Я реальный российский хикикомори. Работаю 40 часов в неделю на яндекс заданиях удалённо. Получаю в разы меньше мрота. Выживаю в маленькой комнате в старом и плохом общежитии которое очень давно не видело ремонта. Соседи алкоголики, наркоманы и маргиналы в большинстве своём. Питаюсь самыми дешевыми крупами красная цена, бобовыми, социальным хлебом, макаронами, дешевыми овощами в сезон. В сезон могу ночью где то во дворах нарвать бесхозной(плоды которой никому не нужны) вишни дички, яблок и т.п. на компот. Отовариваюсь глубокой ночью в круглосуточной Пятёрочке на кассе самообслуживания. Готовлю в своей комнате на маленькой электроплитке и электрокипятильнике. Стираю руками в тазике и ведре. Чищу зубы зубным порошком, вытираюсь серой туалетной без втулки. Писаю в 5 литровую бутылку с широким горлышком и выливаю её глубокой ночью в туалет. В свободное от работы время смотрю аниме, читаю мангу. В этом треде мне можно задавать вопросы или что то написать.

Выбросили.

У меня новотерская

Хикка, который выходит гулять на балкон
Как вы считаете, остаётся после этого хиккою?
С одной стороны, он же выходит из дома, но с другой — нет, совершенно не выходит.

Есть ли среди вас такие, кто любит пойти погулять на балкон?

Вообще, хиккикомори - это тот, кто не выходит из своего дома, а вообще, вроде как, даже из своей комнаты.

Но, сейчас слово хикке (или вообще хикка) уже не означает совсем затворника, но, вот прямо стереотипного посетителя этой доски.

Давайте определим границы понятия!
Например, если человек имеет одного друга, это хикке? Если у него несколько друзей в интернете, а за пределами интернета никого? А такие, как тот Славик, которые не сидят на имиджбордах, не смотрят аниме, но находятся под маминой гиперопекой? Каковы критерии хикке? Или хикке - это только классический затворник (хиккикомори) и никак иначе?

Всем привет. Недавно был у частного психиатора и мне диагностировали ГТР и РАС. Мне и раньше было тяжело общаться с людьми, но сейчас стало ещё сложнее из-за сильной тревоги. Сейчас пью антидеепрессанты и транквилизаторы, чтобы успокоиться. Интересует опыт анонов которые сталкивались с такой ситуацией.

У меня никогда особо не получалось заводить друзей, но возможно здесь есть люди с похожими заболеваниями, которые захотят подружиться. Или в принципе другие одинокие люди, которые хотят дружить. Из интересов у меня играть в Horror JRPG и смотреть аниме 2000-х годов, программирование, а также немного религии и конспирологии

Сразу предупреждение: пост длинный. Скорее всего, большинство его просто пролистает. Но я решил впервые за долгое время нормально рассказать о себе и заодно зафиксировать, как сейчас живу.

23 года. Друзей нет со школы.

До 8 класса всё было более-менее нормально: друзья, общение, школа. Потом где-то в 8–9 классе что-то щёлкнуло, и постепенно всё пошло по пизде. Я стал тревожным, замкнутым, перестал доверять людям. После 9 класса ушёл в колледж, но социальной жизни это уже особо не вернуло.

Тревожность дошла до того, что даже взгляд незнакомого человека мог вызвать панику. Мог надеть медицинскую маску, чтобы меня не видели, выйти за мусором ночью, лишь бы не пересекаться с людьми. Работа с коллективом, начальством, собраниями вообще казалась пиздецом. Мне назначали антидепрессанты, чтобы хотя бы снизить эту постоянную тревогу.

Сейчас я даже не очень понимаю, что такое нормальная дружба, доверие, искреннее отношение между людьми. Будто какая-то функция отключилась. Я не умею просто взять и общаться с человеком без конкретной цели.

При этом острого желания постоянно с кем-то переписываться у меня нет. Скорее хочется иногда чем-то поделиться: мыслью, наблюдением, тем, что произошло за день. Рассказать это и знать, что кто-то по ту сторону экрана прочитал. Наверное, поэтому и пишу сюда.

До удалёнки работал на заводе и складе. Физическая работа, коллективы, постоянные разговоры, собрания, плюс буллинг. Я чувствовал себя там каким-то жалким человеком и всё сильнее хотел просто исчезнуть из этой среды. Но деньги нужны были на еду, учёбу и свои хотелки, поэтому удалёнка стала практически единственным вариантом.

Так я попал в колл-центр.

Сначала было по принципу «попробую, не получится — ну и хуй с ним». Главное преимущество — меня никто не видит. Ни начальник, ни коллеги, ни клиент. Я сижу дома и работаю по скрипту.

Первые полгода было тяжело: боялся звонков, напрягался, переживал. А потом начал замечать, насколько большинство обращений предсказуемы. Условно 99% вопросов уже встречались раньше. Люди меняют слова, интонацию и настроение, но сам смысл обычно один и тот же.

В какой-то момент я начал заранее понимать, что человек сейчас скажет и какой скрипт нужен. Сначала читал его, потом перестал — всё уже было в голове.

По сути, мозг просто привык к ситуации. Раньше каждый звонок был: «Блядь, сейчас какой-то незнакомый человек будет со мной разговаривать, вдруг я затуплю». Теперь я слышу первые слова и примерно знаю весь дальнейший разговор: человек описывает проблему → я понимаю, что делать → решаю вопрос → следующий звонок.

Поэтому сейчас мне практически похуй. Я могу спокойно разговаривать с клиентами по 9 часов. Иногда на втором мониторе музыка, новости, Dota, Wallpaper Engine и прочее. Клиент для меня уже не столько человек передо мной, сколько голос из гарнитуры.

Если бы несколько лет назад мне сказали, что я буду работать в колл-центре и спокойно разговаривать с десятками незнакомых людей, я бы ответил: «Ты пиздишь, братан». Для меня это было бы примерно как сказать, что я стану космонавтом.

Сейчас моя жизнь довольно простая: встал, умылся, кофе, компьютер, работа, потом еда, душ, пара серий аниме, несколько каток в Dota и спать. Так уже примерно год. Могу неделями не выходить из дома. Учусь удалённо, работаю удалённо, еду заказываю.

Живу с родителями, поэтому с жильём пока проблем нет, но понимаю, что так будет не всегда. Работу тоже терять страшно: я очень сильно завязан на удалёнку. Если завтра уволят, я не очень понимаю, что буду делать. Поэтому хочу постепенно двигаться дальше: другой удалённый отдел, другая удалённая работа, техническая поддержка, helpdesk и потом что-нибудь ещё.

Учусь удалённо, скоро получу диплом. Знаний по специальности получил не так много, поэтому технические вещи изучаю самостоятельно. Недавно начал учить английский. Без него чувствую себя ограниченным: огромное количество информации, игр, форумов, документации и контента существует именно на английском. Для меня это уже не просто язык, а способ получить доступ к большей части мира.

Иногда смотрю в окно и кажется, что там вообще другой мир. Машины, люди, кто-то смеётся. А я сижу в своей комнате-убежище, будто в отдельном виртуальном мире. Иногда это приятно, иногда наоборот начинает давить.

После долгого сидения дома как-то вышел ночью, посмотрел на небо и подумал: блядь, оно же красивое. Настолько привык к комнате и монитору, что перестал замечать обычные вещи.

Есть и неприятная сторона. Когда долго никто тебя не видит, легко начать забивать на себя: гигиену, внешность, здоровье. Возникает мысль «а нахуй, всё равно никто не видит». Вот этого я не хочу допускать.

И отсюда у меня появился собственный термин — «успешный хики». Это не какой-то официальный интернет-термин, просто мой личный сленг.

Для меня успешный хики — человек, который почти не социализируется, но при этом не гниёт дома. Работает, зарабатывает, развивается в профессии, следит за здоровьем, нормально ест, занимается спортом, следит за собой и имеет свои интересы. Можно работать удалённо, развиваться в IT или техподдержке, постепенно получать более хорошие позиции и просто строить полноценную жизнь внутри своего пространства.

Не просто «сижу дома и ничего не делаю», а работаю, развиваюсь, занимаюсь собой и кайфую от жизни дома. При этом социальных контактов минимум.

Второй вариант — стать нормисом: выходить из дома, знакомиться, искать друзей, отношения. Сейчас это звучит для меня почти нереально. Но раньше я так же думал о работе в колл-центре, а теперь спокойно разговариваю с людьми по несколько часов.

Так что я сам не знаю, куда в итоге приду. Может, останусь хики и научусь нормально жить в таком формате. Может, однажды захочу больше общения. Может, будет вообще третий вариант.

Этот дневник я завёл именно поэтому. У меня очень давно не было нормального человеческого общения за пределами семьи и работы. Но работа для меня — это роль оператора: клиент, компания, скрипт, конкретная проблема. Это не я как человек разговариваю с другим человеком.

А здесь я хочу иногда просто рассказывать, что у меня в голове, что происходит в жизни, что интересует, что получилось и что проебал. Мне не важно, сколько человек это прочитает. Будет кому интересно — хорошо, не будет — тоже похуй.

В первую очередь пишу для себя, чтобы потом можно было посмотреть назад и понять, что жизнь всё-таки двигалась, а не просто состояла из одинаковых дней и месяцев.

Ну и посмотрим, что из этого получится.

P.S. Весь этот пост я по сути надиктовал голосом, а потом прогнал через текстовый редактор. Поэтому если где-то слишком грамотно — это не я внезапно научился писать сочинения, программа просто хорошо распознала речь и привела текст в порядок.

Завтра пересдача по ебаному русскому языку, я сдвгшный аутист ещё и социофоб, снова смотреть на ебла этих сволочей ыэыэыээъ

День 1 или уже 3 сбился или сбилась со счету, я как в клетке не с кем поговорить все болит а больше всего ментальное состояние, как только приеду домой куплю нож и перережу всех встречных, ритуальный нож с озона будет заточен мной и использован как предмет убийства, да да звучит глупо, но не хочу чтобы орудием убийства был кухонный или охотничий нож, ритуальный выглядит красиво, а особенно что меня воодушевляет то что я наконец-то смогу поесть еды, человек по моему мнению должен есть человека, незнаю почему но мне кажется что я все больше перестаю есть "нормальную" еду, это знак того что я должна или должен, уже сам не понимаю, съесть человеческой плоти, свою я уже ела мне не то чтобы было противно, просто я ела именно первые верхние два слоя кожи, но ведь когда люди едят стейки они едят мышечную ткань, поэтому думаю не смогу судить строго имея опыт лишь с кожей,что мне не нравится это то что врач убрал одни таблетки из курса, теперь я все больше схожу с ума, а еще те что остались стал сокращать дозу, я не понимаю что ей стоит выписать новый рецепт я не виновата что потеряла старый, а вообще зачем злится на нее она ведь просто делает свою работу, ей нельзя выписывать так много рецептов по крайней мере я так думаю, максимально в данный момент ощущаю себя манекеном тупо с кашей в башке вместо мозга. Полнейший маразм пишу. Меня вечно пытаются лечить глупые люди зачем-то я вменяемая! И не доказывайте обратное, я не делала нечего плохого людям максимум себе, и не буду делать, убью пару отбросов ничего такого чистка есть чистка, отброс убьет отброса, иронично, думаю пищевая цепь так и устроена кто успел тот и съел что звучит в этой ситуации вдвойне смешно. Моя голова просто раскалывается я не могу понять от чего толи от мыслей в ней толи от того что мало сплю, возможно и то и это, вот это мои друзья удивятся если увидят меня которая уже неделями не выходила на улицу идущую к заброшке на которой вечно ошиваются маргинальные школьники. Кстати мне отказали в ОМС поэтому скоро изза финансов не смогу даже оставшиеся таблетки пить

Меня ненавидят все, даже двачеры. Недавно запостил скрин моей переписки на Авито, так меня даже на Дваче обосрали.
Ну да, конечно, я виноват, я виноват в том, что не умею общаться с нормисами.

разбань если читаеш..имбецил

Чё, как считаешь, правда и истина - это одно и то же?

Последние полтора года я не сплю, полтора года назад со мной произошло то о чем мне страшно говорить. Я параноик, я боюсь социализации искренне являясь экстравертом, я болен эпилепсией, и еще одним серьёзным диагнозом по причине которого я инвалид 3 группы, я не скажу что за диагноз, ибо боюсь строить свой цифровой портрет, я не буду ныть, я просто хочу чтобы меня заметили, мне очень плохо, очень страшно, я уверен в том что не в безопасности.

Я общаюсь в simpleX
https://smp10.simplex.im/a#wMBtfvdZ8vzd1wWXnNeWPY_b1enLXtizEyLlOzzjwes

Имиджборды моя последняя надежда на жизнь, я точно знаю когда умру, и возможно это будет не моих рук дело

В этом треде вы пишете вещи, которые в себе ненавидите, будь то внешка, социофобия, лень, короче всё то, что мешает вам жить. Будет интереснее, если будет какая-та история, связанная с этим

кто ты?

сап, слетела отсрочка на работе, узнал об этом вчера — пришла повестка, на работе ничего не сказали. кто то знает, куда то можно в мск поступить в аспирантуру сейчас не за миллион денег? я планировал в синергию, там, мол, обещают сразу зачислить и подать списки, но начитался отрицательных отзывов, теперь стремновато. заключу договор и останусь без отсрочки . хелп. если кто то в синергию тут поступал ради отсрочки - тоже актуально

Пельмени - это мясо в белых халатах, а значит, лечебная еда.

Тред для затворников, соответствующих хотя бы всем следующим критериям:
1. лвл 30+
2. нет жены
3. нет детей
4. нет друзей
5. листва
6. нет работы
7. нет недвижимого имущества
8. нет пенсии по шизе
9. нет никакого источника дохода
10. нет никаких полезных скиллов, навыков и опыта
11. нет ярко-выраженных психических расстройств
12. практически без выхода из дома многими годами
13. не биопроблемник

Ничего интересного и занимательного здесь не будет. Срать сюда не надо. Заполнять "анкеточку" не надо. Для хикк, интровертов и прочих уже существуют другие треды.

Как по-английски "мирный Дюк"? Peace Duke! Пиз Дюк. Пиздюк.

Что мы будем делать с проблемой невежества в познании?

Что нам делать с замкнутым кругом невежества?
Ведь чем меньше вы знаете, тем меньше у вас возможностей задавать правильные вопросы, искать нужные ресурсы и использовать имеющиеся инструменты.
Как мы преодолеем метакогнитивный барьер?

Люди с низким уровнем знаний в какой-то области могут даже не осознавать, чего именно они не знают, и поэтому не стремятся восполнить пробелы. Это явление связано с эффектом Даннинга-Крюгера, когда незнание мешает осознать собственное невежество.

Я предлагаю развивать любопытство, активно искать знания и систематически обучаться. Критически важно так же научиться задавать правильные вопросы.