М.Двач / Психология и психиатрия

Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 27 декабря 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

29 Кб, 881x1024

Тред о депрессии, номер (7) 13 Ноя, 16:09 #707429 В конец треда | Веб

Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.

Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.

Мы рады услышать любые истории. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.

Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Тем, кого коробят овощи, которых надо обязательно ругать
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями

Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.

И снова здесь никаких ссылок. Ссылки не нужны.

Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/res/692895.html (М)

Снова я перекатываю, надеюсь, никто не против?

Ответы>>707885>>707924>>708533>>713336>>713363>>715529>>721188>>723095

13 Ноя, 16:21 #2 #707436

Паша, если ты случайно забредёшь в эту клоаку, просто имей в виду: я тебя люблю и жду вне зависимости от длительности игнора.
ктознаеттотпоймёт

Ответы>>708401>>710828

13 Ноя, 17:23 #3 #707461

Что посоветуете в ДС2? Пока рассматриваю клинику Бехтерева.

Ответы>>707466

13 Ноя, 17:37 #4 #707466

>>707461
>клинику Бехтерева
Дерут бешеные бабки из того что я знаю. Альтернативы посоветовать не могу.

13 Ноя, 21:27 #5 #707572

Если чётное, то в-пиливаюсь.

13 Ноя, 21:29 #6 #707575

Если нечётное — завтра схожу к психиатру.

38 Кб, 850x637

14 Ноя, 01:04 #7 #707763

Сегодня год, как расстался с 1ой любовью, решил это сделать поводом подепрессовать, так как после окончательного выздоровления через примерно полгода после разрыва вроде всё стало хорошо: защитил диплом, перестал пить (ну бывает побухиваю, но не по 5-7 раз на неделе), бросил наркотики, завёл новую девушку, в душе перестало болеть ужасно и невыносимо, как болело до этого 2 года ебанутых отношений с ней, наркоманских похождений, моих и её измен, стрессов от сессий и прочей поеботы. Работаю на батю и щас ебаная работа "по набору опыта": монотонная хуйня наподобие механических составлений таблиц на основе анализа данных, перебор чертежей, обработка всякой хуйни, подсчёт "скока стоит м2 гранита". Так вот, мне просто до безумия скучно, хочется экшена, чувство, будто дыра в моей душе разрастается и туда затягивает всегда баб, с которыми я флиртую; алкоголь, наркотики, всякие дебоши и тд. А сейчас я перестал вести себя асоциально, ограничиваюсь моногамией, работой, редкими попойками, флиртом с одной подругой, играми, сериалами, даже снова читать начал, хотя почти забыл, как "из букаф делоть придлажения". Мне так скучно и плохо, я просто не могу, меня жрёт изнутри чувство одиночества и брошенности. Я так устал от этого, очень долго боролся с этим самоанализом, завязками и прочей хуетой типа прогулок в одиночестве и душевном отдыхе. Я знаю, что если снова начну вести, себя как демон (разводить телок на секс, изменяя постоянному партнеру, нюхать порох и сидеть в запоях, накуриваясь к тому же), то лёгким неврозом я уже не отделаюсь и мне будет просто полнейшая пизда, вплоть до чёрной, мрачной и безвылазной депрессии со съехавшей крышей, невосприятием реальности и недееспособностью в работе. С утра жуткое чувство, будто я не на своём месте, а просыпаюсь где-то в гнилом кипящем котле, колящее и жгущее чувство в груди, всё вокруг бесит и раздражает, нет сил, нет воли... Только к вечеру проходит.

P.S. Знаю, картиночка - баян, но подходит. Кстати пью 3ий день подряд, что-то качусь снова в пиздень :(

38 Кб, 850x637

14 Ноя, 01:04 #7 #707763

Показать весь текст

14 Ноя, 01:09 #8 #707768

Тленные, что думаете об этой хуйне? https://ru.wikipedia.org/wiki/Депривация_сна

Ответы>>707770>>707784

14 Ноя, 01:11 #9 #707770

>>707768
Хуета, лучше поставься герой.

14 Ноя, 01:46 #10 #707784

>>707768
Попробовать можно, но на чудо не надейся. Эффект кратковременный, если вообще будет. Лучше уж наверни зверобоя, либо наберись сил выбить флуоксетин хотя бы в интернет-аптеке.

14 Ноя, 10:15 #11 #707866

Котоны, поделитесь опытом применения флуоксетина. Особенно интересует, влияет ли он как-либо на внутреннюю мыслемешалку, осознанность, и на количество запоминаемых снов, вызывает ли тупняки и подвисания. Хочу пропить курс, так как уже не знаю, что и делать. Тяжело просыпаться, жизни нет (кроме серфинга и игор), ангедония. Может ли флу дать мне стимуляцию к выползанию из говен, или может получиться что даст лишь ощущение, что все и так хорошо, оставив меня таким же овощем, только чуть счастливее?
Еще планирую провести на несколько дней темный ретрит в своей сычевальне. Это должно повлиять на уровни серотонина-мелатонина и даст возможность поговорить с собой если не сойду с ума

Ответы>>707875>>707876

14 Ноя, 10:54 #12 #707875

>>707866
Эффекты от флу у всех разные. Но фишка всех антидепрессантов в том, что они нифига не выводят тебя в "нормальное состояние", они действуют наподобие наркоты, вгоняя тебя в какое-то подобие измененного состояния сознания.

14 Ноя, 10:57 #13 #707876

>>707866
Да, кстати, на основной вопрос твой не ответил. На мыслемешалку влияет заметно, но фантастики ждать не стоит. На осознанность - нет, также как и на сны. Тупняков тоже нет.
И, да - жрать не будет хотеться совсем, также как и трахаться\фапать.

14 Ноя, 12:14 #14 #707885

>>707429 (OP)
> болят мысли
Это как?
> Помни анон, что депрессия это болезнь
Возможно
> Болезнь, которую можно и нужно излечить
Не факт. Шизофрения, эпилепсия, например - неизлечимые болезни
> просто рассказы о жизни
Просто сижу на дваче иногда от нехуй делать, ибо с нормальным общением испытываю проблемы.

Ответы>>707913

14 Ноя, 13:25 #15 #707913

>>707885
>Шизофрения, эпилепсия, например - неизлечимые болезни
Ещё БАР забыл. Фарматерапия может очень хорошие результаты для них дать(хотя прогноз зависит от конкретной ситуации). Жрёшь таблы - и всё хорошо, либо почти.

Ответы>>707914

14 Ноя, 13:28 #16 #707914

>>707913
> либо почти
В том-то и дело, что "почти". В какой-нибудь острой, неприятной ситуации болезнь может себя проявить вновь

Ответы>>707921

14 Ноя, 13:37 #17 #707921

>>707914
Если пожизненно жрать фарму - то это будет гораздо мягче переноситься. Проблема скорее в том, что довольно много людей резистентных к стандартным схемам лечения и в побочном действии лекарств, необходимости довольно долго подбирать их.

Ответы>>707923

14 Ноя, 13:39 #18 #707923

>>707921
> Если пожизненно жрать фарму
Нахуй надо травиться

Ответы>>707933

14 Ноя, 13:39 #19 #707924

>>707429 (OP)
А вот как ставят диагноз? Я, например, собираюсь идти завтра к терапевту, т.к на лицо все признаки депрессии, что сильно мучает меня последнее время, для начала взять направление на кровь (гормоны). А дальше что?
И да, где там ваша конфа в телеге (если она жива, конечно)?

Ответы>>707929

14 Ноя, 13:44 #20 #707929

>>707924
> А вот как ставят диагноз?
А хуй его знает. Как вариант: терапевт задаёт вопросы, если вырисовываются похожие симпотомы - ставит диагноз. То же самое могут делать и аноны с двачей, что в принципе одно и то же.
> А дальше что?
Пустота, тлен, потеря смысла жизни

Ответы>>708060

14 Ноя, 13:46 #21 #707933

>>707923
Если хочешь - не травись. Либо недостаточно болен, либо не созрел. У кого-то выбора нет.

14 Ноя, 14:05 #22 #707949

Депрессиники, лейте стори о том, как окунулись с головой в омут и осознали это.

14 Ноя, 18:13 #23 #708060

>>707929
А если я как все хочу жить-не тужить, да мультики смотреть и письма дедморозу строчить, то що мне делать?

Ответы>>708064

14 Ноя, 18:32 #24 #708064

>>708060
Иди об стену голову помасссируй

816 Кб, 3264x1316

14 Ноя, 19:25 #25 #708083

Уже как-то пилил свою кулстори, пилю заново с новыми обстоятельствами. Год на Вальдоксане, полгода на Эглониле. Как чувствовал депрессивные признаки, так и чувствую, особенно по вечерам: будущее кажется мрачным, постоянные мысли только о скорой смерти и как следствие, ничего не планирую в своей жизни, потому что готовлюсь умирать. Все тело к вечеру становится ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫМ, словно притяжение планеты увеличилось в три раза, ноги подкашиваются, хожу с трудом, с трудом поднимаю руки и чашку с кофе. Увеличился вес до 90 кг с 65 (типа положительная динамика, не худею).
Не могу работать, очень плохая память, забываю что делал полчаса назад, забываю все планы на день. Записываю каждую мелочь, реально заебался.
Пикрелейтед: моя справка от психиатра. К слову, врач у меня по прежнему тот же. Лечение прохожу регулярно, регулярно хожу к неврологу, но помогает ненадолго, может на пару месяцев. И потом опять. Врачи говорят что лечение пожизненное и лучше будет становится ненадолго, без лечения станет в разы хуже.
Хуле делать? Этот тревожно-депрессивный синдром вообще лечится или я пожизненно обречен на такое существование? Потому что реально мне то херово, то нормально и периоды херовости довольно продолжительные и хуй пойми от чего зависимы. Может быть есть какие-то особые клиники с особо умными психиатрами, где могут выписать более мощные АДы?

Ответы>>709320>>710095>>710877>>716049

40 Кб, 604x584

14 Ноя, 22:24 #26 #708153

Интересуют истории анонов с личным опытом - насколько хорошо АДы помогают при тревоге? Вроде хорошие отзывы на паксил, и его назначают именно при social anxiety, как у меня. И стоит ли есть это дерьмо без консультации врача, или будет гроб гроб кладбище пидор?

Ответы>>708176>>708193>>712090

14 Ноя, 23:05 #27 #708176

>>708153
Двочую вопрос.

14 Ноя, 23:40 #28 #708193

>>708153
Спрашивайте за фарму лучше тут https://2ch.hk/me/res/534997.html (М)
АДы могут помочь. Ещё неплохо заходят габапентин и вальпроаты.

14 Ноя, 23:59 #29 #708206

Депрессивные, никому не нужные, пишущие в надежде на помощь - любви и добра всем вам.

Нарцисс с заниженной самооценкой.

15 Ноя, 01:40 #30 #708222

3 года нахожусь уже в затяжной фрустрации, пытаюсь вылезти из проблем, которые возможно вам покажутся полной фигней. О себе:
Мне 21 лвл, мимобеженец из Донецка, проживаю сейчас на территории Украины с родителями в парашных условиях. 3 года я уже никак не могу вылезти из ямы которую я создал. Дабы отвлечься от реальных проблем начал фапать как сумасшедший по 4 раза в день, в последствии на извращенные жанры порно, что меня очень удручает последний год. "Учусь" в институте на айтишника, почему в кавычках? Потому что я даже заставить себя, что то учить уже не могу, я попросту боюсь что-то начинать уже, т.к. слишком много раз бросал уже, это мое личное проклятие. Я столько раз начинал заново, что уже счет потерял. Абсолютно не верю в себя и себе, сейчас еще и учеба поддает жару, ведь скоро сессия а я еще ничего не сдавал.
Я любыми способами оттягиваю от себя неприятное, прокрастинация просто полная.
Не знаю как жить дальше - кун

Ответы>>708259

15 Ноя, 09:09 #31 #708252

В режиме депрессии я живу уже 2,5 года, с 2014. Периодически либо отпускает, либо затягивает еще глубже, как сейчас.
Внезапные подъемы настроения, желание заниматься физкультурой и приготовлением пищи, следить за собой, а потом снова - лень, апатия, потеря аппетита, забиваю на себя и хожу как чухан, после работы только бы добраться до кровати и уснуть, чтобы этот день поскорее закончился; и так примерно месяц, потом снова настроение в гору. Мысли о понятно о чем и самопорезы прилагаются.

Ответы>>708253>>708260>>710878

15 Ноя, 09:30 #32 #708253

>>708252
похоже на биполярное расстройство.

15 Ноя, 10:22 #33 #708259

>>708222
А что, 4 раза в день - это много?

15 Ноя, 10:22 #34 #708260

>>708252
У меня такие же качели. Только ещё чаще, чем у тебя. Сначала по нарастающей, потом по убывающей. И так по кругу. Вот в последние дня 3 я просыпаюсь с мыслью отчаяния, ужасным настроением и вообще хочется сдохнуть. Хотя неделю назад я был весел, в меру оптимистичен, занимался делами и строил планы.

Ответы>>710878

15 Ноя, 13:36 #35 #708297

Ещё недавно мне казалось, что гамать в кубач целыми днями весело, но теперь я вообще не хочу видеть прошлые развлечения. Достала апатия.

15 Ноя, 14:17 #36 #708315

Лет до 20 был здоровым веселым распиздяем слушал панкоту любил баб качался бухал дрался и вся такая хуебень но потом резко все стало нахуй ненужно неинтересно стал бухать запоями ща кодернулся не бухаю 2 года, легче не стал все серое унылое и стал всего очковать хотя раньше слыл диким отморозком ща 26 и я ебал эту жизнь нихуя не получается все из рук падает неудачник крч

524 Кб, 603x473

Эдвайс анонимуз 15 Ноя, 14:29 #37 #708319

Болел депрессией 7 лет, обошёл лучших психитаров, жрал колёса, проходил физиопроцедуры, был в санатории - как об стену гавно. Ничего не помогало. Друзья посоветовали ганджубас, всего 1 косяк в день в течении недели и всё прошло. Не верьте официальным врачам, они ни в чём не разбираются и умеют только смерть констатировать.

Ответы>>708409>>708411>>714460

О депрессии популярно. 15 Ноя, 14:37 #38 #708321

Депрессия может быть вызвана генетическими отклонениями, повреждениями мозга, алкоголем, неправильным приёмом лекарств.

Но если ты такой весь из себя мальчик зайчик, никого не трогаешь сидишь за компом, не пьешь не куришь матом не ругаешься и у тебя депрессия то тут причина одна. Депрессия это так называемая "защита от дурака" в голове. Если ты перегружаешь голову тем, что тебе не подходит по характеру то через 3-5 лет начнётся депресняк. Так бывает с учёбой когда учишься не на своей специальности но пытаешься себя заставить учиться. Аналогично срабатывают мышцы при сильной физической нагрузке, мышца просто отключается на некоторое время не давая себя перегрузить до некроза. Депрессия? Отъебись от себя самого с непосильными задачами и никогда к ним не возвращайся и всё будет ок.

Ответы>>708328

sage 15 Ноя, 14:51 #39 #708328

>>708321
Какой-то репост?

15 Ноя, 17:41 #40 #708401

>>707436
Яна?

Ответы>>708402>>708403

15 Ноя, 17:42 #41 #708402

>>708401
Валера?

Ответы>>717231

15 Ноя, 17:50 #42 #708403

>>708401
Нет.

15 Ноя, 18:33 #43 #708409

>>708319
Кстати, всегда было интересно как депрессники реагируют на такие вещества. Разве эффект не временный, а после него не снова депра? Расскажи подробнее о своёи случае.

15 Ноя, 18:41 #44 #708411

>>708319
Помнится, курил я месяц каждый день, чтоб заснуть во время депрессии. Отхода психологические были ужасные каждое утро, как просыпался. И потом, как перестал, упал в ещё глубокую депрессию. Так что я не знаю, что вы все тут пиздите. Либо садишься уже на антидепрессанты и транки, либо ты пиздишь, что так вылечился. По себе знаю, я и пил, и дул, и нюхал. От этого всего только хуже потом, если не сидишь на системе, на которую впринципе и сажают психиатры. А в системе будут тупо меняться виды и названия таблеток, всё увеличиваясь в дозировке и силе действия.

Ответы>>708664

15 Ноя, 23:43 #45 #708533

>>707429 (OP)
Двач, всё заебало. Работа, последнее, что мне приносило радость, эту самую радость приносить перестала. А вместе с этим, я вообще не понимаю зачем дальше жить и мучаться, смерть видится уже избавлением. Аппетита нет в принципе, пропала мотивация к чему-либо вообще, стал невнимательным, забывчивым, сплю плохо, руки/ноги еле шевелятся, едва ощутимо болят мышцы возле сгибов локтей. Апатия и головокружение, сильнее обычного, прилагаются. Своё состояние описал как смог, ибо даже это было западло.

Это не нормально, надо что-то делать.

Ответы>>708633

16 Ноя, 01:54 #46 #708582

Анон, ткни носом если есть какой-нибудь faq, где описано что делать-то. Как лечиться? К каким врачам лучше обращаться? Можно ли куда-нибудь в поликлинику пойти, или надо в частные клиники (нищееб если что)?

Ответы>>708610

16 Ноя, 08:38 #47 #708610

>>708582
К врачу. Лучше к частному. Психтеру, если пока терпимо, психиатру, если совсем накрывает.

16 Ноя, 11:48 #48 #708633

>>708533
Понимаю тебя.

16 Ноя, 12:50 #49 #708661

Не знаю на что надеюсь, но.
В общем примерно год назад у меня начали угасать все чувства. Раньше я думал, что их и так мало и они слабые, но ошибался. Теперь осталось все только поверхностное. Я могу чувствовать, что мне хорошо, грустно, все подобное, но это не доходит до глубины. Не знаю, как объяснить. Вот раньше было что-то происходящее внутри, что могло щемить, вибрировать, греть. Понимаешь, да? Сейчас это самое "внутри" вообще закрыто от меня. Глубина ушла.
Я не боюсь с людьми общаться, достаточно активный, стараюсь быть постоянно чем-то занятым, радовать себя, достигать чего-то.
Общение с людьми тоже стало поверхностным, глубокого доверия я не чувствую даже к самым близким людям, головой понимаю, что раньше все было бы иначе. Чувствую себя никому не нужным, не чувствую связи. Извините если путано написано.

16 Ноя, 12:54 #50 #708663

А есть кто с дереализацией тут, интересно как справляетесь таблы, гарик кто че юзает?

16 Ноя, 13:02 #51 #708664

>>708411
Кстати жрал аммитриптилин (в дуркн прописали)стало только хуже

Ответы>>708666

16 Ноя, 13:03 #52 #708666

>>708664
А что случилось, что хуже стало?

Ответы>>708667

16 Ноя, 13:08 #53 #708667

>>708666
Всякая поебата стала происходить чего раньше не было, во время сна например просыпался от дикого страха, в тот самый момент когда проваливаешься в вот начинается дикая паника и страх заснуть и так раз по 7 за ночь только потом засыпал и ещё дохуя чего было, курите травку короче от не нет вреда, только исключительно натур продукт.

Ответы>>708682

144 Кб, 584x826

16 Ноя, 13:14 #54 #708670

Аноны, я из вашей братии или мне в другую сторону?

25 лет, в школе травили, родители дурные (особенно батя), в одиннадцатом классе бросил учиться, с тех пор почти безвылазно сидел дома, пока отец год назад не выпнул на говноработу, которую я ненавижу и толку от которой мне ноль. Нет интересов, увлечений или целей в жизни, всё кажется бессмысленным и чуждым. То, что раньше хоть как-то любил уже мало доставляет и вообще трудно начать любую деятельность, даже в игры с трудом играю. Чаще витаю в своих фантазиях или дрочу часами, чтобы снять напряг. Ничего не умею, инфантилен, тормознут, рассеян и плохо соображаю. Не могу усваивать сложный материал из тех же учебников, так как нет концентрации на тексте и всё вылетает из головы. Очень вспыльчив, но держу всё в себе или просто матерюсь. Увидел новость или ситуацию постоянно ставлю себе как действующее лицо там и представляю как всё будет. Сексуально очень извращён, девственник, все желания подавляю. Внешне стараюсь не выделяться, боюсь конфликтов и внимания к себе. Здоровьем своим не занимаюсь, тело запущено, довольно всрат.

Ответы>>716050>>717024

16 Ноя, 13:55 #55 #708682

>>708667
>выжрал древний совковый АД с кучей побочек
>только исключительно натур продукт
>от не нет вреда
Риск шизы увеличивается в несколько раз, риск получить непростое для лечения HPPD.

Ответы>>708683>>708684>>724238

16 Ноя, 14:00 #56 #708683

>>708682
Таки не знал тогда че за ад мне врачь прписал, а что до анаши то все в меру надо я где-то раз в месяц не более и то если употребляю какие то колеса то от шмали воздерживаюсь а самое збс свалить за город на недельку.

16 Ноя, 14:03 #57 #708684

>>708682
Если в этом волокешь, подскажи ад без лишних побочек и не такой дикий.

Ответы>>708687

16 Ноя, 14:12 #58 #708687

>>708684
Лучше с этим в https://2ch.hk/me/res/534997.html (М)
Но на вскидку - экстракт зверобоя(слабоват, но может помочь в случае нетяжёлых депрессий), флуоксетин, эсциталопрам. Но тут надо осторожно т.к. поначалу они могут усиливать тревожность - поэтому лучше прикрываться транками(хотя бы феназепамом). И зависит от конкретных жалоб т.к. при тревожности показаны седативные АД.

Ответы>>708690

16 Ноя, 14:16 #59 #708690

>>708687
Благодарю

17 Ноя, 02:49 #60 #708891

Сап. Запилю тож куллстори пока выпивший и есть чуток мотивации, хехе.
Кун, 30 лвл.
С детства был депрессивным овощем. Не видел будущего, низкая самооценка, социальная тревога, проблемы с мотивацией. Также сорт офф ангедония - доставляли только музыка, игры, кино, бухло и дрочка. Остальное было либо скучно, либо страшно.
Тем не менее, умудрился окончить школу и ВУЗ, стать быдлокодером и вполне благополучно окуклиться дома...до некоторых пор.
5 лет назад начались проблемы со сном, периодически спал 5-6 часов, и больше заснуть не мог. С недосыпа накрывал депрессняк, и чем дальше, тем сильнее. К врачам не ходил.
Года полтора назад стал замечать сильную ангедонию: игры, музыка, кино - все потеряло очарование. За помощью по прежнему не обращался ибо долбоеб.
Наконец, пол года назад докатился до остальных симптомов большой депрессии. Начала накрывать пиздецовая тоска, даже когда нормально высыпался - сворачивался клубком на кровати и рыдал. Апатия и усталость такие, что сложно смотивировать себя взять из холодильника пожрать. Суициидальные мысли, само собой.
Пошел наконец к психиатру. Принимаю уже 4 месяца:
Эсциталопрам 10мг/сут - убрал тоску, тревожность, физическую усталость, суициидальность, и все такое.
Триттико 100мг/сут - решил проблемы со сном.
Осталась ангедония, мучительная, практически стопроцентная. Приятные эмоции, атмосферность, интерес к чему-то - все ушло. Походу, за годы стресса, вызванного недосыпом, я убил свою и без того слабую психику окончательно. Думаю попробовать веллбутрин или еще что-то, ибо жить так невозможно. Немного раздупляет только алкоголь из тех наркотиков, что пробовал, хехе.
Мораль сей басни: если регулярно накрывает депрой и стала изменяться твоя личность в сторону похуизма даже к тому, что раньше нравилось, то не затягивай с лечением, ибо будет только хуже.

Ответы>>709070>>709093

17 Ноя, 14:30 #61 #709070

>>708891
Да пох, само рассосется... когда повешусь

17 Ноя, 15:19 #62 #709093

>>708891
>Мораль сей басни: если регулярно накрывает депрой и стала изменяться твоя личность в сторону похуизма даже к тому, что раньше нравилось, то не затягивай с лечением, ибо будет только хуже.
Именно так. Я вот то же обратился только лет через 5 к специалистам. Когда уже мог только в одну точку смотреть и иногда огрызаться.
Только меня не таблеточками лечат, а КПТ + прикладная кинезиология. Эффект в принципе сразу заметен, но как то все медленно. Хотя быстро никто и не обещал с таким стажем депрессии.

17 Ноя, 19:08 #63 #709155

Кстати вопрос: если у тебя обнаружат депру или один из видов психопатии, будут потом проблемы с поиском работы? Только из-за этого незнания в принципе не иду на осмотр, хотя хотелось бы, а то похоже у меня проблемы.

Ответы>>709320>>712093

0 Кб, 512x512

17 Ноя, 20:58 #64 #709206

Что делать, если ничего не хочется? В стену смотреть как-то совсем депрессивно.

17 Ноя, 21:36 #65 #709211

Помню, давно уже хотел за помощью в ПНД обратиться. Но думал, что в нашем мухосранске с этим всё плохо. И был прав, как оказалось. Проходя медосмотр на работе и заценив психиатра в ПНД, охуел и решил никогда в жизни больше не обращаться к этому говну. Много разных врачей повидал, включая полных мудаков, но это был самый не располагающий к себе и мерзкий с ебалом дуболома. Надежды нет короче.

18 Ноя, 07:50 #66 #709311

Анончики, знаете ли вы какой-нибудь сайт где можно онлайн в текстовом виде (даже за бабло) задать вопрос психиатру чтобы быстро ответил? Знаю аналогичный сайт для психологов, там вопрос стоит 250 рублей, но для психиатров такого не нашел.

18 Ноя, 08:13 #67 #709320

>>709155
Вряд ли. Я лежал в дурке, но на учет не поставили. Все дело в том что ты хронический больной или нет. Если да, то будет учет. Впрочем, если ты на этом учете - это значит что все очень плохо и работа тебе как таковая скоро не будет нужна, возможно оформят инвалидность, возможно ты станешь овощем. Короче, бояться его не стоит. Если все реально плохо, то будешь умолять поставить на учет чтобы сидеть дома и хикковать за пособие по инвалидности. Но есть другой момент, врачи в госдурке очень плохие и тупые, если хочешь именно вылечиться, то надо идти к частному психиатру, потому что только они могут вылечить. Я вот в госдурке был >>708083 и все что получил из лечения - это рисперидон, потому что врачи тупо не смогли поставить диагноз. Только в частной клинике процесс немного сдвинулся. В государственной мне сделали все настолько хуево, что я потом тупо полгода дома отлеживался и до сих пор болею.

Ответы>>709336

18 Ноя, 09:36 #68 #709336

>>709320
Ну я, наверное, уверен, что не на столько плохо. Если я могу работать, значит не пиздец... Ходил к психологу, спрашивал есть ли у меня заболевания психические, она сказала:"Нет". Ну как-то на этом я задвинул эту тему. Но почему тогда мне хуёво без причины, с утра просыпаюсь с таким чувством, будто дыра в душе, которая свербит и расширяется, "фоня" болью, мать бесит одним своим видом да, я сыч, на шее у папки сижу и на него же работаю а когда родаков нет, допустим, уехали отдыхать, так одному вообще хоть вешайся, так хоть позлиться есть на кого. При том, девушка есть, я не алкоголик и не наркоман, откуда такая залупа? Ну пью бывает 1-3 раза в неделю, потом не пью неделями. С детства депрессивные настроения, это что, какой-то гормон не вырабатывается? Сорь за безграмотность и темноту в психиатрии.

P.S. Мда, слыхал про нашу отечественную психиатрию, но надеялся, что это слухи... Сочувствую.

Ответы>>709344

18 Ноя, 10:31 #69 #709344

>>709336
Ну хуй знает, психолога спрашивать о психических болезнях глупо, они вообще не шарят, другое дело если это психотерапевт хотя бы, но лучше всего психиатр, он может в медицину и в болезни. Сходи к нему и жалуйся. Реально жалуйся на полную как на двачах и там уже видно будет. Если нет диагноза хорошо, а если есть, то пропишут лекарства. Скорее всего ады. Депрессия это или нет, пока хз, но может быть что-то есть. Тебе еще повезло, я вот дошел до того состояния что не могу работать, потому что просветы в голове бывают все реже и реже даже на таблетках.
Хотя кстати я работал когда только у меня все только начиналось, но с каждым годом становилось все хуже и хуже. Так что если есть сомнения то лучше обращайся к врачу пока не поздно, ибо потом может ебануть так что мало не покажется.

Ответы>>709357

18 Ноя, 11:31 #70 #709357

>>709344
Ну просто я думал, что психолог может определить психическое заболевание, ну в общем не суть. Я даже не знаю, как обращаться и куда в таких случаях, не хочу, чтоб кто-нибудь вообще знал об этом, начиная от родителей, заканчивая знакомыми.

Ответы>>709358

18 Ноя, 11:49 #71 #709358

>>709357
>> как обращаться и куда в таких случаях
Открываешь гугл или 2гис, пишешь "психиатр" и звонишь в любую частную клинику.

18 Ноя, 12:24 #72 #709365

Понял то, что когда окружаешь себя добром и светом со всех сторон, то становится легче. Добрые книжки, фильмы, приятная позитивная музыка, прогулки в солнечные дни, мысленное искреннее желание добра людям, которых видишь.
Вот как раз такой вопрос, может кто еще накидать таких действий? Что еще хорошее можно внести в свою жизнь?
Хочется окружить себя добром еще больше, только не знаю, что еще придумать. Есть у кого какие идеи?

18 Ноя, 21:13 #73 #709517

Безысходные, случалось ли у кого-то брать академический отпуск из-за депрессии? Дают ли его вообще в этом случае?

Ответы>>709526>>709537>>710594

18 Ноя, 21:36 #74 #709526

>>709517
Чо сессия яйки поджимает? Совет: уйди в запой на время сессии и сдавай по-тихоньку. Я так и поступал со 2ого по 4ый курс (МГСУ, менеджмент).

Ответы>>709536

18 Ноя, 21:50 #75 #709536

>>709526
> уйди в запой
Объясни. Т.е. алкоголь помогает при сессии?
> Чо сессия яйки поджимает?
Да я уже 2 года вишу на волоске буквально, но теперь ещё бОльший пиздец, ибо конспектов норм по лекциям нет, т.е. хуй я чё в ночь перед экзаменами выучу на 9-10 баллов. И даже раньше я хоть на несколько занятий по каждому предмету в году ходил, а в этом - по паре предметов ни на одно, ещё по трём - на 1-2.

Ответы>>709570

18 Ноя, 21:52 #76 #709537

>>709517
Я сейчас пытаюсь получить. Мне обещали при предоставлении справки из дурки сделать, где я лежал с депрой.

Ответы>>712378>>713540

18 Ноя, 23:42 #77 #709570

>>709536
Я просто подумал, что ключевой проблемой в сдаче сессии у тебя сейчас депра, поэтому предложил, хоть и хуёвый, но проверенный способ более менее стоять на ногах и сдавать.

20 Ноя, 06:29 #78 #710095

>>708083
Вальдоксан же слабенький совсем. Тебе явно нужно что-то помощнее при твоих-то симптомах.

20 Ноя, 07:08 #79 #710101

У меня шизотипическое рл, а ещё недавно врач поставил мне апатическую депрессию.

Пью этаперазин, циклодол и флуоксетин. Ща без разрешения врача перешёл на двойную дозу циклодола, чтобы чуть веселей было.

Ответы>>710676

20 Ноя, 08:33 #80 #710106

Снова скачок в "хорошую" сторону. Подъем настроения, а это значит - бурпи, подтягивания, уборка в доме, музон на всю катушку. Еще пришла ебанутая мысль сорвать голос, шоб была хрипотца уровня Гальперова - тянки будут течь, а быдло бояться. 15 минут уже наорал в подушку, поставил воду в морозилку. Ну понели, как пройдет мой сегодняшний день.
Господа, добро пожаловать в психач.

Ответы>>710107

20 Ноя, 08:35 #81 #710107

>>710106
Ну вы понели
быстрофикс

21 Ноя, 15:46 #82 #710594

>>709517
Бамп вопросу. Хочу сделать так же, но не знаю с чего начать. Сначала идти к психиатру или в деканат с заявлением что я депрессивный хуй, но пока без пруфов?

21 Ноя, 16:14 #83 #710599

Двощики, психиатр при военкомате отправил в ПНД, предварительно поставив реккурентное депрессивное и параллельно запугивая, что если в ПНД мой диагноз подтвердят то в будущем ни прав, ни работы у меня не будет. Мне пиздец? Да и у кого вообще был опыт подобного? Пока находился там и ждал главврача наслушался бесед из палаты. После двухнедельного времяпровождения с подобной компанией крыша точно поедет.

Ответы>>710602

21 Ноя, 16:48 #84 #710602

>>710599
Ты для них - потенциальный симулянт. Готовься к тому, что обращение с тобой в пнд будет на таком же уровне: запугивание и пренебрежение.
По делу: f33 это не расстройство шизофренического спектра, проблемы с трудоустройством и учет тебе не грозит. Смотри сам, меня тоже не взяли по дурке, правда с другим диагнозом.

Ответы>>710609

21 Ноя, 17:16 #85 #710609

>>710602
Не расскажешь, как там вообще? Вроде нормально все было. Но после того как сходил бумаги заполнить, нет желания второй раз возвращаться туда. Как там с местными жителями? Боюсь совсем поехать, ибо от 10 минут нахождения там уже плохо стало.

Ответы>>710671

21 Ноя, 17:53 #86 #710628

привет, анон, хочу поделиться с тобой очень грустной историей, которая происходит со мной на протяжении всей моей жизни и не дает мне покоя.
я обычный школьник, 10 класс, учусь на 3-4 (в осн. 3), у меня вроде как есть друзья, я с ними общаюсь , все хорошо, мне весело, я не чувствую тревоги, стресса, усталости от жизни, и т.п.
но иногда происходит то, что я ну просто никак не могу объяснить. те люди, с которыми я общаюсь, общаются с теми, кто мне очень сильно противен, и рядом с ними я находиться не могу. так вот, когда они находятся рядом с такими особями, на меня наплывает жесткая депресуха. я не могу подойти в эту компанию и начать говорить о чем либо, т.к боюсь, что меня заигнорят и не поймут. в итоге из-за этого я весь день сижу ни с кем не разговариваю, а моим "друзьям" на это похуй (хотя я им об этом не говорю и когда они подходят ко мне спрашивают что случилось, я говорю да все нормально).
вне школы я провожу время с той компанией, которая меня устраивает во всем. я могу хорошо, искрометно шутить, всем это нравится, я не чувствую ответственности за свои действия и слова, делаю и говорю, что хочу.
когда же я допустим гуляю в компании людей, преимущественно с теми, которых я недолюбливаю (а гуляю я с ними, потому что мои друзья с ними гуляют) я ни одного слова не пророню лишнего.
нужна помощь, либо это какое то психологическое расстройство, либо резкие перепады настроения, к психологу я ходить не хочу, потому что ...(не придумал)

Ответы>>710706

21 Ноя, 18:16 #87 #710642

Перестал употреблять отстойный трифтазин, надеюсь, обойдётся без обострений. А то и читать снова смогу.

21 Ноя, 18:58 #88 #710671

>>710609
А что тебе рассказать? В качестве призывника я в дурке практически не был, просто приходил три раза на разговоры с психиатром, по результатам чего я и был признан негодным.
Если тебя и положат на обследование (вообще-то на обследование кладут только при тяжелых расстройствах, та же шизофрения, например), то бояться нечего. Там лежат такие же подростки, как и ты, а в острое, закрытое отделение, тебе все равно путь закрыт. В остальном все как в обычной больнице: скучно, кормят плохо.

21 Ноя, 19:04 #89 #710676

Извиняюсь, если пишу не туда.
Собираюсь лечь в ПНД ради инвалидки, соответствующий диагноз есть. Как определить "жесткость" отделения - острое или норм?
Если конкретнее - ПНД №2 в СПб(Скворцова)
>>710101
Тебе точно этаперазин нужен? Психотические симптомы были?

Ответы>>710913

21 Ноя, 19:37 #90 #710706

>>710628
Я не понимаю, почему люди пишут в треде про депрессию свои проблемы, с ней не связанные, тут что, дофига оживлённый тред? Создал бы свою нить, что-ли.

Ответы>>710725

21 Ноя, 20:10 #91 #710725

>>710706
почитай описание треда, унтер

Ответы>>710735>>710736

21 Ноя, 20:20 #92 #710735

>>710725
"Любые истории", не значит совсем любые, а любые истории, связанные с депрессией, унтер.

Ответы>>710738>>710768

21 Ноя, 20:20 #93 #710736

>>710725
Батя твой унтер

21 Ноя, 20:21 #94 #710738

>>710735
Ты чё, унтер, охуел?

Ответы>>710740

21 Ноя, 20:25 #95 #710740

>>710738
Ты чё, унтер, унтер?

Ответы>>710748

21 Ноя, 20:39 #96 #710748

>>710740
Да

21 Ноя, 21:26 #97 #710768

>>710735
Дегрот, все хуй клали на твое мнение, что хочет, то и пишет

Ответы>>710771

21 Ноя, 21:31 #98 #710771

>>710768
Заебал, я ему нихуя не запрещал писать, может ты посты читать будешь, прежде чем предъявлять?

Ответы>>710786

21 Ноя, 22:14 #99 #710786

>>710771
даун, где я утверждал то, что ты ему запрещаешь что-то писать?

Ответы>>710787

21 Ноя, 22:18 #100 #710787

>>710786
Ок, ну тогда я хуй клал на твоё мнение, что хочу, то кому и отвечаю, быдло.

Ответы>>710795

21 Ноя, 22:34 #101 #710795

>>710787
Мне похуй, на то что тебе похуй на мое мнение, так что завали свой ебальник и не отвечай на мои посты

21 Ноя, 23:49 #102 #710828

>>707436
Теперь у всех Паш в этом разделе подгорит. Я вот, например, тоже Паша, и из-за тебя я впал в нешуточное смятение.

Ответы>>710854

22 Ноя, 00:36 #103 #710854

>>710828
А ты кого игноришь?

Ответы>>710861

22 Ноя, 00:44 #104 #710861

>>710854
Любу? Юлю? Лену? Аню? Да я тот еще въебыватель полимеров, игнорю всех подряд.

Ответы>>710927

22 Ноя, 01:41 #105 #710877

>>708083
1. Увеличение веса
2. Тяжесть в конечностях.
=
АТИПИЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ.

То нормально, то длительные периоды херовости.
Проверяйся на БАР, анон.

22 Ноя, 01:51 #106 #710878

>>708252
>>708260
и вы двое срочно проверяйтесь, хотя бы в БАР-тред загляните если лень все.

Хоть вам уже и написали что похоже.

22 Ноя, 06:09 #107 #710913

>>710676
Не было, но мне всегда назначают нейролептики. В маленьких дозировках.

Ответы>>710930

22 Ноя, 07:30 #108 #710927

>>710861
Эх, ты.

22 Ноя, 07:49 #109 #710930

>>710913
Дай пять. Мне тоже назначают одни нейролептики.

23 Ноя, 14:48 #110 #711474

Последние года два вообще нет желания, что либо делать. Не вижу смысла чего-то добиваться, поэтому сижу дома. Хочется просто лечь и лежать, чтоб меня никто не знал, чтоб все сразу забыли обо мне, просто, чтоб я стерся из памяти всех тех, кто меня знает. Кто-то скажет, что я могу просто сдохнуть и все, но я понимаю, что всем близким от этого будет плохо. Был год назад в пнд там поставили глубокую депру, выписали сначала таблетки, потом сказали лечь в больничку, но мать начала орать, что я кусок говна и все это сказки, если лягу, то домой могу не возвращаться.
Я понимаю, что у меня есть все для того, чтоб построить себе нормальное будущее, родители не бедные и все такое, но у меня нет желания на это все, я пытаюсь временами взять себя в руки, но потом все еще хуже становится.
Ненавижу себя и свою жизнь, не понимаю зачем меня родила мать, я был не запланированный ребенок и она просто боялась, что потом не родит, т.к беременность была ранняя. Я не знаю, что мне делать, я прекрасно понимаю, что сам я себе не помогу и в пнд мне тоже не помогут, а будет еще хуже. У меня уже нет сил.

Ответы>>711487>>711511>>711563

23 Ноя, 15:40 #111 #711487

>>711474
https://2ch.hk/me/res/534997.html (М)
Напиши сюда, заполнив опросник в шапке, мб подскажут что-то дельное, препараты и т.д.

Не понимаю стремление врачей ложить депрессивных в дурку. Чем лечение депры в стационаре лучше амбулаторного?

Ответы>>711509

23 Ноя, 16:27 #112 #711509

>>711487
>Не понимаю стремление врачей ложить депрессивных в дурку. Чем лечение депры в стационаре лучше амбулаторного?
Во-первых соблюдение дозировок, во-вторых если есть склонность с сусисайдам, то это можно предотвратить если АД не достаточно тормозящий. Да и в целом наблюдение за состоянием.
Другой вопрос насколько гос. ПНД и "врачи" в нём эффективны и знают что делают, а не назначают аминазин поголовно.

23 Ноя, 16:32 #113 #711511

>>711474
>что я кусок говна и все это сказки, если лягу, то домой могу не возвращаться.
Спрашивал у нее почему?

Ответы>>711515>>711521

23 Ноя, 16:41 #114 #711515

>>711511
Я не тот чувак, но вангую что-то вроде:
Кококопокок, дипрессии несуществует! Всё у тибя в галаве! Иш депрестчик нашёлся, я вона тоже в дипрессии, но я работаю, отвлекаюсь как-то!

Ответы>>711521

23 Ноя, 16:41 #115 #711517

Приветствую депрессивных. Очень долго думал создать отдельный тред, но лучше напишу сюда.
Кун, 19лвл, добрался до 3 курса очень херовой шараги (очень жалею, что поступил). Въёбываю учёбу уже второй курс и сплю 60% всего времени.
Даже не знаю, с чего начать. Начну с диагноза: 41.2 - смешанное тревожное и депрессивное расстройство. А теперь расскажу, как я докатился до такой жизни. Анон, располагайся поудобнее, налей себе чаю не пали контору, если вдруг узнал меня.
Диагноз мне поставили после консультации в лучшей специализированной клинике моего города, потопал сразу же в частную, ибо начитался прохладных про пнд в моём же городе. К слову, как сказал врач, в муниципальной клинике меня бы уже госпитализировали и всё бы накрылось медным тазом. Та клиника же специализируется на КПТ, имеет кучу положительных отзывов. Вроде бы всё хорошо, но мне выкатили ценник на ~21к.
К слову, учиться я уехал в другой город, хоть и не очень далеко от моих предков, о которых поподробнее.
Примерно лет до семнадцати со стороны мамки были постоянные нравоучения, я был максимально послушным и часто не участвовал в движухах сверстников. Отца же я считал не таким строгим, но с недавнего времени и он подключился, порой выдавая такое, что я не знаю, как выдерживаю это. В школе я половину времени удерживал репутацию просто ботана, потому со мной никто особо не общался, никто меня не унижал и все относились более-менее дружелюбно, но, опять же, во многих соцвзаимодействиях из-за мамки я не участвовал. Со второго класса ходил в музыкальную школу на фортепиано и в театральную студию, и имею по этому поводу смешанные чувства. Учился я на всём этом восемь лет, при этом один из классов я прогулял практически полностью. Я так и не понял, нравились ли мне эти занятия. В студии была хорошая компания, но всё моё взаимодействие, опять же было только в рамках учёбы. С возрастом я уже сам начал отказываться от всего. Время шло, и к девятому классу я начал понимать, что не имею никаких предпочтений и интересов. Учился выше среднего, практически не напрягаясь. Увлекался камплюхтерами, по школе и знакомым расходилась репутация "компьютерного гения", и это опять вызвало во мне чувство, что общество само выбрало, чем я могу быть полезен. Класса с седьмого начались жуткие проблемы с математикой и физикой, с тех пор начал задумываться об оценке уровня собственного интеллекта. Тем не менее, когда со стороны окружающих не было никакого давления, я мог заниматься и математикой, и физикой, но знаний продемонстрировать не мог. Хорошо мне давались и языки, пробовал учить французский и немецкий, но учитель по непонятным причинам пропал. Английский же я знал даже лучше одноклассниц, которые несколько лет подряд катались на лето в Омерику. Занял первое место в городской олимпиаде по инглишу, обогнав всех этих задроток. В своей шараге ни разу не посещал пары по ин.язу, ходил по олимпиадам(стандартизированный тест на уровень знания языка от Education First показал, что я на втором месте по уровню в своей шараге. меня обошёл только задрот, у которого мамка учитель инглиша). Казалось бы, я хвалюсь, но дальше начинается треш.
Десятый класс, внутришкольная "Своя Игра" по информатике, на которой я своей эрудицией рву всё и вся, чем привлекаю внимание одиннадцатиклассницы на джва года старше меня. Долгое время я даже не замечал, что она ко мне подкатывает, пока мне на это не указал один знакомый. К слову, она была звездой школы, отличницей и постоянной участницей всяких олимпиад, светилась на телевидении в масштабах страны и там показала свой мегамайнд нехило.
Начались отношения, и я как дебил сказал своей мамке о них. С тех пор началось давление с двух сторон. Мамка старалась дальше держать меня в узде, тянка пыталась меня совратить буквально через неделю после начала отношений. В итоге у неё это получилось, я очень много раз приводил её домой, когда родителей не было дома, а потом мамка закатывала скандал, что мол, она же видит по квартире, что я кого-то вожу, поражая меня своими сверхспособностями Штирлица. Я не кололся и меня это ужасно напрягало. В постели же творился жуткий треш, в четырёх из пяти случаев у меня ничего не получалось, девственности же я её лишил раза с пятнадцатого. Тянка же вела себя каждый раз по-разному, меняя ко мне отношение по несколько раз на дню. То старалась меня поддерживать, то выдавала хуйню а-ля "я не хочу, чтобы первый раз у меня был такой хуёвый, потому я наверное схожу налево, всё сделаю а дальше мы будем жить как прежде". Из-за этого маятник моей психики начал раскачиваться ещё больше. В один прекрасный день она вообще позарилась на мой шоколадный глаз. Я охренел, отбил эту атаку, но продолжал терпеть. С каждым днём её похоть росла, и она пыталась развести меня на секс уже каждый день. К этому моменту мамка закрыла свой магазин и начала постоянно сидеть дома. Тогда-то начались открытые скандалы со стороны тянки. Слушая её, я убитый приходил домой, где меня донимали вопросами о моём будущем и подозрениями, что я мучу что-то непристойное с той тян. Потом тян начала пилить меня на тему того, что у меня нет яиц и я постоянно потакаю мамке что вылилось в крупнейший скандал с родителями, когда я хотел поступить и уехать в тот город, который они совершенно не принимали. В итоге я всё-таки пошёл на поводу у родителей,поступил туда, куда им было нужно (хотя я вообще хотел уехать в ДС2, тоже на погроммиста, но это было бы очень далеко от предков.мамка начала ныть, и в итоге я поступил в шарагу в городе в пяти часов езды от дома. сейчас же мамка говорит, что это всё моя вина и я ничего не хочу решать сам, а если и пытаюсь, то делаю хуйню. мол, теперь-то всё моя вина, но уже началось давление по поводу магистратуры. стоило мне один раз ляпнуть о ней, как оказалось, что я обязательно должен в неё поступить, да ещё и в ДС)а та тян уехала в тот город. Прошло пару месяцев и она послала меня куда подальше, сказала, что я ей больше не нужен. Я пиздострадал полтора года, в течение которых постоянно ей писал, мы несколько раз встретились, она говорила, что всё это время ошибалась и очень стыдится своего поведения, что я самый лучший, которого она встречала и тому подобное. Потом она ещё раз обосрала меня с головы до ног, снова извинилась и чуть ли не ползала передо мной на коленях. В итоге у меня появилась новая тян, которая очень понравилась моей семье, которая пыталась меня поддерживать. Я же тогда начал скатываться в постоянную депрессию и самоуничижение. Она окружила меня заботой, водила к себе на квартиру, кормила шарлотткой, которую сама пекла и поила чаем, а после мы няшились. Та тянка-отличница только строила из себя королеву постели и я даже до сих пор сомневаюсь, что она была девственницей, ибо думаю, что всё это был спектакль. Здесь же всё было по-другому, и фигура в разы лучше, и ощущения приятнее. Только вот лишить её девственности я так и не смог. Наши отношения длились семь месяцев, в течении которых всё происходило по сценарию- чаепитие, просмотр какого-нибудь кино, а после очередная попытка, было всё, кроме, непосредственно, секса. Расстались мы из-за того, что, оказывается, всё это время она разрывалась между своей "старой любовью" и мной. Выбор был сделан не в мою пользу скорее всего из-за того, что он уехал учиться в тот город, куда она хотела поступать. Так и оказалось, если бы не пару встреч после нашего расставания. Месяцев пять после расставания мы продолжали общаться, я пиздострадал, но тем не менее, два раза она сама позвала меня на прогулку. Два раза под конец засасывала меня, а после убегала со словами "это неправильно". Под конец сказала, что жалеет, что первым мужчиной у неё был не я, а тот, к кому она ушла. Больше мы не общались. Последние отношения, которые закончились в марте этого года, ознаменовались тем, что тян постоянно пинала меня на тему, что я размазня и тюфяк, который постоянно ноет. В постели тут тоже ничего хорошего не получилось, а разбежались мы частью из-за её недовольства, а частью из-за того, что ей написала та тян-отличница, в которой опять заиграло скотское поведение. К слову, та авантюра с ней оказалась дерьмом.
Что в итоге? Третий курс, сомнения во всём подряд, даже в любимой области.Проёбывание учёбы, панические атаки, недавно начались проблемы с сердцем (похоже, что резко появилась аритмия). Въебу и учёбу и мамка окажется окончательно права.Что делать?

23 Ноя, 16:41 #115 #711517

Приветствую депрессивных. Очень долго думал создать отдельный тред, но лучше напишу сюда.
Кун, 19лвл, добрался до 3 курса очень херовой шараги (очень жалею, что поступил). Въёбываю учёбу уже второй курс и сплю 60% всего времени.
Даже не знаю, с чего начать. Начну с диагноза: 41.2 - смешанное тревожное и депрессивное расстройство. А теперь расскажу, как я докатился до такой жизни. Анон, располагайся поудобнее, налей себе чаю не пали контору, если вдруг узнал меня.
Диагноз мне поставили после консультации в лучшей специализированной клинике моего города, потопал сразу же в частную, ибо начитался прохладных про пнд в моём же городе. К слову, как сказал врач, в муниципальной клинике меня бы уже госпитализировали и всё бы накрылось медным тазом. Та клиника же специализируется на КПТ, имеет кучу положительных отзывов. Вроде бы всё хорошо, но мне выкатили ценник на ~21к.
К слову, учиться я уехал в другой город, хоть и не очень далеко от моих предков, о которых поподробнее.
Примерно лет до семнадцати со стороны мамки были постоянные нравоучения, я был максимально послушным и часто не участвовал в движухах сверстников. Отца же я считал не таким строгим, но с недавнего времени и он подключился, порой выдавая такое, что я не знаю, как выдерживаю это. В школе я половину времени удерживал репутацию просто ботана, потому со мной никто особо не общался, никто меня не унижал и все относились более-менее дружелюбно, но, опять же, во многих соцвзаимодействиях из-за мамки я не участвовал. Со второго класса ходил в музыкальную школу на фортепиано и в театральную студию, и имею по этому поводу смешанные чувства. Учился я на всём этом восемь лет, при этом один из классов я прогулял практически полностью. Я так и не понял, нравились ли мне эти занятия. В студии была хорошая компания, но всё моё взаимодействие, опять же было только в рамках учёбы. С возрастом я уже сам начал отказываться от всего. Время шло, и к девятому классу я начал понимать, что не имею никаких предпочтений и интересов. Учился выше среднего, практически не напрягаясь. Увлекался камплюхтерами, по школе и знакомым расходилась репутация "компьютерного гения", и это опять вызвало во мне чувство, что общество само выбрало, чем я могу быть полезен. Класса с седьмого начались жуткие проблемы с математикой и физикой, с тех пор начал задумываться об оценке уровня собственного интеллекта. Тем не менее, когда со стороны окружающих не было никакого давления, я мог заниматься и математикой, и физикой, но знаний продемонстрировать не мог. Хорошо мне давались и языки, пробовал учить французский и немецкий, но учитель по непонятным причинам пропал. Английский же я знал даже лучше одноклассниц, которые несколько лет подряд катались на лето в Омерику. Занял первое место в городской олимпиаде по инглишу, обогнав всех этих задроток. В своей шараге ни разу не посещал пары по ин.язу, ходил по олимпиадам(стандартизированный тест на уровень знания языка от Education First показал, что я на втором месте по уровню в своей шараге. меня обошёл только задрот, у которого мамка учитель инглиша). Казалось бы, я хвалюсь, но дальше начинается треш.
Десятый класс, внутришкольная "Своя Игра" по информатике, на которой я своей эрудицией рву всё и вся, чем привлекаю внимание одиннадцатиклассницы на джва года старше меня. Долгое время я даже не замечал, что она ко мне подкатывает, пока мне на это не указал один знакомый. К слову, она была звездой школы, отличницей и постоянной участницей всяких олимпиад, светилась на телевидении в масштабах страны и там показала свой мегамайнд нехило.
Начались отношения, и я как дебил сказал своей мамке о них. С тех пор началось давление с двух сторон. Мамка старалась дальше держать меня в узде, тянка пыталась меня совратить буквально через неделю после начала отношений. В итоге у неё это получилось, я очень много раз приводил её домой, когда родителей не было дома, а потом мамка закатывала скандал, что мол, она же видит по квартире, что я кого-то вожу, поражая меня своими сверхспособностями Штирлица. Я не кололся и меня это ужасно напрягало. В постели же творился жуткий треш, в четырёх из пяти случаев у меня ничего не получалось, девственности же я её лишил раза с пятнадцатого. Тянка же вела себя каждый раз по-разному, меняя ко мне отношение по несколько раз на дню. То старалась меня поддерживать, то выдавала хуйню а-ля "я не хочу, чтобы первый раз у меня был такой хуёвый, потому я наверное схожу налево, всё сделаю а дальше мы будем жить как прежде". Из-за этого маятник моей психики начал раскачиваться ещё больше. В один прекрасный день она вообще позарилась на мой шоколадный глаз. Я охренел, отбил эту атаку, но продолжал терпеть. С каждым днём её похоть росла, и она пыталась развести меня на секс уже каждый день. К этому моменту мамка закрыла свой магазин и начала постоянно сидеть дома. Тогда-то начались открытые скандалы со стороны тянки. Слушая её, я убитый приходил домой, где меня донимали вопросами о моём будущем и подозрениями, что я мучу что-то непристойное с той тян. Потом тян начала пилить меня на тему того, что у меня нет яиц и я постоянно потакаю мамке что вылилось в крупнейший скандал с родителями, когда я хотел поступить и уехать в тот город, который они совершенно не принимали. В итоге я всё-таки пошёл на поводу у родителей,поступил туда, куда им было нужно (хотя я вообще хотел уехать в ДС2, тоже на погроммиста, но это было бы очень далеко от предков.мамка начала ныть, и в итоге я поступил в шарагу в городе в пяти часов езды от дома. сейчас же мамка говорит, что это всё моя вина и я ничего не хочу решать сам, а если и пытаюсь, то делаю хуйню. мол, теперь-то всё моя вина, но уже началось давление по поводу магистратуры. стоило мне один раз ляпнуть о ней, как оказалось, что я обязательно должен в неё поступить, да ещё и в ДС)а та тян уехала в тот город. Прошло пару месяцев и она послала меня куда подальше, сказала, что я ей больше не нужен. Я пиздострадал полтора года, в течение которых постоянно ей писал, мы несколько раз встретились, она говорила, что всё это время ошибалась и очень стыдится своего поведения, что я самый лучший, которого она встречала и тому подобное. Потом она ещё раз обосрала меня с головы до ног, снова извинилась и чуть ли не ползала передо мной на коленях. В итоге у меня появилась новая тян, которая очень понравилась моей семье, которая пыталась меня поддерживать. Я же тогда начал скатываться в постоянную депрессию и самоуничижение. Она окружила меня заботой, водила к себе на квартиру, кормила шарлотткой, которую сама пекла и поила чаем, а после мы няшились. Та тянка-отличница только строила из себя королеву постели и я даже до сих пор сомневаюсь, что она была девственницей, ибо думаю, что всё это был спектакль. Здесь же всё было по-другому, и фигура в разы лучше, и ощущения приятнее. Только вот лишить её девственности я так и не смог. Наши отношения длились семь месяцев, в течении которых всё происходило по сценарию- чаепитие, просмотр какого-нибудь кино, а после очередная попытка, было всё, кроме, непосредственно, секса. Расстались мы из-за того, что, оказывается, всё это время она разрывалась между своей "старой любовью" и мной. Выбор был сделан не в мою пользу скорее всего из-за того, что он уехал учиться в тот город, куда она хотела поступать. Так и оказалось, если бы не пару встреч после нашего расставания. Месяцев пять после расставания мы продолжали общаться, я пиздострадал, но тем не менее, два раза она сама позвала меня на прогулку. Два раза под конец засасывала меня, а после убегала со словами "это неправильно". Под конец сказала, что жалеет, что первым мужчиной у неё был не я, а тот, к кому она ушла. Больше мы не общались. Последние отношения, которые закончились в марте этого года, ознаменовались тем, что тян постоянно пинала меня на тему, что я размазня и тюфяк, который постоянно ноет. В постели тут тоже ничего хорошего не получилось, а разбежались мы частью из-за её недовольства, а частью из-за того, что ей написала та тян-отличница, в которой опять заиграло скотское поведение. К слову, та авантюра с ней оказалась дерьмом.
Что в итоге? Третий курс, сомнения во всём подряд, даже в любимой области.Проёбывание учёбы, панические атаки, недавно начались проблемы с сердцем (похоже, что резко появилась аритмия). Въебу и учёбу и мамка окажется окончательно права.Что делать?

Показать весь текст
Ответы>>711522

23 Ноя, 16:46 #116 #711521

>>711511
вот прямо в точку товарищ этот попал >>711515
Начали на пару с отчимом орать, что я пидор и все себе придумал, говорили, что депра бывает только у всяких актеров, певцов, спортсменов, которые всю жизнь работали, а потом стали никому не нужными, у других такого не бывает тем более в моем возрасте.

Ответы>>711524>>711525>>711526

23 Ноя, 16:50 #117 #711522

>>711517
Ах, да. С лечением проблемы есть, ибо не имею ни малейшего понятия о том, как на него заработать. Мамке не сказать, потому что она даже на то, что у меня плохое настроение, ругается. Посыл такой: "хуле грустишь, сейчас некогда грустить, будешь грустить- мир вокруг сожрёт, ебошь давай, а то у меня на тебя все надежды, что сына-корзина будет успешным, будет чем хвалиться". Был в деканате. У нас как бы не особо отчисляют, ибо универ ну шаражный пиздец. Поговорил лично с деканом, от него услышал месседж а-ля "ой, да мы все тут больные, не выдумывай, чё теперь с этим делать? соберись и иди учись, всё пучком, родители же ведь тебя так любят и заботятся, а ты их подводишь, не надо так". Есть долги за летнюю сессию, дебилов с таким же количеством долгов отчислили ещё месяц назад, меня же продолжают держать. Спасибо и на этом. Тем не менее, я скоро на стену полезу. Людей боюсь, даже втентакле на часик захожу. Тянок тепер вообще как огня. Ухудшился слух, периодически болит левая половина тела с пятнами в левом глазу, теперь ещё сердце. Боли в голове- стандарт класса седьмого, панические атаки есть с первого курса. Ощущаю голод, позывы в туалет, но забиваю на них до такой степени, что могу встать через десять часов после пробуждения, не ходить в душ неделями. Встал сегодня в обед, до сих пор не ел, сейчас мобилизуюсь на поход в магазин. Удачи мне, блять.

Ответы>>711527

23 Ноя, 16:52 #118 #711524

>>711521
>Начали на пару с отчимом орать
Хуясе ебанутые какие. Зачем орать-то...

23 Ноя, 16:54 #119 #711525

>>711521
Твоих свиней просвещать надо. Поищи на этом канале https://www.youtube.com/watch?v=aTalYsEbtiI или в конце-концов своди к нормальному психиатру чтоб разъяснил.

Ответы>>711537

23 Ноя, 16:56 #120 #711526

>>711521
Двачую, мне тоже затирают такую же дичь, и про возраст тоже. Психиатр вообще охуел, когда я ему про это рассказал. Щито поделать.
тревожно-депрессивный кун

23 Ноя, 16:58 #121 #711527

>>711522
>С лечением проблемы есть, ибо не имею ни малейшего понятия о том, как на него заработать. Мамке не сказать, потому что она даже на то, что у меня плохое настроение, ругается. Посыл такой: "хуле грустишь, сейчас некогда грустить, будешь грустить- мир вокруг сожрёт, ебошь давай, а то у меня на тебя все надежды, что сына-корзина будет успешным, будет чем хвалиться".
Чет ору с твоей ебанутой мамаши. Т.е. тебе нельзя ей говорить, что тебе херово?

Ответы>>711547

23 Ноя, 17:28 #122 #711537

>>711525
Матери все психиатр объяснял, ей похуй она как думала так и думает.

Ответы>>711538

23 Ноя, 17:29 #123 #711538

>>711537
Необучаймая значит, лечись сам если можешь, амбулаторно, желательно скрытно.

Ответы>>711551

23 Ноя, 17:43 #124 #711547

>>711527
Попробуй ей сказать, что был у врача, да ещё и у частного, значит денег отдал- значит шарлатан и вообще хочет наебать гоев. Депрессия- это выдуманное заболевание, чтобы выкачивать из нас деньги, тащемто, аноны. Ээх, как сердечко-то шалит, пезда. На днях наверное сгоняю хотя бы к кардиологу. Мамке ни слова, а то и за это пизды даст. Вот чувство, даже если выпилюсь, она меня поругает. Ну шо за пиздец. Врач вычислил, шо я ёбанный гений, а моя мамка этого не видит. Можно, конечно, этому не поверить, но ведь мне все вокруг это говорят. Пездец какой-то.

Ответы>>713829

23 Ноя, 17:52 #125 #711551

>>711538
На это нужны деньги, хоть семья не бедная, но каждый раз когда я прошу деньги я должен пояснить зачем они мне. На всякие бесполезные вещи деньги не дадут, так что сомневаюсь, что получится напиздеть.

Ответы>>711586

23 Ноя, 18:02 #126 #711560

Не везет же некоторым с родителями.
Мои предки не пиздили и не ругали меня особо, но и не лечили никогда. В моей апатичности и депрессивности всегда был виноват компухтер.
Только когда я сам, будучи уже взрослым, окончательно скатился в говно и сам пошел к психиатру, удалось им худо-бедно объяснить, как все есть на самом деле.

23 Ноя, 18:04 #127 #711563

Есть вообще смысл опять идти в пнд кун -> >>711474

23 Ноя, 18:21 #128 #711586

>>711551
Можешь попробовать депривацию сна по схеме ~36 часов без сна и ~8 часов сна в течении ~2 недель, если и это не улучшит состояние, то остаются только гос. услуги, но даже они лучше чем ничего не делать.

Шизофрения 23 Ноя, 21:11 #129 #711638

Ребят, я не знаю что делать, я никому не нужен, проблемы в семье, нет никакого понимания с родителями, одноклассниками, никакой личной жизни..... Я на грани не знаю что и делать.... Все чаще мысли о су#циде, реееебят..... Я пытался пить таблетки, резал вены. Откликнитесь те, кто понимают меня, хотелось бы обсудить, поговорить так сказать по душам...

Ответы>>711836

24 Ноя, 00:37 #130 #711701

Двач, я не знаю даже, что и как тут расписывать. Бросил всё чем занимался, работать толком не могу. Ни концентрации, ни памяти, ни внимания, сижу как в тумане. Эмоций почти нет, общаться могу через силу даже с родственниками, фактически, говорить уже и не с кем, а тех, с кем мог сам же и заигнорил.
Засыпать не хочу, просыпаюсь с тревогой. Ни о каких удовольствиях речи не идет, хотя пробовал хоть как-то прийти в себя, выходило плохо из рук вон, даже если мог почувствовать себя неплохо, отдохнуть и т.д., чувствую вину потом. Праздники любые приводят просто в ужас. Новый год воспринимается как переход на новый круг какого-то криптоада.
Усугубляется тем, что я в больницах не был тоже несколько лет, потому что в остальном, как ни забавно, здоров, наверное. Но я не проверял. Где искать врача в своем городе, не знаю, спросить-то и не у кого. просто идти в пнд? Что ему говорить? Как к нему попасть?
Началось давно, наверное, несколько лет как с горы на фанере. Вместо амбиций, надежд и прочих мечтаний - большое нихуя от немецкого нихт. Не понимаю вообще ничего, я со всем этим фактически один на один. О cамовыпиле думаю ежедневно, но особой мотивации его совершать вроде нет, все равно как и любой другой овощ, протухну сам по себе, это, наверное, можно считать плюсом.
В целом понимаю, что если ничего не изменить, то вскоре менять уже будет нечего.

Ответы>>711707>>711708

24 Ноя, 02:12 #131 #711705

Парни, я вас прошу, сделайте что-нибудь со своей жизнью. Пока вы молоды, не пускайте это говно на самотек. Ищите выходы, ходите по врачам, жрите таблетки (без самолечения), терапевтируйтесь, делайте хоть что-нибудь. Пинками и подзатыльниками. Неделю назад мне стукнуло 30 и я сейчас как-то с безмолвным ужасом осознал, что все проебано. Лучшие годы и силы отданы пассивному бездействию. Я просто плыл по этой мрачной реке, деградируя из года в год. Были слабые попытки выкарабкаться, но все задропано. Даже если каким-то чудом стану человеком, кому я нахуй всрался в рашке с нулевыми скилами и знаниями? Я читаю в этом треде жалобы 19-летних и мне, сука, завидно. У вас еще столько времени, чтобы что-то исправить... Блядь, где мои 17 лет на Большом Каретном... Думайте, в общем, надо ли оно вам, и не забывайте о законе Мерфи.

Ответы>>711827>>711856

24 Ноя, 02:40 #132 #711707

>>711701
> Где искать врача в своем городе, не знаю, спросить-то и не у кого
У гугла\яндекса спроси, мы же не знаем твой город)
>просто идти в пнд?
Лучше к частнику. Намного меньше вероятность попасть на человека, который "на отебись" будет твой проблемой заниматься.
>Что ему говорить?
Вот что тут написал, то и говори. Про это >Что ему говорить
сначала не стоит.
>Как к нему попасть?
Созвонишься с ним по телефону, или в контактике\скайпе\почте напишешь и он тебе об этом расскажет.
>В целом понимаю, что если ничего не изменить, то вскоре менять уже будет нечего.
Скорее будет, человеки существа довольно крепкие. Но чем раньше начнешь, тем проще будет (как и с любой болезнью).

Ответы>>711708

24 Ноя, 02:43 #133 #711708

>>711707
>>711701
fix
>О cамовыпиле думаю ежедневно
Про это для начала не стоит говорить. Хотя если спросит (в том числе наводящим вопросм) лучше не скрывать.

24 Ноя, 04:58 #134 #711722

А посоветуйте психиатра в Москве, способного распознавать барменов и отделять эпизоды депрессии от, собственно, БАР.
Мне то ну нормальненько, то ловлю себя на осознании, что уже неделю не выходил из дома и не вылезал из кровати. Слишком часто уже история повторяется.

Ответы>>711729

24 Ноя, 06:46 #135 #711729

>>711722
это либо рекурентная депрессия (может быть скрытым БАР).
либо БАР.

Лечатся похожими методами.
1. Если у тебя атипичная депрессия (много сна/еды/набор аеса, эмоциональность)
2. И если твое "нормальненко) все-таки немного лучше, чем просто "нормальненко" и опять же сопровождается чуть меньшим сном, то БАР, не скрытый причем.

Крайний вариант - проблемы с гормонами щитовидки (гипотиреоз/гипертиреоз).

Мимобиполярник.

24 Ноя, 17:47 #136 #711827

>>711705
Слушайте мудрого дядю.

мимо почти такой же

24 Ноя, 18:20 #137 #711830

Бля, ребята, как же все это надоело. Как же хочется снова радоваться играм, музыке, кино, с увлечением сидеть в интернете хотя бы...чертова депрессия все забрала. Ангедония или мб это даже деперсонализация какая-нить. СИОЗС нихуя не помогает от этого. Ща жру бупропион, благо, финансы пока позволяют, но толку нет от него, хотя еще даже недели не прошло с начала приема.
Каждый день такой же, как предыдущий - пустой, безрадостный, бессмысленный. Пиздец страшно, что останусь таким на годы или даже на всегда. Неужели я окончательно проебал жизнь...
Парни, не доводите до такого, лечитесь пока не поздно.

24 Ноя, 18:39 #138 #711836

>>711638
Ты тут?

Ответы>>723442

24 Ноя, 18:59 #139 #711851

По незнанке создал отдельный тред: https://2ch.hk/psy/res/711825.html (М)

24 Ноя, 19:06 #140 #711856

>>711705
Как вылезать если нет никакой мотивации?Ни мотивации,ни стремления,ничего.Да,мне всего 19,но у меня ощущение что всё уже проёбано и я ничего не смогу.

Ответы>>711970

25 Ноя, 02:35 #141 #711970

>>711856
Если б я знал, анон. Видимо, через не хочу тащить себя к психотерапевту за таблетками, от которых весьма скоро будет позитивный результат, если схему подберут подходящую. Дальше уже будет проще. Кстати, я в 19 так же как и ты думал и ничего не делал. Итог ты знаешь. 30, а воз и ныне там.

25 Ноя, 15:33 #142 #712090

>>708153
АДы в большинстве случев увеличивают уровень тревоги,но это первое время, поэтому их выписывают с транквилизаторами вместе, а после наступления первых положительных эффектов транквилизатор меняют на что-то другое или убирают

25 Ноя, 15:43 #143 #712093

>>709155
С депрессией нет
С шизой может быть, НО для начала тебе психиатр предложит лечь в ПНД для обследования и постановки на учёт. Опять же ты можешь отказаться, если не представляешь опасности для окружающих. Иди к психиатру и не парься, спроси какой диагноз она ставит, с депрессией можно полежать в ПНД, это эффективнее,чем пить таблетки и дешевле

Ответы>>712096

25 Ноя, 15:51 #144 #712096

>>712093
>можно полежать в ПНД, это эффективнее
я бы все-таки предостерег анона, пусть про лекарства которые ему будут давать читает хотя бы заранее, или даже на дваче спрашивает. мало ли что ему в ПНД дадут. да даже с частниками я советовал бы такое же, не только с ПНД.
у нас в БАР-треде посона без психотики чуть галоперидолом не накормили. и это был частник.

Ответы>>712099

25 Ноя, 15:58 #145 #712099

>>712096
Тут как повезет, может и не узнать, чем кормят
В ПНД, например, могут ставить уколы или капельницы, это эффективнее таблеток, но имхо в ПНД надо идти когда ну саавсем пиздец уже и сам понимаешь,что никак не можешь справиться. Потому что лечась амбулаторно в таком состоянии, большой шанс,что всё скоро пойдет на хуй, а в ПНД тебя будут колоть не спрашивая

Ответы>>712101

25 Ноя, 16:09 #146 #712101

>>712099
капельницы с транками кажется ставили моей родственнице.
не блять, я скорее сам в аптеке затарюсь и буду жрать чем под такое лечь.

примерно так и сделал кстати, лол. пока успешнее двоих знакомых сделавших не так.

26 Ноя, 16:25 #147 #712378

>>709537
В дурке был только из-за депрессии? Важно, чтоб именно в дурке лежал, или можно и так?

Ответы>>712901

27 Ноя, 17:34 #148 #712901

>>712378
>В дурке был только из-за депрессии?
Именно так.
>Важно, чтоб именно в дурке лежал, или можно и так?
Обратись к психтеру в местной поликлинике и проясни ситуацию. Мне выдали только потому, что я "месяц отсутствовал из-за болезни".

27 Ноя, 20:05 #149 #712950

Я даже не знаю, с чего начать.
Мне 23 года, я думаю о [Роскомнадзор]. Поговорить не с кем о проблемах, за последние несколько лет мне иногда помогала моя начальница на прошлой работе (она часто мне снится, когда я переживаю о чём-то, приходит во снах и иногда говорит как то или иное решить, лол). После того как оттуда уволился не работаю уже вот как чуть меньше года - я как будто присосался к своей комнате и либо не приезжаю на собеседования, либо трубки не беру даже если меня утвердили, так и сижу у мамки на шее. Я ее ненавижу, кстати.
Последние отношения закончились крайне хуево - девушка предала, оказывается с самого начала у нее был кун на стороне а для нее это было вроде как и нормально. А потом ещё и кошка любимая умерла. В связи со всем этим я сплю по 3 часа в сутки, набрал вес дико, после того как проснусь бегу сразу жрать. Даже дрочить перестал - не хочу, нет потребности. Удовольствие доставляют только сигареты.
Я хуй знает как жить эту жизнь и самое главное - зачем. Возможно я что-то упустил, но это основное, что коробит мою черепную коробку в последнее время. я прошу помощи, анон. Мне страшно, а денег на психолога нет.

Ответы>>712954>>713111>>714076

27 Ноя, 20:35 #150 #712954

>>712950
Чувак, ты бодрствуешь 21 час в сутки, это охуенный козырь против 99.99% населения земного шара, можно успевать делать гораздо больше и добиваться гораздо больших успехов.

Ответы>>712955

27 Ноя, 20:37 #151 #712955

>>712954
В том-то и дело, что мне ничего не нравится. А если даже и нравится, то я делаю это изредка, преимущественно чтобы внимание к себе привлечь, я сейчас про своё хобби говорю. Но в целом у меня полнейшая апатия, я не вижу ни в чём смысла и поэтому целыми днями только и делаю что курю с грустным лицом.

27 Ноя, 23:51 #152 #713111

>>712950
вангую закидывание меня помидора но я вижу НЕКОТОРЫЕ признаки ВОЗМОЖНОГО БАР.

(жор в депрессию, периодические порывы устроиться на работу и прочее).

на всякий случай просто, мимопробегал.

Ответы>>713115>>713130

27 Ноя, 23:56 #153 #713115

>>713111
БАР-даун, хуже татарина

Ответы>>713118

27 Ноя, 23:58 #154 #713118

>>713115
может я и есть татарин?

28 Ноя, 00:12 #155 #713130

>>713111
Меня сейчас в принципе интересуют способы фикса этой хуйни без траты денег. Есть такие? Книги, форумы там?

Ответы>>713135>>713137>>713142

28 Ноя, 00:19 #156 #713135

>>713130
а это надо понять, что за хуйня.

кстати совпадение ярких снов с кратковременным вылезанием из дерьма (?) тоже смахивает на БАР. по крайней мере у меня так.
ну в общем, не ленись,

https://2ch.hk/psy/res/713099.html (М)

прочитай шапку, если у тебя есть на памяти период повышенной активности/шутливости/самоуверенности/грандиозных планов то тебе точно туда.

если такого периода нет, все равно доползай до врача и садись на антидепрессанты. эскобар короче, все равно врач и лекарства.

Ответы>>713138

28 Ноя, 00:21 #157 #713137

>>713130
>без траты денег

увы вряд ли. такое может прокатить только если вдруг у тебя депрессия не эндогенная а связанная с внешним потрясением. и то, внешнее потрясение могло спровоцировать начало эндогенного заболевания.

Ответы>>713141

28 Ноя, 00:21 #158 #713138

>>713135
Да, вот только недавно начитался в твиттере шуток, начал их сам придумывать и сам себе говорить, что я лучший и что я самый пиздатый (что вообще на меня не похоже), а сейчас снова думаю о [Роскомнадзор]. Правда такие моменты подъёма достаточно кратковременны и с чем-то связаны (например какая-то телка на меня внимание обратила, или же я сам что-то себе напридумывал, а вообще да, очень смахивает).

Ответы>>713144

28 Ноя, 00:22 #159 #713141

>>713137
Короче всё равно копить денег и ко врачу?
А к кому конкретно? Психолог или психиатр? Чем они вообще различаются? И могут ли насильно в дурку запихнуть? Потому что я сам по себе сужу, что мне только там и место.

28 Ноя, 00:23 #160 #713142

>>713130
>девушка предала, оказывается с самого начала у нее был кун на стороне а для нее это было вроде как и нормально.

может таки реактивная депрессия. надо погуглить как это фиксится. но я иду спать.

Ответы>>713143

28 Ноя, 00:24 #161 #713143

>>713142
Спокойной ночи, анон, спасибо тебе. Добра.

Ответы>>713148

28 Ноя, 00:25 #162 #713144

>>713138
все, пиздуй в БАР-тред.
кратковременные это сколько? несколько дней? ДОСТАТОЧНО.

Ответы>>713147

28 Ноя, 00:26 #163 #713147

>>713144
Да, буквально пару дней, а потом снова депрессия.

Ответы>>713151

28 Ноя, 00:26 #164 #713148

>>713143
и тебе добра, но все-таки. периоды бывают? длятся по несколько дней? однозначно БАР если так.
про реактивную забудь в таком случае.
идти к психиатру, психолог не поможет.
психиатр - медик, выписывает лекарства и прочее.
психолог разбирается в каше в твоей голове.
психотерапевт - 2 в одном, бывший психиатр. к нему тоже можно.

Ответы>>713149

28 Ноя, 00:27 #165 #713149

>>713148
Периоды приподнятого настроения бывают, но меня смущает то, что они длятся намного короче, чем депрессивные периоды, это нормально?

Ответы>>713153

28 Ноя, 00:27 #166 #713151

>>713147
и за "пиздуй" извини. все, не захламляю тред больше, прощайте депрессаны, всем здоровья.

спокойной ночи всем!

28 Ноя, 00:28 #167 #713153

>>713149
да, это типично, у всех (или почти у всех) так. прочитай шапку там, серьезно.

28 Ноя, 02:20 #168 #713181

Аноны, такая тема.
В течение 4 лет что-то внутри отчаянно кричит "ЗИМА БЛИЗКО!", и чем она ближе, тем серьезнее проблемы с настроением. Описывать банальные и типичные симптомы типа апатии, тревожности и всего такого нет смысла.
Если сначала пиздец начинался поздно и заканчивался рано, то с каждым годом периоды хуевого настроения наступают все раньше и длятся все дольше, а само это состояние все больше влияет на работоспособность. Привязано к осени, зиме и ранней весне обязательно.
Есть во всем этом еще кое-что любопытное. В эти периоды у меня стойкое чувство, что с телом что-то не так. Будто бы ноги "рассинхронизированы", руки туда же, мимика самому себе кажется неадекватной без причины, голос - нелепым, что не способствует избавлению от тревожности и поднятию настроения.
Да, еще самооценка просто невероятно низкая, но я держусь, дружу с тянами и веду какую-никакую социальную жизнь. Но с каждым годом это становится все труднее.

Ответы>>713191

28 Ноя, 02:30 #169 #713184

Всем мамкиным сыночкам (и дочкам, коль такие есть) вопрос.
Вы не можете просто наврать родичам? Полезный жизненный навык, надо правда время потратить на план, чтоб не проколоться на мелочах. Скопить таким образом денег, начать лечиться наконец. Стимул - здоровая полноценная независимая жизнь, вдали от "любящих" мамочек.
Может я не до конца понимаю вашу жизненную ситуацию, мне то повезло родиться у людей, не ебущих мозги по каждому незначительному поводу (хотя это все-равно не помешало заработать тревожное расстройство), но народ - учитесь врать.

28 Ноя, 02:59 #170 #713191

>>713181
Читай вот это:
>>710322
>>708005
>>708004
>>709265
>>709273
>>709274

И задумайся.

28 Ноя, 05:05 #171 #713202

Привет.Из-за своей прокрастинации я перестал нормально учиться , нормально спать , быть здоровым и ухудшилось сильно настроение.По ночам бессонницы.Нервным стал.До этого ко всему тревожно относился, даже сейчас , когда я пишу это , у меня потные ладошки и ноги , которые к тому же еще и холодные.Из-за этой всей хуйни постоянно думаю о том , что я идиот , который каждый день повторяет одни и те же ошибки , хотя так оно и есть по сути.Выпиливаться ссу , и не особо хочу.Просто хочу убрать эту грусть из-за ебучей прокрастинации , мать ее.Пиздец.

Ответы>>713235>>713236

28 Ноя, 09:12 #172 #713235

>>713202
Прокрастинация - симптом.

Ответы>>713236

28 Ноя, 09:13 #173 #713236

>>713202
>>713235
Привет.

28 Ноя, 14:14 #174 #713336

>>707429 (OP)
2 года болел депрессией, плевался от "ПРОСТО-анонов", пил таблетосы, ходил к врачам.
Потом все бросил, полгода катился вниз окончательно. Начал десоциализироваться.

А потом понял одну простую истину - надо просто взять и сделать блять.

У меня всё, заканчивайте фантазировать.

Ответы>>713338>>713340>>713346>>713354>>713376

28 Ноя, 14:24 #175 #713338

>>713336
>просто взять и сделать блять.
Что сделать?

28 Ноя, 14:26 #176 #713340

>>713336
Не так ПРОСТО. Просто, но не настолько, чтобы в депрессивном состоянии всё было также просто, как в обычном или в гипертимном. Депрессия (лично у меня) вызывает замедление темпа мышления, становлюсь тугодумом. Если делать что-то серьёзное, требующее длительных усилий, целенаправленной деятельности, то ПРОСТО выйдет фейл. Можно будет утешать себя что попытался

Ответы>>714066

28 Ноя, 14:36 #177 #713346

>>713336
А если выбор из "понять, что же сделать" и "выпилить себя"?

28 Ноя, 15:02 #178 #713354

>>713336
> просто взять и сделать блять
Сегодня выпиливаешься?

28 Ноя, 15:17 #179 #713363

>>707429 (OP)
>если у тебя по утру болят мысли
Одеваешься и пилишь к участковому психиатру на приём.

28 Ноя, 15:53 #180 #713376

>>713336
сейчас окажется что у тебя БАР и ПРОСТО сменились фазы, лол.

не обязательно, конечно, но возможно

28 Ноя, 18:57 #181 #713484

Лол. Ну если вкратце, то попал в наркологию в 17. Знаете что мне про писал психиатр?

Фенотропил
Пирацетам
Магний
Афобазол

Смешно да?
А мне нет. Полтора года так провёл. В лютейшей депре.
Тян спасла. С которой мы уже неделю как расстались. Лол

Ответы>>713519>>713737

28 Ноя, 20:11 #182 #713519

>>713484
>Фенотропил
>Пирацетам
>Магний
>Афобазол

Какой-то хуевый психиатр, ГДЕ ГЛИЦИН!?

28 Ноя, 21:31 #183 #713540

>>709537
Сколько времени нужно лежать в дурке, чтобы дали справку?

Ответы>>713722

29 Ноя, 10:10 #184 #713715

Двачую анона выше.
Сейчас нужно пойти в пнд и запилить академку. Ссусь пиздец, не знаю с чего начать разговор с п-ром. Какие диагнозы на нее катят кто-нибудь может подсказать? И еще, обязательно месяц пролежать там нужно или амбулаторки с каким-то расстройством хватит?

29 Ноя, 11:23 #185 #713722

>>713540
Месяц хватит.

29 Ноя, 12:57 #186 #713737

>>713484
С чем попал? Что употреблял, в каких количествах? Можно подобрать адекватную терапию.

29 Ноя, 16:36 #187 #713798

Что делать с приступами суесайда ? Бывает, что работаю и так херакнет, что иду безуспешно душить себя в туалете.
Конкретно в эти моменты самоконтроль полностью отпадает и я либо лежу как овощ и страдаю, либо занимаюсь описанным выше.

Ответы>>714417

29 Ноя, 18:40 #188 #713829

>>711547
Сейчас только что был сеанс связи по скайпу. У меня сейчас очень херовое состояние, плюс сердечко шалит, так на меня ещё больше накинулись за такое кислое ебало.

29 Ноя, 20:27 #189 #713889

Безэмоциональность-кун вкатился. Безэмоционально - потому что на транках. А может быть потому что.
3(4) года депрессии, основательно лечиться начал в начале этого лета, до сих пор не проебал АД (и впервые так долго и вообще больше 2-3 недель).
Сентябрь был отличным. Впервые спустя столько времени чувствовал, что реально выздоравливаю (жить хочу, резать себя не хочу, учиться хочу, заниматься своим хобби хочу, общаться с людьми хочу и вообще ПОЛУЧАЕТСЯ, изменить себя и свою жизнь хочу и ПЫТАЮСЬ, в общем - лучше во всех планах).
Потом кое-что случилось (нискажу), стрессы - плохой сон - снова проёбы пар - сильная тревожность и обессиленность - А ВЫПИШИТЕ МНЕ ЧЁ-НИТЬ ОТ ЭТОГО - и вот он я, мистер овощ.
Наболевшая проблема - как заставить себя лечь спать в 11 часов, проснуться и пойти на ВСЕ пары; как заставить себя дома переписать все конспекты тех пар, что я проебал за последний месяц-полтора.
В принципе, всё остальное - второстепенно. Не отправят в армию, по крайней мере, из-за этого. А сейчас и на ближайшие пару месяцев нужно снова включиться в учёбу, как было в сентябре-октябре, и усиленно учиться, сдавая старые и новые долги, сессию, а потом пересдавая половину новой сессии в КРАТЧАЙШИЕ МАТЬ ЕГО СРОКИ.

Вот, представился кратко.

А у вас что тут происходит?

Ответы>>713894

29 Ноя, 20:34 #190 #713894

>>713889
>до сих пор не проебал АД (и впервые так долго и вообще больше 2-3 недель).

что это вообще значит?

Ответы>>713928

29 Ноя, 21:04 #191 #713928

>>713894
Антидепрессанты. Раньше мне их назначали несколько раз, но я если и начинал пить, то не дольше пары дней или 2-3 недель.
А сейчас уже полгода прошло, как пью и не бросаю.

Ответы>>713941

29 Ноя, 21:10 #192 #713941

>>713928
было плохо. в сентябре стало хорошо. потом опять стало плохо. тут точно АД при делах?

Ответы>>714075

29 Ноя, 23:33 #193 #714027

Мир катится в пизду. Пик эволюции достигнут. Все живут в настолько комфортабельных условиях, настолько теперь не нужно очко поднимать с дивана, что вот она "светлая жизнь". Для комфорта своего очка, люди шли годами и пришли. Теперь никому ничего не нужно. Потребители жрут, хавают все идеи изобретателей, такие как телевизор, телефон и прочее дерьмо. И все это для того, чтобы человек не включал свой мозг. По телевизору пропаганда и зомбирующий однообразный кал. Никому нахер не нужна музыка, рисование и литература. Все живут стандартами и умирают одинаково. Кирпичи в стене тоже не отличаются друг от друга. Это неизбежный сценарий, часть неотъемлемо работающей системы. Так твердят мне мои родители и родственники. Заведи семью, найди работу, купи дом и живи счастливо. Только меня не понимают, что я не хочу жить по сценарию миллионов людей. Нам постоянно говорят в школе мол вы не учитесь, вы никуда не поступите, да вы покажете самый плохой результат. Учусь я в 11 классе. И мне абсолютно срать на их советы, потому что я знаю, что они это говорят боясь получить от администрации п*зды, за то что выпускной класс - гавно. Пришло осознание того, что моя юношеская пора подошла к концу, не будет беззаботного времени и любви, постоянная напряженка из-за не оправданных надежд. Так скажем еще немного и кризис среднего возраста. Забыл напомнить как моя двоюродная сестра поступила в 11 класс в мою школу. (до этого она училась в другой, но из-за слабой математики ее исключили). Значит сестра моей матери звонит спустя 7-8 лет молчания и говорит, мол устройте мою дочь в вашу школу, поговорите с директором и т. д. Мой отец дал директору деньги на "двери", и тогда моя двоюродная сестра может учиться в 11 классе. Все бы ничего, но двери никто в школе не купил. За то директриса нарядная стояла на 1 сентября. Моя же сестра ни сколько не благодарна нашей помощи, а ее мать тупо воспользовалась нами, и в порыве злости я разбил кулаком стекло в школе. Пришла классный руководитель и потребовала с меня денег за окно. Я сказал, что пройдясь по школе дверей я не обнаружил, так что пусть поставят стекло. Ну вот такая охуительная история. Это было 1 год назад, когда я был в 10 классе. Сейчас же я в апатии, угнетенном состоянии, юношеские протесты давно закончились. (ибо не вижу смысла протестовать, если все равно ничего не изменится). Единственное что радует, что вскоре я съеду от родителей, и буду сычевать и время от времени курить в одиночестве. На самом деле у меня много есть что сказать на этот повод. Но я писал сейчас все то, что лезло в голову. Прослеживаю угнетенное состояние из-за самых первых строк этого треда. Может этот тред абсолютно бредово звучит. Спасибо что прочитал

29 Ноя, 23:33 #193 #714027

Мир катится в пизду. Пик эволюции достигнут. Все живут в настолько комфортабельных условиях, настолько теперь не нужно очко поднимать с дивана, что вот она "светлая жизнь". Для комфорта своего очка, люди шли годами и пришли. Теперь никому ничего не нужно. Потребители жрут, хавают все идеи изобретателей, такие как телевизор, телефон и прочее дерьмо. И все это для того, чтобы человек не включал свой мозг. По телевизору пропаганда и зомбирующий однообразный кал. Никому нахер не нужна музыка, рисование и литература. Все живут стандартами и умирают одинаково. Кирпичи в стене тоже не отличаются друг от друга. Это неизбежный сценарий, часть неотъемлемо работающей системы. Так твердят мне мои родители и родственники. Заведи семью, найди работу, купи дом и живи счастливо. Только меня не понимают, что я не хочу жить по сценарию миллионов людей. Нам постоянно говорят в школе мол вы не учитесь, вы никуда не поступите, да вы покажете самый плохой результат. Учусь я в 11 классе. И мне абсолютно срать на их советы, потому что я знаю, что они это говорят боясь получить от администрации п*зды, за то что выпускной класс - гавно. Пришло осознание того, что моя юношеская пора подошла к концу, не будет беззаботного времени и любви, постоянная напряженка из-за не оправданных надежд. Так скажем еще немного и кризис среднего возраста. Забыл напомнить как моя двоюродная сестра поступила в 11 класс в мою школу. (до этого она училась в другой, но из-за слабой математики ее исключили). Значит сестра моей матери звонит спустя 7-8 лет молчания и говорит, мол устройте мою дочь в вашу школу, поговорите с директором и т. д. Мой отец дал директору деньги на "двери", и тогда моя двоюродная сестра может учиться в 11 классе. Все бы ничего, но двери никто в школе не купил. За то директриса нарядная стояла на 1 сентября. Моя же сестра ни сколько не благодарна нашей помощи, а ее мать тупо воспользовалась нами, и в порыве злости я разбил кулаком стекло в школе. Пришла классный руководитель и потребовала с меня денег за окно. Я сказал, что пройдясь по школе дверей я не обнаружил, так что пусть поставят стекло. Ну вот такая охуительная история. Это было 1 год назад, когда я был в 10 классе. Сейчас же я в апатии, угнетенном состоянии, юношеские протесты давно закончились. (ибо не вижу смысла протестовать, если все равно ничего не изменится). Единственное что радует, что вскоре я съеду от родителей, и буду сычевать и время от времени курить в одиночестве. На самом деле у меня много есть что сказать на этот повод. Но я писал сейчас все то, что лезло в голову. Прослеживаю угнетенное состояние из-за самых первых строк этого треда. Может этот тред абсолютно бредово звучит. Спасибо что прочитал

Показать весь текст
Ответы>>714379

30 Ноя, 03:36 #194 #714066

>>713340
Такая же хуита.Стал рукожопом , все роняю , залипать начал , отвечаю на вопросы с задержкой.Вот только фейлов у меня не так много.Но есть.Иногда читаю что-то , потом просматриваю тот же текст , и как-будто я блять не то читаю.Слова по другому слышу и сижу , в общем-то.

30 Ноя, 06:10 #195 #714075

>>713941
>потом опять стало плохо
По другим причинам. Нервное истощение от стрессов. Уже не тоже самое.

30 Ноя, 06:36 #196 #714076

>>712950
> Даже дрочить перестал - не хочу, нет потребности. Удовольствие доставляют только сигареты
Такая же хуйня.
> набрал вес дико, после того как проснусь бегу сразу жрать
У тебя нет мыслей по этому поводу? В смысле, типа что набрав вес, ты стал еще более жалким и омерзительным куском говна, который уж точно проебал ВСЁ?
Просто, маятник может качнуться в обратную сторону, и ты будешь изнурять себя голодом в надежде вернуть хоть частичку нормальности, как я.

30 Ноя, 09:05 #197 #714084

Аноны, у меня какое-то полное безразличие ко всему, отсутствует желание делать что-либо, постоянно плохое настроение, плохой сон и так уже примерно год, и меня это уже подзаебало. К психиатру идти не хочу, я просто не смогу в живую выговорить человеку все свои мысли даже если это врач. Уже были пару попыток вылезаторства, пробовал заняться чем-нибудь(хобби например), но всегда дропал это дело из-за вечно плохо настроения,лени, и мне просто сложно сконцентрироваться на чем-то. Так вот, хочу попробовать в очередной раз, но на этот раз хочу попросить вашей помощи. Вообщем есть какие-нибудь таблетки(без рецепта) чтобы подтолкнуть меня хоть немного из этого дерьма?(я просто совсем дебил и не разбираюсь вообще в этом, и мне опять же сложно в интернете что-то самому найти) Может я делаю что-то не так, помогите что ли советом хоть.

Ответы>>714100

30 Ноя, 10:51 #198 #714098

скажи анон где достать яд?

Ответы>>714137

30 Ноя, 10:55 #199 #714100

>>714084
цианид

30 Ноя, 14:47 #200 #714137

>>714098
Скушай датуры лучше в больших количествах.

30 Ноя, 23:26 #201 #714379

>>714027
Прочитал%а%

Ответы>>714380

30 Ноя, 23:27 #202 #714380

>>714379
И проебала

01 Дек, 02:48 #203 #714417

>>713798
Тред игнорирует. = (

01 Дек, 04:02 #204 #714436

Куда обратиться за помощью? Невролог, психиатр - кто не засмеет?
Есть депрессия вперемешку со вспышками агрессии, расстройство сна, апатия и тд.

Ответы>>714494>>714608>>714613

01 Дек, 09:02 #205 #714460

>>708319
Ой, да пошел ты нахуй. Я дропнул траву (которую любил) потому что под ней стал три раза из четырех ловить пиздецовую параною и ужас. И это при весьма умеренных дозировках.

01 Дек, 10:50 #206 #714494

>>714436
Психиатр/психотерапевт, к ним ходи, главное, чтобы с мед образованием
Никто никого не засмеет

Ответы>>714597

01 Дек, 15:11 #207 #714597

>>714494
Типа как в поликлинику во дворе или психдиспансер?

Ответы>>714607

01 Дек, 15:30 #208 #714607

>>714597
Ну я бы на твоем месте в пнд конеш, смотря какая у тебя поликлиника (у меня в больничке психотерапевты/психиатры не водятся :с). Нет ничего плохого, что ты в пнд пойдешь, на учет тебя там ставить не будут, или ты анон боишься, что во дворе засмеют?

01 Дек, 15:32 #209 #714608

>>714436
И да, забыл, ты не БАРмен часом? Опиши поподробнее сон, аппетит, настроение

Ответы>>714613>>714714

01 Дек, 15:41 #210 #714613

>>714436
>>714608
двачую, вспышки агрессии и расстройство сна как-то намекают немного. в БАР-тредик загляни может.

Ответы>>714714

01 Дек, 18:45 #211 #714714

>>714613

>>714608

Да, уже залез, начал читать. Но с эпизодами не очень понятно, на ум ничего не приходит. Живу как живется. Собираюсь к доктору.

02 Дек, 23:37 #212 #715529

>>707429 (OP)
Раньше у меня была апатия, отсутствие желания делать что-либо, грусть и тоска, и спасался я только алкоголем. Довольно много бухал. Такое состояние было где-то почти год. Потом я пошел в качалку и это дало мне большую радость. Я перестал грустить и вроде даже стал радоваться мелочам. А после тренировки у меня и вовсе настроение очень хорошее.
Значит ли это, что депрессии у меня нихуя не было?

Ответы>>715562

03 Дек, 00:28 #213 #715562

>>715529
>Значит ли это, что депрессии у меня нихуя не было?
Неожиданный вывод.
Расширяй свои ресурсы теперь, ищи что ещё удовольствие приносит.

03 Дек, 12:47 #214 #715657

Мне 16, живу в посёлке городского типа. Есть только один хороший друг, остальные - знакомые, приятели. Я не совсем замкнут, не такой прямо хикка, могу начать общаться с незнакомым человеком. Причина моей депрессии в том, что я некомфортно чувствую себя в обществе и в том, что ощущаю себя не нужным в этом мире. Я не делаю ничего полезного, ничего не хочу. Учусь нормально. Отношения были только один раз, любовь в интернете, мда.. Внешность у меня нормальная. Только я сделал ошибку, когда перешел в новую школу, стал клеится почти ко всем девушкам, которые младше меня на 1-2 класса. Хотя, некоторые сами добавлялись, начинали общение. Я бросался от одной к другой, хотя ни к одной из них не чувствовал любви. Еще, я очень мнительный, недоверчивый, не понимаю, когда со мной говорят серьёзно, когда шутят.

Через два года мне уезжать в город. У меня получится завести там отношения? Есть сайты знакомств, в институте можно познакомиться? Помогите, я уже не знаю, что думать.

Ответы>>715658

03 Дек, 12:49 #215 #715658

>>715657
Забыл сказать, почему я некомфортно чувствую себя в обществе. "я очень мнительный, недоверчивый, не понимаю, когда со мной говорят серьёзно, когда шутят".

Ответы>>715667

03 Дек, 13:10 #216 #715667

>>715658
когнитивно-поведенческая терапия и ничего другово, фармой тут не помочь

Ответы>>715683

03 Дек, 13:46 #217 #715683

>>715667
Что про отношения скажешь? У меня получится? В городе ведь много девушек.

04 Дек, 03:48 #218 #716049

>>708083
Братан, понимаю что тебе нереально это слышатЬ, но только спорт тебя спасет.
Просто поверь мне.

04 Дек, 04:09 #219 #716050

>>708670
На счет девственности вообще не парься. Вообще. Лучше дрочки не найдешь. Ну уж точно не с обычной нормативной бабой. Ебал четырех разных баб - все одно говно. Жаль времени и денег, убитых на достихение этих баб. Зуб даю, дрочи на здоровие и помни, что ничего не теряешь.

04 Дек, 11:30 #220 #716105

Есть какие-то рекомендации по слезанию с флуоксетина? Врач говорит каждые стабильные 10 дней снижать дозировку, но это долго а флу сейчас мне больше минусов даёт, чем плюсов, раскачивает состояние, плюс эффект отмены всё равно есть и явно будет ещё. Перешёл сейчас с 60 на 40, болит голова, сплю больше, да и в целом так себе себя чувствую.

Ответы>>716140

04 Дек, 13:46 #221 #716140

>>716105
Сегодня пьешь последнюю таблетку, а завтра уже не пьешь. Всё.
Заебали нытики с вечным "как слезть". Ты что, с героина слезаешь? Науя тебе мануалы?
Сам в один день дропнул этот ваш сраный флу, когда понял, что кроме сонливости и овощения он ничего не дает и не даст.

Ответы>>716143

04 Дек, 13:50 #222 #716141

Как вы снимаетесь с острой фазы депрессии? Когда все мерзко до предела, а мысли только о самoвыпиле. Думаю, у всех бывает несколько дней самого дна, которые выделяются даже на фоне депры, ну вы понели.
Накрыло блядь просто бесчеловечно. Пятый день лежу в кровати и смотрю на ремень и дверную ручку. Давно меня так не прорывало. А тут еще и внезапно и как будто беспричинно. Пил донормил для того чтобы поменьше жить и побольше спать, но чет слабовато, да и не следующий день тошнит.
Что еще блядь за спам-лист?

Ответы>>716142>>716157

04 Дек, 13:51 #223 #716142

>>716141
А, тут нельзя в cуицид. Ебаная макака.

04 Дек, 14:04 #224 #716143

>>716140
Флу наоборот бодрит и энергию даёт, какой овощизм?
И он имеет свойство накапливаться в организме, если ты мало пил, ты и слезаешь легко.

Ответы>>716145>>716176

04 Дек, 14:08 #225 #716145

>>716143
Вас, здоровеньких и живеньких как эрегированные члены, может и бодрит. А нормальные депрессаны с него впадают в лютый спяч. А сероквель при мне лучше даже не упоминайте.

Ответы>>716153

04 Дек, 14:16 #226 #716153

>>716145
С него спать точно не должно тянуть, или ты совсем уникальный какой-то. Сонливость и овощение могли от депрессии быть.

04 Дек, 14:32 #227 #716157

>>716141
>несколько дней самого дна, которые выделяются даже на фоне депры
>Пятый день лежу в кровати

не БАР случаем?

Ответы>>716160

04 Дек, 14:42 #228 #716160

>>716157
Не знаю. Психиатр бы наверно поставил. А психотерапевт всегда изыскивает психогенные причины моих депрессий.

04 Дек, 17:10 #229 #716176

>>716143
Флу по сравнению с трицикликами вообще не дает сил, по себе знаю.

05 Дек, 18:05 #230 #716751

Опять все вернулось. Опять мне не хочется жить. Надоело все.

05 Дек, 19:09 #231 #716794

Есть какие-нибудь альтернативные способы лечения депрессии, помимо АД, веществ и психотерапии?

Ответы>>716902

05 Дек, 19:55 #232 #716823

Вкачусь и я. Я тян, надеюсь, не закидаете тряпками В последнее время ничего особо плохого не происходило, но с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Просто все как-то подзаебало. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц все одно и то же. Как день сурка. Ничего не хочется делать, а скоро сессия. Вдохновения нет, но имеется поручение творческое написать сценарий. Тренировки спасают, но очень ненадолго. В общем, не знаю уже, что и делать. Надо что-то менять, а никаких сил и желания нет.
Уже не знаю что делать. Пыталась наполнить свою жизнь всем, чем могла, но все равно какая-то дыра зияет.
Есть ли какие-то способы лечения этого без таблеток? Принимала с полгода назад, помогло, но ощущения такие, как будто в тумане мир. То есть ощущаю спокойное счастье, но ощущение искусственное.

Ответы>>716867

05 Дек, 21:20 #233 #716867

>>716823
Попробуй другие таблетки. Их много разных. И эффект от них различается.

Ответы>>716869

05 Дек, 21:24 #234 #716869

>>716867
Мне выписывала невролог, а психотерапевт пыталась в семье и детстве найти причину моей грусти. Снова идти к неврологу? Или куда?

Ответы>>716870>>716899

48 Кб, 604x532

05 Дек, 21:25 #235 #716870

>>716869
>психотерапевт пыталась в семье и детстве найти причину моей грусти
Какая она смешная и глупая.

Ответы>>716876

05 Дек, 21:36 #236 #716876

>>716870
Ну, мне не приходилось выбирать, лол.

05 Дек, 22:20 #237 #716899

>>716869
К другому психотерапевту. Он не один на свете.

Ответы>>716916

05 Дек, 22:22 #238 #716902

>>716794
Бамп.

05 Дек, 22:30 #239 #716911

Как же блядь хуево. Наверно, никогда не было настолько хуево. И неоткуда ждать помощи. Просто какой то пиздец, господа.

05 Дек, 22:35 #240 #716916

>>716899
Где их искать? В поликлинике по месту жительства она - единственная.

Ответы>>716950

05 Дек, 22:50 #241 #716926

хз депрессия ли у меня, окр точно есть. лечусь АД и нейролептой.
на днях пойду к новому уже психиатру.
6 лет считаю что напорядок хуже других (друзей , очень умные люди) и что я безнадежен еще со школы (учился хорошо но олимпиадами не занимался да и меня особо никто не заставлял, не тащил кароч).
от этого мне пиздец как нехорошо. мотивации ноль, просто не вижу смысла что то делать, если я все равно не смогу быть таким же развитым и умным (факт, чем старше тем сложнее хуже учиться). Задачки вообще не могу решать, просто сразу дропаю.
короче вот так, ищу новую работу (погромист) но по факту лежу полдня в постели и стараюсь не думать об автоциде.

мне родичи говорят мол "ПЕРЕСТАНЬ ДУМАТЬ ПРО ВСЯКОЕ КОРЗИНА, ТЕБЯ БЫ ОТЛУПИТЬ ХОРОШЕНЬКО СРАЗУ БЫ МОЗГИ НА МЕСТО ВСТАЛИ".

как то так.

Ответы>>716930>>717168

05 Дек, 22:54 #242 #716930

>>716926
добавлю еще, что года полтора назад да и сейчас бывает помогает короче от дурных мыслей ночь не спать.
раньше мне ппц как вставляло, очень бодрый был под утро как ночь не спал, настроение даже повышалось. Хз как объяснить, а потом мне психотерапевт сказала, что я далбоеб и если буду продолжать в том же духе то у меня психоз может быть. поэтому с приемом АД все вроде нормализовалось.

05 Дек, 23:38 #243 #716950

>>716916
Иди к частному. Загугли.

sage 06 Дек, 00:05 #244 #716957

Доброго времени суток, Двач!
Аноны из ДС2, может быть, кто-то имел дело с клиникой неврозов им. академика Павлова? Кто-то ходил туда к психиатру/на терапию/лежал? Что скажете?

06 Дек, 06:13 #245 #716992

Приветствую всех в этом тренде
Есть вопрос такого плана
Кажется я в депрессии,(так говорит моя знакомая) но к врачу идти не хочу и АД есть не хочу.
Может быть и начал бы что-то лёгкое потому что давит уже несколько месяцев. Переживаю из-за ситуаций семейных, апатия, даже простые дела собираюсь сделать по полдня.
В последнее время добавились, или я начал замечать, периодические состояния когда колотится сердце, дрожат руки. Пью валерьянку временами завариваю травки. говорю себе что завтра будет лучше, но это и правда затянулось.

У меня мало опыта в этой области, и правда не совсем понимаю что делать. Думаю нужна какая-то помощь, посоветуйте что делать.

Ответы>>717009

06 Дек, 09:32 #246 #717009

>>716992
> В последнее время добавились, или я начал замечать, периодические состояния когда колотится сердце, дрожат руки.

ну это еще не F41, но все предпосылки к развитию уже имеются

если так боишься фармы пей зверобой, он на удивлением имеетдействие схожее с SSRI АД, и не очень таки слабое, по крайней мере в смеси с обычными АД он легко выдает серотониновый синдром, ну или 5-HTP, продраг серотонина для мозга, некоторым помогает, это биодобавка, так же, бананы, шокоад и все богатое 5-HTP

06 Дек, 10:23 #247 #717024

>>708670
Охуеть, меня слово в слово описал.

06 Дек, 17:42 #248 #717096

Аноны, как признать факт, что депрессия это действительно расстройство и оно виновато в том, что я не могу жить как человек?
В универе все началось, буквально с первого курса забил на учебу, появлялись автоцидальные мысли. Сейчас в итоге думаю, что это просто я тупой и всегда таким был, а депрессии и прочее это закономерный исход для таких людей. :(

Ответы>>717097>>717103

06 Дек, 17:43 #249 #717097

>>717096
+ было очень сложно что то решать и на чем то сосредоточиться. постоянно пасую перед задачами и считаю их бессмысленными.

06 Дек, 18:02 #250 #717103

>>717096
Не признавать а лечить.

Ответы>>717113

06 Дек, 18:27 #251 #717113

>>717103
сложно, изо дня в день такие мысли + сравниваю себя с другими ребятами, очень умные и успешные люди. От этого совсем бессмысленность любых моих действий накатывает.

Ответы>>717114

06 Дек, 18:28 #252 #717114

>>717113
Как говорил один паренек ИТТ: "Если мешает жить, то патология и надо лечить!"

Ответы>>717115>>717142

06 Дек, 18:30 #253 #717115

>>717114
>то это патология и ее надо лечить
фикс
У меня голова не варит. В душе все болит, я снова на дне и умираю)

06 Дек, 20:05 #254 #717142

>>717114
да, но как "лечить" то, что реально?

06 Дек, 20:52 #255 #717160

здрасьте. Чёт все бессмысленно. Киношки смотреть не интересно, тян не интересна, музыка неинтересна, работа неинтересна, даже в кочалочку ижти не хочется как и бегать. Сесть опять чтоли на паксил?

06 Дек, 21:18 #256 #717168

>>716926
на всякий случай пробейся на БАР.
inb4: там нет его признаков успокойся аряяяя

06 Дек, 21:57 #257 #717185

Все мега плохо , не могу изменить обстановку для нормализации своего существования , или хотя бы привести его в человеческое состояние . 2 Курс универа , все заебало : не хочу учиться , не хочу приходить домой , все дико заебало . Думаю опрокинуть универ , но боюсь . Ни тянки ни хуянки , хотя люблю оказывать доброту тем же котикам или еще каким либо маленьким животным . В данный момент моя жизнь ни чем не примечательна . Проснулся , уник , дом , сон . Хотел начать что либо интересное читать , но лень и отсутствие смысла жизни выше меня . Боюсь общаться с девушками , хотя говорят что я 7/10 ( если проспаться хорошо то наверное и 7,8 / 10 , но опять же , у всех идеалы разные ) . Даже не знаю чего хочу , последний месяц только ты меня и спасаешь двач психач , со своими тредами , не и /b с стори . Спасибо двачик , пока живу

Ответы>>717227

06 Дек, 23:31 #258 #717227

>>717185
Чмоки анончик <3 Не унывай, ты не один

06 Дек, 23:32 #259 #717229

Как же я стесняюсь сходить к психиатру. Чувствую себя раздолбаем, который ленится взять себя в руки и бороться, пытаясь спихнуть все на болезнь.

06 Дек, 23:35 #260 #717231

>>708402
Саша?

Ответы>>717233

137 Кб, 422x270

06 Дек, 23:37 #261 #717233

>>717231

07 Дек, 05:09 #262 #717272

Сап. Напишу что-нибудь перед тем, как приступить к сути, потому что так велит мне защитный механизм - блаблабла я вот решил написать блаблабла не к кому обратиться и всё такое. Короче, у меня была депрессия, которая началась лет эдак 5 назад, которая обострилась года 2 назад и успешно была переборена(как я думал) спустя полгода после обострения. Я был овощем, ничего не хотел делать, ничего не делал, не видел смысла что-то делать, считал себя ничтожеством. Потом как-то само прошло, я нашел пару интернет-друзей, бросил ненавистную шарагу, начал строить какие-то планы. Но с каждым днем я всё больше осознаю, что после так называемого окончания депрессии я находился в подвешанном состоянии, не двигался вперед. И сейчас я окончательно понял, что я остался всё тем же ничтожеством. Я даже не могу принять себя как полноценную личность - у меня нет интересов, нет стремлений, есть только лень и заоблачные наполеоновские планы, реализовать которые я не могу. Знаете, я недавно решил, что хочу быть продажником - там не такой ебанутый график работы, сдельная зарплата. А я вполне неплохо обучаюсь, и работа показалась интересной. Устроился, предлагал хорошим людям хорошие услуги. Вкупе с вечеркой у меня оставалось не больше часа свободного времени на отдых. Минимум рефлексии и ощущение, что я наконец попал на ту самую прямую линию, идя по которой, я смогу прийти к успеху. И меня нахваливали, вон как классно я обучаюсь, как быстро осваиваюсь. Немножко погромче говори и всё будет отлично. По окончанию испытательного срока мне сказали, что к сожалению иди нахуй, ты нам не нужен. Ты классно всё делаешь, сечешь фишку и вообще ахуенный парень, но ты недостаточно эмоционален. Это действительно было внезапно, я просто за один день вернулся к образу жизни пассивной амёбы из-за решения долбоеба, который не может в лицо говорить, над какими недостатками надо работать. Это окончательно выбило меня из колеи, я хочу найти то, что будет мне интересно, где я смогу делать то, что мне нравится, и получать за это хорошие деньги. Но у меня нет того, что мне нравится, точнее, на просмотрах сериальчиков денег не заработаешь. Как вообще можно найти интересы, если не воспринимаешь себя как полноценную личность? Почему я такое ничтожество? Я действительно хочу невозможного - получить заветную волшебную таблетку, которая меня изменит, которая сделает меня другим человеком. Я совершенно не хочу быть тем, кем являюсь сейчас. Хочу сходить к психологу, но для этого нужны деньги, которых у меня нет. Ребят, антидепрессанты вообще сильно садят организм? Они помогают в таких ситуациях? Что покупать, как покупать? От рефлексии они избавляют?

07 Дек, 05:09 #262 #717272

Сап. Напишу что-нибудь перед тем, как приступить к сути, потому что так велит мне защитный механизм - блаблабла я вот решил написать блаблабла не к кому обратиться и всё такое. Короче, у меня была депрессия, которая началась лет эдак 5 назад, которая обострилась года 2 назад и успешно была переборена(как я думал) спустя полгода после обострения. Я был овощем, ничего не хотел делать, ничего не делал, не видел смысла что-то делать, считал себя ничтожеством. Потом как-то само прошло, я нашел пару интернет-друзей, бросил ненавистную шарагу, начал строить какие-то планы. Но с каждым днем я всё больше осознаю, что после так называемого окончания депрессии я находился в подвешанном состоянии, не двигался вперед. И сейчас я окончательно понял, что я остался всё тем же ничтожеством. Я даже не могу принять себя как полноценную личность - у меня нет интересов, нет стремлений, есть только лень и заоблачные наполеоновские планы, реализовать которые я не могу. Знаете, я недавно решил, что хочу быть продажником - там не такой ебанутый график работы, сдельная зарплата. А я вполне неплохо обучаюсь, и работа показалась интересной. Устроился, предлагал хорошим людям хорошие услуги. Вкупе с вечеркой у меня оставалось не больше часа свободного времени на отдых. Минимум рефлексии и ощущение, что я наконец попал на ту самую прямую линию, идя по которой, я смогу прийти к успеху. И меня нахваливали, вон как классно я обучаюсь, как быстро осваиваюсь. Немножко погромче говори и всё будет отлично. По окончанию испытательного срока мне сказали, что к сожалению иди нахуй, ты нам не нужен. Ты классно всё делаешь, сечешь фишку и вообще ахуенный парень, но ты недостаточно эмоционален. Это действительно было внезапно, я просто за один день вернулся к образу жизни пассивной амёбы из-за решения долбоеба, который не может в лицо говорить, над какими недостатками надо работать. Это окончательно выбило меня из колеи, я хочу найти то, что будет мне интересно, где я смогу делать то, что мне нравится, и получать за это хорошие деньги. Но у меня нет того, что мне нравится, точнее, на просмотрах сериальчиков денег не заработаешь. Как вообще можно найти интересы, если не воспринимаешь себя как полноценную личность? Почему я такое ничтожество? Я действительно хочу невозможного - получить заветную волшебную таблетку, которая меня изменит, которая сделает меня другим человеком. Я совершенно не хочу быть тем, кем являюсь сейчас. Хочу сходить к психологу, но для этого нужны деньги, которых у меня нет. Ребят, антидепрессанты вообще сильно садят организм? Они помогают в таких ситуациях? Что покупать, как покупать? От рефлексии они избавляют?

Показать весь текст
Ответы>>717274>>717608

07 Дек, 06:06 #263 #717274

>>717272
Из твоего поста понятно, что у тебя проблемы с самооценкой. И все. В таких случаях химию жрать не стоит. Ибо это костыли для тех, у кого совсем все плохо. А если ты можешь строить какие-то там планы на будущее, работать, да еще и охуеть не встать удовольствие от работы получать, то тебе до "совсем плохо" еще очень далеко.
Если хочешь жрать таблетки, то есть препараты от депры на основе зверобоя, негрустин называется по-моему. Вот его можешь попробовать. Ну и спорт и всякая такая хуйня, чтобы поднять ЧСВ.

Ответы>>717275>>717276

07 Дек, 06:13 #264 #717275

>>717274
Фишка в том, что мои проблемы даже мне кажутся мелочными, но реакция на них у меня, мягко говоря, превышена. Нет, я не хочу жрать таблетки, я хочу избавиться от всей хуйни, которую порождает мой мозг. А планы - всё это маняфантазии, не более. Я хочу зарабатывать много денег, открыть свой бизнес и жить на пассивный доход. Я получаю удовольствие, представляя, что это получилось. Это ничуть не помогает в реальной жизни. На деле я забрасываю все свои начинания, оправдываю себя, понимаю, что я оправдываю себя, но ничего не предпринимаю. Может взбрести в голову вынести тонны мусора из дома, перемыть кучу посуды, отказаться от сладкого, чтобы прыщей на ебале было поменьше. Но всё так или иначе в скором времени возвращается на круги своя. Всё это - проблемы с самооценкой? Окей, как это решить? Качалка не моё, у меня проблемы со здоровьем, я комплексую из-за своей физической формы, я не хочу поднимать жопу с кресла - оправдания я придумывать умею, короче. Есть еще варианты?

Ответы>>717608

07 Дек, 06:15 #265 #717276

>>717274
И да - я не получаю удовольствие от работы. Я получаю удовольствие от того, что рефлексии намного меньше.

Ответы>>717367

07 Дек, 12:20 #266 #717367

>>717276
я другой анон но двачую. рефлексии меньше.
+ качалка вообще не вариант например для меня, физическое мне по барабану, хоть обкачайся.

08 Дек, 02:40 #267 #717608

>>717275
>Может взбрести в голову вынести тонны мусора из дома, перемыть кучу посуды, отказаться от сладкого, чтобы прыщей на ебале было поменьше.

Не БАР?

>>717272
>успешно была переборена(как я думал) спустя полгода после обострения.
>бросил ненавистную шарагу, начал строить какие-то планы.

не БАР?

08 Дек, 12:45 #268 #717675

Анон, неделю назад меня внезапно поразила апатичная шняга. Вдруг осознал в каком я говне, перестал что-то фантазировать и помышлять, попытки выползти , прокачав скиллы для новой работки, показались бесполезными. Даже с тян думаю расстаться (а хули - ей не нравится когда я такой хмурый, агриться начинает на меня) - - каково будет наше с ней будущее ? Эх, пойти ли к психиатру, как думаешь, анон?

Ответы>>717677

08 Дек, 12:47 #269 #717677

>>717675
Расскажи о попытке своего вылезаторства побольше.

Поведуй нам, впервые ли с тобой такое.

Распиши про сон, аппетит, сексуальность.

Сроки тоже расскажи.

Ответы>>717686

08 Дек, 13:26 #270 #717683

Привет, анон. Я опять в говне. Самокопания - это настоящий ад. Я сделал для себя парочку неожиданных выводов, которые полностью убили во мне желание измениться. Дело в том, что я анимувыблядок и задрот. И недавно у меня наебнулся монитор на компе. Я подумал: "Вот мой шанс, надо попробовать вылезти в люди, стать человеком". Да вот только хуй там плавал. Я был почти шокирован тем, насколько пуст и уёбищен реальный мир, насколько он неинтересен, насколько он не способен радовать, доставлять удовольствие. Я гулял по паркам, торговым центрам в своём городе, и гулял обычно целыми днями, всё это время осознавая, как здесь уёбищно скучно и бессмысленно.

Почти все интересы, которые у меня когда-то были и за которые я когда-либо берусь заёбывают меня по большей мере всего за трое суток. Дальше мне становится абсолютно похуй, как бы сильно я не горел этой идеей всего пару дней назад. А все длительные увлечения, типа средневековых рыцарей и вообще всякой наглухо забронированной поебени... Как это применить ИРЛ? В том-то всё и дело. Даже музыка уже заебала, анон, 3 с лишним тонны аудиозаписей можно просто стереть к ебеням, и я не увижу разницы.

Теперь на повестке дня висит всего один вопрос: ради чего я продолжаю? Ради чего волочу своё ничтожное существование, если всё, что мне было интересно делать - это палить бурятские порномультики и играть в разномастные игоры? Я правда пытался найти смысл, но его нет. Даже подруга была, которая одно время нравилась - сейчас по-прежнему дружим, она даже со своим парнем рассталась - а мне похуй. Кто-нибудь кроме меня сталкивался с подобным, анончики? И как вы с этим боролись?

Ответы>>717781>>717815

08 Дек, 13:38 #271 #717686

>>717677
это ирония? Ок. Пока есть время попечатать. Дисперсия у меня периодически со 15-16 лет. Но раньше меня спали киношки, игори, занятия спортом, кочкой. Прошлый год употреблял паксильчик, полет был нормальный, правда за время употребления разжирел нормально, вот до сих пор жирен, последние пару недель сексуальное желание упало, практически не думаю о тян и сексе. Аппетит как у слона, жру норм, правда порой ловлю себя на мысли что мог бы есть раза в два меньше, а порой и вообще отказаться от сладенького. Где то три недели как бросил курить, стал более-менее высыпаться ночью, на работку не опаздывать, ложиться пораньше (т.к. надоела пека с киношками и игорями) , а последнюю неделю ложусь пораньше, но еле-еле просыпаюсь. Собственно вот такое впервые. Раньше спасали вышеуказанные радости. Я как будто в вакууме нахожусь или вроде как душу потерял, часто гневаться в душе начинаю, периодически злюсь на окружающих на работе, дома. Потом опять же каюсь внутре, думаю что я сам виноват, нечего на других злиться.
А еще мне неприятно что тян не оказалась тем толчком , который толкнет меня вперед по жизни (может тян не та, а может я себе нафантазировал мифических способностей тян)

Ответы>>717697>>717781>>717982

08 Дек, 14:15 #272 #717697

>>717686
Попробуй ингибиторы моноаминооксидазы. Они тебе лучше подходят по картине.

08 Дек, 15:40 #273 #717728

Блядь, аноны, это же какой то пиздец. Восьмой день нахожусь в аду. Накатило резко и без причины. Могу только лежать и выворачиваться наизнанку от охуенной внутренней боли. К доктору послезавтра. Не понимаю как дотерпеть и не выпилитьcя

Ответы>>717732

08 Дек, 15:53 #274 #717732

>>717728
>К доктору послезавтра
к психиатру?

>восьмой день нахожусь в аду
>могу только лежать и выворачиваться наизнанку от охуенной внутренней боли
а с чем связано как думаешь?

Ответы>>717735

08 Дек, 16:02 #275 #717735

>>717732
Психотерапевту. Давно к нему хожу.
Хуй знает, с чем. Психиатр бы наверняка поставил биполярное расстройство. Психотерапевт всегда изыскивает психогенные причины, нарциссические мол травмы. Сейчас вроде и травм никаких нет, я не чувствую

Ответы>>717737>>717743>>717781

08 Дек, 16:04 #276 #717737

>>717735
>Психотерапевт всегда изыскивает психогенные причины
Этот метод не пашет. Уже сто раз доказывали, хули его продолжают юзать?

Вот тебе ебло набили неизвестные, будет ли боль слабее, если ты узнаешь, кто это был?

Ответы>>717741>>717746

08 Дек, 16:13 #277 #717741

>>717737
>будет ли боль слабее, если ты узнаешь, кто это был?
двачаю

08 Дек, 16:15 #278 #717743

>>717735
>Хуй знает, с чем.
>8 день
а че, не вариант самому попереть попытаться? что было 9 дней назад?

Ответы>>717744>>717745>>717753

08 Дек, 16:16 #279 #717744

>>717743
*допереть быстрофикс

08 Дек, 16:16 #280 #717745

>>717743
>что было 9 дней назад?
29 ноября.

Ответы>>717747

08 Дек, 16:17 #281 #717746

>>717737
Да работает вроде. На мне, по крайней мере. Три года назад полноценный курс психотерапии прошёл - очень даже полезно было. Узнал о себе многое. Мозги вправили. Но даже со вправленными мозгами без венлафаксина я бы тогда не вытянул, пожалуй.
Нет, ну сейчас правда ад. Ещё и зачеты блядские. Работоспособность нулевая, какие мне сейчас зачеты. А ведь и пидорнуть могут, пожалуй.
Даже не знал, что человеку может быть настолько хуево. Лучше бы рак, оторванные блядь руки чем это.

Ответы>>717749

08 Дек, 16:17 #282 #717747

>>717745
понятно

08 Дек, 16:20 #283 #717749

>>717746
>Да работает вроде. На мне, по крайней мере.
Плацебо.

>Лучше бы рак, оторванные блядь руки чем это.
Двачую, так бы по крайней мере люди вокруг перестали бы уверять меня: "Да все с тобой нормально, просто ты ленивый!"

08 Дек, 16:22 #284 #717753

>>717743
Что я, не пробовал что ли? Все эти 8 дней и копаюсь.
Нихуя в тот день не было. Ну тян бросил месяц назад. Не скучаю. На учёбе чутка засрали. Слабенькая причина для такого пиздеца. Друга потихоньку потерял - его у меня тянка увела, ну классика, как обычно. Так я это понял давно и смирился.

Ответы>>717763

08 Дек, 16:36 #285 #717763

>>717753
20 ноября фен юзал. Недолго, часов семь между первым и последним приемом. Но в приличном вроде бы количестве. Дофаминовые рецепторы расшатал, они по пизде и пошли. Вот и вся причина

08 Дек, 17:30 #286 #717781

>>717683
>интересы, которые у меня когда-то были и за которые я когда-либо берусь заёбывают меня по большей мере всего за трое суток.
и ты в БАР-тред загляни
>>717686
>Дисперсия у меня периодически со 15-16 лет.
>Аппетит как у слона, жру норм, правда порой ловлю себя на мысли что мог бы есть раза в два меньше, а порой и вообще отказаться от сладенького.
>еле-еле просыпаюсь.
>Я как будто в вакууме нахожусь или вроде как душу потерял, часто гневаться в душе начинаю, периодически злюсь на окружающих на работе, дома. Потом опять же каюсь внутре, думаю что я сам виноват, нечего на других злиться.
в БАР-тред срочно блять.
>>717735
ок, иди к психиатру

Ответы>>717786>>717925

08 Дек, 17:52 #287 #717786

>>717781
Я был в том треде, мне отвечали когда-то, что вряд ли это БАР, слишком скоростные переходы от говна к малине и обратно. С БАРом они якобы продолжительнее, или я не прав?

Ответы>>717807

08 Дек, 18:06 #288 #717788

Сегодня с мамкой ездили в дс 400 км, на минуточку к типа охуенному психотерапевту. Который выслушав меня, сказал: "Да, я понимаю, как тебе плохо. Но посмотри с другой стороны: у тебя есть руки, ноги, то, чего у некоторых нет". Сука, блядь. Я даже не злюсь. Просто жалко денег на билеты 4к и на прием 3,5к. И лечиться не хочу, потому что уже не верю, что это возможно. Только родные волнуются, спасибо им за это, наверное.

Ответы>>717793

08 Дек, 18:16 #289 #717793

>>717788
Это хуйня, друг, все эти психотерапевты вообще не ебут как работать с людьми, только деньги берут и пиздят ниочем. Полноценной личности они не нужны, а неполноценную личность трансформировать может только сильная личность, коими большинство психотерапевтов не являются. Большинство вещей из тех что они тебе говорят ты и в интернете прочитать сможешь. Забей хуй на них и стань сам хозяином своей жизни.

Ответы>>717797

08 Дек, 18:31 #290 #717797

>>717793
Блин, точно! Нужно же просто стать хозяином своей жизни! Спасибо, анон! :3

08 Дек, 18:46 #291 #717807

>>717786
не всегда. ты в последнем треде был или в давнишних?
и вообще который ты анон (тут номер поста укажи)

Ответы>>717815

08 Дек, 19:08 #292 #717815

>>717807
Был в давнишних.
>>717683 - я вот этот.

Ответы>>717856

08 Дек, 19:23 #293 #717827

сап
ни у кого случаем не было проблем с самоидентификацией?
ну вот есть скажем человек врач, учитель и прочее.
я отучился в технической шараге, пробовал быть веб макакой но дропнул, на последней работе было что то приемлемое но сократили (не по моей вине). пробую заниматься интересными вещами вроде биоинформатики (в одном институте работаю) но ощущение все равно странное. как будто я не знаю кто я, какую хочу профессию и прочее + любое занятие мне кажется хуже и "тупее" чем у моих знакомых.

Ответы>>717839

08 Дек, 19:29 #294 #717839

>>717827
в школе был отличником
мамка хотела чтобы хорошо учился.

08 Дек, 19:55 #295 #717856

>>717815
иди в новый (или уже пошел?). Иди анон.

08 Дек, 21:12 #296 #717925

>>717781
>>717781
Почему в бар-тред? Вспомнил как пил карбомазепин по приказу психиатра. Тупил как то. А доктор кстати еще сказала что мне надо юзать нормотимики всю жизнь. Но может она ошиблась? 686кун

Ответы>>717961>>717973

08 Дек, 22:04 #297 #717961

>>717925
> 686кун
> 686
Это че, растворитель новый что ли ? ))

Ответы>>717982

08 Дек, 22:21 #298 #717973

>>717925
ну FAQ прочитай там поймешь почему... да и врач тебе карбамазепин уж не просто так наверно выписал.

значит и я и врач подозревали БАР?

Ответы>>717982

08 Дек, 22:27 #299 #717982

>>717961
это >>717686 вот это
>>717973
ну я бы тут задал но перекачусь в тред тематики, спс.

09 Дек, 15:40 #300 #718277

Блядь, заебало всё. Съездил в командировку, 3 дня провел с быдланами, теперь у меня БАГРАМ, блядь. От всего - от неискренности, когда в лицо говорят одно, а когда человек уходит - сразу же поливают грязью, от лицемерия, блядь, от всего, сука.
Напарники доебали. Вроде взрослые мужики, а мозгом долбоебы какие-то.
Один хуй, блядь, развел моральную дедовщину, тому що я младше его в два раза и вообще хекка-социофоб, "жизни учил", пидор. Второй доебал своим охуительными историями уровня Пахома, я не шучу. До места работы час ехали - и все это пиздеж кулсторей высоким визгливым голосом, с ума сойти можно, блядь.
После работы - в 17:00 в гостиницу, и начинается. Они, блядь, даже несколько часов прожить не могут без ящика с трубадурами. Телик на всю громкость и начинается, блядь, политач на выезде: а вот у них-то, ууу, пиндосы/гейропейцы, а вот у нас-то как все охуенно. Возьмем Алеппо, убьют/не убьют Трампа, да и вообще они там загнивают.
И это пиздобольство продолжается до самой, сука, ночи. Всё пиздят и пиздят, и пиздят, и пиздят, ну сколько можно уже.
Вечером пошел стакан ополоснуть - в унитазе моча, не смыто. Воняет уже, в номере чувствуется. Взял, смыл, блядь, ну а хули? Потом на следующий день пошел утром морду умыть - сиденье унитаза в каплях жидкого говна, блядь, кто-то из них поносил. Блядь, ну там туалетная бумага есть, сложно стереть, что ли, блядь? Чуханы ебаные.
После окончания работ этот гандон начал мне мозги ебать насчет основной работы - мол, теперь мои обязанности станут твоими. На мои возражения, что это, как бы, вообще меня не касается был ответ - а мне похуй. Вот в понедельник пойду разбираться с начальником, пусть он его выебет.
Короче, это пиздец был. Жаль, что я пива не взял, наебенивался бы каждый вечер, легче было бы.
У меня всё. Простите за этот высер, аноны, просто накипело.

Ответы>>718293

09 Дек, 16:15 #301 #718293

>>718277
Ох, анон, как же я тебя понимаю. Год прожил в общаге с такими соседями

09 Дек, 16:16 #302 #718294

Двач, меня всё достало, не игры, не друзья, ни хуя не нравится. Я в депрессии

Ответы>>718324>>720015

09 Дек, 17:14 #303 #718324

>>718294
К психотерапевту блять!!!

Ответы>>718334

09 Дек, 17:19 #304 #718334

С Депрессией? Может к психологу>>718324

Ответы>>718337

09 Дек, 17:22 #305 #718337

>>718334
а может подорожником еще предложишь? К ПСИХОТЕРАПЕВТУ БЛЕАТЬ!!!1111
Запомните, депрессия- это болезнь, которую лечат медикаментозно/психотерапией врачи, а не ебучие психологи с гуманитарным образованием

Ответы>>718341

09 Дек, 17:24 #306 #718341

>>718337
Я в курсе. Еслиб в Мухосрански был хороший психиатр я бы не страдал хернёй на дваче.

Ответы>>718346>>718349

09 Дек, 17:27 #307 #718346

>>718341
Даже в мухосранской поликлинике принимает семейный врач/психиатр. На крайняк- к неврологу, если ты совсем уж из тайги. Захочешь- вылечишься, не хочешь- ну и хуй с тобой, скатывайся дальше, само не пройдет

Ответы>>718347

09 Дек, 17:29 #308 #718347

>>718346
А социопатию тоже он лечит?

Ответы>>718351

09 Дек, 17:30 #309 #718349

>>718341
>Может к психологу
>Еслиб в Мухосрански был хороший психиатр
Если есть психологи, то и психотерапевты/психиатры найдутся

Ответы>>718352

09 Дек, 17:31 #310 #718351

>>718347
да, он выяснит ее причину, и будет устранять ее. Чем больше будешь тянуть, тем хуже будет тебе становиться, это как гнилой зуб

09 Дек, 17:31 #311 #718352

>>718349
одно дело мозги промывать - другое таблетки выписывать.

Ответы>>718353

09 Дек, 17:32 #312 #718353

>>718352
а в чем проблема то?

Ответы>>718357

09 Дек, 17:35 #313 #718357

>>718353
Нет у меня в Мухосранске хороших врачей или платных клиник. А идти к херу с купленным образованием я не хочу.

Ответы>>718362

09 Дек, 17:39 #314 #718362

>>718357
а сюда зачем написал?

Ответы>>718364

09 Дек, 17:41 #315 #718364

>>718362
Еслиб у меня было с кем посоветоватся я бы не писал.

Ответы>>718366

09 Дек, 17:45 #316 #718366

>>718364
Таааак. Первым делом идешь к участковому терапевту (фельдшеру, если ты совсем из ебеней), сдаешь ОАК, на гормоны, просишь напрвление на узи ЩЖ. Просишь направление к неврологу. Неврологу описываешь свое состояние, говоришь, что депрессия. Дальше, как пойдет.
И да, опиши сон и аппетит
И еще, сколько в твоем городе человек проживает?

Ответы>>718368

09 Дек, 17:48 #317 #718368

>>718366
Сон? Я трое суток уснуть не могу потом на сутки отрубаюсь. С апатитом этаже хуйня.

Ответы>>718369

68 Кб, 250x250

09 Дек, 17:50 #318 #718369

>>718368
Ну и усе. В понедельник идешь к терапевту да?

Ответы>>718371

09 Дек, 17:54 #319 #718371

>>718369
окай. А щас то мне чо делать?

Ответы>>718372>>718392

09 Дек, 17:55 #320 #718372

>>718371
Снимать штаны и бегать

Ответы>>718373

09 Дек, 17:57 #321 #718373

>>718372
Спасибо

Ответы>>718375

09 Дек, 17:58 #322 #718375

>>718373
:3

09 Дек, 18:51 #323 #718392

>>718371
Плед и чай. Стресса короче избегай. Понедельник это уже скоро, смотри не проеби.

09 Дек, 19:20 #324 #718397

А что делать, если всех двух лучших психотерапевтов своего города я уже обошел? У одного год лечился, было то хуже, то лучше, в итоге так все и осталось. Второй вообще задвигал хуйню в духе "Просто встань и иди!". Город маленький, эти врачи реально лучшие. В диспансере тоже был, но там отмахнулись. Для лечения в дс денег нет: это же не один раз надо, а курс, да даже если бы были деньги на прием, жить мне там негде. Простите за нытье, но я правда не знаю, что мне делать. Не знаю, как лечиться

Ответы>>718401

09 Дек, 19:27 #325 #718401

>>718397
Вариант еще через скайп попробовать. Так выбор намного больше.

Ответы>>718403

09 Дек, 19:33 #326 #718403

>>718401
А там текстом или нужно вебку покупать?

Ответы>>718412

09 Дек, 19:55 #327 #718412

>>718403
С камерой конечно.
>нужно вебку покупать?
Не переживай, за тысячу русских рублей вполне можно купить.

10 Дек, 23:58 #328 #719015

Сап, депрессач, это снова я. Кажется, становится лучше. Мамка регулярно пинает по поводу таблеток, в итоге впервые принимаю их более двух недель подряд. Ставлюсь Анафранилом 80 мг + Тералидженом 15 мг, от них, правда, так в сон клонит, что сплю по 12 часов в сутки. По утрам тяжело просыпаться, да и не ради чего особенно. Работы нет, учёба в жопе академе, единственное занятие – просмотр аниме и обновление ленты. В чём же улучшение? Прекратились приступы чувствования себя унылым, недостойным жизни говном вкупе с сильным желанием выпилить себя из-за вынужденного сидения дома. Начал получать удовольствие от прежних развлечений, того же аниме или попинывания кошки, например. Да и вообще безрадостная зима, когда у меня обычно бывали обострения депрессии, кажется чуть менее безрадостной. А вот с психотерапией не вышло: один раз сходил, меня там обосрали так, что повторно было даже стыдно записываться. Удачи всем ИТТ с лечением, какое бы оно ни было.

Ответы>>719271

11 Дек, 14:18 #329 #719174

Привет, двач. Интересно, поможет ли мне выговориться хотя бы от острого припадка?
Я не понимаю, депрессия у меня или нет. Я тян, недавно мне исполнилось 20 лет. Я третий год не могу решить, куда мне поступать. У меня есть парень 26 лет, мне кажется у него есть депрессивные состояния, на которые он ставит блок или просто не показывает.
Я всегда была страненькой, в 15 лет я встретила свою первую любовь и в моей жизни начался период счастья и мозгоебства. А потом просто мозгоебства, после которого в итоге я рассталась с ним и еще год думала о нём каждый день, даже встречаясь с другим. Моя мать говорит, что именно с тех пор я стала какая-то не своя.
Потом в 18 я попробовала вещва, марки, траву (не наркотик). Потом начала плотно общаться с ребятами, употребляющими. Они подходили к этому с умом, с чувством, с толком, с расстановкой. Так я попробовала дмт, кетамин, дом, мдма и тд. И все было хорошо. Это очень умные ребята, которые сплочились в своей нитаковости и собираются для просмотра фильмов, на концерты и тд. И я была с ними, меня приняли и я думала, что мне очень повезло найти таких осознанных и все понимающих людей. Я встретила там своего парня, с которым уже полтора года в отношениях. Он был для меня неким идеалом, который начал рушиться.

Извините, отвлеклась на описание жизни. Переходим к моему состоянию:
На данный момент мое состояние лично для меня печальное и критическое. Мы постоянно ссоримся с парнем и я уезжаю домой на неделю, где плачу каждым днями, бью себя и режу (стараюсь не резать, а то парень сказал, что закончит со мной общение тогда). Моя прекрасная компания будто перевернулась с ног на голову и теперь я вижу только людей с отклонениями разной степени, которые не могут найти места в жизни, которые не могут нормально функционировать в обществе, какие-то неудачники. Не только в материальном, но и духовном плане. Никакой любви, все иногда говорят в шутку, что ненавидят друг друга. И особенно я так говорю.
В последние полгода у меня накатывает. Я могу расплакаться просто так, постоянно думаю о самоубийстве, о способах совершить его, думаю о том, что я никчемная и не умею, не достойна жить. Пытаюсь ныть своим друзьям, объяснять всё, но им быстро надоело и теперь "харе придумывать" "займись делом" "ты сама не занимаешься своей жизнью". Парень говорит, что у меня нет никакой депрессии, просто я не даю себе радоваться жизни. На день рождения подарил книгу "невротическая личность нашего времени".
Я порой забываю почему мы поссорились, какие-то странные провалы в памяти. Я не могу радоваться сексу так же, как это делала раньше. Даже наркотики, кроме травы, я жрать перестала, но до сих пор порываюсь и давно бы съела что-нибудь, если бы парень не запрещал.
Ссорюсь со всеми друзьями периодически, они меня НЕПОНИМАЮТ.
Постоянно думаю о том, что мне уже 20, а я даже не знаю, в какой мне университет пойти, что мне делать с жизнью вообще?!
Мама видит мое состояние и постоянно спрашивает,как мне помочь. Но у меня такая странная мамка, что дальше слов это не идет, хотя я говорю, что мне нужно к психотерапевту, говорю даже к кохакому, но все без толку.

Надеюсь меня хотя бы отсюда ссаными тряпками не погонят, я уже реально не знаю, что делать.

11 Дек, 14:18 #329 #719174

Привет, двач. Интересно, поможет ли мне выговориться хотя бы от острого припадка?
Я не понимаю, депрессия у меня или нет. Я тян, недавно мне исполнилось 20 лет. Я третий год не могу решить, куда мне поступать. У меня есть парень 26 лет, мне кажется у него есть депрессивные состояния, на которые он ставит блок или просто не показывает.
Я всегда была страненькой, в 15 лет я встретила свою первую любовь и в моей жизни начался период счастья и мозгоебства. А потом просто мозгоебства, после которого в итоге я рассталась с ним и еще год думала о нём каждый день, даже встречаясь с другим. Моя мать говорит, что именно с тех пор я стала какая-то не своя.
Потом в 18 я попробовала вещва, марки, траву (не наркотик). Потом начала плотно общаться с ребятами, употребляющими. Они подходили к этому с умом, с чувством, с толком, с расстановкой. Так я попробовала дмт, кетамин, дом, мдма и тд. И все было хорошо. Это очень умные ребята, которые сплочились в своей нитаковости и собираются для просмотра фильмов, на концерты и тд. И я была с ними, меня приняли и я думала, что мне очень повезло найти таких осознанных и все понимающих людей. Я встретила там своего парня, с которым уже полтора года в отношениях. Он был для меня неким идеалом, который начал рушиться.

Извините, отвлеклась на описание жизни. Переходим к моему состоянию:
На данный момент мое состояние лично для меня печальное и критическое. Мы постоянно ссоримся с парнем и я уезжаю домой на неделю, где плачу каждым днями, бью себя и режу (стараюсь не резать, а то парень сказал, что закончит со мной общение тогда). Моя прекрасная компания будто перевернулась с ног на голову и теперь я вижу только людей с отклонениями разной степени, которые не могут найти места в жизни, которые не могут нормально функционировать в обществе, какие-то неудачники. Не только в материальном, но и духовном плане. Никакой любви, все иногда говорят в шутку, что ненавидят друг друга. И особенно я так говорю.
В последние полгода у меня накатывает. Я могу расплакаться просто так, постоянно думаю о самоубийстве, о способах совершить его, думаю о том, что я никчемная и не умею, не достойна жить. Пытаюсь ныть своим друзьям, объяснять всё, но им быстро надоело и теперь "харе придумывать" "займись делом" "ты сама не занимаешься своей жизнью". Парень говорит, что у меня нет никакой депрессии, просто я не даю себе радоваться жизни. На день рождения подарил книгу "невротическая личность нашего времени".
Я порой забываю почему мы поссорились, какие-то странные провалы в памяти. Я не могу радоваться сексу так же, как это делала раньше. Даже наркотики, кроме травы, я жрать перестала, но до сих пор порываюсь и давно бы съела что-нибудь, если бы парень не запрещал.
Ссорюсь со всеми друзьями периодически, они меня НЕПОНИМАЮТ.
Постоянно думаю о том, что мне уже 20, а я даже не знаю, в какой мне университет пойти, что мне делать с жизнью вообще?!
Мама видит мое состояние и постоянно спрашивает,как мне помочь. Но у меня такая странная мамка, что дальше слов это не идет, хотя я говорю, что мне нужно к психотерапевту, говорю даже к кохакому, но все без толку.

Надеюсь меня хотя бы отсюда ссаными тряпками не погонят, я уже реально не знаю, что делать.

Показать весь текст
Ответы>>719176

11 Дек, 14:36 #330 #719176

>>719174
а почему не идешь к психотерапевту?

Ответы>>719177

11 Дек, 14:44 #331 #719177

>>719176
Потому что идти к психотерапевту, значит сдаться и признать, что ты в таком дерьме, что сам точно не выберешься, и что карательная психиатрия психотерапия является лучшим выходом.
Но есть же другой выход, можно же самому вылезти, ведь да? Эта надежда, эта самоуверенность - зачастую корень всех бед. Ну и денежный фактор тоже влияет, как и страхи: ой ПНД, ой на работу не возьмут, ой галоперидолом обколют, а я за это им ещё полляма забашлять должна.

Ответы>>719180>>719183>>719186>>719428

11 Дек, 14:52 #332 #719180

>>719177
> галоперидол
Норм так под марочки, я бы с добом миксанул.

Ответы>>719190

11 Дек, 15:08 #333 #719183

>>719177
>> идти к психотерапевту, значит сдаться

Логика типичного чсв-уебища.

Ответы>>719190>>719244

11 Дек, 15:12 #334 #719186

>>719177
ой лол
ты такими темпами еще глубже в депру укатишься

11 Дек, 15:32 #335 #719190

>>719183
Увы, большинство людей такие, а ты - особенно.
>>719180
Как долго в ПНД у тебя будут марочки, вот вопрос.

11 Дек, 18:24 #336 #719234

Всем привет. Я в дваче первый раз и не знаю, в правильный тред ли я пишу. Поэтому извините меня заранее.
И так, мне 17 лет. Заканчиваю 11 класс.
Проблема в том, что я не знаю, что дальше мне делать, куда поступать и т.д. У меня даже мечты нет. Я не знаю, о чем мне мечтать. Например, когда у меня спрашивают, что я люблю или что мне нравится, или о чем я мечтаю, то я задумываюсь и не знаю, что ответить, ведь не знаю. А еще я не знаю, какой я человек. Мне говорят, чтобы я был самим собой, но я не знаю, какой я человек. Помогите, пожалуйста.

Ответы>>719267

11 Дек, 18:55 #337 #719244

>>719183
Да нет, просто долбоёба.

sage 11 Дек, 20:23 #338 #719267

>>719234
Пшел нахуй отсюда, выродок, депрессия у него.

Ответы>>719560

11 Дек, 20:36 #339 #719271

>>719015
А что тебе там сказали? Раскрыли глаза на правду? Может в этом и суть терапии

Ответы>>719556

11 Дек, 21:22 #340 #719281

Не знаю туда ли я попал,сам еще не могу понять что со мной происходит. В кратце жил обычной жизни травка,бухло,ебля,таблетки и прочее гавно,вся моя жизнь была тупо тусовская и я жил этими тусовками каждый день,каждый ебаный день я был в гавно или упарывался,но увы всему приходит конец. Я как бы осознал все вроде как бы без разницы все прошло и тд, но почему то со мной какая то ебатня начала происходить,перепады настроения(могу на выписке сидеть вроде веселый асе дела и батц все у меня тоскливчик я яро сижу в одиночестве на балконе глушу водку в одно рыло пока все тусят) и я не пойму что за ебатня с чем связаны перепады вроде я уже смирился со всем нет загонов по поводу прошлого,может вы аноны поможете или кто-то сталкивался.

11 Дек, 21:58 #341 #719289

ХОЧЕТСЯ НАХУЙ УБИТЬ СЕБЯ ПРОСТО БЛЯДЬ УЕБОШИТЬ ВЫСТРЕЛИТЬ СЕБЕ ИЗ КРУПНОКАЛИБЕРНОГО В ЖИВОТ ИЛИ СРАЗУ В ГОЛОВУ ЧТОБ ЭТА БОЛЬ УЖЕ НАКОНЕЦ ОТВЯЗАЛАСЬ ОТ МЕНЯ МНЕ ТЯЖЕЛО СУКА БЛЯДЬ ИДУ К МАТЕРИ НУ У ТЕБЯ РУКИ НОГИ ЕСТЬ А У ДРУГИХ НЕТ ВОТ И НЕ НОЙ ИДУ К СПИХОЛОГУ РУКИ НОГИ ЕСТЬ СУКА КО ВСЕМ ХОДИЛ ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ БЛЯДЬ КАК ЖЕ Я ХОЧУ НАКОНЕЦ УБИТЬ СЕБЯ КАК ЖЕ МНЕ ТЯЖЕЛО ТО СУКА Я ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК Я ДОЖИВУ ДО ЗАВТРА Я МОЛЮСЬ НО МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ СОСАЧ ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ СОСАЧ Я КРИЧУ БЕЗ ГОЛОСА ЧТОБ МЕНЯ СПАСЛИ НО БЛЯДЬ ДАЖЕ ЕСЛИ Я ПОМРУ ТО МНЕ СКАЖУТ СУКА НОГИ ТО С РУКАМИ ЕСТЬ ХУЛЕ ТЫ ПОМЕР ДЕБИЛ)) ТЫ ВЕРЬ В СЕБЯ И ДУМАЙ О ХОРОШЕМ))
СУЕЦИД СУЕЦИД КЛАДБИЩЕ СУЕЦИД

Ответы>>719291

11 Дек, 22:06 #342 #719291

>>719289
>ИДУ К СПИХОЛОГУ

ИДИ К ПСИХИАТРУ

11 Дек, 22:38 #343 #719300

поцаны чо делать у миня депресия =(

Ответы>>719311>>719326>>719401

11 Дек, 23:04 #344 #719311

>>719300
бамп ап апвоте

11 Дек, 23:51 #345 #719326

>>719300
бумп )

12 Дек, 01:05 #346 #719382

У меня депрессия из за того что у меня нет никаких талантов и соответственно я ничего не умею, соответственно я никогда не смогу стать лучшим в чем то и мной никогда никто не будет восхищаться, никто никогда не будет ставить меня в пример, никто никогда не будет завидовать мне. Я знаю что вы скажите, что если ты ничего не умеешь то надо въябывать и учиться что то делать, но тут две проблемы, во первых я необучаемый, во вторых я не вижу смысла что то делать если у меня к этому нет страсти, нет таланта, а без этих двух вещей никогда не стать лучшим. В итоге получается что я как червь который мечтает о том что бы стать божевстом.

Если что дружбанов и тянки у меня нет, но на это похуй, меня это слабо беспокоит по сравнению с моей основной причиной депрессии.

Ответы>>719385>>719396

12 Дек, 01:10 #347 #719385

>>719382
а не думал что у тебя нет талантов и прочгео чего ты написал изза того что у тебя депрессия?

Убрать депрессию начал бы что то делать, куда то стремится.

Ответы>>719387

12 Дек, 01:11 #348 #719387

>>719385
Я никогда особо ничего не умел вроде как.

Ответы>>719391

12 Дек, 01:14 #349 #719391

>>719387
ну все что либо умеют самую малость. Думаю если депрессию убарть как либо, то у тебя пропадет это чусвство

>из за того что у меня нет никаких талантов

Ответы>>719394

12 Дек, 01:16 #350 #719394

>>719391
Ну хз если я ко врачу пойду он же меня еще нарциссом назовет из за моих желаний и моего отношения. Я не уверен что там прям нарциссическое расстройство личности найдут, но все же.

Ответы>>719395>>719399

12 Дек, 01:18 #351 #719395

>>719394
Я даже по сути как каноничный нарцисс общение с людьми и прочую деятельность заменяю самолюбованием, может это и расстройство личности кстати, я просто хз насколько силен мой нарциссизм.

Ответы>>719402

12 Дек, 01:19 #352 #719396

>>719382
Таланта нет, страсть - это когда что-то уже получается, либо ведет к желанной цели. Навыки обучения развиваются, имеющиеся способности ("карты") осознаются, под них подбирается деятельность, оценка деятельности присваивается снова себе. А у тебя депрессивный манямирок. Хоть раз задумывался, может ты ошибаешься в своих выводах?

Ответы>>719400

12 Дек, 01:21 #353 #719399

>>719394
за доктара не скажу, а то что ты описал вначале так же 99% человеков живет. Тебе мешает жить нормально твоя депресия, что бы что то начать делать хобби и еще чего надо сначала нормально научиться просто жить разве нет?

12 Дек, 01:22 #354 #719400

>>719396
> Таланта нет
И сразу фейл. Очевидно что одни люди приспособлены для определенных вещей лучше других, это и есть талант.

>страсть - это когда что-то уже получается, либо ведет к желанной цели.

Так в том то и дело что раз ничего не получается значит и страсти нет, и ничего и не ведет.

>Навыки обучения развиваются
Я не понимаю о чем ты

>имеющиеся способности
Я не знаю своих способностей если они есть, но все из чего я пробывал делать у меня не получалось.

>Хоть раз задумывался, может ты ошибаешься в своих выводах?

Я не считаю свои выводы ошибочными

Ответы>>719404

12 Дек, 01:22 #355 #719401

>>719300
бемп

12 Дек, 01:23 #356 #719402

>>719395
и как ты любуешься собой?

Ответы>>719403

12 Дек, 01:25 #357 #719403

>>719402
Веду внутренний диалог с собой, жалею себя, придумываю разные ситуации в которых у меня все получается лучше всех и все восхищаются мной.

Ответы>>719406

12 Дек, 01:25 #358 #719404

>>719400
>Я не считаю свои выводы ошибочными
Ну всё ясно, наслаждайся.

12 Дек, 01:27 #359 #719406

>>719403
но это же не просто так, если сидишь в депрессии, то хочешь себя жалеть. Если выйти из депресси, будет у тебя повод жалеть себя?
И говорил что нету хобби, а сам фантазируешь о чем то. Если убрать депресивность может начнешь двигаться в направлении того о чем мечтаешь?

Ответы>>719407

12 Дек, 01:29 #360 #719407

>>719406
>Если выйти из депресси, будет у тебя повод жалеть себя?
Нет

>Если убрать депресивность может начнешь двигаться в направлении того о чем мечтаешь?

100% же так и будет. Я и не спорю с этим.

Ответы>>719409

12 Дек, 01:33 #361 #719409

>>719407
Ну вот изначальная проблема в депре, ну значит надо убирать депрессию как то. Если не получается самостоятельно может медикаментозно с врачами.

Ответы>>719411

12 Дек, 01:36 #362 #719411

>>719409
Депрессия убирается изменением отношения к депрессивным мыслям (они всё же у всех бывают, но не все на флу сидят)

Ответы>>719413

12 Дек, 01:38 #363 #719413

>>719411
как это изменить отношения к мыслям?

Ответы>>719422

39 Кб, 900x900

12 Дек, 01:43 #364 #719415

Психаач, ёбаный в рот, я так устал, я так заебался сползать в 6 часов утра с кровати, курить, бриться, мыться, чистить зубы и одеваться, потом выходить в -20 и умирать в тесном автобусе, стоя на второй ступеньке одной ногой препечатанным к двери. Я заебался говорить с людьми, от меня все чего-то хотят, чего-то ждут и я не понимаю когда это всё закончится и когда я смогу ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ и не ебать мозги себе и своим знакомым, которые бросили меня из-за постоянного нытья. Я живу с семьёй и я заебался. Я хочу побыть один, но когда я прихожу домой я слышу приветствие, ругань или вопросы: "БУДЕШЬ КУШАТЬ?" по двадцать раз за день. Я заебался отвечать на этот вопрос "НЕТ, Я САМ МОГУ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ПОЖРАТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧУ".
Я хочу съехать, взять маленькую лоли из приюта и вырастить её. Я хочу беззаботно и искренне радоваться, а не искусственно смеяться над глупыми шутками коллег просто чтобы не обидеть их.
Я хочу обнять тёплого и живого человека ночью, а не холодную подушку. Я хочу просто умереть. Я устал, я устал, я устал. Но я никогда не устану говорить что я устал. Потому что я устал от того, что на меня надеются люди. Потому что я устал от матери которая вечно доёбывается до меня и не слушает дельных советов и совсем не понимает, что я заебался, а не лень мне. Я заебался слышать оскорбления в свой адрес от той же матери, я заебался слышать какой я умный, но ленивый. Я знаю что я блядь тупой и с апатией. Я не помню времена когда у меня не было депрессии. Если я вспоминаю что либо, так это ебучую серую повседневность, ебучие лица счастливых людей и ебучие монологи.
Я БЛЯДЬ ВСПЫЛЬЧИВ КАК ВОДОРОД. МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ЕБУЧИЕ КОНДИЦИОНЕРЫ И ЕБУЧИЕ ХАЧИ, КОТОРЫЕ КОПАЮТ ТРУБЫ ПРЯМО ПОД ОКНОМ БЛЯДЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛА СЛОМАННАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ НА МАШИНЕ, КОТОРАЯ ИНОГДА ПИЩИТ ВСЮ НОЧЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО Я ТРЯСУСЬ КАК СУЧКА ВСЮ ЖИЗНЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ВООБЩЕ ВСЁ. Я ХОЧУ ЗАКРЫТЬСЯ В ПУСТОЙ КОМНАТЕ И ПРОСТО ЛЕЖАТЬ, ПЛАКАТЬ И БЕСКОНЕЧНО НЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ, Я БЕССИЛЕН ПЕРЕД ЭТИМ.

39 Кб, 900x900

12 Дек, 01:43 #364 #719415

Психаач, ёбаный в рот, я так устал, я так заебался сползать в 6 часов утра с кровати, курить, бриться, мыться, чистить зубы и одеваться, потом выходить в -20 и умирать в тесном автобусе, стоя на второй ступеньке одной ногой препечатанным к двери. Я заебался говорить с людьми, от меня все чего-то хотят, чего-то ждут и я не понимаю когда это всё закончится и когда я смогу ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ и не ебать мозги себе и своим знакомым, которые бросили меня из-за постоянного нытья. Я живу с семьёй и я заебался. Я хочу побыть один, но когда я прихожу домой я слышу приветствие, ругань или вопросы: "БУДЕШЬ КУШАТЬ?" по двадцать раз за день. Я заебался отвечать на этот вопрос "НЕТ, Я САМ МОГУ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ПОЖРАТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧУ".
Я хочу съехать, взять маленькую лоли из приюта и вырастить её. Я хочу беззаботно и искренне радоваться, а не искусственно смеяться над глупыми шутками коллег просто чтобы не обидеть их.
Я хочу обнять тёплого и живого человека ночью, а не холодную подушку. Я хочу просто умереть. Я устал, я устал, я устал. Но я никогда не устану говорить что я устал. Потому что я устал от того, что на меня надеются люди. Потому что я устал от матери которая вечно доёбывается до меня и не слушает дельных советов и совсем не понимает, что я заебался, а не лень мне. Я заебался слышать оскорбления в свой адрес от той же матери, я заебался слышать какой я умный, но ленивый. Я знаю что я блядь тупой и с апатией. Я не помню времена когда у меня не было депрессии. Если я вспоминаю что либо, так это ебучую серую повседневность, ебучие лица счастливых людей и ебучие монологи.
Я БЛЯДЬ ВСПЫЛЬЧИВ КАК ВОДОРОД. МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ЕБУЧИЕ КОНДИЦИОНЕРЫ И ЕБУЧИЕ ХАЧИ, КОТОРЫЕ КОПАЮТ ТРУБЫ ПРЯМО ПОД ОКНОМ БЛЯДЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛА СЛОМАННАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ НА МАШИНЕ, КОТОРАЯ ИНОГДА ПИЩИТ ВСЮ НОЧЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО Я ТРЯСУСЬ КАК СУЧКА ВСЮ ЖИЗНЬ. МЕНЯ ЗАЕБАЛО ВООБЩЕ ВСЁ. Я ХОЧУ ЗАКРЫТЬСЯ В ПУСТОЙ КОМНАТЕ И ПРОСТО ЛЕЖАТЬ, ПЛАКАТЬ И БЕСКОНЕЧНО НЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ, Я БЕССИЛЕН ПЕРЕД ЭТИМ.

Показать весь текст
Ответы>>719417>>719418>>720379

12 Дек, 01:47 #365 #719417

>>719415
И да, ещё когда я прошу советы у кого либо они отвечают: ПРОСТО ПЛЫВИ ПО ТЕЧЕНИЮ, АХАХАХА СУКА, ДА КОНЕЧНО, А Я ЧТО ДЕЛАЮ БЛЯДЬ? Я ВСЮ ЖИЗНЬ ПЛЫВУ ПО ТЕЧЕНИЮ И НЕ ОСТАВЛЯЮ ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ ЧТО ТО, КОНЕЧНО ЖЕ БЕЗУСПЕШНО. НАДЕЮСЬ ЧТО ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЭТО ГОВОРЯТ В КОНЦЕ ТЕЧЕНИЯ ЖДЁТ ОГРОМНЫЙ ФИМОЗНЫЙ ХУЕЦ.

Ответы>>719421

12 Дек, 01:48 #366 #719418

>>719415
да уж, проблема, иметь работу, и мочь встать в 6 утра. Не все так уж и плохо

Ответы>>719419>>719424

12 Дек, 01:49 #367 #719419

>>719418
А ещё я заебался на автомате лгать. Я зелёный.

12 Дек, 01:52 #368 #719421

>>719417
какие попытки делал чтобы изменить? прост интерес

Ответы>>719424

12 Дек, 01:53 #369 #719422

>>719413
Сейчас ты им веришь, принимаешь за точное отражение реальности. В норме - воспринимать как случайные события в мозгу, насколько бы они правдой не были. И раз ты воспринимаешь их как факты, то взаимодействуешь с ними.
Приведу пример, мозг тебе генерирует "у меня ничего не получается, моя жизнь кончена", и ты пытаешься думать, почему это так, что же делать и так далее. Из-за этого мыслей ещё больше, состояние ещё хуже. И изменение отношения заключается в том, чтобы сомневаться полезности такого времяпрепровождения. Как словами, так и на практике. Например, игнорируя и не вовлекаясь в обсасывание депрессивных мыслей, замечать, что настроение улучшается.
Могу подробней объяснить, если нужно.

Ответы>>719425>>719427

12 Дек, 01:55 #370 #719424

>>719418
Ну да. Ты как моя мама. "Ты нихуя не учишься, нахуя тогда в 10 пошёл? Шёл бы в техникум, хотя.. Ты бы и туда не ходил, там ведь раз не сходишь и выгонят. Там таких как ты не любят. Без бумашки - ты букашка. Люди вон, учатся, женятся, а ты чего? Закрылся у себя как затворник и в школу не ходишь. Иди и забирай документы.". Но она блядь либо никогда не была в депрессии и не может понять как же мне чёрта-с-два хуёво, либо просто прикалывается.

>>719421
Да ничего я не делал, просто не знаю что делать. Именно это я и пытаюсь выяснить всю жизнь. Я пытался говорить правду, я пытался плакать не смог., я пытался социализироватьпомогает немного, пока ты среди людей, я пытался думать позитивно и пытался... Не знаю я, ничего не помогает. Сейчас я пытаюсь плыть по течению, но становится только хуже. Не только моему состоянию, но и моей жизни.

Ответы>>719426>>719432>>719433

12 Дек, 01:57 #371 #719425

>>719422
Все это конечно красиво и классно. Но как ты собрался изменять то что у заложено в самих корнях мышления изменять лишь простой мыслью ХМ ПОРА БЫ МНЕ ВОСПРИНИМАТЬ ЭТО ВСЕ КАК СЛУЧАЙНЫЕ СОБЫТИЯ В МОЗГУ, может ты и себя в этом убедишь и успокоишь себя так, но твой мозг все равно подсознательно будет воспринимать все как он воспринимал изначально. Что бы изменить надо заменять сами корни своего мышления, по сути рождаться заново.

Ответы>>719429

12 Дек, 01:58 #372 #719426

>>719424
Ясно, твоя мать нарцисс и у тебя типичные проблемы человека рожденного и воспитанного нарциссами.

Ответы>>719429>>719430

12 Дек, 02:01 #373 #719427

>>719422
мне интересно распиши, не обращай внимания на других.

Сложно воспринимать такие мысли как ошибочные глядя на результаты жизни.

Ответы>>719429>>719434

12 Дек, 02:03 #374 #719428

>>719177
>Потому что идти к психотерапевту, значит сдаться и признать, что ты в таком дерьме
Неправильно. Тут как и любой медициной чем раньше тем лучше.
>Ну и денежный фактор
Ну-ну. На наркоту деньги нашлись, а 2-3 тысячи на прием у частника не найдешь что ли?
> как и страхи
Против твой воли они ничего делать не будут если ты не представляешь собой угрозы жизни или здоровья кому-либо.
Лучше сходи.

12 Дек, 02:04 #375 #719429

>>719425
>>719427
Бля, чё это я про восприятие ляпнул. Акцент на том, что ты делаешь с этими мыслями. Делаешь. Ты же можешь это контролировать (пусть и херово поначалу)? Особенно если убедить себя в ненужности действий.
Алсо, я вылечил у себя депрессию, пусть и легкую и даже тяжелые события меня не загоняют в неё больше
>>719426
>нарцисс
Чую новый мем лол

Ответы>>719431

12 Дек, 02:04 #376 #719430

>>719426
Я не воспитывался ей. Она была вечно на работе, а я жил с прабабушкой. Она спала и экономила эл-во, прятала видик и не давала смотреть телевизор. Считай я воспитал сам себя, точнее интернет, который у меня появился в 12 лет.

12 Дек, 02:07 #377 #719431

>>719429
Опять, как ты собрался что то делать со своим мышлением с помощью простой мысли о том что ЭХ НАДО БЫ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЧТО Я ДЕЛАЮ СО СВОИМИ МЫСЛЯМИ если в корнях мозга уже прописана другая программа поведения?

Ответы>>719434>>719437

12 Дек, 02:09 #378 #719432

>>719424
>Ты как моя мама.
Я не твоя мама. Иметь работу и не бросать ее через день/через увольнение, спать ночью и иметь возможность проснуться в 6, это круто. Алсо иметь готовый ужин обед от мамки вполне неплохо. Просто представь что у тебя сейчас ее не стало, с тобой бы стало? Думаешь заперся один и сидел бы дома. Было тихо и приятно. Первые два месяца да. Дальше все будет по старому только тебе уже надо нести ответственность за себя и с твоей депрой ты вряд ли бы добился каких либо успехов

Ответы>>719440

12 Дек, 02:12 #379 #719433

>>719424
>я не делал
ну вот значит начинай делать. И не плакать или еще какой бред. А то что тебе интересно. Плюс лечи депрессию.

Ответы>>719440

12 Дек, 02:13 #380 #719434

>>719427
Не в ошибочности дел, кстати. Это как с тревогой - то о чём я подумал может быть действительно веским поводом для беспокойство, но это не значит, что нужно, не думая, бросаться переживать 24/7 ещё больше накручивая себя. Так и с депрой, да, может я и правда неудачник и ничего у меня нет, но размышления об этом никак не решают проблемы и только заставляют чувствовать себя хуже.
>>719431
1. Замечаешь, что неосознанно вовлекаешься в процесс
3. осознанно вовлекаешься
4. думаешь почему
5. опровергаешь надобность
6. постепенно отвыкаешь так делать
Представь, дома отключили свет. Каким образом ты отвыкнешь щелкать выключателем в сортир? Это же такая глубокая программа, пиздец, всю жизнь так делал, а тут надо контролировать.

Ответы>>719436>>719439

12 Дек, 02:14 #381 #719436

>>719434
Ну ты сравнил коренные процессы мышления и привычка щелкать выключателем

Ответы>>719447

12 Дек, 02:14 #382 #719437

>>719431
у тебя в корне мозга прописано скептицировать и даже не пытаться?

Ответы>>719438

12 Дек, 02:15 #383 #719438

>>719437
Видимо да, раз я всю жизнь так себя и веду.

Ответы>>719447

12 Дек, 02:17 #384 #719439

>>719434
1 заметил что начинаешь депресовать
2 накручиваешь себя
3 вспомнил о том что не доучился например
4 думаешь что не надо оно
5 стараешься не думать об этом?

Ответы>>719447

12 Дек, 02:18 #385 #719440

>>719432
Я школьник, родной. Да, я согласен что иметь мать и готовую еду несомненно круто. Я полностью согласен, что сидеть дома и убегать от проблем вовсе не выход. Я знаю, что если закрыться в комнате, то будет только хуже.

>>719433
Мне ничего не интересно. И что же делать когда нет мотивации, сил и ничего необходимого, включая знаний. Первые годы помогала сила воли, но сейчас кажется я не могу использовать её.
И как лечить депрессию если я не могу пойти к психотерапевту и сказать ему как есть, потому что я вообще вслух чужим людям не могу рассказать свои проблемы Не знаю с чем это связано.?

Однажды я пошёл к платному психиатру, рассказал ему про паранойю, тревожные, вспыльчивые и депрессивные вспышки, лёгкие галлюцинации и частый бред. Знаешь что он ответил? Что это возрастное. Я конечно же сначала сказал: ну ладно. Но спустя пару дней понял, что нихуя это не возрастное. Почему ни у кого я не видел подобного в моём возрасте?

12 Дек, 02:18 #386 #719441

Пошел к психотерапевту, он сказал, что у меня депрессия, но ничего не нашел посоветовать кроме того, как ПОК-ПОК НАЙДИ ХОББИ НУЖНА ВЫХАДИТЬ В ЛЮДИ ИДТИ НА КУРСЫ В КАКИЕ-НИБУДЬ КРУЖКИ. Блять, просто блять. Как он себе это представляет? Я говорю, у меня нет сил, чтобы с кровати встать, а вы мне про кружки. ПОК-ПОК СИЛЫ ПОЯВЯТСЯ КОГДА БУДЕШЬ ШТО ТА ДЕЛАТЬ.
Хочу дропнуть этого пидораса, но боюсь ему об этом сказать. Как грамотно дропнуть и начать искать нового? Хватит ли ему просто смс написать, что больше не прийду? Пиздец, откуда такое былдло в психотерапевты затесалось. ПРОСТО НАЧНИ И СДЕЛАЙ, ага, охуеть. Мне тоже самое мамка бесплатно втирает каждый день.

Ответы>>719443>>719445

12 Дек, 02:20 #387 #719443

>>719441
Просто на приёме к нему так и скажи. Скажи всё что думаешь и не стесняйся. Ненавижу подобных пидорасов. Не жмись, не стесняйся ПРОСТО ПОРВИ ЕГО НА КУСКИ. Просто скажи. В лицо.

Ответы>>719444

12 Дек, 02:21 #388 #719444

>>719443
Суть в том, что я как бы боюсь расстроить людей, не знаю как это описать. Просто реально, это же пиздец, анончик? Я плачу ему деньги, чтобы он мне помог, а он меня только унижает, а я не могу ничего с этим поделать. Боже, как же это все жалко смотрится.

Ответы>>719448>>719449

12 Дек, 02:22 #389 #719445

>>719441
спроси как подействует его советы скок надо ходить и тд. ходи, если не прошло предъявляешь ему?

Ответы>>719452

12 Дек, 02:23 #390 #719447

>>719436
По сути одно - привычка. И почему коренные? Да, сложнее чем с выключатель, потому что более комплексная и завязана на эмоциях, но лечится же.
>>719438
"Я всю жизнь щёлкаю выключателем, значит не смогу перестать"
>>719439
Сложно о чём-то не думать, "про белую обезьяну". Просто принимаешь мысль, пусть она болтается в голове, просто не трогать её, не отвечать.
И даже так - начинаешь депрессовать,
замечаешь, что депрессуешь,
оставляешь эти чувства, наблюдаешь за ними, не знаю как описать, не пытаешься их объяснить и всё такое.
Если кончено под депрессуешь, ты понимаешь некое неясное ощущение подавленности.

Ответы>>719450>>719453>>719458

12 Дек, 02:23 #391 #719448

>>719444
Я писал выше, у меня тоже похожая ситуация. Я так же как и ты боюсь расстроить людей и даже смеюсь над не смешными шутками, но поверь, лучше ему знать что он хуйло. Пожалей других людей которые пойдут к нему.

Ответы>>719452

12 Дек, 02:23 #392 #719449

>>719444
Врят ли ты боишься расстроить людей, ты скорее всего боишься того что они расстроятся в тебе.

Ответы>>719452

12 Дек, 02:25 #393 #719450

>>719447
> Просто просто
Выглядит саркастично, но я не хотел лол

12 Дек, 02:27 #394 #719452

>>719449
Да, именно так, ты прав.
>>719448
Спасибо, но я ссыкливый, поэтому, наверное, просто потом извещу его, что не прийду и все, нахуй надо с таким говном связываться.
>>719445
Отходил месяц, все стало только хуже, даже мамка заметила.

Ответы>>719454

12 Дек, 02:28 #395 #719453

>>719447
> По сути одно - привычка.
Твой пека и счеты 15 века по сути одно - вычислительные машины, так что давай, зайди на этот тред с счет.

>И почему коренные
Потому что процесс мышления вырабатывается в самом раннем детстве, если уже не готов с рождения, и чем раньше в тебе были выработаны эти алгоритмы тем сложнее их изменить.

>но лечится же.
Но не так как ты сказал

>"Я всю жизнь щёлкаю выключателем, значит не смогу перестать"

Пример с выключателем тут не подходит.

Ответы>>719461>>719466

12 Дек, 02:28 #396 #719454

>>719452
Да лан, он тебе ничего не сделает, а так хоть выскажешься кайф словишь.

Ответы>>719455

12 Дек, 02:31 #397 #719455

>>719454
Я просто не знаю, что в таких случаях делает толковый психотерапевт и мне начинает казаться, что проблема во мне. Мол, я сам ничего не хочу делать, поэтому он не может помочь, он он же должен хоть как-то помочь! В конце концов я банально не в состоянии вот так радикально вылезаторствовать, что это за троллинг, лол. Я каждый раз после сеанса выхожу подавлен из-за этого.

Ответы>>719456>>719457

12 Дек, 02:33 #398 #719456

>>719455
Даже если проблема в тебе, то он должен эту проблему решить, но по-моему проблема скорее в нём. Либо ему скажи, либо просто скажи главврачу.

Ответы>>719459

12 Дек, 02:34 #399 #719457

>>719455
Ну они специально так делают, что бы если их вариант лечения не устраивает пациента то пациент чувствовал бы что в этом виноват он сам. Снимает вину со врача.

12 Дек, 02:34 #400 #719458

>>719447
а как быть с депрессией которая не проявляет себя от мыслей, а та что от общей подавленности, апатии постоянном сне и бесконечном жоре? да на мысли не обращаешь, внимания но в итоге просто усталость

Ответы>>719466

12 Дек, 02:34 #401 #719459

>>719456
Спасибо за поддержку.

12 Дек, 02:35 #402 #719460

Мысли это же даже не причина депрессии это симптом по сути.

12 Дек, 02:35 #403 #719461

>>719453
>Твой пека и счеты 15 века по сути одно
хуйню спизданул и рад

Ответы>>719462

12 Дек, 02:36 #404 #719462

>>719461
Они - вычислительные машины. Точно так же как и мысли и щелкание выключателем - привычки. Чем тебя не устраивает такое сравнение?

Ответы>>719463>>719467

12 Дек, 02:41 #405 #719463

>>719462
в том что оно некоректно же очивидно

Ответы>>719464>>719467

12 Дек, 02:41 #406 #719464

>>719463
Почему?

Ответы>>719467>>719468

12 Дек, 02:43 #407 #719466

>>719453
Я и выключателем с раннего детства щелкаю лол
>и чем раньше в тебе были выработаны эти алгоритмы тем сложнее их изменить.
Потому что они менее осознанны, больше завязаны на эмоциях, чувстве безопасности, сформировались для выживания, т.е.
Но депрессия-то у тебя не с 5 лет, правда? Мы уже о чём-то другом говорим. Об отношение к неудачам?
>Но не так как ты сказал
Но я вылечил её именно так, как говорю. И не я один.
>>719458
Не знаю, может и из-за биохимии у тебя. Ещё с депрессией довольно низкая осознанность процессов руминации. Понаблюдай всё-таки, не с целью менять, а просто посмотреть, о чём думаешь на протяжении дня, как меняется состояние, даже можно записать. С еды начать, например, "15:36, съел мороженку, потому что тяжело на душе". Лол.

Ответы>>719469>>719473

12 Дек, 02:43 #408 #719467

>>719462
>>719463
>>719464
Ой да ладно, забейте, все знают, что аналогии хуйня в 99% случаев.

12 Дек, 02:47 #409 #719468

>>719464
Привычка она одна неважно шелкаешь выключателем или думаешь о плохом.

Причем тут современный пка и щеты? Ты тога сравнивай вегетативную систему с ее автоматическим управлением сердцем и дыханием и привычки.

Ответы>>719470

12 Дек, 02:47 #410 #719469

>>719466
>Об отношение к неудачам?
Отношение к неудачам это всего лишь симптом, избавиться от депрессии и он пройдет.

>Но я вылечил её именно так, как говорю. И не я один
Конкретно ты так ничего и не сказал по этому поводу. Ты мог и придумать это для красочности твоего рассказа.

Ответы>>719471

12 Дек, 02:49 #411 #719470

>>719468
> Привычка она одна неважно шелкаешь выключателем или думаешь о плохом.

Ты ничего конкретного так и не сказал. Все говоришь какие они одинаковые, но конкретики никакой.

>Причем тут современный пка и щеты?
Первая аналогия что пришла в голову когда ты сказал что "Щелкать выключателем и Думать = привычки. Значит щелкать выключателем = думать"

Ответы>>719477

12 Дек, 02:49 #412 #719471

>>719469
>Конкретно ты так ничего и не сказал по этому поводу.
Что я не сказал? И я никак не докажу тебе, в любом случае.

Ответы>>719472

12 Дек, 02:51 #413 #719472

>>719471
Ладно, может ты и сказал историю своей болезни и излечения, но я не читал что ты раньше писал, поэтому я и прошу какой то конкретики по этому поводу кроме общих фраз.

Ответы>>719479

12 Дек, 02:52 #414 #719473

>>719466
> на протяжении дня
В основном, мысли о том что скучно, и чем себя занять. Приступая к любому занятию не связанному с жизнедеятельностью, а именно для себя такие как работа хобби развлечения случается что то наподобие отторжения, без мыслей, просто скучно желание прилечь или заняться чем то другим. В итоге целый день лежишь, ешь, спишь, иногда скролишь интернеты, но надоедает быстро, goto 10

Ответы>>719501

12 Дек, 02:53 #415 #719474

У вас тут не дают дельных советов, я разочарован. Похоже депрессию лечит либо время, либо ничего.

12 Дек, 02:55 #416 #719477

>>719470
ты думаешь о том какой ты школьник например, сразу рефлекс негатив
Идешь в туалет, рефлекс когда перед входом жмешь выключатель.

Ответы>>719478>>719481

12 Дек, 02:56 #417 #719478

>>719477
А если забыл нажать выключатель?

Ответы>>719480

12 Дек, 02:57 #418 #719479

>>719472
Нет, я её не описывал, не вижу особого смысла. Много проблем, мало ресурсов, не видел выхода - депрессия - страдания - всё это время пытался найти выход, читал разное - инфа аккумулировалась + нашел подходящую - вылечился. У меня всё ещё много проблем, но я их решаю и не хожу тенью от холодильника к постели.

12 Дек, 02:58 #419 #719480

>>719478
а если туалета нет и это все матрица?

Ответы>>719482

12 Дек, 02:58 #420 #719481

>>719477
Ты перед входом жмешь выключатель потому что тебе это нужно. Это полезно для тебя. И рефлекс вырабатывается по этой причине.

Ответы>>719483

12 Дек, 02:59 #421 #719482

>>719480
>если
Наивный.

12 Дек, 03:00 #422 #719483

>>719481
Так и с мыслями негативными, ты думаешь что решишь что то думая о том какой ты неудачник школьник, в итоге только усугубляется. Выход отказаться от этих мыслей

Ответы>>719484>>719485>>719488

12 Дек, 03:01 #423 #719484

>>719483
то есть думаешь что это для тебя полезно обдумывать эти мысли, и поэтому продолжаешь безсознательно носить в себе этот негатив.

Ответы>>719485>>719488

12 Дек, 03:02 #424 #719485

>>719483
> Так и с мыслями негативными, ты думаешь что решишь что то думая о том какой ты неудачник школьник,
Только если ты думаешь что решишь что то. А если нет?

>>719484
С чего ты взял что я думаю что полезно обдумывать эти мысли?

12 Дек, 03:03 #425 #719488

>>719483
>>719484
Ну ок, ты бы и сразу так и сказал что конкретно у тебя был такой рефлекс, и что конкретно ты решил его конкретно таким то образом, не стоило твой личный случай на всех приписывать.

Ответы>>719490>>719492

12 Дек, 03:05 #426 #719490

>>719488
я не тот анон что расписывал идею с мыслями. Но это определенно так работает. Не думаешь о плохом, живешь хорошо. Не любишь свет в туалете не включаешь его, ссышь в темноте.

Ответы>>719491>>719494

12 Дек, 03:06 #427 #719491

>>719490
Я еще раз говорю что мысли это симптом а не причина.

Ответы>>719493>>719537

12 Дек, 03:06 #428 #719492

>>719488
>так и сказал что конкретно у тебя
пришелец с нибиру залогинтесь, у людей у всех мозги работают одинаково.

Ответы>>719495>>719498

12 Дек, 03:07 #429 #719493

>>719491
Симптом чего?

Ответы>>719496

12 Дек, 03:07 #430 #719494

>>719490
Я включаю свет когда иду ссать, но не люблю свет. Я не думаю о плохом, но живу плохо. Твоя гипотеза посыпалась.

Ответы>>719503

12 Дек, 03:08 #431 #719495

>>719492
Неа, как минимум у аутистов мозги работают по другому.

Ответы>>719499

12 Дек, 03:08 #432 #719496

>>719493
Симптом депрессии.

Ответы>>719502

12 Дек, 03:10 #433 #719498

>>719492
И вообще с чего ты взял что если у тебя депрессия была из за плохих мыслей и ты вылечил ее избавившись от плохих мыслей то и это же сработает с другими?

12 Дек, 03:10 #434 #719499

>>719495
я про мозги здорового человека, мозги курильщика это уже отдельная тема разговора

Ответы>>719500

42 Кб, 600x500

12 Дек, 03:12 #435 #719500

>>719499
Define "Здоровый"

Ответы>>719525

12 Дек, 03:13 #436 #719501

>>719473
Это не очень похоже на депрессию. Ты проходил какие-нибудь тесты, Бека, Зунга?

Ответы>>719506

12 Дек, 03:13 #437 #719502

>>719496
Если ты не живешь в выдуманом мире, а реально смотришь на вещи, вполне могут возникать негативные мысли. Думаешь ни у кого не бывает негативных мыслей? Все идеально живут. Депрессия как раз возникает изза невозможности справиться с этими мыслями, возникающими как результат подведения итогов той или иной определенной деятельности.

12 Дек, 03:14 #438 #719503

>>719494
чо сложно включить?

Ответы>>719505>>719513

12 Дек, 03:15 #439 #719505

>>719503
В том то и дело, что привычка.

Ответы>>719508

12 Дек, 03:15 #440 #719506

>>719501
нет а на что они?

Ответы>>719509>>719513

12 Дек, 03:16 #441 #719507

Жирный в треде, блядь. Он за мной по пятам чтоли ходит?

Ответы>>719510

12 Дек, 03:17 #442 #719508

>>719505
Ну вот так и работает депрессия, в следующий раз остоновись подумой и не включай свет. Через какое то время будешь жить хорошо, так как привычка пропадет.

Ответы>>719513

12 Дек, 03:17 #443 #719509

>>719506
На депрессию.

12 Дек, 03:18 #444 #719510

>>719507
Ты о ком?

Ответы>>719513

12 Дек, 03:19 #445 #719512

Теперь депрессию будут объяснять на выключателе в сортир, охуенно, люблю психач.

Ответы>>719535

12 Дек, 03:20 #446 #719513

>>719510
Про него >>719506 >>719503

>>719508
Да нет, не работает это так.

Ответы>>719515>>719518>>719520

12 Дек, 03:21 #447 #719515

>>719513
>Да нет, не работает это так.
Ну ладно, уговорил.

Ответы>>719517

12 Дек, 03:23 #448 #719517

>>719515
Сука, толстяк, пожалуйста, уйди.

12 Дек, 03:24 #449 #719518

>>719513
>Да нет, не работает это так.
Как тогда? Ну допустим мысли это симптом, хотя это мне кажется странным, потому что только имбицил не будет переживать изза неудач и прочих неприятных штук. Тогда депрессия откуда возникает?

Ответы>>719519>>719522

12 Дек, 03:26 #450 #719519

>>719518
А главное как же её умудряются лечить, ещё и без фармы

Ответы>>719521

12 Дек, 03:26 #451 #719520

>>719513
схуяли я толстый, я реально не ебу чо за тесты. Я проходил у терапевта тесты, два каких то в стиле от нуля до 5 ваши ощущения. И еще один выражения лиц смотрел. Я не ебу их названия. В заключении сказали что тяжелая депра.

Ответы>>719522

12 Дек, 03:27 #452 #719521

>>719519
Намекаешь на то что это не физиологическая проблема, а психологическая?

Ответы>>719524

12 Дек, 03:28 #453 #719522

>>719518
Нихуя не понял из того, что ты написал. Мысли являются причиной и симптомом в равной степени. Понятия не имею как её лечат психотерапией и самолечением, но полагаю самовнушением. Всё будет хорошо, я смогу и тд и тп. У мозгоправов есть же свои методики, вот так и лечат.

>>719520
Потому что ты глупый. Иди и гугли раз не знаешь. Не хочешь знать? Тогда промолчи.

Ответы>>719524>>719527>>719533

12 Дек, 03:31 #454 #719524

>>719521
>>719522
>Понятия не имею как её лечат психотерапией и самолечением, но полагаю самовнушением. Всё будет хорошо, я смогу и тд и тп. У мозгоправов есть же свои методики, вот так и лечат.
"Нихуя не знаю как это всё работает, но точно не так как ты описываешь"

Ответы>>719526

12 Дек, 03:31 #455 #719525

>>719500
шо за картинка такая? на левой больной мозг какой то половина отказала

12 Дек, 03:32 #456 #719526

>>719524
Именно. Я просто делаю выводы исходя из своей ситуации и смотрю на неё со стороны логически. Если подходит, то говорю.

12 Дек, 03:33 #457 #719527

>>719522
>Нихуя не понял из того, что ты написал.
>Потому что ты глупый.
Наоборот же

Ответы>>719528

12 Дек, 03:34 #458 #719528

>>719527
Я не говорю что я гений, я не умнее остальных.

Ответы>>719529

12 Дек, 03:35 #459 #719529

>>719528
ты просто толстый

Ответы>>719530

12 Дек, 03:36 #460 #719530

>>719529
Вот представь, что ты говоришь серьёзно, а тебе отвечают что ты толстый.

36 Кб, 800x600

12 Дек, 03:37 #461 #719531

Даже и не знаю с чего начать, начну с начала. Моя небольшая история вхождения в депрессию и выхода из нее. Все началось с того , что я решил покончить со своей бывшей тян , инициатива исходила полностью от меня , причины были разные и думаю что никому не будет интересно про них читать. Все было отлично, время после расставания проходило в постоянных тусовках и алкашке , были другие тян и казалось что депрессуха это последнее что может со мной случится, но бурная жизнь после расставания начала скатываться в повседневное, унылое и безумно скучное существование. В этот момент отношения с бывшей были на минималке , я все еще иногда поебывал ее при желании не давая ей никаких надежд на возобновление отношений, так вот ближе к делу .Сначала все было хорошо, потом я начал постепенно скатываться , когда в один день я не понял какое же я ничтожество и что эта тян это лучшее что со мной было за все время. Грызла совесть за свое поведение , мысли были только о том что я сделал и как плохо поступил , смотрел на себя в зеркало с хотел плюнуть в свой мерзкий ебальник. Мириться с тян я даже не думал , к этим дня она тоже не теряла времени и обзавелась так скажем "косяками " и от понимания своего ничтожного положения я хотел сдохнуть . Неделями никуда не выходил, залипая на всяких раковских паблосах и 2ch попивая водяс. Так продолжалась больше 2 месяцев , добавь сюда постоянные выяснения отношений , грязь, слухи , фоточки со вписонов и пьяные звонки эта штука шатанула меня окончательно я и почти отъехал. Так жить было больше нельзя, благо у меня есть любящие родственники , которые все-таки выпалили меня и мое состояние (жил на тот момент в другом городе) и на время каникул решили меня пролечить. Вот тут начинается самое интересное. Я приехал с свой родной мухосранск , родители охуели от моего внешнего вида, я изрядно похудел и был помят из-за алкашки , на следующий день я отправился в местную больничку к глав. врачу и начался сей процесс,здесь надо добавить что если просто пойти к подобного рода специалистам можешь помахать своей будущей профессии, благо этот доктор оказался очень близким другом моей родственницы и пообещал никогда и нигде меня не указывать . Короче, я пришел к нему на прием , не прошло и минуты как я начал рыдать как сука, он задавал дико простые вопросы на уровне :"Ну рассказывай, что тебя беспокоит ", я только начинал открывать рот и тут же не мог сказать и слова , от того что рыдал навзрыд, вот в таком я находился состоянии. Мы с ним общались около 2-часов , сначала он предложил мне выплакаться и потом рассказать что меня беспокоит , я собрался с силами и вкратце описал свою ситуацию, рассказал что не вижу причин дальше так беззаботно жить и о том какое же я ничтожество. Он слушал меня внимательно , я абсолютно его не стеснялся . После крайней кружки чая мы закончили нашу беседу и он взяв белый листок начал на нем писать название лекарств которые надо приобрести и список процедур которые он мне назначает. Что по итогу , а по итогу я ходил несколько раз в неделю на процедуры и к нему за новой порцией общения , послушно пил таблы и пытался не думать о всем происходящем , не знаю что в конечном итоге мне помогло выбраться из того говна , может таблы, может огромное внимание и поддержка родственников , может просто доброе, обычное общение с интересным человеком но через пару месяцев я начал вести себя более адекватно , сейчас иногда накатывает сезонно но я вспоминаю советы и слова этого мужчины и становится немного проще. Ребзя что я хочу в заключении этого поста сказать , если вас накрывает , если вы понимаете что пиздаааа , найдите такого человека с кем можно говорить , найдите уши , не уши ваших друзей которые будут говорить:"да забей, скоро пройдет и т.д" , а уши реального специалиста , который мало того что вас выслушает так и еще поможет таблами. Хорошего вам настроения, счастья, здоровья!

36 Кб, 800x600

12 Дек, 03:37 #461 #719531

Даже и не знаю с чего начать, начну с начала. Моя небольшая история вхождения в депрессию и выхода из нее. Все началось с того , что я решил покончить со своей бывшей тян , инициатива исходила полностью от меня , причины были разные и думаю что никому не будет интересно про них читать. Все было отлично, время после расставания проходило в постоянных тусовках и алкашке , были другие тян и казалось что депрессуха это последнее что может со мной случится, но бурная жизнь после расставания начала скатываться в повседневное, унылое и безумно скучное существование. В этот момент отношения с бывшей были на минималке , я все еще иногда поебывал ее при желании не давая ей никаких надежд на возобновление отношений, так вот ближе к делу .Сначала все было хорошо, потом я начал постепенно скатываться , когда в один день я не понял какое же я ничтожество и что эта тян это лучшее что со мной было за все время. Грызла совесть за свое поведение , мысли были только о том что я сделал и как плохо поступил , смотрел на себя в зеркало с хотел плюнуть в свой мерзкий ебальник. Мириться с тян я даже не думал , к этим дня она тоже не теряла времени и обзавелась так скажем "косяками " и от понимания своего ничтожного положения я хотел сдохнуть . Неделями никуда не выходил, залипая на всяких раковских паблосах и 2ch попивая водяс. Так продолжалась больше 2 месяцев , добавь сюда постоянные выяснения отношений , грязь, слухи , фоточки со вписонов и пьяные звонки эта штука шатанула меня окончательно я и почти отъехал. Так жить было больше нельзя, благо у меня есть любящие родственники , которые все-таки выпалили меня и мое состояние (жил на тот момент в другом городе) и на время каникул решили меня пролечить. Вот тут начинается самое интересное. Я приехал с свой родной мухосранск , родители охуели от моего внешнего вида, я изрядно похудел и был помят из-за алкашки , на следующий день я отправился в местную больничку к глав. врачу и начался сей процесс,здесь надо добавить что если просто пойти к подобного рода специалистам можешь помахать своей будущей профессии, благо этот доктор оказался очень близким другом моей родственницы и пообещал никогда и нигде меня не указывать . Короче, я пришел к нему на прием , не прошло и минуты как я начал рыдать как сука, он задавал дико простые вопросы на уровне :"Ну рассказывай, что тебя беспокоит ", я только начинал открывать рот и тут же не мог сказать и слова , от того что рыдал навзрыд, вот в таком я находился состоянии. Мы с ним общались около 2-часов , сначала он предложил мне выплакаться и потом рассказать что меня беспокоит , я собрался с силами и вкратце описал свою ситуацию, рассказал что не вижу причин дальше так беззаботно жить и о том какое же я ничтожество. Он слушал меня внимательно , я абсолютно его не стеснялся . После крайней кружки чая мы закончили нашу беседу и он взяв белый листок начал на нем писать название лекарств которые надо приобрести и список процедур которые он мне назначает. Что по итогу , а по итогу я ходил несколько раз в неделю на процедуры и к нему за новой порцией общения , послушно пил таблы и пытался не думать о всем происходящем , не знаю что в конечном итоге мне помогло выбраться из того говна , может таблы, может огромное внимание и поддержка родственников , может просто доброе, обычное общение с интересным человеком но через пару месяцев я начал вести себя более адекватно , сейчас иногда накатывает сезонно но я вспоминаю советы и слова этого мужчины и становится немного проще. Ребзя что я хочу в заключении этого поста сказать , если вас накрывает , если вы понимаете что пиздаааа , найдите такого человека с кем можно говорить , найдите уши , не уши ваших друзей которые будут говорить:"да забей, скоро пройдет и т.д" , а уши реального специалиста , который мало того что вас выслушает так и еще поможет таблами. Хорошего вам настроения, счастья, здоровья!

Показать весь текст
Ответы>>719532

12 Дек, 03:37 #462 #719532

>>719531
ЧТО ТАКОЕ АБЗАЦЫ

12 Дек, 03:40 #463 #719533

>>719522
>Иди и гугли раз не знаешь. Не хочешь знать? Тогда промолчи.
Аналогично могу сказать, не хочешь отвечать так промолчи. Зачем ты тогда в этом треде сидишь если не хочешь отвечать.
Вопросы для того и задают чтобы узнать что то. Как ты умудряешься делать такие выводы, анон задал вопрос не хочет получить ответ.
У тебя сначала мысли не являются причиной, а потом являются и причиной и следствием. Ты уж определись либо помочи. Либо не толсти.

Ответы>>719534

12 Дек, 03:42 #464 #719534

>>719533
Родной, то сообщение было первым в ответ тебе. Я не отрицал что мысли не являются причиной, к тому же я просто высказал что думаю, не собираюсь доказывать и если ты скажешь что-то более логически подходящее, то я с тобой соглашусь. Не злись.

Ответы>>719537

12 Дек, 03:44 #465 #719535

>>719512
да это даун докапался, не могущий в понимание рефлексов и привычек. Ему надо только так пояснять. По другому не поймет.

12 Дек, 03:47 #466 #719536

Кстати, раз уж я тут и вспомнил о кое-чём интересном, то задам вопрос.

Депривация сна как-то влияет на депрессию?

Ответы>>719539

12 Дек, 03:47 #467 #719537

>>719534
ну про симптомы я думал ты этот >>719491

Ответы>>719538

12 Дек, 03:48 #468 #719538

>>719537
Я бы на твоём месте не удивился, если бы я и он оказался одним и тем же человеком, на пси сидим же.

Ответы>>719540

12 Дек, 03:53 #469 #719539

>>719536
Ага, психоз случится, грустить некогда будет))

Ответы>>719542

12 Дек, 03:53 #470 #719540

>>719538
да я даже на другой борде бы не удивился, любители самоподдува

12 Дек, 03:56 #471 #719542

>>719539
Если не трудно, расскажи пожалуйста про психоз, а именно симптомы и взаимодействие с депрессией.

Ответы>>719543

12 Дек, 04:02 #472 #719543

>>719542
Лол, это шутка. Не стоит депривацию практиковать, в долгой перспективе плохой сон негативно влияет на всё.

Ответы>>719544

12 Дек, 04:04 #473 #719544

>>719543
Эх, а я думал сейчас ты всё распишешь, я почитаю и узнаю что-то, что мне может помочь, жалко, но спасибо.

Ответы>>719545

12 Дек, 04:06 #474 #719545

>>719544
Могу ссылку на книжку по МКТ скинуть, няша.

Ответы>>719546

12 Дек, 04:08 #475 #719546

>>719545
Если не трудно.

Ответы>>719547

12 Дек, 04:08 #476 #719547

>>719546
https://vk.com/doc291134630_438813152

Ответы>>719548

12 Дек, 04:11 #477 #719548

>>719547
Спасибо.

12 Дек, 06:12 #478 #719556

>>719271
Правду, в общем-то. Сказали, что если у меня такая уж дисперсия, то мне следует роскомнадзорнуться и не тратить мамкины деньги на психотерапию. Но всё равно показалось обидным.

Ответы>>719561

12 Дек, 07:00 #479 #719560

>>719267
А почему нет? Вполне возможна депрессия, но данных мало.

12 Дек, 07:04 #480 #719561

>>719556
Подавай в суд за доведение до сyицида. Так и деньги появятся.

Ответы>>719567

62 Кб, 604x407

12 Дек, 09:08 #481 #719567

>>719561
КОГДА САМОУБЬЁТЕСЬ, ТОГДА И ОБРАЩАЙТЕСЬ

Ответы>>719571

12 Дек, 09:19 #482 #719571

>>719567
Шантажируй тем, что самоубьёшься, а мама подаст в суд.

12 Дек, 10:11 #483 #719579

Сап, psy. Как ловить позитивные эмоции без окружающих тебя людей (девушка, родня, друзья и т.п) ? Проблема в том что я могу что-то делать когда у меня есть девушка или друзья идут мне на встречу. Говорить кем я был в детстве особо не буду потому что тут уже писали о том как травили и доебывали родаки своей хуйней про то как охуено учится. Кун 19 лвл.

Ответы>>719584>>719840

12 Дек, 10:33 #484 #719584

>>719579
Попробуй просто понять что одному лучше, чем с кем либо. Никто не опирается на тебя, ты опираешься на себя. Сам себя не предашь, не бросишь в трудную минуту, всегда пожалеешь и тд и тп..

Ответы>>719610

12 Дек, 12:22 #485 #719610

>>719584
Попытаюсь, но чувствую меня все равно будет донимать такая мысль что друзьяшки это хорошо и круто, но возможно потом отойду от этого. Спасибо, анон.

Ответы>>719619

12 Дек, 12:39 #486 #719619

>>719610
>друзьяшки это хорошо и круто
Это так, тащемта. Но можешь ли ты сам, без них, удовлетворить свои потребности? В поддержке, развлечениях, etc

Ответы>>719631

12 Дек, 13:16 #487 #719631

>>719619
Это меня и донимает иногда.

12 Дек, 21:00 #488 #719840

>>719579
Любуйся с собой

Ответы>>719841

12 Дек, 21:01 #489 #719841

>>719840
>Любуйся собой
фикс

13 Дек, 00:03 #490 #719953

Я абсолютно точно уверен, что мне не ответят. Но я напишу. Может, станет легче.
Сегодня был мой день рождения. 16-й по счету. Из одноклассников меня никто не поздравил, кроме бывшей девушки и одной тян, ушедшей после 9. Вчера весь день грустил, и сегодня тоже. Вот так обидно. И мысли разные в голову лезли. В особенности — что расстался, ведь она одна меня понимала и любила, кроме родителей. А сегодня этого ничего не было. Я сначала был 7 уроков в школе, потом до 5 часов делал уроки, потом пришла мама и мы пошли к бабушке, где просидели до 9 часов. К нам приезжал друг семьи, поздравил меня тоже. Ну и так, родственники позванивали. Но так грустно от этого дня. Я даже не обратил внимания, что это мой день рождения. Счастья вообще не было. Обычный день. Только поздравили и все. Очень грустно. Грустно и от того, что он прошел, несмотря на свою скучность.
Так обидно. Очень грустно от того, что я не был рад этому дню. Особенно по сравнению с прошлым годом, когда он был дико крут. Очень плакать хочу, но нельзя, ведь юноши не плачут.
Как можно себя успокоить? От чего это вообще у меня? Не уверен, что поможете, скорее, просто надо было выговориться.

Ответы>>719961>>719990>>720026

13 Дек, 00:23 #491 #719961

>>719953
Тебе не похуй? Я два дня рождения подряд просто спал целый день и вообще не переживаю. На НГ тоже буду спать

Ответы>>719967>>719990

13 Дек, 00:25 #492 #719964

>О класс, статейка про то как вылечить депрессию, я конечно знаю что она хуйня но почитаю что бы поржать
>Ну ка нука что тут у нас
>Уже В самом начале статьи автор обвиняет читателя
Бинго!

13 Дек, 00:33 #493 #719967

>>719961
Ну знаешь, как-то не круто это. Очень резко обороты упали. Сказка и счастье быстро закончились.

Ответы>>719968

13 Дек, 00:35 #494 #719968

>>719967
Какое нахуй счастье? Я 4 года без друзей и тянок живу и не переживаю по этому поводу, а тебя один раз не поздравили и ты разнылся.

Ответы>>719971>>719990

13 Дек, 00:45 #495 #719971

>>719968
Ну, возможно, ты прав. Спасибо.

13 Дек, 01:46 #496 #719990

>>719953
Значит так, вот этих >>719961 >>719968 аккуратней слушай. Если тебя что то расстраивает, то тебя это расстраивает. Но это еще не повод поднимать лапки к верху, можно поискать варианты. Например кому-то самому позвонить.

Ответы>>720701

13 Дек, 02:54 #497 #720000

Сап аноны. Скажите нормально ли думать о РОСКОМНАДЗОР, иногда представлять как я это делаю, продумывать лучшие варианты, в течение нескольких лет?(7-8). Никому об этом не рассказывал, ни с кем не обсуждал

Ответы>>720020>>720180

13 Дек, 05:29 #498 #720015

>>718294
Хэй, ты жив? Как дела? Сходил?
Большой брат следит за тобой

13 Дек, 05:50 #499 #720020

>>720000
Вполне. У всех свои заёбы.

13 Дек, 06:09 #500 #720026

>>719953
Слушай, сынок. Мне тоже 16 лет. Мои одноклассники за 10 лет никогда меня не поздравляли, даже моя семья когда я жил у бабушки приходили, съедали тортик который принесли и уходили. Да, обидно и больно. Но только сначала, а потом уже похуй. День рождение надо не праздновать, а оплакивать, ибо с каждым днём ты всё ближе и ближе к смерти. И ты празднуешь это. Понимаешь к чему я?

13 Дек, 13:54 #501 #720152

Сынок, бля, шестнадцать лет, день рождения нахуй, депрессия, бля, суецыд, двач помоги.

13 Дек, 14:48 #502 #720180

>>720000
не нормально.

13 Дек, 15:02 #503 #720186

Ребята, что скажете по поводу ципралекс хороший препарат? Кому помог?

Ответы>>720375>>720385>>720527>>720536

13 Дек, 19:42 #504 #720375

>>720186
Принимал по 10 и 20 мг в день. Не помог. Но я резистентный, мне вообще ничего не помогает. А так ципралекс хороший АД, сильный. Побочки терпимы.

2054 Кб, 1346x1181

13 Дек, 19:53 #505 #720379

Вообщем, родные.. Взял себя в кулак, решил найти взаимопонимание с матерью, сходил вот только-что к психиатру. На пике что выписали. Как думаете, поможет?
Ах да, спасибо всем за советы, желаю вам счастья. Тут сидят действительно ламповые и хорошие люди.
>>719415-кун

Ответы>>720386

13 Дек, 20:14 #506 #720385

>>720186
Я принимал 10 мг в день. Сначала казалось, что помогает, потом начал осознавать, что стал сидеть будто в вакууме. А когда пропил нужный курс - как по башке ебануло. Просыпался и засыпал в слезах, не провоцируемых ничем. Короче говоря мне не особо понравилось. И не помогло соответственно.

13 Дек, 20:14 #507 #720386

>>720379
Все правильно сделал. Насчет препаратов ничего сказать не могу.

14 Дек, 01:58 #508 #720527

>>720186

начинал принимать с 1/4 таблетки в день, дошел до 1 таблетки с утра (10 мг). Мне более менее норм на нем.

Ответы>>720528

14 Дек, 01:59 #509 #720528

>>720527
выписывали от навязчивых мыслей, окр.

14 Дек, 06:08 #510 #720536

>>720186
охуенный, охуенный!
для кого как, конечно, но для меня охуенный!
я не ожидал такого эффекта.

14 Дек, 11:29 #511 #720564

Мой отец считает что психолог это травма для человека. Он долбоеб ?

Ответы>>720585

14 Дек, 11:33 #512 #720565

Стал слушать холодную волну, пост панк и и готик рок, кажется у меня начинается депрессия, что делать?

Ответы>>720568

14 Дек, 11:51 #513 #720568

>>720565
Слушать другую музыку и поговорить с кем нибудь по душам.

14 Дек, 13:16 #514 #720585

>>720564
Естественно, ведь психолог ни на что не способен.

Ответы>>720673

101 Кб, 1200x675

14 Дек, 13:29 #515 #720594

Го перекат.

14 Дек, 18:40 #516 #720673

>>720585
Сарказм ?)

Ответы>>720781

14 Дек, 20:02 #517 #720701

>>719990
Я не долбоеб, бро) Я же все понимаю и делаю, как надо. Но это не повод говорить об этом человеку прямо, но сказать спасибо за его внимание и желание высказать свою точку зрения я обязан.

14 Дек, 22:34 #518 #720773

У меня порой все очень плохо, безысходность, апатия и прочее. Со временем все проходит и мне нормально, но на манию не похоже. На что это похоже?

Ответы>>720816

14 Дек, 22:55 #519 #720781

>>720673
Если бы, но ведь психолог реально бесполезный болтолог.

Ответы>>720865

15 Дек, 00:51 #520 #720816

>>720773
на рекурентую депресиию? если на ГИПОманию похоже то БАР-2. если нет то мб рекурентная депра. ну или с тушкой проблемы какие.

Ответы>>720825

15 Дек, 01:37 #521 #720825

>>720816
Хм, а если состояние меняется каждые 3-4 дня?

Ответы>>720852

15 Дек, 04:54 #522 #720852

>>720825
Смотря насколько все плохо, когда плохо.
Если плохо не прям пиздец как, то мб циклотимия.
Или проблемы с гормонами щитовидки например.
И смотря насколько хорошо/нормально когда не плохо.

Ответы>>720902

15 Дек, 08:32 #523 #720865

>>720781
Мне психологи помогли немного со своей болтовней.

15 Дек, 13:01 #524 #720902

>>720852
С щитовидкой все норм, проверял. Когда плохо то полный пиздец, хоть в петлю лезь.

Ответы>>720991

15 Дек, 19:50 #525 #720991

>>720902
ну чот не знаю... так гипоманий нет?
если есть то вдруг сверхбыстрое течение БАР например.
если нет то не знаю но к врачу сходи... серьезная штука наверняка и без таблов не лечится толком что бы это ни было.

Ответы>>721053

15 Дек, 21:59 #526 #721052

Ребята, невроз что-то серьезное? У кого был ? Как долго лечить?

15 Дек, 22:01 #527 #721053

>>720991
Ну смотри, когда не плохо настроение у меня отличное, все заебись и тп. Но при этом прилива сил вроде как не ощущаю, сон не нарушен. Похоже на гипоманию?

16 Дек, 02:05 #528 #721095

Привет, депрессяши. Сначала хочу вам сказать - держитесь. Пиздец держитесь, терпите, сражайтесь с этой хуйней. Это охуеть как сложно - проходить через эти страдания. Но блядь, я в вас верю, не опускайте руки.

А сам с вопросом. Кому что помогло при резистентной депрессии?
Пил велаксин, симбалту, флу, анафранил, ципралекс. Может еще что, но забыл. Еще нейролептики подключали, но я их нихуя не чувствую, даже люто бешено дорогой абилифай. Было недолгое прояснение на велаксине, но все быстро скатилось в пизду. На анафраниле чувствовал себя наиболее бодро хотя сходить посрать было пиздец, как роды.
Хочу (и в дурке мне планировали, но до выписки не успели) попробовать имипрамин. Кто-нибудь что-нибудь может о нем сказать?
Ну и ваще, резистентные страдальцы, чо как у вас?

16 Дек, 15:26 #529 #721188

>>707429 (OP)
ОП, ты перекатывать то будешь?

16 Дек, 20:24 #530 #721284

Помогайте, няши. Психиатр выписал феварин 50мг в день и хлорпротиксен 15 мг в день против хронической депрессии с тревожными атаками.
На третий день приёма моё состояние такое:
Утро - как всегда, чуть лучше.
День до обеда - хорошо и постепенно становится слишком хорошо и потихоньку перерастает в плохо к середине дня. Мне настолько становится хорошо, что плохо
После обеда до вечера снова накатывает постепенно, а потом становится снова хорошо и полагаю, перерастёт в очень плохо.

Так должно быть или мне следует прекратить пить эти лекарства?

10 Кб, 600x238

16 Дек, 22:40 #531 #721343

Продублирую.
СРОЧНО ХЕЛП, Я СХОЖУ С УМА, У МЕНЯ БЛЯДЬ КРЫША УЖЕ ЕДЕТ
Сто мне делать? Как избавиться от этого раз и навсегда? Что вообще со мной происходит?

> 1. Бывают ли у вас периоды повышенного настроения/самооценки/возбудимости, так называемой гипомании или мании? Как долго обычно длится подобное состояние? (Периоды неадекватного поведения связанного с болезненными идеями вашего превосходства, либо же вашей концентрации на какой-либо безумной идее и т.д.)
Бывают. Длятся максимум неделю. Не такие уж они и "неадекватные". Приподнятое настроение, желание совершенствоваться, социализироваться, клеить шкур на уровне Дона жуана, учиться на 100баллов, вера в то что несомненно сделаю из себя убермена и т.п.
> 2. Бывают ли у вас депрессии? Как долго длится этот период?
С 12.5 лет началась. Сейчас 20.5лвл.
> 3. Бывают ли у вас "нормальные" "промежуточные" состояния?
Бывают.
> 4. Внимательно! Опишите продолжительность сна во всех трех фазах (если нет "нормальной, то не учитывайте ее). Ответ должен быть в формате "В депрессии я сплю [] часов, а в гипомании/мании [] часов, хотя в нормальном состоянии мой сон [] часов."
Не могу точно ответить. В депрессии я долго не могу уснуть, мучаюсь от мыслей, но сплю заметно дольше, не высыпаюсь, хожу сонным, а ночью опять не могу долго уснуть из-за мыслей а ля гроб гроб кладбище пидор. В нормальные периоды сплю меньше и высыпаюсь, засыпаю ночью быстро.
> 5. Опишите свой аппетит во всех трех состояниях, следуя примеру 4 вопроса.
В депре падает аппетит и желание кушать. В остальное время люблю готовить и много поесть. А что за период гиромании мании я так и не понял блять. Ну да, бывает что я чувствую что могу стать самым охуенным челом в мире и нагибать всех во всем, но в это время я ем так же как и в нормальном состоянии, ну или не обращал внимание на различия...
> 6. Есть ли у вас зависимости?
Люблю кофе, но могу обойтись и без него. Иногда беру ноотропы (стимуляторы), в частности фенотропил, пирацетам, луцетам, ноопепт. От них у меня депра усиливается, вот вчера например, навернул грамм 5 луцетама, 0.5л адреналина раш, кружку кофе, пепси и мне было очень грустно, хоть выпливайся, очень обострилась депра. Дошел до ручки можно сказать. Гуглил про суисайд, психиатров и пр. впервые за все это время.
> 7. Страдаете ли вы какими-то другими психическими заболеваниями или расстройствами поведения (ОКР, булимия и т.д.)?
Окр слабое есть. Булимия? Ну недоволен фигурой, хоть она и нормальная. Ну типа широкотаз и т.п. Много ем временами. Жалуюсь на жирок на животе. 172см, 70кг.
> 8. Думали ли вы о самоубийствe и были ли у вас попытки? (Внимание! Слово из спам листа, либо заменяйте буквы, либо ищите синонимы описывая ваш опыт. Спасибо.)
Мысли посещали в начале полового созревания пару лет. Потом перестали. Год-два назад снова появились. Сейчас тоже есть. "Все тлен, мое будущее говно, ничего не приносит удовольствие, жизнь неинтересна..." - такого рода. Попытокк не было и вряд ли будут, я ссыклив слишком для этого.
> 9. Бывали ли у вас вспышки гнева, излишняя плакчивость или чувствительность? Опишите подробнее в каком состоянии.
Плаксивость и чувствительность бывают часто. До слез раз в месяц только правда. Но в целом плаксивость (часто, не до слез) и чувствительность есть, да. Гнев бывает, но не так чтобы крушил все вокруг. Обычно сдерживаю себя, на вам людях не показываю, скрываю.

10 Кб, 600x238

16 Дек, 22:40 #531 #721343

Продублирую.
СРОЧНО ХЕЛП, Я СХОЖУ С УМА, У МЕНЯ БЛЯДЬ КРЫША УЖЕ ЕДЕТ
Сто мне делать? Как избавиться от этого раз и навсегда? Что вообще со мной происходит?

> 1. Бывают ли у вас периоды повышенного настроения/самооценки/возбудимости, так называемой гипомании или мании? Как долго обычно длится подобное состояние? (Периоды неадекватного поведения связанного с болезненными идеями вашего превосходства, либо же вашей концентрации на какой-либо безумной идее и т.д.)
Бывают. Длятся максимум неделю. Не такие уж они и "неадекватные". Приподнятое настроение, желание совершенствоваться, социализироваться, клеить шкур на уровне Дона жуана, учиться на 100баллов, вера в то что несомненно сделаю из себя убермена и т.п.
> 2. Бывают ли у вас депрессии? Как долго длится этот период?
С 12.5 лет началась. Сейчас 20.5лвл.
> 3. Бывают ли у вас "нормальные" "промежуточные" состояния?
Бывают.
> 4. Внимательно! Опишите продолжительность сна во всех трех фазах (если нет "нормальной, то не учитывайте ее). Ответ должен быть в формате "В депрессии я сплю [] часов, а в гипомании/мании [] часов, хотя в нормальном состоянии мой сон [] часов."
Не могу точно ответить. В депрессии я долго не могу уснуть, мучаюсь от мыслей, но сплю заметно дольше, не высыпаюсь, хожу сонным, а ночью опять не могу долго уснуть из-за мыслей а ля гроб гроб кладбище пидор. В нормальные периоды сплю меньше и высыпаюсь, засыпаю ночью быстро.
> 5. Опишите свой аппетит во всех трех состояниях, следуя примеру 4 вопроса.
В депре падает аппетит и желание кушать. В остальное время люблю готовить и много поесть. А что за период гиромании мании я так и не понял блять. Ну да, бывает что я чувствую что могу стать самым охуенным челом в мире и нагибать всех во всем, но в это время я ем так же как и в нормальном состоянии, ну или не обращал внимание на различия...
> 6. Есть ли у вас зависимости?
Люблю кофе, но могу обойтись и без него. Иногда беру ноотропы (стимуляторы), в частности фенотропил, пирацетам, луцетам, ноопепт. От них у меня депра усиливается, вот вчера например, навернул грамм 5 луцетама, 0.5л адреналина раш, кружку кофе, пепси и мне было очень грустно, хоть выпливайся, очень обострилась депра. Дошел до ручки можно сказать. Гуглил про суисайд, психиатров и пр. впервые за все это время.
> 7. Страдаете ли вы какими-то другими психическими заболеваниями или расстройствами поведения (ОКР, булимия и т.д.)?
Окр слабое есть. Булимия? Ну недоволен фигурой, хоть она и нормальная. Ну типа широкотаз и т.п. Много ем временами. Жалуюсь на жирок на животе. 172см, 70кг.
> 8. Думали ли вы о самоубийствe и были ли у вас попытки? (Внимание! Слово из спам листа, либо заменяйте буквы, либо ищите синонимы описывая ваш опыт. Спасибо.)
Мысли посещали в начале полового созревания пару лет. Потом перестали. Год-два назад снова появились. Сейчас тоже есть. "Все тлен, мое будущее говно, ничего не приносит удовольствие, жизнь неинтересна..." - такого рода. Попытокк не было и вряд ли будут, я ссыклив слишком для этого.
> 9. Бывали ли у вас вспышки гнева, излишняя плакчивость или чувствительность? Опишите подробнее в каком состоянии.
Плаксивость и чувствительность бывают часто. До слез раз в месяц только правда. Но в целом плаксивость (часто, не до слез) и чувствительность есть, да. Гнев бывает, но не так чтобы крушил все вокруг. Обычно сдерживаю себя, на вам людях не показываю, скрываю.

Показать весь текст
Ответы>>721394>>721411

17 Дек, 01:02 #532 #721394

>>721343
Анон, очень похоже на то что у меня. Хуй знает, что это.

Ответы>>721411

17 Дек, 01:36 #533 #721411

>>721343
>>721394
да сходите к психиатру, большие шансы что БАР у вас.

Ответы>>721466

17 Дек, 12:04 #534 #721466

>>721411
Да неверю я, что у меня что-то может быть из псих болезней! :с

Ответы>>721621

17 Дек, 18:41 #535 #721621

>>721466
котик, это ты?

Ответы>>722464

18 Дек, 01:59 #536 #721744

Всем привет. Писать свою историю лень, вкратце так: я заметил давно в себе смену настроения частую, от нейтрального до хренового. Сейчас в последнюю неделю началась депрессия. Хожу в универ, что-то сдаю, но это все на автомате каком-то. Ещё одолевают негативные мысли, в стиле смерти в одиночестве, ну и да, биопроблемы дают о себе знать.
Вопрос: имеет смысл идти к психиатру? Или он скажет, что это херня все? Сам понимаю, что есть пожёстче ситуации и состояния у людей.
Помогут ли вообще колеса какие-нибудь ?

Ответы>>721776

18 Дек, 08:20 #537 #721776

>>721744
1. имеет.
2. должны помочь, только подбор нужных лекарств не всегда с первой попытки оказывается удачным.
3. если бывают состояния "лучше" просто нормального то заподозри у себя БАР.
4. БАР или не БАР, а к психиатру надо.

Ответы>>721781

18 Дек, 08:40 #538 #721781

>>721776
Не, БАР это маловероятно. Классической гипомании у меня не было никогда, с усилением какой-то деятельности и прочего. Максимум это уверенность в себе, хорошее самочувствие. Но так чтобы хотелось горы свернуть это уже вообще редкость

Ответы>>721791

18 Дек, 09:10 #539 #721791

>>721781
Гипомании разные бывают по степени выраженности, даже у одного и того же человека (меня, например) ну, сам решай.
Никаких таких желаний свернуть горы в последний раз не было, просто физически больше двигался и уверенность в себе, например.
Да в любом случае к психиатру. Если БАР то антидепрессанты скорее всего рано или поздно это вскроют, если нет то и ладно, но лекарства нужны.

18 Дек, 19:50 #540 #721952

Если перепадет, то на неделе попаду к одному из лучших психиатров мухосрани. Порадуйся за меня, депрач !

18 Дек, 23:43 #541 #722041

Привет, это снова я. Лекарства пока не помогают и у меня такое ощущение, что не помогут.
Я хочу высказаться, хочу что бы меня кто-то выслушал и пожалел, ибо всем лжедрузьям которым я представился другим человеком и начал постепенно рассказывать свои проблемы, как и они свои. Я их проблемы выслушивал, давал советы, помогал, но когда пришла моя очередь "поплакаться", даже не просить совета, а просто выговориться, то меня просто игнорируют либо уходят от беседы. Так все, всегда, везде. Я что?, настолько ебанутый, что от меня шугаются люди? Я стараюсь всем угодить, я сука был эгоистом, но переборол себя и воспитал в себе альтруиста, убив эгоиста. Я хочу принести пользу людям, помочь им, но почему никто не хочет помочь мне? Может быть потому что я сам себе помочь не хочу? Я не могу дать себе совета, раньше меня поддерживал голос в голове, он давал советы и говорил как правильно поступить, я его слушал и у меня постепенно всё налаживалось, но он уже как полтора года не выходит на связь. Я остался один и с каждым днём мне всё хуже. В школе проблемы, дома вроде наладил отношения, стараюсь быть хорошим Я ПРАВДА СТАРАЮСЬ, но всё тщетно. Бытие -- тлен. Ну блядь, у меня всё есть, всё о чём мечтает подросток в моём возрастекроме девушки и друзей которые нахуй мне не нужны.: свобода действий, относительно понимающие родители, личное пространство, хорошие вещи.. Казалось бы - чего тебе ещё надо? Ничего, я готов всё это отдать ради того, что бы пару минут почувствовать себя нормальным человеком и умереть по истечении этих минут.

Спасибо, мне не стало легче, но всё же..

19 Дек, 08:08 #542 #722116

В субботу очень сильно ебануло. Нанес 4 сильных пореза на руку, вроде легче стало.

Накипело. 19 Дек, 11:34 #543 #722158

Анонсы, меня жутко бесят мои родаки. Им вообще похуй на меня главное чтоб я учился. А что я, как я, им насрать. Я так хочу съебаться от сюда. Я уже доверенность в глубокой депрессии. А они знают об этом и им похуй. Простите за этот высер. Просто накипело.

19 Дек, 11:41 #544 #722162

Настоебала депрессия и хочу самовыпел устроить. Как это дерьмо в голове лечить без таблеток ?

Ответы>>722187

19 Дек, 12:10 #545 #722187

>>722162
Есть два стула: на одном психотерапия точеная, на другом фарма дроченная. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

Ответы>>722220>>722328

19 Дек, 13:28 #546 #722220

>>722187
Сам на фарму, мать на психотерапию

1241 Кб, 3840x2160

19 Дек, 13:53 #547 #722233

Сделал пик, специально для вас.

Ответы>>722281

1574 Кб, 3840x2160

1316 Кб, 2560x1600

19 Дек, 14:00 #548 #722238

Ещё две забыл.

Ответы>>722281

122 Кб, 853x687

19 Дек, 14:43 #549 #722252

Доброго времени.

Прошу прощения за многобукв. Хочется поплакаться, выговориться, получить советиков, как жить дальше.

Начну с самого рождения. Мать с отцом развелись, когда мне было 3 года. Он пил и постоянно бил её, я помню даже, как разнимать пыталась их.. В итоге с хаты его бабули нам пришлось переехать к бабушке моей, там нас жило в двушке прилично: маман, я с братишкой младшим, мамин брат, мамина сестра с мужем и сыном и сама бабушка.. Так мы прожили около двух лет. Меня часто оставляли ночевать в детском саду, либо забирала тётя по отцу к себе на выходные. Дальше маман что-то намутила и мы переехали на хату отца, где прописаны, а он переселился к жене своей другой. Первые полгода спали на матрасах на полу, у нас был только шкаф, стол и тв на 6 программ. Мама сутками работала, из школы и садика забирала бабушка моя глухонемая, мать отца. Ей же меня сплавляли каждое лето, а мой братишка всегда был с мамочкой любимой. Конечно, против бабушки ничего не имею, святая женщина. А вот мать.. Вот, в возрасте лет 8 стали появляться дома мужики постоянно, пьянки, потрахушки прямо на соседней кровати, мама думала, мы спим, а вот нихрена я не спала от такого. Нищета конкретная была, одно время ели только каши 5-минутки и тошнотики, именно так, да, потому что после месяца этой быстро растворимой вермишели меня уже тянуло блевать от одного запаха. В 10 лет вместо каникул школьных я с братишкой помогали маме на работе, выворачивали постельку и складывали, непередаваевая радость купить сырок было. В 11 лет я грохнулась в обморок, потому что с братом делили кусок хлеба с вареньем, нож соскочил с хлебушка и мне по пальцу. Потом более менее отчим появился с деньгами, колбасы поели хоть, но счастье длилось не вечно, маман на радостях по барам шаталась, изменяла вовсю и спилась короче. Около 10 лет она пьёт. Отчим, конечно, бросил нас. Ну а что, маман стала воровать деньги у него, продавать все украшения свои золотые, покушаться на технику дома. Как в такой обстановке я закончила школу на отлично, не знаю. Меня не поощряли ни разу даже, а вон братишка получил троечку вместо двойки и молодец, мамина гордость. В 16 лет на очередной маминой пьянке выяснилось, что я и брат нагуленные дети, отец у нас другой. В 11 классе, совмещая подготовку к экзаменам и мамины скандалы дома, я заработала бессонницу, невнимательность, рассеянность, ухудшение памяти, я могу спросить один и тот же вопрос три раза на дню и забыть спокойно об этом. Хотела вообще после 9 класса уйти с девчонками в техникум на повара-кондитера, но маман воспротивилась, погнала в институт. Ну поступила я на бюджет в мед, а толку.. Я ушла после 3 курса, потому что сломалась. Я не могла учиться и жить с матерью одновременно. Она очень буйная, когда выпьет, по квартире летают табуретки, посуда, да всё, что под руку ей попадётся. Ночами спать не давала просто. Я не говорю о том, что не было денег на проезд иногда и методички, которые каждую неделю покупать надо было, стипендия в 1000 р ничто совсем, мы по три дня не ели даже иногда. Кто-то скажет, работала бы и снимала себе хату, но когда работать было, я вставала в 6 утра на учебу и в 6-7 вечера приходила, поесть, поучить и поспать хоть пару часов. Потом мама начала пытаться покончить с собой, я срывалась с лекций домой, что оттащить от балкона, выкинуть таблетки, отобрать нож у неё. В то же время, я пыталась с собой покончить, но слабачка я и трусиха. Часто, когда мама доводила, я просто брала лезвие и кромсала кожу на руке, это помогало успокаиваться, сейчас я завязала с этим. А да, это было уже на другой хате, потому что отец вернулся на свою, а вместе жить - это адок, они дрались и пили постоянно. Мамин брат купил себе квартиру и нас пустил в старую пожить. Только три года мы там пожили. Пьянки, гулянки, мужики постоянно новые, как ни приходила бабушка. И конечно, долги за квартиру. Бабушка нас выгнала, квартира на неё оформлена была. Родственники все отвернулись от нас. Мать кодировали раза 4, но она всё равно срывалась месяца через 3. После третьего курса, я как бросила институт, уехала к подруге в Москву, но мать звонила постоянно, плакалась, брат ещё как раз в армии был, то есть она совсем одна осталась, я дала слабину и через месяц вернулась домой, маман была хорошей две недели, а потом всё по-старому началось. Я стала хикковать, я и так была скромной, стеснительность, а тут из-за стыда перед знакомыми, закрылась вообще, заработала социфобию. Два года посидела дома, стала иногда выбираться на подработку на упаковку постельки, но по состоянию здоровью пришлось бросить это. Когда бабушка нас выгнала, пришлось вернуться на хату к отцу, мы ж там прописаны, а он там с женой новой жил, в итоге они в маленькой комнате, а мы в большой, ох, драки, оры, поножовщица сутками, полгода мы пожили так и мама решили продать квартиру, точнее доли наши, а отец как хочет. Братишка на это время себе девулю с хатой нашел и ему было пофиг на всё. А я даже пересилила себя и нашла подработку на два месяца, на склад, паковала конфеты по коробкам, там было человек 5 в коллективе, мне как раз подходило. Жалею, что не уехала с зп оттуда, всё из-за продажи хаты, мои подписи нужны были, так невовремя случилось всё. Ещё и мама месяц не пила, шмотья ей накупила с зп, я такая тряпка просто. В общем, нашли риеэлтора, он нашел нам комнату вообще никакую в коммуналке с соседом алкашом. Не знаю, как брат и мать согласились на это, мне некогда было смотреть варианты из-за работы. Залог отдали за комнатушку, а там у владельцев дети несовершеннолетние и опека возникла, короче, судились мы полгода с этой опекой, чтоб нам продали комнату, но она отказала в итоге. Параллельно мы боялись жить в комнате той, сосед как напивался, угрожал нам, вызывал участкового постоянно, говорил, у нас притон и мы трипперные проститутки. Ну, причина есть на то, ибо мама соизволила пару раз себе на общей кухне поняшиться с мужиком. Это потом она стала на соседней кровати прямо спокойно, когда я не спала, а лежала и читала. Кстати, она всю жизнь пыталась меня знакомить с мужиками и мальчиками по 18 лет из-под себя, раздавала мой номер налево, направо, приводила парней домой в комнату ко мне. У меня психтравма на этой почве, я не знакомлюсь в реале ни с кем, мне стыдно за свою жизнь и родителей, я редко выхожу на улицу, боясь встретить знакомых просто. Так вот, комнату мы не получили, маман с кем-то познакомилась, бандиты какие-то, они обещали уладить вопрос с жильём, в итоге мы без жилья, оставшихся денег с продажи квартиры, а бандитов и след простыл. Я с горя хотела автостопом в Сибирь, бросала анкетку в соц даже в поисках попутчицы, но только извращенцы писали всякие. Благо нашёлся один парень, который дал мне крышу и пропитание просто так, без интима, но спустя 4 месяца я поняла, что перспектив тут нет и надо двигаться дальше. Скоро поеду в Москву к подруге на праздники, поищу подработку с общагой на пару месяцев, хочу накопить денег на билет в один конец, подальше отсюда. Но я так ненавижу Москву, муравейник, не знаю, как справлюсь со стрессом. И вот, за эти 4 месяца мать один раз спросила как дела у меня, только на жалость давит, что ей носить нечего, а я тряпка, хорошо, денег нет сейчас, а то бы накупила снова ей. А да, ещё недавно мы узнали, что у неё ВИЧ уже лет 6, вообще весело, так она пить стала хлеще. Я не знаю, как выживать в этом мире. Столько планов на светлое будущее, но я даже не в состоянии найти работу, чтоб контакт с людьми по-минимому. Меня надо за ручку просто водить.. :с

122 Кб, 853x687

19 Дек, 14:43 #549 #722252

Доброго времени.

Прошу прощения за многобукв. Хочется поплакаться, выговориться, получить советиков, как жить дальше.

Начну с самого рождения. Мать с отцом развелись, когда мне было 3 года. Он пил и постоянно бил её, я помню даже, как разнимать пыталась их.. В итоге с хаты его бабули нам пришлось переехать к бабушке моей, там нас жило в двушке прилично: маман, я с братишкой младшим, мамин брат, мамина сестра с мужем и сыном и сама бабушка.. Так мы прожили около двух лет. Меня часто оставляли ночевать в детском саду, либо забирала тётя по отцу к себе на выходные. Дальше маман что-то намутила и мы переехали на хату отца, где прописаны, а он переселился к жене своей другой. Первые полгода спали на матрасах на полу, у нас был только шкаф, стол и тв на 6 программ. Мама сутками работала, из школы и садика забирала бабушка моя глухонемая, мать отца. Ей же меня сплавляли каждое лето, а мой братишка всегда был с мамочкой любимой. Конечно, против бабушки ничего не имею, святая женщина. А вот мать.. Вот, в возрасте лет 8 стали появляться дома мужики постоянно, пьянки, потрахушки прямо на соседней кровати, мама думала, мы спим, а вот нихрена я не спала от такого. Нищета конкретная была, одно время ели только каши 5-минутки и тошнотики, именно так, да, потому что после месяца этой быстро растворимой вермишели меня уже тянуло блевать от одного запаха. В 10 лет вместо каникул школьных я с братишкой помогали маме на работе, выворачивали постельку и складывали, непередаваевая радость купить сырок было. В 11 лет я грохнулась в обморок, потому что с братом делили кусок хлеба с вареньем, нож соскочил с хлебушка и мне по пальцу. Потом более менее отчим появился с деньгами, колбасы поели хоть, но счастье длилось не вечно, маман на радостях по барам шаталась, изменяла вовсю и спилась короче. Около 10 лет она пьёт. Отчим, конечно, бросил нас. Ну а что, маман стала воровать деньги у него, продавать все украшения свои золотые, покушаться на технику дома. Как в такой обстановке я закончила школу на отлично, не знаю. Меня не поощряли ни разу даже, а вон братишка получил троечку вместо двойки и молодец, мамина гордость. В 16 лет на очередной маминой пьянке выяснилось, что я и брат нагуленные дети, отец у нас другой. В 11 классе, совмещая подготовку к экзаменам и мамины скандалы дома, я заработала бессонницу, невнимательность, рассеянность, ухудшение памяти, я могу спросить один и тот же вопрос три раза на дню и забыть спокойно об этом. Хотела вообще после 9 класса уйти с девчонками в техникум на повара-кондитера, но маман воспротивилась, погнала в институт. Ну поступила я на бюджет в мед, а толку.. Я ушла после 3 курса, потому что сломалась. Я не могла учиться и жить с матерью одновременно. Она очень буйная, когда выпьет, по квартире летают табуретки, посуда, да всё, что под руку ей попадётся. Ночами спать не давала просто. Я не говорю о том, что не было денег на проезд иногда и методички, которые каждую неделю покупать надо было, стипендия в 1000 р ничто совсем, мы по три дня не ели даже иногда. Кто-то скажет, работала бы и снимала себе хату, но когда работать было, я вставала в 6 утра на учебу и в 6-7 вечера приходила, поесть, поучить и поспать хоть пару часов. Потом мама начала пытаться покончить с собой, я срывалась с лекций домой, что оттащить от балкона, выкинуть таблетки, отобрать нож у неё. В то же время, я пыталась с собой покончить, но слабачка я и трусиха. Часто, когда мама доводила, я просто брала лезвие и кромсала кожу на руке, это помогало успокаиваться, сейчас я завязала с этим. А да, это было уже на другой хате, потому что отец вернулся на свою, а вместе жить - это адок, они дрались и пили постоянно. Мамин брат купил себе квартиру и нас пустил в старую пожить. Только три года мы там пожили. Пьянки, гулянки, мужики постоянно новые, как ни приходила бабушка. И конечно, долги за квартиру. Бабушка нас выгнала, квартира на неё оформлена была. Родственники все отвернулись от нас. Мать кодировали раза 4, но она всё равно срывалась месяца через 3. После третьего курса, я как бросила институт, уехала к подруге в Москву, но мать звонила постоянно, плакалась, брат ещё как раз в армии был, то есть она совсем одна осталась, я дала слабину и через месяц вернулась домой, маман была хорошей две недели, а потом всё по-старому началось. Я стала хикковать, я и так была скромной, стеснительность, а тут из-за стыда перед знакомыми, закрылась вообще, заработала социфобию. Два года посидела дома, стала иногда выбираться на подработку на упаковку постельки, но по состоянию здоровью пришлось бросить это. Когда бабушка нас выгнала, пришлось вернуться на хату к отцу, мы ж там прописаны, а он там с женой новой жил, в итоге они в маленькой комнате, а мы в большой, ох, драки, оры, поножовщица сутками, полгода мы пожили так и мама решили продать квартиру, точнее доли наши, а отец как хочет. Братишка на это время себе девулю с хатой нашел и ему было пофиг на всё. А я даже пересилила себя и нашла подработку на два месяца, на склад, паковала конфеты по коробкам, там было человек 5 в коллективе, мне как раз подходило. Жалею, что не уехала с зп оттуда, всё из-за продажи хаты, мои подписи нужны были, так невовремя случилось всё. Ещё и мама месяц не пила, шмотья ей накупила с зп, я такая тряпка просто. В общем, нашли риеэлтора, он нашел нам комнату вообще никакую в коммуналке с соседом алкашом. Не знаю, как брат и мать согласились на это, мне некогда было смотреть варианты из-за работы. Залог отдали за комнатушку, а там у владельцев дети несовершеннолетние и опека возникла, короче, судились мы полгода с этой опекой, чтоб нам продали комнату, но она отказала в итоге. Параллельно мы боялись жить в комнате той, сосед как напивался, угрожал нам, вызывал участкового постоянно, говорил, у нас притон и мы трипперные проститутки. Ну, причина есть на то, ибо мама соизволила пару раз себе на общей кухне поняшиться с мужиком. Это потом она стала на соседней кровати прямо спокойно, когда я не спала, а лежала и читала. Кстати, она всю жизнь пыталась меня знакомить с мужиками и мальчиками по 18 лет из-под себя, раздавала мой номер налево, направо, приводила парней домой в комнату ко мне. У меня психтравма на этой почве, я не знакомлюсь в реале ни с кем, мне стыдно за свою жизнь и родителей, я редко выхожу на улицу, боясь встретить знакомых просто. Так вот, комнату мы не получили, маман с кем-то познакомилась, бандиты какие-то, они обещали уладить вопрос с жильём, в итоге мы без жилья, оставшихся денег с продажи квартиры, а бандитов и след простыл. Я с горя хотела автостопом в Сибирь, бросала анкетку в соц даже в поисках попутчицы, но только извращенцы писали всякие. Благо нашёлся один парень, который дал мне крышу и пропитание просто так, без интима, но спустя 4 месяца я поняла, что перспектив тут нет и надо двигаться дальше. Скоро поеду в Москву к подруге на праздники, поищу подработку с общагой на пару месяцев, хочу накопить денег на билет в один конец, подальше отсюда. Но я так ненавижу Москву, муравейник, не знаю, как справлюсь со стрессом. И вот, за эти 4 месяца мать один раз спросила как дела у меня, только на жалость давит, что ей носить нечего, а я тряпка, хорошо, денег нет сейчас, а то бы накупила снова ей. А да, ещё недавно мы узнали, что у неё ВИЧ уже лет 6, вообще весело, так она пить стала хлеще. Я не знаю, как выживать в этом мире. Столько планов на светлое будущее, но я даже не в состоянии найти работу, чтоб контакт с людьми по-минимому. Меня надо за ручку просто водить.. :с

Показать весь текст
Ответы>>722541

19 Дек, 16:20 #550 #722281

>>722233
>>722238
Да нам гатаришлюшки и не нужны.

19 Дек, 18:18 #551 #722328

>>722187
Возьму психотерпаию и срублю фарму дроченную.

19 Дек, 23:20 #552 #722464

>>721621
Настя?

Ответы>>722474

19 Дек, 23:38 #553 #722474

>>722464
Данил?

20 Дек, 00:03 #554 #722482

Правда, что люди лечатся от депрессии многие годы?
Я в жопе уже лет пять, лечусь два месяца. Если и наступают какие-то улучшения, то через день всё становится в десять раз хуёвее, чем было до улучшений. Охуеть как безнадёжно себя чувствую, кажется, что это никогда не кончится. Может я мало лечился, и нужно просто потерпеть ещё годика два?

Ответы>>722509

20 Дек, 01:40 #555 #722509

>>722482
2 годика слишком, если препарат долго не берет то надо его менять и пробовать другие.

21 Кб, 323x550

20 Дек, 09:58 #556 #722533

Доброго времени суток, аноны. Решил не создавать отдельный тред, а отписать сюда. Заранее извиняюсь за сумбур.

Вкратце - история такова. 19 лет. В жизни было куча дерьма- смерть многих родственников, похуизм родителей, война и т.д.

В последние несколько лет что-то случилось с моими эмоциями и чувствами. Я стал слишком апатичным в этом плане. Некоторые из них притуплены, например сильные эмоции типа гнева. А некоторые и вовсе исчезли, например любовь, хотя я и не помню уже любил ли я кого-то когда-нибудь.
В прошлом году словил сильнейшую депрессию, пошел к психиатру, тот толком не помог, все скатилось в еще большую жопу. Но я кое-как выбрался и решил поменять свою жизнь. Считал что все это из-за недостатка общения, отсутствия тян и т.д.

Сейчас же, став в некотором роде социоблядью, пытаясь заполнить экзистенциальную пустоту общением, еблей с бабами и прочей сранью - мне не становится лучше на душе. Все такой же вечный сплин. Пытаюсь пробовать что-то новое и оставляю это занятие через неделю из-за скуки, хотя поначалу интересно.
Последние две недели очень сильно давили на меня, я ощущал что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Апофеозом всего этого стало возвращение к селфхарму, и это помогло. Но с каждым разом требуется все больше порезов для выхода из задницы.

Ощущение, что я глубоко ранимый человек, который утратил способность чувствовать. Т.е. фактически я не переживаю, не огорчаюсь в ситуациях, в которых другой человек был бы сильно расстроен. Будто все это дерьмо просто накапливается в душе, а потом достигнув некоторой точки вгоняет меня в некий аналог деперсонализации что ли. Из которого выход либо селфхарм, либо общение с близкими людьми, которые постепенно уходят от меня.

Если говорить о том, что меня волнует, какие мысли часто появляются в голове, - это осознание того, что не смогу построить нормальную семью и социализироваться, ведь я не смог влюбиться даже в лучшую девушку что когда либо встречал. А так же понимание что все это рано или поздно кончится выпилом.

В любом случае, даже если никто ничего не подскажет - мне стало легче просто накатав эту простыню.

21 Кб, 323x550

20 Дек, 09:58 #556 #722533

Доброго времени суток, аноны. Решил не создавать отдельный тред, а отписать сюда. Заранее извиняюсь за сумбур.

Вкратце - история такова. 19 лет. В жизни было куча дерьма- смерть многих родственников, похуизм родителей, война и т.д.

В последние несколько лет что-то случилось с моими эмоциями и чувствами. Я стал слишком апатичным в этом плане. Некоторые из них притуплены, например сильные эмоции типа гнева. А некоторые и вовсе исчезли, например любовь, хотя я и не помню уже любил ли я кого-то когда-нибудь.
В прошлом году словил сильнейшую депрессию, пошел к психиатру, тот толком не помог, все скатилось в еще большую жопу. Но я кое-как выбрался и решил поменять свою жизнь. Считал что все это из-за недостатка общения, отсутствия тян и т.д.

Сейчас же, став в некотором роде социоблядью, пытаясь заполнить экзистенциальную пустоту общением, еблей с бабами и прочей сранью - мне не становится лучше на душе. Все такой же вечный сплин. Пытаюсь пробовать что-то новое и оставляю это занятие через неделю из-за скуки, хотя поначалу интересно.
Последние две недели очень сильно давили на меня, я ощущал что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Апофеозом всего этого стало возвращение к селфхарму, и это помогло. Но с каждым разом требуется все больше порезов для выхода из задницы.

Ощущение, что я глубоко ранимый человек, который утратил способность чувствовать. Т.е. фактически я не переживаю, не огорчаюсь в ситуациях, в которых другой человек был бы сильно расстроен. Будто все это дерьмо просто накапливается в душе, а потом достигнув некоторой точки вгоняет меня в некий аналог деперсонализации что ли. Из которого выход либо селфхарм, либо общение с близкими людьми, которые постепенно уходят от меня.

Если говорить о том, что меня волнует, какие мысли часто появляются в голове, - это осознание того, что не смогу построить нормальную семью и социализироваться, ведь я не смог влюбиться даже в лучшую девушку что когда либо встречал. А так же понимание что все это рано или поздно кончится выпилом.

В любом случае, даже если никто ничего не подскажет - мне стало легче просто накатав эту простыню.

Показать весь текст
Ответы>>722534

20 Дек, 10:06 #557 #722534

>>722533
тебе сюда:
https://2ch.hk/psy/res/718172.html (М)

не гарантирую но похож очень. FAQ в шапке там прочитай.

20 Дек, 10:41 #558 #722541

>>722252
ужас какой... мне кажется если причина твоих проблем в общении с людьми кроется в болезненном опыте то ты можешь оттаять у подруги и попривыкнуть к "муравейнику". как раз муравейник может и поможет оттаять.
если будут деньги сходи к врачу, алкоголиками просто так не становятся, возможно у тебя с генами плохо, думаю шансы немалые на это и часть твоих проблем не решится если внешние проблемы уйдут + даже если все проблемы возникли извне все равно лекарства хорошая штука.

делай абзацы, очень трудно читать

Ответы>>722551

20 Дек, 12:00 #559 #722551

>>722541
Генетика, генетика. У меня непереносимость алкоголя. Я не пью и не желаю пить подобное. А вот сходить надо бы, но я, как бывший студент-медик, не доверяю нынешним врачам.
Я же жила в Москве, совсем не привыкла. И у подруги надолго не посидеть.

Не подумала про абзацы. Учту.

Ответы>>722552>>722553

20 Дек, 12:02 #560 #722552

>>722551
да речь не о наследственном алкоголизме, как ты могла догадаться. речь о предрасположенности к эндогенным депресухам и прочему.

Ответы>>722558

20 Дек, 12:16 #561 #722553

>>722551
и да, насчет доверия к врачам - ну попьешь антидепрессантов если выпишут, в чем проблема? врач тут не причем в общем.

20 Дек, 13:01 #562 #722558

>>722552
Вот об этом я совсем не подумала. Хм.

20 Дек, 22:37 #563 #722695

Привет, ребзя.
Надеюсь долго сопли размазывать не буду, но суть такова: с самого детства меня таскали по мозгоправам. Я умудрился побывать и в детском отделении, и в подростковом, благо, что до взрослого еще не дошло. Но стою на учете в ПНД.
Значит, семья благополучная и обеспеченная, родители хорошие люди, живу с ними.
Мне 21 год.
Учусь в университете, на технической специальности, работа, скорее всего, найдется при желании.
Друзья есть, товарищи, знакомые, я как бы не один, если думать чисто логически.
Тоесть с внешней стороны все очень хорошо;
И вот тут-то начинается самое интересное.
Последние годы ощущаю сильную апатию, потерю смысла жить.
Ну и ясен пень, при сытой жизни, при возможностях идти дальше(ибо это молодость, а дальше буде естественно сложнее) ничего не делаю, бренчу только бывает на гитарке, полистываю новости, да ютаб на буржуйском смотрю. Не, ну хожу в универчик периодически, мне там нравится, но когда я дома, то превращаюсь в животное -- поскроллил, сходил пожрать, посрать и спать. Сутками, безвылазно. И это, феерически, бесит. Сейчас учусь на втором курсе, изза того что в свое время брал академ по причине здоровья(нет, не психического, подробности можно опустить). И вот во время академа ботал как проклятый, на кой черт, не понимаю. И вот придя в универ опять, сдали нервы и что-то внутри сломалось, ну и ладно, вообщем-то, все равно надо идти дальше.
И тут понимаю, что смысла нет.
Сил нет ни на что, делаю все из-под палки, уже пора думать о работе, о серьезных, вещах, а я как инфузория, медленно ползу не зная куда, не зная зачем, по тыщу раз проклиная себя, за то что так безбожно трачу самое лучшее время, позоря и себя и семью.
Хотел бы исчезнуть, но не могу -- убив себя, я убью всех своих близких, кто еще до сих пор пытаются помогать вытаскивать из этой выгребной ямы в которую так успешно загоняю.
И вот с такими классными мыслями, я начинаю ненавидеть себя еще больше, и еще больше ничерта не делать.
Пытался наладить контакт с девушками -- была подруга в школе, просто друзья, ну и я поуши в нее втрескался, итог плачевный был, ну и скатертью дорога.
Вообщем, разочаровался я в себе окончательно, я понимаю, биохимия, все дела, уже научился контролировать свои приступы, подсев на транкоту, но дикое желание выползти на проезжую часть и попасть под колеса камаза, ну или сигануть с высотки периодически накатывают.
Где и как найти стоп кран, чтобы выбраться из этого вагона поезда, что едет прямо в пропасть?
Как наконец поверить в себя и найти этот сраный смысл вставать по утрам и идти дальше, а не сычевать дома под уютным одеялком. Что все будет хорошо, и по другому быть не может. Что я еще не безнадежен, раз еще до сих пор пишу это. Что будет еще праздник и на моей улице, не все потеряно, и резерв есть еще какой. И что если взять себя в руки, пропуская периодическое нытье, и начать что-то делать, то все будет пучком.
//НЕНАВИСТЬ
P.S.: Мой мозгоправ говорит, что я долбёб, и маюсь фигней. Не спорю. Просто лишь хочу найти НАДЕЖДУ, ага, ВЕРУ, ну найдитесь же, ау, тьфу...
P.P.S: Простите за сраный сумбур написанных мыслеформ, надеюсь суть и настрой текст смог передать в полной мере.

20 Дек, 22:37 #563 #722695

Привет, ребзя.
Надеюсь долго сопли размазывать не буду, но суть такова: с самого детства меня таскали по мозгоправам. Я умудрился побывать и в детском отделении, и в подростковом, благо, что до взрослого еще не дошло. Но стою на учете в ПНД.
Значит, семья благополучная и обеспеченная, родители хорошие люди, живу с ними.
Мне 21 год.
Учусь в университете, на технической специальности, работа, скорее всего, найдется при желании.
Друзья есть, товарищи, знакомые, я как бы не один, если думать чисто логически.
Тоесть с внешней стороны все очень хорошо;
И вот тут-то начинается самое интересное.
Последние годы ощущаю сильную апатию, потерю смысла жить.
Ну и ясен пень, при сытой жизни, при возможностях идти дальше(ибо это молодость, а дальше буде естественно сложнее) ничего не делаю, бренчу только бывает на гитарке, полистываю новости, да ютаб на буржуйском смотрю. Не, ну хожу в универчик периодически, мне там нравится, но когда я дома, то превращаюсь в животное -- поскроллил, сходил пожрать, посрать и спать. Сутками, безвылазно. И это, феерически, бесит. Сейчас учусь на втором курсе, изза того что в свое время брал академ по причине здоровья(нет, не психического, подробности можно опустить). И вот во время академа ботал как проклятый, на кой черт, не понимаю. И вот придя в универ опять, сдали нервы и что-то внутри сломалось, ну и ладно, вообщем-то, все равно надо идти дальше.
И тут понимаю, что смысла нет.
Сил нет ни на что, делаю все из-под палки, уже пора думать о работе, о серьезных, вещах, а я как инфузория, медленно ползу не зная куда, не зная зачем, по тыщу раз проклиная себя, за то что так безбожно трачу самое лучшее время, позоря и себя и семью.
Хотел бы исчезнуть, но не могу -- убив себя, я убью всех своих близких, кто еще до сих пор пытаются помогать вытаскивать из этой выгребной ямы в которую так успешно загоняю.
И вот с такими классными мыслями, я начинаю ненавидеть себя еще больше, и еще больше ничерта не делать.
Пытался наладить контакт с девушками -- была подруга в школе, просто друзья, ну и я поуши в нее втрескался, итог плачевный был, ну и скатертью дорога.
Вообщем, разочаровался я в себе окончательно, я понимаю, биохимия, все дела, уже научился контролировать свои приступы, подсев на транкоту, но дикое желание выползти на проезжую часть и попасть под колеса камаза, ну или сигануть с высотки периодически накатывают.
Где и как найти стоп кран, чтобы выбраться из этого вагона поезда, что едет прямо в пропасть?
Как наконец поверить в себя и найти этот сраный смысл вставать по утрам и идти дальше, а не сычевать дома под уютным одеялком. Что все будет хорошо, и по другому быть не может. Что я еще не безнадежен, раз еще до сих пор пишу это. Что будет еще праздник и на моей улице, не все потеряно, и резерв есть еще какой. И что если взять себя в руки, пропуская периодическое нытье, и начать что-то делать, то все будет пучком.
//НЕНАВИСТЬ
P.S.: Мой мозгоправ говорит, что я долбёб, и маюсь фигней. Не спорю. Просто лишь хочу найти НАДЕЖДУ, ага, ВЕРУ, ну найдитесь же, ау, тьфу...
P.P.S: Простите за сраный сумбур написанных мыслеформ, надеюсь суть и настрой текст смог передать в полной мере.

Показать весь текст
Ответы>>722699>>722780

20 Дек, 22:50 #564 #722699

>>722695
Ну и еще, добра всем в этом треде.
Ну и тем, кто прочитал эту писанину.
¡No pasaran!
Мозг штука темная, но тлеет надежда, что его можно наебать и выздороветь

21 Дек, 06:59 #565 #722780

>>722695
>И вот во время академа ботал как проклятый

Да и вообще если с детства таскают по врачам и нихуя не помогло то на БАР проверься. Такое часто случается что БАР-щиков долго не диагностируют правильно.
прочитай FAQ, мало ли.
https://2ch.hk/psy/res/718172.html (М)

Ответы>>722830

21 Дек, 12:20 #566 #722830

>>722780
Да, не, вряд ли БАР ― видел их, не, у меня такого слава богу нет.
Сейчас стоит какбы f.21(в загон/тред для своих идти не хочу, ибо там безысходность такая, что в рот ебал)
Но вообще, с детства какую только дичь мне не давали, вон счас целая аптечка лежит, у меня друг с меда угарал, что по ней можно фарму учить, лол.
Так как найти в себе ебаную опору, чтобы наконец начать ДЕЙСТВОВАТЬ, блять, ибо разумом понимаю, шо пора, шо надо.
Сейчас апатия доходит до того, что очень сложно заставить себя заставить элементарно сходить в душ(но пока заставляю себя, через силу, прошу других, если совсем плохо) хотя бы не менее раз в неделю.
Ну хоть зубы чищу каждый день, ибо понимаю, что денег на стоматолога надо много, и легче заставить себя каждый день чистить по 2 раза, чем мучиться на кресле, заплатив дохуя.
Бля, еще скоро сессия, помогите, котаны

Ответы>>722869

21 Дек, 14:44 #567 #722869

>>722830
>видел их, не, у меня такого слава богу нет.
В дурках ты видел БАР-1 скорее всего, я про БАР-2.
Да проверься блин, тупо прочитай один пост, плохо не сделает) слишком частая это история, если даже шанс 1/1000 оно стоит чтобы почекать, имхо.
к тому же f21 иногда путают с БАР, а у подростков вроде как тем более легче спутать. и это чуть не главный диагно наотъебись у нас.

Ответы>>723318

55 Кб, 645x773

22 Дек, 05:26 #568 #723095

>>707429 (OP)
Первый раз зашёл в психач за 8 лет посещения двача.

26 лет, всё было, есть и будет хуёво в моей жизни.

Бедная семья (отец умер от рака 4 года назад в 46 лет), никаких связей для нормальной работы и далее по списку. Мать уже год на антидепрессантах а я пока держусь несмотря на то что очень хуёво всё время кроме сна.

Я вот про АНТИ-ПСИХИАТРИЮ вчера узнал. Суть в том что все эти депрессии, БАРы и прочие умные слова это просто ракция на безнадёгу вокруг. Безнадёгу с самого рождения как у меня.

Что думаете про это? Я лично всегда считал психиатрию и психологию полной хуитой. А любая фарма это плацебо и наёб на деньги.

Ответы>>723097

22 Дек, 05:44 #569 #723097

>>723095
Думаю, что это ХУЙНЯ. мне очень сильно и очень быстро помогла фарма. И узнать диагноз тоже помогло конечно. И узнал его здесь на психаче, лол.

22 Дек, 21:21 #570 #723318

>>722869
Ну посмотрел, ну похоже, и что от это поменяется?
Ворваться к врачу со словами ― ЗДРАСТИТЯ ПОМЕНЯЙТЕ ДИАГНОЗ У МЕНЯ БАР, МНЕ НА ДВАЧЕ СКАЗАЛИ.
Смысл-то не поменяется, таблетки те, что сейчас принимаю еще как-то держат на плаву, к психолухам идти ― деньги тратить, мозгоправ скажет ― пиздуй учиться/работать, не еби себе мозг, мудила великозрастная. Хотя из всех мозгоправов, через руки коих я проходил, она самая толковая.
Извини, что грубый стиль, простыл, а тут сессия на носу с дохуищей долгов, спасибо что откликнулся/лась

Ответы>>723456

23 Дек, 02:04 #571 #723442

>>711836
Он удавился, твари!

23 Дек, 05:30 #572 #723456

>>723318
Смысл ток в том что ЕСЛИ БАР то таблетки нужны другие, которые будут не "как-то держать на плаву" а сделают тебя почти нормулькой.

Ответы>>723511

23 Дек, 11:27 #573 #723511

>>723456
Я уже проходил курс лечения разнообразными препаратами, начиная от нейролептиков, заканчивая нормотимиками, результата никакого, не считая побочек.
Как мне объяснили, что-то типа непереносимости.
Сейчас сижу на сертралине, вроде держусь(во всяком случае, это единственный препарат среди всего, что удавалось принимать, от которого, хоть какая-то польза, и нет особых мощных побочек, как от остальных), но понимаю, что больше так не могу.
Надо делать, а я хуи пинаю, сука, все так безысходно, не хочу, надоело.
Помогите, пожалуйста

23 Дек, 12:10 #574 #723518

Уже почти два месяца сижу на больнгичном, из дома не вылезаю почти, режим сбит сука. Солнечного света не вижу - может ли из-за этого накатить депра? Она у меня всегда была в какой-то степени, но сейчас прям совсем пиздец.

25 Дек, 15:16 #575 #724238

>>708682
>риск получить непростое для лечения HPPD
Какой риск, наркоман? Ладно еще психота, ее единицы жрут, но траву огромное количество людей курят, если бы он был хоть сколько-либо существенным то это уже эпидемией стало бы.

Ответы>>724255

25 Дек, 16:57 #576 #724255

>>724238
есть риск дереала, он не очень маленький.

Ответы>>724260

25 Дек, 17:49 #577 #724260

>>724255
Но не HPPD же

Обновить тред
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 27 декабря 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion