М.Двач / Политика

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

41 Кб, 604x577

Анекдоты уровня /ро # OP 03 Июн, 23:00 #16483918 В конец треда | Веб

Мировое общество петухов написало петицию, в которой требует перестать сравнивать петухов и коммунистов.
-Ко-ко-ко, куд-кудах! - прокомментировали письмо коммунисты.

-Пидорашка перестала думать о хуях и анусах. Что нужно сделать?
-Проверить пульс.

-Десять пидорашек едут на виселицу на автобусе. Кто за рулем?
-Мальцев.

Ответы>>16484030>>16484819>>16485067>>16485962>>16490449

# OP 03 Июн, 23:01 #2 #16483934

Садится пидорашка на бутылку, а она ему как раз.

97 Кб, 736x736

Тарас Митрофанович 03 Июн, 23:05 #3 #16483980

УСПЕШНЫЙ КОММУНИСТ

Ответы>>16485971>>16486085>>16487271

96 Кб, 604x495

Исай Станимирович 03 Июн, 23:06 #4 #16483989

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

Heaven 03 Июн, 23:09 #5 #16484027

Как узнать, что хохол пиздит?
Хохол открыл рот.

Велемир Ленин 03 Июн, 23:09 #6 #16484030

>>16483918 (OP)
Что надо бросить тонущему хохлу?
Его семью.

Ответы>>16484043

192 Кб, 1280x1024

Исай Станимирович 03 Июн, 23:10 #7 #16484034

В некоторых странах ввели субботнюю порку.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.

Ответы>>16484099

Велемир Ленин 03 Июн, 23:11 #8 #16484043

>>16484030
В чем разница между хохлом и картошкой?
Картошка не кричит, когда ее засовывают в котел.

37 Кб, 512x384

Исай Станимирович 03 Июн, 23:12 #9 #16484060

Попробуем из классики

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.

Ответы>>16484081

Аскольд Ефимович 03 Июн, 23:14 #10 #16484081

>>16484060
>еврея
Там должно было быть про пидорашку.

Ответы>>16484094

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:15 #11 #16484094

>>16484081
Этот анекдот времен СССР, маня сборник "Еврей-оленевод", 1956 или 1976 год

369 Кб, 425x290

Исай Станимирович 03 Июн, 23:15 #12 #16484095

Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры

Ответы>>16484294

Терентий Ахмедович 03 Июн, 23:15 #13 #16484099

>>16484034
>денег нет, но поднимать не буду
Жиза.

101 Кб, 800x547

Исай Станимирович 03 Июн, 23:17 #14 #16484120

Начало 20го века.
Русский идёт по дороге в Таллин.
Мимо едет эстонец на телеге.
Русский его спрашивает: "Мужик, до Таллина далеко?"
- "Неее-еее ттттааааа-лллеееее-ккоооооо"
- "Подвезёшь?"
Эстонец соглашается.
Едут 10 минут, 20, пол часа, час.
Русский и спрашивает: "Ну а теперь-то уж недалеко?"
- "Ттеее-пеееррььь ттааа-ллеее-ккоооо".

Велемир Ленин 03 Июн, 23:18 #15 #16484137

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину в Крым" или "в Украину в Крым"?
- Правильно будет: в Россию.

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:18 #16 #16484141

-Заходят в бар либерал, коммунист, националист и демократ, а бармен им говорт:

-Здравствуйте, Владимир Владимирович.

Ответы>>16484164>>16491262

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:20 #17 #16484151

У России есть только 2 союзника: Госдолг США и Йеллоустоун.

65 Кб, 604x453

Исай Станимирович 03 Июн, 23:20 #18 #16484159

Ест как-то татарин и башкир чак-чак, а башкир и говорит татарину:
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает казах:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.

Ответы>>16486736>>16487913

Градомил Нефёдович 03 Июн, 23:21 #19 #16484164

>>16484141
Вот этот понравился.

Вячеслав Акемович 03 Июн, 23:23 #20 #16484188

Белогрардейцы расстреливают коммунистов, поставили их в строй и стреляют по одному. Вдруг кто-то из коммунистов орет "Постирал, я постирал!". "Этого не убивать, он не хочет", приказал офицер.

Велемир Ленин 03 Июн, 23:25 #21 #16484203

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

12 Кб, 200x200

Исай Станимирович 03 Июн, 23:27 #22 #16484223

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Клятi Москалi

Ответы>>16484233>>16484246>>16487913

704 Кб, 720x960

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:27 #23 #16484224

Какой же политач без классики про Егория

— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.

Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.

Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!

"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.

Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.

Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.

Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.

Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.

Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.

Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.

Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"

Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.

Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.

Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"

Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.

Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.

Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит

Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...

Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.

Егор Просвирнин устроил лежачий митинг

Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".

Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.

Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.

Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.

Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.

— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.

Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.

Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.

Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.

Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.

Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.

Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.

Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.

Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.

Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.

Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна

Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"

Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"

— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.

Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!

Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.

Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.

Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.

Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.

Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.

Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.

А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.

А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"

И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"

Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.

Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.

Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.

Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.

Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.

Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".

Ответы>>16484266>>16488232

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:27 #24 #16484233

>>16484223
Хуйня какая-то, а не шутка

Ответы>>16484248

23 Кб, 800x450

Терентий Ахмедович 03 Июн, 23:28 #25 #16484238

Самолёт упал потому, что он тяжелее воздуха

Велемир Ленин 03 Июн, 23:28 #26 #16484246

>>16484223
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Исай Станимирович 03 Июн, 23:29 #27 #16484248

>>16484233
Ебать привередливая аудитория.

Heaven 03 Июн, 23:30 #28 #16484266

>>16484224
Хули так много букв, деб?

Ответы>>16484280>>16484286

7 Кб, 200x200

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:31 #29 #16484280

>>16484266
Потому что про Егора Просвирина невозможно написать мало

Ответы>>16486574

Исай Станимирович 03 Июн, 23:32 #30 #16484286

>>16484266
Это сборник.

22 Кб, 450x337

Исай Станимирович 03 Июн, 23:32 #31 #16484290

После кораблекрушения попали на остров русский, хохол и киргиз. Ну огладелись, русский начал землю пахать под хлеб, да избу строить, хохол свинюшек диких ловить, коз одомашнивать, сараи возводить да печь хлеба печь. Короче движуху начали, осваиваются. Киргиз посмотрел, тыковку почесал и свалил в закат в горы вверх по ручью. Прошла весна, лето осень. Русский с хохлом обжились, дом, закрома, сало коптят, няш колят, шкуры дубят, хлеб пекут заготовки на зиму, изба стоит просторная. Все заебца. Наступает вечер, сидят возле печи отдыхают ужинают. Хуяк, стук в дверь. Ошаллели, открывают. Там киргиз стоит : "Здрастуте, я ваш новый участковый!"

Олег Захариевич 03 Июн, 23:33 #32 #16484294

>>16484095
>А как там насчёт минета?
>Никак, без головы прилетела

Велемир Ленин 03 Июн, 23:33 #33 #16484300

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Ответы>>16484343

Климент Гхадирович 03 Июн, 23:37 #34 #16484343

>>16484300
Пидораха может прожить:

2 для без воды
7 дней сна
14 дней без еды
Около 4-6 часов без мыслей о хохлах, т.к. это время отводиться на сон.

Ответы>>16484384>>16484419

Назар Рафаилович 03 Июн, 23:41 #35 #16484384

>>16484343
>Около 4-6 часов без мыслей о хохлах, т.к. это время отводиться на сон.
Но пидорахе хохлы снятся.

150 Кб, 865x966

Исай Станимирович 03 Июн, 23:44 #36 #16484409

Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Вдруг пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".

Велемир Ленин 03 Июн, 23:45 #37 #16484419

>>16484343
-Деда, а чем отличаются жиды от евреев?
-Евреи хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну. А жиды живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются москали от русских?
-Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою страну. А москали живут на Украине, жрут сало пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем отличаются хохлы от украинцев?
- Украинцы хорошие люди. Живут в Германии и Канаде, не нарушают законов, занимаются бизнесом и любят Украину. А хохлы живут на Украине, жрут сало пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

21 Кб, 340x255

Исай Станимирович 03 Июн, 23:53 #38 #16484504

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Тит Устинович 03 Июн, 23:54 #39 #16484507

Встречаются два украинца:
- Слава Україні!
- Героям слава!
Один из них оглядывается и произносит:
- Здається, ми одні тут.
- Вот и славненько. Здравствуйте, Тарас Иванович.
- Здравствуйте, Богдан Алексеевич.

74 Кб, 651x706

Исай Станимирович 04 Июн, 00:01 #40 #16484592

Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину. Как положено представился:
- инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы в порядке, потом ещё вспомнил:
- Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп: руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко, полностью ошарашенный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом, синку.

Ответы>>16484919

68 Кб, 251x353

Климент Гхадирович 04 Июн, 00:02 #41 #16484610

http://www.mk.ru/incident/2016/04/28/sledovateli-rassleduyut-iznasilovanie-moskvicha-morkovkoy-posle-kotorogo-on-umer.html

-В чем разница между холодильником и пидорахой?
-Холодильник не пердит, когда из него достают морковку.

Ответы>>16484645>>16490149

Велемир Ленин 04 Июн, 00:05 #42 #16484642

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете.. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту"

Исай Станимирович 04 Июн, 00:05 #43 #16484643

Звонит феминистка в тех поддержку:
- Алло, здравствуйте. Расскажите вкратце суть вашего вопроса.
- Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА!!!

Якуб Геббельсович 04 Июн, 00:05 #44 #16484645

>>16484610
https://m.youtube.com/watch?v=G0ajl9zo22A

Велемир Ленин 04 Июн, 00:07 #45 #16484663

Яценюк и Турчинов в аптеке:
- Здравствуйте! Два гандона!
Аптекарь:
- Вижу. Что брать будете?

Ответы>>16484774

123 Кб, 576x869

Исай Станимирович 04 Июн, 00:08 #46 #16484675

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Ответы>>16485275

33 Кб, 382x672

Исай Станимирович 04 Июн, 00:10 #47 #16484695

Приходит человек в политбюро и спрашивает:
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!

Исай Станимирович 04 Июн, 00:14 #48 #16484745

Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали Сайрой и Мойвой.

Вячеслав Акемович 04 Июн, 00:15 #49 #16484753

Мужик умирает и попадает в ад. Выходит на встречу черт и спрашивает:
-Откуда ты?
-Из России я.
-На стажировку, значит. Пойдем, покажу твое рабочее место.

Тарас Митрофанович 04 Июн, 00:17 #50 #16484767

Шел ватник по одессе, видит дом профсоюзов горит, зашел в него и сгорел.

34 Кб, 704x234

Климент Гхадирович 04 Июн, 00:17 #51 #16484774

>>16484663
Даже Одноклассники до таких унылых перефорсов не опускались

695 Кб, 986x600

Исай Станимирович 04 Июн, 00:18 #52 #16484784

Попадают на остров кореец, русский и хохол. Кореец говорит:
— Втроем мы не выживем. Предлагаю выяснить, кто из нас пидор, и уничтожить его! Я — не гей, у нас в стране убивают за такое нахуй!
— Я тоже не гей, у нас в России повсюду анти-ЛГБТ сообщества. Тем более я женат, — сказал русский.
Тут хохол подбегает к русскому, стягивает с него штаны и по-быстрому отсасывает.
— Ха-ха, хто тепер хохол, дурний москаль?!

Ответы>>16484828>>16486709

Арсений Климович 04 Июн, 00:22 #53 #16484819

>>16483918 (OP)
Бля, это одни из самых тупых анекдотов, которые я читал. Вот точно уровень /po

Ответы>>16484848

Велигор Милованович 04 Июн, 00:23 #54 #16484828

>>16484784
Наверное нужно быть русским чтобы понять этот анекдот.

Климент Гхадирович 04 Июн, 00:23 #55 #16484832

Едут в поезде еврей и хохол. У хохла несколько здоровенных кусков сала, у еврея только одна мелкая вобла.
Еврей ему говорит:
-А давай махнемся!
-Зачем?
-От твоего сала пользы никакой, а в моей рыбке мозгов много, как сьешь - сразу поумнеешь.
Хохол подумал-подумал и согласился. Еврей сало съел за 20 минут и сидит довольный, хохол два часа грызет воблу, вдруг отрывается от нее и говорит
-Ах ты сука, ты ж меня пидманул!
-Вот видишь, поумнел.

90 Кб, 604x370

Исай Станимирович 04 Июн, 00:24 #56 #16484845

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?

Тот говорит: - Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.

- Спасибо!

Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.

Мимо идёт белый говорит:

- Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.

Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.

Проходит белый и говорит:

- Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.

Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:

- А куда вы ходите поccать?

Тот говорит: - Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.

- Да ты что? !

Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.

Тот поднимает голову и говорит:

- Ты новенький чтоли?

- Да! А как ты догадался?

- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Исай Станимирович 04 Июн, 00:25 #57 #16484848

>>16484819
Постите смешное.

Велемир Ленин 04 Июн, 00:25 #58 #16484854

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

39 Кб, 640x359

Исай Станимирович 04 Июн, 00:28 #59 #16484881

Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.

Климент Гхадирович 04 Июн, 00:29 #60 #16484900

Сидят в одной камере чукча и грузин. Грузин говорит:
-Слющай, у меня бабы давно не было, давай может?
Чукча отвечает:
-Не хочу, однако, не из таких!
Грузин подумал и снова спрашивает.

-А шоколадку хочешь? Конфет хочешь? Мармелада хочешь?
-Конечно хочу.

Грузин начинает истошно стучать в дверь камеры

Приходит охранник

-Че шумишь, блядь, давно по почкам не получал?!
-Начальник, чукча передачку хочет очень! Шоколада хочет, конфет и мармелада!
-Хуй ему в сраку!
-Чукча, ты слышал что начальник сказал?

Павлин Герасимович 04 Июн, 00:31 #61 #16484919

>>16484592
Ы

Климент Гхадирович 04 Июн, 00:32 #62 #16484933

В Киеве заходит дед в троллейбус с автоматом в руках, передёргивает затвор и спрашивает:
- Пановэ, котра годына?
Все в испуге молчат, встаёт негр и на чистой мове отвечает:
- Шистнадцять годын, сорок дви хвылыны.
Хохол:
- Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.

Ответы>>16484970>>16485002>>16485052>>16485088>>16485133

2276 Кб, Webm

Исай Станимирович 04 Июн, 00:33 #63 #16484944

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. А тебе на ебало говна и пиздуй отсюдова.

Вячеслав Акемович 04 Июн, 00:34 #64 #16484960

Попали на необитаемый остров хохол и русский. Построил русский хижину, охотится за всякой живностью и бед не знает. А хохла тигр задрал еще в первый день.

Ахмед Мухаммедович 04 Июн, 00:36 #65 #16484970

>>16484933
https://www.youtube.com/watch?v=aIryG_dkwRc

Авдий Виленович 04 Июн, 00:37 #66 #16484986

-Что останется, если в одной комнате посадить русского, и бутылку с водкой?
-что?
-Только русский.

Ответы>>16485031

Вячеслав Акемович 04 Июн, 00:38 #67 #16485001

Сидят два хохла, вдруг видят, как няша с визгом падает в колодец. Один хохол и говорит другому: "Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти."

Моше Авенирович 04 Июн, 00:39 #68 #16485002

>>16484933
20 лет назад этот анекдот рассказывали про Львов.

Heaven 04 Июн, 00:41 #69 #16485028

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по политологии принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, расскажите мне какие вы знаете современные политические режимы?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о понятии национального интереса?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Ладно, давайте обсудим современную политическую обстановку - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша что там у хохлов.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете что там у хохлов?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, как же, не слышали что они замёрзнут зимой, про дефолт, что мальчиков распинают?
- Да нет.
- Ну а Савченко, Савченко знаете кто такая?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

Ответы>>16485199

Ахмед Мухаммедович 04 Июн, 00:41 #70 #16485031

>>16484986
Анекдот устарел. Теперь накатвают хохлы, финны и немцы, а для русского бутылка имеет свой, сакральный смысл.

Павлин Герасимович 04 Июн, 00:43 #71 #16485052

>>16484933
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявлэнне, внучку, знэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, дiду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.

Ответы>>16485133

550 Кб, Webm

Мирослав Исакович 04 Июн, 00:44 #72 #16485067

>>16483918 (OP)
> -Десять пидорашек едут на виселицу на автобусе. Кто за рулем?
> -Мальцев.
Слишком тонко для меня. Может кто объяснить в чем комичность шутки?

Ответы>>16485111

Велемир Ленин 04 Июн, 00:45 #73 #16485088

>>16484933
Та не бери в голову, вот тебе попроще.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.

110 Кб, 700x340

Исай Станимирович 04 Июн, 00:45 #74 #16485089

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец, — чего ты начал смеяться?
- Да так, про хохла анекдот вспомнил)) Лан, пошли к апостолам, а то очередь задерживаем.

Ответы>>16485122

Heaven 04 Июн, 00:46 #75 #16485111

>>16485067
Ну тип он их везёт на виселицу. Чё тебе, ещё анекдоты уровня po/ объяснять? Вали отсюда, тебе не место в po/

Ответы>>16485188

Ахмед Мухаммедович 04 Июн, 00:47 #76 #16485122

>>16485089
Слышал этот анекдот в 10 или в 11. ПРимерно такой контингент здесь и сидит.

Ответы>>16485181

Heaven 04 Июн, 00:47 #77 #16485133

>>16485052
>>16484933
Блядь, вы с переводом что ли сразу постите, проксихохланы. Нихуя ж не понятно.

Ответы>>16485151

Павлин Герасимович 04 Июн, 00:48 #78 #16485151

>>16485133
Интуитивно понятно же

Ответы>>16485193

Епифаний Проклович 04 Июн, 00:50 #79 #16485181

>>16485122
Ахмед Мухаммедович с немецким флажком это зер гут.

Ответы>>16485381

4785 Кб, Webm

7937 Кб, Webm

7915 Кб, Webm

9651 Кб, Webm

Боригнев Святославович 04 Июн, 00:51 #80 #16485186

лучше 1 раз увидеть чем 100 раз услышать

Мирослав Исакович 04 Июн, 00:51 #81 #16485188

>>16485111
> Ну тип он их везёт на виселицу
Почему десять?

> Чё тебе, ещё анекдоты уровня po/ объяснять?
Конечно. И лучше бы тебе постараться.

Ответы>>16485993

Heaven 04 Июн, 00:51 #82 #16485193

>>16485151
Хуинтуитивно. Я вообще не могу этот набор букв переводить.

Ответы>>16487142

96 Кб, 858x536

Зоран Адрианович 04 Июн, 00:51 #83 #16485199

>>16485028

369 Кб, 1384x1588

Велимир Иларионович 04 Июн, 00:52 #84 #16485216

49 Кб, 600x450

Исай Станимирович 04 Июн, 00:54 #85 #16485234

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Исай Станимирович 04 Июн, 00:55 #86 #16485246

В поезд садятся пять русских и пятеро евреев. Пять русских купили пять билетов, евреи - всего один. Едут, тут идет проводник. Русские предъявляют билеты, евреи бегут в туалет и запираются там. Проводник стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука и предъявляет билет.

Эта же компания едет на поезде обратно. Пять русских купили один билет, евреи - ни одного. Идет проводник. Русские бегут и запираются в туалете, проводник стучит в дверь - из туалета высовывается рука и предъявляет билет. Проводник идет дальше, а евреи забирают у русских билет и бегут в другой конец поезда, в другой туалет.

Минай Макариевич 04 Июн, 00:57 #87 #16485275

>>16484675
проиграл

53 Кб, 600x642

Ахмед Мухаммедович 04 Июн, 01:07 #88 #16485381

>>16485181
Jawohl, das ist fantastisch!

6 Кб, 360x266

Велемир Ленин 04 Июн, 01:13 #89 #16485435

Классика
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

Ответы>>16485708

454 Кб, 1200x800

Исай Станимирович 04 Июн, 01:21 #90 #16485513

Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.

Эхуд Корнилиевич 04 Июн, 01:44 #91 #16485708

>>16485435
Нихуя не классика.
Классика звучит так:
Вопросы -

Жиду
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Продам.
А ящик яблок?
Продам.
А вагон яблок?
Продам. Еще наебу или взятку дам, но вагон тоже продам.

Русскому.
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Пару-тройку съем остальное раздам друганам.
А вагон яблок?
Сам поем, друзьям раздам, остальное пусть берет кто хочет.

Хохлу
Если у вас есть яблоко, что будете делать?
Съем
А ящик яблок?
Съем
А вагон яблок?
Нажрусь от пуза, а что не съем, то понадкусываю.

90 Кб, 591x604

Аскольд Ефимович 04 Июн, 01:52 #92 #16485775

Ответы>>16485974

82 Кб, 604x575

Виленин Нагибович 04 Июн, 02:22 #93 #16485962

>>16483918 (OP)
- Как кукарекает либерал?
-Хрю-хрю

-Что представляет либерал, когда занимается анальным сексом?
-Невидимую руку рынка

-Сколько нужно коммунистов, чтобы расстрелять мильярдомиллионы либералов?
-Один с усами

621 Кб, 591x604

Виленин Нагибович 04 Июн, 02:23 #94 #16485971

>>16483980

ПОБЕДИВШИЙ КАПИТАЛИЗМ

110 Кб, 811x691

Эмилий Мухтарович 04 Июн, 02:25 #95 #16485974

>>16485775
ты рассист что ли?

Виленин Нагибович 04 Июн, 02:28 #96 #16485993

>>16485188

Потому, что хохол

64 Кб, 800x450

Хашим Минаевич 04 Июн, 02:46 #97 #16486085

>>16483980
УСПЕШНЫЙ ЛИБЕРТАРИАНЕЦ

Альберт Светиславович 04 Июн, 04:02 #98 #16486378

Нью-йорк 2054 год, на 42-й в воздухе зависает полицейский глайдер. Офицер объявляет в микрофон:
- Уважаемые жители города, будьте осторожны, в городе появились летающие члены, против них можно бороться: досками, палками, кам-ням-ням, тфу ты чёрт, волосатый попался!

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 04:57 #99 #16486507

У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 04:57 #100 #16486509

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

Ответы>>16487125

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 04:58 #101 #16486510

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

Ответы>>16486570

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 05:23 #102 #16486567

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 05:25 #103 #16486569

А то как иду мимо магазина, и тут бац! Тут как тут АБАМКА появляется, и грит мол пойдем набухаемся! А я такой - Да пошел ты АБАМКА!!
А он такой меня как возьмет за шкирку, как отнесет в магаз, как вывернет все деньги и на водку тратит, а потом самое страшное, АБАМКА садист зажимает мне нос, но я конечно копротивляюсь до последнего! Но и дышать то хочется! И как только рот открываю - он раз! И залил всю бутылку, ой блять чтоже ты делаешь проклятый АБАМКА.
Вот так и спаиваются люди, кто не верит в мою абсолютно реальную историю - хохол, креакл и либераха.

Ответы>>16486576

Киприан Гильадович 04 Июн, 05:25 #104 #16486570

>>16486510
Первый раз в голос за весь тред.

24 Кб, 400x400

Никандр Велимирович 04 Июн, 05:26 #105 #16486574

>>16484280
а ты хорош

Киприан Гильадович 04 Июн, 05:27 #106 #16486576

>>16486569
Собственного сочинения? Годно.

Ответы>>16486578

Доримедонт Аверкиевич 04 Июн, 05:28 #107 #16486578

>>16486576
Нет, здесь же в пораше нашёл.

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древней Греции жилось.

С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где блять мои социальные гарантии, где пенсия, где блять жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХУЁВ ТЕБЕ В ХРАМ АРТЕМИДЫ, А НЕ ГАРАНТИИ! Хотя я даже не знаю, что это.
- Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.
- Хуйня какая-то, пойду лучше ебаться в жеппы.

Ой бля, с гомосеками вообще пиздец был. Выйдешь на улицу - а там пидоровод какой-то, все друг друга ебируют. И стар и млад, и костляв и толст, и беден и богат, прямо с утра начинается это. Смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, а ты чё в жепы-то ебёшься?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор ебанутый, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки блять, а дают-то бабы! Ну и мужики ещё, да.

А философы-то ёбана, это просто пиздец, один охуительнее другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хуй с ним, как хотите, мне до пизды, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того ебал, быдло бля, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - нихуя он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные долбоёбы. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Ебитесь как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Аристотель хуи сосал, а Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за хуйню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО!
И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке блять, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.
- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака блять, гав-гав!
- Нихуясебе, это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, нихуя не знаю!

А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный пиздец. Короче, напиздели вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его пиздили уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу блять, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разхуяривая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.

Ответы>>16488117>>16488428>>16490854

Константин Лаврентиевич 04 Июн, 06:28 #108 #16486709

>>16484784
Не понял.

41 Кб, 468x661

Боригнев Всемилович 04 Июн, 06:38 #109 #16486736

>>16484159

Тит Устинович 04 Июн, 08:12 #110 #16487125

>>16486509
проиграл

Родион Сталин 04 Июн, 08:15 #111 #16487142

>>16485193
Ой не пизди, петухэвен, я уж за два года научился понимать, а ещё привязались эти ебучие: чому, дупа, що. А благодаря пораше и телеящику, я о хохлах нынче знаю больше, чем о том, что в моей области творится.

Ответы>>16487220

Якуб Геббельсович 04 Июн, 08:30 #112 #16487220

>>16487142
Так вин же русскочелюстной. Ну чи нерусь россиянська.

Иустин Платонович 04 Июн, 08:36 #113 #16487271

>>16483980
звучит так же как и ЛИБЕРАЛ-БИЗНЕСМЕН

Иустин Платонович 04 Июн, 08:43 #114 #16487325

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала..!! Все возмущаются:
- Это насилие..!!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман..!!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание..!! Добровольно и с песней..!!

Ответы>>16487884>>16487933

Константин Лаврентиевич 04 Июн, 09:51 #115 #16487884

>>16487325
Автора этого анекдота в аду заживо жрут кошки.

Унислав Титович 04 Июн, 09:54 #116 #16487913

>>16484159
>>16484223
Засмеялся.

Родион Сталин 04 Июн, 09:57 #117 #16487933

>>16487325
Обосрався.

Родион Сталин 04 Июн, 10:07 #118 #16488050

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено".

Демьян Рошанович 04 Июн, 10:14 #119 #16488117

>>16486578
Вот тут проиграл.

Федос Борщевич 04 Июн, 10:24 #120 #16488232

>>16484224
Егора Просвирнина не пускают в Японию, потому что там и так часто происходят землетрясения.

225 Кб, 1882x597

Узиэль Тамидович 04 Июн, 10:39 #121 #16488428

>>16486578
Зобрал

Ермилий Даренович 04 Июн, 10:48 #122 #16488550

Было весеннее теплое утро. Коммунист в ванной с черными от сырости стенами и подертой, ржавой ванной уже который час стирал штаны, но все зря. Сколько бы он их не стирал, каждый раз он их так же и тем же пачкал, так как не был равнодушным к совковой символике. И вот однажды он обратился к своим противникам - либералам-демократам за помощью, так как стирка уже ставала невыносимой. Они предложили ему лучший порошок, но он был импортным, поэтому коммунист поначалу отказался, но потом согласился. Пятна отстирываться стали значительно быстрее и ему это понравилось. Потому ему предложили купить хорошую импортную стиральную машину. И тут коммунист понял, что для этого придется продать родину. Немного подумав, он согласился. Через время он перестал пачкать штаны, но осталась стиралка и проданная родина. Вот такая грустная история.

Остап Савватеевич 04 Июн, 11:52 #123 #16489433

Мужик разбрасывает листовки по Красной площади.
Менты его задержали, одну листовку подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, так тут же ничего не написано?
- А чё писать-то - и так всё понятно!

Ермилий Даренович 04 Июн, 12:05 #124 #16489605

Вот скажи мне, хохол, в чем сила? Разве в правде? Так нет же. Вот у тебя есть правда и что? У тебя нет наглости, чтобы отстоять мнение и поэтому твою правду можно вертеть на хую.

# OP 04 Июн, 12:34 #125 #16489997

Произошло кораблекрушение, на плоту спаслись хохол, поляк, ихтамнет и негр. Час плывут, второй, вдруг поляк вытаскивает польское яблоко, пару раз кусает и выкидывает в море. Все возмутились.
-Да у нас в Польше этих яблок как говна.
Дальше плывут, негр вытаскивает банан, кусает пару раз и выбрасывает за борт. Все опять возмутились.
-Да у нас в Африке этих бананов как говна.
Хохол подума-подумал, и выбросил за борт ихтамнета.

Викула Ермильевич 04 Июн, 12:42 #126 #16490105

Приходит мужик в цирк с коровой:

- Есть охуенный номер - дрессированная корова!
- Молодой человек, не морочте мне голову, все знают, что коровы не обучаемы!
- Ну вы только посмотрите!
- Хорошо у вас 5 минут!

Чувак начинает представление. КОрова покоманде садится на велосипед и крутя обруч на шее исполняет цирковой марш на трубе. Охуевший директор цирка:
- Как вам это удалось ? Это феноменально! Необучаемое животное на велосипеде ! Такого номера еще не знала вся история цирка !
- Да все очень просто - до этого я работал бригадиром в бригаде с хохлами.

Хаттаб Ростиславович 04 Июн, 12:46 #127 #16490149

>>16484610
Бутылку. Мы же в политаче.

Викула Ермильевич 04 Июн, 12:47 #128 #16490157

Запустили в космос Белку, Стрелку и хохла.
Вызывает ЦУП:
- Белка !
- Гав!
- Твоя задача: развернуть солнечные батареи таким образом, чтобы векто нормали всегда был коллинеарен градиенту солнечного ветра.
- Гав! (Белка наживает на кнопке на станции загораються осннвые источники света)
- Стрелка ! Внести рассчитать и внести поправку в режим потребления топлива, соответсвующий среднему квадратичному отклонению от расчетной орбиты...
- Гав! (Двигаили переходят в "зеленый" режим)
- Хохол!
- Хърю! Ой, то есть Гав!
Хули ты гавкаешь, дебил! Накорми собак и ничего не трогай!

Викула Ермильевич 04 Июн, 12:56 #129 #16490297

Хохлы обезумели от Охресии и решили запилить атомную бомбу. Поскольку все инженеры разбежались кто куда, решили назначить ответсвенным депутата Мыколу. Тот репу почесал почесал, да и ввел налог для рагулей, на украиньску ядерную програму стало быть. Часть денег вывел в офшоры, часть потратил на дом в подмосковье, но тут пришла пора работу показывать. Повелел Мыкола отрезать кусок газопроводной трубы и стал туда забивать порох. День забивали, два забивали, в итоге баржу пороха затромбовали. Собралась коммиссия. Приняли бомбу и написали путину ультиматум - мол не отдашь крым - запускаем на москву! Русские приехали, поржали, покрутили пальцем у виска и весело со смехуечками съебали домой. Разозлились хохлы, прикатили бомбу на майлан вставили фитиль, направили бомбу в направлении москвы и подожгли. Кааааак она ебанет! Полмайдана нахуй снесло, крещатик загорелся, на грушевского руины. Из под обломков вылазиют два охуевших хохла, с перепачкаными в саже свъинными рылами и охуевающе смотрют на все это. Потом один говорит: - А прикинь Мыкола, що щас у кацапов в москве творится!

404 Кб, 1152x1401

Иаким Шмуэльвич 04 Июн, 12:59 #130 #16490348

ПОЕХАЛ ХОХОЛ В АТО.
СЕЛ В БТР И СГОРЕЛ НАХУЙ.

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:03 #131 #16490392

Бежит рота хохлов из под дебальцево. За ними бегут 2 ополченца - в плен хотят взять. Американский инструктор кричит хохлам
- куда вы бежите мазафакеры ?! вас 100 человек а их всего двое !
- а як мы разумием за кем конкретно из нас они вдвоем гонятся ?

Ответы>>16490456

Heaven 04 Июн, 13:07 #132 #16490449

>>16483918 (OP)
Заходит как-то неопределённое количество хэвенов в НВР-тред, а он им как раз.

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:07 #133 #16490452

Перепились 2 киборга стекломоем. Встать не могут. Тут одному приспичило поссать.
- Мыкола, ось мени поссать треба. Помоги, вражий сын! Помоги ширинку расстегнуть !
Мыкола полез ширинку расстегивать, но промахнулся и засунул руку товарищу в карман. А там огурец(все знают что хохлы - ебанные крысы) . Он его вытаскивает и говорит:
- Тарас, кажись я тебе хер нечаянно оторвал!
- Ага, тото я смотрю кровь по ногам так и хлещет ! Так и хлещет !

Кирсан Робертович 04 Июн, 13:07 #134 #16490456

>>16490392
Проиграл. Жизненно.

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:13 #135 #16490541

Командир ВСУ просыпается с утра в палатке с бодуна. Зовет помощника:
- Похмелиться треба. Вчера чтото некачественный стекломой попался. Изопропиловый видать. Нажрался - нихуя не помню. Что было то ?
Да вчера же день рождение было у хряка вашего, что вы ссобой в ато привезли! Вот мы и отмечали!
- Ах да, кстати хряк! Вы бы ему свъинку чтоли нашли какую. оН же бесится орет - ему бабу нужно.
-Та уже не надо!
- Всмысле ?
- А вы не помните ? Вы же вчера не просто напились ! Вы же напились именно как СВЪИНЬЯ!

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:20 #136 #16490649

Подходит Моторолла к ДАПу.
- Эй, хохлы ебанные, выходите бится один на один!
тишина в ответ
- Эй, пидоры ебучии мамку вашу ебал !
тишина
- Киборги хуевы, сыкло ебучее, выходи на бой.
опять никто не вышел.
Показал головой Арсений и ушел восвояси. Из окна испуганно выглядывает киборг и шопотом так про себя:
- Пусть хохол ебанный, пусть пидор, пусть сыкло ебучее - зато живой!

Ответы>>16490735

Платон Исаевич 04 Июн, 13:27 #137 #16490726

https://www.youtube.com/watch?v=Sz2dYdvwlXE

Герасим Гильадович 04 Июн, 13:27 #138 #16490735

>>16490649
> зато живой!
Потом у него над головой взорвался шнуровой заряд в 5 тонн ТЭ, но это уже совсем другая история.

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:27 #139 #16490737

Едут всу шник с волонтеркой по зоне АТО. Внезапно днровская ДРГ. Бабу пустили по кругу, а киборга заставили говно жрать. Выебали бабу, отъебашили ногами хохла и скрылись. Волонтерка, с плохо скрываемым удовольствием оправдывается:
- Да они и не ебли менья вовсе, так на полшишечки
- А ты думаешь я все говно съел? Так картошечку повыбирал....

Викула Ермильевич 04 Июн, 13:34 #140 #16490828

Фабрика мозгов. Круго стоят образцы ценниками:
"Мозг проффесора - 500 баксов за кг". "Академик - 800 баксов за кг " , "Нобелевский лауреат - 1000 баксов за кг" "Хохол - 20 000 за кг"
интересуются у продавца:
- А почему хохлячий мозг такой дорогой ?
- А ты знаешь скоко надо было хохлячих черепушек раскроить чтобы на килограм насобирать !

Heaven 04 Июн, 13:36 #141 #16490854

>>16486578
В отличии от всего говна для даунов, которым насрали в тред, вот это охуенно.

Хотимир Минич 04 Июн, 14:06 #142 #16491262

>>16484141
владимир вольфович

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 4 июня 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /po/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion