У нашей компании корпоратив сегодня.
И возник вопрос.
Почему на праздники очень многие сильно напиваются? Почему у людей нет самоконтроля?
Самое ужасное, когда упиваются и начинают творить дичь люди женатые/замужние, с семьями! Зачем, например, вообще ходить на корпоративы? Можно же и в узком кругу отпраздновать, если хочется.
Для меня пьяные вообще – личный триггер... Особенно, если у них есть дети. Это безответственность и ужас!
У меня это как раз из-за родителей. Пили редко, но часто напивались именно в праздники, в гостях... Особенно за мать было больно! Как теперь осознаю, по пути домой с таких пьянок со мной маленьким могло что угодно случиться, и их и это не останавливало!
P. S. Сослуживицы мои, которые поедут на корпорат, мало пьют вроде, и меня там не будет (я тупо на час раньше с работы съебу!), но всё равно, противно это всё... За общество гнилое больно! Сослуживцы бесят тоже...

Да плюс ещё вообще нет новогоднего настроения много лет из-за плохой жизни. 18 декабря был год, как я потерял мать из-за рака... И следующая неделя на 6 рабочих дней, а в субботу вечером мне после работы жену с вокзала встречать! А работа у меня тяжёлая!

Создаю дневник в напоминание о мечте - быть лучше, чем просто неприметный обыватель, коими являются 99% людей.

Преодолел четверть века, поработал за копейки, поднабрался храбрости и перебрался в мск.

Сейчас устроился в хорошее месте, доход неплохой, не назвать большим, но по сравнение с прошлым - явный шаг вперед.

В данный момент ставлю перед собой приоритет в развитии карьеры, у меня не много сильных сторон, но есть непреодолимое желание стать чем-то большим и энергия прикладывать усилия. Периодами готов ебашить хоть по 12 часов, главное чтобы была отдача. А даже если ее не будет, что еще нам остаётся? Только снова и снова подбрасывать монетку.

Начальный капитал 400к.

Вкат в php

Мой предыдущий тред: https://2ch.life/dr/res/703284.html#716214

Очередной дневник.
В 27 лет особых достижений нет. Живу в медленно тонущем дредноуте. Примерный семьянин, омега по жизни.
РАБотаю унылой офисной планктониной.
Меня описывают понятия: синдром отложенной жизни, отчужденный труд, кибергулаг.

Система меня сломала. Я даже разучился мечтать.
Мриять нормально, а не вкатвайти.
Для старта попытаюсь ежедневно вести ебаный дневник. Хочу увидеть бытие со стороны. И получить дозу вниманиеблядства.

I'm back

У меня нет особого запала что-то уже расписывать.

Если вкратце, то 35 лет, никаких достижений, полный неудачник по жизни. Никогда не было женщины. Всё остальное - как специально было подстроено для издевательства надо мной. Здоровье, психика, тип личности, внешность, родители. Везде всё взаимоисключает друг друга.

Сейчас ни осталось ни здоровья на что-то, ни увлечений. Апатия, ангедония. Нет больше интересов, ничего нет.
Полное отсутствие смысла дальнейшей жизни и каких либо целей. Полное отсутствие возможности что-то наверстать и исправить.

Зависимость от веществ и алкоголя. За последний год трезвым был дай бог 5-10% дней. Проблемы с внешностью, со здоровьем, психикой. Сижу на таблетках психиатра, смысла 0 - перепробовано почти всё доступное официально в стране за многие годы.

Собственно, тут должен быть конец.
То, что я в таком возрасте и при таком наборе проблем до сих пор живу - следствие как будто преднамеренного издевательства надо мной внешних условий. Обычный человек давно бы не выдержал.

Выгнан из многих разделов.
Ну, я должен куда-то писать свои мысли?

Ирония (Роня/Ронин), тян, 24 лвл.
Окончила топовый вуз, работаю, делаю деньги, но удовлетворения от существования нет, и я очень хочу это исправить. Здесь будет просто моя жизнь, контент, который потребляю, превозмогаторство (о да), нытье обо всем на свете + немного эксгибиционизма камхоринга + забота о вас (потому что я комфортик и добрейшая душа).

Все это в тг https://t.me/+rbfll0Uq5aozZDAy

Я уже здоровый лоб 22лвл, ничегошеньки не достиг, утонул в кредитах и дноработе. Я испортил всё до чего смог дотянуться, и продолжаю гнить.
Моя жизнь будет забыта, как и множество похожих. У меня нет силы воли на великие дела, но почему бы не сделать хотяб маленькое?
Я хочу написать игру на самодельном движке, о приключениях лоли ведьмы Сирши, которая промышляет охотой на гигантских пауков.
Здесь буду срать достижениями.

Вылезаторство, саморефлексия и превозмагание. В целом как у всех. Дневник чисто для мотивации и контроля себя, надеюсь поможет, и я тут не буду писать про свою жизнь и пиздосирадать.

Очередная попытка вкукота в АйТи. Ну чё, педики? Погнали?

Столько говна в голове вскрылось, но я как будто бы его впервые в жизни полюбил, или как минимум не осудил. Почему то этим летом я знал, что осень и зима будут очень особенными, с точки зрения их переживания мной, и ожидания действительно оправдались. Всю свою якобы осознанную жизнь я мечтал видеть и жить в красоте, и вот я наконец получил это восприятие, но тогда в себе я обнаружил все мои остальные желания и стремления, совершенно не связанные с моим внутренним влечением. Я вдруг понял, что все мои мечты связаны лишь с желанием показать себя, получить восхищение и зависть от людей. И интересно, что с момента этого понимания все мои попытки впечатлить кого-либо оборачивались реакцией, совершенно противоположной мною ожидаемой. И даже это я сейчас нахожу красивым. Поэтому начинаю свой дневник, в надежде хоть немного прочувствовать механизм взаимодействия моих желаний и мира вокруг через свои впечатления.

Всем привет.
В общем, я ненавижу принудительную активность, какую-то системность, навязанную извне, правила, начальство, иерархии и прочую бурду, поэтому бросала все ВУЗы, в которые до сих пор поступала (~4-5 раз на бюджет на разные направления), просто не могу выносить это каждодневное куда-то хождение и обязательства.

У меня складывалось впечатление, что это, в большинстве своём, просто мешает всякому обучению и т.н. развитию, а не способствует ему. Из всех предметов относительно важных, интересных и профильных было всего несколько, остальное занимали всякие физкультуры и прочая поебень, за которую дрочили.

В общем, в итоге, я так и не смогла никак реализоваться с этими бесконечными метаниями по жизни, на работах тоже не задерживалась долго, - просто не понимаю, как люди каждый день могут годами куда-то ходить, заниматься какой-то абсолютной хуйнёй и при этом не сойти с ума в первый месяц. Понимаю, есть люди, которые занимаются интересными и важными вещами, которые любят, но даже их жизнь полна трудностей и рутины, которая просто перевешивает всё остальное.

Для меланхолика, вроде меня, это сущий кошмар.
Что скажете? Я не знаю, куда мне податься с такими установками.
Ломать себя и приспосабливаться к чему-то - это значит иметь постоянное нервное напряжение, убитую психику, тревогу, депрессию и другие негативные последствия, которые превратят мою жизнь в АД.

Если что, буду дополнять какие-то мысли.

Тут будет тред луксмаксинга. Имея 4/10, я начиную весьма сложный путь к максимально возможному баллу для меня. Полагаю, потолок не выше 6.5, реалистично - 5.5-6.

Что облегчает ситуацию, на данный момент я сделал самое сложное - ринопластику. К сожалению, она не дала ожидаемых результатов из-за толстой кожи, которую при уменьшении и выравнивании носа пришлось отчасти прятать в кончик. Однако, в целом нос стал лучше. Собственно, из ~3.5 я подвинулся в 4.

На данный момент вырисовываются следующие углы атаки.

База:
- bodyfat, мне нужно добиться хотя-бы 15% (сейчас ~25%). Это может дать вплоть до балла.
- уход за кожей. Это может ничего не дать, т.к. не факт что её качество от этого заметно улучшится.

База - зубы:
- установка элайнеров (примерно через 2 недели, сканирование уже сделано, изготавливаются). Нужно пролечить один кариес. Оценка ортодонта: 10 месяцев.
- виниры (исправить цвет). Насчёт этого не уверен, буду смотреть по результатам применения элайнеров.

База - волосы:
- опустить уровень роста волос, нарастисть бороду по бокам. Это делается за одну операцию. С датой ещё не определился. Ориентировочно - июль. Позволит замаскировать плохую линию челюсти.
- после ~8-10 месяцев реабилитации буду красить волосы в чёрный цвет.

Далее идут вещи, которые нужно понять как применить правильно и с каким приоритетом.

Соотношение прямоугольника глаза/губы вообще пофиксить, похоже, невозможно никак (у меня 1.1:1), пластических операций для этого не существует.

Контуры челюсти, лица. Наиболее сложное для исправления. Варианты:
- контурная пластика филлерами.
- имплант.
Оба варианта, возможно, не слишком применимы из-за строения моей челюсти в принципе. Нужно прорабатывать вопрос. Пока ясности нет (было несколько консультаций с хирургами, которые тоже ясности не добавили).

Ботулотоксин - нужно сделать, просто сделать, но потом.
Блефароплстика - убрать мешки под глазами, нависающее над ними же.
Косметология - биоревитализация, шлифовки, фракционная мезотерапия и т.д. Нужно изучать и разбираться, что для меня имеет смысл применять.
Эндоскопическая подтяжка лба (сделать взгляд более открытым). Не факт, что нужно. Операция не из лёгких (но с ринопластикой, конечно, не сравнить).

К сожалению, не так много можно зафиксить "пластикой", при близком изучении, инструментарий там далеко не такой, как представлялось и хотелось бы. По факту, пластические хирурги не дают никаких рекомендаций, а лишь дают номенклатуру что они могут и спрашивают "что делать будем"? При этом как это всё будет выглядеть они тут же при тебе примерно накидывают смуджем в фотошопе, что доверия не внушает.

Изучение того, что может предоставить мекка пластической хирургии - Ю. Корея - тоже не вызывает энтузиазма. Кроме того, что там всё то же самое, что и в ДС, там ещё и другая специфика - они в основном делают из квадратной челюсти v-line и слегка расширяют глаза делая их almond shape (что у меня есть и так). Но, надо изучать ещё, orthognathic surgery там какой-то бешеный, может и мне осилят сделать нормальную челюху и скулы.