М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 11 марта 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

2 Кб, 970x970

Депрессия №8 09 Янв, 19:51 #731023 В конец треда | Веб

Тред о депрессии, номер 8.
Добро пожаловать, если у тебя по утру болят мысли, если ты не видишь будущего, если все стало пустым и скучным, сложным, тяжелым и ненужным.
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.

Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.

Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.

Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями

Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.

Ссылок на википедию, тестики, мкб, видео лекции и прочее, в очередной раз нет. Надеюсь когда-нибудь их насобирать, конечно.

Предыдущий тред:
https://2ch.hk/psy/arch/2016-12-30/res/707429.html (М)

Полторы недели нет треда, совсем обленились уже депрессанты.

Ответы731491731579732001732194732406732816732834732921732975733032733629734801738829742191

263 Кб, 802x1024

09 Янв, 22:13 #2 #731161

Где традиционный оп-пик? Ну да ладно, здорово, что хоть кто-то пересоздал.
Я вот недавно из 4-го отделения НЦПЗ вышел, где провел два месяца. Улучшений практически нет, но у меня не самый простой случай. Что теперь делать не знаю, совсем уже руки опустил.

09 Янв, 22:29 #3 #731164

>>730938 (OP)
>Какие подводные?
Никаких. С депрессией на динамический учет не ставят. Есть, правда, вероятность разочароваться в психиатрии. Но тут уж как получится.
>Смогу ли уйти оттуда если заебусь?
Если нет мыслей о cуициде, то в любой момент можешь написать заявление на выписку. Но вообще я не советую самому выписываться до полной ремиссии. Понимаешь ли, в психиатрических клиниках очень тоскливо, врачи порой не проявляют заботу, и от всего этого хочется убежать, появляются мысли в духе "да надоело мне это все, никакого толку от лечения, надо выписываться", но стоит тебе выйти из больницы, как отчаяние еще сильнее хватает тебя за горло. Если есть возможность - лежи до победного. Возьми книги, ноут, дабы хоть как-то скрасить будни и запасись терпением.

Ответы732254

10 Янв, 09:05 #4 #731271

Даёт ли депрессия освобождение от армии? Кто-нибудь косил? Если она прошла, имеет смысл не говорить об этом психиатру, чтобы сохранить отсрочку?

Ответы731306

10 Янв, 09:29 #5 #731275

Я уже три месяца сижу без работы и ещё минимум полгода просижу, друзей не осталось от слова совсем, ужасные отношения с родителями, не с кем поговорить, месяц назад рассталась с парнем. Ничего не хочется, лежу целыми днями, безуспешно пытаюсь превозмогать. Пью дефолтный флу

Кто-то скинул на почту переписку бывшего и его лучшего друга, где кун говорит другу то же, что мне при расставании. Впервые за долгое время меня накрыло. Я прочитала, сидела на диване и как будто физически ощущала, что меня чем-то придавило, сердце стало биться чаще, руки тряслись. Длилось минут 10-15.

Это ведь хороший знак? Уже не тягучая грусть-боль, а что-то поярче.

Ответы731296732254732255732291

10 Янв, 10:49 #6 #731293

>731271
Откосил по депрессии всего месяц назад. Говоришь психиатру, что грустненько, он отправляет в ПНД. Приходишь туда и просишься на дневное/стационар с бумажкой от психиатра. Месяц походишь, поотвечаешь на вопросы и дадут отсрочку, если правда есть депра. Таблетками не кормят, смирительную рубашку не одевают, так что вперед косить. Разве что так получилось, что у меня был ебанутый главврач и запугивал мамку тем, что жизнь себе этим сломаю и лучше не надо. Но ты его не слушай, это его работа. Отсеивать тех, кому просто не хочется в армию от тех, у которых реальная депра

Ответы731297

10 Янв, 11:11 #7 #731296

>>731275
Ну смотри, это состояние будет туда-сюда качаться очень долго. Иногда будет казаться, что тебе становится лучше, иногда - снова начнёт затягивать беспросветная грусть и кромешное ничто. Пока что это значит, что шансы выбраться у тебя очень велики. Не знаю как, с психиатром или сама, тут я не советчик, но не проеби это время пока не обнаружила себя в ещё более суровом говне.

10 Янв, 11:13 #8 #731297

>>731293
Наверное, глупый вопрос, но отсрочку дают навсегда, или только пока депра?

Ответы731299731314

10 Янв, 11:17 #9 #731299

>>731297
Отсрочка - значит, что тебе придётся через полгода-год снова освидетельствоваться у врача и если депра всё ещё есть - дадут новую, ну или отдадут военник.

Ответы731313

10 Янв, 11:39 #10 #731306

>>731271
>Даёт ли депрессия освобождение от армии?
Да, согласно статье 17 расписания болезней при легкой депрессии дается категория "В".
>Кто-нибудь косил?
Да, но у меня действительно были проблемы.

Ответы733816

10 Янв, 12:13 #11 #731313

>>731299
Даже если ты пожалуешься на депрессию, а после лечения в стационаре симптомы исчезнут, то военный билет ты все равно получишь. Служить ты будешь только при кратковременном, легком расстройстве адаптации, закончившимся выздоровлением.

10 Янв, 12:14 #12 #731314

>>731297
Не знаю как у других. Лично мне сказали не годен вообще. Через месяц за пленником подходить.. Так что думаю, даже если пройдет уже не заберут

Ответы731317

10 Янв, 12:16 #13 #731317

>>731314
Военником быстрофикс

10 Янв, 12:27 #14 #731319

Сижу в очереди к психиатру. Как выбить АДы? Заебал нейролептиками кормить от которых только хуже.
депрессивное

Ответы731327

10 Янв, 12:32 #15 #731320

Психиатр в военкомате может что-то годное выписать/посоветовать?

Ответы731323731327

10 Янв, 12:34 #16 #731323

>>731320
Его задача тебя обследовать, так что вряд ли. По крайней мере у меня так было. После обследования от военкомата сразу пошел к психиатру с результатами ПНД. Выписали таблетки, но от них только хуже стало. Вот сижу сейчас жду второго приема чтоб таблетки сменить

10 Янв, 13:30 #17 #731327

>>731319
Уверен, что депрессивное? А жалуешься врачу на что?
>>731320
Если жаловаться на текущие проблемы, то выпишут, если расскажешь, что раньше было хуево, а сейчас норм, то ничего не выпишут, только обследование.

Ответы731330

10 Янв, 13:45 #18 #731330

>>731327
Только что вышел от психиатра. Долгими спорами выписал мне рексетин. Уже думал ссаными тряпками погонит.

10 Янв, 17:25 #19 #731402

У меня дисперсия с дереализацией и с булимией. В первый раз психиатр поставил депрессию, пила эсциталопрам. Он работал хреново, потом совсем перестал. Другой психиатр (сменила в связи в перездом) поставил шизотипическое, прописал квет и флу.
Антоши, кому верить и что делать?
Живу в стиле овоща, деградирую :3

Ответы731408731429731498731504731507

36 Кб, 407x358

10 Янв, 17:43 #20 #731408

>>731402
>кому верить
Понимаешь ли, если ты обратишься к нескольким врачам и расскажешь примерно одну и ту же историю, то получишь разные диагнозы. Связано это как и возможным непрофессионализмом, так и с недостаточностью обследования. Даже после многократных разговоров с психологом и психиатром мне не могли поставить однозначный диагноз и поставили в итоге шизотипическое расстройство с выраженной депрессивной симптоматикой. То есть бывают случаи, когда, например, определенные черты характера усиливаются на фоне основного расстройства, что приводит к неточному диагнозу. Плюс ты сама, может, жалуешься только на определенные симптомы, в то время как проявляются и другие, ставшие привычными для тебя.
>что делать
Лечиться, очевидно же! Желательно не в саратовской психиатрической клинике нумер три, а в заведении уровня НЦПЗ и МНИИП.

Ответы731426

10 Янв, 18:51 #21 #731426

>>731408
Бля какая же ахуенная была группа пропаганда эх))
Малым был помнб с сестрой наизусть их песни пели.

И заодно "люби меня люби, жарким огнем, ночью и днем, сердце сжигаааая". Вот взрослые орали с нас

10 Янв, 18:53 #22 #731429

>>731402
Ну ты и долбоеб, а что ты к ним все бегаешь?
Типа ты тащишься, когда тебе диагнозы ставят?
Типа потом можно на двачах отписаться, какой я проблемный молодой человек.

Пиздец ты потеряный. Все находят себя в разных областях, а ты, блять, нашел в психических заболеваниях и теперь коллекционируешь их как покемонов.
Ведь это так необычно, так волщебно.
Поглядите ка ДЕПРЕССИЯ. ахуеть не встать

Ответы731436731438731614731683

10 Янв, 19:03 #23 #731436

>>731429
Туда ли ты зашёл, петушара нормалфажная? "Все находят себя в разных областях" ПРОСТО,да? попробуй НАЙТИ СЕБЯ когда у тебя что-то из перечисленного.

Ответы731445

10 Янв, 19:13 #24 #731438

>>731429
Иди на хуй из треда.

10 Янв, 19:45 #25 #731445

>>731436
это ты сейчас пытаешься доказать окружающим (хотя скорее самому себе), что ты действительно ахуенно необычный с ахуенно классными диагнозами?

Видимо мой пост пробил дыру в твоем миропонимании.
Развелось же неформалов....

Ответы731466731698

10 Янв, 20:01 #26 #731447

Недавно был на одном занятии, где мы "ощущали свои тела" под спокойную музыку (почувствуйте ступни ног, почувствуйте голень и т.д.). Кто-нибудь знает, что это за херня и полезно ли одно при депрессии?

Ответы731484

10 Янв, 20:53 #27 #731466

>>731445
Я пытаюсь тебе доказать что ты залётное быдло.

Ответы731482

10 Янв, 21:29 #28 #731482

>>731466
Лол ты тут себе создал уютный уголок мудаков, которые поддакивают тебе в твоём способе покайфовать?

А когда появляется человек и говорит: "взгляните на этого долбоеба!", то ты такой "не мути воду мне по кайфу!"?

Пиздец ты смешён

Ответы731484

194 Кб, 600x599

10 Янв, 21:35 #29 #731484

>>731447
Скажу честно, я понятия не имею, что это за херня, но могу сказать, что при психических расстройствах зачастую человек не чувствует себя живым. Описывают это по-разному, но суть ты понял. Так вот, некоторые люди, дабы вновь ощутить жизнь, начинают наносить себе порезы опустошенность и отсутствие чувств лишь одна из возможных причин аутоагрессии, если что, дабы чувствовать хоть что-то. Психотерапевты советуют заменять это физ. упражнениями, холодным душем и т.д. Так вот, вероятно, данная херня имеет такую же направленность.
>>731482
Хватит собачиться, ну.

10 Янв, 21:58 #30 #731491

>>731023 (OP)
Попробуйте лечебное голодание.
3-х дневный пост может искоренить болезнь за раз.
Пример практики: https://www.youtube.com/watch?v=4h29xq8TlFI&feature=share

10 Янв, 22:02 #31 #731496

за эти праздники сделал для себя вывод, что нужно менять жизнь. Сменил обстановку, снял хату на НГ в другом городе. Гулял по улицам по 10км в день, катался на троллейбусах, санках. Несмотря на неудобства и явно не такой комфорт, как дома, чувствовал себя живым и нормальным. Пришлось вернуться домой, так как бабло кончилось. Но теперь есть цель, главное не уплыть в уныние, держать в голове те чувства. Жизнь есть, просто она вне дома.

10 Янв, 22:06 #32 #731498

>>731402
Короч, ты это. Не заморачивайся, ОК, да?

В любом случае, квет помогает и от депрессии, и от шизотипички, и от всего.

Только перетерпи.
Первые недели будет хуже, вплоть до желания РОСКОМНАДЗОР совершить, но потом отпустит.

Жди. Все ОК.

10 Янв, 22:22 #33 #731504

>>731402
Шизотипическое направо и налево ставят из-за его размытости, проще туда впихнуть любого непонятного человека. Вангую у тебя просто депра с осложнениями, сходи к другое врачу (частнику) или с первым обстоятельно поговори... Не верь, няш. Не верь.

10 Янв, 22:28 #34 #731507

>>731402
Посрал на тебя.
(Автор этого поста был предупрежден.)

Ответы731511731619731698739400

10 Янв, 22:31 #35 #731511

>>731507
Пиздуй из треда, злобохуй.

11 Янв, 00:38 #36 #731579

>>731023 (OP)
Как держать настроение на одном уровне?
Пока пьешь антидепрессанты настроение нормальное, бросаешь и оно падает в говно: начинаешь видеть только плохое. Хотя есть люди у которых настроение всегда приподнятое

Ответы731584

11 Янв, 00:48 #37 #731584

>>731579
Пей антидепрессанты постоянно.

Ответы732278

11 Янв, 07:27 #38 #731614

>>731429
Милый человек, проследуй ка к параше, ну же :3
А если честно, я вовсе не коллекционирую у себя психические расстройства, как уже ты петушонок мог заметить. А может, ты и прав, а можт и правда я тупая ленивая жирная сука, которая пытается доказать окружающим, смотрите, янитакаякаквсе, носите меня на руках, жалейте, обнимайте, целуйте.
О дааа, ставьте мне шизофрению, да, да, еще, еще, мммм, прямо здесь, дада
Здесь аноны месяцами мнут писи, собираясь блять к психологу, а я такая, чет скучно, пойду до психиатра прогуляюсь.
Если ты такой, анон, тупой, могу повториться, я не меняю психиатров как перчатки, я меняю их в связи со сменой места жительства.
И да, мне наверняка виднее, че у меня и где болит, чем тебе с параши.
Вот фу таким как ты быть

Ответы731708

11 Янв, 07:55 #39 #731619

>>731507
в очко себе посри

11 Янв, 08:51 #40 #731624

Какая же это дрянь, аноны.
Думал что депрессия это болезнь, выдуманная школьницами.

Ответы731653731658

11 Янв, 11:16 #41 #731653

>>731624
Так и есть. Депрессия это просто запущенная форма вниманиеблядства с испанским стыдом.

Ответы731654731655731658731698731800

11 Янв, 11:17 #42 #731654

>>731653
Ты опять выходишь на связь?

Ответы731659

11 Янв, 11:22 #43 #731655

>>731653
Спорить не стану.
Но что-то мне подсказывает, что под словом "депрессия" ,у каждого человека, подразумеваются разные диагнозы.

Ответы731659

11 Янв, 11:30 #44 #731658

>>731624
>>731653
Я и помыслить не мог что у меня депрессия, тип это так несвойственно для меня, и по ощущениям не похоже на то (особой прям ГРУСТИ не чувствовал,ну то есть из негатива на первый план конкретно пониженное настроение не особо выделялось), потом выяснилось (у частника) что у меня её атипичная форма. Страдал(ю) от "Синдрома первокурсника" до того как это стало мейнстримом лет с 13.

Ответы731666

11 Янв, 11:32 #45 #731659

>>731654
Первый раз пишу в подобных тредах. А что, тут есть другие здравомыслящие люди?
>>731655
Вообще для любого слова у разных людей имеются разные значения, да и у одного человека их дохуя. Но есть такие вещи как МКБ, "клиническая депрессия", но суть не меняется. Да, вариации есть, но факт остаётся фактом, основными чертами любой депрессии является самообвинения и обречённость. Человеку хуёво, но вместо того чтобы пожалеть себя, он винит себя в том, что ему хуёво, да ещё к тому же вместо того чтобы превозмогать, он ноет и хочет, чтобы кто-то его пожалел, но презирает себя за это, от этого ему ещё хуёвей, и т.д. Говоря простыми словами, вниманиеблядство смешанное с самообвинениями во вниманиеблядстве. Есдли присмотреться, можно заметить взаимоисключающие параметры.

Ответы731663731668731683731808

11 Янв, 11:40 #46 #731663

>>731659
Есть наверно и здравомыслящие.

Почему именно винит себя? Это обязательное условие депрессии? Если он винит всех остальных?
Если он никого не винит и просто ничего не делает для улучщения ситуации и ему хуево?

Ответы731670

11 Янв, 11:45 #47 #731666

>>731658
Страшно даже обращаться к врачам. Вруг у меня тоже депрессия, а я и не знаю...

Ответы731667

11 Янв, 11:47 #48 #731667

>>731666
Ты всё толстишь?)

11 Янв, 11:54 #49 #731668

>>731659
> Первый раз пишу в подобных тредах. А что, тут есть другие здравомыслящие люди?
Да был тут один даун, можешь несколькими постами выше его найти.
> основными чертами любой депрессии является самообвинения
Херня. У меня депрессия, идей виноватости нет.
Остальное какие-то неверные представления о депрессии, неверные рассуждение, неверные выводы.

Ответы731670

11 Янв, 11:58 #50 #731670

>>731668
>у меня депрессия, идей виноватости нет
А ты уверен, что у ТЕБЯ депрессия?
>неверные
>неверные
>неверные
Превосходная аргументация.
>>731663
Человек не может без приписывания ответственности a.k.a. обвинения. Обвинение других свойственно больше для психоза, невроза или паранойи. Если человек никого не винит, значит он нормален он не осознаёт того, что он кого-то винит. Да, сюрприз, люди не всегда понимают, что у них творится в голове.

Ответы731672

11 Янв, 12:09 #51 #731672

>>731670
> Превосходная аргументация.
Не лучше, чем твоя. Хорошо, для начала, дай определение, что такое вниманиеблядство, а то я не понимаю, что ты вообще сказать хочешь.

Ответы731675

11 Янв, 12:18 #52 #731675

>>731672
Жажда поддержки извне.

Ответы731800731808

11 Янв, 12:34 #53 #731683

>>731659
Ну не знаю, лично я больше виню окружающих и сраную рашку и считаю что именно они в этом виноваты, а свою вину считаю второстепенной и скорее следствием вины окружающих. Но такие как ты и >>731429
такую позицию на дух не переносят,лол.

Ответы731692

11 Янв, 12:45 #54 #731692

>>731683
>такие как ты
>на дух не переносят
С чего ты взял, что можешь обобщить это утверждение на меня? Я утверждаю, что идеи самообвинения идут рука об руку с депрессией, и последнее редко существует без первого. Я не считаю, что все остальные точки зрения не имеют права на существование, или что-то в этом роде, я не особо даже понял позицию, которую ты мне приписываешь.
Просто если ты винишь окружающих в основном, а себя стараешься обелить, то стоит задуматься, а не быдло ли ты а есть ли у тебя депрессия, или это что-то другое?

Ответы731695

11 Янв, 12:57 #55 #731695

>>731692
Может я и ошибся. Просто это наиболее распостранённое убеждение среди нормалфагов, которым море по колено, у которых всё ПРОСТО, начни с себя и тд и тп. Хотя если вы такие все из себя суперздоровые и позитивные нормалфаги, поясняющие депрессанам за всю хуйню по хардкору, то что вы делаете в /psy на дваче? и как вы можете вообще понять что у депрессанов в голове творится тогда?
Да не,у меня только депрессия, только атипичная (видимо из-за деперсонализации и лёгкй эмоциональной "анестезии", мне так сказали во всяком случае), и происхождения скорее экзогенного (поэтому виню не себя,а не из-за внимаеблядства или быдлизма) , чем эндогенного. ничего более.

Ответы731700731932

11 Янв, 13:01 #56 #731698

>>731445
>>731507
>>731653
Хэй, пидорасы, еще раз огромное вам спасибо за то, что поднимаете нам настроение. Ну просто лол

11 Янв, 13:05 #57 #731700

>>731695
Я не нормалфаг. У меня тоже депрессия, причём затяжная, клиническая, с паническими атаками и социофобией, запущенная чем-то вроде PTSD, походами по врачам и прочими радостями жизни, почему ты думаешь я такой умный на двачах сижу?. И так получилось, что те исследования и симптомы, которые я луркал совпадали с тем, что я знаю из своего опыта и тем, что мне говорили врачи. Поэтому у меня такая уверенность в собственном мнении. Скорее всего я не прав, интересно будет знать. Просто большая часть депрессий, которые я наблюдал или о которых читал были всё-таки скажем так, эндогенные.

11 Янв, 13:16 #58 #731708

>>731614
>А может, ты и прав
This

А вообще я тебя раскусил. Только сейчас заметил, что ты пишешь в женском роде.
В итоге - ты или на удивление тупое существо женского рода. Ну прям на удивление. Исключение из нормы (может на тебя повлияли твои иагнозы) или ты фейк, троль, который ищет поодержки, а то сижу и деградирую :3

В обоих случаях ты такая никчемная хуйня пиздец..

Ответы731711731728731730

11 Янв, 13:28 #59 #731711

>>731708
Тебя мало обоссали в прошлый раз?

11 Янв, 14:55 #60 #731728

>>731708
о, дааа, ты меня унизил, дааа, продолжай. Называй меня тупой, мне это нравится, да, давай еще сильнее, скажи что я никчемная шлюха
Блять, какой же ТЫ тупой это даже тупое существо женского рода заметило

Ответы731828

11 Янв, 14:57 #61 #731730

>>731708
и да, расскажика нам по секрету, ты какого хуя здес забыл? может у нашей няшки депрессия? может он ищет поддержочки? у-тю-тю тебя за щечку :3 ты же такая умочка, мы здесь хуесосы одни сидим, иди ка нахуй от нас, плиииз

Ответы731807

11 Янв, 15:11 #62 #731736

Ребятки, не подскажите, как обратиться к психиатру? У нас в городишке одна больница по этому профилю, надо звонить по официальному телефону?
Меня уже доконала апатия на протяжении года. Я могу нормально общаться с людьми, но быстро устаю от этого, а когда оказываюсь один дома, то не могу ничего делать, мне ничего уже почти не доставляет и вообще. Эх.

Ответы731772734972

11 Янв, 17:52 #63 #731772

>>731736
Да, или просто придти.

11 Янв, 19:26 #64 #731800

>>731653
>>731675
По мне так депрессия - это прежде всего скука, пустота, отсутствие интересов, апатия.

114 Кб, 728x728

11 Янв, 19:47 #65 #731807

>>731730
расскажу по секрету, хули нет - пришел в тред вопросов задать вопрос о каком-нибудь канале на Ютьюбе, на котором разбирали бы популярные фильмы с "психологической" точки или вообще какой-нибудь пси-поп (по аналогии с науч-попом).

Вопрос давно затонул.
Видимо тут вся доска на половину в таки уебанах (уебанках) как ты, и вторая половина сидит и поддакивает первой.

Ответы731809731926

11 Янв, 19:51 #66 #731808

>>731659
>>731675
> он ноет и хочет, чтобы кто-то его пожалел
Не особо, хоть я и нытик в общении, прежде всего хочу перестать ходить по квартире и ждать, когда же наступит время спать, перестать дропать все игры/сериалы, за которые берусь. Хочу, чтобы появлялись какие-то интересы, в том числе интерес к учёбе и работе.
> самообвинения
Ну, я, конечно, понимаю, что я ничтожество, но это как бы просто объективная истина, какой-то зацикленности на этом у меня нет. Раньше такие мысли возникали только когда проявлялись последствия моей лени, тогда я думал, мол, зря я занимаю чьё-то место в университете, родители на меня зря деньги тратят и т.д. Конечно и сейчас я иногда задаюсь даунским вопросом, оправдывает ли меня депрессия или нет, но это скорее так, пролетающая мимо мысль.
> Жажда поддержки извне.
Ну это в определённой степени у всех людей есть, и не думаю, что у меня это как-то особенно выражено.

11 Янв, 19:52 #67 #731809

>>731807
Сука, ты даже не соизволил прочитать, почему у неё так много диагнозов, а уже распизделся на всю доску, ну не заебало ли?

Ответы731842

11 Янв, 20:48 #68 #731825

Сосачик воюет из за писечки, ничего нового.

11 Янв, 20:58 #69 #731828

>>731728
В пиздятник.

11 Янв, 21:28 #70 #731842

>>731809
Скопируй пож. Очень интересно!

12 Янв, 00:24 #71 #731904

Всем привет, и у меня такая вот проблемная ситуация. Из-за обиды за впринципе, безобидную фразу, от меня ушла моя любимая девушка. Я словил сотрясение мозга, меня заваливает делами со всех сторон. Самое досадное, что виноват во всех своих бедах именно я. Что мне делать, как мне быть?

Ответы733732

12 Янв, 02:49 #72 #731926

>>731807
Эммм, а зачем писать тогда ересь? Я ведь просто спросила могли ли мне поставить шизотипическое с описанными симптомами. А ты раскудахтался сразу. И да, ты здесь главный уебан.
Если интересно: булимия началась после резкого и сильного похудения, потому что такие же долбоебы как ты посоветовали мне скинуть пару-тройку кг. На фоне работы и хуестраданий началась депра. Дереализация- возможный симптом депры.
Да и интересно, зачем тебе ссыли на видео по психиатрии, если ты в терминологию не можешь? Если бы ты хоть немного в этом разбирался, не говорил, что я себе диягнизов понястявиля.
Если тебе негде самоутвердиться, пойди нахуй.
А вообще, знай, срач с тобой мне доставляет. Хоть есть человек, котому я не безразлична :*

Ответы732014

12 Янв, 03:52 #73 #731932

>>731695
>Поглядите ка ДЕПРЕССИЯ. ахуеть не встать

Ответы731992

12 Янв, 06:25 #74 #731942

Ребята, помогите. Как заставить себя ПРОСТО начать готовиться к экзамену, до которого всего 8 часов? А то я так и проторчу на дваче и засну посреди дня и проебу всё.

12 Янв, 11:00 #75 #731992

>>731932
Можешь "не глядеть",я тебя не звал сюда. Но это правда охуеть и не встать (у некоторых прям буквально -с кровати, у меня же "не встать" выражается в ноулайферстве).

12 Янв, 11:06 #76 #731993

поскольку мой тред нахуй никому не нужен как и я сам, спрошу здесь - как признаться девушке которую любишь и с которой давно живешь, что у тебя депрессия и нервное истощение и тебе нужна помощь. Я понимаю, что нет тут ни какой проблемы да и она начала замечать что последние несколько месяцев мое привычно мрачное состояние сменилось на аппатично-агрессивный пиздец с просиранием полимеров. Но вот что то не дает просто поговрить на эту тему. привык сам все свои проблемы решать

12 Янв, 11:31 #77 #732001

>>731023 (OP)
А вам ли здесь не похуй на проблемы очередного васямбы, ответьте честно сами перед собой? В чем суть таких тредиков? Если в него отписаться, то рашка сразу же перестанет быть рашкой, окружающее быдло тут же пропадёт долой, а у самого тебя после многих лет бесцельного перебивания с говна на мочу вдруг возникнут силы на что либо и вдалеке сверкнёт светлое будущее?

Ответы732011735770

12 Янв, 11:42 #78 #732004

>девушке которую любишь и с которой давно живешь
Вся суть таких тредов - убогое перетирание за вузикопроблемы студентоты и за текущие хуе-пиздопроблемы. Большинство из вас настоящего говна не ведало, вся ваши проблемы - вертятся вокруг НЕ ДАЛА НАТАШКА и НЕ ЗДАЛ МАТЕШУ, у большинства из вас никогда не возникало такого положения, что "дальше жить некуда".

Ответы732005

12 Янв, 11:50 #79 #732005

>>732004
паря, мне 30ть вообще то и говна повидал дай боже, да вот только иногда ломается что то внутри

Ответы732013

12 Янв, 11:53 #80 #732008

я уже скоро совсем буду не молод, не пробивной, не страшный талант, так до сих пор и не смог обеспечить хорошую жизнь своей тян на которой к тому же и не женился досих пор

sage 12 Янв, 11:59 #81 #732011

>>732001
В смысле, тут можно задать связанный с депрессией, например, что значит в чём суть?

12 Янв, 12:01 #82 #732013

>>732005
Мне 28 и однако же у меня никакой мясодырки не было, не говоря уже о том, чтобы кого то там "любить". Любить будешь мороженое с шоколадом, а люди - поголовно пидорасы и гной. Однако же еще уйменное количество конченных умудряется рожать всё новых и новых рабов и мразей, хотя сами живут в говне и нищете.

12 Янв, 12:04 #83 #732014

>>731926
А-ху-еть.
Я то думал сейчас будет что-то типа "вся семья погибла в автокатастрофе".

Пиздец...

Скинула 2 кг - булимия.
Сходила на работу - депрессия и дереализация.

Ты сама понимаешь, что ты ебанутая?

PS Ты понежнее ко мне давай. Это же просто новый способ в психологии. Сейчас мы все твои проблемки-то решим. Видишь, уже "доставляет"

Ответы732017732062

12 Янв, 12:30 #84 #732017

>>732014
да ты заебал тркд засирать, моча! моча, забань говноеда!

Ответы732047

12 Янв, 13:30 #85 #732047

>>732017
я помню пытался в конструктивную дискуссию в группах, посвященных Исламу.
Тыкал в очевидные нарушения логики - сразу бан.
Тоже самое наблюдается в группах крайне-левых или крайне-правых.

Почему? потому что во всех этих случаях это сроне вере. А веруны любят вариться в собственном соку и не могут вытерпеть диалога (в котором находится истина).

Вот ваш междусобойчик - это тоже "вера".

Вы должны молиться на меня, за то что я сюда пришел и муравейник ваш потеребил в лице этой поехавшей-шизички-то-ли-фейка-то-ли-атэншнхоры.

Ответы732048732050732054

12 Янв, 13:35 #86 #732048

>>732047
> конструктивную дискуссию
> посрал на тебя
)))

12 Янв, 13:41 #87 #732050

>>732047
>я помню пытался в конструктивную дискуссию в группах, посвященных Исламу.
>Тыкал в очевидные нарушения логики - сразу бан.
>Тоже самое наблюдается в группах крайне-левых или крайне-правых.
Лучше бы работать пошёл, долбоёбина.

Ответы732053

12 Янв, 13:45 #88 #732053

>>732050
Я сокращен и буду сидеть на выходном пособии 6 месяцев или пока не найду ахуительную вакансию НЕ-Е-БЕТ.
Не готов на полумеры

Так что я к вам надолго (ну или ненадолго. Как карта ляжет).

Излечу вас всех.
Кстати в аспирантуру на психологию меня не взяли. Пошел на геоэкологию. Видимо обида до сих пор теплится...

Ответы732058

12 Янв, 13:49 #89 #732054

>>732047
> Тыкал в очевидные нарушения логики
Где, покажи? Да, депрессия возникает не только когда семья гибнет в автокатастрофе, и что?

12 Янв, 13:58 #90 #732058

>>732053
>Не готов на полумеры
Ути-пути, кокие мы, а. А я вот 5-й год сижу на жопе ровно на давным давно остоебенившем до коликов месте, моя психика даже уже скипает будние дни как назойливую заставку, я абсолютно перестал замечать ход времени, но ничего, жив как то. А не уёбываю потому как знаю, что деваться некуда. А тут хуепутало такое, еще выёбывается и перебирает.

Ответы732072

12 Янв, 14:21 #91 #732062

>>732014
Да, я ебанутая, но не говноедка, в отличии от тебя :3
АХАХАХА, ты думаешь я скинула 2 кг? ЛОЛБЛЯТЬ

Да, депра бывает не только от того, что вся родня погибла. Если же ты даже этого не понимаешь, то могу поздравить тебя- ты долбоеб.

Так ты у нас недопсихолух))0) А-НЯ-НЯ, понятно теперь, почему тебя не взяли (с дефектами в развитии в аспирантуру не берерут, увы и ах).

А вообще, дооо, тебя здесь не хватало :*

Ответы732072

12 Янв, 14:22 #92 #732064

Пиздец здесь филиал /b/ у вас.

315 Кб, 1079x1054

12 Янв, 15:00 #93 #732072

>>732058
На одном месте на работе? Ну и слава богу
Найди хобби. Начни бегать. У меня всегда хорошие мысли во время бега приходят. Советую :)
Деваться всегда есть куда хули нагнетаешь.
>>732062
Но меня таки взяли... Дефекты не стали препятствием лол
Ну у меня кстати тоже kind of депра, потому что скучновато без работы. Но нормальные люди это называют скукой.
И, кстати, я тоже сейчас худею. И тоже иногда как обожрусь и сижу думаю "пойти блевануть чтоли?". Это булимия? А я то не знал. Блин, теперь вот знаю и начну треды на даче создавать хаха

Ответы732076

12 Янв, 15:12 #94 #732076

>>732072
ок, поясню за булимию: постоянные навязчивые мысли о еде но я не бегаю блевать. Началась она не потому что я безвольное чмо, а потому что сильно голодала.
И депра моя выражается не просто в скуке, а в отсутствии эмоций и необычности мировосприятия дереализация.

Дальше сраться будем?

Ответы732080

12 Янв, 15:19 #95 #732078

Пью флуоксетин месяц. Сейчас стало лучше, негативных мыслей почти нет. Сколько ещё его пить? В инструкции написано 3-4 недели. Но если брошу так рано, не вернётся ли депрессия снова?

12 Янв, 15:21 #96 #732079

Пoвeдaю cвoю прoхлaдную cтoри, aнoны. Придeтcя рaздeлить нa нecкoлькo cooбщeний.
Кун, 18 лвл.
Тaк вышлo, чтo cудьбa нe тo, чтo пиздит мeня нa рeгулярнoй ocнoвe дo пoлуcмeрти, нo cитуaции были c зaвиднoй рeгулярнocтью.
Дeтcтвo нe зaдaлocь. Прoвeл eгo co cвoeй пoeхaвшeй мaмaшкoй-aлкoгoличкoй, кoтoрaя брocaлacь нa бaтю c нoжoм, пиздилa мeня, нe кoрмилa, нe лeчилa, пилa вoдку из гoрлa прямo зa рулeм (вoт прямo бeз шутoк, тoлькo нeдaвнo ocoзнaл мacштaб пиздeцa) и прoч. и прoч. Пoтoм oнa (ПОРАЗИТЕЛЬНО) рaзбилacь нa мaшинe, пoврeдилa лoбныe дoли мoзгa, пocлe чeгo oкoнчaтeльнo двинулacь крышeй и зaбрaлa мeня в притoн, кoтoрый oнa oргaнизoвaлa из квaртиры cвoeй мaтeри. Жилa тaм co cвoим eбырeм-угoлoвникoм, квaртирa былa прoхoдным двoрoм, тaм пocтoяннo были друзья eбыря, друзья друзeй eбыря и прoчиe oтбрocы oбщecтвa. Maтeри нa мeня зaкoнoмeрнo былo пoхуй, рaзвe чтo пoмню, чтo oнa инoгдa кoгдa пoкуупaлa aлкoгoль пытaлacь oпрaвдaтьcя пeрeдo мнoй (хoтя для мeня этo былo в пoрядкe вeщeй и мнe ужe былo плeвaть). Гдe был бaтя вce этo врeмя - нe coвceм пoнятнo. Прocтo cбeгaл oт этoй пoeхaвшeй, тoлкoм мeня никoгдa нe вocпитывaл, дa и в цeлoм вeл ceбя тaк, кaк будтo eму пoхуй (хoтя eму и ecть пoхуй, пo прaвдe cкaзaть).
Кoгдa мнe былo лeт вoceмь, мaть нaкoнeц-тo лишили рoдитeльcких прaв и я oтпрaвилcя жить к бaбушкe пo oтцoвcкoй линии, кoтoрaя мeня и вocпитaлa. Бaбушкa угoрeлa пo гипeрoпeкe, кoтoрaя cтрaнным oбрaзoм coчeтaлacь c пoлнeйшим пoхуизмoм. Чтo-тo из тaкoгo рaзрядa: "Пoкaжи, c кeм ты oбщaeшьcя в интeрнeтe. Нe кури. Нe бухaй. Нa улицу нe хoди. Гулять нe хoди. С этим нe oбщaйcя. С тeм нe oбщaйcя. Хули тaкoй груcтный? Ну-кa пoвeceлeй быcтрo. Вce, нe кoлeшьcя, нe бухaeшь, нe куришь? Свoбoдeн, дaльшe мнe плeвaть". Спрaвeдливocти рaди cтoит зaмeтить, чтo бaбушкa нe плoхoй чeлoвeк, нo прocтo oчeнь тяжeлый нa пoдъeм. Ещe ecть в нaличии дeд-aлкaш, кoтoрoгo мнe рeгулярнo бухoгo и oбoccaннoгo (в бoлee cтaршeм вoзрacтe) прихoдилocь тaщить в пocтeль нa cвoeм гoрбу. В oдин мoмeнт бaтя внeзaпнo пoявилcя в мoeй жизни, нo вce тaк жe пoкaзывaл, кaк eму нa мeня пoхуй. Сoвмecтнo c ним пoявилacь и eгo мaчeхa, кoтoрaя вceгдa кo мнe хoрoшo oтнocилacь, нo кaк cвoeгo рeбeнкa нe принялa. Кoгдa мнe былo 13 лeт, oни зaдeлaли зaceрю-тугoceрю и я cнoвa ушeл кудa-тo нa зaдний плaн. Хужe кo мнe oтнocитьcя нe cтaли, нo вce жe oчeвидным (пуcть и нeглacным) был тoт фaкт, чтo у oтцa cвoя ceмья и мнe в нeй ocoбoгo мecтa нeт.
Кacaтeльнo гипeрoпeки cтoит oтмeтить и другoй фaктoр: cвoбoднoгo прocтрaнcтвa нe былo нигдe. Moи рoдитeли (бaтя, бaбушкa, кoгдa-тo дaвнo мaть) рaбoтaли в шкoлe, в кoтoрoй я училcя, и нe aбы кeм, a дирeктoрaми (мaть нe в cчeт, oнa былa учитeлeм ИЗО). Обo вceх мoих мaлeйших кocякaх дoклaдывaли рoдитeлям, зa чтo дoмa я oгрeбaл зaчacтую нeхилых тaких пиздюлeй. В 12-13 лeт у мeня нaчaлиcь кoнкрeтныe тaкиe пcихoлoгичecкиe прoблeмы, нa кoтoрыe внимaния никтo нe oбрaщaл, хoтя я пocрeдcтвoм гуглингa и прocтo бaнaльнoй интуиции ужe пoнимaл, чтo нихуя этo нe нoрмa и чтo мнe нaдo oбрaтитьcя к cпeциaлиcтaм. Рoдитeли cчитaют пcихoлoгию и пcихиaтрию лжeнaукaми, лoгикa нa урoвнe "ecли ты нe cлышишь гoлoca, тo ты aдeквaтный и пcихичecки здoрoвый, вce ocтaльнoe ты ceбe выдумaл, дeпрeccии нe cущecтвуeт, прocтo ты тупoй и нaкручивaeшь ceбя".
Кacaтeльнo oтнoшeний c людьми длитeльнaя иcтoрия и нe oчeнь интeрecнaя. В шкoлe мeня трaвили, пиздили, пoдcтaвляли (рoдитeли зaкрывaли нa этo глaзa, выcтaвляли винoвaтым вo вceх кoнфликтaх мeня, хoтя я никoгдa нe был ocoбo кoнфликтным чeлoвeкoм). В итoгe к 10-11 клaccу в шкoлe oтнoшeния мeжду мнoй и coучaщимиcя уcтaнoвилиcь взaимнo пoхуиcтичecкиe. Швaх был чтo в дружecких, чтo в рoмaнтичecких oтнoшeниях - мeня вceгдa пocылaли нaхуй пo тoй или инoй причинe, зaчacтую причины мнe были вooбщe нeяcны. Былa cитуaция, кoгдa у мeня былa приятeльницa, кoтoрaя рeшилa нaтрaвить нa мeня cвoих друзeй, чтoбы oни мeня oтпиздили и зaдaвили мoрaльнo, тaк кaк eй нe пoнрaвилocь, чтo я груcтный и нe oчeнь рaзгoвoрчивый в cвязи c тeм, чтo нeдaвнo бoлeзнeннo рaccтaлcя c дeвушкoй. Вocпринялa, пoлaгaю, пoдoбную хoлoднocть нa cвoй cчeт, хoтя я eй вce oбъяcнял. Пoзжe былa cитуaция, кoгдa вcтрeчaлcя c пaрнeм, a тoт мнoгoкрaтнo крaйнe нeхoрoшo co мнoй пocтупил (измeнял прямo пoд нocoм, пытaлcя изнacилoвaть /я oчeнь cлaб физичecки в cвязи c oднoй врoждeннoй пaтoлoгиeй/, клeвeтaл нa мeня, прocтo пoливaл дeрьмoм зa мoeй cпинoй). Сaмo coбoй, чтo c тaким пoлoжeниeм дeл я cтaнoвилcя вce бoлee зaмкнутым, зaкoмплecoвaнным, зaбитым, мнитeльным и мрaчным. Чувcтвoвaл ceбя вce врeмя нeвooбрaзимo хуeвo.
Пoзжe cлучилocь чудo - пoзнaкoмилcя c чeлoвeкoм, блaгoдaря кoтoрoму пeрecтaл думaть o cуицидe, пoлюбил жизнь и прoч. и прoч. Нa тoт мoмeнт я кaк рaз зaкaнчивaл шкoлу. Он cтaл мoим лучшим другoм, мoжнo cкaзaть, чтo мoим вдoхнoвeниeм. С тoгo мoмeнтa, кaк мы впeрвыe увидeлиcь вживую, я иcпытывaю к нeму нeкoe выcoкoe плaтoничecкoe чувcтвo. Вce былo зaмeчaтeльнo. Дo oceни. Слeдуeт oтмeтить, чтo хуeвoe cocтoяниe (вeрнee, НАИБОЛЕЕ хуeвoe) у мeня нaблюдaлocь прeимущecтвeннo oceнью-зимoй. Дa и ceйчac нaблюдaeтcя. Еcли вecнoй-лeтoм я чувcтвoвaл ceбя oтнocитeльнo тeрпимo, тo дaльшe я прocтo нa пoлгoдa выпaдaл из жизни - лeжaл в крoвaти, cмoтрeл в пoтoлoк, рeзaл ceбя и нaнocил ceбe прoчиe увeчья. Прeдупрeдил тoгo другa o тoм, чтo мoгу нaчaть cтрaннo ceбя вecти, oн cкaзaл, чтo нe брocит мeня и чтo вce в пoрядкe. Угaдaйтe, чтo прoизoшлo дaльшe? Сaмo coбoй, oн ушeл. Здecь ecть и мoя винa, и eгo, увы.
Тoгдa и нaчaлcя caмый пиздeц.
Кaждый дeнь пo нecкoльку рaз у мeня были длитeльныe иcтeрики, вo врeмя кoтoрых я oрaл дo coрвaннoгo гoлoca, cмeялcя, рыдaл, дeлaл c coбoй чтo-либo. Грaницу в caмoпoврeжeдeниях пeрecтaл видeть ВООБЩЕ. Прaктичecки пeрecтaл ecть, пoхудeл eщe cильнee (дo тoй cтeпeни, чтo индeкc мaccы тeлa был рaвeн 12 или oкoлo тoгo), рeзaл ceбя прocтo в мяco, в тoм чиcлe лицo, избивaл ceбя дo крoвoпoдтeкoв, был cлучaй, чтo cлoмaл caм ceбe пaлeц. Были пoбуждeния прыгнуть c нeбoльшoй выcoты или пoд мeдлeннo eдущую мaшину прocтo для тoгo, чтoбы нaнecти caмoму ceбe пoврeждeния. Шпaрил ceбя кипяткoм. Вce ocтaльнoe врeмя я прocтo лeжaл в крoвaти и cмoтрeл в пoтoлoк. Нeмудрeнo, чтo тaкими тeмпaми я быcтрo пoпaл в жeлтый дoм, гдe мeня нaшпигoвaли гaлoпeридoлoм и прoчими вкуcными тaблeткaми дo тaкoй cтeпeни, чтo пoбoчки прoдoлжaлиcь eщe дoлгoe врeмя (пocлeдниe пocлeдcтвия гaлoпeридoлa прeкрaтилиcь тoлькo чeрeз 4 мecяцa пocлe тoгo, кaк я выпиcaлcя из бoльницы). Пocлe мeтaний пo дoктoрaм мнe пocтaвили БАР, дeпрeccивнoe рaccтрoйcтвo, пoгрaничнoe рaccтрoйcтвo. Вce этo былo ужe тoгдa, кoгдa я oкoнчил шкoлу, пocлe кoтoрoй уcтрoил ceбe cвoбoдный гoд, чтoбы пeрecдaть oдин прeдмeт нa ЕГЭ и пoнять, чeгo я вooбщe хoчу. Пocлe бoльницы я пуcтилcя вo вce тяжкиe. Алкoгoль, вeщecтвa (нe нeлeгaльныe, oбъeбывaлcя вceм пoдряд, чтo нaхoдил, в чacтнocти дoлгo и жecткo cидeл нa фeннaзeпaмe), cлучaйныe cвязи. Тoт друг вooбщe никaк нe шeл нa кoнтaкт и нe жeлaл co мнoй дaжe прocтo eдиничнo пoгoвoрить. Пcихoтeрaпия нe пoмoгaлa. ЕГЭ я, caмo coбoй, пeрecдaл хуeвo. Пocтoяннo cлышaл oт oтцa, чтo я cимулянт, мoрaльный урoд, нeудaчник, чтo я тупoй и убoгий, oтхвaтывaл oт нeгo пиздюлeй. В итoгe рeшил уeхaть пocтупaть в ДС2, гдe удaчнo пocтупил. Видeть cвoй гoрoд пocлe прoизoшeдшeгo былo нeвoзмoжнo, cлишкoм угнeтaлo. Ирoничнo тo, чтo прямo пeрeд тeм, кaк я дoлжeн был уeзжaть, тoт друг вeрнулcя, нo лeгчe oт этoгo нe oчeнь cильнo cтaлo.

12 Янв, 15:21 #96 #732079

Пoвeдaю cвoю прoхлaдную cтoри, aнoны. Придeтcя рaздeлить нa нecкoлькo cooбщeний.
Кун, 18 лвл.
Тaк вышлo, чтo cудьбa нe тo, чтo пиздит мeня нa рeгулярнoй ocнoвe дo пoлуcмeрти, нo cитуaции были c зaвиднoй рeгулярнocтью.
Дeтcтвo нe зaдaлocь. Прoвeл eгo co cвoeй пoeхaвшeй мaмaшкoй-aлкoгoличкoй, кoтoрaя брocaлacь нa бaтю c нoжoм, пиздилa мeня, нe кoрмилa, нe лeчилa, пилa вoдку из гoрлa прямo зa рулeм (вoт прямo бeз шутoк, тoлькo нeдaвнo ocoзнaл мacштaб пиздeцa) и прoч. и прoч. Пoтoм oнa (ПОРАЗИТЕЛЬНО) рaзбилacь нa мaшинe, пoврeдилa лoбныe дoли мoзгa, пocлe чeгo oкoнчaтeльнo двинулacь крышeй и зaбрaлa мeня в притoн, кoтoрый oнa oргaнизoвaлa из квaртиры cвoeй мaтeри. Жилa тaм co cвoим eбырeм-угoлoвникoм, квaртирa былa прoхoдным двoрoм, тaм пocтoяннo были друзья eбыря, друзья друзeй eбыря и прoчиe oтбрocы oбщecтвa. Maтeри нa мeня зaкoнoмeрнo былo пoхуй, рaзвe чтo пoмню, чтo oнa инoгдa кoгдa пoкуупaлa aлкoгoль пытaлacь oпрaвдaтьcя пeрeдo мнoй (хoтя для мeня этo былo в пoрядкe вeщeй и мнe ужe былo плeвaть). Гдe был бaтя вce этo врeмя - нe coвceм пoнятнo. Прocтo cбeгaл oт этoй пoeхaвшeй, тoлкoм мeня никoгдa нe вocпитывaл, дa и в цeлoм вeл ceбя тaк, кaк будтo eму пoхуй (хoтя eму и ecть пoхуй, пo прaвдe cкaзaть).
Кoгдa мнe былo лeт вoceмь, мaть нaкoнeц-тo лишили рoдитeльcких прaв и я oтпрaвилcя жить к бaбушкe пo oтцoвcкoй линии, кoтoрaя мeня и вocпитaлa. Бaбушкa угoрeлa пo гипeрoпeкe, кoтoрaя cтрaнным oбрaзoм coчeтaлacь c пoлнeйшим пoхуизмoм. Чтo-тo из тaкoгo рaзрядa: "Пoкaжи, c кeм ты oбщaeшьcя в интeрнeтe. Нe кури. Нe бухaй. Нa улицу нe хoди. Гулять нe хoди. С этим нe oбщaйcя. С тeм нe oбщaйcя. Хули тaкoй груcтный? Ну-кa пoвeceлeй быcтрo. Вce, нe кoлeшьcя, нe бухaeшь, нe куришь? Свoбoдeн, дaльшe мнe плeвaть". Спрaвeдливocти рaди cтoит зaмeтить, чтo бaбушкa нe плoхoй чeлoвeк, нo прocтo oчeнь тяжeлый нa пoдъeм. Ещe ecть в нaличии дeд-aлкaш, кoтoрoгo мнe рeгулярнo бухoгo и oбoccaннoгo (в бoлee cтaршeм вoзрacтe) прихoдилocь тaщить в пocтeль нa cвoeм гoрбу. В oдин мoмeнт бaтя внeзaпнo пoявилcя в мoeй жизни, нo вce тaк жe пoкaзывaл, кaк eму нa мeня пoхуй. Сoвмecтнo c ним пoявилacь и eгo мaчeхa, кoтoрaя вceгдa кo мнe хoрoшo oтнocилacь, нo кaк cвoeгo рeбeнкa нe принялa. Кoгдa мнe былo 13 лeт, oни зaдeлaли зaceрю-тугoceрю и я cнoвa ушeл кудa-тo нa зaдний плaн. Хужe кo мнe oтнocитьcя нe cтaли, нo вce жe oчeвидным (пуcть и нeглacным) был тoт фaкт, чтo у oтцa cвoя ceмья и мнe в нeй ocoбoгo мecтa нeт.
Кacaтeльнo гипeрoпeки cтoит oтмeтить и другoй фaктoр: cвoбoднoгo прocтрaнcтвa нe былo нигдe. Moи рoдитeли (бaтя, бaбушкa, кoгдa-тo дaвнo мaть) рaбoтaли в шкoлe, в кoтoрoй я училcя, и нe aбы кeм, a дирeктoрaми (мaть нe в cчeт, oнa былa учитeлeм ИЗО). Обo вceх мoих мaлeйших кocякaх дoклaдывaли рoдитeлям, зa чтo дoмa я oгрeбaл зaчacтую нeхилых тaких пиздюлeй. В 12-13 лeт у мeня нaчaлиcь кoнкрeтныe тaкиe пcихoлoгичecкиe прoблeмы, нa кoтoрыe внимaния никтo нe oбрaщaл, хoтя я пocрeдcтвoм гуглингa и прocтo бaнaльнoй интуиции ужe пoнимaл, чтo нихуя этo нe нoрмa и чтo мнe нaдo oбрaтитьcя к cпeциaлиcтaм. Рoдитeли cчитaют пcихoлoгию и пcихиaтрию лжeнaукaми, лoгикa нa урoвнe "ecли ты нe cлышишь гoлoca, тo ты aдeквaтный и пcихичecки здoрoвый, вce ocтaльнoe ты ceбe выдумaл, дeпрeccии нe cущecтвуeт, прocтo ты тупoй и нaкручивaeшь ceбя".
Кacaтeльнo oтнoшeний c людьми длитeльнaя иcтoрия и нe oчeнь интeрecнaя. В шкoлe мeня трaвили, пиздили, пoдcтaвляли (рoдитeли зaкрывaли нa этo глaзa, выcтaвляли винoвaтым вo вceх кoнфликтaх мeня, хoтя я никoгдa нe был ocoбo кoнфликтным чeлoвeкoм). В итoгe к 10-11 клaccу в шкoлe oтнoшeния мeжду мнoй и coучaщимиcя уcтaнoвилиcь взaимнo пoхуиcтичecкиe. Швaх был чтo в дружecких, чтo в рoмaнтичecких oтнoшeниях - мeня вceгдa пocылaли нaхуй пo тoй или инoй причинe, зaчacтую причины мнe были вooбщe нeяcны. Былa cитуaция, кoгдa у мeня былa приятeльницa, кoтoрaя рeшилa нaтрaвить нa мeня cвoих друзeй, чтoбы oни мeня oтпиздили и зaдaвили мoрaльнo, тaк кaк eй нe пoнрaвилocь, чтo я груcтный и нe oчeнь рaзгoвoрчивый в cвязи c тeм, чтo нeдaвнo бoлeзнeннo рaccтaлcя c дeвушкoй. Вocпринялa, пoлaгaю, пoдoбную хoлoднocть нa cвoй cчeт, хoтя я eй вce oбъяcнял. Пoзжe былa cитуaция, кoгдa вcтрeчaлcя c пaрнeм, a тoт мнoгoкрaтнo крaйнe нeхoрoшo co мнoй пocтупил (измeнял прямo пoд нocoм, пытaлcя изнacилoвaть /я oчeнь cлaб физичecки в cвязи c oднoй врoждeннoй пaтoлoгиeй/, клeвeтaл нa мeня, прocтo пoливaл дeрьмoм зa мoeй cпинoй). Сaмo coбoй, чтo c тaким пoлoжeниeм дeл я cтaнoвилcя вce бoлee зaмкнутым, зaкoмплecoвaнным, зaбитым, мнитeльным и мрaчным. Чувcтвoвaл ceбя вce врeмя нeвooбрaзимo хуeвo.
Пoзжe cлучилocь чудo - пoзнaкoмилcя c чeлoвeкoм, блaгoдaря кoтoрoму пeрecтaл думaть o cуицидe, пoлюбил жизнь и прoч. и прoч. Нa тoт мoмeнт я кaк рaз зaкaнчивaл шкoлу. Он cтaл мoим лучшим другoм, мoжнo cкaзaть, чтo мoим вдoхнoвeниeм. С тoгo мoмeнтa, кaк мы впeрвыe увидeлиcь вживую, я иcпытывaю к нeму нeкoe выcoкoe плaтoничecкoe чувcтвo. Вce былo зaмeчaтeльнo. Дo oceни. Слeдуeт oтмeтить, чтo хуeвoe cocтoяниe (вeрнee, НАИБОЛЕЕ хуeвoe) у мeня нaблюдaлocь прeимущecтвeннo oceнью-зимoй. Дa и ceйчac нaблюдaeтcя. Еcли вecнoй-лeтoм я чувcтвoвaл ceбя oтнocитeльнo тeрпимo, тo дaльшe я прocтo нa пoлгoдa выпaдaл из жизни - лeжaл в крoвaти, cмoтрeл в пoтoлoк, рeзaл ceбя и нaнocил ceбe прoчиe увeчья. Прeдупрeдил тoгo другa o тoм, чтo мoгу нaчaть cтрaннo ceбя вecти, oн cкaзaл, чтo нe брocит мeня и чтo вce в пoрядкe. Угaдaйтe, чтo прoизoшлo дaльшe? Сaмo coбoй, oн ушeл. Здecь ecть и мoя винa, и eгo, увы.
Тoгдa и нaчaлcя caмый пиздeц.
Кaждый дeнь пo нecкoльку рaз у мeня были длитeльныe иcтeрики, вo врeмя кoтoрых я oрaл дo coрвaннoгo гoлoca, cмeялcя, рыдaл, дeлaл c coбoй чтo-либo. Грaницу в caмoпoврeжeдeниях пeрecтaл видeть ВООБЩЕ. Прaктичecки пeрecтaл ecть, пoхудeл eщe cильнee (дo тoй cтeпeни, чтo индeкc мaccы тeлa был рaвeн 12 или oкoлo тoгo), рeзaл ceбя прocтo в мяco, в тoм чиcлe лицo, избивaл ceбя дo крoвoпoдтeкoв, был cлучaй, чтo cлoмaл caм ceбe пaлeц. Были пoбуждeния прыгнуть c нeбoльшoй выcoты или пoд мeдлeннo eдущую мaшину прocтo для тoгo, чтoбы нaнecти caмoму ceбe пoврeждeния. Шпaрил ceбя кипяткoм. Вce ocтaльнoe врeмя я прocтo лeжaл в крoвaти и cмoтрeл в пoтoлoк. Нeмудрeнo, чтo тaкими тeмпaми я быcтрo пoпaл в жeлтый дoм, гдe мeня нaшпигoвaли гaлoпeридoлoм и прoчими вкуcными тaблeткaми дo тaкoй cтeпeни, чтo пoбoчки прoдoлжaлиcь eщe дoлгoe врeмя (пocлeдниe пocлeдcтвия гaлoпeридoлa прeкрaтилиcь тoлькo чeрeз 4 мecяцa пocлe тoгo, кaк я выпиcaлcя из бoльницы). Пocлe мeтaний пo дoктoрaм мнe пocтaвили БАР, дeпрeccивнoe рaccтрoйcтвo, пoгрaничнoe рaccтрoйcтвo. Вce этo былo ужe тoгдa, кoгдa я oкoнчил шкoлу, пocлe кoтoрoй уcтрoил ceбe cвoбoдный гoд, чтoбы пeрecдaть oдин прeдмeт нa ЕГЭ и пoнять, чeгo я вooбщe хoчу. Пocлe бoльницы я пуcтилcя вo вce тяжкиe. Алкoгoль, вeщecтвa (нe нeлeгaльныe, oбъeбывaлcя вceм пoдряд, чтo нaхoдил, в чacтнocти дoлгo и жecткo cидeл нa фeннaзeпaмe), cлучaйныe cвязи. Тoт друг вooбщe никaк нe шeл нa кoнтaкт и нe жeлaл co мнoй дaжe прocтo eдиничнo пoгoвoрить. Пcихoтeрaпия нe пoмoгaлa. ЕГЭ я, caмo coбoй, пeрecдaл хуeвo. Пocтoяннo cлышaл oт oтцa, чтo я cимулянт, мoрaльный урoд, нeудaчник, чтo я тупoй и убoгий, oтхвaтывaл oт нeгo пиздюлeй. В итoгe рeшил уeхaть пocтупaть в ДС2, гдe удaчнo пocтупил. Видeть cвoй гoрoд пocлe прoизoшeдшeгo былo нeвoзмoжнo, cлишкoм угнeтaлo. Ирoничнo тo, чтo прямo пeрeд тeм, кaк я дoлжeн был уeзжaть, тoт друг вeрнулcя, нo лeгчe oт этoгo нe oчeнь cильнo cтaлo.

Показать весь текст
Ответы732081

427 Кб, 1944x2592

12 Янв, 15:24 #97 #732080

>>732076
Ты уделала меня:( ты - это я :(

Другое дело, что ведь это у каждого второго. В чем, собственно, проблема?

Ответы732092

12 Янв, 15:26 #98 #732081

>>732079
Чем закончилась эта история? Да, собственно, ничем хорошим. Я не уверен, был ли случай с тем человеком последней гранью или же просто он был мне настолько дорог. Я абсолютно разучился устанавливать эмоциональную связь с людьми, почти не испытываю привязанности. Боюсь всего. Вообще всего. Боюсь спать. Боюсь есть. До сих пор сижу на таблетках. Я убежден, что это "просто подростковый долбоебизм" и накручивание, поэтому боюсь обращаться к психотерапевту или вообще говорить о своих проблемах. Страшно даже сейчас. Не понимаю, что мне делать дальше и как жить. Когда-то я был интересным человеком, кем-то, кому есть, о чем рассказать и о чем поговорить. Теперь я - никто, да и всегда им был, как я недавно осознал. Каждый день я смотрю на счастливую семью отца и ненавижу себя и своих братьев за то, что у них есть счастливое детство, а у меня не было и вообще ничего хорошего уже никогда не будет. Бросаю дела, так как понимаю, что я - говно, которое ничего хорошего не может сделать. Просто страшно допустить ошибку, так как это станет поводом ненавидеть себя еще больше.
Просто не понимаю, что мне делать дальше. Боюсь слезать с таблеток. Покончить с собой пытался три раза. Каждый день мечтаю, что просто не проснусь. Не верю уже ни в психотерапию, ни в психиатрию. Убежден, что моя жизнь - ошибка и что мне стоит немедленно очистить генофонд.
Такие дела, аноны. Не понимаю, как существовать дальше и как научиться уживаться с этой поебенью.
Спасибо и извините за то, что вам пришлось читать эту хуйню.

Ответы732096744500

12 Янв, 15:45 #99 #732092

>>732080
навазчивые мысли о еде у каждого второго?

Ответы732097732102

12 Янв, 15:56 #100 #732096

>>732081
Попробую, кратко, анон, я умудряюсь устать даже просто сидя на двачах в ридонли.

Во-первых, спасибо за то, что написал, читая такие рассказы я понимаю, что мне, в принципе, повезло. И мой диагноз - скорее амнистия, чем наказание. Всего 6-8 месяцев, и я свободен, никаких проблем, а вам тут оставаться еще со всей этой жестью.

Во-вторых, астанавись! Подумой! Ты сейчас ведешь себя как зверь в клетке, который мечется без разбора, потому что ему больно, причиняя себе еще более сильную боль. Это не выход.
Я не спец, но путь твой лежит через психотерапию/психиатрию/колеса. Травками/прогулками твою боль не унять. Как и тем, что ты с собой делаешь. Ищи спецов. (да, я знаю, что в нашей помойке это сложно, но шансы есть)
К Дуниске Бурхаеву под настроение в тред загляни, к КПТшникам(правда они пидоры-говноеды), самоанализ и прочее, попробуй, вообщем. Вдруг поможет.
И одни и те же колеса не жри, меняй, а то привыкнешь. Кроме того, лучше принимать ипортное, производства Гейропы или США, СНГ и наше производство по лицензии - говно и срань.

Если что в голову придет, постараюсь написать. Удачи и добра тебе, анон! Пусть вокруг говно и пиздец, но шанс на хорошее есть всегда.

Ответы732111

12 Янв, 15:59 #101 #732097

>>732092
Это распространенная проблема. Хавка - самый простой путь получения удовольствия и облегчения, после дрочки, конечно. Я когда понервничаю, а нервничаю я всегда, начинаю жрать. За последние 2 недели + 4 кг нажрал.

Ответы732102

12 Янв, 16:08 #102 #732102

>>732097
this
>>732092
Может ты прав. Я, просто, спортсмен выступающий, поэтому для меня лишний килограм - "о боже я потолстел", а лишний килограм в минус - "о боже я слил".

12 Янв, 16:20 #103 #732111

>>732096

>Я не спец, но путь твой лежит через психотерапию/психиатрию/колеса. Травками/прогулками твою боль не унять. Как и тем, что ты с собой делаешь. Ищи спецов. (да, я знаю, что в нашей помойке это сложно, но шансы есть)
>К Дуниске Бурхаеву под настроение в тред загляни, к КПТшникам(правда они пидоры-говноеды), самоанализ и прочее, попробуй, вообщем. Вдруг поможет.
>И одни и те же колеса не жри, меняй, а то привыкнешь. Кроме того, лучше принимать ипортное, производства Гейропы или США, СНГ и наше производство по лицензии - говно и срань.

Мне кажется, что тут еще важна надежда на излечение, которой у меня нет уже давно. Психотерапия у разных специалистов, использующих разные методики, ничего не дала. Точно помню, что применяли эриксоновский гипноз и маскотерапию. Результата ноль. А рефлексией я себя совсем в какую-то пизду загнал. Возможно, просто что-то неправильно делал.
Касательно поиска специалиста и смены препаратов - сложный вопрос. Я описывал то, как мои родители относятся к психиатрии, и при этом я еще не настолько независим, чтобы заняться этим самостоятельно, и уж тем более для того, чтобы иметь на это деньги. Подработка - так себе вариант, я учусь в неебаца раскрученном вузе, где ебут в жопу без вазелина за каждый косяк и где большая нагрузка, банально не хватит времени, а сил и так нет. Я мог бы попытаться договориться с родителями, но мне придется выслушивать кучу всего и унижаться. Таблетки при этом пью те, которые мне прописали еще прошлой весной. Вальдоксан, пантогам, депакин хроно. Говорили пить до тех пор, пока не почувствуется улучшение состояния. С диким трудом в один момент слез с них, после чего через пару месяцев начал принимать снова, так как осень. Прогресс, тем не менее, есть - я перестал пиздить и резать себя по поводу и без, за полгода срывы были только три раза.
А с колесами еще беда в том, что я успел за это время ощутить весь спектр побочек от них. Не считая галоперидола самый пиздец был с абилифаем - он мало того, что стоит, как запчасть от самолета, так от него еще и бессонницу охуительную словил. Спал часов 6 в неделю и при этом постоянно хотел спать, но, сука, не мог. Поэтому боюсь, что от новых колес будет какой-нибудь очередной пиздец, так как это чревато тем, что я стану недееспособным. А чем чревата недееспособность - см. то, что я говорил об учебе.

Но в любом случае спасибо за советы и слова поддержки. Чаю тебе, анон.

12 Янв, 16:20 #103 #732111

>>732096

>Я не спец, но путь твой лежит через психотерапию/психиатрию/колеса. Травками/прогулками твою боль не унять. Как и тем, что ты с собой делаешь. Ищи спецов. (да, я знаю, что в нашей помойке это сложно, но шансы есть)
>К Дуниске Бурхаеву под настроение в тред загляни, к КПТшникам(правда они пидоры-говноеды), самоанализ и прочее, попробуй, вообщем. Вдруг поможет.
>И одни и те же колеса не жри, меняй, а то привыкнешь. Кроме того, лучше принимать ипортное, производства Гейропы или США, СНГ и наше производство по лицензии - говно и срань.

Мне кажется, что тут еще важна надежда на излечение, которой у меня нет уже давно. Психотерапия у разных специалистов, использующих разные методики, ничего не дала. Точно помню, что применяли эриксоновский гипноз и маскотерапию. Результата ноль. А рефлексией я себя совсем в какую-то пизду загнал. Возможно, просто что-то неправильно делал.
Касательно поиска специалиста и смены препаратов - сложный вопрос. Я описывал то, как мои родители относятся к психиатрии, и при этом я еще не настолько независим, чтобы заняться этим самостоятельно, и уж тем более для того, чтобы иметь на это деньги. Подработка - так себе вариант, я учусь в неебаца раскрученном вузе, где ебут в жопу без вазелина за каждый косяк и где большая нагрузка, банально не хватит времени, а сил и так нет. Я мог бы попытаться договориться с родителями, но мне придется выслушивать кучу всего и унижаться. Таблетки при этом пью те, которые мне прописали еще прошлой весной. Вальдоксан, пантогам, депакин хроно. Говорили пить до тех пор, пока не почувствуется улучшение состояния. С диким трудом в один момент слез с них, после чего через пару месяцев начал принимать снова, так как осень. Прогресс, тем не менее, есть - я перестал пиздить и резать себя по поводу и без, за полгода срывы были только три раза.
А с колесами еще беда в том, что я успел за это время ощутить весь спектр побочек от них. Не считая галоперидола самый пиздец был с абилифаем - он мало того, что стоит, как запчасть от самолета, так от него еще и бессонницу охуительную словил. Спал часов 6 в неделю и при этом постоянно хотел спать, но, сука, не мог. Поэтому боюсь, что от новых колес будет какой-нибудь очередной пиздец, так как это чревато тем, что я стану недееспособным. А чем чревата недееспособность - см. то, что я говорил об учебе.

Но в любом случае спасибо за советы и слова поддержки. Чаю тебе, анон.

Показать весь текст
Ответы732116734739

12 Янв, 16:21 #104 #732112

>прошлой весной
Имею в виду весну 2016 года.

12 Янв, 16:30 #105 #732116

>>732111

К слову, еще вероятно то, что подобная херотень имеет также и органическую природу (но не сугубо органическую, так как ясен хуй, что такое щастливое детство не могло пройти бесследно). Есть арахноидальная киста правой височной доли. Я показывал снимки и заключение врачам, но они вроде бы ничего не сказали по этому поводу. Либо я забыл. Говорили об удалении, но хуй, отец что-то говорил о том, что там динамика к рецидиву, но вроде бы в заключении об этом не написано, не знаю, откуда он это взял. Ну и слышал где-то, что та патология, о которой я писал (дисплазия соединительной ткани, если что) делает человека склонным к различным психическим расстройствам, например, депрессивным, невротическим, тревожным и проч. У меня, собственно, присутствует все из указанного.

12 Янв, 16:38 #106 #732118

Ебанутая, блин. ТП обыкновенная.

56 Кб, 640x640

12 Янв, 20:13 #107 #732179

Анонче, может быть кто сталкивался с таким?
Я с таким раньше не сталкивался, мне и раньше было хуево и опускались руки но в этот раз все как то иначе. Это началось месяц назад, но по ощущениям будто бы прошло 2-3 дня.
Мне не плохо как при обострении, стало вообще все безразлично, абсолютно.Ни плохо ни хорошо. На новый год я попробовал повеситься, но не удалось. Обычно меня мучал какой то страх умереть что ли, а тут ничего, просто принял решение не колеблясь. С каждым днем становится как то "хуже", я перестал мыться,менять одежду и практически не встаю с дивана. Никаких ЕОТ проблем нет(точнее, она ждет когда я снова приеду). Я словно умер как то душевно.
Что вообще со мной происходит?

Мне 23, такие дела.

12 Янв, 21:06 #108 #732194

>>731023 (OP)
29 лвл кун. Нахожусь в состоянии практически постоянной депрессии с 5 класса школы, так как с тех пор стал травимым омежкой, не знаю, как так получилось, но появился сильный страх перед конфликтами, так как при конфликте теряю дар речи и столбенею, все порывы преодолеть это состояние выглядят жалкими в глазах соперника, контролировать себя в этом состоянии не получается до сих пор. Решался на пьянки в компаниях, тусовки и клубы, работал на северах со всяким контингентом, но избавления от этого недуга не получил, напротив если раньше боялся каких то отдельных людей то теперь боюсь всех, даже маленьких детей, лол. Было 2е тян, страшнотян и тян под нейролептиками (шизофрения), обе меня бросили, так как я депрессивный закомплексованный мудак. Несколько минут назад меня морально отмудохал долбаный сантехник, который пришел осмотреть сраный отопительный прибор, я как обычно испытал остолбенение и отупение, выглядел большим тупым ребенком. Вот как то так. Хочу сдохнуть.

Ответы732199732253

12 Янв, 21:34 #109 #732199

>>732194
Ситуация один в один, как у тебя. Хуй знает, что с этим делать, бро. Просто посочувствую тебе и скажу, что тебя понимаю.
Особенно знакомо чувство, когда находясь дома в относительной безопасности, ты всё равно постоянно думаешь о конфликтах, о травле, крутишь эти мысли в голове и даже постишь на сосач.

Ответы732227

12 Янв, 22:32 #110 #732227

>>732199
Спасибо за поддержку. Да дома ждет ад самоистязания, а снаружи новые психо-травмы, чем старше и чем дольше изолируешь себя от социума, тем все больше усугубляется. Жизнь как бы говорит, что ты слабое звено в данной эволюционной цепи. Ключ к решению проблемы - уважение людей, но, как его достичь находясь в такой психологической клетке. Вообщем, несмотря на все вышесказанное, пусть и на нашем пути блеснет светлая полоса, добра тебе, бро.

12 Янв, 23:43 #111 #732253

>>732194
Бывает такая хуйня. Мне помог уход в манямирок и сидение как сыч не выходя из дома полгода. Страх как то пропал, а раньше лишний раз мусор боялся вынести. 30лвл.

Ответы742159

12 Янв, 23:46 #112 #732254

>>731608
>не еш

>>731608

>>732218

>>732218
>признайся ей, что у тебя тоже начались месячные.

>>731164

>>731275

12 Янв, 23:48 #113 #732255

>>731275
>Я уже три месяца сижу без работы и ещё минимум полгода просижу, друзей не осталось от слова совсем, ужасные отношения с родителями, не с кем поговорить, месяц назад рассталась с парнем. Ничего не хочется, лежу целыми днями, безуспешно пытаюсь превозмогать. Пью дефолтный флу
>Кто-то скинул на почту переписку бывшего и его лучшего друга, где кун говорит другу то же, что мне при расставании. Впервые за долгое время меня накрыло. Я прочитала, сидела на диване и как будто физически ощущала, что меня чем-то придавило, сердце стало биться чаще, руки тряслись. Длилось минут 10-15.
>Это ведь хороший знак? Уже не тягучая грусть-боль, а что-то поярче.

Лучше хоть какие то чувства, чем совсем ничего

12 Янв, 23:52 #114 #732257

Реальная депрессия это когда избегаешь любого общения. Перестаешь мыться, чистить зубы, менять нижнее бельё. Либо ничего не ешь, либо все подряд. Думать тяжело. Постоянно хочется спать. Двачевать тоже тяжело. Ночью не спится. За хлебом перебежками. О работе и речи нет. Всех вокруг сначала боишься а потом ненавидишь, и наоборот. Тело все чешется. Сна нет. Глаза слезятся. А вот и утро наступает. Ни к каким ты врачам не пойдёшь, а мамка не вызовет. Да и глубоко похуй. Будь что будет. По потолку ползет насекомое.

Ответы732269

13 Янв, 00:52 #115 #732268

Я заметил за собой странную особенность.
Ладно, вечный депрессняк, похуй. Переживем.

Мне от этого говна посоветовали в спорт/физ-ру.
Я, не долго думая, записался в зал.

И тут пиздец. Тут вылез весь гной из моей жалкой души и залил все мозги. Обострились комплексы и депрессия.

Я то че? Я решил себя пересилить, всё равно ходить и заниматься.
И через 4 месяца, когда я понял, что чет нихуя у меня не выходит, когда все блять уже раскачались, когда я прихожу в зал, а тренер мне говорит - " ты какой-то бракованный попался, либо ты ничего не ешь, либо ты не спишь вообще. Иди лучше домой в компьютер поиграй, тебе тут не место", когда я смотрю на нормальных людей, мне начинает сносить крышу. Я лежу и плачу. По несколько часов.

Я хочу продолжить тренировки, но что-то мне мешает. Это что-то у меня в голове. Выручайте.

Ответы732291732729

13 Янв, 00:54 #116 #732269

>>732257
Я думал я еблан просто ленивый. Оказывается, что депрессия.

Ответы732291

13 Янв, 01:20 #117 #732278

>>731584
Но я уже от них зависим стал. Пока пью настроение есть, перестал нету. Как держать настроение не медикаментами? Есть же люди которые постоянно веселые

Ответы732284

13 Янв, 01:40 #118 #732284

>>732278
Это генетика. Я вообще вечно будто с героина слез.

Ответы732882

13 Янв, 02:44 #119 #732291

>>732268
>
> Аноним 12/01/17 Чтв 23:48:18 №732255
>>>731275
>>Я уже три месяца сижу без работы и ещё минимум полгода просижу, друзей не осталось от слова совсем, ужасные отношения с родителями, не с кем поговорить, месяц назад рассталась с парнем. Ничего не хочется, лежу целыми днями, безуспешно пытаюсь превозмогать. Пью дефолтный флу
>>Кто-то скинул на почту переписку бывшего и его лучшего друга, где кун говорит другу то же, что мне при расставании. Впервые за долгое время меня накрыло. Я прочитала, сидела на диване и как будто физически ощущала, что меня чем-то придавило, сердце стало биться чаще, руки тряслись. Длилось минут 10-15.
>>Это ведь хороший знак? Уже не тягучая грусть-боль, а что-то поярче.
>
>Лучше хоть какие то чувства, чем совсем ничего
> Аноним 12/01/17 Чтв 23:52:33 №732257
>Реальная депрессия это когда избегаешь любого общения. Перестаешь мыться, чистить зубы, менять нижнее бельё. Либо ничего не ешь, либо все подряд. Думать тяжело. Постоянно хочется спать. Двачевать тоже тяжело. Ночью не спится. За хлебом перебежками. О работе и речи нет. Всех вокруг сначала боишься а потом ненавидишь, и наоборот. Тело все чешется. Сна нет. Глаза слезятся. А вот и утро наступает. Ни к каким ты врачам не пойдёшь, а мамка не вызовет. Да и глубоко похуй. Будь что будет. По потолку ползет насекомое.
>Ответы: >>732269
> Аноним 13/01/17 Птн 00:52:41 №732268
>Я заметил за собой странную особенность.
>Ладно, вечный депрессняк, похуй. Переживем.
>
>Мне от этого говна посоветовали в спорт/физ-ру.
>Я, не долго думая, записался в зал.
У меня схожая проблема, связанная с физкультурой и спортом. Не могу себя вообще пересилить, морально становится хуже, даже если до этого чувствовал себя нормально. Есть предположение, что причиной такой реакции могут быть комплексы, страх осуждения и проч. и проч. Мышечную массу ты возможно не набираешь из-за особенностей организма, такое бывает у самого так.
Возможно, следует попробовать выбрать какой-нибудь определенный вид спорта, но это не точно.
Держись, анон, и удачи тебе.

13 Янв, 02:44 #119 #732291

>>732268
>
> Аноним 12/01/17 Чтв 23:48:18 №732255
>>>731275
>>Я уже три месяца сижу без работы и ещё минимум полгода просижу, друзей не осталось от слова совсем, ужасные отношения с родителями, не с кем поговорить, месяц назад рассталась с парнем. Ничего не хочется, лежу целыми днями, безуспешно пытаюсь превозмогать. Пью дефолтный флу
>>Кто-то скинул на почту переписку бывшего и его лучшего друга, где кун говорит другу то же, что мне при расставании. Впервые за долгое время меня накрыло. Я прочитала, сидела на диване и как будто физически ощущала, что меня чем-то придавило, сердце стало биться чаще, руки тряслись. Длилось минут 10-15.
>>Это ведь хороший знак? Уже не тягучая грусть-боль, а что-то поярче.
>
>Лучше хоть какие то чувства, чем совсем ничего
> Аноним 12/01/17 Чтв 23:52:33 №732257
>Реальная депрессия это когда избегаешь любого общения. Перестаешь мыться, чистить зубы, менять нижнее бельё. Либо ничего не ешь, либо все подряд. Думать тяжело. Постоянно хочется спать. Двачевать тоже тяжело. Ночью не спится. За хлебом перебежками. О работе и речи нет. Всех вокруг сначала боишься а потом ненавидишь, и наоборот. Тело все чешется. Сна нет. Глаза слезятся. А вот и утро наступает. Ни к каким ты врачам не пойдёшь, а мамка не вызовет. Да и глубоко похуй. Будь что будет. По потолку ползет насекомое.
>Ответы: >>732269
> Аноним 13/01/17 Птн 00:52:41 №732268
>Я заметил за собой странную особенность.
>Ладно, вечный депрессняк, похуй. Переживем.
>
>Мне от этого говна посоветовали в спорт/физ-ру.
>Я, не долго думая, записался в зал.
У меня схожая проблема, связанная с физкультурой и спортом. Не могу себя вообще пересилить, морально становится хуже, даже если до этого чувствовал себя нормально. Есть предположение, что причиной такой реакции могут быть комплексы, страх осуждения и проч. и проч. Мышечную массу ты возможно не набираешь из-за особенностей организма, такое бывает у самого так.
Возможно, следует попробовать выбрать какой-нибудь определенный вид спорта, но это не точно.
Держись, анон, и удачи тебе.

Показать весь текст
Ответы732292732465

13 Янв, 02:45 #120 #732292

>>732291
Блять, почему оно все выделилось, я косожопый уебан

13 Янв, 03:55 #121 #732297

Да, это вниманиеблядство, я уберу под спойлер, чтобы не раздражать просто-кунов и прочих "адекватов", как-то попавших в этот тред.
Я тут уже спрашивал про военкомат, про сессию и прочую мелкую хуйню-малафью. Теперь у меня в голове возникли мысли о будущем, крайне хуёвые. О том, что либо я не сдам нихуя и вылечу из универа или придётся платить полную стоимость за обучение, а не 50%, как сейчас; либо же в военкомате у меня в крови/моче/небе/аллахе найдут следы от наркоты, хотя я уже 3 недели ничего не употреблял и в ближайший месяц не собираюсь, чтобы не спалиться, хотя иногда мне становится так плохо, что я думаю о том, чтобы сторчаться нахуй. Понятно, что с мыслями о неудачах и собственной никчёмности нормально не подготовишься; в крайнем случае, пойду на пересдачу, покажу справку от психиатра, если всё же что-то найдут, если не найдут и скажут, что я просто хочу откосить, то придётся объяснять родителям, почему у меня всё хуёво с учёбой, хотя я говорил,что наоборот, и, возможно, возвращаться из ДС-2 в родной город, забрав документы из универа. Ещё у меня нет денег даже на билет до дома, но это тоже мелочь, одолжу у друзей, заодно проверю, есть ли они у меня, или этим людям так же похуй на меня, как и всем остальным. Хотя их тоже можно понять, как человек я полное дерьмо, не сдерживаю свои обещания, иногда прекращаю общаться без видимой на то причины, вот и получается, что могу вспомнить максимум 5 человек, которых можно попросить сейчас о помощи, причём с 2 из них я не общался вживую уже несколько месяцев, да и переписывался не особо активно, ещё одна - моя бывшая, с которой я тоже перестал общаться без особой на то причины, и ещё один - сосед по квартире, который взаимодействует со мной, наверное, только ради халявного жилья и веществ, а я и не против, поскольку так я могу хоть кому-то жаловаться на жизнь. И да, мне трудно попросить о помощи кого-либо из них, поскольку наверняка у каждого из них будет существенная причина отказать мне, а то и вовсе послать меня нахуй. Получилось сумбурно и бессвязно, да и похуй.
Ещё я проебал последние деньги, почти перестал есть, с режимом дня тоже всё плохо. Вернулся на двач спустя полгода после того, как бросил это дерьмо, жалуюсь на свою якобы депрессию, в чём я не до конца ещё уверен, а иногда наоборот, думаю, что всё ещё хуже и это шиза. Мой план таков: сдать экзамены, добраться до дома, там пройти обследование для военкомата, где сказать психиатру всё как есть, тем самым убив двух зайцев: и откошу, и, возможно, решу свою проблему. Я так думаю, если всё серьёзно, госпитализация не вариант, но с другой стороны, если мне просто выпишут таблеток и отпустят, не факт, что я начну соблюдать режим дня, нормально питаться, заниматься в спортом, не проёбывать занятия в универе и т.д., как бы я себя в этом не убеждал. Даже если я начну вести дневник, в котором буду записывать свои успехи, где гарантия, что я его не брошу, как уже много раз до этого?
Да, я жалуюсь на жизнь, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание. Я несколько раз хотел стереть эту дичь, пока писал. Мне стало легче (ну хуже уж точно не стало). Может быть, я действительно, не умею решать свои проблемы иначе, чем просто жалуясь на жизнь и упрекая себя в своей никчёмности.

13 Янв, 03:55 #121 #732297

Да, это вниманиеблядство, я уберу под спойлер, чтобы не раздражать просто-кунов и прочих "адекватов", как-то попавших в этот тред.
Я тут уже спрашивал про военкомат, про сессию и прочую мелкую хуйню-малафью. Теперь у меня в голове возникли мысли о будущем, крайне хуёвые. О том, что либо я не сдам нихуя и вылечу из универа или придётся платить полную стоимость за обучение, а не 50%, как сейчас; либо же в военкомате у меня в крови/моче/небе/аллахе найдут следы от наркоты, хотя я уже 3 недели ничего не употреблял и в ближайший месяц не собираюсь, чтобы не спалиться, хотя иногда мне становится так плохо, что я думаю о том, чтобы сторчаться нахуй. Понятно, что с мыслями о неудачах и собственной никчёмности нормально не подготовишься; в крайнем случае, пойду на пересдачу, покажу справку от психиатра, если всё же что-то найдут, если не найдут и скажут, что я просто хочу откосить, то придётся объяснять родителям, почему у меня всё хуёво с учёбой, хотя я говорил,что наоборот, и, возможно, возвращаться из ДС-2 в родной город, забрав документы из универа. Ещё у меня нет денег даже на билет до дома, но это тоже мелочь, одолжу у друзей, заодно проверю, есть ли они у меня, или этим людям так же похуй на меня, как и всем остальным. Хотя их тоже можно понять, как человек я полное дерьмо, не сдерживаю свои обещания, иногда прекращаю общаться без видимой на то причины, вот и получается, что могу вспомнить максимум 5 человек, которых можно попросить сейчас о помощи, причём с 2 из них я не общался вживую уже несколько месяцев, да и переписывался не особо активно, ещё одна - моя бывшая, с которой я тоже перестал общаться без особой на то причины, и ещё один - сосед по квартире, который взаимодействует со мной, наверное, только ради халявного жилья и веществ, а я и не против, поскольку так я могу хоть кому-то жаловаться на жизнь. И да, мне трудно попросить о помощи кого-либо из них, поскольку наверняка у каждого из них будет существенная причина отказать мне, а то и вовсе послать меня нахуй. Получилось сумбурно и бессвязно, да и похуй.
Ещё я проебал последние деньги, почти перестал есть, с режимом дня тоже всё плохо. Вернулся на двач спустя полгода после того, как бросил это дерьмо, жалуюсь на свою якобы депрессию, в чём я не до конца ещё уверен, а иногда наоборот, думаю, что всё ещё хуже и это шиза. Мой план таков: сдать экзамены, добраться до дома, там пройти обследование для военкомата, где сказать психиатру всё как есть, тем самым убив двух зайцев: и откошу, и, возможно, решу свою проблему. Я так думаю, если всё серьёзно, госпитализация не вариант, но с другой стороны, если мне просто выпишут таблеток и отпустят, не факт, что я начну соблюдать режим дня, нормально питаться, заниматься в спортом, не проёбывать занятия в универе и т.д., как бы я себя в этом не убеждал. Даже если я начну вести дневник, в котором буду записывать свои успехи, где гарантия, что я его не брошу, как уже много раз до этого?
Да, я жалуюсь на жизнь, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание. Я несколько раз хотел стереть эту дичь, пока писал. Мне стало легче (ну хуже уж точно не стало). Может быть, я действительно, не умею решать свои проблемы иначе, чем просто жалуясь на жизнь и упрекая себя в своей никчёмности.

Показать весь текст
Ответы732299732564

13 Янв, 04:13 #122 #732299

>>732297
Если кратко: план норм. Ты в любом случае будешь жалеть. И в любом случае будешь прав в своем выборе.
>Может быть, я действительно, не умею решать свои проблемы иначе, чем просто жалуясь на жизнь и упрекая себя в своей никчёмности.
По-моему, это хуета, придуманная ПРОСТО людьми для того, чтобы лишний раз самоутвердиться над другими. Но вылезать тебе придется самому, методом проб и ошибок. Определи для себя самую серьезную проблему (хотя бы одну) - и вперед!
И с наркотой завязывай. Путь в никуда, как и алкашка с дрочкой.

Ответы732313

13 Янв, 04:37 #123 #732302

Два года живу с тян. За все это время я скатился в полный ад. Забил на работу. Забил на дела. Каждый день упарываю. Живу в полной сральне. Не могу разобраться с мыслями. Очень апатично все

Ответы732314

13 Янв, 05:10 #124 #732313

>>732299
Я не уверен, что у меня это только из-за веществ, потому что до этого тоже были такие вот депрессивные состояния. Последнее в начале прошлого года. И из этого я только траву и гарик (правда, осенью я занимался этим почти каждую неделю, что довольно много) и иногда психоделики. В декабре я забил на всё, целыми днями лежал дома и смотрел MLP (пиздец смешно), ещё было такое, что на пару дней загнался из-за того, что обнаружил у себя геморрой. В конце последнего трипа (чуть больше 3 недель назад) я ощутил приступ паники, ощущение безысходности и одиночества. Возможно, вещества не были причиной этого состояния сами по себе, а просто усугубили его в какой-то момент.
Но траву-то можно?

Ответы732315

13 Янв, 05:15 #125 #732314

>>732302
Это из-за тян? Она стала по-другому себя вести, когда вы съехались, начала давить на тебя? Или дело в чём-то другом?
Если из-за тян, то очевидно, что надо валить от неё, а не её, ещё сидеть потом из-за этого, если что-то ещё в это время происходило, расскажи.

13 Янв, 05:17 #126 #732315

>>732313
Не оправдывайся. Вариков нет. Что можно и нужно, я те написал. Но ты все равно поступишь по-своему

Ответы732317

13 Янв, 05:24 #127 #732317

>>732315
Спасибо и на этом. Надеюсь, всё получится и без веществ.

Ответы732320

13 Янв, 05:32 #128 #732320

>>732317
Трава, хавка, игори, дрочка, анимэээ, двощи тянки - все это попытка убежать от себя и своих проблем. Чем дольше ты от проблем бегаешь, тем хуже тебе становится. Это как с воспалившимся зубом: можно полоскать и греть, оттягивая неизбежный поход к врачу, но луче перетерпеть боль и страх, и вырвать больной зуб нахер. как я это делал, даже не сомневался. Хотя стоматологов боюсь пиздец как

Ответы732325

13 Янв, 06:00 #129 #732325

>>732320
Я понял. Избавляться от подобных привычек и менять свой стиль поведения будет нелегко (поначалу так точно), но я попробую, ради тебя, анончик. Буду периодически отписываться в треде о своём прогрессе (как и о любых других результатах и изменениях).

Ответы732326

13 Янв, 06:10 #130 #732326

>>732325
Готовься к тому, что херово тебе будет - пиздец. Так называемый "синдром отмены". Но переломаешься в течении месяца, забарывая старые привычки - станет легче, через 3 - начнет отпускать, через полгода - можно будет и о нормальной жизни подумать. А дальше сам разберешься.
Отписывайся, конечно. Если не я, то кто-то другой подскажет и ободрит. Имя нам - Легион.

Ответы732327

13 Янв, 06:24 #131 #732327

>>732326
От травы обычно такой хуйни не бывает, за такое время может быть разве что психологическая зависимость, и то, если прям долбить-долбить. А ты говоришь так, как будто я каждый день хмурым ставлюсь. Но будет труднее, чем обычно, это факт. Нужно какое-то позитивное подкрепление для всех изменений, если они будут, тогда проще самому в это поверить, чтобы не сказать через пару недель:"нахуй надо, всё равно ничего не изменится" и продолжить деградировать а уж как именно - упарываться, задротить в игори и смотреть аниму круглыми сутками или найти другое столь же бесполезное и отчуждающее от общества занятие, например, в какую-нибудь секту вступить, не так уж и важно
Да, зависимость от чужого мнения и отсутствие силы воли - тоже та ещё проблема, решение которой также придёт с опытом, но сейчас нужно обезопасить себя от этого. Есть предложения?

Ответы732404

13 Янв, 11:34 #132 #732404

>>732327
Я говорю не о наркоте, а о твоем привычном образе жизни. Не воспринимай все буквально.
>Нужно какое-то позитивное подкрепление для всех изменений, если они будут
Кроме тебя самого тебе это подкрепление никто не даст. Лучше тебя никто не знает, что для тебя будет мотиватором/наградой.
>Есть предложения
Начни с того, что я выше писал. И других анонов почитай ИТТ.

13 Янв, 11:47 #133 #732406

>>731023 (OP)
Чем заканчивается долгое время не лечимая депра в средней и тяжёлой формах? Долгое время - от 10 лет. Может быть так, что пройдёт само или рано или же рано или поздно всё равно однозначно петля?

Ответы732453

13 Янв, 15:50 #134 #732453

>>732406
если за 10 лет не прошла то не думаю что пройдет, лекарствочек поешь, и предположу что есть их надо будет до конца жизни, но ты этому рад будешь. подбирай АД пока свое не найдешь.

13 Янв, 17:08 #135 #732465

>>732291
Да хер его знает. Мне морально тяжело. Всё блять на меня давит, всё блять не так.
Комплексы, страхи, нервозы, всё говно только хуже стало.
По врачам?

Ответы732526

13 Янв, 17:40 #136 #732472

Венорезный тред репортнули и пидорнули за ркн ?

Ответы732475732575

13 Янв, 17:46 #137 #732475

>>732472
Ну жеваный крот, просто сборище мазохистов же, зачем потерли-то?

13 Янв, 20:20 #138 #732526

>>732465

Да ладно, дети в Сирии под постоянным обстрелами. Вот бы им твои проблемы.

Ответы732528732591

13 Янв, 20:24 #139 #732528

>>732526
Ну, охуеть теперь. А сыну главы Лукойла новый Мерин купили, взамен отобранного. Еще охуенные примеры будут?

13 Янв, 21:38 #140 #732564

Решил уйти в академический отпуск по состоянию здоровья. Сегодня пришёл под конец экзаменов, нихуя не смог рассказать, поставили 3 я ж у мамы отличник, для меня всё, что ниже 4 ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ КАТАСТРОФА НАХУЙ ТАК ЖИТЬ Я БЕЗМОЗГЛЫЙ УЕБАН ПОЙДУ УБЬЮСЬ ОБ СТЕНУ, думаю, лучше бы не приходил. Спросил в учебной части по поводу академического отпуска, мне всё рассказали. Кстати, во время этого всего я рыдал, как побитая шлюха, от отвращения к себе. Родителям пока ничего не говорил. Зато есть хорошая новость - я нашёл свои медицинский полюс и СНИЛС и теперь могу пойти в больничку не только по месту прописки. Может быть, так и поступлю.
>>732297-кун
%%Может быть, мне как-то подписывать свои посты для удобства? Хотя на нулевой написано, что они банят за "чатики", так что неймфажество тоже в группе риска, наверное%

Ответы732565

13 Янв, 21:39 #141 #732565

>>732564
А ещё я обосрался с разметкой. Я молодец.

13 Янв, 21:55 #142 #732575

>>732472
Видимо. Хотя там никто не призывал к самоповреждениям и вопрос наоборот был в том, как с этим бороться и что делать.

13 Янв, 23:22 #143 #732591

>>732526
Мне от этого лучше не становится

Ответы732644

13 Янв, 23:49 #144 #732598

Посоветуйте годных психтеров в ДС.
Либо годную дурку.
Боюсь, что сорвет каску и выпилюсь, надо с этим че-то делать.

Ответы732611732622

14 Янв, 00:19 #145 #732605

что делать я даже не могу встать с кровати

14 Янв, 00:52 #146 #732611

>>732598
тот же вопрос про ДС2

Ответы733338733433

14 Янв, 02:10 #147 #732622

>>732598
У меня знакомая в Корсаковке лежала и отзывалась очень положительно, мол, вылечили, помогли. Лечилась от депрессии и мании преследования.

14 Янв, 05:36 #148 #732644

>>732591
Это потому, что на тебя не падают ракеты сверху. Ты себе представил, что "да, ужас кокой-то. Но мне-то не холодно, не жарко от этого (твоя подкорка)".
Так ты попробуй воссаздать ситуацию. И тогда твоя хуета вылетит из головы нахрен. Наверное, ты задался вопросом: "как? поехать в Сирию что-ли?"
Нет, понятно, что нет. Кто же ожидает от такого, как ты? Я тебе советую другое. Стресс. Легко достижимый. Просто, как 5 копеек.
Помнишь Дантеса из "Монте Кристо"? Он просто выбрасывал еду из окна клетки своей тюрьмы, чтобы сдохнуть. Попробуй повторить сей подвиг в течении трех дней.
И посмотрим на двою "депрессию". Я тебе говорю как человек, простоявший 24 часа на крыше 9 этажки.

Ответы732655732720732830

14 Янв, 06:04 #149 #732655

>>732644
Стресс лечит депрессию? Ну хуй знает.

14 Янв, 13:37 #150 #732720

>>732644
Люди так-то разные и то, что хорошо тебе, плохо другому. Да и у каждого так или иначе свой порог, после которого психика корежится. Так что ты хуету какую-то сказал.

Ответы732762

14 Янв, 13:48 #151 #732721

Бессмысленный тред. Мы все свернулись в раковину и не слышим друг друга. И только норкоманы вокруг рекламируют колёса.

14 Янв, 14:16 #152 #732729

>>732268
Неудивительно, что у тебя нет прогресса в качалке. Во-первых, при депре и тревоге постоянной страдает цнс, а именно она стимулирует повышение силовых и рост мышц следовательно. Во-вторых, может и прав твой тренер, и ты мало ешь. Но вообще, если у тебя плохая физподготовка, то в качалке делать нехуй. Тебе надо повысить выносливость, дыхалху, улучшить работоспособность сердца, провести в тонус мышечную систему и суставы со связками. Это бег, упражнения со своим весом, гимнастика специальная. Для начала просто ходи много хотя бы.

Ответы732896

14 Янв, 16:04 #153 #732762

>>732720
А ты пробовал или кишка тонка? Легче поплакать, это да.

48 Кб, 500x500

Ввело в депресняк 14 Янв, 16:14 #154 #732766

Кун 19 лет. Страдаю шизофренией уже несколько лет (на данный момент шиза не проявляется). В последний раз был в дурке с депрессией осенью. "Живу в своем мирке" - это про меня. Я не гуляю, из друзей у меня есть только друг детства да один хороший товарищ. Книги, музыка, фильмы, игры на пк и смарте, интернет, бытовые дела, учеба - вот мой мир. Я аффективно уплощен, т.е. я не испытываю эмоций, чувств к близким, не могу сопереживать им, допустим прабабка умерла - мне похуй. Но вот однажды (несколько дней назад) я сравнил свою жизнь и своих сверстников. Они гуляют, веселятся, бухают, любят друг друга, ведут активную половую жизнь. Я считаю что они живут более полноценно, чем я. Вот это-то меня и задело. Я аж несколько слез пустил, голова заболела, все ненадолго стало хуевым, но сейчас все стабилизировалось и возвращается в прежнее русло. Я понимаю, что надо жить своей жизнью, не сравнивать себя с другими, но сука это сравнение засело у меня в голове. Через сколько времени такая хуйня пройдет?

Ответы732797

14 Янв, 16:18 #155 #732770

У шизиков в ремиссиях сохраняются все негативные симптомы? Илт амбивалентность и амбитендентность уходят? А, ну и стандарт что жалеешь при сравнении, сам понимаешь почему, закономерная реакция

14 Янв, 17:04 #156 #732797

>>732766
Если бы ты был доволен своей жизнью, у тебя бы не возникало дискомфорта при подобных сравнениях.

14 Янв, 17:48 #157 #732816

>>731023 (OP)
сап
еще раз реквестирую какую нибудь инфу, статистики вот это все на тему того, что лечение депрессии очень затруднительно без терапии. Желательно забугорной.
спасибо.

14 Янв, 19:08 #158 #732830

>>732644
Я считаю, что тут зависит от того, насколько сильная депрессия. Если просто ходишь и приунываешь несколько дней, тогда можно если не вгонять себя в стресс, но попробовать заняться какой-нибудь физической работой, хуже точно не будет. А если всё серьёзно, ты лежишь на кровати, не находя сил встать и думаешь о [роскомнадзоре], то лечить это стрессом - это всё равно, что пытаться отвлечь человека, которому несколько месяцев не платят зарплату на заводе, новостями из телевизора, в которых у хохлов майдан и нет газа, а в Америке пидарасы негров линчуют уж извините за политические аналогии, приведённые не срача ради, но наглядности для

14 Янв, 19:28 #159 #732834

>>731023 (OP)
Двач, мне пиздец. Круглосуточно думаю о выпиле. Пил лекарства курсами, но мои проблемы они не уберут. Психотерапевты в рашке вообще помогают? Или пора петлю вить?

Ответы732838

14 Янв, 19:29 #160 #732835

Ну что, депроаноны? Имею 'выгорание' . Полежал бы в дурочке с депрой, но выпустят с шизой. Есть вариант кушать фруктики , чаще гулять и думать о хорошем. Но не думаю что поможет надолго. Не вопрос, скорее рассуждение. Тян есть если что

14 Янв, 19:42 #161 #732838

>>732834
а ты раньше терапию пробовал? Сам хожу к психиатру на психотерапию, мне нравится. Даже в качестве разгрузки какой то. Попробуй, анон, я хз как это работает в психики, но разговоры со знающим человеком короче помогают.

Правда бабла стоят, мой берет 25$ за сеанс.

Ответы732839732867

14 Янв, 19:42 #162 #732839

>>732838
психике
быстрофикс

14 Янв, 20:59 #163 #732867

>>732838
Нет, просто жрал таблетки и хикковал.

14 Янв, 21:51 #164 #732880

Психач, я простыню накатал, но какое-то слово здесь в спам-листе. Что делать? Я же не знаю, что у вас в спам-лист входит.

Ответы732883

14 Янв, 21:56 #165 #732882

>>732284
Но я помню, что лет до 14 настроение было норм, а потом покатилось

14 Янв, 22:01 #166 #732883

>>732880
Вероятно, слово "сцид"/"сомоубийство". Попробуй найти синоним типа "выпил" или [ркн].
Мы поняли, что тебе плохо. В чём ещё это выражается, помимо вышеперечисленного? Всё раздражает? Нет сил, чтобы встать с кровати? Живёшь в ожидании пиздеца? Может, поделишься любопытными подробностями?

Ответы732885

14 Янв, 22:03 #167 #732885

>>732883
Спасибо.

Вкачусь, пожалуй.
26 лет, корзина, но более-менее социализирован.
Абсолютно нет желания жить, нет никаих перспектив и будущего. Выпиливаться и умирать страшно, но мысли о выпиле лет с 15. Надеюсь, что со мной ВНЕЗАПНО что-то случится и я просто сдохну. Алсо, забил на своё здоровье окончательно, нет желания лечить уже появившиеся болячки.
Сижу на шее у пенсионеров-родителей, вру им, что никуда на работу не берут вру отчасти, меня не взяли на вакансии, которые были с более-менее хорошей зарплатой и возможностью роста, работал на 3 местах за копейки и везде был безотказным дурачком.
Ежедневно поглощён чувством своей никчемности и бесполезности. Ненавижу ныть, но и держать в себе не получается - периодически прорывает. Любые идеи и задумки автоматически подавляю на уровне это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный.
Всю жизнь меня никто не воспринимает всерьёз, не чувствую уважения от окружающих. Это оправдано, но всё равно больно.
Куча комплексов, из-за чего проблемы как в жизни, так и в сексе/отношениях.
С недавних пор, после нескольких лет, проведённых в попытках развивать творческие навыки, всё же сформулировал такую мысль: я не умею чего-то хотеть. Все желания/амбиции всегда были желаниями и амбициями родителей. Была мечта стать журналистом, писателем или сценаристом/геймдизайнером, но
>это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный
Последний год провёл в нарко-тусах с друзяшками и тян. Думал, что это подлечит моё состояние, отвлечёт от неприятных мыслей и даст сил что-то делать, но в последнюю неделю удалил всякие контактики-скайпы-телеграмы, игнорирую компанию не то, чтобы кто-то это заметил и расстался с девушкой.
Сейчас, по сути, я совсем один и надежда на понимание есть только от рукописного дневника, который периодически начинаю вести. Уже много лет записи заполнены жалостью к себе, ненавистью к себе, самокопанием и жизненными планами, на которые нет сил.
Никогда не обращался к врачам. Мысль о психиатре рождает страх от того, что специалист просто посмеётся надо мной и заведёт шарманку в стиле . Да и не знаю, как ему всё это рассказывать, я никогда ни с кем не говорю на данные темы ИРЛ а если говорю, то это выливается в нервный срыв и поток бессвязной хуеты, которую невозможно понять.
Как-то так.

14 Янв, 22:03 #167 #732885

>>732883
Спасибо.

Вкачусь, пожалуй.
26 лет, корзина, но более-менее социализирован.
Абсолютно нет желания жить, нет никаих перспектив и будущего. Выпиливаться и умирать страшно, но мысли о выпиле лет с 15. Надеюсь, что со мной ВНЕЗАПНО что-то случится и я просто сдохну. Алсо, забил на своё здоровье окончательно, нет желания лечить уже появившиеся болячки.
Сижу на шее у пенсионеров-родителей, вру им, что никуда на работу не берут вру отчасти, меня не взяли на вакансии, которые были с более-менее хорошей зарплатой и возможностью роста, работал на 3 местах за копейки и везде был безотказным дурачком.
Ежедневно поглощён чувством своей никчемности и бесполезности. Ненавижу ныть, но и держать в себе не получается - периодически прорывает. Любые идеи и задумки автоматически подавляю на уровне это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный.
Всю жизнь меня никто не воспринимает всерьёз, не чувствую уважения от окружающих. Это оправдано, но всё равно больно.
Куча комплексов, из-за чего проблемы как в жизни, так и в сексе/отношениях.
С недавних пор, после нескольких лет, проведённых в попытках развивать творческие навыки, всё же сформулировал такую мысль: я не умею чего-то хотеть. Все желания/амбиции всегда были желаниями и амбициями родителей. Была мечта стать журналистом, писателем или сценаристом/геймдизайнером, но
>это бесполезно и никому не нужно, не лезь, блядь, дебил сука ебаный
Последний год провёл в нарко-тусах с друзяшками и тян. Думал, что это подлечит моё состояние, отвлечёт от неприятных мыслей и даст сил что-то делать, но в последнюю неделю удалил всякие контактики-скайпы-телеграмы, игнорирую компанию не то, чтобы кто-то это заметил и расстался с девушкой.
Сейчас, по сути, я совсем один и надежда на понимание есть только от рукописного дневника, который периодически начинаю вести. Уже много лет записи заполнены жалостью к себе, ненавистью к себе, самокопанием и жизненными планами, на которые нет сил.
Никогда не обращался к врачам. Мысль о психиатре рождает страх от того, что специалист просто посмеётся надо мной и заведёт шарманку в стиле . Да и не знаю, как ему всё это рассказывать, я никогда ни с кем не говорю на данные темы ИРЛ а если говорю, то это выливается в нервный срыв и поток бессвязной хуеты, которую невозможно понять.
Как-то так.

Показать весь текст
Ответы732886732894734908

14 Янв, 22:03 #168 #732886

>>732885
>шарманку в стиле ПРОСТО

14 Янв, 22:39 #169 #732894

>>732885
Что мешает все записать и дать прочитать психиатору? Алсо психиатр психиатору рознь.
И вообще у тебя хоть тусы были и тян, и на работе был. Моя жизнь ограничивалась компом школой/шарагой и несколькими друзьями и все. Ничего больше не было. Даже я не унываю

Ответы732898

14 Янв, 22:41 #170 #732896

>>732729
Что за гимнастика? Хожу много, но в качалке вес тоже не набираю

Ответы732906

14 Янв, 22:43 #171 #732898

>>732894
Не знаю. Есть чёткое подсознательное убеждение, что мои проблемы - это не проблемы вовсе, а лень какая-то. Или глупость.
Социальная жизнь ничего не стоит, если ты бесполезное говно как человек. Это плюс, да, но ровно до тех пор, пока тебя не перекрывает от паранойи, грусти и желания изолироваться.

Ответы733544

14 Янв, 23:19 #172 #732906

>>732896
Только ты знаешь, в каком функциональном состоянии твой организм. И как ты питаешься и ведёшь образ жизни я не знаю. Быть может у тебя гормональные нарушения какие то. Я знал одного человека, который не мог физически много есть и не набирал вес - у него были проблемы с щитовидной.

164 Кб, 533x800

15 Янв, 00:02 #173 #732921

>>731023 (OP)
Сап, депрач.
Заметил за собой такую хуйню: в некоторые дни просто нихуя не хочу и не могу, хочу только набить себя до отказа всем, что приносит сиюминутную радость - курением, едой, фапом, капчеванием, етц. Трудно сосредоточиться или приняться за что-то - внутри как будто заедает какая-то шестерёнка, как будто зияет пустота на месте чего-то необходимого для того, чтобы спокойно заниматься своими делами по ощущениям - чего-то связанного с вышеописанной жаждой к сиюминутным радостям - словно балансируешь на стуле с ножками разной длины. Настроение при этом, ясен хуй, не фонтан.
Частоту и длительность вроде всё-таки один день накатов пока не замерял.
Помимо описанного, на регулярной основе испытываю прокрастинацию, заниженную самооценку, неуверенность в себе, различные тревоги (особенно в отношении социальных взаимодействий), чувство вины за всякую хуйню, вспышки раздражительности.
Похоже ли это на депрессию, уважаемые знатоки? Или это может быть что-то иное?
К слову о заниженной самооценке: пока писал этот пост, в голове назойливой мухой крутилась мысль "нет у тебя ничего, ты просто ищешь сочувствия и пытаешься переложить вину за свои проёбы на кого-то кроме себя".

Ответы733660734173736615

15 Янв, 10:18 #174 #732975

>>731023 (OP)
Sup, /psy/. Прошу твоей помощи. 6 дней назад послечто совпало с отказом от курения начались панические атаки. Далее цепочка: Скорая Помощь>Терапевт>Психиатр. В итоге назначили феназепам по 0.25 мг при приступе и Эглонил 50 мг утром. Также настоятельно попросили сходить в невростационар на базе психушки на консультацию. Вчера ПА сошли на нет, но на фоне всей этой химии я чувствую себя и выгляжу как растение, и у меня двоятся строчки на компе. Как скоро проходят побочки, если отменить таблетки ? Может стоить продолжить курс и лечь в клинику ? Не станет-ли мне от их терапии хуже ? Можно ли вобще на длительный срок избавиться от приступов ПА ?

Ответы733637

15 Янв, 14:54 #175 #733032

>>731023 (OP)
Привет,психач.
Депрессия с первых чисел октября,если быть точнее, то в октябре были ее зачатки, самый пик был в первых числах декабря. Полнейшая апатия, ничего не доставляет сейчас : любимая еда, музыка, игры. Всегда стараюсь заснуть,лишь бы этот день побыстрее кончился, из-за этого плохо сплю ночью => недосып, усталость, головная боль. Любимые песни вызывают отвращение.
Отчасти, это из-за окружающих меня людей. Сажусь в маршрутку - нормальных людей там единицы, захожу в какое-нибудь общественное место - та же ситуация. Смотришь на этих существ, пережитки совка и 90х, либо их дети, и чувствуешь как тебя прям распирает от дискомфорта , от их ,блядь, вида, иногда ебанутой умыхлки и гоготания с не менее ебанутой хохмы. И от них никуда не денешься , они повсюду. И иногда задумываешься, а ведь они внесли больший вклад в жизнь общества чем ты - несчастный студентишка. От осознания этого на пару минут становится еще хуже.
Само собой, мне было далеко не до учебы , я просто существовал , не более, без всяких мыслей,действий, чувств. И сейчас я на грани отчисления.
С межвузовской отправили на консультацию к психиатру зачем-то, думаю ему вот это все поведать.
Если он вдруг начнет рекомендовать мне лечь в психушку, то как мне быть? Ложиться сейчас или дождаться военного призыва?
Алсо, мыслей о выпиле не было и не будет

Ответы733033

15 Янв, 14:57 #176 #733033

>>733032
Забыл добавить,что прекратил посещать универ в 20х числах декабря. Через дня два-три мое состояние начало улучшаться , потому что не видел этих идиотских гримас , сменяющихся одна на другую, одногруппников. Но вот сейчас чувствую , что накатывает все заново

Ответы733038

15 Янв, 15:08 #177 #733038

>>733033
А что самое грустное, я начал видеть в друзьях только отрицательные черты. Как некоторые из них деградируют, для большинства из них алкоголь стал смыслом жизни. Они пьют чтобы ужраться в говно как свинья, да поскорее. Поначалу это было как увеселитель общения, т.е. просто посидеть в пабе или кафе за кружкой пива , для меня все так и осталось, а вот они очень сильно поменялись. Смотрю в ленту твиттера, а там все в "бля поскорее бы нажраться))", "трезвый? это не про меня" , "бля помираю с похмелья" , а один вообще сторчался . И вроде бы они нормальные умные люди, со здоровыми и адекватными интересами, но вот когда выпьют вся их сущность лезет наружу и это страшно...

15 Янв, 16:23 #178 #733056

привет психач. попробую поныть тут, по другому это не назвать.
Жил я нормальной жизнью: учился, гулял с друзьями, работал, помогал родителям когда нужно и подобное, о плохом особо не думал. Познакомился однажды с одной мадам, с которой волей случая начал встречаться, и казалось что все прямо настолько заебись, как ни у кого: друзья, хорошая семья, девушка, учеба в хорошем ВУЗе, машина, да все что нужно было. Со временем лучше начал узнавать свою девушку, и понимал что нашел для себя ту единственную. Жизнь заиграла новыми красками, появились амбициозные цели, стремления, я был преисполнен оптимизмом на все 148%. Ей со мной было тоже нереально хорошо (основываюсь не только на словах). Провстречались с ней так почти полтора года, несколько раз съезжались (я из закрытого города, она по соседству) на месяц другой, и решили, что мы готовы к свадьбе. Ее родители очень за нас порадовались, в то время как мои пришли в замешательство, сказали что вы ее не готовы к этому и начали пытаться отговорить от этого, но тем не менее, когда мы сказали что намерения у нас более чем серьезные, сказали "окей, дело ваше, мы если чем нужно будет поможем". Ну да ладно, все вроде как замечательно, для меня создание своей семьи с любимым человеком всегда стояло на очень высоком месте в жизни, если не на первом. И тут в один момент она заявляет, что не любит меня и хочет расстаться. У нее бывали такие загоны, но с ними совместными усилиями удавалось справляться, но не в этот раз. По итогу она меня таки бросила, и я перестал быть собой. Ходил к друзьям, родителям чтобы поговорить обо всем этом - все упорно говорили "подожди, пройдет, время лечит", нашел себе другую работу, попутно забыв про учебу в универе, ибо больше не было ни желания, ни возможности нормально учиться, мозг отказывался работать. В общем если сказать что было хуево - ничего не сказать, уже собирался свести счеты с жизнью, но делать такую подлянку родителям не хотелось, они то все еще любят меня. Жить для себя не хочется, для кого то - тоже, делать что либо нет никакого желания. Традиционные методы не привнесли никакого эффекта: чем бы я не занимался (работа, учеба, спорт, клуб, вписки у друзей, другие девушки, секс) хочется только одного - вернуть бывшую, любой ценой.
Уже прошло больше трех месяцев, как мы расстались, и за все время ни разу лучше не становилось, кроме последних пары дней, когда мы с ней болтали вТентаклях. Но и то, ей это общение не нравится, она говорит что мы чужие люди, хотя ближе чем она для меня людей в природе не существует.
Сплю я часа по 2-3 в день, больше просто не получается - лежу с закрытыми глазами под таблетками почти всю ночь. Родители говорят, что я их уже попросту заебал в таком состоянии ходить. Когда совсем невмоготу, стараюсь замотивировать себя двигаться дальше, мол "получилось тогда, получится и сейчас" "кроме меня никто не сможет" и тд.
В итоге: работы у меня теперь нет, вместо учебы пришлось взять академ чтобы не отчислили, друзья в курсе всех моих проблем и вместо помощи просто послали нахуй, говорить кому либо обо всем этом нет в целом никакого желания, сон по 2-3 часа, окружающие люди, которые говорят что "не зря она тебя бросила, у тебя никогда не получится ее вернуть". А мне теперь кроме нее ничего и не нужно. Ибо единственное после чего мне хоть как то становилось лучше - это она. В голове крутится только это: жить в таком состоянии я не хочу => надо исправить; единственное после чего мне за все время становилось лучше - она => надо вернуть ее. (Ключевое в этой мысли то что жить не хочется). Родители нынче вообще считают что мне не плохо, а я просто занимаюсь показушничеством, что дико меня выбешивает. Кажется я скоро забью на то, каково будет близким людям от моей смерти и пойду вскроюсь, время же лечит.
Спасибо, у меня все, можете называть меня пиздострадальцем, может так оно и есть, но чопаделать

15 Янв, 16:23 #178 #733056

привет психач. попробую поныть тут, по другому это не назвать.
Жил я нормальной жизнью: учился, гулял с друзьями, работал, помогал родителям когда нужно и подобное, о плохом особо не думал. Познакомился однажды с одной мадам, с которой волей случая начал встречаться, и казалось что все прямо настолько заебись, как ни у кого: друзья, хорошая семья, девушка, учеба в хорошем ВУЗе, машина, да все что нужно было. Со временем лучше начал узнавать свою девушку, и понимал что нашел для себя ту единственную. Жизнь заиграла новыми красками, появились амбициозные цели, стремления, я был преисполнен оптимизмом на все 148%. Ей со мной было тоже нереально хорошо (основываюсь не только на словах). Провстречались с ней так почти полтора года, несколько раз съезжались (я из закрытого города, она по соседству) на месяц другой, и решили, что мы готовы к свадьбе. Ее родители очень за нас порадовались, в то время как мои пришли в замешательство, сказали что вы ее не готовы к этому и начали пытаться отговорить от этого, но тем не менее, когда мы сказали что намерения у нас более чем серьезные, сказали "окей, дело ваше, мы если чем нужно будет поможем". Ну да ладно, все вроде как замечательно, для меня создание своей семьи с любимым человеком всегда стояло на очень высоком месте в жизни, если не на первом. И тут в один момент она заявляет, что не любит меня и хочет расстаться. У нее бывали такие загоны, но с ними совместными усилиями удавалось справляться, но не в этот раз. По итогу она меня таки бросила, и я перестал быть собой. Ходил к друзьям, родителям чтобы поговорить обо всем этом - все упорно говорили "подожди, пройдет, время лечит", нашел себе другую работу, попутно забыв про учебу в универе, ибо больше не было ни желания, ни возможности нормально учиться, мозг отказывался работать. В общем если сказать что было хуево - ничего не сказать, уже собирался свести счеты с жизнью, но делать такую подлянку родителям не хотелось, они то все еще любят меня. Жить для себя не хочется, для кого то - тоже, делать что либо нет никакого желания. Традиционные методы не привнесли никакого эффекта: чем бы я не занимался (работа, учеба, спорт, клуб, вписки у друзей, другие девушки, секс) хочется только одного - вернуть бывшую, любой ценой.
Уже прошло больше трех месяцев, как мы расстались, и за все время ни разу лучше не становилось, кроме последних пары дней, когда мы с ней болтали вТентаклях. Но и то, ей это общение не нравится, она говорит что мы чужие люди, хотя ближе чем она для меня людей в природе не существует.
Сплю я часа по 2-3 в день, больше просто не получается - лежу с закрытыми глазами под таблетками почти всю ночь. Родители говорят, что я их уже попросту заебал в таком состоянии ходить. Когда совсем невмоготу, стараюсь замотивировать себя двигаться дальше, мол "получилось тогда, получится и сейчас" "кроме меня никто не сможет" и тд.
В итоге: работы у меня теперь нет, вместо учебы пришлось взять академ чтобы не отчислили, друзья в курсе всех моих проблем и вместо помощи просто послали нахуй, говорить кому либо обо всем этом нет в целом никакого желания, сон по 2-3 часа, окружающие люди, которые говорят что "не зря она тебя бросила, у тебя никогда не получится ее вернуть". А мне теперь кроме нее ничего и не нужно. Ибо единственное после чего мне хоть как то становилось лучше - это она. В голове крутится только это: жить в таком состоянии я не хочу => надо исправить; единственное после чего мне за все время становилось лучше - она => надо вернуть ее. (Ключевое в этой мысли то что жить не хочется). Родители нынче вообще считают что мне не плохо, а я просто занимаюсь показушничеством, что дико меня выбешивает. Кажется я скоро забью на то, каково будет близким людям от моей смерти и пойду вскроюсь, время же лечит.
Спасибо, у меня все, можете называть меня пиздострадальцем, может так оно и есть, но чопаделать

Показать весь текст
Ответы733624

16 Янв, 01:24 #179 #733314

Если мне грустно уже хуй знает сколько времени, если я не вижу будущее и считаю, что никогда не буду счастлив, если считаю себя недостойным тни/хорошей работы/ счастья,то это ОНО
и мне к вам?

Ответы733318

16 Янв, 01:38 #180 #733318

>>733314
Нет, тебе к доктору

16 Янв, 02:25 #181 #733338

>>732611
Поддерживаю вопрос

16 Янв, 12:16 #182 #733433

>>732611
Тричую вопрос и добиваю дополнительным от себя: бывают ли вообще годные психотеры среди бесплатных? А то в одном реаб.центре для инвалидов да, я такой предлагают, помимо прочего, помощь психотера, а я не хочу напороться на какое-нибудь говно уровня школьного психолога.

16 Янв, 16:00 #183 #733537

Кто-нибудь принимал венлафаксин?
Сижу на нем уже полгода, поначалу был эффект, но в целом как было хуево, так и осталось.

Ответы733627742162

29 Кб, 550x550

16 Янв, 16:38 #184 #733544

>>732898
Поделился с родителями своим состоянием, услышал очевидное "Говоришь глу-пос-ти, сам себя накручиваешь, ленишься, ты ДОЛЖЕН радоваться, ДОЛЖЕН превозмогать, тыжемужчина" и слабое желание идти к мозгоправу сменилось страхом перед тем, что он скажет то же самое.

Ответы733550

16 Янв, 16:58 #185 #733550

>>733544
В тред то зачем написал? Надеешся, что тут твой страх развеют? Так вот - нет, не скажет, доволен?

Ответы733551

16 Янв, 16:59 #186 #733551

>>733550
Да. Смысла писать сюда действительно не было.

Ответы733552

16 Янв, 17:02 #187 #733552

>>733551
Иди к психтеру.

16 Янв, 19:55 #188 #733624

>>733056
Страдания по бабам проходят. Меня в свое время дико ломало, когда расстался с тней. Она казалась мне идеалам, и если с ней не сложилось, то вообще ни с кем не имеет смысла строить отношения. Теперь, оборачиваясь назад, я понимаю, что она была взбалмошной эгоисткой и королевой драмы, вокруг которой все должна плясать. Просто я был так ослеплен любовью, что не замечал очевидных вещей. Если бы тогда ясно видел ее минусы, то все сложилось по другому. В общем пиздострдания, хотя и бывают мучительны, но проходят. А вот с депрессией все хуже.

Ответы733633733687

16 Янв, 19:59 #189 #733627

>>733537
Принимал в два захода. Один раз 3 месяца, другой раз - 4 месяца. Синдром отмены очень жесткий, учти, когда будешь отменять.

16 Янв, 20:04 #190 #733629

>>731023 (OP)
Отупление и ухудшение памяти может быть при депрессии?

Ответы733632734258

16 Янв, 20:09 #191 #733632

>>733629
Конечно. Может быть дереализация и деперсонализация. Некоторые даже читать не могут, если депрессия особо жесткая, но такие случаи относительно редки.

16 Янв, 20:09 #192 #733633

>>733624
так смысл в том, что я знаю все ее недостатки, загоны и тараканы, суть не в этом. Суть в том, что рядом с ней я чувствовал себя живым, имел цели и силы и всегда мог найти у нее поддержки, когда что то не складывалось. Какой бы хорошей или плохой она не была - рядом с ней хотелось жить, на глубоко душевном уровне, а сейчас просто пустота внутри и все рвется на части. Вокруг почти все говорят что я получаю от этого кайф, что мне нравится быть в таком состоянии, но если так то почему хочется просто умереть?

Ответы733894

16 Янв, 20:19 #193 #733637

>>732975
У тебя быть может это временно, как реакция на отмену курения. Посоветуйся с врачом на тему того, чтобы нахуй выбросить феназепам с элгонилом и вместо них использовать бета-блокаторы. Подожди пару месяцев, может само пройдет, когда организм отвыкнет от никотина.

16 Янв, 21:27 #194 #733660

>>732921
Ну или скажите хотя бы, к кому мне с этим говном пиздовать - к психотерапевту, к психиатру или на хуй.

Ответы733686

16 Янв, 22:44 #195 #733686

>>733660
Я б к психиатру сходил, но к психотерапевту тоже можно, если не уверен в том, нужны ли тебе таблетки. Психотерапевт - тоже психиатр.

16 Янв, 22:47 #196 #733687

>>733624
А вот мне мало депрессии, так еще и пиздострадания добавились. Ну это пиздец, так жить невозможно, мир слишком сложный. Ни есть, ни спать не могу с осени. На работе сказали, похож на героинового наркомана.

17 Янв, 00:32 #197 #733712

У кого нибудь тут есть сезонная депра? У меня уже 4 год с конца осени и до самой весны депрессивные состояния, ещё и некоторые жизненные события как назло поспособствовали.

Ответы734173

17 Янв, 01:35 #198 #733727

Мне страшно, страшно, очень страшно.
Что делать?

sage 17 Янв, 02:36 #199 #733732

>>731904
посрал на тебя.

Ответы733741733764

17 Янв, 04:00 #200 #733741

>>733732
Ловите этого калонедержателя, пока он сам не перемазался и весь тред не засрал.

17 Янв, 10:24 #201 #733764

>>733732
Тебе в медач, няша.

17 Янв, 14:32 #202 #733816

>>731306
А эндогенная - "Д".
Косил по депрессии (офф. диагноз), дали Д. Хотя чувствую, мне там для простоты на каком-то этапе шизо прописали вместо депрессии, чтобы мозги не ебать.

17 Янв, 15:15 #203 #733825

Я бы с радостью забыл последние 5 лет своей жизни, столько негатива за это время, всё это постепенно и вогнало в депрессию. А сейчас хочется просто сдохнуть. Лечиться смысла не вижу, нет никаких целей в жизни, друзей не осталось, к прежним интересам охладел, родственники считают за поехавшего.

17 Янв, 19:25 #204 #733894

>>733633
Твоя проблема в привязанности. Этого нельзя делать никогда. Это первые твои серьёзные отношения? Ты счастлив должен быть по умолчанию, ни работа, ни человек какой-то не должен быть обязательным условием для счастья. Подумай над этим. Займись собой, не помешает таблетки попить

Ответы733933733981

17 Янв, 20:08 #205 #733933

>>733894

Я другой анон, но похожая ситуация. Что попить? Пока только персеном упарываюсь

Ответы733965

17 Янв, 20:47 #206 #733965

>>733933
Магнезия, растворенная в воде, хорошим седативным эффектом обладает. Если пить, а не колоть, естественно. Один пакетик всего 13 рублей в аптеке стоит. Но на вкус - пиздец полный. Но дешево и сердито. И без рецепта. Афобазол/персен - говно, рассчитаное на единоразовую помощь, это не АД.

Ответы734181

17 Янв, 21:12 #207 #733981

>>733894
настолько серьезные - первые. Вспоминая себя до этих отношений всегда приходил к выводу, что я вовсе не был счастлив. Думал в этом нарпавлении довольно серьезно, но опять же все зацикливается на ней и свое счастье вижу исключительно с ней. Таблетки пил всякие разные, каких то улучшений не было замечено (персен, новопассит и еще несколько, названий не помню). Уйти от этого отчасти получается, когда пытаюсь как то замотивировать себя, мол мне это нужно, невыполнимых задач не существует и тд, но это опять же все о ней.
Недавно заметил, что когда пытаюсь себе поставить задачу вернуть ее и пытаюсь ее как то проработать, спланировать - немного отпускает от всего этого.

17 Янв, 22:40 #208 #734004

test

17 Янв, 23:41 #209 #734025

Привет, депрессач. Хочу свою пасту запилить, да не знаю с чего начать. Депрессия. Началась в конце декабря. Пик был в новый год. Доходила до навязчивых, постоянных мыслей о сцде. Ничего особенного в жизни на тот момент не произошло, как мне кажется(хотя есть один эпизод, однако если из-за него - 100% лечиться надо). Полностью потерял смысл жизни, учебу забросил, нет никаких увлечений(кроме одного, из-за него я пока жив), не вижу собственного будущего(точнее вижу себя разбитым об асфальт). Стал абсолютно равнодушным ко всему. На данный момент в семье начался пиздец. Родители разводятся. Опять вернулись мысли о смерти. Пишу это, вместо того чтобы плавать с феном. Ах да, мне 17(можете поливать говном, мне похуй). Идти к врачам боюсь, кому-то рассказывать - боюсь что не поймут. Что делать хз. Задавайте свои вопросы, если че не ясно.

Ответы734036734038734124740768

18 Янв, 00:06 #210 #734036

>>734025
мне тоже 17, тоже депра, эх

Ответы734038

18 Янв, 00:29 #211 #734038

>>734036
>>734025
Что-то много стало депрессирующих 17-18-летних товарищей , насколько погляжу.
мимо18лвлгодвоколодепре

Ответы734122

18 Янв, 12:21 #212 #734122

>>734038
Гормоны, хуле. если мне не пиздят
мимо 16лвлкун

18 Янв, 12:31 #213 #734124

>>734025
Та же херня, только 16 лет и началось все после развода. Для тебя это все в принципе нормально, только не пинай хуи и иди ко врачу, а то не только настроение, но и вся жизнь скатится к хуям.
>поливайте говном
Здесь не будут, только если кто нить из /б не пройдет.

Ответы734191

18 Янв, 13:21 #214 #734147

А если у меня есть промежутки времени, когда я нормален, могу без проблем общаться и что-то делать, то это считается за депру?

Ответы734171

18 Янв, 14:32 #215 #734171

>>734147
Повод БАР заподозрить. В БАР-тред и читать FAQ.

18 Янв, 14:36 #216 #734173

>>733712
И ты в БАР-тред.
тебе >>732921 тоже стоит заглянуть на всякий случай.

Ответы736615

18 Янв, 15:11 #217 #734181

>>733965
Не слушайте его, это средство от запора

18 Янв, 16:25 #218 #734191

>>734124
А к врачу без мамки попасть можно?

Ответы734197

18 Янв, 16:56 #219 #734197

>>734191
А вот хуй его знает. Бабушка хотела отвести, но чет забыла.

18 Янв, 18:58 #220 #734258

>>733629
Нет.

19 Янв, 16:07 #221 #734641

Как отличит депрессию от апато абулии?

Ответы734650

19 Янв, 16:30 #222 #734650

>>734641
Как говорит вики, апато абулия может встречаться ПРИ депрессии. Мб у тебя и то, и то.

19 Янв, 20:32 #223 #734739

>>732111
У меня ощущение что ты хороших лекарств не пробовал. Галоперидол, што? Зочем?

Ответы746529

20 Янв, 02:31 #224 #734801

>>731023 (OP)
Аноны, БДР, живу в жопе, 1 психиатр на деревню, утрируя, и тот знакомый моей матери, она к нему не пускает с мотивацией "стыдно перед ним за тебя такую тупую", да и вообще родители считают что я все придумала. Батя вообще считает что психиатрия от лукавого, у бабки уже маразм, не может нормально даже линию нарисовать, а он не хочет ей даже как то помочь.
БДР мне кстати "поставили" в Москве, так что я тут не самодиагноз практикую, сама долго поверить в такую херню не могла.
Вопрос : как вы спасаетесь в условиях невозможности похода к врачу и приема таблеток? Я держусь из последних сил, но с каждым днем все хуже и хуже. Если вы были в моей ситуации, что вам помогало?

Ответы734806

20 Янв, 05:14 #225 #734806

>>734801
Прости, что спрашиваю, но почему прием таблеток "невозможен"?

Ответы735105

20 Янв, 12:13 #226 #734845

Никогда не думал, что буду искать здесь помощи, но время пришло.
Первые приступы начались осенью, на 1 курсе вузика. Было неутно, некомфортно и страшно, списывал все это на новый коллектив, перемены в жизни. Эмоции не совсем понятные, какая-то грусть, тревога, усиливающиеся к вечеру + все мысли о будущем были какие-то тревожные, об одиночестве, отсутствии радости и тд.
Через какое-то время это состояние прошло, чему был рад. Но эта херня долго не заставила себя ждать, проявившись через несколько месяцев кажется, но не так ярко.
Предпоследнее обострение началось этой осенью, было не такое яркое в течение недели, но в очередной раз когда был с тян в кино началась паническая атака пиздецкой силы, начался жар, тремор, я просто оцепенел минут на 5, потом отпустило. После этой атаки потихоньку состояние нормализовалось.
На днях опять начались симптомы, ухудшение состояния к вечеру, снижение либидо, отсутствие радости и прочее. Очень сильно угнетает эта херня, страшно не выбраться из этого состояния, страшно думать о смерти своей и близких, просто все в каких-то депрессивных тонах.
По симптомам больше всего подходит эндогенная "тревожная" депрессия. Вся сложность в том, что эта херня наступает без видимых для меня причин. Мозгом понимаю, что все нормально в жизни, но эмоции словно сами по себе живут.
Начал сегодня пить флуокситин, надеюсь поможет, до этого никаких препаратов не пил, просто пережидал

Ответы734876

20 Янв, 13:59 #227 #734876

>>734845
не пробовал психотерапевта хорошего поискать? Мне как ни странно помогли когнитивные методы восстановления психики. Вкратце - я выговорился, мне врач объяснил, что все мои проблемы надуманные (условно, мы долго говорили), хотя я и так знал без неё, но она меня в этом убедила. И состояние тревоги прошло. Панических атак нет больше пока.

Ответы734884735153

20 Янв, 14:20 #228 #734884

>>734876
Мне не помогло.
мимодругойанон

Не депрессия 20 Янв, 14:38 #229 #734890

Сап. Писал в общий тред, там было предположение, что у меня депрессия, но судя по описанным на википедии симптомам у меня ее нет а после того, как прочитал истории в этом треде понял, что у меня детская проблема, но всё же опишу ситуацию тут, хочу услышать ваше мнение и понять в каком направлении нахуй мне двигаться.

Я 24 лвл кун. Живу в чужом городе один, друзей тут нет, тянки тоже.
Большую часть своей жизни я любил заниматься тем, что мне приятно называть высоким словом "творчество".
Несмотря на IT-профессию и работу я был и ассистентом фотографа и фотографом и снимал видео, в общем всеми силами пытался приложить руку к созданию чего то интересного, не важно, кем я буду в процессе. У меня даже была маня-мечта стать режиссером лол.
Главным источником вдохновения для меня были чувства к какой нибудь тянке. Естественно безответные. Я пиздастрадал по кому то и конвертировал эмоции в творчество.
Но в последний год мне стало просто наплевать на девушек. Я имею ввиду не сексуальное влечение (с этим все в порядке) а то, что я просто перестал ждать о них чего то. Перестал идеализировать их у себя в голове, мечтать быть с ними и т.д. Я просто хочу трахнуть их и всё. У себя в голове я прекрасно понимаю, что такая со мной не будет (а те тянки, которые мне нравятся точно со мной не будут) и забиваю на них хер.

Отсюда, аноны вытекает проблема - я перестал хотеть что то делать. Мне больше не хочется самовыражаться по средствам искусства, хотя раньше это было большой частью моей жизни. Пропало желание не только самовыражаться, но и делать очевидно полезные для себя вещи. Поменять работу на более высокооплачиваемую (зовут сами), переехать из моей дыры в нормальную съемную квартиру, позвонить немногим знакомым и потусить ними. Если раньше я заводил знакомства и был более менее активен, зать и был немного хикканом то сейчас я как овощ прихожу с работы домой и пялюсь в компьютер.

За год жизни я не сдвинулся ни на йоту вперед, хотя имел и имею возможности. У меня пропала мотивация к любым действиям хоть немного вытаскивающим меня из зоны комфорта. Мне как будто 40 или 50 лет.

Как быть? Как снова начать пиздастрадать? Как перестать быть уг?

Не депрессия 20 Янв, 14:38 #229 #734890

Сап. Писал в общий тред, там было предположение, что у меня депрессия, но судя по описанным на википедии симптомам у меня ее нет а после того, как прочитал истории в этом треде понял, что у меня детская проблема, но всё же опишу ситуацию тут, хочу услышать ваше мнение и понять в каком направлении нахуй мне двигаться.

Я 24 лвл кун. Живу в чужом городе один, друзей тут нет, тянки тоже.
Большую часть своей жизни я любил заниматься тем, что мне приятно называть высоким словом "творчество".
Несмотря на IT-профессию и работу я был и ассистентом фотографа и фотографом и снимал видео, в общем всеми силами пытался приложить руку к созданию чего то интересного, не важно, кем я буду в процессе. У меня даже была маня-мечта стать режиссером лол.
Главным источником вдохновения для меня были чувства к какой нибудь тянке. Естественно безответные. Я пиздастрадал по кому то и конвертировал эмоции в творчество.
Но в последний год мне стало просто наплевать на девушек. Я имею ввиду не сексуальное влечение (с этим все в порядке) а то, что я просто перестал ждать о них чего то. Перестал идеализировать их у себя в голове, мечтать быть с ними и т.д. Я просто хочу трахнуть их и всё. У себя в голове я прекрасно понимаю, что такая со мной не будет (а те тянки, которые мне нравятся точно со мной не будут) и забиваю на них хер.

Отсюда, аноны вытекает проблема - я перестал хотеть что то делать. Мне больше не хочется самовыражаться по средствам искусства, хотя раньше это было большой частью моей жизни. Пропало желание не только самовыражаться, но и делать очевидно полезные для себя вещи. Поменять работу на более высокооплачиваемую (зовут сами), переехать из моей дыры в нормальную съемную квартиру, позвонить немногим знакомым и потусить ними. Если раньше я заводил знакомства и был более менее активен, зать и был немного хикканом то сейчас я как овощ прихожу с работы домой и пялюсь в компьютер.

За год жизни я не сдвинулся ни на йоту вперед, хотя имел и имею возможности. У меня пропала мотивация к любым действиям хоть немного вытаскивающим меня из зоны комфорта. Мне как будто 40 или 50 лет.

Как быть? Как снова начать пиздастрадать? Как перестать быть уг?

Показать весь текст
Ответы739415

20 Янв, 15:24 #230 #734908

>>732885-кун снова с вами.
Стало хуже. Может, потому что мне даже поговорить не с кем, а родители не воспринимают меня за взрослого человека, если начинаю с ними о чём-то говорить, отказываются слушать и относятся как к ребёнку, игрушке. Буквально час назад пытался уснуть, мать громко постучала в дверь, зашла, предложила мороженое, после моего отказа тупо положила мороженное в упаковке на подушку и вышла. До этого откровенно заебала нытьём из-за того, что "сосиски тебе сварила, остывают, иди ешь, Корзина".
Так никуда и не пошёл. Последний раз выходил из дома пару дней назад, за сигаретами. Было странное ощущение паники и мозг будто в кисель окунули, трудно находиться вне пределов квартиры. Алсо, гуглил психиатров по своей мухосрани и их так много, что хз, куда идти и к кому. Страшно вообще обращаться куда-либо.
Самое ебаное в этом состоянии - отсустствие сил и концентрации. Я ничего сложного не могу делать, не могу смотреть или читать, даже видеоигры вызывают острый приступ злобы и усталости. Как только мозгу нужно напрячься или испытываю стресс, то сразу же дикая сонливость и одновременно с этим невозможность уснуть.
Мысли о выпиле теперь центральные, вокруг них постоянная туча мыслей о своей бесполезности, тупости, отсутствии будущего. Зависть от того, что у других людей не так. Постоянное противоречие вида "мне плохо / ты мудак и это всё не проблемы, просто ты тряпка и даже сдохнуть не можешь".

Ответы734951

20 Янв, 17:01 #231 #734944

fff

20 Янв, 17:19 #232 #734951

>>734908
Ох, понимаю тебя. Но меня потрясет и отпускает.
Я все таки не засцал и попросил мамку записать к врачу. Придется идти с мамкой. Живи, анонас. И запишись к врачу. Если мамка не записывает - сам запишись(я то школота).

Ответы734952

20 Янв, 17:22 #233 #734952

>>734951
Все-таки
быстрофикс

20 Янв, 18:40 #234 #734972

>>731736
Приди в регистратур с паспотром, снислом, страховым полисом. Скажи им что хочешь по пасть на прием к своему участковому психиатру, тебе заведут карту и сразу или по записи отправят к психиатру. Там уже ему все расскажешь, если действительно все плохо, то через 30 минут получишь рецепт на антидепрессанты или чего еще там.

Ответы734983

20 Янв, 19:10 #235 #734983

>>734972
А что говорить-то? Или он сам будет вопросы задавать? Стоит ли говорить что-то про депрессию, если тебе не ставили ее как диагноз?

Ответы735031

20 Янв, 21:40 #236 #735031

>>734983
Что говорить? Ну что на душе пиздец и т.п. Тебе лучше знать.
Я так вообще, зашел к врачу, она спрашивает:
— С чем пришел?
— С депрессией полагаю.
— И почему так решил?
— Умереть хочу.
И всё, она начала задавать кучу вопросов, минут 20 ей все отвечал, а потом выписала рецепт, и сказала какое дальше будет моё лечение. После тестов у психолога, мне она сказала: «Да, высокий уровень депрессии...».

Если ты задумываешься уже о походе к врачу, то это уже не в порядке, и ни чего страшного не случится, если у тебя не окажется депрессии, может тебе просто психолог нужен, и тебя отправят к психологу, который в соседней двери сидит.

Если что-то беспокоит, лучше сразу сходить и всё узнать. Поход к психиатру от походу к своему терапевту в поликлинике ни чем не отличается, да и сам диспансер это вылитая поликлиника, зато сразу прояснишь что да как тебе делать.

Ответы735036735037735040

20 Янв, 21:50 #237 #735036

>>735031
Я в детскую иду, лел. Но думаю что не сильно что-то меняется.

20 Янв, 21:50 #238 #735037

>>735031
Спасибо

20 Янв, 21:54 #239 #735040

>>735031
Идти стоит в районную поликлинику или сразу в дурку?
Думкю последовать совету выше, расписать всё на листе бумаги и дать прочитать. Меня нахуй не пошлют с таким?

Ответы735050

20 Янв, 21:56 #240 #735041

Я понимаю что чтобы вылезти из говен надо что-то делать, но сил нет. Вообще. Чувствую себя оваощем. Даже на игры и прочие развлечения нету сил. Только в психаче сижу. Единственное что меня мотивирует страх. Что делать?

Ответы735044735065

20 Янв, 22:03 #241 #735044

>>735041
Хз, меня со временем отпустило и я смог к нормальной(более-менее) жизни вернуться. И вот уже тогда я записался. До этого не видел смысла(типо если не пойду - рано или поздно сдохну, значит идти нужно чтобы продолжить жить, ну и пришел к вопросу нахуя мне жить. Я на него правда так и не ответил, но вроде пока норм)

Ответы735052

20 Янв, 22:10 #242 #735050

>>735040
В районной поликлинике же нет психиатров, лучше сразу идти в психоневрологический диспансер, это та же поликлиника, только по психоневрологическим болезнями (это не дурка).

У меня в городе было 4 диспансера, и я понятия не имел в какой именно идти, я сделал так:
Зашел на сайт веб регистратуры, и там был один диспансер для взрослых и детей, туда я и пошел.
http://web-registratura.ru/index.php?open=system/record&step=1&mode=1

А зачем давать что-то почитать? Просто расскажи свои симптомы, именно симптомы, это займет буквально 1-2 минуты, не думаю что имеет смысл написании на бумаге своих мыслей. Дальше начнутся расспросы, вроде: отношений с родителями, где живешь, работаешь или учишься, какие отношения с людьми и т.п.
Если у тебя действительно какая-то болезнь, врач её сразу определит, или уточнит своими вопросами диагноз.
Собири яйки в кулак и просто пойди туда, ни чего плохого не произойдет, и ни кто там не скажет что ты дурак.

20 Янв, 22:11 #243 #735052

>>735044
Так у меня наоборот я хожу в универ из-за страха, например. Что вылечю или в армейку попаду. А вот так делать что нибудь для здоровья или развития нет сил

Ответы735056

20 Янв, 22:16 #244 #735056

>>735052
Я в школку ради общения хожу. На оценки забил. Хотя раньше учился хорошо. Надеюсь до ЕГЭ поправлюсь, иначе не сдам. А в армейку мне нельзя.

20 Янв, 22:37 #245 #735065

>>735041
Сил нет и мысли о безисходности - от эмоционального истощения и отсутсвия моральной поддержки со стороны. У меня так было. Не знаю, насколько тяжела у меня была стадия депрессии, но частенько хотелось выть от злобы и немощности, да и я внешне стал похож на нервного торчка. Но в какой то момент мне стало как то внезапно похуй на всё. Я перестал бугуртить от осознания того, что я в говне. Просто понял что хуже быть не может - разве что крыша поедет или с окна полечу. Сейчас вот уже полгода положительная динамика вроде как. Поставил себе цель ещё в конце лета - пробегать 10 км через день и научиться подтягиваться как много больше, превозмог и достиг, хотя в начале заставлял себя это делать, сейчас вполне приятно доставляет. Понятное дело, что цели смешные, но для меня это был подвиг уже, да и физ нагрузки положительно влияют на эмоциональный фон. А на фоне чего у тебя депра развилась, кстати?

Ответы735784

21 Янв, 02:02 #246 #735105

>>734806
Как мне питьь таблетки без назначения? Я уже с ОК наученная, знаю чем это грозит. Для того чтобы начать их пить, надо попасть на прием, а это анрил.
И плюс я нищая пиздос.

Ответы735106735122

21 Янв, 02:10 #247 #735106

>>735105
Берешь и пьешь. Мне так передали серлифт через пару знакомых, помогло. Сейчас вообще на калифорнийском РТ сижу.

Ответы735107

21 Янв, 02:13 #248 #735107

>>735106
ты пункт про то что я нищая мимо ушей пропустил?
Неужели для таких как я пути вообще нет? Когда эта хуйня будет происходить я опять беззащитна перед этим?

Ответы735109

21 Янв, 02:26 #249 #735109

>>735107
Серлифт меньше косаря за 28 таблов стоит. То есть ну рублей 800 в месяц. Не говори мне, что ты НАСТОЛЬКО нищая. Двачевать тут с чего-то с помощью инета у тебя хватает.

Ответы735111

21 Янв, 02:30 #250 #735111

>>735109
потому что не я плачу за инет
пишут кстати что по рецепту отпускают

21 Янв, 06:33 #251 #735122

>>735105
с чем наученная?
не понял.
а так: флуоксетин очегь дешевый, зверобой не знаю сколько стоит.

Ответы735138

21 Янв, 11:24 #252 #735138

>>735122
Феназепам ещё покатит, хоть и подсесть можно

21 Янв, 13:11 #253 #735153

>>734876
Психотерапевту нет, общался с девушкой, другом, мамой. Дело в том что проблем как таковых и нет, то есть все эти тревоги и атаки возникают достаточно резко и спонтанно без обьяснимых мне причин. А при приступе уже да, там любые мысли где я хоть немного плохо делаю окружающим сильнее вгоняют в депру. Банально пристегиваться стал, потому что мысли "а если я разобьюсь и умру, как же плохо я сделаю близким" или "подниму ка фантик, а то мама будет поднимать, ей тяжелее" ну все в таком духе

52 Кб, 481x640

22 Янв, 02:03 #254 #735426

У меня очень большая чувствительность к негативу. Любая фигня может тяжело ударить по психике. Сказали что-то на улице, произошел конфликт с кассиром - я выбываю из строя на целый день. От более серьезных вещей - на гораздо более долгое время. У меня башка забита ощущениями стыда и злобы на окружающих, которые я прокручиваю. Начиная с детства. До сих пор помню как меня унижали мама и бабушка перед другими детьми. И сейчас они очень легко меня ломают просто словами. Убивается всякое желание что либо делать. Все начинания умирают на корню. Увижу какой-нибудь пост в интернете про жизнь обычных людей, я сразу же начинаю сравнивать себя с ними, и это убивает меня, мотивация сразу в минусе. Могу только лежать на месте и думать о роскомнадзоре. А сделать его никак не могу, я никчемный слабак, да и лень мне. Ведь я не хочу умирать, а хочу просто не существовать. Мечтаю чтобы сбила машина или еще какая ерунда произошла, чтобы быстро и относительно безболезненно.
Туда ли я зашел?

Ответы735445735485

106 Кб, 850x682

22 Янв, 05:26 #255 #735445

Приветствую, друзья! Не буду расписывать здесь историю своей жизни, спрошу кратко. Есть низкая стрессоустойчивость(как у >>735426), мало энергии вообще (иной раз помыться и побриться влом, уже усталость), не интересуют деньги и вообще насрать на всё - если бы сказали что возможно исчезнуть из этого мира без боли - давно согласился бы. Нет вообще каких-то определённых интересов, всё кажется временным и неважным. Не могу заснуть по ночам, днём сплю нормально. Нищеброд, девушки никогда не было да и не хочется (как представишь сколько это обойдётся по деньгам и нервам). Всё бы ничего, но надо как-то существовать(есть некоторые обязательства перед людьми, которые помогли мне в своё время). Потому нужны финансы. Пробовал устраиваться на работу, но через некоторое время появлялись мысли о роскомнадзоре, потому как работы были паршивые и малооплачиваемые (кризис же). Увольнялся. Сейчас просматриваю biz и wrk, но там всё тухло для таких как я.

Собственно, план такой:
1. Накликать денег в интернете на поход к психиатру (живу не там где прописан).
2. Пропить курс чего-то там, чтобы ушла рефлексия от бренности бытья и появилась энергия на развитие.
3. ???
4. Вроде бы должен быть профит, но чувствую что много подводных камней. например, что психиатра годного так просто не найдёшь и что к нему надо ходить несколько раз. Или что мои симптомы вообще не лечатся. Просто, если так вот стараешься в подобных условиях, а результата ноль - это ещё больше вгонит в депру. Что бы вы могли посоветовать в моём случае? Благодарю!

Ответы735450735488

22 Янв, 06:57 #256 #735450

>>735445

>Не могу заснуть по ночам, днём сплю нормально.

>Пробовал устраиваться на работу, но через некоторое время появлялись мысли о роскомнадзоре

Котейка, ты БАР не подозревал у себя, в БАР-тред не заглядывал? ИМХО стоит, FAQ читни там.

22 Янв, 11:10 #257 #735485

>>735426
Очень похоже на мои ощущения. У меня пограничное расстройство личности.

Аноним 22 Янв, 11:26 #258 #735488

>>735445
3-5 дорог пороха в день, на ночь 5-7 плюшек)

22 Янв, 23:47 #259 #735770

>>732001
А если выговориться не кому

23 Янв, 00:10 #260 #735784

>>735065
> А на фоне чего у тебя депра развилась, кстати?
Долго рассказывать, но постараюсь. Извиняюсь за нескладность.
Сам по себе я человек со слабой психикой, характером и нервами плюс под опекой родаков всю жизнь.
В 9 классе поймал па на улице. С того момента начал боятся, что поймаю еще соответственно я был постоянно в напряжении и ловил еще. А так как я был в стрессе постоянно отсюда и полезла депрессия. Потом вылезла психосоматика и ближе к 11 классу я начал становится овощем.
Сейчас к депре добавляется незнание что делать в жизни хотя уже почти универ закончил, психосоматика и траблы со здоровьем, неумение неформально общаться, сраная рационализация, непонятное чувство вины.
Пытался превозмогать с первого курса, но потом забил. Что тебе дает силы анон?
> Сил нет и мысли о безисходности - от эмоционального истощения и отсутсвия моральной поддержки со стороны.
Аналогично. Как справляешся? Я поэтому на двоще и сижу, потому что не каждому психиатору расскажешь то что творится в голове
> Но в какой то момент мне стало как то внезапно похуй на всё. Я перестал бугуртить от осознания того, что я в говне. Просто понял что хуже быть не может - разве что крыша поедет или с окна полечу.
Мне тоже сейчас похуй на все. Но меня наоборот заставляет забивать на все. Я просто понимаю что не могу еще напрягаться
> Сейчас вот уже полгода положительная динамика вроде как.
И все таки что заставило тебя вырваться из этого круговорота? Когда был толчок?

23 Янв, 01:16 #261 #735841

Ребят, че скажете про Московский НИИ психиатрии? Отвалил 1400 за то, чтобы врач, послушав мою историю, сказала, что надо СРОЧНА ложиться в 21-дневный стационар и капать антидепрессанты. Амбулаторное лечение у них не предусмотрено, а стационар ~2000 в сутки. Стоит ли вообще? Надеялся, что пропишут таблетки

Ответы736881

23 Янв, 08:06 #262 #735893

Что можете сказать про бринтелликс с сероквелем? Возьмёт двухгодовалую депру с деперсонализацией? До этого безуспешно долбил трициклики разные

Ответы736066

23 Янв, 11:48 #263 #735931

>>735844
Наркодебил,плиз.

23 Янв, 20:05 #264 #736060

Уже месяца четыре пью антидепрессанты: пиразидол, флюанксол и вальдоксан на ночь. Когда выписывался из диспансера было нормально, сильное улучшение. А сейчас я понимаю, что всё не так уж хорошо. Так же не могу ничем заняться, ничего не увлекает. Слушаю музыку целыми днями, иногда с трудом пересматриваю хорошие фильмы, которые уже смотрел. Только плохие навязчивые мысли прошли и всё. Когда ходил за рецептами в последний раз к психиатру, сказал что возможно мне надо сменить лекарства. Она ответил, что рано менять, ещё не пропил курс. Мне ей сказать, что мне лучше не становится или она права? Хочу выбраться из этого и до лета побороть депрессию медикаментозно. Буду рад любой поддержке и совету. Заранее спасибо.

Ответы736066

23 Янв, 20:31 #265 #736066

>>735893
бринтелликс новота и страннота, но мб врачу виднее.
>>736060
скажи.

24 Янв, 12:03 #266 #736219

Что с тредом? Автообновление говорит, что тут -1 новый пост
мимо_дашчан_кун

Ответы736319

24 Янв, 14:34 #267 #736319

>>736219
Удалили одно сообщение, все в норме

58 Кб, 600x600

24 Янв, 23:55 #268 #736615

>>734173
Ну я бы заглянул, но только я маний за собой не наблюдаю.
Последний раз нечто, что я мог бы интерпретировать как маниакальную фазу [SPOILERрешил слухануть олдскульный j-pop - и внезапно всё стало хорошо и безмятежно, появилась туча "контр-мыслей", блокирующих стандартное грузилово касательно моей ущербности - типа "да нет, ты и выглядишь отлично, и справишься со всем, и знакомым ты нравишься" и т.д., и хотелось смеяться[/SPOILER], у меня длилось всего пару часов.
Правда, наступило это ровно спустя неделю после последнего приступа того, что я описывал в исходном посте. Правда, тот негативный приступ длился не пару часов, а весь день.
Короче хуй знает, но типичной для БАРа системы качелей я пока не вижу.
Подозреваю, что у меня чисто психологическая хуйня - как минимум, мне точно нужно выправлять социальную тревожность, низкую самооценку и неумение принимать риски.
Алсо, копировал исходный пост в один тред на /б/ - мне там с высоты диванной диагностики сказали, что на депру это не похоже.
>>732921-кун

Ответы736616

25 Янв, 00:00 #269 #736616

>>736615
Интересно, как долго мне не даст уснуть то, что я проебал разметку

25 Янв, 21:49 #270 #736881

>>735841
МНИИП - очень хорошее место, лежал там два раза. Что за 21 стационар не ебу. Если тебе хуево, то ложись в больницу, что тут еще сказать.

25 Янв, 22:12 #271 #736888

Один хуй никто не читает.
Учеба, общага, депрессия.
К психодогам ходить боюсь.
Книгу прочитал, а там вся жизненная помощь сводится к
> ну если ты чиловек творчиский, то займись тврчиствам и стань милионерам))
А я такой же творческий, насколько кирпич деревянный.

Ответы736903

25 Янв, 23:35 #272 #736903

>>736888
Ты - это я. Но я отчислился.

Ответы736905

25 Янв, 23:40 #273 #736905

>>736903
Я просто в армию не хочу

Ответы736906

25 Янв, 23:53 #274 #736906

>>736905
А зря. Армия бы из тебя выбила всю дурь. Я тоже не хочу

Ответы737319

26 Янв, 00:28 #275 #736909

Не пойму тех, кто страдает по поводу депрессии. Я постоянно прибываю в апатии, ну может я настолько похуист, что даже и не задумываюсь об этом, да и мне это состояние очень даже доставляет. В последнее время вовсе прервал все связи со знакомыми, провожу все свободное время дома и меня все устраивает. Хотя может это и неправильно, но мне глубоко похуй.

Ответы736915

53 Кб, 600x600

26 Янв, 00:47 #276 #736914

22 года. В 17 лет мамка вышла замуж за иностранца, забрала меня с собой. В этом году поступил в универ. Учу неинтересное говно состоящее из математики на 90%. Подселился в квартиру к молдовану. Друзей тут нет, есть знакомые. Как мне имитировать жизнерадостного человека? У меня баг из-за того, что у меня на ебале написано что мне хуево. Плюс ещё в том, что я не могу ничего хорошего о себе рассказать.
Пил год митразапин, был охуенный буст по настроению при поступлении в универ, но потом всё скатилось в уныние. Что делать, антоша?

26 Янв, 00:47 #277 #736915

>>736909
Ну каждый по-своему переносит ее. И не забывай, что она и убить может(довести до этого). Если у тебя все норм - не значи что у всех норм.

Ответы736928

24 Кб, 411x347

26 Янв, 01:18 #278 #736916

Не знаю с чего начать, но больше всего меня интересует, что делать и куда поддаться, если тебе уже под 20 и нет денег на поход к врачу. Пыталась пару раз написать что-то о волнующем меня, но всё получается слишком сумбурно и дохрена. Так что я просто надеюсь хотя бы на небольшую помощь.

Ответы736946

26 Янв, 03:13 #279 #736928

>>736915
Не отрицаю, я и не говорил, что если у меня так, то и у всех, просто выразил свое мнение. А в общем совсем поникшим анонам желаю похуизма, как у меня, как бы это не звучало :D

Ответы736935

26 Янв, 04:04 #280 #736935

>>736928
А у тебя не накатывает, что вот так вот жизнь проходит мимо, один месяц похож на другой и пролетает словно один день, а из собеседников только голоса у тебя в голове? Или твой стаж хиккования ограничивается несколькими месяцами?

Ответы736990

26 Янв, 05:02 #281 #736943

Привет, психач.
Мой официальный диагноз: F32.2.
Длится это говно лет с 13-ти, сейчас мне 22. Да и до этого, в детстве, я была очень чувствительным ребёнком - плакала из-за грустных песен, когда мать уходила на работу и т.д.
Временами мне становилось лучше, и я, вроде как, начинала вылезать из говен, но меня кидало обратно в болото. В 15 я начала принимать наркотики. Я это делаю до сих пор, эпизодически - полностью отказаться пока не получается.
У меня постоянная сонливость, усталость. По утрам моя первая мысль - сожаление о том, что открыла глаза. К вечеру становится лучше. Иногда возникают спонтанные желания что-то сделать (я так купила себе бас-гитару за 300 евро, заплела какие-то непонятные дреды за 200.), но желания так же быстро уходят. Пустая трата денег. Режим сбит к хуям. Чего мне хочется от жизни? Получать удовольствие. Но наркотики и секс перестали его доставлять. Компульсивное переедание присутствует, кстати. Раньше постоянно плакала и испытывала физическую боль в груди при этом, теперь это трансформировалось в злость, мизантропию и нелюбовь к себе. С 13-ти лет режусь. В октябре этого года, спустя 3 дня после приёма амфетамина, при ссоре с дорогим человеком, случился срыв: всё было как в тумане, замедленное, меня трясло. Я очень сильно захотела умереть. Я вскрыла себе руку. Но оттуда брызнул такой фонтан крови, что он поверг меня в шок, я засцала и сама позвонила в скорую, кек.
Мне прописывали СИОЗС (эсциталопрам), от которого при первой дозе я словила что-то, похожее на серотониновый синдром (?), пила 2 месяца, овощило ещё страшнее, лучше не стало только менее злой стала. Сейчас втюхали СИОЗНиД (бупропион), пока что только дрожь в руках.
Сейчас нормально, но зачастую сложно стало выражать свои мысли - в голове ощущение макарон. Ничего не понимаю, что со мной происходит. Иногда загоняюсь и подозреваю у себя другие болезни, типа БАР... Хуй знает. Социофобия ещё.
Если бы у меня никого не было, я бы с радостью выпилилась. Но есть родители, младший брат, парень. И отэтого ещё хуёвее, блять. Вижу, как они обо мне беспокоются и пытаются помочь - но УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО. Они не смогут. Приходится врать, что всё хорошо и что я нормально себя чувствую, чтоб никого не огорчать, а внутри чёрная дырища. Вот так вот, да.
Ох, накатала тут, будто это мой бложик какой... Пиздец.

26 Янв, 05:02 #281 #736943

Привет, психач.
Мой официальный диагноз: F32.2.
Длится это говно лет с 13-ти, сейчас мне 22. Да и до этого, в детстве, я была очень чувствительным ребёнком - плакала из-за грустных песен, когда мать уходила на работу и т.д.
Временами мне становилось лучше, и я, вроде как, начинала вылезать из говен, но меня кидало обратно в болото. В 15 я начала принимать наркотики. Я это делаю до сих пор, эпизодически - полностью отказаться пока не получается.
У меня постоянная сонливость, усталость. По утрам моя первая мысль - сожаление о том, что открыла глаза. К вечеру становится лучше. Иногда возникают спонтанные желания что-то сделать (я так купила себе бас-гитару за 300 евро, заплела какие-то непонятные дреды за 200.), но желания так же быстро уходят. Пустая трата денег. Режим сбит к хуям. Чего мне хочется от жизни? Получать удовольствие. Но наркотики и секс перестали его доставлять. Компульсивное переедание присутствует, кстати. Раньше постоянно плакала и испытывала физическую боль в груди при этом, теперь это трансформировалось в злость, мизантропию и нелюбовь к себе. С 13-ти лет режусь. В октябре этого года, спустя 3 дня после приёма амфетамина, при ссоре с дорогим человеком, случился срыв: всё было как в тумане, замедленное, меня трясло. Я очень сильно захотела умереть. Я вскрыла себе руку. Но оттуда брызнул такой фонтан крови, что он поверг меня в шок, я засцала и сама позвонила в скорую, кек.
Мне прописывали СИОЗС (эсциталопрам), от которого при первой дозе я словила что-то, похожее на серотониновый синдром (?), пила 2 месяца, овощило ещё страшнее, лучше не стало только менее злой стала. Сейчас втюхали СИОЗНиД (бупропион), пока что только дрожь в руках.
Сейчас нормально, но зачастую сложно стало выражать свои мысли - в голове ощущение макарон. Ничего не понимаю, что со мной происходит. Иногда загоняюсь и подозреваю у себя другие болезни, типа БАР... Хуй знает. Социофобия ещё.
Если бы у меня никого не было, я бы с радостью выпилилась. Но есть родители, младший брат, парень. И отэтого ещё хуёвее, блять. Вижу, как они обо мне беспокоются и пытаются помочь - но УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО. Они не смогут. Приходится врать, что всё хорошо и что я нормально себя чувствую, чтоб никого не огорчать, а внутри чёрная дырища. Вот так вот, да.
Ох, накатала тут, будто это мой бложик какой... Пиздец.

Показать весь текст

26 Янв, 06:12 #282 #736946

>>736916
А зачем тебе деньги? Берёшь и по полису ложишься в пограничное отделение

Ответы736947

26 Янв, 06:18 #283 #736947

>>736946
Ну, я не знаю как это вообще всё происходит, так что просто наслышана, что после 18 только с деньгами можно помощь подобного плана получить.
И, плюс, у меня нет поставленного диагноза, так что я не уверена, что можно просто заявиться туда и всё в таком духе.

Ответы736949

26 Янв, 07:04 #284 #736949

>>736947
Пойдёшь к терапевту, терапевт направит к психиатру, психиатр отправит на стационарное лечение, не?

Ответы736950736951736953

26 Янв, 07:18 #285 #736950

>>736949
А так можно было? Оке-ей.

26 Янв, 07:19 #286 #736951

>>736949
Сорян, я просто хреново знаю, что вообще как у врачей происходит и на меня терапевт как правило рукой махает, мол, хуйня.

Ответы736954

26 Янв, 07:23 #287 #736953

>>736949
И что ему вообще говорить? Ай мин, я даже не знаю, что толком вычленить из происходящего.

Ответы736954

26 Янв, 07:27 #288 #736954

>>736953
Ну так вычлени из своего состояния симптомы отдельные, что вы как рахиты какие-то
>>736951
Между терапевтом и стационаром могут появиться какие-нибудь неврологи/психотерапевты, у меня так было

Ответы736955

26 Янв, 07:32 #289 #736955

>>736954
Блять, чел, я сидела дома с шестого класса и пыталась абстрагировать в гамочках, не разговаривая толком с людьми и не умею нормально формировать свои мысли, а вот забывать, о чём я говорила, это легко, так что чего ты начал тут обзываться-то. :с
И так тошно. Но спасибо.

26 Янв, 11:15 #290 #736990

>>736935
Так у меня уже на протяжении полутора лет. Конечно, трудно было бы не заметить некую цикличность в жизни, но как я уже сказал, как то и не загонялся по поводу этого, если только совсем малую часть были подобные мысли.

27 Янв, 20:46 #291 #737319

>>736906
Я не думаю.
Слишком хорошо знаю себя и армию. Здесь, в спокойствии, я еле держусь. Там же я сразу в сортире повешусь

27 Янв, 20:58 #292 #737322

Хуйня эта жизнь.
К психологу идти стесняюсь.
Да и вообще, мало ли что случится. Боюсь, что только хуже сделаю.

Денег нет, родителей нет, друзей нет, я один, без дома, в общежитии.

Как в таких условиях стать нормальным?
Я пытался в творчество. Стыдно.
Пытался на гитаре играть. Пытался в зал записаться. Ну это вообще пушка, пару раз в слезах убегал, потом меня начал тренер гнобить. Сейчас стыдно очень.

Учиться не получается, ибо тупой как дерево.
Хай знает, нахуй я нужен

Ответы737428

28 Янв, 08:52 #293 #737428

>>737322
>как в таких условиях стать нормальным.

Это и мой главный вопрос.
Какой смысл пить таблетки или ходить к терапевтам, если общие условия не меняются?
Ведь вся хуйня про "внутренний локус" придумана успешноблядями.
Если ты лечишься от бессонницы, а потом приходишь домой в коммуналку где пьяные соседи до ночи орут - ты никогда не вылечишься.
Если тебе каждый день заново ломать кость, то нет смысла лечить перелом.
Если ты не можешь питаться здоровой пищей ты заебешься лечить пищеварение.

Все эти мысли упорно подталкивают меня к роскомнадзору. Я не вижу выхода в ситуации, когда ты уже рожился обреченным страдать.

28 Янв, 19:46 #294 #737607

5 лет назад начались расстройства сна. Спустя 2 года не могла заставить себя пойти в институт, но все равно были какие-то желания - путешествия, спорт, готовилась к поступлению в летнюю школу в Англию. А сейчас на всё вышеперечисленное давно забит хер, могу целыми днями ЛЕЖАТЬ. На любые активности со стороны окружающих (поездки, прогулки и т д) отвечаю раздражением. Много плачу, и по пустякам, могу заплакать, пересолив омлет. Постоянно что-то с кишечником. Начали раздражать люди на улицах, и сами улицы, хочу переехать, но нет сил даже заняться этим вопросом. Летом защищать диплом и ждет перспектива ненавистной работки в ненавистном городе. Думаю сходить к психологу, но, двач, что если начнется разговор про депрессию, и я сама себя начну убеждать, что у меня деперессия, и все станет еще хуже?

Ответы737609

28 Янв, 19:55 #295 #737609

>>737607
К психиатру иди а не к психологу. Не, не бойся этой херни.

28 Янв, 23:05 #296 #737743

Кто йод, селен и мультивитамины принимает?

Ответы737749

28 Янв, 23:11 #297 #737749

>>737743
Ты. А вообще все, посредством еды.

29 Янв, 11:40 #298 #737904

Короче приветсвуйте поехавшего ньюфага.

Решил намазать себя антидепрессантами.

Чому? Я ною. Мне все впадлу. У меня дохуя дел и проблем на которые я просто кладу хуй, или решаю все в последний момент и через жопу.
Из дома курсирую только на работу, ни с кем не общаюсь никого не хочу видеть. Ебля стала унылоц. Я просто достаю хуй а тян делает все сама.
Стоит кому что сказать про это - слышу в ответ "да забей, просто выпей пивка, возьми выходной, посмотри кино, съезди куда-нибудь"
А мне все лень. Проблемы кажутся нерешаемыми и во всем я виню себя. В свободное от нытья время я бухаю.
И так уже несколько лет.

И самое смешное все думают что я веселый умный и уравновешенный чувак. И вот сейчас все излагаю спокойно. А потом меня забесит какая-то хуйня и я вхожу в режим визгливого истеричного берсерка. Кидаю предметы в стены, бью стекла, могу взять нож и полосануть им по своей груди. Могу сам с кулака разбить себе ебало в фарш. Просто блядь так. Хуй знает зачем.

Ну и когда я порейджусь - становлюсь спокойным типа как ничего небыло.

Так вот.

Решил я значит сходить к мозгоправу.
Проблема в том что я с 2004го года не ходил к врачам.
Иммунитет сильный, болею редко. Простуда максимум. Раны сам зашиваю если что. Похож на чудовище франкенштейна из за шрамов лол.

Короче мне нужно полис новый запилить, да?
Ну а потом куда? Как врача называют что даст мне колеса.
Какие побочки.
Какие проблемы я потом встречу? Слышал что на права хуй сдашь потом. Или кредитку могут не дать. Или еще какое говно.

Ответы738206738223738273

29 Янв, 22:50 #299 #738206

>>737904

29 Янв, 23:35 #300 #738223

>>737904
Может, они и правда нерешаемые?

30 Янв, 00:17 #301 #738241

Я заебался, малята. Ебанутый аппарат за именем головной моск и его прошивка напрочь засорены какой-то НЕХ, с которой мне не совладать. На выходе имеем неадаптивное, мать его, к жизни в социуме поведение.
Что-то пошло не так ещё с начальной школы, то есть годов эдак 21-23 назад, или даже раньше. Избегающее поведение, говно в семье, нищебродство, комплекс неполноценности, низкая самооценка, сравнение с успешноблядями - всегда не в мою пользу, самобичевание, страхи, главный из которых - страх конфликтов, тревожность, и как итог всего перечисленного и не только - злоебучая депрессия. Наивность и глупость ещё забыл.
Все 20 лет - безуспешные попытки начать новую жизнь с понедельника. Максимум, сколько удавалось продержаться в "новой" жизни - от силы неделя. А потов срыв, причём, тем сильнее, чем дольше "держался". Ебучее прошлое, злоебучее будущее, жалкое страдальческое настоящее - нахуй так жить?
Нейронауки, психология, эндокринная система, гормоны и поведение, любовь и мозг, КПТ, проработаемся по вебикам, когнитивные искажения, депрессия для чайников, работа с подсознанием, Крепим Силу воли по МакГонигал... - хуле толку, если успешноблядь Ероха, своим примером недвусмысленно даёт понять, что вся эта хуйня если тебе повезло ПРОСТО жить

Ответы738248

30 Янв, 00:21 #302 #738248

>>738241
>Все 20 лет
все последние 20 лет
>вся эта хуйня
всё это хуйня
Всё тот же заебавшийся 29 lvl

30 Янв, 00:52 #303 #738273

>>737904
1. врача зовут психиатр
2. если есть бабло потраться на частного врача, и проблем с правами и прочим не будет.
3. франкенштейн повеселил
4. успеха
5. какие ограничения при официальном диагнозе (полученном не у частника т.е.) - не знаю.

мимопробежал

написать просто 30 Янв, 01:47 #304 #738313

3 года депрессия, не общаюсь ни с кем. 3 года назад вся жизнь обвалилась нахуй - я не понимал тогда что случилось, как так за месяц попал в ад.

За месяц буквально все вокруг стало как в фильме "Игра", только ПОНАСТОЯЩЕМУ. Я к такой хуйне не был готов.

Друзья подставили и я вылетел из общества за секунду. Похуй бы, только вот враги мои (кто??) не шутили. Доводили маму, сломали спокойствие дома, взламывали вк(кому нахуй надо было?), прокалывали колеса, рассказывали левую хуйню знакомым за глаза и так далее много чего еще.

Например, девушка говорила ЦИТАТА: я тебя никогда не любила(похуй) и с самого начала делала то, что мне говорили(wtf???). Че вот это за пиздец шоу трумена!

Я серьезно наебнул здоровье, вылетел с учебы, забухал, запараноил. 3 года депрессия, с
телками даже не общаюсь чтобы их депрессией не заразить. Ходил к психиатору, он сказал что все нормально, хули я пришел, но таблетки прописал. Много еще других жестких проблем, из-за которых по отдельности то люди выходят в окно..

Сейчас все понял, но лучше не стало. Ни хуя уже не вернешь. Жить не хочу, сдался давно.

Вывод вам земляки на моих ошибках: в россии можно быть хоть чикатило, но ни в коем случае нельзя быть БЕСПЕЧНЫМ.

Ответы738603

31 Янв, 10:48 #305 #738602

У меня закончились лекарства, а новых нигде не было и я неделю-две не принимал их. А принимаю я: пиразидол, флюанксол, вальдоксан. Как ни странно, чувствовал себя без таблеток хорошо, не было апатии, усталости, я сидел и целыми днями читал и отдыхал как мог. Стал снова принимать и появилась усталость. В побочках у лекарств ничего такого нет, я посмотрел. Это просто совпадение? Скорее бы выздороветь...

31 Янв, 10:57 #306 #738603

>>738313
Может пРосто не нужно было общаться со всякими мутНыми долбоёбами?

Ответы738669

31 Янв, 15:37 #307 #738669

>>738603
мутные и долбоебы это разные категории помоему) нет нормальные были все.
сам виноват - нельзя быть слабым звеном. я делать другим плохо не могу, не в кайф мне. хотя по ебалу дать не боюсь

31 Янв, 16:13 #308 #738680

Не думала, что когда здесь окажусь.
Недавно на мозгоправах, сразу говорю, вроде легчает, правда состояние овощное какое-то, сонное. Говорят, что это после смены таблов бывает пару недель такое.

Осталась без людей вокруг, без целей. Все считают жизнерадостной, активной, целеустремленной, но как только эти "все" пропадают из поле зрения - хочется рвать себе кожу, хочется исчезнуть. Нет, это не лицемерие, не контролирую это совсем. При недолгом контакте с кем-то хочется улыбаться, смеяться, говорить! Будь даже это будет кассирша торгового центра, это будет искренне.
Думаю, если когда-нибудь меня решит убить какой-нибудь отморозок на улице, а может гопота даже, - только поблагодарю их, скорее всего.
Нет, я не страшная и жирная обрыганка без ебли, уже слышала в свой адрес подобное от кого-то из интернет-бойцов. С самооценкой всё хорошо, с лицом и социализацией тоже.
Отношения только усугубляют все, начинается паранойя. Никого не могу к себе подпустить, просто как барьер какой-то, никаких друзей.
Работу бросила в один момент, просто на рабочем месте мгновенно стало пусто, на автомате пошли слезы и хотелось навсегда убежать оттуда. Свою работу любила, уважала коллег, всё устраивало и нравилось.
Пропали все страхи, инстинкты самосохранения. Голод, жажда. Осталось желание спать, желание исчезнуть, ну и нажираться до отключки.
Чтобы почувствовать себя в "нигде" - просто запираюсь в кладовке порой, могу просидеть там сутки.

Опускаются руки, судя по всему.

Даже говорить, плакаться никому не хочется, грузить кого-то. Тут создаётся чувство, будто в кучу кидаешь и спокойнее как-то.

Ответы738688

31 Янв, 17:15 #309 #738688

>>738680
троллишь нас реальных психов? я про сутки в кладовке. че не в стиральной машине?

31 Янв, 17:32 #310 #738691

Тред не читал, просто хочу поделиться. С месяц сидел на ноотропах и психостимуляторах, месяц назад и бросил, не помогло, только хуже стало, кажется. Год в депрессии или апатии, не знаю. Очень глупо проебал тян. Ничего не чувствую. Интереса, радости, особой грусти, но почему-то много плачу навзрыд постоянно без особых. Вчера сидел в тц и мне стало так хуево, что я начал рыдать прямо за столом. Много пью, как свинья, но понимаю, что бухло не утопит проблем, ведь голова не пролазит в стакан. Друзей нет, с родственниками давно разругался, целей нет, на грани вылета из вуза. Блять, да я даже сейчас пишу, и слезы наворачиваются. Бывают дни, когда отпускает, и мне кажется, что все не так уж и плохо, но такое случается очень редко. Недели две или три назад был на грани, вскрыл одну руку, но что-то меня остановило идти дальше. Может трусость, может слабая надежда на то, что я выберусь из под навалившейся горы этого непойми чего. Думаю дотерпеть до весны. Если тогда все не наладится, то я не знаю, что делать.

Ответы738698

31 Янв, 17:45 #311 #738698

>>738691
Зачем тебе ноотропы? Сходи к психиатру, он тебе выпишет нужные тебе антидепрессанты. Пройдёшь курс лечения и всё наладится. Так как ты мамин селфхармер, можешь бесплатно отлежать месяц в дурке, там успокоишься быстро.

Ответы738705

31 Янв, 17:53 #312 #738705

>>738698
Про ноотропы вычитал на медаче. Думал, что помогут. Не помогло.
И нет, харасить себя я не люблю. Это было вообще как в бреду. Просто в четыре часа ночи сидел, смотрел в монитор, вышел, покурил, вернулся, достал нож, хуйнул поперек, посидел пару минут, потом подорвался, замазал и забинтовал в срочном порядке и отрубился.
Мысли о дурке были, но не знаю. Если в апреле легче не станет, то пойду.

Ответы738728738745

31 Янв, 18:55 #313 #738726

Как лечат атипичную анестетическую/деперсонализационную депрессию?

31 Янв, 19:06 #314 #738728

>>738705
Если не хочешь проблем с получением прав, то не доводи до дурки. Сходи к психиатру/психотерапевту, желательно к платному. Думаю, показывать боевые ранения не обязательно. Но я показывал и отлежал в дурке.

31 Янв, 20:17 #315 #738745

>>738705
если жрешь вещества такое может быть
вскрыл руку...пздц, как вам не больно? в такие моменты надо вискарем все заливать, иначе внатуре можно исполнить что-нибудь
антидепрессанты-блевота бычий кайф

че ты из-за телки так? со стороны все не так плохо у тебя тут вон у многих похуже

Ответы738768

31 Янв, 21:30 #316 #738760

Вообще земляки...грустил тут сидел, зашел на яндекс...смотрю на донбассе погибло за день 18 бойцов...
Пиздец за что они умерли? Ахуели бы мы там на войне, если тут жалуемся...

31 Янв, 21:44 #317 #738768

>>738745
>если жрешь вещества такое может быть
Началось все до принятия веществ.
>че ты из-за телки так? со стороны все не так плохо у тебя тут вон у многих похуже
Это не из-за телки. Дело в том, что когда мы встретились, я изрядно набухался и начал ныть. Она сморозилась и ушла. Моя ошибка, конечно, я полный дурак. Просто из-за этого мне еще хуже стало, из-за чего я, буквально, не просыхал месяц. Я понимаю, что у многих еще хуже дела обстоят, но ничего не могу поделать, просто не могу понять, что происходит.

Ответы738783

31 Янв, 21:50 #318 #738771

Начну с начала. Летом я не поступил в ВУЗ, по причине того что я не выбрал профильную математику и обосрался с поступлением. Пришлось идти в местную шарагу, дабы совсем от учёбы не отвыкать. Этим летом буду сдавать профильную математику. Ближе к сути, как только я пошёл осенью в шарагу, у меня появилось чувство дикой ностальгии, я начал пересматривать свои школьные фотки, слушать музыку которая мне нравилась пару лет назад, фильмы по которым я дико угарал. И каждый раз при прослушивании, просмотре, у меня на душе какая-то хуйня, вроде и пиздатое чувство о былом, но блять мне так хочется плакать, хочется вернутся в то время, но заканчивается все слезами под музыку. Вот такая хуйня, ни разу с таким не сталкивался. И всё время у меня на душе чувство пустоты.
Сейчас пересмотрел "Солдаты неудачи" , в конце услышал лудакриса get back и чуть не зарыдал.Это депрессия? Если да, то что может мне помочь ?

Ответы738779

31 Янв, 22:03 #319 #738779

>>738771
Сейчас ебашу в вайс сити под альбом linkin park hybrid theory
пиздец, сижу в слезах

31 Янв, 22:06 #320 #738783

>>738768
я буквально не просыхал год)) вены резать это пиздец..хоть бы года 3 была депрессия а ты сразу

че идеальная телка была чтоли? я вот проебал 2 идеальных - одна идеальная шлюха, другая просто идеальная..

если разозлил ее то может хорошо что расстались. я вот узнал что такое месть телки..лучше бы расстался на год раньше

Ответы738786

31 Янв, 22:17 #321 #738786

>>738783
Можно и так сказать. Умная, на ебало красивая, добрая. Перед тем, как свалить, даже обняла, хотя после этого еще более хуево стало. Ну, что поделать, она же тоже женщина, ей просто хочется денег и душевной ебли. Вот такое.

Ответы738799

31 Янв, 22:50 #322 #738799

>>738786
больно вены то резать?
умная добрая объяснила бы подробно почему расстаетесь

Ответы738834

107 Кб, 1200x1037

01 Фев, 00:33 #323 #738829

>>731023 (OP)
Добрый день, продублирую сообщение с общей темы в psy, т.к. проблема очень схожа - уважаемый /psy, можете поможете советом? ситуация довольно плачевная, старший брат (29+лвл) совсем потерялся по жизни, нет никаких жизненных сил и энергии, уже 3+ года не работает, а если и работает, то по маленьким шабашками, иногда ворует вещи в ломбард, не пьет водку вроде и точно не курит, но иногда просто пробухивает с непонятными друзьями (не наркоман). Драться с ним не хочу, он говорит что понимает свою безутешную ситуацию, но делает все назло маме( за то что она его пилит что он не работает и проедает их деньги) и папе( который уже давно развелся и не живет с нами, и которого он во всем винит, типо в универ пошел по настоянию папы, работал там где папа нашел ему, и т.д.), иногда занимает деньги. переезжать от него пока не вариант, сам только начал финансово становиться на ноги, переместить его тоже некуда, т.к. в квартире прописан. Что делать с этим чудом? Ждать пока я сам заработаю на отдельную квартиру или на выкуп ему какой то комнаты чтобы он съехал - пока не вариант. повести его к какому нибудь психологу? Отвезти на стационар к психиатрам? Надеюсь на вашу помощь.

Ответы738837

01 Фев, 00:48 #324 #738834

>>738799
Нет, не больно, на самом деле. Может потому что у меня высокий болевой порог, хз. Гораздо проблематичней потом заляпанный кровью пол мыть.

Ответы738838

01 Фев, 00:58 #325 #738837

>>738829
че не так то?
ты пишешь как его жена. живет как хочет да и похуй. бизнес откройте вместе
стационар это охуенная идея, жги.

01 Фев, 01:03 #326 #738838

>>738834
хочешь сказать тебя не спалили и скорую ты не вызывал?

Ответы738855

01 Фев, 03:51 #327 #738855

>>738838
Живу один, хожу в рубашках, всем похуй.

01 Фев, 09:35 #328 #738882

Сап, депрессач. Как именно можно попасть к психиатру через терапевта? Есть подводные камни?

Ответы738889

01 Фев, 10:02 #329 #738889

>>738882
вроде без направления

Ответы738895

01 Фев, 10:15 #330 #738895

>>738889
То есть просто взять и пойти?

Ответы738900

01 Фев, 10:19 #331 #738896

Я уже писал сюда, у меня депрессия год-два уже, руку порезал. Я тут подумал, не может же она быть просто так. Если я смогу откопать проблемы и разобраться с ней, мне станет лучше. Призываю тех кто смог в этом, кто разобрался в себе и вышел из депрессии. Я знаю что депрессия это нарушения обмена каких-то веществ в мозгу, но всё же. Я принимаю лекарства, но хочу побыстрее с этим справится. Не выхожу из дома две недели.

01 Фев, 10:33 #332 #738900

>>738895
да, приходишь (это отдельная больничка), и записываешься ВРОДЕ.
в регистратуре с тобой будут аккуратно говорить, как с психом)

Ответы738902

01 Фев, 10:38 #333 #738902

>>738900
Окей, спасибо, дабл.

02 Фев, 12:27 #334 #739314

рисполепт (конста)? Кто что думает

Ответы739318739412

02 Фев, 12:34 #335 #739318

>>739314
Блокатор дофамина, повышает пролактин. Снижает настроение.

02 Фев, 16:45 #336 #739400

Это нормально, что мне психотерапевт поставил диагноз депрессия в легкой форме, а я чет проорал с этого поста>>731507 Может у меня не все так плохо?

02 Фев, 16:55 #337 #739412

>>739314
Для ажитированной, тревожной депрессии (не для какой-нибудь апатичной, меланхоличной) может применяться в минимальных дозировках (типа 0.5 мг на ночь), но только в добавку к антидепрессанту. Но вот "конста" почему, неясно. Единственные, кто могут получать пролонги, это шизофреники. Остальным пролонгированные формы нейролептиков не нужны вообще.

02 Фев, 16:59 #338 #739415

>>734890
повзраслеешь - пройдет. это полная хуета никому не нужная, все эти проблемы высоких гормонов. потом вообще от этого говна ничего не останется. Плыви по течению просто..

Ответы739578

03 Фев, 08:53 #339 #739578

>>739415
Пока что я плыву к краю крыши многоэтажки.
другой кун

03 Фев, 12:13 #340 #739635

Был курс АДов почти год, ремиссия уже четыре месяца, но чем ближе к весне, тем больше начинает снова накрывать. Пока всё не очень плохо, хочу как-то нормализовать своё состояние.
Что анон делает во время ремиссии в качестве профилактики?

24 Кб, 620x388

03 Фев, 19:25 #341 #739831

Принимайте пополнение.
Не знаю, что мне поставили, но выписали пикрелейтед, а в показаниях к нему только БДР.
Раньше уже жрал паксил, последние три года думал, что здоров.

Ответы739832

03 Фев, 19:27 #342 #739832

>>739831
Да, старый диагноз - f34.1

03 Фев, 20:34 #343 #739859

https://www.youtube.com/watch?v=BS300gskgSw
Ввверх

04 Фев, 10:46 #344 #740025

Вечер в хату. Это снова я. В начале января уже здесь отписывался, жаловался на жизнь. Так вот, был я в военкомате, не смог ничего сказать психиатру, будто совсем выпал из реальности. Мне задали пару вопросов, которые я не понял, я на автомате отвечал "нет", так что мне там поставили, что я здоров. Во вторник иду к психотерапевту, но боюсь, что он ничего дельного не посоветует и никаких справок, с которыми можно будет взять академический отпуск, не выдаст. Поэтому думаю, не пойти ли вместо этого к психиатру. Кстати, я подозреваю у себя наличие БАР, потому что пару раз в перерывах между депрессиями творил хуйню, а также были спокойные периоды, но пока это лишь ничем не подкреплённые подозрения. Сейчас всё по дефолту: упадок сил, никаких эмоций, раздражительность, подолгу не могу собраться, бессонница, ничего не хочется делать.
Вопрос: психиатр или всё же психотерапевт? Плюсы, минусы, подводные камни.

04 Фев, 16:08 #345 #740101

Тревожно-депрессивный синдром, астено-невротический синдром.
Вся моя жизнь скатывается в ссаное говно, с годами мне становится только хуже. Устроился тут на работу, но не покидает ощущение что это ненадолго, что меня из-за медлительности пидорнут. Еще стало очень трудно думать, конечно, сычевать дома проще в разы, думать не надо, но родители гонят на работу, но блять, почему я не могу сосредоточиться и просто работать. Просто пиздец, какие-то неведомые силы мне не дают быстро взять и сделать работу, все выполняю очень медленно, часто "подвисаю" на одном месте и могу потерять некоторое время, предназначенное для выполнения задачи. Инвалидность не дают родоки оформлять, говорят вот мы помрем и делай что хочешь, если совсем не можешь работать - мы тебя будем содержать. Я их порой не понимаю, то иди работай, там тебе легче будет, то сиди дома, мы тебя обеспечим.
Ах да, еще врачи говорят - тебе нужно работать, типа это поможет. Ну да, психиатры там считаю что трудотерапия лечит, но у нас рынок труда устроен так что там никто тебя лечить не будет, если не справляешься - пиздуй гулять. Что делать, ума не приложу. Реально ли работа лечи?

04 Фев, 16:47 #346 #740113

Правду говорят, что лечение депрессии занимает примерно столько же времени, сколько и её длительность?

Ответы740140

04 Фев, 17:48 #347 #740140

>>740113
Не, слишком размыто, всегда по-разному. Как подбор лекарств затянется - всегла по-разному, и с первого раза могут пойти, и годами перебирают некоторые. То же с нелекарственными терапиями, сила депрессии, ее прмчины, насколько они глубоко. Иной может вообще депрессует от внутреннего конфликта который порой быстро решается, кто-то после смерти родственника - такое обычно несколько месяцев/несколько лет, а у кого-то БДР или БАР на всю жизнь, но даже им лекарства бывает подходят с первой попытки.

04 Фев, 19:37 #348 #740176

Поставили депрессию, назначили флу, стало похуй на все. Раньше доставляло рисовать, сейчас это вызывает отвращение. Щто делать?

04 Фев, 22:12 #349 #740215

Потеряла близкого четыре месяца назад, не могу перестать загоняться. Понимаю, что не очень правильно поступаю, но срываюсь почти на каждом первом, дичайше ору, не всегда могу себя контролировать. Хотелось бы забыть, или по крайней мере не быть такой агрессивной.

В самодиагноз не хочу. 04 Фев, 23:09 #350 #740233

4 года страдаю депрессией. Дефолтная апатия, утренняя тоска, тревожность, негативное восприятие и усталость убивают меня. Призываю всех кто уже проходил через подобное отписаться.
Начал практиковать контрастный душ, кофеманить (по 4 кружки растворимого треша, утром и на работе). Предлагали еще позитивное восприятие практиковать, но я не могу жить в розовых очках когда вокруг Россия.
Как бороться с ленью/апатией, депрессивным состоянием иными способами?
З.Ы. Есть еще проблемы социофобии(тревожусь когда общаюсь с людьми), да и на улице я редкость, но об этом в /rf/.

Ответы740235

04 Фев, 23:28 #351 #740235

>>740233
"дрессировочные" методы - хуйня. Всегда лучше узнать исток проблемы, если конечно депрессия вызвана внешними факторами.

Ответы740245

115 Кб, 720x720

05 Фев, 00:00 #352 #740245

>>740235
И как узнать исток проблемы? Я нищий, психотерапевта не потяну, а это подавленное состояние встречает меня каждое утро, и весь прогресс предыдущего дня теряется в страхах и тревоге. Может почитать кого или дрочить перестать? Наводку дайте, умоляю

Ответы740267740272

05 Фев, 03:32 #353 #740267

>>740245
Психотерапевт есть в каждом ПНД. Он бесплатный. Но т.к он бесплатный сам понимаешь на сколько качественно могут предоставить помощь.

05 Фев, 05:30 #354 #740272

>>740245
"или дрочить перестать" ага, чем это тебе нахуй поможет? пизда, я в ахуе с двача. "как узнать исток проблемы" -- ну ебать, ты живёшь с этой хуйнёй 4 года, что её вызвало? Проанализируй, если конечно окончательно не забыл

05 Фев, 13:08 #355 #740320

Моя дисперсия мигом прошла бы, я это точно знаю, если бы у меня ВНЕЗАПНО появилась нормальная работа, заботливая тяночка с пятым или шестым размером сисечек и кошка ярко-рыжего окраса.

Ответы740358740359

05 Фев, 14:41 #356 #740358

>>740320
У меня так не прошла.

Ответы740374

05 Фев, 14:41 #357 #740359

>>740320
Ага, а если тян уйдёт/уволят с работы/кошка сдохнет - пойдёшь выпиливаться? Психически здоровый человек будет адекватным и спокойным даже если у него нихуя нет.

Ответы740374

05 Фев, 15:18 #358 #740374

>>740358
Да у меня она скорее экзогенная прост, поэтому такие мысли. А у тебя перечисленные вещи появились?
Алсо потребности у людей разные же.
>>740359
>Ага, а если тян уйдёт/уволят с работы/кошка сдохнет -пойдёшь выпиливаться?
Ну кошка-то дело поправимое - погрущу немного, да новую заведу, чтож поделать, они не вечные(. С работой и тян сложнее. Да нет, не выпилюсь, просто снова в овоща превращусь.
>Психически здоровый человек будет адекватным и спокойным даже если у него нихуя нет.
Ну это не про меня, к сожалению, на меня окружающая среда и удовлетворёность некоторых потребностей большое влияние оказывают

Ответы740376

05 Фев, 15:23 #359 #740376

>>740374
Начал встречаться с подругой дества, нашёл терпимую работу, завёл кота. Сиськи, правда 3-го размера, а кот не до конца рыжий. Чудом дотянул отношения до года и опять развалился в хлам.

Ответы740377740379

05 Фев, 15:36 #360 #740377

>>740376
Пиздец, насколько же тебе не нужны эти отношения, раз ты на сиськи жалуешься.

Ответы740378

05 Фев, 15:38 #361 #740378

>>740377
В смысле не 5-6, как хочешь ты, я такие и не люблю.

05 Фев, 15:39 #362 #740379

>>740376
То был другой анон.
Как понять развалился? отношения развалились или ты опять в депру скатился, или и то и другое?

Ответы740381

05 Фев, 15:42 #363 #740381

>>740379
Скатился месяца за три до расставания, так и не достигнув благодатного психического состояния.

Ответы740382

05 Фев, 15:46 #364 #740382

>>740381
Но мир-то на тян (и этой, и вообще) не сошёлся? работка с котом-то остались,уже хорошо. Я бы, во всяком случае, на 2/3 лучше бы себя чувствовал, чем до этого. Но повторюсь потребности у людей разные. вообще может у тебя другие причины депрессии и это может быть даже не связано.

Ответы740384

05 Фев, 15:48 #365 #740384

>>740382
Не сошёлся, конечно, нашёл другую для свободных отношений и работу получше. Полежав полгода в дурке. Да, депра скорее эндогенная, объективно всё не так плохо.

05 Фев, 22:51 #366 #740478

Депрссивные друзья, подскажите, я страшно похудел от феварина или мог сам похудеть от отсутствия аппетита на фоне депрессухи? Есть, кто пил феварин? Пью дважды в день по четвертинке.

Ответы741205

06 Фев, 01:08 #367 #740528

Всем доброго времени суток. Не знаю даже и куда податься. Нахожусь в ужасном депрессивном, чуть ли не при самоубийственном состоянии. Сразу навалилось множество проблем и хочется кому - нибудь высказаться, попросить совета.
tora&FojiANUSb1YlkPUNCTUMrgRmu - пишите сюда, дам ссылку на вк.
Надеюсь, что кто - нибудь откликнется. Спасибо

Ответы740849

06 Фев, 11:56 #368 #740663

А что делать, если разобрался со внутренними проблемами, но депрессии не уходят.

Ответы740668740695

06 Фев, 12:12 #369 #740668

>>740663
Разберись теперь с внешними

06 Фев, 13:31 #370 #740695

>>740663
А если твои внутренние проблемы это нихуя не только психологические проблемы но и банально эндогенная депрессия?

06 Фев, 14:07 #371 #740706

Сап Пси, помогите мне. Я закончил учебу и уже пол года сижу на шее у мамки с батей они меня гонят на работу, но у меня эти разговоры вызывают только гнев. Я сам понимаю что нужно работать чтоб свалить от них но ничего не делаю, мысли об этом не доходят дальше откладывания на завтра. Я или боюсь или еще что-то. Это депрессия или от чего это может быть?

Ответы740755

06 Фев, 16:48 #372 #740755

>>740706
Думаю что она.

06 Фев, 18:08 #373 #740768

Такс, сходил я сегодня к врачу. Мне она ничего толком не сказал, кроме что сказала с мамкой прийти, рецепт на предположительно феварин. Кста, что можете о нем сказать?
>>734025 - кун

Ответы740778

06 Фев, 18:55 #374 #740778

>>740768
Попробуй, может зайти. Подбор антидепрессантов все равно пооу-наугад делается. Радуйся если антидепрессанты дают а не нейролептики

Ответы741517

06 Фев, 23:03 #375 #740849

>>740528
Почту чекни

07 Фев, 17:59 #376 #741074

Что-то пусто...
Или ещё не вечер?

Ответы741163

07 Фев, 20:03 #377 #741163

>>741074
Вскрываться ушли. Вместо того чтобы в треде сидеть лучше бы им/их родственникам заняться лечением фармой.

Ответы741190

07 Фев, 20:41 #378 #741190

>>741163
Я вообще бухаю сейчас в одиночестве

07 Фев, 21:27 #379 #741205

>>740478
Бампну.

07 Фев, 22:11 #380 #741224

Последние несколько месяцев почти ни от чего не получаю удовольствия. Постоянно в голове крутятся мысли, что никому не нужен и все время со мной общались чисто из вежливости, но за спиной постоянно смеялись. Это еще и связано с тем, что два человека, которых я считал близкими стали меня игнорировать. Очень часто думаю о сyициде, сначала эти мысли принимали форму обсуждения этого явления, но сейчас я уже бывает конкретно визуализирую как стреляю в себя из пистолета или вeшаюсь. Постепенно начинаю верить, что в этой жизни ничего не имеет значения. Пытаюсь хоть как то спастись фильмами, книгами или спортом. В зaле просто ушатываюсь до полусмерти, чтобы потом ни о чем не думать и тупо лечь спать. Книги и фильмы уже не помогают. Общаться не выходит из за этих мыслей о моей ненужности. Последний месяц еще принимаю фeнибут и бaклофен, чтобы хоть как то ощутить жизнь. Но и они не особо помогают. В ближайшие дни думаю, что еще и начну опять кyрить, ибо это просто пиздец, не хочется так жить. Из такого состояния вообще есть выход?

Ответы741226741249

07 Фев, 22:16 #381 #741226

>>741224
за тобой хоть не следят...

08 Фев, 01:29 #382 #741249

>>741224
Антидепрессанты очевидно.

08 Фев, 01:42 #383 #741256

Можно ли как то приобрести АД без рецепта? Боюсь идти к врачу.

Ответы741269741279741396

08 Фев, 02:10 #384 #741264

Мне вчера снился сон, я шёл в летнем поле, тёплый ветер и голубое небо, это было беззаботно и хорошо, я почувствовал счастье и безмятежность, какую чувствовал некогда в детстве. Я шёл тихо вперёд и радость была на душе... Но потом я проснулся. И понял, что это был сон. Проснулся в реальности и стало так грустно и тоскливо. Я присел и пустил слезу. Но остановил себя, собрался с силами и пошёл умылся. Потом сделал утреннюю зарядку. Приготовил завтрак, через силу покушал,выпил лекарство, открыл окно, чтобы вдохнуть свежего воздуха. И больше я себя сдерживать не мог, я упал на диван и навзрыд заплакал, как маленькая девочка, очень сильно и горько. И так проходят многие мои дни. Грань между безумием и здравым рассудком. Тоска по прошлому и страх за будущее. Я превозмогаю и на людях веду себя как нормальный счастливый человек. По крайней мере пытаюсь. Но это отнимает много сил всё, а у меня они на исходе. Друзей не осталось, у всех своя взрослая жизнь, не до меня, новые знакомства заводить негде, последний друг, которого знал с 8 лет, уехал далеко в другой конец света, от этого ещё грустнее на душе. Родителям насрать, да и не понять им, как это - гнить живьём в 21 год. Теперь стараюсь выходить на улицу только рано утром или поздно вечером, в остальное время дома, благо живу один, иначе точно бы поехал уже. Иногда захожу в соцсети уже бывших приятелей, смотрю, как они радуются жизни и успехам, хоть и небольшим, и становится грустно и тоскливо, хоть на стену лезь. Ведь когда то мы смеялись всесте. Даже не знаю, что всё ещё меня держит в этом мире, зачем я борюсь с этим почти безнадёжным состоянием каждый день. Иногда просто кажется, что обречён.

Ответы741278741290

08 Фев, 02:13 #385 #741266

Прости, анон, что ною. Высказаться некому, а держать всё в себе - муки.

08 Фев, 02:27 #386 #741269

>>741256
Они не заносят данные с рецепта к себе. Так что да просто. Скажи что у тебя есть рецепт.

08 Фев, 04:26 #387 #741278

>>741264
Полностью тебя понимаю. Только когда хочется плакать, почему то не могу.

08 Фев, 04:31 #388 #741279

>>741256
Можнг, просто прошаривать аптеки одну за другой (в мухосранях без проблем продают) или если ты в дс-ах то интернет-магазины.

Ответы742149

08 Фев, 08:44 #389 #741290

>>741264
Зачем сравнивать себя с другими, когда можно сравнивать с собойи понимать, какой же ты стал долбоеб и тоже плакать. У меня как то так, но при этом потихоньку всё исправляется.

08 Фев, 13:52 #390 #741366

Если антидепрессанты через 2 недели не помогают, можно смело дропать и искать новые? Или какой срок нужно пропить?

Ответы741394

08 Фев, 16:25 #391 #741390

Три недели назад пил феварин с эглонилом, и от них через недели две стало какбэ лучше, настроение поднялось, стал что то делать и проч. А сейчас вот уже неделю пью дулоксетин с кетолептом, которые ничего кроме побочек и раздражительности не дают. Дропать или продолжать? Лечение сменил, потому что поменял психиатра.

08 Фев, 16:36 #392 #741394

>>741366
Вообще ниочем срок. 1-2 месяца минимум чтобы какие-то выводы делаить.

08 Фев, 16:41 #393 #741396

>>741256
Начни с безрецептурного триптофана в капсулах или таблетках. Можешь еще йодида калия навернуть тоже вместе с триптофаном. Только минимум месяц упарывает надо.

08 Фев, 23:58 #394 #741480

Пocoны, выручaйтe. Пcихиaтр нaзнaчил флуoкceтин, cкaзaл пить пo 4 тaблeтки в дeнь. Выпиcaл eщё риcпoлeпт.(нo eгo нe пeрeнoшу, cлишкoм cухo вo рту пo нoчaм, пoэтoму пить пeрecтaл). Coбcтвeннo, из тoй пoмoйки, в кoтoрoй был, бoлee-мeнee выбрaлcя. Улучшeния пoявляютcя cкaчкaми, пoэтoму у мeня пoявилacь мыcль, мб этo бипoляркa? Пью c нoября, в дeкaбрe былo cильнo лучшe. Пcихиaтру гoвoрил прo cкaчки, oн cкaзaл, чтo этo из-зa тoгo, чтo дeпрeccия дoлгo нe лeчилacь. Oн мeня нe нaёбывaeт? Тaки этo плaтный пcихиaтр. Ceйчac cocтoяниe cупeр хуёвoe, пoчти кaк в caмoм нaчaлe oбрaщeния к пcихиaтру. Oпять cлoжнo кoнцeнтрирoвaть внимaниe, мыcли o caмoвыпилe, бeзрaзличнoe oтнoшeниe кo вceм видaм дeятeльнocти. Ecть cмыcл к нeму идти eщё рaз? В oбычнoй бoльничкe cкaзaли лoжитьcя в cтaциoнaр, чeгo я иcпугaлcя.
П.C. Изнaчaльнo пo cвoeму cocтoянию eщё в пoдрocткoвoм вoзрacтe гуглил чacтыe и рeзкиe cмeны нacтрoeния.

Ответы741482741492

09 Фев, 00:16 #395 #741482

>>741480
Учитывая назеаченный рисперидон, вполне возможно, что наебывает.
Но даже если бы и нет - ОН НАЗНАЧИЛ ТЕБЕ РИСПЕРИДОН. Не думаю, что это адекватное решение.

Мое мнение:
1. если считаешь что флу спровоцировал гипоманию/манию - сри на мнение врачей
2. антидепрессанты иногда провоцируют мании даже у небиполярников, особенно ядреные типа пароксетина. Но обычно таки это признак биполярки.
3. меняй врача.

Ответы741542

09 Фев, 01:18 #396 #741485

А я вот пробую в депривацию сна.

Ответы741522

09 Фев, 02:16 #397 #741492

>>741480
при приёме АД, вполне нормальны такие явления (особенно с флу). Лечение депрессии не быстрое занятие, особенно если она в средней или тяжёлой стадии. Если считаешь что тебе флу не подходит, скажи это врачу. АД очень много видов и вполне вероятно, что флу тебе не подходит.

Ответы741542

09 Фев, 08:05 #398 #741517

>>740778
Анон, триттико кто-нибудь пил? Написано что он вроде как не является "обычным" антидепрессантом, вот я думаю, стоит ли.

09 Фев, 08:58 #399 #741522

>>741485
И как? Тоже пытался, но не держался до конца ночи.

Ответы741560

09 Фев, 11:29 #400 #741542

>>741482
А в чём соль рисперидона(у меня рисполепт)?
>>741492
Психиатр говорил, что от всех остальных побочка - сонливость, а я и так сплю дохуя.

Ответы741559

09 Фев, 13:21 #401 #741559

>>741542
сон - это не неотъемлемая часть лечения. Во время сна наша психика отдыхает. Как что часов 8-12 крепкого сна просто необходимы. Ну и конечно не стоит забывать о режиме сна. Нужно систематически ложиться в 22-24 часа (желательно). Если ложишься поздно, то старайся каждый день ложиться примерно на час раньше и так продолжай пока не дойдёшь до желательной нормы.

09 Фев, 13:24 #402 #741560

>>741522
Держусь уверенно, одна ночь уже есть. Сегодня лягу спать часов в восемь по Москве, завтра отпишусь. Если не замечу ничего, то повторю на следующей неделе.
Алсо, как я понял, главное - пережить утро. Сейчас вот едва ли отличу своё состояние от обыденного.

Ответы741565

09 Фев, 13:49 #403 #741565

>>741560
Окей, только отпишись.

Ответы741881

10 Фев, 13:08 #404 #741881

>>741565
В общем, подведу итог.
Не спал более 30-ти часов, после спал 10.
С утра было как то легко, пропали ноющие боли, да и не было привычной всепожирающей тоски и подавленности. Но после нескольких часов работы всё рассосалось. В общем, дисперсии никуда не пропали от волшебной депривации, но зато половину дня ходил с несколько приятным чувством, характерным для высыпания.
Повторю как нибудь, сомневаюсь что моя полуторагодовая эндогенка пройдет от одного сеанса.

Ответы741907

10 Фев, 14:24 #405 #741907

>>741881
Надо бы выспаться и на выходных попробовать. Хоть один день похожу нормально.

11 Фев, 01:55 #406 #742112

Я не вижу выхода. Моя депрессия развилась на фоне анорексии. А точнее, изначально я был анорексиком и родичи запхали в психушку и там мне прописали всякой хуйни и у меня из за неё крыша поехала полностью. Я стал истеричкой конченой. Стал запивать это всё и ебашить нарку всякую. Жрал как не в себя и ненавидел себя всё больше с каждой минутой. Решил менять жизнь. Завязал с наркой, бросил пить, курить, похудел. И от меня нахуй все отвернулись. Серьёзно. Мне каждый день говорят, что я хуйло, унижают. Когда я нариком был и то лучше было. За последние пару месяцев я вообще замкнулся в себе, терплю ежедневные унижения и разбиваю своё тело о стены. К врачу за километр не подойду ибо если родаки узнают, что я там был, то сразу в дурку отправят ибо ищут способ закрыть меня там уже около полугода. Умирать не хочу, боюсь. Целыми днями я задрочу в хуйню всякую и плачу. Немного разбросаны мысли, сорян, я плохо их выражаю.
Тян, если что.

Ответы742134742151

11 Фев, 04:17 #407 #742134

>>742112
На скорости сидела?

Ответы742172

11 Фев, 08:41 #408 #742149

>>741279
>если ты в дс-ах то интернет-магазины
Например? На аптека.ру пишут:
>Обратите внимание, в заказе есть товары, отпускаемые по рецепту врача. Вы должны иметь рецепт при выкупе заказа в аптеке.

11 Фев, 09:42 #409 #742151

>>742112
Образование есть? Друзья?

Ответы742170

11 Фев, 10:35 #410 #742159

>>732253
а че в оконцовке? я уже 6 месяцев в манямирке кун 27 лвл. до этого два года на работе, до этого два года в манямирке.

11 Фев, 10:41 #411 #742162

>>733537
таблы без еженедельных сеансов у психотеррориста (-рапевта?) просто набор толлера. проверено. кун 30 лет. сидел на всем кроме героина от аптеки по-инструкции до кастомных спидов и марок, думал что лечился.

11 Фев, 10:44 #412 #742164

аноны а если, сидеть на психотерапевтах тож самое что на героине? не бросишь никогда...

11 Фев, 11:08 #413 #742170

>>742151
Последний год в шкалке доучиваюсь.
Люди, которые со мной общаются есть, но тру друзей нет.

11 Фев, 11:10 #414 #742172

>>742134
Нет. Травку ебашила, ЛСД и всякую хуйню.

Ответы742187742228

11 Фев, 12:09 #415 #742187

>>742172
И сюда протекли? ааа!!! наркобляди съебите, вон в наркологичке загоняйте свои телеги про свои постэффекты.

11 Фев, 12:15 #416 #742191

>>731023 (OP)
Раскажу свою историю, у меня есть семья (жена и 2е детей), есть хороший доход тк работаю на удаленке программером + подработка удаленно, но все в последнее время сстало скучным , мотивации ни какой, не могу даже выйти из дому приходится просто себя переламывать, стараюсь упарыватся работой, наверно в ней только нахожу утешение, вы скажете поедь в путешествие .... но я кроме работы(фактически поднтия с дивана и перенос сввоего тела за комп) не могу делать, просто посоветуйте с какого специалиста психолога, или психиатра начать.

Ответы742229742234

11 Фев, 14:26 #417 #742228

>>742172
И сколько по времени ты употребляла?

Ответы742246

11 Фев, 14:29 #418 #742229

>>742191
скорее психиатра, внешне у тебя все норм ведь.

11 Фев, 14:35 #419 #742234

>>742191
Сходи в ПНД. Там тебе всё скажут.

11 Фев, 15:08 #420 #742246

>>742228
Полгода

Ответы742300

11 Фев, 17:13 #421 #742300

>>742246
А как именно тебя унижают?

Ответы742307

11 Фев, 17:36 #422 #742307

>>742300
Предки каждый день стебут из за психушки (хоть уже почти год прошёл), напоминают о ВСЕХ ошибках прошлого.
А мой круг общения не упустит возможности постебаться над моей замкнутостью, внешностью.
А люди постарше ( учителя, психологи, просто знакомые) относятся ко мне как к тяжело больной.
В общем каждый день у меня такое чувство, что меня провожают в последний путь.

Ответы742325

11 Фев, 17:43 #423 #742309

драсти, я тня мне и мне 15 (малолетка) у меня рак(крови). После лечения и начались небольшие проблемы, родители начали злить и бесить (скорее всего это подростковое и такие чувства у меня к ним не всегда), плач без видимой на то причины и ненависть к себе. Рассказав об этой проблеме психологу с отделения такое состояние перестало со временем появляться. Кстати когда мне рассказали о том что у меня рак особо сильно я не переживала т.к. сказали что это лечиться и во время лечения плакала я очень редко (раза 3-4 наверно).Лежала я всё время с мамой и можно сказать устала от ее постоянного присутствия И вот недавно началось то же самое. То есть я могу просто сидеть и расплакаться и будет это длиться минут 10. Как то перед новым годом батя на меня наехал и я расплакалась и плакала с перерывами в течении нескольких часов и все настроение перед новым годом было испорчено. Даже при разговоре с кем нибудь меня может пробить на слезы, но я стараюсь не плакать и сдерживать себя, к тому же при разговоре отвлекаешься на него и плакать хочется не так сильно. И такое состояние до сих пор, только стало похуже как то, не чувствую увлечения к чему либо и кажется иногда что все бессмысленно, можно сказать чувство пустоты, как будто я стала просто тушой. Хочется просто исчезнуть (как то тупо звучит, но так и есть). Хочется просто напиться и забыться, но так как алкоголя нету я ем, желания есть особо то и нету. возможно упустила какие то детали, если что напишу еще раз)0)0 Маман как то заметила что у меня, как она выразилась, нет настроения и я какая то не такая. Вообще не уверена что это депрессия, особо не разбираюсь. Простите, но запятые не все потому что я слишком тупая и не могу их правильно расставить.

Ответы742312

11 Фев, 17:48 #424 #742312

>>742309
После химиотерапий бывают депрессии насколько знаю, к врачу (психиатру) попроси отвести родителей

Ответы742316742318

11 Фев, 17:50 #425 #742315

Ну что мы видим ? Десятиклассница начиталась пабликов, решила стать красивой телочкой с картиночек, схватила анорексию и после уже решила отдаться в руки радостям гедонизма. Покурила там спайсов, покушала добчиков, послушала репа, потрахалссь еще небось и случился полный постэффектный пасос.
В таких случаях советуют сходить в церковь.

Ответы742330

11 Фев, 17:52 #426 #742316

>>742312
как то просила маму и она сказала "найдешь психолога пойдем" ну я не нашла потому что ленивая))0)0)

Ответы742390

11 Фев, 17:53 #427 #742318

>>742312
хотя было это еще летом прошлого (2016) года

11 Фев, 17:59 #428 #742325

>>742307
Ты недовольна тем, к чему сама пришла. Попробуй показать что та жизнь в прошлом и теперь ты новый человек. Если хочешь вернуть расположение близких, нужно будет потрудиться.

11 Фев, 18:11 #429 #742330

>>742315
Я узнала, что есть паблики про анорексию уже после больницы и я никогда там не сидела.

Ответы742334

11 Фев, 18:25 #430 #742334

>>742330
А как ты вообще к этому пришла?

Ответы742397

11 Фев, 20:15 #431 #742390

>>742316
Психиатра, няш. Ну загугли, без лекарств не отпустит наверно. Если не подойдут - к другому.

Ответы742394

11 Фев, 20:19 #432 #742394

>>742390
хорошо, спасибо) когда схожу отпишусь что да как

Ответы742516

11 Фев, 20:24 #433 #742397

>>742334
В какой-то момент возненавидела своё тело(из-за оскорблений) и решила похудеть. Когда похудела до нормы, то уже была одержимой идеей похудения. В какой-то момент всё равно перестала, но зато ушла в запой и именно после него я уже не ела вообще ибо организм отвергал еду после 2-х недельного употребления пива/вина без капли еды/воды. И мне нравилось это предсмертное состояние. В какой-то день я просто не смогла встать с кровати. На следующий день уже сидела в приёмной в дурке.

Ответы742411742412

11 Фев, 21:00 #434 #742411

>>742397
А сейчас как? Как относишься к своей внешке?

Ответы742420

11 Фев, 21:01 #435 #742412

>>742397
А если я скажу, что считаю тебя... толстой? По-моему ты толстая. Честно говоря, для своего возраста ты просто... жирная. Тебя это не злит? А, жиртрестина? Пончик-пончик съел вагончик. Жирная скотина. Может тебя бесит, если тебе говорят, что у тебя сиськи висят, как у сорокалетней тетки? А, жиртрестина? тебя это бесит, а? Жирные сиськи, а внизу пол сосиски. Вымахала, как слоняра. Складки жира с жопы свисают. С жопы до пола свисают жиры.

11 Фев, 21:25 #436 #742420

>>742411
Вроде норм баба в зеркале, но у меня зависимость от похудения и хочется ещё.

Ответы742421742489

11 Фев, 21:30 #437 #742421

>>742420
Никогда не понимал, что это значит:" зависимость от похудения"...
мимо 50кг, 183 см

Ответы742423742426

11 Фев, 21:31 #438 #742423

>>742421
56 189

Ответы742426742434

11 Фев, 21:39 #439 #742426

>>742421
>>742423
завидую 189см 81кг. Кун.

Ответы742430

11 Фев, 22:03 #440 #742430

>>742426
А я тебе(

11 Фев, 22:21 #441 #742434

>>742423
Тоже кун

Ответы742436

11 Фев, 22:25 #442 #742436

>>742434
Понимаю что тред о депре, но все же, как ты достиг такого результата?

Ответы742440742454

11 Фев, 22:39 #443 #742440

>>742436
Как ни пытаюсь, набрать вес не могу. Максимум могу выжать под 60, но тут же теряю

Ответы742441

11 Фев, 22:40 #444 #742441

>>742440
мб у тебя паразиты?

Ответы742448

11 Фев, 23:12 #445 #742448

>>742441
Нет.

11 Фев, 23:29 #446 #742454

>>742436
Генетика мб, особенности метаболизма и гормоналки, я даже при крайне скудном питании не вешу ниже 80 при 189, а тут анон через 60 перевалить не может при таком же росте.

Ответы742460

11 Фев, 23:55 #447 #742460

>>742454
> Генетика мб, особенности метаболизма и гормоналки,
Именно

12 Фев, 01:23 #448 #742489

>>742420
18 есть? спрашиваю к тому, что если есть, то смело иди к врачу и никто об этом не узнает.

Ответы742508

12 Фев, 02:19 #449 #742508

>>742489
18 нет да и врачам не доверяю

Ответы742511

12 Фев, 02:45 #450 #742511

>>742508
Насчёт недоверия понимаю, самому нужно ходить на терапию, но боюсь. Но к сожалению если сама себе помочь не можешь, то тут нужна помощь со стороны.

12 Фев, 03:05 #451 #742516

>>742394
Не за что) успеха.

13 Фев, 20:05 #452 #743163

Вчера спиздил и съел шоколадку в гипермаркете, охуенный подъём сил и настроения. Сегодня чувствую себя хуже говна и опять тянет на спиздить шоколадку. Это норма? по ощущениям шоколад как алкоголь действует - вроде бы антидепрессант, на деле депрессант с часовым механизмом

Ответы743254

13 Фев, 22:30 #453 #743254

>>743163
Именно так он и действует. Иди да спизди.

Ответы743275

49 Кб, 337x500

синдром отмены флуоксетина 13 Фев, 22:52 #454 #743273

пиздец помогите, все время думаю о веревке

Ответы743280743311

13 Фев, 22:57 #455 #743275

>>743254
Я ещё и слабость дикую чувствую и апатию. Либидо понизилось. Ну нахуй. Мне кач важнее

13 Фев, 22:59 #456 #743280

>>743273
из за чего?

Ответы743304

13 Фев, 23:21 #457 #743304

>>743280
>синдром отмены флуоксетина
для кого написано?

Ответы743309

13 Фев, 23:33 #458 #743309

>>743304
я о причинах депрессии

13 Фев, 23:35 #459 #743311

>>743273
Флу был прописан врачем? Или сам начал принимать?

14 Фев, 00:10 #460 #743327

Не верю в то, что депрессия проходит навсегда.
Всё, что я чувствую уже полтора-два года, вряд ли это всё пройдет без такого то уродливого шрама.
И даже если вечная апатия и все прочие радости волшебным образом развеется с помощью ад и прочей хуетристики, вряд ли я снова смогу любить и жить как прежде.
Серьезно, существуют ли люди, которые возвращались к нормальной жизни после того, как излечились ?

14 Фев, 01:30 #461 #743411

Всё. Край. Я не знаю куда идти, с кем говорить и как себя вести. У меня впервые за несколько месяцев получилось заплакать. После пробуждения от длительного сна накрыло нахуй неистовым цунами всего хуёвого, что есть во мне. Сначала мне даже показалось, что это прогресс, но теперь я просто не представляю как дожить до утра, как пойти потом на ебучую лекцию, как существовать. Есть под боком алкоголь, сигареты и трава, но и это не лезет в меня нисколько. Убивать или не убивать себя -- разницы нет. Как и нет для меня пути обратно. Но я могу сделать хоть что-нибудь сейчас? Мне правда больно, будто разрывает изнутри.

Ответы743414743415743419

14 Фев, 01:39 #462 #743414

>>743411
>лонг-айленд, заговор, смотритель, алкоголизм, фанатик
В этом и проблема

14 Фев, 01:41 #463 #743415

>>743411
>алкоголь, сигареты и трава
В этом причина твоей депры

14 Фев, 01:47 #464 #743417

Я пью очень редко (мне просто неприятно, желудок слабый), не упарываю совсем ничего больше месяца (зависимости развиться не успели, так что никаких ломок, выходила плавно), курю несистематично, просто когда случайно вспоминаю о сигаретах. Из бережливости пополняю иногда запасы на всякий случай, вдруг поможет в момент пиздеца, но вот что-то хуй там лежал.

Ответы743418

14 Фев, 01:58 #465 #743418

>>743417
Может, как раз сегодня пора завязывать с трезвостью? Просто пиздецки боюсь оставаться со своими мыслями наедине, чем больше успокаиваюсь, тем навязчивей они лезут. От уёбища вроде меня особенно отчаянно хочется бежать, если ты им и являешься.

Ответы743420

14 Фев, 02:01 #466 #743419

>>743411
>не хочу пиздовать к врачу, буду бухать, упариваться и страдать и плакать
Необучаемые

Ответы743421

14 Фев, 02:01 #467 #743420

>>743418
Иди к врачу блеать, такое надо лекврствами фиксить, ты уже годами страдаешь. Даже если лекарства придется пить всю жизнь, как мне. Иди.

14 Фев, 02:18 #468 #743421

>>743419
В старших классах юзала ебучих элитных психотерапевтов, навещавших мою родную мухосрань ради заработка на РАНИМЫХ провинциалах, измождённых ВОЙНОЙ. Какие же они мрази, просто, блять, ненавижу этих уродов-трюкачей. Но от проф. помощи не отказываюсь, только как раз пару дней назад новый шанс обрести спасение сорвался. Да, теперь-то я зависаю в матери городов русских, возможностей ещё тысячи, но как найти адекватного специалиста, чтобы не хоронил в яме? Всё ведь только хуже стало. Мне страшно.

Ответы743425743902743995

14 Фев, 02:39 #469 #743425

>>743421
В чём истоки твоей депрессии?

Ответы743426

14 Фев, 03:01 #470 #743426

>>743425
Не знаю. Не уверена, что могу верно выделить детерминанты. С раннего детства была приёбнутой. Страдала и страдала от того, что страдаю. Класса с 10 начала бессовестно апатировать будто мразь последняя, а как пошла из уютной комнаты во взрослую жизнь, так совсем охуела от потрясений и сломалась через пару месяцев. В итоге талантливо и амбициозно загнала себя вот сюда. Избегаю догадок о том, что ниже.

Ответы743427743615743757

14 Фев, 03:05 #471 #743427

>>743426
Оттого*, конечно же. Кстати, но я в любом случае далека от неадекватности в стандартном состоянии.

14 Фев, 21:25 #472 #743607

Как там анон, что хотел вкатиться в депривацию сна ? У меня сегодня второй сеанс вот. Всего планирую около шести.

Ответы743874

14 Фев, 21:32 #473 #743615

>>743426
Да эндогеная ты наверно, к врачу иди, лекарства жри, превозмогания не решат тут.

Ответы744085

14 Фев, 23:27 #474 #743757

>>743426
Постарайся меньше думать об этом, но вообще анон выше прав. Топай к врачу, даст таблеточку и думать не захочешь.

Ответы744085

15 Фев, 01:51 #475 #743874

>>743607
А у меня первый.
тот_анон

15 Фев, 02:42 #476 #743879

До:
Хорошо учился, поддерживал себя в форме,.
После:
потом на каникулах вернулся к ебанутым родственникам. 3 месяца ёбаного ада: скандалов, параноидальных допросов и лекций бати-алкаша. И знаешь, двощ, он и в самом деле убедил меня в том, что ни на что не годен.
С начала нового семестра наступил пиздец. Его усугубило плохое питание (денег не брал из гордости), унылая работа промоутером на рынке (у меня не было одежды по сезону , а кеды захотели есть дня через два, ибо дожди). Он заключался в том, что постепенно начали угасать черты личности. Сначала начались траблы с элементарным счетом в уме (а я у мамы учился в физ-мат. классе), потом по пизде пошли, память, мышление, речь. Про ебучую беспросветно-тяжелую трясину вместо эмоций скажу отдельно. Не мог никому смотреть в глаза. Я стал овощем.
Из этого состояния где-то год спустя меня вывел мемантин. Но он быстро перестал помогать. В универе стали считать этаким дурачком. Какие тут друзья или тянка.
Сейчас:
Мне немного полегчало, но все симптомы остались.
Пил флу(только хуже от него), какой-то еще сиозс, азафен (легкая щекотка, быстро исчезает), агомелатин(оверпрайснутое говно), сейчас 3-ю неделю на имипрамине (заметно действовал только в первые дни приёма, сейчас только дискомфорт), но лучше не становится.

Может в психаче что-нибудь посоветуют?бочку сделать Что со мной происходит?

Какова вероятность восстановления мышления, памяти? речи?

меня блевать тянет от только что написанного

15 Фев, 02:44 #477 #743880

*в том, что я ни на что не годен

15 Фев, 03:33 #478 #743882

Депрессую всю жизнь. Всем я казался странным. Тяночку пытался найти, но потом бросали. Уснуть не могу, плэтому и спорт идёт по пизде. Порочный круг. Так всю жизнь, а мне 22 всего лишь.

Ответы743883743884743885

15 Фев, 03:38 #479 #743883

>>743882
Анон, мелатонин юзал?

Ответы743885

15 Фев, 03:43 #480 #743884

>>743882
Да. Были проблески. Потом опять. И самое главное учителя отмечали что я способный, девушки говорили что я симпатичный на лицо. Но пробовал я строить отношения, и они быстро разваливались. Но самое главное -сон. Не могу начать из-за сна спорт. Пробую вот долго спать после 4 ночи и потос на турнички. Думаю может с турничками пройдёт. прости за много воды в тексте, просто потребность в разговоре.

Ответы743886

15 Фев, 03:44 #481 #743885

>>743883
>>743882
Да. Были проблески. Потом опять. И самое главное учителя отмечали что я способный, девушки говорили что я симпатичный на лицо. Но пробовал я строить отношения, и они быстро разваливались. Но самое главное -сон. Не могу начать из-за сна спорт. Пробую вот долго спать после 4 ночи и потос на турнички. Думаю может с турничками пройдёт. прости за много воды в тексте, просто потребность в разговоре.

Ответы744035

15 Фев, 04:27 #482 #743886

>>743884
>Были проблески. Потом опять.
>сон

Но днем дрыхнешь успешно?
А проблески ээээм... Ну ладно, чего я тяну, загляни в БАР-тред, анон, вдруг твое.

Ответы743920

15 Фев, 09:56 #483 #743902

>>743421
К психиатру надо ходить, а не ко всяким психолухам

15 Фев, 11:07 #484 #743920

>>743886
сплё днём отлично

15 Фев, 14:01 #485 #743995

>>743421
а разве у тянов может быть депрессия?

Ответы744053744083

15 Фев, 16:15 #486 #744035

>>743885
Я тоже 22 лвл почти. Депра лет с 16, когда пришлось поменять место жительства, старых друзей потерял, новых не обрёл, засычевал и последующее года жил будто в вакууме. Я конечно ходил на учёбу, подрабатывал, но опять же был странным, новые знакомства пугали меня, да и люди ко мне относилось как то настороженно. Сейчас занимаюсь физкультурой:бегаю по утрам, физуха разная дома. Это единственное, что отвлекает хоть на время от говна в бошке. А так как я впечатлительная натура, то меня накрывает иногда основательно, что даже вставать с кровати не хочется. Но я знаю причину своей депры - я просто не нашёл своё место в жизни. Старые интересы прошли, новые не обрёл, с друзьями та же хрень. С работой напряг. В принципе реально что-то начать менять, есть родители, готовые помочь, но в голове у меня жуткий пиздец. Я одичал ещё вдобавок, с людьми говорю редко, а когда говорю, то это больше похоже на какие то отдельные фразы, а не на связанную речь.

Ответы744054

15 Фев, 17:11 #487 #744053

>>743995
А какая разница?

Ответы744066

15 Фев, 17:13 #488 #744054

>>744035
Начни задротить в какие-нибудь игори, поможет, базарю. У меня так же было, вообще ничего не нравилось, а как начал аутировать, сразу легче стало. Правда, игры уже не доставляют, скорее как привычка и эскапизм, но зато лучше чем бухло и наркота.

15 Фев, 17:32 #489 #744066

>>744053
у них нет для этого повода, а от хорошей жизни болезнь вряд ли появится

Ответы744076744083

15 Фев, 17:49 #490 #744073

Аноны, посоветуйте книг по теме треда, а заодно по тревожности и комплексам/самооценке.

15 Фев, 17:55 #491 #744076

>>744066
>у них нет для этого повода
С чего ты взял то. Депрессия может случиться у любого. Даже у правителя страны, например.

15 Фев, 18:14 #492 #744083

>>743995
>>744066
Слишком толсто, кисик. Извини.

15 Фев, 18:24 #493 #744085

>>743615
>>743757
Спасибо, думаю, вы в любом случае правы, моей стипендии должно хватить на фарму, лишь бы работало. Я даже снова попробую достучаться до психиатра, которая помогла мне в детстве с некоторыми поехавшестями. Хоть какое-то доверие. Надеюсь.

Ответы744093

15 Фев, 18:39 #494 #744093

>>744085
Лишь бы дожить до её помощи, лол. Каждую ночь параноит всё интенсивнее, что ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО конец. Слегка помогает хождение по морозу, могу невозбранно представить себе, что вокруг бурление жизненных масс остановилось, воспользовавшись относительной безлюдностью. Правда, ей ещё пользуются, чтобы заточки в животы раздавать, но это ведь тоже выход)))))).

15 Фев, 18:50 #495 #744100

Недавно осознал абсолютную бессмысленность своего существования.Нет цели нет начала нет ничего.Причем это не вызвало во мне никаких эмоций в принципе,только отношение к миру как то неуловимо изменилось,мне становится все больше наплевать на все.Я начинаю опасаться куда меня это приведет

16 Фев, 00:33 #496 #744227

В тред призываются аноны, добившиеся ремиссии или полного выздоровления от этой мрази.
Расскажите как вы добились таких результатов, сколько времени было потрачено. Использовали ли фарму/кпт/вставитьсвоё?
меня не покидает ощущение, что я из этого дерьма никогда не выберусь, а роскомнадзорные мысли появляются слишком часто

Ответы744272

16 Фев, 02:30 #497 #744272

>>744227
депрессия блокирует эти мысли, вот и думаешь что не выберешься. Сгоняй к врачу, даст тебе колёс, когда подберёте нужные, депра должна пойти на спад. Ну и психотерапия тоже хорошо сочетается с АД.

Ответы744273

16 Фев, 02:32 #498 #744273

>>744272
сам недавно сижу на феназепаме, кайфую от них.

Ответы744316

16 Фев, 10:53 #499 #744316

>>744273
Тебе бы антидепрессантов)

Ответы744401

16 Фев, 11:22 #500 #744327

Тем временем снова мысли о выпиле, а депра то тянется все и тянется и нет этому конца, в обозримом будущем как минимум
А последние пару месяцев вообще пиздец подкрадывается, самое интересное занятие для меня это теперь мытье посуды и подметание и так чистых полов по несколько раз в день, ах, еще можно посмотреть кинцо - одно, растянув на недельку другую, потому что больше 15 минут не выдерживаю, так же и с книгами, и игорями
А ко всему еще социофобия лютая, на улицу не выйти в магазин не выйти, а придется рано или поздно, и вот лежу и думаю, что я такого сделала, что вся моя жизнь теперь должна быть превозмоганием и клубком нервов, нахуй вообще жить тогда, если никакого кайфа
Олсо, уже были попытки суисайда, пролежала в сумме 4,5 месяца в псишке, а сейчас пью витаминки - кветирон, рисполепт, и немножко серотенок, но как то ни холодно ни жарко от них, только спать помогают и то не всякий раз

16 Фев, 14:12 #501 #744401

>>744316
Не хотят пока что прописывать(

16 Фев, 18:24 #502 #744500

>>732081
> Когда-то я был интересным человеком, кем-то, кому есть, о чем рассказать и о чем поговорить. Теперь я - никто, да и всегда им был, как я недавно осознал.
>ничего хорошего уже никогда не будет.
> Бросаю дела, так как понимаю, что я - говно, которое ничего хорошего не может сделать. Просто страшно допустить ошибку, так как это станет поводом ненавидеть себя еще больше.

Черт возьми, анон, в этих планах ты - это я.

Ответы744519

16 Фев, 18:47 #503 #744519

>>744500
Двачую

16 Фев, 19:34 #504 #744540

Привет депревач.
Осилил только треть треда.
Не уверен, туда-ли я пишу, но попробую.
В общем я корзина, почти 23 лвл.
Я совсем не знаю, как именно все это сформулировать.
Я просто устал от постоянных неудач и недовольства собственной жизнью.
Пытаясь написать что-то более конкреитное я постоянно обрываю себя на половине, и все стираю, считая, что все это неправильно.
То же самое происходит с любым делом за которое берусь: просто в какой-то момент не покидает мысль "ты все равно обосрешься, и расстроишься еще больше". Это неспроста, ибо основанно на собственном опыте постоянных обсеров.
Попытаюсь это все сформулировать подробнее чуть позже. Понимаю, будет трудно, но я поппробую.

280 Кб, 1000x625

18 Фев, 01:45 #505 #745068

Всем привет. Вобщем понимаю что мой пост пук в бесконечность, но все же Желаю всем анонам у кого депрессия и кому плохо, скорейшего выздоровления. Чтобы ваша нескончаемая боль и страхи прошли и вы получали радость от жизни. Мне кажется что все это из за того что многих людей недолюбили в детсве или просто не хватает человеческой любви и помощи в сложных жизненных ситуациях (банально написано но все же).
Мысленно обнимаю тебя неизвестный анон читающий эти строки... Надеюсь что кому нибудь может на душе стало теплее и с этого дня все пройдет...

Ответы745113745306

41 Кб, 320x411

18 Фев, 12:31 #506 #745113

>>745068
>с этого дня все пройдет...
https://www.youtube.com/watch?v=bjCYPCn1lT4

19 Фев, 00:46 #507 #745306

>>745068
Приходи на мои похо похороны, буду ждать.

19 Фев, 19:58 #508 #745411

У Стелазина неплохо написано про суть депрессии.

19 Фев, 21:23 #509 #745427

Что скажете про зверобой в таблетках? Не хочу пить серьезную фарму.

Ответы745885

sage 21 Фев, 15:14 #510 #745885

>>745427
Хуйня, при депрессии не поможет. Это все равно что насморк водой лечить.

23 Фев, 01:20 #511 #746529

>>734739
Я уже кучу колес перепробовал, сейчас как раз новые тестирую.
Касательно галоперидола хороший вопрос, но его надо задавать врачам той больнички, где я лежал. Полагаю, что дело в том, что я был тогда в бредово-психотическом состоянии. Но в любом случае пиздец.

Ответы746536

23 Фев, 01:38 #512 #746536

>>746529
Тебе антидепрессанты нужны с успокаювоющим эффектом, типа доксепина, потом через несколько месяцев если подействуют и со стимулирующим. Заметил что у тебя острота болезни может зависеть от времен года.

23 Фев, 07:59 #513 #746579

Жизнь превращается в пиздец
Как, блять, взять себя в руки? Где найти хоть немного сил, дабы, нащупав дно, оттолкнуться от него и всплыть на поверхность? Что делать, если с каждым днем ты становишься все более безвольным и бессильным относительно собственной жизни? Что делать, если сама твоя жизнь превратилась в ебучий ураган, и тебя затянуло в самый его эпицентр, и тебе ничего не остается, кроме как беспомощно и бездейственно наблюдать, чем все закончится? Как перестать быть таким жалким, как, каким образом можно вернуть себе хотя бы часть контроля за своей жизнью, часть, которая оказалось бы достаточной для того, чтобы немного стабилизировать ситуацию и не разрушить свою жизнь и свое будущее окончательно? Что мне, блять, делать, если силы есть только на то, чтобы нюхать и ныть, а скоро должна решиться моя судьба?
Я просто в ебаном отчаянии. Скажите, как вы справляетесь с такими эпизодами?

23 Фев, 23:04 #514 #746917

сап, есть какая-то форма, которую можно заполнить, а то я не знаю что говорить и с чего начать?

Ответы746919747005747061

23 Фев, 23:07 #515 #746919

>>746917
Форма для чего? Говорить кому? Объясни че ты хочешь-то.

24 Фев, 08:15 #516 #747005

>>746917
Нет, никакой формы вроде бы нету

Можешь посмотреть другие сообщения

24 Фев, 12:55 #517 #747061

>>746917
https://2ch.hk/me/res/571843.html (М)
Отсюда можешь взять

06 Мар, 07:28 #518 #750422

Перекатывайте.

Ответы751246

08 Мар, 12:32 #519 #751246

>>750422
А зачем?

09 Мар, 18:20 #520 #751799

Сколько обычно требуется антидепрессантов перепить, чтобы появился хоть какой-то эффект?

11 Мар, 10:19 #521 #752480

https://2ch.hk/psy/res/752479.html (М)

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 11 марта 2017 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion