М.Двач / Дневнички

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 15 сентября 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

361 Кб, 1280x957
Дневник самоопределения !tedl177Zx2 27 янв 2015, 19:34 12184 В конец треда | Веб

Так уж повелось, что дневники создаются в нынешнее время, чтобы подняться со дна и я не буду исключением. Уже около часа пытаюсь написать первые пару строк к своему дневнявчику. Как так можно?
Похоже это последствия асоциальности, что я окончательно разучилась в формулировку мыслей. На бордах только в риндоли, не с кем почти не общаюсь, если зайти на единственную страничку в вк, то 16 сообщение будет за сентябрь (а там еще поздровления на нг). Если раньше это было из-за того, что мне просто не хотелось общаться, то сейчас это перастает в социофобию. Самый каноничный пример был, когда я захотела завести себе дневник на, как я думала не посещаемом, бионе. Написала я свое первое сообщение и смотрю, кто-то читает, другой анон откомментил. Просто паника. "Меня кто-то будет читать?! Нет, не хочу. Вдруг еще общаться придется. Нет, нет, нет." При этом мыслей таких не было, была просто паника, слегка трясущиеся руки и желание куда-нибудь спрятаться, а сейчас я пытаюсь хоть как-то обосновать свою панику.

На этом мое желание писать закончилось. Такая писанина о своей жизни вообще должна затягивать, как и любое творчество, но я сейчас по большей части преадоливаю желание стереть все написанное, так что на сегодня хватит.
И да в конце, нужно поставить цели, которые хотелось бы достичь.
1) просмотреть все серии пылеглота

Ответы121911247513654

27 янв 2015, 20:14 2 12191

>>12184
> "Меня кто-то будет читать?!
Да, я буду.
> Вдруг еще общаться придется.
Обязательно придётся.

Куда же ты? Ну и беги, трусишка.

Ответы12197

!tedl177Zx2 27 янв 2015, 21:00 3 12197

>>12191
Значит не сама с собой буду разговор вести, спасибо тебе анон. Может тут смогу этот страх преодалеть.

Ответы12202

27 янв 2015, 22:04 4 12202

>>12197
пиши анон историю свою жизни

Ответы12203

27 янв 2015, 22:08 5 12203

>>12202
своей*

27 янв 2015, 22:25 6 12205

Пруфов не будет?

Ответы12338

57 Кб, 850x850
!tedl177Zx2 28 янв 2015, 21:51 7 12338

Эх, писала длиннопасту, типа "история моей жизни" и сама не заметила, как вместо истории своей жизни начала в подробностях расписывать свое еще дошкольное детство. Зная секрет успеха, что все проблемы начинаются еще в детстве и имея кучу времени для рефлексии, я таки предположительно нашла первые предпосылки своих проблем. И поняла, что если я буду все эти размышления записывать как историю своей жизни, то мне позавидует сам Лев Толстой в нудности и длинности повествования.
О себе скажу, что родилась в мухосранске, ходила в школу с четкими пацанчиками, где разумеется была гнобима, родители в воспитании ложили хуй, нищебродстовала, нищебродстувую буду нищебротствовать, сейчас учусь в шараге в которую поступила, чтоб свалить из школы, было 2 подруги с которыми мы тусили после школы, сейчас с одной вообще не общаюсь потому как тп и шлюха, с другой изредка пересекаемся, если повстречаю ее где-то на улице. Есть еще одна подруга, которая единственная решила продолжить общение со мной, после того как мы закончили музыкальную школу, встречаемся раз в месяц примерно.

А теперь о дне сегодняшнем. Еще со школы привычка давать себе перерыв. В классе полных идиотов отстать от темы было просто нереально и я со спокойной душой могла пойти в больницу, взять справку и отдыхать недельку другую, благо врач добрая и давала справки за описание симпотомов, а не их наличие. Сейчас уже так не получится и надо заставлять себя посещать занятия. Сдавать экзамены без лекций все-таки не реально, да и следят за посещаемостью куда больше.
В тому же здесь есть с кем поговорить. Живя в окружении четких пацанов, первое чему я обрадовалась попав в колледж, это "Вау, кто-то здесь смотрит аниме!". Хоть это и бредовая радость, но когда еще в прошлом или позапрошлом году, твоя самая более-менее нормальная одноклассница, на слово аниме реагирует задумчивостью, а потом вспоминает: "Это те японские мультики?" - это уже большой успех. А встретить юзернейм, было просто чудом. Человек, который знает, что такое лурк, теория струн, проповедует атеизм и вообще разделяет со мной достаточно много увлечений.
Теперь я поняла, что не мочь в общение. Моему сознанию открылось, что можно говорить с людьми о своих увлечениях, обсуждать разные темы, а не выслушивать различное нытье (тян с музыкалки) или договариваться о том куда пойдем, что будем делать (2 другие тян).
При этом, за время, что я провела в безысходности я достаточно много деградировала, поэтому нужно как-то развиваться: фильмы посмотреть, почитать книжек всяких, разных и т.д.

P.S
>>12205
Если будет желание моей левой пятки запущу пруф

57 Кб, 850x850
!tedl177Zx2 28 янв 2015, 21:51 7 12338

Эх, писала длиннопасту, типа "история моей жизни" и сама не заметила, как вместо истории своей жизни начала в подробностях расписывать свое еще дошкольное детство. Зная секрет успеха, что все проблемы начинаются еще в детстве и имея кучу времени для рефлексии, я таки предположительно нашла первые предпосылки своих проблем. И поняла, что если я буду все эти размышления записывать как историю своей жизни, то мне позавидует сам Лев Толстой в нудности и длинности повествования.
О себе скажу, что родилась в мухосранске, ходила в школу с четкими пацанчиками, где разумеется была гнобима, родители в воспитании ложили хуй, нищебродстовала, нищебродстувую буду нищебротствовать, сейчас учусь в шараге в которую поступила, чтоб свалить из школы, было 2 подруги с которыми мы тусили после школы, сейчас с одной вообще не общаюсь потому как тп и шлюха, с другой изредка пересекаемся, если повстречаю ее где-то на улице. Есть еще одна подруга, которая единственная решила продолжить общение со мной, после того как мы закончили музыкальную школу, встречаемся раз в месяц примерно.

А теперь о дне сегодняшнем. Еще со школы привычка давать себе перерыв. В классе полных идиотов отстать от темы было просто нереально и я со спокойной душой могла пойти в больницу, взять справку и отдыхать недельку другую, благо врач добрая и давала справки за описание симпотомов, а не их наличие. Сейчас уже так не получится и надо заставлять себя посещать занятия. Сдавать экзамены без лекций все-таки не реально, да и следят за посещаемостью куда больше.
В тому же здесь есть с кем поговорить. Живя в окружении четких пацанов, первое чему я обрадовалась попав в колледж, это "Вау, кто-то здесь смотрит аниме!". Хоть это и бредовая радость, но когда еще в прошлом или позапрошлом году, твоя самая более-менее нормальная одноклассница, на слово аниме реагирует задумчивостью, а потом вспоминает: "Это те японские мультики?" - это уже большой успех. А встретить юзернейм, было просто чудом. Человек, который знает, что такое лурк, теория струн, проповедует атеизм и вообще разделяет со мной достаточно много увлечений.
Теперь я поняла, что не мочь в общение. Моему сознанию открылось, что можно говорить с людьми о своих увлечениях, обсуждать разные темы, а не выслушивать различное нытье (тян с музыкалки) или договариваться о том куда пойдем, что будем делать (2 другие тян).
При этом, за время, что я провела в безысходности я достаточно много деградировала, поэтому нужно как-то развиваться: фильмы посмотреть, почитать книжек всяких, разных и т.д.

P.S
>>12205
Если будет желание моей левой пятки запущу пруф

Показать весь текст

!tedl177Zx2 29 янв 2015, 22:31 8 12453

Не нравится мне как я пишу. Как-то непонятно, не связно, а может мне это только кажется? Во всяком случае прошлый пост был скомкан. А хочется, чтобы дневник был читабелен.

Никогда не любила вставать. Да последнего надеюсь, что я смогу заснуть и пробыть в беспамятстве еще хоть чуть-чуть. Обычно такие надежды продолжаются пол часа - час, а потом я все-таки встаю, но весь прошлый год единственное, что я хотела - это спать. Могла вернуться с учебы и лечь спать. Летом была совсем овощем. С осени начала более-менее жить днем.
По сути мой режим дня за время тотального сна не потерпел существенных изменений. Но появилась сонность, сейчас всего лишь девять, а хочется спать, а засну я только после 12.
Веду я к тому, что надо приучить себя вставать как только проснусь. Сегодня спокойно могла бы встать еще в 6 часов утра, но мне не куда не надо было и я продолжала лежать до будильника до 7, потом продремала до 8, затем начала засыпать. Затем мне надо было уже на учебу, но я видела осы и никуда вставать совсем не хотелось. Как результат: опоздала на физ-ру на пол часа.
А цель у меня была посмотреть пылеглота. Первую серию посмотрела с трудом. Я это уже видела и все это мне уже давно и хорошо известно. В общем в этом простом задании я поленилась

Ответы13654

!gfgfgirls5 30 янв 2015, 05:08 9 12475

>>12184
На самом деле ты на правильном пути. Больше самокопания, найди в себе проблемы и немножечко начинай находить пути их решения

!tedl177Zx2 31 янв 2015, 00:10 10 12584

Сегодня был насыщенный день. Утром до меня дошло, что мне теперь надо будить мать на работу. У нее сломался будильник и я не смогла заснуть пока не убедилась, что она проснулась.должно же быть наоборот Разумеется в семь часов я себя поднять не смоглану, еще же так рано, зато после восьми уже не ложилась.
Только на мои опоздания ранний подъем никак не повлиял. Опоздала на 20 минут даже душ с утра приняла, видимо специально чтоб опоздать. За регулярные опоздания меня отправили за допуском, но к счастью никого не было и меня без него впустили, но н поставили. Я надеюсь, что 20 часов пропусков и ты отчислен это все-таки брехня, но пропускать без уважительной причины точно нельзя. Ведь я уже самолично видела как люди платили 200 деревянных, чтобы отработать пропуск и получить зачет. Жестоко, но в профессии мед работника нужна дисциплина, да и возможно это наказание станет стимулом, чтобы ее выработать.
На следующей паре, когда зашла куратор и этот же препод начала ей жаловаться. Потом увидела очень гневное лицо куратора за 3 дня пропуска меня можно сразу отчислять, а тут еще опоздания, стала меня защищать я же хороший студенти пояснила, что привычку опаздывать надо искоренять, потому и злаяв этом я полностью согласна и наказание принимала заслуженно. Потом, когда куратора не было, спросила много ли я провожу времени за компьютером, а то глаза у меня усталые, потом сказала, что я на паре задумчивая была с какой-то сочувствующей интонацией. Мне впервые говорят, что у меня в глазах усталость или о какой-то задумчивости. В общем такое внимание было внезапным и ... приятным.
Сразу после колледжа я пошла к подруге, с которой не виделась пол месяца. Поводом для встречи было то, что она бросила своего парня, который был тру хикан. Рассказ о них проведу как-нибудь в другой раз. Очень уж он эпичен.
Весь день болтали. Точнее как, я тру хика и в общение не мочь, поэтому говорила она. Как я сейчас поняла, за время обучения в музыкальной она своей болтовней полностью восполняла мою потребность в общении.
Смогла сказать ей пару предложений на инглеше. Теперь она меня не останавливает на каждом слове, как в прошлом году. Заметен прогресс в изучении. Но я все равно некоторые слова говорю как придется. Например doesn't произношу как доузент, а не дазнт французский в школе дает о себе знать. Объяснила мне пару моментов в инглише. По сути у меня есть халявный репетитор по инглишу, она же на фил факе, да и сама думает, что обучая меня сама новому научится.
Пришла домой уже после 9. Заметила, что смогла воспитать в себе любовь к чистоте. Пришла, вытерла следы от сапогов, помыла посуду. Странная штука, если я ничего не делаю мать спокойно молчит, если я начну убираться она орет ВИДИШЬ ТАМ ГРЯЗЬ, СВИНЬЯ!!11!!1 В этот раз почти спокойно сказала: "что сковородки на столе делают?" Пока это пишу, смотрю пылеглота, досмотрела 3 серию. На этом все.

!tedl177Zx2 31 янв 2015, 00:10 10 12584

Сегодня был насыщенный день. Утром до меня дошло, что мне теперь надо будить мать на работу. У нее сломался будильник и я не смогла заснуть пока не убедилась, что она проснулась.должно же быть наоборот Разумеется в семь часов я себя поднять не смоглану, еще же так рано, зато после восьми уже не ложилась.
Только на мои опоздания ранний подъем никак не повлиял. Опоздала на 20 минут даже душ с утра приняла, видимо специально чтоб опоздать. За регулярные опоздания меня отправили за допуском, но к счастью никого не было и меня без него впустили, но н поставили. Я надеюсь, что 20 часов пропусков и ты отчислен это все-таки брехня, но пропускать без уважительной причины точно нельзя. Ведь я уже самолично видела как люди платили 200 деревянных, чтобы отработать пропуск и получить зачет. Жестоко, но в профессии мед работника нужна дисциплина, да и возможно это наказание станет стимулом, чтобы ее выработать.
На следующей паре, когда зашла куратор и этот же препод начала ей жаловаться. Потом увидела очень гневное лицо куратора за 3 дня пропуска меня можно сразу отчислять, а тут еще опоздания, стала меня защищать я же хороший студенти пояснила, что привычку опаздывать надо искоренять, потому и злаяв этом я полностью согласна и наказание принимала заслуженно. Потом, когда куратора не было, спросила много ли я провожу времени за компьютером, а то глаза у меня усталые, потом сказала, что я на паре задумчивая была с какой-то сочувствующей интонацией. Мне впервые говорят, что у меня в глазах усталость или о какой-то задумчивости. В общем такое внимание было внезапным и ... приятным.
Сразу после колледжа я пошла к подруге, с которой не виделась пол месяца. Поводом для встречи было то, что она бросила своего парня, который был тру хикан. Рассказ о них проведу как-нибудь в другой раз. Очень уж он эпичен.
Весь день болтали. Точнее как, я тру хика и в общение не мочь, поэтому говорила она. Как я сейчас поняла, за время обучения в музыкальной она своей болтовней полностью восполняла мою потребность в общении.
Смогла сказать ей пару предложений на инглеше. Теперь она меня не останавливает на каждом слове, как в прошлом году. Заметен прогресс в изучении. Но я все равно некоторые слова говорю как придется. Например doesn't произношу как доузент, а не дазнт французский в школе дает о себе знать. Объяснила мне пару моментов в инглише. По сути у меня есть халявный репетитор по инглишу, она же на фил факе, да и сама думает, что обучая меня сама новому научится.
Пришла домой уже после 9. Заметила, что смогла воспитать в себе любовь к чистоте. Пришла, вытерла следы от сапогов, помыла посуду. Странная штука, если я ничего не делаю мать спокойно молчит, если я начну убираться она орет ВИДИШЬ ТАМ ГРЯЗЬ, СВИНЬЯ!!11!!1 В этот раз почти спокойно сказала: "что сковородки на столе делают?" Пока это пишу, смотрю пылеглота, досмотрела 3 серию. На этом все.

Показать весь текст
Ответы1283213654

!tedl177Zx2 31 янв 2015, 22:59 11 12661

Могла бы встать в без пятнадцати семь, но кто так делает? Встала по будильнику. Все-равно слегка опоздала в колледж.
Днем заснула. Поела - прилегла - заснула. Почему? Как обычно, ничего делать не надо было и сон меня поманил. Вроде как много чего надо сделать, но почему-то встает вопрос, и что? И зачем я это буду делать? И все. Апатия.
Хочется с кем-то поговорить. У меня сейчас такая установка, что если я не могу с кем-то поговорить о чем-то или я не смогу как-то конкретно использовать свои знания, то они и не нужны. В результате, хотя бы на примере инглиша, я не знаю зачем я его учу. Просто нужно, надо бы, это полезно и т.д. А зачем, что я с ним потом делать буду - не понятно. Может надо за каждой целью иметь конкретный результат? Хотя бы прочитать книгу какую-нибудь в оригинале. Прочту Алана По, попробую хотя бы. Читая текстики на LeoEnglish заметила, что слова я знаю, но понять смысл текста не могу. Надо громматику подучить.

Ответы1266213654

31 янв 2015, 23:25 12 12662

>>12661
Если есть профиль в ВК подпишись на 9GAG, неплохие смишнявки на вполне доступном инглише, может помочь прокачать скилл понимания текста

Ответы12740

!tedl177Zx2 1 фев 2015, 22:14 13 12740

>>12662
спасибо бро, годно

!tedl177Zx2 1 фев 2015, 22:30 14 12741

Выходной потрачен. Проснулась пошла в ванну, просидела там 3 часа, пошла к подруге, в честь ее дня рождения. Вчера поздравила её по телефону, сегодня встретилась. Она оказывается на другой квартире сейчас живет.
Конечно ее одну жить не отпутили, но жить с бабушкой куда лучше чем в одной комнате с братом. На курсы ходит, на фитнес хочет записаться - в общем все хорошо. Мне нашлось кому пожаловаться на брата, который разгромил свою квартиру не ту в которой я живу.
Мне до сих пор не понятно, зачем нужно было распиливать плиту, как можно было не заметить, что купленная раковина не подходит по размеру и распилить тумбу раковины на кухне больше нет и был момент, когда посуду надо было мыть душиком в ванной к крану была подключена стиральная машина. Бедная юзернейм, ей 19 лет, а она переехала в другой город к парню, который подумывает поставить холодильник под калонку я не знаю как это возможно.

Не нравиться мне как я виду этот дневник. Аноны, которые захотели услышать мою историю, явно не хотели слушать о том во сколько я просыпаюсь или о встречах с друзьяшками. Когда я заводила дневнявчики в еврноте или писала от руки, то они были бесцельны и их читаемость не сколько меня не волновала. А сейчас мне надо отписываться об успехах, хочется написать о своих переживаниях и еще смотреть чтобы это не выгледело как бессвязная ахинея.
Я пока выполняю все цели, которые здесь поставила, и не хочется ставить себе что-то не реальное. Поэтому следующая цель это читать каждый день и в конце каждой недели иметь хотя бы одну прочитанную книгу. А лучше написать о ней рецензию.

Ответы13654

!tedl177Zx2 2 фев 2015, 22:38 15 12814

Надо составить себе план дня. А то я пришла домой и поела и... Чем мне заняться? Просидела весь день в интернетах. На завтра надо иметь план как питаться, хотя бы представлять, что и во сколько есть. И план с тренировками. Начинать не буду пока, но надо разобраться, что да как и потом не отлынивать. Со следующей недели уже должна точно во всем разобраться.

Ответы13654

3 фев 2015, 06:02 16 12832

>>12584
> я хикка
Хоспаде Иисусе.
Тут нет анонов, тут нет брофистов, тута одни пидарасы и ты заботишься о том, понравится ли им очередной бред от ленивой сучки?
У тебя есть дом, мама, еда, учёба, ты вообще понимаешь что ты поехавшая?

Ответы12883

!tedl177Zx2 3 фев 2015, 20:31 17 12883

>>12832
Да забочусь. Я этот дневнявчик выложила на рассмотрение анона и хотелось бы, чтоб он был понятен не только мне, ведь есть шанс, что сюда зайдет анон, который проходил подобные симптомы или просто какой-нибудь мимо-крокодил что-то полезное скажет, как ты например хоть ты себя и пидорасом назвал лол.
У меня есть все, что нужно для продолжения гниения в тихой уютной комнатке. И если я сейчас себя не пну, то скачусь в УГ и когда-нибудь ни еды, ни учебы, ни мамы у меня уже не будет. И да, еще по ОП посту должно было стать понятно, что я поехавшая.

!tedl177Zx2 5 фев 2015, 21:05 18 13014

Стерла, что написала. Очень придирчива к тому, что пишу. Нет бы отпустить сознание и пускай пишется, что есть. Так нет же, надо перечитывать все по сто раз, редактировать, понимать что хуйня и писать сначала. Мыслей много, которые надо изложить, но не могу, понимая, что пишу как девочка малолетка без лишней извилины в голове. Замусоливаю предложения до бесконечности, потом в какой-то момент теряю смысл написанного и стираю.
Я пыталась расписать о причинах такого поведения, но уже переписывала их столько раз, что они меня нервируют. О первоначальной теме поста я вообще окончательно забыла.

Ответы131331313613654

6 фев 2015, 19:00 19 13133

>>13014
ты жопа

6 фев 2015, 19:02 20 13136

>>13014
Читаю я что-то этот дневничок и даже не знаю что сказать.
Очень, ну прям оооочень похоже на меня. Та же лень, апатия, нежелание что-то делать, приходится себя все время пинать.
За годы самокопания я понял что эта вся хуета просиходит изза самокопания лол и черезмерной работы мысли. Изза загонов, да. Изза того же самокопания теперь я ебаный социопат и тупо незнаю как вести себя в компании, зачем люди гуляют, как общаются КАК ОНИ ВООБЩЕ ДЕЛАЮТ ЭТО. При том что потребность в общении и тусне огого какая есть.
Вообще, как ты сказала все формируется в детстве. Так вот детство я провел в кругу быдла и естественно сейчас я с большей частью людей из моего окружения меня тупо воротит общаться, я их не боюсь лол, а именно отвращение и скука при контакте с такими людьми. А с развитыми личностями я именно боюсь общаться(их и нет в моей шарашке почти, ну или я не встретил), тк я деградант же и чувствую что ни одной темы я не могу поддержать, а все мои увлечения и представления будут обосраны, вот незнаю почему такое чувство.
Кстати, жутко бугурчу когда меня пытаются стебать и если стебут аккуратно, то обижаюсь и весь день хожу с хуевым настроением. Или неаккуратно. Тогда рейж мод и порываюсь бить ебало. И таки бью, если совсем тупой индивид попадется
Так вот, на самом деле у меня есть друзья. Даже два. Но один учится в Москве, а другой какой-то пиздец стал в последнее время. Пиздец вот в чем. Сдружились мы на почве компьютерных игорей в младшей школе. Со временем это все вылилось в мморпж - Wow. Потом я с тем другом, что учиться в Москве ушли задротить в доту. А тот, который остался, задротит в вов олл дейВ ПИРАТКУ СРАНУЮ УЖЕ 5 ЛЕТ ДРОЧИТЬ. Распорядок дня у него такой: сон-шарага-вов-repeat. Ну а я понял, что игори превращают меня в овоща и сейчас уже практически уже ни во что не играю. Ну а друзья продолжают шпилить во всю хуйню. Соответственно точек сопикосновения интересов все меньше, зову гулять-тусить и ответ "да неее мне леееень я лучше в рейд схожу или в доту пошпилю". Дико пригорает и общения не хватает. А новых найти не могу тк смотри выше. Вот такие дела. Я даже не знаю что мне делать.
Сейчас изо всех сил пытаюсь себя пнуть и пойти в качалку, закрыть сессию и таки как нибудь прокачать скилл непринужденного общения. Мечта на данный момент такая: найти шумную и добрую компанию без быдла со схожими со мной интересами. Да, забыл мои интересы: електро, рок, фанк, брейк бит, художественные фильмы, вещества , разнообразные книги, хочу научится играть на гитаре.
Отдельный дневничок создать не стал, вылил все здесь аж полегчало и проще все видеть начал.
Кароче вопрос к анону, как перестать сраным социопатом, заебало уже.

6 фев 2015, 19:02 20 13136

>>13014
Читаю я что-то этот дневничок и даже не знаю что сказать.
Очень, ну прям оооочень похоже на меня. Та же лень, апатия, нежелание что-то делать, приходится себя все время пинать.
За годы самокопания я понял что эта вся хуета просиходит изза самокопания лол и черезмерной работы мысли. Изза загонов, да. Изза того же самокопания теперь я ебаный социопат и тупо незнаю как вести себя в компании, зачем люди гуляют, как общаются КАК ОНИ ВООБЩЕ ДЕЛАЮТ ЭТО. При том что потребность в общении и тусне огого какая есть.
Вообще, как ты сказала все формируется в детстве. Так вот детство я провел в кругу быдла и естественно сейчас я с большей частью людей из моего окружения меня тупо воротит общаться, я их не боюсь лол, а именно отвращение и скука при контакте с такими людьми. А с развитыми личностями я именно боюсь общаться(их и нет в моей шарашке почти, ну или я не встретил), тк я деградант же и чувствую что ни одной темы я не могу поддержать, а все мои увлечения и представления будут обосраны, вот незнаю почему такое чувство.
Кстати, жутко бугурчу когда меня пытаются стебать и если стебут аккуратно, то обижаюсь и весь день хожу с хуевым настроением. Или неаккуратно. Тогда рейж мод и порываюсь бить ебало. И таки бью, если совсем тупой индивид попадется
Так вот, на самом деле у меня есть друзья. Даже два. Но один учится в Москве, а другой какой-то пиздец стал в последнее время. Пиздец вот в чем. Сдружились мы на почве компьютерных игорей в младшей школе. Со временем это все вылилось в мморпж - Wow. Потом я с тем другом, что учиться в Москве ушли задротить в доту. А тот, который остался, задротит в вов олл дейВ ПИРАТКУ СРАНУЮ УЖЕ 5 ЛЕТ ДРОЧИТЬ. Распорядок дня у него такой: сон-шарага-вов-repeat. Ну а я понял, что игори превращают меня в овоща и сейчас уже практически уже ни во что не играю. Ну а друзья продолжают шпилить во всю хуйню. Соответственно точек сопикосновения интересов все меньше, зову гулять-тусить и ответ "да неее мне леееень я лучше в рейд схожу или в доту пошпилю". Дико пригорает и общения не хватает. А новых найти не могу тк смотри выше. Вот такие дела. Я даже не знаю что мне делать.
Сейчас изо всех сил пытаюсь себя пнуть и пойти в качалку, закрыть сессию и таки как нибудь прокачать скилл непринужденного общения. Мечта на данный момент такая: найти шумную и добрую компанию без быдла со схожими со мной интересами. Да, забыл мои интересы: електро, рок, фанк, брейк бит, художественные фильмы, вещества , разнообразные книги, хочу научится играть на гитаре.
Отдельный дневничок создать не стал, вылил все здесь аж полегчало и проще все видеть начал.
Кароче вопрос к анону, как перестать сраным социопатом, заебало уже.

Показать весь текст
Ответы1315613269

!tedl177Zx2 6 фев 2015, 22:03 21 13156

>>13136
О, бротюня. Со своей колокольни скажу, что у тебя может быть искаженное восприятие действительности, т.е. вокруг тебя не быдло, но ты так к нему привык, что всех кто не разделяет твои интересы приписываешь к нему. Развитые личности возможно обычные внимание бляди. Бить ебало? Да ты альфач я смотрю.
Думаю тебе нужно просто изменить свое отношение к окружающим и все будет ок. Побольше рефлексии не жалости к себе, а именно рефлексии с нахождением причин и прочего, знакомств в интернетике и найдешь себе годную тусу.

!tedl177Zx2 6 фев 2015, 23:25 22 13164

Сейчас посетила годная мысль. Я не умею говорить и есть упражнение для прокачки этого скила, нужно описывать какой-либо предмет. Пишут, что об обычной ложке можно говорить 15 минут. Так вот. Заменяю свой внутренний диалог на описание какого-нибудь предмета и профит.
Не надо мне этот дневник заполнять превозмогатерством. Слишком уныло. Хочется отмечать свои успехи, но нафиг, все свои биопроблемы тут писать. Так же не писать, когда нечего писать. Большинство моих дней однообразны, так что ничего страшного если дневник не обновляется каждый божий день. Дневник самоопределения не с проста имеет такое название. Мне надо определиться со своим местом в жизни, со своим характером, распутать тот клубок мыслей, который привели меня в это состояния. Буду додумывать здесь чего я действительно хочу, но об успехах писать не буду. А то битаморательство будет.
Сегодня не стираю, что пишу. Общение как-то раскрепощает. Сегодня была на кружке по психологии, на который я как-то попала и чувствую себя получше. Надо научиться поддерживать такое состояние, а то опять будут руки трястись написать обычное сообщение.

Ответы131701326513654

7 фев 2015, 00:32 23 13170

>>13164
>Я не умею говорить и есть упражнение для прокачки этого скила, нужно описывать какой-либо предмет.
Хуйня. Чтобы научиться говорить - нужно говорить, а не заниматься подобной ересью.

>Сегодня не стираю, что пишу. Общение как-то раскрепощает.
А вот это хорошо. Продолжай ходить, может появятся и другие результаты.

Ответы13173

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 01:10 24 13173

>>13170
Описывать, что-либо куда лучше чем вести внутренний диалог. К тому же саморазвитие никогда не помешает.
На психологию уже давно раз в неделю хожу. Заряд бодрости такой же как и от обычного общения в приятной компании. Изучаем мы там типологию и невербалику, так что мои проблемы там не решаться.

Ответы13265

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 01:18 25 13176

Внезапно для себя, второго числа решила отправить в soc мыльце. Пообщалась с одним аноном, продолжать общение на следуещий день побоялась, потом как-нибудь напишу почему. если начну сейчас писать, то будет непрерывное стирание теста Сегодня другой анон написал. Поняла как важно упомянуть увлечения, когда спрашивают чем интересуешься. Я так-то в психологии плохо шарю и не подумала бы, что смогу поддержать разговор на эту тему. Но нет, оказывается могу. Посидели, поболтали о Савельеве, хоть я его и не читала. При том уже час ночи, а я не сплю. Обычно, уже бы давно спала, но больно интересен разговор.

Ответы1326513654

7 фев 2015, 19:22 26 13265

>>13176
>>13173
>>13164
Блиииин, читаю я твою писанину и понимаю, как же мы похожи, лол.
Вот абсолютно так же как и у тебя могу общаться с друзьями, но только потому, что хорошо их знаю, но немогу попиздеть с простым мимокрокодилом тк думаю, что он меня пошлет нахуй и скажет: ебанутый, хули ты ко мне лезешь. Еще с мимокрокодилами тупо неочем разговаривать. Так-то.
Про совет с ложкой спасибо. Надо бы свою мыслительную деятельность направить в это русло.
А вот про клубок мыслей я бы тебе не советовал бы этим заниматься. С моей колокольни это выйдет так: уйдешь в себя и еще труднее станеть контактировать и выражать эмоции. Общение это же эмоции. Живи, думая по минимуму. Вот сегодня я попробовал перестать загоняться по поводу того, что у меня есть проблемы в голове: результат удивил, смог попиздеть с плохо занакомыми людьми и что самое важное получить от них положительные эмоции и удовольствие. К сожалению, не могу такое состояние держать перманентно.
>Общение как-то раскрепощает. Сегодня была на кружке по психологии, на который я как-то попала и чувствую себя получше. Надо научиться поддерживать такое состояние, а то опять будут руки трястись написать обычное сообщение.
Вот. Про это я и хочу сказать. Чем меньше думаешь, тем больше удовольствия и меньше загонов. Раскрепощаешься и ловишь кайф.
>Описывать, что-либо куда лучше чем вести внутренний диалог. К тому же саморазвитие никогда не помешает.
Дико двачую.
>если начну сейчас писать, то будет непрерывное стирание теста
Кстати, у меня такое чувство есть, но оно выражается в том, что я свои фразы обдумываю и анализирую ежесекундно, поэтому очень долго набираю и формулирую текст в интернете, и не очень разговорчив ирл. Так же не умею травить кулстори, хотя знаю их дохуя + воображение хорошее лол. Я просто думаю что я что-то не так скажу и блять изза загона так и говорю как уебан
Вообщем, такие дела. Я бы даже тебе свое фейкомыльце оставил бы или поискал бы в соц твое, но сук себя и свою никчемные свойсва характера не могу сломать. Может быть как нибудь в другой раз

7 фев 2015, 19:22 26 13265

>>13176
>>13173
>>13164
Блиииин, читаю я твою писанину и понимаю, как же мы похожи, лол.
Вот абсолютно так же как и у тебя могу общаться с друзьями, но только потому, что хорошо их знаю, но немогу попиздеть с простым мимокрокодилом тк думаю, что он меня пошлет нахуй и скажет: ебанутый, хули ты ко мне лезешь. Еще с мимокрокодилами тупо неочем разговаривать. Так-то.
Про совет с ложкой спасибо. Надо бы свою мыслительную деятельность направить в это русло.
А вот про клубок мыслей я бы тебе не советовал бы этим заниматься. С моей колокольни это выйдет так: уйдешь в себя и еще труднее станеть контактировать и выражать эмоции. Общение это же эмоции. Живи, думая по минимуму. Вот сегодня я попробовал перестать загоняться по поводу того, что у меня есть проблемы в голове: результат удивил, смог попиздеть с плохо занакомыми людьми и что самое важное получить от них положительные эмоции и удовольствие. К сожалению, не могу такое состояние держать перманентно.
>Общение как-то раскрепощает. Сегодня была на кружке по психологии, на который я как-то попала и чувствую себя получше. Надо научиться поддерживать такое состояние, а то опять будут руки трястись написать обычное сообщение.
Вот. Про это я и хочу сказать. Чем меньше думаешь, тем больше удовольствия и меньше загонов. Раскрепощаешься и ловишь кайф.
>Описывать, что-либо куда лучше чем вести внутренний диалог. К тому же саморазвитие никогда не помешает.
Дико двачую.
>если начну сейчас писать, то будет непрерывное стирание теста
Кстати, у меня такое чувство есть, но оно выражается в том, что я свои фразы обдумываю и анализирую ежесекундно, поэтому очень долго набираю и формулирую текст в интернете, и не очень разговорчив ирл. Так же не умею травить кулстори, хотя знаю их дохуя + воображение хорошее лол. Я просто думаю что я что-то не так скажу и блять изза загона так и говорю как уебан
Вообщем, такие дела. Я бы даже тебе свое фейкомыльце оставил бы или поискал бы в соц твое, но сук себя и свою никчемные свойсва характера не могу сломать. Может быть как нибудь в другой раз

Показать весь текст
Ответы1326913283

7 фев 2015, 19:27 27 13269

>>13265
Да, совсем забыл сказать. У меня есть такое уебанское свойство: когда меня куда то зовут или обращают на меня внимание я прям кончаю от кайфа образно естессно, но когда динамят или игнорят то пиздец, пердак горит синим пламенем и хочется выпилитца упоротца напитца заплакать и выебать в очко весь мир шестиметровым стапоном одновременно.
>>13265 >>13136 Кун

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 20:41 28 13283

>>13265
Удачи бротюнь, может тебе и клубка распутывать не надо, общайся с людьми и все норм будет

Ответы13284

#206356 7 фев 2015, 20:45 29 13284

>>13283
Поясни за свой клубок.
Вот у меня бывает такое чувство, что когда я начинаю анализировать что-то в себе или касающееся меня то я прихожу к выводу что я нихуя не могу понять и чем дальше думаю, тем дальше запутываюсь, в итоге я просто отгоняю от себя эти мысли, ведь так недолго и поехать

Ответы1328513329

206356 !./qEi3iiRY 7 фев 2015, 20:46 30 13285

>>13284
Вот такой у меня трип будет

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 22:17 31 13329

>>13284
Распутать клубок, т.е. найти то чего действительно боишься в общении. Возможно есть какая-то установка на то что ты должен быть такой-то или такой-то, понять где у тебя в мировозрении ошибка, которая мешает жить, убрать ее и все норм должно быть. Только первое время все-равно очень страшно будет, так как по новому придется начать себя вести

Ответы13331

206356 !./qEi3iiRY 7 фев 2015, 22:23 32 13331

>>13329
Блин, а я вот незнаю почему я такой социопат. И да я не боюсь людей я тупо не умею контактировать с ними. Сейчас вечерком как-то так получилось, что я гулял с бывшими одноклассниками, ооочень лампово провели время. При том что я практически ничего не сделал.
Хммм кажется я понял. Я боюсь сделать первый шаг, плыву по течению, и если течение меня подхватывает я плыву, если не подхватывает у меня сразу злоба на весь мир.
Блин, я бы рад сам делать первый шаг, но у меня возникает какое-то хуеватое чувство, которое мне не нравится. Какое чувство я еще не разобрался, мб психология поможет мне в этом, но я не сведущ в ней, к сожалению.

Ответы13335

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 23:23 33 13335

>>13331
Попробуй подойти поговорить к какому-нибудь человеку, разберись что за чувство у тебя возникает, откуда оно.

Ответы13337

!tedl177Zx2 7 фев 2015, 23:27 34 13336

Вообще мой дневник, а тут психологическая поддержка, ну да ладно. Хах, все-таки хочу заниматься магией. Нашла сайт с небольшим колличеством практик, но в их действенности я уверена. Что ж попробуем, результат вполне обозрим, по крайней мере меня в этом убедили. Эх, внушаемая я.

206356 !./qEi3iiRY 7 фев 2015, 23:29 35 13337

>>13335
Ты не совсем меня поняла похоже. Так-то подойти и поговорить с любым могу ПО ДЕЛУ.
Чувство такое возникает когда надо что-то организовывать, договариваться когда надо проявлять инициативу от себя. Не когда инициативы требует ситуация, а именно когда ты хочешь получить ответные эмоции. Как-то так. Самое похожее чувство это стеснение и боязнь того что тебя осудят. Неловкость. Очень похоже.

!tedl177Zx2 9 фев 2015, 00:50 36 13437

Логика. Спросила у админа сайта, когда курс. Он отвечает, что не знает, на следующий день пишут, что по многочисленным просьбам курс начнется в марте.
Неужели я потрачу 7 к на этот курс? Кажется да, я уже нагуглила себе работенку. Накопить мне надо 4 тыщи еще. Нет, бы на профайлинг потратится, а тут... А тут мотивирующая magic. у меня есть еще куча времени, чтобы счесть это лохотроном и сэкономить деньги
Общаюсь с тем чуваком с двачей. Общение всегда помогает. Может оно и есть причина моего внезапного оживания. Самое странное мне не хочется от него слиться. Кажись осознала проблему, почему я так сторонюсь общения с людьми.
Я боюсь становиться ближе с человеком. На примере подруги из музыкальной, она хороший человек, со своим мышлением, но совершенно другой. Мы долго с ней общались, но когда она назвала меня ЛП мне стало не по себе. Из этого я сделала вывод, что общаясь с человеком я могу стать для него единственным оплотом здравомыслия среди окружающих и если мне вдруг не захочется с ним проводить время, то это будет ударом для него. Как результат не разговариваю с людьми.
Теперь считаю, что нужно прекращать втираться в доверие к человеку, когда не хочешь больше с ним общаться или просто иногда выяснять отношения. мои рассуждения рухнут, когда окажется, что тот чувак во friend zone и я почувствую себя бессердечной тварью

!tedl177Zx2 9 фев 2015, 23:06 37 13654

Сегодня сходила к работодателю. Еще немного и вместо работы могла бы зайти на кладбище, кто открывает офис рядом с кладбищем? Ладно, надеюсь мне заплатят за работу.

Хочу провести ревизию дневнявчика.
>>12184
Хотела просмотреть все серии полиглота. Остановилась на 8 серии. я написала пылеглота - oh, chit! Собственно в прошлый раз, я тоже на этой серии остановилась, дальше 8 серии все кажется уже не нужным, эти вечные разговоры не о чем...
>>12453
>сейчас всего лишь девять, а хочется спать, а засну я только после 12.
существенный прогресс. Я даже еще не думала, чтобы пойти поспать. Желание жить возвращается.
>>12584
Опоздания, 0,0% прогресса. Сегодня таки попросили прилюдно позвонить матери и сообщить об этой проблеме, они расчитывали на мой стыд? У меня нет такого чувства. Матери таки вообще по барабану, она на этот инцедент даже внимания не обратила.
В том же посте должен быть рассказ о парне тру хиккане, который проебал девушку, которая могла втайне от него зареветь, потому что не сможет увидеть своего любимого, ведь его мама больше чем на 4 часа гулять не отпускает.
В этом посте затрагивается тема чистоты. Прогресс. Если раньше в доме было так убрано, что "можно через месяц-другой найти где-нибудь труп". То сейчас квартира даже находится в состоянии чистоты.
>>12661
>Если я не могу с кем-то поговорить о чем-то или я не смогу как-то конкретно использовать свои знания, то они и не нужны
Пока полностью подтверждается. Проблема в том, что то что мне интересно, я даже не представляю где и как использовать. Из-за узкого кругозора наверно. Во всяком случае из-за бессмысленности и ненужности того, что я знаю, ощущение полной бесспомощности.
>>12741
В этом посте должно быть сообщение не только о разгроме в квартире у брата, но и о ремонте в моей комнате. Прогрес ремонта должен быть.
>Не нравиться мне как я виду этот дневник
С ведением дневника вроде как определилась. Будет хорошо, если переодически проводить такие ревизии.
>>12814
Опасность нихуянеделания все еще есть. Думаю работа исправит эту проблему. Все еще составляю питание себе на каждый день и придерживаюсь его. Физ нагрузки... У меня физ-ра 2 раза в неделю все норм. Во всяком случае нагрузка у меня минимальная есть.
>>13014
Просто недописанный пост.
>>13164
Описывание чего-либо не работает. Просто тянет подумать о чем-то еще. Надо конечно решать эту проблему, но костыль на ближайшее время будет думать на инглише. Даже пустое рефлексирование на инглише уже полезно.
>>13176
Продолжаю общаться с тем аноном. Может со временем научусь еще с кем-нибудь поддерживать разговор.

!tedl177Zx2 9 фев 2015, 23:06 37 13654

Сегодня сходила к работодателю. Еще немного и вместо работы могла бы зайти на кладбище, кто открывает офис рядом с кладбищем? Ладно, надеюсь мне заплатят за работу.

Хочу провести ревизию дневнявчика.
>>12184
Хотела просмотреть все серии полиглота. Остановилась на 8 серии. я написала пылеглота - oh, chit! Собственно в прошлый раз, я тоже на этой серии остановилась, дальше 8 серии все кажется уже не нужным, эти вечные разговоры не о чем...
>>12453
>сейчас всего лишь девять, а хочется спать, а засну я только после 12.
существенный прогресс. Я даже еще не думала, чтобы пойти поспать. Желание жить возвращается.
>>12584
Опоздания, 0,0% прогресса. Сегодня таки попросили прилюдно позвонить матери и сообщить об этой проблеме, они расчитывали на мой стыд? У меня нет такого чувства. Матери таки вообще по барабану, она на этот инцедент даже внимания не обратила.
В том же посте должен быть рассказ о парне тру хиккане, который проебал девушку, которая могла втайне от него зареветь, потому что не сможет увидеть своего любимого, ведь его мама больше чем на 4 часа гулять не отпускает.
В этом посте затрагивается тема чистоты. Прогресс. Если раньше в доме было так убрано, что "можно через месяц-другой найти где-нибудь труп". То сейчас квартира даже находится в состоянии чистоты.
>>12661
>Если я не могу с кем-то поговорить о чем-то или я не смогу как-то конкретно использовать свои знания, то они и не нужны
Пока полностью подтверждается. Проблема в том, что то что мне интересно, я даже не представляю где и как использовать. Из-за узкого кругозора наверно. Во всяком случае из-за бессмысленности и ненужности того, что я знаю, ощущение полной бесспомощности.
>>12741
В этом посте должно быть сообщение не только о разгроме в квартире у брата, но и о ремонте в моей комнате. Прогрес ремонта должен быть.
>Не нравиться мне как я виду этот дневник
С ведением дневника вроде как определилась. Будет хорошо, если переодически проводить такие ревизии.
>>12814
Опасность нихуянеделания все еще есть. Думаю работа исправит эту проблему. Все еще составляю питание себе на каждый день и придерживаюсь его. Физ нагрузки... У меня физ-ра 2 раза в неделю все норм. Во всяком случае нагрузка у меня минимальная есть.
>>13014
Просто недописанный пост.
>>13164
Описывание чего-либо не работает. Просто тянет подумать о чем-то еще. Надо конечно решать эту проблему, но костыль на ближайшее время будет думать на инглише. Даже пустое рефлексирование на инглише уже полезно.
>>13176
Продолжаю общаться с тем аноном. Может со временем научусь еще с кем-нибудь поддерживать разговор.

Показать весь текст
Ответы15512

10 фев 2015, 00:46 38 13668

а что за работёнка то?

Ответы15659

18 фев 2015, 23:50 39 15512

>>13654 Лол тоже работаю у кладбища) ит контор

160 Кб, 1280x850
!tedl177Zx2 19 фев 2015, 23:36 40 15659

>>13668
работенка проебана, так что не важно.

Сейчас осваиваю копирайт. Вообще за почти две недели много чего произошло. Наверно. На самом деле ничего не изменилось и я продолжаю гнить у себя в сычевальне, только теперь для практики рефлексируя на инглише.

А вообще на полное дно, я за эти дни не скатилась. Обои в комнате поклеины, попытка устроится на работу была, регулярно общаюсь с тем чуваком, что уже успех. Я уже не живу в сонном царстве. Хоть минимальная активность за день сохраняется и в 8 вечера в сон не тянет спасибо весне за это

А теперь надо записать свою рефлексию.
Есть у моего брата девушка Ю. Живет она в нашем королевстве тлена уже год. Жалобы на разговоры с котом и стенами начались через пол года, сейчас уже побаивается выходить на улицу, про вдохновение на фотографию вообще не говорю а фотограф она очень хороший. Интересно, сколько она еще можно выдержать прибывания в 4х стенах? Какие симптомы еще появятся?
Поняла почему не общаюсь с матерью. Мы друг друга совсем не понимаем. Вот буквально. Мне что-то захотелось рассказать как день прошел. Говорю, что нам показали фильм по книге, но не полностью, а фрагментами. Она начинает переспрашивать, мол "что показали?" Я отвечаю: "фильм, но только фрагменты". Может я скомкано отвечаю, а может она и слушать не пытается, но закончилось это стандартным "ты что объяснит нормально не можешь?!!! Совсем тупая?! Кто вас таких делает!!!111". Похоже вот откуда еще берется моя не увереность, что и как я говорю. Лечится только разговорами.

!tedl177Zx2 22 фев 2015, 00:08 41 16068

Что я делаю со своей жизнью? Страдаю фигней большую часть времени. Вообще я хочу начать пейсательствовать, но сейчас надо бы иметь занятие получше, чем читать статейки о писанине. Во всяком случае у меня грамотность около нуля и до пейсательства еще очень далеко...
А хотела я проверить технику запоминания под названием дворец памяти. В среду матан, надо его выучить. Стандартным способом запоминания этих формул, а именно понять как они получились, мне их выучить не получится, есть шанс проверить насколько эффективен данный метод.

!tedl177Zx2 23 фев 2015, 22:12 42 16178

Сегодня села за пианино. Кажется, я разучилась играть. Последние пол года играю одно произведение Рахманинова и все. Конечно на расстроенном инструменте много чего не поиграешь, но все-таки. Я за пол часа не смогла в нормальном темпе сыграть одну страничку венгерского танца. Печаль.
Зашла на свой прошлый дневнявчик в евернот. Заброшен он был в августе и велся своеобразным методом. А именно в форме диалога. Меня и моей тульпы. Все будет совсем плохо, если я начну там вести свой дневнявчик, чтобы хотя бы замечать ход времени.

133 Кб, 762x731
!tedl177Zx2 17 мая 2015, 19:07 43 22607

Почти три месяца. Интересно что-нибудь изменилось? Эм, по большей части нет. Да... Стабильность мое второе имя. Но хоть что-то интересное за это время со мной было. Начала расписывать и приуныла. Теперь хожу в зал и катаюсь на коняшках. Надо себе занятие придумать, а то это совсем не то.
Самое интересное было то, что я таки записалась на этот курс. Как сообщает КО, жизнь мою он не поменял, но я теперь представляю, что в человеке есть энергия и ею даже можно управлять. Не смотря на многочисленные фейсспамы в течении обучения, я теперь представляю как можно увидеть поля человека и что действительно есть какая-то энергия. Хотела расписать, как прошла практика, но поняла, что это слегка не то место. Лучше буду отслеживать здесь, мое гниение или оживление. Может когда-нибудь буду это читать и охренивать от того как жила.
Хочется еще чего-нибудь написать.
К примеру, ревизию провести.
> привычка давать себе перерыв
Из жизни совсем я уже давно не выключалась. Хотя зачатки все еще есть, но причина их не в том что я хочу совсем исчезнуть, а потому что я ленивая тупая пизда. Сюда же то, что сегодня, в выходной я проснулась раньше 8 и не пыталась заставить себя уснуть еще.
Опоздания. Лол, я прекратила только, когда мне пригрозили лишением стипендии. Хотя ходить в колледж это не адская мука. С ответственностью у меня что-то плоховато.
Еще одногруппница назвала меня образцом нравственной чистоты. Приятно, но игра не стоит свечь. Про себя все думала, какого хрена я такая хорошая?
Инглишь. Все плохо. Я даже не нашла, что бы мне такое посмотреть, чтобы его захотелось выучить. И внутрений монолог на инглише учит меня скорее вставлять в русскую речь иностранные словечки.
Цели и планы - явно не мой путь. В большинстве своем за ними стоит желание "надо бы". Что мне нужно я и так сделаю.
Изложение мыслей - дно, осталось дном, но я хотя бы избавилась от паранойи из-за этого.
Общение - мне лень. Мне тупо лень общаться с людьми, я уже слишком привыкла, что это не к чему не приводит. Да и все еще боюсь людей. Но мне уже не так страшно попадать в их поле зрения. При том в интернете общаться как-то труднее чем ирл. Это из-за того, что в душе у меня живет слоупок.

133 Кб, 762x731
!tedl177Zx2 17 мая 2015, 19:07 43 22607

Почти три месяца. Интересно что-нибудь изменилось? Эм, по большей части нет. Да... Стабильность мое второе имя. Но хоть что-то интересное за это время со мной было. Начала расписывать и приуныла. Теперь хожу в зал и катаюсь на коняшках. Надо себе занятие придумать, а то это совсем не то.
Самое интересное было то, что я таки записалась на этот курс. Как сообщает КО, жизнь мою он не поменял, но я теперь представляю, что в человеке есть энергия и ею даже можно управлять. Не смотря на многочисленные фейсспамы в течении обучения, я теперь представляю как можно увидеть поля человека и что действительно есть какая-то энергия. Хотела расписать, как прошла практика, но поняла, что это слегка не то место. Лучше буду отслеживать здесь, мое гниение или оживление. Может когда-нибудь буду это читать и охренивать от того как жила.
Хочется еще чего-нибудь написать.
К примеру, ревизию провести.
> привычка давать себе перерыв
Из жизни совсем я уже давно не выключалась. Хотя зачатки все еще есть, но причина их не в том что я хочу совсем исчезнуть, а потому что я ленивая тупая пизда. Сюда же то, что сегодня, в выходной я проснулась раньше 8 и не пыталась заставить себя уснуть еще.
Опоздания. Лол, я прекратила только, когда мне пригрозили лишением стипендии. Хотя ходить в колледж это не адская мука. С ответственностью у меня что-то плоховато.
Еще одногруппница назвала меня образцом нравственной чистоты. Приятно, но игра не стоит свечь. Про себя все думала, какого хрена я такая хорошая?
Инглишь. Все плохо. Я даже не нашла, что бы мне такое посмотреть, чтобы его захотелось выучить. И внутрений монолог на инглише учит меня скорее вставлять в русскую речь иностранные словечки.
Цели и планы - явно не мой путь. В большинстве своем за ними стоит желание "надо бы". Что мне нужно я и так сделаю.
Изложение мыслей - дно, осталось дном, но я хотя бы избавилась от паранойи из-за этого.
Общение - мне лень. Мне тупо лень общаться с людьми, я уже слишком привыкла, что это не к чему не приводит. Да и все еще боюсь людей. Но мне уже не так страшно попадать в их поле зрения. При том в интернете общаться как-то труднее чем ирл. Это из-за того, что в душе у меня живет слоупок.

Показать весь текст

34 Кб, 620x575
!tedl177Zx2 18 мая 2015, 20:33 44 22670

Захожу в автобус на меня пялиться пацан, я сажусь на место перед ним. Забываю про него. Потом попадаю на него взглядом, он на меня смотрит, улыбается, подмигнул даже. При том взгляд такой, что подумала не из круга ли он. Посмотрела, он мне с серьезным взглядом кивнул. Начал смотреть так, что ??? В общем мои мысли были Ахаха, что ты делаешь прекрати. В общем он отвернулся, я в замешательстве. Он блин начал ржать. Оказывается был с другом, который сидел почему-то в другой стороне. В общем напоминает пасту битард дает отпор, только я хикка тян никакого отпора не даю.
Еще была тян интересная в автобусе. Села рядом со мной. начала разговаривать с бабушкой рядом. Я почему-то этому так умилилась. Мою деревню напоминает.

Ответы22675

18 мая 2015, 21:13 45 22675

>>22670
Паста, как битард в плацкарте ночью свернутый матрац соблазнял на другой полке, даже уговорил его перебраться поебаться.

23 июня 2015, 15:43 46 24593

Ровно с момента прошлого поста веду записи в evernote и ни дня там не пропустила. Для меня это вверх организованности. За этот месяц скатилась куда-то на дно. У меня есть все предпосылки просычевать все лето в четырех стенах, видя людей только по дороге в магазин. Даже, начав общаться с людьми по почте, через некоторое время я беспричинно сливаюсь. А ведь люди интересные попадаются. Хотя было несколько недель, когда я почти каждый день с кем-нибудь списывалась.
И еще печально, что человек, благодаря которому я еще не разговариваю со стенами, сбежал из колледжа. И за почти что год я не наладила с ней контактов, чтобы встретится где-то вне учебы.
Вроде как начала питаться нормально, но вдруг бац и опять психологический голод. Еще розовый лишай появился. Болею, блин. Хоть попрактиковать, так нет же - лень, и даже кажется, что от практики только хуже станет. Как там сказано было. Наполняя силой тело в котором боль, проецируешь во вне боль. И еще раз восславлю вечных моих спутников: тлен и безысходность.
О новом за месяц. Ощущение дежавю просто нереальное. Просыпаешься, открываешь глаза и само ощущение мира, так как-будто сейчас 2013. И нет вообще никакой разницы, что тот год, что этот. Только не помню таких моментов, чтобы под карканье просыпаться, поселилась тут стая.
Сейчас снова удалила абзац текста. Мысли мои - рваные клочья. Даже не знаю, что писать сюда, учитывая такой длинный разброс во времени. На автомате пишу события недавних дней, а надо бы главное за месяц. Живу сейчас на чудесах и совпадениях, так два экзамена на 5 сдала.

153 Кб, 1024x768
!tm1pVTQmqw 5 авг 2015, 23:51 47 28655

У меня тут ЧУДЕСА. Прям ЧУДЕСА. На самом деле в меня влюбился социально активный, саморазвивающийся, достаточно обеспеченный, умеющий обращаться с девушками парень. Я в шоке. Он со мной познакомился, когда с мамой(!) гуляла. Свозил в Москву. Отправил меня там к психологу, который оказался хорош. Я же как год хожу в местный пед универ, где общаюсь со студентами психологами. И никакие там тесты не выявляли у меня депрессию или скрытность - все в пределах нормы. При том дал советов годных. Например, что моя необщительность из-за того, что я не интересуюсь жизнью других людей.
Еще практика очень интересная была. Начинала делать, кошка на меня смотрела круглыми глазами и уходила в другую комнату. Положение рук нашла, чтоб успокоиться и защиту поставить. На самом деле после встречи с теми ребятами, у меня еще долго состояиние было... не очень. Ходила в позах защитных, часто смотрела на небо и хотелось волком выть. А сейчас все более-менее. Еще оберег себе купила, интересный был комментарий, что мол я его себе хорошо подобрала и указ на область которую он защищает. Еще пережила неделю, когда у меня сломался телефон и брат забрал компьютер, без тлена и безысходности. Надеюсь все хорошо дальше будет.
И еще практика интересная была на первое число июля. Она была просто кульминацией тлена и безысходности. Но тлен не поглотил, будто кто-то защитил.
А по внутреннему состоянию. До этого как в варпе жила, а сейчас надежда есть выбраться. Надеюсь пойму наконец, что со мной не так.

Ответы28726

7 авг 2015, 10:07 48 28726

>>28655
Дала парню? Нет? Шлюха-динамщица обыкновенная. Accepts investments but fails to reciprocate.

Ответы2881329842

8 авг 2015, 19:11 49 28813

>>28726
Ну зачем же все к ебле сводить?

Ответы28816

8 авг 2015, 19:45 50 28816

>>28813
Двачерам женщины интересны даже не для секса (в который они так же не могут), а чтобы чувствовать себя полноценными и удавшимися. Чертовы конформисты и лицемеры.

37 Кб, 500x375
!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 12:07 51 29842

Тупая пизда опять проебала пароль на двач [spoler]пароль на двач, куда мы докатились?[/spoiler]
>>28726
Дала парню. Вообще это кул стори. Представь ты 17 летняя девочка до того момента даже за ручку не державшаяся, а тебя ведут прямо с остановки домой на чай, хотя это блджт только четвертое свидание, а вы знакомы около двух недель, и ведет тебя человек, который как минимум на 10 лет тебя старше [spoler]когда знакомилась думала максимум 25[/spoiler]. Он меня до дома довел как каменное изваяние, настолько была страхом парализована. Он вообще не ожидал, что я девочка, да и вообще о битардах даже не слышал он даже сегу, денди и покемонов не застал. Все очень плохо?. Сейчас с ним встречаемся. Все в пределах нормы. Только меня смущает, что он не врубается насколько для меня такие отношения стрессовые могут быть. А так все в пределах нормы только меня еще его дочкой как-то назвали. Это нормально.[/spoiker] От своего недотраха избавилась если можно было бы почувствовать свадхистану, то я ее почувствовала - уж, очень сексуальный
А вообще я зашла отписаться о своих магических практиках да за жизнь. Боюсь больших постов в следующем.

Ответы29843

!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 12:09 52 29843

>>29842
эпично проебала разметку. Гребанный стыд

62 Кб, 550x460
!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 12:34 53 29847

Те чуваки у которых я обучалась сказочные долбоебы. Я их теперь ненавижу больше чем Путина, Мизулину и Роскомнадзор вместе взятых. Я что-то даже и не заметила, что они обращаються со своими учиниками как с мусором. Ответов с пикчи там было так много, что я не могла пройти мимо. И практики там действительно сильные. Только мне ответили, что "ты не брат мне девочка" От всего этого такая НЕНАВИСТЬ. Что мне может захотеться завайпать их голыми неграми. Настолько выбисели. Все у меня нет больше слов. Только НЕНАВИСТЬ и ЯРОСТЬ!!111!

69 Кб, 600x540
!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 13:11 54 29849

>>29848
Включение в жизнь идет. ОБщение. До этого ты жил у себя в комнате, не с кем не разговаривал, на небо не смотрел и вообще хотелось уйти из этого мира подальше. Ихние же практики дают возможность вернуться к жизни, результаты видны. Через пол года нашла себе парня, съездила в Москву, познакомилась со многими интересными людьми. Сама практика включает второе поле первое поле держит форму, второе набирает энергию из окружающего мира, там эта практика и множество. Мы Вас презираем! Только, блин, слепые овечки этого не видят видно по отчетам кто у них учиться. При том они еще себя на пъедистал ставят. Мол смотрите и внимайте нашим знаниям. Не хотите? Можете сдохнуть. И не забудьте заплатить уже 10 тыс. рублей. При том они говорят "Раз в сто лет Россия оказывается на развилке: либо конец, либо чудо". А еще в начале обучения спрашивала, а есть ли какая ответственость за знания? Мне ответили ничего нет. Бери и учись, все от тебя зависит, только не учи этому больше никого. А сейчас
" Тупые всегда были кормом, это эволюция. Поэтому ничего здесь такого нет. На их слабости взрастет ваша сила. Только по времени стянуто порядка 12 лет жизни. С этим и связано внезапное оживление, получение имен, поездки и т.д. С совсем косяков и наглых колдователей можно стягивать жизнь и откупать своих если кто-то куда-то совсем глубоко залезет, или оплачивать проезд в «касты» повыше, писал об этом."
Они берут энергию со своих же учеников и даже не говорят об этом!!! В общем я на реактивной тяге сейчас пишу...

Ответы29850

!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 13:12 55 29850

>>29849
и множество презрения к ученикам. Быстро фикс

!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 13:44 56 29854

Анон, ну скажи хоть что-нибудь, а то ж я тут с тульпами разговаривать начну. Не хочется опять скатиться. Я тупая или они приахуели?

27 Кб, 330x434
!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 14:47 57 29858

>>29856
Представляешь себе таких наглых учителей, которые об этом говорят и все-равно так же учат? А знания у них правда мощные. Что бы не говорил о телесках, психологических техниках и прочем, но мне эти знания очень помогли. Только на обучение поступать не надо было. Там у них мировоззрение в самый раз для исправления домашней девочки, только за них платить не надо было...
Три их практика уже ездят по местам Силы с фотоотчетами, все остальные обесточены и убиты. Я, если уберу все привязки, то расскажу практики. Тут еще сидит местный цигунист. Ему это поможет.
Спасибо, брат. Не представляешь как своим постом помог.

27 авг 2015, 15:01 58 29860

Ебаные шизики зашкварили магию, буквальным ее понимаем, вместо просто художественно-алегорического восприятия категорий мироустройства. Пиздец, что же вы долбоебы такие.

Ответы29862

!9lvwbugxVE 27 авг 2015, 15:17 59 29862

>>29860
а ты прям спец в магии? Магия очень много может дать, больше чем красивую картину мира, это практичное понимание природы и своих возможностей. А магию зашкварили, очень сильно. Я бы до обучения не за что бы не поверила, что всякие заговоры действительно работают. А сейчас знаю куда идти... Кажется. 100% инфы в этой жизни никогда не бывает. Год назад была 100% уверенность, что умру в окружении кошек, которые потом же меня и съедят.

56 Кб, 894x894
!9lvwbugxVE 29 авг 2015, 01:44 60 29961

>>29870
Поверь, анон, я не очень внушаемый человек и скепсиса во мне достаточно. Проблема в том, что оно чувствуется не зависимо от того, хочу я того или нет. Все-равно, что если я сделаю 10 приседаний и почувствую, что устала, независимо от того хочу я этого или нет.
У меня когнитивный диссонанс случился, когда я узнала, что мышление как у поехавшей бабушки с ее верой в чертей, бесов, приметы и прочую мистическую брехню имеют под собой основание, а мышление как у той бабуси может действительно помочь. Хотя меня понесло куда-то. А так согласна. Только эмпирические методы, только хардкор.

Съездила в деревню. Хорошо там. Надеюсь, через пару лет она не будет вблизи шести полосной магистрали. Бабушкины былины, о том как она шла за грибами, а там везде дома стоят, навивают тоску. Кажется, через 10 лет, от мест моего детства ничего не останется. Хорошо, если я не зблужусь в хороводе улиц, которые появятся на месте старого поля. Вообще очень интересно съездила. Хочется много написать, но получиться слишком длинная простыня текста. Хотя все же напишу о звонке тети, которая напомнила, что пикнуть о некогда убитой девочке подростке при соседях, это скорейший способ принять ислам.
А надобно подвести итоги. Я умница, за все лето не додумалась подготовиться к доздаче зачетов, буду готовиться, как обычно, на самих зачетах. А еще сегодня себе дословку взяла, которую нужно доделать... Сказали к ночи, чтоб готово было, а сделано 4 минуты из 17. Я спать хочу, но и людей подводить не хочется... Короче, до завтра уютненький дневничок.

6 Кб, 199x254
!9lvwbugxVE 31 авг 2015, 01:26 61 30048

Привет дневник. Я пишу этот пост уже в третий раз, потому что я до сих пор не определилась с назначением этого дневника. Хочется выговориться и хочется свои духовные похождения рассказать, при том не испугав мимо анона бесконечной простыней.
Я в замешательстве. Тут и то и то должно быть. Наверно. Пролестала вверх. Написано дневник самоопределения. А значит тут нечего делать нытью даже о том, что... Тут нечего делать нытью. Нечего. Делать. Нытью. Надо определиться, куда мне в поисках жилетки идти. А то двач - это место где можно хныкать, когда совсем все плохо. Но у меня есть парень и есть более-менее нормальная семья, а значит я должна здесь писать, когда совсем себя сдерживать не могу как с обучением, а то что с меня брат 25 lvl требует 500 рублей за еще не купленную в телефон батарею сейчас хожу с вынужденно подаренным подругой самсунгом, который выглядит так, что старая нокия была бы куда респектабельней. - должно говориться где-нибудь еще. Хотя я уже не удержалась похныкать и даже хочется его процитировать "Слышь, ты у матери то денег не проси, сама где хочешь там и ищи.". А еще я их должна именно на карточку переслать, а не наличными дать. Я и так за интернеты дома и на незаходящим в сеть телефоне со своей карточки со стипухой плачу. С фига ли я в 17 лет должна себя настолько полностью обеспечивать? Мне от этого грустно. Ведь скоро мне стукнет 18 и надеюсь у меня в семье не принято выкидывать детей на улицу с этой датой.

Ответы30052

31 авг 2015, 06:04 62 30052

>>30048
>который выглядит так, что старая нокия была бы куда респектабельней
Насоси на айфошу, в чем проблема.

Ответы30063

123 Кб, 600x399
!9lvwbugxVE 31 авг 2015, 12:19 63 30063

>>30055
> Поверь, анон, я не очень внушаемый человек и скепсиса во мне достаточно. Проблема в том, что оно чувствуется не зависимо от того, хочу я того или нет.
Это был ответ на это
> Еще бы, самовнушение это мб самовнушение, но фишка в том, что оно работает
Типа работает не по принципу внушаемости, вот. Так что читать я пока не разучилась. Я так-то и сейчас не жалею, что в это втянулась. Надо только вытянуться побыстрее.
>>30052
Зачем мне новый телефон, когда старый легко чиниться? зеленый

221 Кб, 1194x895
!9lvwbugxVE 31 авг 2015, 17:38 64 30073

Зашла я в поисках картиночек на свой гугл диск. А там фотографии - многие, которые я делала за год. Мне бы уже было привычно увидеть там пустоту или на фиг не нужную поеботину что-то я очень много матерюсь. Но нет, я поностальгировала. Мама просила сфоткать ее у елки в торговом центре дома мы уже года три ее не ставим, ходили на каток с подругой, мои попытки найти работу, пикрелейтед, еще котики, как мы в колледже ребятам презервативы дарили, пента на шкафу с незапамятных времен, даже видеозапись того как я играю на пианино! На удивление музыка понравилась... но не качество записи. Даже иногда хочется, идти по городу и не напевать про себя что-нибудь, а иметь нормальный такой mp3 файл собственного сочинения. Фото с одиночных прогулок, селфи страдала таким заболеванием - как будто жила все это время.

72 Кб, 969x606
!9lvwbugxVE 2 сен 2015, 21:34 65 30246

Охренеть!!! Просто это что-то! Решила я наконец написать тем магунам о том, что они делают, получила наконец толику внимания и мне звонит издатель, который подбросил меня некогда до города. Он предложил мне побыть журналистом и написать книгу о современной молодежи. Я в шоке! Просто в шоке, это ж надо так! Я даже не буду писать о 1 сентября, отключении интернета кто-то поменял себе тариф, а у меня с карточки на 50 руб меньше чем должно снялось, что Юля наконец рассталась с моим братом и живет теперь у нас, что я буду скоро убита за не сданные зачеты

82 Кб, 973x598
!9lvwbugxVE 4 сен 2015, 04:41 66 30340

Конечно же. Я так задержала зачеты, что сейчас сижу и учу их. При том интересный факт, я знаю что мне уже некуда откладывать и даже не чувствую той усталости, что должна бы... Хотя об этому буду говорить завтра, вставая в 7 утра на первую пару.
Узнала, что мой кун тоже был соавтором книги, даже показал сайт где она за 600 рублей продается. Говорит на 1к за месяц набирается. Он крайне сомневается в честности этого дяди Миши если вы понимаете о чем я. Но может ли Мишка перезванивать с уточняющим вопросом, умею ли я говорить на английском? Я потом напишу насколько эта встреча magic, если это не наебка все-таки от тех магунов, я что хотела - то и получила, хоть и с неприятными последствиями предвиденными, я даже здесь намек первый написала

38 Кб, 969x545
!9lvwbugxVE 5 сен 2015, 02:05 67 30384

На удивление встала более-менее нормально с утра. С преподом по английскому смогла договориться потому что из всей группы, где у многих были 4\5 по предмету, одна я могла спокойно понимать, что он говорит. Так выпросила себе зачет.
В меде учиться весело. Проявила небывала дружелюбие, когда азербайджанцу, который перевелся с 11 классов к нам, начала пояснять за химию. Я хотела пошутить про то что "ну, хоть знаешь как углерод пишется", но услышав молчание и не тупой взгляд захотелось помочь несчастному плоду российского образования.
Пришел брат, полон тлена и безысходности. Нереально с ним разговаривать. Просто ад какаой-то он даже не понимает, что в 2 часа ночи мне надо спать, а все-равно мне что-то доказывает, пока я не ухожу в свою комнату ложиться спать

59 Кб, 399x604
!9lvwbugxVE 9 сен 2015, 21:24 68 30458

Кажется, я почти что убрала боль от обучения магии. Теперь не хочется от нее свернуться в комочек, как было в июне-июле месяце, не хочется с ними воевать, как было август-сентябрь, хочется еще узнать WTF? Но это уже по желанию. Практики у них полезные, надеюсь их мне надолго хватит. Или на основе них я смогу отличить практики открывающие виделку от закрывающих их.
А я до сих пор не сдала зачеты, потому что я могу... В общем сейчас все хорошо, ну, кроме брата. Я с ним еще не встречалась. Юличка еще грустная ходит. Думаю это пройдет, она на работу устраивается, волнуется. В моей бывшей комнате одна стена без обоев, потому что купить еще один рулон слишком дорого, а посреди комнаты стоит старая, грязная, советская плита, потому что выкинуть лень и жалко. Так Юличка сделала эту комнату теплой и ламповой. Включила лампу, положила сверху плиты картонку и подушку, убралась, добавила еще деталей и все. Теперь там тепло и лампово. Тоже хочу научиться такому мастерству. А вообще хочу себе лампу. Надоела моя комната в стиле хай тек, надо добавить в нее чего-набудь уютного для меня год назад единственной проблемой было дойти до ПК и не сломать себе что-нибудь, а сейчас даже о стилях говорю

254 Кб, 680x637
!9lvwbugxVE 14 сен 2015, 00:07 69 30749

Эти выходные были... Печальные... Очень печальные... Я своего куна впервые увидела в защитной позе... Почти все воскресение старалась не заболеть. Слегка подавленное настроение. Надо составить список того, что его может поднимать. Шоколадка, сайтик со смешнявками и прочее. Кстати от перенагрузки мозг спасает тупление в какую-нибудь простенькую игру на телефоне. Будет печально, если я завтра заболею.

!9lvwbugxVE 19 сен 2015, 21:55 70 31236

Что-то как-то не так. Я снова лезу к этим магуям, над которыми уже смеюсь. Только... В общем он посмеялся над той причиной почему я в прошлые выходные еле живая была. При том я об этом совсем не говорила... Сам слабое место нашел. Я об этом подумала и у меня депрессия сразу в ненависть перешла. Сразу встала, размялась.
В тому же я заболела. Сегодня с утра на меня накричала мать и я весь день ходила никакая. Обычно уже вошло в привычку хоть видимость практики создавать, а сегодня... Тлен и безысходность. При чем именно безысходность. Не понимаю где я, какой сегодня день, время суток, кто я, с кем общаюсь и вообще пустота. С большим трудом заставила себя встать и сесть за комп, где весь день лазила по интернетам...
Мне еще издателю надо ответить. Я даже не заметила, что он с РПЦ сотрудничает, мне хочется знатно потралить пгмнутых, если я правда буду журналисткой у него работать. Наличие мозга показала для этой работы и подвешенный язык. А он на удивление хорошие цитаты присылает, а у меня голова болит отвечать. Болею.
В общем как-то так. Уже не скептически реагирую на рассказы о всяких НЕХ и бабках магических. За эту неделю дважды прочла о несчастьях из-за невыполнении воли покойного. Это что-то да значит.

!9lvwbugxVE 29 сен 2015, 17:09 71 32133

Зажигательная неделя. Я опять испытываю трудности с ворожением своих мыслей. Просто нужен отдельный дневник под практики. А это дневник самоопределения. Надо это себе на лбу написать. Кстати чувствуется там блок, после общения с этими людьми.
По сравнению с тем что было зимой, я очень изменилась, но неопределенность все-равно остается. Туда сюда шатает. Мне еще шею выпрямили получше стало, но не сильно. Чувствую на дно еще смогу вернуться. В поисках причин.

Ответы32134

!9lvwbugxVE 29 сен 2015, 17:14 72 32134

>>32133
выражением
Стиль письма ужасный

50 Кб, 800x533
!9lvwbugxVE 5 окт 2015, 02:22 73 32592

Висёлые выходные. Снова боль от "наставников" вызывает ВД. когда я от них избавлюсь то наконец? Как-будто он что-то поменяет. Сегодня ходила стрелять из пневматики. Я думала, что буду это делать только в шутерах, но нет. Стреляю по самым настоящим людям бутылкам. И попадаю, что не мало важно. Смеялась, смотря как другие девушки пытались стрелять. Приклад к глазу подставляют - милота и веселье.
А после такого развлечения боль, боль и еще раз боль.
Ведь я всю субботу пролежала с больным животом из подозрений были аппендицит, колики, воспаление придатков, что-то с почками. Лежала с температурой 38. На следующий день как настоящий русский и не подумала обратить на это внимание. Поболит, поболит и отвалиться, как говориться. До четырех-пяти часов ничего не было, а потом я не могла ничего есть и ворочалась на кровати, перенимая позы от "трупа" до "эмбриона" между которыми тянулась как кошка. Пока принимала душ вообще бредить начала для меня это крутая практика, но как-то атеист во мне сильнее. А сейчас не могу уснуть из-за кучи мыслей. Попробую прижать язык к нёбу, вдруг получиться заснуть

Ответы42530

11 ноя 2015, 09:27 74 37715

Куда пропала?

Ответы45406

15 дек 2015, 14:05 75 42530

>>32592
>всю субботу пролежала с больным животом из подозрений были аппендицит, колики, воспаление придатков, что-то с почками. Лежала с температурой 38
>потом я не могла ничего есть и ворочалась на кровати, перенимая позы от "трупа" до "эмбриона" между которыми тянулась как кошка
>Пока принимала душ вообще бредить начала
>Попробую прижать язык к нёбу, вдруг получиться заснуть
Опша таки прижала язык к небу, заснула и захлебнулась слюной. Помянем.

!tedl177Zx2 5 янв 2016, 02:27 76 45406

Свое восемнадцатилетие встречала в психушке.
>>37715
В общем, там и пропадала.
Вообще хороший способ отучить меня от веры во всякую магию, пришлось врачу сказать, что с этим делом все завязано, да и вроде как все ясно. Мир скучен и сер, но от этого как-то грустно. Хочется еще немного поверить в сказку.
Хотя эта вера уже отдается. Если я буду дальше, как всегда, хоть немного верить каждому шизику, то моей психике настанет конец. Хотя... Мне до сих пор стыдно, что я тогда несла. Нет мне оправдания. Просто сходила с ума.
От этого немного страшно. Даже не думаю, что я лежала без аппетита от таблеток или чего такого. От разочарования скорее. И в себе и в мире.
Хотя в отличие от прошлого года я уже могу спокойно сюда что-то написать, а не ставить ярлык бессмыслица на каждую приходящую мысль и стирать все написанное. Хотя не знаю, можно ли назвать мои мысли последовательными или нормальными. Хотя, что мне беспокоиться, если диагноз уже стоит?

Ответы4541745481

5 янв 2016, 08:02 77 45417

>>45406
Чо там в психушке? Не стыдно?

5 янв 2016, 17:15 78 45481

>>45406
А че за магия?

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 15 сентября 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion