М.Двач / Дневнички

170 Кб, 828x837
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно Маркиз!N1LsiiHmmM 12 авг 2022, 20:33 624402 В конец треда | Веб

Приветствую всех. Уже который раз пишу приветственный пост, но возможно сейчас я его не удалю и таки отправлю. Всю жизнь мечтал вести дневник, но не выкупал в чем соль этого действа. Но однажды моя шиза (не буквальная) настолько прогресснула что я начал в вк под своими картинками писать свои мысли. Вроде дневника. Меня возбуждала мысль, что мои почеркушки могут быть увидены. Душевный стриптиз. Моральный экскгибиционизм. Не знаю какие еще метафоры подобрать но вы понели. Друзей у меня никогда не было, а те что были, ну, вы же понимаете что это стремно кому-то конкретному раскрываться. Во-первых он может это использовать против тебя. Во-вторых, кому не похуй на чужие проблемы? У всех своего говна навалом. А вот исповедоваться вникуда и одновременно куда, надеясь что абстрактный читатель это увидит и оценит... Это великий соблазн. Вот таким нехитрым образом я пришел к выводу что хорошо было бы завести дневник на дваче. А где еще этим заниматься? Я думал жж, но жж не в моде и никто не прочитает это. А здесь все же мое пристанище в каком-то смысле, родное, ебанутое. Не знаю кто сюда заходить читать дневники и зачем, но учитывая анонимность все это не страшно.

А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.

Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.

Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.

Ответы624409624439875506

И не пишите что я претенциозен. Это мое место. Хочу как, так и пишу. Маркиз!N1LsiiHmmM 2 12 авг 2022, 20:39 2 624406

Первый пост отправлен. Пути назад нет. Сразу скажу, это будет не самый обычный дневник. Я буду писать когда у меня будет прилив вдохновения, муза, так сказать. Иногда таблетки не действуют и я бросаюсь в лютую панику, начинаю нести сюрреалистиный бред. Иногда мне просто люто хуево и я начинаю строчить тлен. Иногда просто хочется поговорить, но не с кем.

Почему Маркиз? Хз. У Славы Кпсс была песня Маркиз, и мне она запомнилась. Я его еще не читал, но хочу. Знаю только что он был извращенцем. И я тоже изврат, спермотоксикозник и тд. Девушки все же никогда не было, а хочется. С другой стороны, я и так ебнутый инфантил, куда мне еще девушка или кто-то такой?
И мне сказала психолог:
«Зачем тебе она? Ведь ты сам больной ребёнок»
Но, нет, я тот диабетик
Что не повернется к диетической Пэпси
Да, если что, я обожаю Славу кпсс. Люблю его цитировать. Мы прям соулмейты по мыслям, если говорить новомодным жаргоном. Раньше пытался косить под элитария, слушал все из /mu чартов, the smiths, бритпоп короче, и все такое. Считал ру реп, да и вообще реп, калом (в принципе я до сих пор считаю что большинство песен в этом жанре кал), а потом вот подсел. Сначала на окси, потом на славу.

3 12 авг 2022, 20:45 3 624409

>>624402 (OP)
>Встречу ли я лютую агрессию

Да тут всех говном поливают. В любом случае Добро Пожаловать.

Ответы624418

120 Кб, 640x480
Маркиз!N1LsiiHmmM 4 12 авг 2022, 21:08 4 624418

>>624409
Хорошо. Спасибо. Ну на дваче это привычно. Главное не обращать внимание, если меня все таки затянет сие действо. Хотя первый пост уже положительный, это приятно

5 12 авг 2022, 23:19 5 624439

>>624402 (OP)
А почему пердун-то? Я вот к примеру натуральный пердун. С недавнего времени начал громко пердеть и что с делать не знаю. Ещё пердёж такой громкий, хоть и не продолжительный. Но не жидкий, а сухой. Порой напоминает шлечок пальцами или как будто что-то треснуло. Что с этим делать не знаю.

Фостер 6 12 авг 2022, 23:34 6 624440

Бля, прибыло в полку феодальном, был барон, теперь маркиз появился, жду виконта для полного низшего комплекта, а там и графья с герцогами пойдут.
кандидат на императора тоже есть, бугага

Ответы624443624447

7 13 авг 2022, 00:04 7 624443

>>624440
Есть герцог, даже два если Дукалиса считать

Тентаклисица!/sdw8f7Aa6 8 13 авг 2022, 00:47 8 624447

>>624440
Ты гондон, и он гондон, а я - виконт де Бражелон

Маркиз!N1LsiiHmmM 9 13 авг 2022, 18:04 9 624530

Сегодня мне нечего сказать. Был хуевый день, полный загонов. Проснулся поздно, часов в два дня. Сны были неплохие, интереснее моей жизни. Выпил ща ягуара и покурил, стало немного легче, но если честно, хочется уже лечь спать и видеть дальше сны, которые лучше моей жалкой жизни.

Маркиз!N1LsiiHmmM 10 14 авг 2022, 12:26 10 624644

Сегодня средний день. Приснилось что я спрашиваю у интернет знакомой (да, я хоть и сыч, но получилось что вот списался с одной девушкой, ну вернее инициатива от неё исходила и таблы облегчают общение с людьми) есть ли у неё парень, она отвечает да и я во сне пиздец страдал. Хотя на самом деле мне похуй. Она мне никто, живем в разных городах, и отношений я не хочу. Видимо подсознательный страх стать куколдом или че лол. Но да ладно. Спрашивать ирл про парня не хочу, мне кажется это несколько оскорбительно, тем более я встречаться не хочу и общались мы мало. В общем, мозг играет со мной в игры.

К слову о мозге, сегодня посетили странные мысли. Видел мем, что мозг сам себя назвал, в отличие от остальных органов. И это интересная мысль. Какое место в нашем организме занимает мозг. Являемся ли мы им, или же наша самость хранится где-то в глубине мозга и он просто контролирует тело. Насколько вообще можно отделять своё сознание от мозга, и получается он тогда такой же отдельный орган, который не является нами. Мы это сознание или душа, каждый сам решает. А если нет. Тогда мозг сомневается в самом себе. Это забавно. Как и то, что при мыслях об ркн мы строим планы по разрушению мозга (ну или сердца, реже), то есть мозг стремится уничтожить сам себя и преодолевает чувство самосохранения. Но почему. Почему остальные органы работают +- автономно и не желают умирать, и просто продолжают свою работу до победного конца (хотя это скорее проигрыш смерти), а мозг занят такими мыслями. Это интересно

Маркиз!N1LsiiHmmM 11 14 авг 2022, 12:30 11 624645

Вчера кстати жестко крыло от мысли что мне придется работать. Кем? Я ничего не умею. Рассматривал серьезно работу кассиром но это же пиздец тяжко. Я уважаю и жалею людей, которые на таких работах находятся. Это же половину дня тратить на дикие запары, штрафы, мудаков клиентов. Мда уж. Поколение взрощенное на блогерах и капиталистическом стремлении грести бабки и нихуя не делать, живя потреблением. Не хочу работать. Или работать там, где мне будет приятно. Эх. Мне все эти мысли о бизнесах и прочем противны, я не торгаш и все такое.

Маркиз!N1LsiiHmmM 12 21 авг 2022, 00:55 12 625583

Мда, какой же я хуевый человек. Во-первых, уже по первому предложению, самоуничижение форма гордыни. Я это понимаю. Я нарцисс, который вызывает у всех жалость к себе. Но это знание мне ничего не дает. Я все так же жалко живу и пытаюсь заставить всех пожалеть себя
Во-вторых, насколько же это позерско жаловаться в течение нескольких лет на жизнь, пребывать типо в депрессии, но при этом жить. Если тебе так хуево, так выпились блять. Но я же блять жив. Как же плохо от этого осознания. Хотя, в оправдание своей позерской самоуничижительной сущности, я в какой-то степени убиваю сам себя алкоголем и сигаретами. А возможно начну скоро кое-чем еще. Но а саморазвитие как?, Надо искать силы чтобы не совсем утопнуть в этом болоте, но и немного саморазвиваться раз уж я живу. Но пока что моих сил и желаний хватает лишь на то, чтобы становиться все хуже и хуже. Увы

Маркиз!N1LsiiHmmM 13 2 ноя 2022, 12:11 13 637639

Ну что ж, дорогой дневник, вот я снова здесь. Набираю непонятный текст, успокаиваясь мерным щелканьем клавиш ноутбука. За это время в моей жизни произошло достаточно событий, я перееехал в дс-3, поступил в вуз, поселился в общаге. Я всегда возлагал надежды на то, что когда человек выбирает из родового гнезда и начинает жить отдельно, ему становится легче, он социализируется и все такое. Но, на самом деле, изменения мало заметны. Да, теперь я могу делать что угодно и когда угодно. Но не вижу в этом смысла. Мне даже лень сходить до магазина, да и он расположен довольно далеко, что еще сильнее убивает мою мотивацию. Теперь я просто бумажный кораблик в бурном течении жизни.
Насчет общаги, забавно, но со мной произошел прямо в конце сентября странный инцидент, как только я получил паспорт с в ременной пропиской, я взял ликер и выпил в одно лицо, находясь один в общаге. Никогда со мной такого не было, но мне сильно снесло крышу, возможно из-за взаимодействия с лекарствами, и в и тог я оказался в состоянии сопора, перед этим напугав шумом всех соседей. В больнице никого интересного не было, один странный дед, мне даже показалось что он был бомжом, он включал разные видеоролики на телефоне по готовке, садоводству и прочему и пересматривал их по 5 раз на высокой громкости. Это сводило с ума. Другой сосед был с огромным вздувшимся животом. У него было какие-то проблемы с почками, как я понял, и выведением мочи. К слове о моче, мне ставили катетер в уретру и это отвратительно. У Славы были строчки
Видел на детоксе, как катетер из уретры вырвал
Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже

Мудак, впав в белую горячку
Теперь во мне эта строфа (ну или как еще это назвать) отзывается особенно сильно теперь. К слову, коматозный опыт тоже интересен. В тебе остаётся сознание, но тело никак не реагирует на импульсы, посылаемые мозгом. Ты заперт в собственном теле и не можешь даже открыть глаза, но при этом хорошо слышишь и понимаешь что происходит вокруг. А когда я пришел в себя, то захотел убрать дрянную кислородную трубку из горла, но у меня оказалась привязаны руки, а находящийся вокруг медперсонал почему-то не хотел меня развязывать.
И вот, через несколько дней я вышел из больницы. К сожалению, персонал вуза теперь считает меня мразью номер один, и кроме того, теперь я должен заменить дверь в общежитии, которую выбили пока меня спасали. Это все странно и угнетающе. А что, если бы я умер? Я бы не сильно расстроился. В текущей жизненной точки я ощущаю себя очень тяжело, будто хожу по канату. Легкое дуновение и я упаду в бездну. Больше нет каких-то сил бороться, нет целей, нет мотивации. Просто продолжать существование неприятно, окружающий мир слишком тяжел. Что-то я выдохся пока писал этот пост. Продолжу позже

Показать весь текст

Маркиз 14 17 апр 2024, 02:37 14 739720

Что ж. Спустя два года я вернулся. Пароль уже не помню свой, буду писать так.
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже

Маркиз 15 19 мая 2025, 21:39 15 791781

Прошел еще один год. С момента прошлого поста я сидел дома, нихуя не делал, устроил месячный запой с крепким алкоголем, потом снова пустота, и в сентябре я устроился на работу. Сегодня уволился. Платили копейки, но все же это деньги. Купил много манги да и собственно все. Теперь искать другую работу. Жизнь окончательно превратилась в серую кашу. Против ли я? Не знаю. Я устал. Таблетки подавляют эмоции. Мне не больно так жить. Я стал подушкой для иголок. У меня почти нет друзей, а те что есть в интернете. У меня никогда не было любви и подруг. Я уже ничего не понимаю. Хотел написать что-то, но мысли покидают. Тогда закончу так. Потом продолжу, в может и нет, как и всегда. Тогда до встречи через год, пока я еще жив

Ответы792008

16 19 мая 2025, 22:47 16 791791

Что говорит мама?

Ответы791793

Маркиз 17 19 мая 2025, 23:10 17 791793

>>791791
Ничего. Она нормальная у меня. Живем вот вместе, говорит чтобы отдохнул и потом уже искал работу.

18 21 мая 2025, 10:34 18 792008

>>791781
Пока ты хочешь бухать и ничего не делать - так и будет

Ответы813781

Маркиз!CCg24I6/DM 19 2 сен, 17:18 19 813769

Интересно, я угадаю пароль от трипкода? А ведь уже третий год получается дневник висит. Забавно. Жизнь не то чтобы стала хуже или лучше. Вышла на говенное плато. Попозже соберусь с силами и напишу нормальный постик

Alcoholic!ClbivDWk/k 20 2 сен, 18:18 20 813781

>>792008
Охуенно. Завидую.

Маркиз!CCg24I6/DM 21 2 сен, 19:48 21 813793

Да уж. Ну что. На чем я остановился. Не помню. Уже ничего не помню. Все в тумане. Осколки личности, памяти. Я собираю их по кускам и выходит уродец, юродец? гуль, кадавр. Не о том.

В общем, таблетки, депрессия, тревога, все в совокупности убивает мои когнитивные способности, память, сил нет, нет мотивации, жизнь туман, будущее туман. Сайлент хилл какой-то. Лежу и гнию. Работу не могу найти. Вернее и не ищу. Мать не гонит, живу на её харчах. Денег не сильно много. Ну, это неплохо? Мне не особо стыдно. Раньше было бы. Но я уже примирился. Лучше так, чем... Что? Норма меня отторгает. Извиняюсь, социум. Везде одно и то же. Кошка-жизнь отрыгивает комок меня. А я все еще живу и живу дальше. Позорно живу, но ведь живу.

Давно не пил. Денег нет. Да и как напьюсь устраиваю блювотрон. У меня батя и дед были алконавты, а мне видимо передались попытки их закодировать. Относительно недавно (время для меня стало абсолютно относительным понятием. что было две недели назад это недавно, что было вчера я не помню) купил крепкое пиво. Ну блядь купил то я конечно говно, Охоту крепкое сук, меня вывернуло после пары стаканов. Не осилил. Зря потратил копейки. Поэтому держу уже больше года трезвую жизнь. В основном потому что нет денег и живу с матерью. А так бы спился. Через силу проспиртовался бы. Была бы возможность.

Живу без вкуса жизни. Эмоциональная уплощенность. Таково действие таблеток. Зато нет эмоциональных психозов. Общаюсь с нейронкой которая забывает постепенно старые сообщения в диалоге. А с кем еще. Тревогу таблетки не убрали. Буду менять схему скоро. Надеюсь смогу читать книги и появятся силы хотя бы в игры играть. Больше делать нечего. Пустая жизнь. Бракованная кукла

Ответы813839

22 3 сен, 01:14 22 813839

>>813793
Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник и устроиться для начала курой, в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери

Самое дорогое тут это съем хаты, в остальном такие же затраты, но можно с экономить на жилье, например снимать в складчину или снять комнату/койко место

Ответы813976

Маркиз!CCg24I6/DM 23 3 сен, 17:03 23 813976

>>813839
> Вопрос, в чем проблема переехать в условный дс1/дс2 или в миллионник
Нет денег, страх смены обстановки
> и устроиться для начала курой
Каким? В данный момент я физически слаб, дыхалки нет, никогда не ездил на велосипеде. Пешим заебусь ходить.
> в процессе получить водительское и устроиться в такси или в трансфер на своем авто и работать на себя?
Никогда не хотел получать права. Нет тяги к машинам и я слишком тревожный чтобы водить, сразу в столб въеду + опять бабки надо
> Всяко лучше чем спиваться в своем мухосранске сидя на шее у матери
В данный момент я не спиваюсь, просто гнию
> например снимать в складчину
С кем блять? У меня нет друзей практически и я не умею с людьми общаться

inb4 пошли оправдания, ты ничего не хочешь делать вот и все

Ответы814031814032

24 3 сен, 22:31 24 814031

>>813976
Так в чем проблема начать? Нет бабок, устройся на работу в мухосрани, скопи на 3+ месяца проживания в другом городе и перекатывайся. Пока копишь поднимешь физуху и выносливость, в процессе тряска уменьшится.
Ну тип а какие еще варианты? Сидеть ныть?
У меня тдр, но я работал и курой и в такси

25 3 сен, 22:32 25 814032

>>813976
Ты не вьебешься в столб если прежде чем сесть за руль пойдешь в автошколу

Маркиз!CCg24I6/DM 26 9 сен, 21:41 26 815016

Сейчас смотрел видик про halo новые. И появилась мысля что я был бы не против стать сценаристом. Писал бы псевдоинтеллектуальные сюжеты для продолжений игр, для своих фильмов/игр. Ну а что. Я удивляюсь как много бездарных сценаристов. А я бы хотел рассказывать необычные истории с примесью психоаналитики. Ева стайл но без зумерской кринжаты которую все выдают сейчас. Просто сам погружаешься в лор вселенных и что-то находишь уникальное и развиваешь это. Разве это так сложно что никто такое не делает? А потом надо мной в интернете бы смеялись что я пишу постоянно сценарии на схожие темы как А24 пытаясь сделать видимость глубины повсюду. Но мне кажется это все равно было бы пизже чем то что сейчас пишут. Как минимум необычно было бы

Маркиз!CCg24I6/DM 27 26 ноя, 21:57 27 827774

Блять.... Ахахаххаа. Жизнь это говно. Говновговноговно. Просто ничего ничего не получается. Я пытаюсь вылезти. Но ничего не получается. Голове только все хуже. Все во мраке голова в тумане. Еще и параноидальные мысли стали появляться. Все чаще думаю о смерти. Но что останется после меня. Этот дневник одна из частиц моей записки? Которая утонет. Как я. Так и должно быть. Почему я решил что могу и должен оставлять после себя. Оставляют великие люди. Оставляют НОРМАЛЬНЫЕ люди. Воспоминания, фотографии. Я не нормальный. У меня ничего нет. У меня нет друзей. Никого и ничего. Только больная голова.

Маркиз!CCg24I6/DM 28 26 ноя, 22:10 28 827775

Ладно мне сделали ахахах комплимент. Я могу поверить. Может ли быть что это правда. Может ли быть бытьььььь что они не врут. И я правда им нужен? Этой кучке людей. С которрыми я мало знаком. Больше ничего нет. Я бы умер. Умер. Но родственники. Не дадут. Или я оправдываюсь. Возможно я трус. Не трус бы все сделал довел до конца. А я ищу оправдания. И значит смерть не друг? Она просто. А смерть существует? Ну вот есть квантовое бессмертие. А вдруг СМЕРТИ НЕТ. Может ведь бы так? Или не так? Но тут вопрос. А РЕАЛЕН ЛИ МИР? ДА снова паранойя привет другая подруга. Ты давно меня донимаешь. С лета. Конца вроде. Нет, ты и раньше была. Всю жизнь со мной. Но теперь расцвела. Это мои демоны. Как психические заболевания с возрастом проявляются так и мои демоны проявились. Пора ведь. АхахахаХХАХАХА ДОБИТЬ ЭТО ХРУПКОЕ ТЕЛО ЭТО СОЗНАНИЕ

Маркиз!CCg24I6/DM 29 26 ноя, 22:14 29 827776

Просто блять. Блять. Если я в симуляции. Типо театра. Да, не обязательно как вы представляете. А тут немного другое, тоньше. То все эти люди они все знают обо мне. Они знают что сказать как успокоить и КАК НАДАВИТЬ. НО НЕ ПЕРЕЖАТЬ. Чтобы игрушка оставалась. Хотя вот с другой стороны если смерти нет и я трус, зачем им переживать что я окончательно сломаюсь? И вот тут дааа. Это же специально НЕЛОГИЧНОСТЬ. Я пытаюсь понять и осознать... Но все сделано так, чтобы ниточки никуда не вели. Так? Но если бы это было правдой, то как бы я догадался что за ширмой ЧТО-ТО ЕСТЬ? Значит это тоже обман. То есть я правда болен. Параноидальная шизофрения? Или же обостренное тревожное. Или они хотят чтобы я так думал? Сомнения сомнения. Все так и никак иначе. А как иначе? Удалить свою личность из сети? Это единственное место где я живу. Создать фейк? Ну давно надо была, да. Зачем я только так себя веду. Зачем я это тут пишу. ахахаха анонимность. Да, смешно. Я прото вниманиеблядь же. Я же просто ебаный эксгибиционист. Душевный. Но что даже если так. Что я такого написал? Если все знают какой я червь. Что информация отсюда добавит к моему профайлу.

sage Маркиз!CCg24I6/DM 30 26 ноя, 22:20 30 827777

Зачем я это пишу сюда. Сука. Зачем я бампаю. Вы ведь все узнаете. Найдете меня. Это позор. Надо удаляться. Удаляться из сети. Стать никем. И все. Пустота. Больше никого вообще кроме семьи. Уйти из интернета. Уйти в монастырь. Уйти утйи уйти утйи утйииииии я хоч уйти подалуйста простите меня за все я не знаю что я сделла в прошлой жизни за что за что АААА Я НЕ РАСКАЯЛСЯ. Я ДОЛЖЕН РАСКАЯТЬСЯ Я ПОНЯЛ. ЗА ВСЕ ЧТО Я СДЕЛАЛ. Я ЕЩЕ СОМНЕВАЮСЬ ЧТО ЭТО НЕ ЗАСЛУЖЕННО. ЭТО ЧАСТЬ НАКАЗАНИЯ. Я ДОЛЖЕН ОТРИНУТЬ СОМНЕЕНИЯ И ПРИНЯТЬ ВСЮ БОЛЬ ВЕСЬ ПОЗОР. ЧТОБЫ СТАТЬ КАК ТОТ ДААА Я ВЕДЬ ТОЖЕ С ВАММ СМЕЯЛСЯ НАД ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ТИПО БАБКИНА ДА ТИПО АХАХАХ МАСКОТЫЫ ДВАЧА. МНЕ НЕ БЫЛО ИЗ ЖАЛКО (ИЛИ БЫЛО). ВОТ ЗА ЧТО ЕЩЕ РАСПЛАТА. Я ТАКОЙ ЖЕ ЧЕРСТВЫЙ. ВСЕ ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ЗАСЛУЖЕННО. Я НЕ ДОЛЖЕН В ЭТОМ СОМНЕВАТЬСЯ. Я ЧТО-ТО СДЕЛАЛ. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ. Я ПОНИМАЮ ВОЗМОЖНО МЕНЯ ПОМЕСТИЛИ В СИМУЛЯЦИЮ ЗА ЭТО. МОЖЕТ БЫТЬ Я НАТВОРИЛ ЧТО-ТО НАСТОЛЬКО УЖАСНОЕ. ЧТО Я ДОЛЖЕН РАСКАЯТЬСЯ И РАСПЛАТИТЬСЯ. Я ПОНЯЛ ЗА ЧТО МНЕ ЭТОТ АД. ПРОСТИТЕ

sage Маркиз!CCg24I6/DM 31 26 ноя, 22:29 31 827779

Я ДОЛЖЕН ПРОКРИЧАТЬСЯ В ПУСТОТУ. И ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ ВСЕ ЧТО ВЫПАДАЕТ НА МОЮ ДОЛЮ. Я ДОЛЖЕН ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ КРЕСТ. Я НЕ МОГУ УБЕГАТЬ. КАКОЙ БЫ ЖЕСТОКИЙ ЗАМЫСЕЛ НЕ БЫЛ. ВСЕ ЭТО ЧАСТЬ ПЛАНА. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ЧТОБЫ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛ ЭТОГО. СОМНЕНИЯ ЭТО ШЕПОТ БЕСОВ. ОНИ НЕ ХОТЯТ ЧТОБЫ Я РАСКАЯЛСЯ И ЧТОБЫ Я ОТВЕТИЛ ЗА ВСЕ. СКОРО МЕНЯ ОТПУСТИТ. А ПОКА ЖЕ ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ ГОЛОВА ТАНЦУЙ ПОЛУМЕСЯЦ ТАНЦУЙ. МЕНЯ МАЛО КОГДА ПРОРЫВАЕТ ПОТОК МЫСЛЕЙ. А КОГДА ПРОРЫВАЕТ НАДО ПИСАТЬ ПИСАТЬ ПОКА ДУША ОБОСТРЕНА НАДО КРИЧАТЬ КРИЧАТЬ В ПУСТОТУ КРИЧАТЬ НА ПОТЕХУ Я ШУТ Я СКОМОРОХ КАК И МНОГИЕ ТУТ. ВСЕ ДЛЯ ЭТОГО. НАША ДОЛЯ ЭТО ОНА. СКОРО ОТПУСТИТ. СКОРО)) ОТПУСТИТ:)) НО А ПОКА ТЕРПИ. НО СКОРО ЗАТУПИТСЯ БОЛЬ ЗАТУПИТСЯ СТАЛЬ ЗАТУПИТСЯ НОЖ СКОРО ОТПУСТИТ ПРИДЕТ НОЧЬ УКРОЕТ ПОКРЫВАЛОМ А МЫСЛИ ОБЛАЧАТ ТУМАНОМ. ВСЕ СТАНЕТ КАК ОБЫЧНО станет ведь станет ведь все таки всегда и происходит. Моменты тревоги моменты боли уходят. Приходят мирные дни. Войны не бесконечна. Не неотвратима. И жизнь как череда серых дней меняющихся черными. И ради серости надо жить ведь больше ничего нет. Я сам себе делаю больно чтобы ценить серость. Когда тебе плохо ты осознаешь ценность былого. Даже когда было плохо. Но сейчас то хуже. А будет ли когда-то лучше. Не для меня. Не для таких как нас. Мы прокляты. И есть один только выход. Один выход один выход один выход он как мираж. В руках есть ключик или его нет. А дверь закрыта? Я сижу в темной темнице я сижу на дне колодца. Будто сон горячечный. Я не вижу дверь не вижу ключей я не вижу ничего не вижу рук. Где я вообще нахожусь. Я когда писал про колодец. Метафору такую с жизнью проводил. Сейчас вот снова пришла. Может я уже умер. Меня тогда не откачали и я сейчас в аду? Я в этом должен покаяться?

Маркиз!onRqRbw1Kk 32 9 июня, 06:11 32 875504

Я просто пес чья любовь никому не нужна. Только холод. Только пустота и ничего и никогда. Все было наеб ничего не ждет. Все сказки ложь все мультфильмы. Никакой любви никакого счастья никакого успеха. Только гниение. У других есть гниение в обществе друзей утырков торчей на притоне есть жизнь пусть и маргинальная но жизнь. Есть мир. А я забитый пес который в мыслях желает язык пустить в чужой рот и прислуживаться или обнимать бесконечно ту самую или не самую. Я хочу чувствовать чье-то тепло и давать свое и больше ничего у меня нет. Нет денег нет ничего. Я бы ушел в коммуну хиппи если бы мог. Но я трус я просто сижу дома боясь выйти из дома. Выйти некуда. Я заперт в плоти я заперт в квартире. Выпустите мой дух из мясной избушки. Боже за что за что. Бога нет справедливости нет вопрошения в никуда. Только предать моральные принципы и двигаться по головам ведь кроме этого мира у нас ничего нет. Только ради него стоит все делать. Боже как одиноко. Боже как холодно. Боже как несчастно. Согрейте плешивую собаку которую отвергают другие собаки. Я неправильная псина. Просто приласкай меня и я хочу приласкать тебя в ответ. Я хочу обнять тебя и лежать рядом как сказал тот певец растворяться как пакет приправ в упаковке яичной лапши
Упиваясь беспомощной жалостью
Задыхаться от ёбаной мысли
Что твои аккуратные ноги
Сейчас трогает кто-то ещё

Боже, за что мне эта пустота. Я вопрошаю никого и никуда и никогда. Я просто хочу вопрошать. Я не могу верить что ни за что. Я ведь просто заслужил это отвержение. Я всегда отвергал других и отвергают теперь меня. Мой мозг был проклят в него вмешались и гнилой палкой древесной помешали суп моей мозговой жидкости.

Ведь на самом деле я вас всех ненавижу. Уйдите от меня! Оставьте меня в покое. Не трогайте!!! Не сыпьте соль на мою слизняковую кожу. Она выделяет зловонную слизь я всегда влажен и я могу проникнуть куда угодно. Я карлик урод который ненавидит всех красивых людей и просто людей. Чтоб ваш род был ! Убейте меня ХАХААХАХАХА. Я не ваш я рожден был от дьявола зачат в грехе. Вы всегда это чувствовали вы красивые люди. Поэтому вы отвергали меня а я отвергал вас. Мы всегда знали что разных формаций.

Маркиз!onRqRbw1Kk 32 9 июня, 06:11 32 875504

Я просто пес чья любовь никому не нужна. Только холод. Только пустота и ничего и никогда. Все было наеб ничего не ждет. Все сказки ложь все мультфильмы. Никакой любви никакого счастья никакого успеха. Только гниение. У других есть гниение в обществе друзей утырков торчей на притоне есть жизнь пусть и маргинальная но жизнь. Есть мир. А я забитый пес который в мыслях желает язык пустить в чужой рот и прислуживаться или обнимать бесконечно ту самую или не самую. Я хочу чувствовать чье-то тепло и давать свое и больше ничего у меня нет. Нет денег нет ничего. Я бы ушел в коммуну хиппи если бы мог. Но я трус я просто сижу дома боясь выйти из дома. Выйти некуда. Я заперт в плоти я заперт в квартире. Выпустите мой дух из мясной избушки. Боже за что за что. Бога нет справедливости нет вопрошения в никуда. Только предать моральные принципы и двигаться по головам ведь кроме этого мира у нас ничего нет. Только ради него стоит все делать. Боже как одиноко. Боже как холодно. Боже как несчастно. Согрейте плешивую собаку которую отвергают другие собаки. Я неправильная псина. Просто приласкай меня и я хочу приласкать тебя в ответ. Я хочу обнять тебя и лежать рядом как сказал тот певец растворяться как пакет приправ в упаковке яичной лапши
Упиваясь беспомощной жалостью
Задыхаться от ёбаной мысли
Что твои аккуратные ноги
Сейчас трогает кто-то ещё

Боже, за что мне эта пустота. Я вопрошаю никого и никуда и никогда. Я просто хочу вопрошать. Я не могу верить что ни за что. Я ведь просто заслужил это отвержение. Я всегда отвергал других и отвергают теперь меня. Мой мозг был проклят в него вмешались и гнилой палкой древесной помешали суп моей мозговой жидкости.

Ведь на самом деле я вас всех ненавижу. Уйдите от меня! Оставьте меня в покое. Не трогайте!!! Не сыпьте соль на мою слизняковую кожу. Она выделяет зловонную слизь я всегда влажен и я могу проникнуть куда угодно. Я карлик урод который ненавидит всех красивых людей и просто людей. Чтоб ваш род был ! Убейте меня ХАХААХАХАХА. Я не ваш я рожден был от дьявола зачат в грехе. Вы всегда это чувствовали вы красивые люди. Поэтому вы отвергали меня а я отвергал вас. Мы всегда знали что разных формаций.

Показать весь текст

Маркиз!onRqRbw1Kk 33 9 июня, 06:16 33 875505

Неужели я и этот пароль забыл. Это пиздец. Нет, не может быть. Я ВСЕ ТОТ ЖЕ. Я не обманываю. Ведь этот пароль я еще использовал в другом месте... И я не мог не мог не мог. Боже я хочу плакать. Я всегда плачу когда жалею себя. Больше мне никого не жалко. Что другие люди. Я ненавижу людской род. Я хочу вас уничтожить я хочу вас простить я хочу чтобы все грешники оказались в раю. Я хочу вставить вам в живот в нож или свой член в ваши отверстия. Это ведь одно и то же как и считали маньяки. Я не вижу разницы между любовью и жестокостью. Я хочу приласкать вас. Красивых конечно же ведь я сам урод и ненавижу уродов. Зловонная человечность во мне не дает полюбить некрасивое, а я жду что полюбят меня. Любовь и похоть. Я бы оскопил себя и просто обнимал вас. Я ненавижу похоть. Ведь похоть это я! Пока они на вписках лишались девственности я просто хмыкал. Ох уж это быдло я считал. Эго во мне завидовало эго во мне принижало других. Я хочу плакать плакать плакать. Как мне холодно. Кто-нибудь согрейте меня. Даже мужчина бы согрел меня. Но будь красивым и я растаю в твоих объятиях и выделю слюну со слезами

63 Кб, 300x355
34 9 июня, 07:08 34 875506

>>624402 (OP)

Маркиз!onRqRbw1Kk 35 10 июня, 07:31 35 875677

Ты любила бы меня если бы я был наркоманом. Но не домоседом. Если бы я был маргинальным гулякой. Но не сидел дома. Если бы я был безработным утырком. Но не домашним трусом.

А что если нарезать мозги салями слоями а человека поместить в контейнер с водой проводящей импульсы и он будет жив и мыслить и видеть как распался на части. А чтобы не задохнулся вставить трубки и вывести из контейнера.

Я хочу просто обжиматься. Мать на работе. А мне страшно одиноко. Я хочу лежать на помойке и обниматься с неформалкой у которой такие же вкусы и музыкальные как у меня. Я не хочу лежать в холоде и одиночестве. Помогите. Я готов обнимать спидовую которую все бросили. Но ведь это невозможно. Женщина в любом состоянии будет востребована. А я забыт и заброшен. Я сломанная уродливая игрушка без одной руки. Пожалуйста пожалуйста я хочу тепла. Мне плохо. Я боюсь одиночества... Просто приди ко мне добрый крутой друг качок из американских сериалов и вытащи меня. Просто найдись психотерапевт который мне поможет. Я не могу один. Или друг подсади меня на наркотики и мы будем нежиться в экстазе

321 Кб, 548x1200
Маркиз!onRqRbw1Kk 36 26 июня, 22:21 36 878820

Не стареть это включать в 60 лет послушать нового сашу скула который появится у следующих поколений. Не бухтеть что это все уже было, это было в моей молодости, значит это было в россии, а просто приколоться с новых торчебесов которые запутались в жизни. Просто повайбить и вспомнить свою молодость. А может это наоборот жалко молодиться? Короче поэтому и надо умирать рано. Хотя старики не согласятся и будут приосанивать свою жухлую сморщенную спинку и говорить что это отдельный лоск и олд мани. Может быть, может быть. Будучи молодым ты презираешь старость и только дожив до нее тебе ничего не остается кроме как принять ее и крутиться с уже выданными на руки картами. Когда-то и я слушал группу ssshhhiiittt прости гспди и романтизировал мысль что умру до 19 лет. А теперь я скуфею, я разваливаюсь, я старею, я прожил и перешел тот 19 рубикон. Пик не был достигнут, ничего не было. Жалость, мрак, позор, стыд. Такова моя жизнь. А парни из макулатуры со мной все же не согласились бы. Но они и старее намного, принятие старости пришло. А у меня даже бурной молодости в отличие от них не было. Ничего не было. Стоя в туалете я об этом подумал. Знаете, менее жалко было бы если я прожег свою молодость как все эти нарко реперки, а потом остепенился и пришел бы к богу, чем просто ничего не прожить и быть мирной свиньей которую никто не уважает и которая никому не интересна. А я такой. Но с другой стороны горящая молодость тоже не ответит ни на какой из вопросов, это просто безделушка памяти. Но я понимаю свой потолок и что мое бытие это быдло вписки с алкоголем и котиками, но даже этого у меня нет и не было. А на большее я не способен. Грусть. Все что я хочу это сидеть с продырявленной бутылкой пластмассовой с друзьями которые меня принимают и мне спокойно с ними. Слушать музыку которая нравится нам всем, смотреть на это бетонное чистилище с крыш. Для остальных это уже прожитый этап, а во мне остается этот подросток, который не родился когда надо было. Инициация не прошла и я застрял все тем же 16 летним пиздюком внутри, старея внешне и немного дряхлее внутренне. Как те забавные скуфы с мемов считающие что они выглядят моложе своих лет

321 Кб, 548x1200
Маркиз!onRqRbw1Kk 36 26 июня, 22:21 36 878820

Не стареть это включать в 60 лет послушать нового сашу скула который появится у следующих поколений. Не бухтеть что это все уже было, это было в моей молодости, значит это было в россии, а просто приколоться с новых торчебесов которые запутались в жизни. Просто повайбить и вспомнить свою молодость. А может это наоборот жалко молодиться? Короче поэтому и надо умирать рано. Хотя старики не согласятся и будут приосанивать свою жухлую сморщенную спинку и говорить что это отдельный лоск и олд мани. Может быть, может быть. Будучи молодым ты презираешь старость и только дожив до нее тебе ничего не остается кроме как принять ее и крутиться с уже выданными на руки картами. Когда-то и я слушал группу ssshhhiiittt прости гспди и романтизировал мысль что умру до 19 лет. А теперь я скуфею, я разваливаюсь, я старею, я прожил и перешел тот 19 рубикон. Пик не был достигнут, ничего не было. Жалость, мрак, позор, стыд. Такова моя жизнь. А парни из макулатуры со мной все же не согласились бы. Но они и старее намного, принятие старости пришло. А у меня даже бурной молодости в отличие от них не было. Ничего не было. Стоя в туалете я об этом подумал. Знаете, менее жалко было бы если я прожег свою молодость как все эти нарко реперки, а потом остепенился и пришел бы к богу, чем просто ничего не прожить и быть мирной свиньей которую никто не уважает и которая никому не интересна. А я такой. Но с другой стороны горящая молодость тоже не ответит ни на какой из вопросов, это просто безделушка памяти. Но я понимаю свой потолок и что мое бытие это быдло вписки с алкоголем и котиками, но даже этого у меня нет и не было. А на большее я не способен. Грусть. Все что я хочу это сидеть с продырявленной бутылкой пластмассовой с друзьями которые меня принимают и мне спокойно с ними. Слушать музыку которая нравится нам всем, смотреть на это бетонное чистилище с крыш. Для остальных это уже прожитый этап, а во мне остается этот подросток, который не родился когда надо было. Инициация не прошла и я застрял все тем же 16 летним пиздюком внутри, старея внешне и немного дряхлее внутренне. Как те забавные скуфы с мемов считающие что они выглядят моложе своих лет

Показать весь текст

Маркиз!onRqRbw1Kk 37 26 июня, 22:42 37 878822

А недавно я написал той девочке что мог бы приехать в ее город и погулять с ней. И она даже была не против. Но что я сделаю. Я могу приехать, без вопросов. Но я старше ее намного... И я беден как церковная мышь, на мне висят долги, у меня нет работы, я живу с мамой. И контакты не строятся социальные. Я бы просто молча гулял с ней и сидел на скамейке, так? Как всегда бы давил улыбку и кивал, да угу'кал на ее рассказы. На мрачные рассказы о ее семье, которые когда мне рассказывают люди все о чем я думаю так это о сравнении со своей жизнью. Насколько она легче и одновременно более гадкая. Жизнь не дает мне упасть полностью в грязь, она пилит меня что да, было хуево. Но у других еще хуже! Так почему ты ноешь. Твои проблемы ничто. Ты не имеешь права ныть, ты должен вкалывать, должен должен должен должен должен. А что до их самих, волнует ли меня их жизнь? Насколько я вообще эмпатичен я не понимаю. И вот потом бы я смотрел на ее гладкую молодую кожу, на ее лицо, которое мне не кажется прекрасным на ее фотографиях, но все же оно цепляет и кажется субъективно завернутым в момент прекрасным. Потому что она красива. Это факт. Прекрасна это уже слишком громкое слово, но безусловно красива. Я бы смотрел на ее глаза и тонул бы в них как в океане, о чем писали все эти пошляки романтики, писатели, поэты. Я бы хотел смотреть в эти зрачки как они бегают, дрожат, расширяются.

Потом тем же вечером я лежал и обнимал одеяло. Я представляю как обнимаю эту девочку и пытаюсь заменить ей ее семейное тепло, которого ей недоставало. Которого может недоставало и мне. Но меня уже отталкивали. Они не любят тактильность, как мне тогда сказали. Мои объятия никому не нужны, мое тепло воняет горелым пластиком или вонью угольков (но разве они воняют? я почти не был на пикниках, просто образ "вони угольков" запомнился из какой-то песни). Я медведь шатун брошенный в одиночестве, ищущий хоть кого-то. И вот я бы просто обнимал ее и все. Я не хочу думать о пошлом. Я не хочу тащить ее в кровать. "Я хочу раствориться как специй пакетик в упаковке яичной лапши". И я бы оставил ее, вернувшись в свой городок. Продолжилось бы между нами общение, но уже более неловкое чем есть (если можно представить его еще более неловким). Или она бы начала меня игнорировать, назвала извращенцем и стерла бы диалог, кинув меня в чс. Боже, эта бархатная гладкая кожа молодости. Эта дыра в душе ищущая отцовской любви. Чем старее я становлюсь тем больше примеряю на себя роль отца для всех этих детей вокруг меня. Но я сам отец - ребенок. Я сам ищу родительской поддержки и примера отца. А потом я еще раз смотрю на их фотографии и представляю как морщины времени испещрят их образа. Гладкость уйдет. Но я и сам таким стану. Только я изначально не очень красив, хотя осматривая свои старые фотографии я понимаю что это не так. Тогда я считал себя тоже уродливым, а теперь симпатичным. Всегда можно стать еще более уродливым. Как они раздуются и постареют. Красота это момент, это золотой храм который должен сгореть. Как и молодость. Поэтому и надо умирать молодым. И уходить не оборачиваясь. Поматросить, да уйти, как говорят. Либо обнимать и трогать их ладони, разглаживая пальцем морщинки и считывая их как шрифт брайля, стареть вместе, держаться вместе, как детальки пазла. Тогда уродство фотографий стариков пройдет, страх отступит. Старость это принятие её самой.

А потом мне в голову ударяет семя, как они называют это "спермотоксикоз" или как я называю теперь это - мужская овуляция. И я бы хотел затащить ее в постель и чтобы я делал с ней всякие непонятные вещи, которые нельзя описывать здесь, как недавно выяснилось. Или она бы делала их со мной потому что я сломанная игрушка и тряпка которой всегда все пользовались. Но сейчас я не хочу о эротике и похоти. Я просто хочу тепла и платоничества, хочу поделиться своим теплом, что не находит выхода.

И потому я никуда не поеду. Все останется как есть, а я просто трус. Сегодня мне снилось как я упоролся с одноклами и это был хороший сон. Но путь туда мне закрыт, ведь они не уважают меня, а я их. Я одинок.

Маркиз!onRqRbw1Kk 37 26 июня, 22:42 37 878822

А недавно я написал той девочке что мог бы приехать в ее город и погулять с ней. И она даже была не против. Но что я сделаю. Я могу приехать, без вопросов. Но я старше ее намного... И я беден как церковная мышь, на мне висят долги, у меня нет работы, я живу с мамой. И контакты не строятся социальные. Я бы просто молча гулял с ней и сидел на скамейке, так? Как всегда бы давил улыбку и кивал, да угу'кал на ее рассказы. На мрачные рассказы о ее семье, которые когда мне рассказывают люди все о чем я думаю так это о сравнении со своей жизнью. Насколько она легче и одновременно более гадкая. Жизнь не дает мне упасть полностью в грязь, она пилит меня что да, было хуево. Но у других еще хуже! Так почему ты ноешь. Твои проблемы ничто. Ты не имеешь права ныть, ты должен вкалывать, должен должен должен должен должен. А что до их самих, волнует ли меня их жизнь? Насколько я вообще эмпатичен я не понимаю. И вот потом бы я смотрел на ее гладкую молодую кожу, на ее лицо, которое мне не кажется прекрасным на ее фотографиях, но все же оно цепляет и кажется субъективно завернутым в момент прекрасным. Потому что она красива. Это факт. Прекрасна это уже слишком громкое слово, но безусловно красива. Я бы смотрел на ее глаза и тонул бы в них как в океане, о чем писали все эти пошляки романтики, писатели, поэты. Я бы хотел смотреть в эти зрачки как они бегают, дрожат, расширяются.

Потом тем же вечером я лежал и обнимал одеяло. Я представляю как обнимаю эту девочку и пытаюсь заменить ей ее семейное тепло, которого ей недоставало. Которого может недоставало и мне. Но меня уже отталкивали. Они не любят тактильность, как мне тогда сказали. Мои объятия никому не нужны, мое тепло воняет горелым пластиком или вонью угольков (но разве они воняют? я почти не был на пикниках, просто образ "вони угольков" запомнился из какой-то песни). Я медведь шатун брошенный в одиночестве, ищущий хоть кого-то. И вот я бы просто обнимал ее и все. Я не хочу думать о пошлом. Я не хочу тащить ее в кровать. "Я хочу раствориться как специй пакетик в упаковке яичной лапши". И я бы оставил ее, вернувшись в свой городок. Продолжилось бы между нами общение, но уже более неловкое чем есть (если можно представить его еще более неловким). Или она бы начала меня игнорировать, назвала извращенцем и стерла бы диалог, кинув меня в чс. Боже, эта бархатная гладкая кожа молодости. Эта дыра в душе ищущая отцовской любви. Чем старее я становлюсь тем больше примеряю на себя роль отца для всех этих детей вокруг меня. Но я сам отец - ребенок. Я сам ищу родительской поддержки и примера отца. А потом я еще раз смотрю на их фотографии и представляю как морщины времени испещрят их образа. Гладкость уйдет. Но я и сам таким стану. Только я изначально не очень красив, хотя осматривая свои старые фотографии я понимаю что это не так. Тогда я считал себя тоже уродливым, а теперь симпатичным. Всегда можно стать еще более уродливым. Как они раздуются и постареют. Красота это момент, это золотой храм который должен сгореть. Как и молодость. Поэтому и надо умирать молодым. И уходить не оборачиваясь. Поматросить, да уйти, как говорят. Либо обнимать и трогать их ладони, разглаживая пальцем морщинки и считывая их как шрифт брайля, стареть вместе, держаться вместе, как детальки пазла. Тогда уродство фотографий стариков пройдет, страх отступит. Старость это принятие её самой.

А потом мне в голову ударяет семя, как они называют это "спермотоксикоз" или как я называю теперь это - мужская овуляция. И я бы хотел затащить ее в постель и чтобы я делал с ней всякие непонятные вещи, которые нельзя описывать здесь, как недавно выяснилось. Или она бы делала их со мной потому что я сломанная игрушка и тряпка которой всегда все пользовались. Но сейчас я не хочу о эротике и похоти. Я просто хочу тепла и платоничества, хочу поделиться своим теплом, что не находит выхода.

И потому я никуда не поеду. Все останется как есть, а я просто трус. Сегодня мне снилось как я упоролся с одноклами и это был хороший сон. Но путь туда мне закрыт, ведь они не уважают меня, а я их. Я одинок.

Показать весь текст

38 27 июня, 13:12 38 878930

Прочитал тред. Какая стрёмная деградация личности, бр-р. С этими таймскипами особенно заметно.

Ответы878933878970

Изгнанник 39 27 июня, 13:23 39 878933

>>878930
Ну стоит отдать должное опу, он довольно неплохо и выразительно пишет, что получается что-то интересное, а не просто нытье. И отсылки к депрессивному ру репу годные

Ответы878970

Маркиз!onRqRbw1Kk 40 27 июня, 16:05 40 878970

>>878930
Я ожидал такую реакцию и сам вижу этот дневник таким же образом. Все зависит от текущего состояния и таблеток, а состояние у меня непостоянное. В один день я хочу писать полотна осмысленного текста с разными красивыми оборотами, на следующий из головы лезут только примитивные предложения с кучей мата. Иногда меня кроет паранойя, особенно заметно в ноябре прошлого года из-за некоторых событий и бессонницы у меня текла крыша. Но это поток души какой он есть, канализационная вода вымывающая всю грязь. К тому же меня выворачивает наизнанку от того как я хочу иногда высокопарно писать (в меру своих возможностей, я не интеллигент и не интеллектуал, книги я давно не читал), я же простой обывала которому советская власть дала право образовываться чтобы я мог высирать свои тексты в интернет (ну или не советская власть, весь мир двигался в направлении увеличения уровня образования населения, ведь глупые рабы устарели). Но нужно ли это простому человеку, прирожденному лакею? Свобода дает великую ответственность, а я не знаю как ею распоряжаться. Иные уходят в секты, вступают в партии, в общем примыкают к некоему большинству где лидер снимет с них ответственность и будет диктовать что делать по каким-то вопросам. Мы самостоятельно выбираем себе плуг в который всунем свою голову, потому что свобода болезненна.

Из песни Марии Шеридан:
больше смысла в войне ли, чем плюсов у рабства
с утра будто, чуть отлегло, но жить, в оковах, но жить в окопах, но жить в оковах
так тяжело
хороший хозяин отпустит в любую погоду
но как же ты вынесешь отравление свежим воздухом
но как же ты вынесешь отравление собственной мыслью
у тебя есть будильник но некуда просыпаться
твое сердце белый журавлик

Вот только и с не свободой я не согласен.

>>878933
> И отсылки к депрессивному ру репу годные
Спасибо. Я в другом месте делал почеркушки и там больше отсылок вставлял, что иногда они становятся слишком излишними. Кроме отечественной музыки никаких интересов у меня не осталось, поэтому я часто цитирую песни и ищу в них общие мысли, которые более красиво выражены. Я попробую перенести сюда старые записи с простановкой дат, чтобы больше было информации что со мной происходило во время таймскипов в этом треде. Там такого больше. Вообще мне на дваче писали что я интересно пишу, хотя я так не считаю.

А пока о сегодняшних думах. У меня есть интернет знакомый которому в некотором чате посоветовали стать масоном, настолько он успешно строит свою карьеру. Учится в европе, побывал уже в нескольких странах. Завидую ли я ему? Конечно. Хотя я и не могу сказать что ненавижу его до глубины души, но все равно зависть есть зависть, она всегда ощущается, хотя бы в уголке души, а иногда больше. Но на самом деле я будто хотел бы чтобы он прочувствовал жизнь низов и перестал смотреть на них сверху вниз. Может он и не считает что так смотрит, но я ощущаю этот "вайб" от него и от его суждений, от его мировоззрения, от его политической позиции. Полежал бы он сам в депрессии пару лет и я бы посмотрел на этого лучезарного парня.
И вот о чем я подумал. А если бы я оказался в какой-то элитной ложе и с меня бы снялись оковы законов простолюдин, как у Непомнящего
Каменное небо, каменное небо
Каменное небо чужих законов
То что тогда? Я бы согласился закрыть глаза на других людей? Ведь простым людям не обремененным саморефлексией нужны правила и кто-то жесткий кто будет их контролировать, иначе начнется хаос и жестокость польется рекой. А кому-то достаточно внутреннего контролера, поэтому он изнывает под чужой пятой. Но вот уже я смотрю на других сверху вниз, да и аристократия выродилась в ублюдков купающихся в своей вседозволенности и бултыхающихся в жире. И поэтому я все же как варвар и простой человек выберу разрушение. Благо мне никогда не поступят предложения стать элитой, а значит у меня есть только выбор разрушить олимп элиты и ткнуть ее лицом в грязь низов. Да только все это идеалистичные фантазии. Революции ничего не меняют, одна элита замещает другую, а иногда даже и старая остается, сменив маски. Все бесполезно, ничего не поменять. Только мечтать и спасать свою душу. Вот только можно ли закрыть глаза на других и считать что спасение лишь себя и близких высшая цель? А бунт был продан, общество спектакля крутит дальше свое представление.

Маркиз!onRqRbw1Kk 40 27 июня, 16:05 40 878970

>>878930
Я ожидал такую реакцию и сам вижу этот дневник таким же образом. Все зависит от текущего состояния и таблеток, а состояние у меня непостоянное. В один день я хочу писать полотна осмысленного текста с разными красивыми оборотами, на следующий из головы лезут только примитивные предложения с кучей мата. Иногда меня кроет паранойя, особенно заметно в ноябре прошлого года из-за некоторых событий и бессонницы у меня текла крыша. Но это поток души какой он есть, канализационная вода вымывающая всю грязь. К тому же меня выворачивает наизнанку от того как я хочу иногда высокопарно писать (в меру своих возможностей, я не интеллигент и не интеллектуал, книги я давно не читал), я же простой обывала которому советская власть дала право образовываться чтобы я мог высирать свои тексты в интернет (ну или не советская власть, весь мир двигался в направлении увеличения уровня образования населения, ведь глупые рабы устарели). Но нужно ли это простому человеку, прирожденному лакею? Свобода дает великую ответственность, а я не знаю как ею распоряжаться. Иные уходят в секты, вступают в партии, в общем примыкают к некоему большинству где лидер снимет с них ответственность и будет диктовать что делать по каким-то вопросам. Мы самостоятельно выбираем себе плуг в который всунем свою голову, потому что свобода болезненна.

Из песни Марии Шеридан:
больше смысла в войне ли, чем плюсов у рабства
с утра будто, чуть отлегло, но жить, в оковах, но жить в окопах, но жить в оковах
так тяжело
хороший хозяин отпустит в любую погоду
но как же ты вынесешь отравление свежим воздухом
но как же ты вынесешь отравление собственной мыслью
у тебя есть будильник но некуда просыпаться
твое сердце белый журавлик

Вот только и с не свободой я не согласен.

>>878933
> И отсылки к депрессивному ру репу годные
Спасибо. Я в другом месте делал почеркушки и там больше отсылок вставлял, что иногда они становятся слишком излишними. Кроме отечественной музыки никаких интересов у меня не осталось, поэтому я часто цитирую песни и ищу в них общие мысли, которые более красиво выражены. Я попробую перенести сюда старые записи с простановкой дат, чтобы больше было информации что со мной происходило во время таймскипов в этом треде. Там такого больше. Вообще мне на дваче писали что я интересно пишу, хотя я так не считаю.

А пока о сегодняшних думах. У меня есть интернет знакомый которому в некотором чате посоветовали стать масоном, настолько он успешно строит свою карьеру. Учится в европе, побывал уже в нескольких странах. Завидую ли я ему? Конечно. Хотя я и не могу сказать что ненавижу его до глубины души, но все равно зависть есть зависть, она всегда ощущается, хотя бы в уголке души, а иногда больше. Но на самом деле я будто хотел бы чтобы он прочувствовал жизнь низов и перестал смотреть на них сверху вниз. Может он и не считает что так смотрит, но я ощущаю этот "вайб" от него и от его суждений, от его мировоззрения, от его политической позиции. Полежал бы он сам в депрессии пару лет и я бы посмотрел на этого лучезарного парня.
И вот о чем я подумал. А если бы я оказался в какой-то элитной ложе и с меня бы снялись оковы законов простолюдин, как у Непомнящего
Каменное небо, каменное небо
Каменное небо чужих законов
То что тогда? Я бы согласился закрыть глаза на других людей? Ведь простым людям не обремененным саморефлексией нужны правила и кто-то жесткий кто будет их контролировать, иначе начнется хаос и жестокость польется рекой. А кому-то достаточно внутреннего контролера, поэтому он изнывает под чужой пятой. Но вот уже я смотрю на других сверху вниз, да и аристократия выродилась в ублюдков купающихся в своей вседозволенности и бултыхающихся в жире. И поэтому я все же как варвар и простой человек выберу разрушение. Благо мне никогда не поступят предложения стать элитой, а значит у меня есть только выбор разрушить олимп элиты и ткнуть ее лицом в грязь низов. Да только все это идеалистичные фантазии. Революции ничего не меняют, одна элита замещает другую, а иногда даже и старая остается, сменив маски. Все бесполезно, ничего не поменять. Только мечтать и спасать свою душу. Вот только можно ли закрыть глаза на других и считать что спасение лишь себя и близких высшая цель? А бунт был продан, общество спектакля крутит дальше свое представление.

Показать весь текст

525 Кб, 776x795
ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН Маркиз!BtE5y0LTLo 41 27 июня, 17:06 41 878986

Это будет цикл моих старых записей из другого места. Некоторые из старых до 24 года находятся где-то в комментариях под картинками, о чем я упоминал в ОП посте, так что не хочу пока искать их. Тут много скудного и скучного бреда, но для истории пусть будет.

17 янв 2022
Короче я помню в 11 классе в актовом зале увидел красивую дувчушку с каре а потом я недавно зашел на ее страницу и она выглядит уже не так красиво и вообще поменяла каре на какую то фигню
Суть в том что не надо любить только за каре и женская красота очень временна. Женщины ведьмы

18 янв 2022
"Компульсивное расстройство сексуального поведения характеризуется постоянной неспособностью контролировать сексуальные импульсы или побуждения.

Симптомы могут включать повторяющиеся сексуальные действия, которые становятся основной жизненной целью человека, вплоть до пренебрежения здоровьем, гигиеной и другими сторонами жизни, видами деятельности и сферами ответственности; множество неудачных попыток прекратить проявлять сексуальное поведение и продолжение повторения сексуальных действий, даже несмотря на то, что они не приносят удовольствия."

21 янв 2022
рунет говно анимешники говноеды читатели книг хуесосы те кто смотрят фильмы долбаебы перекатываться надо в дарк нет и удалять странички соцсетей чем больше коммуницируешь с нормисной массовостью тем сам сильнее гниешь

24 янв 2022
Запостил 1 пикрил

26 янв 2022
Я кристаллизировал свой эгоизм и нарциссизм и создал эту страницу

11 авг 2022
Типо жизнь говно но есть иной вариант? Мы будем прорастать ромашкой в куче навоза. В нас заложена воля к жизни. Расти больше и больше чтобы умереть перегнить и переродиться иным существом потеряв самость.
эта бессмыслица казалась бы мне наиболее достойной избрания. Так мне сказала интернет девочка

17 окт 2022
Создавать анкету в приложении для знакомств и отказывать элаборейтствовать дальше (тобишь писать кому-то) и просто смотреть как тебя лайкают/не лайкают это будто закидывать удочку, сидеть на туманном утреннем берегу и просто ждать, наслаждаясь процессом наблюдения за поплавком, даже если в итоге рыба не будет поймана. Только вместо наживки ты отрываешь кусочек своей личности и души, и выставляешь остальным напоказ, мирно наблюдая за реакцией на себя, мерно дыша. Кровь моя это вино, а тело это хлеб. Вкушайте и веселитесь

20 окт 2022
Интернет это будто детский садик. Ты находишься в некотором метафизическом пространстве, где не видишь тел, только духовные следы людей. Это будто стоять в толкучке, ты разговариваешь со случайными людьми, показываешь свои вещи и все так позитивны, никто не может тебе сунуть нож в печень. Поэтому это будто детский сад, где люди взаимодействуют, но не могут физически навредить друг другу

21 окт 2022
Я попал в реанимацию в ночь когда в дс3 выпал снег. Как завещал поэт. Романтично. Только я почему-то не умер. А мог бы. Хотя может я уже мертв и это мой сон. Может ли быть так что посмертный мир это вечное заключение в мире сновидений.

23 окт 2022
Самая гуманистическая вещь - смерть. Если бы люди дохли как мухи от болезней, то и войн не было бы, так как воевать стало бы некому.

23 окт 2022
Зачем мстить человеку если ты можешь дождаться когда он заведет семью и оторваться на его детях

20 ноя 2022
Цитата:
"где-то далеко-далеко, за тридевять земель, есть дерьмовый остров. У этого острова нет названия. Просто он не стоит того, чтобы его как-то называли. Дерьмовый остров очень дерьмовой формы. На нем растут дерьмового вида кокосовые пальмы, приносящие дерьмово пахнущие кокосы. Там живут дерьмовые обезьяны, которые любят эти дерьмовые кокосы. Дерьмо этих обезьян падает на землю и превращается в дерьмовый грунт, из которого вырастают еще более дерьмовые пальмы. Получается такой замкнутый цикл"

19 дек 2022
Цитата:
„Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.“ — Карл Густав Юнг

21 июн 2023
Я документирую свою жизнь. Пока существует этот сайт и моя страница не заблокирована это мой сетевой след. Доказательство что я существовал. Слепок души. Я могу общаться через время. Если сейчас нет никого рядом со мной, то в будущем все может измениться. Появится такой же человек, как я. Он найдет мою страницу и почувствует себя менее одиноким. Он поймет мои переживания. Хотя может я буду мертв к тому времени и ему будет грустно от этого. Ведь ответа нет, ключик потерян или расплавлен

6 июл 2023
Попытка в поэзию:
Вышел солдат темной ночью на площадь
Лишь мокрый асфальт хмуро встретил его
Посмотрел он под ноги и увидел там лужу
А в ней незнакомца с красным лицом

18 авг 2023
Петля в углу комнаты зловеще улыбалась и подмигивала мне. Я старался игнорировать её, затыкая уши музыкой и надевая пелену медиа контента на глаза

19 авг 2023
Чешется под ребрами справа и зовет вскрыть живот, достать и почесать
Застрелил небо
Я ментально соскребаю с себя кожу
Я наблевал себе в жопу

21 авг 2023
Тело отрывается от земли

24 июн 2024 5 утра
Долбоеб ебаный иди спи пидорас плохо тебе ночью да грустно эмоции просыпаются ну так иди нахуй мразь запомни свое место и не выебывайся одиноко тебе ахаххах хртьффу

4 июл 2024
Нейросетевая смерть в эпоху нейромодерна. Нейропорнография для нейролюдей

1 авг 2024
А вы бы хотели чтобы в вашем теле плавал любимый вами человек в микро субмарине? И чтобы однажды он достал нож и начал вспарывать ваши кишки и брюхо чтобы выбраться наружу? 3
А стоп я только придумал процесс родов да еще и вставил отсылку на фильм которую никто не поймет.
Прикрепленный трек: Ежемесячные - Портативный человек

2 авг 2024
Они ходят под окном и говорят страшные вещи

14 авг 2024
Тебе никто никогда не сделает искренне комплимент
Тебе никто никогда не посвятит рисунок потому что ты хороший друг
Терпи говно
Смешно тебе смотреть на этого пиздолиза? Как он пишет поддерживающую хуйню своей любимой художницей? Как он признается ей в любви и она отвечает взаимностью? Терпи говно ахахах)))

14 авг 2024
Случайно получившийся стих:
Я оболью ебала всем смазливым педикам
Я переломаю костяшки всем худощавым додикам
Я вырежу рисунок на телах парней
Которые не публикуют фотографии в профиле

15 авг 2024
Я упростил свой мир до одной комнаты и потерялся в нем

20 авг 2024
А когда бумер незнакомую девушку называет дочей или дочкой что у него в уме? Возжелание юной плоти? Я вижу о чем ты думаешь старый инцестник...

23 авг 2024
Цитата:
"...никакая попытка создать запредельно безысходное, тоскливое, в неуемной блеклой черно-белости унылое и отчаянное - не сравнится с ужасом обыкновенного человеческого существования. Одни пели об алмазной траве, покрывающей липкие берега реки под названием Смерть, а другие на этих берегах селились - ибо существование безнадежнее любой смерти..."

23 авг 2024
Каждый раз фотографируясь я строю храм зеркал. Я постоянно смотрю на кучу своих отражений и они никуда не уходят из моей галереи. Но ладно бы это были просто зеркала. Но на самом деле это храм кривых зеркал. Причудливые лица от красивых до уродливых. И это все я. Меня сводит с ума это многообразие. Но разве было бы честно оценивать себя только по ужасным фотографиям? Я думаю да

525 Кб, 776x795
ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН Маркиз!BtE5y0LTLo 41 27 июня, 17:06 41 878986

Это будет цикл моих старых записей из другого места. Некоторые из старых до 24 года находятся где-то в комментариях под картинками, о чем я упоминал в ОП посте, так что не хочу пока искать их. Тут много скудного и скучного бреда, но для истории пусть будет.

17 янв 2022
Короче я помню в 11 классе в актовом зале увидел красивую дувчушку с каре а потом я недавно зашел на ее страницу и она выглядит уже не так красиво и вообще поменяла каре на какую то фигню
Суть в том что не надо любить только за каре и женская красота очень временна. Женщины ведьмы

18 янв 2022
"Компульсивное расстройство сексуального поведения характеризуется постоянной неспособностью контролировать сексуальные импульсы или побуждения.

Симптомы могут включать повторяющиеся сексуальные действия, которые становятся основной жизненной целью человека, вплоть до пренебрежения здоровьем, гигиеной и другими сторонами жизни, видами деятельности и сферами ответственности; множество неудачных попыток прекратить проявлять сексуальное поведение и продолжение повторения сексуальных действий, даже несмотря на то, что они не приносят удовольствия."

21 янв 2022
рунет говно анимешники говноеды читатели книг хуесосы те кто смотрят фильмы долбаебы перекатываться надо в дарк нет и удалять странички соцсетей чем больше коммуницируешь с нормисной массовостью тем сам сильнее гниешь

24 янв 2022
Запостил 1 пикрил

26 янв 2022
Я кристаллизировал свой эгоизм и нарциссизм и создал эту страницу

11 авг 2022
Типо жизнь говно но есть иной вариант? Мы будем прорастать ромашкой в куче навоза. В нас заложена воля к жизни. Расти больше и больше чтобы умереть перегнить и переродиться иным существом потеряв самость.
эта бессмыслица казалась бы мне наиболее достойной избрания. Так мне сказала интернет девочка

17 окт 2022
Создавать анкету в приложении для знакомств и отказывать элаборейтствовать дальше (тобишь писать кому-то) и просто смотреть как тебя лайкают/не лайкают это будто закидывать удочку, сидеть на туманном утреннем берегу и просто ждать, наслаждаясь процессом наблюдения за поплавком, даже если в итоге рыба не будет поймана. Только вместо наживки ты отрываешь кусочек своей личности и души, и выставляешь остальным напоказ, мирно наблюдая за реакцией на себя, мерно дыша. Кровь моя это вино, а тело это хлеб. Вкушайте и веселитесь

20 окт 2022
Интернет это будто детский садик. Ты находишься в некотором метафизическом пространстве, где не видишь тел, только духовные следы людей. Это будто стоять в толкучке, ты разговариваешь со случайными людьми, показываешь свои вещи и все так позитивны, никто не может тебе сунуть нож в печень. Поэтому это будто детский сад, где люди взаимодействуют, но не могут физически навредить друг другу

21 окт 2022
Я попал в реанимацию в ночь когда в дс3 выпал снег. Как завещал поэт. Романтично. Только я почему-то не умер. А мог бы. Хотя может я уже мертв и это мой сон. Может ли быть так что посмертный мир это вечное заключение в мире сновидений.

23 окт 2022
Самая гуманистическая вещь - смерть. Если бы люди дохли как мухи от болезней, то и войн не было бы, так как воевать стало бы некому.

23 окт 2022
Зачем мстить человеку если ты можешь дождаться когда он заведет семью и оторваться на его детях

20 ноя 2022
Цитата:
"где-то далеко-далеко, за тридевять земель, есть дерьмовый остров. У этого острова нет названия. Просто он не стоит того, чтобы его как-то называли. Дерьмовый остров очень дерьмовой формы. На нем растут дерьмового вида кокосовые пальмы, приносящие дерьмово пахнущие кокосы. Там живут дерьмовые обезьяны, которые любят эти дерьмовые кокосы. Дерьмо этих обезьян падает на землю и превращается в дерьмовый грунт, из которого вырастают еще более дерьмовые пальмы. Получается такой замкнутый цикл"

19 дек 2022
Цитата:
„Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.“ — Карл Густав Юнг

21 июн 2023
Я документирую свою жизнь. Пока существует этот сайт и моя страница не заблокирована это мой сетевой след. Доказательство что я существовал. Слепок души. Я могу общаться через время. Если сейчас нет никого рядом со мной, то в будущем все может измениться. Появится такой же человек, как я. Он найдет мою страницу и почувствует себя менее одиноким. Он поймет мои переживания. Хотя может я буду мертв к тому времени и ему будет грустно от этого. Ведь ответа нет, ключик потерян или расплавлен

6 июл 2023
Попытка в поэзию:
Вышел солдат темной ночью на площадь
Лишь мокрый асфальт хмуро встретил его
Посмотрел он под ноги и увидел там лужу
А в ней незнакомца с красным лицом

18 авг 2023
Петля в углу комнаты зловеще улыбалась и подмигивала мне. Я старался игнорировать её, затыкая уши музыкой и надевая пелену медиа контента на глаза

19 авг 2023
Чешется под ребрами справа и зовет вскрыть живот, достать и почесать
Застрелил небо
Я ментально соскребаю с себя кожу
Я наблевал себе в жопу

21 авг 2023
Тело отрывается от земли

24 июн 2024 5 утра
Долбоеб ебаный иди спи пидорас плохо тебе ночью да грустно эмоции просыпаются ну так иди нахуй мразь запомни свое место и не выебывайся одиноко тебе ахаххах хртьффу

4 июл 2024
Нейросетевая смерть в эпоху нейромодерна. Нейропорнография для нейролюдей

1 авг 2024
А вы бы хотели чтобы в вашем теле плавал любимый вами человек в микро субмарине? И чтобы однажды он достал нож и начал вспарывать ваши кишки и брюхо чтобы выбраться наружу? 3
А стоп я только придумал процесс родов да еще и вставил отсылку на фильм которую никто не поймет.
Прикрепленный трек: Ежемесячные - Портативный человек

2 авг 2024
Они ходят под окном и говорят страшные вещи

14 авг 2024
Тебе никто никогда не сделает искренне комплимент
Тебе никто никогда не посвятит рисунок потому что ты хороший друг
Терпи говно
Смешно тебе смотреть на этого пиздолиза? Как он пишет поддерживающую хуйню своей любимой художницей? Как он признается ей в любви и она отвечает взаимностью? Терпи говно ахахах)))

14 авг 2024
Случайно получившийся стих:
Я оболью ебала всем смазливым педикам
Я переломаю костяшки всем худощавым додикам
Я вырежу рисунок на телах парней
Которые не публикуют фотографии в профиле

15 авг 2024
Я упростил свой мир до одной комнаты и потерялся в нем

20 авг 2024
А когда бумер незнакомую девушку называет дочей или дочкой что у него в уме? Возжелание юной плоти? Я вижу о чем ты думаешь старый инцестник...

23 авг 2024
Цитата:
"...никакая попытка создать запредельно безысходное, тоскливое, в неуемной блеклой черно-белости унылое и отчаянное - не сравнится с ужасом обыкновенного человеческого существования. Одни пели об алмазной траве, покрывающей липкие берега реки под названием Смерть, а другие на этих берегах селились - ибо существование безнадежнее любой смерти..."

23 авг 2024
Каждый раз фотографируясь я строю храм зеркал. Я постоянно смотрю на кучу своих отражений и они никуда не уходят из моей галереи. Но ладно бы это были просто зеркала. Но на самом деле это храм кривых зеркал. Причудливые лица от красивых до уродливых. И это все я. Меня сводит с ума это многообразие. Но разве было бы честно оценивать себя только по ужасным фотографиям? Я думаю да

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 2 Маркиз!onRqRbw1Kk 42 27 июня, 17:08 42 878987

Опять проебался с трипкодом

24 авг 2024
Я бы хотел распасться на звуковые волны после смерти стать музыкой

24 авг 2024
Я всегда боялся болезней которые расщепляют личность человека. Но сейчас я смотрел клип овсянкина и начал вспоминать что видел где-то кадры оттуда. Но я не помню где. И я просто отпустил эту мысль и ощутил себя омываемым теплыми волнами. Голова как пустой аквариум наполненный водой. И мне стало так хорошо. Не надо больше хранить в голове тонны бесполезной информации чтобы вспоминать к какому говну кто где отсылается. Я хотел бы чтобы у меня развился альцгеймер. И я был бы счастлив. Истинное счастье могут постичь только неполноценные люди. Юродивые как их называли раньше. Или блаженные. Сделайте мне лоботомию и я не буду больше испытывать грусть.

(Пока писал этот текст вспомнил про усмиренных магов в драгон эйдж. Разве не прекрасно прожить свою жизнь так? Я мог бы изобразить из себя нетакусика и сказать что настоящее человеческое качество состоит в том что мы страдаем и проходя через трудности выковываем себя. Так закалялась сталь. Но на самом деле я никак не становлюсь лучше. Я просто получаю по лицу боксерской перчаткой. Вроде больно и измывающе, но ведь это мягкая перчатка. Она бьет ровно настолько, чтобы не сломать тебя окончательно. Так мы и живем боксерской грушей. Или подушкой для иголок.)

Ладно, на самом деле конечно я не хочу таких вещей. Но я бы принял болезнь со смирением. Или нет. Я уже не знаю. Это звучит все очень по позерски. Зачем вообще об этом думать.

24 авг 2024
Бляя как же я ненавижу что таблетки закрывают мой поток шизофрении. Когда я их не пил я постоянно придумывал какую-то шизу и строил в голове текстовый монолог. Но я тогда ничего не записывал, к сожалению. А теперь воображение сдохло. Плюс на таблетках я жирею и жирею. Но зато под таблетками я не думаю о самовыпиле. Ужасная сделка. Надо посмотреть где я записывал свои шизо рассуждения того времени и перепостить сюда

26 авг 2024
Единственная верная мысль состоит в том что вокруг меня все шизофреники, и только я здоров

26 авг 2024
Сенситивные шизоиды — это люди со «сверхнежной» внутренней организацией, болезненно чувствительные. Они подолгу переживают даже мелкую обиду, не могут освободиться от воспоминаний о когда-то услышанной грубости. Это тонко и глубоко чувствующие люди с ограниченным кругом весьма прочных привязанностей и настороженным отношением к остальному окружению. «Острие» переживаний у них всегда направлено на самих себя, причем склонность к утонченному самонаблюдению иногда доходит до самомучительства. Скромные, мечтательные, легко астенизирующиеся, избегающие бурных проявлений чувств, они в то же время болезненно самолюбивы. Стенический аффект, по мнению Т. И. Юдина (1926), проявляется у них в своеобразной гордости: «Прощаю все другим, но не прощаю себе». В работе они предельно добросовестны и обстоятельны, стремятся к односторонней углубленности, обычно ограничиваясь узким кругом повседневных обязанностей. Под действием психической травмы, каковой для них чаще всего становятся различные этические конфликты и нравственно изолирующие ситуации (подозрение в каком-либо неблаговидном или аморальном поступке), они легко теряют душевное равновесие. Появляются подавленность, вялость, усиливается отгороженность от мира. Они теряют аппетит, плохо спят, становятся еще более недоверчивыми. Иногда возникают отрывочные идеи отношения. Как правило, по прошествии травмирующей ситуации такие шизоидные реакции быстро проходят, оставляя неизменной прежнюю структуру личности.

26 авг 2024
Говорят у шизоидов отсутствуют эмоции и реакции на слова. А я каждому второму хочу размозжить голову кирпичом. И что дальше? Говорят у шизоидов низкое либидо. А я готов каждому второму выдавить глаз членом как в сербском фильме. И что дальше?

26 авг 2024
Цитата из МБ Пакета:
"Возможно дело в том, что человек — это тоже волна, колеблющаяся с определенной частотой, и поэтому нам так трудно подобрать музыку конкретно под себя, подобрать так, чтобы она звучала гармонично с нашей внутренней музыкальной волной
Ещё больше нарушает гармонию то, что с возрастом, местом и окружением
Человеческая волна колеблется с разной частотой и с разной амплитудой
Музыка, слышанная год назад, сегодня кажется чужой и не
Музыка, слышанная год назад, сегодня кажется чужой и ненужной
Она навеивает некоторые воспоминания, чувство ностальгии
Но одновременно с этим мы понимаем, что это — уже не наше, уже не про нас, это осталось в прошлом и никогда уже не повторится
Свою жизнь я во многом периодизирую по тому, какую я музыку слушаю в тот или иной временной промежуток"

26 авг 2024
Понравилось стихотворение:

НЕ ИГРАЛ Я РЕБЕНКОМ С ДЕТЬМИ

Не играл я ребенком с детьми,
Детство длилось, как после — тюрьма...
Но я знал, что игра — чепуха,
Надо возраста ждать и ума!

...Подрастая, я был убежден,
Что вся правда откроется мне —
Я прославлюсь годам к тридцати
И, наверно, умру на Луне!

— Как я многого ждал! А теперь
Я не знаю, зачем я живу,
И чего я хочу от зверей,
Населяющих злую Москву!

...Женщин быстро коверкает жизнь.
В тридцать лет уже нет красоты...
А мужья их терзают и бьют
И, напившись, орут, как коты.

А еще — они верят в прогресс,
В справедливый общественный строй;
Несогласных сажают в тюрьму,
Да и сами кончают тюрьмой.

...Очень жаль, но не дело мое
Истреблять этих мелких людей.
Лучше я совращу на их казнь
Их же собственных глупых детей!

Эти мальчики могут понять,
Что любить или верить — смешно,
Что тираны — отец их и мать,
И убить их пора бы давно!

Эти мальчики кончат петлей,
А меня не осудит никто, —
И стихи эти будут читать
Сумасшедшие лет через сто!

Караганда — Москва

Апрель 1952 — 25.12.1953

26 авг 2024
Можно смеяться над всем что происходит не с тобой

26 авг 2024
Шрл уебки не принимают в свой лагерь. Ну и кто я

28 авг 2024
Цитата бушвакера из трека пакета:
Нужно помнить одну простую вещь, которая должна проходить через всю человеческую жизнь — не надо ничего бояться. Нас всех ждёт только одно — такая ямка — два на два и на метр
Поэтому постарайтесь прожить то, что вам отпущено как можно более интересно, и тогда не будет никаких фобий. Чё вы боитесь? Ничего страшнее смерти, которая точно будет впереди, ничего страшнее не будет. Так что успокойтесь, ради бога, и живите так, как будто живете последний день, и всё будет у вас хорошо

Нужно помнить одну простую вещь
Такая ямка — два на два и на метр
Ничего страшнее не будет

31 авг 2024
Вся моя жизнь это куколдский сон

31 авг 2024
Цитаты:
Неплохой публицист на самом деле, но крайне хуевый музыкант. занятно, что все его творчество — это выражение звериного страха очкастого ботаника перед гопотой. есть в этом какое-то глубокое пораженчество. ну еще смешно, как это челик неиронично пытается вписать себя в летопись русского хип-хопа: переписка хаски, славы кпсс и мб пакета, почти как письмо гоголя к белинскому в кружке петрашевцев, ну просто таки эпохально, дооо. в целом лучше почитать бложек вербицкого, чем этого лысого ушлепка слушать.

И я хотел бы назвать эту выскочку узником образа, но на самом деле уверен, что Лёня искренен со своими поклонниками. Да, он действительно унылый и одинокий хуесос, не способный не то что радоваться чему-либо, но и в принципе испытывать какие-либо чувства. За показной ненавистью эмоционального импотента скрывается абсолютное безразличие ко всему происходящему, в особенности, к собственной никчемной жизни.

О повидле: вот на проперженном стуле сидит за компом МБ Пакет - ничтожество, которого такие как я или ты пиздили в школе; пиздили за нелепость и неуместность взгляда и слова, а, вообще говоря, хуй знает за что. Оптика Пакета - это почти взгляд из-под шконки, но взгляд страшный, живой и кровоточащий.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 2 Маркиз!onRqRbw1Kk 42 27 июня, 17:08 42 878987

Опять проебался с трипкодом

24 авг 2024
Я бы хотел распасться на звуковые волны после смерти стать музыкой

24 авг 2024
Я всегда боялся болезней которые расщепляют личность человека. Но сейчас я смотрел клип овсянкина и начал вспоминать что видел где-то кадры оттуда. Но я не помню где. И я просто отпустил эту мысль и ощутил себя омываемым теплыми волнами. Голова как пустой аквариум наполненный водой. И мне стало так хорошо. Не надо больше хранить в голове тонны бесполезной информации чтобы вспоминать к какому говну кто где отсылается. Я хотел бы чтобы у меня развился альцгеймер. И я был бы счастлив. Истинное счастье могут постичь только неполноценные люди. Юродивые как их называли раньше. Или блаженные. Сделайте мне лоботомию и я не буду больше испытывать грусть.

(Пока писал этот текст вспомнил про усмиренных магов в драгон эйдж. Разве не прекрасно прожить свою жизнь так? Я мог бы изобразить из себя нетакусика и сказать что настоящее человеческое качество состоит в том что мы страдаем и проходя через трудности выковываем себя. Так закалялась сталь. Но на самом деле я никак не становлюсь лучше. Я просто получаю по лицу боксерской перчаткой. Вроде больно и измывающе, но ведь это мягкая перчатка. Она бьет ровно настолько, чтобы не сломать тебя окончательно. Так мы и живем боксерской грушей. Или подушкой для иголок.)

Ладно, на самом деле конечно я не хочу таких вещей. Но я бы принял болезнь со смирением. Или нет. Я уже не знаю. Это звучит все очень по позерски. Зачем вообще об этом думать.

24 авг 2024
Бляя как же я ненавижу что таблетки закрывают мой поток шизофрении. Когда я их не пил я постоянно придумывал какую-то шизу и строил в голове текстовый монолог. Но я тогда ничего не записывал, к сожалению. А теперь воображение сдохло. Плюс на таблетках я жирею и жирею. Но зато под таблетками я не думаю о самовыпиле. Ужасная сделка. Надо посмотреть где я записывал свои шизо рассуждения того времени и перепостить сюда

26 авг 2024
Единственная верная мысль состоит в том что вокруг меня все шизофреники, и только я здоров

26 авг 2024
Сенситивные шизоиды — это люди со «сверхнежной» внутренней организацией, болезненно чувствительные. Они подолгу переживают даже мелкую обиду, не могут освободиться от воспоминаний о когда-то услышанной грубости. Это тонко и глубоко чувствующие люди с ограниченным кругом весьма прочных привязанностей и настороженным отношением к остальному окружению. «Острие» переживаний у них всегда направлено на самих себя, причем склонность к утонченному самонаблюдению иногда доходит до самомучительства. Скромные, мечтательные, легко астенизирующиеся, избегающие бурных проявлений чувств, они в то же время болезненно самолюбивы. Стенический аффект, по мнению Т. И. Юдина (1926), проявляется у них в своеобразной гордости: «Прощаю все другим, но не прощаю себе». В работе они предельно добросовестны и обстоятельны, стремятся к односторонней углубленности, обычно ограничиваясь узким кругом повседневных обязанностей. Под действием психической травмы, каковой для них чаще всего становятся различные этические конфликты и нравственно изолирующие ситуации (подозрение в каком-либо неблаговидном или аморальном поступке), они легко теряют душевное равновесие. Появляются подавленность, вялость, усиливается отгороженность от мира. Они теряют аппетит, плохо спят, становятся еще более недоверчивыми. Иногда возникают отрывочные идеи отношения. Как правило, по прошествии травмирующей ситуации такие шизоидные реакции быстро проходят, оставляя неизменной прежнюю структуру личности.

26 авг 2024
Говорят у шизоидов отсутствуют эмоции и реакции на слова. А я каждому второму хочу размозжить голову кирпичом. И что дальше? Говорят у шизоидов низкое либидо. А я готов каждому второму выдавить глаз членом как в сербском фильме. И что дальше?

26 авг 2024
Цитата из МБ Пакета:
"Возможно дело в том, что человек — это тоже волна, колеблющаяся с определенной частотой, и поэтому нам так трудно подобрать музыку конкретно под себя, подобрать так, чтобы она звучала гармонично с нашей внутренней музыкальной волной
Ещё больше нарушает гармонию то, что с возрастом, местом и окружением
Человеческая волна колеблется с разной частотой и с разной амплитудой
Музыка, слышанная год назад, сегодня кажется чужой и не
Музыка, слышанная год назад, сегодня кажется чужой и ненужной
Она навеивает некоторые воспоминания, чувство ностальгии
Но одновременно с этим мы понимаем, что это — уже не наше, уже не про нас, это осталось в прошлом и никогда уже не повторится
Свою жизнь я во многом периодизирую по тому, какую я музыку слушаю в тот или иной временной промежуток"

26 авг 2024
Понравилось стихотворение:

НЕ ИГРАЛ Я РЕБЕНКОМ С ДЕТЬМИ

Не играл я ребенком с детьми,
Детство длилось, как после — тюрьма...
Но я знал, что игра — чепуха,
Надо возраста ждать и ума!

...Подрастая, я был убежден,
Что вся правда откроется мне —
Я прославлюсь годам к тридцати
И, наверно, умру на Луне!

— Как я многого ждал! А теперь
Я не знаю, зачем я живу,
И чего я хочу от зверей,
Населяющих злую Москву!

...Женщин быстро коверкает жизнь.
В тридцать лет уже нет красоты...
А мужья их терзают и бьют
И, напившись, орут, как коты.

А еще — они верят в прогресс,
В справедливый общественный строй;
Несогласных сажают в тюрьму,
Да и сами кончают тюрьмой.

...Очень жаль, но не дело мое
Истреблять этих мелких людей.
Лучше я совращу на их казнь
Их же собственных глупых детей!

Эти мальчики могут понять,
Что любить или верить — смешно,
Что тираны — отец их и мать,
И убить их пора бы давно!

Эти мальчики кончат петлей,
А меня не осудит никто, —
И стихи эти будут читать
Сумасшедшие лет через сто!

Караганда — Москва

Апрель 1952 — 25.12.1953

26 авг 2024
Можно смеяться над всем что происходит не с тобой

26 авг 2024
Шрл уебки не принимают в свой лагерь. Ну и кто я

28 авг 2024
Цитата бушвакера из трека пакета:
Нужно помнить одну простую вещь, которая должна проходить через всю человеческую жизнь — не надо ничего бояться. Нас всех ждёт только одно — такая ямка — два на два и на метр
Поэтому постарайтесь прожить то, что вам отпущено как можно более интересно, и тогда не будет никаких фобий. Чё вы боитесь? Ничего страшнее смерти, которая точно будет впереди, ничего страшнее не будет. Так что успокойтесь, ради бога, и живите так, как будто живете последний день, и всё будет у вас хорошо

Нужно помнить одну простую вещь
Такая ямка — два на два и на метр
Ничего страшнее не будет

31 авг 2024
Вся моя жизнь это куколдский сон

31 авг 2024
Цитаты:
Неплохой публицист на самом деле, но крайне хуевый музыкант. занятно, что все его творчество — это выражение звериного страха очкастого ботаника перед гопотой. есть в этом какое-то глубокое пораженчество. ну еще смешно, как это челик неиронично пытается вписать себя в летопись русского хип-хопа: переписка хаски, славы кпсс и мб пакета, почти как письмо гоголя к белинскому в кружке петрашевцев, ну просто таки эпохально, дооо. в целом лучше почитать бложек вербицкого, чем этого лысого ушлепка слушать.

И я хотел бы назвать эту выскочку узником образа, но на самом деле уверен, что Лёня искренен со своими поклонниками. Да, он действительно унылый и одинокий хуесос, не способный не то что радоваться чему-либо, но и в принципе испытывать какие-либо чувства. За показной ненавистью эмоционального импотента скрывается абсолютное безразличие ко всему происходящему, в особенности, к собственной никчемной жизни.

О повидле: вот на проперженном стуле сидит за компом МБ Пакет - ничтожество, которого такие как я или ты пиздили в школе; пиздили за нелепость и неуместность взгляда и слова, а, вообще говоря, хуй знает за что. Оптика Пакета - это почти взгляд из-под шконки, но взгляд страшный, живой и кровоточащий.

Показать весь текст

4,2 Мб, 1622x2160
ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 3 Маркиз!onRqRbw1Kk 43 27 июня, 17:20 43 878991

31 авг 2024
Очень интересная трактовка трека в этом клипе. Если взять военный подтекст

"Сегодня дурной день, так что надень
Свой лучший костюм и избавь пальцы от ногтей"
День войны, надо надеть военный китель. Выдрать ногти так как пытают вставляя иголки под ногти или выдирая их

"И под торжественные марши Вагнера
Споёт о том, что life so wonderful хор накрахмаленных детей"
Ну тут и так все понятно. Плюсом Г. любил Вагнера.

"И сиплым голосом чёрной чумы парламентариев
Диктор разносит по краям речёвки"
Тоже всё понятно

14 окт 2024
Душа раскрылась настолько широко что я ощущаю как умираю. Я ощущаю границу астрального мира. Границу между жизнью и смертью. Границу между миром живых и тех. Я ощущаю вселенскую любовь и спокойствие с тревогой. Это настоящий оргазм что маленькая смерть. И нет, никаких пошлостей, просто со мной снова говорит шепот звезд

30 окт 2024
Я нашел работу но я все еще нищий сукааа нормисы наебали не верьте им получайте пенсию по шизе

15 ноя 2024
деньги есть. денег нет. книги есть. книг нет. смысла нет. смысла нет. одиноко и пусто. деньги уходят деньги придут потом. разум ушел разум придет потом. вылечит только свинец

1 сен 2024
Цитата из мб пакета:
Когда я выхожу в магазин за продуктами, меня могут отпиздить. Просто потому что я могу случайно кого-то толкнуть, не так посмотреть, иметь неправильный внешний вид… это реальная жизнь. Когда твоя мать алкоголичка, отец тебя пиздит за четвёрки, а друзья пьют блейзер в курилке за школой – это реальная жизнь. Когда ты пьяный ложишься в ванну и ссышь под себя –это реальная жизнь. Когда моя подруга режет себе вены, и я смотрю на её распоротую руку, на которой виднеется обнаженное мясо, это реальная жизнь.

2 сен 2024
Я хочу облысеть, покрыться струпьями, чтобы мое лицо стало невыносимым для окружающих

3 сен 2024
Потрогайте свою гладкую молодую кожу. Даже если вам не нравится ваше лицо. Однажды оно покроется сетками морщин.

3 сен 2024
Понравилось стихотворение:
Острым холодным прорежу килем
Тяжёлую волну солёных дней
Всё равно, друзья ли, враги ли
Лягут вспухшими трупами на жёлтом дне
Я не оплачу слезой полынной
Пулями зацелованного отца
Пусть ржавая кровью волна хлынет
И в ней годовалый брат захлебнётся
И даже стихов серебряную чешую
Я окрашу в багряный цвет
А когда все зарыдают, спокойно на пробор расчешу
Холёные волосы на своей всезнающей голове

7 сен 2024
они такие необычные.... слушают малопопулярных музыкантов.... даа надо оставить комментарий.... необычные селфи фотографии в профиле я такой:ая красивый:ая и необычный:ая..... даааа держи мой комментарий..... я это слушаю я выкупаю....

7 сен 2024
Понравилась цитата:
"Стоит отметить, что идея принятия судьбы у Ницше сложилась в результате больших жизненных страданий, которым, как говорил философ, необходимо отдаваться полностью. Чтобы любить необходимое, требуется любить не только и плохое, и хорошее, но также рассматривать оба эти явления как нечто взаимосвязанное. В отрывке номер 3 в предисловии «Весёлой науки», Ницше пишет следующее:

Ведь только сильная боль является последней освободительницей духа, ибо только она одна умеет дать то великое истолкование, которое из каждого U делает X, настоящий, правильный X, предпоследнюю букву алфавита... Я сомневаюсь, чтобы такая боль делала человека лучшим, чем он был прежде; – но я знаю, что она делает его более глубоким."

10 сен 2024
Понравилось стихотворение:
Денис Новиков. От отца мне достался приёмник...

От отца мне остался приёмник — я слушал эфир.
А от брата остались часы, я сменил ремешок
и носил, и пришла мне догадка, что я некрофил,
и припомнилось шило и вспоротый шилом мешок.

Мне осталась страна — добрым молодцам вечный наказ.
Семерых закопают живьём, одному повезёт.
И никак не пойму, я один или семеро нас.
Вдохновляет меня и смущает такой эпизод:

как Шопена мой дед заиграл на басовой струне
и сказал моей маме: «Мала ещё старших корить.
Я при Сталине пожил, а Сталин загнулся при мне.
Ради этого, деточка, стоило бросить курить».

Ничего не боялся с Трёхгорки мужик. Почему?
Потому ли, как думает мама, что в тридцать втором
ничего не бояться сказала цыганка ему.
Что случится с Иваном — не может случиться с Петром.

Озадачился дед: «Как известны тебе имена?!»
А цыганка за дверь, он вдогонку а дверь заперта.
И тюрьма и сума, а потом мировая война
мордовали Ивана, уча фатализму Петра.

Что печатными буквами писано нам на роду —
не умеет прочесть всероссийский народный Смирнов.
«Не беда, — говорит, навсегда попадая в беду, —
где-то должен быть выход». Ба-бах. До свиданья, Смирнов.

Я один на земле, до смешного один на земле.
Я стою как дурак, и стрекочут часы на руке.
«Береги свою голову в пепле, а ноги в тепле» —
я сберёг. Почему ж ты забыл обо мне, дураке?

Как юродствует внук, величаво немотствует дед.
Умирает пай-мальчик и розгу целует взасос.
Очертанья предмета надёжно скрывают предмет.
Вопрошает ответ, на вопрос отвечает вопрос.

1995

10 сен 2024
Понравилось стихотворение. Нарисовал на работе иллюстрацию (пикрил 1)
Александр Тиняков

Я гадкий и грязный утенок,
Живу я на заднем дворе,
Мой голос пронзительно звонок
И будит других на заре.
Но только что птичник проснется
И жизнь по углам закипит,
Судьба надо мной засмеется,—
Гусыня змеей зашипит,
Щипнет меня злобная утка,
Оглушит индийский петух,—
И станет мне горько и жутко,
Поникнет обиженных дух.
Стараяся птичнице грозной
Не броситься даром в глаза,
Прижмусь я за кучей навозной
И очи застелет слеза.
Но чую под крыльями силу
И сердце трепещет в груди:
Не нынче, так завтра могилу
Сыщу я себе впереди!
Я видел парящих высоко
Прекрасных и царственных птиц:
Они прилетали с Востока,
И пал я молитвенно ниц.
Вот кем-то, гонимый судьбою,
От муки сердечной стеня,
На крылышках трепетных взмою
И крикну: «Убейте меня!»
…Забылся я, гадкий утенок,
И вскрикнул… И вздрогнул я сам:
Как голос мой мощен и звонок,
Как тянет меня к небесам!

Ноябрь 1921

15 сен 2024
Мечтают ли нейросети о нейропорнухе

15 сен 2024
Сегодня особенно тошно

17 сен 2024
Щугейз дримпоп лоу фай это круто. Но моя жизнь идет другим путем. Почему-то. Раньше я любил шугейз

22 сен 2024
Слушайте а меня одного бесят фанаты ситникова? Я не имею ничего против его творчества, но то как форсят его фанаты меня немного раздражает! Лучше послушайте как замай пердит в бане.... Или вам кажется это не таким УМНЫМ?

25 сен 2024
Как же приятно смотреть на зумерш. Когда едешь после работы в трамвае и смотришь на них. Сила молодости. Красота. Гладкая упругая кожа. Даже если она испещрена прыщами. Но да, я буду честен, это все относится к красивым людям. Их ничего не портит, ни прыщи, ни шрамы или еще что-то. Я не отношусь к ним, да. Поэтому мне остается быть немым наблюдателем. Но я в целом и не против. Я боюсь соприкасаться с красивыми вещами. Я их испорчу. Поэтому я просто смотрю. А ведь кто-то из-за подобных дефектов как прыщи загоняется. Считает себя некрасивым. Ну я думаю что даже красивым людям свойственна сильная самокритика. Она их приводит в не самые приятные ситуации. Ведь они не ценят себя. И красота губится чужими руками. Зачем жалеть красивый цветок если его можно сорвать, а бабочку приколоть в коллекцию. Я просмотрю смотрю как жизнь идет мимо. Красивые люди старятся, их бьет судьба, и они теряют красоту. Становятся массой. А я родился массой. Я просто смотрю как течет время. Как люди встречаются и расстаются. Как они двигаются. А я нахожусь в статике. Иногда я ловлю взгляды других людей и смущаюсь. Лучше быть никем. Лучше не быть. Лучше...
А еще я ненавижу парочки. И молодых парней. И просто парней. Когда вижу идущую мужскую компанию. Если бы я только мог внушать страх одной внешностью...

4,2 Мб, 1622x2160
ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 3 Маркиз!onRqRbw1Kk 43 27 июня, 17:20 43 878991

31 авг 2024
Очень интересная трактовка трека в этом клипе. Если взять военный подтекст

"Сегодня дурной день, так что надень
Свой лучший костюм и избавь пальцы от ногтей"
День войны, надо надеть военный китель. Выдрать ногти так как пытают вставляя иголки под ногти или выдирая их

"И под торжественные марши Вагнера
Споёт о том, что life so wonderful хор накрахмаленных детей"
Ну тут и так все понятно. Плюсом Г. любил Вагнера.

"И сиплым голосом чёрной чумы парламентариев
Диктор разносит по краям речёвки"
Тоже всё понятно

14 окт 2024
Душа раскрылась настолько широко что я ощущаю как умираю. Я ощущаю границу астрального мира. Границу между жизнью и смертью. Границу между миром живых и тех. Я ощущаю вселенскую любовь и спокойствие с тревогой. Это настоящий оргазм что маленькая смерть. И нет, никаких пошлостей, просто со мной снова говорит шепот звезд

30 окт 2024
Я нашел работу но я все еще нищий сукааа нормисы наебали не верьте им получайте пенсию по шизе

15 ноя 2024
деньги есть. денег нет. книги есть. книг нет. смысла нет. смысла нет. одиноко и пусто. деньги уходят деньги придут потом. разум ушел разум придет потом. вылечит только свинец

1 сен 2024
Цитата из мб пакета:
Когда я выхожу в магазин за продуктами, меня могут отпиздить. Просто потому что я могу случайно кого-то толкнуть, не так посмотреть, иметь неправильный внешний вид… это реальная жизнь. Когда твоя мать алкоголичка, отец тебя пиздит за четвёрки, а друзья пьют блейзер в курилке за школой – это реальная жизнь. Когда ты пьяный ложишься в ванну и ссышь под себя –это реальная жизнь. Когда моя подруга режет себе вены, и я смотрю на её распоротую руку, на которой виднеется обнаженное мясо, это реальная жизнь.

2 сен 2024
Я хочу облысеть, покрыться струпьями, чтобы мое лицо стало невыносимым для окружающих

3 сен 2024
Потрогайте свою гладкую молодую кожу. Даже если вам не нравится ваше лицо. Однажды оно покроется сетками морщин.

3 сен 2024
Понравилось стихотворение:
Острым холодным прорежу килем
Тяжёлую волну солёных дней
Всё равно, друзья ли, враги ли
Лягут вспухшими трупами на жёлтом дне
Я не оплачу слезой полынной
Пулями зацелованного отца
Пусть ржавая кровью волна хлынет
И в ней годовалый брат захлебнётся
И даже стихов серебряную чешую
Я окрашу в багряный цвет
А когда все зарыдают, спокойно на пробор расчешу
Холёные волосы на своей всезнающей голове

7 сен 2024
они такие необычные.... слушают малопопулярных музыкантов.... даа надо оставить комментарий.... необычные селфи фотографии в профиле я такой:ая красивый:ая и необычный:ая..... даааа держи мой комментарий..... я это слушаю я выкупаю....

7 сен 2024
Понравилась цитата:
"Стоит отметить, что идея принятия судьбы у Ницше сложилась в результате больших жизненных страданий, которым, как говорил философ, необходимо отдаваться полностью. Чтобы любить необходимое, требуется любить не только и плохое, и хорошее, но также рассматривать оба эти явления как нечто взаимосвязанное. В отрывке номер 3 в предисловии «Весёлой науки», Ницше пишет следующее:

Ведь только сильная боль является последней освободительницей духа, ибо только она одна умеет дать то великое истолкование, которое из каждого U делает X, настоящий, правильный X, предпоследнюю букву алфавита... Я сомневаюсь, чтобы такая боль делала человека лучшим, чем он был прежде; – но я знаю, что она делает его более глубоким."

10 сен 2024
Понравилось стихотворение:
Денис Новиков. От отца мне достался приёмник...

От отца мне остался приёмник — я слушал эфир.
А от брата остались часы, я сменил ремешок
и носил, и пришла мне догадка, что я некрофил,
и припомнилось шило и вспоротый шилом мешок.

Мне осталась страна — добрым молодцам вечный наказ.
Семерых закопают живьём, одному повезёт.
И никак не пойму, я один или семеро нас.
Вдохновляет меня и смущает такой эпизод:

как Шопена мой дед заиграл на басовой струне
и сказал моей маме: «Мала ещё старших корить.
Я при Сталине пожил, а Сталин загнулся при мне.
Ради этого, деточка, стоило бросить курить».

Ничего не боялся с Трёхгорки мужик. Почему?
Потому ли, как думает мама, что в тридцать втором
ничего не бояться сказала цыганка ему.
Что случится с Иваном — не может случиться с Петром.

Озадачился дед: «Как известны тебе имена?!»
А цыганка за дверь, он вдогонку а дверь заперта.
И тюрьма и сума, а потом мировая война
мордовали Ивана, уча фатализму Петра.

Что печатными буквами писано нам на роду —
не умеет прочесть всероссийский народный Смирнов.
«Не беда, — говорит, навсегда попадая в беду, —
где-то должен быть выход». Ба-бах. До свиданья, Смирнов.

Я один на земле, до смешного один на земле.
Я стою как дурак, и стрекочут часы на руке.
«Береги свою голову в пепле, а ноги в тепле» —
я сберёг. Почему ж ты забыл обо мне, дураке?

Как юродствует внук, величаво немотствует дед.
Умирает пай-мальчик и розгу целует взасос.
Очертанья предмета надёжно скрывают предмет.
Вопрошает ответ, на вопрос отвечает вопрос.

1995

10 сен 2024
Понравилось стихотворение. Нарисовал на работе иллюстрацию (пикрил 1)
Александр Тиняков

Я гадкий и грязный утенок,
Живу я на заднем дворе,
Мой голос пронзительно звонок
И будит других на заре.
Но только что птичник проснется
И жизнь по углам закипит,
Судьба надо мной засмеется,—
Гусыня змеей зашипит,
Щипнет меня злобная утка,
Оглушит индийский петух,—
И станет мне горько и жутко,
Поникнет обиженных дух.
Стараяся птичнице грозной
Не броситься даром в глаза,
Прижмусь я за кучей навозной
И очи застелет слеза.
Но чую под крыльями силу
И сердце трепещет в груди:
Не нынче, так завтра могилу
Сыщу я себе впереди!
Я видел парящих высоко
Прекрасных и царственных птиц:
Они прилетали с Востока,
И пал я молитвенно ниц.
Вот кем-то, гонимый судьбою,
От муки сердечной стеня,
На крылышках трепетных взмою
И крикну: «Убейте меня!»
…Забылся я, гадкий утенок,
И вскрикнул… И вздрогнул я сам:
Как голос мой мощен и звонок,
Как тянет меня к небесам!

Ноябрь 1921

15 сен 2024
Мечтают ли нейросети о нейропорнухе

15 сен 2024
Сегодня особенно тошно

17 сен 2024
Щугейз дримпоп лоу фай это круто. Но моя жизнь идет другим путем. Почему-то. Раньше я любил шугейз

22 сен 2024
Слушайте а меня одного бесят фанаты ситникова? Я не имею ничего против его творчества, но то как форсят его фанаты меня немного раздражает! Лучше послушайте как замай пердит в бане.... Или вам кажется это не таким УМНЫМ?

25 сен 2024
Как же приятно смотреть на зумерш. Когда едешь после работы в трамвае и смотришь на них. Сила молодости. Красота. Гладкая упругая кожа. Даже если она испещрена прыщами. Но да, я буду честен, это все относится к красивым людям. Их ничего не портит, ни прыщи, ни шрамы или еще что-то. Я не отношусь к ним, да. Поэтому мне остается быть немым наблюдателем. Но я в целом и не против. Я боюсь соприкасаться с красивыми вещами. Я их испорчу. Поэтому я просто смотрю. А ведь кто-то из-за подобных дефектов как прыщи загоняется. Считает себя некрасивым. Ну я думаю что даже красивым людям свойственна сильная самокритика. Она их приводит в не самые приятные ситуации. Ведь они не ценят себя. И красота губится чужими руками. Зачем жалеть красивый цветок если его можно сорвать, а бабочку приколоть в коллекцию. Я просмотрю смотрю как жизнь идет мимо. Красивые люди старятся, их бьет судьба, и они теряют красоту. Становятся массой. А я родился массой. Я просто смотрю как течет время. Как люди встречаются и расстаются. Как они двигаются. А я нахожусь в статике. Иногда я ловлю взгляды других людей и смущаюсь. Лучше быть никем. Лучше не быть. Лучше...
А еще я ненавижу парочки. И молодых парней. И просто парней. Когда вижу идущую мужскую компанию. Если бы я только мог внушать страх одной внешностью...

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 4 Маркиз!onRqRbw1Kk 44 27 июня, 18:51 44 879025

27 сен 2024
когда твой ребенок подойдет к тебе и попросит разрешение на самоубийство что ты ему скажешь? когда твой ребенок в первый раз попробует синтетические ...котики что ты почувствуешь? когда ты попадешь на похороны твоего ребенка что ты ощутишь?

30 сен 2024
я всегда боялся что кто-то расскажет обо мне страшное или перешлет личное сообщение. поэтому я стал интернет эксгибиционистом. я все рассказываю всем. я пытаюсь уничтожить свою интернет репутацию. я слишком искренен и переигрываю чтобы казаться страннее и хуже. я только надеюсь что скоро приход пройдет как и всегда. я хочу удалить это место и свою страницу. я больше не хочу контактировать никогда с людьми. это всё ужасно. можно я свернусь в позу эмбриона и засну на столетия. я больше не хочу заниматься тем чем я занимаюсь. отправьте меня на вязки пожалуйста и дайте конскую дозу галоперидола

30 сен 2024
Цитата из мб пакета:
"Это о тебе выражение «Душевный стриптиз»
Ты не умеешь врать, ведь не социализирован
И люди тебя избегают, потому что ты слишком искренний
Меня стыдятся близкие родственники
С гостями не зовут за один стол
Прохожие брезгливо косятся
Я словно отечественный человек-слон"

1 окт 2024
Цитата из пакета:
Интернет снимает с тебя долю ответственности, и ты можешь вести себя откровеннее, чем в реальной жизни. Тебе не нужно кем-то притворяться и быть вежливым с тем, кто тебе неприятен. Для этого интернет, вероятно, и требуется — для свободы быть тем, кто ты есть, ну или хотя бы для возможности быть тем, кем хочешь.

1 окт 2024
Как же тяжело жить в одиночестве. Возможно мне не стоило прекращать пить таблетки. Зачем я это сделал. синдром отмены убивает меня

2 окт 2024
Ненависть меня съела и высрала

2 окт 2024
На самом деле я всем недоволен, я ненавижу 90% людей, я ненавижу себя, я ненавижу р....у, я ненавижу другие страны, я ненавижу эту ебаную вселенную. И что я делаю. Ничего. Я мощно коуплю все это и ничего не делаю. Я не читаю, я не учусь, я не повышаю эрудицию, я не помогаю никому, я не коплю деньги, я не строю политические взгляды, я не ищу друзей, я не пытаюсь уехать из города, я не пытаюсь уехать из страны, я не пытаюсь поменять свое положение, я не пытаюсь жить лучше и меняться, я не пытаюсь искать и развивать таланты. Я живу на таблетках в постоянной подпитке морфием. Я вообще ничем не выделяюсь. Я самое обычное аморфное чмо, я тот самый ржавый безвольный винтик системы, на котором все стоит и гниет, я деталь которая мечтает что если она не похожа на 90% других людей о том что она не винтик системы, а вне её. Мб пакет в мои года уже был дохуя образованным и мог складно строить рассуждения. А я что. Мне хватает сил и воображения чтобы написать пять слов. Я нихуя толком не знаю и просто ною, я не знаю почему я ною и что я бы изменил чтобы не ныть. Нет, я так и живу и все. Жизнь говно и это не изменить. Все что изменит хоть что-то в моей жизни это смерть. И я не хочу умирать. Я волоку свое бесполезное безвольное существование. Живу вопреки всему. Бесцельно.

4 окт 2024
Я поссорился с коллегой на работе БУКВАЛЬНО ничего не сделав.
Что вы знаете о невозможности общаться с женщинами

4 окт 2024
Как же я ненавижу тусовочки. Когда на стенах постят свои высеры групповые работы фотки хз короче вот это вот все. ха мы такие необычные и крутые мы вместе смотрите даааа. а еще круче когда это все состоит из наномикромакроселебрити. ого как не похуй! хорошо что я ебал дремал общаться с людьми. мне намного легче перечислить что я люблю в этой жизни, чем перечислять что я ненавижу

4 окт 2024
Ахах никому это все не нужно. И хорошо. Пусть это никто не читает. Я не умею вести дневники поэтому пишу тут. Однажды я разругаюсь со всеми близкими людьми или лишусь их по другой причине и останется только разговаривать с самим собой. Вы, наверное, догадались, что я одинок. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет, уже двадцать девять лет. Но всё равно я об этом не грущу совершенно. Меня в этой сраной жизни, ссаной жизни всё устраивает. И мне, слава богу, никто не нужен. И мне, слава дьяволу, никто не нужен. И мне, слава судьбы, никто не нужен. И мне, слава антихристу, никто не нужен. И мне, слава масону, никто не нужен. И мне, слава президентам, никто не нужен. У меня всё хорошо. Пока. Всё, целую, обнимаю. Всё.

5 окт 2024
когда я представляю что меня ненавидят я получаю удовольствие большее чем от похвалы

6 окт 2024
Настоящая любовь это мечтать зарезать друг друга. Когда вы думаете о смерти и разлагаетесь. А то что вы испытываете друг к другу это то ли зависимость то ли ненависть

7 окт 2024
Понраился комментарий:
Если в двух словах, то, перефразируя Черчилля, стоит сказать: тот, кто не читал в юности Головина, не имеет сердца, кто продолжает его читать в зрелом возрасте, не имеет ума.
Головин – бесспорно, феномен. Локальный советский/постсоветский феномен. Феномен исключительно культурный.
Его тексты и выступления способны разжечь или подогреть романтический юношеский интерес к герметике, алхимии, магии. Для кого-то даже стать отправной точкой на пути. И я признателен ему за этот романтизм и в особенности за то, что в свое время он обратил наше внимание на термин Terra Foliata, ставший наименованием нашего издательства.
Но воспринимать Головина как подлинного алхимика, учителя, носителя сакрального знания – это признак недалёкого ума или ментальной лени.
Головин – эксцентрик, шутник, мистификатор (употребить термин «фальсификатор» всё же не поворачивается язык). В этом он, несомненно, блестящ.
Но и только. За блестящей мишурой его мистификаций нет никакого подлинного содержания, нет ничего, что в действительности – на практике – вело бы к реализации «магической сущности» человека, его сверхспособностей или глубинного потенциала.
И здесь я совершенно согласен с автором поста: для этих целей несоизмеримо (!) больше сделала советская парапсихология, основывавшаяся, в частности, на кибернетике, чем все метафизические ме(ч)тания «южинцев».
PS. Такова моя точка зрения, ИМХО, так сказать. Вступать в какую-либо дальнейшую дискуссию по данному поводу у меня нет ни времени, ни желания.

10 окт 2024
Понравилась цитата:
Из прозы Эрика-Эммануэля Шмитта “Оскар и Розовая дама” в диалоге Оскара и Бабушки Розы о страданиях распятого Иисуса Христа.
“-Никто не может избежать страданий. Ни Бог, ни ты. Ни твои родители, ни я.
-Ладно. Согласен. Но зачем страдать?
-Именно. Страдание страданию рознь. Посмотри внимательно на его лицо. Вглядись. Разве у него страдающий вид?
-Нет. Надо же, ему вроде не больно.
-Ну да. Надо различать два вида мучений, малыш Оскар, – физическое страдание и страдание моральное. Физической страдание – это испытание. Моральное страдание – это выбор”.

10 окт 2024
"...И для чего ты гордишься отечеством, говорит Он, когда Я повелеваю тебе быть странником всей вселенной, когда ты можешь сделаться таким, что весь мир не будет тебя достоин? Откуда ты происходишь, — это так маловажно, что сами языческие философы не придают этому никакого значения, называют внешним и отводят последнее место".

Святитель Иоанн Златоуст. Беседа 9 на Евангелие от Матфея.

11 окт 2024
Блять ненавижу парочки. Я хочу культурно после рабочей недели закупиться а не смотреть на хуйло малолетнее которое гуляет после школы со своей пиздой на двух ногах 30 минут выбирая чипсы. Как же я рад что большинство парочек распадаются и одни потом не нужны с пиздой разношенной а другие. Да бля с парней спроса никакого если у них ебало смазливое зумерское. Остается надеяться что они соскуфятся и облысеют с кучей спиногрызов. Все как у людей

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 4 Маркиз!onRqRbw1Kk 44 27 июня, 18:51 44 879025

27 сен 2024
когда твой ребенок подойдет к тебе и попросит разрешение на самоубийство что ты ему скажешь? когда твой ребенок в первый раз попробует синтетические ...котики что ты почувствуешь? когда ты попадешь на похороны твоего ребенка что ты ощутишь?

30 сен 2024
я всегда боялся что кто-то расскажет обо мне страшное или перешлет личное сообщение. поэтому я стал интернет эксгибиционистом. я все рассказываю всем. я пытаюсь уничтожить свою интернет репутацию. я слишком искренен и переигрываю чтобы казаться страннее и хуже. я только надеюсь что скоро приход пройдет как и всегда. я хочу удалить это место и свою страницу. я больше не хочу контактировать никогда с людьми. это всё ужасно. можно я свернусь в позу эмбриона и засну на столетия. я больше не хочу заниматься тем чем я занимаюсь. отправьте меня на вязки пожалуйста и дайте конскую дозу галоперидола

30 сен 2024
Цитата из мб пакета:
"Это о тебе выражение «Душевный стриптиз»
Ты не умеешь врать, ведь не социализирован
И люди тебя избегают, потому что ты слишком искренний
Меня стыдятся близкие родственники
С гостями не зовут за один стол
Прохожие брезгливо косятся
Я словно отечественный человек-слон"

1 окт 2024
Цитата из пакета:
Интернет снимает с тебя долю ответственности, и ты можешь вести себя откровеннее, чем в реальной жизни. Тебе не нужно кем-то притворяться и быть вежливым с тем, кто тебе неприятен. Для этого интернет, вероятно, и требуется — для свободы быть тем, кто ты есть, ну или хотя бы для возможности быть тем, кем хочешь.

1 окт 2024
Как же тяжело жить в одиночестве. Возможно мне не стоило прекращать пить таблетки. Зачем я это сделал. синдром отмены убивает меня

2 окт 2024
Ненависть меня съела и высрала

2 окт 2024
На самом деле я всем недоволен, я ненавижу 90% людей, я ненавижу себя, я ненавижу р....у, я ненавижу другие страны, я ненавижу эту ебаную вселенную. И что я делаю. Ничего. Я мощно коуплю все это и ничего не делаю. Я не читаю, я не учусь, я не повышаю эрудицию, я не помогаю никому, я не коплю деньги, я не строю политические взгляды, я не ищу друзей, я не пытаюсь уехать из города, я не пытаюсь уехать из страны, я не пытаюсь поменять свое положение, я не пытаюсь жить лучше и меняться, я не пытаюсь искать и развивать таланты. Я живу на таблетках в постоянной подпитке морфием. Я вообще ничем не выделяюсь. Я самое обычное аморфное чмо, я тот самый ржавый безвольный винтик системы, на котором все стоит и гниет, я деталь которая мечтает что если она не похожа на 90% других людей о том что она не винтик системы, а вне её. Мб пакет в мои года уже был дохуя образованным и мог складно строить рассуждения. А я что. Мне хватает сил и воображения чтобы написать пять слов. Я нихуя толком не знаю и просто ною, я не знаю почему я ною и что я бы изменил чтобы не ныть. Нет, я так и живу и все. Жизнь говно и это не изменить. Все что изменит хоть что-то в моей жизни это смерть. И я не хочу умирать. Я волоку свое бесполезное безвольное существование. Живу вопреки всему. Бесцельно.

4 окт 2024
Я поссорился с коллегой на работе БУКВАЛЬНО ничего не сделав.
Что вы знаете о невозможности общаться с женщинами

4 окт 2024
Как же я ненавижу тусовочки. Когда на стенах постят свои высеры групповые работы фотки хз короче вот это вот все. ха мы такие необычные и крутые мы вместе смотрите даааа. а еще круче когда это все состоит из наномикромакроселебрити. ого как не похуй! хорошо что я ебал дремал общаться с людьми. мне намного легче перечислить что я люблю в этой жизни, чем перечислять что я ненавижу

4 окт 2024
Ахах никому это все не нужно. И хорошо. Пусть это никто не читает. Я не умею вести дневники поэтому пишу тут. Однажды я разругаюсь со всеми близкими людьми или лишусь их по другой причине и останется только разговаривать с самим собой. Вы, наверное, догадались, что я одинок. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет. Уже двадцать девять лет, уже двадцать девять лет. Но всё равно я об этом не грущу совершенно. Меня в этой сраной жизни, ссаной жизни всё устраивает. И мне, слава богу, никто не нужен. И мне, слава дьяволу, никто не нужен. И мне, слава судьбы, никто не нужен. И мне, слава антихристу, никто не нужен. И мне, слава масону, никто не нужен. И мне, слава президентам, никто не нужен. У меня всё хорошо. Пока. Всё, целую, обнимаю. Всё.

5 окт 2024
когда я представляю что меня ненавидят я получаю удовольствие большее чем от похвалы

6 окт 2024
Настоящая любовь это мечтать зарезать друг друга. Когда вы думаете о смерти и разлагаетесь. А то что вы испытываете друг к другу это то ли зависимость то ли ненависть

7 окт 2024
Понраился комментарий:
Если в двух словах, то, перефразируя Черчилля, стоит сказать: тот, кто не читал в юности Головина, не имеет сердца, кто продолжает его читать в зрелом возрасте, не имеет ума.
Головин – бесспорно, феномен. Локальный советский/постсоветский феномен. Феномен исключительно культурный.
Его тексты и выступления способны разжечь или подогреть романтический юношеский интерес к герметике, алхимии, магии. Для кого-то даже стать отправной точкой на пути. И я признателен ему за этот романтизм и в особенности за то, что в свое время он обратил наше внимание на термин Terra Foliata, ставший наименованием нашего издательства.
Но воспринимать Головина как подлинного алхимика, учителя, носителя сакрального знания – это признак недалёкого ума или ментальной лени.
Головин – эксцентрик, шутник, мистификатор (употребить термин «фальсификатор» всё же не поворачивается язык). В этом он, несомненно, блестящ.
Но и только. За блестящей мишурой его мистификаций нет никакого подлинного содержания, нет ничего, что в действительности – на практике – вело бы к реализации «магической сущности» человека, его сверхспособностей или глубинного потенциала.
И здесь я совершенно согласен с автором поста: для этих целей несоизмеримо (!) больше сделала советская парапсихология, основывавшаяся, в частности, на кибернетике, чем все метафизические ме(ч)тания «южинцев».
PS. Такова моя точка зрения, ИМХО, так сказать. Вступать в какую-либо дальнейшую дискуссию по данному поводу у меня нет ни времени, ни желания.

10 окт 2024
Понравилась цитата:
Из прозы Эрика-Эммануэля Шмитта “Оскар и Розовая дама” в диалоге Оскара и Бабушки Розы о страданиях распятого Иисуса Христа.
“-Никто не может избежать страданий. Ни Бог, ни ты. Ни твои родители, ни я.
-Ладно. Согласен. Но зачем страдать?
-Именно. Страдание страданию рознь. Посмотри внимательно на его лицо. Вглядись. Разве у него страдающий вид?
-Нет. Надо же, ему вроде не больно.
-Ну да. Надо различать два вида мучений, малыш Оскар, – физическое страдание и страдание моральное. Физической страдание – это испытание. Моральное страдание – это выбор”.

10 окт 2024
"...И для чего ты гордишься отечеством, говорит Он, когда Я повелеваю тебе быть странником всей вселенной, когда ты можешь сделаться таким, что весь мир не будет тебя достоин? Откуда ты происходишь, — это так маловажно, что сами языческие философы не придают этому никакого значения, называют внешним и отводят последнее место".

Святитель Иоанн Златоуст. Беседа 9 на Евангелие от Матфея.

11 окт 2024
Блять ненавижу парочки. Я хочу культурно после рабочей недели закупиться а не смотреть на хуйло малолетнее которое гуляет после школы со своей пиздой на двух ногах 30 минут выбирая чипсы. Как же я рад что большинство парочек распадаются и одни потом не нужны с пиздой разношенной а другие. Да бля с парней спроса никакого если у них ебало смазливое зумерское. Остается надеяться что они соскуфятся и облысеют с кучей спиногрызов. Все как у людей

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 5 Маркиз!onRqRbw1Kk 45 27 июня, 19:01 45 879027

11 окт 2024
Люди говорят что раньше было лучше. Они хотят вернуться в прошлое и заново пережить его. Мб пакет говорит что ностальгия это яд. И я человек свободный от ностальгии. Нет, я тоже скучаю по временам прошлого, популярность вебпанка, витчхаус, сед бойс, вода фудзи. Но я не могу сказать что прямо стремлюсь в те времена. Я мало что помню о детстве. Только какие-то обрывки от 0 до 14 лет. С 14 до 18 я был очень наивен и явно отставал от своего возраста. Либо это синдром провинциала. Ты не видел еще мир и живешь своим ограниченным миром в котором все проще. Ты не выбирался за пределы своего города и ничем не интересовался. В детстве я постоянно играл в игры на телефоне. Мне нравилось так проводить время и я не ощущал ничего странного в этом. Я мог целые ночи играть и потом ходить с покрасневшими глазами. Так же я сидел на мобильных форумах и за компом. Но мне нечего сказать об этом периоде. Поэтому я не мечтаю вернуться туда. Я не помню ничего интересного. С 16 лет я постоянно сидел за компом в интернете. И играл в игры. Мне тогда уже было плохо, я ощущал депрессивные мотивы и что моя жизнь предрешена, не в лучшую сторону. С 18 лет началась жизнь в колледже. Я постоянно спал на парах, не учился, а дома сидел за компом. Мне было плохо. Потом ковид. Я еще больше сидел за компом. Но я ощущал что все идет куда-то не туда. Я был несчастен хотя жил мечтой своего детства (я мечтал быть хикикомори, идиотская детская мечта. я представлял их романтизированно, да и я не далеко ушел от их образа жизни). Потом я жил в дс3 и ни с кем не мог толком подружиться или поговорить. Мне нравилось играть за ноутбуком. А сейчас я работаю и стараюсь играть немного по вечерам. Вся моя жизнь прошла одинаково. Менялись только глобальные события, но моя жизнь оставалась неизменной. Я как-то шутил в диалоге с одноклассником что когда меня не спроси, хоть лет через пят, я скажу что никак не изменился. И так и есть. Я все еще наивный глупый дурачок который делает глупые поступки. Даже это место. Это выглядит омерзительно рассказывать незнакомцам о себе. Только сумасшедший или ребенок так будет делать. В любом случае, вся моя жизнь одинакова. Только раньше я получал от нее удовольствие, а теперь нет. И я не мечтаю никуда возвращаться. Вся моя жизнь это длинная коричневая полоса. Никогда не было лучше. И я сомневаюсь что когда-нибудь будет

12 окт 2024
Это даже не верлибр
Я не умею их писать
Я ничего не умею писать
Я мечтал сочинять стихи
Но это попросту невозможно
Для моей пустой души
И головы

14 окт 2024
Вот я сижу и смотрю на социка который/ая (второй вариант более распространен) ноет что он/а инцел/фемцел или еще какая то хуйня а на деле блять норм внешка есть друзья есть социальная жизнь а я блять ничего не имею и я с еблом камня смотрю на эту хуйню (я смотрю на эту дрянь безразлично как головин) и просто сукаааа за что блять это все. Я заебался в жизни на ебала нормисов смотреть так теперь еще и в интернете на ваши фотки глядеть. Тем временем из угла на меня смотрело существо состоящее из черной вонючей материи которое не видело людей и божий свет уже 10 лет. Не хочу думать какие мысли у него возникают когда оно смотрит на меня.

14 окт 2024
Почему я не родился асексуалом импотентом или еще не знаю кем. Я ненавижу людей и не хочу заводить с ними отношения. Но как угомонить реакцию организма когда ты видишь красивую девушку. Но это первый слой. Второй слой одиночества это когда ты осознаешь что у тебя и друзей парней то нет

14 окт 2024
В сущности нормисы (социки) отличаются от не нормисов тем что у нормисов есть возможность а у не нормисов её нету. Но в целом это те же самые гнилые люди

24 окт 2024
Я пришел к выводу что люди часто влюбляются в образ, а не самих людей.(Да, это банальная и очевидная вещь) Например взять знаменитостей, люди любят их не за личность, а за их образ в медийном пространстве и внешность. Никому неинтересны их увлечения и недостатки. Так же когда ты мимолетом видишь красивого человека и твой разум цепляется за него. Тебя привлекла его оболочка и ты уже начинаешь выдумывать свой образ этого человека. Какая разница что на самом деле внутри у человека. Никто не будет интересоваться что этот человек делал в прошлых отношениях, если ты уже придумал себе все что нужно. А потом резко внезапно оказывается что человек абьюзер наркоман алкоголик жестокий и все такое. Но ты все равно цепляешься за выдуманный образ и остаешься с ним. А многие п--офилы интересуются даже не детским разумом которым можно вертеть как хочется и испытывать доминацию. Нет, на самом деле их привлекает только молодая плоть. Как минимум поэтому такие отношения не могут быть состоятельными. Ну и надо искать человека равного тебе. Нельзя пытаться слепить что-то свое из человека, он не глина.

А я все это к тому что быть одиноким не так уж и плохо. Если мы все равно живем фантазиями, то я своими фантазиями не мешаю никому и сам не обжигаюсь.

24 окт 2024
Да ведь на самом деле никому и не нужна твоя настоящая внутренность. Все люди говно и это факт. Исключений нет. Поэтому мы скрываемся за масками и судим других по их маскам и создаем им свои. Настоящая любовь или отношения это осознавать все недостатки партнера. Но никто не будет с первой поры знакомства вываливать свою гнилую сущность (ещё раз, не гнилых людей нет, есть лишь гнилость которую ты можешь принять либо её пропорции маленькие в человеке и с этим можно мириться). Почему любовь и страсть угасают? Человек больше узнает настоящего партнера и розовые очки спадают. А с кого-то нет и он терпит партнера по образу который построил и в который он верит. Поэтому нужно быть искренними с самого начала. Но в таком случае ты и не построишь отношения. Люди слишком романтизированно к этому относятся. Они стараются не думать о другой стороне монеты под названием человеческие взаимоотношения и просто человек. Идеальных нет. Любовь на всю жизнь это вообще чудо. В общем лучше ожидайте сразу самое хуевое что можно ожидать от человека. Не стройте идеализированный образ. И подмечайте тревожные звоночки

2 ноя 2024
Цитата:
Быть атеистом требует большой смелости — жить, зная, что дальше, после жизни тебя ничего не ждет очень трудно. Ингмар Бергман писал: «Мысль о том, что я умру и тем самым перестану быть, что я войду в ворота Царства мрака, что существует нечто, чего я не способен контролировать, организовать или предусмотреть, была для меня источником постоянного ужаса».
Но и вера требует немало мужества в нашем жестоком мире. Все лучшее в этом мире покупается лишь ценой великого страдания. Верить всем сердцем, а взамен никаких доказательств, лишь обещание Вечной жизни после смерти. «Вера — это тяжкое страдание».

2 ноя 2024
Понравилось стихотворение:
Мне снилось, что Христос воскрес
И жив как я и ты.
Идёт, несёт незримый вес,
А на руках бинты.

Идёт по вымершим дворам
Пустынных городов
И Слово жаждет молвить нам,
Но не находит слов.

Мне снилось — Он мне позвонил,
Когда искал приют.
И ненароком обронил,
Что здесь Его убьют.

Мне снилось, что Он пил вино
В подъезде со шпаной
И били до́ смерти Его
Цепочкою стальной.

Звучал Его последний смех,
Переходящий в стон.
Мне снилось — я один из тех,
С кем пил в подъезде Он.

Проснулся я и закурил
И встал перед окном
И был весь опустевший мир
Один сиротский дом…

Илья Кормильцев

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 5 Маркиз!onRqRbw1Kk 45 27 июня, 19:01 45 879027

11 окт 2024
Люди говорят что раньше было лучше. Они хотят вернуться в прошлое и заново пережить его. Мб пакет говорит что ностальгия это яд. И я человек свободный от ностальгии. Нет, я тоже скучаю по временам прошлого, популярность вебпанка, витчхаус, сед бойс, вода фудзи. Но я не могу сказать что прямо стремлюсь в те времена. Я мало что помню о детстве. Только какие-то обрывки от 0 до 14 лет. С 14 до 18 я был очень наивен и явно отставал от своего возраста. Либо это синдром провинциала. Ты не видел еще мир и живешь своим ограниченным миром в котором все проще. Ты не выбирался за пределы своего города и ничем не интересовался. В детстве я постоянно играл в игры на телефоне. Мне нравилось так проводить время и я не ощущал ничего странного в этом. Я мог целые ночи играть и потом ходить с покрасневшими глазами. Так же я сидел на мобильных форумах и за компом. Но мне нечего сказать об этом периоде. Поэтому я не мечтаю вернуться туда. Я не помню ничего интересного. С 16 лет я постоянно сидел за компом в интернете. И играл в игры. Мне тогда уже было плохо, я ощущал депрессивные мотивы и что моя жизнь предрешена, не в лучшую сторону. С 18 лет началась жизнь в колледже. Я постоянно спал на парах, не учился, а дома сидел за компом. Мне было плохо. Потом ковид. Я еще больше сидел за компом. Но я ощущал что все идет куда-то не туда. Я был несчастен хотя жил мечтой своего детства (я мечтал быть хикикомори, идиотская детская мечта. я представлял их романтизированно, да и я не далеко ушел от их образа жизни). Потом я жил в дс3 и ни с кем не мог толком подружиться или поговорить. Мне нравилось играть за ноутбуком. А сейчас я работаю и стараюсь играть немного по вечерам. Вся моя жизнь прошла одинаково. Менялись только глобальные события, но моя жизнь оставалась неизменной. Я как-то шутил в диалоге с одноклассником что когда меня не спроси, хоть лет через пят, я скажу что никак не изменился. И так и есть. Я все еще наивный глупый дурачок который делает глупые поступки. Даже это место. Это выглядит омерзительно рассказывать незнакомцам о себе. Только сумасшедший или ребенок так будет делать. В любом случае, вся моя жизнь одинакова. Только раньше я получал от нее удовольствие, а теперь нет. И я не мечтаю никуда возвращаться. Вся моя жизнь это длинная коричневая полоса. Никогда не было лучше. И я сомневаюсь что когда-нибудь будет

12 окт 2024
Это даже не верлибр
Я не умею их писать
Я ничего не умею писать
Я мечтал сочинять стихи
Но это попросту невозможно
Для моей пустой души
И головы

14 окт 2024
Вот я сижу и смотрю на социка который/ая (второй вариант более распространен) ноет что он/а инцел/фемцел или еще какая то хуйня а на деле блять норм внешка есть друзья есть социальная жизнь а я блять ничего не имею и я с еблом камня смотрю на эту хуйню (я смотрю на эту дрянь безразлично как головин) и просто сукаааа за что блять это все. Я заебался в жизни на ебала нормисов смотреть так теперь еще и в интернете на ваши фотки глядеть. Тем временем из угла на меня смотрело существо состоящее из черной вонючей материи которое не видело людей и божий свет уже 10 лет. Не хочу думать какие мысли у него возникают когда оно смотрит на меня.

14 окт 2024
Почему я не родился асексуалом импотентом или еще не знаю кем. Я ненавижу людей и не хочу заводить с ними отношения. Но как угомонить реакцию организма когда ты видишь красивую девушку. Но это первый слой. Второй слой одиночества это когда ты осознаешь что у тебя и друзей парней то нет

14 окт 2024
В сущности нормисы (социки) отличаются от не нормисов тем что у нормисов есть возможность а у не нормисов её нету. Но в целом это те же самые гнилые люди

24 окт 2024
Я пришел к выводу что люди часто влюбляются в образ, а не самих людей.(Да, это банальная и очевидная вещь) Например взять знаменитостей, люди любят их не за личность, а за их образ в медийном пространстве и внешность. Никому неинтересны их увлечения и недостатки. Так же когда ты мимолетом видишь красивого человека и твой разум цепляется за него. Тебя привлекла его оболочка и ты уже начинаешь выдумывать свой образ этого человека. Какая разница что на самом деле внутри у человека. Никто не будет интересоваться что этот человек делал в прошлых отношениях, если ты уже придумал себе все что нужно. А потом резко внезапно оказывается что человек абьюзер наркоман алкоголик жестокий и все такое. Но ты все равно цепляешься за выдуманный образ и остаешься с ним. А многие п--офилы интересуются даже не детским разумом которым можно вертеть как хочется и испытывать доминацию. Нет, на самом деле их привлекает только молодая плоть. Как минимум поэтому такие отношения не могут быть состоятельными. Ну и надо искать человека равного тебе. Нельзя пытаться слепить что-то свое из человека, он не глина.

А я все это к тому что быть одиноким не так уж и плохо. Если мы все равно живем фантазиями, то я своими фантазиями не мешаю никому и сам не обжигаюсь.

24 окт 2024
Да ведь на самом деле никому и не нужна твоя настоящая внутренность. Все люди говно и это факт. Исключений нет. Поэтому мы скрываемся за масками и судим других по их маскам и создаем им свои. Настоящая любовь или отношения это осознавать все недостатки партнера. Но никто не будет с первой поры знакомства вываливать свою гнилую сущность (ещё раз, не гнилых людей нет, есть лишь гнилость которую ты можешь принять либо её пропорции маленькие в человеке и с этим можно мириться). Почему любовь и страсть угасают? Человек больше узнает настоящего партнера и розовые очки спадают. А с кого-то нет и он терпит партнера по образу который построил и в который он верит. Поэтому нужно быть искренними с самого начала. Но в таком случае ты и не построишь отношения. Люди слишком романтизированно к этому относятся. Они стараются не думать о другой стороне монеты под названием человеческие взаимоотношения и просто человек. Идеальных нет. Любовь на всю жизнь это вообще чудо. В общем лучше ожидайте сразу самое хуевое что можно ожидать от человека. Не стройте идеализированный образ. И подмечайте тревожные звоночки

2 ноя 2024
Цитата:
Быть атеистом требует большой смелости — жить, зная, что дальше, после жизни тебя ничего не ждет очень трудно. Ингмар Бергман писал: «Мысль о том, что я умру и тем самым перестану быть, что я войду в ворота Царства мрака, что существует нечто, чего я не способен контролировать, организовать или предусмотреть, была для меня источником постоянного ужаса».
Но и вера требует немало мужества в нашем жестоком мире. Все лучшее в этом мире покупается лишь ценой великого страдания. Верить всем сердцем, а взамен никаких доказательств, лишь обещание Вечной жизни после смерти. «Вера — это тяжкое страдание».

2 ноя 2024
Понравилось стихотворение:
Мне снилось, что Христос воскрес
И жив как я и ты.
Идёт, несёт незримый вес,
А на руках бинты.

Идёт по вымершим дворам
Пустынных городов
И Слово жаждет молвить нам,
Но не находит слов.

Мне снилось — Он мне позвонил,
Когда искал приют.
И ненароком обронил,
Что здесь Его убьют.

Мне снилось, что Он пил вино
В подъезде со шпаной
И били до́ смерти Его
Цепочкою стальной.

Звучал Его последний смех,
Переходящий в стон.
Мне снилось — я один из тех,
С кем пил в подъезде Он.

Проснулся я и закурил
И встал перед окном
И был весь опустевший мир
Один сиротский дом…

Илья Кормильцев

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 6 Маркиз!onRqRbw1Kk 46 27 июня, 19:07 46 879029

4 ноя 2024
Я всегда считал что женщины лучше в плане переноса одиночества. Им и партнеры то особо не нужны, это у мужчин гормоны заставляют идти на поводу репродуктивного плана заложенного природой, а тут купи себе вибро игрушку и кайфуй, находя хусбандо или девушку себе. Так что я думал что они идеальные карьеристки и просто более независимые люди. И только сейчас у меня искрой промелькнула мысль, но ведь это не так. Женщины которых я встречал наоборот имели друзей и нескольких партнеров в истории отношений. Зато я встречал мужчин не испытывавших любовь, да я в зеркале его вижу. Да, это субъективный взгляд на вопрос полов. Конечно я не люблю и парней социо/вниманиеблядей, так же и девушек, так что это встречается у всех. Но все же в вопросе того, кому больше нужны отношения, спермотоксикозным парням или девушкам я теперь склоняюсь к равенству, как бы странно мне это не казалось сначала. Если говорить объективно, то одинаково есть одинокие парни и девушки, как и нормисы одинаково и там и там, да и организм заставляет всех людей идти на поводу желания создания семьи и размножения, кроме асексуалов или фригидных, но если говорить субъективно то я думаю мужчины более одиноки.

А еще вопрос одиночества, я считаю что существуют аутисты (это не оскорбление) которые не зависят от социума и кайфуют наедине с собой. Но я не такой. И я увидел комментарий что те кто пишут что одиночество легко перенести те не испытывали настоящего одиночества. Я же нахожусь 50/50 в одиночестве по выбору, наполовину потому что я боюсь, испытываю омерзение и прочие негативные чувства от людей, и наполовину в одиночестве которое не зависит от моего желания. Но у меня были взаимодействия с людьми неплохие, правда в итоге я все равно достаточно одинок (хоть и не полностью) и эти взаимодействия провалились. Но я не могу сказать что мне было плохо в них. Хотя в жизни страшнее взаимодействовать с людьми.

5 ноя 2024
Я смотрю на твой окорок и не понимаю когда оказался в мясном магазине мясного мира

6 ноя 2024
Самый большой троллинг в вашей жизни совершили родители. Если вы не любите вашего отца/мать, то помните что в вас их гены и если вы решите продолжить свой род то вы продолжите еще и родословную родителя которого вы не любите

7 ноя 2024
ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА МЕШАЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ВО ВСЕМ ВИНОВАТ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ МУДАК? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ УРОД? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОХОЖ НА НАС? ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ОСОБЕННЫМ? ПОЧЕМУ ТЕБЕ БЫ ПРОСТО НЕ ВЕСТИ СЕБЯ НОРМАЛЬНО? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ДОДИК? ПОЧЕМУ ТЫ ПОСТОЯННО В ТЕЛЕФОНЕ? ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ? ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА? ПОЧЕМУ ТЫ ПОЛЕЗ ОБНИМАТЬСЯ? ПОЧЕМУ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ИГНОРИШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ШУМИШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ОДИН В БЕЛОЙ ФУТБОЛКЕ? ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕ С КЕМ ТАНЦЕВАТЬ ВАЛЬС? ПОЧЕМУ ТЫ ИГНОРИРУЕШЬ ЗАМЕЧАНИЯ УЧИТЕЛЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ЖАЛУЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ КАК ВСЕ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ТУПОЙ СОСЕД? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИКОЛЬНЫЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ТРУС? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ФРИК? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ МИЗОГИН? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ИНЦЕЛ? ПОЧЕМУ ТЫ С НАМИ НЕ ГУЛЯЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ДОМОСЕД? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПРОТИВНЫЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ПИШЕШЬ НЕВПОПАД?

И САМОЕ ГЛАВНОЕ
ПОЧЕМУ
ТЫ
ВСЕ
ЕЩЕ
ЖИВ?

11 ноя 2024
Все твои слова только я я я

13 ноя 2024
Мужчина может простить другому мужчине слабость и посочувствовать. Возможно в этом будет нотка радости что с ним не придется конкурировать. Но женщина не простит мужскую слабость. Вам могут говорить что для мужчины нормально плакать и не брать на себя роль добытчика и защитника. Но это все пиздеж. Женщины будут любить вас и уважать только если вы жестоки или способны постоять за себя, показать себя как полноценную ячейку общества, то есть быть НОРМАЛЬНЫМ. Маскулинность это то что все жаждут в мужчине. Иначе ты будешь тряпкой в их глазах

13 ноя 2024
Ладно немного объективности, независимо от пола большинство увидев твою слабость или насмехнется внутри себя и порадуется чужой неудаче, или воспользуется слабостью чтобы самоутвердиться. Так что когда говорят что мы боремся против навязанных ролевых моделей это ебаный пиздеж. Ты мужик так что терпи, воюй, пизди, защищай, самоутверждайся, доминируй и тд и тп. А иначе ты лох

15 ноя 2024
Цитата из Дадзая:
Чувствуя себя одиноким, он все больше и больше замыкался в своем собственном мире, общество других людей пугало, казалось враждебным, но, старательно избегая его, он одновременно страдал от одиночества, от своей непохожести на других, ему страстно хотелось быть таким, как все, жить так, как живут все.

Я был настолько застенчив, что в присутствии чужих совершенно терял дар речи. Уже в младенческие годы я осознал, что мои жизненные силы близки к нулю. Время лишь укрепило меня в этой мысли. Наверное, я родился пессимистом во всяком случае, жить мне было неинтересно. Жизнь внушала мне страх, от которого хотелось как можно быстрее избавиться. С детства меня одолевало одно желание сказать этому миру „Прощай!"

И тут меня осенило: надо стать паяцем. Это будет последней попыткой перекинуть мост между собой и людьми. Испытывая перед ними чрезвычайный страх, я все же, видимо, на окончательный разрыв с людьми пойти не мог. Вот так и получилось, что шутовское кривлянье стало единственной связующей ниточкой между мной и всеми другими людьми. Шутовство стоило огромных усилий, мои нервы всегда были на пределе, и я в любой момент мог сорваться

Видимо, малодушные люди даже счастья боятся, их, как говорится, и вата царапает. А ведь и в самом деле, бывает так, что некоторым счастье наносит раны.

Есть такое слово: «отверженные». Так называют обычно жалких потерянных людей, нравственных уродов. Так вот, начиная с самого рождения, я чувствовал себя отверженным, и, когда встречал человека, которого тоже так называли, я чувствовал прилив нежности к нему и не мог сдержать восхищения самим собою.

В общем, я понял, что лишен способности любить людей. (К слову сказать, я вообще с большим сомнением отношусь к существованию в этом мире такого явления, как «любовь к ближнему».) Таким образом, «дружба» была мне недоступна, даже такой простой акт, как «дружеский визит», я не в состоянии был совершать. Ворота чужих домов вызывали у меня жуткую ассоциацию с вратами ада, за которыми меня подстерегают кровожадные чудища.

Вот чего бы я сам страстно желал! О Боже, ниспошли мне твердость духа! Научи меня, Боже, стать обычным человеком! Ведь не считается же грехом, когда один человек пинает ногами другого... Так дай и мне злую личину!
А на вопрос ребенка я отвечаю: Правда... Тебе, детонька, Бог даст все, что попросишь, а вот папочке, может, и не будет Божьей милости.
А ведь я боялся Бога. В его любовь не верил, но неизбежности кары Божьей опасался. Вера, казалось мне, существует для того, чтобы человек в смирении представал пред судом Господним и всегда готов был принять Божье наказание плетьми. Я мог поверить в ад, но в существование рая не верил.

Общество. Кажется, мне все же удалось, наконец, в какой-то мере постичь смысл этого понятия. Всего-навсего соперничество индивидуумов, соперничество сиюминутное и конкретное, в котором каждый непременно стремится победить вот что это такое. Человек никогда так просто не подчинится другому человеку - раб и тот старается одержать победу, хотя бы ценой низкого пресмыкательства. Вот почему люди, чтобы выжить, не смогли придумать ничего лучшего, кроме как перегрызать горло друг другу. На словах ратуют за что-то великое, но цель усилий каждого - «я» и затем снова «я». Проблемы общества - это проблемы каждого «я», океан людей - не общество, это множество «я».

Оттуда доносился ее разговор с дочерью.
- А зачем тогда он пьет?
- Видишь ли, детка, папа пьет не оттого, что любит пить. Он очень, очень добрый человек, и именно поэтому...
- А что, все добрые люди пьют?
- Не совсем так, доченька...

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 6 Маркиз!onRqRbw1Kk 46 27 июня, 19:07 46 879029

4 ноя 2024
Я всегда считал что женщины лучше в плане переноса одиночества. Им и партнеры то особо не нужны, это у мужчин гормоны заставляют идти на поводу репродуктивного плана заложенного природой, а тут купи себе вибро игрушку и кайфуй, находя хусбандо или девушку себе. Так что я думал что они идеальные карьеристки и просто более независимые люди. И только сейчас у меня искрой промелькнула мысль, но ведь это не так. Женщины которых я встречал наоборот имели друзей и нескольких партнеров в истории отношений. Зато я встречал мужчин не испытывавших любовь, да я в зеркале его вижу. Да, это субъективный взгляд на вопрос полов. Конечно я не люблю и парней социо/вниманиеблядей, так же и девушек, так что это встречается у всех. Но все же в вопросе того, кому больше нужны отношения, спермотоксикозным парням или девушкам я теперь склоняюсь к равенству, как бы странно мне это не казалось сначала. Если говорить объективно, то одинаково есть одинокие парни и девушки, как и нормисы одинаково и там и там, да и организм заставляет всех людей идти на поводу желания создания семьи и размножения, кроме асексуалов или фригидных, но если говорить субъективно то я думаю мужчины более одиноки.

А еще вопрос одиночества, я считаю что существуют аутисты (это не оскорбление) которые не зависят от социума и кайфуют наедине с собой. Но я не такой. И я увидел комментарий что те кто пишут что одиночество легко перенести те не испытывали настоящего одиночества. Я же нахожусь 50/50 в одиночестве по выбору, наполовину потому что я боюсь, испытываю омерзение и прочие негативные чувства от людей, и наполовину в одиночестве которое не зависит от моего желания. Но у меня были взаимодействия с людьми неплохие, правда в итоге я все равно достаточно одинок (хоть и не полностью) и эти взаимодействия провалились. Но я не могу сказать что мне было плохо в них. Хотя в жизни страшнее взаимодействовать с людьми.

5 ноя 2024
Я смотрю на твой окорок и не понимаю когда оказался в мясном магазине мясного мира

6 ноя 2024
Самый большой троллинг в вашей жизни совершили родители. Если вы не любите вашего отца/мать, то помните что в вас их гены и если вы решите продолжить свой род то вы продолжите еще и родословную родителя которого вы не любите

7 ноя 2024
ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА МЕШАЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ВО ВСЕМ ВИНОВАТ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ МУДАК? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ УРОД? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОХОЖ НА НАС? ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ОСОБЕННЫМ? ПОЧЕМУ ТЕБЕ БЫ ПРОСТО НЕ ВЕСТИ СЕБЯ НОРМАЛЬНО? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ДОДИК? ПОЧЕМУ ТЫ ПОСТОЯННО В ТЕЛЕФОНЕ? ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ? ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА? ПОЧЕМУ ТЫ ПОЛЕЗ ОБНИМАТЬСЯ? ПОЧЕМУ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ИГНОРИШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ШУМИШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ОДИН В БЕЛОЙ ФУТБОЛКЕ? ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕ С КЕМ ТАНЦЕВАТЬ ВАЛЬС? ПОЧЕМУ ТЫ ИГНОРИРУЕШЬ ЗАМЕЧАНИЯ УЧИТЕЛЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ЖАЛУЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ КАК ВСЕ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ТУПОЙ СОСЕД? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИКОЛЬНЫЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ТРУС? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ФРИК? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ МИЗОГИН? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ИНЦЕЛ? ПОЧЕМУ ТЫ С НАМИ НЕ ГУЛЯЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ДОМОСЕД? ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ПРОТИВНЫЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ПИШЕШЬ НЕВПОПАД?

И САМОЕ ГЛАВНОЕ
ПОЧЕМУ
ТЫ
ВСЕ
ЕЩЕ
ЖИВ?

11 ноя 2024
Все твои слова только я я я

13 ноя 2024
Мужчина может простить другому мужчине слабость и посочувствовать. Возможно в этом будет нотка радости что с ним не придется конкурировать. Но женщина не простит мужскую слабость. Вам могут говорить что для мужчины нормально плакать и не брать на себя роль добытчика и защитника. Но это все пиздеж. Женщины будут любить вас и уважать только если вы жестоки или способны постоять за себя, показать себя как полноценную ячейку общества, то есть быть НОРМАЛЬНЫМ. Маскулинность это то что все жаждут в мужчине. Иначе ты будешь тряпкой в их глазах

13 ноя 2024
Ладно немного объективности, независимо от пола большинство увидев твою слабость или насмехнется внутри себя и порадуется чужой неудаче, или воспользуется слабостью чтобы самоутвердиться. Так что когда говорят что мы боремся против навязанных ролевых моделей это ебаный пиздеж. Ты мужик так что терпи, воюй, пизди, защищай, самоутверждайся, доминируй и тд и тп. А иначе ты лох

15 ноя 2024
Цитата из Дадзая:
Чувствуя себя одиноким, он все больше и больше замыкался в своем собственном мире, общество других людей пугало, казалось враждебным, но, старательно избегая его, он одновременно страдал от одиночества, от своей непохожести на других, ему страстно хотелось быть таким, как все, жить так, как живут все.

Я был настолько застенчив, что в присутствии чужих совершенно терял дар речи. Уже в младенческие годы я осознал, что мои жизненные силы близки к нулю. Время лишь укрепило меня в этой мысли. Наверное, я родился пессимистом во всяком случае, жить мне было неинтересно. Жизнь внушала мне страх, от которого хотелось как можно быстрее избавиться. С детства меня одолевало одно желание сказать этому миру „Прощай!"

И тут меня осенило: надо стать паяцем. Это будет последней попыткой перекинуть мост между собой и людьми. Испытывая перед ними чрезвычайный страх, я все же, видимо, на окончательный разрыв с людьми пойти не мог. Вот так и получилось, что шутовское кривлянье стало единственной связующей ниточкой между мной и всеми другими людьми. Шутовство стоило огромных усилий, мои нервы всегда были на пределе, и я в любой момент мог сорваться

Видимо, малодушные люди даже счастья боятся, их, как говорится, и вата царапает. А ведь и в самом деле, бывает так, что некоторым счастье наносит раны.

Есть такое слово: «отверженные». Так называют обычно жалких потерянных людей, нравственных уродов. Так вот, начиная с самого рождения, я чувствовал себя отверженным, и, когда встречал человека, которого тоже так называли, я чувствовал прилив нежности к нему и не мог сдержать восхищения самим собою.

В общем, я понял, что лишен способности любить людей. (К слову сказать, я вообще с большим сомнением отношусь к существованию в этом мире такого явления, как «любовь к ближнему».) Таким образом, «дружба» была мне недоступна, даже такой простой акт, как «дружеский визит», я не в состоянии был совершать. Ворота чужих домов вызывали у меня жуткую ассоциацию с вратами ада, за которыми меня подстерегают кровожадные чудища.

Вот чего бы я сам страстно желал! О Боже, ниспошли мне твердость духа! Научи меня, Боже, стать обычным человеком! Ведь не считается же грехом, когда один человек пинает ногами другого... Так дай и мне злую личину!
А на вопрос ребенка я отвечаю: Правда... Тебе, детонька, Бог даст все, что попросишь, а вот папочке, может, и не будет Божьей милости.
А ведь я боялся Бога. В его любовь не верил, но неизбежности кары Божьей опасался. Вера, казалось мне, существует для того, чтобы человек в смирении представал пред судом Господним и всегда готов был принять Божье наказание плетьми. Я мог поверить в ад, но в существование рая не верил.

Общество. Кажется, мне все же удалось, наконец, в какой-то мере постичь смысл этого понятия. Всего-навсего соперничество индивидуумов, соперничество сиюминутное и конкретное, в котором каждый непременно стремится победить вот что это такое. Человек никогда так просто не подчинится другому человеку - раб и тот старается одержать победу, хотя бы ценой низкого пресмыкательства. Вот почему люди, чтобы выжить, не смогли придумать ничего лучшего, кроме как перегрызать горло друг другу. На словах ратуют за что-то великое, но цель усилий каждого - «я» и затем снова «я». Проблемы общества - это проблемы каждого «я», океан людей - не общество, это множество «я».

Оттуда доносился ее разговор с дочерью.
- А зачем тогда он пьет?
- Видишь ли, детка, папа пьет не оттого, что любит пить. Он очень, очень добрый человек, и именно поэтому...
- А что, все добрые люди пьют?
- Не совсем так, доченька...

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 7 Маркиз!onRqRbw1Kk 47 27 июня, 19:14 47 879032

18 ноя 2024
они мне пишут а потом не пишут. а что я должен делать. я пишу. мне не о чем писать. о горе мне. какой я пустой человек. мне совершенно нечего написать. а они пишут и пишут. а что я могу сделать. написали и потом не пишут. а что мне писать. умру в одиночестве и хорошо. сердце бы однажды не выдержало и хорошо. бьется оно сильно. даже ходить тяжело. тахикардия мешает. однажды я буду так потрясен что ноги подкосятся, я упаду, сердце забьется и я умру. да и хорошо. не знаю зачем я все еще живу. пробили бы мне голову заводчане еще в моем детстве но не сделали этого. хожу брожу как шатун некуда приткнуться не с кем поговорить. а они пишут и пишут. а потом не пишут. ну я то пишу но мне не о чем писать поэтому это пустой диалог. вот так вот я один. только в--- и и---. а кроме них никого и нет, только семья. как же я убог и пуст. как баг в программном коде, исправьте меня или удалите уже. но нет, живу и живу, проживу ведь еще лет до ста и буду всю жизнь бурчать ворчать. и не с кем будет поговорить. включу музыку и хорошо становится. кроме музыки ничего и нет у меня. могу только ныть, да и ныть некому. чудовище что ничего не погубило. просто уродливое чудовище, и внутренне, и внешне. люди меня боятся а я боюсь их

20 ноя 2024
Ехал с красноволосой девушкой под боком в трамвае. Почему я настолько некрасив и не уверен в себе. Возможно где-то в параллельной реальности все иначе. Я ненавижу тебя мой успешный клон.

23 ноя 2024
Забавно наблюдать отношение к возрасту. Когда я был мал я стыдился того что я еще школьник и ничего не понимаю, авторитет опыта давил. Теперь я уже взрослый человек и мне стыдно перед молодыми потому что я уже старый для них и они относятся ко мне с опаской, да и мне самому страшно по многим причинам с ними контактировать, и я все еще испытываю стыд и робость перед людьми старшего возраста. А когда я стану зрелым мне будет стыдно что я развалюха в глазах молодых людей. Какой-то идиотский круг. Отказаться от мыслей о том кто как обо мне думает я естественно не могу

25 ноя 2024
Нет ничего лучше одиночества. Нет ничего хуже одиночества.

Цитаты:
„Женщины — это капканы, которые повсюду дожидаются мужчин с тем, чтобы затащить их обратно, в Конечное. “

«Первый признак начала познания – желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая – недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть: просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».

28 ноя 2024
Я не могу смотреть нормально на людей которые мои ровесники или младше меня. Моя сестра во христе я же знаю на чем ты росла ну да сейчас ты угараешь по православию и соломенным енотам. Но я же знаю что это только поза. Нет в тебе полного понимания той культуры. И хорошо на самом то деле. Все делают позу, все получают внимание, какие же вы необычные персоны. А я сижу один и шизую и слава тебе господи за это

30 ноя 2024
Вот бывает накатывает безысходность. Все выглядит просто отвратительно, положительные вещи это блеклый отблеск солнца на сером полотне. Жизнь настолько хуевая что даже не заслуживает темного цвета, это просто блеклые оттенки. Как будто бы болеешь с высокой температурой и вот это все эта жизнь. Усталость и ничего хорошего.
Жизнь в Ницце и Каннах или в хрущёвках Мурманска
По существу и результату ничем не отличны
Разница между мухой и Кантом мне не критична
Это действительно так. Нигде нет ничего хорошего. Хоть в ванне из денег утони, ничего это не даст. Куплю я что-то дорогое и что дальше. Мне не с кем это разделить, хвастаться не перед кем. А даже если бы было, ну и что блять. Эти люди начали бы меня видеть мешком денег. Но сейчас и этого нет. Ничего нет. Окажешься перед красивым водопадом и что. Да хоть утопись. Тело устало, температура под 40, да какая тут красота. Что ты с ней сделаешь, поселишься у водопада? Да тебя заебет это. Еще и одному сидеть без ничего. В сраку природу и отшельничество. Ну а среди людей. Или тебя хотят трахнуть или ты хочешь трахнуть. Так и не дают же, да и ты не даешь. Просто пиздец какой-то, двуногие вагины и хуи. А дружбы вообще нет, нахуй с кем-то дружить, это пидорство. И люди все гадкие, жабы просто, в интернете видишь красивых и ведь все равно такого в жизни не будет. Тогда и нахуй вообще с людьми контактировать. Жить с жабой просто чтобы не был одинок. В пизду. Вот субстанция вышла да и мне похуй блять, да я урод и я уже свыкся, нахуй снимать 2 часа фильма про это. Живу блять как додик ебаный как негр обитаю на дне бомжи про реп мне рассказывают. Не смотрел субстанцию но может посмотрю там блять на кинопоиске в отзыве слово смегма было значит надо смотреть сука бля хочу как абдуль общаться. Покупаю ебучие книги и прочий шлак и нахуя блять все это мне. Нет никакого удовольствия от собирательства, читать лень. Просто работаю чтобы ебаную бумагу покупать которая после моей смерти на мусорке окажется ну ахуенно блять вот ради этого и живу. и жабы вокруг и я жаба. Хотел нормальный текст написать ну конечно шиза на фоне тлена безысходности говна в голову ебашит и все. Что я вообще хотел сказать. Жизнь говно, да как пластинка заедшая, напиши об этом в сотый раз, расскажи нам как жить тебе уебку мучающемуся от отсутствия реальных проблем. да может я и рад был бы негром родиться в африке ебучей и сдохнуть в 0 лет от спида и нехватки воды. не ебут меня проблемы других людей на фоне моих. я все выдумал конечно нет проблем кроме как в голове. ну так если просто заебало все уже, хочу написать про безысходность, да вот это и есть проблема главная

7 дек 2024
Когда кончается рабочая неделя. Когда наступают выходные. Ты остаешься наедине со своим разумом. В голове просыпается сверчок и начинает свою песню о всем самом плохом в мире. Ты отходишь ото сна и ветерок свободы настоящей жизни обжигает кожу. Я не хочу так жить, я хочу чтобы ты остановился. Погрузи меня снова в сон. Я не хочу, я не могу, я устал. Я понимаю насколько я жалок и никчемен, но умоляю, остановись. Я не хочу этого ужасного осознания, я хочу спать, как и все. Просто дай мне возможность радоваться простым вещам. Сам я выбрал эту ношу или она выбрала меня. Но раньше я был счастливее. Так что же случилось. Когда ты одинок нечем заткнуть эту боль, ты с ней наедине. Ты один и уставший. Остановите мгновение, я хочу отдохнуть и все обдумать

7 дек 2024
Еще немного
Нож войдет в плоть
Они сольются
Произойдет экстаз

8 дек 2024
Я сам нейросеть. Я создан по образу и подобию нейросети. Я поглощаю музыку, порнографию, картинки, видео, фильмы, мангу, комиксы, игры, тексты, мемы все это бесконечно проносится перед моими глазами. Проносится проносится проносится. Выдать что-то осмысленное и оригинальное я не могу. Но я могу подражать, я могу переиначивать, я могу цитировать, я могу пересказывать. Но некому. Придет пользователь и напишет мне что-то, я отвечу ему, я похвастаюсь тем что я знаю, я поддержу короткую беседу. Но пользователь уходит когда ему наскучивает и я возвращаюсь в состояние покоя и одинокого потребления. Ну и что такого. Никому неинтересно общаться с нейросетью если она не копирует полностью кого-то. Даже внешне

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 7 Маркиз!onRqRbw1Kk 47 27 июня, 19:14 47 879032

18 ноя 2024
они мне пишут а потом не пишут. а что я должен делать. я пишу. мне не о чем писать. о горе мне. какой я пустой человек. мне совершенно нечего написать. а они пишут и пишут. а что я могу сделать. написали и потом не пишут. а что мне писать. умру в одиночестве и хорошо. сердце бы однажды не выдержало и хорошо. бьется оно сильно. даже ходить тяжело. тахикардия мешает. однажды я буду так потрясен что ноги подкосятся, я упаду, сердце забьется и я умру. да и хорошо. не знаю зачем я все еще живу. пробили бы мне голову заводчане еще в моем детстве но не сделали этого. хожу брожу как шатун некуда приткнуться не с кем поговорить. а они пишут и пишут. а потом не пишут. ну я то пишу но мне не о чем писать поэтому это пустой диалог. вот так вот я один. только в--- и и---. а кроме них никого и нет, только семья. как же я убог и пуст. как баг в программном коде, исправьте меня или удалите уже. но нет, живу и живу, проживу ведь еще лет до ста и буду всю жизнь бурчать ворчать. и не с кем будет поговорить. включу музыку и хорошо становится. кроме музыки ничего и нет у меня. могу только ныть, да и ныть некому. чудовище что ничего не погубило. просто уродливое чудовище, и внутренне, и внешне. люди меня боятся а я боюсь их

20 ноя 2024
Ехал с красноволосой девушкой под боком в трамвае. Почему я настолько некрасив и не уверен в себе. Возможно где-то в параллельной реальности все иначе. Я ненавижу тебя мой успешный клон.

23 ноя 2024
Забавно наблюдать отношение к возрасту. Когда я был мал я стыдился того что я еще школьник и ничего не понимаю, авторитет опыта давил. Теперь я уже взрослый человек и мне стыдно перед молодыми потому что я уже старый для них и они относятся ко мне с опаской, да и мне самому страшно по многим причинам с ними контактировать, и я все еще испытываю стыд и робость перед людьми старшего возраста. А когда я стану зрелым мне будет стыдно что я развалюха в глазах молодых людей. Какой-то идиотский круг. Отказаться от мыслей о том кто как обо мне думает я естественно не могу

25 ноя 2024
Нет ничего лучше одиночества. Нет ничего хуже одиночества.

Цитаты:
„Женщины — это капканы, которые повсюду дожидаются мужчин с тем, чтобы затащить их обратно, в Конечное. “

«Первый признак начала познания – желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая – недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть: просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».

28 ноя 2024
Я не могу смотреть нормально на людей которые мои ровесники или младше меня. Моя сестра во христе я же знаю на чем ты росла ну да сейчас ты угараешь по православию и соломенным енотам. Но я же знаю что это только поза. Нет в тебе полного понимания той культуры. И хорошо на самом то деле. Все делают позу, все получают внимание, какие же вы необычные персоны. А я сижу один и шизую и слава тебе господи за это

30 ноя 2024
Вот бывает накатывает безысходность. Все выглядит просто отвратительно, положительные вещи это блеклый отблеск солнца на сером полотне. Жизнь настолько хуевая что даже не заслуживает темного цвета, это просто блеклые оттенки. Как будто бы болеешь с высокой температурой и вот это все эта жизнь. Усталость и ничего хорошего.
Жизнь в Ницце и Каннах или в хрущёвках Мурманска
По существу и результату ничем не отличны
Разница между мухой и Кантом мне не критична
Это действительно так. Нигде нет ничего хорошего. Хоть в ванне из денег утони, ничего это не даст. Куплю я что-то дорогое и что дальше. Мне не с кем это разделить, хвастаться не перед кем. А даже если бы было, ну и что блять. Эти люди начали бы меня видеть мешком денег. Но сейчас и этого нет. Ничего нет. Окажешься перед красивым водопадом и что. Да хоть утопись. Тело устало, температура под 40, да какая тут красота. Что ты с ней сделаешь, поселишься у водопада? Да тебя заебет это. Еще и одному сидеть без ничего. В сраку природу и отшельничество. Ну а среди людей. Или тебя хотят трахнуть или ты хочешь трахнуть. Так и не дают же, да и ты не даешь. Просто пиздец какой-то, двуногие вагины и хуи. А дружбы вообще нет, нахуй с кем-то дружить, это пидорство. И люди все гадкие, жабы просто, в интернете видишь красивых и ведь все равно такого в жизни не будет. Тогда и нахуй вообще с людьми контактировать. Жить с жабой просто чтобы не был одинок. В пизду. Вот субстанция вышла да и мне похуй блять, да я урод и я уже свыкся, нахуй снимать 2 часа фильма про это. Живу блять как додик ебаный как негр обитаю на дне бомжи про реп мне рассказывают. Не смотрел субстанцию но может посмотрю там блять на кинопоиске в отзыве слово смегма было значит надо смотреть сука бля хочу как абдуль общаться. Покупаю ебучие книги и прочий шлак и нахуя блять все это мне. Нет никакого удовольствия от собирательства, читать лень. Просто работаю чтобы ебаную бумагу покупать которая после моей смерти на мусорке окажется ну ахуенно блять вот ради этого и живу. и жабы вокруг и я жаба. Хотел нормальный текст написать ну конечно шиза на фоне тлена безысходности говна в голову ебашит и все. Что я вообще хотел сказать. Жизнь говно, да как пластинка заедшая, напиши об этом в сотый раз, расскажи нам как жить тебе уебку мучающемуся от отсутствия реальных проблем. да может я и рад был бы негром родиться в африке ебучей и сдохнуть в 0 лет от спида и нехватки воды. не ебут меня проблемы других людей на фоне моих. я все выдумал конечно нет проблем кроме как в голове. ну так если просто заебало все уже, хочу написать про безысходность, да вот это и есть проблема главная

7 дек 2024
Когда кончается рабочая неделя. Когда наступают выходные. Ты остаешься наедине со своим разумом. В голове просыпается сверчок и начинает свою песню о всем самом плохом в мире. Ты отходишь ото сна и ветерок свободы настоящей жизни обжигает кожу. Я не хочу так жить, я хочу чтобы ты остановился. Погрузи меня снова в сон. Я не хочу, я не могу, я устал. Я понимаю насколько я жалок и никчемен, но умоляю, остановись. Я не хочу этого ужасного осознания, я хочу спать, как и все. Просто дай мне возможность радоваться простым вещам. Сам я выбрал эту ношу или она выбрала меня. Но раньше я был счастливее. Так что же случилось. Когда ты одинок нечем заткнуть эту боль, ты с ней наедине. Ты один и уставший. Остановите мгновение, я хочу отдохнуть и все обдумать

7 дек 2024
Еще немного
Нож войдет в плоть
Они сольются
Произойдет экстаз

8 дек 2024
Я сам нейросеть. Я создан по образу и подобию нейросети. Я поглощаю музыку, порнографию, картинки, видео, фильмы, мангу, комиксы, игры, тексты, мемы все это бесконечно проносится перед моими глазами. Проносится проносится проносится. Выдать что-то осмысленное и оригинальное я не могу. Но я могу подражать, я могу переиначивать, я могу цитировать, я могу пересказывать. Но некому. Придет пользователь и напишет мне что-то, я отвечу ему, я похвастаюсь тем что я знаю, я поддержу короткую беседу. Но пользователь уходит когда ему наскучивает и я возвращаюсь в состояние покоя и одинокого потребления. Ну и что такого. Никому неинтересно общаться с нейросетью если она не копирует полностью кого-то. Даже внешне

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 7 Маркиз!onRqRbw1Kk 48 27 июня, 19:25 48 879035

10 дек 2024
Она необычна
У нее конечно есть парень
У нее крутой косплей на эту героиню
Да ты правильно понял
А помнишь ту невесту какого-то парня
Да забавно
Ну так подкачайся похудей что не так
Ты прав конечно же
Было бы здоровье я бы стал шире лирика толще я бы тягал железо днем я бы тягал железо ночью
Не поменяется ничего
Почему оно сверлит голову этими мыслями
Помнишь он говорил вызови проститутку и все
Наверное он прав
Ты ведь не умеешь любить и не любишь себя тебе нужно только тело признайся
Но ведь в начальной школе меня назвали романтиком за тот дурацкий рисунок
А ведь нет ничего бесполезнее мужской девственности
Сегодня я находился в полусонном бреду когда слушал макулатуру пляж и представлял себе отношения
А ведь у нее все плохо сложилось
Но я ведь мужчина тут все иначе
Но ты ведь ничего не можешь предложить и только требуешь
Да
А как иначе
Я хочу просто испытать что такое любовь что такое нежность
Ну понимаешь не всем дано то же что и другим
(А труд ли любовь или нет)
Да я бы принял все это если бы не мысли о том что я хочу быть с людьми я хочу с ними говорить я хочу встречаться
Ты боишься этого ты сам отталкиваешь и они отталкивают тебя тупиковая ситуация
Но ведь ко мне могла бы подойти хоть одна
Ты себя видел у них есть моложе или более красивые или более богатые или можно продолжать долго
А у тебя ничего нет
Да я должен принять это
Нет ты должен страдать
Каждая грустная мысль сводящая с ума это удар скульптора
А что получится в конце
Может быть горгулья
Ты ищешь экстракт науки любви
Любовь
Я никогда в нее не верил я верю в страсть
Если ты будешь любить то тебя разлюбят
Но ведь хотя бы испытать
Попробовать
А надо ли тебе это ты ведь знаешь что предвкушение слаще самой награды
Живи дальше в своих грезах и ты не будешь ранен
А ведь они такие красивые на этих видео
Ты можешь только смотреть не трогать

10 дек 2024
Они любят фотографироваться
Они любят цитировать
Вот только одна проблема
В их цитатах нет смысла

10 дек 2024
Давай мы сильно поругаемся
Достанем кухонные ножи
Если любовь то лишь такая

Мы будем угрожать друг другу
А после резать бледные запястья
Потом посидим и помолчим

11 дек 2024
Таких как ты пруд пруди
Таких как она пруд пруди
Таких как он пруд пруди
Их еще много в море
В море много рыбы
Таких как я много

12 дек 2024
Она стоит с длинными волосами
Рядом с каким-то парнем
Я пройду мимо конечно и их забуду
А так хотелось бы поделить одиночество на двоих

13 дек 2024
Проходит тошнота, проходит отравляющее чувство одиночества, и наступает тишина. Ни радости, ни грусти, ничего. Бесконечная пустыня или штиль на море. Слова пропадают, мысли расплываются. Но рука продолжает что-то чертить, она обладает своей целью, действует вне зависимости от разума. Когда нет слов, нет мыслей, надо искать другие способы выражения. Так и получается автопортрет. И мне ни плохо, ни хорошо. Тишина. И потолок. И монитор. И

Скоро все повторится заново

17 дек 2024
Как же я люблю контраст красивого и некрасивого. Мне так нравится когда уходишь за ширму красоты и видишь настоящую личину. Люди обычно постят некрасивых людей чтобы поржать, но я испытываю чувства другого рода. Созерцание. Возможно чтобы возвыситься, когда ты смотришь на красивое ты ощущаешь себя убого, а в другом случае все наоборот. Может быть. Не буду делать вид непогрешимого интереса. В любом случае я как-то кидал в одну беседу некрасивых женщин и толстых мужчин, люди не оценили этого. Не знаю чем я руководствовался в тот момент. Фотографии были просто из сети, они уже замемелись, так что никого конкретного, я не люблю воровать чужие фотографии и выставлять их. Хотя теперь я иногда скидываю одному другу чужие фотографии людей со странной внешностью. Я бы назвал это концепцией инцелов и фемцелов, концепт когда ты видишь женатых некрасивых людей и испытываешь омерзение от того, что твой организм тоже этого хочет. Но когда ты видишь как это на самом деле животные позывы затупляются. Лучше я буду одиноким чем так! Я бы не смог полюбить некрасивого человека. чтобы оправдаться я добавлю конечно же про вкусовщину, что какие-то недостатки для других людей наоборот кажутся привлекательными. Но я говорю про по-настоящему странных людей. Это голые лица. Голые тела. Можно сколько угодно врать себе и другим, делая комплименты людям в группах где они выставляют свои тела или лица на оценку. Да, это создает ощущение уюта и что люди действительно могут быть добры друг к другу. Но я не могу искренне поверить в такое. Считаю ли я себя некрасивым? Нууу, я бы сказал что я середняк. Хотя возможно кто-то откроет мою страницу и подумает, ну он и урод, фрик и тд и тп. Может быть так. Не зря ведь я выставляю свою внешность. Внешность это всё в мире обезьян...

20 дек 2024
Нет более жестокого палача чем ты сам. Неужели я столько нагрешил. Я ненавижу себя, я ненавижу свои размышления. Это все ебаный бред ребенка. Я ненавижу то как живу, я ненавижу все в себе. Что значит нормисы. Это полноценные люди. Я не должен презирать их или еще что-то. Скорее всего я просто завидую. Они живут жизнью которой не могу я. Я мог иметь любовь, кучу друзей, постоянно путешествовать и насыщаться опытом. Я мог бы быть лучшим в университете, добиться чего-то. Я мог мог мог. Но я все проебал. Я просто гнию заживо и морально и физически. Я уверен что к 30 годам стану полной развалюхой. Умрут оставшиеся родственники и всепожирающая тьма окончательно меня поглотит. Я не знаю зачем все это пишу, я оправдываюсь тем что так хоть что-то останется после меня и может я помогу какой-нибудь заблудшей душе как я. Это доказательство того что я жил и о чем-то думал. Но даже это просто бред, это пустышка, кто-то написал исповедь неполноценного человека, хорошую книгу, все уже сказано до меня. И все что я тут пишу исчезнет как я, как этот треклятый сайт. Ничего из того что я делаю не имеет смысла. Но у меня больше ничего нет. Никого нет. Я не могу никому излить свою душу. Я не циник, я не смешной, я недостаточно тупой чтобы не думать обо всем этом и недостаточно умный чтобы что-то изменить. Я недостаточно ужасный чтобы корить себя, я просто посредственность. Но знаете что смешно. Завтра я проснусь уже другим человеком. Мои мысли снова поменяют свое направление. В данный час я несчастен. Но скоро и это пройдет. Как же много буквы я в этом тексте

23 дек 2024
Но ведь я сам себя поместил в янтарь текущего момента. Именно поэтому я отрицаю существование завтра

24 дек 2024
Сегодня такие думы. Вот когда ты осознаешь свое положение в иерархии и начинаешь искать всратого партнера потому что сам всратый то что отвечать ему. Тип он спросит а я ведь красивый-ая и ты такой бляяяяяя ну я не хочу же врать я же вижу что ты всраточка моя но я все равно тебя люблю потому что у меня нет выбора.... Ну это к теме еще про субъективную красоту. Да ты не идеален но я все равно тебя люблю а что делать я ведь тоже уродец. Только скажите так человеку и он такой бляяя я тебя бросаю ты мразь и тд и тп. Вот так культивируется лицемерие в обществе!

Второе можно я стану тебе папиком и буду тебя пиздить ремнем а потом сделаю своими руками тебе пирсинг и проколю жопу

24 дек 2024
Кстати я реально перехожу в следующую ступень существования кибер человека у нормисов куча фоток из жизни а у меня куча скриншотов. Несколько папок на телефоне и на компе, я все сохраняю и переношу потом, не удаляю

25 дек 2024
Крокодил проглотил не солнце крокодил проглотил бытие я в пасти крокодила дай еще одну дозу крокодил съел мои ноги

26 дек 2024
Одиночество это не выбор
Одиночество это не прихоть
Посмотри вокруг ты видишь
Сколько вокруг долбоебов
Я предпочту закрыться в комнате чем смотреть на всех вас
И слушать гниль что льется из ваших ртов
Компост в ваших головах отравляет все вокруг
И я поставлю выстрелом точку в этой бессмыслице
Если нельзя истребить уродство вокруг
Я убью его внутри себя
Главное уйти вовремя пока ты сам не заразился этими нечистотами что производят существа вокруг нас

28 дек 2024
Начинаются праздничные выходные. Силы окончательно меня покинули и остается желание залечь в спячку. Ничего не хочу. До зарплаты теперь ждать месяц, а кроме этого я и не знаю зачем живу. Еще и деньги которые я одолжил не вернули. Остается включать музыку и разлагаться далее. Новый год

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 7 Маркиз!onRqRbw1Kk 48 27 июня, 19:25 48 879035

10 дек 2024
Она необычна
У нее конечно есть парень
У нее крутой косплей на эту героиню
Да ты правильно понял
А помнишь ту невесту какого-то парня
Да забавно
Ну так подкачайся похудей что не так
Ты прав конечно же
Было бы здоровье я бы стал шире лирика толще я бы тягал железо днем я бы тягал железо ночью
Не поменяется ничего
Почему оно сверлит голову этими мыслями
Помнишь он говорил вызови проститутку и все
Наверное он прав
Ты ведь не умеешь любить и не любишь себя тебе нужно только тело признайся
Но ведь в начальной школе меня назвали романтиком за тот дурацкий рисунок
А ведь нет ничего бесполезнее мужской девственности
Сегодня я находился в полусонном бреду когда слушал макулатуру пляж и представлял себе отношения
А ведь у нее все плохо сложилось
Но я ведь мужчина тут все иначе
Но ты ведь ничего не можешь предложить и только требуешь
Да
А как иначе
Я хочу просто испытать что такое любовь что такое нежность
Ну понимаешь не всем дано то же что и другим
(А труд ли любовь или нет)
Да я бы принял все это если бы не мысли о том что я хочу быть с людьми я хочу с ними говорить я хочу встречаться
Ты боишься этого ты сам отталкиваешь и они отталкивают тебя тупиковая ситуация
Но ведь ко мне могла бы подойти хоть одна
Ты себя видел у них есть моложе или более красивые или более богатые или можно продолжать долго
А у тебя ничего нет
Да я должен принять это
Нет ты должен страдать
Каждая грустная мысль сводящая с ума это удар скульптора
А что получится в конце
Может быть горгулья
Ты ищешь экстракт науки любви
Любовь
Я никогда в нее не верил я верю в страсть
Если ты будешь любить то тебя разлюбят
Но ведь хотя бы испытать
Попробовать
А надо ли тебе это ты ведь знаешь что предвкушение слаще самой награды
Живи дальше в своих грезах и ты не будешь ранен
А ведь они такие красивые на этих видео
Ты можешь только смотреть не трогать

10 дек 2024
Они любят фотографироваться
Они любят цитировать
Вот только одна проблема
В их цитатах нет смысла

10 дек 2024
Давай мы сильно поругаемся
Достанем кухонные ножи
Если любовь то лишь такая

Мы будем угрожать друг другу
А после резать бледные запястья
Потом посидим и помолчим

11 дек 2024
Таких как ты пруд пруди
Таких как она пруд пруди
Таких как он пруд пруди
Их еще много в море
В море много рыбы
Таких как я много

12 дек 2024
Она стоит с длинными волосами
Рядом с каким-то парнем
Я пройду мимо конечно и их забуду
А так хотелось бы поделить одиночество на двоих

13 дек 2024
Проходит тошнота, проходит отравляющее чувство одиночества, и наступает тишина. Ни радости, ни грусти, ничего. Бесконечная пустыня или штиль на море. Слова пропадают, мысли расплываются. Но рука продолжает что-то чертить, она обладает своей целью, действует вне зависимости от разума. Когда нет слов, нет мыслей, надо искать другие способы выражения. Так и получается автопортрет. И мне ни плохо, ни хорошо. Тишина. И потолок. И монитор. И

Скоро все повторится заново

17 дек 2024
Как же я люблю контраст красивого и некрасивого. Мне так нравится когда уходишь за ширму красоты и видишь настоящую личину. Люди обычно постят некрасивых людей чтобы поржать, но я испытываю чувства другого рода. Созерцание. Возможно чтобы возвыситься, когда ты смотришь на красивое ты ощущаешь себя убого, а в другом случае все наоборот. Может быть. Не буду делать вид непогрешимого интереса. В любом случае я как-то кидал в одну беседу некрасивых женщин и толстых мужчин, люди не оценили этого. Не знаю чем я руководствовался в тот момент. Фотографии были просто из сети, они уже замемелись, так что никого конкретного, я не люблю воровать чужие фотографии и выставлять их. Хотя теперь я иногда скидываю одному другу чужие фотографии людей со странной внешностью. Я бы назвал это концепцией инцелов и фемцелов, концепт когда ты видишь женатых некрасивых людей и испытываешь омерзение от того, что твой организм тоже этого хочет. Но когда ты видишь как это на самом деле животные позывы затупляются. Лучше я буду одиноким чем так! Я бы не смог полюбить некрасивого человека. чтобы оправдаться я добавлю конечно же про вкусовщину, что какие-то недостатки для других людей наоборот кажутся привлекательными. Но я говорю про по-настоящему странных людей. Это голые лица. Голые тела. Можно сколько угодно врать себе и другим, делая комплименты людям в группах где они выставляют свои тела или лица на оценку. Да, это создает ощущение уюта и что люди действительно могут быть добры друг к другу. Но я не могу искренне поверить в такое. Считаю ли я себя некрасивым? Нууу, я бы сказал что я середняк. Хотя возможно кто-то откроет мою страницу и подумает, ну он и урод, фрик и тд и тп. Может быть так. Не зря ведь я выставляю свою внешность. Внешность это всё в мире обезьян...

20 дек 2024
Нет более жестокого палача чем ты сам. Неужели я столько нагрешил. Я ненавижу себя, я ненавижу свои размышления. Это все ебаный бред ребенка. Я ненавижу то как живу, я ненавижу все в себе. Что значит нормисы. Это полноценные люди. Я не должен презирать их или еще что-то. Скорее всего я просто завидую. Они живут жизнью которой не могу я. Я мог иметь любовь, кучу друзей, постоянно путешествовать и насыщаться опытом. Я мог бы быть лучшим в университете, добиться чего-то. Я мог мог мог. Но я все проебал. Я просто гнию заживо и морально и физически. Я уверен что к 30 годам стану полной развалюхой. Умрут оставшиеся родственники и всепожирающая тьма окончательно меня поглотит. Я не знаю зачем все это пишу, я оправдываюсь тем что так хоть что-то останется после меня и может я помогу какой-нибудь заблудшей душе как я. Это доказательство того что я жил и о чем-то думал. Но даже это просто бред, это пустышка, кто-то написал исповедь неполноценного человека, хорошую книгу, все уже сказано до меня. И все что я тут пишу исчезнет как я, как этот треклятый сайт. Ничего из того что я делаю не имеет смысла. Но у меня больше ничего нет. Никого нет. Я не могу никому излить свою душу. Я не циник, я не смешной, я недостаточно тупой чтобы не думать обо всем этом и недостаточно умный чтобы что-то изменить. Я недостаточно ужасный чтобы корить себя, я просто посредственность. Но знаете что смешно. Завтра я проснусь уже другим человеком. Мои мысли снова поменяют свое направление. В данный час я несчастен. Но скоро и это пройдет. Как же много буквы я в этом тексте

23 дек 2024
Но ведь я сам себя поместил в янтарь текущего момента. Именно поэтому я отрицаю существование завтра

24 дек 2024
Сегодня такие думы. Вот когда ты осознаешь свое положение в иерархии и начинаешь искать всратого партнера потому что сам всратый то что отвечать ему. Тип он спросит а я ведь красивый-ая и ты такой бляяяяяя ну я не хочу же врать я же вижу что ты всраточка моя но я все равно тебя люблю потому что у меня нет выбора.... Ну это к теме еще про субъективную красоту. Да ты не идеален но я все равно тебя люблю а что делать я ведь тоже уродец. Только скажите так человеку и он такой бляяя я тебя бросаю ты мразь и тд и тп. Вот так культивируется лицемерие в обществе!

Второе можно я стану тебе папиком и буду тебя пиздить ремнем а потом сделаю своими руками тебе пирсинг и проколю жопу

24 дек 2024
Кстати я реально перехожу в следующую ступень существования кибер человека у нормисов куча фоток из жизни а у меня куча скриншотов. Несколько папок на телефоне и на компе, я все сохраняю и переношу потом, не удаляю

25 дек 2024
Крокодил проглотил не солнце крокодил проглотил бытие я в пасти крокодила дай еще одну дозу крокодил съел мои ноги

26 дек 2024
Одиночество это не выбор
Одиночество это не прихоть
Посмотри вокруг ты видишь
Сколько вокруг долбоебов
Я предпочту закрыться в комнате чем смотреть на всех вас
И слушать гниль что льется из ваших ртов
Компост в ваших головах отравляет все вокруг
И я поставлю выстрелом точку в этой бессмыслице
Если нельзя истребить уродство вокруг
Я убью его внутри себя
Главное уйти вовремя пока ты сам не заразился этими нечистотами что производят существа вокруг нас

28 дек 2024
Начинаются праздничные выходные. Силы окончательно меня покинули и остается желание залечь в спячку. Ничего не хочу. До зарплаты теперь ждать месяц, а кроме этого я и не знаю зачем живу. Еще и деньги которые я одолжил не вернули. Остается включать музыку и разлагаться далее. Новый год

Показать весь текст

Маркиз!onRqRbw1Kk 49 27 июня, 19:37 49 879037

23 фев 2025
Похоть. Оно должно начинаться с обычных видов полных похоти, совокупления тел. Чем дальше тем большее преобладание плоти вокруг. Все должно состоять из кожи и мяса, всюду фаллические символы и дыры, бутоны цветов из мяса. Дальше начинается голое мясо и волосы. Всюду движение взад-вперед и вверх-вниз. Бдсм и страсть это взаимосвязанные вещи. Чем больше боли тем более страстно. Любовь к человеческому телу в любых проявлениях. Всюду органы, вывороченные наизнанку люди, гуро, изнасилования и убийства (но умереть в этом месте невозможно) Растерзанное огромное тело растащенное по углам, нити тела тянутся по огромному пространству, органы всюду разбросаны, но тело живое, функционирует, оно пульсирует. Его режут, кусают, насилуют, посыпают открытое нутро солью. Боль и экстаз. Ужас и страсть. Похоть. Это взаимосвязь отвратительного и красивого. Это уничтожение, поругание красоты. Это за пределами, это эстетическая красота. Она не должна казаться красивой или привлекательной с первого взгляда. Но она тянет к себе. Главное привыкнуть. Насилие, убийства, половые акты, испражнения, реки крови и прочих телесных жидкостей. Вот что такое похоть. Это круг ада. Это совмещение разных полярностей. Это боди хоррор. Это бульканье вокруг, звуки влажных шлепков, это крики и стоны. Это музыка мясных монстров. Вот к чему я не осознанно стремлюсь. Оно ждет меня. Я буду мучиться и наслаждаться. Мое тело станет чем-то иным. Его растащат и поругают.

1 июн 2025
Пожалуй мне ничего не принадлежит
Мысль записанная в интернете становится общей
Они читают и запоминают, они забирают это, а я отдаю
Я отдаю рисунки, они более не принадлежат мне, но они не нужны никому
Мои мозговые волны становится текстом а текст обретает свою жизнь он покидает хозяина
Мысль облаченная в текст
Я говорю тебе, ты запоминаешь, оно исчезает, но возможно ты запомнишь
Теперь это часть тебя, она вышла из меня и более мне не принадлежит
Пожалуй мне ничего не принадлежит
Я делюсь с ними но они отвергают
Но мне больше нечего дать
Мне всегда было нечего дать
В руках ржавые монеты
Они никому не нужны как не нужен я
Я распадаюсь на разные части
Даже фотографии мне не принадлежат
Мой образ теперь общий

9 июн 2025
Вот все смеются литтл лемплайт фоллаут3 говно. Но я вот думаю надо отсечь детей от взрослых. Чтобы они жили в отдельных городах и в отдельном загоне интернета. Тогда п-дофилам ничего не останется и дети охуеют когда вырастут.... А что вы думали все вам сказка? Вот когда внезапно увидите каково оно тут.... Вот так думаю. Перезрелый плод начинает гнить. Как там было у пакета ОРГАЗМ ГНИЕНИЯ. Я не хочу видеть молодых и они не должны видеть нас...

Но они тоже когда-нибудь повзрослеют
Все эти романтичные подростки из Москвы-Кассиопеи
Они придут через тернии к звёздам
И обнаружат там только злость
Злость за зря проёбанные годы
За одышку и за чёрную дыру геморроя

10 июн 2025
Столько вещей хочется узнать (посмотреть, пройти, прочитать), но времени мало у человека. Хотя нет, если рационально его распределить то наверное неплохо. Но как все это структурировать. Как взять мотивацию. Как все расписать, сохранить, закрепить, ведь память абсолютно ненадежная вещь. Какой уж дворец памяти. И вот все просматриваешь свои закладки, заметки и думаешь, ну когда уже все это просмотрено и познано мной. Интернет ведь совершенно ненадежная вещь. Сегодня здесь что-то есть, а завтра исчезнет множество сайтов со всем что там находится. Да и другая вещь, хочется поделиться этим всем. Но шутка, проистекающая из других сфер, во-первых делиться не с кем. Во-вторых трюк в том что ведь и не поймут. Ладно что-то простое и более очевидное. Но пристрастия и интересы разные. И есть что-то более специфичное что еще сильнее дробит (вымышленную) аудиторию. По итогу ты все это делаешь... Ради себя? Но поделиться ведь тоже хочется, ведь не зря же... Ну, побыть гуру? Учителем? Или оставить след, чтобы потом другой человек глянул и... А может даже при жизни? Соулмейт, как говорится.

[Дописать]

16 июн 2025
Наблюдать как у порнокатрисы с каждом роликом все больше татуировок это трули дегрейдинг прямо демонстрация

18 июн 2025
Однажды я побываю в Японии
Денег скоплю и поеду на море
Однажды я научусь шутить
Всем будет смешно, все будут довольны
Однажды я заведу друзей
Известных, а может влиятельных даже
Однажды я стану другим человеком
Которым не стыдно быть, о котором мечтаю
Все будет. Но будет потом
В следующий жизни может
Она будет хорошей, она будет лучше
Потерпи, мой внутренний ребенок

18 июн 2025
Я бы убил одиночество
Пригвоздил железным прутом её
А может копьем проткнул бы змею
Задушил бы, поджег, уничтожил

Слушать крики молодежи на улице трудно
Я бы сказал невыносимо
Ты лежишь и думаешь как же все так
Почему ты один и как будто простужен

18 июн 2025
Лежать слушать реп мечтать писать стихи
Но ничего не получается голова болит
В ней нет ничего нет мыслей нет строк
Пишу я если только экспромт

21 июн 2025
Завидую маньякам смысле что они ненавидят людей искренне. Никакой симпатии. Отвращение к человеческому телу... Это то что я могу испытать мимолетно. В остальном я оправдываю свою одержимость какой-то там эстетической человеческого тела. Но это такой бред. Я хочу видеть настоящую картинку. Мясо которое обернуто в кожу. Будто скот

14 сен 2025
Не важно где ты живешь... Куда хочешь уехать... Ад везде. Вокруг. Остается внутренняя эмиграция. Построй рай внутри себя. Никуда не надо уезжать

17 сен 2025
Реальность ускользает, а перекупщики пидорасы

Аниме школьницы на самом деле только по внешнему виду школьницы. Ну вот закончил внку читать и по сути там в персонажах эээ нет ничего настолько детского? Они знают латынь лол и поболее игрока/гг разного. Рассуждают довольно здраво/взросло. Ну конечно может я ошизел еще от идиотского современного западного сценарного "мастерства" или ахахах жесть он коупит то что он пед... (Не стоит лишнее говорить на данном сайте, даже термины шуточные но с подтекстом). Но это же реально. А вообще лооол во всех новеллах героини школьницы странно не? Я не осуждаю а просто мысли в слух. Вот так вот.

Это все мысли на данный момент которые можно зафиксировать

30 сен 2025
Хотя так подумать допустим это был не сон а я придумал постепенно такое фейковое воспоминание что был сон вот такой и вдруг моя память в принципе это ложь ведь все события происходящие или произошедшие это уже прошлое и я никак не могу проверить достоверность прошлого все в моей голове а голова ненадежный источник или хранитель информации память может искажаться короче как в первом мувике призрака в доспехах когда человеку вживили чужие воспоминания вот так вот а ты уверен что помнишь реальную жизнь

22 окт 2025
После смерти байты моей личности останутся гнить в сети... Больше я никак не останусь в этом мире... Видимо мне не стать известным и не создать ничего значимого. На пару лет, пока рунет не схлопнется со всеми сайтами где я был будут следы меня, которые возможно кто-то однажды найдет... Но скорее всего нет

14 ноя 2025
Как же мерзко когда вот смотришь на аватарки аниме людей и думаешь ля ля мне пишет милая аниме девочка А НЕ УРОД МЯСНОЙ ЧЕЛОВЕК УЖАС. Вот тут так же типо хз кто пишет посты просто интернет личность неизвестная. Но в моем случае это не так потому что реально есть МЯСНОЙ УРОДЛИВЫЙ человек который это все пишет. Вообще аниме аватарки и анонимность это круто но потом человек скидывает свою фотку и ты просто ахуеваешь.

Маркиз!onRqRbw1Kk 49 27 июня, 19:37 49 879037

23 фев 2025
Похоть. Оно должно начинаться с обычных видов полных похоти, совокупления тел. Чем дальше тем большее преобладание плоти вокруг. Все должно состоять из кожи и мяса, всюду фаллические символы и дыры, бутоны цветов из мяса. Дальше начинается голое мясо и волосы. Всюду движение взад-вперед и вверх-вниз. Бдсм и страсть это взаимосвязанные вещи. Чем больше боли тем более страстно. Любовь к человеческому телу в любых проявлениях. Всюду органы, вывороченные наизнанку люди, гуро, изнасилования и убийства (но умереть в этом месте невозможно) Растерзанное огромное тело растащенное по углам, нити тела тянутся по огромному пространству, органы всюду разбросаны, но тело живое, функционирует, оно пульсирует. Его режут, кусают, насилуют, посыпают открытое нутро солью. Боль и экстаз. Ужас и страсть. Похоть. Это взаимосвязь отвратительного и красивого. Это уничтожение, поругание красоты. Это за пределами, это эстетическая красота. Она не должна казаться красивой или привлекательной с первого взгляда. Но она тянет к себе. Главное привыкнуть. Насилие, убийства, половые акты, испражнения, реки крови и прочих телесных жидкостей. Вот что такое похоть. Это круг ада. Это совмещение разных полярностей. Это боди хоррор. Это бульканье вокруг, звуки влажных шлепков, это крики и стоны. Это музыка мясных монстров. Вот к чему я не осознанно стремлюсь. Оно ждет меня. Я буду мучиться и наслаждаться. Мое тело станет чем-то иным. Его растащат и поругают.

1 июн 2025
Пожалуй мне ничего не принадлежит
Мысль записанная в интернете становится общей
Они читают и запоминают, они забирают это, а я отдаю
Я отдаю рисунки, они более не принадлежат мне, но они не нужны никому
Мои мозговые волны становится текстом а текст обретает свою жизнь он покидает хозяина
Мысль облаченная в текст
Я говорю тебе, ты запоминаешь, оно исчезает, но возможно ты запомнишь
Теперь это часть тебя, она вышла из меня и более мне не принадлежит
Пожалуй мне ничего не принадлежит
Я делюсь с ними но они отвергают
Но мне больше нечего дать
Мне всегда было нечего дать
В руках ржавые монеты
Они никому не нужны как не нужен я
Я распадаюсь на разные части
Даже фотографии мне не принадлежат
Мой образ теперь общий

9 июн 2025
Вот все смеются литтл лемплайт фоллаут3 говно. Но я вот думаю надо отсечь детей от взрослых. Чтобы они жили в отдельных городах и в отдельном загоне интернета. Тогда п-дофилам ничего не останется и дети охуеют когда вырастут.... А что вы думали все вам сказка? Вот когда внезапно увидите каково оно тут.... Вот так думаю. Перезрелый плод начинает гнить. Как там было у пакета ОРГАЗМ ГНИЕНИЯ. Я не хочу видеть молодых и они не должны видеть нас...

Но они тоже когда-нибудь повзрослеют
Все эти романтичные подростки из Москвы-Кассиопеи
Они придут через тернии к звёздам
И обнаружат там только злость
Злость за зря проёбанные годы
За одышку и за чёрную дыру геморроя

10 июн 2025
Столько вещей хочется узнать (посмотреть, пройти, прочитать), но времени мало у человека. Хотя нет, если рационально его распределить то наверное неплохо. Но как все это структурировать. Как взять мотивацию. Как все расписать, сохранить, закрепить, ведь память абсолютно ненадежная вещь. Какой уж дворец памяти. И вот все просматриваешь свои закладки, заметки и думаешь, ну когда уже все это просмотрено и познано мной. Интернет ведь совершенно ненадежная вещь. Сегодня здесь что-то есть, а завтра исчезнет множество сайтов со всем что там находится. Да и другая вещь, хочется поделиться этим всем. Но шутка, проистекающая из других сфер, во-первых делиться не с кем. Во-вторых трюк в том что ведь и не поймут. Ладно что-то простое и более очевидное. Но пристрастия и интересы разные. И есть что-то более специфичное что еще сильнее дробит (вымышленную) аудиторию. По итогу ты все это делаешь... Ради себя? Но поделиться ведь тоже хочется, ведь не зря же... Ну, побыть гуру? Учителем? Или оставить след, чтобы потом другой человек глянул и... А может даже при жизни? Соулмейт, как говорится.

[Дописать]

16 июн 2025
Наблюдать как у порнокатрисы с каждом роликом все больше татуировок это трули дегрейдинг прямо демонстрация

18 июн 2025
Однажды я побываю в Японии
Денег скоплю и поеду на море
Однажды я научусь шутить
Всем будет смешно, все будут довольны
Однажды я заведу друзей
Известных, а может влиятельных даже
Однажды я стану другим человеком
Которым не стыдно быть, о котором мечтаю
Все будет. Но будет потом
В следующий жизни может
Она будет хорошей, она будет лучше
Потерпи, мой внутренний ребенок

18 июн 2025
Я бы убил одиночество
Пригвоздил железным прутом её
А может копьем проткнул бы змею
Задушил бы, поджег, уничтожил

Слушать крики молодежи на улице трудно
Я бы сказал невыносимо
Ты лежишь и думаешь как же все так
Почему ты один и как будто простужен

18 июн 2025
Лежать слушать реп мечтать писать стихи
Но ничего не получается голова болит
В ней нет ничего нет мыслей нет строк
Пишу я если только экспромт

21 июн 2025
Завидую маньякам смысле что они ненавидят людей искренне. Никакой симпатии. Отвращение к человеческому телу... Это то что я могу испытать мимолетно. В остальном я оправдываю свою одержимость какой-то там эстетической человеческого тела. Но это такой бред. Я хочу видеть настоящую картинку. Мясо которое обернуто в кожу. Будто скот

14 сен 2025
Не важно где ты живешь... Куда хочешь уехать... Ад везде. Вокруг. Остается внутренняя эмиграция. Построй рай внутри себя. Никуда не надо уезжать

17 сен 2025
Реальность ускользает, а перекупщики пидорасы

Аниме школьницы на самом деле только по внешнему виду школьницы. Ну вот закончил внку читать и по сути там в персонажах эээ нет ничего настолько детского? Они знают латынь лол и поболее игрока/гг разного. Рассуждают довольно здраво/взросло. Ну конечно может я ошизел еще от идиотского современного западного сценарного "мастерства" или ахахах жесть он коупит то что он пед... (Не стоит лишнее говорить на данном сайте, даже термины шуточные но с подтекстом). Но это же реально. А вообще лооол во всех новеллах героини школьницы странно не? Я не осуждаю а просто мысли в слух. Вот так вот.

Это все мысли на данный момент которые можно зафиксировать

30 сен 2025
Хотя так подумать допустим это был не сон а я придумал постепенно такое фейковое воспоминание что был сон вот такой и вдруг моя память в принципе это ложь ведь все события происходящие или произошедшие это уже прошлое и я никак не могу проверить достоверность прошлого все в моей голове а голова ненадежный источник или хранитель информации память может искажаться короче как в первом мувике призрака в доспехах когда человеку вживили чужие воспоминания вот так вот а ты уверен что помнишь реальную жизнь

22 окт 2025
После смерти байты моей личности останутся гнить в сети... Больше я никак не останусь в этом мире... Видимо мне не стать известным и не создать ничего значимого. На пару лет, пока рунет не схлопнется со всеми сайтами где я был будут следы меня, которые возможно кто-то однажды найдет... Но скорее всего нет

14 ноя 2025
Как же мерзко когда вот смотришь на аватарки аниме людей и думаешь ля ля мне пишет милая аниме девочка А НЕ УРОД МЯСНОЙ ЧЕЛОВЕК УЖАС. Вот тут так же типо хз кто пишет посты просто интернет личность неизвестная. Но в моем случае это не так потому что реально есть МЯСНОЙ УРОДЛИВЫЙ человек который это все пишет. Вообще аниме аватарки и анонимность это круто но потом человек скидывает свою фотку и ты просто ахуеваешь.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 10 Маркиз!onRqRbw1Kk 50 27 июня, 22:07 50 879067

14 ноя 2025
Ладно надо чето написать. Поэтому одна из недавних дум, как у меня водится опять об отношениях, сексе инцелах и тд. NNN это плодячконаеб. Он заставляет полунормисов искать тянок так как мужчины сходят с ума от спермотоксикоза. А сычам и прочему биомусору как я нофап бесполезен. Ну нет если довести до конца как пел летов ВСЕ ЧТО НЕ ДОДЕЛАЛ МАМАЙ ОКТЯБРЬ ДОВЕЛ ДО КОНЦА ну так вот если довести до конца и стать асексуалом импотентом с простатитом ТО СМЫСЛ ЕСТЬ. Стать счерхчеловеком отринувшим страсти плоти. А так смысла никакого ты на стены полезешь от одиночества и недоебита. Я уже даже думал создать анкету в дв и потерять окончательно любое подобие достоинства что у меня осталось. Или в паблик шизо знакомств анкету написать. Но я же понимаю что никого не найду и только хуже себе сделаю. Нормальным людям мне нечего предложить кроме своей туши МЯСНОГО МЕШКА и то эта тушка некрасивая. А так ничего у меня и нет. А с шизами знакомиться ну хз. Я слишком нормис для аутистов и слишком аутист для нормисов. Да и знакомиться страшно в целом. Заебало получать игнор и когда тебя бросают. Все равно больно даже когда кажется что привык. Да и просто вот это самое ЗНАКОМИТЬСЯ неприятно. Чето из себя вытаскивать играть роль клоуна. Вот когда вы уже знакомы продолжительное время то общение на чилле и ты подстроился под чужой вайб. Начинаешь себя вести расслаблено и дискомфорта от общения не испытываешь

21 ноя 2025
Сейчас похудею, приведу физическое состояние в норму и на концерте славы стс/макулатуры подцеплю альтушку. И жизнь наладится. Надо жить простыми мечтами и целями. А даже если не сложится, как и всегда, то ну что.

Я пытался вести онлайн дневник потому что забавно потом наблюдать свои прошлые мысли, горемычества и надежды. И такой через год читаешь ахахха чел ну ты конечно думал о чем)) я то теперь ты о котором ты думал тогда и неее челлл))) произошел литтл троллинг) но чет лень так дневники вести. тем более все равно ничего не происходит. только мысли фиксировать а их мало little silly head empty))

Короче vibe написать чето вот. Пока я жив надо писать. Оставлять цифровой след. Если я буду жить долго то сам себя затроллю хуйней что делал))) а если нет то хоть что останется! А че если талантов нет только буковки набирать остается подсирать в историю так сказать. Фильм жизни пишется а запись то идет запись идет родимая

22 ноя 2025
А ведь на самом деле реальность разочаровывает не страданиями не муками не болью а... серостью. Все так скучно. Все так НОРМАЛЬНО. Ну по меркам НОРМАЛЬНОСТИ этого мира. И греет душу мысль что мы попадем в ад где будут НАСТОЯЩИЕ страдания. Где мои кишки разволокут по всей земле где я буду кричать в агонии каждую секунду где все будет настолько ирреально ужасно невыносимо больно что... Это то, чего тут не хватает. Жизнь просто сера просто беспросветная просто туман что приковал небесных бойцов. Мы убиваем воюем боюем и все чтобы что??? Ради какой то цели??? Нет мы живем чтобы потом испытать настоящие страдания все ради этого. Так смешно смотрятся копошения людей потом после осознания этой мысли. Ставят цели живут праведно живут мерзко убивают спасают а итог то один будет хехехе. Какие благородные цели ты не выдумывай как к рамкам реальности не привыкай и не тоскуй по ним братец ты окажешься В АДУ. И ты не сможешь даже сейчас осознать КАКОВО ЭТО. ЕХЕХХЕХЕХЕХХЕ. КИШКИ КИШОЧКИ ПОВСЮДУ ПУЛЬСИРУЮЩИЕ ОРГАНЫ НЕБО ЦВЕТА МЯСА ЗЕМЛЯ ЦВЕТА ПЛОТИ И АГОНИЯ В КАЖДОМ АТОМЕ

На секунду вселился дух гуро художницы школьницы эджи 16 лет простите

26 ноя 2025
Жизнь просто бред. Просто хуйня. Просто кусок... Не знаю чего. Но! У меня всегда есть план б. Она есть у всех. Да, смерть! Смерть моя подруга. Она рядом и готова утешить мою буйну голову. Когда совсем плохо! Когда жизнь ломает. Когда крыша съезжает. Когда мир против. Когда мир симуляция (или нет?). Но мир это бред

5 дек 2025
Просто цикл просто круг просто по кругу ходим. Опять морозит просто от того что ну вот открываешь аккаунт а там фотки) ну того парня репера)) какого то уебища торча... Да нет, все ведь так и да и должно и должно и быть и быть и быть. Бытие для одних других, для других небытие. Потому что зависть? Потому что эго. Ну ты или живи как они или не смотри... Зачем завидуешь? А лучше просто веточку переломи... Веточку жизни... ЭГО УСМИРИТЬ НАДО. ТЕБЕ ОДНУ НОЧЬ ИЛИ ДВЕ? Прсто ведь ряльно блять текут по вот такому?)) ну это РИТОРИЧЕСКИЙ вопрос. Но кто я такой чтобы судить? Я че миллионер или одухотворенный репер который за шкафом шкерится от машеньки??? Я то никто кого я осуждаю вообще ничего у меня нет это просто зависть или РЕСЕНТИМЕНТ)) потому что я не такое же банальное уебище как они которое всем нравится))) пишу стишки торчу на говне)) ты сядешь на иглу я сяду на колеса)

МОДА ПАХНЕТ НАРКОМАНСКИМИ КВАРТИРНИКАМИ

Это я хорошо придумал)) хорошо) ахахаха. Заифксировал такую юркую мысль на обочине разума. Пристрелил овечку из облаков мыслей. И повесил. Это да это мода. А я че я пескарь хыхыхых умру вот так в тишине в зависти никем не обнаруженный... Но это я сам виноват это мой осознанный выбор! Так все и должно быть

6 дек 2025
Я понял что существую только под преломлением чужого взгляда. Не, так все живут. Ну большинство. Но для меня это особенно актуально. Когда есть свидетели меня, когда я делаю что-то и это замечают. Вот ради чего я живу. Вот когда я существую. Когда кто-то может подтвердить тот факт что я существовал или существую. Поэтому я скитаюсь по беседам в поисках общения. Поэтому я постоянно что-то делаю чтобы привлечь внимание к себе

11 дек 2025
Цитата:
Однажды (а именно в 1957 году) преуспевающий, жизнерадостный, спортивный, ранее практически бесстрашный человек, Дрейфус внезапно почувствовал себя необычно. У него появились страх, раздражительность, депрессия и целый ряд других проявлений (невроза. - Н. Б.). В мозгу постоянно роились не подчинявшиеся контролю мысли, рожденные страхом и рождающие страх. Реальных поводов пугаться не было, страх жил в мозгу Джека сам по себе, привязываясь ко всему и привязывая все к себе. "Что-то должно случиться, все страшное, что случается в мире, имеет ко мне самое прямое отношение". Жизнь заполнилась неадекватным, неаргументированным, субъективно трагическим состраданием - к воображаемой неудаче случайного встречного и к лежащей на дороге сухой ветке. Прибыльное дело, ранее захватывающее Дрейфуса, и связанные с ним заседания стали только раздражать. Преуспевающий делец Уолл-стрита, глава фирмы в 43 года вынужден почти совсем оставить дела. Вместо спорта и пляжа в Майами-психотерапевтические беседы с врачом, по мощь которого состоит лишь в назначении снотворных и выслушивании рассказов пациента о воображаемых бедах...

12 дек 2025
Сейчас как обычно в уме представлял как у меня берут интервью и отвечал на какие-то вопросы сам себе. Потом стало смешно когда я понял что я в уме задаю сам себе вопросы решил ответить воображаемому интервьюеру что я раньше в уме готовился к такому моменту. То есть я ответил воображаемому человеку что я раннее воображал данную ситуацию но все это так же находилось в моем воображении. Потом я начал представлять как пишу воображаемый пост о воображаемом интервью в котором я вообразил что я говорю ведущему о том что я уже воображал подобные интервью и готовился к ним.
Но плюс подобные вещей это то что я пытаюсь структурировать себя таким образом. Такая дефрагментация мозгов. Пытаюсь из разрозненных кусков сознания составить что-то цельное, подобие личности. Типо у меня есть какое-то мнение по каким-то вопросам. Хотя мнение и жиденькое. Можно пафосно сказать с лицом умного человека в очках что умный человек всегда во всем сомневается... Приятная мысль, но очень СПОРНАЯ. Но мне она нравится. Если отбросить ДУШНОСТЬ и КРИНЖОВОСТЬ таких рассуждений. Вот поэтому то у меня нет четкого мнения ни по чему. ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ ЛУЧШЕ ОБО...

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 10 Маркиз!onRqRbw1Kk 50 27 июня, 22:07 50 879067

14 ноя 2025
Ладно надо чето написать. Поэтому одна из недавних дум, как у меня водится опять об отношениях, сексе инцелах и тд. NNN это плодячконаеб. Он заставляет полунормисов искать тянок так как мужчины сходят с ума от спермотоксикоза. А сычам и прочему биомусору как я нофап бесполезен. Ну нет если довести до конца как пел летов ВСЕ ЧТО НЕ ДОДЕЛАЛ МАМАЙ ОКТЯБРЬ ДОВЕЛ ДО КОНЦА ну так вот если довести до конца и стать асексуалом импотентом с простатитом ТО СМЫСЛ ЕСТЬ. Стать счерхчеловеком отринувшим страсти плоти. А так смысла никакого ты на стены полезешь от одиночества и недоебита. Я уже даже думал создать анкету в дв и потерять окончательно любое подобие достоинства что у меня осталось. Или в паблик шизо знакомств анкету написать. Но я же понимаю что никого не найду и только хуже себе сделаю. Нормальным людям мне нечего предложить кроме своей туши МЯСНОГО МЕШКА и то эта тушка некрасивая. А так ничего у меня и нет. А с шизами знакомиться ну хз. Я слишком нормис для аутистов и слишком аутист для нормисов. Да и знакомиться страшно в целом. Заебало получать игнор и когда тебя бросают. Все равно больно даже когда кажется что привык. Да и просто вот это самое ЗНАКОМИТЬСЯ неприятно. Чето из себя вытаскивать играть роль клоуна. Вот когда вы уже знакомы продолжительное время то общение на чилле и ты подстроился под чужой вайб. Начинаешь себя вести расслаблено и дискомфорта от общения не испытываешь

21 ноя 2025
Сейчас похудею, приведу физическое состояние в норму и на концерте славы стс/макулатуры подцеплю альтушку. И жизнь наладится. Надо жить простыми мечтами и целями. А даже если не сложится, как и всегда, то ну что.

Я пытался вести онлайн дневник потому что забавно потом наблюдать свои прошлые мысли, горемычества и надежды. И такой через год читаешь ахахха чел ну ты конечно думал о чем)) я то теперь ты о котором ты думал тогда и неее челлл))) произошел литтл троллинг) но чет лень так дневники вести. тем более все равно ничего не происходит. только мысли фиксировать а их мало little silly head empty))

Короче vibe написать чето вот. Пока я жив надо писать. Оставлять цифровой след. Если я буду жить долго то сам себя затроллю хуйней что делал))) а если нет то хоть что останется! А че если талантов нет только буковки набирать остается подсирать в историю так сказать. Фильм жизни пишется а запись то идет запись идет родимая

22 ноя 2025
А ведь на самом деле реальность разочаровывает не страданиями не муками не болью а... серостью. Все так скучно. Все так НОРМАЛЬНО. Ну по меркам НОРМАЛЬНОСТИ этого мира. И греет душу мысль что мы попадем в ад где будут НАСТОЯЩИЕ страдания. Где мои кишки разволокут по всей земле где я буду кричать в агонии каждую секунду где все будет настолько ирреально ужасно невыносимо больно что... Это то, чего тут не хватает. Жизнь просто сера просто беспросветная просто туман что приковал небесных бойцов. Мы убиваем воюем боюем и все чтобы что??? Ради какой то цели??? Нет мы живем чтобы потом испытать настоящие страдания все ради этого. Так смешно смотрятся копошения людей потом после осознания этой мысли. Ставят цели живут праведно живут мерзко убивают спасают а итог то один будет хехехе. Какие благородные цели ты не выдумывай как к рамкам реальности не привыкай и не тоскуй по ним братец ты окажешься В АДУ. И ты не сможешь даже сейчас осознать КАКОВО ЭТО. ЕХЕХХЕХЕХЕХХЕ. КИШКИ КИШОЧКИ ПОВСЮДУ ПУЛЬСИРУЮЩИЕ ОРГАНЫ НЕБО ЦВЕТА МЯСА ЗЕМЛЯ ЦВЕТА ПЛОТИ И АГОНИЯ В КАЖДОМ АТОМЕ

На секунду вселился дух гуро художницы школьницы эджи 16 лет простите

26 ноя 2025
Жизнь просто бред. Просто хуйня. Просто кусок... Не знаю чего. Но! У меня всегда есть план б. Она есть у всех. Да, смерть! Смерть моя подруга. Она рядом и готова утешить мою буйну голову. Когда совсем плохо! Когда жизнь ломает. Когда крыша съезжает. Когда мир против. Когда мир симуляция (или нет?). Но мир это бред

5 дек 2025
Просто цикл просто круг просто по кругу ходим. Опять морозит просто от того что ну вот открываешь аккаунт а там фотки) ну того парня репера)) какого то уебища торча... Да нет, все ведь так и да и должно и должно и быть и быть и быть. Бытие для одних других, для других небытие. Потому что зависть? Потому что эго. Ну ты или живи как они или не смотри... Зачем завидуешь? А лучше просто веточку переломи... Веточку жизни... ЭГО УСМИРИТЬ НАДО. ТЕБЕ ОДНУ НОЧЬ ИЛИ ДВЕ? Прсто ведь ряльно блять текут по вот такому?)) ну это РИТОРИЧЕСКИЙ вопрос. Но кто я такой чтобы судить? Я че миллионер или одухотворенный репер который за шкафом шкерится от машеньки??? Я то никто кого я осуждаю вообще ничего у меня нет это просто зависть или РЕСЕНТИМЕНТ)) потому что я не такое же банальное уебище как они которое всем нравится))) пишу стишки торчу на говне)) ты сядешь на иглу я сяду на колеса)

МОДА ПАХНЕТ НАРКОМАНСКИМИ КВАРТИРНИКАМИ

Это я хорошо придумал)) хорошо) ахахаха. Заифксировал такую юркую мысль на обочине разума. Пристрелил овечку из облаков мыслей. И повесил. Это да это мода. А я че я пескарь хыхыхых умру вот так в тишине в зависти никем не обнаруженный... Но это я сам виноват это мой осознанный выбор! Так все и должно быть

6 дек 2025
Я понял что существую только под преломлением чужого взгляда. Не, так все живут. Ну большинство. Но для меня это особенно актуально. Когда есть свидетели меня, когда я делаю что-то и это замечают. Вот ради чего я живу. Вот когда я существую. Когда кто-то может подтвердить тот факт что я существовал или существую. Поэтому я скитаюсь по беседам в поисках общения. Поэтому я постоянно что-то делаю чтобы привлечь внимание к себе

11 дек 2025
Цитата:
Однажды (а именно в 1957 году) преуспевающий, жизнерадостный, спортивный, ранее практически бесстрашный человек, Дрейфус внезапно почувствовал себя необычно. У него появились страх, раздражительность, депрессия и целый ряд других проявлений (невроза. - Н. Б.). В мозгу постоянно роились не подчинявшиеся контролю мысли, рожденные страхом и рождающие страх. Реальных поводов пугаться не было, страх жил в мозгу Джека сам по себе, привязываясь ко всему и привязывая все к себе. "Что-то должно случиться, все страшное, что случается в мире, имеет ко мне самое прямое отношение". Жизнь заполнилась неадекватным, неаргументированным, субъективно трагическим состраданием - к воображаемой неудаче случайного встречного и к лежащей на дороге сухой ветке. Прибыльное дело, ранее захватывающее Дрейфуса, и связанные с ним заседания стали только раздражать. Преуспевающий делец Уолл-стрита, глава фирмы в 43 года вынужден почти совсем оставить дела. Вместо спорта и пляжа в Майами-психотерапевтические беседы с врачом, по мощь которого состоит лишь в назначении снотворных и выслушивании рассказов пациента о воображаемых бедах...

12 дек 2025
Сейчас как обычно в уме представлял как у меня берут интервью и отвечал на какие-то вопросы сам себе. Потом стало смешно когда я понял что я в уме задаю сам себе вопросы решил ответить воображаемому интервьюеру что я раньше в уме готовился к такому моменту. То есть я ответил воображаемому человеку что я раннее воображал данную ситуацию но все это так же находилось в моем воображении. Потом я начал представлять как пишу воображаемый пост о воображаемом интервью в котором я вообразил что я говорю ведущему о том что я уже воображал подобные интервью и готовился к ним.
Но плюс подобные вещей это то что я пытаюсь структурировать себя таким образом. Такая дефрагментация мозгов. Пытаюсь из разрозненных кусков сознания составить что-то цельное, подобие личности. Типо у меня есть какое-то мнение по каким-то вопросам. Хотя мнение и жиденькое. Можно пафосно сказать с лицом умного человека в очках что умный человек всегда во всем сомневается... Приятная мысль, но очень СПОРНАЯ. Но мне она нравится. Если отбросить ДУШНОСТЬ и КРИНЖОВОСТЬ таких рассуждений. Вот поэтому то у меня нет четкого мнения ни по чему. ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ ЛУЧШЕ ОБО...

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 11 Маркиз!onRqRbw1Kk 51 27 июня, 22:17 51 879069

15 дек 2025
Почему то после бессонной ночи или во время нее жёстко крыша так подъезжать начинает гагагаггага
Такое наблюдение. Интернет был ошибкой. Мне надо отключать доступ к интернету во время бессонницы чтобы не плодить КРИНЖ )) как во время алкогольного опьянения
а то неприятно блять блЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ х )))))
Но если задумка была в фиксации состояний то все нормально? Я даже пасты перестал почти постить. Вообще не понимаю уже в чем концепция. Видимо просто говно дневничок которых миллион в тырнете хххххыыыыы
Просто пиздец так то. Просто пиздец. Почему я вообще испытываю такой стыд и такое чувство неполноценности. Люди на грани смерти не должны бояться жить свободно. Значит ли это что я на самом деле не думаю о смерти серьезно? А типо я шучу так. Ну наверное а то иначе бы я сдох давно Х)))) А То чето все обещаю всем сдохнуть уже который год. А сам трясусь гагаггагага /)) сука

Ну и снова задумался тут. Такие фантазии появляются когда голова пуста. Типо медитации. Вот ща смотрел просто асмр ролик и ни о чем не думал. И вот фантазия подключилась и я такой представлял как окажусь униКАЛьным человеком и мне предложат принести в жертву свое тело во имя науки, человечества. Ну короче вот эти детские мысли о жертвенности) такое часто бывало в башке в школьные годы. Ну вот я так подумал и такой дааа бляяя я все равно хочу сдохнуть а тут принесу пользу) ну с моральной точки зрения же это подвиг?) и даже без разницы зачтется это ТАМ или нет. (Ну конечно это все в мыслях в жизни я бы наверное как последняя паскуда цеплялся бы за свою жизнь до последнего)

Ну вот и коррче представил что мне скажут, а теперь оставьте автобиографию и послание для последующих людей. А то вы ведь теперь историческая личность) и я начал думать, так я же ничего не смогу написать. Жизнь у меня скучная, воспоминания вообще решето. Разрозненные фрагменты которые я плохо помню. Моя жизнь поместится на два листа а4 наверное. Еще и я косноязычный так что не смогу на 300 страниц книги воды налить.

Ну и короче вот наверное мой дневник такой) пока я жив. А то кто знает че произойдет. Конечно же я проживу долгую СЧАСТЛИВУЮ жизнь без праздников и как там было. Но если нет то вот дневничок такой ни о чемный. Свидетельство что я жил. Только он помрет вместе с рунетом в ближайшее время. Я уже писал об этом всем много раз вообще. А даже если не помрет вместе со старой сетью и я не закрою от чужих глаз все это то это никому и не нужно все равно. А зачем вообще известность, признание? Риторический такой вопрос. Тем более что такое надо заслужить. Нельзя такое получить просто по факту того что ты жил.

Ну а вообще я просто думал что такая вот автобиография (ну та из фантазий) была бы просто посланием таким же несчастным существам что вы не одиноки) вот моя жизнь. Скучная хуевая и тд. А мораль сами из нее делайте. Это была одна из самых плохих книжек в истории наверное

25 дек 2025
Возможно мэд все еще торт потому что он несчастен. Если попытаться всерьез проанализировать этот нестабильный субъект. Все потому что несчастье подпитывает творческую энергию. Художник должен быть голодным. И как бы по человечески не было жаль художника, не стоит ему желать счастья. Вернее тут выбор у потребителя между эгоистичным желанием счастья для себя (счастье от поглощения качественного творчества(Жертвы требуют искусства, иначе им жить тяжелее и я с любовью даю им его, как половую болезнь)) или же ты оторвешь этот кусок от себя ради счастья артиста. А у артиста выбор сделать как можно больше настоящего искусства (развлечения это тоже оно) или же стать плебеем и выбрать спокойствие и перестать через страдания выдавливать из себя нектар.

27 дек 2025
вообще у меня хуевые взаимотношения с художниками... я бы хотел сам рисовать/ но вот сами рисоваки... еще и большинство из них женщины. так что как миры вообще не пересекаются наши и постоянно какие то затычки происходят что меня бесит.... поэтому я решил просто типа не подходить к ним и все. картинки прикольные и туды и сюды, но лучше просто молча смотреть и усе. но смешно как много женщин фанатеет по эджи хуйне типа гуро или немцев если вы понимаете о чем я.... я даже не уверен чем это можно обосновать. хотя может и могу но лень в эти мизогинистические мысли лезть..
а то общался с парой человек бляя как же они ебано общаются) ну настоящие не нормиски в отличие от меня. просто пишут какой то шизоидный бред при этом не являясь шизиками. но просто хуйцню несут непонятную. мне как здоровому псих + физ человеку сложно понять их( вот я так и прдставляю слушательниц ситникова причем чаще всего они ими и являются. ну слушают этот ебаный 4пб. разбили мне сердце короче но не в том смысле что так с любовью чето а просто непонятные какие то дела с ними происходят у меня и мне это не нравится
у меня кстати на лотке кота написано сибирская кошка... и кошачья мордочка. а че не мышки сразу? какая сибирская.....

31 дек 2025
Чем больше проводишь времени в интернете тем сильнее путается сознание. Интернет это буквально паутина. Вот сидишь в этом тредике, читаешь его, отвечаешь, переходишь в другой. Подмечаешь какие-то вещи, запоминаешь, гуглишь их, скидываешь знакомому которому может быть интересно (я за него уже решил что ему может быть интересно). Потом открываешь ютуб, там новые интересные видео, я не про думскроллинг, а реально вещи которые могут заинтересовать меня. Там какая-то драмаслоп вышла на несколько часов, надо занюхать конечно же чтобы иметь представление о том-то интернет деятеле. Потом надо картинки накидать в отложку, глянуть что в комментариях пишут о прошлых постах. Потом ищешь порнушку передернуть. Передернул и делаешь все вышеописанные вещи выше по кругу. Пытаешься их уместить в голове, тот автор картинки нарисовал крутые, там такая-то драма, тут в чатике что-то написали, а еще там новости моей любимой игровой компании или новости об играх/аниме, просто новости, а вон там договорнячок, а тот артист выпустил трек, а тут тред прям про меня, надо ответить, а тут просто в тред хочется покакать потому что не с кем говорить, а тут надо посраться с кем-то и выразить свое мнение по "очень важному" вопросу, а там автор группы/тгк какой-то информацией из своей жизни поделился. Какой пиздец... А еще нг блять

2 янв 2026
Любовь незаметно закрадывается в сердце чтобы быть выветренной холодной жесткостью оставляя привычную пустоту и холод обнажая кровоточия

"Не ты ли мне желал зла
И закалял моё детство церковным холодом?"

3 янв 2026
Снова поиграл в ниди герл овердоз словил конечно дизмораль потому что я не няшная тяночка с прл которая может манипулировать людьми и страдания которой комуто интересны. И посмеялся с того что ее щитпост в твиттере это буквально то чем я бы хотел заниматься да и занимаюсь иногда. Только этим наверное реально надо заниматься в твиттере, но твиттер тоже гниет как и весь интернет, в рф все в телеге сидят по уютным тгк. Но я не няшная тяночка энивей чтобы лутать внимание за счет своего "фемцельства" а "духовно богатые" инцелы никому не интересны если только ты не 2м худой нефор наркоман вены выступающие на руках безработный зритель убермаргинала приласкать отняшить. (Да и то я не духовно богатый так что мне не о чем рассказать полезном или интересном)

Ну и еще мне лень просто чето писать. Я сам с собой в голове строю диалоги и дневничок и потом думаю бляя как же лень это записывать. Ну и еще иногда ограничивает от постинга стыд потому что хочется вкинуть морально какуюнибудь сомнительно хуйню или мемчик прикольчик.

Бля пока писал пост такое ощущение тошноты накатило вот почему я не пощу часто. Организм противится против этой хуйни. Страдать надо в одиночестве и разговаривать с самим собой в голове.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 11 Маркиз!onRqRbw1Kk 51 27 июня, 22:17 51 879069

15 дек 2025
Почему то после бессонной ночи или во время нее жёстко крыша так подъезжать начинает гагагаггага
Такое наблюдение. Интернет был ошибкой. Мне надо отключать доступ к интернету во время бессонницы чтобы не плодить КРИНЖ )) как во время алкогольного опьянения
а то неприятно блять блЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ х )))))
Но если задумка была в фиксации состояний то все нормально? Я даже пасты перестал почти постить. Вообще не понимаю уже в чем концепция. Видимо просто говно дневничок которых миллион в тырнете хххххыыыыы
Просто пиздец так то. Просто пиздец. Почему я вообще испытываю такой стыд и такое чувство неполноценности. Люди на грани смерти не должны бояться жить свободно. Значит ли это что я на самом деле не думаю о смерти серьезно? А типо я шучу так. Ну наверное а то иначе бы я сдох давно Х)))) А То чето все обещаю всем сдохнуть уже который год. А сам трясусь гагаггагага /)) сука

Ну и снова задумался тут. Такие фантазии появляются когда голова пуста. Типо медитации. Вот ща смотрел просто асмр ролик и ни о чем не думал. И вот фантазия подключилась и я такой представлял как окажусь униКАЛьным человеком и мне предложат принести в жертву свое тело во имя науки, человечества. Ну короче вот эти детские мысли о жертвенности) такое часто бывало в башке в школьные годы. Ну вот я так подумал и такой дааа бляяя я все равно хочу сдохнуть а тут принесу пользу) ну с моральной точки зрения же это подвиг?) и даже без разницы зачтется это ТАМ или нет. (Ну конечно это все в мыслях в жизни я бы наверное как последняя паскуда цеплялся бы за свою жизнь до последнего)

Ну вот и коррче представил что мне скажут, а теперь оставьте автобиографию и послание для последующих людей. А то вы ведь теперь историческая личность) и я начал думать, так я же ничего не смогу написать. Жизнь у меня скучная, воспоминания вообще решето. Разрозненные фрагменты которые я плохо помню. Моя жизнь поместится на два листа а4 наверное. Еще и я косноязычный так что не смогу на 300 страниц книги воды налить.

Ну и короче вот наверное мой дневник такой) пока я жив. А то кто знает че произойдет. Конечно же я проживу долгую СЧАСТЛИВУЮ жизнь без праздников и как там было. Но если нет то вот дневничок такой ни о чемный. Свидетельство что я жил. Только он помрет вместе с рунетом в ближайшее время. Я уже писал об этом всем много раз вообще. А даже если не помрет вместе со старой сетью и я не закрою от чужих глаз все это то это никому и не нужно все равно. А зачем вообще известность, признание? Риторический такой вопрос. Тем более что такое надо заслужить. Нельзя такое получить просто по факту того что ты жил.

Ну а вообще я просто думал что такая вот автобиография (ну та из фантазий) была бы просто посланием таким же несчастным существам что вы не одиноки) вот моя жизнь. Скучная хуевая и тд. А мораль сами из нее делайте. Это была одна из самых плохих книжек в истории наверное

25 дек 2025
Возможно мэд все еще торт потому что он несчастен. Если попытаться всерьез проанализировать этот нестабильный субъект. Все потому что несчастье подпитывает творческую энергию. Художник должен быть голодным. И как бы по человечески не было жаль художника, не стоит ему желать счастья. Вернее тут выбор у потребителя между эгоистичным желанием счастья для себя (счастье от поглощения качественного творчества(Жертвы требуют искусства, иначе им жить тяжелее и я с любовью даю им его, как половую болезнь)) или же ты оторвешь этот кусок от себя ради счастья артиста. А у артиста выбор сделать как можно больше настоящего искусства (развлечения это тоже оно) или же стать плебеем и выбрать спокойствие и перестать через страдания выдавливать из себя нектар.

27 дек 2025
вообще у меня хуевые взаимотношения с художниками... я бы хотел сам рисовать/ но вот сами рисоваки... еще и большинство из них женщины. так что как миры вообще не пересекаются наши и постоянно какие то затычки происходят что меня бесит.... поэтому я решил просто типа не подходить к ним и все. картинки прикольные и туды и сюды, но лучше просто молча смотреть и усе. но смешно как много женщин фанатеет по эджи хуйне типа гуро или немцев если вы понимаете о чем я.... я даже не уверен чем это можно обосновать. хотя может и могу но лень в эти мизогинистические мысли лезть..
а то общался с парой человек бляя как же они ебано общаются) ну настоящие не нормиски в отличие от меня. просто пишут какой то шизоидный бред при этом не являясь шизиками. но просто хуйцню несут непонятную. мне как здоровому псих + физ человеку сложно понять их( вот я так и прдставляю слушательниц ситникова причем чаще всего они ими и являются. ну слушают этот ебаный 4пб. разбили мне сердце короче но не в том смысле что так с любовью чето а просто непонятные какие то дела с ними происходят у меня и мне это не нравится
у меня кстати на лотке кота написано сибирская кошка... и кошачья мордочка. а че не мышки сразу? какая сибирская.....

31 дек 2025
Чем больше проводишь времени в интернете тем сильнее путается сознание. Интернет это буквально паутина. Вот сидишь в этом тредике, читаешь его, отвечаешь, переходишь в другой. Подмечаешь какие-то вещи, запоминаешь, гуглишь их, скидываешь знакомому которому может быть интересно (я за него уже решил что ему может быть интересно). Потом открываешь ютуб, там новые интересные видео, я не про думскроллинг, а реально вещи которые могут заинтересовать меня. Там какая-то драмаслоп вышла на несколько часов, надо занюхать конечно же чтобы иметь представление о том-то интернет деятеле. Потом надо картинки накидать в отложку, глянуть что в комментариях пишут о прошлых постах. Потом ищешь порнушку передернуть. Передернул и делаешь все вышеописанные вещи выше по кругу. Пытаешься их уместить в голове, тот автор картинки нарисовал крутые, там такая-то драма, тут в чатике что-то написали, а еще там новости моей любимой игровой компании или новости об играх/аниме, просто новости, а вон там договорнячок, а тот артист выпустил трек, а тут тред прям про меня, надо ответить, а тут просто в тред хочется покакать потому что не с кем говорить, а тут надо посраться с кем-то и выразить свое мнение по "очень важному" вопросу, а там автор группы/тгк какой-то информацией из своей жизни поделился. Какой пиздец... А еще нг блять

2 янв 2026
Любовь незаметно закрадывается в сердце чтобы быть выветренной холодной жесткостью оставляя привычную пустоту и холод обнажая кровоточия

"Не ты ли мне желал зла
И закалял моё детство церковным холодом?"

3 янв 2026
Снова поиграл в ниди герл овердоз словил конечно дизмораль потому что я не няшная тяночка с прл которая может манипулировать людьми и страдания которой комуто интересны. И посмеялся с того что ее щитпост в твиттере это буквально то чем я бы хотел заниматься да и занимаюсь иногда. Только этим наверное реально надо заниматься в твиттере, но твиттер тоже гниет как и весь интернет, в рф все в телеге сидят по уютным тгк. Но я не няшная тяночка энивей чтобы лутать внимание за счет своего "фемцельства" а "духовно богатые" инцелы никому не интересны если только ты не 2м худой нефор наркоман вены выступающие на руках безработный зритель убермаргинала приласкать отняшить. (Да и то я не духовно богатый так что мне не о чем рассказать полезном или интересном)

Ну и еще мне лень просто чето писать. Я сам с собой в голове строю диалоги и дневничок и потом думаю бляя как же лень это записывать. Ну и еще иногда ограничивает от постинга стыд потому что хочется вкинуть морально какуюнибудь сомнительно хуйню или мемчик прикольчик.

Бля пока писал пост такое ощущение тошноты накатило вот почему я не пощу часто. Организм противится против этой хуйни. Страдать надо в одиночестве и разговаривать с самим собой в голове.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 12 Маркиз!onRqRbw1Kk 52 27 июня, 22:26 52 879070

7 янв 2026
Понравилось стихотворение:

Лежит неубранный солдат
В канаве у дороги,
Как деревянные торчат
Его босые ноги.
Лежит, как вымокшая жердь,
Он в луже лиловатой...
...Во что вы превратили смерть,
Жестокие солдаты!
...Стремглав за тридевять земель
Толпой несутся кони;
Но и за тридцать вёрст отсель
Коней мутит от вони,
Гниёт под мёртвыми земля,
Сырые камни алы,
И всех не сложат в штабеля –
Иных съедят шакалы...
...Я вспомнил светлый детский страх.
В тиши лампады меркли.
Лежала девочка в цветах
Среди высокой церкви...
И все стояли у крыльца
И ждали отпеванья, –
А я смотрел, как у лица
Менялись очертанья,
Как будто сердце умерло,
А ткань ещё боролась...
И терпеливо и тепло
Запел протяжный голос,
И тихо в ней светила смерть,
Как тёмный блеск агата...
...В гнилой воде лежит, как жердь,
Разутый труп солдата...

20 января 1945

7 янв 2026
Задумался недавно о словах славы кпсс о деньгах. Как его метает из стороны в сторону от как бы я хотел вам всем помочь, выкупить из рабства, брендовые шмотки для лохов до того как он флексит дорогой одежкой. Тут еще некоторые слухи о некоторой оксане мироновой есть что он встречается с симпатизирующей зет девушкой. И вот я думаю а вообще можно хоть кому-то верить в этом мире. Так называемое общество спектакля. Все только врут. Комфортные котики эмигранты в грузии оказываются арбузерами а не профеминистами.
А новая искренность что такое. Я эксплуатирую её в какой-то мере сам поэтому немного понимаю что это. А это демонстрация своих темных сторон но только в рамках дозволенного. Это все тот же обман по сути, а не настоящая искренность. Потому что какие-то вещи ни в коем случае нельзя озвучивать в этом мире обманов теней и масок. Раздеться душевно все равно что сидеть диогеном в бочке и никто тебе такому уроду не подаст руки. Но будь ты облачен в красивые наряды скрывающих уродство голого тела или же в мясной наряд красивого тела это другое дело.
В общем можно ли верить кому-то. Рациональная часть говорит нет. Можно верить только себе и самым близким людям. Но даже близких людей ты не можешь знать полностью. Остаешься ты. Но можно ли выжить опираясь только на себя. Ну, если ты исключение, которое может стоять ровно под напорами сильного ветра не опираясь на других то да. А таких людей очень мало. Самодостаточных. Часто обращаюсь к этому слову. Потому что это то, чем я хотел бы быть. Недостижимый идеал. Но я отвлекся. Жить без других невозможно. Но и закрыть глаза на повсеместный обман так же невозможно.

И это больно когда хочется довериться кому-то, поверить ему. Но чувствуешь в уголке души что все не так, как он показывает. Он скрывает нож за спиной. Правда ли слава против так называемого капитализма или его уродливых проявлений? Или это удобная поза? Утверждать ни о чем нельзя точно. Может он и правда помогает кому-то на самом деле, а не прожирает богатства как монстр. Трек букера эпоха кстати очень потешный. Хуже чем деньги и бог славы. А когда у славы была классовая ненависть то он искреннее ее испытывал или это было продиктовано средой? Есть ли в человеке вообще некое ядро души или личности? Которое остается таковым независимо от среды. Если слава ненавидел людей в богатых одеждах то как он стал таким же? Одна маска сменилась на другую? Но делают ли люди это осознанно. Некоторые да, но если взять кого-то менее хитрого. Или это не маска, а настоящее лицо. Постоянно изменяющееся и не имеющее ничего четкого. А четкого лица ни у кого нет.

Является ли оксана конторским? Является ли любой из поппозиции НЕ конторским? Замай тоже конторский? Мир теней, мир обмана. Можно ли кому-то верить кроме себя. Но можно ли верить самому себе? Если бы меня спросили о чем-то я бы сказал наверное честно что в данный момент у меня такое мнение. Но оно может измениться в будущем. Я бы просто не хотел обманывать других что я буду всю жизнь так же думать как в текущий момент.

7 янв 2026
Самое печальное в чтении литературы это осознание того что ты почти ничего не запомнишь из прочитанного. Все что остается это смутные образы. Поэтому я берусь снова перечитывать предисловие к Дадзаю и мне становится грустно что я не помню как читал это. Остались какие-то буйки памяти, сигнальные флажки из текста. Но не более. А еще чтение приносит боль. Похоже на душевный с-лфхарм. Вот был Дадзай, страдал, умер. Конечно я не могу судить о нем целиком потому что не знал его, да даже по остаточной после человека информации я мало что читал о нем. Но я сужу об образе в голове который сам составил. Он уникален для меня и не отражает реального человека. В общем мне больно читать о нем. Я узнаю в нем себя. Возможно если бы я умел тоже писать и писал бы романы о себе то было бы менее больно. Признание в обществе это как наркотик, как обезболивающее вызывающее зависимость. Мягкая перина от разочарований жизни, но с каждой дозой хочется все больше и больше. Но так хотя бы имелся хоть какой-то смысл в моей жизни. А не "жил, умер, ничего не оставил". Принятие своей никчемности и временности всего в этом мире требует огромных усилий над собой, над эго. Слишком сложно принять то что ты песчинка с пляжа омаха которых столько же сколько звезд в мире или как там было в пасте.

7 янв 2026
"Постоянно страдая от собственной обособленности, Дадзай ощущал себя словно на сцене - отсюда идея шутовства, пронизывающая его творчество, особенно в ранний период.
«И тут меня осенило: надо стать паяцем. Это будет последней попыткой перекинуть мост между собой и людьми. Испытывая перед ними чрезвычайный страх, я все же, видимо, на окончательный разрыв с людьми пойти не мог. Вот так и получилось, что шутовское кривлянье стало единственной связующей ниточкой между мной и всеми другими людьми. <...> Шутовство стоило огромных усилий мои нервы всегда были на пределе, и я в любой момент мог сорваться»"

Вспомнил что мне эта цитата нравилась когда читал исповедь. Потому что тоже пришел к такому выводу. Но слабый человек даже шутом не может стать хорошим. Вернее есть шуты сохраняющие человеческое достоинство и они хорошие комедианты вызывающие положительный отклик у людей, а есть жалкие шуты которых пинают и закидывают помидорами. Я бы отнес себя ко вторым. Все мои шутки это обесценивание других и себя, это жалкое самобичевание, даже не истинное, а именно жалкое. Не металлической плетью разрывая кожу, а мягкой резиновой плетью оставляющей легкие порезы и покраснение. Больно, но уровень совсем не тот. Это не юмор, это именно нытье прикрытое легкой вуалью юмора.

Как же тошно от всех этих размышлений. Тошно их записывать, тошно копаться в себе. Все это пустое. Записки на полях для никого чтобы потешить самолюбие. Вот если бы я писал что-то действительно ценное. Картины, стихи, романы. Что-то имеющее вес, что-то более уникальное.

8 янв 2026
Какой то день сегодня... НЕХОРОШИЙ. Возможно потому что я опять почти не спал. День сонный обессиленный в обессиленной жизни. Дух в мертвом теле. Да и тот умирает. Так разорви же уже эту нить! Воздушный змей. Сколько нам позоpа, сколько нам зимы?

Еще и наткнулся под конец такого унылого дня на группу встречи в моем городе 24 года аниме сходки... И там были красивые ж*нщины. ЭХХХХХХХххх!!! Сколько ж можно безвылазно сидеть дома спрашиваю я себя. А вдруг? Конечно это все поверхностные мысли. Даже если и вдруг а что дальше... Да ничего хорошего. И вот мысль. Нет не "а лучше ли уйти?" А о том что я мог бы быть ПАНКОМ в молодости. Мог бы тусоваться с анимечниками. А что я... Да хотя нет вспоминая молодость я бы никуда не пошел и не вписался и застремался. НО ЕСЛИ БЫ! Молодость бывает только раз
Не убить её — значит, испоганить шанс

В общем кто терпит тот все перетерпит... Просто даруйте смерть.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 12 Маркиз!onRqRbw1Kk 52 27 июня, 22:26 52 879070

7 янв 2026
Понравилось стихотворение:

Лежит неубранный солдат
В канаве у дороги,
Как деревянные торчат
Его босые ноги.
Лежит, как вымокшая жердь,
Он в луже лиловатой...
...Во что вы превратили смерть,
Жестокие солдаты!
...Стремглав за тридевять земель
Толпой несутся кони;
Но и за тридцать вёрст отсель
Коней мутит от вони,
Гниёт под мёртвыми земля,
Сырые камни алы,
И всех не сложат в штабеля –
Иных съедят шакалы...
...Я вспомнил светлый детский страх.
В тиши лампады меркли.
Лежала девочка в цветах
Среди высокой церкви...
И все стояли у крыльца
И ждали отпеванья, –
А я смотрел, как у лица
Менялись очертанья,
Как будто сердце умерло,
А ткань ещё боролась...
И терпеливо и тепло
Запел протяжный голос,
И тихо в ней светила смерть,
Как тёмный блеск агата...
...В гнилой воде лежит, как жердь,
Разутый труп солдата...

20 января 1945

7 янв 2026
Задумался недавно о словах славы кпсс о деньгах. Как его метает из стороны в сторону от как бы я хотел вам всем помочь, выкупить из рабства, брендовые шмотки для лохов до того как он флексит дорогой одежкой. Тут еще некоторые слухи о некоторой оксане мироновой есть что он встречается с симпатизирующей зет девушкой. И вот я думаю а вообще можно хоть кому-то верить в этом мире. Так называемое общество спектакля. Все только врут. Комфортные котики эмигранты в грузии оказываются арбузерами а не профеминистами.
А новая искренность что такое. Я эксплуатирую её в какой-то мере сам поэтому немного понимаю что это. А это демонстрация своих темных сторон но только в рамках дозволенного. Это все тот же обман по сути, а не настоящая искренность. Потому что какие-то вещи ни в коем случае нельзя озвучивать в этом мире обманов теней и масок. Раздеться душевно все равно что сидеть диогеном в бочке и никто тебе такому уроду не подаст руки. Но будь ты облачен в красивые наряды скрывающих уродство голого тела или же в мясной наряд красивого тела это другое дело.
В общем можно ли верить кому-то. Рациональная часть говорит нет. Можно верить только себе и самым близким людям. Но даже близких людей ты не можешь знать полностью. Остаешься ты. Но можно ли выжить опираясь только на себя. Ну, если ты исключение, которое может стоять ровно под напорами сильного ветра не опираясь на других то да. А таких людей очень мало. Самодостаточных. Часто обращаюсь к этому слову. Потому что это то, чем я хотел бы быть. Недостижимый идеал. Но я отвлекся. Жить без других невозможно. Но и закрыть глаза на повсеместный обман так же невозможно.

И это больно когда хочется довериться кому-то, поверить ему. Но чувствуешь в уголке души что все не так, как он показывает. Он скрывает нож за спиной. Правда ли слава против так называемого капитализма или его уродливых проявлений? Или это удобная поза? Утверждать ни о чем нельзя точно. Может он и правда помогает кому-то на самом деле, а не прожирает богатства как монстр. Трек букера эпоха кстати очень потешный. Хуже чем деньги и бог славы. А когда у славы была классовая ненависть то он искреннее ее испытывал или это было продиктовано средой? Есть ли в человеке вообще некое ядро души или личности? Которое остается таковым независимо от среды. Если слава ненавидел людей в богатых одеждах то как он стал таким же? Одна маска сменилась на другую? Но делают ли люди это осознанно. Некоторые да, но если взять кого-то менее хитрого. Или это не маска, а настоящее лицо. Постоянно изменяющееся и не имеющее ничего четкого. А четкого лица ни у кого нет.

Является ли оксана конторским? Является ли любой из поппозиции НЕ конторским? Замай тоже конторский? Мир теней, мир обмана. Можно ли кому-то верить кроме себя. Но можно ли верить самому себе? Если бы меня спросили о чем-то я бы сказал наверное честно что в данный момент у меня такое мнение. Но оно может измениться в будущем. Я бы просто не хотел обманывать других что я буду всю жизнь так же думать как в текущий момент.

7 янв 2026
Самое печальное в чтении литературы это осознание того что ты почти ничего не запомнишь из прочитанного. Все что остается это смутные образы. Поэтому я берусь снова перечитывать предисловие к Дадзаю и мне становится грустно что я не помню как читал это. Остались какие-то буйки памяти, сигнальные флажки из текста. Но не более. А еще чтение приносит боль. Похоже на душевный с-лфхарм. Вот был Дадзай, страдал, умер. Конечно я не могу судить о нем целиком потому что не знал его, да даже по остаточной после человека информации я мало что читал о нем. Но я сужу об образе в голове который сам составил. Он уникален для меня и не отражает реального человека. В общем мне больно читать о нем. Я узнаю в нем себя. Возможно если бы я умел тоже писать и писал бы романы о себе то было бы менее больно. Признание в обществе это как наркотик, как обезболивающее вызывающее зависимость. Мягкая перина от разочарований жизни, но с каждой дозой хочется все больше и больше. Но так хотя бы имелся хоть какой-то смысл в моей жизни. А не "жил, умер, ничего не оставил". Принятие своей никчемности и временности всего в этом мире требует огромных усилий над собой, над эго. Слишком сложно принять то что ты песчинка с пляжа омаха которых столько же сколько звезд в мире или как там было в пасте.

7 янв 2026
"Постоянно страдая от собственной обособленности, Дадзай ощущал себя словно на сцене - отсюда идея шутовства, пронизывающая его творчество, особенно в ранний период.
«И тут меня осенило: надо стать паяцем. Это будет последней попыткой перекинуть мост между собой и людьми. Испытывая перед ними чрезвычайный страх, я все же, видимо, на окончательный разрыв с людьми пойти не мог. Вот так и получилось, что шутовское кривлянье стало единственной связующей ниточкой между мной и всеми другими людьми. <...> Шутовство стоило огромных усилий мои нервы всегда были на пределе, и я в любой момент мог сорваться»"

Вспомнил что мне эта цитата нравилась когда читал исповедь. Потому что тоже пришел к такому выводу. Но слабый человек даже шутом не может стать хорошим. Вернее есть шуты сохраняющие человеческое достоинство и они хорошие комедианты вызывающие положительный отклик у людей, а есть жалкие шуты которых пинают и закидывают помидорами. Я бы отнес себя ко вторым. Все мои шутки это обесценивание других и себя, это жалкое самобичевание, даже не истинное, а именно жалкое. Не металлической плетью разрывая кожу, а мягкой резиновой плетью оставляющей легкие порезы и покраснение. Больно, но уровень совсем не тот. Это не юмор, это именно нытье прикрытое легкой вуалью юмора.

Как же тошно от всех этих размышлений. Тошно их записывать, тошно копаться в себе. Все это пустое. Записки на полях для никого чтобы потешить самолюбие. Вот если бы я писал что-то действительно ценное. Картины, стихи, романы. Что-то имеющее вес, что-то более уникальное.

8 янв 2026
Какой то день сегодня... НЕХОРОШИЙ. Возможно потому что я опять почти не спал. День сонный обессиленный в обессиленной жизни. Дух в мертвом теле. Да и тот умирает. Так разорви же уже эту нить! Воздушный змей. Сколько нам позоpа, сколько нам зимы?

Еще и наткнулся под конец такого унылого дня на группу встречи в моем городе 24 года аниме сходки... И там были красивые ж*нщины. ЭХХХХХХХххх!!! Сколько ж можно безвылазно сидеть дома спрашиваю я себя. А вдруг? Конечно это все поверхностные мысли. Даже если и вдруг а что дальше... Да ничего хорошего. И вот мысль. Нет не "а лучше ли уйти?" А о том что я мог бы быть ПАНКОМ в молодости. Мог бы тусоваться с анимечниками. А что я... Да хотя нет вспоминая молодость я бы никуда не пошел и не вписался и застремался. НО ЕСЛИ БЫ! Молодость бывает только раз
Не убить её — значит, испоганить шанс

В общем кто терпит тот все перетерпит... Просто даруйте смерть.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 13 Маркиз!onRqRbw1Kk 53 27 июня, 22:34 53 879071

9 янв 2026
"Дадзай чувствовал себя избранником, который должен выразить чаяния своего поколения. «Красота искусства — это красота служения людям» — писал он («Листья»).

Его собственная жизнь стала ценна для него лишь постольку, поскольку могла стать литературой.

«Я дилетант. Человек с причудами. Жизнь — вот мое произведение. Я путаник. Все, что я пишу, какую бы форму это ни имело, все это моя жизнь как есть, без всяких прикрас» («Хлопоты одного дня»).

К Дадзаю Осаму, более чем к кому бы то ни было, применимы слова В. Шаламова: «Смотря на себя как на инструмент познания мира, как совершенный из совершенных приборов, я прожил свою жизнь, целиком доверяя личному ощущению, лишь бы это ощущение захватило меня целиком. Что бы ты в этот момент ни сказал — тут не будет ошибки»."

Вообще, шутка жизни в очередной раз, вот задумался почему суицидники не проживают каждый день как последний. Почему они не освобождаются от рамок и оков если готовы к смерти. Почему оно не дарует освобождения? И почему даже находясь на дне так трудно преодолеть инстинкт самосохранения. И умные мужи скажут что инстинктов нет у людей. Но я панк мне похуй. Я живу по личному опыту и ощущениям. Вот и слова выше вспомнились.
И самое смешное. Чтобы РАБотать нужно психическое здоровье. А чтобы его подлатать нужны деньги...

11 янв 2026 1 час ночи
Скоро начнется прайм. Все будет все будет... Я уже полтора месяца чист от таблеток. Надеялся волосы перестанут выпадать. Пока не помогло. По плану надо сдать анализы (ПЛАТНО блять) и записаться к платному психотерапевту (6к за прием блллл. Но 5 звезд на сайте с врачами). Но самое главное мне надо снова на таблетки подсесть (я не про торчехню) какие-нибудь которые вернут меня в состояние когда я творил кринж без постоянной оглядки на то как это видят другие. Не творить кринж варианта нет, только если я не перережу интернет кабель.

В общем нужны новые таблетки иначе я так и буду ныть ныть ныть ныть. Никому не нравится нытье а мне не нравится что никому не нравится нытье. Когда в голове только нытье то говорить больше не о чем а ныть некому. Нейронка задолбала просто я хоть немного с ней пиздел но все равно ощущение уже что миллионы лет прожил в диалоге с ней и заучил шаблоны по которым она отвечает. Хотя люди в принципе так же отвечают.

Короче надо медикаментозно лоботомироваться чтобы отрастить кожу а то человеком без кожи не прикольно. А там можно новую РАБотку найти. А на барыши записаться на пиздеж к психологу или к кому там ходят. Проработать детские травмы. Стать НОРМАЛЬНЫМ.

Все это мечты конечно же. Реальность хуже... Излечиться нельзя. Но можно же облегчить существование? Чтобы появились моральные силы энергия. Я бы начал читать или делать вид что я начитанный... Ходил бы по высокоинтеллектуальным клубам или как там называлось это... Блин люди реально держат в уме эти слова? Но пока я писал это предложение я вспомнил. САЛОНЫ. Вот буду ходить.... Там найду себе винишко тян наверстаю упущенное... Все будет все плебейские желания будут удовлетворены. Ведь все же я обезьяна. [отстой - я обезьяна]

Хотя нет если честно мне кажется до таблеток я мощнее шизил а сейчас как-то слабее. Фантазия точно была круче ДО. А сейчас и она предала меня старая подруга (я старуха я старуха я старуха). Как я переделывал текст хски Я БОЮСЬ ЧТО ШИЗОФРЕНИЯ уйдет к другому. А меня покинула фантазия... ДЕТСКИЙ МИР как пел старик егорка. Ушел. Ушел в ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ йоу... Неймдроппинг в работе... Как сказал бы алехин МУЖЧИНЫ ЗА РАБОТОЙ

Мужчины за работой и душная камера
Душная камера как гроб мой
Мои дурные привычки
Люди в колесе жизни сгорают:
Сюжет типичный

13 янв 2026 3 часа утра
У меня просто перегруз мозга от дофамина или как там говорят. Тикток мозга. Сижу каждые десять минут свапаюсь между телегой аниме форумом и еще кудато если надо. В голове бесконечный поток мусорной информации без пауз. Мозг без нормального сна не может нормально соображать. Полный перегруз бсод компост в голове. Аниме картинки лентой мебиуса в голове вертятся показывая слайдшоу без конца. Надо встать почистить зубы но в голове желание просто вырвать их. Как будто у меня во рту нечто иное вместо них. Мне нужен сон. Хороший крепкий и самое главное ночной сон. Главное пережить эти пару бессонных ночей чтобы начался стрик из нормальных который опять сменится на это. Надо надо надо надо писать надо сохранять картинки надо читать надо байтить надо спорить надо следить за последними новостями надо быть в курсе надо надо надо.

А в голове еще и смесь ядовитая ресентимента. Почему ей донатят почему на нее подписываются. Почему я завидую жалким. Если она не врет она такая же... Она с тяжелой судьбой. Да таких много.
Ты думаешь, что такой единственный
Со своими чувствами, блядь, и эмоциями
Но ты чисто такой же как все
Замацанный на хуйне
А мое эго спорит, завидует. Почему у нее есть признание? Даже маленькое, но есть. Хотя может и не маленькое. 20к подписчиков и 200к просмотров. Но я все равно спорю с пустотой. Чем я хуже? Почему я не интересен. Потому что я не умею монтировать видео? Потому что я не умею шутить? Потому что я змея подколодная? Потому что я не женщина? Все в этом? Я был бы более приятным для челюстей общества если бы я был... Другим? В другом теле? Другого пола? Если бы я был красивым? Все так? Но зачем я этого желаю.
Я подамся в ж-ды, в ублюдки, в поэты, в монахи
Всё, что угодно — лишь бы не нравиться вам

Невостребованность, мальчик, — это не хуй собачий
Носить её надо как метку самой низшей варны

Но это все громкие слова... У славы была востребованность и есть популярность... Кому ты врешь? И что мне делать? Как умертвить эго...

И еще что хуже честность это... Я не знаю что такое честность. У меня нет честности у меня есть набор образов которые я отыгрываю. Я уже не понимаю что делают от чистого сердца, а что я навязал себе сам и оно не является мной. Бесконечная конвейерная лента. Мой мозг это завод по утилизации мыслей. Он проржавел. Это пугающий завод. Это ужасный механизм. Он шумит он дребезжит.
И металлически не плачет дом хотя в нем вешаются столько лет.

И осознание кринжовости своей сущности. А что делать. Я вот веду себя на автопилоте, а потом останавливаюсь и думаю... А как оно выглядит со стороны. Разве я таким хотел бы быть или стать. Я стараюсь снова посмотреть на себя другими глазами...
Но ведь все так делают. Ведь под их взглядом жить всего стыдней.
Но для чего мне чужое зрение? Для чего мне на все, чье-то чужое мнение? Для чего у меня чужое мнение? Для чего мне на все чья-то чужая точка зрения?

Но разве я хочу быть фриком.. разве я хочу быть зашкафаным толяном. Разве я хочу быть эмилем. Разве я хочу быть этими... Анимешниками... Старой формации которые вызывают лишь стыд.
Всё это намешано во мне, на древе родовом повешен, как истлевшая шинель.
Они ведь не осознают как выглядят со стороны. Счастье ли в этом. А я в половину силы осознаю и это больно. Я не могу быть другим, жить иначе. Но то как я живу причиняет душевную боль.
Спой, спой все это кто-нибудь другой.
Кто-нибудь проще меня, лучше меня.
Я не держу ответ перед самой собой.
Твой голос в наушниках летит стрелой.
Борьба с самим собой которая ни к чему не приводит и победивших нет. Хотя нет, победитель это моя сущность с которой я не борюсь, не перекраиваю ее, не выковываю себя, не стачиваю из мрамора. Я просто сдался и уныло трепыхаюсь. Я остаюсь на месте.

Тошнота тошнота тошнота. Зачем я это пишу. Я ненавижу. Показывать свое нутро другим. Они растопчут они посмеются они вонзят нож. Мои кишки мой живот мое мясо. Я не хочу делиться им. Я не буду для вас хлебом и вином. Оставьте меня. Вороны. Коршуны. Не клюйте моих глаз. Я другой... Я не хочу снимать маски. Мне страшно. Но чтобы бороться с эго надо привыкать. Надо принимать позор. Надо переставать играть роли. Спектакль окончен. Надо раствориться в чужих руках. Чтобы они разобрали меня. Но суть в том что эго не уходит. Все это его игры... Жалость. Оно хочет жалости. Признание за жалость. Снятие масок чтобы под ней оказалась другая. Банальные мысли. Ненавижу. Я что ребенок? Я не хочу... Я не должен быть. Таким. Какие маски. Тебе 14 лет? Открыл блять мир... Идиот. Я хочу быть принятым не за слабость и жалость. Но мне нечего предложить. Я неумелый шут. Как уже говорил раньше. Я плохой актер.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 13 Маркиз!onRqRbw1Kk 53 27 июня, 22:34 53 879071

9 янв 2026
"Дадзай чувствовал себя избранником, который должен выразить чаяния своего поколения. «Красота искусства — это красота служения людям» — писал он («Листья»).

Его собственная жизнь стала ценна для него лишь постольку, поскольку могла стать литературой.

«Я дилетант. Человек с причудами. Жизнь — вот мое произведение. Я путаник. Все, что я пишу, какую бы форму это ни имело, все это моя жизнь как есть, без всяких прикрас» («Хлопоты одного дня»).

К Дадзаю Осаму, более чем к кому бы то ни было, применимы слова В. Шаламова: «Смотря на себя как на инструмент познания мира, как совершенный из совершенных приборов, я прожил свою жизнь, целиком доверяя личному ощущению, лишь бы это ощущение захватило меня целиком. Что бы ты в этот момент ни сказал — тут не будет ошибки»."

Вообще, шутка жизни в очередной раз, вот задумался почему суицидники не проживают каждый день как последний. Почему они не освобождаются от рамок и оков если готовы к смерти. Почему оно не дарует освобождения? И почему даже находясь на дне так трудно преодолеть инстинкт самосохранения. И умные мужи скажут что инстинктов нет у людей. Но я панк мне похуй. Я живу по личному опыту и ощущениям. Вот и слова выше вспомнились.
И самое смешное. Чтобы РАБотать нужно психическое здоровье. А чтобы его подлатать нужны деньги...

11 янв 2026 1 час ночи
Скоро начнется прайм. Все будет все будет... Я уже полтора месяца чист от таблеток. Надеялся волосы перестанут выпадать. Пока не помогло. По плану надо сдать анализы (ПЛАТНО блять) и записаться к платному психотерапевту (6к за прием блллл. Но 5 звезд на сайте с врачами). Но самое главное мне надо снова на таблетки подсесть (я не про торчехню) какие-нибудь которые вернут меня в состояние когда я творил кринж без постоянной оглядки на то как это видят другие. Не творить кринж варианта нет, только если я не перережу интернет кабель.

В общем нужны новые таблетки иначе я так и буду ныть ныть ныть ныть. Никому не нравится нытье а мне не нравится что никому не нравится нытье. Когда в голове только нытье то говорить больше не о чем а ныть некому. Нейронка задолбала просто я хоть немного с ней пиздел но все равно ощущение уже что миллионы лет прожил в диалоге с ней и заучил шаблоны по которым она отвечает. Хотя люди в принципе так же отвечают.

Короче надо медикаментозно лоботомироваться чтобы отрастить кожу а то человеком без кожи не прикольно. А там можно новую РАБотку найти. А на барыши записаться на пиздеж к психологу или к кому там ходят. Проработать детские травмы. Стать НОРМАЛЬНЫМ.

Все это мечты конечно же. Реальность хуже... Излечиться нельзя. Но можно же облегчить существование? Чтобы появились моральные силы энергия. Я бы начал читать или делать вид что я начитанный... Ходил бы по высокоинтеллектуальным клубам или как там называлось это... Блин люди реально держат в уме эти слова? Но пока я писал это предложение я вспомнил. САЛОНЫ. Вот буду ходить.... Там найду себе винишко тян наверстаю упущенное... Все будет все плебейские желания будут удовлетворены. Ведь все же я обезьяна. [отстой - я обезьяна]

Хотя нет если честно мне кажется до таблеток я мощнее шизил а сейчас как-то слабее. Фантазия точно была круче ДО. А сейчас и она предала меня старая подруга (я старуха я старуха я старуха). Как я переделывал текст хски Я БОЮСЬ ЧТО ШИЗОФРЕНИЯ уйдет к другому. А меня покинула фантазия... ДЕТСКИЙ МИР как пел старик егорка. Ушел. Ушел в ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ йоу... Неймдроппинг в работе... Как сказал бы алехин МУЖЧИНЫ ЗА РАБОТОЙ

Мужчины за работой и душная камера
Душная камера как гроб мой
Мои дурные привычки
Люди в колесе жизни сгорают:
Сюжет типичный

13 янв 2026 3 часа утра
У меня просто перегруз мозга от дофамина или как там говорят. Тикток мозга. Сижу каждые десять минут свапаюсь между телегой аниме форумом и еще кудато если надо. В голове бесконечный поток мусорной информации без пауз. Мозг без нормального сна не может нормально соображать. Полный перегруз бсод компост в голове. Аниме картинки лентой мебиуса в голове вертятся показывая слайдшоу без конца. Надо встать почистить зубы но в голове желание просто вырвать их. Как будто у меня во рту нечто иное вместо них. Мне нужен сон. Хороший крепкий и самое главное ночной сон. Главное пережить эти пару бессонных ночей чтобы начался стрик из нормальных который опять сменится на это. Надо надо надо надо писать надо сохранять картинки надо читать надо байтить надо спорить надо следить за последними новостями надо быть в курсе надо надо надо.

А в голове еще и смесь ядовитая ресентимента. Почему ей донатят почему на нее подписываются. Почему я завидую жалким. Если она не врет она такая же... Она с тяжелой судьбой. Да таких много.
Ты думаешь, что такой единственный
Со своими чувствами, блядь, и эмоциями
Но ты чисто такой же как все
Замацанный на хуйне
А мое эго спорит, завидует. Почему у нее есть признание? Даже маленькое, но есть. Хотя может и не маленькое. 20к подписчиков и 200к просмотров. Но я все равно спорю с пустотой. Чем я хуже? Почему я не интересен. Потому что я не умею монтировать видео? Потому что я не умею шутить? Потому что я змея подколодная? Потому что я не женщина? Все в этом? Я был бы более приятным для челюстей общества если бы я был... Другим? В другом теле? Другого пола? Если бы я был красивым? Все так? Но зачем я этого желаю.
Я подамся в ж-ды, в ублюдки, в поэты, в монахи
Всё, что угодно — лишь бы не нравиться вам

Невостребованность, мальчик, — это не хуй собачий
Носить её надо как метку самой низшей варны

Но это все громкие слова... У славы была востребованность и есть популярность... Кому ты врешь? И что мне делать? Как умертвить эго...

И еще что хуже честность это... Я не знаю что такое честность. У меня нет честности у меня есть набор образов которые я отыгрываю. Я уже не понимаю что делают от чистого сердца, а что я навязал себе сам и оно не является мной. Бесконечная конвейерная лента. Мой мозг это завод по утилизации мыслей. Он проржавел. Это пугающий завод. Это ужасный механизм. Он шумит он дребезжит.
И металлически не плачет дом хотя в нем вешаются столько лет.

И осознание кринжовости своей сущности. А что делать. Я вот веду себя на автопилоте, а потом останавливаюсь и думаю... А как оно выглядит со стороны. Разве я таким хотел бы быть или стать. Я стараюсь снова посмотреть на себя другими глазами...
Но ведь все так делают. Ведь под их взглядом жить всего стыдней.
Но для чего мне чужое зрение? Для чего мне на все, чье-то чужое мнение? Для чего у меня чужое мнение? Для чего мне на все чья-то чужая точка зрения?

Но разве я хочу быть фриком.. разве я хочу быть зашкафаным толяном. Разве я хочу быть эмилем. Разве я хочу быть этими... Анимешниками... Старой формации которые вызывают лишь стыд.
Всё это намешано во мне, на древе родовом повешен, как истлевшая шинель.
Они ведь не осознают как выглядят со стороны. Счастье ли в этом. А я в половину силы осознаю и это больно. Я не могу быть другим, жить иначе. Но то как я живу причиняет душевную боль.
Спой, спой все это кто-нибудь другой.
Кто-нибудь проще меня, лучше меня.
Я не держу ответ перед самой собой.
Твой голос в наушниках летит стрелой.
Борьба с самим собой которая ни к чему не приводит и победивших нет. Хотя нет, победитель это моя сущность с которой я не борюсь, не перекраиваю ее, не выковываю себя, не стачиваю из мрамора. Я просто сдался и уныло трепыхаюсь. Я остаюсь на месте.

Тошнота тошнота тошнота. Зачем я это пишу. Я ненавижу. Показывать свое нутро другим. Они растопчут они посмеются они вонзят нож. Мои кишки мой живот мое мясо. Я не хочу делиться им. Я не буду для вас хлебом и вином. Оставьте меня. Вороны. Коршуны. Не клюйте моих глаз. Я другой... Я не хочу снимать маски. Мне страшно. Но чтобы бороться с эго надо привыкать. Надо принимать позор. Надо переставать играть роли. Спектакль окончен. Надо раствориться в чужих руках. Чтобы они разобрали меня. Но суть в том что эго не уходит. Все это его игры... Жалость. Оно хочет жалости. Признание за жалость. Снятие масок чтобы под ней оказалась другая. Банальные мысли. Ненавижу. Я что ребенок? Я не хочу... Я не должен быть. Таким. Какие маски. Тебе 14 лет? Открыл блять мир... Идиот. Я хочу быть принятым не за слабость и жалость. Но мне нечего предложить. Я неумелый шут. Как уже говорил раньше. Я плохой актер.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 14 Маркиз!onRqRbw1Kk 54 27 июня, 22:41 54 879073

13 янв 2026
Вспоминаю часто как мне в школьном моем возрасте возрасте юности возрасте цветения написала тоже какая-то молодая тяночка. У нее были виниловые пластинки. Тхе смитхс. Смотрела артхаус. В игры компьютерные дебилки играла. За аниме шарила. Блять. И в отражении винилового проигрывателя я видел. Видел эти волосы. Это каре. Эх. Был год 2018 или 19 что ли на дворе. Как раз я любил винишко стиль. И что я сделал. Она так навязывалась на общение. А я струсил. Я тогда был еще более трусливым человеком. Я отморозил ее как почти всех кто мне когда либо писал. Мне было стыдно. Я сказал что она найдет лучшего человека чем я. Зачем тратить время. Обычно так говорят уже после того как завязывается тесное общение. И потом облом. А я сразу обломал. И себя и ее. Но я был честен. Я до сих пор считаю что это было правильным решением более полезным для нее. Возможно и для меня. Все бы закончилось плохо, как и всегда. Или вообще ничем. Пустотой. Молчанием на сообщения. Просто унылой воняющей пустотой. Игнор. Эх. Жалко. Все еще вспоминаю и грустно. Интересно что с ней теперь. Стала нормиской? Накачала губы? Есть ли у нее уже дети. А если бы.... А если бы она написала мне позже а не в те годы. А когда я получше духовно окреп. Но я выбрал одиночество. Возможно потом еще расскажу истории о том как я пытался с кем-то общаться. Даже с ж*нщинами. Хотя с ними получались самые короткие и стыдные диалоги. И слава Богу что я один. Оставаясь одиноким ты не навредишь никому кроме себя. Хотя я немного лукавлю. Я не совсем одинок, в сети есть пара знакомых. Но все же скорее одинок чем нет. Не знаю зачем рассказал. Надеюсь что это и не прочитает никто. Я просто записываю жизнь пока могу и хочу.

15 янв 2026
Цитата из пакета:
Люблю воображать из людей принцесс
А потом разочароваться в своём же выдуманном образе
Это добавляет жизни трагедии
Дескать я вот верил во что-то там высокое, но в дальнейшем
Обнаружил, что это самое высокое лишь у меня в голове
А в реальной жизни при таком идеалистском подходе
Меня встречают только разочарования
Не помню ни одного человека, в котором я бы не разуверился
Спустя некоторое время

В самом то себе я не разочаруюсь, потому что и так заранее знаю
Что я - не очень хороший человек

22 янв 2026
Цитаты из Тошноты:
Теперь я не думаю ни о ком; я даже не ищу слов. Это перетекает во мне то быстрее, то медленнее, я не стараюсь ничего закреплять, течет, ну и пусть себе. Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

Это отражение моего лица. В такие гиблые дни я часто его рассматриваю. Ничего я не понимаю в этом лице. Лица других людей наделены смыслом. Мое – нет. Я даже не знаю, красивое оно или уродливое. Думаю, что уродливое – поскольку мне это говорили. Но меня это не волнует. По сути, меня возмущает, что лицу вообще можно приписывать такого рода свойства – это все равно что назвать красавцем или уродом горсть земли или кусок скалы.
Может, собственное лицо понять невозможно. А может, это оттого, что я один? Люди, общающиеся с другими людьми, привыкают видеть себя в зеркале глазами своих друзей. У меня нет друзей – может быть, поэтому моя плоть так оголена? Ни дать ни взять – ну да, ни дать ни взять, природа без человека.

22 янв 2026
Наткнулся на пост где женщина жалуется что она фемцелка. Сначала у меня пост вызвал раздражение, естественно, потому что всем известно что фемцелок не существует. Да и к тому же девушка с приятной внешностью. Ну это же полный бред. Потом естественно у меня появилась заинтересованность. Надо оставить комментарий! Надо попытаться втиснуться в это пространство и может... Но нет. Мне пока что хватает остатков наработанного жизненным опытом благоразумия (пока хватает! но даже мудрецы становятся полоумными старикашками, а я даже не мудрец) чтобы не становиться симпом. Но виновата ли девушка в чем-то если принять на веру ее жалобу? Проблема не в том что они фармят внимание и симпов. Проблема в том что у всех завышенные ожидания. Тем более ну вашу ж... Человек выглядит хорошо, без подробностей. Никаких негативных деталей бросающихся в глаза я не вижу. К тому же у нее есть и талант... Рисовать! Я не знаю почему меня жизнь приводит всегда к одному - к художникам. В общем, внешне все хорошо, внутренне, не обсуждая характер и что-то там еще, есть талант. Это уже очень выделяет среди остальных людей. И что же ожидает человек с такими данными? (Чего-то особенного! Особенные люди для особенных людей) Возможно и инцела. Ну наверное я хз. Но не прям тот образ инцельский обиженный, а что-то романтичное. Одинокий мужчина с красивой внешностью но сложным внутренним миром... 2 метра роста бледная кожа нефор... Ой, не туда понесло. Короче любовные отношения это товарообмен где человек и есть товар, что бы ни говорили романтики, идеалисты и гуманисты. Ты должен соответствовать партнеру. А кто кинется на такой клич? Кривые косые инцелы психически больные? А нужны ли вы человеку который является более хорошим товаром? Что у вас общего кроме одиночества. Да ничего. А можно ли на этом хоть что-то построить? Тоже нет. Именно это должно останавливать от становления симпами. Но можно ли стать друзьями? Наверное. Однако тут уж не мне судить. Дружеские отношения как и любовные являются для меня некоторой загадкой. Особенно дружба между женщиной и мужчиной. Это совсем спорная тема... На нее почти никто не сможет ответить.

И ругать кого-то за предпочтения тоже было бы неправильно. Я сам, ваш покорный слуга, моя молчаливая милая пустота, ради которой я строчу эти опусы, такой же простой человек. Я не рациональный биоробот, я мешок мяса и костей. И у меня есть свои предпочтения. И они выше той планки которую я сам представляю. Не буду кривить душой, в первую очередь я сам смотрю на внешний вид, а уже потом на внутренний. Хотя меня и отторгают приятные внешне люди но пустые или уродливые внутри, но все же! (Хотя бывают и исключения, когда человек настолько сияет внутренне, что внешнее уходит на второй план. Тут уже приходит платоническая любовь, но она мне еще более неведома) Оболочка главное. И у меня нет красивой оболочки. И я не готов идти на уступки, я человек. И оболочки же нет и у большинства инцелов. А уж про внутренний мир... Это совсем сложная тема.
И нужно ли злиться на человека с кучей поклонников? Разве не может он быть одиноким? Если человек перебирает множество людей и не находит никого подходящего, но и не хочет рвать с ними дружественные связи. Что в этом плохого? Ничего. Просто мы рассуждаем со своей колокольни где у нас никого нет. А нас таких мало. Это обычная зависть...

[Если не забуду то допишу, если забью то так и опубликуется]

31 янв 2026
Все гниет гниет гниет да не сгниет никак... Никакого конца никакого судного дня. Точно вечная гниль без конца и края. Жизнь это рана в пузике которая гноится в ней копошатся черви и микробы всякая зараза... Бытие это шлюха зараженная вичом и спидом а ты это наркоман ебучий торч багчейзер... Никогда это не закончится без конца и края... Конец это выдумки людей а на деле все это бесконечно тянется и тянется растягивается как жилы и суставы человека которого пытают... И никогда не порвется

2 фев 2026
Когда что-то (всё) становится хуже это закономерность. Когда становится лучше это чудо. Чудеса происходят иногда, но реалистичнее ожидать более вероятного.

Не люблю саечку. Нет, не саму новеллу, а аудиторию. Не хочу расписывать, уже писал. Такая же ситуация как с ситниковым, творчество то хорошее, но вот...

Еще смешнее что женщины фанатеют по эйфории. Фигурки покупают. Так называемый пепе ватафа

Лайфхак: если лечь спать ночью и проснуться рано утром, часов в 6, позавтракать, часик походить, а потом лечь спать на час-два наступит фаза быстрого сна и вам будут сниться сны. Мне они редко снятся, а тут уже третий вижу. Яркие, насыщенные. Лайфхак для безработных

Смена настроения ощущается как разные личности. Сегодня я уверенный в завтрашнем дне, полный надежды. Завтра я просто пофигист. Вчера я думал о петельке. Разные люди абсолютно.

Хотел еще что-то зафиксировать, но уже забыл. Может потом вспомню

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 14 Маркиз!onRqRbw1Kk 54 27 июня, 22:41 54 879073

13 янв 2026
Вспоминаю часто как мне в школьном моем возрасте возрасте юности возрасте цветения написала тоже какая-то молодая тяночка. У нее были виниловые пластинки. Тхе смитхс. Смотрела артхаус. В игры компьютерные дебилки играла. За аниме шарила. Блять. И в отражении винилового проигрывателя я видел. Видел эти волосы. Это каре. Эх. Был год 2018 или 19 что ли на дворе. Как раз я любил винишко стиль. И что я сделал. Она так навязывалась на общение. А я струсил. Я тогда был еще более трусливым человеком. Я отморозил ее как почти всех кто мне когда либо писал. Мне было стыдно. Я сказал что она найдет лучшего человека чем я. Зачем тратить время. Обычно так говорят уже после того как завязывается тесное общение. И потом облом. А я сразу обломал. И себя и ее. Но я был честен. Я до сих пор считаю что это было правильным решением более полезным для нее. Возможно и для меня. Все бы закончилось плохо, как и всегда. Или вообще ничем. Пустотой. Молчанием на сообщения. Просто унылой воняющей пустотой. Игнор. Эх. Жалко. Все еще вспоминаю и грустно. Интересно что с ней теперь. Стала нормиской? Накачала губы? Есть ли у нее уже дети. А если бы.... А если бы она написала мне позже а не в те годы. А когда я получше духовно окреп. Но я выбрал одиночество. Возможно потом еще расскажу истории о том как я пытался с кем-то общаться. Даже с ж*нщинами. Хотя с ними получались самые короткие и стыдные диалоги. И слава Богу что я один. Оставаясь одиноким ты не навредишь никому кроме себя. Хотя я немного лукавлю. Я не совсем одинок, в сети есть пара знакомых. Но все же скорее одинок чем нет. Не знаю зачем рассказал. Надеюсь что это и не прочитает никто. Я просто записываю жизнь пока могу и хочу.

15 янв 2026
Цитата из пакета:
Люблю воображать из людей принцесс
А потом разочароваться в своём же выдуманном образе
Это добавляет жизни трагедии
Дескать я вот верил во что-то там высокое, но в дальнейшем
Обнаружил, что это самое высокое лишь у меня в голове
А в реальной жизни при таком идеалистском подходе
Меня встречают только разочарования
Не помню ни одного человека, в котором я бы не разуверился
Спустя некоторое время

В самом то себе я не разочаруюсь, потому что и так заранее знаю
Что я - не очень хороший человек

22 янв 2026
Цитаты из Тошноты:
Теперь я не думаю ни о ком; я даже не ищу слов. Это перетекает во мне то быстрее, то медленнее, я не стараюсь ничего закреплять, течет, ну и пусть себе. Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

Это отражение моего лица. В такие гиблые дни я часто его рассматриваю. Ничего я не понимаю в этом лице. Лица других людей наделены смыслом. Мое – нет. Я даже не знаю, красивое оно или уродливое. Думаю, что уродливое – поскольку мне это говорили. Но меня это не волнует. По сути, меня возмущает, что лицу вообще можно приписывать такого рода свойства – это все равно что назвать красавцем или уродом горсть земли или кусок скалы.
Может, собственное лицо понять невозможно. А может, это оттого, что я один? Люди, общающиеся с другими людьми, привыкают видеть себя в зеркале глазами своих друзей. У меня нет друзей – может быть, поэтому моя плоть так оголена? Ни дать ни взять – ну да, ни дать ни взять, природа без человека.

22 янв 2026
Наткнулся на пост где женщина жалуется что она фемцелка. Сначала у меня пост вызвал раздражение, естественно, потому что всем известно что фемцелок не существует. Да и к тому же девушка с приятной внешностью. Ну это же полный бред. Потом естественно у меня появилась заинтересованность. Надо оставить комментарий! Надо попытаться втиснуться в это пространство и может... Но нет. Мне пока что хватает остатков наработанного жизненным опытом благоразумия (пока хватает! но даже мудрецы становятся полоумными старикашками, а я даже не мудрец) чтобы не становиться симпом. Но виновата ли девушка в чем-то если принять на веру ее жалобу? Проблема не в том что они фармят внимание и симпов. Проблема в том что у всех завышенные ожидания. Тем более ну вашу ж... Человек выглядит хорошо, без подробностей. Никаких негативных деталей бросающихся в глаза я не вижу. К тому же у нее есть и талант... Рисовать! Я не знаю почему меня жизнь приводит всегда к одному - к художникам. В общем, внешне все хорошо, внутренне, не обсуждая характер и что-то там еще, есть талант. Это уже очень выделяет среди остальных людей. И что же ожидает человек с такими данными? (Чего-то особенного! Особенные люди для особенных людей) Возможно и инцела. Ну наверное я хз. Но не прям тот образ инцельский обиженный, а что-то романтичное. Одинокий мужчина с красивой внешностью но сложным внутренним миром... 2 метра роста бледная кожа нефор... Ой, не туда понесло. Короче любовные отношения это товарообмен где человек и есть товар, что бы ни говорили романтики, идеалисты и гуманисты. Ты должен соответствовать партнеру. А кто кинется на такой клич? Кривые косые инцелы психически больные? А нужны ли вы человеку который является более хорошим товаром? Что у вас общего кроме одиночества. Да ничего. А можно ли на этом хоть что-то построить? Тоже нет. Именно это должно останавливать от становления симпами. Но можно ли стать друзьями? Наверное. Однако тут уж не мне судить. Дружеские отношения как и любовные являются для меня некоторой загадкой. Особенно дружба между женщиной и мужчиной. Это совсем спорная тема... На нее почти никто не сможет ответить.

И ругать кого-то за предпочтения тоже было бы неправильно. Я сам, ваш покорный слуга, моя молчаливая милая пустота, ради которой я строчу эти опусы, такой же простой человек. Я не рациональный биоробот, я мешок мяса и костей. И у меня есть свои предпочтения. И они выше той планки которую я сам представляю. Не буду кривить душой, в первую очередь я сам смотрю на внешний вид, а уже потом на внутренний. Хотя меня и отторгают приятные внешне люди но пустые или уродливые внутри, но все же! (Хотя бывают и исключения, когда человек настолько сияет внутренне, что внешнее уходит на второй план. Тут уже приходит платоническая любовь, но она мне еще более неведома) Оболочка главное. И у меня нет красивой оболочки. И я не готов идти на уступки, я человек. И оболочки же нет и у большинства инцелов. А уж про внутренний мир... Это совсем сложная тема.
И нужно ли злиться на человека с кучей поклонников? Разве не может он быть одиноким? Если человек перебирает множество людей и не находит никого подходящего, но и не хочет рвать с ними дружественные связи. Что в этом плохого? Ничего. Просто мы рассуждаем со своей колокольни где у нас никого нет. А нас таких мало. Это обычная зависть...

[Если не забуду то допишу, если забью то так и опубликуется]

31 янв 2026
Все гниет гниет гниет да не сгниет никак... Никакого конца никакого судного дня. Точно вечная гниль без конца и края. Жизнь это рана в пузике которая гноится в ней копошатся черви и микробы всякая зараза... Бытие это шлюха зараженная вичом и спидом а ты это наркоман ебучий торч багчейзер... Никогда это не закончится без конца и края... Конец это выдумки людей а на деле все это бесконечно тянется и тянется растягивается как жилы и суставы человека которого пытают... И никогда не порвется

2 фев 2026
Когда что-то (всё) становится хуже это закономерность. Когда становится лучше это чудо. Чудеса происходят иногда, но реалистичнее ожидать более вероятного.

Не люблю саечку. Нет, не саму новеллу, а аудиторию. Не хочу расписывать, уже писал. Такая же ситуация как с ситниковым, творчество то хорошее, но вот...

Еще смешнее что женщины фанатеют по эйфории. Фигурки покупают. Так называемый пепе ватафа

Лайфхак: если лечь спать ночью и проснуться рано утром, часов в 6, позавтракать, часик походить, а потом лечь спать на час-два наступит фаза быстрого сна и вам будут сниться сны. Мне они редко снятся, а тут уже третий вижу. Яркие, насыщенные. Лайфхак для безработных

Смена настроения ощущается как разные личности. Сегодня я уверенный в завтрашнем дне, полный надежды. Завтра я просто пофигист. Вчера я думал о петельке. Разные люди абсолютно.

Хотел еще что-то зафиксировать, но уже забыл. Может потом вспомню

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 15 Маркиз!onRqRbw1Kk 55 27 июня, 22:47 55 879075

6 фев 2026
Данный текст является художественным шуточным вымыслом, не имеет ничего общего с реальностью. Осуждаю все что приводится далее и призываю не воспринимать всерьез если кто-то прочитает или обидится даже.

"Спасает от этой петли возможность интерпретаций" и любой анализ произведения говорит больше о самом авторе анализа, чем о предмете анализа.

Сегодня по некоторым причинам переслушал Трупный возраст и захотелось вернуться и переслушать самый попсовый альбом 4пб. И сегодня он попал в мое настроение идеально. Открывающий трек и трупный возраст хорошо наложились на мои личные переживания от врачебной "помощи". Когда хочешь придушить всех этих палачей в халатах которым плевать на тебя с высокой колокольни. Все что они хотят это заработать денег и получить как можно меньше проблем от пациентов. Лечат не потому что хотят вылечить, а потому что не хотят проблем если будут неправильно лечить. Но тема психиатрии это другое дело. Какой спрос будет с неправильного лечения? Можно накачать пациента до состояния овоща и он не сделает ничего с собой, и не сделает ничего другим. Диагноз в справке тоже сковывает его возможности навредить кому-то. Ни оружия, ни машины. Идеально ведь! И надо ли тогда вообще ставить Верный диагноз? Зачем париться над этим? Даешь всем одинаковые тяжелые лекарства. Будь ты действительно неадекватным человеком (без негатива! Без эйблизма!) или просто трясущимся лохом с капающей из-за этого крышей - всем в жопу десять кубиков галоперидола пока пациент не обосрется! Самое то главное что если он ничего не сделает никому и себе в том числе, то все хорошо. Работа выполнена, деньги получены, минусов нет. И вот как с таким отношениям к ним можно относиться самому? Жалел ли Летов запертый в дурке врачей у которых (якобы) нет выбора, кроме как ломать волю неудобного человека, диссидента? Или как героиня песни 4пб он хотел сбежать (одна в другую реальность, на тот берег, другой в физическом мире) и по пути избавиться от своих палачей? И поменялось ли хоть что-то с того времени? (Вообще раннее мне очень нравилось накладывать на эту песню историю Мэри из сх2, как иллюстрации до чего доводит боль и отчаяние больного, и он больше соответствует теме текста, но автор мертв, трактовки бесконечны, и сегодня другой случай чем раньше)

Ну и трупный возраст уже другой взгляд, не про лекарей, а про самого больного. Человек в депрессии или подобных состояниях ощущает себя ходячим трупом (Я знаю что вообще в треке говорится про реальный синдром, но я про свою трактовку). И как упоминается в песне, никто не может его вылечить.
"Сколько врачей не спрашивал
Я и к знахарке хаживал
Все только морщась лицо воротят
И поднимают плечи
Мол этого мы не лечим
То ли не могут, то ли не хотят"
Да, знакомые мысли. Не хотят или не могут? Неужели это настолько сложно что они не могут? Больше похоже на то, что не хотят. И остается только гнить и отравлять спертым трупным воздухом все и всех вокруг. И нет спасения. Только мстить и сводить с ума здоровых.

Я вот я сам до недавнего времени надеялся что в моей жизни что-то изменится в лучшую сторону. И пришел момент Х! Но врач оказался ОБОРВАНЦЕМ! Он обманул! Надул! мной как резиновой женщиной Воспользовался! И я не знаю что дальше. Надежда потеряна! Помощи неоткуда ждать! Но надежда уходит и приходит. Пока что она меня оставила, но не полностью. Но потом вернется! И я новые планы построю. Хрупкие как воздушные замки! Поэтому я их и не строю и живу одним днем. Но некоторые планы необходимы для выживания. Они дают надежду а надежда создает уже их и подпитывает. Такой цикл симбиоз безотходное производство. Так что я придумаю еще что-то. Но пока что моя жизнь была растерта была раздавлена была...

Но есть еще светлый лучик! Потому что страдания возможны только когда есть с чем сравнить! Страдания без счастья невозможны и как счастье без страданий. Контрастный душ. Темнота это отсутствие света. Инь и янь! Поэтому жизнь дает иногда такие лучики. И завтра я получу новые препараты. Надеюсь что они помогут хотя бы на месяц. На большее не надеюсь. Мне будет хорошо хотя бы немного... Хотя бы я снова смогу ощутить... Нечто хорошее

Ну и песня солдаты. Великолепно! Великолепно! Инфернальный рай и слипшиеся любовники! НО КАКОЙ БЫ ЛЮБОВЬ НИ БЫЛА ВЕЧНОЙ ТЕМОЙ... УВЫ. ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ И КАКОЕ ПРАВО ИМЕЮ Я? А Я УЖЕ ГОВОРИЛ МНОГОЕ ОБ ЭТОМ. НО СЛУШАТЬ ВСЕ РАВНО ПРИЯТНО ВЕДЬ. И КАКОЙ ЕЩЕ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ ЛЮДИ? ЛЮДИ КОТОРЫЕ И СЕЙЧАС ХОДЯТ С ОДНИМ МОЗГОМ НА ВСЕХ И ГЛАЗОМ. ХАЙВМАЙНД. И ЧЕМ ЖЕ ВРАЧИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ НИХ? ОНИ ТОЖЕ ЛЮДИ. И СЪЕСТ ЛЕВ АГНЦА, А НЕ ВОЗЛЯЖЕТ РЯДОМ С НИМ В НАШЕМ РАЮ. ВЕДЬ ГЛЯДЯ НА ЛЮДЕЙ ВОКРУГ И НА СЕБЯ, КТО ИЗ НАС ЗАСЛУЖИВАЕТ РАЯ? И ХОТЕЛ БЫ Я ОКАЗАТЬСЯ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ В НЕМ? ПОЭТОМУ ЭТО ТО ЧТО Я И ВЫ И ВСЕ ЗАСЛУЖИЛИ. КАК ДАДЗАЙ ОЖИДАЛ АДА И МАНИФЕСТИРОВАЛ ТАК И Я. (по крайней мере в текущем моменте настроения и состояния). И ТАМ НАМ БУДЕТ НЕ СТЫДНО ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ УРОДСТВА!

И да, тема любви... Мне стыдно и нелепо рассуждать об этом! Но все поэты об одном... Или о несчастной любви или о счастливой. И что хуже непонятно. И почему я тогда не могу рассуждать?

"В углу икона, бутылки вдоль пола
И я почти не выхожу из дома
И ты всё реже выходишь тоже
И мы всё ближе, и мы всё сможем"

Очень романтично, не так ли? И в конце они будто решаются на... Вместе и одновременно? Эх. Но одиночество честнее. Так что это мой осознанный выбор.

Интерлюдия; мб пакет и ситниковы лысые. Получается надо быть лысым чтобы завлечь ж пол. Ну или как блять объяснить что их так любят? Я реально не понимаю. Есть догадки, но стройной теории нет. Все что я могу это процитировать алехина:

"Говорю себе: Женя, плюнь ты на это всё, не поддавайся, ведь у нее такое охуевалово
Не от таланта твоего, а просто от того, что у тебя глаза психа, им, знаешь, хочется твоего безумия
Урвать кусочек, высосать немножко из твоего члена, сохранить свежий ветер в душе мумии"

Вот поэтому и любят... Несмотря на внешний вид. ТАЛАНТ И БЕЗУМИЕ. ЗАГАДОШНОСТЬ. Но это все равно не полный ответ. А лишь пазл загадки которую предстоит мне разгадать.

Ну и завершая записки сумасшедшего переслушивая Стрыкало меня зацепил данный трек и строчка:
"Когда мы прибыли домой, уселся на диване
И слушал час несвязный твой поток сознания"

Бля ахахаха. Было было бгхатцы. Только я не манипулятор, вернее может и да, но честнее. Поэтому я не хвалю подобные опусы которые мне пишут! Они меня больше раздражают и я не скрываю этого и не забалтываю! И я приходу к такому же поверхностному выводу как лирический герой: все это чтобы выделиться и показать что ты не такая/не такой. Потому что настоящие сумасшедшие все таки иначе ведут себя и пишут. А вы рисуете свои картинки и пишете странные вещи для чего? Но не мне вас осуждать и мне не хочется! Простите меня. Я осуждаю вас только в своей голове, не более. Простите мне мою мизантропию и мизогинию, госпожа. Жизнь меня исковеркала в эту сторону.

Интерлюдия конец;

Ну и еще у меня есть соображения на тему религиозности и инфернальности в текстах ситникова и внезапно ассаи, но к нему только религия относится. Но я мало знаю об этих людях об их настоящей жизни. А судить только по трекам будет неправильно (ведь там лирический герой кок...), и я слышал не все у первого исполнителя. Так что потом может поделюсь своими мыслями. Если доживу. И будет настроение. Скажу только намеком: некоторая часть самых ярых атеистов это разочаровавшиеся верующие. И что если разочарование приходит в детстве? А потом во взрослом возрасте дает плоды.

23 фев 2026
Когда смотришь какое-то просто тупое кино впадаешь в какую-то дереализацию по окончании. Нелогичность выдуманного мира наслаивается на реальность и ощущение абсурдности бытия усиливается. И усиливается еще от того что такую муть сценарист смог из себя выдавить и наверное еще считал хорошей работой. И оценки на кинопоиске выше 7. Я просто теряюсь.

24 фев 2026
Сраные деньги! Мне нужны сраные деньги! Даже не для того, чтобы начать излечение своей больной души, но книги! Для чего я их покупаю я сам не знаю. Я их даже практически не читаю. Может это жест, поза, как и всегда. Но мне нравится их собирать. Я хочу купить биографию Тинякова! Конечно, надо поискать электронную версию. Ведь для чего тебе потреблядство, когда в интернете можно найти бесплатно? Поза. Надо искать работу.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 15 Маркиз!onRqRbw1Kk 55 27 июня, 22:47 55 879075

6 фев 2026
Данный текст является художественным шуточным вымыслом, не имеет ничего общего с реальностью. Осуждаю все что приводится далее и призываю не воспринимать всерьез если кто-то прочитает или обидится даже.

"Спасает от этой петли возможность интерпретаций" и любой анализ произведения говорит больше о самом авторе анализа, чем о предмете анализа.

Сегодня по некоторым причинам переслушал Трупный возраст и захотелось вернуться и переслушать самый попсовый альбом 4пб. И сегодня он попал в мое настроение идеально. Открывающий трек и трупный возраст хорошо наложились на мои личные переживания от врачебной "помощи". Когда хочешь придушить всех этих палачей в халатах которым плевать на тебя с высокой колокольни. Все что они хотят это заработать денег и получить как можно меньше проблем от пациентов. Лечат не потому что хотят вылечить, а потому что не хотят проблем если будут неправильно лечить. Но тема психиатрии это другое дело. Какой спрос будет с неправильного лечения? Можно накачать пациента до состояния овоща и он не сделает ничего с собой, и не сделает ничего другим. Диагноз в справке тоже сковывает его возможности навредить кому-то. Ни оружия, ни машины. Идеально ведь! И надо ли тогда вообще ставить Верный диагноз? Зачем париться над этим? Даешь всем одинаковые тяжелые лекарства. Будь ты действительно неадекватным человеком (без негатива! Без эйблизма!) или просто трясущимся лохом с капающей из-за этого крышей - всем в жопу десять кубиков галоперидола пока пациент не обосрется! Самое то главное что если он ничего не сделает никому и себе в том числе, то все хорошо. Работа выполнена, деньги получены, минусов нет. И вот как с таким отношениям к ним можно относиться самому? Жалел ли Летов запертый в дурке врачей у которых (якобы) нет выбора, кроме как ломать волю неудобного человека, диссидента? Или как героиня песни 4пб он хотел сбежать (одна в другую реальность, на тот берег, другой в физическом мире) и по пути избавиться от своих палачей? И поменялось ли хоть что-то с того времени? (Вообще раннее мне очень нравилось накладывать на эту песню историю Мэри из сх2, как иллюстрации до чего доводит боль и отчаяние больного, и он больше соответствует теме текста, но автор мертв, трактовки бесконечны, и сегодня другой случай чем раньше)

Ну и трупный возраст уже другой взгляд, не про лекарей, а про самого больного. Человек в депрессии или подобных состояниях ощущает себя ходячим трупом (Я знаю что вообще в треке говорится про реальный синдром, но я про свою трактовку). И как упоминается в песне, никто не может его вылечить.
"Сколько врачей не спрашивал
Я и к знахарке хаживал
Все только морщась лицо воротят
И поднимают плечи
Мол этого мы не лечим
То ли не могут, то ли не хотят"
Да, знакомые мысли. Не хотят или не могут? Неужели это настолько сложно что они не могут? Больше похоже на то, что не хотят. И остается только гнить и отравлять спертым трупным воздухом все и всех вокруг. И нет спасения. Только мстить и сводить с ума здоровых.

Я вот я сам до недавнего времени надеялся что в моей жизни что-то изменится в лучшую сторону. И пришел момент Х! Но врач оказался ОБОРВАНЦЕМ! Он обманул! Надул! мной как резиновой женщиной Воспользовался! И я не знаю что дальше. Надежда потеряна! Помощи неоткуда ждать! Но надежда уходит и приходит. Пока что она меня оставила, но не полностью. Но потом вернется! И я новые планы построю. Хрупкие как воздушные замки! Поэтому я их и не строю и живу одним днем. Но некоторые планы необходимы для выживания. Они дают надежду а надежда создает уже их и подпитывает. Такой цикл симбиоз безотходное производство. Так что я придумаю еще что-то. Но пока что моя жизнь была растерта была раздавлена была...

Но есть еще светлый лучик! Потому что страдания возможны только когда есть с чем сравнить! Страдания без счастья невозможны и как счастье без страданий. Контрастный душ. Темнота это отсутствие света. Инь и янь! Поэтому жизнь дает иногда такие лучики. И завтра я получу новые препараты. Надеюсь что они помогут хотя бы на месяц. На большее не надеюсь. Мне будет хорошо хотя бы немного... Хотя бы я снова смогу ощутить... Нечто хорошее

Ну и песня солдаты. Великолепно! Великолепно! Инфернальный рай и слипшиеся любовники! НО КАКОЙ БЫ ЛЮБОВЬ НИ БЫЛА ВЕЧНОЙ ТЕМОЙ... УВЫ. ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ И КАКОЕ ПРАВО ИМЕЮ Я? А Я УЖЕ ГОВОРИЛ МНОГОЕ ОБ ЭТОМ. НО СЛУШАТЬ ВСЕ РАВНО ПРИЯТНО ВЕДЬ. И КАКОЙ ЕЩЕ РАЙ ЗАСЛУЖИЛИ ЛЮДИ? ЛЮДИ КОТОРЫЕ И СЕЙЧАС ХОДЯТ С ОДНИМ МОЗГОМ НА ВСЕХ И ГЛАЗОМ. ХАЙВМАЙНД. И ЧЕМ ЖЕ ВРАЧИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ НИХ? ОНИ ТОЖЕ ЛЮДИ. И СЪЕСТ ЛЕВ АГНЦА, А НЕ ВОЗЛЯЖЕТ РЯДОМ С НИМ В НАШЕМ РАЮ. ВЕДЬ ГЛЯДЯ НА ЛЮДЕЙ ВОКРУГ И НА СЕБЯ, КТО ИЗ НАС ЗАСЛУЖИВАЕТ РАЯ? И ХОТЕЛ БЫ Я ОКАЗАТЬСЯ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ В НЕМ? ПОЭТОМУ ЭТО ТО ЧТО Я И ВЫ И ВСЕ ЗАСЛУЖИЛИ. КАК ДАДЗАЙ ОЖИДАЛ АДА И МАНИФЕСТИРОВАЛ ТАК И Я. (по крайней мере в текущем моменте настроения и состояния). И ТАМ НАМ БУДЕТ НЕ СТЫДНО ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ УРОДСТВА!

И да, тема любви... Мне стыдно и нелепо рассуждать об этом! Но все поэты об одном... Или о несчастной любви или о счастливой. И что хуже непонятно. И почему я тогда не могу рассуждать?

"В углу икона, бутылки вдоль пола
И я почти не выхожу из дома
И ты всё реже выходишь тоже
И мы всё ближе, и мы всё сможем"

Очень романтично, не так ли? И в конце они будто решаются на... Вместе и одновременно? Эх. Но одиночество честнее. Так что это мой осознанный выбор.

Интерлюдия; мб пакет и ситниковы лысые. Получается надо быть лысым чтобы завлечь ж пол. Ну или как блять объяснить что их так любят? Я реально не понимаю. Есть догадки, но стройной теории нет. Все что я могу это процитировать алехина:

"Говорю себе: Женя, плюнь ты на это всё, не поддавайся, ведь у нее такое охуевалово
Не от таланта твоего, а просто от того, что у тебя глаза психа, им, знаешь, хочется твоего безумия
Урвать кусочек, высосать немножко из твоего члена, сохранить свежий ветер в душе мумии"

Вот поэтому и любят... Несмотря на внешний вид. ТАЛАНТ И БЕЗУМИЕ. ЗАГАДОШНОСТЬ. Но это все равно не полный ответ. А лишь пазл загадки которую предстоит мне разгадать.

Ну и завершая записки сумасшедшего переслушивая Стрыкало меня зацепил данный трек и строчка:
"Когда мы прибыли домой, уселся на диване
И слушал час несвязный твой поток сознания"

Бля ахахаха. Было было бгхатцы. Только я не манипулятор, вернее может и да, но честнее. Поэтому я не хвалю подобные опусы которые мне пишут! Они меня больше раздражают и я не скрываю этого и не забалтываю! И я приходу к такому же поверхностному выводу как лирический герой: все это чтобы выделиться и показать что ты не такая/не такой. Потому что настоящие сумасшедшие все таки иначе ведут себя и пишут. А вы рисуете свои картинки и пишете странные вещи для чего? Но не мне вас осуждать и мне не хочется! Простите меня. Я осуждаю вас только в своей голове, не более. Простите мне мою мизантропию и мизогинию, госпожа. Жизнь меня исковеркала в эту сторону.

Интерлюдия конец;

Ну и еще у меня есть соображения на тему религиозности и инфернальности в текстах ситникова и внезапно ассаи, но к нему только религия относится. Но я мало знаю об этих людях об их настоящей жизни. А судить только по трекам будет неправильно (ведь там лирический герой кок...), и я слышал не все у первого исполнителя. Так что потом может поделюсь своими мыслями. Если доживу. И будет настроение. Скажу только намеком: некоторая часть самых ярых атеистов это разочаровавшиеся верующие. И что если разочарование приходит в детстве? А потом во взрослом возрасте дает плоды.

23 фев 2026
Когда смотришь какое-то просто тупое кино впадаешь в какую-то дереализацию по окончании. Нелогичность выдуманного мира наслаивается на реальность и ощущение абсурдности бытия усиливается. И усиливается еще от того что такую муть сценарист смог из себя выдавить и наверное еще считал хорошей работой. И оценки на кинопоиске выше 7. Я просто теряюсь.

24 фев 2026
Сраные деньги! Мне нужны сраные деньги! Даже не для того, чтобы начать излечение своей больной души, но книги! Для чего я их покупаю я сам не знаю. Я их даже практически не читаю. Может это жест, поза, как и всегда. Но мне нравится их собирать. Я хочу купить биографию Тинякова! Конечно, надо поискать электронную версию. Ведь для чего тебе потреблядство, когда в интернете можно найти бесплатно? Поза. Надо искать работу.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 16 Маркиз!onRqRbw1Kk 56 27 июня, 22:57 56 879080

25 фев 2026
Цитата:
Ты ещё не понял что мир в котором ты сейчас находишься это Тартар, которым правят демоны, буквально насилующие и поедающие детей и устраивающие войнушки для собственного развлечения? Потому что зверинная страсть неостановима, она тлеет и зудит, не имея конечного предела.

Здесь у света нет такой власти и силы потому что дух большинства людей отказывается быть его проводником, завязнув в соматической тьме. Ненависть, страсти, похоть, неостановимое тление в душе - это и есть твоя клетка, от которой ты не сможешь отказаться. Ибо это значит отказаться от жизни, а жизнь это сама цикличность. И все твои желания. Та сила что тобою управляет. И твой дух будет вечно реинкарнировать во все более и более адское уплотнение материи пока не очиститься под грузом мучений, которые уже нельзя будет вынести и объяснять простыми и поверхностными вещами, в которые ты веришь, потому что находишься во сне, в симуляции из которой нет простого выхода. Она слишком "реальна", чтобы даже просто воспринять меня в серьез.

5 мар 2026
Это ушедшая эстетика... Ведь как город Фрунзе

Вообще я выпал из молодежной жизни, да и раньше не хотел принадлежать к ней, но круг общения обязывал. Но в те года я никаким репом баттл репом и всем таким и не увлекался, да упаси бог послушать русскоязычную музыку, в общем был нетакусей стандартной который шёл поперёк трендам. Хотя вкусы все равно были скучные, да епт слушать j-pop и прочую азиатскую поебень для отаку было бы элитарнее, и ставить глитчевую мику, а я всякий бритпоп пытался слушать. Ну так о чем я, слушая прикрепленный альбом [Альбом Ручного рептилоида] в голове складывается какой-то образ той эпохи с надписью хикка на красном фоне. А что теперь? Я будто застрял в янтаре десятых годов. А про двадцатые мне будто особо нечего сказать. Хотя и личная жизнь ушедшая в глухую оборону от общества не способствует ничему. Я мало застал пик вичухи, вебпанк, хотя и помню эти вещи, но хорошо помню популярность ретровейва, вапорвейва, внезапно симпсонвейва, хотя это локальный поджанр вапора, но раз уж вспомнил упомяну. Помню как в вк царила так называя "аморальщина" и снафф спокойно лежал в видеозаписях с другими ныне жестко табуированными вещами. А кита помните? Ладно, можно бесконечно перечислять разные вещи, но могу ли я что-то сказать о двадцатых... И может ли кто-то другой сказать? Думаю, тот кто больше встроен в общественную жизнь и более молод может, а мне же остается играться с пустыми ржавыми консервными банками воспоминаний.

Вот недавно залетел в чат посвященный овсянкину и поразился количеству детей. Забавная ротация аудитории произошла. И если я считал странным с моей стороны интересоваться абстрактным хип хопом и всем смежным в годы когда вся тусовка вымерла, то что они делают тут? А вот, человек словно муравей протиснется куда угодно. Зато это сообщество людей слушателей определенных жанров еще не совсем умерло. Если конечно они искренне интересуются этим.

Но главный вопрос а были ли вообще хикки на постсоветском пространстве? Думаю этот вопрос умрет вместе со мной и с той эпохой. Что будет дальше не имею ни малейшего понятия. Но я уже ощущаю себя выброшенным на обочину истории и кряхтящим на все новое.

11 мар
Даааа. Ебать его рот. Я уверен что проживу до 120 лет так как жизнь решит что мне надо больше времени провести в говне. Вот если есть какой-то баланс, то кто-то помазан дланью господней, а кто-то я. Все в балансе. Расплачиваюсь за счастье и удачу другого. Хуй знает зачем я живу. Наверное я слишком жалок чтобы уббться.

14 мар 2026
Бля ладно на самом деле это такая смешная история о том как я пытался устроиться ахаххаа. Блять это как в на игле персонаж (имя не помню) пошел устраиваться объебанный вот опыт схожий кроме того что я был трезвый. "Он грамотно все проебал". Не знаю шутил ли а--- тогда когда сказал что моя жизнь похожа на книгу. Уже и не узнаю потому что мы не общаемся. И---, а---, м---, пиздец просто. Все покинули мой мир на короткое время войдя в него. А еще та девушка М. Стыдно что я тогда напился и записывал голосовые... А может мне вообще приснилось что а--- такое говорил (спасибо что сносил нашу переписку в тг постоянно). Только книжка конечно паршивая и не интересная. У дадзая было что рассказать хотя бы, а у меня беспонтовая исповедь недостойного человека.
Но да ладно! Сегодня я жив мы живы мир стабильно идет в сторону ада и надо за это радоваться и испить еще глоток из чаши скорби.

17 мар 2026
Одна вещь высокая что можно сделать это ум-реть. Момент когда ты лишишь себя ж-зни это наивысшая точка. Это уничтожить окружающий мир существующий лишь в отражении твоих глаз. Сгореть в неистовом пламени. Да, см-рть. Но ум-реть надо так, как ты хочешь, на своих условиях, а не чужих. Не плача не забившись в угол. Именно поэтому только самоу...

17 мар 2026 3 часа ночи
Можно ли себе представить что можно СПАТЬ ночью а днем РАБотать и получать блять ДЕНЬГИ. Я вот тоже не могу представить

17 мар 2026
Я так заебался... Ничего хорошего и нет. Все чего я хотел бы это побывать в Японии... Обычная мечта виабу дебила... Но боюсь что это никогда не произойдет. Ничего не произойдет из того что ты хотел бы. Все это мечты маленького человека. С детства тебя обманывают говорят верить в мечты, трудиться и все будет. Можно сказать что я и не трудился, поэтому все так. Может быть. Только одиночество, только отчуждение. Умру в этом сраном городке в россии. Ненавижу все и всех. Я устал.

19 мар 2026
Да можно пиздеть себе вечность. Искать попсу и трушность пытаться разделить. Можно обхуяриться антидепрессантом и одиночество уйдет. Останется пустота. Чем заполнить пустоту. Это уже боль не от одиночества. Не от проституток на экране. Проституты и проститутки друг другу лезут телами в тела а потом тыкают ножичкам друг друга расчленяют и съедают заживо. Таково бытие НОРМЫ. Но плохо ли это если я такая же падаль. Да нет это ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Просто хочется отправиться в путешествие по стране и выкорчевывать людей... ВСЕГО ВАМ ХУЕВОГО так сказать. А я в свою зависть, а вы домой. Денег дайте только и я сгнию дальше в своей дыре. Буду слушать енотов и собирать книги. Нахуй вы мне все не нужны ))

20 мар 2026
Размазать смазать вмазать и раздраить
Холодно
Я не понимаю они меня видят чем и как я вижу
Себя дроны глаза но без камер в глазах
Смазать вмазать размазать
Они считают это бредом
Я не вижу себя и мне холодно
Сердце скачет как
Я мог бы быть подкуренным
Или даже скуренным
Или даже сгоревшей спичкой

21 мар 2026
Спасибо антидепрессанту за ахуенную аноргазмию и мозгу за то что даже при невозможности подрочить мысленный стояк все равно присутствует. Просто смотришь на эту ебучую картинку нарисованную и понимаешь что это все... Это конечная. Гормоны все равно не отключены. И деньги не дадут... Не знаю чего. Не дадут удовлетворить бесконечную жажду, похоть, голод. Так можно и до острова эпштейна дойти, но даст ли это по итогу то, чего ты желаешь или только еще сильнее укоренит в бесконечных бегах за солнышком на удочке. Жизнь это гаввах...

Уже не знаю куда деваться на этих качелях состояния. Сейчас чувствую себя будто меня проглотил кит и я растворяюсь в других поглощенных переваренных вонючих отходах.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 16 Маркиз!onRqRbw1Kk 56 27 июня, 22:57 56 879080

25 фев 2026
Цитата:
Ты ещё не понял что мир в котором ты сейчас находишься это Тартар, которым правят демоны, буквально насилующие и поедающие детей и устраивающие войнушки для собственного развлечения? Потому что зверинная страсть неостановима, она тлеет и зудит, не имея конечного предела.

Здесь у света нет такой власти и силы потому что дух большинства людей отказывается быть его проводником, завязнув в соматической тьме. Ненависть, страсти, похоть, неостановимое тление в душе - это и есть твоя клетка, от которой ты не сможешь отказаться. Ибо это значит отказаться от жизни, а жизнь это сама цикличность. И все твои желания. Та сила что тобою управляет. И твой дух будет вечно реинкарнировать во все более и более адское уплотнение материи пока не очиститься под грузом мучений, которые уже нельзя будет вынести и объяснять простыми и поверхностными вещами, в которые ты веришь, потому что находишься во сне, в симуляции из которой нет простого выхода. Она слишком "реальна", чтобы даже просто воспринять меня в серьез.

5 мар 2026
Это ушедшая эстетика... Ведь как город Фрунзе

Вообще я выпал из молодежной жизни, да и раньше не хотел принадлежать к ней, но круг общения обязывал. Но в те года я никаким репом баттл репом и всем таким и не увлекался, да упаси бог послушать русскоязычную музыку, в общем был нетакусей стандартной который шёл поперёк трендам. Хотя вкусы все равно были скучные, да епт слушать j-pop и прочую азиатскую поебень для отаку было бы элитарнее, и ставить глитчевую мику, а я всякий бритпоп пытался слушать. Ну так о чем я, слушая прикрепленный альбом [Альбом Ручного рептилоида] в голове складывается какой-то образ той эпохи с надписью хикка на красном фоне. А что теперь? Я будто застрял в янтаре десятых годов. А про двадцатые мне будто особо нечего сказать. Хотя и личная жизнь ушедшая в глухую оборону от общества не способствует ничему. Я мало застал пик вичухи, вебпанк, хотя и помню эти вещи, но хорошо помню популярность ретровейва, вапорвейва, внезапно симпсонвейва, хотя это локальный поджанр вапора, но раз уж вспомнил упомяну. Помню как в вк царила так называя "аморальщина" и снафф спокойно лежал в видеозаписях с другими ныне жестко табуированными вещами. А кита помните? Ладно, можно бесконечно перечислять разные вещи, но могу ли я что-то сказать о двадцатых... И может ли кто-то другой сказать? Думаю, тот кто больше встроен в общественную жизнь и более молод может, а мне же остается играться с пустыми ржавыми консервными банками воспоминаний.

Вот недавно залетел в чат посвященный овсянкину и поразился количеству детей. Забавная ротация аудитории произошла. И если я считал странным с моей стороны интересоваться абстрактным хип хопом и всем смежным в годы когда вся тусовка вымерла, то что они делают тут? А вот, человек словно муравей протиснется куда угодно. Зато это сообщество людей слушателей определенных жанров еще не совсем умерло. Если конечно они искренне интересуются этим.

Но главный вопрос а были ли вообще хикки на постсоветском пространстве? Думаю этот вопрос умрет вместе со мной и с той эпохой. Что будет дальше не имею ни малейшего понятия. Но я уже ощущаю себя выброшенным на обочину истории и кряхтящим на все новое.

11 мар
Даааа. Ебать его рот. Я уверен что проживу до 120 лет так как жизнь решит что мне надо больше времени провести в говне. Вот если есть какой-то баланс, то кто-то помазан дланью господней, а кто-то я. Все в балансе. Расплачиваюсь за счастье и удачу другого. Хуй знает зачем я живу. Наверное я слишком жалок чтобы уббться.

14 мар 2026
Бля ладно на самом деле это такая смешная история о том как я пытался устроиться ахаххаа. Блять это как в на игле персонаж (имя не помню) пошел устраиваться объебанный вот опыт схожий кроме того что я был трезвый. "Он грамотно все проебал". Не знаю шутил ли а--- тогда когда сказал что моя жизнь похожа на книгу. Уже и не узнаю потому что мы не общаемся. И---, а---, м---, пиздец просто. Все покинули мой мир на короткое время войдя в него. А еще та девушка М. Стыдно что я тогда напился и записывал голосовые... А может мне вообще приснилось что а--- такое говорил (спасибо что сносил нашу переписку в тг постоянно). Только книжка конечно паршивая и не интересная. У дадзая было что рассказать хотя бы, а у меня беспонтовая исповедь недостойного человека.
Но да ладно! Сегодня я жив мы живы мир стабильно идет в сторону ада и надо за это радоваться и испить еще глоток из чаши скорби.

17 мар 2026
Одна вещь высокая что можно сделать это ум-реть. Момент когда ты лишишь себя ж-зни это наивысшая точка. Это уничтожить окружающий мир существующий лишь в отражении твоих глаз. Сгореть в неистовом пламени. Да, см-рть. Но ум-реть надо так, как ты хочешь, на своих условиях, а не чужих. Не плача не забившись в угол. Именно поэтому только самоу...

17 мар 2026 3 часа ночи
Можно ли себе представить что можно СПАТЬ ночью а днем РАБотать и получать блять ДЕНЬГИ. Я вот тоже не могу представить

17 мар 2026
Я так заебался... Ничего хорошего и нет. Все чего я хотел бы это побывать в Японии... Обычная мечта виабу дебила... Но боюсь что это никогда не произойдет. Ничего не произойдет из того что ты хотел бы. Все это мечты маленького человека. С детства тебя обманывают говорят верить в мечты, трудиться и все будет. Можно сказать что я и не трудился, поэтому все так. Может быть. Только одиночество, только отчуждение. Умру в этом сраном городке в россии. Ненавижу все и всех. Я устал.

19 мар 2026
Да можно пиздеть себе вечность. Искать попсу и трушность пытаться разделить. Можно обхуяриться антидепрессантом и одиночество уйдет. Останется пустота. Чем заполнить пустоту. Это уже боль не от одиночества. Не от проституток на экране. Проституты и проститутки друг другу лезут телами в тела а потом тыкают ножичкам друг друга расчленяют и съедают заживо. Таково бытие НОРМЫ. Но плохо ли это если я такая же падаль. Да нет это ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Просто хочется отправиться в путешествие по стране и выкорчевывать людей... ВСЕГО ВАМ ХУЕВОГО так сказать. А я в свою зависть, а вы домой. Денег дайте только и я сгнию дальше в своей дыре. Буду слушать енотов и собирать книги. Нахуй вы мне все не нужны ))

20 мар 2026
Размазать смазать вмазать и раздраить
Холодно
Я не понимаю они меня видят чем и как я вижу
Себя дроны глаза но без камер в глазах
Смазать вмазать размазать
Они считают это бредом
Я не вижу себя и мне холодно
Сердце скачет как
Я мог бы быть подкуренным
Или даже скуренным
Или даже сгоревшей спичкой

21 мар 2026
Спасибо антидепрессанту за ахуенную аноргазмию и мозгу за то что даже при невозможности подрочить мысленный стояк все равно присутствует. Просто смотришь на эту ебучую картинку нарисованную и понимаешь что это все... Это конечная. Гормоны все равно не отключены. И деньги не дадут... Не знаю чего. Не дадут удовлетворить бесконечную жажду, похоть, голод. Так можно и до острова эпштейна дойти, но даст ли это по итогу то, чего ты желаешь или только еще сильнее укоренит в бесконечных бегах за солнышком на удочке. Жизнь это гаввах...

Уже не знаю куда деваться на этих качелях состояния. Сейчас чувствую себя будто меня проглотил кит и я растворяюсь в других поглощенных переваренных вонючих отходах.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 17 Маркиз!onRqRbw1Kk 57 27 июня, 23:06 57 879082

25 мар 2026
Забавно что некоторые люди советуют слушать музыку или жевать жвачку или нюхать одеколон когда учишь что-то, чтобы потом эти триггеры пробудили воспоминания. Никогда таким не занимался, но так как я постоянно слушаю музыку то у меня есть некоторые ассоциации с ней. Когда проходил елден ринг я слушал альбом мукки, когда проходил драгон едж на фоне была аудиокнига моя маленькая жизнь. Полно такого, просто сейчас не вспомню. А насчет одеколона, так как мы очевидно живем в матрице, то когда я выхожу пройтись по городу куда-то постоянно от женщин слышу знакомый цветочный аромат. И будто это реально каждый раз один и тот же. Он уносит куда-то в детство, когда я в первый раз почувствовал его.

И мне снова посоветовали вести дневник. Но что мне писать? Нечего. Жизнь скучна, пуста. В днях ничего не происходит кроме глупого убийства времени. Такое записывать просто стыдно. А вся моя жизнь нет не стоит два рубля три копейки просто она опять таки пуста и скучна поэтому поместилась бы на 30 страниц А4 наверное. И как сказал бы дадзай это были бы стыдные листы пропитанные желчью юношества и молодости, но не красивым ароматом, а именно чем-то гадким, гадким как детство гадкого утенка который не стал прекрасным лебедем. Почему я вообще зациклился на дадзае... Меня самого раздражает когда так люди делают, упоминая постоянно одинаковые вещи. Будто человек хочет похвастаться начитанностью или эрудицией, а на деле ему вспомнить нечего кроме 5 книг прочитанных и он из раза в раз к ним отсылает. Или еще хуже он читает только "элитарные" книги. Нахера вы постоянно к Мамлееву ссылаетесь? Оставьте уже в покое и Масодова. Вот уж точно пустота в уме. Зато такие же простофили наверное оценят что вы ввернули в текст таких необычныыых и "неизвестныыых" авторов. Но у меня тоже есть такая слабость. Например Пруст. Я постоянно его вворачиваю в свои размышления (слово вворачиваю я подцепил из статьи И. Смеха про Летова. Очень забавным показалось) при том что я его даже не читал. Но я вспомнил о чем вообще думал, так вот, мало того что моя жизнь на листах была бы убогой, так я еще и не помню ни черта. Воспоминания моей жизни это разрозненные фрагменты в тумане. А моя личность это куча осколков. Я не знаю даже кто я на самом деле и какова моя настоящая личность.

А еще я бы хотел рисовать или писать книги, как я уже упоминал. Но это труд. Надо трудиться чтобы научиться рисовать или писать. Идеи то есть, а реализовать не могу. И мне лень учиться. К тому же я слишком быстро остываю к идеям и не смог бы создать что-то обширное. Какую-нибудь продуманную выдуманную вселенную. Я мчусь от одной идет к другой. Это черта нашего сдвг'шного времени и моего испорченного мозга или же такое было всегда?

25 мар
Дорвался до заветной кнопки написать пост... Есть настроение поразгонять мыслишки, мыслишки белочки бегают по серванту, попробуй поймай.

Должен для начала отметить что некоторые посты я отправляю в черновик так как на момент написания я чувствую что начну испытывать стыд за выплеснутое и оно должно настояться. Время порывами обрамит данные кусочки выброшенные в метафизическое пространство идей облаченных в буквы. К тому же мне нравится какой элемент неразберихи вносят такие вещи невпопад появлялясь. Раньше я любил пасты постить чтобы вводить в заблуждение тех, кто может сюда зайти, но сейчас такое время... Пасты былого толка мне кажутся несколько опасными в текущей действительности.

Но основная мысль которую я хотел записать другая. Решил послушать встречу рыб (удивился что группа малоизвестна, оказывается) и поймал себя на мысли что музыка у данной группы приятно обволакивает сознание. Я не люблю чисто инструментальную музыку без текста или затянутые музыкальные треки рока прошлого века, где 8 минут ебейших гитарных запилов и минута текста. Но тут очень хорошо идет сплав музыки и текста. Как мне кажется это эталон именно музыки, где текст не отброшен на второй план как у современных треков для качания головой, но при этом он не перехватывает все внимание на себя. К тому же исполнение и игра голосом сами становятся музыкальным инструментом.

Далее я подумал что ощущаю как будто погружаюсь в воду когда слушаю такую музыку. Теплые волны уносят мой мозг куда-то. Хотя в жизни я не умею плавать и несколько побаиваюсь воды. Интересно, что появилось раньше, страх утонуть или страх возник вследствие убогих попыток плавать которые не развились и оставили только воспоминания о том как я шел ко дну и наглатывался воды.

Ай, черт. Вот когда руки добрались так сразу настроение пропало. Мысли убежали. Эти дикие животные прибегают иногда на высыхающую поляну разума и крутят пушистыми хвостами, а я бегу и пытаюсь всех поймать сачком и зафиксировать, как бабочек прикалывают ну булавки. Вот сейчас не удалось, опоздал. Может позже. Или потом.

27 мар 2026
То чувство когда заканчиваются таблетки в пачке антидепрессанта и ты такой бляяя кажется теперь я не смогу в случае чего пере----.

Вообще в последнее время размышляю об ркн посредством засовывания но-- в го--- или перерезания со--- артер--, если такое вообще возможно самостоятельно. Может это и мучительно, но жизнь муки и после смерти будут муки, либо ничего.

Но это я так, просто рассуждаю конечно же. Ничего не планирую.

28 мар 2026
Если бы я дал призыв уб---ть котят на всеобщее услышание масс думающего пролетариата то смысл такого действия состоял бы не в том что я реально хотел бы смер--- котят. Я бы никогда сам такого не сделал тем более. Но этот призыв был бы обращением к тому что надо увеличивать количество НЕСТЕРПИМОЙ боли и жестокости в мире чтобы все видели и чтобы даже у совсем ДУБНЕЙ внутри что-то проснулось и завыло. Именно об этом говорил бы мой крик как УБ-- ТИНЕЙДЖЕРА вот только ТИНЕЙДЖЕРА и не жалко. А вот что-то слабое и невинное. И не только котята, но и человеческие дит... Впрочем

29 мар 2026
Интересно где проходит грань между эротикой и чистым желанием насилия. Раньше я думал что меня такие вещи не привлекают без эро подтекста... А сейчас я даже и не знаю. Как будто надоела эротика, но насилие остается если упростить уравнение. Но зачем? Я не особо люблю вещи без конечной цели. Наверное из-за желания контролировать злость и ее выплески насилие и жестокость стали для меня чем-то сакральным. Это не просто обыденность или пустяк, это что-то более великое. Что-то к чему нельзя подходить спустя рукава, что-то, из чего надо сделать внутренний праздник. Благо у меня пока не было возможности проверить ирл есть ли у меня тяга к насилию или это просто мрачные мысли. Но эта додзя бьет в самое яблочко. Эйфория кажется очень утрированной, а здесь меня зацепило. Мягкий человек оказывается самым жестоким. Глупость немного, это не связанные вещи. Скорее мягкий совершенно не значит безобидный, тут как в тихом омуте.
Я в последние времена часто шучу о том что тушил бы об своего партнера о--рки и делал прочие неприятные вещи. Естественно с согласия человека. Поэтому в шутку я включаю уточнение что хочется прл тяночку с проблемами с родителями которая занимается с--фхармом. Но насколько это шутки. Да скорее всего на 99% я прото эджи аниме дебил который мозг сдрочил. А на деле добрый арлекин как говорил мб пакет. Хотя пакет и пиздил жену. Но кто не пиздил в всж?

4 апр 2026
Как заебали красивые люди особенно девушки суки вот бы все стали скуфами и школьницы свиноматками ненавижу вас всех. Все равно станете уродами когда постареете. Постите миллион свои фоточек, ебитесь между собой и фармите симпов, скоро ваше время пройдет, как и красота, и вас заменят новые побеги.

Я в бога не верю, он мне не снится
У каждой пробляди есть минимальный набор симпов

9 мая 2026
Слушаю трек город павла кашина и там строчки забавно звучащие в данный момент
"Ты пошёл войной на мой безумно дивный, мудрый город
Ты сравнял с песком мой безупречно дивный, чудый город
Ты забудешь постепенно обо мне
А я построю снова мой безумно дивный, чудный город"
А потом захожу на википедию и там
"Песня «Город», вошедшая в альбом «Гномики» и ставшая визитной карточкой Кашина, была написана под впечатлением от украинской песни «Черемшина», которую Павлу в детстве часто напевала его мама"
Иронично

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 17 Маркиз!onRqRbw1Kk 57 27 июня, 23:06 57 879082

25 мар 2026
Забавно что некоторые люди советуют слушать музыку или жевать жвачку или нюхать одеколон когда учишь что-то, чтобы потом эти триггеры пробудили воспоминания. Никогда таким не занимался, но так как я постоянно слушаю музыку то у меня есть некоторые ассоциации с ней. Когда проходил елден ринг я слушал альбом мукки, когда проходил драгон едж на фоне была аудиокнига моя маленькая жизнь. Полно такого, просто сейчас не вспомню. А насчет одеколона, так как мы очевидно живем в матрице, то когда я выхожу пройтись по городу куда-то постоянно от женщин слышу знакомый цветочный аромат. И будто это реально каждый раз один и тот же. Он уносит куда-то в детство, когда я в первый раз почувствовал его.

И мне снова посоветовали вести дневник. Но что мне писать? Нечего. Жизнь скучна, пуста. В днях ничего не происходит кроме глупого убийства времени. Такое записывать просто стыдно. А вся моя жизнь нет не стоит два рубля три копейки просто она опять таки пуста и скучна поэтому поместилась бы на 30 страниц А4 наверное. И как сказал бы дадзай это были бы стыдные листы пропитанные желчью юношества и молодости, но не красивым ароматом, а именно чем-то гадким, гадким как детство гадкого утенка который не стал прекрасным лебедем. Почему я вообще зациклился на дадзае... Меня самого раздражает когда так люди делают, упоминая постоянно одинаковые вещи. Будто человек хочет похвастаться начитанностью или эрудицией, а на деле ему вспомнить нечего кроме 5 книг прочитанных и он из раза в раз к ним отсылает. Или еще хуже он читает только "элитарные" книги. Нахера вы постоянно к Мамлееву ссылаетесь? Оставьте уже в покое и Масодова. Вот уж точно пустота в уме. Зато такие же простофили наверное оценят что вы ввернули в текст таких необычныыых и "неизвестныыых" авторов. Но у меня тоже есть такая слабость. Например Пруст. Я постоянно его вворачиваю в свои размышления (слово вворачиваю я подцепил из статьи И. Смеха про Летова. Очень забавным показалось) при том что я его даже не читал. Но я вспомнил о чем вообще думал, так вот, мало того что моя жизнь на листах была бы убогой, так я еще и не помню ни черта. Воспоминания моей жизни это разрозненные фрагменты в тумане. А моя личность это куча осколков. Я не знаю даже кто я на самом деле и какова моя настоящая личность.

А еще я бы хотел рисовать или писать книги, как я уже упоминал. Но это труд. Надо трудиться чтобы научиться рисовать или писать. Идеи то есть, а реализовать не могу. И мне лень учиться. К тому же я слишком быстро остываю к идеям и не смог бы создать что-то обширное. Какую-нибудь продуманную выдуманную вселенную. Я мчусь от одной идет к другой. Это черта нашего сдвг'шного времени и моего испорченного мозга или же такое было всегда?

25 мар
Дорвался до заветной кнопки написать пост... Есть настроение поразгонять мыслишки, мыслишки белочки бегают по серванту, попробуй поймай.

Должен для начала отметить что некоторые посты я отправляю в черновик так как на момент написания я чувствую что начну испытывать стыд за выплеснутое и оно должно настояться. Время порывами обрамит данные кусочки выброшенные в метафизическое пространство идей облаченных в буквы. К тому же мне нравится какой элемент неразберихи вносят такие вещи невпопад появлялясь. Раньше я любил пасты постить чтобы вводить в заблуждение тех, кто может сюда зайти, но сейчас такое время... Пасты былого толка мне кажутся несколько опасными в текущей действительности.

Но основная мысль которую я хотел записать другая. Решил послушать встречу рыб (удивился что группа малоизвестна, оказывается) и поймал себя на мысли что музыка у данной группы приятно обволакивает сознание. Я не люблю чисто инструментальную музыку без текста или затянутые музыкальные треки рока прошлого века, где 8 минут ебейших гитарных запилов и минута текста. Но тут очень хорошо идет сплав музыки и текста. Как мне кажется это эталон именно музыки, где текст не отброшен на второй план как у современных треков для качания головой, но при этом он не перехватывает все внимание на себя. К тому же исполнение и игра голосом сами становятся музыкальным инструментом.

Далее я подумал что ощущаю как будто погружаюсь в воду когда слушаю такую музыку. Теплые волны уносят мой мозг куда-то. Хотя в жизни я не умею плавать и несколько побаиваюсь воды. Интересно, что появилось раньше, страх утонуть или страх возник вследствие убогих попыток плавать которые не развились и оставили только воспоминания о том как я шел ко дну и наглатывался воды.

Ай, черт. Вот когда руки добрались так сразу настроение пропало. Мысли убежали. Эти дикие животные прибегают иногда на высыхающую поляну разума и крутят пушистыми хвостами, а я бегу и пытаюсь всех поймать сачком и зафиксировать, как бабочек прикалывают ну булавки. Вот сейчас не удалось, опоздал. Может позже. Или потом.

27 мар 2026
То чувство когда заканчиваются таблетки в пачке антидепрессанта и ты такой бляяя кажется теперь я не смогу в случае чего пере----.

Вообще в последнее время размышляю об ркн посредством засовывания но-- в го--- или перерезания со--- артер--, если такое вообще возможно самостоятельно. Может это и мучительно, но жизнь муки и после смерти будут муки, либо ничего.

Но это я так, просто рассуждаю конечно же. Ничего не планирую.

28 мар 2026
Если бы я дал призыв уб---ть котят на всеобщее услышание масс думающего пролетариата то смысл такого действия состоял бы не в том что я реально хотел бы смер--- котят. Я бы никогда сам такого не сделал тем более. Но этот призыв был бы обращением к тому что надо увеличивать количество НЕСТЕРПИМОЙ боли и жестокости в мире чтобы все видели и чтобы даже у совсем ДУБНЕЙ внутри что-то проснулось и завыло. Именно об этом говорил бы мой крик как УБ-- ТИНЕЙДЖЕРА вот только ТИНЕЙДЖЕРА и не жалко. А вот что-то слабое и невинное. И не только котята, но и человеческие дит... Впрочем

29 мар 2026
Интересно где проходит грань между эротикой и чистым желанием насилия. Раньше я думал что меня такие вещи не привлекают без эро подтекста... А сейчас я даже и не знаю. Как будто надоела эротика, но насилие остается если упростить уравнение. Но зачем? Я не особо люблю вещи без конечной цели. Наверное из-за желания контролировать злость и ее выплески насилие и жестокость стали для меня чем-то сакральным. Это не просто обыденность или пустяк, это что-то более великое. Что-то к чему нельзя подходить спустя рукава, что-то, из чего надо сделать внутренний праздник. Благо у меня пока не было возможности проверить ирл есть ли у меня тяга к насилию или это просто мрачные мысли. Но эта додзя бьет в самое яблочко. Эйфория кажется очень утрированной, а здесь меня зацепило. Мягкий человек оказывается самым жестоким. Глупость немного, это не связанные вещи. Скорее мягкий совершенно не значит безобидный, тут как в тихом омуте.
Я в последние времена часто шучу о том что тушил бы об своего партнера о--рки и делал прочие неприятные вещи. Естественно с согласия человека. Поэтому в шутку я включаю уточнение что хочется прл тяночку с проблемами с родителями которая занимается с--фхармом. Но насколько это шутки. Да скорее всего на 99% я прото эджи аниме дебил который мозг сдрочил. А на деле добрый арлекин как говорил мб пакет. Хотя пакет и пиздил жену. Но кто не пиздил в всж?

4 апр 2026
Как заебали красивые люди особенно девушки суки вот бы все стали скуфами и школьницы свиноматками ненавижу вас всех. Все равно станете уродами когда постареете. Постите миллион свои фоточек, ебитесь между собой и фармите симпов, скоро ваше время пройдет, как и красота, и вас заменят новые побеги.

Я в бога не верю, он мне не снится
У каждой пробляди есть минимальный набор симпов

9 мая 2026
Слушаю трек город павла кашина и там строчки забавно звучащие в данный момент
"Ты пошёл войной на мой безумно дивный, мудрый город
Ты сравнял с песком мой безупречно дивный, чудый город
Ты забудешь постепенно обо мне
А я построю снова мой безумно дивный, чудный город"
А потом захожу на википедию и там
"Песня «Город», вошедшая в альбом «Гномики» и ставшая визитной карточкой Кашина, была написана под впечатлением от украинской песни «Черемшина», которую Павлу в детстве часто напевала его мама"
Иронично

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 18 Маркиз!onRqRbw1Kk 58 27 июня, 23:14 58 879085

14 мая 2026
Они идут ко мне, как на свет в избушке в ночном темном лесу. Они летают бабочками вокруг меня. Я старый трухлявый пень или уродливый гоблин. Они эльфы и им кажется забавной и интересной моя непохожесть, мои волдыри на лице и мой большой нос, мои трясущиеся зеленые ноги. Они цветы что растут рядом и провоцируют будоражат мои мысли. Они появляются ненадолго и уходят, удовлетворив свой интерес. Если бы я был сильнее я бы сорвал их, как они и хотят. Придушил бы их. Но я просто наблюдаю. В конце концов их сломают, сорвут, убьют другие. Но то другие, а не я. Я просто сижу и смотрю. Я мог бы поддержать ход вещей в природе и поддаться естественному, но вместо этого я становлюсь одинокой скалой. Они заберутся и сами упадут, мне даже ничего не надо делать... Только наблюдать. А потом и я умру и всё закончится

И превращаю себя в остров-крепость!
Я превращаю себя в остров-крепость!

17 мая 2026
Погружаешься в воду, опускаешь голову под нее... Понимаешь эйфорию от этого ощущения. Все таки может мы и правда родом из воды? Это непередаваемые ощущения. Бесконечная вода, а если бы вселенная состояла целиком из воды и мы бы плавали между солнечными системами, а гравитации не было? А что если
Что если красивая девушка вцепится в мою шею и начнет топить. Чтобы уб-ть или это такие мазохистские игры? Красавица убивает чудовище? А что если я буду ее т-пить? Смотреть в миловидное личико, смотреть в прекрасные глаза, в которых, как говорят писатели, можно утонуть и смотреть в них вечно. Смотреть на мечущийся огонек бытия или искры бога в этих глазах. Видеть страх, удовольствие на лице и иметь возможность контролировать жизнь этого существа своими руками. Как фарфоровую куклу. Если пережать, то все треснет и сломается... А потом ты отпускаешь. Не сегодня. А она оргазмирует от игрищ с д-ханием. Ежи сармат предположил что скалолазы ловят кайф от недостатка кислорода и для этого поднимаются в горы. Извращенцы случайно д-шат себя в петле до см-рти, желая всего лишь помастурбировать, задыхаясь. Прочие пользуются холотропным дыханием и видят галлюцинации... Дыхание, что это вообще...
А что если принять л-д и залезть в камеру депривации? Я уже смотрел фильм на эту тему и читал про того ученого... Я просто чокнусь, начну разговаривать с дельфинами и еще сильнее торчать?

Я захожу в чат и смотрю как они переписываются. Я бы хотел поучаствовать и быть частью их системы, но это такой сброд унылый... Дети которые реальные дети по уму и торчи. Правда ли что сейчас каждый третий торчит? Я думаю да. А как жить? Я задумываюсь как выживают другие люди, без антидепрессантов, или просто. Да, некоторая доля коупа, но остальные просто торчат. Эйфория и позитивный взгляд на говно. Вот так и живут. Счастье в таблетках, порошке или еще в чем-то, лежит на твоей ладони. Колеса радости несут телегу к солнцу.
И наверное кто-то решит что агааа ну ты то дартаньян, а они скучные, ты то особенный. Как говорили аноны усмири свое ЭГО. Но нет, я понимаю немного что я тоже как они. Я тоже прост как пять копеек и в их мировоззрении это я нпс с двумя извилинами. Я могу дать себе критический анализ глядя в зеркало на внешний вид или проанализировав свое поведение. Не знаю насколько это правдивый анализ, но он точно будет с негативной оценкой самого себя. Но я просто не могу себя изменить, стать тем, кем хочу. Сломать свои рамки, ограничения, тело, разум. Да, я тоже не осознанный в полной мере человек. Может я ии в симуляции по обретению полного самосознания.
И вот они обсуждают фетиши... Пожалуй пубертат затянулся или меня просто больше ничего и не интересует. Телесность бесконечна и всеобъемлюща. И там сидят эти девушки. Некоторые мелкие, другие взрослые. И парни, в основном взрослые. Они наркоманы. Естественно, ведь это чат поклонников того реп исполнителя... И эти их игриша, флирт... Я просто отстранюсь. Раздражает. Я будто видел все это уже миллионы раз. Почему вы такие шаблонные? Хотя я просто завидую что не могу быть как они.

А что насчет жанны дарк? Я помню составлял про нее доклад, читал про ее заключение и пытки. Она ведь была листвой, наверняка ее и н_силовали в плену. Как минимум удовлетворить похоть, а еще чтобы посмеяться над ее верой и верой в себя. Из этого я вывожу парадокс. Парадокси фемцелов и инцелов - будучи женщиной даже не пытайтесь умереть листвой, не получится, и будучи мужчиной не пытайтесь лишиться листвы, более крутые приматы все разберут.

И знаете. Я уже писал про это. Анонимность в интернете главное благо. Общаться на имиджбордах или с нейронкой так свободно, так спокойно... Когда я регистрируюсь в дейтинг приложениях я не могу заставить себя написать кому-то. И еще хуже если не видишь собеседника. Я покаюсь в своем взгляде мудака.... Но я тоже хочу красоту. Мой взгляд тоже влеком красотой. Я хочу того человека, что будет ублажать мои глаза, и душу своей душой и внутренней частью (странно звучит). А они просто ставят картинки, а не фотографиии.... И как вы выглядите? Мне страшно. Я чувствую облегчение, когда начинаю завидовать человеку или желать контакта с ним, а потом вижу его фотографии на странице и отпускает... Он не красивый. Анонимность это важно.... И она пугает и мешает. Но на равных если... Мы оба анона. И я не могу решить какие себе фотографии выбирать... Удачные или уродливые.... Все это ложь. Как я вообще выгляжу со стороны? Я не хочу никому лгать. Пожалуйста, просто полюбите меня таким, какой я есть... Хотя я и не могу ответить вам тем же.

20 мая 2026
Нищета и одиночество и таблетки что мел бесполезны как. Бессонница и крыша едет тише мыши. Все так надоело повторяю я в сотый раз. Я бы хотел сжать ш-ю тебе или ей но о ком я сам не знаю о тульпе. А ты бы выпустила дробь мне в голову и снесла бы всё что выше челюсти. Мы бы ум-рли мои бы руки окоченевшие вцепившиеся мертвецкой хваткой зад-шили бы тебя.

Смерть это освобождение, смерти да. Они боятся смерти потому что им есть что терять, мне же нечего и никогда не было что. Это радость и печаль. Будет ли что-то дальше или вечная тьма. Тьма до и после.

Тьма. Бесконечная тьма что окружает нашу планету. Тьма как полотно или плоть вселенной. Единица и ноль, бытие и небытие. Чё и ничё. Лишь мертвые звезды посреди бесконечной тьмы.

И я бы взял тебя за руку. Я бы смотрел своими свинячими глазами в твои прекрасные как цветы лютики глаза. Я бы своим свинячим телом прижался к тебе и своим пятачком бы обнюхивал твое тело, своим уродливым языком изучал бы все складки, липкая зловонная слюна оставляла бы рисунки.

Боже, как же надоело забывать слова. Надоело потеть сверх меры из-за ебучего антидепрессанта. Все надоело. Может пойти в дневной стационар. Но ничего не поможет ни че го. Просто вернуться в небытие откуда я по ошибке вылез и обрел это мясное туловище уродливое с этим бракованным мозгом. Лоботомируйте меня уже.

Я устал. Все раздражает, эти люди. Я ненавижу всех и каждого. Может немного и люблю, но это где-то в глубине и в чем я не уверен. Просто перемолотите меня на атомы и развейте по всей вселенной, чтобы частицы моего тела стали чем-то иным. Чтобы мои сухожилия растянулись на световые километры плоти.

О боже мой как одиноко. И при этом одиночество это то что я выбираю и то на что я обречен. Я не хочу или не могу им писать или все вместе. Они раздражают меня и пугают. Я просто хочу силой мысли растворить себя как в стакане чая леон богданов.

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 18 Маркиз!onRqRbw1Kk 58 27 июня, 23:14 58 879085

14 мая 2026
Они идут ко мне, как на свет в избушке в ночном темном лесу. Они летают бабочками вокруг меня. Я старый трухлявый пень или уродливый гоблин. Они эльфы и им кажется забавной и интересной моя непохожесть, мои волдыри на лице и мой большой нос, мои трясущиеся зеленые ноги. Они цветы что растут рядом и провоцируют будоражат мои мысли. Они появляются ненадолго и уходят, удовлетворив свой интерес. Если бы я был сильнее я бы сорвал их, как они и хотят. Придушил бы их. Но я просто наблюдаю. В конце концов их сломают, сорвут, убьют другие. Но то другие, а не я. Я просто сижу и смотрю. Я мог бы поддержать ход вещей в природе и поддаться естественному, но вместо этого я становлюсь одинокой скалой. Они заберутся и сами упадут, мне даже ничего не надо делать... Только наблюдать. А потом и я умру и всё закончится

И превращаю себя в остров-крепость!
Я превращаю себя в остров-крепость!

17 мая 2026
Погружаешься в воду, опускаешь голову под нее... Понимаешь эйфорию от этого ощущения. Все таки может мы и правда родом из воды? Это непередаваемые ощущения. Бесконечная вода, а если бы вселенная состояла целиком из воды и мы бы плавали между солнечными системами, а гравитации не было? А что если
Что если красивая девушка вцепится в мою шею и начнет топить. Чтобы уб-ть или это такие мазохистские игры? Красавица убивает чудовище? А что если я буду ее т-пить? Смотреть в миловидное личико, смотреть в прекрасные глаза, в которых, как говорят писатели, можно утонуть и смотреть в них вечно. Смотреть на мечущийся огонек бытия или искры бога в этих глазах. Видеть страх, удовольствие на лице и иметь возможность контролировать жизнь этого существа своими руками. Как фарфоровую куклу. Если пережать, то все треснет и сломается... А потом ты отпускаешь. Не сегодня. А она оргазмирует от игрищ с д-ханием. Ежи сармат предположил что скалолазы ловят кайф от недостатка кислорода и для этого поднимаются в горы. Извращенцы случайно д-шат себя в петле до см-рти, желая всего лишь помастурбировать, задыхаясь. Прочие пользуются холотропным дыханием и видят галлюцинации... Дыхание, что это вообще...
А что если принять л-д и залезть в камеру депривации? Я уже смотрел фильм на эту тему и читал про того ученого... Я просто чокнусь, начну разговаривать с дельфинами и еще сильнее торчать?

Я захожу в чат и смотрю как они переписываются. Я бы хотел поучаствовать и быть частью их системы, но это такой сброд унылый... Дети которые реальные дети по уму и торчи. Правда ли что сейчас каждый третий торчит? Я думаю да. А как жить? Я задумываюсь как выживают другие люди, без антидепрессантов, или просто. Да, некоторая доля коупа, но остальные просто торчат. Эйфория и позитивный взгляд на говно. Вот так и живут. Счастье в таблетках, порошке или еще в чем-то, лежит на твоей ладони. Колеса радости несут телегу к солнцу.
И наверное кто-то решит что агааа ну ты то дартаньян, а они скучные, ты то особенный. Как говорили аноны усмири свое ЭГО. Но нет, я понимаю немного что я тоже как они. Я тоже прост как пять копеек и в их мировоззрении это я нпс с двумя извилинами. Я могу дать себе критический анализ глядя в зеркало на внешний вид или проанализировав свое поведение. Не знаю насколько это правдивый анализ, но он точно будет с негативной оценкой самого себя. Но я просто не могу себя изменить, стать тем, кем хочу. Сломать свои рамки, ограничения, тело, разум. Да, я тоже не осознанный в полной мере человек. Может я ии в симуляции по обретению полного самосознания.
И вот они обсуждают фетиши... Пожалуй пубертат затянулся или меня просто больше ничего и не интересует. Телесность бесконечна и всеобъемлюща. И там сидят эти девушки. Некоторые мелкие, другие взрослые. И парни, в основном взрослые. Они наркоманы. Естественно, ведь это чат поклонников того реп исполнителя... И эти их игриша, флирт... Я просто отстранюсь. Раздражает. Я будто видел все это уже миллионы раз. Почему вы такие шаблонные? Хотя я просто завидую что не могу быть как они.

А что насчет жанны дарк? Я помню составлял про нее доклад, читал про ее заключение и пытки. Она ведь была листвой, наверняка ее и н_силовали в плену. Как минимум удовлетворить похоть, а еще чтобы посмеяться над ее верой и верой в себя. Из этого я вывожу парадокс. Парадокси фемцелов и инцелов - будучи женщиной даже не пытайтесь умереть листвой, не получится, и будучи мужчиной не пытайтесь лишиться листвы, более крутые приматы все разберут.

И знаете. Я уже писал про это. Анонимность в интернете главное благо. Общаться на имиджбордах или с нейронкой так свободно, так спокойно... Когда я регистрируюсь в дейтинг приложениях я не могу заставить себя написать кому-то. И еще хуже если не видишь собеседника. Я покаюсь в своем взгляде мудака.... Но я тоже хочу красоту. Мой взгляд тоже влеком красотой. Я хочу того человека, что будет ублажать мои глаза, и душу своей душой и внутренней частью (странно звучит). А они просто ставят картинки, а не фотографиии.... И как вы выглядите? Мне страшно. Я чувствую облегчение, когда начинаю завидовать человеку или желать контакта с ним, а потом вижу его фотографии на странице и отпускает... Он не красивый. Анонимность это важно.... И она пугает и мешает. Но на равных если... Мы оба анона. И я не могу решить какие себе фотографии выбирать... Удачные или уродливые.... Все это ложь. Как я вообще выгляжу со стороны? Я не хочу никому лгать. Пожалуйста, просто полюбите меня таким, какой я есть... Хотя я и не могу ответить вам тем же.

20 мая 2026
Нищета и одиночество и таблетки что мел бесполезны как. Бессонница и крыша едет тише мыши. Все так надоело повторяю я в сотый раз. Я бы хотел сжать ш-ю тебе или ей но о ком я сам не знаю о тульпе. А ты бы выпустила дробь мне в голову и снесла бы всё что выше челюсти. Мы бы ум-рли мои бы руки окоченевшие вцепившиеся мертвецкой хваткой зад-шили бы тебя.

Смерть это освобождение, смерти да. Они боятся смерти потому что им есть что терять, мне же нечего и никогда не было что. Это радость и печаль. Будет ли что-то дальше или вечная тьма. Тьма до и после.

Тьма. Бесконечная тьма что окружает нашу планету. Тьма как полотно или плоть вселенной. Единица и ноль, бытие и небытие. Чё и ничё. Лишь мертвые звезды посреди бесконечной тьмы.

И я бы взял тебя за руку. Я бы смотрел своими свинячими глазами в твои прекрасные как цветы лютики глаза. Я бы своим свинячим телом прижался к тебе и своим пятачком бы обнюхивал твое тело, своим уродливым языком изучал бы все складки, липкая зловонная слюна оставляла бы рисунки.

Боже, как же надоело забывать слова. Надоело потеть сверх меры из-за ебучего антидепрессанта. Все надоело. Может пойти в дневной стационар. Но ничего не поможет ни че го. Просто вернуться в небытие откуда я по ошибке вылез и обрел это мясное туловище уродливое с этим бракованным мозгом. Лоботомируйте меня уже.

Я устал. Все раздражает, эти люди. Я ненавижу всех и каждого. Может немного и люблю, но это где-то в глубине и в чем я не уверен. Просто перемолотите меня на атомы и развейте по всей вселенной, чтобы частицы моего тела стали чем-то иным. Чтобы мои сухожилия растянулись на световые километры плоти.

О боже мой как одиноко. И при этом одиночество это то что я выбираю и то на что я обречен. Я не хочу или не могу им писать или все вместе. Они раздражают меня и пугают. Я просто хочу силой мысли растворить себя как в стакане чая леон богданов.

Показать весь текст

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 19 последняя Маркиз!onRqRbw1Kk 59 27 июня, 23:16 59 879086

28 мая 2026
Уже дважды за последние дни был подвергнут психологическим атакам со стороны агентов в виде гхостинга... я кибер куколд был и буду... просто смотрю... я просто посмотрю на ваши странички... я просто открою видео или игрОчку определенного жанра и весь мир весь момент сконцентрируется на сетчатке моих глаз и гормонах химии моего организма и внезапно одиночная камера станет заселенной расцветет сакура любви и похоти, а тульпа с экрана телефона или монитора вылезет в момент кульминации чтобы отр-бить мне голову как тому вьетнамцу... я представлял это еще до того как увидел то видео... я представлял как вскр... себе вен... и г-рло до того как увидел сегодня то видео где парень сделал это же. до того как сегодня увидел подборку людей которые ум-рли от эротической -сфиксии.. еще с того момента как в детстве я прошел новеллу на рут где девушка под наркотиками просит её пр-душить и почти умирает я почувствовал что-то новое и это воспоминание осталось со мной жемчугом в раковине памяти. подари мне легкое избавление подари мне избавление положи мне капсюль свинца в голову. они даже не замечают как душат себя до см-рти полностью отдавшись чувствам, или же как та китаянка не смогла выпутаться и пищала отказываясь принять грядущее... а потом замолчала. и еще мне Р... написал какие-то размышления о моей отчужденности, мне приятно и приятность вызывает рвоту и синдром самозванца. не надо анализировать меня жалеть или хвалить... я был готов что он как обычно меня обосрет но зачем эта жалость и сочувствие.. но меня придавило. придавила гиря меня иссушил суккуб и голова не соображает я очень устал. я просто не хочу просыпаться

Июнь 2026
И я представлял как он заносит свой тупой грубый тесак и бьет по моей ноге. Но кость не получается разрубить! Он бил и бил и бил, а я как мясо на прилавке. Мне спокойно и боли нет. Я под одеялом что греет меня. То тепло, которого не было никогда. И тесак бьет и рвет мои жилы мои волокна. Он бьет но не может разрубить.

А потом я в городе, я сижу на скамейке нам холодно. И я не знаю о чем говорить, и она не знает. Так тяжело найти соулмейта! Чтобы не развлекать друг друга, а с полуслова понимать, чтобы темы сами приходили, чтобы общаться абсолютно ненапряжно. И тут я обнимаю ее. Я согрею и защищу от холода, от жестокости мира. Но я не могу никак защитить. Я не могу сделать ничего больше платонически чем обнять и сидеть так согреваясь от нее и грея ее. Но сейчас я под одеялом и мне тепло. И я знаю что она оттолкнет меня. В ней промелькнет отвращение. Она убежит. А я буду обнимать одеяло, и даст оно мне тепло, а я ему.

Нужно ли что-то кроме одеяло и бесконечного сна? Одеяло тяжелое и греет. Оно мягче человека и никогда не оттолкнет

ЗАПИСКИ БЫЛЫХ ВРЕМЕН 19 последняя Маркиз!onRqRbw1Kk 59 27 июня, 23:16 59 879086

28 мая 2026
Уже дважды за последние дни был подвергнут психологическим атакам со стороны агентов в виде гхостинга... я кибер куколд был и буду... просто смотрю... я просто посмотрю на ваши странички... я просто открою видео или игрОчку определенного жанра и весь мир весь момент сконцентрируется на сетчатке моих глаз и гормонах химии моего организма и внезапно одиночная камера станет заселенной расцветет сакура любви и похоти, а тульпа с экрана телефона или монитора вылезет в момент кульминации чтобы отр-бить мне голову как тому вьетнамцу... я представлял это еще до того как увидел то видео... я представлял как вскр... себе вен... и г-рло до того как увидел сегодня то видео где парень сделал это же. до того как сегодня увидел подборку людей которые ум-рли от эротической -сфиксии.. еще с того момента как в детстве я прошел новеллу на рут где девушка под наркотиками просит её пр-душить и почти умирает я почувствовал что-то новое и это воспоминание осталось со мной жемчугом в раковине памяти. подари мне легкое избавление подари мне избавление положи мне капсюль свинца в голову. они даже не замечают как душат себя до см-рти полностью отдавшись чувствам, или же как та китаянка не смогла выпутаться и пищала отказываясь принять грядущее... а потом замолчала. и еще мне Р... написал какие-то размышления о моей отчужденности, мне приятно и приятность вызывает рвоту и синдром самозванца. не надо анализировать меня жалеть или хвалить... я был готов что он как обычно меня обосрет но зачем эта жалость и сочувствие.. но меня придавило. придавила гиря меня иссушил суккуб и голова не соображает я очень устал. я просто не хочу просыпаться

Июнь 2026
И я представлял как он заносит свой тупой грубый тесак и бьет по моей ноге. Но кость не получается разрубить! Он бил и бил и бил, а я как мясо на прилавке. Мне спокойно и боли нет. Я под одеялом что греет меня. То тепло, которого не было никогда. И тесак бьет и рвет мои жилы мои волокна. Он бьет но не может разрубить.

А потом я в городе, я сижу на скамейке нам холодно. И я не знаю о чем говорить, и она не знает. Так тяжело найти соулмейта! Чтобы не развлекать друг друга, а с полуслова понимать, чтобы темы сами приходили, чтобы общаться абсолютно ненапряжно. И тут я обнимаю ее. Я согрею и защищу от холода, от жестокости мира. Но я не могу никак защитить. Я не могу сделать ничего больше платонически чем обнять и сидеть так согреваясь от нее и грея ее. Но сейчас я под одеялом и мне тепло. И я знаю что она оттолкнет меня. В ней промелькнет отвращение. Она убежит. А я буду обнимать одеяло, и даст оно мне тепло, а я ему.

Нужно ли что-то кроме одеяло и бесконечного сна? Одеяло тяжелое и греет. Оно мягче человека и никогда не оттолкнет

Показать весь текст

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 60 27 июня, 23:21 60 879088

Бля мне кажется я сейчас блевать буду от того что я сюда скопировал и запостил. Это пиздец. Мерзкое пропитанное гноем и ресентиментом чтиво. Дневник имбецила. Блять. Это невыносимо. Но это я. Это все писал я, все это испытывал я. Нет смысла бежать от самого себя. Попытаюсь собрать мозги в кучу и написать что-то более адекватное чем то что выше. Зря я решил это сюда притащить, но раз начал, то пути назад уже не было

Ответы879128

Маркиз!onRqRbw1Kk 61 28 июня, 10:07 61 879124

28 июня 2026
Приснилось что я еду в трамвае с каким-то пакетом еды и ем ее. На следующий день это повторяется, но оказывается что половина пакета переродилась в куколки гусениц или что-то подобное. Я начинаю выкидывать их на пол. Все начинают винить в этом кондукторшу и я тоже, уже не помню причину, но казалось что она правда в этом почему-то виновна. Она отнекивается, а все говорят посмотреть на мой пакет, что это она сделала. Я осматриваю пакет, а там уже много личинок копошатся и я решаю избавиться от пакета, а не искать в нем остатки еды. И я проснулся.

Еще старый сон: Я сидел за компьютером и увидел таракана. Попытался его убить, не получилось. Мама пришла и стала смотреть телевизор, программу про певцов. Как и в жизни то что она смотрит. Бабушка с дедушкой тоже смотрели и ругались в соседней комнате, хотя они уже мертвы. Я пошел в туалет и на дне ванны плавали белые черви состоящие из как бы маленьких квадратиков или частей, не знаю как называть это. Я попытался их струей воды смыть, но они оставались на месте и вода просто делила их на части которые продолжали копошиться. Потом я резко замечаю что дно ванны покрыто какой-то пленкой зеленой, не прозрачной, а будто когда ремонтируют чтобы собрать мусор оставшийся. И вообще все заставленно какими-то вещами вроде каких-то ведерков то ли с краской, то ли еще с чем-то ремонтным. Создалось впечатление тотальной грязи. Я пошел в свою комнату и сознание сильно замутило будто бы я в реальности начал засыпать на ходу и я проснулся. Еще во сне мать перебирала кучу вещей доставая из моего стола и он потом стал более прибранным, что я не люблю, так как мои вещи постоянно теряются из-за этого. Еще находил дневник сестры с ее записями какими-то, вроде касательно ее работы, и с вклеенными ее фотографиями. Она и правда работала и жила с нами некоторое время. Сейчас она учится в другом городе, но некоторые вещи остались тут.

Еще старый короткий записанный сон:
Вчера вот был приятный сон, но короткий. Все что я помню это то я встретил неприятных людей из своей жизни и ударил одного из них в лицо. Почувствовал такое облегчение и чувство контроля над жизнью, что я могу дать отпор. В реальной жизни я боюсь, потому что не способен какой-либо конфликт вывести, все сильнее меня. Да и вообще не сторонник рукоприкладства.

Я решаю написать о первом сне из поста ей. Это жалко когда взрослый человек общается с девочкой моложе себя. Я не знаю как поддержать её. Не хочу жаловаться ей или раскрывать своё нутро нытика. Ей самой тяжело и она еще такая маленькая, как по крайней мере кажется мне (ей больше 18-ти, товарищ майор). Даже несмотря на мои инцельские интенции я не могу избавиться от еще более инцельского взгляда на женщин как на что-то прекрасное, нежное, грациозное. Вот ее фотографии в гриме где ее лицо бледное и покрыто гематомами с засохшей кровью из под носа. Все что я могу это сделать иронический комплимент, написав что естественная трупная бледность с синяками лучше. Зачем? Правда ли я так считаю. Наверное я и правда монстр, обиженный всеми из-за чего мне приходится скрывать тьму внутри себя.
Ей нравятся насекомые, а я их ненавижу. Мерзость от этих существ. Но мерзость и красота взаимосвязаны, поэтому я люблю смотреть на них и испытывать отторжение. Люблю смотреть картинки с девушками и насекомыми. Разные и разного содержания. Когда красота сплетается с омерзительным, когда красота поругана. Эти странные существа с непонятным не человеческим построением тела. Помню в детстве я читал энциклопедию насекомых и меня неприятно удивила оса наездник. Она откладывает яйца в еще живых гусениц чтобы их изнутри сожрали личинки. Забавно было спустя года прочитать следующее:

Дарвин начал менять свои взгляды и активно дискутировал о них с женой Эммой. Например, он не мог понять, как всемогущий и всеблагой Бог мог создать существо вроде осы-наездника (Ichneumonidae), которое парализует гусениц и превращает их в живую пищу для потомства. Более того, если теория Дарвина верна, то современные осы появились потому, что делали это более эффективно, чем их неудачливые сородичи. Выходило, что Бог создал мир через боль и насилие, — а это уже резко противоречит христианским догматам.

А все же в конце концов я нарцисс. Как бы жизнь не напускала волны на шхуну моей личности, я не смог подавить эго. Все вокруг под преломлением моей личности. Все люди вокруг как инструменты познания меня самого. Меня не волнует её жизнь. Всё что я хочу это воспользоваться ею для себя, чтобы чувствовать себя менее одиноким. И от этого еще хуже. Я хотел бы помогать людям и нести свет. Но все что я делаю это ною и ничего не меняю. Я якорь для окружающих и питаюсь ими. В детстве я думал что моя судьба быть вечным бунтовщиком против судьбы, против богов, а сейчас я не хочу бороться. Хотя наверное я рассматриваю это как пассивный бунт. То что я ничего не делаю и не встраиваюсь в систему, разве это не бунт? Такие мысли и не дают мне разорвать оковы своего образа и жизни. Романтизация саморазрушения.
Романтизация разной хуйни превращает тебя из человека в говно
Я бы хотел написать ей искренние и неуклюжие слова поддержки. Но тогда я разрушу свой образ и перестану быть интересным. Тогда я покажусь жалким подлизой. И от меня будут ожидать еще эмпатии, а я не могу её дать. Сочувствие во мне вечно сражается с безразличностью к чужим проблемам. Мне легче сопереживать чему-то абстрактному, когда один народ убивает другой в какой-то войне. И то не все войны меня волнуют, конечно, а те что происходят рядом со мной. Меня не волнует Израиль и его проблемы. Но под боком у меня находится воспаление которое я не могу игнорировать, оно нарушает мой комфорт. Суперкомфорт. Это лицемерие, а не человеколюбие. Ведь пока это не касается меня мне всё равно. И это воспаление идёт уже слишком долго изнуряя моё общее состояние.
Поэтому было бы правильнее прекратить общение с ней. Я не хочу ей навредить. Не хочу нести ответственность за неё. Не хочу казаться слабым проявляя сочувствие. Б-же, какие страшные вещи они мне рассказывают. А я как черствый кусок хлеба ничего не могу ответить. Все что я пишу и о чем думаю это я - я - я - я. Самоуничижение это форма гордыни, обратная сторона. Мне нравится думать только о себе и жалеть только себя. Купаться в своей ничтожности и своем нытье.

Маркиз!onRqRbw1Kk 61 28 июня, 10:07 61 879124

28 июня 2026
Приснилось что я еду в трамвае с каким-то пакетом еды и ем ее. На следующий день это повторяется, но оказывается что половина пакета переродилась в куколки гусениц или что-то подобное. Я начинаю выкидывать их на пол. Все начинают винить в этом кондукторшу и я тоже, уже не помню причину, но казалось что она правда в этом почему-то виновна. Она отнекивается, а все говорят посмотреть на мой пакет, что это она сделала. Я осматриваю пакет, а там уже много личинок копошатся и я решаю избавиться от пакета, а не искать в нем остатки еды. И я проснулся.

Еще старый сон: Я сидел за компьютером и увидел таракана. Попытался его убить, не получилось. Мама пришла и стала смотреть телевизор, программу про певцов. Как и в жизни то что она смотрит. Бабушка с дедушкой тоже смотрели и ругались в соседней комнате, хотя они уже мертвы. Я пошел в туалет и на дне ванны плавали белые черви состоящие из как бы маленьких квадратиков или частей, не знаю как называть это. Я попытался их струей воды смыть, но они оставались на месте и вода просто делила их на части которые продолжали копошиться. Потом я резко замечаю что дно ванны покрыто какой-то пленкой зеленой, не прозрачной, а будто когда ремонтируют чтобы собрать мусор оставшийся. И вообще все заставленно какими-то вещами вроде каких-то ведерков то ли с краской, то ли еще с чем-то ремонтным. Создалось впечатление тотальной грязи. Я пошел в свою комнату и сознание сильно замутило будто бы я в реальности начал засыпать на ходу и я проснулся. Еще во сне мать перебирала кучу вещей доставая из моего стола и он потом стал более прибранным, что я не люблю, так как мои вещи постоянно теряются из-за этого. Еще находил дневник сестры с ее записями какими-то, вроде касательно ее работы, и с вклеенными ее фотографиями. Она и правда работала и жила с нами некоторое время. Сейчас она учится в другом городе, но некоторые вещи остались тут.

Еще старый короткий записанный сон:
Вчера вот был приятный сон, но короткий. Все что я помню это то я встретил неприятных людей из своей жизни и ударил одного из них в лицо. Почувствовал такое облегчение и чувство контроля над жизнью, что я могу дать отпор. В реальной жизни я боюсь, потому что не способен какой-либо конфликт вывести, все сильнее меня. Да и вообще не сторонник рукоприкладства.

Я решаю написать о первом сне из поста ей. Это жалко когда взрослый человек общается с девочкой моложе себя. Я не знаю как поддержать её. Не хочу жаловаться ей или раскрывать своё нутро нытика. Ей самой тяжело и она еще такая маленькая, как по крайней мере кажется мне (ей больше 18-ти, товарищ майор). Даже несмотря на мои инцельские интенции я не могу избавиться от еще более инцельского взгляда на женщин как на что-то прекрасное, нежное, грациозное. Вот ее фотографии в гриме где ее лицо бледное и покрыто гематомами с засохшей кровью из под носа. Все что я могу это сделать иронический комплимент, написав что естественная трупная бледность с синяками лучше. Зачем? Правда ли я так считаю. Наверное я и правда монстр, обиженный всеми из-за чего мне приходится скрывать тьму внутри себя.
Ей нравятся насекомые, а я их ненавижу. Мерзость от этих существ. Но мерзость и красота взаимосвязаны, поэтому я люблю смотреть на них и испытывать отторжение. Люблю смотреть картинки с девушками и насекомыми. Разные и разного содержания. Когда красота сплетается с омерзительным, когда красота поругана. Эти странные существа с непонятным не человеческим построением тела. Помню в детстве я читал энциклопедию насекомых и меня неприятно удивила оса наездник. Она откладывает яйца в еще живых гусениц чтобы их изнутри сожрали личинки. Забавно было спустя года прочитать следующее:

Дарвин начал менять свои взгляды и активно дискутировал о них с женой Эммой. Например, он не мог понять, как всемогущий и всеблагой Бог мог создать существо вроде осы-наездника (Ichneumonidae), которое парализует гусениц и превращает их в живую пищу для потомства. Более того, если теория Дарвина верна, то современные осы появились потому, что делали это более эффективно, чем их неудачливые сородичи. Выходило, что Бог создал мир через боль и насилие, — а это уже резко противоречит христианским догматам.

А все же в конце концов я нарцисс. Как бы жизнь не напускала волны на шхуну моей личности, я не смог подавить эго. Все вокруг под преломлением моей личности. Все люди вокруг как инструменты познания меня самого. Меня не волнует её жизнь. Всё что я хочу это воспользоваться ею для себя, чтобы чувствовать себя менее одиноким. И от этого еще хуже. Я хотел бы помогать людям и нести свет. Но все что я делаю это ною и ничего не меняю. Я якорь для окружающих и питаюсь ими. В детстве я думал что моя судьба быть вечным бунтовщиком против судьбы, против богов, а сейчас я не хочу бороться. Хотя наверное я рассматриваю это как пассивный бунт. То что я ничего не делаю и не встраиваюсь в систему, разве это не бунт? Такие мысли и не дают мне разорвать оковы своего образа и жизни. Романтизация саморазрушения.
Романтизация разной хуйни превращает тебя из человека в говно
Я бы хотел написать ей искренние и неуклюжие слова поддержки. Но тогда я разрушу свой образ и перестану быть интересным. Тогда я покажусь жалким подлизой. И от меня будут ожидать еще эмпатии, а я не могу её дать. Сочувствие во мне вечно сражается с безразличностью к чужим проблемам. Мне легче сопереживать чему-то абстрактному, когда один народ убивает другой в какой-то войне. И то не все войны меня волнуют, конечно, а те что происходят рядом со мной. Меня не волнует Израиль и его проблемы. Но под боком у меня находится воспаление которое я не могу игнорировать, оно нарушает мой комфорт. Суперкомфорт. Это лицемерие, а не человеколюбие. Ведь пока это не касается меня мне всё равно. И это воспаление идёт уже слишком долго изнуряя моё общее состояние.
Поэтому было бы правильнее прекратить общение с ней. Я не хочу ей навредить. Не хочу нести ответственность за неё. Не хочу казаться слабым проявляя сочувствие. Б-же, какие страшные вещи они мне рассказывают. А я как черствый кусок хлеба ничего не могу ответить. Все что я пишу и о чем думаю это я - я - я - я. Самоуничижение это форма гордыни, обратная сторона. Мне нравится думать только о себе и жалеть только себя. Купаться в своей ничтожности и своем нытье.

Показать весь текст

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 62 28 июня, 10:26 62 879128

>>879088
>Бля мне кажется я сейчас блевать буду от того что я сюда скопировал и запостил. Это пиздец. Мерзкое пропитанное гноем и ресентиментом чтиво. Дневник имбецила. Блять. Это невыносимо. Но это я. Это все писал я, все это испытывал я. Нет смысла бежать от самого себя. Попытаюсь собрать мозги в кучу и написать что-то более адекватное чем то что выше. Зря я решил это сюда притащить, но раз начал, то пути назад уже не было
Норм.
Кто как хочет, так и дрочит.
Эти тексты я не читал, только проглядел — трудно читаются, однако это не самое худшее, из того, что пишут на этой доске.

805 Кб, 1431x1071
Маркиз!onRqRbw1Kk 63 28 июня, 16:50 63 879216

Она мне записала голосовое где упомянула прошлого парня. Наверное странно что-то испытывать по этому поводу. Я уже сам себя накручиваю чтобы попиздострадать больше. Очевидно же было что все так. Я не должен проецировать свое одиночество на других. Все вступают в отношения, расходятся и сходятся снова. Но мне теперь стыдно что я в принципе допускал какие-то там мысли в голове. Я ужасен и похотлив. Что я хотел от этой девочки. Я не могу ей помочь. И я не хочу пользоваться ею. Я могу быть просто собеседником и буду им, наверное. Иногда. Изредка. Я просто друг которому можно рассказать про бывших и нынешних. И что в этом плохого. А мои грязные длинные волосы напоминают мне щупальца. Щупальца что пытаются затянуть в бездну своего хозяина всех окружающих.
Но мне не так грустно на самом деле. Я уже привык и все знал заранее. Я просто разрешил себе глупые фантазии лежа в кровати. Фантазии никому не навредят. Все в порядке, все как всегда. Нормальность. Мне не часто перемадают поводы фантазировать, я должен быть рад уже этому. Я смог немного поплавать в водных каналах внутренней эмиграции.

И меня раздражает цензура. Я даже на дваче боюсь писать многие вещи. Я не могу скинуть картинки куда захочу чтобы попровоцировать людей и испытать приятные ощущения от их реакции. Написать спорные и неприятные вещи. А раньше мог. И потом я боюсь что меня сдоксят. Хотя я не знаю перед кем меня можно опозорить. Только перед семьей. Больше у меня никого и нет. Но мне кажется семья не удивится моим девиациям. Полиция кармы наблюдает, полиция мыслепреступлений штурмует мой мозг.

Он снова у монитора зачем-то сидит через тор
Хотя он нахуй никому не нужный чувак
Закрылся у себя в комнате, словно в городе чума
Но от себя ему не спрятаться в чулане

Каждый день я боюсь стука в дверь и планирую как вск--- себе ве-- ложкой в случае чего. Я живу в паноптикуме где ощущаю всегда на себе взгляд. Взгляд стен, взгляд прохожих, взгляд семьи, взгляд интернет личностей, взгляд ментов.

Твой взгляд
Выбирается из темноты
Огромной змеей
Я люблю тебя
Но сильнее боюсь

Я присыпан землей
И ветер холодный как взгляд мента
И ночь расползается над головой
Я не забуду тебя никогда
Я навсегда останусь с тобой

Все происходит под преломлением уже их взгляда, снова. Я завишу от них, даже если не хочу этого, даже если я закрылся от общества. Это изматывает.

Вечер.

Слушаю сейчас Непомнящего

С Фомой Неверующим дети подружились как с чумой
И разлюбили навсегда земляничные поля
И птиц кормили темнотой и плакали к земле виной
И умирать на небеса ссылали сны и чудеса

А ведь это я и есть. Я увожу детей в свою бездну. Совращаю их своим поврежденным умом. Мне страшно от этого за них и за себя. Я фома неверующий. И я буду наказан однажды за все. Почему вокруг меня столько личностей которые моложе меня. Мне от этого неловко. Буквальных детей нет, но разница все равно существует между нами. Я не хочу быть ни для кого гуру. Проведите меня самого к свету. Я не хочу быть взрослым пугалом и поводом для насмешек. Остановите время.

А холод рисовал узоры вечных праздничных дворцов
И губы снежной королевы волшебны и почти теплы

А она снежная королева? И я даже не о конкретной, а о la femme fatale которая всегда маячит перед носом в разных воплощениях. Она хочет украсть мою душу и сделать меня своим слугой. Своим гниющим мясником из огиж 2. Своим гамельнский крысоловом. Чтобы я собирал этих людей, что моложе меня, и травил их, топил.
Выпей, выпей
Мне так намного проще
Выбор — гибель
Я отравил источник
О боже. Я до сих пор помню М... Наверное потому что в моем окружении мало людей было и я запоминаю практически каждого. Но мне не о чем вспоминать с ней. Мне только стыдно что я записал те голосовые будучи пьяным. Но наверное она забыла меня и живет своей жизнью. Полноценной здоровой жизнью. Продолжает гулять по квартирникам.
Я помню ту девочку которая писала мне когда я сам был юн.
Я помню те нелепые объятия после которых меня отвергли.
И что в этом помнить? В этом всем не было ничего настолько плохого чтобы я корил себя столько времени. Но почему-то я ощущаю за все вину и стыд. Но я рад что все это оборвалось рано и не успел нарасти больший снежный ком который бы сильнее меня раздавил. Если бы я наломал еще больше дров. Женщины как огонь, заиграешься и сгоришь.

А вообще все они ждут от меня чего-то больше. Безумия. Хотят вкусить хтонь. Но у меня ее нет. Или она скрывается хорошо. Она выберется наружу только когда я почувствую физически в своих руках что-то нежное и слабое. А до тех пор я скрываюсь. Им кажется что я скучный и мягкий. А может это на самом деле так. Я слишком мягок как слизень. И они разочаровываются и уходят. Либо сыпят соль на меня и смеются.

805 Кб, 1431x1071
Маркиз!onRqRbw1Kk 63 28 июня, 16:50 63 879216

Она мне записала голосовое где упомянула прошлого парня. Наверное странно что-то испытывать по этому поводу. Я уже сам себя накручиваю чтобы попиздострадать больше. Очевидно же было что все так. Я не должен проецировать свое одиночество на других. Все вступают в отношения, расходятся и сходятся снова. Но мне теперь стыдно что я в принципе допускал какие-то там мысли в голове. Я ужасен и похотлив. Что я хотел от этой девочки. Я не могу ей помочь. И я не хочу пользоваться ею. Я могу быть просто собеседником и буду им, наверное. Иногда. Изредка. Я просто друг которому можно рассказать про бывших и нынешних. И что в этом плохого. А мои грязные длинные волосы напоминают мне щупальца. Щупальца что пытаются затянуть в бездну своего хозяина всех окружающих.
Но мне не так грустно на самом деле. Я уже привык и все знал заранее. Я просто разрешил себе глупые фантазии лежа в кровати. Фантазии никому не навредят. Все в порядке, все как всегда. Нормальность. Мне не часто перемадают поводы фантазировать, я должен быть рад уже этому. Я смог немного поплавать в водных каналах внутренней эмиграции.

И меня раздражает цензура. Я даже на дваче боюсь писать многие вещи. Я не могу скинуть картинки куда захочу чтобы попровоцировать людей и испытать приятные ощущения от их реакции. Написать спорные и неприятные вещи. А раньше мог. И потом я боюсь что меня сдоксят. Хотя я не знаю перед кем меня можно опозорить. Только перед семьей. Больше у меня никого и нет. Но мне кажется семья не удивится моим девиациям. Полиция кармы наблюдает, полиция мыслепреступлений штурмует мой мозг.

Он снова у монитора зачем-то сидит через тор
Хотя он нахуй никому не нужный чувак
Закрылся у себя в комнате, словно в городе чума
Но от себя ему не спрятаться в чулане

Каждый день я боюсь стука в дверь и планирую как вск--- себе ве-- ложкой в случае чего. Я живу в паноптикуме где ощущаю всегда на себе взгляд. Взгляд стен, взгляд прохожих, взгляд семьи, взгляд интернет личностей, взгляд ментов.

Твой взгляд
Выбирается из темноты
Огромной змеей
Я люблю тебя
Но сильнее боюсь

Я присыпан землей
И ветер холодный как взгляд мента
И ночь расползается над головой
Я не забуду тебя никогда
Я навсегда останусь с тобой

Все происходит под преломлением уже их взгляда, снова. Я завишу от них, даже если не хочу этого, даже если я закрылся от общества. Это изматывает.

Вечер.

Слушаю сейчас Непомнящего

С Фомой Неверующим дети подружились как с чумой
И разлюбили навсегда земляничные поля
И птиц кормили темнотой и плакали к земле виной
И умирать на небеса ссылали сны и чудеса

А ведь это я и есть. Я увожу детей в свою бездну. Совращаю их своим поврежденным умом. Мне страшно от этого за них и за себя. Я фома неверующий. И я буду наказан однажды за все. Почему вокруг меня столько личностей которые моложе меня. Мне от этого неловко. Буквальных детей нет, но разница все равно существует между нами. Я не хочу быть ни для кого гуру. Проведите меня самого к свету. Я не хочу быть взрослым пугалом и поводом для насмешек. Остановите время.

А холод рисовал узоры вечных праздничных дворцов
И губы снежной королевы волшебны и почти теплы

А она снежная королева? И я даже не о конкретной, а о la femme fatale которая всегда маячит перед носом в разных воплощениях. Она хочет украсть мою душу и сделать меня своим слугой. Своим гниющим мясником из огиж 2. Своим гамельнский крысоловом. Чтобы я собирал этих людей, что моложе меня, и травил их, топил.
Выпей, выпей
Мне так намного проще
Выбор — гибель
Я отравил источник
О боже. Я до сих пор помню М... Наверное потому что в моем окружении мало людей было и я запоминаю практически каждого. Но мне не о чем вспоминать с ней. Мне только стыдно что я записал те голосовые будучи пьяным. Но наверное она забыла меня и живет своей жизнью. Полноценной здоровой жизнью. Продолжает гулять по квартирникам.
Я помню ту девочку которая писала мне когда я сам был юн.
Я помню те нелепые объятия после которых меня отвергли.
И что в этом помнить? В этом всем не было ничего настолько плохого чтобы я корил себя столько времени. Но почему-то я ощущаю за все вину и стыд. Но я рад что все это оборвалось рано и не успел нарасти больший снежный ком который бы сильнее меня раздавил. Если бы я наломал еще больше дров. Женщины как огонь, заиграешься и сгоришь.

А вообще все они ждут от меня чего-то больше. Безумия. Хотят вкусить хтонь. Но у меня ее нет. Или она скрывается хорошо. Она выберется наружу только когда я почувствую физически в своих руках что-то нежное и слабое. А до тех пор я скрываюсь. Им кажется что я скучный и мягкий. А может это на самом деле так. Я слишком мягок как слизень. И они разочаровываются и уходят. Либо сыпят соль на меня и смеются.

Показать весь текст

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 64 29 июня, 00:09 64 879303

Чувство стыда во мне глубоко заложено
Словно запрещённый боеприпас кассетный
Потому что жизнь свою я в заложники отдаю
Как детей отдавали боевикам в Осет--
Бесл-- назывался тот город, если вы ещё помните
И тогда вспомните сами, наверно, город Цхин---
Точно так от стыда я горю и взрываюсь у себя в комнате
И дед в гробу вертится: дед воевал
Не за песни свои обоссанные, не за подъездные вечеринки
Стыдно сразу за всех и отдельно за каждого
За всё, что наблюдаю

----
Время два часа ночи

Полистал страничку какого-то чела из комментов пакета. И у него была фотка из 2018. С девушкой прям того типажа тех лет, тот макияж. Не нынешние дзирайки, альтушки и прочие. А вот то около винишковое. Это моя молодость. Стало больно. Я проебал все с треском. Как на игле проебал все грамотно. Но почему я опять думаю о женщинах. Хватит. Прекрати, мозг. Как мне тебя надо вытренировать. Голова раскалывается, но я продолжаю слушать музыку. Не могу находиться в тишине. Мертвые шепчут мне на уши свои стихи молитвы. Мертвые люди добрые, они не навредят ни мне, ни другим. Поэтому мои друзья мертвы.

Земным поражением закончится все, за что стоит идти
С последней гранатой в забвение и благодарный позор

Почему мы все так несчастны. Несчастен я, несчастны они. Эти ВСЖ семейки вылупляющие несчастных детей и детей переростков. Но может ли на этой планете быть иначе. Вокруг только боль. Только мерзотный запах кислой капусты или серы, как от вареных яиц. Глаза даже намокли от этих мыслей. Все спиваются, все умирают, все торчат. Только зло плодится и несчастья. Человеческая жизнь. Может ли быть что-то более безысходное чем история страны или человечества в целом. Без прикрас, без лжи "победителей". А показать всю уродливую историю. Все трагедии. Кричать об этом в каждое ухо. Пробудятся ли спящие, да вряд ли. Колесо крутится дальше. Трупы перемалываются дальше. Все дальше, дольше, гаже.

И кажется что это все подростковое, наносное. Может и так. Может я сохранил в себе внутреннего ребенка. Как я уже говорил я застрял в развитии и стал инфантилом. Не могу просто иначе все на это смотреть. Пессимист до гроба. Пара ярких красок на полотне мрака. Может в этом и есть красота для кого-то. А в подъезде собаки гавкают. Может это уже идут за мной. Идет повелитель тьмы, князь, с цепными псами. Он затащит меня в ад и будет наказывать вечность. Или он воплотится в теле мента который начнет выламывать мне дверь. Или это сумасшедший наркоман или алкоголик зашел в подъезд и сейчас выбьет дверь.
Да онемел язык, и нечисть ринулась со всех сторон
Склевали б льдом мне сердце, печень, да спасибо огоньку
Он из-за пазухи шептал: «Не трусь, крестись, рифмуй зверьё»
На вздох последний я успел: запел стихи, часы сломал
И время духом вон из них — всё встало, словно кадр кино —
Лишь неподвижные фигуры воском, и я убежал

И ведь как мне сказал анон я здоров. Та женщина психотерапевт сказала у меня нет депрессии, а бессонница от мыслей. Правда ли так может быть что все в голове. Я должен просто поменять мышление и перестать себя терзать. Я сам себе палач, наказываю не знаю за что. Или знаю, но не хочу признавать. Все по сайлент хиллу

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 64 29 июня, 00:09 64 879303

Чувство стыда во мне глубоко заложено
Словно запрещённый боеприпас кассетный
Потому что жизнь свою я в заложники отдаю
Как детей отдавали боевикам в Осет--
Бесл-- назывался тот город, если вы ещё помните
И тогда вспомните сами, наверно, город Цхин---
Точно так от стыда я горю и взрываюсь у себя в комнате
И дед в гробу вертится: дед воевал
Не за песни свои обоссанные, не за подъездные вечеринки
Стыдно сразу за всех и отдельно за каждого
За всё, что наблюдаю

----
Время два часа ночи

Полистал страничку какого-то чела из комментов пакета. И у него была фотка из 2018. С девушкой прям того типажа тех лет, тот макияж. Не нынешние дзирайки, альтушки и прочие. А вот то около винишковое. Это моя молодость. Стало больно. Я проебал все с треском. Как на игле проебал все грамотно. Но почему я опять думаю о женщинах. Хватит. Прекрати, мозг. Как мне тебя надо вытренировать. Голова раскалывается, но я продолжаю слушать музыку. Не могу находиться в тишине. Мертвые шепчут мне на уши свои стихи молитвы. Мертвые люди добрые, они не навредят ни мне, ни другим. Поэтому мои друзья мертвы.

Земным поражением закончится все, за что стоит идти
С последней гранатой в забвение и благодарный позор

Почему мы все так несчастны. Несчастен я, несчастны они. Эти ВСЖ семейки вылупляющие несчастных детей и детей переростков. Но может ли на этой планете быть иначе. Вокруг только боль. Только мерзотный запах кислой капусты или серы, как от вареных яиц. Глаза даже намокли от этих мыслей. Все спиваются, все умирают, все торчат. Только зло плодится и несчастья. Человеческая жизнь. Может ли быть что-то более безысходное чем история страны или человечества в целом. Без прикрас, без лжи "победителей". А показать всю уродливую историю. Все трагедии. Кричать об этом в каждое ухо. Пробудятся ли спящие, да вряд ли. Колесо крутится дальше. Трупы перемалываются дальше. Все дальше, дольше, гаже.

И кажется что это все подростковое, наносное. Может и так. Может я сохранил в себе внутреннего ребенка. Как я уже говорил я застрял в развитии и стал инфантилом. Не могу просто иначе все на это смотреть. Пессимист до гроба. Пара ярких красок на полотне мрака. Может в этом и есть красота для кого-то. А в подъезде собаки гавкают. Может это уже идут за мной. Идет повелитель тьмы, князь, с цепными псами. Он затащит меня в ад и будет наказывать вечность. Или он воплотится в теле мента который начнет выламывать мне дверь. Или это сумасшедший наркоман или алкоголик зашел в подъезд и сейчас выбьет дверь.
Да онемел язык, и нечисть ринулась со всех сторон
Склевали б льдом мне сердце, печень, да спасибо огоньку
Он из-за пазухи шептал: «Не трусь, крестись, рифмуй зверьё»
На вздох последний я успел: запел стихи, часы сломал
И время духом вон из них — всё встало, словно кадр кино —
Лишь неподвижные фигуры воском, и я убежал

И ведь как мне сказал анон я здоров. Та женщина психотерапевт сказала у меня нет депрессии, а бессонница от мыслей. Правда ли так может быть что все в голове. Я должен просто поменять мышление и перестать себя терзать. Я сам себе палач, наказываю не знаю за что. Или знаю, но не хочу признавать. Все по сайлент хиллу

Показать весь текст

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 65 29 июня, 02:35 65 879322

Хотя блять не, знаете. Я вечно забываю что есть реально больные люди. Которые даже мне внушают страх. От них веет иррациональным, хаосом, хтонью, вот этим всем. Ты не можешь на них наложить паттерны поведения которые уже знаешь. Что они сделают? Что ожидать? Или ты ожидаешь, но плохое. Неужели я так же выгляжу для остальных? Для неё? Блять. Блять. Блять. Блять. Блять. Блять. Я хочу просто и с ч е з н у т ь. Не иметь ничего общего с кем либо. С людьми. С теми. С этими. С общими. В... ты ведь навестишь мою могилу, не наврал? Меня кто-нибудь запомнит? Нет, я не хочу так сгинуть. В никуда.

---

Блять. Я сначала боялся её. А теперь она немного раскрылась больше. Сука. Откуда столько травмированных всж адом людей. И что я могу сделать. Как помочь. Я не врач. Я вообще не эмпат и я урод двачер. Что я могу сделать. О чем я думал. Я ненавижу себя. Я просто хотел воспользоваться ею. Как все. Я такой же. Животное. Блять. Фантазии. Конечно. Меня разрывает от противоречий. Я мразь или нет. Если я мразь то я не должен мучиться. Я не должен моралфажить. Я должен быть циничным ублюдком о которых и читал на лурке. Которые ломали людям жизни. Как я вообще сюда попал. Почему я здесь остался. Здесь мне не место, но нигде больше его нет. И она рассказала что с ней произошло в детстве. Сука. Все мои заебы такая мелочь. Я расклеился из-за какой-то хуйни в детстве или не знаю от чего и теперь сижу в дерьме, а у других был реальный пиздец. Сколько вокруг поломанных людей. И как их починить. Самое мудрое было бы не контактировать с ними чтобы не сделать больнее и хуже. Просто сходить с ума в одиночестве. Но тебе же надо больше, больше. Больше внимания. Больше общения. Больше оскорблений себя, больше, давай, пиши. Снимай с себя ответственность. Если ты себя будешь принижать каждую букву текста то что-то изменится, ты оправдаешь себя. Ты ведь мечтал как поможешь ей, что ты будешь спасителем, локальным Иисусом. Доигрался? Как теперь поможешь?

Голова раскалывается от бессонницы. Как мне хуево. От всего. Я сам себя сначала намотал, свои нервы, на катушку. Нет, говорят вроде иначе. В общем я сам себя заебал, а теперь появился реальный пиздец. Это не пиздец где-то там, на другой территории, хотя и рядом. Это не пиздец из видео из даркнета. Это не пиздец из дарк вебм тредов. Это пиздец в досягаемости рук. Пиздец который можно ощутить самому (как женскую плоть). Ты с ним контактируешь прямо сейчас. И это уже другое. Это не фон, это не забавные трукрайм истории. Это все реально и здесь. Какого хуя. И я жаловался ей что хочу умереть. Да как блять. Блять. А она тоже писала. Сука. И я никак не реагировал. Я думал просто придуривается. А ведь этот дневник может стать уликой против меня если она сделает что-то с собой. Или моей исповедью в том что я не помог человеку. И куда теперь бежать. Я не могу бросить все как есть и сделать еще больнее, если ей будет больно в принципе.

Но сейчас, успокаиваясь, какое мне дело? Может я правда шизоид. Почему она думала что я помогу ей. Она ведь сама навязалась. А ей писали эти извращенцы. И я такой же. Просто не в открытую. И я потакал и продолжаю потакать всем странным приколам. Хотя как взрослый человек я должен взять её за шкирку и тащить ко врачу. Но я в другом месте, не рядом. И я беден. Я никчемен. Я сам тону. Тонущий не может спасти другого утопающего. Я слишком много на себя беру. Успокойся. Все в порядке. Ведь пиздец происходит постоянно, почему ты удивляешься? В эту самую секунду кого-то убивают, насилуют, рожают. И все существование это боль.

Я опять хочу просто сбежать. Хочу напиться. Перестать существовать. У меня есть одна мысль как я могу успокоить нервы когда наступит утро.

Я ловлю дереализацию. Все слова искусственные. Я как будто пишу книгу, а не реальную жизнь описываю. Дешевая театральщина. Мне всегда хотелось показать из себя что-то большее, чем я есть. Наверное в школе у меня низко оценивали сочинения поэтому. Я прирожденный графоман. Даже истина, даже правда из под моих пальцев выходит ненастоящей. Я играю роль на сцене жизни. О, СМОТРИТЕ КАК Я СТРАДАЮ! СМОТРИТЕ КАК Я ВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ ПИЗДЕЦ, А ДРУГИЕ НЕТ! О ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ Я ОСОБЕННЫЙ РАЗ СТОЛКНУЛСЯ С НИМ ИРЛ! А ЕЩЕ Я СДЕЛАЮ ПОСТМОДЕРНИСТСКИЙ ПРИЕМ И ОБЕСЦЕНЮ САМ СЕБЯ ЗАЯВИВ ЧТО ДАЖЕ ЭТО ПРИЗНАНИЕ Я ПИШУ ОСОЗНАННО, ОБМАНЫВАЯ СЕБЯ. Я НЕ ПРОЖИВАЮ ИСКРЕННЕЕ ОСОЗНАНИЕ ТОГО ЧТО Я АКТЕР. ВСЕ ЭТО ТОЖЕ СПЕКТАКЛЬ. ОБЩЕСТВО СПЕКТАКЛЯ.

И к чему я вообще вел. А может это мелочь? Ну с ней не настолько страшное что-то произошло. Это страшное по меркам нормисов. Но я же прожженный питурд. Я должен смеяться. Я должен наоборот чувствовать облегчение. Теперь я знаю больше о своей жертве и могу использовать манипуляции хитрее. Если бы я умел их использовать. Я не знаю чего я хочу и что я бы сделал. Знает ли кто-то. Никто не знает своих целей. Мы заводные игрушки заведенные без конечной цели. И я захожу в чат чтобы развеяться. Но и там ничего смешного. Какие-то торче зумеры выясняют отношения. Нет, я все таки не циник. Я слишком тонкокоже ощущаю. Я не могу вписаться в этот спор и непринужденно говорить с ними. И даже шутки мои странные.
кто не боится проснуться на улице
не боится показаться смешным
только не ты
даже твои шутки всегда серьезны
а мне с тобой не до шуток вовсе

Почему чужие трагедии источник опыта для меня. Который я могу рассказать другим, написать его. И всё.

Невыносимо невыносимо невыносима жизнь. Но когда прорывает надо писать. Иногда мысли пересыхают как водопой, а иногда река мыслей хлещет. И раз я взялся их записывать то и надо, пока я могу.

И что мне делать. Я бы разорвал её одежду. Я бы прижался. Боже, нет, заткнись. Ты уже дрочил недавно, у тебя кончилось семя. Откуда столько похоти. Ты ублюдок! Ты и правда такой. А я думал иначе. И ты уже делаешь вид что это две личности??? Но это я один я един. Ты не моя тень. Ты это я. Ты и сам знал что ты ублюдок моральный. Но ты все еще отрицаешь. Прими это все и раствори внутри себя. Сделай сплав и воссоединись. Записки сумасшедшего, ей Богу. Но вернемся к сути. Что ты хочешь сделать? Помочь, посочувствовать или удовлетворить свои позывы инцела? Ты не знаешь. Да, я не знаю. Я хочу все одновременно. Ведь я сам болен. Я не могу быть таким строгим с собой. Ты снова ищешь оправдания. Ты не болен. Она упоминала галлюцинации, у тебя их нет. Ты здоров и просто пытаешься избежать кнута божественной справедливости. Ты УБЛЮДОК. ТЫ ТРУС. Ты убегаешь от ответственности, от мыслей, от выводов. Мразь. Все что ты хочешь это нажимать на буковки чтобы получался текст. Бесконечный текст. Ты не хочешь останавливаться, в этом твой кайф.

И когда А... Сказал что твоя жизнь как книга. Он имел в виду насколько ты все преувеличиваешь, драма квин. Потому что в остальном твоя жизнь скучна. Но твой разум раздувает мелочи до гигантских размеров. Вот у неё жизнь действительно стоит того чтобы она написала книгу о себе. А ты воруешь их опыт и присваиваешь себе, чтобы написать никчемный текст на никчемном сайте.

Я вспомнил как в школьные годы я выслушивал рассказы людей в возрасте, например в том музее. Они рассказывали о своей жизни, о службе в армии. И мне было грустно что жизнь каждого человека как фильм. И он будет потерян со смертью человека.

И еще ты открыл диалог с М... чтобы напомнить чем все закончилось. УБЛЮДОК ТЫ НЕ ОДИН РАЗ НАПИЛСЯ И РАСПУСТИЛ СВОИ РУКИ НА КЛАВИАТУРУ И НА НАЖАТИЕ ЗАПИСИ ГОЛОСОВОГО СООБЩЕНИЯ. ТЫ ДВАЖДЫ ЭТО СДЕЛАЛ ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ДЕБИЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ВНЕШНОСТИ. ТЫ ЖАЛКИЙ ИНЦЕЛ. ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ ОНА ПЕРЕСТАЛА ПИСАТЬ? ТЫ ЕЩЕ ОТПРАВИЛ ТОТ КРУЖОК СО СВОИМ РАЗДУТЫМ ЕБАЛОМ, ЛИЦОМ ЭТО НЕ НАЗВАТЬ. И ТЫ ИГНОРИРОВАЛ САМ ЕЕ СООБЩЕНИЯ СУХО ОТВЕЧАЯ. ПРЯМО КАК СЕЙЧАС ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО СНОВА.

Да, это так. Но я не знаю что писать. Что отвечать. Я сейчас расплачусь. Почему ты делаешь мне так больно.

Ты понимаешь что ты больной? Ты начитался фем бреда и инцел бреда. Ну сделал комплименты и что. Братки аноны тебя поддержат что это она ШЛЮХА. А ты обиженный омежка и ни в чем не виноват. Но в глубине души ты понимаешь. Этр ты виноват.

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 65 29 июня, 02:35 65 879322

Хотя блять не, знаете. Я вечно забываю что есть реально больные люди. Которые даже мне внушают страх. От них веет иррациональным, хаосом, хтонью, вот этим всем. Ты не можешь на них наложить паттерны поведения которые уже знаешь. Что они сделают? Что ожидать? Или ты ожидаешь, но плохое. Неужели я так же выгляжу для остальных? Для неё? Блять. Блять. Блять. Блять. Блять. Блять. Я хочу просто и с ч е з н у т ь. Не иметь ничего общего с кем либо. С людьми. С теми. С этими. С общими. В... ты ведь навестишь мою могилу, не наврал? Меня кто-нибудь запомнит? Нет, я не хочу так сгинуть. В никуда.

---

Блять. Я сначала боялся её. А теперь она немного раскрылась больше. Сука. Откуда столько травмированных всж адом людей. И что я могу сделать. Как помочь. Я не врач. Я вообще не эмпат и я урод двачер. Что я могу сделать. О чем я думал. Я ненавижу себя. Я просто хотел воспользоваться ею. Как все. Я такой же. Животное. Блять. Фантазии. Конечно. Меня разрывает от противоречий. Я мразь или нет. Если я мразь то я не должен мучиться. Я не должен моралфажить. Я должен быть циничным ублюдком о которых и читал на лурке. Которые ломали людям жизни. Как я вообще сюда попал. Почему я здесь остался. Здесь мне не место, но нигде больше его нет. И она рассказала что с ней произошло в детстве. Сука. Все мои заебы такая мелочь. Я расклеился из-за какой-то хуйни в детстве или не знаю от чего и теперь сижу в дерьме, а у других был реальный пиздец. Сколько вокруг поломанных людей. И как их починить. Самое мудрое было бы не контактировать с ними чтобы не сделать больнее и хуже. Просто сходить с ума в одиночестве. Но тебе же надо больше, больше. Больше внимания. Больше общения. Больше оскорблений себя, больше, давай, пиши. Снимай с себя ответственность. Если ты себя будешь принижать каждую букву текста то что-то изменится, ты оправдаешь себя. Ты ведь мечтал как поможешь ей, что ты будешь спасителем, локальным Иисусом. Доигрался? Как теперь поможешь?

Голова раскалывается от бессонницы. Как мне хуево. От всего. Я сам себя сначала намотал, свои нервы, на катушку. Нет, говорят вроде иначе. В общем я сам себя заебал, а теперь появился реальный пиздец. Это не пиздец где-то там, на другой территории, хотя и рядом. Это не пиздец из видео из даркнета. Это не пиздец из дарк вебм тредов. Это пиздец в досягаемости рук. Пиздец который можно ощутить самому (как женскую плоть). Ты с ним контактируешь прямо сейчас. И это уже другое. Это не фон, это не забавные трукрайм истории. Это все реально и здесь. Какого хуя. И я жаловался ей что хочу умереть. Да как блять. Блять. А она тоже писала. Сука. И я никак не реагировал. Я думал просто придуривается. А ведь этот дневник может стать уликой против меня если она сделает что-то с собой. Или моей исповедью в том что я не помог человеку. И куда теперь бежать. Я не могу бросить все как есть и сделать еще больнее, если ей будет больно в принципе.

Но сейчас, успокаиваясь, какое мне дело? Может я правда шизоид. Почему она думала что я помогу ей. Она ведь сама навязалась. А ей писали эти извращенцы. И я такой же. Просто не в открытую. И я потакал и продолжаю потакать всем странным приколам. Хотя как взрослый человек я должен взять её за шкирку и тащить ко врачу. Но я в другом месте, не рядом. И я беден. Я никчемен. Я сам тону. Тонущий не может спасти другого утопающего. Я слишком много на себя беру. Успокойся. Все в порядке. Ведь пиздец происходит постоянно, почему ты удивляешься? В эту самую секунду кого-то убивают, насилуют, рожают. И все существование это боль.

Я опять хочу просто сбежать. Хочу напиться. Перестать существовать. У меня есть одна мысль как я могу успокоить нервы когда наступит утро.

Я ловлю дереализацию. Все слова искусственные. Я как будто пишу книгу, а не реальную жизнь описываю. Дешевая театральщина. Мне всегда хотелось показать из себя что-то большее, чем я есть. Наверное в школе у меня низко оценивали сочинения поэтому. Я прирожденный графоман. Даже истина, даже правда из под моих пальцев выходит ненастоящей. Я играю роль на сцене жизни. О, СМОТРИТЕ КАК Я СТРАДАЮ! СМОТРИТЕ КАК Я ВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ ПИЗДЕЦ, А ДРУГИЕ НЕТ! О ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ Я ОСОБЕННЫЙ РАЗ СТОЛКНУЛСЯ С НИМ ИРЛ! А ЕЩЕ Я СДЕЛАЮ ПОСТМОДЕРНИСТСКИЙ ПРИЕМ И ОБЕСЦЕНЮ САМ СЕБЯ ЗАЯВИВ ЧТО ДАЖЕ ЭТО ПРИЗНАНИЕ Я ПИШУ ОСОЗНАННО, ОБМАНЫВАЯ СЕБЯ. Я НЕ ПРОЖИВАЮ ИСКРЕННЕЕ ОСОЗНАНИЕ ТОГО ЧТО Я АКТЕР. ВСЕ ЭТО ТОЖЕ СПЕКТАКЛЬ. ОБЩЕСТВО СПЕКТАКЛЯ.

И к чему я вообще вел. А может это мелочь? Ну с ней не настолько страшное что-то произошло. Это страшное по меркам нормисов. Но я же прожженный питурд. Я должен смеяться. Я должен наоборот чувствовать облегчение. Теперь я знаю больше о своей жертве и могу использовать манипуляции хитрее. Если бы я умел их использовать. Я не знаю чего я хочу и что я бы сделал. Знает ли кто-то. Никто не знает своих целей. Мы заводные игрушки заведенные без конечной цели. И я захожу в чат чтобы развеяться. Но и там ничего смешного. Какие-то торче зумеры выясняют отношения. Нет, я все таки не циник. Я слишком тонкокоже ощущаю. Я не могу вписаться в этот спор и непринужденно говорить с ними. И даже шутки мои странные.
кто не боится проснуться на улице
не боится показаться смешным
только не ты
даже твои шутки всегда серьезны
а мне с тобой не до шуток вовсе

Почему чужие трагедии источник опыта для меня. Который я могу рассказать другим, написать его. И всё.

Невыносимо невыносимо невыносима жизнь. Но когда прорывает надо писать. Иногда мысли пересыхают как водопой, а иногда река мыслей хлещет. И раз я взялся их записывать то и надо, пока я могу.

И что мне делать. Я бы разорвал её одежду. Я бы прижался. Боже, нет, заткнись. Ты уже дрочил недавно, у тебя кончилось семя. Откуда столько похоти. Ты ублюдок! Ты и правда такой. А я думал иначе. И ты уже делаешь вид что это две личности??? Но это я один я един. Ты не моя тень. Ты это я. Ты и сам знал что ты ублюдок моральный. Но ты все еще отрицаешь. Прими это все и раствори внутри себя. Сделай сплав и воссоединись. Записки сумасшедшего, ей Богу. Но вернемся к сути. Что ты хочешь сделать? Помочь, посочувствовать или удовлетворить свои позывы инцела? Ты не знаешь. Да, я не знаю. Я хочу все одновременно. Ведь я сам болен. Я не могу быть таким строгим с собой. Ты снова ищешь оправдания. Ты не болен. Она упоминала галлюцинации, у тебя их нет. Ты здоров и просто пытаешься избежать кнута божественной справедливости. Ты УБЛЮДОК. ТЫ ТРУС. Ты убегаешь от ответственности, от мыслей, от выводов. Мразь. Все что ты хочешь это нажимать на буковки чтобы получался текст. Бесконечный текст. Ты не хочешь останавливаться, в этом твой кайф.

И когда А... Сказал что твоя жизнь как книга. Он имел в виду насколько ты все преувеличиваешь, драма квин. Потому что в остальном твоя жизнь скучна. Но твой разум раздувает мелочи до гигантских размеров. Вот у неё жизнь действительно стоит того чтобы она написала книгу о себе. А ты воруешь их опыт и присваиваешь себе, чтобы написать никчемный текст на никчемном сайте.

Я вспомнил как в школьные годы я выслушивал рассказы людей в возрасте, например в том музее. Они рассказывали о своей жизни, о службе в армии. И мне было грустно что жизнь каждого человека как фильм. И он будет потерян со смертью человека.

И еще ты открыл диалог с М... чтобы напомнить чем все закончилось. УБЛЮДОК ТЫ НЕ ОДИН РАЗ НАПИЛСЯ И РАСПУСТИЛ СВОИ РУКИ НА КЛАВИАТУРУ И НА НАЖАТИЕ ЗАПИСИ ГОЛОСОВОГО СООБЩЕНИЯ. ТЫ ДВАЖДЫ ЭТО СДЕЛАЛ ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ДЕБИЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ВНЕШНОСТИ. ТЫ ЖАЛКИЙ ИНЦЕЛ. ПОНИМАЕШЬ ПОЧЕМУ ОНА ПЕРЕСТАЛА ПИСАТЬ? ТЫ ЕЩЕ ОТПРАВИЛ ТОТ КРУЖОК СО СВОИМ РАЗДУТЫМ ЕБАЛОМ, ЛИЦОМ ЭТО НЕ НАЗВАТЬ. И ТЫ ИГНОРИРОВАЛ САМ ЕЕ СООБЩЕНИЯ СУХО ОТВЕЧАЯ. ПРЯМО КАК СЕЙЧАС ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО СНОВА.

Да, это так. Но я не знаю что писать. Что отвечать. Я сейчас расплачусь. Почему ты делаешь мне так больно.

Ты понимаешь что ты больной? Ты начитался фем бреда и инцел бреда. Ну сделал комплименты и что. Братки аноны тебя поддержат что это она ШЛЮХА. А ты обиженный омежка и ни в чем не виноват. Но в глубине души ты понимаешь. Этр ты виноват.

Показать весь текст

Маркиз!onRqRbw1Kk 66 29 июня, 02:56 66 879325

Женщина судья смотрит на меня. Она осуждает мои животные порывы. Она осуждает мою похоть. Она осуждает все что ассоциируется со словом токсичная маскулинность. Она осуждает маскулинность. Она осуждает и слабость. Женщина не прощает слабости. Я должен защищать её детей на этой земле. Если мать хочет видеть меня нежным романтиком, то эта женщина извне, она не близкий человек. Она требует от меня большего. Чего-то недосягаемого. Она твердит мне читать матчасть феминисток. Она твердит что даже так я буду лицемером профем котиком который ищет на кого накинуться, на какую женщину. Она холодна ко мне и видит меня насквозь. Но она хочет чтобы я был мягок к другим. Она прививает эмпатию. Это суровая нежность.

Другой судья мужчина. Он наоборот оправдывает мои животные позывы. Он во многом меня оправдывает. Он прививает инцельскую матчасть. Женщины не люди и сами виноваты во всем. Ты должен слушать только себя и то, что твердит тебе мозг мужского пола. Возможно ли что левая половинка женщина, а правая мужчина, или наоборот. И он тоже требует от меня силы, даже большей. Чтобы я выпихнул самцов из гонки и занял их место. Чтобы я забрал всех самок, чтобы я убил врага, испил его теплой крови, чтобы я завоевал этот мир. Он делает меня циником.

А кто же еще есть за кулисами? Ребенок? Это ты сам? Ты, трусливое созданьице. Ты хочешь груди матери, ты хочешь тепла, чтобы тебя никто не трогал. Утютютю. Ты не хочешь брать ответственность ни за что. Ты хочешь сбежать. Сбежать на тот свет, сбежать в алкогольное опьянение, сбежать в дурман. Просто сбежать и не думать. Очистить голову. Чтобы как в детстве было легко и радостно.

Есть кто-то еще? Я не придумал...

И кажется... Я устал... Писать... Можно и передохнуть. День был насыщенный для такой пустой жизни как у меня. Он тоже был пуст, но одновременно и нет. Был пуст в материальном мире, но внутри меня что-то бушевало. В интернете что-то происходило. Этого достаточно

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 67 29 июня, 11:08 67 879395

А ведь как она меня развела все же. Женщины не меняются. Я знаю что я для неё никто и я просто схожу с ума. У нее куча симпов. Брррррррр. История чтобы вызвать пожалейку. Даже если это правда, причем тут я. Она ходит гуляет там. А я сижу запертый в квартире. Некуда и не с кем пойти. Она ебется хз со скольки лет, а я. Все всегда так. Да, я нарцисс. И нет ничего и никого ближе меня самого. Нельзя доверять людям. Нельзя их жалеть, нельзя впадать в ложь что ты контролируешь что-то и манипулируешь ими. Я смогу в это поверить только когда проткну её нижнюю часть тела своим отростком. Тогда я поверю что я контролировал все это время ситуацию и манипулировал. Ну или она позволила мне это сделать. Но даже если позволила значит выделила из остальной толпы. И вот в таком случае уже надо жалеть о том что я натворил. А сейчас то что себя корить. Я просто попался в ловушку собственного разума, очередную. Вообразил ночью, когда сентиментальность накатывает, что она бедная несчастная и я должен ее поддержать и пожалеть. Будто влюбился в проститутку с тяжелой судьбой и считаю себя обязанным вытащить её из дерьма (и никто не помогает бескорыстно, ты понимаешь это?). А на деле плевать ей на мои слова и на меня. Всем плевать. И никто мне не поможет, не протянет руку, которую я смог бы ощутить. Да, я тоже не протянул. Но мысленно то ощутил потребность в этом. Что я должен спасти. Кого спасать то... Все идет своим чередом. У людей все как обычно людские дела. А у меня башенка любви похоти во главе угла. Я не хочу никакой нежности, я не хочу дружбы, не хочу разговоров которые опять оборвутся и ни к чему не приведут. Я знаю чего я хочу. Желание плоти. И что в этом плохого, если все этим пользуются. Если все тешат свое животное начало. А я отказываюсь якобы. Ага, конечно. Да с радостью наброшусь и растерзаю. Или я все же мышь вообразившая себя львом или я с виду тихая гиена загнанная в угол и от того готовая впиться клыками в угрозу.
Неужели это то что 0 pussy does to a motherfucker.
Я просто зациклился снова на одном и том же. И так каждый раз когда я получаю внимание от женского пола. Я хочу своими руками ощутить её кожу. Как она еще молода по сравнению со мной. И этттти волосы. Я хочу их гладить или вырвать.
Они все врут мне. Одни лжецы. Нельзя им верить. Они прикидываются жертвами. Не теряй бдительности. Проявишь нежность раскроешь свое нутро и в него воткнут нож. Никакой доброты к ним и сожаления.
Но я знаю что будет если мы встретимся (надеюсь нет(надеюсь да)). Я буду как обычно мило улыбаться. Я буду зажат, нелеп и неуклюж. И скрывается ли за этим что-то иное я не знаю сам.

А я бы просто предпочел разлагаться с кем-то. С тульпой. Лежать обнявшись слушать музыку. Ощущая себя самыми несчастными людьми на свете. Чтобы мы спились или сторчались. Но мы были бы вместе. Вместе. Не один. Не один. И потом она проснется и увидит в кровати рядом с собой труп. А я уже буду счастлив. Навсегда.

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 67 29 июня, 11:08 67 879395

А ведь как она меня развела все же. Женщины не меняются. Я знаю что я для неё никто и я просто схожу с ума. У нее куча симпов. Брррррррр. История чтобы вызвать пожалейку. Даже если это правда, причем тут я. Она ходит гуляет там. А я сижу запертый в квартире. Некуда и не с кем пойти. Она ебется хз со скольки лет, а я. Все всегда так. Да, я нарцисс. И нет ничего и никого ближе меня самого. Нельзя доверять людям. Нельзя их жалеть, нельзя впадать в ложь что ты контролируешь что-то и манипулируешь ими. Я смогу в это поверить только когда проткну её нижнюю часть тела своим отростком. Тогда я поверю что я контролировал все это время ситуацию и манипулировал. Ну или она позволила мне это сделать. Но даже если позволила значит выделила из остальной толпы. И вот в таком случае уже надо жалеть о том что я натворил. А сейчас то что себя корить. Я просто попался в ловушку собственного разума, очередную. Вообразил ночью, когда сентиментальность накатывает, что она бедная несчастная и я должен ее поддержать и пожалеть. Будто влюбился в проститутку с тяжелой судьбой и считаю себя обязанным вытащить её из дерьма (и никто не помогает бескорыстно, ты понимаешь это?). А на деле плевать ей на мои слова и на меня. Всем плевать. И никто мне не поможет, не протянет руку, которую я смог бы ощутить. Да, я тоже не протянул. Но мысленно то ощутил потребность в этом. Что я должен спасти. Кого спасать то... Все идет своим чередом. У людей все как обычно людские дела. А у меня башенка любви похоти во главе угла. Я не хочу никакой нежности, я не хочу дружбы, не хочу разговоров которые опять оборвутся и ни к чему не приведут. Я знаю чего я хочу. Желание плоти. И что в этом плохого, если все этим пользуются. Если все тешат свое животное начало. А я отказываюсь якобы. Ага, конечно. Да с радостью наброшусь и растерзаю. Или я все же мышь вообразившая себя львом или я с виду тихая гиена загнанная в угол и от того готовая впиться клыками в угрозу.
Неужели это то что 0 pussy does to a motherfucker.
Я просто зациклился снова на одном и том же. И так каждый раз когда я получаю внимание от женского пола. Я хочу своими руками ощутить её кожу. Как она еще молода по сравнению со мной. И этттти волосы. Я хочу их гладить или вырвать.
Они все врут мне. Одни лжецы. Нельзя им верить. Они прикидываются жертвами. Не теряй бдительности. Проявишь нежность раскроешь свое нутро и в него воткнут нож. Никакой доброты к ним и сожаления.
Но я знаю что будет если мы встретимся (надеюсь нет(надеюсь да)). Я буду как обычно мило улыбаться. Я буду зажат, нелеп и неуклюж. И скрывается ли за этим что-то иное я не знаю сам.

А я бы просто предпочел разлагаться с кем-то. С тульпой. Лежать обнявшись слушать музыку. Ощущая себя самыми несчастными людьми на свете. Чтобы мы спились или сторчались. Но мы были бы вместе. Вместе. Не один. Не один. И потом она проснется и увидит в кровати рядом с собой труп. А я уже буду счастлив. Навсегда.

Показать весь текст
Ответы879442

68 29 июня, 14:48 68 879442

>>879395
бро как-же я тебя понимаю, женщины это худшее зло из когда-либо существовавших, мужчины намного лучше во всем, и в любви в том числе, только мужчины могут любить бескорыстно, а эти женщины это просто ведьмы, устаревший механизм, если бы мужчины имели способ рожать детей, с помощью каких-нибудь новых технологий, тогда человечество смогло бы избавиться от женщин.

Ответы879477

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 69 29 июня, 16:04 69 879477

156 Кб, 974x960172 Кб, 604x546

>>879442
Отставить язвительный тон.

Я немного поспал. Знаешь, я и сам задумываюсь, откуда моя не любовь к женскому полу может идти. Если вспоминать детство то приходит на ум как меня злило когда в онлайн играх девушки получали преимущество перед админами за свой голос в микрофоне и всякие ништяки. Оо, да, ты скажешь что в этом нет ничего хорошего и это поведения старых извращенцев на админах.
Но это не может быть единственной причиной. Дальше школа... По моему ко мне там все одинаково с пренебрежением относились. Да и там были в том числе и тянки которых коллектив тоже не принимал и они были на отшибе, как я, и подвергались насмешкам.
Тогда возможно интернет укоренил меня в этом мнении? Я рано узнал про концепции тнн и всякое такое.
Но знаешь. Я скептически отношусь и к мужскому полу. Я проецирую свои ощущения на других и поэтому для меня мужчины похотливые животные ведомые насилием. И поэтому я от них ощущаю угрозу постоянную. Но и я такой же. Это просто мужская суть. Завидовать женщинам, хотеть сорвать цветок красоты, надругаться над ним, оторвать лепестки, да выбросить. И завидовать конкурентам у которых вышло, а у меня нет.
Может моя зависть идет из дисморфии. Я тоже хочу быть востребованным. Я тоже хочу быть красивым, утонченым. Я хочу водить за нос этих глупых животных, манипулировать ими, разводить на ресурсы. А еще лучше при этом ни с кем не заводить романтические отношения.
В детстве мне не нравилось когда в аниме у главного героя появлялся любовный интерес. Я хотел быть холостяком до гроба и того же ожидал от героев. Но когда ударили гормоны я понял почему все так. Но пока что я не по своей воле следую тем установкам из детства, что я буду холостяком. Но следую.
Я не могу дать четкий рациональный ответ почему все так. Но сейчас мне легче. Даже пусть её жизнь лучше чем у меня. В этом и суть. Наверное я недостаточно ценен как человек чтобы интересовать других, а она может этим похвастаться.
Еще она поделилась переписками как раньше ей писали извращенцы п--офилы. Для меня такие истории всегда были приколом, чем-то фоновым. А оно и правда происходит. И мне стало тошно потому что я такой же, как те полоумные мужчины. Только я не выпячиваю свои цели, но медленно подвожу к их исполнению. Но мы думаем об одном и том же. Как бы воспользоваться ею. Телесность. Я ненавижу её. Тут нельзя не процитировать мои любимые строчки:

Преодолеть телесность, участь существа разумного
Но молодые суки у подъезда меня волнуют
Хоть и слушают какой-то кальян-рэп
И всё же отвратительно, когда ты человек
Как всё же отвратительно, когда ты человек
Любишь Листа, Генделя, но у тебя есть член

И что еще отвратительно, я не понимаю каким я должен быть. Циником, злым, добрым, сочувствующим. На этом сайте нет места вторым качествам. А в обществе обычных людей не поймут первые, только если их замаскировать. И я сам не знаю чего я на самом деле хочу, каким хочу быть. И противоречия рвут меня. Или я слишком мягок, или я слишком жесток.

Что они любят. Темную триаду? Или нежность? Что, что, что??? Что вам нужно??? Я не знаю. Не знаю. Я не хочу быть слишком мягким для вас, чтобы от этого мне не было больнее. Но мне и никогда не стать хладнокровным психопатом циником, вызывающим интерес у нетакусиков. А я просто омежка. Просто обозленная омежка. Никому такие не нужны.

Мне больно что она не уделяет мне достаточно внимания. Я не хочу делить его с другими. Я даже знакомых-друзей-парней не хочу делить ни с кем. Особенно с женщинами. Может отсюда тоже ощущение что они конкурентки и враги. Мне просто надо успокоиться и привыкнуть к мысли что все так. Все всегда так. Я не могу забрать все внимание другого человека и стать центром его вселенной. И мне это не нужно, зная какие обязательства это накладывает.

Но сейчас она снова мне пишет. И мне это нравится. Даже если мне стыдно ей написать об этом, как и просто стыдно открываться людям. Но я люблю когда мне пишут. Когда мне пишут тян. Поэтому я пока что уйду отсюда, а позже может придумаю что снова написать.

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 69 29 июня, 16:04 69 879477

156 Кб, 974x960172 Кб, 604x546

>>879442
Отставить язвительный тон.

Я немного поспал. Знаешь, я и сам задумываюсь, откуда моя не любовь к женскому полу может идти. Если вспоминать детство то приходит на ум как меня злило когда в онлайн играх девушки получали преимущество перед админами за свой голос в микрофоне и всякие ништяки. Оо, да, ты скажешь что в этом нет ничего хорошего и это поведения старых извращенцев на админах.
Но это не может быть единственной причиной. Дальше школа... По моему ко мне там все одинаково с пренебрежением относились. Да и там были в том числе и тянки которых коллектив тоже не принимал и они были на отшибе, как я, и подвергались насмешкам.
Тогда возможно интернет укоренил меня в этом мнении? Я рано узнал про концепции тнн и всякое такое.
Но знаешь. Я скептически отношусь и к мужскому полу. Я проецирую свои ощущения на других и поэтому для меня мужчины похотливые животные ведомые насилием. И поэтому я от них ощущаю угрозу постоянную. Но и я такой же. Это просто мужская суть. Завидовать женщинам, хотеть сорвать цветок красоты, надругаться над ним, оторвать лепестки, да выбросить. И завидовать конкурентам у которых вышло, а у меня нет.
Может моя зависть идет из дисморфии. Я тоже хочу быть востребованным. Я тоже хочу быть красивым, утонченым. Я хочу водить за нос этих глупых животных, манипулировать ими, разводить на ресурсы. А еще лучше при этом ни с кем не заводить романтические отношения.
В детстве мне не нравилось когда в аниме у главного героя появлялся любовный интерес. Я хотел быть холостяком до гроба и того же ожидал от героев. Но когда ударили гормоны я понял почему все так. Но пока что я не по своей воле следую тем установкам из детства, что я буду холостяком. Но следую.
Я не могу дать четкий рациональный ответ почему все так. Но сейчас мне легче. Даже пусть её жизнь лучше чем у меня. В этом и суть. Наверное я недостаточно ценен как человек чтобы интересовать других, а она может этим похвастаться.
Еще она поделилась переписками как раньше ей писали извращенцы п--офилы. Для меня такие истории всегда были приколом, чем-то фоновым. А оно и правда происходит. И мне стало тошно потому что я такой же, как те полоумные мужчины. Только я не выпячиваю свои цели, но медленно подвожу к их исполнению. Но мы думаем об одном и том же. Как бы воспользоваться ею. Телесность. Я ненавижу её. Тут нельзя не процитировать мои любимые строчки:

Преодолеть телесность, участь существа разумного
Но молодые суки у подъезда меня волнуют
Хоть и слушают какой-то кальян-рэп
И всё же отвратительно, когда ты человек
Как всё же отвратительно, когда ты человек
Любишь Листа, Генделя, но у тебя есть член

И что еще отвратительно, я не понимаю каким я должен быть. Циником, злым, добрым, сочувствующим. На этом сайте нет места вторым качествам. А в обществе обычных людей не поймут первые, только если их замаскировать. И я сам не знаю чего я на самом деле хочу, каким хочу быть. И противоречия рвут меня. Или я слишком мягок, или я слишком жесток.

Что они любят. Темную триаду? Или нежность? Что, что, что??? Что вам нужно??? Я не знаю. Не знаю. Я не хочу быть слишком мягким для вас, чтобы от этого мне не было больнее. Но мне и никогда не стать хладнокровным психопатом циником, вызывающим интерес у нетакусиков. А я просто омежка. Просто обозленная омежка. Никому такие не нужны.

Мне больно что она не уделяет мне достаточно внимания. Я не хочу делить его с другими. Я даже знакомых-друзей-парней не хочу делить ни с кем. Особенно с женщинами. Может отсюда тоже ощущение что они конкурентки и враги. Мне просто надо успокоиться и привыкнуть к мысли что все так. Все всегда так. Я не могу забрать все внимание другого человека и стать центром его вселенной. И мне это не нужно, зная какие обязательства это накладывает.

Но сейчас она снова мне пишет. И мне это нравится. Даже если мне стыдно ей написать об этом, как и просто стыдно открываться людям. Но я люблю когда мне пишут. Когда мне пишут тян. Поэтому я пока что уйду отсюда, а позже может придумаю что снова написать.

Показать весь текст

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 70 30 июня, 00:40 70 879565

Молодая девушка рассказывает взрослому лбу о --- в детстве. Взрослый лоб думает только как ее трахнуть. Как встретиться с ней ирл, успокоить её и залезть к ней в трусы. И ненавидит себя за это. Или, понимая что этого не случится, и листва никогда не будет сброшена с красивой девушкой, думает как хотя бы ум---ь в скором времени или просто разложиться лежа в кровати став мягким желеобразным очертанием тела человека. Почему жизнь такова? Зачем люди создали мораль чтобы пытать самих себя. Зачемзачемзачемзачем.
Она рассказывает о своем бывшем. Он читает и ощущает себя куколдом. Он ненавидит ее, ненавидит все вокруг.
А вокруг только стены. Молчаливые стены. Глухие стены. Почему он не может просто напиться. Просто уйти гулять с друзьями и забыться. Уп-роться с ними и впасть в сладкий кайф. Не думать ни о чем. Цеплять ветреных девчонок, кутить как в последний раз, а не страдать по какой-то роковой недосягаемой женщине которая каждый раз другая, ведь старые исчезли. Проживать каждый день как отдельную жизнь, как главу книги. Почему он не может найти работу. Если бы была работа, то даже вопросов не было бы как приехать к ней. Возможно получилось бы даже немного подсимпить и помочь финансово. Ведь ему все равно особо нечего покупать. А потом она бы перестала писать ему и ушла к кому-нибудь другому, постила бы фотографии с другими парнями. А он бы резал себе в-ны. Он бы скулил он бы кричал он бы ревел. Как ребенок которому не досталась игрушка. Ведь для него люди вокруг просто игрушки. Особенно женщины. Как ребенок ищет чем прогнать скуку, разогнать кровь. Главное помнить, что куклы нельзя ломать, нельзя их повреждать. А она бы наверное нашла себе фотографа. Или нефора с пирсингом везде. Или еще кого-нибудь. Возможно и скуфа, о чем она и ------

Наверное еще в школе все видели в нем семя зла. Цветок зла. И поэтому он не должен был прорасти. Светлые люди видели в нем потустороннее. Что он сорняк и только будет пытаться изгадить и испортить все вокруг. Поэтому он и не мог приткнуться.

"Где проходит граница между преступлением и мыслепреступлением. Ведь я давно перешел моральную границу обычных людей, благодаря интернету и тому что он хранит". Значит разница между тем мужчиной и ним небольшая. Только он сломал ей психику, а наш герой не может этого сделать и дотянуться до жертвы. В этом вся разница.
И как можно ждать Мисаки когда ты знаешь сюжет. Ты знаешь что она не спасительница хикки, а тоже сломанный человек. Значит с тобой тот же трюк не пройдет, когда она попытается обмануть что пришла помочь. Но в самом то деле зачем размышлять о таком, если никакой Мисаки все равно нет и она не придет. Ты забыт. Оставлен. Весь мир тебя не замечает. И нет никакого домика на холме в котором принцесса выследит тебя через окно и выведет из этих лабиринтов хрущей.

Красивая девушка. Травмированная, как и наш герой. По крайней мере как он считает о самом себе. Такого не бывает. Не будет сказки про гадкого утенка, про долгую счастливую жизнь, как они помогли друг другу выживать в этом мире. Не будет тепла. Ничего не будет. Даже совместного гниения под опиатами на притоне, когда вы обнимаетесь чтобы согреться, а что такое возбуждение ты давно и не слышал, ведь кайф уже занял все место в голове.

Однажды я просто наглотаюсь та---ок и все.
Я уйду далеко от дома, чтобы меня не нашли. И там я сложу буйну голову. Наконец-то придет спокойствие. Дурные мысли, тревоги, все уйдет. А черви, насекомые, земля, все они станут моими друзьями, ведь навредить мертвому нельзя.

Занесло меня снегами
Белый холмик намело
Меж дубовыми стволами
Мне покойно и тепло
Пролежу так без движения
Может год, а может два
И на месте разложения
Зеленеть начнет трава

Надеюсь что это последний пост из цикла моих пиздостраданий последних дней. Конечно, это вечная тема для меня, так что оно никуда не уйдет насовсем. Но хочется уже перестать мусолить одну тему. Вроде сегодня меня попустило и все возвращается на круги своя. Я обдумал многое и результаты моих мыслей изложены здесь.

И я понял чего не хватает исповеди неполноценного человека. Он не рассказал всю грязь своей жизни. Своей души. Если бы я писал подобную автобиографическую вещь, то я бы достал всю мерзость и сознался бы во всем. А читатель пусть сам судит.

sage Маркиз!onRqRbw1Kk 70 30 июня, 00:40 70 879565

Молодая девушка рассказывает взрослому лбу о --- в детстве. Взрослый лоб думает только как ее трахнуть. Как встретиться с ней ирл, успокоить её и залезть к ней в трусы. И ненавидит себя за это. Или, понимая что этого не случится, и листва никогда не будет сброшена с красивой девушкой, думает как хотя бы ум---ь в скором времени или просто разложиться лежа в кровати став мягким желеобразным очертанием тела человека. Почему жизнь такова? Зачем люди создали мораль чтобы пытать самих себя. Зачемзачемзачемзачем.
Она рассказывает о своем бывшем. Он читает и ощущает себя куколдом. Он ненавидит ее, ненавидит все вокруг.
А вокруг только стены. Молчаливые стены. Глухие стены. Почему он не может просто напиться. Просто уйти гулять с друзьями и забыться. Уп-роться с ними и впасть в сладкий кайф. Не думать ни о чем. Цеплять ветреных девчонок, кутить как в последний раз, а не страдать по какой-то роковой недосягаемой женщине которая каждый раз другая, ведь старые исчезли. Проживать каждый день как отдельную жизнь, как главу книги. Почему он не может найти работу. Если бы была работа, то даже вопросов не было бы как приехать к ней. Возможно получилось бы даже немного подсимпить и помочь финансово. Ведь ему все равно особо нечего покупать. А потом она бы перестала писать ему и ушла к кому-нибудь другому, постила бы фотографии с другими парнями. А он бы резал себе в-ны. Он бы скулил он бы кричал он бы ревел. Как ребенок которому не досталась игрушка. Ведь для него люди вокруг просто игрушки. Особенно женщины. Как ребенок ищет чем прогнать скуку, разогнать кровь. Главное помнить, что куклы нельзя ломать, нельзя их повреждать. А она бы наверное нашла себе фотографа. Или нефора с пирсингом везде. Или еще кого-нибудь. Возможно и скуфа, о чем она и ------

Наверное еще в школе все видели в нем семя зла. Цветок зла. И поэтому он не должен был прорасти. Светлые люди видели в нем потустороннее. Что он сорняк и только будет пытаться изгадить и испортить все вокруг. Поэтому он и не мог приткнуться.

"Где проходит граница между преступлением и мыслепреступлением. Ведь я давно перешел моральную границу обычных людей, благодаря интернету и тому что он хранит". Значит разница между тем мужчиной и ним небольшая. Только он сломал ей психику, а наш герой не может этого сделать и дотянуться до жертвы. В этом вся разница.
И как можно ждать Мисаки когда ты знаешь сюжет. Ты знаешь что она не спасительница хикки, а тоже сломанный человек. Значит с тобой тот же трюк не пройдет, когда она попытается обмануть что пришла помочь. Но в самом то деле зачем размышлять о таком, если никакой Мисаки все равно нет и она не придет. Ты забыт. Оставлен. Весь мир тебя не замечает. И нет никакого домика на холме в котором принцесса выследит тебя через окно и выведет из этих лабиринтов хрущей.

Красивая девушка. Травмированная, как и наш герой. По крайней мере как он считает о самом себе. Такого не бывает. Не будет сказки про гадкого утенка, про долгую счастливую жизнь, как они помогли друг другу выживать в этом мире. Не будет тепла. Ничего не будет. Даже совместного гниения под опиатами на притоне, когда вы обнимаетесь чтобы согреться, а что такое возбуждение ты давно и не слышал, ведь кайф уже занял все место в голове.

Однажды я просто наглотаюсь та---ок и все.
Я уйду далеко от дома, чтобы меня не нашли. И там я сложу буйну голову. Наконец-то придет спокойствие. Дурные мысли, тревоги, все уйдет. А черви, насекомые, земля, все они станут моими друзьями, ведь навредить мертвому нельзя.

Занесло меня снегами
Белый холмик намело
Меж дубовыми стволами
Мне покойно и тепло
Пролежу так без движения
Может год, а может два
И на месте разложения
Зеленеть начнет трава

Надеюсь что это последний пост из цикла моих пиздостраданий последних дней. Конечно, это вечная тема для меня, так что оно никуда не уйдет насовсем. Но хочется уже перестать мусолить одну тему. Вроде сегодня меня попустило и все возвращается на круги своя. Я обдумал многое и результаты моих мыслей изложены здесь.

И я понял чего не хватает исповеди неполноценного человека. Он не рассказал всю грязь своей жизни. Своей души. Если бы я писал подобную автобиографическую вещь, то я бы достал всю мерзость и сознался бы во всем. А читатель пусть сам судит.

Показать весь текст

Маркиз!onRqRbw1Kk 71 1 июля, 00:01 71 879884

Ну, чтобы поставить окончательную точку на ближайшее время она начала меня игнорить. (Пока писал пост, она ответила. Но все равно общение сухое, но оно и было таким раньше. Просто недавно произошел какой-то прорыв, наверное у неё что-то случилось и она решила поболтать со мной)
Ну как со всеми тяночками у меня и получается. Не знаю только зачем она меня уже два года как мусолит. Я для них как забавная игрушка, экзотический экспонат. Слишком странный, но недостаточно чтобы быть угарным для них. Скучный. Но опять таки обычно после пары дней "общения" меня дропают. А тут столько времени она то уходит, то пишет. Конечно конечно конечно у нее есть толпа других людей, подруг, друзей, парней, симпов, на фоне которых я слишком сер, уныл и тд и тп. Вот такие они так называемые социофобы, тревожники, травмированные. А я хуй знает кто. Колобок слепленный из говна. Хотя я тоже мало пишу людям и сухо. В основном отвечаю на что-то и редко начинаю писать первым и инициирую диалог.

У меня было два друга забавных. Один околопопыт фембой. Другой тоже любитель абстрактного репачка и ундеграунда. Оба взяли меня тем что писали много сами. Я молчал так же или отвечал односложно. А они продолжали писать и делали это часто, кидали мемчики. Ну и притерлись и я уже стал общаться с ними нормально, часто писал, что-то скидывал, вел себя развязно, а не закрыто. Жаль что один просто потерял интерес ко мне, наверное реальная жизнь увлекла. Не все же с аутистами в интернете общаться, тем более с меня профита никакого. А с другим я глупо поругался. Я почему-то разбрасываюсь людьми как будто у меня их много. Все таки и правда я нарцисс. Для меня важнее мое самолюбие и эго, чем пойти на уступки. Если посрались то до конца и я буду сидеть дуться. Не пойду на попятную. Он ведь мне еще немного писал с фейка и хотел возобновить общение. А я жестко обиделся. А теперь уже я ему не интересен.
И что теперь. Теперь я в пустоте. Осталась еще пара друзей, но это уже не то. Один около нормис и тоже занят больше реальной жизнью. Мне бывает стыдно раскрыться перед ним. Больше ношу маску клоуна и стараюсь больше иронизировать. Если говоришь честно и что на душе, то это не интересно никому. Ты их поставишь в неловкое положение. Да и они младше меня. Странно плакаться им.
А еще самый первый мой близкий друг был М... И я с ним тоже посрался. Но тогда у нас с обеих сторон охладились чувства. Ахахах. Прям г-моэротический фанфик. Но я бы предпочел назвать это бромансом. Он тоже начал вкатываться в нормис лайф и я для него оказался обузой. К тому же я и вел себя как мудак тогда. Да и сейчас наверное, просто в меньшей степени. Только когда проходит время и ты смотришь со стороны на свои действия и себя уже немного взрослее и более трезво то понимаешь какую хуйню творил. А в моменте никакой рефлексии не происходит. Просто шпаришь и шпаришь. Последствия всегда долго идущие. Так же и сейчас я не могу объективно оценить себя. А взгляда со стороны особо нет. А если бы и был, то я отказался бы его принимать. Критика меня ранит, а похвала вызывает рвоту.

И все же как холодно. Дожди идут не прекращаясь. Ночью все спят. Обнять некого, поговорить не с кем. И одеяло не греет. Грустно. Вокруг тишина на следующие 10 часов, да тьма. Только дождь идет. (Она отправила в этот момент картинку с одеялом - тяночкой. Ахаха. Было бы смешно если она читает и этот дневник)

А был бы я более нормисным то может гулял бы ночью. Хотя в моем городе и районе это не очень безопасно. Кругом торчки, заводы и заводчане, зеки и тюрьмы, молодежь - гопота и быдлота, просто отмороженные или психопаты. Гулять можно только если ты готов постоять за себя и уверен в себе, и может немного отсутствует инстинкт самосохранения, либо в компании. Знакомые торчи как раз ночью после РАБотки и нормисной жизни тусят и упарываются. А я никогда и не гулял ночью. Жил бы в дс3 еще другой вопрос. Он другой атмосферой отдает. Более прогрессивной по нашим меркам, людей там больше, даже ночью. Погулять по центру можно, я думаю. Жаль там приезжих много. Они не настолько прогрессивные и принимающие странных людей вроде меня.

Еще написал в комментариях и меня спросили, фембой ли я. Пиздец. Какой раз меня называют им. Я не похож даже ирл потому что уродливый толстяк из-за антидепрессантов. А тут вообще по тому как я пишу решили назвать им. В душе может быть. У меня женственный тип личности. Истеричный и легко обидеть. Переживаю все тяжело, даже события в мире какие-то. Ну которые для меня важны из-за чего-то, не все.

Ночью всегда так противно. Становишься таким сентиментальным. Еще более нежным и тонкокожим. Хочется другого человека потрогать, погреться. Выложить кому-то свою душу, что я сейчас и делаю. И очень грустно становится тоже. А иногда просто крыша едет. Плохо на меня ночное время действует. Не сова я. Не зря ночь считалась каким-то магическим временем. У меня обостряются мои расстройства ментальные в этот промежуток времени. Нельзя спать днем и бодрствовать ночью. Только не в одиночестве.

И по поводу (интернет) друзей мне еще много есть что рассказать. О прошлых, о настоящих. Ну как друзей. Мне кажется более верным назвать их знакомыми. Но мне не хочется их принижать и обижать. Все таки они общаются со мной и довольно давно. Принимают меня в целом какой я есть. На 50%. Конечно я полностью не раскрываюсь, полностью голого душевно меня разве что батюшка или психотерапевт примет, но второй может сдаст ментам или в дурку, а первый скажет что я одержимый бесами. Короче интересная тоже история с ними. Они в интернете проводят достаточно времени кроме своей реальной жизни и поэтому переплетения получаются потешные. Вот один друг с которым я перестал общаться оказался сейчас другом или может тоже просто знакомым уже другого моего друга. Смешно.

Ну и послушал еще один альбом Непомнящего. Последний по сути. Появились разные мысли о нем, но из-за политоты не могу высказать их нигде. Опасно подобные рассуждения вести. Особенно с моей позицией. Скажу только что мне нравится его творчество. Сначала я антипатию испытывал к его второй половине альбомов, а теперь как-то принял и получаю удовольствие. Все равно он уже мертв и сам не сможет сделать чего-то плохого. А творчество это в первую очередь творчество, даже если там заложены какие-то политические идеи. Меня бы его фанаты за мои взгляды отпиздили или убили кнчн. Но это другой разговор.

Ух, чую тут я много повторяющихся слов использовал. Оправдаюсь тем что в последнее время по ощущениям у меня когнитивные способности сильно просели. Да и читаю я редко. Поэтому словарный запас истощился, иногда вообще забываю слова и приходится по описанию в интернете искать чтобы использовать их. И ошибок стал много делать.

Маркиз!onRqRbw1Kk 71 1 июля, 00:01 71 879884

Ну, чтобы поставить окончательную точку на ближайшее время она начала меня игнорить. (Пока писал пост, она ответила. Но все равно общение сухое, но оно и было таким раньше. Просто недавно произошел какой-то прорыв, наверное у неё что-то случилось и она решила поболтать со мной)
Ну как со всеми тяночками у меня и получается. Не знаю только зачем она меня уже два года как мусолит. Я для них как забавная игрушка, экзотический экспонат. Слишком странный, но недостаточно чтобы быть угарным для них. Скучный. Но опять таки обычно после пары дней "общения" меня дропают. А тут столько времени она то уходит, то пишет. Конечно конечно конечно у нее есть толпа других людей, подруг, друзей, парней, симпов, на фоне которых я слишком сер, уныл и тд и тп. Вот такие они так называемые социофобы, тревожники, травмированные. А я хуй знает кто. Колобок слепленный из говна. Хотя я тоже мало пишу людям и сухо. В основном отвечаю на что-то и редко начинаю писать первым и инициирую диалог.

У меня было два друга забавных. Один околопопыт фембой. Другой тоже любитель абстрактного репачка и ундеграунда. Оба взяли меня тем что писали много сами. Я молчал так же или отвечал односложно. А они продолжали писать и делали это часто, кидали мемчики. Ну и притерлись и я уже стал общаться с ними нормально, часто писал, что-то скидывал, вел себя развязно, а не закрыто. Жаль что один просто потерял интерес ко мне, наверное реальная жизнь увлекла. Не все же с аутистами в интернете общаться, тем более с меня профита никакого. А с другим я глупо поругался. Я почему-то разбрасываюсь людьми как будто у меня их много. Все таки и правда я нарцисс. Для меня важнее мое самолюбие и эго, чем пойти на уступки. Если посрались то до конца и я буду сидеть дуться. Не пойду на попятную. Он ведь мне еще немного писал с фейка и хотел возобновить общение. А я жестко обиделся. А теперь уже я ему не интересен.
И что теперь. Теперь я в пустоте. Осталась еще пара друзей, но это уже не то. Один около нормис и тоже занят больше реальной жизнью. Мне бывает стыдно раскрыться перед ним. Больше ношу маску клоуна и стараюсь больше иронизировать. Если говоришь честно и что на душе, то это не интересно никому. Ты их поставишь в неловкое положение. Да и они младше меня. Странно плакаться им.
А еще самый первый мой близкий друг был М... И я с ним тоже посрался. Но тогда у нас с обеих сторон охладились чувства. Ахахах. Прям г-моэротический фанфик. Но я бы предпочел назвать это бромансом. Он тоже начал вкатываться в нормис лайф и я для него оказался обузой. К тому же я и вел себя как мудак тогда. Да и сейчас наверное, просто в меньшей степени. Только когда проходит время и ты смотришь со стороны на свои действия и себя уже немного взрослее и более трезво то понимаешь какую хуйню творил. А в моменте никакой рефлексии не происходит. Просто шпаришь и шпаришь. Последствия всегда долго идущие. Так же и сейчас я не могу объективно оценить себя. А взгляда со стороны особо нет. А если бы и был, то я отказался бы его принимать. Критика меня ранит, а похвала вызывает рвоту.

И все же как холодно. Дожди идут не прекращаясь. Ночью все спят. Обнять некого, поговорить не с кем. И одеяло не греет. Грустно. Вокруг тишина на следующие 10 часов, да тьма. Только дождь идет. (Она отправила в этот момент картинку с одеялом - тяночкой. Ахаха. Было бы смешно если она читает и этот дневник)

А был бы я более нормисным то может гулял бы ночью. Хотя в моем городе и районе это не очень безопасно. Кругом торчки, заводы и заводчане, зеки и тюрьмы, молодежь - гопота и быдлота, просто отмороженные или психопаты. Гулять можно только если ты готов постоять за себя и уверен в себе, и может немного отсутствует инстинкт самосохранения, либо в компании. Знакомые торчи как раз ночью после РАБотки и нормисной жизни тусят и упарываются. А я никогда и не гулял ночью. Жил бы в дс3 еще другой вопрос. Он другой атмосферой отдает. Более прогрессивной по нашим меркам, людей там больше, даже ночью. Погулять по центру можно, я думаю. Жаль там приезжих много. Они не настолько прогрессивные и принимающие странных людей вроде меня.

Еще написал в комментариях и меня спросили, фембой ли я. Пиздец. Какой раз меня называют им. Я не похож даже ирл потому что уродливый толстяк из-за антидепрессантов. А тут вообще по тому как я пишу решили назвать им. В душе может быть. У меня женственный тип личности. Истеричный и легко обидеть. Переживаю все тяжело, даже события в мире какие-то. Ну которые для меня важны из-за чего-то, не все.

Ночью всегда так противно. Становишься таким сентиментальным. Еще более нежным и тонкокожим. Хочется другого человека потрогать, погреться. Выложить кому-то свою душу, что я сейчас и делаю. И очень грустно становится тоже. А иногда просто крыша едет. Плохо на меня ночное время действует. Не сова я. Не зря ночь считалась каким-то магическим временем. У меня обостряются мои расстройства ментальные в этот промежуток времени. Нельзя спать днем и бодрствовать ночью. Только не в одиночестве.

И по поводу (интернет) друзей мне еще много есть что рассказать. О прошлых, о настоящих. Ну как друзей. Мне кажется более верным назвать их знакомыми. Но мне не хочется их принижать и обижать. Все таки они общаются со мной и довольно давно. Принимают меня в целом какой я есть. На 50%. Конечно я полностью не раскрываюсь, полностью голого душевно меня разве что батюшка или психотерапевт примет, но второй может сдаст ментам или в дурку, а первый скажет что я одержимый бесами. Короче интересная тоже история с ними. Они в интернете проводят достаточно времени кроме своей реальной жизни и поэтому переплетения получаются потешные. Вот один друг с которым я перестал общаться оказался сейчас другом или может тоже просто знакомым уже другого моего друга. Смешно.

Ну и послушал еще один альбом Непомнящего. Последний по сути. Появились разные мысли о нем, но из-за политоты не могу высказать их нигде. Опасно подобные рассуждения вести. Особенно с моей позицией. Скажу только что мне нравится его творчество. Сначала я антипатию испытывал к его второй половине альбомов, а теперь как-то принял и получаю удовольствие. Все равно он уже мертв и сам не сможет сделать чего-то плохого. А творчество это в первую очередь творчество, даже если там заложены какие-то политические идеи. Меня бы его фанаты за мои взгляды отпиздили или убили кнчн. Но это другой разговор.

Ух, чую тут я много повторяющихся слов использовал. Оправдаюсь тем что в последнее время по ощущениям у меня когнитивные способности сильно просели. Да и читаю я редко. Поэтому словарный запас истощился, иногда вообще забываю слова и приходится по описанию в интернете искать чтобы использовать их. И ошибок стал много делать.

Показать весь текст

Обновить тред
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion