М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 23 ноября 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

447 Кб, 841x1024

Не ОП, но давно было пора перекатить Тред о депрессии, 20 Сен, 03:28 #692895 В конец треда | Веб

Не ОП, но давно было пора перекатить Тред о депрессии, номер (6) несчастливое число.

Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.

Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.

Мы рады услышать любые истории. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.

Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Тем, кого коробят овощи, которых надо обязательно ругать
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями

Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.

И снова здесь никаких ссылок. Ссылки не нужны.

Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/683846.html (М)

Ответы>>692971>>693618>>696306>>697191>>697622>>699051>>699229>>699949>>700649>>700905>>701311>>701407>>701442>>701474>>703213>>703280>>706303

2 Кб, 493x402

20 Сен, 05:35 #2 #692903

>Не ОП, но давно было пора перекатить Тред
Ой молодец, дай поцелую тебя, няша.

20 Сен, 05:59 #3 #692907

Кстати, вот что подумал. Оче жаль все те годы, что ушли на лечение. Ладно бы мне было лет 40, вся жизнь уже позади, но вот проебать самое охуенное время (17-23) на все это обидно. Вспоминаю все проебанные полимеры, будь то учеба в престижном вузе, хорошая работа, друзья и отношения, и плакать хочется. Да, снова поступить в вуз можно и в 23, найти близких людей - тоже, в общем-то, но, блять, как же все это печально. Это чувство просто съедает изнутри, прям напиться хочется.
Хотя как только наступит ремиссия, я, вероятно, поменяю своё отношение к этому, но упущенное время все равно не вернуть.

Ответы>>692910>>692967>>695259>>696224>>698731

20 Сен, 06:40 #4 #692910

>>692907
Тебе это и не нужно было

Ответы>>692913

20 Сен, 07:53 #5 #692913

>>692910
Что не нужно было? Учеба и друзья? Полагаю, что если бы я все-таки не нуждался в этом, то не ныл бы.

53 Кб, 640x628

20 Сен, 09:58 #6 #692930

Аеробика)))

Ответы>>692941>>697085

23 Кб, 500x250

20 Сен, 14:47 #7 #692941

>>692930
))

20 Сен, 16:05 #8 #692967

>>692907
если ты мог НОРМАЛЬНО жить, то нах пошел лечиться ?

Ответы>>692969

20 Сен, 16:28 #9 #692969

>>692967
Ну тип учился в годном вузе, тянучки сами знакомились и тд, а потом бац, все по пизде, таблеточки, госпитализации, самоизоляция, и вот я уже несколько лет веду жизнь отшельника.

20 Сен, 16:43 #10 #692971

>>692895 (OP)
Вопрос, а как вообще диагностировать депрессию и отличить ее от обычных грустняшек? К какому врачу лучше идти сначала и есть ли хотя бы первоначальный вариант для нищебродов? Какие признаки точно должны быть поводом обратиться к врачу?

Ответы>>692991>>695207

20 Сен, 16:46 #11 #692973

Такие дела. Уехал на учёбу из своего уютного города с ПНД у дома. Врачи не затащили в стационар, но жить снова стало скучновато. Стоит ли идти в местный ПНД за очередной порцией нейролептиков, если в этом городе врачи меня пока знают только в токсикологии, или хоть где-то лучше поддерживать нормальную репутацию?

Ответы>>693003

20 Сен, 17:30 #12 #692991

>>692971
А википедия и кучи тестов в интернете для кого, а ?!
П А Г У Г Л И!

Ответы>>693010>>695262

20 Сен, 17:55 #13 #693003

>>692973
Если у тебя есть возможность обходными путями получить лекарства, то нахуй ПНД, конечно.

Ответы>>693009

20 Сен, 19:07 #14 #693009

>>693003
Я так обходными путями имею залежи флу, который использую как замену завтраку, и амика, которым обдалбываюсь дозировками в 10-15 таблеток по мазохистским причинам. Нет, мне бы не лекарств, а эффекта от них. Просто к тому, что в результате всё равно нейролептики назначат - мне всегда так.

20 Сен, 19:10 #15 #693010

>>692991
Ставить диагноз по вики - общепризнанный зашквар. То ли дело по советам с двача.

22 Сен, 10:32 #16 #693421

Я сейчас на поддерживающей терапии ил НЛ и флу, но вот тут на днях я осознал, что из-за флу я лишился трёх источников удовольствия. Это порно, которое мне теперь просто не интересно, я живую девушку хочу, это еда, я стал есть исходя из потребностей организма, а не из-за чревоугодия такие отношения с едой мне очень нравятся, я не ем сладкое, так как просто не хочу и всё и не надо, прямой путь к диабету в моём случае.
Да, я получаю удовольствие из других источников, но оно не такое резое, не такое "наркоманское", как было. Плюс я последную неделю болею, из-за этого не тренируюсь а физкультура мне как ни крути много даёт, плюс мне отказала девушка в начале недели.
Я чувствую, как из ремиссии я покатился опять в депрессию. Поднимать дозы препаратов? Флу с 40 мг? НЛ мне врач сказала смело поднимать чуть ли не в два раза, но это накладненько выходит, критической нужды я не вижу, лекарство своё основное дело делает.
Понятное дело, что надо опять к врачу идти и консультироваться. Но надо искать и другие источники получения положительных эмоций.

Ответы>>693514

22 Сен, 13:20 #17 #693454

Если что, это кун, которому постоянно прописывают только нейролептики.
Последнее время в депрессии себя я уже не ощущаю себя в такой уж депрессии. Иначе говоря, самооценка пронзает небеса, дела свои делать себя заставляю, настроение сравнительно ровное. Единственное, что немного портит жизнь, так это игнор со сторонны тян, с которой было идеальное взаимопонимание и вообще отношения мечты, но, вероятно, из-за моей с-ицидальности она начала меня избегать. Так вот, несмотря на то, что жизнь, в общем-то, вернулась в стабильно унылое русло, и прямо сильной тяги выпилить себя нет, всё равно жизнь потеряла для меня всякую ценность. Иначе говоря, узнав, как легко покончить с собой – пару недель назад были пробные употребления несмертельных доз таблеток – я в принципе готов на это действие, даже если повода особого нет, и сильные отрицательные эмоции отсутствуют. Вот как это можно расценивать?

Ответы>>693455>>693514>>705958

22 Сен, 13:21 #18 #693455

>>693454
>Последнее время я уже не ощущаю себя в такой уж депрессии.
А в пакете карп в пакете, да. Самофикс.

167 Кб, 500x313

22 Сен, 13:24 #19 #693457

Только что увидел этот тред. Репост из закрепленного.

Здравствуй, психач. Сразу скажу, я у вас впервые.
В течение последних 5 лет я планомерно скатился в тотальное нолайферство (на данный момент 24 лвл). Социоблядью никогда не был: с 12 до 16 лет был фактически социально изолирован от сверстников (из-за одной ссоры с маманей, пошел на принцип, так сказать). Первым толчком в нынешнее болото было задротство в одну онлайн дрочильню — начался уход от реальности, проеб в институте, етк. Последние полгода основное мое времяпрепровождение это залипание в стримы по дрочильням же. Буквально по 6-10 часов в день, при этом сам почти не играю. И особого интереса не испытываю, просто проваливаюсь куда то и сижу, смотрю. Тотальное отсутствие интереса вообще к чему либо, например к сексу (есть тян, но к ней я не прикасаюсь месяцами), к музыке, ко всему. Ощущение, что в мозги залито слишком много говна, которое и утягивает меня в бесконечные (надо полагать, я еще не достиг дна) глубины проеба. От этого говна хочется очиститься, убрать этот зуд мыслительный. Общая вялость, вечная усталось, что ли. В общем, продолжать, наверное, не имеет смысла, все и так понятно. Ах, да, около года назад был довольно масштабный акт вылезаторства с неговноработой, подвязками с аспирантурой и еще всяким, но в итоге все закончилось тем, что после новогодних отпусков-каникул я вышел из дома только для того, чтобы написать заявление об отчислении, сходить и уволиться с работы так и не удосужился. С родителями не общаюсь почти два года.
Может быть кто то тут превозмогал похожее дерьмо? Существуют ли эффективные методики самостоятельного решения проблемы или стоит сразу пиздовать к психотерапевту? Куда стоит идти в ДС-2 с такой хуней, чтобы полезно и не очень недорого? Нищеброд же. Выручайте, ребята, гнию.

Ответы>>693530>>693814>>698800>>707878

22 Сен, 15:58 #20 #693514

>>693421
>Но надо искать и другие источники получения положительных эмоций
This. Если есть силы, займись чем-нибудь, что потенциально могло бы принести тебе удовольствие, кроме совсем уж амебного набора еда/фап. Поднимать дозу флу не советую, не факт, что повышение ад тебе поможет.
>>693454
>Вот как это можно расценивать?
Сложно вот так вот сказать, не зная тебя и твое состояние. Когда мне помогала терапия, то вопросы про ценность жизни меня вообще не волновали, я просто жил и в общем-то получал удовольствие от нее. Так что полагаю, что в полную ремиссию ты так и не вышел. Да и с психологом тебе поговорить наверное тоже бы не помешало.

Ответы>>693557>>693636

22 Сен, 16:37 #21 #693530

>>693457
Ну смотри. Критерий того стоит ли идти к врачу в общем-то простой: если ты знаешь, чем хочешь заниматься, ты знаешь, что приносит тебе удовольствие и ты знаешь, что нужно делать, что бы чувствовать себя хорошо, но при этом все попытки вылезаторства наталкиваются на постоянное отсутствие сил, мысли о тщетности любого действия и пониженное настроение, то вероятно, дело в том, что твой организм не в порядке. Если ко всему этому прибавляется отсутствие каких-либо эмоций по отношению даже к близким людям, сложности с концентрацией внимания и проблемы с самооценкой, то тут уже без сомнений есть проблемы с психикой.
Я не врач, но с психиатрией знаком на своей шкуре и могу сказать, что твое состояние похоже на легкий депрессивный эпизод. Надеяться только на таблетки глупо, фарма лишь дает тебе толчок, дабы ты мог уже самостоятельно наладить свою жизнь. Может, это именно то, что тебе нужно. В общем, было бы неплохо поговорить с врачом. Его не нужно бояться, никто не будет тебе выписывать гору таблеток, если нет нужды. Поговоришь с ним, послушаешь, что посоветуют.
Куда идти в дс2 не знаю. Выбор, очевидно, между частными и государственными больницами. Есть деньги - иди в частную, нет - в государственную. Вероятность попасть на прием к врачу, который не выслушав выпишет на отъебись амик есть и там, и там, от этого никто не застрахован.
И да, если так и дальше сидеть и нихуя не делать, то попадешь в ад, потому что ничего не делал твое состояние само по себе чудом не изменится, может даже станет хуже со временем.

Ответы>>693560>>693814>>705188

22 Сен, 17:30 #22 #693557

>>693514
>Так что полагаю, что в полную ремиссию ты так и не вышел.
Догадываюсь, плюс дело ещё в том, что на жизнь у меня есть далеко идущие планы в ближайшем будущем. Что-нибудь на уровне выпила онлайн в /b/ или даже масштабнее. Хочу одному человеку жёстко отомстить. И выполнять эти планы мне вообще не ссыкотно.

>Да и с психологом тебе поговорить наверное тоже бы не помешало.
Была попытка. Свалил без предупреждения, лишь бы прекратить это. От психологов меня тошнит.

Ответы>>707880

22 Сен, 17:55 #23 #693560

>>693530
Я знаю, что приносит мне удовольствие и я знаю чего хочу. Проблема только в том, что мня травит одна нечисть, которой я желаю быстрой смерти, вот и вся проблема.

Ответы>>693561>>693814

609 Кб, 640x640

22 Сен, 17:59 #24 #693561

>>693560
Какая еще нечисть. И при чем тут тогда депрессия? Не понимат.

Ответы>>693567

22 Сен, 18:14 #25 #693567

>>693561
>Какая еще нечисть.
Самая обыкновенная.

22 Сен, 21:09 #26 #693618

>>692895 (OP)
Понимаю, что так дальше жить просто нельзя. Страшно, что начну с ума сходить и сгнию от таблеток в пнд . Живу только потому, что так надо, давно бы уже выпилилась, если бы не родители, которые будут весьма огорчены потерей. А ведь было время, когда было любо жить, много чем увлекалась, планы строила. А сейчас что? Сил просто нет, ни физических, ни душевных. Осознаю и каюсь, что сама виновата что оказалась в этом дерьме, подорвав здоровье да и вообще наломав дров. Пытаюсь выкарабкиваться самостоятельно, но только хуже становится. Ненавижу себя.

Ответы>>693620>>695208

90 Кб, 951x840

22 Сен, 21:35 #27 #693620

>>693618
>Живу только потому, что так надо

22 Сен, 22:52 #28 #693636

>>693514
Я сейчас вроде как получаю удовольствие от учёбы, от физкультуры, от того, чего я достигаю. Но это не совсем привычное удовольствие, оно не резкое и не мнгновенное. Может оно и лучше, но пока чувствуется нехватка.
А ещё я очень хочу, чтобы меня любили, побольше прикасались, обнимали, гладили по голове. У меня базовая потребность не реализована, а я фрустрирую, пытаюсь за ней угнаться и отдаю в разы больше, чем получаю. И изменений не предвидится в ближайшее время, как бы я ни старался.
Редких обнимашек, тычков, армрестлинга и прочего от двух друзей мне катострофически не хватает, а желать большего не могу, они гомофобы слегка, хотя я в этом ничего пошлого не вижу.

23 Сен, 22:03 #29 #693814

>>693530
Твой пост придал мне уверенности, что к врачу идти нужно. Я так понимаю, помочь сможет психотерапевт?
Ну и весь свой высер->>693457 сжимаю в простой реквест: посоветуйте хорошего психотерапевта в ДС-2.

>>693560
Это зеленый.

Ответы>>693863

24 Сен, 00:11 #30 #693863

>>693814
> так понимаю, помочь сможет психотерапевт?
Психотерапевт помимо назначения таблеток (если необходимо) занимаются психотерапией, то есть поможет тебе разобраться с эмоциональными/личностными проблемами. То есть это психиатр + психолог. В общем, да, он как минимум скажет, что тебе делать дальше.

25 Сен, 14:46 #31 #694121

Что-то физкультура перестала доставлять удовольствие. Может привык, может потому что регулярно. Есть только моральное удовлетворение от того, что я выполнил сложнейшую тренировку, и от того, что на весах цифра будет завтра меньше, чем сегодня Но это больше заслуга флу.
И вообще, флу меня в неком нейтральном состоянии сейчас держит, начальная эйфория спала, но и ухудшения стали слабее и короче.

868 Кб, 997x747

27 Сен, 00:24 #32 #694171

Прописки в городе нет, соответственно нет возможности сейчас идти к врачу. Прошу посоветовать мне препарат(ы):
- убрать тревогу
- убрать либидо
- похудеть
- очень желательно чтобы мир стал как-то ярче и приятнее, чтобы мазало по чуть-чуть итд
- очень желательно чтобы не стало больше мотивации и желания что-то делать
- выровнять самочувствие
На депрессию не жалуюсь, как и ни на что другое. На героин и другие благородные вещи просто нет средств. Спасибо за понимание.

27 Сен, 08:54 #33 #694177

Объeлся золофта, сильноe жжeниe в жeлудкe, как исправить?

27 Сен, 11:41 #34 #694178

Попробуйте либо сделать что-то, что увлечет вас, либо то, что получается.. Больше ниче не поможет

Ответы>>694179

27 Сен, 11:42 #35 #694179

>>694178
зы. это для тех, кто может жрать, не спит целыми днями и вообще вроде здоров физически

03 Окт, 11:57 #36 #695207

>>692971
Ну ты даёшь, есть куча тестов на выявление депрессии, вот, например https://play.google.com/store/apps/details?id=mobi.avva.depressed

Ответы>>695262

03 Окт, 11:59 #37 #695208

>>693618
Поверь, чем раньше ты умрёшь, тем лучше для них же. Можешь ещё сказать, что уезжаешь далеко, а сама выпились так, чтобы труп не нашли.

03 Окт, 12:33 #38 #695219

Бросил парень из-за моего овощизма и безучастности

03 Окт, 16:38 #39 #695259

>>692907
Ну да, обидно. Ну а что было делать? Если б не лечился, было бы обидно в 40 лет. Говорил бы "Эх, а ведь тогда еще было не поздно". Ну проебал и проебал, в принципе, проблема в том, что ты думаешь, что 17-23 самое охренное время. Те, кто так не думает, о потерянном времени не жалеет

03 Окт, 16:44 #40 #695262

>>692991
>>695207
Википедия, тесты в интернете, говорите? Это те, где "Отметьте, что у вас есть: потеря интереса, нежелание жить, сонливость"? Да у 70% людей все эти симптомы будут. У меня знакомые в интернетике постоянно жалуются на желание сдохнуть, на то, что хочется уснуть навсегда, что ничего не радует. У них у всех депрессия? Хуйня эти ваши тесты, особенно для жителей России/СНГ. Тут депрессия у людей в крови

Ответы>>695267

03 Окт, 17:08 #41 #695267

>>695262
>особенно для жителей России/СНГ. Тут депрессия у людей в крови
Ууу ссука,ты че самый весёлый тут? на нах епта. разлагаешь Россиюшку тут своим весельем пидорским, нацпредатель проклятый. Россия для грустных

Ответы>>695347

03 Окт, 18:24 #42 #695291

Ну правда, как узнать, что у тебя депрессия, и какова её степень?

Ответы>>695343

03 Окт, 18:49 #43 #695295

Перепощу из тупых вопросов, ибо там часто остается что-то без ответа.

Аноны, ссался все время обратиться к психиатру, но сейчас просто уже дальше некуда. К букету глубочайшей депры, желанию стать героем, нереализованности, меня (разумеется, я не удивлен причинам)дропнула девушка, к которой я подкатывал(по этому поводу не особо страдаю на самом деле, был готов). Начинаю ехать головой иногда, не знаю как описать, просто одно сплошное страдание, сползаю со стула, на четвереньках доползаю до кровати и сижу уткнувшись головой в колени, скручивает все тело при флешбеках с тян, случайным прохожим на дороге, от любых флешбеков, от собственной никчемности, просто страдаю. Бати не было, поэтому вырос таким безынициативным. Стараюсь мыслить рационально и пытаюсь настраивать себя на то, что на тот сввет всегда успею, лучше пойти к психиатру. Сдерживаю постоянно ненависть и злость ко всему и вся, пару раз ехала крыша, уходил подальше от дома и доебывался до встречных прохожих. В последний раз отпиздил несколько человек и убежал, сам тоже получил пизды до сотрясения мозга. Я так больше не могу, анон, постоянно стараюсь перетерпеть, переболеть, чтобы отойти и пытаться жить дальше, но все превратилось в какой-то ад состоящий только из страданий. Мысленно уже много раз шагал под поезд метро, выбивал из под себя табуретку. Ссу что однажды хватит духу и я это сделаю. Как записаться к психиатру? Какие подводные камни могут быть на работе из-за этого? Гугл выдает платных психиатров. Я не понмиаю ничего в медицине, последний раз был в больнице лет 10 назад. Что делать? Помоги, анон.

Ответы>>695345

03 Окт, 22:16 #44 #695343

>>695291
Ну если ты уже сам подозреваешь, что у тебя депрессия, а не просто грустняшка, т.е. мешает нормальной жизни, работе и т.д., то иди к психотерапевту, он тебе назначит лечение. Потому что сами мысли о наличии депрессии уже являются показателем — здоровые люди о таком не думают

Ответы>>695406

03 Окт, 22:19 #45 #695345

>>695295
Блядь, идешь и записываешься, как мы тебе в этом поможем? Если есть деньги — иди к частному. На работе проблем не будет, всем похуй. Пиздец, такая хуйня у него в жизни, а он на двачике прохлаждается

Ответы>>695426

03 Окт, 22:21 #46 #695347

>>695267
Ну может у меня окружение такое, но правда никогда не видел счастливого человека

Ответы>>695402>>695476

04 Окт, 00:19 #47 #695402

>>695347
Значит ты из квартиры вообще не выходишь.

Я вот выхожу и вижу счастливые парочки, молодёжь на иномарках, радостные бухающие компашки и т.д.

Ответы>>695430>>704150

04 Окт, 00:25 #48 #695406

>>695343
А как степень узнать?
Психотерапевту достаточно сказать, что у тебя депрессия и он просто таблетки выпишет? Не хочу просто ничего ему объяснять, скорее всего в ступор встану.

Ответы>>695429

04 Окт, 01:07 #49 #695426

>>695345
Если он сейчас ломанётся в ПНД, то на работе может быть и не похуй, особенно если его прямо оттуда загребут. Особенно если расскажет о роскомнадзоре или эпизодах с драками с прохожими - это как раз квалифицируется как "опасность для окружающих", по которой можно недобровольную психиатрическую оказать.

ОП, иди к платному.

04 Окт, 01:14 #50 #695429

>>695406
Ну степени погугли, там довольно ясно всё описано. Типа, лёгкая это когда не мешает ничему, просто постоянная меланхолия. Средняя, ну, это как у большинства в этом треде. И тяжелая, когда ты лежишь и смотришь в потолок или висишь в петле, т.е. не сидишь в интернете.
Психотерапевт вряд ли тебе выпишет таблетки после одного упоминания депрессии, так что немного рассказать всё-таки придётся. Но он не будет допрашивать, вопросы легкие, в ступор не встанешь. Хороший врач сам всё понимает.

04 Окт, 01:16 #51 #695430

>>695402
Ну это быдло. Парочки они только на улице такие счастливые, за дверями у них такое происходит, что иной раз радуешься что ты один. У меня все знакомые парочки это пиздец какой-то, уныние и безысходность. Бухающие компашки это тоже отдельный пиздец: люди тупо заливают свою печаль алкоголем — это единственный шанс выжить

Ответы>>695435>>695439

04 Окт, 01:39 #52 #695435

>>695430
Тут дело далеко не в России, мне кажется. Просто человеку прививают, что нужно стремится к некому "счастью", типо заведи семью, принеси пользу обществу и будешь счастлив. На деле никакого счастья нет, даже те, кто кажется счастливым, только на людях таковы, т.к. несчастный = лузер, а лузерами они казаться не хотят. На деле же никакого счастья нет, это иллюзия, чтобы заставить нас что-то делать, к чему-то стремится, в итоге вносить свой вклад в систему.

Ответы>>705998

04 Окт, 02:58 #53 #695439

>>695430
Ээхх быть бы мне таким быдлом как они все, и я уже счастлив.
Лучше уже так чем каждый день - одиночество, душевная боль и деградация..... и каждый божий день так... никакого просвета

Ответы>>695479

04 Окт, 11:04 #54 #695476

>>695347
Ты хоть понял что это был сарказм? (ватник.жпг). а я сто раз видел, поэтому у меня другое мнение.
Когда я сам на пике депрессии, то те кому весело и в особенности те , кто хочет "передать" мне свой весёлый настрой (ну что ты такой грустный?веселись)))))))000, весьма меня злят, прям появляется такое же быдлочувство, хочется взять и прекратить все их поводы для веселья,ибо неча, диды не веселились и мы не будем. У кого-нибудь такое есть,лол?

Ответы>>695705

04 Окт, 11:39 #55 #695479

>>695439
Я вот, кстати, потихоньку обыдлеваю. Раньше делал что-то, а сейчас тупо лежу, телек смотрю. Даже игры, даже кино кажутся слишком сложными. И вот когда нет никаких амбиций и претензий, живется действительно немного легче

Пришел за советом 04 Окт, 19:39 #56 #695575

Не был в здешних местах больше 3 лет, хотя раньше любил позалипать на интересные треды.
Пришел рассказать свою ситуацию, честное слово, не знаю по теме ли это или нет, но что услышу так услышу.
Сам я обычный парень, скоро исполняется 19 лет. Словил себя на мысли, что за все время своей жизни у меня несколько раз сменялись друзья. Это были люди, которых я вполне считал лучшими друзьями, а потом интерес общения с ними медленно увядал и позже не приносил мне никакого удовольствия. Плюс к этому у меня появляется непреодолимое желание причинить боль людям, которые мне доверяют. Всегда словесно, заставляя их попадать в ситуацию, где они ничего не могут сделать, а только наблюдать как то, что было для них важно рушится, будь то дружба со мной или любовь или что-то подобное. Новых друзей я легко завожу и они быстро начинают мне доверять и цикл повторяется. До этого все происходило не осознанно, а с приходом осознания, пришел груз усталости и уныния, мне не кому выговориться или поговорить по душам, я не приучен рассказывать о своих проблемах или переживаниях. Не подумайте, семья у меня благополучная и я ее люблю и уважаю родителей. Зависть к чужим успехом, побуждает меня к самосовершенствованию и желанию навредить объекту зависти. Часто, что это оказываются мои приятели или знакомые, реже друзья или моя девушка.
И сейчас каждый день я встречаю с унынием вперемешку с сильной злостью, и я не знаю куда это девать. Ощущение, что я безумно устал под грузом всех проблем с которыми я сталкиваюсь и не могу не с кем этим поделиться, оставаясь одиноким, но окруженным друзьями.

Ответы>>695577>>695589>>695628>>706002

04 Окт, 19:40 #57 #695577

>>695575
Извините за сумбур

sage 04 Окт, 20:02 #58 #695589

>>695575
А при чём здесь тред про депрессию?

04 Окт, 21:07 #59 #695628

>>695575
Ты тредом ошибся, полагаю.

04 Окт, 22:02 #60 #695658

Джентс, а что вы думаете про психоанализ? Мне вот попался сборник статей «Психоанализ депрессии» под редакцией Решетникова. Довольно интересно, хоть и много непонятного. Когда ты находишься в депрессии, и при чем с психиатрией никогда не сталкивался, твое состояние напоминает то ли амнезию, то ли проблемы с органами чувств: ты не помнишь, что когда-то тебе было легче, тебе кажется, что твое положение закономерно и в то же время никак не можешь взглянуть на ситуацию со стороны и осмыслить. Я хоть и с недоверием отношусь к подобному словоблудию и вообще принимаю сторону физиологии, но некоторые мысли психоаналитиков способны потрезвее взглянуть на проблемы и даже воодушевить.

Ответы>>695678>>695841

05 Окт, 00:09 #61 #695678

>>695658
Ну для меня психоанализ = измышления повёрнутого человека, сидящего на наркотиках. Но я про психоанализ именно Фрейда https://ru.wikipedia.org/wiki/Психоанализ, а не как общее название типа общий анализ психических процессов
А вот то "взглянуть на ситуацию со стороны и осмыслить." - это КПТ идеально должно описывать.

Ответы>>695687

05 Окт, 00:45 #62 #695687

>>695678
>измышления повёрнутого человека, сидящего на наркотиках.
Почему повернутого?
Фрейд употреблял кокаин непродолжительное время, когда вокруг лечили людей от кашля героином. И потом он даже сожалели об этом опыте.

Ответы>>695841

05 Окт, 02:46 #63 #695705

>>695476
Двачую. Я так все контакты порвал. Мало того что меня почит никто не понимал, так ещё и вечно подъёбывали пидорасы. И ещё приписывали всё это говно к моей личности и характеру.
И частенько ещё слышал: "Ну чё ты ,а? Все так живут, проще надо быть. Не парься!)))"
Ну и прочее в таком же духе....
Какие же тупые мразоты

Ответы>>695883>>695885

05 Окт, 15:03 #64 #695841

>>695658
ДИСКЛЕЙМЕР: ПАшникам дальше не читать. :)
Он утонул. В своё время был мейнстримом, но тогда не было доказательной медицины(хотя Фрейд хотел добиться "наукообразия"). Сейчас больше похож на схоластику(достаточно присмотреться к стилю текстов того же Лакана и обсуждениям) - для развлекухи и моральной поддержки сойдёт, но не для терапии.
>>695687
>И потом он даже сожалели об этом опыте.
Вот ханжа. Сорвал первые волшебные упорки, успешно слез, ещё и сожалел потом.

10 Кб, 304x190

05 Окт, 16:36 #65 #695881

За шесть тредов тут было немало анонов, которые начали принимать АД, отпишитесь, что ли, как дела. Или вы все выздоровели выпилились и покинули двощи?

Ответы>>696117>>696180

05 Окт, 16:38 #66 #695883

>>695705
А чего ты ждал? Ты психически болен, конечно они тебя не понимали. И какие советы тебе были нужны, интересно?

05 Окт, 16:53 #67 #695885

>>695705
>Я так все контакты порвал
Все правильно. Я вот тоже не знал, какие мои родственники мрази. Батя вон вообще позвонил мне, когда я лежал в дурке, и сказал, что я не приспособлен к жизни и что мне нужно повеситься. Он, конечно, потом извинился, но я-то теперь знаю, что он про меня думает.

05 Окт, 21:38 #68 #695930

Психотерапевт отправил на обследование в НИИ им. Бехтерева, поставив F34.9, потому что пока что нельзя определить причины.

Ответы>>695947

05 Окт, 22:38 #69 #695947

>>695930
Сначала хотел написать, что, мол, неприятно, но жить можно, но потом подумал, что порой такая полужизнь может быть даже хуже тех состояний, когда ты просто лежишь целыми днями в кровати и смотришь в потолок, не имея ни плохого настроения, ни мыслей о вине и собственном ничтожестве, ни тревоги.
Алсо, как давно имеешь проблемы с настроением? Первый раз лечишься?

Ответы>>695951

05 Окт, 22:53 #70 #695951

>>695947
Не ожидал, что кто-то ответит. Спасибо.
Это длится три года. Лечусь первый раз, потому что перебрался в город, где это в принципе возможно.
Этот диагноз поставлен главным образом из-за того, что причину расстройства выяснить не удалось, нужно обследование. У меня не просто сниженное настроение, ещё целый ворох симптомов.
Вот сейчас, например, надо ложиться спать, да только толку от этого нет. До пяти утра я не засыпаю, вставать в шесть. А сидеть уже просто нет сил, потому что я не высыпаюсь изо дня в день. Ненавижу себя, блять. За каждую ошибку, за каждую ситуацию. Мысли в кучу трудно собрать.
Вот так вот. Иногда чувствую себя на "было и похуже/10", но вот в данный момент я касаюсь моего дна.

Ответы>>695961>>696118

05 Окт, 23:55 #71 #695961

>>695951
Ну удачи, если сразу подобрать нормальную схему лечения, то должно стать легче. Просто зачастую люди тянут дохуя времени, назначают сами себе что-нибудь и бросают через месяц, а потом когда совсем пиздец и они идут к врачу начинается «ко-ко-ко нипамагают таблетки»!

18 Кб, 328x836

06 Окт, 14:25 #72 #696039

Анон, пью венлафаксин компании «алси» уже месяц. Заметил только что пропала тревожность и иногда появляется именно та радость, которая была в детстве, от того, что бабушка давала деньги на комп. клуб, на всякие вкусняшки, вот именно такое ощущение. Но редко. У меня депрессия 5 лет, в прошлом треде подробно описывал, но он утонул. Если нужно, напишу снова.
Вот скрин приема. Может увеличивать уже?

Ответы>>696056

06 Окт, 16:08 #73 #696056

>>696039
А зачем увеличивать, если депрессивная симптоматика исчезла? Какие-то проблемы остались или ты просто хочешь перманентно ощущать радость?

Ответы>>696151

06 Окт, 20:58 #74 #696117

>>695881
Я принимал ленуксин (хз, ад это или нет). Результат был недостаточно охуенен, чтобы я продолжал тратить на это полторы тыщи в месяц

Ответы>>696119

06 Окт, 21:02 #75 #696118

>>695951
Ой, бляяяя. Какой только хуйни не придумают. Твои симптомы у половины населения, но нет же, блять, надо диагноз поставить!

Ответы>>696144

06 Окт, 21:05 #76 #696119

>>696117
Да это же эсциталопрам. Че, в итоге решил забить на лечение?

Ответы>>696131

06 Окт, 21:46 #77 #696131

>>696119
Ну мне вообще БАР диагностировали (не уверен, что это так, потому что диагностировали на отъебись) и еще таблетки назначили, которые выравнивают настроение (фенлипсин, вроде). От ленуксина особо ничего не чувствовал, врач постоянно увеличивал дозу, остановились на 2 таблетках в день. А фенлипсин в принципе немного помогал, вроде, по-крайней мере не было пиздец как плохо. Сначала перестал пить ленуксин, хуже не стало. Остался на фенлипсине. Потом потихоньку на него забил (потому что его нужно пить в одно и то же время и я иногда пропускал, а это делать нельзя). И вроде хуже тоже не стало. Ну, немного раздражительнее стал. Короче мой опыт с таблетками можно описать как "никак". Поэтому вообще теперь не хочу лечиться, не верю во всё это

06 Окт, 22:23 #78 #696144

>>696118
Ага, блять. То-то я один хожу как полумертвый, когда даже сил нет отреагировать на раздражители, а твоя половина населения ржет в коридорах вузика во весь голос нонстопом.

Ответы>>696145>>698832

06 Окт, 22:27 #79 #696145

>>696144
Кто-то ржёт, кто-то нет. Я к тому, что пора признать: твоё состояние — это не что-то из ряда вон, это нормально. Принять это и жить дальше

06 Окт, 23:00 #80 #696151

>>696056
Нифига не ушла. Я про то, что разницы до приема и во время приема я не ощущаю. Ну вроде пропала тревожность, вроде. Иногда есть радость. Но такого чтоб прям вау-эффект, заново родился — нет. А уже месяц прошел. Может препарат хуета?

Ответы>>696152>>696157>>696198

06 Окт, 23:01 #81 #696152

>>696151
То есть что, ангедония так и осталась. Радости почти ни от чего не получаю, от еды кстати тоже, а с венлафаксином на еду вообще стало похуй, аппетит пропал нафиг. Норму белка только ем запихивая через силу курицу и немного гречки. Сладости-хуядости просто приторными стали, после них блевать тянет. А

06 Окт, 23:23 #82 #696157

>>696151
Я, наверное, секрет открою, но вау-эффекта ты не дождешься. Его не будет. Такие препараты (как и ады в принципе) дают именно вот эти вспышки, о которых ты пишешь. Обычно врачи прописывают не один препарат, а целый комплекс. Чтобы вызвать вспышку, чуть её продлить, стабилизировать настроение нормотимиками. Чтобы во время вспышек ты сам (!) налаживал свою жизнь, а когда они кончаются не скатывался бы в говно, а продолжал копить результат. Плюс важную роль играет терапия, чтобы ты мог заниматься нужными вещами во время вспышек. Короче, все сложно и одновременно просто. Тот эффект, что у тебя есть — это максимум, на что ты можешь рассчитывать

07 Окт, 00:37 #83 #696165

Почему вы до сих пор не создали чат в Телеграме? Так же удобнее. И о перекатах бы думать не пришлось. Хранили бы всю информацию в вашей группе в Телеграче

Ответы>>696181

07 Окт, 01:48 #84 #696180

>>695881
Долбил пол года АД. Эффект - да был какой-то, снизилась эмоциональный груз, мог контролировать достаточно эмоции, тревожность поменьше стала, ну как бонус - либидо снизилось, аппетит пропал - и я не особо напрягаясь смог похудеть на более чем 10 кило. Бросил недели две назад - потихоньку всё начало возвращаться
Почему бросил - что толку с этих лекарств - если в жизни дерьмо, оно так и осталось дерьмом. Очевидно что таблетки не фиксят ситуации, в твоей жизни - как был я великовозрастным дественником, проведший детство в семье алкоголиков-нищебродов, оставшийся без друзей, и естественно абсолютно не умеющий общаться - множество раз было так, что человек, относился ко мне отлично, когда почти не знал, а узнавая переставал общаться, социальная инвалидность - лол - так и осталось же. Думал, что таблетки помогут поменять отношение к жизни, и уже отталкиваясь от этого я что-то поменяю. Но сука, если у тебя нет поддержки в жизни - это пиздец, это болото, только и ждёт тебя, что бы засосать тебя обратно. Смысла для себя в этих таблетках как то и не вижу. Они что меняют, но наверное это неплохо для тех у кого в жизни есть какая-то опора. Но когда ты понимаешь, что никто, никогда в жизни, не говорил тебе, что ты самый дорогой человек, ты не привык к человеческому отношения с самого чёртового детства - это тебя будет догонять каждый раз, как бы ты не бегал. В словесную психотерапию не особо для себя верю - если таблеточками не лечиться, разве пиздежом, поправить что то можно. Но всё равно готовлю себя, что бы записаться, потому что хоть и очень негативно отношусь к этому делу, чувствую себя у последней черты - надо уж проверить все методы,

Ответы>>696182>>696201

07 Окт, 01:58 #85 #696181

>>696165
Ооо, да, еще одного чата с ежесекундным нытьём не хватало. Ты думаешь получится что-то адекватное?

Ответы>>696213

07 Окт, 02:03 #86 #696182

>>696180
Бляяя, надеяться, что таблеточки помогут от хуевой жизни это, конечно, мощно. Хорошо хоть ты осознал, что без поддерживающей терапии тебе не обойтись. Хотя я и не верю, что ты запишешься и будешь ходить, и будешь делать то, что скажет врач. Потому что вот это нытье и "все вокруг виноваты" и "меня никто не любил" — показатель незрелой личности (как ты и написал), а это очень большое препятствие на пути у выздоровлению. Так что практически без шансов, но может оно и к лучшему

Ответы>>696184

07 Окт, 02:30 #87 #696184

>>696182
Ну что ты так наезжаешь-то. Наше состояние определяет, наше отношение, из которого мы можем принимать те или иные решения или действия. Бля, если ты приходишь домой и пол часа отлёживаешься просто смотреть в потолок. И хер знает почему, ты даже и не устал. Или развлечения, клубы, поездки, игры - мне сложно понять какой кайф люди с этого ловят. Мне вроде и нравиться общаться с людьми, но и устаю от этого быстро

"меня никто не любил" и "незрелой личности" - ну это чек, тут спорить нечего. "все вокруг виноваты" - но вот с этим я не соглашусь, я вижу огромное количество хороших и отличных рядом со мной, вижу их отношение, и также вижу как оно меняется. Я не представлю какое дерьмо должно литься из моего рта, что бы такие люди так относились ко мне. Я не понимаю, что внутри меня сломано. Я понимаю что, что-то не так, но не понимаю что (inb4 - "Просто ты урод"). И проблема главная в том, что время от времени я могу взглянуть на себя со стороны, критично, но с продуктивным выхлопом, но это так редко бывает, из-за огромного количества негативных, депрессивных мыслей которые вертятся постоянно. Отсутствие контроля, незрелости - чек, но обвинении других - это вряд ли.

Ответы>>696186

07 Окт, 02:50 #88 #696186

>>696184
Ну если ты устаешь хз от чего, то это уже психосоматическое, бла-бла-бла, надо лечить и само не пройдет. Кайф люди ловят вообще с чего угодно и тебе необязательно это понимать. Важно понимать, с чего кайфуешь именно ты (сейчас скорее всего ни с чего). Если от общения устаешь — общайся малыми дозами, как можешь. Это даже лучше: редкое общение более качественное и лучше уж так, чем без умолку навязываться.
Про "все виноваты" я сказал на фоне фразы про родителей-алкоголиков и загубленное детство. Ну правда, винить в чем-то родителей это уже моветон. И хуевое прошлое не оправдание хуевому настоящему.
Про отличных людей вокруг тебя немного не понял. То есть они вроде есть, начинают с тобой общаться, но после некоторого времени их от тебя воротит? Неудивительно, если это так. Потому что мы хотим общаться с проактивными людьми, а не м депрессивными. Хотя, конечно, причин может быть куча и понять их можешь только ты, взглянув на себя со стороны.
Что, блять, и является основной фишкой психотерапии! Вот ты пишешь, что иногда можешь взглянуть на себя адекватно, но редко. Ну вот психотерапевт и учит как адекватно воспринимать себя. Потому что этого почти никто не умеет, не только депрессивные. Кстати, депрессия часто даже на руку, потому что это именно трезвый взгляд, а не розовые очки и корона. Ой, хуй знает,
короче, у тебя на самом деле нет вариантов, кроме как пойти к специалисту (а это тот еще гемор сам по себе). Ну или смириться, что жизнь это ёбаная хуйня и рот её ебал

07 Окт, 03:58 #89 #696190

Короче
Только сейчас осознал падение либидо и то, что целый лежу на кровати и просто залипаю в безмыслие.
Понимаю, что хочу сдохнуть, именно перестать чувствовать боль, но в тоже время боюсь смерти.

Ответы>>696191>>696192>>696199

07 Окт, 04:00 #90 #696191

>>696190
Уже два года делаю все через силу. Не могу терпеть.

07 Окт, 04:30 #91 #696192

>>696190
Что за боль? Где болит?

07 Окт, 08:13 #92 #696198

>>696151
Ну не знаю, анон. «Заново родился» это сказки, после терапии ты не станешь другим человеком. Вау-эффект же обычно наблюдается только при выходе из тяжелой депрессии в первые дни, когда даже малейшее облегчение кажется чудом.
Хотя если АДы действуют как надо, то не заметить изменение состояния невозможно. Я все вспоминаю, как мне каждый знакомый говорил: «Славик, ты ли это? Почему ты вдруг стал таким разговорчивым?» В общем увеличивай дозировку, хуже все равно не станет, даже максимальная доза переносится без проблем, а если повезет, может даже станет лучше. Хотя в идеале, конечно, нужно с врачом все это обсудить.

07 Окт, 08:20 #93 #696199

>>696190
Есть деньги - иди в частную клинику, нет - в государственную. Если ты так и будешь лежать, легче тебе не станет.

07 Окт, 08:48 #94 #696201

>>696180
Ну что же ты, анон. У меня тоже множество проблем в жизни, несколько госпитализаций в дурку и крайне сомнительное будущее. Но я знаю, чем хочу заниматься в жизни и как этого добиться, нужно вот только здоровье чутка подправить. Мы с тобой в похожей ситуации, так что подумай, как бы ты хотел жить и что ты можешь сделать для этого, и иди снова к врачу, перепробовав еще несколько схем лечения ты ничего не потеряешь.

976 Кб, 1536x1536

07 Окт, 11:35 #95 #696213

>>696181
Я думаю, что мы таким образом сможем избавиться от чувства одиночества. Анон, давай хоть попробуем. Я создам чат в телеграме, а кто захочет, тот придёт.
Из меня плохой агитатор, но всё же

Ответы>>697405

142 Кб, 960x960

07 Окт, 12:28 #96 #696224

Привет, нет сил читать ваши тред, срочно нужны советы-помощь. Вкратце не смогу описать, всё очень сложно. Несколько минут назад плакал впервые, наверное, за год. Не спал ночь, до этого тоже плохо спал, да и вообще со сном беда. Если бы не некоторые "моральные" обстоятельства и обязанности, то, вероятно, уже покончил бы с собой. В целом настроение >>692907 только мне 21 и я совсем ещё не близок к тому, чтобы "вылечиться". Сейчас оставил всякий свой скепсис. Депрессия наверняка у меня есть, нужно значит каким-то образом её лечить. Единственная терапия к которой я себя подвожу - разговор с другом, с единственным другом в реальной жизни. Но, честно говоря, теперь это загоняет меня ещё сильнее и никакого "лечебного" эффекта здесь я не чувствую. С другой стороны, я даже рад сейчас таким своим чувствам, рад тому, что плакал, потому что последние полгода я не испытывал вообще ничего, как и не делал ровным счётом ничего. А если я что-то чувствую, значит я жив.
В общем, это даже не вкратце, а сиюминутное наблюдение за собой. К сожалению, не смогу пойти к психиатру, поскольку из всего, что я по своему городку нагуглил - это какие-то шуты с НЛП, либо тётеньки за 40, к которым, увы, я подсознательно не смогу доверять.

Какие в моём случае есть универсальные советы или там я не знаю, в общем, что мне может помочь?
Спасибо.

Ответы>>696240

07 Окт, 13:36 #97 #696237

У меня замкнутый круг получается, я страдаю во многом из-за одиночества, хочется компанию хороших весёлых друзей, тян, активной жизни. Но в то же время я сам всего этого избегаю, общения, отношений и прочих социоблядств. У меня нет доверия к окружающим. Я побывал во многих компаниях, пообщался со многими людьми, но друзей так и не нашёл, просто всё сводилось к общим интересам и разговорам о жизни, но так, чтобы я встретил человека, которому бы мог позвонить посреди ночи и попросить о помощи, так чтобы он не отказал (образно говоря)- нет. Возможно это потому что я недоверчив и не навязываю себя при общении. С тян похожая ситуация, близко общался с несколькими, но на отношения не тянуло совсем, максимум на поебаться и забыть.

Ответы>>696244

07 Окт, 14:18 #98 #696240

>>696224
>что мне может помочь
1) Самолечение, но не думаю, что ты настолько знаком с психиатрией, чтобы самостоятельно оценить своё состояние и подобрать схему. Да и никто не продаст тебе АД.
2) Психолог. Быть может, фарма тебе и не нужна, а нужно просто поговорить с положительно настроенным к тебе человеком. Психолога найти легче, чем хорошего психиатра.
3) Местный/районный пнд. Там есть как и советские тетки с ампулой аминазина в кармане, так и адекватные врачи.
4) Вылезаторство. Твое состояние может быть реакцией на стресс, ну реактивная депрессия. В большинстве случаев она исчезает, как только меняются обстоятельства.
Пожалуйста.

20 Кб, 501x192

07 Окт, 14:35 #99 #696244

>>696237
>депрессия
>С тян максимум поебаться и забыть
>депрессия
>Я побывал во многих компаниях, пообщался со многими людьми
>депрессия

Ответы>>696251>>696288

07 Окт, 14:50 #100 #696251

>>696244
А что если я скажу, что у людей, гораздо более успешных, чем тот анон, бывает депрессия? У людей со стабильной интересной работой. У женатых. У лидеров, у заводил. В том-то и хуйня, что депрессия случается, когда казалось бы нет на то причин

Ответы>>696255

07 Окт, 14:58 #101 #696255

>>696251
Разумеется, ты прав. Депрессия на то и депрессия, что с собой может покончить и Кертис. Но о депрессии можно говорить только при наличии определенных симптомов в течение ну месяца примерно. Плюс к этому состояние пациента приносит ему такой дискомфорт, что он начинает либо плохо справляться со своей деятельностью, либо вовсе прекращает ее. А у того анона только нытье об отношениях.

Ответы>>696274

07 Окт, 16:07 #102 #696274

>>696255
Ну хуй знает. Он побывал во многих компаниях, но не прижился ни в одной. Теперь у него нет компании, а есть куча комплексов по этому поводу. Это даже хуже, чем если бы он не общался вообще, он теперь на практике знает, что никому не нужен. То же самое с тнями — были попытки, но они не увенчались успехом и не привели к нужному результату. Да, может раньше у него и не было депры, но всё это безуспешное социоблядство именно к ней и приведет

Ответы>>696288

07 Окт, 16:30 #103 #696282

Анонимас, посоветуй.
Мне 24 года, и последние лет 5 я унываю. Как и большинство здесь присутствующих умеренно хиккасациофобничал всю жизнь. И не вижу в этом проблемы, близких друзей нет сейчас, не было и раньше. После школы поступил в серьезную шарагу, думал, что начну превозмогать. В итоге проучился год, но после смерти дяди и одноклассницы обычная девочка, читала книжки, была милой, доброй ко всем, но болезненной, которые случились в начале второго курса, почти перестал ходить. Все это произошло в период примерно двух месяцев и спровоцировало стойкие мысли в стиле "зачем трепыхаться, тебе ведь все равно тошно превозмогать, ты не получаешь удовлетворения от этого, лучше найди что-то другое или сдохни уже, ведь больше никакого смысла во всем этом нету".

Ответы>>696284

07 Окт, 16:31 #104 #696284

>>696282
В период, когда забивал на шарагу, впервые начал серьезно обдумывать мысль о выходе в окно. И раньше, ещё с старших классов, мечтал бывало заснуть и не проснуться, но теперь шатался по городу и думал, как и где это можно сделать, не травмировав младшую сестру и бабушку с дедом. Может инсценировать побег из дома? Будут думать, что я по молодости поехал покорять какой-нибудь крупный мухосранск (или даже Москву), быть может даже поверят, что я здорово там устроился, раз не прошусь обратно или денег не занимаю. Они ведь всегда верили в меня. Но все это далеко не зашло, конечно, куда там. Максимум - тихо уходил из дома ночью, тайно надеясь, что меня кто-нибудь отпинает как следует. Но сейчас понимаю, что ждал какого-нибудь чуда. Что что-то произойдет - спасет случайная встреча, или событие, кто-то скажет, как жить, или мне настучат по голове и я сам пойму, и пр. и пр..

Ответы>>696285

07 Окт, 16:32 #105 #696285

>>696284
Итогом стало то, что я вытряхнул подаренные на 23е февраля деньги и пошел к шлюхе. Не то чтобы мне страсть как хотелось сбросить листву, наверное в тайне надеялся, что она окажется для меня чем то большим, скажет нужные слова и произойдет то самое чудо. Это совсем глупо, но что взять с инфантильного мальца. Конечно, ничего из этого не произошло. Прошел я через штук пять дешевых шмар, натирающих плевками мой джагон, чтобы он вонзился наверняка, и не чувствовал ничего, кроме уныния и ещё большей апатии.

Как раз к тому времени меня уже начали отчислять. Вспомнив об армии, я решил перевестись на другую специальность. Так и поступил. Постепенно мое состояние выровнялось, чему поспособствовали и надежды на то, что там что-то поменяется в лучшую сторону. За 3 года обучения я впадал в периоды апатии, не ходил, был на грани вылета раза три. А ещё появилась девушка. Сперва я брал списывать у нее домашку, затем мы начали немного общаться. Я узнал, что она двинутая. Рыбак рыбака, видимо. Потом она жирно дала понять, что я ей нравлюсь. Это не очень нравилось мне, но я, как истовый омега, просто плыл по течению, да и не хотел, чтобы она пропала. В концов мы начали встречаться даже на свидания ее не звал, никаких тебе ритуальных танцев. Не буду вдаваться в подробности, но это все усложнило. После всех интимных разговоров по скайпику о наших проблемах, я подумал, что вот оно, чудо, она примет меня таким, какой я есть, и что я сделаю то же самое с ней. Большая ошибка. Постепенно все сильнее приходилось скрывать, какой я на самом деле унылый и нервный, иначе все скатывалось в напряженные разногласия, хотя это и не единственная их причина. Постепенно споры начали возникать из-за любой мелочи, мириться стало все сложнее. И она при этом говорит, что любит и не представляет, как будет без меня. Жалею, что все это началось. Напряжение для поддержания отношений приводит к периодам апатии, усталости.

Параллельно с этим появился простатит, ухудшилось зрение, мистер вялый стал частым гостем на балу, спина стала плоха, особенно шея, а ещё симптомы начала геморроя. Из за апатии все попытки лечиться кончаются почти ничем. Мешает и стыд. Не могу представить себя, идущего к урологу или покупающего жопные свечи и мази в аптеке, смотря в каменное лицо молоденькой аптекарши. А если это и произойдет, то буду вспоминать это перед сном и издавать странные звуки, чтобы прогнать мысль. Юность определенно прошла, а я не помню ничего, кроме робких надежд и постоянного напряжения, сменяющегося апатией, а ещё страх. Если и было что-то хорошее, то оно было поверхностным. Потому что мысли о том, что в целом все движется ко дну, портят впечатление от, например, хорошей игры или книги. В итоге то, что раньше было добрым увлечением, стало совсем уж эскапизмом.

Ну и. Итог. Превозмогания приводят к усталости, а не к вставанию с колен. Учиться все тяжелее, не представляю, как буду работать. Часто нет сил подняться с кровати. Каждодневная маленькая война. Удовлетворения нет, никаких амбиций. Чувствую, что постепенно тупею. Стыдно смотреть на людей, которые считают тебя нормальным. А ещё жалость. Смотрю на бредущих невесть куда бабок, вспоминаю дцпшную девушку, работающую поломойкой в вузе, и слезы наворачиваются. Вспоминаю гуро и прочий шок контент и апатия наступает. Вспоминаю своего деда, который уже почти ничего не помнит. Свою девушку, для которой я, наверное, должен был стать таким же избавлением, как и она для меня. А потом вспоминаю период с 16 до 18 лет, который в моей памяти давно отполирован до эталона счастья, и понимаю, что что бы не произошло дальше, будет только хуже. Что делать? Куда двигаться, если не хочется двигаться? В общем, всякая стройность повествования пропала, но емае, я не плакался много лет. Проблемы не ахти прямо, но может кто-то дочитает и чего скажет.

07 Окт, 16:32 #105 #696285

>>696284
Итогом стало то, что я вытряхнул подаренные на 23е февраля деньги и пошел к шлюхе. Не то чтобы мне страсть как хотелось сбросить листву, наверное в тайне надеялся, что она окажется для меня чем то большим, скажет нужные слова и произойдет то самое чудо. Это совсем глупо, но что взять с инфантильного мальца. Конечно, ничего из этого не произошло. Прошел я через штук пять дешевых шмар, натирающих плевками мой джагон, чтобы он вонзился наверняка, и не чувствовал ничего, кроме уныния и ещё большей апатии.

Как раз к тому времени меня уже начали отчислять. Вспомнив об армии, я решил перевестись на другую специальность. Так и поступил. Постепенно мое состояние выровнялось, чему поспособствовали и надежды на то, что там что-то поменяется в лучшую сторону. За 3 года обучения я впадал в периоды апатии, не ходил, был на грани вылета раза три. А ещё появилась девушка. Сперва я брал списывать у нее домашку, затем мы начали немного общаться. Я узнал, что она двинутая. Рыбак рыбака, видимо. Потом она жирно дала понять, что я ей нравлюсь. Это не очень нравилось мне, но я, как истовый омега, просто плыл по течению, да и не хотел, чтобы она пропала. В концов мы начали встречаться даже на свидания ее не звал, никаких тебе ритуальных танцев. Не буду вдаваться в подробности, но это все усложнило. После всех интимных разговоров по скайпику о наших проблемах, я подумал, что вот оно, чудо, она примет меня таким, какой я есть, и что я сделаю то же самое с ней. Большая ошибка. Постепенно все сильнее приходилось скрывать, какой я на самом деле унылый и нервный, иначе все скатывалось в напряженные разногласия, хотя это и не единственная их причина. Постепенно споры начали возникать из-за любой мелочи, мириться стало все сложнее. И она при этом говорит, что любит и не представляет, как будет без меня. Жалею, что все это началось. Напряжение для поддержания отношений приводит к периодам апатии, усталости.

Параллельно с этим появился простатит, ухудшилось зрение, мистер вялый стал частым гостем на балу, спина стала плоха, особенно шея, а ещё симптомы начала геморроя. Из за апатии все попытки лечиться кончаются почти ничем. Мешает и стыд. Не могу представить себя, идущего к урологу или покупающего жопные свечи и мази в аптеке, смотря в каменное лицо молоденькой аптекарши. А если это и произойдет, то буду вспоминать это перед сном и издавать странные звуки, чтобы прогнать мысль. Юность определенно прошла, а я не помню ничего, кроме робких надежд и постоянного напряжения, сменяющегося апатией, а ещё страх. Если и было что-то хорошее, то оно было поверхностным. Потому что мысли о том, что в целом все движется ко дну, портят впечатление от, например, хорошей игры или книги. В итоге то, что раньше было добрым увлечением, стало совсем уж эскапизмом.

Ну и. Итог. Превозмогания приводят к усталости, а не к вставанию с колен. Учиться все тяжелее, не представляю, как буду работать. Часто нет сил подняться с кровати. Каждодневная маленькая война. Удовлетворения нет, никаких амбиций. Чувствую, что постепенно тупею. Стыдно смотреть на людей, которые считают тебя нормальным. А ещё жалость. Смотрю на бредущих невесть куда бабок, вспоминаю дцпшную девушку, работающую поломойкой в вузе, и слезы наворачиваются. Вспоминаю гуро и прочий шок контент и апатия наступает. Вспоминаю своего деда, который уже почти ничего не помнит. Свою девушку, для которой я, наверное, должен был стать таким же избавлением, как и она для меня. А потом вспоминаю период с 16 до 18 лет, который в моей памяти давно отполирован до эталона счастья, и понимаю, что что бы не произошло дальше, будет только хуже. Что делать? Куда двигаться, если не хочется двигаться? В общем, всякая стройность повествования пропала, но емае, я не плакался много лет. Проблемы не ахти прямо, но может кто-то дочитает и чего скажет.

Показать весь текст
Ответы>>696311>>696314

07 Окт, 16:49 #106 #696288

>>696244
Ну скажу точнее, грусть от того, что нет близкого человека, будь то лучший друг или тян. Знакомых много, и провести время с ними я тоже могу, но дружбой это не назвать, и времяпровождение с ними не доставит мне особого удовольствия.
>>696274
Ты видимо не понял моей проблемы.Я не могу сказать, что нигде не прижился. Изгоем не был, общался нормально, отношение ко мне было адекватным. Звали на разные мероприятия и гулянки. Среду общения я менял по жизненным обстоятельствам всё же, а не по своей воле. Нет именно что близких друзей, с которыми можно поговорить о чем угодно, доверить и попросить что угодно за просто так. Был такой хороший друг, но он уехал жить в другой конец страны, и на этом наше общение постепенно сошло на нет. Но мы с ним были знакомы с 6 лет и знали друг о друге всё буквально и болтать могли по несколько часов в день о всякой хрени. Вот сейсас я уже 21 лвл, недавно устроился на новую работу, тут вроде как адекватные коллеги, с некоторыми есть общие интересы, но меня вообще не тянет с ними сближаться , ну максимум поболтать и сходить пообедать. Хотя в тоже время я чувствую себя одиноким. Такой вот диссонанс.

Ответы>>696307>>696318

sage 07 Окт, 17:38 #107 #696306

>>692895 (OP)
>Тред о депрессии
Всё это хуйня, у вас слишком много свободного времени, от этого вся беда. Спланируйте свой день так, чтоб ни минуты свободной не было, чтоб вечером валиться с ног, а утром - снова в бой. И всю депрессию как рукой снимет, потому что хуйня это всё.

Ответы>>696309>>696368>>696370

07 Окт, 17:38 #108 #696307

>>696288
Лол, вылезай из манямирка и смирись, что близкие друзья есть у единиц. Остальные именно так и шароёбятся по разным знакомым компаниям, как ты. Именно поболтать на обыденные темы и раз в месяц куда-то сходить. Ты видимо подростковых фильмов пересмотрел со всеми этими "друзья на всю жизнь" и "ты знаешь меня лучше, чем я сам". Во взрослой жизни так бывает очень редко и только у тех, кто дружит еще со школы. Короче, забей на эту мечту, настоящего друга тебе уже не найти, научись наслаждаться казуальным общением

Ответы>>696308

sage 07 Окт, 17:40 #109 #696308

>>696307
>настоящего друга тебе уже не найти
Не пизди, найду я себе настоящего друга, и не одного.

Ответы>>696313

07 Окт, 17:42 #110 #696309

>>696306
Ты не принимаешь во внимание тот факт, что нам в некотором роде в кайф находиться в депрессии. Не нужно превозмогать, нет лишних потрясений. Нас не бросают тян, не увольняют с работ. Мы можем себе позволить упиваться собственной никчемностью. Я вот, например, не работаю, живу в отдельной комнате, а мамка мне всё оплачивает. И все родственники меня жалеют. И нахуя мне твоя работа с утра до вечера, лол? У каждого свой путь и кто-то выбирает депрессию

Ответы>>696310

sage 07 Окт, 17:45 #111 #696310

>>696309
А, ну если вас прёт от этой хуйни, то ради бога.

28 Кб, 480x480

07 Окт, 17:45 #112 #696311

>>696285
Думаю, что тебе нужно РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ, как-то вообще сесть и подумать, что ли, как дальше жить, просто по твоей простыне складывается впечатление, что ты до невероятности потерян, есть тян - ну и норм, и похуй на отношения, учишься и учишься, неважно на кого и как потом работать, и т.д. Ты же наверно в глубине души мечтаешь о чем-то, ну или хотя бы понимаешь, что тебя устраивает/не устраивает в жизни. Ну это так, на будущее.
А вообще вангую дистимию с повторными депрессивными эпизодами, самостоятельно ты не выберешься, дальше будет только хуже. Я бы на твоем месте сразу в стационар лег, хотя бы дневной, ситуация действительно хуевая.

07 Окт, 17:50 #113 #696313

>>696308
Я не говорю, что мечтать это плохо. Но пойми: сейчас ты живешь этой иллюзией, надеешься, веришь и может даже что-то предпринимаешь для исполнения этой мечты. Но со временем фрустрация из-за недостижимости цели будет накапливаться, в 30 лет ты тоже будешь верить, что всё впереди? Я не пытаюсь тебя разозлить, просто опустись на землю, взгляни на ситуацию трезво. Чем старше ты становишься, тем сложнее тебе завести просто друзей, не говоря уже о настоящих™. У большинства твоих сверстников уже есть устойчивый круг общения, кто захочет впускать в свою жизнь первого встречного? И это я еще не говорю о людской натуре: даже если ты найдешь себе лучшего друга, какова вероятность, что ты для него такой же? Пережить предательство знакомого гораздо проще, чем когда тебя кидает лучший друг. Мечтать не плохо, ну будь готов к тому, что мечты остаются только мечтами.

07 Окт, 17:57 #114 #696314

>>696285
Ну ты правильно всё описал, лучше уже не будет. Даже если начнешь лечиться прямо сейчас, то процесс это долгий, трудоёмкий и если не опустишь руки (что вряд ли), то вылечишься дай бог к 30. А в этом возрасте жизнь заново уже не начать, потому что полимеры все проебаны (а судя по твоему посту их и не было). Ты катишься всё ниже и ниже, даже организм начал намекать, что назад дороги нет: простатит и геморрой в 24 это, конечно, дно. Не знаю даже, чем тебе помочь, просто держись там, ок? Хотя зачем

07 Окт, 18:07 #115 #696318

>>696288
Тебе всего лишь 21, найдешь еще себе и верных друзей и подругу по жизни. Не думай, что ты какой-то неправильный или уникальный, просто рядом не было того, кто понял бы тебя. Расширяй круг общения, не бойся быть открытым с человеком.
Я тоже раньше думал, что я такой необычный, умненький и ебанутый, потому и друзей нет, но случайно познакомился с одним куном, могли часами разговаривать о жизни, как говорится, словно зная друг друга уже много лет. В общем ты понял, о чем я.

07 Окт, 22:06 #116 #696368

>>696306
Ты слуйайно не сектант Невеева?

sage 07 Окт, 22:10 #117 #696370

>>696306
> Спланируйте свой день так
Ага, а потом ПРОСТО ДЕЛАТЬ всё по расписанию, съеби.

07 Окт, 23:32 #118 #696382

Что мне нравится в депрессии, так это дереализация. Сегодня на улицу выходил, так там так охуенно было, на всё пофиг, кажется, будто фильм смотришь. Дома совсем не то

518 Кб, 2560x1441

Паника Ядра. 07 Окт, 23:46 #119 #696387

Я спал весь день. Только что проснулся.
Я вот лежу и думаю, почему я не могу просто ВЗЯТЬ и растворится в воздухе?
Просто исчезнуть. Исчезнуть из памяти всех людей и машин.
Какой рычаг нужно потянуть?

Ответы>>696391

08 Окт, 00:06 #120 #696391

>>696387
Ну да, самое хуевое, что мы привязываем к себе людей, остаемся в их памяти. И если друзей и знакомых еще можно бросить без последствий, то с родственниками гораздо сложнее. Так бы можно было просто выпилитьcя и никто бы не заметил

10 Окт, 12:06 #121 #697059

бамп

Ответы>>697067

sage 10 Окт, 13:19 #122 #697067

>>697059
Нахуя?

Ответы>>697069

136 Кб, 1280x853

10 Окт, 13:34 #123 #697069

>>697067
Тебе не похуй? Скрой, если не нравится.

10 Окт, 14:40 #124 #697085

>>692930
ДА ВЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕМ СЕБЯ ЗАНЯТЬ, ИДИТЕ ПОГУЛЯЙТЕ, ФРУКТИКОВ ПОЕШЬТЕ, А ЖАЛОВАТЬСЯ ВСЕ УМЕЮТ!

Эх, сейчас бы паксильчика навернуть, но без побочек, так было кайфово когда его применял, такая то эйфория. Просто посидеть, музычку послушать - уже в кайф.
Что сейчас на рынке адов? Есть новье интересное?

Ответы>>697092

10 Окт, 15:10 #125 #697092

>>697085
Что там с АД хуй знает, на мой взгляд, самое интересное сейчас - rapid-acting antidepressants, может лет через двадцать будем лечиться совсем другими препаратами, да и сейчас кетамин очень любопытен, жаль в России нет клиник, где проводят подобную терапию.

10 Окт, 17:10 #126 #697109

не вижу никакого смысла пытаться выбраться из этого состояния. просто потому, что придется вливаться в общество, а сама перспектива тупой работы по 5 дней в неделю уже заставляет плакать как сучка. да, хуево, но на какой-нибудь работе будет еще хуже. не знаю что делать, кроме как повеситься на ремне. можете сказать, что я просто ленивый говнюк, который не хочет батрачить. но я ничего не хочу на самом деле. почти не жру, пью обычную воду, даже не чай. сплю большую часть времени или просто лежу и думаю о прошлом. настолько не хочу вставать и подавать самому себе какие-то признаки жизни, что даже поссать терплю до последнего. наверно когда-то обоссусь и буду лежать в своей же луже. пиздец наверно, но я хуй знает что делать и стоит ли вообще что-то там превозмогать и пытаться.
не знаю зачем пишу сюда.
как раствориться в воздухе, анон?

Ответы>>697113>>697145>>697174

10 Окт, 17:42 #127 #697113

>>697109
Странно, почему ты до сих пор не выпилилcя? Есть масса гораздо более удобных способов, чем повеситься на ремне. По поводу твоих вопросов: превозмогать не стоит, и дело не только в работе (если очень постараться, можно найти работу не на 5 дней в неделю, а меньше) — это меньшее из зол. Тебе придется столкнуться с социальной конкуренцией, проблемами в общении, поиске партнера, с ответственностью, неоправдавшимися ожиданиями, стрессом. И еще много-много всякой хуйни, о которой стоит хорошенько подумать и задать себе единственный верный вопрос (см. первое предложение)

Ответы>>697114>>697135

10 Окт, 17:45 #128 #697114

>>697113
> Странно, почему ты до сих пор не выпилилcя?
Ты серьёзно спрашиваешь? Типо ПРОСТО пойди и выпились?
У человека есть естественный страх смерти, и чтобы превозмочь его, нужно приложить кучу усилий, что человек с депрессий сделать не может.

Ответы>>697170

10 Окт, 18:58 #129 #697135

>>697113
>>почему ты до сих пор не выпилилcя?
не хватает сил что-то сделать. страшно, что не получится и запихнут в больничку после этого. сам не знаю почему до сих пор не.

Ответы>>697170

10 Окт, 19:32 #130 #697145

>>697109
В дурку иди, хуже тебе все равно не будет.

10 Окт, 20:53 #131 #697169

Раньше работал два через два, пинал хуи на работе, двачевал и думал вот бы заебись пятидневочку. Устроился на новую работу- ну вродь работа норм, нужно много изучать нового да мне вот как то плоско от всего этого. Встаю в полседьмого, приезжаю в шесть, ем, делаю домашние дела, и ложусь спать в девять. Опять начал себя резать. Но так вроде спокойнее себя чувствую.

Ответы>>697203

10 Окт, 20:56 #132 #697170

>>697114
Эээ, вообще-то можно просто пойти и выпилитьcя. Как раз-таки при депрессии и исчезает страх смерти. Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё. В общем, не говори, если не знаешь.
>>697135
Ну что ты как дурак, ей богу. Чтобы получилось, нужно хорошо подготовиться и всё спланировать. Если ты порежешь вены, пока мамка сидит на кухне, то конечно тебя спасут. А вот если выбрать нормальный способ с высоким процентом летальных исходов + исключить возможность людского вмешательства, то всё получится. Видимо, не очень хочешь, раз такие глупые отмазки придумываешь. Страдай дальше, чо

Ответы>>697171

10 Окт, 21:03 #133 #697171

>>697170
> Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё. В общем, не говори, если не знаешь.
Это ты походу не знаешь, от этого
> Бессмысленность существования, невозможность дальнейшей жизни, вот это всё.
страх ещё не исчезает.

Ответы>>697173

10 Окт, 21:09 #134 #697173

>>697171
Полностью и не исчезнет. Но все эти бессмысленности его перевешивают и нивелируют Я не знаю, зачем ты споришь, если инфа достаточно очевидна и на тему cуицидов при депрессии написано сотни статей. Это здоровому человеку нужно прилагать какие-то усилия для борьбы со страхом смерти (хотя зачем?), при депрессии всё происходит само собой. Не в каждом случае, да, но в достаточном количестве для того, чтобы напрямую связать депрессию и cуицид.

10 Окт, 21:10 #135 #697174

>>697109
Двачую дурку, ну нельзя в рахе не сидя на шее жить без заработка.

10 Окт, 21:49 #136 #697180

Мне сегодня охуенно и легко на душе, даже работа и вечерняя тренировка идут легче. И вообще заметил, когда меньше пытаюсь подстраиваться под окружающих и делаю то, что хочу ( а не то что хотят и навязывают другие), то чувствую себя спокойным и рассудительным, а не вялым и нервным.

25 Кб, 744x101

1220 Кб, 767x771

10 Окт, 22:47 #137 #697191

>>692895 (OP)
Возможно это платина, но я попробую.
Хелп ми, я устал и у меня депрессия.
ничего не интересно. Уже 15ый год заставляю себя учиться потому что надо, иначе пиздец. Ничего меня не увлекало все это время.
Что потом? Заставлять себя работать, чтобы было что жрат. Нахуй вообще это надо? А покончить с этим кишка тонка, как говаривал Раст. Единственная радость- сон, спал бы часов 20.
Тян были, но мне влом куда-то идти, изображать из себя кого-то лучше чем я, делать вид что я нормальный, придумывать разговоры- нахуй это все, легче снять проститутку, а еще легче передернуть и забыть.
Спортом занимался, как то ни жарко ни холодно, раньше был умный- много читал, понимал физику и матан, но стало просто похуй. Не могу вставать по утрам и проебываю универ.

Ну вы поняли в целом что это, помогите плиз, дайте совет. Может дело в пике? шлюха для привлечения

Ответы>>697205

10 Окт, 23:32 #138 #697203

>>697169
>Опять начал себя резать
А мне это перестало помогать, почти не становится легче. Теперь бухаю, хотя и это слабо помогает.

10 Окт, 23:37 #139 #697205

>>697191
>Может дело в пике?
А может нет? Раз тебе хватило сил сходить и сдать анализы, то почему бы тебе не сходить к врачу? Состояние-то явно не в норме.

Ответы>>697214

10 Окт, 23:44 #140 #697206

Чем отличается легкая депрессия от средней?

Ответы>>697220

11 Окт, 00:36 #141 #697214

>>697205
В моей мухосрани нет нормальных врачей, психотерапевтов/аналитиков. Есть бабки по типу военкоматовских, есть бляди которые закончили на психолуха и имеют овер чсв, в общем даже по разговору на местном форуме нет норм врачей для таких проблем, есть только с конкретно больными кто работает или развлекалово для богатых

Ответы>>697220

11 Окт, 01:19 #142 #697220

>>697214
Ну не знаю тогда, если не идти к врачу, то про терапию, даже самую элементарную, говорить трудно. Сам ты свое состояние не сможешь адекватно оценить, назначить терапию и достать лекарства - тоже. Можно, конечно, порыскать в поисках флуоксетина, но вот так вот брать АД только потому, что других не знаешь, неразумно, поверь мне. Хотя если идти в местный пнд ты не хочешь, а состояние уже мешает нормально функционировать в обществе, то попробуй самолечение, но я тебя предупредил.
>>697206
При легкой депрессии человек способен учиться/работать, хоть и испытывает трудности, при средней симптомы усиливаются настолько, что нормальная деятельность сильно затруднена, тяжелой депрессией врачи традиционно считают ту, при которой человека еще начинают посещать мысли о самoубийствe. Есть тонкости, но вкратце так.

Ответы>>697229>>697230>>697302

11 Окт, 01:43 #143 #697229

>>697220
> тяжелой депрессией врачи традиционно считают ту, при которой человека еще начинают посещать мысли о самoубийствe.
Что-то бред какой-то, то есть если ты способен учиться/работать, то мыслей о самоубийстве у тебя не будет?

Ответы>>697237

11 Окт, 01:47 #144 #697230

>>697220
Да, сам уже прозак гуглить ходил.
У меня тяжелая депрессия? Каждый день мысли о выпиле уже 3-4 года, но как то учусь и что то делаю вполне адекватно, но тяжело и хуево.

Ответы>>697237

11 Окт, 02:44 #145 #697237

>>697229
Ты пост жопой читал? Я же написал, что есть тонкости. Мысли о бессмысленности жизни и cуицидe присуще любой степени депрессивного расстройства, разница в том, что при легкой депрессии человек обычно просто думает, мол, нахуя я живу, при тяжелой же мысли о cамоубийcтвe навязчивы, это не просто усталость от жизни, это постоянное желание убить себя.
Не существуют какие-то железные рамки в разделении степеней тяжести депрессий, бывают и исключения, но в большинстве случаев при легкой депрессии, при которой человек сохраняет полную работоспособность, мыслей о cамoубийстве не наблюдается.
>>697230
Ну а мне откуда знать, тяжелая или нет, нормальный первичный прием психиатра длится минут 30, с выяснением всей истории болезни. Да и то после этого в процессе лечения диагноз уточняют. Могу лишь сказать, что твое состояние не норм))), и тебе стоит сходить к врачу.

45 Кб, 604x604

11 Окт, 07:52 #146 #697263

Опять обострение. Я даже не знаю, аноны, не передать этого ощущения, кога все сломано внутри, когда чувства пропадают, улетучиваются, кода даже сидеть и писать в тред в тяжесть. Раньше мне было много много лет, но таких острых ощущений не было, начали появляться последний год, именно это чувство сонливости эмоций, притупленности, отсутствия желания и интереса. И нет того ступора, который приписывают тяжелой депрессии, вроде стараюсь делать что-то, но все равно все так тяжело. Больше всего страдаю от периодичности, от того что вчера все было хорошо, а сегодня плохо и через неделю все может быть хорошо, а потом опять плохо. И подкупает это, думаешь, что все будет хорошо, думаешь, что станет легче и не идешь когда все нормально к доктору, потому что что я ему скажу? Вот вчера мне было хреново? Вот два дня назад я плохо спал? А сегодня у меня и поведение нормальное и я общительный и вроде не заторможен. А если во время обострения, то все больно и тревожно, не хочется выходить из комнаты, не хочется показываться людям и жить тоже не особо то и хочется. И так год за годом. И непонимание в семье, списывание на лень и глупости. И социальная изоляция с разорванными любыми контактами и постоянным страхом, что мне напишут люди из реальности, а не интернета. А еще очень много желаний, мечтаний и интересов где-то закопано. Я очень хочу научиться рисовать, сесть наконец подтягивать английский, прочитать то, посмотреть это, сделать то, сделать это. Но все как в тумане. Может я правда очень ленив, а все эти ощущения просто отголоски моей лени, я их придумал сам и имею над ними контроль. Только не получается их контролировать. Только сон спасает от стыда перед всеми за свою сломанность.

Ответы>>697272>>700937

11 Окт, 11:02 #147 #697272

>>697263
Да, судя по посту это скорее банальная лень, чем депрессия

Ответы>>697325

11 Окт, 15:30 #148 #697302

>>697220
Вроде шкала тяжести депрессии в основном основана на работоспособности, общении и функционировании. Мысли о самоубийстве могут появляться и при легкой депрессии, а при тяжелой депрессии человек может быть в глубоком ступоре.

Ответы>>697412

11 Окт, 16:45 #149 #697317

А у меня депрессия на основе алкоголизма. Но хотя я не алкоголик. Но могу выпить так, что неделю после буду валяться и смотреть на потолок и ловить панические атаки.

Ответы>>697320

11 Окт, 16:48 #150 #697320

>>697317
Самое страшное, я абсолютно утратил способность соображать и работать. Такое ощущение что пост охранника и работа за 500$ мой потолок. А когда то за меня держались.

Ответы>>697342

11 Окт, 17:19 #151 #697325

>>697272
Сделал меня плакать.

11 Окт, 19:59 #152 #697342

>>697320
Во-первых, попробуй не пить, во-вторых, профессия охранника — это не самое дно, если не быть быдлом, а 500$ так и вовсе нормальные бабки

7188 Кб, Webm

41 Кб, 673x460

11 Окт, 20:18 #153 #697348

Ссаный спам-лист не пустил, придется постить так, уж извините

Ответы>>697403>>697409>>697441

11 Окт, 20:36 #154 #697352

Анончики, я не знаю, чего хочу. Меня много чего интересует, но как только я начинаю этим заниматься, быстро надредает. Жизнь совсем безрадостна, скучна и однообразна.

Ответы>>697406

11 Окт, 20:39 #155 #697354

Какие есть способы бегства от реальности, кроме общения, наркоты, алкоголя, фантазий, фильмо/книго/игро-дрочерства?

Ответы>>697406

11 Окт, 21:42 #156 #697403

>>697348
У тебя супер-депрессия форте (СДФ). Это не лечится

Ответы>>697415

11 Окт, 21:44 #157 #697405

>>696213
Охуенно создал, спасибо

11 Окт, 21:46 #158 #697406

>>697352
Это нормально
>>697354
Укрыться от реальности можно где угодно, хоть даже в работе. Другое дело, если тебе бухло и наркотики не помогают, то я уже и не знаю

11 Окт, 21:49 #159 #697409

>>697348
"cyицид" в спамлисте, на кой хуй это - непонятно

Ответы>>697415

11 Окт, 21:55 #160 #697412

>>697302
Я несколькими постами выше уточнил.

11 Окт, 22:01 #161 #697415

>>697403
Это на уровне твоего дебилизма? Или серьезнее? Что делать?

>>697409
Лол, думал об этом, но проверять не стал.

278 Кб, 670x1000

11 Окт, 22:38 #162 #697438

Пиздец, я опять не выдержал. Всегда считал себя сильным человеком, но, видимо, это не так. С каждым днём всё хуже и хуже, меня бросает из стороны в сторону, не могу себя завлечь чем-то одним. Учёба - заебала, кино- заебало, борды - заебали, прогулки - заебали, анима/манга - сами понимаете. Всё, что я сейчас делаю - кручу кучу музыкальных альбомов у себя в плеере. Нету людей, которые меня могли бы заинтересовать, мне никто не нравится из моего окружения. А о тех, кто нравится могу только читать в разрозненных статьях и хрониках. Включил перепевку ДК песни "Я люблю тебя жизнь" и зарыдал, глотая неудачи и переживания прошлого. Вот если просто остановиться и подумать минуту о всём нагромождении, которое валится на меня со всех сторон- хочется застрелиться.

Ответы>>697443

11 Окт, 22:54 #163 #697441

>>697348
>но я стесняюсь
Стеснение - это именно, чего как раз не испытываешь при разговоре с психологом/психиатром. Раздражение, недопонимание, неловкость, а порой и комичность ситуации - это из всех щелей, а вот стеснение и стыд это наверное когда ты идешь к врачу, чтобы он вытащил застрявший предмет в анусе после анальных игор.
А вообще не ссы и тащи себя к врачу, твое состояние относительно легкое и вероятно даже фарма не понадобится.

Ответы>>697442

11 Окт, 22:56 #164 #697442

>>697441
>именно то
fix

289 Кб, 500x332

213 Кб, 1280x960

11 Окт, 23:06 #165 #697443

>>697438
Соберись, тряпка! В чем вообще проблема-то? Огромные долги, инвалидность, смерть близкого человека, козни темных сил, мешающие тебе жить?

12 Окт, 00:28 #166 #697448

Добрый вечер всем.
Пропало желание к чему то не было стремится, нету идей просто пустота и отчаяние, и ненависть к самому себе. Мне 22 года. Живу с родителями. 10 лет игрового компьютерного стажа. В школе был омегой. В училище тоже. Но закончил с отличием. Работал до армии и после армии в жилищно коммунальном хозяйстве. Был в армии. После армии закралась мысль что нужно менять свою жизнь. До армейки была мысль пережить Армейский кошмар. Не было идей как ее менять в итоге прошел год решил поступить в институт. В февраля этого года сыграл в бесконечное лето впал в депрессию. Было очень обидно за бесцельно прожитые годы(проигранные в нечего не деланье). Я стал ненавидеть себя. Которая длилась до мая. Потом пытался специализироваться пьянки компании среди однокурсников. С начало было хорошо а потом начало надоедать и я понел что это не моё. Потом встретил девушку с которой учился в школе она училась в младшем на год классе. Она была тихой и скромной. В школе я так и не решился ей признаться в чувствах. В итоге решил наверстать упущенное и быть может найти выход из своего положения. Годы ее не изменили она все такаяже тихая и скромная девушка вроде и разговор клеился. Оказывается нас даже одни и теже люди пинали в школе. Но когда я признался ей в чувствах. Она сказала нет.Я попросил ее не торопится но в итоге даже через неделю она снова сказала нет. Парней у нее не было. Так же как и у меня девушек. Это было как взрыв динамита. Депрессия усилилась и потом меня уволили с работы. Родители взныли много нового про себя узнал. Мама по связям устроила на завод меня по профессии Против моей воли. Взяли на временный договор до декабря. В итоге я уже отчаялся и мысли о самоубийстве вновь появились после перерыва, я спокойно все обдумал и дал себе время до декабря решил что если не удержусь на этой работе то значит я ущербный и никчемный человек и смысла дальше мучится нет. Я уже присмотрел заброшенную стройку на 14 этажей. Даже эпитафию придумал ,,побежден своими пороками". Письмо еще придумываю но несколько набросков есть. НО хуже всего то что если даже меня возьмут на постоянку я не знаю как дальше жить.Весь период с февраля меня преследовала мысль что я упускаю что то важное и что если я это найду то все наладится. Если можете то дайте совет. Буду благодарен.

12 Окт, 00:28 #166 #697448

Добрый вечер всем.
Пропало желание к чему то не было стремится, нету идей просто пустота и отчаяние, и ненависть к самому себе. Мне 22 года. Живу с родителями. 10 лет игрового компьютерного стажа. В школе был омегой. В училище тоже. Но закончил с отличием. Работал до армии и после армии в жилищно коммунальном хозяйстве. Был в армии. После армии закралась мысль что нужно менять свою жизнь. До армейки была мысль пережить Армейский кошмар. Не было идей как ее менять в итоге прошел год решил поступить в институт. В февраля этого года сыграл в бесконечное лето впал в депрессию. Было очень обидно за бесцельно прожитые годы(проигранные в нечего не деланье). Я стал ненавидеть себя. Которая длилась до мая. Потом пытался специализироваться пьянки компании среди однокурсников. С начало было хорошо а потом начало надоедать и я понел что это не моё. Потом встретил девушку с которой учился в школе она училась в младшем на год классе. Она была тихой и скромной. В школе я так и не решился ей признаться в чувствах. В итоге решил наверстать упущенное и быть может найти выход из своего положения. Годы ее не изменили она все такаяже тихая и скромная девушка вроде и разговор клеился. Оказывается нас даже одни и теже люди пинали в школе. Но когда я признался ей в чувствах. Она сказала нет.Я попросил ее не торопится но в итоге даже через неделю она снова сказала нет. Парней у нее не было. Так же как и у меня девушек. Это было как взрыв динамита. Депрессия усилилась и потом меня уволили с работы. Родители взныли много нового про себя узнал. Мама по связям устроила на завод меня по профессии Против моей воли. Взяли на временный договор до декабря. В итоге я уже отчаялся и мысли о самоубийстве вновь появились после перерыва, я спокойно все обдумал и дал себе время до декабря решил что если не удержусь на этой работе то значит я ущербный и никчемный человек и смысла дальше мучится нет. Я уже присмотрел заброшенную стройку на 14 этажей. Даже эпитафию придумал ,,побежден своими пороками". Письмо еще придумываю но несколько набросков есть. НО хуже всего то что если даже меня возьмут на постоянку я не знаю как дальше жить.Весь период с февраля меня преследовала мысль что я упускаю что то важное и что если я это найду то все наладится. Если можете то дайте совет. Буду благодарен.

Показать весь текст
Ответы>>697449>>697462

12 Окт, 00:35 #167 #697449

>>697448
Ёбаное бесконечное лето, загубило еще одну людскую душу...
А по теме: всё правильно делаешь, надеюсь ты вылетишь с работы

Ответы>>697452

12 Окт, 00:44 #168 #697452

>>697449
Спс за поддержку. Главное чтоб хватило духу закончить эту загубленную и бездарно растраченную жизнь. А если брать наихудший вариант развития событий что тогда посоветуешь?

Ответы>>703463

12 Окт, 01:22 #169 #697462

>>697448
Попробуй начать задрачивать moba игры, лол, хотс или доту. Трать все время на них, поработал приходишь домой и за пекарню. На выходных не вылезай и повышай скилл. Так ты найдешь себя, а реальный мир станет чем-то абстрактным и ненужным. Я вот трачу на это дело 90% свободного времени и мне хорошо от того что я всех нагибаю, ибо все уже на автомате. Возможно вскоре в команду вступлю. А так то мне 24 и тян*друзей у меня нет и не предвидется. Я полностью рассчитываю на развитие виртуальной реальности, в будущем она станет настолько совершенной что уж можно там и жить. Это наш путь хикканов 20 годов 21 века. Главное то что реальный мир не нужен, ты только там ешь и работаешь, а все остальное происходит перед экраном.

Ответы>>697571

81 Кб, 572x432

12 Окт, 03:10 #170 #697476

Даже не знаю, депрессия это или нет, но мне определённо нужен чей-то структурный взгляд.
Недавно 23 исполнилось. Начну, пожалуй, с того, что у меня нет какого-то глубокого интереса, который бы меня полностью завлекал. Не то чтобы я вообще ни в чём смысла не видел, но во всех занятиях для меня смысл равноценен, и я ничего из них не выделяю. Если играю во что-то, то ставлю целью самоутверждение, а не победу. К любому жанру музыки, например, выработал полную лояльность, вместо попыток найти лучший жанр. И такая история почти со всем. Возможно и без "почти". У меня ничего не вызывает бурную реакцию и желание во что-то окунуться с головой. Это и не безразличие, но и не увлечённость. И это не столько проблема, сколько я сам себя к этому привёл. А приводить к этому себя я начал лет с 15, когда у меня начали накапливаливаться мысли о том, что я неудачник. Вот тогда моё состояние было чем-то похоже на депрессию. Я очень редко улыбался, смеялся, в рефлексии проводил 25 часов в сутки. В частности эта рефлексия содержала в себе попытки ответить на вопрос, почему я неудачник и возможно ли быть неудачником в принципе. С ответом я закончил где-то в 20 лет, и, в принципе, с тех пор я чувствую себя легко, и, можно сказать, чувствую себя счастливым, довольным, однако есть одно "но". Есть мать и чувство того, что я убиваю в себе человека. Теперь по порядку.
К родителям у меня сформировалось не столько отношение должника, сколько мне их просто жаль с определённого момента осталась только мать. То есть это простые рабочие люди, которые не посвящали себя чему-то, кроме как работе и воспитанию детей. Люди, которые более 30 лет провели в работе, причём в нелюбимой, пытаясь развлечь себя какими-то случайными возможностями, иногда и вовсе безуспешно. Долго можно продолжать список, но суть в том, что мне хочется хотя бы вторую половину жизни матери обеспечить более человеческими условиями, чем нудные и серые будни.
Другая проблема, то что я назвал убийством человека в себе, это, наверное, самая простая лень, которая исходит из моего мировоззрения. Согласно тому конструкту, который я для себя выстроил, я делаю вполне достаточно. И в него не входит трудолюбие или какая-то форма производства. У меня есть куча отличных идей, одну из которых я начал воплощать благодаря своему единственному другу, и только ему. Но даже в этой ситуации, спустя несколько выпущенных продуктов, я уже не так активно это всё делаю. Беда в том, что бОльшим фактором, подталкивающим меня к действию, становится чувство вины перед ним, а не желание это делать. За этим уже следуют сомнения в идее и прочая чернь.
Подводя итог, скажу, наверное, что меня никогда не привлекали достижения. Я не стремлюсь возвести своё эго во что-то вечное и несломленное. За всё это время рефлексии я, на свой взгляд, понял столько, сколько мне было нужно, и у меня теперь только остаточное ощущение жизни. Нет страха перед будущим или сожаления перед прошлым. Я всё ещё восхищаюсь греческим идеалом человека, восхищаюсь людьми, которые меняют мир, но понимаю, что мне это не нужно. Привык думать, что эквивалента чему-либо в принципе не может быть, поэтому не могу придумать, создать для себя палку, которая подняла бы меня из сидячего положения.

На самом деле очень, очень сильно полагаюсь на кого-то в треде, пусть то будет хоть совет прочитать какую-нибудь книжку. Мне одновременно и мерзко с себя, с того, что я остановился, но вместе с этим я понимаю, что идти в общем-то никуда не нужно. Где я ошибаюсь?

81 Кб, 572x432

12 Окт, 03:10 #170 #697476

Даже не знаю, депрессия это или нет, но мне определённо нужен чей-то структурный взгляд.
Недавно 23 исполнилось. Начну, пожалуй, с того, что у меня нет какого-то глубокого интереса, который бы меня полностью завлекал. Не то чтобы я вообще ни в чём смысла не видел, но во всех занятиях для меня смысл равноценен, и я ничего из них не выделяю. Если играю во что-то, то ставлю целью самоутверждение, а не победу. К любому жанру музыки, например, выработал полную лояльность, вместо попыток найти лучший жанр. И такая история почти со всем. Возможно и без "почти". У меня ничего не вызывает бурную реакцию и желание во что-то окунуться с головой. Это и не безразличие, но и не увлечённость. И это не столько проблема, сколько я сам себя к этому привёл. А приводить к этому себя я начал лет с 15, когда у меня начали накапливаливаться мысли о том, что я неудачник. Вот тогда моё состояние было чем-то похоже на депрессию. Я очень редко улыбался, смеялся, в рефлексии проводил 25 часов в сутки. В частности эта рефлексия содержала в себе попытки ответить на вопрос, почему я неудачник и возможно ли быть неудачником в принципе. С ответом я закончил где-то в 20 лет, и, в принципе, с тех пор я чувствую себя легко, и, можно сказать, чувствую себя счастливым, довольным, однако есть одно "но". Есть мать и чувство того, что я убиваю в себе человека. Теперь по порядку.
К родителям у меня сформировалось не столько отношение должника, сколько мне их просто жаль с определённого момента осталась только мать. То есть это простые рабочие люди, которые не посвящали себя чему-то, кроме как работе и воспитанию детей. Люди, которые более 30 лет провели в работе, причём в нелюбимой, пытаясь развлечь себя какими-то случайными возможностями, иногда и вовсе безуспешно. Долго можно продолжать список, но суть в том, что мне хочется хотя бы вторую половину жизни матери обеспечить более человеческими условиями, чем нудные и серые будни.
Другая проблема, то что я назвал убийством человека в себе, это, наверное, самая простая лень, которая исходит из моего мировоззрения. Согласно тому конструкту, который я для себя выстроил, я делаю вполне достаточно. И в него не входит трудолюбие или какая-то форма производства. У меня есть куча отличных идей, одну из которых я начал воплощать благодаря своему единственному другу, и только ему. Но даже в этой ситуации, спустя несколько выпущенных продуктов, я уже не так активно это всё делаю. Беда в том, что бОльшим фактором, подталкивающим меня к действию, становится чувство вины перед ним, а не желание это делать. За этим уже следуют сомнения в идее и прочая чернь.
Подводя итог, скажу, наверное, что меня никогда не привлекали достижения. Я не стремлюсь возвести своё эго во что-то вечное и несломленное. За всё это время рефлексии я, на свой взгляд, понял столько, сколько мне было нужно, и у меня теперь только остаточное ощущение жизни. Нет страха перед будущим или сожаления перед прошлым. Я всё ещё восхищаюсь греческим идеалом человека, восхищаюсь людьми, которые меняют мир, но понимаю, что мне это не нужно. Привык думать, что эквивалента чему-либо в принципе не может быть, поэтому не могу придумать, создать для себя палку, которая подняла бы меня из сидячего положения.

На самом деле очень, очень сильно полагаюсь на кого-то в треде, пусть то будет хоть совет прочитать какую-нибудь книжку. Мне одновременно и мерзко с себя, с того, что я остановился, но вместе с этим я понимаю, что идти в общем-то никуда не нужно. Где я ошибаюсь?

Показать весь текст
Ответы>>697479>>697512

38 Кб, 577x374

12 Окт, 03:37 #171 #697478

Доброго времени суток.
Кто может посоветовать психотерапевта в Рязани? Только в казенные медучреждения не отправляйте, уж очень им не доверяю.

Ответы>>697479

20 Кб, 400x300

12 Окт, 03:48 #172 #697479

>>697476
Никаких признаков депрессии не вижу. Проблемы скорее психологического плана, но по твоему посту складывается впечатление, что ты человек и так склонный к рефлексии, так что даже нужды идти к психологу не вижу. Честно говоря, конкретной проблемы вообще не вижу, это нормально, когда человек размышляет, ищет какие-то ценностные ориентиры в жизни и вообще какую-никакую, но причину своей дальнейшей деятельности. Совет могу дать только один: до тебя тысячелетия жили люди, задающиеся такими же вопросами, некоторые из них даже книги писали, дабы через века такой же человек прочел их и, возможно, нашел для себя какие-то ответы. Ничего конкретного советовать не буду, кого-то воодушевляет Ницше, а кого-то успокаивает Сиоран.
>>697478
Вряд ли тебе здесь подскажут, здесь в основном только залетные со своими проблемами и полтора анона, лучше сам ищи, погугли частные клиники.

Ответы>>697511

12 Окт, 13:02 #173 #697502

У меня депрессия из-за того что я люблю одну тян, а другие мне безразличны, как будто она одна единственная в мире. Я не видел её уже 2 года но любовь всеравно сохраняется, и мне так хуеово от того что она со мной никогда не будет. Я нечего не могу делать, т.к. все время думаю о ней, иду по улице например и представляю как шел бы с ней, просыпаюсь ну вы поняли. Я хз что делать, я постоянно ем и играю уже второй год и не могу что либо поделать с собой. Даже когда я нажирался водкой в говно, в этом глубоком алкогольном сне я видел её. Порой могу сорваться и начать крушить все.
Все осложняется тем что она была единственной тян с которой я мог иметь отношения, но так сложилось что я вынужден был покинуть тот город. А с другими тян у меня не складывается, я не знаю о чем говорить и все такое. Я не могу просто так взять как те альфачи и найти другую тян, хотя их вокруг меня навалом в общаге то.

Ответы>>697504

12 Окт, 13:14 #174 #697504

>>697502
К ПСИХОЛОГУ

Ответы>>697614

12 Окт, 14:27 #175 #697511

>>697479
Да я тоже думаю, что никакой депрессии нет, но услышать что-то свежее крайне сложно вообще где-либо. Приходится читать книги по логике и искать инструменты в самом мыслительном механизме.

12 Окт, 14:32 #176 #697512

>>697476
В чём проблема провериться у психиатора?

Ответы>>697514

12 Окт, 14:43 #177 #697514

>>697512
Никакой проблемы нет, кроме того, что я в таком состоянии с пубертатного периода, поэтому мне сложно сравнивать и выявлять нормальное состояние и ненормальное. Просто в пубертатном возрасте не было необходимости в самостоятельной и независимой жизни, а сейчас есть.
Если всё то, что я написал, есть причина сходить к психиатру, то я так и сделаю.

12 Окт, 19:13 #178 #697571

>>697462
не думаю что это поможет(раньше помогало но после всех событий редко притрагиваюсь к компьютеру). Бегство от реальности не выход. Но и я так и не нахожу другово выхода. К психологу не пробовал обратится потому что не уверен что у нас в провинции есть нормальные. Если кто знает нормальных Староскольских психологов то советуйте.

13 Окт, 00:51 #179 #697614

>>697504
Мне на еду и интернет еле хватает, какой блядь психолог. Некроноут с 2010 года стоит до сих пор.

Ответы>>697627>>697633

504 Кб, 900x909

13 Окт, 01:27 #180 #697622

>>692895 (OP)
Тут тоже спрошу.

В медаче и прикрепленном уже отписался.

Хочу пойти к психиатру провериться ибо больше не могу так. Вероятно попить таблеточки.
Как и где искать?
Частный или гос?
Город Краснодар, если что.

Ответы>>697627

13 Окт, 02:35 #181 #697627

>>697614
Психологи бесплатные есть, а психотерапевты тем более
>>697622
В интернете. Частный. Только не психиатр, а психотерапевт

Ответы>>697630

13 Окт, 02:46 #182 #697630

>>697627
В чем проблема государственных, можешь рассказать? Денег не шибко много, поэтому и спрашиваю.

Ответы>>697633

13 Окт, 03:11 #183 #697633

>>697614
Тогда самостоятельно разбирайся в хитросплетениях своего сознания. Фарма тебе не нужна, тут проблема другого рода, советами в духе «забей на тян» тебе тоже не помочь.
Может, при ПНД есть психолог, который примет бесплатно, но я не уверен, позвони, уточни.
>>697630
Главная проблема в том, что зачастую в провинциальных больницах профессионализм врачей оставляет желать лучшего. Проявится это может в чем угодно, начиная от того, что советская тетя Срака скажет тебе, что ты выдумываешь себе проблемы и посоветует заняться физ трудом и заканчивая тем, что твое состояние оценят как крайне тяжелое и настоятельно посоветуют лечь в стационар, где ты увидишь лишь белые простыни, тушеную капусту и амитриптилин. Я тебя не пугаю, просто сам сталкивался с этим. Но есть и нормальные врачи, конечно. В частных клиниках же ты как минимум увидишь адекватное обращение.
Если с деньгами совсем туго и расстройство не шизофренического спектра, то можешь сходить в гос больницу на прием, если вдруг поймешь, что ничего хорошего из этого не выйдет, пойдешь уже в частную.

Ответы>>697639>>697641

13 Окт, 03:25 #184 #697639

>>697633
Понял.
Мимо вопросик.
А меня вообще примут с полисом просроченным старого образца? Бумажный еще, в виде книжки.

Алсо, я в медаче писал еще, мне там сказали 3 разных человека о том что:
1. Я здоров. 2. Шизотипическое расстройство личности. 3. Анергическая депрессия.
Сам склоняюсь к третьему, но я далек от медицины и самодиагностированием по Википедии заниматься не хочу, поэтому хочу уточнить у специалиста?

Ответы>>697642

13 Окт, 03:37 #185 #697641

>>697633
Главная проблема государственных - то, что им нихуя не платят, на самом деле. За полгода выгораешь и сваливаешься в банальщину, потому-что не хватает ни сил, ни мотивации, ни времени, чтобы по-настоящему качественно работать.
мимо_психолог

Ответы>>697642

177 Кб, 1271x1280

13 Окт, 03:49 #186 #697642

>>697639
>примут с полисом просроченным старого образца
Я лет пять с просроченным ходил, всем похуй. В дурке вообще только паспорт спросили.
У специалиста ты ничего не уточнишь, поверь мне. Границы порой крайне расплывчаты и нет таких анализов, которые бы точно установили твой диагноз. Приведу пример. Осенью прошлого года мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство, после двух месяцев лечения диагноз поменяли на шизотипическое с выраженной депрессивной симптоматикой и госпитализировали в закрытое отделение, после того, как я вышел и пошел в другую больницу, зав. отделением снова поставил мне f33, потом меня перевели в другое отделение, там ведущий научный сотрудник опять поменял на f21, но все время сомневался и хотел вернуть прежний диагноз. И это не мухосранск, а НИИ Психиатрии. Плюс не стоит забывать, что если тебе в 18 лет поставили один диагноз, то не факт, что ты с ним так и будешь жить, к 30 годам могут проявится и другие симптомы, что вызовет смену диагноза.
>>697641
Ну да, согласен. Перекатывайся в частную практику.

Ответы>>697644

13 Окт, 03:54 #187 #697644

>>697642
Ну мне тут в другом треде загоняли, что можно вообще на врачей деньги не тратить, а сразу идти в аптеку и покупать АД, чередуя и смотря на реакцию, если не помогает, то менять. Мол врачи все так все равно делают.
Насколько верное решение?

Ответы>>697646

13 Окт, 04:13 #188 #697646

>>697644
>Мол врачи все так все равно делают
В общем-то да, психиатры не обладают какими-то тайными знаниями и действуют по стандартной методике, при депрессии например так: сиозс либо тца в минимальной дозировке » смена АД » комбинация АД, повышение дозировки до максимальной » аугментация » нефармакологические методики » оформление инвалидности.
Проблемы тут две: ты не сможешь достать рецепты, у тебя нет знания даже основ психиатрии, чтобы ты мог составить схему.

Ответы>>697649

13 Окт, 04:20 #189 #697649

>>697646
Я тоже к подобному выводу пришел, спасибо что развеял сомнения.

16 Окт, 19:47 #190 #698680

Бамп, сука, у всех депрессия прошла что ли? Или вы все выпилились?

Ответы>>698692

16 Окт, 20:22 #191 #698692

>>698680
Дохтура хорошего пытаемся найти в своем мухосранске.

Тут вопрос возник, может ли пациент потенциальный осознать, спустя год что у него депрессия и он болен?
Или это все позерство?

Ответы>>698704

16 Окт, 20:44 #192 #698704

>>698692
По-разному. При депрессии критические мышление сохранено, но могут всякие варианты. Например, 17-летний подросток вряд ли поймет, что у него депрессия, даже если и тяжелая да, бывает и такое, порой и взрослые люди сваливают все на усталость от работы и на другие причины, не допуская даже вероятности наличия депрессии, не говоря уже о лечении.
Ну а насчет позерства вот что скажу: если человек вот так легко говорит другим, что у него депрессия при этом лечится он не собирается, то можете смело унижать/насмехаться.
Ну и да, депрессию не "осознают". Есть четкие критерии и тесты, которые выявляют наличие депрессии.

Ответы>>698709>>698732

16 Окт, 20:53 #193 #698709

>>698704
Те что в медаче в шапке висят подходят? А причины возникновения в основном какие бывают?
Я вот долго думал почему я такой ущербный не в плане внешности, конечно же при вроде бы вполне удачных внешних данных, так что на среду пенять не выходит, поэтому думаю теперь, что причина именно в организме, внутри. Вот и хочу провериться в 19 лет ибо уже конкретно мешает жить. Согласен уже сходить, осталось найти к кому. Но боюсь, боюсь побочек, больших трат на лечение, боюсь попасть на плохого специалиста, боюсь что не поможет или не выпишут ничего, боюсь последствий, боюсь что узнают не те люди, которым это знать дозволительно.

Ответы>>698736

16 Окт, 21:38 #194 #698731

>>692907
а что тебе даст это самоедство? думай лучше о том, как остальное время не проебать

16 Окт, 21:44 #195 #698732

>>698704
Ой, да депрессию можно осознать и не все, кто говорит что у них депрессия — позеры. Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить

Ответы>>698736

16 Окт, 21:49 #196 #698736

>>698709
>Те что в медаче в шапке висят подходят?
Не знаю, я в том треде псих заболеваний не сижу, но если там есть шкала Бека, например, то норм.
>А причины возникновения в основном какие бывают?
Если не конкретизировать, то в одних случаях это стресс, в других - соматика, а в третьих - побочный эффект употребления каких-либо лекарств/веществ. Механизм депрессии не изучен, но считается, что в
основе депрессии лежат изменениями
в нейроэндокринной, нейротрансмиттерной и когнитивной деятельности. Но все это интересно только медикам-исследователям, пациент там все равно ничего поймет.
Не факт, кстати, что у тебя депрессия. Шизоиды, невротики и психастеники тоже, эм, "ущербны".
Успокаивать тебя насчет опасений не буду, так как сам сталкивался и с тратами, и с плохими специалистами, и с последствиями.
Ну а вообще не ссы и пойми, что все побочные проблемы, связанные с лечением, это мелочи по сравнению с низким качеством жизни перманентно пониженное настроение, утомляемость, ангедония.
>>698732
>не все, кто говорит что у них депрессия — позеры
Да.
>депрессию можно осознать
Да.
>Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить
Нет. Либо это мазохист, либо человек из серии "ой тоскливо чет пойду построк послушаю и тянку бы найти".

Ответы>>698739>>699625

16 Окт, 21:55 #197 #698739

>>698736
8. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/ В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека.
9. http://www.psyline.ru/testshih.htm В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Шихана.
10. http://www.nmikhaylova.ru/shkala-libovitsa-dlya-otsenki-simptomov-sotsiofobii-liebowitz-social-anxiety-scale/ Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица.

Из медача те тесты про которые говорил.
32, 34, 76
Интересно, а как выявляют шизоидов, невротиков и психастеников? По результатам беседы и теста или еще анализы всякие сдавать?
Что ж, я понял, надо хоть в этом направлении действовать, буду искать, спасибо за ответы.

Ответы>>698744

62 Кб, 550x438

16 Окт, 22:08 #198 #698744

>>698739
>как выявляют шизоидов, невротиков и психастеников?
С психотерапевтом беседуют.

Ответы>>698745

16 Окт, 22:09 #199 #698745

>>698744
А вот допустим пришел к частному психотерапевту, а у пациента, допустим, все плохо. Его перенаправляют вежливо к психиатру?

Ответы>>698746

16 Окт, 22:12 #200 #698746

>>698745
Nyet. Психотерапевт это психолог+психиатр в одном лице, он и самостоятельно выпишет тебе таблеточки если нужно. Максимум, если совсем пиздец-крышаедет-cуицид, может посоветовать лечь в стационар в местную дурку.

16 Окт, 22:21 #201 #698752

Если, конечно, ты под "частным психотерапевтом" имеешь в виду врача в частной клинике, а не объявление типа "ПСИХОТЕРАПЕВТ НА ДОМУ ЛЕЧУ ДЕРПЕСЮ ШИЗОФРИНИЮ С ПОМОЩЬЮ НЕЙРОЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ПОГРОМИРОВАНИЯ И РАССОЛА ИЗ ТЕТИ СРАКИ". Такой тебе таблеточки не выпишет.

17 Окт, 00:51 #202 #698800

>>693457
>есть тян, но к ней я не прикасаюсь месяцами
Она терминатор что ли раз до сих пор не бросила? У кого-то годами тян не бывает, а таким долбаебам все само в руки идет. КАК?

Ответы>>698801>>699070>>701621

17 Окт, 00:52 #203 #698801

>>698800
Просто ты всратый, а он нет, вот и всё

17 Окт, 04:13 #204 #698832

>>696144
Смех без причины - признак дурачины, истерики или объебоса.

21 Кб, 600x600

17 Окт, 09:18 #205 #698853

никто не отвечает, запощу сюда уж тогда

Полгода назад я был типичным омежкой без яиц. Не социофоб, но в каждом моем круге общения, которых надо сказать немало, я был "последним". С девушками не клеилось(вообще не клеилось), в жизни тоже проблемы одна за другой.
Но в один прекрасный момент у меня что-то щелкнуло. Осознанно или нет, но я начал все менять. Привел в порядок внешку без зала, дрыщ 175, убрал к хуям стеснительность и начал ебать баб 6 за четыре месяца , нашел высокооплачиваемую работу по меркам мухосранска 1кк, сейчас встречаюсь с девушкой и одновременно поебываю школьницу 10 из 10 от чего иногда испытываю угрызения совести - спасибо совковым клише, вбитым родителями, живу в отдельной хате, добился относительно неплохих успехов в своем хобби.

А суть в чем. Если я раньше списывал свою депру на неуспех у противоположного пола, на комплексы из-за внешки, на отсутствие признания - то почему когда это все у меня появилось мне все равно так же хуево. Хочется удавиться нахуй. Поменялся я, но вокруг ничего не поменялось. Друзья долбоебы, у которых одна "камрюха" и повышение на уме, со своими тупыми телками, типичный МБА-начальник, ебаная рутинная работа итд. Да даже моя девушка, которая вроде как любит меня - все равно что-то не то. Я как бы добился ачивки, а дальше что? Интерес пропадает. А если нормальная работа, жилье, машина, хобби, девушка - это и есть жизнь - то почему так ебано?
лвл24.

Может и платина, но я не знаю что делать. inb4 сходи к психологу. Ну лол блять.

Ответы>>698882>>700075>>700573

17 Окт, 11:21 #206 #698870

https://www.youtube.com/watch?v=TATGyyleN4c

20 Кб, 350x260

17 Окт, 12:48 #207 #698882

>>698853
К ПСИХОЛОГУ

17 Окт, 13:14 #208 #698886

уже года три-четыре обмазываюсь ненавистью к себе. внешность, характер, привычки, голос - все опостылело, от всего тошнит. порой хочется просто избавиться от этого тела, которое, по сути, является абсолютно средним, и ничего запредельного, типа чрезмерного количества лишнего жира, акне или отсутствия конечностей, в нем нет, но никакие факты и аргументы просто не могут меня переубедить.
просыпаясь каждое утро, я вспоминаю, что сегодня неоднократно увижу свой еблос в любых отражающих поверхностях, услышу собственный голос при каких-то совершенно рандомных обстоятельствах, и это удручает.
можно было бы уже смириться, принять бодипозитив какой-нибудь, как мне советуют и родители, и знакомые, но я просто не могу, с таким не смиришься. стараюсь работать на своими оплошностями, которые можно изменить, саморазвиваюсь, даже результат, казалось бы, появляется с временем, но потом я начинаю сравнивать себя с остальными, и новая волна накатывает.

что делать с этим дерьмом? как наконец принять себя и свои недостатки и зажить полноценно?

Ответы>>698907>>699007>>700073

37 Кб, 368x604

17 Окт, 14:02 #209 #698907

>>698886
К ПСИХОЛОГУ

Ответы>>698909

17 Окт, 14:07 #210 #698909

>>698907
довелось побывать у психолога. выслушал. сказал, что это не его работа, и направил к психиатру. денег на прием в частной клинике - ни черта. ???? ?? ??? ?

Ответы>>698922

17 Окт, 14:20 #211 #698921

Ньюфаг в треде.

Государственные мозгоправы - это совсем херовый вариант? На частных денег у меня не особо, поэтому мне либо в ПНД, либо к студентам-психолухам без опыта, что меня несколько пугает.

Ответы>>698924

23 Кб, 604x402

17 Окт, 14:30 #212 #698922

>>698909
1)Иди в местную дурку;
2)Копи деньги на частную клинику;
3)Терпи.
Тут диагнозы на основании нескольких строк не ставят, да и исходя из твоего поста складывается впечатление, что тебе вообще врач не нужен, так как неприятие своих недостатков это вообще у каждого встречного. Какого черта психолог тебя отправил к психиатру я вообще не знаю, интересно, что же это он сразу бригаду скорой помощи не вызвал.

Ответы>>699101

17 Окт, 14:33 #213 #698924

>>698921
Если у тебя не шиза и выпиливатьcя ты не собираешься, то иди в местную больницу.

17 Окт, 17:47 #214 #699007

>>698886
Это у всех так, привыкай

17 Окт, 18:41 #215 #699051

>>692895 (OP)
Проводя исследования по выявлению
эффективности прозака при лечении депрессии, прибегли к двум видам плацебо. Первое —
нормальное контрольное (неактивное вещество), второе — контрольное (активное, не
ослабляющее симптомов депрессии, но вызывающее побочные эффекты) (Kirsch &
Sapirstein, 1999). Применение последнего вызвано было тем, что многие лекарственные
препараты имеют ощутимое побочное действие.
Исследователи утверждают: если оно отсутствует, испытуемые сделают вывод, что их причислили к группе, принимающей плацебо, а если ощущается, то они, вероятно, посчитают себя включенными в число
получающих лекарственный препарат. В том случае, когда они более склонны верить, что их
включили в экспериментальную группу, эффект плацебо окажется значительнее. В итоге
прозак доказал свою эффективность в смягчении симптомов депрессии. Но интересно, что
75% его эффекта дублируются действием инертного плацебо.
Еще любопытнее другое: у людей, принимавших активное плацебо, обнаруживалось та же степень улучшения, как и у испытуемых, лечившихся самыми разнообразными антидепрессантами, включая прозак
(Kirsch & Sapirstein, 1999). Это исследование не призвано было дискредитировать последние
как надежное средство для лечения депрессии. Но оно показало, что ожидания очень важны
при таких феноменах, как депрессия.

Ответы>>699068>>699535

17 Окт, 20:04 #216 #699068

>>699051
У меня депрессия, поэтому не смог дочитать до конца. Про что там?

Ответы>>699087>>699094

17 Окт, 20:05 #217 #699070

>>698800
Наверняка ебётся на стороне от этого анона. Мне вот тян вообще не нужна, ибо осознаю, что с моей социофобией и неврозом это будет скорее дополнительная ноша, а не удовольствие. К тому же я жёсткий эгоист, думать и заботиться о ком то - это для меня непривычно. Единственное что мне ещё приносит удовольствие - это мощные физические нагрузки и обильное питание. А так даже мой пэка уже покрылся пылью, ибо игрульки тоже нихуя не доставляют давно.

Ответы>>699098

25 Кб, 448x456

17 Окт, 21:05 #218 #699087

>>699068
>Про что там?
Надо верить, что все будет хорошо :3

Ответы>>699245

sage 17 Окт, 21:27 #219 #699094

>>699068
Что антидепрессанты бесполезны, выхода из депрессии нет.

Ответы>>699099>>699243

17 Окт, 21:43 #220 #699098

>>699070
Ну как обычно: одинокий качок

Ответы>>699110

17 Окт, 21:44 #221 #699099

>>699094
Ну тогда бы все в депрессии ходили, это же болезнь хх1 века

17 Окт, 21:47 #222 #699101

>>698922
да к психиатру направили из-за склонности к нанесению себе увечий и суецыду по причине, как раз-таки, ненависти к своему существу.
а с тем, что все в некоторой степени себя недолюбливают, спорить даже не стану, т.к. это правда.

Ответы>>699111

17 Окт, 22:34 #223 #699110

>>699098
Я не в качалке потею, а плаваю в бассейне/играю в футбол/баскетбол почти каждый день + кушаю много мяса и фруктов, благо время есть свободное, и замечал, что если просижу дома пару дней или проголодаю весь день - то начинал лезть на стену и потом впадать в апатию, только движение выручает. Общение ирл совсем не доставляет, свёл контакты к минимуму ( родня + 2 друга детства) в последний год. Так что одиночество меня не смущает. У меня одно желание - путешествовать по миру, побывать в разных странах, повидать всякие древности, со школы ещё хотел этого. Но к моему сожалению это сейчас нереализуемо и я вынуждень гнить в вонючем мухосранске.

17 Окт, 22:42 #224 #699111

>>699101
Тогда копи полторы тысячи рублей на прием психиатра.

18 Окт, 11:23 #225 #699221

суп.
Осеннее обострение вкатился в тред.
Панические атаки, приступы дереализации, подавленность, полное отсутствие мотивации, постоянные мысли о выпиле и еще ворох традиционных симптомов.
И я бы сходил к психиатору(последний раз был почти год назад), но мне надо уже наконец сдать на права, а сдавать вождение под таблетосами это так себе идея. С другой стороны, трясущиеся потные ладошки и паника тоже плохо способствуют успешной сдаче.

Прошу советов мудрых.

Ответы>>699227>>699241>>699257

18 Окт, 12:12 #226 #699227

>>699221
Пройдет

Ответы>>699233

18 Окт, 12:31 #227 #699229

>>692895 (OP)
>Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик -
Я умудряюсь сочетать всё это в себе

Ответы>>699254

18 Окт, 12:58 #228 #699233

>>699227
Да неужели, блядь.
Мудило ебаное, мне надо СЕЙЧАС быть в адеквате. Не через два месяца, когда "пройдет".

Ответы>>699235

18 Окт, 13:04 #229 #699235

>>699233
Надо было раньше думать, говно тупое

Ответы>>699239

18 Окт, 13:28 #230 #699239

>>699235
Ехай нахуй, животное.

Ответы>>699247

18 Окт, 13:38 #231 #699241

>>699221
Так сдавай. От таблеток могут быть и проблемы с давлением, и тремор рук, и нечеткость зрения.

18 Окт, 13:43 #232 #699243

>>699094
>Что антидепрессанты бесполезны
Выводы там ровно обратные. У тебя по ходу не депрессия, а тупость.

Ответы>>699258>>699276

18 Окт, 13:44 #233 #699245

>>699087
Вера складывается из определенных вещей и если ты обопрешься на эти вещи, то все может улучшиться.

18 Окт, 13:46 #234 #699247

>>699239
Желаю тебе никогда не выйти из депресии

18 Окт, 14:23 #235 #699254

>>699229
БАР

18 Окт, 14:24 #236 #699257

>>699221
Зачем тебе сдавать на права, если ты хочешь сдохнуть? На тот свет машину не возьмешь

Ответы>>699262

18 Окт, 14:25 #237 #699258

>>699243
Выводы там такие, что антидепрессанты так же эффективны как ВЕРА

Ответы>>699273

18 Окт, 14:39 #238 #699262

>>699257
Потому что сдохнуть я хочу эпизодически, а на права хочу сдать все время.

18 Окт, 15:05 #239 #699273

>>699258
Что вера эффективна так же как антидепрессанты.

Ответы>>699288>>699535

sage 18 Окт, 15:12 #240 #699276

>>699243
У тебя походу тупость, эффект от таблеток, такой же как и от веры.

Ответы>>699300

18 Окт, 16:14 #241 #699288

>>699273
Ну короче можно не тратиться

Ответы>>699535

18 Окт, 17:10 #242 #699300

>>699276
Эй, полудурок. В статье написано что таблетки эффективны, но вера так же эффективна. А ты пишешь что они бесполезные, хотя все ровно наоборот. Ты реально тупой.

Ответы>>699374

sage 18 Окт, 21:26 #243 #699374

>>699300
Хуя ты даун. Состав не важен и непосредственного влияния на организм нет, это я и подразумевал под "бесполезностью", конечно это не значит бесполезность в "формальном" определении. Вроде бы любому не-дауну понятно, что я имел ввиду, но ты, дегрод, решил придраться, молодец, чо.

19 Окт, 01:13 #244 #699420

А может забудем формат срача и попробуем ламповые беседы? Наткнулся тут на пост http://miumau.livejournal.com/2296733.html про депрессию вроде как. Ну, сам пост так себе: со всеми нами такое было, а конкретного выхода там не описано (кроме ПРОСТО начать работать). А вот комментарии поинтереснее, по-крайней мере занятно почитать чужие истории выхода из депрессии (как удачные, так и не очень). Конечно, присутствует высокая концентрация ваты, но фильтруйте. Сейчас даже такое ощущение на душе спокойное, к утру пройдет, конечно. В общем что думаете?

Ответы>>699432>>699522

19 Окт, 03:14 #245 #699432

>>699420
Почитал. Хрень какая-то.
Или тащи достойные выжимки из комментариев или нахуй.

118 Кб, 940x635

19 Окт, 14:26 #246 #699522

>>699420
Каждый из нас тысячи раз слышал все эти разговоры про фарму и самопреодоление. Что толку? Находя те посты, где люди действительно прошли через все это, не испытываешь ничего, кроме раздражения. Да, те же симптомы, те же проблемы. Но все это кажется настолько далеким от лично твоей ситуации, от всего того, что ты пережил, что разговоры других представляются просто каким-то спектаклем. В жизни есть такой интимный опыт я не только про психические заболевания, который неимоверно трудно выразить словами. А уж обсуждать это и давать советы - все равно что устраивать дебаты насчет религии, где полуграмотные люди со всех сторон лезут своими грязными пальцами тебе в душу.

19 Окт, 15:01 #247 #699535

>>699051
>>699273
>>699288
Я правда не совсем понимаю, во что именно я должен был бы поверить в таком случае. Я вообще когда-то не знал, что у меня депрессия, просто увлечений никаких нет, и "выживание" в мире кажется слишком сложным, да и бесполезным. Но мне казалось это нормой, думал, что это просто я такое ленивое скучное говно, пока не начал сравнивать себя с другими, которым вроде как не приходиться заставлять себя, чтобы чем-то заниматься.
Ну и что делать, если я не верю?

Ответы>>699538

19 Окт, 15:11 #248 #699538

>>699535
>Ну и что делать, если я не верю?
К врачу иди, очевидно же!

Ответы>>699559

19 Окт, 16:04 #249 #699559

>>699538
Он заставит меня поверить?

sage 19 Окт, 16:09 #250 #699561

> тред о депрессии
> никакой информации про удобные способы сaмовыпила
Ну и чем вы тут занимаетесь?

Ответы>>699579

83 Кб, 300x200

19 Окт, 16:19 #251 #699563

Двач спасай. Потерял работу. Стараюсь начать что то делать. Не получается. Настроение 0. Мотивации 0 уже не первый год. Считаю и абсолютно уверен в том, что я тупой, хотя в школе учился хорошо. В универе забил, т.к. окружение было просто ужасным, стал часто думать о смыслах разных, о том, чего я на самом деле стою и т.п. Хотел взять академ - не дали (нет причины, а к психологу или врачам я тогда не обращался). Кое-как протащился до конца универа, закончил. Мотивации и интересов по прежнему никаких, хочется просто взять и лежать целый день ничего не делая. Постоянное волнение и дрожь. Еще есть невротическое расстройство, пью АД и нейролепту.
23 лвл и да, очень угнетает обстановка как в родном городе так и в СНГ вцелом, все кажется ужасным и не для людей. Очень хочу свалить но сил нет ни на что.
Как перестать винить себя за потраченное впустую (универ) время и начать жить?

Спасибо.

Ответы>>699564>>699628

19 Окт, 16:19 #252 #699564

>>699563
добавлю:
не знаю, в этот ли тред пишу, поэтому извините, если что.

19 Окт, 17:12 #253 #699579

>>699561
А нахуй она здесь? Чтобы каждый тред затирали?Каждый из нас это и так знает и приготовил удобный лично ему сценарий выпила на всякий случай. А кто не знает, тот легко найдет нужную информацию в интернете. Ну и вообще, мы тут как бы выбраться пытаемся, а не лёгким путём идти

19 Окт, 19:37 #254 #699625

>>698736
>
> >Можно и осознавать, и другим говорить, но при этом не лечиться и вроде как жить
> Нет. Либо это мазохист, либо человек из серии "ой тоскливо чет пойду построк послушаю и тянку бы найти".
Почему нет? Сказать всем, что у тебя депра намного легче, чем сходить к психотерапевту.

19 Окт, 19:40 #255 #699628

>>699563
>Как перестать винить себя за потраченное впустую (универ) время и начать жить?
1) Понять, что восприятие зависит от от твоего психического состояния;
2) Сказать своему врачу, что ты чувствуешь себя недостаточно хорошо.

Ответы>>699669

19 Окт, 20:41 #256 #699669

>>699628
врач раз в месяц, а остальное время совсем дико(

19 Окт, 23:00 #257 #699725

Хасту не вернули ещё?

278 Кб, 734x547

20 Окт, 04:23 #258 #699780

В последнее время занимаюсь самобичеванием, жил себе спокойно, и вот что то толкнуло меня однажды пройти iq тест в интернете...и тут понеслось, такие результаты страшные, прошел один получил результат 90...другой тест показал 106...потом тот же 103 другой 120 и так далее.
И начал я себя просто жрать изнутри, никогда я себя умным то и не считал и выше других людей себя не ставил. Но вот логика и матан это всё не ко мне, и в школе учился очень скромно. Но после этих тестов начал искать связь...что вот в жизни ничего не добился, вместо того что бы открывать для себя что-то новое, заводить знакомства с интересными людьми, путешествовать, пытаться найти хорошую работу - я сидел дома читал книги, смотрел сериалы и просто избегал внешнего мира, а теперь думаю может это всё было заложено изначально у меня в голове? И никакого выбора у меня и не было. Куда не глянь везде столько желчи по этому поводу в духе "у тебя iq 100 или ниже значит ты быдло"
И горько мне от этого что цифрами определяют природу человека, что раз у тебя циферок меньше значит ты уже не человек, а так... животное без права на счастье.
Лучше бы я не знал ни о каких тестах, и жил в неведении.

Ответы>>699781>>699782

20 Окт, 05:29 #259 #699781

>>699780
Что за хуйню ты написал?

20 Окт, 05:31 #260 #699782

>>699780
А в чем заключается проблема? Что ты не хочешь ничего делать, а только перекладывать туда-сюда мысли о том, почему ты никак не мог бы ничего добиться?

5908 Кб, 1280x1920

Кинул лучший друг 20 Окт, 06:57 #261 #699788

Всем привет. Пишу на Дваче наверное 3 раз в жизни. Кун, 16 лвл, вечно грустный, иногда даже просто так. Был у меня один единственный лучший друг в лайфе, хорошо дружили, хорошо общались, делились проблемами, помогали время от времени друг другу чем могли. В Марте у меня появилась тян (к сожалению она была сетевая, 16 лвл), мы с ней общались до Августа, тогда я стал замечать что что то не так, то есть она беспрекословно выполняла все что я ей говорю. Где то спустя пару недель она гуляла со своей подругой и решила с ней же подойти познакомится к какими то куноми, но ее и ее подругу эти куны проигнорили. Она сообщила об этом мне. Я сначала не понял, потом мы с ней поругались, я приревновал. Потом мы помирились, но я себе просто места не находил. Это было где то на протяжении недели, я все думал о то что я ее использую просто напросто. Затем мы снова поругались, уже по мелочи, но я не остыв после того случая как она пытались с кунами, да и постоянно думая о том что я ее использую. В общем, мы расстались. Но я все еще не мог перестать думать о ней, мой лучший друг знал обо всем прямо в рил тайми. Я знаю что ей было грустно каждый раз когда мы ругались, да а тут я ее бросил еще, ну я и попросил своего лучшего друга ей помочь, потому что сам уже ничего сделать не мог. Но сказал я ему так "Кирилл, сходи помоги ей. А вообще, нет, слушай, если хочешь забирай её." Дальше более менее все утряслось, да и мы с ней снова общаться стали, как друзья, но я все еще думал о том что я сказал ему, потому что это я ляпнул ясен хуй с горяча, и я думал он это понял. Спустя немного времени мы с ним сидели, и я спросил, вы все еще общаетесь, он ответил "Нет". НО, на его телефоне я заметил диалог с ней, а он постоянно удаляет диалоги со всеми, включая меня. Тут я и заподозрил неладное. После этого я попросил у него телефон, и спросил что это, он молчал, но дал мне телефон. Я начал листать их переписку, и там уже были сердечки, ну и я написал ей от его имени "Я люблю тебя", а она просто взяла и ответила "Я тоже тебя люблю". Я охуел тогда. Сначала просто застыл. А потом спросил у него, что это, он снова молчал. После я уже говорил с ней, и мы снова ругались, я у нее спросил, мол вы встречаетесь уже, а она сказала, да. Я все еще не верил, и даже думал что она врет что бы просто сыграть не эмоциях. Но все же, я попросил их перестать общаться, оба сказали ладно. Все затихло, мы с ней снова помирились. До среды прошлой недели все было нормально. Потом, мой лучший друг, подстроил собственный взлом в ВК, неизвестно зачем, но что то у него пошло не так, в итоге я все узнал, они месяц уже встречались. Я послал их обоих нахуй. Впал в чернейшую депру, где и прибываю на данный момент. Приобрел дичайшее желание сдохнуть. В субботу я узнал что его, якобы, взлом это не взлом, он просто это подстроил. Мы с ним начали говорить, он нес какую то ахинею про то что я стал хуже за все это время, то что я сам виноват что отдал тогда ее ему, НООО, он сказал что они просто друзья с ней, отношений между ними нет. Сказал извинится перед ней, я ей написал извинения, потому что чувствовал вину. После он хотел что я бы я извинился перед ним, за то что я посчитал его предателем. Я уже было хотел извинится, но тут мне отвечает моя девушка, уже бывшая, на мои извинения, и говорит что она тоже виновата, мы с ней начали говорить, и дальше мне уже пишет мой лучший друг, пишет примерно это "Слушай, я же тебе сказал что мы с ней в отношениях", я спросил, что. Вот с этого начался пиздец, я уже запутался в отношениях они или нет. Я их окончательно для себя послал. Удалил диалоги, полностью пытаюсь забыть их. НО, вчера этот уебан написал моему брату, и сначала сказал что лучше бы он (брат) в эту историю не лез, а затем стал рассказывать как все было с его стороны. Сегодня думаю с ним поговорить и сказать ему, я попросил тебя отъебаться, так отъебись от меня и от моих друзей и близких.
Честно сказать, заебало меня уже это все. Я уже что бы не грустить и не сходить с мозга сплю целый день, забил хуй на учебу, просто не поднимаются руки. Не знаю что еще сказать.
Поговорить мне с ним сегодня, или нет ?
Я как только об этом случае вспоминаю становится хуево, что в психологическом плане, что в физическом.
В ВК 15 друзей, а обратиться даже не к кому, кроме сестры.

5908 Кб, 1280x1920

Кинул лучший друг 20 Окт, 06:57 #261 #699788

Всем привет. Пишу на Дваче наверное 3 раз в жизни. Кун, 16 лвл, вечно грустный, иногда даже просто так. Был у меня один единственный лучший друг в лайфе, хорошо дружили, хорошо общались, делились проблемами, помогали время от времени друг другу чем могли. В Марте у меня появилась тян (к сожалению она была сетевая, 16 лвл), мы с ней общались до Августа, тогда я стал замечать что что то не так, то есть она беспрекословно выполняла все что я ей говорю. Где то спустя пару недель она гуляла со своей подругой и решила с ней же подойти познакомится к какими то куноми, но ее и ее подругу эти куны проигнорили. Она сообщила об этом мне. Я сначала не понял, потом мы с ней поругались, я приревновал. Потом мы помирились, но я себе просто места не находил. Это было где то на протяжении недели, я все думал о то что я ее использую просто напросто. Затем мы снова поругались, уже по мелочи, но я не остыв после того случая как она пытались с кунами, да и постоянно думая о том что я ее использую. В общем, мы расстались. Но я все еще не мог перестать думать о ней, мой лучший друг знал обо всем прямо в рил тайми. Я знаю что ей было грустно каждый раз когда мы ругались, да а тут я ее бросил еще, ну я и попросил своего лучшего друга ей помочь, потому что сам уже ничего сделать не мог. Но сказал я ему так "Кирилл, сходи помоги ей. А вообще, нет, слушай, если хочешь забирай её." Дальше более менее все утряслось, да и мы с ней снова общаться стали, как друзья, но я все еще думал о том что я сказал ему, потому что это я ляпнул ясен хуй с горяча, и я думал он это понял. Спустя немного времени мы с ним сидели, и я спросил, вы все еще общаетесь, он ответил "Нет". НО, на его телефоне я заметил диалог с ней, а он постоянно удаляет диалоги со всеми, включая меня. Тут я и заподозрил неладное. После этого я попросил у него телефон, и спросил что это, он молчал, но дал мне телефон. Я начал листать их переписку, и там уже были сердечки, ну и я написал ей от его имени "Я люблю тебя", а она просто взяла и ответила "Я тоже тебя люблю". Я охуел тогда. Сначала просто застыл. А потом спросил у него, что это, он снова молчал. После я уже говорил с ней, и мы снова ругались, я у нее спросил, мол вы встречаетесь уже, а она сказала, да. Я все еще не верил, и даже думал что она врет что бы просто сыграть не эмоциях. Но все же, я попросил их перестать общаться, оба сказали ладно. Все затихло, мы с ней снова помирились. До среды прошлой недели все было нормально. Потом, мой лучший друг, подстроил собственный взлом в ВК, неизвестно зачем, но что то у него пошло не так, в итоге я все узнал, они месяц уже встречались. Я послал их обоих нахуй. Впал в чернейшую депру, где и прибываю на данный момент. Приобрел дичайшее желание сдохнуть. В субботу я узнал что его, якобы, взлом это не взлом, он просто это подстроил. Мы с ним начали говорить, он нес какую то ахинею про то что я стал хуже за все это время, то что я сам виноват что отдал тогда ее ему, НООО, он сказал что они просто друзья с ней, отношений между ними нет. Сказал извинится перед ней, я ей написал извинения, потому что чувствовал вину. После он хотел что я бы я извинился перед ним, за то что я посчитал его предателем. Я уже было хотел извинится, но тут мне отвечает моя девушка, уже бывшая, на мои извинения, и говорит что она тоже виновата, мы с ней начали говорить, и дальше мне уже пишет мой лучший друг, пишет примерно это "Слушай, я же тебе сказал что мы с ней в отношениях", я спросил, что. Вот с этого начался пиздец, я уже запутался в отношениях они или нет. Я их окончательно для себя послал. Удалил диалоги, полностью пытаюсь забыть их. НО, вчера этот уебан написал моему брату, и сначала сказал что лучше бы он (брат) в эту историю не лез, а затем стал рассказывать как все было с его стороны. Сегодня думаю с ним поговорить и сказать ему, я попросил тебя отъебаться, так отъебись от меня и от моих друзей и близких.
Честно сказать, заебало меня уже это все. Я уже что бы не грустить и не сходить с мозга сплю целый день, забил хуй на учебу, просто не поднимаются руки. Не знаю что еще сказать.
Поговорить мне с ним сегодня, или нет ?
Я как только об этом случае вспоминаю становится хуево, что в психологическом плане, что в физическом.
В ВК 15 друзей, а обратиться даже не к кому, кроме сестры.

Показать весь текст
Ответы>>699936>>700450

20 Окт, 20:00 #262 #699936

>>699788
> Кун, 16 лвл, вечно грустный,
скрыл.

20 Окт, 20:16 #263 #699949

>>692895 (OP)
Как узнать, что у меня депрессия?
Я просто не пойму, то ли я страдаю депрессией, то ли я дебил, который жалеет себя по поводу и без и приписывает себе все несчастья мира, чтобы ещё больше жалеть себя.
У меня тоже всё тяжело, сложно, ненужно и пусто. Руки опускаются. Поговорить об этом не с кем, но и нахуй не надо.

Ответы>>699953

20 Окт, 20:22 #264 #699953

>>699949
Во-первых, надо вспомнить, сколько это длится? Насколько это состояние стабильно?

874 Кб, 2000x1335

20 Окт, 22:03 #265 #700007

Ночи анон.
Последние лет 5 мучаюсь с резкой сменой настроения. От крайне позитивно-продуктивного(могу целый день пахать на энтузиазме, забывая о еде) до "Адъ и Израиль"(ничего не хочется, везде жопа, жизни нет). Смена "цикла" может произойти на пустом месте от любой незначительной мелочи/отпущенной фразы, и зачастую это случается несколько раз в одну-две недели. В принципе вывести себя из депрессивного состояния могу посредством самокопания и "разбором полетов" хоть в тот же день(грубо говоря "поиском отсутствия" объективных причин для депрессии), но во первых это утомляет(а учитывая настроение не хочется делать даже это, приходится заставлять себя) во вторых не всегда это работает полностью, и рецидив может случиться(или не случиться) на следующий день/через день(собственно пока писал этот пост уже полегчало, но вангую не на долго).

Сегодня меня эти качели окончательно доебали(опять провалился в депрессию на пустом месте) полез гуглить. Сходу нагуглил "циклотимию" чьи симптомы на 100% подходит под описание.

Чем можно сгладить приступы и не требует рецептов? Мне не нужны мощные работающие на убой средства, достаточно что бы я не впадал в рекурсию безысходности(что бы отпустило нужно "самокопание", но мне слишком хуево что бы этим заниматься).

Всюду советуют идти к психотерапевту->жрать таблетки. Не то что бы я сильно против, но хотелось бы лишний раз не палиться в подобных учреждениях, а то ещё боком выйдет.

Ответы>>700136

21 Окт, 02:50 #266 #700073

>>698886
такая же хуйня с 14 лет. почему-то до 14 было абсолютно наплевать на свою внешность, а потом появилась лютая ненависть.
как вариант: НЕ сравнивать себя с другими, хотя очевидно - не получится этого не делать. тут реально единственный выход смирение. даже не бодипозитив, потому что он подразумевает именно любовь себя таким, какой есть, а тебе надо смириться. правда как к этому прийти - вот это уже хуй знает. всякая сила воли и проч, чего я думаю ни у кого из тут сидящих нет.

Ответы>>700078

21 Окт, 02:52 #267 #700075

>>698853
посмотри "demolition"

21 Окт, 03:15 #268 #700078

>>700073
А себя всегда сравниваю с лучшими, причём во всех сферах. Да, я понимаю, что всякие известные актёры, политики, учёные, спортсмены мирового уровня - это своего рода уникумы и я даже не пересекаюсь с ними в повседневной жизни, но мне припекает, что они лучше меня. Даже если я в своём окружении буду лучше 99 человек, а сотый окажется лучше меня, то это очень здорово ударит по моему самолюбию.
А что конкретно у тебя с внешностью не так?

621 Кб, 1920x1080

21 Окт, 04:56 #269 #700084

Привет двач. Учился в двух вузах, оба дропнул по разным причинам (до сих пор не жалею). Сейчас мне 24 и я таки нашел чем хочу заниматься - начать с аниматора и в последствии пилить мультики/аниме, такие, чтобы за душу тронули. Но сначала надо найти денег на обучение. Работу найти не получается (мск). На какую-то физическую работу пойти не позволяет здоровье (180 см, 45 кг с 14 лет), плюс больная спина, слабое сердце. Пробывал работать менеджером, он же продавец консультант (только еще хуже) - продержался пол года, после чего регулярно снились кошмары (два раза наебали с зп, одну вообще не выплатили, на самой работе постоянно ругался). Про испытанную нагрузку вообще молчу. Пытался курьером, но мой старый мобильный не выдержал и быстро навернулся. Ищу уже пол года, хожу на собеседования - либо не берут, либо предлагают пахать так, что я просто не выдержу со своей выносливостью и воспримчивостью. Почти не ем. Не потому что нечего, а потому что не чувствую голода. Вкус еды вроде чувствую, но он будто совсем потерял значение. Поклюю пару бутербродов в день и всё. Мать каждую ночь тихо перед сном ревет, чтобы я не видел. Мол убиваю себя. От этого еще паршивей. Я просто не знаю где мне заработать сраные сто кусков на курсы. Честно пытаюсь себя не жалеть, со всей отдачей пытаюсь что-то найти, но просто уже не знаю как выходить из ситуации. Стараюсь не жалеть себя, но слезы матери я просто не могу вынести, она и так тащит меня на своей спине на свои 30к. Если кто-то хочет пообщаться или дельным советом помочь, напишите на фейко-почту clo[GRudxANUSyanVx'dexPUNCTUM,9cru

Ответы>>700135>>700218>>700572

21 Окт, 13:13 #270 #700135

>>700084
Кстати, хочу заметить, что после того как ты пройдешь курсы за 100к, ситуация нихуя не поменяется

21 Окт, 13:17 #271 #700136

>>700007
Бля, это часто встречается и эффективно лечится. Каким надо быть долбоебом, чтобы до сих пор не обратиться к врачу я даже и не знаю. Видимо, ты заслужил все эти страдания. Не, ну правда, в 2016 бояться психотерапевта потому что потом могут быть якобы какие-то проблемы, сука, не, ты реально заслужил. Ну хуйняяяяя

Ответы>>700141>>700189

21 Окт, 13:55 #272 #700141

>>700136
В отличии дегенерата живущего на шее у мамки вроде тебя, я думаю о будущем. У меня среди друзей есть живые примеры, когда им психиатр боков вышел, спасибо нет.

Ответы>>700189

21 Окт, 16:21 #273 #700189

>>700136
Бугуртить не надо только.
>>700141
Есть вариант частно и анонимно обратиться, не знал?
>У меня среди друзей есть живые примеры, когда им психиатр боков вышел, спасибо нет.
Расскажи коротко, если не сложно.

Ответы>>700197

21 Окт, 16:27 #274 #700197

>>700189
>Расскажи коротко, если не сложно.
Человек устраивался к нам в управление ржд, и его забрили. Как мне потом кадровичка сказала, проверку Москве не прошел(хз что они там пробивают), но грехов кроме затяжной депрессии у него не водилось.

21 Окт, 16:57 #275 #700218

>>700084
Не хочу тебя разочаровывать, но анимацией ты в этой стране не заработаешь. Да и в большинстве других - тоже.
Твой путь - найти хоть какую-то говноработку, чтоб хватало на еду и задрачивать тридемакс\майю\флеш и рисовальческие без них ты никто, аниматоры прежде всего хорошие художники скиллы самостоятельно.
Рикамендую курсы для взрослых в художке, для начала. Они сравнительно дешевые, но основам там научишься. Без дрочки кубов ты, опять же, соснешь и на своих курсах.
А работку все таки найди. А то вина перед мамкой давить будет.
Для разгона - антидепрессанты-стимуляторы типа флуоксетина если нет суйсайдальных мыслей, но тут я не советчик , амфетамин.

Ответы>>700480

22 Окт, 02:50 #276 #700450

>>699788
ну что там?

Ответы>>703471

22 Окт, 09:19 #277 #700480

>>700218
>флуоксетин
>стимулятор
Очень смешно.

>амфетамин
Скинь контакты барыги.

Ответы>>700532

20 Кб, 320x236

22 Окт, 15:02 #278 #700532

>>700480
>Очень смешно.
Он считается самым стимулирующим из СИОЗС. Конечно, ни в какое сравнение с дофамин-релизерами не идёт, но на то он и АД.
>Скинь контакты барыги.
Баклёй уже запасся, чтобы откаты переживать?

22 Окт, 19:48 #279 #700572

>>700084
>Учился в двух вузах, оба дропнул по разным причинам
>я таки нашел чем хочу заниматься - начать с аниматора
>продержался пол года, после чего регулярно снились кошмары

это как-то смахивает на БАР честно говоря. я не навязываю тебе это, но почитай БАР-тред, чтоли...

22 Окт, 19:51 #280 #700573

>>698853
и ты иди читай БАР-тред, блять.

7 Кб, 611x307

88 Кб, 600x371

89 Кб, 340x255

Панические атаки. sage 22 Окт, 20:11 #281 #700575

Написал в /b/, теперь здесь продублирую.

ЧЕ БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ.
СЕЛ НА МАРШРУТКУ, ТАК СТРАШНО СТАЛО, ДУМАЛ НЕ СМОГУ СКАЗАТЬ "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ" . СЛЕВА ТЯНКИ СПРАВА ТЯНКИ Я ЭТОТ ТРЕД ЛИСТАЛ МНЕ БЫЛО СТРАШНО...
МИМО 16 ЛВЛ
ЧЕ ДЕЛАТЬ ДВАЧЬ??

Я ТАК И ХОТЕЛ, СТРАШНО БЫЛО ГОЛОВУ ВЛЕВО ПОВЕРНУТЬ БЛЯТЬ. НО СМОГ ПЕРЕОСИЛИТЬ!
Я СИДЕЛ В КРАСНОМ КВАДРАТЕ (ЭТО СХЕМА МАРШРУТКИ)
МНЕ 16 ЛЕТ, УДАЛИЛ ВСЁ ПОРНО НЕДАВНО, НО СЕГОДНЯ СОРВАЛСЯ И ПОДРОЧИЛ ДВА РАЗА БЛЯТЬ, ЧЛЕН КАК СКАЛА СТОИТ. (честно) ЕХАЛ НА МАРШРУТКЕ В МАГАЗИН ЗА СБОРНИКОМ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ЭКЗАМЕНУ. НА ОБРАТНОМ ПУТИ ПРОМЯМЛИЛ "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ" , ЖЕНЩИНА СИДЕВШАЯ РЯДОМ КРИКНУЛА НА МЕНЯ, ЧТО ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШАЛ.
ЧЕ ДЕЛАТЬ ДВАЧЬ??

Ладно, я могу и спокойно написать. Это было короче типо панической атаки, мне очень страшно стало. Листал на телефоне именно этот тред (время около 17:10 по московскому времени) Ps: первая паническая атака была когда лежал в больнице в январе этого года. Это третья по счету. Мне казалось, анон, что на меня все смотрят и мне было страшно. Я все ногти сгрыз за этот вечер.
Маршрутка как на пике была.
Мне 16 лет если что, часто думал о смерти в феврале - мае этого года и сентябре - октябре этого года. Прошу помощи психолога, потому что с мамкой или друзьями я о таком говорить не смогу, а с мамой вообще не говорю.

Ответы>>700579>>700581>>700588

22 Окт, 20:50 #282 #700579

>>700575
>ЧЛЕН КАК СКАЛА СТОИТ. (честно)

проиграл, проиграл, проиграл!
а так у тебя много чего может быть. может платиновое тревожное расстройство, например.

22 Окт, 20:53 #283 #700581

>>700575
>Я СИДЕЛ В КРАСНОМ КВАДРАТЕ (ЭТО СХЕМА МАРШРУТКИ)
ты схему нарисовал, ААААА!!!
>Маршрутка как на пике была.
я же уснуть собирался скоро!)))))

твой пост может стать легендарной пастой ))))))

Ответы>>700583

22 Окт, 20:54 #284 #700582

я уже как ПОВАР СПРАШИВАЕТ ПОВАРА от этого текста

35 Кб, 600x338

Панические атаки. sage 22 Окт, 20:55 #285 #700583

>>700581
Спокойной ночи!

К какому врачу обращаться с такими проблемами?

Ответы>>700584

22 Окт, 20:57 #286 #700584

>>700583
обращаться ВСЕГДА лучше к психотерапевту как мне кажется.
потому что психологи и психиатры априори более узкие специалисты, а психотерапевт это посвятивший дохуя времени обучению человек.
>Спокойной ночи!
спасибо

Ответы>>700589

22 Окт, 21:01 #287 #700588

>>700575
>в феврале - мае этого года
>сентябре - октябре этого года

это кстати ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ инфа, юный анончик. о ней расскажи психотерапевту В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ потому что есть шансы что у тебя какая-нибудь цикличная хуета типа БАР или иного подобного заболевания а это серьезно и прогрессирует если не лечить.

Ответы>>700593

67 Кб, 800x600

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:02 #288 #700589

>>700584
мне перед тем, как я в военкомат пошел (на приписку, тесты психологические проходить) сказали, чтобы отвечал нормально (классуха сказала), потому что к психотерапевту отправят, а это значит, что человек псих

Ответы>>700594

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:03 #289 #700593

>>700588
Что такое БАР? Думаю мне всё же стоит сходить к врачу

Ответы>>700596

22 Окт, 21:04 #290 #700594

>>700589
>потому что к психотерапевту отправят, а это значит, что человек псих
ну лучше к частному врачу идти если не хочешь официальный диагноз. но идти надо, анон, я ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО задумался когда увидел что у тебя обострения 2 раза в год, это вообще не шутки. у меня родственница с подобным зааболеванием (точного диагноза не знаю) и у меня у самого БАР.

22 Окт, 21:06 #291 #700596

>>700593
>Что такое БАР?
биполярное аффективное расстройство. если у тебя помимо депрессий еще бывают периоды подъема, если в депрессиях ты спишь дохуя, а в подъемах спишь очень мало, то у тебя считай с огромной вероятностью именно он...

но это если вкратце и без подробностей.
можешь сам почитать в гугле или в нашем БАР-треде.

Ответы>>700597

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:09 #292 #700597

>>700596
В депрессий спал много, сейчас даже стал после школы 4 часа спать, потом еще 8
(а всё детство мне хватало 7 часов, чтобы выспаться)
В периоды подъема спал 5-6 часов (иногда по 4 часа)

Ответы>>700598

22 Окт, 21:10 #293 #700598

>>700597
опиши свои подъемы подробнее. если не мне, то врачу. сколько длятся, что испытываешь, что делаешь в них.

Ответы>>700600

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:15 #294 #700600

>>700598
В подъемы хотелось что-то делать. Поехал к другу жить в то время из мухосрани в мск, к бате тоже поехал, хорошо время проводили. В то время я тянке с хуйни нейм на которую вместе ходили признался любви, она сказала, что тип и раньше меня любила, (потом оказалось, что мой друг и одноклассник её тоже любил и он на меня вроде обижен был) с тян время классно проводили, по заброшкам лазили. Летом поехал в Питер с классом, там тоже хорошо время провели, жили в хостели (на первом этаже в столовке не вкусно кормили, лол)
Но по большей части я не помню чем был занят большую часть времени, просто не помню.

Ответы>>700602

22 Окт, 21:17 #295 #700602

>>700600
вот это и скажи врачу.
все что мне сказал.

спокойной ночи, здоровья нам обоим.

Ответы>>700603

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:20 #296 #700603

>>700602
Спокойной ночи, сладких снов!

sage 22 Окт, 21:48 #297 #700606

Ты заебал, хули ты в треде про депрессию пишешь? Зарепортил.

Ответы>>700607

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:49 #298 #700607

>>700606
Ты в глаза поебался?
> В депрессий спал много, сейчас даже стал после школы 4 часа спать, потом еще 8
(а всё детство мне хватало 7 часов, чтобы выспаться)
В периоды подъема спал 5-6 часов (иногда по 4 часа)

Ответы>>700608

sage 22 Окт, 21:53 #299 #700608

>>700607
Так нахуй ты тогда паническими атаками тред засрал? Это как прийти к зубному лечить перелом ноги, но сказать, что зубы у тебя тоже болят.

Ответы>>700609

Панические атаки. sage 22 Окт, 21:54 #300 #700609

>>700608
Я не осознанно это сделал. И вообще, я уже спать иду. Сладких снов!

23 Окт, 02:53 #301 #700643

Осознаю бессмысленность всего происходящего. Думаю о том, что в будущем родители умрут. Думаю, что все друзья(их мало) станут не знакомыми мне людьми. Вспоминаю прошлое и понимаю, что его не вернуть, и так пиздато уже не будет никогда. Если хочешь какую-то вещь, то с её получением ты только разочаровываешься. Просто думаешь обо всём этом и блять так плакать хочется. Так что является реальностью, а что депрессией?

Ответы>>700651

Аноним 23 Окт, 03:36 #302 #700649

>>692895 (OP)
Самое лучше лекарство от депрессии - это определенная цель, сводящая тебя к постоянным действиям. Без этого у тебя не будет никаких действий, которые будут заставлять тебя видеть всё по другому. Если каждый день делать одно и то же, видеть одно и то же, думать об одном и том же, любой бы повесился. А от целей всё меняется, в том числе и информация.

Конечно, депрессии бывают разные... Я сказал только о той, которая сейчас "популярна" у молодежи от безделья... А так, она может появиться при любых обстоятельств. Смерть близких, потеря имущества и т.д. Главное, не падать духом и решать проблемы. Представь себя героем кинофильма, и что все проблемы, сыпающие тебе прямо в глотку - это обычные приключения. Также не забывай про других. Есть люди, которым требуется реальная помощь и поддержка в отличии от ленивых жирных нытиков, которые целыми днями дрючат в дотку или кску и потом ноют что нормальной жизни нет, уродское лицо, работы нет, учебы нет. А ты измени свою жизнь, взгляды на мир, поставь цели... И поймёшь, что всё зависит от себя самого. Никто к тебе не придёт и не утешит за "депрессивное состояние".

Ответы>>700653

23 Окт, 03:56 #303 #700651

>>700643
Так, ну родители действительно умрут, друзья вполне могут отдалиться (особенно если их и так мало), прошлого не вернуть, the chase is better than the catch (ожидание лучше результата). Это реальность. Всё остальное — депрессия

Ответы>>700656

23 Окт, 03:58 #304 #700653

>>700649
Вот и я говорю нужно просто оторвать жопу от дивана и идти работать! Но нет, ныть конечно легче

Ответы>>700657

Аноним 23 Окт, 04:22 #305 #700656

>>700651
Нет, ну если всё представлять в серых красках, то конечно, вся жизнь - депрессия. Что тогда жить и мучиться? Давай там, не затягивай тогда. Правда не удивлюсь, если увижу твое следующее сообщение, хех...

Ответы>>700753

Аноним 23 Окт, 04:25 #306 #700657

>>700653
Просто нытьё сейчас у всех стало особой целью... К тому же, если посмотреть на другие страны, где экономика и комфортные условия жизни обстоят куда лучше, чем у нас, то немудрено замечать это нежелание работать...

Мне тоже неприятно работать, зная что где-нибудь в Америке за ту же смену, или кол-во проработанных часов, люди получают в 3-5 раз больше. А по качеству, мы не отличаемся...

23 Окт, 13:59 #307 #700753

>>700656
Эм, а что из того, что я написал, — в серых красках? Я ничего не нагнетаю, написал как есть. Или ты один из тех, кто в розовых очках и: "родители будут жить вечно, а друзья у меня навека"?

23 Окт, 14:41 #308 #700768

тест

Ответы>>700797>>700811

23 Окт, 16:48 #309 #700797

>>700768
Вы набрали: 40 из 45 очков. У вас летальная депрессия

Ответы>>700811

sage 23 Окт, 17:24 #310 #700811

>>700797
Держи нас в курсе.
>>700768
Говно бесполезное.

sage 24 Окт, 01:16 #311 #700905

>>692895 (OP)
С сайта краевой психиатрической.

НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРИ ЛИЧНОМ ОБРАЩЕНИИ ЛИЦА СТАРШЕ 18 ЛЕТ НА ПЕРВИЧНЫЙ ПРИЁМ, КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ ОБСЛЕДОВАНИЕ:

1. Паспорт гражданина. Для законного представителя – паспорт и удостоверение представителя.

2. Направление психиатра по месту жительства (выданное в течение 1 месяца до обращения);

3. Страховой медицинский полис;

4. Амбулаторная карта пациента (подробная выписка из амбулаторной карты с данными обследования и лечения по месту жительства);

Это что, мне нужно идти и брать свою мед. карту и направление в районной поликлинике?
Я правильно понял?

278 Кб, 1920x1080

24 Окт, 10:06 #312 #700937

>>697263
Я все еще тут, не могу спать совсем. Уже неделю сбитый в говно сон, сегодня не сплю второй день. Уныние и апатия усилились, сейчас даже желаний нет. Обсессии обострились сильно, заебало.

235 Кб, 699x686

37 Кб, 400x358

38 Кб, 280x238

24 Окт, 17:12 #313 #701015

Ну а награду "Лузер Месяца" получаю я, умудрившись заработать серотониновый синдром от гребанного Деприма-форте. Не рекомендую.
Суть такова - две недели принимал обычный деприм 60мг 3р/д, затем перекатился на форте (420мг) раз в день. И даже как-то особо не переживал, что по факту апаю дозировку больше чем в два раза, до этого никаких эффектов не было, да и блжат - это же гребанный зверобой думал я..
Короч в четверг, на первый день после д-форте проснулся со сранным чувством тяжелой головы, но поскольку у меня это нормально - не придал особого значения, хотя выпил пол таблетки пенталгина(алсо похожее чувство в свое время было от повышения дозы Веллбутрина, хотя это другой случай и тогда пронесло,). Не помогло. Алсо, весь день знобило, но думал что просто подмерз на улке. Под вечер выпил форте. Когда ложился спать - меня уже довольно сильно морозило, что я впервые в жизни положил в кровать под ноги грелку. Часа в три проснулся - и понял что мне херово, очень. Трудно описать но чувство похоже на то, как будто отравление, но по другому и хуже. При этом не тошнит, но ужасно крутит желудок, каждые 20 мин нужно идти в толкан. Потом даже немного потряхивать стало.
Вызвал скоряк. Ждал довольно долго, приехали - три здоровенных лба, нихуя не похожих на типичных со скорой,а больше на братков -оказалось "дураки" (зря сказал скорой, что у меня передозировка антидепрессантами), явно недовольные, что их потревожили ночью. Главный есесно не поверил, что от деприма такое может быть, что это мол вообще не антидепрессант. Потом стал всякую херню спрашивать, типа че ты такой депрессивный, "Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24", итп. В итоге сказал "у тебя просто паническая атака, выпей ему успокоительного" и всё.
Короче весь следующий день было тоже самое, лежал еле живой, под 39 градусов. В субботу еще сохранялась температура и кишечник. Полностью здоровым был только в понедельник. Такие дела.
Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть, и ее не купировать. Теперь я знаю что это. (В купе, с тем, что я уже на себе познавал, что такое ранняя дискенезия. Не рекомендую, чуть не сдох._

235 Кб, 699x686

37 Кб, 400x358

38 Кб, 280x238

24 Окт, 17:12 #313 #701015

Ну а награду "Лузер Месяца" получаю я, умудрившись заработать серотониновый синдром от гребанного Деприма-форте. Не рекомендую.
Суть такова - две недели принимал обычный деприм 60мг 3р/д, затем перекатился на форте (420мг) раз в день. И даже как-то особо не переживал, что по факту апаю дозировку больше чем в два раза, до этого никаких эффектов не было, да и блжат - это же гребанный зверобой думал я..
Короч в четверг, на первый день после д-форте проснулся со сранным чувством тяжелой головы, но поскольку у меня это нормально - не придал особого значения, хотя выпил пол таблетки пенталгина(алсо похожее чувство в свое время было от повышения дозы Веллбутрина, хотя это другой случай и тогда пронесло,). Не помогло. Алсо, весь день знобило, но думал что просто подмерз на улке. Под вечер выпил форте. Когда ложился спать - меня уже довольно сильно морозило, что я впервые в жизни положил в кровать под ноги грелку. Часа в три проснулся - и понял что мне херово, очень. Трудно описать но чувство похоже на то, как будто отравление, но по другому и хуже. При этом не тошнит, но ужасно крутит желудок, каждые 20 мин нужно идти в толкан. Потом даже немного потряхивать стало.
Вызвал скоряк. Ждал довольно долго, приехали - три здоровенных лба, нихуя не похожих на типичных со скорой,а больше на братков -оказалось "дураки" (зря сказал скорой, что у меня передозировка антидепрессантами), явно недовольные, что их потревожили ночью. Главный есесно не поверил, что от деприма такое может быть, что это мол вообще не антидепрессант. Потом стал всякую херню спрашивать, типа че ты такой депрессивный, "Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24", итп. В итоге сказал "у тебя просто паническая атака, выпей ему успокоительного" и всё.
Короче весь следующий день было тоже самое, лежал еле живой, под 39 градусов. В субботу еще сохранялась температура и кишечник. Полностью здоровым был только в понедельник. Такие дела.
Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть, и ее не купировать. Теперь я знаю что это. (В купе, с тем, что я уже на себе познавал, что такое ранняя дискенезия. Не рекомендую, чуть не сдох._

Показать весь текст
Ответы>>701025>>701060>>701099>>701107>>701141

24 Окт, 17:33 #314 #701025

>>701015
В дурке у меня была острая дистония, только сейчас узнал как это называется. А когда тебя при этом привязывают, так вобще шик. Представляите, мне в этом состоянии отмороженные санитары капельницу ставили, потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.

Ответы>>701032>>701038>>701107>>701122

24 Окт, 18:01 #315 #701032

>>701025
Прошу прощения, оказывается капельница должна была вывести то лекарство, которое вызвало дистонию, так что спасибо доктору, а то меня бы скручивало месяц. Но под этой хуетой совсем не айс капельницу давать.

24 Окт, 18:16 #316 #701038

>>701025
Всё из-за того, что какие-то ебланы в дурке дали мне выпить воду с забродившим сиропом. После этого у меня начались глюки и рвота и врачи наверно что-то вкололи.

24 Окт, 19:35 #317 #701060

>>701015
>>701015
извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя.

>"Да какая у тебя может быть депрессия в твои 24"
бомбануло. тоже 24, как, видимо и многим посетителям психача.

Ответы>>701122

24 Окт, 20:41 #318 #701099

>>701015
Передозировка зверобоем. Я аж улыбнулся честное слово.

Ответы>>701122

24 Окт, 20:48 #319 #701107

>>701015
Странно... Вроде бы зверобой не через серотонин работает. Может, отравление а не серотониновый синдром?
>>701025
Дистония и прочие двигательные побочки типичны для ядрёных нейролептиков а-ля галоперидол.

Ответы>>701122

86 Кб, 576x480

24 Окт, 21:01 #320 #701122

>>701025
Как тебя скручивало? У меня тогда была дикая кривошея и спазмы языка, что я еле дышать мог. Бате наверн до сих пор кошмары снятся, как я там уже прощаться стал с ним.
>потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.
Russian medicine. Пиздец. И как, дали? Пиздец.
А мне приехавший скоряк тогда делал промывание желудка. Да. В моём состоянии. При том, что это не имело никакого смысла т.к. уже прошло уже дохуя времени. А когда привезли в больничку(хорошо хоть в обычную, а не в дурку), старшая сестра в ахуе им "Нахуя вы его привезли, это купируется одним уколом." И правда, меня положили в палату, укололи, и через несколько минут отпустило. Правда от бессилия отрубился на несколько часов. И еще день после этого продержали, хотя зря конеш.
>>701060
>извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя
Я тебя нисколько не осуждаю, бро. Я тоже с себя проигрываю. И плачу, кек.
>>701099
Сам в ахуе. Зато какбэ пруф, что он типа действует а не пустышка.
>>701107
В тех исследованиях, что есть, пишут, что он работает сразу на дофамин, серотонин и норадреналин.
>Может, отравление?
Я травился, не оч похоже. Главное - абсолютно не тошнит, последний раз когда травился, что в больничку забирали - полоскало каждые пол часа.
Из сети:
>Одними из наиболее достоверных являются две схемы критериев оценивания серотонического синдрома, но при этом они не являются одинаково эффективными.
>Критерии Стернбаха включают следующие пункты:
>назначение препаратов из так называемой «группы риска», имевшее место недавно; Чек.
>для лечения больного не применялись нейролептики или их дозировка перед приступом увеличена не была Чек.
инфекционные заболевания, признаки передозировки лекарственными препаратами или синдром отмены в анамнезе отсутствуют;</p> Чек.
>наличие как минимум трех симптомов из ниже предложенных:
возбуждение, озноб, гиперрефлексия, диарея, повышение температуры, спутанность сознания, миоклонус, повышенное потоотделение, нарушение координации, тремор.
8-9/10
Критерии Гюнтера содержат в себе два пункта – подтвержденный факт употребления веществ из «группы риска» и наличие одного из следующих симптомов: индукционные или спонтанные мышечные сокращения либо глазной клонус, гипертермия, чрезмерное возбуждение, гиперрефлексия, дрожание (если в анамнезе отсутствуют патологии нервной системы). 4-5/5

86 Кб, 576x480

24 Окт, 21:01 #320 #701122

>>701025
Как тебя скручивало? У меня тогда была дикая кривошея и спазмы языка, что я еле дышать мог. Бате наверн до сих пор кошмары снятся, как я там уже прощаться стал с ним.
>потом еще предлагали в лобыч дать, чтобы я отрубился, на что я согласился.
Russian medicine. Пиздец. И как, дали? Пиздец.
А мне приехавший скоряк тогда делал промывание желудка. Да. В моём состоянии. При том, что это не имело никакого смысла т.к. уже прошло уже дохуя времени. А когда привезли в больничку(хорошо хоть в обычную, а не в дурку), старшая сестра в ахуе им "Нахуя вы его привезли, это купируется одним уколом." И правда, меня положили в палату, укололи, и через несколько минут отпустило. Правда от бессилия отрубился на несколько часов. И еще день после этого продержали, хотя зря конеш.
>>701060
>извини, я наверно просто ебанутый БАР-щик, что проигрываю с твоей истории, но на мысленном уровне жалко тебя
Я тебя нисколько не осуждаю, бро. Я тоже с себя проигрываю. И плачу, кек.
>>701099
Сам в ахуе. Зато какбэ пруф, что он типа действует а не пустышка.
>>701107
В тех исследованиях, что есть, пишут, что он работает сразу на дофамин, серотонин и норадреналин.
>Может, отравление?
Я травился, не оч похоже. Главное - абсолютно не тошнит, последний раз когда травился, что в больничку забирали - полоскало каждые пол часа.
Из сети:
>Одними из наиболее достоверных являются две схемы критериев оценивания серотонического синдрома, но при этом они не являются одинаково эффективными.
>Критерии Стернбаха включают следующие пункты:
>назначение препаратов из так называемой «группы риска», имевшее место недавно; Чек.
>для лечения больного не применялись нейролептики или их дозировка перед приступом увеличена не была Чек.
инфекционные заболевания, признаки передозировки лекарственными препаратами или синдром отмены в анамнезе отсутствуют;</p> Чек.
>наличие как минимум трех симптомов из ниже предложенных:
возбуждение, озноб, гиперрефлексия, диарея, повышение температуры, спутанность сознания, миоклонус, повышенное потоотделение, нарушение координации, тремор.
8-9/10
Критерии Гюнтера содержат в себе два пункта – подтвержденный факт употребления веществ из «группы риска» и наличие одного из следующих симптомов: индукционные или спонтанные мышечные сокращения либо глазной клонус, гипертермия, чрезмерное возбуждение, гиперрефлексия, дрожание (если в анамнезе отсутствуют патологии нервной системы). 4-5/5

Показать весь текст
Ответы>>701141

24 Окт, 21:29 #321 #701141

>>701015
>>701122

>Бля, а ведь в свое время читал про этот серотониновый синдром и криповал, какая жесть может быть

слушай, а это не ты тут писал (кажется даже отдельный тред был, но не уверен) мол "собираюсь пить СИОЗС, но боюсь серотонинового синдрома" (цитирую по памяти)
????????????????

Ответы>>701168

24 Окт, 22:17 #322 #701168

>>701141
Не. Я всегда считал, что это как убиться метеоритом и со мной такого не будет никогда

2622 Кб, Webm

25 Окт, 13:41 #323 #701311

>>692895 (OP)
Сап, анон. Наверное мне в этот тред.
Что-то меня все заебало. Вообще на все плевать. После того как просыпаюсь, еще наверное час лежу в кровати так как не вижу смысла вставать, а перед сном всегда надеюсь что завтра не проснусь. Еще и настроение меняется от пиздецки хуевого до истерически восторженного.
Что принимают в таких случаях? Мне бы месяц трезвой головы и я сам все исправлю.

Ответы>>701337>>701518

sage 25 Окт, 15:05 #324 #701337

>>701311
Сурс музыки?

Ответы>>701338>>701518

25 Окт, 15:06 #325 #701338

>>701337
Сага приклеилась.

Аноним 25 Окт, 18:09 #326 #701407

>>692895 (OP)
Привет, Двощ, 16лв кун тут можно скрывать с синдромом Аспергера из Гейропы итт. Никогда не выговаривался, щас попробую. Родители в разводе, жил до 15лв у le maman, выгнал отчем. Сейчас с батей живу у бабки. Батя с нами, ибо поссорился с 3ей женой, из-за которой у нас мало денег, ибо он всё ещё пытается помириться с ней. Дико заебался жить со всеми ними, но работать ещё не могу пойти - хуй знает куда в 16 устроится, чтоб учёбе не мешало. Не омега, но друзей нет. Бывает, хоть и редко, зовут знакомые куда-нить, но если и иду, общаться очень сложно (синдром Аспергера). Примерно 90% от всего свободного времени сижу в пк, занимаюсь музыкой. Друзей нет, общаюсь ток с пару тянками. Раньше были друзья, но сейчас все разошлись по другим компаниям, а я один остался. Пробовал в те компании влиться, но меня не принимают. Устал от всей этой хуйни, хочу начать жизнь заново.
Анон, а что бы ты делал?

Ответы>>701428>>701534

sage 25 Окт, 19:48 #327 #701428

>>701407
Ничего.

Ответы>>701432

Аноним 25 Окт, 19:57 #328 #701432

>>701428
Оокей, а как было бы лучше поступить?

Ответы>>701434

sage 25 Окт, 19:59 #329 #701434

>>701432
Я не очень понял что тебя не устраивает и какие возможные выходы ты видишь.

Ответы>>701438

Аноним 25 Окт, 20:09 #330 #701438

>>701434
Ну как-то не оч без общения у бабки жить. Кмон, это же Двач! Разве не тут находится обитель пиздострадальцев и омег? У вас наверняка есть стандартные советы по такой хуйне.

Ответы>>701440>>701441

sage 25 Окт, 20:10 #331 #701440

>>701438
Хуйня какая-то, если честно.
Если бы у омег и пиздострадальцев были советы, они бы не были тогда теми самыми пиздострадальцами и омегами.

Ответы>>701443

25 Окт, 20:11 #332 #701441

>>701438
Общение не нужно, социум для быдла. Если бабка мешает ёбни её топором ака Раскольников.

Ответы>>701448

25 Окт, 20:14 #333 #701442

>>692895 (OP)
Поясните, психотерапевт может принимать на дому у себя после работы в городском ПНД психиатром?
Он такой же полноценный специалист и может выписывать справочки и рецепты?
2 тысячи за первичный и 1500 за последующие. Стоит ли? Сколько вы своему платили? Или психотерапевт полноценный только в муниципальных и частных клиниках может практиковать?
К тому же мне потом понадобится справочка для военкома, о том что я дефектный. Нет, иду не по направлению.
Такую частный может выдать? А в частных клиниках? Или такую только гос. учреждения выдают? Вообще стоит в городской ПНД обращаться? А то денег то немного.

Ответы>>701504

Аноним 25 Окт, 20:15 #334 #701443

>>701440
Так в этом их суть, разве нет? Они же все мазахисты сраные, им только дискомфорт и подавай

Ответы>>701444

25 Окт, 20:17 #335 #701444

>>701443
Если ты пришел за вредными советами для подростков-максималистов-затворников, то тебе в /b надо.

Ответы>>701446

Аноним 25 Окт, 20:20 #336 #701446

>>701444
Так и думал. Ну, я побежал. Спасибо

Аноним 25 Окт, 20:23 #337 #701448

>>701441
0 Двач для радикалов! 0

Ответы>>701450

25 Окт, 20:26 #338 #701450

>>701448
√ Двач для радикалов! √

25 Окт, 21:15 #339 #701474

>>692895 (OP)
>Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.

Почему я заплакал после этих слов?

Ответы>>701476

Аноним 25 Окт, 21:19 #340 #701476

>>701474
Мило

Ответы>>701477

25 Окт, 21:19 #341 #701477

>>701476
Дядя, почему ты злой?

Ответы>>701482

Аноним 25 Окт, 21:21 #342 #701482

>>701477
Злой Дядя звучит забавно, не так ли?

Ответы>>701483>>701485

25 Окт, 21:22 #343 #701483

>>701482
Да. Тебе часто пишут на мейл?

Ответы>>701486

25 Окт, 21:24 #344 #701485

>>701482
Съеби в /б уже, животное.

Аноним 25 Окт, 21:25 #345 #701486

>>701483
У меня их 7

25 Окт, 21:58 #346 #701504

>>701442
>Он такой же полноценный специалист и может выписывать справочки и рецепты?
Если он настоящий врач, то может.
>только в муниципальных и частных клиниках может практиковать?
Естественно принимать на дому, это некоторое нарушение, но всем похуй.
>Такую частный может выдать? А в частных клиниках?
Если он настоящий врач в пнд, то он сможет тебе выдать всё, что угодно. И естественно, когда ты ему будешь на руки давать, все будет очень просто.

Если косить, то всеравно тебя будут отдельно переосвидетельсвовать на комиссии. Но он тебя норм натаскает, если ты норм договоришься.
>Вообще стоит в городской ПНД обращаться? А то денег то немного.
Смотри сам. Естественно с частником все будет намного проще, но неизвестно, сколько он попросить может отдельно.

792 Кб, Webm

25 Окт, 22:32 #347 #701518

>>701311
Бумп вопросу моему
>>701337
Не знаю.

25 Окт, 23:22 #348 #701534

>>701407
https://vk.com/id359373962

можешь написать мне если интересно.
я не диагностированный но практически уверен что меня тоже это касается... и я старше тебя, перетрем за жизнь, поделимся опытом, посоветуемся. заодно проверим насколько я похож на тебя.

Ответы>>701535

Аноним 25 Окт, 23:24 #349 #701535

>>701534
У меня фейка нет, не буду с вк писать

Ответы>>701536

25 Окт, 23:25 #350 #701536

>>701535
поэтому у тебя и нет общения наверно мне правда жаль и правда было бы интересно

Ответы>>701539

Аноним 25 Окт, 23:32 #351 #701539

>>701536
Все вы тут на Дваче злые, нахуй мне доверять тут кому-то. dyadyapa3.zlojANUSgma(8?ilPUNCTUMrnkru Сюда можешь писать, если хочешь

Ответы>>701559

25 Окт, 23:54 #352 #701559

>>701539
я не злой. алсо, ты тоже на дваче.
почта - несерьезно, тет-а-тет общения не заменит.

Ответы>>701564

Аноним 25 Окт, 23:59 #353 #701564

>>701559
Ну это уже тебе решать

Ответы>>701568

26 Окт, 00:07 #354 #701568

>>701564
Что-то ты дохуя высокомерный мудак, пожалуй, один ты вполне заслужено.

Ответы>>701573

Аноним 26 Окт, 00:12 #355 #701573

>>701568
Рофл

Ответы>>701575

sage 26 Окт, 00:16 #356 #701575

>>701573
Понятно, малолетний дегенерат пришел троллить в тематику.

Ответы>>701576

Аноним 26 Окт, 00:18 #357 #701576

>>701575
Интересно что ты ему 4 раза уже ответил

Ответы>>701584

26 Окт, 01:27 #358 #701584

>>701576
>Интересно что ты ему 4 раза уже ответил

это я пытался с ним ВК пообщаться, но не я назвал мудаком.
говорил же что не злой, да и сам наверняка аспи.
помню меня чуть не отмудохали когда мне руку протянули поздороваться а я сказал "я тебя не знаю". не понимал как это не в тему, блять.

26 Окт, 01:30 #359 #701586

но форимальни жи правда! я его жи не знал! за что меня мудохать!?

вот так примерно думает аспи, если я и правда аспи.

26 Окт, 01:30 #360 #701587

формально*

26 Окт, 01:54 #361 #701592

Они смеялись мне в след
Кидали камни в меня
Я пропускал мимо ушей
Их смех, мол не замечал

Мама, почему люди жестоки ко мне?
Я никогда еще не видел в жизни столько камней
Тыкали пальцем в меня, да и вовсе
Кто им право дал винить меня в уродстве?

26 Окт, 11:02 #362 #701621

>>698800
С ней изначально все пошло так, что никто ничего не требует, круги общения почти не пересекаются и все такое. Так как она моя противоположность: жизнерадостная, активная, общительная, не знает о существовании анонимных форумов с оранжевыми шрифтами, то с этим проблем на возникает.

Вот, кстати, прошел уже месяц после моего поста, а ничего не изменилось, к врачу не пошел и даже не нагуглил. Так и проходят месяцы, годы. Так и лечатся 90% посетителей этого раздела (наверное).

336 Кб, 771x1024

26 Окт, 18:42 #363 #701754

Завтра меня ждет госпитализация в НЦПЗ РАМН на пару месяцев. Просто поделился с вами новостью, потому что больше не с кем.

Ответы>>701767

26 Окт, 20:11 #364 #701767

>>701754
В какое отделение?

Ответы>>701791

26 Окт, 21:04 #365 #701791

>>701767
Не знаю, но если исходить из структуры НЦПЗ, то 4-ое, я полагаю. f33/f21, если что.

350 Кб, 919x720

26 Окт, 21:55 #366 #701802

Живу под опекой бабки с момента, как бросили родители. Ну, батя иногда помогает. 17 лвл, 11 класс. Не отбитый дурак, ГИА на 5, ЕГЭ решаю норм. В школе отказался от некоторых платных курсов в пользу свободного времени. Юзаю лишь курсы по информатике и физике, т.к. русский и математика ну чет банально как-то и однообразно, решить можно. За последние полгода выучил хтмл, css, взялся за гитарку, решил научиться играть. Приучился ложиться не позже 11, стал регулярно посещать турники. Бросил проводить время за пекой в играх и двощах.
Пиздец подкрался незаметно. Бабка сходила в школу и все там разузнала. Я не дохуя отличник, но и не ебаклак какой-нибудь, такой "умный, только ленивый" ученик. Разузнала про то, что я скипнул платные курсы. Придя домой, устроила мне блицкриг. Теперь я буду ходить на все курсы сашко_фокин.джпег, к тому же на некоторые по паре раз. 6 дней в неделю. Раньше я как-то уделял время двум дням в неделю на курсы, еще и успевал заниматься любимыми делами: кодингом/музыкой/еtс. Сейчас же пиздец. Если раньше я как-то боролся с рутиной и повседневностью с помощью хобби, то сейчас пиздец. Разрываюсь сейчас между двумя мыслями: послать всех к хуям и жить по-прежнему, либо сдаться и стать овощем, посвящающим все время учебе. Учебе, блять! Учебе! Скучной и банальной, какой нам рисует ее школа. Без личных стремлений, только поглощение знаний без сна, отдыха, еды, секса свободного времени и смысла жизни! Нахуя так жить, если впереди 8 месяцев однообразного пиздеца без сна и красок? Никогда раньше так близко не был к мыслям о самоубийстве, как сейчас.
Сижу сейчас за пекой пятый час, пятый час на дваче, на дз конь не валялся, в общем, опять скатился в прокрастинирующее говно
фу школота нахуй из треда пороху не нюхал жизни не видал, разнылся тут на двощах моих

Ответы>>701806>>701808

26 Окт, 22:13 #367 #701806

>>701802
Это как бросили родители?

Ответы>>701807

26 Окт, 22:16 #368 #701807

>>701806
Матя скинула меня на заботы отца, а тот отправил меня к бабке. В принципе теперь всю жизнь с бабкой, а по факту с отцом. Но я вижу его от силы раз в неделю, когда он с работы появляется

sage 26 Окт, 22:30 #369 #701808

>>701802
В чем проблема?
Ты разделом не ошибся?

Ответы>>701809

26 Окт, 22:33 #370 #701809

>>701808
Нет, не ошибся. Если только тут не сборище совсем клинических случаев. А проблема в том, что я опять скатился в говно, едва выбравшись из прокрастинации. Даже на двач вернулся

Ответы>>701810

sage 26 Окт, 22:35 #371 #701810

>>701809
>тред о депрессии
>мерзкая бабка отправила на курсы по подготовке к ЕГЭ, двощ памахи!!!

А мне кажется ошибся.

Ответы>>701843

26 Окт, 23:30 #372 #701843

>>701810
>Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.

Шапка треда

Ответы>>701845

sage 26 Окт, 23:33 #373 #701845

>>701843
Твоя секундная тоска о рутине и том что бабка хочет чтобы ты как нормальный белый человек поступил в вуз, а не пошел сапоги защищать =/= депрессия.

Ответы>>701862

26 Окт, 23:51 #374 #701862

>>701845
я не он.
ну мне просто кажется что тред не только о каком-нибудь БОЛЬШОМ ДЕПРЕССИВНОМ РАССТРОЙСТВЕ. это как бы грустнотред в своем роде.
и вообще пиздец вы злые тут, реально. тот Аспергер был частично прав.

вот у нас в БАР-треде лампово, лол inb4: ну и песдуй в свой БАР-тред, дай нам мирно гнобить школьников!1!!!

Ответы>>701866>>702020

sage 26 Окт, 23:55 #375 #701866

>>701862
Друг мой, кто тут злой? Я никого даже не оскорблял. Да я злой, но мы тут злимся на себя, отбитых шизоидов несущих бред и изредка на школьников.
Для примера можешь зайти в ноотропов тред в медаче. Вон там реально отбитые, злые и обиженные жизнью и фармацевтами маньки жрущие витаминки-плацебо по накрученной цене.

Ответы>>701867

27 Окт, 00:00 #376 #701867

>>701866
ну я тут уже не раз видел всякое типа "так тебе и нада!!!"
и второй налет на школьника за день.
ну ладно, я пошел в свой БАР-тред. всем здоровья!
сюда приходил ловить БАР-щиков чтобы не повторяли моих ошибок и начинали лечиться. один был прям 90%-ный барцуха (у которого "щёлкнуло, он вылез из омеганских говен а потом опять скатился в депрессию. но он куда-то пропал... Bipolar police не успела вовремя перехватить видимо((

Ответы>>701873

sage 27 Окт, 00:11 #377 #701873

>>701867
Кстати, "ну" у меня тоже слово-паразит.

27 Окт, 11:08 #378 #701948

Я до сих пор не понимаю в депрессии я или ипахондрик, как правильно определять кроме того одного теста?

Аноним 27 Окт, 14:10 #379 #702020

>>701862
>тот Аспергер был частично прав.
Еее, меня кто-то помнит! И похер что только частично. Лучшее событие за сегодня.

Ответы>>702045

27 Окт, 14:53 #380 #702045

>>702020
сделай себе фейк ВК наконец блять

Помогите! 27 Окт, 23:39 #381 #702164

Дубль из закрепа.
Сап. Суть в чём.
Я в 10 классе. Наш класс разделен на 2 половины: социально-гуманитарная и универсальная. Я пошел в с.-г., но потом понял, что хочу углубиться в ИКТ, которая в моей группе задвигается, потому перешел в универсальную. И вы не поверите, хоть мы и один класс, во второй половине ТАКОЕ быдло... Только один нормальный более-менее парень есть. Не буду все описывать, но я парень с головой, я умный, а не быдло, и на меня очень давят эти чуваки (к нам в 10 класс пришло много из параллелей, из них почти все в универсальной половине). То есть я очень сильно боюсь, что я себя начну вести так же, как они. Я сегодня весь день расстроен дико, очень хочу обратно, в нормальный коллектив интеллектуалов (без преувеличения) с.-г. группы, но понимаю, что тогда останусь без информатики. Помогите, пожалуйста, как справиться с этим гнетущим чувством? А самое главное: как сохранить рассудок и не вести себя, как они? Прошу, помогите!

Ответы>>702166>>702168

sage 27 Окт, 23:42 #382 #702166

>>702164
При чём здесь тред про депрессию, интеллектуал мамкин?

Ответы>>702174

27 Окт, 23:49 #383 #702168

>>702164
> 10 класс
> вокруг быдло
> МАМ, СМОТРИ, НУ МАМ, СМОТРИ - Я ИНТЕЛЛЕКТУАЛ!!

Ты промахнулся тредом.

Ответы>>702174

27 Окт, 23:58 #384 #702174

>>702166
>>702168
Окей, просто тогда идите нахуй. Думал, тут адекватные люди. В прошлый раз помогли, в этот раз какие-то долбоебы. Психач скатился.

Ответы>>702178>>702184>>702191

sage 28 Окт, 00:05 #385 #702178

>>702174
Кстати, тебе между прочим толсто намекнули, почему ты даун.
> идите нахуй
Только вот нахуй идёшь ты.

28 Окт, 00:22 #386 #702184

>>702174
Ебать ты умненький, тред то не тот. Психач, да не тот.

28 Окт, 00:54 #387 #702191

>>702174
> МАМ, НУ Я ЖЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛ, НУ МАМ

29 Окт, 18:15 #388 #702645

Здрасте, а у меня такой вопрос, что делать, если ты нихуя не ценишь свои успехи? Вот я хоть помаленьку улучшаю свою жизнь, но все равно смотрю на нормальных людей и когда осознаешь что твои достижения по уровню - то что они проходили несколько лет назад, то в петлю лезть хочется. Как с этим бороться? где-то читал что при длительной депрессии перестраивается выработка серотонина или чего еще там, навсегда. Мб в этом причина?

Ответы>>702665>>702689

29 Окт, 19:04 #389 #702665

>>702645
Нет, тут нет особой психической проблемы. Просто ты много думаешь о том, что о тебе думают.

Ответы>>702689

29 Окт, 20:21 #390 #702689

>>702645
это может быть что угодно.
>>702665
>просто
я думаю что от "чисто психологических" проблем не связанных с более серьезными психиатрическими в петлю лезть не хочется.
правда где причина а где следствие разобрать сложно, тот же ПТСР штука экзогенная по причинам возникновения но в итоге психиатрия и лечат в том числе лекарствами.
тараканы всплывают на фоне болезней, а болезни помогают обрести новых тараканов... такой вот круг.

Ответы>>702695

29 Окт, 20:47 #391 #702695

>>702689
>"чисто психологических"
Мда... Давно такого говна не видел. Иди обратно в /б/ с "психологическими" проблемами, проффесор.

Ответы>>702708

29 Окт, 21:09 #392 #702708

>>702695
не понимаю от чего ты порвался.

Ответы>>702723

29 Окт, 21:35 #393 #702723

>>702708
Удачи в деградации

30 Окт, 13:42 #394 #702907

Аноны, поясните за превозмогаторство. Я уже три недели хожу к психуятору в поликлинику, и он говорит, что надо превозмогать, то есть делать всё через нехочу. Я так и делаю, при этом пью фенибут и другие витаминки, которые он мне прописал, занимаюсь спортом и соблюдаю режим, однако мне от всего этого становится только хуже. С каждым днём я всё ближе к тому, чтобы лечь на кровать и больше не вставать оттуда.
Стоит ли превозмогать дальше или лучше просто спокойно подождать следующего приёма и убедить врача выписать мне антидепрессанты? Есть ли тут аноны, которые лечатся превозмоганием?
Это вообще излечимо? Я уже три с половиной года в этом уёбищном состоянии. Оно меня заебало, потому что у меня бывают моменты, когда сознание просветляется, и я понимаю, что хочу жить. А потом опять накатывает.

Ответы>>702971

30 Окт, 17:23 #395 #702971

>>702907
Ну я с годовалого дерьма выбрался, начал что-то делать только где-то через пол года после того, как дерьмо началось, и потихоньку что-то улучшалось. Сначала решил вопросы о смысле жизни, стало поспокойнее. Потом прочел книги по КПТ и понял механизмы хуевого настроения, это неплохо облегчило голову от дерьма, но все равно еще не мог ничего делать. Потом появилось время, когда проблемы можно было отодвинуть в сторону, и я старался совсем освободить мысли от всякой хуйни, я тогда понял, что уже все, надо брать и делать потихоньку, надо понемногу разгоняться, ибо за год мозг совсем закис, делал всякие тупые дела по дому, возвращался к своим хобби, что-то начинал изучать, что давно хотел. Стало уже что-то проясняться. Потом на общее обследование сходил, там посоветовали жрать побольше (ибо худой), плюс побольше двигаться и записаться на лечебную физру (ибо спина кривая). Ну я стал делать, потому что вроде как логично все, если больше есть буду, то и запас энергии должен быть больше, чтобы чем-то заниматься. Потом еще витаминки стал пить. Ну и в итоге как-то так вышел в более-менее нормальное состояние.

30 Окт, 18:24 #396 #702986

Ребята,не понимаю,что происходит: настроение меняется каждый час,а конкретных событий нету!

31 Окт, 16:46 #397 #703213

>>692895 (OP)
>Тем, кого коробят овощи, которых надо обязательно ругать
Это отсылка к хурме? Я просто не в курсе.
Посижу у вас тут, может когда-нибудь катну простынку.

31 Окт, 17:10 #398 #703229

Как бороться с болью от упущенного времени? Частенько накатывает грусть от того, как мало пройдено дорог. Ну, думаю подробней смысла нет описывать, и так каждый второй хиккан жалуется на проебанное детство/юность/молодость. Как с этим справляться?

Ответы>>703235>>703238

31 Окт, 17:42 #399 #703235

>>703229
Думай о том как ещё больше не пропустить. И не просто думай, а планируй и действуй

31 Окт, 17:55 #400 #703238

>>703229
Да у тебя еще дохуя времени есть.
Просто оцени прошедший год и подумай сколько всего было, и сколько еще можно было бы сделать.
Представь десяток лет, например как в школе учился, да на последних годах ты уже даже не помнил, что было в первых.
А у тебя еще парочка таких десятков точно будет.
За 10 лет можно с нуля в любом деле стать профи.
Короче забей на то, что было, это бессмысленно, его уже не поменяешь никак.

31 Окт, 19:16 #401 #703254

Хочу сдохнуть. Очень сильно хочу сдохнуть. Убейте меня.

Ответы>>703256

31 Окт, 19:24 #402 #703256

>>703254
Пиу-пиу
Не благодари.

31 Окт, 21:20 #403 #703280

>>692895 (OP)
Всем депрессанам ку. Только что из психушки, упекли меня туда, правда, по статье "острое полиморфное психотическое расстройство с бредом преследования" всего лишь рассказал, кто за мной присматривает, чтобы я не выпилился, и возмущался, что меня в итоге сдали. В итоге мне впервые назначили что-то, отличное от нейролептиков (хотя и без них совсем не обошлось) - Феварин. Успех? Не считая цены препарата - весьма. А учёба таки наебнулась, да, но это уже совсем другая история.

01 Ноя, 00:28 #404 #703334

Кун с эссенциальным тремором репортинг ин. Живу в субдепрессии уже бог знает сколько лет. У меня ювенальная форма с крайне ранним дебютом - в возрасте около семи лет стал портится почерк, сейчас в 26 - слабовыраженный тремор кистей. Так вот - эта гадость сама по себе увеличивает склонность к депрессиям, по сути там механизм в чем-то близкий к болезни Паркинсона, но без деменции и злокачественного течения в целом. Плюс в моей жизни и без ЭТ происходило немало всякого дерьма, которое точно не способствовало душевному равновесию. За прошедший год из за кризиса и всяких мелких неурядиц я таки скатился в натуральную депрессию. Ничего не хочется, в будущем видится сплошной мрак, эмоции все блеклые - их почти нет, засыпаю поздно, сплю так себе. При этом я стал донельзя раздражительным и иногда агрессивным. АД принимать опасаюсь, потому как уже имел печальный опыт - агрессия после отмены зашкаливает. Капаю в нос "Селанк" - хотя бы снижает раздраженный фон и убирает тревожность. Хз что делать со всем этим дерьмом, уже начинаю думать, что депрессия меня дожует через пару лет.

113 Кб, 1024x887

01 Ноя, 03:50 #405 #703352

Привет всем, я тут у вас впервые

Недавний школьник, ныне первокурсник одного из сложнейших университетов России. 19 лет. Довольно замкнут

Сначала небольшая предыстория: В 5-7 классе я эгоистичным уёбкoм-нытиком который был готов заплакать от любой мелочи и ежедневно тратил кучу времени размышляя какой же я бедненький уебaн. Само собой много думал о самoубийстве. Меня даже одноклассники начали боятся трaвить, боялись что я заплачу и им влетит.

С тех пор прошло много времени и я сильно изменился. надеюсь
Я стал больше радоваться жизни, стал более альтруистичным и поставил себе правило не жалеть себя ни в какой ситуации.

И вот я оказался тут, в одном из престижнейших университетов с огромным количеством вылетающих людей на первом курсе.

Началось всё ближе к концу сентября. Я начал без причин уставать сильнее обычного. Даже шутил «У меня просто пeредозировка реальной жизнью» про себя. Беспокоился по поводу будущего, своих отношений с однокурсниками и того, что у меня до сих пор не было и в ближайшее время не предвидеться никакой дeвушки. Я не обращал на всю это большого внимания и продолжал «Бурить небеса».

Примерно три недели назад у нас пошла первая череда серьёзных кoнтрольных. Я старался особо не беспокоится по поводу учёбы, но тревога всё равно была. Рoдители сказали что я начал меньше есть и потерял пару килограммов. Параллельно у меня пошли тёрки с моим лучшим другом (Он немного хиккoватый) что сумел поступить туда же, на тот же факультет и угодил в ту же группу. Он учился рисовать и постоянно совал мне под нос свои рисунки ноя «Я не умею рисовать»
Рисовать он умел и делал это хорошо, я даже немного завидовал ибо всегда хотел научится рисовать. Первое время я пытался его вразумить и всячески хвалил его работы. Но он продолжал страдать этой хернёй и я решил что ему просто приятно слушать похвалы. И когда он в следующий раз припёрся со своими работами я не выдержал и сказал ему что все его работы ― дерьмо. На что он сильно обиделся и начал называть меня злыднем. Многие дни после этого мы часто спорили
Потихоньку я начал становится всё более aпатичным, Эмоции изредка проявлялись яркими всплесками. Часто начали проявляться панические вспышки, боязнь ядернoй вoйны и тeррактов. Как я сдал матанализ я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете из-за такой мелочи, но вся эйфория «Выгорела» за три минуты.
Каждый день я чувствовал истощённым.

Затем у нас был очень тяжёлый спор с моим лучшим другом. Я сумел очень глубоко его задеть, мы продолжали с ним общаться, но он начал выглядеть "Сломанным". Он начинал поднимать странные темы косвенно связанные со смeртью и я решил что он планирует самоубийствo.
Я напрямую спросил его об этом, на что он ответил что такие мысли его посещали год назад, но сейчас всё спокойно. Я душевно извинился за всё что я делал и заставил его пообещать не накладывать на себя руки.

Адские недели подошли к концу и всё начало налаживаться. Усталость стала потихоньку проходить, и я решил что это всё было от учёбы. Мой друг избегал всех, включая моих остальных однокурсников и пару раз больно задевал моё сердце говоря какую же боль я ему причинил. Но в целом мне становилось лучше.

Сегодня я с утра ни съел ни единой крошки ибо мне не хотелось. А шесть часов назад тот самый друг прислал сообщение «Ты был ко мне слишком жесток» и фотографию того как он находится под капельницей.
И сказал «Теперь всё находится в руках врачей»

Затем пару раз он ещё раз меня укорял и заявил что призраком будет меня преследовать

Часть меня не верит что всё это правда, может он просто попал в больницу из-за какой-то болезни, но всё не так плохо? Слишком уж вальяжно он говорит. Или фотография вообще старая, а он просто решил «Наказать» меня, а завтра я увижу его ехидно улыбающимся в универе?
Но другая часть во мне чертовски волнуется. Прямо сейчас мне тяжело стоять на ногах а сердцебиение неостановимо безумствует.

Наверное я могу справится со всем этим дерьмом один, но мне бы хотелось выслушать пару ваших советов. Я понимаю, что эта ситуация не самое плохое что может случится. Но такое случается со мной впервые. Я медленно превращаюсь обратно в того нытика-лузeра которым я раньше был и мне это чертовски не нравится.
Простите что побеспокоил.

113 Кб, 1024x887

01 Ноя, 03:50 #405 #703352

Привет всем, я тут у вас впервые

Недавний школьник, ныне первокурсник одного из сложнейших университетов России. 19 лет. Довольно замкнут

Сначала небольшая предыстория: В 5-7 классе я эгоистичным уёбкoм-нытиком который был готов заплакать от любой мелочи и ежедневно тратил кучу времени размышляя какой же я бедненький уебaн. Само собой много думал о самoубийстве. Меня даже одноклассники начали боятся трaвить, боялись что я заплачу и им влетит.

С тех пор прошло много времени и я сильно изменился. надеюсь
Я стал больше радоваться жизни, стал более альтруистичным и поставил себе правило не жалеть себя ни в какой ситуации.

И вот я оказался тут, в одном из престижнейших университетов с огромным количеством вылетающих людей на первом курсе.

Началось всё ближе к концу сентября. Я начал без причин уставать сильнее обычного. Даже шутил «У меня просто пeредозировка реальной жизнью» про себя. Беспокоился по поводу будущего, своих отношений с однокурсниками и того, что у меня до сих пор не было и в ближайшее время не предвидеться никакой дeвушки. Я не обращал на всю это большого внимания и продолжал «Бурить небеса».

Примерно три недели назад у нас пошла первая череда серьёзных кoнтрольных. Я старался особо не беспокоится по поводу учёбы, но тревога всё равно была. Рoдители сказали что я начал меньше есть и потерял пару килограммов. Параллельно у меня пошли тёрки с моим лучшим другом (Он немного хиккoватый) что сумел поступить туда же, на тот же факультет и угодил в ту же группу. Он учился рисовать и постоянно совал мне под нос свои рисунки ноя «Я не умею рисовать»
Рисовать он умел и делал это хорошо, я даже немного завидовал ибо всегда хотел научится рисовать. Первое время я пытался его вразумить и всячески хвалил его работы. Но он продолжал страдать этой хернёй и я решил что ему просто приятно слушать похвалы. И когда он в следующий раз припёрся со своими работами я не выдержал и сказал ему что все его работы ― дерьмо. На что он сильно обиделся и начал называть меня злыднем. Многие дни после этого мы часто спорили
Потихоньку я начал становится всё более aпатичным, Эмоции изредка проявлялись яркими всплесками. Часто начали проявляться панические вспышки, боязнь ядернoй вoйны и тeррактов. Как я сдал матанализ я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете из-за такой мелочи, но вся эйфория «Выгорела» за три минуты.
Каждый день я чувствовал истощённым.

Затем у нас был очень тяжёлый спор с моим лучшим другом. Я сумел очень глубоко его задеть, мы продолжали с ним общаться, но он начал выглядеть "Сломанным". Он начинал поднимать странные темы косвенно связанные со смeртью и я решил что он планирует самоубийствo.
Я напрямую спросил его об этом, на что он ответил что такие мысли его посещали год назад, но сейчас всё спокойно. Я душевно извинился за всё что я делал и заставил его пообещать не накладывать на себя руки.

Адские недели подошли к концу и всё начало налаживаться. Усталость стала потихоньку проходить, и я решил что это всё было от учёбы. Мой друг избегал всех, включая моих остальных однокурсников и пару раз больно задевал моё сердце говоря какую же боль я ему причинил. Но в целом мне становилось лучше.

Сегодня я с утра ни съел ни единой крошки ибо мне не хотелось. А шесть часов назад тот самый друг прислал сообщение «Ты был ко мне слишком жесток» и фотографию того как он находится под капельницей.
И сказал «Теперь всё находится в руках врачей»

Затем пару раз он ещё раз меня укорял и заявил что призраком будет меня преследовать

Часть меня не верит что всё это правда, может он просто попал в больницу из-за какой-то болезни, но всё не так плохо? Слишком уж вальяжно он говорит. Или фотография вообще старая, а он просто решил «Наказать» меня, а завтра я увижу его ехидно улыбающимся в универе?
Но другая часть во мне чертовски волнуется. Прямо сейчас мне тяжело стоять на ногах а сердцебиение неостановимо безумствует.

Наверное я могу справится со всем этим дерьмом один, но мне бы хотелось выслушать пару ваших советов. Я понимаю, что эта ситуация не самое плохое что может случится. Но такое случается со мной впервые. Я медленно превращаюсь обратно в того нытика-лузeра которым я раньше был и мне это чертовски не нравится.
Простите что побеспокоил.

Показать весь текст
Ответы>>703371>>704218

01 Ноя, 08:31 #406 #703371

>>703352
>он немного хикковатый
Нахуй с треда

01 Ноя, 12:43 #407 #703415

Попробовал тут феназепам, это транк конечно. Но исчезли мысли тянущие вниз, ушла тревога и начала появляться мотивация.

01 Ноя, 12:56 #408 #703419

Помогает ли травка от депрессии?

Ответы>>703420>>705957

01 Ноя, 13:05 #409 #703420

>>703419
нет

Ответы>>705957

01 Ноя, 14:32 #410 #703449

Роскомнадзорнусь в пятницу. Пожелайте легкой и безболезненной дороги.

Ответы>>703453>>703669

01 Ноя, 15:02 #411 #703453

>>703449
Тебя забирают или ты устроился к ним?

01 Ноя, 15:38 #412 #703463

>>697452
>А если брать наихудший вариант развития событий что тогда посоветуешь?
Наихудший говоришь? Главное что бы борщ готовить умела, а ебло можно и 3/10, далее два спиногрыза, ипотека, иномарка в кредит. Всё, наихудший вариант готов.

01 Ноя, 16:01 #413 #703471

>>700450
ТЛДР: 16лвл, пиздострадания, объект пиздостраданий оказался наивным отверстием, ЛудшыйДрук подкатывал яйца к Н.О. с целью засадить, 16лвл охуеват, нахуй всех посылат, <спамлист> желат.

02 Ноя, 00:03 #414 #703669

>>703449
желаю передумать.

02 Ноя, 18:36 #415 #703869

нелегко осознать, что твои родственники - такие же как все. они не особенные, и никогда ими не были.
не являются героями, в их поступках нет ничего выдающегося. совсем. все заурядно. все как у всех.
они так же делают глупые поступки. прямо как я.
я всегда не любил себя за это, еще с детства - что не могу в нужный момент подобрать нужные слова, не получается использовать харизму, из-за чего часто попадаю в глупые ситуации.
раньше они казались мне крутыми, умеющими все исправить, договориться. Сейчас же кода я вижу как они ведут диалоги, особенно с незнакомыми - мне становиться просто стыдно. Потом грустно, от того, что я такой же.

02 Ноя, 19:30 #416 #703892

Случайно увидел тред, с начала года проблемы в бизнесе, куча долгов, суды, наезды налоговой и ментов. Последние месяца 3 каждое утро просыпаюсь с мыслями покинуть этот мир самостоятельно. Идея все навязчивее, к кому обратиться? Пытался забухать, стало еще хуже.

Ответы>>703900>>703932>>703936

02 Ноя, 19:56 #417 #703900

>>703892
Лол, заберешь с собою деньги в могилу? Ведь все люди умирают. И я довольно часто удивлен их реакции на это, будто это откровение.

02 Ноя, 22:16 #418 #703926

Поставили депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Устал, что делать?

Ответы>>703930

02 Ноя, 22:36 #419 #703930

>>703926
Запили куллстори, когда чуть отдохнешь.

Ответы>>704030

02 Ноя, 22:41 #420 #703932

>>703892
К психиатру. Или пытаться вылезать самому.

Аноним 02 Ноя, 22:49 #421 #703936

>>703892
Почитай про мазохизм, про мышление при нём. У меня та же херь, каждый день думаю также, но держусь уже 4ый месяц

03 Ноя, 03:15 #422 #704006

Привет. Накатила депрессия походу. 2 день не сплю и не хочется. Холодно постоянно. Нервный тик. Пью что нашел в аптеке, а именно какой-то ново-пассит и пустырник. Пока никакого эффекта. Ах да, и аппетита нет целый день. Я сдохну? Нее, пройдет. Я это точно знаю. Ведь есть причина. Бывало у вас такое, что самая заветная мечта многих лет сбылась? Но всего на день. И больше эта мечта не имеет право на жизнь. Наверное было

Ответы>>704024

03 Ноя, 07:42 #423 #704024

>>704006
Хера ты долбоёб. Ты хоть знаешь что такое депрессия? У тебя просто ухудшение иммунитета, в связи с дизморалом. А после этого ты за-бо-лел. Тут депрессией и не пахнет.

Ответы>>704181

03 Ноя, 09:40 #424 #704030

>>703930
Состояние плохое уже года два, но от мыслей к cуицд к действиям не переходил, не было повода. Повод нашёлся. Пытался вскрыться лезвием Спутник, ощущения неприятные, быстро остановился, не рекомендую. Полежал в ванне немного, позвонил в скорую, стушевался и сказал что мне не нужна экстренная помощь. Ответили что незачем тогда звонить. Отдохнул, собрался с мыслями, вышел, поел рулет с маком, поплакал немного. А до этого вообще не мог плакать, думал даже что стало лучше. Сходил к соседке медсестре, она мне всё забинтовала. Несколько дней сидел дома, потом решил сходить к психологу.

Обратился к психологу бесплатному, тот после беседы и пары тестов поставил для себя какие-то диагнозы, сказал что всё серьёзно и направил к психиатру, тот в свою очередь посоветовал лечь в больницу. Делать было совсем нечего, я согласился.

Пробыл в диспансере ровно 30 дней, ощущения спорные. Там было хоть и спокойно, но очень скучно и хотелось домой. Каждый день ел таблетки разные, подобрали лекарства. Походил там же немного к психологу медицинскому, сказали, что у меня депрессивное расстройство. Как поставили диагноз, звать к психологу сразу перестали, а жаль.

Есть истории всякие из больницы: как кто-нибудь обосрался, обоссался, кричал, матерился. Один раз мужика одного скрутило, он согнулся и встать не мог в полный рост, другой ему кричит, мол, что ты ко мне сракой встал и ударил его ногой. Ещё одна ситуация с ними была, тот у которого живот болит смотрел на другого, тому не понравилось и он его предлагал в рот или в жопу его выебать в туалете, да так серьёзно, что мне страшно и смешно стало. Был мужик накаченный который занимался постоянно какими-то упражнениями чтобы в форме тело удерживать, отжимался стоя на руках у стены вверх головой, шпагат и ещё что-то, он ещё постоянно литрами воду пил и в туалет ходил часто, у него голоса и образы какие-то были: чёрный ворон, чёрный таракан, ещё что-то. Был ещё мужик, лет по 40, от которого остались только воспоминания о себе: как он плавал на корабле, как работал и один всего анекдот. Повторял за всеми движения, под себя ссался и от него воняло всегда, ещё ходил он странно, как заведённый. Бывало и голый кто-то бродил. Каждую ночь что-то случалось, то под себя кто-нибудь сходит, то буйствует кто-нибудь. Ещё там мочёй и потом постоянно воняет. Всего уже не вспомню. Хоть и пробыл там 30 дней, по воспоминаниям не больше недели.

Позже, когда был у терапевта, узнал диагноз по какой-то кодировке: F32.2, посмотрел в интернетах и узнал что это депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Принимаю пиразидол, флюанксол, вальдоксан. Скучно, ничего не увлекает. С трудом читаю и что-либо смотрю, на улицу хожу редко за ненадобностью, брожу по комнате чтобы снять напряжение от мыслей, хотя в последнее время мысли не сильно беспокоят, скорее какое-то физическое напряжение. Сплю плохо, просыпаюсь рано. Сижу не знаю что делать. Посоветуйте что-нибудь, может книги про то как всё это работает.
Всё, больше неохота писать.

03 Ноя, 09:40 #424 #704030

>>703930
Состояние плохое уже года два, но от мыслей к cуицд к действиям не переходил, не было повода. Повод нашёлся. Пытался вскрыться лезвием Спутник, ощущения неприятные, быстро остановился, не рекомендую. Полежал в ванне немного, позвонил в скорую, стушевался и сказал что мне не нужна экстренная помощь. Ответили что незачем тогда звонить. Отдохнул, собрался с мыслями, вышел, поел рулет с маком, поплакал немного. А до этого вообще не мог плакать, думал даже что стало лучше. Сходил к соседке медсестре, она мне всё забинтовала. Несколько дней сидел дома, потом решил сходить к психологу.

Обратился к психологу бесплатному, тот после беседы и пары тестов поставил для себя какие-то диагнозы, сказал что всё серьёзно и направил к психиатру, тот в свою очередь посоветовал лечь в больницу. Делать было совсем нечего, я согласился.

Пробыл в диспансере ровно 30 дней, ощущения спорные. Там было хоть и спокойно, но очень скучно и хотелось домой. Каждый день ел таблетки разные, подобрали лекарства. Походил там же немного к психологу медицинскому, сказали, что у меня депрессивное расстройство. Как поставили диагноз, звать к психологу сразу перестали, а жаль.

Есть истории всякие из больницы: как кто-нибудь обосрался, обоссался, кричал, матерился. Один раз мужика одного скрутило, он согнулся и встать не мог в полный рост, другой ему кричит, мол, что ты ко мне сракой встал и ударил его ногой. Ещё одна ситуация с ними была, тот у которого живот болит смотрел на другого, тому не понравилось и он его предлагал в рот или в жопу его выебать в туалете, да так серьёзно, что мне страшно и смешно стало. Был мужик накаченный который занимался постоянно какими-то упражнениями чтобы в форме тело удерживать, отжимался стоя на руках у стены вверх головой, шпагат и ещё что-то, он ещё постоянно литрами воду пил и в туалет ходил часто, у него голоса и образы какие-то были: чёрный ворон, чёрный таракан, ещё что-то. Был ещё мужик, лет по 40, от которого остались только воспоминания о себе: как он плавал на корабле, как работал и один всего анекдот. Повторял за всеми движения, под себя ссался и от него воняло всегда, ещё ходил он странно, как заведённый. Бывало и голый кто-то бродил. Каждую ночь что-то случалось, то под себя кто-нибудь сходит, то буйствует кто-нибудь. Ещё там мочёй и потом постоянно воняет. Всего уже не вспомню. Хоть и пробыл там 30 дней, по воспоминаниям не больше недели.

Позже, когда был у терапевта, узнал диагноз по какой-то кодировке: F32.2, посмотрел в интернетах и узнал что это депрессивный эпизод тяжелой степени без психотических симптомов. Принимаю пиразидол, флюанксол, вальдоксан. Скучно, ничего не увлекает. С трудом читаю и что-либо смотрю, на улицу хожу редко за ненадобностью, брожу по комнате чтобы снять напряжение от мыслей, хотя в последнее время мысли не сильно беспокоят, скорее какое-то физическое напряжение. Сплю плохо, просыпаюсь рано. Сижу не знаю что делать. Посоветуйте что-нибудь, может книги про то как всё это работает.
Всё, больше неохота писать.

Показать весь текст
Ответы>>704041

03 Ноя, 11:25 #425 #704041

>>704030
Изи гайд для Антохи:
1. Займись чем-то, хобби кое-нить.
Главно заставь себя искать. Делай через нехочу и этобессмысленно

Ответы>>704108>>704203

03 Ноя, 12:28 #426 #704057

Этот мир кажется мне чужим, всё время мечтаю его покинуть и поискать более родной. Никакой депрессии, просто желание окончить жизнь. Прописали нейролептики и АД, но они не помогают вообще. Мне не к вам?

Ответы>>704068

03 Ноя, 13:01 #427 #704068

>>704057
Тут иногда бывают прошаренные, но обычно /б/ уровень

Ответы>>704071

03 Ноя, 13:23 #428 #704071

>>704068
Сдохнуть уже предложить успели. А я и не против.

3 Кб, 170x95

03 Ноя, 13:24 #429 #704072

Привет. Вся суть моей жизни в том, что я связываю определенные вещи с чем-то у себя в голове. Ну как бы такие мирки где все похоже на что-то в прошлом и мне там нравилось. Проблема нередкая, как оказалось. Но у меня все плохо. Мои мирки пропали. За последний год я пару раз словил этот фил, хотя в прошлом у меня на каждый день был свой. Я не привык действовать рационально, я всегда слушал только эти мирки. Это было мое все. Я не могу выходить на улицу без этого фила, не могу слушать музыку. Мне приходится делать искусственные чувства по средствам сопливого кинца-аниме, но я так не хочу. Как избавиться от них или же вернуть???

03 Ноя, 16:35 #430 #704108

>>704041
Маман на работу гонит. Что ей сказать?

Ответы>>704236

03 Ноя, 18:53 #431 #704150

>>695402
Каждый видит то, что хочет.

76 Кб, 1280x720

Депрессуха Аноним 03 Ноя, 19:32 #432 #704167

Всем привет. Я школьник выпускного класса и у меня проблемы с головой. Мне 17 лет и я считаю, что моя жизнь полностью ничтожна...Я выгляжу как 13 летний школьник в свои 17. Комплексы, проблема в общении с людьми, я просто порой их не понимаю. Я очень раним. И на этом всём у меня начала ехать крыша, я достал уже беременную мать, с моими заебами и проблемами, говорит: Дело не в тебе, относится просто ко всему по другому надо с позитивом! - А как простите ко всему относится с позитивом?Мне 17 (12) лет с кучу комплексов и отсуствие друзей. Просто не хочется жить. В школе все ко мне относятся, относительно нормально, но порой принебрежительно...Я умераю от апатии и одиночества. У меня нет мотивации ни к чему, ни к кому...Даже увлечений нет, я просто заперт дома в 4 невидимых стенах...

Ответы>>704169>>704172>>704234

03 Ноя, 19:46 #433 #704169

>>704167
Сознание требует знаний, развивайся. Возможно во время развития(чтения книг, просмотра фильмов) ты найдешь что-то интересное и выберешься из канавы.

03 Ноя, 20:14 #434 #704172

>>704167
Я могу стать твоим Гуру. Но тебе, наверное, это не интересно.

03 Ноя, 20:43 #435 #704181

>>704024
ладно тогда

03 Ноя, 22:49 #436 #704203

>>704041
Да, заняться чем-нибудь стоит. Но вот через насилие над собой мне кажется не стоит. Усилий можно много потратить, а положительное подтверждение окажется слабеньким. т.е. въебываем->устаем-> в следующий раз въебывать тяжелей, тратится больше сил, все круг замкнулся. Я думаю стоит в голове сложить картинку, что действия не тяжелые и всегда можно сделать небольшую паузу. Ну как у спортсменов, много подходов, но выкладываться на максимум только в нескольких из них.

Ответы>>704239

03 Ноя, 23:33 #437 #704218

>>703352
>сложнейших университетов России
>не МФТN

Ответы>>704397

04 Ноя, 00:23 #438 #704234

>>704167
Пиши в /б/

04 Ноя, 00:25 #439 #704236

>>704108
Работу ищи и съезжай скорее. Можешь или нет, но это единственный вариант как выбраться из всего дерьма за раз, либо ещё больше в нём утонешь. Не проеби момент, чтоб позже не жалеть

04 Ноя, 00:27 #440 #704239

>>704203
Искать через нехочу, а не заниматься. Читать книги надо больше, ты чтот совсем плох в этом

Ответы>>704281>>704454

04 Ноя, 04:13 #441 #704281

>>704239
Я раньше увлекался через силу по сути одним хобби, ещё пытался играть в кучу говноигр, смотреть говноаниме и т.д, лишь бы "иметь интересы". И вообще, когда я нахожусь в коллективе, постоянно возникает желание спиздануть что-нибудь умное/смешное, как-то привлечь к себе внимание, а в диалогах постоянно думал, чтоб такого спиздануть, чтобы не подумали, что я скучное говно без интересов (кем я и являюсь). Тошнит от всего этого говна, если честно, в один момент просто решил, что общение не нужно.

Ответы>>704292

04 Ноя, 05:57 #442 #704292

>>704281
А какие интересы у окрующих тебя людей?

Ответы>>704767

04 Ноя, 15:15 #443 #704397

>>704218
>сложнейших университетов России
>МФТN

04 Ноя, 18:41 #444 #704454

>>704239
Хм, мы просто друг друга не поняли. Да, искать нужно всегда.

04 Ноя, 21:04 #445 #704479

Я кажется понимаю источник всех своих страданий и депрессняка. Это нереализаванное желание общения. Точнее отсутсвие понимающих близких людей в окружении. Я контактирую с многими людьми, в том числе и в неформальной обстановке, есть куны и тян, с которыми у меня есть общие интересы и занятия. Но все эти люди мне кажутся абсолютно чужими, я могу обсуждать с ними новости, смотреть фильмы, гулять и шутить, но я не могу полноценно раскрыть им себя, выразить свои настоящие чувства, эмоции и переживания. Ну например, если я переживаю из-за какой то проблемы или у меня приключились что то нехорошее, то я это все скрываю в себе. Может так и должно быть, но мне некому высказаться, рассказать про всё своё дерьмо в душе, даже своему близкому другу. В итоге я провожу свой очередной день в общении, но уже дома, особенно по вечерам очень тоскливо и чувство отвергутости. Внутренние переживания постепенно накапливаются, приводя переодически к наихуёвейшему настроению. А делиться ими с другими людьми просто не хочу, ибо боюсь быть непонятым. Да и кому это все интересно вообще.

Ответы>>704554>>704587>>704613

05 Ноя, 00:26 #446 #704554

>>704479
Страдай, социоблядь.

05 Ноя, 02:33 #447 #704587

>>704479
Пройти бы тебе через Большое Депрессивное Расстройство. Сразу бы подобное дерьмо из головы выветрилось.

05 Ноя, 09:52 #448 #704613

>>704479
В /б/ съеби, долбоёб малолетний

58 Кб, 600x916

05 Ноя, 18:55 #449 #704740

>>704737
Хэлп, ананасы.

05 Ноя, 20:49 #450 #704767

>>704292
Сейчас - никаких, так как меня не окружают люди.

06 Ноя, 09:50 #451 #704890

НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ

Ответы>>704934

06 Ноя, 12:55 #452 #704934

>>704890
Начни новую (я не про то, что ты подумал)

Ответы>>704944>>704991>>706472

06 Ноя, 13:53 #453 #704944

>>704934
А я как раз про то.

06 Ноя, 16:09 #454 #704991

>>704934
А о чём я подумал?

Ответы>>705041

06 Ноя, 19:25 #455 #705041

>>704991
О моём хуе, конечно

07 Ноя, 01:19 #456 #705188

>>693530
>если ты знаешь, чем хочешь заниматься, ты знаешь, что приносит тебе удовольствие и ты знаешь, что нужно делать, что бы чувствовать себя хорошо
К слову: а что, если нет? Силы есть, но ничего не интересно.

07 Ноя, 17:32 #457 #705380

Привет, Анон.
Подскажи, что делать с ебаной агедонией.
Последние пару месяцев были не очень-то удачными - много стресса на работе, расстался с близким человеком и всякого остального по мелочи.
По итогу со мной остались только куча работы, огромное чувство усталости и отсутствие удовлетворения от чего бы я не делал и где бы я не был. Контакты с окружающими катятся к хуям, так как я из вполне доброжелательного человека превращаюсь в раздражительного выжатого мудилу. Засыпать тоже стало очень тяжело.
Немного спасают пешие прогулки, но как только оказываюсь дома - снова становится противно и тяжело.

Бежать к врачу, или есть еще какие-то пути попробовать справиться?

Ответы>>705440

07 Ноя, 20:01 #458 #705440

>>705380
От того, что ты сходишь психотерапевту-частнику ничего плохого не случиться. Они не кусаются.

07 Ноя, 21:12 #459 #705470

Госпада, верно ли я понимаю, что к психотерапевту ходить особого смысла нет, проще самому антидепрессанты купить и смотреть за эффектом, всё равно они всё именно так и делают.

Ответы>>705476>>705613

07 Ноя, 21:25 #460 #705476

>>705470
Смысл есть, все же психотерапевт - врач, с необходимым образованием. А то это как заниматься самолечением, пока не получится, ну а что, врачи же тоже пытались, пока не вышло, а затем таких умников скорая увозит

Ответы>>705690

08 Ноя, 00:37 #461 #705613

>>705470
Да-да, купи себе антидепрессантов и лови панические атаки на здоровье.

Ответы>>705690

08 Ноя, 06:05 #462 #705643

Есть взрослые дяди, кто болен с детства и кому депрессия разрушила всю жизнь?

62 Кб, 590x400

08 Ноя, 07:59 #463 #705650

Когда мне было лет 7 или 8,в моем подьезде на этаж выше жил один парнишка,ему тогда было лет 20+.Это был тихий и незаметный парень,у меня осталось лишь одно воспоминание о нем-как я выхожу из дома(я живу на первом этаже) а он заходит,и я пробежал мимо него,обернулся и поздоровался,А он в ответ тоже сказал привет,и я поразился как грустно он выглядел в этот момент,я не помню его лица не помню даже как его зовут,но помню что ощутил в тот момент-как тоскливо этому человеку.По малолетству не обращаешь внимания на такие вещи надолго,и я забыл об этом.Уже потом,спустя некоторое время он выпилился.По крайней мере я так думаю,потому что когда я спросил маму что с ним случилось,она как то туманно сьехала на печень или почки,типа пил много.Сейчас мне 25, и пару лет я осознаю что для пиздюков в моем подьезде я точно такой же парень,тихий и незаметный,о котором соседи обычно пожимают плечами и говорят какой то он странный.Меня не покидает ощущение что все предрешено,все пути исхожены,и нам лишь остается идти теми тропинками что были проложены до нас.

Ответы>>705659

26 Кб, 550x535

08 Ноя, 09:14 #464 #705659

>>705650

08 Ноя, 12:06 #465 #705690

>>705476
Ну чем он конкретно поможет?
>>705613
В смысле, а если психотерапевт выпишет, панических атак не будет?

Ответы>>705731

08 Ноя, 14:21 #466 #705731

>>705690
Он на основании опыта и научных знаний сможет с меньшим риском и большей точностью подобрать необходимое лечение. Плюс от простого закидывания колесами ничего не изменится, он будет работать и в другом направлении.

09 Ноя, 02:23 #467 #705957

>>703419
Да, помогает. Не пизди>>703420
и не вводи человека в заблуждение.
только помогает конечно временно, но может дать толчок, позитивный настрой и мотивацию к изменению своей жизни и вообще ощутить себя живым хоть не надолгое время

Ответы>>705963

09 Ноя, 02:42 #468 #705958

>>693454
Найди занятия, которые тебе интересны и занимайся ими. Попробуй читать книжки, смотреть фильмы, чтобы занимать свой мозг размышлениями. И качайся

09 Ноя, 06:01 #469 #705963

>>705957
Кому-то помогает, кого-то еще больше загоняет, тут как повезет.

09 Ноя, 10:33 #470 #705997

Наркобляди, вы и сюда добрались. Поссал вам на ебало, дебилы. Травка только навредит, т.к. часто вызывает апатию.

09 Ноя, 10:33 #471 #705998

>>695435
Двачую.

09 Ноя, 10:40 #472 #706002

>>695575
Устал, так почему не покончишь с этим?
Один шаг с 14 этажа и проблем как не бывало.
И тебе неплохо, и другим страдания причинять перестанешь.

09 Ноя, 12:36 #473 #706030

21
Мне очень лень писать,но все равно.Возможны рамматические ошибки,но исправлять их не буду.
Ну я по характеру мало проявляю чувств к людям,но всегда стремился к обществу.Однако с социумом не могу найти общий язык и поэтому,как и остальные,прекратил свои попытки наладить контакт с ними.
Каждый день-настоящая пытка.Дело даже не в депрессии,а ОКР.Вроде ритуалов нет,не считая перепроверок,но очень смахивает на ОКР.Постоянные тревожные мысли только и крутятся в голове.
По ночам часто снятся кошмары,но я не просыпаюсь в холодном поту.Немного осознав сон,продолжаю сон.
Сплю я часто и долго(12+).
У меня очень интеллигентная семья.Меня воспитали хорошо.В обществе я веду себя прилично,не ругаюсь матом,не говорю лишнего,внешний вид хороший,но в голове у меня нет жизни.Как будто живу во сне.
Пил несколько АДов серотониновых,но походу у меня от них проявляется бессоница.
Очень хочу уехать в другой город,но с трудом могу работать.Постоянно все забываю,тревожусь и очень плохое внимание.Книги читаю с трудом,так как воображение будто отключается.Сложно представлять в голове какие-то картинки.
Не знаю что делать.Родители не признают мою проблему,поэтому от них не будет поддержки.Психотерапия не помогла.Она даже усугубила ситуацию.
Я даже не знаю зачем я сюда это написал,ведь смысла нет.

Ответы>>706036

09 Ноя, 13:20 #474 #706036

>>706030
Обсессивно-компульсивное - это навязчивые мысли + навязчивые действия. Значит, у тебя не ОКР, а только обсессия (что само по себе синдром).

Да и хер с ними, с грамматическими ошибками - такое задрачивают всякие нарциссы и прочие токсичные перфекционисты. Правильно делаешь, что не паришься.

Ответы>>706140

09 Ноя, 18:52 #475 #706140

>>706036
То есть, если я отыгрываю граммар-наци (в первую очередь по отношению к себе), я нарцисс?

Ответы>>706141

09 Ноя, 19:05 #476 #706141

>>706140
Ты меня так спрашиваешь, будто я тебя всю жизнь знаю и в курсе всех твоих проблем.
Вообще все нарциссы - перфекционисты. Неважно в какой области. Важна лишь причина, по которой данный человек хочет добиться совершенства, потому что только по характеру причины можно понять, что с человеком.

09 Ноя, 21:55 #477 #706180

Здравствуй, анон. Мне больше не к кому пойти, хочу выговориться тут, на психолога денег нет, а от родных и близких поддержки никакой.
В общем, в жизни происходит какой-то пиздец. Я вот уже как полгода не работаю, сижу у мамки на шее. Ужасно хочу съехать, потому что она дико меня заебала, но с другой стороны сам же и оттягиваю этот момент, видимо потому что организм привык к хавке и крыше над головой, ну ты понял. Год встречался с девушкой, которая мутила с другим мудаком на моей стороне, а я давал себе лапшу на уши вешать, причем эта ситуация уже не впервые случается. Потом я усыпил свою кошку. Внезапно задние лапы отнялись. Она была единственной радостью в жизни.

Сейчас я вижу только один выход - это [Роскомнадзор]. Ложусь спать в 10 утра, всю ночь сижу и скроллю ютуб, хожу курить каждый час, не могу иначе. Жру всё подряд в доме, набрал уже таким образом изрядное кол-во веса, не могу уснуть не поев что-нибудь (я имею в виду в огромных кол-вах), сплю ужасно мало. И так уже последние полгода а то и больше. Я действительно не знаю, как это фиксить, я не знаю, почему раньше получалось быть нормальным, а сейчас нет. Раньше были какие-то интересы, какие-то хобби, сейчас вообще ничего кроме курения не интересует. Сейчас я действительно боюсь за маму, потому что хоть я ее и ненавижу (да чего уж там, я почти что всех ненавижу), кроме меня у нее никого нет, а с такими настроениями я не уверен что не [Роскомнадзор] скоро. Прошу помощи, хоть какой-нибудь, хоть книги, хоть форумы, хоть почитать что, всё что угодно. Мне терять больше нечего.

Ответы>>706262

10 Ноя, 02:52 #478 #706262

>>706180
Очень жизненно. Я так много лет последние годы прожил.
Какой лвл?

Ответы>>706263

10 Ноя, 02:53 #479 #706263

>>706262
Ой пиздец как я оговариваться стал. Ну ты понял кароч

Ответы>>706264

10 Ноя, 03:02 #480 #706264

>>706263
23 года.
Если ты справился, то что помогло и как боролся? Или как борешься сейчас, бро?
Так как у меня поддержки нет, то смотрю всякие видео на ютьюбе. Но понимаю в глубине души, что всё-таки надо пидорить к психотерапевту. Однако денег нет, а когда они будут, уже просто времени и сил ни на что кроме работы не будет. И это пугает ещё больше.

Ответы>>706349

10 Ноя, 11:16 #481 #706303

>>692895 (OP)
Даже не знаю, депрессия у меня или нет. 3 года назад психотерапевт ставил мне "Депрессивный эпизод", но я его дропнул потом. И мне лучше не становилось. Даже хуже наоборот.

Анон, меня нет никаких стремлений никуда. Никаких желаний. Способности есть, но желания никакого. Я легко поступал в вуз, но каждый раз дропал его, ибо не имею желание в него ходить. Я поступал туда лишь из-за того, что родители заставляли и от армии откосить надо было. А теперь про армию я и забыл. И она про меня.

Не могу я найти себя. Мне бы хотелось иметь дело какое-нибудь, котором я бы увлекался. Я много разных дел начинал. Но никогда не мог надолго засесть в него. Всегда все дропал. Некоторые дела мне нравились. И людям некоторым нравилось. Как когда я увлекался написанием детективных игр для одного фендома. Но я не могу вернуться и туда. Сам себе не даю. Да и не хочу видимо. Хотя бывают идеи что-то написать. Я даже записываю основу. Но бросаю не закончив.

И так у меня все идет по наклонной. Я старею, деградирую, слабею. Мне становится все хуже. А исправить себя я не могу. Зато помогаю младше сестре иногда. А вот родителем нет. Они уже измучены моим существованием и поведением. А я не могу взять себя в руки.

Ответы>>706475

39 Кб, 400x400

10 Ноя, 11:48 #482 #706313

Психологач, дай совета. Когда я сам, чувствую себя хозяином ситуации, полноценной личностью и тд. Но как-только дело доходит до тян, будь это фейл, либо даже отношения, появляется чувство, что вся моя жизнь основана на этом. Я даже вести себя по отношению к ней по другому начинаю, как-то более аморфно. Было даже такое, что встречался с тян, которая мне не была особо интересна, чисто фана ради, но даже после растований с той было крайне хуево. Мне кажется, если я найду "ту самую", то после первой же ссоры выпилюсь. Так вот, вопрос - почему это так, и что с этим делать? Хочется быть более хладнокровным что-ли, а не терять голову при первой же влюбленности.

10 Ноя, 13:42 #483 #706349

>>706264
>Однако денег нет
пиздуй к психиатру, там бесплатно

10 Ноя, 19:39 #484 #706472

>>704934
>Начни новую (я не про то, что ты подумал)
А почему нельзя рестартануть? Просто у меня иногда приступы агрессии бывают от осознания того, что я мог поменять, жопа взрывается от осознания своих ошибок и от того, что ничего уже не изменишь. Как избавиться от этих мыслей?
Активные действия помогают пока ты ими занят, а потом в свободное время хуяк, ты занимаешься уже самокопанием, заходишь на страницу бывших одноклассников, листаешь до фоток со школьных вписок и тут жопа улетает на марс, если так можно выразиться.

Ответы>>706603

10 Ноя, 19:42 #485 #706475

>>706303
Может эндогенная депрессия.Тогда только пить АДы

10 Ноя, 19:58 #486 #706477

Под что грустите Аноны? Кино, музыка, книги, стена? Какие мысли гоняете в голове?

Ответы>>706542>>706601>>706768

10 Ноя, 22:51 #487 #706542

>>706477
Под шум пустоты, лёжа на кровати весь день смотря на потолок и стены.

11 Ноя, 01:48 #488 #706601

>>706477
Алкоголь и интернет, ибо ангедония.
Бля, это просто смешно. Ты омежка-лузер-задрот? На тебе еще отсутствие эмоций, ты теперь даже в эскапизм не сможешь, хаха, жри сука. Я ненавижу эту жизнь.

11 Ноя, 02:15 #489 #706603

>>706472
Ой пздц какая же жиза.
Каждый день сука так. Если я остаюсь наедине с собой в тишине. То всё, пиздец. Постоянно воспомиинаня хуячать, прокуричваются моменты в жизни в которых надо было сделать по другому и т.д.
Бомбит от фотот, от улиц, да ваще от своего города, ибо же тут почти всю жизнь прожил.
Бывает выпадаю в прострацию, и постоянно прокуричиваются воспоминания в хронологическом порядке. Да почти вся жизнь перед глазами пробегает. И пиздец как хуёво от того что не можешь ничего изменить. Обидно, хуёво ещё от того что и не жил тогда нормально, но были блять все возможности для этого, было гораздо лучше чем сейчас.

Ответы>>706721

11 Ноя, 13:50 #490 #706721

>>706603
А тебе сколько лет? мне вот почти 22, но такие мысли и в 17 были, еще сильнее чем сейчас. Знал бы я как буду жалеть потом я б все изменил. Но тогда мне было норм, а щас я спокойно играть в фоллачик не могу, потому что тем же тогда занимался

Ответы>>706934

11 Ноя, 15:04 #491 #706768

>>706477
Стена. Ложусь на кровать, разворачиваюсь к стенке и грущу без ничего. И так достаточно плохо.

11 Ноя, 15:19 #492 #706787

Такая проблема - ничего не доставляет удовольствия из старых занятий, а новые начинать слишком утомительно. Думаю САМОРАЗВИВАТЬСЯ, смотря видео по математике, но понимаю, что это бесполезно, что никогда я в жизни это использовать не смогу. Хочу хотя бы ходить в универ ради хоть какой-то имитации жизни, но из-за попадания в дурку пришлось брать академ. Надо бы хоть чем-то занять себя, а то так и роскомнадзорнуться можно от безделия и бессмысленности.

Ответы>>706861

11 Ноя, 18:20 #493 #706861

>>706787
>ничего не доставляет удовольствия из старых занятий
Это называется ангедония.
В дурке нейролептиками накачивали небось?

Ответы>>706873

11 Ноя, 19:04 #494 #706873

>>706861
Ага. Трифтазин с корректорами + Феварин на ночь. До этого прописывали только нейролептики, на что я жаловался тут некоторое время.

Ну, ангедония, а делать-то что с ней? Если ещё раз дойду до ПНД, рискую снова улететь в дурку.

Ответы>>706875>>706921>>706926

11 Ноя, 19:07 #495 #706875

>>706873
>Трифтазин
Сектор "ОХУЕТЬ" на барабане. Это просто жесть, такой ядреный НЛ для тушения психозов впаяли. Попробуй обратиться к частнику, проконсультироваться в интернетах.
другой-анон

Ответы>>706876

11 Ноя, 19:33 #496 #706876

>>706875
Правда? Мне говорили, что он достаточно мягкий. Коллегам по несчастью кололи сразу галоперидол. К тому же я по неосторожности сказал, что за моими действиями (порезы, злоупотребление лек. препаратами) следят мои знакомые, за что мне радостно влепили "бред преследования". Может, из-за этого?

Ответы>>706916

11 Ноя, 20:50 #497 #706916

>>706876
Трифтазин примерно одного порядка что и галоперидол, может немного помягче.
>"бред преследования"
Запросто. Любой бред - это признак психоза а там и до шизодиагноза недалеко. Лучше посоветуйся в том же треде в https://2ch.hk/me/res/534997.html (М) Можно спросить на нейролептик.сру и русмедсерве.

11 Ноя, 20:55 #498 #706921

>>706873
>Ну, ангедония, а делать-то что с ней?
Пизда теперь, скорее всего. Много читал страшных историй, как ударные дозы НЛ вызывали долговременную ангедонию.
Но я точно хз, поищи сам. Свою ангедонию я от депрессии заработал, а не от НЛ.
Вообще, лекарств от ангедонии толком нет до сих пор. Полно случаев, когда она годами не проходит. Некоторым помогает Миртазапин, Веллбутрин, другие АД, агонисты дофаминовых рецепторов.

Ответы>>706930

11 Ноя, 21:02 #499 #706926

>>706873
В первую очередь я бы посоветовал очень постепенно отменить НЛ(если уверен, что не сорвешься опять). Резко нельзя т.к. можно спровоцировать бессоницу и даже психоз т.к. организм подстроился под НЛ. Дальше надо советоваться со спецом, можно подрубить АДы и ламотриджин к примеру. Кстати чувства нереальности происходящего и потери собственного Я не наблюдается ко всему прочему?
другой анон

Ответы>>706930

11 Ноя, 21:21 #500 #706930

>>706921
Надеюсь, в клинике Бехтерева, куда я собираюсь на этот раз, скажут что-то вразумительное. Авось, снова в шизика не кинут.

>>706926
>если уверен, что не сорвешься опять
Я и под ними не против 50 таблеток амика ёбнуть, а уж без - и подавно.
>Кстати чувства нереальности происходящего и потери собственного Я не наблюдается ко всему прочему?
Бывает иногда, накрывает. Что такое я? Что значит я? Как видеть мир? Что вообще происходит? Такие вопросы начинают сами собой задаваться, и я перестаю воспринимать окружение. То самое?

Ответы>>707026

11 Ноя, 21:49 #501 #706934

>>706721
25

В твоём возрасте я бухать часто начал, и гаш дуть. Кароч эскапизм во все поля. Депрессии бесконечные, и т.д. Ну и вот.

sage 12 Ноя, 00:35 #502 #707000

Обязательны ли идеи виноватости (заниженная самооценка), а также нарушения аппетита и сна для диагностики депрессии?

Ответы>>707001

12 Ноя, 00:36 #503 #707001

>>707000
Сага приклилась.

12 Ноя, 01:41 #504 #707026

>>706930
>То самое?
Это больше не рефлексия, и не размышления - а именно ощущение. Здоровые люди такое могут испытывать от сильной усталости, недосыпа или психического шока. Называется деперсонализация/дереализация, можешь почитать. Фича в том, что они являются причинами/спутниками ангедонии.

Ответы>>707066

12 Ноя, 09:03 #505 #707066

>>707026
>психического шока
Было, когда меня впервые в дурку забрали. Отделяюсь от происходящего и смотрю как будто от третьего.

Ответы>>707071

12 Ноя, 10:46 #506 #707071

>>707066
>от третьего лица.

12 Ноя, 16:44 #507 #707172

Здравствуй, депрессач. Вчера АДы перестали помогать. Проснулся утром, и тупо начал рыдать, сам не понимая от чего. Ощущение полной ненужности и бесполезности засело слишком глубоко, пытаться что-то исправить я уже не хочу, поэтому хотел только спросить одну вещь:
Я слышал, что от долгого приёма антидепрессантов может проявляться амнезия и навязчивое желание отъехать. Сейчас сижу на Ципралексе, как скоро я должен от него поехать и при каких дозировках? Вряд ли кто-то знает ответ, но всё же.

13 Ноя, 05:58 #508 #707331

позвонить мамке и заявить что она виновата в том что я такой депресивнеький - достижение разблокировано.
мимо 33 кун

Ответы>>707338

13 Ноя, 08:56 #509 #707338

>>707331
Давай мы сделаем вид что тебя тут и не было

13 Ноя, 16:10 #510 #707430

Перекат запилил.
https://2ch.hk/psy/res/707429.html (М)

14 Ноя, 11:11 #511 #707878

>>693457
решись на самоу...., если не удастся - жизнь должна забить ключом,
у меня было похоже

14 Ноя, 11:35 #512 #707880

>>693557
месть - плохая затея
лучше жить настоящим моментом

14 Ноя, 22:37 #513 #708156

Через неделю я переваливаю второй десяток, и уже четыре года меня коробит от этого самого дня.
Последние несколько лет я с ненавистью встречаю свой день рождения. На меня накатывают волны злости, за несколько недель до "праздника" начинается глубокая депрессия, вплоть до срывов со слезами.
Я не хочу взрослеть, и в этом моя проблема. Все мои увлечения - игори, рисование, писание маленьких рассказиков на фэнтезийную\сай-фай тематику, а засыпаю я в фантазиях о иных мирах, как десятилетний ребёнок. Каждый свой сон я записываю в тетрадочку, чтобы сохранить те эмоции, что пережил в нем, а днем постоянно жду момента, когда я уже наконец снова засну.
Порой появляются мысли о том, как хорошо было бы уснуть навсегда, оставшись в тех сказочках. год назад на этой почве, и на почве неудач в общении с людьми начал бухать. Причем бухаю по черному, и если начинаю, то накидываюсь в мясину.
При друзьях при этом, которых у меня чуть больше пяти, натягиваю маску кловуна-дурачка, который и сам фальшиво смеется, и других смешит, а приходя домой я сажусь на диван и глажу своего старенького кота, а потом плачу, потому что не вижу в нашем с ним будущем ничего хорошего. Мой кот прожил почти тринадцать лет и скоро умрет, и от этого я часто плачу, пока мои родные не видят этого. Недавно стал ловить себя на том, что тискаю кота и нянчусь с ним, словно каждый мой день с ним последний.
Хуй знает, что мне делать с этим. Советы уровня: отрекись от инфантильности и прими уже свое взросление - не нужны. Было бы это так просто

Ответы>>708173

14 Ноя, 23:02 #514 #708173

>>708156
Ты застрял в каких-то искажённых убеждениях о взрослении. Что ты вообще об этом подразумеваешь?
Играй, рисуй, и сочинай рассказики дальше. Чё в жтом плохого. Может начнёшь когда нить денбхи делать на этом

Ответы>>708189

14 Ноя, 23:31 #515 #708189

>>708173
Мне еще давит на голову мамка: "Ты этим своим хобби нихуя не прокормишь себя. Надо учиться, а не этим говном страдать" и в таком духе.
Стабильно шлю её нахер, говоря, что буду делать то, что нравится мне, но отпечаток откладывается.

Ответы>>708195

14 Ноя, 23:41 #516 #708195

>>708189
Вот и правильно. Продолжай в том же духе.
И съезжать от мамки надо офкорс.

15 Ноя, 07:50 #517 #708245

В таком режиме я живу уже 2,5 года, с 2014. Периодически либо отпускает, либо затягивает еще глубже, как сейчас.
Внезапные подъемы настроения, желание заниматься физкультурой и приготовлением пищи, следить за собой, а потом снова - лень, апатия, потеря аппетита, забиваю на себя и хожу как чухан, после работы только бы добраться до кровати и уснуть, чтобы этот день поскорее закончился; и так примерно месяц, потом снова настроение в гору. Cyicid мысли и самопорезы прилагаются.
Мог ли сексуальный опыт так сильно снести крышу?
Да еб твою мать, какое слово из спам-листа?

16 Ноя, 02:56 #518 #708592

Пилю кулстори. У меня депрессия и апатия. Где-то с 15 лет перестал ходить в школу (и тогда она начала ходить ко мне, лол). Сейчас мне 24 года, за плечами 4 года учёбы в вузе. Так что я не какой-то хиккан. Но конкретно мне эти ощущения бесполезности своей жизни и всех моих действий начали портить всю мою деятельность как работы, так и творчества/дальнейшей учёьы.

год назад я ходил к психиатру и говорил, как мне всё плохо, она выписала мне сонапакс и хлорпротиксен зентива. После того, как вечером я принял таблетки, я однажды проснулся и пошёл в туалет, голова закружилась и я рухнул в ~пятиминутный обмоорок. После повторного визита к психиатру и отказа пить это дерьмо у меня на руках появилось чудо отечественной психиатрии, направление в психушку. Так до сих пор и лежит...

Анон, посоветуй какие-нибудь легкие безрецептурные препараты, чтобы поднять настроение)

Ответы>>710143

29 Кб, 500x500

17 Ноя, 18:48 #519 #709148

Помогите аноны. Что вряд ли. чет тредик умирает похоже.
Как избавится от зависти? У меня в последнее время очень хреновое настроение от упущенных возможностей в жизни. Так то жизнь вроде неплоха, есть работа, еда, батя даже дал свою квартиру, пока живет с мамкой в доме. Но! Ебанная зависть к тем, кто обошел меня на жизненном пути, гложет меня.я мог бы получать в 20 раз больше моей нынешней зарплаты, как один мой коллега, или завести 3 личинок и семью, как другой, или свалить из своей банановой республики хотя бы в нерезиновою как третий, опять таки с повышением зп, но вместо этого я в начале пути обучения, в 33 года, новой профессии, потому что та где я отработал 15 лет, мне не нравится.
Блядь, че делать то, я целый год жру себя что я неудачник, и вон другие многого добились, а мне нужно снова учится и превозмогать. Хреново мне. Кто может что подсказать? Все тлен?-не помогает. Завиздь ко всем успешноблядям, всем им желаю гореть в аду.

Ответы>>709282

18 Ноя, 06:22 #520 #709282

>>709148
Бгы. Какие унылые нормалфажные проблемы.
Мне вот 30.5, 4 года безработный, нет друзей, женщины. И как-то похуй на это. Когда серьезные проблемы с головой, то как-то перестаешь загоняться по подобной ерунде.
Попробуй пролечить свой крузис среднего возраста таблеточками. Можешь даже в дурку лечь, хехе.

81 Кб, 495x698

Депрессия* (никто и не сомневался) 19 Ноя, 01:11 #521 #709584

Стори такая, мне 16, вечные депрессии, друзей нет от слова совсем (ну может пара в ваших интырнетах). Хотел пообщаться с какими-нибудь умными(кококо интелликтуал ебаный) на темы психологии, философии, мировоззрений, дабы хоть как-то избавиться от депресняка, хотя бы на чуть-чуит

Ответы>>709814>>710144

19 Ноя, 18:19 #522 #709814

>>709584
оо та же тема,понимаю тебя, но,правда, мне еще пару месяцев до 16

Ответы>>710041

20 Ноя, 01:01 #523 #710041

>>709814
го поболтаем тогда мб?

20 Ноя, 12:37 #524 #710143

>>708592
Таких нет. К сожалению. И рецептурных тоже.
Разве что наркота и препараты по типу Клоназепама (почти наркота)

Ответы>>710307

20 Ноя, 12:40 #525 #710144

>>709584
Оставляй контакты, можем общаться. Я правда постарше.

20 Ноя, 18:56 #526 #710307

>>710143
Б-ги, это невероятно.
да, я туточки и ещё не выпилился, в отличии от контингента))
Придётся тогда витаминки подбирать для эйфории.

22 Ноя, 11:16 #527 #710959

Полчаса пытался накатать подробный рассказ о себе, но не могу нормально сформулировать мысли. Короче, я тут посижу с вами. Мне 21 год. Был наверное в депрессии, хотел внимания от своего круга общения, но за последний год наоборот растерял все контакты и всех друзей, чем ухудшил своё положение. Думал, что я им нужен, а оказалось не очень. Раньше я боролся с наплывами депрессии с помощью общения с друзьями, но теперь их нет. Отвлекался на работу, но теперь меня с неё увольняют, потому что на ней я тоже стал не нужен.
Я домосед. Раньше выбирался с друзьями раз в пару недель, но теперь вообще никуда не хожу кроме работы.
Живу с матерью, но мне её жалко. Я не могу с ней общаться, не знаю почему, но начинаю беситься. Но она ничего не сделала плохого. Часто срываюсь. Как она ещё терпит? С недавнего времени меня раздражают и другие родственники.
Онлайн не общаюсь ни с кем. Не знаю, не хочу и не буду писать кому-то. О чём говорить? Мне не о чем. Мамку жалко, ухаживает за великовозрастным лбом, который в свободное время только втупает в точку на мониторе. Ещё и говорить нормально не может. Готовит мне жрачку, но вкуса нет, то ли она косячит, то ли я его не чувствую. Ничего не радует и не впечатляет. Раньше много всего изучал по работе, сейчас овощую. Наверное нужна встряска или ещё что.
Короче, херня всё, зря написал. Познал серость будней, видимо. Жаль, что 17-20 года были такими же практически. Вы тут выпиливаетесь, а мне вроде как комфортно даже, привык. Жаль, конечно, но видимо жизнь такая и есть. Хотя кто-то радуется и получает эмоции. А может врут. Может бы мне помогло общение с психологом, но меня это бесит, хоть я и не ходил. И деньги жалко тратить. Раньше выбирался за счёт друзей, а теперь не знаю, как выбраться. Искать новых друзей? Общаться ни с кем не хочу. Нахуй я это написалгосопдорпиопижпоиж иджпоижлыаалвщЛЩАВпыалпазылов даже не полегчало аывапврдыапдяыплр сукааааапапперекркрке бляяя врачи хуичи позитив блядь просто пойди с друзьями отдохни просто простопросторотпо троптр тепреь чувстваю себ я как те школьницы которые ноют в интернете о депрессии хотя нихуя такого с нгими неь бдлядь удалю ваш двач завтра я не депрессивный мудапк я много смеюсь и улыбаюсь на работе если этого не делатаь то будут спрашивать всёнормилаьно всёнормально да нормально конечно вам показалось сергей иванович я всё понимюа сокращения да конечно да не переживайте ято молодой вон быстро работу найду я-то парень умный хорошие пограмисты везде нужены да нет бать просто заболел нормально всё простыл чуток голова чтото болит поеду домой хорошо надо полежать конечно только и можешь спатб по 16 часво в день никаких эмоций

22 Ноя, 11:16 #527 #710959

Полчаса пытался накатать подробный рассказ о себе, но не могу нормально сформулировать мысли. Короче, я тут посижу с вами. Мне 21 год. Был наверное в депрессии, хотел внимания от своего круга общения, но за последний год наоборот растерял все контакты и всех друзей, чем ухудшил своё положение. Думал, что я им нужен, а оказалось не очень. Раньше я боролся с наплывами депрессии с помощью общения с друзьями, но теперь их нет. Отвлекался на работу, но теперь меня с неё увольняют, потому что на ней я тоже стал не нужен.
Я домосед. Раньше выбирался с друзьями раз в пару недель, но теперь вообще никуда не хожу кроме работы.
Живу с матерью, но мне её жалко. Я не могу с ней общаться, не знаю почему, но начинаю беситься. Но она ничего не сделала плохого. Часто срываюсь. Как она ещё терпит? С недавнего времени меня раздражают и другие родственники.
Онлайн не общаюсь ни с кем. Не знаю, не хочу и не буду писать кому-то. О чём говорить? Мне не о чем. Мамку жалко, ухаживает за великовозрастным лбом, который в свободное время только втупает в точку на мониторе. Ещё и говорить нормально не может. Готовит мне жрачку, но вкуса нет, то ли она косячит, то ли я его не чувствую. Ничего не радует и не впечатляет. Раньше много всего изучал по работе, сейчас овощую. Наверное нужна встряска или ещё что.
Короче, херня всё, зря написал. Познал серость будней, видимо. Жаль, что 17-20 года были такими же практически. Вы тут выпиливаетесь, а мне вроде как комфортно даже, привык. Жаль, конечно, но видимо жизнь такая и есть. Хотя кто-то радуется и получает эмоции. А может врут. Может бы мне помогло общение с психологом, но меня это бесит, хоть я и не ходил. И деньги жалко тратить. Раньше выбирался за счёт друзей, а теперь не знаю, как выбраться. Искать новых друзей? Общаться ни с кем не хочу. Нахуй я это написалгосопдорпиопижпоиж иджпоижлыаалвщЛЩАВпыалпазылов даже не полегчало аывапврдыапдяыплр сукааааапапперекркрке бляяя врачи хуичи позитив блядь просто пойди с друзьями отдохни просто простопросторотпо троптр тепреь чувстваю себ я как те школьницы которые ноют в интернете о депрессии хотя нихуя такого с нгими неь бдлядь удалю ваш двач завтра я не депрессивный мудапк я много смеюсь и улыбаюсь на работе если этого не делатаь то будут спрашивать всёнормилаьно всёнормально да нормально конечно вам показалось сергей иванович я всё понимюа сокращения да конечно да не переживайте ято молодой вон быстро работу найду я-то парень умный хорошие пограмисты везде нужены да нет бать просто заболел нормально всё простыл чуток голова чтото болит поеду домой хорошо надо полежать конечно только и можешь спатб по 16 часво в день никаких эмоций

Показать весь текст

22 Ноя, 15:06 #528 #711062

Лучшее место чтобы вылить весь внутренний шлак как по мне, потребность у меня в этом огромная.
с 15 по 23 жизнь чередовалась хикованием за пекой и книжками с внезапно успешным социоблядством, тянками, успехами на работе (говно менеджер ага).
Сижу ебланю уже второй год, былые увлечения обрели исключительно эскапичный характер, игры, книги, музыка.
Смотрю на сверстников, учатся, на тачках ездят, превозмогают, а мне на душе кошки дерут, что я нихуя не делаю, вот вообще. Взявшись за дело - прокрастинирую и получаю от этого удовольствие, а еще большее когда обратно иду в свои игры, в которых чувства пустоты и бесмысленности приходят почти сразу. Курю, бухаю, на вещества хватило мозгов не подсесть.
Апатия, тревожность, и прочий стандартный набор в наличии.
Есть проблемы со здоровьем, не большие но решать надо, а с дому выйти лень, не хочу выходить. Раз в месяц возникает огромное желание пойти посоциблядить, нажираюсь и ощущаю себя здоровым человеком, а потом еще хуже.

Что со мной будет через 5 лет?
Может мне кто-то пизды должен дать, чтобы я перестал вести амебный образ жизни, сука ненавижу нытиков, и себя за то, что ною больше всех.
Я заебался сука, хочу хотя бы пустоту не чувствовать,

96 Кб, 452x493

22 Ноя, 16:37 #529 #711098

Сап депрессач, собираюсь идти к психиатру с сабжем, что и как ему рассказывать? Какие АД обычно прописывают?
Давно уже собирался пойти к нему несколько лет, ага, последней каплей стало сегодняшнее собеседование на работу, на котором я неожиданно для себя бомбанул от вопроса ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЙ ПЕССИМИСТИЧНЫЙ?)), обещали перезвонить, да. Хуже того, в последние пару лет добавилась затаенная агрессия на всех вокруг, и я боюсь как бы чего однажды не вышло. В дурку ложиться не хочется, это же зашквар на всю жизнь. Но и засыпать каждый вечер с желанием сдохнуть во сне или перегрызть кому-нибудь горло и ощутить металлический привкус чужой теплой крови во рту как-то тоже не айс. Иногда кажется, что мне немного жить осталось, постоянно про смерть думаю. В общем, жду советов мудрых

Ответы>>711101

22 Ноя, 16:45 #530 #711101

>>711098
АДов много видов и наименований, тебе подберут нужный.
Психиатру расскажи все, как есть, почему не доволен жизнью и т.д. Только про
>перегрызть кому-нибудь горло и ощутить металлический привкус чужой теплой крови во рту
лучше ни-ни, а точно положат.

лел, это ж Тревор на картинке, хаха

Ответы>>711314

23 Ноя, 00:17 #531 #711314

>>711101
В таком случае есть какие-нибудь рекомендации по конкретным клиникам/врачам в Москве? Я так понимаю, забесплатно мне помогать никто не будет, а я еще и два месяца сижу без работы, с деньгами туго.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 23 ноября 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion