М.Двач / Дневнички

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

26 Кб, 304x400
Дневник превозмоганий социофоба-аутиста. # OP 28 сен 2018, 22:34 223798 В конец треда | Веб

Моя история борьбы с социофобией и тревожностью.

Давно хотел выговориться анону, но все руки не доходили. Мне кажется мой опыт может помочь товарищам по несчастью.

Сейчас мне слегка за 30. Все все еще хреново и каждый день для меня - это бой с собой. Подавление тревоги, панических атак, попытки усмирить бешенно колотящееся при одной мысли о взаимодействии с людьми сердце. Но! Раньше было намного хуже и я постараюсь описать что привело к этому прогрессу. И да, у меня есть работа, причем подразумевающая непосредственный контакт с незнакомцами, есть тян, была жена. И я, видимо, алкоголик. Некоторые при словах о тян наверняка закипели, но дослушайте мою историю до конца - этому есть объяснения.

Начну с того, когда все это началось. Еще будучи дошкольником я не мог в общение с другими детьми - замыкался, не мог связать двух слов, боялся показаться не таким, как все. Поэтому был большей частью один и молчал. Первый класс. Это начало ада, и длился этот ад 11 лет. Я ни с кем не разговарил, не мог ответить учителю, сидел, боясь пошевелиться за партой даже на переменах. Каждый день перед лколой меня буквально трясло, сильно тошнило. Но я слишком боялся пойти против взрослых, поэтому никогда не забивал на школу и молча страдал. Со временем это вошло в привычку - постоянно преодолевать свой страх, сохранять невозмутимое лицо даже во время самых изощренных издевательств.

Спустя несколько наполненных страданиями лет меня наконец призвали... нет, сначала в военкомат. Там меня ожидаемо признали негодным к службе по состоянию здоровья (нет, анон, не психического). В кабинете психиатра после непродолжительного разговора мне был поставлен диагноз аутизм. Не уверен что у тамошних специалистов есть полномочия ставить подобные диагнозы, но факт остается фактом. Однако лечить меня никто не собирался. Со чздохом доктор спросила, собираюсь ли я поступать в вуз. После утвердительного ответа обнадежила - там, возможно, будет легче. Спойлер: легче не стало.

Теперь пара слов о том, что послужило толчком для того, чтобы я начал работать над собой и благодаря чему я сейчас не великовозрастный хикка-девственник, живущий с мамой. Еще до военкомата в школе проходило какое-то плановое обследование прямо в школе. Осмотрев меня, доктор сказал что у меня склеоз и чтобы я не сутулился. Эка невидаль, скажете вы, у кого его нет! Но на меня эти слова произвели необъяснимо неизгладимое впечатление, уж не знаю почему. Я начал делать упражнения для осанки, тренировался ходить прямо и не сутулиться. Я думаю что именно благодаря осанке впоследствии я не превратился в классического ботана а издевательства не переросли в избиения и постепенно свелись к минимуму. Ну шанс понравиться тне соответственно выше.

В то же время от одиночества я стал увлекаться двумя вещами, которые определили мое будущее. Я серьезно интересовался некоторыми оккультными учениями, которые прославляли культ эго. Я всерьез стал считать себя центром мироздания,умнее, лучше других. Мнил себя избранным. Да, у меня поехала крыша. Но зато я научился любить себя и уменьшил влияние чужих оценок на свое состояние.

Второе - это музыка. Занимаьься ею я начал самостоятельно, по самоучителям и отсутствие таланта компенсировал упорством и усидчивостью. Забегая вперед скажу, что именно благодаря музыке (и алкоголю, и осанке) я нашел свою первую девушку.

Учиться долго мне не дали, со стороны родителей (классических пролетариев) был дан указ идти работать. Особо я ничего не умел и под их влиянием подался в охранники. Да, не смейся анон, мне было не до смеха! Я думаю что именно тогда мои психические проблемы впервые начали проявляться на физическом уровне. Это в свою очередь вынудило меня год назад наконец обратиться к врачам. Так-вот, надо заметить, что телосложения я субтильного, ну хоть не карлан, и на том спасибо. На лицо был смазлив. В общем, тот еще охранник. Сторожить пришлось не пустые склады. А места с веьма маргинальным контингентом. Теперь представь, через какие круги ада мне пришлось пройти, учитывая, что в то время я даже не мог нормально ответить на вопрос незнакомого человека "который час". Не спрашивай как я согласился на такое - я до сих пор не знаю...

А теперь самое интересное - как я нашел тян и вообще смог в секс и отношения будучи аутистом-социофобом. Если коротко - просто я настолько увлекся тяжелой музыкой, что совершив над собой титаническое усилие попытался посещать тематические локальные сходки. Уж очень я любил эту музыку. Шло не очень - я стоял в сторонке, не мог нормально ответить если меня о чем-то спрашивали (хотя очень хотелось). Но в какой-то момент мне протянули бутылку и сказали - пей! Так началась история моего алкоголизма и моей псевдо-социализации. А все потому, что спиртное действительно помогало расслабиться и притупляло социальные страхи. У меня стали появляться алкогольные друзья, с которыми я мог общаться только будучи пьяным. Когда народ прознал что я еще и музыкант в некотором смысле - все стало еще проще. Появились тян из компании, которые хотели водиться со мной. Но одно дело вести пьяные беседы с женским полом и совсем другое - секс. Поэтому листву я сбросил поздно, да и не с первого раза.

Ты, анон, конечно можешь обвинить меня в том, что никакой социофобии у меня нет. И я прочитав подобную исповедь поступил бы так же. Но увы, слова не могут передать того, чего мне стоили все эти маленькие победы. У меня есть теория что в конечном итоге они сломили меня - ведь я не лечил себя, а просто превозмогал и терпел.

Я думаю нет особого смысла описывать в деталях мою дальнейшую жизнь. Поскольку я никуда не поступил работать пришло продаваном в итоге ,(чем занимаюсь и по сей день). Это слегка прокачало мои социальные навыки, я стал увереннее. Но кто-то в треде социофобов писал что часто социофобу проще скрыться за социальной ролью. И воистину это так! В общении с клиентами особых проблем у меня не было, я даже добился на этом поприще определенных успехов. Но стоило общению с ними выйти за привычный формат впариваемого товара - я терялся, смущался и не знал что сказать. Я заучивал и запоминал типичные универсальные фразы, которыми можно ответить на любую реплику. Иногда это помогало, иногда было невпопад. Это мешало карьере (карьера продавана, ога). Мешает и сейчас. Но я научился многозначительно улыбаться и поддакивать, чаще всего этот прием работает. И как бонус человек располагается к вам. В целом это огромный опыт взаимодействия, спрашивайте, мне есть что рассказать.

Другой фронт - это музыка. Здесь я особо ничего не добился, но успел поиграть в группе, повыступать. Поэтому обзавелся кое-какими знакомствами (от которых осталась лишь пара человек). Зато благодаря этому стало значительно проще сходиться с тянками - неформалки очень падки на музыкантов, да и вообще чаще всего легкодоступны. Сейчас живу с тян уже не один год, но до сих пор испытываю определенную неловкость в ее присутствии, поэтому секса практически нет.

Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней. Но потом кончились деньги и таблетки и сейчас я все сильнее погружаюсь во мрак депрессии. Стараюсь больше работать чтобы не было времени депрессировать. Несколько лет назад все мои превозмогательства вылились в психосоматическую катастрофу - во время сильного стресса меня стали накрывать жуткие приступы головной боли и тошноты вплоть до многочасового блевания. Пришлось пойти по врачам. Никто ничего не нашел, поэтому пришлось обратиться к психиатру по совету терапевта. И да, он помог.

В этом дневнике я попытаюсь описывать мои маленькие победы и поражения на поприще борьбы с социальными страхами. Надеюсь, будет интерактив, хотелось бы своего рода групповой терапии. Лично мне очень помогают треды на психаче, где социофобы описывают свой опыт. Надеюсь и смогу кому-то помочь.

2 28 сен 2018, 23:58 2 223819

Диагноз аутизм это мощь. Не одного человека не знаю, кому психиатрия или психология навсегда помогла. Мне лично помогает рефлексия, так что оп прав - если так подумать, то лучше чем сам себя никто тебя не знает. Понимая глубинный процессы собственного подсознания, можно многие баги перебороть.

Ответы3821

# OP 3 29 сен 2018, 00:15 3 223821

>>223819
Вообще мало инфы о взрослых аутистах, увы. Но это восокофугкциональный аутизм, поэтому такие люди если доживают до взрослых лет - значит успешно мимикрируют.
Далее. Это мрачная истина, которую не хочется принимать. Да, мы будем умирать не такими как все, мы никогда не излечимся. Мы можем лишь облегчить свои мучения. Либо просто притворяться нормальными. А психиатрия... Я в нее не верил, но СИОЗС мне помогло. Меня накрывала депрессия от своей никчемности в том числе. Таблетки помогли стать позитивней. Но печалит тот факт, что это лишь ыременное облегчение.

Ответы3836

4 29 сен 2018, 01:55 4 223836

>>223821
Нереально диагностировать аутизм за один раз, типа хопа у вас аутизм. С таким же успехом в пси диагноз по посту поставят.
Если у тебя аутизм, то легкая форма, смотри, днев завел и еще аудиторию требуешь. Аутисты хз, способны ли на такое. Если способны, то респект.
Психология и психиатрия, это лженауки, где на одно рациональное зерно десять бестолковых врачей, которые в лучшем случае честно признаются что хуй они знают что с тобой и выпишут антидепресанты, в худшем - начнут лечить.

Ответы4082

5 29 сен 2018, 06:40 5 223862

Успехов тебе ОП, да чего уж скрывать, сам в такой же жопе как ты, возможно даже хуже.

> Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней.

Что кстати прописали? И как поборол панические атаки с тревожкой?

Ответы4084

6 30 сен 2018, 15:08 6 224082

>>223836
>Нереально диагностировать аутизм за один раз, типа хопа у вас аутизм. С таким же успехом в пси диагноз по посту поставят.
>Если у тебя аутизм, то легкая форма, смотри, днев завел и еще аудиторию требуешь. Аутисты хз, способны ли на такое. Если способны, то респект.
>Психология и психиатрия, это лженауки, где на одно рациональное зерно десять бестолковых врачей, которые в лучшем случае честно признаются что хуй они знают что с тобой и выпишут антидепресанты, в худшем - начнут лечить.
>
Да, я тоже так думаю. Наверное просто она ничего не знала о существовании синдрома Аспергера. Впрочем мне при любом раскладе не легче.
Я видел детей-аутистов и конечно я был не таким. Я просто держал все в себе и молчал постоянно. Аутизм есть высокофункциональный, есть аспергер, там люди более или менее ведут социальную жизнь, просто испытывают определенные проблемы. Но мне честно диагнозами мериться не интересно, в заголовок вынес только чтобы дополнительное внимание привлечь. А зачем - напишу далее.
Аудитория мне и правда нужна. Но не потому, что я вниманиеблядь. Нужна поддержка со стороны анонов, страдающих как и я. И я в мвою очередь готов поддержать других. Одно дело самому себе внушать что этот человек случайно тебя толкнул, а совсем другое когда кто-то со стороны скажет - забей, он тебя даже не заметил, сам был в таких ситуациях.

Я верю в фарму и групповую терапию. Хотя и фарму часто выписывают наобум - посмотрнть что будет и далее корректировать. Мне повезло и АД мне помог. По крайней мере от депрессии.

7 30 сен 2018, 15:16 7 224084

>>223862
>Успехов тебе ОП, да чего уж скрывать, сам в такой же жопе как ты, возможно даже хуже.
А сколько тебе лет? Превозмогаешь? Я дико жалею что в мое время не было даже двача, где можно было обсудить свои проблему. Я тут говорю с вами - и мне легче, я понимаю что не один такой. На самом деле нужно активно вдалбливать себе в голову что всем на всех насрать и мы лишь выдумываем повышенное к себе внимание. А еще одно время ненавидел мать, которая упорно не замечала что с ее сыном что-то не так.
>> Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней.

>Что кстати прописали? И как поборол панические атаки с тревожкой?
Паксил. Внпчале думал что без толку, но спустя месяц заметил что настроение стало всегда хорошее, на работе стал позитивней, меньше стал себе накручивать. И как следствие стал меньше испытывать стресс, исчез ком в горле (сейчас вернулся). Панические атаки стали реже настигать, хоть и бывали. Тревожность тоже поутихла. Симптомы социофобии уменьшились вместе с тем, как ушла депра. Еще прописал нейролептики для сна, но ,я их редко пью - только когда совсем не уснуть. Еще были транки чтобы снимать тревожность на период пока не начнет действовать паксил, но они нихрена не снимали, зато от них штырило почти как от травы. Поэтому они у меня быстро закончились. Кстати обычно ничего не принимаю, только бухаю.

# OP 8 30 сен 2018, 15:24 8 224085

На выходных не писал, так-как было много дел. Я увлекаюсь афтер эффектом, фотошоплю немного, изучаю это дело. Очень интересно.

Но сегодня второй день выходной и завтрауже на работу. Как обычно проснулся с колотящимся сердцем. Не утихает и не утихнет уже сегодня. В голове мысли о том как завтра придется играть в общение с коллегами, не ляпнуть что-нибудь дикое и невпопад, чтобы не показаться странным и не испортить отношения с коллегами. Клиенты почему-то не пугают. Пью, пытаясь заглушить эту тревогу. Если не буду останавливаться к вечеру немного отпустит.

Постригся. В конце хотел сделать комплимент мастеру, продумывал фразу, интонацию чтобы выглядело естественно и дружелбно. Но конечно в итоге смог промямлить что все супер и спешно удалиться. Это поражение, завтра гадо как-то реабилитироваться в своих глазах. Может завести беседу с коллегой, хотя-бы короткую. Но что-то мне подсказывает что опять облажаюсь. Проще гораздо ьренироваться на тех, кого больше не увидишь - например на кассирах в магазинах.

Ответы4132

9 30 сен 2018, 21:58 9 224132

>>224085
Тред не читал. Нахуй тебе делать какие-то там комплименты? Для чего?

Ответы4135

63 Кб, 190x250
10 30 сен 2018, 22:02 10 224135

>>224132
Сейчас объясню. Я так тренируюсь. Если хочется что-то сказать стараюсь пересилить себя и сделать это. Она круто постригла, до этого перепробовал несколько мастеров и все кривые а эта прям порадовала. В следующий раз когда я бы к ней пришел она бы меня запомнила и старалась еще лучше. Но не сложилось. Ну и пох в принципе, обойдется конечно. Я больше сожалею что именно не смог себя пересилить.

# OP 11 2 окт 2018, 08:31 11 224348

Я не писал что изначально хотел начать вести дневник как историю адаптации на новом месте работы. До него я несколько лет проработал в другом мест, более или менее привык к коллектив, хотя все равно испытывал сильный стресс по утрам. Новая работа перевернула все в моем мире,стресс практически не проходиит. Уже месяц на новом месте.

К коллегам привыкаю, они ко мне. Но каждое утро сердце бешено колотится, повторяю себе не думать, не представлять как приду, нужно будет всех приветствовать. А вдруг от меня потребуется что-то , чего я не умею или что требует уровня коммуникации, которым я не владею? Иногда получается арогнать эти мысли. Вче все прошло спокойно, почему сегодня долно быть иначе? Хорошо что много работы и болтать почти нет времени, иначе я бы выглядел белой вороной.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion