я не знаю, нытьё ли это или какая-либо хуйня по типу самокопания и постоянных навязчивых мыслей. у меня подобная проблема держится уже 9й год, я не знаю как бороться. !!обсуждалось и с психиатрами, и с психотерапевтом, и с ебаными психологами, включая и платные услуги, и бесплатные. кто-то говорил, что я реально ною, кто-то говорил, что это серьёзная проблема, а кто-то вообще предлагал в психдиспансер лечь по хорошему!! если вкратце объяснять это состояние, то я банально не могу найти сил сходить помыться или встать сука с кровати, мне неинтересно сидеть в телефоне сутками на пролет, не поймите неправильно. я понимаю, что что-то надо делать и как-то меняться, но как-будто вообще ни желания, ни мотивации нет. да, может я ленивое хуйло без целей в жизни. а может, это из-за психотропных препаратов, которые я пью уже 2й год. если бы было бы только это одно, я бы рот не открывала, но нет, этот бред и цирк начался не просто так, с нихуя так сказать. если не учитывать того, что меня постоянно пиздили за любую мелочь, да и в школе было несладко. там буллили, сначала одна девка доебывалась просто так,после к ней подключились ее друзья, ну а после весь класс и уже параллель меня избегали. при чем, я по сей день так и не узнала причину. им банально было противно рядом со мной сидеть,как сейчас помню, те самые банальные ситуации, где тебя садили к кем-то из класса, а ему соболезновали и выражали сочувствие, мол с такой свинотой сидеть будет. отчетливо помню, как спокойно сидела за партой, ко мне подошла девка и пизданула меня головой об парту, а после сказала своим кентам, мол я ее ударил в ответ, на меня тогда так накинулись.слава богу били так, что синяки редко появлялись. так продолжалось мб до класса 7го, пока у меня не случилось, ну наилютейшее эмоциональное выгорание или хз как это назвать, я банально не помню примерно год жизни, реально, будто бы вырезали из памяти, хотя остальное я помню очень хорошо. дома очень часто бухали и ругались, что отцу было морально тяжело и он "запивал" весь стресс, что мать не могла все это терпеть, она была сильной только ради того, чтобы не травмировать меня ещё больше, потому что видела, что я начала меньше жрать, спать, общаться, да и в принципе появляться. вскоре, стал бояться выходить на улицу, во-первых, боялся своей рожи, ибо за нее меня больше всего и чморили, боялась самовыражаться, да и знаете. вроде бы даже допёрло почти, за что меня чморили. первоначально, вероятно, я просто не понравилась своей дружелюбностью, я оч редко ругалась в детстве. наверное, к этому и придралась, а после уже из-за отсутствия социальных навыков и в принципе умения общаться, я стала фемцельным говном, замкнутым в себе, с траблами в голове. которая боится банально с кассиром в магазине заговорить. если подвести к определенной теме и не рассказывать эти сопливые истории и нытье про то, как меня пиздили что на улице, что в школе и ыыы какая я бедненькая с пожалейте меня. у меня начались серьёзные комплексы из-за внешности, да и не только, хз, может это ещё и дисморфофобия, я без понятия. и ставить себе самому диагнозы не буду, как те самые 12ти летки из тт и депрессивных щп. но я банально не могу понять как выгляжу, я не вижу своих черт лица, тела и тд. даже если бы и со внешностью, было реально все плохо, я не понимаю, что мне в себе изменить. помимо этого, беспричинная агрессия к телу, банально в душе когда сижу и смотрю на свои ноги, мне становится мерзко, просто, хочется изуродовать их и тд, как будто я , как и остальные раньше, желаю себе кучу страданий и мучений. при чем, не как те типочки которые циркулем хуякнут и сразу фоткать, я хочу чтобы я, блядина такая, мучалась как можно больше и дольше. я правда не знаю, откуда все эти мысли, я не тянусь за вниманием или тем, чтобы меня жалели увидев эти порезы, я просто на подсознательном уровне, хочу по факту сама себя тоже "забуллить". я не знаю, как от этого избавиться, оно уже само в голову лезет. все комплименты которые мне говорят, я мимо ушей пропускаю, как бы не пыталась вслушиваться, как бы сильно я не верила, я просто тому, что меня хуесосят по полной, верю больше, будто бы искреннее и честнее, чем комплименты. типо, мало ли меня нахваливают только потому что я их подруга/дочь/родственник. вот и все, мне ни разу не признавались в любви ирл, ни разу не предлагали отношений, да что уж там, если от меня что-то хотел противоположный пол, то это только выебать, словно дешёвую шлюху, а потом прервать все связи ничего не объяснив. плюсом, самым началом этой низкой самооценки и мыслями, что я лишь мясо для ебли, стало то, что меня практически не изнасиловал двоюродный брат. слава богу, сейчас это состояние прекратилось и меня просто накрывает раз в месяц, что длится от 4х дней до 2х неделю максимум. к сожалению, эта ненависть к себе и суицидальные мысли никуда не исчезли, я попросту смирилась, что если я сделаю что-то с собой, то сделаю хуже своей родне. по крайней мере отцу, матери. я волнуюсь за их благополучие, поэтому, максимально поверхностно объясняю им свое состояние, умалчивая про слхм и самовыпил. да и я не хочу казаться слабой в их глазах, чтобы и они меня презирали. может, вы сейчас подумаете, что я та самая хуйня, которая всем подряд пиздит, что хочет сдохнуть, но нет. суицидальные мысли появились у меня может лет 6 назад, если не больше и до сих пор периодически гложат меня, но, повторюсь, я не могу ничего с собой сделать.в дурку я тоже не хочу, я была в обычной больнице, в неврологии, меня санитарки там забуллили, а когда,мне стало очень плохо и температура поднялась до 39,7, никто не пришел п помощь, я буквально выползала из палаты, чтобы мне хоть как-то помогли. ей не стало похуй, только тогда, когда я обессиленно упала на пол и разъебала себе нос запачкав пол. так вот если такой пиздец происходит в ОБЫЧНОЙ лечебнице, то что будет в психдиспансере, где работают в основном заебанные бабки которые при малейшей неповиновении будут пиздить тебя, да и в 80% случаях ты вернёшься оттуда еще больше травмированным, просто будешь послушной тряпкой на поводке. как бы я не старалась вести себя уверенно или ХОТЯ БЫ менять что-то в себе, меня все равно накрывает и я ненавижу себя ещё больше, просто, подобную слабость, я стараюсь не показывать, чтобы меня не забуллили или не пытались надавить на больное. у меня лютый страх совершить какую-либо ошибку, потому что боюсь, что человек мгновенно от меня отвернётся или будет бить. я боюсь криков, не то что бы я ссыкло которое ссытся от любого шороха, я боюсь именно
агрессивного поведения и криков в свою сторону, даже если, повышают тон, чтобы позвать меня, я могу расплакаться без причины. я не могу, моментами спать, мысли мешают и часто триггерит. а также лютый тактильный голод, я не могу сидеть в одиночестве. когда отец узнал о моих проблемах и узнал, хоть и поверхностно, что я боюсь криков и пьяных, он, слава Богу, бросил пить. и сейчас, постоянно, когда я сажусь поесть чтобы хоть как-то набрать, я не могу сидеть в тишине, если гробовая тишина, я могу разреветься или у меня начнётся истерика из-за осознания одиночества. многие говорили, найди парня и делов то. но проблема в том, что после первой прогулки с парнем или после осознания, что он увидел мою внешность. у меня автоматически вбивается в голову мысль о том, что теперь, он общается со мной, только лишь из жалости, сколько бы раз он не говорил обратное. я не могу принять другой вывод, кроме того, что отношусь к тем самым мейкапцеокам и девушкам которые олицетворяют фразу "оно ещё и выбирает", когда я стараюсь менять что-то в себе, я все равно вспоминаю прошлую себя. я всегда стараюсь сливаться с толпой, лишь бы меня не заметили. лучше быть нормисом, чем давать лишний повод для избиения. я даже отпор толком дать не могу, мне жалко людей становится да и я боюсь ответственности. ведь один раз,когда я дала отпор, меня еще сильнее забуллили и родители ребенка, и сам ребёнок. можете писать что угодно, хоть угрозы, хоть оскорбления или призыв к действию фразами "я хочу сейчас" из Гриффинов, мне поебать. просто, надо было высказаться об этом, потому что я знаю, что никакому специалисту, я точно не доверюсь, ни за какие деньги. ведь одному специалисту мы заплатили в районе 50$ он сказал, ято я много ною и посоветовал мне закрыть пиздак, потому что его раздражали мои слёзы. а другой,школьный психолог, когда на меня напиздели. начал угрожать.

Привет двач. Уже как почти год тесно переписываюсь с одной девушкой, у которой диагностировали шизофрению. Это давняя история, патологию у нее обнаружили почти 10 лет назад. (Сама она отрицает наличие у себя шз.)
Общение происходит всегда по моей инициативе, за крайне редким исключением. Она хоть привыкла ко мне, но почти такая же немногословная и отстраненная как вначале знакомства. Впрочем, такая она и в жизни с раннего детства, судя по тому как ее описывали те кто давно ее знает. Разговаривает ирл только с родителями, в сети только со мной и еще одним парнем, нашим общим приятелем. (И я, и он живем в разных городах и не видели ее вживую. Но я видел ее когда мы созванивались по видео.)
Есть темы на которых она зациклена и когда поднимаешь их в разговоре может проявить несвойственную ей заинтересованность, но не всегда. Это внешность, учеба и умственные способности, немного психиатрия. На теме внешности она зациклена и можно даже сказать помешана.
Чем можно вызвать заинтересованность с ее стороны, не прибегая к вышеупомянутым триггерам. Как можно расположить такого человека к себе и произвести на него впечатление?
Хотелось бы привлечь в этот тред людей разбирающихся в психотерапии, если это возможно.
Для дополнительной связи есть телеграмм (@farin_frost)

Привет, аноны! Слышал разные мнения об ОРЛ (органическое расстройство личности). Есть ли какие-нибудь статьи/книги об этом? Может, кто-нибудь подскажет? Всем добра!

У всех бывают какие-то поражения, когда что-то забыл сделать, мб на работе сломал. Лучше что-то делать, или наоборот не делать ничего

Крайняя степень дереализации? С раннего детства и до сих пор бывает проснусь среди ночи, глаза открыты, а я не понимаю ничего — буквально. Я не ощущаю пространства, времени. Не понимаю где я лежу, как я лежу, кто вообще я и что значит человек. В детстве в такие моменты я ныл, пока не приходил в себя. И то не приходил, просто ложился дальше спать в таком ебаном состоянии и на утро была терпимая дереализация (очень искаженные звуки и прочее). Даже в школу из-за этого не ходил когда долго не отпускало. Я уже соображал кто я, но это было лишь набором информации. Ещё бывало я как-то выпил несколько банок пива и после этого у меня месяц была дереализация такой степени, что я как инсультник, не мог сообразить где лево, где право и отличить холодное от горячего. Я учился да, решал примеры, соображал нормально, но какой-то канал восприятия совсем был нарушен. Рисовал кстати криво в это время, потому что не понимал (вот кстати всегда хуево рисую в дереализации). А реальность была очень-очень отдалённой для меня. Звуки были как из трубы, бля. Невролог мне на это посоветовал чаще гулять. А я уже думал об РКН, пока само не отпустило. Жесть, что же за хуйня?

Тред Возрастных когнитивных нарушений и неадекватных престарелых субъектов, вот все.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Психоорганический_синдром
https://ru.wikipedia.org/wiki/Пассивно-агрессивное_расстройство_личности
https://pansiony.ru/articles/obnaruzhenie-dementsii-s-pomoshchyu-testov/

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Новая версия гайда по лечению тревоги: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №282 - https://2ch.org/psy/res/1955699.html

Рельно ли при использовании психиатрии в политических целях договориться с психиатром чтобы тот снизил дозу препарата на диспансерном учете, не адн? Не шиза, пока..

Частенько читаю жалобы людей, что нет денег на терапию.
Но вроде бы консультация психолога стоит 4-6к в среднем.
Или это потом превращается в неконтролируемую привычку?

ИНВАЛИДНОСТЬ ПО ДЕПРЕССИИ
реально ли получить в рфии? Слышал что это очень сложно, но по факту за 7 лет борьбы с депрой и тревожкой я так и не вышел в нормальное состояние, чтобы вообще хотя бы можно было работать (мог выполнять ток какую-то примитивную совсем работу типо дворника) без таблеток прям ооочень хуево, постоянно мысли о ркн.
Насколько вообще затраты на это оправданы могут быть? Интересно, мб кто пробовал послушать отзывы.

Я хз, как в эти ваши треды. Если написал не туда — не грустите.

И не кидайте в меня говном. Я не хочу звучать как сноб!

Сначала текст, потом вопрос.

Я из столицы. Обычная семья: выпивающий и рано умерший отец. Школа, универ, специальность — «социальная работа».

После универа 10 лет работал в системе социальной защиты Москвы. Прошёл путь с самого низа до директора учреждения. Последние пару лет зарплата была около 300к. На московские ништяки хватало: машина, путешествия, кафе, бары, рестораны.
Но сама работа была дикой. Руководящая должность в бюджетном секторе — это бесконечное приспособленчество под вышестоящее начальство. Надо дружить:
▸ с администрацией района, округа, города;
▸ с чиновниками отдела, управления, департамента, министерства;
▸ с такими же руководителями из других районов и округов;
▸ вообще со всеми подряд, чтобы выполнять показатели по госзаданию.

При этом нет более бесполезного существа, чем чиновник-руководитель. Для этого, наверное, нужен отдельный текст, но уровень бесполезности этих людей просто невероятный. По 40 часов в неделю они выполняют какую-то сложную, неудобную и совершенно ненужную функцию. Но должность есть — значит, сиди и делай.

За 10 лет я видел таких десятки, если не сотни, на самых разных уровнях. И сам был таким.

Я всё больше злился, потом заебался и начал откровенно выгорать.
А в 2022 году окончательно охуел от происходящего. Уехал в Германию в отпуск, осмотрелся и отправил шефу СМС: «Я не вернусь. Увольняйте».
Благодаря электронной трудовой книжке это оказалось вполне реально.

Сейчас занимаюсь то одним, то другим, живу то здесь, то там.
Зарабатываю около 1000–1200 евро. Денег немного, но я впервые за долгое время спокоен и счастлив.

Я ушёл из бюджетной системы и не представляю, чтобы когда-нибудь снова захотел работать под чьим-то начальством. Я вообще с удовольствием вернулся бы в Россию — сама Германия мне не упёрлась. Но даже если вернусь, не понимаю, как снова смогу работать под руководством какого-то человека. Причём с высокой вероятностью ещё и мудака.

Теперь про источник моего спокойствия.
Я прекрасно понимаю, что позволить себе уволиться, уехать и рассуждать про «никогда больше не работать на дядю» я могу только потому, что у меня две квартиры.
Одна — родительская, у м. Савёловская.
Вторую взял в ипотеку в 2018 году под 8%. Сейчас она сдаётся за 45 тысяч, ипотечный платёж — 30 452 рубля.
И мне реально не страшно именно поэтому.

Теперь вопрос.
Люди, а как вы держитесь?

Как можно годами работать на сраном заводе под начальством быдло-алкаша? Или на складе Ozon, в пункте Wildberries... Или где вы там работаете...
И всё ради того, чтобы оплатить съёмную квартиру, VPN и вечером затупить в ролики на YouTube?

Что вообще даёт вам силы? Что вселяет уверенность?

И ещё раз: не кидайте в меня говном. Я правда не хочу звучать как сноб.
Мне просто страшно.

Страшно от того, что я только-только поднял голову, почувствовал вкус свободы и жизни — и понимаю, что в любой момент может прийти государство и всё это отнять к чёрту.

Поэтому и спрашиваю.

А как вы держитесь?

В последнее время перестала чувствовать себя человеком, такое ощущение что я просто существую без каких либо планов и целей на эту жизнь. Конечно такие мысли были всегда и апатия накрывала с головой не редко, но сейчас это чувствуется еще сильнее.

У меня почти нету друзей, одна подруга только, и то если честно доверия особо нет, долгая история связанная с ней, вспоминать это ужасно не хочется, даже можно сказать стыдно, я была дурой, мелкой дурой которая тянулась к дохуя крутым и «комфортным»

Я не жду поддержки, просто хочется сказать что на душе и выслушать, что делали другие люди в подобных ситуациях

Люди с расстройством личности все под трансгендерным зонтиком.
Что блядь происходит? Ладно, похуй на жидовку. Но вы помните когда трансгендерам запретили водительские права, то под раздачу попали и расстройства личности.
Что блядь происходит? Почему система намекает на то, что ей не нравятся люди с таким диагнозом, так же как всякие АБВГД?
Мы же вроде не шатаем устои.

Всем здарова. Мне 30 лвл. Меня очень напрягает, то, как у меня построены сейчас отношения с родителями и мне кажется это как-то все неправильно, хотел бы узнать у вас это нормально ил что делать?

Расскажу сначала о моей сепарации, в 26 лет родители решили переселить меня в их отдельную квартиру, живу я один. Я всегда хотел жить от них отдельно, точнее быть свободным от них и делать то, что мне хочется и не перед кем за это не отчитываться, чтобы за мной не следили и чтобы не лезли в мою жизнь. И вот я вроде как будто живу один, но такое чувство, что они все равно продолжают меня контролировать и все также от них завишу и как будто они сами так все делают, чтобы меня можно было следить за мной и контролировать. Я опишу ниже моменты, которые меня напрягают и из-за которых складывается такое ощущение.

Например, был один момент, когда мамка пришла, мне нужно было выйти из квартиры и в мое отсутствие она начала че-то шароебится по шкафчикам. И вот когда я пришел я заметил, что одна шуфлятка была приоткрыта, и когда спросил насчет того, что она искала в шкафчиках, то она начала че-то придумывать что она искала полотенце, но та приоткрытая шуфлятка была очень маленькая для того чтобы там было полотенце, то есть она точно че-то искала в шуфлятках. Сейчас я такого не замечал, но кто его знает, вдруг они могут снова так сделать.

Далее так получилось, что к ним на их даче прибилась кошка, они решили временно оставить ее у меня, потому что у них в квартире был кот, и нужно было сделать прививки для них перед тем, как заселять ее к ним. И договор был у нас, что кошка будет жить у меня временно. И мамка, когда брала кошку говорила мол, как здорово, что будет два кота, они будут играться друг с другом, то есть подчеркивала, что кошка будет жить у них. Но вот прошло уже 4 года, а кошка все еще живет у меня, я часто поднимаю этот вопрос, типа, когда они ее заберут и тут начинаются маняврирования мол, а че она тебе мешает, а котики не подружаться, да нам тяжело будет с двумя котами, хотя в самом начале я предлагал помочь им найти для нее хозяев, но не хотели. И меня это напрягает, потому что из-за кошки я не могу никуда поехать больше чем на сутки или тогда нужно предупреждать родителей об этом и по факту означает отчитываться куда я поеду и далее будут куча дебильных вопросов о том, как я съездил, что там делал (или другой вариант, это вертеться и придумывать что-то, и возможно даже мамка захочет вместе со мной поехать, если это другой город условный Питер, например). Плюс кошка возможно будет болеть, ее нужно обследовать периодически, и в случае всего этого нужно или самому это решать или просить их о помощи, и подстраивать свои планы под это, а я так не хочу.

Дальше, она периодически просит сходить с ней в кафешки, музеи, потому что ей не с кем. Ранее я с ней ходил, потому что сложно было отказать и потому что я жил с ними. Когда я съехал, начались одни события в одной стране, ее родственники оказались в тяжелых условиях, и мне казалось, что в качестве поддержки надо ходить с ней, и все родственники тоже меня просили типа ее надо поддерживать, и я так делал, но со временем начал придумывать отмазки, чтобы не ходить, в итоге не ходим. По этой же причине мне нужно врать про отпуск, точнее, что его у меня нету, потому что, если она узнает, что у меня отпуск, начнет доставать просьбами куда-то сходить, съездить.

Еще как-то у нас выстроились отношения, что я к ним прихожу каждую субботу пообщаться и они мне постоянно дают с собой еду, хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить, но как всегда находится куча оправданий и упреков, типа мне говорят что я неправильно питаюсь, и только мы можем нормально приготовить, и вообще нечаянно так получилось, что она слишком много наготовила и ‘кто ж тебе еще приготовит’. И я вот не знаю, это норма, что мы так часто встречаемся вообще и что продолжают давать еду, хотя я не просил об этом.

Еще они иногда заебывают меня тем, что хотят привезти вещи, о которых не прошу, например травку для кошки, потому что ну вырастили же, вот и твоей кошке тоже будет, но проблема в том, что вот у меня могут быть свои планы, а они могут позвонить со словами типа я тут буду мимо проезжать, может тебе подвести травку? Или вот привезли домик кошке, хотя я не просил об этом. А я могу быть не дома и мне опять придется отчитываться о том, где я по факту. Хотя бывает, что они за день спрашивают удобно ли мне, но все-таки бывает и пишут. Или мамка че-то из еды может подвести с работы (ее работа рядом с домом, где я живу). Или какой-то другой хлам, потому что у меня много свободного места, и типа почему бы его не заполнить. Это не так часто происходит, но бывает периодически.

Еще напрягает то, что соседка через стену тоже знает мамку, она с ней работает на одной работе, и думаю рассказывает что-то обо мне, как минимум если видит меня в подъезде. Плюс там, где я живу живет много коллег с мамкиной работы и они тоже могут наверное говорить, что я куда то иду.

Еще маман периодически просит меня помогать с работой, она плохо компухтером владеет, я ей помогаю, но напрягает.

Также когда к ним приезжают родственники меня постоянно заебывают, что я к ним приехал, хотя никто моего возраста туда не приезжает и приходится как додик сидеть и лыбиться, пытаться изображать заинтересованность.

Плюс напрягает вечно такая хуйня, что если происходит какая-то бытовая проблема, то если я ее озвучиваю батя начинает очень навязчиво предлагать помощь, а я не хочу с ним лишний раз пересекаться, потому что в детстве он меня за мелочи жестко хуесосил и он меня сильно бесит, и в целом мне кажется правильнее, чтобы я сам как-то разбирался с проблемами, а не как додик смотрел, как все сделают за меня. Конечно, бывает, что просто забиваю хер на какие-то некритичные или вызываю мастера, но по факту я решаю эту проблему сам.

И в итоге, из-за всего этого, у меня складывается впечатление, что они меня контролируют и меня это напрягает. И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае? Такие отношения с родителями вообще норма в 30? Есть еще важный момент, что живу в их квартире, то есть она оформлена не на меня, они предлагали оформить, но мне стремно, потому что я живу в рб и боюсь, что если здесь начнется куда большая движуха, то за мной придут по прописке, у меня конечно есть военник, но он действует только в невоенное время. И вот как вариант можно было бы съехать с этой квартиры на съемную, благо айти макака и деньги позволяют и тем более есть подушка на годик точно, и далее как-то минимизировать контакты с ними, но я боюсь, что будут проблемы с работой в будущем и в целом с экономикой, не смогу все потянуть и придется опять к ним возвращаться, а с оборванными контактами я хз как это сделать.
Думал о релокейте, но из-за непонятной ситуации с получением гражданства везде и с работой в будущем я хз куда сейчас свалить и оправданно ли это.
Как лучше поступить в моей ситуации?

Сап, двач. Ещё с детства появилась идея, так сказать, избавления мира от себя. Не ркн, а просто перестать быть для других людей. Я чувствовал себя с детства мусором и сломанной деталькой. И каждый раз это чувство подпитывала зависть к людям, которые лучше меня. Особенно, когда есть пикрилы, которые моггают меня во всем. Жить просто с осознанием, что я убожество тяжело.

Сабж, психач. Надеюсь, тут есть те, кто реально шарит или может знает какую-то нестандартную инфу.

Кажется, я осознал одну из своих больших проблем. Я все свои силы (или большинство) трачу на "контроль" - пишу в кавычках, потому что на самом деле, конечно, контролирую я мало что.

И часто любая утрата контроля, даже в мелочах приводит меня в невероятную слепую ярость.

И сколько бы я не убеждал себя что нет смысла пытаться всё контролировать и что ерунда это ерунда - всё это не спасает и всё равно при ситуациях когда "контролировать" что-то не удаётся, начинается какое-то бешенство, как у ужаленной собаки.

Откуда растут ноги у этой хуйни и что с ней можно сделать? Что это вообще обо мне говорит?

Анон почему я генерирую конфликты и драки просто своим существованием???? Как тот алкаш из mount and blade.

В прршлом месяце подрался с коллегой сварщиком 32 лвл, за неделю до этого вступил в бычку с каыказцем борцуном широким со сломанным ухом и бородой. Загрузил его чисто. Недавно чуть не подрался с дядей полковником - половником. Бляяяяяяяя

С чего бы??? Я так то мирный. И кроме работы никуда не хожу

Просто сабж. Просто твоё мнение, психанон

Аноны, больше некуда идти с такой проблемой. На уровне психики не могу заставить себя нормально обращаться с деньгами.
Суть вот в чем, заработок у меня отличный (300к), но к концу месяца на карте ебучий 0 (НОЛЬ КАРЛ). Деньги уходят на всякую хуйню, к концу месяца боюсь зайти в категории трат, это просто мрак. Испытал на себе хуеву гору способов, бил себя по рукам, но все равно хуйня. Элементарно не могу себе купить хоть что-то стоящее, потому что бабки уходят вникуда. Из-за этого загоны, стресс, мысли, что если бы я хоть немного собрался бы, взял бы хату в ипотеку, тачку. Но не могу.

Сорян, если обратился не по теме тредов, в таком случае подскажите куда написать.

Верю в силу интернета, помогите пожалуйста