М.Двач / Секс и отношения

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 25 февраля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

16 Кб, 547x492

Парадокс страсти: почему ваши отношения развалятся # OP 30 Янв, 21:07 #2008885 В конец треда | Веб

Снова доброго вечера, Антошки и Антонины! Этот тред для тех, кто хочет понять динамику любовных отношений; кто боится быть брошенным/преданным снова; кто чувствует/видит эмоциональное отдаление партнера; и даже для тех, кто хочет вернуть бывших.

Пока копипастну параграфы с утонувшего треда, новыую информацию добавлю попозже.

Вот уже год читаю местные страдания, теории всемирно-женского заговора, списки необходимых качеств для того чтобы стать альфой и прочее прочее.

Всё это, видимо, не особо работает. Давай-ка поясню почему:

Страстная любовь возникает из-за чувства неопределенности, когда ты не имеешь полного эмоционального контроля над партнером. Она возникает тогда, когда ты не уверен в том, что эти отношения нужны партнеру намного больше, чем тебе.

Есть цитата исследования на эту тему (см. в конце поста).

Соответственно, тот партнер, у которого эмоциональный контроль, и решает судьбу отношений. Он менее зависим, почти что не испытывает ту самую страстную любовь, и начинает сомневаться в своих чувствах к своему зависимому партнеру. Чтобы оградить себя от душевной боли отвергнутого, партнеры ухаживают, дарят друг другу подарки, хотят больше секса (чтобы получить полное внимание ведущего партнера) и т.д. В общем, показывают себя наиболее соответствующими, щедрыми, привлекательными и т.д., чтобы обрести тот самый контроль. Такое работает на стадии влюбленности, когда оба человека не знают, насколько эмоционально зависим другой. Но как только с течением времени они понимают это (на подсознательном уровне), то в паре появляется тот, кто любит больше (ты, омежка) и тот, кто терпит (твоя пассия). Это назвается дисбалансом. Есть моменты, когда оба партнера одинакого зависимы, но этот баланс довольно хрупок. Стоит поменять место жительства, кому-то потерять работу, завести личинку и т.д. он может обрушиться.

Каждый случай уникален, и надо его разбирать отдельно, чтобы определить где затаился тот самый дисбаланс и устранить его. Тогда-то в отношениях возникнет баланс, любовь и счастье, которых ты так жажжешь, анон. Где-то один из партнеров наиболее привлекателен для противоположного пола, кто-то более независим и холоден из-за боли предыдущих отношений, у кого-то лучше работа и более насыщенная жизнь.

Но почему у одних получается заводить отношения, а у других нет?

Во-первых, большинство омежек просто в отчаянии. Они практически готовы завести отношения с любой терпимо-страшной или умеренно-красивой бабой. Их желание любви и ласки настолько сильно, что оно переросло в душевную озабоченность, которая прорывается сквозь груды мышц, деньги, ухоженное и не настолько страшное лицо. Знакомясь с новой тянкой, ты автоматически попадаешь на место того, кому эти потенциальные отношения нужны больше. Тянки смекают это и не испытывают страстной любви, так как они обретают эмоциональный контроль над тобой. Поэтому даже если ты и в общем-то привлекателен, и мамка говорит, что ты красавчик, ты можешь просто отпугнуть людей своими трясущимися от волнения ручонками и бегающими глазками.

Во-вторых, что ни говори, а выше головы не прыгнешь. Если ты не соответствуешь по привлекательности (деньги, красота, возраст, статус, все то, что дает эм. независимость) своей пассии, велика вероятность того, что она тебя дропнет. Поэтому самосовершенствование, хобби, качалка, социализация нужны (хоть и не обязательны, зависит от твоей бабы). Но тут возопят омежки, что даже страхобабы 3 из 10 хотят 8 из 10. Не совсем верно. Просто если тебе отношения намного нужнее, даже красавец и богач не будет вызывать любовного энтузиазма у страшилы. Помни, ты озабочен на том, чтобы найти себе тянку.

Что делать?
Как ни странно, даже будучи тянкой, я соглашусь с утверждением в том, что ТЯНКИ НЕ НУЖНЫ. Избавься от озабоченности отношениями. Прекрати верить в то, что наличие тянки решит твои проблемы и душевные страдания. Хватит выдумывать ахинею на тему того, что тянки лицемерные, не знают чего хотят и т.д. Выбирай девушку соответствующую тебе, либо компенсируй её достоинства своими.

Пока ты озабочен тем, что у тебя пенис маленький, что рожа кривая, что ты листва и её надо поскорее скинуть и т.д. у тебя мало шансов найти достойную тебя тян.

В 1955 Эшли И. Фишер провел эксперимент над щенками. Его команда разделила щенков на три группы. К щенкам из первой группы относились по-доброму каждый раз, когда они подходили к исследователю, членов второй группы наказывали за приближение к ученым, и к щенкам из третьей группы относились случайно: по-доброму или наказывали. Они выросли в неведении чего ожидать. Их мир не был миром добра или наказания, а скорее миром неопределенности. Самое странное исследования обнаружили, что третья группа оказалась больше всего привязана к ученым. Третья группа любила ученых сильнее и была самой зависимой от них. Это называется признаком полярности. Стресс, включающий психический стресс неопределенности это ингредиент привязанности или любви. Возможно даже проявление ненависти, этой полярной противоположности, как-то усиливает любовь. Неопределенность психологически может привести к таким великолепным чувствам , как привязанность и зависимость. Парадокс, не так ли? Но ведь парадокс - это правда, стоящая на своей голове для привлечения внимания. И что привлекает наше внимание в этом случае, так это эффект неопределенности.

Есть исключение, когда у тянки изначально есть стереотип или стратегия "не отношаться с теми, кто не похож на дропнувшего её бывшего", "перерыв в личной жизни ради карьеры", "все мужики кАзлы" и т.д. Тогда упорный альфач или омежка, после череды ухаживаний, убеждает тянку в том, что он может дать тот самый душевный комфорт, ласку и у них начинаются отношения. Но проблемы в том, что интерес к тянке начинает пропадать, как только она начнет раскрываться и становиться более эмоционально зависимой.

Ответы: >>2008937, >>2008995, >>2009550, >>2010711, >>2012258, >>2015925, >>2017186, >>2017981, >>2029485, >>2030670

30 Янв, 21:07 #2 #2008886

Продолжаем рассказывать очевидные вещи.

Поговорим про переплату

Когда ты, омеган, находишься в подчиненном положении, ты пытаешься обрести контроль над партнером путем подарков, заискивания, откровенного подхалимажа, начиная интересоваться хобби и вкусами своей пасси, забывая про свои.
Как ни пародаксально, знаки того, что ты заинтересован в партнере, только ещё больше убивает влечение твоей пассии если у вас уже есть тот самый дисбаланс. Просто твои цветочки, чашечки американо под окно, слюнявые простыни текста в вк всё больше убеждают её в том, что ты настолько отчаялся, что ты стерпишь любое её поведение и никуда не денешься.

Что делать?
Как ни странно, если ты осознаешь то, что ты в подчиненном положении, надо перестать проявлять эти самые знаки внимания. Сейчас ты возопишь, что коль не будешь робко стучаться к ней в личку, то она тебя забудет и пойдет трахаться с Ерохиным. Фишка в том, что она пойдет по рукам скорее от того, что ты стараешься быть идеальным (если ты в подчиненным положении). А так, хотя бы не будешь тратить нервы и средства, а потом выть, что тянки не ценят доброе отношение и что они шлюхи. Или у тебя даже будет шанс, что она тобой заинтересуется, потому что ты перестанешь вести себя как ослепший от сермотоксикоза мудак (чай она не будет уверена в твоих чувствах у ней, и у неё появится к тебе влечение).

Списки действий, которые относятся к переплате:
- Изменение внешности только ради пассии. Она может заметить твой левел-ап и даже проявлять инетерес в первое время, но если ты по-прежнему отчаянно желаешь трахнуть её, завести личинок и пройти вместе дварф фортресс, она тебя продинамит. НО, менять внешность всё же надо, особенно если ты прыщавый жиробас в бомжешмотках. Только не вздумай спрашивать и намекать ей, чтобы она прокомментировала твой вид и сказала какой ты красавчик. Тогда она сразу же смекнет, что ты делаешь это ради неё.

- Интерес только её хобби/потеря интереса к своему. Это естественно перенимать увлечения знакомых и друзей до той поры, пока ты не начнешь забывать про свои.

Ответы: >>2009033

30 Янв, 21:13 #3 #2008908

Продолжаем списочек переплаты:

- Желание разговаривать больше, чем твоя пассия (если ты подчиненный). Вроде бы вполне логичное поведение: общение сближает людей. И когда новая взаимная любовь расцветает, вы могли разговаривать часами напролет. Считали минуты до следующего звонка и так далее. Но, как только в отношениях возникает дисбаланс, то один из партнеров хочет общаться меньше, чем второй, который хочет всё больше и больше внимания. В итоге ведущий партнер начинает понимать, что он владеет твоими эмоциями, и теряет к тебе интерес. Чувство вины от того, что она такая мразь, что тебя такого хорошего не хочет, делает её раздражительной по отношению к тебе. Она будет избегать тебя тем более, чем более явно ты зависим от неё эмоционально.

Что делать?
Тут немного сложнее. Нельзя не разговаривать, но и налегать так же, как ты это делаешь - тоже. Общение является базовым столпом отношений. Лучший выход - дать партнеру пространство, перестать доебывать его своими попытками поговорить на высокие темы. Может даже перестать инициировать разговоры на какое-то время. НО, не стоит вести себя как обиженная собака и высказывать обиду, когда человек наконец-то соизволит поговорить. Это только подстегнет чувство вины и раздражение. Старайся соблюдать баланс. Будь дружелюбным, открытым, но кратким.

! Иногда в начале знакомства тянки бывают скромными овощами, которые не умеют в общение с нравящимся куном. Но это легко сдетектировать по тому, как она смотрит на тебя, по её намекам и т.д. Если сильно нравишься, будет пытаться узнать о твоих чувствах к ней.

Деньги

1. Деньги это одно из подтверждений твоего социального статуса. Чем твой статус больше статуса твоей пассии, тем лучше. Но они так же могут оказаться причиной дисбаланса. Если партнеры примерно одинаковы по другим параметрам (внешность, интеллект, возраст, окружение и т.д.), но один из них имеет более высокий статус (чай, независимость), то этот партнер станет ведущим. Конечно, при условии, что у него всё нормально с самооценкой и он одинакого озабочен отношениями.

2. В начале знакомства, если вы оба не уверены в чувствах друг друга, подарки, рестораны и т.д. являются средствами для подтверждения того, что ты - тот самый, наиболее подходящий ей партнер. Именно тогда они являются вспомогательным орудием.

3. Когда денежный партнер становится подчиненным, то ведущий партнер может поддерживать отношения больше по экономическим соображениям.

4. Если тянка уверилась в том, что ты - зависим от неё эмоционально, то дорогие подарки, походы в дорогие рестораны и т.д. будут только ещё больше расшатывать ваши отношения.

Что делать?
Оплата мелких вещей, а ля стакана кофе или мороженного, билета в кино и т.д. не привнесут дисбаланса. Многие тянки даже будут шарахаться, если будешь жмотиться на такое.

Прежде чем платить за что-то значительное (подарки, долг и т.д.), убедись, что твоя пассия так же эмоционально зависима, как и ты. Тогда твои денежные вложения будут восприниматься с восторгом. Многие тянки так же пытаются платить за своего партнера, или хотя бы за себя, таскают маленькие мимишные подарки, готовят специальные блюда, планируют и т.д.

! Добропорядочные тянки, планирующие слить тебя, будут отказываться от твоих предложений заплатить за них.
! От тянок, встречающихся с омежками чтобы просто пожрать и зафрендзонить ты, в теории, можешь подстраховать себя сам. Но на практике, ты будешь хотеть верить в то, что между вами что-то есть, и не заметишь её равнодушие.

ВЕДУЩИЙ

В отношениях ведущий кажется чудовищем: изменяет, врет, избегает партнера, раздражается и срывается, перестает звонить и засматривается на других баб. За эмоциональный контроль в паре ведущий платит тем, что он не может более воспринимать партнера на романтическом уровне. А утрированные нежность, внимание и забота подчиненного делает жизнь ведущего ещё невыносимей из-за чувства вины. "Я такой мудак, что хочу трахнуть ту шлюху, хотя моя няша красивее и любит меня". Ведущему легче всего выйти из отношений, он меньше переживает из-за разрыва, но он такая же жертва дисбаланса. Ведущий так же жаждет любви и страдает.

!Многие ведущие, бросившие партнеров, в итоге ревут на двачах, что были мудаками и не видели дальше своего носа, так как она нужна "люблю-нимагу". К нему возвращаются чувства из-за того, что после окончания отношений он потерял эмоциональный контроль над партнером, который оказался достаточно гордым, чтобы не молить того вернуться.

Что делать?

1. Прими свои чувства и не вини себя за них. Пойми, что это - результат дисбаланса. Гнев, холодность, огорчение, скука являются его результатом и лучшим индикатором несбалансированных отношений. Ты так же страдаешь как и подчиненный. Вы, ты и твой партнер, одинакого лишены любви и близости. Воспринимай свои чувства как нормальные.

2. Признай то, что твой партнер кажется не таким волнущим, красивым, умным и т.д. именно из-за дисбаланса. Ты не можешь ответить, действительно ли любишь партнера, подходят ли для тебя взаимоотношения и т.д. Поэтому начинаешь делать списки достоинств и недостатков своей половинки. Сравнивая их, подумай о том, что недостатки скорее всего увеличины до масштабов галактики из-за дисбаланса.

3. Используй чувство вины как индикатор твоего ведущего положения. Как только начинаешь чувствовать её на постоянной основе, начинай и работать над отношениями тоже.

4. У тебя есть право свободного выбора. Ведущие часто чувствуют, что они в ловушке своих взаимоотношений. Попытки сдерживать чувство несчастья будет только усугублять положение. Просто осознай, что ты имеешь право и можешь прервать отношения, если чувства несчастья продолжит расти.

5. Попытайся сблизиться с партнером. Вышибай клин клином. Веди себя как подчиненный. Делай маленькие подарки, небольшие мелочи. Старайся работать над качеством проведенного вместе времени, а не над количеством. Ты не обязан сидеть в скайпе с ней 2 часа, если можно провести 30 минут качественно и приятно. Делись мелочами о своей работе и жизни и т.д. Это не сделает из тебя подчиненного, только сбалансирует отношения и вернет чувства.

! Бывают хронические подчиненные, со страхом быть брошенными. Бывают хронические ведущие. С такими сложно сбалансировать отношения. И тогда действительно лучше разорвать отношения, после того как приложил все свои силы на их сохранение.

Ответы: >>2009001

sage 30 Янв, 21:33 #4 #2008937

>>2008885
Какую же ты хуиту пишешь, Оп. Какие-то переплаты, советы не заискивать и не играть в одни ворота, хотя на самом деле все намного проще.
>Во-первых, большинство омежек просто в отчаянии. Они практически готовы завести отношения с любой терпимо-страшной или умеренно-красивой бабой. Их желание любви и ласки настолько сильно, что оно переросло в душевную озабоченность, которая прорывается сквозь груды мышц, деньги, ухоженное и не настолько страшное лицо. Знакомясь с новой тянкой, ты автоматически попадаешь на место того, кому эти потенциальные отношения нужны больше.
НУ НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ! Я никогда не прогибался перед тнями, никогда не был во френдзоне, никогда не пиздолизил, не заваливал подарочками никого, и вообще всегда жил так, как именно мне нравится, кладя болт на стереотипы и мнение окружающих. И при этом я далеко не уёбище из /rf/, у меня хорошая внешность, хорошее материальное положение, есть очень неплохие перспективы в жизни, и вообще я довольно успешен на фоне сверстников, причем большинства ништяков я добился сам. Ты скажешь что я альфач, но я листва 24 лвла и тяны меня вообще не замечают. Как так? Я тебе поясню. Просто у тней есть определенные шаблоны и стереотипы в голове, кто есть привлекательный мужчина, а кто нет. И если ты под них попал, то тебе достается бесплатное внимание тней и секс в неограниченных количествах, а если не попал - то как не старайся, ничего не получится с тнями. Я под шаблон привлекательного парня не подпадаю, и не собираюсь нихуя делать чтобы под него попасть, потому что хочу жить для себя а не ради успеха у тней. А вот например один мой школьный знакомый, было дело еще в школе, был дрыщом с кривой спиной и прыщавым лицом, но стоило ему купить китайскую гитарку и говнокомбик, отрастить патлы, забить руки татухами и начать бренчать хуиту, сразу за ним начали бегать школьницы толпами и пытаться отсосать в туалете. Делай выводы сам.

Ответы: >>2008986, >>2009010

30 Янв, 22:07 #5 #2008986

>>2008937
Тред жопой читай - кровью из прямой кишки заливай.

>хочу жить для себя а не ради успеха у тней
Про это и пишу. Те, кто пытается делать что-то существенное (перемена внешности, поведения, суперухаживание, смена круга общения и увлечений) только ради одобрения своей половинки сами подставляют себя под удар.

>у меня хорошая внешность, хорошее материальное положение, есть очень неплохие перспективы в жизни, и вообще я довольно успешен на фоне сверстников
Не факт. Большинство омежек живут самообманом: преувеличивают значение своих достижений и преуменьшают реальный уровень тянок, которые их интересуют; не понимают, насколько эмоционально зависимыми выглядят при общении; комплексуют из-за какого-то своего недостатка и считают его решающим критерием (иногда он и вправду решающий, если у парня крыша съехала и он хочет тян 10-10) и т.д. В том или ином случае, у человека нет объективного восприятия ситуации, в силу стереотипов, псих. травм, комплексов, неправильной самооценки. Отсюда и поведение, которое подставляет человека. И скорее всего ты решил для себя, что раз у тебя нет каких-то определенных черт, которые ты считаешь привлекательными для баб, ты для них будешь не интересен. Сам же и отпугиваешь людей.

Ну сам посуди, ты, будучи 24-летним детиной, аргументируешь свои слова школьным:
>А вот например один мой школьный знакомый

Ответы: >>2009018

30 Янв, 22:15 #6 #2008991

"Страшилы, уродины, уебища, биомусор". Какие ж вы все суки, чтоб у вас хер отсох.

Ответы: >>2009038

30 Янв, 22:18 #7 #2008995

>>2008885
>Если ты не соответствуешь по привлекательности (деньги, красота, возраст, статус, все то, что дает эм. независимость) своей пассии, велика вероятность того, что она тебя дропнет.
Лел. Учит как вести себя, дабы быть ведущим в отношениях и тут же такой перл. "Она дропнет". Да-да, она.

30 Янв, 22:22 #8 #2009001

>>2008908
>! Добропорядочные тянки, планирующие слить тебя, будут отказываться от твоих предложений заплатить за них.
Хуёвый признак. Одна тян втрескалась в меня и не давала за себя платить. Другой было похуй на меня и тоже не хотела, чтоб я за неё платил.

30 Янв, 22:25 #9 #2009010

>>2008937
>тяны меня вообще не замечают
Ещё один жаждущий внимания.
>Просто у тней есть определенные шаблоны и стереотипы в голове, кто есть привлекательный мужчина, а кто нет. И если ты под них попал, то тебе достается бесплатное внимание тней и секс в неограниченных количествах
>если сделал домашку, то поиграл в компуктер.
Проигрываю с таких всегда

30 Янв, 22:31 #10 #2009018

>>2008986
>хочу жить для себя а не ради успеха у тней
>Про это и пишу
А я тебе про это и пишу, что это не работает. Я себя ни разу не подставлял под удар, а один хер под ним оказался.
>Большинство омежек живут самообманом: преувеличивают значение своих достижений и преуменьшают реальный уровень тянок, которые их интересуют
По поводу достижений еще раз говорю, у меня в этом плане немного получше моих бывших вузовских сверстников, а про школьных и говорить нечего. Есть хорошая работа, есть проекты, есть куда расти, а большинство из сверстников сидят по не очень конторам за 20-30к. С внешностью тоже все хорошо, поддерживаю себя в порядке, зожеблядствую понемногу. В то время как у них с тнями все складывается охуенно, а меня они кидают в игнор сразу. И да, к фотомоделям 10/10 я вообще близко даже не подхожу, в основном если и общаюсь, то с тянками ниже 7/10.
>аргументируешь свои слова школьным
Что в этом такого? Я тебе просто типичный пример привел, и да, это было, когда я был школотой.

Ответы: >>2009025, >>2009042, >>2009045

92 Кб, 800x641

30 Янв, 22:36 #11 #2009023

В оп-посте есть смысл, но принимать его на 100% все равно не стоит, т.к. жизненные ситуации бывают очень различными.
Но. Взять допустим меня, я люблю сычевать, в общество я выхожу только по необходимости (работа, обеспечение себя необходимым), не общаюсь практически ни с кем в неформальной обстановке. Вот как мне не вылезая из своего болота найти тян, ведь все равно я ж не железный, хочется ебаться, хочется нежности, мимими под пледом, семью и детей в будущем. Мне придется делать перед тянами "Ку", водить их в места отдыха, хоть мне это и поперек горла, придется соответствовать их критериям, чтоб не хуже чем у подруг, все равно придется подстраиваться. И у меня нет выбора, либо быть сычом всю жизнь, либо сознательно лезть под каблук. Какой тут нахуй баланс, я слил весь баланс еще до начала отношений, у тянок изначально охуенная фора в отношениях.

Ответы: >>2009036, >>2009048, >>2009895

30 Янв, 22:39 #12 #2009025

>>2009018
>а меня они кидают в игнор сразу
Максимальное количество свиданий, на которое ты ходил с одной и той же тянкой? Или тебя в игнор кидают сразу же, при предложении сходить куда-нибудь?

>А я тебе про это и пишу, что это не работает.
Либо ты тут пиздишь, либо впадаешь в крайности при общении с тян. Т.е. ведешь себя как холодный мудак с параноей, ожидая когда она сама прибежит к тебе в начальном этапе.

>Что в этом такого?
Ценности тян в 13 лет и в 24 года разные, не находишь?

Ответы: >>2009105, >>2027792

30 Янв, 22:42 #13 #2009033

>>2008886
у тянок изначально охуенная фора в отношениях.
Ебать как двачую тебя, брат

30 Янв, 22:44 #14 #2009036

>>2009023
>но принимать его на 100% все равно не стоит
Согласна. Мой взгляд на некоторые аспекты этой теории (она принадлежит психотерапевту Дину Делису) тоже меняется. Но теория сильно помогла мне и моим друзьям в отношениях.

>Мне придется делать перед тянами "Ку", водить их в места отдыха, хоть мне это и поперек горла
Нельзя притворятся и переступать через себя. Но надо стать таким человеком, которому это всё хотя бы не в тягость. Так ты не сольешь баланс на старте. Да, это сложнее, чем упарываться пик-аперством или жалеть себя. Требует дисциплины, огромного самоконтроля и воли.

30 Янв, 22:45 #15 #2009038

>>2008991
Ммм, свежий багет от тянки)

а 30 Янв, 22:46 #16 #2009039

ОП верно пишет. Но чтобы быть ведущим или хотя бы сбилизится до секса, необходимо иметь равные как минимум ранги. А лучше, чтобы твой был выше. Если ты уверенный в себе, эмоционально стабильный, успешный мозгоправ-психолух, то один хуй тебе улыбнется только депрессивная, истеричная и прочая пиздятина из твоего клиентеля. Какая нить Дженифер Лоуренс будет в это время в охотку ебаться со своим альфа-другом и даже не знать от твоем существовании. Потом уже, когда она обосрется с родами личинками и своим благоверным, тогда у него появится шанс.
Т.о. у омег нету другого шанса как переплата. Тян лучше поебется с Ерохиным и будет растить его личинку с Омеговым. Это природа. Я лично знаю тян, которая живя с мужем спала с другими со мной в том числе, чтобы зачать личинку не от мужа хуй ей, гондоны форева. Я тогда порядком охуел от такого подхода. Собственно это и стало толчком для изучения психологии отношений.
Тян будет тянуть на себя одеяло, пока не перетянет. Это ап ту ю, отдашь ли ты его. Омега отдаст сразу, альфа никогда. Поэтому тян и называют животными. Они не могут в договоры. Точнее могут в них только, если ты сильнее психологически, эмоционально. Иначе грош цена их словам. Как же я переживал в юности из-за слов всяких прошмандовок. Первый раз когда моя пассия кидалась с кулаками не знал, что делать. Зато потом приходит злость и мудрость. На любые ее наезды, она посылается нахуй сразу, четко и быстро. Попытка махать руками пресекалась смачной оплеухой, так что коленки подгибались. А потом ты понимаешь, что нахуй тебе такой цирк и ослеживая, послылаешь подобное поведение сразу и надолго. А еще позже, ты учишься его детектить на начальном этапе и давать пинков еще до наступления пиздеца.
Но для всего этого нужно чтобы тян на тебя велись. Я не гигант, но тян велись когда я с ними начинал говорить. Давали телефон, встречались, трахались. Кто-то раньше, кто-то позже. Но они реагировали. В молодости было прим. 50-50. В последний год из 12 свиданок выебанно 3 и ни одна не нужна для отношачек. И думаю что больше отношачки и не понадобятся. Хули все знакомые кто дольше 10 лет в браке производят грустное впечатление. Когда дети вырастают у пары не может быть ничего кроме дружбы. Хули, даже секс лучше и дешевле с молодой телкой, чем с 40лвл бабищей. В конце концов ты можешь его купить. А друзья в 40 есть и без бабы. Анон, пары после 40 - это жалкое зрелище. Или это пизда, которая заправляет всей семьей или это разведенных хуй пославший свою няшу умняшу из-за молодой пизденки.

Ответы: >>2009050, >>2009068, >>2017217

30 Янв, 22:50 #17 #2009042

>>2009018
Очканус-програмистус?

Ответы: >>2009105

30 Янв, 22:52 #18 #2009045

>>2009018
А знаешь, давай ты напишешь все как есть. Как приглашал. Куда. Сколько попыток было. Если тебе так нужно было, то ты мог и 50 попыток за год сделать. А то и 100. Напиши когда сливают. Что говорят. Как ты себя ведешь.

30 Янв, 22:57 #19 #2009048

>>2009023
>Какой тут нахуй баланс, я слил весь баланс еще до начала взрослой жизни, у людей изначально охуенная фора в социуме.
Анон. Ты неправ ровно наполовину. А именно, ты заметил, что у тебя с тнями пиздец. Но ты нихуя не понимаешь, что у тебя пиздец вообще со всем социумом. Ты сычуешь и у тебя переплата, в магазин за хлебушком сходить(это я утрирую если что). У тебя нет друзявок, нет общения неформального, нет всего того пласта жизни ВНЕ работы, который есть у большинства. Узко смотришь, короче.
Так что твоя переплата, совсем не выглядит чем-то особенным, если принять во внимание твоё текущее положение

Ответы: >>2009051, >>2011120

30 Янв, 22:59 #20 #2009050

>>2009039

>Но чтобы быть ведущим
Быть ведущим - это тоже проигрыш. Ты будешь расплачиваться отсутствием чувства восторга от своего партнера, будешь не уверен в своей любви, вина будет следовать за тобой и терзать тебя. Надо стремиться только к балансу. К положению ведущих стремятся только те, кто сильно неуверен в себе, кого жестоко травмировал предыдущий любовный опыт и т.д. Стремится к положению ведущего - нездоровая и саморазрушающая позиция.

>Тян лучше поебется с Ерохиным и будет растить его личинку с Омеговым
Такое впечатление, что ты читал книгу Новселова "Женщина. Учебник для мужчин".

>Тян будет тянуть на себя одеяло, пока не перетянет
Я считаю, что люди обоих полов будут пытаться это делать. Многие тянки так же чувствуют, что невозможно "договориться"с мужчиной. "Можно быть самой красивой, хозяйственной, мыть ему ноги, рожать детей, но он всё равно изменит или уйдет к другой" (с). Это происходит потому, что тян становятся подчиненными, и кун теряет интерес. Как следствие, у него возникает интерес к другим тян и он уходит. А потом, бывает, жалеет.

Ответы: >>2009054

30 Янв, 23:00 #21 #2009051

>>2009048
>нет всего того пласта жизни ВНЕ работы, который есть у большинства
А где это большинство его берет?
Есть-то оно есть, но когда я спрашиваю, как найти хотя бы приятелей - НУ ПРОСТ НАЙДИ)))0).

Ответы: >>2009059

Аноним 30 Янв, 23:02 #22 #2009054

>>2009050
>Быть ведущим - это тоже проигрыш.
Удваиваю ОПа только за это.

ОП, а ты что вообще такое? Психолог? Куча набитых шишек? Удивительно встретить адеквата. Отпиши на мыльце

Ответы: >>2011240

30 Янв, 23:05 #23 #2009059

>>2009051
>А где это большинство его берет?
В обществе. Точнее, не берет, это не сотни нефти, которые можно взять. А включает себя в общество. Это не камешек, который можно найти и поднять. Ты либо участвуешь в этой круговерти, либо нет. Как присоединиться? Начать действовать как нормалфаг.
>как найти хотя бы приятелей - НУ ПРОСТ НАЙДИ)))0).
Так и есть. Я нового ничего тебе не скажу.

30 Янв, 23:19 #24 #2009068

>>2009039
В полку злобных обиженок прибыло.

30 Янв, 23:45 #25 #2009104

Упадок и подъем чувств

Многие считают, что настоящая любовь это обязательно искры из глаз, буря чувств, бабочки в пищеварительном тракте, абсолютная верность (и ментальная, и физическая), уверенность в том, что это твой человек. Разумеется, все понимают, что период острой влюбленности проходит, и люди начинают относится к своей половинке спокойней. Но ошибкой большинства является вера в то, что раз в определенный момент отношения начали ухудшаться, то прежнее уже не вернуть, а дальше будет только хуже. Соответственно, надо двигаться дальше.

На самом деле, ухудшение отношений являются следствием парадокса страсти. В течении одних и тех же отношений люди могут испытывать как и спад, так и подъем чувств к своему партнеру. Баланс довольно хрупок, особенно под воздействием внешних факторов. Следует внимательно отслеживать эти перемены и готовить свою филейную часть к грядущим переменам и не дисбалансировать отношения окончательно.

Примеры внешних причин дисбаланса:
\t1. Карьера одного из партнеров развивается лучше, чем у другого.
\t2. Беременность и рождение ребенка (тян перестает работать, становится зависимой от куна. Вдобавок её внешний вид ухудшается).
\t3. Переезд из одного города в другой, где живет партнер. Человек в новом городе может не иметь работы, знакомых и т.д. Как результат, он становится подчиненным.
\t
И т.д. и т.п.
Я ни в коем случае не гоню людей работать на последней неделе беременности, или не переезжать к партнеру. Но надо понимать, что это ставит тебя в более подчиненное положение и дисбалансирует отношения. Поэтому жизненно необходимо наблюдать за своим поведением и пресекать рефлексы, присущие подчиненным.

Ревность / желание выяснить отношения / предъявлять претензии о том, что человек тебя любит меньше / пытаться казаться недоступным и вызывать ревность / суперухаживание / лесть и т.д.

Ответы: >>2013159

30 Янв, 23:45 #26 #2009105

>>2009025
>>2009025
Попытаюсь объяснить и вспомнить. Значит так, ситуация примерно такая: как только попадаю в новый коллектив, сначала тяны вроде проявляют большой интерес ко мне, но уже через небольшое время кидают в игнор. Когда поступил в вузик, уже через неделю со мной за одну парту не хотела садиться ни одна девушка, потому что все поняли, что я задрот, который кроме учебы и работы ничего не видит. На 3 курсе к нам перевелась глупенькая пухлотян, у которой случилось "ой какой парень красивый, да еще и с машиной, да еще и свободный", была свиданка, где было все в лучших традициях - неловкое молчание, полное отсутствие общих интересов, тем для разговора, вообще каких-либо точек контакта. Резонный дроп. Еще бывало попадал в компашки в т.ч. по интересам, пытался вытягивать тамошних тней, в итоге было закономерное "ты чего пристал, иди отсюда". Ни одна тян за все время меня как парня в принципе не рассматривала, и вообще они общаются со мной очень неохотно, потому что всегда есть ерохин, который умеет хорошо развлекать и может в массовую культуру.
>>2009042
Хуже.

Ответы: >>2009108, >>2009123, >>2009541

30 Янв, 23:47 #27 #2009108

>>2009105
Забыл добавить, что теперь на работе полторы тни (и те замужем), в основном старые бабки.

30 Янв, 23:55 #28 #2009123

>>2009105
>>2009105
>но уже через небольшое время кидают в игнор
Значит твоё поведение отталкивает. И оно отталкивает не столько потому, что ты добрый / задрот / милый домашний мальчик, а потому что опять же, чувствуется отчаяние / cтрах с твоей стороны.

>потому что всегда есть ерохин, который умеет хорошо развлекать и может в массовую культуру
Нет, дело в тебе и в твоем отношении.

Ответы: >>2009188, >>2009300

31 Янв, 00:06 #29 #2009143

А вообще, лучше задавайте вопросы. Можно писать много и нудно, но боюсь выйдет не по делу.

Ответы: >>2009564

31 Янв, 00:22 #30 #2009188

>>2009123
Странная у тебя логика, отталкивают не отсутствие общих интересов и неумение следовать модным тенденциям, отталкивает отчаяние у тебя внутри. К слову я никогда не пытался целенаправленно лихорадочно искать себе тян, видел возможные варианты - пытался, но не получалось ни разу. Просто вспоминая таких как тот знакомый из моего первого поста, я все же склоняюсь к первому варианту. Просто, мне кажется, как ни двигай тазом, объясняя принцип работы численного метода тне, менее уёбищным задротом выглядеть в ее глазах не будешь.

Ответы: >>2009792

31 Янв, 01:33 #31 #2009300

>>2009123
> Нет, дело в тебе и в твоем отношении.
Оп, если это ты пишешь, то все твои слова - полная ахинея, потому что так говорят только совсем никчемные дебилы, о чем бы не шла речь. Отпишись, если это ты, чтобы я оппост из головы выкинул как высер мозга тупой шлюхи, плз.

31 Янв, 02:22 #32 #2009345

>Быть ведущим - это тоже проигрыш
Мы можем смело говорить, что жизнь вообще проигрыш. Мы все подохнем и нас будут есть черви...
А что касается лидерства. Имхо, стоит стремится к лидерству в отношениях в частности. Какой может быть баланс, если тян забеременеет и будет минимум года 3 сидеть на жопе ровно. А если вторая личинка, то общий срок ее профессиональной деградации составит 5-6 лет. Добавь к этому изменение горомального состояния тян, которое зачастую не востанавливается. В итоге мы получаем пиздец под названием жена. Если ты ею не управляешь, то и твоя жизнь превращается в цирк ее менструального цикла.
ОП - ты молодая здоровая пизда извини за фамильярность. Гугли статистику сколько женщин 30+ страдают МДП и прочими расстройствами психики и гормональных функций.
Мне нахуй не нужно читать Новоселова, я этих "овулящек" вижу чуть ли не в каждой знакомой семье, где мужик оказался с пластилиновыми яйцами. Той баланс что ты пишешь видел только в одной семье. Но там отдельная история. Там мужик из очень непростой семьи, где не одно поколение яйца закаливали. Есть еще одна где муж рулит, но больше враньем, какой он заботливый, а сам поебывается на стороне. Есть еще ваш покорный слуга, с медными колокольчиками. Вроде и звенят и рукой не сожмешь, но в воспитании супруги есть несколько упущений, которые могут при стечении обстоятельств вылится в слив меня же. Так, что не вижу смысла растить себе на голову конкурента.
Тебе как тян это необходимо, мне самому лучше с людьми, которые умнее меня. Есть чему поучится, но это не факт, что ты нужен этим людям. Как правило равные компенсируют дефициты в разных сферах. Например: один шарит в матане, другой с пикапе, вот и идет обмен знаниями.

Ответы: >>2009556, >>2009792

31 Янв, 02:28 #33 #2009355

И да, взаимность - это все хуйня...
Все что мне бывает нужно от баб - это секс, еда, окситоцины и допамины. Все остальное можно найти среди друзей и знакомых. Просто послушайте о чем бабы говорят... Что пожрать, что одеть, кто что сказал. Блядь - это рак мозга. Это манямирок вокрут круговорота говна в кишках. Какой нах баланс?

Ответы: >>2009792, >>2011356, >>2011368

31 Янв, 03:45 #34 #2009541

>>2009105
>сначала тяны вроде проявляют большой интерес ко мне, но уже через небольшое время кидают в игнор
У тебя все вывернуто на изнанку. Такое ощущение, что это писала тня. Мол, пришла я в новую группу, никто со мной не разговаривает, никто не садиться за одну парту. ПОТОМ ПОЯВИЛСЯ ОН! Но никаких интересов, я ему не интересна и он меня дропнул.
Короче, о чём я. Вставай на другую сторону. И не жди, что кто-то из тян будет на тебя внимание обращать и садиться за одну парту.
>отсутствие общих интересов, тем для разговора, вообще каких-либо точек контакта
Так бывает, когда оба забыли, что они разные, лил. Одна вечная тема между М и Ж есть ВСЕГДА.
>который умеет хорошо развлекать и может в массовую культуру.
Все проще. Он не кормится чужим вниманием.

31 Янв, 03:50 #35 #2009550

>>2008885
>> работать над отношениями

Зачем, почему?

Ответы: >>2009792

31 Янв, 03:52 #36 #2009556

>>2009345
>Какой может быть баланс
Да нет никакого баланса. И не было никогда. Этот межполовой "баланс" и равенство были придуманы, дабы удвоить количество рабочих рук в экономике.

Ответы: >>2009655, >>2009792

31 Янв, 03:58 #37 #2009564

>>2009143
>задавайте вопросы
Оке. Правда ли, что не надо задавать вопрос:"Как её выебать?", а надо задавать вопрос:"Как её влюбить?"

Ответы: >>2010338

31 Янв, 07:32 #38 #2009655

>>2009556
Два чая этому либертарианцу!

31 Янв, 12:23 #39 #2009792

>>2009188
>Странная у тебя логика, отталкивают не отсутствие общих интересов и неумение следовать модным тенденциям, отталкивает отчаяние у тебя внутри.

Я видела пресловутых задротов, которых тянки не сторонились и даже вздыхали по ним. В университете был мальчик, тощенький и высокий, на лицо 4.5/10, добрый, общительный, умный и ненавязчивый. Некоторые тянки (хоть и не 10/10) сами лепли к нему, но тому было откровенно пофиг.
Ещё двое - терминальные жиробасы, кг 120 наверное, у них есть подруги с нормальным телосложением. Один из них ходил 365 суток в году в ебаных гавайках. И т.д. и т.п.

>К слову я никогда не пытался целенаправленно лихорадочно искать себе тян, видел возможные варианты - пытался
Возможно, ведешь себя с возможными вариантами максимум не соответствующе ситуации. Я не телепат, не знаю что ты творишь на свидания. Это может быть как и "у него тряслись руки от страха и изо рта выпадала пища" до "он постоянно льнул ко мне".

>Просто вспоминая таких как тот знакомый из моего первого поста, я все же склоняюсь к первому варианту
Ты вытащил на свидание одну единственную жируху, с котороый не вышло. Всё, караул, бабам нужны только ерохины-альфы-самцы.

>>2009345
>Мы можем смело говорить, что жизнь вообще проигрыш
Чего? Баланс как раз сохранить сложнее, чем быть ведущим.

>Имхо, стоит стремится к лидерству в отношениях в частности.
"Дядя", ты как читаешь? Хроническое лидерство ведет к развалу отношений так же, как и хроническое состояние подчиненного. Ты сейчас говоришь, что надо целенаправленно саботировать семью/пару.

>Какой может быть баланс, если тян забеременеет и будет минимум года 3 сидеть на жопе ровно
Тян может выйти на работу через 2-3 месяца, а не через 3 года. Многие оставляют дидятку на попечение бабушки. Вес тоже реально скинуть за подобный срок. Да что там, моя мама вышла на работу через месяц после моего рождения.
С другой стороны, да, если тян будет депрессовать, истерить, деградировать после родов, то кун даже если и не бросит, то охладеет.

>Если ты ею не управляешь, то и твоя жизнь превращается в цирк ее менструального цикла.
И тут я понимаю, что ты путаешь состояние ведущего с каким-то своим пониманием контроля. Если ты будешь ведущим, не факт, что твоя женушка будет всячески тебе угождать. Жены, бывает, истерят, ревнуют, продавливают под себя, потому что чувствуют, что они в подчиненном положении.

>>2009355
>Все что мне бывает нужно от баб - это секс, еда, окситоцины и допамины
Что ж ты такой домашний мальчик, что сам себе не можешь приготовить?

>>2009550
> работать над отношениями
> Зачем, почему?
> тред для тех кто боится быть брошенным/преданным снова; кто чувствует/видит эмоциональное отдаление партнера

>>2009556
>Да нет никакого баланса. И не было никогда.
В России, кстати, у многих довольно неадекватное понимание любовных отношений. В итоге можно наблюдать множество семей безотцовщин. 50% моих друзей кунов выросли без отцов. То, что ты не видел положительных примеров ещё не значит, что их нет.

Ответы: >>2009819, >>2010723

31 Янв, 13:06 #40 #2009819

>>2009792
>То, что ты не видел положительных примеров ещё не значит, что их нет.
Каких положительных примеров? Я знаю из истории, что у феминизма, как движения, чисто экономические предпосылки.
И да, тащемта, европейское неравноправие не равно русскому. Историк-кун пояснит лучше меня на эту тему.

То, что ты предлагаешь ИТТ - это сферическая идеальная модель отношений на современной зыбкой почве из швабодки и равенства. Причем, имеется ситуация когда правовое равенство, 95% путает с равенством. Если бы этот простой факт понимала пусть половина людей, то половины проблем и вопросов просто не существовало бы.
Ну и ещё совок своим существованием и распадом сильно повлиял на количество говна в головах.

Ответы: >>2009841

31 Янв, 13:35 #41 #2009841

>>2009819
>И да, тащемта, европейское неравноправие не равно русскому.
Приплел половое равенство к динамике отношений. Совсем поехал, жопочтец.

Ответы: >>2010337

31 Янв, 14:07 #42 #2009865

А как продлить период влюбленности подольше? Меньше уделять внимание партнеру, чтобы он сам уделял тебе внимание?

Ответы: >>2009878

31 Янв, 14:26 #43 #2009878

>>2009865
Если хочешь своё чувство влюбленности продлить, то:
- Либо балансировать отношения, контролируя своё поведение, работая над собой.
- Либо стать подчиненным, и тогда твой ведущий тебя дропнет.

Если хочешь продлить чувство влюбленности партнера, то:
- Либо балансировать отношения, контролируя своё поведение, работая над собой.

- Либо стать ведущим и потерять любовный интерес к партнеру. Тогда тот будет для тебя чем-то вроде близкого друга. Ты будешь хотеть других людей.

> Меньше уделять внимание партнеру, чтобы он сам уделял тебе внимание?
С одной стороны, такое поведение действительно подогревает интерес партнера, но только на время. Если партнер хронический подчиненный, то он поведется на это поведение и ты утвердишься в своем положении ведущего.

С другой стороны, если ты подчиненный, то партнер просекает твою игру и начинает относиться с подозрением и меньшей любовью. Т.е. ухудшает твоё положение.

Лучше всего установить здоровую дистанцию между вами, утвердить границы личного времени, начать заниматься своим делом/хобби с удвоенным энтузиазмом. В отношениях важно качество, а не количество. Ты только выиграешь, если в тот небольшой промежуток времени, что вы вместе, ты будешь вести себя максимально непосредственно, расслабленно, щедро и нежно по отношению к партнеру. Тот будет желать проводить с тобой больше времени, которого у тебя по идее мало.

Самый приспособленный для отношений тип людей это тот, который при полной автономии открыт эмоционально.

Ответы: >>2009894

31 Янв, 15:05 #44 #2009894

>>2009878
Печально. Не хочется этого, хочется наоборот погрузиться в любовь, все время быть вместе и больше ничем не заниматься. Но понимаю, что так быстро все перегорит или даже уже перегорело.

31 Янв, 15:05 #45 #2009895

>>2009023
>детей в будущем
А детям хочется такого папашу-уебана?

Ответы: >>2018131

31 Янв, 21:30 #46 #2010253

Фейко контактель дай, ОП. Нужна помощь.

Ответы: >>2010674

31 Янв, 22:36 #47 #2010337

>>2009841
Это до меня сделали. В сексочах все почему-то недоумевают, какого хуя он то, она это. Подразумевая равенство.

31 Янв, 22:36 #48 #2010338

>>2009564
Бамп ворпосу

01 Фев, 01:12 #49 #2010545

правдоподобная статейка. примерно такое мнение и сложилось. ни разу не был брошен, сам прерывал все отношения, как только понимал что нужен больше, чем нуждаюсь. меня правда при таком раскладе меня переклинивает и отношения становятся неприятны. кун 21лвл

# OP 01 Фев, 02:58 #50 #2010674

>>2010253
Фейкомыл и фейкоконтактов нет. Пиши здесь.

70 Кб, 475x547

01 Фев, 03:30 #51 #2010711

>>2008885
1. ОП прав только в одном- тян не нужны. Точнее, нужны, но как дополнение к твоей жизни, а не основа ее. Не нужно искать в ней успокоения, решения психологических и сексуальных проблем. Нащупай у себя в штанах яйца, пойми, что ты сам- цельная и гармонично развитая личность.

2. А весь остальной опус- вообще нахуй. Если тня начинает выебонить- просто съебываем в закат и общаемся с другими. Значит ты не проработал п.1 или тня очень ебанутая сама по себе. Эти пританцовывания гиббона вокруг мартышки очень энергозатратныхоть и иногда эффективны. Ты будешь ломать себя ради нее, играть в эти "обращай внимание, но не настойчиво", "а когда она снизойдет позвонить- не делай злобное ебло", "комплименты нужны, но уместные, рассчитай фазу луны и ее цикл" Может еще через жопу вывернуться, лол? , пока ванильная пизда будет валяться на диване с совершенно пустой головой.
Если искренне дропнешь, может потом и сама прибежать.

Ответы: >>2011173

MaxFrirer 01 Фев, 03:39 #52 #2010720

Эм. Читая этот псевдопсихологический высер, мне стыдно за мой пол.

