Несколько вводных предложений. У меня плохо с пунктуацией, вполне неплохо с орфографией. Мой знак зодиака рыбы. В этом году мне уже исполнилось 32 года, я работаю на заводе.

В среду приезжает батя. Приезжает на пенсию. В этот летний сезон у нас запланирована обкатка огромной надувной лодки и пробная рыбная ловля. Дачей из-за ремонта плотины, скорее всего заняться не получится, а ведь были планы попробовать высадить на даче в открытый грунт кактус.

В ближайших планах продать квартиру в Волгограде. Внимательные читатели уже догадались как меня зовут и кем я являюсь.

Также в планах освоить новомодный инструмент Нотион, Эксель, создать Тайное Общество.

Ура новый тупой дневник, где я буду ныть о том какая жизнь хуйня. Хотя все же попытаюсь поменьше этого тут выливать, но не обещаю.

Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.

Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.

Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.

Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.

Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.

Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.

Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как

Здесь будет мой дневник про инвестиции.
Недавно я посмотрел на свои счета, и понял что заработанное постепенно выгорает на сберкнижке. Что делать в этой ситуации? Конечно, инвестировать.
Во всех гайдах про инвестиции говорят, мол, сначала определитесь с целями инвестиций. Я выбрал цель понятную и бесхитростную: иметь миллион долларов.
Открыл брокерский счет, и исходя из этого, выбрал QQQ как первое приобретение. Это фонд, инвестирующий в хайтек компании - компьютеры, интернет. Один из самых популярных, существует 20 лет и хорошо растет. Компьютеры никуда не денутся и через 100 лет, так что это надежный вклад.
Покупать я буду только на долгосрок (от года).
Также у меня $14000 в крипте. Итого 2% от цели.

БРУХ еще одна попытка в личний дневник на новой платформе потому что АЧЕ БЫ НЕТ. ОЧЕРЕДНОЙ слоп тред с потоком случайных шизо мыслей, на которые мои друзья уже перестали реагировать, а вдруг найду тут свободные уши.

ВВОДНЫЕ: Тян 18 лвл (как тут модно говорить). Не плюс сайз фемцелка, средней внешки и средней степени социализации, без диагностированных бед с башкой и никакой отец в детстве не насиловал.
Никогда не хотела умереть, но мечтала бы несуществовать. Недостаточно нормис для счастливой жизни в социуме, и недостаточно нерд что бы влиться в вашу тусовку. Вечное ощущение словно всем дали тутор на использование своего разума, а на меня не хватило. Не уверена в своих мыслях, эмоциях и чувствах. Возможно этот "дневник" поможет хоть что то понять о себе

Сейчас даже не уверена что еще влить, так что БЕЕЕЕ. Больше буду писать уже в ответах.

Дневник поиска методов для снижения рефлексии.

Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в 4 комнатной квартире в провинциальном городе. Зарплата небольшая, всего 50 тысяч, но мне хватает на покушать и маленькие радости.

Живу тихонько маленькую жизнь, наслаждаюсь маленькими радостями: качаюсь, читаю, смотрю фильмы, играю в игры, собираю фигурки по вахе.

Однако все же иногда у меня проскакивают деструктивные мысли о том, что моя жизнь не удалась. Может быть, это правда, но это не имеет значения.

Поэтому ищу всякие методы для остановки внутреннего конфликта и рефлексии.

Сап, дневникач. Данный тред-дневник посвящён сушке

Улетаю на гаити

Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005

bashka nabita vatoy no v tselom zayebato_

0. Создаю дневник. Буду сюда что-то писать.
Вообще дневник юзлессная хуйня. Просто сейчас захотелось.
Это как по сути написание мусорных отчетов.
Рабство самому себе. Я подхожу к концу.
Мне уже немало лет. Ничего нет. Я провел всю жизнь в грёзах. Рубикон виднеется ближе чем горизонт надежды.
Уже лет 5 я просто залипаю в монитор. Могу смотреть в точку.
У меня есть некая генеральная идея или план относительно этого дневника, поэтому писать буду относительно регулярно.
Зачем? Для себя. У меня есть тяга к великим вещам. Пора переносить их в жизнь из головы.
https://www.youtube.com/watch?v=qxxsgxTc-vM

Проживаю на болоте, жизнь уподобилась болоту, в голове - и то болото. Не помню, когда испытывал хоть какие-то эмоции, кроме усталости. Не помню, какой сегодня день недели. Какая-то хроническая хтонь вырисовывается.

Вроде бы кто-то на этой борде писал, что, как правило, здоровые и жизнерадостные люди дневники тут не ведут. Не буду исключением.

Мне 24. Недисциплинирован, физически слаб, асоциален, нищ, неопытен, плохо образован и привык строить воздушные замки. Без постановки целей и обретения внешних стимулов единственная реалистичная перспектива - стать старым одиноким бомжом.

Собственно, буду учиться думать, планировать, действовать проактивно и минимально улучшать качество жизни в условиях, когда из ресурсов имеются только время и крыша над головой.
А ещё буду постить рефлексивный бред и вбросы по поводу своей цифровой зависимости.

0.w.w.w - 1.w.w.w

Привет, это мой последний тред.
Прошло почти 8 лет с тех пор, как появился на борде. Как сейчас помню - мне 20 лет, живу на кухне однушки отчима, капчую с компа, собранного натруально из говна и палок, найденных в гараже и кое-как оживленных с помощью чуда и большого кол-ва матюков.
https://2ch.life/dr/res/17331.html
В кармане где-то 35 евро и еще дай Бог 100 на дорогу додому. Дальше - неизвестность, поиски работы, которую таки удалось найти сначала в Польше, где платили уже какие-никакие 400$, а потом, когда оттуда сократили - внезапно на дваче, на целых 550$!

Через несколько лет, уже сидя в Харькове, создал новый тред, ныне почивший. Там и придумал себе новый трип - Джеки. Отчасти потому что хотелось чтобы Чертов ловкач утонул, отчасти потому что меня сдеанонила подруга и мне было немного некомфортно вести дневник, зная что она меня читает.
Это были славные времена, к тому моменту уже стал чего-то стоящим кодером, зарабатывал свои 2500 и был доволен. Познакомился с большим кол-вом клевых людей, закончил первые отношения длительностью в 4.5 года сочным тройничком с тянучкой и уебал в Киев.
Где-то зимой 2021 создал третий тред, и с тех пор дырач стал местом, которое я посещал сравнительно регулярно. Мне тут нравилось, тут были интересные аноны, читать их было клево, отчасти черпал из них какую-то своеобразную, если можно выразиться, мудрость, так сказать.
И продолжал учиться, расти, постоянно встрявать в движухи и развлекаться.

Еще очень долго можно рефлексировать, но если говорить языком цифр, то получится что за 8 лет с 400 баксов удалось вырасти до 7000+$ (+ доп доходы с мелких проектов), намутить клевую тянку, уже жену, завести собаку и любимый кабриолет. Научиться гонять на байке, купить байк, сломать ногу через 20 дней. Побывать в общем итоге уже в 21 стране, сменить 6 компаний, дорасти до техлида, хед оф деп, СТО на час (лол), подраться из-за коментов в фб, скинуть вес до 70.9кг, поднять до 100кг, выступить на нескольких крупных конференциях, включая самую масштабную конфу по js в Украине, пожить за границей около полутора лет, ебануть евро трип на 10к км на тачке, выпить огромное кол-во алкоголя и просто хорошо провести время на этом жизненном отрезке.
Но мне кажется, что дальше будет еще веселее - будто все эти годы набирал понемногу полезных скиллов, которые вот только сейчас полноценно созрели, и начали приносить свои плоды - от базовых знаний испанского и разговорного польского, до дерьмовой игры на пианино и стрельбы.

Мне очень везло с людьми вокруг, как-то так получалось что на жизненном пути попадались клевые и интересные люди, у которых было чему учиться и с которыми было здорово проводить время. Сейчас их становится еще больше, и дальше будет только больше. Я люблю эту жизнь, она клёвая.

До войны отчасти вел дневник с мыслями о том, что кто-то прочитает его, как я прочитал Превосходство в свое время, замотивируется и подхватит эстафету, так сказать. И будет тут тоже весело-задорно достигать и маяковать ананасам, что жизнь может быть прикольной. После войны же так и не понял, чому веду его - отчасти по инерции, отчасти бо было весело поджигать сраки, отчасти - потому что нужно было место, куда складировать мысли и записывать события, чтобы не забыть их. Жаль что второй и третий дневник утонули, бо я был бы рад почитать о тех веселых временах, когда война еще не испаганила наши жизни.

Энивей, я думаю что история вот где-то здесь и подходит к концу. Никогда не умел писать так же красиво, как некоторые местные аноны. Всегда казалось, что мысль скомкана и постоянно прыгает с одного на другое. Ну, собсно, таков Джеки.

Спасибо, дырач. Дальше я, наверное, сам.

Краткая предыстория кто я такой и что со мной происходило до нынешнего момента.
Возможно, кто-то из вас помнит меня по прозвищу ГОП из Голосового треда на Дваче и Доброчане.
Сейчас я 36 лвл, РАБотаю пешим курьером во всратой службе доставки, про которую вы даже не слышали.
До этого большую часть жизни прохикковал, проебланил, продвачевал, профапал и т.д.
Большую часть жизни был безработным, с трудоустройством было крайне хуёво.
На работу меня или не брали, или брали, но потом выгоняли, или кидали по зарплате, короче, с деньгами у меня не сраслось по жизни.
Но пару лет назад произошло одно грандиозное для меня событие - я получил НАСЛЕДСТВО в виде двухкомнатной квартиры в Мухосрани.
В Мухосрани жила моя бабушка, а сам я с города-миллионника. Жить в этой провинциальной очкозалупной дырке анальной жопы - не вариант.
Поэтому было принято решение бабкину хату продавать и покупать на эти деньги квартиру в моём городе.
Сказано - сделано. Одну хату продал, другую купил. Начал делать в этой хате ремонт. А ремонт был непростым, так как хата специфическая - разъёбанная блатхата с тараканами из под квартирантов в двухэтажной сталинке. Ремонт было прямо таки радикальным - замена всех труб, небольшая перепланировка, очистка стен до бетона, прорубание вентиляции и т.д.
В итоге в хату я переехал, начал там жить. А надо учесть нюанс - это первый мой опыт самостоятельной жизни. Раньше я никогда один не жил, всю жизнь провёл под крылом родителей. Из-за чего вырос корзиночкой и распиздяем.

А вот то, что произошло дальше - это пиздец. Тут начинается самое интересное...

Пользуясь тем, что я дорвался до "свободы", я начал по хардкору бухать, начал водить домой проституток с улицы.
Короче, пустился в разгульный образ жизни. Кстати, забыл сказать - после покупки квартиры у меня осталась сдача (примерно 20% стоимости квартиры).
Как вы можете догадаться, эта сумма денег с таким образом жизни довольно быстро была проёбана (в прямом смысле слова).
А с работой было крайне хуёво... Работа пешим курьером много денег не давала. Да и я редко был в состоянии идти и РАБотать, так как был хронически бухим.
В определенный момент денег тупо не стало. Я въебал всё до копейки, при этом до конца не доделал ремонт.

А что остаётся делать, когда нет денег? Конечно же, взять КРЕДИТ! Замечательная идея!
Я планировал взять в кредит электровелосипед и зарабатывать на доставке. План надёжный, как швейцарские часы.
После, когда я преодолел психологический барьер от взятия кредитов, мне булькнула моча в голову взять еще один кредит.
На этот раз я купил компьютер. Потому что из техники у меня был только ноут, капчевать на нём можно, а играть в игоры нет.
Третий кредит был еще охуительнее... Я решил инвестировать в криптовалюту.
Догадываетесь чем всё кончилось, да? К счастью, нет, я не проебал. Эфириум вырос в два раза, как я и ожидал, этот кредит я отбил, как ни странно. Что конечно не отменяет тупизны этой идеи и не оправдывает мой риск. Не является инвестиционной рекомендацией.

А вот то, что было дальше - это уже треш.
Тут то моя история и начинается. Выше я упомянул, что я втянулся в еблю с проститутками.
Будете смеяться, но у меня появилась самая настоящая ШЛЮХОЗАВИСИМОСТЬ. Как от наркоты буквально.
Так вот, денег то не было. А где их брать? Конечно же, взять КРЕДИТ! Замечательная идея!
Первый раз это выглядело адекватно. Ну посмотрите сколько стоит средняя шлюха. Ну условные 50 баксов.
Поделите эту сумму на 12 - вот вам месячный платёж. Ну хули, я что не отдам эти деньги? -подумал я тогда.
Проблемы же начались тогда, когда эта дурость вошла у меня в привычку.
Днём я курьерил, зашибал какие-то позорные копейки.
Вечером я приходил домой усташий, нервный и злой как собака.
На нервах шёл в магазин и покупал в кредит жратву и алкоголь. Пиво, вино или вискарь.
Нахуяривался в хлам. После на пьяную голову я брал кредит и вызывал шлюху на дом.

продолжение следует...

Здесь я буду рассказывать, с моей точки зрения, интересную историю о сталкинге, которая начинается давным-давно.