Blackpill - дневник или почему я все еще листва

Начиная с середины октября и по нынешнее время я активно пытаюсь найти себе тяночку, и у меня скопилось достаточно много разных переписок, которые не хотелось бы просто так удалять, к тому же может кому будет интересно почитать. Поэтому я создаю этот тред в который буду скидывать диалоги с пояснениями, а заодно поделюсь способами, которые я использую для знакомства, ну и вообще напишу о том , как я докатился до такого.

Немного об ОПе:

1. 27 лвл - листва, нецелованная, недержанная.
2. Внешка лица - оцениваю себя примерно на 4,5/10.
3. Рост - 180 см.
4. Не жирный, думаю можно сказать, что имею спортивное телосложение. Вес где то 80кг.
5. Не имею какого либо положительного опыта общения с тянками.

Blackpill база

Запись настроений и ещё чего-то:

Анон, я даже не знаю, с чего бы мне начать.
Я - законченный неудачник.

Мне тридцать лет, я тролль, лжец и девственник.
Я живу совсем один в большом городе. У меня нет здесь родных, нет друзей, нет даже сраной кошки, никого.
Я живу в крошечной комнатушке в общаге предприятия, на котором работаю офисной креветкой за гроши, которых едва хватает на еду. Я жру дерьмо и хожу в вонючих обносках.
Я чувствую себя никчёмной полудохлой развалиной. То ли из-за нездорового образа жизни, то ли из-за возраста, но у меня всё болит: болит спина, сердце, уши, зубы, суставы, всё замучаешься перечислять. Несколько дней назад я сломал палец, а сегодня - зуб.

А теперь самая мякотка: сегодня меня вышвырнули с работы за полной бесполезностью. Ну а на днях выкинут и из общаги, само собой.

Что же делать? Правильно, первым делом нужно завести днявочку в /dr/! Только в этом треде уникальный номер: ОП будет есть говно в прямом эфире, не переключайтесь!

День 0.

Оператор это не имя. Это состояние материи.
Типа того внутреннего голоса, который ты слышишь, когда понимаешь, что жить становится слишком тяжело и непонятно.

Но Оператор был вынужден жить.
Его загнали в угол платежи, долги, обещания и неслучившиеся планы. В угол, где воздух пахнет социальной ответственностью и прогорклым страхом. Там он и придумал Бобу.

Боба Семёнов, 31 год. Это не человек, а аккуратно собранный аватар для посещения реальности.
Хамелеон, сделанный из обрывков чужих манер, офисной вежливости, усталого сарказма и слегка подмыленного самообмана.

Боба - это та часть личности, которую можно отправить на работу вместо себя. Что-то вроде биокостюма с интерфейсом «социальный работник по складу». Нажимаешь «enter» и он идёт. Нажимаешь «exit» и он растворяется, как вкладка браузера, закрытая без сохранения.

Оператор не хотел быть инструментом.
Инструмент - это то, чем пользуются.
Поэтому он создал Бобу - специальный контейнер для прожития ненужных часов.

Цель миссии: 46 смен.
Не 45, не 50.
Почему 46 не знает никто, включая Оператора. Просто цифра всплыла где-то на внутреннем экране, как сообщение «обновление доступно», которое ты год игнорируешь, но всё равно читаешь.

Бобу погрузили на объект. На склад. На Территорию управляемого безумия, где люди, грузчики, менеджеры и коробки смешались в один живой организм, похожий на кишечник большого корпоративного кита. Кита уже давно мёртвого, но всё ещё дергающегося от остаточных нервных импульсов.

График: 2/2.
Зарплата: 130 тысяч.

Оператор заранее запустил тестовый прогон Бобы.
Тот ходил по складу, делал умное лицо, смотрел на бардак с видом человека, который что-то понимает. Но внутри его головы стоял белый шум, как в телевизоре, которому забыли подключить антенну.

«Всё прилично, но непонятно», - подумал Оператор.
Типичная симуляция жизни.

Сегодня День 0. Старт миссии.
Момент, когда настоящий мозг выключается, а вместо него в розетку сознания вставляется дешёвая временная прошивка по имени Боба.

Завтра, в 10 утра, Оператор нажмет внутренний тумблер.
Где-то в глубине висков щёлкнет.
Сознание слегка перетечет, как бензин из канистры.
И то, что остаётся - уже не совсем он.

Боба загружается.
Его мир проявляется, как низкобюджетная 3D-графика: коробки, полосатые ленты, лица людей, которые давно смирились, что их день — ничто больше, чем перемещение предметов из точки А в точку Б.

Оператор смотрит на это издалека.
Через мутное стекло другого «я».

Дальше сорок шесть смен.
Сорок шесть попыток передать своё сознание в руках второго персонажа.

И самое страшное, это не то, что Боба может сломаться.
Самое страшное - что однажды он может вернуться домой вместо Оператора.

От создателя "долгой дороги по Каширина" и "Гореть"

Продолжаю жить периодически пытаясь умереть
Работаю работу, лечу людей и блядей.
От работы кони дохнут, а у меня только переломанный позвоночник.

Наконец-то обратилась к психиатру когда спасли случайно из передоза мёдом. Назначили таблеточки, потом другие таблеточки, потом гипомания от таблеточек перешла в манию, в мании много грешила и устраивала дебоши, потеряла 1,5 литра крови, без помощи врачей восстановилась до привычного состояния. Снова на работе.

Всё как на собаке заживает, етить-колотить.

Может, сейчас кто-то, кто помнит, скажет, что скатилась и так тебе и надо, но я буду рада, если такие люди найдутся.

Привет, /dr, я скучала

В прошлой жизни я был твиттерским тысячником. Типичным представителем нижнего твиттера с контентом уровня Б. Я специализировался на шутках про говно и мэмах про пердежь. Но это было давно. Я был совсем иным человеком: молодым, шутливым, жизнерадостным, с бутылкой пива в руке и задорным огоньком в глазах. А теперь я другой: старый, скучный, грустный и невероятно душный. Лишь одно осталось неизменно: я всё тот же графоман и всё та же вниманиеблядь.

Вообщем, собираюсь заниматься здесь тем же, чем и в тви: постить всякую рандомную хуиту, мысли, факты, квазиинтеллектуальные высеры и изредка выёбываться.
Если кто узнал — ставьте лойс.

Стартовые данные:
- 19 лет, XX-хромосомы.
- Учёба или работа: отсутствуют.
- Знание английского на B1 уровне.
Цели:
- Научиться выражать свои мысли в письменной форме.
- Выбрать направление для поступления в ВУЗ. (Попытка номер два)
- Читать каждый день. (Манга тоже литература, анон!)
- Изучать японский минимум 4 дня в неделю.

Немного необычные записи происходящего в жизни.

Сегодня понедельник и я вчера перед сном решил начать с новой недели новую жизнь. Сначала собирался проснуться как можно раньше, но уже перед сном решил не включать будильник, чтобы выспаться. В итоге проснулся в 7:55, что не так уж и плохо, ведь уснул в 00:50. Сегодня планирую сместить время сна на час.
Большой путь начинается с маленьких шажков. Вот мои: отказ от политоты и /Б, отказ от поиска в дайвинчике любовницы и фокусировка на своей тян, похудеть на 5-7кг, монетизация времени и навыков.

Может, дневник поможет достичь цели.
Дрочка это враг номер один для меня.
Сука убивает во мне уверенность, силы, внешний вид, творит хуйню в голове.
Что даёт это дерьмо? Обжорство. Пиздец какой лютый аппетит просыпается от дрочки. Исход понят.

Сап.

Сходу начну с того, что я оказался в ловушке, но, думаю, создав этот тред, я смогу и сам выговориться и, возможно, кому-то помочь советом попутно. Но в последнее, на самом деле, я уже верю в меньшей степени, т.к., считаю, что по-настоящему в другую голову ничего не переложешь насильно и нам и остается, что только общаться - наравне.

Также хочу сказать перед началом, что этот дневничек не затевается как какое-то повествование сверху-вниз: без снобизма, высокомерия и негатива. Этот дневничек - не какие-нибудь бизнес-гуру просветления, инвестирирований тред и прочего скама. Скорее, некоторая попытка найти кого-нибудь, кто сможет меня понять, разделить взгляд или, просто поучавствовать прочтением или написанием. Хз, на самом деле, но если кому-то будет интересно или полезно - все будет круто. Ну и выговориться - в последнее время я чувствую, что, возможно, РКН не супер далек, депра, вполне реально действительно существующее заболевание, а DSM-5 и PID-5, вероятно, не просто аббревиатуры и цифры к ним.

Начнем с того, что моя жизнь, как я себя помню - была пиздецом. Когда я встречаю людей, которые рассказывают, что жили в нищете - мне хочется громко смеятся им в лица. Пока у тебя дома есть вода, чел, это нищета, умножай на ноль свою пиздострадалку. Не хочу преуменьшать ничьи страдания, но и не хочу осквернять термин "нищета". "Нищета" - это когда ты воду с колонке городской на улице носишь, а для того, чтобы сделать ее горячей или, хотя бы теплой, ты обязан ее греть. "Нищета" - это когда ты каждую осень утепляешь окна ватой, а куждую весну - эту вату уже снимаешь, попутно снимая и газеты, скотч и всякие дешевые утеплители. Поверьте, я очень долго могу рассказывать об этом, создав отдельный тред, где легитимно могу завидовать на уровень благосостояния из видосов детей в аврике или каком-нибудь индийском гетто/ джунглях Амазонии.

Но, не смотря на то, что я не знаю ни одного человека, который бы сталкивался с настолько по-настоящему нищенским положением, я знаю много людей, который даже более легкие ее формы ломали. И я говорю даже не о том, что люди спивались, скалывались и делали прощие, очевидные вещи, безвозвратно окнуаясь в пучину эскапизма. Совсем не про то. Я говорю про слом другого порядка. Я говорю про людей, которые ебнулись в процессе выхода из нее головой настолько, что ничего, кроме власти / богатства, и их комбинаций - не видят больше ничего. И ничего, кроме боли, презрения и какой-то невообразимой воронки модавленных проекций у них и нет.

Но, есть и третий путь слома - это те самые среднячки. Те, кто не спился и не ушел в РКН сознательно или нет, но и не ушел в миллионные игрища. Те, кто принял правила игры. Сказали себе "ладно" - и продолжили страдать каждый день, не скатываясь ни в одну из крайностей.

Я с самого детсва думал об этом всем. Думал о всех взрослых, которые меня окружают. Думал о их жизнях, о их судьбах, о их выбдорах и о них самих. Я постоянно думал, что же мне делать в жизни, чтобы не проебаться. Чтобы обойти все капли и остаться сухим, не став, как они.

Я очень боялся быть взрослым. Ни один из путей не казался эталонным. Только выбором между сортами не хорошего.

Забавно, что пока я писал о "нищете" - я понимаю, что все равно несу часть ее в себе навсегда. Не желание выкидывать порванные вещи, эконом-такси, honor x9a - эхо ментальных травм, которых, до конца, не излечить. Можно притвориться. Можно забыть. Но избавиться - никогда.

Даже президенты, выросшие в нищете, спустя двадцитилетия правления с радостью напомнят о сахаре, о хлебе и о тех, бытовых вещах, от которых бежали всю жизнь, а когда убежали - заскучали, вернулись, но это уже не тот сахар, не тот хлеб, и не тот он. Но, это безусловно лучше, чем тот же сахар, тот же хлеб и тот же он - ради этого можно и немного исказить мышление, отправив в один путь десятки тысяч людей, лишь бы все оставалось, как есть - милонхаличный симулякр вполнее милее и такие люди, поверьте, как никто другой за сам факт того, что у них симулякр - глотки собственными зубами перегрызут, лишь бы к оригиналу не вернуться.

Что же это, если не наличие травмы.

А я никогда не хотел такого. Я не хотел быть в таких местах, которые боялся бы потерять. Я никогда не хотел иметь того, что боялся бы потерять. Я бы не хотел ставить в себя положение, где я бы собственными зубами кого-нибудь сгрыз, лишь бы сохранять свое положение. Всегда считал и продолжаю считать - что это низость и суета.

Но, время шло. Шел и я. Я хотел больше не того, чтобы заработать много денег и быть успешным. Я просто не хотел быть, как они. Да, мотивация хуевая, но, лучше она, чем вообще отсутствие хоть какой-нибудь. Мысль о том, что я устроюсь на работу, буду ходить из-за дня в день - наводила на меня, буквально, ужас. Мысли о трудолюбии, о старании и об отдаче - не вызывало ничего, кроме отвращения и насмешки. Мои родители и их родители - всегда этим и занимались, проводя больше 70% жизни на работах, усердно стараясь и я видел, к чему такая стратегия привела. К ведру, в которое ты должен ходить в туалет, а ночью выкидывать на мусорку.

Когда мне было лет 9, я накнулся на объявление на стобе, где человек предлагал распечатывать что угодно на листах за деньги, потому что у него был принтер! Когда я это прочитал, я так ахуел, сразу столько возможностей быстро пронеслись. Я смотрел на это объявление и чувствовал, что это, почти как магия - можно делать другие предметы, обменяв их на другие предметы!

(Да, в 9-летние дети из не богатых семей - впечатлительны).

Придя домой я думал, как мне использовать такую возможность и, решил, что я буду делать тоже самое, только дороже! Родители мне денег не дали, и я просто пошел в то место, где меня встретил не русский мужчина и я у него попросил распечатать объявление, типо я рекламное агенство и печатаю / клею объявление. Когда он мне насчитал, сколько будет стоить набор текста, верстка, и печать - у меня сердце в пятки ушло, но я сказал, что старшие братья, которые этим занимаются заплатят, но по итогу и мне надо будет принести им распечатку, чтобы показать, что это не обман. Он мне поверил, бесплтано распечатал объявление и дал мне несколько листов - так я начал свою борьбу.

Я сам резрезал, выходил на улице и в 9 лет клеил такие объявдления. Там был мой номер телефона. Ну, как мой - родительский, но, я просил мне давать все звонки, если не забудут. И, таким образом, я и первых клиентов нашел, и первую оплату получил, и с тем мужчиной расплатился, принесши ему следующую работу.

И в моменте, особенно в детстве, меня такие вещи забавляли - настолько наебать мир взрослых людей, придумывая истории, чтобы тебе прямо верили, думал, что там какое-то агенство есть, какие-то люди, и они на мне экономят и используют бедного, не смышленного ребенка в своих целей. Меня забавляло, что никого, кроме меня одного там и не стояло. Я не хотел никого обманывать, но, объективно, никто бы в своем уме не доверил ничего 9-летнему ребенку, особенно свое какое-ни-какое дело и репутацию. Хотя, конечно, громко сказанно - всякие продавцы курток, ремонтники ботинок и так, по мелочи всякой.

И, думаю, что это было бы очень скучно продолжать в том же ритме рассказывать прямо все истории. И я просто перейду к сути - со временем меня это все заебало. Что-так, что-так - я оказался не великим бизнесменом, а просто дурачком, который мог бы ту же энергию потратить на наемную работу и, при должной организации, я бы зарабатывал бы в разы больше. Но мои искаженные когнитивные модели, воспрития, и какая-то мания не работать на кого-то, в итоге привели меня к тому, что я просто воспроизвел модель родителей - я въебывал, старался и жил в нищете, прикармливая себя историей, что я "не как все" и "я взломал систему - я умный". Знаете, как в Мафии, по-моему во втрой, хз, там по итогу главный герой понимает, что не наебал систему, а прямо повторил судьбу бати, от которого его тошнило и что угодно, лишь бы не батя. И, вспомниая тот период, мне так противно от себя - от своего высокомерие, от своей оторванности от реальности, от своего больного искажения мира. Это был как какой-то шизо-эпизод длиной, блядь, лет в 10, как не больше.

Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражённости, вызванной теми или иными событиями, вторгающимися в его жизнь время от времени, понять, как устроен этот мир, пытая себя через робкие попытки разобраться в тех или иных концептуальных схемах, разработанных другими людьми, чтобы получить пищу для рассуждений. Но по-большей части разворачивающийся перед взором читателя горизонт представит его вниманию уже успевшие стать классикой и так всеми полюбившиеся — размышления ни о чем, рефлексия, самобичевание, попытка поднять дневник на нулевой произвольно выбранной картинкой, отправленной лишь с этой целью.
В общем, будет интересно.

Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....

Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.

Добро пожаловать.

Я вообще не знаю, чего я хочу, не понимаю.

Для мотивации вниманием со стороны других людей создал дневник.

Предыдущий вот здесь:
https://t.me/stalkingrus

Пока что задача заставить себя вследствие общественного внимания заняться делами. Стандартная социальная подпитка.

Вот знаете, анончики, самое главное это найти цель/мотивацию
И не важно насколько глупо, инфантильно или смешно эта цель может звучать/выглядеть со стороны
Самое главное, что эта цель мотивирует тебя меняться/двигаться к чему-то

Ну так вот
У меня недавно появилась эта самая цель
Что за цель?
Смешная, убогая, конечно, и рассказывать я её (пока-что) не буду
Но суть не в самой цели, а что мне для этого нужно
И на первом этапе я выделил 3 вещи, который я хочу достичь к началу 2026-го (ровно месяц для достижения этих целей есть, получается)

1) Бросить курить
2) Нормализовать питание/начать худеть
3) Начать заниматься физ. активностью

Почему именно это - распишу в тредах дальше, пока нужно просто НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ

Так же я прекрасно понимаю, что за месяц я не стану "качком" и не похудею на кило 10
Мой план на этот месяц это просто начать это делать, встать на рельсы/войти в режим, так сказать

Единственное - курение
Это я планирую сделать не в течении месяца, а уже сегодня/завтра

Собственно, для титульника это подойдёт
Пока ставлю себе цель каждый день отписывать о прогрессе в этих 3-х сферах
Попозже, если не заброшу, то дневник может перерасти в нечто большое, но это потом

Пока начну с этого