ОП, расскажи нам хоть свои псевдотру-стори, как ты своими методами набирала стада парней и ручных ниггеров, я послушаю.

01 Фев, 03:42 #53 #2010723

>>2009792
>То, что ты не видел положительных примеров ещё не значит, что их нет.
Не селедке из двачей меня учить. Положительных примеров, блядь ей захотелось. 55% браков в РФ разваливаются. Какие нахуй положительные примеры? Из тех 5 пар, которые мои приятели, в 2х мужья пиздолизы, в одной альфа, в еще 2х - твой "ебанный баланс". Типа муж не гнобит свою жену, но и не особо на нее рассчитывает. Если коротко, наебывают, что у них равноправие.
Хули ты трешь про баланс? Ты слабее, поэтому тебе выгодней баланс. А я сильнее, успешнее и лучше большинства тян с которыми мутил. Нахуй мне уперся твой баланс. Не хочешь по-моему - нахуй пошла. Еще я мокрощелку буду слушай. Убеди меня, что ты сильнее, умнее, тогда и поговорим.
Сранные феминистские прихваты - нихуя я не умею, поэтому давайте в равноправие. А потом живешь за счет куна и наровишь с него половину имущества отжать и алики. Еще раз, нахуй селедка. Разводи омег у себя в теплице

Ответы: >>2010724, >>2010739, >>2011173

01 Фев, 03:45 #54 #2010724

>>2010723
>55% браков в РФ разваливаются.
>аргументация статистикой
>статистика про непролазное быдло, которое о бордах не знает и по компуктеру в одноклассниках сидит
Вы хоть башкой думайте, когда какие-то данные откуда берете.

Ответы: >>2012965

01 Фев, 04:00 #55 #2010739

>>2010723
По-моему тебе в этом треде делать нечего.

01 Фев, 15:14 #56 #2011120

>>2009048
Чому у меня друзяшки тогда есть, а ебли нет?

Ответы: >>2011173

01 Фев, 15:34 #57 #2011144

Добра тебе ОП за эти полотна. И всяких няшностей. :3

01 Фев, 16:04 #58 #2011173

>>2010711
>Если тня начинает выебонить- просто съебываем в закат и общаемся с другими.
Ох господи. Ну смотри, нашел ламповую тянку, лучшую из тех, которые вообще тебе когда-нибудь перепадут. Вы объективно друг другу подходите. И вот внезапно она немного охладела к тебе. Что, при первых признаках течи сбежишь с корабля первый?

>Ты будешь ломать себя ради нее
Ломать не ради одной единственной, а ради всех будущих партнеров. Научишься относительному балансу с одним партнером, с другими будет легче. Многих многоповторно бросают, или они сами не могут надолго любить именно из-за того, что стали "хроническими" подчиненными и ведущими соответственно.

>пока ванильная пизда будет валяться на диване с совершенно пустой головой
Какая боль, какая боль

>Если искренне дропнешь, может потом и сама прибежать.
Дроп ведущего - один из способов восстановления баланса для подчиненных. Он делает их "официально" свободными эмоционально. Правда в большинстве случаев пассивные ведущие сами поддалкивают подчиненного, чтобы не было чувства вины. Если человек не изменится, порочный круг повторится. Поэтому в народе говорят, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Поэтому я говорю, что необходимы перемены в себе: другого человека насильно не поменяешь.

>>2010723

>55% браков в РФ разваливаются
Ахахахаха. 70% населения живут в бедности. 60% американцев страдают ожирением.

>Сранные феминистские прихваты - нихуя я не умею, поэтому давайте в равноправие
Этот жопочтец порвался, несите другого.

>>2011120
>Чому у меня друзяшки тогда есть, а ебли нет?
Ну опиши, как именно ты пытаешься знакомится с тян. Что делаешь на свиданках; Какой образ жизни, внешность и т.д.

А вообще, чтобы у местных анти-феминистически настроенных омежек барбакан не горел:

Я за равноправие. Кто в паре приносит в дом больше, тот меньше по дому и хлопочет. Я вообще не понимаю, почему многие кун и тян не могут в порядок в КВАРТИРЕ. В детстве росла в родительском доме, где надо было убирать комнаты, мыть посуду, чистить картошку и т.д. на 12-13 человек по 3-4 раза в день.
Работать, следить за внешностью, иметь личное пространство и время на свои увлечения должны ОБА. "Мущинадолжин" головного мозга не страдаю.

Ответы: >>2011304, >>2011306, >>2011324

01 Фев, 16:18 #59 #2011187

Оп, обращаюсь к тебе и местным знатокам. Отношения 1 год по 20лвл, я определенно ведущий, ибо в семье яйца мне закалили еще с малолетства. Не могу отчасти в романтику, но если прижмет, то устроить можно. В общем проблема такова, что тян постоянно упирается в свое мнение, причем даже тогда когда она заведомо не права. Говорит что не уверена в том, что я ей нужен, секса нет. Ну блять не сказать же ей прямым текстом что хуйца не хватает. Она листва лол. И не спрашивайте как год без секса, в 18 я чуть СПИД не подхватил, и налево не тянет
Так вот, что с упрямостью делать?

Ответы: >>2011201, >>2011318

01 Фев, 16:38 #60 #2011201

>>2011187
>Так вот, что с упрямостью делать?
Как именно проявляется её упрямость? Что говорит, при каком контексте?
Есть вариант, что это просто модель поведения. Другой - что она "гордый" подчиненный, и интуитивно понимает, что отстаивая свои позиции и словесно намекая на разрыв, она удерживает твой интерес на себе.

Ответы: >>2011209

01 Фев, 16:50 #61 #2011209

>>2011201
Пытается протолкнуть свое решение
Но она в то же время понимает что оно не верно
Ну вот недавно хотели встретиться, но не получилось, так она решила отомстить лол
Соль в том что я ей объяснил почему отменил встречу(работа, учеба)
А она все настаивает
Мол обидел и ты виноват
Такая я обидчивая
И в следующий день она кидает меня
Спрашиваю почему
Говорит назло лол

Ответы: >>2011217, >>2011218

01 Фев, 17:06 #62 #2011217

>>2011209
Видимо она у тебя относится к "мстительному" типу подчиненного, который имеет проблемы с выражением своего гнева. Ведет себя так, потому что её злит то, что она недополучает любви и ласки. Ну и давит на чувство вины, вытаясь вытянуть у тебя подтверждение твоих чувств к ней. Почитай рекомендации для ведущего в этом треде (попробуй искусственно проявить внимание и ласку к ней, когда она перестанет дуться), а лучше и саму книгу "Парадокс Страсти".

Ответы: >>2011226

01 Фев, 17:06 #63 #2011218

>>2011209
Она хочет, чтобы ты был мужиком и покорил ее. Поэтому и капризы, упрямство и вредность. Ты считаешь себя ведущим, но это не так. Ей надо чтобы ты БЫЛ ведущим, чтобы был мужчиной. Не жестоким тираном, а тем, кто может сильной волей и умом успокоить и удержать женшину.
Мы все в отношениях делаем вид, что мужчина главный, даем ему ведущую роль, но вы должны подтверждать это, а не жрать ту ложь, что мы вам в уши вливаем. Соответствуй, короче.

Ответы: >>2011226, >>2017612

01 Фев, 17:18 #64 #2011226

>>2011217
Долблюсь в глаза, найти нужное не могу
>>2011218
И долго капризы? Все окружение находит меня человеком умеющим в решение тяжелых проблем
Но не она кек
Так что ли?

Ответы: >>2011230, >>2011237

01 Фев, 17:23 #65 #2011230

>>2011226
>Долблюсь в глаза, найти нужное не могу
2-й пост после ОП-поста. Прокрути вниз.

01 Фев, 17:34 #66 #2011237

>>2011226
Все окружение не видело тебя вечером после работы в труселях, жарящим картошку и ругающимся на кипящее масло. Она знает тебя с другой стороны. С той, где ты слабее всего. Поэтому и будет давить, пока не надоест или пока не покажешь себя мужиком.

Ответы: >>2011305

01 Фев, 17:40 #67 #2011240

>>2009054
Тред зашкварен пиздолисом, расходимся

01 Фев, 18:51 #68 #2011304

>>2011173
>Дроп ведущего - один из способов восстановления баланса для подчиненных. Он делает их "официально" свободными эмоционально. Правда в большинстве случаев пассивные ведущие сами поддалкивают подчиненного, чтобы не было чувства вины. Если человек не изменится, порочный круг повторится.
С одним человеком бесполезны эти игры. Нет. Вернуть можно. И вернуться можно. Но после все уже будет продолжаться с момента разрыва. Ты больше никогда не вернешься во времени и своих чувствах назад. В горькой луне все это показано. Для местных нужно поменять роли. У них чаще всего ЕОТ в роли того писателя.
Но самое паршивое, что это дерьмо тащится в новые отношения. Обида или чувство вины начинают ебать уже следующие. По сути, ни в чем не виноватого нового человека. И от этого не избавиться. На новых тян все отыгрывают свои старые отношения, как ни крути.

Ответы: >>2011371

01 Фев, 18:52 #69 #2011305

>>2011237
Не видела такой она меня лол
И секса нет
Ибо очень трепетно относится к первому разу
И по поводу меня говорит что не уверена
Год
И не уверена
Вообще напряжно, но жить можно
Может в этом проблема?

Ответы: >>2011371

01 Фев, 18:53 #70 #2011306

>>2011173
>Я вообще не понимаю, почему многие кун и тян не могут в порядок в КВАРТИРЕ. В детстве росла в родительском доме
Очень просто. Их родители этим НАКАЗЫВАЛИ.

Ответы: >>2011371

01 Фев, 19:00 #71 #2011318

>>2011187
Чувак. Если яйца реально закалили, то дропай. Тебе здесь ничего дельного не посоветуют, так как надо серьезно разбираться. Сам ты вряд ли поймешь что не так, а только залезешь в это говно.
Ну и ещё вариант. Будь максимально прямым в своих словах и намерениях. Капризничает - хуй с ней. Отменила встречу? Окей. Она отменила, ей и новую назначать. Начнет звонить/писать, мол "ты че меня забыл?", так и говори, тип:"Сама отменила, сама и назначай". Если соскучишься, то назначай как ни в чём не бывало встречу сам. Опять слила? Ну пусть посидит ещё недельку одна.
Ну, короче ты должен не брать и не нести ответственность за её капризы. Это вообще, всех взаимодействий касается. Это её проблемы. Её желания. Если ОНА не хочет, то пусть она и отвечает за своё НЕ ХОЧУ.

Ответы: >>2011345, >>2011371

01 Фев, 19:04 #72 #2011324

>>2011173
>немного охладела
Ну дык если немного, то само пройдет, без твоих книг и йоба-теорий. А если капитально- я в п2. описал че делать. И ты с этим согласился.
А баланс- это что-то не из нашей вселенной. В отношениях ВСЕГДА будет дисбаланс. Даже при установке баланса- он длится недолго или оба пыжатся до усрачки и терпят друг друга.
Идеалом считаю умеренный дисбаланс, 70/30 например. Только в таких парах относительный покой и мир.
Алсо, поясни за хронических ведущих. Есть одна тян, в ней уже полгорода побывало. И у нее каждый раз одна причина для расхода- "не зажглось". А так как она 9/10 там драмы-трагедии. Типа как так- 2 раза хуй соснула, начала "охладевать" и параллельно пересаживаться на следующий.
Она и сама от этого страдает, уже 29, бредит семьей-личинкой, но один хуй все повторяется. Это безнадежно или таки можно применить волшебный метод "паибалу" исправить?

Ответы: >>2011328, >>2011371, >>2012938

01 Фев, 19:07 #73 #2011328

>>2011324
Пока не попадется тот, кого не получится скрутить. У нас же как, если 9/10, то надо ноги целовать. А как попадется перец, которому будет до пизды, так она будет за таким бегать и вилять жопой, пока и этого не скрутит. А там и старость, сиськи завянут. Вот и осядет с самым устойчивым. Как-то так.
не ОП

Ответы: >>2011339, >>2012938

01 Фев, 19:13 #74 #2011339

>>2011328
Попадались перцы. Не помогало. Такая же хуйня-"не зажглось" или "он меня ударил, я такого нипращаю". И бандиты бывали, и просто быки с яйцами, почти все побывали.
Там запущено- либо кун прогибается и все катится в пизду, либо не прогибается- и так же "не зажглось"

Ответы: >>2011354

01 Фев, 19:16 #75 #2011345

>>2011318
Встречу я отменил ;)
А она в отместку

Ответы: >>2011349

01 Фев, 19:19 #76 #2011349

>>2011345
Она ебанашка, если в отместку отменяет. Такого моё мнение. Дропай, говорю же.
Но если нравится такая ебля, то второй вариант юзай.

Ответы: >>2011351

01 Фев, 19:19 #77 #2011351

>>2011349
>таково

01 Фев, 19:20 #78 #2011354

>>2011339
А тебе это зачем?

01 Фев, 19:21 #79 #2011356

>>2009355
Так ходи к шлюхам. Это проще и в общем дешевле будет.

01 Фев, 19:27 #80 #2011368

>>2009355
>Что пожрать, что одеть, кто что сказал. Блядь - это рак мозга. Это манямирок вокрут круговорота говна в кишках.
Смотрите-ка. Кусок белка считает, что есть более достойные темы, а есть менее достойные

01 Фев, 19:28 #81 #2011371

>>2011304
>Вернуть можно. И вернуться можно. Но после все уже будет продолжаться с момента разрыва. Ты больше никогда не вернешься во времени и своих чувствах назад

Такое происходит потому, что люди не понимают глубинных причин разрыва и вообще не меняются. Я сама вернула своего нынешнего куна. 3 года вместе после первого разрыва, отношения намного лучше, чем были раньше.

>Но самое паршивое, что это дерьмо тащится в новые отношения. Обида или чувство вины начинают ебать уже следующие. По сути, ни в чем не виноватого нового человека. И от этого не избавиться
Сложно избавиться, но можно, если понимать что движет тобой (страх того, что новые отношения так же зафейлятся). Корректировать своё поведение, развиваться. Глупые же люди будут блеваться даже при предположении, что их эмоции не пуп вселенной, и на них нельзя полагаться.

А вообще, спасибо за идею. Сегодня вечером отпишу, как вести себя в новых-старых отношениях, и как увеличить шанс вернуть бывшего.

>>2011305
Может ты вообще не ведущий тогда?

>>2011306
Дебилами мир полон.

>>2011318
>Советует дропнуть.
>Говорит, что никто не может что-то дельное посоветовать, потому что надо разбираться.
>Советует дропнуть, не разбираясь в ситуации.
Но ты прав в том, что чтобы действительно что-то насоветовать, надо самому кунчику изложить ситуацию подробно и ясно.

>>2011324
>Ну дык если немного, то само пройдет
Ой ли?
>А если капитально- я в п2. описал че делать. И ты с этим согласился.
Ты читать умеешь? Я сказала, что это только временная мера. И нихрена не эффективная, потому что ты не будешь менятся сам. Проблемма, которая способствовала её охлаждению будет присутствовать.

>А баланс- это что-то не из нашей вселенной.
Конечно. Это из вселенной цельных, эмоционально открытых, автономных личностей. Хочешь ли ты стать такой, или дальше мучаться от разрывающегося пердака - дело твоё.

На счет твоей искательницы приключений на свою жопу приведу цитату из книги:

" Муж Джинни, Френк, полицейский детектив, был искателем острых ощущений.
Во время беседы я спросил его, почему он выбрал эту работу. Он ответил с
оттенком иронии:

"Я люблю возбуждение и драму. На любой другой работе я скучал бы до
смерти. Вы не привязаны весь день к одному рабочему месту. Вы смешиваетесь с
преступными элементами. Вы встречаете людей всех типов, мне особенно
нравятся дамочки, у которых неприятности.

Как у многих искателей, возбуждение Френка требует распространения на
сексуальную сферу. Не удивительно, что стабильные, моногамные
взаимоотношения не возглавляют список ее приоритетов. Как только
взаимоотношения становятся рутиной, тяга к новым сексуальным приключениям
может стать непреодолимой.

Стремление искателя к стимуляции может проявиться в раннем детстве, что
предполагает генетическую составляющую. Раннее обусловливание роли мужчины
как героя объясняет, почему искателей мужчин гораздо больше, чем женщин.
Вполне возможно, что свою роль здесь играют и мужские гормоны. В дополнение
к этому, некоторые образцы детского опыта порождают озорство, бесшабашность
и состязательность. Френк в детстве испытал нечто подобное:

Моя мать была разведена, и ей приходилось работать. Она была хорошей,
любящей матерью, но мы с братьями были настоящими дикарями. Я был сметливым
независимым ребенком. Все время шатался где попало. Я, можно сказать,
получил свое образование на улице. Мы думали, что мы крутые, и нарвались на
неприятности. Не очень серьезные, знаете. Но в глазах моей матери я не мог
поступать плохо... Она всегда верила в мою версию этой истории. Ну, в общем,
мне все сошло с рук.

Эмоционально нуждающийся родитель иногда любит столь безоглядно, что
ребенок убеждается в том, что он действительно "не может поступить плохо".
Ребенок получает уверенность в противостоянии экстремальным ситуациям с
минимальной тревогой Но его уверенность не уравновешивается нормальным
уровнем скромности и чувствительности. Его состязательность ничем не
сдерживается, и он может нарушить эмоциональные "границы" других людей.
После этого доведение ситуаций и людей до их пределов становится жизненной
потребностью.
Некоторые искатели - дети привилегированных родителей, не имевших
проблем с материальным обеспечением ребенка, но менее щедрых в отдаче
ребенку любви и понимания.
Искатели острых ощущений всех типов разделяют уверенность в том, что
земля их детства была враждебной и не давшей поддержки. Скромность,
застенчивость и чувствительность не являлись там нормой. Приспосабливающийся
ребенок учился скрывать подобные проявления своей личности. Вопрос в том,
станет ли жесткий, склонный к риску ребенок другом или врагом общества.
Правда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска."

Ответы: >>2011388, >>2011401, >>2011444, >>2011513

01 Фев, 19:36 #82 #2011388

>>2011371
>Я сама вернула своего нынешнего куна.
И? Без предыстории не ясно ничего совершенно.
>Сложно избавиться, но можно, если понимать что движет тобой (страх того, что новые отношения так же зафейлятся).
Почему сразу страх? Почему человек не хочет отыграть то, что не получилось отыграть в предыдущих. А уж если бывшая/ый вернулись, то этот механизм врубается на всю катушку. Какой страх? Страх за что? Чаще всего, в момент возврата бывших уже и чувств нет, но есть желание мести.
Я очень сомневаюсь, что многие настолько всепрощающие будды, что не будут отыгрываться на новых или на старых вернувшихся.
>Но ты прав в том, что чтобы действительно что-то насоветовать, надо самому кунчику изложить ситуацию подробно и ясно.
Из сказанного, это единственный годный совет. Сам он ничего не рассказал толком. Все остальные советы - пальцем в небо.

Ответы: >>2011389, >>2011437

01 Фев, 19:36 #83 #2011389

>>2011388
>не будут отыгрываться на новых или на вернувшихся.

01 Фев, 19:40 #84 #2011401

>>2011371
>Такое происходит потому, что люди не понимают глубинных причин разрыва и вообще не меняются.
А те, кто понимают, просто заюзали готовых костылей из книжек, не решив НИЧЕГО. Есть большая разница между психологией изнутри, и психологией снаружи.

Ответы: >>2011437

01 Фев, 19:55 #85 #2011437

>>2011388
>И? Без предыстории не ясно ничего совершенно.
Что и? Ты сказал что былых чувств не вернешь. Я сказала, что это неправда их можно вернуть если понимать суть проблем взаимоотношений.

>Почему человек не хочет отыграть то, что не получилось отыграть в предыдущих
Потому что он не долбоеб.

>Какой страх? Страх за что?
Я тебе написала. Страх быть брошенным снова. Он пробуждает былую боль, недоверие, гнев.

>Чаще всего, в момент возврата бывших уже и чувств нет, но есть желание мести.
Когда бывшие пытаются сами вернуться, они становятся подчиненными на время. От того и нет особых чувств. А мстят опять же, несведующие ебанашки. Сейчас они хотят отомстить и ебут мозг партнеру, потом сами себе локти кусают.

>что многие настолько всепрощающие будды, что не будут отыгрываться на новых или на старых вернувшихся
Опять же, большинство людей не могут в саморазвитие, дисциплину, им не хватает понимания и духовности, жрут говно, не думают о последствиях поступков. Суть этого треда в том, чтобы побудить людей перестать быть этим большинством.

>>2011401
Опять жопочтец. Я не просто так писала про личностный рост и эмоциональную независимость.
Костыли это советы а ля "заигнорь", "бросай", "поиграй в альфа-самца".

Ответы: >>2011442, >>2011466, >>2013227

01 Фев, 19:56 #86 #2011442

>>2011437
*несведущие

01 Фев, 19:57 #87 #2011444

>>2011371
>приведу цитату из книги
Нихуя не понял, ну да ладно.

Ответы: >>2011466

01 Фев, 20:03 #88 #2011466

>>2011437
>Что и? Ты сказал что былых чувств не вернешь. Я сказала, что это неправда их можно вернуть если понимать суть проблем взаимоотношений.
Я и сейчас говорю, что не вернешь. Равно как и не вернешься в семнадцатилетие. Все живет и изменяется со временем. Обратно дороги нет.
>Потому что он не долбоеб.
Он просто человек.
>Страх быть брошенным снова.
Когда похуй и не зависишь, этого страха нет. А желание отыграться оно есть.
>Когда бывшие пытаются сами вернуться, они становятся подчиненными на время. От того и нет особых чувств. А мстят опять же, несведующие ебанашки. Сейчас они хотят отомстить и ебут мозг партнеру, потом сами себе локти кусают.
Так я с буддой общаюсь? Или с обычным человеком из мяса? Все отыгрываются и все мстят. И отыгрываются не обязательно на бывших. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. И особняком стоят люди, которым действительно похуй и они давно наигрались или их изначально не тянуло играть.
>Опять же, большинство людей не могут в саморазвитие, дисциплину, им не хватает понимания и духовности, жрут говно, не думают о последствиях поступков. Суть этого треда в том, чтобы побудить людей перестать быть этим большинством.
Вообще, мало людей ДУМАЕТ. Очень мало.
>Опять жопочтец. Я не просто так писала про личностный рост и эмоциональную независимость.
И ты независима?
>>2011444
Это мне была цитата? Я думал другому анону

Ответы: >>2011513, >>2011583, >>2011802

01 Фев, 20:16 #89 #2011504

ОП, ты молодец и няша. Помоги же мне.

Ситуация такова: случился слив отношений. В твоих терминах, сначала дисбаланс был резко в мою сторону, я был ведущий, она ведомая. Но потом, я понял, что будучи ведомым веду себя как мудак и делаю ей плохо. Поэтому я дал её перетянуть на себя одеяло, чтобы восстановить баланс. Но судя по всему проебался и она слишком перетянула и потеряла интерес.
Задача: вернуть отношения как были, человек мне очень подходит. На данный момент (месяц с момента разрыва) она в целом не против отношений, показывает благорасположенность и все такое. Но я хочу понять, как грамотно вернуть отношения без говна и дерьма. Есть пара моментов, которые я хотел бы поменять: некоторые её повадки, место работы и вообще установка по жизни. Но понятно, что она мне не доверяет и не меняется. Помогач, ОП.

Ответы: >>2011522, >>2011802

01 Фев, 20:19 #90 #2011513

>>2011371
>Сегодня вечером отпишу, как вести себя в новых-старых отношениях
А, вообще, жду поста. Может пояснишь, как научиться прощать.
Но не на уровне, скрепи пердак и делай как тебе сказали. А как реально пересмотреть свои взгляды.
>>2011466-кун

01 Фев, 20:24 #91 #2011522

>>2011504
>Но потом, я понял, что будучи ведомым веду себя как мудак и делаю ей плохо. Поэтому я дал её перетянуть на себя одеяло, чтобы восстановить баланс. Но судя по всему проебался и она слишком перетянула и потеряла интерес.
Ты не понял ОПа

Ответы: >>2011526

01 Фев, 20:25 #92 #2011526

>>2011522
Может быть, я попытался подогнать ситуацию под предложенную модель. Книгу не читал, исключительно по ОПовским постам. Я так понимаю, ты имеешь ввиду, что ведущий не может перестать быть ведущим, или что? Пиши развернуто, не вытягивать же из тебя клещами каждое слово.

Ответы: >>2011547

01 Фев, 20:39 #93 #2011547

>>2011526
Когда ты ведущий, тебе похуй. Когда ведомый, то не похуй, но есть чувства. В книге, да и ОПом предлагается как механизм появления чувств-неопределенность.
И ты пишешь.
>Но потом, я понял, что будучи ведомым веду себя как мудак и делаю ей плохо.
Наверное, ты хотел сказать "будучи ведущим". (Иначе, я тебя вообще не понимаю) Если этот так, то в этот самый момент, как ты понял, что ты ведешь себя как мудак, ты УЖЕ стал ведомым. В этот самый момент. Потом "дал перетянуть одеяло". Ты не дал перетянуть, а проебался ещё сильнее.

Ответы: >>2011556

01 Фев, 20:42 #94 #2011556

>>2011547
Да, ты прав, я имел ввиду "будучи ведущим". А "понял" я это исходя из своего опыта (две тян пытались покончить с собой из-за меня, одна бросила жениха) и благодаря рефлексии решил, что в этот раз все должно быть по-другому, но у меня нихуя не вышло.

Ответы: >>2011569

01 Фев, 20:47 #95 #2011569

>>2011556
Твоя ошибка в том, что ты думаешь, что потом дал перетянуть баланс. А на деле, вы поменялись ролями, когда ты понял, что мудачеством можешь и эту довести.
>две тян пытались покончить с собой из-за меня, одна бросила жениха
Охуеть. Это ты меня учить должен, лал.

Как моё предположение. Тян просто съебла подальше, как ты дал слабину. Если ты способен до суисайда довести, то она просто обезопасила себя, как только остыла к тебе.

Ответы: >>2011591

01 Фев, 20:50 #96 #2011583

>>2011466
>Это мне была цитата?
Вроде мне,но я нихуя не понял

01 Фев, 20:54 #97 #2011591

>>2011569
Ну в конечном итоге - обезопасила, это так. Потому что сама она - хроническая, наверно, ведомая. Там шаг влево, шаг вправо и она бы влюбилась в меня по ушии начался бы пиздец. Я так заебался от такой хуйни, я хочу блядь нормальных отношений, ебанный в рот.

Вот и сейчас, она пару месяцев почувствовала себя ведущей (мне это удалось просто полным игнорированием её действий, то есть все разы когда она пыталась проверить меня на вшивость, я просто никак не реагировал и она решила, что я сломался), потом закономерно пыл охладел, но она до последнего не хотела расставаться, пришлось деликатно дропнуть её.

Прошел еще месяц, я рефлексирую, у нее начали просыпаться те же чувства, что в начала отношений, поэтому я хочу начать все снова, но мне нужна железебетонная тактика, чтобы она не резала в конце вены, потому что я ебу на стороне кого-то.

Ответы: >>2011626

01 Фев, 21:11 #98 #2011626

>>2011591
>Вот и сейчас, она пару месяцев почувствовала себя ведущей (мне это удалось просто полным игнорированием её действий, то есть все разы когда она пыталась проверить меня на вшивость, я просто никак не реагировал и она решила, что я сломался)
Не. Чувак. Когда она ведущая, то это ты за ней бегаешь.
>но мне нужна железебетонная тактика, чтобы она не резала в конце вены, потому что я ебу на стороне кого-то.
Не еби.

Ты самый, что ни на есть, хронический проигравший с позиции ведущего. Вроде тебя любят, но ты этого не чувствуешь. Лично я для себя решал это отношениями со своей ЕОТ и флиртом на стороне с той, кто любит меня (ебля тоже была, не святой, азаза). Кстати, те, с кеми я ловил ненапряжный фан, тоже были чьими-то ЕОТ. Отчего я лично считаю, что это хроническая болезнь вообще всего общества, или, по крайней мере, его внушительной части.
И отношения с моей ЕОТ ебнулись как раз из-за того, что я растерял всех с кем можно было по фану флиртовать. И я реально стал сильно ебать ей мозг и требовать что-то, закономерно - слив. Ей это было не так важно, да.
Как жить иначе, я в душе не ебу. ОПша говорит, что у неё все хорошо. Но я вообще не верю в такое. Невозможно без участия третьих людей разрулить свои потребности.

Ответы: >>2011632, >>2011802, >>2012069

01 Фев, 21:14 #99 #2011632

>>2011626
Мне кажется, мы друг друга поняла. Поэтому я жду ОПа с его "волшебными пилюлями" гармоничных отношений. А поскольку я легких путей не ищу, буду пробовать "пилюлю" сразу на уже закончившихся отношениях, чтобы совсем по хардкору (ну и есть кое-какие нюансы связанные именно с ней).

01 Фев, 22:32 #100 #2011802

>>2011466
>Я и сейчас говорю, что не вернешь.
Ох, диванный.

>Он просто человек.
А что, долбоебы не могут быть людьми?

>Когда похуй и не зависишь, этого страха нет. А желание отыграться оно есть.
Независимость не означает отсутствие страха или похуизм. Отыграться есть конкретно у тебя, потому что у тебя проблемы с самооценкой. Как так получилось, что тебя кто-то посмел не хотеть.

>Так я с буддой общаюсь?
С Йодой.

>Все отыгрываются и все мстят. И отыгрываются не обязательно на бывших
Эти все - не показатель и не пример для подражания. Ты канючишь про "всех" так, словно бы считаешь, что подобное поведение оправдано. Ты подобен жирухам, говорящим что Рубенс мог бы с них картины рисовать, и что вообще не надо себя ограничивать ни в чем.

>И ты независима?
Да. Далось это огромным трудом над собой, который продолжается до сих пор. От внешности до моей профессии. Но это не значит, что мне все равно на партнера, а наоборот.

>>2011504
>которые я хотел бы поменять: некоторые её повадки, место работы и вообще установка по жизни
Ты верно понимаешь, что это ей надо меняться. Но тут есть большой подвох, если она будет меняться по твоей указке, только чтобы завоевать твоё расположение, то ты только утвердишься в положении ведущего и будешь терять интерес к ней.

1. Можешь объяснить ей динамику отношений, но я не знаю насколько твоя тян адекватна. Может получится просто мартышка с гранатой, либо не правильно поймет, или просто не примет к сведению.
2. Если она смахивает на обезьянку, необходимо просто объяснить ей значение здоровой дистанции в отношениях, что необходимо иметь собственные увлечения, работу, круг знакомств.
3. Следовать общим рекомендациям в третьем посте для ведущих: знать, что у тебя есть свобода выбора и ты можешь уйти; что партнер может казаться менее привлекательным из-за парадокса; самому сознательно сближаться с партнером.

>мне это удалось просто полным игнорированием её действий
Можно поточнее?

>>2011626
>ОПша говорит, что у неё все хорошо. Но я вообще не верю в такое
Когда я чувствую, что становлюсь ведущей (начинаю чувствовать небольшое сомнение о своих чувствах), я тут же делаю сознательный шаг к сближению с партнером. От объятий и поцелуев, до подарка или чего-нибудь приятного. Близость порождает близость. Я прекрасно понимаю, что эмоции эти пройдут, и в будущем чувства снова вернутся.
Когда же начинаю ревновать и беспокоюсь о взаимности чувств, то дистанцируюсь, фокусируясь на своей работе, увлечениях и друзьях. Нельзя проявлять ревность, претензии что "ты меня не любишь" и дальше ебать мозги.
Собственные чувства являются индикатором.

Ответы: >>2011822, >>2011829, >>2011900, >>2012123

01 Фев, 22:40 #101 #2011822

>>2011802
>Ох, диванный.
Где гайд?
>Независимость не означает отсутствие страха или похуизм. Отыграться есть конкретно у тебя, потому что у тебя проблемы с самооценкой. Как так получилось, что тебя кто-то посмел не хотеть.
Сколько людей от общей массы не имеет таких проблем?
>Эти все - не показатель и не пример для подражания. Ты канючишь про "всех" так, словно бы считаешь, что подобное поведение оправдано. Ты подобен жирухам, говорящим что Рубенс мог бы с них картины рисовать, и что вообще не надо себя ограничивать ни в чем.
Этих всех, я приводил не как пример для подражания, а приводил себя как часть этих самых всех. И я так и не понял, почему для тебя сюрприз, что большинство людей в отношениях и среди посетителей сексача, читателей книг типа "Парадокса страсти" занимается дрочкой и без того расшатанной психики.
>Да. Далось это огромным трудом над собой, который продолжается до сих пор. От внешности до моей профессии. Но это не значит, что мне все равно на партнера, а наоборот.
Как ты можешь быть независимой и одновременно "не всё равно"? Вот у меня есть кошка. И если с ней что-то случится, мне будет очень грустно.
>>2011802
>Когда я чувствую, что становлюсь ведущей (начинаю чувствовать небольшое сомнение о своих чувствах), я тут же делаю сознательный шаг к сближению с партнером. От объятий и поцелуев, до подарка или чего-нибудь приятного. Близость порождает близость. Я прекрасно понимаю, что эмоции эти пройдут, и в будущем чувства снова вернутся.
>Когда же начинаю ревновать и беспокоюсь о взаимности чувств, то дистанцируюсь, фокусируясь на своей работе, увлечениях и друзьях. Нельзя проявлять ревность, претензии что "ты меня не любишь" и дальше ебать мозги.
С другой стороны происходит то же самое?

Ответы: >>2013112

01 Фев, 22:44 #102 #2011829

>>2011802
Спасибо за советы, но как я сказал, мы уже расстались. Меня интересует гайд по грамотному возвращению партнера.
>Можно поточнее?
Ну как я говорил выше, у меня есть хуевый опыт бытия ведущим. Почти что с трагическими результатами для ведомой стороны. Поэтому в этих отношениях я решил сознательно снять с себя эту роль, но видимо проебался и чаши весов сдвинулись слишком резко. В результате у тян сложилось чувство, что ведущая она и в следствие она потеряла интерес ко мне (который, конечно же, сразу же после расставания вернулся и теперь она снова набивается).
А вот этот перелом и смену ролей я, за неумением, сделал очень тупо и грубо. Сначала я просто прекратил доминировать и настал период равноправных отношений. Потом, она начала тянуть одеяло на себя, но все такого рода действия я просто игнорировал. Молчал, не действовал, не отвечал. Не знал, какую правильную тактику выбрать, в итоге она, видимо, решила что "сломала меня" и потеряла интерес.

Ответы: >>2013112

01 Фев, 23:25 #103 #2011900

>>2011802
>Отыграться есть конкретно у тебя
И да. Если знаешь как, то распиши как от этого избавиться. Лично я не могу понять как может быть по-другому. Как можно не мстить, если есть возможность за то, что я чувствовал в момент разрыва. Я не понимаю.
Да, можно пережить что-то ещё более серьезное, что дроп какой-то там тян станет хуйней. Считай, один способ знаю. А другие какие?
И я не очень понимаю почему здесь больная самооценка играет роль. Потеря любого дорого человека - это НЕПРИЯТНО. Но в случае смерти этого человека - потеря безлична. Никто не убивал специально близкого мне человека. А в случае дропа - потеря инициирована тней же. Её вина. Значит ей же и буду мстить, если подвернется возможность.

Ответы: >>2012029, >>2012039, >>2013112

129 Кб, 604x453

01 Фев, 23:42 #104 #2011942

Спасибо, Оптян. Буду выводить себяиз состояния подчиненного.

Ответы: >>2013006

02 Фев, 00:20 #105 #2012029

>>2011900
Самооценка и мелочность.
Я не ОП, но книга тоже прочитана, и в общем-то я разделяю мнение ОПа о ее полезности.
Все начинается с того, что ты принимаешься искать виноватых и тыкать в них пальцем. Вместо того, чтобы, например, взять часть вины за не сложившиеся отношения на себя. Даже итт понятно, что ты далеко не святой. Сам же себя представляешь мстительным обиженкой, еще и восклицаешь "как будто что-то плохое". С желанием мести у психически здорового человека вообще не возникнет желания возобновлять отношения. Это не отношения, а наеб.
А насчет самооценки - у человека с нормальной самооценкой нет нужды сравнивать счет и отыгрываться. Тебя посмели бросить и усомниться в твоей сомнительной охуенности, это несомненно достойно небесной кары. Тащемта, тебя не обязаны любить вечно, как не обязаны и вечно терпеть. И ты, кстати говоря, тоже не обязан. В этом вся прелесть адекватного расставания и последующего адекватного отношения к бывшему партнеру.
А здесь отсутствует элементарное уважение к выбранному тобой же человеку.

Ответы: >>2012054

02 Фев, 00:25 #106 #2012039

>>2011900
>А в случае дропа - потеря инициирована тней же. Её вина.
Ну охуеть. Здесь вообще слово вина неуместно. Тян от домашнего животного отличается тем что остается с тобой или нет ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. Потому действуй так чтоб она хотела остаться. То же самое касается и тянок.

02 Фев, 00:37 #107 #2012054

>>2012029
>я разделяю мнение ОПа о ее полезности.
Я тоже.
>Вместо того, чтобы, например, взять часть вины за не сложившиеся отношения на себя.
Да. Я не святой. Да, я иногда вёл себя не очень хорошо по отношению к ней. Но. Это её решение разрешить непонятки между нами поиском другого человека. Ведь был вариант просто мне это всё высказать и пояснить как есть. Я никогда не был мудаком, который не слышал её.(надеюсь) Я бы даже был охуительно рад, если бы такое произошло.
>Сам же себя представляешь мстительным обиженкой, еще и восклицаешь "как будто что-то плохое".
Чек.
>С желанием мести у психически здорового человека вообще не возникнет желания возобновлять отношения. Это не отношения, а наеб.
Именно! Поэтому я сказал в диалоге с ОПом, что это невозможно. И я никогда не полезу возобновлять их, потому что ожидаю, что тян будет поступать так, как я. А именно - мстить.
И если я возобновлю "отношения", то это будет наёбом, дабы поиграться.
>А насчет самооценки - у человека с нормальной самооценкой нет нужды сравнивать счет и отыгрываться. Тебя посмели бросить и усомниться в твоей сомнительной охуенности, это несомненно достойно небесной кары. Тащемта, тебя не обязаны любить вечно, как не обязаны и вечно терпеть.
У меня был человек, который был мне близок почти так же, как мне близка сестра. Это больше, чем чуйства и любоф. Ну, я так считаю. Если бы её кто-то задевал, мне бы хотелось за неё мстить. А в случае когда она ушла. Сама. Этот же механизм (ну я так думаю) движет мной, чтоб мстить ей же.
>В этом вся прелесть адекватного расставания и последующего адекватного отношения к бывшему партнеру.
Прерывание и удаление всех контактов. Я считаю это адекватным. Это адекватно?
>А здесь отсутствует элементарное уважение к выбранному тобой же человеку.
А если меня друг попросил быть поручителем, а потом оказался вдруг, я тоже должен к этому относиться с уважением?
Но, с другой стороны, что-то в этом есть, да. По идее, это просто её выбор. Но и у друга выбор кинуть тоже выбор, лал.
>Тян от домашнего животного отличается тем что остается с тобой или нет ПО СВОЕЙ ВОЛЕ.
И именно поэтому у неё есть ответственность за последствия своих поступков. Да, может слово "вина" неуместно в описании этой ситуации. Но ответственность за выбор - подходит идеально. И да, я не дебил, чтоб мстить сбежавшей кошке или собаке.
>Потому действуй так чтоб она хотела остаться.
История давняя. И у меня уже чувств к ней не осталось, кроме желания отомстить.

Ответы: >>2012094, >>2012102

02 Фев, 00:42 #108 #2012069

>>2011626
>Невозможно без участия третьих людей разрулить свои потребности.
А если ты абсолютно моногамный, и тебе никто кроме твоего партнера не нужен?

Ответы: >>2012076, >>2012078

02 Фев, 00:45 #109 #2012076

>>2012069
А не в моногамии суть. Когда я люблю, я ведомый по факту. Когда есть контроль - то нет любви. Одновременно никак. В этом и прикол этого дерьма, что в сферически идеальных отношениях роли меняются. Но одновременно чувства и контроль не появляются.

Ответы: >>2012116, >>2013112

02 Фев, 00:45 #110 #2012078

>>2012069
И да, флирта мне достаточно. Не обязательно тыкать хуем.

Ответы: >>2012098

02 Фев, 00:54 #111 #2012094

>>2012054
>Прерывание и удаление всех контактов. Я считаю это адекватным. Это адекватно?
Повел как обиженка, лол.

Ответы: >>2012123

02 Фев, 00:58 #112 #2012098

>>2012078
Ясно. Так наверное можно, если до измены не доходит.

02 Фев, 00:59 #113 #2012102

>>2012054
>Именно! Поэтому я сказал в диалоге с ОПом, что это невозможно.
А я говорю, что возможно, и знаешь, почему? Ни разу не приходило в голову мстить бывшим. Такие дела.
>У меня был человек, который был мне близок почти так же, как мне близка сестра.
В данном случае мне не понятно следующее: ты утверждаешь, что человек тебе невероятно дорог, все же ставишь желания и чувства этого человека на планку ниже своих. Скорее, тебе дорог человек, как объект собственных чувств. Если вдруг тян считает, что без тебя ей будет лучше (а может быть и что тебе без нее - тоже), не бессмысленно ли баттхертить? Все имеют право на выбор, насильно ведь мил не будешь. В ситуациях, когда дошло до дропа, у человека выбор: дропнуть (предать) или продолжать тянуть и делать вид, что все норм, что удается чуть реже, чем никогда (предать). Я лично считаю, что первый вариант честнее.
>Это адекватно?
Если бугурт в разгаре - наиболее чем. Возможно, мне надо было выразиться яснее. Я про расставание, где бывшие могут спокойно и по-приятельски общаться, испытывая друг к другу скорее положительные эмоции.
>А если меня друг попросил быть поручителем, а потом оказался вдруг, я тоже должен к этому относиться с уважением?
Нет. Спросишь, почему? Потому что в данной ситуации главное - намерения. Если друг намеренно тебя наебал - он виновен. Если девушка тебя специально использовала и дропнула - виновна. Если она вступила в отношения с тобой с целью отыграться и мстить, намеренно наебывала, изменяла и тд и тп - она виновна. Если она вступала в отношения с хорошими намерениями с надеждой на лучшее, но не получилось, не фортануло не сложилось, любовь неожиданно ушла, ты вкрай достал или что-то из этой оперы - ну, бог ей судья. В данном случае, она тебе плохого не хотела.

Ответы: >>2012123, >>2012165

02 Фев, 01:12 #114 #2012116

>>2012076
А что если оба партнера любят друг друга?

Ответы: >>2012131, >>2012135

02 Фев, 01:18 #115 #2012123

>>2012094
Не отрицаю, лол. Других вариантов не вижу, если честно.
>>2012102
>А я говорю, что возможно, и знаешь, почему? Ни разу не приходило в голову мстить бывшим. Такие дела.
И я тебе охотно верю, чувак. Но не более. Потому что не понимаю как это.
>все же ставишь желания и чувства этого человека на планку ниже своих.
Нет. Иначе бы я ей уже отомстил. Я просто поудалял отовсюду её контакты. Даже номера не помню уже. То есть, моя позиция такова, что это её ВЫБОР. Оукй. Мне он категорически не нравится, мне было очень хуёво, я бухал и жрал антидепрессанты, чтоб придти в себя. При возможности я ей отомщу. Но если она хочет быть без меня, то пусть будет БЕЗ МЕНЯ. Вообще. Я в её жизнь не лезу и даже не узнаю как у неё там (да и не хотелось почему-то). Но если судьба опять сведет пусть даже по делам с ней, то ничего хорошего ей лучше от меня не ждать.
Хуй знает. Вроде и адекватно. Но как-то подло. Я так оценил бы свою позицию. И опять же, не вижу что в ней такого. Но понимаю, что ты поступил бы иначе.
>Я про расставание, где бывшие могут спокойно и по-приятельски общаться, испытывая друг к другу скорее положительные эмоции.
Как? Я выше описал свою позицию по отношению к ней. Приятельски общаться я не могу. Я насру в душу, потому что я хорошо её знаю и могу надавить на больные места. Но приятельски? КАК?
>любовь неожиданно ушла
О, заебись. При этом, ОПша пишет свою модель поведения >>2011802. Как повела, значит порулила на сближение. Тащемта, весь тред о том, что любовь по сути отсутствие контроля, если я правильно понимаю.
>В данном случае, она тебе плохого не хотела.
Да ладно? Намерение мутить с другим - это желание мне добра? Или она НЕ ЗНАЛА за четыре года как я к ней отношусь? Конечно же знала и все понимала. И не говорила ничего. И мне же самому пришлось раскапывать что же такое с ней случилось. А прямо мне она не сказала, да. Конечно же, спасибо ей! Не сказала прямо - берегла мои нежные чувства, господи!
Мне пришлось самолично это говно из неё вытягивать. Фублять.
Чувак, это выбор. Её выбор. Не мой.

Ответы: >>2012179

02 Фев, 01:23 #116 #2012131

>>2012116
Насколько я понимаю, суть системы в том, что дисбаланс есть изначально. Всегда. Когда он сильный, поддерживать его искусственно крайне сложно, если слабый - можно, и без особых затрат. Потому-то люди с разным социальным положением, рейтом внешности и редко сходятся надолго. Или сходятся, но живут без баланса. Причем люди никогда не живут статично. Баланс -это "качели".

Ответы: >>2012145, >>2013022

02 Фев, 01:24 #117 #2012135

>>2012116
Не одновременно. В этом вся соль.

Ответы: >>2012145

02 Фев, 01:30 #118 #2012145

>>2012131
>>2012135
Тут обычная статистика, не более. Всегда есть вероятность что из двух выборок(каждая выборка - свое окружение у каждого из партнеров) оба человека выберут друг друга.

Ответы: >>2012149, >>2012154

02 Фев, 01:31 #119 #2012149

>>2012145
И? Чувства переменчивы.

02 Фев, 01:32 #120 #2012154

>>2012145
В сферически идеальном случае тот кто любит сильнее, будет менятся в паре.

Ответы: >>2012156

02 Фев, 01:33 #121 #2012156

>>2012154
>тот кто любит сильнее, будет менятся в паре.
Я думаю ты имел ввиду наоборот. Так как согласно вашей теории, тот кто любит сильнее как раз останется на том же уровне, а вот второй опустится.

Ответы: >>2012166, >>2012167

02 Фев, 01:41 #122 #2012165

>>2012102
>Нет. Спросишь, почему? Потому что в данной ситуации главное - намерения. Если друг намеренно тебя наебал - он виновен. Если девушка тебя специально использовала и дропнула - виновна.
Ты категорически неправ с другом. Он мог и в мыслях изначально не иметь возможность кидка меня. А потом так обстоятельства сложились или хуй знает что и он кинул. Ему и отвечать.

Ответы: >>2012184

02 Фев, 01:44 #123 #2012166

>>2012156
Почему? Роли меняются, кто-то приближается, кто-то отдаляется. В идеале. Но бывает так и остается, как ты говоришь. Я думаю, это наиболе частый случай. Кто-то любит, а кто-то ловит профит

02 Фев, 01:46 #124 #2012167

>>2012156
И ещё это процесс зависящий от двух людей. То есть, этим можно управлять.

02 Фев, 01:51 #125 #2012179

>>2012123
>Как? Я выше описал свою позицию по отношению к ней.
В твоем случае, боюсь - через года. Она словно нечаянно у тебя что-то украла и тебе без этого не жизнь. Это же не навсегда, будут другие тяны, какая-то скорей всего даже дороже станет. И бывшая будет прощена просто потому что чувство бугурта уйдет. Само оно у тебя прямо сейчас не исчезнет (не тот характер/позиция/период жизни/все вместе)
>Тащемта, весь тред о том, что любовь по сути отсутствие контроля, если я правильно понимаю.
Страсть - это неуверенность на 100% в абсолютной любви партнера. Любовь - то же + дружба, уважение тп. По сути, если баланс слишком сместился и долго не возвращался на исходную - любовь может и исчезнуть совсем.
>Да ладно? Намерение мутить с другим - это желание мне добра?
Да нет же. Мутить у тебя за спиной и врать - это эгоистично со стороны тян, как ни смотри. Расстаться с тобой и пойти мутить - не желание тебе зла, просто адекватных выборов у нее было всего два (уже упомянутых выше). Не в курсе, что она конкретно из этих вариантов сделала, или же она как раз врала и мутила. В общем-то это только определяет, заслуживает ли она осуждения.

Ответы: >>2012201

02 Фев, 01:55 #126 #2012184

>>2012165
Ничего такого. Если это получилось случайно - это не делает его виноватым. В этом вся суть случайности. Тогда он должен исправлять ситуацию. Если действительно не заслуживает порицания.

Ответы: >>2012201

02 Фев, 02:06 #127 #2012201

>>2012179
>Это же не навсегда, будут другие тяны
Она не первая моя бывшая. Предыдущую я использовал. Она тоже ушла сама. Потом хотела вернуть меня, а я её использовал. Ну, считай поквитался, лол. Сейчас могу общаться свободно.
>И бывшая будет прощена просто потому что чувство бугурта уйдет.
Хуй знает. Посмотрим. Я считаю, ей абсолютно похуй.
>Любовь - то же + дружба, уважение тп.
Все так.
Но это тоже очередной камень в её огород, как ни крути.
>Не в курсе, что она конкретно из этих вариантов сделала, или же она как раз врала и мутила.
Не говорила. У неё 2 месяца перед расставанием был товарищ. По переписке. Тащемта, я легко отношусь к флирту и пр, поэтому даже когда я краем глаза пару раз видел переписку с ним, мне было похуй. (Может не стоит так похуистично относиться? Как захотеть палить её переписки? )
Ну а потом, тип у неё "всё прошло", "давай дружить". Я в ахуе. Мои расспросы. Все это дерьмо проясняется. Попытка вернуть. И окончательный дроп с моей же стороны, когда она меня в очередной раз оттолкнула.
>>2012184
Нет. Если друг тебя кинул, то это, простите, не случайность. А решение человека. Это не бросок игральной кости.

Ответы: >>2012208, >>2012243, >>2012279

02 Фев, 02:12 #128 #2012208

>>2012201
Ты это я, но кун. Подписалась на тред.

02 Фев, 02:38 #129 #2012243

>>2012201
>Ну, считай поквитался, лол
Не поквитался, а отыгрался на третьем лице.
Человеку даже неприятно допускать мысль о том, что его используют. Она, возможно, даже и не осознавала, что ее отталкивало в отношениях с тобой. Потому и могла решить вернуться. А по-мне, от партнера, который тебя использует, надо бежать на всех скоростях. Так что изначальное ее решение было правильным. Для нее, конечно, не для тебя.
>Хуй знает. Посмотрим. Я считаю, ей абсолютно похуй.
Твоего бугурта
>Но это тоже очередной камень в её огород, как ни крути.
Сейчас покручу. Страсти нет вообще нет - это уже не любовь. Что заставляет одного партнера воспринимать другого как друга.
>Не говорила.
Значит, выбрала второй вариант. Тянуть. Возможно, давала отношениям шанс, не понимала, куда все чувства уходят.
Возможно, у меня есть склонность считать людей лучше, чем они есть, в конце концов ты вот прямо заявляешь, что осознанно мстишь и тебе норм. Однако, инициатор разрыва не становится подлым уебаном по определению. Просто потому, что он инициатор.

А насчет друга. Он не виноват, если кидалово вышло случайно. Но тут мало вариантов. Например, он сдох.. Ну или стал инвалидом недееспособным. Можешь дополнить сам.

Ответы: >>2012317

02 Фев, 02:47 #130 #2012258

>>2008885
Годный тред. Открывай свой подкаст на тему.
http://vocaroo.com/i/s0yRR4KinwIQ

02 Фев, 03:01 #131 #2012279

>>2012201
>Может не стоит так похуистично относиться? Как захотеть палить её переписки?
Ну, вон аноны выше писали что разрядка(к примеру флирт) наоборот хорошо, так как позволяет спустить определенное напряжение в отношениях.

Ответы: >>2012317

806 Кб, 672x821

02 Фев, 03:19 #132 #2012299

Тред может и годный, но я должен выговариваться и прям тут на эту тему.
Во первых нахуй идите со своими охуенными советами про переплату, альфачей и омег.
Мне похуй на всё это, если я захочу переплачивать я буду. Если я захочу уделять ей больше времени, это тоже моё право. Я хочу так, моё сердце и душа тоже.
Я не собираюсь хитровыебанные планы придумывать, я живу как хочу.
Если тян нормальная она оценит ваши чувства к вам, просто ищите, у вас длинный путь.
Всё что ОП написал полная хуйня. Наслаждайтесь жизнью, сейте добро.
И ещё разок, как же вы заебали сука.

Ответы: >>2012312, >>2012314, >>2012317, >>2013112

174 Кб, 679x1024

02 Фев, 03:36 #133 #2012312

>>2012299
> если я захочу переплачивать я буду.

Вот слова настоящего самца. Браво.

Сажи бредням омежек.

02 Фев, 03:39 #134 #2012314

>>2012299
Чаю этому волевому господину. Вы все пытаетесь подойти к чувствам и эмоциям "аналитически", вписав в жесткие рамки рационализма, и пытаться удержать отношения расчетом. В то время принимая решения волей, без расчетов - ты расширяешь свою свободу, и вместо того, что бы учиться действовать правильно, по каким-либо правилам - следует учиться поступать так как надо, не опираясь ни на что, кроме самой этой цели. Решать волей, не аналитически. Знать, как прожить свою жизнь правильно, желая это сделать, даже без знаний о том, как это сделать. Это даст больше свободы в жизни и отношениях, чем жалкая попытка удержать "баланс". Нужно просто сделать то, что ТЫ хочешь.

Ответы: >>2012320, >>2013202

02 Фев, 03:46 #135 #2012317

>>2012243
>Не поквитался, а отыгрался на третьем лице.
Неа. Она меня кинула. (бывшая №1) Захотела вернуться, я её поюзал. Как раз перед тем, как все с уже новой бывшей(№2) завертелось.
Всё честно.
>Она, возможно, даже и не осознавала, что ее отталкивало в отношениях с тобой. Потому и могла решить вернуться. А по-мне, от партнера, который тебя использует, надо бежать на всех скоростях. Так что изначальное ее решение было правильным.
Я бы ей не стал мстить, если бы она меня предварительно не кинула ради какого-то мудака. И да, я знал, что ей будет неприятно быть использованной.
>Твоего бугурта
Не. Я про то, что ей похуй на моё прощение.
>Что заставляет одного партнера воспринимать другого как друга.
Она не захотела зажечь в себе это обратно.(ОПша предложила механизм) Ну даже если так, можно было сказать сразу, прямо. А не манипулировать, чтоб я начал это сам раскапывать. Видишь ли, моя претензия ещё в том, что напоследок она (схуя ли?) поиграла. И поводила за нос.
>Тянуть.
Зачем тянуть? Приходить на свиданку, проходить мимо, прятать глаза и бегать от меня, когда я за ней бегал, чтоб поговорить? Что за пиздец, вообще? Детский сад. После четырех, блять, лет.
>Возможно, у меня есть склонность считать людей лучше, чем они есть, в конце концов ты вот прямо заявляешь, что осознанно мстишь и тебе норм.
Да считай меня мудаком, что уж тут. Я буду осознанно мстить при возможности. Потому что не вижу причин почему мне это не стоит делать.
>А насчет друга. Он не виноват, если кидалово вышло случайно. Но тут мало вариантов. Например, он сдох.. Ну или стал инвалидом недееспособным.
Это не кидалово тогда. А форс мажор, как смерть и прочее. А если он внезапно решил исчезнуть с баблом, то это настоящее кидалово, тут никак не оправдать уже.
>>2012279
Я тоже так думаю. Сам постоянно так делаю. И не считаю зазорным. Тащемта и тянке не запрещаю.
>>2012299
Удваиваю тебя. Мой внутренний самец так же хочет жить. Но внутренняя самочка хочет ми-ми-ми, мур-мур. Поэтому мне очень важно уметь в эмоции, дабы получать их.

02 Фев, 03:47 #136 #2012320

>>2012314
А если я хочу в эмоции с тян?

Ответы: >>2012321

02 Фев, 03:50 #137 #2012321

>>2012320
Ну так и веди себя как хочешь, а не как надо. Отдавайся эмоциям.

Ответы: >>2012327

02 Фев, 03:53 #138 #2012327

>>2012321
Тащемта, я так и делаю. Просто хочется ещё и продлить действие.

Ответы: >>2012348

02 Фев, 04:14 #139 #2012348

>>2012327
Ну так и ставь это целью, не прибегая к попыткам анализа/рационализации эмоций. Ты ведь не задаешь вопросы о том как нужно дышать, ходит и тп? Вот и отбрось остальные вопросы - делай потому что ты хочешь делать.

Ответы: >>2012351, >>2012353

02 Фев, 04:20 #140 #2012351

>>2012348
Причем тут рационализация и анализ? ОП пост про то, как рулить этим клёвым состоянием. И попытка пояснения причин безответной любви.

02 Фев, 04:22 #141 #2012353

>>2012348
И да. Иногда люди хотят знать, почему для них любовь зла. Поэтому читают тред или литературу.

02 Фев, 06:12 #142 #2012386

Отвечу кому надо потом. Пока что ловите:

Краткие советы для брошенок.

Когда тебя бросают, необходимо следовать следующим рекомендациям, чтобы увеличить шанс возвращения бывшего:

1. Никаких уговоров, слезных стенаний, ультматумов. Понятно, что в течении первого дня после разговора об окончательном разрыве все подчиненные будут чувстовать такую панику и отчаяние, что начнут умолять партнера. Так вот, чем дольше вы продолжаете ныть, выть, показывать всеми силами, что дорога назад открыта - увас всё меньше и меньше шансов вернуть отношения. Всё потому, что подобное поведение просто роняют вас на самое дно подчиненного положения. А таких никто не может любить страстно. Испытывать дружескую симпатию и благодарность - пожалуйства. Но хотеть вас не будут.

2. Сразу же дистанцируйтесь. Не для того, чтобы показать какой ты независимый и т.д., а для того чтобы посидеть в трауре и погоревать, затем начать искоренять коренные причины разрыва. Никаких писем, смс, мельканий в соц-сетях в ожидании когда ваш бывший о вас вспомнит. Выкиньте в ящик всё что напоминает и закиньте его куда подальше.
Вам будет казаться, что если вы не будете постоянно мельтешить перед глазами бывших, то вы навсегда потеряете тех. Огорчу, вы уже потеряли его/её.

3. За это время ваш бывший партнер, обломавшись при попытке заняться сексом с кем-нибудь, или чувствуя неуверенность в новых отношениях, будет писать вам, чтобы убедиться в своей желанности. Ни в коем случае не бегите дружить, заверять в своих чувствах снова и снова. Можете коротко переговорить в вежливой манере, но не более.

4. И снова повторюсь. Займитесь собой, познакомтесь с новыми людьми, начните наконец работать или учиться, а не обезьянничать. Пока вы не начнете развивать в себе навыки автономного человека, присущие ведущим, у вас ничего с бывшими не выйдет.

5. Если ваш бывший не найдет значительно лучшего партнера чем вы, или потерпит фиаско в новых отношениях, если его новый партнер так же не будет устраивать - его потянет к вам назад. Он/она найдет причину встретится. И если вы наконец перестанете отчаянно цеплятся за бывшего ведущего, заглядывать ему в рот в надежде услышать заветные слова, то у бывшего партнера начнут возникать чувства к вам. Ностальгия по прежним временам сотрет и сгладит всё то негативное, что побудило ведущего уйти.

6. Внимательно следите за своим поведением после возобновления отношений. Начнете снова вести себя как подчиненный, фейлить, деградировать, новый-старый партнер тут же убежит.

И да, не пытайтесь поставить все точки над i, спрашивать почему именно вас бросили и т.д. Не питайте иллюзорных надежд, если человек говорит, что он не знает нужны ли ему отношения на данный момент.

Ответы: >>2012388, >>2012630

02 Фев, 06:18 #143 #2012388

>>2012386
Гора родила мышь. Расходимся.

Ответы: >>2013202

02 Фев, 14:06 #144 #2012609

Хорошо же в БДСМ отношениях. Там заранее известно кто ведущий/ведомый, и обе половин получают удовольствие от своих ролей.

Ответы: >>2012631, >>2013202

02 Фев, 14:32 #145 #2012630

>>2012386
Все просто. Бывшие возвращаются, когда уже похуй. Всегда так было. Мои пытались вернуться, когда у меня появлялась и бортовала очередная ЕОТ. Мистика какая-то. Понятия не имею, как они узнавали.

Ответы: >>2012666, >>2013202

02 Фев, 14:32 #146 #2012631

>>2012609
Для вас отдельный заповедник есть

02 Фев, 15:44 #147 #2012666

>>2012630
анахата, ты начинал излучать любовь, открывать сердце - они чувствовали это
мимо ридонли парень, которого мразь сверху со словом "тащемта" просто доебала в край, ебальник бы этому ублюдку разбил, сучара

Ответы: >>2012691, >>2012698, >>2012700

02 Фев, 16:38 #148 #2012691

>>2012666
Ты о чём, шизик?

02 Фев, 16:42 #149 #2012698

>>2012666
>Эта мразь доебала вкрай
Да, сударь, вы знаете толк в анахате)

Ответы: >>2012827

sage 02 Фев, 16:46 #150 #2012700

>>2012666
>анахата
>Анахата (сердечная) чакра
Ебать дебил

Ответы: >>2012827

02 Фев, 17:08 #151 #2012723

А у меня есть кулстори, которую я протравил в соседнем треде, вкратце: через несколько лет полнейшего необщения, бывшая решила меня вернуть, я согласился. Втрескалась в меня по самые помидоры, а я похуистично к ней относился (т.е. я был "ведущим" с самого начала и прекрасно это осознавал) Никаких истерик, ничего такого, всё лампово. А потом она меня дропнула ради другого, что не похоже на "подчиненого", такие дела.

Ответы: >>2012894, >>2013202

02 Фев, 18:02 #152 #2012827

>>2012698
я только начал практиковать) ну 3 месяца, но очень помаленьку) но это слово убийственно)
>>2012700
хуй соси, рачина, что тебе не нравится? чувак находит новых - излучает любовь, сердечная чакра открывается и старые в итоге липнут тоже, все охуенно и логично расписано, а ты иди на хуй

02 Фев, 18:48 #153 #2012894

>>2012723
Да я изначально говорил, что позиция ОПа- его манямир.
Да, вещает он красиво, но количество спорных ситуаций уже настолько зашкаливает, что можно его уже смело слать нахуй с его теорией.

Ответы: >>2013202

02 Фев, 19:10 #154 #2012938

>>2011324
Тургенев, "Первая любовь". Вкратце:
>>2011328 прав.

Ответы: >>2012967

02 Фев, 19:21 #155 #2012965

>>2010724
Иди нахуй чмо. 54.5% - 2013 год. Давай свои цифры или уебывай

Ответы: >>2018145

02 Фев, 19:23 #156 #2012967

>>2012938
>Тургенев, "Первая любовь".
Это что и к чему?

02 Фев, 19:55 #157 #2013006

>>2011942
То есть заниматься тем, чему посвящено как минимум 20% тредов -вылезать из омеги в альфу.

Ответы: >>2013240

02 Фев, 20:03 #158 #2013015

Выходит что все омеги - так называемые подчиненные. Они всего лишь хотят любить и быть любимыми, и им из-за этого не дают. А если хотеть что бы тебе дали, нужно подавлять свои чувства. Такие дела.

02 Фев, 20:07 #159 #2013022

>>2012131
> Баланс -это "качели"
ОК. Вот жена - хитрая стерва и муж-подкаблучник это тоже дисбаланс? Или если это качели, то почему муж так и остаётся подкаблучником, а жена - стервой?

Ответы: >>2013102, >>2013139

02 Фев, 21:01 #160 #2013102

>>2013022
Вы мыслите в других плоскостях, там может не быть вообще баланса, как и любви. Его могло никогда не быть.

02 Фев, 21:08 #161 #2013112

>>2011822
>Как ты можешь быть независимой и одновременно "не всё равно"?
То, что ты не беспокоишься с утра до вечера о взаимности чувств партнера не означает, что он тебе безразличен.

>С другой стороны происходит то же самое?
Да.

>>2011829
Я не понимаю, что она делала, чтобы "тянуть одеяло на себя". Можно подробнее описать?

>>2011900
>Если знаешь как, то распиши как от этого избавиться.
Поработай над самооценкой. Если совсем не можешь без голливудских штампов, тосСамая большая месть - когда ты игнорируешь человека, и относишься безразлично, словно тот не важен.

>>2012076
>Когда есть контроль - то нет любви. Одновременно никак.
Только если ты ставишь отношения и чувства на пьедестал. Есть люди, которые сильное счастье испытывают только из-за отношений. И если отношения не доставляют так же, как и в самом начале, начинают самокопания, драму, сравнивать хорошие и плохие стороны партнера и т.д.

>>2012299
>Я хочу так, моё сердце и душа тоже
Сразу видно человека, который слишком много значения уделяет своим "хотелкам" и эмоциям.
Ты как жирухи из бодипозитива. Я буду делать со своим телом что хочу, жратва мне нравится, меня будут любить такой какая я есть.
Ну нравится тебе вести себя по наводке твоего члена, всегда найдется тян, которая оценит твои чувства. Вот правда, захочешь ли ты эту тян - другой вопрос. Или завязав постоянные отношения, на основе своих хотелок и микрочувств, пойдешь трахать других баб, причинив боль партнеру.
Ей-богу, долбоебами мир полон.

Ответы: >>2013151, >>2014207

02 Фев, 21:26 #162 #2013139

>>2013022
Это мозгоебля

02 Фев, 21:33 #163 #2013151

>>2013112
>То, что ты не беспокоишься с утра до вечера о взаимности чувств партнера не означает, что он тебе безразличен.
И что? Разве это независимость? Если ты всё равно не сможешь спокойно относиться к тому, если он тебя дропнет или просто помрет завтра.
>Да.
Это важное условие. Без него не работает.
>Если совсем не можешь без голливудских штампов, тосСамая большая месть - когда ты игнорируешь человека, и относишься безразлично, словно тот не важен.
Ну я так и делаю со всеми бывшими. А если это ещё месть, значит всё идеально. Вин-вин.

Ответы: >>2013177

02 Фев, 21:40 #164 #2013159

>>2009104
Долбоебство в треде

Малолетки пытаются упростить отношения людей до собственного примитивного уровня.
Куны оцениваются только по успешности, тянки по внешности.

Так вот школотроны, вас наебали.

Долгие отношения в паре это сложный механизм, над которым надо работать и совершать усилия над собой.
Да да, я уже слышу визги из стойла воннаби-альфачей, что ради тянки меняться зашквар.

Меняться надо бараны. Вы на себя посмотрите то. Половина альфачей с дикими загонами, комплексами на тему ебли. Другие туговаты на голову. Третьи поехавшие воннаби-альфа.
Так вам работать над собой и работать.

У необучаемых программа несложная.
Тянку бросили = все куны кобели = я хорошая, все вокруг пидарасы.
Куна бросили = все тян шлюхи = я хороший, все вокруг пидарасы.
Реакция животного, а не мыслящего человека.

Отношения созданы для того, что развиваться. А не для того чтобы соперничать.

Ответы: >>2013168, >>2013169

02 Фев, 21:44 #165 #2013168

>>2013159
уёбок, ты хотя бы писал бы грамотно, запятые бы ставил, а потом тут пиздел на кого-то

Ответы: >>2013181, >>2013198

02 Фев, 21:44 #166 #2013169

>>2013159
Очередной жопочтец. Весь тред о том, что необходимо меняться, и тут прибегает очередной премудрый дядька, готовый поделиться мудростью, повторяя уже сказанные вещи.

02 Фев, 21:52 #167 #2013177

>>2013151
>И что? Разве это независимость? Если ты всё равно не сможешь спокойно относиться к тому, если он тебя дропнет или просто помрет завтра.
Я же тебе говорю, что мне не безразличен мой партнер. Но это не означает, что я буду постоянно беспокоится об его чувствах ко мне.
Мне не безразлично, что меня может сбить автомобиль. Но это не означает, что я буду выть от страха при виде дороги. Я буду соблюдать правила дорожного движения. Не гарант того, что меня не собьет пьяный водитель (возникший со временем сильный фактор дисбаланса), но я буду спокойно жить, делать свои дела.

>Ну я так и делаю со всеми бывшими
Молодец.

Ответы: >>2013191

02 Фев, 21:56 #168 #2013181

>>2013168
Омежка, ты чего раскукарекался? Научись принимать душ ежедневно, прежде чем давать ценные советы.

02 Фев, 22:04 #169 #2013191

>>2013177
> что я буду постоянно беспокоится об его чувствах ко мне.
Ну это ебантяйство же и экстремальный пример. О какой независимости может идти речь, если внезапная смерть твоего куна выбьет тебя из колеи на месяц/неделю/год?

Ответы: >>2013200, >>2013208

02 Фев, 22:07 #170 #2013198

>>2013168
>приебывается к грамотности
>пишет со строчной буквы

02 Фев, 22:09 #171 #2013200

>>2013191
Удваиваю анона.
Это зашквар, эмоциональная зависимость, поведение ультра-омежки.

02 Фев, 22:10 #172 #2013202

>>2012314
>патетичный поток мыслей, указывающий прямую дорожку в подчиненное положение
Ты очень помог людям, которые итак жили и действовали без каких-либо раздумий и анализа.

>>2012388
>Гора родила мышь
Если ты хотел каких-то божественных методик и откровений, волшебную пилюльку, которая бросит к твоим ногам всех ЕОТ, жаль что разочарую.

>>2012609
>Хорошо же в БДСМ отношениях
В реальности подобное смотрится не очень, так как подобные отношения возникают у людей с моделью патологического тирана и жертвы. Отсюда и домашнее насилие, жена с мужем-дегенератом и т.д.

>>2012630
>Бывшие возвращаются, когда уже похуй.
>Пока вы не начнете развивать в себе навыки автономного человека, присущие ведущим, у вас ничего с бывшими не выйдет.

Автономный человек не пиздострадает/хуестрадает cутки напролет, в течении месяцев.

Твои бывшие просто чувствовали, что потеряли эмоциональный контроль над тобой. Они не были уверены в твоих чувствах. Поэтому и желали вернутся.

>>2012723
>А потом она меня дропнула ради другого, что не похоже на "подчиненого"
>Дроп ведущего - один из способов восстановления баланса для подчиненных. Он делает их "официально" свободными эмоционально. Правда в большинстве случаев пассивные ведущие сами поддалкивают подчиненного, чтобы не было чувства вины.

Говоря просто, твоё равнодушие и душевная неудовлетворенность вынудили "гордую" подчиненную бросить тебя и найти кого-то другого.

>>2012894
>но количество спорных ситуаций уже настолько зашкаливает
Во-первых, многие не понимают смысла, путают понятия, читают через слепую кишку. Отсюда им и рвет шаблон.
Во-вторых, название книги приведено. Цитировать абсолютно всё невозможно. Почти никто не читает её. Прочти, а потом уже говори про спорные ситуации.

Ответы: >>2013212, >>2013236, >>2013261

02 Фев, 22:14 #173 #2013208

>>2013191
>говорит, что слова других это - экстремальный пример. Приводит такой же экстремальный пример.
Ты хоть в контекст постарался вникнуть?
Как смерть куна, его болезнь, его счастье или не счастье относятся к тому, насколько я озабочена его проявлениями чувств ко мне?

Ответы: >>2013227

02 Фев, 22:16 #174 #2013212

>>2013202
>Отсюда и домашнее насилие, жена с мужем-дегенератом и т.д.
Крайности отношений.

02 Фев, 22:25 #175 #2013227

>>2013208
Я со всеми на их языке говорю. Какие примеры у тебя, такие и у меня. Банальная простуда, например. Не думаю, что тебе будет похуй.
>Как смерть куна, его болезнь, его счастье или не счастье относятся к тому
Мы вроде о независимости говорили? Нет? Так вот, я напомню:
>>2011437
>Опять жопочтец. Я не просто так писала про личностный рост и эмоциональную независимость.

Ответы: >>2013230, >>2013246

02 Фев, 22:27 #176 #2013230

>>2013227
>Банальная его простуда

02 Фев, 22:30 #177 #2013236

>>2013202
Никто не хотел никакую пилюлю. Думал с ТАКОЙ-ТО теорией что-нибудь новое-интересное, хотя бы неожиданное скажешь. Просто в том посте эталон золотого стандарта совета сексача о том, что делать после разрыва. Та ещё новость. Эти действия кажутся верными даже интуитивно, не то чтобы ТАКУЮ-ТО теорию для этого развивать. Поэтому гора родила мышь, не иначе.

Ответы: >>2013246

02 Фев, 22:32 #178 #2013240

>>2013006
а что делать-то. Не хочу терять эти отношения. Просто восстановлю в себе интересы и социоблядство, что и было до_них.
С отношеними я стала отказывать себе в общении со многими и логино замкнулась на кунчике. Потом начало казаться, что ему похуй на меня (что, похоже,правда).
В итоге, даже если мы расстанемся, это будет не так болезненно,т.к. я снова налажу контакт с внешним миром.

02 Фев, 22:42 #179 #2013246

>>2013227
>Я со всеми на их языке говорю.
Нет, ты просто трындишь одно и тоже снова, хотя тебе дали ответ несколько раз.
Я тебе ещё раз повторяю. Мне не плевать на куна. Я буду за ним ухаживать, но я не буду делать это с расчетом на то, что он будет любить меня от этого сильнее. Я не буду заниматься в спортзале, ради его одобрения, из страха что он меня бросит. Я не буду ожидать, что после моего подарка, его отношение обязано улучшится. Я прекрасно знаю, что ему приятно, и мне от этого приятно. Но я не ожидаю, что это его как-то сильнее ко мне привяжет.

>>2013236
> Думал с ТАКОЙ-ТО теорией что-нибудь новое-интересное, хотя бы неожиданное скажешь
Нет, ты хотел именно пилюлю. А что ты ожидал? Я описала, что способствует дисбалансу. Чтобы именть шанс с бывшим партнером, надо причины исбаланса искоренять, попутно самому не ухудшая положения. Это всё в рамках ОП-поста.

Ответы: >>2013260, >>2013276, >>2013355

02 Фев, 22:54 #180 #2013260

>>2013246
Господи. Да создай ты тред: "Меня бросили. Что делать? Как жить?", тебе все те же советы на автопилоте раз пять-семь напишут. Ну сколько ты ни бугурть - новизна нулевая.

02 Фев, 22:54 #181 #2013261

>>2013202
>Говоря просто, твоё равнодушие и душевная неудовлетворенность вынудили "гордую" подчиненную бросить тебя и найти кого-то другого.
Бля, ну а я её нахуй послал после такого и тотальный игнор. Согласно твоим теориям, она натрахается вдоволь с новым парнем, а потом побежит опять возвращать меня чтоль? Мне таких радостей не надо.

Ответы: >>2013266, >>2013276, >>2013360

02 Фев, 22:59 #182 #2013266

>>2013261
>она натрахается вдоволь с новым парнем, а потом побежит опять возвращать меня чтоль?
Разное может случится. Новый ебырь станет для неё ведущим, дропнет её. Она попытается найти новые отношения, зафейлится, попробует вернуться к тебе. Либо найдет другого куна.
Может с новым куном у неё выйдут гармоничные отношения. Может новый кун станет подчиненным и т.д. Однобоко мыслишь.

Ответы: >>2013275

02 Фев, 23:05 #183 #2013275

>>2013266
Просто она уже дважды бывшая, мы с ней три года не общались вообще, у неё там были парни, но потом про меня вспомнила почему-то.

02 Фев, 23:05 #184 #2013276

>>2013246
>Мне не плевать на куна. Я буду за ним ухаживать, но я не буду делать это с расчетом на то, что он будет любить меня от этого сильнее. Я не буду заниматься в спортзале, ради его одобрения, из страха что он меня бросит. Я не буду ожидать, что после моего подарка, его отношение обязано улучшится. Я прекрасно знаю, что ему приятно, и мне от этого приятно. Но я не ожидаю, что это его как-то сильнее ко мне привяжет.

Толковая мысль у тянки. Удваиваю.

>>2013261
>Согласно твоим теориям, она натрахается вдоволь с новым парнем, а потом побежит опять возвращать меня чтоль? Мне таких радостей не надо.

Омежка, тобой управляет общественное мнение и твое собственное сраное эго.

Ответы: >>2013283

02 Фев, 23:11 #185 #2013283

>>2013276
>Омежка, тобой управляет общественное мнение и твое собственное сраное эго.
Мой омежка тебе в глотку не влезет, шваль. Мной управляет желание дистанцироваться от шлюхи, которая принимает решения пиздой.

Ответы: >>2013307

02 Фев, 23:20 #186 #2013307

>>2013283

Неусточивая психика, психоз с оскорблениями - это второй признак омежки (если ты не в курсе)

Шлюха - это штамп общественного мнения, который давит на неустойчивую психику омежки.

Тянка тебе изменяла? Или сначала тебя дропнула?

Если все честно и в глаза, то какая же она шлюха? Она выбрала другого, равно как и ты мог выбрать другую.

Если она тебе уже надоела, скажи ей спасибо за проведенное время, опыт. Прости. Иди вперед, не оглядываясь.

Но нет. Омежка психует на бордах. Ко-ко-ко! Шлюхи! Шлюхи! Все тян шлюхи!

Ответы: >>2013320, >>2013334

02 Фев, 23:24 #187 #2013320

>>2013307
Иксперд нарисовался, ставит диагнозы по одному предложению - спешите видеть! Еще напиши, что она давала мне из жалости, меня это так задевает. Она крутила на работе, как мне потом стало известно, а со мной до последнего дня притворялась, что всё идеально. Так-то.

Ответы: >>2013347

02 Фев, 23:28 #188 #2013334

>>2013307
Селёдка, уходи.

02 Фев, 23:34 #189 #2013347

>>2013320
Может пора прекратить паранойю, что тебя все хотят задеть? Пора взрослеть.

Бывшие возвращаются - да, такое бывает. Кто-то меняется, другие нет. Все люди совершают ошибки.

Ты реши для себя, нужна она тебе или нет.
Потому как в мире миллионы одиноких прекрасных тян, которые ищут кунов.

Ответы: >>2013394

02 Фев, 23:36 #190 #2013355

>>2013246
>Нет, ты просто трындишь одно и тоже снова, хотя тебе дали ответ несколько раз.
>Я тебе ещё раз повторяю. Мне не плевать на куна. Я буду за ним ухаживать, но я не буду делать это с расчетом на то, что он будет любить меня от этого сильнее. Я не буду заниматься в спортзале, ради его одобрения, из страха что он меня бросит. Я не буду ожидать, что после моего подарка, его отношение обязано улучшится. Я прекрасно знаю, что ему приятно, и мне от этого приятно. Но я не ожидаю, что это его как-то сильнее ко мне привяжет.
Ты о чём-то своём постоянно трындишь. Я тебе даже выделил в последнем посте. Эмоциональная зависимость. Как она есть. Ты не можешь быть независимой, если ты не из /b.

Ответы: >>2013364

02 Фев, 23:39 #191 #2013360

>>2013261
Я буду её юзать. Я выбор сделал. Мне было хуёво. А если вернется, я сделаю ей хуёво. И это уже от её характера зависит, буду ли я её использовать, буду ли я её не замечать. Что больше заденет, то и буду делать. А теплые чувства у меня проходят года за полтора совсем. Поэтому остается только сделать что-то в отместку.

Ответы: >>2013382

02 Фев, 23:41 #192 #2013364

>>2013355
Все с тобой понятно.

Ответы: >>2013379

02 Фев, 23:46 #193 #2013379

>>2013364
С тобой тоже. Никогда не признавать ошибки, даже когда носом ткнули

Ответы: >>2013395

02 Фев, 23:48 #194 #2013382

>>2013360
ЧТД анон.

Твоя боль задевает воспаляет эго.
А эго мешает тебе распрощаться с ней навсегда. Неееет, надо мстить, сделать больно в ответ - это признак омежки.

Вот наступить себе на горло и начать поиск новой ламповой тян - признак мужчины.

Ответы: >>2013392

02 Фев, 23:52 #195 #2013392

>>2013382
>Твоя боль задевает воспаляет эго.
Уже прошла боль. Давно. Месть это не то, что делается с батхертом.
>надо мстить, сделать больно в ответ - это признак омежки.
Не важно чей это признак. Важно то, что я это сделаю. На трезвую голову и так, чтоб её задело изнутри.
>Вот наступить себе на горло и начать поиск новой ламповой тян
Чек.
Зачем наступать на горло? Я же писал выше, что уже всё прошло давным давно. Кроме желания отомстить, если она попытается вернуться.

02 Фев, 23:53 #196 #2013394

>>2013347
Определенно не нужна, измены я не прощаю, поэтому я и включил тотальный игнор. А то она как натрахалась, пришла рассказывать, как я ей дорог и как она хочет со мной дружить.

Ответы: >>2013423, >>2013430

02 Фев, 23:53 #197 #2013395

>>2013379
Ты просто путаешь понятия.

Ответы: >>2013406

02 Фев, 23:55 #198 #2013406

>>2013395
Я тебе вчера писал, что только конченые буддисты, блять, независимы от близких. Но нет, мы будем что-то доказывать... Лел.

03 Фев, 00:00 #199 #2013423

>>2013394
Чувак. Это хуйня, на самом деле. Мне на флирт похуй. Вообще. Измены... Ну, я не знаю,конечно, мне не изменяли, но я придерживаюсь той позиции, что лучше не знать.

03 Фев, 00:03 #200 #2013430

>>2013394
Но если бы узнал, то дропнул бы. Да.

03 Фев, 12:49 #201 #2013956

бамп

03 Фев, 16:13 #202 #2014207

>>2013112
Попытки взять контроль над отношениями.
Создание конфликтных ситуаций, чтобы проверить останусь я при своих взглядах или под страхом расставания приму её.
Попытки заставить ревновать.
Вторым этапом уже вела себя как ведущая: игнорирование, избегание, холодное отношение, проверки своего контроля на отношениями и всякое такое.
Конкретные примеры:
Она знала, что я против её подработок, но специально продолжала там работать, намекала, что там её обижают, но она вынужденна, потому что нужны деньги и все такое. Все для того, чтобы я сломал свою позицию "принципиально не хожу на твою работу, ничего мне о ней не рассказывай, ебись как хочешь".

04 Фев, 14:10 #203 #2015795

Выходит в отношениях всегда один любит, а второй терпит?

Ответы: >>2015799

04 Фев, 14:12 #204 #2015799

>>2015795
Если нет баланса, то да.

Ответы: >>2015823

04 Фев, 14:24 #205 #2015823

>>2015799
А если есть баланс, то нельзя отдаться любви полностью. Тоже говно.

108 Кб, 1200x900

04 Фев, 16:01 #206 #2015925

>>2008885
Проигрываю с омег, которые себе уже какие только гайды в голову не вбили, лол. А я помню как кто-то протожопава на двач принёс, вот все кукарекали ВОТ ОНА ПРАВДА, БРАТЬЯ
Ну вас нахуй в общем.

Ответы: >>2015926

39 Кб, 460x345

04 Фев, 16:07 #207 #2015926

>>2015925

05 Фев, 13:23 #208 #2017071

Бамп

05 Фев, 14:50 #209 #2017186

>>2008885
Вот почему так? Вот есть парень, который любит, всё делает, а его разменивают на всяких мудаков, которые попользуются и бросают, и после всего этого тот парень начинает считать ЕОТ шлюхой, все чувства пропадают. И в итоге и она остаётся у разбитого корыта, и он депрессирует, озлобляется часто. А могли бы всю жизнь вместе прожить. Такое ощущение, что этот мир какой-то поломанный, с багами. Должно ведь быть наоборот - чем сельнее ты любишь, тем сильнее тебя любят в ответ. Эх.

Ответы: >>2017197

05 Фев, 14:58 #210 #2017197

>>2017186
Согласен, хуево система устроена.
И еще вопрос. Вот я, например, люблю тяннейм, и она любит меня. При этом она проявляет все признаки подчиненного из того что вы описывали - дарит подарки, говорит как не может без меня, и тд. Неужели я к ней остыну? Ведь, вроде бы, я так и представляю любовь.

Ответы: >>2017241

05 Фев, 15:27 #211 #2017217

>>2009039
>пары после 40 - это жалкое зрелище. Или это пизда, которая заправляет всей семьей или это разведенных хуй пославший свою няшу умняшу из-за молодой пизденки.
Мои родители, например, не такие. Отец всегда был лидером, и не изменял никогда, насколько я знаю, сильно пьяный мне это говорил. Так что не всё так плохо.

05 Фев, 15:44 #212 #2017241

>>2017197
У тебя есть Хороший Друг? Ну, тот чувак, которого ты знаешь уже хуй знает сколько времени, и ты знаешь, что если те че то надо - он поможет, если ему че то надо - ты поможешь. И вот это все. Вот так и с тян должно быть, касательно эмоций, подарков, и вот всего-всего. С поправкой на совместное жительство, да.

Ответы: >>2017250

05 Фев, 15:53 #213 #2017250

>>2017241
А почему нельзя восторгаться друг-другом? Я ведь именно этого от тян и хочу - чувств, эмоций, привязанности.

Ответы: >>2017255

05 Фев, 15:57 #214 #2017255

>>2017250
Ну. В Оп посте говорят про ПЕРЕПЛАТУ. Это хуйня. Проблема в ПЛАТЕ. Ты, пидор, пытаешься ПЛАТИТЬ. Эмоциямия, подарками, хуй знает еще чем. А вот когда ты будешь отдавать это - и тебе будут отдавать это. Без-воз-мез-дно. Потому что ты просто хочешь давать то и то человеку. А не платить ему.

Ответы: >>2017270, >>2017318

05 Фев, 16:13 #215 #2017270

>>2017255
Так я и хочу дарить тян свои чувства, эмоции, верность, привязанность, обожание.

Ответы: >>2017283

05 Фев, 16:20 #216 #2017283

>>2017270
Да ну.

05 Фев, 16:51 #217 #2017318

>>2017255
Ахах. Какая стройная маня-теория. Посмотрим, что ты скажешь, когда она разобьется о скалы, раз 10.
Будешь отдавать и получать в ответ "извини, я сама не своя была, не контролировала себя" или "ты хороший, но я полюбила ерохина, сердцу не прикажешь"

Ответы: >>2017322, >>2017332

05 Фев, 16:53 #218 #2017322

>>2017318
Раскажи же мне, что у тебя за маня теории. Все тян шлюхи? ТНН? Тням нужны только альфачи? Тни текут только по красавчикам? Тням нужны только бабки? Какой у тебя там вариант?

Ответы: >>2017342

05 Фев, 17:03 #219 #2017332

>>2017318
В этом и есть веселье психологии. Психиатрия довольно формальна. А психология ставит размытые и субъективные цели.

05 Фев, 17:15 #220 #2017342

>>2017322
1. У меня не маня-теории, а более-менее опыт. Все-таки больше 20 тней отношал.
2. Бескорыстной и чистой отдачи на практике не бывает. Если ты будешь отдавать, нихуя не получая взамен- то это хуйня, согласись. Если сухой расчет- я тебе поход в кино, а ты мне королевский отсос- тоже хуйня.
Если очень кратко, нужна золотая середина. В которой вы будете примерно одинаково вкладываться. А это анализируется только ВЕРХНИМ мозгом.
Но ты все-таки клонишь к какому-то маня- идеалу:"Отдавай, нихуя не ожидая в ответ, и тогда она поймет и полюбит". Так вот- это не так.

Ответы: >>2017347

05 Фев, 17:18 #221 #2017347

>>2017342
Если ты читал что я до этого писал, то именно про эту "середину" я и говорю. Когда люди делают друг для друга вещи просто потому что им того хочеться, а не пытаясь заплатить друг другу, или "долг" вернуть.

05 Фев, 19:52 #222 #2017612

>>2011218
Господи, ну вот, что это за хуета? Неужели нельзя просто жить нормально? Что вы творите вообще блять? Зачем это всё?

Ответы: >>2017619

05 Фев, 19:54 #223 #2017619

>>2017612
Аутистам не понять. Нет. Серьезно. Люди в эти игры играют тысячи лет. И всегда были те, кто не могли понять прикола этих социальных игрищ.

05 Фев, 21:23 #224 #2017752

Грустно как-то стало от треда. А ведь так и есть на самом деле. Я до этого читал у разных авторов нечто подобное: Веллер - Разбиватель сердец, Любит - не любит и пр. И ИРЛ постоянно это вижу. Я сам был почти всегда ведомым, почти сразу после знакомства проявлял большую заботу, дарил подарки, ревновал и пр. И меня в итоге дропали, хотя поначалу часто была положительная реакция на мои действия. Но это ведь так естестевенно, когда любишь, хочется оберегать, радовать объект, боишься потерять её и пр. А они считают это слабостью какой-то почему-то. Т.е. получается я должен скрывать свои чувства, не проявлять их открыто, не быть искренним, а стать каким-то манипулятором. Так как-то грустно от этого. Так было бы хорошо, если ты любишь, открыто искренне проявляешь свои чувства, и тебя тоже любят в ответ, не считают слабаком каким-то из-за этого. Т.е. я не могу быть собой, а должен стать каким-то альфой-хуяльфой - по сути эгоистичным мудаком, чтобы меня любили. Нахуй так жить.

Ответы: >>2017774, >>2018102, >>2018263

05 Фев, 21:36 #225 #2017774

>>2017752
Двачую. Не верю, что я могу разлюбить тянку за того что она будет проявлять привязанность, заботу, любовь. А значит и среди тянок есть такие как я.

05 Фев, 23:14 #226 #2017981

>>2008885
ОППОСТ - ПОПУЛЯРНЫЙ ПЕРЕСКАЗ КНИГИ "НЕ РЫЧИТЕ НА СОБАКУ"

06 Фев, 00:30 #227 #2018102

>>2017752
> а должен стать каким-то альфой-хуяльфой
Ты описал не не альфу-хуяльфу, а нормального среднего мужчину, ныне достаточно редкий тип.

Ответы: >>2018119

06 Фев, 00:47 #228 #2018119

>>2018102
>не быть искренним
>нормального среднего мужчину
Иди нахуй, лицемер поганый.

Ответы: >>2018129

06 Фев, 00:59 #229 #2018129

>>2018119
Зачем быть искренним со своей собакой? Я никогда не бываю искренним с тян. Но у меня была крайне омежная юность с кучей комплексов. Может быть я просто самоутверждаюсь за их счет, отрицать не стану

Ответы: >>2018135

06 Фев, 01:00 #230 #2018131

>>2009895
Какого уебана? Домашний, заботливый семьянин. Будет много с детьми времени проводить. Много еще детям надо?

06 Фев, 01:02 #231 #2018135

>>2018129
Но я хочу возвышенных чувств от отношений с тян. Хочу взаимную любовь, привязанность и тд.

Ответы: >>2018137, >>2018263

06 Фев, 01:03 #232 #2018137

>>2018135
Это как-то соотносится со смыслом твоей жизни, дружище?

Ответы: >>2018139

06 Фев, 01:06 #233 #2018139

>>2018137
Смысл жизни? Хех. Люди рождаются без цели, живут без смысла, умирают без толку.

Ответы: >>2018274

06 Фев, 01:13 #234 #2018145

>>2012965
Вообще то 80%

06 Фев, 03:23 #235 #2018263

>>2017752
>Т.е. получается я должен скрывать свои чувства, не проявлять их открыто, не быть искренним, а стать каким-то манипулятором

Во-первых, и автор Парадокса Страсти, и я, категорически против манипуляторства. Попытки искусственно скрыть чувства фейлятся. Партнер всё поймет и станет только хуже.
Во-вторых, при балансе в отношениях оба партнера чувствуют любовь, привязанность, удовлетворение.
В-третьих, с хуя ли быть самодостаточной личностью означает быть мудаком-эгоцентриком? Последние страдают от своей безчувственности не меньше.
Весь омежач только и одержим мыслями о том, как бы одолеть и задоминировать, стать ведущими.

>>2018135
И что тебе мешает стремиться к балансу?

Ответы: >>2018435, >>2019018

06 Фев, 03:33 #236 #2018274

>>2018139
Вопрос о смысле жизни вообще некорректен.

06 Фев, 03:55 #237 #2018295

Суть треда: "Отношения держатся за счет мозгоебли".

Ответы: >>2018297

06 Фев, 03:57 #238 #2018297

>>2018295
То что для аутиста мозгоебля, то для нормалфага нормальные эмоции.

Ответы: >>2018319

06 Фев, 04:30 #239 #2018319

>>2018297
Интересно, а если я скажу что для нормалфагов нормально с мостов в реки зимой прыгать, то ты поторопишься доказывать что ты нормальный?

Ответы: >>2018555

06 Фев, 10:24 #240 #2018435

>>2018263
>И что тебе мешает стремиться к балансу?
А если оба партнера одинаково сильно отдаются любви, привязанности и эмоциям, это баланс?

Ответы: >>2018699

06 Фев, 13:09 #241 #2018555

>>2018319
Где я доказывал, что я нормальный? Просто нормалфаги это делают интуитивно и как рыба в воде в этом деле. У них нет никакого ДИСКОМФОРТА от отношений

Ответы: >>2018707

06 Фев, 15:42 #242 #2018699

>>2018435
Да

06 Фев, 15:52 #243 #2018707

>>2018555
Ты с живыми людьми давно разговаривал?

Ответы: >>2018902

06 Фев, 17:57 #244 #2018902

>>2018707
Сегодня

06 Фев, 20:04 #245 #2019018

>>2018263
>Во-первых, и автор Парадокса Страсти, и я, категорически против манипуляторства. Попытки искусственно скрыть чувства фейлятся. Партнер всё поймет и станет только хуже.
Но ты же сама писала:
>Что делать?
>Как ни странно, если ты осознаешь то, что ты в подчиненном положении, надо перестать проявлять эти самые знаки внимания.
То есть я хочу, но должен подавлять это, корректировать своё поведение с целью улучшения эмоциональной реакции ЕОТ на меня - это ведь манипуляция по сути.

Ответы: >>2019022

06 Фев, 20:06 #246 #2019022

>>2019018
> это ведь манипуляция по сути.
Собой

Ответы: >>2019023, >>2019580

06 Фев, 20:07 #247 #2019023

>>2019022
Пофиг же. Ты вынужден манипулировать своими эмоциями и поведением.

Ответы: >>2019024, >>2019039

06 Фев, 20:09 #248 #2019024

>>2019023
Я всегда это делаю. Любой человек в сознании это делает.

Ответы: >>2019027

06 Фев, 20:11 #249 #2019027

>>2019024
Смотри, ты хочешь страстно любить и тд. и тп. А вместо этого должен подавлять эмоции. Это мало того что вредно для психики, так еще и банально неприятно.

Ответы: >>2019034

06 Фев, 20:16 #250 #2019034

>>2019027
Анончик, мы всю сознательную жизнь только и делаем, что рулим сознательно своей психикой.
ОПша просто изложила модель отношений. Никто не заставляет тебя следовать этим рекомендациям. Люби, отпускай тормоза, лови кайф. Тебя останавливают какие-то буковки?
Но,стоит признать, буквы здесь правдивы. Свой кайф ты получишь, но и будущее вас как пары предсказать несложно.

06 Фев, 20:21 #251 #2019039

>>2019023
>Ты вынужден манипулировать своими эмоциями и поведением.

Вот и расскрывается корень проблем всех людей, сталкивающихся с постоянными неудачами в жизни. На работе ли, в общении, или даже в поддержании своего тела в здоровом состоянии.

В современном обществе, телевидении, в Интернете все только и говорят о чувствах, о том, чтобы делать только то, что хочется. В итоге человек потребляет как можно больше, тратит как можно больше ресурсов. Увидел пирожок, оправдал себя тем, что внешность не важна, и купил его.
Хотя цена этого пирожка была бы равна твоему полноценному завтраку.

Так же и в отношениях. Захотелось излить всё своё мимими, и плевать на то, что твоему партнеру может быть не по себе от твоих слюней в данный конкретный момент. Ведь это же твои позитивные чувства, добро и радуга, которую ты высрал в кои-то веки, а потому она бесценна.

Вот как мамы тискают своих детей и сюсюкают когда тем захочется, а ребенок готов сквозь землю провалится и убежать.

Ответы: >>2019042, >>2019073, >>2019117

06 Фев, 20:22 #252 #2019042

>>2019039
>раскрывается

06 Фев, 20:51 #253 #2019073

>>2019039
Парень, ты поехавший. Сходи к мозгоправу, проверься, у тебя может быть бредовое расстройство. Так просто с нихуя такую перевернутую чушь не несут.

Ответы: >>2019116

06 Фев, 21:32 #254 #2019116

>>2019073
Чем аргументируешь?

06 Фев, 21:35 #255 #2019117

>>2019039
Плюсану, пожалуй.

06 Фев, 23:13 #256 #2019203

Трагедия девственников

Есть у меня друг, который нашел себе няшу-лиственницу. Бегал за ней полгода, в процессе влюбился. Она - студентка, он - живет у матери, иногда зарабатывал на купле-продаже игровых ценностей. Так получилось, что его доходную лавочку прикрыли. И чтобы наскрести денег на новогодние подарки, он нашел работу. Параллельно этому событию он дефлорировал свою тяночку. Он знает с моих слов о парадоксе страсти, неоднократно использовал его динамику в своих похождениях. Тогда я его предупредила, что так как он нашел себе работу (как следствие, повысил социальный статус и увеличил круг общения) + лишил девственности человека, для которого оная является невероятной ценностью и знаком любви до гроба, то он вскоре потеряет к ней интерес, что и случилось. Советую ему как вернуть страсть, он этого не желает, опасаясь, что тянка станет ведущей и он будет страдать.

Вот так вот разыгрывается драма некоторых тянок, которых местные называют шлюхами. Они вырастают под наускиванием родителей, дескать, девственность - главная ценность, терять её только после брака. Последнее условие про женитьбу они напрочь забывают, как только влюбляются. Поэтому считают, что "даря" свою девственность куну, привязывают того к себе. В то же время, они будут паниковать, истерить, устраивать драмы, рассказывать про свой целлюлит и некрасивую грудь, чтобы услышать комплименты от куна. Некоторые будут вылезать из кожи вон, чтобы заслужить любовь. Но это всё будет выходить боком, так как кун испытывал страстную любовь тогда, когда тянка вела себя как неприступная крепость. Вела бы она себя схоже и после, с поправкой на открытую дверь в сексуальную жизнь, было бы им счастье.

Кунам намного легче в этом плане, так как они бегут лишаться своего цветка почти что с первой встречной. Некоторые более опытные в плане отношений тянки, заведшие отношения с девственнокуном, потом жалуются на то, что приходится дропать из-за сопливости, истерик, сцен ревности и требований проводить все время вместе.

Ответы: >>2019221, >>2019300

06 Фев, 23:29 #257 #2019221

>>2019203
Я готов любить тян, дарить комплименты, испытывать страстную любовь, если тянка будет любить меня. И я уверен что я не брошу ее, если она будет отвечать мне взаимностью, а наоборот - буду испытывать большую радость.

Ответы: >>2019236, >>2019254

06 Фев, 23:37 #258 #2019236

>>2019221
собачья преданность. ты не уникален.

Ответы: >>2019237

06 Фев, 23:38 #259 #2019237

>>2019236
Вот она и рушит все ваши теории о балансах.

06 Фев, 23:52 #260 #2019254

>>2019221
Вот все твои слова без реального подтверждения на твоем же опыте ничего не стоят. Возвращайся когда найдешь тян, которая будет тебя любит безмерно и вести себя как подчиненная, и ты будешь любить её в ответ дольше 1 года.

Ответы: >>2019295, >>2019297

07 Фев, 00:33 #261 #2019295

>>2019254
Удваиваю практика-адеквата.

Ответы: >>2019297

07 Фев, 00:36 #262 #2019297

>>2019295
>>2019254
>когда найдешь тян
Я и сам хочу.

Ответы: >>2019301

07 Фев, 00:37 #263 #2019300

>>2019203
Трагедия девственника не в том, что он девственник. Он не смог приспособиться к окружающей среде, не смог выстроить в своей голове адекватную модель реальности, не смог найти себе подходящее место в мире. Но трагедия даже не в этом. На ЛЮБЫЕ советы, ЛЮБУЮ помощь он вступает в полемику, защищает свои убеждения до последнего, не принимает советы:"Не рассуждай, просто сделай как тебе говорят". Трагедия в этом.
Не приспособился - выпилил свои гены из генофонда. У природы всё просто. Это проблема особи, а не вида. Всем похуй.

07 Фев, 00:38 #264 #2019301

>>2019297
Но ты продолжаешь ныть здесь в надежде, что твои мечты ВНЕЗАПНО материализуются и у тебя всё в жизни будет так, как ТЫ мечтаешь.

Ответы: >>2019317

07 Фев, 00:52 #265 #2019317

>>2019301
Если у меня будет тян, я ей буду дарить все что обещал в этом треде, если только она сама не попросит проявлять меньше внимания к ней.

Ответы: >>2019459

07 Фев, 02:39 #266 #2019459

>>2019317
>я ей буду дарить все что обещал в этом треде
Комплименты она получит в инстаграмме, выложив фотки. Понимание и обнимашки у друзей и родни. В сухом остатке у неё от тебя только страстная любовь, которая по сути является проявлением твоего эгоизма и естественного желания потрахаться.
Ты можешь ей помочь, если у неё возникнут какие-нибудь бытовые проблемы? Ты будешь следить за собой, чтобы ей не было противно рядом, а наобарот, хотелось гордо поднять голову? Твоё внимание будет приковано только к ней на протяжении 10 лет, 20, 30? Ты предложишь ей выйти за тебя замуж? Родишь ли вместе с ней ребенка?

Ответы: >>2019475

07 Фев, 03:00 #267 #2019475

>>2019459
>Ты можешь ей помочь, если у неё возникнут какие-нибудь бытовые проблемы? Ты будешь следить за собой, чтобы ей не было противно рядом, а наобарот, хотелось гордо поднять голову? Твоё внимание будет приковано только к ней на протяжении 10 лет, 20, 30? Ты предложишь ей выйти за тебя замуж? Родишь ли вместе с ней ребенка?
Да, если рационально сочту ее годной тней и влюблюсь.

Ответы: >>2019485, >>2019492

07 Фев, 03:10 #268 #2019485

>>2019475
>Да, если рационально сочту ее годной тней и влюблюсь.
Нет ли здесь взаимоисключающих параграфов?

Ответы: >>2019606

07 Фев, 03:16 #269 #2019492

>>2019475
>если рационально сочту ее годной тней и влюблюсь
Cперва ты говорил, что полюбишь ту, которая полюбит тебя:
>Я готов любить тян, дарить комплименты, испытывать страстную любовь, если тянка будет любить меня

Как только у тебя просили, будешь ли ты ей дарить что-либо помимо любви, ты сразу же заголосил "если она будет годной, и если я влюблюсь". А что если любовь твоя пройдет, а она продолжит любить тебя?

Научись уже адекватно воспринимать себя и свои возможности, прежде чем ляпать что-то.

07 Фев, 05:45 #270 #2019580

>>2019022
Ей. Я же это делаю с целью того, чтобы она изменила отношение ко мне. И я не действую открыто, по сути пытаюсь манипулировать ей.

07 Фев, 07:57 #271 #2019606

>>2019485
Нет. Влюбдядся в одну тян за жизнь, и чудесно понимаю причины почему.

08 Фев, 00:01 #272 #2020360

Бабамп

08 Фев, 15:06 #273 #2020979

Бамп

08 Фев, 22:29 #274 #2021705

Определяем своё подчиненное в паре

" 1. Ты более ревнив, чем твой партнер.
2. Ты обычно "ждешь" партнера, когда тот позвонит, придет домой и т.д.
3. В ваших отношениях тебя можно охарактеризовать как "хорошего".
4. Ты прилагаешь больше усилий в общений и инициацыы разговоров, чем твой партнер.
5. Ты говоришь "я люблю тебя" чаще, чем твой партнер.
6. Твой партнер более привлекателен для противоположного пола.
7. Ты хочешь работать над взаимоотношениями больше.
8. Ты чувствуешь себя заброшенным в группе.
9. Твоя карьера менее удачна.
10. Ты чувствуешь тревогу, неуверенность и беспокойство во взаимоотношениях, тогда как твой партнер воспринимает их как само собой разумеющееся.
11. Твой партнер раздражается тем, как ты ведешь себя на людях.
12. Ты поднимаешь вопрос о сожительстве, браке и детях чаще.

Если ответ "Да" на несколько вопросов, то вы в позиции подчиненного Чем больше положительных ответом, тем менее сбалансированы ваши отношения.

Помимо советов в ОП-посте, подскажу, что ещё помогает:

1. Более полное понимание теории парадокса страсти. А потому, первым делом идем и читаем книгу. Написана понятным языком с наглядными примерами http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Чем лучше ты понимаешь динамику отношений, тем выше шанс того, что ты увидишь дисбаланс когда тот ещё незначительный. Ты так же сможешь контролировать своё поведение и сможешь сфокусироваться на нужном.

2. Далее, очень рекомендую книгу Сила воли. Она объясняет то, почему в подчиненном состоянии нам сложно себя контролировать, и мы становимся неадекватными. Книга так же поможет улучшить самоконтроль, и умерить состояние тревожности http://www.e-reading.link/book.php?book=1018095

3. При особо острых панических приступах, когда тянет позвонить/прибежать к партнеру с криками "ты меня всё ещё любишь?!" очень помогают силовые и кардио тренировки по 45-60 минут.

4. При остром желании выяснить отношения, пообещайте себе позвонить/поговорить о своих чувствах завтра-послезавтра. Наше сознание может ошибочно интерпретировать наши бытовые тревоги как тревогу из-за отношений. Поэтому просто выспаться, отдохнуть и подрочить помогут успокоиться и трезво взглянуть на ситуацию.

5. Устройте свою социальную жизнь. Лучше если вам всегда будет чем занятся, куда-то пойти, что-то поделать в том случае, если партнер занят. Большая часть мозгоебли исходит от безделья (особенно у тян).

Ответы: >>2021981

477 Кб, 1632x1224

08 Фев, 22:45 #275 #2021750

Оп, звучит здраво, но вот я никогда отношений не имел, ибо тупо не было ни одной тянки, которая захотела бы со мной общаться больше чем на уровне "Привет-пока-какие завтра пары?-Дай списать плиз"

Как мне начать отношения, если подкатывая к тянке я сразу становлюсь в подчиненное положение?

Ответы: >>2021756, >>2021821

08 Фев, 22:48 #276 #2021756

>>2021750
Просто тред о том что омега=подчиненный. Все мы хотим ламповости отношений и любви, а ИРЛ оно все увы не так.

Ответы: >>2021760

08 Фев, 22:49 #277 #2021760

>>2021756
Да я понял, но как знакомится с тнями, если в нашем обществе так вышло что я обязан подходить и начинать разговор, так как ЯЖМУЖИК и тем самым вставать в положение подчиненного со старта?

Ответы: >>2021767

08 Фев, 22:53 #278 #2021767

>>2021760
Ну, как я понимаю, сам подход для знакомства не зашквар. А зашквар как мы себя ведем в попытке познакомится. Я, например, 3 раза с тян гулял и так и не набрался смелости взять ее за руку или обнять.

08 Фев, 23:19 #279 #2021821

>>2021750
>тупо не было ни одной тянки, которая захотела бы со мной общаться больше чем на уровне
Ты просто ждешь, пока она сама подойдет и поговорит? Или же пытаешься поговорить, но тебя посылают? По-моему, тебе надо сначала просто учиться разговаривать с девушками просто так, а не начинать сразу же с поиска тян для секса.

>Как мне начать отношения, если подкатывая к тянке я сразу становлюсь в подчиненное положение?
Зависит от тянки и тебя. Если вы примерно одинаково привлекательны для противоположного пола, то небольшой дисбаланс в начале отношениям не помеха. Главное не сильно привязываться, не строить планы на "отношения" и т.д. первые месяцы. Прокол омежек в основном в том, что они слишком сильно восторгаются от того, что нравящийся им человек с ними просто общается.

Ответы: >>2021832

08 Фев, 23:22 #280 #2021832

>>2021821
>они слишком сильно восторгаются от того, что нравящийся им человек с ними просто общается.
А вот у меня вопрос. Почему если я восторгаюсь - тянке это не нравится? Я уверен что если бы тянка мною восторгалась, я бы не имел ничего против.

Ответы: >>2021852

08 Фев, 23:26 #281 #2021852

>>2021832
>Почему если я восторгаюсь - тянке это не нравится?
О, ей будет это нравится. Она даже похихикает со своей подружкой и повысит свою самооценку. Но это не значит, что она будет от этого тебя хотеть.

Ответы: >>2021863

08 Фев, 23:30 #282 #2021863

>>2021852
А если, к примеру, ты с тян уже встречаешься, то тогда уже можно восторгаться?

Ответы: >>2021870

08 Фев, 23:32 #283 #2021870

>>2021863
Зависит от твоего положения в паре. Будешь подчиненным, и при этом боготворит ведущую, та будет ещё сильнее чувствовать вину и отдалятся от тебя. "Как так, он так меня любит, а я его нет".

09 Фев, 00:29 #284 #2021981

>>2021705
а мы живём вместе. оба работаем из дома большую часть времени. это превратилось для меня в ад.
подчинённая тян

09 Фев, 18:30 #285 #2023009

Хороший тред. Спасибо за наводку, ОП. Начал читать - всё так и есть.
Этот тред надо вообще закрепить, я считаю.

09 Фев, 21:12 #286 #2023220

Оп, будь добра, загляни в этот тред
https://2ch.hk/sex/res/2021571.html
Я вот спросить хотел, если перестану быть подчиненным, то отношения станут нормальными?
Кажется, что все то, что ты тут описала, сработает, но не факт что со мной. Но я попробую.

10 Фев, 03:49 #287 #2023718

бамп

10 Фев, 23:50 #288 #2024761

бамп

11 Фев, 00:11 #289 #2024781

Если девушке ты нравишься, и она к тебе тянется, но ровно до тех пор, пока ты не начинаешь проявлять к ней больше внимания, чем обычно проявляешь, пока не начинаешь дарить небольшие, но приятные презенты, стараться устраивать ваш с ней досуг, и так далее (не требовать внимания, не валяться в ногах, не ночевать у двери, а именно в том, умеренном формате), такая девушка ненужна.

По крайней мере, тебе. С кем-то другим у этой девушки уже такого может и не быть, такое вполне возможно. Но тебе нужно ретироваться от такой девушки, как только запахло жареным, что называется.

К сожалению, некоторые до этого не додумываются и продолжают в том же духе, иногда в геометрической прогрессии увеличивая свои притязания, чем доводят ситуацию до терминальной стадии, где не спасёт уже ничего и никак.
Это всё, кстати, касается и девушек по отношению к парням, хотя такие ситуацие, по моим наблюдениям, встречаются в разы реже.

Так что да, авторша, неси свет в заблудшие души.

11 Фев, 02:03 #290 #2024912

Целесообразность разговоров о чувствах и об отношениях

Тут недавно один кун (подчиненный) жаловался на разваливающиеся отношения со своей тянкой. Он особенно любит разговаривать о чувствах, в особенности расспрашивает тян об её отношении к нему не только в настоящем, но и в прошлом. Многие подчиненные просто чувствуют постоянную ноющую потребность в том, чтобы вынудить партнера сказать всю правду. Но это ни к чему хорошему не приведет, потому что:

а) Ведущий сам не знает, что чувствует. У него бывают, как и приступы нежности, как и отвращения. Он не может точно ответить, чего он действительно хочет.

б) Разговоры об отношениях при дисбалансе ещё сильнее пошатывают их, так как они свидетельствуют о том, что подчиненный видит отдаление партнера, но спрашивает наводящие вопросы, чтобопровергнуть свои подозрения. Ведущий это видит, начинает чувствовать вину и желать сбежать как можно дальше.

В книге много говорится о том, что надо обсуждать эти проблемы и динамику отношений. На практике я не думаю, что это является выходом. В большинстве случаев ведущий партнер не будет обсуждат/просвещать о динамике просто потому, что испугается потерять контроль. Если же подчиненный попытается поговорить об этом, его слова так же будут выглядеть ещё одним проявлением отчаяния. Я не говорю уже о том, что многие люди (второй тред уже таких), даже прочитав краткое описание парадокса, вообще не понимают разницу между манипуляцией и самой теорией. В итоге партнер просто воспримет всё как призыв к манипуляции в отношениях.

О чём надо говорить, если ты подчиненный:

1. О здоровой дистанции, которая возникаеестественным образом из-за того, что подчиненный концентрируется на других вещах, помимо партнера. Не давайте повода партнеру думать, что вы играете в холодно-горячо.

2. Говорить о важности и об уважении личного времени. "Я тебя люблю, но я так же понимаю, что у каждого должно быть своё личное пространство. Дай мне знать, если оное тебе понадобится".

Ответы: >>2024941

11 Фев, 02:34 #291 #2024941

>>2024912
ОП?

Ответы: >>2024946

11 Фев, 02:40 #292 #2024946

>>2024941
Да?

Ответы: >>2024961

11 Фев, 02:57 #293 #2024961

>>2024946
Короч. Всё круто. Любовь возникает из неопределенности - бла-бла-бла. Вроде всё ясно.
Но лично мне не ясно, а как же всё таки начать. Ну не будет тня морочиться из-за мимокрокодила. Нужен какой-то пинок, чтоб она обратила внимание и начала влюбляться

Ответы: >>2024979

11 Фев, 03:31 #294 #2024979

>>2024961
>Но лично мне не ясно, а как же всё таки начать.
Тебе что, magic pill дать, чтобы в мгновение ока у тебя всё начало получаться?

Тот самый пинок это просто общение с тян. Она же не будет влюбляться в незнакомого мимокрока? Общение только с поправкой на то, что ты не будешь вести себя как подчиненный долбоеб и пытаться форсировать, либо тормозить. А это достигается через превозмогание, работу над собой, обучение социальным навыкам, и понимать когда твои действия уместны.

Если ты думаешь, что тян на тебя насрать, и они не хотят с тобой общаться просто потому что ты омега, у тебя маня-мирок. Тян не общаются с кунами только потому, что им тот приглянулся и они хотят потрахаться. С тобой не хотят общаться просто потому, что ты сам по себе неприятен как человек.
Сколько живу, все омеганы сами по себе необщительны, угрюмы, замкнуты, скованы. Зачастую ведут себя неадекватно. Научитесь общаться, заводить друзей среди тян, перестать относиться к ним с ненавистью и страхом (люди это чувствуют). Станет легче заводить отношения. Ты перестанешь боготворить любую пизду, которая соблаговолит с тобой поговорить.
Так же научись адекватно оценивать самого себя. Парадокс парадоксом, но если ты в целом 5/10 (внешность, карьера, социабельность), то на тян 7/10 по тем же параметрам у тебя нет шансов. Мне действительно жалко парней, которые считают свои довольно средние параметры настоящими достоинствами.

Ответы: >>2024981, >>2024986

11 Фев, 03:44 #295 #2024981

>>2024979
>Научитесь заводить друзей среди тян
И сидите в вечной френдзоне.
>5/10 (внешность, карьера, социабельность)
Ну это хз. Шкала оценки тян- одна. У кунов- другая. Тут ты хуй к носу не прикинешь никак. Бывают такие пары, что я удивляюсь, как они вместе вообще.
мимо-другой-кун

Ответы: >>2024987, >>2024988

11 Фев, 03:53 #296 #2024986

>>2024979
>magic pill дать, чтобы в мгновение ока у тебя всё начало получаться?
Как раз нет. Я просто не понимаю с чего начинать.
>А это достигается через превозмогание, работу над собой, обучение социальным навыкам, и понимать когда твои действия уместны.
А как научиться общаться? КАК?
>Если ты думаешь, что тян на тебя насрать, и они не хотят с тобой общаться просто потому что ты омега
Я так никогда не думал. Я просто всегда очень боялся общаться с людьми. А с тян особенно сильно. Как бы, я даже не думал, что проблема в греческом алфавите. И про страх ты права. Страх видно. Я очень хорошо отличаю себе подобных. И примерно представляю, что чувствуют люди, у которых все во рту пересыхает, когда они на публике что-то рассказывают или с тян знакомятся.
>(внешность, карьера, социальность)
Карьера - суть социальность. Не можешь в социум, значит надо обладать какими-то убернавыками и способностями, чтоб мочь в карьеру.

Ответы: >>2024987, >>2024995

11 Фев, 03:54 #297 #2024987

>>2024981
>сидите в вечной френдзоне
Да иди ты нахуй. Нет никакой френдзоны. Есть добровольное согласие обоих сторон на отношения в существующем формате.
>>2024986-кун

11 Фев, 03:56 #298 #2024988

>>2024981
>И сидите в вечной френдзоне.
Френдзона в её класическом понимании это ситуация, когда кун (иногда тян) дружит с объектом своего воздыхания, который воспринимают того просто как друга.
Так с хуя ли надо себе отказывать в дружбе с тян, по которой не сохнешь?

>Шкала оценки тян- одна. У кунов- другая.
Хуйню сморозил. Она одинакова для всех. Страшнокуны просто компенсируют свою внешнюю уебищность за счет карьеры. Тян же сами по себе редко стремятся к чему-то большему, чем овульнуться и выйти замуж. Отсюда и легенда, что мужику внешность не важна.
Посмотри на западные страны. Куны начали усиленно следить за собой не меньше женщин. А все потому, что женщины стали больше зарабатывать и не так зависимы от мужчин. Поэтому кунам приходится компенсировать уже за счет внешности.
Типовая ситуация двачетянок: убегают в квартиру куна от родителей. Не зарабатывают, думают пиздой проживут. А в итоге они попадают в большую зависимость (подчиненное положение) от куна, который вскоре теряет интерес.

Взять ту же Анну Каренину. Между ней и Вронским бушевал шторм чувств, так как она была недоступна ему в начале. Как только они смогли воссоединиться и Анна потеряла свой статус, Вронский охладел.

Ответы: >>2025550

11 Фев, 04:06 #299 #2024995

>>2024986
>А как научиться общаться? КАК?
Если вживую ссыкотно, начни с общения в скайпе. Людей для общения можно найти на сайтах изучения языка, на форумах и т.д.
Начни по-немногу здороваться со знакомыми с работы/универа. Спрашивать как дела и т.д. Тренируйся.

>Я просто всегда очень боялся общаться с людьми.
Ну как ты собираешься найти тян, если людей в целом боишься? Можно общаться практически с любым человеком, а для отношений тян будут выбирать самое лучшее из доступного.

>у которых все во рту пересыхает, когда они на публике что-то рассказывают
У меня такое было в школе, когда выступала одна перед 300 человек. Потом приходилось делать много презентаций в университете. Сейчас я свободно общаюсь с ведущими специалистами по моей профессии, рассказываю о своих проектах перед аудиторией и т.д. Это всё навык, который развивается с годами. Не ожидай, что с первой попытки у тебя должно всё получиться. И спокойно воспринимай неудачи, не делай из них конец света.

Ответы: >>2024999

26 Кб, 600x488

11 Фев, 04:17 #300 #2024999

>>2024995
>Если вживую ссыкотно
Да тут говно ещё с тем, что я объективно очень плохо умею в общение. Если завтра полностью пропадет страх, я не стану мастером общения.
И о чём с этими людьми общаться? Вот о чём? Ну спросил я "как дела?", "нормально". Заебись. Дальше что? У меня даже на чатвдвоем хуево диалог идет.
Ну как ты собираешься найти тян, если людей в целом боишься?
Да обычно. Транки + превозмогание. Собственно, как-то так и находил.
>У меня такое было в школе
Ахлол. А я то в школе выступал не раз. И не два. В школе я думал, что все смелые, а я трус. Дохуя выступал в школе. Могу на любую знакомую тему пиздеть часами, по бумажке последний раз в школе и рассказывал. Только хуле, страх пиздецкий. Кстати, до меня только в универе дошло, что я хуйней страдаю, и 90% людей не чувствует то, что чувствую я.
А неформальное общение ещё больший пиздец, чем презентации. Я не знаю как к нему подступиться. Заданных тем нет, конкретного предмета нет. Что хочешь - то и выбирай. Только вот выбора нет. В этот момент в голове пустота.

Ответы: >>2025004

11 Фев, 04:24 #301 #2025004

>>2024999
>Дальше что? У меня даже на чатвдвоем хуево диалог идет.
Дальше продолжаешь разговаривать. Жизнь не проживешь по сценарию, учись чувствовать момент и действовать соответствующе. А обучение идет через преодоление своих границ, через выход из зоны комфорта.

Ответы: >>2025011

11 Фев, 04:28 #302 #2025011

>>2025004
Да. Картинка с совой была очень кстати.

Ответы: >>2025449

11 Фев, 13:44 #303 #2025347

Оп, спасибо тебе за пост, прочитала с удовольствием и многое для себя прояснила.

Но, наверное, я - жопочтец, потому как пока у меня остался вопрос. Как порвать эту сильную эмоциональную связь с бывшим?

У меня ощущение, что он питается моими чувствами как вампир, мы не общаемся, но время от времени он случайно попадается на глаза, будто проверяя, цела ли моя зависимость. Я никак не проявляю своих чувств, но, видимо, он как-это чувствует. Когда вижу бывшего, все тело трясет. Иногда могу подолгу залипать на его фото и тд Эта зависимость мешает мне построить новые отношения.

Сейчас отношаюсь с куном 2-ой месяц. Умом понимаю, что он идеален. Но абсолютно ничего к нему не испытываю. Стараюсь проявлять к нему больше внимания, вести себя как подчиненный, не помогает
Думаю, ничего не выйдет, пока не перестану зависеть эмоционально от бывшего

Ответы: >>2025447, >>2025449

5 Кб, 300x200

11 Фев, 15:08 #304 #2025447

дрочую вопрос тянки выше >>2025347

Сам 25 лвл, встречался 2.5 года с тянкой на пару лет младше. Расстались летом. Это мои первые отношения и вообще кроме неё до и после ебал только шлюх , её примерно 5-е. Расстались потому что она была бревном (типо стеснялась своей маленькой груди), а я доебывал её этим, ныл и тд. В итоге её это заебло, разлюбила и мы, в очередной раз поругавшись и решив встретиться для серьезного разговора, расстались. Хотя такие разговоры были пару раз до этого за 2,5 года отношений. Оба они кончались примирением и сексом (один из которых был в парке). На этот раз она была особенно холодна, да и я тоже был зол на то что она начала общаться с бывшим, который к ней подкатывал (о чем я узнал спалив её вк и высказав это ей). После расставания опять же много ныл, уговаривал вернуться и тд. На что получал с каждой неделей всё более холодные и односложные ответы. Через месяца два встретились, посидели в кафе норм пообщались. Но как только я начал поднимать тему отношашек, сразу сказала нет. Нет того чувства ради которого стоит вернуться. Потом я на какое то время пытался избавиться от зависимости ей, не писал. Думал какая она хуевая и шла бы она лесом (один раз даже написал ей это в очень грубой форме). И даже как бы избавился.
За эти пол года я прочитал дохуя книг, в том числе и этот тред. Понял что во многом вёл себя не правильно, и быть может, дело не в тянке. Будь я немного другим, она и бревном то не была бы.
Под новый год опять что-то во мне загорелось, решил приехать к ней. Купил цветы, приперся. Открыла дверь и сразу чё приперся, нет чувств, возвращаться из жалости нет смысла, у меня всё хорошо и тд. Даже встала боком ко мне чтобы не смотреть в глаза.

Пытался знакомиться с тнями в инете за это время. Но попадались либо неочень жирухи, либо я вёл себя очень пассивно и отправлялся в друзяки. А я реально вёл себя очень пассивно, потому что в мыслях только она.

Как жить дальше не знаю. В этом треде уже писали, что наличие тянки не решит мои проблемы. Но надо же как то двигаться дальше и искать новую. С той как то легко и просто всё получилось, сразу и общались хорошо и нравилась она мне очень.

Ответы: >>2025456, >>2025597

11 Фев, 15:08 #305 #2025449

>>2025011
>Да. Картинка с совой была очень кстати.
Я неплохо рисую. По таким же картинкам и училась, кстати. Кругляши на картинке - самая основа, фундамент будущего рисунка. Они определяют пропорции и композицию. Остальное лишь детали.
Никто не будет показывать, как рисовать каждую деталь (что говорить в той или иной ситуации).

>>2025347
>Как порвать эту сильную эмоциональную связь с бывшим?
Скорее всего ты в глубине души всё ещё надеешься, что у вас обоих есть шанс. Когда ты осознаешь, что оного нет, ты быстрее восстанавливаешься (например: он уехал в другой город, у него появилась новая тян, которая лучше его дополняет и т.д.). При приоткрытой двери же, когда вы дружите, видите друг друга двигаться дальше довольно проблематично. Поэтому:

1. Удали его нахер отовсюду + сама избегай ситуаций, когда ты можешь о нем вспомнить. Удали его с вк/других соц.сетей и сама не заходи. Выкинь или раздари все его подарки. Удали все совместные фотки (не надо ко-ко-ко, это жи память). Вообще не общайся никогда и ни при каких обстоятельствах. Чем меньше соприкасаешься с его миром, тем лучше.

2. Сама избегай мест, где он может попасться тебе на глаза. Скорее всего ты сама идешь туда, где он может быть, надеясь что он передумает. Прекрати это делать.
Если совсем с самоконтролем плохо, испорть отношения с ним окончательно, пройди через точку невозврата. Главное осознать, что вы не будете вместе никогда.

3. Мгновенно ты не сможешь избавиться от эм. связи. Но ты можешь сделать всё, чтобы ты поскорее восстановилась.

4. Продолжай бороться с парадоксом в своих нынешних отношениях. Вообще, я считаю ошибкой заводить новые почти сразу же после окончания старых. Чтобы завести нынешние отношения я где-то 8 месяцев восстанавливалась и училась жить без хуезависимости, радоваться другим вещам, кроме любви.

Ответы: >>2025481

11 Фев, 15:13 #306 #2025456

>>2025447
Тебе не с кем сравнивать, поэтому и идеализируешь.

11 Фев, 15:32 #307 #2025481

>>2025449
спасибо. Да, это так, я всё ещё надеюсь на что-то. Хотя у него новая тян, но я не считаю, что она ему пара.

Ответы: >>2025491

11 Фев, 15:37 #308 #2025491

>>2025481
>но я не считаю, что она ему пара.
Мы все запрограмированы на выбор лучшего партнера. Как бы грубо это не звучало, у неё есть то, чего не было у тебя (может быть внешность, соц. статус, большая автономность), поэтому твой бывший сейчас с ней, а не с тобой. Прими это и двигайся дальше. Развивайся и работай над собой, чтобы впредь не попадаться в ловушку динамики.

11 Фев, 16:47 #309 #2025550

>>2024988
>Шкала одинакова для всех
>Посмотри на западные страны
>Взять ту же Анну Каренину
Ой, все

Ответы: >>2025597

11 Фев, 17:20 #310 #2025597

>>2025447
>надо искать новую
Почему "надо"? Потому что так принято? Если не хочешь пока никакой тян - не еби себе мозги.
>>2025550
Что сказать то хотел, петушок?

Ответы: >>2025617, >>2025680

11 Фев, 17:36 #311 #2025617

>>2025597
Что хотел, то и сказал.

11 Фев, 18:21 #312 #2025680

>>2025597
надо, потому что вышел из состояния комфорта и хочу в него вернуться

12 Фев, 04:03 #313 #2026429

Бампусики

12 Фев, 10:33 #314 #2026593

Скажите, мне одному книги типо той, что ОПерша посоветовала выше
>2. Далее, очень рекомендую книгу Сила воли. Она объясняет то, почему в подчиненном состоянии нам сложно себя контролировать, и мы становимся неадекватными. Книга так же поможет улучшить самоконтроль, и умерить состояние тревожности http://www.e-reading.link/book.php?book=1018095
Просто нихуя не дают? Ну вот прочёл, пара годных мыслей, а в целом нихуя? Или кому-то это дерьмо правда помогает? Я конкретно об этой книге про Силу воли (которую не так давно читал) или все же ОПерша - шлюха?
Касаемо книги из шапки, как я понял это же она внизу
>1. Более полное понимание теории парадокса страсти. А потому, первым делом идем и читаем книгу. Написана понятным языком с наглядными примерами http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Попозже ознакомлюсь, когда разберусь с теми, что читаю сейчас и на очереди, за это ОПерше спасибо, может смогу в будущем охуенно строить отношения, ну или хотя бы лучше, чем если бы не читал всю эту литературу

Ответы: >>2027742, >>2029509

13 Фев, 02:15 #315 #2027734

Бамп

13 Фев, 02:21 #316 #2027742

>>2026593
Вторая книга - нечитаемый бред.
Ее стоило озаглавить:
"О волшебной пилюле и свидетельсва о чудесах, ею творимой".
Просто в этот раз волшебная таблетка - некая сферическая "сила воли", которая дарует мудрость, долголетие и богатство, обращая простые металлы в золото.

13 Фев, 03:42 #317 #2027792

>>2009025
Сколько общался с тянами, в большинстве случаев, больше 2-х раз мы не видились.
Не знаю в чем трабл.
(Другой кун)

Ответы: >>2029509

13 Фев, 19:46 #318 #2028640

Самый полезный тред здесь. Автору чайник пуэра (ну или знатной ебли, раз тян, лол).

Какими бы замечательными не были отношения, все равно разваливались. Мой рекорд 2 месяца (вообще 3, но тогда уже началось падение, поэтому считать не буду) - и это были самые ламповые из всех.
И после этого я задумался, а зачем вообще все это? Секс и общение с тян и так есть, только оно приятнее, интереснее, веселее, и никто никому ничем не обязан. Не надо тратить деньги, время, силы, нервы - все довольны, всем приятно.

Как сказала одна подруга: некоторые люди думают, что с появлением секса их жизнь как-то изменится. Тоже самое можно сказать и про отношения. Не в них счастье, а в самореализации.

Так что, анон, я что сказать-то хочу: покуда ты молод (пока тебе нет 30, а то и 40ка), пока у тебя нет машины, дачи, квартиры, хорошей стабильной зарплаты, достигнутых личных целей в жизни и желания завести семью - забей на всю эту чушь и живи свободно. И другим свободу оставь.

Тем более, с таким подходом при знакомстве с тян, ты изначально будешь иметь баланс значимости в свою пользу.

14 Фев, 04:46 #319 #2029485

>>2008885
ОП, тащемта молодец, но в его теории есть дыры, а ведь двощеры уже впитывают новую догму, лол.
У меня было 17 тней, и только одна из них сама меня бросила, остальных бросал я (а они меня любили почти все). Но вот что хочу сказать: никакого чувства неопределенности я для них не создавал, шизофренических игр "ближе-дальше", "горячо-холодно" не устраивал, даже когда тян мне надоедала - все равно старался чтобы она этого не ощущала.
И ничего, привязывались так, что спустя несколько лет еще могут писать и предлагать встретиться.

Ответы: >>2029490, >>2029509

14 Фев, 04:49 #320 #2029490

>>2029485
Я так понял, достаточно быть человеком, который может поступать как хочет сам. И тян уже не будет уверена в том, что завтра ты по первому свисту прибежишь к ней

14 Фев, 05:36 #321 #2029509

>>2026593
>(которую не так давно читал)
Прочти главу "Как использовать эту книгу". Tам четко говорится, что надо реализовывать на практике идеи из книги. По одной на несколько недель. Конечно же тебе быстрое прочтение не даст ничего. Я сама возвращалась к ней снова и снова, постепенно используя идеи изложенные в ней.
Так же прочтение "Парадокса Страсти" нихуя тебе с таким подходом не даст. Книга не пилюля, которая заставит что-то в тебе щелкнуть и вдохновит тебя так, что твои ноги сами понесут тебя на правильный путь.

>>2027792
Тут такой же кун как ты отписывался. Почитай тред, найдешь его сообщения и советы, адресованные ему. Может быть что-нибудь полезное для себя найдешь.

>>2029485
Ведущие сознательно не создают "чувство неопределенности". Могут даже хорошо относиться к тян, но они-то не полные идиотки. Они чувствуют, что что-то не так. И как бы ты не "играл" в хорошего парня, подчиненные все равно будут беспокоиться, и ведущий будет отдаляться.

>>>2029485
А тебе печеньки и кофе. Надо самому ловить себя на том, когда ты делаешь что-то из-за партнера, а не потому, что ты сам этого по-настоящему хочешь.

ОП-тян

Ответы: >>2030423

14 Фев, 17:58 #322 #2030031

бамп

14 Фев, 22:19 #323 #2030386

Пацаны, весь тред не осилил. Сижу с ведра на работе. Домой приду, хочу почитать полностью а пока из первых постов сделал выводы, что хто все про меня. Тян зависима от меня, а я все меньше и меньше хочу её, но в тоже время есть чувства к ней, да и умом понимаю, что это охуенная пассия. Как раз все началось после того как я овладел ее телом и душою. Она перестала будоражить меня. Я будто вижу её как книгу. Начинаю видеть в ней все недостатки, которые раньше не замечал. А она лишь говорит, что любит меня сильней и сильней. Боюсь скатывания отношений в говно. Мне надо самому разбираться раз я ведущий или вместе с ней? Так секретов друг от друга не держим.

Ответы: >>2030613

14 Фев, 22:49 #324 #2030423

>>2029509
ой кому-ты пиздишь про то что выполняешь из книги что-то...Ну расскажи подробнее тогда) возвращаешься раз часто к ней) И она меня лишь заставила по утрам медитировать, про парадокс страсти ты не права, тут как раз пилюля, т.к. тут информация полезная, которую легко усвоить и применять в будущем, сила воли же - это иное, там информации новой никакой, нет объяснений, там всё очевидно и лишь практические советы, которые выполнять впадлу

Ответы: >>2030613

15 Фев, 00:44 #325 #2030613

>>2030386
>Мне надо самому разбираться раз я ведущий или вместе с ней?
Это уже решать тебе. Если тян адекватная и умная, то поговори с ней, а лучше дай почитать краткие обзоры книги, затем уже саму книгу. ОП-пост она может просто не воспринять, слишком много сленга.
Ты сам лучше книгу прочти. Особенно часть адресованную ведущим.

>>2030423
>ой кому-ты пиздишь про то что выполняешь из книги что-то
То, что ты оказался таким уникумом, что не прочитал главу о том, как именно пользоваться книгой, ещё не означает, что остальные не могут.

>И она меня лишь заставила по утрам медитировать
Ну печально быть тобой, что сказать. Мудрость заключается в том, чтобы использовать то, что ты знаешь. Если ты считаешь, что тебя книги/фильмы и т.д. должны вдохновлять на действия, то ты нихуя не знаешь про настоящее вдохновение. Оно приходит во время того, как ты уже творишь/работаешь над собой.

>которую легко усвоить и применять в будущем
Ага, расскажи ещё кулстори. Человек, который считает, что советы из "Парадокса" легко выполнять, это человек - который ещё не понял в чем суть. Она в изменении личности/поведения/ценностей.

Ответы: >>2031998

15 Фев, 01:26 #326 #2030670

>>2008885
>Избавься от озабоченности отношениями. Прекрати верить в то, что наличие тянки решит твои проблемы и душевные страдания. Хватит выдумывать ахинею на тему того, что тянки лицемерные, не знают чего хотят и т.д.
Три года как забил на бабомразей. Мне норм, но я начинаю опасаться, что останусь листвой до конца дней своих.
19лвл-кун

Ответы: >>2030704

15 Фев, 01:46 #327 #2030704

>>2030670
>бабомразей
>останусь листвой до конца дней своих
Удивительно

15 Фев, 19:49 #328 #2031919

Багануто сделали как то. Нельзя было сделать так, что бы отношения были всегда такими как на пике влюбленности? Это было бы круто.

15 Фев, 21:14 #329 #2031998

>>2030613
куда-то тебе не туда понесло, лалка) мнишь себя филасафам?)) про вдохновение вообще огонь блять)) ты-то дохуя знаешь про настоящее вдохновение, ведь прочла об этом в какой-то книге типо "силы воли"))))))

Ответы: >>2032242, >>2036209

16 Фев, 00:14 #330 #2032242

>>2031998
У этого бамбануло. Несите следующего.

Ответы: >>2034372

16 Фев, 20:12 #331 #2033519

Бамп

17 Фев, 08:24 #332 #2034372

>>2032242
у меня не бомбануло, у меня проигралось от фаласафа-опа

Ответы: >>2036209

18 Фев, 00:14 #333 #2035872

бамп

18 Фев, 09:20 #334 #2036209

>>2031998
>>2034372
Ну уж ты то точно лучше в этом разбираешься, чем профессор психологии.

Ответы: >>2036217

18 Фев, 09:41 #335 #2036217

>>2036209
так ОП-телка у нас профессором психологии вдруг стала?))

19 Фев, 14:28 #336 #2038264

20 Фев, 15:07 #337 #2039816

бамп

20 Фев, 15:16 #338 #2039837

Сейчас читаю ПС, и понимаю что наверное то чего мне не хватало - самоуважения и ЧСВ. Всегда при общении с тянками которые мне нравились я делал все что бы им угодить, стеснялся в глаза смотреть, и тд. Теперь буду вести себя с ними как с пацанами, разве что проявлять знаки внимания - улыбку там, или еще что.

Ответы: >>2042185, >>2042448

21 Фев, 17:05 #339 #2041322

На нулевую.

22 Фев, 04:18 #340 #2042155

бамп

22 Фев, 05:05 #341 #2042185

>>2039837
Мозгов тебе не хватало.

Ответы: >>2043305

22 Фев, 14:28 #342 #2042448

>>2039837
Такая же хуета, мамка воспитывала? Батя жив?

Ответы: >>2043305

22 Фев, 21:40 #343 #2042986

ОП, ахуенная инфа
подписался на тред

23 Фев, 00:29 #344 #2043305

>>2042185
Поясно.
>>2042448
Хз, наверное да. Жив.

Ответы: >>2043308

23 Фев, 00:30 #345 #2043308

>>2043305
>Поясни.

23 Фев, 04:49 #346 #2043659

бамп

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 25 февраля 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /sex/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion