М.Двач / Бред

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 января 2019 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

697 Кб, 800x572
ПОСЛЕДНИЙ В 2018 ГОДУ ТУАЛЕТА НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР 31 дек, 20:33 188915967 В конец треда | Веб

ПОСЛЕДНИЙ В 2018 ГОДУ ТУАЛЕТА НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР ТРЕД

Надоела хуета на нулевой? Тебе грустно и одиноко? Есть решение! Бери свою губку, присаживайся на соседнюю дыру и наслаждайся процессом вместе с нами!

Буду бампать прошлыми винами, римскими туалетами и тупыми анекдотами про шляпу. Ориджинал-контент приветствуется

Ответы1661020997

2 31 дек, 20:34 2 188916003

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на каждой из них сидят и тужатся мужики, пытается посрать. Заходит тридцать первый мужик:
- Тут свободно?
- Не, все дыры заняты, попозже заходи
- Да бля, не могу, как раз срать хочу. Может в угол навалить?
- Я тебе дам "в угол" - злобно огрызнулся узбек-уборщик на крайней правой. - Сам убирать будешь
- Шляпу сними и в неё посри, а дома постираешь - предложил кто-то.
Делать нечего, мужик стаскивает штаны и начинает срать в шляпу. Остальные восхищённо смотрят на него и повторяют: КАК РАЗ, КАК РАЗ, КАК РАЗ

199 Кб, 480x325
3 31 дек, 20:35 3 188916040

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и кричит: ОЛДЫ ЗДЕСЬ? Из-за дверей появляются два крепких дедка, хватают первого мужика под мышки и выносят за пределы туалета. Второй мужик склоняется над освободившейся сральной дырой: ГОВНО, ТЫ?

Ответы27187

502 Кб, 640x480
4 31 дек, 20:35 4 188916082

Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Альберт Эйнштейн и даже не бесконечное число математиков. Здесь лучше срать. Серьезно, любой из вас будет жалеть, если перегородки появятся. Лучше забудьте о них и присядьте на дыру. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не посрут.

5 31 дек, 20:36 5 188916110

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван за каким-то хуем потащил Царя в туалет и спрашивает:
– Воробей, сколько тут сральных дыр?
Воробей:
– Тридцать.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– А ты сначала поясни, почему ни одной перегородки нет!

1,2 Мб, 1200x628
6 31 дек, 20:36 6 188916157

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

Ответы25526

7 31 дек, 20:37 7 188916197

Генератор в три блина без перегородок. Тут заходит ещё один мужик и начинает крутить средний блин.
Первый мужик:
- Нахуя? Он же крутит сам себя!
Второй мужик обосрался.

617 Кб, 625x436
8 31 дек, 20:38 8 188916283

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!

9 31 дек, 20:39 9 188916327

Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.

114 Кб, 655x441
10 31 дек, 20:41 10 188916439

Заходит бесконечное число математиков в туалет с бесконечным числом сральных дыр. Входит мужик и спрашивает: "Вам тут места хватает?" "ДА!" - отвечают математики.
Мужик оглох нахуй.

Ответы16778

11 31 дек, 20:41 11 188916466

Спасаются Петька и Василий Иваныч от немцев.
Тупик, решили спрятаться в туалете: Петька сел на толчок, а Василий Иваныч нырнул в сральную дыру.
Вот прибедали немцы, видят Петьку и спрашивают: "Что делаешь?"
- Сру
Немцы смотрят-смотрят, но не мешают. Проходит минут пять, а они ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из дыры шепчет:
- Петька, а чего они ржут-то?
- Извини, Василий Иваныч, но по ходу я на тебя сру!

12 31 дек, 20:42 12 188916505

В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно смеясь

1,3 Мб, 810x1080
13 31 дек, 20:43 13 188916610

>>188915967 (OP)

14 31 дек, 20:44 14 188916652

Сидит ОП в туалет-треде, анеками бампает. Тут появляется гуглокапча с туалетами и нужно выбрать те, что без перегородок.
- Подтверждаю. - ответил Гугл через полчаса

518 Кб, 700x525
15 31 дек, 20:45 15 188916703

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На каждой дыре сидят мужики и срут. Вдруг выключается свет. Дедок поворачивается к соседу и говорит: "А если всем попросить электрика, он включит свет?" Плакала половина туалета. Электрик, включи свет!

16 31 дек, 20:46 16 188916752

Идёт медведь по лесу, видит туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?

17 31 дек, 20:46 17 188916778

>>188916439
Туалет на счётную бесконечность посралочных мест. В него заходит континуальная бесконечность математиков, и тут один, с головы до ног обосранный, говорит:
-Ну и мудак же ты, Дирихле.

18 31 дек, 20:47 18 188916839

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я никогда в общественных туалетах не срал, но в этот раз обязательно отложу личинку, сортир от народа!

890 Кб, 600x900
19 31 дек, 20:47 19 188916872

Пошел сисадмин в сортир.
Присел посрать, вроде бы все сделал, а бульканья не услышал.
Удивился, почесал затылок осмотрел штаны и говорит:
— Ну не знаю… от меня говно ушло. Проблемы на принимающей стороне…

292 Кб, 660x440
20 31 дек, 20:48 20 188916902

Хрущёв заходит в туалет на 30 сральных мест без перегородок, садиться посрать, смотрит вокруг, достаёт красный телефон, звонит начальнику КГБ:
-Скажите, а зачем у нас в туалете 29 лишних дыр?
-Это сральные места.
-А почему без перегородок?
-Советская власть не создаёт гражданам преграды в труде и творчестве.

21 31 дек, 20:49 21 188916969

Пришла одна женщина к одному китайскому мудрецу, и спросила, почему когда мужчина спит со многими женщинами, это нормально, а когда женщина со многими мужчинами - нет?
Мудрец отвёл её в туалет на 30 сральных дырок без перегородок, и в каждую навалил огромную кучу дерьма.
-Нравится ли тебе так? - спросил мудрец
-Нравится - ответила женщина
Тогда мастер позвал 30 своих учеников, и они все одновременно посрали в одну дырку.
-А так нравится - спросил мудрец
-О, так ещё больше нравится! - ответила женщина
-Такой туалет испортила, дура! - в ярости закричал мудрец и бросил в неё несвежим говном

22 31 дек, 20:49 22 188916978

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Где тут у вас шляпу повесить в этом засранном гадюшнике?

23 31 дек, 20:50 23 188917046

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на них сидят и тужатся мужики, пытаются посрать.
Тут заходит бесконечное число математиков.
Мужики их спрашивает:
- Вам чего?
А те говорят:
- Мне килограмм говна отложить
- А мне половину
- А мне 1/4
- мне только 1/8
и т.д.

Мужики подвинулись и освободили им две дырки

19 Кб, 300x168
24 31 дек, 20:51 24 188917118

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу миллион шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то тут и женские, и детские лежат.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, примеряет их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал. А шляпы-то как раз!

25 31 дек, 20:52 25 188917172

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут он замечает ещё одного мужика, который срёт прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Блядь, ну тебе чего, больше посрать негде, а?
Этим мужиком был его сиамский близнец.

946 Кб, 1024x761
26 31 дек, 20:53 26 188917221

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.

27 31 дек, 20:53 27 188917263

Ебёт как-то мужик шляпу и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что ты мне как раз!"

28 31 дек, 20:53 28 188917275

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на самой дальней дырке сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит еще один мужик, проходит до конца туалета вдаль и садится рядом с мужиком.

29 31 дек, 20:54 29 188917313

К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.

29 31 дек, 20:54 29 188917313

К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.

Показать весь текст

426 Кб, 400x580
30 31 дек, 20:55 30 188917337

31 31 дек, 20:55 31 188917354

Спартак - ето говно

831 Кб, 800x445
32 31 дек, 20:56 32 188917401

В заводской туалет на 30 сральных дыр заходит тян из логистического отдела, а там срёт 15 рабочих мужиков, каждый сидит от другого через дырку. Тян садится между двумя мужиками, не спуская штанов, и ждёт, пока они уйдут.
-Девушка, а вы знали, что для офисного персонала туалеты специально отведены в офисной части предприятия. Более того, ввиду наличия в офисе сотрудников обоих полов, туалеты разделены на мужские и женские. Дополнительно, чтобы не смущать клиентов компании, в здании офиса имеются уединённые туалеты.
-Мужчина, вы сюда срать пришли или разговаривать?

33 31 дек, 20:58 33 188917514

ЧТО БЫЛО В ПЕРВОМ ТУАЛЕТ-ТРЕДЕ, КОТОРЫЙ МЫ ПОТЁРЛИ
1. Туалетную бумагу делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80, люди на сральную дыру запрыгивали с разбегу.
3. Человек срал в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме диареи.
4. Если рядом со срущим мужиком сядешь на дыру - он деньги в карман засунет, поцелует, предложит выпить, породниться.
5. Говна сразу в толкан залетали.
Проходку в туалет покупаешь - тебе еще доплачивают.
К сральной дыре страшно подойти было: тянки на хуй прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго пердежа. Утром все обливались ледяной водой из смывного бачка.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу в общественный туалет срать просились.
8. Вода в свободной дыре была сладкая как патока. А подлива на самом деле была тёмным пивом.
9. Холодная вода из раковины - минус триста, после умывания все румяные ходили.
10. Сральные дыры были с писсуар размером. Писсуар был размером с раковину, раковина с туалет, а в туалете мужики срали по методике быстрого Гонзалеса - с первого пука!

34 31 дек, 20:59 34 188917565

В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Заходит мужик:
— Ролл.

1,8 Мб, 1920x1080
35 31 дек, 21:00 35 188917639

Проиграв громко, и нередко с подливой,
Мечтал я о будущей славной поре,
Когда туалет -
без перегородок,
Но каждый сидит
На своей
Сральной
Дыре!

36 31 дек, 21:00 36 188917673

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.

37 31 дек, 21:01 37 188917733

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, садится рядышком с ним и говорит: Я не мог представить, как изменится Москва за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.

38 31 дек, 21:02 38 188917782

В туалет на 30 сральных мест заходят 29 человек, 1 дебил и 1 аутист. Аутист сразу же выходит, а дебил говорит:
-Он чё, аутист? Чё он ушёл? Всем же мест хватило.

305 Кб, 520x321
39 31 дек, 21:03 39 188917812

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Слышит на кухне странный шум, выглядывает, а там абсолютно голый муж срёт посреди гостиной и кричит что-то про тридцать сральных дыр.
- Что с тобой, дорогой? - спрашивает жена.
- Ну ты чего, дура, тебе больше посрать негде?

40 31 дек, 21:03 40 188917851

Пошли Пупа и Лупа в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит: В бухгалтерии как всегда все перепутали.

347 Кб, 500x500
41 31 дек, 21:05 41 188917958

Туалет на 30 черных дыр без аккреционных дисков, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!

59 Кб, 225x225
42 31 дек, 21:06 42 188918021

Опять срать...пиздец...

43 31 дек, 21:07 43 188918074

Туалет на 1 сральную дыру без перегородок. Сидят 30 мужиков, один достаёт листочек подтереться и читает на нём: "...ничего не оставалось молодому Кршичке..." Тут подъезжает генерал-дохлятинка, насмерть падает с лошади в яму и сгорает. А мужик бросает туда бумажку и говорит "Да иди ты нахуй!" Но бумажка не долетела, потому что поймал её очень быстрый Гонзалес. И засунул тому мужику палец в жопу. А она ему и как раз

487 Кб, 736x541
44 31 дек, 21:07 44 188918122

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!

45 31 дек, 21:08 45 188918166

Заходит массажист в массажный кабинет и говорит: "Мужчина, эта дырка для лица вообще-то".

316 Кб, 475x412
46 31 дек, 21:10 46 188918301

Поставили в одном государстве туалет на 30 сральных дыр с перегородками. Царь издал указ:
-Если на перегородке что-нибудь напишут или говном намажут, то всё царство накажу: перегородки переломаю.
На следующий день все перегородки в дырах, говне и матюках про царя. Царь велел сломать перегородки, только одни для его величества оставить. Сидит царь за своей перегородкой, срёт, тут в дыру просовывается хуй, а царь как закричит:
-Да вы вообще там охуели? Я царь, блядь, я не буду хуй сосать в общественном туалете!

47 31 дек, 21:11 47 188918344

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!

48 31 дек, 21:12 48 188918408

В туалет на 30 сральных дыр без перегородок заходят делегаты большой 30ки.
Обама:
-Жопа - чёрная, говно - чёрное, я посру, а вы и не заметите.
Путин снимает штаны, а у него тоже жопа чёрная. Все:
-А почему и у тебя жопа чёрная?
-Я сидел в ванночке с активированным углём.

49 31 дек, 21:14 49 188918543

Ночь. Два мента патрулируют туалеты. Видят на толчке мужик вскрылся. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Подняли его аккуратно, перенесли в соседний туалет и там на крайнюю дыру посадили. В тот же туалет заходят два других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут сидит...".

437 Кб, 644x384
50 31 дек, 21:15 50 188918697

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной дыре сидит последний человек на планете. В дверь постучали.

51 31 дек, 21:16 51 188918860

Возвращается брателло из Питера, его друзья на вокзале в мск встречают, расспрашивают, как там что, ну тот и говорит, мол Питер конечно крут, но всё равно, деревня-деревней. - А че так, - спрашивают кореша. - Да они тама до сих пор в сортирах с перегородками сидят.

52 31 дек, 21:17 52 188918953

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в туалет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!

53 31 дек, 21:17 53 188919025

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

99 Кб, 1233x702
54 31 дек, 21:18 54 188919139

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

55 31 дек, 21:19 55 188919342

Попала сороритка вместе со свитой инквизитора на мир-кузню, захотелось ей срать, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, и в каждой какое-то белое говно. Ну делать нечего, сняла сороритка лосины, присела и начала срать. Внезапно заходит магос, погружает аугментический шланг-хобот в одну из дыр и начинает втягивать белое говно в себя. Замечает сороритку, охуевает и спрашивает:
-Женщина, а вы у себя в крепости-монастыре тоже в кастрюлю с супом срете?

56 31 дек, 21:20 56 188919527

Пришел как-то FULLSTUCK PHP DEVELOPER $300 per second в Яндекс на стажировку, а там опенспейс на тридцать сральных дыр без перегородок. А ему и норм.

57 31 дек, 21:21 57 188919676

Тонем.

Ответы20374

1 Мб, 800x600
58 31 дек, 21:24 58 188920104

59 31 дек, 21:25 59 188920269

https://www.youtube.com/watch?v=NsRPUJOSS9I

60 31 дек, 21:26 60 188920335

У плиты стоит усталая мама, готовит на всю семью ужин, прибегает маленький сын, кричит:
-Мама, у нас в комнате кальмар живет!
Мама, глубоко вздохнув, отвечает:
-Сынок, что за глупости, какие кальмары, я ужин папе готовлю, поиграй в комнате.
Сын, опустив взгляд, уходит в комнату
Проходит минут 15, сын возвращается с прежним вопросом:
-Мам, ну правда, сходи глянь на кальмара!
-Сынок, я очень устала, давай ты не будешь донимать меня глупостями!
Сын, сильно обидевшись, убегает в комнату
Проходит почти час, мама, вытерает руки полотенцем и смотрит новогоднее обращение, но опять прибегает сын, чуть не плачет и тянет маму за юбку в сторону комнаты:
-Ну пожалуйста, я правду говорю, пойдем
Маман, сдается под натиском и плетется в комнату
Открывают дверь, большая кровать, на ней посапывает бабуля, ветер из открытого окна ворошит листья тетрадок и сарафан старушки, который задрался при сне, сын подводит маму к ногам бабули и говорит:
-Мама, смотри, это кальмар
Она видит, что у бабули задралась и все видно, и собирается объяснить сыну..
Оборачивается, говорит
-Сын, это, кхммм, орган бабушки, она просто заснула и вот так получилось
-А на вкус как кальмар

89 Кб, 500x750
61 31 дек, 21:26 61 188920374

>>188919676
Тони.

62 31 дек, 21:26 62 188920396

Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?

63 31 дек, 21:27 63 188920477

Доски сельского туалета затрещали. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

1019 Кб, 573x800
64 31 дек, 21:28 64 188920607

>>188920454
Мы тут разве что насрать в посылку можем, адрес давай

65 31 дек, 21:29 65 188920675

Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь? Мужики, тут чувак с перегородки срет!
- Не пали годноту

Второй мужик на секунду задумывается, а потом молча садится срать на соседнюю перегородку

66 31 дек, 21:29 66 188920734

Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- Я вас категорически приветствую.

67 31 дек, 21:30 67 188920770

Туалет на 30 сральных дыр с перегородками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- У тебя хуй видно, знаешь?

2,4 Мб, 1435x975
68 31 дек, 21:31 68 188920833

69 31 дек, 21:32 69 188920889

— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?

70 31 дек, 21:33 70 188920935

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Зрители молчат.
– Тогда переходим к следующему номеру! – улыбнулся дрессировщик и на арену вывели свинью...

71 31 дек, 21:33 71 188920951

Заходит владелец Сяоми в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. А они все заняты владельцами айфонов.

72 31 дек, 21:34 72 188920997

>>188915967 (OP)

73 31 дек, 21:34 73 188921015

...Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

74 31 дек, 21:36 74 188921082

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Чё за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка покупает и уходит. Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.

813 Кб, 1000x664
75 31 дек, 21:36 75 188921108

76 31 дек, 21:38 76 188921205

Сегодня в туалете на 30 сральных дыр без перегородок дувчушка лет чётырёх спросила у мамы :
-А если все попросят императора поставить перегородки, он послушает?

В месте с мамой смеялось пол туалета.

77 31 дек, 21:38 77 188921213

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

78 31 дек, 21:40 78 188921293

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит и серет.
Мимо идет баба.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил!
- Дверь?! Да что ж тут красть?!!!

79 31 дек, 21:42 79 188921426

Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— ИЗ КОКА))0)

Ответы22375

80 31 дек, 21:42 80 188921468

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Ответы26681

81 31 дек, 21:45 81 188921602

Старый Соломон Маркович проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты что не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена из спальни:
- Соломон! С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи, Роза, ты его уже не помнишь...

82 31 дек, 21:50 82 188921859

Бамп.

83 31 дек, 21:53 83 188922050

Идет медведь по лесу, видит туалет на 30 сральных дырок.
Сел в туалет и посрал.

Ответы22939

1,6 Мб, 410x268
84 31 дек, 21:57 84 188922375

>>188921426

85 31 дек, 22:07 85 188922939

>>188922050
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик, подходит к одной, снимает штаны и садится на хуй Быстрого Гонсалеза. И жопа взрывается нахуй от подступившего говна.

86 31 дек, 22:55 86 188925526

>>188916157
Каждый раз как в первый.

87 31 дек, 23:16 87 188926681

>>188921468
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца бумагу во время сранья в туалете на 30 сральных дыр без перегородок

Ответы29305

88 31 дек, 23:25 88 188927135

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью все 30 сральных дыр королевского туалета без перегородок.

Мораль: долги свои надо платить.

89 31 дек, 23:26 89 188927187

>>188916040
Проорал

90 1 янв, 00:08 90 188929305

>>188926681
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает говно у других мужиков на тридцати сральных дырах без перегородок и начинает им жонглировать.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 января 2019 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /b/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion