М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 8 января 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

182 Кб, 564x1963

Я могу помочь анону. 25 Авг, 00:10 #684305 В конец треда | Веб

Абсолютно от любой проблеме, не важна степень и сложность видимой проблемы.
Опиши свою проблему, душевную, ментальную, любою, я дам ответ.

Ответы>>684562>>690379>>692843>>692931>>693974>>694265>>694418>>694632>>701245>>701263>>701671>>704286>>704297>>704772>>705322>>705328>>706794>>708238>>708239>>708342>>708887>>708901>>708905>>709275>>709347>>709431>>711771>>712030>>712032>>713177>>713364>>713683>>714019>>719363>>719364>>720514>>720638>>722676

sage 25 Авг, 00:11 #2 #684306

Лучше сразу вернись в б.

sage 25 Авг, 01:49 #3 #684336

Здесь таких универсальных отвечаторов и без тебя хватает.

sage 25 Авг, 11:14 #4 #684390

прошу подтвердить компетентность вашего Я

25 Авг, 19:54 #5 #684560

А ну-ка, я лентяй пиздец. Что мне делать?

Ответы>>689493

25 Авг, 19:59 #6 #684562

>>684305 (OP)
сначала сударь расскажите нам о своих жизненных успехах и результатах, подтвердите компетенцию.
а то перезскачиков бесполезной хуеты тут хватает, также как и невротиков возомнивших что они что то могут

Ответы>>689493

25 Авг, 20:08 #7 #684567

я ленивый, мне скучно, у меня нет друзей и близкого человека, у меня очень часто плохое настроение, мне очень хочется что-то сделать, но я не могу, я боюсь, стесняюсь, скован, молчалив, ничего не доставляет удовольствия

Ответы>>684572>>689493>>693289

25 Авг, 20:26 #8 #684570

Лет 5-6 назад я здорово поссорился с батей. Причём так поссорился, что после ссоры ещё 2 недели у меня руки тряслись. Полгода мы с ним не разговаривали, а потом я почувствовал, что у меня испарились все тёплые чувства по отношению к нему. Серьёзно: вот стоит он передо мной, а я уже ничего позитивного не испытываю - столько же эмоций, если бы передо мной совершенно чужой мужик стоял. Просто как лампочка перегорела и выключилась. С этим ещё можно что-то сделать? Не то чтобы меня лично это беспокоило - родня со всех сторон наседает, что я веду себя по-свински и т.д.

Ответы>>684574>>689493

25 Авг, 20:32 #9 #684572

>>684567
Ты прямо почти я.

Ответы>>684578

25 Авг, 20:37 #10 #684574

>>684570
Я не ОП, но хочу помочь, у меня тоже мой батя вызывает неприятные чувства. Вроде как по объективным причинам (для меня). Во-первых, подумай, действительно ли та ссора плохо характеризует твоего батю, или дело все-таки в тебе? Говорят, что сильнее всего нас в других раздражают те качества, которые нас тяготят в самих себе. Короче, реши для себя, стоит ли игра свеч.
Как вернуть позитивное... Если ты поймешь, что батю стоит любить, попробуй вспомнить все позитивные моменты, которые ты пережил с ним, посмотреть фотки. Банальщина, но вдруг поможет снова испытать теплые чувства. Попробуй пожалеть своего отца. Вспомни, какие ошибки он сделал, от чего ему самому могло быть плохо, и представь, что в те моменты он переживал. Испытай сочувствие к нему. Может тебе захочется его пожалеть, утешить, ты сам к нему потянешься.
А если все вышенаписанное хуйня, и твой батя из-за каких-то неприодолимых причин будет продолжать вызывать в тебе отторжение, клади болт на мнение родичей и продолжай гнуть свою линию. Можешь выстроить нейтралитет. Т.е. общайся по-деловому, только по тем вопросам, где взаимодействие действительно требуется. В остальное время забудь о нем. Может, соскучишься. А может нет. Я про своего батю большую часть времени даже не вспоминаю. И не ебет.

Ответы>>684584

25 Авг, 20:53 #11 #684578

>>684572
Как решаешь эти проблемы?

Ответы>>684586

25 Авг, 21:13 #12 #684584

>>684574
>попробуй вспомнить все позитивные моменты
Такие были, может, до моих 10 лет. Потом то ли я скурвился, то ли отец, но и до 10 лет ничего грандиозного припомнить не могу, т.к. отец почти всё время торчал на работе. Да и сейчас пашет без выходных за несколько часовых поясов от нашего мухосранска - такое вот я неблагодарное отродье, даже лишний раз не напишу ему в скайпе.
>общайся по-деловому
В основном так и делаю - не могу же в полный игнор его отправить. А меня всё пытается в охапку сграбастать и обнять, как моего младшего уже бородатого брата.

Энивей спасибо.

Ответы>>684586

25 Авг, 21:18 #13 #684586

>>684584
То, что твой отец работает, уже здорово. Мой вообще иждивенец, много лет уже сидящий на шее своей матери-пенсионерки. Попробуй найти то, ради чего твоего отца стоит по-настоящему уважать. Вот прям список напиши. Еще: раз он пытается тебя обнять, значит, любит и хочет наладить отношения. И то, что тебя беспокоит эта темя, наверняка сигнализирует, что в глубине души ты сам хочешь того же.

>>684578
Обмазываюсь тоской и отчаяньем, пытаясь заглушить их скудными остатками моих скудных хобби. Я сам себе плохой доктор.

26 Авг, 10:00 #14 #684679

Хао. Позвольте впилиться. За моими плечами несколько попыток выпиливания из жизни (как заметно неудавшихся) и мелкие, но многочисленные псих.проблемы (социопатия, замкнутость в себе, апатия, депрессии и т.д) Сейчас в жизни из за этих отклонений дикий пздц в жизни, и выпиливание снова не выходит из головы. Я хочу обратиться за помощью, ибо так дальше не могу. Скажите куда и как обратиться и что в этом случае со мной сделают(госпитализация и тд), учитывая что я живу в мухосранске. Поставят ли на учет за попытки? Просто я в академическом отпуске и хочу продлить(много долгов, иначе отчислят) Либо перевестись на заочное, но ска армия. Стоит ли вставать на учет и косить по психу или все таки сходить? Кароч, любой совет будет лакомством для меня. С меня добрые посылы в космос о вас.

Ответы>>689493>>693289

08 Сен, 23:13 #15 #689493

>>684562
3 года сидел дома с родителями, в 27 лет не имел ничего вообще, даже трусы и носки покупала мать.
Сейчас у меня все хорошо, работа выше средней по ЗП, живу спокойной жизнью, радуюсь. Прошел год, за этот год я прожил словно целую жизнь. Событий произошло столько, сколько не случалось за предыдущие 10 лет.
Крайне редко буду сюда заходить, так что отвечу пачкой. Сразу не буду говорить в чем суть, но я гарантирую, что это ключ ко всем проблемам, исключений не существует.
>>684560
Объясни перед чем ты ленишься, что рождает эту реакцию организма.
>>684567
Выключи все, любой информационный шум убери из полей твоих чувств. Задавай вопросы сам себе. Что первично, что вызывает скуку, что вызывает плохое настроение, чего ты боишься, стесняешься, из-за чего скован. Кто испытывает все это. Хотя бы 5 минут в день задавай вопросы сам себе, привыкни к себе, немного привыкни к самому себе, для начала.
>>684570
Если нет желания восстанавливать с ним отношения, то видимо и нет смысла предпринимать что либо. Это жизнь, все ситуации имеют место быть. Но с этим можно сделать все. Можно увидеть в отце не мысленную концепцию человека, который связан с тобой кровными узами и с которым ты поссорился, после чего концепция развилась в стойкое нежелание общаться с этим человеком.
>>684679
Если ты проходил через эти пороги, были попытки, то тебе проще всего вылезти из этого, ты прошел через дно, дальше только смерть. Задайся вопросами. Кто хочет смерти. Из-за чего. В чем причина. Послушай себя, без этого ты не услышишь других. Ты хоть раз общался со своим естеством? Выйди на рассвете в поле, только ты, между землей и небом. В этот конкретный момент ты хочешь перестать быть в этом мире? Что мешает оставаться, что мешает жить? Прислушайся к своему существу. Там, в глубине.

Ответы>>689503>>690207>>701271>>704728

08 Сен, 23:32 #16 #689499

У меня наверное депра. Осознал иллюзорность любых желаний и целей. Раньше если что сразу включались приятные картинки будущего, что-то с надеждой. Сейчас понимаю, что обманываю себя и ничего из этого не случится, а если случится, то уже без разницы. Все, чем занимался, воспринимается как самообман. Побросал все. Осознаю, что есть сиюминутные потребности, вроде поесть помыться. Все это делаю, так и живу, зарабатываю равно сколько надо. Мне не плохо, ни хорошо. Понял, что нет настоящих эмоций во мне, могу включать и выключать их. Вижу, где у меня гордость, каждый выебон, каждый мотив своего действия и поста. Раньше видел спасение в других людях, но сейчас вижу отношения между людьми как обмен пороками: я тешу твою гордость, а ты мою зависимость, и сотни других моделей отношений, в которых нет настоящего. И вообще сам поиск чего-то настоящего, души - самообман. Читал Толле "Сила момента сейчас". Показалось что есть что-то здравое в этой книге, но опять эти позитивные иллюзорные идеи вроде единения со всем сущим и т.п
Были мысли, что раз во мне нет ничего настоящего, посвятить себя кому-то, можно помочь людям, в которых по моему мнению есть какая-то жизненная сила, искра. Но тоже в этом есть что-то лживое, вроде того что я как пафосная жертва отдаю себя на растерзание.
Ну и чё теперь?

Ответы>>689958

08 Сен, 23:59 #17 #689503

>>689493
Бля, пойду соли под порожек насыплю, у нас тут колдун завелся.

09 Сен, 00:59 #18 #689513

>>689506
такая же проблема, но не такая сильная. На самом деле у 70% населения наверн это есть и это норма. Успокаивает то, что на самом деле ВСЕ БОЯТЬСЯ, БОЯТЬСЯ ЧЕГО-ТО НОВОГО. Это стоит уяснить. И еще помогает представление жизни как подарка - ты можешь делать с ним что хочешь, как угодно экспериментировать, вертеть в руках, смотреть на результат твоих действий. В конце концов мы сдохнем и че стыдиться то на самом деле?

Ответы>>689958

10 Сен, 11:49 #19 #689958

>>689506
>>689513
Ты во все эти моменты, когда испытываешь "социофобию", боишься последствий. Мысли о том, что было, что с тобой будет, если сейчас ты поступишь так с этими людьми, который вот в этот момент находятся в твоем окружении. Не важно кто это вообще, важны эти твои негативные ожидания. Не важно в какой момент у тебя произошло это перестроение.
Тебе нужно расслабиться и начать находиться в настоящем. Не убегать ни в прошлое, ни в будущее. Не задумываться. Не расчитывай. Не оценивай. Находись только в настоящем. Это даст тебе абсолютную свободу. Один раз ощутишь и все разом исчезнет. Люди смешные существа, ходят, разговаривают, надумывают себе проблемы, цели, потом их пытаются решать, выходить из созданных ими самими ситуаций, а ты на них смотришь и улыбаешься. Это как выйти из этого потока, сделать шаг в сторону и смотреть как этот поток течет, уже без тебя.
>>689499
Клемент?

Ответы>>690315

10 Сен, 17:47 #20 #690207

>>689493
>Объясни перед чем ты ленишься, что рождает эту реакцию организма.
Я полагаю, причины в следующем:
1) Я провожу много времени на дваче (только psy и нофап-тред)
2) Слушаю много музыки
3) Приступаю к деятельности, которую мне лень делать, со словом "должен"
4) Имею что-то типа дисморфофобии и социофобии.
Такое вот. Не думаю, что тут особо есть от чего оттолкнуться, но попробовать стоит.

Ответы>>690313

10 Сен, 22:53 #21 #690313

>>690207
С чего ты взял, что ты лентяй вообще? Тебя в этом кто-то убедил?

Ответы>>690352

10 Сен, 23:17 #22 #690315

>>689958
>Клемент?
Ноуп

11 Сен, 07:23 #23 #690352

>>690313
Я не знаю. Просто сравнивал (да, я знаю, что этого не стоит делать, я так раньше делал) себя с другими, и получалось так, что я, в основном, делал нихуя, по сравнению с моими сверстниками они бухали, угарали, сосались с тянами (маловероятно), ходили на всякие баскетболы-футболы-самбо, ну я и письку дрочил (сейчас нет уже).
Вообще, хочу кое-что добавить про себя, мб немного прояснит сиутацию. Я - обычный омежка. Не особо травим, не держался за ручку, не целован. Страдаю легкой социофобией (над ней работаю с помощью всяких техник из когнитивно-поведенческой терапии, поэтому лёгкая). Казалось бы, с таким набором я должен ощущать себя нитакимкаквсе, но хуй там плавал. Всегда сравнивал свои худшие качества с лучшими качествами у других. Ну и из этого вылилось то, что считаю себя хуже других. А если я хуже других уже по умолчанию, то зачем стараться, так? Вот отсюда лень, мне кажется.

11 Сен, 11:45 #24 #690379

>>684305 (OP)
Что бы ты посоветовал ОПу этого треда (мне)? https://2ch.hk/psy/res/687705.html (М)

Ответы>>701199

19 Сен, 22:51 #25 #692843

>>684305 (OP)
как бы тупо не звучало - как найти себя? апатия и прокрастинация пожирают меня. нету дела которое бы поглощало, заставляло заниматься им, интересовало бы максимально.

Ответы>>698030>>701199

20 Сен, 10:02 #26 #692931

>>684305 (OP)
Мне кажется, что я не люблю ничего создавать. Меня поглотил тот распиаренный образ молодого богача из фильма. Я чувствую дикую фрустрацию из-за того, что на меня не свалилось богатство. Может быть я бы так же и страдал, но зато в достатке.

Но я понимаю, что на меня ничего не свалится и продолжаю каждый день делать то, что я делать не хочу. Хочу ли я потреблять? Конечно хочу. Хочу потреблять развлечения, знания, отдых, вкусную еду, красивые здания, хороший климат, красивые виды. Но хочу ли я что-то создавать... Тут мой внутренний голос молчит.

И от этого так больно...

Ответы>>692936>>701199

20 Сен, 14:10 #27 #692936

>>692931
А у меня такая же проблема, только ощущение, что все, что я не создам будет не на столько идеальным как могло бы быть через 5 часов, 7 дней - не важно.
Хотя я когда-то выкладывал стихи на дваче, еще горячие, пока я не успел наложить печать оценки и многие аноны очень высоко их оценили.
По этой причине я не пишу стихов, не учу физику - слишком долго и трудно брать с нуля, биологию - в которой я мечтаю разбираться, не имеет смысла.
я просто гнию, причем чуствую как процесс обьемляет с самого дна моей психики когда не делаю того к чему лежит рука, голова и т.д крч
Хуй знает, мне казалось, что внутренние проблемы можно решить творчеством. Теперь я понимаю, что это не так. Созиданием можно только опьяняться, не более.

Ответы>>693005>>701199

20 Сен, 18:13 #28 #693005

>>692936
Да. Именно так. Долго. У меня с этим проблема.
Стойкое убеждение "долго – это неприемлемо". Будто лучше быть нищим и молодым, чем богатым и не молодым. И я ничего не могу поделать. Я похоже действительно в это верю.

Я не могу ждать. Мне надо сейчас. Но почему? Да потому, что я не вечен.

И я верю в этот обман. Я влюблён в этот обман. что однажды я таки смогу резко "подняться". В итоге, за то время, которое я верю, я мог бы сделать хотя бы процентов 10% до этого самого результата.

И я не знаю, что делать. Просто не знаю.

Ответы>>693989

71 Кб, 1304x559

20 Сен, 23:37 #29 #693065

Мне 18 лет и у меня лет с 13 были подростковые депрессняки. Сейчас у меня что-то похожее на биполярное расстройство, но маниакальное его проявления не такое сильное, как описывается в интернете, да и возникает обычно в одиночестве, когда послушаю бодрую музыку, например. В общем, частые перепады настроения, в социуме каждый день проявляется депрессия, а в одиночестве все хорошо. Иногда и в социуме ощущаю альфа-мод. Бывает, что и дома накатывает, а потом снова взлет.
Ищу способа укрепления самооценки простыми убеждениями. Я саморазвиваюсь и все дела, но это не так уж поднимает мне чсв.

Ответы>>693289>>701199

21 Сен, 19:08 #30 #693278

25 лет, желание жить с каждым днем все меньше и меньше, каждый день как-будто на автопилоте хожу на работу,, но потом после работы я напиваюсь и залипаю в интернете... друзей нет, знакомых нет, девушки никогда не было, боюсь разговаривать с людьми, даже с незнакомыми в интернете, чувствую себя второсортным по отношению к другим...
заебало все, скоро выпилюсь нахуй

Ответы>>693289

71 Кб, 604x604

21 Сен, 20:14 #31 #693289

>>684567
иди в пнд
>>684679
иди в пнд
>>689506
иди в пнд
>>693065
иди в пнд
>>693278
иди в пнд

21 Сен, 20:23 #32 #693296

В чем моя проблема?

Во всех ситуациях, в которых люди непринужденны и получают удовольствие, я нахожу мерзкое двойное дно, поэтому просто не могу ничем заниматься ради положительных эмоций, потому что постоянно нахожусь в это время в состоянии самобвинения и самобичевания; либо же обдумывая, какие негативные последствия может повлечьто о, что я вот здесь и сейчас развлекаюсь. Все это тянется из глубокого детства, лет с 7-10. Приведу несколько примеров.

1) Я с родителями, еще будучи дитём (еще первоклашкой), собираюсь в гости к родственникам, у которых есть дети - мои сверстники - мне с ними с ними всегда очень весело проводить время. Но тут же понимаю, что когда мы будем уходить от них домой, мне будет очень грустно покидать их, причем интенсивность этой негативной эмоции кратковременно может даже затмить всю радость, которую я в этот день мог испытать. И сразу же после того, как я это представил, данное ощущение уже не отпускает, и я уже нахожусь в состоянии самокопания, и не могу просто беззаботно играть и веселится. Это было самое безобидное и раннее. Однако это показывает, что я с малых лет постоянно рефлексировал. Домой возвращаюсь вялый и грустный, понимая, что мои опасения были не напрасны.

2) Далее из юношества. Друзья кое-как вытащили меня на улицу. Один из них привел к нам компанию девушек (чтобы на всех хватило, конечно же). Далее начинается "легкий" разговор, смешки, подколы, кто-то уже прионимает друг-друга. Я же еле-еле поддерживаю разговор, с одной стороны мне тоже хочется приобнять вон ту симпатичную брюнетку, разговориться с ней, но тут же возникает эта внутренняя негативная обратная связь. Все мои друзья вдруг кажутся мне потерявшими свое истинное, знакомое мне, лицо, непонятными и непредсказуемыми, лишь пытающимися привлечь к себе противоположный пол. Мотивы девушек я на тот момент вообще не могу понять, видя все эти ужимки и кокетливые улыбки, мне еще больше становится тогда не по себе, я не могу соотнести взрощенный образ невинных и слабых созданий с той вульгарностью, в которую оказываюсь вовлечен. И я снова погружаюсь в пучину сомнений, извечного внутреннего конфликта, вновь одновременно ощущая две совершенно противоположные эмоции желания и тотального неприятия. Ни одна из них не может возобладать, они только усиливают друг друга, от чего я только больше фрустрирую и ухожу в себя. Вот, мои друзья уже сидят с девушками в обнимку. Я же в это время ненавижу себя и всех окружающих, не в состоянии предпринять хоть какое-то действие, направленное вовне, а не внутрь себя, потому что любое побуждение натыкается на непреодолимое неприятие. Все, прощаюсь со всеми, натягивая на себя ставшую уже заурядной улыбку, иду домой, коря себя за лицемерие, но в то же время сожалея об упущенных возможностях. Занавес.

3) Напоследок ситуация с последних курсов универа. Диплом написан, естественно, он мне кажется совершенно пустым и бессодержательным, да его же все равно никто не станет читать. Народ собрался в аудитории, защита неминуема. Одни преподы выходят к кафедре и задвигают помпезные заготовленные речи, другие сосредоточенно листают работы студентов, то и дело перешептываясь и пересмеиваясь друг с другом. Докладываюсь, чуть не умерев от стыда и напряжения, ловя на себе безжалостные взгляды членов жюри. Всё, все довольны, выдохнули. После всего этого меня ловит один пожилой профессор, интересуясь, каковы мои дальнейшие шаги в науке, вываливаю несколько общих фраз, улыбка наготове, хотя плевать я хотел на науку и все академическое сообщество, в котором виднейшие умы готовы глотки рвать, лишь бы показать, что именно они самые сведующие, при первой возможности стремящиеся задать неудобный вопрос оппоненту, тем самым стараясь унизить его. Далее вручение дипломов, овации, радость, ректор вышагивает по сцене произнося все те же общие фразы. Девушка в соседнем кресле не может сдержать слез, а внутри меня пустота, даже конфликт побуждений стих, уже нет сил терпеть лицемерие и неискренность, сплошной спектакль. Играет студенческий марш, все встают. Занавес.

Не знаю, анон, как с этим жить. У меня с каждым днем желание удавиться все больше, хотя я этого никогда не сделаю, конечно. Но все это невыносимо, как мир может быть таким прекрасным, ярким, но в то же время мерзким, ненастоящим, холодным и далеким. Наверное мы просто сломанные, что-то в нас уже давным-давно пошло не так, мы в тупике, а пути назад нет.

21 Сен, 20:23 #32 #693296

В чем моя проблема?

Во всех ситуациях, в которых люди непринужденны и получают удовольствие, я нахожу мерзкое двойное дно, поэтому просто не могу ничем заниматься ради положительных эмоций, потому что постоянно нахожусь в это время в состоянии самобвинения и самобичевания; либо же обдумывая, какие негативные последствия может повлечьто о, что я вот здесь и сейчас развлекаюсь. Все это тянется из глубокого детства, лет с 7-10. Приведу несколько примеров.

1) Я с родителями, еще будучи дитём (еще первоклашкой), собираюсь в гости к родственникам, у которых есть дети - мои сверстники - мне с ними с ними всегда очень весело проводить время. Но тут же понимаю, что когда мы будем уходить от них домой, мне будет очень грустно покидать их, причем интенсивность этой негативной эмоции кратковременно может даже затмить всю радость, которую я в этот день мог испытать. И сразу же после того, как я это представил, данное ощущение уже не отпускает, и я уже нахожусь в состоянии самокопания, и не могу просто беззаботно играть и веселится. Это было самое безобидное и раннее. Однако это показывает, что я с малых лет постоянно рефлексировал. Домой возвращаюсь вялый и грустный, понимая, что мои опасения были не напрасны.

2) Далее из юношества. Друзья кое-как вытащили меня на улицу. Один из них привел к нам компанию девушек (чтобы на всех хватило, конечно же). Далее начинается "легкий" разговор, смешки, подколы, кто-то уже прионимает друг-друга. Я же еле-еле поддерживаю разговор, с одной стороны мне тоже хочется приобнять вон ту симпатичную брюнетку, разговориться с ней, но тут же возникает эта внутренняя негативная обратная связь. Все мои друзья вдруг кажутся мне потерявшими свое истинное, знакомое мне, лицо, непонятными и непредсказуемыми, лишь пытающимися привлечь к себе противоположный пол. Мотивы девушек я на тот момент вообще не могу понять, видя все эти ужимки и кокетливые улыбки, мне еще больше становится тогда не по себе, я не могу соотнести взрощенный образ невинных и слабых созданий с той вульгарностью, в которую оказываюсь вовлечен. И я снова погружаюсь в пучину сомнений, извечного внутреннего конфликта, вновь одновременно ощущая две совершенно противоположные эмоции желания и тотального неприятия. Ни одна из них не может возобладать, они только усиливают друг друга, от чего я только больше фрустрирую и ухожу в себя. Вот, мои друзья уже сидят с девушками в обнимку. Я же в это время ненавижу себя и всех окружающих, не в состоянии предпринять хоть какое-то действие, направленное вовне, а не внутрь себя, потому что любое побуждение натыкается на непреодолимое неприятие. Все, прощаюсь со всеми, натягивая на себя ставшую уже заурядной улыбку, иду домой, коря себя за лицемерие, но в то же время сожалея об упущенных возможностях. Занавес.

3) Напоследок ситуация с последних курсов универа. Диплом написан, естественно, он мне кажется совершенно пустым и бессодержательным, да его же все равно никто не станет читать. Народ собрался в аудитории, защита неминуема. Одни преподы выходят к кафедре и задвигают помпезные заготовленные речи, другие сосредоточенно листают работы студентов, то и дело перешептываясь и пересмеиваясь друг с другом. Докладываюсь, чуть не умерев от стыда и напряжения, ловя на себе безжалостные взгляды членов жюри. Всё, все довольны, выдохнули. После всего этого меня ловит один пожилой профессор, интересуясь, каковы мои дальнейшие шаги в науке, вываливаю несколько общих фраз, улыбка наготове, хотя плевать я хотел на науку и все академическое сообщество, в котором виднейшие умы готовы глотки рвать, лишь бы показать, что именно они самые сведующие, при первой возможности стремящиеся задать неудобный вопрос оппоненту, тем самым стараясь унизить его. Далее вручение дипломов, овации, радость, ректор вышагивает по сцене произнося все те же общие фразы. Девушка в соседнем кресле не может сдержать слез, а внутри меня пустота, даже конфликт побуждений стих, уже нет сил терпеть лицемерие и неискренность, сплошной спектакль. Играет студенческий марш, все встают. Занавес.

Не знаю, анон, как с этим жить. У меня с каждым днем желание удавиться все больше, хотя я этого никогда не сделаю, конечно. Но все это невыносимо, как мир может быть таким прекрасным, ярким, но в то же время мерзким, ненастоящим, холодным и далеким. Наверное мы просто сломанные, что-то в нас уже давным-давно пошло не так, мы в тупике, а пути назад нет.

Показать весь текст
Ответы>>701199

39 Кб, 600x455

Аноним 22 Сен, 15:33 #33 #693500

Что делать если ты по всем фронтам себя не устраиваешь? Хочется вылезти из своего сознания, как змея из старой кожи, но я замурована в себе, своем характере и мироощущении. Оставим ведОмость, неспособность причинить любому человеку малейшее неудобство, выбрать для себя лучшие условия, мне просто стыдно это делать, чрезмерную чувствительность, ненависть к своим женским качествам, рассеянность, ладно, но особенно меня раздражает моя глупость, низость, ограниченность. Я почти не думаю последний год. В голове роятся строчки из песен 50% времени, 30% я думаю о своей ущербности, 20 тратится на какую то хуйню. При том я всегда ставила себе принципом не просирать время за хаваньем информационного говна, вообще всегда боялась терять время на ничего не приносящие искусственные удовольствия. Но сегодня я вижу, как те, кто просиживали задницы за сериалами, те кто играл в игори могут спокойно рассуждать о высоком, спорить, строить теории, писать что то.. Могут сказать очевидную для них вещь, а я буду считать ее мудростью, откровением.. (Предопределяя реплики "ну ты же телка, дырка, это нормально, не твое это, скажу что я и описывала в основном девушек в своих примерах)
Раньше от всех плохих мыслей меня уводила такая цель- на свете много прекрасного и возвышенного, что создано восхитительными людьми, я невероятно люблю все такое- философию, психологические теории, артхаус, необычную музыку, перфомансы, искусство, культуру, которая обнажает глубинное, не понятное и темное человеческое существо, это держало меня тут, но недавно меня пронзила мысль- и что? какой смысл всё это мне поглощать, если я этого не пойму, максимум сильно прочувствую? это не натолкнет меня на новаторские мысли, на осознание и т.д.
Я знаю что слишком ограничена для этого, слишком низка. Знаю что мне не стать каким нибудь экстравагантным фриком- художником с синестезией, чтобы хоть как то оправдать свою тупость, заместить ее остротой чувственного восприятия. Я никто. И это меня убивает.
Раз уж начала, то пролью еще несколько капель своей грусти на вас.
Все это приводит меня к параноидальным мыслям о том, что мне невероятно за себя стыдно и надо уходить от всех этих хороших людей, друзей, любимого человека, не заводить новых знакомств, не позориться. Если меня и любят, то только за эту мягкость, за то что я всех прощаю, за то что забочусь о других даже в урон себе. И только за это. Но я пуста, я не человек.
В общем я даже проблему не могу сформулировать. Мне нужно тренировать мозг? Решать может какие то задачи логические, хотя думаю это все равно не даст мне возможности ощущать и видеть все по иному. Попробовать "выйти из себя" посредством голода, депривации сна, веществ, осознанных сновидений? Попытаться полюбить себя? А может острый ум и способность создавать что-то совершенно иное, свое- это врожденное, и мне стоит смириться и влачить свое жалкое существование без малейшего смысла и удовольствия?

39 Кб, 600x455

Аноним 22 Сен, 15:33 #33 #693500

Что делать если ты по всем фронтам себя не устраиваешь? Хочется вылезти из своего сознания, как змея из старой кожи, но я замурована в себе, своем характере и мироощущении. Оставим ведОмость, неспособность причинить любому человеку малейшее неудобство, выбрать для себя лучшие условия, мне просто стыдно это делать, чрезмерную чувствительность, ненависть к своим женским качествам, рассеянность, ладно, но особенно меня раздражает моя глупость, низость, ограниченность. Я почти не думаю последний год. В голове роятся строчки из песен 50% времени, 30% я думаю о своей ущербности, 20 тратится на какую то хуйню. При том я всегда ставила себе принципом не просирать время за хаваньем информационного говна, вообще всегда боялась терять время на ничего не приносящие искусственные удовольствия. Но сегодня я вижу, как те, кто просиживали задницы за сериалами, те кто играл в игори могут спокойно рассуждать о высоком, спорить, строить теории, писать что то.. Могут сказать очевидную для них вещь, а я буду считать ее мудростью, откровением.. (Предопределяя реплики "ну ты же телка, дырка, это нормально, не твое это, скажу что я и описывала в основном девушек в своих примерах)
Раньше от всех плохих мыслей меня уводила такая цель- на свете много прекрасного и возвышенного, что создано восхитительными людьми, я невероятно люблю все такое- философию, психологические теории, артхаус, необычную музыку, перфомансы, искусство, культуру, которая обнажает глубинное, не понятное и темное человеческое существо, это держало меня тут, но недавно меня пронзила мысль- и что? какой смысл всё это мне поглощать, если я этого не пойму, максимум сильно прочувствую? это не натолкнет меня на новаторские мысли, на осознание и т.д.
Я знаю что слишком ограничена для этого, слишком низка. Знаю что мне не стать каким нибудь экстравагантным фриком- художником с синестезией, чтобы хоть как то оправдать свою тупость, заместить ее остротой чувственного восприятия. Я никто. И это меня убивает.
Раз уж начала, то пролью еще несколько капель своей грусти на вас.
Все это приводит меня к параноидальным мыслям о том, что мне невероятно за себя стыдно и надо уходить от всех этих хороших людей, друзей, любимого человека, не заводить новых знакомств, не позориться. Если меня и любят, то только за эту мягкость, за то что я всех прощаю, за то что забочусь о других даже в урон себе. И только за это. Но я пуста, я не человек.
В общем я даже проблему не могу сформулировать. Мне нужно тренировать мозг? Решать может какие то задачи логические, хотя думаю это все равно не даст мне возможности ощущать и видеть все по иному. Попробовать "выйти из себя" посредством голода, депривации сна, веществ, осознанных сновидений? Попытаться полюбить себя? А может острый ум и способность создавать что-то совершенно иное, свое- это врожденное, и мне стоит смириться и влачить свое жалкое существование без малейшего смысла и удовольствия?

Показать весь текст
Ответы>>693502>>701199

sage 22 Сен, 15:36 #34 #693502

>>693500
Ты здоров.

24 Сен, 15:06 #35 #693964

Привет, ОП. Проблема такая - возникает чувство вины по любому поводу. Например, сказал какую-то фразу человеку, совершенно не обидную, но начинаю накручивать - а вдруг это его чем-то обидело и он будет плохо обо мне думать. И таких ситуаций каждый день куча. Я даже нашёл первопричину - однажды поссорился с хорошим другом и после этого, возможно, боюсь всех потерять или потерять чьё-то ко мне хорошее отношение. Как с этим бороться? Как стать пофигистом, которым ни о чём не парится?

Ответы>>701199

24 Сен, 16:49 #36 #693974

>>684305 (OP)
Анон,мне плохо,в общем я очень сильно тревожусь за свою будущую жизнь прямо сердце рвется а в легких будто холодная змея сидит...,и у меня чувство вины за мои прошлые поступки,раньше я был отличником,обладал отличным чувством юмора,не был конфликтным,но задротство в компьютер забрало у меня всё,сначала я играл 1- 2 часа в сутки,успешно делал всё домашнее задание,и успевал погулять с друзьями,но после лета безделия с 7 по 8 класс я начал тратить на игры намного больше времени- 5-7 часов в сутки,я прекратил общение с друзьями ,а любая ,даже сверхлегкая работа, начала казаться для меня адским трудом римского раба,мне начало казаться ,что я - сверхчеловек и способен изменить мир ,что если я возжелаю то смогу выучить домашнее задание за сутки,накачаться за месяц и в будущем я стану ,как минимум,великим программистом или писателем,я прекратил учиться,мои родители не обращали внимания на мои действия ,думая ,что это -временно и их сын всегда успеет вернуться к нормальному состоянию,я из не богатой семьи,мой отец работает в армии и получает хорошие деньги ,но он работает очень много,т.к. он - командир,и мое презрение к одноклассникам сформировавшееся по причине моей успешности в прошлом зависти в настоящем и из-за того ,что они могли себе позволить есть в маке и покупать йафоны,я начал считать их быдлом ,а их родителей-кровососами на теле общества,ворующими у моих родителей,вместо труда и старания для того ,чтобы стать обратно отличником я,оправдывал свои неудачи тем ,что за их хорошие оценки платят родители,я вообще прекратил общение с ними,теперь я только играл,но теперь компьютер не приносил удовольствия и играл ,как алкоголик,чтобы забыться.
Теперь я уже 2 месяца не пользуюсь играми,продержал нофапофон около недели и пошел в свой новый 10 класс.
Но я начал бояться за свое будущее,кем я буду работать,и вы не представляете насколько сильное чувство вины и презрения к себе у меня образовалось,моим одноклассникам почти ничего не стоит сделать ДЗ сходить в какую-нибудь секцию и еще погулять друг с другом.
Я не представляю как я буду жить.
Я лентяй.
Я туп.
Я боюсь ,что могу в любой момент не прийти или опоздать на работу,прогулять.
Я безответственный.
Моя семья не богата.
Недавно я избил своего одноклассника и теперь даже те учителя ,которые верили в меня
намеренно стали понижать мои оценки.
В семье родители постоянно унижают меня.у меня нет поддержки у них.
Друзья были еще давно мною же оскорблены и брошены.
На мои старанья и труд абсолютно всем насрать.
Я понимаю ,что прочитать такой обьем бессмысленного, не связаного текста никто не сможет ,но всё же анон я это написал.
Моя жизнь-говно- и я сам себя сюда загнал,я думаю скопировать этот текст на другие доски ,чтобы школьники ценили то что у них есть,ценили тот шанс который дается богом человеку стать трудолюбивым и настоящим сверхчеловеком.

24 Сен, 16:49 #36 #693974

>>684305 (OP)
Анон,мне плохо,в общем я очень сильно тревожусь за свою будущую жизнь прямо сердце рвется а в легких будто холодная змея сидит...,и у меня чувство вины за мои прошлые поступки,раньше я был отличником,обладал отличным чувством юмора,не был конфликтным,но задротство в компьютер забрало у меня всё,сначала я играл 1- 2 часа в сутки,успешно делал всё домашнее задание,и успевал погулять с друзьями,но после лета безделия с 7 по 8 класс я начал тратить на игры намного больше времени- 5-7 часов в сутки,я прекратил общение с друзьями ,а любая ,даже сверхлегкая работа, начала казаться для меня адским трудом римского раба,мне начало казаться ,что я - сверхчеловек и способен изменить мир ,что если я возжелаю то смогу выучить домашнее задание за сутки,накачаться за месяц и в будущем я стану ,как минимум,великим программистом или писателем,я прекратил учиться,мои родители не обращали внимания на мои действия ,думая ,что это -временно и их сын всегда успеет вернуться к нормальному состоянию,я из не богатой семьи,мой отец работает в армии и получает хорошие деньги ,но он работает очень много,т.к. он - командир,и мое презрение к одноклассникам сформировавшееся по причине моей успешности в прошлом зависти в настоящем и из-за того ,что они могли себе позволить есть в маке и покупать йафоны,я начал считать их быдлом ,а их родителей-кровососами на теле общества,ворующими у моих родителей,вместо труда и старания для того ,чтобы стать обратно отличником я,оправдывал свои неудачи тем ,что за их хорошие оценки платят родители,я вообще прекратил общение с ними,теперь я только играл,но теперь компьютер не приносил удовольствия и играл ,как алкоголик,чтобы забыться.
Теперь я уже 2 месяца не пользуюсь играми,продержал нофапофон около недели и пошел в свой новый 10 класс.
Но я начал бояться за свое будущее,кем я буду работать,и вы не представляете насколько сильное чувство вины и презрения к себе у меня образовалось,моим одноклассникам почти ничего не стоит сделать ДЗ сходить в какую-нибудь секцию и еще погулять друг с другом.
Я не представляю как я буду жить.
Я лентяй.
Я туп.
Я боюсь ,что могу в любой момент не прийти или опоздать на работу,прогулять.
Я безответственный.
Моя семья не богата.
Недавно я избил своего одноклассника и теперь даже те учителя ,которые верили в меня
намеренно стали понижать мои оценки.
В семье родители постоянно унижают меня.у меня нет поддержки у них.
Друзья были еще давно мною же оскорблены и брошены.
На мои старанья и труд абсолютно всем насрать.
Я понимаю ,что прочитать такой обьем бессмысленного, не связаного текста никто не сможет ,но всё же анон я это написал.
Моя жизнь-говно- и я сам себя сюда загнал,я думаю скопировать этот текст на другие доски ,чтобы школьники ценили то что у них есть,ценили тот шанс который дается богом человеку стать трудолюбивым и настоящим сверхчеловеком.

Показать весь текст
Ответы>>701199

24 Сен, 18:07 #37 #693983

Привет, ОП
Скорее всего ты не ответишь, ну да и хуй с ним
Мне насрать на всё лет с 13. Состояние амебы. Круг общения не менялся года 3-4. Пытаюсь познакомиться с противоположным полом в интернетах, переписываемся норм, но потом сливаюсь. Дохуя раз так анкетки в /soc постились просто так. Мне кажется, что я страшный. Вроде смотрю в зеркало, все неплохо, но потом приглядываюсь и понимаю, что пиздец уебище. Бесит всё. Хочется причинять людям боль. Мне нравится это, хотя сейчас вот иногда понимаю, что нихуя не правильно так делать. Думаю об уходе из жизни, но пока дома постоянно кто-то есть + не хочу травмировать младшую сестру. Придумываю уйти как Лена , нравится вода, да и резал себя уже немножко - не больно. Недавно кстати чуть не утонул в ванной, лол. Лежал и смотрел как вода медленно наполняет ванную и я постепенно ухожу под воду. Кстати, утопиться тоже вариант. Только дома.
Даже не знаю почему такое желание. Вроде 11 класс сейчас и впереди светлое будущее, но я не хочу взрослеть и всё такое. Не хочу стареть, заводить семью, работать. Хочется остаться навсегда вот в этом возрасте. Часто сплю, чтобы видеть мир, где у меня всё хорошо. Там есть любимый человек и мы делаем всякие штуки вместе или просто разговариваем, правда лица не вижу никогда. Ну или не запоминаю. О, еще у меня есть друг. Самурай зовут, лоол. Его я тоже четко не вижу, но иногда представляю и вроде как ощущение есть. Когда мне плохо и плачу, то он меня обнимает и я засыпаю обычно ^^

Блять, прошу, скажите, что всё нормально и у всех так

Ответы>>701199

24 Сен, 18:34 #38 #693989

>>693005
алоха анон. я еще не на всю голову psy, но много читаю и однажды, если прокрастинация не одолеет, стану знахорем в этом вопросе, но даже уже, ясно вижу в тебе INTP, быть может с признаками астенического характера. Про это придостаточно написано, можно почитать, а если охота что-то делать, так давайте взаимодействовать.

28 Сен, 11:29 #39 #694263

Дико сомневаюсь во всём, были случаи когда еще пиздюком был, учитель поставил 5 и постоянно присутствовало такое чувство, как будто это был сарказм и она поставила 2 и когда я приду домой мамка даст пизды.И бывало такое что я приду с гулянки домой мамка даст пизды за то что я дома курил, хотя в детстве я не курил.Так же панический страх в общении с тянками, что я как то зафейлюсь и потом все будут надо мной смеяться.В этом вся проблема, анон, помоги.

Ответы>>701199

28 Сен, 12:06 #40 #694265

>>684305 (OP)
Дядя доктор.
У меня такая проблема: отсутствие фокусировки. Я точно знаю, что моих знаний, жизненной энергии хватит на то, чтобы достигнуть целей, но я постоянно летаю в облаках. Где-то 10 лет назад, когда у меня был сложный период с 14 до 18 лет, я научился слишком хорошо мечтать. У меня даже был момент, когда я понял, что в реале ничгео не нужно, потому что я настолько хорошо отработал навык мечтания, что начал создавать любую ситуацию. Я не сижу дома годами, я работаю работ, я общаюсь с людьми, но я отвлекаюсь за доли секунды. Я даже во тсейчас когда это пишу начал куда-то улетать, при этом картины очень реалистичные и я ощущаю удовлетворение от просмотренного, ну типа где ты положительный персонаж истории и всё такое. Меня это раздражает, я хочу жить в реальности, я хочу думать о простых бытовых вещах, типа что надо купить новые ботинки или что-то вроде того, но у меня так ахуенно развита ебучая фантазия, что я тут же улетаю, забываю, вспоминаю о том что нужно было недели через две и всё повторяется. Я хочу мыслить предметно, здесь и сейчас. Заводил на протяжении жизни несколько тянок, потому что начитался историй о том, что они мастерски обрубают крылья - нихуя не вышло, потому что в отношениях я доминант ,тян резко теряет любой вес и ничего не может сделать, крутить хуетить мной не получается, крылья остаются и даже крепнут. Я понимаю ,что мечтать это круто, но у меня завал. Представим так, в нормальной ситуации мечтательность это 1% успеха, а тяжёлая каждодневная работа - 99%, у меня завал в районе 90 на 10, потому что моя каждодневная работа это просто выживание, а мои размышления о жизни - это несколько дополнительных вселенных. Пора уже что-то из этого воплощать. Я абсолютно осознанный адекватный человек, на таблетках не сижу, алкоголь потребляю раз в полгода пару стаканов пива, не поехавший и я не терпила.В плане ощения с людьми я не то чтобы их хорошо изучаю, но пинать себя не даю, это явно не травмы на почве того что били в школе или девочки не давали.
Куда смотреть, где искать, что это такое у меня в голове, которое не хочет слушаться? Нет, я не о шизофрении, просто есть же там какой-т осектор ,котрый не позволяет реальному мне контролировать процесс.
Буду рад любым векторам.

28 Сен, 12:06 #40 #694265

>>684305 (OP)
Дядя доктор.
У меня такая проблема: отсутствие фокусировки. Я точно знаю, что моих знаний, жизненной энергии хватит на то, чтобы достигнуть целей, но я постоянно летаю в облаках. Где-то 10 лет назад, когда у меня был сложный период с 14 до 18 лет, я научился слишком хорошо мечтать. У меня даже был момент, когда я понял, что в реале ничгео не нужно, потому что я настолько хорошо отработал навык мечтания, что начал создавать любую ситуацию. Я не сижу дома годами, я работаю работ, я общаюсь с людьми, но я отвлекаюсь за доли секунды. Я даже во тсейчас когда это пишу начал куда-то улетать, при этом картины очень реалистичные и я ощущаю удовлетворение от просмотренного, ну типа где ты положительный персонаж истории и всё такое. Меня это раздражает, я хочу жить в реальности, я хочу думать о простых бытовых вещах, типа что надо купить новые ботинки или что-то вроде того, но у меня так ахуенно развита ебучая фантазия, что я тут же улетаю, забываю, вспоминаю о том что нужно было недели через две и всё повторяется. Я хочу мыслить предметно, здесь и сейчас. Заводил на протяжении жизни несколько тянок, потому что начитался историй о том, что они мастерски обрубают крылья - нихуя не вышло, потому что в отношениях я доминант ,тян резко теряет любой вес и ничего не может сделать, крутить хуетить мной не получается, крылья остаются и даже крепнут. Я понимаю ,что мечтать это круто, но у меня завал. Представим так, в нормальной ситуации мечтательность это 1% успеха, а тяжёлая каждодневная работа - 99%, у меня завал в районе 90 на 10, потому что моя каждодневная работа это просто выживание, а мои размышления о жизни - это несколько дополнительных вселенных. Пора уже что-то из этого воплощать. Я абсолютно осознанный адекватный человек, на таблетках не сижу, алкоголь потребляю раз в полгода пару стаканов пива, не поехавший и я не терпила.В плане ощения с людьми я не то чтобы их хорошо изучаю, но пинать себя не даю, это явно не травмы на почве того что били в школе или девочки не давали.
Куда смотреть, где искать, что это такое у меня в голове, которое не хочет слушаться? Нет, я не о шизофрении, просто есть же там какой-т осектор ,котрый не позволяет реальному мне контролировать процесс.
Буду рад любым векторам.

Показать весь текст
Ответы>>694266>>694267>>694351>>701199

28 Сен, 12:08 #41 #694266

>>694265
Это всё я же.
Я вот вспомнил, что меня недавно посетила идея, что с таким навыком визуализирования всего в голове можно работать режиссёром, но я при этом кино не очень люблю, логичнее будет пойти против своих целей и поддаться особенностям организма?

Ответы>>701199

28 Сен, 12:10 #42 #694267

>>694265
Это всё я же #2
Вот есть прекрасная мысль Пелевина на эту тему
https://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/schaste-eto-ot-slova-sejchas-982410/
Она очень красивая, точная, наверное даже предметная, но мне не помогла. Я понимаю что он прав, но не помогает.

Ответы>>701199

29 Сен, 06:38 #43 #694351

>>694265
Вопрос двачую, но что конкретно делать не знаю.
Мне сегодня тоже приснился сон, в котором я прожил целую жизнь, со всякими ощущениями, логикой происходящего. Кайфанул неистово, всё было именно так, как я хотел, наслаждался каждым моментом. Если сделать то же самое в реале 100% будут не те ощущения. Как ни странно, такие крутые мечты и сны сбивают настрой делать это в реале. Вновь не хотел просыпаться.

29 Сен, 19:09 #44 #694418

>>684305 (OP)
Я хочу стать уверенным в себе человеком. Как побороть тревожность?Работает ли самовнушение?

Ответы>>694433>>701199

29 Сен, 19:52 #45 #694423

аноны, такая проблема: бывает, что после какого либо плохого события в жизни (фэйла значительного и не очень) на меня накатывает апатия и и ничего не хочется делать, только лежать и загоняться, прокручивая в голове все свои прошлые неудачи и обвиняя себя во всем. Это очень сильно мешает мне в вылезаторстве, а вылезать из говен уже пора, 21 lvl. Как бороться с этим?

Ответы>>701199

29 Сен, 20:30 #46 #694429

Когда переписываюсь/общаюсь с тян в голосовом чатике, испытываю сильную симпатию, когда рассказывает про парня своего - больно на душе становится, очень, когда гуляю с ней - эмоции почти на нуле, чувствую только дружеский интерес, не более. Что за хуйня со мной?

Ответы>>694430>>701199

29 Сен, 20:46 #47 #694430

>>694429
Сейчас нет времени расписывать. Завтра постараюсь ответить в этой же теме, либо позже ночью. Там всё просто, но писать надо пиздец как много.

Ответы>>694431

29 Сен, 21:00 #48 #694431

>>694430
да ты вообще никому не отвечаешь уебок

Ответы>>694432>>694451

29 Сен, 21:50 #49 #694432

>>694431
Я не автор темы, сам жду ответа, просто то что ты спросил мне тема знакомая и пройденная.

Ответы>>694451

29 Сен, 21:51 #50 #694433

>>694418
Секс в жизни присутствует?

Ответы>>694436

29 Сен, 22:01 #51 #694436

>>694433
Нет

мимо такой же

Ответы>>694517

30 Сен, 01:15 #52 #694451

>>694432
Вот это - >>694431 не моё. Я вежливый. Буду ждать ответа, и заранее чаю тебе.

Ответы>>694503

30 Сен, 17:11 #53 #694503

>>694451
Если хочешь знать реально всё, я запишу тебе подкаст. Я работаю копирайтером и потом эти грёбаные кнопки просто видеть уже не могу, меня от них тошнит.
Во-первых. То что ты узнал о её парне и тебя это задело - это всё наше радное женский тип поведения, который в России почти у всех. Потому они говорят "Путин женат на России". Выгоняем из этой темы политику и остаётся "Россия - женщина, Путин - её единственный мужчина" и это почти правда, мужчин очень мало. То есть, во-первых, ты больше никогда ни на что не обижаешься. У неё есть парень, окей. Она рассказывает о нём, окей. Что от этого изменилось? Я тебя понимаю, ты должен это понять. Если ты будешь думать что я пишу это и не понимаю тебя, всё пойдёт не так. Я был там, где ты сейчас, это ни внизу и ни вверху, это способ мышления и это, клянусь тебе, он не верен. У неё есть парень, он трахает, ты можешь для того чтобы ещё сильнее обидеться представить как он вставляет в неё член, как ей хорошо с ним и накручивать сколько тебе угодно. Делай это сейчас, сразу, переживи это. Если тебе больно от какой-то мысли, специально начни думать её тысячи раз в день, но уже раз на 5-ый ты не ощутишь той обиды, потому что ты ЗАКАЛЯЕШЬСЯ. Это абсолютно нормально.
Во-вторых. Всё что происходит в мире на 99,99% это фон для эволюции. Ей плевать во что ты одеваешься, во что ты веришь, на какую работу ходишь - она не экспериментирует на женщинах, потому они все одинаковые, но экспериментирует на мужчинах, потому смысл жизни как вида - оставить потомство. То есть ты можешь быть гением, но если нет детей, ты как бы проиграл, хотя теперь проще, потому что твои идеи будут жить ,они сохранены в книгах и так далее, а вообще, лучше быть гением, завести штук 10 детей и их тоже вырастить людьми, тогда всё это едет дальше.
Третье. НАхуй симпатии, ничего ей не показывать. Тебе нужно сначала твоё личное дело, то ради чего ты живёшь. Встал утром и ответил себе на вопрос - зачем ты проснулся? кто ты такой? зачем ты нужен на этой планете? ЭТо важные вопросы, фундаментальные, но на них можно ответить. Ответь на смысл жизни, ответь на то, что такое время и прочиео чень важные вещи, они будут твоим фундаментом. До тех пор пока ты сам это не понял и не можешь сказать твёрдо, тебя будут везде наёбывать, особенно твоё эго, которое тут как тут, оно прячется за болью. Женщина это что-то попутное. Женщина нужна чтобы появились дети, чтобы она с ними возилась не тебе же говняные жопы (простите) вытирать, она нужна чтобы дома был уют. Женщина это как автомобиль, полезна, помогает, но не смысл жизни даже и близко. Женщина это ПОПУТНОЕ - вот это запомни.
Четвёртое. То что ты можеш быть в френдзоне это уже хорошо, многие не дотягивают просто до общения с девушками, трясутся и ссутся. Сначала освойся в френдозне, будь своим, начни понимат ьбаб. Слушай её внимательно, отследи ход её мысли, ощути её тупость. Возьми да спроси "Что тебе нравится в твоём парне?", но не пали что ты щупаешь, сделай вид что ты тоже баба которой интересно. когда она раскроется на 100% ты ахуеешь, потому что уменя была девушка, которая однажды влюбилась в парня из-за его..... барабанная дробь.... РУБАШКИ. Её понравилась то какую стильную он выбрал рубашку ио на ВЛЮБИЛАСЬ.
В пятых. Задвай ещё вопросы.
Если хочешь растянуть нашу беседу в попутное вливание информации, мы можем общаться здесь ,чтобы парни читали и тоже делали выводы, могу писать подкасты, но мне нужны вопросы. Хотя считается что текстом информация воспринимается прям в подкорку, а аудио может вылететь влететь на похуй.

30 Сен, 17:11 #53 #694503

>>694451
Если хочешь знать реально всё, я запишу тебе подкаст. Я работаю копирайтером и потом эти грёбаные кнопки просто видеть уже не могу, меня от них тошнит.
Во-первых. То что ты узнал о её парне и тебя это задело - это всё наше радное женский тип поведения, который в России почти у всех. Потому они говорят "Путин женат на России". Выгоняем из этой темы политику и остаётся "Россия - женщина, Путин - её единственный мужчина" и это почти правда, мужчин очень мало. То есть, во-первых, ты больше никогда ни на что не обижаешься. У неё есть парень, окей. Она рассказывает о нём, окей. Что от этого изменилось? Я тебя понимаю, ты должен это понять. Если ты будешь думать что я пишу это и не понимаю тебя, всё пойдёт не так. Я был там, где ты сейчас, это ни внизу и ни вверху, это способ мышления и это, клянусь тебе, он не верен. У неё есть парень, он трахает, ты можешь для того чтобы ещё сильнее обидеться представить как он вставляет в неё член, как ей хорошо с ним и накручивать сколько тебе угодно. Делай это сейчас, сразу, переживи это. Если тебе больно от какой-то мысли, специально начни думать её тысячи раз в день, но уже раз на 5-ый ты не ощутишь той обиды, потому что ты ЗАКАЛЯЕШЬСЯ. Это абсолютно нормально.
Во-вторых. Всё что происходит в мире на 99,99% это фон для эволюции. Ей плевать во что ты одеваешься, во что ты веришь, на какую работу ходишь - она не экспериментирует на женщинах, потому они все одинаковые, но экспериментирует на мужчинах, потому смысл жизни как вида - оставить потомство. То есть ты можешь быть гением, но если нет детей, ты как бы проиграл, хотя теперь проще, потому что твои идеи будут жить ,они сохранены в книгах и так далее, а вообще, лучше быть гением, завести штук 10 детей и их тоже вырастить людьми, тогда всё это едет дальше.
Третье. НАхуй симпатии, ничего ей не показывать. Тебе нужно сначала твоё личное дело, то ради чего ты живёшь. Встал утром и ответил себе на вопрос - зачем ты проснулся? кто ты такой? зачем ты нужен на этой планете? ЭТо важные вопросы, фундаментальные, но на них можно ответить. Ответь на смысл жизни, ответь на то, что такое время и прочиео чень важные вещи, они будут твоим фундаментом. До тех пор пока ты сам это не понял и не можешь сказать твёрдо, тебя будут везде наёбывать, особенно твоё эго, которое тут как тут, оно прячется за болью. Женщина это что-то попутное. Женщина нужна чтобы появились дети, чтобы она с ними возилась не тебе же говняные жопы (простите) вытирать, она нужна чтобы дома был уют. Женщина это как автомобиль, полезна, помогает, но не смысл жизни даже и близко. Женщина это ПОПУТНОЕ - вот это запомни.
Четвёртое. То что ты можеш быть в френдзоне это уже хорошо, многие не дотягивают просто до общения с девушками, трясутся и ссутся. Сначала освойся в френдозне, будь своим, начни понимат ьбаб. Слушай её внимательно, отследи ход её мысли, ощути её тупость. Возьми да спроси "Что тебе нравится в твоём парне?", но не пали что ты щупаешь, сделай вид что ты тоже баба которой интересно. когда она раскроется на 100% ты ахуеешь, потому что уменя была девушка, которая однажды влюбилась в парня из-за его..... барабанная дробь.... РУБАШКИ. Её понравилась то какую стильную он выбрал рубашку ио на ВЛЮБИЛАСЬ.
В пятых. Задвай ещё вопросы.
Если хочешь растянуть нашу беседу в попутное вливание информации, мы можем общаться здесь ,чтобы парни читали и тоже делали выводы, могу писать подкасты, но мне нужны вопросы. Хотя считается что текстом информация воспринимается прям в подкорку, а аудио может вылететь влететь на похуй.

Показать весь текст
Ответы>>694508>>694512

30 Сен, 17:16 #54 #694508

>>694503
Вся хуитка держится на трёх столпах:
Благосостояние (в наше время - чисто деньги)
Здоровье (без здоровья и белый свет не мил, я вот сейчас приболел, да так что походу хронически, сразу скажу нахуй не нужны ни моря и океаны, ни деньги, ни шмотки, если не болеешь, это главное в жизни сука здоровье)
Любовь (тут очень сложно. Некоторые думают что это умение в себя влюблятЬ. У меня нет корки психолога, но я скажу так - это твоя любовь к жизни. Она как бы витает вокруг тебя, а она потом транформируется в любовь к тебе. Вот представь что ты идёшь по улице, а вокруг тебя невидимая аура, аура любви, заряженности, оптимизма, в эту ауру попадают люди и ощущают то же самое, что иты. На самом деле это так и работает, это анзывается аурой рефрейминга и мне кажется я сам ввёл это понятие, когда годы напролёт ломал себе голову над тем как всё устроено в жизни. Это аура искажает мир вокруг тебя в лучшую или худшую стороны. ЭТо идёт из НЛП, когда кто-то из врачей говорит "Пацинет, заходите (или Гражданин, заходите", а кто-то говорит "Больной заходите", он блять не больной, это очень тяжёлое негативное словно, сам ты нахуй больной, он просто ну не знаю как сказать, в общем этого надо избегать. Если у тебя будет такая любовь, тогда и тебя тоже будут любить, реальных оптимистов в мире очень мало, хоят ты можешь замечать много парней сияющих своими 32 зубами и задирающими высоко голову, это не оптимизм, это просто детский лепет на фоне того как всё на самом деле).
Задавай ответы.

30 Сен, 17:22 #55 #694512

>>694503
Тут на самом деле всё просто, но одновременно с тем гениально. Сначала не верится, а потом такой "Оооо, ничего себееее, как интересно". У меня есть что-то вроде программа, которая через анализ актёров, анализ общения в чате, анализ много чего объясняет человеку что происходит, но на бабах не работает, лол, потому что они мартышки с дырками. Знаешь, на самом деле, когда понимаешь всё это, женщин становится жалко, потому что мужчины и правда слабоваты у нас, не берут ответственность, есть страх остаться беременной одной и всё такое, они может и хотят что-то понять, но у них так не запрограмировано, ты даже профессора психологии, если она женщина, на раз-два обставишь, потому что там так глубоко это всё прошито, что пиздец. Я повторю, когда понимаешь суть, когда не теряешься как ребёнок в этих темах, женщин становится жалко, они вообще ничем не управляют. А вот когда не знаешь, когда не готов, тогда женщины по сравнению с тобой ветераны психологии. У каждой женщины, хотя они сами об этом не знают, просто невероятные знания. Обрати внимание, что девочкам интереснее слушать диалоги на экране телевизора, тогда как мальчики разбирают модельки и ищут что внутри. Каждая женщина, не сознавая того, гуру психологии, если бы они осознали эти навыки нам бы пришёл полный пиздец. Но если ты ничего не знаешь, будешь бояться их конечно, они крутят парнями огого. Я когда начал это видеть, просто ахуел, по-другому не скажешь. Даже еле заметное движение рукой может очень много значить. Положение тела в пространстве, мимика. Я, когда стою рядом с парой М-Ж, вижу абсолютно всё, и то, что парень находится в трансовом состоянии. Знаю все их тактики. Раньше меня это делало грустным, всё-таки ты видишь что это мартышки играются с пестиками и тычинками, но потом, когда не боишься смотреть правде в глаза, становишься свободным, это очень крутое чувство.

98 Кб, 786x216

30 Сен, 17:31 #56 #694517

>>694436
Мой ответ не проходил из-за наличия слова из спам-листа, но слово это не было выделено в тексте, потому не ясно, что это за слово, прикрепил скриншот с текстом-ответом.

Ответы>>694717>>694723>>694777

30 Сен, 22:24 #57 #694632

>>684305 (OP)
Короче, анон. Меня бросила тян. Как перестать пиздострадать по ней и найти новую хотя бы просто для секса? Кажется, что никого лучше я уже не встречу.

Ответы>>694638>>694651

sage 30 Сен, 23:00 #58 #694638

>>694632
Тебе в /sex же. И подскажут, и покажут.

01 Окт, 00:19 #59 #694651

>>694632
История очень стандартная. У меня было совсем тяжело. Раньше бросал только я, а тут меня и я просто ахуел :)
Рецепт простой:
Любимое дело + тренировки + время. Из тренировок советую тренажёрный зал. Я сам качаться не люблю, но это лучше всего отвлекает, там буквально звереешь когда только начинаешь, потом правда привыкаешь. Бег и прочее не помогут, они итак на выносливость, что будет вдвойне тяжело. Ты встретишь лучше, это точно.
Суть проста, запомни это на всю жизнь:
Когда ты хочешь вернуть её, ты не вернёшь, когда ты сможешь её вернуть, она тебе будет уже не нужна.
Это называется баланс значимости. Она тебря бросила, значит с точки зрения природы ты ей не нужен, а она тебе нужна. Жалко что это не работает быстро, а человеку с чистой головой не понять, того кто залип, сложно пробраться туда внутрь я имею в виду.
В общем тебе нужно чистить сейчас всё. Ни одного звука в её сторону, ни одного смс, ничего - ты пожалешь ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ ОБ ЭТОМ я тебе точно говорю.
Если не вытаскивать под корень люди залипают годами. годами и годами. Есть даже те, кто уже завели семью, но помнят как их бросила любовь много лет тому назад.
Тебе нужно любимое дело, тебе не нужна эта тян. Если ты будешь жить ради тян, ты никто, ты олух и мразь, потому что мир огромен и здесь очень много дел, которые ты должен совершить. Если смысл твоей жизни эта тян - до свидания. Если смысл твоей жизни это приключение, участие во множестве разных событий, возможность влиять, ощущать и просто жить, тогда welcome.
Тебе нужно снять все якоря (читай сам что это). Её фото, места где вы бывали, её профайлик вконтакте, не общайся ни с кем из ваших общих друзей. Руби под корню. Блин, если бы каждый кто страдает по самке смог это сделать, картина была бы другая, но нужно много времени. Как писал Пелевин, любовь жжёт, выжигает, любовь это пожар, а мы идём к нему, но стоит развернуться к ней спиной и пойти в обратном направлении, нас ждёт прохлада, лёгкость и свобода.

01 Окт, 13:49 #60 #694717

>>694517
Я скинул листву на днях, но настроение стало хуевым и похожим на депрессию. Даже после отсоса мне тян я загрустил.

01 Окт, 14:28 #61 #694723

>>694517
Как-то в твоей картине мира ебля стоит в центре всего бытия - неправильно это все.

Ответы>>694777

01 Окт, 17:46 #62 #694777

>>694517
>>694723
Да манямирок это всё. Отсутствие ебли - это следствие проблем, а не причина. Онотоле и куча других поехавших людей и без неё смогли(и даже потом наладили это дело, хоть и поздно). "Доказал природе" - это вообще пушка, проекции as is.

Ответы>>694783

01 Окт, 18:40 #63 #694783

>>694777
Я потому и отметил, что можно, но тяжело. В центре мира ебля не стоит, но это полезное средство. Если после секса человеку грустно, в смысле своевременного/регулярного, а не своеобразного спами 5 раз в день, тогда мои знания на этом заканчиваются. Это не центр мира, но хорошая встряска, после которой обычно проще работается дальше ,потоу что человек на позитиве. Средство быстрое и почти бесплатное.

Ответы>>694788

01 Окт, 19:19 #64 #694788

>>694783
Есть куча способов получить позитив и хорошее настроение, ебля лишь один из них.

138 Кб, 854x480

01 Окт, 19:55 #65 #694796

ОПчик, все ещё на связи?
Далее картинка, ибо еьаныйспамлист, макака сдохни

Ответы>>694810

138 Кб, 729x628

01 Окт, 20:24 #66 #694810

>>694796
Спам-лист не дремлет.

То ли больной, то ли нет. 02 Окт, 17:00 #67 #695012

Сап, друг. Кун, 21 лвл. Есть девушка. Дефолт-сити. Высшее образование. Пишу не связно, так как с похмелья. Проблема такова: мне очень одиноко и грустно, а также скучно, томно до ужаса. Хотелось бы понять, кто я. Впечатление будто живу не на своём месте. Пытался стать таким, как все, нормальным, однако эта затея с треском провалилась, да с таким треском, что я больше никогда не буду её повторять. Я не знаю, чем заниматься, вот слава богу работку хоть отец подогнал. А все эти советы "пробуй что-нибудь делать". Да я не понимаю, что пробовать-то? Все эти дурацкие общественные увлечения меня не привлекают. Я короче не такой, как все, вроде латентный социопат, но диагноз никто не ставил, сам по себе заметил, но не утверждаю, потому что любить и сострадать я, кажется, могу. Я очень скуп на чувства, т.к. чрезвычайно раним и не толстокож (плохое свойство для мужчины), сдерживаю себя, чтобы лишний раз не открыться и не подставиться. С алкоголем проблемы с 16 лет. Пью, чтобы сузить сознание и решить проблему абстинентного синдрома, потому что мне ужасно неуютно, когда я понимаю весь огромный мир (1% даже которого, уверен, в самом трезвом состоянии я не вижу). Раньше баловался наркотиками, но из-за ряда чёрных депрессий, деградации личности и расставания с девушкой (бывшей, сейчас другая) прекратил (7 месяцев чистый). Мне бы очень хотелось понять, что со мной. Кстати моя психолог говорила, что с психикой у меня всё в порядке, из-за чего собственно отпал этот вариант. Но меня что-то мучает, я ненавижу большинство людей за их простоту, приземленность и за то, что они... обычные.

Главное подозрение в социопатии у меня возникло, когда я понял, что без силы, которую я создал себе в подростковом возрасте для защиты и достижения успеха, не могу и пальцем пошевелить. Когда я включаю эту программу, наколдованную очень давно, я могу улыбаться, когда надо и кому надо, меня не мучают апатия и депрессия, а силы духа хватило бы на 10 богатырей. Кстати есть блог, там много соплей, событий из жизни, философии и психологии, если интересно почитай, говорят, я неплохо пишу. http://kuhtulu.blogspot.ru/

То ли больной, то ли нет. 02 Окт, 17:00 #67 #695012

Сап, друг. Кун, 21 лвл. Есть девушка. Дефолт-сити. Высшее образование. Пишу не связно, так как с похмелья. Проблема такова: мне очень одиноко и грустно, а также скучно, томно до ужаса. Хотелось бы понять, кто я. Впечатление будто живу не на своём месте. Пытался стать таким, как все, нормальным, однако эта затея с треском провалилась, да с таким треском, что я больше никогда не буду её повторять. Я не знаю, чем заниматься, вот слава богу работку хоть отец подогнал. А все эти советы "пробуй что-нибудь делать". Да я не понимаю, что пробовать-то? Все эти дурацкие общественные увлечения меня не привлекают. Я короче не такой, как все, вроде латентный социопат, но диагноз никто не ставил, сам по себе заметил, но не утверждаю, потому что любить и сострадать я, кажется, могу. Я очень скуп на чувства, т.к. чрезвычайно раним и не толстокож (плохое свойство для мужчины), сдерживаю себя, чтобы лишний раз не открыться и не подставиться. С алкоголем проблемы с 16 лет. Пью, чтобы сузить сознание и решить проблему абстинентного синдрома, потому что мне ужасно неуютно, когда я понимаю весь огромный мир (1% даже которого, уверен, в самом трезвом состоянии я не вижу). Раньше баловался наркотиками, но из-за ряда чёрных депрессий, деградации личности и расставания с девушкой (бывшей, сейчас другая) прекратил (7 месяцев чистый). Мне бы очень хотелось понять, что со мной. Кстати моя психолог говорила, что с психикой у меня всё в порядке, из-за чего собственно отпал этот вариант. Но меня что-то мучает, я ненавижу большинство людей за их простоту, приземленность и за то, что они... обычные.

Главное подозрение в социопатии у меня возникло, когда я понял, что без силы, которую я создал себе в подростковом возрасте для защиты и достижения успеха, не могу и пальцем пошевелить. Когда я включаю эту программу, наколдованную очень давно, я могу улыбаться, когда надо и кому надо, меня не мучают апатия и депрессия, а силы духа хватило бы на 10 богатырей. Кстати есть блог, там много соплей, событий из жизни, философии и психологии, если интересно почитай, говорят, я неплохо пишу. http://kuhtulu.blogspot.ru/

Показать весь текст
Ответы>>695038

02 Окт, 18:22 #68 #695038

>>695012
В тебе много пафоса. Может представляешь себя неким героем, у которого есть зрители, особенно воображаемые. Твоё эго тесно связано с сторонними людьми и их вниманием. Поэтому тебе и говорят что-то делать, чтобы ты получал удовольствие от процесса и получил настоящие эмоции. Но ты не хочешь делать что-то, если оно не связано с образом идеального себя для вымышленных зрителей. Грубо говоря, выебываешься ты не успехом, а своим глубоким внутренним миром, мыслями в своей голове, процессами мышления. Это твой грубый стимул получения удовольствия. Акцентирование внимание на этом происходит потому, что тебе не за что больше зацепиться. Когда нет ничего настоящего, начинается цепляние за то, что проще всего делать. Бороться с этим как идти против ветра, так что забей. Пройдет само, когда будет что-то реальное.
Если ты сдерживаешься в общении, попробуй не сдерживаться. Скорее всего оттолкнешь других, а многие подумают, что ты долбоеб. Но рано или поздно, привлечешь кого-то себе под стать, с кем можно будет общаться искренне, а такое общение по фану всегда. Откапывай в себе всё, что задавлено. Не играй другие личности (специально не пишу пафосное не одевай маски). Да, может будет и неадекват из-за ранимости, пока боишься опозориться тебя это будет волновать. Но со временем эта толстокожесть и нарастет. Боишься реветь на людях - пореви и посмотри что будет. Хочешь отыскать себя, так оно как-то так и делается. Не пафосом в голове, не романтизированием своего дерьма, а открытием реальных чувств с реальными людьми и действиями. Что так тебе плохо, что по-другому будет плохо, разницы 0. Всё, чтобы ты ни делал, для кого-то будет неприемлемо и кому-то будет тошно это принимать. Когда-то тебе станет насрать. И поймешь других, перестанешь оценивать их обычность мерками своего романтизированного идеала.

Ответы>>695045

02 Окт, 18:33 #69 #695045

>>695038
Ну плакать я не стану на людях. Скорее я могу разозлиться не из-за чего и просто устроить такое (например, начать задевать просто по приколу кого-то или глумиться, причём ладно бы это не получалось, но я же знаю, куда надавить). Вот именно выпуская мою необузданную натуру, я обидел многих людей, которых любил и ценил, поэтому сдерживаюсь. Про пафос ты прав, но заметив его, ты теперь во всей моей речи будешь его видеть (даже, где его нет), что существенно затруднит диалог.

Ответы>>695048>>695059

sage 02 Окт, 18:38 #70 #695048

>>695045
бля этот придурок ещё и за других теперь решает заранее реакцию.
слушай просто иди на свой олимп, и наслаждайся своей блистательностью.

Ответы>>695051

02 Окт, 18:40 #71 #695051

>>695048
Слышь, мелкобуквенный, если ты можешь обзываться, это не значит, что ты тут самый крутой, я тоже могу, но цель не такая, поэтому соси хуй, даунша.

Нахуй вообще писал, тут помощи не дождёшься, дауны одни.

02 Окт, 18:46 #72 #695059

>>695045
А заметив свой пафос, ты вместо того, чтобы его принять, будешь теперь всегда его избегать или уменьшать? Это вытеснение. Как думаешь, почему может быть кому-то отвратителен чей-то пафос и ванильность?
> существенно затруднит диалог.
Додумываешь.
> например, начать задевать просто по приколу кого-то или глумиться, причём ладно бы это не получалось, но я же знаю, куда надавить). Вот именно выпуская мою необузданную натуру, я обидел многих людей, которых любил и ценил, поэтому сдерживаюсь.
Но ведь делал ты это, потому что где-то тебя задели и тоже надавили. Твоё чсв задели, ты в ответ задел и так по цепочке. Или ты спонтанно решил самоутвердиться. Но не просто так с потолка, может в тот момент ты почувствовал страх. Думаешь, что раз ты насрал кому-то в душу, то отношениям конец? Прямо такие хрупкие отношения? Тогда в чем их ценность? Если ты высрал негатив на кого-то или собираешься/хочется, копни глубже, что послужило причиной.

Ответы>>695065

02 Окт, 18:52 #73 #695065

>>695059
Я понял тебя короче.

28 Кб, 500x500

02 Окт, 19:53 #74 #695093

Sup, доброанон.

Не знаю, стоит ли создавать отдельный тред, этот вроде бы кажется подходящим.

В общем, дело в том, что я чувствую себя как-то странно в последние несколько недель, и это совпало с моим устройством на нормальную, годную работу. Странность в том, что я как будто начинаю выпадать из реальности, если слишком много общаюсь с коллегами. Становится трудно смотреть в глаза, начинается невнимательность. Если сижу дома один в тишине, капчую, или играю (в одиночные компании), переписываюсь с некоторыми знакомыми, то становится легче.

Словно мне нужно поддерживать баланс между парой субличностей. Одна из них внешняя, социально-приемлемая. Обычный серый и невзрачный тип, занятый работой. Немного со странностями, "аутист", но вроде справляется со всем, так что особых вопросов нет. В определенной степени хитрый/смекалистый и с повадками "ососина". По профессии "компьютерщик". Другая внутренняя и мелькает в основном в интернете и в кругу ближайших знакомых - диванный философ и сумрачный гений, энергичный и общительный, авантюрист и комнатный чегевара. И по профессии инженер-"микросхемопаятель".

Какое-то чувство раздвоения. Напоминает время, когда я баловался тульпами. Тогда что-то получалось, но не в полной мере. И вот сейчас, когда устроился на работу в офисе (просто решил набраться опыта в этом "компьютерном ремесле", нет плана планктонить до пенсии), и перестал делать деньги в интернете кучей разных способов, появилось много общения с обычными людьми. Вот тут оно и началось.

К слову, я отчетливо чувствую неприязнь к образу жизни обычных людей. Вот когда живут оседло, когда обустраивают быт, делают свое гнездо, радуют себя нямками, детей выращивают и воспитывают, все эти проблемы с покаками и пропукиваниями, детскими садами, ипотеками и кредитами, статусным барахлом и брендами. Как-то трудно осознать тот факт, что жить день за днем без особых целей и осмысленного движения в какую-то определенную сторону - это норма и вполне гармонично. А они живут, и я вынужден делать вид, что у меня всё так же, иначе воспримут как провокацию, начнут задавать вопросы на те темы, какие вскрывать было бы не очень комфортно.

Короче, как избавиться от этого угрожающего чувства раздвоения?

28 Кб, 500x500

02 Окт, 19:53 #74 #695093

Sup, доброанон.

Не знаю, стоит ли создавать отдельный тред, этот вроде бы кажется подходящим.

В общем, дело в том, что я чувствую себя как-то странно в последние несколько недель, и это совпало с моим устройством на нормальную, годную работу. Странность в том, что я как будто начинаю выпадать из реальности, если слишком много общаюсь с коллегами. Становится трудно смотреть в глаза, начинается невнимательность. Если сижу дома один в тишине, капчую, или играю (в одиночные компании), переписываюсь с некоторыми знакомыми, то становится легче.

Словно мне нужно поддерживать баланс между парой субличностей. Одна из них внешняя, социально-приемлемая. Обычный серый и невзрачный тип, занятый работой. Немного со странностями, "аутист", но вроде справляется со всем, так что особых вопросов нет. В определенной степени хитрый/смекалистый и с повадками "ососина". По профессии "компьютерщик". Другая внутренняя и мелькает в основном в интернете и в кругу ближайших знакомых - диванный философ и сумрачный гений, энергичный и общительный, авантюрист и комнатный чегевара. И по профессии инженер-"микросхемопаятель".

Какое-то чувство раздвоения. Напоминает время, когда я баловался тульпами. Тогда что-то получалось, но не в полной мере. И вот сейчас, когда устроился на работу в офисе (просто решил набраться опыта в этом "компьютерном ремесле", нет плана планктонить до пенсии), и перестал делать деньги в интернете кучей разных способов, появилось много общения с обычными людьми. Вот тут оно и началось.

К слову, я отчетливо чувствую неприязнь к образу жизни обычных людей. Вот когда живут оседло, когда обустраивают быт, делают свое гнездо, радуют себя нямками, детей выращивают и воспитывают, все эти проблемы с покаками и пропукиваниями, детскими садами, ипотеками и кредитами, статусным барахлом и брендами. Как-то трудно осознать тот факт, что жить день за днем без особых целей и осмысленного движения в какую-то определенную сторону - это норма и вполне гармонично. А они живут, и я вынужден делать вид, что у меня всё так же, иначе воспримут как провокацию, начнут задавать вопросы на те темы, какие вскрывать было бы не очень комфортно.

Короче, как избавиться от этого угрожающего чувства раздвоения?

Показать весь текст
Ответы>>695110>>695160>>695162

sage 02 Окт, 21:02 #75 #695110

>>695093
>Становится трудно смотреть в глаза, начинается невнимательность
это называется усталость, плюс новый коллектив.
>Короче, как избавиться от этого угрожающего чувства раздвоения?
подумать, почему тебе неприятно в новом месте и с новым коллективом, и попробовать меньше тратить усилий на них, главное, чтобы тебе было удобнее. да и подождать месяцок.

Ответы>>695121

02 Окт, 21:56 #76 #695121

>>695110
Кстати, объективно, они все довольно приятные люди. Мой рассудок хорошо относится к каждому, но чувствуется, что они другие, с другой системой ценностей. Они семейные люди, которые где-то осядут и будут жить день за днем. Они иначе воспринимают реальность: воспринимают многое как-то очень лично, близко, иногда даже бурно. Их юмор какой-то жиденький в большинстве случаев, хотя бывают приступы хорошей, годной и острой чернухи.

И вот наитие не может их воспринять положительно из-за этих различий. Конфликт систем ценностей, непонимание. Ничего ещё не происходит, и они меня просто считают немного странным. Это пока я прячу свою вторую грань, носительницу неудобных мыслей.

Каждый раз, когда контактирую с миром этих людей, становится как-то не по себе, но раньше это была лишь вылазка в магазин, остальное время я проводил либо в интернете, либо с друзьями, подобными мне, а сейчас это 40 часов в неделю.
Кстати, директор держится за каждого, потому что в мухосранске нормальных "компьютерщиков" найти трудно, все укатываются в ДСы. И поэтому довольно много неформального общения. Возможно, здесь либо я пропитаюсь их атмосферой, или начнет неприкрыто протекать вторая грань. Она-то вот и ест мыслительные силы, внимание, и т.д.

Ответы>>695127

02 Окт, 22:21 #77 #695127

>>695121
Мужик, давай я более прямо скажу. Ты высасываешь много воды из простого, и очень витиевато пишешь. Зачем?
У тебя есть новый коллектив, и тебе кажется, что ты должен ему соответствовать, и это противоречие и давит на тебя, что ты другой. Но это мнимо. От тебя никто не требует соответствовать во всём всему. Представь худшее, что с тобой может приключиться в этом случае. Абсолютно худшее, в деталях. и подумай над этим
>Это пока я прячу свою вторую грань
выше пояснил своё мнение.
>начнет неприкрыто протекать вторая грань
то же самое. зациклился буквально. как бы не протечь, как бы контролировать себя, как бы вписаться, я должен я должен.

Ответы>>695133

114 Кб, 600x400

вопрос 02 Окт, 22:32 #78 #695132

На небе появляются белые пульсирующие точки.Некоторые предметы в комнате слегка трясутся.Причина?

Ответы>>701204

02 Окт, 22:34 #79 #695133

>>695127
>Абсолютно худшее, в деталях. и подумай над этим

Испугаются, увидев средоточие духа /b в паре метров от себя, и уволят. Вернее, прогонят, т.к. у нас там всё неофициально, зарплата в конвертиках, а юрлица нет, так что никакие законы их не остановят. Всё же команда важнее одного неофита.

Ответы>>695146

02 Окт, 23:00 #80 #695146

>>695133
Допустим, так оно и случится.
Хочешь ли ты работать с такими людьми? Если, внезапно, так оно и произойдёт. Сейчас неизвестно, может ли быть такое, но, если произойдёт такое, так приятны ли они приятно будут выглядеть? Как по мне, они, в таком случае, выглядят как стая шакалов, отсеивающая людей по мелочам.

Может, таких стоит сторониться, и не тратить свои силы на них?

К чему моя фраза? К тому, что так ли это плохо, если они уволят тебя по этой причине? Их личина раскроется, и ты избавишься от них, и это хорошо, ибо жизнь одна, будем обьективны.

С другой стороны, такие ли они шакалы? Если ты их описал до этого
>приятными людьми
? Ведь этот шакализм как раз таки присущ жителям борд. Заметь, это ты изначально провёл грань между ими и собой, намекнув, что у них низменные желания и устремления, сказав, что у них жиденький юмор. Фактически, ты гипертрофировал некую часть себя, и спроецировал на них, хотя сам же сказал, что они не такие.

Ответы>>695157

02 Окт, 23:40 #81 #695157

>>695146
Изначальная разница в системе ценностей. Они планируют жить день за днем, растить детей, и всё такое. Это ещё не делает их плохими людьми, я уважаю их выбор.
Но у меня с этим немного не так, и это проявляется в быту и мелочах общения и отношения к себе (подбор одежды и аксессуаров, имидж). Они это чувствуют, о чем сами говорят, но пока не разобрались, что именно они увидели. И вот что-то есть большие сомнения, что их кругозор допускает возможность того выбора, какой делаю я.

Вот это объективная штука - они живут в одной "реальности", а я в другой. (ну да, одичал от домашнего образа жизни)

Лидер команды вкладывается в каждого, рискует, и я своими выходками поставлю его в неудобное положение выбора между "вон тем поехавшим" и стабильностью работы всей команды. У нас тут уже была пара случаев, и из-за них пришлось делать перекат в более просторный офис, чтобы отселить шумных и общительных от тихих молчунов. Вполне вероятно, что он предпримет некие решительные действия и в мою сторону. У меня рычагов давления нет, так что права качать заранее отказываюсь. Не потому что боюсь, а потому что даже не знаю, на чем тут вообще выстраивать позицию.

02 Окт, 23:45 #82 #695160

>>695093
Мы с тобой похожи характерами. С одной стороны от общения заряжаешься, с другой - люди быстро теряют какое-то волшебство и ты понимаешь, что всё это запрограммированные биологические машины. Смотри сам, ты можешь затерпеть, организм адаптируется и подниматься среди людей, открыть свой бизнес, основываясь на своих знаниях, а можешь вернуться в клетушку. Я выбрал второе и пожалел, сейчас мне 28 и я начинаю жить с нуля.
Вывод, к которому я пришёл, очень прост, но я его осознал. Вот ты хочешь что-то сделать в какой-то области. Ты один. Даже если ты хорош - ты один. Можно устроить бизнес, нанять людей и платить им за то что ты должен делать + у тебя тоже будет время, чтобы это делать. Прокачай лидерские качества, найми 20 человек, которые будут делать то же самое что и ты, пусть чуть хуже, но ты в разы помножишь свои усилия. Всё-таки летать в облаках бывает прикольно, но тот кайф, который я ощущаю, когда приношу что-то полезное в мир, это чистейшая радость. Где-то поправить сломанный механизм жизни. Тем более что мне плевать кто там говорит что жизни наши не важны и ничего кроме пустыни после человека не остаётся. Да мне плевать, я превращу наведение в мире баланса в свою профессию и буду делать это сколько мне лет осталось жить, много ли мало. В общем такие тебе рассуждения, можешь найдёшь в них что-то. Удачки.

Ответы>>695164

02 Окт, 23:54 #83 #695162

>>695093
Это всё я же (автор сообщения слева).
Вот у нас город-то небольшой, все как бы друг друга знают. Дошла до нас новость, что какие-то чечены пытаются отобрать квартиру у семьи, где мать пьёт и дети вот-вот останутся сиротами. Мы туда приехали, с нами был авторитетный очень порядочный человек, в общем мы всё это дело легко отбили. Ты не представляешь я под потолок прыгал. Столько лдей вокруг сеют всякую тьму, нытьё "Пройди мимо", всем не поможешь, все умрём ,что реально давит. А этот говорит "За справедливость мы любому по голвое надаём" и такая энергетика у него. Знаешь ,я себя ещё раз дерьмом ощутил. А с виду мужичок даже бомжеватый, да простит меня он, если узнает что я это написал", вроде типа выпивоха, просто он небогат и у них в кругу не принято к деньгам стремиться с фанатизмом, он их в общем-то и раздаёт чаще всего. Ты бы видел глаза этих чеченов, когда он начал простые вещи, которые знает школьник, так убедительно говорить. Это наверное был прям лидер, потому что мы, кто с ним были, вдовхновились как будто блять в какой-то игре ауру неуязвимости включили, я прямо видел как две силы столкнулись и он весь этот маджахедский отряд продавил, те извинились и уехали, хотя сначала один из них пытался говорить, что кто-то из них там кого-то подставил (типа придумывал повод чтобы отнять).

Кстати, мне после этого друг (очень между прочим развитый человек) сказал "Нахуя, всё без толку, один человек, ну и что", вот не то что скзаать чтото, в лицо плюнуть хочется. Слава случаю, я прозрел не в 60 лет перед смертью, в 28.

Кстати №2, мне очень помогает опыт сидения дома, чтения всего всего всего и опыт размышлений о жизни, я прям чувствую что у меня мысль быстро летит, как по маслу. Раньше я думал что совсем тупой, а когда началась практика ошалел, оказывается более социализированные люди хоть и общаются легче, Проще, но знают очень мало. так что легко можно говорить на любую тему. не острить конечно не выёбываться, но быстро усваивать информацию.

Вот тебе ещё пища для размышлений. Земля это конечно адок, столько смертей, сам понимаешь, кажую секунду живые существа убивают друг друга тысячами, смерти боли, рабства и прочее, но тут есть за что бороться и теперь это на манямирок, а небольшой коллектив под моим началом :)

Ещё раз удачи, на 2ч захожу редко, тут много треша всякого, засоряет голову, хотя можно эту тему кинуть в закладки что-то я туплю. Ушёл.

02 Окт, 23:54 #83 #695162

>>695093
Это всё я же (автор сообщения слева).
Вот у нас город-то небольшой, все как бы друг друга знают. Дошла до нас новость, что какие-то чечены пытаются отобрать квартиру у семьи, где мать пьёт и дети вот-вот останутся сиротами. Мы туда приехали, с нами был авторитетный очень порядочный человек, в общем мы всё это дело легко отбили. Ты не представляешь я под потолок прыгал. Столько лдей вокруг сеют всякую тьму, нытьё "Пройди мимо", всем не поможешь, все умрём ,что реально давит. А этот говорит "За справедливость мы любому по голвое надаём" и такая энергетика у него. Знаешь ,я себя ещё раз дерьмом ощутил. А с виду мужичок даже бомжеватый, да простит меня он, если узнает что я это написал", вроде типа выпивоха, просто он небогат и у них в кругу не принято к деньгам стремиться с фанатизмом, он их в общем-то и раздаёт чаще всего. Ты бы видел глаза этих чеченов, когда он начал простые вещи, которые знает школьник, так убедительно говорить. Это наверное был прям лидер, потому что мы, кто с ним были, вдовхновились как будто блять в какой-то игре ауру неуязвимости включили, я прямо видел как две силы столкнулись и он весь этот маджахедский отряд продавил, те извинились и уехали, хотя сначала один из них пытался говорить, что кто-то из них там кого-то подставил (типа придумывал повод чтобы отнять).

Кстати, мне после этого друг (очень между прочим развитый человек) сказал "Нахуя, всё без толку, один человек, ну и что", вот не то что скзаать чтото, в лицо плюнуть хочется. Слава случаю, я прозрел не в 60 лет перед смертью, в 28.

Кстати №2, мне очень помогает опыт сидения дома, чтения всего всего всего и опыт размышлений о жизни, я прям чувствую что у меня мысль быстро летит, как по маслу. Раньше я думал что совсем тупой, а когда началась практика ошалел, оказывается более социализированные люди хоть и общаются легче, Проще, но знают очень мало. так что легко можно говорить на любую тему. не острить конечно не выёбываться, но быстро усваивать информацию.

Вот тебе ещё пища для размышлений. Земля это конечно адок, столько смертей, сам понимаешь, кажую секунду живые существа убивают друг друга тысячами, смерти боли, рабства и прочее, но тут есть за что бороться и теперь это на манямирок, а небольшой коллектив под моим началом :)

Ещё раз удачи, на 2ч захожу редко, тут много треша всякого, засоряет голову, хотя можно эту тему кинуть в закладки что-то я туплю. Ушёл.

Показать весь текст
Ответы>>695165

03 Окт, 00:02 #84 #695164

>>695160

Вот с клетушкой странный момент. Помню, как в 20 с небольшим зачастили конфликты с отцом, и я начал готовиться к самостоятельности и жизни отдельно. Стал собирать команду, затевать маленький строительный бизнес. В итоге, конечно, не получилось, но некоторый жизненный опыт приобрел.

В эти годы превозмоганий жизнь продолжалась, она была довольно бурной, с кучей общения с самыми разными людьми, поэтому это как-то странно называть "клетушкой". Но сейчас есть ощущение, что всё это время я был в каком-то тихом и безопасном вольере, а вот сейчас начал иметь дело с настоящими людьми, и вникать в их проблемы.

> Удачки
Тебе тоже всего наилучшего, доброанон :з

03 Окт, 00:05 #85 #695165

>>695162
Может, тогда обменяемся контактами?

14 Окт, 20:32 #86 #698030

>>692843
бамп?

14 Окт, 21:58 #87 #698053

Как стать другом Ежика в тумане?

Ответы>>701204

24 Окт, 23:27 #88 #701199

ОП треда. Давно не заходил.
>>690379
Треда уже нет.
>>692843
Смоделируй жизнь любого знакомого или не знакомого тебе человека. Если получается во всех деталях, то хорошо, если ты вообще не можешь представить, тоже неплохо, опиши этот момент.
>>692931
Ну и хорошо, обернись вокруг и посмотри, много ли тех, кто создает? Твое желание вполне нормально, почему ты видишь в этом проблему? Что тебя действительно гнетет?
>>692936
Идеально для тебя или для внешней среды?
>>693065
Перестань играть в молодость, она скоро пройдет. Живи ей. Все эти воздушные подушки в виде поднятия чсв, уверенности и прочее, все это сопровождение твоего взросления, живи и наслаждайся тем, что с тобой происходит.
>>693296
Путь есть. Океан, удивителен просто тем, что он есть. Совсем не важно, происходит ли на нем шторм, безветрие, бурлят ли волны. Он просто есть, он не нуждается вообще в какой-либо оценке. Тебе нужно прочувствовать, что твои мысли, это просто твоя оценка окружающей среды. Если бы ты умел видеть мир под призмой своих мыслей и суждений, а потом смотреть на него не вдаваясь в происходящее, твоя бы проблема растворилась, так как ее в действительности нет, проблема - плод твоих мыслей.
>>693500
Ты никто. Спроси себя, "кто Я?". Услышь ответ и успокойся. Две грани. ТЫ и окружающий мир. Кто ты, в сравнении со всем окружающем тебя миром? Ты можешь дать ответ? С этим можно спорить? Я думаю нет. Как нельзя и спорить с тем, что есть только два объекта для сравнения, первый объект ТЫ, а второй - окружающий тебя мир.
>>693964
Очень легко. Цепочка мыслей приводит к появлению чувств. Пойми, что возникшее чувство, это просто мысли, они не относятся ни к чему, только к тебе. Если сложно даже отказаться от мыслей, то начни с действий, которые в последствии приводят к противоположным последствиям, нежели твои аналогичные действия в твоих мыслях.
>>693974
Твой путь лежит так и он только начат, ты все это пройдешь, если будет дно, то постарайся это дно пробить. Я не шучу. В один момент осознаешь, что все происходящее должно происходить, это преддверие счастья.
>>693983
Начни контролировать свой ум.
>>694263
Все сомнения - это твои мысли. Вот есть ты, ходишь, дрыгаешь своими ногами смешными, которые еще и в одежде, смешно так ими переставляешь. Ты задумываешься об этом? Никто не задумывается. а все ходят. Мысли. Осознай их иллюзорность.
>>694266
>>694267
>>694265
Прекрасный пример того, как человек уничтожает сам себя. Тебе даны возможности шире, твой мыслительный инструмент умеет воображать, фантазировать. Но ты не умеешь им пользоваться. Все твои мысли, это только мысли, они идут вместе с тобой. И все.
>>694418
Что для тебя уверенность?
>>694423
Не придавай значения неудачам. Они неизбежны. Все в мире неизбежно.
>>694429
Все в норме.

24 Окт, 23:27 #88 #701199

ОП треда. Давно не заходил.
>>690379
Треда уже нет.
>>692843
Смоделируй жизнь любого знакомого или не знакомого тебе человека. Если получается во всех деталях, то хорошо, если ты вообще не можешь представить, тоже неплохо, опиши этот момент.
>>692931
Ну и хорошо, обернись вокруг и посмотри, много ли тех, кто создает? Твое желание вполне нормально, почему ты видишь в этом проблему? Что тебя действительно гнетет?
>>692936
Идеально для тебя или для внешней среды?
>>693065
Перестань играть в молодость, она скоро пройдет. Живи ей. Все эти воздушные подушки в виде поднятия чсв, уверенности и прочее, все это сопровождение твоего взросления, живи и наслаждайся тем, что с тобой происходит.
>>693296
Путь есть. Океан, удивителен просто тем, что он есть. Совсем не важно, происходит ли на нем шторм, безветрие, бурлят ли волны. Он просто есть, он не нуждается вообще в какой-либо оценке. Тебе нужно прочувствовать, что твои мысли, это просто твоя оценка окружающей среды. Если бы ты умел видеть мир под призмой своих мыслей и суждений, а потом смотреть на него не вдаваясь в происходящее, твоя бы проблема растворилась, так как ее в действительности нет, проблема - плод твоих мыслей.
>>693500
Ты никто. Спроси себя, "кто Я?". Услышь ответ и успокойся. Две грани. ТЫ и окружающий мир. Кто ты, в сравнении со всем окружающем тебя миром? Ты можешь дать ответ? С этим можно спорить? Я думаю нет. Как нельзя и спорить с тем, что есть только два объекта для сравнения, первый объект ТЫ, а второй - окружающий тебя мир.
>>693964
Очень легко. Цепочка мыслей приводит к появлению чувств. Пойми, что возникшее чувство, это просто мысли, они не относятся ни к чему, только к тебе. Если сложно даже отказаться от мыслей, то начни с действий, которые в последствии приводят к противоположным последствиям, нежели твои аналогичные действия в твоих мыслях.
>>693974
Твой путь лежит так и он только начат, ты все это пройдешь, если будет дно, то постарайся это дно пробить. Я не шучу. В один момент осознаешь, что все происходящее должно происходить, это преддверие счастья.
>>693983
Начни контролировать свой ум.
>>694263
Все сомнения - это твои мысли. Вот есть ты, ходишь, дрыгаешь своими ногами смешными, которые еще и в одежде, смешно так ими переставляешь. Ты задумываешься об этом? Никто не задумывается. а все ходят. Мысли. Осознай их иллюзорность.
>>694266
>>694267
>>694265
Прекрасный пример того, как человек уничтожает сам себя. Тебе даны возможности шире, твой мыслительный инструмент умеет воображать, фантазировать. Но ты не умеешь им пользоваться. Все твои мысли, это только мысли, они идут вместе с тобой. И все.
>>694418
Что для тебя уверенность?
>>694423
Не придавай значения неудачам. Они неизбежны. Все в мире неизбежно.
>>694429
Все в норме.

Показать весь текст
Ответы>>701207>>701308>>701367>>702252

24 Окт, 23:38 #89 #701204

>>695132
Не придавай значения.
>>698053
Встать на грань между тем, чтобы проявлять в нем интерес к тебе и одновременно боязнь и страх.

Вроде бы всем ответил. В чужие диалоги не вторгаюсь.

24 Окт, 23:45 #90 #701207

>>701199
Ты нью-эйдже даун или маняфилософ?

Ответы>>702749

25 Окт, 05:29 #91 #701245

>>684305 (OP)
Я депрессивный невротик. Вся моя жизнь - это переплетение навязчивых сомнений, чувства вины и гнева, которые сменяют друг друга в циклической последовательности, истощают меня, не оставляют сил ни для чего более. Это пиздецки утомляет. Я очень хотел бы быть нормальным человеком с долей здорового безрассудства, пожалуйста, а не ебаным контроль-фриком, переживающим из-за каждой мелочи и выражающим любой стресс через припадки гнева с аутоагрессией.

Ответы>>702749>>703782

25 Окт, 09:03 #92 #701263

>>684305 (OP)
ОП, у меня высокие баллы психотизма по Айзенку и вообще подозрения на психопатию, что делать? Сложно жить придется?

25 Окт, 09:16 #93 #701269

Бамп

25 Окт, 09:48 #94 #701271

>>689493
>3 года сидел дома с родителями, в 27 лет не имел ничего вообще, даже трусы и носки покупала мать.
Сколько сейчас лет?

25 Окт, 13:33 #95 #701308

>>701199
>наслаждайся тем что с тобой происходит
Ну я не настолько ебанутый, чтобы наслаждаться кучей проблем

25 Окт, 15:53 #96 #701367

>>701199
Завидую ОПу, я могу уловить его мысли только в очень редкие моменты просветления, после изнуряющей тренировки. После бессонной ночи проведенной в работе или на вечеринке, когда вижу рассвет. Когда стою на краю высокого обрыва и вдыхаю полной грудью.
В остальные моменты мусор в моей голове почти всегда сильнее меня, он приводит за собой тревогу, страхи, зажимы в теле.

25 Окт, 22:27 #97 #701516

Страдаю от повышенной тревожности. Много каких у меня проблем, есть, но эта самая сложная, потому что транки мне не выписывают, а все остальное борьбы я уже пробовал и они не помогает. Чуть что вызывает у меня хоть какой-то эмоциональный отклик - я не смогу уснуть всю ночь, все тело охватывает спазм, сжатие. Если я оставлен наедине с собой - меня сразу тошнит и скручивает. Если мне надо куда-то идти - у меня ужасный спазм в кишечнике. Я боюсь спать, боюсь быть один, боюсь быть в компании, боюсь есть. Я схожу с ума, постоянно плачу от болей в теле и ничего не могу поделать.

Ответы>>701520>>702749>>703941

25 Окт, 22:38 #98 #701520

>>701516
Не оп, но что пробовал? Релакс тела, шивасану? В связи с чем тревога, нех боишься?

Ответы>>701660

26 Окт, 14:07 #99 #701660

>>701520
Я на йогу регулярно хожу, дыханием занимаюсь. Отдыхал во всяких спа, проходил разные процедуры. Пробовал наоборот дико нагружать себя, чтоб уставать так, чтоб на мысли не было сил. Ел даже антидепрессанты. Ничего, ноль результата.
Не могу даже сказать в связи с чем моя проблема. Реально любое малейшее событие в жизни(например, пришли гости или мы обсуждали переезд/перестановку) выводят меня из равновесия.

26 Окт, 14:53 #100 #701671

>>684305 (OP)
Моя проблема-навязчивые мысли
(самобичивание). Я понял, что возможно я таким образом избавляюсь от скуки. Алсо читал про дофаминовую теорию и у меня есть вопрос: если навязчивые мысли имеют негативный характер, как она это объясняет? Зачем мой мозг не перестают крутить мысль, которая мне не нравится?
Если в терминах то у меня автоматическая мысль сомневаться в правельности совершенных мной действий, я беру на себя вину за случайные проишествия и думаю: как я мог?

Ответы>>702749

26 Окт, 15:02 #101 #701673

Я не доверяю людям (ну уж совсем перегибаю, и ничего поделать не могу), и в последнее время стал заикой, от чего почти полностью прекратил все социальные взаимодействия. Как вылезти? Смена обстановки будет года через 2, в лучшем случае.

Ответы>>701698>>701707

26 Окт, 16:10 #102 #701698

>>701673
Давай дружить?

26 Окт, 16:21 #103 #701707

>>701673
Про дружбу прозвучало как-то по-детски, так что я поправлюсь насчет этого. Я умею комбинировать всякие заумные слова между собой, получая осмысленные предложения, производя впечатление умного человека, и, полагаю, что являюсь умным человеком. А ещё мне нравится обсуждать всякие абстрактные идеи, и это занятие похоже на дружбу, не правда ли? Во всяком случае, это интересно.
Если дашь контакт, я тебе напишу.

Ответы>>701909

27 Окт, 04:23 #104 #701909

>>701707
А почему бы и нет.
https://vk.com/id381590385

28 Окт, 11:25 #105 #702252

>>701199
>Смоделируй жизнь любого знакомого или не знакомого тебе человека. Если получается во всех деталях, то хорошо, если ты вообще не можешь представить, тоже неплохо, опиши этот момент.

что значит смоделировать? как это вообще? это что-то нлпшное?

Ответы>>702349

28 Окт, 18:21 #106 #702349

>>702252
Оглядись по сторонам, поинтересуйся у других людей насчёт их целей, интересов. И попробуй себя в роли какого-то другого человека, примерь его интересы и цели на себя.

Ответы>>706509

29 Окт, 23:42 #107 #702749

>>701207
я не знаю почему ты вешаешь на меня ярлыки.
>>701245
Хорошо. Жди красной линии.
>>701516
Это патология. Деструкция на уровне физиологии. Транки - временное. Время пройдет, что потом? Ты сейчас берешь и останавливаешь все в своем организме, внутренний диалог молчит. Пронаблюдай.
>>701671
Прежде, нужно уснить, что мысль, это просто мысль. Она никак не влияет на твои действия. Без этого будешь страдать живя.

Ответы>>703941

02 Ноя, 14:29 #108 #703782

>>701245
Я не автор поста, но.
Я совсем не понимаю как можно дать хороший совет одним предложением по такой сложной теме с таким кратким описанием ситуации. Для этого нужен разговор и обратная связь и все такое. (И я не знаю что такое красная линия)
Если хотите поболтать, оставьте мне какую-нибудь связь и я напишу вам.

Ответы>>704280

02 Ноя, 22:53 #109 #703937

Попробую. Итак, на меня обижено много людей. В чем причина? Что я делаю не так?

Ответы>>704280

02 Ноя, 23:14 #110 #703941

>>701516
Ты это я, скинь контакты? обсудим.
>>702749
С такой же проблемой тревожности. Остановил диалог на несколько секунд и потерял контроль. Скинь гайды или посоветуй еще что-нибудь годное.

Ответы>>704280

03 Ноя, 00:06 #111 #703975

Я-тян, хочу быть куном, чтоб ебать кунов. Из-за этого депрессия. Что делать?

Ответы>>703976>>703981>>704280

03 Ноя, 00:09 #112 #703976

>>703975
Расслабся, не смотри так глубоко в свой внутренний мир. ПОпробуй сделать что-то новое. Глядишь поможет!

Ответы>>704000

03 Ноя, 00:21 #113 #703981

>>703975
Я тоже, у меня есть кун, но он охраняет тылы, далее мой пердак не трогает.

03 Ноя, 02:31 #114 #704000

>>703976
Я занялась чем-то новым и теперь вот..

04 Ноя, 04:13 #115 #704280

>>703782
Все предельно просто. Слова - проявление мыслей и ничего более. Мысли - проявление мыслительного процесса. Суть в том, что мысль - это только мысль, она не связана с жизнью, с ситуацией, это просто оценка человеческого мозга на конкретную ситуацию. Не более.
>>703937
Ты делаешь видимо то, что не вписывается в привычные рамки других людей. Их мозг на этапе осмысления делает резко негативную оценку твоим действиям. Либо, ты себе все надумал и стоит прекратить так делать.
>>703941
Нет гайдов, юзай как можно чаще и все.
>>703975
Ты уже разобралась, почему ты хочешь быть куном? Ведь проблема не на описанном тобоой уровне.

04 Ноя, 05:02 #116 #704286

>>684305 (OP)

1. Запойный алкаш с эмоциональным истощением, изобрёл поистине гениальную вещь но для её реализации надо ещё очень и очень много. Мне 30. Как мне для начала вернутся к нормальной жизни? Когда я что-то делаю а у меня не получается ищу спасения в синьке и всё проёбываю.
2. Иногда когда гуляю в голову приходит фраза с матом часто про гомосятину, останавливаюсь и проговариваю её вслух. Слов и 3-5 обычно. Потом сразу всё проходит. Только во время прогулок, только трезвым.
3. Трахал недавно бабу. Всунул и накрыла жуткая эмоциональная перегрузка. Был с большого бодуна. Высунул решил что спокойнее будет довести её языком и пальцами. С тех пор вообще боюсь лезть к бабам. Это типичный случай?
4. В голову лезут мысли о С. Я не хочу но они лезут и всё дело к непроизвольному С, например отравится спиртом в лесу, или уйти далеко в горы и бросится со скалы. Сопряжено с мыслями об инстинкте чистоты, не хочу чтоб мои останки нашли.

Что мне делать, анон?

Ответы>>704289>>707522

04 Ноя, 05:16 #117 #704289

>>704286

1 если уж пьешь, то напейся и разбери пункты 2 и 4 в этом состоянии. Предельно подробно.
2 алкоголизм в наше время лечится вполне легко. Но смотря какая стадия. Попробуй осознанность, обрати внимание на себя в том состоянии.
3 пункт вполне обычен
4 пункт интересен со стороны нарушения работы мозга, не более. Твои мысли о С пусть себе идут, они не могут тобой управлять никак, разграничь мысли и себя.

Ответы>>704291

04 Ноя, 05:32 #118 #704291

>>704289

1. Спасибо что ответил.
2. Как лечится? Напиваться пока не хочу. Надеюсь что долго не буду. В Ноябре пить крайне опасно. Стадия два-б. Два -б это повышенная толерантность (поллитра это норма когда я ещё на веле кататься могу и работать), повышенная раздрожительность во время пьянки, гипногагические глюки на отходняках, пропивание всего до последнего, и прочий хардкор. Предделирии, около 10 лет стажа бухания. Кошмарные управляемые сны. Сны кошмарного содержание без эмоционально яркой составляющей (то есть сон кошмарный, но я не просыпаюсь и мне не страшно, как двачер привыкшей к гурятине). И яркие сны прикольные управляемые сны (тоже на отходняках). Думаю я и белку смогу вынести, но если что-то пойдёт не так, то будет плохо.

Само состояние рассмотрю произвольных высказываний. Вообще как будто крик из глубины вырывается. Впрочем это редко бывает, пару раз в год где-то и просто тревожный симптом. Сейчас реже стало. Потому что у меня в голове опять что-то переклинило и мышление обрело новую парадигму.
3. Спасиб. Думаю пройдёт.
4. Сама мысль возникла как вариант для покидания этой жизни и начала иной в случае, если будет изобретено бессмертие, что на моём веку возможно. Но сам способ (что меня не нашли, попрощаться и уйти) связан с любовью к пешим лесным прогулкам в одиночку. И я боюсь что стану вести себя неаккуратно и попаду в переделку. Например ужрусь в лесу, заблужусь и получу воспаление лёгких.

Ответы>>704569

04 Ноя, 07:33 #119 #704297

>>684305 (OP)
вот тред был m2-ch.ru/psy/res/687705.html где я описывал мои проблемы, и еще отдельно про фап:
"что делать если после фапа я будто другой человек (после оргазма, хотя сам момент перехода не заметен мне) и не понимаю себя прежнего, как мог хотеть этого (унижений). не сам фап вызывает беспокойство, а фантазии на которые я дрочу, мазохистско-гомосексуального характера. каждый раз знаю что опять захочу этого и это напрягает, беспомощность по этому поводу."

можешь что-то сказать?

Ответы>>704575

05 Ноя, 01:50 #120 #704569

>>704291
Лечится полным отказом от употребления алкоголя.

Рассматривай все это с новых сторон, ты смотришь картинки, твой ум чудит и дает сбой и все. Все это не важно. Я не увидел что для тебя во всем этом больше всего волнует и гнетет, что является главной проблемой от которой ты хотел бы избавиться, но предположу, что алкоголизм мешает тебе жить.

Как я вижу алкоголизм и любую другую зависимость. Не претендую на всю истинность о биологических функциях организма.

Если взять тебя и например отключить твой мыслительный процесс вообще, то ты утеряешь тягу к алкоголю, потому что тяга - это сигналы мозга к твоему мыслительному аппарату (уму) о том, что организму требуется жизненно важное вещество - алкоголь. Организм не производит алкоголь, потому что идет инвазия им извне. На психологическом уровне происходит тоже самое, но с большим влиянием ума на все это.

На следующем этапе происходит слом родной системы и замена ее на систему, которая основана на мыслительном процессе. Крепкая цепочка /тяга - выпил - все хорошо/ вырабатывается повторениями, а повторение это легкая тропинка для ума.
Я не знаю, что у тебя преобладает, физическая тяга или психическая в данный момент, но если ты давно не пил ничего вообще, больше пары месяцев, то физическая тяга уходит, организм сам производит нужное количество. Остается психическая зависимость.
Вот от нее и как раз можно избавиться.
Нужно перестать относиться к своему Уму и мыслям, как к чему-то единоверному и абсолютному. Поселить в нем сомнение о том, что мозг принимает только верные решения. Это довольно трудно и это тонкая грань между безумством и кристально ясным мышлением, но это возможно.
Как только ты вселишь в себя сомнение в том, что твой ум и твои мысли - это нечто единственно верное, а еще лучше, предоставишь альтернативный вариант, то за день, сможешь полностью отказаться от употребления.
Простой пример - страх получения вреда здоровью, это механизм, который основан на полном доверии к уму и мыслительному процессу, ум возведен в ранг абсолюта, потому что ум единственное, что говорит телу, что с ним происходит извне, например надвигающаяся травма организма. Ум оценивает ситуацию и однозначно говорит о том, что надо бояться. Но страх легко преодолеть, разрешив себе вариативность мышления, всего навсего.

Не знаю на сколько я внятно для тебя и детально описал, если нужны пояснения, то вычленяй и спрашивай, что не понятно.

05 Ноя, 01:50 #120 #704569

>>704291
Лечится полным отказом от употребления алкоголя.

Рассматривай все это с новых сторон, ты смотришь картинки, твой ум чудит и дает сбой и все. Все это не важно. Я не увидел что для тебя во всем этом больше всего волнует и гнетет, что является главной проблемой от которой ты хотел бы избавиться, но предположу, что алкоголизм мешает тебе жить.

Как я вижу алкоголизм и любую другую зависимость. Не претендую на всю истинность о биологических функциях организма.

Если взять тебя и например отключить твой мыслительный процесс вообще, то ты утеряешь тягу к алкоголю, потому что тяга - это сигналы мозга к твоему мыслительному аппарату (уму) о том, что организму требуется жизненно важное вещество - алкоголь. Организм не производит алкоголь, потому что идет инвазия им извне. На психологическом уровне происходит тоже самое, но с большим влиянием ума на все это.

На следующем этапе происходит слом родной системы и замена ее на систему, которая основана на мыслительном процессе. Крепкая цепочка /тяга - выпил - все хорошо/ вырабатывается повторениями, а повторение это легкая тропинка для ума.
Я не знаю, что у тебя преобладает, физическая тяга или психическая в данный момент, но если ты давно не пил ничего вообще, больше пары месяцев, то физическая тяга уходит, организм сам производит нужное количество. Остается психическая зависимость.
Вот от нее и как раз можно избавиться.
Нужно перестать относиться к своему Уму и мыслям, как к чему-то единоверному и абсолютному. Поселить в нем сомнение о том, что мозг принимает только верные решения. Это довольно трудно и это тонкая грань между безумством и кристально ясным мышлением, но это возможно.
Как только ты вселишь в себя сомнение в том, что твой ум и твои мысли - это нечто единственно верное, а еще лучше, предоставишь альтернативный вариант, то за день, сможешь полностью отказаться от употребления.
Простой пример - страх получения вреда здоровью, это механизм, который основан на полном доверии к уму и мыслительному процессу, ум возведен в ранг абсолюта, потому что ум единственное, что говорит телу, что с ним происходит извне, например надвигающаяся травма организма. Ум оценивает ситуацию и однозначно говорит о том, что надо бояться. Но страх легко преодолеть, разрешив себе вариативность мышления, всего навсего.

Не знаю на сколько я внятно для тебя и детально описал, если нужны пояснения, то вычленяй и спрашивай, что не понятно.

Показать весь текст
Ответы>>704610

05 Ноя, 02:04 #121 #704575

>>704297
Конкретно выделенная цитата вполне обусловлена. Так происходит со всеми. В твоем случае просто имеется мыслительный окрас всему этому, который необычен.
Что касается общей твоей проблемы, то тебе самому нужно выявить ее, из того треда я вижу только отрывки и следствия. есть такая детская игра - пирамидка, где на шест надеваются разного диаметра кольца. Вот возьми все свои проблемы, трудности и т.д. и попробуй собрать из них такую пирамидку, где главная проблема - это кольцо с наибольшим диаметром и так далее по убывающей. Сформулируй в слова и напиши что у тебя выходит.

Ответы>>705385

3386 Кб, 3648x2736

05 Ноя, 08:01 #122 #704610

>>704569
>Крепкая цепочка /тяга - выпил - все хорошо/ вырабатывается повторениями, а повторение это легкая тропинка для ума.

Да, я понимаю. Образование устойчивых связей в неокортексе, пирамидальные нейроны, выброс дофамина, бля-бла-бла. Бывало что две недели не пил, когда покупал бутылку то сразу радовался, залезал в инет и начинал пить её только минут через 40, то есть сильна психологическая зависимость.

Проблема в том, что не бухав пару недель все мои страхи улетучиваются и я решаю что бухнуть можно и ничего страшного не будет. Начинаю себя обманывать. Тяга не велика, но страхи подавлены полностью. Напившись успокаиваюсь, первые пару дней боюсь (отходняки) потом просто хорошо.

Не знаю чем заменить, вариантов много, но чем-то интересным надо обязательно. У меня ещё минимум неделя на поиски. Фото я позапрошлого ноября, например.

Ответы>>704834

23 Кб, 300x255

05 Ноя, 18:02 #123 #704728

>>689493
>Выключи все, любой информационный шум убери из полей твоих чувств.

БА-БА-БАХ! Мой пукан просто разлетелся в щепки.
КАК??? КАК Я ВЫКЛЮЧУ ДВАЧ? Я зашел сюда на пару часов джва года назад и все. ВСЕ БЛЯТЬ, я не могу выбраться из него уже два года! И каждый
Новый день сменяет новая ночь,
Я закрываю глаза, из дня сваливая прочь.
И в этом странном кругу себя найти не могу,
Катаю строки, словно проволоку из души вью.
Какую жизнь мне выбрать дальше, если это возможно?
Нужно ли дарить музыку тем, кому она не нужна?
Тогда какого рожна вся эта лажа,
Если все живые души теперь наглухо продажные:
Бумажная любовь, отравленная кровь,
Ни грамма мысли в головах, кроме остатков драговых снов.
До людей пытаюсь довести свои доводы,
Чтоб любить меня и ненавидеть было больше поводов.
Сквозь тёмные очки злобы невидно глаз,
Сквозь белые страницы истории не видно нас...

Ответы>>704834

315 Кб, 1100x600

42 Кб, 548x360

286 Кб, 1920x1080

05 Ноя, 18:34 #124 #704737

Здравствуй, анон.
Мне 27, (домосед, корзинка, NEET с ОБВМ, экзистенциальный кризис, и так далее -полный комплект среднего человека уровня /b) и недавно я начал задумываться, что нельзя так дальше жить, и пора уже что-то менять. Долгое время пребываю в тяжелой апатии (депрессии?), ничто не доставляет, живу по привычке. Не вижу смысла и целей, силу воли заменила постоянная прокрастинация. Хобби никогда не было (лишь небольшие временные увлечения?), в детстве - симуляция деятельностей, которые подсовывали мне родители, убийство времени в играх; позже добавились фильмы, серфинг, типаобразовательное чтение в Сети. Гиперопека не позволила сформироваться инициативности, я не привык к активной деятельности, лишь убивать время. Иногда нахожу "волшебную таблетку" (порой в прямом смысле) и думаю, мол теперь-то моя жизнь изменится, но все оборачивается очередным самообманом. Обломовщина. Будто в недрах подсознания что-то сломано или же сидит какая-то бяка (или ленюсь прост0))), что не позволяет мне нормально жить. Иногда возникают мысле об Уходе. Вчера решил перед сном обдумать это, и пришел к выводу, что я слишком труслив для столь героического поступка,- понял, что страх боли/фэйла не позволит (обычно оправдывал эту трусость жалость к маме, тем что её огорчила бы потеря).
Хватит ныть, теперь к сути. Я хочу научиться двум вещям. 1. Регулярно ставить цели и достигать их. 2. Найти свою любимую деятельность и угореть по ней. Понимаю, что надо просто остановить внутренний диалог, понаблюдать за собой (ОП ведь к этому ведет), написать на листе бумаги свои цели/желания, и просто начать делать. Но ограничен зоной комфорта/привычкой к овощному образу жизни. (Хм, или не ограничен).
П.С. Еще я сильно испорчен (как мне теперь кажется) знаниями/убеждениями в Детерменизме, бессмысленности жизни, том что личность - лишь набор нейронов, что мозг делает Выбор за 30 секунд до того как человек осознает его, что души скорее всего нет и не будет.
П.П.С. недавно в /б/ советовали хорошую книгу, в которой есть простой метод прекращения мыслемешалки и обретения Ясности с избавлением от самокопания и прочих дерьмопродуктов ума, но мне оказалось влом выполнять простые рекомендации автора. Бывает, даже просто встать и сходить поссать тяжело,- лежу еще некоторое время в мыслях/ступоре, пока не начнет приближаться дедлайн, лол.
Долго писал, надеюсь понятно вышло. Спасибо, что выслушал, анон.

315 Кб, 1100x600

42 Кб, 548x360

286 Кб, 1920x1080

05 Ноя, 18:34 #124 #704737

Здравствуй, анон.
Мне 27, (домосед, корзинка, NEET с ОБВМ, экзистенциальный кризис, и так далее -полный комплект среднего человека уровня /b) и недавно я начал задумываться, что нельзя так дальше жить, и пора уже что-то менять. Долгое время пребываю в тяжелой апатии (депрессии?), ничто не доставляет, живу по привычке. Не вижу смысла и целей, силу воли заменила постоянная прокрастинация. Хобби никогда не было (лишь небольшие временные увлечения?), в детстве - симуляция деятельностей, которые подсовывали мне родители, убийство времени в играх; позже добавились фильмы, серфинг, типаобразовательное чтение в Сети. Гиперопека не позволила сформироваться инициативности, я не привык к активной деятельности, лишь убивать время. Иногда нахожу "волшебную таблетку" (порой в прямом смысле) и думаю, мол теперь-то моя жизнь изменится, но все оборачивается очередным самообманом. Обломовщина. Будто в недрах подсознания что-то сломано или же сидит какая-то бяка (или ленюсь прост0))), что не позволяет мне нормально жить. Иногда возникают мысле об Уходе. Вчера решил перед сном обдумать это, и пришел к выводу, что я слишком труслив для столь героического поступка,- понял, что страх боли/фэйла не позволит (обычно оправдывал эту трусость жалость к маме, тем что её огорчила бы потеря).
Хватит ныть, теперь к сути. Я хочу научиться двум вещям. 1. Регулярно ставить цели и достигать их. 2. Найти свою любимую деятельность и угореть по ней. Понимаю, что надо просто остановить внутренний диалог, понаблюдать за собой (ОП ведь к этому ведет), написать на листе бумаги свои цели/желания, и просто начать делать. Но ограничен зоной комфорта/привычкой к овощному образу жизни. (Хм, или не ограничен).
П.С. Еще я сильно испорчен (как мне теперь кажется) знаниями/убеждениями в Детерменизме, бессмысленности жизни, том что личность - лишь набор нейронов, что мозг делает Выбор за 30 секунд до того как человек осознает его, что души скорее всего нет и не будет.
П.П.С. недавно в /б/ советовали хорошую книгу, в которой есть простой метод прекращения мыслемешалки и обретения Ясности с избавлением от самокопания и прочих дерьмопродуктов ума, но мне оказалось влом выполнять простые рекомендации автора. Бывает, даже просто встать и сходить поссать тяжело,- лежу еще некоторое время в мыслях/ступоре, пока не начнет приближаться дедлайн, лол.
Долго писал, надеюсь понятно вышло. Спасибо, что выслушал, анон.

Показать весь текст
Ответы>>704741>>704834>>705536

05 Ноя, 19:02 #125 #704741

>>704737
Значит не очень то и надо, а ты просто пафосный пидр, которому нравятся страдашки. Они подпитывают твое эго. Ишь сколько ярлыков на себя навесил

Ответы>>704744>>705536

05 Ноя, 19:29 #126 #704744

>>704741
>ниочинь-та и нада
>страдание = удовольствие
>объективная самооценка = ярлык
Ясно.

05 Ноя, 21:07 #127 #704772

>>684305 (OP)
Расшифруй, помогатор.
http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1611-147803247462976

Ответы>>704834

06 Ноя, 01:19 #128 #704834

>>704610
Есть жизнь, которую ты замещаешь все время чем-то. Одно тебе вредит и портит ее, другое снимает негативный эффект от предыдущего и дает ощущение удовлетворения. Жизнь уже есть, всегда, в каждый момент времени, замещать ее чем-то не имеет смысла.
>>704728
Ты - источник тишины. Ты - источник шума.
Находись в полной тишине, сядь и начни смотреть. Опиши, что ты испытываешь во время этого.
>>704737
Ты высказался.
>>704772
расшифровываю, ты - набор из 212 шкал со значениями от 0 до 120.

Ответы>>704867>>705098

06 Ноя, 02:20 #129 #704841

Зачем вы продолжаете кормить этого бесполезного нью-эйджера?

Ответы>>704843

06 Ноя, 02:31 #130 #704843

>>704841
С чего ты взял, что он бесполезный, может, он больше полезной работы за свою жизнь сделал, чем ты?

Ответы>>704844>>704845

06 Ноя, 02:33 #131 #704844

>>704843
Наработал тебе защеку.
Проверяй.

Ответы>>704846

06 Ноя, 02:35 #132 #704845

>>704843
Подразумевается итт, а не по жизни.

06 Ноя, 02:37 #133 #704846

>>704844
Сам не хочешь полезную работу делать и не хочешь, чтоб другие делали. И лечиться и покаяться не хочешь.

Ответы>>704847

06 Ноя, 02:41 #134 #704847

>>704846
С чего ты это решил?

Ответы>>704852

06 Ноя, 02:58 #135 #704852

>>704847
Потому что он вполне дееспособный и здоровый человек.

Ответы>>704853

06 Ноя, 03:01 #136 #704853

>>704852
С чего ты это решил?

Ответы>>704858

06 Ноя, 03:15 #137 #704858

>>704853
>рычаг давления

Ответы>>704859>>704871

06 Ноя, 03:19 #138 #704859

>>704858
Надавил тебе за щеку, проверяй.

06 Ноя, 04:41 #139 #704867

>>704834
>Находись в полной тишине, сядь и начни смотреть. Опиши, что ты испытываешь во время этого.

Я испытываю полный пиздец. Мысли хороводом ходят в голове. Статьи из двача, картинки, рулетко треды, всякое аниму, двач, двач, двач.

И как это мне должно помочь, блять ?

Ответы>>704868>>704870>>706245

06 Ноя, 04:47 #140 #704868

>>704867
А ты не посиди на дваче хоть день и пройдет, по себе знаю.

Ответы>>704874

06 Ноя, 04:55 #141 #704870

>>704867
>И как это мне должно помочь
Никак, даунил просто повторяет советы своих нью-эйдже гуру.

06 Ноя, 04:56 #142 #704871

>>704858 ты чего несешь?какой впизду рычаг?архимед хуев

06 Ноя, 05:19 #143 #704874

>>704868
Как я без двача посижу? Вы блять совсем ебанулись?? А что делать тогда? КиселёвТВ смотреть? Или, может, НА УЛИЦУ ВЫЙТИ ???
Срсли, я так привязался к двачу, да и блять к интернету вообще, что даже сру в толчке с планшетиком и двачами.
Осло, я даже на работу удалённо устроился, и жратву через интернет покупаю. Даже счета и те уже можно в интернете оплачивать. 21й век, хуле. Из дома только на балкон выхожу, да и то хуй знает зачем, я ведь не курю. А сейчас уже зима наступила, уже полтора месяца в помещении безвылазно. Сам понимаю что это какой-то пиздец, но это просто зависимость какая-то нахуй, и одним махом прекратить не получится. Кстати, два дня назад уснул прямо за компом, утром проснулся и даже не поднимая жопу с кресла начал листать двач дальше.
Пиздец. Нахуй так жить.

06 Ноя, 22:19 #144 #705098

>>704834
>Ты высказался.
Но мне нужна "волшебная таблетка", а не высказаться.

Ответы>>706245>>706246

06 Ноя, 22:42 #145 #705112

Привет ОП.
Моя главная проблема, это постоянное обдумывание будущего. В данный момент живу с друзьями, у меня есть средняя работа(особых навыков не требует), и она меня стала угнетать. Я постоянно мечтаю найти то дело в которое могу погрузиться с головой и которое мне будет интересно. Но на ум и из ближайших интересов ничего не приходит. При этом у меня ужасный страх что мне 25лет, а скиллов толком нет и если я потеряю свою работу, пойду на днищевакансии.

Меня пугает еще то, что нет никаких желаний даже. Я плыву год за годом в рутине и хочу вылезти наконец на берег и встать у руля жизни.
Очень стремно выражусь, но "как чего-то захотеть?"

Ответы>>705313>>705344>>706245

07 Ноя, 12:38 #146 #705313

>>705112
Удваиваю вопрос.

07 Ноя, 13:14 #147 #705322

>>684305 (OP)
привет,двач
у меня есть проблемы с мозгом,с внутренним диалогом,постоянно я внутри себя,внутри своей головы создаю ситуации,ситуации в которых я победитель,самый лучший,прямо супермен,проблема в том,что я не могу это контролировать,чего я только не пробовал,кастанеду читал,все делал,ничего не помогает,Это очень сильно мешает мне жить,из-за этих внутренних диалогов я стою на месте,я рассеян,несобран, как овощ

Ответы>>705343>>706245

07 Ноя, 13:34 #148 #705328

>>684305 (OP)
Сап, ананасы. Обнаружил такую херню что не могу выговаривать свои мысли. Ладно, не точное выражение, ещё куда ни шло. Но говорить о чём-то пошлом вообще никак. Стрёмно пиздец. Накидайте советов по преодолению смущения при формулировании и высказыванию своих мыслей

Ответы>>705342>>705612>>706245

07 Ноя, 14:44 #149 #705342

>>705328
Тут, наверное, только один совет пересиль себя и потихоньку говори. Сначала с друзьями, если с этим проблем нет, то в группе, где ты часто бываешь, то бишь среди одногрупников , школяров , сотрудников или где ты там часто находишься, есть у тебя подруги? С ними шути по немногу.

07 Ноя, 14:51 #150 #705343

>>705322
У тебя проблема не во внутреннем диалоге, а в акцентировании на нем внимания. Начитался и тебе кажется, что вд это важно и очень мешает. Как париться борода лежит на одеяле или под ним. Реальная проблема лежит глубже. Зачем ты вообще полез в кастанеду спроси себя, чего ты избегаешь этим?

07 Ноя, 14:53 #151 #705344

>>705112
Актуальная проблема современных людей. Тут есть два способа. Либо ты сейчас начнешл что то делать. (а что делать то, спросишь ты) начни заниматься чем-либо. Нравитчя музыка ? Начни писать ее, читай всякие гайды, если не тт, научись играть на гитаре, барабанах да хоть на флейте, не то? Нравится читать книжки, попробуй написать свой рассказ, это может быть все что угодно, от сборника охуенных историй до чего угодно, забей на ошибки , распосторняй литературу среди друзей, не то? Пойди на курсы программирования , встретишь новых людей, новые люди могут научить тебя чему тт интересному и сами выведут куда нить, не то? Начни учить иностранный язык опять советую идти в группы, новые люди это всегда хорошо. И так можно продолжать до бесконечности же? Займись хоть чем то, а это что то приведет тебя к новому.
Либо ты можешь ждать пока загнеешь до такой степени что в зеркало смотреть булет стыдно, тогда могут пойти изменения , но будет уже слишком поздно... Так же, если у тебя друзья такие же раздолбаи, то лучше найди новых. Потому что чаще всего общаясь с такими людьми у тебя нет стимула делать что то, раз твои друзья такие то и тебе норм. Если ты задрот и смотришь сериалчики, ограричь себя в этом. Это мусор который забивает твой мозг и время , а с мусором в голове, ты мало что сделаешь.

07 Ноя, 17:43 #152 #705385

>>704575
>Сформулируй в слова и напиши что у тебя выходит
ничего не выходит, я не знаю в чем основная проблема.
может быть в том что есть ощущения что даже если условия поменяются, я не буду счастлив, в том что не понимаю себя, не чувствую себя целостным, нет спокойствия, невыносимо оставаться наедине с собой но делать ничего не интересно, что я делаю что то не так раз не чувствую счастья. и еще невозможность донести до кого-то мое состояние чтобы быть понятым и оправданным, чувство пустоты иногда переходит в голод и неприятные ощущения в желудке.
не знаю, может быть опять не удалось суть объяснить.

Ответы>>706245

07 Ноя, 23:01 #153 #705536

>>704737
Я считаю, что он прав>>704741 , хоть и сформулировал мысль неприемлемым для тебя образом. Когда у тебя будет хотя бы источник дохода (не от любимой, потому что ее можно искать вечно, а хотя бы удобоваримой для тебя работы), чтобы себя обеспечить минимально, вот тогда можно и задумываться о чем-то еще, вроде поиска дела "по душе" (которой, насколько я понял, для тебя не существует, а если ее нет, и основы морали - лишь врожденные установки, сформировавшиеся в силу эволюционных процессов, тогда почему бы тебе не начать грабитьнасиловатьубивать, м? Аппарата принуждения устрашился?).

Если элементарные потребности не закрывать, то "расширение кругозора" псевдонаучной фигней и околофилософскими измышлениями выглядит просто вызывающе: нельзя нестираном исподнем размышлять о судьбах мира, о котором у тебя искаженное представление, почерпнутое на двощах и прочих виртуальных помойках. Они опасны и нужны лишь для того, чтобы смутить тебя.

Все это лишь отвлекающий от главного шум. Выключи двач, перегрызи интернет-кабель, выключи телевизор и радио и не включай больше никогда. Ощути этот информационный вакуум, в котором только ты и твое постоянное беспокойство, которое ты безуспешно глушил все это время искаженными обрывками чужих знаний, новостями с лент, тредами. Прими тот факт, что ничего в твоей жизни не происходит, что она конечна, и конец этот неумолимо близится и виден безо всякой оптики. И вот когда ты оправишься от этого потрясения, найдешь в себе силы смиренно принять истинное положение вещей, найдешь смелость честно признаться себе в бедственном положении, а не бравировать им перед другими, обличая в маскарадные костюмы, тогда произойдет следующее: делая очередной круг по отвратительной грязно-ледяной жиже в опустевшем депрессивном парке, ты вдруг ощутишь всю красоту падающих сквозь световые конусы подслеповатых фонарей снежинок, как когда-то в давно забытом детстве, и тебя поразит это чувство, вызовет настоящий восторг. Вспомни его! Когда-то ты испытывал его от простого созерцания мира, от общения с родственниками, которые отправились в Мир Иной, от времени, проведенного в компании пары друзей, лица которых ты уже и не вспомнишь, возможно... От познания, от малых, но столь значимых для тебя, ребенка, достижений. Вспомнил? Больше его не забывай, холь его, лелей и отыскивай в том, что способно его подарить снова! В реальных делах, в помощи другим, в работе, приносящей тебе удовлетворение. Живи сейчас.

С не пидорской, но человеческой любовью,

ЭТОНЕНИКОЛАЙ

07 Ноя, 23:01 #153 #705536

>>704737
Я считаю, что он прав>>704741 , хоть и сформулировал мысль неприемлемым для тебя образом. Когда у тебя будет хотя бы источник дохода (не от любимой, потому что ее можно искать вечно, а хотя бы удобоваримой для тебя работы), чтобы себя обеспечить минимально, вот тогда можно и задумываться о чем-то еще, вроде поиска дела "по душе" (которой, насколько я понял, для тебя не существует, а если ее нет, и основы морали - лишь врожденные установки, сформировавшиеся в силу эволюционных процессов, тогда почему бы тебе не начать грабитьнасиловатьубивать, м? Аппарата принуждения устрашился?).

Если элементарные потребности не закрывать, то "расширение кругозора" псевдонаучной фигней и околофилософскими измышлениями выглядит просто вызывающе: нельзя нестираном исподнем размышлять о судьбах мира, о котором у тебя искаженное представление, почерпнутое на двощах и прочих виртуальных помойках. Они опасны и нужны лишь для того, чтобы смутить тебя.

Все это лишь отвлекающий от главного шум. Выключи двач, перегрызи интернет-кабель, выключи телевизор и радио и не включай больше никогда. Ощути этот информационный вакуум, в котором только ты и твое постоянное беспокойство, которое ты безуспешно глушил все это время искаженными обрывками чужих знаний, новостями с лент, тредами. Прими тот факт, что ничего в твоей жизни не происходит, что она конечна, и конец этот неумолимо близится и виден безо всякой оптики. И вот когда ты оправишься от этого потрясения, найдешь в себе силы смиренно принять истинное положение вещей, найдешь смелость честно признаться себе в бедственном положении, а не бравировать им перед другими, обличая в маскарадные костюмы, тогда произойдет следующее: делая очередной круг по отвратительной грязно-ледяной жиже в опустевшем депрессивном парке, ты вдруг ощутишь всю красоту падающих сквозь световые конусы подслеповатых фонарей снежинок, как когда-то в давно забытом детстве, и тебя поразит это чувство, вызовет настоящий восторг. Вспомни его! Когда-то ты испытывал его от простого созерцания мира, от общения с родственниками, которые отправились в Мир Иной, от времени, проведенного в компании пары друзей, лица которых ты уже и не вспомнишь, возможно... От познания, от малых, но столь значимых для тебя, ребенка, достижений. Вспомнил? Больше его не забывай, холь его, лелей и отыскивай в том, что способно его подарить снова! В реальных делах, в помощи другим, в работе, приносящей тебе удовлетворение. Живи сейчас.

С не пидорской, но человеческой любовью,

ЭТОНЕНИКОЛАЙ

Показать весь текст
Ответы>>705560>>706249

07 Ноя, 23:24 #154 #705560

>>705536
Да ты сам то не лучше. Напроецировал с 3 короба. Ему пишешь или себе? Нашли друг-друга.

Ответы>>706794

08 Ноя, 00:30 #155 #705612

>>705328
попробуй сюда обратиться
https://2ch.hk/diy/res/232758.html (М)

10 Ноя, 00:53 #156 #706245

>>704867
Смотри в промежутки между мыслями. Что движет этими мыслями, какая скрытая угроза твоему образу жизни там сидит.
>>705098
Ты не задал ни одного вопроса.
>>705112
В твоем случае крайне просто. Как только перестанешь обдумывать будущее, так сразу начнешь хотеть всего.
Суть лежит в том, что твой ум уже занят на потенциальную проблему больших масштабов и отвлекаться на другое не может. Понаблюдай за собой, пойми это, что та такое чего-то захотеть, это захотеть нового, интересного, неизвестного. Чем занимаешься ты, считай этим же, но с другим окрасом. Взаимоисключающие мысленные потоки не могут идти одновременно.
>>705322
Эти мысли-ситуации, они как ниточки, все тянутся к одному месту, чему то сильному, может быть проблеме, которая прикрываясь этими микро победками, находится пока может быть прикрытой, потому что на данный момент какого-то адекватного решения этой проблеме не существует.
>>705328
Не бойся своих мыслей, это же всего навсего мысль о том, на одном уровень, что кто-то или что-то с тобой сделает или накричит на тебя, или на другом уровне, что все это просто мысли, и мысли о том, что кто-то существует, кто так может сказать это тоже всего лишь мысль. Или на третьем уровне, когда ты умеешь задаться вопросами самому себе. Кому ты доверишься когда это произойдет в следующий раз? Какими уровнями своего ума ты все таки будешь действовать?
Ты боишься собственных мыслей и одновременно хочешь с ними бороться, так не бывает, это взаимоисключающие себя формы мыслительных потоков.
>>705385
Видимо проблема в том, что проблемы и нет.
Ты не страдаешь от того, что погиб член семьи, тебя не бросили, нет никакой видимой проблемы для установления спокойного состояния. Это и есть проблема, когда с отсутствием проблем плохо. Углубись ты в это, кроме тебя, который сам себе мыслями портит жизнь нет никого.

Ответы>>706757>>707165

10 Ноя, 00:57 #157 #706246

>>705098
Попробуй SSRI.

Ответы>>706757

10 Ноя, 01:00 #158 #706249

>>705536
Нырнул в твой текст, лол.

Ответы>>706794

10 Ноя, 21:54 #159 #706509

>>702349
если я не хочу этого делать (не понимаю как это и в чем смысл), другой метод есть?

люди же разные, интересы разные. ну, есть пару челов которые мне импонируют, но между нами пропасть.

не понимаю почему мне так тяжело определиться с деятельностью. боюсь решиться что-ли, ну или просто не могу найти свое. бред.

все скучно, бессмысленно.

есть может годные книги/лекции как найти свое призвание, профориентацию, вот это вот все?

Ответы>>706611

11 Ноя, 05:09 #160 #706611

>>706509
Читни-ка что-нибудь из рекомендуемой литературы в КПТ-треде, тут, в психаче. Бёрнс и Эллис подойдут для начала.
Вкратце - ты ждёшь, что тебя вначале вштырит, а потом ты на радостях побежишь заниматься этим делом. Так вот, это - один из самых ебанутых мифов нашего мира. Аппетит приходит во время еды. Желание заниматься приходит, если начать терпеливо чем-то заниматься, час за часом, день за днём. А ты почему-то выдумал, что тебя при первом же знакомстве с новым занятием накроет как от колёс. Ты пытался когда-нибудь спортом заниматься, например, каким-нибудь крутым кардио? Если пытался, наверняка знаешь, что первый месяц - сплошные боль, страдания, и мысли "нахуя оно мне?". А вот через месяц-другой интенсивных занятий, от тренировок начинает штырить круче, чем от секса.
>все скучно, бессмысленно
Ты себя загоняешь мыслью "должен быть смысл, непременно должен быть смысл". Эта мысль расходится с реальностью, в результате ты страдаешь эмоционально. Смысл существует лишь в контексте какой-то цели. Одна из целей для тебя поставлена самой природой - это твоя жизнь. Смысл жизни - в самой жизни. По меркам известной нам части Вселенной, твоя жизни - уникальный и редчайший экспириенс. Природа создала тебя хранителем разумной жизни, и хранителем твоего биологического вида. Другие люди - они такие же, как и ты. Если ты делаешь что-то для себя - уже неплохо. Если ты делаешь что-то для себя и своей семьи - это гораздо лучше, для города-страны-человечества - совсем хорошо. Кончай накручивать себя мыслями о том, насколько ты несчастен в этом мире, и начинай делать что-то для других людей. Просто так. Just for fun. И своё счастье ты отыщешь где-то на этом пути.

Ответы>>706637

40 Кб, 526x336

11 Ноя, 09:07 #161 #706637

>>706611
>Бёрнс и Эллис подойдут для начала

лол, как раз месяц назад скачал именно эти книги. начал читать и дропнул (так как вот такой характер хуй знает что это, мож сдвг, с другой стороны дочитал "трансформацию" рейнхарда(сука, весь месяц читал))

хуй знает, может это все из-за комплексов, дисморфофобии, вот это вот все. читал, что она может влиять на работоспособность - оно и логично.

кпт-шников, рэптшников постараюсь дочитать, но у меня к саморазвиванческой литературе какое-то ебанутое сопротивление. художка намного проще дается. и связано это не с тем, что информация по усваиваемости разная, а возможно с тем, что нет веры в себя, в эту литературу, что она мне поможет. от художки таких требований нет. а может суть в том, что саморазвиванческая литература подразумевает какие-то конкретные действия, практику. и часто то что я читаю в такого рода литературе ну ваще никак не применишь конкретно в моей жизни, конкретно в моей действительности, это обламывает, читаешь и чувствуешь себя инопланетянином. а может я ленивый, ссыкливый хуй, который просто искусно себя этим обманывает? ебучего карнеги(основу основ) 6 лет прочитать не могу.

в целом годно ответил. спасибо.

з.ы.
>Смысл жизни - в самой жизни.
как-то натыкался уже на эту фразу. сложный вопрос - если человек стал инвалидом(ослеп, не может ходить), означает ли это, что по идее нужно выпиливаться, а не тянуть эту неполноценную жизнь. так как жизни (в полном ее понимании) нет и не будет, и единственное, что держит такого человека в ней - страх.
или какой бы жизнь не была он должен стоически все переносить? как бы сразу вопрос напрашивается - какого хуя он должен все это терпеть, страдать, выносить? какие могут быть аргументы "за" жизнь?

Ответы>>707852

11 Ноя, 14:58 #162 #706757

>>706245
>Ты не задал ни одного вопроса.
Действительно. Сейчас перефразирую.
1. Как мне найти "свою" деятельность, приносящую пользу обществу и способствующую моему развитию и самореализации? То, в чем я буду творить свою волю, будучи в потоке (flow state), не отвлекаясь на ВД и прочую дичь.
2. Как улучшить свою силу воли/мотивацию? Не тупить в ступоре, прежде чем сделать что-то необходимое/полезное, а сразу выполнять. Вот сегодня решил снова жить по графику, приходит время выполнить действие, зависаю и жду хз чего, притом без всякого вд и даже без наблюдателя, как безмозглый зомби, обкурившийся опиума. Но уже лучше, зомбо-завис прекращается и начинается зомбо-активность по выполнению алгоритмов. Типа как у заядлых прокрастинаторов, которые специально полностью бездействуют, пока не появится шило в заднице что-то сделать, только не овощевать на одном месте.
Прислушиваясь к себе, не замечаю каких-либо желаний, кроме поспать 24 часа в сутки. Как бездна какая-то. Интуитивно понимаю, что это благостное "духовное" состояние, но блджад, я живу в физическом мире, где надо действовать, а не висеть в пустоте.
>>706246
Юзал раньше флу. Может и помогает, но я пришел к выводу, что это может быть опасным без психологической работы со своим мозгом и поведением. Тоесть вероятность остаться в том же дерьме, только с незаслуженно повышеным серотонином.

Ответы>>706777

11 Ноя, 15:09 #163 #706777

>>706757
Какое блять, духовное состояние, вд. Где ты набрался этого? Сказочка про свою деятельность это из той же оперы, что дети цветы жизни. Какие-то люди были очень довольны своей работой, жили ей и зафорсили сказку, что у каждого есть какое-то предназначение, высшая миссия. Поменьше бы книг читал, уходя от реальности и побольше бы делал.

Ответы>>706865

11 Ноя, 15:28 #164 #706794

>>705560
Прочитал с три короба о проекциях и спроецировал. Ему, всем, кому это может быть интересно и себе.

>>706249
Отлично полгода не графоманил вообще, даже на дваче - настроя не было.

>>684305 (OP)
ОП, а расскажи о своем тернистом пути превозмогания? Хотя бы вкратце (хотя, предпочтителен вариант подробного изложения обстоятельств и путей улучшения качества жизни). Многих присутствующих (и мне в том числе) мог бы вдохновить твой опыт. Заранее благодарю.

Ответы>>708026

11 Ноя, 18:39 #165 #706865

>>706777
Халявы нет?(((

769 Кб, 1236x534

11 Ноя, 23:27 #166 #706971

Спамлист одолел, пощу картинкой.

Ответы>>707097>>708026>>708823>>708906>>710809

12 Ноя, 12:10 #167 #707097

>>706971
1. Время от времени пытался припомнить, но ничего такого не всплывало. Детство норм было, и родители подкидывали мне развивающую деятельность, любая вполне могла стать личным хобби, а затем и делом жизни, но я тупо выполнял их волю, забивая этим пустое время, не цепляло меня. Возможно, есть склонность к писательству, и точно к исследованиям оккультного, и интеллекта.
Одно время угорал по созданию простеньких игрушек на пк. Пожалуй, программирование - единственная полезная деятельность, погружавшая меня в приятное "состояние потока". И возможно, именно став программистом, начну жить, следуя призванию "Do what thou Wilt".
Пока писал, вспомнил слова Зеланда, что-то типа 'смысл наших жизней - управление реальностью'. И, быть может, создание виртуальностей - сейчас единственный способ самореализации для такого овоща как я.
2. Не совсем понял (видимо, опытом не дошел и не принял). Поэтому задам другой вопрос, возможно, единственно верный - Как приглушить деятельность ума?
У тебя это получилось само собой в силу (как я понял) беспрестанных поисков и личностного кризиса, но возможно, читая откровения разных учителей, ты подметил некоторые условия или деяния/недеяния, которые поспособствовали становлению их настоящей Осознанности и выходу на новый уровень.
Вспомнил, очень давно читал сборничек историй учителей о своем опыте Просветления. Там один даже ел, лишь когда ему близкие напоминали, что за столько-то дней и поесть пора-бы. (Он не хавал флуоксетин, лол. Скорее эндогенный.) То чтение забыл, (а через несколько лет узнал слово 'хикки'), возможно стоит перечитать.
Видеорелейтед - про тета-волны и осознанность. Просветленцам вроде меня может быть полезно.
https://youtube.com/watch?v=9rr-Vi-KTwk

Ответы>>707318>>708546

12 Ноя, 16:04 #168 #707165

>>706245
>Видимо проблема в том, что проблемы и нет.
тем не менее страдание есть, в этом проблема.
>Ты не страдаешь от того, что погиб член семьи
а вот это причем тут, не такая уж проблема как раз, да, тоже страдание, просто другое. когда-то проходил через это.

Ответы>>708546

13 Ноя, 03:53 #169 #707318

>>707097
>И возможно, именно став программистом, начну жить, следуя призванию "Do what thou Wilt"
у тебя лютая проблема с причинно-следственной связью. ты бы уже стал программистом если бы этого хотел.

Ответы>>707368

13 Ноя, 10:54 #170 #707353

Вкатываюсь. У меня уже три года лютая скука.
Моя проблема, как мне кажется – недостаток веры. Веры в то, что что-то принесёт мне радость. Я помню некоторые моменты в детстве, когда я был счастлив. И именно это чувство глубокой убежденности меня сопровождало тогда.

Но у меня сейчас его нет. Моим последним интересом на последние года стал поиск ответа на вопрос – "что делать?". И последняя вера ушла на него. Я вижу суету вокруг, но мне меньше всего хочется к ней присоединяться.

Но мне и покоя особо не хочется. Я хочу верить. Больше всего на свете. Но просто "взять и поверить" не получится по понятным причинам. И вот я не знаю что делать. Я читаю про какие-то дела, смотрю как ими занимаются другие люди, и у меня не возникает этого жгучего ощущения "да, это дело по-настоящему важно и нужно, я верю, что оно осмысленно".

Просто пробовать я не буду – говорю сразу. Почему? Потому что не верю в эффективность этого. Я пробовал творчество банальное – рисовать, музыку писать, видео делать, стихи. Ну не прёт. Я занимаюсь этим и не верю в это дело.

Ответы>>707409>>708555

276 Кб, 614x526

13 Ноя, 12:31 #171 #707368

>>707318
Еще вчера да уже давно догадывался, что все проблемы из-за банального дефтцита физ. энергии. И скорее всего "Поедая фрукты, витаминки, делая зарядку и гуляя на солнышке - я начну Жить..."

13 Ноя, 14:49 #172 #707409

>>707353
Верить это дофамин. Именно этот гормон дает тебе ощущение целесообразности и важности, поощряет тебя продолжать делать, то что ты делаешь.

Ответы>>707412>>707448>>707469>>707835

13 Ноя, 15:04 #173 #707412

>>707409
Ну так и что ты предлагаешь? Прийти к психотерапевту и сказать – "рыба моя дорогая, пропишите мне дофамин, чтобы жить было осмысленнее?".

Я основываюсь на том, что всё-таки существуют люди, которые реально верят. В ином случае твои слова выглядят так – "у все поголовно гормональные нарушения", поскольку в моем круге у очень многих такая трабла.

Вероятность конечно есть, но сомневаюсь.
В конечном итоге ведь организм, в его здоровом состоянии, не нуждается в "искусственном" ведении некоторого препарата.

Ответы>>707425

13 Ноя, 16:01 #174 #707425

>>707412
У тебя организм не может быть в здоровом состоянии в нашем индустриальном/пост-индустриальном обществе. Вообще никак. Все, что мы делаем каждый день, это настолько нелепо и неестественно, что иметь отклонения в гормональной сфере и психическом здоровье это новая норма.
У людей от обычных сезонных, сезонных, срывает крышу (почитай про Santa Ana Winds в Калифорнии), а ты хочешь быть естественно здоровым живя в неестественной среде. Я тебе рекомендую начать с самых основ - с обмена веществ и спорта. Пока у тебя чахлый организм твои шансы ощущать счастье, бодрость и энергию изначально ниже.

Ответы>>707426>>707449

13 Ноя, 16:02 #175 #707426

>>707425
От обычных сезонных ветров*
Моя основная мысль в том, что организм сам по себе не обязан быть здоровым и счастливым просто потому, что ты этого хочешь. И напротив все предпосылки окружающей нас среды таковы, что организм скорее будет хуевым и слабым без твоего активного вмешательства.

13 Ноя, 16:15 #176 #707431

Такая проблема. Мне все СЛОЖНО. Сложно выйти на улицу даже с сопровождением, сложно выполнять действия, говорить, думать, вообще все. Живу как растение с постоянным уходом, если что-то с родными будет, то всё. Врачи нахуй послали, т.к. резистентность. Четыре года лечили, а потом тупо забили и даже не звонят, хотя на учете и пожизненной инвалидности. Все, кто был с такой болезнью со мной в больнице f21 уже вылечились давно или хотя бы пришли в себя. Три года сижу дома, выходил только три раза. Что делать - вообще не понимаю, что в таких ситуациях люди делают.

Ответы>>707434>>708555

13 Ноя, 16:19 #177 #707434

>>707431
В чем проявляется сложность? Негативные ощущения в теле? Давящее сопротивление? Мысли скачут и не можешь сосредоточиться? Вот ты сейчас вполне себе накатал пост, было сложно?

Ответы>>707440

13 Ноя, 16:31 #178 #707440

>>707434
Нарушения мышления, сосредоточиться невозможно, не читается текст длиннее нескольких строк. Писать могу, когда получше становится, а в основном лежу на кровати и мыслями где-то не здесь, причем проблемы в этом не ощущаю. Иногда играю и считаю числа. Действия контролируются плохо, т.е не могу прекратить думать или играть, пока не отпустит ненадолго. Но это мне так самому видно, а как оно на самом деле, не знаю, мне еще врач говорил, что крититки нет.

Ответы>>707447

13 Ноя, 16:55 #179 #707447

>>707440
О чем эти мысли где-то не здесь? Ты пробовал не просто поддаваться их потоку, а сфокусироваться на них, сделать их более ясными, проговорить их вслух?

Ответы>>707455

13 Ноя, 16:56 #180 #707448

>>707409
больно простое обьяснение

13 Ноя, 16:57 #181 #707449

>>707425
больно сильно сутрировал

13 Ноя, 17:10 #182 #707455

>>707447
Обо всем, ситуации, описания чего-нибудь, будущее, иногда содержание мыслей даже не запоминается, если состояние плохое, но иногда яркие ситуации, как кино, их интересно думать, но это все одна суть, какое-то постоянное психотическое состояние. Говорить вслух все это не нужно, надо избавиться от них. Приступ идет уже семь лет если считать более менее выраженные проявление, а вообще этот бред постепенно начинался еще где то с 12 с тупых идей типа на север уехать или навязчивых увлечений, потом растерял друзей и перестал ходить в школу.
Самое обидное, что улучшения были, от них и какое-никакое желание убрать болезнь и примерно знаю, что не так с головой, но эффект всех нейролептиков нестойкий и все равно становится хуже.

63 Кб, 900x600

13 Ноя, 17:34 #183 #707465

Буду краток.

Лежал в школьные времена в больничке с диагнозом ВСД. Тогда симптомы были практически невыразительными. Потом переехал в другой город, поступил в университет. Начал бухать/курить. Тогда-то меня и накрыло. Регулярный панические атаки, потеря ощущения реальности, очень навязчивые мысли, я боялся всего и везде, был уверен, что смертельно болен, что с родителями что-то случится. Продолжалось в течении года. Потом отпустило, пил какие-то таблетки *вроде глицысед, точно не помню).
По сути - после того ужасного года острых приступов не было больше. Но замечаю, что стал боятся многих вещей. Например, страх драки, боязнь конфликтных ситуаций, начинаю нервничать, когда на лестничной клетке слышу мужские голоса, когда за окном кто-то громко смеется вечером/ночью. Умом я понимаю, что страх натянутый за уши, но он продолжает преследовать меня. Я очень часто думаю о нём. Вот сижу дома вечером, и думаю "Сейчас в коридоре за дверьми будет кто-то курить и разговаривать" - чаще всего, понятное дело, ничего не происходит и никого там нет, но страх не отпускает. Иногда кажется, что чем больше думаю об этом - тем больше притягиваю к себе саму нежелательную ситуацию.
О себе немного: ходил в качалку полгода, после неё чувствовал себя уверено (ну час - полтора), потом опять начинался непонятный страх перед непонятными ситуациями. Помогает алкоголь, хотя я мало употребляю.
Так вот, может кто-то сталкивался с такими ситуациями, скажите, как преодолеть это всё. Если это ВСД не отпускает - что сделать, чтобы отпустило, или ослабить болезнь.

Кун, 25 lvl.

Ответы>>708555

13 Ноя, 17:40 #184 #707469

>>707409
Это не гормон, а нейромедиатор. И нельзя всю работу ЦНС сводить к нему, это идиотизм. Там куча разных сложных, только химических процессов, привязанных к нейромедиаторам. Ещё есть такая штука как нейропластичность - с помощью психотерапии, тренировок и изменения образа жизни ты меняешь саму ЦНС.

Ответы>>707474

13 Ноя, 17:47 #185 #707474

>>707469
*не только химических процессов
фикс

13 Ноя, 20:02 #186 #707522

>>704286
Отпишись mr.ltaD3monANUSyandep*(xPUNCTUMr0Dau

Ответы>>709174

14 Ноя, 04:20 #187 #707835

>>707409
Где про это можно почитать?

154 Кб, 1237x601

14 Ноя, 06:37 #188 #707852

>>706637
>Спасибо, Абу, за ебаный спам-лист

Ответы>>707858

14 Ноя, 09:05 #189 #707858

>>707852
я тебя понял, спасибо за ответы.

позволь поныть:
на счет комплексов, как это ничего, как сами себе создаем проблемы? красота же понятие обьективное, есть же всякие чувства прекрасного, симметрии, гармонии вот это вот все. я хочу, чтобы мое тело выглядело гармонично и пиздато, а не как не получившееся(не с точки зрения функциональности, а с точки зрения красоты). и отношение людей меняется к тебе в зависимости от твоей привлекательности, доказано множеством исследований.

допустим у меня большой нос и маленький хуй. это - обьективно ненормально (ну, то есть оно то, конечно, в пределах нормы, но по сравнению с большинством - это отклонение). это допустим понижает мои шансы заиметь пиздатую телку, продолжить свой род, в полном обьеме самоутвердиться в конце-концов. изменение отношения к некоторым не удовлетворяющим меня параметрам не изменит того, что я урод(ДОПУСТИМ).

по поводу остального - все четко.

Ответы>>708035>>708058>>708236

14 Ноя, 16:32 #190 #708026

>>706794
>>706971
Да нет, ты пишешь не совсем то даже совсем не то, что хочет видеть человек в подобной ситуации, а хочет человек конкретики.

Конкретные шаги перехода из состояния
>Задрота мморпг
в
>Работа мечта, колоссальный прогресс, вся фигня, впечатления, радость, милота и няшнота.

Все это плохо коррелирует (для меня) с:
>тян, с которой переписывались 5 лет зачем? в ЧС

>упарывался околорелигиозной литературкой (особенно хороши Ошо - глава авторитарной секты, наркоман и растлитель и всякие Зеланды) и психолохией 7 СЕМЬ ДОЛГИХ ЛЕТ лет

Ладно, полагаю, что ты перегрузил (в смысле излишне забил, а не заребутил) мозг хуиткой, и он понял, что его кормят байдой и взбунтовался - перестал этот шлак воспринимать, пошел в отказ. Но дальше-то что было?

Ответы>>708555

14 Ноя, 16:44 #191 #708035

>>707858
Ты - не твое тело. Ты живешь в коробочке внутри своего черепа, в своем мозгу. Тебе нужно тело, потому что без него ты умрешь. Тебе нужно тело, как способ связи с другими мозгами, чтобы общаться с ними получать милые теплые слова, и оно хорошо справляется с этой задачей. Удобный интуитивный интерфейс. Можно быть благодарным ему за это, и испытывать к нему некоторую симпатию.

14 Ноя, 18:03 #192 #708058

>>707858
Ты забыл добавить, что все параметры красоты сам человек и придумывает и меняет со временем. Вот маленький член как раз был у римлян признаком уберменша.

15 Ноя, 01:44 #193 #708223

3 года нахожусь уже в затяжной фрустрации, пытаюсь вылезти из проблем, которые возможно вам покажутся полной фигней. О себе:
Мне 21 лвл, мимобеженец из Донецка, проживаю сейчас на территории Украины с родителями в парашных условиях. 3 года я уже никак не могу вылезти из ямы которую я создал. Дабы отвлечься от реальных проблем начал фапать как сумасшедший по 4 раза в день, в последствии на извращенные жанры порно, что меня очень удручает последний год. "Учусь" в институте на айтишника, почему в кавычках? Потому что я даже заставить себя, что то учить уже не могу, я попросту боюсь что-то начинать уже, т.к. слишком много раз бросал уже, это мое личное проклятие. Я столько раз начинал заново, что уже счет потерял. Абсолютно не верю в себя и себе, сейчас еще и учеба поддает жару, ведь скоро сессия а я еще ничего не сдавал.
Я любыми способами оттягиваю от себя неприятное, прокрастинация просто полная.
Не знаю как жить дальше - кун

Ответы>>708555

15 Ноя, 05:42 #194 #708236

>>707858
Ну вот смотри. Есть условный ты, с большим носом, и маленьким хуем. Что из этого следует? Из этого следует лишь то, что у тебя большой нос, и маленький хуй. Всё. Остальное - лишь твои интерпретации. Относительно объективности понятия красоты ты, мягко говоря, загнул. Ты никогда не обращал внимание на очень странные ритуалы каких-нибудь африканских племён, которые делают со своими телами хрен знает что, подгоняя их под свои стандарты красоты? Вот смотришь ты на эту "красоту", и думаешь: "ну нихуя себе!". Красота - чертовски субъективная штука, именно потому и принято говорить "о вкусах не спорят". Ещё пару столетий назад в Европе красивыми считались женщины, которых нынче бы обозвали свиноматками за их полноту. А у иных кочевых племён чисто вымытая женщина за женщину не считается, ибо от неё не пахнет женщиной.

Про маленький член тебе уже успели сказать, но добавлю следующее. Представь двух человек, у обоих из которых член в эрегированном состоянии едва дотягивает до 12 см. Первый начинает думать: "Невозможно быть счастливым с маленьким членом - тянам подавай елдаки как у Сиффреди, и я никогда себе не найду тян. А чтобы быть счастливым, мне нужна тян". В итоге ход мыслей сводится к тому, что в силу данной физической особенности быть счастливым невозможно. Game Over, полный логический тупик, пора выпиливаться. Второй же, скажем, является стэндап-комиком масштаба Джорджа Карлина, или хотя бы отечественного Павла Воли. Он думает: "Вот у меня маленький хуй. Ха, так наверное у многих в этом мире маленький хуй. Не сделать ли мне охуенный монолог про страдания короткостволов? Многие из-за этого парятся, и, соответственно, хорошие шутки на эту тему позволят мне нарубить дохуя бабла". В итоге бешенный успех среди короткостволов, популярность, толпы тян жаждут облизать его короткий хуй, длинностволы посрамлены, короткостволы снова в моде, как во времена Древнего Рима. Разумеется, пример я выбрал утрированный до ебанутости. Но что я хочу показать этим примером - выбирая то, каким образом ты обдумываешь конкретную ситуацию, ты формируешь свои эмоции. Как у Шекспира в Гамлете - "for there is nothing either good or bad, but thinking makes it so". И, прошу заметить, наблюдаемый факт объективной реальности, то бишь длина хуя, в обоих случаях одинакова. Отличаются только интерпретации. Ну, ты и сам наверняка знаешь дохуя ситуаций, в которых два человека реагировали на одно и то же событие совершенно по-разному. Наши эмоции существуют только в наших головах. Мир за пределами наших черепных коробок эмоционально не окрашен. Наши эмоции - продукт того, как мы осмысливаем разные ситуации.

>это - обьективно ненормально (ну, то есть оно то, конечно, в пределах нормы)
У вас взаимоисключающие параграфы. Если в пределах нормы, то оно именно что нормально. Мы вообще все в физическом плане по каждому из параметров находимся где-то на Гауссовой кривой, чаще гораздо ближе к центру, чем мы думаем.

15 Ноя, 05:42 #194 #708236

>>707858
Ну вот смотри. Есть условный ты, с большим носом, и маленьким хуем. Что из этого следует? Из этого следует лишь то, что у тебя большой нос, и маленький хуй. Всё. Остальное - лишь твои интерпретации. Относительно объективности понятия красоты ты, мягко говоря, загнул. Ты никогда не обращал внимание на очень странные ритуалы каких-нибудь африканских племён, которые делают со своими телами хрен знает что, подгоняя их под свои стандарты красоты? Вот смотришь ты на эту "красоту", и думаешь: "ну нихуя себе!". Красота - чертовски субъективная штука, именно потому и принято говорить "о вкусах не спорят". Ещё пару столетий назад в Европе красивыми считались женщины, которых нынче бы обозвали свиноматками за их полноту. А у иных кочевых племён чисто вымытая женщина за женщину не считается, ибо от неё не пахнет женщиной.

Про маленький член тебе уже успели сказать, но добавлю следующее. Представь двух человек, у обоих из которых член в эрегированном состоянии едва дотягивает до 12 см. Первый начинает думать: "Невозможно быть счастливым с маленьким членом - тянам подавай елдаки как у Сиффреди, и я никогда себе не найду тян. А чтобы быть счастливым, мне нужна тян". В итоге ход мыслей сводится к тому, что в силу данной физической особенности быть счастливым невозможно. Game Over, полный логический тупик, пора выпиливаться. Второй же, скажем, является стэндап-комиком масштаба Джорджа Карлина, или хотя бы отечественного Павла Воли. Он думает: "Вот у меня маленький хуй. Ха, так наверное у многих в этом мире маленький хуй. Не сделать ли мне охуенный монолог про страдания короткостволов? Многие из-за этого парятся, и, соответственно, хорошие шутки на эту тему позволят мне нарубить дохуя бабла". В итоге бешенный успех среди короткостволов, популярность, толпы тян жаждут облизать его короткий хуй, длинностволы посрамлены, короткостволы снова в моде, как во времена Древнего Рима. Разумеется, пример я выбрал утрированный до ебанутости. Но что я хочу показать этим примером - выбирая то, каким образом ты обдумываешь конкретную ситуацию, ты формируешь свои эмоции. Как у Шекспира в Гамлете - "for there is nothing either good or bad, but thinking makes it so". И, прошу заметить, наблюдаемый факт объективной реальности, то бишь длина хуя, в обоих случаях одинакова. Отличаются только интерпретации. Ну, ты и сам наверняка знаешь дохуя ситуаций, в которых два человека реагировали на одно и то же событие совершенно по-разному. Наши эмоции существуют только в наших головах. Мир за пределами наших черепных коробок эмоционально не окрашен. Наши эмоции - продукт того, как мы осмысливаем разные ситуации.

>это - обьективно ненормально (ну, то есть оно то, конечно, в пределах нормы)
У вас взаимоисключающие параграфы. Если в пределах нормы, то оно именно что нормально. Мы вообще все в физическом плане по каждому из параметров находимся где-то на Гауссовой кривой, чаще гораздо ближе к центру, чем мы думаем.

Показать весь текст

15 Ноя, 06:54 #195 #708238

>>684305 (OP)
ОП, один вопрос: что делать с ревностью, когда мне на то не подают причин. Ведь после приступа ревности, я понимаю, что я и правда накручиваю себя. Жена - хороший человек.
Но как мне бороться с тем, что красивые женщины с древности - ценная валюта, и это большое соблазн и скорбь всем. Как отречся от мыслей, что её все хотят, а меня растоптать ?

Ответы>>708555

sage 15 Ноя, 07:17 #196 #708239

>>684305 (OP)
А ты случаем не тот чухан который год-два назад создавал тут похожие треды, которые закончил выкладыванием отвратительного качества видосов на ютуб в которых что-то там лепетал?

Ответы>>708251

15 Ноя, 08:57 #197 #708251

>>708239
Нет, то Бурхаев был

sage 15 Ноя, 15:16 #198 #708342

>>684305 (OP)
Шизофренник, пребывающей в клоаке, поучает оттуда остальных шизофренников, нахватавшись бреда из доступных источников.
Не ищите себе гуру среди идиотов - займитесь уже делом, и вы удивитесь, до чего ничтожны и надуманны терзавшие вас до этого проблемы. period.

Ответы>>708393>>708412

15 Ноя, 17:14 #199 #708393

>>708342
зачем ты три точки в конце поставил?

Ответы>>708421>>708674

sage 15 Ноя, 18:59 #200 #708412

>>708342
Двачую

Ответы>>708674

15 Ноя, 19:18 #201 #708421

>>708393
Он тоже шизоидный. Велкам ту психач

Ответы>>708674

16 Ноя, 00:05 #202 #708546

>>707097
1. Ну что я могу сказать, ты на верном пути. Абсолютно. И безповоротно. Осталось дойти до этого.
2. Сначала ты доходишь до критической точки, потом моментально понимаешь что к чему и куда смотреть собственно. Так было у меня. Я годами блудил вокруг да около, что-то слышишь и вроде и понимаешь, но не знаешь "куда смотреть". У меня случился "кризис", сильный на столько, что ум отказался брать на себя обязательства. Но у меня уже была альтернатива уму на тот момент, возможно это повлияло.
>>707165
Страдание не всегда является следствием какой либо проблемы. Само страдание - не проблема. Это страдание. Ощущение боли, безысходности. Хочешь играть в это, играй, считай страдание проблемой. Все равно, что ходить и возмущаться тому, что что-то ужасное произошло 400 лет назад в истории, ты прочитал об этом где-то и стал страдать от этого. С тобой ничего не случалось, не происходило, тебе просто не понравилось то, что ты узнал о событиях давно минувших дней.
Это было к тому, чтобы разделить, страдание из-за какой либо проблемы, неважно что для тебя сильнее всего или больнее и страдание безпричинное.

Ответы>>708630>>708674

16 Ноя, 00:31 #203 #708555

>>707353
Разберись что такое вера, а что такое уверенность. Быть уверенным в чем-то совсем не значит во что-то верить. Просто делаешь и все, как нужда организма.
>>707431
Вопроса нет.
>>707465
Нужно перестать доверять своему уму и своим мыслям. Они твои враги и убивают твою жизнь.
>>708026
Ты уцепился в детали моей жизни, хотя я их мог просто выдумать, приукрасить, утрировать, переиначить, переврать, и так далее. Но ты схватился в это, вместо сути, без проблем, твой выбор.
Я максимально все подробно описал. Если твоему уму не достаточно и нужно еще, то я откажусь его кормить.
>>708223
нет вопроса.
>>708238
Ревность спокойно уходит в тот момент, когда понимаешь, что жена это просто человек. Ничем не лучше другого человека.
Я бы попробовал разобраться в чем корень ревности, что в тебе говорит чтобы ты боялся за нее.

Ответы>>708556>>708810

16 Ноя, 00:33 #204 #708556

>>708555
>нет вопроса.
Тупое говно, ты говорил что поможешь в проблемах, а не что будешь на вопросы отвечать.

Ответы>>708823

16 Ноя, 11:37 #205 #708630

>>708546
извини, но если страдание не проблема, тогда выходит вообще проблем быть не может. я конечно умственно могу с этим согласиться, но почему бы тебе тогда сразу не сказать всем: "не считайте свои проблемы проблемами", и всё, все спасены.
ты правда думаешь что это может помочь?

Ответы>>708813

Sage 16 Ноя, 13:44 #206 #708674

>>708393
>>708421
Это хорошая шутка. Типичные шизофренники, заостряющие внимание на малозначительных деталях. По правилам письма все верно, и точка будет одна.
>>708412
Данке.
>>708546
ОП, еще раз: что тебе дает моральное право поучать других? Личный опыт? Изложи тогда свои достижения во внятной форме.

Ответы>>708678

sage 16 Ноя, 13:50 #207 #708678

>>708674
>Типичные шизофренники, заостряющие внимание на малозначительных деталях
Сейчас бы по одной черте характера поставить шизофрению. Не путай педантизм с шизой. Педантизм гораздо ближе к ОКР и расстройствам аутического спектра, если уж на то пошло.
Тред зашкварный с самого начала, да. Видимо ОП решил поиграть в психолуха. И находятся же "интересующиеся", когда есть тред тупых вопросов.

Ответы>>708823

16 Ноя, 21:49 #208 #708810

>>708555
Ну у меня это наверное синонимичные понятия. Вера и уверенность. Если я уверен – верю. Верю, значит уверен.

Глубокая уверенность есть только в том, что у меня есть проблема и я хочу её решить.

16 Ноя, 21:49 #209 #708811

Как полыхают нежные хейтерские умишки, забавно наблюдать.

Ответы>>708823

16 Ноя, 21:57 #210 #708813

>>708630
Если осознать это, то безусловно.
Посмотри в тред, большая часть с мастреством и опытом описывают что с ними происходит, как они страдают, как им тяжело и они ничего не могут сделать, не знают что они, кто они. Но никто не знает в чем причина их страданий, парадокс, страдают без понятия от чего они страдают. А ответ прост, причин не существует, кроме одной, которая в голове.
Но кроме того, находятся еще и те, кто защищает это, даже не то что допустить, они даже подумать об этом боятся и изливают гнев и злость сюда.

16 Ноя, 22:15 #211 #708823

>>708678
Спор о трех точках вместо одной - это достойно психача, конечно.

Лучше поставь дивагноз человеку, который с подобным бекграундом >>706971 заделался спасителем. И попутно безбожно семенит >>708811, пока недовольство среди паствы нарастает >>708556, лол.

Sage 16 Ноя, 22:17 #212 #708826

[img]http://www.mikhis.ru/wp-content/uploads/2012/11/kak-pochistit-pech-ot-sazhi.jpg[/img]
Сажа отклеилась.

17 Ноя, 02:17 #213 #708887

>>684305 (OP)
Мне ничего не хочется. Не депрессия, это уже бывало, я знаю, как это. Просто ничего не нужно и никаких эмоций уже три месяца. Даже тян бросил, устал через силу ебаться и делать вид что мне на нее не похуй. Никогда подобного не было, даже во время лютых депрессий сохранялись какие-то желания.
Ну да, впрочем, не так уж паршиво. Скучновато скорее.
Чудесного разрешения проблем от треда, конечно, не жду. Скорее просто поговорить. И интересно, как из подобного выпутывались аноны.

Ответы>>708889>>710788

sage 17 Ноя, 02:22 #214 #708889

>>708887
>не жду.
И правильно, автор нью-эйджер который уныло пересказывает своих гуру.

Ответы>>708895

17 Ноя, 03:53 #215 #708895

>>708889
Презренное существо.

17 Ноя, 06:39 #216 #708901

>>684305 (OP)
Мучает постоянная неудовлетворённость и нервная возбудимость, навязчивые состояния, паранойя (невроз).

Ответы>>708903>>708905>>710788

sage 17 Ноя, 06:47 #217 #708903

>>708901
В /mg, даунил.

Ответы>>708904

17 Ноя, 07:00 #218 #708904

>>708903
Магия не занимается психикой.

Ответы>>708906

17 Ноя, 07:05 #219 #708905

>>684305 (OP)
А да, ещё постоянные приступы ярости.

>>708901-кун

sage 17 Ноя, 07:09 #220 #708906

>>708904
А нью-эйджеры занимаются что ли? Ты посмотри кому ты пишешь, мань >>706971

Ответы>>708947

17 Ноя, 11:25 #221 #708947

>>708906
И че, кто ты сам, чтобы оценивать? По-твоему, чтобы пытаться помочь, нужно быть дофига авторитетом и идеалом из твоей ограниченной головушки? Далее если он делает это из своих неидеальных мотивов или чсв это ни о чем не говорит, а о эффективности помощи пусть судят те, кому он помогает.
Мимо

Ответы>>708950>>708953>>709369

17 Ноя, 11:25 #222 #708950

>>708947
Даже*

sage 17 Ноя, 11:39 #223 #708953

>>708947
Завязывай семенить, даунил.

17 Ноя, 19:40 #224 #709174

>>707522

Ну и где ты есть-то?

18 Ноя, 04:13 #225 #709275

>>684305 (OP)
По подростковой глупости просрал все полимеры в отношениях с девушкой, с которой был около 3 лет. Еще до того, как она вышла замуж за какого-то уебка понимал, что лучше у меня все равно не будет. Теперь после ее свадьбы совсем безысходность. Даже не было мыслей о том, чтобы ее вернуть (слишком уж сильно накосячил). Но желание вернуться в прошлое и дать яростных пиздюлей 17-летнему себе уже четыре года сводит меня в ад. ОП, если ты еще тут, придумай что-нибудь

Ответы>>709289>>710788

18 Ноя, 06:57 #226 #709289

>>709275
Я не ОП, но мудрых советов тебе таки дам, ибо вижу в тебе себя много лет назад.

>лучше у меня все равно не будет
Чем больше ты себя в этом убеждаешь, тем сложнее тебе жить. Во-первых, никакие "лучше" не применимы к людям, если копнуть достаточно глубоко. Каждый человек - это всего лишь человек. Женщин на свете миллиарды, но ты себя убедил в уникальности этой единственной.

Ты страдаешь из-за сильного желания изменить что-то в прошлом. Прошлое уже давно прошло, его не существует. Посмотри на мир глазами сегодняшнего дня. Время, которое ты мог бы потратить на поиски тян своей мечты, ты тратишь на виртуальные сожаления о прошлом. Зачем тебе эти страдания? Разве они тебе в чём-то помогают в этой жизни? Разве не лучше было бы поблагодарить её за тот светлый и чистый опыт подростковый любви? Любви, в которой даже твои ошибки пошли тебе на пользу, ведь теперь ты научился ценить отношения с дорогими тебе людьми. Тебе по силам сделать эти воспоминания чем-то, что будет тебе дарить силы всю твою жизнь. Сделать их тем, о чём ты расскажешь своим внукам, чтобы они не повторили твоих ошибок. Но вместо этого ты умудряешься себя пытать самыми красивыми моментами твоей жизни. Зачем?

18 Ноя, 10:54 #227 #709347

>>684305 (OP)
Очень боюсь смерти. Что делать?
Каждый день поражаюсь тому, как быстро идет время. Даже не мысленно (мысли я мог хотя бы остановить), я словно кожей чувствую, что время идет просто пиздец как быстро. Это какое-то ощущение. И это ощущение вызывает сильную тревогу, а за ней и страх. Каждый день, я заебался уже.
Может кто помочь пожалуйста

Ответы>>709348>>710788

18 Ноя, 10:58 #228 #709348

>>709347
Мне кажется тебе надо поработать с озонанностью (в течение дня).
мимокрокодил

Ответы>>709360

18 Ноя, 12:02 #229 #709360

>>709348
А что конкретно нужно делать?
Вроде бы осознанность у меня неплохо развита. Да даже если и нет, то как она поможет в борьбе со страхом?

Ответы>>709361

18 Ноя, 12:08 #230 #709361

>>709360
Нью-эйджер бредит, не обращай внимание.

Ответы>>709364

18 Ноя, 12:20 #231 #709364

>>709361
Ок.
Надеюсь кто-нибудь тут будет проходить и ответит на мой вопрос. Все таки хочется услышать хоть какие-нибудь советы, а то я уже не знаю, что и делать.

sage 18 Ноя, 12:30 #232 #709369

>>708947
Мимосемен, лол? Сажи кретину.

18 Ноя, 13:37 #233 #709377

Сомневаюсь. Копирую с шизоид-треда:
ВСД со всеми вытекающими(на учете стою), дп/др средненькая судя по опроснику из соответствующего треда, все время сижу в мире фантазий и идя по улице могу засмеяться просто так, бормотать что-то под нос или вообще не понять что блять происходит. Чаще всего сижу в депрессии, даже Серлифт пил, но бывают и времена мании. Во время мании натворил кучу хуйни, например: неделю не появлялся в школе и прогуливал блуждая по городу с другом, увлекся пекардами так, что замутил триперекись ацетона которую тут же испытал. Раны заживали долго, гул в ушах до сих пор.
И что прикажешь делать, гуру?

Ответы>>709433>>709435>>710788>>710813

18 Ноя, 17:39 #234 #709431

>>684305 (OP)
Такое дело: люблю выдирать свои волосы. Например лежу, смотрю фильм - глажу/чешу волосы, затем остается одна волосинка в ногте и я ее легко выдираю, мне это даже не больно, наоборот, доставляет. По итогу появляются маленькие залысинки, но, быстро отрастают, почему-то так получается, что выдираются они без луковицы. Когда выдираю, чувствую легкую "эйфорию" что ли, и всегда, если волосы длинные руки так и тянутся туда. Было ли у кого подобное? Как боролись?

Ответы>>710788

18 Ноя, 17:52 #235 #709433

>>709377
Ну короч наслаждайся страданием, и главное НЕ ДУМОЙ.

18 Ноя, 18:01 #236 #709435

>>709377
Ты аутист какой то, или Аспергер.

21 Ноя, 22:25 #237 #710788

>>708887
> Просто ничего не нужно и никаких эмоций уже три месяца
Я бы внимательнее присмотрелся к этому, это все таки отсутствие желания или желание что либо чувствовать, например положительное.
Отсутствие нужды в чем либо является самым идеальным положением дел, как если не чувствуешь жажды не станешь пить воду через силу.
Если действительно ничего не нужно, то все в полном порядке, у тебя период в жизни, когда все идет без твоего участия.
Если это некая тоска по тому, что тебе хочется что-то делать или чувствовать, то углубись в это и узнай в чем причина.
>>708901
Все тобой описанное это следствия, разворачивай проблему.
>>709275
Тоска по не сбывшемуся может казаться очень крепкой, но справится можно, легко.
Принять факт того, что это жизнь, вся полнота событий - это и есть жизнь. Хорошее, плохое, дает оценку всему твой ум. Задумайся. Нет ничего, кроме твоего ума, что может дать оценку происходящему. Ты моментально можешь взять и начать думать о том, что все случилось так, как должно было случиться. Допусти мысль о том, что все в порядке, ты зря 4 года водишь этот адский хоровод из убивающих тебя мыслей. Мысли это только мысли и все. Я например на полном серьезе "думал", что я больше никогда и никого не смогу полюбить, но как я ошибался, я ведь даже не знал что это такое на тот момент, я просто решил, что эта болезненная привязанность к человеку и является любовью.
Начни с малого, допусти мысли о том, что во всем есть альтернативные варианты, да ты не хочешь, ну и что теперь.
>>709347
Времени не существует. Время есть только на часах и в проекциях людей. Им привычно связывать события в жизни с чем-то, что ум может посчитать, вычислить и свести к единому. Это просто способ ума легко, с чекпоинтами, существовать в мире.
А боязнь смерти обычное явление, сказка как и все, что ум навязывает тебе. Забавно, но в каждом моменте твоей жизни ты живешь, каждый момент уникален, отражение светофора в луже, когда ты стоишь на пешеходном переходе, пар исходящий из трубы, полет птицы, след от самолета в небе, падение сухого листка с дерева прямо тебе в руку, это происходит с тобой, это вокруг, ты в этом всегда, красота каждого момента твоей жизни. Но конечно, ты просто ныряешь в черноту мыслей о смерти, тебя это обволакивает и нет ничего важнее, чем мысль о смерти, но ты жил? Ты жил? С чего ты вообще взял, что смерть это нечто хуже жизни?
>>709377
Ты осознаешь то, что ты делаешь? Или просто поддаешься этому чувству отстраненности от происходящего с тобой?
>>709431
К тебе этот же вопрос, ты осознаешь происходящее, или просто делаешь, будто и не происходит ничего? Такое мутное неявное желание о чем-то НЕ думать? Но что-то там есть, что-то сидит внутри, что мешает.

Я не понимаю зачем хейтерок заходит в тред и пытается обратить на себя мое внимание. Какие-то ярлычки, ньюэйджер, даунил, психолух, ну и что теперь? Считай меня кем тебе хочется, я причем тут?

21 Ноя, 22:25 #237 #710788

>>708887
> Просто ничего не нужно и никаких эмоций уже три месяца
Я бы внимательнее присмотрелся к этому, это все таки отсутствие желания или желание что либо чувствовать, например положительное.
Отсутствие нужды в чем либо является самым идеальным положением дел, как если не чувствуешь жажды не станешь пить воду через силу.
Если действительно ничего не нужно, то все в полном порядке, у тебя период в жизни, когда все идет без твоего участия.
Если это некая тоска по тому, что тебе хочется что-то делать или чувствовать, то углубись в это и узнай в чем причина.
>>708901
Все тобой описанное это следствия, разворачивай проблему.
>>709275
Тоска по не сбывшемуся может казаться очень крепкой, но справится можно, легко.
Принять факт того, что это жизнь, вся полнота событий - это и есть жизнь. Хорошее, плохое, дает оценку всему твой ум. Задумайся. Нет ничего, кроме твоего ума, что может дать оценку происходящему. Ты моментально можешь взять и начать думать о том, что все случилось так, как должно было случиться. Допусти мысль о том, что все в порядке, ты зря 4 года водишь этот адский хоровод из убивающих тебя мыслей. Мысли это только мысли и все. Я например на полном серьезе "думал", что я больше никогда и никого не смогу полюбить, но как я ошибался, я ведь даже не знал что это такое на тот момент, я просто решил, что эта болезненная привязанность к человеку и является любовью.
Начни с малого, допусти мысли о том, что во всем есть альтернативные варианты, да ты не хочешь, ну и что теперь.
>>709347
Времени не существует. Время есть только на часах и в проекциях людей. Им привычно связывать события в жизни с чем-то, что ум может посчитать, вычислить и свести к единому. Это просто способ ума легко, с чекпоинтами, существовать в мире.
А боязнь смерти обычное явление, сказка как и все, что ум навязывает тебе. Забавно, но в каждом моменте твоей жизни ты живешь, каждый момент уникален, отражение светофора в луже, когда ты стоишь на пешеходном переходе, пар исходящий из трубы, полет птицы, след от самолета в небе, падение сухого листка с дерева прямо тебе в руку, это происходит с тобой, это вокруг, ты в этом всегда, красота каждого момента твоей жизни. Но конечно, ты просто ныряешь в черноту мыслей о смерти, тебя это обволакивает и нет ничего важнее, чем мысль о смерти, но ты жил? Ты жил? С чего ты вообще взял, что смерть это нечто хуже жизни?
>>709377
Ты осознаешь то, что ты делаешь? Или просто поддаешься этому чувству отстраненности от происходящего с тобой?
>>709431
К тебе этот же вопрос, ты осознаешь происходящее, или просто делаешь, будто и не происходит ничего? Такое мутное неявное желание о чем-то НЕ думать? Но что-то там есть, что-то сидит внутри, что мешает.

Я не понимаю зачем хейтерок заходит в тред и пытается обратить на себя мое внимание. Какие-то ярлычки, ньюэйджер, даунил, психолух, ну и что теперь? Считай меня кем тебе хочется, я причем тут?

Показать весь текст
Ответы>>710792

21 Ноя, 22:32 #238 #710792

>>710788
>Я не понимаю зачем хейтерок заходит в тред и пытается обратить на себя мое внимание.
>вниманиеблядь проецирует

Ответы>>710800

21 Ноя, 22:41 #239 #710797

Скажи, что делать в с застарелым внутренним конфликтом. Я осознаю его, откуда он начинается и во что выходит. Писать много лень, дело в общении с людьми. С 1 стороны вижу бессмысленность любого общения, даже самого осмысленного в теории, с другой стороны есть тяга к нему. Пытаюсь не заготавливать какие-то решения на будущее, а довериться моменту, но всегда выбираю уход от общения. Под общением подразумевается любое не анонимное общение.

Ответы>>710802

21 Ноя, 22:45 #240 #710800

>>710792
> Создал тред с целью общения, открыто и без скрытых мотивов.
> хейтерок, живущий в проекциях его слабого ума, уличает в проекциях других.
Спасибо тебе за это испытание.

Ответы>>710811

21 Ноя, 22:50 #241 #710802

>>710797
Ну проясни, ты видишь бессмысленность в общении с другими для себя, или то, что ты сам не можешь дать людям то, чего они ожидают от тебя?
Тяга к чему именно, хочется делится или хочется вбирать в себя все, что способно дать тебе общение.

Ответы>>710812

29 Кб, 340x223

sage 21 Ноя, 23:03 #242 #710809

>>706971
Вместо тысячи слов...

21 Ноя, 23:14 #243 #710811

>>710800
>вниманиеблядь проецирует свои проекции слабого ума

21 Ноя, 23:15 #244 #710812

>>710802
И то и то. Вижу за людьми не людей, а эго. И тошно от себя в этом плане. Тошно общаться. За словами я вижу эго и за этим постом. И какой-то ебанутый пафос всегда и везде. Пытаюсь все упрощать, избавиться от него. И стираю половину сообщений. Но я не всегда такой, обычно меня ничего это не волнует, я просто избегаю общения. Иногда, как сейчас что-то находит. Вроде беспомощной ярости от себя. То есть есть интуитивное желание близости или чего-то такого и полное неприятие общения. Если бы я встретился с кем-то, кто мне нравится, или кем восхощаюсь, вроде кумира, я бы просто ушел. Не могу даже в фантазии создать поле для ситуации. И я больше трачу времени на упрощение текста и стирание лишнего, что не так звучит, чем если бы просто высрал пасту на 5000 символов. А если высрусь потом будет тошно от себя. Мне надо ограничивать себя, иначе мне потом хуево.

Ответы>>712583>>712854

21 Ноя, 23:15 #245 #710813

>>709377
>Ты осознаешь то, что ты делаешь? Или просто поддаешься этому чувству отстраненности от происходящего с тобой?
Осознаю.

Ответы>>712583

21 Ноя, 23:53 #246 #710831

У меня пиздец из-за того что я не могу найти ни тянку не куна никого в 24 года. Меня это очень волнует. Да скажите проблема типичного двачера девственность, нет тян и т.п. Но у меня были возможности, две тян пытались со мной завести отношения но тогда я остранился, никак не реагировал и все теперь потеряно. Сам я не могу нечего начать делать, я просто не могу даже взять и поговорить с тян пригласить её. У меня куча мусора в голове. Вот говорят берешь так и без задней мысли подходишь. НО я не могу так у меня депрессия уже началась, я сплю по 3 часа в день, все время думаю, то впадаю в безмолвие и вырубаюсь в 5 утра потом в универ в 7 встаю. Регулярно стали появлятся мысли о том как бы себя порезать, убить, начал голодать. Еда не лезет. Мне просто очень хуево от того что я не могу нечего начать, мне страшно я хз что это. Просто пиздец, нечего мне не может помочь. Мне старшно что со мной будет дальше, это говно прогрессирует. Через неделю я могу взять и порезать себе вены. Я не могу думать, у меня напряженность, как будто я спидов обожрался, хоть и не знаю каково это но какая то блядь скорость в голове ппппппппппппппааааааааааааааааа.

Ответы>>710840>>712583

22 Ноя, 00:07 #247 #710840

>>710831
Не зацикливайся на том, что ты девственник. И другим не говори. Если совсем беда боишься, что нет опыта, сходи к шлюхе. 21 век найти кого-то на один раз не проблема. У тебя получается, что боишься облажаться, поэтому сливаешь общение. А был бы опыт, было бы полегче, но не факт. Я не оп если чё, может он что более мудрое скажет. Сам поздно лишился девственности, поэтому понимаю. Но после этого нихуя не меняется, просто пропадает большая проблема, без которой как-то пусто.

22 Ноя, 01:41 #248 #710876

помоги придумать ник

Ответы>>710889>>712583

22 Ноя, 02:56 #249 #710889

>>710876
помоги_придумать_ник

22 Ноя, 03:06 #250 #710891

Привет. В конце августа- начале сентября я уехал из дома, и поселился в общежитии в другом городе. Меня можно поздравить с тем, что я студент, и с тем трэшом, который ждет впереди. Карочи, после этого переезда я очень отупел. Как это проявляется? Ну например, самое обыденное- это иногда неспособность составить понятное собеседнику предложение, или чаще всего подобрать/вспомнить какое-либо слово. Я на почте недавно пытался объяснить, что мне посылку вернули, но как-то разбито говорил, на что мне интеллегентно ответили:"Вы выразились очень туманно". Еще, как пример, можно привести то, что я забываю что хотел сделать, или какое-нибудь слово, над которым только что думал. Все плохо. Хотя раньше я много читал, и моя речь была лучше, и практически ничего не забывалось. Сейчас читать очень сложно, так как общага, и в комнате все время разговаривают.
Ну, а теперь по Чернышевскому - Что делать?

Ответы>>710899>>712583

22 Ноя, 03:51 #251 #710896

Бля, читаю чужие проблемы и хуею. Обычные, вполне решаемые проблемы. Главное, логику включить, остальное путем.
И да, не знал, что есть ещё люди которые плачут от горя, что они несчастные девственники. Бесит это бесполезное нытье - "мне 26, я девственник", "мне 22, у меня никого так и нет" и прочее. Сука если ты действительно хочешь себе найти тянку или куна, значит идешь и ищешь а не сидишь за кампухтером и ноешь. Тут даже советы не нужны.

Всё это хуйня по сравнению со мной. Так получилось, что я родился с некими осложнениями и рано потерял слух(не весь). Конечно, есть какие-то способы, слуховые аппараты и прочая хрень, но дело даже не в этом.
Дело в обществе. Я с детсада был один. Меня либо обижали, либо сторонились, боялись. Сейчас, будучи немного "интеллектуально-развитым", я понимаю почему это происходило. Но тогда я не понимал и было очень обидно, непонятно и вообще... После детсада - школа... Был полный пиздец. Драки, предирки, больницы и прочая хрень. Школа подпортила мне самоуверенность в себе, которую я недавно начал потихоньку восстанавливать. Но помимо этого, я потерял доверие к людям. Любым. У меня были друзья, мало - 2-3 человека, но были. Но самое смешное и забавное - стоило пройти хоть чуть времени(год-два), появлялась какая-то персона и каждый мой "лучший" друг переключался на него. Особенно забавно вспоминать случай , когда они объединились всем классом против меня и травили толпой. Те, кому я доверял, продались недолгой эйфории и фальшивому блаженству. И дело было даже не во мне - юмор, поддержка, доверие, понимание - всё это блять я имею. Скорее всего, как я предполагаю, людям тяжело со мной общаться. Со мной надо разговаривать внятно и громко, а иногда что-то показывать или писать на бумаге. Иногда до меня не доходили шутки и прочая бадяга, и сука, не потому что я тупой, а потому что не слышно нихера.
После шкалы пошёл в шарагу, где ща и учусь, но здесь то же самое. На первом курсе был друг, на втором - уже нет. Общаемся редко. Сижу один.
Не то что, одиночество - самая главная проблема. С какой стороны на это посмотреть. Если что-то переспросить, дописать, попросить ручку там - да, можно добавить в копилку. А так - в принципе я привык к тишине и пустоте. И скорее всего поэтому я отношусь к отношениям спокойно и ни за кем не бегаю, как бывает у многих. И в принципе, ни в ком не нуждаюсь - тнн и кнн блеать.

Но хуево то, что общество, в каком бы я не был, не понимает меня и принимает меня в штыки. Все эти усмешки, издевки, "расспросы" и прочее... Меня это честно, уже заебало. "А почему ты не орешь с наших шуток?", "А ты что тупой?" Нет, блять, я обладаю максимальным уровнем интеллекта, что могу посчитать сколько раз ебал твою мать.

Заебало быть слабым. И кстати да, вся эта хуйня - качалка, спорт - хуйня, не верьте. Твое положение в обществе зависит только от твоего уровня общения и некоторых личных качеств(которые есть не у всех). Если ты блять такой же как я - лох.

Насчёт друзей - были моменты, когда вообще не было с кем гулять, общаться и я все больше и больше отдавался компьютеру. Сливал все бабки и время в игры... Если посчитать всю общую сумму, которая была всрата, то хватило бы на хату где-нить в Подмосковье бля. Сейчас уже в игры не играю, но сука времени всрато... Нет ничего толкового вспомнить... Как я делал очередной "мега-эйс" на втором дасте, коих было сотни, или какая-нибудь охуенная стычка с ножом, коих тоже было дохера... Игры - это хуйня. Цените друзей и время. Игры - это то, что ты можешь повторить в точном темпе сотни миллионов раз, в отличии от друзей...

И сейчас хз, че дальше делать и как жить с этим. Собираюсь в будущем, в США или Канаду, но хз. Английский дается легко, но судя по оригиналам-фильмов, как они быстро и тихо говорят, никакое знание инглиша мне не поможет =_=

Забавный факт, в меня влюблена какого то хуя одна тян и кажись, кун, но мне почему-то как то похуй "-"

Я блять, наверное полжизни рассказал. И что самое интересное, я наверное, впервые выговорился. Хз, почему, предпочитаю всё держать в себе. Я кстати тоже немного понимаю в психологии, хорошо разбираюсь в людях и т.д. =_= Но в последнее время нытиков стало настолько много, что скоро все киты задохнутся в океанах темного залива. И жаль, что я тоже стал по ходу одним из них... В крайнем случае, до конца надеялся, что не буду столь откровенным... =_=

22 Ноя, 03:51 #251 #710896

Бля, читаю чужие проблемы и хуею. Обычные, вполне решаемые проблемы. Главное, логику включить, остальное путем.
И да, не знал, что есть ещё люди которые плачут от горя, что они несчастные девственники. Бесит это бесполезное нытье - "мне 26, я девственник", "мне 22, у меня никого так и нет" и прочее. Сука если ты действительно хочешь себе найти тянку или куна, значит идешь и ищешь а не сидишь за кампухтером и ноешь. Тут даже советы не нужны.

Всё это хуйня по сравнению со мной. Так получилось, что я родился с некими осложнениями и рано потерял слух(не весь). Конечно, есть какие-то способы, слуховые аппараты и прочая хрень, но дело даже не в этом.
Дело в обществе. Я с детсада был один. Меня либо обижали, либо сторонились, боялись. Сейчас, будучи немного "интеллектуально-развитым", я понимаю почему это происходило. Но тогда я не понимал и было очень обидно, непонятно и вообще... После детсада - школа... Был полный пиздец. Драки, предирки, больницы и прочая хрень. Школа подпортила мне самоуверенность в себе, которую я недавно начал потихоньку восстанавливать. Но помимо этого, я потерял доверие к людям. Любым. У меня были друзья, мало - 2-3 человека, но были. Но самое смешное и забавное - стоило пройти хоть чуть времени(год-два), появлялась какая-то персона и каждый мой "лучший" друг переключался на него. Особенно забавно вспоминать случай , когда они объединились всем классом против меня и травили толпой. Те, кому я доверял, продались недолгой эйфории и фальшивому блаженству. И дело было даже не во мне - юмор, поддержка, доверие, понимание - всё это блять я имею. Скорее всего, как я предполагаю, людям тяжело со мной общаться. Со мной надо разговаривать внятно и громко, а иногда что-то показывать или писать на бумаге. Иногда до меня не доходили шутки и прочая бадяга, и сука, не потому что я тупой, а потому что не слышно нихера.
После шкалы пошёл в шарагу, где ща и учусь, но здесь то же самое. На первом курсе был друг, на втором - уже нет. Общаемся редко. Сижу один.
Не то что, одиночество - самая главная проблема. С какой стороны на это посмотреть. Если что-то переспросить, дописать, попросить ручку там - да, можно добавить в копилку. А так - в принципе я привык к тишине и пустоте. И скорее всего поэтому я отношусь к отношениям спокойно и ни за кем не бегаю, как бывает у многих. И в принципе, ни в ком не нуждаюсь - тнн и кнн блеать.

Но хуево то, что общество, в каком бы я не был, не понимает меня и принимает меня в штыки. Все эти усмешки, издевки, "расспросы" и прочее... Меня это честно, уже заебало. "А почему ты не орешь с наших шуток?", "А ты что тупой?" Нет, блять, я обладаю максимальным уровнем интеллекта, что могу посчитать сколько раз ебал твою мать.

Заебало быть слабым. И кстати да, вся эта хуйня - качалка, спорт - хуйня, не верьте. Твое положение в обществе зависит только от твоего уровня общения и некоторых личных качеств(которые есть не у всех). Если ты блять такой же как я - лох.

Насчёт друзей - были моменты, когда вообще не было с кем гулять, общаться и я все больше и больше отдавался компьютеру. Сливал все бабки и время в игры... Если посчитать всю общую сумму, которая была всрата, то хватило бы на хату где-нить в Подмосковье бля. Сейчас уже в игры не играю, но сука времени всрато... Нет ничего толкового вспомнить... Как я делал очередной "мега-эйс" на втором дасте, коих было сотни, или какая-нибудь охуенная стычка с ножом, коих тоже было дохера... Игры - это хуйня. Цените друзей и время. Игры - это то, что ты можешь повторить в точном темпе сотни миллионов раз, в отличии от друзей...

И сейчас хз, че дальше делать и как жить с этим. Собираюсь в будущем, в США или Канаду, но хз. Английский дается легко, но судя по оригиналам-фильмов, как они быстро и тихо говорят, никакое знание инглиша мне не поможет =_=

Забавный факт, в меня влюблена какого то хуя одна тян и кажись, кун, но мне почему-то как то похуй "-"

Я блять, наверное полжизни рассказал. И что самое интересное, я наверное, впервые выговорился. Хз, почему, предпочитаю всё держать в себе. Я кстати тоже немного понимаю в психологии, хорошо разбираюсь в людях и т.д. =_= Но в последнее время нытиков стало настолько много, что скоро все киты задохнутся в океанах темного залива. И жаль, что я тоже стал по ходу одним из них... В крайнем случае, до конца надеялся, что не буду столь откровенным... =_=

Показать весь текст
Ответы>>711052>>711448>>712583

Аноним 22 Ноя, 04:08 #252 #710899

>>710891
Разговаривают - врубил музон в наушниках и пошёл. Помогает. И желательно, ни какой нить там еее рок, а какая-нить спокойная музыка. Например, шум дождя или игра флейты - для чтения - самый сок.

И тут не только книги играют роль, но и общение. Постарайтесь поменьше общаться с быдлом и побольше меняйте ориентир своих мыслей и собственного восприятия.

22 Ноя, 14:49 #253 #711052

>>710896
а я тебя понимаю, у меня практически идентичная история.
мимо-заика кун

23 Ноя, 12:49 #254 #711448

>>710896
У каждого проблема будет своя, бывает так, что проблемы, казалось бы и нет, а она, как суслик - есть. Например, в отличие от тебя, у меня довольно неплохой слух, а в силу каких-то индивидуальных особенностей может быть из-за перенесенных отитов и прочего безобразия я вообще слышу все. Нет, не все, а ВСЕ.

Представь, что ты можешь услышать любой звук на пороге слышимости здорового человека и даже НИЖЕ. Можешь услышать частоты ниже 50Гц и выше 15-18Кгц. Я, например, в 25 слышу отпугивалки для школоты в ТЦ (кто знает - такой мерзкий высокочастотный лязг в павильонах, чтобы "пагханая маладешь" не собиралась где не надо и не безобразничала).
И вот все это накладывается на суровую постсоветскую действительность, когда непонятные околокриминальные "колхозники" (я хорошо отношусь к крестьянами и людям труда, тут должен быть какой-то емкий эпитет, до которого я не додумался, возможно, слово "уебаны" подойдет) выкупали за бесценок у алкашни квартиры в домах под расселение и ВНЕЗАПНО поселялись с тобой в новостройке, превращая жизнь в АД.
Вот ты хорошо слышишь, у тебя лабильная нервная система, а вокруг тебя и, главное, над твоей головой 15 лет идет ремонт, каждую ночь падают "на потолок" тяжелые предметы так, что трясется пол. Каждую ночь ты просыпаешься по нескольку раз в час из-за того, что эти уебаны притащили какие-то коробки и устроили погрузку на свой ебаный ЛАМИНАТ, уложенный прямо на голый пол (уебаны не думают о других), а потом еще несколько часов металлические ножки стульев ездят по кухне так, что внутри все обрывается. Причем, делают это все НАЗЛО, зная, что они находятся за несколькими дверями, у них численное преимущество и т.д. Раз один уебан на меня напал, встретив в подъезде, зная мое неудовольствие и огреб легких пиздюлей (хотя я абсолютный пацифист, лол), после чего три недели была гробовая тишина. Потом все усугубилось, и вот уже несколько лет продолжается снова, а они меня специально выводят из себя и провоцируют, когда собираются в кол-ве равном двум и более уебанам без пезд, мечтая довести меня до инфаркта или до открытого конфликта, в котором вломить мне, вероятно, пиздюдей всей компанией.
Мне надоело не спать, постоянно ждать шума, плохо соображать из-за недосыпа и не иметь никакой законной возможности исправить положение. Меня заебала эта страна и ее обитатели, постоянно ущемляемые в правах уебанами разного калибра и достатка. Меня заебали законы, которые не работают вовсе, меня заебала исполнительная в-ть, исполняющая их указания.

Вот из-за этого я не просто люблю тишину (отсутствие ударного шума в первую очередь, на автодороги за окном мне плевать), а боготворю ее! Когда я вижу очередного уебана, который, как те "за стенкой" орут при разговоре по телефону, я хочу размозжить им пустую башку.
Даже говорю тихо, что мне иногда очень мешает. Думаю, мне не помешала бы постановка "командного голоса". Если ты из Москвобада, то я мог бы тебе пару ласковых попробовать прокричать в ухо))).

23 Ноя, 12:49 #254 #711448

>>710896
У каждого проблема будет своя, бывает так, что проблемы, казалось бы и нет, а она, как суслик - есть. Например, в отличие от тебя, у меня довольно неплохой слух, а в силу каких-то индивидуальных особенностей может быть из-за перенесенных отитов и прочего безобразия я вообще слышу все. Нет, не все, а ВСЕ.

Представь, что ты можешь услышать любой звук на пороге слышимости здорового человека и даже НИЖЕ. Можешь услышать частоты ниже 50Гц и выше 15-18Кгц. Я, например, в 25 слышу отпугивалки для школоты в ТЦ (кто знает - такой мерзкий высокочастотный лязг в павильонах, чтобы "пагханая маладешь" не собиралась где не надо и не безобразничала).
И вот все это накладывается на суровую постсоветскую действительность, когда непонятные околокриминальные "колхозники" (я хорошо отношусь к крестьянами и людям труда, тут должен быть какой-то емкий эпитет, до которого я не додумался, возможно, слово "уебаны" подойдет) выкупали за бесценок у алкашни квартиры в домах под расселение и ВНЕЗАПНО поселялись с тобой в новостройке, превращая жизнь в АД.
Вот ты хорошо слышишь, у тебя лабильная нервная система, а вокруг тебя и, главное, над твоей головой 15 лет идет ремонт, каждую ночь падают "на потолок" тяжелые предметы так, что трясется пол. Каждую ночь ты просыпаешься по нескольку раз в час из-за того, что эти уебаны притащили какие-то коробки и устроили погрузку на свой ебаный ЛАМИНАТ, уложенный прямо на голый пол (уебаны не думают о других), а потом еще несколько часов металлические ножки стульев ездят по кухне так, что внутри все обрывается. Причем, делают это все НАЗЛО, зная, что они находятся за несколькими дверями, у них численное преимущество и т.д. Раз один уебан на меня напал, встретив в подъезде, зная мое неудовольствие и огреб легких пиздюлей (хотя я абсолютный пацифист, лол), после чего три недели была гробовая тишина. Потом все усугубилось, и вот уже несколько лет продолжается снова, а они меня специально выводят из себя и провоцируют, когда собираются в кол-ве равном двум и более уебанам без пезд, мечтая довести меня до инфаркта или до открытого конфликта, в котором вломить мне, вероятно, пиздюдей всей компанией.
Мне надоело не спать, постоянно ждать шума, плохо соображать из-за недосыпа и не иметь никакой законной возможности исправить положение. Меня заебала эта страна и ее обитатели, постоянно ущемляемые в правах уебанами разного калибра и достатка. Меня заебали законы, которые не работают вовсе, меня заебала исполнительная в-ть, исполняющая их указания.

Вот из-за этого я не просто люблю тишину (отсутствие ударного шума в первую очередь, на автодороги за окном мне плевать), а боготворю ее! Когда я вижу очередного уебана, который, как те "за стенкой" орут при разговоре по телефону, я хочу размозжить им пустую башку.
Даже говорю тихо, что мне иногда очень мешает. Думаю, мне не помешала бы постановка "командного голоса". Если ты из Москвобада, то я мог бы тебе пару ласковых попробовать прокричать в ухо))).

Показать весь текст
Ответы>>711465

Аноним 23 Ноя, 14:10 #255 #711465

>>711448
Я не думаю, что ты один там мучаешься. Что, там нет других людей, которых это заебало? Соберитесь, накатайте жалобу, сделайте хоть что-нибудь. Твоя ситуация мне напомнила похожую историю - допустим, в школьном классе бьют слабого. Он ничего не делает, и даже не сопротивляется - и его продолжают гнобить. Так и вас. Они видят, что всем "вроде похуй" и продолжают делать "свое дело". За безнаказанностью вечно стоит ебучий геморрой. Правда, я нихуя так и не всек, где это, и главное, как можно делать ебучий ремонт 15 лет...

А переезд возможен? Хотя судя по нынешним ценам - лучше заткнуться...

Пробовал уши там затыкать чем-нить? Или засыпать под музыку? Естесна, и спать под неё... Я серьезно. Хотя хз, лично я никогда пробки в уши не засовывал, и не знаю что это такое ))

Ответы>>711655

23 Ноя, 22:16 #256 #711655

>>711465
Теоретики, конечно, всегда на коне, пока не сталкиваются с реальными проблемами. Ремонт можно, это такая дисциплина у всех селюков - сверлить годами непонятно чего.
Я один в данной ситуации несу наибольшие потери, никто таких "неудобств" больше не испытывает, кроме, возможно, соседей на этаж выше этих уебанов, но в гораздо меньшей степени. Для понимания ситуации этот факт нужно учесть.
Вводные данные таковы, что "глава семейства" - во-первых полностью отмороженный, во-вторых самый, что ни на есть психопат: он формирует общественное мнение в свою пользу, те, кто от него не терпят столько ущерба пребывают в полной уверенности, что это "рубаха парень", и, если уебан, то совсем немножко, типа, "да, чудит иногда".

Например, когда этот уебан со своим братцем (а он экс-уголовник, к слову) в очередной раз что-то делал со стояком лол, то в третий раз повредил трубу: первые два раза везло только, блядь, мне, на второй раз мужики из аварийной бригады поставили очень длинную вставку на трубу, поэтому в последний раз трубу порвало на один этаж ниже меня. Залило, соответственно, квартиры на два этажа ниже и на три (там чуть-чуть). В квартире, где лопнула труба никого не было вообще (ее недавно продали каким-то чертям из другого города и ее вскрыл риелтор дубликатом ключей. Когда я персонажу на два этажа ниже прямо сказал, что это прямая заслуга уебана на этаж выше меня, и это третий прорыв трубы из-за его действий, мне было сказано "да не, ерунда, ну чудит он иногда, вот НА ЭТАЖ ВЫШЕ НЕГО - ДА, УРОДЫ, возможно, это они, а он-то точно нет". Друзья до гроба, лол. Занавес. Примечательно, что после "срыва покровов" уебаны методично постукивали мне по батарее. Трактую сие действо, как "ну что, съел опять?".
Есть сторонние наблюдатели, отмечающие его неадекватное поведение и пребывание в состоянии аффекта, по их словам "да он будто под наркотой", но они живут на других этажах и никак с ним не контактируют, поэтому им похуй.

Шум ночью? Вызывал полиционеров - через три часа приехали, позвонили ЕМУ в квартиру, потом мне. Выплывают эти два теле (уебан и бабауебан-жена) и изображают пробуждение и недовольство. Меня отчитывают, как школьника, а этот кретин мне при ментах угрожает. На следующий день приключается описанный случай: подстерегает меня у лифта, выкатывает орет "кто тебе мешает? Я, что ль?!" После чего приключается драка.

Участковому накатывал - бесполезный цирк, усмешки и все сопутствующие.

Чудесный пол? Пишу заявление в управляющую, через несколько дней слышу, как жена уебана слезно умоляет помочь, орет "как же может закончится выселением? памагити!". Тихо торжествую и готовлюсь к восстановлению справедливости. На новый год уезжаю в гости. В этот промежуток происходит магия, блядь, и прохераченный костылями потолок моего балкона преображается (уебаны выдергивают костыли и заделывают дыры со своей стороны. После каникул начинается непонятное копошение: это уебаны шустро снимают ламинат с полов жилых комнат, потом слышится дребезг металла - это уебаны вытаскивают шкаф, оборудованный вместо трубы вентиляции.
И вот, лишь после всех этих действий приходят две суки, заявляют, что у меня все ништяк (потолок в трещинах, но это ничего, дескать, дом усадку дал, а сосед ни при чем - где описанные в заявлении костыли? "Излечены после подачи заявления", говорю. Хохочут в лицо). "Вентиляция у вас не работает? Так это во всех домах этой серии так! Пойдем наверх посмотрим!" А там - идиллия, блядь, радостный уебан и уебанша на кухне сидят и пишут (изба-читальня, бля): "а это мы бухгалтерией занимаемся! черной, лол А ты смотри, раз пришел - все у меня тут отлично и по закону, никакого ламината даже нет в жилых комнатах! Да ты вообще неадекватный же, что тебе надо-то? Вентиляция у'же, ну и ладно, если чего не нравится - в суд иди" (выпинывает меня из двери чуть ли не ногой, лол). Эти суки пишут дописывают протокол (который я в своей квартире подписал после ее осмотра), а окончания так и не увидел, ржут и запрыгивают в лифт. Так-то. В итоге только вентиляционщики отработали, проверили шахту и выявили, что уебаны нарушили конструкцию, плюс аналогичные нарушения двумя этажами выше них (там тоже "хозяива жызне, йопта"). Пришла отписка, что инициирован судебный процесс. Все. Ламинат вернулся назад, с вентиляцией, если что хорошее приключилось, то опять же отыгралось назад все той же уебанской магией.

Уши затыкаю каждую ночь, и лучше здоровье от этого не становится. Без берушей спать невозможно в принципе, с ними - хоть как-то, но только если не приключится очередная "погрузка".

Вариант только один - переезд, и от этого становится очень тяжело на душе, учитывая нынешнюю ситуацию.

23 Ноя, 22:16 #256 #711655

>>711465
Теоретики, конечно, всегда на коне, пока не сталкиваются с реальными проблемами. Ремонт можно, это такая дисциплина у всех селюков - сверлить годами непонятно чего.
Я один в данной ситуации несу наибольшие потери, никто таких "неудобств" больше не испытывает, кроме, возможно, соседей на этаж выше этих уебанов, но в гораздо меньшей степени. Для понимания ситуации этот факт нужно учесть.
Вводные данные таковы, что "глава семейства" - во-первых полностью отмороженный, во-вторых самый, что ни на есть психопат: он формирует общественное мнение в свою пользу, те, кто от него не терпят столько ущерба пребывают в полной уверенности, что это "рубаха парень", и, если уебан, то совсем немножко, типа, "да, чудит иногда".

Например, когда этот уебан со своим братцем (а он экс-уголовник, к слову) в очередной раз что-то делал со стояком лол, то в третий раз повредил трубу: первые два раза везло только, блядь, мне, на второй раз мужики из аварийной бригады поставили очень длинную вставку на трубу, поэтому в последний раз трубу порвало на один этаж ниже меня. Залило, соответственно, квартиры на два этажа ниже и на три (там чуть-чуть). В квартире, где лопнула труба никого не было вообще (ее недавно продали каким-то чертям из другого города и ее вскрыл риелтор дубликатом ключей. Когда я персонажу на два этажа ниже прямо сказал, что это прямая заслуга уебана на этаж выше меня, и это третий прорыв трубы из-за его действий, мне было сказано "да не, ерунда, ну чудит он иногда, вот НА ЭТАЖ ВЫШЕ НЕГО - ДА, УРОДЫ, возможно, это они, а он-то точно нет". Друзья до гроба, лол. Занавес. Примечательно, что после "срыва покровов" уебаны методично постукивали мне по батарее. Трактую сие действо, как "ну что, съел опять?".
Есть сторонние наблюдатели, отмечающие его неадекватное поведение и пребывание в состоянии аффекта, по их словам "да он будто под наркотой", но они живут на других этажах и никак с ним не контактируют, поэтому им похуй.

Шум ночью? Вызывал полиционеров - через три часа приехали, позвонили ЕМУ в квартиру, потом мне. Выплывают эти два теле (уебан и бабауебан-жена) и изображают пробуждение и недовольство. Меня отчитывают, как школьника, а этот кретин мне при ментах угрожает. На следующий день приключается описанный случай: подстерегает меня у лифта, выкатывает орет "кто тебе мешает? Я, что ль?!" После чего приключается драка.

Участковому накатывал - бесполезный цирк, усмешки и все сопутствующие.

Чудесный пол? Пишу заявление в управляющую, через несколько дней слышу, как жена уебана слезно умоляет помочь, орет "как же может закончится выселением? памагити!". Тихо торжествую и готовлюсь к восстановлению справедливости. На новый год уезжаю в гости. В этот промежуток происходит магия, блядь, и прохераченный костылями потолок моего балкона преображается (уебаны выдергивают костыли и заделывают дыры со своей стороны. После каникул начинается непонятное копошение: это уебаны шустро снимают ламинат с полов жилых комнат, потом слышится дребезг металла - это уебаны вытаскивают шкаф, оборудованный вместо трубы вентиляции.
И вот, лишь после всех этих действий приходят две суки, заявляют, что у меня все ништяк (потолок в трещинах, но это ничего, дескать, дом усадку дал, а сосед ни при чем - где описанные в заявлении костыли? "Излечены после подачи заявления", говорю. Хохочут в лицо). "Вентиляция у вас не работает? Так это во всех домах этой серии так! Пойдем наверх посмотрим!" А там - идиллия, блядь, радостный уебан и уебанша на кухне сидят и пишут (изба-читальня, бля): "а это мы бухгалтерией занимаемся! черной, лол А ты смотри, раз пришел - все у меня тут отлично и по закону, никакого ламината даже нет в жилых комнатах! Да ты вообще неадекватный же, что тебе надо-то? Вентиляция у'же, ну и ладно, если чего не нравится - в суд иди" (выпинывает меня из двери чуть ли не ногой, лол). Эти суки пишут дописывают протокол (который я в своей квартире подписал после ее осмотра), а окончания так и не увидел, ржут и запрыгивают в лифт. Так-то. В итоге только вентиляционщики отработали, проверили шахту и выявили, что уебаны нарушили конструкцию, плюс аналогичные нарушения двумя этажами выше них (там тоже "хозяива жызне, йопта"). Пришла отписка, что инициирован судебный процесс. Все. Ламинат вернулся назад, с вентиляцией, если что хорошее приключилось, то опять же отыгралось назад все той же уебанской магией.

Уши затыкаю каждую ночь, и лучше здоровье от этого не становится. Без берушей спать невозможно в принципе, с ними - хоть как-то, но только если не приключится очередная "погрузка".

Вариант только один - переезд, и от этого становится очень тяжело на душе, учитывая нынешнюю ситуацию.

Показать весь текст

169 Кб, 907x960

24 Ноя, 13:33 #257 #711771

>>684305 (OP)
Просто, блять, хочется выговориться.
Дело вот в чём. Была тян, например Наташа, с которой я общался по переписке три года. Потом я ирл нашёл другую тян, сказал Наташе, что всё. Потом бросил эту ирл тян (2 месяца продержались) и возобновил общение с Наташей. Наташа начала вести себя очень неадекватно: побухиет с одногруппниками. Хотя она знала, что если такое происходит, то я это терпеть не собираюсь, будь это кто. Одно дело, если с хорошими друзьями и в нормальной обстановке, но это не так. Это моё личное мнение и она его _прекрасно_ знала. Ну и попрощался я с этой Наташей, нашёл другую. Вот уже два с половиной месяца общаемся. И тут такое подвернулось, что у Наташи были нужные мне кое-какие пикчи. Я ответил, что давай высылай. Она обиделась на мой грубый ответ и не выслала. Но чёрт, мне хотелось в последний раз (да-да) пообщаться с ней и всё. А она тупо проигнорила. Я понимаю, что я самый последний мудак в отношениях, но это было жестоко :^)

Ответы>>711978>>712583

25 Ноя, 03:07 #258 #711978

>>711771
Ишь ты, король какой выискался, своё дико важное мнение и указания о том, как себя вести, суёт под нос постороннему по сути человеку, а потом бугуртит от того, что его закономерно нахер посылают. Тебе лет 16 исполнилось хотя бы? Судя по поведению, ты неадекватный школьник-дегенерат с завышенным чсв.

25 Ноя, 11:33 #259 #712030

>>684305 (OP)
Принимаю только второй день феварин (антидепрессант такой). Пару минут назад без видимой причины словил тошноту и пошел блевать в туалет шараги. Съел с утра только бутеры с сыром, запил чаем. На парах ничего не ел, чувствую себя просто нулевым по состоянию.
Я это к чему: я читал, что тошнота и рвота присутствует среди побочных эффектов, но как с этим бороться, если это будет не единичный случай?

Ответы>>712583

sage 25 Ноя, 11:52 #260 #712032

>>684305 (OP)
...

25 Ноя, 13:56 #261 #712062

Печет, нет, не так. Я, блять, ненавижу её. Встречаемся 2 месяца. Месяц назад я уехал. Через месяц она приедет ко мне, а я не знаю, такое ощущение будто я убью её. Сначала говорила, что у неё было 2 парня, первый секс в 18. Сейчас ей почти 19. Но вот на днях, рассказала, что был ещё секс 2 мир с девствеником. И в течении месяца несколько раз по дружбе с ещё одним. Говорит, что после расставания со 2 парнем, вообще не хотела ни с кем отношений. Говорит и плачет, что очень жалеет и была дурой. Очень дорожит нашими отношениями сейчас, ни с кем не переписывается, сидит дома, удалила всех парней из друзей. У меня в голове после того как рассказала, поселилась мысль, что она тупая шлюха. И я вот хуй знает что делать. Отношения в течение месяца были ламповые и все реально хорошо было. Теперь вот не знаю что делать. Одновременно любовь и ненависть в одном флаконе. Че делать, аноны, временно ли это или как?

Ответы>>712583

27 Ноя, 01:44 #262 #712583

>>710812
Все это следствие чего-то. Чего? Что именно тебя заставляет видеть за людьми их эго? Что мешает общаться. Тошно общаться - это констатация ощущения в момент совершения общения. Что вызывает все это?
>>710813
Я бы полностью отказался от таблеток, от опросников, от идентификации того, что с тобой происходит. Весь этот хлам просто взял и сбросил с себя. Все эти нагромождения, объяснения того, что с тобой.
Как ты себя видишь, именно ты, не теми словами и значениями слов, которые ты знаешь. А живое положение твоего состояния. Может так станет легче увидеть, что тебя заставляет поступать так или иначе, где оно скрыто, в чем конкретно.
>>710831
Вот представь, если бы ты с такими мыслями реально не мог справить например нужду:
У меня пиздец из-за того, что я не могу сходить в туалет ни покакать, ни пописять. Меня это очень волнует. Два раза я сходил, но не покакал, просто отстранился, никак не реагировал на позывы покакать. Сам я не могу ничего начать делать, я просто не могу пойти и покакать. У меня куча мусора в голове. Я сам себе запрещаю покакать сходить. Вот говорят, если хочешь, то берешь и какаешь без задней мысли. НО я не могу так, у меня депрессия началась уже, я сплю по 3 часа в день.
Это я все к чему? А к тому, что если бы справление нужды не было бы столь жизненно важным для человека, то он бы обязательно бы своим умом и мыслями стал бы всячески сопротивляться этому. Но нет, это смертельно опасно и это уму известно.
Но нужда в тян не столь критична, ум спокойно может вклиниться в это. Я думаю все ясно далее.
>>710876
Детка_в_Клетку
>>710891
Для начала узнать, из-за чего это происходит с тобой, что стало причиной.
>>710896
Осознавай жизнь и все, зачем начинаешь играть в эти игры, кто тебя оценивает, как, почему, кем считают. Да, это может обоснованно, ну и что? От этого твоего недуга просто легче начать впадать во все это, но не более.
Меня в 4 года старшие дети кинули под железную 3х метровую горку во дворе, которая никак не была закреплена и толпой опрокинули ее на меня, просто посмотреть что со мной будет. И я был практически труп, то есть по чистой случайности в городе оказался хирург республиканского масштаба и удалось спасти. Это лежит в моей памяти навсегда, это каждый день может мне говорить о том, что такое люди и кем они могут быть, ну и что? Твой выбор, либо поддаваться умственным выводам, либо жить принимая опыт, но не отвергая и не боясь его.
>>711771
Хороший опыт поверь, в жизни будет много моментов, в тебе закрепилось ощущение, что ты мудак когда так постпуаешь, возможно в другой, более серьезной ситуации ты уже будешь знать что к чему.
>>712030
Откажись от них. Найди хорошей травы и покури. Это хотя бы природное.
>>712062
Очень малые сроки, это даже не отношения. Секс со шлюхой разовый тоже в таком случае можно отношениями называть.

27 Ноя, 01:44 #262 #712583

>>710812
Все это следствие чего-то. Чего? Что именно тебя заставляет видеть за людьми их эго? Что мешает общаться. Тошно общаться - это констатация ощущения в момент совершения общения. Что вызывает все это?
>>710813
Я бы полностью отказался от таблеток, от опросников, от идентификации того, что с тобой происходит. Весь этот хлам просто взял и сбросил с себя. Все эти нагромождения, объяснения того, что с тобой.
Как ты себя видишь, именно ты, не теми словами и значениями слов, которые ты знаешь. А живое положение твоего состояния. Может так станет легче увидеть, что тебя заставляет поступать так или иначе, где оно скрыто, в чем конкретно.
>>710831
Вот представь, если бы ты с такими мыслями реально не мог справить например нужду:
У меня пиздец из-за того, что я не могу сходить в туалет ни покакать, ни пописять. Меня это очень волнует. Два раза я сходил, но не покакал, просто отстранился, никак не реагировал на позывы покакать. Сам я не могу ничего начать делать, я просто не могу пойти и покакать. У меня куча мусора в голове. Я сам себе запрещаю покакать сходить. Вот говорят, если хочешь, то берешь и какаешь без задней мысли. НО я не могу так, у меня депрессия началась уже, я сплю по 3 часа в день.
Это я все к чему? А к тому, что если бы справление нужды не было бы столь жизненно важным для человека, то он бы обязательно бы своим умом и мыслями стал бы всячески сопротивляться этому. Но нет, это смертельно опасно и это уму известно.
Но нужда в тян не столь критична, ум спокойно может вклиниться в это. Я думаю все ясно далее.
>>710876
Детка_в_Клетку
>>710891
Для начала узнать, из-за чего это происходит с тобой, что стало причиной.
>>710896
Осознавай жизнь и все, зачем начинаешь играть в эти игры, кто тебя оценивает, как, почему, кем считают. Да, это может обоснованно, ну и что? От этого твоего недуга просто легче начать впадать во все это, но не более.
Меня в 4 года старшие дети кинули под железную 3х метровую горку во дворе, которая никак не была закреплена и толпой опрокинули ее на меня, просто посмотреть что со мной будет. И я был практически труп, то есть по чистой случайности в городе оказался хирург республиканского масштаба и удалось спасти. Это лежит в моей памяти навсегда, это каждый день может мне говорить о том, что такое люди и кем они могут быть, ну и что? Твой выбор, либо поддаваться умственным выводам, либо жить принимая опыт, но не отвергая и не боясь его.
>>711771
Хороший опыт поверь, в жизни будет много моментов, в тебе закрепилось ощущение, что ты мудак когда так постпуаешь, возможно в другой, более серьезной ситуации ты уже будешь знать что к чему.
>>712030
Откажись от них. Найди хорошей травы и покури. Это хотя бы природное.
>>712062
Очень малые сроки, это даже не отношения. Секс со шлюхой разовый тоже в таком случае можно отношениями называть.

Показать весь текст
Ответы>>712586

27 Ноя, 02:11 #263 #712586

>>712583
Ты в целом хорошие советы даёшь, ОП, только чересчур напираешь на "откажись от таблеток". Есть ситуации, в которых всё-таки лучше принимать таблетки, и твой совет может стать весьма разрушительным. Осторожнее с этим.

27 Ноя, 16:53 #264 #712854

>>710812
>>710812
даже не ожидал встретить человека, находящегося в такой же ситуации, если честно

Ответы>>713171

27 Ноя, 16:55 #265 #712857

Первый раз в жизни гулял с тян(нам обоим 17), 2 часа шлялись по городу-она ржала с моих шуток, внимательно слушала.Мне и ей понравилось.Позвал ее гулять и потом в кино-пишет , что пойдет.
И тут я ей признался в симпатии вк- она ответила что шокирована и типо ЛУЧШЕ НЕ НАДО.Но при этом гулять она не против.
Аноны, мне вообще светит что-нибудь?

Ответы>>720500

28 Ноя, 01:34 #266 #713171

>>712854
Ну хоть не совсем один, хотя это не особо радует. Если когда-то что изменится, отпишись где-нибудь, мало ли.

28 Ноя, 01:48 #267 #713175

Тряпка, не могу помочь за себя, ответить и послать, сказать нет.
Не листва (шлюхоходил), ойтишнег, няшен (мама говорила).
Всегда мечтал легко общаться с людьми, как социобляди, но мозгов что-то сказать в компании нет. Обычно сижу в стороне один или с таким же коллегой. Друзей нет, кроме этого коллеги.

Ответы>>720500

28 Ноя, 01:52 #268 #713177

>>684305 (OP)
Помоги, пожалуйста.
>>712950

Ответы>>720500

28 Ноя, 15:20 #269 #713364

>>684305 (OP)
>я дам
Пидора ответ.

28 Ноя, 23:22 #270 #713586

О себе: 20 лвл, студентота, живу с родителями в спальном районе ДС.
Есть одн несколько проблем, которые меня беспокоят. Сможешь помочь?
Первое. ОКР. Оно у меня минимум лет пять, раньше выражалось в том, что я постоянно мыл руки(да и вообще эта зависимость от чистоты, ты понимаешь, поход в общественное место был испытанием) и проверял, закрыта ли входная дверь, почти каждый раз, когда проходил мимо. Проверял эту же дверь по несколько раз, выходя из квартиры. Естественно, не делать всё это я не мог, ибо испытывал лютый дискомфорт, когда пытался сопротивляться. Потом в одной книге(года 3 назад) я увидел незнакомое словосочетание, прогуглил — "ба, так это же как у меня".
Стало немного легче, потому что я осознанно шел против себя, хоть это и было так же дискомфортно. На данный момент: проверяю дверь только когда кто-то вошел/вышел из квартиры и перед сном, мою руки намного реже все равно чаще всех моих знакомых. Полгода назад в доме почвился кот, так что теперь я каждый раз, как открою(с блокиратором) форточку/окно, проверяю, заблокировано ли оно.
Если у меня сильный стресс, то я не могу сдерживать себя и могу "компульсировать", пока не успокоюсь. Еще иногда представляю сцены, которые не хочу представлять, и вот с этим ничего поделать не могу, разве что закидывать свой мозг противоположными по смыслу мыслями.
Второе. Похоже на какую-то навязчивую идею.
Я не могу гулять по дворам в темное время суток, потому что любой человек мне кажется потенциальным убийцей/маньяком. При этом я не чувствую страх, я просто прикидываю, как буду действовать, если "этот мужик сейчас накинется на меня", и все в таком духе. При приближении человека руки сую в карман куртки, потому что держу перцовку(так, чтоб было не видно). Использовать её пока ну и хорошо ни разу не пришлось. При этом страха темноты как таковой у меня нетну, были в детстве.
Иногда так же прикидываю в(казалось бы) обычных ситуациях, когда ко мне слишком близко подходят люди.
Третье. У меня явные проблемы с доверием и периодически бывают странные идеи о том, что за мной могут следить, но эти идеи я сразу отметаю как бредовые. Тем не менее они появляются.
Собственно вот. Что со мной? Я здоров, но накручиваю себя по мелочам или у меня могут быть проблемы и стоит обратиться к психиатру? Помоги, анон.

28 Ноя, 23:22 #270 #713586

О себе: 20 лвл, студентота, живу с родителями в спальном районе ДС.
Есть одн несколько проблем, которые меня беспокоят. Сможешь помочь?
Первое. ОКР. Оно у меня минимум лет пять, раньше выражалось в том, что я постоянно мыл руки(да и вообще эта зависимость от чистоты, ты понимаешь, поход в общественное место был испытанием) и проверял, закрыта ли входная дверь, почти каждый раз, когда проходил мимо. Проверял эту же дверь по несколько раз, выходя из квартиры. Естественно, не делать всё это я не мог, ибо испытывал лютый дискомфорт, когда пытался сопротивляться. Потом в одной книге(года 3 назад) я увидел незнакомое словосочетание, прогуглил — "ба, так это же как у меня".
Стало немного легче, потому что я осознанно шел против себя, хоть это и было так же дискомфортно. На данный момент: проверяю дверь только когда кто-то вошел/вышел из квартиры и перед сном, мою руки намного реже все равно чаще всех моих знакомых. Полгода назад в доме почвился кот, так что теперь я каждый раз, как открою(с блокиратором) форточку/окно, проверяю, заблокировано ли оно.
Если у меня сильный стресс, то я не могу сдерживать себя и могу "компульсировать", пока не успокоюсь. Еще иногда представляю сцены, которые не хочу представлять, и вот с этим ничего поделать не могу, разве что закидывать свой мозг противоположными по смыслу мыслями.
Второе. Похоже на какую-то навязчивую идею.
Я не могу гулять по дворам в темное время суток, потому что любой человек мне кажется потенциальным убийцей/маньяком. При этом я не чувствую страх, я просто прикидываю, как буду действовать, если "этот мужик сейчас накинется на меня", и все в таком духе. При приближении человека руки сую в карман куртки, потому что держу перцовку(так, чтоб было не видно). Использовать её пока ну и хорошо ни разу не пришлось. При этом страха темноты как таковой у меня нетну, были в детстве.
Иногда так же прикидываю в(казалось бы) обычных ситуациях, когда ко мне слишком близко подходят люди.
Третье. У меня явные проблемы с доверием и периодически бывают странные идеи о том, что за мной могут следить, но эти идеи я сразу отметаю как бредовые. Тем не менее они появляются.
Собственно вот. Что со мной? Я здоров, но накручиваю себя по мелочам или у меня могут быть проблемы и стоит обратиться к психиатру? Помоги, анон.

Показать весь текст
Ответы>>720500

29 Ноя, 02:18 #271 #713661

я не оп но заметил что тащемта он пишет именно то к чему я лично пришел за годы мозгоебли, диванных и полевых наблюдений и исследований сам и что ответил бы сам так же каждому анону.
просто слово в его поддержку. точнее в поддержку анонов которым он отвечает.
еще например если кто сомневается в том что советует оп -каждый может допереть до такого взгляда и алгоритмов решения проблем самостоятельно, ежели вы просто будете доводить мысли до конца и читать нормальную литературу.
нормальная = академическая и современная.
к сему моменту научное сообщество уже нагенерило достаточно инфы чтобы строить некую единую модель всей хуйни что с нами всеми происходит. тащемта за 100 лет нового придумано было мало, просто правильные взгляды получили большее распространение и обоснование в виде банальной физики и матанчика, нейронаук и кибернетики, нелинейной динамики и теории управления и тд и тп. кому не влом можете весь путь от начал ньютона и декарта до ухтомского проделать самостоятельно.
придете к тем же простым выводам - всё говно в голове и всё зависит бОльшей частью от выбранного восприятия ситуации.
а так же поймете почему блять такие простые истины отторгаются нашими обезъяньими мозгами.
а кто матана с физончиком хапнет ещё и визуализировать сможет всю хуйню правдоподобно, чтобы потом при взгляде на фМРТ изнутри на всю эту дичь сказать себе "кокой я молодец".

Ответы>>717939

29 Ноя, 05:49 #272 #713683

>>684305 (OP)
Как отличить ложные женские сигналы от действительных.

Ответы>>720500

29 Ноя, 23:19 #273 #714019

>>684305 (OP) (OP)
Привет ОП, у меня было тяжелое детство, в 14 лет переехал в европейскую страну, отучился в 9-том классе, поступил в лицей на гуманитарщину, протянул паинькой до 4-того курса. Там учился, вел себя прилично, был неким примером в головах учителей потому что вел себя всегда очень сдержанно, готовился к урокам, был энтузиазм и маня мечты о будущем. Но я сломался как какая-то игрушка, так как понял что я играл какую-то уебищную роль навязаную своей матерью и мыслил только лишь категориями "что обо мне подумают" и всеми силами старался этому соответствовать. Дошло до того что я в этом году забил на учебу и забрал документы , из-за стресса и проблем со здоровьем. За эти месяцы была хорошая такая нервотрёпка, сначала с матерью и попытках ей что-то объяснить, потом ходил к психологу, вроде что-то прояснил для себя но не смог дальше ходить из-за отсутвия денег. Много вещей я осознал благодаря буддизмам/йогам, выпрямил спину...был кифоз такой степени что горб не был виден только через очень вольную одежду и я не преувеличиваю, доктора хотели пустить под нож. Ну это все конечно хорошо, в результате я как-будто заново родился в этот мир, но ахуел от того кто я, кем я был, в какой семье родился и сейчас живу, с кем я общался и куда я всирал свое время. Я не знаю как передать эти эмоции...я как буд-то из своего кокна который я создал благодаря медитациям и расслаблению своего тела и ума в последний период вернулся в обычную жизнь и АХУЕЛ от того что мне придеться в нем жить и соответствовать всему тому дерьмищу которое меня оуружает и которое меня довело до практически инвалидности и умственного помешательства. Вообщем я не знаю куда себя девать, я как-буд-то в новом теле, человек который родился в теле 19-ти летнего но душевно он молоденц который хочет сиськи и вообще не ебет как влится в этот враждебный иррациональный и тупой мир. Мой мир это пилющая меня мать злая из-за нереализованых мечтаний, тетка которой 25 но по повадках 14-ти летняя девочка, относительная нищета, жизнь в другой стране где тебя считают иностранцем и культурно ты от них отличаешься, отсутвие образования, социальная дизадаптация, сверхчувствительность к всему что со мной происходит. С чего начинать? А то я охуевать начинаю, маня фантазии меня уже не держат, тело уже не может нихуя не делать и сидеть в комнате а психика хочет добра, райских условий, любви, духовности, творчества.
Как мне себя воспитать в 19 лет? Пиздец

29 Ноя, 23:19 #273 #714019

>>684305 (OP) (OP)
Привет ОП, у меня было тяжелое детство, в 14 лет переехал в европейскую страну, отучился в 9-том классе, поступил в лицей на гуманитарщину, протянул паинькой до 4-того курса. Там учился, вел себя прилично, был неким примером в головах учителей потому что вел себя всегда очень сдержанно, готовился к урокам, был энтузиазм и маня мечты о будущем. Но я сломался как какая-то игрушка, так как понял что я играл какую-то уебищную роль навязаную своей матерью и мыслил только лишь категориями "что обо мне подумают" и всеми силами старался этому соответствовать. Дошло до того что я в этом году забил на учебу и забрал документы , из-за стресса и проблем со здоровьем. За эти месяцы была хорошая такая нервотрёпка, сначала с матерью и попытках ей что-то объяснить, потом ходил к психологу, вроде что-то прояснил для себя но не смог дальше ходить из-за отсутвия денег. Много вещей я осознал благодаря буддизмам/йогам, выпрямил спину...был кифоз такой степени что горб не был виден только через очень вольную одежду и я не преувеличиваю, доктора хотели пустить под нож. Ну это все конечно хорошо, в результате я как-будто заново родился в этот мир, но ахуел от того кто я, кем я был, в какой семье родился и сейчас живу, с кем я общался и куда я всирал свое время. Я не знаю как передать эти эмоции...я как буд-то из своего кокна который я создал благодаря медитациям и расслаблению своего тела и ума в последний период вернулся в обычную жизнь и АХУЕЛ от того что мне придеться в нем жить и соответствовать всему тому дерьмищу которое меня оуружает и которое меня довело до практически инвалидности и умственного помешательства. Вообщем я не знаю куда себя девать, я как-буд-то в новом теле, человек который родился в теле 19-ти летнего но душевно он молоденц который хочет сиськи и вообще не ебет как влится в этот враждебный иррациональный и тупой мир. Мой мир это пилющая меня мать злая из-за нереализованых мечтаний, тетка которой 25 но по повадках 14-ти летняя девочка, относительная нищета, жизнь в другой стране где тебя считают иностранцем и культурно ты от них отличаешься, отсутвие образования, социальная дизадаптация, сверхчувствительность к всему что со мной происходит. С чего начинать? А то я охуевать начинаю, маня фантазии меня уже не держат, тело уже не может нихуя не делать и сидеть в комнате а психика хочет добра, райских условий, любви, духовности, творчества.
Как мне себя воспитать в 19 лет? Пиздец

Показать весь текст
Ответы>>720500

02 Дек, 17:57 #274 #715326

оп, ты там жив?

Ответы>>715511>>720500

02 Дек, 20:22 #275 #715425

Посоветуйте годную книжку по конфликтологии. Чтоб без заумных фраз.

sage 02 Дек, 22:48 #276 #715511

>>715326
>>715326
...

sage 04 Дек, 07:29 #277 #716070

мне 25 лет без образования, живу с мамой, страдаю окр, дрочу много раз, болею всд, курю.

Ответы>>718217

08 Дек, 21:27 #278 #717939

>>713661
Посоветуй пожалуйста несколько самых годных книг. Типа метода Декарта и КПТ, чтоб Осознанности способствовало.

Ответы>>718128

Аноним 08 Дек, 21:41 #279 #717951

Сап,ОП
читаю все проблемы выше и становиться еще хуже чем было.
с одной стороны вижу то множество людей которым тоже плохо,понимаю что мои проблемы на их фоне говно.но в тоже время,я понимаю что не один такой.что я не особенный.что не у одного меня проблемы.странно жутко пиздит по эгоизму...
ну да ладно.это не важно.так мысли в текст
сама проблема та же что и у остальных.
мне плохо.вокруг ретарды.нету поддержки.тян.хуйтян.работа и прочая дрисня...
но моя главная проблема что у меня нету цели.вообще.я даже примерно её обозначить не могу.даже мечты не помогают.
не могу понять "зачем?",все вокруг.зачем жить?любить?работать?в глубине понимаю что ничего из этого мне нахуй не надо и мне плохо.
силы воли нету.лень.дыбилизм.
короче ОП,я знаю ты мне не поможешь.да никто мне не поможет,но все же...
как найти цели?мотивацию?как понять зачем мне все это нужно жизнь ? может ты скажешь?
кун 18.бомж.псевдохиккан.учусь(сегодня слетел со степухи)

Ответы>>720500

Аноним 08 Дек, 23:08 #280 #718031

ОП кинул нас

Ответы>>720500

09 Дек, 05:23 #281 #718128

>>717939
Бернс - Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений.

Ответы>>718295

09 Дек, 13:16 #282 #718217

>>716070
а проблема в чем?

09 Дек, 16:19 #283 #718295

>>718128
Читал, годнота. Может есть что-нибудь где не надо упражнений делать. Просто читать и просветлятся (в хорошем смысле). Как книга Алена Карра, только более глобальная, там, про мозг, мышление, роль человека во Вселенной ну и все такое.
Черное зеркало (дисплей) заменяет мне реальную жизнь, поэтому хотелось бы иметь набор текстов, упарываясь которыми можно постепенно перепрошить себя до внезапного, того самого Осознания, и начать жить. Думаю, многим ребятам такая инфа очень помогла бы, все лучше чем "совершенствоваться просмотром анимэ".

Ответы>>719260

11 Дек, 19:55 #284 #719260

>>718295
удваиваю

12 Дек, 00:43 #285 #719363

>>684305 (OP)
депрессия как лечить?

Ответы>>719370>>719383>>720500>>720521

12 Дек, 00:46 #286 #719364

>>684305 (OP)
Фейкопочта??

Ответы>>720500

12 Дек, 00:53 #287 #719370

>>719363
А у тебя как давно??

12 Дек, 00:56 #288 #719374

Оп вообще тут??

Ответы>>720500

12 Дек, 01:07 #289 #719383

>>719363
периодически, сейчас снова накатило. Депрессия не та что с слезами сполями, а просто полная апатия, жор сон лень

12 Дек, 01:27 #290 #719405

ОП, недавно задетектил у себя груз эгопроблем, охуел,
понял, что всю юность жил в иллюзиях. Завтра иду на первый сеанс к тераписту. Как все будет происходить и как я должен описывать проблему,будут ли наводящие вопросы и т.д. Что,если мне неудобно раскрывать некоторые совсем ебанутые моменты жизни?

Ответы>>719412>>720500

12 Дек, 01:36 #291 #719412

>>719405
какие эго проблемы? о чем иллюзии?

Ответы>>719442

12 Дек, 01:50 #292 #719420

Я просто заебался. Всё тлен. Что делать? Давай, скажи.

Ответы>>720500

12 Дек, 02:19 #293 #719442

>>719412
Прикладывал усилия в какую бы то ни было активность не ради лулзов и интересов,а для того,чтобы тупо достичь планку результата

Ответы>>719465

12 Дек, 02:42 #294 #719465

>>719442
тут больишнство отдали бы свою анальную девственность ради такого скила как у тебя

Ответы>>719476

12 Дек, 02:54 #295 #719476

>>719465
Ну не знаю, по-моему это просто.
мимо

Ответы>>719487

12 Дек, 03:03 #296 #719487

>>719476
достигать результата, когда это не интересно или не доставит тебе лулзов? хуясе просто.

Ответы>>719489

12 Дек, 03:04 #297 #719489

>>719487
Таким как мы доставляет удовольствие просто мысль о том, что мы продвигаемся.

Ответы>>719497

12 Дек, 03:09 #298 #719497

>>719489
Поздравляю, вы здоровый человек.

Большинству нужна мотивация, пинки, бульдозеры.

Ответы>>719504

12 Дек, 03:15 #299 #719504

>>719497
Зря поздравляешь, я такой же, как и большинство тут. Отсутствие мотивации? Это про меня. Я не делаю вообще ничего, что не доставляет удовольствия, я силой воли могу взяться за дело в котором я ноль и даже малейшее продвижение меня немного порадует. Вот что я имею ввиду.

Ответы>>719514

12 Дек, 03:21 #300 #719514

>>719504
А я то подумал что ты можешь делать то что тебе нужно, например сказали написать книгу, ты сел и написал. Сказали построить ядерный реактор ты взял и построил. Не потому что тебе интересно или лулзов словишь, а потому что тебе надо было это для какой то ну работы например или цели в жизни.

Ответы>>719516

12 Дек, 03:23 #301 #719516

>>719514
Я хочу взять под опеку маленькую лоли и вырастить её. Это моя цель. Сейчас я учусь. Я не хочу учится, но делаю это. Мне это не доставляет вообще никакого удовольствия, но я это делаю.
Люди работают. Думаешь они этого хотят? Нет. Думаешь они получают от этого удовольствие? В большинстве - нет. А они работают.

Спасите мою душу. 12 Дек, 10:27 #302 #719581

Доброе утро. Всё началось 3 года назад. В середине лета я начал говорить сам с собой, впал в глубокую депрессию, начались первые проблемы с социализацией. К сентябрю я восстановился чуть менее, чем полностью. На следующий год в конце июля у меня проявились выше описанные симптомы, но намного сильнее, появились проблемы с дикцией, пропала вообще настроение и вообще хуёво стало. К концу сентября я восстановился ещё меньше, чем в предыдущий раз. Я обратился к платному психиатру и получил диагноз: возрастное. В этом году мою коллекцию пополнили бред, слуховые галлюцинации, небольшие галлюцинации на переферийном, тревога, страх, вспыльчивость, агрессия, отсутствие положительных эмоций, порой депрессия накатывает с такой силой, что плачу, но не могу выдавить и слезинку.
Я решил обратиться за помощью к близким, а именно к матери. Она довольно спокойной к этому отнеслась, сказала иди к врачу, но я ей ответил, мол трудно говорить вслух об этом, не могу. Решил просто плыть по течению, ведь у меня было всё относительно под контролем.
Но произошла одна вещь: после того, как мл. брат обозвал матом мл. сестру, я его ударил и тут входит мать. Начинает крыть меня хорошенько так и самое главное начала говорить что я ебанутый, сумасшедший и сдаст меня в дурку и ментам. Тут я не выдержал, как будто во мне что-то надломилось, то, что сдерживало все мои симптомы. Я заплакал впервые за более чем пять лет.. Я заплакал от того, что единственный на кого я мог положиться я так думал - предал меня. Мне было больно и противно, я стал ненавидит её за то, что она так не справедлива, жестока и тупа.
После этого все мои симптомы резко участились и очень усилились. Если игрушка, которая упала у соседей сверху упала над моей комнатой - я начинал рвать и метать всё что было под рукой, я был слеп от ярости и злобы. Я был крайне раздражителен. Дома постоянно скандалы и поэтому я очень часто впадал в режим "берсерка". Иногда вместо гнева я впадал в такую депрессию, которую даже представить не мог. Меня коробило, я буквально выл, рвал волосы на себе и проклинал себя за то, что я не способный не на что урод.
Ночью начинается самое вкусное. Я часто веду активный образ жизни ночью. И как фонари выключают, как становится чуть темнее, чем обычно начинаются галлюцинации, страх, тревога вперемешку с мощной депрессией. К 5 часам всё успокаивается и я падаю без сил и желания жить спать.
Сейчас это происходит не так часто, но депрессия нихуёвая такая накрыла навсегда. Если раньше мне хотелось умереть, то сейчас я хочу просто исчезнуть и не осознавать себя. У меня отсутствует мотивация, успеваемость - не аттестован. 10 класс. Иммунитет на нуле, утром сползаю буквально со слезами на глазах. Положительных эмоций нет, всё идёт по пизде. Никакой поддержки и помощи со стороны матери. Она совковая и вообще не понимает что такое депрессия. Я ленивый тупой хуесос и симулянт. Ей похуй что у меня желания жить нету, она просто всегда отвечает: "Иди учись"/"Иди забирай документы и уёбывай работать, да какой работать... разве ты будешь?"/"Без бумажки ты букашка"/"Ты ленивое хуйло, нахуя в 10 пошёл?".

Сейчас до конца полугодия осталось меньше двух учебных недель. Мне нужно получить 40 оценок. Я прекрасно понимаю, что если я сейчас не сделаю это, то буду страдать и жалеть всю жизнь. Но, родной, я не могу найти в себе сил, я не знаю зачем мне это? Почему я не могу просто умереть? Почему именно я должен всё это вынести? Когда это кончится?
Записался к мозгоправу на завтра в шесть, опять поссорился из-за того, что она нихуя не понимает что бы говорить мне такое. "ТЫ МОИ СОВЕТЫ ХОТЬ РАЗ СЛУШАЛ?" Прошу заметить советы были такие: "Иди учись. Подойди к учителям, поспрашивай.", "Иди к врачу, я же тебе предлагала, а ты отказался". Она не понимает, что мне очень тяжело рассказать всё как есть. У меня такое ощущения что кроме фразы-приказа "иди учись" она другого не знает. А теперь кудахтает: "Делай что хочешь, забирай документы, пиздуй работать, нехуй было в 10 идти. Нахуя пошёл? Шёл бы в техникум... хотя ты и туда бы не ходил." Всё. Вся поддержка в самую трудную минуту моей жизни.

А теперь вопрос. Что мне делать? Спасибо что выслушал.

16 лет.

Спасите мою душу. 12 Дек, 10:27 #302 #719581

Доброе утро. Всё началось 3 года назад. В середине лета я начал говорить сам с собой, впал в глубокую депрессию, начались первые проблемы с социализацией. К сентябрю я восстановился чуть менее, чем полностью. На следующий год в конце июля у меня проявились выше описанные симптомы, но намного сильнее, появились проблемы с дикцией, пропала вообще настроение и вообще хуёво стало. К концу сентября я восстановился ещё меньше, чем в предыдущий раз. Я обратился к платному психиатру и получил диагноз: возрастное. В этом году мою коллекцию пополнили бред, слуховые галлюцинации, небольшие галлюцинации на переферийном, тревога, страх, вспыльчивость, агрессия, отсутствие положительных эмоций, порой депрессия накатывает с такой силой, что плачу, но не могу выдавить и слезинку.
Я решил обратиться за помощью к близким, а именно к матери. Она довольно спокойной к этому отнеслась, сказала иди к врачу, но я ей ответил, мол трудно говорить вслух об этом, не могу. Решил просто плыть по течению, ведь у меня было всё относительно под контролем.
Но произошла одна вещь: после того, как мл. брат обозвал матом мл. сестру, я его ударил и тут входит мать. Начинает крыть меня хорошенько так и самое главное начала говорить что я ебанутый, сумасшедший и сдаст меня в дурку и ментам. Тут я не выдержал, как будто во мне что-то надломилось, то, что сдерживало все мои симптомы. Я заплакал впервые за более чем пять лет.. Я заплакал от того, что единственный на кого я мог положиться я так думал - предал меня. Мне было больно и противно, я стал ненавидит её за то, что она так не справедлива, жестока и тупа.
После этого все мои симптомы резко участились и очень усилились. Если игрушка, которая упала у соседей сверху упала над моей комнатой - я начинал рвать и метать всё что было под рукой, я был слеп от ярости и злобы. Я был крайне раздражителен. Дома постоянно скандалы и поэтому я очень часто впадал в режим "берсерка". Иногда вместо гнева я впадал в такую депрессию, которую даже представить не мог. Меня коробило, я буквально выл, рвал волосы на себе и проклинал себя за то, что я не способный не на что урод.
Ночью начинается самое вкусное. Я часто веду активный образ жизни ночью. И как фонари выключают, как становится чуть темнее, чем обычно начинаются галлюцинации, страх, тревога вперемешку с мощной депрессией. К 5 часам всё успокаивается и я падаю без сил и желания жить спать.
Сейчас это происходит не так часто, но депрессия нихуёвая такая накрыла навсегда. Если раньше мне хотелось умереть, то сейчас я хочу просто исчезнуть и не осознавать себя. У меня отсутствует мотивация, успеваемость - не аттестован. 10 класс. Иммунитет на нуле, утром сползаю буквально со слезами на глазах. Положительных эмоций нет, всё идёт по пизде. Никакой поддержки и помощи со стороны матери. Она совковая и вообще не понимает что такое депрессия. Я ленивый тупой хуесос и симулянт. Ей похуй что у меня желания жить нету, она просто всегда отвечает: "Иди учись"/"Иди забирай документы и уёбывай работать, да какой работать... разве ты будешь?"/"Без бумажки ты букашка"/"Ты ленивое хуйло, нахуя в 10 пошёл?".

Сейчас до конца полугодия осталось меньше двух учебных недель. Мне нужно получить 40 оценок. Я прекрасно понимаю, что если я сейчас не сделаю это, то буду страдать и жалеть всю жизнь. Но, родной, я не могу найти в себе сил, я не знаю зачем мне это? Почему я не могу просто умереть? Почему именно я должен всё это вынести? Когда это кончится?
Записался к мозгоправу на завтра в шесть, опять поссорился из-за того, что она нихуя не понимает что бы говорить мне такое. "ТЫ МОИ СОВЕТЫ ХОТЬ РАЗ СЛУШАЛ?" Прошу заметить советы были такие: "Иди учись. Подойди к учителям, поспрашивай.", "Иди к врачу, я же тебе предлагала, а ты отказался". Она не понимает, что мне очень тяжело рассказать всё как есть. У меня такое ощущения что кроме фразы-приказа "иди учись" она другого не знает. А теперь кудахтает: "Делай что хочешь, забирай документы, пиздуй работать, нехуй было в 10 идти. Нахуя пошёл? Шёл бы в техникум... хотя ты и туда бы не ходил." Всё. Вся поддержка в самую трудную минуту моей жизни.

А теперь вопрос. Что мне делать? Спасибо что выслушал.

16 лет.

Показать весь текст
Ответы>>719601>>719646>>720023>>720500

12 Дек, 12:04 #303 #719601

>>719581
Такая же хуйня. Только я пошёл в шарагу и дропнул её после второго курса. Вот такие пироги.

Ответы>>719615

12 Дек, 12:30 #304 #719615

>>719601
Как теперь живёшь?

Ответы>>719642

12 Дек, 13:39 #305 #719642

>>719615
Пока сычую. Если хватит сил, после НГ возьму немного денег у матушки и свалю в соседний город. Собираюсь снять там квартиру, устроиться на кое-какую работу, или типа того.

Ответы>>719648

12 Дек, 13:48 #306 #719646

>>719581
Тебе нужно перестать быть по-детски ранимым и ждать помощи от мамки. Сам понимаешь, что она с совка, тогда было время такое, было не принято признавать подобные проблемы, стыдно их иметь, все лечилось пиздюлями и тяжелой работой. В ее глазах ты просто слабый пиздюк, который не хочет ПРОСТО взять себя в руки, как она всю жизнь делает и все её поколение, и поколения до них.
> Она не понимает, что мне очень тяжело рассказать всё как есть
Из-за воспитания или внутренней ранимости тебе стыдно являть свою суть перед кем-то, это понятно. Но, что бы там ни было, нормальный специалист вытянет из тебя все, что надо, их уже ничем не удивишь, осуждать тебя никто не будет.
По поводу твоих оценок. Тебе кажется, что это конец света, конец учебы, все это не разгрести, но это далеко не так. Система образования сейчас гуманная, учителя идут на встречу, им не выгодно тебя валить, так как им самим влетит. Скорее тебе поставят минимальные оценки по всем предметам, а потом будешь недельки так 2 после уроков ходить и досдавать какие-то темы чисто для галочки.
А про будущее, что будет после 11 подумаешь, когда полегчает, еще будет время все обдумать.

Ответы>>720019

12 Дек, 13:53 #307 #719648

>>719642
Кстати, меня тоже пытались отправить к сорт оф ЛУЧШЕМУ ПСИХОЛОГУ В ГОРОДЕ. Но она оказалась каким-то поехавшим шизотериком и сразу начала втирать мне за карму, родовое проклятье, предлагала провести РИТУАЛ и прочее говно.
Сбежал от неё со второго сеанса.

чет клубок запутался 12 Дек, 19:22 #308 #719765

Вечер добрый. Началось все в конце 3 курса, накатило бессмысленность и странность всего происходящего, был кутеж были самки, на учебе преуспевал, даж по научке ездил на конфы, но все было как то наигранно. Я как будто бы за кулисами надевал маску и отыгрывал в каждом моменте отдельную роль, которую, разумеется, знал отлично, ведь в поведенческое и соц развитие окунался с 9-10 класса. Разумеется ментальной резьбе помогли слететь вещва, но юз был не продолжительный и без аддикции. Каждый день осмысливая всю театральность происходящего, и ту легкость с которой все идет, начал задаваться вопросом " о великом смысле" (42 не подошел). Конечно же как и в жизни любого куна была тян, которая была во влажных фантазиях той самой матерью 7х детей, но с ней театральности не хотелось, а только поведение "в ролях" и было прописано в прошивку, что очевидно не впечатлило самку и был дроп. В тоже время я не был обделен женским вниманием, но к тем не тянуло а хотелось эту химию в голове.
К концу 4 курса началась реальная срань, для меня были очевидны не только мое отыгрываемое поведение, но и поведение остальных.Я как будто бы предугадывал, что сделаю люди, в компаниях сразу определял симпатии и антипатии людей. где то в перерыве с загонами прочитал "женщина. Учебник для мужчин" с женщинами стало общаться еще проще поведение читалось на раз. Но потом случился какой-то бэд и я потерял мотивацию ко всему.
Общение с самками? -зачем ведь все одно: война полов не прекратится, и даже если мы продолжим, и заживем вместе мне будут ебать мозги пытаясь вырвать инициативу, а я хочу дома спокойную бухту.
Топить в учебе? -зачем ведь все дается так легко( специальность ПГС и реально было легко) а работа по специальности сулит не хилый доход + были подвязы в крупной городской стройфирме.
Попробовал себя в фотографии на сраный д3100кит получил отличные фото их публиковала городская газета.
В долгих размышлениях было принято рациональное решение, что все это(жизня) только ради создания семьи и продолжения своего рода(хоть и ценность моего ДНК сомнительна для эволюции). Это же рассказывал тян, мы были друзьями, хоть в ее поведении и читалась надежда на большее (впрочем это читалось в поведении многих с кем общался). Она вела себя адекватно и рассудительно и соглашалась с этими размышлениями, подтверждала что женщина должна быть такой какой представлял себе я без моих подсказок, соглашалась что истерики и прочую неконструктивность надо держать, а не играть в "игры полов". По окончании инстика с этой тян мы замутили. Все было хорошо цветочки/заручки/впарке/такиечистыеэмоции, но меня не покидала мысль, что со мной играют, что вот-вот и начнется опять эта хуета с перетягиванием каната. И да она началась! Пока я ебланил до работы все было хорошо я справлялся с потугами перетянуть канат, я выстраивал отношения так как видел нужным, где то делал уступки, где то нет.
Потом началась работа, но нет не просто, а семейный биз. в нем родители не смогли продолжать без меня, и поэтому пришлось втянуться в другую стезю (+ подвязки по специальности оборвались.). но там давалось все легко ( наверное из за уверенности, что мне это надо, что у этого есть смысл. у меня есть тян с которой мне нормально и я хочу заботиться о ней и обеспечивать, и я работаю развивая что то а не просто машинально выполняю функции гл.инженера или там проектировщика) и поэтому я взваливал на себя все больше и больше обязанностей потому как мать вечно ныла что все летит к чертям. вот тут уже моего псих. равновесия не хватило и перетягивание я начал сдавать. истерики заканчивались моими уступками мои претензии к поведению заканчивались плачем и моими уступками. мой конструктивный разговор заканчивался плачем и забыванием проблемы. В спокойных промежутках отношений мы съехались( моя квартира, родители переехали собственно благодаря совместной работе). Через год такого пиздеца на меня накатила апатия я предложил тян разъехаться/ тян была в слезах / мы опять забыли о проблеме. Но мне вообще нихера не хотелось, либидо на ноле (+ страх заиметь пузожителей в стервозном организме отбивало любое желание на фрикционное движение), планирование отпуска - мне фиолетово ( к слову, отпуск при своем деле это такое, могут и посередине купания в средиземном море дернуть). тян думала что она сможет что то исправить, делала вид что она потакает мне, что она такая как была раньше до наших отношений, когда мы были друзьями, а в голове виднелось как этот же человек спокойно опять станет тем перетягивальщиком каната. еще через год мы расстались.
Как то не сразу пришел вопрос а что дальше? течение продолжало меня нести ( на работе тоже стало все не так радужно как было) начал искать причины своей апатии. пришел к выводу, что все и отношения, и работа были плодом чувства вины перед женщинами. перед тян что френдзонил перед матерью за " разгульный" образ жизни". хорошо стало легче. но как же найти мотивацию для жизни дальше ? начал копаться понял что всегда была заниженная самооценка и всегда была попытка быть лучше, чтобы получать одобрение, и наверное в сочетании с "природой" все давалось так просто. начал прорабатывать этот пункт нашел книгу Козова Алексея"Как повысить самооценку". Омежек там называют "миротворцами" и довольно точно подпадаю под описание и я, в некоторых проявлениях. Так вот там описывается что " миротворец" может проявлять альфичность как бы не за себя а за других типа семьи или фирмы. собственно сейчас передо мной стоит вопрос как же так, а в чем тогда смысл если защищать интересы и стараться для семьи это быть миротворцем и какая может быть альтернатива этому?

чет клубок запутался 12 Дек, 19:22 #308 #719765

Вечер добрый. Началось все в конце 3 курса, накатило бессмысленность и странность всего происходящего, был кутеж были самки, на учебе преуспевал, даж по научке ездил на конфы, но все было как то наигранно. Я как будто бы за кулисами надевал маску и отыгрывал в каждом моменте отдельную роль, которую, разумеется, знал отлично, ведь в поведенческое и соц развитие окунался с 9-10 класса. Разумеется ментальной резьбе помогли слететь вещва, но юз был не продолжительный и без аддикции. Каждый день осмысливая всю театральность происходящего, и ту легкость с которой все идет, начал задаваться вопросом " о великом смысле" (42 не подошел). Конечно же как и в жизни любого куна была тян, которая была во влажных фантазиях той самой матерью 7х детей, но с ней театральности не хотелось, а только поведение "в ролях" и было прописано в прошивку, что очевидно не впечатлило самку и был дроп. В тоже время я не был обделен женским вниманием, но к тем не тянуло а хотелось эту химию в голове.
К концу 4 курса началась реальная срань, для меня были очевидны не только мое отыгрываемое поведение, но и поведение остальных.Я как будто бы предугадывал, что сделаю люди, в компаниях сразу определял симпатии и антипатии людей. где то в перерыве с загонами прочитал "женщина. Учебник для мужчин" с женщинами стало общаться еще проще поведение читалось на раз. Но потом случился какой-то бэд и я потерял мотивацию ко всему.
Общение с самками? -зачем ведь все одно: война полов не прекратится, и даже если мы продолжим, и заживем вместе мне будут ебать мозги пытаясь вырвать инициативу, а я хочу дома спокойную бухту.
Топить в учебе? -зачем ведь все дается так легко( специальность ПГС и реально было легко) а работа по специальности сулит не хилый доход + были подвязы в крупной городской стройфирме.
Попробовал себя в фотографии на сраный д3100кит получил отличные фото их публиковала городская газета.
В долгих размышлениях было принято рациональное решение, что все это(жизня) только ради создания семьи и продолжения своего рода(хоть и ценность моего ДНК сомнительна для эволюции). Это же рассказывал тян, мы были друзьями, хоть в ее поведении и читалась надежда на большее (впрочем это читалось в поведении многих с кем общался). Она вела себя адекватно и рассудительно и соглашалась с этими размышлениями, подтверждала что женщина должна быть такой какой представлял себе я без моих подсказок, соглашалась что истерики и прочую неконструктивность надо держать, а не играть в "игры полов". По окончании инстика с этой тян мы замутили. Все было хорошо цветочки/заручки/впарке/такиечистыеэмоции, но меня не покидала мысль, что со мной играют, что вот-вот и начнется опять эта хуета с перетягиванием каната. И да она началась! Пока я ебланил до работы все было хорошо я справлялся с потугами перетянуть канат, я выстраивал отношения так как видел нужным, где то делал уступки, где то нет.
Потом началась работа, но нет не просто, а семейный биз. в нем родители не смогли продолжать без меня, и поэтому пришлось втянуться в другую стезю (+ подвязки по специальности оборвались.). но там давалось все легко ( наверное из за уверенности, что мне это надо, что у этого есть смысл. у меня есть тян с которой мне нормально и я хочу заботиться о ней и обеспечивать, и я работаю развивая что то а не просто машинально выполняю функции гл.инженера или там проектировщика) и поэтому я взваливал на себя все больше и больше обязанностей потому как мать вечно ныла что все летит к чертям. вот тут уже моего псих. равновесия не хватило и перетягивание я начал сдавать. истерики заканчивались моими уступками мои претензии к поведению заканчивались плачем и моими уступками. мой конструктивный разговор заканчивался плачем и забыванием проблемы. В спокойных промежутках отношений мы съехались( моя квартира, родители переехали собственно благодаря совместной работе). Через год такого пиздеца на меня накатила апатия я предложил тян разъехаться/ тян была в слезах / мы опять забыли о проблеме. Но мне вообще нихера не хотелось, либидо на ноле (+ страх заиметь пузожителей в стервозном организме отбивало любое желание на фрикционное движение), планирование отпуска - мне фиолетово ( к слову, отпуск при своем деле это такое, могут и посередине купания в средиземном море дернуть). тян думала что она сможет что то исправить, делала вид что она потакает мне, что она такая как была раньше до наших отношений, когда мы были друзьями, а в голове виднелось как этот же человек спокойно опять станет тем перетягивальщиком каната. еще через год мы расстались.
Как то не сразу пришел вопрос а что дальше? течение продолжало меня нести ( на работе тоже стало все не так радужно как было) начал искать причины своей апатии. пришел к выводу, что все и отношения, и работа были плодом чувства вины перед женщинами. перед тян что френдзонил перед матерью за " разгульный" образ жизни". хорошо стало легче. но как же найти мотивацию для жизни дальше ? начал копаться понял что всегда была заниженная самооценка и всегда была попытка быть лучше, чтобы получать одобрение, и наверное в сочетании с "природой" все давалось так просто. начал прорабатывать этот пункт нашел книгу Козова Алексея"Как повысить самооценку". Омежек там называют "миротворцами" и довольно точно подпадаю под описание и я, в некоторых проявлениях. Так вот там описывается что " миротворец" может проявлять альфичность как бы не за себя а за других типа семьи или фирмы. собственно сейчас передо мной стоит вопрос как же так, а в чем тогда смысл если защищать интересы и стараться для семьи это быть миротворцем и какая может быть альтернатива этому?

Показать весь текст
Ответы>>719843>>720018>>720500

12 Дек, 21:01 #309 #719843

>>719765
Опиши тот бэд.
быть может, это и не бэд, а такое "темное просветление", чтобы ты послал к чертям говносоциум и начал жить своей, настоящей жизнью

Ответы>>720014

13 Дек, 05:18 #310 #720014

>>719843
Дак описал же? пропала мотивация, потерялся смысл. Начал искать его ( во всем мне хочется дойти до самой сути -_-), пришел к выводу,что живем ток для продолжения рода (фрикции с рандомтян не доставляли, их внимание претило, в своей деятельности были успехи) т.е нужна семья, не просто сунул-высунул / личинка вылупилась, а прям вот такая хрестоматийная семья, опора и поддержка для ее членов (к слову в отношениях родителей этого не наблюдалось) так сказать надежные тылы в борьбе за место под солнцем в жестоком социуме. Хотя это выводы, а ты просишь описать бэд. Наверное я потому и загнал то состояние под абстрактное "бэд" потому что четче это не описать.

13 Дек, 05:37 #311 #720018

>>719765
А в чем собственно твоя проблема? Ты описываешь некоего весьма среднего белокожего жителя планеты с хуем и яйцами.
Один из моих учителей на своих занятиях четко грит пришедшим "че вы сюда пришли? Зачем вы приходите ко мне? Что вы тут забыли?". Что ты тут забыл?
мимо

Ответы>>720056

13 Дек, 05:49 #312 #720019

>>719646
Честно сказать я не ждал от неё помощи, я знал что она мне сможет помочь максимум советом идти к врачу.

Спасибо огромное, собрал себя в кулак и вот выхожу в школу, буду пытаться исправить оценки, если не попытаюсь буду жалеть об этом. Спасибо, няш.

Ответы>>720135

13 Дек, 06:06 #313 #720023

>>719581
Дорогой мой школьник. Пишет тебе мимоанон, которому скоро будет тридцатник. В своем десятом классе я прогуливал школу, чтобы порубиться на компах с друзяками, при этом занимал призовые места на областной олимпиаде.
Имея свой нынешний опыт я тебе совершенно точно могу сказать, что без хороших оценок в школе ты не сможешь перекладывать бумажки в офисе, ездить по магазинам для согласования поставок, обслуживать автоматы самообслуживания, и вообще, многие позиции менеджеров среднего звена будут для тебя закрыты.
В то время, как я учился в 10-11 классах, а потом заканчивал ВУЗ, мои ровестники и коллеги уже приобрели 5 лет опыта работы, кто-то поработал в четырех фирмах программистом, кто-то стал техническим руководителем крупного столичного провайдера, инвестировал заработок в провалившийся стартап, потом сторчался на наркоте. А я вот пока что на своей первой работе код пишу.
Мой тебе совет: если ты хочешь прибыльное дело по перекладыванию бумажек, то тебе уже сейчас нужно искать контакты с теми, кто тебе подобную работу предложит. В остальном ничего из того, что тебе сейчас преподают в школе, через несколько лет ты помнить не будешь. Вопрос получения оценок не такой уже и сложный, но его очень желательно решать заранее, а не когда уже все, пиздец.

13 Дек, 07:33 #314 #720047

да нихуя ОП не помогает
нам всем ток апокалипсис какой нит поможет.или 3 мировая.даже не знаю какая из перспектив лучше .
короче массовое вымирание

Ответы>>720049

13 Дек, 07:42 #315 #720049

>>720047
Можешь начать с себя.

Ответы>>720052

13 Дек, 08:21 #316 #720052

>>720049
я ссыкло

13 Дек, 08:40 #317 #720056

>>720018
>собственно сейчас передо мной стоит вопрос как же так, а в чем тогда смысл если защищать интересы и стараться для семьи это быть миротворцем и какая может быть альтернатива этому?

Ответы>>720059

13 Дек, 09:06 #318 #720059

>>720056
Типичный ко-нарцисс, который раньше старался для мамки, и потом сделал сенсационное открытие, что стараться для кого-то вообще необязательно.
Альтернатив много. Сколько придумаешь, столько и будет.

Ответы>>720250>>720539

13 Дек, 12:43 #319 #720135

>>720019
Я ведь сказал тебе по сути тоже самое, что мама, только другими словами. Подумай почему.

13 Дек, 17:08 #320 #720250

>>720059
>Типичный ко-нарцисс
Это практически каждый житель планеты.

14 Дек, 00:04 #321 #720500

ОП тут,
>>712857
Конечно светит, еще много раз в твоей жизни, с разными.
>>713175
Почему не можешь? Разверни эту складку твоего ума, а то она уже пылью покрылась.
>>713177
С чего все началось? Не сразу же ты раз и начал думать об этом, что стало отправной точкой?
>>713586
С тобой все впорядке, ОКР просто выражение твоего зацикливания, опасность(мнимая)-ритуал избавления от ощущения опастности(мнимой). Ум не может понять, что мнимо, а что нет. Ему нужно это просто сказать. Отдели себя от своего ума, прочувствуй, что это все твой ум делает, а не ты. Как? Найди первопричину. С чего все началось.
>>713683
Все сигналы ложные, одни действительные только до поры.
>>714019
Нечего в тебе воспитывать. Ты ощущаешь по-новому то, что с тобой происходит. Что воспитывать? Сделать новые ощущения привычными? Потерпи немного и ум привыкнет. Все тобой описанное - это мыслеформы, которые не имеют места быть в действительности. Ничего не изменилось, ты как был, так и есть, все вокруг тебя каким было, таким и осталось.
>>715326
Конечно жив, зима просто.
>>717951
Смысл жизни вот тут я говорю от себя и впервые вообще кто либо это говорит в том, чтобы двигаться к полю истинности, как я это называю. То, что близко по духу к стремлению жить. Ты уже такой родился, но благодаря обществу, родителям, окружающей среде, системе, государству, тебе не удалось следовать верными путями. Цель всегда рождается внутри тебя, мотивация тоже. Это уже есть все в тебе. Всегда. Навсегда. Весь вопрос в том, как это открыть в тебе.
>>718031
Не кинул.
>>719363
Никак. Пройдет сама. Ее не надо лечить, ее нужно прожить и не сопротивляться ей.
>>719364
Это бессмысленно.
>>719374
тут
>>719405
Ну вот, ты сходил, как все прошло?
>>719420
Что такого ты делал, что так заебался?
Сиди, смотри в темноте на ход стрелок часов. Сколько просидишь не о чем не думая и не отвлекаясь? Просиди 10 минут, потом можешь сказать, что и это заебался делать, ведь чтобы заебаться, нужно хотя бы что-то сделать.
>>719581
Осознай хотя бы одно, что ты от нее ждешь, когда что-то ждешь от нее? Ты хоть раз задумался? Ей надо бегать как полоумной и орать что тебе пиздец пришел? Она верно говорит, тебе нужно самому через все это пройти, сам найди решение. Это жизнь, которую ты начал уже не очень то и хорошо, потрудись немножко.
>>719765
В чем проблема все делать для себя?

14 Дек, 00:04 #321 #720500

ОП тут,
>>712857
Конечно светит, еще много раз в твоей жизни, с разными.
>>713175
Почему не можешь? Разверни эту складку твоего ума, а то она уже пылью покрылась.
>>713177
С чего все началось? Не сразу же ты раз и начал думать об этом, что стало отправной точкой?
>>713586
С тобой все впорядке, ОКР просто выражение твоего зацикливания, опасность(мнимая)-ритуал избавления от ощущения опастности(мнимой). Ум не может понять, что мнимо, а что нет. Ему нужно это просто сказать. Отдели себя от своего ума, прочувствуй, что это все твой ум делает, а не ты. Как? Найди первопричину. С чего все началось.
>>713683
Все сигналы ложные, одни действительные только до поры.
>>714019
Нечего в тебе воспитывать. Ты ощущаешь по-новому то, что с тобой происходит. Что воспитывать? Сделать новые ощущения привычными? Потерпи немного и ум привыкнет. Все тобой описанное - это мыслеформы, которые не имеют места быть в действительности. Ничего не изменилось, ты как был, так и есть, все вокруг тебя каким было, таким и осталось.
>>715326
Конечно жив, зима просто.
>>717951
Смысл жизни вот тут я говорю от себя и впервые вообще кто либо это говорит в том, чтобы двигаться к полю истинности, как я это называю. То, что близко по духу к стремлению жить. Ты уже такой родился, но благодаря обществу, родителям, окружающей среде, системе, государству, тебе не удалось следовать верными путями. Цель всегда рождается внутри тебя, мотивация тоже. Это уже есть все в тебе. Всегда. Навсегда. Весь вопрос в том, как это открыть в тебе.
>>718031
Не кинул.
>>719363
Никак. Пройдет сама. Ее не надо лечить, ее нужно прожить и не сопротивляться ей.
>>719364
Это бессмысленно.
>>719374
тут
>>719405
Ну вот, ты сходил, как все прошло?
>>719420
Что такого ты делал, что так заебался?
Сиди, смотри в темноте на ход стрелок часов. Сколько просидишь не о чем не думая и не отвлекаясь? Просиди 10 минут, потом можешь сказать, что и это заебался делать, ведь чтобы заебаться, нужно хотя бы что-то сделать.
>>719581
Осознай хотя бы одно, что ты от нее ждешь, когда что-то ждешь от нее? Ты хоть раз задумался? Ей надо бегать как полоумной и орать что тебе пиздец пришел? Она верно говорит, тебе нужно самому через все это пройти, сам найди решение. Это жизнь, которую ты начал уже не очень то и хорошо, потрудись немножко.
>>719765
В чем проблема все делать для себя?

Показать весь текст
Ответы>>720521>>720539

14 Дек, 00:54 #322 #720514

>>684305 (OP)
Не могу принять разделение в общении на ты/Вы.

Ответы>>720518

14 Дек, 01:06 #323 #720518

>>720514
Постарайся осмыслить эту проблему, и поймёшь, что её не существует. Это всего лишь слова, и люди их используют определённым образом лишь потому, что так принято.
не ОП

14 Дек, 01:22 #324 #720521

>>720500
>Никак. Пройдет сама.
>>719363 -кун. Нет не проходит. Постоянно так уже давно.

14 Дек, 07:43 #325 #720539

>>720500
>В чем проблема все делать для себя?
Слишком мало "ресурса". когда для какой то "великой цели" то аж распирает и больше кайфа от процесса и от достижения. Вероятно самооценка слабая, прорабатывая ее столкнулся с проблемой рационального объяснения, деятельности для себя, и самомотивации. Проблема в определении главной цели жизни, наверное, я же пришел к выводу, что вся суета только чтобы оставить после себя личинку, самореализация была слишком проста для меня, может ставил не слишком высокие цели.
>>720059
>который раньше старался для мамки
Верно подмечено, однако так было только до института.
>Альтернатив много
Альтернатив для кого стараться? Мне нужна только одна альтернатива "Я", но я не могу ее объяснить себе рационально.

14 Дек, 12:35 #326 #720575

Сидел вчера вечером и обнаружил, точнее так мне показалось, что мысли в моей голове мне не принадлежат, что их воспроизводит в моей голове, что их достают из моей головы, изменяют и возвращают и что я могу думать две несвязанные разные мысли одновременно, развивая каждую из них. Я наорал на себя в голове, потом начал истерически смеяться и лег спать. Что это и с чем это может быть связано(все варианты)

14 Дек, 15:33 #327 #720638

>>684305 (OP)
В общем проблема такая: А каждом коллективе находится какой-нибудь уебок, которому я просто не нравлюсь, и который начинает меня травить. Так вот как предотвратить такие прецеденты, и можно ли что-то изменить, когда тебя уже травят?

Ответы>>720765

14 Дек, 22:06 #328 #720765

>>720638
Ассертивность гугли

14 Дек, 22:58 #329 #720782

Схожу с ума, кажется у меня раздвоение личности. Я знаю что нужно обратиться к врачу, но не хочу уже 4 раз ложиться. Хах. 4 раз.

15 Дек, 03:02 #330 #720836

Тян, 21. Проблема в том, что будучи школьницей влюбилась в парня, который постоянно пытался меня изменить, был жутким эгоистом, мог рукоприкладствовать. Изначально были розовые очки, я не сопротивлялась , пока однажды не осознала, что его запросы были ну очень странные. По итогу мы с ним разошлись, но мне в мои 17 лет было сказано, что я мразь и не человек вовсе . В тот момент я обиделась на весь мужской род, сказав себе , что мне никто не нужен, а парней буду лишь использовать. Так и было без капли сожаления. Но так случилось, что я познакомилась с парнем. Влюбилась. Но не говорила ему , что чувствую на самом деле , лишь одно твердила:"Я никого не люблю, ни за кого не держусь ". Всячески изводила его, рассказывая о том, как я пользовала других, что делала раньше, своеобразным образом проверяла, мол, если все вытерпит, значит можно открыться, можно сказать правду и он не уйдёт. Не скажет , что я мразь. Но , ясное дело он продержался год, а потом ушёл. И тогда я осознала, что сделала. Все это время я и была мразью, обиженной на всех и на него в том числе. Он ушёл. Через время помирились. Прошло три года. Мы расставались и сходились по причине того, что вместе никак, а отдельно ещё хуже. И недавно я узнаю , что он думает так: все в жизни случается однажды, я любил тебя тогда, ты мне была нужна , но я-нет. Я когда уходил, сказал себе, все, я больше не чувствую боли, я переживу. И с этого момента то чувство влюблённости, желания, любви исчезло. Я люблю тебя как человека, сестру, друга. Но того, как раньше -нет."- услышав это я стала безумно себя винить, осознала я это давно, как только ушёл в первый раз, но когда сказал, что я сестра, что он чувствует себя обязанным мне, потому что я помогала. Это все сложно. В итоге , мы снова расстаёмся : но до нг он живет со мной, идти некуда да и я не гоню. Я пыталась исправить, веду себя совершенно иначе, но прошлое не вернуть, он говорит, что поздно, что сейчас ему не нужно ничего. Хотя он спит со мной, целует меня во сне. Днём , конечно, не очень подпускает и старается дома не быть. Как мне говорит ему тяжело и стыдно передо мной, потому что я все для него. А ему ничего не нужно. Он очень похудел буквально за две недели. Он не спит ночами. Я просто не знаю, как ему показать, что я больше не обману его. Не предам, что мне можно верить. Ведь прошло много времени с моего исправления. Ещё мне кажется, что на фоне всего этого я вижу у него симптомы биполярки, то есть резкая смена настроений, апатия, отсутсвие всякого аппетита . Но через секунду все снова может быть в порядке. Он и сам говорит:" я думал, я пережду и все пройдёт. Но не могу, мне тяжело, не могу быть рядом"-идти к психиатру отказывается. Имеются детские травмы, которые оставили отпечаток: ушёл батя, оставила мама, жил с бабушкой , мама вернулась, но он не простил её. Часто сравнивает меня с ней. Она есть, он ей помогает, но какой-то любви не чувствует , то есть следа она ему неприятно -ему все равно. Сейчас я просто не знаю что делать. Он ровесник. Учимся вместе. И вот эти приступы снова. Стоит вопрос об отчислении. А ему все равно. Он устал, ничего не хочет. Как мне ему помочь, если помощь он уже не принимает . Как дать понять , что я буду рядом и больше не оставлю ?? Хотя что толку , ему плевать , наверное. Я очень за него переживаю и сама тоже хороша не могу перестать себя винить в этом, ненавижу себя за то, что сделала и тут же понимаю, что единственное после того , что я могла делать-не повторять ошибок. Я и не повторяла, но ему не нужно. Он часто говорит, что пора ливать, но в этом бренном мире остаёмся мы с его мамой. Хотя попытки были.
А я просто не могу оставить его, так как на мое:"Ты потом вернёшься ??"-он отвечает:" Не знаю, может быть"- мне важно его желание, удовлетворение ,поэтому я не держу , но мне очень тяжело знать, что то, что с ним происходит , это моих рук дело. Мне просто нужно его вытащить , перед возвращением в последний раз он также был раздавлен, но мы смогли, он отошёл . Такое бывает раз в полгода.

15 Дек, 03:02 #330 #720836

Тян, 21. Проблема в том, что будучи школьницей влюбилась в парня, который постоянно пытался меня изменить, был жутким эгоистом, мог рукоприкладствовать. Изначально были розовые очки, я не сопротивлялась , пока однажды не осознала, что его запросы были ну очень странные. По итогу мы с ним разошлись, но мне в мои 17 лет было сказано, что я мразь и не человек вовсе . В тот момент я обиделась на весь мужской род, сказав себе , что мне никто не нужен, а парней буду лишь использовать. Так и было без капли сожаления. Но так случилось, что я познакомилась с парнем. Влюбилась. Но не говорила ему , что чувствую на самом деле , лишь одно твердила:"Я никого не люблю, ни за кого не держусь ". Всячески изводила его, рассказывая о том, как я пользовала других, что делала раньше, своеобразным образом проверяла, мол, если все вытерпит, значит можно открыться, можно сказать правду и он не уйдёт. Не скажет , что я мразь. Но , ясное дело он продержался год, а потом ушёл. И тогда я осознала, что сделала. Все это время я и была мразью, обиженной на всех и на него в том числе. Он ушёл. Через время помирились. Прошло три года. Мы расставались и сходились по причине того, что вместе никак, а отдельно ещё хуже. И недавно я узнаю , что он думает так: все в жизни случается однажды, я любил тебя тогда, ты мне была нужна , но я-нет. Я когда уходил, сказал себе, все, я больше не чувствую боли, я переживу. И с этого момента то чувство влюблённости, желания, любви исчезло. Я люблю тебя как человека, сестру, друга. Но того, как раньше -нет."- услышав это я стала безумно себя винить, осознала я это давно, как только ушёл в первый раз, но когда сказал, что я сестра, что он чувствует себя обязанным мне, потому что я помогала. Это все сложно. В итоге , мы снова расстаёмся : но до нг он живет со мной, идти некуда да и я не гоню. Я пыталась исправить, веду себя совершенно иначе, но прошлое не вернуть, он говорит, что поздно, что сейчас ему не нужно ничего. Хотя он спит со мной, целует меня во сне. Днём , конечно, не очень подпускает и старается дома не быть. Как мне говорит ему тяжело и стыдно передо мной, потому что я все для него. А ему ничего не нужно. Он очень похудел буквально за две недели. Он не спит ночами. Я просто не знаю, как ему показать, что я больше не обману его. Не предам, что мне можно верить. Ведь прошло много времени с моего исправления. Ещё мне кажется, что на фоне всего этого я вижу у него симптомы биполярки, то есть резкая смена настроений, апатия, отсутсвие всякого аппетита . Но через секунду все снова может быть в порядке. Он и сам говорит:" я думал, я пережду и все пройдёт. Но не могу, мне тяжело, не могу быть рядом"-идти к психиатру отказывается. Имеются детские травмы, которые оставили отпечаток: ушёл батя, оставила мама, жил с бабушкой , мама вернулась, но он не простил её. Часто сравнивает меня с ней. Она есть, он ей помогает, но какой-то любви не чувствует , то есть следа она ему неприятно -ему все равно. Сейчас я просто не знаю что делать. Он ровесник. Учимся вместе. И вот эти приступы снова. Стоит вопрос об отчислении. А ему все равно. Он устал, ничего не хочет. Как мне ему помочь, если помощь он уже не принимает . Как дать понять , что я буду рядом и больше не оставлю ?? Хотя что толку , ему плевать , наверное. Я очень за него переживаю и сама тоже хороша не могу перестать себя винить в этом, ненавижу себя за то, что сделала и тут же понимаю, что единственное после того , что я могла делать-не повторять ошибок. Я и не повторяла, но ему не нужно. Он часто говорит, что пора ливать, но в этом бренном мире остаёмся мы с его мамой. Хотя попытки были.
А я просто не могу оставить его, так как на мое:"Ты потом вернёшься ??"-он отвечает:" Не знаю, может быть"- мне важно его желание, удовлетворение ,поэтому я не держу , но мне очень тяжело знать, что то, что с ним происходит , это моих рук дело. Мне просто нужно его вытащить , перед возвращением в последний раз он также был раздавлен, но мы смогли, он отошёл . Такое бывает раз в полгода.

Показать весь текст
Ответы>>720838>>722393

15 Дек, 03:13 #331 #720838

>>720836
Продолжение.
С моей стороны чувства к нему неизменны, то , что я делаю исходит в основном не от чувства вины, а потому что я люблю его. То есть свои какие-то потребности желания я могу опустить, лишь бы что-то досталось ему. Да, иногда мне требуется поощрение ,похвала, раньше я просила хоть спасибо говорить. Сейчас просто делаю и все, говоря ему, что взамен ничего не нужно. Но сама хочу, чтобы и он ко мне также относился. А было такое только в тот первый год до его ухода. Также он считает, что все в этом мире никем не ценится и поэтому большинство вещей мы делаем для удовлетворения своего эго и потому что нам нравится , а не для других . В общем, он никому не верит, а меня ненавидит больше всех и любит при этом . Но стоит поменяться настроению, все просто резко меняется. Может я и ошибаюсь насчёт биполярного, не знаю

Ответы>>720858

15 Дек, 06:09 #332 #720858

>>720838
Нахер ты сюда свое говно социоблядское принесла? Есть же сексач, девчач - пости туда простыни. Зачем здесь твои биопроблемы?

15 Дек, 06:44 #333 #720860

Короче, у меня проблема такая, аноны: у меня было около года назад много друзей. Постепенно каждый из них начал меня стебать и перестал со мной дружить. Из компании в 10 человек я дружу теперь только с 2. И то не совсем. Как вернуть друзей, ибо из-за этого мне все время скучно и грустно. Возможно проблема легкорешаемая

Ответы>>720861

15 Дек, 06:50 #334 #720861

>>720860
>Постепенно каждый из них начал меня стебать и перестал со мной дружить.
1ое, узнать за что начали стебать.
>Как вернуть друзей
2ое, Ты считаешь ублюдков, которые стебут тебя друзьями? Ебнутый?

Ответы>>722411

19 Дек, 19:41 #335 #722393

>>720836
Я не ОП. во-первых как же все-таки это хуево проебать свои мозги с ерохой а потом проебать мозги нормальному парню. во вторых попробуй пересилить себя и бросить. отрезать. сжечь мосты, не видеться, не говорить не отвечать, все забудь. если парень нормальный то вероятнее всего екнет от потери че то, и он может начать исправляться, на это тоже нужно время и о его состоянии сложно говорить по твоим рассказам(люди они же в масках-_-) потом будет какая то еле, для тебя, заметная попытка приблизиться к тебе снова. Тут главное, если тебе все еще будет не похуй, не проебать! эту попытку и дать нормальный фидбэк, но не сильно, а то опять хуйней загнется. бывшие "люблю" крайне редкие, симпатии обычно остаются надолго.

Ответы>>723523

19 Дек, 20:36 #336 #722411

>>720861
>2ое,Ты считаешь ублюдков, которые стебут тебя друзьями?Ебнутый?
Принцип "лучше быть одному, чем с кем попало" явно не для него.Или считает что они так ШУТЯТ))))000, это норм, нужно было отшучиваться в ответ))000

19 Дек, 21:32 #337 #722435

Привет. Мне 19, м. Мучают события из детства.
1) 7 лет. Краду 1000р у родителей. Батя узнает, сильно избивает. Уезжает по делам, приказывает маме отжечь мне большой палец левой руки. Особо запомнилось, как мама просит меня закрыть глаза и думать о хорошем, а сама берет руку и подносит зажигалку. Она передумала в последний момент. Когда вспоминаю испытываю страх, злость, жалость к себе, чувство несправедливости.
2) 9 лет. Еду с бабушкой и дедом в больницу. Выходит мама, у нее скобы в челюсти, не может говорить. Папа сломал ей челюсть. Испытываю то же что и в п.1
3) 10 лет. Мы с мамой живем в двоем. В гости приходит папа. Он с мамой сидят на кухне, я в комнате решаю математику. Не могу решить задачу. Прихожу в кухню, они под одеялом сексом занимаются. Я стою и смотрю на них, но не понимаю, что происходит. Отец замечает меня, кричит, просит принести ремень, я плачу, приношу, он бьет меня пряжкой по лицу, я намочил в штаны. Чувствую то же, что и п.1 +стыд.

В августе этого года случился нервный срыв. Мамин муж вывалил мусор мне на кровать. Я сильно занервничал, начал вспоминать все плохое что было. Мне было очень больно и что бы как-то заглушить боль, я затушил о кисть руки 5 сигарет.

Сейчас у меня какая-то апатия ко всему, делаю все через силу, жалею себя, смотрю ситкомы что бы отвлечься. Были цели и до сих пор есть, но сил идти к ним нет. Считаю, что это связано с воспоминаниями.

Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, заранее спасибо.

Ответы>>722437>>722450

19 Дек, 21:39 #338 #722437

>>722435
У тебя неплохое воображения. Забавно, что даже в своих фантазиях ты печальный омежка. Хотя, это ведь всё ради внимания и жалости, верно? Хуй тебе.

Прежде всего пойми, что ты можешь дать по морде маминому мужу. А потом свалить нахуй с квартиры, какого хуя ты вообще с ними живёшь? Снимешь квартиру, найдёшь работу, будет легче. Выскажи матери и отцу, и отчиму, и всем-всем-всем как ты их ненавидишь, порви отношения, прекрати разговаривать, а затем уезжай на отдельную жилплощадь.

Ответы>>722441

19 Дек, 21:49 #339 #722441

>>722437
Я живу отдельно, съехал от них давно.
Спасибо.

19 Дек, 22:08 #340 #722450

>>722435
>Мамин муж вывалил мусор мне на кровать.

Зачем он это сделал?

Ответы>>722484

20 Дек, 00:04 #341 #722484

>>722450
Я забыл вынести мусор

Ответы>>722492

20 Дек, 00:41 #342 #722492

>>722484
И зачем надо было вываливать мусор тебе на кровать?
Ты один раз забыл или регулярно это делал?

Ответы>>722497

20 Дек, 00:59 #343 #722497

>>722492
>>722492
Не регулярно. Иногда забывал.

20 Дек, 21:35 #344 #722676

>>684305 (OP)
Чем заняться, форс тульпы или практика ОС?

Ответы>>722677>>723159

20 Дек, 21:37 #345 #722677

>>722676
Жизнью.

Ответы>>723159

21 Дек, 11:32 #346 #722816

У меня стоит блок на эмоции, эдакая флойдовская "стена". Как её разрушить? Мне трудно так жить.

sage 22 Дек, 12:25 #347 #723159

>>722677
Ты че, для таких >>722676 шизиков это не вариант.

23 Дек, 12:36 #348 #723523

>>722393
Спасибо тебе. Сейчас так и делаю. Ноль контактов. Ноль эмоций . Но я замечаю, что когда меня нет дома, он приходит. Недавно пришёл . Взял несколько книг с собой. А большую часть оставил в пакете в шкафу собранными. Я написала узнать, почему сразу не забрал. Он ответил, правда, извинился , что пришёл втихаря, что погода была плохая и все он бы не унёс сразу, хотя живет сейчас далеко и погода действительно была не из лучших и если и поехал , то не из-за двух книг, которые не читает, бессмысленно преодолевать такой путь. Ну, я сказала, что нужно было остаться и если что, он может остаться, когда захочет. Он сказал:"Хорошо, спасибо "

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 8 января 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion