М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 12 июля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

51 Кб, 863x431

# OP 29 Июн, 18:29 #475032 В конец треда | Веб

Вот я и добрался сюда. Спам-фильтр не пускает, запощу по частям./spoiler]

Здравствуй, психач.

Не знаю с чего начать даже.
Начну с того, что пишет без месяца 17лвл.
С давнего сосничества был довольно coциофобным интровертом, друзей или не имел, или пара человек со одного двора, с которыми через какое-то время переставал активно общаться. Лет до 10 бывало лунатил, просыпался с утра, а мне рассказывали как ночью меня совали под кран ибо мог и орать как в кошмаре. При родах насколько я знаю была небольшая асфиксия. Сдвинут пару лет назад был шейный позвонок, второй что-ли. Это так, не самое важное. А ещё почти постоянный стресс с первых месяцев жизни из-за бесконечных срачей родителей.
Всегда имел очень бурное воображение и пространственное мышление, которые были моими лучшими игрушками. Тысячи и тысячи часов фантазирований и эскапизма.
Друзей никогда особо не имел, если с кем-то и общался, гулял, то обычно узнавая человека поближе сворачивал всё общение ибо воротило от того какие люди бывают мудаками даже в детстве. Сам был очень добрым, терпеливым и мирным. После лет 13-14 начал hikka-way, но всегда с радостью общался на интересные темы с интересными собеседниками.
Основная хрень, о которой далее пойдет речь, началась примерно к концу прошлого лета и осенью с началом учебного года.
Медленное наступление какой-то полу апатии поначалу только в плане учебы, раз в две недели на день, раз в неделю уже по два дня и так по разному, но всё сильнее. К ноябрю дошло до того, что просто днями и даже неделями вместо пребывания в школе сидел на лавочке в парке, иногда двачуя капчу. Объяснения всем и самому себе придумывал какие-то идиотские, вроде невозможности находится и учиться в коллективе, хотя coциофобию свою к тому моменту загнал куда подальше. Так я просрал всю осень и декабрь и только под конец полугодия бросился что-то исправлять, хватило меня на неделю активной деятельности. Потом всё то же.
Зимой продолжилось, или то ли болел гриппом, то ли делал вид, или хилял. Но добавилось кое-что другое.
Режим сна в январе-феврале я сбил напрочь, спал мало, иногда не спал часов по 30. Ночами со мной стал происходить лютый пиздец на фоне увлечения темой БЛ, или не на фоне, но ночами спать не мог, будто болело сердце в груди, сидел, рыдал, выл на луну и офигевал с самого себя. Стала накатывать депрессия и снова апатия, проскакивали мысли о самоBыпиле при ссорах с батей.
В конце февраля мне что-то сильно стукнуло в голову и я решил запилить тульпу. И успехи за первые несколько дней были просто огромными, как у большинства за месяц-два. Ещё тогда в тульпотреде сказали, что это совсем не норма и лучше мне сходить к психотерапевту на всякий случай. Я положил болт и продолжил.
В марте общее состояние с апатией и депрессией стало усиливаться быстрыми темпами, но во мне периодически раз в неделю или два просыпалось бешеное желание что-то делать, исправлять, учиться, строил планы на полгода вперед и казалось что всё отлично и налаживается. Через день я лежал на диване полностью подавленный без желания что-то делать.

Ответы: >>475126, >>475793

29 Июн, 18:32 #2 #475035

Просрал разметку.

В мае всё это достигло такого состояния, что мысли о прекращении жизни меня перестали покидать, желание вообще что-либо делать пропало, планы исчезли, абсолютно всё потеряло смысл. В один прекрасный день я почти вскрылся, но удержался благодаря наверное друзьям в интернетах. Пролежал неделю дома полностью никакой. Стало чуть отпускать.
В конце мая была запланирована поездка в ДС2 с частью класса. И перед ней за неделю стало приходить медленно состояние, которое по всем параметрам походит на гипоманию, как я потом понял, и которое появлялось с марта на день-два. За день до отъезда я порезал поперек себе поперек немного руку. "Нахера?" — спросите вы, но я ответить не могу. Хотелось и процесс доставил. В день отъезда меня совсем подняло. Лютый бешеный лвлап coциальных скиллов, coциофобия исчезла совсем, активность, разговорчивость, мышление и воображение стали ускоряться. Но по пути одновременно с этим как в параллели резко вернулась помноженная в сотню раз адская депрессия и желание вскрыться. Помогал немного и тормозил глицин в количестве от полупачки до двух за раз. Всё это продолжалось неделю. Невыносимая депрессия в смеси с гиперактивностью, спал по 3-4 часа высыпаясь, постоянно на ногах. И при этом не знаю как не сиганул в Неву с Троицкого. Самый пик этого феерического пиздеца пришелся на обратный путь. Не спал более 50 часов. Все спрашивали уже не под спидами ли. В поезде на второй день весь вагон был почти уверен, что я поехавший. Поведение стало терять адекватность, а в голове происходило что-то невообразимое для меня сейчас. По ощущениям если бы не поспал наконец на 60-ом часу — увезли по приезду прямо бы в дурку.
После прибытия домой вся гиперактивность стала спадать и в вечер того же дня меня настолько накрыло от депрессии и желания размазать мозги по асфальту, что просто отрубился посреди комнаты.
Следующую неделю ничего не менялось и я глушил все мысли шагая по городу с утра до вечера. Под конец не смог уже терпеть и решил всадить в вену гепарин и за ним нож, но оставил себе шанс в виде последнего желания встретиться с некоторыми тянами.
Шанс сработал и недели две я был более менее живой и гулял с новыми и старыми друзьями. Но неделю назад начался снова депрессивный ад с полной апатией и пониманием, что мне незачем жить и следующий год я не протяну.
А еще я перевалил прошедшие месяцы и наконец понял, что просто еду крышей и или пофикшу это хоть как-то попыткой разобраться вместе с товарищем психиатром или сдохну. Решил — конечная остановка это ПНД и лечение. На всё мне уже абсолютно фиолетово, жить не хочу.

Вот такая охуительная история. Начал спокойно и собирался кратко, закончил стеной текста и стремительно углубляющимся депрессняком.

Основные вопросы:
1) Что это в общем может быть?
2) Что мне могут поставить?
3) Куда идти и что вообще делать?
4) Как жить дальше?

Явно что-то забыл ещё написать.
Спасибо заранее. Прошу прощения за ошибки.

Ответы: >>475044

29 Июн, 18:52 #3 #475042

Допишу что вспомнил.

Настроение и состояние могут очень сильно зависеть от музыки. Я круглые сутки что-то слушаю, обычно зацикленный какой-либо трек. Любой хоть немного печальный/депрессивный и я и так находясь в ужасном состоянии ухожу ещё глубже. Включаю что-нибудь что слушал давно, зимой например, и меня откатывает в некоторой степени к зимнему настроению, но с непонятными дополнительными эмоциями, воспоминаниями, запускается воображение, начинаю ощущать сильнее тульпу, с которой сейчас только моноложу, и разогреваются мозги. Проваливаюсь и стоит огромных усилий возвращение к тому как было.
Стали в моменты сильного накрывания появляться непонятные ебнутые нелогичные мысли вроде обрыва всех связей с друзьями и знакомыми и хочется вечно сидеть одному в спокойствии.
Вспомнил про полу тест с качелями и оборотами. И не могу сказать однозначно получается ли у меня останавливать эти качели. Они одновременно и пролетают дальше, но и не пролетают как бы в другом пространстве, а те которые пролетают возвращаются назад. И кажется будто это всё от того, что я ожидаю такого результата. Вспомнил, что такое было и в далеком детстве с любыми цикличными действиями.
Почти все сны осознанные, но контроля практически нет. Просто понимаю, что это вот сон.

Ответы: >>475045

29 Июн, 18:57 #4 #475044

>>475035
Деприватизация сна, точно есть.Как бороться?Упари полифазный сон, он и с настроением чё-то сделает, начни заниматься спортом, пофапай в конце концов!

sage 29 Июн, 18:59 #5 #475045

>>475042
К стати может быть шизофрения+ ты циклоид гугли как с этим жить.В нормальной стране я бы тебе посоветовал встать на учёт в дурку, А остальное оставить врачам.Но мы живём в России так что делать хз что!

Ответы: >>475050

29 Июн, 19:09 #6 #475050

>>475045
>Но мы живём в России так что делать хз что!
Тут я что-то хотел написать, но от безысходности забыл что.
>ты циклоид гугли как с этим жить
Я бы может и жил бы как-то, но проблема в том, что жить не хочется, вообще и никак, ни в каком состоянии, ни в адской депрессии, ни в необычайно приподнятом настроении. Смотрю вперед, а там пустота, ничего и никакого смысла. И от этого становится всё равно на абсолютно всё.

Ответы: >>475100

29 Июн, 22:01 #7 #475100

>>475050
>жить не хочется, вообще и никак, ни в каком состоянии, ни в адской депрессии, ни в необычайно приподнятом настроении.
Ну ты конечно дибил

Ответы: >>475134

29 Июн, 22:50 #8 #475123

разница между биполярником и циклоидом в отсутствии бредовых идей в маниакальных стадиях? то есть, нет идеи о том, что он посланник божий, спаситель и что у него сверхвозможности?
Просто приподнятое настроение?

29 Июн, 22:52 #9 #475126

>>475032
все что могу посоветовать, это менять все и не засиживаться на одном месте.
постоянно общаться, искать общества, даже если это причиняет дискомфорт, чаще покидать зону комфорта и разрушать это корку аффекта.
если зациклится на этом и депрессировать, состояния будут только ухудшаться.

Ответы: >>475134

29 Июн, 23:14 #10 #475134

>>475126
С радостью бы, но как >>475100 подметил я дибил и у меня просто будто фатальная ошибка где-то в глубине сознания с полной невозможность понять и найти причину для того чтобы жить и для чего вообще что-то делать. Жил, жил, спросил нахуя я живу, жил и зачем ещё жить и вывалился с bsodом в пустоту.
Сейчас как-то висит цель определиться что со мной по мнению психиатрии и поставить точку в этом предложении. А что после я всё так же не знаю.

Ответы: >>475158

sage 29 Июн, 23:17 #11 #475136

ОП - хуй

30 Июн, 00:34 #12 #475158

>>475134
определись чего ты хочешь, помимо диагноза, забей на это.
В рашке нормально быть дураком сложно.
Да и лечение не очень.
Лучше туда не соваться.

Ответы: >>475164

30 Июн, 00:42 #13 #475164

>>475158
>определись чего ты хочешь, помимо диагноза
1) Ничего.
2) Умереть.
Охрененно просто.

01 Июл, 14:21 #14 #475786

Проверься на гормоны у эндокринолога.возможно проблема в них.

01 Июл, 15:09 #15 #475793

>>475032
Лол ОП, ты это стопроцентный я, только чуток помладше. Сам проебывал школу с шестого класса, после того как умер отец, сначала раз в песяц, потом раз в неделю, потом днями, неделями, в 11ом ходил в школу только в последнюю неделю полугодия. ЧСХ, вытянул на довольно приличный аттестат, меня почему-то всегда уважали окружающие, один парень в том самом 11ом сказал, что хочет быть как я(лол). Проебал ЕГЭ, т.к. не занимался, набрал всего 200 баллов из 300 с дополнительной физикой. Вот сейчас поступаю, правда у мамки есть связи в престижных вузах, а у знакомого дядьки бронь, так что может пролезу на бюджет, но самому похер, не пойду на бюджет пойду в армейку, хуль, сам буратино. Мораль такова - бери жопу в руки и пиздуй заниматься. И общаться с классом, в меня 3 девченки из класса были влюблены, а я и не замечал, так что хз, может и тебе что обломится, школьникам часто люди проебывающие школу кажутся дохуя самостоятельными и взрослыми. Короче не делай как я, у меня от этого брат умер (нет, он реально умер). Звиняй за простыню. Ах да и попытайся наладить отношения с батькой, ты не представляешь как я жалею что не общался с ним больше.

Ответы: >>475798, >>475915

01 Июл, 15:18 #16 #475798

>>475793
Апдейт: не читал тред, я не настолько поехавший, просто мирный титан одиночества. Хотя упарывался ноотропами нынешней весной, особых достижений не заметил.

01 Июл, 19:17 #17 #475915

>>475793
>бери жопу в руки и пиздуй
Ты нихуя не знаешь что такое настоящая ебаная депрессия. Просто выйти из квартиры и просто что-то захотеть — невозможно. Единственное желание — умереть нахуй, но не даёт апатия.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 12 июля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion