М.Двач / Дневнички

Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 3 августа 2022 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

208 Кб, 320x472
Записки из пустоты 20 окт 2015, 12:52 34405 В конец треда | Веб

Этот дневник нужен для наблюдений за собой, за тем, как я излагаю мысли, - т.к. у меня есть смутные сомнения насчёт своего здоровья, также за контролем над происходящим, - ну и чтобы высказаться, конечно. Ведь очень многого не скажешь, - это никого ни волнует, - не трогало в реале, не тревожит в вк, и я на это не обижаюсь, т.к. это норма, в общем-то, что всем посрать на дела другого. Терпеть не могу таких соплежуев, которые ноют, что люди все такие безразличные, всем пофиг, ко-ко-ко, - никто не обязан интересоваться жизнью всяких там "друзей". Мне чаще всего бывает искренне и честно поXуй. Встретить на просторах сети, -а тем более уж в реале, - человека, от общения с которым ты не уснешь в первые три минуты и чья судьба тебе будет действительно не безразлична, очень и очень сложно на самом деле... Шанс один из тысяч, наверное... А высказаться бывает очень хочется. Кто-то трахает мозги друзьям под предлогом "мы же дружим", и это мерзко. Раньше я тоже подвергалась жестокому изнасилованию мозга со стороны таких вот "друзей", - хоспадее, как это было херово, - теперь у меня их нет, - но даже если бы и были, не стали бы слушать, поэтому завожу дневничок.

Ответы3441834420103071

208 Кб, 320x472
2 20 окт 2015, 15:05 2 34417

На данный момент я не сплю где-то уже 15 часов. Проснулась около полуночи. Мне необходимо продержаться до девяти вечера. Потому что иначе я реально подохну от бессонницы. Мучаюсь с этой херней уже года три. Плюс у меня уже развивается агорафобия, ПА периодически случаются уже год... В очередной раз собираюсь в больницу... Не знаю даже, к какому врачу идти первому. Ещё сердце. Чувствую, как оно бьётся, - это не приятно. И как будто я его простудила, - внутри будто всё чешется и обжигает холодом. Совсем недавно было ещё хуже, когда пульс зашкаливал, даже дыхание перехватывало будто. Это всё сраная бессонница и курение. Всё от того, что это всё эти долбаные нервы. Сейчас с магнием немного легче. Спокойней. И сердцу спокойней. Это всё какой-нибудь невроз сердца, скорее всего, - хоть я себе уже придумала туеву хучу болезней, которые у меня могут быть. К врачам идти боюсь. Не только из-за того, что может возникнуть ПА, - если более-менее высплюсь, вероятность того, что меня накроет в поликлинике, будет меньше. Конечно, мне страшно, что я могу в обморок упасть при всех, - ещё в такие моменты мне кажется, что я сейчас слечу с катушек и это снимут и выложат на ютуб), - но кроме этого я боюсь нарваться на обычное хамство. Тогда у меня точно начнётся паника. Ещё эти вопросы про работу. Я не работаю сейчас. А у некоторых такое положение дел вызывает подозрение, - и сразу становится так стремно... А ещё я ненавижу себя. За то, что вот так вот долго тяну время. Уже не один месяц. Полгода. Я даже не очень то помню, что я делала этим летом. Ничего, в интернете сидела. Совсем ничего не приходит на память. Подозреваю у себя ещё и опухоль в башке или шизу. Мне нередко приходит мысль, что сам0Vыпил - это единственное здравое решение в этой ситуации. Мне скоро 25, этой зимой. За это время я успела просрать свою жизнь к чертям. Последние три года я просто качусь по наклонной. Теряю те самые годы, когда как раз человек обычно делает какие-то успехи, реализует себя (млять, заговорила на языке псехологическо-тпшных пабликов, но с недостатка сна ничего больше в голову и не идёт)... Хотя как посмотреть... За это время у меня была возможность читать, думать... За эти три года вроде как деградации я наоборот очень изменилась в лучшую, мне кажется, сторону. А здоровье... Придётся проходить врачей, - тут уж никуда не денешься, дальше так сидеть дома нельзя, - всё, баста. А выпилиться у меня всё равно не получиться, потому что страшно. Раньше самовыпил был такой утешалкой, - сама мысль о том, что у меня есть этот выход, если что, - сама эта мысль придавала сил, и проблемы решались. Это помогало в 14, в 15, в 16 лет, даже в 20, - тогда это казалось не страшно. Наверное, в силу возраста. Кажется, будто сто лет прожито и сто ещё впереди, - но вот тебе 24, и понимаешь, что прожито ровно никуя, и жить осталось примерно с такую же величину, - и мысль о самоликвидации уже не кажется столь утешительной... А ещё меня порой просто душит обида, отчаяние и зависть. Обычно накрывает так в ночные часы , ночью вообще все меняется и не так, как днём... Не люблю ночь за непроглядную глухоту и темноту. Особенно когда фонари отключают . Фу. Этот мрак будто под горло лезет и душит, - тогда у меня начинаются все эти ПА, вся эта обида и злость, - просто какой-то бред наяву. Ночью надо спать. Бессонницей наслаждаться можно, только если она - редкий гость.А так, если не спать, сойти с ума вполне реально. Я чуть-чуть пришла в себя только после успокоительных, до этого несколько дней спала по два-три часа, и всё... Состояние - пьяный космонавт в полёте на луну. Сейчас хоть днём отсыпалась пару раз. Уже плюс. И мне не вериться, что я завтра всё ж доеду до врача... Уже пять вечера... Ещё четыре часа ...

208 Кб, 320x472
2 20 окт 2015, 15:05 2 34417

На данный момент я не сплю где-то уже 15 часов. Проснулась около полуночи. Мне необходимо продержаться до девяти вечера. Потому что иначе я реально подохну от бессонницы. Мучаюсь с этой херней уже года три. Плюс у меня уже развивается агорафобия, ПА периодически случаются уже год... В очередной раз собираюсь в больницу... Не знаю даже, к какому врачу идти первому. Ещё сердце. Чувствую, как оно бьётся, - это не приятно. И как будто я его простудила, - внутри будто всё чешется и обжигает холодом. Совсем недавно было ещё хуже, когда пульс зашкаливал, даже дыхание перехватывало будто. Это всё сраная бессонница и курение. Всё от того, что это всё эти долбаные нервы. Сейчас с магнием немного легче. Спокойней. И сердцу спокойней. Это всё какой-нибудь невроз сердца, скорее всего, - хоть я себе уже придумала туеву хучу болезней, которые у меня могут быть. К врачам идти боюсь. Не только из-за того, что может возникнуть ПА, - если более-менее высплюсь, вероятность того, что меня накроет в поликлинике, будет меньше. Конечно, мне страшно, что я могу в обморок упасть при всех, - ещё в такие моменты мне кажется, что я сейчас слечу с катушек и это снимут и выложат на ютуб), - но кроме этого я боюсь нарваться на обычное хамство. Тогда у меня точно начнётся паника. Ещё эти вопросы про работу. Я не работаю сейчас. А у некоторых такое положение дел вызывает подозрение, - и сразу становится так стремно... А ещё я ненавижу себя. За то, что вот так вот долго тяну время. Уже не один месяц. Полгода. Я даже не очень то помню, что я делала этим летом. Ничего, в интернете сидела. Совсем ничего не приходит на память. Подозреваю у себя ещё и опухоль в башке или шизу. Мне нередко приходит мысль, что сам0Vыпил - это единственное здравое решение в этой ситуации. Мне скоро 25, этой зимой. За это время я успела просрать свою жизнь к чертям. Последние три года я просто качусь по наклонной. Теряю те самые годы, когда как раз человек обычно делает какие-то успехи, реализует себя (млять, заговорила на языке псехологическо-тпшных пабликов, но с недостатка сна ничего больше в голову и не идёт)... Хотя как посмотреть... За это время у меня была возможность читать, думать... За эти три года вроде как деградации я наоборот очень изменилась в лучшую, мне кажется, сторону. А здоровье... Придётся проходить врачей, - тут уж никуда не денешься, дальше так сидеть дома нельзя, - всё, баста. А выпилиться у меня всё равно не получиться, потому что страшно. Раньше самовыпил был такой утешалкой, - сама мысль о том, что у меня есть этот выход, если что, - сама эта мысль придавала сил, и проблемы решались. Это помогало в 14, в 15, в 16 лет, даже в 20, - тогда это казалось не страшно. Наверное, в силу возраста. Кажется, будто сто лет прожито и сто ещё впереди, - но вот тебе 24, и понимаешь, что прожито ровно никуя, и жить осталось примерно с такую же величину, - и мысль о самоликвидации уже не кажется столь утешительной... А ещё меня порой просто душит обида, отчаяние и зависть. Обычно накрывает так в ночные часы , ночью вообще все меняется и не так, как днём... Не люблю ночь за непроглядную глухоту и темноту. Особенно когда фонари отключают . Фу. Этот мрак будто под горло лезет и душит, - тогда у меня начинаются все эти ПА, вся эта обида и злость, - просто какой-то бред наяву. Ночью надо спать. Бессонницей наслаждаться можно, только если она - редкий гость.А так, если не спать, сойти с ума вполне реально. Я чуть-чуть пришла в себя только после успокоительных, до этого несколько дней спала по два-три часа, и всё... Состояние - пьяный космонавт в полёте на луну. Сейчас хоть днём отсыпалась пару раз. Уже плюс. И мне не вериться, что я завтра всё ж доеду до врача... Уже пять вечера... Ещё четыре часа ...

Показать весь текст
Ответы34420115773

Рируру !!gYmpHned/k 3 20 окт 2015, 15:14 3 34418

>>34405 (OP)
>никто не обязан интересоваться жизнью всяких там "друзей"
Што? Они для этого и нужны, делиться чем-то друг с другом.
>Кто-то трахает мозги друзьям
Неправильно к этому относишься.
>А высказаться бывает очень хочется.
>сама не стали бы слушать
Ясно.

>человека, от общения с которым ты не уснешь в первые три минуты и чья судьба тебе будет действительно не безразлична
Так это ты хуйня, которой подход «мне всё пахуй я ни абязона ничем интересоваться» не по статусу (он так-то никому не по статусу, люди просто тешат эго), а не собеседники твои.

>...
Тебе 12?

Рируру !!gYmpHned/k 4 20 окт 2015, 15:22 4 34420

>>34405 (OP)>>34417
Ох, случайно отправилось. .______. ну да ладно. (Впредь отключил отправку по Ctrl-Enter.) А тараканчики милые, так и придушил бы.

5 20 окт 2015, 16:26 5 34426

Ну придуши))) Я бы тоже их с радостью вывела)))
И мне не 12. Хотя чувствую себя иногда именно на этот возраст. И это не есть норма. По поводу друзей, - я не просто так взяла это слово в кавычки. Речь идёт о таких знакомствах, когда попадаешь в какую-то компанию, с кем-то начинаешь очень хорошо общаться, и все вроде бы норм, - вы вместе гуляете, развлекаетесь, общаетесь.. Но такое общение и подходит только для такого времяпровождения. Когда узнаешь человека чуть ближе, чаще всего узнаешь, что это "не тот", - такая дружба называется "от делать нечего друзья". И такое общение рано или поздно начинает напрягать. Появляется вот эта обязанность, - "должен". И ты уже и слушаешь кого-то, и помогаешь кому-то, только потому, что "должен". Потому что не красиво и по-свински посылать нах своего друга, потому что друг тебя зале.ал, - вы же друзья, как никак. Вот только такой обязаловки быть не должно, - хоть какой-то интерес быть должен, - иначе подобная "дружба" сдохнет сама по себе со временем. Вообще-то, самые крепкие связи, - та самая настоящая дружба, - все это формируется обычно с детства, со школы, или, на худой конец, во время учёбы в институте, технаре, - у кого там что уж. И если это время по каким-то причинам упущено, не получилось, - в дальнейшем найти настоящих друзей будет не просто. А ещё бывает, что испытываешь трудности в общении в силу характера, - и с этим мало что можно сделать. У меня, например, очень долгое время была такая ерунда, что я, что называется, "язык глотала", не могла и слова сказать незнакомому человеку, - потом это ушло совсем. Зато я прекрасно начала осозновать со временем, что не могу ни с кем долго общаться, я просто устаю от всех, и хочется сбежать и спрятаться, к тому же понимаешь, что тебе просто пофигу на других, они раздражают уже. Особенность это характера, болезнь или что ещё, - я не знаю. Возможно, выясню в ближайшее время. Но только я не понимаю, - зачем с кем-то общаться продолжать, подружку из себя корчить, когда и разговаривать уже не хочется? Не хочется, и всё, - и не от обиды, а просто так. К чему себя насиловать и обманывать других? А ещё порой страшно раздражает, когда кто-то пытается тебя перевоспитывать и лечить своими советами, имея информации о тебе примерно ноль, судить со своей колокольни, так скажем, - такие вызывают только одно желание: отправить советчика в нокаут. Обычно такими умудренными жизненным опытом, знающими, как жить другим, оказываются лица лет 14-22 от роду. Привычка строить из себя эксперта по всем вопросам водится именно за молодёжью. В силу возраста и юношеского максимализма. Причём большинство таких товарищей тупо самоутверждаются за счёт другого, повышают свою самооценку таким образом. Потом проходит. Потом получается , как у Блока: "я и сам ведь не такой, - не прежний, недоступный, гордый, чистый, злой, - я смотрю добрей и безнадежней на простой и скучный путь земной." Всё, меня уже на Блока понесло...

5 20 окт 2015, 16:26 5 34426

Ну придуши))) Я бы тоже их с радостью вывела)))
И мне не 12. Хотя чувствую себя иногда именно на этот возраст. И это не есть норма. По поводу друзей, - я не просто так взяла это слово в кавычки. Речь идёт о таких знакомствах, когда попадаешь в какую-то компанию, с кем-то начинаешь очень хорошо общаться, и все вроде бы норм, - вы вместе гуляете, развлекаетесь, общаетесь.. Но такое общение и подходит только для такого времяпровождения. Когда узнаешь человека чуть ближе, чаще всего узнаешь, что это "не тот", - такая дружба называется "от делать нечего друзья". И такое общение рано или поздно начинает напрягать. Появляется вот эта обязанность, - "должен". И ты уже и слушаешь кого-то, и помогаешь кому-то, только потому, что "должен". Потому что не красиво и по-свински посылать нах своего друга, потому что друг тебя зале.ал, - вы же друзья, как никак. Вот только такой обязаловки быть не должно, - хоть какой-то интерес быть должен, - иначе подобная "дружба" сдохнет сама по себе со временем. Вообще-то, самые крепкие связи, - та самая настоящая дружба, - все это формируется обычно с детства, со школы, или, на худой конец, во время учёбы в институте, технаре, - у кого там что уж. И если это время по каким-то причинам упущено, не получилось, - в дальнейшем найти настоящих друзей будет не просто. А ещё бывает, что испытываешь трудности в общении в силу характера, - и с этим мало что можно сделать. У меня, например, очень долгое время была такая ерунда, что я, что называется, "язык глотала", не могла и слова сказать незнакомому человеку, - потом это ушло совсем. Зато я прекрасно начала осозновать со временем, что не могу ни с кем долго общаться, я просто устаю от всех, и хочется сбежать и спрятаться, к тому же понимаешь, что тебе просто пофигу на других, они раздражают уже. Особенность это характера, болезнь или что ещё, - я не знаю. Возможно, выясню в ближайшее время. Но только я не понимаю, - зачем с кем-то общаться продолжать, подружку из себя корчить, когда и разговаривать уже не хочется? Не хочется, и всё, - и не от обиды, а просто так. К чему себя насиловать и обманывать других? А ещё порой страшно раздражает, когда кто-то пытается тебя перевоспитывать и лечить своими советами, имея информации о тебе примерно ноль, судить со своей колокольни, так скажем, - такие вызывают только одно желание: отправить советчика в нокаут. Обычно такими умудренными жизненным опытом, знающими, как жить другим, оказываются лица лет 14-22 от роду. Привычка строить из себя эксперта по всем вопросам водится именно за молодёжью. В силу возраста и юношеского максимализма. Причём большинство таких товарищей тупо самоутверждаются за счёт другого, повышают свою самооценку таким образом. Потом проходит. Потом получается , как у Блока: "я и сам ведь не такой, - не прежний, недоступный, гордый, чистый, злой, - я смотрю добрей и безнадежней на простой и скучный путь земной." Всё, меня уже на Блока понесло...

Показать весь текст

6 21 окт 2015, 05:17 6 34551

Ну и зачем я проснулась так рано? Время, - ещё и семи нет. И мне уже страшно от мысли, что надо куда-то выходить. Ох, чёрт, я так в жизни из этого г...не выберусь. Ещё и дубак на улице. Уже две недели снег. Второй год подряд зима наступает рано. Нет, вообще, это нормально, что снег выпадает в октябре, - но это должен быть первый снег, который выпал и растаял. А тут уже метели метут и чувство, будто завтра новый год. Это уже смена климата какая-то. Где-то читала, что на планету грядет малый ледниковый период, непомню, какой по счёту, - прошлый был где-то на стыке восемнадцатого и девятнадцатого века. Вот он и пришёл, похоже, этот долбанный ледниковый период, приперся на порог в белой и пушистой лисьей шкуре. Уже второй год нет лета, - идут дожди и холодно, тёплых дней, как в анекдоте:"было лето.но я его не видел.я в тот день работал.". Или это природа тоже на нас санкции наложить решила?)) Да и хрен с ней, с погодой. Все равно как-то вылезать надо из этого хиккования. Но у меня уже начали потеть ладони от одной мысли, что мне придётся идти в больницу. А, там ж ещё бабки с утра... Если брать талон, придётся стоять с ними в очереди. А в очередях у меня лютая паника... Я не выстою с ними столько... Блин, ну почему раньше все нормалально было, и пофиг на эти очереди, - а сейчас не могу? ((( Это так гадко... Противное чувство. По уму, нужно, прежде чем пилить к психотерапевту (или психиатру?) пройти всех остальных врачей.
Чёрт, потеряла мысль. Но сегодня я туда точно не пойду. И сегодняшняя утренняя мандражка вместе с причиной, почему я сегодня до больницы не выдвинусь, очень простая и противная, - приехала бабка с Краснодара. И почему я парнем не родилась? Всегда, в дни приезда, такое препротивное состояние. Помню, как меня в один красный день календаря не хреново так накрыло прямо на улице. Ощущение, будто ты в игре, а не в реальности, все вокруг, будто графика, земля из под ног уходит, руки дроожжат, сердце выпрыгивает, - как я не грохнулась в обморок, не понятно. Ещё и покупки сделать смогла. Но домой пришлось ехать на таксе. И то, разревелась там от страха, - хорошо, что таксист не злобный попался, - успокаивал меня, даже за ручку до подьезда довел. Сразу легче стало, спасибо ему за это. Но в такой день я на какие-то дальние расстояния и всякие важные дела - ни-ни. Нафиг. Ощущения улетные, конечно, но нафиг оно ещё надо.

6 21 окт 2015, 05:17 6 34551

Ну и зачем я проснулась так рано? Время, - ещё и семи нет. И мне уже страшно от мысли, что надо куда-то выходить. Ох, чёрт, я так в жизни из этого г...не выберусь. Ещё и дубак на улице. Уже две недели снег. Второй год подряд зима наступает рано. Нет, вообще, это нормально, что снег выпадает в октябре, - но это должен быть первый снег, который выпал и растаял. А тут уже метели метут и чувство, будто завтра новый год. Это уже смена климата какая-то. Где-то читала, что на планету грядет малый ледниковый период, непомню, какой по счёту, - прошлый был где-то на стыке восемнадцатого и девятнадцатого века. Вот он и пришёл, похоже, этот долбанный ледниковый период, приперся на порог в белой и пушистой лисьей шкуре. Уже второй год нет лета, - идут дожди и холодно, тёплых дней, как в анекдоте:"было лето.но я его не видел.я в тот день работал.". Или это природа тоже на нас санкции наложить решила?)) Да и хрен с ней, с погодой. Все равно как-то вылезать надо из этого хиккования. Но у меня уже начали потеть ладони от одной мысли, что мне придётся идти в больницу. А, там ж ещё бабки с утра... Если брать талон, придётся стоять с ними в очереди. А в очередях у меня лютая паника... Я не выстою с ними столько... Блин, ну почему раньше все нормалально было, и пофиг на эти очереди, - а сейчас не могу? ((( Это так гадко... Противное чувство. По уму, нужно, прежде чем пилить к психотерапевту (или психиатру?) пройти всех остальных врачей.
Чёрт, потеряла мысль. Но сегодня я туда точно не пойду. И сегодняшняя утренняя мандражка вместе с причиной, почему я сегодня до больницы не выдвинусь, очень простая и противная, - приехала бабка с Краснодара. И почему я парнем не родилась? Всегда, в дни приезда, такое препротивное состояние. Помню, как меня в один красный день календаря не хреново так накрыло прямо на улице. Ощущение, будто ты в игре, а не в реальности, все вокруг, будто графика, земля из под ног уходит, руки дроожжат, сердце выпрыгивает, - как я не грохнулась в обморок, не понятно. Ещё и покупки сделать смогла. Но домой пришлось ехать на таксе. И то, разревелась там от страха, - хорошо, что таксист не злобный попался, - успокаивал меня, даже за ручку до подьезда довел. Сразу легче стало, спасибо ему за это. Но в такой день я на какие-то дальние расстояния и всякие важные дела - ни-ни. Нафиг. Ощущения улетные, конечно, но нафиг оно ещё надо.

Показать весь текст

207 Кб, 320x424
7 21 окт 2015, 09:32 7 34559

Мороз и Солнце, день чудесный, - ня! И вовсе не так страшен чёрт, как его малюют. Решила, раз остаюсь сегодня дома, что-нибудь поделать по дому, - обнаружила, что кончилось средство для чистки плиты, да и не только оно закончилось. Надо было покупать ещё кое-что по хозяйству и мыльно-рыдьное. Короче, придётся идти в магазин. У меня был выбор между гипермаркетом через дорогу, где меня пару раз настигала ПА (случается эта хрень именно в людных местах намного с большей долей вероятности, чем в любом другом месте) , - и одним маленьким магазинчиком, до которого нужно прогуляться слегка. Выбрала второй вариант. Пока собиралась, рассвело на улице. Еле выпнула себя из дома, - чуть не забыла мусор захватить. Голова слегка кружилась. Слушала музыку, чтоб слегка снять волнение, - в плейере попалась "Песня без слов" Цоя. Я уже, кстати, не помню, что у меня за музыка на телефоне, - столько там всего накачано, что я порой удивляюсь, обнаружив что-нибудь. Посмеялась с этой песенки, - прямо мне под ситуацию:) На этой ноте с улыбкой на лице вылетела из квартиры. Спустилась и вышла на автопилоте. А дальше было легче. Дальше было снежное чудо. Волшебство. Всю дорогу, весь двор укрывал лёгким одеяльцем свежий снег. Лежал на рябине, на кустах, ещё не успевших опасть листьях, - и это смотрелось так странно. .. Укрывал весь дворик с качелями, лавочками, столиками , где летом играли дети и сидели на лавочках бабушки. Единственное, за что можно любить хрущевки, - так это за дворы. Просторные и уютные в то же время, где каждому найдётся место. И снег падал так тихо ... И снежинки так медленно опускались на землю в лучах солнышка... Я даже не сразу зашла в подьезд, когда вернулась. Стояла и смотрела на этот вальс. Любовалась . Всегда любила зиму больше лета. Пыталась вспомнить одну пришедшую на ум песенку, которую разучивали в детском саду, - вспомнила лишь пару строк, что-то вроде:"березки примеряют снежный жемчуг, и ели что-то ласковое шепчут". Воспоминания так и накрыли. Вспомнила, как в садике впервые обнаружила, как выглядят снежинки при близком рассмотрении. Так была поражена этим, что до сих пор память об этом отдаёт впечатлением будто о каком-то открытии мирового масштаба. Мы тогда вроде бы прыгали в сугробы. Ещё пришло на память, как мы ездили с учительницей за святой водой за город, к одному ключу, - там когда-то вроде бы тусовался какой-то святой. Я не верующая, конечно, - а вот маман напротив, она и настояла на том, чтобы я поехала, - хотя я нафиг была не нужна, по идее, ехали учителя своей тусовкой, а я им мешала. Но маман приспичило эту воду, - а сама она поехать не смогла. Там, рядом с этим ключом, было озеро. А вокруг озера, как бы обрамляя его, - ели. И снег в тот день падал точь-в-точь так же. И это было волшебно. Ещё там же была могила собаки, - но я не помню историю, с ней связанную.
В магазинчике разговорилась с продавщицей про погоду. Милая девушка. И ей наверняка тоже не хватает общения.:) Наверняка виснет там весь день в телефоне или в планшете:) И это так классно, - разговаривать вживую. Ещё недавно мне казалось, будто я этого не смогу. Я даже не неслась , сломя голову, домой, - а прогуливалась. Даже дошла ещё до одного магазина, за сигаретами и шоколадом. Сигареты мне без паспорта продавать отказались. Хорошо выгляжу, значит. Не зря с семи лет пью зелёный чай без сахара. Чай - это наркотик. Пью его литрами, не представляю, как без чая буду.
Пока шла, смотрела на нашу Сортировку. Хрущебы, исписанные ещё с 90-х стены... Раньше, когда жила в городе, любила в одиночестве шататься по этим местам и вспоминать детство. Привычка эта появилась в девятом классе, когда я начала прогуливать уроки. Не знаю, почему я стала прогульщицей, - просто зае..ло всё и все, - и учителя, и одноклассники, и уроки... Хоть и училась я не плохо, любила учиться, и сейчас совсем не против. Если сумею выбраться, - обязательно буду поступать по новой, но на другую уже специальность. Так вот... К году 2006-ому в городе всё изменилось. Ремонт, бутики, новые дороги, новостройки ,кафе, клубы, магазины, детские площадки и спорт.комплексы, отремонтированные площади , красивые клумбы, приведенный в порядок парк... Парк, правда, вскоре опять засрали, - но в целом все было клево, - но уж очень быстро и как-то незаметно это произошло. Ушла целая эпоха, и ушла как-то тихо и не заметно. В прошлом остались городские страшные пейзажи 90-х, напоминающие планету после апокалипсиса, в прошлом остались кассеты, сериал "дикий ангел", посиделки с гитарами до утра и футбол на разрушенном футбольном поле у школы. У школы сделали новый споркомлекс, а на поле зафигачили искусственный газон. Деревья в роще наполовину посрубали, - чтоб не загораживали окна ученикам начальных классов. И саму школу отремонтировали. Теперь, вместо пионеров с ободранного плаката на нас с фасада школы смотрели спортсмены , призывающие быть "быстрее, выше , сильнее" ( на олимпиаду из нашего города так никто и не уехал, лол). А на новом корте играть запретили. И обнесли его забором, - дорогой потому что. Теперь там тусили только школьники, футболисты, - и городская мэрия. За деньги. Исчезли в никуда бомбы, наркоманы и бездомные собаки, - наверняка все просто передохли. А на место кассет пришли мобильные телефоны, диски, и интернет, ранее считавшиеся предметом роскоши. А ещё появилось очень много гламура. И этот блядский гламур я люто ненавидела. Поэтому и отправлялась слоняться туда, куда весь этот шик и блеск ещё не доехал, - на Сортировку. Шаталась по узким улочкам, мимо ободранных и сто лет не видавших ремонта сталинок и хрущёвок, исписанных и изрисованных домов, - и наслаждалась всей этой атмосферой. Под русский рок. И с сигаретами. Как ванильная сопля. С тех пор здесь мало что изменилось. И хочу отсюда свалить. И как можно скорее. Потому что меня достал этот депрессивный, убогий и засранно-разрушенный вид этого района, за который отвечает загибающаяся контора РЖД, - именно благодаря этой РЖД тут все так сиро и убого. Фтопку всю эту романтику. Хочу в новостройку.

207 Кб, 320x424
7 21 окт 2015, 09:32 7 34559

Мороз и Солнце, день чудесный, - ня! И вовсе не так страшен чёрт, как его малюют. Решила, раз остаюсь сегодня дома, что-нибудь поделать по дому, - обнаружила, что кончилось средство для чистки плиты, да и не только оно закончилось. Надо было покупать ещё кое-что по хозяйству и мыльно-рыдьное. Короче, придётся идти в магазин. У меня был выбор между гипермаркетом через дорогу, где меня пару раз настигала ПА (случается эта хрень именно в людных местах намного с большей долей вероятности, чем в любом другом месте) , - и одним маленьким магазинчиком, до которого нужно прогуляться слегка. Выбрала второй вариант. Пока собиралась, рассвело на улице. Еле выпнула себя из дома, - чуть не забыла мусор захватить. Голова слегка кружилась. Слушала музыку, чтоб слегка снять волнение, - в плейере попалась "Песня без слов" Цоя. Я уже, кстати, не помню, что у меня за музыка на телефоне, - столько там всего накачано, что я порой удивляюсь, обнаружив что-нибудь. Посмеялась с этой песенки, - прямо мне под ситуацию:) На этой ноте с улыбкой на лице вылетела из квартиры. Спустилась и вышла на автопилоте. А дальше было легче. Дальше было снежное чудо. Волшебство. Всю дорогу, весь двор укрывал лёгким одеяльцем свежий снег. Лежал на рябине, на кустах, ещё не успевших опасть листьях, - и это смотрелось так странно. .. Укрывал весь дворик с качелями, лавочками, столиками , где летом играли дети и сидели на лавочках бабушки. Единственное, за что можно любить хрущевки, - так это за дворы. Просторные и уютные в то же время, где каждому найдётся место. И снег падал так тихо ... И снежинки так медленно опускались на землю в лучах солнышка... Я даже не сразу зашла в подьезд, когда вернулась. Стояла и смотрела на этот вальс. Любовалась . Всегда любила зиму больше лета. Пыталась вспомнить одну пришедшую на ум песенку, которую разучивали в детском саду, - вспомнила лишь пару строк, что-то вроде:"березки примеряют снежный жемчуг, и ели что-то ласковое шепчут". Воспоминания так и накрыли. Вспомнила, как в садике впервые обнаружила, как выглядят снежинки при близком рассмотрении. Так была поражена этим, что до сих пор память об этом отдаёт впечатлением будто о каком-то открытии мирового масштаба. Мы тогда вроде бы прыгали в сугробы. Ещё пришло на память, как мы ездили с учительницей за святой водой за город, к одному ключу, - там когда-то вроде бы тусовался какой-то святой. Я не верующая, конечно, - а вот маман напротив, она и настояла на том, чтобы я поехала, - хотя я нафиг была не нужна, по идее, ехали учителя своей тусовкой, а я им мешала. Но маман приспичило эту воду, - а сама она поехать не смогла. Там, рядом с этим ключом, было озеро. А вокруг озера, как бы обрамляя его, - ели. И снег в тот день падал точь-в-точь так же. И это было волшебно. Ещё там же была могила собаки, - но я не помню историю, с ней связанную.
В магазинчике разговорилась с продавщицей про погоду. Милая девушка. И ей наверняка тоже не хватает общения.:) Наверняка виснет там весь день в телефоне или в планшете:) И это так классно, - разговаривать вживую. Ещё недавно мне казалось, будто я этого не смогу. Я даже не неслась , сломя голову, домой, - а прогуливалась. Даже дошла ещё до одного магазина, за сигаретами и шоколадом. Сигареты мне без паспорта продавать отказались. Хорошо выгляжу, значит. Не зря с семи лет пью зелёный чай без сахара. Чай - это наркотик. Пью его литрами, не представляю, как без чая буду.
Пока шла, смотрела на нашу Сортировку. Хрущебы, исписанные ещё с 90-х стены... Раньше, когда жила в городе, любила в одиночестве шататься по этим местам и вспоминать детство. Привычка эта появилась в девятом классе, когда я начала прогуливать уроки. Не знаю, почему я стала прогульщицей, - просто зае..ло всё и все, - и учителя, и одноклассники, и уроки... Хоть и училась я не плохо, любила учиться, и сейчас совсем не против. Если сумею выбраться, - обязательно буду поступать по новой, но на другую уже специальность. Так вот... К году 2006-ому в городе всё изменилось. Ремонт, бутики, новые дороги, новостройки ,кафе, клубы, магазины, детские площадки и спорт.комплексы, отремонтированные площади , красивые клумбы, приведенный в порядок парк... Парк, правда, вскоре опять засрали, - но в целом все было клево, - но уж очень быстро и как-то незаметно это произошло. Ушла целая эпоха, и ушла как-то тихо и не заметно. В прошлом остались городские страшные пейзажи 90-х, напоминающие планету после апокалипсиса, в прошлом остались кассеты, сериал "дикий ангел", посиделки с гитарами до утра и футбол на разрушенном футбольном поле у школы. У школы сделали новый споркомлекс, а на поле зафигачили искусственный газон. Деревья в роще наполовину посрубали, - чтоб не загораживали окна ученикам начальных классов. И саму школу отремонтировали. Теперь, вместо пионеров с ободранного плаката на нас с фасада школы смотрели спортсмены , призывающие быть "быстрее, выше , сильнее" ( на олимпиаду из нашего города так никто и не уехал, лол). А на новом корте играть запретили. И обнесли его забором, - дорогой потому что. Теперь там тусили только школьники, футболисты, - и городская мэрия. За деньги. Исчезли в никуда бомбы, наркоманы и бездомные собаки, - наверняка все просто передохли. А на место кассет пришли мобильные телефоны, диски, и интернет, ранее считавшиеся предметом роскоши. А ещё появилось очень много гламура. И этот блядский гламур я люто ненавидела. Поэтому и отправлялась слоняться туда, куда весь этот шик и блеск ещё не доехал, - на Сортировку. Шаталась по узким улочкам, мимо ободранных и сто лет не видавших ремонта сталинок и хрущёвок, исписанных и изрисованных домов, - и наслаждалась всей этой атмосферой. Под русский рок. И с сигаретами. Как ванильная сопля. С тех пор здесь мало что изменилось. И хочу отсюда свалить. И как можно скорее. Потому что меня достал этот депрессивный, убогий и засранно-разрушенный вид этого района, за который отвечает загибающаяся контора РЖД, - именно благодаря этой РЖД тут все так сиро и убого. Фтопку всю эту романтику. Хочу в новостройку.

Показать весь текст
Ответы34579

8 21 окт 2015, 13:37 8 34579

>>34559
недавно переехала в новостройку из сырого темного австрийского дома, мне заебись (самочуствие, настроение), чего и тебе желаю.

Ответы34683

9 22 окт 2015, 13:08 9 34682

Спасибо:)

10 22 окт 2015, 13:09 10 34683

>>34579

Спасибо:)

29 Кб, 640x360
11 23 окт 2015, 09:45 11 34811

... У меня температура... И плаксивое настроение... По-моему, оно у меня всегда... Как же это зае... Дошла вчера до врача, - но как! Вечером в среду пульс по неизвестной причине скакнул выше сотни, - как будто я своим вечным унынием достала даже своё сердце, и оно решило ломануться из груди . Полулихорадочное состояние и вспотевшие ладони тоже были. В общем, стандартный набор при ПА. Позвонила в скорую, - сказали выпить пустырник 30 капель и позвонить им через полчаса. Нормальненько, блин! И как тут не жить в ужасе и страхе, если у тебя такой атас, - а в скорой советуют пить пустырник?! Вот нет чтоб приехать... Но трава реально помогла, и через полчаса все было в норме. Перезвонила, со мной поговорили на тему:"успокойтесь, не стоит так нервничать, а то вон какая хрень вышла", и сказали пить пустырник три раза в день и тенотен перед выходом на улицу.
А на следующий день к этому дерьму добавилась ещё и температура. И озноб. Пыталась вызвать участкового врача на дом, - забила в гугле телефон нашей поликлиники, по выданному номеру пыталась дозвониться убитый час. В итоге ответил какой-то мужик, и сказал, что я попала вообще не туда нахуй, - а в больницу какого-то посёлка, лол) Но нужный мне телефон дяденька сказал. Гугл реально дурак. И я тоже. Раз не догадалась пролистать вниз и посмотреть ещё где-нибудь. Когда , наконец, попала куда нужно, - оказалось, что поздняк метаться, звонить нужно было до обеда, а сейчас врач уже ушёл и будет только завтра. Занавес. В итоге, убедившись ещё раз, что лох - это судьба, и мысленно обматерив все на свете и себя за компанию, я вызвала такси, и в полуобморочном состоянии приехала сама. Второе доказательство того, что я точно лох по жизни, пришло с клюкой в руках к дверям кабинета , когда мне надо было туда заходить. С коронной фразой:"мне написать только". На лбу тебе написать надо, моя, "осторожно, бабка". Как же бесят такие бабки. И против них как против лома. Нет приёма. Я обьяснила ей, что я с температурой и вне очереди, и что у меня по-любому заразное и страшное заболевание, - и начала кашлять в платочек, как бы невзначай оказавшись рядом с ней. Но бабку всякими кашлями и гриппами не возьмешь. Она не только не отчалила, - она ещё и забаррикодировала собою вход в кабинет! В итоге, зашли мы с этой каргой вместе. Бабуля нахально и без всякого приглашения уселась перед врачом и сунула ей под нос свою папку. И начала чуть ли не с наездом пиздеть про то, что она уже заебалась таскать свою пятую точку по всем кабинетам, и ей, млять, надо что-то написать в ее сраной карточке. Врач попыталась ей культурно намекнуть, что ей следует сьебать отсюда и встать в очередь, и что у нее приём, - но бабуля сделала вид, что она глухая и тупая.И наменула, что она инвалид и она пожаловаться может. На больную, кстати, бабец нифига не походил. Я думала, ей чуть за полтинник, - оказалось, под восемьдесят. Короче, врач занялась ей, а мне вручила градусник. Благо, меня отправили в соседний кабинет, - иначе я бы ждала хрен знает сколько. В кабинете меня вдруг накрыла такая слабость, что захотелось спать, и стало как-то все равно. До этого сидела, как на иголках. Было страшно. Думала, упаду при всех на пол и начнут орать, и лоханусь при всех. А тут вдруг так на все плевать стало... Температура упала ниже плинтуса, давление тоже. Прописали всякую траву и витамины, и дали направление на анализы на сегодня, и на приём, - на сегодня же, осталось час пятьдесят шесть минут.
С утра разбудила кошка, раньше будильника. Я опять ни хрена не выспалась. Пришла на минут пятнадцать раньше начала приёма, - а там уже очередь человек в восемь. Что странно, просидела очередь нормально, хоть не пила с утра никаких таблеток, и не хлопнулась в обморок, когда брали кровь. Прикололась над одной цетаткой какого-то великого и мудрого хера из прошлых времён, - аккурат напротив меня висел плакатик с высерами известных людей на тему медицины и болезней. К сожалению, забыла дословно, и имя автора тоже, - но там говорилась, что весёлые люди легче переносят болезни и быстрее выздоравливают, и что весёлый человек в любой болезни выглядит хорошо, - косо-криво воспроизвела, но как-то так. Сразу пришла на ум фраза:" смерть ему (ей?) к лицу".:) Этот чувак, что сболтнул сию глупость, наверняка жил в доонкологическую-доспидозную эпоху. Вот просто представляю себе: у человека рак на последней стадии, - и он такой весёлый... Такой оптимистичный... И выглядит так пиздато, хоть жёлтый и лысый... Не, не представляется такая картинка. Ну какой, к чёрту, позитив в такой ситуации? Позитив был возможен в таком случае лишь при жизни автора высказывания. Потому что, во-первых, в те времена заболевший какой-нибудь неизлечимой и страшной НЕХ, не знал, что эта НЕХ - такая коварная и не лечится ни хрена к тому же. А значит, у заболевшего была надежда на исцеление. Во-вторых, в стародавние времена норот верил в божиньку, - и заболевший, перешедший на уровень умирающего, в 99,9% из ста был уверен, что после смерти он сто пудов попадёт в рай за все свои страдания и мучения с этой НЕХ, и будет там тусить с ангелами, богом, жрать фрукты и валятся целый день на песочке возле моря. Поэтому он умирал с улыбкой. Да, в то времена можно было быть оптимистом в случае тяжёлой болезни, - сначала у тебя есть надежда стать здоровым, - а потом библейская гарантия рая, - что не улыбаться-то?
А сейчас, в эпоху победившего атеизма (как бы не пыталось убедить в обратном ЗАО "РПЦ"), не так уж и весело стало умирать. Да и информация о том, что что-то не лечится, радости никому не прибавила, - а, скорее, наоборот. Атеизм победил раньше, чем медицина научилась справляться со всякими нехорошими штуками. Поэтому и была такая травля против аметистов, - ведь они отбирали у человека веру в чудо. В чудо, что после смерти что-то есть. Все религии стоят на страхе смерти, - да и вообще на страхе и слабостях. А у меня 37,2. И час до приёма. Опять на таксе за поворот ехать? До чего же поганая температура. Ноги будто ватные, голова болит. Я , наверное, скоро сдохну.

29 Кб, 640x360
11 23 окт 2015, 09:45 11 34811

... У меня температура... И плаксивое настроение... По-моему, оно у меня всегда... Как же это зае... Дошла вчера до врача, - но как! Вечером в среду пульс по неизвестной причине скакнул выше сотни, - как будто я своим вечным унынием достала даже своё сердце, и оно решило ломануться из груди . Полулихорадочное состояние и вспотевшие ладони тоже были. В общем, стандартный набор при ПА. Позвонила в скорую, - сказали выпить пустырник 30 капель и позвонить им через полчаса. Нормальненько, блин! И как тут не жить в ужасе и страхе, если у тебя такой атас, - а в скорой советуют пить пустырник?! Вот нет чтоб приехать... Но трава реально помогла, и через полчаса все было в норме. Перезвонила, со мной поговорили на тему:"успокойтесь, не стоит так нервничать, а то вон какая хрень вышла", и сказали пить пустырник три раза в день и тенотен перед выходом на улицу.
А на следующий день к этому дерьму добавилась ещё и температура. И озноб. Пыталась вызвать участкового врача на дом, - забила в гугле телефон нашей поликлиники, по выданному номеру пыталась дозвониться убитый час. В итоге ответил какой-то мужик, и сказал, что я попала вообще не туда нахуй, - а в больницу какого-то посёлка, лол) Но нужный мне телефон дяденька сказал. Гугл реально дурак. И я тоже. Раз не догадалась пролистать вниз и посмотреть ещё где-нибудь. Когда , наконец, попала куда нужно, - оказалось, что поздняк метаться, звонить нужно было до обеда, а сейчас врач уже ушёл и будет только завтра. Занавес. В итоге, убедившись ещё раз, что лох - это судьба, и мысленно обматерив все на свете и себя за компанию, я вызвала такси, и в полуобморочном состоянии приехала сама. Второе доказательство того, что я точно лох по жизни, пришло с клюкой в руках к дверям кабинета , когда мне надо было туда заходить. С коронной фразой:"мне написать только". На лбу тебе написать надо, моя, "осторожно, бабка". Как же бесят такие бабки. И против них как против лома. Нет приёма. Я обьяснила ей, что я с температурой и вне очереди, и что у меня по-любому заразное и страшное заболевание, - и начала кашлять в платочек, как бы невзначай оказавшись рядом с ней. Но бабку всякими кашлями и гриппами не возьмешь. Она не только не отчалила, - она ещё и забаррикодировала собою вход в кабинет! В итоге, зашли мы с этой каргой вместе. Бабуля нахально и без всякого приглашения уселась перед врачом и сунула ей под нос свою папку. И начала чуть ли не с наездом пиздеть про то, что она уже заебалась таскать свою пятую точку по всем кабинетам, и ей, млять, надо что-то написать в ее сраной карточке. Врач попыталась ей культурно намекнуть, что ей следует сьебать отсюда и встать в очередь, и что у нее приём, - но бабуля сделала вид, что она глухая и тупая.И наменула, что она инвалид и она пожаловаться может. На больную, кстати, бабец нифига не походил. Я думала, ей чуть за полтинник, - оказалось, под восемьдесят. Короче, врач занялась ей, а мне вручила градусник. Благо, меня отправили в соседний кабинет, - иначе я бы ждала хрен знает сколько. В кабинете меня вдруг накрыла такая слабость, что захотелось спать, и стало как-то все равно. До этого сидела, как на иголках. Было страшно. Думала, упаду при всех на пол и начнут орать, и лоханусь при всех. А тут вдруг так на все плевать стало... Температура упала ниже плинтуса, давление тоже. Прописали всякую траву и витамины, и дали направление на анализы на сегодня, и на приём, - на сегодня же, осталось час пятьдесят шесть минут.
С утра разбудила кошка, раньше будильника. Я опять ни хрена не выспалась. Пришла на минут пятнадцать раньше начала приёма, - а там уже очередь человек в восемь. Что странно, просидела очередь нормально, хоть не пила с утра никаких таблеток, и не хлопнулась в обморок, когда брали кровь. Прикололась над одной цетаткой какого-то великого и мудрого хера из прошлых времён, - аккурат напротив меня висел плакатик с высерами известных людей на тему медицины и болезней. К сожалению, забыла дословно, и имя автора тоже, - но там говорилась, что весёлые люди легче переносят болезни и быстрее выздоравливают, и что весёлый человек в любой болезни выглядит хорошо, - косо-криво воспроизвела, но как-то так. Сразу пришла на ум фраза:" смерть ему (ей?) к лицу".:) Этот чувак, что сболтнул сию глупость, наверняка жил в доонкологическую-доспидозную эпоху. Вот просто представляю себе: у человека рак на последней стадии, - и он такой весёлый... Такой оптимистичный... И выглядит так пиздато, хоть жёлтый и лысый... Не, не представляется такая картинка. Ну какой, к чёрту, позитив в такой ситуации? Позитив был возможен в таком случае лишь при жизни автора высказывания. Потому что, во-первых, в те времена заболевший какой-нибудь неизлечимой и страшной НЕХ, не знал, что эта НЕХ - такая коварная и не лечится ни хрена к тому же. А значит, у заболевшего была надежда на исцеление. Во-вторых, в стародавние времена норот верил в божиньку, - и заболевший, перешедший на уровень умирающего, в 99,9% из ста был уверен, что после смерти он сто пудов попадёт в рай за все свои страдания и мучения с этой НЕХ, и будет там тусить с ангелами, богом, жрать фрукты и валятся целый день на песочке возле моря. Поэтому он умирал с улыбкой. Да, в то времена можно было быть оптимистом в случае тяжёлой болезни, - сначала у тебя есть надежда стать здоровым, - а потом библейская гарантия рая, - что не улыбаться-то?
А сейчас, в эпоху победившего атеизма (как бы не пыталось убедить в обратном ЗАО "РПЦ"), не так уж и весело стало умирать. Да и информация о том, что что-то не лечится, радости никому не прибавила, - а, скорее, наоборот. Атеизм победил раньше, чем медицина научилась справляться со всякими нехорошими штуками. Поэтому и была такая травля против аметистов, - ведь они отбирали у человека веру в чудо. В чудо, что после смерти что-то есть. Все религии стоят на страхе смерти, - да и вообще на страхе и слабостях. А у меня 37,2. И час до приёма. Опять на таксе за поворот ехать? До чего же поганая температура. Ноги будто ватные, голова болит. Я , наверное, скоро сдохну.

Показать весь текст
Ответы34815

12 23 окт 2015, 11:57 12 34815

>>34811
>Вот нет чтоб приехать...
Делать им больше нечего.

>Но трава реально помогла, и через полчаса все было в норме.
Nuff said.

>До чего же поганая температура. Ноги будто ватные, голова болит. Я , наверное, скоро сдохну.
Поправляйся. Сдохнешь потом.

53 Кб, 427x604
13 24 окт 2015, 12:57 13 34929

Оказывается, на первом приёме врач прописала мне таблы. В карточке. А мне сказать забыла. Видимо, устала после того, как обходила по вызову на дом. А я была в ужасном состоянии и ступила спросить. Потом думала, - че это только шалфей с ромашкой, температура жи? Лол))) А ещё врач ступила второй раз, назначив мне приём на час дня, - в то время как она работает до пол первого. Пришлось ждать очередь в соседний кабинет. Как назло, приперлось много пиплов экстренно и чс температурой И что-то чует моё сердце, что кто-то просто хотел пройти без очереди.По городу гуляет пневмония. Я могу пройти диспансеризацию бесплатно в этом году. Надо воспользоваться. Один хрен теперь придётся таскаться по врачам. В понедельник идти к кардиологу, эндокринолону и терапевту. Валяюсь дома, ем таблетки, полоскаю горло шалфеем с ромашкой. А тенотен от хренового настроения и неясной тревоги реально помогает. Хотя интернете пишут, что тенотен - это плацебо и действует лишь на категорию людей с определённым складом ума и психики. Ну, пусть и так, - главное, чтобы работал.
Помню, как-то на просторах сети наткнулась на историю про одного британского моряка, который, якобы, умер от самовнушения, лол:). Он спустился в трюм и его там случайно закрыли на ночь. Матрос знал, что в трюме будет включено охлаждение, - а тёплых вещей на нем не было, и он знал, что до утра в холоде он не дотянет. Чтоб как-то занять время до смертного часа и вызвать у других чувство вины за такой косяк, чувак начал писать на всём, до чего руки дотянулись, о своих физических и психических ощущениях, расписав с чувством, с толком, с расстановкой и во всех деталях и подробностях весь процесс своей мучительной смерти в обьятьях генерала; наутро его нашли мёртвым, все стены исписанными, - а температура в трюме была +12°. И говорилось, что матрос умер по причине самовнушения. Ага, конечно. Скорее всего, на корабле была пьянка, этот будущий труп поперся в трюм поспать, пожрать, подрочить, - врят ли за бухлом, иначе о нем бы вспомнили, - ну и дальше трюм оказался закрыт, холод подан, чувак пографоманил настенными пейсательством и умер. А наутро слегка протрезвевшие товарисчи, не обнаружив чувака, задались вопросом:"а где Вася?", - и, обнаружив его трупик, и ни фига не испытав раскаяния от его писулек, - но зато основательно просравшись, многомудро выебнулись и выставили всё дело так, будто холод ни хуя не был включён, а Вася риально умир от собственной силы мюслей. Или не было никакой пьянки, а команда была просто распиздяйская. Или Вася кому дорогу перешёл, и его там нарочно заперли. Но акт пиздежа был точно.
Так же, как с Титаником. Где-то читала, что Титаник никогда не тонул, - а тем затонувшим Титаником был Олимпик. Титаник и Олимпик были почти близнецы, - только Титаник был новее и более гламурный. Незадолго до трагедии с куском льда команда Олимпика умудрилась врезаться на этом Олимпике в какой-то военный корабль. Страховку владельцы судна, естественно, не получили, т.к. столкновение произошло по вине экипажа Олимпика, - а тратить бабло на ремонт их жаба задушила. И тогда они решили схитрожопить: выдали Олимпик за Титаник, а Титаник - за отремонтированный Олимпик. Была идея замутить типа затопление судна, чтоб получить страховку за утонувший "Титаник". И старое железо чинить не надо, - нехай тонет, - и деньги ещё на новый кораблик будут, красота! Так же предполагалось, что вокруг тонущего недотитаника будет много спасательных судов, куда можно будет переместить всех пассажиров вместе с их имуществом. В хитропопый план были посвящены лишь несколько членов команды. В момент икс они открыли клапаны в трюмах, и водичка потекла. И все было бы хорошо, если бы олмпик-типа-титаник не наебнулся во второй раз, - на этот раз в спасательное судно. В итоге - куча трупов, пиздежь про айсберг, и фильм с ди Каприо. И что-то мне подсказывает, что кэп в этот раз был тот же, что и в случае с военным судном. Но удивительно не это, и не сама наглая идея по наебу страховщиков, - а то, сколько народу повелось на этот бред о том, что кусок плавучего льда смог пробить корпус корабля, покрытый стальной обшивкой, к тому же ещё и двойной. Помню, в 90-лохматом мать покупала газету "Оракул", - и там была статья про Титаник, - мол, Титаник - это третий затонувший таким макаром в тех же водах корабль, до него тонули ещё "тит" и "титан"(совпадение?не думаю!), - ну и начиналась всякая мистика, что судьбинушка у кораблика такая. И ведь пипл хавает, - и высер в Оракуле, и слезливый фильм с ди Каприо. Одни нагло и безсовестно всех наебывют и врут, - другие позволяют себя наебать, рады обманываться и всеми частями тела ещё и держатся за миф, в который верят, - а при попытке оскорбить чувства верующих, т.е. сказать правду, - начинают вести себя зело агрессивно и бугутурить. Занавес. Если есть стадо - есть пастух, хуле тут ещё сказать.

53 Кб, 427x604
13 24 окт 2015, 12:57 13 34929

Оказывается, на первом приёме врач прописала мне таблы. В карточке. А мне сказать забыла. Видимо, устала после того, как обходила по вызову на дом. А я была в ужасном состоянии и ступила спросить. Потом думала, - че это только шалфей с ромашкой, температура жи? Лол))) А ещё врач ступила второй раз, назначив мне приём на час дня, - в то время как она работает до пол первого. Пришлось ждать очередь в соседний кабинет. Как назло, приперлось много пиплов экстренно и чс температурой И что-то чует моё сердце, что кто-то просто хотел пройти без очереди.По городу гуляет пневмония. Я могу пройти диспансеризацию бесплатно в этом году. Надо воспользоваться. Один хрен теперь придётся таскаться по врачам. В понедельник идти к кардиологу, эндокринолону и терапевту. Валяюсь дома, ем таблетки, полоскаю горло шалфеем с ромашкой. А тенотен от хренового настроения и неясной тревоги реально помогает. Хотя интернете пишут, что тенотен - это плацебо и действует лишь на категорию людей с определённым складом ума и психики. Ну, пусть и так, - главное, чтобы работал.
Помню, как-то на просторах сети наткнулась на историю про одного британского моряка, который, якобы, умер от самовнушения, лол:). Он спустился в трюм и его там случайно закрыли на ночь. Матрос знал, что в трюме будет включено охлаждение, - а тёплых вещей на нем не было, и он знал, что до утра в холоде он не дотянет. Чтоб как-то занять время до смертного часа и вызвать у других чувство вины за такой косяк, чувак начал писать на всём, до чего руки дотянулись, о своих физических и психических ощущениях, расписав с чувством, с толком, с расстановкой и во всех деталях и подробностях весь процесс своей мучительной смерти в обьятьях генерала; наутро его нашли мёртвым, все стены исписанными, - а температура в трюме была +12°. И говорилось, что матрос умер по причине самовнушения. Ага, конечно. Скорее всего, на корабле была пьянка, этот будущий труп поперся в трюм поспать, пожрать, подрочить, - врят ли за бухлом, иначе о нем бы вспомнили, - ну и дальше трюм оказался закрыт, холод подан, чувак пографоманил настенными пейсательством и умер. А наутро слегка протрезвевшие товарисчи, не обнаружив чувака, задались вопросом:"а где Вася?", - и, обнаружив его трупик, и ни фига не испытав раскаяния от его писулек, - но зато основательно просравшись, многомудро выебнулись и выставили всё дело так, будто холод ни хуя не был включён, а Вася риально умир от собственной силы мюслей. Или не было никакой пьянки, а команда была просто распиздяйская. Или Вася кому дорогу перешёл, и его там нарочно заперли. Но акт пиздежа был точно.
Так же, как с Титаником. Где-то читала, что Титаник никогда не тонул, - а тем затонувшим Титаником был Олимпик. Титаник и Олимпик были почти близнецы, - только Титаник был новее и более гламурный. Незадолго до трагедии с куском льда команда Олимпика умудрилась врезаться на этом Олимпике в какой-то военный корабль. Страховку владельцы судна, естественно, не получили, т.к. столкновение произошло по вине экипажа Олимпика, - а тратить бабло на ремонт их жаба задушила. И тогда они решили схитрожопить: выдали Олимпик за Титаник, а Титаник - за отремонтированный Олимпик. Была идея замутить типа затопление судна, чтоб получить страховку за утонувший "Титаник". И старое железо чинить не надо, - нехай тонет, - и деньги ещё на новый кораблик будут, красота! Так же предполагалось, что вокруг тонущего недотитаника будет много спасательных судов, куда можно будет переместить всех пассажиров вместе с их имуществом. В хитропопый план были посвящены лишь несколько членов команды. В момент икс они открыли клапаны в трюмах, и водичка потекла. И все было бы хорошо, если бы олмпик-типа-титаник не наебнулся во второй раз, - на этот раз в спасательное судно. В итоге - куча трупов, пиздежь про айсберг, и фильм с ди Каприо. И что-то мне подсказывает, что кэп в этот раз был тот же, что и в случае с военным судном. Но удивительно не это, и не сама наглая идея по наебу страховщиков, - а то, сколько народу повелось на этот бред о том, что кусок плавучего льда смог пробить корпус корабля, покрытый стальной обшивкой, к тому же ещё и двойной. Помню, в 90-лохматом мать покупала газету "Оракул", - и там была статья про Титаник, - мол, Титаник - это третий затонувший таким макаром в тех же водах корабль, до него тонули ещё "тит" и "титан"(совпадение?не думаю!), - ну и начиналась всякая мистика, что судьбинушка у кораблика такая. И ведь пипл хавает, - и высер в Оракуле, и слезливый фильм с ди Каприо. Одни нагло и безсовестно всех наебывют и врут, - другие позволяют себя наебать, рады обманываться и всеми частями тела ещё и держатся за миф, в который верят, - а при попытке оскорбить чувства верующих, т.е. сказать правду, - начинают вести себя зело агрессивно и бугутурить. Занавес. Если есть стадо - есть пастух, хуле тут ещё сказать.

Показать весь текст

25 Кб, 295x249
14 24 окт 2015, 18:14 14 34959

Я подралась с котом. И пишу сейчас из травмпункта. А ведь не зря я так боялась выходить в магазин! На обратном пути обнаружила возле дверей это существо. Моя кошка сейчас гуляет, - она горлопанила за дверью, а этот недо Ромео в подьезде. Я попробовала шугануть котяру от дверей, но он каким-то образом сумел проскочить в квартиру. Благо, не задел кошку. Зато вступил в схватку со мной. Я его едва поймала, схватила за шкирку, он всцепился мне в руку, царапал, кусал и вырвался, не забывая орать и утробно рычать. В итоге я в травме. Нужно месяц ходить на уколы от бешенства. Рука слегка онемела. Я слегка пересралась сюда ехать, я давно не оказывалась так далеко от дома. Ну что ж мне так на болезни-то и уколы везёт? Теперь паника или нет, - ниипет, придётся. А на такси не наездишься. Но хоть есть плюс: придётся идти через страх. В конце концов, ебнусь на улице, - максимум, что со мной может быть.

Ответы35000

15 24 окт 2015, 18:59 15 34967

Ой, не, до января на уколы таскаться... А зверь в подьезде сидит... Моя у дверей пасется... Пыталась свалить, - ага, как же. Вот такая я кака, - не даю бедным кисам трахаццо... Пичаль-бида. Помню, в детстве как-то подсадила котика на первый этаж. Там на подоконнике сидела пушистая белая кошечка, - ну такая вся из себя роскошница, прямо принцесса. И котик такой полосатый Васька к ней в форточку пытался залезть, да не доставал. Ну, я пожалела его и помогла. Через минуту кот был снова на улице :)

16 25 окт 2015, 01:35 16 35000

>>34959
Надеюсь, c тобой будет все в порядке.
Какой у тебя рост? Мне кажется ты очень маленького роста.
Разбивай текст на абзаци, сложно читать.

Ответы3501835127

17 25 окт 2015, 10:54 17 35018

>>35000
поддержу, разбивай

18 26 окт 2015, 13:43 18 35127

>>35000
Я не надеюсь. Надеяться - себя обманывать.
Рост 167.
Я постараюсь, - но пишу с телефона, так что...

19 26 окт 2015, 16:25 19 35141

ОП, скинь фоточки позязя :3

8 Кб, 150x150
20 29 окт 2015, 12:21 20 35487

Больно, блин (((((( Чуть сознание не потеряла. Ещё девять раз надо на уколы. Ужас((((((((

22 Кб, 500x338
21 30 окт 2015, 19:07 21 35695

Ну вот и всё. Моя жизнь скоро кончится. Это страшно. И глупо. Сегодня пропал единственный человек, с которым я общалась. Должен был зайти после работы, принести мне лекарства, - но вот уже пять часов, как его нет. Абонет не доступен. В милиции и в скорой тишина. Дома его тоже нет. И я уже не надеюсь, что ещё увижу его. А самое противное, - это то, что я завишу от него финансово. Это мерзко, знаю. Никогда не думала, что докачусь до того, чтоб сидеть на чужой шее, - но что случилось, то случилось. Денег у меня осталось двести рублей. Жрать нечего. Лекарства покупать не на что. Я одна и я болею. Я не знаю, что с ним случилось и где он. Мне очень страшно. А ещё страшнее, - то, что я совсем одна. Никто не поможет и не накормит. У меня есть ещё мать, - но с ней отношения, мягко говоря, сложные. Она не откликнется. Она прятала от меня еду и распускала руки. Пять лет прошло, как я от неё ушла, - за это время я виделась с ней в городе пару раз, она даже не поздоровалась со мной. Это все очень страшно, когда обратится не к кому. И когда есть хочется, а денег на еду нет. И не у кого просить. И стыдно просить. Мне придётся убить себя. Другого выхода я не вижу. Это страшно, смешно и глупо. Никогда не думала, что такое может случиться. Я очень хотела вылечиться и начать снова жить. Но не судьба. Друзья отвернулись от меня, когда я заболела. Это очень страшно, - быть одной. И тишина, пустота. Конец.

22 30 окт 2015, 20:36 22 35713

Вот это прет. И это всегда так в определенной ситуации. Однажды, когда я была маленькой, с моей бабушкой случился инсульт у меня на глазах. С тех пор у меня в башке живёт весёлый таракан. Каждый раз, когда кто-то не берет трубу или пропадает из виду, таракан даёт себя знать. У меня начинается паника с бредовыми идеями, и я начинаю исполнять. Так, когда мне было тринадцать, я ночью обзвонила всех маминых друзей, когда она была на корпоративе в честь нового года. Обещала явиться в двенадцать, а приперлась в три ночи. За эти три часа я разве что президенту не позвонила. Тряслась до самого утра. И все из-за того, что мать не взяла трубку. Тут ведь даже еж в лесу догадается, что маман в это врем время отрывалась по полной. Но только не я. Ну что я сделаю с этим тупым страхом? Тут только таблетками заглушить можно, - иначе я что-нибудь накосячу опять.
Это как нажраться и настрочить кучу тупых эсэмэсок всем знакомым. А потом прочитать и акуеть. Вот сейчас, после того, как таблетка подействовала, мне стало стыдно. Жрать, блин, нечего, - это когда весь холодильник забит, лол. Чувствую себя зажравшимся мажором.Благо, успела настрочить только сюда. А, нет, ещё пропавшему товарищу, - пропавшему за бутылкой пива, кстати. Вот так вот на меня не насрать.
А вообще, положение у меня реально дно, - днище. Что я, реально , буду делать, случись подобная история? Моей заначки мне надолго не хватит, - я уже не говорю про то, что жить за чужой, пусть и не прошенный, счёт, это ой как не хорошо. Пусть даже кто-то сам предложил помощь в трудный момент и ничего взамен не требует, - все равно мне очень гадко от самой себя. Ну ничего, вылечусь, - и вперёд. Надеюсь, моя крыша не протечет окончательно.
И опять я достала скорую. Там меня наверняка уже запомнили, - и наверняка как идиотку. Зато сегодня приехали, - у меня ж температура, - нянчились со мною с полчаса, - а у кого-то, может, инфаркт. А тут я со своим заскоком.
"Мне придётся покончить с собой", - как грустно-то. Я в шоке с себя. Ну хоть будет перед глазами история путешествия моей прохудившейся крыши туда и обратно. А теперь - спать.

22 30 окт 2015, 20:36 22 35713

Вот это прет. И это всегда так в определенной ситуации. Однажды, когда я была маленькой, с моей бабушкой случился инсульт у меня на глазах. С тех пор у меня в башке живёт весёлый таракан. Каждый раз, когда кто-то не берет трубу или пропадает из виду, таракан даёт себя знать. У меня начинается паника с бредовыми идеями, и я начинаю исполнять. Так, когда мне было тринадцать, я ночью обзвонила всех маминых друзей, когда она была на корпоративе в честь нового года. Обещала явиться в двенадцать, а приперлась в три ночи. За эти три часа я разве что президенту не позвонила. Тряслась до самого утра. И все из-за того, что мать не взяла трубку. Тут ведь даже еж в лесу догадается, что маман в это врем время отрывалась по полной. Но только не я. Ну что я сделаю с этим тупым страхом? Тут только таблетками заглушить можно, - иначе я что-нибудь накосячу опять.
Это как нажраться и настрочить кучу тупых эсэмэсок всем знакомым. А потом прочитать и акуеть. Вот сейчас, после того, как таблетка подействовала, мне стало стыдно. Жрать, блин, нечего, - это когда весь холодильник забит, лол. Чувствую себя зажравшимся мажором.Благо, успела настрочить только сюда. А, нет, ещё пропавшему товарищу, - пропавшему за бутылкой пива, кстати. Вот так вот на меня не насрать.
А вообще, положение у меня реально дно, - днище. Что я, реально , буду делать, случись подобная история? Моей заначки мне надолго не хватит, - я уже не говорю про то, что жить за чужой, пусть и не прошенный, счёт, это ой как не хорошо. Пусть даже кто-то сам предложил помощь в трудный момент и ничего взамен не требует, - все равно мне очень гадко от самой себя. Ну ничего, вылечусь, - и вперёд. Надеюсь, моя крыша не протечет окончательно.
И опять я достала скорую. Там меня наверняка уже запомнили, - и наверняка как идиотку. Зато сегодня приехали, - у меня ж температура, - нянчились со мною с полчаса, - а у кого-то, может, инфаркт. А тут я со своим заскоком.
"Мне придётся покончить с собой", - как грустно-то. Я в шоке с себя. Ну хоть будет перед глазами история путешествия моей прохудившейся крыши туда и обратно. А теперь - спать.

Показать весь текст
Ответы35723

23 30 окт 2015, 21:12 23 35723

>>35713
ОП, могу помочь немного пока с колен встаешь. Однако тебе нужно понять что из говна ты можешь вылезти только сама.

Ответы3581035813

24 31 окт 2015, 10:29 24 35810

>>35723
И как же? Есть подработка в интернете?

Ответы35816

25 31 окт 2015, 11:56 25 35813

>>35723
И , кстати, благодарю за отзыв:)
А то, что сама, - это я понимаю... Других вариантов и не нужно, и не должно быть по-другому, - иначе не бывает, иначе всю жизнь протрясешся от страха и ненависти к себе, скрываясь за чьей-нибудь спиной.

26 31 окт 2015, 12:33 26 35816

>>35810
Просто прислав денег. Я не беден, и многим так помогал. Однако есть такая проблема, что в итоге люди становились зависимы от меня и, как ни парадоксально, начали в итоге ненавидеть меня и винить в своей беспомощности.

Поэтому по-хорошему мне не стоит тебе предлагать помощь, может ты подсознательно сама опускаешься на дно, чтобы оттолкнуться и поплыть, но мало ли какая у тебя ситуация.

Просто знай что если будет совсем пиздец, я могу помочь не утонуть. gemovYBffeelANUSyandsX!exPUNCTUMrrChu но почту проверяю редко, так что не удивляйся если отвечу через неделю или месяц лол, но постараюсь заглядывать сюда почаще

Ответы35818

27 31 окт 2015, 13:00 27 35817

138 Кб, 973x6085 Кб, 254x198

Во времена просвещенного средневековья где-то в Европе жил-был один то ли монах, то ли священник, - и был он в вере весьма усерден, духом смиренен и праведен, - в общем, был двинутым на всю голову веруном. Считал, что самое главное - это духовность, а все земное и тленное считал грешным и презирал. Чтоб достичь духовности и ещё больше презреть земное чувак извращался, как мог. Не мылся, спал на холодном полу, молился сутками, угарал по мазохизму, - в смысле, занимался самоистязанием, - и однажды ему в голову пришла идея кушать одни только жёлуди. С помощью поедания желудей монах надеялся перейти на новый уровень духовности и очистить от скверны душу и тело. Сам жрал, и другим советовал. В итоге умер от поноса, что не удивительно при такой диете.
Зато достиг того, чего желал, - очистил и тело, и душу от грехов по полной программе, и, газанув на полную, отправился прямиком к ангелам.
Я не разделяю взглядов про всякую там духовность и очистительные диеты, - зато я позарилась на магазинский салатик. Давно не покупала салаты в этом магазине. Раньше там салаты были норм. Теперь же я вынуждена с прискорбием признать, что качество еды с этого магаза значительно упало. Хотела от обиды настучать на козлов в отдел по правам потребителей, - но обнаружила, что и чек, и упаковку я отправила на помойку. Поплакалась о своей тяжёлой судьбе и горькой участи в "подслушано" нашего мухосранска. Я должна была исполнить свой гражданский долг и предупредить других об опасности, исходящей от салатов, - ну и заодно хоть как-то отомстить козлиным торгашам с их протухшим хавчиком.
Вот так вот заболеешь, нет сил готовить, захочешь взять что-нибудь уже готовое и сьедобное, - а тут на нафиг такая свинья! Мне только этого счастья не доставало. В следующий раз буду прикалываться по пельменям и дошираку.

28 31 окт 2015, 13:11 28 35818

>>35816
Ну окей)

29 31 окт 2015, 13:18 29 35819

Так, небольшой итог. Всю эту неделю я бегала по врачам и прошла кучу обследований, что ещё дней десять назад мне казалось не реальным. Это неплохо. Осталось пройти ещё несколько кабинетов, - но это не с понедельника, т.к. ровно через неделю после первого раза у меня опять подпрыгнула температура, - недолечилась, значит. Пока буду ходить в больницу только на лечение. В ближайшие две недели должно стать окончательно известно, от чего же мне так плохо. На половину уже известно, остальные результаты будут чуть позже.
В квартире наметился небольшой бардак, - нужно его разобрать, но не сегодня, сегодня - отсыпаться и пить лекарства. Сегодня я помыла полы, посуду и вынесла мусор, - пока что достаточно. А сейчас - спать.

51 Кб, 367x283
30 2 ноя 2015, 11:52 30 36247

У меня бомбит. От всего. Как мне надоело болеть и ходить по больницам. Как мне надоело от кого-то зависеть. Скорее бы уже вылечиться и устроится хоть куда-нибудь. Или сдохнуть.Когда ходишь на работу, никогда ничего не болит. Зато стоит только ненадолго зависнуть дома, - болеть начинает все и одновременно.
Сегодня у меня опять температура, - а мне надо на уколы, а уколы для сердца, - и их нельзя, блин, ставить, когда температура! То ли врач в прошлый раз выписала какую-то бесполезную хню, что я снова затемпературила, то ли я подхватила заразу в больнице, - скорее всего второе, но я опять с кашлем и с соплями, - фуууу, бесит! Последний раз так простужалась года четыре назад.
Никаких больниц сегодня. На электрофорез тоже нельзя, - правда, сегодня нужно ещё к эндокринологу, результаты анализов готовы (кровь из вены, фу-фу-фу, я даже смотреть на все эти шприцы и жгуты не могу, а вида крови вообще боюсь, - как я этот анализ сдала и в обморок не грохнулась? Один раз так падала уже), но это может чуть-чуть и подождать. А к терапевту идти нет смысла. Оба раза, когда я приходила с температурой, - эта температура каким-то магическим образом падала на 36,6, - хотя на выходе была в районе 38! Ну как так? У меня градусник сломался что ли? Хотя не, - один человек на прошлой работе рассказывал, что у него такая же фигня:) Врачи думают, что он от работы косит.
А про меня, наверное, думают, что я ипохондрик, - есть ведь такие долбоебы, которым делать нех, вот и находят у себя от нефиг делать весь медицинский справочник, и ходят трахать мозг врачам. Знала одну такую мадам. Вынесла мозги не только врачам, но и всем своим знакомым со своей просьбой сходить с ней в больницу. Хотя обычно такой фигней страдают бабки. Эти, по-моему, ходят в поликлинику по большей части чтоб потусоваться, почесать языками и засрать всех, кто с ними в очереди. Вот из-за них в первую очередь я и не люблю больницы.
А ещё из-за быдло-докторов. Повезло наткнуться в местной поликлинике на овуляху в белом халате. Она напугала меня тем, что я очень серьёзно больна и мне нужна операция по удалению яичников, и что потом я не смогу иметь детей (а я и не горю желанием) , - и сообщила, что я могу вылечиться и без операции, просто забеременев! Вот это чудеса! А я не знала, что все на свете беременностью лечится! А ещё эта кукушка заявила, что предназначение женщины - рожать и что дети порой появляются без нашего на то желания, лол (это как вообще? Из капусты что ли?). Я из-за неё так расстроилась... До сих пор не дошла до другого врача из-за этой дурацкой температуры( .
А мель, тем временем, уже на горизонте.

51 Кб, 367x283
30 2 ноя 2015, 11:52 30 36247

У меня бомбит. От всего. Как мне надоело болеть и ходить по больницам. Как мне надоело от кого-то зависеть. Скорее бы уже вылечиться и устроится хоть куда-нибудь. Или сдохнуть.Когда ходишь на работу, никогда ничего не болит. Зато стоит только ненадолго зависнуть дома, - болеть начинает все и одновременно.
Сегодня у меня опять температура, - а мне надо на уколы, а уколы для сердца, - и их нельзя, блин, ставить, когда температура! То ли врач в прошлый раз выписала какую-то бесполезную хню, что я снова затемпературила, то ли я подхватила заразу в больнице, - скорее всего второе, но я опять с кашлем и с соплями, - фуууу, бесит! Последний раз так простужалась года четыре назад.
Никаких больниц сегодня. На электрофорез тоже нельзя, - правда, сегодня нужно ещё к эндокринологу, результаты анализов готовы (кровь из вены, фу-фу-фу, я даже смотреть на все эти шприцы и жгуты не могу, а вида крови вообще боюсь, - как я этот анализ сдала и в обморок не грохнулась? Один раз так падала уже), но это может чуть-чуть и подождать. А к терапевту идти нет смысла. Оба раза, когда я приходила с температурой, - эта температура каким-то магическим образом падала на 36,6, - хотя на выходе была в районе 38! Ну как так? У меня градусник сломался что ли? Хотя не, - один человек на прошлой работе рассказывал, что у него такая же фигня:) Врачи думают, что он от работы косит.
А про меня, наверное, думают, что я ипохондрик, - есть ведь такие долбоебы, которым делать нех, вот и находят у себя от нефиг делать весь медицинский справочник, и ходят трахать мозг врачам. Знала одну такую мадам. Вынесла мозги не только врачам, но и всем своим знакомым со своей просьбой сходить с ней в больницу. Хотя обычно такой фигней страдают бабки. Эти, по-моему, ходят в поликлинику по большей части чтоб потусоваться, почесать языками и засрать всех, кто с ними в очереди. Вот из-за них в первую очередь я и не люблю больницы.
А ещё из-за быдло-докторов. Повезло наткнуться в местной поликлинике на овуляху в белом халате. Она напугала меня тем, что я очень серьёзно больна и мне нужна операция по удалению яичников, и что потом я не смогу иметь детей (а я и не горю желанием) , - и сообщила, что я могу вылечиться и без операции, просто забеременев! Вот это чудеса! А я не знала, что все на свете беременностью лечится! А ещё эта кукушка заявила, что предназначение женщины - рожать и что дети порой появляются без нашего на то желания, лол (это как вообще? Из капусты что ли?). Я из-за неё так расстроилась... До сих пор не дошла до другого врача из-за этой дурацкой температуры( .
А мель, тем временем, уже на горизонте.

Показать весь текст

8 Кб, 475x356
31 3 ноя 2015, 18:34 31 36769

Я сейчас буду . долго плакать. Жалость к себе - отвратительное чувство, и боль в одном месте тоже, - но это 3,14здец! Почему мне в жизни так везёт?
От матери я ушла четыре года назад. За эти четыре года она ни разу не поинтересовалась, где я и что со мной. И это при том, что живём мы в одном городе. И, судя по ее странице в быдлоклассниках, она обо мне и не переживает. И это страшно. Я видела разных мамаш, но такую - в первый раз.
Одна была алкоголичка, а дочка ее - распиздяйка и тусовщица, которая не напрягала себя работой или учёбой. Жила с мамой и шлялась по клубам и впискам, пропадая порой на недели, и исправно приползала домой на рогах, - точнее, ее туда обычно привозили добрые люди. Девочка всем плакалась, что у неё мать пьёт, и что матери на неё насрать, и что хуже ее мамаши никого в мире нет. А мать всё ж таки работала, и деньги дочери всегда давала, и квартира у них была хорошая, чистая и с ремонтом. И, судя по габаритам дочи , от голода она явно не страдала. А ещё мать всегда ее искала и обзванивала всех ее знакомых, когда дочь попадала. И с алкоголизмом своим эта женщина всё-таки пыталась справиться, - бывало, что она очень долгое время не прикладывалась к бутылке, - и под вопросом было ещё , кто кого доводит до весёлой жизни.
Вторая по молодости торговала наркотой, за что и села, а ее дочь отправилась жить к бабушке, в наш дом. Мать после отсидки пару лет квасила, жила в бараке в страшной нищете, - бабка периодически носила ей продукты. Выглядела бомжихой, устраивала у себя дома пьянки и водила к себе всяких алкашей. Пропила всё, - и мебель, и телик, и даже его ворсейшество, - разве что свои труселя не пробухала. Помню, как мы с ее дочкой заходили к ней, и она была пьяная, и обматерила нас, назвав малолетними шалавами. Нам лет по десять тогда было, - новогодние каникулы, снежный городок, мы с утра до вечера там торчали, - и вот на обратной дороге заглянули к Катиной маме, - а там атас...
И что в итоге? Однажды Катина мама умотала в другой город на пару месяцев, лечиться от алкоголизма, - никто не верил, что она поехала именно лечиться, все думали, что она свалила к какому-нибудь очередному ебарю, и что она вообще никогда не вылечится, - но все вышло иначе. Тётя Лена действительно никогда больше не пила. Закодировалась, в возрасте тридцати лет поступила в вузик, работала, - и продавцом, и уборщицей, и проводницей, - через пять лет ее было не узнать совершенно. Она из пропитой бомжихи превратилась в весьма эффектную мадам, - оказалось, что на самом деле она очень даже красивая женщина ( на Мерлин Монро похожа). Позже она переехала из своей халупы в нормальную квартиру, - не знаю, выбила у гос-ва или сама, - и работает она теперь по своей профессии, - причём на работе ее ценят. Больше она не орала матюками, , - она даже разговаривать стала как-то иначе.
Только свою Катю она совсем разбаловала. Бабка у Кати строгая, запрещала ей краситься, жрать чипсы и гамбургеры, одеваться нормально, - на всё это ей давала деньги мать. Когда дочка поняла, что и с матерью жить можно, она свалила от бабки, - а у матери, похоже, огромное чувство вины перед ней. Поэтому мать Кате ни в чем не отказывала, ничем не попрекала и вообще слова поперёк не говорила. И превратилась наша Катя из нормальной девочки в паразитку-шантажистку, которая на любое, самое мелкое замечание матери, - или же когда Кате тупо нужны были деньги, - в этих случаях Катюша начинала тыкать мать лицом в ее тёмное прошлое, не забывая поистерить про своё трудное детство, проведенное с маразматичной бабкой, которая запрещала ей надевать в школу джинсы (ужас-то какой ужасный) , аки нагадивщего кота в сраное говно. Маман в таких случаях сливалась и делала всё, что доченька скажет. При этом Екатерине на самом деле насрать, по ее признанию, на то, какое у неё там было детство, - и вообще на мать ей тоже насрать, - но она очень рада, что мамахен у неё такая послушная лохушка, - она ещё бравировала тем, что нашла такой безотказный деньгопровод.
В итоге Катя сменила уже шесть вузиков, за которые платила мамка, - и в которых она ни фига не училась, свои задания она обычно притаскивала к кому-нибудь из знакомых и не очень, - за денежку, конечно. Откуда ее не отчислили, она ушла сама по глупым причинам. Тоже любит побухать и потусить. На вопрос, что она будет делать, когда мать умрёт, - отвечает, что к тому времени и бабка, наверное, тоже примет ислам, и она будет жить в мамкиной хате, а бабкину сдавать, или продаст ее вообще, или мужа-аленя найдёт. Ну-ну.
А теперь моя. Не пьёт, не курит, матом не ругается, имеет две вышки, - в прошлом имела ещё и хорошую работу, инженером, да ещё начальником, - пока ее не сократили. А я ей говорила идти оператором, чтоб не поперли, - не верила, что ее, насальника, турнут. Но речь не об этом.
Она с детства была для меня идеалом во всех отношениях. Я ей восхищалась и хотела быть похожей на неё. Она, правда, никогда не дружила со мной, всегда была со мной строга и очень требовательна, - и всегда повторяла, что мать - не подружка. Впрочем, когда я была маленькой, она на каждых выходных водила меня куда-нибудь, - в кино, в театр, в кафе, или просто мы гуляли по городу или ходили по магазинам. Нередко мы ездили с ней вместе в соседние города. В обычные дни мы с ней редко пересекались, только вечером, потому что она всё время работала.
Когда мне исполнилось тринадцать, - примерно этот возраст, - она начала как-то отдаляется от меня. Мы и так мало разговаривали, - а тут общение свелось до "сделала уроки?", "помыла посуду?", - и все в таком духе. Больше она со мной никуда не ездила и никуда не водила, - а летом старалась сплавить меня в лагерь на все три смены. Ходили мы с ней только в магазин за шмотками и хавчиком, по надобности, - и то она начинала скандалить с продавцами при мне или докапываться до всякой херни.
Дальше - больше. Когда я была в восьмом классе, она с чего-то решила, что я прогуливаю школу. Потом придумала, что я работаю проституткой и торгую наркотой. У неё появилась привычка звонить всем своим друзьям, родственникам, знакомым и поливать меня фекалиями. И самое обидное, что ей верили... Когда я пыталась рассказать про ее поведение кому-нибудь из взрослых, - мне начинали лечить мозги на тему :" она жи мать, как ты смеешь так говорить". И вообще никто не верил, что ОНА может исполнять подобное. Все считали, что мама у меня классная и о такой лишь мечтать, - а я всё придумала. Со мною даже психолог разговаривала на эту тему, - за хуем я на мать наговариваю, и не употребляю ли я наркотики. С жалостью такой говорила. На меня и правда можно было подумать, что я сочиняю. Мне уже приходилось таскаться по психологам с парой тараканов, возникших после смерти бабушки, - правда, мои тараканы с выдумкой сказок и побасенок никак связаны не были, я мучилась от страхов, как и сейчас...
В итоге про школу, училок и взрослых вообще я сделала соответствующие выводы. Тогда я впервые почувствовала себя беззащитной и беспомощной, и очень бугутурила по этому поводу и по поводу такого ебланского поклонения априори непорочной Матери и такой несправедливости вообще. Тем временем наступили каникулы. Два месяца маман пасла меня, аки барашка на лугу, таская за собой везде и всюду и названивая по поводу и без. Экзамен я похоже прошла, - и маман опять отправила меня в лагерь, на этот раз на море. Море я видела первый раз в жизни. И там я слегка накосячила. Когда мы оправились на водопады, - нам по пути попались кусты с ягодами. Сопровождающий сказал, что они сьедобные и их можно есть. Две ягоды были сладкие, а остальные кислые. И только потом этот дятел сообщил, что среди сьедобых был один куст ядовитых, - которые он, видите ли, не заметил сразу. Ну естественно, из всех присутствующих яд сожрала одна я. Причём я ещё как-то прошла пятнадцать километров, - хоть я этого и не помню, - и только потом хлопнулась в обморок.

8 Кб, 475x356
31 3 ноя 2015, 18:34 31 36769

Я сейчас буду . долго плакать. Жалость к себе - отвратительное чувство, и боль в одном месте тоже, - но это 3,14здец! Почему мне в жизни так везёт?
От матери я ушла четыре года назад. За эти четыре года она ни разу не поинтересовалась, где я и что со мной. И это при том, что живём мы в одном городе. И, судя по ее странице в быдлоклассниках, она обо мне и не переживает. И это страшно. Я видела разных мамаш, но такую - в первый раз.
Одна была алкоголичка, а дочка ее - распиздяйка и тусовщица, которая не напрягала себя работой или учёбой. Жила с мамой и шлялась по клубам и впискам, пропадая порой на недели, и исправно приползала домой на рогах, - точнее, ее туда обычно привозили добрые люди. Девочка всем плакалась, что у неё мать пьёт, и что матери на неё насрать, и что хуже ее мамаши никого в мире нет. А мать всё ж таки работала, и деньги дочери всегда давала, и квартира у них была хорошая, чистая и с ремонтом. И, судя по габаритам дочи , от голода она явно не страдала. А ещё мать всегда ее искала и обзванивала всех ее знакомых, когда дочь попадала. И с алкоголизмом своим эта женщина всё-таки пыталась справиться, - бывало, что она очень долгое время не прикладывалась к бутылке, - и под вопросом было ещё , кто кого доводит до весёлой жизни.
Вторая по молодости торговала наркотой, за что и села, а ее дочь отправилась жить к бабушке, в наш дом. Мать после отсидки пару лет квасила, жила в бараке в страшной нищете, - бабка периодически носила ей продукты. Выглядела бомжихой, устраивала у себя дома пьянки и водила к себе всяких алкашей. Пропила всё, - и мебель, и телик, и даже его ворсейшество, - разве что свои труселя не пробухала. Помню, как мы с ее дочкой заходили к ней, и она была пьяная, и обматерила нас, назвав малолетними шалавами. Нам лет по десять тогда было, - новогодние каникулы, снежный городок, мы с утра до вечера там торчали, - и вот на обратной дороге заглянули к Катиной маме, - а там атас...
И что в итоге? Однажды Катина мама умотала в другой город на пару месяцев, лечиться от алкоголизма, - никто не верил, что она поехала именно лечиться, все думали, что она свалила к какому-нибудь очередному ебарю, и что она вообще никогда не вылечится, - но все вышло иначе. Тётя Лена действительно никогда больше не пила. Закодировалась, в возрасте тридцати лет поступила в вузик, работала, - и продавцом, и уборщицей, и проводницей, - через пять лет ее было не узнать совершенно. Она из пропитой бомжихи превратилась в весьма эффектную мадам, - оказалось, что на самом деле она очень даже красивая женщина ( на Мерлин Монро похожа). Позже она переехала из своей халупы в нормальную квартиру, - не знаю, выбила у гос-ва или сама, - и работает она теперь по своей профессии, - причём на работе ее ценят. Больше она не орала матюками, , - она даже разговаривать стала как-то иначе.
Только свою Катю она совсем разбаловала. Бабка у Кати строгая, запрещала ей краситься, жрать чипсы и гамбургеры, одеваться нормально, - на всё это ей давала деньги мать. Когда дочка поняла, что и с матерью жить можно, она свалила от бабки, - а у матери, похоже, огромное чувство вины перед ней. Поэтому мать Кате ни в чем не отказывала, ничем не попрекала и вообще слова поперёк не говорила. И превратилась наша Катя из нормальной девочки в паразитку-шантажистку, которая на любое, самое мелкое замечание матери, - или же когда Кате тупо нужны были деньги, - в этих случаях Катюша начинала тыкать мать лицом в ее тёмное прошлое, не забывая поистерить про своё трудное детство, проведенное с маразматичной бабкой, которая запрещала ей надевать в школу джинсы (ужас-то какой ужасный) , аки нагадивщего кота в сраное говно. Маман в таких случаях сливалась и делала всё, что доченька скажет. При этом Екатерине на самом деле насрать, по ее признанию, на то, какое у неё там было детство, - и вообще на мать ей тоже насрать, - но она очень рада, что мамахен у неё такая послушная лохушка, - она ещё бравировала тем, что нашла такой безотказный деньгопровод.
В итоге Катя сменила уже шесть вузиков, за которые платила мамка, - и в которых она ни фига не училась, свои задания она обычно притаскивала к кому-нибудь из знакомых и не очень, - за денежку, конечно. Откуда ее не отчислили, она ушла сама по глупым причинам. Тоже любит побухать и потусить. На вопрос, что она будет делать, когда мать умрёт, - отвечает, что к тому времени и бабка, наверное, тоже примет ислам, и она будет жить в мамкиной хате, а бабкину сдавать, или продаст ее вообще, или мужа-аленя найдёт. Ну-ну.
А теперь моя. Не пьёт, не курит, матом не ругается, имеет две вышки, - в прошлом имела ещё и хорошую работу, инженером, да ещё начальником, - пока ее не сократили. А я ей говорила идти оператором, чтоб не поперли, - не верила, что ее, насальника, турнут. Но речь не об этом.
Она с детства была для меня идеалом во всех отношениях. Я ей восхищалась и хотела быть похожей на неё. Она, правда, никогда не дружила со мной, всегда была со мной строга и очень требовательна, - и всегда повторяла, что мать - не подружка. Впрочем, когда я была маленькой, она на каждых выходных водила меня куда-нибудь, - в кино, в театр, в кафе, или просто мы гуляли по городу или ходили по магазинам. Нередко мы ездили с ней вместе в соседние города. В обычные дни мы с ней редко пересекались, только вечером, потому что она всё время работала.
Когда мне исполнилось тринадцать, - примерно этот возраст, - она начала как-то отдаляется от меня. Мы и так мало разговаривали, - а тут общение свелось до "сделала уроки?", "помыла посуду?", - и все в таком духе. Больше она со мной никуда не ездила и никуда не водила, - а летом старалась сплавить меня в лагерь на все три смены. Ходили мы с ней только в магазин за шмотками и хавчиком, по надобности, - и то она начинала скандалить с продавцами при мне или докапываться до всякой херни.
Дальше - больше. Когда я была в восьмом классе, она с чего-то решила, что я прогуливаю школу. Потом придумала, что я работаю проституткой и торгую наркотой. У неё появилась привычка звонить всем своим друзьям, родственникам, знакомым и поливать меня фекалиями. И самое обидное, что ей верили... Когда я пыталась рассказать про ее поведение кому-нибудь из взрослых, - мне начинали лечить мозги на тему :" она жи мать, как ты смеешь так говорить". И вообще никто не верил, что ОНА может исполнять подобное. Все считали, что мама у меня классная и о такой лишь мечтать, - а я всё придумала. Со мною даже психолог разговаривала на эту тему, - за хуем я на мать наговариваю, и не употребляю ли я наркотики. С жалостью такой говорила. На меня и правда можно было подумать, что я сочиняю. Мне уже приходилось таскаться по психологам с парой тараканов, возникших после смерти бабушки, - правда, мои тараканы с выдумкой сказок и побасенок никак связаны не были, я мучилась от страхов, как и сейчас...
В итоге про школу, училок и взрослых вообще я сделала соответствующие выводы. Тогда я впервые почувствовала себя беззащитной и беспомощной, и очень бугутурила по этому поводу и по поводу такого ебланского поклонения априори непорочной Матери и такой несправедливости вообще. Тем временем наступили каникулы. Два месяца маман пасла меня, аки барашка на лугу, таская за собой везде и всюду и названивая по поводу и без. Экзамен я похоже прошла, - и маман опять отправила меня в лагерь, на этот раз на море. Море я видела первый раз в жизни. И там я слегка накосячила. Когда мы оправились на водопады, - нам по пути попались кусты с ягодами. Сопровождающий сказал, что они сьедобные и их можно есть. Две ягоды были сладкие, а остальные кислые. И только потом этот дятел сообщил, что среди сьедобых был один куст ядовитых, - которые он, видите ли, не заметил сразу. Ну естественно, из всех присутствующих яд сожрала одна я. Причём я ещё как-то прошла пятнадцать километров, - хоть я этого и не помню, - и только потом хлопнулась в обморок.

Показать весь текст
Ответы36786

103 Кб, 767x1024
32 3 ноя 2015, 20:54 32 36786

>>36769
во-первых, держи няшку.

проблемы с родителями - это печально, конечно. особенно в нежном возрасте, когда ты от них зависишь. Но они не так уж и нужны в самостоятельной жизни. нет, ну правда.

у меня тоже есть всякие кулстори про папу-алкаша, который моей головой обламал журнальный столик, а после того как вернулся из АТО каратель, ага, чуть маму не убил, она жила у меня неделю.

я помню, меня тоже всегда душила обида и злость, что мне не повезло с родителями, что они ничего мне не дали.

но когда лично у тебя все налаживается, начинается своя, взрослая жизнь хорошая работа, отношения, друзья, отдельное жилье, вот это все - зачем держаться за прошлые проблемы?

я с родителями вижусь раз в два месяца. и помагаю теперь Я им. хотя мне 23. обиды как и не бывало. теперь мне их просто жаль.

если бы их не было, не думаю, что это влияло бы сильно на мою жизнь. кун гораздо более близкий человек, чем родители. и бОльшая опора.

я читала твой тред по диагонали оч много текста, ну правда :), скажи еще раз в общих чертах, какая у тебя сейчас жизненная позиция - работа-учеба-кун-жилье-друзья-проблемы-здоровье.

52 Кб, 550x413
33 3 ноя 2015, 21:05 33 36791

Хотя не, - я отчётливо помню, как мы шли по узенькой такой тропиночке над обрывом, и у меня закружило голову, что я чуть не сорвалась, - причём на все происходящее мне было по-барабану, - и что какой-то мальчик рядом перехватил меня за руку.
В общем, я загремела в больничку. Через три дня, хоть и с головокружением, я встала на ножки, - и начала ныть, чтоб меня отпустили обратно в лагерь , потому что до конца смены всего ничего , а я ещё на море не насмотрелась. Естественно, меня никуда не отпустили. Зато перевели в палату. И тогда я подбила всю палату свалить через чёрный ход на набережную, на всю ночь, - ночью там работали кафе с живой музыкой, и вообще было классно. И у нас получилось! Да здравствует распиздяйство персонала больницы! Вот только с возвращением вышло не очень, - оказывается, врач заглянул в палату чуть раньше, чем мы туда приперлись. В итоге вышел хороший такой скандальчик. С меня доктор охуел больше всех, если судить по его истерике. По его словам, я тут чуть не сдохла от этих ягод, и вообще я шустрая и на голову больная до фига, раз мне хватило мозгов в состоянии полу обморока удрать из больнички. Помню, как он , выкатив глаза как бешеный, орал мне в лицо:"ты пила????!!!!!", - и его выражение лица, будто у него упала гора с плеч и три кило какашек в штаны, когда я сказала, что нет. Мне как-то стремно теперь даже за этот поступок. Но с другой стороны. Надо лучше за дверьми в больничках следить. В общем, дядя врач заявил, что такое чудо, как я, которое чуть ли не со смертного одра усвистело на море, он видит впервые, - и пошёл пиарить миф про сибирское здоровье и звонить в лагерь и маске. С мстительным таким лицом ещё сказал, что всё матери доложит в подробностях.
И вот это вот он сделал очень зря. Потому что глупая и весёлая история стала началом 3,14здеца большого и жирного. По моему возвращению маман начала не просто орать и обзывать меня нехорошими словами, - теперь она начала ещё и распускать руки. Могла просто так ударить меня по лицу и спокойно уйти к себе смотреть сериал. Теперь она на сто пудов была уверена, что школу я прогуливаю. Утро она начинала с истерики и угроз повеситься, если я не пойду в эту сраную школу. Тогда я ещё не прогуливала. Ещё она начала гнать, что я буду работать шлюхой на вокзале, что мне нужно повеситься, - и ещё много другой фигни. Родственникам и друзьям она по телефону гнала, что я ее бью.
Однажды, когда ее не было дома, ко мне приперлась ее подружка, - училка, кстати, - с рулетиком и разговором, зачем я бью мать. Занавес. Я всегда была в шоке с того, что ей все верят. У меня даже закралась мысль, - а вдруг это все правда, а у меня просто шиза и я все не так воспринимаю. Но если б было так, маман бы следовало жаловаться в милицию, - однако же она этого сама не делала и другим не давала.
Мне, если по уму, стоило бы тоже хоть куда-то обратиться, хоть в соц.защиту, потому что маразм крепчал с каждым днём и мне даже было уже страшно заходить на кухню, когда она там что-то резала, - а вдруг ударит? Но это же по уму, а у меня он отсутствует.
Поэтому я просто уходила из дома. Ещё спала на уроках, - а потом и вовсе забила на учёбу. Подружилась с местной нефорской тусовкой (верни мне мой 2007-ой) и научилась курить. Тем временем такой ситуацией со мной и с маман наконец-то заинтересовались. И учителя, и соц.защита, и менты. Как-то меня не было дома с неделю. Нашли меня и ещё несколько человек наши доблестные сотрудники милиции в подвале одной очень древней "сталинки" , - подвалы в таких домах весьма годные, - не с крысами и бомжами, - а с аккуратными комнатками, - наша была даже с окошечком. Мать жила в детстве в таком доме, - один из соседей даже держал в таком помещении кроликов, остальные использовали такие места под кладовку или мастерскую.
У нас же была такая уютная комнатка с хоть и старой, но ещё годной мебелью, проигрывателей, и - внезапно! - чистая, что у панков бывает чуть более, чем никогда. Нажаловались на нас соседи за устроенный нами на накуренную головушку кошачий концерт.
В пазике я впервые поняла, что сдохнуть от смеха, оказывается, вполне реально. Во-первых, я курила план . Во-вторых, план начал действовать. Сначала я начала хихикать. Потом, узнав, что фамилия одного из ментов - Каспер, мне стало весело. Когда мы проезжали мимо кинотеатра с патриотическим названием "Родина", - а я ехала в кабине у окошка, потому что меня укачало, а драить салон от блевотины желания ни у кого не было, - когда я увидела на кинотеатре плакат с надписью "План Путина - будущее России", мне стало совсем хорошо. Надпись я озвучила, тем самым слегка взбодрив народ, - но когда на повороте я увидела ещё одну надпись, мне стало совсем отлично. Эту ничем с первого взгляда не примечательную надпись, похожую на цитату капитана О, я озвучила, козырнув, акт пионер, который детям пример. Надпись гласила: "Путин - наш президент". Фишку поняли все, смешинкой от меня заразились и менты в том числе, - а у меня начался припадок истерического смеха. Потом я смутно помню милицию, врачей, - и, наконец, квартиру.
А потом начался разбор полётов, - и полетели головы. Я рассказала всё, что накипело, особо обосрав школу и училок за их похуизм и недоверие. Месть была сладка. Директрису выставили на мороз (ходил слух, что она ещё и на взятке попалась), завуча и нашу англичанку по совместительству, даму весьма спесивую и надменную, с должности завуча тоже выгнали, и спеси у неё слегка поубавилось. У нас в школе тусили все, - и из милиции,и из пожарной, и из соц.защиты, и из министерства образования, и даже из прокуратуры. Наверное, в том, что начался такой пожар, сыграл свою роль не столько мой бомбо-высер, сколько порезы на руках (позерские) , невесть как

52 Кб, 550x413
33 3 ноя 2015, 21:05 33 36791

Хотя не, - я отчётливо помню, как мы шли по узенькой такой тропиночке над обрывом, и у меня закружило голову, что я чуть не сорвалась, - причём на все происходящее мне было по-барабану, - и что какой-то мальчик рядом перехватил меня за руку.
В общем, я загремела в больничку. Через три дня, хоть и с головокружением, я встала на ножки, - и начала ныть, чтоб меня отпустили обратно в лагерь , потому что до конца смены всего ничего , а я ещё на море не насмотрелась. Естественно, меня никуда не отпустили. Зато перевели в палату. И тогда я подбила всю палату свалить через чёрный ход на набережную, на всю ночь, - ночью там работали кафе с живой музыкой, и вообще было классно. И у нас получилось! Да здравствует распиздяйство персонала больницы! Вот только с возвращением вышло не очень, - оказывается, врач заглянул в палату чуть раньше, чем мы туда приперлись. В итоге вышел хороший такой скандальчик. С меня доктор охуел больше всех, если судить по его истерике. По его словам, я тут чуть не сдохла от этих ягод, и вообще я шустрая и на голову больная до фига, раз мне хватило мозгов в состоянии полу обморока удрать из больнички. Помню, как он , выкатив глаза как бешеный, орал мне в лицо:"ты пила????!!!!!", - и его выражение лица, будто у него упала гора с плеч и три кило какашек в штаны, когда я сказала, что нет. Мне как-то стремно теперь даже за этот поступок. Но с другой стороны. Надо лучше за дверьми в больничках следить. В общем, дядя врач заявил, что такое чудо, как я, которое чуть ли не со смертного одра усвистело на море, он видит впервые, - и пошёл пиарить миф про сибирское здоровье и звонить в лагерь и маске. С мстительным таким лицом ещё сказал, что всё матери доложит в подробностях.
И вот это вот он сделал очень зря. Потому что глупая и весёлая история стала началом 3,14здеца большого и жирного. По моему возвращению маман начала не просто орать и обзывать меня нехорошими словами, - теперь она начала ещё и распускать руки. Могла просто так ударить меня по лицу и спокойно уйти к себе смотреть сериал. Теперь она на сто пудов была уверена, что школу я прогуливаю. Утро она начинала с истерики и угроз повеситься, если я не пойду в эту сраную школу. Тогда я ещё не прогуливала. Ещё она начала гнать, что я буду работать шлюхой на вокзале, что мне нужно повеситься, - и ещё много другой фигни. Родственникам и друзьям она по телефону гнала, что я ее бью.
Однажды, когда ее не было дома, ко мне приперлась ее подружка, - училка, кстати, - с рулетиком и разговором, зачем я бью мать. Занавес. Я всегда была в шоке с того, что ей все верят. У меня даже закралась мысль, - а вдруг это все правда, а у меня просто шиза и я все не так воспринимаю. Но если б было так, маман бы следовало жаловаться в милицию, - однако же она этого сама не делала и другим не давала.
Мне, если по уму, стоило бы тоже хоть куда-то обратиться, хоть в соц.защиту, потому что маразм крепчал с каждым днём и мне даже было уже страшно заходить на кухню, когда она там что-то резала, - а вдруг ударит? Но это же по уму, а у меня он отсутствует.
Поэтому я просто уходила из дома. Ещё спала на уроках, - а потом и вовсе забила на учёбу. Подружилась с местной нефорской тусовкой (верни мне мой 2007-ой) и научилась курить. Тем временем такой ситуацией со мной и с маман наконец-то заинтересовались. И учителя, и соц.защита, и менты. Как-то меня не было дома с неделю. Нашли меня и ещё несколько человек наши доблестные сотрудники милиции в подвале одной очень древней "сталинки" , - подвалы в таких домах весьма годные, - не с крысами и бомжами, - а с аккуратными комнатками, - наша была даже с окошечком. Мать жила в детстве в таком доме, - один из соседей даже держал в таком помещении кроликов, остальные использовали такие места под кладовку или мастерскую.
У нас же была такая уютная комнатка с хоть и старой, но ещё годной мебелью, проигрывателей, и - внезапно! - чистая, что у панков бывает чуть более, чем никогда. Нажаловались на нас соседи за устроенный нами на накуренную головушку кошачий концерт.
В пазике я впервые поняла, что сдохнуть от смеха, оказывается, вполне реально. Во-первых, я курила план . Во-вторых, план начал действовать. Сначала я начала хихикать. Потом, узнав, что фамилия одного из ментов - Каспер, мне стало весело. Когда мы проезжали мимо кинотеатра с патриотическим названием "Родина", - а я ехала в кабине у окошка, потому что меня укачало, а драить салон от блевотины желания ни у кого не было, - когда я увидела на кинотеатре плакат с надписью "План Путина - будущее России", мне стало совсем хорошо. Надпись я озвучила, тем самым слегка взбодрив народ, - но когда на повороте я увидела ещё одну надпись, мне стало совсем отлично. Эту ничем с первого взгляда не примечательную надпись, похожую на цитату капитана О, я озвучила, козырнув, акт пионер, который детям пример. Надпись гласила: "Путин - наш президент". Фишку поняли все, смешинкой от меня заразились и менты в том числе, - а у меня начался припадок истерического смеха. Потом я смутно помню милицию, врачей, - и, наконец, квартиру.
А потом начался разбор полётов, - и полетели головы. Я рассказала всё, что накипело, особо обосрав школу и училок за их похуизм и недоверие. Месть была сладка. Директрису выставили на мороз (ходил слух, что она ещё и на взятке попалась), завуча и нашу англичанку по совместительству, даму весьма спесивую и надменную, с должности завуча тоже выгнали, и спеси у неё слегка поубавилось. У нас в школе тусили все, - и из милиции,и из пожарной, и из соц.защиты, и из министерства образования, и даже из прокуратуры. Наверное, в том, что начался такой пожар, сыграл свою роль не столько мой бомбо-высер, сколько порезы на руках (позерские) , невесть как

Показать весь текст

52 Кб, 550x413
34 3 ноя 2015, 21:46 34 36802

...Невесть как попавшая в руки ментам моя тетрадь с печальными и трагичными стихами про смерть и самовыпил, - а также характеристика про меня, где я предстают прям каким-то падшим ангелом, - мол, девочка была хорошая, и училась неплохо, и участвовала везде , - и скатилась так внезапно, что вообще не понятно, как так вышло. Наверняка началось с какой-нибудь дежурной проверки на отьебись, потом нашли один косяк, потом ещё один, - а потом все заинтересованные лица поняли, что нашли золотоносную жилу, где можно не фиговую такую премию раздобыть. Ну и себя хорошими показать. Мол, мы о детишках заботимся.
Что же касается матери. Я всерьёз предполагала, что у неё содрало шифер, потому что раньше она такой не была. На неё в тот раз наехали не слабо. Говорили, что достаточно моего слова, - и маман лишается родительских прав, а я отправляюсь на шею к государству. Сейчас мне кажется , что лучше бы я тогда сделала именно так. По крайней мере, так я хоть бы оказалась в очереди на халявную квартиру, или вообще уже с квартирой. Успела бы в последний вагон, - всё таки возраст уже не маленький, в тот год мне исполнялось уже шестнадцать. Но нет. Но ведь мама плакала, - кто устоит? Закончилось тем, что ей просто погрозили пальчиком и обязали зачем-то таскаться в соц.защиту.
Сейчас я вспоминаю одну немаловажную деталь, тогда мной не замеченную, - не маму первой напрягла моя пропажа, а школу. Она меня не искала. Не подавала заявление в милицию и даже кипиш по знакомым не навела. Ей было фиолетово.
Потом долгое время все было спокойно. Девятый класс я всё же закончила, из той школы ушла в вечернюю, где и класс, и учителя были во сто крат лучше прежнего, - до сих пор вспоминаю то время со светлой грустью. Там у меня впервые появились школьные друзья. И учителя там относились к ученикам совсем иначе. В прежней школе никто ничего не обьяснял после урока, не интересовался нами, - мы только и слышали, что у школы теперь нет воспитательной функции, и что рабочее время вышло. Это, может, и правильно, но обидно.
Мне, например, всегда тяжело давалась математика. И в этой, новой школе я наконец-то начала ее понимать. Мне правда нравилось мучиться со всеми этими числами. И здесь учительница никогда не отказывалась обьяснить мне что-то лишний раз. И к доске вызывала, чтоб я училась. Видела, что я стараюсь. Не занижала и не завышала оценки. И к доске выходить я больше не боялась.В прежней школе математичка была та ещё стерва, - к доске на ее уроках я всегда шла, как на казнь. У неё будто написано на лице было:"давайте поржем с этой дуры, посмотрим, как она лоханется" Вообще, завалить кого-нибудь у доски было ее любимым занятием. Ее никто не любил. Когда она лепила в журнал очередную двойку, ее лицо просто светилось от счастья. И у неё я обычно не получала выше четвёрки.
А тут все было иначе. Учителя были не равнодушные. Спрашивали, как дела дома, - я чувствовала, что нужна кому-то, что моей судьбой интересуются, что на меня не наплевать. И это было просто райским временем. Это было очень-очень важно для меня, чувствовать эту поддержку.

52 Кб, 550x413
34 3 ноя 2015, 21:46 34 36802

...Невесть как попавшая в руки ментам моя тетрадь с печальными и трагичными стихами про смерть и самовыпил, - а также характеристика про меня, где я предстают прям каким-то падшим ангелом, - мол, девочка была хорошая, и училась неплохо, и участвовала везде , - и скатилась так внезапно, что вообще не понятно, как так вышло. Наверняка началось с какой-нибудь дежурной проверки на отьебись, потом нашли один косяк, потом ещё один, - а потом все заинтересованные лица поняли, что нашли золотоносную жилу, где можно не фиговую такую премию раздобыть. Ну и себя хорошими показать. Мол, мы о детишках заботимся.
Что же касается матери. Я всерьёз предполагала, что у неё содрало шифер, потому что раньше она такой не была. На неё в тот раз наехали не слабо. Говорили, что достаточно моего слова, - и маман лишается родительских прав, а я отправляюсь на шею к государству. Сейчас мне кажется , что лучше бы я тогда сделала именно так. По крайней мере, так я хоть бы оказалась в очереди на халявную квартиру, или вообще уже с квартирой. Успела бы в последний вагон, - всё таки возраст уже не маленький, в тот год мне исполнялось уже шестнадцать. Но нет. Но ведь мама плакала, - кто устоит? Закончилось тем, что ей просто погрозили пальчиком и обязали зачем-то таскаться в соц.защиту.
Сейчас я вспоминаю одну немаловажную деталь, тогда мной не замеченную, - не маму первой напрягла моя пропажа, а школу. Она меня не искала. Не подавала заявление в милицию и даже кипиш по знакомым не навела. Ей было фиолетово.
Потом долгое время все было спокойно. Девятый класс я всё же закончила, из той школы ушла в вечернюю, где и класс, и учителя были во сто крат лучше прежнего, - до сих пор вспоминаю то время со светлой грустью. Там у меня впервые появились школьные друзья. И учителя там относились к ученикам совсем иначе. В прежней школе никто ничего не обьяснял после урока, не интересовался нами, - мы только и слышали, что у школы теперь нет воспитательной функции, и что рабочее время вышло. Это, может, и правильно, но обидно.
Мне, например, всегда тяжело давалась математика. И в этой, новой школе я наконец-то начала ее понимать. Мне правда нравилось мучиться со всеми этими числами. И здесь учительница никогда не отказывалась обьяснить мне что-то лишний раз. И к доске вызывала, чтоб я училась. Видела, что я стараюсь. Не занижала и не завышала оценки. И к доске выходить я больше не боялась.В прежней школе математичка была та ещё стерва, - к доске на ее уроках я всегда шла, как на казнь. У неё будто написано на лице было:"давайте поржем с этой дуры, посмотрим, как она лоханется" Вообще, завалить кого-нибудь у доски было ее любимым занятием. Ее никто не любил. Когда она лепила в журнал очередную двойку, ее лицо просто светилось от счастья. И у неё я обычно не получала выше четвёрки.
А тут все было иначе. Учителя были не равнодушные. Спрашивали, как дела дома, - я чувствовала, что нужна кому-то, что моей судьбой интересуются, что на меня не наплевать. И это было просто райским временем. Это было очень-очень важно для меня, чувствовать эту поддержку.

Показать весь текст

111 Кб, 320x256
35 4 ноя 2015, 09:59 35 36852

Конечно, я не просто так пошла именно в вечернюю школу. Я ещё и работала, чтоб не клянчить у матери. Позже у меня включился мозг, и в голову пришло одно разумное решение, - получить сперва профессию, - в ПТУ, ага, - чтобы не скитаться всяким неквалифицированным вакансиям, - а потом уже педалить в вузик.
С матерью отношения были из серии "ни холодно, ни жарко". А потом наступил этот ваш кризис и мать сократили. Мне на завод попасть не удалось, - набора не было. Выяснилось, что мать брала кредиты. Нужны были деньги. И вот тут-то она стала со мной очень дружить. Где я только не работала в это время, - но получилось вывезти всю эту хрень.
Я помогала маме с кредитами и с кварт.платой, покупала продукты, выслушивала ее причитания, - поддерживала, чем могла.
А потом все резко изменилось. Стоило ей вновь устроится на нормальное место - все началось заново, только жёстче. Теперь к ее преколам добавилась привычка вызывать милицию. И жаловаться на меня. И ей опять верили. Мне из-за неё пришлось ходить к участковому. Он реально угарал с такой мамки, - а мне было совсем не весело. Помню ее счастливую и злорадствующюю рожу, когда она повторяла: "тебе уже есть восемнадцать". Плюс она начала гнать, что квартира ее, хоть квартира была дедушкина вообще-то, и к тому же приватизирована на меня тоже. Однажды она распустила руки по поводу этой сраной квартиры, что попыталась меня задушить. В тот раз я ушла от неё окончательно.
Ах, да. Я в тот раз оттолкнула ее к шкафу, так что она слегка приложилась. С этим синяком и парой царапин она побежала в милицию.
Вот тут-то я и узрела культ поклонения матери во всей красе. Я не понимаю, что такого особенного в бабе, которая залетела и проходила срок? Именно так ведь многие и рожают. Моя так наверняка именно так и родила. Нет, блин, - мать это святое, мать может даже убить, зажарить и сожрать своего ребёнка наверное, - и ей за это ничего не будет. А если это ещё и мать-одиночка, - так вообще пздц.
А как она все таки любит врать. Не хочу многое вспоминать, потому что это как в говне руками копаться. Короче, дошло до суда и мне пришлось перед ней извиняться. Унизительно. И не справедливо.
И сейчас, спустя время, я отчётливо понимаю, что ей всегда было на меня пофиг. Человек до тридцати лет учился, жил на родительские подачки, потом залет и на свет появляюсь я. А ведь ещё тогда она начала распускать руки, когда я пешком под стол ходила, - но тогда были бабушка с дедушкой, было, кому заступиться. И об этом я как-то забыла, - память обычно стирает все не приятное. Пока я была маленькой и были деньги от стариков, она водилась со мной, играла, как с куклой. А стоило мне вырасти, - так я стала ей больше не нужна. И началось. Она не вела себя так ужасно, потому что боялась. Сначала бабушку с дедушкой, потом милицию, потом кредиторов, - а как бояться стало некого и нечего, она окончательно продемонстрировала, кто она такая и чем дышит. И ей наплевать, жива я вообще или нет, наплевать, что со мной, - ей будет лучше, если я сдохну, чтоб никто наверняка на квартиру не зарился.
И это все очень страшно. Страшно такое равнодушие и этот холодный расчёт. Страшно, что это мама. Страшно, что я одна. Если бы это была не мама, - не было бы настолько страшно. Это как будто выбили почву из-под ног. В этом, наверное, по большей части причина всех моих страхов. Досадно, что у меня в жизни все через ж, что вечно за все нужно воевать, досадно, что я так тормозила в своё время. Все это горько очень. Жить совсем не хочется, - зачем? Все время пытаться вылезти из говна, чтоб потом опять туда упасть? И как же это все не справедливо, ужасно, обидно.
Даже бывшие и настоящие алкашки так к детям не относятся, я ничем не заслужила такое отношение. Очень раздражает, когда говорят, что матери нужно быть благодарной уже за то, что она родила тебя на свет, - да нахуя? Я просилась? Нет! Если дал кому-то жизнь - отвечай за эту жизнь. Ты уже не в праве вот так вот взять и бросить. Родить - это не одолжение жаждущей родиться душе сделать (очередной бред от верунов), это выплюнуть в этот дерьмовый мир ещё одного ни в чем не виноватого анонимуса. И как сложиться в будущем его жизнь, - почти полностью зависит от родителей. Печально, если предки попались долбанутые. И как можно благодарить эту дуру, выплюнувшую тебя на свет, за жизнь, от которой ты хочешь отказаться, - во многом благодаря этой дуре опять же. Не хочу даже вспоминать про неё. Пошла она. И всё же очень горько. Когда болеешь, - так хочется, чтоб кто-то был рядом, взял за руку, поддержал, - а никого нет.
Когда же я повзрослею наконец и перестану расстраиваться, как ребёнок? И требовать, чтобы кто-то был рядом? Или семью заводят именно поэтому и для этого, и большинство людей никогда не взрослеют?

111 Кб, 320x256
35 4 ноя 2015, 09:59 35 36852

Конечно, я не просто так пошла именно в вечернюю школу. Я ещё и работала, чтоб не клянчить у матери. Позже у меня включился мозг, и в голову пришло одно разумное решение, - получить сперва профессию, - в ПТУ, ага, - чтобы не скитаться всяким неквалифицированным вакансиям, - а потом уже педалить в вузик.
С матерью отношения были из серии "ни холодно, ни жарко". А потом наступил этот ваш кризис и мать сократили. Мне на завод попасть не удалось, - набора не было. Выяснилось, что мать брала кредиты. Нужны были деньги. И вот тут-то она стала со мной очень дружить. Где я только не работала в это время, - но получилось вывезти всю эту хрень.
Я помогала маме с кредитами и с кварт.платой, покупала продукты, выслушивала ее причитания, - поддерживала, чем могла.
А потом все резко изменилось. Стоило ей вновь устроится на нормальное место - все началось заново, только жёстче. Теперь к ее преколам добавилась привычка вызывать милицию. И жаловаться на меня. И ей опять верили. Мне из-за неё пришлось ходить к участковому. Он реально угарал с такой мамки, - а мне было совсем не весело. Помню ее счастливую и злорадствующюю рожу, когда она повторяла: "тебе уже есть восемнадцать". Плюс она начала гнать, что квартира ее, хоть квартира была дедушкина вообще-то, и к тому же приватизирована на меня тоже. Однажды она распустила руки по поводу этой сраной квартиры, что попыталась меня задушить. В тот раз я ушла от неё окончательно.
Ах, да. Я в тот раз оттолкнула ее к шкафу, так что она слегка приложилась. С этим синяком и парой царапин она побежала в милицию.
Вот тут-то я и узрела культ поклонения матери во всей красе. Я не понимаю, что такого особенного в бабе, которая залетела и проходила срок? Именно так ведь многие и рожают. Моя так наверняка именно так и родила. Нет, блин, - мать это святое, мать может даже убить, зажарить и сожрать своего ребёнка наверное, - и ей за это ничего не будет. А если это ещё и мать-одиночка, - так вообще пздц.
А как она все таки любит врать. Не хочу многое вспоминать, потому что это как в говне руками копаться. Короче, дошло до суда и мне пришлось перед ней извиняться. Унизительно. И не справедливо.
И сейчас, спустя время, я отчётливо понимаю, что ей всегда было на меня пофиг. Человек до тридцати лет учился, жил на родительские подачки, потом залет и на свет появляюсь я. А ведь ещё тогда она начала распускать руки, когда я пешком под стол ходила, - но тогда были бабушка с дедушкой, было, кому заступиться. И об этом я как-то забыла, - память обычно стирает все не приятное. Пока я была маленькой и были деньги от стариков, она водилась со мной, играла, как с куклой. А стоило мне вырасти, - так я стала ей больше не нужна. И началось. Она не вела себя так ужасно, потому что боялась. Сначала бабушку с дедушкой, потом милицию, потом кредиторов, - а как бояться стало некого и нечего, она окончательно продемонстрировала, кто она такая и чем дышит. И ей наплевать, жива я вообще или нет, наплевать, что со мной, - ей будет лучше, если я сдохну, чтоб никто наверняка на квартиру не зарился.
И это все очень страшно. Страшно такое равнодушие и этот холодный расчёт. Страшно, что это мама. Страшно, что я одна. Если бы это была не мама, - не было бы настолько страшно. Это как будто выбили почву из-под ног. В этом, наверное, по большей части причина всех моих страхов. Досадно, что у меня в жизни все через ж, что вечно за все нужно воевать, досадно, что я так тормозила в своё время. Все это горько очень. Жить совсем не хочется, - зачем? Все время пытаться вылезти из говна, чтоб потом опять туда упасть? И как же это все не справедливо, ужасно, обидно.
Даже бывшие и настоящие алкашки так к детям не относятся, я ничем не заслужила такое отношение. Очень раздражает, когда говорят, что матери нужно быть благодарной уже за то, что она родила тебя на свет, - да нахуя? Я просилась? Нет! Если дал кому-то жизнь - отвечай за эту жизнь. Ты уже не в праве вот так вот взять и бросить. Родить - это не одолжение жаждущей родиться душе сделать (очередной бред от верунов), это выплюнуть в этот дерьмовый мир ещё одного ни в чем не виноватого анонимуса. И как сложиться в будущем его жизнь, - почти полностью зависит от родителей. Печально, если предки попались долбанутые. И как можно благодарить эту дуру, выплюнувшую тебя на свет, за жизнь, от которой ты хочешь отказаться, - во многом благодаря этой дуре опять же. Не хочу даже вспоминать про неё. Пошла она. И всё же очень горько. Когда болеешь, - так хочется, чтоб кто-то был рядом, взял за руку, поддержал, - а никого нет.
Когда же я повзрослею наконец и перестану расстраиваться, как ребёнок? И требовать, чтобы кто-то был рядом? Или семью заводят именно поэтому и для этого, и большинство людей никогда не взрослеют?

Показать весь текст

36 9 ноя 2015, 22:09 36 37559

Могу поздравить себя с маленькой победой, и даже с двумя:
- Я сумела проделать путь пешком до травмпункта туда и обратно, - а это минут сорок в общей сложности, - и главное (!) не чувствуя при этом страха. Наверное, если каждый день совершать над собой насильственные действия по выпиныванию своей прекрасной опы с дивана с последующим выдворением своей тушки на улицу, не взирая на ужасные ощущения и панический ужас (иногда мне кажется, что солдаты, отправляясь в атаку, под прицел вражеского оружия, чувствовали что-то похожее на это), - то можно достичь того, что казалось уже не возможным. Ещё две, три недели назад дойти до магазина было для меня каким-то мраком и ужасом, настоящей пыткой, когда кажется, будто упадешь на ходу, сердце колотится, как бешеное, голова кружится и ноги едва держат, - а тут в такую даль...
Честно, я очень рада и удивлена. Сначала каждый выход из квартиры, все эти кабинеты врачей, поликлиника, - всё это было только через силу. Всё с каким-то неимоверным напряжением, каким-то железным усилием воли давались все эти передвижения... Я и прежде чисто себе назло отправлялась пешком по тому же маршруту, - и с ума сходила от страха, пока шла. Но и это был уже не малый прогресс.
А тут. Я сама прошла все это расстояние. Одна. Без всяких успокоительных средств. И без денег на такси. И не испугалась. Шла совершенно спокойно, прогулочным шагом, смотрела на улицы, на город, - и у меня даже мысли не было испугаться. Наконец-то, через столько времени, я впервые почувствовала себя человеком, - а не затравленным в угол зверем в окружении охотников с ружьями. Давно подзабытые ощущения. Не было ни приступов паники, ни этого нервно-восторженного состояния, которое иногда случалось заместо паники, - я чувствовала себя нормально. Значит, есть шанс.
- И второе. Я дошла до аппарата МРТ, - или как там называется это обследование. Мне реально чертовски страшно было оказаться внутри этой круглой хреновины, - пусть лишь на половину, да ещё и провести там двадцать минут. А ещё я боялась результата.
А теперь все позади. Радует, что у меня все в порядке.
И ещё сколько раз мне в больничку сходить осталось? Насчитала трёх врачей. Это без терапевта. Надеюсь, меня не отправят куда-нибудь ещё, - а то надоело уже. Хочется думать о чём-то другом, - а не о том, что скажет врач, что показали результаты чего-нибудь, куда меня ещё отправят, и сколько ещё больных уколов мне предстоит вытерпеть и сколько таблеток проглотить, - и все это я тоже боюсь проделывать, - уколы просто так, а лекарства мне кушать страшно, потому что мне кажется, что это отрава и что со мною случается все побочные эффекты, лол:)
Теперь буду бояться кабинета крокодила гены, - а вдруг мне по правде нужна операция? Я уже устала бояться... Лучше не думать, - все равно мне туда не завтра надо...
Пока ждала ответа МРТ, - взяла полистать журнал. Там, на журнальном столике в фойе, их лежала целая стопка. Все, как один, косплеят космополитен. Попался номер за сентябрь 14-ого. На весь разворот - реклама очередного выкидыша отечественного кинематографа, даже забыла название, - опять история из жизни олигархов, их жен, клубных тусовщиков и актрис-неудачниц. Очередная хрень про золушку-вылезатора, как она шла по башкам оленей, богатых и не очень, и про ее подруг, которые лохи и так не могут. Все это с призывом:"добейся своего любой ценой". А "твоё", - это, конечно, наебать олигарха на пару с пластикохирургическо-перекаченного вида нищебродом-танцором из стрип-клуба, а самой стать недоактрисомоделью и сьебать на Рублевку, - или, что ещё круче, за бугор.
Я х/з почему, - но у меня знатно пригорело от содержания сего высера. От тупости, примитивности и отстоя. От рекламы и комментариев быдлоредакторов, расхваливающих эту хрень. Ну почему бы не снять что-нибудь хорошее? Да на фоне всего этого кошмара "Зелёный слоник" будет смотреться мега-шедевром. Этот фильме хоть често признаётся:"я- говно. И это очень круто." А все эти убожества, - что отечественные, что зарубежные, - это в последние годы тоже говно, - но создатели пытаются убедить зрителя, что это не какашка, а пирожное "картошка" с кремом, - ведь какашка -:это плохо-плохо. Но говенная сущность кина от этого не меняется, а лишь становиться ещё отвратительней.
Ну кому сегодня, на самом деле, нужен этот давно уже отстойный и древний гламур, эти понты, эти тупые истории про всяких тп и их не менее тупых денежных мешков? Кому нужны вопли либерастов, фапающих на Запад и имперцы с их провославием и прочими признаками? Кому нужны гламурные курицы? Это всё уже как-то устарело, что ли... Это было актуально для семидесятых, - восьмидесятых, на худой конец ,- все эти образы и мысли... Не для девяностых даже. Как будто это говно снимают дяди и тети за полтинник, для себя и людей своего поколения, снимают фантазию на тему:"как я хотел провести молодость."

36 9 ноя 2015, 22:09 36 37559

Могу поздравить себя с маленькой победой, и даже с двумя:
- Я сумела проделать путь пешком до травмпункта туда и обратно, - а это минут сорок в общей сложности, - и главное (!) не чувствуя при этом страха. Наверное, если каждый день совершать над собой насильственные действия по выпиныванию своей прекрасной опы с дивана с последующим выдворением своей тушки на улицу, не взирая на ужасные ощущения и панический ужас (иногда мне кажется, что солдаты, отправляясь в атаку, под прицел вражеского оружия, чувствовали что-то похожее на это), - то можно достичь того, что казалось уже не возможным. Ещё две, три недели назад дойти до магазина было для меня каким-то мраком и ужасом, настоящей пыткой, когда кажется, будто упадешь на ходу, сердце колотится, как бешеное, голова кружится и ноги едва держат, - а тут в такую даль...
Честно, я очень рада и удивлена. Сначала каждый выход из квартиры, все эти кабинеты врачей, поликлиника, - всё это было только через силу. Всё с каким-то неимоверным напряжением, каким-то железным усилием воли давались все эти передвижения... Я и прежде чисто себе назло отправлялась пешком по тому же маршруту, - и с ума сходила от страха, пока шла. Но и это был уже не малый прогресс.
А тут. Я сама прошла все это расстояние. Одна. Без всяких успокоительных средств. И без денег на такси. И не испугалась. Шла совершенно спокойно, прогулочным шагом, смотрела на улицы, на город, - и у меня даже мысли не было испугаться. Наконец-то, через столько времени, я впервые почувствовала себя человеком, - а не затравленным в угол зверем в окружении охотников с ружьями. Давно подзабытые ощущения. Не было ни приступов паники, ни этого нервно-восторженного состояния, которое иногда случалось заместо паники, - я чувствовала себя нормально. Значит, есть шанс.
- И второе. Я дошла до аппарата МРТ, - или как там называется это обследование. Мне реально чертовски страшно было оказаться внутри этой круглой хреновины, - пусть лишь на половину, да ещё и провести там двадцать минут. А ещё я боялась результата.
А теперь все позади. Радует, что у меня все в порядке.
И ещё сколько раз мне в больничку сходить осталось? Насчитала трёх врачей. Это без терапевта. Надеюсь, меня не отправят куда-нибудь ещё, - а то надоело уже. Хочется думать о чём-то другом, - а не о том, что скажет врач, что показали результаты чего-нибудь, куда меня ещё отправят, и сколько ещё больных уколов мне предстоит вытерпеть и сколько таблеток проглотить, - и все это я тоже боюсь проделывать, - уколы просто так, а лекарства мне кушать страшно, потому что мне кажется, что это отрава и что со мною случается все побочные эффекты, лол:)
Теперь буду бояться кабинета крокодила гены, - а вдруг мне по правде нужна операция? Я уже устала бояться... Лучше не думать, - все равно мне туда не завтра надо...
Пока ждала ответа МРТ, - взяла полистать журнал. Там, на журнальном столике в фойе, их лежала целая стопка. Все, как один, косплеят космополитен. Попался номер за сентябрь 14-ого. На весь разворот - реклама очередного выкидыша отечественного кинематографа, даже забыла название, - опять история из жизни олигархов, их жен, клубных тусовщиков и актрис-неудачниц. Очередная хрень про золушку-вылезатора, как она шла по башкам оленей, богатых и не очень, и про ее подруг, которые лохи и так не могут. Все это с призывом:"добейся своего любой ценой". А "твоё", - это, конечно, наебать олигарха на пару с пластикохирургическо-перекаченного вида нищебродом-танцором из стрип-клуба, а самой стать недоактрисомоделью и сьебать на Рублевку, - или, что ещё круче, за бугор.
Я х/з почему, - но у меня знатно пригорело от содержания сего высера. От тупости, примитивности и отстоя. От рекламы и комментариев быдлоредакторов, расхваливающих эту хрень. Ну почему бы не снять что-нибудь хорошее? Да на фоне всего этого кошмара "Зелёный слоник" будет смотреться мега-шедевром. Этот фильме хоть често признаётся:"я- говно. И это очень круто." А все эти убожества, - что отечественные, что зарубежные, - это в последние годы тоже говно, - но создатели пытаются убедить зрителя, что это не какашка, а пирожное "картошка" с кремом, - ведь какашка -:это плохо-плохо. Но говенная сущность кина от этого не меняется, а лишь становиться ещё отвратительней.
Ну кому сегодня, на самом деле, нужен этот давно уже отстойный и древний гламур, эти понты, эти тупые истории про всяких тп и их не менее тупых денежных мешков? Кому нужны вопли либерастов, фапающих на Запад и имперцы с их провославием и прочими признаками? Кому нужны гламурные курицы? Это всё уже как-то устарело, что ли... Это было актуально для семидесятых, - восьмидесятых, на худой конец ,- все эти образы и мысли... Не для девяностых даже. Как будто это говно снимают дяди и тети за полтинник, для себя и людей своего поколения, снимают фантазию на тему:"как я хотел провести молодость."

Показать весь текст

37 9 ноя 2015, 22:13 37 37560

Посоны, это же та жируха-анорексичка, что пересоздает дневники каждый квартал, правильно?

Ответы37562

38 9 ноя 2015, 22:19 38 37562

>>37560
Нет, это другая. Та пробелы ставит после каждого предложения.

95 Кб, 533x400
39 22 янв 2016, 17:24 39 48313

...Первый поцелуй весны... Так я называю это явление, - когда морозы ещё +-20, к ночи столбик термометра стабильно ползет вниз за 25, как в скором времени грозит и мне, и снег лежит ещё, - иногда роскошными коврами, будто высеченными из мрамора, утром и вечером, и при свете солнца переливается бриллиантовыми искрами, - как же я всё-таки, люблю свой Север! Ещё по-прежнему случаются вьюги и метели, и ветер бывает злой и колючий, и противно режет лицо ледяными иголками снежных комьев, будто раздавая пощечины, - реже снежинки ложатся мягко, будто вальсируют в свете фонарей, и, хоть и стоит лёгкий морозец, но самое то время гулять, и я заставляю себя выходить на улицу. Зима не злится, и, будто заботливая мать, укрывает землю белой снежной пеленой метели. Людей на улице много, особенно детей. Смотрю на них и вспоминаю слова Эовин из второй серии "Властелина колец", - 'вас вернулось так мало". Это после того, как на них по дороге, когда они сьебывали в пещеры, напали дикошарые волкособы с дикошарыми орками наверху.
... Нас, тех, кто родился в конце восьмидесятых и вплоть до конца девяностых, действительно, оказывается, очень мало... Сейчас эта разница видна. Сейчас по дворам эхом разносятся детские голоса и строится всякая хрень для детей вроде лазелок, домиков, турничков... А я помню год, когда из "новеньких" не было никого, а были лишь мы, кому по семь-восемь, и те, кому от тринадцати и старше, а малышни не было совсем. Последний куст шиповника смяла машина, последнюю лавку во дворе поломали наркоманы, качели заржавели уже давно, из детской площадки сделали автопарковку, в песочницу за каким-то хером насыпали гору щебня...
Мы строили машину времени из автозапчастей с помойки, домик для принцессы из бутылочного стекла оттуда же, шалаш из досок от школьного забора, приючали бездомных кошек в подьезде, продавали бычки алкашам, восхищались настенным творчеством нарков в подьездах и старались им подражать, сдавали бутылки, смотрели "дикий ангел", слушали "демо", "иванушек", и "руки вверх", играли в футбол, в войну и Робин гуда, по вечерам были концерты КиШей, Арии, Алисы, Кино и Сектора Газа от старшего поколения под гитару. Лазили по заброшкам, особенно был в почете замок графа Дракулы. Верили в Белую Таню, Чёрную Руку, привидений, вампиров и старуху-смерть, которая приходила в дождь. Охуенно было, короче.

Ах да, о чем это я... Первый поцелуй весны - это когда солнце днём светит чуть чаще и ярче, смелее, и воздух иной, почти весенний,это неуловимое, мимолетное мгновение. Будто Снегурочка, юная и прелесная дочь Весны и Мороза, прильнула к окошку, согрела закованный в ледяной склеп город нежной улыбкой своей, и стало вдруг тепло, и вспомнился запах первой зелени и проталин, и журчание ручейков, и тёплый лучик солнца на лице... Но батя-Мороз взял и испортил весь кайф, оттащив малолетку от окна, ибо нехуй лыбится, нето ещё шлюхой вырастет. Вот такой вот ебанутый образ сложился в моей голове.
А тепло, между тем, нет-нет, да и берет своё, - днём уже бывает минус 10/15, самое то на лыжи или коньки... Было бы с кем и на чём. Раньше я ахуенно каталась на коньках, но забыла их забрать у матери, - а своих лыж у меня никогда и не было.

...Нередко, возвращаясь с прогулок, я плачу....

Больницы надоели. Врачи, нарисовав в карточке ВСД, послали меня к психиатру. Тот, выслушав меня, предложил лечь в больничку, я отказалась. Теперь езжу к нему через весь город. Ставят кучу витаминов, из своих колёс угощают только фенозепамом в качестве снотворного и против приступов паники. Паника, кстати, почти отступила. Я уже почти как раньше передвигаюсь по городу. Мысли больше не кипят, - раньше моя башка напоминала качающийся чан с кипящей жидкостью, сейчас намного адекватнее, но все же. Ещё меня заподозрили в анорексии из-за бледности и недовеса. Теперь, когда я приезжаю к врачу на стационар, меня первым делом отправляют есть. И здесь не обошлось без моих любимых в кавычках анализов, которые я уже столько раз сдавала, что сбилась со счёта.
Для себя решила, что забью болт на всё, и буду просто работать. Потихоньку вставать на ноги. Читать, гулять, рисовать и не отказываться от общения, но и не подпускать к себе всяких прилипал, воспиток и чаек. Во мне стало больше тупого пофигизма и уверенности в себе.
В городе, как и в стране, кризис и жопа. Медики жалуются, что медицина умирает, все жители города хоронят родной зажопинск. При этом все работает, все с айфонами, на колёсах и в модных шмотках. Правда,два потреблядских торговых центра накрылись медным тазом. Вместо них открылись два других. В одном тут же выбили витрину. Мэрия опять охренела, спиздела бабки, всех наебала с обещаниями, опять все бугутурят по этому поводу, опять бегает с разборками прокуратура. Наша администрация, блеснув креативом, нашла-таки выход из кризисной жопы.
Я всегда подозревала, что между русским словом "дума" и похожим по звучанию немецким словечком, означающим не совсем умного человека, явно есть какая-то необьяснимая, мистическая связь. Сегодня я в этом убедилась в очередной раз. Один думовец, затеяв дома уборку, откопал в шкафу макулатуру лохматого года издания, об истории родного мухосранска. Ознакомившись вкратце с вехами истории, чувак прозрел: оказывается, все беды у нас, - и отсутствие лета два года подряд в том числе, - оттого , что в лохматом году позарились наши предки, совки кровавые, на святое, и взорвали нахрен божий храм. Да начальство заводское, честное, что всего-то лишь люду рабочему денег заработанных отдавать не пожелало, выгнали нахрен, да так, что енто самое начальство месяц безвылазно прятаться вынуждено было на ентом самом заводе, от быдла бузящего да бестолкового. И никто-то бессмысленный и беспощадный усмирить-то не мог, - не полк казацкий, ни полк чеченский, ни хранцузы да англичане заморские, - всем красная армия пиздюлей отвесила, - ох, неиначе самому сотоне души окаянные свои продали. Да ещё был тут у нас целый рассадник чумы красной, где автовокзал сейчас, прям очаг распространения эпидемии, - по всей земле уральской да сибирской смутьяны да лиходеи оттудова расползались. От оно как было, Михалыч.
Короче, этот думмер предложил всему городу покаяться за грехи отцов и отвалить бабло на постройку храма. А ещё провести х/знает какую по счёту волну десоветизации со страшилками про Сталина в комплекте. И будет нам щастье, все проблемы сразу решатся сами собой.
...Возможно, модеры с местного форума как раз обедали, поэтому я успела поржать с комментов. Если понимать все буквально, то думцев вскоре ожидает жёсткий гомо трах в стиле БДСМ с использованием запрещенных предметов. Особо лютовали металлурги, дальнобои, бизнесмены и врачи. Ещё и ролевушник целый получился. Идея поставить памятник Сталину возле психушки и запереть в дурку всю думу мне тоже по душе пришлась. А потом у модеров обед, видимо, закончился.
А меня стирка ждёт, потому что моя кошка , поцеловавшись с весной,возалкала страстно и неистого котяру залетного, а не найдя оного, просто нассала на штору. Опять. Когда закончу с хождением по врачам, и начну хоть что-то зарабатывать, первым делом куплю себе стиральную машину. Бесит уже на руках стирать. Ну вот, вечер, опять плакать захотелось, уткнуться в одеяло и плакать, - пойду разгонять хандру работой. Сделал же труд из обезьяны человека, вдруг и из меня выйдет что-то путнее.

95 Кб, 533x400
39 22 янв 2016, 17:24 39 48313

...Первый поцелуй весны... Так я называю это явление, - когда морозы ещё +-20, к ночи столбик термометра стабильно ползет вниз за 25, как в скором времени грозит и мне, и снег лежит ещё, - иногда роскошными коврами, будто высеченными из мрамора, утром и вечером, и при свете солнца переливается бриллиантовыми искрами, - как же я всё-таки, люблю свой Север! Ещё по-прежнему случаются вьюги и метели, и ветер бывает злой и колючий, и противно режет лицо ледяными иголками снежных комьев, будто раздавая пощечины, - реже снежинки ложатся мягко, будто вальсируют в свете фонарей, и, хоть и стоит лёгкий морозец, но самое то время гулять, и я заставляю себя выходить на улицу. Зима не злится, и, будто заботливая мать, укрывает землю белой снежной пеленой метели. Людей на улице много, особенно детей. Смотрю на них и вспоминаю слова Эовин из второй серии "Властелина колец", - 'вас вернулось так мало". Это после того, как на них по дороге, когда они сьебывали в пещеры, напали дикошарые волкособы с дикошарыми орками наверху.
... Нас, тех, кто родился в конце восьмидесятых и вплоть до конца девяностых, действительно, оказывается, очень мало... Сейчас эта разница видна. Сейчас по дворам эхом разносятся детские голоса и строится всякая хрень для детей вроде лазелок, домиков, турничков... А я помню год, когда из "новеньких" не было никого, а были лишь мы, кому по семь-восемь, и те, кому от тринадцати и старше, а малышни не было совсем. Последний куст шиповника смяла машина, последнюю лавку во дворе поломали наркоманы, качели заржавели уже давно, из детской площадки сделали автопарковку, в песочницу за каким-то хером насыпали гору щебня...
Мы строили машину времени из автозапчастей с помойки, домик для принцессы из бутылочного стекла оттуда же, шалаш из досок от школьного забора, приючали бездомных кошек в подьезде, продавали бычки алкашам, восхищались настенным творчеством нарков в подьездах и старались им подражать, сдавали бутылки, смотрели "дикий ангел", слушали "демо", "иванушек", и "руки вверх", играли в футбол, в войну и Робин гуда, по вечерам были концерты КиШей, Арии, Алисы, Кино и Сектора Газа от старшего поколения под гитару. Лазили по заброшкам, особенно был в почете замок графа Дракулы. Верили в Белую Таню, Чёрную Руку, привидений, вампиров и старуху-смерть, которая приходила в дождь. Охуенно было, короче.

Ах да, о чем это я... Первый поцелуй весны - это когда солнце днём светит чуть чаще и ярче, смелее, и воздух иной, почти весенний,это неуловимое, мимолетное мгновение. Будто Снегурочка, юная и прелесная дочь Весны и Мороза, прильнула к окошку, согрела закованный в ледяной склеп город нежной улыбкой своей, и стало вдруг тепло, и вспомнился запах первой зелени и проталин, и журчание ручейков, и тёплый лучик солнца на лице... Но батя-Мороз взял и испортил весь кайф, оттащив малолетку от окна, ибо нехуй лыбится, нето ещё шлюхой вырастет. Вот такой вот ебанутый образ сложился в моей голове.
А тепло, между тем, нет-нет, да и берет своё, - днём уже бывает минус 10/15, самое то на лыжи или коньки... Было бы с кем и на чём. Раньше я ахуенно каталась на коньках, но забыла их забрать у матери, - а своих лыж у меня никогда и не было.

...Нередко, возвращаясь с прогулок, я плачу....

Больницы надоели. Врачи, нарисовав в карточке ВСД, послали меня к психиатру. Тот, выслушав меня, предложил лечь в больничку, я отказалась. Теперь езжу к нему через весь город. Ставят кучу витаминов, из своих колёс угощают только фенозепамом в качестве снотворного и против приступов паники. Паника, кстати, почти отступила. Я уже почти как раньше передвигаюсь по городу. Мысли больше не кипят, - раньше моя башка напоминала качающийся чан с кипящей жидкостью, сейчас намного адекватнее, но все же. Ещё меня заподозрили в анорексии из-за бледности и недовеса. Теперь, когда я приезжаю к врачу на стационар, меня первым делом отправляют есть. И здесь не обошлось без моих любимых в кавычках анализов, которые я уже столько раз сдавала, что сбилась со счёта.
Для себя решила, что забью болт на всё, и буду просто работать. Потихоньку вставать на ноги. Читать, гулять, рисовать и не отказываться от общения, но и не подпускать к себе всяких прилипал, воспиток и чаек. Во мне стало больше тупого пофигизма и уверенности в себе.
В городе, как и в стране, кризис и жопа. Медики жалуются, что медицина умирает, все жители города хоронят родной зажопинск. При этом все работает, все с айфонами, на колёсах и в модных шмотках. Правда,два потреблядских торговых центра накрылись медным тазом. Вместо них открылись два других. В одном тут же выбили витрину. Мэрия опять охренела, спиздела бабки, всех наебала с обещаниями, опять все бугутурят по этому поводу, опять бегает с разборками прокуратура. Наша администрация, блеснув креативом, нашла-таки выход из кризисной жопы.
Я всегда подозревала, что между русским словом "дума" и похожим по звучанию немецким словечком, означающим не совсем умного человека, явно есть какая-то необьяснимая, мистическая связь. Сегодня я в этом убедилась в очередной раз. Один думовец, затеяв дома уборку, откопал в шкафу макулатуру лохматого года издания, об истории родного мухосранска. Ознакомившись вкратце с вехами истории, чувак прозрел: оказывается, все беды у нас, - и отсутствие лета два года подряд в том числе, - оттого , что в лохматом году позарились наши предки, совки кровавые, на святое, и взорвали нахрен божий храм. Да начальство заводское, честное, что всего-то лишь люду рабочему денег заработанных отдавать не пожелало, выгнали нахрен, да так, что енто самое начальство месяц безвылазно прятаться вынуждено было на ентом самом заводе, от быдла бузящего да бестолкового. И никто-то бессмысленный и беспощадный усмирить-то не мог, - не полк казацкий, ни полк чеченский, ни хранцузы да англичане заморские, - всем красная армия пиздюлей отвесила, - ох, неиначе самому сотоне души окаянные свои продали. Да ещё был тут у нас целый рассадник чумы красной, где автовокзал сейчас, прям очаг распространения эпидемии, - по всей земле уральской да сибирской смутьяны да лиходеи оттудова расползались. От оно как было, Михалыч.
Короче, этот думмер предложил всему городу покаяться за грехи отцов и отвалить бабло на постройку храма. А ещё провести х/знает какую по счёту волну десоветизации со страшилками про Сталина в комплекте. И будет нам щастье, все проблемы сразу решатся сами собой.
...Возможно, модеры с местного форума как раз обедали, поэтому я успела поржать с комментов. Если понимать все буквально, то думцев вскоре ожидает жёсткий гомо трах в стиле БДСМ с использованием запрещенных предметов. Особо лютовали металлурги, дальнобои, бизнесмены и врачи. Ещё и ролевушник целый получился. Идея поставить памятник Сталину возле психушки и запереть в дурку всю думу мне тоже по душе пришлась. А потом у модеров обед, видимо, закончился.
А меня стирка ждёт, потому что моя кошка , поцеловавшись с весной,возалкала страстно и неистого котяру залетного, а не найдя оного, просто нассала на штору. Опять. Когда закончу с хождением по врачам, и начну хоть что-то зарабатывать, первым делом куплю себе стиральную машину. Бесит уже на руках стирать. Ну вот, вечер, опять плакать захотелось, уткнуться в одеяло и плакать, - пойду разгонять хандру работой. Сделал же труд из обезьяны человека, вдруг и из меня выйдет что-то путнее.

Показать весь текст

40 22 янв 2016, 17:27 40 48314

Сюда заходит илита из /b? На мои записки? Ох и не хера себе:-) :-)

41 22 янв 2016, 20:34 41 48338

Ах да, это надо записать, - сегодня была последняя прививка от бешенства из-за укусов того жирного безумного котяры. Это его моя принцесса наверное забыть никак не может. Фсе, баиньки.

Ответы48343

42 22 янв 2016, 20:52 42 48343

>>48338
Зачем?

Ответы49322

43 30 янв 2016, 10:00 43 49322

>>48343
Прост:)))))))))((((..(((..((.......

Вехи истории, точка отсчёта

58 Кб, 512x512
44 2 фев 2016, 10:30 44 49966

... "А не пометить ли?", - думает, верно, кошка, обнюхивая мои джинсы. Чтоб все знали, что это МОЙ человек. И в случае пропажи привели человека по указанному адресу. Ведь, казалось бы, что может случиться с человеком, куда он может пропасть, кому он нужен?
А ведь может. Внезапно, неожиданно. Вот точно так же, как в прошлый раз. И ремень свой так же застегивала, стоя в коридоре у зеркала, свитерок поправляла.
... А потом пропала. Кошка выла, носилась по квартире, всем пытаясь прокричать о своём горе, о своей пропаже, но никто ее не слышал... Тогда кошка пыталась вырваться наружу, чтоб самой пойти искать человека, но лишь содрала себе когди о стены и двери.
... Иногда приходил другой человек, оставлял еду, убирал горшок и уходил. Он всегда был хмур и будто чем-то озабочен, и никогда не говорил с кошкой. Разве что злобно фыркал и топал ногами, когда кошка к нему приближалась.
... Никто больше не играл с кошкой в мячик, никто не делал бантик из бумаги, привязывая его к алой ленте, чтоб играть с кошкой, никто не разговаривал с нею, не няшил и не пускал в холодную ночь грется под
одеяло.
... И никто не отозвался на горе кошки, не разделил ее печали. Ведь у неё человек пропал! Пропал ее человек, почему никто не слышит??!
...Однажды кошка научилась открывать шкаф, где лежали вещи, принадлежавшие человеку. От вещей пахло человеком, и, когда зарываешься в них, то кажется, что человек здесь, и будто никуда не уходил. Кошка засыпала, зарывшись в эти вещи, и мурлыкала во сне, - ведь сквозь сон она чувствовала, как человек чешет ей за ушком, говорит с ней...
Теперь кошка все время проводила в шкафу как бы с человеком, - ведь так было легче кошачьему сердечку... Там, за пределами шкафа,была лишь пустота... И безобразно торчали углы дивана и стульев, и было холодно. Тот, другой, чужой, что приходил кормить кошку, теперь каждый раз подходил к шкафу, грустно смотрел на неё, что-то говорил, - и голос его, интонация, были столь же грустны. Потом как-то неумело и будто со страхом брал кошку на руки, относил на кухню к миске с едой, садил на горшок, - даже гладил ее по голове. Но это был чужой человек, и он не давал ответа, где затерялся ее, - и кошка ела нехотя и делала всё, лишь бы этот человек ушёл поскорее и не тревожил ее больше своими неумелыми ласками и разговорами, оставил ее одну, наедине со шкафом и воспоминаниями...
... Но однажды случилось чудо. Он пришёл не один. Он привёл за руку ее человека, ее пропавшего, казалось, навсегда человека. И счастью кошки не было предела. Она прыгала человеку на плечи, на руки, тыкалась носом в ее лицо, приветствовала ее радостным ликованием,- кошка всех любила, и того, другого, тоже, она терлась головой об его руки, - а он снова хмурился и отталкивал ее от себя.
С тех пор прошло время, и кошка больше не преследует человека по всей квартире в страхе, что она опять пропадет, не плачет и не кричит, когда человек заходит в туалет и пропадает там.
... Но когда человек опять куда-то уходит, - когда опять в коридоре надевает те же самые вещи, стоя у зеркала, глазки у кошки становятся горькими-горькими, а на мордашке такое выражение, будто она переживает самое страшное горе. Кошка вздыхает тихонько и садится на табурет в коридоре, наблюдает, - а потом срывается с места, и юлит под ногами, и плачет, тревожится, и бросается человеку на руки, забирается на плечи, будто умоляя о чём-то и взглядом, и голосочком... Человек долго с нею разговаривает, утешает, гладит, - а потом относит на кошкино местечко. Кошка делает вид, что уснула, хоть и подглядывет одним глазом.
...Каждый раз, возвращаясь домой, человек обнаруживает кошку в сладкой дреме в шкафу, посреди своих вещей...

58 Кб, 512x512
44 2 фев 2016, 10:30 44 49966

... "А не пометить ли?", - думает, верно, кошка, обнюхивая мои джинсы. Чтоб все знали, что это МОЙ человек. И в случае пропажи привели человека по указанному адресу. Ведь, казалось бы, что может случиться с человеком, куда он может пропасть, кому он нужен?
А ведь может. Внезапно, неожиданно. Вот точно так же, как в прошлый раз. И ремень свой так же застегивала, стоя в коридоре у зеркала, свитерок поправляла.
... А потом пропала. Кошка выла, носилась по квартире, всем пытаясь прокричать о своём горе, о своей пропаже, но никто ее не слышал... Тогда кошка пыталась вырваться наружу, чтоб самой пойти искать человека, но лишь содрала себе когди о стены и двери.
... Иногда приходил другой человек, оставлял еду, убирал горшок и уходил. Он всегда был хмур и будто чем-то озабочен, и никогда не говорил с кошкой. Разве что злобно фыркал и топал ногами, когда кошка к нему приближалась.
... Никто больше не играл с кошкой в мячик, никто не делал бантик из бумаги, привязывая его к алой ленте, чтоб играть с кошкой, никто не разговаривал с нею, не няшил и не пускал в холодную ночь грется под
одеяло.
... И никто не отозвался на горе кошки, не разделил ее печали. Ведь у неё человек пропал! Пропал ее человек, почему никто не слышит??!
...Однажды кошка научилась открывать шкаф, где лежали вещи, принадлежавшие человеку. От вещей пахло человеком, и, когда зарываешься в них, то кажется, что человек здесь, и будто никуда не уходил. Кошка засыпала, зарывшись в эти вещи, и мурлыкала во сне, - ведь сквозь сон она чувствовала, как человек чешет ей за ушком, говорит с ней...
Теперь кошка все время проводила в шкафу как бы с человеком, - ведь так было легче кошачьему сердечку... Там, за пределами шкафа,была лишь пустота... И безобразно торчали углы дивана и стульев, и было холодно. Тот, другой, чужой, что приходил кормить кошку, теперь каждый раз подходил к шкафу, грустно смотрел на неё, что-то говорил, - и голос его, интонация, были столь же грустны. Потом как-то неумело и будто со страхом брал кошку на руки, относил на кухню к миске с едой, садил на горшок, - даже гладил ее по голове. Но это был чужой человек, и он не давал ответа, где затерялся ее, - и кошка ела нехотя и делала всё, лишь бы этот человек ушёл поскорее и не тревожил ее больше своими неумелыми ласками и разговорами, оставил ее одну, наедине со шкафом и воспоминаниями...
... Но однажды случилось чудо. Он пришёл не один. Он привёл за руку ее человека, ее пропавшего, казалось, навсегда человека. И счастью кошки не было предела. Она прыгала человеку на плечи, на руки, тыкалась носом в ее лицо, приветствовала ее радостным ликованием,- кошка всех любила, и того, другого, тоже, она терлась головой об его руки, - а он снова хмурился и отталкивал ее от себя.
С тех пор прошло время, и кошка больше не преследует человека по всей квартире в страхе, что она опять пропадет, не плачет и не кричит, когда человек заходит в туалет и пропадает там.
... Но когда человек опять куда-то уходит, - когда опять в коридоре надевает те же самые вещи, стоя у зеркала, глазки у кошки становятся горькими-горькими, а на мордашке такое выражение, будто она переживает самое страшное горе. Кошка вздыхает тихонько и садится на табурет в коридоре, наблюдает, - а потом срывается с места, и юлит под ногами, и плачет, тревожится, и бросается человеку на руки, забирается на плечи, будто умоляя о чём-то и взглядом, и голосочком... Человек долго с нею разговаривает, утешает, гладит, - а потом относит на кошкино местечко. Кошка делает вид, что уснула, хоть и подглядывет одним глазом.
...Каждый раз, возвращаясь домой, человек обнаруживает кошку в сладкой дреме в шкафу, посреди своих вещей...

Показать весь текст
Ответы51149

45 2 фев 2016, 18:27 45 50048

239 Кб, 1200x1600235 Кб, 1200x1600234 Кб, 1200x1600236 Кб, 1200x1600

Недалеко от больнички, куда мне недавно приходилось ездить, есть прикольная кафешка с пекарней. Там продаются ахуительно вкусные пирожки с картошкой. Жаль, финансы не позволяли мне накупить их до жопы и обожраться. Зато дома нашёлся мешок картохи, мука, масло, яйца, дрожжи, - короче, я решила замутить пироги сама.
...Чтобы больше никогда этого не делать, - то бишь не печь пироги самостоятельно, публикую фото своего позора здесь, как напоминание о том, что повар из меня хуевый(((

Ответы50102

sage 46 2 фев 2016, 18:54 46 50057

Сага дуре.

47 2 фев 2016, 22:53 47 50102

>>50048
>что повар из меня хуевый(((

Ходить ты когда-то тоже не умела...

42 Кб, 604x604
48 8 фев 2016, 02:03 48 51147

У меня опять бессонница... И ночь воспоминаний...
Навеяла одна случайная встреча с человеком из прошлой жизни, из того самого 2007-ого...
Что такого особенного было в этой цифре, что сейчас, годы спустя, я вспоминаю о том времени с такой болью на сердце, которую не залить слезами и словами не описать? Я ведь даже эмкой не была в тот год, чтоб так о нем плакать, - черно-розовое я начала носить года на два раньше, лол, - просто запала на это сочетание, да и стиль одежды был похож:-) В далеком 2005-ом я и не подозревала, что пройдет время, и выглядеть подобным образом станет мемом, - все-таки есть в этом что-то, внешний вид отражает состояние души...
И опять волна воспоминаний... Я всегда как-то чувствовала время, эпоху, будто на вкус и цвет. Помню, как наткнулась в сборнике стихов Блока, - а именно в статье о самом поэте, на одну его запись, приводимую как пример того, как Блок описывал в дневниках свою эпоху, свое время, - и звучало это приблизительно так:" сейчас положение лиловых миров такого...", - дальше что-то про миндаль и куклу с мертвым лицом, - и автор статейки следующие абзаца два пытался обьяснить, что это за кукла и миндаль, и какое это имеет отношение к 190-лохматому году, и через весь этот треп шла одна мысль:"ВО ЙОБНУТЫЫЫЫЙ, ЛОЛ,АХАХА"...
... А мне понятно такое вот описание духа времени. Я и такого даже не выдам, но чувствую я также. От того, наверное, Блок мне так близок и понятен.
Но не о нем речь.
1999-ый. На стене висит вырезанный из газеты черно-белый календарь с изображением символа года - кота. Я нашла в кладовке древний советский фотик, и пытаюсь пустить его в работу, хоть он и сломан уже давно. По радио ноют, как все срано, дома тоже ноют, дома зимой холодно. Ощущение усталости, как будто все тело ломит до костей, картинка, - деревянный гроб с торчащими наружу ржавыми гвоздями, доски уже начинают гнить и сколочен он дабы как, - даже пары досок не хватило, серые стены, серые улицы, ржавое железо и красный кирпич. Шприцы на грязно-сером снеге. Бомжи и беспризорники на улицах, наркоманы в подьездах и в школе, бездомные кошки и собаки, драные и больные, - весь город такой же , ободранный и нищий, как и люди, и животные, и небо (и даже Аллах, типа скрыла) . Смерть. Спокойная смерть. Год, будто посыпанный пеплом. "Нет ничего безумней и страшней вот этого спокойного молчанья, - раздавленное тело дней лежит в пыли без содраганья", - не помню кто и откуда, но вроде так и точно в цель.

Начало нулевых. Фантики, конфетти, разноцветные шары, свежая зелень, весна, юность, радость, снег тает, и бегут ручьи. Тёплые лучи солнца.
2003-ий. Надежда. Новогоднее чудо. Снег искриться, огоньки разноцветные сквозь лед мерцают, перемигиваются друг с другом, перезвон хрустальный, метелица, тихая радость, малахит почему-то, спокойствие, будто дыхание затаило.
2004-ый. Год - говно. Отрыжка зла и аромат дерьма в воздухе, блевотный год. Переломный, странный, будто камнем в голову кинули. Недолгий свет радости погас нахер, - ощущение противное, будто першит в горле и водят заточкой по железу. Расцвет гоп-культуры, рэпчик, первые балалайко-фоны, волна самоубийств по городу, в школах периодически кого-то жёстко опускают, с экранов телевизоров поток блядства, быдлячества, - впервые, отторжение этого всего. Культивируются образы шлюх и быков, школьники повторяют, агрессия витает в воздухе. Появление понтореза и потреблядства.
2005-ый. Ощущение, будто сейчас что-то рванет, в самом воздухе это чувствуется, будто наэлектролизовано все вокруг, и вот-вот... И в то же время будто дышишь полной грудью, начало, предвестник того явления, чем стал 2007-ой. Появление субкультур, - а точнее, возрождение или обновление старого. Ветер, весенний или осенний, - не поймешь, но тревожит, кружит голову и кровь волнует, как будто встаешь из постели после тяжёлой болезни. Будто умирал, лежал в бреду и без памяти, - но выжил, и продираешь глаза, различаешь углы комнаты, но ещё плохо соображаешь, - но тебе хорошо и спокойно. Угроза ещё не ушла, болезнь ещё не побеждена до конца, - но тебе срать на это, и ты рвешься на улицу, на солнечный свет из душной комнаты и мятой постели, ещё хранящей память о болезни...
2006-ой. Убийственное, сытое, сахарное спокойствие. Такая тишина и благодать, что не верится. Ленивый жирный рыжий кот греется под мартовскими лучами солнца. Радость, - но такая, как под транками, не настоящая, кукольная, искусственная. И иногда, будто страшное воспоминание ударит в мозг, убаюканный пилюлями, - среди тёмной ночи, и тревога подкатывает к сердцу, и ощущение что всё, смерть, гроб уже сколочен, плачешь и бьешь по стене кулаками в отчаянии, - приходит санитар и успокаивает тебя. Ощущение, будто нацепили смирительную рубашку и накачали транками. И у тебя все заебись, - только вот эти пробуждения среди ночи...
Мой 2007-ой. Возрождение, жизнь, - теперь по-настоящему, смерти не будет. Теперь мозг соображает ясно и спокойно. И таблетки уже не нужны. Солнце и дождик, будто сама природа тихо плачет, то ли радуясь, то ли нет. Действительно явление, а не год. Гитары звучали во дворах то там, то тут, - чего давно не было уже. И каждый жил, каждый говорил что-то , что-то своё. Осень была просто волшебная, - с ослепительным блеском солнечных лучей сквозь золото берёз, сентябрь золотой, и в самом деле горел на холодном закате, и октябрь был чёрного цвета с металлическим блеском, какой-то вампирско-готический, с первым морозом и льдом на лужах, с холодными дождями и жутковатым светом фонарей, будто распыленном в стылом замерзшем воздухе, тайна, ночь и сказка, и силуэты зданий, ограды парков казались величественными, пышными, готичными. Обглоданные ветви деревьев выглядели слишком живыми, снегом пахло в воздухе как-то черезчур, - и было настоящее, пусть короткое, как всегда лето. Но такое тёплое, звенящее, с теплыми дождями и тридцатиградусной жарой, просто праздник лета... И в белые ночи было так хорошо слонятся по дворам вдоль цветущих белым и розовым цветом яблонь и сирени... Звон гитарный, разговоры обо всём, - и такая спокойная уверенность, не иллюзорная уже, будто встал на ноги после болезни совсем и окончательно, - и снова живёшь, и каждое мгновение жизни проживаешь во всю его полноту, пробуешь на вкус жизнь заново, и жизнь журчит не спеша чистой рекою...

Вот по этому-то потерянному чувству, ощущению жизни я и плачу так, - а вовсе не по событиям и "где мои шестнадцать лет". Эта жизнь будто погибла. Как-то незаметно, украли счастье из-под носа. Вот оно, было и не стало. И все умерло давно, и никто этого не заметил, - а потом лишь осталось признать факт смерти. Снег, - а впереди глухая бетонная стена, высокая, широкая, необьятная, хуй знает откуда взявшаяся и хуй знает, что с ней делать. Остаётся только присесть и поссать возле неё, - а в довершении написать на стене пару матерных, - а что ещё делать?
Пропало моё счастье, будто удавку на шею накинули незаметно и придушили по тихой грусти.

И так уже не сплю третью ночь, так расстроилась от того разговора. Люди, которые были с тобой рядом в благословенном 2007-ом, запоминаются как будто навеки связанными с этим годом, и не хочется рушить светлый образ.
Но, когда случайно встречаешь человека из той компании, из той жизни, - и он, блядь, без твоего согласия начинает рассказывать новости про твоих знакомых такие, что одна охуительней другой, - ну вот ещё одна причина, почему я так не хочу выходить в жизнь вообщеи из квартиры в частности, вот ещё один повод замуровать себя в четырёх стенах. Я опять нашла повод, чтоб оттянуть дальнейшие действия по вылезанию из понятно чего, оттянуть ещё на один день. Я холодильник размораживаю, и теперь я занята и уборкой кухни заодно.
...А ведь нельзя так жить, как я живу, это не нормально, это стыдно в конце концов, и опасно даже, - я даже думать не хочу. Тут или выпиливаться нахрен, на что у меня все равно смелости не хватило, - или возвращаться обратно в жизнь, не смотря на всё, что случилось и на все вытекающие последствия.
А я вместо того, чтоб делом заниматься, опять проебываюсь. Зная, что бессонные ночи очень помогают течь крыше, что все эти ПА, страхи, тревога, - все прелести последних пары лет моей жизни ой как хорошо стартанут, если я вот так вот ещё не посплю. И снова спекутся мозги нахрен, и до свидания. Опять героические выходы из дома, как в "Ералаше" одном было, - ржала с него, а вот как вышло...

42 Кб, 604x604
48 8 фев 2016, 02:03 48 51147

У меня опять бессонница... И ночь воспоминаний...
Навеяла одна случайная встреча с человеком из прошлой жизни, из того самого 2007-ого...
Что такого особенного было в этой цифре, что сейчас, годы спустя, я вспоминаю о том времени с такой болью на сердце, которую не залить слезами и словами не описать? Я ведь даже эмкой не была в тот год, чтоб так о нем плакать, - черно-розовое я начала носить года на два раньше, лол, - просто запала на это сочетание, да и стиль одежды был похож:-) В далеком 2005-ом я и не подозревала, что пройдет время, и выглядеть подобным образом станет мемом, - все-таки есть в этом что-то, внешний вид отражает состояние души...
И опять волна воспоминаний... Я всегда как-то чувствовала время, эпоху, будто на вкус и цвет. Помню, как наткнулась в сборнике стихов Блока, - а именно в статье о самом поэте, на одну его запись, приводимую как пример того, как Блок описывал в дневниках свою эпоху, свое время, - и звучало это приблизительно так:" сейчас положение лиловых миров такого...", - дальше что-то про миндаль и куклу с мертвым лицом, - и автор статейки следующие абзаца два пытался обьяснить, что это за кукла и миндаль, и какое это имеет отношение к 190-лохматому году, и через весь этот треп шла одна мысль:"ВО ЙОБНУТЫЫЫЫЙ, ЛОЛ,АХАХА"...
... А мне понятно такое вот описание духа времени. Я и такого даже не выдам, но чувствую я также. От того, наверное, Блок мне так близок и понятен.
Но не о нем речь.
1999-ый. На стене висит вырезанный из газеты черно-белый календарь с изображением символа года - кота. Я нашла в кладовке древний советский фотик, и пытаюсь пустить его в работу, хоть он и сломан уже давно. По радио ноют, как все срано, дома тоже ноют, дома зимой холодно. Ощущение усталости, как будто все тело ломит до костей, картинка, - деревянный гроб с торчащими наружу ржавыми гвоздями, доски уже начинают гнить и сколочен он дабы как, - даже пары досок не хватило, серые стены, серые улицы, ржавое железо и красный кирпич. Шприцы на грязно-сером снеге. Бомжи и беспризорники на улицах, наркоманы в подьездах и в школе, бездомные кошки и собаки, драные и больные, - весь город такой же , ободранный и нищий, как и люди, и животные, и небо (и даже Аллах, типа скрыла) . Смерть. Спокойная смерть. Год, будто посыпанный пеплом. "Нет ничего безумней и страшней вот этого спокойного молчанья, - раздавленное тело дней лежит в пыли без содраганья", - не помню кто и откуда, но вроде так и точно в цель.

Начало нулевых. Фантики, конфетти, разноцветные шары, свежая зелень, весна, юность, радость, снег тает, и бегут ручьи. Тёплые лучи солнца.
2003-ий. Надежда. Новогоднее чудо. Снег искриться, огоньки разноцветные сквозь лед мерцают, перемигиваются друг с другом, перезвон хрустальный, метелица, тихая радость, малахит почему-то, спокойствие, будто дыхание затаило.
2004-ый. Год - говно. Отрыжка зла и аромат дерьма в воздухе, блевотный год. Переломный, странный, будто камнем в голову кинули. Недолгий свет радости погас нахер, - ощущение противное, будто першит в горле и водят заточкой по железу. Расцвет гоп-культуры, рэпчик, первые балалайко-фоны, волна самоубийств по городу, в школах периодически кого-то жёстко опускают, с экранов телевизоров поток блядства, быдлячества, - впервые, отторжение этого всего. Культивируются образы шлюх и быков, школьники повторяют, агрессия витает в воздухе. Появление понтореза и потреблядства.
2005-ый. Ощущение, будто сейчас что-то рванет, в самом воздухе это чувствуется, будто наэлектролизовано все вокруг, и вот-вот... И в то же время будто дышишь полной грудью, начало, предвестник того явления, чем стал 2007-ой. Появление субкультур, - а точнее, возрождение или обновление старого. Ветер, весенний или осенний, - не поймешь, но тревожит, кружит голову и кровь волнует, как будто встаешь из постели после тяжёлой болезни. Будто умирал, лежал в бреду и без памяти, - но выжил, и продираешь глаза, различаешь углы комнаты, но ещё плохо соображаешь, - но тебе хорошо и спокойно. Угроза ещё не ушла, болезнь ещё не побеждена до конца, - но тебе срать на это, и ты рвешься на улицу, на солнечный свет из душной комнаты и мятой постели, ещё хранящей память о болезни...
2006-ой. Убийственное, сытое, сахарное спокойствие. Такая тишина и благодать, что не верится. Ленивый жирный рыжий кот греется под мартовскими лучами солнца. Радость, - но такая, как под транками, не настоящая, кукольная, искусственная. И иногда, будто страшное воспоминание ударит в мозг, убаюканный пилюлями, - среди тёмной ночи, и тревога подкатывает к сердцу, и ощущение что всё, смерть, гроб уже сколочен, плачешь и бьешь по стене кулаками в отчаянии, - приходит санитар и успокаивает тебя. Ощущение, будто нацепили смирительную рубашку и накачали транками. И у тебя все заебись, - только вот эти пробуждения среди ночи...
Мой 2007-ой. Возрождение, жизнь, - теперь по-настоящему, смерти не будет. Теперь мозг соображает ясно и спокойно. И таблетки уже не нужны. Солнце и дождик, будто сама природа тихо плачет, то ли радуясь, то ли нет. Действительно явление, а не год. Гитары звучали во дворах то там, то тут, - чего давно не было уже. И каждый жил, каждый говорил что-то , что-то своё. Осень была просто волшебная, - с ослепительным блеском солнечных лучей сквозь золото берёз, сентябрь золотой, и в самом деле горел на холодном закате, и октябрь был чёрного цвета с металлическим блеском, какой-то вампирско-готический, с первым морозом и льдом на лужах, с холодными дождями и жутковатым светом фонарей, будто распыленном в стылом замерзшем воздухе, тайна, ночь и сказка, и силуэты зданий, ограды парков казались величественными, пышными, готичными. Обглоданные ветви деревьев выглядели слишком живыми, снегом пахло в воздухе как-то черезчур, - и было настоящее, пусть короткое, как всегда лето. Но такое тёплое, звенящее, с теплыми дождями и тридцатиградусной жарой, просто праздник лета... И в белые ночи было так хорошо слонятся по дворам вдоль цветущих белым и розовым цветом яблонь и сирени... Звон гитарный, разговоры обо всём, - и такая спокойная уверенность, не иллюзорная уже, будто встал на ноги после болезни совсем и окончательно, - и снова живёшь, и каждое мгновение жизни проживаешь во всю его полноту, пробуешь на вкус жизнь заново, и жизнь журчит не спеша чистой рекою...

Вот по этому-то потерянному чувству, ощущению жизни я и плачу так, - а вовсе не по событиям и "где мои шестнадцать лет". Эта жизнь будто погибла. Как-то незаметно, украли счастье из-под носа. Вот оно, было и не стало. И все умерло давно, и никто этого не заметил, - а потом лишь осталось признать факт смерти. Снег, - а впереди глухая бетонная стена, высокая, широкая, необьятная, хуй знает откуда взявшаяся и хуй знает, что с ней делать. Остаётся только присесть и поссать возле неё, - а в довершении написать на стене пару матерных, - а что ещё делать?
Пропало моё счастье, будто удавку на шею накинули незаметно и придушили по тихой грусти.

И так уже не сплю третью ночь, так расстроилась от того разговора. Люди, которые были с тобой рядом в благословенном 2007-ом, запоминаются как будто навеки связанными с этим годом, и не хочется рушить светлый образ.
Но, когда случайно встречаешь человека из той компании, из той жизни, - и он, блядь, без твоего согласия начинает рассказывать новости про твоих знакомых такие, что одна охуительней другой, - ну вот ещё одна причина, почему я так не хочу выходить в жизнь вообщеи из квартиры в частности, вот ещё один повод замуровать себя в четырёх стенах. Я опять нашла повод, чтоб оттянуть дальнейшие действия по вылезанию из понятно чего, оттянуть ещё на один день. Я холодильник размораживаю, и теперь я занята и уборкой кухни заодно.
...А ведь нельзя так жить, как я живу, это не нормально, это стыдно в конце концов, и опасно даже, - я даже думать не хочу. Тут или выпиливаться нахрен, на что у меня все равно смелости не хватило, - или возвращаться обратно в жизнь, не смотря на всё, что случилось и на все вытекающие последствия.
А я вместо того, чтоб делом заниматься, опять проебываюсь. Зная, что бессонные ночи очень помогают течь крыше, что все эти ПА, страхи, тревога, - все прелести последних пары лет моей жизни ой как хорошо стартанут, если я вот так вот ещё не посплю. И снова спекутся мозги нахрен, и до свидания. Опять героические выходы из дома, как в "Ералаше" одном было, - ржала с него, а вот как вышло...

Показать весь текст

49 8 фев 2016, 02:17 49 51149

>>49966
Пиши. У тебя хорошо получается.

Ответы51154

88 Кб, 807x509
50 8 фев 2016, 02:23 50 51150

Пошли спать, мурка.

Ответы51155436436

51 8 фев 2016, 02:49 51 51153

Но ведь и я не виновата, что так все остро переживаю, - теперь уже официальное подтверждение есть, что это болезнь, - а не просто моя дурость, как я думала раньше. Обидно, досадно, - да ладно... И не с таким живут... Надо сперва, раз на то пошло, двигать до врача за таблетками, - хоть мне и надоели все эти походы по больницам, и я всех врачей заебала, наверное...
...Вот только одно не понимаю. Почему мне так стремно прийти за таблетками, которые по закону я имею право получить бесплатно, - чувствую себя, как будто рэкетом заниматься пошла, ну смешно даже... И почему, почему я бегу от тех людей, кто предлагает свою помощь, кому на меня не пофиг, почему ненавижу себя, когда эту самую помощь вынужденно принимаю, - мне ведь проще сдохнуть, реально, - почему у меня такой поганый характер? Почему меня за уши тянуть вечно приходиться? Всегда, за всю мою жизнь, каждый раз, когда у меня все становилось очень плохо и печально, - всегда находился человек, который давал мне руку и просто вытягивал из говна, - я всегда из-за этого чувствовала себя ущербной, не самостоятельной... Но ведь, во первых, как ни крути, а мы все связаны друг с другом, человек - существо социальное, и в абсолютном вакууме существовать всю жизнь не может, - даже отшельники, уходившие в леса и горы, в итоге возвращались обратно к людям. И возвращались с чем-то, с какой-никакой пользой для других, пусть и весьма сомнительной. Пусть и уходили они, устав от всей суеты мирской, говоря по-старинке. Пусть так, но в обществе всё равно все так или иначе друг с другом связаны и друг от друга зависят, в большей или меньшей степени, - это уже аксиома. Так почему мне этот закон не писан, и я всеми силами всегда рвалась к полной независимости, - а малейший фейл мной воспринимался, как трагедия?
И почему у меня такое чувство вины, совершенно не обьяснимое ничем, перед теми, кто сам, по доброй воле мне помог чем-то, навязал свою помощь даже, - я чувствую от этого себя так, будто обокрала кого-то, будто я не достойна, - но ведь другим виднее, разве нет? Почему я приучена ненавидеть себя?

А, хотя знаю, зачем ещё мозги парить. Одна несчастная в личной жизни женщина, чьи горести и беды приумножились ещё и тяжёлой обстановкой в стране и в обществе, от отчаяния отрывалась на своей маленькой дочке, - которая, к тому же, появилась на свет как раз вовремя, в 91-ом, - повторяя, как заклинание, две установки, - первая
была "ты жрешь за мой счёт", а вторая - "ты обуза и отродье чёртово, запомни это". Вот и сложились у дочурки определённые взгляды
на себя и на то, как надо жить. И никак это из головы вылетать не хочет.
Пять утра... Я даже не устала... Нет, наоборот, чувствую какую-то радость внутри, - слабость тоже есть, но такая приятная... И уже чувствую, как меня уносит не туда, - как на горке занесло... Надо срочно просто отключаться уже,иначе весь день завтра коту под хвост... Всё, хорош на сегодня...
Зато на душе легче стало, - тоже плюс. Надеюсь, мне это поможет успокоиться, а то состояние совсем хреновое было эти два дня...

51 8 фев 2016, 02:49 51 51153

Но ведь и я не виновата, что так все остро переживаю, - теперь уже официальное подтверждение есть, что это болезнь, - а не просто моя дурость, как я думала раньше. Обидно, досадно, - да ладно... И не с таким живут... Надо сперва, раз на то пошло, двигать до врача за таблетками, - хоть мне и надоели все эти походы по больницам, и я всех врачей заебала, наверное...
...Вот только одно не понимаю. Почему мне так стремно прийти за таблетками, которые по закону я имею право получить бесплатно, - чувствую себя, как будто рэкетом заниматься пошла, ну смешно даже... И почему, почему я бегу от тех людей, кто предлагает свою помощь, кому на меня не пофиг, почему ненавижу себя, когда эту самую помощь вынужденно принимаю, - мне ведь проще сдохнуть, реально, - почему у меня такой поганый характер? Почему меня за уши тянуть вечно приходиться? Всегда, за всю мою жизнь, каждый раз, когда у меня все становилось очень плохо и печально, - всегда находился человек, который давал мне руку и просто вытягивал из говна, - я всегда из-за этого чувствовала себя ущербной, не самостоятельной... Но ведь, во первых, как ни крути, а мы все связаны друг с другом, человек - существо социальное, и в абсолютном вакууме существовать всю жизнь не может, - даже отшельники, уходившие в леса и горы, в итоге возвращались обратно к людям. И возвращались с чем-то, с какой-никакой пользой для других, пусть и весьма сомнительной. Пусть и уходили они, устав от всей суеты мирской, говоря по-старинке. Пусть так, но в обществе всё равно все так или иначе друг с другом связаны и друг от друга зависят, в большей или меньшей степени, - это уже аксиома. Так почему мне этот закон не писан, и я всеми силами всегда рвалась к полной независимости, - а малейший фейл мной воспринимался, как трагедия?
И почему у меня такое чувство вины, совершенно не обьяснимое ничем, перед теми, кто сам, по доброй воле мне помог чем-то, навязал свою помощь даже, - я чувствую от этого себя так, будто обокрала кого-то, будто я не достойна, - но ведь другим виднее, разве нет? Почему я приучена ненавидеть себя?

А, хотя знаю, зачем ещё мозги парить. Одна несчастная в личной жизни женщина, чьи горести и беды приумножились ещё и тяжёлой обстановкой в стране и в обществе, от отчаяния отрывалась на своей маленькой дочке, - которая, к тому же, появилась на свет как раз вовремя, в 91-ом, - повторяя, как заклинание, две установки, - первая
была "ты жрешь за мой счёт", а вторая - "ты обуза и отродье чёртово, запомни это". Вот и сложились у дочурки определённые взгляды
на себя и на то, как надо жить. И никак это из головы вылетать не хочет.
Пять утра... Я даже не устала... Нет, наоборот, чувствую какую-то радость внутри, - слабость тоже есть, но такая приятная... И уже чувствую, как меня уносит не туда, - как на горке занесло... Надо срочно просто отключаться уже,иначе весь день завтра коту под хвост... Всё, хорош на сегодня...
Зато на душе легче стало, - тоже плюс. Надеюсь, мне это поможет успокоиться, а то состояние совсем хреновое было эти два дня...

Показать весь текст

52 8 фев 2016, 02:53 52 51154

>>51149
В смысле рассказы там, и все в таком духе?:-)

53 8 фев 2016, 02:55 53 51155

>>51150
"Пошли спать", 03:23...
Ага, как же:-) (

91 Кб, 800x590
54 8 фев 2016, 14:49 54 51194

>я всех врачей заебала, наверное...
К каким, например, на что жаловалась?

Ответы51232

55 8 фев 2016, 18:52 55 51232

>>51194
Ко всем. На что жаловалась описано выше, в первых постах. Если так, кратко: на всё)))

p.s.я ипохондрик:-)

167 Кб, 1024x683
56 8 фев 2016, 23:38 56 51293

Ну ты реально заваривай пустырник, валерианку. К психиатру сходи в обязательном порядке, если ничего толкового и не сделает, попроси зопиклона, что бы спать, его можно и у терапевта выписать ну или попробовать в наглую в аптеке. Как у тебя с настроением дела? Скачет или как, не похоже, что у тебя депреська, больше на шизу похоже.

Ответы51306

49 Кб, 576x600
57 9 фев 2016, 00:35 57 51306

>>51293
Пустырник и валерианка мне не помогают, у психиатра уже была; он ничего не прописал... Точнее, таблетки мне выдавали на руки каждый день ровно столько, сколько нужно принимать за день. Теперь, чтоб получить рецепт или таблетки, нужно идти снова, - и это вообще долгая история, короче.
Настроение скачет, насчёт шизы - точно в цель, но не совсем она. Вот так вот.(

32 Кб, 400x400
58 9 фев 2016, 01:07 58 51312

А какие таблетки? Ты видимо поспешила сообщить о суицидальных мыслях, что тебе таблетки только так выдают? лол

Ответы51318

73 Кб, 800x450
59 9 фев 2016, 01:59 59 51318

>>51312
Я с ними вообще на эту тему не пыталась разговаривать... Зато они меня пытылись все время вывести на чистую воду, что я суицидник, -я пыталась как-нибудь сгладить эту тему, свести на нет, - короче, ничего у меня не вышло, лол(((

33 Кб, 540x337
60 9 фев 2016, 02:13 60 51326

Пора.

Ответы51327

61 9 фев 2016, 02:16 61 51327

>>51326
Спокойной ночи)

34 Кб, 500x271
62 16 апр 2016, 21:08 62 61144

Давно сюда не заглядывла, и можно сказать, бросила это дело.
Первая новость: мой планшет сдох. Трагически погиб, благодаря моей кошке. Она сиганула со шкафа на диван, прямо на беззащитную игрушку, всей своей тушей. Итог: экрану пздц. И планшету соответственно, тоже. Да и хрен с ним. Всё равно уже старенький был. Жаль, конечно, - я испытала столько эмоций вместе с ним, - были и счастье, и слёзы, - он спасал меня от тоски и отчаяния... Прощай, милый мой планшетный пк, ты служил мне безотказно все эти два года, - и погиб так нелепо..
Зато теперь у меня есть ещё один хороший стимул не бояться искать работу.
Уже с неделю я снова без дела, снова дома. Опять стала замечать за собой, что у меня начинается паника и полуобморочное состояние перед выходом из дома. Но, меня наверно так уже зае... все эти заморочки по части психики, что я просто забиваю болт и, надев наушники, тупо выхожу на улицу, - даже если идти мне некуда и незачем, и шатаюсь по району не менее часа. Я поставила уже давно себе за обязательное условие, - каждый день гулять, - иначе звдц усилится и накроет меня с головой. И тогда останется лишь поставить на плей песню "Ураган" Агаты Кристи и подпевать:"па-па-ра-рам, дорога в ад, пой ветер нам, гори душа, па-па-ра-пам"
Врач сказал, что мне желательно пройти ещё один курс лечения весной, в апреле, - что ж, время подоспело. В понедельник за результатом флюорографии, отметка, - и к нему.(
Боюсь идти за результатом, - а вдруг что? Но паранойю всё же меньше, чем раньше. Почитала свои прежние записи, - и, с уверенностью могу сказать, что лечение пошло мне на пользу. К примеру, наткнулась тут на то, как у меня зашёл заскок после посещения кабинета гинеколога(пардон, если эту хрень кто-нибудь читает) , что у меня едва ли не рак развивается, - а тупая врачиха решила лечить все болячки методом "роди, и всё пройдёт". Она действительно говорила подобные вещи, - но, кроме этого, указала, что те боли, которые я испытываю, связаны с проблемами с кишечником (снова извиняюсь), - а не гинекологией. Надо было попросту просраться (задолбалась извиняться уже), - и начать жрать суп вместо бутеров.
...Мда, оказалось, что дневник - полезная вещь для меня, - по крайней мере, действительно можно, читая хроники жирного и северного, делать для себя какие-то выводы.
Хотела много чего ещё написать, но глаза сами уже закрываются.

34 Кб, 500x271
62 16 апр 2016, 21:08 62 61144

Давно сюда не заглядывла, и можно сказать, бросила это дело.
Первая новость: мой планшет сдох. Трагически погиб, благодаря моей кошке. Она сиганула со шкафа на диван, прямо на беззащитную игрушку, всей своей тушей. Итог: экрану пздц. И планшету соответственно, тоже. Да и хрен с ним. Всё равно уже старенький был. Жаль, конечно, - я испытала столько эмоций вместе с ним, - были и счастье, и слёзы, - он спасал меня от тоски и отчаяния... Прощай, милый мой планшетный пк, ты служил мне безотказно все эти два года, - и погиб так нелепо..
Зато теперь у меня есть ещё один хороший стимул не бояться искать работу.
Уже с неделю я снова без дела, снова дома. Опять стала замечать за собой, что у меня начинается паника и полуобморочное состояние перед выходом из дома. Но, меня наверно так уже зае... все эти заморочки по части психики, что я просто забиваю болт и, надев наушники, тупо выхожу на улицу, - даже если идти мне некуда и незачем, и шатаюсь по району не менее часа. Я поставила уже давно себе за обязательное условие, - каждый день гулять, - иначе звдц усилится и накроет меня с головой. И тогда останется лишь поставить на плей песню "Ураган" Агаты Кристи и подпевать:"па-па-ра-рам, дорога в ад, пой ветер нам, гори душа, па-па-ра-пам"
Врач сказал, что мне желательно пройти ещё один курс лечения весной, в апреле, - что ж, время подоспело. В понедельник за результатом флюорографии, отметка, - и к нему.(
Боюсь идти за результатом, - а вдруг что? Но паранойю всё же меньше, чем раньше. Почитала свои прежние записи, - и, с уверенностью могу сказать, что лечение пошло мне на пользу. К примеру, наткнулась тут на то, как у меня зашёл заскок после посещения кабинета гинеколога(пардон, если эту хрень кто-нибудь читает) , что у меня едва ли не рак развивается, - а тупая врачиха решила лечить все болячки методом "роди, и всё пройдёт". Она действительно говорила подобные вещи, - но, кроме этого, указала, что те боли, которые я испытываю, связаны с проблемами с кишечником (снова извиняюсь), - а не гинекологией. Надо было попросту просраться (задолбалась извиняться уже), - и начать жрать суп вместо бутеров.
...Мда, оказалось, что дневник - полезная вещь для меня, - по крайней мере, действительно можно, читая хроники жирного и северного, делать для себя какие-то выводы.
Хотела много чего ещё написать, но глаза сами уже закрываются.

Показать весь текст

106 Кб, 500x652
63 14 мая 2016, 23:41 63 81140

Опять бессонница благодаря моей загулявшей кошке, призвающей своим мерзким голосом ебыря. У меня впечатление, что она нарочно издаёт такие противные звуки. Выводит прямо в разной тональности. Может, она так поёт. Приходится заглушать ее вытье с помощью наушников.
Давно уже пора стерилизовать её, по правде, - но есть одно но. В нашем мухосранске с населением под сотню в собственно, городе и под двести в округе, - что принципиальной разницы не имеет, т.к. "поселки" вроде моего начинаются через дорогу от черты "города" и внешне особо не отличаются, - есть в наличии целая одна вет. лечебница. На всех собак, кошек, попугаев, коров, коз, свиней и лошадей, проживающих совместно с человеками, во владении которых находится вся эта живность, - целая одна ветеринара. Это жопа. Мало того, что она одна для всех домашних животных, - есть ещё и сельскохозяйственный скот. Так вот. Два месяца уже как слышу одно и то же, - что сейчас запись на стерелизацию кошек не ведётся, и вообще вет.лечебница работает с домашними мохнатыми только по болезням, - потому что они заняты с коровами и лошадьми, с конной секции, и всяких сельских хозяйств типа колхоза, - ну или фермерского хозяйства, суть не изменится. Теперь я услышала, что с июня уже точно будут заниматься кошаками. Не, я всё понимаю, - ветеринары не виноваты, чтобы администрации насрать на животных и их хозяев, и самих ветеринаров, - что хоть уже сто раз поднимался вопрос на эту тему, что городу нужна вторая больничка для зверья, чтоб хотя бы было распределение, - в одной коровы с козами, в другой собаки с кошками, - местной гор.дуре все до фонаря, - но бля... Меня это уже заебало не на шутку.
Кажется, что это будет длиться вечность. Есть ещё частники, - но они все как один берут в два раза больше и работают на дому. Делать такую операцию на дому - это я себе вообще плохо представляю. Я, что ли, буду типа ассистент? Я буду держать эту блохастую? Ну да, конечно. Помню, как она однажды приболела и я повезла ее в больничку, где ей пытались измерить температуру через жопу (в буквальном смысле), - держали ее четверо. Это при том, что дома она едва шевелилась, - я думала, что ей всё. Ан нет, "помирающая", охуев от посягательств градусником на ее жопное отверстие, устроила такой кипиш, что держись. Орала и дралась и когти с зубами в ход пускала. Так если она больная дралась, - что она во здравии устроит? Боюсь представить даже.
Чую, что придется катить с ней в другой город в итоге.

106 Кб, 500x652
63 14 мая 2016, 23:41 63 81140

Опять бессонница благодаря моей загулявшей кошке, призвающей своим мерзким голосом ебыря. У меня впечатление, что она нарочно издаёт такие противные звуки. Выводит прямо в разной тональности. Может, она так поёт. Приходится заглушать ее вытье с помощью наушников.
Давно уже пора стерилизовать её, по правде, - но есть одно но. В нашем мухосранске с населением под сотню в собственно, городе и под двести в округе, - что принципиальной разницы не имеет, т.к. "поселки" вроде моего начинаются через дорогу от черты "города" и внешне особо не отличаются, - есть в наличии целая одна вет. лечебница. На всех собак, кошек, попугаев, коров, коз, свиней и лошадей, проживающих совместно с человеками, во владении которых находится вся эта живность, - целая одна ветеринара. Это жопа. Мало того, что она одна для всех домашних животных, - есть ещё и сельскохозяйственный скот. Так вот. Два месяца уже как слышу одно и то же, - что сейчас запись на стерелизацию кошек не ведётся, и вообще вет.лечебница работает с домашними мохнатыми только по болезням, - потому что они заняты с коровами и лошадьми, с конной секции, и всяких сельских хозяйств типа колхоза, - ну или фермерского хозяйства, суть не изменится. Теперь я услышала, что с июня уже точно будут заниматься кошаками. Не, я всё понимаю, - ветеринары не виноваты, чтобы администрации насрать на животных и их хозяев, и самих ветеринаров, - что хоть уже сто раз поднимался вопрос на эту тему, что городу нужна вторая больничка для зверья, чтоб хотя бы было распределение, - в одной коровы с козами, в другой собаки с кошками, - местной гор.дуре все до фонаря, - но бля... Меня это уже заебало не на шутку.
Кажется, что это будет длиться вечность. Есть ещё частники, - но они все как один берут в два раза больше и работают на дому. Делать такую операцию на дому - это я себе вообще плохо представляю. Я, что ли, буду типа ассистент? Я буду держать эту блохастую? Ну да, конечно. Помню, как она однажды приболела и я повезла ее в больничку, где ей пытались измерить температуру через жопу (в буквальном смысле), - держали ее четверо. Это при том, что дома она едва шевелилась, - я думала, что ей всё. Ан нет, "помирающая", охуев от посягательств градусником на ее жопное отверстие, устроила такой кипиш, что держись. Орала и дралась и когти с зубами в ход пускала. Так если она больная дралась, - что она во здравии устроит? Боюсь представить даже.
Чую, что придется катить с ней в другой город в итоге.

Показать весь текст

38 Кб, 576x384
64 15 мая 2016, 01:10 64 81161

Кстати, хреновое дело со звериной медициной (всё-таки мы братья со зверюшками, - у нас, у людей, с медициной тоже все хуже и хуже), - хреново дело ещё и с финансами.
Некоторое время я всё же работала, - временно, правда. Тому человеку, которому я хотела отдать деньги, они оказались нахрен не нужны.
После покупки некоторых вещей по необходимости и не очень, у меня на руках оставалась n-ная сумма бабла. И этой суммы с лихвой бы хватило на кошачьи дела.
Но вот какая фигня. Лох - это судьба, как известно. Сперва у меня самым нелепым образом разьебался планшет, - а затем и телефон отправился в плавание, выскользнув и та лиз кармана аккурат в ведро, когда я мыла пол.
Я всеми силами пыталась реанимировать игрушку, - и телефон даже заработал поначалу, когда просох, - но на следующие сутки уже стало ясно окончательно, что ему кранты. Сенсор загнулся нахрен и никак не хотел реагировать. Потом звонилка вообще заглохла, погасла, и уснула вечным сном.
Пришлось покупать новый, хули делать. Ушло больше, чем ушло бы на кошку, естественно. Осталась целая одна штука в заначке, - очень много, конечно. А клянчить мне стремно.
Надо где-то заработать денежку, - но тут опять начинается дискотека. Для начала, я узнала, что в цз новые правила. Теперь на учет можно встать только, если есть справка о з/п за семь последних месяцев. Раньше она тоже требовалась, - но раньше было без срока давности, хоть ты двадцать лет назад работал. А теперь - именно за семь. последних. месяцев. Вот так. А у меня нет этих семи месяцев.
К тому же, мне там тонко намекнули, что на общественные работы, - на что я и рассчитывала, все равно по моей профессии нету нихрена, да и не факт, что я пройду комиссию, - короче, мне не светит. Потому что идут сокращения, - и предприятия заранее договаривались с цз, чтоб пристроить на работку тех, кого сократили, - короче, все занято заранее. Не занято лишь небольшая часть вакансий, - но я и туда не попаду с этими семью месяцами. Стала просматривать остальное, - и тут я присела окончательно. Ничего толком нет. Записала то, что можно было выбрать, позвонила, и... Даже, блять, сраная полодрайка уже никуда не требуется, - "мы уже приняли"!!! Меня это убило просто. Хочется вешаться.
Ладно, это потом. Из-за этих ещё переживаний у меня опять пропал сон. Слезами горю не поможешь.
Сейчас есть другие дела: скоро воду отключат, - а у меня образовался небольшой бардак. Осталось ещё разобраться в шкафу и кое-что постирать. Чую, опять по закону подлости вырубят на день раньше. Окна пока помыть не получается, потому что холодно, - две недели назад шел снег. Смотреть на засранные окна не могу. И у меня не слабо печет из-за этих дебильных окон, и из-за ебнутой погоды, - интересно, будет лето наконец в этом году, или как в прошлом и позапрошлом??!
И, в заключении на сегодня темы: "лох - это судьба". Я очень люблю горы. Но не была там уже очень давно, - то некогда, то не с кем, то не могу из дома выйти из-за протекшего чердака, - но вот мне выпал шанс укатить туда на выходные в первых числах лета. И тут я вспомнила, что нужна же привика от клеща, - была уверена, что со сроками прививки у меня все норм, - а вот хуй. Я проебала. Два года. Была уверена, что поставила ее вовремя. Но отметки в прививочном сертификате нет. Надеюсь, что это ошибка, и просто забыли эту запись сделать... Но вот вспоминаю сейчас, - и не могу вспомнить, ставила я эту дурацкую прививку или нет. Но хотела поставить однозначно.
В понедельник надо идти узнавать всё . Если это ни хрена не ошибка, а горькая правда жизни, - ни в какие горы я не поеду, конечно. Не настолько меня ещё все в жизни заебало. Шарахаться по лесу с только что поставленной прививкой или вообще без неё, - это как в русскую рулетку играть. Хотя уж лучше в рулетку. Так прекольней сдохнуть, чем от укуса мелкого паукообразного.
У меня теперь новый заскок, - теперь боюсь, что меня цапнет клещ в городе. Обидно ведь. Только чуть-чуть что-то начало получаться, хоть страха перед улицей уже нет почти, - и вдруг вот так...
Долбанутый я параноик.

38 Кб, 576x384
64 15 мая 2016, 01:10 64 81161

Кстати, хреновое дело со звериной медициной (всё-таки мы братья со зверюшками, - у нас, у людей, с медициной тоже все хуже и хуже), - хреново дело ещё и с финансами.
Некоторое время я всё же работала, - временно, правда. Тому человеку, которому я хотела отдать деньги, они оказались нахрен не нужны.
После покупки некоторых вещей по необходимости и не очень, у меня на руках оставалась n-ная сумма бабла. И этой суммы с лихвой бы хватило на кошачьи дела.
Но вот какая фигня. Лох - это судьба, как известно. Сперва у меня самым нелепым образом разьебался планшет, - а затем и телефон отправился в плавание, выскользнув и та лиз кармана аккурат в ведро, когда я мыла пол.
Я всеми силами пыталась реанимировать игрушку, - и телефон даже заработал поначалу, когда просох, - но на следующие сутки уже стало ясно окончательно, что ему кранты. Сенсор загнулся нахрен и никак не хотел реагировать. Потом звонилка вообще заглохла, погасла, и уснула вечным сном.
Пришлось покупать новый, хули делать. Ушло больше, чем ушло бы на кошку, естественно. Осталась целая одна штука в заначке, - очень много, конечно. А клянчить мне стремно.
Надо где-то заработать денежку, - но тут опять начинается дискотека. Для начала, я узнала, что в цз новые правила. Теперь на учет можно встать только, если есть справка о з/п за семь последних месяцев. Раньше она тоже требовалась, - но раньше было без срока давности, хоть ты двадцать лет назад работал. А теперь - именно за семь. последних. месяцев. Вот так. А у меня нет этих семи месяцев.
К тому же, мне там тонко намекнули, что на общественные работы, - на что я и рассчитывала, все равно по моей профессии нету нихрена, да и не факт, что я пройду комиссию, - короче, мне не светит. Потому что идут сокращения, - и предприятия заранее договаривались с цз, чтоб пристроить на работку тех, кого сократили, - короче, все занято заранее. Не занято лишь небольшая часть вакансий, - но я и туда не попаду с этими семью месяцами. Стала просматривать остальное, - и тут я присела окончательно. Ничего толком нет. Записала то, что можно было выбрать, позвонила, и... Даже, блять, сраная полодрайка уже никуда не требуется, - "мы уже приняли"!!! Меня это убило просто. Хочется вешаться.
Ладно, это потом. Из-за этих ещё переживаний у меня опять пропал сон. Слезами горю не поможешь.
Сейчас есть другие дела: скоро воду отключат, - а у меня образовался небольшой бардак. Осталось ещё разобраться в шкафу и кое-что постирать. Чую, опять по закону подлости вырубят на день раньше. Окна пока помыть не получается, потому что холодно, - две недели назад шел снег. Смотреть на засранные окна не могу. И у меня не слабо печет из-за этих дебильных окон, и из-за ебнутой погоды, - интересно, будет лето наконец в этом году, или как в прошлом и позапрошлом??!
И, в заключении на сегодня темы: "лох - это судьба". Я очень люблю горы. Но не была там уже очень давно, - то некогда, то не с кем, то не могу из дома выйти из-за протекшего чердака, - но вот мне выпал шанс укатить туда на выходные в первых числах лета. И тут я вспомнила, что нужна же привика от клеща, - была уверена, что со сроками прививки у меня все норм, - а вот хуй. Я проебала. Два года. Была уверена, что поставила ее вовремя. Но отметки в прививочном сертификате нет. Надеюсь, что это ошибка, и просто забыли эту запись сделать... Но вот вспоминаю сейчас, - и не могу вспомнить, ставила я эту дурацкую прививку или нет. Но хотела поставить однозначно.
В понедельник надо идти узнавать всё . Если это ни хрена не ошибка, а горькая правда жизни, - ни в какие горы я не поеду, конечно. Не настолько меня ещё все в жизни заебало. Шарахаться по лесу с только что поставленной прививкой или вообще без неё, - это как в русскую рулетку играть. Хотя уж лучше в рулетку. Так прекольней сдохнуть, чем от укуса мелкого паукообразного.
У меня теперь новый заскок, - теперь боюсь, что меня цапнет клещ в городе. Обидно ведь. Только чуть-чуть что-то начало получаться, хоть страха перед улицей уже нет почти, - и вдруг вот так...
Долбанутый я параноик.

Показать весь текст

43 Кб, 659x495
65 15 мая 2016, 01:34 65 81171

Сейчас вышла на балкон покурить... Время - три часа. Уже светает. Скоро белые ночи в полную силу настанут. На улице - красота. Тишина. Небо светлеет от горизонта, и на фоне этого неба видны звезды и кусочек луны. Кажется, будто звездочки пытаются убежать от скорого рассвета. А утро все ближе.
Зелень на деревьях ещё совсем юная, только народилась, листья не свисают ещё запыленными засушенными солнцем ошметками. С вечера был дождь. Все дышит свежестью. Скоро зацветут яблони и сирень, - сирень во время цвета похожа на пирожное. Самое любимое время года. Было. Не у меня, - у моей бабушки. И день рождения у неё тоже был в мае, - того же числа, что и у меня, с той лишь разницей, что у меня зимой. Вообще прикольно, - четыре человека подряд в моей семье родились под одним и тем же числом, во все четыре времени года.
... Обратила внимание. Все спят, тишина поразительная, - и лишь в одном окне в новостройке, что по левую руку от моего дома, горит свет...
Кто-то не спит. Как и я. Не знаю почему, но это окно показалось мне таким родным. Будто встретила родственную душу. Мы одни не спим этой ночью на весь город? Не считая тех, кто работает.
Что случилось у того, кто зажег свет? Кто-то просто вышел на кухню попить воды, или этот кто-то ждет приезда скорой? Или ребенку страшно стало ночью? Или... теперь полезли пошлые мюсли, сворачиваю тему.
Кто бы не был за тем окном, - но... это так объединяет... Свет в окне... Выглянула - всё ещё горит. Значит, что-то по серьезнее ночных походов на кухню за водой.
Шлю тебе воздушный поцелуй, товарищ по бессонице из новостройки, - и надеюсь, что у тебя всё хорошо.

41 Кб, 400x349
66 15 мая 2016, 01:56 66 81180

Смотрела одно видео на твоей трубе. Там чувак всячески мучил клеща, с целью узнать, подохнет насекомое или нет. Применял к нему всякие изуверские пытки вроде засовывания в морозилку и стирки с порошком в машинке.
Так вот. Клещ - очень живучая тварь. Это просто стойкий оловянный солдатик. Это, блядь, супермен, нахуй. Человек-паук с него списан, наверное. Суперхерой из клеща бы получился на славу.
... Клещ сдох только после того, как его засунули в крутой кипяток с температурой не меньше 60° и продержали там с минуту.
Я в шоке. Притащишь такого на одежде в квартиру случайно, постираешь как обычно, - а он возьмет и не сдохнет. Потом доберется ночью до тебя, и будет пить твою кровь, одновременно наполняя ее своей ядовитой слюной. А ты и не почувствуешь нихуя, потому что при укусе клещ впрыскивает в тело жертвы специальную фигню, которая действует, как обезболивающее.
Ааа, жеееесть... Я думала, что самый злоебучий вомпыр - это комар, - а нет, оказывается, это клещ.
А ещё про всяких человековомпыров кино снимают, - типа, они страаашные, Дракулы всякие. Да куда этим стремным персонажам кино и литературы до клеща! Вот где реальная опасность! А граф Дракула что, - ну, докопался он на улице. Так есть шанс, что получится выбить ему зубы. Чем он тогда кусать будет, без зубоффф-то? А ведь вомпыры ещё и не работают обычно, - значит, с баблом у них напряг. А если ему зубы выбить, - так тогда ужасу на крыльях ночи зубы фстафлять придецца, - а это не дёшево. Представляю картину: граф Дракула попиздел в ломбард сдавать фамильные драгоценности, чтоб сходить ф больничку зубик вставить. Хахаха.
Лучше бы у нас Дракула по парку шлялся, чем клещи по деревьям ползали.

67 26 мая 2016, 08:36 67 90319

И снова я здесь.
Конечно, веду дневник я не совсем правильно, - всё-таки логичней что-то записывать туда каждый день, - но мне тупо нечего особо писать. Событий особых нет и быть не может с моим образом жизни.
Есть успехи по вылезаторству, - но до полного триумфа ещё как до Луны пешкодрапом.
Но это ещё как оценивать. По общим меркам я тот ещё лузер.
А по индивидуальным - самой себе ставить оценки не просто.
Вот, например, со своей любимой бессонницей, с которой я очень подружилась за последние года три, я так и не смогла по сегодняшний день справиться. И это очень печально. Потому что всё, куда мне нужно выйти, работает исключительно днём, - да и домашними делами желательно заниматься тоже в дневное время во избежание бугурта соседей снизу с последующим звонком ментам от них.
А если дрыхнешь днём, да не пару суток подряд, а дольше, - хата начинает потихоньку зарастать грязью, возникает срач, что очень даже не хорошо, тем более для тянки. А тут ещё и воды горячей нет, включат лишь на следующей неделе, - и мыть полы приходится часа два подряд, - про остальное я вообще молчу. Заебалась греть воду. И как не стараешься, чтобы было чисто, - всё равно не торт.
Уже третий день стараюсь не спать как можно дольше, - посмотрим, что получится, и во сколько я склеюсь, - учитывая, что времени ещё мало, пол-десятого утра, - и врят ли я продержусь до вечера.
Если будет рубить в сон, - поставлю будильник через час-два, - нормально выспаться днём я не должна никак.
Поняла недавно, что вся проблема с бессонницей заключается лишь в двух вещах, - в орущей кошке и в том, что мой организм очень странно реагирует на самый ничтожный стресс. Стоит мне чуть-чуть поволноваться, - и всё, сон прощай. Не спишь ночку, - и режим сна сбивается на вомпырский.
Мне стало действительно лучше только после того, как мне вместо всяких транков прописали таблетки для улучшения мозговой деятельности и электрофорез с бромом. Бром особенно прикольнул, - это как в девятнадцатом столетии прям.
Но это помогло, что самое главное. Раньше моё настроение скакало по сто раз за день, тревога была постоянной, - переживания захлестывли волной, - как будто прежде ты болталась на утлом суденышке в шторм по волнам, - и вдруг шторм прекратился, и волны утихли. И дурацкие идеи в голову не лезут, - ну или я их ещё не заметила.
Это лучше, чем колёса, - от колес толку только в том, что с них хорошо дрыхнуть. Плохо, что давить храпака хочется днём и ночью. Да и вообще состояние нестояния. А после прекращения приема все начинается по новому кругу.
Мне очень повезло на самом деле с врачом, - не сразу, правда. Сначала я попала к одной мадам не намного старше меня, - из чего я делаю вывод, что стажа работы у неё с гулькин нос. Тётя доктор, выслушав всё, чего рассказать ей явно не следовало, сперва отправила меня на обследование в стационар, потом весьма настойчиво предлагала полежать пару месяцев в дурке, - и, нихрена не добившись, тупо выдала рецепт на колёса. Пришлось жрать их, - в том состоянии я готова была сожрать хоть единорога, лишь бы это злоебучее состояние наконец прошло.
Колёса помогли, но не надолго. Всё завертелось снова с удвоенной силой, стоило мне бросить глотать это говно. На полном серьезе размышляла о самовыпиле, - но решила дать себе последний шанс, - и всё-таки приперлась в больничку снова. И вот тут-то мне повезло. Вместо той тп принимал другой врач, - со стажем и с неравнодушным отношением к своим пациентам. Мог бы отмазаться от меня рецептом на очередную порцию колёс, - но нет же, - подобрал лечение, - то, что помогло, и без всяких там транков, за что я ему очень благодарна.
Единственное, что осталось от прежнего, - это бессонница. Это последнее, с чем нужно как-то разобраться. Последнее, что мешает наконец-то вернуться в жизнь.
Всё - таки плюс уже в том, что я не сыграла в ящик от отчаяния, - и даже могу теперь выходить из дома, как раньше. Могу гулять и спокойно ездить на дальние расстояния. И даже смогла месяц с небольшим поработать, - временно, правда, на время отпуска, и работка стремная, - но и то ладно, - мне, в конце концов, главное было просто снова начать как-то взаимодействовать с окружающим миром, с людьми, - а уж стремно там или нет, это мимо.
Поняла, что от общения с другими я быстро устаю. При этом у меня нет бзика, как раньше, что на меня смотрят, смеются надо мной, я не боюсь разговаривать с кем-то, не "глотаю язык" больше. Мне всё казалось, когда я раньше выходила все же по надобности, что все на улице смотрят на меня, и замечают, что со мной не все в порядке, и ржут за спиной. От этого паника делалась ещё больше, и я старалась не вылезать из дома, когда на улице много людей. Сейчас могу нормально общаться, чувствую себя более адекватно, чем раньше, - и намного увереннее, - но почему-то просто устаю очень быстро. Не раздражаюсь, не злюсь, не тушуюсь, - просто не могу долго разговаривать, и всё тут.
На этом пока заканчиваю, - если сейчас не усну, продолжу дальше.

67 26 мая 2016, 08:36 67 90319

И снова я здесь.
Конечно, веду дневник я не совсем правильно, - всё-таки логичней что-то записывать туда каждый день, - но мне тупо нечего особо писать. Событий особых нет и быть не может с моим образом жизни.
Есть успехи по вылезаторству, - но до полного триумфа ещё как до Луны пешкодрапом.
Но это ещё как оценивать. По общим меркам я тот ещё лузер.
А по индивидуальным - самой себе ставить оценки не просто.
Вот, например, со своей любимой бессонницей, с которой я очень подружилась за последние года три, я так и не смогла по сегодняшний день справиться. И это очень печально. Потому что всё, куда мне нужно выйти, работает исключительно днём, - да и домашними делами желательно заниматься тоже в дневное время во избежание бугурта соседей снизу с последующим звонком ментам от них.
А если дрыхнешь днём, да не пару суток подряд, а дольше, - хата начинает потихоньку зарастать грязью, возникает срач, что очень даже не хорошо, тем более для тянки. А тут ещё и воды горячей нет, включат лишь на следующей неделе, - и мыть полы приходится часа два подряд, - про остальное я вообще молчу. Заебалась греть воду. И как не стараешься, чтобы было чисто, - всё равно не торт.
Уже третий день стараюсь не спать как можно дольше, - посмотрим, что получится, и во сколько я склеюсь, - учитывая, что времени ещё мало, пол-десятого утра, - и врят ли я продержусь до вечера.
Если будет рубить в сон, - поставлю будильник через час-два, - нормально выспаться днём я не должна никак.
Поняла недавно, что вся проблема с бессонницей заключается лишь в двух вещах, - в орущей кошке и в том, что мой организм очень странно реагирует на самый ничтожный стресс. Стоит мне чуть-чуть поволноваться, - и всё, сон прощай. Не спишь ночку, - и режим сна сбивается на вомпырский.
Мне стало действительно лучше только после того, как мне вместо всяких транков прописали таблетки для улучшения мозговой деятельности и электрофорез с бромом. Бром особенно прикольнул, - это как в девятнадцатом столетии прям.
Но это помогло, что самое главное. Раньше моё настроение скакало по сто раз за день, тревога была постоянной, - переживания захлестывли волной, - как будто прежде ты болталась на утлом суденышке в шторм по волнам, - и вдруг шторм прекратился, и волны утихли. И дурацкие идеи в голову не лезут, - ну или я их ещё не заметила.
Это лучше, чем колёса, - от колес толку только в том, что с них хорошо дрыхнуть. Плохо, что давить храпака хочется днём и ночью. Да и вообще состояние нестояния. А после прекращения приема все начинается по новому кругу.
Мне очень повезло на самом деле с врачом, - не сразу, правда. Сначала я попала к одной мадам не намного старше меня, - из чего я делаю вывод, что стажа работы у неё с гулькин нос. Тётя доктор, выслушав всё, чего рассказать ей явно не следовало, сперва отправила меня на обследование в стационар, потом весьма настойчиво предлагала полежать пару месяцев в дурке, - и, нихрена не добившись, тупо выдала рецепт на колёса. Пришлось жрать их, - в том состоянии я готова была сожрать хоть единорога, лишь бы это злоебучее состояние наконец прошло.
Колёса помогли, но не надолго. Всё завертелось снова с удвоенной силой, стоило мне бросить глотать это говно. На полном серьезе размышляла о самовыпиле, - но решила дать себе последний шанс, - и всё-таки приперлась в больничку снова. И вот тут-то мне повезло. Вместо той тп принимал другой врач, - со стажем и с неравнодушным отношением к своим пациентам. Мог бы отмазаться от меня рецептом на очередную порцию колёс, - но нет же, - подобрал лечение, - то, что помогло, и без всяких там транков, за что я ему очень благодарна.
Единственное, что осталось от прежнего, - это бессонница. Это последнее, с чем нужно как-то разобраться. Последнее, что мешает наконец-то вернуться в жизнь.
Всё - таки плюс уже в том, что я не сыграла в ящик от отчаяния, - и даже могу теперь выходить из дома, как раньше. Могу гулять и спокойно ездить на дальние расстояния. И даже смогла месяц с небольшим поработать, - временно, правда, на время отпуска, и работка стремная, - но и то ладно, - мне, в конце концов, главное было просто снова начать как-то взаимодействовать с окружающим миром, с людьми, - а уж стремно там или нет, это мимо.
Поняла, что от общения с другими я быстро устаю. При этом у меня нет бзика, как раньше, что на меня смотрят, смеются надо мной, я не боюсь разговаривать с кем-то, не "глотаю язык" больше. Мне всё казалось, когда я раньше выходила все же по надобности, что все на улице смотрят на меня, и замечают, что со мной не все в порядке, и ржут за спиной. От этого паника делалась ещё больше, и я старалась не вылезать из дома, когда на улице много людей. Сейчас могу нормально общаться, чувствую себя более адекватно, чем раньше, - и намного увереннее, - но почему-то просто устаю очень быстро. Не раздражаюсь, не злюсь, не тушуюсь, - просто не могу долго разговаривать, и всё тут.
На этом пока заканчиваю, - если сейчас не усну, продолжу дальше.

Показать весь текст

45 Кб, 600x420
68 5 июня 2016, 09:20 68 97806

... Наконец-то лето. Жара еще не вступила в полную силу, - температура редко поднимается выше двадцати. И погода стоит - просто прелесть. Солнце поднимается рано, а вечер длиться долго, и даже в полночь ещё светло. Пока темнеет по ночам, - но скоро и этого не будет. Как человек, не спавший по ночам, заметила, что в три часа ночи уже совсем светло. Всё - таки белые ночи - та еще подстава: не раз в детстве возвращалась домой уже под утро, в твердой уверенности, что ещё вечер. Время летело незаметно, а мобильников не было, и часов я не носила. Всё -таки в этом был особый кайф, свобода, - предки не дозвонятся, и где ты, не узнают, никак.
Правильно кто-то пел, что лето - это маленькая жизнь. Я бы сказала, что лето - это и есть жизнь. Летом вся движуха. Лето будто пинает человека под зад и заставляет что -то делать. Зимой ведь не то. Зима длинная, тёмная, морозная, зима высасывет , как вампир, все соки, и, когда она наконец заканчивается, чувствуешь себя, как выжатый лимон. Зима хороша лишь в начале, когда радует первым снегом и новогодним настроением, которое к самому новому году успевает исчезнуть, потому что к тому времени зима уже надоедает, - и еще в конце, когда становиться тепло и можно кататься на лыжах. В остальное зимнее время - комп, горячий кофе, и теплый плед - лучшие друзья человека. Можно сидеть и строить из себя ванильку, - ты в теплом клетчатом пледе в уютном кресле, - а за окном воет ветер, валит снег, и мороз лютует. Только дети не вылезают с улицы. Тоже обожала в школе, когда из-за холодов отменяли уроки, и целый день торчала на улице. Возвращалась, как снеговик, вытряхивая сугробы даже из трусов. И даже не болела. От чего-то хорошо помню до сих пор, как чуть не приземлилась в собачьи какашки, когда летала в снежном городке на "большой" горке. Надо было залесть на борт на самом крутом повороте, - и потом вылетаешь, как пробка, - главное, успеть скатиться тогда, когда внизу никого нет. На меня так раз приземлился один слон лет восемнадцати метр восемьдесят ростом, - а мне тогда было девять. Удивляюсь, как я успела справиться с управлением картонкой и увильнуть в сторону, - боюсь представить, что бы со мной было, если б этот чувак рухнул на меня, - а так только шубу зацепил. Ну, ещё и летелось мне от удара далеко и быстро.
...Что-то я ушла в воспоминания. Не удивительно, при скудных событиях сегодняшних дней. С бессонницей на время справиться получилось, - правда, режим у меня теперь прикольный: вырубаюсь часов в восемь вечера, просыпаюсь в четыре. Ничего интересного. Гуляю, и не устаю радоваться тому, что страх перед улицей наконец прошёл. Зато шатаюсь по улицам в состоянии эйфории, какого-то опьянения, и ловлю реальный кайф от прогулок. Когда разберусь наконец с прививкой от клеща, - можно будет и за город.
Кстати, о прививке. Не реально бесит, как же всё долго. Сначала, переволновавшись от осознания того, что последний раз я её ставила лет пять назад, и что теперь перед клещами я беззащитна, а кустов и травы дофига, - я, отстроив пару заводов по безперерывному производству кирпичей, начисто лишилась сна. Потом смогла всё -таки с собой справиться, отправилась в больничку, там меня отправили делать анализ в СЭС, - да не тут-то было. В первый раз я пришла слишком поздно, - хоть не было ещё и двенадцати, во второй - не приемный день, - и вообще этот сраный анализ они делают лишь три дня в неделю рано утром. Теперь только во вторник. Ну что за? Потом ещё неделю ждать результат. Потом, подозреваю, всю вакцинацию делать заново, - а это опять ждать. Сначала один укол, через две недели ещё один... Я понимаю, что сама виновата, - хотя как сказать, если вспомнить моё прошлое состояние... И всё это время сидеть на измене, и ходить строго по асфальту и только в городе, - потому что у меня пунктик насчёт своего же здоровья, возникший в последний год- полтора, из-за состояния , которое правильней всего охарактеризовать как "НЕХ". Раньше вообще на тему болезней не заморачивалась, - а теперь это просто что-то...
Кстати, зря не заморачивалась. Как-то раз мне повезло очень сильно стукнуть ножку об бетон, - боль была аццкая, но я решила проблему с помощью мази и обезбаливающего, - да и забыла про это дело. Недавно пострадавший пальчик дал о себе знать, - и... оказывается, я его тогда сломала. Так себе переломчик, правда, - без смещения, разрывов, и нерв не задет. К тому же, сам сросся. Врач сказал, что даже гипс бы накладывать не пришлось, и прописал бы мне он то же самое. Я в шоке над собой. А может, вся эта канитель как-то связана с дурацким переломом?
Вспоминается, как моя сестрёнка так же не заметила сломанную ручку, - хоть это очень сложно сделать, - но она смогла. Не даром же мы сёстры, - у обеих в башке ветер. Хотя в ее случае это скорее болевой шок. Они с подружкой тогда поперлись кататься на ту же большую горку. Надели мини-лыжи, и стали кататься стоя. В итоге в них врезался позади идущий "паровозик", - и обе имели встречу со льдом путём неудачного приземления. Моя ещё оказалась в самом низу, под телами всех остальных участников дорожно-транспортного. Рассказывала потом, что слышала какой-то хруст, - но не придала этому значения. Они потом ещё целый час катались. И домой наша красавица заявилась с шикарным заявлением: "чё -то голова закружилась, - я чуть полежу, и мы дальше гулять пойдем." А сама бледная, губы синие, и рука висит самым неестественным образом. Я тогда с неё ахренела, - как можно такое не заметить, - а сама в итоге не лучше оказалась.
Вообще, славна долбоебами была эта большая горка. Деды, которые решили вспомнить молодость, "летчики" вроде меня, любители покататься стоя... Самое зло было - это парни призывного возраста на здоровой такой картонке, - это даже не картонка, а афиша. Раньше рисовали всё это на куске картона и покрывали лаком, - а потом, как спектакли прошли, снимали и оставляли за стендом на улице, будто намеренно. Чтоб потом обязательно кто-нибудь нашёл. А потом на эту афишу залезают человек десять ростом под два метра, - ещё обязательно несколько едут на ногах, позади, и отталкиваются для скорости. Вот такие алени реально наводили ужаса. Если учесть, что катаются в основном дети, и ростиком они пониже будут, да и тушкой поменьше.
А всё -таки мне жаль, что эту горку в итоге закрыли. Я бы даже сейчас прокатилась. Ну, зимой, в смысле...

45 Кб, 600x420
68 5 июня 2016, 09:20 68 97806

... Наконец-то лето. Жара еще не вступила в полную силу, - температура редко поднимается выше двадцати. И погода стоит - просто прелесть. Солнце поднимается рано, а вечер длиться долго, и даже в полночь ещё светло. Пока темнеет по ночам, - но скоро и этого не будет. Как человек, не спавший по ночам, заметила, что в три часа ночи уже совсем светло. Всё - таки белые ночи - та еще подстава: не раз в детстве возвращалась домой уже под утро, в твердой уверенности, что ещё вечер. Время летело незаметно, а мобильников не было, и часов я не носила. Всё -таки в этом был особый кайф, свобода, - предки не дозвонятся, и где ты, не узнают, никак.
Правильно кто-то пел, что лето - это маленькая жизнь. Я бы сказала, что лето - это и есть жизнь. Летом вся движуха. Лето будто пинает человека под зад и заставляет что -то делать. Зимой ведь не то. Зима длинная, тёмная, морозная, зима высасывет , как вампир, все соки, и, когда она наконец заканчивается, чувствуешь себя, как выжатый лимон. Зима хороша лишь в начале, когда радует первым снегом и новогодним настроением, которое к самому новому году успевает исчезнуть, потому что к тому времени зима уже надоедает, - и еще в конце, когда становиться тепло и можно кататься на лыжах. В остальное зимнее время - комп, горячий кофе, и теплый плед - лучшие друзья человека. Можно сидеть и строить из себя ванильку, - ты в теплом клетчатом пледе в уютном кресле, - а за окном воет ветер, валит снег, и мороз лютует. Только дети не вылезают с улицы. Тоже обожала в школе, когда из-за холодов отменяли уроки, и целый день торчала на улице. Возвращалась, как снеговик, вытряхивая сугробы даже из трусов. И даже не болела. От чего-то хорошо помню до сих пор, как чуть не приземлилась в собачьи какашки, когда летала в снежном городке на "большой" горке. Надо было залесть на борт на самом крутом повороте, - и потом вылетаешь, как пробка, - главное, успеть скатиться тогда, когда внизу никого нет. На меня так раз приземлился один слон лет восемнадцати метр восемьдесят ростом, - а мне тогда было девять. Удивляюсь, как я успела справиться с управлением картонкой и увильнуть в сторону, - боюсь представить, что бы со мной было, если б этот чувак рухнул на меня, - а так только шубу зацепил. Ну, ещё и летелось мне от удара далеко и быстро.
...Что-то я ушла в воспоминания. Не удивительно, при скудных событиях сегодняшних дней. С бессонницей на время справиться получилось, - правда, режим у меня теперь прикольный: вырубаюсь часов в восемь вечера, просыпаюсь в четыре. Ничего интересного. Гуляю, и не устаю радоваться тому, что страх перед улицей наконец прошёл. Зато шатаюсь по улицам в состоянии эйфории, какого-то опьянения, и ловлю реальный кайф от прогулок. Когда разберусь наконец с прививкой от клеща, - можно будет и за город.
Кстати, о прививке. Не реально бесит, как же всё долго. Сначала, переволновавшись от осознания того, что последний раз я её ставила лет пять назад, и что теперь перед клещами я беззащитна, а кустов и травы дофига, - я, отстроив пару заводов по безперерывному производству кирпичей, начисто лишилась сна. Потом смогла всё -таки с собой справиться, отправилась в больничку, там меня отправили делать анализ в СЭС, - да не тут-то было. В первый раз я пришла слишком поздно, - хоть не было ещё и двенадцати, во второй - не приемный день, - и вообще этот сраный анализ они делают лишь три дня в неделю рано утром. Теперь только во вторник. Ну что за? Потом ещё неделю ждать результат. Потом, подозреваю, всю вакцинацию делать заново, - а это опять ждать. Сначала один укол, через две недели ещё один... Я понимаю, что сама виновата, - хотя как сказать, если вспомнить моё прошлое состояние... И всё это время сидеть на измене, и ходить строго по асфальту и только в городе, - потому что у меня пунктик насчёт своего же здоровья, возникший в последний год- полтора, из-за состояния , которое правильней всего охарактеризовать как "НЕХ". Раньше вообще на тему болезней не заморачивалась, - а теперь это просто что-то...
Кстати, зря не заморачивалась. Как-то раз мне повезло очень сильно стукнуть ножку об бетон, - боль была аццкая, но я решила проблему с помощью мази и обезбаливающего, - да и забыла про это дело. Недавно пострадавший пальчик дал о себе знать, - и... оказывается, я его тогда сломала. Так себе переломчик, правда, - без смещения, разрывов, и нерв не задет. К тому же, сам сросся. Врач сказал, что даже гипс бы накладывать не пришлось, и прописал бы мне он то же самое. Я в шоке над собой. А может, вся эта канитель как-то связана с дурацким переломом?
Вспоминается, как моя сестрёнка так же не заметила сломанную ручку, - хоть это очень сложно сделать, - но она смогла. Не даром же мы сёстры, - у обеих в башке ветер. Хотя в ее случае это скорее болевой шок. Они с подружкой тогда поперлись кататься на ту же большую горку. Надели мини-лыжи, и стали кататься стоя. В итоге в них врезался позади идущий "паровозик", - и обе имели встречу со льдом путём неудачного приземления. Моя ещё оказалась в самом низу, под телами всех остальных участников дорожно-транспортного. Рассказывала потом, что слышала какой-то хруст, - но не придала этому значения. Они потом ещё целый час катались. И домой наша красавица заявилась с шикарным заявлением: "чё -то голова закружилась, - я чуть полежу, и мы дальше гулять пойдем." А сама бледная, губы синие, и рука висит самым неестественным образом. Я тогда с неё ахренела, - как можно такое не заметить, - а сама в итоге не лучше оказалась.
Вообще, славна долбоебами была эта большая горка. Деды, которые решили вспомнить молодость, "летчики" вроде меня, любители покататься стоя... Самое зло было - это парни призывного возраста на здоровой такой картонке, - это даже не картонка, а афиша. Раньше рисовали всё это на куске картона и покрывали лаком, - а потом, как спектакли прошли, снимали и оставляли за стендом на улице, будто намеренно. Чтоб потом обязательно кто-нибудь нашёл. А потом на эту афишу залезают человек десять ростом под два метра, - ещё обязательно несколько едут на ногах, позади, и отталкиваются для скорости. Вот такие алени реально наводили ужаса. Если учесть, что катаются в основном дети, и ростиком они пониже будут, да и тушкой поменьше.
А всё -таки мне жаль, что эту горку в итоге закрыли. Я бы даже сейчас прокатилась. Ну, зимой, в смысле...

Показать весь текст

110 Кб, 600x540
69 9 июня 2016, 19:54 69 100821

...У меня бомбит. Меня душит зависть.
Недавно обнаружила, что прежний 42-ой размер мне мал, а как раз стал 44-ый, - короче, я жирная. Теперь пытаюсь это исправить и бегаю по вечерам. Утром собаки шастают стаей, - интересно, кто их прикармливает кстати, - ведь их выпускают гулять точно по расписанию. Днем их почти не видно.
Так вот, из-за чего я космонавт хренов.
... Вечер, солнце, прохладно, - погода шепчет. Самое то время и погодка для тусовок во дворе. И они есть, эти тусовки. Не может не бросаться в глаза, сколько в городе теперь детей. Причём в основном это от 2000-ого г.р. все. Нет, я их не ненавижу нисколько, и не буду в интернетах кому-то ставить в укор тот факт, что этот кто-то - школьник, тем самым пытаясь хоть чуть-чуть заглушить попоболь. Я знаю, что обижаться не на кого, и обида моя глупая, по сути.
Но мне больно и обидно, когда я вижу компании модно одетых, радостно улыбающихся малолеток с великими, смартфонами и мороженками возле развлекательного центра.
Потому что в моем детстве не было развлекательных центров, смартфонов, велики тоже были редкостью, и такого мороженого тоже не было. Но это всё хуйня на самом деле. Это так, дополнение. Компании толком не было - вот в чем вся печаль. Нас было мало. На весь мой двор была лишь одна девочка моего возраста и человек шесть парней. Остальные - или старше, или младше. Поэтому и компания у нас была самого разного возраста. И в вузике та же самая картина, - брали всех, чтоб наш филиал не закрыли, - демографическая яма патамушта.
В художку я поступила в десять лет, прошла конкурс, - одна из всех своих ровесников. И попала. Почти всем было от четырнадцати лет. Тем, кому было 12, - над теми смеялись из-за возраста. Мне повезло вдвойне: я рано прибавила в росте и у мамы на работе была одна жена богатого мужа, - и у этой женушки дочь лет 15-и. Эта тетенька постоянно сплавляла нам шмотки своей капризной и избалованной дочи, имеющей привычку выбрасывать новую вещь через две недели. И я нисколько не гнушалась брать обноски с чужого плеча, - иначе мне пришлось бы педалить в художку в голубых колготочках со звездочками и в кофточке с ангелочками, - а это ой как стремно. Все бы засмеяли меня или ещё хуже спалили бы мой истинный возраст. А так я умудрилась водить за нос всю группу все четыре года обучения. Помню охуевшие лица моих одногогруппников, когда на выпускном наша учительница, раздавая нам корочки, начала выдачу корочек собственно мне со слов:"самая юная наша выпускница, - ей только 14, а она...". Выражение их лиц я запечатлела в памяти навечно. Ещё бы, - ведь мне было 14 по моим словам, когда я поступила. На меня так обиделись, что не пригласили ни на одну встречу. Конечно, кому нужна пиздаболка, - но ведь они сами, своим отношением к младшим, толкнули меня на сие преступление. Я лишь хотела, чтоб со мной общались, и не хотела быть изгоем.
Всегда чувствовала себя неловко, когда девки обсуждали лифоны и парней, - лифон-то я выпросила у матери, чтоб для образа, фасона "накладная грудь" , - своей жи не было, - но это ещё ладно, - а вот их отношения со своими кунами, - и мне приходилось как-то участвовать в разговоре. Когда у меня на уме были футбол, игры в войнушку, постройка шалаша во дворе, заброшки и бездомные котятки.
Нет, детсво у меня было ахуенным, не смотря ни на что. А вот после... После твои друзья вырастают. Раньше тебя. Заводят детей, уходят в армию, уезжают учиться. Так уж сложилось, что все те, кого я в детстве называла лучшими друзьями, старше меня года на три-четыре. До двадцати лет такая разница в возрасте очень даже чувствуется. Не зря же есть поговорка, что час ребенка длиннее, чем день старика. Они уже взрослые, - а ты ещё школу не закончила. И в один не прекрасный момент остаешься одна. И начинаешь искать другие компании, - да всё не то. Самые крепкие дружеские связи устанавливаются лет до двадцати, - ну, может, до двадцати пяти максимум, - а дальше всё, труба...
Вот это как раз мой случай. Всегда считала, что виноват в этом мой злоебучий характер и то, что я не от мира сего, - это тоже верно, - но это лишь одна причина.
Нас мало, - конец 80-х-90-е г.р. Это тоже причина. Не хочу это признавать, мне страшно почему-то, - но это факт, вашу мать. Когда мне было шесть, - к нам в садик поступила всего одна девочка и несколько мальчиков. Их всех перевели сразу в группу постарше, - смысл формировать отдельную в количестве полтора анона. Когда мне было семь, я увидела беременную на последнем месяце и заорала на весь двор, показывая пальцем:"бабуля, смотри, какая жирная! Она слона сьела!" Беременная женщина мне была в диковинку. Тогда садики закрывались из-за отсутствия посещающих данное учреждение, - теперь садики строят. В моем районе уже два отгрохали и строят третий, - и это только за два года.
Ещё в детстве испытывала трудности в поиске тех, кто разделяет мои ебанутые идеи и хочет составить мне компанию в поиске приключений на собственную распрекрасную жопу. А в школе стало ещё сложнее. В моде был дом-2 и попса, - а я открыла для себя русский рок и Толкиена. В школе мне единомышленников не нашлось, в художке тоже, и в спорт.секциях их не было. А больше меня никуда не выпускали. От этого позже начались мои прогулы с шатанием по городу.
Когда элементарно мало людей твоего возраста в твоём окружении, - найти того, кто бы разделял твои интересы, понимал бы тебя, просто технически сложнее. И отсюда - массовое переселение народа по маршруту: моя деревня-мухосранск на 20-30к.ж.-мухосранск на 100к.ж -местная столица-столица- заграница. У каждого свой посадочный пункт и своя остановка. Отсюда - проживание в интернете. Всё - лишь с одной целью: найти своего.
И отсюда же - все эти "верни мне мой 2007-ой", "мы, дети 90-х, мы нитакие, в нашем детстве..."
В моем детстве меня очень бесили бабки с дедками, которые со своих лавок обсирали молодёжь и пиздели:"а вот при Сталине". У меня всегда не хило бомбило от их наездов, - ну в чём, в чём мы провинились так, что нас надо постоянно смешивать с говном?! Как будто сами такими не были. Мне хотелось сказать им что-нибудь доброе, ласковое в ответ на это всё, - сдохни, старый хрыч, захлопни пасть, карга вонючая, - но я жи воспитанная девочка, и знаю, что старших надо уважать, всегда здороваться, помогать, уступать место, - и уж тем более не оскорблять их. Мне было стыдно от тех мыслей, - но я никогда не понимала, почему им можно нас обсерать, даже если тебе семь лет, - а нам нельзя. Это не справедливо.
В первом классе мы пытались сварганить машину времени из всяких железных и не очень штук с помойки, - первым пунктом я хотела попасть во времена Древней Руси чтоб тусить с князьями, - а вторым собрать всех старперов и отправить их к Сталину. Пусть живут с ним, раз он такой пиздатый, а мы такие хуевые. И им хорошо, и у меня не пригорает.
Так вот никогда не думала, что сама однажды пеиейду на старперский режим"раньше было лучше" и буду напоминать тех дедок и бабок с лавочки во дворе детства.
Ностальгия по прошлому означает не только охуенные воспоминания, но и хреновое настоящее и весьма смутное будущее. И я такая далеко не одна.
"Верни мне мой 2007-ой", - а он и не уходил никуда. Вся современная культура от него любимого, - начиная от стиля в одежде и заканчивая настроениями в тырнетике. Просто седьмой модернизировался, развился, и растекся. Прически и шмотки стали не такими нелепыми и вычурными, вместо говнозеркалки появились говнофоны. Вот и всё. 2007-ой - это как заготовка для теста, - а сегодня - уже готовый пирог. И блейзер в магазине стоит.
"Наши друзья были во дворе, а не в контакте", - наши, да, верно. А вот намек на то, что сегодняшние дети живут иначе, - не верно. Они тоже во дворе и их там явно больше, чем нас. И они тоже орут друг друга с улицы и с балкона. И тетрисы с тамагочами продаются, и в футбол играют, и порисовать в блокноте с компа можно, и по заброшкам шастают, - у них есть всё то же самое, что было у нас. Плюс к этому куча всего, чего у нас не было.
Ах да, - помню такую развлекуху, - звонить с уличного телефона-автомата по левым номерам с тупыми преколами типа:"але, это баня? А чё тазики звенят? Это дом графа Дракулы? А чё кровь из трубки капает? Это милиция? Помогите, меня поймал маньяк!", - вот этой шняги у мелких точно нет. Но это не страшно, телефон и гугл плей все компенсируют в десятикратном размере.

110 Кб, 600x540
69 9 июня 2016, 19:54 69 100821

...У меня бомбит. Меня душит зависть.
Недавно обнаружила, что прежний 42-ой размер мне мал, а как раз стал 44-ый, - короче, я жирная. Теперь пытаюсь это исправить и бегаю по вечерам. Утром собаки шастают стаей, - интересно, кто их прикармливает кстати, - ведь их выпускают гулять точно по расписанию. Днем их почти не видно.
Так вот, из-за чего я космонавт хренов.
... Вечер, солнце, прохладно, - погода шепчет. Самое то время и погодка для тусовок во дворе. И они есть, эти тусовки. Не может не бросаться в глаза, сколько в городе теперь детей. Причём в основном это от 2000-ого г.р. все. Нет, я их не ненавижу нисколько, и не буду в интернетах кому-то ставить в укор тот факт, что этот кто-то - школьник, тем самым пытаясь хоть чуть-чуть заглушить попоболь. Я знаю, что обижаться не на кого, и обида моя глупая, по сути.
Но мне больно и обидно, когда я вижу компании модно одетых, радостно улыбающихся малолеток с великими, смартфонами и мороженками возле развлекательного центра.
Потому что в моем детстве не было развлекательных центров, смартфонов, велики тоже были редкостью, и такого мороженого тоже не было. Но это всё хуйня на самом деле. Это так, дополнение. Компании толком не было - вот в чем вся печаль. Нас было мало. На весь мой двор была лишь одна девочка моего возраста и человек шесть парней. Остальные - или старше, или младше. Поэтому и компания у нас была самого разного возраста. И в вузике та же самая картина, - брали всех, чтоб наш филиал не закрыли, - демографическая яма патамушта.
В художку я поступила в десять лет, прошла конкурс, - одна из всех своих ровесников. И попала. Почти всем было от четырнадцати лет. Тем, кому было 12, - над теми смеялись из-за возраста. Мне повезло вдвойне: я рано прибавила в росте и у мамы на работе была одна жена богатого мужа, - и у этой женушки дочь лет 15-и. Эта тетенька постоянно сплавляла нам шмотки своей капризной и избалованной дочи, имеющей привычку выбрасывать новую вещь через две недели. И я нисколько не гнушалась брать обноски с чужого плеча, - иначе мне пришлось бы педалить в художку в голубых колготочках со звездочками и в кофточке с ангелочками, - а это ой как стремно. Все бы засмеяли меня или ещё хуже спалили бы мой истинный возраст. А так я умудрилась водить за нос всю группу все четыре года обучения. Помню охуевшие лица моих одногогруппников, когда на выпускном наша учительница, раздавая нам корочки, начала выдачу корочек собственно мне со слов:"самая юная наша выпускница, - ей только 14, а она...". Выражение их лиц я запечатлела в памяти навечно. Ещё бы, - ведь мне было 14 по моим словам, когда я поступила. На меня так обиделись, что не пригласили ни на одну встречу. Конечно, кому нужна пиздаболка, - но ведь они сами, своим отношением к младшим, толкнули меня на сие преступление. Я лишь хотела, чтоб со мной общались, и не хотела быть изгоем.
Всегда чувствовала себя неловко, когда девки обсуждали лифоны и парней, - лифон-то я выпросила у матери, чтоб для образа, фасона "накладная грудь" , - своей жи не было, - но это ещё ладно, - а вот их отношения со своими кунами, - и мне приходилось как-то участвовать в разговоре. Когда у меня на уме были футбол, игры в войнушку, постройка шалаша во дворе, заброшки и бездомные котятки.
Нет, детсво у меня было ахуенным, не смотря ни на что. А вот после... После твои друзья вырастают. Раньше тебя. Заводят детей, уходят в армию, уезжают учиться. Так уж сложилось, что все те, кого я в детстве называла лучшими друзьями, старше меня года на три-четыре. До двадцати лет такая разница в возрасте очень даже чувствуется. Не зря же есть поговорка, что час ребенка длиннее, чем день старика. Они уже взрослые, - а ты ещё школу не закончила. И в один не прекрасный момент остаешься одна. И начинаешь искать другие компании, - да всё не то. Самые крепкие дружеские связи устанавливаются лет до двадцати, - ну, может, до двадцати пяти максимум, - а дальше всё, труба...
Вот это как раз мой случай. Всегда считала, что виноват в этом мой злоебучий характер и то, что я не от мира сего, - это тоже верно, - но это лишь одна причина.
Нас мало, - конец 80-х-90-е г.р. Это тоже причина. Не хочу это признавать, мне страшно почему-то, - но это факт, вашу мать. Когда мне было шесть, - к нам в садик поступила всего одна девочка и несколько мальчиков. Их всех перевели сразу в группу постарше, - смысл формировать отдельную в количестве полтора анона. Когда мне было семь, я увидела беременную на последнем месяце и заорала на весь двор, показывая пальцем:"бабуля, смотри, какая жирная! Она слона сьела!" Беременная женщина мне была в диковинку. Тогда садики закрывались из-за отсутствия посещающих данное учреждение, - теперь садики строят. В моем районе уже два отгрохали и строят третий, - и это только за два года.
Ещё в детстве испытывала трудности в поиске тех, кто разделяет мои ебанутые идеи и хочет составить мне компанию в поиске приключений на собственную распрекрасную жопу. А в школе стало ещё сложнее. В моде был дом-2 и попса, - а я открыла для себя русский рок и Толкиена. В школе мне единомышленников не нашлось, в художке тоже, и в спорт.секциях их не было. А больше меня никуда не выпускали. От этого позже начались мои прогулы с шатанием по городу.
Когда элементарно мало людей твоего возраста в твоём окружении, - найти того, кто бы разделял твои интересы, понимал бы тебя, просто технически сложнее. И отсюда - массовое переселение народа по маршруту: моя деревня-мухосранск на 20-30к.ж.-мухосранск на 100к.ж -местная столица-столица- заграница. У каждого свой посадочный пункт и своя остановка. Отсюда - проживание в интернете. Всё - лишь с одной целью: найти своего.
И отсюда же - все эти "верни мне мой 2007-ой", "мы, дети 90-х, мы нитакие, в нашем детстве..."
В моем детстве меня очень бесили бабки с дедками, которые со своих лавок обсирали молодёжь и пиздели:"а вот при Сталине". У меня всегда не хило бомбило от их наездов, - ну в чём, в чём мы провинились так, что нас надо постоянно смешивать с говном?! Как будто сами такими не были. Мне хотелось сказать им что-нибудь доброе, ласковое в ответ на это всё, - сдохни, старый хрыч, захлопни пасть, карга вонючая, - но я жи воспитанная девочка, и знаю, что старших надо уважать, всегда здороваться, помогать, уступать место, - и уж тем более не оскорблять их. Мне было стыдно от тех мыслей, - но я никогда не понимала, почему им можно нас обсерать, даже если тебе семь лет, - а нам нельзя. Это не справедливо.
В первом классе мы пытались сварганить машину времени из всяких железных и не очень штук с помойки, - первым пунктом я хотела попасть во времена Древней Руси чтоб тусить с князьями, - а вторым собрать всех старперов и отправить их к Сталину. Пусть живут с ним, раз он такой пиздатый, а мы такие хуевые. И им хорошо, и у меня не пригорает.
Так вот никогда не думала, что сама однажды пеиейду на старперский режим"раньше было лучше" и буду напоминать тех дедок и бабок с лавочки во дворе детства.
Ностальгия по прошлому означает не только охуенные воспоминания, но и хреновое настоящее и весьма смутное будущее. И я такая далеко не одна.
"Верни мне мой 2007-ой", - а он и не уходил никуда. Вся современная культура от него любимого, - начиная от стиля в одежде и заканчивая настроениями в тырнетике. Просто седьмой модернизировался, развился, и растекся. Прически и шмотки стали не такими нелепыми и вычурными, вместо говнозеркалки появились говнофоны. Вот и всё. 2007-ой - это как заготовка для теста, - а сегодня - уже готовый пирог. И блейзер в магазине стоит.
"Наши друзья были во дворе, а не в контакте", - наши, да, верно. А вот намек на то, что сегодняшние дети живут иначе, - не верно. Они тоже во дворе и их там явно больше, чем нас. И они тоже орут друг друга с улицы и с балкона. И тетрисы с тамагочами продаются, и в футбол играют, и порисовать в блокноте с компа можно, и по заброшкам шастают, - у них есть всё то же самое, что было у нас. Плюс к этому куча всего, чего у нас не было.
Ах да, - помню такую развлекуху, - звонить с уличного телефона-автомата по левым номерам с тупыми преколами типа:"але, это баня? А чё тазики звенят? Это дом графа Дракулы? А чё кровь из трубки капает? Это милиция? Помогите, меня поймал маньяк!", - вот этой шняги у мелких точно нет. Но это не страшно, телефон и гугл плей все компенсируют в десятикратном размере.

Показать весь текст

70 9 июня 2016, 20:48 70 100840

Музыка, "Брат"? Вот только Цой разбился примерно за год до моего рождения, на концертах Нау, Агаты, КиШей, ГрОбов и Сектора Газа я не была по причине пиздючного возраста и ПМЖ в ебенях, - так что расцвет рок-музыки я пропустила. А то, что всё это выходило на кассетах и было совсем новым, - ну так и что, какая разница, на чем слушать, - на кассете или с пекарни, - один хуй не в живую.
Бодрова видела. Живого. В телике. То же, как если бы я смотрела с твоей трубы.
Ещё застала правление царя Бориса, конунга Рохляндии, и советника его водочного величества, Березы Гнилоуста. Уж это явно не повод для гордости.
Вместо спайсухи был героин и клей в подьезде. Что ещё?
Нет, было и что-то хорошее, - поповская братва как-то поспокойней была и хохлосрачей в интернетах не было, - потому что интернеты у самых бахатых только были, и времена майданов ещё не пришли. Вот и все плюсы. Как-то мало, если честно.
Всё -таки, по честному, - оно того не стоит. Не совсем как-то подходят времена моего детства, чтоб так ностальгировать по ним. Однако я совсем недавно болела этой ностальгией по прошлому.
Ностальгия - это блюз затерявшейся во времени души. Откуда строчка?
Всё это "раньше было лучше" связано с тем, что сегодня всё печально, - ну и в юности и в детстве все как-будто ярче. А ещё очень стремительно менялось время. Оглядываешься назад - и будто сто лет прожито. Раньше я жила очень быстро, а потом будто не вписалась в крутой поворот и вылетела из жизни. Как будто застреваешь на необитаемом острове. Но и в этом есть плюс, - у меня появилось много свободного времени и возможность думать. Теперь я не считаю это время просранным. Недавно нашла свою древнюю страничку вконтактике, - и охуела с того, какая же я была тупая. Интернет это очень удобная штука, - в отличие от рукописей, которые и горят, и теряются, - сеть помнит всё. И всегда есть возможность с помощью такой днявки или заброшенной соц.странички вернутся в прошлое и охуеть со своей тупости. И прекрасно, если с тупости, - значит, не скатываюсь, а наоборот.
Ещё тут подумалось... Не так уж и давно ностальгия как огнем выжигала все внутри до боли, до слёз, - теперь прошло. Потому что год назад я уже почти смирилась с мыслью, что не смогу больше выходить из дома и увижу мои любимые горы только на экране, - но вот время прошло, и теперь я спокойно передвигаюсь по городу. Паники нет, успех, - пусть небольшой, пусть не сразу, но есть. А значит - и настоящее уже не такое поганое, и в будущем есть, - пусть и слабый, - просвет, - и ностальгия отпускает.
Вот только досада эта осталась, - когда вижу эти тусы во дворе...

70 9 июня 2016, 20:48 70 100840

Музыка, "Брат"? Вот только Цой разбился примерно за год до моего рождения, на концертах Нау, Агаты, КиШей, ГрОбов и Сектора Газа я не была по причине пиздючного возраста и ПМЖ в ебенях, - так что расцвет рок-музыки я пропустила. А то, что всё это выходило на кассетах и было совсем новым, - ну так и что, какая разница, на чем слушать, - на кассете или с пекарни, - один хуй не в живую.
Бодрова видела. Живого. В телике. То же, как если бы я смотрела с твоей трубы.
Ещё застала правление царя Бориса, конунга Рохляндии, и советника его водочного величества, Березы Гнилоуста. Уж это явно не повод для гордости.
Вместо спайсухи был героин и клей в подьезде. Что ещё?
Нет, было и что-то хорошее, - поповская братва как-то поспокойней была и хохлосрачей в интернетах не было, - потому что интернеты у самых бахатых только были, и времена майданов ещё не пришли. Вот и все плюсы. Как-то мало, если честно.
Всё -таки, по честному, - оно того не стоит. Не совсем как-то подходят времена моего детства, чтоб так ностальгировать по ним. Однако я совсем недавно болела этой ностальгией по прошлому.
Ностальгия - это блюз затерявшейся во времени души. Откуда строчка?
Всё это "раньше было лучше" связано с тем, что сегодня всё печально, - ну и в юности и в детстве все как-будто ярче. А ещё очень стремительно менялось время. Оглядываешься назад - и будто сто лет прожито. Раньше я жила очень быстро, а потом будто не вписалась в крутой поворот и вылетела из жизни. Как будто застреваешь на необитаемом острове. Но и в этом есть плюс, - у меня появилось много свободного времени и возможность думать. Теперь я не считаю это время просранным. Недавно нашла свою древнюю страничку вконтактике, - и охуела с того, какая же я была тупая. Интернет это очень удобная штука, - в отличие от рукописей, которые и горят, и теряются, - сеть помнит всё. И всегда есть возможность с помощью такой днявки или заброшенной соц.странички вернутся в прошлое и охуеть со своей тупости. И прекрасно, если с тупости, - значит, не скатываюсь, а наоборот.
Ещё тут подумалось... Не так уж и давно ностальгия как огнем выжигала все внутри до боли, до слёз, - теперь прошло. Потому что год назад я уже почти смирилась с мыслью, что не смогу больше выходить из дома и увижу мои любимые горы только на экране, - но вот время прошло, и теперь я спокойно передвигаюсь по городу. Паники нет, успех, - пусть небольшой, пусть не сразу, но есть. А значит - и настоящее уже не такое поганое, и в будущем есть, - пусть и слабый, - просвет, - и ностальгия отпускает.
Вот только досада эта осталась, - когда вижу эти тусы во дворе...

Показать весь текст

1,7 Мб, 1920x2560
71 12 июня 2016, 17:11 71 103039

... Это не лето. Это зима зелёная. Белый тополиный пух летит по сонному городу, аки снежинки, и назойливо лезет в глаза. Тусклые лучи больного солнца пробиваются сквозь низко нависшие над городом свинцовые облака. Небу отвечает стальная гладь реки, иногда волнуемая рябью по волнам. Кидаешь камни... Круги расходятся... Чайки летают низко, что-то тревожно кричат, - наверное, матерят меня на своем птичьем. На железнодорожном мосту сидит девочка в черном свитере и рваных джинсах. Слёзы текут у неё по щекам, она пытается скрыть это от окружающих. Какой-то парень садится рядом с ней, угощает сигаретой. Недалеко от реки, у разрушенного ещё во времена гражданской войны строения, - не знаю, что это было, похоже на башню или часовню, - устроили фотосессию школьники. Выложат вконтактик. За рекой - болота, дачи, коттеджы и раздолбанные халупы. Болота и мелкий кустарник. Я стою на мосту, с другой стороны, кидаю камни. Внизу бурлит грязный поток. Парень отдает плачущей девочке свою куртку, даёт ей руку, они уходят.
Я снова спускаюсь вниз. Под мостом, у столбов, хранящих летопись времён, стоит машина и виснет компания с пивасиком. Иду дальше, через мостик, на противоположный берег, на "остров". В благословенном 2007-ом это было одно из излюбленных нашей компанией мест. Сюда мы шли толпой, было весело и шумно. Однажды к нашему берегу прибило корягу, похожую на лодку, и парни полезли на ней кататься. Коряга плыла хорошо, пока я не сказала:"это Титаник". Коряга наебнулась, и все вместе с ней, - а меня назвали ведьмой, - не даром рыжая. Хоть я и не рыжая, - цвет волос русый, даже блондинистый, но при темном освещении казался рыжеватым.
В другой раз я проебала здесь балетки с китайского рынка за 200р., - и домой меня нес один кун на руках. Как назло, была пятница, свадьбы, молодожены принимали нас за своих и сигналили нам. Какая-то бабка с картохой в руках пиздела на своего деда, что-то типа"вон свою кобылу на руках тащит, а ты картошку понести не можешь". Бабец был дородный, цветущий, и с намазанными в красный цвет губами, - а дед маленький, щупленький, седенький, с усами, лысиной, с ярко-голубыми грустными глазами на изможденном, сморщенном лице, - на нем будто стояла печать всех лет и всего пережитого. Мать с порога спросила: "она чё, пьяная?" Мне обидно было.
... Сейчас здесь никого нет, даже мусор не валяется. Я кидаю камни и курю. Иду назад в город. В воздухе пыль, влажность и лень. Прохожие ползут, как мухи сонные со стеклянными взглядами и фатальной отрешенностью на лице. Дышать тяжело. Чувствую себя вареным пельменем. Или беляшом.
Доползаю до своего района, в который раз прикалываюсь с охуительного вида. Новостройки, гипермаркет, развлекательный центр, всякая торговая хуета поменьше, идеально выложенный асфальт сменяются сначала позднесоветскими строениями а-ля "тяп-ляп и готово", - а потом начинается "Сталинград". Сталинки и парк дк. Снаружи ремонт, смотрится по-прежнему пышно и готично, - а внутри во дворах натуральный Сталинград после помбежки. Такое чувство, что ремонт тут не делали с момента постройки.
В парке так же скучно и уныло, как и во всем городе. В который раз улыбаюсь при виде скульптуры на крыше дк. Баба с пятого размера буферами заглядывает с плеча в глаза мужику в беретке, - но он взирает гордым взглядом куда-то в сторону железной дороги, на депо, на полуразрушенные заброшенные деревянные дома в поселке за городом, - и дальше, где на горизонте цепью виднеются горы и темнеет хвойный лес. Я называю эту скульптуру "тнн".
Ползу домой. Дома опять пыль с улицы. Мою полы, принимаю душ, смываю эту пыль с волос, - и падаю без сил. Тянет в сон. Голова думать отказывается. Залипаю на музыку. Надо бы разобрать шкафчик на кухне. Но сил нет. Состояние не стояния. До ночи ещё далеко.
До ночи? Стемнеет лишь на пару минут в полночь и всё. Мутный серый день сменит молочная белая ночь, - такая же больная, с привкусом тревоги, как и этот день. День сурка. И так будет ещё и ещё, один нескончаемый поток минут и часов в пропыленной, задымленной молочной мгле, сквозь которую иногда пробиваются лучи больного солнца.
Как же скучно... Время тянется, как жевачка. А я шатаюсь и катаюсь по городу, мимо обшарпанных домов, дыша пылью и дождём. Почему всё так долго? Всё ждать так долго? Меня прикалывают эти шатания по городу, - но нисколько не радует пустой кошелёк и зависимость. Нахуя на любую сраную вакансию спрашивать прививочный сертификат? Нахуя даже продавцу в магазине сраная отметка о прививке? Мне только во вторник за результатом анализов... Анализы-хуялизы... Как я от них устала... А потом? Всё по-новой, или обойдусь одним укольчиком? Если по-новой, то ещё две недели...Кааайф... Не хочу связываться с работкой, и ловлю кайф от каждого свободного дня. Я так рада, что везде спрашивают про эту прививку, которой у меня пока нет.

1,7 Мб, 1920x2560
71 12 июня 2016, 17:11 71 103039

... Это не лето. Это зима зелёная. Белый тополиный пух летит по сонному городу, аки снежинки, и назойливо лезет в глаза. Тусклые лучи больного солнца пробиваются сквозь низко нависшие над городом свинцовые облака. Небу отвечает стальная гладь реки, иногда волнуемая рябью по волнам. Кидаешь камни... Круги расходятся... Чайки летают низко, что-то тревожно кричат, - наверное, матерят меня на своем птичьем. На железнодорожном мосту сидит девочка в черном свитере и рваных джинсах. Слёзы текут у неё по щекам, она пытается скрыть это от окружающих. Какой-то парень садится рядом с ней, угощает сигаретой. Недалеко от реки, у разрушенного ещё во времена гражданской войны строения, - не знаю, что это было, похоже на башню или часовню, - устроили фотосессию школьники. Выложат вконтактик. За рекой - болота, дачи, коттеджы и раздолбанные халупы. Болота и мелкий кустарник. Я стою на мосту, с другой стороны, кидаю камни. Внизу бурлит грязный поток. Парень отдает плачущей девочке свою куртку, даёт ей руку, они уходят.
Я снова спускаюсь вниз. Под мостом, у столбов, хранящих летопись времён, стоит машина и виснет компания с пивасиком. Иду дальше, через мостик, на противоположный берег, на "остров". В благословенном 2007-ом это было одно из излюбленных нашей компанией мест. Сюда мы шли толпой, было весело и шумно. Однажды к нашему берегу прибило корягу, похожую на лодку, и парни полезли на ней кататься. Коряга плыла хорошо, пока я не сказала:"это Титаник". Коряга наебнулась, и все вместе с ней, - а меня назвали ведьмой, - не даром рыжая. Хоть я и не рыжая, - цвет волос русый, даже блондинистый, но при темном освещении казался рыжеватым.
В другой раз я проебала здесь балетки с китайского рынка за 200р., - и домой меня нес один кун на руках. Как назло, была пятница, свадьбы, молодожены принимали нас за своих и сигналили нам. Какая-то бабка с картохой в руках пиздела на своего деда, что-то типа"вон свою кобылу на руках тащит, а ты картошку понести не можешь". Бабец был дородный, цветущий, и с намазанными в красный цвет губами, - а дед маленький, щупленький, седенький, с усами, лысиной, с ярко-голубыми грустными глазами на изможденном, сморщенном лице, - на нем будто стояла печать всех лет и всего пережитого. Мать с порога спросила: "она чё, пьяная?" Мне обидно было.
... Сейчас здесь никого нет, даже мусор не валяется. Я кидаю камни и курю. Иду назад в город. В воздухе пыль, влажность и лень. Прохожие ползут, как мухи сонные со стеклянными взглядами и фатальной отрешенностью на лице. Дышать тяжело. Чувствую себя вареным пельменем. Или беляшом.
Доползаю до своего района, в который раз прикалываюсь с охуительного вида. Новостройки, гипермаркет, развлекательный центр, всякая торговая хуета поменьше, идеально выложенный асфальт сменяются сначала позднесоветскими строениями а-ля "тяп-ляп и готово", - а потом начинается "Сталинград". Сталинки и парк дк. Снаружи ремонт, смотрится по-прежнему пышно и готично, - а внутри во дворах натуральный Сталинград после помбежки. Такое чувство, что ремонт тут не делали с момента постройки.
В парке так же скучно и уныло, как и во всем городе. В который раз улыбаюсь при виде скульптуры на крыше дк. Баба с пятого размера буферами заглядывает с плеча в глаза мужику в беретке, - но он взирает гордым взглядом куда-то в сторону железной дороги, на депо, на полуразрушенные заброшенные деревянные дома в поселке за городом, - и дальше, где на горизонте цепью виднеются горы и темнеет хвойный лес. Я называю эту скульптуру "тнн".
Ползу домой. Дома опять пыль с улицы. Мою полы, принимаю душ, смываю эту пыль с волос, - и падаю без сил. Тянет в сон. Голова думать отказывается. Залипаю на музыку. Надо бы разобрать шкафчик на кухне. Но сил нет. Состояние не стояния. До ночи ещё далеко.
До ночи? Стемнеет лишь на пару минут в полночь и всё. Мутный серый день сменит молочная белая ночь, - такая же больная, с привкусом тревоги, как и этот день. День сурка. И так будет ещё и ещё, один нескончаемый поток минут и часов в пропыленной, задымленной молочной мгле, сквозь которую иногда пробиваются лучи больного солнца.
Как же скучно... Время тянется, как жевачка. А я шатаюсь и катаюсь по городу, мимо обшарпанных домов, дыша пылью и дождём. Почему всё так долго? Всё ждать так долго? Меня прикалывают эти шатания по городу, - но нисколько не радует пустой кошелёк и зависимость. Нахуя на любую сраную вакансию спрашивать прививочный сертификат? Нахуя даже продавцу в магазине сраная отметка о прививке? Мне только во вторник за результатом анализов... Анализы-хуялизы... Как я от них устала... А потом? Всё по-новой, или обойдусь одним укольчиком? Если по-новой, то ещё две недели...Кааайф... Не хочу связываться с работкой, и ловлю кайф от каждого свободного дня. Я так рада, что везде спрашивают про эту прививку, которой у меня пока нет.

Показать весь текст

Jirobass !zfQZ7QSG7o 72 12 июня 2016, 17:37 72 103071

>>34405 (OP)
Оп-тян или кун лал, сколько тебе лет вообще?

Ответы103556

73 13 июня 2016, 20:22 73 103556

>>103071, 25

60 Кб, 968x800
74 13 июня 2016, 21:25 74 103630

"Бьёт - значит любит". Сегодня переосмыслила значение данной нородной мудрости.
Обычно в моем воображении при этих словах возникал такой образ: разьебанный барак где -то на обочине жизни, небритый-немытый алкаш в грязной растянутой майке, сланцах и трениках пиздит на замызганной кухне с тараканами сраным полотенцем свою неопрятную жирную рано постаревшую бабу в розовом заношенном с жирными пятнами халате, - из халата вываливается ее обвисшее вымя, - а с немытых и нечесанных волос уже начала лезть блондо-краска "преврати хаер в мочалку", купленная за сто рублей в соседнем киоске, где из-под прилавка банчат спиртягой, которой затаривается ее муженек, а потом ее пиздит по пьянке. Короче, как -то так.
А вот и нет. Ударить можно не только кулаком, - но и словом. Может, в этом выражении как раз такой смысл заложен изначально? Ведь не тот лучший друг, кто постоянно рассыпается в комплиментах, - это жополиз обыкновенный, - а тот, кто порадуется твоему счастью, - и еще выскажет всю правду о тебе тебе же в лицо, даже если эта правда будет очень не приятной. Но, возможно, ты что-то за собой не замечаешь, - как катишься в дерьмо, например, - и жесткая аргументированная критика со стороны способна как-то помочь разглядеть тебе весь ужас своего положения и что-то даже предпринять для исправления данной хуйни? Бьёт (словом) - значит любит (значит на тебя не похуй, и ты нужен кому-то не для выгоды, а просто так не похуй).
Так что же меня на эти псевдоинтеллектуальнофилосовские размышления натолкнуло.
Иду сегодня по улице. Сняла наушники (чтоб распутать). И слышу за спиной гадский смех и комментарии что-то типа "ебать жирная" "колбаса на прогулке" "ещё шорты надела".
Естественно, я принимаю всё это на свой адрес, хоть умом и прекрасно понимаю, что до канона жирной мне еще далековато, - но я же йобнутая, мне ещё в детстве мать все уши прожужжала "не ешь на ночь, станешь толстой, как твоя бабушка, и умрешь от инсульта она ела много и у неё сердце жиром заплыло". Понятно, что матушкино наставление прочно засело в моей башке и всю жизнь я боюсь стать жирной и трясусь, если 42 размер одежды мне вдруг не подходит. Сейчас как раз такая ситуация.
Что надо делать, если слышишь такую хуйню за спиной? Я поступила как истинный ебанутый долбоеб, - приняла всё сказанное на свой адрес и близко к сердцу, тут же промелькнула мысль больше никогда не выходить на улицу, - короче, я встала, как столб, посреди улицы и, едва сдерживая слёзы, повернулась назад, чтоб узнать, кто пиздит, - непонятно зачем мне это знать и что это знание изменит.
Хорошо, что мою мину они не заметили, - это были два куна, и смотрели они явно не на меня, а куда-то вперёд. Я слежу за их взглядом и вижу объект насмешек: метр с кепкой и в прыжке ростом, и столько же в ширь, в коротких шортах, из которых выпадает пол-булки, в чулках сеткой а-ля "привокзальная проститутка", и на каблуках в сантиметров двадцать высотой. Мало того, что ножки чудного видения реально напоминали колбасу в сетке, - видение ещё и чапало, сгибая коленки, как будто при прыжке.
Похуй, - я, выдохнув, что засрали не меня, двинула дальше, - но она ковыляла впереди меня. Видеть это без смеха было не возможно. Я начала ловить ха-ха, - да и не только я, - короче, она обернулась. Заметила меня. И... тут выяснилось, что это одна моя знакомая из прошлой жизни. Сразу улыбка до ушей, привет-сто лет не виделись -дай обниму-как жизнь.
Ладно. Всё бы ничего, но девушка задала вопрос, как мне ее новый прикид, купленный, по ее словам, в одном понтомагазе за немалые деньги.
...Я сказала правду... И про колбасу в сетке тоже... Я старалась быть деликатной. Но... Короче, мне завидно, потому что у меня на это модное говно денег не хватит, и всё в таком духе, - и вообще, какая-то Аня сказала, что всё заебись. Охуеннно, блядь. Над тобой вся улица угарает, - но видь Аня жи сказала!!!! Овца она, твоя Аня. Конечно, доброе слово и кошке приятно. Аня пиздит, как дышит, - а ей и заебись, в зеркало глянуть даже не судьба. Ане выгодно конечно, с такой подругой парней на Ленина клеить по вечерам.
Короче, ещё раз убеждаюсь, что с людьми из прошлой жизни встреч лучше избегать.
А время уже к полуночи. А мне завтра вставать рано. Ехать на другой конец за результатами анализов. А в прошлый раз я слегка словила панику в автобусе, - из-за недосыпа по-любому. Весело, блин. Как меня это заебало уже. Уже не расстраиваюсь, - а тупо злюсь на это состояние. Пойду валерьянки накапаю, что ли, - хоть это абсолютно бесполезно.

60 Кб, 968x800
74 13 июня 2016, 21:25 74 103630

"Бьёт - значит любит". Сегодня переосмыслила значение данной нородной мудрости.
Обычно в моем воображении при этих словах возникал такой образ: разьебанный барак где -то на обочине жизни, небритый-немытый алкаш в грязной растянутой майке, сланцах и трениках пиздит на замызганной кухне с тараканами сраным полотенцем свою неопрятную жирную рано постаревшую бабу в розовом заношенном с жирными пятнами халате, - из халата вываливается ее обвисшее вымя, - а с немытых и нечесанных волос уже начала лезть блондо-краска "преврати хаер в мочалку", купленная за сто рублей в соседнем киоске, где из-под прилавка банчат спиртягой, которой затаривается ее муженек, а потом ее пиздит по пьянке. Короче, как -то так.
А вот и нет. Ударить можно не только кулаком, - но и словом. Может, в этом выражении как раз такой смысл заложен изначально? Ведь не тот лучший друг, кто постоянно рассыпается в комплиментах, - это жополиз обыкновенный, - а тот, кто порадуется твоему счастью, - и еще выскажет всю правду о тебе тебе же в лицо, даже если эта правда будет очень не приятной. Но, возможно, ты что-то за собой не замечаешь, - как катишься в дерьмо, например, - и жесткая аргументированная критика со стороны способна как-то помочь разглядеть тебе весь ужас своего положения и что-то даже предпринять для исправления данной хуйни? Бьёт (словом) - значит любит (значит на тебя не похуй, и ты нужен кому-то не для выгоды, а просто так не похуй).
Так что же меня на эти псевдоинтеллектуальнофилосовские размышления натолкнуло.
Иду сегодня по улице. Сняла наушники (чтоб распутать). И слышу за спиной гадский смех и комментарии что-то типа "ебать жирная" "колбаса на прогулке" "ещё шорты надела".
Естественно, я принимаю всё это на свой адрес, хоть умом и прекрасно понимаю, что до канона жирной мне еще далековато, - но я же йобнутая, мне ещё в детстве мать все уши прожужжала "не ешь на ночь, станешь толстой, как твоя бабушка, и умрешь от инсульта она ела много и у неё сердце жиром заплыло". Понятно, что матушкино наставление прочно засело в моей башке и всю жизнь я боюсь стать жирной и трясусь, если 42 размер одежды мне вдруг не подходит. Сейчас как раз такая ситуация.
Что надо делать, если слышишь такую хуйню за спиной? Я поступила как истинный ебанутый долбоеб, - приняла всё сказанное на свой адрес и близко к сердцу, тут же промелькнула мысль больше никогда не выходить на улицу, - короче, я встала, как столб, посреди улицы и, едва сдерживая слёзы, повернулась назад, чтоб узнать, кто пиздит, - непонятно зачем мне это знать и что это знание изменит.
Хорошо, что мою мину они не заметили, - это были два куна, и смотрели они явно не на меня, а куда-то вперёд. Я слежу за их взглядом и вижу объект насмешек: метр с кепкой и в прыжке ростом, и столько же в ширь, в коротких шортах, из которых выпадает пол-булки, в чулках сеткой а-ля "привокзальная проститутка", и на каблуках в сантиметров двадцать высотой. Мало того, что ножки чудного видения реально напоминали колбасу в сетке, - видение ещё и чапало, сгибая коленки, как будто при прыжке.
Похуй, - я, выдохнув, что засрали не меня, двинула дальше, - но она ковыляла впереди меня. Видеть это без смеха было не возможно. Я начала ловить ха-ха, - да и не только я, - короче, она обернулась. Заметила меня. И... тут выяснилось, что это одна моя знакомая из прошлой жизни. Сразу улыбка до ушей, привет-сто лет не виделись -дай обниму-как жизнь.
Ладно. Всё бы ничего, но девушка задала вопрос, как мне ее новый прикид, купленный, по ее словам, в одном понтомагазе за немалые деньги.
...Я сказала правду... И про колбасу в сетке тоже... Я старалась быть деликатной. Но... Короче, мне завидно, потому что у меня на это модное говно денег не хватит, и всё в таком духе, - и вообще, какая-то Аня сказала, что всё заебись. Охуеннно, блядь. Над тобой вся улица угарает, - но видь Аня жи сказала!!!! Овца она, твоя Аня. Конечно, доброе слово и кошке приятно. Аня пиздит, как дышит, - а ей и заебись, в зеркало глянуть даже не судьба. Ане выгодно конечно, с такой подругой парней на Ленина клеить по вечерам.
Короче, ещё раз убеждаюсь, что с людьми из прошлой жизни встреч лучше избегать.
А время уже к полуночи. А мне завтра вставать рано. Ехать на другой конец за результатами анализов. А в прошлый раз я слегка словила панику в автобусе, - из-за недосыпа по-любому. Весело, блин. Как меня это заебало уже. Уже не расстраиваюсь, - а тупо злюсь на это состояние. Пойду валерьянки накапаю, что ли, - хоть это абсолютно бесполезно.

Показать весь текст

64 Кб, 500x481
75 16 июня 2016, 11:09 75 105638

...Мне стремно...
Из-за дурацкого случая в очереди.
Сегодня наконец-то поставила эту прививку. Еле встала, состояние с утра полулихорадочное, - потому что шприцов и всяких там медицинских штук, которыми берут кровь я боюсь до обморока. Но хрен с ним, всё-таки приперлась в больничку.
Поначалу во всей очереди было полтора анона, - ну, время уже последний час приёма, я на то и рассчитывала, что все уже к тому времени свалят. Ладно.
Когда передо мной остался один человек - приходит целая толпа, комиссия. Врач заявляет, что примет не больше пяти, - остальные после обеда. Ну окей. Вроде разобрались.
И тут заваливается тётка лет за пятьдесят, - стрижка одуваном, размер и объем два на два, во взгляде написано "мне все должны". Такая типичная скандальная бой -баба, довольно распространенный типаж, встречающийся во всех очередях во всех учреждениях. Естественно, начинает качать свои права, что "вас тут не стояло" и "я раньше заняла". Ещё и подьебала за возраст, - так получилось, что все оказались младше нее раза в два. Попыталась конечно пройти вперед меня, - мне весело стало, - она наверное рассчитывала задавить меня своей массой, как танк.
Уже сидя в кабинете, слышала, как она там скандалит. Страх перед уколом, эта тетка со своими тупыми разборками, - всё это вместе очень прекрасно сказалось на моих и без того очень слабых нервишках.
Есть такое выражение: "обосраться от страха". Нет, в моём случае всё вышло не настолько трагично, - но прижало меня вполне конкретно. Так что, шнуруя кеды на выходе из кабинета, я думала только об одном, - как бы быстрее долететь до дома, потому что в больнице народа дохуя, а вдруг я в туалете пердану и опозорюсь.
Вылетаю из дверей, - а там очередной скандальчик: чувак, который был типа за мной, спорит кто следующий с каким-то мужичком. Этот дяденька так грустно посмотрел на меня, глаза чуть ли не на мокром месте, - "девушка, скажите же, что я за вами занимал". Но мне было не до того. И вообще я забыла, кто там за кем.
... Сейчас сижу дома и мне стремно. Этот дяденька и правда за мной был, - только сразу сьебался куда-то.
Он так обратился ко мне, будто я его последняя надежда, словно от меня вся его жизнь зависит. Мне его жалко... Ну что стоило мне ответить? Хотя у меня была каждая секунда на счету. И всё равно мне стремно. Что аж плакать хочется...

64 Кб, 500x481
75 16 июня 2016, 11:09 75 105638

...Мне стремно...
Из-за дурацкого случая в очереди.
Сегодня наконец-то поставила эту прививку. Еле встала, состояние с утра полулихорадочное, - потому что шприцов и всяких там медицинских штук, которыми берут кровь я боюсь до обморока. Но хрен с ним, всё-таки приперлась в больничку.
Поначалу во всей очереди было полтора анона, - ну, время уже последний час приёма, я на то и рассчитывала, что все уже к тому времени свалят. Ладно.
Когда передо мной остался один человек - приходит целая толпа, комиссия. Врач заявляет, что примет не больше пяти, - остальные после обеда. Ну окей. Вроде разобрались.
И тут заваливается тётка лет за пятьдесят, - стрижка одуваном, размер и объем два на два, во взгляде написано "мне все должны". Такая типичная скандальная бой -баба, довольно распространенный типаж, встречающийся во всех очередях во всех учреждениях. Естественно, начинает качать свои права, что "вас тут не стояло" и "я раньше заняла". Ещё и подьебала за возраст, - так получилось, что все оказались младше нее раза в два. Попыталась конечно пройти вперед меня, - мне весело стало, - она наверное рассчитывала задавить меня своей массой, как танк.
Уже сидя в кабинете, слышала, как она там скандалит. Страх перед уколом, эта тетка со своими тупыми разборками, - всё это вместе очень прекрасно сказалось на моих и без того очень слабых нервишках.
Есть такое выражение: "обосраться от страха". Нет, в моём случае всё вышло не настолько трагично, - но прижало меня вполне конкретно. Так что, шнуруя кеды на выходе из кабинета, я думала только об одном, - как бы быстрее долететь до дома, потому что в больнице народа дохуя, а вдруг я в туалете пердану и опозорюсь.
Вылетаю из дверей, - а там очередной скандальчик: чувак, который был типа за мной, спорит кто следующий с каким-то мужичком. Этот дяденька так грустно посмотрел на меня, глаза чуть ли не на мокром месте, - "девушка, скажите же, что я за вами занимал". Но мне было не до того. И вообще я забыла, кто там за кем.
... Сейчас сижу дома и мне стремно. Этот дяденька и правда за мной был, - только сразу сьебался куда-то.
Он так обратился ко мне, будто я его последняя надежда, словно от меня вся его жизнь зависит. Мне его жалко... Ну что стоило мне ответить? Хотя у меня была каждая секунда на счету. И всё равно мне стремно. Что аж плакать хочется...

Показать весь текст

47 Кб, 561x548
76 17 июня 2016, 20:50 76 107812

...Да уж... Только что разбиралась с холодильником, чтоб до завтра разморозился. Обнаружила, что у меня там пропали продукты. Свекла с морковкой покрылись каким-то белым налетом, похожим на мех, что очень забавно смотрится. Молоко протухло неделю назад. Где-то на просторах интернета видела инфу, что из кислого молока можно замутить пиченьки, или маску для волос, - но в выпечку я не могу, а ходить с воняющими тухлым молоком волосами я не хочу. Молоко отправилось в унитаз. Кроме этого, в полную непригодность пришёл холодец и кусочек сыра, - то и другое хреново выглядит, а сыр ещё и смачно смердит. Остатки супа тоже едут нахуй. Им уже неделя. Ещё пропала половина вареной куриной грудки, - она стала как деревянная и потемнела, даже почернела, лежит столько же, сколько и суп. В мусорку отправился и начавший покрываться плесенью хлеб. Заебись. Это всё можно было жрать целый день. И это при том, что у меня каждая копейка на счету, - у меня пропадает нямка в холодильнике.
А всё потому, что мне кусок в горло не лезет в последнее время. Заставляю себя жрать через силу. Могу весь день вообще ничего не хавать. В глотку залезают только фрукты, сок, йогурт и зеленый чай без сахара.
И я, кажется, знаю, почему. Кроме этого, меня опять слегка потрясывет весь день, настроение поганое с самого утра, постоянно непонятная тревога и на улицу выходить опять страшновато. Если бы не мой прошлый опыт по выпинываю своей задницы с дивана в сторону улицы, - я бы не вылезла никуда вообще. По ночам снятся кошмары, сон поверхностный, будто не сплю вообще, а нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Чувствую себя куском говна и хочу выпилиться.
Подобное состояние не просто так появилось, - это всё оттого, что мне придется искать работку, чего делать мне категорически не хочется. Вот поэтому мой организм и артачится. Просто осознает всю убогость этой жизни. У меня в трудовой книжке штук десять записей, и я знаю, кто и сколько зарабатывает в этом городе. Также я знаю, что для того, чтобы устроиться в жизни, надо удачно родиться, - или тебе повезло с семьей, или с личными качествами. С первым я пролетела, насчёт второго тоже не уверена. Я способна что-то делать лишь тогда, когда меня не одолевает это дурацкое состояние, описанное выше. В противном случае я просто достигаю овощного состояния. Страдаю этой хуйней с четырнадцати лет, раньше считала, что я просто ленивая задница, - теперь в курсе, что с этим может справиться только врач. Похоже,кому- то снова придется пилить к нему. Иначе все, снова здравствуй, лисенок белоснежный.

47 Кб, 561x548
76 17 июня 2016, 20:50 76 107812

...Да уж... Только что разбиралась с холодильником, чтоб до завтра разморозился. Обнаружила, что у меня там пропали продукты. Свекла с морковкой покрылись каким-то белым налетом, похожим на мех, что очень забавно смотрится. Молоко протухло неделю назад. Где-то на просторах интернета видела инфу, что из кислого молока можно замутить пиченьки, или маску для волос, - но в выпечку я не могу, а ходить с воняющими тухлым молоком волосами я не хочу. Молоко отправилось в унитаз. Кроме этого, в полную непригодность пришёл холодец и кусочек сыра, - то и другое хреново выглядит, а сыр ещё и смачно смердит. Остатки супа тоже едут нахуй. Им уже неделя. Ещё пропала половина вареной куриной грудки, - она стала как деревянная и потемнела, даже почернела, лежит столько же, сколько и суп. В мусорку отправился и начавший покрываться плесенью хлеб. Заебись. Это всё можно было жрать целый день. И это при том, что у меня каждая копейка на счету, - у меня пропадает нямка в холодильнике.
А всё потому, что мне кусок в горло не лезет в последнее время. Заставляю себя жрать через силу. Могу весь день вообще ничего не хавать. В глотку залезают только фрукты, сок, йогурт и зеленый чай без сахара.
И я, кажется, знаю, почему. Кроме этого, меня опять слегка потрясывет весь день, настроение поганое с самого утра, постоянно непонятная тревога и на улицу выходить опять страшновато. Если бы не мой прошлый опыт по выпинываю своей задницы с дивана в сторону улицы, - я бы не вылезла никуда вообще. По ночам снятся кошмары, сон поверхностный, будто не сплю вообще, а нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Чувствую себя куском говна и хочу выпилиться.
Подобное состояние не просто так появилось, - это всё оттого, что мне придется искать работку, чего делать мне категорически не хочется. Вот поэтому мой организм и артачится. Просто осознает всю убогость этой жизни. У меня в трудовой книжке штук десять записей, и я знаю, кто и сколько зарабатывает в этом городе. Также я знаю, что для того, чтобы устроиться в жизни, надо удачно родиться, - или тебе повезло с семьей, или с личными качествами. С первым я пролетела, насчёт второго тоже не уверена. Я способна что-то делать лишь тогда, когда меня не одолевает это дурацкое состояние, описанное выше. В противном случае я просто достигаю овощного состояния. Страдаю этой хуйней с четырнадцати лет, раньше считала, что я просто ленивая задница, - теперь в курсе, что с этим может справиться только врач. Похоже,кому- то снова придется пилить к нему. Иначе все, снова здравствуй, лисенок белоснежный.

Показать весь текст

19 Кб, 470x360
77 18 июня 2016, 23:52 77 108662

...Настало время охуительных историй.
А именно - в нашем парке завелся маньяк-писькодрочер.
Вот вроде бы друзей у меня теперь нет, и жизнь, как болото, на события не богата, - но именно мне повезло нарваться на приключения, - стоит лишь выйти на улицу.
Как я уже писала где-то постом выше, - по вечерам я решила заняться бегом. Вот и сегодняшний не стал исключением.
Бегаю я теперь в парке, - по кругу, а не по тропинкам. Очень удобно, - рядом тут же все спортивные штуки, где можно ещё что-нибудь исполнить.
Но сегодня была хорошая погода, - теплый, ламповый летний вечер в золотых лучах солнца. Лучики солнышка щедро рассыпались по кронам деревьев, под сенью которых царил такой манящий полумрак, - что очень странно смотрелось, особенно в сочетании с тополиным пухом, укрывшим всю землю, - будто снегом укутало. И цвел розовым цветом иван-чай, пряди хвоща склонились печально , и ещё раскрылись эти белые цветы, - как их там, вьюн , или как-то ещё , - это растение можно видеть порой на стенах домов, что очень мило смотрится.
Короче, я решила сделать пробежку в самых недрах парка, вдоль этих самых рощ и всей этой милоты. Зря.
Бегу я в наушниках, ловлю кайф от всего происходящего, - и как-то совершенно случайно бросила взгляд вглубь окрестностей. И заметила там ЕГО.
Стоит в костюме Адама и фапает. Я от неожиданности закричала, - а этот чувак также неожиданно побежал ... ко мне.
Я дала такого драпа, - а ещё думала, что плохо бегаю, - что через минуту я уже выбежала на площадь. У меня начались слёзы и трясучка, голова пошла кругом, всё стало как будто в нереальности, - в итоге я расселась прямо на асфальте, размазывая слёзы и заикаясь. Как-то смутно помню, что было дальше. Приезжала милиция на пару со скорой, я что-то делала в комнате у сторожа в ДК, меня пытались отпоить то чаем, то кофе. В довершение картинки, народу собралось немеренно. Всем стало интересно поглазеть. А мне лишнее внимание было как раз очень "нужно". Закончилось тем, что я написала заявление и описывала долбоеба на фоторобот. Кстати, он сьебался. Интересно, как ему это удалось. Наверное, шмотки в кустарях надеть успел и утек по тихому.
И это уже не первый случай, когда я имею честь убегать от маньяка.
На первого я наткнулась лет в восемь, когда пошла за жевачкой в киоск за домом в восемь вечера. К киоску подъехала красная машина, и оттуда вышел мужик в солнечных очках и кожаной куртке, похожий на Шварцнеггера. Ничего не купил, постоял, - а потом отправился за мной, чуть ли не след-в-след. Я нарочно начала петлять по двору, чтоб убедиться, что он следит, - чапал точно за мной. Как назло, во дворе тогда никого не было, оставалось орать маму, что я сделала. Маман услышала и вышла на балкон, а тот мужик быстро свалил.
Во второй раз я имела счастье наткнуться на маньяка годом позже, на этот раз днём. Недалеко от нашего подъезда останавилась одна фура в одно и то же время, - видимо, шофер приезжал на обед. Фура была очень грязная и пыльная, - и однажды я, от нечего делать, решила упрекнуть хозяина в столь наплевательском отношении к транспортному средству. Стою, вывожу "помой меня, я вся чешусь", - а неподалеку за столиком сидела компания тянок постарше, лет за четырнадцать. Одна из них вдруг резко окликнула меня, чтоб я быстро сюда подошла. Я не поняла и возмутилась, - что она здесь командует, - но невольно обернулась назад. В шаге от меня, согнувшись в три погибели и протянув свои культяпки к моей шее, аки волк из "Ну, погоди!" к зайцу, стоял цыган с весьма оригинальным причесоном (волосы зачесаны наверх и стоят почти ирокезом) и с огромными усами. Я даже не испугалась, но быстро свалила, - ещё и посмеялась с его вида. Ни я, ни другие о нём никуда ничего не сообщили, - и напрасно. Этот мужик потом напал в подъезде на одну девочку, когда она возвращалась домой, и попытался затащить в подвал. И затащил бы, если бы не сосед, вышедший покурить, и заинтересовавшийся возней снизу.
В третий раз я наткнулась на озабоченного уже спустя годы, когда мне было пятнадцать. Сидели мы с подружками вечером на лавочке у подъезда. На ступеньки крыльца приземлился субъект презабавного вида, - усы как у Гитлера, уши как у Чебурашки, метр с кепкой ростом и в длинном плаще явно с чужого плеча, т.к. плащ был на пару размеров больше. Я как-то случайно поворачиваю голову в его сторону, - и вижу его хер, торчащий из-под пальто. А дядька так ехидно еще улыбается в усы, подмигивает. Я от ахуя раскрыла рот, - этот дятел начал меня троллить, изображая "за щеку". Я толкнула рядом со мной сидящую подругу, и молча указала в направление чего смотреть. Но тут, по закону подлости, из подъезда вышла целая толпа народу , - и ответом мне было "и чё ???" . Потом этот мужик опять достал свой писюн, а когда я попыталась снова привлечь внимание других, - опять спрятал. Когда я сказала, что он делает, мне не поверили, - в итоге я психанула , обматерила девчонок, его, хотела еще ему плащ задрать, чтоб доказать, что у него штаны расстегнуты, - но козел не дал, а свалил со словами: " ебанутая какая-то". Я оказалась в дураках, а он остался чистеньким. Но потом его всё-таки поймали, когда он демонстрировал свой МПХ возле школы. И даже показали по телеку. Демонстратор МПХ оказался депутатом городской думы и мамкиным одноклассником по совместительству. Маман рассказывала, что в школе он был всеми травимым омежкой. Травим был из-за своего роста, ушей, и тряпичного характера.
Четвертый случай был не столь жизнерадостным, - так как меня чуть не убили. Какой-то амбал бомжеватого вида напал на меня, когда я шла вечером из магазина. Потом выяснилось, что он меня "пас", - т.к. камеры засняли, как он заходил и выходил из магаза вместе со мной. А я даже не заметила этого, хоть шла и не в наушниках. К тому же, козел уже отмотал срок за нападение на девушку и только освободился, - профессионал, хуле. Я только услышала, что позади кто-то бежит, и, не успев даже оглянуться, оказалась прижата к земле, - ещё и ударилась об лёд головой. Всё происходило в нихуя не освещенном месте неподалеку от гаражей и заброшенного дома. Наверняка козел планировал затащить меня туда. Но я каким-то образом смогла не дать ему зажать рот и нос, - хоть он и навалился на меня всей своей тушей и пытался придушить. Я ему напела таким ангельским голосочком: "не делайте этого, не убивай миня, бла-бла-бла, я ни буду кричать и сделаю всё, что скажете". Козел не поверил, - и тут я неожиданно для себя вспомнила, что маньяка в такой ситуации надо чем-то удивить, обескуражить, ввести в замешательство, - то есть не вести себя как жертва, - тогда маньяк словит разрыв шаблона и будет сбит с толку. Я ему сказала, что нафиг тебе бесчувственное тело трахать, - я всегда мечтала, чтоб меня жестко трахнули на улице, и насрали мне в рот. Козел охуел, сразу изменился, - поднял меня на ножки так бережно, - одной рукой всё ж держал, правда, глядит на меня чуть ли не с благоговением: "ну, пошли". А я глазами на пакет с продуктами. Козел отвернулся поднимать, - а я начала орать, и ещё у меня был ремень на куртке с металлической пряжкой, - я его резко сдернула, и начала им пиздить козла по ебалу. Он тут же бросился бежать, - но далеко не убежал, его в ту же ночь поймали. Итог: у козла разбитый нос и новый срок, у меня разбита губа, царапина на всю щеку, и сотрясение мозга. После этого случая я ебанулась окончательно.
И теперь вот четвертый.

19 Кб, 470x360
77 18 июня 2016, 23:52 77 108662

...Настало время охуительных историй.
А именно - в нашем парке завелся маньяк-писькодрочер.
Вот вроде бы друзей у меня теперь нет, и жизнь, как болото, на события не богата, - но именно мне повезло нарваться на приключения, - стоит лишь выйти на улицу.
Как я уже писала где-то постом выше, - по вечерам я решила заняться бегом. Вот и сегодняшний не стал исключением.
Бегаю я теперь в парке, - по кругу, а не по тропинкам. Очень удобно, - рядом тут же все спортивные штуки, где можно ещё что-нибудь исполнить.
Но сегодня была хорошая погода, - теплый, ламповый летний вечер в золотых лучах солнца. Лучики солнышка щедро рассыпались по кронам деревьев, под сенью которых царил такой манящий полумрак, - что очень странно смотрелось, особенно в сочетании с тополиным пухом, укрывшим всю землю, - будто снегом укутало. И цвел розовым цветом иван-чай, пряди хвоща склонились печально , и ещё раскрылись эти белые цветы, - как их там, вьюн , или как-то ещё , - это растение можно видеть порой на стенах домов, что очень мило смотрится.
Короче, я решила сделать пробежку в самых недрах парка, вдоль этих самых рощ и всей этой милоты. Зря.
Бегу я в наушниках, ловлю кайф от всего происходящего, - и как-то совершенно случайно бросила взгляд вглубь окрестностей. И заметила там ЕГО.
Стоит в костюме Адама и фапает. Я от неожиданности закричала, - а этот чувак также неожиданно побежал ... ко мне.
Я дала такого драпа, - а ещё думала, что плохо бегаю, - что через минуту я уже выбежала на площадь. У меня начались слёзы и трясучка, голова пошла кругом, всё стало как будто в нереальности, - в итоге я расселась прямо на асфальте, размазывая слёзы и заикаясь. Как-то смутно помню, что было дальше. Приезжала милиция на пару со скорой, я что-то делала в комнате у сторожа в ДК, меня пытались отпоить то чаем, то кофе. В довершение картинки, народу собралось немеренно. Всем стало интересно поглазеть. А мне лишнее внимание было как раз очень "нужно". Закончилось тем, что я написала заявление и описывала долбоеба на фоторобот. Кстати, он сьебался. Интересно, как ему это удалось. Наверное, шмотки в кустарях надеть успел и утек по тихому.
И это уже не первый случай, когда я имею честь убегать от маньяка.
На первого я наткнулась лет в восемь, когда пошла за жевачкой в киоск за домом в восемь вечера. К киоску подъехала красная машина, и оттуда вышел мужик в солнечных очках и кожаной куртке, похожий на Шварцнеггера. Ничего не купил, постоял, - а потом отправился за мной, чуть ли не след-в-след. Я нарочно начала петлять по двору, чтоб убедиться, что он следит, - чапал точно за мной. Как назло, во дворе тогда никого не было, оставалось орать маму, что я сделала. Маман услышала и вышла на балкон, а тот мужик быстро свалил.
Во второй раз я имела счастье наткнуться на маньяка годом позже, на этот раз днём. Недалеко от нашего подъезда останавилась одна фура в одно и то же время, - видимо, шофер приезжал на обед. Фура была очень грязная и пыльная, - и однажды я, от нечего делать, решила упрекнуть хозяина в столь наплевательском отношении к транспортному средству. Стою, вывожу "помой меня, я вся чешусь", - а неподалеку за столиком сидела компания тянок постарше, лет за четырнадцать. Одна из них вдруг резко окликнула меня, чтоб я быстро сюда подошла. Я не поняла и возмутилась, - что она здесь командует, - но невольно обернулась назад. В шаге от меня, согнувшись в три погибели и протянув свои культяпки к моей шее, аки волк из "Ну, погоди!" к зайцу, стоял цыган с весьма оригинальным причесоном (волосы зачесаны наверх и стоят почти ирокезом) и с огромными усами. Я даже не испугалась, но быстро свалила, - ещё и посмеялась с его вида. Ни я, ни другие о нём никуда ничего не сообщили, - и напрасно. Этот мужик потом напал в подъезде на одну девочку, когда она возвращалась домой, и попытался затащить в подвал. И затащил бы, если бы не сосед, вышедший покурить, и заинтересовавшийся возней снизу.
В третий раз я наткнулась на озабоченного уже спустя годы, когда мне было пятнадцать. Сидели мы с подружками вечером на лавочке у подъезда. На ступеньки крыльца приземлился субъект презабавного вида, - усы как у Гитлера, уши как у Чебурашки, метр с кепкой ростом и в длинном плаще явно с чужого плеча, т.к. плащ был на пару размеров больше. Я как-то случайно поворачиваю голову в его сторону, - и вижу его хер, торчащий из-под пальто. А дядька так ехидно еще улыбается в усы, подмигивает. Я от ахуя раскрыла рот, - этот дятел начал меня троллить, изображая "за щеку". Я толкнула рядом со мной сидящую подругу, и молча указала в направление чего смотреть. Но тут, по закону подлости, из подъезда вышла целая толпа народу , - и ответом мне было "и чё ???" . Потом этот мужик опять достал свой писюн, а когда я попыталась снова привлечь внимание других, - опять спрятал. Когда я сказала, что он делает, мне не поверили, - в итоге я психанула , обматерила девчонок, его, хотела еще ему плащ задрать, чтоб доказать, что у него штаны расстегнуты, - но козел не дал, а свалил со словами: " ебанутая какая-то". Я оказалась в дураках, а он остался чистеньким. Но потом его всё-таки поймали, когда он демонстрировал свой МПХ возле школы. И даже показали по телеку. Демонстратор МПХ оказался депутатом городской думы и мамкиным одноклассником по совместительству. Маман рассказывала, что в школе он был всеми травимым омежкой. Травим был из-за своего роста, ушей, и тряпичного характера.
Четвертый случай был не столь жизнерадостным, - так как меня чуть не убили. Какой-то амбал бомжеватого вида напал на меня, когда я шла вечером из магазина. Потом выяснилось, что он меня "пас", - т.к. камеры засняли, как он заходил и выходил из магаза вместе со мной. А я даже не заметила этого, хоть шла и не в наушниках. К тому же, козел уже отмотал срок за нападение на девушку и только освободился, - профессионал, хуле. Я только услышала, что позади кто-то бежит, и, не успев даже оглянуться, оказалась прижата к земле, - ещё и ударилась об лёд головой. Всё происходило в нихуя не освещенном месте неподалеку от гаражей и заброшенного дома. Наверняка козел планировал затащить меня туда. Но я каким-то образом смогла не дать ему зажать рот и нос, - хоть он и навалился на меня всей своей тушей и пытался придушить. Я ему напела таким ангельским голосочком: "не делайте этого, не убивай миня, бла-бла-бла, я ни буду кричать и сделаю всё, что скажете". Козел не поверил, - и тут я неожиданно для себя вспомнила, что маньяка в такой ситуации надо чем-то удивить, обескуражить, ввести в замешательство, - то есть не вести себя как жертва, - тогда маньяк словит разрыв шаблона и будет сбит с толку. Я ему сказала, что нафиг тебе бесчувственное тело трахать, - я всегда мечтала, чтоб меня жестко трахнули на улице, и насрали мне в рот. Козел охуел, сразу изменился, - поднял меня на ножки так бережно, - одной рукой всё ж держал, правда, глядит на меня чуть ли не с благоговением: "ну, пошли". А я глазами на пакет с продуктами. Козел отвернулся поднимать, - а я начала орать, и ещё у меня был ремень на куртке с металлической пряжкой, - я его резко сдернула, и начала им пиздить козла по ебалу. Он тут же бросился бежать, - но далеко не убежал, его в ту же ночь поймали. Итог: у козла разбитый нос и новый срок, у меня разбита губа, царапина на всю щеку, и сотрясение мозга. После этого случая я ебанулась окончательно.
И теперь вот четвертый.

Показать весь текст
Ответы108712

78 19 июня 2016, 00:02 78 108665

Кстати, об этом уже распиздели втентакле. Полиция повесила в нашем мухосранском паблике объявление, кто что видел и знает, ищем свидетелей, - и началось...
Узнала, что дрочит этот чувак в парке уже давно, - и не только на тней, но еще и на кунов, - только раньше он был одет. Норот с него тупо угарал, а истерику закатила только я. В обсуждении сего события мнения разделились на двое : одни дико прикалываются с этой истории, - другие предлагают собрать народную дружину, найти, поймать, и анально покарать преступника, и дико бугутурят с преколов первых.
На улице катаются менты и еще дохуя машин проехало в сторону парка, - неужели все едут в наш район из-за этого случая? Машин реально очень много, сколько раз не выходила курить, - катят целые колонны.
Пешеходов тоже много. В основном бабы за сорокет. Все двигают в сторону парка.
Романтика белых ночей.

292 Кб, 535x401
79 19 июня 2016, 00:43 79 108679

...И вот что очень обидно... В тот раз, когда меня чуть не задушил тот урод, - на мне был красный вязанный берет. Смотрелось прикольно так.
Смех-смехом, - а очень серьезно переживала всё случившееся. Но, поскольку в реальной жизни я не имею привычки плакаться кому-то в жилетку и вообще быть очень откровенной, - я рассказывала знакомым этот случай на юмористической ноте. Вообще, случай серьёзный, - и ржать тут особо не над чем. Любой взрослый и хоть немного думающий человек это поймёт. Но мои знакомые оказались не такими. Все веселились вместе со мной.
А одна тянка, которую я считала лучшей подругой, даже петросянила на счёт моего головного убора и траллила меня сказкой про Красную Шапочку. Ещё и напомнила мне, - " а помнишь, ты мне песенку послушать давала, там "о, как ты жила, без любви, без тепла", ты мне ее послушать давала, включи, вообще в тему жи будет". Ага, Огата Кристи, хуле. Песенку ей включи.
Потом устроила проверку всей компании, - не выходила ни с кем на связь. Про меня вскоре благополучно забыли, - что и следовало ожидать.
Мало того, что я сама по себе слишком замкнута, и испытываю дискомфорт при общении с другими, - не могу показывать свои настоящие эмоции, для меня это как раздется на публике, поэтому я всегда "в маске". Этого мало, - я ещё, в следствие определенных обстоятельств к тринадцати годам осталась совсем одна, без друзей, все прежние контакты были потеряны. Потом были два года сычевания в четырёх стенах, - а потом прогулы школы, и, внезапно, новые друзья. Точнее, знакомые. Никаких крепких дружеских отношений ни с кем мне установить так и не удалось, - во многом благодаря моему характеру.
...А всё -таки обидно за этот смех. Я знаю, что сама так подала ситуацию, и реакция смеха была в данный момент нормальна, - хероиня истории же сама с себя стебется, что бы нам не поржать?
Но... я бы догадалась, что не всё так гладко. И поговорила бы с человеком наедине, если бы это случилось не со мной, предложила бы свою помощь.
Ну не могу в открытую придти и заявить во всеуслышание: "Люди, мне хуево. Мне нужна помощь. Вы знаете, я подумываю о самовыпиле и неосознанно шарахаюсь в опасных местах. Сегодня меня чуть не убили, - сбылась мечта идиотки, ага, - и я бы позволила это сделать, но мне не хотелось принять смерть от рук вонючего бомжа с перегаром изо рта, - да ещё быть им изнасилованной". А дальше пошла бы история.
Но! Во-первых, всем похуй. И я это прекрасно осознаю. Во-вторых, мне стремно так говорить в открытую. Поэтому размазываю слёзы здесь. Вот.

292 Кб, 535x401
79 19 июня 2016, 00:43 79 108679

...И вот что очень обидно... В тот раз, когда меня чуть не задушил тот урод, - на мне был красный вязанный берет. Смотрелось прикольно так.
Смех-смехом, - а очень серьезно переживала всё случившееся. Но, поскольку в реальной жизни я не имею привычки плакаться кому-то в жилетку и вообще быть очень откровенной, - я рассказывала знакомым этот случай на юмористической ноте. Вообще, случай серьёзный, - и ржать тут особо не над чем. Любой взрослый и хоть немного думающий человек это поймёт. Но мои знакомые оказались не такими. Все веселились вместе со мной.
А одна тянка, которую я считала лучшей подругой, даже петросянила на счёт моего головного убора и траллила меня сказкой про Красную Шапочку. Ещё и напомнила мне, - " а помнишь, ты мне песенку послушать давала, там "о, как ты жила, без любви, без тепла", ты мне ее послушать давала, включи, вообще в тему жи будет". Ага, Огата Кристи, хуле. Песенку ей включи.
Потом устроила проверку всей компании, - не выходила ни с кем на связь. Про меня вскоре благополучно забыли, - что и следовало ожидать.
Мало того, что я сама по себе слишком замкнута, и испытываю дискомфорт при общении с другими, - не могу показывать свои настоящие эмоции, для меня это как раздется на публике, поэтому я всегда "в маске". Этого мало, - я ещё, в следствие определенных обстоятельств к тринадцати годам осталась совсем одна, без друзей, все прежние контакты были потеряны. Потом были два года сычевания в четырёх стенах, - а потом прогулы школы, и, внезапно, новые друзья. Точнее, знакомые. Никаких крепких дружеских отношений ни с кем мне установить так и не удалось, - во многом благодаря моему характеру.
...А всё -таки обидно за этот смех. Я знаю, что сама так подала ситуацию, и реакция смеха была в данный момент нормальна, - хероиня истории же сама с себя стебется, что бы нам не поржать?
Но... я бы догадалась, что не всё так гладко. И поговорила бы с человеком наедине, если бы это случилось не со мной, предложила бы свою помощь.
Ну не могу в открытую придти и заявить во всеуслышание: "Люди, мне хуево. Мне нужна помощь. Вы знаете, я подумываю о самовыпиле и неосознанно шарахаюсь в опасных местах. Сегодня меня чуть не убили, - сбылась мечта идиотки, ага, - и я бы позволила это сделать, но мне не хотелось принять смерть от рук вонючего бомжа с перегаром изо рта, - да ещё быть им изнасилованной". А дальше пошла бы история.
Но! Во-первых, всем похуй. И я это прекрасно осознаю. Во-вторых, мне стремно так говорить в открытую. Поэтому размазываю слёзы здесь. Вот.

Показать весь текст
Ответы109047

11 Кб, 400x268
80 19 июня 2016, 02:05 80 108692

...Мне страшно... Сейчас проходила мимо зеркала в коридоре, и мне показалось, что моё отражение там застряло, не шевельнулось вслед за мной, а осталось там. Я даже вернулась, - и как будто бы реально оно там. Знаю, что все хуйня и последствия перенесенного стресса, оттого меня и глючит, - но мне страшно...
Попробовала уснуть, закрыла глаза, - и у меня тут же возникло очень четкое ощущение, что надо мной стоит какая-то НЕХ. Жутковато...
Всегда слегка боялась зеркал, - не знаю, почему. Хоть ужастик "Зеркала" меня совсем не испугал, - а, наоборот, рассмешил. Особенно как эта девка в конце бегала.
И ещё всегда прикалывал этот момент в ужастиках, где есть зеркало: г.г. поднимает голову, - а из зеркальной глади лыбится мерзкое ебло. Тут бы испугаться, - но я всегда со смеху валялась .
И при этом шугалась зеркал.
В детстве спала напротив зеркального шкафа. В нем отражалась Луна. Мне всегда казалось, что там, по ту сторону зеркала, кто смотрит за мной, наблюдает. И снились странные и яркие сны про зеркала, - будто каждую ночь я иду гулять в зазеркалье с собственным отражением под ручку. Она - не я, но мы с ней дружили. Потом проснулась однажды так от удара головой об угол этого шкафа. Я лунатила, похоже, - хоть маман ничего подобного за мной не замечала. Жутко...
Ещё у нас было огромное трёхстворчатое зеркало в коридоре. В полный рост. Когда заходишь в квартиру, - в нем всё видно: кухню, входящего , комнаты. Просила мать его убрать, потому что каждый ночной поход в туалет мимо зеркала был для меня испытанием, - но нет же, ей так удобно, и вообще "ясибекупилазасвоиденьгичестназаработанныеатызаткнись" .
Однажды утром, четыре часа, тоже белые ночи были, - отправилась на кухню воды попить, и просидела там, пока мать не вернулась со смены. Просто у меня тогда возникло стойкое ощущение, что в зеркале кто-то есть, навис сгустком в коридоре, оно там, и я это чувствую.
В другой раз, прочитав на ночь Булгакова "Морфий" и Есенина "Чёрный человек ", звонила матери в другой город в три часа ночи, потому что очковала идти в сортир мимо этого зеркала. Особенно зацепила эта строчка : "жду в темных окнах появления каких-то бледных людей ... одна штора только...выкрал марлю из больницы , занавесил..." Не дословно , - но не это главное . "Морфий" - жуткое произведение. Потому что очень реалистичное. И без всяких хеппи-эндов, как в фильмах Голливуда. Когда читаешь, всем сердцем переживаешь за героя, - но, по мере того, как приближается последняя страница, понимаешь, что печальный конец неизбежен . Хоть и изначально знаешь , что оп застрелился, - всё равно настолько пропускаешь всё через себя , забываешь о том, что в начале... Ещё врезалось в память, где автор дневника сравнивает свою борьбу с зависимостью от морфия с полетом вниз с ледяной горки. Летишь, - а зацепиться не за что... И не остановиться уже. И это - самое страшное.
Потом узнала, что Булгаков сам сидел на игле, - а я удивлялась, как он смог с такой точностью описать все мучения, все чувства человека , подсевшего на наркотик.
А в ту ночь у меня тоже была только одна штора. Другую днем облила кофе случайно. И окна были чёрные - чёрные , как глазницы, и что в них, - ничего не ясно.
Гуглила как-то за те годы, - интересно стало , как это так вышло, что пейсатель с мировым именем оказался торчком, - и нашла интереснейшую информацию. Оказывается, создатель "Мастера и Маргариты" был далеко не одинок в своем пристрастии к наркотикам, - наркоту упарывала вся страна. Кокс, героин, морфий, - всё продовалась в аптеках в открытую и стоило дёшево . Сперва вещества упарывали только представители высшего общества , затем морфий получил распространение в армии, где его использовали в качестве обезболивающего , потом начали упарывать и врачи, имевшие доступ к "лекарству", - а потом унеслась душа в рай окончательно. В голодные годы революций и войн особым спросом пользовался коксик, - потому что помогал не чувствовать ни голод, ни холод. А в кругах людей творчества упарывали ещё и для вдохновения и лучшего прилета музы.
И вообще , времена были весёлые . Оказывается , вместе с обычной революцией свершилась ещё и сексуальная, - "не ссы, сними трусы", теория стакана воды, шествия голых лезбиянок... Умели люди развлекаться. В те годы поднялась отечественная психиатрия, - "материала" для изучения было дофига, а псих.расстройства были в моде.
Жаль, что нам ничего не рассказывали об этом в школе. Глянула бы на нашу историчку, начни она рассказывать нечто подобное, - интересно, смогла бы она подать материал так, чтоб ее не затраллили?
А впрочем , я, кажется, повторяюсь, - уже вроде бы писала обо всём этом, - да и хрен с ним. По крайней мере, страх прошёл и НЕХ съебала.
Теперь мне не так страшно. Можно, наконец, уснуть. Утро уже.

11 Кб, 400x268
80 19 июня 2016, 02:05 80 108692

...Мне страшно... Сейчас проходила мимо зеркала в коридоре, и мне показалось, что моё отражение там застряло, не шевельнулось вслед за мной, а осталось там. Я даже вернулась, - и как будто бы реально оно там. Знаю, что все хуйня и последствия перенесенного стресса, оттого меня и глючит, - но мне страшно...
Попробовала уснуть, закрыла глаза, - и у меня тут же возникло очень четкое ощущение, что надо мной стоит какая-то НЕХ. Жутковато...
Всегда слегка боялась зеркал, - не знаю, почему. Хоть ужастик "Зеркала" меня совсем не испугал, - а, наоборот, рассмешил. Особенно как эта девка в конце бегала.
И ещё всегда прикалывал этот момент в ужастиках, где есть зеркало: г.г. поднимает голову, - а из зеркальной глади лыбится мерзкое ебло. Тут бы испугаться, - но я всегда со смеху валялась .
И при этом шугалась зеркал.
В детстве спала напротив зеркального шкафа. В нем отражалась Луна. Мне всегда казалось, что там, по ту сторону зеркала, кто смотрит за мной, наблюдает. И снились странные и яркие сны про зеркала, - будто каждую ночь я иду гулять в зазеркалье с собственным отражением под ручку. Она - не я, но мы с ней дружили. Потом проснулась однажды так от удара головой об угол этого шкафа. Я лунатила, похоже, - хоть маман ничего подобного за мной не замечала. Жутко...
Ещё у нас было огромное трёхстворчатое зеркало в коридоре. В полный рост. Когда заходишь в квартиру, - в нем всё видно: кухню, входящего , комнаты. Просила мать его убрать, потому что каждый ночной поход в туалет мимо зеркала был для меня испытанием, - но нет же, ей так удобно, и вообще "ясибекупилазасвоиденьгичестназаработанныеатызаткнись" .
Однажды утром, четыре часа, тоже белые ночи были, - отправилась на кухню воды попить, и просидела там, пока мать не вернулась со смены. Просто у меня тогда возникло стойкое ощущение, что в зеркале кто-то есть, навис сгустком в коридоре, оно там, и я это чувствую.
В другой раз, прочитав на ночь Булгакова "Морфий" и Есенина "Чёрный человек ", звонила матери в другой город в три часа ночи, потому что очковала идти в сортир мимо этого зеркала. Особенно зацепила эта строчка : "жду в темных окнах появления каких-то бледных людей ... одна штора только...выкрал марлю из больницы , занавесил..." Не дословно , - но не это главное . "Морфий" - жуткое произведение. Потому что очень реалистичное. И без всяких хеппи-эндов, как в фильмах Голливуда. Когда читаешь, всем сердцем переживаешь за героя, - но, по мере того, как приближается последняя страница, понимаешь, что печальный конец неизбежен . Хоть и изначально знаешь , что оп застрелился, - всё равно настолько пропускаешь всё через себя , забываешь о том, что в начале... Ещё врезалось в память, где автор дневника сравнивает свою борьбу с зависимостью от морфия с полетом вниз с ледяной горки. Летишь, - а зацепиться не за что... И не остановиться уже. И это - самое страшное.
Потом узнала, что Булгаков сам сидел на игле, - а я удивлялась, как он смог с такой точностью описать все мучения, все чувства человека , подсевшего на наркотик.
А в ту ночь у меня тоже была только одна штора. Другую днем облила кофе случайно. И окна были чёрные - чёрные , как глазницы, и что в них, - ничего не ясно.
Гуглила как-то за те годы, - интересно стало , как это так вышло, что пейсатель с мировым именем оказался торчком, - и нашла интереснейшую информацию. Оказывается, создатель "Мастера и Маргариты" был далеко не одинок в своем пристрастии к наркотикам, - наркоту упарывала вся страна. Кокс, героин, морфий, - всё продовалась в аптеках в открытую и стоило дёшево . Сперва вещества упарывали только представители высшего общества , затем морфий получил распространение в армии, где его использовали в качестве обезболивающего , потом начали упарывать и врачи, имевшие доступ к "лекарству", - а потом унеслась душа в рай окончательно. В голодные годы революций и войн особым спросом пользовался коксик, - потому что помогал не чувствовать ни голод, ни холод. А в кругах людей творчества упарывали ещё и для вдохновения и лучшего прилета музы.
И вообще , времена были весёлые . Оказывается , вместе с обычной революцией свершилась ещё и сексуальная, - "не ссы, сними трусы", теория стакана воды, шествия голых лезбиянок... Умели люди развлекаться. В те годы поднялась отечественная психиатрия, - "материала" для изучения было дофига, а псих.расстройства были в моде.
Жаль, что нам ничего не рассказывали об этом в школе. Глянула бы на нашу историчку, начни она рассказывать нечто подобное, - интересно, смогла бы она подать материал так, чтоб ее не затраллили?
А впрочем , я, кажется, повторяюсь, - уже вроде бы писала обо всём этом, - да и хрен с ним. По крайней мере, страх прошёл и НЕХ съебала.
Теперь мне не так страшно. Можно, наконец, уснуть. Утро уже.

Показать весь текст

81 19 июня 2016, 05:39 81 108712

>>108662
Покажи писюшку. Я тоже подрочить свой мпх хочу.
А вообще, ты ебанутая какая то. Жаль тот добрый дяденька тебе в рот не насрал.

Ответы108826

82 19 июня 2016, 21:36 82 108826

>>108712
Не покажу. Включи силу воображения и дрочи.
Да, я ебанутая. У меня даже справка есть.
А мне не жаль.

41 Кб, 289x417
83 20 июня 2016, 12:20 83 108909

Замечательно. Вчера я как-то умудрилась потерять коробку только что купленного чая. Все остальное на месте, - а чая нет. Подозреваю, что оставила его в магазине, когда всё перекладывала в пакетах. Больше туда не зайду. Уверена, что этот чаек сейчас стоит у них на полке и продаётся. Даже расплакалась из-за этого чая. Вот.

84 20 июня 2016, 13:16 84 108917

А нет, не потеряла. Полезла за лосьоном, чтоб хоть немножко привести в порядок лицо после плача, - и обнаружила чай. Что он делал на этом месте - загадка.
Стоило найти чай, - тут же потеряла наушники. Нашла на кухне, на стуле. Точно помню, что оставила их там же, где и всегда, - в комнате в шкафу на верхней полке. Как перекочевали на кухню, - х/з.
Всё - таки нельзя быть такой рассеянной. Так можно и паспорт потерять, который я везде с собой таскаю, потому что сигареты без него не продают. Почему-то, когда мне не было 18-и, продавали спокойно, - а потом стали везде спрашивать.
Сегодня я всюду не успею, потому что проспала всё на свете, - разве что до кошачьего магазина успею и всё.
Никогда стараюсь ничего заранее не планировать, потому что всегда всё обламывается, - но всё же накидаю сдесь.
На этой неделе надо закончить с уборкой, и с походами к врачам. Потом будет некогда особо разбираться со всем, что там лежит по шкафам. Хоть большую часть я уже сделала, - ещё надо разбираться с прихожей, со шмотками, окна на балконе и в комнате тоже надо помыть, и в кухне. Привет дождям. Мыла совсем недавно, и - вуаля, все окна снова засраны. А миня трисет через грязное окно на мир смотреть.
А потом нужно выходить из минуса хотя бы в ноль для начала, потому что даже если я решу выпиливаться, - всё равно прежде нужно будет кое-с чем разобраться.
Сейчас нужно двигать в магазин за наполнителем для кошачьего туалета, - а у меня опять слабость и слегка трясёт. Надеюсь, не упаду в обморок по дороге и не потеряюсь, как чай с наушниками. Хотя обморок вполне вероятен, - там тридцать градусов жары без ветра.

Ответы109044

85 21 июня 2016, 10:55 85 109044

>>108917

>>108917

2 литра воды в день, график дня и занятия спортом, пусть и минимальные.

Зарядка по утрам, вечером бег. Растяжки там, всё прочее.

И информационная диета, можно хорошую легкую музыку, по типу релакса.

И не ной, блять. Заебала.

Jirobass !zfQZ7QSG7o 86 21 июня 2016, 11:28 86 109047

>>108679
>Вообще, случай серьёзный, - и ржать тут особо не над чем. Любой взрослый и хоть немного думающий человек это поймёт. Но мои знакомые оказались не такими.
Потому что твоим знакомым было насрать на твои проблемы. Ты права, любой здравомыслящий человек над таким смеяться не будет, кроме тех кому поебать на это. Задумайся об заведении новых знакомых, которые ценить тебя будут больше.

87 27 июня 2016, 21:55 87 109876

57 Кб, 480x56468 Кб, 480x72290 Кб, 480x72690 Кб, 480x636

... Как-то мне грустно стало... Что только не найдешь, блуждая в интернете, - вот, нашла стихов...
И расстроилась чуть-чуть. А в жизни так и бывает, - Алису увезли в дурку на пожизнено, Вертер не застрелился, а просто стал жить дальше, как придётся, Грей послал Ассоль в пешее эротическое путешествие вдоль морского берега, потому что бабло лучше тни.
Примечательно, что у Рыжего дважды повторяется имя Вертера в стихах. Мне кажется, этот персонаж ему был близок. Даже очень. Настолько, что финал жизни у обеих одинаков. Гёте написал"Вертера" чтоб самому не стать Вертером, - а с Борисом Рыжим вышло всё наоборот. Он сделал этот образ более правдоподобным и современным, а историю Вертера - реалистичной, - зато сам стал героем. Это что, мода такая у поэтов?

Просто мысли вслух перед сном, не могла сдесь не прилепить на память эти скрины, - вдруг потеряются, так хоть здесь будет.
А больше мне писать нечего. Потому что ни чего я не сделала. А всё из-за того, что не могу уснуть по ночам и сплю весь день. Может быть, это ещё из-за жары, дышать совсем нечем. Только сегодня чуть по свежее .
Но было и что-то приятное. Мне, оказывается, нет и двадцати лет на вид. Это по выражению соседа.
Живет на четвертом этаже, всё время палит на меня, когда я курю у себя на балконе. Меня это очень раздражает. Отворачивается, только если я посмотрю на него в упор.
Тот, кто строил этот дом, интересно, специально такую дурацкую планировку сделал? У одних, как у этого соседа, лоджии "внутри" дома, прямо по линеечке на одном уровне со стеной, - а других, как у меня, балкон, выступающий на улицу.
И получается, он со своей лоджии может лицезреть весь мой балкон полностью, - а мне его не видно, только когда он башку на улицу высовывает.
Сегодня столкнулась с ним в подъезде, когда домой возвращалась. И этот дед ко мне с разговором докопался. Говорит такой: "у тебя есть одна минутка?...если твоим родителям плевать, так я скажу...курить не модно уже...зачем ты куришь...не красиво...детей рожать....ты же девочка...а как в двадцать выглядеть будешь...кожа от табака портится...состаришься рано...бла-бла-бла"
Как я в двадцать выглядеть буду? В двадцать?! Вот это комплимент!

87 27 июня 2016, 21:55 87 109876

57 Кб, 480x56468 Кб, 480x72290 Кб, 480x72690 Кб, 480x636

... Как-то мне грустно стало... Что только не найдешь, блуждая в интернете, - вот, нашла стихов...
И расстроилась чуть-чуть. А в жизни так и бывает, - Алису увезли в дурку на пожизнено, Вертер не застрелился, а просто стал жить дальше, как придётся, Грей послал Ассоль в пешее эротическое путешествие вдоль морского берега, потому что бабло лучше тни.
Примечательно, что у Рыжего дважды повторяется имя Вертера в стихах. Мне кажется, этот персонаж ему был близок. Даже очень. Настолько, что финал жизни у обеих одинаков. Гёте написал"Вертера" чтоб самому не стать Вертером, - а с Борисом Рыжим вышло всё наоборот. Он сделал этот образ более правдоподобным и современным, а историю Вертера - реалистичной, - зато сам стал героем. Это что, мода такая у поэтов?

Просто мысли вслух перед сном, не могла сдесь не прилепить на память эти скрины, - вдруг потеряются, так хоть здесь будет.
А больше мне писать нечего. Потому что ни чего я не сделала. А всё из-за того, что не могу уснуть по ночам и сплю весь день. Может быть, это ещё из-за жары, дышать совсем нечем. Только сегодня чуть по свежее .
Но было и что-то приятное. Мне, оказывается, нет и двадцати лет на вид. Это по выражению соседа.
Живет на четвертом этаже, всё время палит на меня, когда я курю у себя на балконе. Меня это очень раздражает. Отворачивается, только если я посмотрю на него в упор.
Тот, кто строил этот дом, интересно, специально такую дурацкую планировку сделал? У одних, как у этого соседа, лоджии "внутри" дома, прямо по линеечке на одном уровне со стеной, - а других, как у меня, балкон, выступающий на улицу.
И получается, он со своей лоджии может лицезреть весь мой балкон полностью, - а мне его не видно, только когда он башку на улицу высовывает.
Сегодня столкнулась с ним в подъезде, когда домой возвращалась. И этот дед ко мне с разговором докопался. Говорит такой: "у тебя есть одна минутка?...если твоим родителям плевать, так я скажу...курить не модно уже...зачем ты куришь...не красиво...детей рожать....ты же девочка...а как в двадцать выглядеть будешь...кожа от табака портится...состаришься рано...бла-бла-бла"
Как я в двадцать выглядеть буду? В двадцать?! Вот это комплимент!

Показать весь текст

279 Кб, 1600x1200
88 28 июня 2016, 02:33 88 109907

... Оказывается, кошки общаются друг с другом не посредством звуков, а как-то по другому, - но это пофиг. Самое интересное: мяуканье они разработали специально для людей. Для общения с прямоходящими. И так мудро всё придумали, чтоб мяуканье напоминало плач ребенка. Чтоб будить в человеках родительский инстинкт и располагать к себе. Вот так вот. Источник - гугел фсезнающий, конечно.
А я ещё считала котов тупыми. Хотя нет, - всегда подозревала, что что-то в них такое есть...
И я опять никуда не встану. Вроде бы уснула вечером, но спала не долго. Проснулась в три часа, мне снился кошмар. Будто я убегаю по узким улочкам какого-то города от НЕХ. Улочки узкие такие, мощеные каким-то булыжником, вокруг серые стены домов, и куда не побежишь, везде тупик. В конце я добежала до каких-то ворот, перелезла, - а там только одна длинная улица и тупик. А позади НЕХ. И я понимаю, что лис пришёл. И проснулась.
Естественно, полезла успокаиваться в гугл, смотреть кошконяшек. И вот такую хуйню от британских ученых нарыла.
Голова как чугунная, глаза закрываются. Если усну, то всё просплю. Не усну - всё равно не смогу нормально поднятся, чувствую себя на редкость хреново.
Так и всю жизнь проебать можно с этой бессонницей.

Ответы109910

Jirobass !zfQZ7QSG7o 89 28 июня 2016, 03:14 89 109910

>>109907
>кошки общаются друг с другом не посредством звуков, а как-то по другому
Угу, в жопу хвосты засовывают и отправляют по ним друг другу сообщения, как по цифровому кабелю, блять
>так мудро всё придумали, чтоб мяуканье напоминало плач ребенка. Чтоб будить в человеках родительский инстинкт и располагать к себе
Ну бред же, причем же полнейший. Я могу поверить в то что они придумали мяуканье специально как голосовые знаки для людей, но что то там замешан какой-то родительский инстинкт просто максимум лолез

Ответы111371

90 28 июня 2016, 19:47 90 109993

Нейролептики пьешь?

Ответы111364

91 5 июля 2016, 18:50 91 111364

>>109993
Раньше пила, сейчас нет.

92 5 июля 2016, 19:25 92 111371

>>109910 , про жопу верно подмечено! Основную информацию друг о друге они получают, когда нюхают друг у друга под хвостом. Ну или принюхиваясь к ссаке другого кота. Не даром жи коты территорию метят. Различают кошки, кто перед ними, ребёнок , мужик или баба именно по запаху. А звуки тоже используют, - когда загуляют, или как угрозу, при своих кошачьих разборках, - и для людей.
Про родительский инстинкт, - не знаю, как там другие кошки, - но моя делает именно так. То есть, когда ей что-нибудь от меня надо, она начинает орать именно так, как будто личинка ревет. Ещё старается реветь как можно противные, в разной тональности. Я раньше думала, что она чем-то болеет, раз так ревет, - оказалось, здоровая. Но она у меня всё повторяет, - увидела, что я с вилки ем, начала жрать с лапки, со своих когтей. Ещё спать ложиться, как человек, на подушку головенкой. До неё был кот, который скатывал весь рулон бумаги на своё говно, и срал всегда под бумагой, хоть рядом стоял горшок. Начать повторять за человеком кошка способна.
Допускаю, что моя научилась так орать из-за моей подружки и её мелкого. Подружка жила у меня дня три, это было года два назад, блохастой тогда было уже полтора года, - когда кошка была мелкая, она так не мяучила. Зато начала потом. Может, приметила, что стоит личинке начать издавать противные звуки, - как к этому мелкому сразу подбегают. Кошка наблюдала ещё сидела так внимательно.
Все подряд коты маловероятно смогли бы до такого догадаться, - но те, кто посообразительней из них и кто наблюдал, как носятся с мелким, - вполне мог "разработать" систему мяуканья "подкоси под мелкого человека и к тебе потянутся".
Мне обычно хочется к кошатину тапком запустить охото, когда она так мявкать начинает.

76 Кб, 538x598
93 5 июля 2016, 19:55 93 111377

Писать сюда о повседневных делах совершенно нечего, потому что я опять проспала полдня. Офигеть, блин, чтоб получить таблетки от бессонницы, мне нужно сначала дойти до врача, - а врач работает только с 10 до 12. Временно. Потому что он один на три отделения, остальные свалили в отпуск. К морю, наверное. Я тоже хочу к морю. Ладно, хоть так. Когда услышала про новый режим работы, - ахренела, думала, что это новый этап оптимизации. Не, ну мало ли, - идиотизму всех этих министров здравоохранения, образования и других их товарищей по палате уже никто не удивляется. До чего угодно могут догадаться. Пока пронесло.
Не уверена, что встану и завтра. Нормальный режим работы в больничке будет только с одиннадцатого числа.
А может, не сплю я потому, что сейчас там дежурит врач-психиатр, который обычно работает в дурке. Он, наверное, все проблемы решает ударной дозой колёс. А я уже встречалась с такой докторшей, и снова нет желания глотать колеса тоннами. Толку всё равно мало.

94 7 июля 2016, 23:58 94 111892

10 Кб, 220x28570 Кб, 338x781

Сап, двач, мур мур мур. Раз уж я всё равно не сплю, - а сегодня, надо сказать, я снова благополучно давила храпака часов до двух дня и, конечно же, проспала всё на свете, - так вот, раз уж я опять не сплю, решила выплюнуть сюда посетившую меня мюслю.
Да, она связана с мужиком на пикче и его бессмертным произведением из школьной программы.
Вообще, честно говоря, никогда не думала, что когда-нибудь заинтересуюсь школьной программой по литературе. В школе должны уметь заинтересовать литературой, - а происходит всё обычно с точностью до наоборот. Раздражение, вызванное противной училкой, автоматом переходит и на предмет, который она ведёт. У меня лично бомбило от училки, - она очень любила навязывать нам свой единственно верный взгляд на пройденный материал. Это у нее называлось "спец.программа", - звучит как спец. колония.
Ящитаю, что у каждого свой, личный взгляд на то или иное произведение, на характер героев, и идею, которую хотел донести аффтар. Да это понятно каждому, - за исключением нашей училки. Она любила толкать свою истину, - а я любила ее траллить, и послать нахуй она меня так просто не могла, потому что в школе я была недопоэтом и участником всяких конкурсов и олимпиад, - и даже, себе на удивление, занимала там не плохие места. А наличие такого ученика в классе - это добавка к зарплатке училки. Зная это, я чувствовала себя безнаказанно, и имела негласное право траллить её, - у остальных такого права не было, все попытки жёстко пресекались, потому что марьиванна наша была ещё и истеричка с вечным ПМС.
Короче, Достоевского я для себя открыла всерьёз только после школы. Случайно. Просто открыла первую попавшуюся книгу. Нечего делать было, решила почитать что-нибудь, вот так и познакомилась с классекой.
И неожиданно подсела. Прибегала вечером домой на всех парусах и старалась поскорее отделаться от всех дел, чтоб узнать, что там дальше.
А сегодня, вот опять, снова полезла в книжный шкаф, - и опять попала в руки эта книга.
И тут вспомнилось, как учителка в школе втирала нам, что Федор Михалыч был дохуя провославным фанатиком и через всё своё пейсательство старался протолкнуть идею про то, что "православие - единственно верный путь для россииюшки" и все его херои во всех книжках приходят именно к этому православию и ниибет.
Не знаю, как там, я осилила только две его книжки, - и вот не заметила ничего подобного.
По моему мнению, Достоевский - тролль. Тонкий и изящный, что воистину достойно аплодисментов. Потому что засрать кого-то да ещё и заставить этого кого-то тебя прославлять, - это действительно нужно иметь талант.
Вот если ты хочешь создать положительный образ православного христианина, - наверное, нужен, собственно, герой и носитель данной идеи.
А кто у нас там православнутый? Сонечка и ещё сестра бабы Алёны. Могут ли эти образы вызывать хоть какие-то положительные эмоции? Им вообще хоть чуть-чуть почувствуешь?
Лично у меня обе никакого сочувствия не вызвали. Скорее отвращение.
Разберём подробнее.

94 7 июля 2016, 23:58 94 111892

10 Кб, 220x28570 Кб, 338x781

Сап, двач, мур мур мур. Раз уж я всё равно не сплю, - а сегодня, надо сказать, я снова благополучно давила храпака часов до двух дня и, конечно же, проспала всё на свете, - так вот, раз уж я опять не сплю, решила выплюнуть сюда посетившую меня мюслю.
Да, она связана с мужиком на пикче и его бессмертным произведением из школьной программы.
Вообще, честно говоря, никогда не думала, что когда-нибудь заинтересуюсь школьной программой по литературе. В школе должны уметь заинтересовать литературой, - а происходит всё обычно с точностью до наоборот. Раздражение, вызванное противной училкой, автоматом переходит и на предмет, который она ведёт. У меня лично бомбило от училки, - она очень любила навязывать нам свой единственно верный взгляд на пройденный материал. Это у нее называлось "спец.программа", - звучит как спец. колония.
Ящитаю, что у каждого свой, личный взгляд на то или иное произведение, на характер героев, и идею, которую хотел донести аффтар. Да это понятно каждому, - за исключением нашей училки. Она любила толкать свою истину, - а я любила ее траллить, и послать нахуй она меня так просто не могла, потому что в школе я была недопоэтом и участником всяких конкурсов и олимпиад, - и даже, себе на удивление, занимала там не плохие места. А наличие такого ученика в классе - это добавка к зарплатке училки. Зная это, я чувствовала себя безнаказанно, и имела негласное право траллить её, - у остальных такого права не было, все попытки жёстко пресекались, потому что марьиванна наша была ещё и истеричка с вечным ПМС.
Короче, Достоевского я для себя открыла всерьёз только после школы. Случайно. Просто открыла первую попавшуюся книгу. Нечего делать было, решила почитать что-нибудь, вот так и познакомилась с классекой.
И неожиданно подсела. Прибегала вечером домой на всех парусах и старалась поскорее отделаться от всех дел, чтоб узнать, что там дальше.
А сегодня, вот опять, снова полезла в книжный шкаф, - и опять попала в руки эта книга.
И тут вспомнилось, как учителка в школе втирала нам, что Федор Михалыч был дохуя провославным фанатиком и через всё своё пейсательство старался протолкнуть идею про то, что "православие - единственно верный путь для россииюшки" и все его херои во всех книжках приходят именно к этому православию и ниибет.
Не знаю, как там, я осилила только две его книжки, - и вот не заметила ничего подобного.
По моему мнению, Достоевский - тролль. Тонкий и изящный, что воистину достойно аплодисментов. Потому что засрать кого-то да ещё и заставить этого кого-то тебя прославлять, - это действительно нужно иметь талант.
Вот если ты хочешь создать положительный образ православного христианина, - наверное, нужен, собственно, герой и носитель данной идеи.
А кто у нас там православнутый? Сонечка и ещё сестра бабы Алёны. Могут ли эти образы вызывать хоть какие-то положительные эмоции? Им вообще хоть чуть-чуть почувствуешь?
Лично у меня обе никакого сочувствия не вызвали. Скорее отвращение.
Разберём подробнее.

Показать весь текст
Ответы111906

Jirobass !zfQZ7QSG7o 95 8 июля 2016, 00:47 95 111906

>>111892
>В школе должны уметь заинтересовать литературой
В школе вообще ниче не должны. У каждой училки есть свой индивидуальный план™, который обычно как правило разрабатывается каким-то старпёром из РАЙОНО, который старее Достоевского блять и всех его произведений вместе взятых. И этот план включает в себя ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ чтение классики, вне зависимости нравится ли она молодежи или нет. Но вот проблема то вся в том, что классЕка школьникам нахуй не нужна, особенно в 2016 2k16, потому что такая литература может интересовать лишь поколение постарше. Я вот тоже в школе как-то из под палки читал "Войну и Мир" ту же, или "Человека в футляре", а вот сейчас осознанно начал брать например томик произведений Чехова и с интересом читать. До такой литературы надо "дорасти".

Ответы111943

96 8 июля 2016, 01:59 96 111927

Номер первый, - собственно Сонечка. У меня об этой тне сложилось впечатление, что бабенка просто любит ебаться. Ну, любит и любит, - хрен с ним, пусть себе любит кого и сколько хочет. Мерзко другое: она пытается казаться няшей. Что она делает это ради дитей, и вообще она такая добренькая и просто хочет помочь своим, - но в чём заключается её помощь?
Бабла, торгуя пиздой, она не зашибает, - её семья как нищебродствовала, так и продолжает перебираться кое-как. И Раскольников ей правильно сказал, что никого она этим не спасает и самую старшую из мелких ждёт скорее всего та же участь. И тут он был тоже прав, - мелкие сёстры всё повторяют за старшими, старшие для мелких - идеал. Что же Сонечка об этом не подумала, как она влияет своим примером на младшенькую?
Да и вообще, всё её поведение наводит на мысль, что она - поклонница БДСМ. Её бате на неё насрать, его ебет только наличие бухла, мачеха ее гнобит, - и мелкие дети ей даже не родные сёстры-братья, - что её держит в этой семейке? Жилплощадь разве что. И мелких жалко. Мелких действительно жалко, даже мне.
Но если ты действительно хочешь их вытащить из этого дерьма, - не проще ли было сразу пристроить их в какое-нибудь пансионат? Этим в итоге и закончилось, - разве нельзя было сделать это раньше? Что толку торчать на панели, чтоб потом принести им пару грошей на хлеб, и оставить их в обществе бухарика и ебанашки-туберкулезницы? Если действительно жалко детей, - нужно прилагать все усилия, чтоб забрать их оттуда раз и навсегда. Они не учатся, кое-как жрут, бывают пижжены и гнобимы каждый день и рискуют подхватить тубик. А милая Сонечка поддерживает такое их существование.
Отправилась на панель, потому что других вариантов не было? Потому что на прошлом месте кинули и ничего не заплатили? Можно подумать, клиенты ее не кидают и платят миллионы.
Доводилось бывать в ситуации, когда дома был полный пиздец. Маман сократили на работе, первые полгода платили сумму в размере зарплатки каждый месяц, - потом всё. Маман ещё и впала в депрессняки по этому поводу. На работу ее никуда брать не хотели из-за возраста, на пособие с двумя детьми не протянешь, даже с субсидиями на ЖКХ, - в конце концов, ее взяли на днищеработку с копеечной оплатой. А у неё две дочки и кредит. Денег не хватало катастрофически. Мне тогда было семнадцать, и никакого образования у меня не было, кроме школы. К тому же, я ещё училась. И что делать? Я нашла себе аж три работки. Разносила счета за свет, мыла полы в соседней парикмахерской, и по выходным - посуду в кафе. В кафе платили больше всех, потому что я выходила в "свадебные" смены, когда работы дохуя, - ещё можно было уносить домой нямку. И это в кризис, когда на любую сраную вакансию стояла очередь. Ещё и успевала ходить на учебу. Кучу бабла не заработала, - но на себя не клянчила, и кредит мы погасили, жрали нормально, и по жкх долгов не наделали.
И что же Сонечке помешало сделать что-то подобное? В девятнадцатом веке нельзя было устроиться мыть полы или посуду? Уж на это-то во все времена можно было устроиться. Всё равно на панели больше она не зарабатывала.
Образ этот отталкивающий. Сонечку презираешь и ни за что не хочешь быть похожей на неё. Она лохушка и чмошница. Ей хочется дать по лицемерному ебалу с ноги.
Может, у неё от природы была склонность к блядству и БДСМ, - но воспитание жи! Да, общество, мораль, нормы, воспитание не позволяло бабе развернуться от души. Пока не попалось удачное стечение обстоятельств. И тут наша героиня смогла устроиться. Сама жила в дерьме и наслаждалась этим, - тем, что ее может поиметь любой за три копейки, тем, что "приличное" общество отвергло её и ей нельзя было даже прийти к близким в дневное время, тем, что ее каждый мог оскорбить под всеобщее одобрение. А также она могла получать удовольствие, глядя, как живут в дерьме другие, не без ее помощи, - а именно эти несчастные детишки, которые не могут рассчитывать ни на кого, кроме неё. Она могла бы хоть попробовать пристроить их куда-нибудь, - однако она этого не сделала. Она предпочла наблюдать со стороны, как мать их пиздит каждый день. Это совсем не похоже на заботу о них.
Но самое гадское, - это то, что она - как бе положительный персонаж, она, блядь, добро, она должна вроде как наставить прокосячевшегося глав.героя на путь истинный и помочь ему узреть свет божий, - но вот только Раскольникову сочувствуешь, - а ей нет, хоть убейся.
Она вызывает только неприязнь, - а, поскольку она верунья дохуя, и всё время говорит о боге, - весь негатив в ее адрес автоматом распространяется и на всё, что с ней связано, - и на религию, и на самих верующих. Познакомившись с этим персонажем, скорее станешь законченным атеистом, причем злобным и воинствующим, чем у тебя сложится хорошее мнение о церкви.
Не думаю, что автор не догадывался, какое впечатление произведет данный образ на читателя, - проверял свои писульки наверное, прежде чем печатать.
Вот это и называется засрать изящно и ещё заставить себя прославлять. Создать мерзкий образ религиозной девушки, - да ещё и заставить всех неравнодушных и верующих этот образ хвалить.
Второй пункт, - это вообще без комментариев. Я не помню как звали сестру бабки. Даже смотреть лень. И даже ее убийца забыл о ней. Вспомнил один раз случайно, - "а, так я же ещё одну бабу замочил, ахуеть, а я и забыл", - может, я псих, но с этого момента я ржала с полминуты. Ну ничего нет тут смешного, это ж страшно, на самом деле, и умом это я прекрасно понимаю, - но написано так, что не лолкнуть не возможно. И приходит на ум только одна мысль: это каким надо быть дном, чтоб даже убийца, тот, кто лишил тебя жизни, о тебе просто забыл? Я понимаю, что в такой ситуации каждый среагирует по-своему, если на тебя замахнется топором какой-то левый чувак в твоей же хате, это шок, и не каждый сообразит дать отпор, - но написано так, что об этом и не думаешь. В голове четко откладывается образ лохушки, которой не надо быть. Снова возникает одно только отвращение. И снова эта героиня набожная. И точно также, автоматом, гадливое впечатление о ней переноситься и на религию тоже.
Так хотел ли автор создавать положительный образ православного человека? Нет, как не хотел и обсерать саму веру как таковую тоже цели не ставил.
Всё произведение - на самом деле такой смачный харчок в лицо общества со всеми его "ценностями" и со всем блядским лицемерием.
С одной стороны, показушное следование христианскому учению, - с другой забивание болта на "ближнего своего", которого вроде как бог учил любить.
Человек пропадает, - а на это всем насрать. Вроде у Раскольникова есть знакомые, - но где они были всё время, пока он тихо ебался умом? Никто не зашел, не спросил, как дела, - а это совсем не сложно.
Бабка тоже премерзкая. Я бы на ее месте дала ему пожрать и денег на самое необходимое, и послала бы нахуй, - потому что иначе подсядет на дармовое бабло и сам делать ничего не станет. Но эта кашелка не такова, - она ещё его и наебет на денежки. А зачем она, кстати, копит? Ничего не тратит, скоро помирать, - на что ей деньги? А я, кажется, догадываюсь. Она отдаст их церкви, чтоб поп отмолил ее грешную душу, - поскольку она считает, что чем больше бабла она отвалит, тем больше профита на том свете. Она ж тоже верующая, и понимает, что ведет она ведёт себя очень хуево по отношению к сестре, к тому же больной, ее же за это там по головке не погладят. А поскольку ничего менять она не хочет, - жопу старую лень самой поднять, лучше сеструху запрячь полы драить, да ещё и чморить ее при этом, - нравилось, наверное, старой пизде чувство собственной власти над слабым и не способным дать сдачи человеком, - лучше откупится от божиньки деньгами, церковь такую услугу предоставила, что бы нет.
И вот в лице этой бабки просматривается всё общество. Всем на всё и на всех похуй, все решается за деньги, - но так всегда было, - самое мерзкое, что эти люди хотят казаться хорошими.

96 8 июля 2016, 01:59 96 111927

Номер первый, - собственно Сонечка. У меня об этой тне сложилось впечатление, что бабенка просто любит ебаться. Ну, любит и любит, - хрен с ним, пусть себе любит кого и сколько хочет. Мерзко другое: она пытается казаться няшей. Что она делает это ради дитей, и вообще она такая добренькая и просто хочет помочь своим, - но в чём заключается её помощь?
Бабла, торгуя пиздой, она не зашибает, - её семья как нищебродствовала, так и продолжает перебираться кое-как. И Раскольников ей правильно сказал, что никого она этим не спасает и самую старшую из мелких ждёт скорее всего та же участь. И тут он был тоже прав, - мелкие сёстры всё повторяют за старшими, старшие для мелких - идеал. Что же Сонечка об этом не подумала, как она влияет своим примером на младшенькую?
Да и вообще, всё её поведение наводит на мысль, что она - поклонница БДСМ. Её бате на неё насрать, его ебет только наличие бухла, мачеха ее гнобит, - и мелкие дети ей даже не родные сёстры-братья, - что её держит в этой семейке? Жилплощадь разве что. И мелких жалко. Мелких действительно жалко, даже мне.
Но если ты действительно хочешь их вытащить из этого дерьма, - не проще ли было сразу пристроить их в какое-нибудь пансионат? Этим в итоге и закончилось, - разве нельзя было сделать это раньше? Что толку торчать на панели, чтоб потом принести им пару грошей на хлеб, и оставить их в обществе бухарика и ебанашки-туберкулезницы? Если действительно жалко детей, - нужно прилагать все усилия, чтоб забрать их оттуда раз и навсегда. Они не учатся, кое-как жрут, бывают пижжены и гнобимы каждый день и рискуют подхватить тубик. А милая Сонечка поддерживает такое их существование.
Отправилась на панель, потому что других вариантов не было? Потому что на прошлом месте кинули и ничего не заплатили? Можно подумать, клиенты ее не кидают и платят миллионы.
Доводилось бывать в ситуации, когда дома был полный пиздец. Маман сократили на работе, первые полгода платили сумму в размере зарплатки каждый месяц, - потом всё. Маман ещё и впала в депрессняки по этому поводу. На работу ее никуда брать не хотели из-за возраста, на пособие с двумя детьми не протянешь, даже с субсидиями на ЖКХ, - в конце концов, ее взяли на днищеработку с копеечной оплатой. А у неё две дочки и кредит. Денег не хватало катастрофически. Мне тогда было семнадцать, и никакого образования у меня не было, кроме школы. К тому же, я ещё училась. И что делать? Я нашла себе аж три работки. Разносила счета за свет, мыла полы в соседней парикмахерской, и по выходным - посуду в кафе. В кафе платили больше всех, потому что я выходила в "свадебные" смены, когда работы дохуя, - ещё можно было уносить домой нямку. И это в кризис, когда на любую сраную вакансию стояла очередь. Ещё и успевала ходить на учебу. Кучу бабла не заработала, - но на себя не клянчила, и кредит мы погасили, жрали нормально, и по жкх долгов не наделали.
И что же Сонечке помешало сделать что-то подобное? В девятнадцатом веке нельзя было устроиться мыть полы или посуду? Уж на это-то во все времена можно было устроиться. Всё равно на панели больше она не зарабатывала.
Образ этот отталкивающий. Сонечку презираешь и ни за что не хочешь быть похожей на неё. Она лохушка и чмошница. Ей хочется дать по лицемерному ебалу с ноги.
Может, у неё от природы была склонность к блядству и БДСМ, - но воспитание жи! Да, общество, мораль, нормы, воспитание не позволяло бабе развернуться от души. Пока не попалось удачное стечение обстоятельств. И тут наша героиня смогла устроиться. Сама жила в дерьме и наслаждалась этим, - тем, что ее может поиметь любой за три копейки, тем, что "приличное" общество отвергло её и ей нельзя было даже прийти к близким в дневное время, тем, что ее каждый мог оскорбить под всеобщее одобрение. А также она могла получать удовольствие, глядя, как живут в дерьме другие, не без ее помощи, - а именно эти несчастные детишки, которые не могут рассчитывать ни на кого, кроме неё. Она могла бы хоть попробовать пристроить их куда-нибудь, - однако она этого не сделала. Она предпочла наблюдать со стороны, как мать их пиздит каждый день. Это совсем не похоже на заботу о них.
Но самое гадское, - это то, что она - как бе положительный персонаж, она, блядь, добро, она должна вроде как наставить прокосячевшегося глав.героя на путь истинный и помочь ему узреть свет божий, - но вот только Раскольникову сочувствуешь, - а ей нет, хоть убейся.
Она вызывает только неприязнь, - а, поскольку она верунья дохуя, и всё время говорит о боге, - весь негатив в ее адрес автоматом распространяется и на всё, что с ней связано, - и на религию, и на самих верующих. Познакомившись с этим персонажем, скорее станешь законченным атеистом, причем злобным и воинствующим, чем у тебя сложится хорошее мнение о церкви.
Не думаю, что автор не догадывался, какое впечатление произведет данный образ на читателя, - проверял свои писульки наверное, прежде чем печатать.
Вот это и называется засрать изящно и ещё заставить себя прославлять. Создать мерзкий образ религиозной девушки, - да ещё и заставить всех неравнодушных и верующих этот образ хвалить.
Второй пункт, - это вообще без комментариев. Я не помню как звали сестру бабки. Даже смотреть лень. И даже ее убийца забыл о ней. Вспомнил один раз случайно, - "а, так я же ещё одну бабу замочил, ахуеть, а я и забыл", - может, я псих, но с этого момента я ржала с полминуты. Ну ничего нет тут смешного, это ж страшно, на самом деле, и умом это я прекрасно понимаю, - но написано так, что не лолкнуть не возможно. И приходит на ум только одна мысль: это каким надо быть дном, чтоб даже убийца, тот, кто лишил тебя жизни, о тебе просто забыл? Я понимаю, что в такой ситуации каждый среагирует по-своему, если на тебя замахнется топором какой-то левый чувак в твоей же хате, это шок, и не каждый сообразит дать отпор, - но написано так, что об этом и не думаешь. В голове четко откладывается образ лохушки, которой не надо быть. Снова возникает одно только отвращение. И снова эта героиня набожная. И точно также, автоматом, гадливое впечатление о ней переноситься и на религию тоже.
Так хотел ли автор создавать положительный образ православного человека? Нет, как не хотел и обсерать саму веру как таковую тоже цели не ставил.
Всё произведение - на самом деле такой смачный харчок в лицо общества со всеми его "ценностями" и со всем блядским лицемерием.
С одной стороны, показушное следование христианскому учению, - с другой забивание болта на "ближнего своего", которого вроде как бог учил любить.
Человек пропадает, - а на это всем насрать. Вроде у Раскольникова есть знакомые, - но где они были всё время, пока он тихо ебался умом? Никто не зашел, не спросил, как дела, - а это совсем не сложно.
Бабка тоже премерзкая. Я бы на ее месте дала ему пожрать и денег на самое необходимое, и послала бы нахуй, - потому что иначе подсядет на дармовое бабло и сам делать ничего не станет. Но эта кашелка не такова, - она ещё его и наебет на денежки. А зачем она, кстати, копит? Ничего не тратит, скоро помирать, - на что ей деньги? А я, кажется, догадываюсь. Она отдаст их церкви, чтоб поп отмолил ее грешную душу, - поскольку она считает, что чем больше бабла она отвалит, тем больше профита на том свете. Она ж тоже верующая, и понимает, что ведет она ведёт себя очень хуево по отношению к сестре, к тому же больной, ее же за это там по головке не погладят. А поскольку ничего менять она не хочет, - жопу старую лень самой поднять, лучше сеструху запрячь полы драить, да ещё и чморить ее при этом, - нравилось, наверное, старой пизде чувство собственной власти над слабым и не способным дать сдачи человеком, - лучше откупится от божиньки деньгами, церковь такую услугу предоставила, что бы нет.
И вот в лице этой бабки просматривается всё общество. Всем на всё и на всех похуй, все решается за деньги, - но так всегда было, - самое мерзкое, что эти люди хотят казаться хорошими.

Показать весь текст

97 8 июля 2016, 03:12 97 111941

Не быть, а именно казаться. Для этого они заделались христианами. Они соблюдают определенные правила, ходят в церковь, - и это даёт им право почувствовать себя хорошими. При этом они могут спокойно наплевать на чужое горе, - а как же "возлюби ближнего своего"? А никак, всем похуй.
И как раз об этом автор и пытается докричаться. Эту попытку именно докричаться как раз и путают с фанатизмом.
Сам Достоевский, возможно, был не плохим человеком и, что называется, с сердцем, и не мог спокойно смотреть на такое, - возможно, был и действительно глубоко верующим, и относился к своей религии по совести, не забывая про "ближнего своего".
Поэтому у него настолько бомбило. От прочтения остается какое-то чувство тревоги.
Самый кошмар описан в конце. Люди забыли про ближнего, - забыли про человека. И в конце описан сон Раскольникова как последствия такого отношения, - какая-то бессмысленная война, мясорубка, на которую хрен знает зачем собралось много всяких народов. Раз на человека плевать, наплевать на его жизнь, - заканчивается как раз вот этим. И вот тут Достоевский попал в точку, просто предсказал будущее, - первую мировую войну, когда воевали ни пойми за что. Где-то видела статью об этом событии под названием "тупая бессмысленная война", - лучше и не скажешь. Погибло огромное количество людей, - за что, не понятно, там и победителей-то толком не было, всё закончилось мировым кризисом и революциями, и победители получили не больше, чем потеряли. И приобретения эти были весьма сомнительны, - тех жертв не стоили, во всяком случае. А "братание" на фронте и дезертирство? Это тоже показатель. Что никто толком не понимал на фронте, что он там вообще забыл, - и это большинство участников.
Вот о таких возможных последствиях и пытался предупредить Достоевский.
Но меня реально прикалывает, когда в школе училка противопоставляла его Горькому и говорила, что они разные. Они разные, - но говорят об одном и том же. Достоевский обращает внимание на человека прежде всего, у Горького Данко вырвал свое сердце, чтоб осветить людям путь и вывести их из чащи. Оба говорят об одном и том же на разных языках.
А в школе пытались впаривать, что у Достоевского главная тема - смирись и терпи, а у Горького - бунт.
Доля правды тут есть, - но всё же не совсем верно. Неужели не видно, что Достоевский просто глумиться над этим призывом к смирению, что выставляет самых главных терпил такими, что аж тошнит? Он как бы хочет показать, что не это главное. Он со своей позиции, с позиции религии, как бы пытается показать, что главное в христианстве - это любовь к ближнему, не безразличие к чужому горю, и изображает последствия того, что бывает, когда человек остается один в беде. Сначала в частном масштабе, - потом в мировом, в виде этого сна, уже глобальные последствия мирового похуизма.
Никто вроде бы не обязан Раскольникову помогать, никто не обязан вообще обращать на него внимание, это "правильно", - но вот к каким последствиям приводит.
Принцип "терпи" выгоден только тем, кто любит разводить других на деньги. Принцип "терпи" усиленно пытались вдолбить в головы людям.
Достоевский показал на примере Сонечки, кто на это согласится. Она со своими тараканами в голове, - и только такая и согласится.
А реакция Раскольникова как раз нормальна. Не сам факт убийства, - а некий протест против такого положения вещей в мире, против несправедливости. Каждый отреагирует на это по разному, всё зависит от человека, - вот тут так вышло, и не зря автор вводит именно такой образ, потому что такой привлечет внимание. Здоровые никому не интересны, - надо чтоб у главного героя слегка протекла крыша. И это тоже реакция, уже психики, в данном случае такая.
Если почитать биографию Достоевского, - он ведь по молодости тусил с революционерами, - тогда становится всё ясно.
Ему была не безразлична судьба страны. А большинству чиновников и духовенства - безразлична. Им были интереснее деньги. Поэтому эти господа и старались протолкнуть принцип "терпи" и отдавай нам свои деньги молча.
Достоевский тут скорее пытается донести, что такое поведение губительно, что вечность это длится не может, подобное долго терпеть не станут, - и выступление против полного безразличия к судьбе другого тоже есть. Но он говорит с точки зрения религии, стараясь донести призыв хотя бы быть внимательнее к окружающим именно через какие-то религиозные правила, - тем более что церковь тогда имела серьёзное влияние, можно было докричаться и так, - но вот как-то не вышло. Услышали почему-то совсем иное. И еще противопоставили Горькому, хоть у обеих мысль одна и та же. Хоть у Достоевского и нет призывов к революциям, а даже наоборот, - но опять же человек в центре внимания. Просто разные эпохи и разные взгляды. Это как пример в математике, - есть два разных способа решения, а ответ будет один.
Ну или правы другие, а вижу совсем иначе, - но никакого другого впечатления у меня не сложилось.

А вот теперь можно спать. Достоевский со своим "Преступлением и наказанием" периодически без моего на то согласия всплывал у меня в голове и мешался там, - так, что руки сами дотянулись до этой книги. Заело, как иголка в одном месте. Мысль крутилась в башке, - а поймать никак не получалось, теперь получилось ещё и разобрать. Теперь надеюсь буду спать чуть лучше.

...А ведь когда мысли в голову сами приходят и сами в ней думаются и не уходят, - это плехо-плехо. А самое стремное, - это наша чертова мухосранская дыра, где к нужному врачу можно попасть лишь два часа в день. Особенно весело при бессоннице. А мысли уже сами думатся начали и не отвязывются, это уже не хороший сигнал. А за таблетками без рецепта от врача не сходишь. Заебись.
Теперь ещё и ГрОбов слушать понесло. Спать я буду нынче или нет?

97 8 июля 2016, 03:12 97 111941

Не быть, а именно казаться. Для этого они заделались христианами. Они соблюдают определенные правила, ходят в церковь, - и это даёт им право почувствовать себя хорошими. При этом они могут спокойно наплевать на чужое горе, - а как же "возлюби ближнего своего"? А никак, всем похуй.
И как раз об этом автор и пытается докричаться. Эту попытку именно докричаться как раз и путают с фанатизмом.
Сам Достоевский, возможно, был не плохим человеком и, что называется, с сердцем, и не мог спокойно смотреть на такое, - возможно, был и действительно глубоко верующим, и относился к своей религии по совести, не забывая про "ближнего своего".
Поэтому у него настолько бомбило. От прочтения остается какое-то чувство тревоги.
Самый кошмар описан в конце. Люди забыли про ближнего, - забыли про человека. И в конце описан сон Раскольникова как последствия такого отношения, - какая-то бессмысленная война, мясорубка, на которую хрен знает зачем собралось много всяких народов. Раз на человека плевать, наплевать на его жизнь, - заканчивается как раз вот этим. И вот тут Достоевский попал в точку, просто предсказал будущее, - первую мировую войну, когда воевали ни пойми за что. Где-то видела статью об этом событии под названием "тупая бессмысленная война", - лучше и не скажешь. Погибло огромное количество людей, - за что, не понятно, там и победителей-то толком не было, всё закончилось мировым кризисом и революциями, и победители получили не больше, чем потеряли. И приобретения эти были весьма сомнительны, - тех жертв не стоили, во всяком случае. А "братание" на фронте и дезертирство? Это тоже показатель. Что никто толком не понимал на фронте, что он там вообще забыл, - и это большинство участников.
Вот о таких возможных последствиях и пытался предупредить Достоевский.
Но меня реально прикалывает, когда в школе училка противопоставляла его Горькому и говорила, что они разные. Они разные, - но говорят об одном и том же. Достоевский обращает внимание на человека прежде всего, у Горького Данко вырвал свое сердце, чтоб осветить людям путь и вывести их из чащи. Оба говорят об одном и том же на разных языках.
А в школе пытались впаривать, что у Достоевского главная тема - смирись и терпи, а у Горького - бунт.
Доля правды тут есть, - но всё же не совсем верно. Неужели не видно, что Достоевский просто глумиться над этим призывом к смирению, что выставляет самых главных терпил такими, что аж тошнит? Он как бы хочет показать, что не это главное. Он со своей позиции, с позиции религии, как бы пытается показать, что главное в христианстве - это любовь к ближнему, не безразличие к чужому горю, и изображает последствия того, что бывает, когда человек остается один в беде. Сначала в частном масштабе, - потом в мировом, в виде этого сна, уже глобальные последствия мирового похуизма.
Никто вроде бы не обязан Раскольникову помогать, никто не обязан вообще обращать на него внимание, это "правильно", - но вот к каким последствиям приводит.
Принцип "терпи" выгоден только тем, кто любит разводить других на деньги. Принцип "терпи" усиленно пытались вдолбить в головы людям.
Достоевский показал на примере Сонечки, кто на это согласится. Она со своими тараканами в голове, - и только такая и согласится.
А реакция Раскольникова как раз нормальна. Не сам факт убийства, - а некий протест против такого положения вещей в мире, против несправедливости. Каждый отреагирует на это по разному, всё зависит от человека, - вот тут так вышло, и не зря автор вводит именно такой образ, потому что такой привлечет внимание. Здоровые никому не интересны, - надо чтоб у главного героя слегка протекла крыша. И это тоже реакция, уже психики, в данном случае такая.
Если почитать биографию Достоевского, - он ведь по молодости тусил с революционерами, - тогда становится всё ясно.
Ему была не безразлична судьба страны. А большинству чиновников и духовенства - безразлична. Им были интереснее деньги. Поэтому эти господа и старались протолкнуть принцип "терпи" и отдавай нам свои деньги молча.
Достоевский тут скорее пытается донести, что такое поведение губительно, что вечность это длится не может, подобное долго терпеть не станут, - и выступление против полного безразличия к судьбе другого тоже есть. Но он говорит с точки зрения религии, стараясь донести призыв хотя бы быть внимательнее к окружающим именно через какие-то религиозные правила, - тем более что церковь тогда имела серьёзное влияние, можно было докричаться и так, - но вот как-то не вышло. Услышали почему-то совсем иное. И еще противопоставили Горькому, хоть у обеих мысль одна и та же. Хоть у Достоевского и нет призывов к революциям, а даже наоборот, - но опять же человек в центре внимания. Просто разные эпохи и разные взгляды. Это как пример в математике, - есть два разных способа решения, а ответ будет один.
Ну или правы другие, а вижу совсем иначе, - но никакого другого впечатления у меня не сложилось.

А вот теперь можно спать. Достоевский со своим "Преступлением и наказанием" периодически без моего на то согласия всплывал у меня в голове и мешался там, - так, что руки сами дотянулись до этой книги. Заело, как иголка в одном месте. Мысль крутилась в башке, - а поймать никак не получалось, теперь получилось ещё и разобрать. Теперь надеюсь буду спать чуть лучше.

...А ведь когда мысли в голову сами приходят и сами в ней думаются и не уходят, - это плехо-плехо. А самое стремное, - это наша чертова мухосранская дыра, где к нужному врачу можно попасть лишь два часа в день. Особенно весело при бессоннице. А мысли уже сами думатся начали и не отвязывются, это уже не хороший сигнал. А за таблетками без рецепта от врача не сходишь. Заебись.
Теперь ещё и ГрОбов слушать понесло. Спать я буду нынче или нет?

Показать весь текст

98 8 июля 2016, 03:24 98 111943

>>111906, в том-то и прикол, что наша всю свою программу сочинила сама. Ее ебло в своё время красовалось во всех газетах и на доске почета, и везде нахваливали, какая она пиздатая. А она была на редкость вредная, злоебучая, и упертая. Напоминает Мизулину.Даже на морду похожа. Ей нормально заплатили за ее сраную "программу". Самое противное, что она с упорством барана пыталась всем навязать своё мнение.
Когда она заболела и у нас была другая, - это был просто рай, - другой училке было похуй, ей главное было оттарабанить урок и свалить, и чтоб мы не выделывались и с доски все списали. Я тогда прекрасно выспалась пару уроков на задней парте, она даже не заметила.
А наша постоянная со своей программой, - просто катастрофа ходячая.

118 Кб, 425x600
99 8 июля 2016, 19:25 99 112393

Сегодня мне опять приснилась Лерка. Второй раз уже один и тот же сон снится.
Как будто я иду устраиваться на работу по направлению от ЦЗ, и попадаю к Лерке. Она работает то ли воспиткой, то ли кем ещё в какой-то студии для детей или детском саду.
Сон начинается с того, что я иду к странного вида зданию. Здание обнесено разноцветным деревянным забором, рядом со зданием роща и участки, как в садике.
Здание будто собрано из разноцветных кубиков. Первый этаж стоит ровно, по форме - ровный квадрат, - а второй собран из кубиков поменьше, и все они стоят перпендикулярно к ребру нижнего. На кубиках крыша в японском стиле. А на окнах - ставни с древнерусской резьбой.
На первом этаже дверей нет, на второй ведет винтовая лестница с узорной резьбой в виде цветов и листочков на периллах.
Поднимаюсь, за дверью - здоровая гладкая площадка с лестницей вниз и перилами по бокам.
У перилл стоит Лерка с пучком на голове и в розовом бархатном спортивном костюме с белым мишкой на груди.
Внизу играют дети и есть куча всякой хери для детей, - бассейн, огромный шар в бассейне, качели, лазелки, россыпь разноцветных мячей, кубиков, всякие обручи, игрушки, стоят столики со стульчиками, на них краски, карандаши, фломастеры, альбомы, пластелин.
И носится Леркина собака, пудель песочного окраса с синим бантом на шее.
Лерка, увидев меня, радуется что уссацца, чуть ли не целоваться лезет, - а глаза грустные, на мокром месте.
И начинает мне расхваливать это место, как тут всё заебись, и как тут хорошо платят. Я буду ее помощником. Лерка радуется, как ребёнок, что я с ней работать буду. Халявный чай с печеньками обещает каждый день, лишь бы я осталась. Уговаривает меня к ним устраиваться.
А я откуда - то знаю, что здесь - жопа, на деньги наебывают, зарплату задерживают, платят копейки, есть куча идиотских штрафов за идиотские нарушения, и из зарплаты за каждую поломанную мелкими игрушку деньги вычитают.
И я понимаю, что пора валить. Пытаюсь отделаться от Лерки и уйти, - а она ещё больше меня уговаривает, уже умоляет, чуть ли не ревет.
И на этом сон кончается.

...Это вообще странно, что мне приснилась Лерка. В школе мы с ней не дружили и не враждовали, - вообще почти не разговаривали.
Если бы не сон, - я бы о ней и не вспомнила.
Решила найти ее в вк, интересно стало, чё там у неё. Нашлась с первого раза.
Живёт в Москве, есть дочь двух лет на вид. Странно, что у девочки вьющиеся белокурые волосы и голубые глаза, - Лерка натуральная кареглазая брюнетка, и волосы у неё прямые.
Катается, - по крайней мере, каталась по заграничным морям-курортам и Европке. Шарахается по всяким мероприятиям и бутикам. Живёт не бедно. Фоткается в брендовых шмотках на яблофон в кафе-ресторанах. Есть машина.
Где учиться - работает не указано. Про образование указана только школа.
Подписана на десяток пабликов типа КПД, цитаты великих тп, и иже с ними. Также есть всякие рецептики и "идеальная мама". Штук двадцать групп всяких шмоток и доставок.
На странице постит свои фотки из инсты и розыгрыши часов.
На фотках стабильно одна либо с мелкой.
Есть фотки со свадьбы. Там она с родичами и мужем.
Маман ее растолстела и полысела сильно, - я аж ахуела, когда увидела. Раньше была такая модная мадам, французскими духами торговала через ... как это слово... забыла, блин. Через каталоги, короче.
Батя ее тоже здал. Седой, весь в морщинах, будто ниже ростом сделался. А ему где-то полтинник только.
Лерка на последнем месяце беременности. Платье цвета слоной кости, одежда и прическа в греческом стиле.
Мужа увидела, - ржала полчаса, аж живот прихватило. Поняла, почему она везде одна и его не палит. Только тут на одной фотке спалился, и та в сохраненных.
Ниже ее ростом, возрастом ровесник ее предков на вид, внешне напоминает помесь Шрека и Барецкого.
Думала ей написать "привет, Лер, как дела", - да забила на это. Это глупо. В школе не общались, - а тут строчить зачем-то. Но просто интересно было, что она ответит.
Скорее всего, ничего, - я жи фейк.

118 Кб, 425x600
99 8 июля 2016, 19:25 99 112393

Сегодня мне опять приснилась Лерка. Второй раз уже один и тот же сон снится.
Как будто я иду устраиваться на работу по направлению от ЦЗ, и попадаю к Лерке. Она работает то ли воспиткой, то ли кем ещё в какой-то студии для детей или детском саду.
Сон начинается с того, что я иду к странного вида зданию. Здание обнесено разноцветным деревянным забором, рядом со зданием роща и участки, как в садике.
Здание будто собрано из разноцветных кубиков. Первый этаж стоит ровно, по форме - ровный квадрат, - а второй собран из кубиков поменьше, и все они стоят перпендикулярно к ребру нижнего. На кубиках крыша в японском стиле. А на окнах - ставни с древнерусской резьбой.
На первом этаже дверей нет, на второй ведет винтовая лестница с узорной резьбой в виде цветов и листочков на периллах.
Поднимаюсь, за дверью - здоровая гладкая площадка с лестницей вниз и перилами по бокам.
У перилл стоит Лерка с пучком на голове и в розовом бархатном спортивном костюме с белым мишкой на груди.
Внизу играют дети и есть куча всякой хери для детей, - бассейн, огромный шар в бассейне, качели, лазелки, россыпь разноцветных мячей, кубиков, всякие обручи, игрушки, стоят столики со стульчиками, на них краски, карандаши, фломастеры, альбомы, пластелин.
И носится Леркина собака, пудель песочного окраса с синим бантом на шее.
Лерка, увидев меня, радуется что уссацца, чуть ли не целоваться лезет, - а глаза грустные, на мокром месте.
И начинает мне расхваливать это место, как тут всё заебись, и как тут хорошо платят. Я буду ее помощником. Лерка радуется, как ребёнок, что я с ней работать буду. Халявный чай с печеньками обещает каждый день, лишь бы я осталась. Уговаривает меня к ним устраиваться.
А я откуда - то знаю, что здесь - жопа, на деньги наебывают, зарплату задерживают, платят копейки, есть куча идиотских штрафов за идиотские нарушения, и из зарплаты за каждую поломанную мелкими игрушку деньги вычитают.
И я понимаю, что пора валить. Пытаюсь отделаться от Лерки и уйти, - а она ещё больше меня уговаривает, уже умоляет, чуть ли не ревет.
И на этом сон кончается.

...Это вообще странно, что мне приснилась Лерка. В школе мы с ней не дружили и не враждовали, - вообще почти не разговаривали.
Если бы не сон, - я бы о ней и не вспомнила.
Решила найти ее в вк, интересно стало, чё там у неё. Нашлась с первого раза.
Живёт в Москве, есть дочь двух лет на вид. Странно, что у девочки вьющиеся белокурые волосы и голубые глаза, - Лерка натуральная кареглазая брюнетка, и волосы у неё прямые.
Катается, - по крайней мере, каталась по заграничным морям-курортам и Европке. Шарахается по всяким мероприятиям и бутикам. Живёт не бедно. Фоткается в брендовых шмотках на яблофон в кафе-ресторанах. Есть машина.
Где учиться - работает не указано. Про образование указана только школа.
Подписана на десяток пабликов типа КПД, цитаты великих тп, и иже с ними. Также есть всякие рецептики и "идеальная мама". Штук двадцать групп всяких шмоток и доставок.
На странице постит свои фотки из инсты и розыгрыши часов.
На фотках стабильно одна либо с мелкой.
Есть фотки со свадьбы. Там она с родичами и мужем.
Маман ее растолстела и полысела сильно, - я аж ахуела, когда увидела. Раньше была такая модная мадам, французскими духами торговала через ... как это слово... забыла, блин. Через каталоги, короче.
Батя ее тоже здал. Седой, весь в морщинах, будто ниже ростом сделался. А ему где-то полтинник только.
Лерка на последнем месяце беременности. Платье цвета слоной кости, одежда и прическа в греческом стиле.
Мужа увидела, - ржала полчаса, аж живот прихватило. Поняла, почему она везде одна и его не палит. Только тут на одной фотке спалился, и та в сохраненных.
Ниже ее ростом, возрастом ровесник ее предков на вид, внешне напоминает помесь Шрека и Барецкого.
Думала ей написать "привет, Лер, как дела", - да забила на это. Это глупо. В школе не общались, - а тут строчить зачем-то. Но просто интересно было, что она ответит.
Скорее всего, ничего, - я жи фейк.

Показать весь текст
Ответы112404

Jirobass !zfQZ7QSG7o 100 8 июля 2016, 21:00 100 112404

>>112393
>Живёт в Москве, есть дочь двух лет на вид.
>Катается, - по крайней мере, каталась по заграничным морям-курортам и Европке. Шарахается по всяким мероприятиям и бутикам. Живёт не бедно. Фоткается в брендовых шмотках на яблофон в кафе-ресторанах. Есть машина.
>Подписана на десяток пабликов типа КПД, цитаты великих тп, и иже с ними. Также есть всякие рецептики и "идеальная мама". Штук двадцать групп всяких шмоток и доставок
Классический собирательный образ НОРМАЛЬНОЙ тиян. Может быть не слишком умная и прозорливая, тем не менее красиво попердев в хуй какому-то самостоятельному срамцу, она в принципе нашла свое место под солнцем за плитой. Можно лишь порадоваться за нее, ну и да, все таки, наверное, стоило ей написать. Все равно ничем особо ты не рискуешь, да и она, если че, забудет о тебе уже в течении следующих 5ти минут, после твоего сообщения.
Алсо, насчет оп поста
>у меня есть смутные сомнения насчёт своего здоровья, также за контролем над происходящим
Расскажи об этом подробнее, стало интересно

Ответы112436

101 9 июля 2016, 01:36 101 112436

>>112404, расскажу как-нибудь, сейчас не до этого.
А что конкретно тебе рассказать? По-моему, по моим постам и так всё видно:)

Ответы112446

73 Кб, 500x389
102 9 июля 2016, 02:06 102 112440

... Как же меня задолбало лето. Жара, духота, по ночам светло, дышать нечем. Воздух будто сгорел и прописался городской вонью. Ещё и влажность, похоже, высокая.
Комары тоже достали. Таблетки на них уже, похоже, не действуют, - когда я поджигаю пластинку, они вместо того, чтобы сматывать, налетают ещё больше и тусуют под потолком и бьются об него и пищат так противно. Они, похоже, уже в очереди возле форточки собираются, чтоб таблеточки понюхать, наркоманы хреновы.
На балконе окно теперь не открыть, спасибо моей кошке. Раньше я ставила на него сетку, - а киса ее когтями разодрала, просто прекрасно.
И комарам дорога открыта, и сама кошка может улететь на улицу в любой момент.
Она однажды так уже летала за птичкой. Я только успела услышать, как она мявкнула. Сидела кошка рядом, - и нет её. Искала ее битый час, в подвал залесть хотела, потому что окно в подвал открыто было, - вдруг она туда забежала, раз нет её нигде.
Но вдруг нашлась. Случайно. Ее нашел кот. Здоровый уличный котяра. Она в щель в стене залезла, - не знаю, как это у неё получилось сделать. Кот к этой щели подрулил, а я просто внимание обратила, что он там кого-то вынюхивает.
Подошла, - и вижу черную шерсть. Думать особо не стала, потянула за то, что смогла достать, - это оказалась её нога. Орала она как сирена, выла, - сама не знаю, как я её достала оттуда. Она мне ещё руку прокусила слегка. Но как поняла, что хозяйка пришла, - обняла меня своими лапками, и сидит дрожжит, глаза на выкат. Дома сначала как каменная статуя сидела, - но как я ее накормила и помыла, - замурчала, ожила сразу.
Вот и сейчас не спится блохастой, - комаров ловит. Ещё бабочка залетала, кошка ее чуть не поймала. То есть поймала, пыталась ее на зуб попробовать, - да мне жалко бабочку стало, я её у кошки забрала и на улицу отпустила. Полетела вроде.
А кошка тоже полететь может. Неугомонная она у меня, шило в жопе, всё на комаров охотится и скачет.
Вот до неё кот был, - умный, ни разу с балкона не упал, а балкон обычный был, не застекленный. Его можно было спокойно на балкон выпускать.
А эта мартышка и с застекленного через слегка приоткрытое окно в полет отправиться способна.
Вот и выбирай теперь из-за неё: задыхаться в комнате от духоты, или идти кормить комаров на балконе. Я выбрала второе. Теперь замерзла слегка.
Но это ничего, - зато теперь есть, чем дышать. К рассвету чуть посвежее стало, наконец-то. Надо ловить этот момент. Теперь даже в сон потянуло.
Одно только плохо: петухи заорали. Тут посёлок недалеко, а там петухи живут и орут по утрам. Слышно, как у себя дома. Ещё кукушка какая-то обозначилась, сидит кукует. Надоела уже. И вообще все птицы проснулись уже, сидят, пиздят на своем птичьем.
А пишут ещё, что у нас экология хреновая, всё заводы усрали. А вот птицы из леса прилетают. Не будут же лесные жители в засранный город лететь? Вот кукушка прилетела, до неё ворона видела, - чуть сигарету не проглотила, испугалась. Он здоровый такой, жесть. Иногда вижу воронов на помойке, в баках хавчик ищут. Тогда к другим бакам мусор выбрасывать иду, боюсь их.
Или мы просто их лес засрали, что они к нам переселяются?
А в прочем , спокойной ночи, то есть утра. Глаза сами закрываются.

73 Кб, 500x389
102 9 июля 2016, 02:06 102 112440

... Как же меня задолбало лето. Жара, духота, по ночам светло, дышать нечем. Воздух будто сгорел и прописался городской вонью. Ещё и влажность, похоже, высокая.
Комары тоже достали. Таблетки на них уже, похоже, не действуют, - когда я поджигаю пластинку, они вместо того, чтобы сматывать, налетают ещё больше и тусуют под потолком и бьются об него и пищат так противно. Они, похоже, уже в очереди возле форточки собираются, чтоб таблеточки понюхать, наркоманы хреновы.
На балконе окно теперь не открыть, спасибо моей кошке. Раньше я ставила на него сетку, - а киса ее когтями разодрала, просто прекрасно.
И комарам дорога открыта, и сама кошка может улететь на улицу в любой момент.
Она однажды так уже летала за птичкой. Я только успела услышать, как она мявкнула. Сидела кошка рядом, - и нет её. Искала ее битый час, в подвал залесть хотела, потому что окно в подвал открыто было, - вдруг она туда забежала, раз нет её нигде.
Но вдруг нашлась. Случайно. Ее нашел кот. Здоровый уличный котяра. Она в щель в стене залезла, - не знаю, как это у неё получилось сделать. Кот к этой щели подрулил, а я просто внимание обратила, что он там кого-то вынюхивает.
Подошла, - и вижу черную шерсть. Думать особо не стала, потянула за то, что смогла достать, - это оказалась её нога. Орала она как сирена, выла, - сама не знаю, как я её достала оттуда. Она мне ещё руку прокусила слегка. Но как поняла, что хозяйка пришла, - обняла меня своими лапками, и сидит дрожжит, глаза на выкат. Дома сначала как каменная статуя сидела, - но как я ее накормила и помыла, - замурчала, ожила сразу.
Вот и сейчас не спится блохастой, - комаров ловит. Ещё бабочка залетала, кошка ее чуть не поймала. То есть поймала, пыталась ее на зуб попробовать, - да мне жалко бабочку стало, я её у кошки забрала и на улицу отпустила. Полетела вроде.
А кошка тоже полететь может. Неугомонная она у меня, шило в жопе, всё на комаров охотится и скачет.
Вот до неё кот был, - умный, ни разу с балкона не упал, а балкон обычный был, не застекленный. Его можно было спокойно на балкон выпускать.
А эта мартышка и с застекленного через слегка приоткрытое окно в полет отправиться способна.
Вот и выбирай теперь из-за неё: задыхаться в комнате от духоты, или идти кормить комаров на балконе. Я выбрала второе. Теперь замерзла слегка.
Но это ничего, - зато теперь есть, чем дышать. К рассвету чуть посвежее стало, наконец-то. Надо ловить этот момент. Теперь даже в сон потянуло.
Одно только плохо: петухи заорали. Тут посёлок недалеко, а там петухи живут и орут по утрам. Слышно, как у себя дома. Ещё кукушка какая-то обозначилась, сидит кукует. Надоела уже. И вообще все птицы проснулись уже, сидят, пиздят на своем птичьем.
А пишут ещё, что у нас экология хреновая, всё заводы усрали. А вот птицы из леса прилетают. Не будут же лесные жители в засранный город лететь? Вот кукушка прилетела, до неё ворона видела, - чуть сигарету не проглотила, испугалась. Он здоровый такой, жесть. Иногда вижу воронов на помойке, в баках хавчик ищут. Тогда к другим бакам мусор выбрасывать иду, боюсь их.
Или мы просто их лес засрали, что они к нам переселяются?
А в прочем , спокойной ночи, то есть утра. Глаза сами закрываются.

Показать весь текст
Ответы112441

103 9 июля 2016, 04:22 103 112441

>>112440
Спокойной ночи.

Ответы112485

Jirobass !zfQZ7QSG7o 104 9 июля 2016, 06:30 104 112446

>>112436
>По-моему, по моим постам и так всё видно
Ну видимо для меня одного это не очевидно, лол
>А что конкретно тебе рассказать?
Ну например из-за чего у тебя появились сомнения относительно твоего здоровья? Конкретного диагноза, как я понимаю, у тебя нет, соответственно с чего ты вдруг взяла что у тебя есть какие-то отклонения?

Ответы112488

105 9 июля 2016, 16:18 105 112485

>>112441, спасибо : )

106 9 июля 2016, 17:13 106 112488

>>112446, ну, допустим, диагноз есть, - только мне его почему-то не говорят.
Если по порядку, - отчего возникли сомнения, - со мной на ровном месте начала происходить какая-то НЕХ.
Сначала просто пропал сон, - но это из-за интернета, как я думала, ещё настроение скакало раз по двадцать на день. Мозги текли, - другого выражения найти не могу, в голове творился полный бред. Как это состояние объяснить по-людски, я не знаю, - но вот такое же точно бывает, когда дунешь. Состояние то эйфории, просто кончаешь от того, что тупо живёшь, каждая секунда - это уходящее в бесконечность счастье, - то всё происходит с точностью до наоборот. Просыпаешься и идти не куда не хочется, такой камень на сердце, слёзы сами текут, - на работу приходилось пилить, это было нечто. Там отпускало уже, увлечешься работой, - и отпускает. Ещё я приучила себя оставлять всё за забором, - пришла на работу, - выполняй тупо свою функцию, а все думки оставь за проходной.
Такой подход помогал не долго, - потому что однажды чисто из-за утреннего заскока я потеряла одну работку, потом ещё. В первый раз просто не смогла взять себя в руки и выйти, и всё. Сидела и лила слёзы просто так. Несколько дней морозилась, никого видеть не хотела вообще, нажралась таблеток, перепутав упаковки, в итоге радостно провела время в объятиях белого друга. Никому о неудачной попытке самовыпила не сказала, позориться мне ещё не хватало. Со стороны выглядит как долбоебизм на последней стадии, - но бывает такое состояние, когда настолько хреново, это надо просто прочувствовать.
Тут я ещё упомянула про дунуть, - если что, пробовала травку ещё в школе пару раз, пальцев на одной руке все мои затяжки пересчитать хватит, не спайс и не прочую хрень, от которой моментально рвёт башню, - это если вдруг ты подумал, что такое состояние вызвано длительным употреблением наркотиков. Возможно, травка как-нибудь и повлияла, - но я что-то сомневаюсь, что какие-то пара затяжек могут так аукнуться через четыре года.
Ещё из странностей, - я стала всё забывать и страшно тупить. Из-за этого в итоге вылетела из вузика. Сидела, читала, и не понимала, что читаю, - называется смотрю в книгу вижу фигу.
Но на всё это я не обращала ещё никакого внимания. Потому что не осознавала приближающегося песца.
Были истерики с криками и катанием по полу и ударами кулаком по стене, - соседи оценили, хотели ментов вызвать, - думали, меня тут убивает кто. Поводом могла быть любая фигня.
Этого набора уже достаточно, чтоб усомниться в своём здоровье. Я тогда не сомневалась, и вообще считала всё это хуйней полной, потому что находясь в подобном состоянии адекватно оценить себя не возможно. Возможно только со стороны, - но со стороны всех этих концертов никто не видел, а на людях я себя держать в руках умею, у меня вообще пунктик есть, - боюсь лохануться на глазах у всех, с грязной головой и в мятом никогда не выйду,потому что мне кажется, что все на меня смотрят и обсуждают, хоть умом и понимаю, что всем насрать.
Ну, а по-настоящему до меня дошло наконец, что происходит что-то не то, когда я чуть не потеряла сознание в автобусе. Просто стало дико страшно, всё как в нереальности, прошиб пот, дыхание перехватило, и сердце чуть не выскочило, - мне казалось, что у меня сердечный приступ. Еле-как попросила мне скорую вызвать, - потом выяснилось, что со мной всё в порядке, хоть в космос лети.
Случился такой прикол со мной после описанной тут выше встречи с маньяком.
А дальше было самое веселое. Из квартиры я выйти не могла даже выбросить мусор, снова накатывало, меня трясло, было ощущение нереальности всего вокруг, казалось, что сейчас упаду и остановиться сердце. Потом такое же начало приключаться со мной и дома. И всё это на фоне окончательной потери сна по ночам.
На самом деле, чуть меньше года тому назад мне казалось, что я больше никогда уже не смогу нормально выходить из дома, как раньше, и вообще ничего уже не смогу, это был полный ад.
Потом были долгие таскания по больничкам через не могу. Насчёт диагноза, - он у всех разный. У терапевта видела на карандаше ВСД, в карточке что-то другое, психиатр сначала ставил "невроз", потом другой диагноз, который я не знаю, - знаю, что что-то с приставкой "шизо".
Если дойду до врача наконец-то, - мне туда давно уже нужно было дойти по идее, - подсмотрю на бланке буковку с циферкой и пробью в гугле, что это за НЕХ.

106 9 июля 2016, 17:13 106 112488

>>112446, ну, допустим, диагноз есть, - только мне его почему-то не говорят.
Если по порядку, - отчего возникли сомнения, - со мной на ровном месте начала происходить какая-то НЕХ.
Сначала просто пропал сон, - но это из-за интернета, как я думала, ещё настроение скакало раз по двадцать на день. Мозги текли, - другого выражения найти не могу, в голове творился полный бред. Как это состояние объяснить по-людски, я не знаю, - но вот такое же точно бывает, когда дунешь. Состояние то эйфории, просто кончаешь от того, что тупо живёшь, каждая секунда - это уходящее в бесконечность счастье, - то всё происходит с точностью до наоборот. Просыпаешься и идти не куда не хочется, такой камень на сердце, слёзы сами текут, - на работу приходилось пилить, это было нечто. Там отпускало уже, увлечешься работой, - и отпускает. Ещё я приучила себя оставлять всё за забором, - пришла на работу, - выполняй тупо свою функцию, а все думки оставь за проходной.
Такой подход помогал не долго, - потому что однажды чисто из-за утреннего заскока я потеряла одну работку, потом ещё. В первый раз просто не смогла взять себя в руки и выйти, и всё. Сидела и лила слёзы просто так. Несколько дней морозилась, никого видеть не хотела вообще, нажралась таблеток, перепутав упаковки, в итоге радостно провела время в объятиях белого друга. Никому о неудачной попытке самовыпила не сказала, позориться мне ещё не хватало. Со стороны выглядит как долбоебизм на последней стадии, - но бывает такое состояние, когда настолько хреново, это надо просто прочувствовать.
Тут я ещё упомянула про дунуть, - если что, пробовала травку ещё в школе пару раз, пальцев на одной руке все мои затяжки пересчитать хватит, не спайс и не прочую хрень, от которой моментально рвёт башню, - это если вдруг ты подумал, что такое состояние вызвано длительным употреблением наркотиков. Возможно, травка как-нибудь и повлияла, - но я что-то сомневаюсь, что какие-то пара затяжек могут так аукнуться через четыре года.
Ещё из странностей, - я стала всё забывать и страшно тупить. Из-за этого в итоге вылетела из вузика. Сидела, читала, и не понимала, что читаю, - называется смотрю в книгу вижу фигу.
Но на всё это я не обращала ещё никакого внимания. Потому что не осознавала приближающегося песца.
Были истерики с криками и катанием по полу и ударами кулаком по стене, - соседи оценили, хотели ментов вызвать, - думали, меня тут убивает кто. Поводом могла быть любая фигня.
Этого набора уже достаточно, чтоб усомниться в своём здоровье. Я тогда не сомневалась, и вообще считала всё это хуйней полной, потому что находясь в подобном состоянии адекватно оценить себя не возможно. Возможно только со стороны, - но со стороны всех этих концертов никто не видел, а на людях я себя держать в руках умею, у меня вообще пунктик есть, - боюсь лохануться на глазах у всех, с грязной головой и в мятом никогда не выйду,потому что мне кажется, что все на меня смотрят и обсуждают, хоть умом и понимаю, что всем насрать.
Ну, а по-настоящему до меня дошло наконец, что происходит что-то не то, когда я чуть не потеряла сознание в автобусе. Просто стало дико страшно, всё как в нереальности, прошиб пот, дыхание перехватило, и сердце чуть не выскочило, - мне казалось, что у меня сердечный приступ. Еле-как попросила мне скорую вызвать, - потом выяснилось, что со мной всё в порядке, хоть в космос лети.
Случился такой прикол со мной после описанной тут выше встречи с маньяком.
А дальше было самое веселое. Из квартиры я выйти не могла даже выбросить мусор, снова накатывало, меня трясло, было ощущение нереальности всего вокруг, казалось, что сейчас упаду и остановиться сердце. Потом такое же начало приключаться со мной и дома. И всё это на фоне окончательной потери сна по ночам.
На самом деле, чуть меньше года тому назад мне казалось, что я больше никогда уже не смогу нормально выходить из дома, как раньше, и вообще ничего уже не смогу, это был полный ад.
Потом были долгие таскания по больничкам через не могу. Насчёт диагноза, - он у всех разный. У терапевта видела на карандаше ВСД, в карточке что-то другое, психиатр сначала ставил "невроз", потом другой диагноз, который я не знаю, - знаю, что что-то с приставкой "шизо".
Если дойду до врача наконец-то, - мне туда давно уже нужно было дойти по идее, - подсмотрю на бланке буковку с циферкой и пробью в гугле, что это за НЕХ.

Показать весь текст
Ответы112502

Jirobass !zfQZ7QSG7o 107 9 июля 2016, 19:00 107 112502

>>112488
Ну ни под один диагноз с приставкой "шизо" описанное тобой не подходит, скорее всего это действительно невроз. Тебе стоит именно с этим диагнозом идти к специалисту, хотя, безусловно, стоит еще раз ознакомиться с симптоматикой в интернете и удостовериться что действительно все сходится.

Ответы112504112515

Jirobass !zfQZ7QSG7o 108 9 июля 2016, 19:06 108 112504

>>112502
И да, идти ко врачу нужно обязательно, развитие невроза может привести к букету других заболеваний, причем именно психической направленности. Так что не еби вола, оп-тян. А то получится как с моей знакомой, которая все тянула тянула и списывала свои глюки то на траву, то на усталость, то на алкоголь, то на sic! тульпу. Потом в итоге в дурку забрали и диагноз "шизофрения" поставили.

109 9 июля 2016, 20:44 109 112515

>>112502, лол, зачем мне ещё раз знакомиться с симптомами в интернете? В интернете лучше вообще не шарить по таким вопросам, - иначе такие диагнозы себе поставить можно, закачаешься. Диагноз должен ставить только врач.
А то я однажды у себя так рак обнаружила. Сейчас ржу с этой ситуации, как я догадалась до этого, - а тогда было очень грустно.
И, кстати, про то, что мне надо к врачу и что с этим не надо затягивать, я и так знаю, - но вот со сном проблема одна не даёт никак дойти.

Ответы112518

Jirobass !zfQZ7QSG7o 110 9 июля 2016, 21:13 110 112518

>>112515
>зачем мне ещё раз знакомиться с симптомами в интернете?
Потому что врачи в наших больницах зачастую ничего, кроме колупания у себя в попе и не умеют, поэтому ставят любой рандомный диагноз, пытаясь спихнуть тебя на шею другого специалиста. Поэтому не удивительно что вслед за неврозом тебе стали ставить что-то с приставкой "шизо" в качестве диагноза. Проще самой попытаться выявить что у тебя может быть, лучше тебя все равно никто не разберется в твоих симптомах.
>А то я однажды у себя так рак обнаружила
а потом выяснилось, что ты просто скинхед
>со сном проблема одна не даёт никак дойти
Ко врачу ты можешь сходить и вечером как бы, благо записаться к специалисту по телефону сейчас не проблема абсолютно

111 9 июля 2016, 23:19 111 112535

24 Кб, 600x450127 Кб, 320x195

...В городе уже первые признаки осени...
Нет, ещё нет проливных дождей и холодов, - они совсем недавно закончились, и в ближайшее время не предвидятся, наоборот, - обещают жару в +30°
Но ведь и дожди с заморозками бывают разные. Лето и осень отличаются, у них разный вкус. Как бы не портилась погода летом, - а это всегда будет лето, пыльное и душное, с тем особым запахом, что появляется в городе летом. Даже если ты ходишь в куртке или плаще, и дождь совсем не тёплый, - это всё равно будет летний дождь.
Осень, - она совсем другая. Она показывает себя уже сейчас, всегда с середины июля, - сперва почти не заметно: ее видно по лучикам уходящего за горизонт солнца, сегодня позолотившим город на прощанье слегка иным оттенком. На её присутствие намекнут пара жёлтых опавших листьев на уставшей и выжженой солнцем траве. Дуновение вечернего ветерка, - чуть прохладнее и свежее, чем обычно. Осень сперва совсем не заметно, она будто прячется за углом дома, - ты рисуешь мелом на асфальте, и подпевашь про тополиный пух, когда музыка слышна из открытого окна, и кажется, что каникулы будут длиться вечность, - но она появится внезапно и незаметно одновременно. Пройдет лишь пару дней, - и вот ты сидишь с друзьями в заплаканном дождём дворе на деревянной скамейке за деревянным столом, краска кирпичного цвета облезла, - а раньше ты этого не замечала, - и в карты больше не поиграешь. Носишь кожанную куртку. Перекличка скоро. На бледных лицах написано какое-то недоумение, - ну вот же, было лето, вот вчера же был этот рай, вчера мы все были как герои какого-нибудь сериала про беззаботную жизнь безбашенной компании из солнечной южной страны, - вчера из всех открытых окон звучали все эти краски, руки вверх, - и время тянулось, как резина, - а вот и нет этого. Хлоп, и нету.
Вчера ты просыпалась на рассвете и, умывшись, отправлялась говорить солнцу "привет!" с футбольного поля. Сейчас там не совершишь так запросто утреннюю пробежку, как раньше, - потому что вместо поля - крытый корт с искусственной травой и ход туда закрыт.
А раньше там пело летнее утро. Ты в мыслях здоровалась с каждой березой, что расправляла ото сна намокшие от росы косы свои, смешно жмурясь на солнце, с каждой ромашкой, похожей на разбуженного и сердитого ребёнка.
А потом дома ждал салат из огурцов с помидорами и яичница, - и вкуснее, казалось, ничего не было. А потом была порция пропущенного тобой вечером сериала.
А дальше день плавился от жары, сгорал в июле, и день длился целую вечность, - и наступал вечер, когда все собирались во дворе. Бабушки выходили порой с вязанием в руках, и иногда пели старые и добрые песни. Мы сидели за столом и резались в карты или гоняли мяч по полю. Старшие все, как один, панковали и каждый вечер собирались во дворе с гитарами. Так я в детстве выучила весь основной репертуар русского рока.
Давно это было, и ничего нет уже, и вспомнить больно, - а вот осень осталась, - куда ж она денется.
Осень приходит всё также внезапно и незаметно одновременно. Замечаешь ее слабую тень ещё в середине огненного июля, - потом черты её выступают все яснее и отчетливее. За каждым углом она настигает тебя, хватает за руки, - но ты не хочешь в это верить.
И, наконец, однажды, открыв утром шторы, ты видишь её лицо. В утреннем промозглом тумане, сырости, и дожде. Без пощады срывает она листья с деревьев, как в той песне, - "а деревья заболели чумой...заболели ещё весной...вниз летят ладони-листья, махавшие нам с высока".
В глубине души ты возмущаещься столь раннему её приходу, ведь на календаре еще лето.
Она с насмешкой вернет тебе солнечный и сухой сентябрь с почти таким же солнцем, - почти таким же... И это будет очень обидно.
Но и в осени есть своё очарование. Когда в каплях дождя, лежащих на траве, отражается фонари, и напоминают тебе о доме. Когда есть теплый дом с горячим чаем и светом, - придёшь к нему в любую непогоду.
Есть ещё такое явление... первый поцелуй весны. Я это так называю. Бывает в середине февраля. Когда солнце греет как летом, и совсем по другому игает на заснеженных крышах домов. Как будто в снежную колыбель, где уснул город, заглянула весна, - чуть коснулась его губами, как мать спящее дитя, и прошептала: "я буду скоро". Это скоро будет очень "скоро", - но так приятно...

И разве вы думаете, что с себе подобными жить лучше, чем с человеком? Но у человека можно многому новому научиться. Вот сегодня она колдовала с бумагой, вырезала что-то. Что это за предмет такой и как его ловчее взять, - я не знаю, но это очень интересно.
Сидела сегодня на шкафу, ждала, когда хозяйка уляжется на диване. Чтоб так осторожно спуститься своими лапками.
Глазенки-пуговки, носиком посапывает, что-то привлекло ее внимание, - занервничала малехая, усы вниз опустила, и мордашка такая горькая. Побежала смотреть.
Что ты можешь сделать, если что случится? Маленькая, пнуть каждый может.
Что с тобой будет, если хозяйки не станет? Так становится жалко тебя от этого "если".
Безответственно заводить кошку, если нет твердой опоры под ногами, - даже если сдохнешь, похуй, каждый день кто-нибудь умирает, - а о маленькой кто позаботиться?
Никому она не нужна оказалась, и никто её забрать не хотел, - кому нужен больной котёнок? Лучше сплавить её "на пару дней" мне и забыть. А смогу ли я всю жизнь за неё отвечать? А придётся. Её жалко. Я с ней по ветеринаркам с полгода таскалась, - и она ко мне теперь привязалась крепко- накрепко.
Заботливая она и нервная. Всегда подойдёт и приласкается, когда мне плохо. Будто чувствует всё.
И ни к кому она не пойдёт на руки другому, - да и не нужна никому. Всем нужны здоровые котята, а не взрослая кошка, которой, к тому же, требуется специальное питание. Такую скорее выбросят, чем будут на неё тратиться, - это ж кошка, что с ней цацкаться.
Не нужна никому, не думали безголовые хозяева, когда её маму-кошку, которая кровью срать ходила, к котам отпускали. Кошка больная, ещё и котята. Двое померли, - а эта вот живёт. И о ней никто не подумал, как и обо мне не думали, - "а так получилось".

Спокойного сна.

111 9 июля 2016, 23:19 111 112535

24 Кб, 600x450127 Кб, 320x195

...В городе уже первые признаки осени...
Нет, ещё нет проливных дождей и холодов, - они совсем недавно закончились, и в ближайшее время не предвидятся, наоборот, - обещают жару в +30°
Но ведь и дожди с заморозками бывают разные. Лето и осень отличаются, у них разный вкус. Как бы не портилась погода летом, - а это всегда будет лето, пыльное и душное, с тем особым запахом, что появляется в городе летом. Даже если ты ходишь в куртке или плаще, и дождь совсем не тёплый, - это всё равно будет летний дождь.
Осень, - она совсем другая. Она показывает себя уже сейчас, всегда с середины июля, - сперва почти не заметно: ее видно по лучикам уходящего за горизонт солнца, сегодня позолотившим город на прощанье слегка иным оттенком. На её присутствие намекнут пара жёлтых опавших листьев на уставшей и выжженой солнцем траве. Дуновение вечернего ветерка, - чуть прохладнее и свежее, чем обычно. Осень сперва совсем не заметно, она будто прячется за углом дома, - ты рисуешь мелом на асфальте, и подпевашь про тополиный пух, когда музыка слышна из открытого окна, и кажется, что каникулы будут длиться вечность, - но она появится внезапно и незаметно одновременно. Пройдет лишь пару дней, - и вот ты сидишь с друзьями в заплаканном дождём дворе на деревянной скамейке за деревянным столом, краска кирпичного цвета облезла, - а раньше ты этого не замечала, - и в карты больше не поиграешь. Носишь кожанную куртку. Перекличка скоро. На бледных лицах написано какое-то недоумение, - ну вот же, было лето, вот вчера же был этот рай, вчера мы все были как герои какого-нибудь сериала про беззаботную жизнь безбашенной компании из солнечной южной страны, - вчера из всех открытых окон звучали все эти краски, руки вверх, - и время тянулось, как резина, - а вот и нет этого. Хлоп, и нету.
Вчера ты просыпалась на рассвете и, умывшись, отправлялась говорить солнцу "привет!" с футбольного поля. Сейчас там не совершишь так запросто утреннюю пробежку, как раньше, - потому что вместо поля - крытый корт с искусственной травой и ход туда закрыт.
А раньше там пело летнее утро. Ты в мыслях здоровалась с каждой березой, что расправляла ото сна намокшие от росы косы свои, смешно жмурясь на солнце, с каждой ромашкой, похожей на разбуженного и сердитого ребёнка.
А потом дома ждал салат из огурцов с помидорами и яичница, - и вкуснее, казалось, ничего не было. А потом была порция пропущенного тобой вечером сериала.
А дальше день плавился от жары, сгорал в июле, и день длился целую вечность, - и наступал вечер, когда все собирались во дворе. Бабушки выходили порой с вязанием в руках, и иногда пели старые и добрые песни. Мы сидели за столом и резались в карты или гоняли мяч по полю. Старшие все, как один, панковали и каждый вечер собирались во дворе с гитарами. Так я в детстве выучила весь основной репертуар русского рока.
Давно это было, и ничего нет уже, и вспомнить больно, - а вот осень осталась, - куда ж она денется.
Осень приходит всё также внезапно и незаметно одновременно. Замечаешь ее слабую тень ещё в середине огненного июля, - потом черты её выступают все яснее и отчетливее. За каждым углом она настигает тебя, хватает за руки, - но ты не хочешь в это верить.
И, наконец, однажды, открыв утром шторы, ты видишь её лицо. В утреннем промозглом тумане, сырости, и дожде. Без пощады срывает она листья с деревьев, как в той песне, - "а деревья заболели чумой...заболели ещё весной...вниз летят ладони-листья, махавшие нам с высока".
В глубине души ты возмущаещься столь раннему её приходу, ведь на календаре еще лето.
Она с насмешкой вернет тебе солнечный и сухой сентябрь с почти таким же солнцем, - почти таким же... И это будет очень обидно.
Но и в осени есть своё очарование. Когда в каплях дождя, лежащих на траве, отражается фонари, и напоминают тебе о доме. Когда есть теплый дом с горячим чаем и светом, - придёшь к нему в любую непогоду.
Есть ещё такое явление... первый поцелуй весны. Я это так называю. Бывает в середине февраля. Когда солнце греет как летом, и совсем по другому игает на заснеженных крышах домов. Как будто в снежную колыбель, где уснул город, заглянула весна, - чуть коснулась его губами, как мать спящее дитя, и прошептала: "я буду скоро". Это скоро будет очень "скоро", - но так приятно...

И разве вы думаете, что с себе подобными жить лучше, чем с человеком? Но у человека можно многому новому научиться. Вот сегодня она колдовала с бумагой, вырезала что-то. Что это за предмет такой и как его ловчее взять, - я не знаю, но это очень интересно.
Сидела сегодня на шкафу, ждала, когда хозяйка уляжется на диване. Чтоб так осторожно спуститься своими лапками.
Глазенки-пуговки, носиком посапывает, что-то привлекло ее внимание, - занервничала малехая, усы вниз опустила, и мордашка такая горькая. Побежала смотреть.
Что ты можешь сделать, если что случится? Маленькая, пнуть каждый может.
Что с тобой будет, если хозяйки не станет? Так становится жалко тебя от этого "если".
Безответственно заводить кошку, если нет твердой опоры под ногами, - даже если сдохнешь, похуй, каждый день кто-нибудь умирает, - а о маленькой кто позаботиться?
Никому она не нужна оказалась, и никто её забрать не хотел, - кому нужен больной котёнок? Лучше сплавить её "на пару дней" мне и забыть. А смогу ли я всю жизнь за неё отвечать? А придётся. Её жалко. Я с ней по ветеринаркам с полгода таскалась, - и она ко мне теперь привязалась крепко- накрепко.
Заботливая она и нервная. Всегда подойдёт и приласкается, когда мне плохо. Будто чувствует всё.
И ни к кому она не пойдёт на руки другому, - да и не нужна никому. Всем нужны здоровые котята, а не взрослая кошка, которой, к тому же, требуется специальное питание. Такую скорее выбросят, чем будут на неё тратиться, - это ж кошка, что с ней цацкаться.
Не нужна никому, не думали безголовые хозяева, когда её маму-кошку, которая кровью срать ходила, к котам отпускали. Кошка больная, ещё и котята. Двое померли, - а эта вот живёт. И о ней никто не подумал, как и обо мне не думали, - "а так получилось".

Спокойного сна.

Показать весь текст
Ответы112565

78 Кб, 604x604
112 10 июля 2016, 01:39 112 112565

Прочёл весь тред на одном дыхании. Интересно пишешь. Атмосферно, меланхолично, с нотками аутизма в описании мельчайших подробностей и событий. Читать - одно удовольствие. Напомнило один рассказ, который в процессе вылился в полноценную книжку. Называется "Подростки бессмертны".

Такой вопрос: а чем питаешься вообще? Расскажи, пожалуйста, что-нибудь про рацион/приготовление/походы за продуктами и т.п..
>>112535
Спокойной ночи.

Ответы112844

113 12 июля 2016, 03:09 113 112844

>>112565, про рацион? Тут я даже не знаю, что рассказать... Просто никогда особо не заморачивалась насчёт питания, - ем, что привыкла, что хочу, или на что хватит денег. В готовку тоже особо не могу, - ну, могу салат сделать или суп, мясо-рыбу пожарить, кашу, - ну и всё, на этом мои кулинарные способности заканчиваются.
Иногда, правда, пытаюсь пробовать что-нибудь новое, - порой мои эксперименты заканчиваются, как с пирогами тут выше.
Сейчас, если честно, у меня с нямкой не лады, - кусок в горло не лезет, ем нормально раз в день, и то через силу. В остальное время чаи гоняю и фрукты с йогуртом перехватываю.
Тут, правда, на днях во мне впервые за долгое время проснулся настоящий аппетит, - в магазине увидела блюдо под названием "картошка по-деревенски", и захотелось это съесть до ужаса. Цена там была 150 рубликов за тарелочку, - офигела от такого и приготовила сама. Получилось внезапно съедобно и даже вкусно. Даже захотелось сюда рецептик запилить.

А за отзыв спасибо, приятно : )

45 Кб, 454x284
Внимание! Если ты голодный и у тебя нет денег/не можешь выйти в магазин/или приготовить, - не читай, проходи мимо! 114 12 июля 2016, 03:47 114 112846

А вот и рецепт.
Что нужно:
Картошка (само собой, ваш Кэп). Желательно более-менее ровной формы и без всяких "чёрных точек". Количество картофелин нужно подсчитать и лучше, чтоб оно было четным, - ниже будет ясно, почему.
Зелень - лук, укроп, салат.
Приправы. Можно взять просто "для картошки", также пойдет прованские травы + паприка + чёрный перец (молотый). Для желтого цвета гугл рекомендует добавить ещё кориандр, - но я не пробовала.
Чеснок, соль.
Масло подсолнечное или оливковое.
Кондитерская фольга для запекания.
Это по-минимуму, - к такой картошке подойдут маринованные или соленые грибы, любой мягкий сыр (только не плавленный и без всяких добавок или типа "йогуртовый"), сметана. Мясо не пойдёт, т.к. картошка получается сытной сама по себе.
Сначала берем картошку, моем, затем губкой для мытья посуды (обратной стороной) очищаем картошку от грязи. Картошка будет "в мундире", поэтому нужен картофель ровной формы и не очень старый, чтоб легче счищалась грязь.
Затем, когда с этим разобрались, - разрезаем на ломтики. Картофелину режем вдоль и поперек крестиком, - затем эти половинки ещё раз на двое или на трое, - половинки не должны быть слишком крупными.
Берем кастрюлю, складываем туда картофан, заливаем холодной водой и ставим на огонь. Ждём, когда закипит, держим ровно пять минут и выключаем. Воду сливаем и слегка остужаем картошку струей холодной воды, - так больше вероятности, что ломтики не будут прилипать друг к другу.
Пока картошка в кастрюле, - включаем духовку, чтоб успела разогреться.
Также в миске надо забодяжить следующюю смесь: масло + соль и приправы + чеснок. Масла требуется две столовых ложки на десять картофелин. В миску кидаем масло, соль и приправы по вкусу, чеснок натираем на тёрке и добавляем туда же.
Затем в глубокой посуде или в той же кастрюле перемешиваем эту бадягу с картошкой, - чтоб обмазался каждый ломтик.
Выкладываем противень фольгой для запекания, выкладываем туда картошку аккуратно, чтоб каждому ломтику было место и они не закрывали друг друга, и ставим минут на 20-25 в духовку.
Пока готовится, моем и режем зелень, трем сыр, достаем грибы, - ну или хватит и одной зелени, кому как.
Ну, и всё, - получается вкусно, сытно и не дорого. А с приготовлением справилась даже я, не смотря на врожденную рукожопость.
По уму, можно было прилепить сюда фотки с поэтапным процессом, как во всех рецептах делают, - но я уже не только приготовила, но и сьела всё, так что только картинка из интернета.
Приятного!

45 Кб, 454x284
Внимание! Если ты голодный и у тебя нет денег/не можешь выйти в магазин/или приготовить, - не читай, проходи мимо! 114 12 июля 2016, 03:47 114 112846

А вот и рецепт.
Что нужно:
Картошка (само собой, ваш Кэп). Желательно более-менее ровной формы и без всяких "чёрных точек". Количество картофелин нужно подсчитать и лучше, чтоб оно было четным, - ниже будет ясно, почему.
Зелень - лук, укроп, салат.
Приправы. Можно взять просто "для картошки", также пойдет прованские травы + паприка + чёрный перец (молотый). Для желтого цвета гугл рекомендует добавить ещё кориандр, - но я не пробовала.
Чеснок, соль.
Масло подсолнечное или оливковое.
Кондитерская фольга для запекания.
Это по-минимуму, - к такой картошке подойдут маринованные или соленые грибы, любой мягкий сыр (только не плавленный и без всяких добавок или типа "йогуртовый"), сметана. Мясо не пойдёт, т.к. картошка получается сытной сама по себе.
Сначала берем картошку, моем, затем губкой для мытья посуды (обратной стороной) очищаем картошку от грязи. Картошка будет "в мундире", поэтому нужен картофель ровной формы и не очень старый, чтоб легче счищалась грязь.
Затем, когда с этим разобрались, - разрезаем на ломтики. Картофелину режем вдоль и поперек крестиком, - затем эти половинки ещё раз на двое или на трое, - половинки не должны быть слишком крупными.
Берем кастрюлю, складываем туда картофан, заливаем холодной водой и ставим на огонь. Ждём, когда закипит, держим ровно пять минут и выключаем. Воду сливаем и слегка остужаем картошку струей холодной воды, - так больше вероятности, что ломтики не будут прилипать друг к другу.
Пока картошка в кастрюле, - включаем духовку, чтоб успела разогреться.
Также в миске надо забодяжить следующюю смесь: масло + соль и приправы + чеснок. Масла требуется две столовых ложки на десять картофелин. В миску кидаем масло, соль и приправы по вкусу, чеснок натираем на тёрке и добавляем туда же.
Затем в глубокой посуде или в той же кастрюле перемешиваем эту бадягу с картошкой, - чтоб обмазался каждый ломтик.
Выкладываем противень фольгой для запекания, выкладываем туда картошку аккуратно, чтоб каждому ломтику было место и они не закрывали друг друга, и ставим минут на 20-25 в духовку.
Пока готовится, моем и режем зелень, трем сыр, достаем грибы, - ну или хватит и одной зелени, кому как.
Ну, и всё, - получается вкусно, сытно и не дорого. А с приготовлением справилась даже я, не смотря на врожденную рукожопость.
По уму, можно было прилепить сюда фотки с поэтапным процессом, как во всех рецептах делают, - но я уже не только приготовила, но и сьела всё, так что только картинка из интернета.
Приятного!

Показать весь текст
Ответы112860

47 Кб, 700x400
115 12 июля 2016, 04:14 115 112847

Че-то загрузились насчёт капчи. После долгого отсутствия зашла сюда, - а капчи нету. Ну нету, и нету, и заебись, - куда пропала, куй её знает, но заебись жи.
А недавно опять появилась и ещё пропадает временами, меняясь на "error", от которого у меня очень бомбит.
И тут я призадумалась. Ну не могла же капча просто так взять и исчезнуть, а потом вновь вернуться. Оно ж не кот, который блядовать ушел в марте и вернулся по осени, как замерз и жрать захотел. Логично? Логично.
Так как же тогда так вышло, что оных циферок не маячило у меня одно время?
Я купила пасскод? Не, ни хрена, ни разу не покупала.
Кто-то купил мне в подарок на полгода?

Сейчас так подумала... мне в подарок... да ладно...а вдруг? ... но я ведь своё мыло нигде не оставляла...или можно без мыла... я как-то вообще не интересовалась за эту тему... или это Абу баловался... а я не помню и запуталась... а пикча всё объясняет, чё я тормоз... но если вдруг риально кто-то подарил??? ... ну тогда спасибо... а в общем, я опять туплю... и уже засыпаю...опять под утро...

Ответы112860

116 12 июля 2016, 06:03 116 112860

>>112846
> Для желтого цвета гугл рекомендует добавить ещё кориандр
Очень странно. Он же используется обычно только для вкуса и запаха ко всяким маринадам и засолу. Шашлык маринуют с ним, сало засаливают. Может быть, ты с куркумой перепутала?
>>112847
Никто не дарил. Это Абу баловался одно время. Если будет ещё выскакивать error, то просто почисть куки.

Ответы112911

117 12 июля 2016, 16:43 117 112911

>>112860, не я перепутала, - а в одном рецепте было написано "кориандр". Тоже подумала на куркуму, скорее всего имели ввиду именно её. Тогда протупила слегка, - всё-таки утро уже было, под утро мозг не так соображает.

87 Кб, 614x446
118 13 июля 2016, 00:14 118 112990

Гугл знает меньше, чем я ожидала.
После окончания художественной школы мне подарили альбом о наших художниках, выпускниках школы и не только, - там была и живопись, и графика, и прикладное исскуство, - особенно меня зацепило творчество одного человека.
Жил он в полуразваленном бараке. Крыльцо и крыша покосились уже, фундамент наполовину ушел в землю. Но внутри оказалось неожиданно чисто и уютно настолько, насколько возможно это было в таких условиях.
Что было реально удивительно, - это обстановка. Мебель была сплошь старинная, резная, из дерева, - и когда-то, наверное, роскошная. Да и сейчас могла бы пойти за хорошую цену как антиквар. На полу лежали домотканные коврики, которые обычно валяются на даче. Но на даче они именно валяются, по ним ходят в грязных сапогах после картошки, - а здесь они именно лежали, чистые и яркие. На комоде лежали кружевные салфетки, на окнах - кружевные занавески. Были розы в горшочках. На стенах чёрно-белые фото в рамочке, изображающие супружескую пару, - вот они молодые, вот он, молодой рабочий, а вот она, юная красавица, вот они с сыном, с дочерью, - а вот они уже совсем старенькие.
С первого взгляда можно было подумать, что эти пенсионеры здесь и живут, - но там жил он. Ему было чуть за тридцать, и такая обстановка казалось странной для не старого ещё куна. Единственное, что резко выделялось - так это комп.
Когда я передала ему уведомление о посылке, - он очень удивился. Не тому, что посылка наконец-то дошла, - почта России жи, - увидев эту организацию изнутри, поняла, почему с почтой всё так печально. Нет, он удивился именно тому, что почтальоны, оказывается, разносят эти уведомления.
Он тогда курил и пил чай, когда я пришла, - узнала сразу, что это он, у него очень характерное лицо. Не страшное, а именно характерное. Такие запоминаются. К тому же его картины...
Так вот, он реально не знал, что ему делать с уведомлением, куда подходить, и как забирать. А когда я ему всё объяснила, он совершенно искреннее поблагодарил меня, и сказал, что если бы не я, он сам бы не разобрался и вообще на эту посылку бы забил, потому что не любит ходить по таким заведениям. Я его понимаю, я тоже не люблю.
Взгляд его был совершенно рассеянный, и какой-то отрешенный. Я уже уходила, а он смотрел в окно на дождь, - а когда я ему напомнила, что нужно закрыть дверь, он даже вздрогнул и будто очнулся.
Когда первый раз увидела его картины, - сразу попала, и хотела познакомиться с автором. Вот и познакомилась, неожиданно для себя.
Что меня так привлекло в его картинах. Учительница говорила нам, что художник должен видеть. Не копировать с натуры, - а именно видеть. Разглядеть то, чего не заметишь с первого взгляда, разглядеть образ, настроение, душу предмета. Увидеть лицо города. Я это слушала и думала, что училка ебнутая какая-то, - курни, и узри дзен, хули.
А увидев его картины, поняла, о чём она говорила. Он изображал виды нашего города, - графика, уголь, сангина, пастель, - обычный академический рисунок, никакого там авангарда. Но какая была атмосфера в этих картинах. Он передал то, что я чувствовала, но не могла выразить словами.
При первом взгляде даже и не подумаешь, что это наш мухосранск. Не знай я этих улиц, - подумала бы, что это какой-то старинный европейский город или Питер. А ещё были ассоциации со средневековьем.
Но это был он, мой родной город. И эта его вечно сонная, тревожная, нервная, пасмурная, дождливая атмосфера под свинцовыми облаками была передана с максимальной точностью.
Особенно мне запомнилась одна, называлась "Сон города". Я даже знаю, с какого места он смотрел, когда рисовал. Этот вид узнает каждый, кто был на крыше в башне. Башня эта, как говорили, предназначалась как место отдыха для тех, кто будет дежурить на смотровой площадке в случае бомбежки с воздуха. Кому нафиг сдалась наша дыра чтоб её бомбить, лол, - но строился дом в тридцатых, после гражданской войны, - так что в те времена всё было логично.
В башне этой стояла пара кроватей, стены были покрыты летописью времен чуть ли не с момента постройки этого дома, в проемах между окон годами пылились бутылки из-под бухла, на окнах нарисованы чёрные сердечки на розовом фоне и было написано "Цой жив". Там трахались, упарывались наркотой и бухлом, грелись зимой, рассказывали страшилки, играли в Дракулу, орали песни под гитару, пиздели за жизнь до утра, грустили, и смотрели на город со смотровой площадки. На самой площадке рос самовольно возникший сад из двух тополей-веток и травы. Главное было - не попасть ментам на глаза, нужно было прятаться и оглядываться. Вид с этой площадки на город открывался совершенно иной, нежели снизу.
Один раз мы убегали по чердаку от какого-то пьяного мужика, когда туда полезли, в другой я застала там своих знакомых за трах-тибидохом. Потом с этой крыши сняли одного суицидника, и повесили повсюду замки. Замки поначалу удавалось спилить, - но потом закрыли ещё и пожарный вход, и всё. Может, кто туда и пролезает до сих пор. Жильцы дома уж точно. Ключ и подогнать можно.
А ещё мне запомнилась картина "Лунный вальс". Ничего особенного вроде, - две крысы "танцуют" при Луне. Но что-то такое в этой картине... Что смотришь, и глаз отвести не можешь. Это, - то, что изображено, - называется крысиные бои. Когда крысам жрать нечего, они жрут друг друга. Два самца "выходят на ринг", - и со стороны кажется, будто они танцуют вальс. А это они борются на самом деле. И победитель жрёт потом побежденного.
Не нашла его картин ни на сайте школы, ни на других городских, нигде. Гугл картинки по запросу "сон города" вообще не те выдал. Обидно, очень обидно. Всякое говно в интернеты сливают, - а тут искусство и художника забыли. Ему-то пофиг на всё, похоже, - значит, другие должны позаботиться о том, чтоб его картины знал гугл. Хотя бы художка наша что-нибудь бы написала. Наш же, - и пусть большинству это интересно, - но наш же, и кто о нем ещё вспомнит, только свои. Или он сам известности не хочет, не знаю...
А альбом тот не надеюсь уже что когда-нибудь ко мне вернётся. А посмотреть на те картины приспичило просто.

87 Кб, 614x446
118 13 июля 2016, 00:14 118 112990

Гугл знает меньше, чем я ожидала.
После окончания художественной школы мне подарили альбом о наших художниках, выпускниках школы и не только, - там была и живопись, и графика, и прикладное исскуство, - особенно меня зацепило творчество одного человека.
Жил он в полуразваленном бараке. Крыльцо и крыша покосились уже, фундамент наполовину ушел в землю. Но внутри оказалось неожиданно чисто и уютно настолько, насколько возможно это было в таких условиях.
Что было реально удивительно, - это обстановка. Мебель была сплошь старинная, резная, из дерева, - и когда-то, наверное, роскошная. Да и сейчас могла бы пойти за хорошую цену как антиквар. На полу лежали домотканные коврики, которые обычно валяются на даче. Но на даче они именно валяются, по ним ходят в грязных сапогах после картошки, - а здесь они именно лежали, чистые и яркие. На комоде лежали кружевные салфетки, на окнах - кружевные занавески. Были розы в горшочках. На стенах чёрно-белые фото в рамочке, изображающие супружескую пару, - вот они молодые, вот он, молодой рабочий, а вот она, юная красавица, вот они с сыном, с дочерью, - а вот они уже совсем старенькие.
С первого взгляда можно было подумать, что эти пенсионеры здесь и живут, - но там жил он. Ему было чуть за тридцать, и такая обстановка казалось странной для не старого ещё куна. Единственное, что резко выделялось - так это комп.
Когда я передала ему уведомление о посылке, - он очень удивился. Не тому, что посылка наконец-то дошла, - почта России жи, - увидев эту организацию изнутри, поняла, почему с почтой всё так печально. Нет, он удивился именно тому, что почтальоны, оказывается, разносят эти уведомления.
Он тогда курил и пил чай, когда я пришла, - узнала сразу, что это он, у него очень характерное лицо. Не страшное, а именно характерное. Такие запоминаются. К тому же его картины...
Так вот, он реально не знал, что ему делать с уведомлением, куда подходить, и как забирать. А когда я ему всё объяснила, он совершенно искреннее поблагодарил меня, и сказал, что если бы не я, он сам бы не разобрался и вообще на эту посылку бы забил, потому что не любит ходить по таким заведениям. Я его понимаю, я тоже не люблю.
Взгляд его был совершенно рассеянный, и какой-то отрешенный. Я уже уходила, а он смотрел в окно на дождь, - а когда я ему напомнила, что нужно закрыть дверь, он даже вздрогнул и будто очнулся.
Когда первый раз увидела его картины, - сразу попала, и хотела познакомиться с автором. Вот и познакомилась, неожиданно для себя.
Что меня так привлекло в его картинах. Учительница говорила нам, что художник должен видеть. Не копировать с натуры, - а именно видеть. Разглядеть то, чего не заметишь с первого взгляда, разглядеть образ, настроение, душу предмета. Увидеть лицо города. Я это слушала и думала, что училка ебнутая какая-то, - курни, и узри дзен, хули.
А увидев его картины, поняла, о чём она говорила. Он изображал виды нашего города, - графика, уголь, сангина, пастель, - обычный академический рисунок, никакого там авангарда. Но какая была атмосфера в этих картинах. Он передал то, что я чувствовала, но не могла выразить словами.
При первом взгляде даже и не подумаешь, что это наш мухосранск. Не знай я этих улиц, - подумала бы, что это какой-то старинный европейский город или Питер. А ещё были ассоциации со средневековьем.
Но это был он, мой родной город. И эта его вечно сонная, тревожная, нервная, пасмурная, дождливая атмосфера под свинцовыми облаками была передана с максимальной точностью.
Особенно мне запомнилась одна, называлась "Сон города". Я даже знаю, с какого места он смотрел, когда рисовал. Этот вид узнает каждый, кто был на крыше в башне. Башня эта, как говорили, предназначалась как место отдыха для тех, кто будет дежурить на смотровой площадке в случае бомбежки с воздуха. Кому нафиг сдалась наша дыра чтоб её бомбить, лол, - но строился дом в тридцатых, после гражданской войны, - так что в те времена всё было логично.
В башне этой стояла пара кроватей, стены были покрыты летописью времен чуть ли не с момента постройки этого дома, в проемах между окон годами пылились бутылки из-под бухла, на окнах нарисованы чёрные сердечки на розовом фоне и было написано "Цой жив". Там трахались, упарывались наркотой и бухлом, грелись зимой, рассказывали страшилки, играли в Дракулу, орали песни под гитару, пиздели за жизнь до утра, грустили, и смотрели на город со смотровой площадки. На самой площадке рос самовольно возникший сад из двух тополей-веток и травы. Главное было - не попасть ментам на глаза, нужно было прятаться и оглядываться. Вид с этой площадки на город открывался совершенно иной, нежели снизу.
Один раз мы убегали по чердаку от какого-то пьяного мужика, когда туда полезли, в другой я застала там своих знакомых за трах-тибидохом. Потом с этой крыши сняли одного суицидника, и повесили повсюду замки. Замки поначалу удавалось спилить, - но потом закрыли ещё и пожарный вход, и всё. Может, кто туда и пролезает до сих пор. Жильцы дома уж точно. Ключ и подогнать можно.
А ещё мне запомнилась картина "Лунный вальс". Ничего особенного вроде, - две крысы "танцуют" при Луне. Но что-то такое в этой картине... Что смотришь, и глаз отвести не можешь. Это, - то, что изображено, - называется крысиные бои. Когда крысам жрать нечего, они жрут друг друга. Два самца "выходят на ринг", - и со стороны кажется, будто они танцуют вальс. А это они борются на самом деле. И победитель жрёт потом побежденного.
Не нашла его картин ни на сайте школы, ни на других городских, нигде. Гугл картинки по запросу "сон города" вообще не те выдал. Обидно, очень обидно. Всякое говно в интернеты сливают, - а тут искусство и художника забыли. Ему-то пофиг на всё, похоже, - значит, другие должны позаботиться о том, чтоб его картины знал гугл. Хотя бы художка наша что-нибудь бы написала. Наш же, - и пусть большинству это интересно, - но наш же, и кто о нем ещё вспомнит, только свои. Или он сам известности не хочет, не знаю...
А альбом тот не надеюсь уже что когда-нибудь ко мне вернётся. А посмотреть на те картины приспичило просто.

Показать весь текст

119 14 июля 2016, 07:23 119 113224

18 Кб, 200x268126 Кб, 596x380407 Кб, 1920x1200

...Убитое лето. Убитое, как моя молодость, мое время, наше время.
Печальнее всего смотрелись качели. Они тихо так покачивались туда-сюда, будто только что кто-то качался на них. Но кто придет качатся в такую погоду.
Их яркая, жизнерадостная окраска выглядела так нелепо на этом сером фоне. Как будто первое сентября на дворе. Цветы избиты струями дождя и порывами ветра. Ветер заламывает им руки за спину и без жалости ставит на колени. Сопротивляясь, они всё ж склоняют свои пестрые головки к самой земле. Не нужен более их лёгкий воздушный наряд. Все так долго готовились к празднику лета, - и вот он кончился...уже. Декорации срывают. Надолго ли?
Заметно похолодало сегодня. Шла в магазин за сигаретами, упарываясь депрессняком вокруг и кайфуя. После бессонной ночи всё выглядит таким...странным, что ли. Начинает глючить в глазах.
Испугалась своего отражения в витрине. Поняла смысл выражения "всё на лице написано". Или отражено. Всё напоказ, все мои мысли и настроение. Как бы их спрятать. Хотя кого ебет выражение чьего-то ебала, - ходить с такой рожей здесь норм. У всех такая. Даже красиво смотрелось. Бледность прям аристократическая, бабы в девятнадцатом веке, чтоб такую навести, даже уксус с мышьяком употребляли. Но взгляд страшный, че пиздец. Я аж отшатнулась.
Еще мне ни с того, ни с сего захотелось пообщаться с продавцом. Она что-то сказала про последнюю пачку, - я подумала, что это последняя по старой цене, ну и озвучила эту мысль. Всё бы хорошо, но язык у меня заплетался и голоса не хватало. Не знаю, что она про меня подумала. Что я ебанутая, наркоша, или иду из ночной смены, - а скорее всего, ничего. Даже если меня приняли за шизу, - это норм. Не раз видела, как люди на улице сами с собой разговаривают. С виду нормальные, прилично одетые. Идет такой, и бубнит себе под нос. И всем похуй, потому что это норм. Даже если носорог по городу пройдёт, - не все оглянуться. Потому что похуй.
Почувствовала себя лет на тринадцать из-за прикида, в котором за сигаретами ходила. Кеды, ветровка, джинсы. В тринадцать лет у меня такая же была, и цвет тоже голубой. Тоже с кедами джинсовыми носила.
И вот почему... Почему люди делают вид, что тебя не знают? Не общались несколько лет, а когда-то гуляли в одной компании. Ну что ж теперь, не здороваться и даже не кивнуть при встрече? По глазам поняла, что узнал.
А в 2007-ом и дождь был другой. Тот дождь был в центре города и смотрелся гламурно на черном блестящем фоне плит и в огнях машин и фонарей. И мы вот так вот запросто, прямо под этим дождём сидели на асфальте и разговаривали битый час. Ну, не жопой присели естественно, а на корточки. Вот также случайно встретились. Тогда у тебя чёлка была на пол-лица и пирсинг, эмобой ты хренов. Моего взгляда испугался, просто не в настроении, или тоже призраков прошлого избегаешь? Понимаю, печально видеть порой, что с людьми жизнь делает. Однажды столкнулась с одним чуваком из той компании, он тогда типа готом был, - узнала, что на самом деле он блондин натуральный, оказывается, - а ещё узнала, что двое на зону попали. Причём те, на кого бы в жизни не подумала. А хрен с тобою, впрочем. Тебе тоже похуй, и это норм.
Вот как-то так. Утренние мюсли.

119 14 июля 2016, 07:23 119 113224

18 Кб, 200x268126 Кб, 596x380407 Кб, 1920x1200

...Убитое лето. Убитое, как моя молодость, мое время, наше время.
Печальнее всего смотрелись качели. Они тихо так покачивались туда-сюда, будто только что кто-то качался на них. Но кто придет качатся в такую погоду.
Их яркая, жизнерадостная окраска выглядела так нелепо на этом сером фоне. Как будто первое сентября на дворе. Цветы избиты струями дождя и порывами ветра. Ветер заламывает им руки за спину и без жалости ставит на колени. Сопротивляясь, они всё ж склоняют свои пестрые головки к самой земле. Не нужен более их лёгкий воздушный наряд. Все так долго готовились к празднику лета, - и вот он кончился...уже. Декорации срывают. Надолго ли?
Заметно похолодало сегодня. Шла в магазин за сигаретами, упарываясь депрессняком вокруг и кайфуя. После бессонной ночи всё выглядит таким...странным, что ли. Начинает глючить в глазах.
Испугалась своего отражения в витрине. Поняла смысл выражения "всё на лице написано". Или отражено. Всё напоказ, все мои мысли и настроение. Как бы их спрятать. Хотя кого ебет выражение чьего-то ебала, - ходить с такой рожей здесь норм. У всех такая. Даже красиво смотрелось. Бледность прям аристократическая, бабы в девятнадцатом веке, чтоб такую навести, даже уксус с мышьяком употребляли. Но взгляд страшный, че пиздец. Я аж отшатнулась.
Еще мне ни с того, ни с сего захотелось пообщаться с продавцом. Она что-то сказала про последнюю пачку, - я подумала, что это последняя по старой цене, ну и озвучила эту мысль. Всё бы хорошо, но язык у меня заплетался и голоса не хватало. Не знаю, что она про меня подумала. Что я ебанутая, наркоша, или иду из ночной смены, - а скорее всего, ничего. Даже если меня приняли за шизу, - это норм. Не раз видела, как люди на улице сами с собой разговаривают. С виду нормальные, прилично одетые. Идет такой, и бубнит себе под нос. И всем похуй, потому что это норм. Даже если носорог по городу пройдёт, - не все оглянуться. Потому что похуй.
Почувствовала себя лет на тринадцать из-за прикида, в котором за сигаретами ходила. Кеды, ветровка, джинсы. В тринадцать лет у меня такая же была, и цвет тоже голубой. Тоже с кедами джинсовыми носила.
И вот почему... Почему люди делают вид, что тебя не знают? Не общались несколько лет, а когда-то гуляли в одной компании. Ну что ж теперь, не здороваться и даже не кивнуть при встрече? По глазам поняла, что узнал.
А в 2007-ом и дождь был другой. Тот дождь был в центре города и смотрелся гламурно на черном блестящем фоне плит и в огнях машин и фонарей. И мы вот так вот запросто, прямо под этим дождём сидели на асфальте и разговаривали битый час. Ну, не жопой присели естественно, а на корточки. Вот также случайно встретились. Тогда у тебя чёлка была на пол-лица и пирсинг, эмобой ты хренов. Моего взгляда испугался, просто не в настроении, или тоже призраков прошлого избегаешь? Понимаю, печально видеть порой, что с людьми жизнь делает. Однажды столкнулась с одним чуваком из той компании, он тогда типа готом был, - узнала, что на самом деле он блондин натуральный, оказывается, - а ещё узнала, что двое на зону попали. Причём те, на кого бы в жизни не подумала. А хрен с тобою, впрочем. Тебе тоже похуй, и это норм.
Вот как-то так. Утренние мюсли.

Показать весь текст

120 14 июля 2016, 09:08 120 113226

83 Кб, 500x417397 Кб, 1920x1080

...Эту жизнь за всё благодарю... Жизнь - это будто материя. Её не замечаешь, не чувствуешь, она незаметно болтается под ногами. Раньше я не понимала, как можно радоваться жизни сейчас. Именно сейчас. Когда нет того-то и того-то. Не понимаю и теперь.
Но сейчас я понимаю, как можно её чувствовать. В этот момент, в каждой капле дождя. Лишь когда чувствуешь, - живёшь. Пусть обманут легкие подруги, пусть изменят лёгкие друзья, пусть острее бритвы злой язык, - да ебись оно конем и раком, - как-то сейчас совсем не до этого. Все эти проблемы и печали в отношениях с людьми, с работой, с собственными целями и амбициями, - всё это такая ерунда, на самом деле. Раньше бы не согласилась.
А сейчас подумалось, - когда-нибудь тебя не станет. А жизнь валяется в пыли, её топчут ботинками по пути, и не знают её и не чувствуют, и не хотят знать.
А жизнь ждёт, не проходит, - а ждёт, когда ее заметят. Она просто есть. Во всём, в каждой секунде, в дожде и в пыли, в больном восходе солнца над городом.
Ей в глаза смотрел ещё первобытный человек и охуевал над восходом солнца, а потом давал солнцу и грому имена грозных богов, а весну представлял невестою. Жесткая необходимость выживать заставила человека научиться делать всякие полезные штуки вроде оружия, - а жизнь разбудила в нём поэта и художника. И когда эти две вместе, - тогда в сердце человека гармония. А когда одна уходит, и остаётся одно лишь стремление выжить, и выжить с комфортом и вкусно, - человек начинает бояться. Бояться уйти в конце концов. Или наоборот, - уходит добровольно. Потому что жизни нет. А когда чувствуешь жизнь, - и уйти не страшно и не хочется, потому что до последнего момента до самого дна пьёшь это непередаваемое чувство, и в этом есть вечность.
В моей жизни будто начался рассвет. Здесь и сейчас.
Так, просто. Что-то укуренное. Хоть и не курила ничего такого. А так хорошо.

Ответы113244

Jirobass !zfQZ7QSG7o 121 14 июля 2016, 13:32 121 113244

>>113226
Я вообще никогда не понимал людей, которые радуются жизни. Во-первых чему радоваться, во-вторых - когда это делать? Я вот буквально недавно задумался, вот например средняя продолжительность жизни по России - 80 лет. Из них можно спокойно последние 20 лет жизни выкидывать, ибо старческая рутина. Первые 20 лет жизни можно тоже выкинуть, потому что ты получаешь образование, встаешь на ноги и т.д. В итоге из 80 лет у тебя остается 40. Из них мы выкидываем еще лет 10, потому что армия, аспирантуры, второе высшее - остается 30. Из них еще выкидываем лет 20, потому что переезды, покупка новой квартиры, ремонты, всякие там тёлки, любовь, садьба, дети и прочая залупа. В итоге у тебя остается 10 лет. 10 лет, блять, средняя жизнь кота, промежуток в который ты должен жить. И большинство ведь даже получив сободные 10 лет жизни - не живут, а продолжают вариться в своем повседневном быту и рутине. 90% в нашей стране не живут, а существуют.
Вопрос - чему тут тогда можно радоваться?

Ответы113614

122 17 июля 2016, 04:50 122 113602

121 Кб, 1149x720147 Кб, 800x57999 Кб, 600x40041 Кб, 500x349

... Есть один сон... И три образа, периодически повторяющиеся во снах. Горная речка, руины, и скала.
Речка находится за городом, там зимой обитают волки, и я пробираюсь туда по сугробам, чтоб посмотреть на волков, - но никогда не успеваю добраться за светло, а в темноте мне становится страшно быть там одной. Обязательно там плутаю, обязательно за мной следуют волки.
А летом на этой речке купаются, - только вода там холодная.
Руины? Я или ищу там что-то, то есть должна туда идти, или руины просто попадаются мне по дороге, и мне их никак не обойти. Там жутко. Фонари не светят все, кроме одного. Остальные разбиты. Свечи в проемах окон горят иногда, на фоне "зеркал", - натертых до блеска медных подносов. В домах жутко. Ещё там какие-то книги, картины, подсвечники, куклы, драные простыни и одеяла. Мне книгу найти надо. И всегда я чувствую присутствие там кого-то другого, и это самое жуткое.
А скала с каждым сном всё выше. Раньше вообще не скала была, - а так, холмик. Конная секция рядом, на лошадках по этому холмику поднимались. Со скалы все видно было внизу, - а внизу рощи, дворики наши, ня! Даже летняя эстрада со скамейками целая ещё. Зима была, был пушистый снег и бодрящий морозец, и я такая счастливая была, что на конную секцию наконец-то записалась.
Проснулась, - так расстроилась, что это лишь сон был.
А потом скала стала становиться всё выше и каменистей, и погода там начала тоже портиться.
Сегодня так вообще её высота зашкалила за тысячу-другую над уровнем моря. А самая верхушка, - просто отвесная стена над пропастью, и в этой стене ступени прорублены, а на самом верху неожиданно сосны растут.
Я туда залезла, - и ступени исчезли. У меня паника. Как обратно? Потом откуда-то корзинка в руках появилась, а сверху с сосен шишки прилетают, одна мне в лоб попала. Я поднимаю голову, кто песпределом занимается, - а там, мать вашу, Ельцин палкой шишки с дерева сбивает и мне говорит, что сейчас набрать надо полную корзинку, а то залезут алкаши и все шишки спиздят, а больше нет шишек нигде. Давай, говорит, лови, а я сбивать буду. А я думаю про себя, - как они сюда залезут, если ступенек нет. Вниз посмотрела, - и чуть не обосралась от ужаса, - внизу НИЧЕГО нет. Ни города, ни людей, никого и ничего, и ступенек нет, только далеко-далеко внизу сплошная снегом засыпанная ледяная пустыня, и волки с той речки рыщут. Я от ужаса проснулась.
Вот такая херня, панимеш, снится, блять, бывает.

122 17 июля 2016, 04:50 122 113602

121 Кб, 1149x720147 Кб, 800x57999 Кб, 600x40041 Кб, 500x349

... Есть один сон... И три образа, периодически повторяющиеся во снах. Горная речка, руины, и скала.
Речка находится за городом, там зимой обитают волки, и я пробираюсь туда по сугробам, чтоб посмотреть на волков, - но никогда не успеваю добраться за светло, а в темноте мне становится страшно быть там одной. Обязательно там плутаю, обязательно за мной следуют волки.
А летом на этой речке купаются, - только вода там холодная.
Руины? Я или ищу там что-то, то есть должна туда идти, или руины просто попадаются мне по дороге, и мне их никак не обойти. Там жутко. Фонари не светят все, кроме одного. Остальные разбиты. Свечи в проемах окон горят иногда, на фоне "зеркал", - натертых до блеска медных подносов. В домах жутко. Ещё там какие-то книги, картины, подсвечники, куклы, драные простыни и одеяла. Мне книгу найти надо. И всегда я чувствую присутствие там кого-то другого, и это самое жуткое.
А скала с каждым сном всё выше. Раньше вообще не скала была, - а так, холмик. Конная секция рядом, на лошадках по этому холмику поднимались. Со скалы все видно было внизу, - а внизу рощи, дворики наши, ня! Даже летняя эстрада со скамейками целая ещё. Зима была, был пушистый снег и бодрящий морозец, и я такая счастливая была, что на конную секцию наконец-то записалась.
Проснулась, - так расстроилась, что это лишь сон был.
А потом скала стала становиться всё выше и каменистей, и погода там начала тоже портиться.
Сегодня так вообще её высота зашкалила за тысячу-другую над уровнем моря. А самая верхушка, - просто отвесная стена над пропастью, и в этой стене ступени прорублены, а на самом верху неожиданно сосны растут.
Я туда залезла, - и ступени исчезли. У меня паника. Как обратно? Потом откуда-то корзинка в руках появилась, а сверху с сосен шишки прилетают, одна мне в лоб попала. Я поднимаю голову, кто песпределом занимается, - а там, мать вашу, Ельцин палкой шишки с дерева сбивает и мне говорит, что сейчас набрать надо полную корзинку, а то залезут алкаши и все шишки спиздят, а больше нет шишек нигде. Давай, говорит, лови, а я сбивать буду. А я думаю про себя, - как они сюда залезут, если ступенек нет. Вниз посмотрела, - и чуть не обосралась от ужаса, - внизу НИЧЕГО нет. Ни города, ни людей, никого и ничего, и ступенек нет, только далеко-далеко внизу сплошная снегом засыпанная ледяная пустыня, и волки с той речки рыщут. Я от ужаса проснулась.
Вот такая херня, панимеш, снится, блять, бывает.

Показать весь текст

54 Кб, 500x706
123 17 июля 2016, 10:41 123 113613

Вот щас буду материццо долго и много, потому что у меня бомбит.
Ебучее, блядь, лето. Ебучая, блядь, духота. Ещё и влажность, - привет сраным дождям, из-за которых нихуя окна нормально не помоешь.
Влажность и +30°, - это какой-то ебаный пиздец. Дышать вообще нечем, как в газовой камере какой-то. Ни на улице, ни дома нормально не вздохнешь. Дома чуть легче, - но однохуйственно ничего не спасает. На улице вообще каким-то говном попахивает.
Одежда, блядь, намокает от пота, хоть в труселях одних выходи. Снова стирка, совсем недавно жи стирала.
Еще и солнце ебучее вылезло, сейчас жарить будет, вообще заебись станет.
В последние пару суток у меня есть определенный успех со сном: позавчера получилось не спать полдня, а вчера - весь. Это было тяжко, очень. Сегодня впервые за долгое время проснулась утром, что есть вери гуд, потому что есть шанс, что завтра я встану так же и дойду, наконец, до врача за сраными таблетками.
Минус в том, что от подобных перемен с режимом сна я чувствую себя теперь ужасно. Состояние совсем разбитое. Ощущаю себя какой-то наркошей или алкашкой с лютого бодуна.
Ещё и эта мерзкая погода. Такое ебанутое лето только у нас, наверное, бывает, - не зря жи сюда ссылали раньше, - знали, блять, какая здесь мерзкая жопа.
А тут, как на зло, песня в плеере попалась, - "Музыка волн", Цой, - и вот тут-то у меня вообще сгорело конкретно. Вспомнила море и как там заебись. Была там один раз в жизни, одиннадцать лет назад, - но всё ещё помню. Как там легко и свободно было дышать в жару. Когда узнала, сколько градусов, - не поверила, дышалось так, будто и двадцатки нет. Вот куда сваливать надо летом. Не понимаю тех людей, кто, имея бабки, остается в городе и тусует всё лето на даче, а не сваливает на море или в горы, наконец. В горах тоже заебись, хоть и от свежего воздуха голову штормит слегка, - но это лучше несравненно, чем вонючим потным говном в городе дышать. Заводы насрут, машины напердят, асфальт обязательно класть будут, ещё ароматов ванили добавиться, - заебиииись красота.
Пусть этот ебаный пиздец с дурацкой погодой мотивирует меня зарабатывать денежку, чтоб на следующий год тут не вялиться.
И вот чует моя жопа, что мое ночное бдение как-то связано с этой ебаной духотой. Организм -то не дурак, понимает, что нехуй днём делать. Меня даже сейчас в сон клонит. Мозги работать не хотят. А по ночам хоть дышиться легче, сразу человеком себя чувствуешь.
Кстати, где-то читала, в какой-то южной стране, как только подобный кошмар наступает, - все переходят на ночной режим работы. Днём дрыхнут с кондиционером в обнимку, - а ночью вся движуха. Вот что бы и нам так не сделать, а? Хотя нам сложнее бы пришлось, - пару дней назад холод собачьий был и как осенью вообще, - а сегодня снова здорово, солнышко вернулось, как алкаш с недельного запоя, глазенки продрало и снова к своим обязанностям приступило. Вот и разработайте график с такой припизднутой погодкой, которую ещё и не угадаешь нихрена. Прогноз погоды читаешь, что будет жара, - а вместо этого дождь, - от фонаря они там сочиняют что ли? А сегодня прохладу обещали, - а вот хуй вам.
Ладно, хорош тут бомбить. Сама не знаю, зачем пишу это, - но как-то легче жить стало. Надо полы помыть пойти, плиту, стиркой заняться. А встать сил нет. Но надо, хули. Отчаливаю.

54 Кб, 500x706
123 17 июля 2016, 10:41 123 113613

Вот щас буду материццо долго и много, потому что у меня бомбит.
Ебучее, блядь, лето. Ебучая, блядь, духота. Ещё и влажность, - привет сраным дождям, из-за которых нихуя окна нормально не помоешь.
Влажность и +30°, - это какой-то ебаный пиздец. Дышать вообще нечем, как в газовой камере какой-то. Ни на улице, ни дома нормально не вздохнешь. Дома чуть легче, - но однохуйственно ничего не спасает. На улице вообще каким-то говном попахивает.
Одежда, блядь, намокает от пота, хоть в труселях одних выходи. Снова стирка, совсем недавно жи стирала.
Еще и солнце ебучее вылезло, сейчас жарить будет, вообще заебись станет.
В последние пару суток у меня есть определенный успех со сном: позавчера получилось не спать полдня, а вчера - весь. Это было тяжко, очень. Сегодня впервые за долгое время проснулась утром, что есть вери гуд, потому что есть шанс, что завтра я встану так же и дойду, наконец, до врача за сраными таблетками.
Минус в том, что от подобных перемен с режимом сна я чувствую себя теперь ужасно. Состояние совсем разбитое. Ощущаю себя какой-то наркошей или алкашкой с лютого бодуна.
Ещё и эта мерзкая погода. Такое ебанутое лето только у нас, наверное, бывает, - не зря жи сюда ссылали раньше, - знали, блять, какая здесь мерзкая жопа.
А тут, как на зло, песня в плеере попалась, - "Музыка волн", Цой, - и вот тут-то у меня вообще сгорело конкретно. Вспомнила море и как там заебись. Была там один раз в жизни, одиннадцать лет назад, - но всё ещё помню. Как там легко и свободно было дышать в жару. Когда узнала, сколько градусов, - не поверила, дышалось так, будто и двадцатки нет. Вот куда сваливать надо летом. Не понимаю тех людей, кто, имея бабки, остается в городе и тусует всё лето на даче, а не сваливает на море или в горы, наконец. В горах тоже заебись, хоть и от свежего воздуха голову штормит слегка, - но это лучше несравненно, чем вонючим потным говном в городе дышать. Заводы насрут, машины напердят, асфальт обязательно класть будут, ещё ароматов ванили добавиться, - заебиииись красота.
Пусть этот ебаный пиздец с дурацкой погодой мотивирует меня зарабатывать денежку, чтоб на следующий год тут не вялиться.
И вот чует моя жопа, что мое ночное бдение как-то связано с этой ебаной духотой. Организм -то не дурак, понимает, что нехуй днём делать. Меня даже сейчас в сон клонит. Мозги работать не хотят. А по ночам хоть дышиться легче, сразу человеком себя чувствуешь.
Кстати, где-то читала, в какой-то южной стране, как только подобный кошмар наступает, - все переходят на ночной режим работы. Днём дрыхнут с кондиционером в обнимку, - а ночью вся движуха. Вот что бы и нам так не сделать, а? Хотя нам сложнее бы пришлось, - пару дней назад холод собачьий был и как осенью вообще, - а сегодня снова здорово, солнышко вернулось, как алкаш с недельного запоя, глазенки продрало и снова к своим обязанностям приступило. Вот и разработайте график с такой припизднутой погодкой, которую ещё и не угадаешь нихрена. Прогноз погоды читаешь, что будет жара, - а вместо этого дождь, - от фонаря они там сочиняют что ли? А сегодня прохладу обещали, - а вот хуй вам.
Ладно, хорош тут бомбить. Сама не знаю, зачем пишу это, - но как-то легче жить стало. Надо полы помыть пойти, плиту, стиркой заняться. А встать сил нет. Но надо, хули. Отчаливаю.

Показать весь текст
Ответы113622113638

sage 124 17 июля 2016, 11:27 124 113614

>>113244
71 год средняя, мужчины - 65, женщины - 77.

Jirobass !zfQZ7QSG7o 125 17 июля 2016, 13:37 125 113622

>>113613
Ты не в Сибири случаем живешь? Тут такая же духота просто ебейшая

Ответы113660

84 Кб, 900x766
Блинчик !gXbzN7Uegk 126 17 июля 2016, 15:34 126 113638

>>113613
Хинт: ополаскивайся холодной водой время от времени, не вытирай. Спасаюсь так на работе.

Ответы113661

127 17 июля 2016, 18:41 127 113660

>>113622, нет, но близко:)

128 17 июля 2016, 18:43 128 113661

>>113638, спасибо за совет, - я примерно так и делаю)

21 Кб, 209x209
129 18 июля 2016, 12:00 129 113731

...Какая я всё-таки хрустальная... Как-то ударила ногу, - палец сломала, а тут на днях умудрилась эту же ногу подвернуть на ровном месте.
Болела слегка. Я её гелем намазала, - прошло, знать себя не давала больше. А сегодня утром проснулась, - болит просто дико, ещё и вся ступня опухла.
Проснулась я, сегодня, кстати, без будильника даже, за две минуты до того, как он позвонить должен был. Планировала к другому врачу ехать, - а вот хуй вам, пришлось двигать в травму.
На остановке полчаса провялилась, прежде чем моя маршрутка подъехала. Закон подлости в действии. Когда её не надо, - эта маршрутка ездит чуть ли не каждые пять минут, раздражает только, - а тут ее пришлось столько ждать. Сломалась у них одна, оказывается, машинок не хватает.
Ладно, доехала. Оказывается, надо заводить карточку в регистратуре. Окей. Естественно, очередь. У всех спрашивают, где работаете-учитесь. Все чем-то заняты. А я бездельник. Мне стыдно стало. Даже мысль была свалить отсюда.
У кабинета четверо человек передо мной, и все тоже с ногами, - трое хромают, одна с переломом, похоже. Ну, я думаю, хорошо, что четверо только, ждать долго не придётся, - ага, кааак же.
Просидела там целую вечность. Врач не торопился, принимал долго, из кабинета слышно было, как он каждому что-то объяснял. Интонация у врача с ленцой такая, как реченька журчит, а голос низкий, бархатный. С минутами я начала на него злиться, у меня начало тихо подгорать от ожидания. Одна тётка полчаса там заседала. Кроме тех четверых, пришли ещё трое, со снимками, - это те, кто раньше заходили, их снимок делать отправляли, - а я даже и не вспомнила о том, что ещё на снимки отправляют, и что ждать-то дольше, чем я думала. Стала жертвой собственных заблуждений, лол. Зато прохладно было, можно и подождать в прохладе в своё удовольствие.
Ещё одна медсестричка без очереди с бумажкой зашла. Тупенькая слегонца. Десять раз одно и то же переспрашивает. Врач ей уже как дауну объясняет, всё по полочкам раскладывает, - а она стоит, тупит. Не дойдет до неё никак. У меня аж бомбануло. Мысленно обматерила её и уволила нахрен, не нужны такие труднодоходимые в медицине. Поедет на вызов, и протупит. А кто-нибудь умрет из-за её слишком медленной мозговой деятельности.
Чтоб скоротать время, решила почитать что-нибудь. Всё-таки как это удобно, - накачаешь себе на телефон книжек, и сиди, выбирай любую, - карманная библиотека, епта! А ведь лет так 12 назад я и не предполагала такого телефонного прогресса.
Выбрала Ремарка, "Время жить и время умирать". Читала его пока в больнице лежала, - и ничего, естественно, не запомнила, кроме общего впечатления и каких-то деталей. Это оттого, наверное, что в больнице читаешь, чтоб время убить, потому что надо же что-то делать, - а дома потому, что хочется, и время не убиваешь, а в своё удовольствие проводишь.
Зря я его выбрала, ой зря. Не сначала читать начала, а пролистывать, и останавливаться там, за что глаз зацепился. Глаз зацепился, как они консервы из зайца хомячили. Бляяяяяять... Мой желудок сразу оценил. Вот что за привычка у людей про хавчик расписывать? Гарри Поттера читала и всё время жрать бежала, потому что чуть не каждый их ужин в подробностях расписан был, и тут ещё. А потом люди вообще инстаграм придумали. Сидит это где-то, наверное в людях, - про нямку заливать.
А я ж с утра почти не ела, - ну не хотелось. Съела через силу хлеб с маслом и мандаринку, чаем запила и пошла. А тут желудок заявить изволил, что откушать бы не прочь был. Громогласно так, чтоб все услышали. Ну, все и услышали, на меня посмотрели. Сочувственно так, будто сейчас за бутерами в сумки полезут. Мне стремно стало.
А один парень реально еду достал. Яблочки предложил, - сказал, что из деревни ехал, вот и взял в дорожку. Приятно так. Я поблагодарила, взяла одно.
Потом смотрю на время, - а время уже к обеду. А передо мной ещё один человек. Если его столько же принимать будут, то я не успею. Ну, думаю, лох - это судьба, придётся ещё и обед пережидать. Те, кто за мной, позже пришли. Одна я из "утренней" очереди осталась. Досадно.
Но тут внезапно правила судьбы изменились: тому, который передо мной был, просто показаться на осмотр надо было. Без всяких узи. Он долго не задержался.
Читала, как врача зовут, пока у кабинета сидела. Имя у него пиздец трудновыговариваемое. И имя, и фамилия, и отчество. Прочитать-прочитала, а запомнить не смогла. Помню, училась у нас в классе одна девочка, тоже татарка. Звали ее Яна, и вызывали ее к доске всегда по имени, потому что фамилию произнести не могли, - а Яна просто выговорить, к тому же она одна Яна была на весь класс.
Оказывается связки потянула, микроразрыв ещё, -оттого такая аццкая боль. Врач нажал за самое болючее место, - у меня аж слёзы выступили, лол. Как я так умудрилась ногу потянуть, - хрен знает.
Ну, выписали гель и бандаж. Врач, как преподаватель, мне всё по книжечке рассказал, какой именно бандаж покупать, как одевать и носить. Приятно. Врач сказал, на каблуках и в лес не ходить, - а мне послышалось без буквы "и", я лолкнула, - кто, отвечаю, в лес на каблуках ходит; врач посмотрел так с троллинкой во взгляде, - я, говорит, двадцать лет тут работаю, - ходят, говорит, и не таких ещё видел, книгу писать можно. Посмеялись с ним, да я пошла.
Грустно как-то стало от своей бестолковой жизни. Вот человек отучился и работает себе двадцать лет, полезным делом занимается. А у меня штук десять записей наверное уже в трудовой, и всё никак и ничего. И пользы от меня никакой нет.

21 Кб, 209x209
129 18 июля 2016, 12:00 129 113731

...Какая я всё-таки хрустальная... Как-то ударила ногу, - палец сломала, а тут на днях умудрилась эту же ногу подвернуть на ровном месте.
Болела слегка. Я её гелем намазала, - прошло, знать себя не давала больше. А сегодня утром проснулась, - болит просто дико, ещё и вся ступня опухла.
Проснулась я, сегодня, кстати, без будильника даже, за две минуты до того, как он позвонить должен был. Планировала к другому врачу ехать, - а вот хуй вам, пришлось двигать в травму.
На остановке полчаса провялилась, прежде чем моя маршрутка подъехала. Закон подлости в действии. Когда её не надо, - эта маршрутка ездит чуть ли не каждые пять минут, раздражает только, - а тут ее пришлось столько ждать. Сломалась у них одна, оказывается, машинок не хватает.
Ладно, доехала. Оказывается, надо заводить карточку в регистратуре. Окей. Естественно, очередь. У всех спрашивают, где работаете-учитесь. Все чем-то заняты. А я бездельник. Мне стыдно стало. Даже мысль была свалить отсюда.
У кабинета четверо человек передо мной, и все тоже с ногами, - трое хромают, одна с переломом, похоже. Ну, я думаю, хорошо, что четверо только, ждать долго не придётся, - ага, кааак же.
Просидела там целую вечность. Врач не торопился, принимал долго, из кабинета слышно было, как он каждому что-то объяснял. Интонация у врача с ленцой такая, как реченька журчит, а голос низкий, бархатный. С минутами я начала на него злиться, у меня начало тихо подгорать от ожидания. Одна тётка полчаса там заседала. Кроме тех четверых, пришли ещё трое, со снимками, - это те, кто раньше заходили, их снимок делать отправляли, - а я даже и не вспомнила о том, что ещё на снимки отправляют, и что ждать-то дольше, чем я думала. Стала жертвой собственных заблуждений, лол. Зато прохладно было, можно и подождать в прохладе в своё удовольствие.
Ещё одна медсестричка без очереди с бумажкой зашла. Тупенькая слегонца. Десять раз одно и то же переспрашивает. Врач ей уже как дауну объясняет, всё по полочкам раскладывает, - а она стоит, тупит. Не дойдет до неё никак. У меня аж бомбануло. Мысленно обматерила её и уволила нахрен, не нужны такие труднодоходимые в медицине. Поедет на вызов, и протупит. А кто-нибудь умрет из-за её слишком медленной мозговой деятельности.
Чтоб скоротать время, решила почитать что-нибудь. Всё-таки как это удобно, - накачаешь себе на телефон книжек, и сиди, выбирай любую, - карманная библиотека, епта! А ведь лет так 12 назад я и не предполагала такого телефонного прогресса.
Выбрала Ремарка, "Время жить и время умирать". Читала его пока в больнице лежала, - и ничего, естественно, не запомнила, кроме общего впечатления и каких-то деталей. Это оттого, наверное, что в больнице читаешь, чтоб время убить, потому что надо же что-то делать, - а дома потому, что хочется, и время не убиваешь, а в своё удовольствие проводишь.
Зря я его выбрала, ой зря. Не сначала читать начала, а пролистывать, и останавливаться там, за что глаз зацепился. Глаз зацепился, как они консервы из зайца хомячили. Бляяяяяять... Мой желудок сразу оценил. Вот что за привычка у людей про хавчик расписывать? Гарри Поттера читала и всё время жрать бежала, потому что чуть не каждый их ужин в подробностях расписан был, и тут ещё. А потом люди вообще инстаграм придумали. Сидит это где-то, наверное в людях, - про нямку заливать.
А я ж с утра почти не ела, - ну не хотелось. Съела через силу хлеб с маслом и мандаринку, чаем запила и пошла. А тут желудок заявить изволил, что откушать бы не прочь был. Громогласно так, чтоб все услышали. Ну, все и услышали, на меня посмотрели. Сочувственно так, будто сейчас за бутерами в сумки полезут. Мне стремно стало.
А один парень реально еду достал. Яблочки предложил, - сказал, что из деревни ехал, вот и взял в дорожку. Приятно так. Я поблагодарила, взяла одно.
Потом смотрю на время, - а время уже к обеду. А передо мной ещё один человек. Если его столько же принимать будут, то я не успею. Ну, думаю, лох - это судьба, придётся ещё и обед пережидать. Те, кто за мной, позже пришли. Одна я из "утренней" очереди осталась. Досадно.
Но тут внезапно правила судьбы изменились: тому, который передо мной был, просто показаться на осмотр надо было. Без всяких узи. Он долго не задержался.
Читала, как врача зовут, пока у кабинета сидела. Имя у него пиздец трудновыговариваемое. И имя, и фамилия, и отчество. Прочитать-прочитала, а запомнить не смогла. Помню, училась у нас в классе одна девочка, тоже татарка. Звали ее Яна, и вызывали ее к доске всегда по имени, потому что фамилию произнести не могли, - а Яна просто выговорить, к тому же она одна Яна была на весь класс.
Оказывается связки потянула, микроразрыв ещё, -оттого такая аццкая боль. Врач нажал за самое болючее место, - у меня аж слёзы выступили, лол. Как я так умудрилась ногу потянуть, - хрен знает.
Ну, выписали гель и бандаж. Врач, как преподаватель, мне всё по книжечке рассказал, какой именно бандаж покупать, как одевать и носить. Приятно. Врач сказал, на каблуках и в лес не ходить, - а мне послышалось без буквы "и", я лолкнула, - кто, отвечаю, в лес на каблуках ходит; врач посмотрел так с троллинкой во взгляде, - я, говорит, двадцать лет тут работаю, - ходят, говорит, и не таких ещё видел, книгу писать можно. Посмеялись с ним, да я пошла.
Грустно как-то стало от своей бестолковой жизни. Вот человек отучился и работает себе двадцать лет, полезным делом занимается. А у меня штук десять записей наверное уже в трудовой, и всё никак и ничего. И пользы от меня никакой нет.

Показать весь текст

130 18 июля 2016, 22:06 130 113825

252 Кб, 1000x69860 Кб, 640x480

...Расстроилась оттого, что не свернула в парк. Гроза началась как-то внезапно, - вот, минуту назад светило солнышко, - и вдруг загрохотало. Я оглянулась, - слева, очень низко над городом, надвигались тучи. Они, казалось, ползли по крышам домов, тёмные, тяжелые, иссиня-черные внизу и стальные сверху. Крыши царапали их, и из вспоротого брюха вырывались вспышки молний.
Я шла в наушниках, поэтому, наверное, и не сразу поняла, что сейчас ливанет. Наушники всегда уводят в другую реальность, ты всегда и здесь, и там одновременно, когда идёшь в наушниках.
Успела забежать в магазин. Всё так же не расставаясь с музыкой. Молния ударила так, что на секунду озарило всё небо, и тут же раздался каменистый раскат грома, с неба сплошным потоком опрокинулся ливень.
И было как-то странно: я не слышала звуков улицы, и уже не помню, что у меня играло на плеере, - но смотрелось это странно. Будто в фильме про Армагеддон или нашествие инопланетян.
Про инопланетян вообще ненавижу. Посмотрела какое-то говно на эту тему в детстве, - потом шугалась звука вертолёта, один раз даже истерику закатила. Как сейчас помню: пустынное футбольное поле, казавшееся мне тогда огромным, выжженное и пыльное небо июля, - и этот заунывный, протяжный звук. Дедушка друга встретил и отошёл с ним разговаривать. А я деда из вида потеряла, и испугалась, расплакалась. Думала, что деда меня забыл и меня сейчас инопланетяне похитят. Лет уже в тринадцать посмотрела "Знаки", - а потом телик занавешивала на ночь, неприятное чувство было от вида мутного экрана в темноте.
Так вот: узкая улица, уходящая вниз, застроенная с двух сторон домами в стиле "сталинский ампир", небо, сплошь покрытие черными тучами, на миг разорванное в клочья внезапной ослепительно-яркой вспышкой, раскат грома, как гнев какого-то древнего бога войны, и люди, бегущие в панике прочь. Очень атмосферно. Кстати, один район остался без электричества, - но пишут во вкудахте, что уже починили. Молния всё-таки попала в один дом, - но хоть без пожара, вышло как-то 50%50. Ай, пизды кто-то получит, чую. Отхуесосят все эти службы по ремонту не слабо нынче.
В магазине, пока пережидала потоп, тусовалась в зооотделе. Там были попугайчики, кролики и шиншилла. Шиншилла была запуганная, птицам было похуй, одному кролику тоже, - а третий был няшей. Беленький, маленький, ушки серенькие на кончиках. Глазки дивного небесного оттенка. Носиком в решетки тычится, на задние лапки встал, передние к себе прижал, любопытный. Будто попиздеть со мной хочет. Потом трапезничать сел. Но корма были кррхи, и тогда он стал искать нямку в клетке на полу, стал жрать опил. И съел свою какашку. Няшка скушала какашку. Потекла слюна у няшки. Бе-еееее.
Кроме меня, над кроликом угарали трое детей, - мальчик и две девочки. Я почувствовала их присутствие по запаху. Почему-то нищета и грязь ходят рука об руку. Одеты в шмотки эпохи динозавров. У меня была точь-в-точь такая же юбка в третьем классе, как у одной из девчонок. Вскоре нарисовалась и их маман, - хвостик, старомодный костюм, дешевые сланцы, надетые на носки, на вид ей лет шестьдесят. Я знаю эту бабу. Её дочь училась в параллельном. Звали её Лена, и её травили в классе за бомжеватый внешний вид. Когда она подходила к раздевалке, кто-нибудь орал: "чикарашка идёт", и все рассасывались, чтоб ее не коснуться и не зашквариться об неё. Сколько у этой Лены братьев и сестер, - никто точно не знал. Старшим сестрам было уже за двадцать, их было как минимум три, и они бегали в школу разбираться. Маман ее часто видели с коляской и в окружении мелких. Свиноматка та ещё. Её нередко хуесосили на родительских собраниях, что она ребёнка одеть не может и школьные принадлежности купить. И никто не мог понять, нахуя она ещё рожает.
А парк? Парк после дождя как-то по-особенному завораживает. В детстве гуляли там с дедушкой. Парк казался мне лесом, а небольшой холмик - горой. И в сени деревьев была будто спрятана какая-то тайна. А я не пошла по тропинкам после дождя, а развернула на остановку. Смотрела на чугунную ограду парка, смотрела на убитые и потопленные дороги. И было обидно и горько за свой город. Не в те руки нынче он попал, в кривые и жадные. Прошлого мэра как бы не ругали, - а при нём город расцвел. И в 90-е мы выстояли, не позволили городские власти отдать заводы на распил. А эта, новая, тп-мэрша вполне способна продать город, как мешок картошки. В соседнем городке продали предприятие одному олигарху, - и хана. Был маленький, чистый, уютный городок, - теперь грязный и умирающий. Был самостоятельный, - стал иждивенцем на субсидиях от государства. Наша торговать пока очкует, потому что её весь город во главе с прокуратурой хуесосит, - и один хрен на дороги толком наши же деньги выбить нормально не могет. В моём районе ремонт, - а тут тихий ужас, всё в ямах. Ещё и на работу нашей прокуратуры московские чиновники раскукарекались, - по что, мол, честных бояр обижаете, - вон сколько дел на них завели, - ай, не хорошооо! На следующий срок наш прежний мэр снова вернуться хочет, - его теперь чуть ли не как отца родного вспоминают, а раньше только в путь с говном мешали. Как говорится, всё познаётся в сравнении.
Думала так, мысли серые, тревожные. Как будто поражение. Во всём. Мое и этого города. Не свернула в парк, город загибается. А маршрутка всё не шла. А тут в плеере "закрой за мной дверь" заиграла. И я развернулась и пошла всё-таки в парк. Парк тоже не важно выглядит. Мусор, травой всё заросло. И всё-таки своей мокрой прелести не утратил. Прошлась по знакомым тропинкам, посмотрела на места из детства. Чистая, как дождь, меланхолия. Такое странное было чувство... С надрывом до слёз, - и в то же время тёплое и приятное. Как будто первый золотой лучик солнышка из-за тучь после дождя выглянул.
Так и произошло, уже в маршрутке. Один-единственный проказник выскочил на пару минут, - и снова тучи и духота, влажность.
Маршрутка как раз, как я вернулась, подъехала.
Сегодня почувствовала себя бабой Ягой- костяной ногой. Пол города облазила в поисках этого бондажа, - там размер не подходит, там фасон, в другом месте материал, - нашла наконец. Нога теперь от сегодняшних похождений охуевает.
Но зато грозу застала, - да какую ещё! В память о ней слушаю "Когда вновь начнется дождь" Elderwind.
А вообще, спать пора уже.
Спокойной ночи.

130 18 июля 2016, 22:06 130 113825

252 Кб, 1000x69860 Кб, 640x480

...Расстроилась оттого, что не свернула в парк. Гроза началась как-то внезапно, - вот, минуту назад светило солнышко, - и вдруг загрохотало. Я оглянулась, - слева, очень низко над городом, надвигались тучи. Они, казалось, ползли по крышам домов, тёмные, тяжелые, иссиня-черные внизу и стальные сверху. Крыши царапали их, и из вспоротого брюха вырывались вспышки молний.
Я шла в наушниках, поэтому, наверное, и не сразу поняла, что сейчас ливанет. Наушники всегда уводят в другую реальность, ты всегда и здесь, и там одновременно, когда идёшь в наушниках.
Успела забежать в магазин. Всё так же не расставаясь с музыкой. Молния ударила так, что на секунду озарило всё небо, и тут же раздался каменистый раскат грома, с неба сплошным потоком опрокинулся ливень.
И было как-то странно: я не слышала звуков улицы, и уже не помню, что у меня играло на плеере, - но смотрелось это странно. Будто в фильме про Армагеддон или нашествие инопланетян.
Про инопланетян вообще ненавижу. Посмотрела какое-то говно на эту тему в детстве, - потом шугалась звука вертолёта, один раз даже истерику закатила. Как сейчас помню: пустынное футбольное поле, казавшееся мне тогда огромным, выжженное и пыльное небо июля, - и этот заунывный, протяжный звук. Дедушка друга встретил и отошёл с ним разговаривать. А я деда из вида потеряла, и испугалась, расплакалась. Думала, что деда меня забыл и меня сейчас инопланетяне похитят. Лет уже в тринадцать посмотрела "Знаки", - а потом телик занавешивала на ночь, неприятное чувство было от вида мутного экрана в темноте.
Так вот: узкая улица, уходящая вниз, застроенная с двух сторон домами в стиле "сталинский ампир", небо, сплошь покрытие черными тучами, на миг разорванное в клочья внезапной ослепительно-яркой вспышкой, раскат грома, как гнев какого-то древнего бога войны, и люди, бегущие в панике прочь. Очень атмосферно. Кстати, один район остался без электричества, - но пишут во вкудахте, что уже починили. Молния всё-таки попала в один дом, - но хоть без пожара, вышло как-то 50%50. Ай, пизды кто-то получит, чую. Отхуесосят все эти службы по ремонту не слабо нынче.
В магазине, пока пережидала потоп, тусовалась в зооотделе. Там были попугайчики, кролики и шиншилла. Шиншилла была запуганная, птицам было похуй, одному кролику тоже, - а третий был няшей. Беленький, маленький, ушки серенькие на кончиках. Глазки дивного небесного оттенка. Носиком в решетки тычится, на задние лапки встал, передние к себе прижал, любопытный. Будто попиздеть со мной хочет. Потом трапезничать сел. Но корма были кррхи, и тогда он стал искать нямку в клетке на полу, стал жрать опил. И съел свою какашку. Няшка скушала какашку. Потекла слюна у няшки. Бе-еееее.
Кроме меня, над кроликом угарали трое детей, - мальчик и две девочки. Я почувствовала их присутствие по запаху. Почему-то нищета и грязь ходят рука об руку. Одеты в шмотки эпохи динозавров. У меня была точь-в-точь такая же юбка в третьем классе, как у одной из девчонок. Вскоре нарисовалась и их маман, - хвостик, старомодный костюм, дешевые сланцы, надетые на носки, на вид ей лет шестьдесят. Я знаю эту бабу. Её дочь училась в параллельном. Звали её Лена, и её травили в классе за бомжеватый внешний вид. Когда она подходила к раздевалке, кто-нибудь орал: "чикарашка идёт", и все рассасывались, чтоб ее не коснуться и не зашквариться об неё. Сколько у этой Лены братьев и сестер, - никто точно не знал. Старшим сестрам было уже за двадцать, их было как минимум три, и они бегали в школу разбираться. Маман ее часто видели с коляской и в окружении мелких. Свиноматка та ещё. Её нередко хуесосили на родительских собраниях, что она ребёнка одеть не может и школьные принадлежности купить. И никто не мог понять, нахуя она ещё рожает.
А парк? Парк после дождя как-то по-особенному завораживает. В детстве гуляли там с дедушкой. Парк казался мне лесом, а небольшой холмик - горой. И в сени деревьев была будто спрятана какая-то тайна. А я не пошла по тропинкам после дождя, а развернула на остановку. Смотрела на чугунную ограду парка, смотрела на убитые и потопленные дороги. И было обидно и горько за свой город. Не в те руки нынче он попал, в кривые и жадные. Прошлого мэра как бы не ругали, - а при нём город расцвел. И в 90-е мы выстояли, не позволили городские власти отдать заводы на распил. А эта, новая, тп-мэрша вполне способна продать город, как мешок картошки. В соседнем городке продали предприятие одному олигарху, - и хана. Был маленький, чистый, уютный городок, - теперь грязный и умирающий. Был самостоятельный, - стал иждивенцем на субсидиях от государства. Наша торговать пока очкует, потому что её весь город во главе с прокуратурой хуесосит, - и один хрен на дороги толком наши же деньги выбить нормально не могет. В моём районе ремонт, - а тут тихий ужас, всё в ямах. Ещё и на работу нашей прокуратуры московские чиновники раскукарекались, - по что, мол, честных бояр обижаете, - вон сколько дел на них завели, - ай, не хорошооо! На следующий срок наш прежний мэр снова вернуться хочет, - его теперь чуть ли не как отца родного вспоминают, а раньше только в путь с говном мешали. Как говорится, всё познаётся в сравнении.
Думала так, мысли серые, тревожные. Как будто поражение. Во всём. Мое и этого города. Не свернула в парк, город загибается. А маршрутка всё не шла. А тут в плеере "закрой за мной дверь" заиграла. И я развернулась и пошла всё-таки в парк. Парк тоже не важно выглядит. Мусор, травой всё заросло. И всё-таки своей мокрой прелести не утратил. Прошлась по знакомым тропинкам, посмотрела на места из детства. Чистая, как дождь, меланхолия. Такое странное было чувство... С надрывом до слёз, - и в то же время тёплое и приятное. Как будто первый золотой лучик солнышка из-за тучь после дождя выглянул.
Так и произошло, уже в маршрутке. Один-единственный проказник выскочил на пару минут, - и снова тучи и духота, влажность.
Маршрутка как раз, как я вернулась, подъехала.
Сегодня почувствовала себя бабой Ягой- костяной ногой. Пол города облазила в поисках этого бондажа, - там размер не подходит, там фасон, в другом месте материал, - нашла наконец. Нога теперь от сегодняшних похождений охуевает.
Но зато грозу застала, - да какую ещё! В память о ней слушаю "Когда вновь начнется дождь" Elderwind.
А вообще, спать пора уже.
Спокойной ночи.

Показать весь текст

108 Кб, 640x467
131 19 июля 2016, 14:33 131 113972

... Пришла домой, с порога в душ. Потом упала на диван в полной прострации. Кошка, до этого с высока наблюдавшая за мной своим прищюренным взглядом, в котором, казалось, хранилась вековая мудрость и тайные знания жрецов Древнего Египта, спрыгнула со спинки дивана. По-хозяйски прошлась по сиськам, изящно потянулась, опираясь своими круглыми лапками о моё плечо. Зевнула мне в лицо. Точеная фигурка, точеные движения, переполненные изящества и просто королевского достоинства, - ни дать, ни взять Багира или Бастет. Выгнала нахуй с дивана эту багиню египетскую, - ибо нехуй по сиськам ходить, больно жи, - а человеку в лицо свою пасть раскрывать, это совсем уже охуела!
Оказавшись на полу, капризно и с претензией замяучила. Дала ей жрать, пить, убрала горшок. Мадам понюхала хавчик, потом посмотрела на меня, и гордо удалилась на балкон. Я ее ещё позвала, - но мадам ноль внимания, только ушами водит. Обиделась. Ну и хрен с ней, на обиженных воду возят.
А на поселке было тихо. Очень тихо. Вместо того, чтоб идти на остановку, битый час шаталпсь по поселку. Погода утром была просто прелесть, - дул свежий ветерок, что бывает не часто, и такие моменты надо ловить.
Заброшенные дома сносят. То тут, то там лежат груды камней, а где-то уже вывезли. Раньше тут были целые улицы таких вот заброшенных домов в два этажа, застройка начала 20-ого века. Стояли они, побитые, ободранные, с провалившимися крышами, пялили свои пустые глазницы на улицу. А на улице мел мусор беспризорный холодный ветер. Не редко попадались под ногами шприцы, гандоны, и игральные карты с изображением голых баб.
Памятник на площади покрасили, даже клумбы в порядок привели, - а плиты как торчали в некоторых местах, так и торчат. Только на скамейках теперь мамы с колясками и школьники со смартфонами вместо наркоманов и алкашей.
Главный памятник девяностым, - киоск, где продавали из-под прилавка спирт, тоже снесли. "Точка", где стоял этот киоск, и где было место сбора всех наркоманов, теперь просто пустует.
Странно, но красноармейцы смотрели гордо даже тогда, когда под этим памятником блювали с перепоя и сдыхали от передоза.
На поселке тихо, людей почти не видно, разве что в центре. Траву никто и не думает косить, выросла метра на два в высоту. Краска на оставшихся в живых домах давно облупилась. Не прибранно там, и очень спокойно. Так спокойно, что аж до жути.
На футбольном поле возле школы пасуться кони. Во дворе гуляет корова и жует траву.
А за поселком, - дачи, коттеджы и деревня. Самая настоящая деревня. Там немного живее. И люди чаще встречаются на улице, и зверье пробегает. Замки, коттеджы, русские избушки с резными ставнями на окнах, домики а-ля "одноэтажная Америка", раздолбанные халупы, почти ушедшие в землю. Прикололась с одного забора. Хозяин решил изобразить гномов. По верху статуэтками гномов украшено. И дом у него соответствующий, - как из сказки. И здоровый гномий фонарь над крыльцом висит.
А когда едешь сюда, - не сразу увидишь присутствие человека. Сначала тянется лесок и лужайки. Сосны и ели сменяются зарослями иван-чая. А вдалеке цепью виднеются горы.
И над всем этим поет июль, залитый солнечным светом. Праздник лета.
Сегодня доехала наконец-то куда хотела, - приходите завтра. Ждала битый час. А таблетки по другому адресу теперь выписывают. Там до пяти, скоро закроется. Думала, что успею, - и успела бы, - но... Меня просто вырубило от жары. Ближе к полудню солнце вошло в полную силу, в автобусе пекло ужасно, до дома я еле доползла. Ещё надо было бросить дома хлеб, - купила на посёлке, из местной пекарни. Свежий, горячий. Не удержалась, - прямо как рокфор из чип и дейл, - "сыыыыыыр". Аромат свежевыпеченного хлеба был такой, что не устоять.
Когда вышла из душа и приземлила голову к дивану, - поняла, что сегодня я с него встану только, чтоб перемещаться в пределах квартиры. Дома хорошо, прохладно. Даже странно, обычно тут тоже жопа, - наверное, после уличного пекла так показалось.
Теперь чувствую себя виноватой, что не сходила. Туда, правда, тащиться целый час. Но всё равно бы успела до закрытия. А я вместо этого опять проебалась. Печально.

108 Кб, 640x467
131 19 июля 2016, 14:33 131 113972

... Пришла домой, с порога в душ. Потом упала на диван в полной прострации. Кошка, до этого с высока наблюдавшая за мной своим прищюренным взглядом, в котором, казалось, хранилась вековая мудрость и тайные знания жрецов Древнего Египта, спрыгнула со спинки дивана. По-хозяйски прошлась по сиськам, изящно потянулась, опираясь своими круглыми лапками о моё плечо. Зевнула мне в лицо. Точеная фигурка, точеные движения, переполненные изящества и просто королевского достоинства, - ни дать, ни взять Багира или Бастет. Выгнала нахуй с дивана эту багиню египетскую, - ибо нехуй по сиськам ходить, больно жи, - а человеку в лицо свою пасть раскрывать, это совсем уже охуела!
Оказавшись на полу, капризно и с претензией замяучила. Дала ей жрать, пить, убрала горшок. Мадам понюхала хавчик, потом посмотрела на меня, и гордо удалилась на балкон. Я ее ещё позвала, - но мадам ноль внимания, только ушами водит. Обиделась. Ну и хрен с ней, на обиженных воду возят.
А на поселке было тихо. Очень тихо. Вместо того, чтоб идти на остановку, битый час шаталпсь по поселку. Погода утром была просто прелесть, - дул свежий ветерок, что бывает не часто, и такие моменты надо ловить.
Заброшенные дома сносят. То тут, то там лежат груды камней, а где-то уже вывезли. Раньше тут были целые улицы таких вот заброшенных домов в два этажа, застройка начала 20-ого века. Стояли они, побитые, ободранные, с провалившимися крышами, пялили свои пустые глазницы на улицу. А на улице мел мусор беспризорный холодный ветер. Не редко попадались под ногами шприцы, гандоны, и игральные карты с изображением голых баб.
Памятник на площади покрасили, даже клумбы в порядок привели, - а плиты как торчали в некоторых местах, так и торчат. Только на скамейках теперь мамы с колясками и школьники со смартфонами вместо наркоманов и алкашей.
Главный памятник девяностым, - киоск, где продавали из-под прилавка спирт, тоже снесли. "Точка", где стоял этот киоск, и где было место сбора всех наркоманов, теперь просто пустует.
Странно, но красноармейцы смотрели гордо даже тогда, когда под этим памятником блювали с перепоя и сдыхали от передоза.
На поселке тихо, людей почти не видно, разве что в центре. Траву никто и не думает косить, выросла метра на два в высоту. Краска на оставшихся в живых домах давно облупилась. Не прибранно там, и очень спокойно. Так спокойно, что аж до жути.
На футбольном поле возле школы пасуться кони. Во дворе гуляет корова и жует траву.
А за поселком, - дачи, коттеджы и деревня. Самая настоящая деревня. Там немного живее. И люди чаще встречаются на улице, и зверье пробегает. Замки, коттеджы, русские избушки с резными ставнями на окнах, домики а-ля "одноэтажная Америка", раздолбанные халупы, почти ушедшие в землю. Прикололась с одного забора. Хозяин решил изобразить гномов. По верху статуэтками гномов украшено. И дом у него соответствующий, - как из сказки. И здоровый гномий фонарь над крыльцом висит.
А когда едешь сюда, - не сразу увидишь присутствие человека. Сначала тянется лесок и лужайки. Сосны и ели сменяются зарослями иван-чая. А вдалеке цепью виднеются горы.
И над всем этим поет июль, залитый солнечным светом. Праздник лета.
Сегодня доехала наконец-то куда хотела, - приходите завтра. Ждала битый час. А таблетки по другому адресу теперь выписывают. Там до пяти, скоро закроется. Думала, что успею, - и успела бы, - но... Меня просто вырубило от жары. Ближе к полудню солнце вошло в полную силу, в автобусе пекло ужасно, до дома я еле доползла. Ещё надо было бросить дома хлеб, - купила на посёлке, из местной пекарни. Свежий, горячий. Не удержалась, - прямо как рокфор из чип и дейл, - "сыыыыыыр". Аромат свежевыпеченного хлеба был такой, что не устоять.
Когда вышла из душа и приземлила голову к дивану, - поняла, что сегодня я с него встану только, чтоб перемещаться в пределах квартиры. Дома хорошо, прохладно. Даже странно, обычно тут тоже жопа, - наверное, после уличного пекла так показалось.
Теперь чувствую себя виноватой, что не сходила. Туда, правда, тащиться целый час. Но всё равно бы успела до закрытия. А я вместо этого опять проебалась. Печально.

Показать весь текст

73 Кб, 570x454
132 19 июля 2016, 16:27 132 113981

Ещё... Сегодня, когда ехала в автобусе, где-то в середине пути накрыло до боли знакомое и слегка уже позабывшееся дерьмо.
Всё вокруг стало как в нереальности, как во сне или в игре, будто это не здесь и не сейчас, люди те же, автобус, вид из окна, - а я будто только что была не сдесь, - а "сдесь" это как с другой стороны зеркала, куда я случайно провалилась. И даже будто память осталась, что меня секунду назад сдесь не было, и я охуевала даже пару секунд, как тут очутилась.
Естественно, от такой хуйни стало дико страшно, захотелось убежать, ладони покрылись потом мгновенно, голова закружилась, сердце чуть из груди не выпрыгнуло, ноги стали будто ватными и задрожжали чутка, в горле пересохло. Жопа сиденье не чувствовала, - казалось, я лечу, как во сне. Ощущение, что упаду в обморок. Стандартный набор, короче.
Что я сделала? Я так устала от этого дебильного состояния... Если бы оно было человеком, - по еблу с ноги бы двинула этому гандону. Но оно не человек, - однако я мысленно обратилась к своему заебу, как к живому существу, словами с пика. И помогло. Такие дела.

Ответы114004

Jirobass !zfQZ7QSG7o 133 19 июля 2016, 18:39 133 114004

>>113981
>Всё вокруг стало как в нереальности, как во сне или в игре, будто это не здесь и не сейчас, люди те же, автобус, вид из окна, - а я будто только что была не сдесь, - а "сдесь" это как с другой стороны зеркала, куда я случайно провалилась.
А вот и шизофрения подъехала. Алсо: https://www.youtube.com/watch?v=nHrPnZg3OoQ

Ответы114006114083

Jirobass !zfQZ7QSG7o 134 19 июля 2016, 18:40 134 114006

>>114004
А вот и жирный подъехал, заебал уже в каждом треде отсвечивать, петух!

Ответы114083

68 Кб, 526x756
135 20 июля 2016, 08:53 135 114083

>>114004
>>114006
Лол))))

136 20 июля 2016, 15:21 136 114126

33 Кб, 604x41645 Кб, 480x394

... Ничего не делаю, туплю, валяюсь на диване. Пользы от меня ровно столько же, сколько и от пододеяльника, в который я укуталась.
Т.е. никакой. Пододеяльник не согревает без одеяла, - поэтому я его и взяла, и так не холодно.
А мне, чтоб мне в комплект появилось наконец-то "одеяло", нужно оторвать жопу и наконец начать что-то делать, дел выше крыши. А я валяюсь, как окурок под забором.
Интересно, откуда такая вселенская лень берётся? Ведь должны же быть причины?
Когда я уверена в результате, - я могу и горы свернуть, - и, думаю, при таком раскладе каждый сможет.
А вот сейчас. Ну, предположим, есть точка A, где я сейчас нахожусь, то есть дно и жопа, и точка B, до которой нужно дойти, - это мои цели, это то, без чего моя жизнь не будет иметь никакого значения. И, чтоб проделать путь, мне нужно приложить значительные усилия. А также, чтоб этот путь пройти, - нужно иметь определённый план, какую-то инструкцию к действию. Но, чтоб составить работающий, годный план, нужно до мельчайших деталей знать материал. А как я могу знать точно, что случится в будущем? Ведь есть обстоятельства, на которые я повлиять никак не могу, что очень печально, но это правда. Значит, нужно быть более гибкой и уметь быстро перестраиваться и обходить все препятствия, как змейка. Тогда впизду все планы, потому что следование инструкции предполагает топить вперёд, как танк, - а вовсе не юлить, как змейка.
Но только вот план накидать в голове я уже успела. И этот план, годный лишь на то, чтоб его скурить, а также мысль, сколько всего мне придется сделать и как это будет долго, нудно и трудно, - всё это давит на меня огромным камнем и прижимает к дивану.
Тогда буду жить одним мгновеньем и всегда помнить о своих целях.
А может, дело просто в изматывающей жаре. Кошка вон тоже дрыхнет.
А может, я просто ищу себе оправдания, чтоб и дальше не вставать.
А может, не так уж мне всё это и надо.
В комнату ведет дверь, а на двери есть стеклянные вставки, поддерживаемые основой в форме креста. Вот так вот просыпаешься утром, - и видишь крест. На всём. На себе, на жизни.
Надежда - это зло. Скатиться на дно - не такое зло. Ты достиг цели, и ты свободен. Теперь можешь деградировать вволю. Или выпилиться вовсе. А надежда появляется, когда вдруг выясняется, что нет, не всё ещё проебано, - ты ещё что-то можешь, а раз можешь, - значит, делай. А ты на дне уже не плохо освоилась и тебе тупо влом что-либо делать, вот и отмахиваешься от надежды.
Сегодня видела, как пациентов психушки гулять выводили.

136 20 июля 2016, 15:21 136 114126

33 Кб, 604x41645 Кб, 480x394

... Ничего не делаю, туплю, валяюсь на диване. Пользы от меня ровно столько же, сколько и от пододеяльника, в который я укуталась.
Т.е. никакой. Пододеяльник не согревает без одеяла, - поэтому я его и взяла, и так не холодно.
А мне, чтоб мне в комплект появилось наконец-то "одеяло", нужно оторвать жопу и наконец начать что-то делать, дел выше крыши. А я валяюсь, как окурок под забором.
Интересно, откуда такая вселенская лень берётся? Ведь должны же быть причины?
Когда я уверена в результате, - я могу и горы свернуть, - и, думаю, при таком раскладе каждый сможет.
А вот сейчас. Ну, предположим, есть точка A, где я сейчас нахожусь, то есть дно и жопа, и точка B, до которой нужно дойти, - это мои цели, это то, без чего моя жизнь не будет иметь никакого значения. И, чтоб проделать путь, мне нужно приложить значительные усилия. А также, чтоб этот путь пройти, - нужно иметь определённый план, какую-то инструкцию к действию. Но, чтоб составить работающий, годный план, нужно до мельчайших деталей знать материал. А как я могу знать точно, что случится в будущем? Ведь есть обстоятельства, на которые я повлиять никак не могу, что очень печально, но это правда. Значит, нужно быть более гибкой и уметь быстро перестраиваться и обходить все препятствия, как змейка. Тогда впизду все планы, потому что следование инструкции предполагает топить вперёд, как танк, - а вовсе не юлить, как змейка.
Но только вот план накидать в голове я уже успела. И этот план, годный лишь на то, чтоб его скурить, а также мысль, сколько всего мне придется сделать и как это будет долго, нудно и трудно, - всё это давит на меня огромным камнем и прижимает к дивану.
Тогда буду жить одним мгновеньем и всегда помнить о своих целях.
А может, дело просто в изматывающей жаре. Кошка вон тоже дрыхнет.
А может, я просто ищу себе оправдания, чтоб и дальше не вставать.
А может, не так уж мне всё это и надо.
В комнату ведет дверь, а на двери есть стеклянные вставки, поддерживаемые основой в форме креста. Вот так вот просыпаешься утром, - и видишь крест. На всём. На себе, на жизни.
Надежда - это зло. Скатиться на дно - не такое зло. Ты достиг цели, и ты свободен. Теперь можешь деградировать вволю. Или выпилиться вовсе. А надежда появляется, когда вдруг выясняется, что нет, не всё ещё проебано, - ты ещё что-то можешь, а раз можешь, - значит, делай. А ты на дне уже не плохо освоилась и тебе тупо влом что-либо делать, вот и отмахиваешься от надежды.
Сегодня видела, как пациентов психушки гулять выводили.

Показать весь текст

137 21 июля 2016, 19:37 137 114272

48 Кб, 480x70245 Кб, 1024x768

Этот стих как нельзя лучше описывает мое состояние на данный момент. Особенно последняя строчка.
Сейчас со мной снова приключилась ПА, - собственно, ещё и не закончилась.
У меня есть таблетки, которые могут мне помочь, - а я их не принимаю. Вот дойти до сумки, достать, - а я не двигаюсь с места. Почему?
Ну, во-первых, я забыла дозировку и как их правильно принимать, - до еды или после, - а инструкции у меня нет. Таблетки не в коробке. Их дают ровно столько, сколько нужно до следующего приема у врача. Надо было записывать, как их принимать, - а лучше, чтоб он сам и написал. Но врач объяснил устно, а я забыла. А опомнилась, когда у них рабочий день кончился и звонить некому. Я даже не помню, сколько раз в день их нужно пить, чтоб тупо просчитать нужную дозировку по дням.
Вот так вот. А ещё мне тупо страшно глотать таблеточку. Всю жизнь был этот страх.
И в итоге я лежу, и смотрю в потолок. Глотаю спертый и не пригодный для дыхания воздух. Голова кругом, и я не лежу, а лечу в пространственную неизвестность. В комнате дымка, будто накурено, - и, скорее всего, действительно так и есть, - на улице смог, да ещё я курила.
Сердце готово выпрыгнуть из груди, - но это только так кажется, пульс и давление в норме.
До чего же жутко...
Я, кажется, начинаю ловить какой-то извращенно-наркоманский кайф от этого состояния. Плохо, ужасно, жутко, - я ничего не предпринимаю, я просто смотрю в потолок и почти не двигаюсь.
Ночью внезапно проснулась. Будто в другом мире. Или вернулась из другого мира. Словно в другой реальности. Было очень чёткое ощущение, что рядом кто-то есть, и эта НЕХ пытается укрыть меня одеялом. Я как будто даже чувствовала касание. И даже не испугалась.
Кошка орала, на улице кто-то громко матерился. Слышно было, будто в комнате.
Первые минуты был в башке этот туман. Еле встала, сунула голову под струю холодной воды. Чуть легче стало, в голове прояснилось.
Боялась, что голос мне причудился, - но вроде нет. Вышла на балкон, - на улице действительно ругались. Чел гоповатого вида крыл трехэтажным свою блядоподобную подружку.
Второй раз такая хрень ночью, - имеются в виду ощущения, а не гопники ночью под окнами.
Сейчас вечер уже. У меня есть те таблеточки, про применение которых я забыла, и феназепам, про который я помню.
Феназепам - какаха та ещё, после ночи, проведенной под его воздействием, чувствую себя, как с тяжкого бодуна, - бодуна у меня никогда не было, лол, - но вот другого слова и не подберешь.
К моему огорчению, феназепам - единственное лекарство, которое мне помогает уснуть. Больше меня не берет ничего из того, что я принимала.
Я совсем не хочу пить гадский феназепам. Вот только недавно сокрушалась, что не могу спать ночью, что нет волшебной таблеточки под рукой, - и вот таблеточки у меня есть, а я таблеточку уже не хочу.
Я стала реально прикалываться с таких состояний. Другие упарываются, чтоб так накрыло, - а у меня мозг сам чудит без всяких стимуляторов.
К чему это я всё пишу? Да просто нет сил держать в себе, вот и пишу. А что ещё делать, когда тебе хуево? Ну правильно, - накатать пелену на двач.
Скучаю по паре книжек издательства "Азбука-классика" восемьдесят лохматого года выпуска. Один сборник - серебрянный век и декаданс, второй - стихи советских поэтов за период 40-70е, гражданская и военная лирика. Стихи малоизвестные, но очень годные. Гуглю стихи по памяти, сами издания пока не искала. Хочется перечитать всё снова, это ахуенно.

137 21 июля 2016, 19:37 137 114272

48 Кб, 480x70245 Кб, 1024x768

Этот стих как нельзя лучше описывает мое состояние на данный момент. Особенно последняя строчка.
Сейчас со мной снова приключилась ПА, - собственно, ещё и не закончилась.
У меня есть таблетки, которые могут мне помочь, - а я их не принимаю. Вот дойти до сумки, достать, - а я не двигаюсь с места. Почему?
Ну, во-первых, я забыла дозировку и как их правильно принимать, - до еды или после, - а инструкции у меня нет. Таблетки не в коробке. Их дают ровно столько, сколько нужно до следующего приема у врача. Надо было записывать, как их принимать, - а лучше, чтоб он сам и написал. Но врач объяснил устно, а я забыла. А опомнилась, когда у них рабочий день кончился и звонить некому. Я даже не помню, сколько раз в день их нужно пить, чтоб тупо просчитать нужную дозировку по дням.
Вот так вот. А ещё мне тупо страшно глотать таблеточку. Всю жизнь был этот страх.
И в итоге я лежу, и смотрю в потолок. Глотаю спертый и не пригодный для дыхания воздух. Голова кругом, и я не лежу, а лечу в пространственную неизвестность. В комнате дымка, будто накурено, - и, скорее всего, действительно так и есть, - на улице смог, да ещё я курила.
Сердце готово выпрыгнуть из груди, - но это только так кажется, пульс и давление в норме.
До чего же жутко...
Я, кажется, начинаю ловить какой-то извращенно-наркоманский кайф от этого состояния. Плохо, ужасно, жутко, - я ничего не предпринимаю, я просто смотрю в потолок и почти не двигаюсь.
Ночью внезапно проснулась. Будто в другом мире. Или вернулась из другого мира. Словно в другой реальности. Было очень чёткое ощущение, что рядом кто-то есть, и эта НЕХ пытается укрыть меня одеялом. Я как будто даже чувствовала касание. И даже не испугалась.
Кошка орала, на улице кто-то громко матерился. Слышно было, будто в комнате.
Первые минуты был в башке этот туман. Еле встала, сунула голову под струю холодной воды. Чуть легче стало, в голове прояснилось.
Боялась, что голос мне причудился, - но вроде нет. Вышла на балкон, - на улице действительно ругались. Чел гоповатого вида крыл трехэтажным свою блядоподобную подружку.
Второй раз такая хрень ночью, - имеются в виду ощущения, а не гопники ночью под окнами.
Сейчас вечер уже. У меня есть те таблеточки, про применение которых я забыла, и феназепам, про который я помню.
Феназепам - какаха та ещё, после ночи, проведенной под его воздействием, чувствую себя, как с тяжкого бодуна, - бодуна у меня никогда не было, лол, - но вот другого слова и не подберешь.
К моему огорчению, феназепам - единственное лекарство, которое мне помогает уснуть. Больше меня не берет ничего из того, что я принимала.
Я совсем не хочу пить гадский феназепам. Вот только недавно сокрушалась, что не могу спать ночью, что нет волшебной таблеточки под рукой, - и вот таблеточки у меня есть, а я таблеточку уже не хочу.
Я стала реально прикалываться с таких состояний. Другие упарываются, чтоб так накрыло, - а у меня мозг сам чудит без всяких стимуляторов.
К чему это я всё пишу? Да просто нет сил держать в себе, вот и пишу. А что ещё делать, когда тебе хуево? Ну правильно, - накатать пелену на двач.
Скучаю по паре книжек издательства "Азбука-классика" восемьдесят лохматого года выпуска. Один сборник - серебрянный век и декаданс, второй - стихи советских поэтов за период 40-70е, гражданская и военная лирика. Стихи малоизвестные, но очень годные. Гуглю стихи по памяти, сами издания пока не искала. Хочется перечитать всё снова, это ахуенно.

Показать весь текст

114 Кб, 1024x768
138 22 июля 2016, 20:14 138 114378

...Какой тупой сегодня день... Проснулась ближе к полудню. Часа два тупила. С фенозепама состояние нестояния. В голове всё заволокло тупизмом, тело еле двигается.
Надо было идти в магазин, - в частности, нужен был новый шампунь. Но в ближайшем от дома магазе нужного не нашлось. Точнее, нашлась только маленькая упаковка. Большая стоит на 20 р. дороже и шампуня там больше раза в полтора. Естественно, брать мелкую не выгодно. Второй филиал этой же сети, где продается моя шампунька, на расстоянии двух остановок. Решила дойти туда.
На улице пыль, причём настолько, что всё видно как сквозь дымку из этой пыли. Жара. Прохожие не идут, а тащаться, как мухи после дихлофоса.
Когда была мелкой и ездила в загородный ныне не работающий лагерь, - первое, что бросалось мне в глаза по возвращении домой, - это желтоватый налет на листьях и траве. Вот эта самая пыль.
Ходила вроде бы не долго, как мне показалось, - на самом деле прошло больше двух часов.
Долго думала, что купить пожрать. Дико захотелось помидор. Купила три вида помидор, болгарский перец, хотела взять ещё острый, но не нашла, ещё оливки, фасоль, чеснок, зелень и сыр. Из этого добра захимичила супец. Рецепт сама придумала. Все помидоры очистила от кожуры, натерла на тёрке, перец, чеснок и зелень мелко порезала, оливки - напополам, ещё дома был небольшой кусок сервелата и лук, - это нарезала полосочками, залила все это добро водой, ебанула туда фасоль и томатную пасту и на огонь минут на двадцать. Потом уже в тарелку сыр и зелень насыпала.
Думала, что у меня получится параша, - но хрючево вышло вполне съедобное и даже вкусное, что даже хрючевом называть как-то неудобно. Со сметаной вообще заебись. Сейчас пришла идея туда ещё анчоусы засунуть. Вот такая хуйня рождается в моем расплавленным солнцем мозге.
Заметила, что неплохо загорела, хоть и не думала обзаводиться загаром и на речке ни разу не была, даже не загорала специально.
Хотела разобраться с кой-какими делами по дому, - и вот уже вечер, а я ничего и не сделала. Только удивляюсь, как быстро прошло время.
Слушаю музыку, туплю. Как-то грустно и тревожно под вечер стало, что даже плакать захотелось, не знаю почему.

114 Кб, 1024x768
138 22 июля 2016, 20:14 138 114378

...Какой тупой сегодня день... Проснулась ближе к полудню. Часа два тупила. С фенозепама состояние нестояния. В голове всё заволокло тупизмом, тело еле двигается.
Надо было идти в магазин, - в частности, нужен был новый шампунь. Но в ближайшем от дома магазе нужного не нашлось. Точнее, нашлась только маленькая упаковка. Большая стоит на 20 р. дороже и шампуня там больше раза в полтора. Естественно, брать мелкую не выгодно. Второй филиал этой же сети, где продается моя шампунька, на расстоянии двух остановок. Решила дойти туда.
На улице пыль, причём настолько, что всё видно как сквозь дымку из этой пыли. Жара. Прохожие не идут, а тащаться, как мухи после дихлофоса.
Когда была мелкой и ездила в загородный ныне не работающий лагерь, - первое, что бросалось мне в глаза по возвращении домой, - это желтоватый налет на листьях и траве. Вот эта самая пыль.
Ходила вроде бы не долго, как мне показалось, - на самом деле прошло больше двух часов.
Долго думала, что купить пожрать. Дико захотелось помидор. Купила три вида помидор, болгарский перец, хотела взять ещё острый, но не нашла, ещё оливки, фасоль, чеснок, зелень и сыр. Из этого добра захимичила супец. Рецепт сама придумала. Все помидоры очистила от кожуры, натерла на тёрке, перец, чеснок и зелень мелко порезала, оливки - напополам, ещё дома был небольшой кусок сервелата и лук, - это нарезала полосочками, залила все это добро водой, ебанула туда фасоль и томатную пасту и на огонь минут на двадцать. Потом уже в тарелку сыр и зелень насыпала.
Думала, что у меня получится параша, - но хрючево вышло вполне съедобное и даже вкусное, что даже хрючевом называть как-то неудобно. Со сметаной вообще заебись. Сейчас пришла идея туда ещё анчоусы засунуть. Вот такая хуйня рождается в моем расплавленным солнцем мозге.
Заметила, что неплохо загорела, хоть и не думала обзаводиться загаром и на речке ни разу не была, даже не загорала специально.
Хотела разобраться с кой-какими делами по дому, - и вот уже вечер, а я ничего и не сделала. Только удивляюсь, как быстро прошло время.
Слушаю музыку, туплю. Как-то грустно и тревожно под вечер стало, что даже плакать захотелось, не знаю почему.

Показать весь текст

67 Кб, 590x457
139 22 июля 2016, 21:26 139 114403

...Ебать я протупила. С таблетками. Вчера расстраивалась, что забыла, как их принимать. Сегодня забыла позвонить и спросить. А между тем...
А между тем, на этой мелком огрызке, в который помещаются два колёсика, и на котором не почитать даже названия, - прямо на упаковке, поверх таблеточки, красным маркером обозначена линия, разделяющая таблетку на две половинки.
Что ж до меня раньше не дошло, что красная полосочка как бе намекает, что пить нужно по половинке, и исходя из количества дней на количество половинок, - пить их надо раз в день?
Ну а про еду можно не заворачиваться, - выпить до или после минут за двадцать, мне кажется, проканает.
Туплююююю... Рукалицо.
Ещё и вручили мне их с опаской и с вопросом "а не наглотаешься?". Не, не видать мне целой пачки в будущем, разве только говно вроде персена выпишут. И что мне потом делать, если сон опять откажет? Бухать?

140 22 июля 2016, 22:40 140 114412

33 Кб, 600x60022 Кб, 720x405

...Срок годности до декабря. Пиздец. А вообще-то два года. В 14-ом выпущено.
Сегодня ещё свечи для кошки купила. При высокой температуре чтоб было, чем снять. У старых срок как раз в этом месяце истёк. А новые только до декабря. Только сейчас увидела. В следующий раз надо смотреть срок годности не отходя от кассы и брать посвежее, если таковые будут.
Помню, как ставила ей свечку первый раз. Тогда она с утра подозрительно начала дышать, как проснулась, - язык наружу, дышит очень часто. Что-то мне подсказало, что в ветеринарку лучше сначала позвонить и спросить, что за НЕХ и как с ней быть, а потом уже ехать. И я не ошиблась. Посоветовали померить температуру и поставить ей полсвечки жаропонижающего для детей самого младшего возраста без парацетамола, и сразу дуть к ним.
Кошка, вообще-то, из-за хилого здоровья ко всему приучена с котеночьего возраста, - не рыпается, когда я пою ее из шприца или ставлю уколы подкожно, - вот только засовывать градусник ей в жопу на тот момент не доводилось. Градусник ей пришлось подарить после этого.
Засранка охуевала, когда я ей мерила температуру, пиналась, - температура у неё оказалась 40, при том что для кошки 39 с копейками самый максимум, - но что началось после этой свечки...
До аптеки я добежала, боялась, что кошка помрет, - она реально очень плохо выглядела. Лежала, как тряпка, глаза мутные, взгляд горький такой и отрешенный. Всё ей похуй было. Но когда я, ощущая себя ебаным зоофилом, засунула ей в жопу эту сраную половинку. Помню выражение её мордахи. Шарешки свои вылупила, и прямо написано на морде "да ты ОХУЕЛА!!!!111!"
Потом эта только что помирающая вскочила, и начала меня пиздеть. Сначала по ногам, - когда я пыталась ее поймать, шипела, утробно рычала, и сьебывала.
А когда я одевалась, это чучело подло напало сзади, - залезла по мне, как по берёзе. Обработала когтями всю спину, и сиганула с плеча на полку шкафа, не забыв пнуть в полёте по лицу своим лапами. А потом, рыча и шипя как прежде, начала махать лапами мне по лицу с этой полки. Я от смеха чуть не сдохла. Она была точь-в-точь как котэ с пика. Ещё в больнице истерила потом. Чудо в перьях, а не кошка. И сейчас что-то хуйней страдает сидит, - похоже, к нам бабочка залетала.

140 22 июля 2016, 22:40 140 114412

33 Кб, 600x60022 Кб, 720x405

...Срок годности до декабря. Пиздец. А вообще-то два года. В 14-ом выпущено.
Сегодня ещё свечи для кошки купила. При высокой температуре чтоб было, чем снять. У старых срок как раз в этом месяце истёк. А новые только до декабря. Только сейчас увидела. В следующий раз надо смотреть срок годности не отходя от кассы и брать посвежее, если таковые будут.
Помню, как ставила ей свечку первый раз. Тогда она с утра подозрительно начала дышать, как проснулась, - язык наружу, дышит очень часто. Что-то мне подсказало, что в ветеринарку лучше сначала позвонить и спросить, что за НЕХ и как с ней быть, а потом уже ехать. И я не ошиблась. Посоветовали померить температуру и поставить ей полсвечки жаропонижающего для детей самого младшего возраста без парацетамола, и сразу дуть к ним.
Кошка, вообще-то, из-за хилого здоровья ко всему приучена с котеночьего возраста, - не рыпается, когда я пою ее из шприца или ставлю уколы подкожно, - вот только засовывать градусник ей в жопу на тот момент не доводилось. Градусник ей пришлось подарить после этого.
Засранка охуевала, когда я ей мерила температуру, пиналась, - температура у неё оказалась 40, при том что для кошки 39 с копейками самый максимум, - но что началось после этой свечки...
До аптеки я добежала, боялась, что кошка помрет, - она реально очень плохо выглядела. Лежала, как тряпка, глаза мутные, взгляд горький такой и отрешенный. Всё ей похуй было. Но когда я, ощущая себя ебаным зоофилом, засунула ей в жопу эту сраную половинку. Помню выражение её мордахи. Шарешки свои вылупила, и прямо написано на морде "да ты ОХУЕЛА!!!!111!"
Потом эта только что помирающая вскочила, и начала меня пиздеть. Сначала по ногам, - когда я пыталась ее поймать, шипела, утробно рычала, и сьебывала.
А когда я одевалась, это чучело подло напало сзади, - залезла по мне, как по берёзе. Обработала когтями всю спину, и сиганула с плеча на полку шкафа, не забыв пнуть в полёте по лицу своим лапами. А потом, рыча и шипя как прежде, начала махать лапами мне по лицу с этой полки. Я от смеха чуть не сдохла. Она была точь-в-точь как котэ с пика. Ещё в больнице истерила потом. Чудо в перьях, а не кошка. И сейчас что-то хуйней страдает сидит, - похоже, к нам бабочка залетала.

Показать весь текст
Ответы114441

141 23 июля 2016, 01:51 141 114441

>>114412
Реальный срок годности препаратов гораздо выше обозначенного, там может всего лишь уменьшаться концентрация действующего вещества. А в токсины вещества не превратятся от долгого хранениня, по крайней мере у лекарств без строгого рецепта. Так что не бойся, это не критично.

Что значит подарить градусник кошке? Она же его разобьёт. Или ты его оставила прямо там? 0_о

Ответы114472

142 23 июля 2016, 14:23 142 114472

>>114441, подарить, - значит новый себе купила, а этим теперь только кошке температуру мерею.
Градусник, к слову, электронный, - а таким под языком ещё измеряют. Не сувать же себе в рот его после... того, как кисе температурку смерила? )

25 Кб, 500x359
143 25 июля 2016, 15:07 143 114708

... Всё херово. Сегодня весь день не отпускает это чувство. Что всё плохо, жизнь закончилась, и никогда у меня уже ничего не будет, потому что я неудачница по жизни, - а у таких всегда всё через жопу.
Вот, сегодня к примеру я проспала. До двенадцати. А прийти мне надо было не позже десяти. Ещё час прождала врача, который был занят с другим пациентом, потом приперлась тётка из милиции, - кого-то привезли в соседнее здание дурки, - врач в срочном порядке съебался туда. Я отделалась на сегодня только выдачей таблеток. Ещё и от долгого ожидания и духоты мне захотелось плакать, - слёзы предательски пытались вырваться наружу, и при разговоре я только кивала, боясь расплакаться, если начну говорить, или выдать своё состояние по голосу. Вроде не заметили.
Домой пришла и разревелась. Такая тоска, что хоть вешайся. Ни музыка, ни тырнет не отвлекают. Накрыло так накрыло. Может, это побочное от таблеток, а может, и нет.

144 25 июля 2016, 21:24 144 114751

130 Кб, 400x42916 Кб, 200x20069 Кб, 807x402

...Мама всегда была очень пунктуальным человеком, - а я нет. Она сказала мне быть на месте в 11:45, как сейчас помню. Я бежала, сломя голову, - и все равно на минуту опоздала. Мы ходили покупать мне дневничок. С Барби, - о таком тогда мечтала каждая девочка. Я хотела, конечно, розовый, - но в продаже остался только сиреневый.
Валяется он теперь где-то в недрах шкафа. Там я писала о своей первой любви, и порой даже в стихах. Так по-детски наивно и по-взрослому рассудительно. И грустно, - потому что любовь моя была без ответа.
Я ждала покупку этого дневника полгода, и коленки дрожжали от волнения, я не верила, что мне его купят.
Мы вообще всё покупали в мамин обеденный перерыв, - и рюкзак, и учебники. Мама прямо в рабочем приходила, только плащ сверху накидывала. Такому прикиду в магазине продавцы не удивлялись уже давно, - с маминой работы все так в магазин ходили.
На работе у мамы тоже было прикольно. Она мне всегда большой йогурт покупала, - радости полные штаны были. И в комп рабочий залезть разрешала, - только в игрушки играть не давала, а то меня хрен выгонишь.
Купить дневничок мне было обещано за хорошую учебу. Ну, я старалась. Третий класс почти на одни пятерки закончила, - только по физре четыре поставили, лол и позор. Потом оказалось, что физручка нарочно мне четыре влепила, чтоб я спортивные успехи делать начала, а то халявила, по ее мнению. Хоть и в кольцо всегда попадала и одной из первых прибегала. Мотивировать меня так хотела, - а вышло наоборот, я сникла совсем.
В школе не выебывалась. А после школы на ушах стояла. Раз мы в какашку петарду засунули и подожгли. Встали такие ещё в полукруг, головы склонили, ждём, что будет. А потом как дошло, - вовремя убежали. На земле воронка такая, и на кустах гроздья говна повисли. Техничка выскочила, - злоебучая бабка была, ведьма и матершинница, класснуха моя откуда-то в восемь вечера взялась. Как узнала, что и я тут, - так охуела.
Еще мне в доме пионеров похвальный лист выдали. Не помню, за что, - что-то слепила вроде бы пиздато. Вообще, меня рисовать туда отдали. Я всё, что видела, срисовывала. В садике хуй на шкавчике нарисовала.
А ещё в соседнем подъезде, где он жил, наркоманы тусили. Все стены их творчеством покрыты были. Какие-то герои комиксов из 80-х, черепашки ниндзя, черепа, кресты, пауки, отрубленные головы, змеи. И телка в коротких шортах, высоких сапогах и в расстегнутом топике, что сиськи вывалились. Я её тоже нарисовала. Бабушка такая подходит, - кого рисуешь, принцессу? А я: "нет, это шлюха". Был скандальчик. Маман альбом конфисковала, - а там черепа и башка с топором нарисована. У маман глаза на лоб и истерика, - что ее личинус рисует. Она к воспитке и к псехологу садишному побежала. Ну, псехилогиня со мной попиздела, - и посоветовала мамке меня на рисование отвести. Рисование мне не очень нравилось, - а из глины лепить я полюбила. Даже в выходные на дополнительные занятия ходила. Даже когда ниже тридцати было и занятий не было, - всё равно зачем-то приходила. Прямо горело у меня, как лепить хотелось. А на дворе конец 90-х и пиздец, бабушка на моё рвение к творчеству с жалостью смотрела. Говорила, нахуй это, нахуй ее вообще на свет родили, - вон какая жопа в стране, молодёжь вся от наркоты передохла, и эта подсядет, как старше станет. С соседкой так говорила, не мне в лицо.
Грамоты в доме пионеров за годовые успехи на 9 мая почему-то выдали. Из театральной студии ребята спектакль показывали на военную тему, - там одному командиру целый отряд из телок подогнали, - он обрадовался и на войну хуй забил, а только телок трахал. Шутка. Он их сперва троллил, а потом они весь спектакль героически воевали, и в живых остался только он и ещё две бабы, а было их тринадцать. Хорошо сыграли, я аж слезу пустила.
А потом шла обратно, сирень цвела. Возле сирени его бабушку встретила. Она учительница. Даже за хлебом при параде ходила. Меня похвалила и поздравила, - храни, говорит, эту грамоту, будет тебе память. Ну, я и храню до сих пор.
А он уже год, как уехал. Маман его в другой город работку искать уехала, когда он совсем ещё пиздюком был. А его бабке оставила до поры до времени, пока там не устроиться. Не помню даже, как мы с ним познакомились.
Дни до мамкиного приезда он считал, в календаре отмечал. Календарь у него над кроватью висел, возле лампы. Счастливый такой был, что мамка за ним приедет.
Однажды мы с ним на улице учебник по физике нашли, и опыт у него дома поставили со спиртовкой самодельной. Ебануло так ебануло. На всю хату вонь и дым. А тут бабка с ученицей пришла. Ох, она ругалась. Первый раз ее такой видела. Второй, - когда мы с ним домик замутили и за какой-то нужной в хозяйстве херней на другой конец города уперлись.
А потом он уехал, и только через два года я его снова увидела. Но только всё уже по-другому было. Так ждала его, - а когда приехал, будто не узнала. У меня тогда уже другие друзья объявились, - я его с ними познакомила. Так и гуляли всегда компанией, а вдвоём останемся, - и слова сказать никто не может от смущения. Странно. Прежде не разлей вода были.
Он в августе уехал, а в сентябре листьев намело- видимо-не видимо. Я отбирала самые большие и красивые листочки и ему на них письма царапала, - а потом отпускала по ветру. Я тогда Алсу слушала, - весна, иногда, зимний сон.
А с этими, с пика, совсем другая эпоха связана. Но вот слушала их, - и именно эти воспоминания на ум пришли.
Так грустно. Будто всё уже было. Мне уже 25... Ахуеть не встать...

144 25 июля 2016, 21:24 144 114751

130 Кб, 400x42916 Кб, 200x20069 Кб, 807x402

...Мама всегда была очень пунктуальным человеком, - а я нет. Она сказала мне быть на месте в 11:45, как сейчас помню. Я бежала, сломя голову, - и все равно на минуту опоздала. Мы ходили покупать мне дневничок. С Барби, - о таком тогда мечтала каждая девочка. Я хотела, конечно, розовый, - но в продаже остался только сиреневый.
Валяется он теперь где-то в недрах шкафа. Там я писала о своей первой любви, и порой даже в стихах. Так по-детски наивно и по-взрослому рассудительно. И грустно, - потому что любовь моя была без ответа.
Я ждала покупку этого дневника полгода, и коленки дрожжали от волнения, я не верила, что мне его купят.
Мы вообще всё покупали в мамин обеденный перерыв, - и рюкзак, и учебники. Мама прямо в рабочем приходила, только плащ сверху накидывала. Такому прикиду в магазине продавцы не удивлялись уже давно, - с маминой работы все так в магазин ходили.
На работе у мамы тоже было прикольно. Она мне всегда большой йогурт покупала, - радости полные штаны были. И в комп рабочий залезть разрешала, - только в игрушки играть не давала, а то меня хрен выгонишь.
Купить дневничок мне было обещано за хорошую учебу. Ну, я старалась. Третий класс почти на одни пятерки закончила, - только по физре четыре поставили, лол и позор. Потом оказалось, что физручка нарочно мне четыре влепила, чтоб я спортивные успехи делать начала, а то халявила, по ее мнению. Хоть и в кольцо всегда попадала и одной из первых прибегала. Мотивировать меня так хотела, - а вышло наоборот, я сникла совсем.
В школе не выебывалась. А после школы на ушах стояла. Раз мы в какашку петарду засунули и подожгли. Встали такие ещё в полукруг, головы склонили, ждём, что будет. А потом как дошло, - вовремя убежали. На земле воронка такая, и на кустах гроздья говна повисли. Техничка выскочила, - злоебучая бабка была, ведьма и матершинница, класснуха моя откуда-то в восемь вечера взялась. Как узнала, что и я тут, - так охуела.
Еще мне в доме пионеров похвальный лист выдали. Не помню, за что, - что-то слепила вроде бы пиздато. Вообще, меня рисовать туда отдали. Я всё, что видела, срисовывала. В садике хуй на шкавчике нарисовала.
А ещё в соседнем подъезде, где он жил, наркоманы тусили. Все стены их творчеством покрыты были. Какие-то герои комиксов из 80-х, черепашки ниндзя, черепа, кресты, пауки, отрубленные головы, змеи. И телка в коротких шортах, высоких сапогах и в расстегнутом топике, что сиськи вывалились. Я её тоже нарисовала. Бабушка такая подходит, - кого рисуешь, принцессу? А я: "нет, это шлюха". Был скандальчик. Маман альбом конфисковала, - а там черепа и башка с топором нарисована. У маман глаза на лоб и истерика, - что ее личинус рисует. Она к воспитке и к псехологу садишному побежала. Ну, псехилогиня со мной попиздела, - и посоветовала мамке меня на рисование отвести. Рисование мне не очень нравилось, - а из глины лепить я полюбила. Даже в выходные на дополнительные занятия ходила. Даже когда ниже тридцати было и занятий не было, - всё равно зачем-то приходила. Прямо горело у меня, как лепить хотелось. А на дворе конец 90-х и пиздец, бабушка на моё рвение к творчеству с жалостью смотрела. Говорила, нахуй это, нахуй ее вообще на свет родили, - вон какая жопа в стране, молодёжь вся от наркоты передохла, и эта подсядет, как старше станет. С соседкой так говорила, не мне в лицо.
Грамоты в доме пионеров за годовые успехи на 9 мая почему-то выдали. Из театральной студии ребята спектакль показывали на военную тему, - там одному командиру целый отряд из телок подогнали, - он обрадовался и на войну хуй забил, а только телок трахал. Шутка. Он их сперва троллил, а потом они весь спектакль героически воевали, и в живых остался только он и ещё две бабы, а было их тринадцать. Хорошо сыграли, я аж слезу пустила.
А потом шла обратно, сирень цвела. Возле сирени его бабушку встретила. Она учительница. Даже за хлебом при параде ходила. Меня похвалила и поздравила, - храни, говорит, эту грамоту, будет тебе память. Ну, я и храню до сих пор.
А он уже год, как уехал. Маман его в другой город работку искать уехала, когда он совсем ещё пиздюком был. А его бабке оставила до поры до времени, пока там не устроиться. Не помню даже, как мы с ним познакомились.
Дни до мамкиного приезда он считал, в календаре отмечал. Календарь у него над кроватью висел, возле лампы. Счастливый такой был, что мамка за ним приедет.
Однажды мы с ним на улице учебник по физике нашли, и опыт у него дома поставили со спиртовкой самодельной. Ебануло так ебануло. На всю хату вонь и дым. А тут бабка с ученицей пришла. Ох, она ругалась. Первый раз ее такой видела. Второй, - когда мы с ним домик замутили и за какой-то нужной в хозяйстве херней на другой конец города уперлись.
А потом он уехал, и только через два года я его снова увидела. Но только всё уже по-другому было. Так ждала его, - а когда приехал, будто не узнала. У меня тогда уже другие друзья объявились, - я его с ними познакомила. Так и гуляли всегда компанией, а вдвоём останемся, - и слова сказать никто не может от смущения. Странно. Прежде не разлей вода были.
Он в августе уехал, а в сентябре листьев намело- видимо-не видимо. Я отбирала самые большие и красивые листочки и ему на них письма царапала, - а потом отпускала по ветру. Я тогда Алсу слушала, - весна, иногда, зимний сон.
А с этими, с пика, совсем другая эпоха связана. Но вот слушала их, - и именно эти воспоминания на ум пришли.
Так грустно. Будто всё уже было. Мне уже 25... Ахуеть не встать...

Показать весь текст

8 Кб, 320x380
145 27 июля 2016, 11:38 145 114888

...Сегодня мне такую прикольную штуку назначили. Называется "расчёска", - такая хрень с круглишком как на пике. Надо водить ей по голове от макушки до шеи. Слегка стреляет током. Оно, типа, успокаивает. А ещё от этого волосы лучше растут. В физкабинете эта шляпа. Вот.
Лолкнула сначала с неё, - какой толк от этой хрени, - но вот пришла домой, и реально в сон потянуло. И на всё похуй стало, а был депрессняк болотный. Расчёска+ колёса, - и можно песню запевать про транквилизатор.
Вчера, действуя по принципу, что от вселенской тоски и уныния есть два средства: опиум и работа... Конечно курила опиум азазаза под Агату Кристи, лол .
Где ж я его достану-то опиум. Окна вчера мыла на балконе. Половину, - ту, что застекление, асилила, осталось ещё в комнате окна помыть. Но это лучше ближе к вечеру, когда солнце на моей стороне жарить будет, - а сейчас прохладно, лучше наслаждаться этим и поспать пару часов. Всё равно в ближайшее время спешить некуда.

146 27 июля 2016, 22:26 146 114977

48 Кб, 351x5004 Кб, 98x11450 Кб, 612x37814 Кб, 300x225

Лол))) Гуглила за соц.реализм, и наткнулась на прототип героя Арни:)

Зря я спала днём... Дневной сон - он как жевачка, тягучий, липкий. Тяжёлый. Просыпаешься будто с туманом и жевачкой в голове и полторы минуты соображаешь, где ты находишься. Как будто выныриваешь в тяжелом скафандре из омута.
...Скафандры, омут... В детстве всего столько узнаёшь, - будто будешь обязательно нырять на дно океана или бороздить космические просторы. Или пробиваться по хардкору сквозь джунгли.
Но у большинства людей ведь не так. У большинства всё по стандарту дома-2. Но почему?
У меня вот больше к декадансу тяготеет. Таблеточки, неврозик, меланхолия, сигареты, ня! А в детстве я мечтала стать исследователем.
Ладно, об этом я подумаю позже, - сейчас меня другое интересует: пить или не пить таблетку? Без таблетки я не усну, а после таблетки последствия совсем не ась... Слабость просто ужасная, ноги подкашиваются. В таком состоянии сегодня и проснулась.
Казалось, что вообще не встану и сдохну тут. Ещё и духота. Футболка прилипла к телу. Как ни странно, хоть на ноги я едва могла встать, - сумела помыть полы, постирать и приготовить нямку. Именно движение и вывело меня из состояния нестояния. Хоть и штормило слегка, и казалось, что сейчас сознание потеряю. Но нет вот, справилась. Сейчас ещё душ приняла и поела, - лежу, кайфую.
Раньше от феназепама по утрам тоже муторно было. Но сегодня я встала через силу и не доспала чуть. Это самая главная причина, я думаю.
У этого препарата есть такой прикол: выпьешь - и спать будешь ровно столько, сколько таблеточка посчитает нужным. А нужным временем чтоб выспаться таблеточка находит часов девять примерно. Надо проснуться в восемь, - значит, уснуть в одиннадцать, а лечь в десять.
Я недавно это приметила: если просто выпить на ночь таблетку феназепама и не ставить будильник, - то отлично выспишься, проснешься, как по звонку. Будет слабость чуть заметная только и это быстро пройдёт.
Но если выпить на ночь таблетку и не доспать, подняться через силу, - вот тогда да, тогда будет жесть. Я именно через силу сегодня встала, на автопилоте даже не помню как доехала до больницы, - ладно хоть, что сегодня без уколов всяких.
А потом там эта "расчёска", плюс дома ещё одна таблетка не феназепама уже, потом сон, - и вот она я в состоянии пьяного зомби с трех недельного бодуна.
А началось всё с подъема "через силу" . Надо ложиться раньше, а не как привыкла, чтоб избежать такого. В понедельник мне снова на приём, - однозначно надо выспаться. А завтра только в физ.кабинет, а он до четырёх. И то я боюсь проспать, лол.
Сейчас глотать колесико как-то боязно даже стало, - но иначе я совсем не усну, и проснусь только к вечеру, и состояние мое будет не лучше. Так что ещё до часа повтыкаю и баиньки. Завтра не на приём, можно и поспать подольше.
Спокойной ночи.

146 27 июля 2016, 22:26 146 114977

48 Кб, 351x5004 Кб, 98x11450 Кб, 612x37814 Кб, 300x225

Лол))) Гуглила за соц.реализм, и наткнулась на прототип героя Арни:)

Зря я спала днём... Дневной сон - он как жевачка, тягучий, липкий. Тяжёлый. Просыпаешься будто с туманом и жевачкой в голове и полторы минуты соображаешь, где ты находишься. Как будто выныриваешь в тяжелом скафандре из омута.
...Скафандры, омут... В детстве всего столько узнаёшь, - будто будешь обязательно нырять на дно океана или бороздить космические просторы. Или пробиваться по хардкору сквозь джунгли.
Но у большинства людей ведь не так. У большинства всё по стандарту дома-2. Но почему?
У меня вот больше к декадансу тяготеет. Таблеточки, неврозик, меланхолия, сигареты, ня! А в детстве я мечтала стать исследователем.
Ладно, об этом я подумаю позже, - сейчас меня другое интересует: пить или не пить таблетку? Без таблетки я не усну, а после таблетки последствия совсем не ась... Слабость просто ужасная, ноги подкашиваются. В таком состоянии сегодня и проснулась.
Казалось, что вообще не встану и сдохну тут. Ещё и духота. Футболка прилипла к телу. Как ни странно, хоть на ноги я едва могла встать, - сумела помыть полы, постирать и приготовить нямку. Именно движение и вывело меня из состояния нестояния. Хоть и штормило слегка, и казалось, что сейчас сознание потеряю. Но нет вот, справилась. Сейчас ещё душ приняла и поела, - лежу, кайфую.
Раньше от феназепама по утрам тоже муторно было. Но сегодня я встала через силу и не доспала чуть. Это самая главная причина, я думаю.
У этого препарата есть такой прикол: выпьешь - и спать будешь ровно столько, сколько таблеточка посчитает нужным. А нужным временем чтоб выспаться таблеточка находит часов девять примерно. Надо проснуться в восемь, - значит, уснуть в одиннадцать, а лечь в десять.
Я недавно это приметила: если просто выпить на ночь таблетку феназепама и не ставить будильник, - то отлично выспишься, проснешься, как по звонку. Будет слабость чуть заметная только и это быстро пройдёт.
Но если выпить на ночь таблетку и не доспать, подняться через силу, - вот тогда да, тогда будет жесть. Я именно через силу сегодня встала, на автопилоте даже не помню как доехала до больницы, - ладно хоть, что сегодня без уколов всяких.
А потом там эта "расчёска", плюс дома ещё одна таблетка не феназепама уже, потом сон, - и вот она я в состоянии пьяного зомби с трех недельного бодуна.
А началось всё с подъема "через силу" . Надо ложиться раньше, а не как привыкла, чтоб избежать такого. В понедельник мне снова на приём, - однозначно надо выспаться. А завтра только в физ.кабинет, а он до четырёх. И то я боюсь проспать, лол.
Сейчас глотать колесико как-то боязно даже стало, - но иначе я совсем не усну, и проснусь только к вечеру, и состояние мое будет не лучше. Так что ещё до часа повтыкаю и баиньки. Завтра не на приём, можно и поспать подольше.
Спокойной ночи.

Показать весь текст

38 Кб, 300x300
147 28 июля 2016, 18:11 147 115122

...Сегодня в автобусе приметила двух эпичных персонажей.
Вообще, поездки в автобусе, за исключением вида из окна, сильно угнетают. Да и вид из окна тоже может подкачать.
Во-первых, окно может быть пыльное. Во-вторых, через окно бывает хорошо видно заплатки и неровности на дороге, - так что ты их не только чувствуешь, но ещё и видишь.
В-третьих, за окнами проносятся порой настолько уебищные и сто лет не видившие ремонта халупы, что только диву даешься, как в этом Мордоре ещё кто-то живёт. И эти строения находятся рядом с замкоподобными коттеджами.
Сами автобусы тоже оставляют желать лучшего. Выпущены ещё при совке, видавшие последний ремонт тогда же, эти старички, кряхтя и скрипя, всё же ползут, под аккопонемент музыки, устраевоемой всеми их на ладан дышащими внутренностями.
Контингент в автобусе тоже веселенький, - в основном тётки 50+, все, как одна коротко стриженные, плохо покрашенные, лица сморщились, на лицах отпечаталась вся тяжесть прожитых лет. Ноги, покрытые варикозной сеточкой, подпирают дачные баулы, сверху придерживаемые руками, покрытыми пигментацией. Посмотришь на таких, вспомнишь, что годы пройдут, - и сразу хочется в петлю лезть.
Летом вообще почти все автобусы сплошь оккупированы дачными тетками. Зимой по веселее, и школьники, и студенты едут. А летом вся молодежь куда-то отчаливает, - и только ты снова остаешься гнить в городе. И любоваться на бабок в автобусе.
Но сегодня зашли на рейс два весьма запоминающихся типа. Один - в ковбойской шляпе с надписью "Мальборо", в кожаном жилете, с платком на шее, весь в татуировках и в цепях. Рыжий. Улыбчивый. Когда улыбался, было видно, что пары зубов у него не хватает. Ковбойской прикид неожиданно завершался трениками и сланцами.
Второй, его дружок-корешок, в такой кепочке-куртузике в стиле 20-х, лихо заломленном за ухо. Он и по внешнему виду, и по поведению будто выпал из той эпохи. На нем были лакированные туфли, брюки серого цвета с подтяжками, серого же цвета жилет, рубашка с расстегнутым воротом, и тоже что-то наподобие платка. Этот выглядел серьезный своего товарища "ковбоя", и, в отличие от него, гладко выбрит.
Морду лица ковбоя украшала недельная щетина, он громко разговаривал, много шутил и ржал над своими шутками. Полдороги сквозь тёмные очки пялился на меня, потом на одной из остановок зашли три девушки, он стал пялится ещё и на них.
Вышла веселая парочка на остановку раньше моей.

А вообще, дела мои плохи. Мне хочется плакать всё время. Таблетки лишь заглушают тревогу, и вызывают сонливость. "Расчёска" вызывает сонливость даже днем. Настроение колеблется от эйфории до отчаяния.
Вот, сегодня, к примеру, утром был просто полёт. Запах мокрого асфальта и свежей зелени после дождя, золото солнца, щедро расплескавщееся по всему городу, сам город, такой еще юный и будто рвущийся куда-то, - всё это сделало мне настроение на пять с плюсом.
А потом, уже когда проезжали лес... На елях лапки так прикольно в свете солнца выглядят. Когда каждую иголочку пронизывает свет. И лес будто манит к себе. Я готова была сорваться в чащу сразу с автобуса.
Но потом вспомнила, что по лесам шарахаться мне не с кем, да и велосипеда для покатушек по таким местам у меня нет, расстроилась к ебеням собачьим и сникла. Опять чуть слёзы не потекли, - после таблетки это чувство притупилось, стало просто похуй. Вот только спать захотелось, - и так я проспала полдня и не сделала того, что планировала.
А мерзкое, моросящее настроение тихо подкрадывается снова.

38 Кб, 300x300
147 28 июля 2016, 18:11 147 115122

...Сегодня в автобусе приметила двух эпичных персонажей.
Вообще, поездки в автобусе, за исключением вида из окна, сильно угнетают. Да и вид из окна тоже может подкачать.
Во-первых, окно может быть пыльное. Во-вторых, через окно бывает хорошо видно заплатки и неровности на дороге, - так что ты их не только чувствуешь, но ещё и видишь.
В-третьих, за окнами проносятся порой настолько уебищные и сто лет не видившие ремонта халупы, что только диву даешься, как в этом Мордоре ещё кто-то живёт. И эти строения находятся рядом с замкоподобными коттеджами.
Сами автобусы тоже оставляют желать лучшего. Выпущены ещё при совке, видавшие последний ремонт тогда же, эти старички, кряхтя и скрипя, всё же ползут, под аккопонемент музыки, устраевоемой всеми их на ладан дышащими внутренностями.
Контингент в автобусе тоже веселенький, - в основном тётки 50+, все, как одна коротко стриженные, плохо покрашенные, лица сморщились, на лицах отпечаталась вся тяжесть прожитых лет. Ноги, покрытые варикозной сеточкой, подпирают дачные баулы, сверху придерживаемые руками, покрытыми пигментацией. Посмотришь на таких, вспомнишь, что годы пройдут, - и сразу хочется в петлю лезть.
Летом вообще почти все автобусы сплошь оккупированы дачными тетками. Зимой по веселее, и школьники, и студенты едут. А летом вся молодежь куда-то отчаливает, - и только ты снова остаешься гнить в городе. И любоваться на бабок в автобусе.
Но сегодня зашли на рейс два весьма запоминающихся типа. Один - в ковбойской шляпе с надписью "Мальборо", в кожаном жилете, с платком на шее, весь в татуировках и в цепях. Рыжий. Улыбчивый. Когда улыбался, было видно, что пары зубов у него не хватает. Ковбойской прикид неожиданно завершался трениками и сланцами.
Второй, его дружок-корешок, в такой кепочке-куртузике в стиле 20-х, лихо заломленном за ухо. Он и по внешнему виду, и по поведению будто выпал из той эпохи. На нем были лакированные туфли, брюки серого цвета с подтяжками, серого же цвета жилет, рубашка с расстегнутым воротом, и тоже что-то наподобие платка. Этот выглядел серьезный своего товарища "ковбоя", и, в отличие от него, гладко выбрит.
Морду лица ковбоя украшала недельная щетина, он громко разговаривал, много шутил и ржал над своими шутками. Полдороги сквозь тёмные очки пялился на меня, потом на одной из остановок зашли три девушки, он стал пялится ещё и на них.
Вышла веселая парочка на остановку раньше моей.

А вообще, дела мои плохи. Мне хочется плакать всё время. Таблетки лишь заглушают тревогу, и вызывают сонливость. "Расчёска" вызывает сонливость даже днем. Настроение колеблется от эйфории до отчаяния.
Вот, сегодня, к примеру, утром был просто полёт. Запах мокрого асфальта и свежей зелени после дождя, золото солнца, щедро расплескавщееся по всему городу, сам город, такой еще юный и будто рвущийся куда-то, - всё это сделало мне настроение на пять с плюсом.
А потом, уже когда проезжали лес... На елях лапки так прикольно в свете солнца выглядят. Когда каждую иголочку пронизывает свет. И лес будто манит к себе. Я готова была сорваться в чащу сразу с автобуса.
Но потом вспомнила, что по лесам шарахаться мне не с кем, да и велосипеда для покатушек по таким местам у меня нет, расстроилась к ебеням собачьим и сникла. Опять чуть слёзы не потекли, - после таблетки это чувство притупилось, стало просто похуй. Вот только спать захотелось, - и так я проспала полдня и не сделала того, что планировала.
А мерзкое, моросящее настроение тихо подкрадывается снова.

Показать весь текст
Ответы115143

sage 148 28 июля 2016, 21:54 148 115143

>>115122
>эти сельдяные тексты

19 Кб, 200x307
149 29 июля 2016, 21:32 149 115214

...Эта книга впервые попала мне в руки в пятом классе.
Была весна, всё таяло, и дороги развезло от снега и грязи. Точнее, дорог не было вообще, а было сплошное серо-черно-белое месиво из снега ещё не растаявшего, снега уже потаявшего и ставшего водой, смеси первого вида снега со вторым, на выходе получалась грязь серая, обыкновенная, и всё это было как перцем сдобрено чёрной крошкой, которой посыпают улицы в гололёд. Гололёд кое-где всё ещё оставался, а в основном улицы напомнили средневековую Европу, - потоки грязи, комья грязи,мутные лужи и иногда - чисто наша фишка - островки белого нетронутого снега и льда.
Был вечер, солнце клонилось к закату, на прощанье даря алый оттенок крышам домов, ветвям деревьев, отсвечивая в окнах.
И был тот самый весенний аромат, - пьянящий, нервный, тревожный, будто зовущий куда-то, словно скрывающий в себе небывалую силу. Этот аромат врывался в легкие вместе с порывами по-зимнему ещё холодного, ледяного ветра, как ножом хлеставшего по лицу.
Мне нужна была глина. Раньше этот вопрос решался просто: мы брали лопаты и вёдра, шли в известные заранее места, и набирали, сколько хотели. У нас возле дома пионеров нашлась даже красная, что было большим сюрпризом.
Конечно, чтоб привести такую глину в божески и рабоче пригодный вид, уходило не мало времени, - надо было размочить её, очистить от всяких камней и других инородных предметов, переместить неоднократно, потом перемешивать уже с песком и следить, чтоб песка не было слишком много, а то изделие развалиться при обработке в печи.
Но, с другой стороны, в этом глиняном геморрое были и свои плюсы, - во-первых, глина полезна для кожи и отлично питает и увлажняет, во-вторых, развивается мелкая моторика, - для профилактики всяких артритов очень годное дело.
Так вот, мы бы и дальше набирали глину первобытным способом, - но первобытные времена стремительно уходили в прошлое вслед за уставшим Ельциным, - и так получилось, что все без исключения "глиняные" места оказались в собственности всяких разных предпринимателей. Даже возле дома пионеров копать стало нельзя, порча гос.собственности, ептить.
Пришлось рыскать по вскрывшемуся по весне городу, в поисках брикета буро-зеленого нечто, что именовалось брикетом глины художественной. Этот кусок говна по всем пунктам проигрывал той, природнодобываемой глине. Но да хуй с ним.
В поход за глиной я отправилась уже во второй половине дня, после секции гимнастики, надеясь на то, что найду глину в ближайшем магазине. Ага, лол, как же.
Я облазила почти все известные мне магазины и отделы с канцтоварами, - и везде или только что последний унесли, или такого вообще в продаже никогда не было.
Я раз стопиттсот провалилась в лужу, коварно замаскировавшуюся под сугроб, пару раз словила брызги цунами от водятлов, промокла и устала, как собака.
Нашла я эту глину, наконец-то, в одном очень старом, давно не видевшим ремонта магазинчике под названием "глобус". Находился магазинчик в таком же старом доме, где высокие окна, лепнина под самой крышей, романтичного вида балкончики, и есть пышный парадный ход и на заднем дворе - летом зарастающий репеем "чёрный".
Крылечко у магазинчика было деревянным, а козырек "домиком", и на нём висел фонарь, будто из 19-ого века, и горел желтым светом.
И было как-то по-новогоднему тепло и уютно в этом маленьком мирке, очерченном светом фонаря, на старом покосившиеся крыльце, у резных перил. И вправду казалось, что скоро - Новый год. Вечерние снежинки и порывы ледяного ветра говорили об этом.
...Запахи города, - заводские выбросы, смог, влажность, дым от сигарет, урбанистический пейзаж за спиной и болезненные лучи солнца, пробивающиеся сквозь "подушку" ароматов города прямо к высоткам... И тут же - эти тихие дворики с чугунным литьем у основания козырьков у подъездов, изображающим стебли с и листья...
А между новостройками и старым городом тогда было "поле", - огромный пустырь, прямо в центре города, х/з почему не застроенный. В ранние годы моего детства там был снежный городок, довольно нищий, - но году к 97-ому не стало и его. От городка осталась только ржавая горка пореди поля. Смотрелось атмосферно.
Вот через это сраное поле я и чесала, чтоб успеть до закрытия. В магазин я влетела, запнувшись об порог и открыв дверь лбом. Там меня ждал сюрпрайз в лице маман и ее очкастой подруганьки тёти Лены.
Маман выглядела свежей, бодрой, румяной, улыбалась, в глазах ее играли искорки, на шубе не было с следа грязных брызг. А в руках она держала два брикета глины и эту книгу.
"А, ты здесь! Обыскалась наверное? А я тебе сама купить хотела после работы твою глину!"
"Нас тетиленин муж подвез", - это на мой недоуменный взгляд на подозрительно чистую шубу.
"А что грустная такая? Устала?" Тут ещё продавщица влезла, - "как волчонок, - говорит, - смотрит".
Ну а как мне не бомбить? Я прошла через воду, грязь, снег, лёд, ветер, и хуевые дороги, - и ради чего? Мой приз достается мне легко и просто из рук другого. А я должна была взять добычу сама. Вот вам и трудности жизни в безмобильнотелефонное время.
Изложив матери на ушко суть, я приготовилась к скандалу "опять мать плохая, ты тварь неблагодарная, хоть бы спасибо мне сказала", - но то ли настроение у мамочки было хорошим в тот вечер, то ли сыграло роль то, что с нами была тётя Лена, - но мама повела себя очень неожиданно для себя: она только по-доброму рассмеялась, посюсюкалась со мной, отряхнула куртку, и пообещала награду за проделанные труды в соседнем кафе.
...В кафе был золотистый свет, было много игрушек, мороженого, пироженого, конфет и выпечки. Мороженое мама покупать запретила, - зато на пирожные, булочки и горячий шоколад не поскупилась. Купила мне даже круглый разноцветный карамельный леденец на палочке и шарик сердечком. Домой я шла счастливая и совсем не уставшая, мама рассказывала об этой книге, а мне было пофиг, мне просто было в кайф идти с мамой, говорить с ней, слушать её, и держать за руку.
Я чувствовала в себе что-то такое...новое, будто что-то во мне просыпалась. И верилось, что впереди ждёт много прекрасного, дух захватывающего и неизвестного, оттого манящего и волшебного. В воздухе пахло чудом.
Это был особенный, редкий, сказочный вечер, - такой, какой запоминается навсегда.
...Поле застроили деловыми бизнес-центрами и стоянками для авто, магазинчика давно нет и в помине, вместо кафе теперь пивнушка, с маман мы лет пять как не общаемся, - а книгу я скачала и перечитала уже в сотый раз.
Очень трогательно. Очень близко мне. Где про отца особенно, - я всегда на этих местах плачу.
Я бы хотела снять по ней фильм, чтоб выразить всё, что чувствую.

19 Кб, 200x307
149 29 июля 2016, 21:32 149 115214

...Эта книга впервые попала мне в руки в пятом классе.
Была весна, всё таяло, и дороги развезло от снега и грязи. Точнее, дорог не было вообще, а было сплошное серо-черно-белое месиво из снега ещё не растаявшего, снега уже потаявшего и ставшего водой, смеси первого вида снега со вторым, на выходе получалась грязь серая, обыкновенная, и всё это было как перцем сдобрено чёрной крошкой, которой посыпают улицы в гололёд. Гололёд кое-где всё ещё оставался, а в основном улицы напомнили средневековую Европу, - потоки грязи, комья грязи,мутные лужи и иногда - чисто наша фишка - островки белого нетронутого снега и льда.
Был вечер, солнце клонилось к закату, на прощанье даря алый оттенок крышам домов, ветвям деревьев, отсвечивая в окнах.
И был тот самый весенний аромат, - пьянящий, нервный, тревожный, будто зовущий куда-то, словно скрывающий в себе небывалую силу. Этот аромат врывался в легкие вместе с порывами по-зимнему ещё холодного, ледяного ветра, как ножом хлеставшего по лицу.
Мне нужна была глина. Раньше этот вопрос решался просто: мы брали лопаты и вёдра, шли в известные заранее места, и набирали, сколько хотели. У нас возле дома пионеров нашлась даже красная, что было большим сюрпризом.
Конечно, чтоб привести такую глину в божески и рабоче пригодный вид, уходило не мало времени, - надо было размочить её, очистить от всяких камней и других инородных предметов, переместить неоднократно, потом перемешивать уже с песком и следить, чтоб песка не было слишком много, а то изделие развалиться при обработке в печи.
Но, с другой стороны, в этом глиняном геморрое были и свои плюсы, - во-первых, глина полезна для кожи и отлично питает и увлажняет, во-вторых, развивается мелкая моторика, - для профилактики всяких артритов очень годное дело.
Так вот, мы бы и дальше набирали глину первобытным способом, - но первобытные времена стремительно уходили в прошлое вслед за уставшим Ельциным, - и так получилось, что все без исключения "глиняные" места оказались в собственности всяких разных предпринимателей. Даже возле дома пионеров копать стало нельзя, порча гос.собственности, ептить.
Пришлось рыскать по вскрывшемуся по весне городу, в поисках брикета буро-зеленого нечто, что именовалось брикетом глины художественной. Этот кусок говна по всем пунктам проигрывал той, природнодобываемой глине. Но да хуй с ним.
В поход за глиной я отправилась уже во второй половине дня, после секции гимнастики, надеясь на то, что найду глину в ближайшем магазине. Ага, лол, как же.
Я облазила почти все известные мне магазины и отделы с канцтоварами, - и везде или только что последний унесли, или такого вообще в продаже никогда не было.
Я раз стопиттсот провалилась в лужу, коварно замаскировавшуюся под сугроб, пару раз словила брызги цунами от водятлов, промокла и устала, как собака.
Нашла я эту глину, наконец-то, в одном очень старом, давно не видевшим ремонта магазинчике под названием "глобус". Находился магазинчик в таком же старом доме, где высокие окна, лепнина под самой крышей, романтичного вида балкончики, и есть пышный парадный ход и на заднем дворе - летом зарастающий репеем "чёрный".
Крылечко у магазинчика было деревянным, а козырек "домиком", и на нём висел фонарь, будто из 19-ого века, и горел желтым светом.
И было как-то по-новогоднему тепло и уютно в этом маленьком мирке, очерченном светом фонаря, на старом покосившиеся крыльце, у резных перил. И вправду казалось, что скоро - Новый год. Вечерние снежинки и порывы ледяного ветра говорили об этом.
...Запахи города, - заводские выбросы, смог, влажность, дым от сигарет, урбанистический пейзаж за спиной и болезненные лучи солнца, пробивающиеся сквозь "подушку" ароматов города прямо к высоткам... И тут же - эти тихие дворики с чугунным литьем у основания козырьков у подъездов, изображающим стебли с и листья...
А между новостройками и старым городом тогда было "поле", - огромный пустырь, прямо в центре города, х/з почему не застроенный. В ранние годы моего детства там был снежный городок, довольно нищий, - но году к 97-ому не стало и его. От городка осталась только ржавая горка пореди поля. Смотрелось атмосферно.
Вот через это сраное поле я и чесала, чтоб успеть до закрытия. В магазин я влетела, запнувшись об порог и открыв дверь лбом. Там меня ждал сюрпрайз в лице маман и ее очкастой подруганьки тёти Лены.
Маман выглядела свежей, бодрой, румяной, улыбалась, в глазах ее играли искорки, на шубе не было с следа грязных брызг. А в руках она держала два брикета глины и эту книгу.
"А, ты здесь! Обыскалась наверное? А я тебе сама купить хотела после работы твою глину!"
"Нас тетиленин муж подвез", - это на мой недоуменный взгляд на подозрительно чистую шубу.
"А что грустная такая? Устала?" Тут ещё продавщица влезла, - "как волчонок, - говорит, - смотрит".
Ну а как мне не бомбить? Я прошла через воду, грязь, снег, лёд, ветер, и хуевые дороги, - и ради чего? Мой приз достается мне легко и просто из рук другого. А я должна была взять добычу сама. Вот вам и трудности жизни в безмобильнотелефонное время.
Изложив матери на ушко суть, я приготовилась к скандалу "опять мать плохая, ты тварь неблагодарная, хоть бы спасибо мне сказала", - но то ли настроение у мамочки было хорошим в тот вечер, то ли сыграло роль то, что с нами была тётя Лена, - но мама повела себя очень неожиданно для себя: она только по-доброму рассмеялась, посюсюкалась со мной, отряхнула куртку, и пообещала награду за проделанные труды в соседнем кафе.
...В кафе был золотистый свет, было много игрушек, мороженого, пироженого, конфет и выпечки. Мороженое мама покупать запретила, - зато на пирожные, булочки и горячий шоколад не поскупилась. Купила мне даже круглый разноцветный карамельный леденец на палочке и шарик сердечком. Домой я шла счастливая и совсем не уставшая, мама рассказывала об этой книге, а мне было пофиг, мне просто было в кайф идти с мамой, говорить с ней, слушать её, и держать за руку.
Я чувствовала в себе что-то такое...новое, будто что-то во мне просыпалась. И верилось, что впереди ждёт много прекрасного, дух захватывающего и неизвестного, оттого манящего и волшебного. В воздухе пахло чудом.
Это был особенный, редкий, сказочный вечер, - такой, какой запоминается навсегда.
...Поле застроили деловыми бизнес-центрами и стоянками для авто, магазинчика давно нет и в помине, вместо кафе теперь пивнушка, с маман мы лет пять как не общаемся, - а книгу я скачала и перечитала уже в сотый раз.
Очень трогательно. Очень близко мне. Где про отца особенно, - я всегда на этих местах плачу.
Я бы хотела снять по ней фильм, чтоб выразить всё, что чувствую.

Показать весь текст
Ответы115226

Блинчик !gXbzN7Uegk 150 29 июля 2016, 22:12 150 115226

>>115214
Ты хорошо пишешь. Не пробовала писать рассказы?
Вспомнил про одну книгу из школьной программы. Там у пацана уехали родители и он жил у бабушки, вроде. Каждый день играл в какую-то игру на деньги, чтобы купить молока от какой-то болячки. Вот теперь хрен найдешь.
А чем эта примечательна?

Ответы115275115329

151 30 июля 2016, 08:38 151 115275

>>115226, описанием) Эта про переходный возраст, - так, наверное. Там к девочке через 14 лет отсутствия приезжает отец, приезжает не один, а со своей женой и ее сыном, ровесником этой девочки. Сначала между "братом" и "сестрой" царит ненависть, - пока они оба не попадают в буран, где имеют все шансы сдохнуть, особенно если учесть, что у парня повреждена нога и сам идти он не может. В итоге выбираются на спасателей, но потом уже в школе найдётся один олень-комсомолец, который напишет этот случай в школьной газете, и выставит всё так, будто бы Таня нарочно затянула Колю в буран гулять, чтоб его убить, и потом вся школа от этой Тани отвернется, потом в тот же день будет ее искать...
Не знаю, как рассказать... Там больше описываются чувства, настроения, природа. В главных ролях будет девочка Таня, которую и назовут дикой собакой Динго, будут её отец и мать, и два парня: филька, с которым она дружит с детства, и коля. Между ними и будут развиваться все события.

152 30 июля 2016, 13:46 152 115299

14 Кб, 393x26275 Кб, 480x72267 Кб, 480x725

...Жить совсем не хочется, честно-честно. Точнее, именно жить, - хочется, но я существую, как червь, и всё яснее понимание, что так и будет продолжаться всегда. И вот именно этого мне совсем не хочется. Оборвать нет смелости, изменить нет ни сил, ни возможности, ни наивности, чтоб во что-то там поверить. Юношеский максимализм угас окончательно, а только на нем и можно было выезжать. Мне 25, и это уже всё. Я не знаю, как это объяснить, просто мне стало ясно, что всё. Всё к чертям проебано. Обычно в такой ситуации включается режим "у меня нет надежды, но я делаю", - обычно помогало. Именно начать что-нибудь делать физически. Но именно сегодня и того нет. Пустота, никто, нигде, никак, ничем. Нет выхода, всё бесполезно, я будто за толстой стеклянной стеной, откуда меня никто не услышит. И я стыжусь своего сегодняшнего положения, и этот стыд вдвойне заткнет мне рот. Даже просто встать нет сил. Ни чтение, ни музыка не помогает, в интернете стало делать нечего. Хочется закрыть глаза и открыть их в другой реальности. Даже кошка сегодня старается нагадить. Скачет, орёт, противно проскребла когтями по стеклу, когда ловила бабочку. Ожидание чего-то страшного и необратимого. Смешно, но, когда искала в гугле подходящюю картинку по слову "самоубийство", - гугл выдал номер какой-то горячей линии для детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Для детей, значит. В мое время такого не было, к сожалению. А всё осталось то же самое. Не хочу, чтоб мне когда-нибудь исполнилось тридцать. Не хочу доживать до старости. Обидно, что самые лучшие годы просраны так бездарно, - и вдвойне обидно, что не всё зависит от меня, - где мне родиться, кто мои родители и сколько их будет со мной, - два или одна... Всегда хотела познакомиться с папой, - только лучше не озвучивать это желание вслух, не поймут и на смех поднимут, - но хотя бы тут-то можно. Интересно, а вдруг он это сейчас читает? Зная характер маман и ее способность из-за любой хуйни, просто потому, что что-то оказалось не по ней, даже твое желание учиться не там, где она сказала, - ее способность вычеркнуть человека из жизни раз и навсегда, могу предположить, что с ним она поступила точно так же. А если ещё добавить, что я его в глаза никогда не видела, - он, возможно, даже не знает обо мне, лол. С моей ебнутой мамашей такое очень запросто. Это человек избалованный, безответственный по отношению к другим, и довольно эгоистичный. Её не ебет, есть ли у ребёнка деньги, одежда, еда, - ей похуй, при этом она не алкашка и не блядь, а на работе так сама строгость, ответственность и пунктуальность. Просто такой вот человек. В личных отношениях между людьми она так и осталась на уровне детского сада. Даже когда ей было сорок, она любую хуйню вроде поиска носков спрашивала у бабушки. Её саму просто всегда на руках носили, ей всегда было, к кому прийти, и материнский инстинкт у неё на уровне отношения маленькой девочки к своей куколке. Надоела куколка - выкинула на помойку. Ей даже не понять и не оценить масштаб пиздеца. Да и пошла она в баню. Просто вспоминаю её, когда мне плохо, чтобы стало ещё хуже, и чтоб прежнее плохо стало выглядеть не настолько безнадежным. Все познаётся в сравнении.

152 30 июля 2016, 13:46 152 115299

14 Кб, 393x26275 Кб, 480x72267 Кб, 480x725

...Жить совсем не хочется, честно-честно. Точнее, именно жить, - хочется, но я существую, как червь, и всё яснее понимание, что так и будет продолжаться всегда. И вот именно этого мне совсем не хочется. Оборвать нет смелости, изменить нет ни сил, ни возможности, ни наивности, чтоб во что-то там поверить. Юношеский максимализм угас окончательно, а только на нем и можно было выезжать. Мне 25, и это уже всё. Я не знаю, как это объяснить, просто мне стало ясно, что всё. Всё к чертям проебано. Обычно в такой ситуации включается режим "у меня нет надежды, но я делаю", - обычно помогало. Именно начать что-нибудь делать физически. Но именно сегодня и того нет. Пустота, никто, нигде, никак, ничем. Нет выхода, всё бесполезно, я будто за толстой стеклянной стеной, откуда меня никто не услышит. И я стыжусь своего сегодняшнего положения, и этот стыд вдвойне заткнет мне рот. Даже просто встать нет сил. Ни чтение, ни музыка не помогает, в интернете стало делать нечего. Хочется закрыть глаза и открыть их в другой реальности. Даже кошка сегодня старается нагадить. Скачет, орёт, противно проскребла когтями по стеклу, когда ловила бабочку. Ожидание чего-то страшного и необратимого. Смешно, но, когда искала в гугле подходящюю картинку по слову "самоубийство", - гугл выдал номер какой-то горячей линии для детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Для детей, значит. В мое время такого не было, к сожалению. А всё осталось то же самое. Не хочу, чтоб мне когда-нибудь исполнилось тридцать. Не хочу доживать до старости. Обидно, что самые лучшие годы просраны так бездарно, - и вдвойне обидно, что не всё зависит от меня, - где мне родиться, кто мои родители и сколько их будет со мной, - два или одна... Всегда хотела познакомиться с папой, - только лучше не озвучивать это желание вслух, не поймут и на смех поднимут, - но хотя бы тут-то можно. Интересно, а вдруг он это сейчас читает? Зная характер маман и ее способность из-за любой хуйни, просто потому, что что-то оказалось не по ней, даже твое желание учиться не там, где она сказала, - ее способность вычеркнуть человека из жизни раз и навсегда, могу предположить, что с ним она поступила точно так же. А если ещё добавить, что я его в глаза никогда не видела, - он, возможно, даже не знает обо мне, лол. С моей ебнутой мамашей такое очень запросто. Это человек избалованный, безответственный по отношению к другим, и довольно эгоистичный. Её не ебет, есть ли у ребёнка деньги, одежда, еда, - ей похуй, при этом она не алкашка и не блядь, а на работе так сама строгость, ответственность и пунктуальность. Просто такой вот человек. В личных отношениях между людьми она так и осталась на уровне детского сада. Даже когда ей было сорок, она любую хуйню вроде поиска носков спрашивала у бабушки. Её саму просто всегда на руках носили, ей всегда было, к кому прийти, и материнский инстинкт у неё на уровне отношения маленькой девочки к своей куколке. Надоела куколка - выкинула на помойку. Ей даже не понять и не оценить масштаб пиздеца. Да и пошла она в баню. Просто вспоминаю её, когда мне плохо, чтобы стало ещё хуже, и чтоб прежнее плохо стало выглядеть не настолько безнадежным. Все познаётся в сравнении.

Показать весь текст

1,3 Мб, 1600x1400
Рируру !!gYmpHned/k 153 30 июля 2016, 22:17 153 115329

>>115226
Фанат >сельдяных текстов ITT!
>Вспомнил про одну книгу из школьной программы.
Распутин «Уроки французского», худшая книжка в мире, выглядит культивацией всего, что я ненавижу в людях, от нищебродства до застенчивости. Что хорошего в том, чтобы стесняться брать деньги, мда. (Эт я позаимствовал мысль у людей, которые считают, например, образ мужчины в советских фильмах тряпкой, соответственно, сами фильмы — его культивацией.)

Раз такое дело, вспомнил повесть из школьной белорусской литературы, но уже не найду, наверное. Там тоже фигурируют гопники: здесь ГГ с ними играл, а там просто один отравлял девочке-ГГне жизнь. Помню момент, как он в стелс-режиме подложил шип под бутыль с занятым у соседей керосином и весь керосин вытек. А выливается всё вообще в фантастику какую-то, меня тогда зацепило, а с высоты нынешнего мировоззрения могу представить, как она выпилилась/погибла в пожаре и это видения её умирающего мозга.

P.S. Нашёл, Міхась Зарэмба «Рыжая ластаўка». В интернете, похоже, нет, а в учебнике (который тоже фиг найдёшь) клиффхенгернули на половине. Эх, вот так всегда.

Ответы115372115435

154 31 июля 2016, 11:31 154 115372

74 Кб, 599x90060 Кб, 385x56750 Кб, 800x60030 Кб, 421x615

>>115329, культивацией? Автор ничего нарочно не "культивирует", а просто художественным языком описывает ту реальность, в которой он жил. Никто деньги ему не предлагал, чтобы он стеснялся их брать, - это ты уже с чем-то другим путаешь. Он за стол с училкой сесть отказывался, хоть и зверски голодный был, - а предпочел вместо этого с теми же гопниками на деньги играть, и ещё раз от них в табло получил.
Тут автор просто описывает всё, как было, ИМХО, описывает довольно обычное поведение обычного школьника, и не за что его ругать.
Необычно там поведение училки, и на это обращается всё внимание.
Я не знаю, какие такие уроки преподала автору жизнь в тот момент, что они должны дойти и до читателя. О том, что гордость порой граничит с глупостью? И что из-за ебанутого характера одного героя пострадала другая, не менее тронунатая? Не вылетела бы эта Лидия батьковна из школы, если бы мальчик не отказывался от ее ужинов и посылки с макаронами и гематогеном. Она ему правда хотела помочь с нямкой, - из-за этого замутила с ним игру на деньги, чтоб он хоть так себе это сраное молоко купить смог.
В чём мораль сей басни? Не отталкивай от себя тех, кто искренне хочет тебе помочь.
Есть, конечно, утырки, которые с высоты своего финансового положения любят поглумиться над нищебродом, предлагая, типа, помощь, а потом подстраивая какое-то говно. В конце концов, бывает просто стремно, оттого что тебя тут подкармливать вздумали. С гопниками не так, им похуй. Поэтому чуваку куда комфортнее было играть с ними на деньги, даже имея риск получить пиздюлей.
Но с училкой он зря так ломался, это даже обидно для неё. Пацану, можно сказать, повезло, - не каждый день такого человека встретишь, которому не насрать на чужое горе.
И смысл весь в этом, - не будь дураком и бякой, умей иногда переступить через собственную гордость, не отталкивай того, кто хочет помочь тебе просто так, а не из каких-то корыстных целей (хотя х/з, может она его выебать вообще хотела, вот и окучивала, да сорвалось).
И застенчивость его тут тоже не нахваливается. Не даром говорят, что наглость - второе счастье. Будь пацан понаглее, - у него хватило бы ума потребовать от того же директора школы хоть какой-то помощи. Он ребёнок, из бедной семьи, у которого есть малокровие и нет возможности даже молока себе купить. Таким вроде как обеды бесплатные положены. Ну, у нас по крайней мере кефир с булочкой в столовой бесплатно всем выдавали году в девяностолохматом, когда денег ни у кого не было, потом халява закончилась. Может, конечно, директор его нахуй бы послал, - а может, что и вышло бы, - и скорее всего, выдачу молока в школе ему бы наладили. Никто ж об его беде не знал, он сам никому не рассказал, только перед училкой спалился, и то случайно.
Тут как раз не культивируется и не выставляется как что-то хорошее поведения г.г., - но и не порицается.
Автор просто описывает, каким он был, какая была ситуация, и что из этого всего вышло. А выводы делайте сами.

p.s. За название спасибо, я тоже не могла вспомнить, как эта книжка называлась, а перечитать захотелось.

154 31 июля 2016, 11:31 154 115372

74 Кб, 599x90060 Кб, 385x56750 Кб, 800x60030 Кб, 421x615

>>115329, культивацией? Автор ничего нарочно не "культивирует", а просто художественным языком описывает ту реальность, в которой он жил. Никто деньги ему не предлагал, чтобы он стеснялся их брать, - это ты уже с чем-то другим путаешь. Он за стол с училкой сесть отказывался, хоть и зверски голодный был, - а предпочел вместо этого с теми же гопниками на деньги играть, и ещё раз от них в табло получил.
Тут автор просто описывает всё, как было, ИМХО, описывает довольно обычное поведение обычного школьника, и не за что его ругать.
Необычно там поведение училки, и на это обращается всё внимание.
Я не знаю, какие такие уроки преподала автору жизнь в тот момент, что они должны дойти и до читателя. О том, что гордость порой граничит с глупостью? И что из-за ебанутого характера одного героя пострадала другая, не менее тронунатая? Не вылетела бы эта Лидия батьковна из школы, если бы мальчик не отказывался от ее ужинов и посылки с макаронами и гематогеном. Она ему правда хотела помочь с нямкой, - из-за этого замутила с ним игру на деньги, чтоб он хоть так себе это сраное молоко купить смог.
В чём мораль сей басни? Не отталкивай от себя тех, кто искренне хочет тебе помочь.
Есть, конечно, утырки, которые с высоты своего финансового положения любят поглумиться над нищебродом, предлагая, типа, помощь, а потом подстраивая какое-то говно. В конце концов, бывает просто стремно, оттого что тебя тут подкармливать вздумали. С гопниками не так, им похуй. Поэтому чуваку куда комфортнее было играть с ними на деньги, даже имея риск получить пиздюлей.
Но с училкой он зря так ломался, это даже обидно для неё. Пацану, можно сказать, повезло, - не каждый день такого человека встретишь, которому не насрать на чужое горе.
И смысл весь в этом, - не будь дураком и бякой, умей иногда переступить через собственную гордость, не отталкивай того, кто хочет помочь тебе просто так, а не из каких-то корыстных целей (хотя х/з, может она его выебать вообще хотела, вот и окучивала, да сорвалось).
И застенчивость его тут тоже не нахваливается. Не даром говорят, что наглость - второе счастье. Будь пацан понаглее, - у него хватило бы ума потребовать от того же директора школы хоть какой-то помощи. Он ребёнок, из бедной семьи, у которого есть малокровие и нет возможности даже молока себе купить. Таким вроде как обеды бесплатные положены. Ну, у нас по крайней мере кефир с булочкой в столовой бесплатно всем выдавали году в девяностолохматом, когда денег ни у кого не было, потом халява закончилась. Может, конечно, директор его нахуй бы послал, - а может, что и вышло бы, - и скорее всего, выдачу молока в школе ему бы наладили. Никто ж об его беде не знал, он сам никому не рассказал, только перед училкой спалился, и то случайно.
Тут как раз не культивируется и не выставляется как что-то хорошее поведения г.г., - но и не порицается.
Автор просто описывает, каким он был, какая была ситуация, и что из этого всего вышло. А выводы делайте сами.

p.s. За название спасибо, я тоже не могла вспомнить, как эта книжка называлась, а перечитать захотелось.

Показать весь текст
Ответы115380115435

216 Кб, 800x600
Рируру !!gYmpHned/k 155 31 июля 2016, 12:22 155 115380

>>115372

Ответы115386115387

156 31 июля 2016, 12:44 156 115386

>>115380
А ему так идёт, лол)

44 Кб, 392x377
Jirobass !zfQZ7QSG7o 157 31 июля 2016, 12:50 157 115387

>>115380
Пили вокару

Ответы115388

61 Кб, 604x604
Рируру !!gYmpHned/k 158 31 июля 2016, 13:47 158 115388

>>115387
http://vocaroo.com/i/s0hzKQ2WatSW

Ответы115392115400

98 Кб, 600x450
Jirobass !zfQZ7QSG7o 159 31 июля 2016, 14:12 159 115392

>>115388

Ответы115395

275 Кб, 1200x675
Рируру !!gYmpHned/k 160 31 июля 2016, 14:31 160 115395

>>115392

Ответы115396

125 Кб, 1200x675
Jirobass !zfQZ7QSG7o 161 31 июля 2016, 14:42 161 115396

>>115395

Ответы115397

32 Кб, 540x352
Рируру !!gYmpHned/k 162 31 июля 2016, 14:54 162 115397

>>115396
I wish it were true...

101 Кб, 650x414
163 31 июля 2016, 15:43 163 115399

Кстати, насчёт вчерашнего. Вчера меня накрыло такой волной отчаяния, что таблетки, лежащие на полке в шкафу, неоднозначно намекали мне на простой выход из положения.
То, что я в жопе, я и так прекрасно знаю, - вопрос в том, с какого ракурса смотреть на эту жопу. И, в зависимости от этого ракурса, увидишь или вполне симпотные булки, или извергнутое ими говно.
Другими словами, слезами горю не поможешь и истерикой ничего не изменишь, - остается только научиться видеть нечто прекрасное в уродливом, - как нас учила учительница в художке.
Очень дельный совет, ценность которого я осознала чуть позже. Об этом есть и у Летова: "а мир был чудесный, как сопля на стене, а город был хороший, словно крест на спине, а день был счастливый, как слепая кишка, - а он увидел Солнце"
Да, вот так. Он увидел Солнце.
А суть такова: хочешь выбраться из говен, - не ной, а научись и в этом ужасе замечать что-то, - не позитивное, нет, меня колдоебит просто с тупорылого позитива и оптимизма, - а что-то другое, - меланхоличное, прекрасное, по-своему очаровательное, не подходящее под стандарт "хорошо/плохо", это самое тупое, - делить весь мир лишь на два однозначных цвета, потому что в мире всё относительно, и простых цветов не бывает. Любой цвет - это целый спектр оттенков, - а чёрный и белый - самые сложные цвета, так-то.
Короче, смотреть на всё происходящее надо с фатально-отстраненно-филосовско-художественной позиции, - но при этом методично идти к своей цели, а не утопать в своем манямирке.
Такой взгляд на вещи нужен затем, чтоб сохранить нервы в порядке и кровь в холоде. Так буря эмоций не будет мешать думать башке, а телу совершать нужные движения.
И всегда должно быть четкое разграничение где-то в голове: манямирок быть должен, и действие и разумное руководство к действию быть должно, - но одно с другим пересекаться не должно.
Эту хуйню я усвоила для себя сравнительно недавно, вспомнив слова учительницы из художки, и творчество Летова . Всё это проанализировала и догадалась до этой НЕХ-формулы успеха, которую сама толком и выразить не могу, но пытаюсь.
Так вот. Вчера, наперекор всему, со мной случались настоящая истерика. Я прорыдала в подушку пол-вечера. Началось всё с того, что проснулась я с ощущением сильнейшей слабости. Потом стало так погано и гадско на душе, что всерьёз захотелось принять эвантазепам. А потом я неожиданно для себя сорвалась в слёзы. Истерика была как ураган.
Короче, вот что. Сегодня я таблетки не пила вообще никакие, и чувствую себя немного лучше, хоть и слабость осталась. Завтра доложу эту обстановку врачу.
Странно, раньше от феназепама такого не было. Это наверное из-за вторых, которые как бе должны снять тревогу, - или из-за сочетания, х/з, короче.
В прошлый раз один нейролептик французского происхождения прописывли, - от него наоборот настроение идиотско-радостным становилось, только спать хотелось.

101 Кб, 650x414
163 31 июля 2016, 15:43 163 115399

Кстати, насчёт вчерашнего. Вчера меня накрыло такой волной отчаяния, что таблетки, лежащие на полке в шкафу, неоднозначно намекали мне на простой выход из положения.
То, что я в жопе, я и так прекрасно знаю, - вопрос в том, с какого ракурса смотреть на эту жопу. И, в зависимости от этого ракурса, увидишь или вполне симпотные булки, или извергнутое ими говно.
Другими словами, слезами горю не поможешь и истерикой ничего не изменишь, - остается только научиться видеть нечто прекрасное в уродливом, - как нас учила учительница в художке.
Очень дельный совет, ценность которого я осознала чуть позже. Об этом есть и у Летова: "а мир был чудесный, как сопля на стене, а город был хороший, словно крест на спине, а день был счастливый, как слепая кишка, - а он увидел Солнце"
Да, вот так. Он увидел Солнце.
А суть такова: хочешь выбраться из говен, - не ной, а научись и в этом ужасе замечать что-то, - не позитивное, нет, меня колдоебит просто с тупорылого позитива и оптимизма, - а что-то другое, - меланхоличное, прекрасное, по-своему очаровательное, не подходящее под стандарт "хорошо/плохо", это самое тупое, - делить весь мир лишь на два однозначных цвета, потому что в мире всё относительно, и простых цветов не бывает. Любой цвет - это целый спектр оттенков, - а чёрный и белый - самые сложные цвета, так-то.
Короче, смотреть на всё происходящее надо с фатально-отстраненно-филосовско-художественной позиции, - но при этом методично идти к своей цели, а не утопать в своем манямирке.
Такой взгляд на вещи нужен затем, чтоб сохранить нервы в порядке и кровь в холоде. Так буря эмоций не будет мешать думать башке, а телу совершать нужные движения.
И всегда должно быть четкое разграничение где-то в голове: манямирок быть должен, и действие и разумное руководство к действию быть должно, - но одно с другим пересекаться не должно.
Эту хуйню я усвоила для себя сравнительно недавно, вспомнив слова учительницы из художки, и творчество Летова . Всё это проанализировала и догадалась до этой НЕХ-формулы успеха, которую сама толком и выразить не могу, но пытаюсь.
Так вот. Вчера, наперекор всему, со мной случались настоящая истерика. Я прорыдала в подушку пол-вечера. Началось всё с того, что проснулась я с ощущением сильнейшей слабости. Потом стало так погано и гадско на душе, что всерьёз захотелось принять эвантазепам. А потом я неожиданно для себя сорвалась в слёзы. Истерика была как ураган.
Короче, вот что. Сегодня я таблетки не пила вообще никакие, и чувствую себя немного лучше, хоть и слабость осталась. Завтра доложу эту обстановку врачу.
Странно, раньше от феназепама такого не было. Это наверное из-за вторых, которые как бе должны снять тревогу, - или из-за сочетания, х/з, короче.
В прошлый раз один нейролептик французского происхождения прописывли, - от него наоборот настроение идиотско-радостным становилось, только спать хотелось.

Показать весь текст
Ответы115435

164 31 июля 2016, 16:14 164 115400

75 Кб, 450x548378 Кб, 1773x1773

>>115388, ща народ слухануть набижит, вангую сто процентов!

513 Кб, 527x521
Блинчик !gXbzN7Uegk 165 31 июля 2016, 22:28 165 115435

>>115372
>>115329
Перечитал, годно же.

>>115399
Как у тебя с АД? Что вообще за косяки с психикой? Просто нет пока времени читать весь тред.

Ответы115483

166 1 авг 2016, 12:33 166 115483

>>115435, я сама толком не знаю, что у меня с ней за косяки. Говорят, что невроз, - но при этом на вопрос, пройду ли я комиссию при устройстве на работу по своей профессии (а там ответственность не маленькая), врач сказал, что нет. А значит, про невроз мне пиздят, - потому что любой невроз со временем вылечивается. А я спрашивала про долгосрочную перспективу, - а вот не именно сейчас. Также в прошлый раз удалось разговорить врача на эту тему, и он сболтнул что-то про шизо-какое-то расстройство. Только зачем это от меня скрывать, я не понимаю.
А по собственным ощущениям, - полный набор, поэтапно: ПА, тревоги, бессонница, полубредовая каша в голове, страх выйти на улицу и говорить с людьми, дереализация, истерики, скачки настроения; сейчас от этого счастья остались редко случающиеся ПА, бессонница (если не выпью таблетку), добавилось постоянное депрессивно-плаксивое настроение. Вот как-то так.
А про АД, - обычно низкое, раньше скакало.

Ответы115620

90 Кб, 638x888
167 1 авг 2016, 13:33 167 115491

Ненавижу бабок в очередях. Сегодня мне надо было на приём. Пришла вовремя, но передо мной ещё один человек, - точнее, два, другой только что зашёл в кабинет. Я заняла очередь, и, чтоб время зря не терять, отправилась на "расчёску".
Когда вернулась, та женщина, за которой заняла я, только заходила в кабинет. Я спросила: занимал за мной кто? Она ответила, что нет.
Ну окей. Сижу, жду, музыку слушаю, в телефоне ползаю. Прием обычно долго идёт.
И тут откуда ни возьмись, - а точнее, из кабинета массажа, появляется это чудовище. И начинает гнать, что её очередь следующая, причем в очень агрессивной манере. Встала, застолбила место у дверей. Грудью перекрыла, задом перегородила. Зад там, к слову, мощный был, увесистый. Сама поциентка - вылитая баба яга. Скрюченная на пополам, нос огромен и крючком, с клюкообразной палкой, злобная. Одета в юбку в пол, галоши с носками и кофту. Всё со времен динозавров и серо-буро-малиновой с продрысью окраски. Во рту пары передних зубов не хватает.
Постояла она там минут пять, - устала, видно, решила присесть. Места было дохуя, целых две свободных лавки, - но села она именно рядом со мной. На интимном, можно сказать, расстоянии. Я ощущала ее смрадное дыхание у себя на щеке. Она настолько близко подвезла свою жопу, что мне казалось, что она меня сейчас обнимет. Вдобавок она начала издавать какие-то хрюкающе-пердящие звуки своми челюстями, а на колени (к себе) водрузила свой клетчатый баул, который она таскала годов с 90-х, наверное. От баула несло картохой и кошатиной.
От такого поворота мне стало очень мокро на глазах. Я вообще встала в поганом настроении с желанием выпилиться, ещё красный день календаря подкрался незаметно.
Как назло, я почувствовала, что красная армия пошла в наступление, и мне срочно надо в толчок, иначе следы оной будут видны на моих джинсах. Ещё и слёзы едва не покатились.
Пришлось встать и отлучиться.
Возвращаюсь, - бабулец сидит уже на пол-лавки, от края, где сидела я, до середины. Развалила булки и сумку с палкой. Сидеть с ней рядом мне кайфа никакого не было, - я встала у кабинета.
Надо было видеть ее взгляд. Смесь отчаяния, обиды, жажды чего-то, возмущение, - она поняла, какую ошибку совершила. А тут как раз дверь открывается. Я такая "здрасстье", захожу, - и чувствую дыхание мне в спину, и завывание: моя сейчас очереееедь!!!!.
Похуй, ее отправили ждать. И всё вроде-бы окей, - но не тут-то было.
Врач давай расспрашивать, что да как. Я ему про таблетки. Успела сказать только пару предложений. Тот такой: всё ясно, эти отменяем, эти оставляем, с сегодняшнего дня ещё витамины (уколы), завтра массаж начинаем, - иди получи таблетки и потом приходи, поговорим поподробнее про твое настроение.
И кого же я увидела, когда вернулась? Бабку! И хуй ее оттуда выгонишь! Так-то, когда врач выходит, а он вместе со мной вышел, - в кабинет нельзя заходить, но бабке похуй. И это, блять, старая бабка, привилегированная каста людей, к которым надо относиться с уважением, и которую хуй просто так выпроводишь. Она ещё и на жалость давить начала: я с города ехала... я устала... Ахуеть теперь, а мне в два раза дальше ехать, - и чё? Врач сидит охуевает тихо.
А время уже было много. Короче, я попрощалась, потому что у меня опять начались слёзы, и отправилась плакать в палисадник у крыльца, чтоб никто не видел.
Потом по поселку около часа гуляла, чтоб с этой овцой в один автобус не сесть.
Обидно, блин.
А в автобусе другой бабулец выступил: водила сектор газа врубил, - а старушенции репертуар не понравился. На весь автобус развонялась. Её, кстати, никто не поддержал, лол. Была ещё одна дама бальзаковского возраста в чёрной шляпке с короткой вуалью, в черном же платье, таких же туфлях, тонких черных перчатках и с внезапно золотисто-коричневой кожаной сумочкой, похожа на гибрид школьной директрисы и пиковой дамы, - так она ляпнула: а чё это вам не нравиться, я слушаю! Рядом блондинка сидела лет сорока в джинсовом сарафане, она робко так: и я тоже слушаю. Эта чёрная лейди на весь автобус: вот видите, все слушают! Да, товарищи?
В автобусе никто не возразил, даже кто-то поддакнул, водила ржет. Ещё и песню про тещю врубил. А эта в чёрной шляпке бабку лечит, что мнение народа уважать надо, и раз тут большинство за, то семеро одного не ждут. Бабка побугутурила ещё и утухла. Лол.
Даже настроение поднялось и кушать захотелось.

И вот почему? Никогда этого не понимала, - почему столько ебанутых бабок? В автобусах, в очередях, в магазинах. Есть, конечно, хорошие, спокойные бабушки, - но исключение лишь подтверждает общее правило. Деды вот, спокойные обычно, не ебнутые. А бабки как с цепи сорвались. Задавить готовы.

90 Кб, 638x888
167 1 авг 2016, 13:33 167 115491

Ненавижу бабок в очередях. Сегодня мне надо было на приём. Пришла вовремя, но передо мной ещё один человек, - точнее, два, другой только что зашёл в кабинет. Я заняла очередь, и, чтоб время зря не терять, отправилась на "расчёску".
Когда вернулась, та женщина, за которой заняла я, только заходила в кабинет. Я спросила: занимал за мной кто? Она ответила, что нет.
Ну окей. Сижу, жду, музыку слушаю, в телефоне ползаю. Прием обычно долго идёт.
И тут откуда ни возьмись, - а точнее, из кабинета массажа, появляется это чудовище. И начинает гнать, что её очередь следующая, причем в очень агрессивной манере. Встала, застолбила место у дверей. Грудью перекрыла, задом перегородила. Зад там, к слову, мощный был, увесистый. Сама поциентка - вылитая баба яга. Скрюченная на пополам, нос огромен и крючком, с клюкообразной палкой, злобная. Одета в юбку в пол, галоши с носками и кофту. Всё со времен динозавров и серо-буро-малиновой с продрысью окраски. Во рту пары передних зубов не хватает.
Постояла она там минут пять, - устала, видно, решила присесть. Места было дохуя, целых две свободных лавки, - но села она именно рядом со мной. На интимном, можно сказать, расстоянии. Я ощущала ее смрадное дыхание у себя на щеке. Она настолько близко подвезла свою жопу, что мне казалось, что она меня сейчас обнимет. Вдобавок она начала издавать какие-то хрюкающе-пердящие звуки своми челюстями, а на колени (к себе) водрузила свой клетчатый баул, который она таскала годов с 90-х, наверное. От баула несло картохой и кошатиной.
От такого поворота мне стало очень мокро на глазах. Я вообще встала в поганом настроении с желанием выпилиться, ещё красный день календаря подкрался незаметно.
Как назло, я почувствовала, что красная армия пошла в наступление, и мне срочно надо в толчок, иначе следы оной будут видны на моих джинсах. Ещё и слёзы едва не покатились.
Пришлось встать и отлучиться.
Возвращаюсь, - бабулец сидит уже на пол-лавки, от края, где сидела я, до середины. Развалила булки и сумку с палкой. Сидеть с ней рядом мне кайфа никакого не было, - я встала у кабинета.
Надо было видеть ее взгляд. Смесь отчаяния, обиды, жажды чего-то, возмущение, - она поняла, какую ошибку совершила. А тут как раз дверь открывается. Я такая "здрасстье", захожу, - и чувствую дыхание мне в спину, и завывание: моя сейчас очереееедь!!!!.
Похуй, ее отправили ждать. И всё вроде-бы окей, - но не тут-то было.
Врач давай расспрашивать, что да как. Я ему про таблетки. Успела сказать только пару предложений. Тот такой: всё ясно, эти отменяем, эти оставляем, с сегодняшнего дня ещё витамины (уколы), завтра массаж начинаем, - иди получи таблетки и потом приходи, поговорим поподробнее про твое настроение.
И кого же я увидела, когда вернулась? Бабку! И хуй ее оттуда выгонишь! Так-то, когда врач выходит, а он вместе со мной вышел, - в кабинет нельзя заходить, но бабке похуй. И это, блять, старая бабка, привилегированная каста людей, к которым надо относиться с уважением, и которую хуй просто так выпроводишь. Она ещё и на жалость давить начала: я с города ехала... я устала... Ахуеть теперь, а мне в два раза дальше ехать, - и чё? Врач сидит охуевает тихо.
А время уже было много. Короче, я попрощалась, потому что у меня опять начались слёзы, и отправилась плакать в палисадник у крыльца, чтоб никто не видел.
Потом по поселку около часа гуляла, чтоб с этой овцой в один автобус не сесть.
Обидно, блин.
А в автобусе другой бабулец выступил: водила сектор газа врубил, - а старушенции репертуар не понравился. На весь автобус развонялась. Её, кстати, никто не поддержал, лол. Была ещё одна дама бальзаковского возраста в чёрной шляпке с короткой вуалью, в черном же платье, таких же туфлях, тонких черных перчатках и с внезапно золотисто-коричневой кожаной сумочкой, похожа на гибрид школьной директрисы и пиковой дамы, - так она ляпнула: а чё это вам не нравиться, я слушаю! Рядом блондинка сидела лет сорока в джинсовом сарафане, она робко так: и я тоже слушаю. Эта чёрная лейди на весь автобус: вот видите, все слушают! Да, товарищи?
В автобусе никто не возразил, даже кто-то поддакнул, водила ржет. Ещё и песню про тещю врубил. А эта в чёрной шляпке бабку лечит, что мнение народа уважать надо, и раз тут большинство за, то семеро одного не ждут. Бабка побугутурила ещё и утухла. Лол.
Даже настроение поднялось и кушать захотелось.

И вот почему? Никогда этого не понимала, - почему столько ебанутых бабок? В автобусах, в очередях, в магазинах. Есть, конечно, хорошие, спокойные бабушки, - но исключение лишь подтверждает общее правило. Деды вот, спокойные обычно, не ебнутые. А бабки как с цепи сорвались. Задавить готовы.

Показать весь текст

53 Кб, 441x500
168 1 авг 2016, 19:13 168 115518

Чёрт, как же хочется выйти в окно... Как я ненавижу... Ненавижу свою жизнь, и всё, что меня окружает. Ненавижу несправедливость. Ненавижу то, что у меня бомбит от несправедливости, раз справедливости как таковой не существует, - так почему где-то внутри сидит понятие о ней, почему я ее требую... Оглядываюсь назад и тихо вздрагиваю от всех кошмаров прошлого... Мне обидно. За прошлое, настоящее, и будущее. Обмана нет, есть лишь ничем не прикрытая реальность. И она отвратительна, я ненавижу ее всем сердцем. Я не хочу так жить и не буду. Как же всё надоело, к чёрту...

Ответы115594

169 1 авг 2016, 22:39 169 115530

16 Кб, 390x32226 Кб, 501x308

...Феназепам мне больше не помогает. Буду его копить для дела.
Гроза ночью напомнила сериал полтергейст, которого панически боялась в детстве. Ещё этот...все знают... Где рыжая баба и чувак и музыка стремная в начале.
Хочу стать наркошей.
Первая волна - это те бездомные, бомжи, которые нюхали клей по подвалам в 90-е.
Вторая волна - это те, кто не пережил общества ебанутых родителей и школы.
Третья волна - это те, кто не вынес (или не подошел по) требований успешности.
Это все те, кто сдохли.
Я имела возможность оказаться в первых двух посадках, - но в первый раз пронесло благодаря бабушке с дедушкой, во второй получилось вывезти самой, - а третий - срыв, и третий - мой.
Из всех способов уйти хотелось бы именно с помощью наркоты.
Я отвратительна? Ну что ж поделаешь. Это естественный отбор, наверное.

Ответы115597115603

170 2 авг 2016, 14:06 170 115591

1,1 Мб, 1920x2560125 Кб, 893x4041,3 Мб, 1920x2560621 Кб, 1141x1800

171 2 авг 2016, 14:13 171 115592

55 Кб, 649x3201,1 Мб, 1920x256065 Кб, 603x370134 Кб, 779x573

Jirobass !zfQZ7QSG7o 172 2 авг 2016, 14:17 172 115594

>>115518
Охлади траханье, сис. Мир всегда будет несправедливым, с тобой или без тебя. Просто потому что без такой несправедливой системы не было бы социума.

56 Кб, 280x400
173 2 авг 2016, 14:45 173 115595

У каждого есть свой остров Кима. Сегодня там болталась. Проспала, конечно, потому что опять проплакала пол-ночи. И вообще никуда не успела, совсем. Вышла на улицу, посмотрела на часы, подумала "а смысл?" раз всё равно никуда уже не успеваю. Может, меня вообще выпишут за такое поведение и отношение к бесплатному лечению.
Отправилась на посёлок за малиной. Пара улиц там заброшена, вид ещё более уныл и разрушен, чем восемь лет назад, когда я разносила здесь счёта за э/э. Плутала долго, помню. Но тогда жилых домов было больше, намного.
Сейчас же заброшена пара-тройка улиц уж точно. Там все поросло репеем, крапивой, кустарями и прочим бурьяном. От некоторых строений остались одни торчащие как из земли доски и перекладины от крышки.
Там есть узкая тропинка и деревья по обе стороны, - ивы, кажется. Там жутко, потому что поворот, подъем на холмик и ветви все за навешивают. А дальше - гаражи заброшенные.
В детстве, когда смотрела на целые ещё домики, - они казались мне сказочными, особенно когда дым из труб шёл, и я думала, что там домовенок Кузя живёт.
На этих заброшенных улицах всё ещё есть несколько абсолютно целых и жилых домов. Там, наверное, жутко, спокойно, интересно жить.
Зато брошенной и бесхозной малины в тех краях много. Хотела полакомиться, - да тут чёрт какой-то нарисовался на чёрной десятке, недалеко от меня пасся, будто следил. Я испугалась и ушла оттуда.
Когда жила в новостройке с другой стороны - видела каждый темный вечер такую картину: вот наша улица. А за ней, в низине, за рощей - заброшенные места. Лишь один домик светил окном желтым светом и дерево чёрное лысое корявое свои пакли рядом тянуло. Как с обложки детских страшилок картинка. А вдалеке огнями горела цивилизация. Там шла трасса. Там постоянно проезжали машины, там светили десятки окон пяти-семи-девяти-этажных домов. Там под светом фонарей гуляли люди каждый вечер. Там была цивилизация. Таким мой теперешний район казался с другого берега.
Вот такой городской лес посреди города. Там, наверное, даже жить можно и никто тебя не заметит. Ну, разве только те, кто ещё не сьебал оттуда и живёт в одиноких домах посреди бурьяна. Я бы там жить хотела.
Когда домой пришла, снова слёзы потекли. Решила перебить это каким-нибудь делом. Взялась окна домывать в комнате. До окон руки так и не дошли, пока только раму в порядок привела. Устала до ужаса, прилегла и от нехуй делать сдесь строчу. Сейчас покурю и доделывать буду.
Если справлюсь, - похвалю себя пирожинкой. Кто меня ещё похвалит, кроме меня самой.

56 Кб, 280x400
173 2 авг 2016, 14:45 173 115595

У каждого есть свой остров Кима. Сегодня там болталась. Проспала, конечно, потому что опять проплакала пол-ночи. И вообще никуда не успела, совсем. Вышла на улицу, посмотрела на часы, подумала "а смысл?" раз всё равно никуда уже не успеваю. Может, меня вообще выпишут за такое поведение и отношение к бесплатному лечению.
Отправилась на посёлок за малиной. Пара улиц там заброшена, вид ещё более уныл и разрушен, чем восемь лет назад, когда я разносила здесь счёта за э/э. Плутала долго, помню. Но тогда жилых домов было больше, намного.
Сейчас же заброшена пара-тройка улиц уж точно. Там все поросло репеем, крапивой, кустарями и прочим бурьяном. От некоторых строений остались одни торчащие как из земли доски и перекладины от крышки.
Там есть узкая тропинка и деревья по обе стороны, - ивы, кажется. Там жутко, потому что поворот, подъем на холмик и ветви все за навешивают. А дальше - гаражи заброшенные.
В детстве, когда смотрела на целые ещё домики, - они казались мне сказочными, особенно когда дым из труб шёл, и я думала, что там домовенок Кузя живёт.
На этих заброшенных улицах всё ещё есть несколько абсолютно целых и жилых домов. Там, наверное, жутко, спокойно, интересно жить.
Зато брошенной и бесхозной малины в тех краях много. Хотела полакомиться, - да тут чёрт какой-то нарисовался на чёрной десятке, недалеко от меня пасся, будто следил. Я испугалась и ушла оттуда.
Когда жила в новостройке с другой стороны - видела каждый темный вечер такую картину: вот наша улица. А за ней, в низине, за рощей - заброшенные места. Лишь один домик светил окном желтым светом и дерево чёрное лысое корявое свои пакли рядом тянуло. Как с обложки детских страшилок картинка. А вдалеке огнями горела цивилизация. Там шла трасса. Там постоянно проезжали машины, там светили десятки окон пяти-семи-девяти-этажных домов. Там под светом фонарей гуляли люди каждый вечер. Там была цивилизация. Таким мой теперешний район казался с другого берега.
Вот такой городской лес посреди города. Там, наверное, даже жить можно и никто тебя не заметит. Ну, разве только те, кто ещё не сьебал оттуда и живёт в одиноких домах посреди бурьяна. Я бы там жить хотела.
Когда домой пришла, снова слёзы потекли. Решила перебить это каким-нибудь делом. Взялась окна домывать в комнате. До окон руки так и не дошли, пока только раму в порядок привела. Устала до ужаса, прилегла и от нехуй делать сдесь строчу. Сейчас покурю и доделывать буду.
Если справлюсь, - похвалю себя пирожинкой. Кто меня ещё похвалит, кроме меня самой.

Показать весь текст

Jirobass !zfQZ7QSG7o 174 2 авг 2016, 14:59 174 115597

>>115530
>Хочу стать наркошей.
Гугли наркоманку Ладу, желание отпадет моментально. Да и вообще погугли всякие видосики фонда борьбы с наркотиками, охуеешь с тёлок, которые в 18-19 лет благодаря наркотикам похожи на Брежнева.
Наркотики бред полнейший, депрессию ими не вылечить. Только организм себе посадишь и погрязнешь в еще больших депрах, которые накатывают после прихода.
К тому же в рашке нету нормальных наркотиков. Спайсы/миксы/соли это как фор бидло.

Ответы115598115603115634

175 2 авг 2016, 15:00 175 115598

>>115597
>Спайсы/миксы/соли это кал фор бидло

bistrofix

114 Кб, 764x800
Рируру !!gYmpHned/k 176 2 авг 2016, 16:03 176 115603

>>115597
1) Лада няшечка и, я думаю, человек поинтереснее многих, тебя, например. Сталкерил её вконтакт, ещё когда это не было мейнстримом, смотрел записи со вписок, интересная жизнь у человека была (да и сейчас ничего, лол). А ты зануда.

2) Учти, что ОПша типичная тупая сельдь (это, кстати, ответ на доставучих бабок: ну сама же такой будешь и глазом не моргнёшь). На таких прекрасно работает романтика саморазрушения. Не знаю, сколько здесь читали «Таню Гроттер», но мне оттуда очень запомнилось следующее. Дырочка главгероини разрывалась между двумя кунами, Ванькой Валялкиным, учившимся с ней с самого начала — типичным «хорошим мальчиком», и свежеприбывшим Глебом Бейбарсовым — типичным «плохим». По этому поводу ей кто только не надавал советов:

>После Ваньки везде остаётся лес, а после Бейбарсова — лишь пожарище. Вот только лес сажать не романтично, ещё бы — стоишь потный, по уши в глине, лопатой махаешь, а на огонь смотреть всем нравится. Искры, страсть, жар и пепелище в финале.

Фишка в том, что и после этого мне (а я ведь даже не сельдь!) образ «плохого» некроманта («твой Глебушка сам не знает, чего хочет, будет обещать тебе, что исправится, и постоянно нарушать эти обещания» — ср. с образом наркомана, который опша вовсю >>115530 романтизирует) кажется более привлекательным.

Ответы115605

Jirobass !zfQZ7QSG7o 177 2 авг 2016, 16:52 177 115605

>>115603
Ой, прекрати. Лада просто выбрала путь наименьшего сопротивления, ничего клевого в этом нет.
Что касается романтизации, то тут скорее в пору говорить о романтики наркотических веществ, чем о романтике саморазрушения, хотя по сути это две части одного и того же.
Все почему-то думают, что после веществ окажутся в машине персонажей "Страха и ненависти в Лас-Вегасе", которая рассекая серую унылость отвезет их в долину нирваны, абсолютно забывая, что в отличии от них, у персонажей вышеназванной киноленты были деньги, без которых такая жизнь невозможна. А потом удивляются, мол, как же так, я должен был весело прожигать жизнь, что я делаю в этом притоне с гниющей от дезоморфина ногой

Блинчик !gXbzN7Uegk 178 2 авг 2016, 17:47 178 115620

>>115483
АД - антидепрессанты. Тыж все время в таком состоянии, разве ничего не прописали кроме транквилизаторов?

Ответы115628

179 2 авг 2016, 19:25 179 115628

>>115620, нет, больше ничего...

Ответы115641

180 2 авг 2016, 20:09 180 115634

>>115597
Я не ради удовольствия или для снятия депрессии позарилась на наркотики.
Просто я ищу наиболее подходящий способ самоубийства. Мысли о самовыпиле посещают меня лет с 13-и, и порой я начинаю планировать это дело всерьёз.
Вот, вчера как раз был такой случай и я немножко помечтала, выбрав как способ самовыпила как раз наркоту.
Но это именно мечты, потому что того, что мне нужно, сейчас днем с фонарем не найдёшь, - а всякие спайсы, соли, и тому подобное я даже за деньги жрать не стану, хоть вероятность сдохнуть от этого говна быстро и дёшево очень высока.
Я не удивлюсь даже, если вдруг окажется, что всякая классика вроде геры с коксом и даже травка была нарочно заменена на спайсуху и тому подобное.
Потому что "старые" наркотики обладают романтическим ореолом. Славу наркоте делали дружно все, кому не лень, - Серебрянный век и декаданс, свои и зарубежные пейсатели и поэты, рок-звезды, дизайнеры вроде Кельвина Кляйна с его героиновым шиком и хрупкой, бледной Кейт Мосс как иконы стиля. Весь двадцатый век делали славу наркотику.
Все эти люди создали слишком привлекательный образ наркомана и употребления наркотиков.
В мозг обывателя вошло, что наркотики - это стильно, благородно, красиво, возвышенно, это приблежает тебя к кругу "избранных", нитаких как фсе. Наркотики круто употреблять.
Ну, или мой случай, - хочешь сдохнуть но очково, - наркота тебе поможет. И кайфанешь перед смертью, и самое страшное наркота сделает за тебя.
Я, например, сейчас подсела на серебрянный век, - а тогда все торчали, - и прониклась образом.
Раньше, когда начинала обдумывать, как бы мне ловчее сдохнуть, перебирала в уме другие варианты, - а тут вот такая мюсля в голову пришла.
Но вся эта романтека только старой наркогвардии касается, - в употреблении всякого нового солевого говна нет ни романтики, ничего вообще привлекательного, - мне интересно, зачем тогда вообще это упарывают. Если хочешь расслабиться, - можно взять годного бухла, а если сдохнуть, - ну уж точно не так.
А и вообще, забей на эту тему, короче. Это нормально, у меня всегда так.

180 2 авг 2016, 20:09 180 115634

>>115597
Я не ради удовольствия или для снятия депрессии позарилась на наркотики.
Просто я ищу наиболее подходящий способ самоубийства. Мысли о самовыпиле посещают меня лет с 13-и, и порой я начинаю планировать это дело всерьёз.
Вот, вчера как раз был такой случай и я немножко помечтала, выбрав как способ самовыпила как раз наркоту.
Но это именно мечты, потому что того, что мне нужно, сейчас днем с фонарем не найдёшь, - а всякие спайсы, соли, и тому подобное я даже за деньги жрать не стану, хоть вероятность сдохнуть от этого говна быстро и дёшево очень высока.
Я не удивлюсь даже, если вдруг окажется, что всякая классика вроде геры с коксом и даже травка была нарочно заменена на спайсуху и тому подобное.
Потому что "старые" наркотики обладают романтическим ореолом. Славу наркоте делали дружно все, кому не лень, - Серебрянный век и декаданс, свои и зарубежные пейсатели и поэты, рок-звезды, дизайнеры вроде Кельвина Кляйна с его героиновым шиком и хрупкой, бледной Кейт Мосс как иконы стиля. Весь двадцатый век делали славу наркотику.
Все эти люди создали слишком привлекательный образ наркомана и употребления наркотиков.
В мозг обывателя вошло, что наркотики - это стильно, благородно, красиво, возвышенно, это приблежает тебя к кругу "избранных", нитаких как фсе. Наркотики круто употреблять.
Ну, или мой случай, - хочешь сдохнуть но очково, - наркота тебе поможет. И кайфанешь перед смертью, и самое страшное наркота сделает за тебя.
Я, например, сейчас подсела на серебрянный век, - а тогда все торчали, - и прониклась образом.
Раньше, когда начинала обдумывать, как бы мне ловчее сдохнуть, перебирала в уме другие варианты, - а тут вот такая мюсля в голову пришла.
Но вся эта романтека только старой наркогвардии касается, - в употреблении всякого нового солевого говна нет ни романтики, ничего вообще привлекательного, - мне интересно, зачем тогда вообще это упарывают. Если хочешь расслабиться, - можно взять годного бухла, а если сдохнуть, - ну уж точно не так.
А и вообще, забей на эту тему, короче. Это нормально, у меня всегда так.

Показать весь текст
Ответы115659

188 Кб, 762x1019
181 2 авг 2016, 20:35 181 115638

Почитала - оценила. Настроение поднялось. Сегодня без истерик, слёз и суецыдаф.

Блинчик !gXbzN7Uegk 182 2 авг 2016, 20:49 182 115641

>>115628
Бля, ты тут о суициде думаешь, а тебе ничего не прописали. Попроси у врача для настроения таблеток, скажи что сейчас выпилишься. Или сама купи аналог прозака где продают.

Ответы115653

183 2 авг 2016, 21:43 183 115653

>>115641, самое смешное, (или печальное?), что как раз про таблетки для настроения и должна была идти речь, когда та бабка в наглую заняла моё место в кабинете. Я из-за этого и так расстраивалась потом. Просто обидно, когда ты на грани, - а тут бабки со своими массажами лезут по наглому. И врач её не выпер, хотя я его даже понимаю, с такой связываться - себе дороже. Сегодня не звонили из больницы, чё я пропала, хоть мой номер у них есть, даже как-то возвращаться туда расхотелось... Я не знаю, тупо наверное, но я обиделась на них за молчанку, лол.

p.s. Прозак - только по рецепту, я так понимаю? А какие у него аналоги без рецепта найти можно, не знаешь?

Ответы115662

Jirobass !zfQZ7QSG7o 184 2 авг 2016, 21:59 184 115659

>>115634
>Просто я ищу наиболее подходящий способ самоубийства. Мысли о самовыпиле посещают меня лет с 13-и...
Дальше не читал. Знаешь, оп-тян, не смотря на мое неоднозначное отношение к Рируру, мне начинает казаться, что он прав. Если бы ты хотела выпилиться - ты бы уже давно это сделала, нажралась бы снотворного как Лиля Брик, например, но ты этого не сделала и навряд ли когда-то сделаешь. Все дело в романтизации. Не удивлюсь если у тебя превалируют тёмные тона в одежде, а слушаешь ты исключительно сэдбоев типа Стигматы или Виктора Цоя

Ответы115662

Блинчик !gXbzN7Uegk 185 2 авг 2016, 22:34 185 115662

>>115653
Погуглил, вроде прозак без рецепта выдают. Мне, например, феварин по рецепту отпускали, но он заканчивается, так что тоже надо дуть в аптеку.
>>115659
Да не все дело в романтизации. Если ты поехавший, сломанный, отвергнутый, то до самоубийства не так уж далеко. Жизнь перестает платить тебе эндорфинами за твои страдания. Так зачем тогда мучаться? Кто-то держится на воле, считая что все будет хорошо, кто-то бросается под поезд ради лайков. И если уж на то пошло, то нет ничего зазорного чтобы использовать наркотики, вещества, таблетки. С такой-то жизнью.

Ответы115666

420 Кб, 824x583
Рируру !!gYmpHned/k 186 2 авг 2016, 23:18 186 115666

>>115662
Липидный мсье имеет в виду, что если ты собрался умереть, то мыслей о способе, помимо утилитарных, возникать вообще не должно (а-ля КАК БЫ ПОРОМАНТИЧНЕЙ), ведь потом тебе будет всё равно. Мне вот прямо сейчас сигануть с крыши будет в тысячу раз проще и надёжней всех остальных вариантов. Однако же я выстраиваю планы, как, например, хотел бы предварительно выпилить неугодных людей. Это означает, что либо я хочу не умереть — по крайней мере, не в первую очередь, а добиться чего-то другого, либо сам не в состоянии понять значение фразы «тебе будет всё равно».

На самом деле в этих непроизвольных манёврах обнаруживается смысл, если положить, что живые существа запрограммированы на максимизацию счастья по времени. Пока ты оцениваешь общее количество счастья, которое получишь в будущем, как положительное, ты поплёвываешь на бретельки и лишь рассуждаешь о самовыпиле на дваче. Когда/если оценка станет отрицательной — можно и выпиливаться. そういう意味では заниматься романтизацией и т. п. в своё удовольствие (= быть счастливым, пока возможно), а в итоге таки выпилиться — наиболее рациональный вариант: и рыбку съели, и членом не подавились.

Ответы115670

Jirobass !zfQZ7QSG7o 187 3 авг 2016, 00:13 187 115670

>>115666
Двачую этого мудрого гермафродита.
Если разжевывать мысль уж совсем до простого, то настоящим самоубийцам абсолютно наплевать на то каким способом они упадут в вечные объятия Морфея.

18 Кб, 500x308
188 3 авг 2016, 08:09 188 115679

Боюсь, что случайно травмирую или раздавлю во сне свою кошку. А она всё время приходит спать ко мне и разваливается хрен знает где. Сегодня повернулась, почувствовала что-то не то, - нашарила эту длинную колбасу у себя под боком. Спит и в ус не тарахтит. Доверяет мне. Даже животик чесать даёт, - а это самый первый признак доверчивости у кошки.
В больницу идти тоже страшно. Боюсь, что отругают и выпишут, а я так ничего и не смогу сказать.

189 3 авг 2016, 13:57 189 115718

963 Кб, 1920x25601017 Кб, 1920x2560

Не отругали и не выписали. Наконец-то поговорила с врачом. Час почти разговаривали. Иии? Я правильно поняла, что никаких таблеток, кроме глицина мне теперь на руки не выдадут после моих признаний, а будут только ставить укольчики там? Ну ладно, ладно, посмотрим, что будет дальше.
Но из больницы я вышла сегодня реально в приподнятом настроении. От позавчерашней ямы не осталось почти ничего. Так, легкий налёт.
Мои слёзы в палисаднике заценил похоже весь коллектив. Это я поняла по тому, как со мной (как с ребёнком) разговаривали медсестры и массажистка. Даже лолкнула над собой с ними.
Всё-таки взгляд со стороны очень важен, иначе эта пучина поглотит тебя с головой и не выберешься.
Врач сегодня спросил, есть ли у меня поддержка, - и чем дальше от перечислял возможных оказателей оной, и чем чаще я говорила "нет", тем серьезнее становились лица окружающих.
Медсестра ещё такая: как нет подружек? А куда ты их дела? Растерялась. Я тоже.
Ну, что поделать, нет так нет. А внешность бывает очень обманчива. И своими корочками я тоже удивила. Машинист крана, епта! Наверное, отучилась, чтоб родители отстали, и ни дня не работала? Работала. Там же высоко! Ну да не очень, этажей шесть- семь всего. Не верю. Ну, внешность обманчива. А то, что я дистрофик, - ну это не такой уж недостаток, у меня просто раньше малокровие было в школе, и вообще. Но комиссию прошла, и результаты анализов крови отличные были, хоть сейчас в доноры. А брать на учебу меня не хотели из-за внешности тоже. А со мной рядом сидел упитанный такой чувак, мужик, - он прогуливал постоянно и едва закончил. Так что не надо по внешности судить человека. Песенки мои в плеере тоже оценили. Сначала ГрОб, а потом Руки Вверх тут же заиграло, лол. Ну, бывает и такое, чё.
И было такое впечатление, судя по выражением лиц, а они становились всё серьезнее, - что я будто передаю всё говно из себя другим. А я даже всего треша и угара не рассказывала.
Ну, хоть отнеслись наконец-то посерьезней. Врач в будущем даже с поиском работы помочь обещал. Оказывается, тут помогают пациентам с обучением и трудоустройством.
Узнала, что выгляжу на 15 лет, но мне давали 18, потому что я пришла сюда, а сюда только совершеннолетним. И произвожу впечатление избалованного пустоголового ребёнка, помешанного на ванили и шастающего по псехологам, потому что модно. Для меня это комплимент и успех. И лёгкая обида одновременно. Но, с другой стороны, я сама с детства научилась, чтоб как-то абстрагироваться от всего происходящего, так вникать в судьбу какой-нибудь книжно-киношной героини, что незаметно начинала вести себя, как она. И становилась как бы не собой. А может, это и есть я. С такими наклонностями в актёры надо.
Набрела на эти дома. Была с ними одна история. Так себе, ничего необычного. Осень, дождь, центр города. Черный асфальт, черная плитка, огни, зеркала витрин, желтые листья.
Я шла домой. На скамейке сидела компания из трёх человек, - два парня и девушка. Девушка окликнула меня, - "э, девушка постойте. На вас тут мальчик запал, он хороший, симпатичный. Не, это не прикол, вы ему правда понравились, не желаете познакомится? Ну он разве вам не нравится, правда же симпатичный?"
Оценить его внешность я не могла, потому что парень сидел, согнувшись в три погибели и утопив лицо в ладонях. Только уши торчат. Красные.
Я вежливо ответила, что на улице не знакомлюсь, и погнала дальше, лолкнув про себя с этой ситуации.
Однако дома ночевать мне было не суждено. Маман была злая, как собака, и начала хуесосить меня с порога. Во избежании травм и ушибов я просто молча ушла в соседний двор пережидать, когда ураган уляжется дрыхнуть.
Ураган свет погасил, и, по-видимому, дал храпака. А ещё она закрыла двери на второй замок, который открывается только изнутри хаты. Ночуй, доченька любимая, на улице.
Не, был вариант позвонить ментам... Но я вернулась обратно. Не знаю, почему.
Они сидели на той же скамейке. И тут я такая: привет, не забыли ещё? Мне кажется, вы клёвые, и не маньяки или гопники, можно затусить с вами, если я вас не напрягаю, конечно?
Оказалось, их три брата и сестра. Пригласили в гости с ночёвкой не выясняя, как к этому отнесутся мои родоки. Я тоже про них особо ничего не выясняла. В автобусе весело болтали.
Обычно мне сложно знакомиться, идти на контакт с людьми, поддержать разговор, - а тут вот так вот запросто, будто я их тысячу лет знаю.
Приехали. Один из этих домов с пика, по-моему. Внешний вид обманчив, внутри оказалась довольно просторная и годная квартира. Дома была их маман, которая, ничего не выспрашивая, тупо ушла спать. Третьего брата дома не было.
Полночи играли в бутылочку, в карты, и в ещё одну игру, - забыла название, американская игра, там на цветные круги/квадраты вставать нужно, как кубики выпадут.
Спать я легла на один диван с Леной.
А секс у кого-то обломался, если кто-то на него рассчитывал.
Утром уехали с тем чуваком. Зовут Витя, на заводе работает. На прощанье застенчиво спросил вконтакт, асю и номер телефона, друг за другом, услышав очередной отказ, - но у меня правда ничего этого не было.
Он не поверил, конечно. Не знаю, что он там подумал, - что он урод или что я стерва.
Ждала потом под дождём, когда мамка на работу отчалит, - и как раз один мой хейтер в фазан поперся, мимо прошёл, не оборачиваясь, - наверняка в фазане был рассказ про то, как эта шлюха и наркоманка где-то опять всю ночь блядовала.
А тех ребят ещё только один раз видела в день города, случайно. Грустно вышло. Мне кажется, мы могли бы стать друзьями. Они и правда клевыми оказались.

189 3 авг 2016, 13:57 189 115718

963 Кб, 1920x25601017 Кб, 1920x2560

Не отругали и не выписали. Наконец-то поговорила с врачом. Час почти разговаривали. Иии? Я правильно поняла, что никаких таблеток, кроме глицина мне теперь на руки не выдадут после моих признаний, а будут только ставить укольчики там? Ну ладно, ладно, посмотрим, что будет дальше.
Но из больницы я вышла сегодня реально в приподнятом настроении. От позавчерашней ямы не осталось почти ничего. Так, легкий налёт.
Мои слёзы в палисаднике заценил похоже весь коллектив. Это я поняла по тому, как со мной (как с ребёнком) разговаривали медсестры и массажистка. Даже лолкнула над собой с ними.
Всё-таки взгляд со стороны очень важен, иначе эта пучина поглотит тебя с головой и не выберешься.
Врач сегодня спросил, есть ли у меня поддержка, - и чем дальше от перечислял возможных оказателей оной, и чем чаще я говорила "нет", тем серьезнее становились лица окружающих.
Медсестра ещё такая: как нет подружек? А куда ты их дела? Растерялась. Я тоже.
Ну, что поделать, нет так нет. А внешность бывает очень обманчива. И своими корочками я тоже удивила. Машинист крана, епта! Наверное, отучилась, чтоб родители отстали, и ни дня не работала? Работала. Там же высоко! Ну да не очень, этажей шесть- семь всего. Не верю. Ну, внешность обманчива. А то, что я дистрофик, - ну это не такой уж недостаток, у меня просто раньше малокровие было в школе, и вообще. Но комиссию прошла, и результаты анализов крови отличные были, хоть сейчас в доноры. А брать на учебу меня не хотели из-за внешности тоже. А со мной рядом сидел упитанный такой чувак, мужик, - он прогуливал постоянно и едва закончил. Так что не надо по внешности судить человека. Песенки мои в плеере тоже оценили. Сначала ГрОб, а потом Руки Вверх тут же заиграло, лол. Ну, бывает и такое, чё.
И было такое впечатление, судя по выражением лиц, а они становились всё серьезнее, - что я будто передаю всё говно из себя другим. А я даже всего треша и угара не рассказывала.
Ну, хоть отнеслись наконец-то посерьезней. Врач в будущем даже с поиском работы помочь обещал. Оказывается, тут помогают пациентам с обучением и трудоустройством.
Узнала, что выгляжу на 15 лет, но мне давали 18, потому что я пришла сюда, а сюда только совершеннолетним. И произвожу впечатление избалованного пустоголового ребёнка, помешанного на ванили и шастающего по псехологам, потому что модно. Для меня это комплимент и успех. И лёгкая обида одновременно. Но, с другой стороны, я сама с детства научилась, чтоб как-то абстрагироваться от всего происходящего, так вникать в судьбу какой-нибудь книжно-киношной героини, что незаметно начинала вести себя, как она. И становилась как бы не собой. А может, это и есть я. С такими наклонностями в актёры надо.
Набрела на эти дома. Была с ними одна история. Так себе, ничего необычного. Осень, дождь, центр города. Черный асфальт, черная плитка, огни, зеркала витрин, желтые листья.
Я шла домой. На скамейке сидела компания из трёх человек, - два парня и девушка. Девушка окликнула меня, - "э, девушка постойте. На вас тут мальчик запал, он хороший, симпатичный. Не, это не прикол, вы ему правда понравились, не желаете познакомится? Ну он разве вам не нравится, правда же симпатичный?"
Оценить его внешность я не могла, потому что парень сидел, согнувшись в три погибели и утопив лицо в ладонях. Только уши торчат. Красные.
Я вежливо ответила, что на улице не знакомлюсь, и погнала дальше, лолкнув про себя с этой ситуации.
Однако дома ночевать мне было не суждено. Маман была злая, как собака, и начала хуесосить меня с порога. Во избежании травм и ушибов я просто молча ушла в соседний двор пережидать, когда ураган уляжется дрыхнуть.
Ураган свет погасил, и, по-видимому, дал храпака. А ещё она закрыла двери на второй замок, который открывается только изнутри хаты. Ночуй, доченька любимая, на улице.
Не, был вариант позвонить ментам... Но я вернулась обратно. Не знаю, почему.
Они сидели на той же скамейке. И тут я такая: привет, не забыли ещё? Мне кажется, вы клёвые, и не маньяки или гопники, можно затусить с вами, если я вас не напрягаю, конечно?
Оказалось, их три брата и сестра. Пригласили в гости с ночёвкой не выясняя, как к этому отнесутся мои родоки. Я тоже про них особо ничего не выясняла. В автобусе весело болтали.
Обычно мне сложно знакомиться, идти на контакт с людьми, поддержать разговор, - а тут вот так вот запросто, будто я их тысячу лет знаю.
Приехали. Один из этих домов с пика, по-моему. Внешний вид обманчив, внутри оказалась довольно просторная и годная квартира. Дома была их маман, которая, ничего не выспрашивая, тупо ушла спать. Третьего брата дома не было.
Полночи играли в бутылочку, в карты, и в ещё одну игру, - забыла название, американская игра, там на цветные круги/квадраты вставать нужно, как кубики выпадут.
Спать я легла на один диван с Леной.
А секс у кого-то обломался, если кто-то на него рассчитывал.
Утром уехали с тем чуваком. Зовут Витя, на заводе работает. На прощанье застенчиво спросил вконтакт, асю и номер телефона, друг за другом, услышав очередной отказ, - но у меня правда ничего этого не было.
Он не поверил, конечно. Не знаю, что он там подумал, - что он урод или что я стерва.
Ждала потом под дождём, когда мамка на работу отчалит, - и как раз один мой хейтер в фазан поперся, мимо прошёл, не оборачиваясь, - наверняка в фазане был рассказ про то, как эта шлюха и наркоманка где-то опять всю ночь блядовала.
А тех ребят ещё только один раз видела в день города, случайно. Грустно вышло. Мне кажется, мы могли бы стать друзьями. Они и правда клевыми оказались.

Показать весь текст
Ответы115721115726

190 3 авг 2016, 14:14 190 115721

>>115718
твистер

191 3 авг 2016, 14:19 191 115722

Почитал чуток, ОПша какая-то эталонная эмотян прямиком из 2007.

Ответы115737

192 3 авг 2016, 14:53 192 115724

77 Кб, 480x37465 Кб, 480x378

Ментом устроюсь, хи-хи)

Jirobass !zfQZ7QSG7o 193 3 авг 2016, 14:55 193 115726

>>115718
>Я правильно поняла, что никаких таблеток, кроме глицина мне теперь на руки не выдадут после моих признаний
И все правильно делают, ибо нехуй. Еще начнешь ими упарываться, сделаешь какое-нибудь гавно с собой, а отвечать то потом врачам. Вообще любые таблетки можно в интернете достать, причем без особо труда. Если тебе что-то нужно - гугли.
>Медсестра ещё такая: как нет подружек? А куда ты их дела? Растерялась. Я тоже.
Ну сейчас бы еще растеряться, в 2016. Ответила бы: "Да они всегда при мне" и грудь выпятила. я также со складками делаю лал лол лал хех мда жесть
>Я шла домой. На скамейке сидела компания из трёх человек, - два парня и девушка. Девушка окликнула меня, - "э, девушка постойте. На вас тут мальчик запал, он хороший, симпатичный. Не, это не прикол, вы ему правда понравились, не желаете познакомится? Ну он разве вам не нравится, правда же симпатичный?"
Ну сейчас бы второй раз растеряться, в 2016. Спросила бы: "Мальчик, почему за тебя мама знакомиться?" и все.

282 Кб, 865x1388
194 3 авг 2016, 16:03 194 115737

>>115722, чувак, не поверишь, но у меня и причёска прямиком из 2007-ого. Это я себе по заебу одну прядь на макушке обрезала под ноль, пришлось каскад стричь. Сейчас отрастает, хожу с таким кошмаром на башке.

Ответы115739115743115765

195 3 авг 2016, 16:27 195 115739

>>115737
Как раз поверю. Ты небось ещё и ходишь в кедах каких-нибудь, клетчатой рубашке поверх майки и с рюкзачком.

Ответы115742

196 3 авг 2016, 16:40 196 115742

>>115739, так много кто ходит...

32 Кб, 545x403
Jirobass !zfQZ7QSG7o 197 3 авг 2016, 16:51 197 115743

>>115737
Пиздец, Юра Хой в треде

Ответы115744

198 3 авг 2016, 16:57 198 115744

>>115743
Хахаха ржу нимагу Ох лол)))))) как смишноо)))))))))

Да знаю я, что стремно выглядит, - но что уж теперь сделаешь, остается ебашить башку горчицей, чтоб отрасло быстрей

Ответы115747

199 3 авг 2016, 17:13 199 115746

211 Кб, 1920x108040 Кб, 499x464

Ох, ебаная ж ты жара... Когда ж ты наконец исчезнешь... Только сейчас поняла, что ничего не ела за весь день, - при такой-то жаре понятно, - сейчас желудок начал качать права.
Не знаю, что мне такое сегодня укололи, - но мне почему-то очень весело и хочется ржать и активности, - полная противоположность предыдущему состоянию.
Надо ещё постирать и спать лечь раньше, а я на дваче зависаю... Всё, надо пойти съесть что-то, и делом заняться.

Jirobass !zfQZ7QSG7o 200 3 авг 2016, 17:16 200 115747

>>115744
Да успокойся, тебя никто не травит.
Просто я тебя немного иначе представлял. Кстати могла бы фотку и без замазывания вкинуть. Навряд ли кто-то бы стал тебя диванонить етс.

Ответы115760

201 3 авг 2016, 18:11 201 115760

>>115747, а иначе это как, интересно?
Палить свою ебучку не буду, потому что не имею цели пугать анона своим переломанным в двух местах носом. Не знаю, где сломала, - может, на катке наебнулась, а может на горке, - нос в детстве разбивала неоднократно, в какой-то раз сломала и не заметила, лол. Потом меня гайморит преследовать начал, - а потом выяснилось, что нос сломался, а потом ещё и сросся криво. Реально криво, это невооруженным взглядом видно. Теперь меня только пластика спасёт.
Я только своей ужасной прической напугать хотела, но ещё и щи палить, - это совсем жестоко будет. Вот.

Ответы115765

46 Кб, 437x655
Jirobass !zfQZ7QSG7o 202 3 авг 2016, 18:28 202 115765

>>115760
Ну примерно как пикрелейтед, +-
>Я только своей ужасной прической напугать хотела, но ещё и щи палить, - это совсем жестоко будет
Ну хз, ВЫКЛЯНЧИВАТЬ я не буду уже, но типа было бы интересно посмотреть на твои щи, ибо с такой причёской как тут >>115737, мне теперь кажется что у тебя должна быть внешность Клары Захаровны

Ответы115767115768115769

203 3 авг 2016, 18:30 203 115767

>>115765, Клары Захаровны, - это как?

204 3 авг 2016, 18:31 204 115768

>>115765, кстати, я подозревала, что будет Носова или около того... Пиздец я догадливая, лол

44 Кб, 200x200
205 3 авг 2016, 18:34 205 115769

>>115765
Ну спасибо за Кларушку... Всё равно не буду доказывать что я не такая а жду трамвая и щи палить

Тима !wBqiEMrkB. 206 3 авг 2016, 20:01 206 115773

>>34417
>то помогало в 14, в 15, в 16 лет, даже в 20,
Тоже самое бро, но мне сейчас 18 и это началось два года назад, я понимаю, что с этим мне не справиться. Страшно, ведь и дальше это будет продолжаться.

Ответы115785

37 Кб, 783x900
207 3 авг 2016, 21:08 207 115785

>>115773, приветик, - "это", я так понимаю, похожие заморочки с психикой? Не смогла найти твой дневник, так что я не в теме и могу лишь предположить.
Я тебе завидую, если честно. Потому что тебе 18. Хоть я себя в 18 уже дохуя взрослой чувствовала, было такое ощущение, что всё, точка. Всё закончилось и дальше будет только серая, нудная взрослая жизнь.
А сейчас бы с радостью вернула 18.
А про "мне не справиться", - рано делаешь выводы. Со мной не редко так бывало, что я была уверена, что не справлюсь точно, - но сдаваться без боя стремно было, что-то пыталась сделать, как-то ориентироваться по ситуации, не заглядывая далеко вперёд, - и, вот как-то справлялась.
Раньше, к примеру, уже успела похоронить всякую надежду на нормальные прогулки, - да просто выйти в подъезд не могла. Теперь уже и не заморачиваюсь насчёт этого.
Никогда не знаешь, что будет дальше и на что ты на самом деле способен. Где-то читала, что человек познает сам себя всю жизнь. На собственном опыте убедилась, что это так.
Не совсем поняла тебя, я туплю, да, - но если страшно это про ПА? У тебя тоже такая хрень?

Ответы115789

Jirobass !zfQZ7QSG7o 208 3 авг 2016, 21:40 208 115789

>>115785
>Всё закончилось и дальше будет только серая, нудная взрослая жизнь.
А так оно и есть. Ближе к 20ти жизнь становится однообразной и унылой - работа-дом-работа, от такой хуйни и сам ты постепенно становишься серым заебным чуваком. Как говориться, никто не останется без секса - жизнь всех поимеет.

Ответы115794

208 Кб, 500x708
209 3 авг 2016, 21:52 209 115792

... Чё-то я устала стирать. Аж руки и ноги дрожжат. Время, конечно, проебала. Хотела лечь в девять, - ложусь почти в полночь. А ведь психика восстанавливается нормально только в период с 9 до 12 вечера, и это то, что мне как раз надо.
Ещё тревога накатила. Страшно. Вспомнила, на ночь глядя, разговор сегодняшний с соседкой в подъезде.
Оказывается, этажом ниже умерла бабка, и родственники этой бабки попросили соседку присматривать за квартирой.
Так вот. Там на двери кто-то скрутил глазок, потом ебашил по дверям, видны следы ударов. А я нередко слышу по ночам, как кто-то шариться в подъезде. Мне в домофон даже раз звонили ночью. В другой раз к соседям в дверь кто-то тарабанился, тоже ночью.
Я как-то без внимания ко всему этому, - может, сосед нажрался и буянит ходит.
А сейчас как-то ссыкотно стало. Ещё дед этот с соседнего балкона, который всё время на меня палит, когда курит. Будто специально время подгадывает, когда я выхожу курить, и тоже выползает. Всё время с ним пересекается.
А теперь ещё эта дверь... Всего-то один этаж отделяет меня от этой двери и от тех, кто эту дверь портит зачем-то.
А может, это соседке делать нехуй, и это она сама и косячит, лол, а потом всем рассказывает? Чтоб скучно не было. Развлекается так.
А хрен с ним со всем.
Одно радует: ещё феназепама в заначке осталась, тревогу хорошо снимает. Я проглотила колесико. А хули тут делать, раз страх на ночь глядя накатил?
И теперь мне реально интересно, кто эту дверь так украшает, даже слежку устроить охота.
Может, этот дед маньяк, и он мою хату с той спутал и взломать пытается ? О_о, всё, спать. Думки пошли. Спокойной ночи.

210 3 авг 2016, 22:01 210 115794

>>115789, ну х/з, у меня в 20 наоборот подъем был в жизни, до этого два года ниочем прошли, - а после 20-и, - да... Но ведь мы же такой жизнь и делаем, если честно. Можно разнообразить серость и потечь крышей как я, например, лол, - всё веселее будет)

Ответы115802

Jirobass !zfQZ7QSG7o 211 3 авг 2016, 22:42 211 115802

>>115794
>у меня в 20 наоборот подъем был в жизни
>а после 20-и, - да...
Нормальный такой подъем, длинною в службу в армии

212 4 авг 2016, 07:37 212 115830

93 Кб, 700x70054 Кб, 480x663

Днем 32° и стрелочка вверх...

67 Кб, 604x428
213 4 авг 2016, 09:29 213 115838

После феньки заторможенность пиздец. На автобус опоздала. Кажется, что идёшь быстро, хочешь ускориться, - а не можешь, ноги как из пуха и заплетаются. Мой маршрут проехал мимо носа. Я не успела на светофор. Жду уже 20 минут. Через 2 минуты у меня массаж. Есть ли смысл ехать теперь?

Еду.

214 4 авг 2016, 12:51 214 115848

167 Кб, 1052x74534 Кб, 394x40730 Кб, 502x26717 Кб, 274x214

Там ещё и лошадь гуляла, только она съебалась быстро, - фоткаться стесняется, наверное

94 Кб, 600x424
215 4 авг 2016, 15:51 215 115865

...Чувствую себя больной, разбитой, не способной ни на что. Разве что растечься по дивану, как говенная жижа.
Состояние: обида, отчаяние, усталость, зависть, тревога, злоба, гнев. Всё это будто подернуто туманом, будто закрыто одеялом.
Желудок требует еды, кусок не лезет в горло с самого утра.
Спать не получается, встать не получается, дела не делаются, даже слёз нет.
Отвратительный липкий пот везде, - в вонючем воздухе, в квартире. Не могу и не хочу ни с кем говорить, люди также отвратительны и "липнут".
В будущем ничего нет, в прошлом сплошной мрак с проблесками, будто пыльная известка в настоящем.
Белая пелена, белая простыня, белый потолок, молочное мутное марево. Густой туман. В голове совсем пусто, хоть шаром покати.

Ответы115866115875

216 4 авг 2016, 16:00 216 115866

>>115865
https://www.youtube.com/watch?v=WwODR26_URg

Ответы115881115884

Jirobass !zfQZ7QSG7o 217 4 авг 2016, 17:31 217 115875

>>115865
>Всё это будто подернуто туманом, будто закрыто одеялом.
В конце забыла "йоу" написать.
Алсо, не понимаю от чего тебя так кроет. Тебе 25 (26?) лет, а такое ощущение что лет 17. Какие-то обиды, депрессии, причём на пустом месте. Если тебя так кроет, реально закажи колес в инете, благо достать их вообще не проблема.

Ответы115876115882115884

218 4 авг 2016, 17:38 218 115876

>>115875
Мы говорим о наших страданиях и печалях, но из чего они состоят на самом деле? Разве это не так, как с тем, кто поймал собственный пук в кулак, понюхал его и кричит: «Фу, как это воняет!» Чем хуже идут твои дела, тем больше ты возишься со своими пуками. Такого мы должны сначала познакомить с настоящими проблемами. Вешаться из-за душевных мук или топиться – эй, дебил, просыпайся к реальности!

Ответы115883115884

219 4 авг 2016, 18:12 219 115881

>>115866
Это пожелание мне, чтоб меня кто-нибудь замочил в сентябре? Чтоб я меньше отправляла планету и эту доску своим нытьем? А чё не в августе? Август уже наступил, быстрее будет.

220 4 авг 2016, 18:21 220 115882

>>115875, конечно, не знаешь. А раз не знаешь, - не торопись давать колесно-интернетные рекомендации.
И это далеко не на пустом месте.

221 4 авг 2016, 18:25 221 115883

>>115876, вот сам дебил. Вот так вот. Надо познакомить с реальными проблемами... Да они у меня по перек горла стоят, все эти проблемы, реальные и не реальные, а я жить хочу.
Жить, а не заниматься превозмоганием и вылезаторством.
Не знаешь человека, - не спеши делать выводы.

222 4 авг 2016, 18:31 222 115884

>>115866
>>115875
>>115876, и вообще, люди, обращаю ваше внимание на следующее: "этот дневник нужен для наблюдений", - вот ключевой момент. Кто-то калории считает, а мне важно привести в норму своё душевное равновесие. Значит что? Значит, любой заскок будет сюда записан. Я пишу сюда больше реакцию на то или иное событие, и наблюдаю... Даже любой ностальгический высер всё из той же серии.
Не стоит обращать на это внимания.

166 Кб, 960x960
223 4 авг 2016, 21:20 223 115902

Странные перемены. Я проснулась в приподнятом настроении и с желанием жить и действовать, в середине дня чувствовала себя размазанный по грязной стенке грязной жевачкой, было чувство белого, молочного марева. Будто я стала такой же консистенции, как жевачка, тягучей и плоской, и вообще было в этом что-то жуткое. Как будто выпадаешь куда-то, только сухость какая-то остаётся. Всегда в жару было такое ощущение сухости и не реальности немного.
А когда, наконец, поела (яблочек с кефиром), - чуть-чуть ожила, пришла в себя. Когда поделала кое-какие дела по дому, - стало ещё лучше, - теперь, когда помылась, в голове прояснилось окончательно.
Пока ничего не тревожит. Полный штиль. И я кайфую с этого вечера. Даже спать идти не хочется, хоть завтра и вставать рано.
От чего-то вспомнилась одна находка. Это был блокнот, исписанный ярко-синей гелевой пастой. Тогда гелевые ручки считались пиздец какими крутыми и были признаком бахатства.
Там часть страничек была изорвана, на самом интересном месте.
Запомнила, что там были номера телефонов, рисунки - кресты и пауки, тогдашний стандарт подъездного рисунка, - и ничем бы этот блокнот не был бы примечателен, если бы не одно но.
В половину блокнотика были рассуждения автора. О зря проебанной жизни. Что человек живёт, повторяет за другими, за модой, крутиться, отвлекается на всякую хрень, старается соблюсти приличия, заводит дитей, потому что так надо...
А потом наступает старость и на горизонте маячит смерть. "И горько человеку оттого, что не сделал в своей жизни ничего (значительного), никому не помог, не исполнил ничего, о чём мечтал, предал свои детские мечты... А когда-то, ребёнком, сидя за шкафом, прижимая к себе игрушечного зайца и вытирая слёзы (мамка наказала), ты клялся себе никогда не быть таким, как взрослые", - это не дословно, но я примерно запомнила. И вот на этом -то месте обрывалась. Точнее, листок был наполовину оторван, и ещё несколько,а дальше ничего уже интересного.
Обычный ванильный текст, - но тогда, в семь лет, меня тронули эти строки до слёз и просто засели где-то внутри. (Читать научилась в четыре года).
Эх, время-время... Носили коричневые плащи, кросы с утятами и гуффи, вязаные штаны-лосины, кепки с орлами козырьком назад, кожаные турецкие куртки на пару размеров больше. Шёл сериал "секретные материалы", я боялась каждой серии. Прыгали по гаражам. Гаражи были исписанные. "Мел" на улице валялся, камешки такие, белые и жёлтые. Звонили с уличного телефона угарать по тем номерам, которые рядом нацарапаны были и ментам конечно. Бутылки собирали и сдавали все. За одну бутылку жевачку давали. Гитара и костер во дворе по вечерам. Если взять ветку от тополя, поджечь, и ебануть ей по железу, - пиздато получалось, искры во все стороны летели. На трубах не сидеть, стекловата.
Вечером эхо хорошее было. Огни и дождь и чёрный, чёрный вечер. Все на улице были. Голоса эхом раздавались. Дома казались пиздец высокими. Все на улице были . Я чувствовала себя зверьком. Волчонком.
За котельную и за гаражи опасно было ходить, там нарки собирались.
Осень, запах тлена. Почему никак это всё из моей памяти не выветрится? А почему вообще должно выветриваться? Пусть останется.
Никогда вовремя домой не приходила, должна была на спокойной ночи малыши придти, слышала со двора из чужих окон, что началось, а не спешила никогда.
В вечере опасность была и романтика. И звёзды было видно охуеннно. Вечер я называла "evening" , страшное слово. Звучит как заклинание пиковой дамы.
Раз мне показалось, что в окне подъезда старуха горбатая с косой стоит, это в дождь и в грозу было, силуэт такой в вспышке молнии показался.

Как просралась. Воспоминаниями. Курить и спать теперь.

166 Кб, 960x960
223 4 авг 2016, 21:20 223 115902

Странные перемены. Я проснулась в приподнятом настроении и с желанием жить и действовать, в середине дня чувствовала себя размазанный по грязной стенке грязной жевачкой, было чувство белого, молочного марева. Будто я стала такой же консистенции, как жевачка, тягучей и плоской, и вообще было в этом что-то жуткое. Как будто выпадаешь куда-то, только сухость какая-то остаётся. Всегда в жару было такое ощущение сухости и не реальности немного.
А когда, наконец, поела (яблочек с кефиром), - чуть-чуть ожила, пришла в себя. Когда поделала кое-какие дела по дому, - стало ещё лучше, - теперь, когда помылась, в голове прояснилось окончательно.
Пока ничего не тревожит. Полный штиль. И я кайфую с этого вечера. Даже спать идти не хочется, хоть завтра и вставать рано.
От чего-то вспомнилась одна находка. Это был блокнот, исписанный ярко-синей гелевой пастой. Тогда гелевые ручки считались пиздец какими крутыми и были признаком бахатства.
Там часть страничек была изорвана, на самом интересном месте.
Запомнила, что там были номера телефонов, рисунки - кресты и пауки, тогдашний стандарт подъездного рисунка, - и ничем бы этот блокнот не был бы примечателен, если бы не одно но.
В половину блокнотика были рассуждения автора. О зря проебанной жизни. Что человек живёт, повторяет за другими, за модой, крутиться, отвлекается на всякую хрень, старается соблюсти приличия, заводит дитей, потому что так надо...
А потом наступает старость и на горизонте маячит смерть. "И горько человеку оттого, что не сделал в своей жизни ничего (значительного), никому не помог, не исполнил ничего, о чём мечтал, предал свои детские мечты... А когда-то, ребёнком, сидя за шкафом, прижимая к себе игрушечного зайца и вытирая слёзы (мамка наказала), ты клялся себе никогда не быть таким, как взрослые", - это не дословно, но я примерно запомнила. И вот на этом -то месте обрывалась. Точнее, листок был наполовину оторван, и ещё несколько,а дальше ничего уже интересного.
Обычный ванильный текст, - но тогда, в семь лет, меня тронули эти строки до слёз и просто засели где-то внутри. (Читать научилась в четыре года).
Эх, время-время... Носили коричневые плащи, кросы с утятами и гуффи, вязаные штаны-лосины, кепки с орлами козырьком назад, кожаные турецкие куртки на пару размеров больше. Шёл сериал "секретные материалы", я боялась каждой серии. Прыгали по гаражам. Гаражи были исписанные. "Мел" на улице валялся, камешки такие, белые и жёлтые. Звонили с уличного телефона угарать по тем номерам, которые рядом нацарапаны были и ментам конечно. Бутылки собирали и сдавали все. За одну бутылку жевачку давали. Гитара и костер во дворе по вечерам. Если взять ветку от тополя, поджечь, и ебануть ей по железу, - пиздато получалось, искры во все стороны летели. На трубах не сидеть, стекловата.
Вечером эхо хорошее было. Огни и дождь и чёрный, чёрный вечер. Все на улице были. Голоса эхом раздавались. Дома казались пиздец высокими. Все на улице были . Я чувствовала себя зверьком. Волчонком.
За котельную и за гаражи опасно было ходить, там нарки собирались.
Осень, запах тлена. Почему никак это всё из моей памяти не выветрится? А почему вообще должно выветриваться? Пусть останется.
Никогда вовремя домой не приходила, должна была на спокойной ночи малыши придти, слышала со двора из чужих окон, что началось, а не спешила никогда.
В вечере опасность была и романтика. И звёзды было видно охуеннно. Вечер я называла "evening" , страшное слово. Звучит как заклинание пиковой дамы.
Раз мне показалось, что в окне подъезда старуха горбатая с косой стоит, это в дождь и в грозу было, силуэт такой в вспышке молнии показался.

Как просралась. Воспоминаниями. Курить и спать теперь.

Показать весь текст

86 Кб, 604x511
224 4 авг 2016, 21:24 224 115903

А сейчас это никто не смотрит, лол, потому что скатились сто лет тому назад, а раньше под это спать загоняли. Как сигнал отбоя был.

Ответы115929

29 Кб, 576x320
Блинчик !gXbzN7Uegk 225 4 авг 2016, 23:58 225 115929

>>115903
Правильно, лучше переждать и без палева посмотреть Стар Трек Энтерпрайс в 0:00

Ответы115951

226 5 авг 2016, 07:17 226 115941

599 Кб, 1536x2048737 Кб, 2048x1536695 Кб, 2048x1536

Сегодня мне приснилась зима. Что было минус 34°. Каааааайф!
А ещё я на дачу хочу. В город Y, к бабушкиной сестре. Там озёра за городом и есть настоящий луг. Там всё по-другому. Когда мы приехали туда , меня удивили качели. Во-первых, они были. Во-вторых, они были целые. Ну, и внешний вид: резные, а ручки - цепи. Первый раз такие видела.
Видела там кота, похожего на рысь, с кисточками на ушах, и обрадовалась, что это настоящая рысь. А это кот, мейн-кун.
У меня там появились друзья во дворе. Они тоже были не местные, и их тоже к бабушкам сослали. Когда я была в городе, мы вместе гуляли.
На даче я впервые увидела скошенный луг. Мокрый очень. А ещё туда ходили гулять соседские куры, - а я люблю курочку в духовке, с хрустящей поджаренной корочкой, - всё время пыталась поймать курицу, почти получилось даже. Жирные такие были, упитанные.
За городом были озера. Озера были в низине, и сверху, из машины, они казались мне нарисованными. Лазурная глазурь.
Любое выбирай. Рыбу пыталась ловить, чуть не утонула.
Прочитала "Баранкин, будь человеком!" на даче.
Впервые ехала на поезде. Ждала чуда. Неизвестность располагает.
А впрочем, пора вставать. Доброе утро мне!

227 5 авг 2016, 12:08 227 115951

>>115929, только если мамка не ночует с тобой в одной комнате)

228 5 авг 2016, 12:09 228 115952

1,4 Мб, 2560x19201,3 Мб, 1920x2560

Старая знакомая, как по расписанию. Она, похоже, каждый день там

229 5 авг 2016, 12:12 229 115953

56 Кб, 552x278184 Кб, 1000x67246 Кб, 511x292230 Кб, 1056x732

Лошадушки

230 5 авг 2016, 12:14 230 115955

1,4 Мб, 1920x25601,3 Мб, 2560x1920

Как я туда пролезла

231 5 авг 2016, 12:17 231 115956

1,4 Мб, 1920x2560713 Кб, 2560x19201,4 Мб, 1920x2560

Ещё вот, продолжение дороги

71 Кб, 210x280
232 5 авг 2016, 22:20 232 116072

... Вспомнила на ночь это явление отечественной прессы. Прежде было очень популярно. Гороскопы, гадания, амулеты, предсказания, таинственные места России и мира, куча охуительных историй из писем читателей про всякую НЕХ.
Мать даже заказывала себе через эту газету какой-то сраный амулет.
В куче говна всё ж встречались алмазы: на самой последней странице печатали про жизнь всяких диких племен, или про вулканы, природу, про редких животных. Что-то действительно интересное, без всякого шаманства.
А ещё были газетки заваленка, травинка, народный лекарь (или доктор), тысячи их! Все они базировались на одном: хуйня эта ваша официальная медицина и наука тоже хуйня полнейшая, - "народная" мудрость, - вот что нам нужно! Все рецепты были пиздец пропитаны стариной, что люди, жившие в те времена когда якобы все эти рецепты сочинили, прихуели бы не слабо, узнав всю правду -матушку о себе и своих "мудростях".
Или эти звенящие кедры России, про телку из леса, которую почему-то до сих пор не сожрали комары, клещи, и мошки.
И весь поток этой, блять, информации пиплом активно хавался. Что у маман, что у её подруг такой макулатуры было навалом. Они ещё и обменивались всем этим друг с другом.
Я не могу вообразить себе, чтоб сейчас кто-нибудь повёлся на что-то подобное.
Но для тех людей это было нормально. Мне их не понять. Как можно собирать всякие тупые гороскопы, гадания, верить в нло и аномальные зоны возле дома.
Я только в вампиров верила. В восемь лет. Посмотрела Баффи и захотела стать как она. Даже на карате записалась. Мне очень хотелось быть как Баффи, - а Баффи без вампиров не бывает.
А тем, кто бежал за свежим номером оракула, - кем хотелось стать?
И это всё взрослые люди. Не дети, которые обсмотрелись сериалов, а взрослые люди, которые должны быть избавлены от иллюзий и быть умными разумными и ответственными
А они собирали разнокалиберную хрень, до кучи приправленную православнутым соусом про чудодейственные источники.
Никогда не понимала всех этих людей. А это поколение. Целое поколение. Почему они такие?

71 Кб, 210x280
232 5 авг 2016, 22:20 232 116072

... Вспомнила на ночь это явление отечественной прессы. Прежде было очень популярно. Гороскопы, гадания, амулеты, предсказания, таинственные места России и мира, куча охуительных историй из писем читателей про всякую НЕХ.
Мать даже заказывала себе через эту газету какой-то сраный амулет.
В куче говна всё ж встречались алмазы: на самой последней странице печатали про жизнь всяких диких племен, или про вулканы, природу, про редких животных. Что-то действительно интересное, без всякого шаманства.
А ещё были газетки заваленка, травинка, народный лекарь (или доктор), тысячи их! Все они базировались на одном: хуйня эта ваша официальная медицина и наука тоже хуйня полнейшая, - "народная" мудрость, - вот что нам нужно! Все рецепты были пиздец пропитаны стариной, что люди, жившие в те времена когда якобы все эти рецепты сочинили, прихуели бы не слабо, узнав всю правду -матушку о себе и своих "мудростях".
Или эти звенящие кедры России, про телку из леса, которую почему-то до сих пор не сожрали комары, клещи, и мошки.
И весь поток этой, блять, информации пиплом активно хавался. Что у маман, что у её подруг такой макулатуры было навалом. Они ещё и обменивались всем этим друг с другом.
Я не могу вообразить себе, чтоб сейчас кто-нибудь повёлся на что-то подобное.
Но для тех людей это было нормально. Мне их не понять. Как можно собирать всякие тупые гороскопы, гадания, верить в нло и аномальные зоны возле дома.
Я только в вампиров верила. В восемь лет. Посмотрела Баффи и захотела стать как она. Даже на карате записалась. Мне очень хотелось быть как Баффи, - а Баффи без вампиров не бывает.
А тем, кто бежал за свежим номером оракула, - кем хотелось стать?
И это всё взрослые люди. Не дети, которые обсмотрелись сериалов, а взрослые люди, которые должны быть избавлены от иллюзий и быть умными разумными и ответственными
А они собирали разнокалиберную хрень, до кучи приправленную православнутым соусом про чудодейственные источники.
Никогда не понимала всех этих людей. А это поколение. Целое поколение. Почему они такие?

Показать весь текст

233 6 авг 2016, 11:10 233 116111

19 Кб, 447x61320 Кб, 444x61842 Кб, 447x61738 Кб, 454x619

234 6 авг 2016, 11:13 234 116114

46 Кб, 448x61341 Кб, 446x61831 Кб, 446x61141 Кб, 452x613

235 6 авг 2016, 11:16 235 116115

34 Кб, 625x44523 Кб, 442x62020 Кб, 624x43418 Кб, 445x612

236 6 авг 2016, 11:23 236 116118

27 Кб, 444x60929 Кб, 446x61027 Кб, 444x62224 Кб, 434x616

237 6 авг 2016, 11:25 237 116120

23 Кб, 447x61048 Кб, 448x62144 Кб, 445x61629 Кб, 442x617

238 6 авг 2016, 11:28 238 116123

37 Кб, 446x62150 Кб, 447x63247 Кб, 444x62049 Кб, 441x621

239 6 авг 2016, 11:30 239 116125

54 Кб, 441x60947 Кб, 448x62935 Кб, 448x61742 Кб, 452x619

240 6 авг 2016, 11:33 240 116126

19 Кб, 447x61323 Кб, 442x62018 Кб, 445x61239 Кб, 445x610

241 6 авг 2016, 11:35 241 116128

48 Кб, 446x61342 Кб, 448x61525 Кб, 623x45217 Кб, 437x618

355 Кб, 430x475
242 6 авг 2016, 11:57 242 116135

Это я на Нау опять подсела. Так подсела, что мне не лень было скринить и сохранять здесь.
Пересмотрела этот клип раз пятьсот.
Дела надо делать, а я залипла на клип, лол.
И почему мне раньше казалось, что "одинокая птица", - это о девушке? Такая чушь, лол.
Но мне и сейчас так кажется. Только ассоциация уже не с земной тянкой, не с (блювану сейчас с этого дом два слэнга) об отношениях (ком к горлу подкатил всё же лол)
Мне теперь "к музе" А. Блока вспоминается.
Это что-то из одной и той же серии.

Просыпаться после таблеток стало очень приятно.
Звонит будильник, открываешь глаза, рука сама тянется к телефону.

...Словно ласковое прикосновение, словно касание перышком по щеке, словно лёгкий шепот ангела: "отдохни ещё чуток", словно дуновение теплого майского свежего ветерка с гор, словно невидимая рука укрывает мягким, пуховым, невесомым пледом, - на тебя, блять, накатывает какая-то волна, и ты, блять, встать нахуй нихуя не можешь, башка с довольной лыбой на пол-ебала обратно приземляется и ты всё на свете просыпаешь нахуй, а потом мчишь, как лошадь, до остановки.
Просыпаться после таблетки - высшее блаженство, а вот всавать и собираться просто жесть.

243 8 авг 2016, 13:04 243 116407

1,2 Мб, 1920x25601,3 Мб, 2560x19201,4 Мб, 1920x2560

...Есть один день... И один миг, и всё.
Пропитанный солнцем и ясным голубым небом с обрывками белых облаков. День пахнет хвоей и скошенной травой.
Солнце безжалостно. Солнце сожгло несчастные листья, и их жизнь закончилась раньше срока. Теперь их пожелтевшие скелетики метут с асфальта, а потом сжигают.
Но дышать уже легче. Появился свежий, прохладный ветер. И по вечерам наступает холод. Гроздья рябины налились ораньжевым цветом, и скоро осень.
В соседней кабинке бабушка с внучкой. Они вернулись с моря, и внучка с удовольствием отвечает на вопросы медсестры о своем путешествии.
А я чувствую пронзающую насквозь НЕХ, я даже не знаю, как описать это чувство. Эйфория, восторг, счастье вперемешку с жалостью, или сожалением о чём-то, какая-то неизбывная тоска...
Чувствую себя виноватой всегда и просто так.
Теперь у тебя всё в порядке... Конечно, лучше всех, раз я улыбаюсь. Отъебитесь от меня со своими вопросами или дайте заглушить это чем.
Когда у меня будут деньги, буду сама покупать себе что нужно через интернет, ха-ха.

Вчера: закончила с окнами, - теперь все окна помыты;
Нашло что-то, - настрочила два грустных стишка.
Вчера впервые сама проехала на велосипеде. Метра два, зато сама.

1,3 Мб, 2560x1920
244 8 авг 2016, 13:32 244 116410

...А вот и малюточка вблизи. Одни ребрышки торчат, так жалко её. Пусть отъедается.
Всегда так жалко, когда болеют прирученные домашние животные. Диких не жалко, они сами за себя в ответе, - а вот домашние.
Человек забрал у них что-то "дикое", а взамен что? Животное ведь не скажет, если у него что-то болит.
Мой кот всю жизнь был здоровым, а однажды начал линять очень сильно и при ходьбе его пошатывало.
Уколы ставили и лекарства давали исправно, - но в один вечер он упал и забился будто в эпилепсическом припадке.
Вет.лечебница закрыта. Я даже в скорую позвонила, но ответ был ожидаем, ещё и в издевательски духе.
Можно везти в другой город, но мать против, а у меня своих денег сто рублей, на них не накатешься.
Можно было что-то ещё предпринять, занять у кого-то... Но "до утра дотерпит"
Время на то, чтоб доехать и чтоб дотерпеть доутра одно и то же.
Всю ночь плакал, как ребёнок. Изредка так, "уааа" получалось. Его то трясло, то отпускало ненадолго.
К утру лапки задние не шевелились больше, животик плоский стал, как треска.
С утра дождь лил стеной.
Таксист на него посмотрел , "живой ещё?" Ещё живой. Обратно ехал мёртвым.
А предлагали лечить. Но мамахен на деньги зажопилась, усыпить ей дешевле было. А я? Что я, мне стыдно стало, что эта курица по телефону хамит. И денег у меня не было. Надо было попробовать их уговорить в долг вылечить, я подрабатывала тогда и вернуть смогла бы, в залог можно паспорт оставить было.
Никогда себе не прощу, что тогда так протупила.
У него в глазках такое безразличие уже было... А глаза красивые, изумрудные, при другом освещении золотисто-болотные.
Кота сосед в сад закапывать увёз, а я свалилась на то, что называлось кроватью, и не помнила весь день. Очнулась на том же месте только вечером.
Маман добренькая такая приперлась, шоколадку принесла. Тьфу, блин.

134 Кб, 880x835
245 8 авг 2016, 22:18 245 116498

... Сегодня я совсем уехала с катушек.
Я разговариваю с кошкой на ее языке. То есть, издаю такие звуки, как котёнок, и она прибегает ко мне.
Вот так вот.
Идиотско и даже гадко, - но что ещё придумать?
В детстве ко мне в таких случаях подходила бабушка, она, в отличие от маман, была добрая и никогда не орала. Лучше бы мать никогда к нам жить не переезжала, а со своим чуваком жила.
Ещё ко мне иногда подходил кот. Он как-то чувствовал, что мне очень плохо, и подходил, начинал мурлыкать, "месить тесто" лапками, и всячески успокаивать. Зверь так-то суровый был, не ласковый совсем, даже хищный. Но в определенные моменты мог быть и таким.
Вспомнила сейчас про кота... Нда, моей засранке пофиг. Ей не пофиг было только когда я из больницы вернулась, и то потому что меня полтора месяца не было.
До чего же можно докатиться: выпрашивать у кошки, изображая мяуканье, хоть какое-то сочувствие.
Как всё печально...

Ответы116516

162 Кб, 578x825
246 8 авг 2016, 23:27 246 116516

>>116498

587 Кб, 1374x1341
247 9 авг 2016, 12:37 247 116564

Во времена Леонардо да Винчи распущенные волосы только проститутки носили. Значит, он нарисовал шлюху, лол?!

12 Кб, 160x178
248 9 авг 2016, 21:59 248 116624

...Итог сегодняшнего дня кратко: я заебалась.

Гугл достал со своим фруктовым тонко намекающим на олимпиаду оформлением. Нету у меня телика гугл, нету! Отвали. Ну то есть он есть, - только выпущен он ещё в 90-х, чёрный такой с выпуклым экраном, и у него нет антенны и пульта. А я нищеброд и покупать эти вещи явно не первой необходимости пока совсем не вариант.
Есть ещё вариант смотреть онлайн, - но это тоже не вариант, потому что с телефона это делать нифига не прикольно, и вообще мне некогда.
А народ на улице явно в теме. Заметила, что по вечерам часто взрывают салюты, матеряться, пьют пиво, и гуляют толпами.
Ну а я опять не в теме по причине нищебродства.
И это первый пункт, почему у меня бомбит.
Именно нищебродство. Именно оторванность и изоляция от общества.
Пункт второй вытекает из первого. У меня нет стиральной машинки, и приходиться стирать на руках.
Это вторая причина вечного бугурта.
Сегодня, правда, случай исключительный: надо было достирать последнее по счету одеяло, - всего у меня их три, и я это сделала. Кому-то сама идея стирать одеяло покажется ебнутой, а делать это вручную так вдвойне припизднутой, - но для меня с моим неврозом это нормально.
...Я бы стирала одеяло на руках, даже если бы была машинка. Потому что машинка не даёт мне нужный результат. Однажды, еще во времена проживания с маман, стирала одеялко с помощью машинки, - делала всё согласно инструкции, - режим, всё... И всё равно не то. Одеяло, чтоб оно стало реально чистым и мягким, лучше сперва замочить хорошенько и надолго в порошке, потом тщательно прополоскать, потом надраить хозяйственным мылом и прошоркать. Потом снова тщательно прополоскать, потом замочить с кондиционером, - и только после такого жёсткого затраха можно на выходе получить то, что требуется, - мягкое, воздушное, чистое, вкусно пахнущее одеялко, под которым приятно будет баиньки.
Кроме этого, сегодня я ещё дважды мыла пол, потому что одного раза мне показалось недостаточно, и стирала кое-что из повседневной носки.
К концу дня моя футболка промокла насквозь от пота и моим единственным желанием было принять душ.
После душа обнаружила, что все, абсолютно все трусиля висят и сохнут. Пришлось вооружаться феном.
Из домашнего тоже надеть нечего. Пришлось распечатать обновку раньше срока. Это мятного цвета и мимимишного вида костюм с мифкой, сирдечком, и звёздочками. Я в нём на тринадцать лет выгляжу. Берегла его, как некий приз, до того дня, как закончу с уборкой. А надела сегодня.
Третий пунк чому я космонавт: уборка продвигается слишком медленно. Что я сделала: вымыла все окна, балкон, отчистила диван, постирала одеяла и постельное, - вообще из стирки только футболка моя осталась сегодняшняя, - ну и всё. Мало!
Почему так медленно? Дело осложняется тем, что приступаю я к уборке только во второй половине дня, потому что в первую половину я в стационаре, плюс дорога туда и обратно час с лишним, потом чуть отдохнуть хочется и пожрать. К этому добавляется жара с духотой и воздействие лекарств. На руки я получаю только феназепамку на ночь, - теперь больше от тревоги уже, которая значительно меньше, засыпаю я порой и без таблетки, так что у меня уже штуки четыре лежат. Но есть ещё уколы и физ.кабинет. Эти "витамины" на меня действуют так, что сначала мне становиться всё похуй, потом у меня повышается настроение, потом понижается, потом мне снова похуй, потом я хочу спать. И не уснуть очень сложно.
Ещё есть каждодневные дела по дому вроде мытья полов, посуды, приготовления нямки, которые в расчёт не берутся, но время на них уходит.
Ещё есть лето, которое манит выйти из дома. Я и выхожу. Да и вообще полезно хоть часик на свежем воздухе каждый день проводить, - тем более что я знаю, к чему приводит длительное затворничество.
С взрывами пукана справляться получается не очень.
Когда стираю или мою пол, - вспоминаю упражнения, и совмещаю одно с другим. Утешаю себя тем, что я так экономлю время. Другие люди стирают в машинке и ходят в фитнес-клуб, - а у меня тут два в одном и дешевле намного.
Если бы у меня была машинка, я бы всё равно половину своих вещей на руках стирала. Типа пуховика и трусилей с футболками.
А если бы у меня работал телик, то я бы его всё равно не смотрела, а под олимпиаду наверняка уснула, потому что соревнования хорошо смотрятся только в компании с кем-то и лучше в живую.
С последним пунктом помогает справляться только таблетка.
По правде, у меня срача-то порядочного нет, - зато есть порядочный заеб, что я должна это сделать, то есть очень тщательно отдраить каждый миллиметр в хате. Иначе меня не отпустит в двух смыслах сразу и так я буду спокойней и будет ощущение, что у меня всё под контролем. Мне это очень важно. Без этого шага не сделаешь следующий.

Хоть и падала с ног от усталости, - отправилась курить. А там сюрпрайз! У нового садика освещение захреначили. У обеих магазов площадки освещены. Уличное освещение врубили. Свет хорошо падает на мой балкон. На улице люди. Не особо -то спешат. На остановке людей не мало. И вообще было много людей.
Я к чему это... Один мужик благим матом разразился про курящих малолеток и деградацию. Я еще глазами искала, где эта нехорошая курящая школота.
Сейчас меня терзают смутные сомнения. Я в этом костюмчике с медвеженком лет на тринадцать выгляжу. С улицы меня видно. Вдруг он про меня? И люди будто в мою сторону смотрели. Скорее, автобус ждали. Но мне всё равно не по себе как-то.

Ладно, спать пора.
Обнаружила прикольную мелодию на будильник, - очень мелодичная, красивая музыка и пение птиц. Под такой и вставать в радость.

12 Кб, 160x178
248 9 авг 2016, 21:59 248 116624

...Итог сегодняшнего дня кратко: я заебалась.

Гугл достал со своим фруктовым тонко намекающим на олимпиаду оформлением. Нету у меня телика гугл, нету! Отвали. Ну то есть он есть, - только выпущен он ещё в 90-х, чёрный такой с выпуклым экраном, и у него нет антенны и пульта. А я нищеброд и покупать эти вещи явно не первой необходимости пока совсем не вариант.
Есть ещё вариант смотреть онлайн, - но это тоже не вариант, потому что с телефона это делать нифига не прикольно, и вообще мне некогда.
А народ на улице явно в теме. Заметила, что по вечерам часто взрывают салюты, матеряться, пьют пиво, и гуляют толпами.
Ну а я опять не в теме по причине нищебродства.
И это первый пункт, почему у меня бомбит.
Именно нищебродство. Именно оторванность и изоляция от общества.
Пункт второй вытекает из первого. У меня нет стиральной машинки, и приходиться стирать на руках.
Это вторая причина вечного бугурта.
Сегодня, правда, случай исключительный: надо было достирать последнее по счету одеяло, - всего у меня их три, и я это сделала. Кому-то сама идея стирать одеяло покажется ебнутой, а делать это вручную так вдвойне припизднутой, - но для меня с моим неврозом это нормально.
...Я бы стирала одеяло на руках, даже если бы была машинка. Потому что машинка не даёт мне нужный результат. Однажды, еще во времена проживания с маман, стирала одеялко с помощью машинки, - делала всё согласно инструкции, - режим, всё... И всё равно не то. Одеяло, чтоб оно стало реально чистым и мягким, лучше сперва замочить хорошенько и надолго в порошке, потом тщательно прополоскать, потом надраить хозяйственным мылом и прошоркать. Потом снова тщательно прополоскать, потом замочить с кондиционером, - и только после такого жёсткого затраха можно на выходе получить то, что требуется, - мягкое, воздушное, чистое, вкусно пахнущее одеялко, под которым приятно будет баиньки.
Кроме этого, сегодня я ещё дважды мыла пол, потому что одного раза мне показалось недостаточно, и стирала кое-что из повседневной носки.
К концу дня моя футболка промокла насквозь от пота и моим единственным желанием было принять душ.
После душа обнаружила, что все, абсолютно все трусиля висят и сохнут. Пришлось вооружаться феном.
Из домашнего тоже надеть нечего. Пришлось распечатать обновку раньше срока. Это мятного цвета и мимимишного вида костюм с мифкой, сирдечком, и звёздочками. Я в нём на тринадцать лет выгляжу. Берегла его, как некий приз, до того дня, как закончу с уборкой. А надела сегодня.
Третий пунк чому я космонавт: уборка продвигается слишком медленно. Что я сделала: вымыла все окна, балкон, отчистила диван, постирала одеяла и постельное, - вообще из стирки только футболка моя осталась сегодняшняя, - ну и всё. Мало!
Почему так медленно? Дело осложняется тем, что приступаю я к уборке только во второй половине дня, потому что в первую половину я в стационаре, плюс дорога туда и обратно час с лишним, потом чуть отдохнуть хочется и пожрать. К этому добавляется жара с духотой и воздействие лекарств. На руки я получаю только феназепамку на ночь, - теперь больше от тревоги уже, которая значительно меньше, засыпаю я порой и без таблетки, так что у меня уже штуки четыре лежат. Но есть ещё уколы и физ.кабинет. Эти "витамины" на меня действуют так, что сначала мне становиться всё похуй, потом у меня повышается настроение, потом понижается, потом мне снова похуй, потом я хочу спать. И не уснуть очень сложно.
Ещё есть каждодневные дела по дому вроде мытья полов, посуды, приготовления нямки, которые в расчёт не берутся, но время на них уходит.
Ещё есть лето, которое манит выйти из дома. Я и выхожу. Да и вообще полезно хоть часик на свежем воздухе каждый день проводить, - тем более что я знаю, к чему приводит длительное затворничество.
С взрывами пукана справляться получается не очень.
Когда стираю или мою пол, - вспоминаю упражнения, и совмещаю одно с другим. Утешаю себя тем, что я так экономлю время. Другие люди стирают в машинке и ходят в фитнес-клуб, - а у меня тут два в одном и дешевле намного.
Если бы у меня была машинка, я бы всё равно половину своих вещей на руках стирала. Типа пуховика и трусилей с футболками.
А если бы у меня работал телик, то я бы его всё равно не смотрела, а под олимпиаду наверняка уснула, потому что соревнования хорошо смотрятся только в компании с кем-то и лучше в живую.
С последним пунктом помогает справляться только таблетка.
По правде, у меня срача-то порядочного нет, - зато есть порядочный заеб, что я должна это сделать, то есть очень тщательно отдраить каждый миллиметр в хате. Иначе меня не отпустит в двух смыслах сразу и так я буду спокойней и будет ощущение, что у меня всё под контролем. Мне это очень важно. Без этого шага не сделаешь следующий.

Хоть и падала с ног от усталости, - отправилась курить. А там сюрпрайз! У нового садика освещение захреначили. У обеих магазов площадки освещены. Уличное освещение врубили. Свет хорошо падает на мой балкон. На улице люди. Не особо -то спешат. На остановке людей не мало. И вообще было много людей.
Я к чему это... Один мужик благим матом разразился про курящих малолеток и деградацию. Я еще глазами искала, где эта нехорошая курящая школота.
Сейчас меня терзают смутные сомнения. Я в этом костюмчике с медвеженком лет на тринадцать выгляжу. С улицы меня видно. Вдруг он про меня? И люди будто в мою сторону смотрели. Скорее, автобус ждали. Но мне всё равно не по себе как-то.

Ладно, спать пора.
Обнаружила прикольную мелодию на будильник, - очень мелодичная, красивая музыка и пение птиц. Под такой и вставать в радость.

Показать весь текст

166 Кб, 1024x768
249 10 авг 2016, 16:24 249 116683

...Мде... Как будто лето решило оторваться за два предыдущих года своего отсутствия, и отрывается теперь по-полной. Где воздух? Когда всё это закончится?
Сегодня ничего не делаю, туплю, сплю. Чувствую себя сарделькой варёной. Даже на улицу выйти сил нет, а там хоть ветерок.

250 10 авг 2016, 23:55 250 116722

Покажи свое фото. Так интересно рили ли на 18 даже не тянешь

Ответы116766

251 11 авг 2016, 11:11 251 116754

24 Кб, 300x2501,3 Мб, 1920x25601,4 Мб, 2560x1920

Меня чуть собачки не скушали.
В чём, собственно, дело: дурная голова ногам покоя не даёт.
Я вообще какой-то незаметный человек по-жизни, и когда мне очень требуется внимание и я его не получаю, у меня начинает бомбить естественно, и я начинаю как-то интуитивно привлекать к себе внимание по принципу: вот помру мучительной смертью, вот тогда будете знать все.
Моя жопа переходит на режим поиска приключений, - именно так, как подмечено мной лично, я повстречалась с маньяком, а сегодня - со стаей собак.
Кто на меня внимание не обращал. Врач, конечно. А мне с ним поговорить нужно. Но не суть. Работает он один на два отделения, и встретить его очень непросто.
Но бомбпнуло у меня не с этого. Обычно хоть прием назначают, - а про меня будто бы забыли все. Ещё и медсестра в отпуск ушла, а та, что на подмене, ничего не знает, конечно. И никто ничего не знает.
Даже массажистка со мной не разговаривает больше и ни о чём не спрашивает. Только здрасте-досвиданья. Будто бойкот мне объявили.
Ладно, хули. Завтра в девять приеду и врача застану на месте.
Но, поскольку пукан у меня медленно тлел, а расстроенные нервы требовали никотина, я, вместо того, чтоб пойти на остановку, отправилась, укутавшись в свою обиду, слоняться по поселку.
Пепел от сгоревшего пердака развеять и покурить. Курить на людях мне стремно, и я пошла туда, где их почти нет, - в перелесок, через который тропинка до садов идёт. К тому же, там сосны и красиво.
Благо, далеко уйти не успела. Иду, оборачиваюсь, и вижу, что ко мне движется стая средней крупности собак в количестве пяти штук. Передвигаются так, будто идут на окружение. И никак их не обойти. Только прямо на них идти, только хардкор, хули.
А я собак с детства боюсь ещё, и они это чуют и облаивают меня всегда.
И вот у меня выбор: тут остаться, или прямо пойти. Прямо - будет пустое место, идеальное для окружения жертвы. Из плюсов, - вокруг дома, частные и за забором, наверняка все на работе, но вдруг кто-нибудь услышит.
Остаться на месте. Есть сосны, к которым можно прижаться. Палки, ветки, шишки, которыми можно драться. Вспомнила, что собаке надо стараться попасть в нос, брюшину, пах, и не вести себя как жертва, а вести себя как царь природы человек, то есть помнить, что собака - тупое животное, ведомое инстинктами, и ее собьет с толку даже открытый зонтик, потому что её собачьего мозга не хватит понять, что это за НЕХ и как оно работает. То есть включай соображалку, мысли хладнокровно, не поддавайся панике и эмоциям, - тогда что-нибудь придумаешь и может даже спасешь свой зад.
Проверять, получиться ли из меня Рембо в ближнем собачьем бое я не захотела, и двинула вперёд.
Шла уверенно, но, блять, очень быстро поняла, что я лох. Шавки нехотя так ползли мне навстречу и даже заняли местечки по периметру того небольшого пустыря.
И вот тут-то я открыла кирпичный завод. На моё счастье, к ближайшему дому подъехала машина, а из нее вышел дяденька. Я его окликнула типа постойте, и гнала всякую чушь про собак дрожжащим голосом, пока не прошла мимо стаи.
Собаки, кстати, очень нагло пошли в окружение, но я также пофигистически по отношению к ним продолжала доебываться до мужика.
В итоге стая упиздовала в лес, я сказала дяденьке спасибо, и немного задыхаясь от пережитого страха свалила на площадь, где и нахожусь сейчас.
А собаки слышно лают где-то ходят.
Обед у врачей кончился, пойду ещё раз своего врача найти попробую, вдруг получиться.
И ещё мне стремно так, что я не самостоятельная и к другим людям с дебильными просьбами на улице приебываюсь и других под опасность подвожу.

251 11 авг 2016, 11:11 251 116754

24 Кб, 300x2501,3 Мб, 1920x25601,4 Мб, 2560x1920

Меня чуть собачки не скушали.
В чём, собственно, дело: дурная голова ногам покоя не даёт.
Я вообще какой-то незаметный человек по-жизни, и когда мне очень требуется внимание и я его не получаю, у меня начинает бомбить естественно, и я начинаю как-то интуитивно привлекать к себе внимание по принципу: вот помру мучительной смертью, вот тогда будете знать все.
Моя жопа переходит на режим поиска приключений, - именно так, как подмечено мной лично, я повстречалась с маньяком, а сегодня - со стаей собак.
Кто на меня внимание не обращал. Врач, конечно. А мне с ним поговорить нужно. Но не суть. Работает он один на два отделения, и встретить его очень непросто.
Но бомбпнуло у меня не с этого. Обычно хоть прием назначают, - а про меня будто бы забыли все. Ещё и медсестра в отпуск ушла, а та, что на подмене, ничего не знает, конечно. И никто ничего не знает.
Даже массажистка со мной не разговаривает больше и ни о чём не спрашивает. Только здрасте-досвиданья. Будто бойкот мне объявили.
Ладно, хули. Завтра в девять приеду и врача застану на месте.
Но, поскольку пукан у меня медленно тлел, а расстроенные нервы требовали никотина, я, вместо того, чтоб пойти на остановку, отправилась, укутавшись в свою обиду, слоняться по поселку.
Пепел от сгоревшего пердака развеять и покурить. Курить на людях мне стремно, и я пошла туда, где их почти нет, - в перелесок, через который тропинка до садов идёт. К тому же, там сосны и красиво.
Благо, далеко уйти не успела. Иду, оборачиваюсь, и вижу, что ко мне движется стая средней крупности собак в количестве пяти штук. Передвигаются так, будто идут на окружение. И никак их не обойти. Только прямо на них идти, только хардкор, хули.
А я собак с детства боюсь ещё, и они это чуют и облаивают меня всегда.
И вот у меня выбор: тут остаться, или прямо пойти. Прямо - будет пустое место, идеальное для окружения жертвы. Из плюсов, - вокруг дома, частные и за забором, наверняка все на работе, но вдруг кто-нибудь услышит.
Остаться на месте. Есть сосны, к которым можно прижаться. Палки, ветки, шишки, которыми можно драться. Вспомнила, что собаке надо стараться попасть в нос, брюшину, пах, и не вести себя как жертва, а вести себя как царь природы человек, то есть помнить, что собака - тупое животное, ведомое инстинктами, и ее собьет с толку даже открытый зонтик, потому что её собачьего мозга не хватит понять, что это за НЕХ и как оно работает. То есть включай соображалку, мысли хладнокровно, не поддавайся панике и эмоциям, - тогда что-нибудь придумаешь и может даже спасешь свой зад.
Проверять, получиться ли из меня Рембо в ближнем собачьем бое я не захотела, и двинула вперёд.
Шла уверенно, но, блять, очень быстро поняла, что я лох. Шавки нехотя так ползли мне навстречу и даже заняли местечки по периметру того небольшого пустыря.
И вот тут-то я открыла кирпичный завод. На моё счастье, к ближайшему дому подъехала машина, а из нее вышел дяденька. Я его окликнула типа постойте, и гнала всякую чушь про собак дрожжащим голосом, пока не прошла мимо стаи.
Собаки, кстати, очень нагло пошли в окружение, но я также пофигистически по отношению к ним продолжала доебываться до мужика.
В итоге стая упиздовала в лес, я сказала дяденьке спасибо, и немного задыхаясь от пережитого страха свалила на площадь, где и нахожусь сейчас.
А собаки слышно лают где-то ходят.
Обед у врачей кончился, пойду ещё раз своего врача найти попробую, вдруг получиться.
И ещё мне стремно так, что я не самостоятельная и к другим людям с дебильными просьбами на улице приебываюсь и других под опасность подвожу.

Показать весь текст
Ответы116759

252 11 авг 2016, 11:44 252 116759

>>116754
>Но, поскольку пукан у меня медленно тлел, а расстроенные нервы требовали никотина, я, вместо того, чтоб пойти на остановку, отправилась, укутавшись в свою обиду, слоняться по поселку.

Кого ты хочешь впечатлить своими переусложенными предложениями. Пиши проще, дура.

Ответы116760116764116768119719

276 Кб, 1280x720
Рируру !!gYmpHned/k 253 11 авг 2016, 12:06 253 116760

>>116759
ЭТО НЕ Я УСЛОЖНЯЮ ТЕКСТЫ, МЭН, ТЫ КОНТУЖЕННЫЙ
БИЧ, НЕ Я БЫСТРО ЧИТАЮ, А ТЫ МЕДЛЕННО СЛУШАЕШЬ!

Ответы116765

254 11 авг 2016, 12:48 254 116764

>>116759, я вижу, ты впечатлился, придурок.

255 11 авг 2016, 12:51 255 116765

>>116760
Да куда ж без тебя здесь, так и знала, что мимо не пройдешь. Отчего столь повышенное внимание к моей персоне? Чем так заинтересовала?

256 11 авг 2016, 12:53 256 116766

>>116722, здесь не буду, извиняй. Причины чуть выше.

257 11 авг 2016, 13:02 257 116768

>>116759, и вообще, торчу с таких, как ты. Как будто я стою над тобой с пистолетом и заставляю тебя читать свои сложновыебанные, по твоему мнению, тексты, приговаривая ещё: "читай, блеать, читай суканах, не то мозги вышибу".
Я пишу так, как пишу, - не нравиться, закрыл и мимо прошёл, - делов-то! Нет же, надо обязательно тут вскукарекнуть. Вопрос: нахуя? Нипанятна блять!

6 Кб, 200x200
258 11 авг 2016, 13:08 258 116769

Итак, с врачом пересеклась.
Завтра последний сеанс массажа.
Во вторник к психологу наконец-то.
С понедельника "воротник", и, возможно, капельницы. А возможно, нет.
После выписки ещё на целый месяц какие-то таблетки назначат.
Пора делами по дому заниматься. Сегодня погода чуть получше, прохладней, солнце сжалилось над нами. Можно с духовкой поколдовать, не рискуя упасть в обморок.

649 Кб, 1920x2560
259 11 авг 2016, 14:26 259 116773

На пике я, автопортрет. Рисовала на домашнюю работу, часа за два управилась. Оттого качество такое говенное. Но в тот день маман надо было срочно на дачу, полоть и окучивать, - а куда ж без раба-то, то есть меня, - поэтому я была сильно ограничена во времени. Мне здесь 13 лет. Пастель, тонировка - гуашь.
Хотела изобразить себя на фоне заката, честно мазала красками бумагу оттенками вечернего неба, каким оно виделось из окна.
На выходе получился портрет утопленницы какой-то или привидения.
Маман этого портрета стрелялась, лол. Говорила, глаза злые. Особенно вечером при освещении настольной лампы жутко смотрелось.
Маман смотрела на мой рисованый еблет, смотрела, - и говорит: как будто бес в тебе сидит, покрестить тебя надо, лал. Она уже тогда ПГМом приболела. Я отмазалась конечно, так и хожу с бесами, лал.
Чё я вообще это сюда повесила. Хочу, как с домом разберусь, попробовать свои силы в рисовании. Измерить уровень своей деградации. Изображать буду свой еблет. А потом сравнивать.
Ну и тем, кто интересовался, как я выгляжу, думаю, интересно посмотреть будет.
А ещё в последнее время мне что-то очень рисовать захотелось, аж руки чешутся.

Ответы116874

260 11 авг 2016, 14:42 260 116774

А где можешь показать фото?вк телеграм почта фейсбук и прочее? А еще ты так и не работаешь,да? А чем кроме здоровья своего увлекаешься? В треде описаны больше душевные переживания

Ответы116810

261 11 авг 2016, 21:17 261 116810

>>116774, в ВК моих фото нет, я там фейк для прослушивания музыки; на почте аккаунт болтается где-то без фотки, от которого я уже пароль забыла; в Фейсбуке, инсте меня нет вообще. Так что моих фоток в интернетах не найдёшь, - только если у каких-нибудь знакомых на фотках засветилась, и всё.
Не работаю пока, да, прискорбно.
Здоровьем ... вынужденно "увлекаюсь".
А раньше много чем интересовалась, - если получится всё, то продолжу) Но пока загадывать ничего не буду.

Ответы116831

262 11 авг 2016, 23:33 262 116831

>>116810
чем интересовалась?

Ответы116866

100 Кб, 318x450
263 12 авг 2016, 11:15 263 116866

>>116831, ну, рисованием, лепкой из глины, например. Ещё в горы походы люблю. Из спорта, - меняла секции, как перчатки: гимнастика, танцы, карате, рукопашный бой, плавание. Где-то по году везде продержалась. Всегда мечтала освоить гитару, даже купила ее в своё время, - но не выгорело.
Одно время посещала местную детскую редакцию, - сослала туда русичка, потому что у меня писать что-то получалось, по ее мнению. Я действительно с детства писала стихи, иногда рассказики. Что-то из этого даже было опубликовано в местном сборнике. В этой "редакции" продержалась тоже год, - так-то там был отстой, если честно.
В чем была суть, изначально: собрать детей, которые пишут стихи, рассказы и т.п., и выпустить сборник. С этим справились быстро. Моя задача была лишь представить своё творчество, отредачить, что надо, придумать псевдоним и набить текст на компе. Тогда в редакции было уютно и лампово. Можно было играть в игрушки на казенной пекарне, и серфить интернет, что было для меня очень ценно, потому что дома компа у меня не было. Народ тоже был интересный и без всякого пафоса.
Как только сборник был выпущен, - всё это, казалось, можно и закрыть, но нет, - дело пошло на расширение. Теперь у нас появился свой театр, в котором мы ставили пьески собственного сочинения и странного содержания, появилась своя газета и свои журнализды, появился ",совет молодёжи". Нас стали показывать в телике иногда, и мы даже начали принимать участие в жизни города, - зазвездили слегка.
Всё стало печально, именно когда к нам пришла известность. Быть членом нашего недокомсомола-недопионерии стало престижно, и к нам поперлись все понторезы. Поскольку блеснуть особыми талантами эти господа не могли, - все они наседали на креатифф и перлись в наш "совет", где толкали свои креативные идеи. В итоге совет превратился в сборище предков современных хипстеров. Пришлых стало больше, чем "коренных", и все, кто стоял у истоков, начали тихо сваливать. Но не из-за засилья "рака", а потому что время пришло, - кто в вузик, который обычно в другом городе, кто в армию. Я была одна из самых младших, и валить мне было пока рано, - но я тоже сделала лыжи, как старая тусовка разбежалась.
Осталась там одна "золотая молодежь" с понтами дохуя и делом нихуя. Так эта редакция и накрылась нафиг медным тазом.
Ну вот как-то так.

100 Кб, 318x450
263 12 авг 2016, 11:15 263 116866

>>116831, ну, рисованием, лепкой из глины, например. Ещё в горы походы люблю. Из спорта, - меняла секции, как перчатки: гимнастика, танцы, карате, рукопашный бой, плавание. Где-то по году везде продержалась. Всегда мечтала освоить гитару, даже купила ее в своё время, - но не выгорело.
Одно время посещала местную детскую редакцию, - сослала туда русичка, потому что у меня писать что-то получалось, по ее мнению. Я действительно с детства писала стихи, иногда рассказики. Что-то из этого даже было опубликовано в местном сборнике. В этой "редакции" продержалась тоже год, - так-то там был отстой, если честно.
В чем была суть, изначально: собрать детей, которые пишут стихи, рассказы и т.п., и выпустить сборник. С этим справились быстро. Моя задача была лишь представить своё творчество, отредачить, что надо, придумать псевдоним и набить текст на компе. Тогда в редакции было уютно и лампово. Можно было играть в игрушки на казенной пекарне, и серфить интернет, что было для меня очень ценно, потому что дома компа у меня не было. Народ тоже был интересный и без всякого пафоса.
Как только сборник был выпущен, - всё это, казалось, можно и закрыть, но нет, - дело пошло на расширение. Теперь у нас появился свой театр, в котором мы ставили пьески собственного сочинения и странного содержания, появилась своя газета и свои журнализды, появился ",совет молодёжи". Нас стали показывать в телике иногда, и мы даже начали принимать участие в жизни города, - зазвездили слегка.
Всё стало печально, именно когда к нам пришла известность. Быть членом нашего недокомсомола-недопионерии стало престижно, и к нам поперлись все понторезы. Поскольку блеснуть особыми талантами эти господа не могли, - все они наседали на креатифф и перлись в наш "совет", где толкали свои креативные идеи. В итоге совет превратился в сборище предков современных хипстеров. Пришлых стало больше, чем "коренных", и все, кто стоял у истоков, начали тихо сваливать. Но не из-за засилья "рака", а потому что время пришло, - кто в вузик, который обычно в другом городе, кто в армию. Я была одна из самых младших, и валить мне было пока рано, - но я тоже сделала лыжи, как старая тусовка разбежалась.
Осталась там одна "золотая молодежь" с понтами дохуя и делом нихуя. Так эта редакция и накрылась нафиг медным тазом.
Ну вот как-то так.

Показать весь текст

264 12 авг 2016, 14:07 264 116873

Я сегодня никуда не поехала. Потому что опоздала. Посмотрела грустно на то, как в 11:30 приехал мой автобус, - и пошла до дома. По дороге купила кошке наполнитель для горшка.
В 11:30 я должна была быть в кабинете у массажистки. А приехала бы как раз, как у неё начался бы обед.
Однажды я так уже приезжала, она меня не отругала, но дала понять, чтоб я так больше поздно не приходила.
Да и мне стремно. Человека обед ждёт, - нямка, чай с печеньками, - а тут я заявляюсь.
Вообще, я постоянно и везде опаздываю. В детстве меня маман очень пугала, что если опоздаешь, - то все, пиздец, жизнь кончена. Класса до пятого я была очень пунктуальна, - а потом раз опоздала, и все, понеслась душа в рай.
Не знаю, с чем связаны мои постоянные опоздания, как бы я не пыталась их избежать, - может , это запрограммирование с детства, может, мне не хватает внимания, а может, я просто распиздяй безалаберный, обыкновенный.
Когда вот так вот опаздываешь, - чувствуешь себя выброшенной из жизни, поставленной как бы вне общества. У всех дела, все заняты, как муравьи, - а ты такой потерянный муравьишка, который ношу свою потерял, и не знает, зачем он теперь и что ему делать дальше.
Один раз, классе в шестом, проебала участие в конкурсе. Там была команда. Я пришла ровно ноль:ноль, - но мне уже нашли замену. Сначала я ревела в школьном туалете, - как назло, туда зашла одноклассница, я ей напиздела, что мне соринка в глаз попала. Она вроде как поверила или сделала вид.
А потом я слонялась по садику в компании уличного рыже-белого кота. Была хрустальная осень, бледное серебристо-голубое небо, которое иногда озаряли редкие лучи солнца. Листвы не осталось почти, лишь редкий стойкий листочек держался за родную ветку, взирая сверху на своих павших и не замеченных дворником собратьев.
Но ягоды рябины были ещё целы и пылали огненным цветом на фоне этого бледного неба. Остатки утреннего тумана медленно отступали из города и было ещё сыро. На железе, на ветвях, на облупившейся краске висели капли.
Всё было очень прозрачно, чисто, спокойно. Будто всё закончилось, все тайны раскрыты и всё видно напоказ.
Была усталость, кости ломило слегка от тяжелого рюкзака. Была светлая, чистая, хрустальная грусть.
По возвращении домой напиздела своим, что с конкурса вернулась.
В другой раз, - ещё одно крупное опоздание, - чуть не проебала работу. Был этот ненавидимый мной день святого Валентина, сахарный, приторный, розово-слюнявый праздник.
Мне нужно было во вторую смену. Погодка была - просто прелесть. Накануне всё потаяло, потом замерзло, потом засыпало снегом.
В тот же день был снегопад и задорная такая пурга с сильным ветром. Не понятно было, сверху снег летит или снизу метет. Лед оказался стараниями метелицы снова обнажен водителям на радость. Ещё и снег хлопьями в лицо, снежные ветряные завихрения.
Естественно, жк не успевали посыпать дороги. Естественно, все ехали медленно, как черепахи. Естественно, все такси от меня отморозились.
То, что пешком не вариант, я оценила очень быстро. Дышать, когда ветер дул в лицо, было почти не возможно, а снег будто давал пощечины и царарался. Приходилось щуриться, и было видно нихуя. А когда ветер менял направление, - он или пинал под зад, не забывая сыпать снежка в капюшон, или не слабо так заносил в бок. Порывы были не слабые, и риск пиздануться был вполне реальный, особенно на льду. Поковыляв так, и поняв, что идти я буду таким макаром час не меньше, я пошла на остановку. Пришла даже рано, и времени у меня было с лихвой.
Но я жи лох. Автобус пришел минут на пятнадцать позже и ехал минут на двадцать дольше.
В довершение славного пути, у меня развязались шнурки по дороге до проходной, и я всё-таки наебнулась. Мимо шли два мужика и заржали. Выглядело это реально ржачно: как раз в тот момент мне в спину подул ветер, и со стороны казалось, что меня ветром с ног сбило.
Опоздала на одну минуту четырнадцать секунд, вот какие у нас охранницы точные! Грустная лыба и глаза как у кота из Шрека мне не помогли, да и баба в тот день работала вредная, правильная, суровая и непреклонная, и меня записали.
И вот сегодня. Есть автобус, который ходит по времени не очень строго, - интервал три минуты, - и в эти три минуты нужно успеть. Есть остановка, где этот автобус останавливается. Есть перекресток перед остановкой. На перекрестке долгий злоебучий светофор. Если не успеть хотя бы на секунду этот перекресток перейти, - можно, стоя на другой стороне, грустно наблюдать, как твой автобус подъезжает к остановке, совершает посадку и уезжает. Таким образом, мне нужно не попасть на светофор и попась в эти три минуты. Проебусь где-то с полминуты, - потеряю все двадцать. Именно так я опоздала в прошлый раз.
А сегодня я тупо проспала. Мне снился кошмарный сон, который я не могу вспомнить в подробностях. Мне снилось, что все ищут маньяка особо зверского и жестого, и я ищу тоже. Он толстяк, блондин, носит яркие футболки и зачем-то себе на грудь наклеивает цветные стикеры. У него какая-то болезнь. Днем он обычный, - а ночью превращается в маньяка, совершает очередное убийство и на утро не помнит нихуя. Никто поймать его не может, а я его вижу постоянно, но поймать тоже не могу. А потом понимаю, что вижу его в зеркале, и маньяк - это я.
Проснулась вся в поту, вцепившись в одеяло и лицом к стене прижимаясь. Было такое чувство, что в комнате есть кто-то посторонний и он стоит за моей спиной. Всё тело болело, как будто поле картошки выкопала, а не спала. Долго было это состояние между сном и явью, долго приходила в себя. Потом уснула.
Думаю, мне нужно поменять место, куда ложиться головой. Я сейчас сплю головой к стене, а там сбоку дверь в комнату, и через проход частично видно зеркало в прихожей. Не приятно, кажется, будто там наблюдает кто-то за тобой из зеркала. Днём похуй, а ночью стремно, только сегодня на это внимание обратила.
Проспала все три будильника. Собиралась и бежала насколько возможно быстро, но не успела. Последний автобус, на котором я могла бы успеть, ушёл минуты за четыре наверное до того, как я добралась до остановки. А следующий был уже в половину. Вот так вот.

264 12 авг 2016, 14:07 264 116873

Я сегодня никуда не поехала. Потому что опоздала. Посмотрела грустно на то, как в 11:30 приехал мой автобус, - и пошла до дома. По дороге купила кошке наполнитель для горшка.
В 11:30 я должна была быть в кабинете у массажистки. А приехала бы как раз, как у неё начался бы обед.
Однажды я так уже приезжала, она меня не отругала, но дала понять, чтоб я так больше поздно не приходила.
Да и мне стремно. Человека обед ждёт, - нямка, чай с печеньками, - а тут я заявляюсь.
Вообще, я постоянно и везде опаздываю. В детстве меня маман очень пугала, что если опоздаешь, - то все, пиздец, жизнь кончена. Класса до пятого я была очень пунктуальна, - а потом раз опоздала, и все, понеслась душа в рай.
Не знаю, с чем связаны мои постоянные опоздания, как бы я не пыталась их избежать, - может , это запрограммирование с детства, может, мне не хватает внимания, а может, я просто распиздяй безалаберный, обыкновенный.
Когда вот так вот опаздываешь, - чувствуешь себя выброшенной из жизни, поставленной как бы вне общества. У всех дела, все заняты, как муравьи, - а ты такой потерянный муравьишка, который ношу свою потерял, и не знает, зачем он теперь и что ему делать дальше.
Один раз, классе в шестом, проебала участие в конкурсе. Там была команда. Я пришла ровно ноль:ноль, - но мне уже нашли замену. Сначала я ревела в школьном туалете, - как назло, туда зашла одноклассница, я ей напиздела, что мне соринка в глаз попала. Она вроде как поверила или сделала вид.
А потом я слонялась по садику в компании уличного рыже-белого кота. Была хрустальная осень, бледное серебристо-голубое небо, которое иногда озаряли редкие лучи солнца. Листвы не осталось почти, лишь редкий стойкий листочек держался за родную ветку, взирая сверху на своих павших и не замеченных дворником собратьев.
Но ягоды рябины были ещё целы и пылали огненным цветом на фоне этого бледного неба. Остатки утреннего тумана медленно отступали из города и было ещё сыро. На железе, на ветвях, на облупившейся краске висели капли.
Всё было очень прозрачно, чисто, спокойно. Будто всё закончилось, все тайны раскрыты и всё видно напоказ.
Была усталость, кости ломило слегка от тяжелого рюкзака. Была светлая, чистая, хрустальная грусть.
По возвращении домой напиздела своим, что с конкурса вернулась.
В другой раз, - ещё одно крупное опоздание, - чуть не проебала работу. Был этот ненавидимый мной день святого Валентина, сахарный, приторный, розово-слюнявый праздник.
Мне нужно было во вторую смену. Погодка была - просто прелесть. Накануне всё потаяло, потом замерзло, потом засыпало снегом.
В тот же день был снегопад и задорная такая пурга с сильным ветром. Не понятно было, сверху снег летит или снизу метет. Лед оказался стараниями метелицы снова обнажен водителям на радость. Ещё и снег хлопьями в лицо, снежные ветряные завихрения.
Естественно, жк не успевали посыпать дороги. Естественно, все ехали медленно, как черепахи. Естественно, все такси от меня отморозились.
То, что пешком не вариант, я оценила очень быстро. Дышать, когда ветер дул в лицо, было почти не возможно, а снег будто давал пощечины и царарался. Приходилось щуриться, и было видно нихуя. А когда ветер менял направление, - он или пинал под зад, не забывая сыпать снежка в капюшон, или не слабо так заносил в бок. Порывы были не слабые, и риск пиздануться был вполне реальный, особенно на льду. Поковыляв так, и поняв, что идти я буду таким макаром час не меньше, я пошла на остановку. Пришла даже рано, и времени у меня было с лихвой.
Но я жи лох. Автобус пришел минут на пятнадцать позже и ехал минут на двадцать дольше.
В довершение славного пути, у меня развязались шнурки по дороге до проходной, и я всё-таки наебнулась. Мимо шли два мужика и заржали. Выглядело это реально ржачно: как раз в тот момент мне в спину подул ветер, и со стороны казалось, что меня ветром с ног сбило.
Опоздала на одну минуту четырнадцать секунд, вот какие у нас охранницы точные! Грустная лыба и глаза как у кота из Шрека мне не помогли, да и баба в тот день работала вредная, правильная, суровая и непреклонная, и меня записали.
И вот сегодня. Есть автобус, который ходит по времени не очень строго, - интервал три минуты, - и в эти три минуты нужно успеть. Есть остановка, где этот автобус останавливается. Есть перекресток перед остановкой. На перекрестке долгий злоебучий светофор. Если не успеть хотя бы на секунду этот перекресток перейти, - можно, стоя на другой стороне, грустно наблюдать, как твой автобус подъезжает к остановке, совершает посадку и уезжает. Таким образом, мне нужно не попасть на светофор и попась в эти три минуты. Проебусь где-то с полминуты, - потеряю все двадцать. Именно так я опоздала в прошлый раз.
А сегодня я тупо проспала. Мне снился кошмарный сон, который я не могу вспомнить в подробностях. Мне снилось, что все ищут маньяка особо зверского и жестого, и я ищу тоже. Он толстяк, блондин, носит яркие футболки и зачем-то себе на грудь наклеивает цветные стикеры. У него какая-то болезнь. Днем он обычный, - а ночью превращается в маньяка, совершает очередное убийство и на утро не помнит нихуя. Никто поймать его не может, а я его вижу постоянно, но поймать тоже не могу. А потом понимаю, что вижу его в зеркале, и маньяк - это я.
Проснулась вся в поту, вцепившись в одеяло и лицом к стене прижимаясь. Было такое чувство, что в комнате есть кто-то посторонний и он стоит за моей спиной. Всё тело болело, как будто поле картошки выкопала, а не спала. Долго было это состояние между сном и явью, долго приходила в себя. Потом уснула.
Думаю, мне нужно поменять место, куда ложиться головой. Я сейчас сплю головой к стене, а там сбоку дверь в комнату, и через проход частично видно зеркало в прихожей. Не приятно, кажется, будто там наблюдает кто-то за тобой из зеркала. Днём похуй, а ночью стремно, только сегодня на это внимание обратила.
Проспала все три будильника. Собиралась и бежала насколько возможно быстро, но не успела. Последний автобус, на котором я могла бы успеть, ушёл минуты за четыре наверное до того, как я добралась до остановки. А следующий был уже в половину. Вот так вот.

Показать весь текст
Ответы116920116947

103 Кб, 709x562
Jirobass !zfQZ7QSG7o 265 12 авг 2016, 14:28 265 116874

>>116773

Ответы116910116945

266 12 авг 2016, 19:48 266 116910

>>116874, на что намек?

Ответы116918116920

Jirobass !zfQZ7QSG7o 267 12 авг 2016, 20:41 267 116918

>>116910
Забей

Ответы116972

Блинчик !gXbzN7Uegk 268 12 авг 2016, 21:32 268 116920

>>116873
>>116910
Тебя нужно много-много лет лечить. А врач твой долбоеб.

Ответы116932116933

269 12 авг 2016, 22:33 269 116932

>>116920
От чего лечить?

270 12 авг 2016, 22:34 270 116933

>>116920, и я не хочу много-много лет... Мне однажды полтора месяца хватило...

271 12 авг 2016, 23:50 271 116945

>>116874
Аххахаз ))))

272 12 авг 2016, 23:51 272 116947

>>116873
Где-то ты уже писала про опоздания и пунктуальную мамку выше. Anyway,дай мне совет как мне не проебать свою жизнь.

Ответы116969

1,2 Мб, 1920x2560
273 13 авг 2016, 11:20 273 116968

... Жара...Душно...Слабость.
Духота добралась и до квартиры. Тело покрылось липким противным потом. Мне надо в душ.
Надо идти в магазин покупать кое-что из бытового, чтоб сделать, наконец, уборку на кухне.
Почти ничего не ем, от этого слабость и состояние нестояния.
Надо размораживать холодильник. Чтоб не пропали скоропортящиеся продукты, решила вчера их употребить. Кефир и йогурт пошли хорошо.
Было ещё полкило мяса. Сварила мясо, сварила картошку, помыла сладкий перец и помидоры. Всё это порезала, - помидоры кружочками, перец вдоль полосочками, картоху и мясо как придётся, добавила лук, чеснок и зелень, и засунула в духовку на сорок минут. Получилось годно, но слишком сытно.
Теперь сижу голодная при наличии нямки в холодильнике, которую надо сожрать за сегодня, чтоб завтра начать размораживать сраный древний холодильник.
Ничего не хочу, ничего не надо, кроме воды и чтоб эта жара, наконец, закончилась.
Опять тревожно как-то.
Решила, как начну зарабатывать, купить себе цветные линзы для глаз. Потому что взгляд у меня пиздец ебанутый и жуткий. Вчера сделала пару себяшек при разном освещении и отложила кирпичей от собственного взгляда.
Надоело приклеивать картинки с анимой, буду чередовать их с видами природы из собственных снимков.

274 13 авг 2016, 11:28 274 116969

>>116947
Про совет это троллинг такой да? Спросить у человека, проебавшего собственную жизнь совет о том, как не проебать свою... Не будь долбоебом как я, учись думать логикой и просчитывать все на десять шагов вперёд, а не жопой и эмоциями, не пытайся свернуть горы и взять всё и сразу, не будь легкомысленным по отношению к собственному здоровью и родись в бахатой семье с благополучным и не поехавшими родоками не в мухосранских ебенях типо моих, лал, - вот сикрет успеха! Хоть на последний пункт никто никак повлиять самостоятельно не может, что очень прискорбно.

275 13 авг 2016, 11:38 275 116972

29 Кб, 600x28438 Кб, 225x350

>>116918
А вот и не забью, лал. Ты тоже считаешь, что я трап? Нахуя мужское тело к моей башке прилепил, м?

Ответы116975

Jirobass !zfQZ7QSG7o 276 13 авг 2016, 12:15 276 116975

>>116972
Это просто шутка, причём настолько очевидная, что я даже не знаю как её можно не понять.

Ответы116976

277 13 авг 2016, 12:27 277 116976

>>116975
Злая шуточка...(((((
А впрочем, у меня нервы совсем расстроились, и меня способна задеть даже такая фигня

278 13 авг 2016, 12:31 278 116977

746 Кб, 1920x2560789 Кб, 2560x1920

Кстати, кто тут про фотки спрашивал. Вот я. На первой в белом платье, а на второй сосу.
Очень смешно, не правда ли? Хахаха.

9 Кб, 220x220
279 13 авг 2016, 16:20 279 116986

...Раз уж в этот выходной день слабость меня победила, - позанимаюсь здесь графоманством и запилю одну охуительную историю.
По правде, мне стремно это рассказывать. Это как говорить об опыте занятия проституцией или торговлей наркотой, - о том, о чём обычно молчат в обществе и пиздят лишь в интернетах на дняффках типа этой. Хоть на самом деле речь идет о здоровье. Мне и здесь как-то не комфортно, - но поделиться впечатлениями охота, да и время занять чем-то надо.
Март 2015-ого, когда мне было очень хуево. Это был пик. Были срывы в истерики каждый день, слёзы и битье кулаком по шкафу, сильнейший страх и головокружение на улице, от этого невозможность никуда выйти. Совсем весело стало, когда ПА нашла меня и дома, и мне казалось, что пол и стены плывут, я в нереальности и сейчас сдохну.
Именно этот момент заставил меня обратиться, наконец, к докторам.
Пока НЕХ за пределом сычевальни жить ещё можно, когда в башке крутиться бред, даже весело, но чтоб такое случилось дома, - это уже точка.
Выход из хаты. По стеночке, руки трясутся, слезки текут, ножки дрожжат, состояние как в невесомости.
До поликлиники на такси.
Полис просрочен, вот временный, а новый электронный надо делать прям щас, потому что временный на то и временный.
На такси до страховой конторы. Фотка получилась, что надо. Смотрела серию фоток трупаков с начала 20-ого века, - ну в те времена дорого было фотки делать, а с лекарствами тяжко было, и люди умирали порой внезапно и вообще часто, - и родственники, чтоб запомнить как выглядел усопший, делали фото его трупа. Но не в гробу, а как будто трупак живой. Трупака наряжали, пудрили, красили, делали прическу, усаживали в нужную позу в домашней обстановке, - и фото готово. Хуй от живого отличишь. Разве что ебальник. Взгляд выдавал покойника. Вот у меня как раз подобная фотка получилась в страховой, лал)))
Потом на такси в поликлинику.
На такси в больничный городок к психиатру.
На такси в отделение неврозов с направлением от психиатра.
В тот день чувствовала себя победителем.
В отделении неврозов я пробыла недолго. Собственно, отделение неврозов - это то, куда я сейчас езжу. Туда поступают с несерьезными проблемами, - так, стресс на работе, расставание с куном/тянкой... То есть когда у человека что-то началось с настроением не то, и у человека только появился шанс улететь с катушек. Там вам делают массаж, назначают процедурки в физ.кабинете, колют витаминчик, дают таблеточку, проводят сеансы психотерапии...
В общем, весь уклон - перепиздеть проблему и отдохнуть, снять стресс.
Но там есть ещё психиатр и психолог, который проводит всякие тесты. Если вдруг выяснится, что дела ваши плохи более, чем описано выше, - вам предлагают лечь на дневной стационар в дурку.
Что мне и предложили. Что это "дурка" не сказали прямо, конечно, - но я сама догадалась, прочитав вывеску на здании. В дурку мне попадать было стремно, поэтому я просто села на мороз. Два дня не появлялась там и трубку не брала.
А потом мне нужно было отнести книги в библиотеку. Тогда у меня уже не было ни ноута, ни электронной книги, ни планшета, только балалайкофон, - а поскольку мозг требовал информации, я решила взять книжки почитать.
Не дойдя до середины пути, я словила нехилую ПА. Мне стало очень плохо прямо на улице. Хоть ори о помощи. И тут как раз звонит врач, как угадала.
... Короче, я оказалась в психушке, лал. Да ещё и нихуя не на дневном стационаре, - а в "остром" отделении. Остается только ржать. Лучше бы я не ломалась.
В этом отделении я провела неделю.
Как выглядит: длинный коридор, в конце которого дристальник, умывальник, ванная комната и комнатка для технички, где она швабры хранит. По обе стороны коридора, кроме толчка и иже с ним, имеются палаты, кабинет медсестры, кухня, процедурный, гостинная. Двери есть только в процедурном, в кухне, у медсестер, - в толкане нет, хахаха)
То есть всё на виду. Палаты. В зависимости от квадратных метров, там могут помещаться от двух до восьми человек. Кровати либо медицинские новые, либо совковые сеткой у бабушек по их требованию.
Есть одна "буйная" палата. Отличается от других только тем, что там специальные кроватки со встроенными штуками, к которым прикреплены связывательные принадлежности.
Ещё в палатах есть тумбочки. Окна на замке с наружной стороны, изнутри этого не видно. Форточка расположена очень высоко, и чтоб ее открыть, надо иметь рост метра три. Вообще, окна высокие, как и потолки. На окнах штор нет, только короткие занавески от солнца по середине окна, лал.
Самой форточку открывать нельзя, надо звать санитарку, она придет и специальной палкой откроет.
Коридор. Там скамейки стоят.
Гостинная, она же столовая. Там стоят столы и лавки. Шкафы с книгами, журналами, играми типа шахмат. Телик, будь он неисправен. Шкафчики с мыльно-рыльными принадлежностями. У каждого свой, все на замке, ключи у персонала. Открываются и закрываются два раза, утром и вечером.
Процедурный как везде.
На кухне не была.
В кабинете у медсестер хранятся сигареты, которые тебе если и дадут, то только если посчитают это не способным тебе навредить, и то один-два раза в сутки в определенное время и только одну сижку. Курить под наблюдением, естественно.
Ещё там все таблетки лежат, поэтому кабинет на замке всегда, когда там никого нет, а когда кто-то есть, зайти с вопросом тоже нельзя так просто, надо санитарке сказать и она передаст или с тобой зайдет.
Толчок. Унитазы, не дырки в полу. Умывальников ровно по числу унитазов. Перегородки есть, но невысокие, - так, чтоб только жопу закрывало.
Ванная комната. Две ванны, две эти штуки, название забыла, - где подмывают там, для этого дела специальные ванночки есть, их тоже две. Перегородки отсутствуют.
Фойе, забыла упомянуть. На противоположном конце коридора за поворотом и постом медсестры. Там стоят лавки и шкафы. В шкафах хранятся вещи, в которых ты сюда попала. А в других шкафах - вещи для прогулок подозрительного происхождения. Выпущены в 90-е самое позднее. Не совсем заношенные, но все же потрепанные временем. Всегда интересовало, как они туда попали. Чьи они? Может, кто-то сдох и это от него осталось? Или врачи свое притараканили?

9 Кб, 220x220
279 13 авг 2016, 16:20 279 116986

...Раз уж в этот выходной день слабость меня победила, - позанимаюсь здесь графоманством и запилю одну охуительную историю.
По правде, мне стремно это рассказывать. Это как говорить об опыте занятия проституцией или торговлей наркотой, - о том, о чём обычно молчат в обществе и пиздят лишь в интернетах на дняффках типа этой. Хоть на самом деле речь идет о здоровье. Мне и здесь как-то не комфортно, - но поделиться впечатлениями охота, да и время занять чем-то надо.
Март 2015-ого, когда мне было очень хуево. Это был пик. Были срывы в истерики каждый день, слёзы и битье кулаком по шкафу, сильнейший страх и головокружение на улице, от этого невозможность никуда выйти. Совсем весело стало, когда ПА нашла меня и дома, и мне казалось, что пол и стены плывут, я в нереальности и сейчас сдохну.
Именно этот момент заставил меня обратиться, наконец, к докторам.
Пока НЕХ за пределом сычевальни жить ещё можно, когда в башке крутиться бред, даже весело, но чтоб такое случилось дома, - это уже точка.
Выход из хаты. По стеночке, руки трясутся, слезки текут, ножки дрожжат, состояние как в невесомости.
До поликлиники на такси.
Полис просрочен, вот временный, а новый электронный надо делать прям щас, потому что временный на то и временный.
На такси до страховой конторы. Фотка получилась, что надо. Смотрела серию фоток трупаков с начала 20-ого века, - ну в те времена дорого было фотки делать, а с лекарствами тяжко было, и люди умирали порой внезапно и вообще часто, - и родственники, чтоб запомнить как выглядел усопший, делали фото его трупа. Но не в гробу, а как будто трупак живой. Трупака наряжали, пудрили, красили, делали прическу, усаживали в нужную позу в домашней обстановке, - и фото готово. Хуй от живого отличишь. Разве что ебальник. Взгляд выдавал покойника. Вот у меня как раз подобная фотка получилась в страховой, лал)))
Потом на такси в поликлинику.
На такси в больничный городок к психиатру.
На такси в отделение неврозов с направлением от психиатра.
В тот день чувствовала себя победителем.
В отделении неврозов я пробыла недолго. Собственно, отделение неврозов - это то, куда я сейчас езжу. Туда поступают с несерьезными проблемами, - так, стресс на работе, расставание с куном/тянкой... То есть когда у человека что-то началось с настроением не то, и у человека только появился шанс улететь с катушек. Там вам делают массаж, назначают процедурки в физ.кабинете, колют витаминчик, дают таблеточку, проводят сеансы психотерапии...
В общем, весь уклон - перепиздеть проблему и отдохнуть, снять стресс.
Но там есть ещё психиатр и психолог, который проводит всякие тесты. Если вдруг выяснится, что дела ваши плохи более, чем описано выше, - вам предлагают лечь на дневной стационар в дурку.
Что мне и предложили. Что это "дурка" не сказали прямо, конечно, - но я сама догадалась, прочитав вывеску на здании. В дурку мне попадать было стремно, поэтому я просто села на мороз. Два дня не появлялась там и трубку не брала.
А потом мне нужно было отнести книги в библиотеку. Тогда у меня уже не было ни ноута, ни электронной книги, ни планшета, только балалайкофон, - а поскольку мозг требовал информации, я решила взять книжки почитать.
Не дойдя до середины пути, я словила нехилую ПА. Мне стало очень плохо прямо на улице. Хоть ори о помощи. И тут как раз звонит врач, как угадала.
... Короче, я оказалась в психушке, лал. Да ещё и нихуя не на дневном стационаре, - а в "остром" отделении. Остается только ржать. Лучше бы я не ломалась.
В этом отделении я провела неделю.
Как выглядит: длинный коридор, в конце которого дристальник, умывальник, ванная комната и комнатка для технички, где она швабры хранит. По обе стороны коридора, кроме толчка и иже с ним, имеются палаты, кабинет медсестры, кухня, процедурный, гостинная. Двери есть только в процедурном, в кухне, у медсестер, - в толкане нет, хахаха)
То есть всё на виду. Палаты. В зависимости от квадратных метров, там могут помещаться от двух до восьми человек. Кровати либо медицинские новые, либо совковые сеткой у бабушек по их требованию.
Есть одна "буйная" палата. Отличается от других только тем, что там специальные кроватки со встроенными штуками, к которым прикреплены связывательные принадлежности.
Ещё в палатах есть тумбочки. Окна на замке с наружной стороны, изнутри этого не видно. Форточка расположена очень высоко, и чтоб ее открыть, надо иметь рост метра три. Вообще, окна высокие, как и потолки. На окнах штор нет, только короткие занавески от солнца по середине окна, лал.
Самой форточку открывать нельзя, надо звать санитарку, она придет и специальной палкой откроет.
Коридор. Там скамейки стоят.
Гостинная, она же столовая. Там стоят столы и лавки. Шкафы с книгами, журналами, играми типа шахмат. Телик, будь он неисправен. Шкафчики с мыльно-рыльными принадлежностями. У каждого свой, все на замке, ключи у персонала. Открываются и закрываются два раза, утром и вечером.
Процедурный как везде.
На кухне не была.
В кабинете у медсестер хранятся сигареты, которые тебе если и дадут, то только если посчитают это не способным тебе навредить, и то один-два раза в сутки в определенное время и только одну сижку. Курить под наблюдением, естественно.
Ещё там все таблетки лежат, поэтому кабинет на замке всегда, когда там никого нет, а когда кто-то есть, зайти с вопросом тоже нельзя так просто, надо санитарке сказать и она передаст или с тобой зайдет.
Толчок. Унитазы, не дырки в полу. Умывальников ровно по числу унитазов. Перегородки есть, но невысокие, - так, чтоб только жопу закрывало.
Ванная комната. Две ванны, две эти штуки, название забыла, - где подмывают там, для этого дела специальные ванночки есть, их тоже две. Перегородки отсутствуют.
Фойе, забыла упомянуть. На противоположном конце коридора за поворотом и постом медсестры. Там стоят лавки и шкафы. В шкафах хранятся вещи, в которых ты сюда попала. А в других шкафах - вещи для прогулок подозрительного происхождения. Выпущены в 90-е самое позднее. Не совсем заношенные, но все же потрепанные временем. Всегда интересовало, как они туда попали. Чьи они? Может, кто-то сдох и это от него осталось? Или врачи свое притараканили?

Показать весь текст

66 Кб, 690x291
280 13 авг 2016, 19:33 280 116999

Распорядок дня: подъем в 8:00, умывание, завтрак. Потом процедуры (уколы в жопу).
Свободное время.
Прогулка (не для всех, а только благонадежных). Минут 15-20. Можно курить.
Свободное время.
Обед.
Тихий час.
Полдник.
Прогулка.
Свободное время.
Ужин.
Свободное время.
Раздача хавчика из передачек.
Умываться.
Отбой в 21:00.
Таблетки дают каждый раз после еды. Их вывозит медсестра на столике с колесиками, у каждого своя коробочка. Раздает каждому в руку, выпить надо у нее на глазах.
Ещё одни таблетки дают с утра, просто с водой, но их меньше по количеству. Мне давали целую пригоршню и я в душе не ебу, что это за колеса.
Также, если тебе назначают новые таблы, утром до подъёма к тебе приходит медсестра измерять пульс и давление, - следят, как колесико покатилось.
У меня однажды не покатилось, и упало давление очень сильно, делали укол, а дозу сократили вдвое.
Еда. Терпимо, утром даже вкусно. На завтрак каши и хлеб с маслом, на обед суп и второе с котлетой или рыбой, на ужин только второе с рыбой или котлетой, и бутерброд, на полдник выпечка. Рыба мерзкая, морковка к ней тоже отвратная, - зато каши были очень вкусные. Особенно кукурузная.
Не смотря на то, что вроде сильно не обжираешься, - вес прибавляется не слабо. Мне это даже на пользу пошло, лицо приятней стало. Но по возвращении домой я всё равно похудела, лол.
Мед.персонал.
Глав.врач. Работает на несколько отделений один, поэтому мелькает только утром и общается в основном со старшей мед.сестрой, и крайне редко - с пациентами. Со мной один раз общался. Добрый дядька, смешливый, на Айболита похож, ну просто вылитый, как с картинки.
Старшая медсестра. У неё журнальчик был, где она наблюдения за нами вела, она одна по факту из всех медсестер с нами и общалась. Блондинка, чуть за тридцать, похожа на какую-то шведскую модель, чьё имя я забыла. С ней интересно и приятно разговаривать было.
Странно, но она даже не вызвала у меня отторжения своим сюсюканьем однажды утром, когда давление мне мерила. Спокойный, уравновешенный, вежливый и позитивный человек.
Медсестры. Девочки модельной внешности 20+, ставили уколы, капельницы, раздавали лекарства, листали каталоги с косметикой и журналы. Все, как одна - крашенные брюнетки, все носят золотые украшения, - это мода такая? Слышала, что зарплата медсестры на золото шиковать не позволит, - значит, у каждой наверняка есть спонсор.
Санитарки. Были и молодые, и в возрасте. Эти попроще. С нами общались постоянно. Была среди них одна бабушка, - ну такая добрая, как из сказок прямо, ей бы только пирожки печь и внуков баловать. Волосы она убирала в пучок и носила очки. Каждую смену брала с собой вязание. Поверх халата надевала пуховый платок. С нами, как с родными разговаривала, и каждый вечер какие-нибудь истории из жизни рассказывала. Она вяжет,рассказывает по-тихонечку, речь у неё плавная, размеренная, а все вокруг неё собираются и слушают.
Ещё была Маша, моя ровесница. Приметила меня к себе в помощники по открыванию-закрыванию форточки.
Пациенты.
Моя палата. На четверых.
Оля. Она лежала напротив и первым делом я познакомилась с ней.
Стоило мне только лечь, она, как привидение, подошла ко мне и приеблась с каким-то вопросом. Я эту Олю и раньше видела, вроде в школе или в доме пионеров у нас уборщицей работала. Запомнила ее по лысой (пара миллиметров оставлено) прическе. Раньше думала, что она раком болеет или чем подобным, - в больнице узнала, что это она специально так стрижётся, - считает такую прическу самой ахуенной, лол. У этой Оли даже в психушке толком подружек не нашлось. Потому что она всех обсерала. Был у неё такой городской гонор, - она в центре жила, и всех, кто не из центра, считала говном. Когда узнала, что я живу в Восточном, а не в Центре, улыбаться и в друзья набиваться мне перестала, - и хорошо.
Отдельный прикол был с форточкой. Этой Оле всё время было душно. Но только форточку откроют, - она из палаты сьебывала. Если закроют, - она обратно приползает и снова открыть просит. Заебала с этой форточкой всех по-страшному. Когда на неё жаловались или высказывали своё негодование, - начинала реветь и психовать. В итоге я иногда сама закрывала с молчаливого согласия санитарки, её тоже эта форточка заебала.
Света. Тяжёлый случай. Все время пиздела сама с собой и тряслась. А Оля ее дурой обзывала за спиной.
Я думала, что Света совсем безнадежна, - но оказалось, если к ней обратиться по-имени и чё-нибудь спросить, то она нормально и грамотно ответит.
Марина. Ничего особенного о ней сказать не могу. Её не видно и не слышно было. Потом на дневном вместе с ней лежали. Работает на заводе, как ни странно, в цехе, где я практику проходила. Её сын раньше со мной в одной компании тусовался. Приходит этот чувак к маме, - а я мимо проходила, и он меня увидел, - так стремно стало. Мир тесен, блин. И это был не единственный знакомый, которого я встретила.
Всем женщинам в моей палате было за сорокет.
Вероника. Была сначала единственной в буйной палате. Младше меня года на два. Мы с ней в одной школе были. У неё тогда погремуха была "Вероничка-истеричка". Однажды на площадке (в смысле на летнем лагере) парни "подарили" ей дохлую плоскую крысу, и она эту крысу за хвост взяла и за всеми гонялась, этой крысой размахивая. Парни явно не на то рассчитывали. Ко мне они тоже со своим "подарком", завернутым в лопушок подходили и впарить пытались.
А в дурку Веронику мамка сослала, насильно. Скандальчики она там каждый день устраивала, но недолгие. Минут пятнадцать от силы. Фломастеры у меня порисовать просила иногда. Все забывала вечно. Заебала рассказами про салоны красоты и свою выдуманную беременность, - ее из-за этой беременности туда и отправили, лол.
Ещё были другие девушки, лет до тридцати и чуть старше, с которыми я неплохо общалась. Очень хотела к ним в палату. Была среди них Маша, - я сначала вообще не поняла, что она тут забыла. Очень общительный, раскованный, дружелюбный человек без намека на неадекват. Её даже домой на выходные отпустили. Доставили дня через четыре менты. В неадеквате полном и истерике. Сразу в буйную палату. Угрожала оттуда пропердеться, как слон, если её обратно не отвяжут. Оказалось, она тут постоянный пациент и дурка ей как второй дом.
Для меня это общение огромное значение имело... Со всеми, кто был в больнице. Я больше года тупо хикковала в четырёх стенах, и заново разговаривать с кем-то, нормально разговаривать, обсуждать что-то, - для меня это было и чудо, и праздник.
Ещё была одна девочка, глухонемая, лежала, чтоб инвалидность продлили. В 27 выглядела на 18-20. Про меня знаками показала однажды, что я классная, а Вероника отстой, ха-ха. Но мне так приятно было, словно солнышком пригрело.
Бабушки. Самая большая палата у них. И их всех очень жалко. Одна родственницей нашей биологички оказалась, - стрема хапнула ещё, когда увидела её, училку в смысле.

66 Кб, 690x291
280 13 авг 2016, 19:33 280 116999

Распорядок дня: подъем в 8:00, умывание, завтрак. Потом процедуры (уколы в жопу).
Свободное время.
Прогулка (не для всех, а только благонадежных). Минут 15-20. Можно курить.
Свободное время.
Обед.
Тихий час.
Полдник.
Прогулка.
Свободное время.
Ужин.
Свободное время.
Раздача хавчика из передачек.
Умываться.
Отбой в 21:00.
Таблетки дают каждый раз после еды. Их вывозит медсестра на столике с колесиками, у каждого своя коробочка. Раздает каждому в руку, выпить надо у нее на глазах.
Ещё одни таблетки дают с утра, просто с водой, но их меньше по количеству. Мне давали целую пригоршню и я в душе не ебу, что это за колеса.
Также, если тебе назначают новые таблы, утром до подъёма к тебе приходит медсестра измерять пульс и давление, - следят, как колесико покатилось.
У меня однажды не покатилось, и упало давление очень сильно, делали укол, а дозу сократили вдвое.
Еда. Терпимо, утром даже вкусно. На завтрак каши и хлеб с маслом, на обед суп и второе с котлетой или рыбой, на ужин только второе с рыбой или котлетой, и бутерброд, на полдник выпечка. Рыба мерзкая, морковка к ней тоже отвратная, - зато каши были очень вкусные. Особенно кукурузная.
Не смотря на то, что вроде сильно не обжираешься, - вес прибавляется не слабо. Мне это даже на пользу пошло, лицо приятней стало. Но по возвращении домой я всё равно похудела, лол.
Мед.персонал.
Глав.врач. Работает на несколько отделений один, поэтому мелькает только утром и общается в основном со старшей мед.сестрой, и крайне редко - с пациентами. Со мной один раз общался. Добрый дядька, смешливый, на Айболита похож, ну просто вылитый, как с картинки.
Старшая медсестра. У неё журнальчик был, где она наблюдения за нами вела, она одна по факту из всех медсестер с нами и общалась. Блондинка, чуть за тридцать, похожа на какую-то шведскую модель, чьё имя я забыла. С ней интересно и приятно разговаривать было.
Странно, но она даже не вызвала у меня отторжения своим сюсюканьем однажды утром, когда давление мне мерила. Спокойный, уравновешенный, вежливый и позитивный человек.
Медсестры. Девочки модельной внешности 20+, ставили уколы, капельницы, раздавали лекарства, листали каталоги с косметикой и журналы. Все, как одна - крашенные брюнетки, все носят золотые украшения, - это мода такая? Слышала, что зарплата медсестры на золото шиковать не позволит, - значит, у каждой наверняка есть спонсор.
Санитарки. Были и молодые, и в возрасте. Эти попроще. С нами общались постоянно. Была среди них одна бабушка, - ну такая добрая, как из сказок прямо, ей бы только пирожки печь и внуков баловать. Волосы она убирала в пучок и носила очки. Каждую смену брала с собой вязание. Поверх халата надевала пуховый платок. С нами, как с родными разговаривала, и каждый вечер какие-нибудь истории из жизни рассказывала. Она вяжет,рассказывает по-тихонечку, речь у неё плавная, размеренная, а все вокруг неё собираются и слушают.
Ещё была Маша, моя ровесница. Приметила меня к себе в помощники по открыванию-закрыванию форточки.
Пациенты.
Моя палата. На четверых.
Оля. Она лежала напротив и первым делом я познакомилась с ней.
Стоило мне только лечь, она, как привидение, подошла ко мне и приеблась с каким-то вопросом. Я эту Олю и раньше видела, вроде в школе или в доме пионеров у нас уборщицей работала. Запомнила ее по лысой (пара миллиметров оставлено) прическе. Раньше думала, что она раком болеет или чем подобным, - в больнице узнала, что это она специально так стрижётся, - считает такую прическу самой ахуенной, лол. У этой Оли даже в психушке толком подружек не нашлось. Потому что она всех обсерала. Был у неё такой городской гонор, - она в центре жила, и всех, кто не из центра, считала говном. Когда узнала, что я живу в Восточном, а не в Центре, улыбаться и в друзья набиваться мне перестала, - и хорошо.
Отдельный прикол был с форточкой. Этой Оле всё время было душно. Но только форточку откроют, - она из палаты сьебывала. Если закроют, - она обратно приползает и снова открыть просит. Заебала с этой форточкой всех по-страшному. Когда на неё жаловались или высказывали своё негодование, - начинала реветь и психовать. В итоге я иногда сама закрывала с молчаливого согласия санитарки, её тоже эта форточка заебала.
Света. Тяжёлый случай. Все время пиздела сама с собой и тряслась. А Оля ее дурой обзывала за спиной.
Я думала, что Света совсем безнадежна, - но оказалось, если к ней обратиться по-имени и чё-нибудь спросить, то она нормально и грамотно ответит.
Марина. Ничего особенного о ней сказать не могу. Её не видно и не слышно было. Потом на дневном вместе с ней лежали. Работает на заводе, как ни странно, в цехе, где я практику проходила. Её сын раньше со мной в одной компании тусовался. Приходит этот чувак к маме, - а я мимо проходила, и он меня увидел, - так стремно стало. Мир тесен, блин. И это был не единственный знакомый, которого я встретила.
Всем женщинам в моей палате было за сорокет.
Вероника. Была сначала единственной в буйной палате. Младше меня года на два. Мы с ней в одной школе были. У неё тогда погремуха была "Вероничка-истеричка". Однажды на площадке (в смысле на летнем лагере) парни "подарили" ей дохлую плоскую крысу, и она эту крысу за хвост взяла и за всеми гонялась, этой крысой размахивая. Парни явно не на то рассчитывали. Ко мне они тоже со своим "подарком", завернутым в лопушок подходили и впарить пытались.
А в дурку Веронику мамка сослала, насильно. Скандальчики она там каждый день устраивала, но недолгие. Минут пятнадцать от силы. Фломастеры у меня порисовать просила иногда. Все забывала вечно. Заебала рассказами про салоны красоты и свою выдуманную беременность, - ее из-за этой беременности туда и отправили, лол.
Ещё были другие девушки, лет до тридцати и чуть старше, с которыми я неплохо общалась. Очень хотела к ним в палату. Была среди них Маша, - я сначала вообще не поняла, что она тут забыла. Очень общительный, раскованный, дружелюбный человек без намека на неадекват. Её даже домой на выходные отпустили. Доставили дня через четыре менты. В неадеквате полном и истерике. Сразу в буйную палату. Угрожала оттуда пропердеться, как слон, если её обратно не отвяжут. Оказалось, она тут постоянный пациент и дурка ей как второй дом.
Для меня это общение огромное значение имело... Со всеми, кто был в больнице. Я больше года тупо хикковала в четырёх стенах, и заново разговаривать с кем-то, нормально разговаривать, обсуждать что-то, - для меня это было и чудо, и праздник.
Ещё была одна девочка, глухонемая, лежала, чтоб инвалидность продлили. В 27 выглядела на 18-20. Про меня знаками показала однажды, что я классная, а Вероника отстой, ха-ха. Но мне так приятно было, словно солнышком пригрело.
Бабушки. Самая большая палата у них. И их всех очень жалко. Одна родственницей нашей биологички оказалась, - стрема хапнула ещё, когда увидела её, училку в смысле.

Показать весь текст

281 13 авг 2016, 20:52 281 117006

83 Кб, 700x459509 Кб, 1536x2048

Ещё у одной бабушки был день варенья. Она весь день мужа ждала, а он не приехал. Приехал только какой-то дальний родственник. Муж, и она в доме престарелых живут. Бабушка была высокая, с длинной косой, до сих пор не страшно выглядела. В молодости наверное вообще красавицей была.
К бабушкам реже приезжали. А чаще всех к Оле, она свои салаты домашние всё доесть неуспевала, но ничем никогда и ни с кем не делилась.
Однажды в буйную привезли одну женщину в возрасте. Оказалась тетей моей одноклассницы. Ещё один раз лоханулась.
Золото. Золото - это бомжиха с вокзала, которую привезли к нам менты, потому что к ней белка прискакала. Провели ее голой сразу мыться, - вонизма от неё адовая говорят стояла. Белка у неё была на полном серьезе, - она то пиздела с кем-то, то всякую хуйню видела. Доставляла всему отделению. Таблетки пить отказывалась и выплевывала. Доставала из мусорного ведра ваточки со спиртом и спирт оттуда высасывала. Обосрала весь сортир. Но при этом гордо величала себя "Золото".

Мыться в "остром" отделении весело. Хуй ты помоешься сама. Приходит сестра-хозяйка и сама тебе башку моет в перчатках. Я так только один раз мылась, потом разрешили самой.
Вообще-то, по графику раз в неделю мыться положено, - но разрешали на деле хоть каждый вечер, и стирать тоже. Это тем, кто сам мыться может.

С куревом у меня было всё печально. Сначала я добилась всё-таки возможности покурить, - но мне стало плохо от сигареты и я чуть сознание не потеряла, и больше мне не разрешали курить.

Через неделю меня, и ещё трёх человек перевели на дневной стационар.
Дневной стационар - это санаторий по сравнению с предыдущим уровнем.
Мыться можно сколько и когда захочешь, можно работать, - в смысле помогать дворнику и на кухне, можно читать в тихий час.
По вечерам на часок разрешают брать телефоны. Звони, пизди со всеми, сиди в интернете. В "остром" отделении никаких звонилок на руки не дают, вся связь с внешним миром - через мед.персонал.
Кроме телика, можно смотреть фильмы на DVD. Не самые жёсткие, конечно.
Мед.персонала здесь поменьше, санитарок нет вообще.
Палаты мужские и женские.
Лежат по направлению от военкомата, от суда, от отделения неврозов и те, кому надо инвалидность продлевать.
Когда попала туда, расплакалась. Хотелось обратно, я там уже подружилась со всеми.

Кто со мной в палате был. Марина, о ней писала уже.
Татьяна. У неё шиза с 99-ого года, ей уже за сорок. Человек очень верующий, вежливый, скромный и приятный в общении. А ещё она очень несчастна. Потому что в дурке 8 месяцев уже. А так долго она потому, что ее никто не забирает, а врачи права не имеют человека с таким диагнозом одного на мороз выставлять. Самое грустное в её ситуации, что родственников у неё дохуя и забрать есть кому, но всем на неё похуй. Она как-то разговаривала всё отведенное время с ними по телефону, а потом заплакала и у неё голоса начались. Я тоже заплакала, потому что мне ее жалко стало. Её судьбой лишь брат интересовался, - но он в Сибирь жить переехал, куда-то в Красноярск, и пока там всё не устаканится, забрать её не мог.
Надя. Ей тоже за сорок. Несмотря на отсутствие зубов и расплывшуюся фигуру, на свои годы нифига не выглядела, и ее можно было даже назвать симпатичной. Сверхобщительный до раздражения человек. Вышивала крестиком в тихий час. Всё время ха-ха ловила. При общении с ней порой казалось, что говоришь с подростком, но вскоре понимаешь, что это не так. Они с Таней из одной деревни оказались, и им было, про что попиздеть, что они нередко и делали.
Ещё был Славик. К нему жена приезжала и по два баула жратвы привозила. Каждый раз в новом отпадном прикиде появлялась, один раз приехала с подружкой, в другой с ребёнком.
Славик то к Наде, то ко мне клеился.
Был ещё один дяденька, лет за 50, имя его забыла, - всё время меня угощал из своих передачек и развлечь пытался.
Были ещё две чудилы: старшая хозяйка и буфетчица. Обе любили орать и кипиш разводить. Этой хозяйке самой пролечиться не помешало бы.
А буфетчица нашла очень оригинальный способ, как привлечь нас к "физ.терапии", по ее выражению. После еды она начинала орать противным голосом на очень высокой ноте. Содержание такое: девочки, помойте пол, вы же девочки. Да вы ахуевшие чоли, мойте бля нахуй быстро. Вот вы лентяйки" и по второму кругу, с полчаса. С какого, спрашивается, вообще кто-то должен за неё её же работу делать? Деньги ей заплатят. А так я бы с удовольствием помыла, - надо ж делать хоть что-то. Уборки в палате мне мало было.
Вопли ее слушать я долго не стала и врачу на обходе нажаловалась на неё какая она овечка.
Потом, за обедом, она злобно рыскала взглядом, кто ж такой не хороший, - но верещалку свою осадила.
Причесон у неё зачетный был: челочка, волосы до плеч, - и на макушке задорный хвостик на детской резиночке.
Там нашла одну книгу, называется "Соль земли", советская, сборник рассказов, про деревню. Потом гуглила её, - а она только платно, как редкий экземпляр. Надо ещё загуглить, спустя время.
Обратила внимание, что многие ходят туда-сюда всё время и тоже так делать стала. Чтоб ходить не разучиться и жиром не зарости. С музыкой так вообще кайф. Телефон мне уже другой привезли, не балалайку.
Ещё там была кошка Муська. Её в больницу котенком подкинули, и так она там и прижилась. Мышей ловила. Здание старое, мыши похаживают порой. Одну её охоту я у нас в палате наблюдала. Муська мышь к нам в дальний угол загнала, мышь убегает, - а та ее лапой, играется.
Муську чуть собаки не разорвали. Если бы старшая медсестра не увидела и кипиш не подняла, - то всё, кошке бы конец пришёл. А Муська ещё беременная была. Несколько дней отлеживалась, думали, что умрёт. А она выжила и ещё котят родила. Я ей "помогала". У неё один котёнок не так выходил, - а у меня уже был опыт, чё в такой ситуации делать, вот пришлось кошачьим акушером побыть. А рядом ведро стояло и хозяйка всех котят туда.
Была я там полтора месяца примерно. Всё было заебись, на самом деле. Я разговаривала с живыми людьми, я чувствовала, что я не одна, чувствовала себя причастной к чему-то. Обо мне заботились, интересовались, как я. Это была другая жизнь, другой мир, и по сравнению с моим прежним образом жизни, - этот был нормальным, не смотря на то, что дурка, лал.
Минусов два: говношоу "пусть пиздят" которое смотрели все тетки по вечерам.
А второй недостаток... Весь положительный эффект быстро выветрился, через пару месяцев всё началось по-новой, так вот.

281 13 авг 2016, 20:52 281 117006

83 Кб, 700x459509 Кб, 1536x2048

Ещё у одной бабушки был день варенья. Она весь день мужа ждала, а он не приехал. Приехал только какой-то дальний родственник. Муж, и она в доме престарелых живут. Бабушка была высокая, с длинной косой, до сих пор не страшно выглядела. В молодости наверное вообще красавицей была.
К бабушкам реже приезжали. А чаще всех к Оле, она свои салаты домашние всё доесть неуспевала, но ничем никогда и ни с кем не делилась.
Однажды в буйную привезли одну женщину в возрасте. Оказалась тетей моей одноклассницы. Ещё один раз лоханулась.
Золото. Золото - это бомжиха с вокзала, которую привезли к нам менты, потому что к ней белка прискакала. Провели ее голой сразу мыться, - вонизма от неё адовая говорят стояла. Белка у неё была на полном серьезе, - она то пиздела с кем-то, то всякую хуйню видела. Доставляла всему отделению. Таблетки пить отказывалась и выплевывала. Доставала из мусорного ведра ваточки со спиртом и спирт оттуда высасывала. Обосрала весь сортир. Но при этом гордо величала себя "Золото".

Мыться в "остром" отделении весело. Хуй ты помоешься сама. Приходит сестра-хозяйка и сама тебе башку моет в перчатках. Я так только один раз мылась, потом разрешили самой.
Вообще-то, по графику раз в неделю мыться положено, - но разрешали на деле хоть каждый вечер, и стирать тоже. Это тем, кто сам мыться может.

С куревом у меня было всё печально. Сначала я добилась всё-таки возможности покурить, - но мне стало плохо от сигареты и я чуть сознание не потеряла, и больше мне не разрешали курить.

Через неделю меня, и ещё трёх человек перевели на дневной стационар.
Дневной стационар - это санаторий по сравнению с предыдущим уровнем.
Мыться можно сколько и когда захочешь, можно работать, - в смысле помогать дворнику и на кухне, можно читать в тихий час.
По вечерам на часок разрешают брать телефоны. Звони, пизди со всеми, сиди в интернете. В "остром" отделении никаких звонилок на руки не дают, вся связь с внешним миром - через мед.персонал.
Кроме телика, можно смотреть фильмы на DVD. Не самые жёсткие, конечно.
Мед.персонала здесь поменьше, санитарок нет вообще.
Палаты мужские и женские.
Лежат по направлению от военкомата, от суда, от отделения неврозов и те, кому надо инвалидность продлевать.
Когда попала туда, расплакалась. Хотелось обратно, я там уже подружилась со всеми.

Кто со мной в палате был. Марина, о ней писала уже.
Татьяна. У неё шиза с 99-ого года, ей уже за сорок. Человек очень верующий, вежливый, скромный и приятный в общении. А ещё она очень несчастна. Потому что в дурке 8 месяцев уже. А так долго она потому, что ее никто не забирает, а врачи права не имеют человека с таким диагнозом одного на мороз выставлять. Самое грустное в её ситуации, что родственников у неё дохуя и забрать есть кому, но всем на неё похуй. Она как-то разговаривала всё отведенное время с ними по телефону, а потом заплакала и у неё голоса начались. Я тоже заплакала, потому что мне ее жалко стало. Её судьбой лишь брат интересовался, - но он в Сибирь жить переехал, куда-то в Красноярск, и пока там всё не устаканится, забрать её не мог.
Надя. Ей тоже за сорок. Несмотря на отсутствие зубов и расплывшуюся фигуру, на свои годы нифига не выглядела, и ее можно было даже назвать симпатичной. Сверхобщительный до раздражения человек. Вышивала крестиком в тихий час. Всё время ха-ха ловила. При общении с ней порой казалось, что говоришь с подростком, но вскоре понимаешь, что это не так. Они с Таней из одной деревни оказались, и им было, про что попиздеть, что они нередко и делали.
Ещё был Славик. К нему жена приезжала и по два баула жратвы привозила. Каждый раз в новом отпадном прикиде появлялась, один раз приехала с подружкой, в другой с ребёнком.
Славик то к Наде, то ко мне клеился.
Был ещё один дяденька, лет за 50, имя его забыла, - всё время меня угощал из своих передачек и развлечь пытался.
Были ещё две чудилы: старшая хозяйка и буфетчица. Обе любили орать и кипиш разводить. Этой хозяйке самой пролечиться не помешало бы.
А буфетчица нашла очень оригинальный способ, как привлечь нас к "физ.терапии", по ее выражению. После еды она начинала орать противным голосом на очень высокой ноте. Содержание такое: девочки, помойте пол, вы же девочки. Да вы ахуевшие чоли, мойте бля нахуй быстро. Вот вы лентяйки" и по второму кругу, с полчаса. С какого, спрашивается, вообще кто-то должен за неё её же работу делать? Деньги ей заплатят. А так я бы с удовольствием помыла, - надо ж делать хоть что-то. Уборки в палате мне мало было.
Вопли ее слушать я долго не стала и врачу на обходе нажаловалась на неё какая она овечка.
Потом, за обедом, она злобно рыскала взглядом, кто ж такой не хороший, - но верещалку свою осадила.
Причесон у неё зачетный был: челочка, волосы до плеч, - и на макушке задорный хвостик на детской резиночке.
Там нашла одну книгу, называется "Соль земли", советская, сборник рассказов, про деревню. Потом гуглила её, - а она только платно, как редкий экземпляр. Надо ещё загуглить, спустя время.
Обратила внимание, что многие ходят туда-сюда всё время и тоже так делать стала. Чтоб ходить не разучиться и жиром не зарости. С музыкой так вообще кайф. Телефон мне уже другой привезли, не балалайку.
Ещё там была кошка Муська. Её в больницу котенком подкинули, и так она там и прижилась. Мышей ловила. Здание старое, мыши похаживают порой. Одну её охоту я у нас в палате наблюдала. Муська мышь к нам в дальний угол загнала, мышь убегает, - а та ее лапой, играется.
Муську чуть собаки не разорвали. Если бы старшая медсестра не увидела и кипиш не подняла, - то всё, кошке бы конец пришёл. А Муська ещё беременная была. Несколько дней отлеживалась, думали, что умрёт. А она выжила и ещё котят родила. Я ей "помогала". У неё один котёнок не так выходил, - а у меня уже был опыт, чё в такой ситуации делать, вот пришлось кошачьим акушером побыть. А рядом ведро стояло и хозяйка всех котят туда.
Была я там полтора месяца примерно. Всё было заебись, на самом деле. Я разговаривала с живыми людьми, я чувствовала, что я не одна, чувствовала себя причастной к чему-то. Обо мне заботились, интересовались, как я. Это была другая жизнь, другой мир, и по сравнению с моим прежним образом жизни, - этот был нормальным, не смотря на то, что дурка, лал.
Минусов два: говношоу "пусть пиздят" которое смотрели все тетки по вечерам.
А второй недостаток... Весь положительный эффект быстро выветрился, через пару месяцев всё началось по-новой, так вот.

Показать весь текст

34 Кб, 200x433
282 16 авг 2016, 16:31 282 117325

...Какой же счастливой я проснулась... А это бывает очень редко, особенно после дневного сна.
Когда так потягиваешься и выпутываешся из простыни, - чувствуешь себя на три годика, ня!
Меня не способно расстроить даже то, что надо платить за интернет идти и поскорее.
Сегодня у псехолага была, целую кучу тестов сделала.

283 17 авг 2016, 22:22 283 117515

480 Кб, 2027x1672553 Кб, 2001x1441604 Кб, 1589x2387463 Кб, 1584x2196

> а врач твой долбоеб
Истинно так! Как и вся система здравоохранения, лал.
В нашем городе я вообще этой системы не понимаю: приходишь в поликлинику, оттуда тебя отправляют в больничный городок, а оттуда в отделение неврозов. В чём прикол? Нипанятна нихуя. Не проще ли выписать таблеток и послать нахуй и не ебать мозг ни себе, ни пациенту?
В этом отделении неврозов врач должен по идее работать до трёх, - но то инструкция, а то конструкция. На деле врач крутиться на два отделения и занимается всякими бумажками.
Вот сегодня. Прихожу, - а он отчаливает на собрание какое-то с начальством.
А мне хреново. У меня опять слёзы на пустом месте сегодня вечером были.
Вышла из физ.кабинета в нормальном настроении, даже получше было, чем накануне, - у меня новый таракан завёлся, боюсь сознание в автобусе потерять от духоты, - ну так после воротника мне стало на это как-то похуй. К тому же сегодня рядом со мною в автобусе ехал кун 10/10 на внешность, - если бы стала падать, то упала бы прямо ему в руки, лал)
Но после этих успокаивающих процедур мне хочется спать. Когда пришла домой, - сразу отрубилась. А проснулась, и так тяжело было, и сразу слёзы, - ну пиздец.
Может, жара так влияет? Гуглила за жару, - оказывается, такая ебанутая погодка последний раз в начале нулевых была. Ну, тогда я в загородном лагере отсиделась, первый мой заезд.
Помню, как поехали в город с отрядом в зоопарк приезжий, бедные животные, - и те, кто в клетке, тоже, - ахуела тогда с духарени.
А у нас статуя слона стояла возле корпуса. Одна девочка в первый же вечер начала гнать, что эта статуя ночью оживает и ходит, и можно услышать, как слон топает. Просыпаемся потом ночью от грохота, - а это та девка стоит и топает, лол)
В другой раз пошли ночью вдвоем в туалет, по отдельности очково было. Было две дороги: через игровую и через предбанник. Я за второй вариант была, потому что в игровой темно и страшно и доска одна в полу скрипучая есть, ночью встать на неё - кирпичей на строительство второго корпуса отложишь. А Юля через предбанник идти не хотела. Потому что там на окнах кружевной тюль висел и фонарь светил прямо в окно, а за окном была берёза с вырезанным на ней изображением черепа, и всё вместе это жутковато выглядело. А еще лестница на первый этаж оттуда шла. Но самое главное, - идти надо было мимо парней, а воспитка им все двери в палаты открытыми держала, бдила. Юлька своей ночнушки стремалась. Стоим, спорим, каким путем дристать пойдём, - и тут Настя, та, что слона изображала, как фтопила храпака, - да такого, что мы с перепуга дали по газам. Я через игровую, наступила на ебучую доску, Юлька через предбанник. Парни ночнушку ее оценили, поржали. И хули им ночью не спалось?
В другой раз страшилки ночью рассказывали. И на самом страшном месте вдруг раздается крик. Мгновенье тишины, а потом голос из коридора:"я палец прижаааалааааа". Долго с этого лолкали.
В лагере был фонтан и аллея. И много всяких местных легенд и страшилок.
Дискотека была в столовой, - в деревянной ещё, в старой, в последний раз. Потом новую построили, и было уже не торт.
А в старой было атмосферно. Но я не на каждую дискотеку ходила, потому что у меня долги по пленеру были в художке, вот я и рисовала заместо дискотеки иногда.
Так иду однажды к середине уже, подхожу к столовой, - а оттуда Титаник слышно. На всю громкость. И это было волшебно. Вечер, крупные звёзды россыпью на ясном небе среди листвы деревьев, - и медляк.
Звёзды лучше всего было видно с линейки. Даже млечный путь. Перед отъездом дискотека была всю ночь, и мы смогли насладиться видом ночного неба досыта.
В моде был Гарри Поттер, Дискотека Авария, платья и кофточки с воланами и рюшами, как бы расписанные по шёлку, - хоть не все они были из шелка, но все косили под шелк. У меня были бежевые капри с золотой вышивкой. Я обожала качаться и жрать карамель при этом.
В лагере росла земляника и я ей объелась просто.
Потом появятся фабрики звезд два и далее, дом два и прочее говно, - а пока все было очень чисто.
Следующие заезды были уже не те. Этот запомнился особенно, - может потому, что был первый...
А документы оформлять я ходила сама. По городу тусили свидители Иеговы и всех пугали концом света, но всем было поебать. Город тогда казался огромным и таинственным, и вся будущая жизнь тоже.
После смены у нас была встреча отряда в старейшем и ламповом кафе. Там было много мороженного и выпечки, все фирменное, в другом месте не купишь.

...Лагерь закрыт уже не помню какой по счёту год, кафе тоже закрылось, - там теперь другое заведение общепита, где бухают и пельменями закусывают.

283 17 авг 2016, 22:22 283 117515

480 Кб, 2027x1672553 Кб, 2001x1441604 Кб, 1589x2387463 Кб, 1584x2196

> а врач твой долбоеб
Истинно так! Как и вся система здравоохранения, лал.
В нашем городе я вообще этой системы не понимаю: приходишь в поликлинику, оттуда тебя отправляют в больничный городок, а оттуда в отделение неврозов. В чём прикол? Нипанятна нихуя. Не проще ли выписать таблеток и послать нахуй и не ебать мозг ни себе, ни пациенту?
В этом отделении неврозов врач должен по идее работать до трёх, - но то инструкция, а то конструкция. На деле врач крутиться на два отделения и занимается всякими бумажками.
Вот сегодня. Прихожу, - а он отчаливает на собрание какое-то с начальством.
А мне хреново. У меня опять слёзы на пустом месте сегодня вечером были.
Вышла из физ.кабинета в нормальном настроении, даже получше было, чем накануне, - у меня новый таракан завёлся, боюсь сознание в автобусе потерять от духоты, - ну так после воротника мне стало на это как-то похуй. К тому же сегодня рядом со мною в автобусе ехал кун 10/10 на внешность, - если бы стала падать, то упала бы прямо ему в руки, лал)
Но после этих успокаивающих процедур мне хочется спать. Когда пришла домой, - сразу отрубилась. А проснулась, и так тяжело было, и сразу слёзы, - ну пиздец.
Может, жара так влияет? Гуглила за жару, - оказывается, такая ебанутая погодка последний раз в начале нулевых была. Ну, тогда я в загородном лагере отсиделась, первый мой заезд.
Помню, как поехали в город с отрядом в зоопарк приезжий, бедные животные, - и те, кто в клетке, тоже, - ахуела тогда с духарени.
А у нас статуя слона стояла возле корпуса. Одна девочка в первый же вечер начала гнать, что эта статуя ночью оживает и ходит, и можно услышать, как слон топает. Просыпаемся потом ночью от грохота, - а это та девка стоит и топает, лол)
В другой раз пошли ночью вдвоем в туалет, по отдельности очково было. Было две дороги: через игровую и через предбанник. Я за второй вариант была, потому что в игровой темно и страшно и доска одна в полу скрипучая есть, ночью встать на неё - кирпичей на строительство второго корпуса отложишь. А Юля через предбанник идти не хотела. Потому что там на окнах кружевной тюль висел и фонарь светил прямо в окно, а за окном была берёза с вырезанным на ней изображением черепа, и всё вместе это жутковато выглядело. А еще лестница на первый этаж оттуда шла. Но самое главное, - идти надо было мимо парней, а воспитка им все двери в палаты открытыми держала, бдила. Юлька своей ночнушки стремалась. Стоим, спорим, каким путем дристать пойдём, - и тут Настя, та, что слона изображала, как фтопила храпака, - да такого, что мы с перепуга дали по газам. Я через игровую, наступила на ебучую доску, Юлька через предбанник. Парни ночнушку ее оценили, поржали. И хули им ночью не спалось?
В другой раз страшилки ночью рассказывали. И на самом страшном месте вдруг раздается крик. Мгновенье тишины, а потом голос из коридора:"я палец прижаааалааааа". Долго с этого лолкали.
В лагере был фонтан и аллея. И много всяких местных легенд и страшилок.
Дискотека была в столовой, - в деревянной ещё, в старой, в последний раз. Потом новую построили, и было уже не торт.
А в старой было атмосферно. Но я не на каждую дискотеку ходила, потому что у меня долги по пленеру были в художке, вот я и рисовала заместо дискотеки иногда.
Так иду однажды к середине уже, подхожу к столовой, - а оттуда Титаник слышно. На всю громкость. И это было волшебно. Вечер, крупные звёзды россыпью на ясном небе среди листвы деревьев, - и медляк.
Звёзды лучше всего было видно с линейки. Даже млечный путь. Перед отъездом дискотека была всю ночь, и мы смогли насладиться видом ночного неба досыта.
В моде был Гарри Поттер, Дискотека Авария, платья и кофточки с воланами и рюшами, как бы расписанные по шёлку, - хоть не все они были из шелка, но все косили под шелк. У меня были бежевые капри с золотой вышивкой. Я обожала качаться и жрать карамель при этом.
В лагере росла земляника и я ей объелась просто.
Потом появятся фабрики звезд два и далее, дом два и прочее говно, - а пока все было очень чисто.
Следующие заезды были уже не те. Этот запомнился особенно, - может потому, что был первый...
А документы оформлять я ходила сама. По городу тусили свидители Иеговы и всех пугали концом света, но всем было поебать. Город тогда казался огромным и таинственным, и вся будущая жизнь тоже.
После смены у нас была встреча отряда в старейшем и ламповом кафе. Там было много мороженного и выпечки, все фирменное, в другом месте не купишь.

...Лагерь закрыт уже не помню какой по счёту год, кафе тоже закрылось, - там теперь другое заведение общепита, где бухают и пельменями закусывают.

Показать весь текст

1,1 Мб, 2560x1920
284 18 авг 2016, 08:22 284 117539

...Сон - это как будто параллельная реальность, где ты тоже проживаешь жизнь.
Сегодня опять снилась та река. Только она высохла. Не везде, но всё же. Одни скалы остались.
Ещё будто я познакомилась с чуваком, который живет в лесу и не помнит, сколько ему лет. Некоторые слова тоже забывает. Волки меня как всегда преследовали, но близко не подошли.
Ещё снился бассейн. Давно уже снилось раньше, что у нас кроме "лягушатника", "средней" и "большой" ванны есть ещё одна, четвёртая. Там глубина такая, что вода кажется почти черной. И прыгать там нужно с высоты с двадцатиэтажный дом. Тогда мне снилось, будто я снова плаванием занимаюсь, но теперь уже серьёзно, - а все спортсмены тренируются сдесь, в этой четвертой ванне.
Сегодня опять приснилось, будто я там на тренировке и прыгать опять боюсь.

56 Кб, 600x600
285 18 авг 2016, 19:07 285 117607

Итак, сегодня.
Узнала результаты тестирования у псехолога. Тесты были разные, - на интеллект, на личность, и на состояние психики, - грубо говоря.
Лолкнула с удивления психолога. Её удивило то, что я с образованием ПТУ и опытом работы на заводе знаю, кто аффтар "Фауста", да и вообще результаты у меня по интеллектуальным тестам оказались неплохими. похвасталась типа. Стереотипы такие стереотипы.
А вообще, мне обидно бывает, когда я слышу выражения типа "заводское быдло".
Потому что эта работа реально способна сделать тупым быдлом кого угодно. Именно средний класс, так сказать, не начальство. Там работа поинтереснее.
А если ты просто машинист крана, например...
Во-первых, монотонная работа. Одно и то же, никакого разнообразия, роста и интереса. Это по началу интересно, когда учишься. Как это он так аккуратно умудряется все делать и на контроллеры не смотрит даже. А потом, со временем, когда рука привыкнет, понимаешь, что всё это не так уж сложно, на самом деле.
График по сменам тоже добавляет счастья в жизни.
Нагрузка, ответственность опять же. Всё надо успеть.
В итоге ты тупо заебываешься на работе настолько, что сил у тебя остаётся только доползти до дивана и залипнуть в ноут. В сериал или аниму. Что-то более серьезное твой моск уже воспринимать не способен.
В паблике читала комменты "как я провожу лето". Некоторые отписались, что лето не заметили вообще и оно будто мимо прошло, с такой-то работой. Зашла к этим людям на странички, - с завода, лол. Я их понимаю. Моё лето 2012 было таким же. То есть никаким. Прошло под лозунгом: "на работе дохнут кони, ну а я - бессмертный пони". Потом осенью я осталась ахуевать, куда делось лето. Одна радость была: денежка. Но я бы за такую злоебучую работу сотню платила бы, не меньше.
Проебать жизнь, не только лето, работая таким макаром, вполне реально. И отупеть со временем тоже. Особенно если личинка есть в наличии.
Если ты один, ты ещё можешь как-то взять себя в руки, наладить режим, научиться отдыхать нормально с таким графиком и выкраивать время еще на что-то, на какие-то свои увлечения и саморазвитие. Но у меня сил не хватало на это. А может, организованности.
Испытала чувство вины перед собой же, на самом деле, когда мне сообщили, что задатки логики и мозга у меня есть, и из меня вышел бы годный инженер какой-нибудь. Что ж, буду стремиться снова попасть в вузик, с учетом ошибок прошлого. Может, и выйдет из меня толк. Хотя бы к тридцати+. По крайней мере, не буду чувствовать себя виноватой.
Ещё по результатам на личность, - у меня плохо с чувством юмора, - это я и так знаю. И с социализацией тоже. И с проявлением чувств и эмоций тоже. И с восприятием всего на свете. Я "отморозок", проще говоря. Исправлять это очень долго и нудно.
Самую мякотку на завтра оставили. А именно, - моё психическое состояние. Я спросила врача, чтоб он хоть вкратце обозначил, - ответ был "всё плохо", лол.
Дал намек, что лечиться мне ещё очень долго придётся, и после выписки тоже, сочетая таблетки и психотерапию. А иначе буду к ним постоянно попадать. Выписал мне ещё какие-то колёса. Одни для памяти точно, с памятью у меня плохо в последнее время и вообще я туплю. А эти таблетки ещё улучшают работу мозга в общем. Мне их периодически курсом пить придётся. И курить бросать очень желательно. Опять дали порцию на руки, лол.

На обратном пути мне дали две листовки. Одну у книжно-канцтоварного магазина. Скидки у них на товары для школьников к первому сентября.
Вторую у продуктового дал какой-то мелкий мальчишка в очках. Агитка к выборам с призывом голосовать за одного из кандидатов. Не, как бе по внешности человека судить не хорошо и глупо, - так нас учили в детстве, ну и всё такое, - но я нарочно приду на выборы и проголосую за кого угодно, только не за эту харю. Неприятная такая харя. Не лицо, а именно масляная свиная харя с маленькими алчными глазеками и нагленькой плотоядной ухмылочкой. Мерзкий тип.
Что ещё? Ветерок в городе завелся прохладный, дышать легче стало, хоть жара не сдает своих позиций.
Пойду постираю, покурю, чай попью и спать. Мыслей никаких, туплю. Может, лекарство действует. Вчера истерика конкретная была, а сегодня новую таблетку дали, и теперь я просто торможу. Надо не забыть ее второй раз выпить и ту вторую тоже.
В выходные надеюсь с уборками закончить наконец-то.

56 Кб, 600x600
285 18 авг 2016, 19:07 285 117607

Итак, сегодня.
Узнала результаты тестирования у псехолога. Тесты были разные, - на интеллект, на личность, и на состояние психики, - грубо говоря.
Лолкнула с удивления психолога. Её удивило то, что я с образованием ПТУ и опытом работы на заводе знаю, кто аффтар "Фауста", да и вообще результаты у меня по интеллектуальным тестам оказались неплохими. похвасталась типа. Стереотипы такие стереотипы.
А вообще, мне обидно бывает, когда я слышу выражения типа "заводское быдло".
Потому что эта работа реально способна сделать тупым быдлом кого угодно. Именно средний класс, так сказать, не начальство. Там работа поинтереснее.
А если ты просто машинист крана, например...
Во-первых, монотонная работа. Одно и то же, никакого разнообразия, роста и интереса. Это по началу интересно, когда учишься. Как это он так аккуратно умудряется все делать и на контроллеры не смотрит даже. А потом, со временем, когда рука привыкнет, понимаешь, что всё это не так уж сложно, на самом деле.
График по сменам тоже добавляет счастья в жизни.
Нагрузка, ответственность опять же. Всё надо успеть.
В итоге ты тупо заебываешься на работе настолько, что сил у тебя остаётся только доползти до дивана и залипнуть в ноут. В сериал или аниму. Что-то более серьезное твой моск уже воспринимать не способен.
В паблике читала комменты "как я провожу лето". Некоторые отписались, что лето не заметили вообще и оно будто мимо прошло, с такой-то работой. Зашла к этим людям на странички, - с завода, лол. Я их понимаю. Моё лето 2012 было таким же. То есть никаким. Прошло под лозунгом: "на работе дохнут кони, ну а я - бессмертный пони". Потом осенью я осталась ахуевать, куда делось лето. Одна радость была: денежка. Но я бы за такую злоебучую работу сотню платила бы, не меньше.
Проебать жизнь, не только лето, работая таким макаром, вполне реально. И отупеть со временем тоже. Особенно если личинка есть в наличии.
Если ты один, ты ещё можешь как-то взять себя в руки, наладить режим, научиться отдыхать нормально с таким графиком и выкраивать время еще на что-то, на какие-то свои увлечения и саморазвитие. Но у меня сил не хватало на это. А может, организованности.
Испытала чувство вины перед собой же, на самом деле, когда мне сообщили, что задатки логики и мозга у меня есть, и из меня вышел бы годный инженер какой-нибудь. Что ж, буду стремиться снова попасть в вузик, с учетом ошибок прошлого. Может, и выйдет из меня толк. Хотя бы к тридцати+. По крайней мере, не буду чувствовать себя виноватой.
Ещё по результатам на личность, - у меня плохо с чувством юмора, - это я и так знаю. И с социализацией тоже. И с проявлением чувств и эмоций тоже. И с восприятием всего на свете. Я "отморозок", проще говоря. Исправлять это очень долго и нудно.
Самую мякотку на завтра оставили. А именно, - моё психическое состояние. Я спросила врача, чтоб он хоть вкратце обозначил, - ответ был "всё плохо", лол.
Дал намек, что лечиться мне ещё очень долго придётся, и после выписки тоже, сочетая таблетки и психотерапию. А иначе буду к ним постоянно попадать. Выписал мне ещё какие-то колёса. Одни для памяти точно, с памятью у меня плохо в последнее время и вообще я туплю. А эти таблетки ещё улучшают работу мозга в общем. Мне их периодически курсом пить придётся. И курить бросать очень желательно. Опять дали порцию на руки, лол.

На обратном пути мне дали две листовки. Одну у книжно-канцтоварного магазина. Скидки у них на товары для школьников к первому сентября.
Вторую у продуктового дал какой-то мелкий мальчишка в очках. Агитка к выборам с призывом голосовать за одного из кандидатов. Не, как бе по внешности человека судить не хорошо и глупо, - так нас учили в детстве, ну и всё такое, - но я нарочно приду на выборы и проголосую за кого угодно, только не за эту харю. Неприятная такая харя. Не лицо, а именно масляная свиная харя с маленькими алчными глазеками и нагленькой плотоядной ухмылочкой. Мерзкий тип.
Что ещё? Ветерок в городе завелся прохладный, дышать легче стало, хоть жара не сдает своих позиций.
Пойду постираю, покурю, чай попью и спать. Мыслей никаких, туплю. Может, лекарство действует. Вчера истерика конкретная была, а сегодня новую таблетку дали, и теперь я просто торможу. Надо не забыть ее второй раз выпить и ту вторую тоже.
В выходные надеюсь с уборками закончить наконец-то.

Показать весь текст

286 18 авг 2016, 21:25 286 117632

Сколько парней у тебя было. Почему с завода ушла?

76 Кб, 894x596
287 19 авг 2016, 12:41 287 117717

...Сегодня в автобусе показалось, что видела тебя. Прическа такая же точно, и черты лица. Ты пять лет назад. Когда мы с тобой познакомились.
Ты - единственный человек, по которому я действительно скучаю.
Я не знаю, как ты сейчас и всё ли у тебя хорошо, - фотки выкладывать ты не любишь, да и вообще мы похожи с тобой в ведении странички в века. Почти никакой личной информации, больше репостов с показавшейся интересной информацией. Твоих фоток с этого года нет, я даже не знаю, как ты выглядишь теперь.
Я скучаю по тебе. Не знаю, почему. Но мне стало очень грустно, когда я увидела сегодня в автобусе человека, как две капли воды похожего на тебя.

Сижу у кабинета, жду. Долго. Тут работает телик в фойе. А в телике новости. Про август 91-ого. Показывают только два города из тысячи с лишним, показывают одряхлевших участников тех событий.
Они бормочут что-то про желание перемен и движухи, и их уже не выставляют героями, как одиннадцать лет назад.

Сегодня опять переносится прием на следующюю неделю, срочный вызов в другое отделение.

Когда еду в автобусе, смотрю в окно, потом иду домой, - чувствую будто какое-то опьянение. От солнца и ярко-голубого неба, от игры солнечных лучей в кронах деревьев и лапках елей, от того стремительного духа движения вперед, которым веет от района новостроек и чувствую, как сжимается сердце в неясном чём-то от вида избушек с резными ставнями.

Хочу в горы. Надо придумать, как туда попасть.

44 Кб, 200x314
288 19 авг 2016, 14:20 288 117723

...Нашла любимый сериал детства. После "дикого ангела", конечно. Посмотрела первую серию и половину второй. Когда началась тягомотина, не выдержала и выключила.
Там по сюжету итальянцы по причине нищебротства понаехали в Бразилию за работой, - на кофейных плантациях вместо негров, которых недавно освободили, и которые сьебали с плантаций всей толпой. На корабле парень с девкой знакомиться друг с другом, и конечно же, сразу друг в друга влюбляются. И все остальные серии будут про них и мимокрокодильные рожи. Но похуй на них.
Лолкнула с некоторых моментов. На хлюпеньком мелких размеров пароходике катит толпа в две тысячи человек, хотя можно перевозить пятьсот человек максимум. И это только пассажиры. Условия там хуевые, спят в трюмах и днем вяляться на палубе. Ни намека на наличие на корабле душевых или хотя бы корыта с водой. интеиесно, в конце девятнадцатого века было что-то похожее на душ? Ну хоть шланг с водой организовать реально, наверное? . Толчка там тоже не наблюдается. Естественно, на пароходе начинается эпидемия. Чумы. На пароходе только один врач, который не носит никакой защитной маски и перчаток, и почему-то не заражается чумой. Все молятся в надежде, что чума изчезнет.
Тем временем показывают их будущего работодателя, сеньора педро-франческо, который очень расстроен тем, что работникам придётся платить деньги. У него даже не рассчитано ничего и нихуя, он даже не в курсе, сколько зярплаты он будет давать в одни руки. С ностальгией вспоминает нигров, которые ишачили бесплатно. А пароход уже скоро прибудет. А он ещё не решил ни где работники будут жить, ни чё им платить, лол.
Этот сериал надо было назвать как-нибудь по-другому, - "земля распиздяев", например.

47 Кб, 554x450
289 19 авг 2016, 21:27 289 117740

Сейчас от делать нехуй пофоткать решила. Ну прост поугарать по ночной съемке. И у меня на всех фотках в разных местах запечатлела ведрокамера какой-то зеленоватый и белесый туман. А возле зеркала вообще какая-то чёрная НЕХ будто стоит, лал. Мне ещё пришла в голову идея зеркало в темноте сфоткать, и обнаружение ебла на функциях поставить, - вдруг там НЕХ будет.
Я х/з чё это за дефект такой на фотках, т.к. совсем деревня в этих вопросах, - но что-то мне жутковастенько слегка стало.
Я хоть и не верю во всякие нехи, - но иногда просыпаюсь по ночам с четким ощущением присутствия кого-то очень недружелюбно ко мне расположенного в комнате. Ну будто реально чел какой-то в квартире. А ещё бывает шорохи какие-то по ночам бывают невнятные. Я списываю всё на свою расшатанную психику и на косяки строителей, - да это ж вилла имени Хрущева, тут слышно, как наверху соседи трахаются и как срать ходят.
Но, блять, мне страшновато сейчас как-то.
А что, если НЕХ реально существует и это всё не бабкины сказки?
Вспомнился случай, года три назад, когда я ещё не хикковала.
Решили мы с подругой снять хату посуточно. На деньги пожопились, выбрали самый дешевый вариант не глядя. Набрали два пакета вкусняшек и поехали на эту квартиру. Свалили оттуда через полчаса в страхе и ужасе. Что там было? Да хуй его знает. Просто обеих накрыл какой-то животный, панический страх и острое желание сьебаться с этого места поскорее.
Что было с этой квартирой не так? Да ничего особенного, только расположение всего очень странное и непонятное.
Хата однокомнатная, на втором этаже в центре города. Насчет обстановки. Вся мебель и техника выпущена ещё при Брежневе. В коридоре, в прихожей за каким-то непонятным хуем стоит громоздкий доисторический холодильник, занимая собой всё пространство, так что между ним и стеной остается очень мало места, - человеку с лишним весом не протиснуться. В коридоре, вдоль стены стоит почти пустой шкаф, занимая собой всю стену. Шкаф 80-х годов выпуска. Внутри пара одеял из верблюжьей шерсти и задрипанная колода карт.
На кухне трехстворчатое трюмо, - нахуя? Нахуя в кухне зеркало, а холодильник в коридоре?
Комната. Поделена на две зоны.
Первая зона у балкона. Там стоит диван, напротив стол, за столом ещё один шкаф. Всё древнее. В шкафу стоит допотопный телевизор. Диван низкий, продавленный, застелен влажным бежевого цвета пледом. До балкона хуй протиснишься.
Вторую зону полностью занимает неожиданно более-менее новая двуспальная кровать. Или даже четырёх-спальная. Бельё, покрывало чистое и новое. А у изголовья, в стене, наглухо закрытая под висячий замок дверь в кладовку, лол.
Какой долбоеб так обставил помещение, х/з, - но о цели я догадываюсь. Там не комфортно и неудобно станет потенциальному клиенту, - и он запросит другой вариант, а другой вариант будет дороже.
Может, специфическая обстановочка на нас так повлияла, - но мы отстроили пару районов кирпичных новостроек. Даже на окна потом смотреть боялись.

Ещё и в пустующюю хату снизу кто-то приперся пятницу отмечать и дискотеку устроил. Репертуар - что надо: бухгалтер, милый мой бухгалтер. Только сейчас заткнулись. На улице движуха, гуляют все.
А мне опять сон отбило и всё кажется, что по квартире кто-то тапками шаркает. У меня шиза чтоле?

...А не, мне не кажется. Это реально шеркают. Только на улице. Компания под окнами стоит, и у одной тни что-то с обувкой не пошло, вот она своими черевичками и шоркает по траве.
А вот нехуй по кустам дристать, - в какашку наступила, наверное.

47 Кб, 554x450
289 19 авг 2016, 21:27 289 117740

Сейчас от делать нехуй пофоткать решила. Ну прост поугарать по ночной съемке. И у меня на всех фотках в разных местах запечатлела ведрокамера какой-то зеленоватый и белесый туман. А возле зеркала вообще какая-то чёрная НЕХ будто стоит, лал. Мне ещё пришла в голову идея зеркало в темноте сфоткать, и обнаружение ебла на функциях поставить, - вдруг там НЕХ будет.
Я х/з чё это за дефект такой на фотках, т.к. совсем деревня в этих вопросах, - но что-то мне жутковастенько слегка стало.
Я хоть и не верю во всякие нехи, - но иногда просыпаюсь по ночам с четким ощущением присутствия кого-то очень недружелюбно ко мне расположенного в комнате. Ну будто реально чел какой-то в квартире. А ещё бывает шорохи какие-то по ночам бывают невнятные. Я списываю всё на свою расшатанную психику и на косяки строителей, - да это ж вилла имени Хрущева, тут слышно, как наверху соседи трахаются и как срать ходят.
Но, блять, мне страшновато сейчас как-то.
А что, если НЕХ реально существует и это всё не бабкины сказки?
Вспомнился случай, года три назад, когда я ещё не хикковала.
Решили мы с подругой снять хату посуточно. На деньги пожопились, выбрали самый дешевый вариант не глядя. Набрали два пакета вкусняшек и поехали на эту квартиру. Свалили оттуда через полчаса в страхе и ужасе. Что там было? Да хуй его знает. Просто обеих накрыл какой-то животный, панический страх и острое желание сьебаться с этого места поскорее.
Что было с этой квартирой не так? Да ничего особенного, только расположение всего очень странное и непонятное.
Хата однокомнатная, на втором этаже в центре города. Насчет обстановки. Вся мебель и техника выпущена ещё при Брежневе. В коридоре, в прихожей за каким-то непонятным хуем стоит громоздкий доисторический холодильник, занимая собой всё пространство, так что между ним и стеной остается очень мало места, - человеку с лишним весом не протиснуться. В коридоре, вдоль стены стоит почти пустой шкаф, занимая собой всю стену. Шкаф 80-х годов выпуска. Внутри пара одеял из верблюжьей шерсти и задрипанная колода карт.
На кухне трехстворчатое трюмо, - нахуя? Нахуя в кухне зеркало, а холодильник в коридоре?
Комната. Поделена на две зоны.
Первая зона у балкона. Там стоит диван, напротив стол, за столом ещё один шкаф. Всё древнее. В шкафу стоит допотопный телевизор. Диван низкий, продавленный, застелен влажным бежевого цвета пледом. До балкона хуй протиснишься.
Вторую зону полностью занимает неожиданно более-менее новая двуспальная кровать. Или даже четырёх-спальная. Бельё, покрывало чистое и новое. А у изголовья, в стене, наглухо закрытая под висячий замок дверь в кладовку, лол.
Какой долбоеб так обставил помещение, х/з, - но о цели я догадываюсь. Там не комфортно и неудобно станет потенциальному клиенту, - и он запросит другой вариант, а другой вариант будет дороже.
Может, специфическая обстановочка на нас так повлияла, - но мы отстроили пару районов кирпичных новостроек. Даже на окна потом смотреть боялись.

Ещё и в пустующюю хату снизу кто-то приперся пятницу отмечать и дискотеку устроил. Репертуар - что надо: бухгалтер, милый мой бухгалтер. Только сейчас заткнулись. На улице движуха, гуляют все.
А мне опять сон отбило и всё кажется, что по квартире кто-то тапками шаркает. У меня шиза чтоле?

...А не, мне не кажется. Это реально шеркают. Только на улице. Компания под окнами стоит, и у одной тни что-то с обувкой не пошло, вот она своими черевичками и шоркает по траве.
А вот нехуй по кустам дристать, - в какашку наступила, наверное.

Показать весь текст

290 22 авг 2016, 15:32 290 117987

86 Кб, 800x45032 Кб, 396x324197 Кб, 500x500

...Я рехнусь с этого лечения. Лучше бы дома сидела. К транкам и таблеткам для мозга после окончательного ознакомления со всеми результатами психотестов добавили еще капельницы и АД. Еще неделька походов на стационар мне обеспечена, похоже. А я как была унылым говном, так им и осталась, лол.
Тест, надо сказать, оказался неприятно точным. Неприятно, когда о твоих заморочках тебе же читают вслух.
Сегодня опять плакала из-за фигни.

Пока лежала на воротнике в физ.кабинете, - послушала, как ахуенно живут наши медики. Читала медсестра вслух всему коллективу какую-то газету. Оказывается, в среднем врач у нас получает 60 кусков на руки, а средний мед.персонал - 20-30. Больницы полностью укомплектованы всем нужным оборудованием и мы не не испытываем нехватки в специалистах. Ржали всем коллективом. Даже я улыбнулась.
Это вранье напоминает замазывание прыщей. Какой еблан не понимает, что прыщи лучше лечить, чем изводить на них тонны тоналки?

В продолжении темы про НЕХ вспомнила один сон из детства.
Снилась наша двухкомнатная квартира, где я жила с бабушкой и дедушкой. Сначала всё как обычно, - тихо, спокойно, чисто.
Потом к нам переезжает мать с мелкой на руках, кроватки временно нет, и сестра спит по ночам в коляске. Коляска стоит посередине комнаты, мать спит рядом, на кровати, а я на диване.
Потом сначала дедушка, а потом и бабушка, становятся "бабайками". Они лежат, и не встают, у деда отрастает борода. Комната их зарастает грязью. И ведут себя, разговаривают они уже не так, как прежде.
Потом слышен мужской голос, который сообщает мне, что бабушка с дедушкой сейчас умрут, - но я могу выбрать одного из них, и тот, кого выберу, останется жить. Я сначала бабушку выбрала, потому что больше ее любила. Но потом мне деда жалко стало и я свой выбор поменяла.
Сон этот хорошо запомнила, и долго ревела из-за него.
Самое странное, что именно так всё и произошло. Сначала мать развелась со своим мужем и переехала к нам вместе с сестрой, и именно так, в коляске, сестра по началу и спала.
А потом бабушка с дедушкой превратились в "бабаек". Когда мне было девять, инфаркт случился у дедушки, а через год бабушка слегла с инсультом. Их обеих частично парализовало. Бабушка прожила после этого четыре месяца, а дедушка - восемь лет. В последние годы был невыносим, и порой с ним было даже страшно оставаться в одной квартире.
Вот как-то так.

290 22 авг 2016, 15:32 290 117987

86 Кб, 800x45032 Кб, 396x324197 Кб, 500x500

...Я рехнусь с этого лечения. Лучше бы дома сидела. К транкам и таблеткам для мозга после окончательного ознакомления со всеми результатами психотестов добавили еще капельницы и АД. Еще неделька походов на стационар мне обеспечена, похоже. А я как была унылым говном, так им и осталась, лол.
Тест, надо сказать, оказался неприятно точным. Неприятно, когда о твоих заморочках тебе же читают вслух.
Сегодня опять плакала из-за фигни.

Пока лежала на воротнике в физ.кабинете, - послушала, как ахуенно живут наши медики. Читала медсестра вслух всему коллективу какую-то газету. Оказывается, в среднем врач у нас получает 60 кусков на руки, а средний мед.персонал - 20-30. Больницы полностью укомплектованы всем нужным оборудованием и мы не не испытываем нехватки в специалистах. Ржали всем коллективом. Даже я улыбнулась.
Это вранье напоминает замазывание прыщей. Какой еблан не понимает, что прыщи лучше лечить, чем изводить на них тонны тоналки?

В продолжении темы про НЕХ вспомнила один сон из детства.
Снилась наша двухкомнатная квартира, где я жила с бабушкой и дедушкой. Сначала всё как обычно, - тихо, спокойно, чисто.
Потом к нам переезжает мать с мелкой на руках, кроватки временно нет, и сестра спит по ночам в коляске. Коляска стоит посередине комнаты, мать спит рядом, на кровати, а я на диване.
Потом сначала дедушка, а потом и бабушка, становятся "бабайками". Они лежат, и не встают, у деда отрастает борода. Комната их зарастает грязью. И ведут себя, разговаривают они уже не так, как прежде.
Потом слышен мужской голос, который сообщает мне, что бабушка с дедушкой сейчас умрут, - но я могу выбрать одного из них, и тот, кого выберу, останется жить. Я сначала бабушку выбрала, потому что больше ее любила. Но потом мне деда жалко стало и я свой выбор поменяла.
Сон этот хорошо запомнила, и долго ревела из-за него.
Самое странное, что именно так всё и произошло. Сначала мать развелась со своим мужем и переехала к нам вместе с сестрой, и именно так, в коляске, сестра по началу и спала.
А потом бабушка с дедушкой превратились в "бабаек". Когда мне было девять, инфаркт случился у дедушки, а через год бабушка слегла с инсультом. Их обеих частично парализовало. Бабушка прожила после этого четыре месяца, а дедушка - восемь лет. В последние годы был невыносим, и порой с ним было даже страшно оставаться в одной квартире.
Вот как-то так.

Показать весь текст

86 Кб, 800x450
291 23 авг 2016, 19:01 291 118129

...Хотелось бы написать, как я ахуенно провожу время с друзьями... Как жара наконец-то покинула наши края... Как я снова поступила учиться... Как я заколачиваю бабло...
А вот хуй. Я просто дохну со скуки и не знаю, что мне делать дальше и куда двигаться. И тихо проклинаю жару. Мне кажется,жара не спадет до ноября.
Сегодня на лечение поступила "новенькая". Очень скандальная баба под полтинник, косящая под молодую дэушку.
Это очень жалко и забавно смотрится, когда женщины бальзаковского возраста начинают одеваться, как подростки, делать "супермодные" причёски, яркий макияж... В каждом возрасте своя прелесть, ящитаю, и для каждого возраста найдется свой образ и стиль. Встречаются же дамы за полтинник, которые выглядят прекрасно, - и они не стараются обмануть время, они просто умеют ухаживать за собой и грамотно подбирать гардероб. И для этого вагон бабла иметь не надо, - магазины и всякие салоны красоты и парикмахерские одни и те же, с одними и теми же ценами.
Запомнила одну чудилу-покупательницу. Бабушка лет шестидесяти, была одета в розовый топик, джинсовые шорты со стразами и звездой на ремне, и в детскую соломенную шляпу с цветами и лентами. Причём топик она ещё завязала в бантик под рёбрами, так что все могли лицезреть её обвисший живот в пигментных пятнах. Губы ярко-ораньжевой помадой намазюкала. Перемерила половину вещей, купила бархатный домашний костюм бирюзового цвета с зайчиком на левой стороне, - сказала, что будет носить его на улице. Ну, носи, мне то чё.
Вообще странно, что она, такая модная и молодежная, ко мне в отдел попрелась. В моём продавались шмотки и бельё для женщин 40+. А ещё искусственные цветы, что как бе намекает, лол. Если бы в дополнение к цветочкам не продавались ещё и всякие заколки-резинки для волос, смотрелось бы весело, - а так просто всё в кучу, как на палаточном рынке. Потом этот отдел закрылся и на его месте другой открыли, 18+.
Сегодняшняя тоже доставила. Не только внешним видом из 80-х. У неё была прическа типа под ирокез, крашеная в белый цвет с зелеными перышками. На самой рваные бриджи и футболка с размытым рисунком и рваными краями. Лол, но доставила она не этим, а своим поведением. Королева, что пиздец.
Доебывалась до каждой мелочи. Особенно выступала после обеда. Там есть один дед, который чавкает и ложкой стучит, поэтому всегда жрет один и все стараются от него свалить, и я тоже. Я вообще ем, когда этот дед уйдет. Потому что я самая последняя приезжаю.
А эта мадам, хоть она и не записывалась на обеды, провела время в компании чавкаюшего деда. А потом начала высказывать свои претензии, хули он чавкает. Но не ему, а медсестре. При этом я как раз села за стол, и эта бабенка в конце концов, развонялась уже в мою сторону, чё тут опять кто-то хавать пришёл, пусть уебывают все, лол. Ещё в мою сторону косилась так злобно.
В мыслях промелькнуло желание надеть ей тарелку с супом на голову, когда она переключилась на меня, - но я ввязываться не стала, конечно. Пусть с медсестрой общается. Не завидую местным работникам, если честно. Приходит такая, наезжает вообще ни за что, - а ты ей терпеливо объясняешь, что к чему.
Но эта тетя провела мне сегодня своеобразный "тест". Раньше, неделей даже раньше, я бы в такой ситуации сорвалась бы в слёзы однозначно, и мне было бы настолько хуево, что захотелось бы вешаться на первой встречной берёзе. А сегодня мне было просто смешно с неё и вообще похуй как-то. Прогресс, надо же.

86 Кб, 800x450
291 23 авг 2016, 19:01 291 118129

...Хотелось бы написать, как я ахуенно провожу время с друзьями... Как жара наконец-то покинула наши края... Как я снова поступила учиться... Как я заколачиваю бабло...
А вот хуй. Я просто дохну со скуки и не знаю, что мне делать дальше и куда двигаться. И тихо проклинаю жару. Мне кажется,жара не спадет до ноября.
Сегодня на лечение поступила "новенькая". Очень скандальная баба под полтинник, косящая под молодую дэушку.
Это очень жалко и забавно смотрится, когда женщины бальзаковского возраста начинают одеваться, как подростки, делать "супермодные" причёски, яркий макияж... В каждом возрасте своя прелесть, ящитаю, и для каждого возраста найдется свой образ и стиль. Встречаются же дамы за полтинник, которые выглядят прекрасно, - и они не стараются обмануть время, они просто умеют ухаживать за собой и грамотно подбирать гардероб. И для этого вагон бабла иметь не надо, - магазины и всякие салоны красоты и парикмахерские одни и те же, с одними и теми же ценами.
Запомнила одну чудилу-покупательницу. Бабушка лет шестидесяти, была одета в розовый топик, джинсовые шорты со стразами и звездой на ремне, и в детскую соломенную шляпу с цветами и лентами. Причём топик она ещё завязала в бантик под рёбрами, так что все могли лицезреть её обвисший живот в пигментных пятнах. Губы ярко-ораньжевой помадой намазюкала. Перемерила половину вещей, купила бархатный домашний костюм бирюзового цвета с зайчиком на левой стороне, - сказала, что будет носить его на улице. Ну, носи, мне то чё.
Вообще странно, что она, такая модная и молодежная, ко мне в отдел попрелась. В моём продавались шмотки и бельё для женщин 40+. А ещё искусственные цветы, что как бе намекает, лол. Если бы в дополнение к цветочкам не продавались ещё и всякие заколки-резинки для волос, смотрелось бы весело, - а так просто всё в кучу, как на палаточном рынке. Потом этот отдел закрылся и на его месте другой открыли, 18+.
Сегодняшняя тоже доставила. Не только внешним видом из 80-х. У неё была прическа типа под ирокез, крашеная в белый цвет с зелеными перышками. На самой рваные бриджи и футболка с размытым рисунком и рваными краями. Лол, но доставила она не этим, а своим поведением. Королева, что пиздец.
Доебывалась до каждой мелочи. Особенно выступала после обеда. Там есть один дед, который чавкает и ложкой стучит, поэтому всегда жрет один и все стараются от него свалить, и я тоже. Я вообще ем, когда этот дед уйдет. Потому что я самая последняя приезжаю.
А эта мадам, хоть она и не записывалась на обеды, провела время в компании чавкаюшего деда. А потом начала высказывать свои претензии, хули он чавкает. Но не ему, а медсестре. При этом я как раз села за стол, и эта бабенка в конце концов, развонялась уже в мою сторону, чё тут опять кто-то хавать пришёл, пусть уебывают все, лол. Ещё в мою сторону косилась так злобно.
В мыслях промелькнуло желание надеть ей тарелку с супом на голову, когда она переключилась на меня, - но я ввязываться не стала, конечно. Пусть с медсестрой общается. Не завидую местным работникам, если честно. Приходит такая, наезжает вообще ни за что, - а ты ей терпеливо объясняешь, что к чему.
Но эта тетя провела мне сегодня своеобразный "тест". Раньше, неделей даже раньше, я бы в такой ситуации сорвалась бы в слёзы однозначно, и мне было бы настолько хуево, что захотелось бы вешаться на первой встречной берёзе. А сегодня мне было просто смешно с неё и вообще похуй как-то. Прогресс, надо же.

Показать весь текст

292 23 авг 2016, 19:37 292 118136

1.Расскажи немного про панические атаки (как ты это ощущаешь, из-за чего чаще всего, давно ли это).
2.В чём для тебя смысл жизни (если есть)? Что ты хочешь больше всего, что приносит наибольшее удовольствие в жизни, от чего ты чувствуешь её наполнение?

Ответы118168

293 23 авг 2016, 21:22 293 118162

Если бы я оказался в твоём городе, ты бы пошла на встречу?
Не дружил с тян ни разу

Ответы118169

294 23 авг 2016, 22:32 294 118168

>>118136
>Про панические атаки
Ну, в треде вроде это всё расписано, - раскидано, правда по разным постам.
Началось давно, года полтора назад. Первый раз случилось это в автобусе. Я тогда не спала всю ночь и очень плохо себя чувствовала бессонница по ночам к тому моменту длилась уже не первый месяц.
Ощущения, - страх, что сейчас умру или упаду в обморок, или случится инфаркт; резко потеют ступни и ладони; головокружение, иногда немеет язык; чувство потери контроля над своим телом; дышать тяжело, будто задыхаешься; ощущение нереальности всего происходящего, будто ты оторвана от всего вокруг и смотришь как бы через стекло; словно оказываешься в игре и всё вокруг - графика; не можешь в голове определить своё место, - вот, мол, я у магазина, - из-за чувства нереалистичности всего остального; будто проваливаешься куда-то; если находишься в транспорте, - во время езды кажется, что летишь; из-за всего этого дикий, панический УЖАС
Из-за чего конкретно, - не знаю, может, из-за стресса, продолжавшегося очень длительное время.

>В чём для тебя смысл жизни.
В осознанной деятельности. Обязательно должна быть хоть какая-то цель или желание, ради которого стоит прикладывать усилия. И обязательно должно быть дело, в котором нужно достичь профессионализма.
>Что ты хочешь больше всего
Много чего
>Что приносит наибольшее удовольствие в жизни
Да что угодно. Хоть вкус мороженки, хоть красота на улице, - или если день прошёл не зря.
>От чего ты чувствуешь ее наполнение
Никогда не чувствовала свою жизнь наполненной, мне всегда мало.
Вот как-то так.

Ответы118184

295 23 авг 2016, 22:33 295 118169

>>118162, а ты знаешь мой город?

Ответы118186

296 24 авг 2016, 01:08 296 118184

>>118168
Спасибо за развёрнутый ответ... Весьма занятно. Лучшие времена впереди - я так думаю.

Ответы118191

297 24 авг 2016, 03:02 297 118186

>>118169
Гомель же

Ответы118192

298 24 авг 2016, 07:17 298 118191

>>118184
Пожалуйста:)
только я не знаю, зачем тебе это всё нужно было узнавать, - ты студент-медик, наверное?

Ответы118271

299 24 авг 2016, 07:18 299 118192

>>118186
Не угадал)

13 Кб, 300x300
300 24 авг 2016, 15:55 300 118216

...Кошки - они очень любопытные зверюшки. Это как маленькие дети, которым всё хочется попробовать и везде сунуть свой нос.
...Ей месяцев пять на вид, примерно. Серенькая с рыжеватым подшерстком, глазки желто-зеленого цвета, будто очерчены углем. Тигровой расцветки, - мой кот был такой же.
Она, - мне кажется, что это всё-таки кошечка, у котов мордочка не такая изящная и острая, и присутствуют "бакенбарды", - она просочилась под забором. Тайно. Ловкая, сумела. Очень же хочется увидеть мир. Каждый шажок делала, будто пробуя его на вкус, - осторожно, неуверенно, и оглядываясь по сторонам. Потом чуть увереннее уже просеменила через дорогу к соседскому дому.
Это был огромный подвиг в глазах котёнка, наверное. Она сперва шугнулась от меня, а потом посмотрела так доверчиво... И всё же была готова сорваться и убежать в любой момент, если я сделаю неверное движение в её сторону.
А на посёлке так-то стая бродячих собак шастает. В этот район редко захаживают, но всё же.
Надеюсь, с тобой ничего не случилось плохого и твой хозяин заметил тебя.
Несколько дней назад наблюдала эту картину, и до сих пор переживаю за кошку. Когда прохожу мимо этого дома, стараюсь разглядеть её, - но из-за забора ничего не видно нормально.
А на нашем районе опять потерялся кот. Объявления расклеили повсюду. "Выскочил вечером ..." Тоже любопытство взяло верх. Или яйца давили. Теперь переживаю, нашёлся ли.
Наш Васька тоже терялся, когда маленький был. Ну как маленький, - почти год ему был. Гонялся за голубем и пропал на три дня. Искали везде и нигде его не было. А потом он пришёл сам, в четыре утра. Мокрый, голодный и какой-то виноватый на вид. Хорошо, что домофонов тогда не ставили.
Больше на улицу не ходил. Если выносили на крыльцо, - прижимался всем телом к бетону и дрожжал, как лист.
Я потом с ним "разговаривала", лет через десять, допрос ему устроила, - что он делал те три дня. Разные варианты приводила. Он сидел с таким серьезным видом, ушами водил, - а потом мявкнул один раз только, когда я сказала:"тебя собаки на дерево загнали?", лол. Это мы с ним так "договаривались" в начале, что он мяукнет, когда я угадаю, чё он делал. Это можно было на камеру снимать.
А до него был другой котик, тоже Васька. Сибирский. Я его не помню почти. Помню только, что он казался мне просто огромным. Дома он был совсем ручным, позволял делать с собой всё, что угодно, - а на улице с точностью до наоборот. Дрался и вообще с характером был. Один раз так подрался, что чуть глаза не лишился.
Мама про него рассказывала... Давно ещё, в 80-х, жил у нас во дворе кот. Уличный, дикий, всем двором его подкармливали. И никому его приручить не удалось и в дом забрать, - кот выбрал вольную жизнь. Так и жил во дворе. Тогда котам и детям вообще раздолье во дворе было. Машин не было почти, бомжей вообще ни одного. У нас рос шиповник, - потом единственный куст остался. И была хорошая площадка для детей со всеми штуками. Ещё лужайки были, - одна под баскетбольное поле, а вторая просто так. Там девочки в магазинчик играли и загорали. По траве босиком смело ходить можно было, да и по асфальту тоже, - ни окурков, ни шприцов, ни осколков от бутылок. Дети летом в сухую погоду так без обуви и гуляли. Я это всё слушала, и не верила.
Так вот. Коты тогда тоже были все домашние, и бездомного редко можно было встретить, - как и собаку, и человека. Все домашние были. Поэтому коты гуляли свободно и никто за них не опасался сильно.
А тот кот, что на улице жил, был типа местного кошачьего авторитета. Место у него даже своё было на солнышке, где он летом дрых. Другое зверье там спать не укладывалось. Этот кот весь двор "построил", - всем пиздюлей отвешивал, и кошкам, и собакам. Его в животном мире побаивались и уважали, наверное.
А наш сибирский Васька не боялся и не уважал. С хвостом его играть обожал. Тот кот на него шипел поначалу, - но котёнок не трусливый оказался, и очень игривый, драться тоже любил. В итоге только нашего Василька тот кот и признал как себе равного. Пока Васька мелкий был, - всё с ним тусовался, опекал будто.
А потом этот кот ушел однажды и не вернулся больше. А место и положение его во дворе наш Василий уже подросший занял. И не подвел переемник своего предшественника. Ни в чём ему не уступал. Это во дворе. А дома ласковый-ласковый был, меня каждую ночь охранял. Я, по рассказам мамы, в грудничковом возрасте очень нервная была, спала плохо и ревела всё время. Меня Васька успокаивать приходил. Сядет рядом и мурчит. Лапу мне на лоб положит. И я засыпала. Так постоянно бдел, когда дома был.
Ещё "друг" у него был. Сиамский кот. Василий его в гости приводил. Бабушка пришла домой однажды, - а Васька не один, а с этим котом сидит ждёт. Бабушка дверь открыла, сначала оба зашли. Бабушка сиамского выставила обратно, - так наш за ним ушёл и два дня дома не показывался. В другой раз бабушка обеих запустила. Молока коту наливает, - а тот сидит, не пьёт. То на бабушку посмотрит, то на своего друга. Бабушка и тому коту блюдце с молоком поставила. Тогда Васька лакать начал, и сиамский тоже. Несколько раз так к нам в гости захаживал, - Василий приглашал, точнее. Выяснили позже, что этот кот жил на "болоте". У нас потом с болотовскими не слабая войнушка была, - а коты вот дружбу водили...
Когда Васька погиб, тот кот несколько месяцев всё к нашим дверям приходил. И не объяснишь ему, что нет его друга в живых больше. Приходил, как бабушка с работы возвращалась, - Васька всегда его в это время приводил, - сядет и ждёт. На бабушку смотрит.
Погиб наш кот из-за аварии, утонул. В подвале трубу прорвало. Должны были ремонт делать в 91-ом, эти трубы менять, - но известные события, - короче, на хую этот ремонт провертели. И в 93-м случился большой пиздец. Даже двор подтопило чутка, не только подвал. А в подвале много котов тусовались, и наш тоже со своей еотовой кошачьей там был, - муськой ее звали, соседка по балкону была.

Читала ещё однажды в книге про кошек о таком явлении, как "кошачьий клуб". Типа, там одни коты собираются без кошек. И ночью исполняют такую хуйню: собирается n-ное число котов, садятся в круг и начинают тупо мяукать по очереди. Сначала самый старший и самый грозный, - а потом все остальные. И вот так они сидят всю ночь и орут. Нахуй коты это делают, - бретанские ученые не знают.
Мне как-то не верилось, что такое бывает, - мать сказала, что лично наблюдала это явление, к своему горю.
Она на телефонной станции работала, и как-то решила раз подработать на справке. Мобилок же не было тогда, все на справку звонят, весь город и все окрестные деревни.
Лето, первый этаж, поздний вечер, окно открыто, за окном клумба. В помещении мама, а на клумбу коты приперлись. Штук двенадцать мать насчитала. Сели в круг, - и давай мяучить, и именно так, как в книге описано. Книга эта годами позже у нас появилась, и маман ее на тот момент не читала, понятия не имела, что это за хуйня. Сначала она тупо ахуевала с этого дива, - а потом прозвон начался. Звонили каждую минуту, - матери даже жопу со стула поднять не возможно было. А окно открыто, и прямо под окном коты сидят орут. Причём всё громче и противней. У мамы аж голова заболела. А встать из-за звонков и их выгнать она не может. Ну, на её счастье, котиков кто-то сверху водичкой окатил, и они съебались все.
А больше такого мама не видела, и я тоже, и вообще ни от кого ни о чём подобном не слышала. А увидеть такое до сих пор охота.

13 Кб, 300x300
300 24 авг 2016, 15:55 300 118216

...Кошки - они очень любопытные зверюшки. Это как маленькие дети, которым всё хочется попробовать и везде сунуть свой нос.
...Ей месяцев пять на вид, примерно. Серенькая с рыжеватым подшерстком, глазки желто-зеленого цвета, будто очерчены углем. Тигровой расцветки, - мой кот был такой же.
Она, - мне кажется, что это всё-таки кошечка, у котов мордочка не такая изящная и острая, и присутствуют "бакенбарды", - она просочилась под забором. Тайно. Ловкая, сумела. Очень же хочется увидеть мир. Каждый шажок делала, будто пробуя его на вкус, - осторожно, неуверенно, и оглядываясь по сторонам. Потом чуть увереннее уже просеменила через дорогу к соседскому дому.
Это был огромный подвиг в глазах котёнка, наверное. Она сперва шугнулась от меня, а потом посмотрела так доверчиво... И всё же была готова сорваться и убежать в любой момент, если я сделаю неверное движение в её сторону.
А на посёлке так-то стая бродячих собак шастает. В этот район редко захаживают, но всё же.
Надеюсь, с тобой ничего не случилось плохого и твой хозяин заметил тебя.
Несколько дней назад наблюдала эту картину, и до сих пор переживаю за кошку. Когда прохожу мимо этого дома, стараюсь разглядеть её, - но из-за забора ничего не видно нормально.
А на нашем районе опять потерялся кот. Объявления расклеили повсюду. "Выскочил вечером ..." Тоже любопытство взяло верх. Или яйца давили. Теперь переживаю, нашёлся ли.
Наш Васька тоже терялся, когда маленький был. Ну как маленький, - почти год ему был. Гонялся за голубем и пропал на три дня. Искали везде и нигде его не было. А потом он пришёл сам, в четыре утра. Мокрый, голодный и какой-то виноватый на вид. Хорошо, что домофонов тогда не ставили.
Больше на улицу не ходил. Если выносили на крыльцо, - прижимался всем телом к бетону и дрожжал, как лист.
Я потом с ним "разговаривала", лет через десять, допрос ему устроила, - что он делал те три дня. Разные варианты приводила. Он сидел с таким серьезным видом, ушами водил, - а потом мявкнул один раз только, когда я сказала:"тебя собаки на дерево загнали?", лол. Это мы с ним так "договаривались" в начале, что он мяукнет, когда я угадаю, чё он делал. Это можно было на камеру снимать.
А до него был другой котик, тоже Васька. Сибирский. Я его не помню почти. Помню только, что он казался мне просто огромным. Дома он был совсем ручным, позволял делать с собой всё, что угодно, - а на улице с точностью до наоборот. Дрался и вообще с характером был. Один раз так подрался, что чуть глаза не лишился.
Мама про него рассказывала... Давно ещё, в 80-х, жил у нас во дворе кот. Уличный, дикий, всем двором его подкармливали. И никому его приручить не удалось и в дом забрать, - кот выбрал вольную жизнь. Так и жил во дворе. Тогда котам и детям вообще раздолье во дворе было. Машин не было почти, бомжей вообще ни одного. У нас рос шиповник, - потом единственный куст остался. И была хорошая площадка для детей со всеми штуками. Ещё лужайки были, - одна под баскетбольное поле, а вторая просто так. Там девочки в магазинчик играли и загорали. По траве босиком смело ходить можно было, да и по асфальту тоже, - ни окурков, ни шприцов, ни осколков от бутылок. Дети летом в сухую погоду так без обуви и гуляли. Я это всё слушала, и не верила.
Так вот. Коты тогда тоже были все домашние, и бездомного редко можно было встретить, - как и собаку, и человека. Все домашние были. Поэтому коты гуляли свободно и никто за них не опасался сильно.
А тот кот, что на улице жил, был типа местного кошачьего авторитета. Место у него даже своё было на солнышке, где он летом дрых. Другое зверье там спать не укладывалось. Этот кот весь двор "построил", - всем пиздюлей отвешивал, и кошкам, и собакам. Его в животном мире побаивались и уважали, наверное.
А наш сибирский Васька не боялся и не уважал. С хвостом его играть обожал. Тот кот на него шипел поначалу, - но котёнок не трусливый оказался, и очень игривый, драться тоже любил. В итоге только нашего Василька тот кот и признал как себе равного. Пока Васька мелкий был, - всё с ним тусовался, опекал будто.
А потом этот кот ушел однажды и не вернулся больше. А место и положение его во дворе наш Василий уже подросший занял. И не подвел переемник своего предшественника. Ни в чём ему не уступал. Это во дворе. А дома ласковый-ласковый был, меня каждую ночь охранял. Я, по рассказам мамы, в грудничковом возрасте очень нервная была, спала плохо и ревела всё время. Меня Васька успокаивать приходил. Сядет рядом и мурчит. Лапу мне на лоб положит. И я засыпала. Так постоянно бдел, когда дома был.
Ещё "друг" у него был. Сиамский кот. Василий его в гости приводил. Бабушка пришла домой однажды, - а Васька не один, а с этим котом сидит ждёт. Бабушка дверь открыла, сначала оба зашли. Бабушка сиамского выставила обратно, - так наш за ним ушёл и два дня дома не показывался. В другой раз бабушка обеих запустила. Молока коту наливает, - а тот сидит, не пьёт. То на бабушку посмотрит, то на своего друга. Бабушка и тому коту блюдце с молоком поставила. Тогда Васька лакать начал, и сиамский тоже. Несколько раз так к нам в гости захаживал, - Василий приглашал, точнее. Выяснили позже, что этот кот жил на "болоте". У нас потом с болотовскими не слабая войнушка была, - а коты вот дружбу водили...
Когда Васька погиб, тот кот несколько месяцев всё к нашим дверям приходил. И не объяснишь ему, что нет его друга в живых больше. Приходил, как бабушка с работы возвращалась, - Васька всегда его в это время приводил, - сядет и ждёт. На бабушку смотрит.
Погиб наш кот из-за аварии, утонул. В подвале трубу прорвало. Должны были ремонт делать в 91-ом, эти трубы менять, - но известные события, - короче, на хую этот ремонт провертели. И в 93-м случился большой пиздец. Даже двор подтопило чутка, не только подвал. А в подвале много котов тусовались, и наш тоже со своей еотовой кошачьей там был, - муськой ее звали, соседка по балкону была.

Читала ещё однажды в книге про кошек о таком явлении, как "кошачьий клуб". Типа, там одни коты собираются без кошек. И ночью исполняют такую хуйню: собирается n-ное число котов, садятся в круг и начинают тупо мяукать по очереди. Сначала самый старший и самый грозный, - а потом все остальные. И вот так они сидят всю ночь и орут. Нахуй коты это делают, - бретанские ученые не знают.
Мне как-то не верилось, что такое бывает, - мать сказала, что лично наблюдала это явление, к своему горю.
Она на телефонной станции работала, и как-то решила раз подработать на справке. Мобилок же не было тогда, все на справку звонят, весь город и все окрестные деревни.
Лето, первый этаж, поздний вечер, окно открыто, за окном клумба. В помещении мама, а на клумбу коты приперлись. Штук двенадцать мать насчитала. Сели в круг, - и давай мяучить, и именно так, как в книге описано. Книга эта годами позже у нас появилась, и маман ее на тот момент не читала, понятия не имела, что это за хуйня. Сначала она тупо ахуевала с этого дива, - а потом прозвон начался. Звонили каждую минуту, - матери даже жопу со стула поднять не возможно было. А окно открыто, и прямо под окном коты сидят орут. Причём всё громче и противней. У мамы аж голова заболела. А встать из-за звонков и их выгнать она не может. Ну, на её счастье, котиков кто-то сверху водичкой окатил, и они съебались все.
А больше такого мама не видела, и я тоже, и вообще ни от кого ни о чём подобном не слышала. А увидеть такое до сих пор охота.

Показать весь текст

301 24 авг 2016, 23:22 301 118271

>>118191
Нет, я просто студент, которому интересно приставать к другим людям, особенно с вопросом о смысле жизни и прочей психологией.
Добра тебе.

Ответы118323

131 Кб, 850x619
302 25 авг 2016, 14:43 302 118322

Сегодня встретила свою одноклассницу. Ту самую, у которой тётя вместе со мной в больнице лежала.
Теперь уже не тётя, а сама Полина в больнице оказалась.Наследственная предрасположенность себя знать дала?
Шла сегодня мимо, приехала раньше, - а там как раз прогулка. И среди других я увидела Полину. В том году я перед ней лоханулась, в этом она передо мной, лол.
Переглянулись с ней, типа привет.
У меня тоже предрасположенность наверное. Маман с покемонами в башке, у бабушки старший брат тоже чудил, по рассказам. Но у него все чудеса на последствия от войны списывали.
Вообще, у нас мухосранск поехавший какой-то.

303 25 авг 2016, 14:44 303 118323

>>118271
И тебе добра)

304 26 авг 2016, 13:30 304 118416

Сегодня мне захотелось есть. Наконец-то появился аппетит, не помню, когда в последний раз есть хотелось нормально.
Ела через силу, даже если целый день в желудке ничего не было, кроме чая, и под вечер желудок бузить начинал, - всё равно жрать не хотелось. Просто знала, что надо что-то съесть, и приходилось ложку с хавчиком себе в рот засовывать, хоть и не хотелось, даже до тошноты бывало жрать не было желания.
А сегодня вдруг захотелось котлет с макаронами. Сейчас жарить котлетосы буду.
Плаксивое настроение и тревожность ещё держаться, - но я не плачу уже несколько дней. Прогресс же. И тревога быстро отпускает.
АД помогает?
Сплю уже без транков.
На следующей неделе - процедуры по последнему разу и выписка. Как с таблетками дальше будет, не знаю. Врач сказал, что в понедельник всё подробно распишет. До этого говорил, что мне месяца полтора после выписки ещё на колёсах кататься придётся, - только не сказал, на каких.
Диагноз теперь под сомнением, точнее спорный, - врачи сами не знают, чё со мной, лол.
Чтобы диагноз пересмотреть, - нужно ещё раз к ним также на лечение отправляться и все тесты проходить ебаный пиздец, но только уже по осени, когда все из отпусков вернуться. Нужно, чтоб комиссия в полном составе была, чтоб диагноз пересмотреть.
Хорошо, если пересмотрят. Тогда без проблем можно комиссию проходить, и на права учиться, если вдруг надумаю и бабло заведется.
Над нашим районом опять орел летает. Или ястреб. Х/з. Какой-то хищник. Голова у него белая, крылья сверху темные, блестящие, будто из стали, - снизу пестрые. Сегодня рассмотрела получше, потому что птиц вниз спустился. Обычно его еле видно, - только по полету ясно, что это не голубь, - кружит очень высоко. А сегодня вниз круги нарезал в посёлок, - даже жутковато стало, птичка очень крупная оказалась. И это я ещё из далека смотрела. Не знаю, кого он там поймал. Если прикинуть по размерам, - он и кошку запросто утащит.
Жаль, сфоткать птицу не успела.

5 Кб, 200x150
305 29 авг 2016, 13:16 305 118766

...Как же приятно, когда вот так вот останавливаются автобусы... Сразу хочется сделать для водителя что-нибудь хорошее и доброе, и вообще градус мезантрапии снижается на пару-тройку делений.
Сегодня, возвращаясь из больницы, увидела подъезжающий к остановке автобус. Я побежала, чтоб успеть, - но очень быстро поняла, что не успею. Автобус остановился, люди зашли внутрь, в тепло, автобус постоял чутка и поехал.
А я шла, досадуя, что теперь мне придется ждать следующий и мерзнуть на остановке, которая ни хрена не укроет меня от порывов ледяного ветра, пробираюшего до костей.
Но, поровнявшись со мной на повороте, автобус вдруг притормозил. Я повернулась и увидела, что двери открылись. Заскочила такая счастливая, место оказалось свободным одно и как раз у печки, - как раз для меня, а то я замерзла очень. )
Вот в такие моменты хочется жить. Совершенно незнакомый тебе человек притормаживает свой автобус, нарушая правила, чтоб ты не мерзла и не простужалась там, на улице.
А значит, ты не одна и на тебя не насрать всему миру. Это чувство придает уверенности больше, чем то сознание, что ты что-то можешь, которое приходит после более-менее значимого для тебя достижения в своей жизни, - если достигатором была ты сама, естественно.
А ещё мне было очень тепло... Не только от печки, - но как-то внутри очень тепло и спокойно. Как будто знаешь, что если будешь падать - тебя подхватят и упасть не дадут.
Сразу хочется жить и делать что-то полезное, чтоб и другим тоже пользу приносило, а не только тебе.
Это, блин, так клёво! Особенно когда на улице холод собачий и ебучий ветер насквозь продувает, и кажется, что очередным порывом тебя собьет с ног нахрен. Вот так вот неожиданно оказаться в тепле. Такая неожиданная забота...

...А вот интересно, тормознул бы водила, если бы я была жирная, короткая, лысая, и с еблом как у свиньи?
Просто вспомнила завод. Бывало, в определенные дни мне было физически тяжело выполнять некоторые свои обязанности, - тормоза затянуть, например, - было даже, что просто на ферму подняться и осмотр обычный сделать мне было тяжело, - тогда я просила парней мне помочь, и мне всегда помогали. А однажды наблюдала картину: заходит в курилку жирнотян, на лицо 1,5 из 10, - реально человеку с внешностью не повезло. Тоже крановщица, обращается с той же просьбой, с которой и я порой прибегаю, к тем же самым людям, - так ей так прохладно ответили пошла нахуй отсюда что тормоза затягивать, - это её обязанность, и они ничего тут сделать не могут. Так что пиздуй. Ну, она и почапала.

5 Кб, 200x150
305 29 авг 2016, 13:16 305 118766

...Как же приятно, когда вот так вот останавливаются автобусы... Сразу хочется сделать для водителя что-нибудь хорошее и доброе, и вообще градус мезантрапии снижается на пару-тройку делений.
Сегодня, возвращаясь из больницы, увидела подъезжающий к остановке автобус. Я побежала, чтоб успеть, - но очень быстро поняла, что не успею. Автобус остановился, люди зашли внутрь, в тепло, автобус постоял чутка и поехал.
А я шла, досадуя, что теперь мне придется ждать следующий и мерзнуть на остановке, которая ни хрена не укроет меня от порывов ледяного ветра, пробираюшего до костей.
Но, поровнявшись со мной на повороте, автобус вдруг притормозил. Я повернулась и увидела, что двери открылись. Заскочила такая счастливая, место оказалось свободным одно и как раз у печки, - как раз для меня, а то я замерзла очень. )
Вот в такие моменты хочется жить. Совершенно незнакомый тебе человек притормаживает свой автобус, нарушая правила, чтоб ты не мерзла и не простужалась там, на улице.
А значит, ты не одна и на тебя не насрать всему миру. Это чувство придает уверенности больше, чем то сознание, что ты что-то можешь, которое приходит после более-менее значимого для тебя достижения в своей жизни, - если достигатором была ты сама, естественно.
А ещё мне было очень тепло... Не только от печки, - но как-то внутри очень тепло и спокойно. Как будто знаешь, что если будешь падать - тебя подхватят и упасть не дадут.
Сразу хочется жить и делать что-то полезное, чтоб и другим тоже пользу приносило, а не только тебе.
Это, блин, так клёво! Особенно когда на улице холод собачий и ебучий ветер насквозь продувает, и кажется, что очередным порывом тебя собьет с ног нахрен. Вот так вот неожиданно оказаться в тепле. Такая неожиданная забота...

...А вот интересно, тормознул бы водила, если бы я была жирная, короткая, лысая, и с еблом как у свиньи?
Просто вспомнила завод. Бывало, в определенные дни мне было физически тяжело выполнять некоторые свои обязанности, - тормоза затянуть, например, - было даже, что просто на ферму подняться и осмотр обычный сделать мне было тяжело, - тогда я просила парней мне помочь, и мне всегда помогали. А однажды наблюдала картину: заходит в курилку жирнотян, на лицо 1,5 из 10, - реально человеку с внешностью не повезло. Тоже крановщица, обращается с той же просьбой, с которой и я порой прибегаю, к тем же самым людям, - так ей так прохладно ответили пошла нахуй отсюда что тормоза затягивать, - это её обязанность, и они ничего тут сделать не могут. Так что пиздуй. Ну, она и почапала.

Показать весь текст

306 30 авг 2016, 14:50 306 118846

26 Кб, 471x478146 Кб, 810x1038

... Всё-таки не море топит, а лужа. Сраная рутина и бытовуха.
Вот сегодня, к примеру, у меня были кое-какие планы. Но им не суждено было сбыться, и полдня я протрахалась с ебучей протекшей раковиной на кухне.
Утром, после завтрака, - а точнее, после того, как я помыла посуду, - я заметила в коридоре небольшую лужицу. Сначала подумала на кошку, - но лужица не обладала характерным цветом и запахом и проистекала из-под кухонного стола, - а значит, брала свой исток где-то в другом месте.
Выяснилось, что водичка течет из раковины, сверху. То есть капает из того места, где "чаша" соединяется со всей остальной поебенью.
А это означало, что придется раскручивать гвоздик, держащий всю конструкцию, и разбирать конструкцию заодно, чтоб понять, что не так.
Во-первых, в прошлый раз, столкнувшись с такой же проблемой, я протупила по-страшному. Прокладка, которая должна быть снизу, и с другой стороны, оказалась в раковине снаружи, под железной хуйюшкой с дырочками для слива воды. А низ остался голым, лал. Но течь началась не только поэтому. Ещё я имела привычку выливать туда оставшуюся с вечера и протухшую заварку без ситечка, - и из-за этого возник чайный засор.
Пришлось всё мыть и чистить. Но если с верхней конструкцией я с горем пополам справилась, - то со шлангом возникла проблема. Там, внутри, тоже были комья грязи, которые, видимо, прилипли, и просто так водой не промывались.
Раньше я бы не парилась и взяла бы специальный ершик, и всё бы почистила. У матери имеется целый арсенал таких ёршиков, - для труб, шлангов, банок, разной величины и длинны.
Но у меня -то ёршиков не было, кроме унитазного, но он не подходил. Я пошла в магазин, и... Там была туева хуча всяких губок, салфеток, тряпок, всякие фрау марты-хуярты, русалочки-говнарочки, - СРАНЫХ ЁРШИКОВ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО!!!11!!"
Были только унитазные и ещё металлические "колечки" для чистки плиты. А нужных мне ёршиков не было. Х/з, почему. Их перестали выпускать после развала совка, а кетай ещё не освоил производство ёршиков, что ле ??? Или их тупо не было именно в этом магазине именно сегодня?
Короче, рыскать по городу в поисках ёршика мне ни фига не улыбалось. Пришлось выкручиваться подручными средствами.
...Внутренности шланга я прочищала одноразовыми вилками от вэпэшек и одноразовыми деревянными палочками для суши. Всю эту хуйню надо было выбрасывать сразу, я обычно так и делаю, - но эти приборы я какого-то хуя оставила. Наверное, это во мне мамка себя знать дала. У неё всякий ненужный хлам годами хранился, и она его даже выбрасывать не давала.
Помню, однажды она нашла распакованный порошок для чистки плиты "санита" ещё 90-лохматого года выпуска, и сказала, что это кокаин, а я его здесь прячу, лал. Нарочно, типа, в древнюю упаковку ссаниты засунула коксик, чтоб она не догадалась, - но её не проведешь! На вопрос "почему ты решила, что это кокаин?" она ответила, что от этой белой хуйни порошком не пахнет, лол. Конечно, столько лет открытым простоял.
Так вот. Говно в итоге я всё-таки отскребла, и весь этот дурацкий раковинный конструктор собрала и скрутила, как надо. Результат радует глаз, сияя белизной, и не протекает больше, радуя весь организм.
Но я так устала... Сначала всё это чистить... Потом закручивать сраный гвоздик, - а чтоб закрутить хорошо, пришлось чуть-чуть услий приложить... И теперь у меня сил только на диване валяться и сюда строчить хватает. Ещё один день коту под хвост прошел. Так и вся жизнь пройдёт ведь в сраной бытовухе((( Даже тревожно опять стало, хоть феньку глотай, хоть фенька бесполезная вещь для меня в последнее время, совсем не действует.

306 30 авг 2016, 14:50 306 118846

26 Кб, 471x478146 Кб, 810x1038

... Всё-таки не море топит, а лужа. Сраная рутина и бытовуха.
Вот сегодня, к примеру, у меня были кое-какие планы. Но им не суждено было сбыться, и полдня я протрахалась с ебучей протекшей раковиной на кухне.
Утром, после завтрака, - а точнее, после того, как я помыла посуду, - я заметила в коридоре небольшую лужицу. Сначала подумала на кошку, - но лужица не обладала характерным цветом и запахом и проистекала из-под кухонного стола, - а значит, брала свой исток где-то в другом месте.
Выяснилось, что водичка течет из раковины, сверху. То есть капает из того места, где "чаша" соединяется со всей остальной поебенью.
А это означало, что придется раскручивать гвоздик, держащий всю конструкцию, и разбирать конструкцию заодно, чтоб понять, что не так.
Во-первых, в прошлый раз, столкнувшись с такой же проблемой, я протупила по-страшному. Прокладка, которая должна быть снизу, и с другой стороны, оказалась в раковине снаружи, под железной хуйюшкой с дырочками для слива воды. А низ остался голым, лал. Но течь началась не только поэтому. Ещё я имела привычку выливать туда оставшуюся с вечера и протухшую заварку без ситечка, - и из-за этого возник чайный засор.
Пришлось всё мыть и чистить. Но если с верхней конструкцией я с горем пополам справилась, - то со шлангом возникла проблема. Там, внутри, тоже были комья грязи, которые, видимо, прилипли, и просто так водой не промывались.
Раньше я бы не парилась и взяла бы специальный ершик, и всё бы почистила. У матери имеется целый арсенал таких ёршиков, - для труб, шлангов, банок, разной величины и длинны.
Но у меня -то ёршиков не было, кроме унитазного, но он не подходил. Я пошла в магазин, и... Там была туева хуча всяких губок, салфеток, тряпок, всякие фрау марты-хуярты, русалочки-говнарочки, - СРАНЫХ ЁРШИКОВ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО!!!11!!"
Были только унитазные и ещё металлические "колечки" для чистки плиты. А нужных мне ёршиков не было. Х/з, почему. Их перестали выпускать после развала совка, а кетай ещё не освоил производство ёршиков, что ле ??? Или их тупо не было именно в этом магазине именно сегодня?
Короче, рыскать по городу в поисках ёршика мне ни фига не улыбалось. Пришлось выкручиваться подручными средствами.
...Внутренности шланга я прочищала одноразовыми вилками от вэпэшек и одноразовыми деревянными палочками для суши. Всю эту хуйню надо было выбрасывать сразу, я обычно так и делаю, - но эти приборы я какого-то хуя оставила. Наверное, это во мне мамка себя знать дала. У неё всякий ненужный хлам годами хранился, и она его даже выбрасывать не давала.
Помню, однажды она нашла распакованный порошок для чистки плиты "санита" ещё 90-лохматого года выпуска, и сказала, что это кокаин, а я его здесь прячу, лал. Нарочно, типа, в древнюю упаковку ссаниты засунула коксик, чтоб она не догадалась, - но её не проведешь! На вопрос "почему ты решила, что это кокаин?" она ответила, что от этой белой хуйни порошком не пахнет, лол. Конечно, столько лет открытым простоял.
Так вот. Говно в итоге я всё-таки отскребла, и весь этот дурацкий раковинный конструктор собрала и скрутила, как надо. Результат радует глаз, сияя белизной, и не протекает больше, радуя весь организм.
Но я так устала... Сначала всё это чистить... Потом закручивать сраный гвоздик, - а чтоб закрутить хорошо, пришлось чуть-чуть услий приложить... И теперь у меня сил только на диване валяться и сюда строчить хватает. Ещё один день коту под хвост прошел. Так и вся жизнь пройдёт ведь в сраной бытовухе((( Даже тревожно опять стало, хоть феньку глотай, хоть фенька бесполезная вещь для меня в последнее время, совсем не действует.

Показать весь текст
Ответы118847

75 Кб, 604x604
Блинчик !gXbzN7Uegk 307 30 авг 2016, 14:53 307 118847

>>118846
Чисти-чисти!

308 31 авг 2016, 13:25 308 118952

48 Кб, 605x39819 Кб, 259x19429 Кб, 450x29284 Кб, 600x390

...Как же быстро и неожиданно меняется погода. Несколько дней назад наблюдала людей в футболках на улице, и думала, что я простыла и у меня озноб, потому что мне в теплой кофте было холодно. А они в футболках ходили.
Но потом посмотрела прогноз, - оказалось, что реально на улице прохладно и ветер. А эти люди в футболках просто не въехали в поворот, который устроила наша славная погодка, и по привычке одели футболки, а потом делали вид, что не мёрзнут.
Вот ведь недавно ебашила жара за тридцать, - и тут раз так просыпаешься утром, - а за окном дождь, холод, и осень внезапно, лал.
На эту тему можно даже развести феласовию про то, как всё зыбко и неустойчиво в нашем мире, лал. Я даже по теме стих вспомнила. Блока. Самое начало: "сегодня ты летишь на тройке, - лихач, гусар, богач, поэт", - наверняка не правильно воспроизвела, ну да ладно, - а дальше по сюжету лирического героя внезапно придушил ямщик и гопанул ещё в добавок. И остался от хероя труп в болоте, а сам херой перед тем как стать трупом узрел "лишь бледный отсвет светляка" как-то так короче.
Да можно даже и к книгам не обращаться. Достаточно выглянуть в окно, чтоб проникнуться тленом.
В прошлом году рядом с моим домом построили автосалон и всё вокруг облагородили асфальтом, лужайками, и автопарковками. А также городские власти наконец-то привели в порядок автодорогу, проходящую мимо моего дома, положив в этот раз на неё не хуй собачий, а новенький асфальт.
И что же я вижу в этом году?
Я вижу дождь, грязь, и лужи на дорогах. Все озелененные участки размыло дождём, почти без перерыва моросящим в последние несколько дней, и грязная земляная жижа потихоньку протекает на асфальт. Особенно размыло тот участок, что между пешеходной дорожкой, что у меня под окнами, и автомобильной дорогой. Обычная "зеленая подушка", - кустарник из сирени и шиповника, и тополя. Там теперь между корней деревьев стоит вода, и кое-где уже переполнено, - вот оттуда -то на проезжую часть и текут потоки земляной грязи.
Сама дорога тоже потихоньку теряет свой вид. На ней уже появилась пара ямочек, а у автобусной остановки - так целая лужа. Не глубокая такая лужица, но в прошлом году её ещё не было.
А дальше , за дорогой и торгованскими центрами, стоят одноэтажные домики. Разные есть, - есть избушки, есть коттеджеобразные, - но все они смотрятся тоже мрачно и тленно. Краска на крышах и заборах смыта в некоторых местах, цветы убиты дождём и положены к земле на лопатки.
И, куда не посмотри, - везде серость и тлен. Даже то, что имеет яркий цвет, все равно серо и уныло, и даже придает особый оттенок всеобщему тлену. С насмешкой такой оттенок, будто сама природа смеется над человеком, превращая все его старания в ничто. И попытку придать более жизнерадостный вид унылому мухосранску, покрасив дома в яркие краски - тоже. Эти яркие краски особенно атмосферно и смешно смотрятся.
И над всем этим - белесые небеса, на которых хорошо бы зафотожопить троллфейс, для полноты картины, - последний штрих, так сказать.
И, чёрт, как же я люблю такую погоду. Сейчас бы плеер в уши, чтоб только Агата и Нау, и отправиться слоняться по городу, упарываясь тленом, дождём, серостью, депрессняком и безысходностью.
Но прогулку пришлось отложить, потому что чувствую я себя не очень. Температуры нет, - но есть её предвестники: слабость, насморк и кашель. Ещё не сильно нос протекает, но это надо давить в зародыше. Поэтому сегодня я дома. Благо, все нужные средства у меня дома нашлись ещё с прошлого раза, - есть пара настоев для полоскания при кашле, таблетки для рассасывания, витаминный чай, мазь для носа, в холодильнике нашлись молоко и мёд. Вот в компании всего этого я и провожу день.
Хоть должна была сегодня ехать в больничку, - с врачом в прошлый раз мне поговорить не удалось, он опять отменил приём из-за кипишного пациента в дурке, - поеду завтра. Таблетки на сегодня у меня есть ещё.

308 31 авг 2016, 13:25 308 118952

48 Кб, 605x39819 Кб, 259x19429 Кб, 450x29284 Кб, 600x390

...Как же быстро и неожиданно меняется погода. Несколько дней назад наблюдала людей в футболках на улице, и думала, что я простыла и у меня озноб, потому что мне в теплой кофте было холодно. А они в футболках ходили.
Но потом посмотрела прогноз, - оказалось, что реально на улице прохладно и ветер. А эти люди в футболках просто не въехали в поворот, который устроила наша славная погодка, и по привычке одели футболки, а потом делали вид, что не мёрзнут.
Вот ведь недавно ебашила жара за тридцать, - и тут раз так просыпаешься утром, - а за окном дождь, холод, и осень внезапно, лал.
На эту тему можно даже развести феласовию про то, как всё зыбко и неустойчиво в нашем мире, лал. Я даже по теме стих вспомнила. Блока. Самое начало: "сегодня ты летишь на тройке, - лихач, гусар, богач, поэт", - наверняка не правильно воспроизвела, ну да ладно, - а дальше по сюжету лирического героя внезапно придушил ямщик и гопанул ещё в добавок. И остался от хероя труп в болоте, а сам херой перед тем как стать трупом узрел "лишь бледный отсвет светляка" как-то так короче.
Да можно даже и к книгам не обращаться. Достаточно выглянуть в окно, чтоб проникнуться тленом.
В прошлом году рядом с моим домом построили автосалон и всё вокруг облагородили асфальтом, лужайками, и автопарковками. А также городские власти наконец-то привели в порядок автодорогу, проходящую мимо моего дома, положив в этот раз на неё не хуй собачий, а новенький асфальт.
И что же я вижу в этом году?
Я вижу дождь, грязь, и лужи на дорогах. Все озелененные участки размыло дождём, почти без перерыва моросящим в последние несколько дней, и грязная земляная жижа потихоньку протекает на асфальт. Особенно размыло тот участок, что между пешеходной дорожкой, что у меня под окнами, и автомобильной дорогой. Обычная "зеленая подушка", - кустарник из сирени и шиповника, и тополя. Там теперь между корней деревьев стоит вода, и кое-где уже переполнено, - вот оттуда -то на проезжую часть и текут потоки земляной грязи.
Сама дорога тоже потихоньку теряет свой вид. На ней уже появилась пара ямочек, а у автобусной остановки - так целая лужа. Не глубокая такая лужица, но в прошлом году её ещё не было.
А дальше , за дорогой и торгованскими центрами, стоят одноэтажные домики. Разные есть, - есть избушки, есть коттеджеобразные, - но все они смотрятся тоже мрачно и тленно. Краска на крышах и заборах смыта в некоторых местах, цветы убиты дождём и положены к земле на лопатки.
И, куда не посмотри, - везде серость и тлен. Даже то, что имеет яркий цвет, все равно серо и уныло, и даже придает особый оттенок всеобщему тлену. С насмешкой такой оттенок, будто сама природа смеется над человеком, превращая все его старания в ничто. И попытку придать более жизнерадостный вид унылому мухосранску, покрасив дома в яркие краски - тоже. Эти яркие краски особенно атмосферно и смешно смотрятся.
И над всем этим - белесые небеса, на которых хорошо бы зафотожопить троллфейс, для полноты картины, - последний штрих, так сказать.
И, чёрт, как же я люблю такую погоду. Сейчас бы плеер в уши, чтоб только Агата и Нау, и отправиться слоняться по городу, упарываясь тленом, дождём, серостью, депрессняком и безысходностью.
Но прогулку пришлось отложить, потому что чувствую я себя не очень. Температуры нет, - но есть её предвестники: слабость, насморк и кашель. Ещё не сильно нос протекает, но это надо давить в зародыше. Поэтому сегодня я дома. Благо, все нужные средства у меня дома нашлись ещё с прошлого раза, - есть пара настоев для полоскания при кашле, таблетки для рассасывания, витаминный чай, мазь для носа, в холодильнике нашлись молоко и мёд. Вот в компании всего этого я и провожу день.
Хоть должна была сегодня ехать в больничку, - с врачом в прошлый раз мне поговорить не удалось, он опять отменил приём из-за кипишного пациента в дурке, - поеду завтра. Таблетки на сегодня у меня есть ещё.

Показать весь текст

42 Кб, 320x480
309 1 сен 2016, 15:15 309 119058

...Ничего у меня сегодня не вышло, в добавок я ещё вернулась злая, как чёрт.
Я проспала, это раз. Но всё же поехала до врача. Не застала там ни врача, ни медсестры. Только санитарку, которая ничего не знает.
Окей. Поехала в город, в другое отделение, потому что мой врач может дежурить и там. Там вообще закрыто. И ручка сломана, лал.
Ну, ништяк же, чё, лал, нихуя ничего не известно и не понятно, - пизда нашей медицине, короче.
Я сама тоже хороша. Знаю, что на приём надо записываться или с утра ехать на крайняк, - но приперлась после обеда. Куда, зачем? Логичней было остаться дома, раз проспала. Я как робот, которому с вечера загрузили программу в башку, что надо двинуть туда-то и туда-то, - вот я и вылетела на автомате.
...А может, просто хотелось выйти на улицу...
День знаний выдался серым, холодным, грязным и мрачным. Будто этап с золотой осенью мы проскочили, и сейчас уже октябрь и вот-вот выпадет снег. Жаль, если осени не будет, я люблю её. Но вот в том самом благословенном 2007-ом также первые дни осени прошли, - а потом выдалась просто чудесная погода. Было тепло, ярко, солнечно, всё было в золоте листьев. И у меня нет сейчас ни слов, ни настроения, чтоб описать это чудесное время. Буду надеяться, что в этом году будет так же с погодой.
А сегодня? Что сегодня...
В автобусе встретила одну свою знакомую из того самого года, - она не поздоровалась даже. Да и хуй с ней.
В том же автобусе помогла бабушке отсчитать деньги за проезд, и бабушка пол-дороги меня благодарила за это, что мне стало неловко даже.
Раз ничего нигде не добилась, - решила прогуляться по памятным мне местам, раз уж выбралась в центр.
И всё бы хорошо, и я бы кайфанула от сочетания воспоминаний, музыки и города, - если бы не одно но...
Сначала до меня доебались на улице. Стоял чувак с камерой и несколько баб в футболках с логотипом едра. Они не видят, что ли, что человек в наушниках идёт? Я сделала глаза как у дауна, сведя их переносице, и вдобавок ещё рожу кирпичом, чтоб отъебались, - но на телку с микрофоном нихуя не подействовало, похоже, потому что она за мной ещё мимо дома чуть не в припрыжку бежала. Вот прикол будет, если меня в телике по местному с таким ебалом покажут, ахаха, это будет лютый лол)))
Потом я зашла в ЦЗ посмотреть вакансии. На экране сраная пафосная реклама от сраного едра. Шла не прекращаясь. Какой-нибудь очередной высер едра сменялся цетаткой от путена и далее следующий высер. Нда. Короче, у меня бомбануло от долгого ожидания, и я решила прийти потом. Эту сраную агиторекламу было даже не вырубить. Ничего, похожего на крестик, или "реклама закончиться через..." на экране не было. Ещё и душно было, у меня даже голова закружилась.
Ладно, вакансии мне сейчас не к спеху. Сперва с врачом поговорить надо, с приемом таблеток разобраться, дома кое-что доделать наконец. Лучше вообще после выборов туда прийти, когда у едра предвыборная течка закончиться.
У едра, кстати, очень хуево с агитацией. Ну очень хуево. Каждый уличный плакатик за их аффтарством - это просто эталонный щидевр тупизма из парижской палаты мер и весов.
Вот пример. В 2006-ом, ещё будучи школоло, я каждый раз, стоя на остановке, лолкала с их плаката. Тема щидевра - служба по контракту. На переднем плане изображен в военной форме юноша бледный со взглядом прискорбным и на лике его читалась лишь осознание безысходности, жизненного тупика, будто жирный северный лис дал ему в табло пушистой лапкой, оставив на лице героя свой отпечаток. Причина столь хуевого настроения юноши была на заднем плане, - а именно штук пять сияющих от счастья овулях с колясками. Надпись на плакате гласила что-то типа "защити родных и близких" или "во имя родных и близких".
У меня в голове складывалась такая картинка: чувак не знал, что есть презервативы, и теперь ему надо платить алименты. Что делать, где взять столько денег? Можно понаехать на северную вахту или в ДС. У чувака не выгорело ни там, ни тут, и он пошёл служить по контракту, потому что там тоже вроде платят.
И, будто в подтверждение моих мыслей, перпендикулярно этому плакату висел другой, посвященный борьбе со СПИДом, ВИЧ, и гепатитом. Там было много чё изображено и написано, - но издалека было видно лишь изображение гандона и надпись "предохраняйся!" а то попадешь в его ситуацию, лал, продолжение слева
С 2006-ого ничего не изменилось. Агитация от едра на этот раз напоминает ленту тп/тх вкудахте.
Идешь по городу, - плакатик от едра с очередным тупым изображением, посвященный врачам, учителям, и т.д., и через раз - цетатка от президента.
Шла я так и лолкала с едра, и все бы хорошо, - но тут у меня бомбануло второй раз за день из-за тех же самых медведей. Они. Распечатали. На плакат. Фотографию. Моего. Родного. Цеха. Я сразу узнала его, даже на слезу прошибло(((((((
И они, - они, ничего хорошего для этого завода не сделавшие, припечатали к этой фотографии свой сраный логотип и переполненную пафосом фразочку, восхваляющюю себя любимых. Занавес.
... Однажды, в вечерней школе, под конец классного часа, учительница решила поделиться с нами материалом из газет столетней древности, которые показались ей интересными. Газеты эти лежали мертвым грузом в шкафу, - и вот шкаф разобрали. В этих завалах вообще много чего интересного, особенно школьные сочинения, - но в тот раз мы лолкали не только с фантазии школьников, но и с писанины из рекламной газетки едра 2003-го года выпуска, невесть как завалявщейся в школьных анналах.
"Русский медведь спит, но мы его разбудим". Вот желаю едру исполнить это свое предвыборное обещание 13-летней давности. Собрались все вместе, всей партией, - и в лес, будить медведей. Чтоб им там медведи всю жопу искусали, - чтобы заседать по госдурам не на чем было.Может, стоя башка лучше соображать будет.
ЦЗ на обучение набирает. Можно на повара попробовать. Но нужна справка о зарплате с последнего места работы за три последних месяца, и ниибет! А мне в два места идти придётся, чтоб эти справки собрать, и идти я туда не хочу. А что,если пустую трудовую книжку купить и сказать, что старую потеряла, - проканает?
Хотя лучше не на учебу сейчас идти, а найти какую-нибудь работку на месяц. Потом снова в стационар, чтоб меня вся комиссия осмотрела и они уже дали точный ответ насчет моего диагноза. От этого будет зависеть, буду я в дальнейшем работать по своей профессии, или нет. Вот узнаю, - а потом буду думать, куда дальше плыть.
Ах да, кексики. Шоколадные. Сегодня они мне достались. Обычно их быстро разбирают. Есть, чему радоваться. Хватило денег на любимые кексики, которые достались мне свежими, есть молоко и чай. Пусть мелкая, бытовая, - но радость.

42 Кб, 320x480
309 1 сен 2016, 15:15 309 119058

...Ничего у меня сегодня не вышло, в добавок я ещё вернулась злая, как чёрт.
Я проспала, это раз. Но всё же поехала до врача. Не застала там ни врача, ни медсестры. Только санитарку, которая ничего не знает.
Окей. Поехала в город, в другое отделение, потому что мой врач может дежурить и там. Там вообще закрыто. И ручка сломана, лал.
Ну, ништяк же, чё, лал, нихуя ничего не известно и не понятно, - пизда нашей медицине, короче.
Я сама тоже хороша. Знаю, что на приём надо записываться или с утра ехать на крайняк, - но приперлась после обеда. Куда, зачем? Логичней было остаться дома, раз проспала. Я как робот, которому с вечера загрузили программу в башку, что надо двинуть туда-то и туда-то, - вот я и вылетела на автомате.
...А может, просто хотелось выйти на улицу...
День знаний выдался серым, холодным, грязным и мрачным. Будто этап с золотой осенью мы проскочили, и сейчас уже октябрь и вот-вот выпадет снег. Жаль, если осени не будет, я люблю её. Но вот в том самом благословенном 2007-ом также первые дни осени прошли, - а потом выдалась просто чудесная погода. Было тепло, ярко, солнечно, всё было в золоте листьев. И у меня нет сейчас ни слов, ни настроения, чтоб описать это чудесное время. Буду надеяться, что в этом году будет так же с погодой.
А сегодня? Что сегодня...
В автобусе встретила одну свою знакомую из того самого года, - она не поздоровалась даже. Да и хуй с ней.
В том же автобусе помогла бабушке отсчитать деньги за проезд, и бабушка пол-дороги меня благодарила за это, что мне стало неловко даже.
Раз ничего нигде не добилась, - решила прогуляться по памятным мне местам, раз уж выбралась в центр.
И всё бы хорошо, и я бы кайфанула от сочетания воспоминаний, музыки и города, - если бы не одно но...
Сначала до меня доебались на улице. Стоял чувак с камерой и несколько баб в футболках с логотипом едра. Они не видят, что ли, что человек в наушниках идёт? Я сделала глаза как у дауна, сведя их переносице, и вдобавок ещё рожу кирпичом, чтоб отъебались, - но на телку с микрофоном нихуя не подействовало, похоже, потому что она за мной ещё мимо дома чуть не в припрыжку бежала. Вот прикол будет, если меня в телике по местному с таким ебалом покажут, ахаха, это будет лютый лол)))
Потом я зашла в ЦЗ посмотреть вакансии. На экране сраная пафосная реклама от сраного едра. Шла не прекращаясь. Какой-нибудь очередной высер едра сменялся цетаткой от путена и далее следующий высер. Нда. Короче, у меня бомбануло от долгого ожидания, и я решила прийти потом. Эту сраную агиторекламу было даже не вырубить. Ничего, похожего на крестик, или "реклама закончиться через..." на экране не было. Ещё и душно было, у меня даже голова закружилась.
Ладно, вакансии мне сейчас не к спеху. Сперва с врачом поговорить надо, с приемом таблеток разобраться, дома кое-что доделать наконец. Лучше вообще после выборов туда прийти, когда у едра предвыборная течка закончиться.
У едра, кстати, очень хуево с агитацией. Ну очень хуево. Каждый уличный плакатик за их аффтарством - это просто эталонный щидевр тупизма из парижской палаты мер и весов.
Вот пример. В 2006-ом, ещё будучи школоло, я каждый раз, стоя на остановке, лолкала с их плаката. Тема щидевра - служба по контракту. На переднем плане изображен в военной форме юноша бледный со взглядом прискорбным и на лике его читалась лишь осознание безысходности, жизненного тупика, будто жирный северный лис дал ему в табло пушистой лапкой, оставив на лице героя свой отпечаток. Причина столь хуевого настроения юноши была на заднем плане, - а именно штук пять сияющих от счастья овулях с колясками. Надпись на плакате гласила что-то типа "защити родных и близких" или "во имя родных и близких".
У меня в голове складывалась такая картинка: чувак не знал, что есть презервативы, и теперь ему надо платить алименты. Что делать, где взять столько денег? Можно понаехать на северную вахту или в ДС. У чувака не выгорело ни там, ни тут, и он пошёл служить по контракту, потому что там тоже вроде платят.
И, будто в подтверждение моих мыслей, перпендикулярно этому плакату висел другой, посвященный борьбе со СПИДом, ВИЧ, и гепатитом. Там было много чё изображено и написано, - но издалека было видно лишь изображение гандона и надпись "предохраняйся!" а то попадешь в его ситуацию, лал, продолжение слева
С 2006-ого ничего не изменилось. Агитация от едра на этот раз напоминает ленту тп/тх вкудахте.
Идешь по городу, - плакатик от едра с очередным тупым изображением, посвященный врачам, учителям, и т.д., и через раз - цетатка от президента.
Шла я так и лолкала с едра, и все бы хорошо, - но тут у меня бомбануло второй раз за день из-за тех же самых медведей. Они. Распечатали. На плакат. Фотографию. Моего. Родного. Цеха. Я сразу узнала его, даже на слезу прошибло(((((((
И они, - они, ничего хорошего для этого завода не сделавшие, припечатали к этой фотографии свой сраный логотип и переполненную пафосом фразочку, восхваляющюю себя любимых. Занавес.
... Однажды, в вечерней школе, под конец классного часа, учительница решила поделиться с нами материалом из газет столетней древности, которые показались ей интересными. Газеты эти лежали мертвым грузом в шкафу, - и вот шкаф разобрали. В этих завалах вообще много чего интересного, особенно школьные сочинения, - но в тот раз мы лолкали не только с фантазии школьников, но и с писанины из рекламной газетки едра 2003-го года выпуска, невесть как завалявщейся в школьных анналах.
"Русский медведь спит, но мы его разбудим". Вот желаю едру исполнить это свое предвыборное обещание 13-летней давности. Собрались все вместе, всей партией, - и в лес, будить медведей. Чтоб им там медведи всю жопу искусали, - чтобы заседать по госдурам не на чем было.Может, стоя башка лучше соображать будет.
ЦЗ на обучение набирает. Можно на повара попробовать. Но нужна справка о зарплате с последнего места работы за три последних месяца, и ниибет! А мне в два места идти придётся, чтоб эти справки собрать, и идти я туда не хочу. А что,если пустую трудовую книжку купить и сказать, что старую потеряла, - проканает?
Хотя лучше не на учебу сейчас идти, а найти какую-нибудь работку на месяц. Потом снова в стационар, чтоб меня вся комиссия осмотрела и они уже дали точный ответ насчет моего диагноза. От этого будет зависеть, буду я в дальнейшем работать по своей профессии, или нет. Вот узнаю, - а потом буду думать, куда дальше плыть.
Ах да, кексики. Шоколадные. Сегодня они мне достались. Обычно их быстро разбирают. Есть, чему радоваться. Хватило денег на любимые кексики, которые достались мне свежими, есть молоко и чай. Пусть мелкая, бытовая, - но радость.

Показать весь текст

310 1 сен 2016, 21:29 310 119118

6 Кб, 634x60084 Кб, 600x464

...Как же пусто... Где-то внутри... Как там Шнур пел? "Голова бум-бум-бам, мои мозги похожи на кусок бабугам". Вот что-то подобное.
Ненавижу курение. Слишком много стала курить в последнее время, выкурила последние остатки мозга и лёгких. А курить еще хочется. Ебаный наркотик. Уже десять лет на нём сижу.
Причём курить я начала не за компанию, не потому, что все курят, - нет вот, нихуя. В нашем классе не курили только я да пара ботаников и одна маменькина доча. Тогда не курить мне было легче, хоть тянуло сделать затяжку очень давно. Но если окружение курящее, - то это окружение наоборот мотивирует тебя не курить всем на зло, даже если очень хочется.
А вот стоило мне дропнуть ту школу, - закурила. Сама купила свои первые сигареты, - это были "Бонд", - я просто сказала продавщице первое название, что пришло в голову. Сначала не могла раскурить сигарету, потому что сперва поджигала спичку, потом подносила к ней сигарету, и когда чуть задымиться, что случалось далеко не сразу, - только тогда уже брала хуй сигарету в рот.
Потом, понаблюдав за другими, поняла, как надо правильно.
Сначала курение было для меня чем-то даже романтичным. Курить начала не из-за романтики, правда, а чтоб успокаивать нервы. И чтоб не выпилиться к чертям. Тогда происходили не самые приятные события в моей жизни, - отсутствие поддержки, отсутствие друзей из-за вынужденного разрыва всех прежних контактов, враждебное окружение и происходящий пиздец в накладке на мой характер дало эффект, что лет в 13 я впервые задумалась о самовыпиле, а в 15 закурила и курю по сей день.
Тогда, делая первую затяжку, я прекрасно представляла своё будущее, - я была человеком с четким планом действий и сформировавшимся взглядом на жизнь. В моих планах было: освоить гитару, покрасить волосы в рубиновый цвет, - а также послать нахуй всех и вся, уйти из дома, бичевать по стране, подрабатывая в переходах игрой на гитаре, связаться с плохой компанией, подсесть на тяжелые наркотики и сдохнуть под забором в собственной блювотине в 18 лет. Именно такую смерть пророчила мне мамка лет с 13-и. Зато она могла бы с гордостью сказать:"мать всегда права", лал.
Обидно, на самом деле, когда у тебя анемия (малокровие), ты увлекаешься Толкиеном и плетением из бисера, прилежно учишься в школе и в художке, прибираешься дома, помогаешь ухаживать за больным дедом, - хиккуешь за книжкой по вечерам, в конце концов, - а тебя обзывают шлюхой и наркоманкой. Просто за повышенную бледность кожи и повышенное внимание кунов на улице.
А ведь мне тяжело было без друзей, мама, очень тяжело. Ты ведь знаешь, какая я у тебя оторва с шилом в жопе. Но тебе нужна была моя помощь, тебя расстраивало то, что я гуляю по вечерам, ты хотела, чтоб я жила именно так, - почти в затворничестве, - а я не могла видеть тебя несчастной. И старалась быть такой, какой меня желала видеть ты. Всё ради твоего счастья, твоей улыбки.
Какая ж я была лохушка, - да, мам? Засрать моск ребёнку и манипулировать им, - и помешать-то тебе некому, - это ли не счастье?
Мне иногда хочется с тобой поговорить. За те пять лет, что мы не виделись, у меня было дохуя времени подумать. И мне теперь даже не обидно. Вот нисколечко не обидно. И на тебя я не злюсь, тебя не жалею, - но поговорить хочется. Так, подойти, посмотреть в глаза. А похуй, впрочем. Но если бы у меня была дочь, и она пропала бы хотя бы на сутки, - я поставила бы на уши весь город. А тебе насрать. Ты сидишь в одноклассниках, и, если судить по твоей ленте, - рецепты огурцов, оладушек, цетатки Задорнова, положение дел на Украине, лженаучные статейки про излечение от всех болезней тебя интересуют куда больше, чем судьба родной дочери. Скажи, те, кто у тебя в друзьях, - они когда интересуются обо мне, что ты им отвечаешь? Вижу, дядю Колю добавила. Помнишь, как он просил выслать ему мои рисунки, чтоб мотивировать своего внучка идти учиться на художника? Он, быть может, спрашивал обо мне? Что ты ему ответила?
Ты не чудовище, нет. Ты больна, вот и всё. Я не знаю, с кого это началось, - знаю, что в дурке довелось побывать двоим, - со мной уже и троим из нашей семьи. Если говорить о первых двух, - да, война никого не оставит таким, как прежде, - но не каждый потом уедет в дурик, причём один уехал на совсем. Может, это именно наследственность, и мои заебы именно оттуда. И твое, мягко говоря,странное поведение тоже.
Мне потребовалось не мало времени, чтоб приобрести на всё это такой спокойный, философский взгляд.
Но ты всё так же иногда снишься мне в кошмарах.
И я знаю, что если завтра я окажусь на улице без средств к существованию, - ты не откроешь мне дверь. Тебе будет насрать. Даже если я умру под твоей дверью, - тебе будет искренне похуй.
Знаешь ли ты, понимаешь ли хоть немного, что ты делаешь со своей жизнью? С жизнью других, кто рядом с тобой?
Знаешь, а он был не плохим человеком по началу. Я помню, как он подарил мне однажды набор игрушечной мебели. Как катал на плечах, изображая лошадку. Как мы все вместе ходили на праздники и в кафе. И мне было хорошо. И вы выглядели счастливыми. Я помню, как вы покупали мороженое, - пломбир местного производства, это мороженое такое же вкусное, как и раньше, - и были счастливы с этим мороженым, как дети малые. Я помню, как вы варили кофе по вечерам, и по всей квартире распространялся божественный аромат. Я помню, как у нас собирались гости. Он играл на гитаре, и иногда давал поиграть мне. Он старался быть мне хорошим отцом, правда. Хоть и был мне не родным.
Что случилось потом? Я вам мешала? Но ты и так отправила меня к дедушке с бабушкой. И они, знаешь, были даже не против. И я не против. Они бы от скуки свихнулись вдвоём, - а тут я. И они меня любили очень и баловали, я себя несчастной не чувствовала.
Я не знаю, что случилось между вами, - но подозреваю, что с ним ты повела себя точно так же, как и со мной.
Ты понимаешь, что ждёт тебя дальше? Знаешь, я видела недавно одну бабушку лет 80-и в магазине, - эта бабушка плакала и разговаривала сама с собой, на окружающих не реагировала. Ей скорую вызывали. И одета она была в пальто поверх ночнушки. Ты осознаешь хоть, что это, возможно, твое будущее?
А я... Что я? Мне, знаешь, сейчас рисовать очень хочется. А раньше такого рвения не было. И есть ещё пара желаний, - совсем простых, но они есть, - а значит, есть, за что держаться. Есть ещё кошка. Она очень ласковая, нервная, заботливая, глупая, и пушистая. У неё проблемы с желудком, - но я забочусь о ней, поэтому она чувствует себя неплохо. Бегает, прыгает, играет. Охотница моя. Только нервная очень, вся в хозяйку.
А ещё знаешь чё, маман? Ты ведь явно не сигареты имела ввиду, когда обвиняла меня в наркомании, верно? Так вот ты лоханулась, ты не права, лал.
Ведь если человека тысячу раз назвать свиньей, - то в конце концов он захрюкает, верно?
Ты обвиняла меня в наркомании, когда у меня и в мыслях ничего такого не было, а если и были мысли об наркоте, - так только отрицательные, - но вот, через 2 года подобной травли я закурила, через 3 дунула косяк, - потом было пару проб потяжелее, а потом все мои выше описанные планы улетели к хуям собачьим, - знаешь почему, мам? Элементарно: денег- то нет у меня, и не заработать столько, - а быть дыркой за дозу для всего города мне не улыбалось как-то. Вот так вот. Так что не сможешь ты на данный момент сказать, что твоя дочка шлюха и наркоманка, азаза. Погоди, я еще курить брошу. Хватит уже. Десять лет стаж не маленький. Ещё раз лоханешься, лал.

310 1 сен 2016, 21:29 310 119118

6 Кб, 634x60084 Кб, 600x464

...Как же пусто... Где-то внутри... Как там Шнур пел? "Голова бум-бум-бам, мои мозги похожи на кусок бабугам". Вот что-то подобное.
Ненавижу курение. Слишком много стала курить в последнее время, выкурила последние остатки мозга и лёгких. А курить еще хочется. Ебаный наркотик. Уже десять лет на нём сижу.
Причём курить я начала не за компанию, не потому, что все курят, - нет вот, нихуя. В нашем классе не курили только я да пара ботаников и одна маменькина доча. Тогда не курить мне было легче, хоть тянуло сделать затяжку очень давно. Но если окружение курящее, - то это окружение наоборот мотивирует тебя не курить всем на зло, даже если очень хочется.
А вот стоило мне дропнуть ту школу, - закурила. Сама купила свои первые сигареты, - это были "Бонд", - я просто сказала продавщице первое название, что пришло в голову. Сначала не могла раскурить сигарету, потому что сперва поджигала спичку, потом подносила к ней сигарету, и когда чуть задымиться, что случалось далеко не сразу, - только тогда уже брала хуй сигарету в рот.
Потом, понаблюдав за другими, поняла, как надо правильно.
Сначала курение было для меня чем-то даже романтичным. Курить начала не из-за романтики, правда, а чтоб успокаивать нервы. И чтоб не выпилиться к чертям. Тогда происходили не самые приятные события в моей жизни, - отсутствие поддержки, отсутствие друзей из-за вынужденного разрыва всех прежних контактов, враждебное окружение и происходящий пиздец в накладке на мой характер дало эффект, что лет в 13 я впервые задумалась о самовыпиле, а в 15 закурила и курю по сей день.
Тогда, делая первую затяжку, я прекрасно представляла своё будущее, - я была человеком с четким планом действий и сформировавшимся взглядом на жизнь. В моих планах было: освоить гитару, покрасить волосы в рубиновый цвет, - а также послать нахуй всех и вся, уйти из дома, бичевать по стране, подрабатывая в переходах игрой на гитаре, связаться с плохой компанией, подсесть на тяжелые наркотики и сдохнуть под забором в собственной блювотине в 18 лет. Именно такую смерть пророчила мне мамка лет с 13-и. Зато она могла бы с гордостью сказать:"мать всегда права", лал.
Обидно, на самом деле, когда у тебя анемия (малокровие), ты увлекаешься Толкиеном и плетением из бисера, прилежно учишься в школе и в художке, прибираешься дома, помогаешь ухаживать за больным дедом, - хиккуешь за книжкой по вечерам, в конце концов, - а тебя обзывают шлюхой и наркоманкой. Просто за повышенную бледность кожи и повышенное внимание кунов на улице.
А ведь мне тяжело было без друзей, мама, очень тяжело. Ты ведь знаешь, какая я у тебя оторва с шилом в жопе. Но тебе нужна была моя помощь, тебя расстраивало то, что я гуляю по вечерам, ты хотела, чтоб я жила именно так, - почти в затворничестве, - а я не могла видеть тебя несчастной. И старалась быть такой, какой меня желала видеть ты. Всё ради твоего счастья, твоей улыбки.
Какая ж я была лохушка, - да, мам? Засрать моск ребёнку и манипулировать им, - и помешать-то тебе некому, - это ли не счастье?
Мне иногда хочется с тобой поговорить. За те пять лет, что мы не виделись, у меня было дохуя времени подумать. И мне теперь даже не обидно. Вот нисколечко не обидно. И на тебя я не злюсь, тебя не жалею, - но поговорить хочется. Так, подойти, посмотреть в глаза. А похуй, впрочем. Но если бы у меня была дочь, и она пропала бы хотя бы на сутки, - я поставила бы на уши весь город. А тебе насрать. Ты сидишь в одноклассниках, и, если судить по твоей ленте, - рецепты огурцов, оладушек, цетатки Задорнова, положение дел на Украине, лженаучные статейки про излечение от всех болезней тебя интересуют куда больше, чем судьба родной дочери. Скажи, те, кто у тебя в друзьях, - они когда интересуются обо мне, что ты им отвечаешь? Вижу, дядю Колю добавила. Помнишь, как он просил выслать ему мои рисунки, чтоб мотивировать своего внучка идти учиться на художника? Он, быть может, спрашивал обо мне? Что ты ему ответила?
Ты не чудовище, нет. Ты больна, вот и всё. Я не знаю, с кого это началось, - знаю, что в дурке довелось побывать двоим, - со мной уже и троим из нашей семьи. Если говорить о первых двух, - да, война никого не оставит таким, как прежде, - но не каждый потом уедет в дурик, причём один уехал на совсем. Может, это именно наследственность, и мои заебы именно оттуда. И твое, мягко говоря,странное поведение тоже.
Мне потребовалось не мало времени, чтоб приобрести на всё это такой спокойный, философский взгляд.
Но ты всё так же иногда снишься мне в кошмарах.
И я знаю, что если завтра я окажусь на улице без средств к существованию, - ты не откроешь мне дверь. Тебе будет насрать. Даже если я умру под твоей дверью, - тебе будет искренне похуй.
Знаешь ли ты, понимаешь ли хоть немного, что ты делаешь со своей жизнью? С жизнью других, кто рядом с тобой?
Знаешь, а он был не плохим человеком по началу. Я помню, как он подарил мне однажды набор игрушечной мебели. Как катал на плечах, изображая лошадку. Как мы все вместе ходили на праздники и в кафе. И мне было хорошо. И вы выглядели счастливыми. Я помню, как вы покупали мороженое, - пломбир местного производства, это мороженое такое же вкусное, как и раньше, - и были счастливы с этим мороженым, как дети малые. Я помню, как вы варили кофе по вечерам, и по всей квартире распространялся божественный аромат. Я помню, как у нас собирались гости. Он играл на гитаре, и иногда давал поиграть мне. Он старался быть мне хорошим отцом, правда. Хоть и был мне не родным.
Что случилось потом? Я вам мешала? Но ты и так отправила меня к дедушке с бабушкой. И они, знаешь, были даже не против. И я не против. Они бы от скуки свихнулись вдвоём, - а тут я. И они меня любили очень и баловали, я себя несчастной не чувствовала.
Я не знаю, что случилось между вами, - но подозреваю, что с ним ты повела себя точно так же, как и со мной.
Ты понимаешь, что ждёт тебя дальше? Знаешь, я видела недавно одну бабушку лет 80-и в магазине, - эта бабушка плакала и разговаривала сама с собой, на окружающих не реагировала. Ей скорую вызывали. И одета она была в пальто поверх ночнушки. Ты осознаешь хоть, что это, возможно, твое будущее?
А я... Что я? Мне, знаешь, сейчас рисовать очень хочется. А раньше такого рвения не было. И есть ещё пара желаний, - совсем простых, но они есть, - а значит, есть, за что держаться. Есть ещё кошка. Она очень ласковая, нервная, заботливая, глупая, и пушистая. У неё проблемы с желудком, - но я забочусь о ней, поэтому она чувствует себя неплохо. Бегает, прыгает, играет. Охотница моя. Только нервная очень, вся в хозяйку.
А ещё знаешь чё, маман? Ты ведь явно не сигареты имела ввиду, когда обвиняла меня в наркомании, верно? Так вот ты лоханулась, ты не права, лал.
Ведь если человека тысячу раз назвать свиньей, - то в конце концов он захрюкает, верно?
Ты обвиняла меня в наркомании, когда у меня и в мыслях ничего такого не было, а если и были мысли об наркоте, - так только отрицательные, - но вот, через 2 года подобной травли я закурила, через 3 дунула косяк, - потом было пару проб потяжелее, а потом все мои выше описанные планы улетели к хуям собачьим, - знаешь почему, мам? Элементарно: денег- то нет у меня, и не заработать столько, - а быть дыркой за дозу для всего города мне не улыбалось как-то. Вот так вот. Так что не сможешь ты на данный момент сказать, что твоя дочка шлюха и наркоманка, азаза. Погоди, я еще курить брошу. Хватит уже. Десять лет стаж не маленький. Ещё раз лоханешься, лал.

Показать весь текст
Ответы119178

311 2 сен 2016, 16:11 311 119178

>>119118
Ты столько думаешь про мамку, что я себя чувствую черствым и неблагодарным по отношению к своим родителям.

Ответы119189

312 2 сен 2016, 18:06 312 119189

>>119178, лол)))
Ну, может и действительно много о ней думаю, - надо бы поменьше, она обо мне наверняка не думает)

313 2 сен 2016, 18:57 313 119193

470 Кб, 1920x2560380 Кб, 1382x1581362 Кб, 1736x1424

Так-с, ну, что у нас сегодня?
Снова проспала, - да и похуй, приду в понедельник к девяти. Ночью кошка вскочила часа в три и начала охоту то ли на муху, то ли на комара, то ли на свой глюк, - скакала, как стадо бешеных носорогов, на мои окрики не реагировала. Ну то есть реагировала, - затихала минуты на две, и всё по-новой. А я пребывала в полусне, потому что разбудить до конца меня ей так и не удалось.
Решила шкаф разобрать.
Нужно было кое-что починить, - а именно книги заклеить и ручку на дверь вернуть.
Сначала пыталась починить ручку. Прикрутила её обратно, - отваливается. Минуту соображала, отчего так. Потом дошло. Её ещё приклеить надо. От влаги и отвалилась, потому что клей рассохся. Хотя сначала я хотела оставить её как есть, как на пике, - держится же и ладно, лол)
Но потом всё же сходила за клеем и скотчем. От цены на сраный клей момент слегка ахуела, - 150 р. за мелкую соплю это слишком, имхо. Скотч взяла не тот, что хотела, обнаружила это только дома, расстроилась. Потом нашла тот, который был мне нужен, у себя в шкафу. Когда начала заклеивать книги, - обрадовалась тому, что я проворонила и купила не тот скотч, потому что не тот оказался очень торт. Этот вариант идеально подошел для починки книги внутри. То есть это клеящаяся полупрозрачная бумага, вот.
Когда возвращалась из магазина, - услышала себе вслед "эмо". Сначала искала глазами это ископаемое, потом обернулась назад и увидела двух мальчишек лет семи на вид, - это они эмкали и на меня показывали, лал. На мне просто куртка черная была, и сумка ещё лилового оттенка. А больше с символом 2007-ого меня ничего и не роднило.
Пришла домой, посмотрела на книги, вспомнила этих детей на улице, - и стало мне очень грустно. Книги куплены в нулевых, все мои почти, - будто вчера покупала, они же новые, - а вот хрен там, им уже лет десять и больше, и они нуждаются в ремонте. А со времен эмо уже успело родиться и подрасти от горшка на два вершка целое поколение. То есть дети, которым лет по девять, сейчас воспринимают 2007-ой тошнит уже от упоминаний про этот год, как я в 2000-ом воспринимала 91-й. То есть как древнюю эпоху динозавров. Лол. Странно. Быстро же бежит время.
Вот ещё альбомчик, который на пике. Выдавали их всем после окончания 9-ого класса. Мой род в истории. Там ещё предполагалось вести летопись самой, - записывать важные события в своей жизни, в родном крае, в стране и в мире. Начиная с 2006-ого и заканчивая 2014-ым. Интересно, а почему 14-ым? Я вот летописи эти не вела, - но тут мне захотелось сделать жирную надпись маркером через все колонки :"все хуево", - а некуда, 2016-ого нет тупо. Альбом так типа тонко намекает, что все в 2014-ом должны были спеть про ядрену войну на мотив песни Наташи Королевой и сдохнуть?
В недрах плейлиста наткнулась на песню "ты просто был" в исполнении Юры Шатунова. Воет Юрочка просто жесть как ужасно, - а песня годная. Да, ванильно слегка и сопливо, - но рядом с современной попсой это шедевр без сарказма.
Задумалась, - был ли у меня такой друг, как лирический герой этой композиции, о котором я вспоминала бы так же, - полистала память, и поняла, что нет. Печально.
День пролетел незаметно как-то. К вечеру настигла странная слабость и легкая паранойя вместе с ней.
Задумалась, отчего такое состояние, - и поняла, что дико хочу есть, не ела целый день .
Сейчас варю куриную грудку. Кабачок уже поджарила. Я такое хрючево уже делала, получалось вкусно, - надеюсь, в этот раз не лоханусь и так же съедобно получиться.
Столько мыслей днем в голове вертелось, - а теперь будто улетели все.
Хочется грустить, но я торможу настолько, что даже грусть заторможенная какая-то.

313 2 сен 2016, 18:57 313 119193

470 Кб, 1920x2560380 Кб, 1382x1581362 Кб, 1736x1424

Так-с, ну, что у нас сегодня?
Снова проспала, - да и похуй, приду в понедельник к девяти. Ночью кошка вскочила часа в три и начала охоту то ли на муху, то ли на комара, то ли на свой глюк, - скакала, как стадо бешеных носорогов, на мои окрики не реагировала. Ну то есть реагировала, - затихала минуты на две, и всё по-новой. А я пребывала в полусне, потому что разбудить до конца меня ей так и не удалось.
Решила шкаф разобрать.
Нужно было кое-что починить, - а именно книги заклеить и ручку на дверь вернуть.
Сначала пыталась починить ручку. Прикрутила её обратно, - отваливается. Минуту соображала, отчего так. Потом дошло. Её ещё приклеить надо. От влаги и отвалилась, потому что клей рассохся. Хотя сначала я хотела оставить её как есть, как на пике, - держится же и ладно, лол)
Но потом всё же сходила за клеем и скотчем. От цены на сраный клей момент слегка ахуела, - 150 р. за мелкую соплю это слишком, имхо. Скотч взяла не тот, что хотела, обнаружила это только дома, расстроилась. Потом нашла тот, который был мне нужен, у себя в шкафу. Когда начала заклеивать книги, - обрадовалась тому, что я проворонила и купила не тот скотч, потому что не тот оказался очень торт. Этот вариант идеально подошел для починки книги внутри. То есть это клеящаяся полупрозрачная бумага, вот.
Когда возвращалась из магазина, - услышала себе вслед "эмо". Сначала искала глазами это ископаемое, потом обернулась назад и увидела двух мальчишек лет семи на вид, - это они эмкали и на меня показывали, лал. На мне просто куртка черная была, и сумка ещё лилового оттенка. А больше с символом 2007-ого меня ничего и не роднило.
Пришла домой, посмотрела на книги, вспомнила этих детей на улице, - и стало мне очень грустно. Книги куплены в нулевых, все мои почти, - будто вчера покупала, они же новые, - а вот хрен там, им уже лет десять и больше, и они нуждаются в ремонте. А со времен эмо уже успело родиться и подрасти от горшка на два вершка целое поколение. То есть дети, которым лет по девять, сейчас воспринимают 2007-ой тошнит уже от упоминаний про этот год, как я в 2000-ом воспринимала 91-й. То есть как древнюю эпоху динозавров. Лол. Странно. Быстро же бежит время.
Вот ещё альбомчик, который на пике. Выдавали их всем после окончания 9-ого класса. Мой род в истории. Там ещё предполагалось вести летопись самой, - записывать важные события в своей жизни, в родном крае, в стране и в мире. Начиная с 2006-ого и заканчивая 2014-ым. Интересно, а почему 14-ым? Я вот летописи эти не вела, - но тут мне захотелось сделать жирную надпись маркером через все колонки :"все хуево", - а некуда, 2016-ого нет тупо. Альбом так типа тонко намекает, что все в 2014-ом должны были спеть про ядрену войну на мотив песни Наташи Королевой и сдохнуть?
В недрах плейлиста наткнулась на песню "ты просто был" в исполнении Юры Шатунова. Воет Юрочка просто жесть как ужасно, - а песня годная. Да, ванильно слегка и сопливо, - но рядом с современной попсой это шедевр без сарказма.
Задумалась, - был ли у меня такой друг, как лирический герой этой композиции, о котором я вспоминала бы так же, - полистала память, и поняла, что нет. Печально.
День пролетел незаметно как-то. К вечеру настигла странная слабость и легкая паранойя вместе с ней.
Задумалась, отчего такое состояние, - и поняла, что дико хочу есть, не ела целый день .
Сейчас варю куриную грудку. Кабачок уже поджарила. Я такое хрючево уже делала, получалось вкусно, - надеюсь, в этот раз не лоханусь и так же съедобно получиться.
Столько мыслей днем в голове вертелось, - а теперь будто улетели все.
Хочется грустить, но я торможу настолько, что даже грусть заторможенная какая-то.

Показать весь текст

Не забыть! 314 2 сен 2016, 19:04 314 119194

-книги купить для них обложки.
-фотографии нужны альбомы.
-стихи перечитать это всё, что годное, - переписать в бумажном виде, отредачить, если нужно. Пусть будет.
-рисунки тоже нужны новые папки для хранения

315 2 сен 2016, 21:34 315 119215

565 Кб, 1920x120015 Кб, 200x250

...Нда... Года идут, сменяются эпохи, и джунгли уже не зовут, и Ельцин помер давно, - но, как и в детстве, всегда с тобой он: сосед-диджей. Всё пройдёт, а он останется. Только в детстве я такому соседу была только рада, потому что он ставил норм музыку. А вот сейчас что-то не очень.
Это не первый раз уже, - но раньше хоть выключали музыку к десяти часам, - а сегодня дискотека затянулась.
Причём я думала на соседей снизу, потому что слышно будто от них, - ну да, внизу пустая хата, где год назад померла бабка, - но ведь туда могут заявиться её внуки с компанией друзей и пивом в впридачу.
Оказалось, что не оттуда.
Просто у меня бомбануло до слёз, - хуле они свою музыку не выключают, их не в хвост ни в гриву не трахает, что ещё другие люди тут живут, и что этим людям на работу вставать завтра, если по сменам, что кому-то ребёнка спать укладывать надо,- я уснуть хочу нормально в конце концов, - не, насрать, похуй пляшем.
Ладно. Думала, что лучше: звонить ментам или вниз спуститься.
Спустилась, позвонила, - и поняла, что там тишина. Не из этой квартиры. И даже не из нашего подъезда похоже. Прислушивалась, - разносится эхом везде, а откуда конкретно - не ясно. Но точно это не хата снизу.
Вот бы я лоханулась, если бы ментам позвонила и на соседей снизу пожаловалась. Призрак бабули дискотеку устроил, лал.
Но, блин, обидно как-то. Как будто мне лично на голову ушат с говном вылили, им же срать на меня и на всех. У них там праздник питницы, хуле.
А наверху соседи на меня думают, похоже, лал, потому что по трубе постучали.

318 Кб, 900x675
316 3 сен 2016, 09:54 316 119236

...Сегодня снова снились руины. На этот раз заброшенный парк и больница. Я снова там что-то ищу, - и вот натыкаюсь на подозрительно хорошо сохранивщийся участок. Лестница, перила, дверь почти целые. Открываю дверь, - там совершенно целый и оттого тёмный коридор. По обеим сторонам его двери, а впереди тупик. Я решаюсь зайти в этот коридор, - мне интересно, что за каждой дверью.
Я оставляю входную дверь в этот коридор открытой, подкладываю кирпич, чтоб не захлопнулась.
Как только я сделала пару шагов по этому коридору, дверь позади меня захлопнулась и стало совсем темно. Я пыталась включить фонарик, - но он не работал, а потом вообще упал и покатился.
По звуку я поняла, что фонарик уперся во что-то и остановился, - и это что-то находится впереди, но это явно не тупик, потому что до тупика слишком далеко ещё.
Я спросила: "кто здесь?" Ответил мужской голос:"никого". Я почему-то не испугалась, а наоборот разозлилась, решив, что это какой-то озабоченный меня тут запер нарочно чтоб выебать, - а мне некогда, у меня какое-то очень важное дело. Я начала ругаться с маньяком, крыть его матом и вызывать милицию. Но связь вдруг плавно оборвалась, - я называла адрес который я конечно же забыла, как проснулась, обидно( , и звук будто расслоился на двое, а потом был шум в трубке и всё. Ко мне кто-то очень близко подошёл, и сказал:"никого - это пароль".
Я поняла, что он из "наших", и мне вдруг стало и жутко, и интересно. В таких снах я всегда знала, что я не от делать нечего постоянно что-то ищу в руинах, что это нужно для "дела" и что это чьё-то задание мне, - найти что-то. Но я всегда искала одна, и никогда не натыкалась на такого же, как я.
Потом мне снилось, что он открыл дверь ключом в одну комнат, - это оказался кабинет. На него упал солнечный свет, и я смогла разглядеть, что у него светлые волосы белого оттенка, брови и ресницы такого же, глаза светло-голубые, нос "уточкой" и слегка длинноват, губы пухлые, верхняя чуть вздернута, что придает лицу десткое капризное выражение, на щеке пара прыщей; из одежды запомнила кожаную куртку цвета охры.
Там, в кабинете, было шумно и весело, там тусила компания. Их самих разглядела плохо, только запомнила, что у одной девушки - рыжие волосы и на ней надет джинсовый комбинезон поверх синей рубашки в клетку.
На столе был электрочайник, стопка бумаг и ноутбук.
Потом я проснулась и несколько минут было такое странное чувство... Что сон и реальность, - они наравне, и что то, что сниться, - так же важно и значимо, как и то, что в реальности. Я хотела вернуться обратно, - ведь там, во сне, у меня появился шанс если не подружиться с кем-то, - так хоть просто с сообщниками или коллегами пообщаться, раз у нас всех одно общее дело какое-то.
Наверное, я соскучилась по живому общению и мне нужны друзья ирл, раз мне такое сниться.

318 Кб, 900x675
316 3 сен 2016, 09:54 316 119236

...Сегодня снова снились руины. На этот раз заброшенный парк и больница. Я снова там что-то ищу, - и вот натыкаюсь на подозрительно хорошо сохранивщийся участок. Лестница, перила, дверь почти целые. Открываю дверь, - там совершенно целый и оттого тёмный коридор. По обеим сторонам его двери, а впереди тупик. Я решаюсь зайти в этот коридор, - мне интересно, что за каждой дверью.
Я оставляю входную дверь в этот коридор открытой, подкладываю кирпич, чтоб не захлопнулась.
Как только я сделала пару шагов по этому коридору, дверь позади меня захлопнулась и стало совсем темно. Я пыталась включить фонарик, - но он не работал, а потом вообще упал и покатился.
По звуку я поняла, что фонарик уперся во что-то и остановился, - и это что-то находится впереди, но это явно не тупик, потому что до тупика слишком далеко ещё.
Я спросила: "кто здесь?" Ответил мужской голос:"никого". Я почему-то не испугалась, а наоборот разозлилась, решив, что это какой-то озабоченный меня тут запер нарочно чтоб выебать, - а мне некогда, у меня какое-то очень важное дело. Я начала ругаться с маньяком, крыть его матом и вызывать милицию. Но связь вдруг плавно оборвалась, - я называла адрес который я конечно же забыла, как проснулась, обидно( , и звук будто расслоился на двое, а потом был шум в трубке и всё. Ко мне кто-то очень близко подошёл, и сказал:"никого - это пароль".
Я поняла, что он из "наших", и мне вдруг стало и жутко, и интересно. В таких снах я всегда знала, что я не от делать нечего постоянно что-то ищу в руинах, что это нужно для "дела" и что это чьё-то задание мне, - найти что-то. Но я всегда искала одна, и никогда не натыкалась на такого же, как я.
Потом мне снилось, что он открыл дверь ключом в одну комнат, - это оказался кабинет. На него упал солнечный свет, и я смогла разглядеть, что у него светлые волосы белого оттенка, брови и ресницы такого же, глаза светло-голубые, нос "уточкой" и слегка длинноват, губы пухлые, верхняя чуть вздернута, что придает лицу десткое капризное выражение, на щеке пара прыщей; из одежды запомнила кожаную куртку цвета охры.
Там, в кабинете, было шумно и весело, там тусила компания. Их самих разглядела плохо, только запомнила, что у одной девушки - рыжие волосы и на ней надет джинсовый комбинезон поверх синей рубашки в клетку.
На столе был электрочайник, стопка бумаг и ноутбук.
Потом я проснулась и несколько минут было такое странное чувство... Что сон и реальность, - они наравне, и что то, что сниться, - так же важно и значимо, как и то, что в реальности. Я хотела вернуться обратно, - ведь там, во сне, у меня появился шанс если не подружиться с кем-то, - так хоть просто с сообщниками или коллегами пообщаться, раз у нас всех одно общее дело какое-то.
Наверное, я соскучилась по живому общению и мне нужны друзья ирл, раз мне такое сниться.

Показать весь текст

19 Кб, 500x275
317 3 сен 2016, 13:42 317 119250

...Надо завязывать с поздним пробуждением, иначе все мои планы улетят к хуям собачьим, как сегодня, к примеру.
Сегодня я хотела продолжить разбор шкафов, - а именно разобраться со шмоткохранилищем, ибо там царит адовый пиздец.
Вот ещё, на заметку, что нужно взять себе в привычку. Разложила вещи аккуратненько на полочки, развешала на плечики, - вот таким макаром их в будущем и складируй, а не кидай, как попало и куда придётся. Это же касается и всего остального. Тогда не придется периодически разбирать мною же устроенный бардак в шкафах, не придется утюжить одежду перед выходом на улицу, и нужная вещь будет легко и быстро находиться.
В противном случае всё мои попытки навести порядок будут напоминать сизифов труд.
Или засерай хату до конца, как свинья, или старайся поддерживать в ней порядок, а не разрушать его.
И вставать нужно раньше. Так дела будут успеваться делаться и я не буду ощущать себя вялой склизкой какашкой полдня. Почему-то если раньше проснешься, - есть такой заряд бодрости, а когда разлепляешь зенки к полудню ближе, - нормально очухиваешься лишь часам к пяти. И нихрена не успеваешь, естественно.
Вот сегодня, что я делала? Проснулась, сразу записала сюда свой сон, показавшийся мне интересным, потом скроллила двач и слушала музыку, умылась, приняла душ, сварила макароны к вчерашней курице, доела эту курицу с макаронами и кошку ещё курятиной угостила, покурила, помыла посуду, снова покурила, выпила чаю, посмотрела на часы и ахуела. Ничего я сегодня не успею.
К тому же у меня ещё и холодильник пустой, оказывается. Ну, образно выражаясь, пустой. Там стоит уксус, кетчуп, джем, масло подсолнечное, сливочное масло, мёд, соленые огурцы и миринда. И я не знаю ни одного рецепта, по которому можно приготовить что-то годное из этих продуктов без добавления к ним других продуктов.
Придётся что-то готовить и пилить в магазин. Ещё мыть пол.
А вечером я буду снова скроллить двач, слушать музыку и курить.
Пиздец, чувствую себя героиней сериала ебнутые домохозяйки. Как же это достало. Достала тупая бытовуха. Но я не могу не жрать и жить в грязи тоже не могу. А значит, нужно, наконец, брать себя в руки и правильно организовывать своё время.
Ведь раньше у меня как-то получалось успевать, - почему сейчас не получится?

19 Кб, 500x275
317 3 сен 2016, 13:42 317 119250

...Надо завязывать с поздним пробуждением, иначе все мои планы улетят к хуям собачьим, как сегодня, к примеру.
Сегодня я хотела продолжить разбор шкафов, - а именно разобраться со шмоткохранилищем, ибо там царит адовый пиздец.
Вот ещё, на заметку, что нужно взять себе в привычку. Разложила вещи аккуратненько на полочки, развешала на плечики, - вот таким макаром их в будущем и складируй, а не кидай, как попало и куда придётся. Это же касается и всего остального. Тогда не придется периодически разбирать мною же устроенный бардак в шкафах, не придется утюжить одежду перед выходом на улицу, и нужная вещь будет легко и быстро находиться.
В противном случае всё мои попытки навести порядок будут напоминать сизифов труд.
Или засерай хату до конца, как свинья, или старайся поддерживать в ней порядок, а не разрушать его.
И вставать нужно раньше. Так дела будут успеваться делаться и я не буду ощущать себя вялой склизкой какашкой полдня. Почему-то если раньше проснешься, - есть такой заряд бодрости, а когда разлепляешь зенки к полудню ближе, - нормально очухиваешься лишь часам к пяти. И нихрена не успеваешь, естественно.
Вот сегодня, что я делала? Проснулась, сразу записала сюда свой сон, показавшийся мне интересным, потом скроллила двач и слушала музыку, умылась, приняла душ, сварила макароны к вчерашней курице, доела эту курицу с макаронами и кошку ещё курятиной угостила, покурила, помыла посуду, снова покурила, выпила чаю, посмотрела на часы и ахуела. Ничего я сегодня не успею.
К тому же у меня ещё и холодильник пустой, оказывается. Ну, образно выражаясь, пустой. Там стоит уксус, кетчуп, джем, масло подсолнечное, сливочное масло, мёд, соленые огурцы и миринда. И я не знаю ни одного рецепта, по которому можно приготовить что-то годное из этих продуктов без добавления к ним других продуктов.
Придётся что-то готовить и пилить в магазин. Ещё мыть пол.
А вечером я буду снова скроллить двач, слушать музыку и курить.
Пиздец, чувствую себя героиней сериала ебнутые домохозяйки. Как же это достало. Достала тупая бытовуха. Но я не могу не жрать и жить в грязи тоже не могу. А значит, нужно, наконец, брать себя в руки и правильно организовывать своё время.
Ведь раньше у меня как-то получалось успевать, - почему сейчас не получится?

Показать весь текст

112 Кб, 550x367
318 3 сен 2016, 16:06 318 119266

А на улице-то - красота! Осень золотая. Простор голубых небес с рваными облаками, тёплый ветерок, и ласковые лучи солнышка играют в листве берёз.
За столиком под тополями дедушки рубятся в домино.
На лавочках у цветника сидят бабушки и лампово общаются. Одна бабуля показывает другим что-то на телефоне, - наверное фотки своего внука с одноклассников, - другие улыбаются и одобрительно кивают. Ещё у одной в руках газета, и она зачитывает остальным что-то, попутно комментируя это.
На площадке для выгула собак тусуются собачники с собаками и тоже о чём-то пиздят.
На площадке для выгула детей тусят родители и дети, и все тоже пиздят, ещё играют, и им весело.
На поле мальчики и девочки лет десяти играют в футбол.
На скамейках под яблонями зависают школьники постарше, и хоть половина компашки давит в смартфон, они что-то обсуждают.
А я иду, смотрю на всю эту ламповость, и мне становится грустно, потому что мне тоже хочется ламповых посиделок во дворе чудесным осенним вечером. Прежде у меня были такие вечера, а теперь нет.
Лол, но в этом районе живут несколько моих знакомых, но мы не общаемся. Только когда пересекается друг с другом на улице. Сначала я думала, что не общаются только со мной, а на улице при встрече разговаривают лишь из вежливости, - но потом, задав вопрос одному про другого, и получив ответ "х/з" , поняла, что никто, похоже, не поддерживает прежних связей. Почему? Мы могли бы также посидеть вечерком на лавочке и пообщаться. Пообщаться... О чём? Наверное, о том, как все наши планы пролетели в мусорку. Наверное, это одна из причин избегать общения с теми, кто знал тебя в лучшие времена.
В магазине обратила внимание на одну парочку. Таких вообще сложно не заметить из-за характерного запаха и внешнего вида. Одежда пятилетней давности, немытый-небритый-нестиранный внешний вид, помятые лица и выцветшие глаза. Судя по запашку, совмещают бухло с наркотой. Да и хуй бы с ними, - но на кассе мадам наступила мне на ногу. Я думала, что она это нарочно, - но она неожиданно вежливо извинилась. И мне стало как-то жалко их обеих. Присмотрелась получше. Она действительно еле стоит на ногах. На ней куртка, шорты, кроссовки, и теплые колготы. Ноги у неё как палочки, и она на них еле ходит. Длинные спутанные русые волосы кое-как сплетены в косу. Правильные черты лица, большие глаза. Рост метр семьдесят пять примерно, - измеряю по себе, т.е. она немного выше меня, а мой 168 см. Разговаривает вежливо, выражение лица открытое и доброжелательное. Такая "открытость" лица бывает только у тех, кто из деревни, - у тех, кто из города, лица наоборот будто "застегнуты наглухо", по моим наблюдениям. Вот кун ее точно из города. Хорошо, что он её повыше и пошире в плечах, иначе она бы навернулась на своих палкообразных ногах. А так он хоть удерживает её, когда она чуть не падает. Он, похоже, под чем-то, - глаза прячет за темными очками, речь растянута, соображает туго, все движения заторможены. Минут пять деньги считал, я ждать устала и надышалась парами алкоголя, исходившими от него, - настолько, что сама почувствовала себя пьяной. Он тоже не хамил и пытался не тупить.
Были бы борзыми уебками, - было бы не жалко. А так жалко почему-то стало, сразу мюсли в голове завертелись, "ну нахуя? Вы себя гробите?", хоть и их выбор и моего мнения они не спрашивали.
Хотела забить болт на готовку, и уйти слоняться по городу, - но потом подумала, что так мне ещё гаже на душе станет и грусть совсем накроет, и вернусь я голодная. Что жрать-то буду, миринду с маслом?
Курица сварилась уже на половину, наверное, надо заняться овощами.
Х/з зачем пишу это, - но мысли давят на мозг и требуют быть озвученными.

... Сейчас, вот именно сейчас, в это время, и данном образце себя-2016, я хрен бы стала виснуть на лавке с кем-то во дворе и пиздеть ни о чём или по делу. Даже с гитарой бы не зависла. Мне тяжело разговаривать ирл, я устаю очень от этого, и мне никакого удовольствия от этого нет, одно раздражение. И при этом хочется ламповых вечерних дворовых зависаний, чтоб как раньше.
Я хочу вернуться в прошлое, значит. Прискорбно.

112 Кб, 550x367
318 3 сен 2016, 16:06 318 119266

А на улице-то - красота! Осень золотая. Простор голубых небес с рваными облаками, тёплый ветерок, и ласковые лучи солнышка играют в листве берёз.
За столиком под тополями дедушки рубятся в домино.
На лавочках у цветника сидят бабушки и лампово общаются. Одна бабуля показывает другим что-то на телефоне, - наверное фотки своего внука с одноклассников, - другие улыбаются и одобрительно кивают. Ещё у одной в руках газета, и она зачитывает остальным что-то, попутно комментируя это.
На площадке для выгула собак тусуются собачники с собаками и тоже о чём-то пиздят.
На площадке для выгула детей тусят родители и дети, и все тоже пиздят, ещё играют, и им весело.
На поле мальчики и девочки лет десяти играют в футбол.
На скамейках под яблонями зависают школьники постарше, и хоть половина компашки давит в смартфон, они что-то обсуждают.
А я иду, смотрю на всю эту ламповость, и мне становится грустно, потому что мне тоже хочется ламповых посиделок во дворе чудесным осенним вечером. Прежде у меня были такие вечера, а теперь нет.
Лол, но в этом районе живут несколько моих знакомых, но мы не общаемся. Только когда пересекается друг с другом на улице. Сначала я думала, что не общаются только со мной, а на улице при встрече разговаривают лишь из вежливости, - но потом, задав вопрос одному про другого, и получив ответ "х/з" , поняла, что никто, похоже, не поддерживает прежних связей. Почему? Мы могли бы также посидеть вечерком на лавочке и пообщаться. Пообщаться... О чём? Наверное, о том, как все наши планы пролетели в мусорку. Наверное, это одна из причин избегать общения с теми, кто знал тебя в лучшие времена.
В магазине обратила внимание на одну парочку. Таких вообще сложно не заметить из-за характерного запаха и внешнего вида. Одежда пятилетней давности, немытый-небритый-нестиранный внешний вид, помятые лица и выцветшие глаза. Судя по запашку, совмещают бухло с наркотой. Да и хуй бы с ними, - но на кассе мадам наступила мне на ногу. Я думала, что она это нарочно, - но она неожиданно вежливо извинилась. И мне стало как-то жалко их обеих. Присмотрелась получше. Она действительно еле стоит на ногах. На ней куртка, шорты, кроссовки, и теплые колготы. Ноги у неё как палочки, и она на них еле ходит. Длинные спутанные русые волосы кое-как сплетены в косу. Правильные черты лица, большие глаза. Рост метр семьдесят пять примерно, - измеряю по себе, т.е. она немного выше меня, а мой 168 см. Разговаривает вежливо, выражение лица открытое и доброжелательное. Такая "открытость" лица бывает только у тех, кто из деревни, - у тех, кто из города, лица наоборот будто "застегнуты наглухо", по моим наблюдениям. Вот кун ее точно из города. Хорошо, что он её повыше и пошире в плечах, иначе она бы навернулась на своих палкообразных ногах. А так он хоть удерживает её, когда она чуть не падает. Он, похоже, под чем-то, - глаза прячет за темными очками, речь растянута, соображает туго, все движения заторможены. Минут пять деньги считал, я ждать устала и надышалась парами алкоголя, исходившими от него, - настолько, что сама почувствовала себя пьяной. Он тоже не хамил и пытался не тупить.
Были бы борзыми уебками, - было бы не жалко. А так жалко почему-то стало, сразу мюсли в голове завертелись, "ну нахуя? Вы себя гробите?", хоть и их выбор и моего мнения они не спрашивали.
Хотела забить болт на готовку, и уйти слоняться по городу, - но потом подумала, что так мне ещё гаже на душе станет и грусть совсем накроет, и вернусь я голодная. Что жрать-то буду, миринду с маслом?
Курица сварилась уже на половину, наверное, надо заняться овощами.
Х/з зачем пишу это, - но мысли давят на мозг и требуют быть озвученными.

... Сейчас, вот именно сейчас, в это время, и данном образце себя-2016, я хрен бы стала виснуть на лавке с кем-то во дворе и пиздеть ни о чём или по делу. Даже с гитарой бы не зависла. Мне тяжело разговаривать ирл, я устаю очень от этого, и мне никакого удовольствия от этого нет, одно раздражение. И при этом хочется ламповых вечерних дворовых зависаний, чтоб как раньше.
Я хочу вернуться в прошлое, значит. Прискорбно.

Показать весь текст

62 Кб, 497x750
319 3 сен 2016, 20:52 319 119306

Хех, моя кошка - певица, оказывается, лол.
Заметила это только сейчас, после четырёх лет совместного проживания с этим бесполезным комком шерсти.
Слушала музыку в наушниках, и подпевала на автомате. Слышу, - будто мяуканье. Снимаю один наушник, - тишина. Кошка сидит на шкафу, глазенками сверкает. Ладно. Я снова одеваю наушники и начинаю подпевать. Снова слышу мяуканье. Снимаю наушник, - на этот раз уловила звук. Кошка мяукала как-то странно, что я даже испугалась, - вдруг заболела. Позвала её к себе. Ничего, сидит, мурлычет, носиком посапывает.
Я опять наушники в уши и снова начинаю подпевать. И вот тут-то я отчетливо услышала, что кошка "поёт" вместе со мной, лол. Причём выводит так смешно, с интонацией. Я замолчу, - и она тоже. Я начну петь, - и она тоже.
Нам, блять, в цирке выступать надо, лол, или на ютубе.
Просто музыку ей включила, - прислушивается, но молчит.

6 Кб, 200x200
320 4 сен 2016, 20:13 320 119444

Почти три года живу здесь. Сегодня познакомилась с соседкой из квартиры рядом с моей. Лол.
Вообще, в доме, где я жила раньше с матерью, все соседи знали друг друга, - возможно, потому, что жильцы все "старые" в основном. В этом доме давали хаты тем, кто отличился на войне либо в тылу, и сиротам. И вот как все въехали сюда в 50-х, - так и тут живут. Не так уж и много лет прошло для смены поколений. Все друг друга там знают, у всех дети соседей выросли на глазах, - и все, словно повинуясь какому-то инстинкту, бдят друг за другом. Это, с одной стороны, хорошо, - если сдохнешь, не пролежишь несколько лет в пустой квартире, как героиня одного видео с ютуба, - с другой, это жутко раздражает.
Особенно меня раздражала соседка. Тоже бабушка. Одинокая. Муж у неё давно умер, сын вырос и живёт отдельно. Бабуле целый день делать нехуй, и, чтоб как-то не взвыть от одиночества, она тусила по всем окрестностям и считала своим долгом всё рассказывать соседям.
День её проходил обычно так: сначала она смотрела по телеку сериалы и новости, потом отправлялась на рынок, когда его ещё не закрыли, - или в торговый центр, когда рынок закрыли и все торгаши перебрались туда. Там она собирала все новости и сплетни из города.
Ещё она подрабатывала в церкви. Кем, - не помню, но работа у неё была не каждый день и часа на два. В церкви она общалась с бабушками из других районов, и собирала все тамошние новости.
А вечером, когда все возвращаются с работы, она занимала пост на скамейке возле подъезда и цепляла соседей, рассказывая им всё, что ей удалось узнать за день. И про дона педро-хуедро, и про новости мира, страны, области и города, и все сплетни и слухи. Когда у её сына появилась тян, бабуля рассказывала про неё, - а точнее, просто обсерала, потом, когда сын женился и у них с этой тян появилась дочь, - добавились ещё рассказы про покакульки и подгузники.
Мне, с одной стороны, было её жалко. С другой, бесила её привычка бдеть у глазка даже ночью. Однажды я так спалилась с пачкой сигарет, хоть курила не в подъезде, - но зоркая пенсионерка узрела в моей руке пачку "русского стиля", и стуканула мамке.

...Ну, а что касается сегодня... Пошла я до магазина, мимо идёт соседка. Я с ней поздоровалась, - и тут она неожиданно обращается ко мне, помидоры предлагает. Ну, мне пофиг как-то, - что не согласиться, если предлагают. Согласилась. Договорились, что я к ней после магазина зайду. Она мне представилась, я ей. Так и познакомились, лол.
Когда зашла, - чуток ахуела. У бабушки, похоже, разгрузилась целая овощебаза. От ящиков с овощами было не пройти почти. Она мне и помидор дала, и перца, и кабачков, и огурцов.
А потом говорит такая: "если нужна помощь будет, - вдруг какие-то жизненные трудности, - ты обращайся".
Я не знаю, из вежливости она это сказала, или она наслушалась моих истерик с плачем через стену и ей меня стало жалко, - но, блин, так странно...
Это такие важные слова для меня...
Если даже это из вежливости, - всё равно спасибо. От таких слов очень тепло.
А если за мной придет северный лис, - я всё равно не смогу к Вам обратиться. Не потому, что дело в Вас, - а потому что мне трудно это сделать. Всегда было трудно обратиться за помощью, даже если она мне срочно нужна была, - вот если кому другому, то запросто, - а себе - нет, х/з почему. А тут ещё и бабушку своими проблемами грузить.

...Да уж... Я ловлю любое проявление доброго и не безразличного ко мне отношения со стороны других людей, как редкий лучик осенне-зимнего солнца, и старательно складываю в копилку своей памяти, чтоб потом достать и погреться. И чтоб потом никогда не обратиться за помощью к тем людям, которые мне её предлагают, чисто из-за какого-то препятствия внутри мозга, лал.
Вот тут вроде, - лето жаркое выдалось, урожай у людей хороший, - люди не знают, куда девать овощи, и вот эта бабушка, к примеру, решила сплавить часть урожая мне. Ну и сказала пару добрых слов, ну и что, - а я зацепилась за них, как за спасательный круг. Может, эти слова чисто из вежливости, - а может... Ну вот что ты будешь делать, если за стеной кто-то плачет навзрыд? Тебе, предположим, не похуй стало и помочь захотелось, - но что тут сделаешь? Пойдешь доебываться до плаксы? А может, там такое горе, что ничем не поможешь, и вообще твоё ебало видеть не хотят. Плач за стенкой периодически повторяется снова, - но при встрече с плаксо-аноном ты не можешь спросить, что случилось, потому что не вежливо и плюс причины выше. А тут при удачном случае предлагаешь свою помощь. Мне кажется, это именно этот вариант.
Давно стала замечать несколько странное отношение ко мне окружающих. В шараге, куда я свалила после школы, учителям было дело даже до того, поела я сегодня или нет, в училище то же самое. Не сразу, конечно, такое отношение возникало, - но со временем даже самые строгие учителя начинали относиться ко мне, как будто я им дочь родная. Даже наша преподавательница по спец.предмету из ПТУ. А её реально боялись. Тётя строгая и суровая. Никаких поблажек никому никогда не делала, задрачивала по учебе знатно. Мне тоже поблажек не было. Зато мне она пробила бесплатное питание в столовой, спрашивала, как у меня дела дома, и не отсчитывала меня так строго за опоздания, как других, - просто игнорила или говорила: "проходи, садись". Хотя на опоздания у неё пунктик был. Любого опоздавшего она по десять минут хуесосила перед всей группой, за что её очень не любили. И побаивались. Это, наверное, единственная преподша, которую не троллили ее ученики. Никак не могу вспомнить её погремуху, - но погоняло ей дали по фамилии. Фамилия у неё немецкая, и когда её на русский перевели, - оказалось очень ей подходяще и вообще ржачно, но, блин, я забыла, как её прозвали. Когда я только пришла учиться, - и меня, и всех поступивших сразу просветили, какая мегера у нас будет вести. Поначалу марьиванна реально произвела впечатление мегеры и стервы, - но потом, присмотревшись, стало ясно, что она просто всей душой болеет за свой предмет и за то, как мы его выучим, - ведь если какой косяк на заводе потом случиться из-за её выпускников, её вздрючат тоже, - ну преподавательница она старого, советского разлива. А еще она сама, похоже, побаивались контингента ПТУ, и действовала по принципу "нападение - лучшая защита", поэтому сразу ставила себя, как суровую и лютую училку. После окончания учёбы уже как-то заглянули к ней на чай с парой однокурсников, - и внезапно выяснилось, что она вполне нормальный человек с отличным чувством юмора, и общаться с ней очень интересно.
Но кто действительно удивил не только меня, но и всех окружающих, - это один начальник с завода. Начальствовал он над слесарями, мужик был на редкость суровый и строгий, к тому же ещё и из движения "ТНН". Баб терпеть не мог и при случае травил жестоко. Нескольких крановщиц довел до слёз даже. Если что поломалось по слесарной части, - с ним лучше не пересекаться, особенно если ты тян.
...И этот дяденька в мою сторону ни то что не повысил голос и не сматерился ни разу, - он меня еще и кофе угощал. При этом не пытался ко мне клеиться. И вообще разговаривал почти как с ребёнком.
Сейчас даже врач выделял меня среди других пациентов, что на меня санитарки косо смотреть стали.
Мне всё интересно, - почему так? Я настолько жалко выгляжу и произвожу впечатление отсталой, что меня жалеют?

6 Кб, 200x200
320 4 сен 2016, 20:13 320 119444

Почти три года живу здесь. Сегодня познакомилась с соседкой из квартиры рядом с моей. Лол.
Вообще, в доме, где я жила раньше с матерью, все соседи знали друг друга, - возможно, потому, что жильцы все "старые" в основном. В этом доме давали хаты тем, кто отличился на войне либо в тылу, и сиротам. И вот как все въехали сюда в 50-х, - так и тут живут. Не так уж и много лет прошло для смены поколений. Все друг друга там знают, у всех дети соседей выросли на глазах, - и все, словно повинуясь какому-то инстинкту, бдят друг за другом. Это, с одной стороны, хорошо, - если сдохнешь, не пролежишь несколько лет в пустой квартире, как героиня одного видео с ютуба, - с другой, это жутко раздражает.
Особенно меня раздражала соседка. Тоже бабушка. Одинокая. Муж у неё давно умер, сын вырос и живёт отдельно. Бабуле целый день делать нехуй, и, чтоб как-то не взвыть от одиночества, она тусила по всем окрестностям и считала своим долгом всё рассказывать соседям.
День её проходил обычно так: сначала она смотрела по телеку сериалы и новости, потом отправлялась на рынок, когда его ещё не закрыли, - или в торговый центр, когда рынок закрыли и все торгаши перебрались туда. Там она собирала все новости и сплетни из города.
Ещё она подрабатывала в церкви. Кем, - не помню, но работа у неё была не каждый день и часа на два. В церкви она общалась с бабушками из других районов, и собирала все тамошние новости.
А вечером, когда все возвращаются с работы, она занимала пост на скамейке возле подъезда и цепляла соседей, рассказывая им всё, что ей удалось узнать за день. И про дона педро-хуедро, и про новости мира, страны, области и города, и все сплетни и слухи. Когда у её сына появилась тян, бабуля рассказывала про неё, - а точнее, просто обсерала, потом, когда сын женился и у них с этой тян появилась дочь, - добавились ещё рассказы про покакульки и подгузники.
Мне, с одной стороны, было её жалко. С другой, бесила её привычка бдеть у глазка даже ночью. Однажды я так спалилась с пачкой сигарет, хоть курила не в подъезде, - но зоркая пенсионерка узрела в моей руке пачку "русского стиля", и стуканула мамке.

...Ну, а что касается сегодня... Пошла я до магазина, мимо идёт соседка. Я с ней поздоровалась, - и тут она неожиданно обращается ко мне, помидоры предлагает. Ну, мне пофиг как-то, - что не согласиться, если предлагают. Согласилась. Договорились, что я к ней после магазина зайду. Она мне представилась, я ей. Так и познакомились, лол.
Когда зашла, - чуток ахуела. У бабушки, похоже, разгрузилась целая овощебаза. От ящиков с овощами было не пройти почти. Она мне и помидор дала, и перца, и кабачков, и огурцов.
А потом говорит такая: "если нужна помощь будет, - вдруг какие-то жизненные трудности, - ты обращайся".
Я не знаю, из вежливости она это сказала, или она наслушалась моих истерик с плачем через стену и ей меня стало жалко, - но, блин, так странно...
Это такие важные слова для меня...
Если даже это из вежливости, - всё равно спасибо. От таких слов очень тепло.
А если за мной придет северный лис, - я всё равно не смогу к Вам обратиться. Не потому, что дело в Вас, - а потому что мне трудно это сделать. Всегда было трудно обратиться за помощью, даже если она мне срочно нужна была, - вот если кому другому, то запросто, - а себе - нет, х/з почему. А тут ещё и бабушку своими проблемами грузить.

...Да уж... Я ловлю любое проявление доброго и не безразличного ко мне отношения со стороны других людей, как редкий лучик осенне-зимнего солнца, и старательно складываю в копилку своей памяти, чтоб потом достать и погреться. И чтоб потом никогда не обратиться за помощью к тем людям, которые мне её предлагают, чисто из-за какого-то препятствия внутри мозга, лал.
Вот тут вроде, - лето жаркое выдалось, урожай у людей хороший, - люди не знают, куда девать овощи, и вот эта бабушка, к примеру, решила сплавить часть урожая мне. Ну и сказала пару добрых слов, ну и что, - а я зацепилась за них, как за спасательный круг. Может, эти слова чисто из вежливости, - а может... Ну вот что ты будешь делать, если за стеной кто-то плачет навзрыд? Тебе, предположим, не похуй стало и помочь захотелось, - но что тут сделаешь? Пойдешь доебываться до плаксы? А может, там такое горе, что ничем не поможешь, и вообще твоё ебало видеть не хотят. Плач за стенкой периодически повторяется снова, - но при встрече с плаксо-аноном ты не можешь спросить, что случилось, потому что не вежливо и плюс причины выше. А тут при удачном случае предлагаешь свою помощь. Мне кажется, это именно этот вариант.
Давно стала замечать несколько странное отношение ко мне окружающих. В шараге, куда я свалила после школы, учителям было дело даже до того, поела я сегодня или нет, в училище то же самое. Не сразу, конечно, такое отношение возникало, - но со временем даже самые строгие учителя начинали относиться ко мне, как будто я им дочь родная. Даже наша преподавательница по спец.предмету из ПТУ. А её реально боялись. Тётя строгая и суровая. Никаких поблажек никому никогда не делала, задрачивала по учебе знатно. Мне тоже поблажек не было. Зато мне она пробила бесплатное питание в столовой, спрашивала, как у меня дела дома, и не отсчитывала меня так строго за опоздания, как других, - просто игнорила или говорила: "проходи, садись". Хотя на опоздания у неё пунктик был. Любого опоздавшего она по десять минут хуесосила перед всей группой, за что её очень не любили. И побаивались. Это, наверное, единственная преподша, которую не троллили ее ученики. Никак не могу вспомнить её погремуху, - но погоняло ей дали по фамилии. Фамилия у неё немецкая, и когда её на русский перевели, - оказалось очень ей подходяще и вообще ржачно, но, блин, я забыла, как её прозвали. Когда я только пришла учиться, - и меня, и всех поступивших сразу просветили, какая мегера у нас будет вести. Поначалу марьиванна реально произвела впечатление мегеры и стервы, - но потом, присмотревшись, стало ясно, что она просто всей душой болеет за свой предмет и за то, как мы его выучим, - ведь если какой косяк на заводе потом случиться из-за её выпускников, её вздрючат тоже, - ну преподавательница она старого, советского разлива. А еще она сама, похоже, побаивались контингента ПТУ, и действовала по принципу "нападение - лучшая защита", поэтому сразу ставила себя, как суровую и лютую училку. После окончания учёбы уже как-то заглянули к ней на чай с парой однокурсников, - и внезапно выяснилось, что она вполне нормальный человек с отличным чувством юмора, и общаться с ней очень интересно.
Но кто действительно удивил не только меня, но и всех окружающих, - это один начальник с завода. Начальствовал он над слесарями, мужик был на редкость суровый и строгий, к тому же ещё и из движения "ТНН". Баб терпеть не мог и при случае травил жестоко. Нескольких крановщиц довел до слёз даже. Если что поломалось по слесарной части, - с ним лучше не пересекаться, особенно если ты тян.
...И этот дяденька в мою сторону ни то что не повысил голос и не сматерился ни разу, - он меня еще и кофе угощал. При этом не пытался ко мне клеиться. И вообще разговаривал почти как с ребёнком.
Сейчас даже врач выделял меня среди других пациентов, что на меня санитарки косо смотреть стали.
Мне всё интересно, - почему так? Я настолько жалко выгляжу и произвожу впечатление отсталой, что меня жалеют?

Показать весь текст
Ответы119580

321 6 сен 2016, 07:36 321 119580

>>119444
> Я настолько жалко выгляжу и произвожу впечатление отсталой, что меня жалеют?
Просто аутистка.

Ответы119648

22 Кб, 600x337
322 6 сен 2016, 19:31 322 119648

>>119580

7 Кб, 150x150
323 6 сен 2016, 21:21 323 119654

...Вот ещё почему я так часто вспоминаю прошлое.
Кладовка в мамкиной квартире.
Эту кладовку прежде использовала бабушка, как гардеробную. По обеим сторонам на деревянных переладинах висели её наряды, сохранившие, не смотря на прошедшие годы, свой внешний вид. Внизу, под одеждой, стояли чемоданы, наполненные постельным бельем и всяким барахлом. Напротив двери, у стены, занимая половину пространства, стоял комод. Старинный, из цельного дерева. Ручки у комода были в виде львиной головы, с облупивщейся позолотой.
С этим комодом был связан один дебильный случай из моего детства. Читать я научилась года в четыре, сама, и читать мне очень понравилось. Но вот книг для детей у нас не было, - точнее, они были у мамки, а она жила тогда по другому адресу. Лол, она покупала книжки про Белоснежку заранее для меня, - и не дала мне ни одной детской книжки, после того, как я изрисовала одну. А читать мне хотелось до смерти. И я стала читать то, до чего руки дотянулись. Руки дотянулись до Достоевского, - а читала я всегда не сначала, а где открылось, - по закону подлости я открыла на том месте, где Раскольников мочил бабушку. Я от прочитанного ахуела и выстроила пару пирамид из кирпичей. В моём мозгу воедино собралось всё: криминальная обстановка, - середина 90-х, самая мякотка, - наших соседей как раз ограбили во второй раз, постоянные предостережения старших туда не ходи, дверь никому не открывай, новости про очередную криминальную хуйню, - и все мной прочитанное.
Короче, я решила, что по городу лазает маньяк с топором и мочит тех бабушек, у которых дома есть комод. Как он узнает, у кого есть комод, - я как-то не подумала, - но решила бабушку обезопасить на всякий случай. Я насобирала камней и дала их бабушке вместе со своей рогаткой. Для самообороны. Чтобы бабушка могла отстреливаться от маньяка, если он залезет к ней через балкон. Я была уверена почему-то, что он именно через балкон полезет. Бабушка это взяла. Ночью я пошла проверять бабушку, - и увидела, что рогатка с камнями лежат на столе и слишком далеко от бабушки. Я это исправила, положив камни с рогаткой возле бабушкиной подушки, лол. Потом бабушка с шишкой на лбу ходила.
Причём идея о маньяке настолько засела в моем моске, что мне снились кошмары, - а бабушку я вообще заебала. Дедушка потом говорил, что маньяк задержан аж самим дедушкой, и в качестве доказательства демонстрировал мне топор, который он якобы отобрал у маньяка. Я не верила, и говорила, что раз ты его поймал, - значит, сдал в милицию, - так пусть милиция мне подтвердит, что маньяк у них. Однажды дедушка пришел с ментом, который всё подтвердил, и дедушку нахваливали, и говорил маньяков не бояться, с таким-то дедушкой. Только после этого я успокоилась и отвяла от бабушки. Я тогда не знала, что этот мент - наш сосед с пятого этажа, а топор привезли ещё, когда сюда заезжали, из старого дома.
Так вот комод. Там хранились фотографии пачками, письма, записные книжки, сувениры, бижутерия, часы...
Над комодом были сделаны полки. На полках стопками лежали журналы "Уральский следопыт" начиная с самых лохматых годов, и книги, которые не вошли в шкаф в комнате.
Это ещё один предмет моих постоянных воспоминаний и сожалений, - дедушкина библиотека, мой личный гугл. У него было много интересных книг, - в основном, научного содержания, - но была и художественная литература. Причём не только классика, - но и книги мало известных авторов, чьи имена хуй встретишь с первого раза во всяких пабликах вконтактике.
Когда-то меня убивало мамкино нежелание купить мне ПК, - когда все уже обзавелись компами, у меня его не было чисто из-за мамкиного заеба, что нехуй глаза портить, - а всё, что нужно по учебе, найдёт она сама в своем пк на работе.
А теперь мне пиздец как не хватает тех книг, журналов... Не все названия я помню, не всё, что помню, находит гугел, - а так хочется снова прочитать что-то. А сколько всего я ниасилила? Теперь мне не доступно это богатство.
Самое богатство хранилось как раз в кладовке.
Своё знакомство с кладовкой я начала лет в девять. Тогда со мной случилось что-то странное. Это началось в последний месяц каникул. Меня вдруг накрыло и не отпускало постоянное чувство какой-то щемящей, пробирающей до костей тоски. Мне хотелось плакать, но слёз не было. Чистая, светлая меланхолия, неясная грусть и нежность в то же время. Мне вдруг захотелось одиночества. Я полюбила слоняться одна по городу, и мне пофиг было, нельзя это или нет. Особенно меня тянуло в заброшенные места. Недостроенные, брошенные в конце 80-х здания, пустыри, гаражи, котельные, заросшие тропинки за старыми домами с черным ходом. Весь город тогда был основательно заброшен и разъебан, - так что мне было где шароебиться. Я смотрела на облупившиеся стены зданий, на то, что прежде было качелями и столиками, на облезлые гаражи и трубы с торчащей стекловатой, на балконы, забитые всяким хламом, на надписи на стенах, на заросшие дворы и полуразрушенные бараки, - и от всего этого тоска волнами накрывала вновь и вновь. Потом пришла осень и тоска перешла в новую фазу. Теперь я даже в школе сторонилась от всех, и в то же время с непонятной грустью и нежностью смотрела на своих одноклассников, будто они моя семья, лол. Это странное чувство было будто не моё, но мне нравилось.
В конце концов, мои друзья и знакомые со двора даже забеспокоились, куда я всё время пропадаю и почему всё время хочу быть одна. Моя лучшая подруга рассказала про меня мамке.
Маман не придумала ничего лучше, чем загрузить меня занятиями в кружках, и строго контролировать моё местонахождение. Гулять мне стало можно только во дворе, а куда-то уходить только с друзьями, которых мама знает, и обязательно отчитываться, куда мы пошли. Домой же я должна была возвращаться в без пятнадцати девять.
Но эти меры никак не изменили моего стремления к уединению. Вот тогда-то я и открыла для себя кладовку и все ее содержимое. Негде больше было побыть одной, - только там.
Там я садилась на чемодан, и открывала очередной выпуск "Уральского следопыта". Особенно любила читать рассказы и стихи.
Запомнился один, - про рабочего, который едва не погиб по случайности. Не это было главным в рассказе, а сам герой. Он был не от мира сего, и товарищи траллили его не редко. Однажды его отправили чинить какую-то хрень, - и там описываются его ощущения: находясь внизу, вслушиваясь в гул завода, он представил вдруг, будто завод - это единый организм, а он как бы в утробе матери, ещё не родился. А через секунду, как он поднялся наверх, - станок внезапно заработал, и как раз туда, где он только что находился, опустилась здоровая хуйня, способная сделать из него лепешку. Чувак стоял и охуевал, - оказалось, что о нём просто забыли. И заканчивается этот рассказ словами: человек шёл через проходную, и каждый его шаг сопровождался металлическим лязгом и скрежетом. Возможно, это звенела спижженая медь мелочь в карманах хуясе она звенела, - а возможно, эти звуки издавали его органы, ставшие металлом. Лол, - но тему я поняла так: человек переродился внутренне. Был незаметным, странноватым чудиком, - но один случай переменил его полностью, сделав его характер стальным вместо тряпкообразного, - образ "материнской утробы" как бе намекает.
Было не мало рассказов в таком духе, - о людях, будто опустошеных, чего-то ищущих. Все эти рассказы и их герои были странными, а авторы неизвестными, - но всё это очень подходило моему тогдашнему состоянию.

7 Кб, 150x150
323 6 сен 2016, 21:21 323 119654

...Вот ещё почему я так часто вспоминаю прошлое.
Кладовка в мамкиной квартире.
Эту кладовку прежде использовала бабушка, как гардеробную. По обеим сторонам на деревянных переладинах висели её наряды, сохранившие, не смотря на прошедшие годы, свой внешний вид. Внизу, под одеждой, стояли чемоданы, наполненные постельным бельем и всяким барахлом. Напротив двери, у стены, занимая половину пространства, стоял комод. Старинный, из цельного дерева. Ручки у комода были в виде львиной головы, с облупивщейся позолотой.
С этим комодом был связан один дебильный случай из моего детства. Читать я научилась года в четыре, сама, и читать мне очень понравилось. Но вот книг для детей у нас не было, - точнее, они были у мамки, а она жила тогда по другому адресу. Лол, она покупала книжки про Белоснежку заранее для меня, - и не дала мне ни одной детской книжки, после того, как я изрисовала одну. А читать мне хотелось до смерти. И я стала читать то, до чего руки дотянулись. Руки дотянулись до Достоевского, - а читала я всегда не сначала, а где открылось, - по закону подлости я открыла на том месте, где Раскольников мочил бабушку. Я от прочитанного ахуела и выстроила пару пирамид из кирпичей. В моём мозгу воедино собралось всё: криминальная обстановка, - середина 90-х, самая мякотка, - наших соседей как раз ограбили во второй раз, постоянные предостережения старших туда не ходи, дверь никому не открывай, новости про очередную криминальную хуйню, - и все мной прочитанное.
Короче, я решила, что по городу лазает маньяк с топором и мочит тех бабушек, у которых дома есть комод. Как он узнает, у кого есть комод, - я как-то не подумала, - но решила бабушку обезопасить на всякий случай. Я насобирала камней и дала их бабушке вместе со своей рогаткой. Для самообороны. Чтобы бабушка могла отстреливаться от маньяка, если он залезет к ней через балкон. Я была уверена почему-то, что он именно через балкон полезет. Бабушка это взяла. Ночью я пошла проверять бабушку, - и увидела, что рогатка с камнями лежат на столе и слишком далеко от бабушки. Я это исправила, положив камни с рогаткой возле бабушкиной подушки, лол. Потом бабушка с шишкой на лбу ходила.
Причём идея о маньяке настолько засела в моем моске, что мне снились кошмары, - а бабушку я вообще заебала. Дедушка потом говорил, что маньяк задержан аж самим дедушкой, и в качестве доказательства демонстрировал мне топор, который он якобы отобрал у маньяка. Я не верила, и говорила, что раз ты его поймал, - значит, сдал в милицию, - так пусть милиция мне подтвердит, что маньяк у них. Однажды дедушка пришел с ментом, который всё подтвердил, и дедушку нахваливали, и говорил маньяков не бояться, с таким-то дедушкой. Только после этого я успокоилась и отвяла от бабушки. Я тогда не знала, что этот мент - наш сосед с пятого этажа, а топор привезли ещё, когда сюда заезжали, из старого дома.
Так вот комод. Там хранились фотографии пачками, письма, записные книжки, сувениры, бижутерия, часы...
Над комодом были сделаны полки. На полках стопками лежали журналы "Уральский следопыт" начиная с самых лохматых годов, и книги, которые не вошли в шкаф в комнате.
Это ещё один предмет моих постоянных воспоминаний и сожалений, - дедушкина библиотека, мой личный гугл. У него было много интересных книг, - в основном, научного содержания, - но была и художественная литература. Причём не только классика, - но и книги мало известных авторов, чьи имена хуй встретишь с первого раза во всяких пабликах вконтактике.
Когда-то меня убивало мамкино нежелание купить мне ПК, - когда все уже обзавелись компами, у меня его не было чисто из-за мамкиного заеба, что нехуй глаза портить, - а всё, что нужно по учебе, найдёт она сама в своем пк на работе.
А теперь мне пиздец как не хватает тех книг, журналов... Не все названия я помню, не всё, что помню, находит гугел, - а так хочется снова прочитать что-то. А сколько всего я ниасилила? Теперь мне не доступно это богатство.
Самое богатство хранилось как раз в кладовке.
Своё знакомство с кладовкой я начала лет в девять. Тогда со мной случилось что-то странное. Это началось в последний месяц каникул. Меня вдруг накрыло и не отпускало постоянное чувство какой-то щемящей, пробирающей до костей тоски. Мне хотелось плакать, но слёз не было. Чистая, светлая меланхолия, неясная грусть и нежность в то же время. Мне вдруг захотелось одиночества. Я полюбила слоняться одна по городу, и мне пофиг было, нельзя это или нет. Особенно меня тянуло в заброшенные места. Недостроенные, брошенные в конце 80-х здания, пустыри, гаражи, котельные, заросшие тропинки за старыми домами с черным ходом. Весь город тогда был основательно заброшен и разъебан, - так что мне было где шароебиться. Я смотрела на облупившиеся стены зданий, на то, что прежде было качелями и столиками, на облезлые гаражи и трубы с торчащей стекловатой, на балконы, забитые всяким хламом, на надписи на стенах, на заросшие дворы и полуразрушенные бараки, - и от всего этого тоска волнами накрывала вновь и вновь. Потом пришла осень и тоска перешла в новую фазу. Теперь я даже в школе сторонилась от всех, и в то же время с непонятной грустью и нежностью смотрела на своих одноклассников, будто они моя семья, лол. Это странное чувство было будто не моё, но мне нравилось.
В конце концов, мои друзья и знакомые со двора даже забеспокоились, куда я всё время пропадаю и почему всё время хочу быть одна. Моя лучшая подруга рассказала про меня мамке.
Маман не придумала ничего лучше, чем загрузить меня занятиями в кружках, и строго контролировать моё местонахождение. Гулять мне стало можно только во дворе, а куда-то уходить только с друзьями, которых мама знает, и обязательно отчитываться, куда мы пошли. Домой же я должна была возвращаться в без пятнадцати девять.
Но эти меры никак не изменили моего стремления к уединению. Вот тогда-то я и открыла для себя кладовку и все ее содержимое. Негде больше было побыть одной, - только там.
Там я садилась на чемодан, и открывала очередной выпуск "Уральского следопыта". Особенно любила читать рассказы и стихи.
Запомнился один, - про рабочего, который едва не погиб по случайности. Не это было главным в рассказе, а сам герой. Он был не от мира сего, и товарищи траллили его не редко. Однажды его отправили чинить какую-то хрень, - и там описываются его ощущения: находясь внизу, вслушиваясь в гул завода, он представил вдруг, будто завод - это единый организм, а он как бы в утробе матери, ещё не родился. А через секунду, как он поднялся наверх, - станок внезапно заработал, и как раз туда, где он только что находился, опустилась здоровая хуйня, способная сделать из него лепешку. Чувак стоял и охуевал, - оказалось, что о нём просто забыли. И заканчивается этот рассказ словами: человек шёл через проходную, и каждый его шаг сопровождался металлическим лязгом и скрежетом. Возможно, это звенела спижженая медь мелочь в карманах хуясе она звенела, - а возможно, эти звуки издавали его органы, ставшие металлом. Лол, - но тему я поняла так: человек переродился внутренне. Был незаметным, странноватым чудиком, - но один случай переменил его полностью, сделав его характер стальным вместо тряпкообразного, - образ "материнской утробы" как бе намекает.
Было не мало рассказов в таком духе, - о людях, будто опустошеных, чего-то ищущих. Все эти рассказы и их герои были странными, а авторы неизвестными, - но всё это очень подходило моему тогдашнему состоянию.

Показать весь текст

7 Кб, 150x150
324 6 сен 2016, 23:06 324 119663

Ещё на память приходит рассказ о девочке, которую по нелепости задержали в милиции на всю ночь. Она пришла к подруге, дверь в квартиру оказалась открытой. Девушка решила подождать подругу в её квартире, - а соседи приняли её за воровку и вызвали ментов. Девочка тоже была странная. У неё была гитара, и она писала стихи. Полночи в отделении милиции она пела под гитару и читала свои щидевры, и менты так и не смогли с ней разобраться, кто она и что у неё в голове происходит. Решили, что она просто ебанутая,и оставили сидеть в камере до утра, пока не установят ее личность и не свяжуться с предками. В камере девочка осталась без гитары, расстроилась, испугалась, возомнила себя политической заключенной и начала сочинять песни, постукивя кулаками по стенам, как бы музыкальное сопровождение, чем заебала и ментов, и алкашей в соседней камере. Утром гитару ей вернули и отправили домой к мамке. И там тоже, типа, перерождение. Она обнимала гитару, как ребенка, и бла-бла-бла. Девочка была бездельницей прежде, вузик дропнула, работать не хотела и всё искала себя, сочиняя никому не нужные стихи и слоняясь по друзьям, - а тут, после ночи, проведенной в камере, вдруг переменилось и теперь у неё была не помню какая цель в жизни.
Был ещё рассказ про чувака, который долго депресировал и страдал от ощущения внутренней пустоты, и с горя решил креститься и уверовать. Поперся он со своей тян в церковь, - и далее идёт очень атмосферное описание церкви и окрестностей. Заброшенный вид, заброшенный двор, потемневшие иконы, которые таскают старые бабки, - в церкви шёл ремонт. Выяснилось, что креститься он опоздал, потому что крещение утром, а он пришел днём, и что нужно ещё заплатить десять рублей, которых у него не было. Парень шёл в церковь как к последней надежде, - а вышел совсем убитым, и даже внешне напоминал труп, чем напугал свою девушку. Он сказал ей, что бог сегодня не принимает, и что богу нужно десять рублей, и лолкал с этого, но его подружке было не смешно. Она заняла десять рублей у соседки-песнионерки, и уговаривала своего друга прийти в церковь завтра, - а он ответил ей, что ничего не нужно, и "я уже умер сегодня, там, у церкви". Рассказ заканчивался фразой: бабки нам подают.
Кроме подобного аутизма были и ироничные рассказы, типа про суверенитет нашего двора, - где двор объявлялся отдельным государством со своей конституцией и президентом, - а жить предполагалось на сборы с самолетов, которые пролетают над двором, и с людей, которые ходят по этому двору в булочную и пользуются всей херней, которая течёт по трубам, проложенным в этом дворе.
Были стихи, очень даже годные, некоторые я помню даже почти наизусть. Были по просьбам читателей напечатаны очень старые, популярные ещё при империи и раннем совке сказки и рассказы.
Печатались зарубежные произведения, - запомнила Тарзана почему-то. Были даже эротические рассказы.
Это был самый годный журнал из всех старых журналов, что попали мне в руки, - и его главная ценность была именно в том, что была связь между читателем и редакцией, и читатель сам принимал участие в создании следующего номера, т . е. мог написать хоть рассказ, хоть стихотворение, хоть просьбу или рассуждение на злобу дня, - и это публиковали.
Был ещё в кладовке другой, люто доставляющий журнальчик "советская женщина", который лучше было бы назвать "куны не нужны, совок - говно, а я - багиня". Это краткое содержание всех прочитанных мною выпусков. На всех страницах изливались потоки говен на заводы, которые гадят, на колхозы, которые разрушают почву, на советский быт, который стал причиной тяжкого и детально описанного положения советской бабы, - и больше всего говна лилось на мужиков, во всём этом виновных. Ещё там читательницы мечтали жить как их прабабушки, которые непременно были графинями и князихами, лол, - ебать голубой кровушки развелось, - и вообще все рвались обратно в империю, проклинали совок и мечтали скорейшей смерти совка, а ещё выйти замуж за заграничного принца. В журнале публиковались объявления о знакомстве от иностранцев, и иногда письма от читателей, т е от кунов, у которых дико бомбануло от этого журнала. Всё это, чтоб разрядить атмосферу, разбавлялось историями о какой-нибудь более-менее известной личности, как эта личность пришла к успеху, - мне понравилась только статья о семье фотографов, точнее, фотки, которые они делали. Было просто дохуя места под гороскопы от Глобы и прочие предсказания Ванги.
Что ещё ценного было в кладовке?
Фотографии. Даже с начала двадцатого столетия. Над ними я плакала даже, хоть на них не было ничего страшного запечатлено, - но там были молодые ещё бабушка с дедушкой, мама, еще маленькая девочка с куклой в руках, были прадеды и прабабки, которых я не знала. Всё это было очень странно. Видеть людей из прошлого столетия, - чужих совершенно, но они - твои предки. Странно было видеть бабушку выпускницей школы в пионерской форме и с двумя косами по плечам, дедушку за штурвалом своего летного устройства во время службы в армии. Мама в детстве, оказывается, как две капли воды походила на мою младшую сестру.
Еще нашелся бархатный советский флаг, весь утыканный самыми разными значками, - не только с Лениным, - была ещё гитара, волк из "ну, погоди", даже бутылка газировки, и всякое такое подобное. Вместе с флагом прилалагался дырявый барабан с палочками и пионерский галстук. Я этот галстук хотела даже в школу надеть, и значки тоже, - но маман это дело присекла словами "это моеееее, не трооооожь!!!!"
Записные книжки. В основном - рецепты, кройка и шитье, - но было и кое-что очень даже интересное.
Это дневниковые записи и номера телефонов.
Через эти записи я пыталась даже накопать информацию про своего отца, а по контактам найти всех этих незнакомых людей, - вдруг чё знают, но ни за что так и не зацепилась.
Письма. Не хорошо читать чужие письма, - но мне было насрать и интересно. Письма начинались с фронтовых и заканчивались 90-ми. Среди всех этих писем я наткнулась на поздравительную рождественскую открытку за 47-ой год, адресованную бабушкиному брату и написанную на иностранном языке. Я сперва начала читать на английском, - но потом поняла, что это не английский. Почерк был куриный, прописью, и весь текст в разводах, что нихуя ничего не разобрать. Мне стало жутко интересно, чё там написано, и я даже показывала одной училке эту открытку, чтоб она перевела, - не своей, правда, а училке своей подруги. Сначала я подруге показала, она сказала, что это по-немецки написано. Подруга в школе немецкий учила, - я даже обрадовалась, что она мне переведет, что там написано, - но она ничего не смогла разобрать, кроме первых строчек, - что-то типа: "привет, Виктор, поздравляю с рождеством, я не знаю, жив ты или нет", - и дальше следовала неразборчивая и размытая абракадабра. Зато мы прочитали , как её зовут и ее адрес. Да, ему писала какая-то тян. Так ничего и не прочитав, мы решили, что бабушкин брат успел замутить с этой бабой в Германии, когда там ваивал, а она залетела, вот об этом и речь. Перерыли все его письма домой, и конечно не нашли ни одного упоминания про что-то подобное. Подруга позавидовала, как он бабушке писал, - что он к сестре хорошо обращается, а у неё самой, в смысле у подруги, брат долбоеб и её мелкой гавешкой называет. Потом заявила, что брат у бабушки красивый, и она бы с ним тоже замутила, - в ответ на мое недоумение, что война жи как бе, а он с бабами мутит. Я её некрофилкой назвала. Потом мы решили её училке эту открытку показать, - вдруг она переведет. Училка даже не попыталась, - зато начала настойчиво предлагать сдать эту открытку в школьный музей, что у неё аж глаза загорелись и ручки жадно потянулись. Конечно, ничего я никуда не сдала. Но была у меня тупая идея написать письмо по этому адресу медицинским почерком на русском, чтоб было много слов с буквами "и","л","ш", и в конце написать "Цой жив", - хуле она спрашивает, жив Виктор или нет, везде написано, что жив, вообще не в теме баба. Пусть тоже башку поломает и каракули эти прочитать попытается. А потом пусть с тсоем загрузится напоследок.
Что ещё по кладовке? Да всё,пожалуй. Вот только одно мучает меня: а не окажется ли это всё на помойке? Для меня всё это представляет хоть какую-то ценность, - а вот насчёт маман с сестрой... Надо было забрать всё с собой, - и дедушкину библиотеку, и все из кладовки, кроме того, что мамкино, - надо было, но я лоханулась, как всегда.

7 Кб, 150x150
324 6 сен 2016, 23:06 324 119663

Ещё на память приходит рассказ о девочке, которую по нелепости задержали в милиции на всю ночь. Она пришла к подруге, дверь в квартиру оказалась открытой. Девушка решила подождать подругу в её квартире, - а соседи приняли её за воровку и вызвали ментов. Девочка тоже была странная. У неё была гитара, и она писала стихи. Полночи в отделении милиции она пела под гитару и читала свои щидевры, и менты так и не смогли с ней разобраться, кто она и что у неё в голове происходит. Решили, что она просто ебанутая,и оставили сидеть в камере до утра, пока не установят ее личность и не свяжуться с предками. В камере девочка осталась без гитары, расстроилась, испугалась, возомнила себя политической заключенной и начала сочинять песни, постукивя кулаками по стенам, как бы музыкальное сопровождение, чем заебала и ментов, и алкашей в соседней камере. Утром гитару ей вернули и отправили домой к мамке. И там тоже, типа, перерождение. Она обнимала гитару, как ребенка, и бла-бла-бла. Девочка была бездельницей прежде, вузик дропнула, работать не хотела и всё искала себя, сочиняя никому не нужные стихи и слоняясь по друзьям, - а тут, после ночи, проведенной в камере, вдруг переменилось и теперь у неё была не помню какая цель в жизни.
Был ещё рассказ про чувака, который долго депресировал и страдал от ощущения внутренней пустоты, и с горя решил креститься и уверовать. Поперся он со своей тян в церковь, - и далее идёт очень атмосферное описание церкви и окрестностей. Заброшенный вид, заброшенный двор, потемневшие иконы, которые таскают старые бабки, - в церкви шёл ремонт. Выяснилось, что креститься он опоздал, потому что крещение утром, а он пришел днём, и что нужно ещё заплатить десять рублей, которых у него не было. Парень шёл в церковь как к последней надежде, - а вышел совсем убитым, и даже внешне напоминал труп, чем напугал свою девушку. Он сказал ей, что бог сегодня не принимает, и что богу нужно десять рублей, и лолкал с этого, но его подружке было не смешно. Она заняла десять рублей у соседки-песнионерки, и уговаривала своего друга прийти в церковь завтра, - а он ответил ей, что ничего не нужно, и "я уже умер сегодня, там, у церкви". Рассказ заканчивался фразой: бабки нам подают.
Кроме подобного аутизма были и ироничные рассказы, типа про суверенитет нашего двора, - где двор объявлялся отдельным государством со своей конституцией и президентом, - а жить предполагалось на сборы с самолетов, которые пролетают над двором, и с людей, которые ходят по этому двору в булочную и пользуются всей херней, которая течёт по трубам, проложенным в этом дворе.
Были стихи, очень даже годные, некоторые я помню даже почти наизусть. Были по просьбам читателей напечатаны очень старые, популярные ещё при империи и раннем совке сказки и рассказы.
Печатались зарубежные произведения, - запомнила Тарзана почему-то. Были даже эротические рассказы.
Это был самый годный журнал из всех старых журналов, что попали мне в руки, - и его главная ценность была именно в том, что была связь между читателем и редакцией, и читатель сам принимал участие в создании следующего номера, т . е. мог написать хоть рассказ, хоть стихотворение, хоть просьбу или рассуждение на злобу дня, - и это публиковали.
Был ещё в кладовке другой, люто доставляющий журнальчик "советская женщина", который лучше было бы назвать "куны не нужны, совок - говно, а я - багиня". Это краткое содержание всех прочитанных мною выпусков. На всех страницах изливались потоки говен на заводы, которые гадят, на колхозы, которые разрушают почву, на советский быт, который стал причиной тяжкого и детально описанного положения советской бабы, - и больше всего говна лилось на мужиков, во всём этом виновных. Ещё там читательницы мечтали жить как их прабабушки, которые непременно были графинями и князихами, лол, - ебать голубой кровушки развелось, - и вообще все рвались обратно в империю, проклинали совок и мечтали скорейшей смерти совка, а ещё выйти замуж за заграничного принца. В журнале публиковались объявления о знакомстве от иностранцев, и иногда письма от читателей, т е от кунов, у которых дико бомбануло от этого журнала. Всё это, чтоб разрядить атмосферу, разбавлялось историями о какой-нибудь более-менее известной личности, как эта личность пришла к успеху, - мне понравилась только статья о семье фотографов, точнее, фотки, которые они делали. Было просто дохуя места под гороскопы от Глобы и прочие предсказания Ванги.
Что ещё ценного было в кладовке?
Фотографии. Даже с начала двадцатого столетия. Над ними я плакала даже, хоть на них не было ничего страшного запечатлено, - но там были молодые ещё бабушка с дедушкой, мама, еще маленькая девочка с куклой в руках, были прадеды и прабабки, которых я не знала. Всё это было очень странно. Видеть людей из прошлого столетия, - чужих совершенно, но они - твои предки. Странно было видеть бабушку выпускницей школы в пионерской форме и с двумя косами по плечам, дедушку за штурвалом своего летного устройства во время службы в армии. Мама в детстве, оказывается, как две капли воды походила на мою младшую сестру.
Еще нашелся бархатный советский флаг, весь утыканный самыми разными значками, - не только с Лениным, - была ещё гитара, волк из "ну, погоди", даже бутылка газировки, и всякое такое подобное. Вместе с флагом прилалагался дырявый барабан с палочками и пионерский галстук. Я этот галстук хотела даже в школу надеть, и значки тоже, - но маман это дело присекла словами "это моеееее, не трооооожь!!!!"
Записные книжки. В основном - рецепты, кройка и шитье, - но было и кое-что очень даже интересное.
Это дневниковые записи и номера телефонов.
Через эти записи я пыталась даже накопать информацию про своего отца, а по контактам найти всех этих незнакомых людей, - вдруг чё знают, но ни за что так и не зацепилась.
Письма. Не хорошо читать чужие письма, - но мне было насрать и интересно. Письма начинались с фронтовых и заканчивались 90-ми. Среди всех этих писем я наткнулась на поздравительную рождественскую открытку за 47-ой год, адресованную бабушкиному брату и написанную на иностранном языке. Я сперва начала читать на английском, - но потом поняла, что это не английский. Почерк был куриный, прописью, и весь текст в разводах, что нихуя ничего не разобрать. Мне стало жутко интересно, чё там написано, и я даже показывала одной училке эту открытку, чтоб она перевела, - не своей, правда, а училке своей подруги. Сначала я подруге показала, она сказала, что это по-немецки написано. Подруга в школе немецкий учила, - я даже обрадовалась, что она мне переведет, что там написано, - но она ничего не смогла разобрать, кроме первых строчек, - что-то типа: "привет, Виктор, поздравляю с рождеством, я не знаю, жив ты или нет", - и дальше следовала неразборчивая и размытая абракадабра. Зато мы прочитали , как её зовут и ее адрес. Да, ему писала какая-то тян. Так ничего и не прочитав, мы решили, что бабушкин брат успел замутить с этой бабой в Германии, когда там ваивал, а она залетела, вот об этом и речь. Перерыли все его письма домой, и конечно не нашли ни одного упоминания про что-то подобное. Подруга позавидовала, как он бабушке писал, - что он к сестре хорошо обращается, а у неё самой, в смысле у подруги, брат долбоеб и её мелкой гавешкой называет. Потом заявила, что брат у бабушки красивый, и она бы с ним тоже замутила, - в ответ на мое недоумение, что война жи как бе, а он с бабами мутит. Я её некрофилкой назвала. Потом мы решили её училке эту открытку показать, - вдруг она переведет. Училка даже не попыталась, - зато начала настойчиво предлагать сдать эту открытку в школьный музей, что у неё аж глаза загорелись и ручки жадно потянулись. Конечно, ничего я никуда не сдала. Но была у меня тупая идея написать письмо по этому адресу медицинским почерком на русском, чтоб было много слов с буквами "и","л","ш", и в конце написать "Цой жив", - хуле она спрашивает, жив Виктор или нет, везде написано, что жив, вообще не в теме баба. Пусть тоже башку поломает и каракули эти прочитать попытается. А потом пусть с тсоем загрузится напоследок.
Что ещё по кладовке? Да всё,пожалуй. Вот только одно мучает меня: а не окажется ли это всё на помойке? Для меня всё это представляет хоть какую-то ценность, - а вот насчёт маман с сестрой... Надо было забрать всё с собой, - и дедушкину библиотеку, и все из кладовки, кроме того, что мамкино, - надо было, но я лоханулась, как всегда.

Показать весь текст

22 Кб, 540x419
325 7 сен 2016, 03:29 325 119679

... Да, снова здравствуй, бессонница.
Я снова не сплю. Почему?
Ну, во-первых, не спит моя кошка. Я не знаю, что с ней, и повод ли это везти её в вет.лечебницу. Она нервная, не спит, скачет по комнате, явно чем-то напугана; она мяучит, - а точнее, плачет, и воет своим тоненьким голосочком иногда.
Такое с ней бывало и раньше, - и причиной может быть что угодно. Может, она не может продристаться, - все-таки у неё проблемы с желудком с детского возраста, - но в этом случае она обычно пытается сходить на горшок, - а сейчас она этого делать не пытается.
Также, она очень нервная, и её может сильно напугать любой звук, - будь то звуки, производимые соседями, или шум за окном. Но сегодня тихо, и я не знаю, что её могло так испугать.
И это как-то мерзко, - это осознание ответственности и собственного бессилия одновременно. Ночь, лечебница не работает, мне некому даже позвонить, интернет тоже не даёт ясного ответа. А между тем кошка, за чью жизнь я в ответе, сходит с ума. Я не смогла определить причину её поведения, и не могу ей помочь. В первом случае, я дала бы ей порошок, - а во втором просто взяла бы на руки.
Взять на ручки и успокоить её я пыталась, - но она вырвалась, и сбежала от меня к зеркалу. От этого мне немного жутко. Она сидела на тубарете у зеркала, выпученными глазами смотрела на своё отражение, тыкалась носом в него и пыталась задеть лапкой, - и снова выла.
Я даже подумала, что у неё бешенство, - но только откуда, если она никуда не выходит из дома?
Сейчас, правда, она успокоилась, и сидит на том же табурете.
Может, её испугало собственное отражение в полутьме? Или приснилось что-то? Вечером она спокойно сидела со мной и мурлыкала, а потом уснула.
Бывало и такое, что она просыпалась и начинала мяучить и скакать, - я брала её на руки и она снова успокаивалась.
Я не знаю, и мне страшно. Может, я раздуваю из мухи слона, - а может, всё реально очень плохо.
А может, кошка, из-за которой я типа не сплю, - для меня лишь отмаз, чтоб не спать.
Всю прелесть ночи я оценила давно, еще лет в 11, во время новогодних каникул. Тогда мне не спалось несколько ночей подряд, - те последние дни уходящего 2002-ого я чувствовала в себе какую-то энергию, настроение было не просто праздничным, - а каким-то волшебно-праздничным. Что бы я ни делала, где бы не была, что бы не увидела, - от всего я испытывала эйфорию, всё казалось мне очень значимым. И наступающий год тоже. Сперва мне просто показалось, что в следующем году всё изменится в моей жизни радикально и к лучшему, - потом это переросло в уверенность. И все предновогодние дни я пребывала в этом дико счастливом, очень деятельности состоянии. Я успела переделать кучу дел, - сдала все долги в школе и в художке, приготовила подарки, в художке сходила на дополнительные занятия и слепила несколько фигурок котов из глины, дома сделала генеральную уборку и украсила не только квартиру, но и подъезд. Часть украшений, подарки, плакаты я делала сама. Всё это за считанные дни, - но я не уставала. Ночью мне хотелось деятельности и я не могла уснуть.
Вот так вот, уже после нового года, в ночь со второго на третье января, я так лежала без сна и думала. Разглядывала игрушечного мишку, которого мне подсунули под ёлку, и размышляла о нём. Сделана игрушка была китайцами и не совсем качественно, и я с одной стороны обижалась на такой подарок, а с другой жалела мишку, он казался мне очень грустным.
В комнату сквозь не плотно задернутые шторы проникал лунный свет, и мне захотелось посмотреть на Луну. Я подошла к окну. Там открывался волшебный вил. Сапфировое небо, будто как к потолку привинченные к этому небу крупные серебрянные звезды, Луна заливает светом садик и тополя. Ветви деревьев были покрыты инеем, свежевыпавший снег мерцал жемчужным светом. И вот вся эта картина показалась мне настолько прекрасной, что я просто захлебнулась от восторга.
Потом я лежала, закрыв глаза, и чувствовала, будто я в космосе, и вижу свысока всю землю. Тогда я чувствовала себя невероятно счастливой, у меня всё было хорошо, я не злилась ни на кого и ни на что, - наоборот, меня накрыла волна любви ко всему на свете, и внутри себя я ощущала такую силу, и спокойствие одновременно...
Несколько дней еще я пребывала в таком вот настроении, а по ночам снова не спала долго и "летала", - потом прошло, но в памяти остались эти ощущения. Их хотелось вернуть.
Потом, через год примерно, меня снова потянуло не спать по ночам. Сначала это было против моей воли, - нас дико загружали в школе, и порой я делала уроки до трёх ночи на кухне, потому что не успевала днём. Тогда ещё по радио передавали один рассказ, который я так и не дослушала до конца. Назывался "Стеклодув", где главным героем был мальчик, то ли сирота, то ли просто из очень бедной семьи, - но у него открылся талант, - он умел выдувать из стекла всякие сложновыебанные штуки. А потом идёт тема продажи души дьяволу. К мальчику начал подкатывать на дорогой пафосной тачке подозрительный богато одетый и странную хуйню загоняющий тип, который оказался педобиромдьяволом. Очень классно это было слушать ночью, сидя спиной к темному коридору, в котором стояло трехстворчатое огромное зеркало.
Сначала сон брал своё, - а потом я начала незаметно для себя специально не успевать всё сделать днём, чтоб не спать ночью.
Чем так привлекательна ночь?
Ещё тогда, классе в седьмом, я поняла, чем. Ночью не нужно врать, как днём, ночью можно думать, что хочешь, ночью можно быть собой, ночь - это одиночество, где никто не помешает тебе просто смотреть в окно на мир, на небо, и думать.
Днём я постоянно "врала", - я понимала, что мама желает меня видеть такой-то, в школе следует вести себя так-то, в художке по-другому, - а настоящая я нахуй никому не сдалась. Собой я могла бы быть разве что со своими друзьями, - но все связи тогда уже сошли на нет из-за моей постоянной занятости и из-за невозможности никого пригласить в гости.
А мне очень хотелось просто побыть собой, поговорить с кем-то, - но не с кем было, и вот по ночам я находила себе такой приют в бессоннице.
А теперь? Почему я не сплю теперь? Не именно сегодня, - а год, два, - сколько уже у меня периодически эта хуйня?
Усталость, страх, - что это? Это какой-то защитный механизм, не позволяющий взять и вернуться, чтоб не повторилось того, что случилось однажды. Но случилось из-за чего-то, - и от этого чего-то организм и старается себя защитить. А может, этого чего-то там уже нет, или это что-то не представляет уже прежней опасности? Лол, но стоило мне начать разбор полетов по бессоннице, - как меня стало клонить в сон. Ещё и кошка пришла, успокоилась и села мурлыкать рядом. Она любит тоже в интернетах сидеть, наблюдает.

22 Кб, 540x419
325 7 сен 2016, 03:29 325 119679

... Да, снова здравствуй, бессонница.
Я снова не сплю. Почему?
Ну, во-первых, не спит моя кошка. Я не знаю, что с ней, и повод ли это везти её в вет.лечебницу. Она нервная, не спит, скачет по комнате, явно чем-то напугана; она мяучит, - а точнее, плачет, и воет своим тоненьким голосочком иногда.
Такое с ней бывало и раньше, - и причиной может быть что угодно. Может, она не может продристаться, - все-таки у неё проблемы с желудком с детского возраста, - но в этом случае она обычно пытается сходить на горшок, - а сейчас она этого делать не пытается.
Также, она очень нервная, и её может сильно напугать любой звук, - будь то звуки, производимые соседями, или шум за окном. Но сегодня тихо, и я не знаю, что её могло так испугать.
И это как-то мерзко, - это осознание ответственности и собственного бессилия одновременно. Ночь, лечебница не работает, мне некому даже позвонить, интернет тоже не даёт ясного ответа. А между тем кошка, за чью жизнь я в ответе, сходит с ума. Я не смогла определить причину её поведения, и не могу ей помочь. В первом случае, я дала бы ей порошок, - а во втором просто взяла бы на руки.
Взять на ручки и успокоить её я пыталась, - но она вырвалась, и сбежала от меня к зеркалу. От этого мне немного жутко. Она сидела на тубарете у зеркала, выпученными глазами смотрела на своё отражение, тыкалась носом в него и пыталась задеть лапкой, - и снова выла.
Я даже подумала, что у неё бешенство, - но только откуда, если она никуда не выходит из дома?
Сейчас, правда, она успокоилась, и сидит на том же табурете.
Может, её испугало собственное отражение в полутьме? Или приснилось что-то? Вечером она спокойно сидела со мной и мурлыкала, а потом уснула.
Бывало и такое, что она просыпалась и начинала мяучить и скакать, - я брала её на руки и она снова успокаивалась.
Я не знаю, и мне страшно. Может, я раздуваю из мухи слона, - а может, всё реально очень плохо.
А может, кошка, из-за которой я типа не сплю, - для меня лишь отмаз, чтоб не спать.
Всю прелесть ночи я оценила давно, еще лет в 11, во время новогодних каникул. Тогда мне не спалось несколько ночей подряд, - те последние дни уходящего 2002-ого я чувствовала в себе какую-то энергию, настроение было не просто праздничным, - а каким-то волшебно-праздничным. Что бы я ни делала, где бы не была, что бы не увидела, - от всего я испытывала эйфорию, всё казалось мне очень значимым. И наступающий год тоже. Сперва мне просто показалось, что в следующем году всё изменится в моей жизни радикально и к лучшему, - потом это переросло в уверенность. И все предновогодние дни я пребывала в этом дико счастливом, очень деятельности состоянии. Я успела переделать кучу дел, - сдала все долги в школе и в художке, приготовила подарки, в художке сходила на дополнительные занятия и слепила несколько фигурок котов из глины, дома сделала генеральную уборку и украсила не только квартиру, но и подъезд. Часть украшений, подарки, плакаты я делала сама. Всё это за считанные дни, - но я не уставала. Ночью мне хотелось деятельности и я не могла уснуть.
Вот так вот, уже после нового года, в ночь со второго на третье января, я так лежала без сна и думала. Разглядывала игрушечного мишку, которого мне подсунули под ёлку, и размышляла о нём. Сделана игрушка была китайцами и не совсем качественно, и я с одной стороны обижалась на такой подарок, а с другой жалела мишку, он казался мне очень грустным.
В комнату сквозь не плотно задернутые шторы проникал лунный свет, и мне захотелось посмотреть на Луну. Я подошла к окну. Там открывался волшебный вил. Сапфировое небо, будто как к потолку привинченные к этому небу крупные серебрянные звезды, Луна заливает светом садик и тополя. Ветви деревьев были покрыты инеем, свежевыпавший снег мерцал жемчужным светом. И вот вся эта картина показалась мне настолько прекрасной, что я просто захлебнулась от восторга.
Потом я лежала, закрыв глаза, и чувствовала, будто я в космосе, и вижу свысока всю землю. Тогда я чувствовала себя невероятно счастливой, у меня всё было хорошо, я не злилась ни на кого и ни на что, - наоборот, меня накрыла волна любви ко всему на свете, и внутри себя я ощущала такую силу, и спокойствие одновременно...
Несколько дней еще я пребывала в таком вот настроении, а по ночам снова не спала долго и "летала", - потом прошло, но в памяти остались эти ощущения. Их хотелось вернуть.
Потом, через год примерно, меня снова потянуло не спать по ночам. Сначала это было против моей воли, - нас дико загружали в школе, и порой я делала уроки до трёх ночи на кухне, потому что не успевала днём. Тогда ещё по радио передавали один рассказ, который я так и не дослушала до конца. Назывался "Стеклодув", где главным героем был мальчик, то ли сирота, то ли просто из очень бедной семьи, - но у него открылся талант, - он умел выдувать из стекла всякие сложновыебанные штуки. А потом идёт тема продажи души дьяволу. К мальчику начал подкатывать на дорогой пафосной тачке подозрительный богато одетый и странную хуйню загоняющий тип, который оказался педобиромдьяволом. Очень классно это было слушать ночью, сидя спиной к темному коридору, в котором стояло трехстворчатое огромное зеркало.
Сначала сон брал своё, - а потом я начала незаметно для себя специально не успевать всё сделать днём, чтоб не спать ночью.
Чем так привлекательна ночь?
Ещё тогда, классе в седьмом, я поняла, чем. Ночью не нужно врать, как днём, ночью можно думать, что хочешь, ночью можно быть собой, ночь - это одиночество, где никто не помешает тебе просто смотреть в окно на мир, на небо, и думать.
Днём я постоянно "врала", - я понимала, что мама желает меня видеть такой-то, в школе следует вести себя так-то, в художке по-другому, - а настоящая я нахуй никому не сдалась. Собой я могла бы быть разве что со своими друзьями, - но все связи тогда уже сошли на нет из-за моей постоянной занятости и из-за невозможности никого пригласить в гости.
А мне очень хотелось просто побыть собой, поговорить с кем-то, - но не с кем было, и вот по ночам я находила себе такой приют в бессоннице.
А теперь? Почему я не сплю теперь? Не именно сегодня, - а год, два, - сколько уже у меня периодически эта хуйня?
Усталость, страх, - что это? Это какой-то защитный механизм, не позволяющий взять и вернуться, чтоб не повторилось того, что случилось однажды. Но случилось из-за чего-то, - и от этого чего-то организм и старается себя защитить. А может, этого чего-то там уже нет, или это что-то не представляет уже прежней опасности? Лол, но стоило мне начать разбор полетов по бессоннице, - как меня стало клонить в сон. Ещё и кошка пришла, успокоилась и села мурлыкать рядом. Она любит тоже в интернетах сидеть, наблюдает.

Показать весь текст
Ответы119694

326 7 сен 2016, 11:30 326 119694

>>119679
Тебя нужно хуем заткнуть. Будешь няшиться под пледиком и не будут такие простыни в голову лезть.

Ответы119701119719119732119733119741

266 Кб, 800x600
Рируру !!gYmpHned/k 327 7 сен 2016, 12:08 327 119701

Двачну адеквата >>119694. Опша, подумой. Про ёршики и по мелочи неплохие стори, но в общем не сильно совру, если скажу, что кроме Блинчика (и у того рубашка не очень >>118938) никто не читает.

Ответы119720119741

328 7 сен 2016, 14:39 328 119719

>>119694, опять ты >>116759?

Ответы119733

329 7 сен 2016, 14:40 329 119720

>>119701
>Кроме Блинчика
Ещё тебя и анона выше. Мы с Тамарой ходим парой.

330 7 сен 2016, 15:09 330 119732

>>119694
Прав

Ответы119741

3,5 Мб, webm,
612x600
Блинчик !gXbzN7Uegk 331 7 сен 2016, 15:11 331 119733

>>119719
Нет, это я с телефона писал >>119694

Ответы119740

332 7 сен 2016, 15:42 332 119740

>>119733, ну лан... А почерк похож, - может, через месяц выясниться, что и второе твоё.
Кстати, расскажи, как правильно печь блинчики? Я серьёзно. Хочу блинчиков, - но они у меня никогда не получаются.

Ответы119746

333 7 сен 2016, 15:44 333 119741

>>119694
>>119701
>>119732,
Если вы насчёт простыни... Ну, можно её и не читать, просто закрыть и всё... Или вы все трое решили помочь мне стать пейсателем?

Ответы119745

334 7 сен 2016, 15:50 334 119743

> тебя нужно хуем заткнуть.
>он прав
>двачну адеквата

Лол)))) Вперёд и с песней, затыкатели хуевы! Критикуешь - предлагай, предлагаешь - исполняй, поддерживаешь - помогай!

Ответы119745119746

Пикачу !LS.3ItF92Q 335 7 сен 2016, 15:55 335 119745

>>119741
Нене, просто мы знаем как помочь тебе. Никакого траллинга.

>>119743
Мэнчик, не поеду же я в другой город помогать девочке избавляться от простыней. Может она из Владивостока откуда-то - этож охуеть.

Ответы119747

15 Кб, 440x298
Блинчик !gXbzN7Uegk 336 7 сен 2016, 16:03 336 119746

>>119740
Короч: 2 яйца, литр молока, мука, соль, сахр, масло растительное. Взбиваешь яйца+соль,сахр, молоко. Хуяришь муку до состояния легкой густоты. Добавляешь 50 мл масла.

Берешь чугунную тонкую сковороду, разогреваешь до средней температуры. Первый раз промазываешь кисточкой с маслом, чтоб был очень тонкий слой масла. Потом промазывать можешь по необходимости. Жаришь. Если прилипают, то:
1) Много сахара
2) Перегрела/недогрела сковороду
3) Мало масла в тесте/сковородке

>>119743
А че, я не против.

Ответы119751119752

337 7 сен 2016, 16:04 337 119747

>>119745,
> просто мы знаем, как тебе помочь
И как же? Кроме варианта с хуями?
> Мэнчик
Это не он. Это я, т.е. оп-тян.

Ответы119755

338 7 сен 2016, 16:18 338 119751

>>119746, а как их правильно переворачивать? Я не умею, правда.
> А чё, я не против
Уже билет купил? Нет? Пилю адрес: город Мухосранск-на-Говнотечке, улица Залупадрищенская, вилла имени Хрущева номер 1234, подъезд 56, хата 78. Ждём-с.

Ответы119752119753

339 7 сен 2016, 16:23 339 119752

>>119746
А как же сода
>>119751
Когда одна сторона станет твердой края будут коричневыми , тогда и переворачивай.

Ответы119753119763

88 Кб, 800x480
Блинчик !gXbzN7Uegk 340 7 сен 2016, 16:30 340 119753

>>119752
Хз, я без соды делаю. Блин, теперь и мне блинов захотелось, изверги.
>>119751
> Пилю адрес
U'r breaking my heart.
Переворачивать лучше резиновой лопаткой, проведя ей под краями, а потом залезть в трусы в центр. Хотя я используя свои руки.

Ответы119756119763

Пикачу !LS.3ItF92Q 341 7 сен 2016, 16:32 341 119755

>>119747
>Кроме варианта с хуями?
Да ты не так к этому относишься. Яж не говорю "я мамкин-альфач щас тебя ебать приеду" - нене. Просто найди себе лампового кунчика на постоянку и бессонницы уйдут.
Реально помогал так своим подругам и их жизнь становилась чуть проще и приятнее.

342 7 сен 2016, 16:33 342 119756

>>119753
Совсем свои руки не ценишь

343 7 сен 2016, 18:00 343 119763

>>119752
Да это-то я знаю, - просто они у меня рвуться по середине, когда я их переворачивать начинаю.
>>119753
Первый раз слышу про резиновую лопатку...

Ответы119775

344 7 сен 2016, 20:25 344 119775

>>119763
Мало муки/недожарились

345 7 сен 2016, 22:34 345 119789

Я тож поваром работал, обычно переворачивали блинчики так - сначала по самому краю между блинчиком и сковородой проводили шпажкой, а потом они уже легко переворачиваются

105 Кб, 446x445
346 8 сен 2016, 00:22 346 119797

Мда... Блины - это хорошо конечно, вкусно и питательно, но... не о них сейчас речь.

Я опять не сплю. Не помогла даже таблетка феназепама. Сначала я уснула и всё было хорошо, - но потом резко проснулась. Я не помню, что мне снилось, - но что-то очень такое, важное, что держало меня целиком и полностью.
Этот сон напомнил мне детство, когда у меня случались кошмары, от которых я не могла проснуться. Мама потом рассказывала, что во сне я ревела, кричала, даже стучала кулаком по стене, - и при всём этом не могла проснуться. Причём я это помню, как сквозь сон слышала голоса, мамин и не только, но не могла попасть к ним. Один раз я проснулась с мокрой подушкой, - это на меня водичкой прыснули, в другой наблюдала среди ночи возле своей кровати тусовку, состоящую из всех домашних, врачей и соседей.
Вот этот сон был похож по ощущениям на те, - такой же цепляющий. Проснулась в каком-то нервном возбуждении, мне срочно нужно было что-то начать делать. Снова всё будто в нереальности. Страшно. Ощущение, будто я падаю в бездну. И дико хотелось есть почему-то.
Поела, стало намного легче. По крайней мере, сейчас я "чувствую почву" и уже не страшно. Но по прежнему не могу уснуть. Стоит лишь закрыть глаза, думаешь, что уснешь, - а вот хуй вам, - это шило в жопе не дает мне уснуть. Причём эта дерганная потребность в немедленном начале деятельности сочетается с сильнейшей слабостью. Как будто одна моя половина меня спит, другая куда-то рвется. Как будто меня позвал кто-то, и надо бежать туда.
Вот такая НЕХ.

...А воздух на улице обалденный. Холодный, студеный, морозный, ясный. Дышать им - одно удовольствие. В голове проясняется, и становиться чуть легче.
Небо сегодня ясное, и видны звезды. Целые россыпи. За городом, наверное, вообще шикарный вид. А здесь я вижу созвездие большой медведицы среди веток деревьев с пожелтевшими листьями.

Что делать со своим состоянием, - не знаю. Это не есть нормально, к тому же я знаю, что будет потом, - но с другой стороны, мне так нравится, если быть совсем уж честной с собой. Что ж, если нравится, - значит, надо ловить от этого кайф.
В плейлисте нашла "ковёр-вертолет" Агаты Кристи, - очень в тему мне сегодня.
Хочется курить. Курить, блять. С такой слабостью. Когда пишу, всё более-менее ровно, - но стоит закрыть глаза, - как всё снова. Горящий экран как луч света, просочившийся в бездонный колодец. И я цепляюсь за него.
Снова возвращаюсь к исходному состоянию прошлого года, будто время остановилось.

105 Кб, 446x445
346 8 сен 2016, 00:22 346 119797

Мда... Блины - это хорошо конечно, вкусно и питательно, но... не о них сейчас речь.

Я опять не сплю. Не помогла даже таблетка феназепама. Сначала я уснула и всё было хорошо, - но потом резко проснулась. Я не помню, что мне снилось, - но что-то очень такое, важное, что держало меня целиком и полностью.
Этот сон напомнил мне детство, когда у меня случались кошмары, от которых я не могла проснуться. Мама потом рассказывала, что во сне я ревела, кричала, даже стучала кулаком по стене, - и при всём этом не могла проснуться. Причём я это помню, как сквозь сон слышала голоса, мамин и не только, но не могла попасть к ним. Один раз я проснулась с мокрой подушкой, - это на меня водичкой прыснули, в другой наблюдала среди ночи возле своей кровати тусовку, состоящую из всех домашних, врачей и соседей.
Вот этот сон был похож по ощущениям на те, - такой же цепляющий. Проснулась в каком-то нервном возбуждении, мне срочно нужно было что-то начать делать. Снова всё будто в нереальности. Страшно. Ощущение, будто я падаю в бездну. И дико хотелось есть почему-то.
Поела, стало намного легче. По крайней мере, сейчас я "чувствую почву" и уже не страшно. Но по прежнему не могу уснуть. Стоит лишь закрыть глаза, думаешь, что уснешь, - а вот хуй вам, - это шило в жопе не дает мне уснуть. Причём эта дерганная потребность в немедленном начале деятельности сочетается с сильнейшей слабостью. Как будто одна моя половина меня спит, другая куда-то рвется. Как будто меня позвал кто-то, и надо бежать туда.
Вот такая НЕХ.

...А воздух на улице обалденный. Холодный, студеный, морозный, ясный. Дышать им - одно удовольствие. В голове проясняется, и становиться чуть легче.
Небо сегодня ясное, и видны звезды. Целые россыпи. За городом, наверное, вообще шикарный вид. А здесь я вижу созвездие большой медведицы среди веток деревьев с пожелтевшими листьями.

Что делать со своим состоянием, - не знаю. Это не есть нормально, к тому же я знаю, что будет потом, - но с другой стороны, мне так нравится, если быть совсем уж честной с собой. Что ж, если нравится, - значит, надо ловить от этого кайф.
В плейлисте нашла "ковёр-вертолет" Агаты Кристи, - очень в тему мне сегодня.
Хочется курить. Курить, блять. С такой слабостью. Когда пишу, всё более-менее ровно, - но стоит закрыть глаза, - как всё снова. Горящий экран как луч света, просочившийся в бездонный колодец. И я цепляюсь за него.
Снова возвращаюсь к исходному состоянию прошлого года, будто время остановилось.

Показать весь текст

347 8 сен 2016, 00:38 347 119801

На самом деле, я боюсь в таком состоянии что-нибудь натворить. Поставить чайник и забыть, оставить газ открытым, причинить вред себе или своей кошке. Боюсь выпасть из окна, если пойду курить.
Сейчас потеряла кошку. Черную кошку в тёмной комнате ночью, лол. Нашлась запертой в прихожей, в шкафу. Значит, я залезала в прихожую, кошка заскочила внутрь, и я её там закрыла. Но я не помню этого, - но я знаю, что выходила курить. Но помню этот перекур как будто он сто лет назад был.
Сейчас все устаканилось, - а вот минут десять назад всё было будто в другом измерении, все было странным, был шум не понятный со всех сторон. Сейчас я понимаю, что это всего лишь холодильник. Зато сейчас только что показалось, будто кто-то шепчется на кухне.

27 Кб, 643x441
348 8 сен 2016, 13:59 348 119831

...Очередной серый, бесполезно проходящий день.
Начался он с того, что я проснулась от посторонних звуков. Кто-то стучал и звонил мне в дверь, чем напугал меня. Кому, спрашивается, я нужна и зачем? Ко мне давно никто из бывших знакомых не приходит в гости, - и эти звуки произвели на меня впечатление. Странное. Как привет из прошлого.
Открывать я не стала, - но не потому, что испугалась, - а ещё и потому, что я не стану открывать дверь в труханах и футболке, не умывшись, и с прической "я упала с сеновала, тормозила головой". Пока я приводила себя в порядок, они ушли.
Зайдя в ванную и попытавшись включить горячую воду, я обнаружила, что воды нет. Отключили. Наверное, звонки ко мне в дверь как-то связаны с отсутствием горячей воды.
Я не знаю ни одной причины, по которой мне могли вырубить воду, - разве что случилась какая-нибудь авария. Но на кой хрен звонить ко мне?
Я даже проверила всё, все трубы, не течет ли где, - но всё было в порядке.
Какое-то время спустя, звонить начали уже в домофон, - и это почему-то напугало меня настолько, что я спряталась под одеяло, лол, и просидела там час наверное. Этот звонок раздался, когда я курила на балконе, - и мне показалось, будто мужик на остановке говорит по телефону обо мне, и все люди на улице на меня смотрят и в чём-то осуждают.
Я почувствовала себя какой-то преступницей, честно.
Теперь думаю, что делать дальше, и что за хуйня вообще происходит.
Стучаться утром могла и соседка, чтоб предупредить об отключении воды, - во всяком случае, у того, кто стучался, есть ключ от домофона, и это наверняка соседи.
У меня два варианта: или кого-то затопило, и теперь выясняют, с какого этажа течет вода, - ведь если предположить, что топит первый этаж, на втором никого, - они могли позвонить и ко мне. А вдруг это у меня что-то прорвало, я открою им дверь и они все исправят и свалят на обед? Ну или хотя бы дам им какую-нибудь информацию про квартиру снизу.
Второй вариант, - плановое отключение перед отопительным сезоном. Такое у нас бывает, перед включением и отключением отопления, когда на день до самого вечера вырубают горячую воду.
Но, опять же, зачем звонить мне? Чтоб трубы проверить?
О плановом отключении обычно предупреждают, вывешивая объявление у подъезда, и можно спуститься и узнать.
А дверь я ещё долго, наверное, никому не открою. И дело не в страхе, - а в обоях. К этому надо было готовиться заранее, потому что обои дали себя знать ещё зимой неприятными звуками, - а тут отвалились и повисли к хуям собачьим. Придётся клеить новые, чему я даже рада, - смена обстановки, всё такое, - но вот конкретно сейчас кухня и коридор выглядят не очень. Точнее, очень страшно. Обои я ободрала, но не до конца, и смотрится это очень атмосферно. Просто хата алкаша какая-то. И, пока я не наклею новые, - хрен я кому открою дверь, потому что мне стремно, что у меня тут такие виды.
Воду так и не дали, буду пока ждать. Под вечер вылезу и посмотрю, может висит чё у подъезда.
А ещё оператор связи задолбал меня сегодня своими СМС-ками. "Найди свою вторую половинку! Для этого оформи подписку вот на это говно! :)"
Мде... Наверное, в конкурсе, где участники соревновались на самый убогий просер своей жизни, я заняла бы первое место.

27 Кб, 643x441
348 8 сен 2016, 13:59 348 119831

...Очередной серый, бесполезно проходящий день.
Начался он с того, что я проснулась от посторонних звуков. Кто-то стучал и звонил мне в дверь, чем напугал меня. Кому, спрашивается, я нужна и зачем? Ко мне давно никто из бывших знакомых не приходит в гости, - и эти звуки произвели на меня впечатление. Странное. Как привет из прошлого.
Открывать я не стала, - но не потому, что испугалась, - а ещё и потому, что я не стану открывать дверь в труханах и футболке, не умывшись, и с прической "я упала с сеновала, тормозила головой". Пока я приводила себя в порядок, они ушли.
Зайдя в ванную и попытавшись включить горячую воду, я обнаружила, что воды нет. Отключили. Наверное, звонки ко мне в дверь как-то связаны с отсутствием горячей воды.
Я не знаю ни одной причины, по которой мне могли вырубить воду, - разве что случилась какая-нибудь авария. Но на кой хрен звонить ко мне?
Я даже проверила всё, все трубы, не течет ли где, - но всё было в порядке.
Какое-то время спустя, звонить начали уже в домофон, - и это почему-то напугало меня настолько, что я спряталась под одеяло, лол, и просидела там час наверное. Этот звонок раздался, когда я курила на балконе, - и мне показалось, будто мужик на остановке говорит по телефону обо мне, и все люди на улице на меня смотрят и в чём-то осуждают.
Я почувствовала себя какой-то преступницей, честно.
Теперь думаю, что делать дальше, и что за хуйня вообще происходит.
Стучаться утром могла и соседка, чтоб предупредить об отключении воды, - во всяком случае, у того, кто стучался, есть ключ от домофона, и это наверняка соседи.
У меня два варианта: или кого-то затопило, и теперь выясняют, с какого этажа течет вода, - ведь если предположить, что топит первый этаж, на втором никого, - они могли позвонить и ко мне. А вдруг это у меня что-то прорвало, я открою им дверь и они все исправят и свалят на обед? Ну или хотя бы дам им какую-нибудь информацию про квартиру снизу.
Второй вариант, - плановое отключение перед отопительным сезоном. Такое у нас бывает, перед включением и отключением отопления, когда на день до самого вечера вырубают горячую воду.
Но, опять же, зачем звонить мне? Чтоб трубы проверить?
О плановом отключении обычно предупреждают, вывешивая объявление у подъезда, и можно спуститься и узнать.
А дверь я ещё долго, наверное, никому не открою. И дело не в страхе, - а в обоях. К этому надо было готовиться заранее, потому что обои дали себя знать ещё зимой неприятными звуками, - а тут отвалились и повисли к хуям собачьим. Придётся клеить новые, чему я даже рада, - смена обстановки, всё такое, - но вот конкретно сейчас кухня и коридор выглядят не очень. Точнее, очень страшно. Обои я ободрала, но не до конца, и смотрится это очень атмосферно. Просто хата алкаша какая-то. И, пока я не наклею новые, - хрен я кому открою дверь, потому что мне стремно, что у меня тут такие виды.
Воду так и не дали, буду пока ждать. Под вечер вылезу и посмотрю, может висит чё у подъезда.
А ещё оператор связи задолбал меня сегодня своими СМС-ками. "Найди свою вторую половинку! Для этого оформи подписку вот на это говно! :)"
Мде... Наверное, в конкурсе, где участники соревновались на самый убогий просер своей жизни, я заняла бы первое место.

Показать весь текст

27 Кб, 500x229
349 8 сен 2016, 18:22 349 119846

Воду дали, - зато отрубили свет, лал.
Я надеялась, что это у меня просто пробки вылетели, - ан нет, - экранчики счётчиков погасли, дверь в подъезд открывалась самостоятельно без ключа, на лестничных площадках свет не включался, как бы я не хлопала. А значит, света не было как минимум во всём подъезде.
Выйдя на улицу, обнаружила причину отключения воды. Трубы поменяли.
Мне хотелось чего-то тёплого скушать, - у меня дома есть суп, но суп не то, - мне хотелось вэпэшку.
Дойдя до магазина, поняла, что света нет, похоже, во всём районе. На дверях магазина висела табличка "извините, света нет"
Ок. Я пошла дальше в поисках вэпэшки, - три магазина на моем пути тоже были закрыты.
Работал только киоск хлебозавода, - и то, там продавали только то, что не нужно взвешивать. Надеялась, что там будут мои любимые шоколадные кексики и обломалась.
Удивило, сколько людей было на улице. Вспомнилась щютка про апокалипсис 21-ого века и отключенный интернет. На узких улочках вообще возникало впечатление, что происходит какая-то движуха. Столпотворение было настолько плотное, что все медленно шли друг за другом, как в очереди, и вся эта толпа напоминала очередь или демонстрацию.
Почему мы идём медленно,я поняла в середине пути. На крыльце одного из неработающих магазинов, - это, к слову, был мясной, - стояла собачка, типичный такой Бобик, и дружелюбно вертела хвостом-колечкой. Рядом стояли два синяка, и кормили её колбасой. Причём эти двое умудрились встать так, что создали пробку, и все их обходили.
В одном из домов было открыто подвальное окно. На подоконнике сидел котик. Он был очень похож издалека на того котика, о пропаже которого сообщали объявления, развешанные по всему району где-то месяц назад. Я подошла поближе, - и поняла, что это другой котик. У того глаза другого цвета и пятна тоже другие. Мне было очень жалко котика, и я расстроилась, что это другой котик. Хотелось забрать его в тепло с холодной улицы. Я бы даже забрала его к себе.
Выглядел он, правда, не бездомным. Я тупо стояла рядом с котиком и ждала, когда вся толпа рассосется. В это время к котику подбежала серая кошечка, и они вместе куда-то побежали. По пути из-за поворота на них выскочил глуповатый на морду, здоровый, и счастливый пес в ошейнике, кот на него зашипел, пёс подпрыгнул от неожиданности и убежал в толпу. Несколько раз пробегал мимо меня.
Вэпэшку я нашла в магазине на соседней улице.
Пока ходила, замёрзла, как сволочь. Пора бы надевать теплую куртку, - а я надела свитер и жилет. Для сентября норм, - но не для этого. Да и по запаху, - в воздухе пахнет снегом, - больше похоже на октябрь. И по холоду тоже октябрь. Если идти в кедах, как я, - можно почувствовать холод промерзшего асфальта. Погода совсем ебанулась. То адовая жара, то чуть ли снег не выпадает в сентябре.
Хотела купить лопаточку для блинов, - и тоже облом. Лопаточек было много и разных, по цене от 30 до 100р. за штуку, - и качества соответствующего. Поэтому и облом.
Возвращаясь, лолкнула с испорченного плаката едра, - там были изображены сразу три кандидата, - лица двух были вырезаны, или выжжены, потому что кончики бумаги были опалены, - а лицо третьего просто испачкано чем-то коричневым.
К счастью, с аварией разобрались до моего возвращения домой, - это я поняла по теплым огням в окнах квартир. Как это всё-таки ня!, - эти вечерние желтые огни, так манящие к себе, в тепло, поскорее с этой серой, холодной, грязной улицы.
Теперь в тепле, со светом и горячей водой, с чаем и пирожным, которое я купила вместо кексиков, я чувствую себя очень счастливой.

27 Кб, 500x229
349 8 сен 2016, 18:22 349 119846

Воду дали, - зато отрубили свет, лал.
Я надеялась, что это у меня просто пробки вылетели, - ан нет, - экранчики счётчиков погасли, дверь в подъезд открывалась самостоятельно без ключа, на лестничных площадках свет не включался, как бы я не хлопала. А значит, света не было как минимум во всём подъезде.
Выйдя на улицу, обнаружила причину отключения воды. Трубы поменяли.
Мне хотелось чего-то тёплого скушать, - у меня дома есть суп, но суп не то, - мне хотелось вэпэшку.
Дойдя до магазина, поняла, что света нет, похоже, во всём районе. На дверях магазина висела табличка "извините, света нет"
Ок. Я пошла дальше в поисках вэпэшки, - три магазина на моем пути тоже были закрыты.
Работал только киоск хлебозавода, - и то, там продавали только то, что не нужно взвешивать. Надеялась, что там будут мои любимые шоколадные кексики и обломалась.
Удивило, сколько людей было на улице. Вспомнилась щютка про апокалипсис 21-ого века и отключенный интернет. На узких улочках вообще возникало впечатление, что происходит какая-то движуха. Столпотворение было настолько плотное, что все медленно шли друг за другом, как в очереди, и вся эта толпа напоминала очередь или демонстрацию.
Почему мы идём медленно,я поняла в середине пути. На крыльце одного из неработающих магазинов, - это, к слову, был мясной, - стояла собачка, типичный такой Бобик, и дружелюбно вертела хвостом-колечкой. Рядом стояли два синяка, и кормили её колбасой. Причём эти двое умудрились встать так, что создали пробку, и все их обходили.
В одном из домов было открыто подвальное окно. На подоконнике сидел котик. Он был очень похож издалека на того котика, о пропаже которого сообщали объявления, развешанные по всему району где-то месяц назад. Я подошла поближе, - и поняла, что это другой котик. У того глаза другого цвета и пятна тоже другие. Мне было очень жалко котика, и я расстроилась, что это другой котик. Хотелось забрать его в тепло с холодной улицы. Я бы даже забрала его к себе.
Выглядел он, правда, не бездомным. Я тупо стояла рядом с котиком и ждала, когда вся толпа рассосется. В это время к котику подбежала серая кошечка, и они вместе куда-то побежали. По пути из-за поворота на них выскочил глуповатый на морду, здоровый, и счастливый пес в ошейнике, кот на него зашипел, пёс подпрыгнул от неожиданности и убежал в толпу. Несколько раз пробегал мимо меня.
Вэпэшку я нашла в магазине на соседней улице.
Пока ходила, замёрзла, как сволочь. Пора бы надевать теплую куртку, - а я надела свитер и жилет. Для сентября норм, - но не для этого. Да и по запаху, - в воздухе пахнет снегом, - больше похоже на октябрь. И по холоду тоже октябрь. Если идти в кедах, как я, - можно почувствовать холод промерзшего асфальта. Погода совсем ебанулась. То адовая жара, то чуть ли снег не выпадает в сентябре.
Хотела купить лопаточку для блинов, - и тоже облом. Лопаточек было много и разных, по цене от 30 до 100р. за штуку, - и качества соответствующего. Поэтому и облом.
Возвращаясь, лолкнула с испорченного плаката едра, - там были изображены сразу три кандидата, - лица двух были вырезаны, или выжжены, потому что кончики бумаги были опалены, - а лицо третьего просто испачкано чем-то коричневым.
К счастью, с аварией разобрались до моего возвращения домой, - это я поняла по теплым огням в окнах квартир. Как это всё-таки ня!, - эти вечерние желтые огни, так манящие к себе, в тепло, поскорее с этой серой, холодной, грязной улицы.
Теперь в тепле, со светом и горячей водой, с чаем и пирожным, которое я купила вместо кексиков, я чувствую себя очень счастливой.

Показать весь текст

1,1 Мб, 2560x1440
350 9 сен 2016, 21:01 350 119957

Что сегодня? Сегодня снова ничего.
Весь день разбиралась по бытовой части.
Проебала ещё один солнечный осенний день.
Солнечный? Ну, солнце выходило из-за туч на пару часов, - и как раз в это-то время я и была на улице, - так что не всё так однозначно проебано, лал.
Солнечный... А однажды, несколько лет назад, солнце не показывалось больше месяца, и всё это время лил дождь. Очень дождливый был месяц, и начался с проливных дождей. Учеба началась и дожди, - аккурат первого сентября.
Я тогда как раз поступила в вузик, - точнее, его филиал. Грустно было. Хотя грустить было не из-за чего, - я поступила на бюджет в один из топовых вузов, и как раз устроилась на работу, на денежное место, у меня была компания друзей, - что грустить? А всё равно было от чего-то очень грустно. На посвящение в спуденты, как торжественно назвали стояние толпой у дверей вуза в течение получаса, приехал мэр города. Он был уже старенький, лицо покрывала сеть морщин, и оно выглядело будто изношенным. Поступающих в тот год было очень мало, - поэтому у меня нет никакой гордости оттого, что я однажды смогла на бюджет в топ-вуз, - зато есть ощущение какого-то наеба... Брали всех и лишь бы пришли... Мне кажется, будь народу больше, - я бы не смогла на бюджет. А тут демографическая яма 90-х.
На линейку я едва успела, возвращаясь из соседнего города. Погода испортилась ещё там, причём резко, - приехала я в топике и рубашке, а до автобуса обратно шла в чужой куртке, потому что сильно похолодало. Ещё шутили, - вот я приехала и погоду испортила.
На линейке я впервые увидела нашу группу полным составом, и пришла в уныние. Мне предстояло учиться с людьми лет на десять старше меня, - я поступила на вечернее. Когда я увидела дневников, мне вовсе захотелось плакать: их было ещё меньше, чем нас, - и это на все специальности. Запомнила одну девочку из утренней группы, - на ней был ярко-розовый плащ, и вела она себя через чур активно, стараясь со всеми познакомиться на месте. Почему-то решила, что я тоже из утренней, и высказала мне свой восторг оттого, что мы будем учиться вместе. Это было, мягко говоря, странно, - мы видели друг друга впервые, а у неё в глазах был такой восторг, будто вместо меня она увидела своего кумира, о встрече с которым мечтала всю жизнь, и теперь она будет учиться вместе с ним, ня и ах! Я её даже разубеждать не стала. Лол, но вся эта поддельная радость, какая-то нелепая торжественность мероприятия, в сочетании с серой отвратительной погодой, - а особенно люди, которые там были, - мне просто Властелин Колец вспомнился, сцена, где на них напали эти волки или кто там, - и потом Эовин говорит: "вас вернулось так мало..." Вот мне хотелось сказать то же самое. А, ещё возраст. Больше половины студентов давно уже из "студенческого" возраста вышли. И наш сильно постаревший мэр... И эта девочка в розовом, - я смотрела на неё, и мне вспомнился какой-то отрывок из не помню какого произведения о войне. Там описывалась, как пару деревень отправили в газовую камеру, - и все такие поняли, что им пиздец, а один мужик пытался и в этой ситуации как-то приободриться и выбраться, - вот эта девочка почему-то напомнила мне его. Вот такой был странный день.
А потом дождь зарядил надолго. Работа-вузик-кафешка и друзьяшки, - под дождём по дороге между пунктами назначения, и часто уже в темноте. Хоть кино про вампиров снимай.
Ещё один день всплывает в памяти: весна, пасха, мы с художкой поехали в Верхотурье. Я сперва туда не очень-то рвалась, - с одной стороны, хотелось развеяться, сменить обстановку хоть на день, - с другой, таскаться по церквям мимо бабок-попрошаек и слушать какую-нибудь нудную галиматью от нашей училки мне не хотелось совсем. Но маман написала мне список, чё мне в этом Верхотурье надо купить, и железобетонно заявила, что я еду.
Окей. Да, была весна, и уже сошёл снег давно, появилась первая весенняя зелень, на деревьях уже начинали распускаться бутоны, - ничто не предвещало беды, как говориться.
В день поездки, - точнее, в полшестого утра, когда я встала и умылась, - маман спросила меня: "ты точно поедешь?" Я недоуменно ответила:"да", - на что мать кивнула на закрытые занавески со словами:"в окно посмотри". Там сугробами лежал снег. Совершенно новогодний снег. Сугробами. Я протерла глаза дважды, снег не изчез. Выпал ночью, - такой вот сюрприз. До художки я всё-таки доехала чисто ради порядка, чтоб убедиться, что никто не пришёл, - но пришли все, лол, и все думали так же, как и я, что никто не придёт. Поездка состоялась.
Чё мы там делали, - я не запомнила. Запомнила только одного синяка, который доебался до меня, когда мы рисовали на улице. Архитектура там интересная.
А ещё атмосфера того дня. Днем начало таять, пошёл град с дождём в перемешку, небо было пасмурным. И в сочетании с колокольным звоном такая погода тоже давала нужный мрачно-депрессивный эффект. Еще стаи ворон кружили над куполами, что я их даже запечатлела на своем рисунке. Тот рисунок на удивление хорошо вышел, чего я не ожидала от себя, - я просто старалась выплеснуть на бумагу все свои эмоции, возникшие от атмосферности того дня, - поэтому, наверное, у меня и получилось что-то годное. Настолько годное, что этот рисунок забрали в учебный фонд ХШ, - теперь лежит у них и пылится.
А сегодня? Сегодня,да, поначалу было солнечно и тепло так ^_^. Я вышла за сигаретами в соседний магазин. У магазина тусовалась целая собачья свадьба. Я ждала-ждала, когда свалят собаки или в тот же магазин пойдут люди, - и, никого так и не дождавшись, вынужденно прогулялась в конец нашего района, потому что только там, в одном магазине, продают "мои" сигареты,они без травы, если чё, если кто это читает, - просто именно эти редко почему-то встречаются в продаже, - там и тут за углом. Прогулка вышла прелестная и настроение у меня было кайфовое.
Но, когда я пришла домой, на небо набежали тёмные, иссиня-стальные тучи, подул ветер и снес к херам половину оставшейся листвы с деревьев. А дальше и вовсе начался дождь.
Я как всегда остро среагировала на перемену погоды упавшим в говно настроением, и, чтоб не расплакаться, занялась блинами. Кстати, в этот раз мне удалось их не испортить.
Вот такие ассоциации дня сегодняшнего с днями прошлого. Время проходит, - а атмосфера уныния и моя реакция на неё остаётся. Трек мне на ночь - "кто украл мою звезду" АК. Спокойной ночи.

1,1 Мб, 2560x1440
350 9 сен 2016, 21:01 350 119957

Что сегодня? Сегодня снова ничего.
Весь день разбиралась по бытовой части.
Проебала ещё один солнечный осенний день.
Солнечный? Ну, солнце выходило из-за туч на пару часов, - и как раз в это-то время я и была на улице, - так что не всё так однозначно проебано, лал.
Солнечный... А однажды, несколько лет назад, солнце не показывалось больше месяца, и всё это время лил дождь. Очень дождливый был месяц, и начался с проливных дождей. Учеба началась и дожди, - аккурат первого сентября.
Я тогда как раз поступила в вузик, - точнее, его филиал. Грустно было. Хотя грустить было не из-за чего, - я поступила на бюджет в один из топовых вузов, и как раз устроилась на работу, на денежное место, у меня была компания друзей, - что грустить? А всё равно было от чего-то очень грустно. На посвящение в спуденты, как торжественно назвали стояние толпой у дверей вуза в течение получаса, приехал мэр города. Он был уже старенький, лицо покрывала сеть морщин, и оно выглядело будто изношенным. Поступающих в тот год было очень мало, - поэтому у меня нет никакой гордости оттого, что я однажды смогла на бюджет в топ-вуз, - зато есть ощущение какого-то наеба... Брали всех и лишь бы пришли... Мне кажется, будь народу больше, - я бы не смогла на бюджет. А тут демографическая яма 90-х.
На линейку я едва успела, возвращаясь из соседнего города. Погода испортилась ещё там, причём резко, - приехала я в топике и рубашке, а до автобуса обратно шла в чужой куртке, потому что сильно похолодало. Ещё шутили, - вот я приехала и погоду испортила.
На линейке я впервые увидела нашу группу полным составом, и пришла в уныние. Мне предстояло учиться с людьми лет на десять старше меня, - я поступила на вечернее. Когда я увидела дневников, мне вовсе захотелось плакать: их было ещё меньше, чем нас, - и это на все специальности. Запомнила одну девочку из утренней группы, - на ней был ярко-розовый плащ, и вела она себя через чур активно, стараясь со всеми познакомиться на месте. Почему-то решила, что я тоже из утренней, и высказала мне свой восторг оттого, что мы будем учиться вместе. Это было, мягко говоря, странно, - мы видели друг друга впервые, а у неё в глазах был такой восторг, будто вместо меня она увидела своего кумира, о встрече с которым мечтала всю жизнь, и теперь она будет учиться вместе с ним, ня и ах! Я её даже разубеждать не стала. Лол, но вся эта поддельная радость, какая-то нелепая торжественность мероприятия, в сочетании с серой отвратительной погодой, - а особенно люди, которые там были, - мне просто Властелин Колец вспомнился, сцена, где на них напали эти волки или кто там, - и потом Эовин говорит: "вас вернулось так мало..." Вот мне хотелось сказать то же самое. А, ещё возраст. Больше половины студентов давно уже из "студенческого" возраста вышли. И наш сильно постаревший мэр... И эта девочка в розовом, - я смотрела на неё, и мне вспомнился какой-то отрывок из не помню какого произведения о войне. Там описывалась, как пару деревень отправили в газовую камеру, - и все такие поняли, что им пиздец, а один мужик пытался и в этой ситуации как-то приободриться и выбраться, - вот эта девочка почему-то напомнила мне его. Вот такой был странный день.
А потом дождь зарядил надолго. Работа-вузик-кафешка и друзьяшки, - под дождём по дороге между пунктами назначения, и часто уже в темноте. Хоть кино про вампиров снимай.
Ещё один день всплывает в памяти: весна, пасха, мы с художкой поехали в Верхотурье. Я сперва туда не очень-то рвалась, - с одной стороны, хотелось развеяться, сменить обстановку хоть на день, - с другой, таскаться по церквям мимо бабок-попрошаек и слушать какую-нибудь нудную галиматью от нашей училки мне не хотелось совсем. Но маман написала мне список, чё мне в этом Верхотурье надо купить, и железобетонно заявила, что я еду.
Окей. Да, была весна, и уже сошёл снег давно, появилась первая весенняя зелень, на деревьях уже начинали распускаться бутоны, - ничто не предвещало беды, как говориться.
В день поездки, - точнее, в полшестого утра, когда я встала и умылась, - маман спросила меня: "ты точно поедешь?" Я недоуменно ответила:"да", - на что мать кивнула на закрытые занавески со словами:"в окно посмотри". Там сугробами лежал снег. Совершенно новогодний снег. Сугробами. Я протерла глаза дважды, снег не изчез. Выпал ночью, - такой вот сюрприз. До художки я всё-таки доехала чисто ради порядка, чтоб убедиться, что никто не пришёл, - но пришли все, лол, и все думали так же, как и я, что никто не придёт. Поездка состоялась.
Чё мы там делали, - я не запомнила. Запомнила только одного синяка, который доебался до меня, когда мы рисовали на улице. Архитектура там интересная.
А ещё атмосфера того дня. Днем начало таять, пошёл град с дождём в перемешку, небо было пасмурным. И в сочетании с колокольным звоном такая погода тоже давала нужный мрачно-депрессивный эффект. Еще стаи ворон кружили над куполами, что я их даже запечатлела на своем рисунке. Тот рисунок на удивление хорошо вышел, чего я не ожидала от себя, - я просто старалась выплеснуть на бумагу все свои эмоции, возникшие от атмосферности того дня, - поэтому, наверное, у меня и получилось что-то годное. Настолько годное, что этот рисунок забрали в учебный фонд ХШ, - теперь лежит у них и пылится.
А сегодня? Сегодня,да, поначалу было солнечно и тепло так ^_^. Я вышла за сигаретами в соседний магазин. У магазина тусовалась целая собачья свадьба. Я ждала-ждала, когда свалят собаки или в тот же магазин пойдут люди, - и, никого так и не дождавшись, вынужденно прогулялась в конец нашего района, потому что только там, в одном магазине, продают "мои" сигареты,они без травы, если чё, если кто это читает, - просто именно эти редко почему-то встречаются в продаже, - там и тут за углом. Прогулка вышла прелестная и настроение у меня было кайфовое.
Но, когда я пришла домой, на небо набежали тёмные, иссиня-стальные тучи, подул ветер и снес к херам половину оставшейся листвы с деревьев. А дальше и вовсе начался дождь.
Я как всегда остро среагировала на перемену погоды упавшим в говно настроением, и, чтоб не расплакаться, занялась блинами. Кстати, в этот раз мне удалось их не испортить.
Вот такие ассоциации дня сегодняшнего с днями прошлого. Время проходит, - а атмосфера уныния и моя реакция на неё остаётся. Трек мне на ночь - "кто украл мою звезду" АК. Спокойной ночи.

Показать весь текст

351 10 сен 2016, 09:05 351 119990

Ты очень любишь жизнь, судя по дневнику. Она тебя за это будет пиздить.

Ответы120005

32 Кб, 604x392
352 10 сен 2016, 14:30 352 120005

>>119990, лол:)
Без обид, но своим высказыванием ты напомнил мне один многомудрый паблик вкудахте (см.пик)

Ответы120034

353 10 сен 2016, 21:12 353 120034

>>120005
Мда

45 Кб, 480x356
354 11 сен 2016, 23:35 354 120188

...Это ебаный мел... Мел, блять, а не лекарство. Настоящий феназепам вырубает в течение получаса, от него дрыхнешь, как сурок, часов десять к ряду, потом встать с утра нормально не можешь, ходишь, как в воде, и вялость такая ещё, тупишь, на всё похуй, - а потом ещё и в следующий вечер нормально вырубишься и ещё проспишься. А это что за дерьмо? Это привыкание, или это вместо таблетки мел в упаковку засунули? Прошло уже дохуя времени, - на меня не действует...(((((((
Это было единственное, что мне действительно помогало уснуть. Мне чё, водяру бухать теперь? Слышала такое, что помогает уснуть.

Ответы120195

91 Кб, 490x479
Блинчик !gXbzN7Uegk 355 12 сен 2016, 01:22 355 120195

>>120188
Алкоголь имитирует сон. В конечном итоге ты без него не сможешь заснуть и будешь все время разбитой.
Нахер ты вообще феназепам ешь? Он же от тревоги.

Ответы120196120216

356 12 сен 2016, 01:46 356 120196

>>120195
Кто из нас не пил феназепам, будучи 14-летней девочкой?

357 12 сен 2016, 10:37 357 120216

>>120195,
>Нахер ты вообще феназепам ешь.
Чтоб уснуть. У него ещё и снотворный эффект есть.
>Алкоголь имитирует......
Про водяру не всерьёз же

Ответы120230

57 Кб, 1280x720
!!/kmYWn.KWY 358 12 сен 2016, 11:06 358 120222

Добаловалась с тестами трип-кода. Теперь так писать придётся, потому что всё время стирать графу "имя" мне лень.

359 12 сен 2016, 13:40 359 120230

>>120216
>Чтоб уснуть.
Попробуй читать какую-нибудь философскую литературу пока не захочется спать (думаю, захочется очень быстро).

Ответы120310

360 12 сен 2016, 21:43 360 120294

Ты же от одиночества едешь. Точнее уже съехала. Хуево, конечно, что не смогла зацпить себе куна, который бы вместе с тобой через это проходил. Но по себе знаю, что страхи в одиночестве могут сильно раздуваться. С другой стороны, чтобы с тобой через такое пройти, нужно уж слишком сильно тебя любить, и быть самому человеком устойчивым.

!!/kmYWn.KWY 361 12 сен 2016, 23:17 361 120310

>>120230, а можно список рекомендованной литературы? :-)

Ответы120311120312

362 12 сен 2016, 23:19 362 120311

>>120310
Зачем ты так отвратительно пишешь?

Ответы120314

363 12 сен 2016, 23:25 363 120312

>>120310
История западной философии

!!/kmYWn.KWY 364 12 сен 2016, 23:36 364 120314

>>120311, в смысле отвратительно?

Ответы120316

365 12 сен 2016, 23:50 365 120316

>>120314
фу, опять

Ответы120317

366 12 сен 2016, 23:52 366 120317

>>120316
А по моему весьма оригинально. Но, конечно, не правильно. Ведь пост безликий.

!!/kmYWn.KWY 367 13 сен 2016, 15:47 367 120355

35 Кб, 556x43672 Кб, 700x39443 Кб, 351x500

Сегодня в магазине случайно застала разговор продавщицы с поставщиком, судя по всему, сигарет.
Речь шла как раз о сигаретах. Парень хвастался, что теперь не курит, а на сэкономленные на сижках деньги купил себе абонемент в бассейн на месяц, - три занятия в неделю. Заставил бросить курить его ночной кашель, - а до этого ни растущие цены, ни падающий рубль этого сделать не смогли.
А я покупала как раз сигареты. И почувствовала себя говном.
Если он не напиздел, чтоб чисто выебнуться перед продавщицей, - то этот парень заслужил уважения, несомненно.
Я знаю по себе, как тяжело избавляться от этой наркомании, - все мои попытки, кстати, провалились. Ни Аллен Карр, ни таблетки на меня не действуют, - а когда я просто переставала курить, начинался вообще кошмар с самочувствием, особенно сердце, - и я закуривала уже просто за тем, чтоб сердце успокоилось и перестало выпрыгивать из груди.
А между тем...
Стаж курения - 10 лет.
Причина - на пике.
Последствия. Через года два, как начала курить, узнала, что такое зубная боль. Теперь мне нужно вставлять этот зуб, лал. Год назад были проблемы с сердцем, - и сейчас что-то не то опять с ним происходит.
Деньги. 3300 деревянных в месяц уходит на это дерьмо на текущий момент. На эти деньги можно не только абонемент в бассейн купить, - ещё и на шапочку со сланцами останется. Да что там абонемент, - на них жрать можно недели две точно.
А плавать я люблю. Если занимаешься плаванием, - тело со временем привыкает и начинает само "просить" сходить поплавать.
Но с плаванием у меня грустная история. Плавание рекомендовал врач моей младшей сестре, - а меня отправили с ней за компанию, чтоб она одна не ходила. Сначала мы посещали группу по обучению плаванию, - и мне было пиздец стремно ходить туда с детьми младшего школьного возраста поначалу, - мне-то было уже дохуя лет, 11 или 12, я рядом с ними выглядела пенсинеркой. Потом сначала я, а затем и мелкая, - мы обе начали делать успехи. Нас сперва перевели со "средней" ванны на "большую", - а потом тренер предложил нам обеим перейти в спортивную секцию по плаванию, т.к. мы обе продолжали неплохо успевать. И тут маман неожиданно заявила, что на двоих у неё денег нет, и заниматься продолжила лишь сестра. Ей это, к слову, нахуй было не нужно, плавание её нисколько не вставляло, - если бы не посиделки в уютном баре в том же доме спорта и не вкусняшки, она бы хрен согласилась туда приходить.
Кафешка там была реально классная, оформлена в морском стиле, и нямка там была годная.
Мне из обстановки особенно нравились картины. Запомнилась одна - человек в лодке один среди вод, - и ни намека на берег. И закатные лучи солнца по волнам.
Бассейн мелкая в итоге забросила, и сразу разжирнела, - а я обиделась на маман, - по деньгам выходило то же самое, нафига так делать? Может, ходи мелкая в бассейн и дальше со мной, - она бы и не забросила.
Мда, так вот весь бассейн у меня в своё время обломался. Поэтому, наверное, меня сегодня так задели эти слова про абонемент в бассейн, что я расстроилась даже.
А может, попытаться снова бросить? Ну, скажем, растягивать одну пачку для начала дня на два, потом больше, - а деньги откладывать. Чтоб купить абонемент. Это лучше, чем просто так бросать.
Раз уж сдохнуть всё равно до сегодняшнего дня не получилось, - значит, будет абонемент.
А чтоб сердце не выебывалось, - схожу-ка я до врача, пусть мне таблеток каких-нибудь пропишет, чтоб пить, если пульс опять шкалить начнёт, - заодно и сердце проверю.
вот планируешь так, планируешь, - а ночью взял и сдох от инфаркта, лол

!!/kmYWn.KWY 367 13 сен 2016, 15:47 367 120355

35 Кб, 556x43672 Кб, 700x39443 Кб, 351x500

Сегодня в магазине случайно застала разговор продавщицы с поставщиком, судя по всему, сигарет.
Речь шла как раз о сигаретах. Парень хвастался, что теперь не курит, а на сэкономленные на сижках деньги купил себе абонемент в бассейн на месяц, - три занятия в неделю. Заставил бросить курить его ночной кашель, - а до этого ни растущие цены, ни падающий рубль этого сделать не смогли.
А я покупала как раз сигареты. И почувствовала себя говном.
Если он не напиздел, чтоб чисто выебнуться перед продавщицей, - то этот парень заслужил уважения, несомненно.
Я знаю по себе, как тяжело избавляться от этой наркомании, - все мои попытки, кстати, провалились. Ни Аллен Карр, ни таблетки на меня не действуют, - а когда я просто переставала курить, начинался вообще кошмар с самочувствием, особенно сердце, - и я закуривала уже просто за тем, чтоб сердце успокоилось и перестало выпрыгивать из груди.
А между тем...
Стаж курения - 10 лет.
Причина - на пике.
Последствия. Через года два, как начала курить, узнала, что такое зубная боль. Теперь мне нужно вставлять этот зуб, лал. Год назад были проблемы с сердцем, - и сейчас что-то не то опять с ним происходит.
Деньги. 3300 деревянных в месяц уходит на это дерьмо на текущий момент. На эти деньги можно не только абонемент в бассейн купить, - ещё и на шапочку со сланцами останется. Да что там абонемент, - на них жрать можно недели две точно.
А плавать я люблю. Если занимаешься плаванием, - тело со временем привыкает и начинает само "просить" сходить поплавать.
Но с плаванием у меня грустная история. Плавание рекомендовал врач моей младшей сестре, - а меня отправили с ней за компанию, чтоб она одна не ходила. Сначала мы посещали группу по обучению плаванию, - и мне было пиздец стремно ходить туда с детьми младшего школьного возраста поначалу, - мне-то было уже дохуя лет, 11 или 12, я рядом с ними выглядела пенсинеркой. Потом сначала я, а затем и мелкая, - мы обе начали делать успехи. Нас сперва перевели со "средней" ванны на "большую", - а потом тренер предложил нам обеим перейти в спортивную секцию по плаванию, т.к. мы обе продолжали неплохо успевать. И тут маман неожиданно заявила, что на двоих у неё денег нет, и заниматься продолжила лишь сестра. Ей это, к слову, нахуй было не нужно, плавание её нисколько не вставляло, - если бы не посиделки в уютном баре в том же доме спорта и не вкусняшки, она бы хрен согласилась туда приходить.
Кафешка там была реально классная, оформлена в морском стиле, и нямка там была годная.
Мне из обстановки особенно нравились картины. Запомнилась одна - человек в лодке один среди вод, - и ни намека на берег. И закатные лучи солнца по волнам.
Бассейн мелкая в итоге забросила, и сразу разжирнела, - а я обиделась на маман, - по деньгам выходило то же самое, нафига так делать? Может, ходи мелкая в бассейн и дальше со мной, - она бы и не забросила.
Мда, так вот весь бассейн у меня в своё время обломался. Поэтому, наверное, меня сегодня так задели эти слова про абонемент в бассейн, что я расстроилась даже.
А может, попытаться снова бросить? Ну, скажем, растягивать одну пачку для начала дня на два, потом больше, - а деньги откладывать. Чтоб купить абонемент. Это лучше, чем просто так бросать.
Раз уж сдохнуть всё равно до сегодняшнего дня не получилось, - значит, будет абонемент.
А чтоб сердце не выебывалось, - схожу-ка я до врача, пусть мне таблеток каких-нибудь пропишет, чтоб пить, если пульс опять шкалить начнёт, - заодно и сердце проверю.
вот планируешь так, планируешь, - а ночью взял и сдох от инфаркта, лол

Показать весь текст
Ответы120357

368 13 сен 2016, 16:15 368 120357

>>120355
я курю 10 лет мая наркамания пфааф пхах ничего ни памагает бхе бхе алин карр бессилен пиаф пиаф у миня дипрессия и мине очинь плеха((((((66

Ответы120366120490

45 Кб, 670x440
!!/kmYWn.KWY 369 13 сен 2016, 18:53 369 120365

45 Кб, 670x440
!!/kmYWn.KWY 370 13 сен 2016, 18:54 370 120366

>>120357
Даже дважды охуенно))))))))))

1,1 Мб, webm,
656x480
Блинчик !gXbzN7Uegk 371 15 сен 2016, 11:01 371 120490

>>120357

!!/kmYWn.KWY 372 18 сен 2016, 20:23 372 120836

Сегодня зашла в свою школу. Попасть туда с годами стало совсем сложно, - а точнее, не возможно. Раньше как было? Соскучилась по школе, - а точнее, по первому этажу этого здания, где прошли лучшие три года учёбы в этом заведении, - просто заходишь в школу, делаешь вид, что смотришь расписание. Потом, если техничка дежурит злая, - то ждёшь, чтоб она отвернулась, и быстро драпаешь по коридору. Если добрая, - вежливо спрашиваешь, можно ли в толчок, - и спокойно идешь по коридору. Ненадолго, но задержишься у своего класса, пройдешь всё же по родным местам, вдохнешь тот воздух, - дурость, а приятно.
А сейчас школу мало того что обнесли забором, - так ещё и ввели пропуска и поставили охранника. Нахуя? А х/з.
Теперь попасть туда можно только по делу. Например, на выборы сходить.
Вчера решила хоть посмотреть, кто там в кандидаты намылился. В голос проиграла с некоторых партий, типа "за овуляшек женщин России". Там конкурс на самого ебанутого проводят чтоле? Прикололась с наличия 14 пунктов, - вроде, выбор есть, - ага, как же, все ещё с 90-х, - только название сменили, и перетасовались по разным номерам. Пара новеньких, и те ебанутые. Короче, выбирать было не из кого, - поэтому я проголосовала за пенсионеров.
Школа меня в этот раз очень разочаровала. Там теперь не то. Цветов больше нет, стекло закрасили. Раньше с этим стеклом было красиво, учитывая его изумрудный цвет. Смотрелось волшебно. А теперь выглядит, как толчок. В толчке наконец-то кабинки нормальные поставили, лал.
В кабинке для голосования отстроила пару кирпичных заводов, когда услышала номер моего дома, сказанный женским голосом, очень похожим на голом маман. Я-то думала, что она уже туда сходила, - но, когда расписывалась в журнале, увидела две пустые строчки ниже. Значит, они с сестрой ещё не приходили и теоретически могли заявиться в школу, когда там буду я. Не знаю, показалось мне или нет, потому что сквозь штору было сложно разглядеть носительницу голоса, - но я на всякий случай не стала надолго задерживаться и постаралась свалить побыстрее, как только она отчалила голосовать за шторочку. Никого из прежних соседей тоже не встретила (что очень хорошо), хоть и народу было - не протолкнуться.
Сегодня погода не подвела. Почти. То есть нет дождя и ветра. Солнца тоже нет, всё те же свинцовые тучи ползут низко над городом. Золотой осени в этом году, похоже, не будет. Вскоре ветер сорвет с деревьев последнее, и смотреть будет не на что до первого снега. Ненавижу этот период между золотой осенью и зимой, когда одна грязь, серость, и лысые обглоданные деревья торчат своими костлявыми веточками.
Захотелось посмотреть на осень. Осень осталась лишь за городом, по моему предположению, - и я не ошиблась. Осень осталась в лесах. Я бы отправилась в поход сейчас, - да не с кем, поэтому я просто села на автобус, и поехала до одного поселка. Поселок этот, в отличии от своих собратьев, группируюшихся впритык к городу в основном, стоит отшельником на горке. Катить туда почти час, - зато по дороге открывается чудесный вид на лес, - и даже горы виднеются на горизонте. С самого посёлка вид просто прелесть, - и на горы, и на лес, и на реку. В солнечную погоду река мерцает, как зеркало. И даже садовые домики, вблизи страшненькие, оттуда выглядят весьма живописно.
Всё-таки насколько может изменить вид солнце. В солнечную погоду всё будто преображается, - и в такую, как сегодня, тоже. Когда так темно с утра, серо и пасмурно, - выглядеть отталкивающе и уебищно в городе будет абсолютно всё и все.
Но за городом - другое дело. Там такая нежная печаль и грусть разлилась, что только Есенина и Блока читать.
На посёлке движуха, что я видела там впервые. Обычно там тихо и людей почти не видно. Поселочек совсем маленький, несколько пятиэтажек, клуб, садик, пара магазинов, заправка и мед.пункт, -вот и всё. А вокруг - ели, кедры, березки и красивейший вид. С одной стороны, кайф, что машины под окнами не мешают, воздух чистый, вид красивый из окна и квартиры дешевые, - но с другой... Там как-то жутко. На память приходят ассоциации с произведениями Стивена Кинга и всякими ужастиками, где действие происходит в глухих американских мухосранях с населением в полтора анона. Там, по закону жанра, должен обитать или псих-маньяк, или какая-нибудь паранормальная НЁХ. Кстати, в 90-лохматом там реально жил маньяк, - маньячил не там, конечно, - там же все друг друга знают, и спалиться как два пальца об асфальт можно. Там все друг с другом здороваются и знают друг друга с давних лет.
На остановке пили пиво два парня, - выпили уже нормально, если судить по поведению. Громко спорили про сигареты и политику. Один из них провел забавную парралель между едро/простые сижки и справедлив-ро/ электронные сижки. Ещё устроил на остановке соц.опрос про "а вы чё курите" и "за кого сегодня голосовали". Потом в автобусе этот же чувак доебался до бабушки и пол-дороги рассказывал ей петросянские анекдоты.
В автобусе обратно ехать было весело. Для начала, это был гибрид автобуса и маршрутки, называемый и микро-автобусом, и маршруткой, и места там было не много, - однако там были и сидячие места, и стоячие. После первых двух остановок сидячих мест не осталось, - а после последующих двух дружно встал весь автобус, потому что ехали, как нарочно, все в возрасте до тридцати лет (на вид), к тому же почти одни парни, не считая меня, кондукторши, и ещё одной тян, - а на следующих садовых остановках зашли бабушки с дедушками и все с поклажей в руках. Потом народу добавилось ещё, - так что мы ехали, как кильки в банке.
Наш магазин меня сегодня удивил. Яблоками. Свежими, не подгнившими, не навощенными, со скидкой, - да ещё и вкусными, как оказалось. Это реально чудо для этого магазина. Там всегда два вида овощей и фруктов: подпорченные и для натюрморта. И то, и другие не съедобно. А сегодня вдруг так...
А больше ничего. Пока ничего.

!!/kmYWn.KWY 372 18 сен 2016, 20:23 372 120836

Сегодня зашла в свою школу. Попасть туда с годами стало совсем сложно, - а точнее, не возможно. Раньше как было? Соскучилась по школе, - а точнее, по первому этажу этого здания, где прошли лучшие три года учёбы в этом заведении, - просто заходишь в школу, делаешь вид, что смотришь расписание. Потом, если техничка дежурит злая, - то ждёшь, чтоб она отвернулась, и быстро драпаешь по коридору. Если добрая, - вежливо спрашиваешь, можно ли в толчок, - и спокойно идешь по коридору. Ненадолго, но задержишься у своего класса, пройдешь всё же по родным местам, вдохнешь тот воздух, - дурость, а приятно.
А сейчас школу мало того что обнесли забором, - так ещё и ввели пропуска и поставили охранника. Нахуя? А х/з.
Теперь попасть туда можно только по делу. Например, на выборы сходить.
Вчера решила хоть посмотреть, кто там в кандидаты намылился. В голос проиграла с некоторых партий, типа "за овуляшек женщин России". Там конкурс на самого ебанутого проводят чтоле? Прикололась с наличия 14 пунктов, - вроде, выбор есть, - ага, как же, все ещё с 90-х, - только название сменили, и перетасовались по разным номерам. Пара новеньких, и те ебанутые. Короче, выбирать было не из кого, - поэтому я проголосовала за пенсионеров.
Школа меня в этот раз очень разочаровала. Там теперь не то. Цветов больше нет, стекло закрасили. Раньше с этим стеклом было красиво, учитывая его изумрудный цвет. Смотрелось волшебно. А теперь выглядит, как толчок. В толчке наконец-то кабинки нормальные поставили, лал.
В кабинке для голосования отстроила пару кирпичных заводов, когда услышала номер моего дома, сказанный женским голосом, очень похожим на голом маман. Я-то думала, что она уже туда сходила, - но, когда расписывалась в журнале, увидела две пустые строчки ниже. Значит, они с сестрой ещё не приходили и теоретически могли заявиться в школу, когда там буду я. Не знаю, показалось мне или нет, потому что сквозь штору было сложно разглядеть носительницу голоса, - но я на всякий случай не стала надолго задерживаться и постаралась свалить побыстрее, как только она отчалила голосовать за шторочку. Никого из прежних соседей тоже не встретила (что очень хорошо), хоть и народу было - не протолкнуться.
Сегодня погода не подвела. Почти. То есть нет дождя и ветра. Солнца тоже нет, всё те же свинцовые тучи ползут низко над городом. Золотой осени в этом году, похоже, не будет. Вскоре ветер сорвет с деревьев последнее, и смотреть будет не на что до первого снега. Ненавижу этот период между золотой осенью и зимой, когда одна грязь, серость, и лысые обглоданные деревья торчат своими костлявыми веточками.
Захотелось посмотреть на осень. Осень осталась лишь за городом, по моему предположению, - и я не ошиблась. Осень осталась в лесах. Я бы отправилась в поход сейчас, - да не с кем, поэтому я просто села на автобус, и поехала до одного поселка. Поселок этот, в отличии от своих собратьев, группируюшихся впритык к городу в основном, стоит отшельником на горке. Катить туда почти час, - зато по дороге открывается чудесный вид на лес, - и даже горы виднеются на горизонте. С самого посёлка вид просто прелесть, - и на горы, и на лес, и на реку. В солнечную погоду река мерцает, как зеркало. И даже садовые домики, вблизи страшненькие, оттуда выглядят весьма живописно.
Всё-таки насколько может изменить вид солнце. В солнечную погоду всё будто преображается, - и в такую, как сегодня, тоже. Когда так темно с утра, серо и пасмурно, - выглядеть отталкивающе и уебищно в городе будет абсолютно всё и все.
Но за городом - другое дело. Там такая нежная печаль и грусть разлилась, что только Есенина и Блока читать.
На посёлке движуха, что я видела там впервые. Обычно там тихо и людей почти не видно. Поселочек совсем маленький, несколько пятиэтажек, клуб, садик, пара магазинов, заправка и мед.пункт, -вот и всё. А вокруг - ели, кедры, березки и красивейший вид. С одной стороны, кайф, что машины под окнами не мешают, воздух чистый, вид красивый из окна и квартиры дешевые, - но с другой... Там как-то жутко. На память приходят ассоциации с произведениями Стивена Кинга и всякими ужастиками, где действие происходит в глухих американских мухосранях с населением в полтора анона. Там, по закону жанра, должен обитать или псих-маньяк, или какая-нибудь паранормальная НЁХ. Кстати, в 90-лохматом там реально жил маньяк, - маньячил не там, конечно, - там же все друг друга знают, и спалиться как два пальца об асфальт можно. Там все друг с другом здороваются и знают друг друга с давних лет.
На остановке пили пиво два парня, - выпили уже нормально, если судить по поведению. Громко спорили про сигареты и политику. Один из них провел забавную парралель между едро/простые сижки и справедлив-ро/ электронные сижки. Ещё устроил на остановке соц.опрос про "а вы чё курите" и "за кого сегодня голосовали". Потом в автобусе этот же чувак доебался до бабушки и пол-дороги рассказывал ей петросянские анекдоты.
В автобусе обратно ехать было весело. Для начала, это был гибрид автобуса и маршрутки, называемый и микро-автобусом, и маршруткой, и места там было не много, - однако там были и сидячие места, и стоячие. После первых двух остановок сидячих мест не осталось, - а после последующих двух дружно встал весь автобус, потому что ехали, как нарочно, все в возрасте до тридцати лет (на вид), к тому же почти одни парни, не считая меня, кондукторши, и ещё одной тян, - а на следующих садовых остановках зашли бабушки с дедушками и все с поклажей в руках. Потом народу добавилось ещё, - так что мы ехали, как кильки в банке.
Наш магазин меня сегодня удивил. Яблоками. Свежими, не подгнившими, не навощенными, со скидкой, - да ещё и вкусными, как оказалось. Это реально чудо для этого магазина. Там всегда два вида овощей и фруктов: подпорченные и для натюрморта. И то, и другие не съедобно. А сегодня вдруг так...
А больше ничего. Пока ничего.

Показать весь текст
Ответы120840

373 18 сен 2016, 21:47 373 120840

>>120836
Хотел написать "ну и зачем тебе избирательные права", но на самом деле зачем вообще всем избирательные права, будем честны.

Ответы121178

49 Кб, 422x604
374 21 сен 2016, 21:04 374 121178

>>120840
>Ну и зачем тебе избирательные права
Бюллетень-то надо испортить.

Ответы121603

MAN !!Z5EaRH75rQ 375 23 сен 2016, 11:45 375 121299

Есть 2 половых гормона, мужской и женский.
Мужской тестостерон наделяет мужчину энергией, позитивом, бодрствованием, придаёт эйфории и счастья.

Женский гормон эстроген в своем большом количестве формируется с 14 лет, наделяя девушку женскими половыми признаками. Чем больше эстрогена - тем больше сиськи и женственнее ебло. Также у эстрогена есть свои штуки, как и у тестостерона, но абсолютно противоположные ему. Он вгоняет бабу в депрессию, подавляет настроение, чем больше его - тем сильнее он работает. Сиськи могут быть даже маленькими, а эстроген всеравно будет огромным, да. Чем больше эстрогена - тем сильнее депрессняк. Если ты уже прошла половое созревание, то советую попить блокаторы эстрогена, и триптофан, чтобы повысить гормон счастья серотонин. Будешь счастлива на постоянке, как после бухла.

У мужчин также бывают периоды депрессии, особенно осенью, когда под влиянием плохого климата, отсутствия солнца и витаминов они впадают в депрессию из за отсутствия выработки тестостерона, повышается эстроген. Они становятся слабыми, неконфликтными, вялыми, не мужественными. Это лишь на пару месяцев, а у девушек - женщин такое постоянно. Поэтому даже телки селебрети впадают в депрессию, когда у них есть вилла в LA, спорткары, и дохуя бабла с фанатами.

Если ты хочешь действительно покончить с депрессией, и начать жить счастливо, а не клянчить тут жалость и размазывать сопли в поисках поддержки, то ты поняла что делать. Надеюсь чем-то помог. Удачи

Ответы122687

156 Кб, 900x597
376 28 сен 2016, 01:58 376 121542

Привет, дневничок. Хрен сюда еще прорвешься.
Короче: я опять не сплю, - но я не об этом.
Ночка сегодня выдалась пиздец готичная. Тучи очень низко над городом, будто ползут брюхом по крышам домов, - и такое чувство, будто давят на голову. При этом воет ветер, - именно воет, как живое существо. К вою добавляется шум деревьев, похожий, лол, на скрежет. Я не знала до сегодняшней ночи, что ветки с остатками сухой листвы способны издавать подобные звуки. Может, просто не обращала внимания.
К этому концерту добавляется ещё родной звук с родного завода, - жаль, забыла уже, что этот звук означает: то ли чугун заливают, то ли шихту засыпают, то ли печь работает. Но слышно на весь город. Это не удивительно, - завод всегда слышно. Но сегодня эти звуки очень гармонично вписываются в общий шабаш. Также не удивляет гудки и шум поезда, который тоже всегда слышно, как будто едет совсем рядом, - но опять же сегодня и поезд добавляет романтики. И в довершение звуковой картинки, - вертолёт. Не видно, но этот тревожный звук как из фильма про вторжение инопланетян слышно.
Откуда-то доноситься скрип качелей и воют собаки.
Блять, - тут просто материал для того, чтоб сочинять музыку. Даже сочинять не надо, достаточно уметь это произвести, и прочувствовать, услышать музыку этой ночи так, чтоб суметь передать это. Но я не музыкант, что печально. Иначе можно было бы садиться за клавиши. Или нет. Потому что соседи спят. Да и похуй, - просто обидно от мысли, что одного охуеннного музыкального произведения не будет. А могло бы появиться.
Чтоб оно было, надо:
а) не спать ночью (сделано)
б) уловить эту музыку ночи (сделано)
г) уметь делать музыку (не сделано)
д) иметь желание и время (есть)
Да, я не умею ни хрена в музыкальном плане. Ну, училась одно время на гитаре играть и на хор в детстве ходила, - вот и всё.
А сколько человек сейчас не спит? Сколько из них услышат то же, что и я? У скольких ещё родяться мысли как-то это запечатлеть на инструменте? Сколько из них умеют это делать?
Ведь это один из многих. Это чистая случайность, что именно такой, у кого совпадет по всем пунктам, не спит сегодня ночью и запишет в будущем трек.
Наверняка кто-то сейчас курит на балконе и под впечатлением так же, как и я, - но наверняка этот кто-то тоже ни разу ни музыкант. Чтоб такая случайность получилось, - нужно больше народу, так больше шансов, что выпадет монетка. А нас тут и пол-ляма не наберется.
А такое вот, чтоб все звуки ночи так гармонично слились во что-то одно, - такое бывает не то, что редко... Именно такое второй раз уже не услышишь.
Но оставлю здесь на память, - без смысла, потому что я, скорее всего, никогда в будущем не займусь музыкой и не создам ничего стоящего. Да и дневники не вечны.

156 Кб, 900x597
376 28 сен 2016, 01:58 376 121542

Привет, дневничок. Хрен сюда еще прорвешься.
Короче: я опять не сплю, - но я не об этом.
Ночка сегодня выдалась пиздец готичная. Тучи очень низко над городом, будто ползут брюхом по крышам домов, - и такое чувство, будто давят на голову. При этом воет ветер, - именно воет, как живое существо. К вою добавляется шум деревьев, похожий, лол, на скрежет. Я не знала до сегодняшней ночи, что ветки с остатками сухой листвы способны издавать подобные звуки. Может, просто не обращала внимания.
К этому концерту добавляется ещё родной звук с родного завода, - жаль, забыла уже, что этот звук означает: то ли чугун заливают, то ли шихту засыпают, то ли печь работает. Но слышно на весь город. Это не удивительно, - завод всегда слышно. Но сегодня эти звуки очень гармонично вписываются в общий шабаш. Также не удивляет гудки и шум поезда, который тоже всегда слышно, как будто едет совсем рядом, - но опять же сегодня и поезд добавляет романтики. И в довершение звуковой картинки, - вертолёт. Не видно, но этот тревожный звук как из фильма про вторжение инопланетян слышно.
Откуда-то доноситься скрип качелей и воют собаки.
Блять, - тут просто материал для того, чтоб сочинять музыку. Даже сочинять не надо, достаточно уметь это произвести, и прочувствовать, услышать музыку этой ночи так, чтоб суметь передать это. Но я не музыкант, что печально. Иначе можно было бы садиться за клавиши. Или нет. Потому что соседи спят. Да и похуй, - просто обидно от мысли, что одного охуеннного музыкального произведения не будет. А могло бы появиться.
Чтоб оно было, надо:
а) не спать ночью (сделано)
б) уловить эту музыку ночи (сделано)
г) уметь делать музыку (не сделано)
д) иметь желание и время (есть)
Да, я не умею ни хрена в музыкальном плане. Ну, училась одно время на гитаре играть и на хор в детстве ходила, - вот и всё.
А сколько человек сейчас не спит? Сколько из них услышат то же, что и я? У скольких ещё родяться мысли как-то это запечатлеть на инструменте? Сколько из них умеют это делать?
Ведь это один из многих. Это чистая случайность, что именно такой, у кого совпадет по всем пунктам, не спит сегодня ночью и запишет в будущем трек.
Наверняка кто-то сейчас курит на балконе и под впечатлением так же, как и я, - но наверняка этот кто-то тоже ни разу ни музыкант. Чтоб такая случайность получилось, - нужно больше народу, так больше шансов, что выпадет монетка. А нас тут и пол-ляма не наберется.
А такое вот, чтоб все звуки ночи так гармонично слились во что-то одно, - такое бывает не то, что редко... Именно такое второй раз уже не услышишь.
Но оставлю здесь на память, - без смысла, потому что я, скорее всего, никогда в будущем не займусь музыкой и не создам ничего стоящего. Да и дневники не вечны.

Показать весь текст

377 28 сен 2016, 19:10 377 121580

Как тебе можно написать?
Хочу перекинуться парой фраз.

Ответы121606

378 28 сен 2016, 23:34 378 121603

>>121178
Сука мелкие гомопидары, голосовать надо за мороженное в стаканчиках. Пикачу - кал ебаный. Японцы и азиаты - первые лузеры в мировой истории. Анимешники - вообще кал высраный калом.

240 Кб, 1920x1200
379 29 сен 2016, 00:05 379 121606

>>121580
Лисичка.

380 14 окт 2016, 08:17 380 122687

>>121299
Без консультации врача и без анализов советует упарывать блокаторы эстрогена. Эндокринолог уровня /dr.

381 3 дек 2016, 10:38 381 126801

Жива ещё?

Ответы128245

382 15 дек 2016, 10:59 382 128245

>>126801
Видать, помёрла паночка.

226 Кб, 314x374
sage 383 1 авг 2019, 15:44 383 280764

384 6 дек 2020, 05:46 384 428020

Ещё один олд днявчик

385 3 янв 2021, 12:31 385 436436

>>51150
показалось что это говно...

91 Кб, 750x513
sage 386 12 авг 2021, 23:37 386 509470

Обновить тред
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 3 августа 2022 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion