М.Двач / Секс и отношения

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 27 декабря 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

304 Кб, 800x1415

Психотерапевтически-сексологический тред №3 # OP 09 Дек, 01:51 #3426311 В конец треда | Веб

По просьбам трудящихся, перекатываем предыдущий тред. Психотерапевт ответит на адекватные вопросы посетителей сексача, по мере возможности придерживаясь позиций современной когнитивной психологии и сексологии. Общественная мораль довольно сильно расходится с научной картиной мира, так что мои ответы на ваши вопросы вполне могут вызвать у вас неконтролируемую ярость, и резкое жжение в области анального отверстия. Если тред будет окажется полезен посетителям сексача, будет запилена более подробная шапка. Для начала, главный постулат: проблемы в отношениях являются следствием личных проблем участников этих самых отношений. Ваши эмоции, мысли, и поступки подвластны вам в очень значительной степени, даже если на данный момент вы уверены в обратном. Свои эмоции вы создаёте себе сами, выбирая ход мышления. "Мне нужна эта тян, я без неё умру нахуй, куда тут бежать выпиливаться?", "о, какая необычная тян, подойти к ней познакомиться, что ли?", и "все эти ваши тян - говно на палке, шлюхи и животные", если вы в них верите, создают совершенно разные эмоции в вашей голове. Наблюдаемый объект - тян - одна и та же. Количество информации, доступное о ней, одно и то же. Эмоции, однако, совершенно разные, и зависят от ваших словесных интерпретаций происходящего.

Наиболее подробные советы будут даваться тем, кто готов принять, что проблемы во многом в их собственном искажённом восприятии мира, а не в том, что вокруг все дураки, шлюхи, и козлы. Советов на все случаи жизни вы тут не найдёте. Применимость моих советов в вашей конкретной ситуации может варьироваться от 0 до 100%, ответственность за ваши действия целиком и полностью лежит на вас. Да, ОП иногда даёт хуёвые советы, это вполне нормально. Однако, чаще всё-таки даёт хорошие. В некоторых случаях - отличные. Прочитавшим полностью что-то из приведённой ниже литературы будут даваться ответы повышенной содержательности. На плохие вопросы даются плохие вопросы. Ещё раз: ОП не раздаёт рецептов на все случаи жизни. ОП не даёт волшебных советов из разряда "как сделать так, чтобы Машка из 7б в меня влюбилась". ОП помогает вам самим снизить градус неадеквата в своей оценке происходящего вокруг, и самостоятельно принять решение исходя из более трезвого видения ситуации.

Настоятельно рекомендую ознакомиться со предыдущими тредами:
https://arhivach.org/thread/218345/
https://arhivach.org/thread/221074/

Если мои ответы вас заинтересуют, рекомендую заглянуть в следующий тред в психаче:
https://2ch.hk/psy/res/712731.html (М)

В частности, там есть ссылки на книги, которые могут вам помочь привести свою головушку в порядок, например:
https://drive.google.com/open?id=0B68VR0OF39sdV2huY3VVX1dLZ0k
https://drive.google.com/open?id=0B68VR0OF39sdUW5ycnpNcjFUdm8
https://drive.google.com/open?id=0B68VR0OF39sdaDExS3E3TlMzcm8

Да-да, на самом деле ОП - сектант с Библией под мышкой. Власти скрывают.

Порядок ссылок отличается от того, который был в первом треде. Первая книга предназначена для тех, у кого проблемы не слишком сильные, но есть стабильное ощущение того, что всё бесит, и всё хуёво. По моим приблизительным оценкам, довольно неплохо заходит технарям. Вторая книга во многом повторяет идеи первой, но делает более сильный акцент на разруливании каких-то сложностей во взаимоотношениях. Третья книга предназначена для тех, кто погряз в депрессии и тревоге, и кому нужна чёткая последовательность действий чтобы вернуться к реальности. Желающие суициднуться, и уже приготовившие мыло и верёвку, топают к психиатру за таблетками, и читают третью книгу от корки до корки.

"Меня все заебали, они все только и делают, что ебут мне мозги. Боже, как я от этого устал" - первая книга.
"Меня заебали конкретные личности, и я всегда теряюсь, не зная, что им ответить" - вторая книга.
"Тян, тян, где найти ламповую тян когда я - бесполезный урод, а все тяны без исключения - мясные дырки и шлюхи" - третья/первая книга.
"Всё говно, всё тлен, ОП, подскажи наилучший способ выпилиться" - третья книга.
"Я не могу себя заставить ничего делать, одолела лень" - третья книга.
"КПТ говно, ОП - шарлатан, мне мамка сказала" - любая из трёх книг.
"Как понравиться одной конкретной тян, мне нужна только эта тян, другие мне не нужны" - первая книга поможет понять, что данная проблема вполне может не иметь решения в нашей Вселенной, но в этом нет особенной беды.
"Я хочу перетрахать всех тян на свете, я - охуенный, а все остальные говно, но тяны мне всё равно не дают. У любого нормального куна к моему возрасту было овер9000 тян, один лишь я - конченный лузер. Впрочем, о чём это я, я же охуеннее всех на свете, это они - говно" - третья книга, но желательно её начинать читать на волне хуёвого настроения.
"Бросила тян/кун, и вроде как и понимаешь, что не смертельно, но всё равно хуёво на душе?" - первая книга.
"Бросила тян/кун, моя жизнь нахуй развалилась на части, и последние полгода я не могу ничего с этим поделать" - третья книга.
"Отношаемся с куном/тян уже длительное время, и он начал/начала выёбываться. Как взять ситуацию под контроль, не превратившись в тряпку, и не смешав себя с говном?" - вторая книга.
"Как заставить сделать другого человека то, что мне нужно" - из вас получится отличная манипулятивная мамка для омегана-корзиночки. Для вас будет гораздо полезнее разобраться с тем, что движет вашим желанием заставлять других людей делать что-то нужное исключительно вам.
"Меня все ненавидят, меня чмырят даже ОП этого треда, стены, небо и Аллах" и "меня облучают соседи и КГБ слушает меня через водопроводный кран" - к психиатру, быстро, решительно.
"Как найти тян, когда я - безнадёжный омеган?" и "как 30-летнему лиственнику перетрахать всех тян на свете?" - дело не в том, что все тян - тупые шлюхи, и не в том, что вы не знаете каких-то тайных методов управления женскими желаниями. Почти наверняка вам мешают какие-то личные проблемы. Рекомендую прочесть что-нибудь из приведённых выше книг, решить свои проблемы, и лишь тогда обращаться за более подробными советами.
"Меня разлюбил(а) тян/кун, а у нас всё было так хорошо и лапмово. Как пофиксить наши отношения?" - поздравляю, вам придётся не просто разрулить проблемы в своей голове, но и научиться определять, какие именно проблемы терзают вашего партнёра, и помогать ему их разруливать. Нет никакой гарантии, что у вас получится, но как минимум разрулив свои собственные проблемы вы станете гораздо меньше переживать из-за сложившейся ситуации.

Если ваши психологические проблемы вас вконец заебали, и вы твёрдо поняли, что пора меняться, стоит понимать, что за два дня всё привести в норму вряд ли получится. Но, у вас есть отличный шанс всё-таки научиться справляться со своей собственной головой. Если соберётесь читать книги, рекомендую читать от начала до конца, не лениться, делать упражнения из текста, и много думать о своих мыслях, эмоциях, и своём поведении. Очень помогает выписывать свои мысли, искать в них нестыковки, и затем писать осмысленные, исправленные, рациональные воззрения. Ваши мысли не являются фактами окружающего мира. Ваши чувства не являются фактами окружающего мира. Не бойтесь спорить с самим собой. Пытайтесь находить время на осмысление своих чувств и переживаний. Безумная гонка современного мира очень способствует вылету в неадекват.

Сообщения, не заверенные галкой ОП-а скорее всего написаны кем-то ещё. Иногда ОП забывает эту самую галку ставить, но потом обычно вспоминает.

Поехали!

Ответы>>3426318>>3426419>>3426688>>3426962>>3426978>>3427699>>3427724>>3428789>>3428969>>3431431>>3434075>>3441009>>3442520>>3444014>>3445566>>3446191>>3449622>>3451243>>3452717>>3455179>>3456749>>3458023>>3458157>>3458280>>3460449

# OP 09 Дек, 01:51 #2 #3426312

Есть подозрения, что ОП - не настоящий сварщик? Товарищи, давайте смотреть на факты здраво: весь мой тред является лишь буквами на экране вашего монитора. Вы можете строить гипотезы относительно того, кем является ОП, кем он не является, и до посинения спорить о том, какая же гипотеза краше. Рекомендую задуматься о следующем: у вас практически отсутствуют возможности для экспериментальной проверки ваших гипотез. Если знакомы с математикой, рекомендую даже оценить размер пространства возможных гипотез, лол. Потому, желательно фокусироваться не на личности ОП-а, а на сути написанного. в_интернете_никто_не_знает_что_ты_кот.jpg Нравится совет - берите, пользуйтесь. Не нравится - зачем себя пытать, всегда есть другие треды, можно даже создать свой собственный.

Что тут делает ОП? ОП-у не интересно никому проводить терапию через двач. Нет. ОП занят лишь оттачиванием своего навыка формулирования коротких реплик максимальной вразумляющей силы. Если при этом кому-то данные реплики идут на пользу, то совсем хорошо. Да, ОП на самом деле профессионально занимается терапией. Тут начинаются интересности: к медицине это не имеет никакого отношения. Разговаривает с клиентами ОП обычно не на русском языке, что может вылиться в некоторую косноязычность его высказываний. Нет, дело происходит не в России. Удачи в построении нового ряда экспериментально непроверяемых гипотез. Ну и плюс ОП-ом немного движут гуманистические ценности, и осознание степени безумия этого мира. ОП вас всех очень любит, котятки. Но тех, кто не читал шапку, и сразу побежал задавать свои ответы, ОП может и нахуй послать.

Ответы>>3426348

09 Дек, 01:55 #3 #3426318

>>3426311 (OP)
ОП, не мог бы откомментировать сию беседу вне очереди? >>3426310 Мне кажется, это важный общетеоретический вопрос, ответ на который будет полезен многим.

Ответы>>3426337>>3426344

09 Дек, 02:13 #4 #3426337

>>3426318
Добавлю, что когда я рационализирую свои мысли по КПТ, и ожидаю, что ну теперь-то, когда я так четко все разложил для себя по полочкам, страха не должно быть, мне такие ожидания приносят только баттхерт, когда этот страх все равно возникает - сердце колотится, руки трясутся. "Я что, недостаточно четко для себя все разложил? А ну-ка, еще раз!" То есть ожидание отсутствия страха порождает страх перед самим страхом. В итоге когда попадаешь в ситуацию, в которой испытываешь страх, думаешь, что ты недостаточно ее "проработал" через КПТ, не готов к ней, и в итоге пасуешь. А когда принимаешь этот страх, тогда реально появляется возможность что-то сделать, пускай и довольно неуклюже на первый раз.

Ответы>>3426344>>3426814

# OP 09 Дек, 02:18 #5 #3426344

>>3426318
>>3426337
Ты >>3426310 не слишком правильно понял. Наши мысли, эмоции и действия связаны между собой, и влияют друг на друга. Не только твои эмоции и мысли определяют твои действия, но и твои действия определяют твои мысли и эмоции. Терапия зовётся когнитивно-поведенческой, то есть там акцент не только на мыслях, но и на действиях. Если ты раз за разом будешь оказываться в ситуации, которая тебе казалась страшной, и раз за разом убеждаться, что ситуация тебе ничем опасным не грозит, этот страх уйдёт, или как минимум сильно ослабнет. Просто не стоит ждать, что вначале этот страх сам собой испарится, и ты только тогда пойдёшь действовать, нет. Поначалу тебе придётся таки начинать действовать несмотря на ощущение страха - ты просто логикой будешь понимать, что ты этот страх сам себе придумал. Но рано или поздно, сочетая логичное мышление и направленные наперекор страху действия ты можешь и вовсе начать удивляться, что когда-то боялся этого. Просто не стоит зацикливаться на мыслях по типу ну когда же я наконец перестану бояться?! Мы все ведь в детстве боялись каких-то вещей, которые сейчас нас совершенно не пугают, и перестали мы их бояться именно по такому механизму.

Ответы>>3426350>>3426360

09 Дек, 02:22 #6 #3426348

>>3426312
>Разговаривает с клиентами ОП обычно не на русском языке
А на технарском, ололо.
мимо-перекатился

09 Дек, 02:23 #7 #3426350

>>3426344
Получается, я все-таки понял правильно? Я ж как раз и говорил, что не нужно ждать испарения страха.
Спасибо, ОП.

Ответы>>3426352

# OP 09 Дек, 02:25 #8 #3426352

>>3426350
Этого действительно не нужно ждать. Но при должном усердии рано или поздно оно скорее всего произойдёт.

09 Дек, 02:26 #9 #3426354

ОП, как работать над уменьшением эго?

09 Дек, 02:29 #10 #3426357

>>3426297
>и до сих пор ничего не очевидно
Как это?

>в отличие от хронического бугурта, когда раз за разом упускаешь симпатичных девушек и чувствуешь себя неудачником
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

>Во-вторых, ты работаешь не на конкретный не зависящий от тебя результат, а на собственный рост, и при таких раскладах ты в любом случае выигрываешь. Подкатил к девушке - уже выиграл, потому что перешагнул себя, получил положительную встряску, перешагнул через страх, стал чуточку смелее, приблизился на шаг к тому, чтобы в будущем стать охуенным альфачом, который в присутствии неважно насколько красивой девушки чувствует себя расслабленно и непринужденно.
Это все охуенно в теории, но на деле если при фейле происходит пиздец, гнетение и депрессивные мысли.

Алсо, забыл спросить: как преодолеть этот блядский страх подхода? Дело даже не в отмазках, что мозг выдумывает, а тупо в страхе и все тут.

>был забитый омеган с социофобией, а сейчас у меня в плане социализации все просто отлично
На меня похож. Я от омеганства с траха соц контактов избавился, но вот с подходами еще плохо. (хотя на свиданки ходить уже не волнуюсь почти, много их очень было)

>>3426302
>а работал когнитивкой и они исчезали,
Это как и что за зверь?

Ответы>>3426373

09 Дек, 02:33 #11 #3426360

>>3426344
Как там с этим страхом работать? Или достаточно просто понимать, что он не рационален и действовать вопреки ему?

Ответы>>3426373

# OP 09 Дек, 02:44 #12 #3426371

>>3423723
>Такое состояние мне не совсем чуждо, просто в сферу отношений не получается его перенести
This. В сфере отношений такое состояние бывает полезным в наибольшей степени, так что попытайся над этим поработать.
>тех чувств к ней уже давно нет
Некоторые с какого-то перепугу начинают грустить от этой мысли, но все свои "чувства" к кому-то мы в значительной степени придумываем себе сами. Как у Ахматовой "Сочинил же какой-то бездельник, что бывает любовь на земле. И от ленности или со скуки, все поверили, так и живут". Живут вместе два человека, у них есть дом, кровать, и кот. И оба они привыкли верить, что есть там какая-то любовь, которую все нормальные люди всегда должны чувствовать в отношениях. Они вроде что-то там чувствуют друг к другу, но особо не задумываются об этом. И вдруг одному из них приходит в голову странная мысль: "а люблю ли я его/её на самом деле"? И пугается этой мысли. "Ой, а чего это я начинаю сомневаться?" "А вдруг я его/её больше не люблю?" Впадает в ужас, пытается нащупать то самое ощущение любви в своей голове, а его там не оказывается. Человек приходит к мысли "я его/её разлюбил". Но поскольку человек продолжает верить, что в отношениях положено друг друга любить, а иначе говно это, а не отношения, то выход он видит один: расставаться, делить дом, кровать, и кота. По факту, в башке произошла какая-то мыслительная флуктуация, и вызвала неимоверную череду событий в реальном мире. Партнёр разбит и опустошён, дом продан, на кота всем насрать. А всё из-за того, что один человек чрезмерно сильно ударился в поиски любви. ПГМнутые, кстати, эту тему просекли очень давно, и потому в семейных делах проповедуют смирение и уважение, просто своими методами, и истолковывая это с позиции своей морали. Разумеется, совершенно не обязательно строить именно такие отношения, у вас вполне могут быть свои цели, но для долгосрочных отношений это действительно неплохой подход.

Ответы>>3427046

09 Дек, 02:47 #13 #3426373

>>3426357
>Как это?
Долго объяснять. Специфика отношений с этой тян. Может, мой подкат был удачен, а может, бессмысленен. Знакомы мы уже порядочно. Это неважно.
>Это все охуенно в теории, но на деле если при фейле происходит пиздец, гнетение и депрессивные мысли.
Вот здесь тебе и поможет когнитивка. Понять, почему возникают эти депрессивные мысли, и почему они иррациональны. Наверняка ты думаешь что-то вроде "ну вот, еще один фейл, я неудачник, ничтожество, я никогда не понравлюсь ни одной тян". Читай третью книгу, как и советует ОП.
>Алсо, забыл спросить: как преодолеть этот блядский страх подхода? Дело даже не в отмазках, что мозг выдумывает, а тупо в страхе и все тут.
Да никак, блядь. Принять его, понять, что он не имеет никакого отношения к реальности. Я ж тебе о чем расписывал-то пасту целую? У меня от страха и руки тряслись, и сердце колотилось, и в глазах темнело, но мне удалось сохранить понимание, что этот страх - это просто страх, голая эмоция, не имеющая никакого отношения к объективной реальности.
>Это как и что за зверь?
Это то, чему посвящена вся эта серия тредов, добро пожаловать.
>>3426360
Да, ты уловил суть.

Ответы>>3426430

# OP 09 Дек, 02:49 #14 #3426378

>>3423848
Эта позиция довольно часто встречается, но она работает против тебя. Не бывает "единственных". Ты себе поставил условия вроде я вначале должен влюбиться, и лишь потом начну что-то делать. А всякого рода романтические чувства зачастую появляются лишь в процессе.

# OP 09 Дек, 03:00 #15 #3426386

>>3423963
У тебя многовато иррациональных мыслей в голове, которые мешают тебе действовать. Тебе бы что-нибудь почитать из книг в шапке.
>Любая мысль о том, чтобы попытаться наладить личную жизнь, наталкивается на то, что в этом возрасте тни в большинстве своём ищут куна с прицелом на семью, личинусов и вот это всё
Это является поводом для того, чтобы даже не пытаться ничего предпринимать? Тебе не хочется семью/детей? Даже в этой возрастной категории есть тяны, которые этого тоже не хотят.
>Адово печёт от того, что придётся катать обязательную программу с тнёй в то время, как произвольную она откатала с какими-то ерохами, вообще не замечая существования таких, как я
Ты сам себе нарисовал картину того, что стабильные отношения с тнёй - это обуза, а рандомные поебушки - бесконечное счастье, и сам себя расстроил. Они не должны были ебаться? Серьёзно? Красивые тян не должны были ебаться лишь для того, чтобы тебе сейчас не было неприятно? Они должны, обязаны были замечать? Может они замечали, но нерешительно ждали, пока ты первый к ним подойдёшь?
>им нужно, чтобы было весело, легко и романтично
Зависит от конкретной тни.
>А я так не умею, как и раньше не умел
Если есть желание, всегда можно научиться.

# OP 09 Дек, 03:04 #16 #3426389

>>3423988
Тебе бы стоило тренироваться снижать зависимость своего эмоционального состояния от слов окружающих. Практикуйся беззлобно, утвердительно, и без обид прекращать любые выпады в свой адрес. Во второй книжке немало годных примеров. Почти гарантированно, он тебя троллит из-за каких-то собственных проблем, но это вовсе не значит, что он по отношению к тебе в целом негативно настроен.

# OP 09 Дек, 03:08 #17 #3426393

>>3424103
Ни я, ни кто-то другой тебе не даст магического совета, который со 100% уверенностью позволит тебе заполучить эту тян. Не бойся её потерять, и экспериментируй. Разговаривать разумеется можно и нужно, но крайне рекомендуется это делать так, чтобы избежать взаимных обид и обвинений.

ПМС истерики 09 Дек, 03:10 #18 #3426394

Что делать с женой истеричкой. Раз в месяц у нее отрывает крышу и она устраивает истерики с походами на улицу, плеваниями в лицо. Драться правда больше не лезет, потому что пообещал сдать ее в полицию да, да, тоже иносранец.
Развод - вариант хуевый. Потому что есть сын 5 лет. Когда несет, она срывается и на нем. В психушку ее не возьмут, потому как в остальное время вроде ничего. Возможно волшебные пиздюли вылечили бы ее, но это уголовщина и нахуй нужно.
Ебать ее уже совсем неохота. Встает с огромными усилиями, даже когда нормальная. С другими тян все ок проверял.
Ситуация заебала в край. Без ребенка выставил бы на мороз. Денег на мозгоправа жалко, ибо она и раньше была с припездью, а после родов совсем крышей протекла.

Ответы>>3426395>>3426404

09 Дек, 03:14 #19 #3426395

>>3426394
Я не ОП, но я не ебу, как тут без мозгоправа обойтись. То есть денег тебе жалко, а ребенка не жалко?

# OP 09 Дек, 03:14 #20 #3426396

>>3424513
https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_diagnostic_classification_and_rating_scales_used_in_psychiatry
Или тебя интересует что-то не связанное с патологиями, то https://en.wikipedia.org/wiki/Big_Five_personality_traits

Ответы>>3426399>>3426400

09 Дек, 03:18 #21 #3426399

>>3426396
https://en.wikipedia.org/wiki/Bipolar_disorder
This! Принимала какие-то серотониновые ингибиторы после родов. Выкатили такой диагноз.

09 Дек, 03:19 #22 #3426400

>>3426396
И да, забыл совсем, я плохой, плохой... ваще пиздец в ее понимании. Жизнь загубил и все дела.

ПМС истерики кун

# OP 09 Дек, 03:25 #23 #3426404

>>3426394
>устраивает истерики с походами на улицу, плеваниями в лицо
>лезла драться
>срывается на сыне
>Денег на мозгоправа жалко
Сам себе злой буратино. У тян однозначно есть проблемы, без психиатра не справишься. Хотел спросить, нет ли у неё биполярного расстройства, но ты уже сам успел ответить. Вместо того, чтобы помочь родной жене, ты предпочитаешь плакаться хнык-хнык, меня жена обижает.
>Возможно волшебные пиздюли вылечили бы ее
Если бы всё было так просто.
>Ебать ее уже совсем неохота
Это регулируется по большей части на твоей стороне
>я плохой, плохой... ваще пиздец в ее понимании. Жизнь загубил и все дела
Веря в эту хуету, ты только настраиваешь себя против неё. Это не те слова, к которым стоит прислушиваться, с биполяркой можно ещё и не такое сказать.

Ответы>>3426407

# OP 09 Дек, 03:31 #24 #3426406

>>3424633
У меня сложилось впечатление, что в твоей ситуации парой простых советов не обойдёшься. Сириусли, курс каких-нибудь антидепрессантов тебе поможет посмотреть на мир другими глазами, и значительно упростит разруливание твоих проблем.

09 Дек, 03:32 #25 #3426407

>>3426404
Я не хнык, хнык. Я заебался уже. Просто с нихуя прилетает какая-то поебота. Плюс побаиваюсь, что может что-то сыну сделать. Когда еще он бэби был, ее выносило так, что она жаловалась, что боится его убить.
Пытаться забрать фул кастоди на себя - та еще проблема. Да и не дело это ребенка без матери растить.
Как детектить раннюю стадию срыва? Потому, что начинается все с обычного ворчания, а потому хуяк и понесло пизду по кочкам. Опять же выпилиться она может. Была попытка, хоть и слишком нарочитая. Типа при мне таблетки пила.

Ответы>>3426409

# OP 09 Дек, 03:38 #26 #3426409

>>3426407
Человек не понимает что творит, а ты на него обижаешься. У неё со своей собственной головой не получается справиться, а ты хотя бы можешь себя контролировать. В таком состоянии можно наговорить что угодно, разнести всю квартиру, да ещё и выпилиться. А когда её отпускает, она небось ещё хочет выпилиться из-за осознания того, насколько неадекватно она себя ведёт. При биполярном расстройстве таблетки обычно пьют постоянно, а не когда накрывает.

Ответы>>3426473

09 Дек, 03:45 #27 #3426411

Как справиться с тревожностью (не самой тяжелой) без помощи АДов?

Ответы>>3426425

09 Дек, 04:03 #28 #3426419

>>3426311 (OP)
Постараюсь быть кратким.
В последнее время на меня напала дикая лень с прокрастинацией, ничего не могу с этим поделать. Возникло на фоне пиздостраданий с тян, которую люблю, но она на далеком расстоянии от меня. Видеться получается максимум раз в месяц-два. Сначала тревожили мысли, что это не взаимно и что она найдет там себе ебыря. Но теперь недоревность ушла, она дала понять, что я ей не безразличен. Сейчас нет особо страдальческих мыслей. Я понял, что возможное будущее с ней может быть отличной мотивацией для того, чтобы сейчас вкалывать. Но все равно я не могу взять себя в руки. Все равно довольно часто, почти каждый день, грущу по ней и тд, что немного мешает. Эмоции, которые я испытываю от встречи с ней и вообще наслаждение от общения с ней (даже тупо в вк) перекрывают все минусы этих недоотношений. Но боюсь, что минусы выльются во что-то большое и опасное. Вдобавок ко всему небольшие социальные проблемы типа нищебродства и ебанутого универа. Плюс у меня не так много тут друзей, кому можно выговариваться, предпочитаю не делиться личным, потому что и так уже много ныл всем подряд в первые месяцы после разлуки.

Написал как-то несистематизированно. В итоге вот, что меня мучает:
1. Приступы лени и апатии, длится уже этак полгода.
2. Я оборачиваюсь в прошлое на то, как много не сделано и не сказано было с этой тян. И не вижу в будущем каких-то хороших перспектив. Это все вместо того, чтобы работать в настоящем над этими перспективами.

Может мне к психотерапевту за антидепрессантами?

Ответы>>3426427

# OP 09 Дек, 04:17 #29 #3426424

>>3424642
>с половиной описания не согласна
Разъяснения приведённые сразу после теста довольно бесполезны - у каждого свой набор проблем, но в целом тест весьма годный для понимания общей картины.
>Перфекционизм вроде не присущ
Его зачастую не получается заметить, пока не начнёшь копать. Между тем, он очень часто приводит к тревожности.
>боюсь разочаровать
Ага, значит очень чересчур беспокоимся о мнении других людей? Если ты что-то сделала "плохо", ты сразу становишься "плохая"? Я всегда обязана всё делать хорошо, чтобы никого не разочаровать? Нет. Вне зависимости от того, сделала ты что-то "хорошо" или "плохо", ты остаёшься самой собой, той же самой, что и раньше. Просто ты что-то там сделала не так. Винить себя не поможет в любом случае, оно только тратит твоё время и силы.
>наделаю катастрофической фигни, на разгребание которой придется тратить время, которого мало и тратить его на такое я тоже боюсь
То есть ты сама себе нарисовала себе сценарий провала в будущем, ярко так, выразительно, а потом испугалась аж до дрожи. И теперь сидишь и думаешь: "ой, а чего это я такая испуганная"?
Вот это
>не могу понять что я должна сделать, чтобы было не так серо
и вот это
>Чувствую себя живой когда случаются случайные события и когда можно проявлять агрессию
неразрывно связаны друг с другом. Тебе предстоит научиться не делить мир на "скучная фигня" и "аааа, охуенно, я живу!!!". "Скучными" и "живыми" являются вовсе не сами события - эмоции рождаются в результате интерпретации этих событий в твоей голове. Выбирая более мягкие, гибкие и реалистичные описания этих событий в своей голове, можно заметно снизить накал эмоций. Вместо какой ужасно занудный и бесполезный семинар, я сейчас сдохну от скуки, выпустите меня отсюда!!! Я требую чего-то более весёлого!!!! Почему кругом лишь одни занудные мудаки??? всегда можно сказать себе что-то вроде не самое увлекательное мероприятие, но если не драматизировать, то я вряд ли обязана страдать из-за того, что сейчас нахожусь здесь. Дослушать его до конца будет всё-таки полезнее для моей карьеры.
>мысли слишком часто тормозят
Это тоже одно из последствий тревожности. Я должна придумать что-то в ответ. Чёрт, почему я не могу ничего придумать? Ааааа!!!! Грр, почему я опять торможу??? Я не должна тормозить!!!
>Из за страха не успеть найти в жизни что то важное
Да-да, мы очень часто умудряемся опаздывать из-за страха опоздать. Мы тупо тратим время на то, чтобы бояться, а не заниматься делом, а потом удивляемся, куда же время то делось?
>Вот еще, если ко всему относиться положительно, то не будет удовольствия от преодоления собственных страданий
Очень распространённое заблуждение, и очень опасное. Оно запрещает тебе быть счастливым, пока ты не достигнешь поставленной цели. А достигнув, ты вознаграждаешь себя лишь считанными минутами счастья, и опять погружаешься в пучину превзмогания. Совершенно не обязательно ко всему относиться положительно, нет. Удовольствие можно получать от самого движения к цели, страдать при этом вовсе не обязательно. Проблемы, которые нам постоянно подкидывает жизнь, гораздо веселее решать тогда, когда ты не наказываешь себя отрицательными эмоциями. Ты фокусируешься на проблеме, а не на том, чтобы себя подгонять.
>Кажется я нашла смысл жизни - выебываться
Лол, повеселила. Короче, у тебя каких-то чересчур необычных загонов я не приметил. Читай Бёрнса, он тебе скорее всего поможет порядком снизить уровень тревожности.

# OP 09 Дек, 04:17 #29 #3426424

>>3424642
>с половиной описания не согласна
Разъяснения приведённые сразу после теста довольно бесполезны - у каждого свой набор проблем, но в целом тест весьма годный для понимания общей картины.
>Перфекционизм вроде не присущ
Его зачастую не получается заметить, пока не начнёшь копать. Между тем, он очень часто приводит к тревожности.
>боюсь разочаровать
Ага, значит очень чересчур беспокоимся о мнении других людей? Если ты что-то сделала "плохо", ты сразу становишься "плохая"? Я всегда обязана всё делать хорошо, чтобы никого не разочаровать? Нет. Вне зависимости от того, сделала ты что-то "хорошо" или "плохо", ты остаёшься самой собой, той же самой, что и раньше. Просто ты что-то там сделала не так. Винить себя не поможет в любом случае, оно только тратит твоё время и силы.
>наделаю катастрофической фигни, на разгребание которой придется тратить время, которого мало и тратить его на такое я тоже боюсь
То есть ты сама себе нарисовала себе сценарий провала в будущем, ярко так, выразительно, а потом испугалась аж до дрожи. И теперь сидишь и думаешь: "ой, а чего это я такая испуганная"?
Вот это
>не могу понять что я должна сделать, чтобы было не так серо
и вот это
>Чувствую себя живой когда случаются случайные события и когда можно проявлять агрессию
неразрывно связаны друг с другом. Тебе предстоит научиться не делить мир на "скучная фигня" и "аааа, охуенно, я живу!!!". "Скучными" и "живыми" являются вовсе не сами события - эмоции рождаются в результате интерпретации этих событий в твоей голове. Выбирая более мягкие, гибкие и реалистичные описания этих событий в своей голове, можно заметно снизить накал эмоций. Вместо какой ужасно занудный и бесполезный семинар, я сейчас сдохну от скуки, выпустите меня отсюда!!! Я требую чего-то более весёлого!!!! Почему кругом лишь одни занудные мудаки??? всегда можно сказать себе что-то вроде не самое увлекательное мероприятие, но если не драматизировать, то я вряд ли обязана страдать из-за того, что сейчас нахожусь здесь. Дослушать его до конца будет всё-таки полезнее для моей карьеры.
>мысли слишком часто тормозят
Это тоже одно из последствий тревожности. Я должна придумать что-то в ответ. Чёрт, почему я не могу ничего придумать? Ааааа!!!! Грр, почему я опять торможу??? Я не должна тормозить!!!
>Из за страха не успеть найти в жизни что то важное
Да-да, мы очень часто умудряемся опаздывать из-за страха опоздать. Мы тупо тратим время на то, чтобы бояться, а не заниматься делом, а потом удивляемся, куда же время то делось?
>Вот еще, если ко всему относиться положительно, то не будет удовольствия от преодоления собственных страданий
Очень распространённое заблуждение, и очень опасное. Оно запрещает тебе быть счастливым, пока ты не достигнешь поставленной цели. А достигнув, ты вознаграждаешь себя лишь считанными минутами счастья, и опять погружаешься в пучину превзмогания. Совершенно не обязательно ко всему относиться положительно, нет. Удовольствие можно получать от самого движения к цели, страдать при этом вовсе не обязательно. Проблемы, которые нам постоянно подкидывает жизнь, гораздо веселее решать тогда, когда ты не наказываешь себя отрицательными эмоциями. Ты фокусируешься на проблеме, а не на том, чтобы себя подгонять.
>Кажется я нашла смысл жизни - выебываться
Лол, повеселила. Короче, у тебя каких-то чересчур необычных загонов я не приметил. Читай Бёрнса, он тебе скорее всего поможет порядком снизить уровень тревожности.

Показать весь текст
Ответы>>3426777

# OP 09 Дек, 04:18 #30 #3426425

>>3426411
Понять, какие иррациональные убеждения лежат в основе твоей тревожности. Попробуй книгу Бёрнса, что ли.

# OP 09 Дек, 04:21 #31 #3426427

>>3426419
Депрессуем-с. В третьей книге на 11 странице есть BDI тест, сколько у тебя там показывает? В целом, если у тебя такая хуйня уже полгода длится, то пора за антидепрессантами, и Бёрнса читать. Вместе оно совсем хорошо работает.

Ответы>>3427397

09 Дек, 04:32 #32 #3426430

>>3426373
>Наверняка ты думаешь что-то вроде "ну вот, еще один фейл, я неудачник, ничтожество, я никогда не понравлюсь ни одной тян".
Как то даже не так, конкретных мыслей даже нет, просто раздражен в перемешку с негативным состоянием "бля ну че за хуйня, нахуй так жить", хотя в мыслях то я понимаю, что нихуя же не произошло, все нормально, и говорю это себе, но негатив и печаль выше этого.

>но мне удалось сохранить понимание, что этот страх - это просто страх, голая эмоция, не имеющая никакого отношения к объективной реальности.
Ок, понятно, но просто даже если это понимаешь, то все равно страх бывает такой, что никак не заставить себя, вижу ты понимаешь сам какой, но заставить себя удалось, в этом и вопрос. Только сила воли выходит?

>Это то, чему посвящена вся эта серия тредов, добро пожаловать.
О чем это вкратце можно?

Ответы>>3426433

# OP 09 Дек, 04:39 #33 #3426432

>>3424892
А как у тебя в целом с тревожностью? В твоём посте проскальзывают разного рода "скучно", это неплохой индикатор тревожности. Очень часто мы сами себе не даём получать удовольствие тем, что мы чересчур требуем, чтобы занятие нам приносило удовольствие. Вместо секса получается сплошная череда мыслей в стиле чёрт, я опять ничего не чувствую. Ну что со мной? Все нормальные люди чувствуют, а я какая-то дефективная. Я должна же хоть что-то чувствовать, почему оно не происходит? Такие мысли способны тебя порядком расстроить, и отвлечь от собствено получения удовольствия. Также, складывается впечатление, что ты в сексе постоянно ждёшь, что тебя вот прям адски вштырит, что не слишком соответствует действительности. Опять-таки, ты занята не получением удовольствия от происходящего, а тревожным ожиданием героинового прихода. Ты вообще стеснительная? Есть какие-то загоны на тему грязности/непристойности секса?

Ответы>>3427638>>3427698>>3428000

# OP 09 Дек, 04:42 #34 #3426433

>>3426430
>О чем это вкратце можно?
Собственно о том, каким образом мы сами себе создаём в наших головах вот эти
>раздражен в перемешку с негативным состоянием
>негатив и печаль выше этого
>никак не заставить себя
и то, как именно их наиболее эффективно разруливать. Ты шапку поста читал вообще?

Ответы>>3426438

# OP 09 Дек, 04:44 #35 #3426434

>>3424940
Ну, наверное можно попытаться уже что-то с этим делать. Рассказывай, какие мысли крутятся в твоей голове, что угнетает? Э, куда эмоции делись, почему всё кругом так уныло?

# OP 09 Дек, 04:51 #36 #3426437

>>3424970
Где-то и в чём-то твоя тян чувствует себя несчастной, и ныряет в какие-то непродуктивные самокопания, в которых она зацикливается. Отличный повод освоить простейшие навыки разруливания чужих загонов, лол. Читай литературу, пытайся понять, что именно может терзать твою тян, разговаривай с ней. Ничего более конкретного я тебе сказать не смогу, ибо информации ноль.

09 Дек, 04:53 #37 #3426438

>>3426433
И какую из трех книг читать в моем случае?

>Ты шапку поста читал вообще?
Да, но мне показалось это все больше для мамкиных тннщиков, у меня же реакция мало зависит от того, что я думаю: раздражение при неудаче(даже понимая, что это ничего не значит, хотя иногда переходит в раздражение в мыслях на нее), и страх подхода(даже прекрасно понимая, что ничего страшного не случится и я ничего не теряю, тупой страх, даже если не думать ни о чем вообще. Хотя вроде с помощью курения пикапа удалось сильно убавить его, что с дивана кажется, что смогу покатить(раньше никак не мог), правда случай проверить пока не представился).

Ответы>>3426439

# OP 09 Дек, 05:01 #38 #3426439

>>3426438
>у меня же реакция мало зависит от того, что я думаю
Ха, это тебе сейчас так кажется.
>тупой страх, даже если не думать ни о чем вообще
Это просто у тебя в голове уже давно и всерьёз сформировался шорткат в стиле "вижу красивую тян, начинаю бояться". На самом деле, где-то глубже у тебя спрятана цепочка мыслей, которая выводит одно из другого, просто её можно раскопать только лишь задавая себе правильные вопросы, а в остальное время ты её не видишь. Тебе кажется, что ты просто боишься.
>И какую из трех книг читать в моем случае?
Ну, например, последнюю. Если не пойдёт, можешь первую почитать.

09 Дек, 05:02 #39 #3426440

ОП, я, заебавшись просыпаться ночью от очередного неудачного воспоминания, придумал себе следующий манямирок.

Все действия в прошлом делал не я, а недоразвитый дебил. Придумываю отмазки, типа, вот в тот день когда меня унижали старшаки в школе, окружив толпой, например, я не выспался и вообще у меня была депрессия, щас-то я бы этим лохам наебашил

Или, допустим, отчислили из универа. Ну, говорю, я просто искал себя, запутался, да и вообще я просто срать хотел каждый раз, когда стоял в электричке, поэтому и прогуливал пары. Но щас-то все норм, вот я буду вставать на полчаса раньше и спокойно срать, а потом ехать без проблем

Я даже на сосаче постоянно вру на эту тему. Например, вопрос треда - как бросить курить. Я такой заявляюсь с важным видом и говорю, мол, ссу на безвольную амебу, я вот курю любимые вкуснейшие самокрутки раз в неделю для удовольствия и мне норм. Хотя на самом деле если нечего покурить, бегу в ближайший магазин покупать магазинную ссанину, чтобы с утра дало по голове никотином.

Так вот. Является ли это типичным примером построения манямирка и пиздабольства по жизни? То есть есть ли такое определенное явление в психологии, под которое подходили бы описанные выше симптомы? Хотелось бы почитать об этом и раскрыть тему

Ответы>>3426445

09 Дек, 05:19 #40 #3426445

>>3426440
Эти твои манямирки - попытки связать воедино два противоречащих друг другу убеждения в твоей голове. Первое убеждение является фактом - "меня выкинули нахуй из универа". Второе убеждение - "я исключительно охуенный, и даже сомнений не может быть в том, что я умею где-то в чём-то проябываться". Но тут есть лёгкий дисконнект. Если я охуенный, но меня таки выкинули из универа, то скорее всего: 1) преподаватели дебилы, 2) во всём виновата электричка и говно в жопе, 3) иные манятеории. Иногда ещё небось накатывают мысли из разряда "нет конечно, это просто я - бесполезное говно, и просто строю манятеории для оправдания своей никчёмности". Жизнь ударами по ебалу разубеждает тебя в твоей выдуманной охуенности, а слишком долго ощущать себя полным говном тоже как-то слегка неприятно. Вот тебя и шатает между манятеорией "я охуенный, просто виноваты обстоятельства" и манятеорией "я - говно". А проблема совсем в ином. Проблема скорее в твоём желании вешать на себя (и обстоятельства) ярлыки, не соответствующие действительности. Ты - не супермен, но и не говно. Ты - это просто ты. И в какой-то момент ты сделал сознательный выбор проебать лекцию, и уже тогда напридумывал для этого каких-то манятеорий. А почитать про это можешь, например, третью и/или первую книги из шапки.

Ответы>>3426446>>3426450

# OP 09 Дек, 05:19 #41 #3426446

>>3426445

09 Дек, 05:30 #42 #3426450

>>3426445
Вот я и подловил тебя. Раньше я боялся из дома выходить из-за того, что считал себя говном. Сейчас мне абсолютно поебать на все, ведь я выдумаю оправдание на любой случай жизни
Это помогло излечить тревожность, депрессию и прочие проблемы

А твои книжки по кпт я читал пару лет назад, и вездесущие примеры про успешных менеджеров, которые продали в этом месяце на 5 тысяч баксов меньше, и поэтому считают себя неудачниками - вряд ли смогут помочь кому-то кроме этих самых менеджеров с их проблемами западного среднего класса

Ответы>>3426459>>3426511

# OP 09 Дек, 05:47 #43 #3426459

>>3426450
Читать то ты может и читал, только подумать о прочитанном забыл, и в результате не понял нихуя.
>Сейчас мне абсолютно поебать на все, ведь я выдумаю оправдание на любой случай жизни
Вместо того, чтобы научиться спокойно смотреть реальности в лицо, и решать поставленные задачи в реальном мире, ты просто сменил знак своих манямирков с "-" на "+". Чувствуешь себя невъебенно просветлившимся, и наебавшим систему? КПТ вовсе не о том, как вообще всегда и в любых обстоятельствах чувствовать себя охуенно счастливым. КПТ - это не "полный абсолютный похуй". КПТ - это о том, как решать поставленные задачи, не отвлекаясь на эмоциональные миры. Если ты сидишь в обосранных штанах, нет совершенно никаких причин страдать, тут ты прав. В этой ситуации можно вполне оставаться счастливым. Но по факту ты всё равно сидишь в обосраных штанах. КПТ учит не бежать выпиливаться от позора, и не пытаться себя убедить в охуенности происходящего, а пойти постирать штаны.

Ответы>>3426478

09 Дек, 06:09 #44 #3426473

>>3426409
Хорошо, а как жить с человеком? Ее же нужно пиской тыкать. А этого совсем не хочется. А когда тыкаешь других начинаются шульдгефюли. Плюс ее срывы они и мою самооценку подрывают. Все таки я ж не в марин корпе где на тебя ганери саржент Хартман орет.

Ответы>>3426481

09 Дек, 06:15 #45 #3426478

>>3426459
>Вместо того, чтобы научиться спокойно смотреть реальности в лицо
Я же тебе сказал, какой-нибудь менеджер среднего звена, который имеет возможность платить хорошие деньги за консультации с психологом, действительно сможет посмотреть реальности в лицо. Потому что у него неплохая работа, и, как видно из примеров упражнений, он, оказывается, был лучшим продаваном несколько месяцев подряд полгода назад, а сейчас у него скатились продажи из-за не сезона, и он вдруг стал считать себя неудачником. Ах да, еще он считает себя неудачником, потому что начальник сказал ему: "менеджернейм, ты не устал?", дескать, он намекает ему, что он стал хуже работать.

Естественно он легко выполнит упражнения по переоценке достижений и совершенно внезапно выяснит, что он внезапно не самый худший продавец, а держится в топ 6, а начальник просто сказал рандомную фразу в качестве смолл-толка

Или вот женщина в депрессии, которую раздражает муж, друзья, она чувствует, что ей неинтересна жизнь

Оказывается, она втыкает в телек по вечерам, пока не отрубится. И она тут же начинает выполнять изумительно действенное упражнение: пишет расписание на неделю, вот, мол, я схожу поиграть в теннис с друзьями, а вот я забухаю с подружками, а вот я поеду на пикник с мужем. И бац - депрессии и следа нет! КПТ работает

Я-то сменил штаны, регулярно их стираю, да и срать хожу нынче в туалет и в интернет, а интерес к жизни стал как никогда мотивирующим. Я ставлю цели и даже не заставляю себя что-то делать, а делаю это с интересом. Но все это мне позволила сделать не насквозь коммерческая теория для западных толстосумов, а простое откровение и манямирок

А ты можешь и дальше давать бесполезные отписки сосачерам, хотя в чем-то я тебя понимаю, на протяжении двух тредов я насчитал лишь пару-тройку нормальных вопросов. Все остальное даунские быдлопроблемы про тян тян тяночек, а каков вопрос, таков и ответ

Ответы>>3426511>>3426798>>3427679

# OP 09 Дек, 06:17 #46 #3426481

>>3426473
При правильно подобранных таблетках, и с хорошей терапией, она скорее всего будет себя вести и относиться к тебе гораздо лучше. А там, глядишь, и сексуальная жизнь наладится.
>Плюс ее срывы они и мою самооценку подрывают
Не её срывы как таковые, а то, как ты их интерпретируешь. Срывы могут тратить твоё время, могут создавать сложности и неудобства, но за всё происходящее в твоей голове ты отвечаешь сам. У этой ёбнутой курицы опять чердак течёт!!! Блядь, ну чтоб ты сдохла, мне тебя уже даже ебать не хочется! всегда в своей голове можно заменить на у тяннейм проблемы, из-за которых она теряет контроль над своей собственной головой. Я могу расстраиваться, но будет гораздо лучше, если я найду способ ей помочь.

Ответы>>3426494

09 Дек, 06:35 #47 #3426494

>>3426481
Хз, какой способ? Таблы она уже не пьет. На работу вроде выпихнул. Но во всей хуйне виноват я. Я не знаю, как ты иммигрировал и куда, но я пожил по миру. И тащить на себе умалишенного притопить может и тебя. Разве что стресс тренинг мне теперь проходить не нужно. А по работе приходится с очень серьезными людьми разговаривать.
Просто это обидно, когда ты знаешь и видишь, что телки на 15 лет ее младше на тебя засматриваются, а она такую хуергу несет.

Ответы>>3426499

# OP 09 Дек, 06:37 #48 #3426496

>>3425609
>очень много гружусь из-за учёбы и прочей хуйни, потому 40% своего существования я жоско депрессирую
Учёба и прочая хуйня тут ни при чём, проблема в твоём стремлении загоняться. Нет никаких причин, по которым учёба непременно должна приводить к загонам и депресняку.
>Я неуверенный
В очередной раз за мои треды повторю эту фразу: твой мозг действует с позиции твоих убеждений. У тебя в голове есть какая-то картинка того, как выглядит неуверенный. Ты веришь в то, что ты - неуверенный. Что мозг делает в этой ситуации? Правильно, ведёт себя в соответствии с твоим представлением о том, как полагается себя вести неуверенному. Собственно, упомянутая в шапке литература именно об этом.
>не знаю, насколько мне оно нужно вообще
Что значит "нужно"? Не существует никаких "нужно", особенно в том, что касается отношений. Хочешь - живёшь девственником остаток жизни. Хочешь - ищешь себе тян/куна/трапа/пони.
>Чувство такое, что при появлении тян сразу потеряю независимость
Чем сильнее это чувство, тем больше ты будешь стремиться искать подтверждения этого чувства в окружающем мире, и действительно сумеешь накрутить себя до ощущения того, что ты потерял независимость.
>вдруг вообще не понравлюсь ей
У тебя есть простой выбор: либо продолжать думать "а вдруг я ей не понравлюсь", либо начать с ней общаться, и опытным путём установить, можешь ли ты ей понравиться. У тебя нет достоверных способов установить, что и кому на самом деле нравится.
>буду чувствовать себя дебилом
Только если ты захочешь себя так чувствовать. Ну, скажем не понравился ты тян, она отклонила твоё предложение, и что? Неужели любой, кому отказала тян, автоматически становится дебилом?
>боюсь разачарований, каких-то изменений в жизни
И при этом сейчас, в данный момент, ты разочаровываешь себя своей нерешительностью, которая основывается на страхе разочарования. А изменения в жизни - нормальное явление, и обычно наступают вне зависимости от твоего желания. Что тут плохого?

Ответы>>3427329

# OP 09 Дек, 06:42 #49 #3426499

>>3426494
Биполярное расстройство не пройдёт вот так, само собой. Тут без таблеток не обойтись, и с таблетками ещё придётся поэкспериментировать. Ты понимаешь, что её расстройство в наибольшей мере определяет то, что она скандалит, и во всём винит тебя? Тащи ты её к психиатру, анон.

09 Дек, 07:05 #50 #3426511

>>3426450
>>3426478
>прочел книги по КПТ
>в корне переменил свою жизнь
>азаза, я все придумал сам, простое откровение и манямирок
>КПТ говно и нинужен, коммерческая теория для западных толстосумов

Ответы>>3426516

09 Дек, 07:11 #51 #3426516

>>3426511
Жопочтец, ты? Да это ты

09 Дек, 07:48 #52 #3426533

ОП, подскажи, пожалуйста.
Мне 27 лет, встречаюсь с 37 тянкой. По общению, сексу нет претензий. Живет у меня на ипотечной хате. У неё есть дочка 15 лет, которая живёт в другом городе. Моя женщина пытается покорить москву, поэтому оставила дочь там. Проблема моя в том, что я сильно стремаюсь знакомить её с родителями. В перспективе я готов стать отцом и её дочери, и заделать своего ребенка с ней, но я боюсь, что родня подумает, что тянка меня окрутила ради квартиры. Мне небезразлично мнение матери, я с ней как-то ближе, чем с отцом. Мне кажется, что правильнее было бы сначала познакомить с родителями, а потом уже начинать жить с ней. На новый год к нам приедет её дочка. Меня зовут отметить новый год с роднёй, но боюсь, что от присутствия дочки родня охуеет. Дочка не виновата, не хочу случайно её ранить. У меня есть двоюродный брат 26 лет, который женился на тёте под 50(она даже старше его матери). Это я к тому, что тема возраста у родителей по-любому обострена.
Прости, если слишком длинно.

Ответы>>3426556>>3426712>>3426739>>3427694

09 Дек, 08:16 #53 #3426556

>>3426533
Ебать! А я думал у меня проблемы... Хз, что тебе ОП напишет, но я советую слать тухлую сельдь авиапочтой в Антарктиду.

Ответы>>3426741

09 Дек, 10:29 #54 #3426688

>>3426311 (OP)
ОП, дай пожалуйста совет. 5 месяцев назад меня бросила тян. Я пытался забыть ее, знакомился с другими девушками, но ничего с ними не выходит. Постоянно вспоминаю бывшую. Стал часто дрочить, и ничего с этим не получается сделать, хотя понимаю, что от этого только хуже мне. Подумываю сходить к проститутке. Как перестать страдать от всего этого дерьма и наладить личную жизнь?

Ответы>>3427733

09 Дек, 10:39 #55 #3426712

>>3426533
Бляяяя зачем, зачем ты свою молодость тратишь на ТУХЛУЮ СЕЛЕДКУ, с ДОЧЕРЬЮ НЕ ОТ ТЕБЯ. Да еще и в свою хату ее пустил.
Пиздец каколд.

Ответы>>3426741

09 Дек, 10:45 #56 #3426723

Дублирую, ответа в прошлом не было.
Не нравится секс, нет оргазмов с мужчинами, не интересно заниматься еблей, нет влечения.
Шликаю от скуки, чтобы убить время, писька не чешется, не дрочила до 21 года, лишилась девственности в 19, потому что так надо, сама не хотела.
Сейчас 26, пробовала секс в постоянных отношениях, с мужчинами, которые искали ключи ко мне - никак, пробовала секс с отдаленными знакомыми, у которых аура такая, мм, ебливая, от которых я мочила трусики, пока они обжимали меня - никак, скучно, как только начинается ебля - скучно.

Никто не насиловал, не бил, каких-то сексуальных развращений из детства не помню (не было).

Шликаю на лезбопорн, трапов. Мужчин в порно не люблю.

Как жить то дальше? Я как будто упускаю приличный кусок жизни.

Ответы>>3426740>>3427638>>3427698

09 Дек, 10:56 #57 #3426739

>>3426533
Лол, знаком с подобным случаем ИРЛ. Знакомая 40 лвл тян - толстая, страшная, туповатая баба с прицепом и провинциальным говорком, при этом вся из себя такая нарциссичная принцесса, охомутала какого-то 26 лвл-хуя. Так он не просто на ней женился, а отдался ей в финансовое рабство. Подарочки для любимой царевны, поездки за границу. Я без понятия, как они это делают, и о чем вообще думают их женихи. Вот ты, например, о чем думаешь?

Ответы>>3426752

09 Дек, 10:58 #58 #3426740

>>3426723
Может, просто найдешь себе трапика с рабочим хуйцом? Или девочку. Что плохого-то? Игрушек всяких полно, опять же.

Ответы>>3426745

09 Дек, 10:58 #59 #3426741

>>3426712
>>3426556
Господа, ваше мнение попахивает юношеским максимализмом. Вы знаете, куда идти.

09 Дек, 11:00 #60 #3426745

>>3426740
Я хочу норм отношения с текущим куном, а не искать выхода в экспериментах. Думаешь с трапом я внезапно вся раскроюсь и поборю нелепое стеснение? Из области фантастики. Объект тут ничто, работать нужно с субъектом.

Ответы>>3426751

09 Дек, 11:07 #61 #3426751

>>3426745
То есть дело в стеснении, а не в том, что тебя просто не тянет к мужикам?

Ответы>>3426763

09 Дек, 11:07 #62 #3426752

>>3426739
Раз уж ты спросил моего мнения. Моя тянка няшная, не жирная, подтянутая. Она не станет устраивать неадекватных скандалов, как малолетняя ссыкуха. Не станет стремиться залететь побыстрее.
Если оп будет читать и это сообщение, то у меня разрыв шаблона от того, что вокруг витают стереотипы, мол, охомутала, вся хуйня. А я себя с ней чувствую нормально.

09 Дек, 11:13 #63 #3426763

>>3426751
Я не знаю, в чем именно. Тут я как слепой котенок.
С мужчинами мне вполне приятно отношаться, все, что до ебли.

Ответы>>3426767

09 Дек, 11:18 #64 #3426767

>>3426763
Мне тоже приятно общаться и дружить с другими парнями, но это не делает меня пидором.

09 Дек, 11:28 #65 #3426777

>>3426424
Ок, а как тогда тем, кто осознал свою тревожность и то, что полжизни проебал благодаря ей не считать себя говном? Ты же получается сам виноват в том, что у тебя настолько раздутое самомнение (было/есть), которое привело к этому. Это же сразу вызывает стыд за то, что ставил себя выше кого то. Как теперь забить то на это?
А еще тревожные личности часто тянутся друг к другу, но потом вызывают друг у друга презрение, ведь все видно на расстоянии километров, наверно это тоже не очень.

Ответы>>3427749

09 Дек, 11:43 #66 #3426798

>>3426478
лол, ты клевый

09 Дек, 11:54 #67 #3426814

>>3426337
Так всё верно, кпт как раз про это - как жить несмотря на свои страхи и попутно их преодолевать, это не тупо рационализация, это ещё и особое отношение к своему страху и эмоциям, + способы их переработать в дальнейшем. Если ты раньше после каждого фейла плакал по 2 дня то именно с этим и надо работать в первую очередь, иначе все твои результаты пойдут по пизде. К тому же надо понять, что тебе один хуй придётся пройти через всё говно, но если ты попутно терапевтируешься то это сделать проще и возможно оно не покажется таким уж говном.

А если просто превозмогать то далеко не факт что причины проблем исчезнут, возможно ты просто привыкнешь к стрессам и тебе будет комфортно, но до тех пор пока ты продолжаешь такую жизнь, а потом откатишься обратно. Про это и многие бывшие пикаперы писали, что они якобы перебороли свои страхи подката/общения, а потом забили и всё по новой, да и психологи того же мнения. Так что тебе либо повезло, что твой рембо-метод сработал, либо у тебя всё впереди D:

09 Дек, 12:08 #68 #3426839

>>3421895
Я понимаю, что сам себя накручиваю и причины для загонов в основном выдуманные, но ничего с этим сделать не могу.

09 Дек, 13:08 #69 #3426955

Пиздец я бомбанул с 3 книги, сукаа. Одни успешные люди и всякие бизнесмены, даже те кто не бизнесмены, имеют кучу друзей, родственников, постоянно с ними встречаются, ходят по барам, да это не депрессия у них, это грустняшки.

Что это блядь за депрессия когда бизнесмен не дозвонился до клиента и загрустил, думая что он неудачник, охуеть да, мне сразу должно полегчать от этого сравнения? Или пизда, владелица магазина грустит что она одинокая. То профессор какой-то боялся написать письмо для приема на работу.

Охуеть вобще, это что то уровня ТПшек которые сидя на балконе попивают кофе и вздыхают какие они несчастные, все в депрессии, папа подарил не золотой айфон7 а серый.

Ответы>>3426961>>3426974>>3427767

09 Дек, 13:12 #70 #3426961

>>3426955
там еще язык пиздец ебанутый, я проблевался читая. хуйня типа учебников по английскому "боб красит забор, а том в депрессии, я помог тому, сказав, что он успешный, потом я позвонил своему психотерапевту беку, и мы вместе решали проблемы в словах"

111 Кб, 1270x709

09 Дек, 13:12 #71 #3426962

>>3426311 (OP)
Как научиться радоваться жизни? Вангую, что Бернс лечит про "Чот-ты Расклеился, Прост Нужно Больше Позитиффа))". Но негативное, пессимистичное мировоззрение оче устойчиво к внешним потрясениям и воздвигая стену между тобой и окружающими, оставляет место, например, эйфории.

Ответы>>3426972>>3427778

09 Дек, 13:16 #72 #3426972

>>3426962
нет, он учит, что ты думаешь, что должен радоваться, но ты нихуя не должен, это когнитивное искажение! если ты смог дожить до этого момента без радости, то сможешь и дальше!

Ответы>>3426977>>3426980

09 Дек, 13:16 #73 #3426974

>>3426955
А про тебя также дети в африке думают. "Эк пиздец у него депрессия, пожрал макарошки с котлетой и чо то грустно ему, что у него тяночки нет. Эх пиздец бля, я третитй день одной банановой кожурой питаюсь, а у него депрессия блядь. Я бомбанул епта".

Ответы>>3426998

09 Дек, 13:18 #74 #3426977

>>3426972
там еще охуительные истории про суицидальных пациентов, которым нихуя не помогало много лет, а тут он такой поговорил с ними по логичному и они перестали выпиливаться. про то, что тяга к суициду - когнитивное искажение. а схуяли? может это мое самовыражение.

Ответы>>3427290>>3427767

09 Дек, 13:18 #75 #3426978

>>3426311 (OP)
ОП, отписался тебе на мыльце.

>>3424085 -кун

Ответы>>3427854

123 Кб, 640x357

09 Дек, 13:20 #76 #3426980

>>3426972
>если ты смог дожить до этого момента без радости, то сможешь и дальше!
Да знаю я. Просто это ограничивает социализацию, следовательно нипаибацца.

Ответы>>3426986

09 Дек, 13:23 #77 #3426986

>>3426980
нет, ты думаешь, что без радости не сможешь социализироваться, но это когнитивное искажение. и ебаться тоже не обязательно, дожил же. вот и тухни дальше. а если тебе 45 лет, то еще не поздно все поменять и поебаться в первый раз.

Ответы>>3426994

123 Кб, 480x387

09 Дек, 13:25 #78 #3426994

>>3426986
>и ебаться тоже не обязательно
А хуй отрезать и в окошко выкинуть?

Ответы>>3427000

09 Дек, 13:28 #79 #3426998

>>3426974
Ну, меня не утешают мысли что у кого-то более плохие условия, да и у того нигера полюбому 100500 друзей. А я нахуй никому не нужный кинутый друзьями, один даже отпиздил. Как вам такой друг, думаю дай позвоню дружбану, совсем себя хуево чувствую, все идет по пизде, нет ни на что сил. а при встрече мне предъявляют что я охуел, там на звонок не ответил, там отморозился, да и вобще попутал.

Ответы>>3427004>>3427234

09 Дек, 13:29 #80 #3427000

>>3426994
нет, просто поговори с ним.

Ответы>>3427013

09 Дек, 13:31 #81 #3427004

>>3426998
>Ну, меня не утешают мысли что у кого-то более плохие условия,
Ну вот и пизду с бизнесом тоже твои плохие условия не утешают.

Ответы>>3427023

49 Кб, 586x470

09 Дек, 13:32 #82 #3427013

>>3427000
Представляя, что меня поглотил единый организм хуй. Мне вообще кажется, что хуи умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не дрочите их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их...

Ответы>>3427019

09 Дек, 13:35 #83 #3427019

>>3427013
матрица из хуев. хуи поработили человека, но они должны понимать друг друга. просто найди еще одного хуя и ласкай его, они смогут найти решение проблемы вместе, я уверен.

9773 Кб, Webm

09 Дек, 13:38 #84 #3427023

>>3427004
Грустно, за что мне все это?

Ответы>>3427024>>3428038

09 Дек, 13:39 #85 #3427024

>>3427023
реклама машины тут при чем?

Ответы>>3427029

09 Дек, 13:42 #86 #3427029

>>3427024
Это же элементарно, душевный мотив и красивый пейзаж.

Ответы>>3427030

09 Дек, 13:43 #87 #3427030

>>3427029
от такого пейзажа даже пизда с бизнесом самовыпилится.

Ответы>>3427045

09 Дек, 13:50 #88 #3427045

>>3427030
У меня намного хуже пейзаж в окне, но выпиливаться пока не тянет, может только после выпила тех кто меня кинул, хоть что то хорошее совершу.

Ответы>>3427055

09 Дек, 13:51 #89 #3427046

>>3426371
Ого, я и не думал, что ты еще ответишь, тот тред ведь утонул. Спасибо!
>В сфере отношений такое состояние бывает полезным в наибольшей степени, так что попытайся над этим поработать.
Пока что такой подход у меня вызывает чувство безразличия по отношению к тян.

>Некоторые с какого-то перепугу начинают грустить от этой мысли, но все свои "чувства" к кому-то мы в значительной степени придумываем себе сами.
Я это постепенно осознаю, хоть шаблоны и рвутся основательно, лол. У нас в отношениях на этом всегда много внимания акцентировалось, и под конец я уже утомился от обсуждения того, чего по факту и нет.

>смирение и уважение
>для долгосрочных отношений это действительно неплохой подход
Согласен, хотя у меня уже не прокатит.
Кстати, с тян как-то говорили на тему уважения в паре и вообще. Она не видит смысла даже в самом этом понятии, говорит, ей некого и не за что уважать.

Третий день не разговаривает со мной из-за очередного незначительного эпизода. Периодически предпринимаю попытки вывести на разговор, но ответ один: "мне не о чем с тобой говорить".

Ответы>>3427814

09 Дек, 13:58 #90 #3427055

>>3427045
может у них тоже дипрессия, а ты все о себе да о себе.

09 Дек, 15:45 #91 #3427234

>>3426998
Ты Бернса жопой читал? Блядь, ты самую главную мысль упустил - состояние депрессии НЕ ЗАВИСИТ от условного уровня твоих достижений. Это не работает так, что "чем меньше имеешь - тем больше депрессия". Какой-нибудь девяносталетний индус, всю жизнь проживший в нищете, может быть абсолютно счастлив (и он-то как раз, скорее всего, и будет счастливым, потому что ментальность другая), а с другой стороны все эти звезды и кумиры миллионов, покончившие с собой в итоге в раннем возрасте из-за жесточайшей депрессии.
Иди перечитывай, сука. То, что ты ноешь "что за глупасти, у них на самам деле все харашо, и их дипресия это просто блажь, а у миня на самам деле все плоха, мая дипресия абаснована((((((" говорит о том, что на данный момент ты не понял ровным счетом нихуя.

09 Дек, 16:20 #92 #3427290

>>3426977
Самовыражение, смысл жизни, и прочая ебота - такая же хуйня как и все прочие убеждения-искажения-привычки, которые на тебя влияют и которые так же можно переправить. Но пациенты не верят и говорят - да как так, это же часть меня, я так не могу, прям в мозгу прошито как судьба-судьбинушка, и жрут свои волшебные таблетки годами!

09 Дек, 16:37 #93 #3427329

>>3426496
<<Учёба и прочая хуйня тут ни при чём, проблема в твоём стремлении загоняться. Нет никаких причин, по которым учёба непременно должна приводить к загонам и депресняку.

где -то загрустил один военком

>>В очередной раз за мои треды повторю эту фразу: твой мозг действует с позиции твоих убеждений. У тебя в голове есть какая-то картинка того, как выглядит неуверенный. Ты веришь в то, что ты - неуверенный. Что мозг делает в этой ситуации? Правильно, ведёт себя в соответствии с твоим представлением о том, как полагается себя вести неуверенному. Собственно, упомянутая в шапке литература именно об этом.
сказав 100 раз мед слаще во рту не станет

>>Только если ты захочешь себя так чувствовать. Ну, скажем не понравился ты тян, она отклонила твоё предложение, и что? Неужели любой, кому отказала тян, автоматически становится дебилом?

>>КПТ учит не бежать выпиливаться от позора, и не пытаться себя убедить в охуенности происходящего, а пойти постирать штаны.

ой блядь а без кпт прям так и ходил в обосранных штанах
задача терапии научить не гадить в штаны, а то так всю жизнь будеш гадить в них, а потом отстирывать
кпт с эти не справляеться
от приторно-рафинированих историй из книги бэка тянет блевать
да особенно если эту тню отодрало пол города

Ответы>>3427353

09 Дек, 16:47 #94 #3427353

>>3427329
ОП странноватые книги притащил. Попробуй Макмаллина или Маккея, там без историй (или их удобно пропускать), краткие инструкции для умников сразу. Да хотя смысл тебе от книг, или от чужих постов-догадок? Бери эти отдельные мысли:
>не знаю, насколько мне оно нужно вообще. Чувство такое, что при появлении тян сразу потеряю независимость или что-то типа того, или вдруг вообще не понравлюсь ей и буду чувствовать себя дебилом (ещё больше, чем сейчас). Да, хочется всех этих нежностей, тян с курса нравится очень, но боюсь разачарований, каких-то изменений в жизни.
И их разбирай, расписывай, приходи к каким-то выводам, вот и всё в твоём случае.

Ответы>>3427372>>3427767

09 Дек, 16:53 #95 #3427372

>>3427353
но я не он
какие инструкции о чем речь
для забитого омежки дрочера надо не мислишки свои анализировать и кулачок натирать на тней которыъ ему не светят найти тню под стать себе - такую же омежку

09 Дек, 16:59 #96 #3427397

>>3426427
21 балл, я на сайте прошел, там 21 вопрос. "Умеренная депрессия. Рекомендуется обращение к психологу." А что скажешь по антидепрессантам, я в них вообще не шарю? Или просто прийти к психотерапевту, все ему выложить, и он мне выпишет нужные?

Ответы>>3427837

58 Кб, 522x699

09 Дек, 17:03 #97 #3427404

Дожил до третьего десятка и ни разу не влюбился. И не отношался/сношался. И омеган. Как не разочароваться в сычевой философии в дальнейшем?

Ответы>>3427414>>3427841

09 Дек, 17:07 #98 #3427414

>>3427404
Никогда не сомневайся в своей философии и даже не думай об этом, отрицай всю хуйню, если кто-то не согласен не слушай и шли его на хуй, всех социоблядей на хуй, и уходи из этого раздела. Так ты сможешь быть омеганом до смерти.

09 Дек, 18:36 #99 #3427638

>>3426723
Тебе же тут >>3426432 ОП ответил.

# OP 09 Дек, 19:02 #100 #3427679

>>3426478
Конкретно тебе, конкретно в твоём случае избавиться от психологических проблем может хоть дрочка вприсядку, только это вряд ли является достаточным поводом для того, чтобы широко рекламировать дрочку вприсядку как универсальное средство от подобного рода проблем. Более того, как тебе уже успели заметить, ты собственно и применял для себя какие-то когнитивные техники, а теперь кричишь о том, какие они были бесполезные. Твоё утверждение реально отдаёт "ахаха, эти все лекарства от рака работают только на западных менеджерах, которые свои гамбургеры едят. Вон мне бабка Аксинья настойкой полыни пиздецому вылечила, вся ваша химиотерапия никому не нужна." Особенность разного рода когнитивных техник заключается в их статистически подтверждённой эффективности, и применимости ко множеству разных психологических проблем. Ты знаком с какими-то более эффективными методами, пригодными для широкого класса людей? А пруфы у тебя есть, или "это же всем очевидно"?

Ответы>>3432244

115 Кб, 323x239

09 Дек, 19:15 #101 #3427690

>>3423889
не выебвайся блядь! самый умный чтоли?!

# OP 09 Дек, 19:18 #102 #3427694

>>3426533
Если ты считаешь, что не ошибся в выборе спутницы жизни а это известно лишь тем, кто хорошо знаком с твоей тян, двачеров слушать бесполезно, то действуй смелее. Не стоит отдавать принятие важных для себя решений в руки тех, кто будет руководствоваться своими "приятно/неприятно". Тебе, может быть и небезразлично мнение матери, вот только стоит учитывать, что оно при любом сценарии остаётся мнением. Как только оно превращается в ультимативное "если женишься на ней, я перестану с тобой общаться, и ты мне больше не сын", то проблема уже на стороне матери. Если у матери есть какие-то обоснованные сомнения в финансовом плане, может быть можно их решить юридическим путём, если законодательство позволяет? Жизнь полна самых неожиданных поворотов, не стоит слишком уж рьяно пытаться всё предусмотреть. Тян, которая вышла за тебя из-за денег, может начать тебя искренне ценить. И наоборот, няша-стесняша люблюнимагу может с ловкостью оставить тебя без гроша через пару лет.

Ответы>>3428611

# OP 09 Дек, 19:21 #103 #3427698

>>3426723
Ответил тебе выше в этом треде. >>3426432

09 Дек, 19:22 #104 #3427699

>>3426311 (OP)
а вот посоветуй мне если есть время и желание крч. переодически происходят перепады настроения , бывает так что вспоминаю чтото из прошлого и становится стыдно что вел себя как дурак у всех так или я ебанько особенное

Ответы>>3427737>>3427889

09 Дек, 19:38 #105 #3427724

>>3426311 (OP)
вот еще вопрос ответь плиз кун 22 лвл , тянки нет за ручку держался . моя жизни почемуто имеет какие то циклы , в том плане что тупо вокруг какой то "штиль" кажется что жизнь остановилась , в эти моменты становится дико скучно и неинтересно жить , в такие моменты я просто мечтаю попасть на войну хоть и неумею в это дело , но потом происходит другой виток и спокойствие внезапно сменяется ураганом событий , эмоций и т.д вопрос: я нормален или это у меня с головой проблемы

Ответы>>3427737>>3427889

# OP 09 Дек, 19:51 #106 #3427733

>>3426688
Ищи те конкретные мысли, которые тебя расстраивают, и не бойся их опровергать в своей же голове.
Тяннейм не должна была уходить - Что значит "не должна"? Захотела и ушла, другие люди сами за себя решают, уходить им, или оставаться.
Я - конченный еблан, раз тяннейм от меня ушла - Нет, с чего бы это? Я как был собой, так и остался. Из-за того, что от меня ушла тян, я не превращаюсь в говно автоматически.
Тяннейм - лучшая тян на свете, я другой такой не найду - Звучит убедительно, но по факту полная хуйня. Тяннейм - обычная тян, со множеством своих достоинств и недостатков. То, что нас с ней связывали романтические чувства, не говорит о её исключительности. Тян на свете настолько много, что хоть какая-нибудь мне уж точно приглянётся.
Я никогда не найду себе тян - с чего бы это? Чем больше я переживаю из-за этой тян, тем меньше у меня времени и желания искать и строить отношения с другими. Рано или поздно я успокоюсь, и дела пойдут веселее.
Короче, не позволяй своим мыслям тащить себя в тёмную и густую тоску. Да, было. Да, прошло. Следует ли из этого то, что ты всегда будешь несчастен, и никогда больше не найдёшь себе тян? Ну нет же. Не злись на себя за то, что ты постоянно об этом думаешь. Появилась такая мысль в голове - подметил её, и высказал ей убедительный контраргумент в ответ. В конце концов отпустит. Плюс, не забывай о других вещах в жизни, жизнь не только из тянов состоит.

Ответы>>3427754

09 Дек, 19:53 #107 #3427737

>>3427699
У всех, но если у тебя прямо стабильные ПЕРЕПАДЫ от каких-то воспоминаний то ты ебанько
>>3427724
Сорта циклотимии/БАР

Ответы>>3427755

# OP 09 Дек, 20:02 #108 #3427749

>>3426777
>не считать себя говном
Есть какие-то причины считать себя говном из-за того, что ты в чём-то там заблуждался? Если ты хочешь считать себя говном, ты вполне можешь так делать, но ничего хорошего из этого не получится, и твоя тревожность останется с тобой. Скорее всего, ты не просто считал себя и везде выше всех. Скорее всего, тебя в оценке самого себя постоянно кидало между "выше всех" и "говно".
>сам виноват
>стыд
>презрение
Вина, стыд, презрение - это именно те чувства, из-за которых нам самим бывает очень сложно разглядеть искажения в нашей собственной логике, ведущие к тревожности и прочим проблемам. "Совершенно естественно, что я сейчас страдаю - я ведь виноват, и заслужил это" - это крайне опасная мысль, которая на первый взгляд кажется "логичной", и ведёт к продолжению череды страданий. В целом, если ты осознал, что твои прежние проблемы были вызваны тревожностью, у тебя есть все шансы всё это разрулить, и стать счастливым человеком.

Ответы>>3428068

09 Дек, 20:10 #109 #3427754

>>3427733
ага спасибо за ответ, мне действительно стоит сражаться со своими демонами!

09 Дек, 20:11 #110 #3427755

>>3427737
Благодарю за ответ ,это может быть связано с анонизмом?

Ответы>>3427764>>3440443

09 Дек, 20:16 #111 #3427764

>>3427755
Нет, таких побочек у онанизма по идее нет, но можешь проверить. Если эта хрень прогрессирует то в психаче был тред с поциентами, можешь у них поспрашивать чё у тебя такое и тянет ли это на что-то

# OP 09 Дек, 20:18 #112 #3427767

>>3426955
>>3427353
Одна из причин того, что я включил Бёрнса в список книг, заключается в том, что я не знаю ни одной другой книги, с которой было бы сложнее бомбануть. Может кулстори у него действительно не слишком подходят для российских реалий, но мягкость и деликатность изложения на высоте, подходит даже для тех, кто уже заготовил мыло и верёвку, и решил что-нибудь почитать на дорожку. Если ты умудрился бомбануть с Бёрнса, ты наверное и с чистого листа бумаги бомбануть способен.
Интересная особенность депрессии заключается в том, что каждый депрессивный свято верит, что уж в его то случае депрессия на 100% оправдана и вызвана обстоятельствами. Так верит и не сумевший дозвониться до клиента бизнесмен, и гламурная киса, которой подарили айфон не того цвета, и ты, которого "кинули друзья", и африканский ребёнок, жующий банановую кожуру. Кстати, разве ты не видишь параллели между ненавистным тебе бизнесменом, которого послали нахуй, и он загрустил, и самим собой, которого тоже послали нахуй, и он загрустил? Проблема не в том, обосновано тебя послали нахуй, или нет. И не в том, бизнесмен ты, или двачер. Проблема в твоём отношении к жизни. В том, как ты анализируешь происходящее с тобой. В том, каким образом ты начинаешь загоняться из-за того, что тебя кто-то там куда-то послал.
>>3426977
>охуительные истории про суицидальных пациентов, которым нихуя не помогало много лет, а тут он такой поговорил с ними по логичному и они перестали выпиливаться
Самое смешное в том, что оно действительно так бывает, гораздо чаще, чем ты думаешь.

# OP 09 Дек, 20:35 #113 #3427778

>>3426962
>Вангую, что Бернс лечит про "Чот-ты Расклеился, Прост Нужно Больше Позитиффа
Нет. Современные когнитивные методы не то же самое, что популярная позитивная психология, которая предлагает повторять мантру "всё охуенно" вне зависимости от обстоятельств. Там больше акцент на реалистичную оценку ситуации.
>Но негативное, пессимистичное мировоззрение оче устойчиво к внешним потрясениям
Устойчивость к внешним потрясениям отдельно, пессимистичность/оптимистичность отдельно. С большой долей вероятности, пессимистичное мировоззрение не является настолько устойчивым к внешним потрясениям, как тебе кажется.

Ответы>>3428542

# OP 09 Дек, 21:01 #114 #3427814

>>3427046
>я и не думал, что ты еще ответишь
Разумеется гораздо лучше ответить тебе, чем какому-нибудь очередному "вы всё врёте!!!"
>под конец я уже утомился от обсуждения того, чего по факту и нет
Споры о нефизических сущностях всегда и во все времена вели к обширным и бесполезным дебатам, войнам, и чему угодно.
>хотя у меня уже не прокатит
Прокатит или нет, сказать сложно, это можно установить только опытным путём. В подобных вопросах, где очень многое зависит от тебя самого, отношение "точно не прокатит" порой и является причиной того, что не прокатывает.
>говорит, ей некого и не за что уважать
В этом кроется множество проблем ваших отношений. Это одно из величайших заблуждений человечества - "уважать кого-то можно только если он сделал Х", где Х - постоянно меняющаяся произвольная переменная, которая выбирается в зависимости от фазы Луны, времени суток, и желания левой пятки. Очень многие проблемы можно решить просто начав уважать себя и других по дефолту, без ультимативных требований, вместо этого фокусируясь на реальных жизненных сложностях. Большая трудность заключается в том, что человек, который выдвигает к кому-то требования из разряда "ты должен сделать Х, чтобы я могла тебя уважать", скорее всего выдвигает ещё больше подобных требований к себе самому, и счастливым человеком не является но вряд ли признает это, будет отпираться до последнего. То есть, даже если тебе кажется, что она тебя постоянно оскорбляет, будь уверен, в своей голове она сама привыкла себя оскорблять куда чаще, просто уже настолько к этому привыкла, что считает это нормой, и не замечает этого. В этом и есть очень неочевидная трудность в разруливании конфликтов - большинству людей хочется в ответ на оскорбления зарядить своей благоверной между глаз. И это желание им не даёт понять того, что тян оскорбляет их в частности из-за того, что она постоянно привыкла оскорблять саму себя. Для разруливания подобных ситуаций в первую очередь следует научить тян не оскорблять саму себя причём для этого требуется немало времени, и неплохие навыки психотерапии, но, согласись, это не самое очевидное в той ситуации, когда она истошно на тебя орёт. Книжку Бёрнса ты же ей насильно не впихнёшь, лол.

# OP 09 Дек, 21:01 #114 #3427814

>>3427046
>я и не думал, что ты еще ответишь
Разумеется гораздо лучше ответить тебе, чем какому-нибудь очередному "вы всё врёте!!!"
>под конец я уже утомился от обсуждения того, чего по факту и нет
Споры о нефизических сущностях всегда и во все времена вели к обширным и бесполезным дебатам, войнам, и чему угодно.
>хотя у меня уже не прокатит
Прокатит или нет, сказать сложно, это можно установить только опытным путём. В подобных вопросах, где очень многое зависит от тебя самого, отношение "точно не прокатит" порой и является причиной того, что не прокатывает.
>говорит, ей некого и не за что уважать
В этом кроется множество проблем ваших отношений. Это одно из величайших заблуждений человечества - "уважать кого-то можно только если он сделал Х", где Х - постоянно меняющаяся произвольная переменная, которая выбирается в зависимости от фазы Луны, времени суток, и желания левой пятки. Очень многие проблемы можно решить просто начав уважать себя и других по дефолту, без ультимативных требований, вместо этого фокусируясь на реальных жизненных сложностях. Большая трудность заключается в том, что человек, который выдвигает к кому-то требования из разряда "ты должен сделать Х, чтобы я могла тебя уважать", скорее всего выдвигает ещё больше подобных требований к себе самому, и счастливым человеком не является но вряд ли признает это, будет отпираться до последнего. То есть, даже если тебе кажется, что она тебя постоянно оскорбляет, будь уверен, в своей голове она сама привыкла себя оскорблять куда чаще, просто уже настолько к этому привыкла, что считает это нормой, и не замечает этого. В этом и есть очень неочевидная трудность в разруливании конфликтов - большинству людей хочется в ответ на оскорбления зарядить своей благоверной между глаз. И это желание им не даёт понять того, что тян оскорбляет их в частности из-за того, что она постоянно привыкла оскорблять саму себя. Для разруливания подобных ситуаций в первую очередь следует научить тян не оскорблять саму себя причём для этого требуется немало времени, и неплохие навыки психотерапии, но, согласись, это не самое очевидное в той ситуации, когда она истошно на тебя орёт. Книжку Бёрнса ты же ей насильно не впихнёшь, лол.

Показать весь текст
Ответы>>3427953

# OP 09 Дек, 21:16 #115 #3427837

>>3427397
21 балл - это ещё не так страшно. Почитай книжку и поработай над своими мыслями и поступками где-нибудь неделю-две, и пройди тест ещё раз. Если ничего не поменяется, или станет хуже, то тогда топай к врачу, рассказывай ему свою кулстори, он тебе что-нибудь выпишет. А если будет прогресс, то скорее всего ты и без таблеток сможешь обойтись, главное не сдаваться.

Ответы>>3428671

# OP 09 Дек, 21:18 #116 #3427841

>>3427404
Спроси у Иммануила Канта, он девственником помер. Если тебя всё устраивает, откуда страх разочароваться?

Ответы>>3430985

# OP 09 Дек, 21:26 #117 #3427854

>>3426978
Отпишу тебе в течении суток.

Ответы>>3433645

# OP 09 Дек, 21:43 #118 #3427889

>>3427724
>>3427699
Действительно похоже на что-то из биполярного спектра, перепады между "вспоминаю что-то из прошлого и становится стыдно" и "спокойствие внезапно сменяется ураганом событий, эмоций" очень типичны. Вызвано это какой-то биохимией в голове, или образом мышления, сказать сложно, это классическая проблема курицы и яйца. Однако, терапия может порядком сгладить амплитуду шатаний, и научить тебя как предотвратить сползание в депрессивную фазу с чувством вины, так и в ебанутый эйфорический неадекват. При более серьёзных перепадах настроения желательно идти ко врачу.

Ответы>>3427915

# OP 09 Дек, 21:54 #119 #3427906

Если я не ответил кому-то из предыдущего треда, не стесняйтесь о себе напомнить перед этим тщательно просмотрев мои ответы в начале этого треда.

09 Дек, 21:59 #120 #3427915

>>3427889
Да кстати оп это тоже момент злой! Стыд за неважное прошлое! За ситуации в которых я был недоволен собой. Например я лет 10,(даже больше) назад разозлившись на одного знакомого после разговора ударил кулаком по выключателю, он чуток поломался, да так и висит дальше работает хоть и с трещинкой. Теперь когда я гляжу на него то переживаю укол стыда. Я такие вещи проношу сквозь десятилетия, вспоминаю что-то, и прям пробирает, причём совершенно очевидно ерундовые вещи, но они как злая нахлобучка как что-то невероятно постыдное, и совершенно негожее, выставляющее меня уёбком. Есть в этом какая-то "ритуальность" что-ли, это как ничего не значащий бред для верующих оказывается невероятно важен и сакрален.
Я тот самый кун который развлекался в метро псевдоглюками, поебался в первые в 34, и борется с социофобией.

Ответы>>3427922

# OP 09 Дек, 22:03 #121 #3427922

>>3427915
>Я тот самый кун который развлекался в метро псевдоглюками, поебался в первые в 34, и борется с социофобией.
Лол, куча разных образов слились в одну картину.
>Стыд за неважное прошлое!
Как я понимаю, ты уже с какими-то книгами работаешь? Если да, то давай-ка ты мне прямо сейчас возьмёшь, и распишешь, почему твоё расстройство из-за этого поломанного выключателя - хуета, целиком и полностью вызванная когнитивными искажениями.

09 Дек, 22:26 #122 #3427953

>>3427814
>скорее всего выдвигает ещё больше подобных требований к себе самому, и счастливым человеком не является но вряд ли признает это, будет отпираться до последнего
Да она регулярно заявляет, что несчастна. Все вокруг хуево, в том числе и я. Вообще мечтает жить в США да, вот так банально, якобы там будет счастлива. Пытался объяснить ей, что счастье от нее зависит, а не от страны, но, как ты понимаешь, тщетно.
Уж не знаю, какие требования она предъявляет к себе, но всегда так получается, что даже в бытовых мелочах косячу только я, а она не упустит возможности в это ткнуть носом. Тут ты на 100% прав, критика и оскорбления льются рекой. Причем не только в мой адрес, подругам тоже может в лоб заявить что-нибудь, о чем обычно из вежливости молчат.
Не знаю, как мне её учить, начну пока с прокачки собственной уверенности, о которой ты говорил. Может мы и так разойдемся, я последние дни вообще не знаю, чего от нее ждать, еще и не разговаривает до сих пор.

Ответы>>3427994>>3432885

# OP 09 Дек, 22:50 #123 #3427994

>>3427953
>мечтает жить в США да, якобы там будет счастлива
По сути, это убеждение означает я запрещаю себе быть счастливой, пока не перееду жить в США. А в США хватает людей, уверенных в том, что счастливыми можно быть только на Гоа. А на Гоа...
Вот смотри: она неистово верит, что для счастья ей не хватает жизни в США. И тут приходишь ты такой, и заявляешь: "родная, ну ты же какую-то хуйню себе придумала, ты как в родном Зажопинске страдала, так и в Майями повод страдать найдёшь". В целом, абсолютно справедливое утверждение. Однако, как оно выглядит с её стороны, из её манямирка? А в её манямирке темно, как у афроамериканца в жопе. И есть там только одна лампочка где-то вдалеке - призрачная надежда когда-нибудь таки взять и уехать. Что с её точки зрения делаешь ты? А ты приходишь, и эту лампочку выключаешь. Разумеется, она начинает истерить - ты у неё своими словами забираешь последнюю надежду на счастье, и с этой точки зрения ты - полный мудак. Гораздо эффективнее показать человеку, что на самом то деле его мир целиком состоит из лампочек, и научить пользоваться выключателем. Начать лучше всего с того, чтобы помочь ей решить какую-то её собственную проблему на очень простом примере. Найти что-то, что она ненавидит в себе самой, и показать ей, что её ненависть к себе вызвана лишь какими-то ошибками в её собственных интерпретациях. И именно на таких примерах людям обычно легче всего начать обобщать, и осознавать, насколько же их собственное эмоциональное состояние контролируемо их собственными мыслями. И только когда она научится в полной мере разгребать свои собственные проблемы, она начнёт понимать, что источником её страданий являешься вовсе не ты. Для начала разгребай свои собственные заморочки, наращивай уверенность, и навык не терять спокойного, добродушного и вежливого самообладания в любой ситуации. Разобрав свои заморочки, ты скорее всего начнёшь понимать, как именно оно работает в её голове, и может быть сумеешь ей что-то объяснить. А если и не сумеешь, ты и это переживёшь - ты как минимум попытался.

# OP 09 Дек, 22:50 #123 #3427994

>>3427953
>мечтает жить в США да, якобы там будет счастлива
По сути, это убеждение означает я запрещаю себе быть счастливой, пока не перееду жить в США. А в США хватает людей, уверенных в том, что счастливыми можно быть только на Гоа. А на Гоа...
Вот смотри: она неистово верит, что для счастья ей не хватает жизни в США. И тут приходишь ты такой, и заявляешь: "родная, ну ты же какую-то хуйню себе придумала, ты как в родном Зажопинске страдала, так и в Майями повод страдать найдёшь". В целом, абсолютно справедливое утверждение. Однако, как оно выглядит с её стороны, из её манямирка? А в её манямирке темно, как у афроамериканца в жопе. И есть там только одна лампочка где-то вдалеке - призрачная надежда когда-нибудь таки взять и уехать. Что с её точки зрения делаешь ты? А ты приходишь, и эту лампочку выключаешь. Разумеется, она начинает истерить - ты у неё своими словами забираешь последнюю надежду на счастье, и с этой точки зрения ты - полный мудак. Гораздо эффективнее показать человеку, что на самом то деле его мир целиком состоит из лампочек, и научить пользоваться выключателем. Начать лучше всего с того, чтобы помочь ей решить какую-то её собственную проблему на очень простом примере. Найти что-то, что она ненавидит в себе самой, и показать ей, что её ненависть к себе вызвана лишь какими-то ошибками в её собственных интерпретациях. И именно на таких примерах людям обычно легче всего начать обобщать, и осознавать, насколько же их собственное эмоциональное состояние контролируемо их собственными мыслями. И только когда она научится в полной мере разгребать свои собственные проблемы, она начнёт понимать, что источником её страданий являешься вовсе не ты. Для начала разгребай свои собственные заморочки, наращивай уверенность, и навык не терять спокойного, добродушного и вежливого самообладания в любой ситуации. Разобрав свои заморочки, ты скорее всего начнёшь понимать, как именно оно работает в её голове, и может быть сумеешь ей что-то объяснить. А если и не сумеешь, ты и это переживёшь - ты как минимум попытался.

Показать весь текст

09 Дек, 22:55 #124 #3428000

>>3426432
Нет никаких мыслей о грязности ебли, как-то вообще насрать.
По стеснительности разные грани, но стеснения на тему ебли нет. Как-то не вспомню даже когда мне последний раз было стеснительно. Я не могу это объяснить, я не стесняюсь лечь растопырив ноги, или что-то такое, но скованность ощущаю, у меня ступор даже просто от того, чтобы взять в руки хуй и подрочить его.
Тревожности тоже никакой не ощущаю, от ебли ничего не жду и во время самой ебли о процессе не думаю, скорее о чем-то отвлеченном, работа там, например. Я вообще флегматик по жизни чуть ли не в крайность, поэтому мне не понятно про тревожность.

Ответы>>3428079

09 Дек, 23:14 #125 #3428038

>>3427023
Какой же ты мерзкий. Прости, не мог мимо пройти.

09 Дек, 23:28 #126 #3428068

>>3427749
> Скорее всего, ты не просто считал себя и везде выше всех. Скорее всего, тебя в оценке самого себя постоянно кидало между "выше всех" и "говно".
Но тревожность, особенно социальная ведь основывается на том, что ты подсознательно считаешь себя выше всех, а говном потому что твои сравнения иногда не в твою пользу очевидно, я правильно въехал? То есть если тревожность никуда не девается, то я также подсознательно продолжаю ставить себя выше, выходит, не? Как перестать то подсознательно делать это? (я тот же заебавший тебя тян)

Ответы>>3428161>>3428167

# OP 09 Дек, 23:31 #127 #3428079

>>3428000
Расскажи-ка мне вот о чём: какой ты ощущаешь себя из-за этих проблем? Тебе неловко? Переживаешь? Страдаешь? Чувствуешь себя дефективной? Распиши про свои ощущения и мысли о себе чуть подробнее.

Ответы>>3428572

09 Дек, 23:41 #128 #3428097

На связи кун 19 лвл. Не листва.
Познакомился в тырнетах 2 года назад с девушкой, которая с ума свела. Просто идеал. Мне не с кем не было так приятно общаться, как с ней, и она была самая красивая из ВСЕХ девушек, что я когда либо видел. Сначала расстояние не было проблемой, потому что она должна была переехать в мой город. Но потом мнение родителей изменилось. И между нами встали 3ккм. Мы приняли решение расстаться. Оба пиздострадали и пытались выпилиться.
Уже полгода как расстались, а я не могу забыть ее. Все остальные тян не привлекают абсолютно, даже не стоит на них можно сказать, когда как достаточно посмотреть на ее безобидную фотку, как у меня колом. Что делать? Как барьер этот снять? Как интересоваться другими тянами, если они несовершенны в отличии от нее? Как забыть ее? Как перестать заходить на страницу и интересоваться ее жизнью?

Ответы>>3428167>>3428227

# OP 10 Дек, 00:06 #129 #3428161

>>3428068
Смотри. Медицинский факт заключается в том, что все мы - обычные человеки, плюс/минус. Все равны, прямо как в бане, устроены в целом одинаково. Окей, есть какие-то генетические различия, но опять-таки у каждого свой набор, не "хороший", и не "плохой". У нас разные статусы, профессии, знания, умения, национальности, прочие аттрибуты, но по факту за ними скрываются всё те же люди. Однако, многие в силу обстоятельств начинают верить в свою уникальность, причём не просто уникальность в смысле "индивидуальность", а уникальность в смысле "охуенность". И вот бегает такая лысая обезьяна среди таких же лысых обезьян, и радостно восхищается своей охуенностью. Вопрос: является ли эта охуенность каким-то физическим свойством этой обезьяны? Разумеется нет, обезьяна как обезьяна, просто бегает по-другому, и руководствуется собственной маленькой религией своей охуенности. Разумеется, мирок этой обезьяны несколько расходится с наблюдаемым миром, где она - такая же, как и все остальные, просто что-то там вбила себе в голову. А когда мирок в голове начинает расходиться с реальностью, появляются проблемы. Если сильно верить в то, что тебя всегда спасёт твой ангел-хранитель, то может возникнуть соблазн прыгнуть на асфальт лицом вниз. Разумеется, в этот момент тебя ожидает удар лицом об асфальт. Тут бы задуматься о том, что не все манямирки одинаково полезны, но обычно ход мыслей идёт в другую сторону - "ааа, меня никто не спас потому, что я - говно". То есть, манямирок со знаком "+" сменился на манямирок со знаком "-", но по факту ближе к объективной реальности манямирок не стал. Соответственно, рано или поздно он опять переключится на "а, не, вспомнил, я же охуенный!", и всё по новой. Выход из данного калейдоскопа находится где-то в районе осознания того, как именно устроены наши собственные манямирки, как легко мы в них залезаем, и как прочно за них держимся. Разумеется, если ты всю жизнь прожила в таком шатании между манямирками, ты вполне себя приучила к подобному образу жизни. И внезапное осознание не изменит всего и сразу, потребуется как минимум пара месяцев работы над собой, чтобы переучить себя по-новому. Собственно, та литература, которую я советовал выше, и учит тому, как именно распознавать свои манямирки, вылезать из них, и стараться не свалиться обратно.
И нет, меня никто не заебал. Я вполне рад спокойным разговорам.

# OP 10 Дек, 00:06 #129 #3428161

>>3428068
Смотри. Медицинский факт заключается в том, что все мы - обычные человеки, плюс/минус. Все равны, прямо как в бане, устроены в целом одинаково. Окей, есть какие-то генетические различия, но опять-таки у каждого свой набор, не "хороший", и не "плохой". У нас разные статусы, профессии, знания, умения, национальности, прочие аттрибуты, но по факту за ними скрываются всё те же люди. Однако, многие в силу обстоятельств начинают верить в свою уникальность, причём не просто уникальность в смысле "индивидуальность", а уникальность в смысле "охуенность". И вот бегает такая лысая обезьяна среди таких же лысых обезьян, и радостно восхищается своей охуенностью. Вопрос: является ли эта охуенность каким-то физическим свойством этой обезьяны? Разумеется нет, обезьяна как обезьяна, просто бегает по-другому, и руководствуется собственной маленькой религией своей охуенности. Разумеется, мирок этой обезьяны несколько расходится с наблюдаемым миром, где она - такая же, как и все остальные, просто что-то там вбила себе в голову. А когда мирок в голове начинает расходиться с реальностью, появляются проблемы. Если сильно верить в то, что тебя всегда спасёт твой ангел-хранитель, то может возникнуть соблазн прыгнуть на асфальт лицом вниз. Разумеется, в этот момент тебя ожидает удар лицом об асфальт. Тут бы задуматься о том, что не все манямирки одинаково полезны, но обычно ход мыслей идёт в другую сторону - "ааа, меня никто не спас потому, что я - говно". То есть, манямирок со знаком "+" сменился на манямирок со знаком "-", но по факту ближе к объективной реальности манямирок не стал. Соответственно, рано или поздно он опять переключится на "а, не, вспомнил, я же охуенный!", и всё по новой. Выход из данного калейдоскопа находится где-то в районе осознания того, как именно устроены наши собственные манямирки, как легко мы в них залезаем, и как прочно за них держимся. Разумеется, если ты всю жизнь прожила в таком шатании между манямирками, ты вполне себя приучила к подобному образу жизни. И внезапное осознание не изменит всего и сразу, потребуется как минимум пара месяцев работы над собой, чтобы переучить себя по-новому. Собственно, та литература, которую я советовал выше, и учит тому, как именно распознавать свои манямирки, вылезать из них, и стараться не свалиться обратно.
И нет, меня никто не заебал. Я вполне рад спокойным разговорам.

Показать весь текст
Ответы>>3428250

10 Дек, 00:09 #130 #3428167

>>3428068
Тревожность от того, что у тебя в голове существуют концепции потенциально опасных ситуаций, которые для тебя реальны и важны, и когда та или иная ситуация (реальная или воображаемая, в т.ч. мысли) начинает походить на эти концепции или приближать тебя к ним, тогда то и проступает страх. о как сформулировал!
>ты подсознательно считаешь себя выше всех, а говном потому что твои сравнения иногда не в твою пользу
Не обязательно, может ты просто хочешь быть таким-то и таким-то, но боишься что не сможешь или тебя раскроют. Обычно если ты действительно ставишь себя выше остальных то социофобии не возникает.

>>3428097
Не думай о ней. Чем больше думаешь тем сильнее она закрепляется в психике и тем больше тебе хочется думать о ней снова. Начинай постепенно забывать её и "понижать важность" этой тян.

надеюсь ОП не против что я тут поселился и подворовываю ответы хотя мне пох))

Ответы>>3428201>>3428231>>3428250

10 Дек, 00:22 #131 #3428201

>>3428167
Ну ты даешь. Не думать. Если бы мог, не писал бы сюда

Ответы>>3428233

10 Дек, 00:28 #132 #3428211

Есть какие нибудь физиологические подтверждения того, что кпт работает? Ну там сканирования всякие и тп
Как объяснишь, что другие, нелогичные виды психологии, типа психоанализа, тоже работают, хотя по виду полная херь? Или они не работают? По сути ведь лечение словами это как копаться в ос на уровне пользователя, не трогая что то глубже, разве мозг работает только на словах?
Лечат ли шизофреников с помощью кпт?лол

Ответы>>3428233>>3428269>>3430779

# OP 10 Дек, 00:36 #133 #3428227

>>3428097
Ты очень круто себя загнал, анон, давай искать способ снизить накал страстей. Главное, что необходимо понять - в любой ситуации тебя расстраивает не ситуация как таковая. Тебя расстраивает то, как именно ты интерпретируешь эту ситуацию с помощью мыслей.
Она не должна была жить настолько далеко от меня, это ужасно, и я из-за этого страдаю, или же так вышло, что она живёт далеко. Да, мне очень нравится эта тян, но из этого не следует, что мы обязаны быть вместе, в жизни бывают разные обстоятельства? Второе описание ближе к реальности, и за счёт этого генерирует более спокойные эмоции. Каждый раз, когда ты испытываешь очень сильные эмоции, ты где-то в своей голове рисуешь себе картины, которые чересчур расходятся с реальностью.
Я невыносимо хочу быть с этой тян, без неё я умру или же мне бы хотелось быть рядом с этой тян, но мои желания не обязаны исполняться, бывает по-всякому?
Ты словами рисуешь себе описания того, как ты не можешь без этой тян, и сам же веришь в эти слова. Чем более спокойные формулировки ты будешь выбирать, тем лучше ты будешь себя чувствовать. Рано или поздно ты сумеешь себе признаться, что не она самая обалденная тян на свете, а я просто испытываю сильные чувства к тяннейм, так бывает. Рано или поздно я научусь испытывать эти чувства и с другими.

# OP 10 Дек, 00:37 #134 #3428231

>>3428167
Нет проблем, у тебя иногда бывают годные описания ситуаций с несколько других углов.

10 Дек, 00:39 #135 #3428233

>>3428201
Так ты научись переключаться, рассеивать эту проблему. Думаешь тебя посты на дваче научат? Хуй там.

>>3428211
Есть, например https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25193002 https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26522869
И ещё около 50к исследований на пабмеде, а для остальных видов терапии около нуля публикаций, кроме таблеток.
>По сути ведь лечение словами это как копаться в ос на уровне пользователя
Абсолютное большинство псих. проблем не имеют под собой физических нарушений мозга или биохимии, так что это очень адекватное лечение, к тому же подтверждаемое доказательной медициной, та же вики в помощь. В большинстве случаев таблетки либо не нужны, либо не дают долгосрочного эффекта, т.к. клиент не учится работе со своей психикой а ждёт чуда.
Шизофреников лечат не только препаратами, да, хотя препараты для физ. патологий эффективнее и предпочтительнее.

Ответы>>3428835

10 Дек, 00:45 #136 #3428250

>>3428161
Опять я нихуя не понел. Если я вылезу из манямирка и стану плюсминус человеком, то у меня все будет ровно чотко однотонно, типа захотел, выдумал себе счастье радость, захотел пострадал. А как отличать то, где я и вправду охуенный, а где обосрался, мне надо выдумать себе критерии? Весь мир в моей голове, пока я никого не трогаю руками? А как творчество работает, это же совсем иррациональная фигня, оно тоже завязано на левых убеждениях, не будь их, его не будет что ли? Рандома тоже не будет?
>>3428167
Да, все правильно, я тоже так думаю, до сих пор не помогло.

Ответы>>3428302>>3428319

# OP 10 Дек, 00:55 #137 #3428269

>>3428211
Во-первых, есть нехилое количество данных, подтверждающих улучшение субъективного состояния, этого уже достаточно. Во-вторых, да, есть дохуя исследований на влияние когнитивных методов на физиологию мозга, ссылки тебе дал анон выше. Сравнение мозга и компьютера не очень корректно, в компьютере гораздо более жёсткое разделение на железо и софт. Пользуясь компьютерной терминологией, мозг лучше уж тогда сравнивать с ПЛИС, которая умеет менять логическую структуру внутри себя. У психоанализа, НЛП, и всяких религий гораздо хуже с доказательной базой, однако они тоже иногда насколько-то помогают. Как правило, смысл в том, чтобы уменьшить расхождение между картиной мира в голове человека, и окружающей реальностью. Если человек очень глубоко залез в какие-то свои иллюзорные миры, даже какая-нибудь религия может вытащить его в более адекватное состояние. Разумеется, при этом мозги человека засрутся новой порцией говна, но за счёт разруливания старых залежей, человеку всё-таки субъективно станет легче. Лёгкие формы шизофрении тоже можно насколько-то корректировать терапией, но там уже сложнее, и где-то действительно можно упереться в физиологические рамки.

Ответы>>3430777

# OP 10 Дек, 01:11 #138 #3428302

>>3428250
>захотел, выдумал себе счастье радость, захотел пострадал
А оно так и происходит, ты просто не всегда это замечаешь. Гуляешь по свету, и интерпретируешь всё происходящее вокруг тебя с помощью мыслей и эмоций. Увидел что-то "страшное", перепугался. Потом подумал, посмотрел с другой стороны, и наоборот порадовался тому же самому. Обстоятельства ничуть не изменились, а твои эмоции сменились на противоположные. В чём разница? А в том, что ты подумал иначе.
>А как отличать то, где я и вправду охуенный, а где обосрался
Охуенный не ты. Ты - это ты. Вот какую-то конкретную работу ты можешь сделать охуенно, а можешь обосраться, причём с точки зрения каких-то критериев. Но при этом остаёшься собой. И да, не бывает объективных универсальных критериев охуенности, ты это только что узнал? Что русскому хорошо, то немцу - смерть.
>А как творчество работает, это же совсем иррациональная фигня, оно тоже завязано на левых убеждениях, не будь их, его не будет что ли? Рандома тоже не будет?
Очень хороший вопрос. Действительно, зачастую левые убеждения нам несут что-то новое и необычное, мы сдуру делаем какую-то хуйню, а потом замечаем в ней что-то интересное. Но, как говорят творческие люди, даже в творчестве такой подход лучше работает. Вместо того, чтобы яростно верить, что вот эта вот кракозябра на бумаге является чьим-то портретом, гораздо лучше поставить себе осознанную заведомо "левую" цель: "нарисовать портрет Пупкина в виде кракозябры". Рандом, как видишь, никуда не делся. Ты просто признал, что рандом - это рандом, и спокойно нарисовал задуманное. То есть, тобой руководит желание создать что-то "охуенное", оцененое с позициии твоих эстетических стандартов "охуенности", а не доказать себе и остальным свою собственную охуенность.

Ответы>>3428829

10 Дек, 01:24 #139 #3428319

>>3428250
Мир как бы делится на 2 части - реальную и воображаемую. Воображаемая начинается там, где заканчивается физиологическое ощущение и начинается его интерпретация и додумывание.. Вся наша культура, религии, правила, законы, социальные положения и нормы, оценочные суждения, убеждения, хорошо, плохо, правильно, неправильно - вымышленная шняга, в которую верят люди. Изначально культура (интеллектуальная сфера) возникает как неточная проекция реального мира, но и она так же определяет этот реальный мир, поведение и ощущения людей в нём.. Если понять, что большая часть нашего мира является вымышленно-додуманной, а значит находится под контролем каждого отдельного человека, то можно съехать с катушек и угореть по транссерфингам будет проще контролировать и видоизменять свой внутренний мир и свою жизнь, вот!

10 Дек, 01:35 #140 #3428342

>Мир как бы делится на 2 части - реальную и воображаемую
То незабываемое ощущение, когда ты впервые чётко понимаешь, насколько сильно твоё мироощущение зависит от того, где именно ты провёл эту границу.

36 Кб, 710x399

10 Дек, 08:51 #141 #3428542

>>3427778
>пессимистичное мировоззрение не является настолько устойчивым к внешним потрясениям, как тебе кажется
Да нет же, оче устойчиво. Случаются маленькие радости, маленькие неудачи. Первыми наслаждаться, вторые терпеть. Ближайшая радость - конец работы, еда, сон. Так и жить. Мёртвый мир, из которого нет возврата.

Ответы>>3430353

10 Дек, 10:05 #142 #3428572

>>3428079

Никаких ощущений, я шликать начала в 21 только под давлением общества, двачи конфы вот это все, мол все шликают, ну и кун появился, думала, если я научусь сама себе доставлять, то и с ним смогу. Так мне это никогда не было интересно.
Спокойно воспринимала себя асексуалкой, и типа мне норм, не ощущаю себя деффектной, это как если думать, я вот женщина, поэтому деффектная, типа данность и все.

А сейчас с куном живу, ну и ясен пень, он начнет комплексовать рано или поздно, или решит, что я вообще через силу с ним сплю.

Хочу в общем разобраться, откуда это идёт.

Шликала кстати душем в присутствии куна, оба сидели в ванной, пока я наяривала, кончить не смогла, думала это раскрепостит меня может. Это к теме стеснения и грязности.

Сегодня кстати приснилось, что сняла тяночку в каком-то клубе и няшила ее, бархатная кожа, упругие сисечки и вот это все. Кхе кхе.

Ответы>>3430351

10 Дек, 10:55 #143 #3428611

>>3427694
Спасибо за совет, ОП

10 Дек, 11:32 #144 #3428654

Бегло изучив КПТ
можно сделать 2 вывода
- КПТ тоже что и рационализация с точки зрения фрейдистов
- КПТ никак не работает со стереотипами. Например, в ойти есть стереотип не нанимать на работу кодеров старше 30 лет, исключения конечно есть, но выбирая между 20 летним пиздюком и 30 летним дядькой предпочтения отдадут 20 летнему. 30 летний джун это неудачник не сумевший реализовать себе в других сферах, кроме того 30 летнего не получиться експлуатировать в режиме 24/7 за спасибо.

Что касаеться пикапов, подходов на улице и прочего.
Есть стереотип что пикапом занимаються low value man у которого нет друзей или круга общения в котором он знакомиться с женщинами. Что сразу же оттталкивает

Ответы>>3428710>>3430355

10 Дек, 11:42 #145 #3428671

>>3427837
Спасибо, буду читать, думать.

Если не секрет, то как там дела в отечественной психотерапии? Интересно, потому что сам студент-медик

Ответы>>3428710>>3430356

10 Дек, 12:21 #146 #3428710

>>3428654
А прочитав твой пост, можно сделать выводы о том, что ты не умеешь писать, излагать мысли, и попадать по клавишам.

>>3428671
Примерно как в отечественной медицине.

Ответы>>3428746

10 Дек, 12:48 #147 #3428746

>>3428710
о переход на личности подъехал
шо такое манька попку припекло?

10 Дек, 12:59 #148 #3428758

продолжим
удобно учить пидорах всех мастей жизни съебавшись на сытый запад
ну и что что
нет/ выперли с работы,
кредит за ипотеку,
больная мать,
жена с ребенком
долги
это жи не катастрофично у тибя нигативное мышление,
нада думать пгавильно и рационально

или попробуй заявить начальнику что ты ничего никому не должен на просьбу поработать в суботу ведь заказчик из Бриташки могет только в суботту ознакомиться с заданием или как один знакомый не могет 3-ий год пойти в отпуск так скрам мастер из Франции что-то пиздит о командному духе и дедлайнах

Ответы>>3428780>>3430361>>3430771

10 Дек, 13:13 #149 #3428780

>>3428758
Не, ну так таким долбоёбам никакой психич не поможет, это должно быть очевидно как бы.

Ответы>>3428788

10 Дек, 13:17 #150 #3428788

>>3428780
те кпт помогает лишь тп обоих полов с их высосаными из пальчика проблемками
ОЙ МАСЯ КУПИЛ МНЕ АЙФОНЬ 5 ВМЕСТО 7
ОН МИНЯ НИ ЛЮБИТ
БИДА-БИДА
КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ ЖЫТЬ

ОЙ НАСЯЛЬНИКА НА МИНЯ КОСО ПОСМОТРЕЛ
ВИДАТЬ ХОЧЕТ УВОЛИТЬ
ПИЧАЛЬКА

Ответы>>3428794

10 Дек, 13:17 #151 #3428789

>>3426311 (OP)
>"все эти ваши тян - говно на палке, шлюхи и животные"
Но ведь так оно и есть, разве нет? Разве ваш опыт не убеждает в этом?

10 Дек, 13:24 #152 #3428794

>>3428788
Да не, просто долбоёбам на самом деле ничего не помогает, какой бы степени проблема у них ни была.

Ответы>>3428802

10 Дек, 13:29 #153 #3428802

>>3428794
а что делает их долбоебами? обычные люди с обычными проблемами людей из любой страны пост совка

навешивание ярлыков тоже есть когнитивным исскажением

Ответы>>3428806

10 Дек, 13:33 #154 #3428806

>>3428802
В контексте терапии - вера в то, что им ничего не поможет и всё хуйня, а они самые умные и всё уже знают. Или думают, что психичи за них кредит выплатят и с начальником побеседуют. А потом бегают и других доёбывают непонятно зачем.

Ответы>>3428813

10 Дек, 13:43 #155 #3428813

>>3428806
верунку припекло и он придумал соломенное чучело но не смог забороть его
смотри манька, нахуй тогда нужен ебанный психотерепевт? рассказать что нужно верить, надеяться на лучшее и смиренно переносить тяготы жизни.
Так церква об этом уже 2к лет талдычит, проще же к попу сходить, ведь ту же хуйню расскажет, правда за меньший прайс

Ответы>>3428835

10 Дек, 13:56 #156 #3428829

>>3428302
Смотри, я допустим считаю что пока не доучусь или не преобрету норм профессию, не стану зарабатывать чтобы обеспечивать себя, не сьеду от родителей, не имею права творить что хочу. Но учиться мне дико сложно и вести себя с людьми свободно, предьявляя им свои желания требования, я соответственно не могу. Даже просто знакомиться с новыми, тк неудачник в своем понимании(много лет мне). Но если не думать вобще, тупо отключить моск, вроде могу. А кпт цчит постоянно думать и зависать, что еще больше вгоняет в неадекват. Что делать?

Ответы>>3428835>>3428849>>3430381

10 Дек, 13:59 #157 #3428835

>>3428813
Он не должен ничего рассказывать, но может помочь тебе самому прийти к полезным для твоей проблемы выводам, если ты такой тупой что не можешь этого сделать сам. Во-вторых, он нужен чтобы лечить комплексно псих. расстройства по типу резистентной депры/ГТР/ОКР/фобий и прочего, т.к. таблеток зачастую недостаточно, и в целом они вторая линия лечения для большинства проблем. Немного инфы: >>3428233
Ну а дальше тебе отвечать желания нет, может ОП захочет - хуй знает. Перекатись в психач, там такие вбросы хорошо заходят.

>>3428829
Старое кпт учит анализировать, новые формы - не париться и отключать мозг. Тут уж полезно балансировать между первым и вторым, например анализировать только дома, а в обществе - не париться. Это как если бы ты вечно следил за состоянием своего здоровья, ты бы стал ипохондриком, но иногда следить - полезно.

Ответы>>3428874

20 Кб, 474x296

10 Дек, 14:05 #158 #3428849

>>3428829
>не преобрету норм профессию, не стану зарабатывать чтобы обеспечивать себя, не сьеду от родителей, не имею права творить что хочу
Не приобретёшь, не станешь, не съедешь.

10 Дек, 14:12 #159 #3428874

>>3428835
>>3428835
>>может помочь тебе самому прийти к полезным для твоей проблемы выводам

не может так как это будет субъективное мнение рандом куна с его же колокольни, максимум что он может сделать - расказать дежурные байки о рациональном мышление приправив их краткимим максимами из библии или стоиков
>>он нужен чтобы лечить комплексно псих. расстройства по типу резистентной депры/ГТР/ОКР/фобий и прочего, т.к. таблеток зачастую недостаточно, и в целом они вторая линия лечения для большинства проблем.

ничего нового под солнцем, психотерапевты тоже хотят кушать

10 Дек, 15:08 #160 #3428969

>>3426311 (OP)
Не знаю, поможет ли мне советом ОП но суть такова.
Последнее время я стал пытаться в социализацию, поступив в универ. Регулярно общаюсь с тянками, но дальше общения не заходит. Однако, я заметил, что на фоне неудачи я снова стал замыкаться, тупить, словно у меня раздвоение личности. Могу активно говорить, а потом замыкаюсь и вообще теряю всякие соц мысли. Это потому что тянки буквально после пары минут разговора со мной, начинают странно на меня смотреть и не хотят продолжать общение. Как мне вообще выводить себя из этого состояния?

Ответы>>3429006>>3429158>>3430427

10 Дек, 15:27 #161 #3429006

>>3428969
В смысле странно смотреть? Разговор то норм идёт?

Ответы>>3429130>>3429258

10 Дек, 16:29 #162 #3429130

>>3429006
Возможно речь идет об удивлении, типо: "Ты еще и говорить умеешь? Ну нахуй".

Ответы>>3429258

10 Дек, 16:43 #163 #3429158

>>3428969
всратый хиккан, такой всратый
небось клеишся ко всем подряд как Воловиц

Ответы>>3429258

10 Дек, 17:17 #164 #3429222

Только в середине первого треда, решил написать пока ОП тут. Сейчас читаю Бернса, огонь. ОП, накидай книжек про общение в похожем ключе(с разборами, примерами, определениями и все вот это вот) если такие вообще есть. Интересно не про подкаты к тян или что то с этим связанное, а просто про взаимодействия людей, в обычной неформальной обстановке.
Я догадываюсь конечно, что тема очень обширная и затрагивает кучу ньюансов, но если хотя бы укажешь направление по которому идти и как фильтровать шлак от полезной литературы, на что ориентироваться было бы очень круто.

Ответы>>3429267>>3430401

10 Дек, 17:38 #165 #3429258

>>3429006
>>3429130
>>3429158
Три крайности, и все мимо. Но безусловно толика истины в каждом предположении может и есть.
Когда я только поступил в универ, я реши перво напрерво преодолеть страх, благодаря чему старался как можно больше контактировать с тянками под любым предлогом. Естественно шло это с большим трудом, мне сложно сказать, как они воспринимали мое ломающееся сознание того периода.
Ты еще и говорить умеешь? Ну, учитывая что мы учимся вместе уже полтора года, я думаю они вкурсе, что я могу разговаривать. Порой, некоторые из них сами оказывали знаки внимания, за исключением пары совсем ЧСВшных особ. Но, вероятно увидев мою осторожность и заебы приняли это за трусость или ебанутость и забили на это.
Нет, я не строю из себя мачо, но действительно мало по малу переобщался со всеми, правда, считать это чем то хуевым может только другой такой задрот, ибо еще мой дед таким макаром всех баб завода переебал и ничего.

10 Дек, 17:44 #166 #3429267

>>3429222
Игры, в которые играют люди, Берн - не читал, но по названию думаю подойдёт

Разнообразие человеческих миров, Волков - читал, зашло, там про характеры, хотя если хочешь работать над собой то лучше не лезь в характерологию, а как описательно-развлекательное чтиво - ок. Попроще на ту же тему, правда в разы менее подробная книга была у Егидеса - как разбираться в людях или типа того

Скрытые сексуальные сигналы или как-то так, про то что бабы на самом деле сигнализируют самцам, но те нихрена не замечают, а ты можешь стать супер-ёбарем - местами смешная книга, хотя написана хорошо, автор заявляет что не пиздит и её слова подтверждены учёными + собственным шлюхоопытом.

двачую реквест

10 Дек, 20:22 #167 #3429590

бмп

# OP 11 Дек, 03:13 #168 #3430351

>>3428572
>я шликать начала в 21 только под давлением общества
>лишилась девственности в 19, потому что так надо, сама не хотела
Это довольно важный момент - то есть тобой в этом вопросе двигало не твоё собственное желание, а какие-то общественные стереотипы. То есть, весьма вероятно, что ты вместе с этими стереотипами переняла какие-то не самые реалистичные взгяды относительно того, "как часто должно хотеться нормальной женщине, как часто она должна заниматься сексом, насколько приятно ей должно быть, и как часто она должна получать оргазмы". Даже если у тебя либидо в силу каких-то природных особенностей было не слишком высоким, то подобные нереалистичные ожидания могут его снизить и вовсе почти до нуля. Нас на каждом шагу пытаются убедить в том, насколько приятен секс, насколько важно всегда хотеть, и всегда быть к нему готовым. К сожалению, такая среда очень способствует возникновению проблем в сексуальной сфере. Парень, у которого вдруг член не встал из-за усталости или нервозности, сразу начинает ощущать себя дефективным - ведь всем отлично известно, что мужик всегда должен хотеть. Девушка, которая ещё не успела осознать свои сексуальные желания в полной мере, сдаётся под напором подруг, которые обзывают её "старой девой", спит с первым попавшимся мужиком порой даже вообще без симпатии, лишь бы отвращение не испытывать, и окончательно себя убеждает в том, что секс - бесполезное и грязное занятие.
Как ты понимаешь, оргазмы получать ты способна. Как ты понимаешь, на свете существуют мужчины, которые тебя возбуждают. То есть, проблема почти гарантированно не физического плана, а в голове. Поскольку ситуация продолжается уже не первый год, ты наверняка уже довольно прочно уверовала в то, что с тобой что-то не так. В вопросах, касающихся мозгов, чем сильнее ты веришь, что с тобой что-то не так, тем сильнее твой мозг будет тебе подыгрывать в этом убеждении. То есть, ты просто пока ещё не успела найти ключ к своим сексуальным желаниям в своей же голове. У тебя в голове за эти годы сформировалась куча убеждений, подкрепляющих твоё нынешнее отношение к сексу. Тебе эти убеждения может быть и кажутся истиной ("мне же на самом деле скучно во время секса"), но если копать глубже, ни одно из этих убеждений проверки логикой не выдержат. Как ты понимаешь, секс сам по себе не скучен - люди в общем-то в большинстве случаев сексом для удовольствия занимаются, о какой скуке вообще речь? Соответственно, секс тебе кажется скучным в твоей интерпретации. Скучным мы обычно называем то, что не оправдывает наших ожиданий в эмоциональном плане. То есть, у тебя скорее всего есть какая-то картина того, "как должно быть", и расхождение этих ожиданий с реальностью создаёт тебе ощущение скуки. В следующий раз, когда тебе подумается о том, что секс скучен, не стесняйся этому внутреннему голосу высказать что-то в ответ. "Это не секс скучен, это я почему-то начинаю описывать его неподходящими словами. Секс - это просто секс. Мне может быть скучно, мне может быть приятно, мне может быть как угодно, но мысли о том, что секс = скука, являются полной ерундой." "Секс - это скука" очень похоже на "жизнь - говно" в головах у депрессивных. Нет, секс - это секс, а жизнь - это жизнь. Но как только ты всерьёз начинаешь описывать жизнь как говно, ты во всём начинаешь искать подтверждение этому. То же самое и с сексом - мозг отлично умеет обманывать нас в таких вопросах. Как только ты всерьёз поверишь, что секс скучен, он для тебя сразу станет в десять раз скучнее. Это примерно как стеснительный парень на танцах - он стоит в углу, думает о том, как ему тут скучно, и верит в то, что он по каким-то причинам не способен получать удовольствие от танцев.
>А сейчас с куном живу, ну и ясен пень, он начнет комплексовать рано или поздно, или решит, что я вообще через силу с ним сплю.
А зачем ты через силу с ним спишь? Через силу обычно занимаются чем-то реально неприятным. Но вряд ли со своим мужчиной тебе вот прямо-таки адски неприятно, хуже манной каши с комками. Ну максимум ведь никак. И даже если тебе самой никак, а ему приятно, то в сумме на двоих вы всё равно в плюсе. То есть не стоит думать, что у тебя прямо-таки есть какая-то обязанность заниматься с ним сексом. Конечно нет, тут любые должен бессмысленны. Но, даже если ты сама удовольствия от секса пока получать не умеешь, то как минимум ты можешь сделать что-то приятное своему мужчине - это уже отличный повод. Опять-таки, принято верить, что сексом стоит заниматься только тогда, когда тебя прямо-таки распирает от желания. Нет, тут примерно как в спорте. Сегодня отлично пробежался, свеж и полон сил, а завтра с трудом заставил себя бежать, но таки взял, и побежал. В спорте, кстати, работает точно также - как только ты начинаешь ждать удовольствия от тренировки, удовольствие имеет свойство куда-то испаряться.
>скорее о чем-то отвлеченном, работа там, например
Это ты зря. В следующий раз смело говори этой мысли, что ты сейчас кое-чем другим занята, и о работе подумаешь позже.
Твоя задача - не пытаться описать секс какими-то словами в своей голове, не ждать удовольствия, и не подмечать негативные моменты в процессе. То есть не крутить в голове "меня опять не штырит", а фокусироваться на своих телесных ощущениях. Вот примерно как музыку слушают - подмечаешь какие-то отдельные созвучия, аккорды, и смакуешь их в своей голове. Нет необходимости выкладываться, что-то из себя строить, играть какие-то ритуалы. Слушай своё тело. Я тебе не поверю, если ты мне скажешь, что в сексе у тебя даже хоть на секунду не проскакивает какое-то приятное ощущение. Не реагируй на такие ощущения как "ай, это всего лишь на секунду", а просто подмечай и чувствуй их. Не ставь себе целей вроде "мне нужно попытаться всеми силами достичь оргазма", такие цели ведут лишь к загонам.

# OP 11 Дек, 03:13 #168 #3430351

>>3428572
>я шликать начала в 21 только под давлением общества
>лишилась девственности в 19, потому что так надо, сама не хотела
Это довольно важный момент - то есть тобой в этом вопросе двигало не твоё собственное желание, а какие-то общественные стереотипы. То есть, весьма вероятно, что ты вместе с этими стереотипами переняла какие-то не самые реалистичные взгяды относительно того, "как часто должно хотеться нормальной женщине, как часто она должна заниматься сексом, насколько приятно ей должно быть, и как часто она должна получать оргазмы". Даже если у тебя либидо в силу каких-то природных особенностей было не слишком высоким, то подобные нереалистичные ожидания могут его снизить и вовсе почти до нуля. Нас на каждом шагу пытаются убедить в том, насколько приятен секс, насколько важно всегда хотеть, и всегда быть к нему готовым. К сожалению, такая среда очень способствует возникновению проблем в сексуальной сфере. Парень, у которого вдруг член не встал из-за усталости или нервозности, сразу начинает ощущать себя дефективным - ведь всем отлично известно, что мужик всегда должен хотеть. Девушка, которая ещё не успела осознать свои сексуальные желания в полной мере, сдаётся под напором подруг, которые обзывают её "старой девой", спит с первым попавшимся мужиком порой даже вообще без симпатии, лишь бы отвращение не испытывать, и окончательно себя убеждает в том, что секс - бесполезное и грязное занятие.
Как ты понимаешь, оргазмы получать ты способна. Как ты понимаешь, на свете существуют мужчины, которые тебя возбуждают. То есть, проблема почти гарантированно не физического плана, а в голове. Поскольку ситуация продолжается уже не первый год, ты наверняка уже довольно прочно уверовала в то, что с тобой что-то не так. В вопросах, касающихся мозгов, чем сильнее ты веришь, что с тобой что-то не так, тем сильнее твой мозг будет тебе подыгрывать в этом убеждении. То есть, ты просто пока ещё не успела найти ключ к своим сексуальным желаниям в своей же голове. У тебя в голове за эти годы сформировалась куча убеждений, подкрепляющих твоё нынешнее отношение к сексу. Тебе эти убеждения может быть и кажутся истиной ("мне же на самом деле скучно во время секса"), но если копать глубже, ни одно из этих убеждений проверки логикой не выдержат. Как ты понимаешь, секс сам по себе не скучен - люди в общем-то в большинстве случаев сексом для удовольствия занимаются, о какой скуке вообще речь? Соответственно, секс тебе кажется скучным в твоей интерпретации. Скучным мы обычно называем то, что не оправдывает наших ожиданий в эмоциональном плане. То есть, у тебя скорее всего есть какая-то картина того, "как должно быть", и расхождение этих ожиданий с реальностью создаёт тебе ощущение скуки. В следующий раз, когда тебе подумается о том, что секс скучен, не стесняйся этому внутреннему голосу высказать что-то в ответ. "Это не секс скучен, это я почему-то начинаю описывать его неподходящими словами. Секс - это просто секс. Мне может быть скучно, мне может быть приятно, мне может быть как угодно, но мысли о том, что секс = скука, являются полной ерундой." "Секс - это скука" очень похоже на "жизнь - говно" в головах у депрессивных. Нет, секс - это секс, а жизнь - это жизнь. Но как только ты всерьёз начинаешь описывать жизнь как говно, ты во всём начинаешь искать подтверждение этому. То же самое и с сексом - мозг отлично умеет обманывать нас в таких вопросах. Как только ты всерьёз поверишь, что секс скучен, он для тебя сразу станет в десять раз скучнее. Это примерно как стеснительный парень на танцах - он стоит в углу, думает о том, как ему тут скучно, и верит в то, что он по каким-то причинам не способен получать удовольствие от танцев.
>А сейчас с куном живу, ну и ясен пень, он начнет комплексовать рано или поздно, или решит, что я вообще через силу с ним сплю.
А зачем ты через силу с ним спишь? Через силу обычно занимаются чем-то реально неприятным. Но вряд ли со своим мужчиной тебе вот прямо-таки адски неприятно, хуже манной каши с комками. Ну максимум ведь никак. И даже если тебе самой никак, а ему приятно, то в сумме на двоих вы всё равно в плюсе. То есть не стоит думать, что у тебя прямо-таки есть какая-то обязанность заниматься с ним сексом. Конечно нет, тут любые должен бессмысленны. Но, даже если ты сама удовольствия от секса пока получать не умеешь, то как минимум ты можешь сделать что-то приятное своему мужчине - это уже отличный повод. Опять-таки, принято верить, что сексом стоит заниматься только тогда, когда тебя прямо-таки распирает от желания. Нет, тут примерно как в спорте. Сегодня отлично пробежался, свеж и полон сил, а завтра с трудом заставил себя бежать, но таки взял, и побежал. В спорте, кстати, работает точно также - как только ты начинаешь ждать удовольствия от тренировки, удовольствие имеет свойство куда-то испаряться.
>скорее о чем-то отвлеченном, работа там, например
Это ты зря. В следующий раз смело говори этой мысли, что ты сейчас кое-чем другим занята, и о работе подумаешь позже.
Твоя задача - не пытаться описать секс какими-то словами в своей голове, не ждать удовольствия, и не подмечать негативные моменты в процессе. То есть не крутить в голове "меня опять не штырит", а фокусироваться на своих телесных ощущениях. Вот примерно как музыку слушают - подмечаешь какие-то отдельные созвучия, аккорды, и смакуешь их в своей голове. Нет необходимости выкладываться, что-то из себя строить, играть какие-то ритуалы. Слушай своё тело. Я тебе не поверю, если ты мне скажешь, что в сексе у тебя даже хоть на секунду не проскакивает какое-то приятное ощущение. Не реагируй на такие ощущения как "ай, это всего лишь на секунду", а просто подмечай и чувствуй их. Не ставь себе целей вроде "мне нужно попытаться всеми силами достичь оргазма", такие цели ведут лишь к загонам.

Показать весь текст

# OP 11 Дек, 03:17 #169 #3430353

>>3428542
Более счастливые способы существования ты рассматривать не готов, как я понимаю? Ты прямо-таки упиваешься этой выдуманной невыносимой хуёвостью бытия?

Ответы>>3430430

# OP 11 Дек, 03:20 #170 #3430355

>>3428654
Бегло изучив географию, можно сделать вывод, что Земля плоская. Стереотипы обычно целиком и полностью состоят из когнитивных искажений, их можно без проблем переосмыслить. Или ты собрался исправлять стереотипы в головах других людей?

Ответы>>3431349

# OP 11 Дек, 03:26 #171 #3430356

>>3428671
Если ты на медика учишься, то тебе однозначно следует изучать КПТ и РЭПТ, а может и что-то более современное. Вне зависимости от специальности, тебе придётся разговаривать с пациентами, разруливать их страхи, и т.д. А то ты ему диагноз, а он сразу от ужаса в окно прыгает.

# OP 11 Дек, 03:35 #172 #3430361

>>3428758
Ты опять пытаешься списать ответственность за свои гнетущие эмоции на происходящее вокруг. Ты понимаешь, что при всех твоих "проблемах", твой уровень жизнь несравнимо круче того, что было обычным делом в развитых странах ещё 50 лет назад? Ты хочешь сказать, что тогда все поголовно страдали? А вот хуй там, счастливых людей было ничуть не меньше. В целом, у меня нет особого желания тебя в чём-то убеждать. Если тебе так привычно и приятно твоё мрачное депрессивное состояние, и ты неистово боишься случайно из него выйти, то внятной дискуссии у нас с тобой скорее всего не выйдет.

Ответы>>3431349>>3431602

# OP 11 Дек, 04:02 #173 #3430381

>>3428829
>я допустим считаю что пока не доучусь или не преобрету норм профессию, не стану зарабатывать чтобы обеспечивать себя, не сьеду от родителей, не имею права творить что хочу
>Но учиться мне дико сложно
Постарайся заметить в этих словах то, какую логическую ловушку ты нарисовал сам себе. Ты запрещаешь себе творить что хочешь, пока не будет выполнен ряд условий. В то же время, ты говоришь, что некоторые из этих условий для тебя крайне сложно выполнимы. То есть, ты сам себя убедил в том, что момент, когда ты сможешь творить что хочешь, вполне может не наступить вовсе. В этой точке ты понял, что всё, приплыли, ты связан по рукам и ногам, а тебе так хотелось быть свободным. Разумеется, с таким ходом мыслей не загрустить будет очень сложно. По сути, ты сам себе своими словами и убеждениями нарисовал тюрьму в своей же голове. А на самом деле, здесь и сейчас, в данный момент у тебя есть возможность пойти и сделать вообще всё, что возможно физически. Абсолютно всё, это лишь вопрос последствий. То есть, твоей тюрьмы не существует. По сути, ты себе обозначил ряд весьма привлекательных целей в будущем, которые вполне пойдут тебе на пользу в долгосрочной перспективе. И это - твой свободный выбор. При этом, ты жалуешься на отсутствие у тебя свободы выбора. В нашем мире есть цели, достижение которых мешает достижению других целей, это вряд ли новость для тебя. "Каждую ночь нюхать кокаин со шлюхами в клубе" - вполне себе цель. Но она довольно серьёзно противоречит цели "получить достойное образование, и обрести финансовую самостоятельность". Какую цель ты выберешь для себя, решать тебе самому, но если ты сознательно счёл более разумным выбрать вторую цель, то к чему жаловаться о том, что ты в этом выборе был лишён свободы воли? Невозможно одновременно поехать в Индию и на Северный Полюс. В этом мире есть вещи, которые не сочетаются - это фундаментальное свойство нашего мира, смысл об этом грустить?
>А кпт цчит постоянно думать и зависать
Вот уж нет, КПТ зависать точно не учит. И "постоянно думать" КПТ тоже вовсе не учит. Наоборот, порой рекомендуется забросить все бесполезные размышления и переживания, и пойти и сделать. КПТ учит выискивать те мысли, которые тебе мешают, заменять их более адекватными и рациональными формулировками, и не слишком прислушиваться к нелогичным мыслям и эмоциям. Когда ты разговариваешь с тянками в баре, нет никакой нужды искать когнитивные искажения в каждой своей реплике. Вполне будет достаточно, если ты укажешь на когнитивные искажения своему надоедливому внутреннему голосу, который тебе мешает заговорить с тян, и взять у неё номер телефона.

# OP 11 Дек, 04:02 #173 #3430381

>>3428829
>я допустим считаю что пока не доучусь или не преобрету норм профессию, не стану зарабатывать чтобы обеспечивать себя, не сьеду от родителей, не имею права творить что хочу
>Но учиться мне дико сложно
Постарайся заметить в этих словах то, какую логическую ловушку ты нарисовал сам себе. Ты запрещаешь себе творить что хочешь, пока не будет выполнен ряд условий. В то же время, ты говоришь, что некоторые из этих условий для тебя крайне сложно выполнимы. То есть, ты сам себя убедил в том, что момент, когда ты сможешь творить что хочешь, вполне может не наступить вовсе. В этой точке ты понял, что всё, приплыли, ты связан по рукам и ногам, а тебе так хотелось быть свободным. Разумеется, с таким ходом мыслей не загрустить будет очень сложно. По сути, ты сам себе своими словами и убеждениями нарисовал тюрьму в своей же голове. А на самом деле, здесь и сейчас, в данный момент у тебя есть возможность пойти и сделать вообще всё, что возможно физически. Абсолютно всё, это лишь вопрос последствий. То есть, твоей тюрьмы не существует. По сути, ты себе обозначил ряд весьма привлекательных целей в будущем, которые вполне пойдут тебе на пользу в долгосрочной перспективе. И это - твой свободный выбор. При этом, ты жалуешься на отсутствие у тебя свободы выбора. В нашем мире есть цели, достижение которых мешает достижению других целей, это вряд ли новость для тебя. "Каждую ночь нюхать кокаин со шлюхами в клубе" - вполне себе цель. Но она довольно серьёзно противоречит цели "получить достойное образование, и обрести финансовую самостоятельность". Какую цель ты выберешь для себя, решать тебе самому, но если ты сознательно счёл более разумным выбрать вторую цель, то к чему жаловаться о том, что ты в этом выборе был лишён свободы воли? Невозможно одновременно поехать в Индию и на Северный Полюс. В этом мире есть вещи, которые не сочетаются - это фундаментальное свойство нашего мира, смысл об этом грустить?
>А кпт цчит постоянно думать и зависать
Вот уж нет, КПТ зависать точно не учит. И "постоянно думать" КПТ тоже вовсе не учит. Наоборот, порой рекомендуется забросить все бесполезные размышления и переживания, и пойти и сделать. КПТ учит выискивать те мысли, которые тебе мешают, заменять их более адекватными и рациональными формулировками, и не слишком прислушиваться к нелогичным мыслям и эмоциям. Когда ты разговариваешь с тянками в баре, нет никакой нужды искать когнитивные искажения в каждой своей реплике. Вполне будет достаточно, если ты укажешь на когнитивные искажения своему надоедливому внутреннему голосу, который тебе мешает заговорить с тян, и взять у неё номер телефона.

Показать весь текст

11 Дек, 04:46 #174 #3430398

Перечитывать весь нижеизложенный бред я не решился, потому в тексте куча ошибок и повествование весьма несвязное

Этот тред выбран случайно. Просто сегодня был очередной проебанный день, в конце которого внезапно захотелось поделиться нахуй не нужными мыслями и рассказать свою охуительную историю. Не думаю, что нужны советы. По крайней мере, сейчас вопрос "Как жи найти ламповую няшу-стесняшу, чтобы лампово смотреть аниму под теплым пледиком и долбиться в ламповый сракотан" стоит отнюдь не на первом месте.
Была тян. Встречались почти 6 лет, более 2 лет сожительствовали. Я, долбоеб, в своем манямирке уже давно видел нас женатыми, с жеребятам и опиздитительно счастливыми. Но немного просчитался, все полетело в пизду и в конце августа расстались до того полгода регулярно творился ад, но я пытался что-то изменить. Сейчас понимаю, что шансов не было. Вроде спокойно расставания прошли: я не рыдал три дня в подушечку, слушая Ганс н Розес и поедая шоколадки, не выкладывал в инстик фоточки с бритвой и слегка поцарапанной кожей на запястье. Просто какое-то ощущение общей хуевости.
Пример для алкоголиков. Существует некоторое странное похмелье, при котором у тебя ничего не болит, не тошнит. Однако при этом ты не можешь есть весь день, ничего не хочешь делать и четко ощущаешь, что тебе плохо. Примерно в таком состоянии я находился 3 месяца. Работал, дрочил, валялся на кровати, двачевал и ничего более не хотел.
Отношение к тне менялось от "Пожалуй, я виноват практически во всем" до какой-то ненависти. Сейчас дико жалею, что не вылил на нее ушат говнеца при расставании. Я бы мог наступить на ее самые больные мозоли, я знаю их отлично. Тысячу раз вспоминал последние часы и думал: блджад, надо было вот так сказать, чтобы этой суке сделать некомфортно. Хотя и понимаю, что даже вернись я в тот самый момент - не сказал бы ничего, предпочел остаться не мудаком.
Также со временем точно понял, что не хочу ее встречать, даже просто случайно увидеться в метро не хотел бы. Я очень закрытый человек, и даже близким людям предпочитая ничего о себе не рассказывать. А она знает обо мне практически все, включая постыдные вещи. Нахуя рассказывал, лол - сама тня, кажется, пыталась от меня дистанцироваться и часто очень уклончиво отвечала на некоторые вопросы. Пример: однажды я узнал, что обычный сделанный из шнурка браслетик дохуя важен для нее. Но так и не смог узнать, по какой причине.
Как-то неприятно осознавать, что в мире существует абсолютно чужой мне человек, знающий обо мне так много.
Еще о много сожалею. Что побоялся нарушить верность, когда был стопроцентный шанс выебсти одну почти незнакомую девицу. Учитывая "почти незнакомство", не было никаких шансов быть спаленным. Что часто делал то, что она просила, включая гуляния с ее ебаными говнодрузьями, которые были совершенно неинтересны мне и которым был малоинтересен я. В конце и вовсе пытался прогнуться до невозможности, надеясь, что это как-то поможет и нормализует ситуацию. Тня совершенно не пыталась, и, стоит признать, она поступала верно: ни к чему хорошему прогибы не ведут.
С одной стороны, единственное, что я желаю сделать с ней сейчас - это уебать и выебать. С другой - первые два года с ней были лучшими в моей жизни, я никогда не был более счастливым. Потому стоит простить ее и мысленно поблагодарить за всю хуйню. Но как-то не получается.
3 месяца я дрочил и находился в прострации. А сегодня впервые захотелось вновь потыкать членом в пизду и обнять голого живого человека. И, пожалуй, в ближайшее время я этим займусь (куплю шлюху).

11 Дек, 04:46 #174 #3430398

Перечитывать весь нижеизложенный бред я не решился, потому в тексте куча ошибок и повествование весьма несвязное

Этот тред выбран случайно. Просто сегодня был очередной проебанный день, в конце которого внезапно захотелось поделиться нахуй не нужными мыслями и рассказать свою охуительную историю. Не думаю, что нужны советы. По крайней мере, сейчас вопрос "Как жи найти ламповую няшу-стесняшу, чтобы лампово смотреть аниму под теплым пледиком и долбиться в ламповый сракотан" стоит отнюдь не на первом месте.
Была тян. Встречались почти 6 лет, более 2 лет сожительствовали. Я, долбоеб, в своем манямирке уже давно видел нас женатыми, с жеребятам и опиздитительно счастливыми. Но немного просчитался, все полетело в пизду и в конце августа расстались до того полгода регулярно творился ад, но я пытался что-то изменить. Сейчас понимаю, что шансов не было. Вроде спокойно расставания прошли: я не рыдал три дня в подушечку, слушая Ганс н Розес и поедая шоколадки, не выкладывал в инстик фоточки с бритвой и слегка поцарапанной кожей на запястье. Просто какое-то ощущение общей хуевости.
Пример для алкоголиков. Существует некоторое странное похмелье, при котором у тебя ничего не болит, не тошнит. Однако при этом ты не можешь есть весь день, ничего не хочешь делать и четко ощущаешь, что тебе плохо. Примерно в таком состоянии я находился 3 месяца. Работал, дрочил, валялся на кровати, двачевал и ничего более не хотел.
Отношение к тне менялось от "Пожалуй, я виноват практически во всем" до какой-то ненависти. Сейчас дико жалею, что не вылил на нее ушат говнеца при расставании. Я бы мог наступить на ее самые больные мозоли, я знаю их отлично. Тысячу раз вспоминал последние часы и думал: блджад, надо было вот так сказать, чтобы этой суке сделать некомфортно. Хотя и понимаю, что даже вернись я в тот самый момент - не сказал бы ничего, предпочел остаться не мудаком.
Также со временем точно понял, что не хочу ее встречать, даже просто случайно увидеться в метро не хотел бы. Я очень закрытый человек, и даже близким людям предпочитая ничего о себе не рассказывать. А она знает обо мне практически все, включая постыдные вещи. Нахуя рассказывал, лол - сама тня, кажется, пыталась от меня дистанцироваться и часто очень уклончиво отвечала на некоторые вопросы. Пример: однажды я узнал, что обычный сделанный из шнурка браслетик дохуя важен для нее. Но так и не смог узнать, по какой причине.
Как-то неприятно осознавать, что в мире существует абсолютно чужой мне человек, знающий обо мне так много.
Еще о много сожалею. Что побоялся нарушить верность, когда был стопроцентный шанс выебсти одну почти незнакомую девицу. Учитывая "почти незнакомство", не было никаких шансов быть спаленным. Что часто делал то, что она просила, включая гуляния с ее ебаными говнодрузьями, которые были совершенно неинтересны мне и которым был малоинтересен я. В конце и вовсе пытался прогнуться до невозможности, надеясь, что это как-то поможет и нормализует ситуацию. Тня совершенно не пыталась, и, стоит признать, она поступала верно: ни к чему хорошему прогибы не ведут.
С одной стороны, единственное, что я желаю сделать с ней сейчас - это уебать и выебать. С другой - первые два года с ней были лучшими в моей жизни, я никогда не был более счастливым. Потому стоит простить ее и мысленно поблагодарить за всю хуйню. Но как-то не получается.
3 месяца я дрочил и находился в прострации. А сегодня впервые захотелось вновь потыкать членом в пизду и обнять голого живого человека. И, пожалуй, в ближайшее время я этим займусь (куплю шлюху).

Показать весь текст
Ответы>>3432967>>3436349

# OP 11 Дек, 05:03 #175 #3430401

>>3429222
Рад, что ты нашёл что-то полезное для себя. Обычно те, кому психотерапия помогает разобраться в себе, радостно убегают строить новую жизнь, и от них более ничего не слышно. Остаются лишь нытики со своими мантрами "говно эта ваша терапия, и сам ты - говно". Забыв про первых, и обращая внимание лишь на вторых, легко убедить себя, что ты никому пользы не принёс. Даже сам Бёрнс на это где-то жаловался, лол.

Не стоит ударяться в крайности, и с лихим задротством пытаться познать жизнь из книг. Ты принесёшь себе гораздо больше пользы, если, разобрав свои собственные проблемы, ты сам будешь пытаться подмечать иррациональные убеждения других, и пытаться понять ход их мыслей. Разговаривай с людьми не пытайся поначалу опровергать их убеждения, просто старайся понять их, пытайся понять мнения разных сторон в диалогах и дискуссиях, думай о том, какую роль когнитивные искажения играют в построении отношений между людьми, в обществе и государстве. Инсайтов будет через край, обещаю.

Тебе посоветовали "Games People Play" за авторством Berne, отличная книга, но у меня есть важное предостережение: книга написана ещё до того, как были сформулированы основные идеи КПТ, так что автор пользуется другой описательной моделью. В целом, идеи его модели во многом созвучны с КПТ, и трактовки очень адекватные, просто не стоит перенимать его формулировки и теории. Много различных ситуаций разобрано во второй книге из шапки, но какой-то анон в одном из предыдущих тредов жаловался, что Эллис у него не пошёл, а вот Бёрнс пришёлся в самый раз.

Неплохой набор книг есть тут: https://sites.google.com/site/cbt2ch/home
Адекватную литературу для начала лучше искать по авторам - тот же самый David Burns (у него есть и другие годные книги, скажем Feeling Good Together - про то, как строить отношения), Albert Ellis (его стиль начинает немного надоедать уже после третьей книги, но у него есть довольно необычные эссе на тему распространённых в обществе заблуждений из разряда "почему капитализм - это религия"), Aaron Beck, Judith Beck, Rian McMullin. Из более неоднозначных есть William Glasser - у него есть отличнейшая теория под названием Reality Therapy, эдакая более радикальная разновидность РЭПТ. Глассера, правда, в какой-то момент немного затравили из-за его чересчур радикальных взглядов на природу психических расстройств - он считал каждое психическое расстройство скорее набором заблуждений, чем болезнью. Можешь ещё загуглить человека по имени Robert Cialdini - он с КПТ не имеет ничего общего, но он отлично пишет про неэтичные способы влияния на людей, у него очень много примеров манипуляций и обмана. Думаю, начитавшись книг вышеупомянутых авторов, ты в достаточной степени начнёшь разбираться в теме, чтобы самостоятельно оценивать другую психологическую литературу.

Исторически, многие психологические теории страдали от избытка непроверяемых утверждений и маняфантазий конкретного автора. С этой точки зрения, образец адекватности - Эллис. У него всё вообще крайне просто: используешь в своём мышлении научный метод, получаешь заебатые результаты по жизни, и счастливую улыбку. Используешь религиозно-догматическое мышление, и тебя шатает между "адом" и "раем", глубина которых зависит от силы и характера твоих убеждений. Однако, многим людям его метод кажется чересчур абстрактным, что ли, и вот тут возникают теории вроде КПТ, в которых постулатов чуть больше (детально разъясняются различные когнитивные искажения, а не просто "вы мыслите ненаучно"), но их легче применять на практике. Ну а дальше уже плодятся и множатся описательные теории составленные из лайфхаков разной степени полезности, вплоть до Протоповова.

Когда тебе надоесть читать про современный КПТ и тебе захочется узнать, кто и как его придумал, можешь также поискать труды человека по имени George Kelly - это основоположник когнитивистики, до которого что-то дошло. По сравнению с Фрейдом, который на одну годную идею придумывал пять манятеорий, чувствуется огромный прогресс. Эллис очень любит также упоминать человека по имени Alfred Korzybski - его Science and Sanity целиком состоит из интереснейших идей о том, как устроено наше мышление, но осилить 1000 страниц философских размышлений может быть слегка затруднительно.

# OP 11 Дек, 05:03 #175 #3430401

>>3429222
Рад, что ты нашёл что-то полезное для себя. Обычно те, кому психотерапия помогает разобраться в себе, радостно убегают строить новую жизнь, и от них более ничего не слышно. Остаются лишь нытики со своими мантрами "говно эта ваша терапия, и сам ты - говно". Забыв про первых, и обращая внимание лишь на вторых, легко убедить себя, что ты никому пользы не принёс. Даже сам Бёрнс на это где-то жаловался, лол.

Не стоит ударяться в крайности, и с лихим задротством пытаться познать жизнь из книг. Ты принесёшь себе гораздо больше пользы, если, разобрав свои собственные проблемы, ты сам будешь пытаться подмечать иррациональные убеждения других, и пытаться понять ход их мыслей. Разговаривай с людьми не пытайся поначалу опровергать их убеждения, просто старайся понять их, пытайся понять мнения разных сторон в диалогах и дискуссиях, думай о том, какую роль когнитивные искажения играют в построении отношений между людьми, в обществе и государстве. Инсайтов будет через край, обещаю.

Тебе посоветовали "Games People Play" за авторством Berne, отличная книга, но у меня есть важное предостережение: книга написана ещё до того, как были сформулированы основные идеи КПТ, так что автор пользуется другой описательной моделью. В целом, идеи его модели во многом созвучны с КПТ, и трактовки очень адекватные, просто не стоит перенимать его формулировки и теории. Много различных ситуаций разобрано во второй книге из шапки, но какой-то анон в одном из предыдущих тредов жаловался, что Эллис у него не пошёл, а вот Бёрнс пришёлся в самый раз.

Неплохой набор книг есть тут: https://sites.google.com/site/cbt2ch/home
Адекватную литературу для начала лучше искать по авторам - тот же самый David Burns (у него есть и другие годные книги, скажем Feeling Good Together - про то, как строить отношения), Albert Ellis (его стиль начинает немного надоедать уже после третьей книги, но у него есть довольно необычные эссе на тему распространённых в обществе заблуждений из разряда "почему капитализм - это религия"), Aaron Beck, Judith Beck, Rian McMullin. Из более неоднозначных есть William Glasser - у него есть отличнейшая теория под названием Reality Therapy, эдакая более радикальная разновидность РЭПТ. Глассера, правда, в какой-то момент немного затравили из-за его чересчур радикальных взглядов на природу психических расстройств - он считал каждое психическое расстройство скорее набором заблуждений, чем болезнью. Можешь ещё загуглить человека по имени Robert Cialdini - он с КПТ не имеет ничего общего, но он отлично пишет про неэтичные способы влияния на людей, у него очень много примеров манипуляций и обмана. Думаю, начитавшись книг вышеупомянутых авторов, ты в достаточной степени начнёшь разбираться в теме, чтобы самостоятельно оценивать другую психологическую литературу.

Исторически, многие психологические теории страдали от избытка непроверяемых утверждений и маняфантазий конкретного автора. С этой точки зрения, образец адекватности - Эллис. У него всё вообще крайне просто: используешь в своём мышлении научный метод, получаешь заебатые результаты по жизни, и счастливую улыбку. Используешь религиозно-догматическое мышление, и тебя шатает между "адом" и "раем", глубина которых зависит от силы и характера твоих убеждений. Однако, многим людям его метод кажется чересчур абстрактным, что ли, и вот тут возникают теории вроде КПТ, в которых постулатов чуть больше (детально разъясняются различные когнитивные искажения, а не просто "вы мыслите ненаучно"), но их легче применять на практике. Ну а дальше уже плодятся и множатся описательные теории составленные из лайфхаков разной степени полезности, вплоть до Протоповова.

Когда тебе надоесть читать про современный КПТ и тебе захочется узнать, кто и как его придумал, можешь также поискать труды человека по имени George Kelly - это основоположник когнитивистики, до которого что-то дошло. По сравнению с Фрейдом, который на одну годную идею придумывал пять манятеорий, чувствуется огромный прогресс. Эллис очень любит также упоминать человека по имени Alfred Korzybski - его Science and Sanity целиком состоит из интереснейших идей о том, как устроено наше мышление, но осилить 1000 страниц философских размышлений может быть слегка затруднительно.

Показать весь текст
Ответы>>3431357>>3436750

# OP 11 Дек, 07:14 #176 #3430427

>>3428969
>Регулярно общаюсь с тянками, но дальше общения не заходит
На твой взгляд, какие у этого причины?
>на фоне неудачи я снова стал замыкаться, тупить
Неудачи отдельно, "замыкаться" и "тупить" отдельно. Скорее всего, ты каким-то образом чересчур лично воспринимаешь отказ тянки. Воспринимаешь её отказ как свидетельство наличия какой-то проблемы в себе. У тебя есть абсолютно достоверный способ узнать причину её отказа? Даже если она тебе сама об этом скажет? Разумеется, нет. Для одного неудача - повод приуныть, для другого - повод забить, для третьего - повод приложить ещё больше усилий для преодоления этой неудачи. Тебе доступны все эти варианты, и множество других.
>Это потому что тянки буквально после пары минут разговора со мной, начинают странно на меня смотреть и не хотят продолжать общение
Ты замыкаешься потому, что ты почему-то решаешь замкнуться, с позиции своих размышлений. Во-первых, не факт, что это твоё "странно смотреть" вовсе существует, а не кажется тебе. Во-вторых, даже если она "странно на тебя смотрит", почему ты сразу делаешь из этого вывод о необходимости замкнуться в себе? Ты с чего-то решил, что она о тебе подумала что-то плохое, и тебе стало невыносимо от этой мысли? Собственно, с помощью такого рода размышлений ты и сумеешь справиться с этой проблемой. "Она думает, что я какой-то ебанутый" - а с чего это я взял, что мне вообще известно, о чём она думает?. "Я опять начинаю тормозить, и у меня в голове пусто" - нет, у меня в голове просто появилась бесполезная мысль о том, что у меня в голове пусто, и эта мысль вытолкнула все другие мысли. "Тяннейм, а вот тебе знакомо такое состояние, когда ты с кем-то разговариваешь, и вдруг резко понимаешь, что у тебя в голове пусто? Ты задумывалась о том, что в этот момент у тебя в голове не пусто, а крутится мысль о том, что у тебя в голове пусто? Впрочем, о чём мы там разговаривали?". Ну и так далее. Плюс, если начинаешь замыкаться в себе, то не фокусируйся излишне на этой мысли. Это просто какая-то рандомная мысль, её совершенно не обязательно слушать, и можно невзирая на неё поступать как тебе удобнее.

# OP 11 Дек, 07:14 #176 #3430427

>>3428969
>Регулярно общаюсь с тянками, но дальше общения не заходит
На твой взгляд, какие у этого причины?
>на фоне неудачи я снова стал замыкаться, тупить
Неудачи отдельно, "замыкаться" и "тупить" отдельно. Скорее всего, ты каким-то образом чересчур лично воспринимаешь отказ тянки. Воспринимаешь её отказ как свидетельство наличия какой-то проблемы в себе. У тебя есть абсолютно достоверный способ узнать причину её отказа? Даже если она тебе сама об этом скажет? Разумеется, нет. Для одного неудача - повод приуныть, для другого - повод забить, для третьего - повод приложить ещё больше усилий для преодоления этой неудачи. Тебе доступны все эти варианты, и множество других.
>Это потому что тянки буквально после пары минут разговора со мной, начинают странно на меня смотреть и не хотят продолжать общение
Ты замыкаешься потому, что ты почему-то решаешь замкнуться, с позиции своих размышлений. Во-первых, не факт, что это твоё "странно смотреть" вовсе существует, а не кажется тебе. Во-вторых, даже если она "странно на тебя смотрит", почему ты сразу делаешь из этого вывод о необходимости замкнуться в себе? Ты с чего-то решил, что она о тебе подумала что-то плохое, и тебе стало невыносимо от этой мысли? Собственно, с помощью такого рода размышлений ты и сумеешь справиться с этой проблемой. "Она думает, что я какой-то ебанутый" - а с чего это я взял, что мне вообще известно, о чём она думает?. "Я опять начинаю тормозить, и у меня в голове пусто" - нет, у меня в голове просто появилась бесполезная мысль о том, что у меня в голове пусто, и эта мысль вытолкнула все другие мысли. "Тяннейм, а вот тебе знакомо такое состояние, когда ты с кем-то разговариваешь, и вдруг резко понимаешь, что у тебя в голове пусто? Ты задумывалась о том, что в этот момент у тебя в голове не пусто, а крутится мысль о том, что у тебя в голове пусто? Впрочем, о чём мы там разговаривали?". Ну и так далее. Плюс, если начинаешь замыкаться в себе, то не фокусируйся излишне на этой мысли. Это просто какая-то рандомная мысль, её совершенно не обязательно слушать, и можно невзирая на неё поступать как тебе удобнее.

Показать весь текст

202 Кб, 426x750

11 Дек, 07:25 #177 #3430430

>>3430353
>Ты прямо-таки упиваешься этой выдуманной невыносимой хуёвостью бытия?
Чому невыносимой хуёвостью? Даже в аду можно быть почти счастливым, зная законы, по которым он функционирует. А вот как оттуда выбраться, хз.

Ответы>>3430432

11 Дек, 07:33 #178 #3430432

>>3430430
>А вот как оттуда выбраться, хз.
Этому посвящена вся серия тредов.

59 Кб, 415x386

11 Дек, 13:58 #179 #3430771

>>3428758

193 Кб, 981x933

11 Дек, 14:04 #180 #3430777

>>3428269
У МакМаллина в книжке про нейрофизиологическую подоплёку КПТ кое-что есть.

Ответы>>3430779

11 Дек, 14:05 #181 #3430779

>>3430777 → >>3428211

11 Дек, 16:09 #182 #3430985

>>3427841
А вдруг мышление изменится? А исправлять бесцельно прожитую жизнь будет поздновато?

Ответы>>3431302>>3432221

11 Дек, 18:24 #183 #3431255

По BDI-тесту 34. Мне пизда?
Задумываюсь о походе к психотерапевту, но боюсь потратить деньги впустую и вмешательства родни во всю эту тему.

Ответы>>3431302>>3432232

11 Дек, 18:43 #184 #3431302

>>3430985
Ценности и взгляды на жизнь ты имеешь в виду? Изменишь их обратно значит, это не особо сложно, особенно если тебе будет лень подгонять свою жизнь под это новое мышление. шо значит поздновато, жену себе найди сразу православную или типа того

>>3431255
Если денег мало можешь и не начинать, занимайся лучше по материалам https://sites.google.com/site/cbt2ch/home

11 Дек, 19:02 #185 #3431349

>>3430355
>>3430361
опять соломенное чучело
спецы по кпт так и норовят свести все в демагогию
какие 50 лет, 50 лет назад жопу лопухом вытирали, так что теперь всем радоваться от того что сейчас дохую туалетной бумаги

>>В целом, у меня нет особого желания тебя в чём-то убеждать. Если тебе так привычно и приятно твоё мрачное депрессивное состояние, и ты неистово боишься случайно из него выйти, то внятной дискуссии у нас с тобой скорее всего не выйдет.

какое депресивное состояние дурик? я зоонаблюдаю за тем как ты заливаеш чушь малолетним дрочерам, а они наивные ведуться

11 Дек, 19:04 #186 #3431357

>>3430401
Я не тот анон, но ОП ты красавец. Твой тред - самое полезное, что я когда-либо читал на дваче. Рельно помогает избавиться от каши, которой я набрался тут и которая была во мне изначально. Только вот ещё вопрос, часто услышав какой-то полезный совет, приходит некое может быть даже нарциссическое вдохновение, что теперь-то я наконец всё понял и жизнь теперь точно изменится, но прочитав любую критику тут же начинаешь сомневаться в его полезности и бывшее вдохновение сменяется подавленностью.
Даже если это и помогло мне в какой-то мере, критика кажется объективной, а совет ничего не стоящим очередным заблуждением. Так миллион раз уже было, потому что на дваче могут обосрать или посоветовать всё что угодно, иногда даже с умными рассуждениями. Часто даже не могу выбрать фильм или книгу для чтения, потому что на дваче сказали, что всё гавно, да и сам я теперь думаю, что лажей можно назвать всё что угодно и вполне объёктивно.
Мнение другого человека кажется более объективным, потому что кажется, что я просто не имею достаточно опыта или ума, чтобы дорасти до его мыслей. А ведь не хочется тратить время на ерунду или верить в какие-то заблуждения. В общем в выборе чего-либо на что ещё можно опереться кроме как на мнение большинства или своё собственное, которое также может быть необъективным вследствие собственных загонов (я ведь даже поддался и прочитал Новосёлова, понимаю, что там что-то не то, но просто так выкинуть из головы теперь не могу)?

Ответы>>3431591>>3432274

11 Дек, 19:28 #187 #3431431

>>3426311 (OP)
Оп, а как отличить когда ты стелишься под людей, а когда просто решил обратить внимание и сделать что-то хорошее, когда ты уже начинаешь унижаться таким образом?

Ответы>>3431573>>3431591>>3432287

11 Дек, 20:26 #188 #3431573

>>3431431
бля, двачую вопрос.

11 Дек, 20:34 #189 #3431591

>>3431357
Обосрать можно что угодно и кого угодно по любым критериям. Любое мнение, знание, истина - субъективны. Выбирай то, что лично тебе нравится, подходит, помогает. И прими за правило, что твоё мнение > мнения остальных. А в целом, чтобы отличать хуйню от не-хуйни, можно опираться на научное знание (мнение большинства учёных людей) или на банальное наличие пруфов, которые тебя удовлетворяют.

>>3431431
Большинство считает, что ты унижаешься = ты унижаешься с их точки зрения. Ты считаешь, что унижаешься = ты унижаешься со своей точки зрения. Как отличить? Спросить себя или остальных, посмотреть на их реакцию.

Ответы>>3432274

11 Дек, 20:40 #190 #3431602

>>3430361
Чувак пришёл с /po/раши, там припадочные истерики по любой хуйне (медвепут что-то пукнул), самоподдув, пророчества казней ебипетских (доллар по двести к 2015)- особенность местной субкультуры.

# OP 12 Дек, 01:59 #191 #3432221

>>3430985
Смысл обзывать своё прошлое "бесцельным", и страдать из-за того, что уже давно мхом поросло? Изменятся твои взгляды - будешь руководствоваться своими новыми взглядами. Научишься вылезать в общество, научишься общаться с тянками - это всего лишь навыки, хоть и не самые простые. Разумеется, если вместо освоения новых навыков ты будешь сидеть, и крутить в своей башке мысли о "бесцельно прожитых годах", настроение будет хреновым, и навыки будут усваиваться хуже.

# OP 12 Дек, 02:05 #192 #3432232

>>3431255
Чуток многовато. Давно депрессуешь? Желание вылезать из этого говна есть? О мнении родни слишком сильно не парься, если твоя родня против того, чтобы тебе стало лучше, то они в чём-то заблуждаются. Тебе бы за антидепрессантами сходить, наверное, чисто в качестве временного костыля. Ну а дальше тот же Бёрнс, и прочие книги с сайта, ссылку на который дал анон выше. Я уже где-то говорил об этом, но тяжесть депрессии порой способствует более эффективному приведению своей головы в порядок - порой человека настолько заёбывает его депрессивное состояние, что у него при первых намёках на улучшение возникает желание из этого состояние вылезти окончательно, и по возможности впредь туда не залезать.

Ответы>>3432240

12 Дек, 02:21 #193 #3432240

>>3432232
Зачатки можно было наблюдать года два назад. С тех пор потихоньку приступы становились все чаще и тяжелее. Я все убеждал себя, что это самоподдув, а кругом только и слышал "Да ну ты чо бля, какую-то хуйню сам себе придумал" и советы уровня "ПРОСТО". Вдобавок наебнулись первые серьезные отношения полгода назад, до конца еще от этого не отошёл, что вестимо свою лепту вносит в упадниченские настроения.
Конечно, хочется вылезти, я понимаю что дальше так существовать просто не смогу и ебанусь. Ощущение, будто есть какой-то центровой и главный вопрос в жизни, которого я ссусь и избегаю, и из-за этого все хуево.
С родней отношения плохие, домой возвращаться не хочется, часто как ебучий школьник просто ухожу шляться по улицам, лишь бы не видеть дом, от которого уже тошнит и который кажется тюрьмой и напоминает о всех проебанных возможностях быть нормальным человеком.
Спасибо тебе и ОПу за советы, начну с литературы.

Ответы>>3432288

9 Кб, 236x214

12 Дек, 02:25 #194 #3432244

>>3427679
Не ревнуй Опчик, это ведь по сути техника персонализации собственных негативных качеств-убеждений, и нивелирования их. Он просто пристукнул ту часть которая вела к проёбам, прямо ин дженерал без детализации просто на своё усмотрение. Помоему изящный ход, возможно не без недостатков (возможен срьёзнейший селф харм при криворуком применении, так как метод основан на отрицании части себя, что всегда спорно и есть большой риск) но это ведь сработало, и он теперь собирает капитал идентичности достигая успехов.
Я в своё время в рамках бодания с с-фобией очень тревожку снизил персонализировав собственную систему психологической защиты "in general". В воображаемый образ "Абсолютного защитника" Няшно к ней (к нему) отнёсшись, я сердечно поблагодарил её (его) за верность, и наградил вкусняшкой (себе, но как бы ему) я успокоил и обьяснил что я давно стал намного намного сильней, и поэтому угрозы более нет. И следует допустить возможность людям воздействовать на меня, и они всёравно несмогут более мне навредить. Это был охуенно приятный глубокий экспириенс, и мне здорово полегчало в плане общения.

Ответы>>3432296

# OP 12 Дек, 03:16 #195 #3432274

>>3431357
>услышав какой-то полезный совет, приходит некое может быть даже нарциссическое вдохновение, что теперь-то я наконец всё понял и жизнь теперь точно изменится, но прочитав любую критику тут же начинаешь сомневаться в его полезности и бывшее вдохновение сменяется подавленностью
Твои слова отлично иллюстрируют один любопытный принцип: слишком яркие эмоциональные оценки имеют тенденцию чересчур легко меняться на абсолютно противоположные. "От любви до ненависти один шаг" из той же оперы. Почему так происходит? Потому что чересчур эмоциональные описания как правило нереалистичны. Любой совет - это просто совет. Может пригодиться, может не пригодиться. Может очень хорошо работать в твоей ситуации, а может совсем не работать. Но вряд ли существуют советы из разряда "ааа, теперь то я уж точно понял суть этого мира!!!", мир несоизмеримо больше и многограннее любых слов.
С критикой тоже интересно - нам очень легко заметить различия между нашей собственной точкой зрения, и точкой зрения другого человека. Однако, сказать при этом, чьё именно утверждение ближе к истине, иногда бывает очень непросто, требуется аккуратно, спокойно и вдумчиво поразмыслить над обеими точками зрения. "Если что-то критикуют, то оно - плохое" звучит достаточно правдоподобно, но действительности не соответствует. Иногда критикуемое вполне заслуживает критики. Иногда - наоборот. А некоторые люди ещё любят критиковать специально, отлично зная силу критики для формирования мнения других людей. Описанный тобой образ мышления отнюдь не является редкостью, и представляет из себя отличную уязвимость для манипулирования людьми. Тебе сказали, что хуйня_нейм - говно, и ты сразу разрешил себе в это поверить. А поверху заполировал убеждением, что "я очень легко меняю своё мнение под влиянием критики". А если ты в это веришь, то...
Ещё один крайне интересный момент:
>А ведь не хочется тратить время на ерунду или верить в какие-то заблуждения
То есть, ты по сути немного боишься проебаться, и это весьма и весьма распространённый страх. Но обрати внимание на то, каким образом этот страх работает против тебя: именно из-за этого страха ты становишься чересчур восприимчив к мнению других людей. Другие люди своей критикой (а скорее всего и положительными оценками тоже) искажают твоё мнение. Соответственно, тебе легче попасть в ту самую нежелательную ситуацию, когда ты всё-таки поверишь в какую-то ерунду, и потратишь время на заблуждения. Профессиональные мошенники, кстати, обычно очень хорошо знакомы с такой особенностью нашей психики, и в качестве жертв выбирают людей, которые боятся совершить ошибку. Не бойся ошибаться, не бойся менять своё мнение - чем больше ты боишься ошибиться, тем больше ты будешь в своей голове цепляться за своё нынешнее мнение, и тем сложнее тебе будет признать, что ты заблуждался - ты сам для себя сделал цену ошибки слишком высокой. Страх собственной неправоты рождает самые нелепые заблуждения, ты будешь строить самые безумные манятеории, лишь бы не признавать, что был неправ.
Вот этот >>3431591 анон тоже отлично высказался, прокомментирую некоторые его слова:
>Любое мнение, знание, истина - субъективны
Да, субъективность, похоже, является неотъемлемой частью любого мнения, любого утверждения, любого знания. Однако, содержание "объективности" в них может порядком отличаться. В конце концов, как минимум в рамках научного метода мы постулируем существование "объективной реальности", о которой мы все строим какие-то предположения. Любое "знание" является лишь приближением к реальности. Более того, применимость любого знания зависит от ситуации, в которой его применяют.
>И прими за правило, что твоё мнение > мнения остальных
А вот тут требуется больше пояснений, иначе это можно неправильно понять. Правильнее было бы сказать, что стоит разделять мнение как таковое, и личные качества и репутацию того, кто это мнение высказал. Вполне может оказаться, что в каком-то конкретном вопросе, твоё личное мнение будет более объективным, чем мнение всех остальных людей на свете. В этой ситуации прислушиваться к мнению кого-то ещё будет не только бесполезно, но и вредно. Однако, может сложиться и такая ситуация, что твоё мнение по какому-то другому вопросу будет сильно менее объективным, чем мнение других людей. В этой ситуации держаться за своё собственное мнение до упора тоже может быть довольно нелепо. То есть, тут опять-таки важна гибкость. Однако, ответственность за формирование своего мнения несёшь только ты сам. Ты вправе добавить в него какие-то идеи других людей, но твоё мнение всегда остаётся твоим мнением, целиком и полностью. Кто высказал какое-то мнение, имеет очень и очень небольшое значение. Важна суть высказывания. История полна примеров, как Нобелевские лауреаты внезапно ударялись в какие-то совершенно нелепые верования, и начинали громогласно нести чушь.
>А в целом, чтобы отличать хуйню от не-хуйни, можно опираться на научное знание (мнение большинства учёных людей) или на банальное наличие пруфов, которые тебя удовлетворяют
Хорошо сформулировано. Если совсем одолевают сомнения, можешь почитать что-нибудь по философии научного метода.

# OP 12 Дек, 03:16 #195 #3432274

>>3431357
>услышав какой-то полезный совет, приходит некое может быть даже нарциссическое вдохновение, что теперь-то я наконец всё понял и жизнь теперь точно изменится, но прочитав любую критику тут же начинаешь сомневаться в его полезности и бывшее вдохновение сменяется подавленностью
Твои слова отлично иллюстрируют один любопытный принцип: слишком яркие эмоциональные оценки имеют тенденцию чересчур легко меняться на абсолютно противоположные. "От любви до ненависти один шаг" из той же оперы. Почему так происходит? Потому что чересчур эмоциональные описания как правило нереалистичны. Любой совет - это просто совет. Может пригодиться, может не пригодиться. Может очень хорошо работать в твоей ситуации, а может совсем не работать. Но вряд ли существуют советы из разряда "ааа, теперь то я уж точно понял суть этого мира!!!", мир несоизмеримо больше и многограннее любых слов.
С критикой тоже интересно - нам очень легко заметить различия между нашей собственной точкой зрения, и точкой зрения другого человека. Однако, сказать при этом, чьё именно утверждение ближе к истине, иногда бывает очень непросто, требуется аккуратно, спокойно и вдумчиво поразмыслить над обеими точками зрения. "Если что-то критикуют, то оно - плохое" звучит достаточно правдоподобно, но действительности не соответствует. Иногда критикуемое вполне заслуживает критики. Иногда - наоборот. А некоторые люди ещё любят критиковать специально, отлично зная силу критики для формирования мнения других людей. Описанный тобой образ мышления отнюдь не является редкостью, и представляет из себя отличную уязвимость для манипулирования людьми. Тебе сказали, что хуйня_нейм - говно, и ты сразу разрешил себе в это поверить. А поверху заполировал убеждением, что "я очень легко меняю своё мнение под влиянием критики". А если ты в это веришь, то...
Ещё один крайне интересный момент:
>А ведь не хочется тратить время на ерунду или верить в какие-то заблуждения
То есть, ты по сути немного боишься проебаться, и это весьма и весьма распространённый страх. Но обрати внимание на то, каким образом этот страх работает против тебя: именно из-за этого страха ты становишься чересчур восприимчив к мнению других людей. Другие люди своей критикой (а скорее всего и положительными оценками тоже) искажают твоё мнение. Соответственно, тебе легче попасть в ту самую нежелательную ситуацию, когда ты всё-таки поверишь в какую-то ерунду, и потратишь время на заблуждения. Профессиональные мошенники, кстати, обычно очень хорошо знакомы с такой особенностью нашей психики, и в качестве жертв выбирают людей, которые боятся совершить ошибку. Не бойся ошибаться, не бойся менять своё мнение - чем больше ты боишься ошибиться, тем больше ты будешь в своей голове цепляться за своё нынешнее мнение, и тем сложнее тебе будет признать, что ты заблуждался - ты сам для себя сделал цену ошибки слишком высокой. Страх собственной неправоты рождает самые нелепые заблуждения, ты будешь строить самые безумные манятеории, лишь бы не признавать, что был неправ.
Вот этот >>3431591 анон тоже отлично высказался, прокомментирую некоторые его слова:
>Любое мнение, знание, истина - субъективны
Да, субъективность, похоже, является неотъемлемой частью любого мнения, любого утверждения, любого знания. Однако, содержание "объективности" в них может порядком отличаться. В конце концов, как минимум в рамках научного метода мы постулируем существование "объективной реальности", о которой мы все строим какие-то предположения. Любое "знание" является лишь приближением к реальности. Более того, применимость любого знания зависит от ситуации, в которой его применяют.
>И прими за правило, что твоё мнение > мнения остальных
А вот тут требуется больше пояснений, иначе это можно неправильно понять. Правильнее было бы сказать, что стоит разделять мнение как таковое, и личные качества и репутацию того, кто это мнение высказал. Вполне может оказаться, что в каком-то конкретном вопросе, твоё личное мнение будет более объективным, чем мнение всех остальных людей на свете. В этой ситуации прислушиваться к мнению кого-то ещё будет не только бесполезно, но и вредно. Однако, может сложиться и такая ситуация, что твоё мнение по какому-то другому вопросу будет сильно менее объективным, чем мнение других людей. В этой ситуации держаться за своё собственное мнение до упора тоже может быть довольно нелепо. То есть, тут опять-таки важна гибкость. Однако, ответственность за формирование своего мнения несёшь только ты сам. Ты вправе добавить в него какие-то идеи других людей, но твоё мнение всегда остаётся твоим мнением, целиком и полностью. Кто высказал какое-то мнение, имеет очень и очень небольшое значение. Важна суть высказывания. История полна примеров, как Нобелевские лауреаты внезапно ударялись в какие-то совершенно нелепые верования, и начинали громогласно нести чушь.
>А в целом, чтобы отличать хуйню от не-хуйни, можно опираться на научное знание (мнение большинства учёных людей) или на банальное наличие пруфов, которые тебя удовлетворяют
Хорошо сформулировано. Если совсем одолевают сомнения, можешь почитать что-нибудь по философии научного метода.

Показать весь текст

# OP 12 Дек, 03:45 #196 #3432287

>>3431431
Унизить можно лишь того, кто готов унижаться. Если в твоей системе ценностей отсутствует понятие унижения, тебя не получится унизить. Ты подарил тянке цветы, а она начала орать, выкинула букет в мусорку, и обозвала пиздолизом? Очень многие в этой ситуации будут гореть от стыда и унижения, страдать, презирать себя, а ты отделаешься максимум лёгким разочарованием - тяннейм зачем-то приняла решение закатить истерику в ответ на подаренный букет, ну и хуй с ней. Как минимум я не зассал, и не стал себя обманывать - мне захотелось выразить свои чувства к ней, и я просто пошёл, и сделал это. А её реакция на мои действия целиком и полностью её собственный выбор. Ну и разумеется есть какие-то общественные страндарты "унижения", в каждой культуре свои. Ими вполне можно руководствоваться в повседневной жизни, чтобы не создавать излишних проблем на пустом месте, но если вдруг эти стандарты начинают мешать достижению каких-то более важных целей, то их можно смело игнорировать.

# OP 12 Дек, 03:50 #197 #3432288

>>3432240
За два года дойти до 34 пунктов не так и сложно.
>Конечно, хочется вылезти
Это уже половина дела, удачи тебе!

# OP 12 Дек, 04:02 #198 #3432296

>>3432244
Я в основном возражаю против необоснованных обобщений в стиле "помогло мне, значит поможет всем". Людям в решении их психологических проблем помогали и психоанализ, и гипноз, и НЛП, и спорт, и религия, и колдуны, и экстрасенсы, и БАДы, и трудотерапия, и что угодно. Однако, ничего из вышеперечисленного на данный момент не стоит рекламировать в качестве эффективного метода решения проблем - банально очень мало достоверных статистических данных. В этом огромное преимущество когнитивных техник. Выходов из психологических проблем существует множество, но не так и много методов, которые работают для большинства людей.

12 Дек, 08:07 #199 #3432372

Я тут понял, что чтобы жить нормально мне нельзя думать вообще, совсем себя не анализировать, не анализировать поступки, просто что то делать. По мере накопления количества ошибок от дел, или наоборот винов, понимание что я сделал не так, приходит вроде бы само по себе. Но если начать думать о проблемах в своей башке или о том, что думают другие, или пытаться как то контролировать поведение, за 5 секунд застреваешь в своей голове и не выбраться. Может я упускаю что то важное, сознательно пытаюсь не думать? Тут мне кажется, кпт не подойдет, какая нибудь телесно ориентированная терапия, или еще более не связанная с мыслями фигня?

Ответы>>3432987>>3436402

12 Дек, 14:30 #200 #3432885

>>3427953-кун репортинг ин.
На выходных почти недельное молчание вылилось в ссору и я почти что собрал вещи чтобы свалить. Но потом слезы, сопли, два часа успокаивал и в итоге остался.
Уже не первый раз такая хуета: накапливаются проблемы, попытки совместно обсудить и решить их ни к чему ни приводят, груз недовольства растет и подталкивает к тому, чтобы прервать отношения. Но потом мне становится жаль тян, я пытаюсь сгладить ситуацию, успокаиваюсь сам и больше не чувствую стимула уходить. Проблемы при этом никуда не деваются и к их решению мы не приближаемся, просто живем дальше по накатанной.
В связи с этим назрел вопрос: как понять свои желания? Каждый раз, когда такое происходит, я задумываюсь: а действительно ли я хотел уйти? Результат ли это безволия или я сам недостаточно уверен в правильности своего поступка?

Ответы>>3436461

12 Дек, 15:24 #201 #3432967

>>3430398
Ну и что это за говнопост? почему ничего не написал про то почему расстались. в чём именно ты просчитался? где мораль, опыт, выводы? зачем я потратил несколько минут своей жизни на прочтение такой пустопорожней простыни?

12 Дек, 15:32 #202 #3432987

>>3432372
>за 5 секунд застреваешь в своей голове и не выбраться
Что это значит? Для терапии такое наоборот круто - когда можешь погрузиться в процесс проработки проблемы. А то многих наоборот выталкивает и они не могут ни до чего докопаться, мышление само выталкивает проблему и отказывается о ней думать.

Вообще считается, чтоб без контакта с содержимым твоей головы это содержимое не изменится, но по-моему это не совсем так. Например, можно узнать что-то новое, что резко поменяет твои убеждения, т.е. разубедиться в чём-то, что-то узнав, или убедиться в чём-то новом. Ты можешь например начать по-новой выстраивать свою жизненную философию, не обращаясь к старой, и постепенно её принимать.

Ну а в кпт так же есть малосвязанные с мыслями методы, вроде релаксации, изменения привычных псих. процессов - их скорости, внимания, восприятия, гибкости переключения, толерантности к баттхёрту, и так далее. Покури осознанность, например тут: http://realmindfulness.ru/ В целом последние виды когнитивки обращают внимание не на содержание мышления, а на то, как ты с ним обращаешься, на стратегии мышления, на твои методы борьбы с неудачами, на твой уровень внимания к ним, и так далее.

Менее относящиеся к анализу направления это вроде как гештальт и разные виды групповых терапий, рассматривающих социальное поведение. А телеска это что-то на уровне массажа - тебе снимают зажимы, и ты чувствуешь себя круто, хорошо если при этом научат их снимать самостоятельно, однако релаксации самой по себе редко бывает достаточно, нужно так же чтобы в результате уходили причины, вызывающие напряжение.

Ответы>>3433830

12 Дек, 20:59 #203 #3433645

>>3427854
ОП, забыл отписать? :(

Ответы>>3433650

# OP 12 Дек, 21:01 #204 #3433650

>>3433645
Упс, извиняй, забыл. Сегодня будет!

Ответы>>3433860

12 Дек, 22:45 #205 #3433830

>>3432987
Это значит, что у меня начинаются видимо навязчивые мысли, которые не прекращаются, пока не переключишься на какое то дело, которым тебя грузят другие. И желательно такое, которое не требует сосредотачиваться и что то запоминать. За пределы мыслей я могу выйти только когда их нет, тогда сразу становится больше видно. Но когда начинаешь работать мозгами, даже пытаться делать что то по учебе, начинается привычный пиздец. Мне кажется контакт с содержимым происходит, но полностью не доходит до сознания. Наверно я просто тупой, но я не могу проверить это. Все говорят, что чтобы сделать что то по учебе, например, надо просто сидеть и делать. А у меня не выходит. Не знаю, что это, тупо лень или невозможность втыкать именно в то, что требуется не тебе.

Ответы>>3434019

# OP 12 Дек, 22:55 #206 #3433860

>>3433650
Ответил тебе.

12 Дек, 23:46 #207 #3434019

>>3433830
Навязчивые в смысле одна и та же мысль возникает-думается в той же форме раз за разом? Если так, то как ты реагируешь на эти навязчивости?

С ними с одной стороны не нужно бороться, но с другой их не нужно поощрять и развивать - т.е. полезно на них НЕ РЕАГИРОВАТЬ, относиться к ним как к фону, который рано или поздно сам пройдёт, т.е. на похуизме, вместо того чтобы думать об этом и напрягаться.

А вообще имхо тебе лучше перекатиться в тред психача, там вроде сейчас "мышление о мышлении" дрочат, должны посоветовать что-то дельное.

Ответы>>3434067

13 Дек, 00:09 #208 #3434067

>>3434019
что за тред? нет, это скорее мысли-ощущения, они повторяются, но выглядят не как навязчивые, а как просто мысли, но их очень сложно перебить. Несмотря на то, что кажутся абсолютно логичными и уместными. Фоном у меня текущие мысли идут, их совершенно не чувствуешь, как будто их и нет, а эти такие жирные, занимают все пространство. Когда их нет, кажется что в голове совсем пусто или стекло (не вата, а прозрачное что то твердое). Очевидно тут от усталости многое зависит, но другие как то живут нормально в таком режиме и ничего.

Ответы>>3434112

13 Дек, 00:16 #209 #3434075

>>3426311 (OP)
Как к тебе попасть на прием? Какой город?

13 Дек, 00:42 #210 #3434112

>>3434067
В ОП-посте же тред: https://2ch.hk/psy/res/712731.html (М)

Ну хуй знает что ты имеешь в виду, чёто я в текстовом формате не догоняю, но по-моему так у всех: начал о чём-то думать - активируется кусок мозга, отвечающий за эту тему - тема поддерживается и идут мысли по ней. Ты по ходу загоняешься. Хотя хуй знает.

13 Дек, 17:01 #211 #3435279

Бамп

# OP 13 Дек, 23:17 #212 #3436349

>>3430398
Тоже не смог понять в полной мере.
>Отношение к тне менялось от "Пожалуй, я виноват практически во всем" до какой-то ненависти
Оба варианта довольно далеки от действительности. Я не должен был так поступать! - очевидно, именно что по каким-то причинам был должен, иначе бы не поступил. Она не должна была так поступать! - симметрично. Поступили так, как поступили. История не терпит сослагательного наклонения.
>Сейчас дико жалею, что не вылил на нее ушат говнеца при расставании
Ушат говна не заслуживает никто в этом мире. А вот если какие-то её поступки были крайне недружелюбными и эгоистичными, об этом вполне можно было бы сказать, даже в достаточно резкой форме. Главное критиковать не её саму, не её "суть", а её поступки. Суть всегда остаётся той же - просто человек.
>надо было вот так сказать, чтобы этой суке сделать некомфортно
>предпочел остаться не мудаком
То есть, твои поступки в наибольшей степени определило твоё нежелание разрушить какой-то собственный театральный образ? "Ой, а что люди подумают?"
>Я очень закрытый человек
Если ты веришь, что ты - закрытый человек, ты и вести себя будешь соответственно. Тебе вполне доступны поступки любой степени открытости.
>А она знает обо мне практически все, включая постыдные вещи
>Как-то неприятно осознавать, что в мире существует абсолютно чужой мне человек, знающий обо мне так много
И ты это каким-то образом интерпретируешь в негативном ключе? Это просто факты, несущие свои преимущества, и свои недостатки. Это не повод страдать и переживать.
>Еще о много сожалею
Чем тебе твои сожаления помогают в жизни? Из прошлого лучше сделать выводы, а не сожалеть.
>ни к чему хорошему прогибы не ведут
Проблема была не в "прогибе". Проблема скорее была в том, что ты боялся, что о тебе плохо подумают из-за твоего несогласия, и потому соглашался на всё и сразу. Нет никакой проблемы в том, чтобы согласиться на что-то не слишком приятное ради общей пользы. А вот когда ты начинаешь соглашаться из-за каких-то страхов, из-за того, что твой отказ кем-то будет воспринят как повод для обиды, делает тебя очень уязвимым.
>Потому стоит простить ее и мысленно поблагодарить за всю хуйню
This. Это просто события из твоей жизни. Зачем обижаться на своё собственное прошлое? Если считаешь, что поступил неправильно, делай выводы, и впредь поступай иначе. Зачем обижаться на то, чего не существует?

# OP 13 Дек, 23:17 #212 #3436349

>>3430398
Тоже не смог понять в полной мере.
>Отношение к тне менялось от "Пожалуй, я виноват практически во всем" до какой-то ненависти
Оба варианта довольно далеки от действительности. Я не должен был так поступать! - очевидно, именно что по каким-то причинам был должен, иначе бы не поступил. Она не должна была так поступать! - симметрично. Поступили так, как поступили. История не терпит сослагательного наклонения.
>Сейчас дико жалею, что не вылил на нее ушат говнеца при расставании
Ушат говна не заслуживает никто в этом мире. А вот если какие-то её поступки были крайне недружелюбными и эгоистичными, об этом вполне можно было бы сказать, даже в достаточно резкой форме. Главное критиковать не её саму, не её "суть", а её поступки. Суть всегда остаётся той же - просто человек.
>надо было вот так сказать, чтобы этой суке сделать некомфортно
>предпочел остаться не мудаком
То есть, твои поступки в наибольшей степени определило твоё нежелание разрушить какой-то собственный театральный образ? "Ой, а что люди подумают?"
>Я очень закрытый человек
Если ты веришь, что ты - закрытый человек, ты и вести себя будешь соответственно. Тебе вполне доступны поступки любой степени открытости.
>А она знает обо мне практически все, включая постыдные вещи
>Как-то неприятно осознавать, что в мире существует абсолютно чужой мне человек, знающий обо мне так много
И ты это каким-то образом интерпретируешь в негативном ключе? Это просто факты, несущие свои преимущества, и свои недостатки. Это не повод страдать и переживать.
>Еще о много сожалею
Чем тебе твои сожаления помогают в жизни? Из прошлого лучше сделать выводы, а не сожалеть.
>ни к чему хорошему прогибы не ведут
Проблема была не в "прогибе". Проблема скорее была в том, что ты боялся, что о тебе плохо подумают из-за твоего несогласия, и потому соглашался на всё и сразу. Нет никакой проблемы в том, чтобы согласиться на что-то не слишком приятное ради общей пользы. А вот когда ты начинаешь соглашаться из-за каких-то страхов, из-за того, что твой отказ кем-то будет воспринят как повод для обиды, делает тебя очень уязвимым.
>Потому стоит простить ее и мысленно поблагодарить за всю хуйню
This. Это просто события из твоей жизни. Зачем обижаться на своё собственное прошлое? Если считаешь, что поступил неправильно, делай выводы, и впредь поступай иначе. Зачем обижаться на то, чего не существует?

Показать весь текст

# OP 13 Дек, 23:34 #213 #3436402

>>3432372
>Я тут понял, что чтобы жить нормально мне нельзя думать вообще
Ты где-то что-то не так понял. Размышления вовсе не обязаны делать тебя несчастным.
>Но если начать думать о проблемах в своей башке или о том, что думают другие, или пытаться как то контролировать поведение, за 5 секунд застреваешь в своей голове и не выбраться
Знаешь, в чём скорее всего заключается твоя проблема? Ты думаешь о каких-то нефизических сущностях. Скажем, о том, что думают другие. Достоверность размышлений на тему "а что подумают другие" близка к нулю, ты всё дальше выходишь в область не основанных на реальных фактах фантазий, и почему-то удивляешься тому, что вокруг начинают появляться монстры из твоих кошмаров.

# OP 13 Дек, 23:48 #214 #3436461

>>3432885
>Проблемы при этом никуда не деваются и к их решению мы не приближаемся, просто живем дальше по накатанной.
Вот, это важный момент. Кстати, даже если вы расстанетесь, причины скорее всего никуда не исчезнут, каждый из вас унесёт свою долю в себе, и эти проблемы скорее всего всплывут в иных ситуациях. Ну и бонусом добавятся прочие проблемы, связанные с бытовыми хлопотами, и потерей близкого человека.
>как понять свои желания?
Если желание какое-то чрезмерно острое и жгучее "мне надо это сделать, я так больше не могу", а не просто "налево пойдёшь/направо пойдёшь", то это самое желание настоятельно рекомендуется допросить с пристрастием. Удобный вопрос заключается в следующем: "Какую физическую, осязаемую проблему нашего мира я решают в данный момент? Есть ли альтернативные пути решения той же проблемы, уменьшающие затраты сил и времени?". Тян орёт? Эту проблему можно решить: 1) раставанием, 2) прыжком из окна, 3) выкинув из окна тян, 4) спокойно, ласково, но твёрдо и убедительно попросить тян не орать, 5) другие варианты. Слушай, может действительно попроси тян прочесть того же Бёрнса? Скажи ей, что ты понимаешь, насколько несчастной она себя чувствует, и насколько из-за этого страдают ваши отношения. Скажи ей, что ты её ценишь и любишь, но то, насколько несчастной она себя чувствует на ровном месте, уже переходит все границы, и с этим желательно что-то делать для общей пользы.

Ответы>>3437321

14 Дек, 01:15 #215 #3436671

Смотри, ОП, я недоласканное в детстве мудило. Свои первые полноценные отношения закончил через нехочу, потому что очень сильно страдал от недостатка внимания партнерши. Где мои ощущения были оправданы, а где сам себя убедил, что внимания не обращали - не сильно важно. Я как-то раз написал огроменную простыню и поделился ею, эквивалентное мнение читателей заключалось в том, что я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек. Кто-то конечно больше обвинял меня в истеричном поведении, приведшем к краху, кто-то сваливал все на тян.
Беда в том, что я до сих пор не могу расстаться с этой историей. Не то, чтобы я собирался снова бросаться в ноги и молить о воссоединении - для меня этот человек еще более чужой, чем прохожие и я гарантированно уверен, что это финиш. И понятно, что не нужно искать счастья в другом человеке, а прежде найти умиротворение с самим собой.
Но не выходит. Есть понимание, а осознания нет. Все такие же щемящие чувства возникают, когда я вспоминаю как все было хорошо. Все так же мне больно понимать, что данный человек и не вспоминает о моем существовании. Это низко и мерзко, но да, мне хочется чтобы каким-то чудом ко мне прибежали назад, погладили по головке и сказали, что были не правы. И это мне нужно именно от неё, потому что похвала и внимание от других людей никак не влияет на это желание.
Я свою жизнь на самом деле запустил уже давно. И на тот момент отношения были единственной отдушиной. Теперь, когда их не стало, я с ужасом обнаружил, что жизнь пуста, грязна и безобразна своей бессмысленностью. И конечно я пытаюсь от этого убежать, но старые методы не работают. Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие. Все, что я могу - цепляться за старые воспоминания, которые на время дают забыться. А эти воспоминания снова приводят к пиздостраданиям.
Да, надо как-то стать самодостаточным, да, надо как-то найти снова радость в жизни, и тогда все эти страдания и воспоминания испарятся. Но я не знаю как, я растерян как ребёнок и просто плыву по течению, которое несет далеко не к процветанию и благополучию. Я не вижу дальше ни счастья в жизни, ни возможности быть счастливым вместе с другим человеком.

14 Дек, 01:15 #215 #3436671

Смотри, ОП, я недоласканное в детстве мудило. Свои первые полноценные отношения закончил через нехочу, потому что очень сильно страдал от недостатка внимания партнерши. Где мои ощущения были оправданы, а где сам себя убедил, что внимания не обращали - не сильно важно. Я как-то раз написал огроменную простыню и поделился ею, эквивалентное мнение читателей заключалось в том, что я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек. Кто-то конечно больше обвинял меня в истеричном поведении, приведшем к краху, кто-то сваливал все на тян.
Беда в том, что я до сих пор не могу расстаться с этой историей. Не то, чтобы я собирался снова бросаться в ноги и молить о воссоединении - для меня этот человек еще более чужой, чем прохожие и я гарантированно уверен, что это финиш. И понятно, что не нужно искать счастья в другом человеке, а прежде найти умиротворение с самим собой.
Но не выходит. Есть понимание, а осознания нет. Все такие же щемящие чувства возникают, когда я вспоминаю как все было хорошо. Все так же мне больно понимать, что данный человек и не вспоминает о моем существовании. Это низко и мерзко, но да, мне хочется чтобы каким-то чудом ко мне прибежали назад, погладили по головке и сказали, что были не правы. И это мне нужно именно от неё, потому что похвала и внимание от других людей никак не влияет на это желание.
Я свою жизнь на самом деле запустил уже давно. И на тот момент отношения были единственной отдушиной. Теперь, когда их не стало, я с ужасом обнаружил, что жизнь пуста, грязна и безобразна своей бессмысленностью. И конечно я пытаюсь от этого убежать, но старые методы не работают. Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие. Все, что я могу - цепляться за старые воспоминания, которые на время дают забыться. А эти воспоминания снова приводят к пиздостраданиям.
Да, надо как-то стать самодостаточным, да, надо как-то найти снова радость в жизни, и тогда все эти страдания и воспоминания испарятся. Но я не знаю как, я растерян как ребёнок и просто плыву по течению, которое несет далеко не к процветанию и благополучию. Я не вижу дальше ни счастья в жизни, ни возможности быть счастливым вместе с другим человеком.

Показать весь текст
Ответы>>3436891

14 Дек, 01:26 #216 #3436702

оу вау

забавная идея для треда, я вот как раз раздумываю над походом к
психотерапевту, а это будет такая лайтовая версия

имена и топонимы опущены, для конспирации. текст заканчивается
вопросом про текущие проблемы, но корнями они наверное уходят в
предысторию, которая такова.

я больше десяти лет назад уехал из рашки в связи с учёбой (и до сих
пор не возвращаюсь, хоть и сменил несколько стран). чтобы укоротить
повествование, скажу, что долго и успешно учился, в том числе в одном
из топовых университетов мира, впрочем, попадание туда было сопряжено
с некой счастливой случайностью. я провинциал, денег особых никогда не
было, хорошего образования и связей тоже, одна бешеная
мотивация. учился я наукам и собирался (и собираюсь) строить
академическую карьеру. в топовом университете я ужасно боялся, что не
осилю, и ещё был очень одинок. уж на что я привык тогда уже жить один
и за границей, но было жутковато; кожей ощущал как не принадлежу к
кругу элитных выблядков, которые меня окружали. в один из возвратов в
родной город встретил свою первую любовь и у нас разгорелся страстный
роман. Пожалуй и по сей день у меня не было лучшего секса. Всё было
очень нервно: мы летали друг ко другу каждые два-три месяца, а в
промежутках ужасно тосковали и дрочили друг перед другом по
скайпу. Родственники были очень против и устраивали нам ад (есть некие
обстоятельства, долго рассказывать). По результатам тех ссор я не
разговаривал с матерью три года.

Развязка наступила через два года после начала нашей авантюры; я был
измучен разлуками и стремился выпуститься как можно раньше, чтобы
вместе переехать в какую-нибудь одну страну. Когда подошло время
искать первую академическую позицию, выбирать особо не пришлось, и мы
полетели в провинциальный университет в провинициальную страну, языка
которой мы не знали. Было очень страшно и непонятно, но только
понимание, что иначе я не смогу, как-то подталкивало
действовать. Там-то всё и расстроилось. Моя возлюбленная впала в
мрачную депрессию, а тут ещё, если без деталей, кончились деньги и
меня собрались увольнять. Она уехала. Я порыдал-порыдал, и стал по
кусочкам собирать свою карьеру. Я надеялся всё починить между нами,
как доеду до расеюшки, но после выяснения отношений мы очень зло и
некрасиво расстались. Я в один день повзрослел что ли и понял, что
ничего у нас не было возможно долговременного с самого начала, она,
кажется, вообще этими отношениями решала какие-то свои проблемы; что я
с ними делал сам сказать не могу (может психолог скажет?). Много раз
думал, и понимал, что не мог предвидеть разрыва --- не было опыта
такого сильного влечения; повторись всё ещё раз со мной тогдашним ---
сделал бы всё так же.

Привёл в порядок жизнь, переехал, переспал с десятком тян, понятно,
что всё это было не то. Культурные барьеры давали знать --- близких
отношений ни с кем не образовалось. Потом я встретил эмигрантку только
что прибывшую из благословенной Рашки. Непосредственность и общий
бэкграунд подейтсвовали освежающе --- начали встречаться, а потом и
жить. С ней было классно и интересно, амбиции у нас были похожие,
только она переехала когда-то в Москву, а не за бугор. Мы прожигали
жизнь, путешествовали, упарывались психоделиками, смеялись над бородой
философа Дугина :3 В отношениях она была довольно разумным и тактичным
человеком, на голову выше всех, с кем я когда-либо встречался
[собственно и есть --- мы потом поженились и живём до сегодняшнего дня
вместе]. С ней я немного со стороны взглянул на свои привычки, которые
гордо относил к своему аутизму и принципиальности, и смог как-то
смягчить их; вообще, как мне кажется, спрогрессировал в эмпатии (хотя
конечно до среднего человека мне ещё далеко, пожалуй). В отношениях мы
много через что прошли: через серьёзные ссоры, через мои деперессии,
связанные с карьерой, через её депрессии, связанные с трудностями
эмиграции. во всех случаях нам хватало ума (главным образом, благодаря
её такту и взрослости), не унизить друг друга неприемлемым образом и
найти точку опоры для мировой. всё стало ровно так в отношениях,
зрело.

вы наверное уже устали читать вот это всё прохладное и ждёте панчлайна.

а панчлайн такой: не радует меня текущий момент. окей, теперь такой ты
взрослый, умеешь держать себя в руках, и прислушиваться к близким, и
понимать их слабости, и не воспринимать их косяки как покушение
персонально против тебя. и дома кажется иддилия, и ты такой найс, а
она такая мимими, и чего ещё надо?

кажется, что если для такой жизни жить, зачем вообще так жить.

я думаю, с этим связано и ощущение, что наука перестала приносить
радость, а ведь когда-то я себя очень прочно с ней идентифицировал и
не мог представить другое занятие, а уж сколько усилий приложено,
чтобы продолжать ей заниматься... кстати, учитывая современное
состояние рынка труда, наверное, надо повиноваться импульсу, всё
бросить и пойти нахуй на завод деталь тачать лол

и вот пытаюсь я разобраться, почему я так чувствую, и что с этим
делать.

недавно был на конференции, и у себя в голове втюрился в одну из
коллег/студенток, лет на 7 младше. умненькая девочка, застенчивая,
смешливая, найс-найс. когда смотришь на неё, кажется, что можно
испытать счастье. потом посмотрел на себя со стороны, и подумал, что
готов только на то, чтобы провести с ней ночь (и то, даст ли ещё
такому старому пердуну, хихи!), и это стрёмно: она же неопытная и
наивная, а устраивать всю эту канитель с соблазнением, заранее зная,
что у меня перед ней фора, и я наверное буду грязно манипулировать,
обесценивает саму идею романтического приключения. так что back to
square zero.

Наблюдаю в метро девушек, многие красивые. Они меня интересуют, даже
просто посмотреть, с каким акцентом будут говорить, или какие у них
особенные свои жесты. Думаю: если бы переключился в режим "я
знакомлюсь", познакомился бы с кем-то? Наверное как-то это можно было
бы встроить в свою жизнь и разрулить вопросы этичности "измены" и
прочее. Но как-то непонятно.

С еблей у нас конечно плоховато, и это наверное многое объясняет, но
какое решение-то? и что было раньше, яйцо или курица?

Давай, ОП, ставь предварительный диагноз!

14 Дек, 01:26 #216 #3436702

оу вау

забавная идея для треда, я вот как раз раздумываю над походом к
психотерапевту, а это будет такая лайтовая версия

имена и топонимы опущены, для конспирации. текст заканчивается
вопросом про текущие проблемы, но корнями они наверное уходят в
предысторию, которая такова.

я больше десяти лет назад уехал из рашки в связи с учёбой (и до сих
пор не возвращаюсь, хоть и сменил несколько стран). чтобы укоротить
повествование, скажу, что долго и успешно учился, в том числе в одном
из топовых университетов мира, впрочем, попадание туда было сопряжено
с некой счастливой случайностью. я провинциал, денег особых никогда не
было, хорошего образования и связей тоже, одна бешеная
мотивация. учился я наукам и собирался (и собираюсь) строить
академическую карьеру. в топовом университете я ужасно боялся, что не
осилю, и ещё был очень одинок. уж на что я привык тогда уже жить один
и за границей, но было жутковато; кожей ощущал как не принадлежу к
кругу элитных выблядков, которые меня окружали. в один из возвратов в
родной город встретил свою первую любовь и у нас разгорелся страстный
роман. Пожалуй и по сей день у меня не было лучшего секса. Всё было
очень нервно: мы летали друг ко другу каждые два-три месяца, а в
промежутках ужасно тосковали и дрочили друг перед другом по
скайпу. Родственники были очень против и устраивали нам ад (есть некие
обстоятельства, долго рассказывать). По результатам тех ссор я не
разговаривал с матерью три года.

Развязка наступила через два года после начала нашей авантюры; я был
измучен разлуками и стремился выпуститься как можно раньше, чтобы
вместе переехать в какую-нибудь одну страну. Когда подошло время
искать первую академическую позицию, выбирать особо не пришлось, и мы
полетели в провинциальный университет в провинициальную страну, языка
которой мы не знали. Было очень страшно и непонятно, но только
понимание, что иначе я не смогу, как-то подталкивало
действовать. Там-то всё и расстроилось. Моя возлюбленная впала в
мрачную депрессию, а тут ещё, если без деталей, кончились деньги и
меня собрались увольнять. Она уехала. Я порыдал-порыдал, и стал по
кусочкам собирать свою карьеру. Я надеялся всё починить между нами,
как доеду до расеюшки, но после выяснения отношений мы очень зло и
некрасиво расстались. Я в один день повзрослел что ли и понял, что
ничего у нас не было возможно долговременного с самого начала, она,
кажется, вообще этими отношениями решала какие-то свои проблемы; что я
с ними делал сам сказать не могу (может психолог скажет?). Много раз
думал, и понимал, что не мог предвидеть разрыва --- не было опыта
такого сильного влечения; повторись всё ещё раз со мной тогдашним ---
сделал бы всё так же.

Привёл в порядок жизнь, переехал, переспал с десятком тян, понятно,
что всё это было не то. Культурные барьеры давали знать --- близких
отношений ни с кем не образовалось. Потом я встретил эмигрантку только
что прибывшую из благословенной Рашки. Непосредственность и общий
бэкграунд подейтсвовали освежающе --- начали встречаться, а потом и
жить. С ней было классно и интересно, амбиции у нас были похожие,
только она переехала когда-то в Москву, а не за бугор. Мы прожигали
жизнь, путешествовали, упарывались психоделиками, смеялись над бородой
философа Дугина :3 В отношениях она была довольно разумным и тактичным
человеком, на голову выше всех, с кем я когда-либо встречался
[собственно и есть --- мы потом поженились и живём до сегодняшнего дня
вместе]. С ней я немного со стороны взглянул на свои привычки, которые
гордо относил к своему аутизму и принципиальности, и смог как-то
смягчить их; вообще, как мне кажется, спрогрессировал в эмпатии (хотя
конечно до среднего человека мне ещё далеко, пожалуй). В отношениях мы
много через что прошли: через серьёзные ссоры, через мои деперессии,
связанные с карьерой, через её депрессии, связанные с трудностями
эмиграции. во всех случаях нам хватало ума (главным образом, благодаря
её такту и взрослости), не унизить друг друга неприемлемым образом и
найти точку опоры для мировой. всё стало ровно так в отношениях,
зрело.

вы наверное уже устали читать вот это всё прохладное и ждёте панчлайна.

а панчлайн такой: не радует меня текущий момент. окей, теперь такой ты
взрослый, умеешь держать себя в руках, и прислушиваться к близким, и
понимать их слабости, и не воспринимать их косяки как покушение
персонально против тебя. и дома кажется иддилия, и ты такой найс, а
она такая мимими, и чего ещё надо?

кажется, что если для такой жизни жить, зачем вообще так жить.

я думаю, с этим связано и ощущение, что наука перестала приносить
радость, а ведь когда-то я себя очень прочно с ней идентифицировал и
не мог представить другое занятие, а уж сколько усилий приложено,
чтобы продолжать ей заниматься... кстати, учитывая современное
состояние рынка труда, наверное, надо повиноваться импульсу, всё
бросить и пойти нахуй на завод деталь тачать лол

и вот пытаюсь я разобраться, почему я так чувствую, и что с этим
делать.

недавно был на конференции, и у себя в голове втюрился в одну из
коллег/студенток, лет на 7 младше. умненькая девочка, застенчивая,
смешливая, найс-найс. когда смотришь на неё, кажется, что можно
испытать счастье. потом посмотрел на себя со стороны, и подумал, что
готов только на то, чтобы провести с ней ночь (и то, даст ли ещё
такому старому пердуну, хихи!), и это стрёмно: она же неопытная и
наивная, а устраивать всю эту канитель с соблазнением, заранее зная,
что у меня перед ней фора, и я наверное буду грязно манипулировать,
обесценивает саму идею романтического приключения. так что back to
square zero.

Наблюдаю в метро девушек, многие красивые. Они меня интересуют, даже
просто посмотреть, с каким акцентом будут говорить, или какие у них
особенные свои жесты. Думаю: если бы переключился в режим "я
знакомлюсь", познакомился бы с кем-то? Наверное как-то это можно было
бы встроить в свою жизнь и разрулить вопросы этичности "измены" и
прочее. Но как-то непонятно.

С еблей у нас конечно плоховато, и это наверное многое объясняет, но
какое решение-то? и что было раньше, яйцо или курица?

Давай, ОП, ставь предварительный диагноз!

Показать весь текст
Ответы>>3436725>>3436750

14 Дек, 01:39 #217 #3436725

>>3436702
Но ты же женат?

Ответы>>3436737

14 Дек, 01:45 #218 #3436737

>>3436725
ага. в этом "но" я слышу будто это что-то принципиально меняет. по-моему, не меняет

# OP 14 Дек, 01:57 #219 #3436750

>>3436702
Поскольку ты непонаслышке знаком с наукой, и явно имеешь склонность к абстрактному мышлению, мой ответ тебе будет более резким, чем остальным анонам. Я тебе скажу одну крайне простую вещь от которой у тебя может немного пригореть: все твои эмоциональные проблемы и трудности рождены ненаучным мышлением. Ты страдаешь? Ты - хуёвый учёный. Ты влюбился без памяти, и эта влюблённость отнимает у тебя контроль над своими действиями? Ты - хуёвый учёный. Задаёшься вопросами из разряда "зачем так жить"? Ты - хуёвый учёный. Задумайся: искатели "смысла жизни" пытаются найти некую очень мутно сформулированную нефизическую сущность, и расстраиваются из-за того, что не могут её найти. Мысль о том, что они ищут очень мутно сформулированную нефизическую сущность их в такие моменты не посещает, расстройство из-за невозможности её найти поглощает их целиком и полностью. Да-да, представляешь, вот ты уже сколько лет каждый день пользуешься научным методом в своей работе, и в то же время сплошь и рядом забываешь использовать его в повседневной жизни. Как я тут >>3430401 выше по треду написал:
>Исторически, многие психологические теории страдали от избытка непроверяемых утверждений и маняфантазий конкретного автора. С этой точки зрения, образец адекватности - Эллис. У него всё вообще крайне просто: используешь в своём мышлении научный метод, получаешь заебатые результаты по жизни, и счастливую улыбку. Используешь религиозно-догматическое мышление, и тебя шатает между "адом" и "раем", глубина которых зависит от силы и характера твоих убеждений.
Первая книга из шапки - Эллис - скорее всего тебе отлично подойдёт, и пояснит, почему в своей личной жизни ты нихрена не учёный. Все эмоции ты создаёшь себе сам, анализируя окружающий мир с помощью мыслей. Я бы мог тебе подробнее расписать что-то касающееся лично тебя, лично твоей кулстори, но будет гораздо лучше, если ты вначале прочтёшь эту книгу, и попытаешься на данных там примерах понять, каким образом ты сам формируешь свои эмоции. Людям, которые привыкли много и тщательно думать, детальные разборы кулстори обычно не нужны. Им обычно стоит один раз прочувствовать механику создания эмоций в их собственных головах, как начинается лавинообразное просветление.

# OP 14 Дек, 01:57 #219 #3436750

>>3436702
Поскольку ты непонаслышке знаком с наукой, и явно имеешь склонность к абстрактному мышлению, мой ответ тебе будет более резким, чем остальным анонам. Я тебе скажу одну крайне простую вещь от которой у тебя может немного пригореть: все твои эмоциональные проблемы и трудности рождены ненаучным мышлением. Ты страдаешь? Ты - хуёвый учёный. Ты влюбился без памяти, и эта влюблённость отнимает у тебя контроль над своими действиями? Ты - хуёвый учёный. Задаёшься вопросами из разряда "зачем так жить"? Ты - хуёвый учёный. Задумайся: искатели "смысла жизни" пытаются найти некую очень мутно сформулированную нефизическую сущность, и расстраиваются из-за того, что не могут её найти. Мысль о том, что они ищут очень мутно сформулированную нефизическую сущность их в такие моменты не посещает, расстройство из-за невозможности её найти поглощает их целиком и полностью. Да-да, представляешь, вот ты уже сколько лет каждый день пользуешься научным методом в своей работе, и в то же время сплошь и рядом забываешь использовать его в повседневной жизни. Как я тут >>3430401 выше по треду написал:
>Исторически, многие психологические теории страдали от избытка непроверяемых утверждений и маняфантазий конкретного автора. С этой точки зрения, образец адекватности - Эллис. У него всё вообще крайне просто: используешь в своём мышлении научный метод, получаешь заебатые результаты по жизни, и счастливую улыбку. Используешь религиозно-догматическое мышление, и тебя шатает между "адом" и "раем", глубина которых зависит от силы и характера твоих убеждений.
Первая книга из шапки - Эллис - скорее всего тебе отлично подойдёт, и пояснит, почему в своей личной жизни ты нихрена не учёный. Все эмоции ты создаёшь себе сам, анализируя окружающий мир с помощью мыслей. Я бы мог тебе подробнее расписать что-то касающееся лично тебя, лично твоей кулстори, но будет гораздо лучше, если ты вначале прочтёшь эту книгу, и попытаешься на данных там примерах понять, каким образом ты сам формируешь свои эмоции. Людям, которые привыкли много и тщательно думать, детальные разборы кулстори обычно не нужны. Им обычно стоит один раз прочувствовать механику создания эмоций в их собственных головах, как начинается лавинообразное просветление.

Показать весь текст
Ответы>>3436813>>3436823>>3436824>>3445383>>3445411

14 Дек, 02:46 #220 #3436813

>>3436750

не имею ничего против резких ответов (хотя тут он на самом деле не
резкий, особенно по стандартам двача, лол)

смысла жизни не ищу, пытаюсь побороть тошноту (по Сартру (методом его
героя, письмом, лол))

книжка это конечно здорово, надо полистать, спасибо.

открыл в начале: "расстаньтесь с детскими грёзами".

такая прям антитеза к "будьте реалистами, требуйте невозможного".

выходит, что такого рода лозунги в буквальном смысле признак
невроза, с точки зрения современной психотерапии, хихи.

Ответы>>3436830

14 Дек, 03:04 #221 #3436823

>>3436750

а как по-английски называется эллисовская книга?

Ответы>>3436830

14 Дек, 03:08 #222 #3436824

>>3436750

unrelated

прикольный он штрих, кстати, среди прочего издал
книгу "Homosexuality: Its Causes and Cure"

но потом передумал, и стал считать гомосекс нормой

Ответы>>3436830

# OP 14 Дек, 03:20 #223 #3436830

>>3436813
Мне порой приходится разговаривать с людьми, которые от малейшей критики готовы в окошко выпрыгнуть, так что у меня свои стандарты резкости ответов, лол.
>пытаюсь побороть тошноту
Пытаюсь побороть тошноту в голове с помощью действий в окружающем мире. А ещё я пытаюсь убежать от геммороя.
>выходит, что такого рода лозунги в буквальном смысле признак невроза
О, да. И, что самое ужасное, эти лозунги чертовски заразны, хорошо укрепляются в головах, кажутся "логичными" и "правильными", и порой самые "безобидные" мотивирующие лозунги и фразы ведут к очень глубоким проблемам. Как где-то хорошо писал Бёрнс, "your work is your worth" - основа невроза, на котором держится всё американское общество. Более того, в какой-то момент можно очень глубоко прочувствовать, какую огромную роль такие индуцированные неврозы играют в устройстве нашего общества эксплуатации человека человеком, лол, и твой мир уже вряд ли будет прежним.

>>3436823
Книга называется "How to Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything: Yes, Anything". У него есть ещё довольно неплохая "A New Guide to Rational Living", примерно из той же серии.

>>3436824
Да, это очень интересный момент. Об этом нынче считается неполиткорректно разговаривать, но какой-то процент людей, считающих себя гомосексуалистами - жертвы собственных неврозов. Определение собственной сексуальности находится где-то на самой границе между "железом" и "софтом". Раньше считалось, что оно больше "софт", чем "железо". Сейчас - что больше "железо", чем "софт". А как на самом деле? А хуй его знает. Но если вы страдаете от своей гомосексуальности, мы можем об этом поговорить, и попытаться найти простой способ не страдать, лол.

Ответы>>3437317

# OP 14 Дек, 06:48 #224 #3436891

>>3436671
>я недоласканное в детстве мудило
Зачастую люди, описывающие себя такими словами, имеют свойство мстить окружающим за свои эмоциональные проблемы. Ну-ка, посмотрим.
>очень сильно страдал от недостатка внимания партнерши
Да-да, так и есть. Она должна уделять мне столько внимания, сколько я хочу!!! Соответственно, если она не готова исполнять мои требования, я её накажу тем, что брошу. Моё внимание получают лишь те, кто ведёт себя так, как я сказал!
>Где мои ощущения были оправданы, а где сам себя убедил
Проблема не в том, насколько ты ошибся в оценке количества получаемого внимания. Проблема в том, что ты начал ультимативно требовать это самое внимание. Чем жёстче ты его требуешь, тем сложнее тебе получать удовольствие от внимания другого человека.
>я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек
Проблема в самом делении на "плохих" и "хороших", "правых" и "виноватых". Есть какая-то объективная цепочка действий, и результатов этих действий. На этом всё. Понятие "вины" всегда определено в контексте каких-то правил и законов.
>я гарантированно уверен, что это финиш
Это ты сам себе в голову вбил, и в это уверовал. Как оно будет на самом деле, жизнь покажет.
>И понятно, что не нужно искать счастья в другом человеке, а прежде найти умиротворение с самим собой
Ура. Счастливые отношения начинаются именно здесь, когда оба участника этих отношений научились безусловно принимать себя, и других людей.
>Все так же мне больно понимать, что данный человек и не вспоминает о моем существовании
Я могу быть счастливым только если она будет вспоминать обо мне! Разумеется, с такими убеждениями счастливым стать нелегко. Во-первых, с чего ты это взял? Во-вторых, откуда ты знаешь, что она о тебе не вспоминает? У тебя есть надёжные экспериментальные доказательства того, что она о тебе ни разу не вспомнила?
>мне хочется чтобы каким-то чудом ко мне прибежали назад, погладили по головке и сказали, что были не правы
Ха, если бы тебе этого просто хотелось. Ты этого ультимативно требуешь, топая ножками, и обижаясь на весь мир за то, что этого не происходит. Поскольку окружающему миру на твои обидки порядком похуй, все тумаки достаются тебе самому. Ты пытаешь себя самого своими нереалистичными требованиями к миру. Вопрос: зачем ты себя самого пытаешь?
>И это мне нужно именно от неё
Мне нужно, чтобы носороги умели летать, без этого я не могу быть счастливым. Будешь ли ты счастливым с такими убеждениями? Или это очередная попытка пытать себя самого?
>Я свою жизнь на самом деле запустил уже давно
Зачем запускать свою единственную жизнь? Ты решил потратить этот редкий и короткий миг на мрачные страдания?
>жизнь пуста, грязна и безобразна своей бессмысленностью
Если ты описываешь жизнь именно этими словами, тебе будет непросто найти в жизни счастье. Жизнь - это просто жизнь. Она не "пуста", не "грязна", и не "бессмысленна". Жизнь гораздо сложнее и многограннее любых описаний, которые ты можешь ей дать.
>И конечно я пытаюсь от этого убежать, но старые методы не работают
Разумеется, ты от этого не убежишь. Нельзя убежать от того, что ты носишь с собой, в своей голове. Выход один - переосмыслить находящееся в твоей голове, и понять, что воспоминания как таковые не подразумевают страданий. Страдания как правило вызывают какие-то неоправданные требования, в частности требования к своему прошлому. Требования, чтобы в прошлом что-то было иначе.
>Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие
А вот это уже серьёзно. Бёрнс (третья книга), делай BDI тест на стр. 11-13. Да и в целом почитай эту книгу, наверняка что-то ценное для себя отыщешь.
>просто плыву по течению
Ох, если бы. Ты скорее стоишь поперёк течения жизни, и недоумеваешь, почему ты захлёбываешься в набегающем потоке.
>Я не вижу дальше ни счастья в жизни
Почему? Что-то, что случилось в прошлом, обязательно и неизменно обрекает тебя на вечные муки? Неужели в твоей жизни не было такого, чтобы ты из-за чего-то расстроился, а на следующий день уже вовсю радовался?

# OP 14 Дек, 06:48 #224 #3436891

>>3436671
>я недоласканное в детстве мудило
Зачастую люди, описывающие себя такими словами, имеют свойство мстить окружающим за свои эмоциональные проблемы. Ну-ка, посмотрим.
>очень сильно страдал от недостатка внимания партнерши
Да-да, так и есть. Она должна уделять мне столько внимания, сколько я хочу!!! Соответственно, если она не готова исполнять мои требования, я её накажу тем, что брошу. Моё внимание получают лишь те, кто ведёт себя так, как я сказал!
>Где мои ощущения были оправданы, а где сам себя убедил
Проблема не в том, насколько ты ошибся в оценке количества получаемого внимания. Проблема в том, что ты начал ультимативно требовать это самое внимание. Чем жёстче ты его требуешь, тем сложнее тебе получать удовольствие от внимания другого человека.
>я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек
Проблема в самом делении на "плохих" и "хороших", "правых" и "виноватых". Есть какая-то объективная цепочка действий, и результатов этих действий. На этом всё. Понятие "вины" всегда определено в контексте каких-то правил и законов.
>я гарантированно уверен, что это финиш
Это ты сам себе в голову вбил, и в это уверовал. Как оно будет на самом деле, жизнь покажет.
>И понятно, что не нужно искать счастья в другом человеке, а прежде найти умиротворение с самим собой
Ура. Счастливые отношения начинаются именно здесь, когда оба участника этих отношений научились безусловно принимать себя, и других людей.
>Все так же мне больно понимать, что данный человек и не вспоминает о моем существовании
Я могу быть счастливым только если она будет вспоминать обо мне! Разумеется, с такими убеждениями счастливым стать нелегко. Во-первых, с чего ты это взял? Во-вторых, откуда ты знаешь, что она о тебе не вспоминает? У тебя есть надёжные экспериментальные доказательства того, что она о тебе ни разу не вспомнила?
>мне хочется чтобы каким-то чудом ко мне прибежали назад, погладили по головке и сказали, что были не правы
Ха, если бы тебе этого просто хотелось. Ты этого ультимативно требуешь, топая ножками, и обижаясь на весь мир за то, что этого не происходит. Поскольку окружающему миру на твои обидки порядком похуй, все тумаки достаются тебе самому. Ты пытаешь себя самого своими нереалистичными требованиями к миру. Вопрос: зачем ты себя самого пытаешь?
>И это мне нужно именно от неё
Мне нужно, чтобы носороги умели летать, без этого я не могу быть счастливым. Будешь ли ты счастливым с такими убеждениями? Или это очередная попытка пытать себя самого?
>Я свою жизнь на самом деле запустил уже давно
Зачем запускать свою единственную жизнь? Ты решил потратить этот редкий и короткий миг на мрачные страдания?
>жизнь пуста, грязна и безобразна своей бессмысленностью
Если ты описываешь жизнь именно этими словами, тебе будет непросто найти в жизни счастье. Жизнь - это просто жизнь. Она не "пуста", не "грязна", и не "бессмысленна". Жизнь гораздо сложнее и многограннее любых описаний, которые ты можешь ей дать.
>И конечно я пытаюсь от этого убежать, но старые методы не работают
Разумеется, ты от этого не убежишь. Нельзя убежать от того, что ты носишь с собой, в своей голове. Выход один - переосмыслить находящееся в твоей голове, и понять, что воспоминания как таковые не подразумевают страданий. Страдания как правило вызывают какие-то неоправданные требования, в частности требования к своему прошлому. Требования, чтобы в прошлом что-то было иначе.
>Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие
А вот это уже серьёзно. Бёрнс (третья книга), делай BDI тест на стр. 11-13. Да и в целом почитай эту книгу, наверняка что-то ценное для себя отыщешь.
>просто плыву по течению
Ох, если бы. Ты скорее стоишь поперёк течения жизни, и недоумеваешь, почему ты захлёбываешься в набегающем потоке.
>Я не вижу дальше ни счастья в жизни
Почему? Что-то, что случилось в прошлом, обязательно и неизменно обрекает тебя на вечные муки? Неужели в твоей жизни не было такого, чтобы ты из-за чего-то расстроился, а на следующий день уже вовсю радовался?

Показать весь текст
Ответы>>3437027

14 Дек, 10:11 #225 #3437027

>>3436891
> Да-да, так и есть. Она должна уделять мне столько внимания, сколько я хочу!!! Соответственно, если она не готова исполнять мои требования, я её накажу тем, что брошу. Моё внимание получают лишь те, кто ведёт себя так, как я сказал!
Расставание не было обидкой, чтобы насолить и "образумить". К тому моменту отношения были совершенно разъебаны, и это просто было логическим концом. Этому предшествовали и многочисленные попытки объяснить, что я не могу переносить, когда любимый человек без какой-либо на то причины на месяц обрубает общение до уровня привет/нормально/пока с кислой миной, и мои уже запоздавшие попытки найти источник проблемы в своей жажде внимания. Когда же попытался утихомирить бугурт и отпустить свое внимание от человека, поверить в "не стой над душой, тебя любят, а своими истериками ты только отдаляешь это чувство, потерпи свои хотелки и все будет" тогда же еще более ясно проявилось, что я этому человеку не нужен, и это не эмоции, а банальный вывод из фактов, который может воспроизвести любой, кто эти факты знает. Возможно, я просто опоздал, и она просто уже не серьёзно относилась, потому что знала близость финала, но я видел не новое охлаждение, а усиление старого. Ну хоть убей, не верю, чтобы любящему человеку было западло за две недели рядовой размеренной жизни банально пожелать в ответ спокойной ночи или поинтересоваться как там дела, и что нормально, что все планы на будущее включали меня исключительно на условиях "если хочешь рядом потереться - можешь присоединиться". Впрочем, не зная обстоятельств, скорее всего мои эти рассуждения ты воспримешь однобоко, будто это все лишь результат эмоционального искажения, но просить читать 15 страниц скверных мемуаров было бы кощунством.
> Проблема не в том, насколько ты ошибся в оценке количества получаемого внимания. Проблема в том, что ты начал ультимативно требовать это самое внимание. Чем жёстче ты его требуешь, тем сложнее тебе получать удовольствие от внимания другого человека.
Не сказал бы, что были проблемы с тем, чтобы испытывать удовольствие, когда я его получал. Не сказал бы и что запросы во внимании выросли. Я был бы только рад, если бы меня ткнули носом в то место, где я заблуждаюсь, но, увы, мы не на приеме.
> >я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек
> Проблема в самом делении на "плохих" и "хороших", "правых" и "виноватых". Есть какая-то объективная цепочка действий, и результатов этих действий. На этом всё. Понятие "вины" всегда определено в контексте каких-то правил и законов.
Хороший в плане того, что мои мотивы, действия и реакции понятны и являются вполне ожидаемой реакцией среднестатистического человека, а не полностью деформированная личность, которая вызвала все проблемы своими патологиями.
> Ура. Счастливые отношения начинаются именно здесь, когда оба участника этих отношений научились безусловно принимать себя, и других людей.
Вот я - зависимая личность. Неужели стоит не только это осознать, но и принять, признав за собой право на такое поведение? Или же под принятием подразумевается нечто другое?
> Я могу быть счастливым только если она будет вспоминать обо мне! Разумеется, с такими убеждениями счастливым стать нелегко. Во-первых, с чего ты это взял? Во-вторых, откуда ты знаешь, что она о тебе не вспоминает? У тебя есть надёжные экспериментальные доказательства того, что она о тебе ни разу не вспомнила?
Потому что я больше доверяю оценкам себя от окружающих чем своим. Поэтому когда на тебя не обращают внимание, невольно делается вывод о своей некомпетентности как личности.
Да, здесь конечно больше убеждения, чем фактов, проецирование ее поведения незадолго до расставания. Когда недавно, на разогнанной воспоминаниями волне, под глупым предлогом написал и проведал как она живет, заметил напряженность и так хорошо знакомое поведение снизходительного безразличия. Понимаю, что это можно объяснить и тем, что ее наше расставание тоже далеко не обрадовало, и поэтому в ней сидит обида.
>Ты пытаешь себя самого своими нереалистичными требованиями к миру. Вопрос: зачем ты себя самого пытаешь?
Я не знаю, что ответить, это тупое и упрямое, как у ребенка, желание. Возможно это желание получить внимание, а то, что объектом выбрана бывшая, объясняется тем, что я не представляю, что могу быть интересен другим. Хотя у меня и есть одна замечательная подруга, которая развлекается тем, что вытирает сопли таким как я и подбадривает, внимание с ее стороны и похвала, которой я не слышал даже от бывшей, не удовлетворяет желания.
> >И это мне нужно именно от неё
> Мне нужно, чтобы носороги умели летать, без этого я не могу быть счастливым. Будешь ли ты счастливым с такими убеждениями? Или это очередная попытка пытать себя самого?
Я готов поверить, что сам решил, что нужно только от нее, при этом изменив восприятие. Но вот когда и зачем - это интересно настолько, что даже захотелось подумать.
> Зачем запускать свою единственную жизнь? Ты решил потратить этот редкий и короткий миг на мрачные страдания?
Потому что мне комфортно сидеть в болоте. Было бы не комфортно, я бы шевелился, логично ведь. Когда-то тян мотивировала, мне не хотелось ее обрекать на жизнь рядом с говном в человеческом обличье. Теперь снова стоит вопрос, что я сам себе не нужен.
>Страдания как правило вызывают какие-то неоправданные требования, в частности требования к своему прошлому. Требования, чтобы в прошлом что-то было иначе.
Потому что кажется, что в будущем ничего нет. Потому и тянет играться с фантазиями на основе прошлого о том, как могло быть, разве нет?
> >Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие
> А вот это уже серьёзно. Бёрнс (третья книга), делай BDI тест на стр. 11-13. Да и в целом почитай эту книгу, наверняка что-то ценное для себя отыщешь.
31 балл. Пожалуй, хуже не будет так точно.
> >Я не вижу дальше ни счастья в жизни
> Почему? Что-то, что случилось в прошлом, обязательно и неизменно обрекает тебя на вечные муки? Неужели в твоей жизни не было такого, чтобы ты из-за чего-то расстроился, а на следующий день уже вовсю радовался?
То, что случилось в прошлом - показатель моей несостоятельности. Почему это расстраивает, так потому что неизвестно, удастся ли это исправить. А несостоятельные не нужны никому ни в каких сферах.
Было, но это кажется мелким копашением на фоне надвигающейся цунами тщеты. В первую очередь связано с тем, что я не считаю себя человеком, способным построить счастливую жизнь. А если вдруг считаю, дома меня успешно убеждают в обратном.

14 Дек, 10:11 #225 #3437027

>>3436891
> Да-да, так и есть. Она должна уделять мне столько внимания, сколько я хочу!!! Соответственно, если она не готова исполнять мои требования, я её накажу тем, что брошу. Моё внимание получают лишь те, кто ведёт себя так, как я сказал!
Расставание не было обидкой, чтобы насолить и "образумить". К тому моменту отношения были совершенно разъебаны, и это просто было логическим концом. Этому предшествовали и многочисленные попытки объяснить, что я не могу переносить, когда любимый человек без какой-либо на то причины на месяц обрубает общение до уровня привет/нормально/пока с кислой миной, и мои уже запоздавшие попытки найти источник проблемы в своей жажде внимания. Когда же попытался утихомирить бугурт и отпустить свое внимание от человека, поверить в "не стой над душой, тебя любят, а своими истериками ты только отдаляешь это чувство, потерпи свои хотелки и все будет" тогда же еще более ясно проявилось, что я этому человеку не нужен, и это не эмоции, а банальный вывод из фактов, который может воспроизвести любой, кто эти факты знает. Возможно, я просто опоздал, и она просто уже не серьёзно относилась, потому что знала близость финала, но я видел не новое охлаждение, а усиление старого. Ну хоть убей, не верю, чтобы любящему человеку было западло за две недели рядовой размеренной жизни банально пожелать в ответ спокойной ночи или поинтересоваться как там дела, и что нормально, что все планы на будущее включали меня исключительно на условиях "если хочешь рядом потереться - можешь присоединиться". Впрочем, не зная обстоятельств, скорее всего мои эти рассуждения ты воспримешь однобоко, будто это все лишь результат эмоционального искажения, но просить читать 15 страниц скверных мемуаров было бы кощунством.
> Проблема не в том, насколько ты ошибся в оценке количества получаемого внимания. Проблема в том, что ты начал ультимативно требовать это самое внимание. Чем жёстче ты его требуешь, тем сложнее тебе получать удовольствие от внимания другого человека.
Не сказал бы, что были проблемы с тем, чтобы испытывать удовольствие, когда я его получал. Не сказал бы и что запросы во внимании выросли. Я был бы только рад, если бы меня ткнули носом в то место, где я заблуждаюсь, но, увы, мы не на приеме.
> >я вроде и не плохой человек, но очевидно зависим, в чем виноват только сам, а с тян мне просто не повезло, потому что она тоже далеко не самый хороший человек
> Проблема в самом делении на "плохих" и "хороших", "правых" и "виноватых". Есть какая-то объективная цепочка действий, и результатов этих действий. На этом всё. Понятие "вины" всегда определено в контексте каких-то правил и законов.
Хороший в плане того, что мои мотивы, действия и реакции понятны и являются вполне ожидаемой реакцией среднестатистического человека, а не полностью деформированная личность, которая вызвала все проблемы своими патологиями.
> Ура. Счастливые отношения начинаются именно здесь, когда оба участника этих отношений научились безусловно принимать себя, и других людей.
Вот я - зависимая личность. Неужели стоит не только это осознать, но и принять, признав за собой право на такое поведение? Или же под принятием подразумевается нечто другое?
> Я могу быть счастливым только если она будет вспоминать обо мне! Разумеется, с такими убеждениями счастливым стать нелегко. Во-первых, с чего ты это взял? Во-вторых, откуда ты знаешь, что она о тебе не вспоминает? У тебя есть надёжные экспериментальные доказательства того, что она о тебе ни разу не вспомнила?
Потому что я больше доверяю оценкам себя от окружающих чем своим. Поэтому когда на тебя не обращают внимание, невольно делается вывод о своей некомпетентности как личности.
Да, здесь конечно больше убеждения, чем фактов, проецирование ее поведения незадолго до расставания. Когда недавно, на разогнанной воспоминаниями волне, под глупым предлогом написал и проведал как она живет, заметил напряженность и так хорошо знакомое поведение снизходительного безразличия. Понимаю, что это можно объяснить и тем, что ее наше расставание тоже далеко не обрадовало, и поэтому в ней сидит обида.
>Ты пытаешь себя самого своими нереалистичными требованиями к миру. Вопрос: зачем ты себя самого пытаешь?
Я не знаю, что ответить, это тупое и упрямое, как у ребенка, желание. Возможно это желание получить внимание, а то, что объектом выбрана бывшая, объясняется тем, что я не представляю, что могу быть интересен другим. Хотя у меня и есть одна замечательная подруга, которая развлекается тем, что вытирает сопли таким как я и подбадривает, внимание с ее стороны и похвала, которой я не слышал даже от бывшей, не удовлетворяет желания.
> >И это мне нужно именно от неё
> Мне нужно, чтобы носороги умели летать, без этого я не могу быть счастливым. Будешь ли ты счастливым с такими убеждениями? Или это очередная попытка пытать себя самого?
Я готов поверить, что сам решил, что нужно только от нее, при этом изменив восприятие. Но вот когда и зачем - это интересно настолько, что даже захотелось подумать.
> Зачем запускать свою единственную жизнь? Ты решил потратить этот редкий и короткий миг на мрачные страдания?
Потому что мне комфортно сидеть в болоте. Было бы не комфортно, я бы шевелился, логично ведь. Когда-то тян мотивировала, мне не хотелось ее обрекать на жизнь рядом с говном в человеческом обличье. Теперь снова стоит вопрос, что я сам себе не нужен.
>Страдания как правило вызывают какие-то неоправданные требования, в частности требования к своему прошлому. Требования, чтобы в прошлом что-то было иначе.
Потому что кажется, что в будущем ничего нет. Потому и тянет играться с фантазиями на основе прошлого о том, как могло быть, разве нет?
> >Мне ничего не интересно, ничего не доставляет больше удовольствие
> А вот это уже серьёзно. Бёрнс (третья книга), делай BDI тест на стр. 11-13. Да и в целом почитай эту книгу, наверняка что-то ценное для себя отыщешь.
31 балл. Пожалуй, хуже не будет так точно.
> >Я не вижу дальше ни счастья в жизни
> Почему? Что-то, что случилось в прошлом, обязательно и неизменно обрекает тебя на вечные муки? Неужели в твоей жизни не было такого, чтобы ты из-за чего-то расстроился, а на следующий день уже вовсю радовался?
То, что случилось в прошлом - показатель моей несостоятельности. Почему это расстраивает, так потому что неизвестно, удастся ли это исправить. А несостоятельные не нужны никому ни в каких сферах.
Было, но это кажется мелким копашением на фоне надвигающейся цунами тщеты. В первую очередь связано с тем, что я не считаю себя человеком, способным построить счастливую жизнь. А если вдруг считаю, дома меня успешно убеждают в обратном.

Показать весь текст
Ответы>>3437591>>3438271

14 Дек, 13:41 #226 #3437317

>>3436830
> можно очень глубоко прочувствовать, какую огромную роль такие индуцированные неврозы играют в устройстве нашего общества эксплуатации человека человеком, лол, и твой мир уже вряд ли будет прежним.

если что, это лозунги студенческих протестов мая 68го года, то есть к доминирующему дискурсу отношения не имеет (если ты не живёшь в анархо-коммуне, конечно)

в принципе, это известная тема, что если вы мистик, или сюрреалист, или симпатизируете чему-то такому, то уже по определению невротик --- вопрос точки зрения.

а некоторые призывали перевести невроз в политическую плоскость же

https://en.wikipedia.org/wiki/Socialist_Patients'_Collective

как пела одноименная группа

kill kill kill for inner peace
bomb bomb bomb for mental health
therapy through violence

но я подозреваю, что психотерапевт один раз для себя определяет, что норма, и в своей практике потом уже лечит до неё.

важно выбрать правильного терапевта!

Ответы>>3438272

14 Дек, 13:42 #227 #3437321

>>3436461
>Кстати, даже если вы расстанетесь, причины скорее всего никуда не исчезнут, каждый из вас унесёт свою долю в себе, и эти проблемы скорее всего всплывут в иных ситуациях.
Это я понимаю и не питаю иллюзий насчет "идеального партнера". Зато теперь я знаю, на что обращать внимание при его выборе, какие моменты для меня важны.

>Удобный вопрос заключается в следующем: "Какую физическую, осязаемую проблему нашего мира я решают в данный момент? Есть ли альтернативные пути решения той же проблемы, уменьшающие затраты сил и времени?".
Спасибо, попробую. Правда, сейчас мне самым незатратным путем видится как раз расставание, лол.

>Слушай, может действительно попроси тян прочесть того же Бёрнса? Скажи ей, что ты понимаешь, насколько несчастной она себя чувствует, и насколько из-за этого страдают ваши отношения. Скажи ей, что ты её ценишь и любишь, но то, насколько несчастной она себя чувствует на ровном месте, уже переходит все границы, и с этим желательно что-то делать для общей пользы.
Спасибо за советы.
Заодно и сам его прочту, лишним не будет.

Ах да, еще такой момент есть. На тян периодически накатывает детство, она начинает меня щекотать, дергать, обзывать как-то. Понятно, что хочет внимания, и требует его как ребенок. Но это всегда происходит в те моменты, когда я чем-то занят или хочу побыть один. В такой ситуации надо бросить дела и уделить тянке внимание, но приходится это делать через силу, а её методы только раздражение вызывают и желание оказаться где-нибудь подальше. Предложения пообщаться позже, конечно же, ни к чему не приводят, ей-то надо сейчас. В итоге я сижу, сдерживаюсь, пытаюсь доброжелательно реагировать на её выпады, чтобы не обидеть, а тян бесится от моей пассивности.

Ответы>>3438273

14 Дек, 16:31 #228 #3437591

>>3437027
>Ну хоть убей, не верю, чтобы любящему человеку было западло за две недели рядовой размеренной жизни банально пожелать в ответ спокойной ночи или поинтересоваться как там дела
Ну так ты же оставался с этим человеком, значит верил.
Если бы не верил - сам бы расстался после такого мороза.
Свою же логику нарушаешь - ждешь от партнера любви и ласки, не получаешь ее. Вместо того, чтобы искать дальше остаешься сидеть на месте.

Ответы>>3437610

14 Дек, 16:35 #229 #3437595

ОП, как найти тян?

Ответы>>3437608

# OP 14 Дек, 16:45 #230 #3437608

>>3437595
Сначала нужно вычислить тян, которой ты нравишься - ищи знаки, например: она на тебя пристально смотрит, а другой рукой теребит клитор - это значит всё ок, тут надо уверенно ей улыбнуться, подойти, и без задней мысли пообщаться, ну а потом приглашаешь её куда-нибудь и ебёшь, что тоже как бы очевидно.

14 Дек, 16:46 #231 #3437610

>>3437591
Нет, не верил и поэтому собственно после второго продолжительного приступа мороза расстался.
На самом деле и после первого собирался уйти, но она ударилась в слезы и обещания, и, как и подобает посетителю борды, я поверил. Там конечно было много отмазок и сомнений на тему того, насколько "правомерны" мои впечатления, я же без опыта и совершенно не понимаю, где перегибают палку, а где нет. Только ко второму случаю допер, что рамки дозволенного определяю только я сам.

# OP 14 Дек, 23:00 #232 #3438271

>>3437027
>Расставание не было обидкой, чтобы насолить и "образумить"
Это с твоей точки зрения. В мире всегда есть одна единственная объективная цепочка событий, но у нас у всех свои интерпретации, в разной степени удалённые от реальности. Алкоголик с белой горячкой, который скачет по квартире, и ловит зелёных летающих чертей, по факту просто крушит мебель, только ему этого так просто не объяснишь - у него своя цель, своё видение ситуации. Скорее всего, в твоём случае события выглядели так: "она не даёт мне того, что я требую" -> я от неё ухожу. У тебя в голове наверняка были какие-то очень сложные и замысловатые обоснования зелёные летающие черти того, почему ты должен принять именно это решение, но по факту для человека со стороны твои действия выглядят как ультиматум. Я не говорю о том, что её действия были правильными, обоснованными, и т.д. - она наверняка тоже творила разного рода глупости, может быть даже серьёзные. Но вот что я знаю наверняка, так это то, что за свои эмоции отвечаешь ты сам, и от её действий они зависят в минимальной степени. Видя жёсткость твоих формулировок, складывается впечатление, что ты во многом себя расстроил жёсткостью и непреклонностью твоих требований. Мысли Она должна уделять мне внимание, без этого я сдохну и Мне бы хотелось, чтобы она мне уделяла больше внимания, но недостаток её внимания я вполне сумею перенести создадут в твоей голове радикально разные эмоции.
>Не сказал бы, что были проблемы с тем, чтобы испытывать удовольствие, когда я его получал
Проблема скорее в том, что ты сам для себя очень сильно ограничил удовольствие, которое ты получаешь от жизни. Ты себе позволял быть счастливым лишь в те короткие моменты, когда её поведение соответствовало твоим требованиям. А в остальное время ты был не очень то и счастлив, но почему-то тебя это особо не беспокоило.
>Вот я - зависимая личность. Неужели стоит не только это осознать, но и принять, признав за собой право на такое поведение?
Ты можешь быть зависимым. Ты можешь быть независимым. Ты можешь быть каким угодно. Нет никаких причин считать, что твоя зависимость от других людей является какой-то неотделимой чертой тебя, твоей сущности. То, что ты так себя вёл, то, что ты себя так привык вести, не означает, что ты обязан себя так вести и впредь. Ты - это всего лишь ты. Человек. Твоё поведение не является твоим "Я" - ты можешь вести себя как угодно, при этом оставаясь тем же самым собой. Вопрос заключается в том, как именно ты хочешь себя вести, и с какой целью. Как ты сам видишь, твоё зависимое поведение играет против тебя, и желательно что-то делать иначе.
>Потому что я больше доверяю оценкам себя от окружающих чем своим
Эти оценки не имеют физического смысла. Оценивать можно поступки, слова. Оценивать человека довольно бессмысленно, разве что в рублях за килограмм. Мы все - просто люди. А вот поступки у нас бывают очень и очень разные. Тебе доступен весь спектр поступков, от самых "низменных", до самых "возвышенных". Выбор за тобой. Более того, как только ты начинаешь верить окружающим в таких вопросах, ты становишься чертовски уязвимым. Тебе кто-то даёт негативную оценку, и предлагает набор действий для того, чтобы он изменил своё мнение о тебе. И, если ты в это веришь, ты начинаешь плясать под дудку другого человека - он своими "оценками" контролирует твоё поведение.
>Поэтому когда на тебя не обращают внимание, невольно делается вывод о своей некомпетентности как личности
На первый взгляд выглядит правдоподобно, но по факту - полнейшая хрень. Общественные оценки могут быть сколь угодно далеки от реальности.
>заметил напряженность и так хорошо знакомое поведение снизходительного безразличия
>в ней сидит обида
Очень легко обмануть себя, пытаясь прочесть мысли других людей
>Я не знаю, что ответить, это тупое и упрямое, как у ребенка, желание
Вот. Ты пытаешь себя своими тупыми и упрямыми желаниями. Более того, это даже не желания, это ультимативные требования - они настолько тупы и упрямы, что ты запрещаешь себе быть счастливым, пока это требование не будет исполнено. Выход - перевести твои тупые и упрямые требования в разряд пожеланий, выбрать для них более мягкие формулировки. Мир не обязан удовлетворять твои желания.
>Потому что мне комфортно сидеть в болоте
"Комфортно" - хреновый аргумент. Эмоциональные аргументы вообще довольно бесполезны - людям порой приятны и комфортны даже максимально деструктивные поступки.
>Теперь снова стоит вопрос, что я сам себе не нужен
Прямо как истеричная мамка, которая пугает своего ребёнка тем, что она отдаст его каким-то левым людям. "Если ты себя так ведёшь, то ты мне не нужен". Ты опять зачем-то пытаешься обижать и травить самого себя.
>Потому что кажется, что в будущем ничего нет
Твои "кажется" не имеют никакого отношения к будущему. Каким будет это будущее, во многом зависит твоих действий.
>Потому и тянет играться с фантазиями на основе прошлого о том, как могло быть
Чем эти фантазии тебе помогают, кроме перемалывания в своей голове иллюзорной тоски о несбывшемся?
>31 балл
Многовато. Читай Бёрнса, думай, работай над собой. Будет хуже - топай к врачу за антидепрессантами.
>То, что случилось в прошлом - показатель моей несостоятельности
То, что случилось в прошлом - это то, что случилось в прошлом. Всё остальное - твои интерпретации, которые могут быть как угодно далеки от реальности. Ты говоришь о какой-то "несостоятельности", но смысл этих разговоров лишь в том, что ты нашёл очередной способ чмырить себя самого с помощью своего же прошлого, вместо того, чтобы поставить конкретные цели на будущее.
>я не считаю себя человеком, способным построить счастливую жизнь
Твои представления о себе самом могут быть крайне разрушительными - они во многом определяют твоё поведение. Бёрнс много пишет про самосбывающиеся пророчества. Ты вбил себе что-то в голову, и начинаешь во всём видеть подтверждения этому. Ты ни разу в жизни не чувствовал себя счастливым? Чувствовал ведь. Значит, твоя голова вполне способна генерировать эти ощущения.

# OP 14 Дек, 23:00 #232 #3438271

>>3437027
>Расставание не было обидкой, чтобы насолить и "образумить"
Это с твоей точки зрения. В мире всегда есть одна единственная объективная цепочка событий, но у нас у всех свои интерпретации, в разной степени удалённые от реальности. Алкоголик с белой горячкой, который скачет по квартире, и ловит зелёных летающих чертей, по факту просто крушит мебель, только ему этого так просто не объяснишь - у него своя цель, своё видение ситуации. Скорее всего, в твоём случае события выглядели так: "она не даёт мне того, что я требую" -> я от неё ухожу. У тебя в голове наверняка были какие-то очень сложные и замысловатые обоснования зелёные летающие черти того, почему ты должен принять именно это решение, но по факту для человека со стороны твои действия выглядят как ультиматум. Я не говорю о том, что её действия были правильными, обоснованными, и т.д. - она наверняка тоже творила разного рода глупости, может быть даже серьёзные. Но вот что я знаю наверняка, так это то, что за свои эмоции отвечаешь ты сам, и от её действий они зависят в минимальной степени. Видя жёсткость твоих формулировок, складывается впечатление, что ты во многом себя расстроил жёсткостью и непреклонностью твоих требований. Мысли Она должна уделять мне внимание, без этого я сдохну и Мне бы хотелось, чтобы она мне уделяла больше внимания, но недостаток её внимания я вполне сумею перенести создадут в твоей голове радикально разные эмоции.
>Не сказал бы, что были проблемы с тем, чтобы испытывать удовольствие, когда я его получал
Проблема скорее в том, что ты сам для себя очень сильно ограничил удовольствие, которое ты получаешь от жизни. Ты себе позволял быть счастливым лишь в те короткие моменты, когда её поведение соответствовало твоим требованиям. А в остальное время ты был не очень то и счастлив, но почему-то тебя это особо не беспокоило.
>Вот я - зависимая личность. Неужели стоит не только это осознать, но и принять, признав за собой право на такое поведение?
Ты можешь быть зависимым. Ты можешь быть независимым. Ты можешь быть каким угодно. Нет никаких причин считать, что твоя зависимость от других людей является какой-то неотделимой чертой тебя, твоей сущности. То, что ты так себя вёл, то, что ты себя так привык вести, не означает, что ты обязан себя так вести и впредь. Ты - это всего лишь ты. Человек. Твоё поведение не является твоим "Я" - ты можешь вести себя как угодно, при этом оставаясь тем же самым собой. Вопрос заключается в том, как именно ты хочешь себя вести, и с какой целью. Как ты сам видишь, твоё зависимое поведение играет против тебя, и желательно что-то делать иначе.
>Потому что я больше доверяю оценкам себя от окружающих чем своим
Эти оценки не имеют физического смысла. Оценивать можно поступки, слова. Оценивать человека довольно бессмысленно, разве что в рублях за килограмм. Мы все - просто люди. А вот поступки у нас бывают очень и очень разные. Тебе доступен весь спектр поступков, от самых "низменных", до самых "возвышенных". Выбор за тобой. Более того, как только ты начинаешь верить окружающим в таких вопросах, ты становишься чертовски уязвимым. Тебе кто-то даёт негативную оценку, и предлагает набор действий для того, чтобы он изменил своё мнение о тебе. И, если ты в это веришь, ты начинаешь плясать под дудку другого человека - он своими "оценками" контролирует твоё поведение.
>Поэтому когда на тебя не обращают внимание, невольно делается вывод о своей некомпетентности как личности
На первый взгляд выглядит правдоподобно, но по факту - полнейшая хрень. Общественные оценки могут быть сколь угодно далеки от реальности.
>заметил напряженность и так хорошо знакомое поведение снизходительного безразличия
>в ней сидит обида
Очень легко обмануть себя, пытаясь прочесть мысли других людей
>Я не знаю, что ответить, это тупое и упрямое, как у ребенка, желание
Вот. Ты пытаешь себя своими тупыми и упрямыми желаниями. Более того, это даже не желания, это ультимативные требования - они настолько тупы и упрямы, что ты запрещаешь себе быть счастливым, пока это требование не будет исполнено. Выход - перевести твои тупые и упрямые требования в разряд пожеланий, выбрать для них более мягкие формулировки. Мир не обязан удовлетворять твои желания.
>Потому что мне комфортно сидеть в болоте
"Комфортно" - хреновый аргумент. Эмоциональные аргументы вообще довольно бесполезны - людям порой приятны и комфортны даже максимально деструктивные поступки.
>Теперь снова стоит вопрос, что я сам себе не нужен
Прямо как истеричная мамка, которая пугает своего ребёнка тем, что она отдаст его каким-то левым людям. "Если ты себя так ведёшь, то ты мне не нужен". Ты опять зачем-то пытаешься обижать и травить самого себя.
>Потому что кажется, что в будущем ничего нет
Твои "кажется" не имеют никакого отношения к будущему. Каким будет это будущее, во многом зависит твоих действий.
>Потому и тянет играться с фантазиями на основе прошлого о том, как могло быть
Чем эти фантазии тебе помогают, кроме перемалывания в своей голове иллюзорной тоски о несбывшемся?
>31 балл
Многовато. Читай Бёрнса, думай, работай над собой. Будет хуже - топай к врачу за антидепрессантами.
>То, что случилось в прошлом - показатель моей несостоятельности
То, что случилось в прошлом - это то, что случилось в прошлом. Всё остальное - твои интерпретации, которые могут быть как угодно далеки от реальности. Ты говоришь о какой-то "несостоятельности", но смысл этих разговоров лишь в том, что ты нашёл очередной способ чмырить себя самого с помощью своего же прошлого, вместо того, чтобы поставить конкретные цели на будущее.
>я не считаю себя человеком, способным построить счастливую жизнь
Твои представления о себе самом могут быть крайне разрушительными - они во многом определяют твоё поведение. Бёрнс много пишет про самосбывающиеся пророчества. Ты вбил себе что-то в голову, и начинаешь во всём видеть подтверждения этому. Ты ни разу в жизни не чувствовал себя счастливым? Чувствовал ведь. Значит, твоя голова вполне способна генерировать эти ощущения.

Показать весь текст
Ответы>>3438284

# OP 14 Дек, 23:01 #233 #3438272

>>3437317
>то есть к доминирующему дискурсу отношения не имеет
К сожалению, доминирующий дискурс из неврозов тоже состоит чуть менее, чем полностью. Лютая психологическая магия заключается в том, что изнутри невроза крайне сложно осознать, что твои эмоциональные ощущения вызваны неврозом, а не происходящим вокруг. По сути, любая система, как только ты начинаешь верить в неё, а не использовать её в качестве инструмента, выносит тебя из реальности. Студенческие лозунги 1968-ого сюда относятся в ничуть не меньшей степени, чем защита "демократии и свободного рынка" и идей Чучхэ. Почти все выдающиеся американские психотерапевты отмечали разрушительность основных идеалов американского общества для психического здоровья. Эллис на старости лет, когда ему уже совсем было нечего терять, написал книгу "Are Capitalism, Objectivism, And Libertarianism Religions? Yes!". И так повторяется раз за разом, от цивилизации к цивилизации: мы создаём какую-то систему для блага людей, но в какой-то момент большинство людей начинают воспринимать эту неосязаемую, нефизическую систему как нечто ценное само по себе. Разумеется, такая беготня в иллюзорных мирах ведёт к проблемам в реальном мире.

Ответы>>3438555>>3439180

# OP 14 Дек, 23:02 #234 #3438273

>>3437321
>В такой ситуации надо бросить дела и уделить тянке внимание, но приходится это делать через силу, а её методы только раздражение вызывают и желание оказаться где-нибудь подальше
Нет. Её методы отвлекают твоё внимание, и тратят твоё время. А вот раздражение и желание оказаться где-нибудь подальше ты создаёшь себе сам в своей голове мыслями из разряда ну что она до меня доебалась, она не должна так делать!. Не бойся ставить рамки, но не просто так, а с предложением какого-то компромиссного решения. Тян лезет тебя щекотать, а ты занят? Нудно-пассивное "ну отвали пожалуйста, я занят, давай позже" ни к чему не приведёт. Гораздо лучше шутливо-утвердительное "Я сейчас работаю, но ровно в 9 вечера я тебя защекочу до смерти, так что в твоих интересах до этого времени быть паинькой, иначе я тебе всё припомню. Приготовленный ужин повысит твои шансы уцелеть." Делать что-то с мотивацией "не обидеть" - не самый лучший выбор. Обижают люди всегда себя сами, в своих собственных головах. Эти обиды для них как правило ощущаются очень даже реальными, так что чрезмерно провоцировать обиды своими действиями тоже не стоит, но и искать путь в лабиринте "сделай так, чтобы я не сумела обидеться" тоже неразумно. Выхода из этого лабиринта может банально не существовать, но у тебя всегда есть возможность отказаться бегать по этому лабиринту.

Ответы>>3438873

14 Дек, 23:12 #235 #3438284

>>3438271
Спасибо, ОП. То, что ты пишешь, казалось бы очевидно, но по какой-то причине мысли неожиданные.

Ответы>>3438555

14 Дек, 23:27 #236 #3438318

Зашел пару дней назад на страницу девочки, с которой еще за пару дней до этого не срослось, несмотря на отличное первое свидание. Статус: "встречается с Ерохиным". Открываю страничку - Ерохин, да, здесь бы его альфачом бы назвали.
Сначала - как из холодного душа окатили. "И меня променяли на это?" Потом - усмешка: "И меня променяли на это?"
Так смешно стало: надо же, девочка хотела не "интеллектуала", лол, а просто няшного и простого Ероху. Ну, хотела и хотела, хер с ней, найду ту, которой я буду больше интересен.
Могу сказать, что первая книга мне зашла. Я спокойно это воспринял, хотя раньше бы просидел бы рожей в стену пару недель, не понимая, почему все так случилось.
Спасибо тебе, ОП, за твои наводки на первую книгу и серию тредов. Читаю с превеликим удовольствием.

Ответы>>3438599

1049 Кб, 1920x800

14 Дек, 23:42 #237 #3438336

Хуя ОП лютый, прям развёрнуто отвечает. Появляется желание спросить, только не знаю о чём.

Ну допустим, я боюсь визуального контакта - т.е. смотрю обычно мимо людей, и не смотрю на лицо дольше 2-3 секунд.

Выделяю следующие элементы фобии:
1. Объект или окружающие подумают, что мне понравился тот, на кого смотрю - типа чё, влюбился?, ололо.
2. Или что возникнет неодобрение/агрессия по типу "чё пялишься".
... и тогда в любом из этих двух случаев я буду выглядеть как олень, который в чём-то НЕ ПРАВ и опозорился.
3. Далее, я думаю, что когда человеку смотрят в глаза, это его смущает и ему неудобно, я сбиваю его с мысли, с нити разговора, и вообще раздражаю.

Не знаю, в чём здесь вопрос, но по-моему я просто не верю в свои аргументы для опровержения реальности этих пунктов, а может тут нужно нечто большее или другое.

Эта проблема меня уже запарила за давностью, не знаю даже, всегда ли я был таким аутистом или нет, и по-моему визуальные контакты это ключевой момент в любых социальных взаимодействиях. Одно дело - смотреть в глаза картинкам или всяким asmr видосам, другое - реальным людям, даже родителям. Просто испытываю дискомфорт, напряжение, и могу удерживать взгляд лишь через усилие. Изредка, если настроение на подъёме, такой проблемы не возникает.

Ответы>>3438434>>3438626

15 Дек, 00:29 #238 #3438434

>>3438336
Та же стори. По этой причине я стараюсь не смотреть в лицо, а потом не узнаю людей на улице, с кем не так давно познакомился.

15 Дек, 00:50 #239 #3438468

Вот по теме сексача канал вспомнил:
https://www.youtube.com/watch?v=eg-lFD-q_Fc

Интересно рассказывает, про сценарий и цель понравилось. Ещё бы не внушала зрителю, что у него меланхоличная психика помноженная на деструктивную мамашу, было бы ок.

Ответы>>3438628

# OP 15 Дек, 01:29 #240 #3438555

>>3438284
>То, что ты пишешь, казалось бы очевидно, но по какой-то причине мысли неожиданные
Ты совершенно прав, я про это тут >>3438272 написал:
>Лютая психологическая магия заключается в том, что изнутри невроза крайне сложно осознать, что твои эмоциональные ощущения вызваны неврозом, а не происходящим вокруг
Оно очевидно, но только не изнутри той мыслительной системы, в которую ты залез. Человек, вышедший из глубокой депрессии, зачастую остаётся с хорошим таким недоумением: как я вообще сумел себе до такого состояния заебать мозги? Наше ощущение реальности почти всегда остаётся одним и тем же, вне зависимости от того, в какие иллюзорные дали нас завели наши убеждения.

Ответы>>3439155

# OP 15 Дек, 01:56 #241 #3438599

>>3438318
Очень рад, что сумел тебе чем-то помочь. Пока у тебя ещё свежи воспоминания о том, как ты думал раньше, постарайся в полной мере прочувствовать контраст между твоим прежним и нынешним мышлением. Со временем можно подзабыть, в какие безумные эмоциональные дали нас порой заводят наши психологические проблемы. Как ты сам видишь, рациональное мышление принесло тебе немало полезного: ты сходил на свидание с тян, и получил удовольствие от этого свидания. Ты спокойно, уважительно и с достоинством отнёсся к выбору другого человека. Ты не стал обижаться на весь мир из-за того, что кто-то поступил не так, как хотелось бы тебе. Ты освободил себе кучу времени для свиданий с другими тянами. Ты сохранил уважение к себе, и не стал себя наказывать тоской и расстройством. Ты наверняка начал что-то понимать о том, какие психологические проблемы терзают самих тян. Ну и так далее. Короче, куча разного рода профитов vs. "просидел рожей в стену пару недель".

# OP 15 Дек, 02:20 #242 #3438626

>>3438336
>я боюсь визуального контакта
То есть именно что ты боишься, визуальный контакт сам по себе не страшен. Значит, как и с любым страхом, с ним можно работать, и заметно его нейтрализовать.
>Объект или окружающие подумают, что мне понравился тот, на кого смотрю
> Или что возникнет неодобрение/агрессия по типу "чё пялишься"
Почему тебе не похуй, кто что о тебе подумает? Ты пытаешься контролировать все мысли всех окружающих тебя людей? Откуда ты можешь знать, кто и что думает? Если кто-то решает быть агрессивным по отношению к тебе, это их собственный выбор. А если кто-то завтра разозлится на тебя из-за того, что ему твоё лицо не нравится? Ты ему тоже будешь пытаться угодить?
>олень, который в чём-то НЕ ПРАВ и опозорился
Кто в чём не прав, и о каком позоре идёт речь? Как можно опозориться взглядом, что за нелепость?
>я думаю, что когда человеку смотрят в глаза, это его смущает и ему неудобно, я сбиваю его с мысли, с нити разговора, и вообще раздражаю
Лол, ну ты же не бегаешь за человеком, всеми силами пытаясь поймать его взгляд, и не упустить на секунду? Если он смущается, сбивается, раздражается - это всё его собственные реакции. Нет никаких физических законов, которые требуют, чтобы в ответ на взгляд в глаза начинать сбиваться и раздражаться.
>а может тут нужно нечто большее или другое
Отлично помогает не слушать всякие дебильные мысли в своей голове. Если мысль не желает переубеждаться в споре, просто делай ей наперекор. Будет не слишком приятно поначалу, но не умрёшь.
>Эта проблема меня уже запарила за давностью
Давние проблемы зачастую требуют более уверенного и твёрдого подхода. Просто ставь себе цель, и работай над ней.

Ответы>>3442241>>3442438

# OP 15 Дек, 02:24 #243 #3438628

>>3438468
Очень и очень неплохо, хотя действительно некоторый перебор с попытками анализировать прошлое. Подобные проблемы возникают в силу разных причин, и зачастую вовсе не из-за родителей или юношеских травм, а привитых обществом перфекционизма и нереалистичных ожиданий в сексе. Что касается подходу к решению проблемы, тётка однозначно на высоте.

15 Дек, 10:11 #244 #3438873

>>3438273
>но и искать путь в лабиринте "сделай так, чтобы я не сумела обидеться" тоже неразумно
Именно этим я и занимался почти все наши отношения. Буду исправляться.

Вот читаю твои объяснения, и интересные параллели в голове. Ведь обычные альфа-советы типа "не прогибайся под тню, не отказывайся от своих интересов" учат по сути тому же самому. Просто среднестатистический анон интерпретирует это как необходимость быть грубым ради доминирования, а на деле это всего лишь предостережение от занятие бессмысленным делом — попытками избежать чужой обиды, которая от тебя может зависить только косвенно.

Ответы>>3438890>>3442484

15 Дек, 10:25 #245 #3438890

>>3438873
ОП об этом и говорил:
https://arhivach.org/thread/218345/#3410654

Ответы>>3438947

15 Дек, 11:02 #246 #3438947

>>3438890
Спасибо, анончик. Я тот тред пропустил.

15 Дек, 13:57 #247 #3439155

>>3438555

> как я вообще сумел себе до такого состояния заебать мозги?

а что, разве нормальный анализ не объясняет, почему?

оставляя в стороне вопрос поиска виноватых и раздачи обвинений,
например, отношения с родителями очень хорошо объясняют многие
проблемы. ну типа, ставил(а) их себе в пример, не думал(а), что
возможно вести себя иначе в каком-то аспекте, ложное обобщение и
оп-ля: находясь во власти ложных представлений ты загоняешь себя в
тупик. и пока кто-то тебе не расскажет --- да так чтоб ты поверил! ---
что твои представления ошибочны, можешь успешно оказываться в
депрессии и не понимать, как же так, всё ведь правильно делал, и не
мог иначе, мои представления о мире непогрешимы, не подкопаться.

май68-кун

Ответы>>3442485

15 Дек, 14:15 #248 #3439180

>>3438272

ну эт само собой

на то нормальному человеку мозги и дадены, чтобы воспринимать вещи
критически, а так любое высказывание можно обратить в догму, что в
истории много раз и наблюдалось (типа как прогрессивное когда-то
учение марксистов доебалось до мышей в виде формальных марксистов
(типа Зюганова), которые как выучили "угнетение пролетариата", так
никак и не соскочат, а уж сто лет прошло, и структура угнетения сто
раз поменялась)

ain't I going too political lol

Ответы>>3442486

15 Дек, 19:25 #249 #3439975

прочитал все книги из ОП поста,а еще с десяток других: Винди Драйден, Альберт Эллис
поэтому могу раздавать советы не хуже, а даже лучше Опа
но все таки
"как 30-летнему лиственнику перетрахать всех тян на свете?"

Ответы>>3439977>>3439989>>3440055>>3440287>>3442487

15 Дек, 19:26 #250 #3439977

>>3439975
>30-ти летнему
Уже никак.

15 Дек, 19:30 #251 #3439989

>>3439975
>"как 30-летнему лиственнику перетрахать всех тян на свете?"
Хуем

# OP 15 Дек, 19:59 #252 #3440055

>>3439975
Во-первых собери себе нормальный гардероб, и иди по барам да клубасам знакомиться, веди себя как альфач ясное дело. Если будешь фейлить, говори что попал в автокатастрофу на своём бугатти и потерял память, а потому не помнишь как себя вести с бабами.

Ответы>>3440106>>3440152

15 Дек, 20:23 #253 #3440106

>>3440055
>>нормальный гардероб

не могу в норм гардероб я же 30 летння листва с рошиками и пинроллом

15 Дек, 20:54 #254 #3440152

>>3440055
>попал в автокатастрофу на своём бугатти и потерял память, а потому не помнишь как себя вести с бабами
Взял на заметку, лол

15 Дек, 21:39 #255 #3440287

>>3439975
бамп вопросу

15 Дек, 21:45 #256 #3440296

Пиздос, почему такой лютый разлад бывает между будничным сознанием и подсознанием? Нахуя каждые несколько дней хуярить сны про ЕОТ (причём даже без ебли, чисто признания в любви и всякая романтика), которую пытаюсь забыть?

Ответы>>3440307>>3440316>>3442488

15 Дек, 21:51 #257 #3440307

>>3440296
https://arhivach.org/thread/218345/#3406250

15 Дек, 21:57 #258 #3440316

>>3440296
читай первую книгу
там все есть

15 Дек, 22:38 #259 #3440443

>>3427755
Точно от анонизма. У меня такое постоянно. Когда анонизмом позанимаюсь. Когда интернета нет - всё нормально. А когда на двач зайдёшь, а тут сплошные анонимы, сам поневоле анонизмом начнешь заниматься. И последствия будут примерно вот такими, как ты описал.

Ответы>>3458796

16 Дек, 06:18 #260 #3441009

>>3426311 (OP)
Спасибо, ОП. Несколько дней мониторинга, анализа и корректирования своих мыслей и эмоций, и я наконец-то снова чувствую себя счастливым. Никогда бы не подумал, что можно заставить мозг заткнуться просто хорошенько подумав. Правда, я до этого регулярно практиковал осознанность и концентрацию, и это нехило помогало сосредотачиваться.

Прочитал все три треда, и могу заверить, что твой навык формулирования коротких реплик максимальной вразумляющей силы вразумляет даже лучше, чем первая книга, хотя она тоже хороша. Даже сохранил несколько твоих ответов.

Но всё-таки мне интересно, если твоя терапевтическая практика не имеет никакого отношения к медицине, то к чему она имеет отношение?

Ответы>>3442491>>3442874

16 Дек, 09:11 #261 #3441095

Хочу задать вопрос. Меня периодически грузит одна проблема, но перед её описанием немного пред истории. Встречаюсь с тян около года почти сразу стали жить вместе, вначале был в неё влюблён по самые не хочу. Пока в один прекрасный момент она не начала в перевернутой форме якобы не от своего лица рассказывать истории про своего бывшего и это пофиг ибо я без неё всё знаю.(А за ложь грех девушек винить, природа у них такая) Но суть в том что она сказала будто его всё ещё любит. И тут у меня реально пригорело, ибо планы на будущее строили. А раз говорит что любит другого значит не любит меня( винить её в этом бесполезно), и находится со мной по другим причинам.
Спустя какое-то время хотел бросить её ибо мысли об этом покоя не давали, ей мозг этим не ебал просто в один момент сказал что расстаемся.

Расстались не надолго, окончательно бросить её не смог.По хорошему надо было разрывать контакты, но возможности не было вещи то её у меня были. Кароче сошлись снова, мысли эти прошли но не на долго. Сейчас ей периодически выношу мозг поэтому поводу, он в слезах говорит что любит только меня. Я сам её люблю(да верю в любовь), но последнее время мысли об этой фигне наступают всё чаще и чаще. Порой жалею что не смог бросить. Оп можешь что порекомендовать в этой ситуации ?

Ответы>>3442492>>3446956

16 Дек, 11:05 #262 #3441183

>>34410

читай первую книгу
там все есть

16 Дек, 23:08 #263 #3442241

>>3438626
Вроде полегчало, спс. Теперь нужно приучать себя к новой модели поведения - сознательно смотреть в глаза как можно чаще, подтверждая новые убеждения, и находить в этом профиты. А то на автомате отворачиваюсь.

Ответы>>3442493

17 Дек, 01:41 #264 #3442438

>>3438626
ОП, будь добр, ответь и мне. У меня та же проблема, только вместо страха или стыда у меня возникает дискомфорт. Когда смотрю в глаза другим людям, особенно девушкам, я как будто начинаю проваливаться в них, у меня появляется сортоф туннельное зрение, я не вижу ничего кроме зрачков и мне становится все труднее отвести взгляд, мне кажется меня пытаются гипнотизировать. Ощущения сложно описать, что-то вроде той хуйни во время засыпания, когда мозг частично отключается и не может управлять телом или получать сигналы от рецепторов, но при этом бодрствует (кто испытывал - поймет).

Ответы>>3442498

# OP 17 Дек, 02:38 #265 #3442484

>>3438873
Ты совершенно прав. Этот пример отлично иллюстрирует опасность простых советов, без объяснения того, как и почему этот совет работает. Люди тупо начинают пользоваться советом как религиозным ритуалом.

# OP 17 Дек, 02:39 #266 #3442485

>>3439155
Я не совсем об этом. Эталонная депрессия - это дичайший ад, местные депрессивные подтвердят. И даже когда ты вылезаешь из этого ада, и отлично понимаешь, как ты туда попал, как это работает, и т.п., всё равно не верится, что ты какими-то там убеждениями сумел себе нарисовать столь ужасный ад. Вот эта вся чернота, вся безысходность, всё уныние, вся грязь и боль твоего существования, которые ты ощущал до мельчайшей детали, это всё было картинками в твоей голове, не имеющими отношения к реальности. То есть ошеломляет не механизм как таковой. Ошеломляет то, насколько далеко этот механизм может тебя завести.

Ответы>>3442504

# OP 17 Дек, 02:40 #267 #3442486

>>3439180
>на то нормальному человеку мозги и дадены, чтобы воспринимать вещи критически
А вот это крайне распространённая ошибка. Многие подмечают, что когнитивные искажения - это какое-то природное свойство наших мозгов. Это не баг, это фича, причём в какие-то моменты, возможно, эта фича играет нам на руку. Теорий на эту тему есть много разных. Например, это может быть частью какого-то социального механизма. Бесстрашный вожак группы с помощью своих слов рисует страхи и ставит цели в головах соплеменников, и тем самым собирает группу воедино. Плюс, когнитивные искажения, если они не уводят в зацикливание по типу той же депрессии, порой открывают нам какие-то новые возможности - просто происходит это с малой вероятностью. Эдакий компонент рандомности. Думал что делаешь что-то одно, а на самом деле делал что-то совершенно другое, но в процессе открыл что-то новое.

Ответы>>3442508

# OP 17 Дек, 02:41 #268 #3442487

>>3439975
Никак. Тян рождаются и умирают быстрее, чем ты их можешь трахать. Почему бы тебе не ограничиться одной или несколькими тянами?

Ответы>>3442867

# OP 17 Дек, 02:41 #269 #3442488

>>3440296
Тебе уже ответили.

# OP 17 Дек, 02:42 #270 #3442491

>>3441009
И за тебя тоже очень рад! Осознанность и концентрация - тоже отличные штуки, их можно смело брать в свой арсенал, особенно в сочетании с когнитивными методами. В современном обществе наклёвывается серьёзная проблема с тем, что люди напрочь теряют способность концентрироваться. Они себя воображают эдакими суперменами-мультитаскерами, но по факту обсессивно-компульсивно дёргают свой смартфон каждые 30 секунд. Моя практика имеет отношение к разбору деловых конфликтов, что по сути выливается в разруливание личных проблем участников конфликта.

# OP 17 Дек, 02:43 #271 #3442492

>>3441095
>А раз говорит что любит другого значит не любит меня( винить её в этом бесполезно), и находится со мной по другим причинам.
Очень странная логическая цепочка. В чём проблема сохранить тёплые и нежные чувства к тому, кого ты когда-то любил? Начав отношения с кем-то другим, прежнего партнёра необходимо сразу начать ненавидеть, просто ради того, чтобы у тебя не пригорало? А если у тебя начнёт пригорать из-за того, что она жива, ты будешь требовать, чтобы она выпилилась? Ты боишься, что она тебя бросит? Ты чувствуешь себя каким-то дефективным из-за того, что тебе "достаётся не 100% её любви"?
>она в слезах говорит что любит только меня
Ты посмотри чего ты добился. Ты ставишь ей условие: "ты должна любить только меня, иначе я бросаю тебя". Разумеется, в условиях, где шаг влево/шаг вправо означает, что тебя бросит дорогой тебе человек, требуется нехилая психологическая устойчивость, чтобы не начать из-за этого переживать. Окей, ей не хватает ассертивности сказать тебе "Да иди ты к хуям со своими любовями. Вот, я с тобой, видишь? Глаза открой - я здесь, что ты ещё требуешь? Куда уже ближе, куда уже больше? Не нравится - встану и уйду, может тогда до тебя что-то дойдёт. Поэтому, любимый, заканчивай выёбываться". В силу каких-то её собственных проблем например, страха того, что ты её бросишь за эти слова, она тебе не может это прямо заявить. В итоге, сочетание твоих ультиматумов, и её страхов ведёт к тому, что она тебе будет говорить то, что ты от неё требуешь. Ты за это будешь обвинять её во лжи, а она, в свою очередь, ненавидеть себя за то, что вынуждена врать и оправдываться перед тобой за собственные чувства. Ты понимаешь, что ты всей чередой своих действий, своих уходов и требований, по факту просто наказываешь её за её решение быть с тобой откровенной? Скажи, тебе бы очень хотелось быть откровенным с человеком, который тебя за откровенность будет вот так вот пытать? Напридумывают себе каких-то сраных любовей, а потом страдают. Что для тебя значит её любовь? Её поступки. Её слова. Всё. Это максимум того, на что ты можешь рассчитывать. Что за шестерёнки крутятся в её голове, когда она проявляет свою ласку, заботу и нежность по отношению к тебе, ты никогда не узнаешь в полной мере, да и не факт что поймёшь если узнаешь. А ты как малый ребёнок требуешь, чтобы её мысли и чувства были такими, как надо тебе. Тебе бы со своими страхами и своей неуверенностью разобраться, а то у тебя слишком уж сильно пригорает по каким-то странным поводам. Попробуй первую или вторую книги для начала, там будет много полезного для тебя.

# OP 17 Дек, 02:43 #271 #3442492

>>3441095
>А раз говорит что любит другого значит не любит меня( винить её в этом бесполезно), и находится со мной по другим причинам.
Очень странная логическая цепочка. В чём проблема сохранить тёплые и нежные чувства к тому, кого ты когда-то любил? Начав отношения с кем-то другим, прежнего партнёра необходимо сразу начать ненавидеть, просто ради того, чтобы у тебя не пригорало? А если у тебя начнёт пригорать из-за того, что она жива, ты будешь требовать, чтобы она выпилилась? Ты боишься, что она тебя бросит? Ты чувствуешь себя каким-то дефективным из-за того, что тебе "достаётся не 100% её любви"?
>она в слезах говорит что любит только меня
Ты посмотри чего ты добился. Ты ставишь ей условие: "ты должна любить только меня, иначе я бросаю тебя". Разумеется, в условиях, где шаг влево/шаг вправо означает, что тебя бросит дорогой тебе человек, требуется нехилая психологическая устойчивость, чтобы не начать из-за этого переживать. Окей, ей не хватает ассертивности сказать тебе "Да иди ты к хуям со своими любовями. Вот, я с тобой, видишь? Глаза открой - я здесь, что ты ещё требуешь? Куда уже ближе, куда уже больше? Не нравится - встану и уйду, может тогда до тебя что-то дойдёт. Поэтому, любимый, заканчивай выёбываться". В силу каких-то её собственных проблем например, страха того, что ты её бросишь за эти слова, она тебе не может это прямо заявить. В итоге, сочетание твоих ультиматумов, и её страхов ведёт к тому, что она тебе будет говорить то, что ты от неё требуешь. Ты за это будешь обвинять её во лжи, а она, в свою очередь, ненавидеть себя за то, что вынуждена врать и оправдываться перед тобой за собственные чувства. Ты понимаешь, что ты всей чередой своих действий, своих уходов и требований, по факту просто наказываешь её за её решение быть с тобой откровенной? Скажи, тебе бы очень хотелось быть откровенным с человеком, который тебя за откровенность будет вот так вот пытать? Напридумывают себе каких-то сраных любовей, а потом страдают. Что для тебя значит её любовь? Её поступки. Её слова. Всё. Это максимум того, на что ты можешь рассчитывать. Что за шестерёнки крутятся в её голове, когда она проявляет свою ласку, заботу и нежность по отношению к тебе, ты никогда не узнаешь в полной мере, да и не факт что поймёшь если узнаешь. А ты как малый ребёнок требуешь, чтобы её мысли и чувства были такими, как надо тебе. Тебе бы со своими страхами и своей неуверенностью разобраться, а то у тебя слишком уж сильно пригорает по каким-то странным поводам. Попробуй первую или вторую книги для начала, там будет много полезного для тебя.

Показать весь текст

# OP 17 Дек, 02:46 #272 #3442493

>>3442241
Ты посмотри что ты делаешь - ты опять в своей голове своими формулировками сильно повышаешь сложность стоящей перед тобой задачи:
>Теперь нужно приучать себя
Картина "Бурлаки на Волге". Анон тяжко вздыхает, и запрягает себя в упряжку борьбы со своей привычкой. У тебя в голове более чем достаточно энергии для замены старых привычек новыми, но искусственное завышение сложности задачи работает против тебя. Впрочем, неадекватное принижение сложности задачи тоже может сыграть против тебя, но до этого тут далеко. Вне зависимости от силы твоего страха, ты наверняка согласишься со мной в том, что посмотреть другому человеку в глаза - едва ли не самое простое из доступных человеку телодвижений, если говорить о физический стороне проблемы. Даже самые истощённые и немощные люди способны это сделать - затрат энергии там никаких. То есть, сложность целиком и полностью эмоциональная. Да топни ты ногой, и скажи своему мозгу, что эта мысль совсем охуела, и с ней пора что-то делать. Встретив какие-то крайне иррациональные мысли в своей голове, ты не бойся эти мысли не просто оспорить, а вытащить их за ухо на суд толпы. Ну бред же, а не мысль, а ты там с ней дебаты вести собрался, когда суд Линча был бы более оправдан. Единственное, что мешает твоей новой модели поведения - твоя укоренившаяся привычка, завязанная на иррациональных мыслях. Учись замечать тот момент, когда ты на автомате отворачиваешься. Не ругать себя за то, что опять отвернулся, а просто вспоминать более рациональную мысль, и руководствоваться ею в своих поступках.

Ответы>>3443221

# OP 17 Дек, 02:52 #273 #3442498

>>3442438
Ты можешь более конкретно сформулировать, чем твоя проблема отличается от проблемы того анона? Ну, дискомфорт, и что с того? Ну, может неприятно, но не умрёшь же. Что именно дискомфортного в этой ситуации? С чего ты взял, что не можешь отвести взгляд? Может быть, тебе это непросто сделать, но физически это более чем возможно. Вместо того, чтобы верить этому ощущению, просто начинай обращать на него внимание. "А, это опять то самое ощущение. Ну, ощущение и ощущение, бывает. Хочу - продолжаю на неё смотреть. Хочу - отвожу взгляд."

17 Дек, 03:01 #274 #3442504

>>3442485

ага

но это как удивление от школьных физических опытов, типа
равновесия двух вилок на спичке

если найти центр тяжести, то всё сходится

Ответы>>3442554

17 Дек, 03:08 #275 #3442508

>>3442486

на то человек и не животное, чтоб отрефлексировать, и решить,
принимать эти искажения, или не принимать

многие сознательно принимают. называется религиозное мышление

Ответы>>3442554

17 Дек, 03:23 #276 #3442520

>>3426311 (OP)
Что можешь сказать про эту книгу "Уэйн Дайер
Как избавиться от комплекса неполноценности" годнота или нет?

Ответы>>3442567

# OP 17 Дек, 04:00 #277 #3442554

>>3442504
>>3442508
У нас у всех полная башка когнитивных искажений, в любой момент времени. Мышление с когнитивными искажениями менее затратно, чем более обстоятельный анализ. Опять-таки не стоит отметать влияние биохимии - из депрессии действительно можно вылезти с помощью логического разбора собственного мыслительного хлама, а вот попасть туда, похоже, можно не только с помощью нелогичного мышления. Ещё такой момент - у тебя есть какая-то жизненная ситуация, и отлично применимая к ней простейшая линейная когнитивная модель. Последние 25 лет ты пользовался правилом "в ситуации А делай Б", и оно идеально работало. А тут поменялись обстоятельства, и вместо линейной модели тебе вдруг требуется нехилый такой ряд Фурье, с двумя тысячами параметров. Когда у тебя за плечами 25 лет опыта использования отлично работающей теории, которая вдруг перестала работать, ты будешь подозревать что угодно - любой шум в экспериментальных данных, но не дефект твоей теории. Требуется огромное количество экспериментальных данных для того, чтобы убедить тебя начать искать недостатки своей теории. И пока ты это количество данных не соберёшь, ты будешь страдать. И если твоя "теория" касается каких-то самых базовых постулатов твоего существования, так просто ты от неё не откажешься.

# OP 17 Дек, 04:21 #278 #3442567

>>3442520
У Дайера есть известная книга под названием Your Erroneous Zones, это не она в переводе? Если она, то это вполне себе годная книга. Эллис когда-то обвинял Дайера в том, что Дайер написал свою книгу после посещения воркшопа Эллиса, где и спиздил все идеи разом.

17 Дек, 12:43 #279 #3442867

>>3442487
почему бы тебе не пройти на хуй
у меня цель перетрахать как можно больше тней
30 летняя листва

17 Дек, 12:47 #280 #3442874

>>3441009
>>3441009
семен плиз

17 Дек, 12:55 #281 #3442890

ОП, помоги. Несмотря на мою депресcивность и подавленность я таки смог найти себе тянку.
Но из-за моей неуверенность в себе я никак не могу склонить ее к сексу.
Не представляю, что ей говорить, что делать, чтобы не выглядеть полным дебилом.
Мне кажется, что если в ближайшем времени я ничего не сделаю она меня дропнет.

Ответы>>3442937>>3443190>>3452075

17 Дек, 13:30 #282 #3442937

>>3442890
у тебя догматичные мысли
тебе надо проработать их по 3 книг

17 Дек, 15:44 #283 #3443188

вот кстати раз оп такой апостол когнитивщины

как эта школа мысли относится к конкурентам?

гештальт? психоанализ? прости господи соционика?

есть ли надежда для тех, кто засрал себе мозги,
послушав других апостолов?

Ответы>>3443231>>3443295

17 Дек, 15:45 #284 #3443190

>>3442890

>Но из-за моей неуверенность в себе я никак не могу склонить ее к сексу.
>Не представляю, что ей говорить, что делать, чтобы не выглядеть полным дебилом.

Это твоя основная проблема, ты считаешь тян роботами, ты хочешь найти кнопку нажав на которою ты сможешь ими управлять. Позволь ей решать выглядишь ты дебилом или нет. Ты никогда не угадаешь какой из твоих разговоров дебильный или нет. Когда ты поймешь что тян такой же самый человек как и ты, то тогда у тебя буде получаться с тянками и когда они будут тебя дропать то ты будешь воспринимать это спокойно.

17 Дек, 16:05 #285 #3443221

>>3442493
Чел, если просто работать на бумаге то вряд ли что-то выйдет. Сами убеждения едва ли изменятся если я не найду их опровержений в ирл и не пойму, что всем похуй, а для этого надо обращать внимание на проблему и на то, как визуально контактируют другие. Не говоря уже про саму привычку устанавливать и удерживать контакт.

Мне просто привычнее смотреть вбок на стенку чем на чела, который передо мной чёто рассказывает. Сейчас то я просто отворачиваюсь, а раньше ещё и поворачиваться боялся чтобы на пару секунд глянуть. За последние пару дней заметил, что мне не интересно смотреть на чела - думаю, что как бы и незачем этого делать, когда можно (проще) смотреть мимо. А этот интерес было бы неплохо у себя пробудить, находить что-то полезное и интересное в чужой мимике и поведении, какие-то профиты в этом.

Правда нашёл ещё одно убеждение: когда смотрю на человека, он думает, что мне что-то от него нужно, мол "хули ему от меня надо?". А меня это напрягает, то есть я видимо думаю, что смотреть просто так - нельзя и вообще как-то глупо, что это какое-то особое действие, которое обязательно должно что-то подразумевать. и что якобы все думают так же - ведь в нашей социальной культуре так устроено

Ответы>>3452115

17 Дек, 16:10 #286 #3443231

>>3443188
>есть ли надежда для тех, кто засрал себе мозги, послушав других апостолов?
Конечно. Некоторые апостолы кпт вроде Бека/Эллиса например сначала занимались анализом (если не путаю), а потом разочаровались и сделали по-своему.
Я вот когда-то давно себе бурхаевым мозги засрал, но потом внезапно понял что его методы это то ещё уебанство, а сам он шизик и верун в колдовство. Но если кому-то не подходит когнитивка, или кто-то не умеет думать-анализировать (как тот анон выше по треду) - почему бы и нет, главное чтобы помогало.

Просто сначала первым методом терапии лучше выбирать что-то проверенное, а уже потом если не попрёт - что-то более специфичное, т.к. кукушкой лучше не рисковать. Если каких-нибудь суицидников или окрщиков отправлять на анализ, то вряд ли они вылечатся в нужную сторону. Типа того.

17 Дек, 16:51 #287 #3443295

>>3443188
оставь надежду
в нашем мире никто никому не должен
>>Конечно. Некоторые апостолы кпт вроде Бека/Эллиса например сначала занимались анализом (если не путаю), а потом разочаровались и сделали по-своему.

или увидели что могут запилить больше бабла придумав свою версию благой вести
>>Я вот когда-то давно себе бурхаевым мозги засрал
на самом деле ничего не поменялось, все тот же поиск розовой пилюли, которая избавит от "проблем", а ирл копание в таком же говне
только импортном и с сертификатами

есть такой типаж людей которые вместо реальных действий любят ментально помастурбировать
sad but true

Ответы>>3443337>>3443384

17 Дек, 17:22 #288 #3443337

>>3443295
>увидели что могут запилить больше бабла придумав свою версию благой вести
1. Не суди по себе. И не все люди в мире говнюки
2. На когнитивке меньше зарабатывают, это краткосрочная терапия. Гораздо проще было бы доить каждого клиента годами

>на самом деле ничего не поменялось, все тот же поиск розовой пилюли, которая избавит от "проблем", а ирл копание в таком же говне
Не проецируй. У меня то дохуя чего поменялось как раз, чего только стоит отсутствие ТРЛ и параноидальных загонов, не говоря об образе жизни, социофобии, друзьях. Небо и земля. Хотя вряд ли ты понимаешь, о чём вообще идёт речь.

Ответы>>3443376

17 Дек, 17:56 #289 #3443376

>>3443337
>>1. Не суди по себе. И не все люди в мире говнюки
и снова иррациональность и демагогия выпирает из омежки, омежка думает что зарабатывать деньги на омежках что-то плохое
>>2. На когнитивке меньше зарабатывают

неа. На волне хайпе зарабативают норм не бойся за них
>> это краткосрочная терапия
это решает терапевт, нищего чухана кидают через хуй после первого сеанса, нарекая действо краткой терапией
>>Гораздо проще было бы доить каждого клиента годами
о снова те же мантры, на основании анекдота про фрейда, манька обобщила другие терапии доят деньги
>>Не проецируй. У меня то дохуя чего поменялось как раз, чего только стоит отсутствие ТРЛ и параноидальных загонов, не говоря об образе жизни, социофобии, друзьях. Небо и земля. Хотя вряд ли ты понимаешь, о чём вообще идёт речь.

эти страшные слова ты сам или дунис тебе накастовал?

Ответы>>3443397

17 Дек, 18:03 #290 #3443384

>>3443295
>оставь надежду
>в нашем мире никто никому не должен
>sad but true
Нытик, плиз.

Ответы>>3443393

17 Дек, 18:07 #291 #3443393

>>3443384
чини детектор манька
я по заветам кпт подвергаю логическому сомнению саму кпт

Ответы>>3443402

17 Дек, 18:09 #292 #3443397

>>3443376
Современную медицину тоже придумали жадные до денег хайпожоры, все врачи рубят деньги. Что сказать-то хотел? Терапия нинужна?

Ответы>>3443451

17 Дек, 18:10 #293 #3443402

>>3443393
>это однобокое нытьё
>логическое сомнение

17 Дек, 18:36 #294 #3443451

>>3443397
>>медицина
>> психотерапия

топ кек

Ответы>>3443468

17 Дек, 18:44 #295 #3443468

>>3443451
Как часть психиатрии, обосрышь.

Ответы>>3443477

17 Дек, 18:48 #296 #3443477

>>3443468
оп уже вбрасывал свой диплом врача психиатра?

17 Дек, 22:44 #297 #3444014

>>3426311 (OP)
Не про баб, конечно, вопрос, но мне нравится, как ты отвечаешь, и хочется услышать твой совет или мнение.

Работаю программистом, отучился на программиста, да и всю свою жизнь с компами возился (23лвл). Денег даже более чем достаточно, но меня это всё заебало, перегорел полностью. Аутический процесс работы, коллеги-аутисты, сидишь, пялишься целый день в монитор под люминесцентными лампами, бесит.

Суть вот в чём. Есть куча видов деятельности, которые меня очень сильно привлекают, и, так скажем, они все творческие. Но мой академический бэкграунд сформировал у меня в голове такой метод достижения целей: прочитал книгу(и), провёл ресёарч -> понял суть -> пошёл, сделал. И я его пытаюсь применить к чисто творческим доменам.

Взять, к примеру, музыку. Есть куча великих музыкантов (в основном рок-музыкантов), которые, по своему собственному признанию, в душе ничего не знали про музыкальную теорию. Они просто хуярили по струнам как хотели, и, таким образом, получали свой стиль. Так вот я так не могу (уже догадываюсь, что не могу я это именно из-за этой мысли). Я сажусь читать книги по музыкальной теории, всё интересно, понятно, но крайне сухо и безэмоционально. Да и сложная она дохуя. Но когда я сажусь и начинаю просто хуярить по струнам, голос в голове говорит мне, что я недостаточно компетентен, чтобы этим заниматься. Что я что-то у кого-то пизжу, что я играю полное говно, и чтоб я бросал это дело. И я каждый раз с ним соглашаюсь.

То же самое с фотографией и графическим дизайном. Читаю кучу книг, но из-за чувства некомпетентности либо вообще нихуя не делаю, либо робко и неуверенно делаю какое-нибудь говно.

Как починить артистическое самовыражение? Какие мысли надо потрошить, чтобы, наконец, довериться своей интуиции, обрести уверенность, и перестать полагаться только на книжки?

Ответы>>3444040>>3444164>>3444217>>3444676>>3452209

врач психиатр 17 Дек, 22:52 #298 #3444040

>>3444014
У тебя перфекционизм - ты не хочешь делать говно, а хочешь сразу шарить и делать круто. Разреши себе делать говно и впаривай его таким же говноедам, получая признание, в то же время ботая книги.

А своему голосу каждый раз отвечай чтоб он шёл на хуй, ибо ты теперь - говнодел, и тебе - норм.

Ответы>>3444065

17 Дек, 23:05 #299 #3444065

>>3444040

двочую

рисовальщикам всегда советуют практиковаться каждый день, много, но ни в коем случае не показывать результат друзьям, родным и тем, чьё мнение для них важно. только преподу, и относиться к критике сугубо технически: чтоб в следующий раз не повторить ошибок. главное не делать выводов какой ты художник хотя бы год.

иначе убьёшь мотивацию

Ответы>>3444095

17 Дек, 23:21 #300 #3444095

>>3444065
Дак в сфере искусства вроде как и критериев то нет, по которым можно отличить хорошее от плохого: там то мазня шедевр, то ёршик унитазный венец творения, то океан - лужа мочи, и закритиковать могут кого угодно, хоть нуба хоть профи.

Ответы>>3444218

17 Дек, 23:52 #301 #3444164

>>3444014
Я не ОП и не психотерапевт, но здесь довольно универсальный совет - делай то, что тебе нравится, получай удовольствие от процесса. Нравится просто подренькать - дренькай. Нравится часами повторять один и тот же аккорд - пожалуйста.
Умение играть и наслаждаться не придет, если ты не сможешь делать этого на базовом уровне. Это не та сфера, где ты потеешь как проклятый, тренируешь, а потом бац - и тебе комфортно, и все хорошо.

18 Дек, 00:09 #302 #3444217

>>3444014
У тебя технарский мозг. Сложновато будет.

18 Дек, 00:10 #303 #3444218

>>3444095

ВОТ ИМЕННО

18 Дек, 10:03 #304 #3444676

>>3444014
>>23 летний синьер
>> академический бекграунд
>> перегорел
бабу найди, тогда времени на внутренние голоса не будет

18 Дек, 12:17 #305 #3444875

ОП, а что скажешь насчет Терапии принятия и последовательности (Acceptance and commitment therapy). В каких случаях лучше будет эти приёмы использовать? В психаче вроде как форсили книгу "Ловушка Счастья" Хэрисса Расса, и отписывалось много анонов о результатах

Ответы>>3445006>>3446441>>3452254

18 Дек, 13:30 #306 #3445006

>>3444875
>>act vs cbt
>> говно против мочи

18 Дек, 16:32 #307 #3445355

сап оп

что думаешь про гламурного психолога михаила лабковского

вот его достаточно программный текст

https://snob.ru/selected/entry/111664

вроде похоже на то, что ты говоришь

Ответы>>3452227

18 Дек, 16:49 #308 #3445383

>>3436750

в общем, почитал ету книгу в метро

дочитал до шестой главы, и что-то он начал повторяться, как по мне.

ключевую мысль я кажется уловил, а книга кажется просто реитерирурет
её на сотне примеров. "а вот ещё такая характерная ситуация, и вот так
можно себя обманывать, а вот критерии".

как и ожидалось, it's no red pill. ну то есть да, когда паника,
полезно откатиться, и понять, что вызвана она чаще всего
неопределённостью и необоснованной экстраполяцией опыта. проблем этот
взгляд не решает, конечно, зато позволяет погасить панику.

и важные жизненные решения тебе принимать всё равно самому. полезно
ещё бывает перестать испытывать тоску по поводу своей
неудовлетворённости, осознать, что некоторые решения от тебя никуда и
не убегут, и отложить. без тоски-то можно и подождать, подумать,
прикинуть варианты.

май68-кун

Ответы>>3445635>>3452252

18 Дек, 17:00 #309 #3445411

>>3436750

я кстати что-то подобное тому, что он пишет, практиковал, но
бессистемно что ли.

например, в моей профессии пиздец выскокие станадрты по качеству
публичных выступлений. выступления это твой breat and butter, можно
сказать, от них зависит всё: репутация, позовут ли на работу, позовут
ли выступать ещё --- все карьерные вопросы. а у меня с выступлениями
не очень пока. в общем, в какой-то момент я уже устал беспокоится, как
меня примут, и начал читать доклады как могу, убеждая себя, что это
проблема аудитории, если я в их глазах недостаточно хорош. ну и
объективно говоря, может какую-то планку, принятую в сообществе, я и
не беру, но полную хуйню не порю. и ничего, я бы сказал, на три
доклада может быть один выходит плохо, зато двумя другими я доволен.

Ответы>>3445413>>3452252

18 Дек, 17:00 #310 #3445413

>>3445411

подпись забыл, это всё ещё май68-кун

18 Дек, 18:04 #311 #3445566

>>3426311 (OP)
Что делать если с детства не хватает энергии на общение с тнями. Друзей нет. Реальная жизнь уныла. Пытался гулять с несколькими тянами, все общение вытаскивали они, я просто вставлял свои два-три предложения. При всем этом мне попадались еще и достаточно сдержанные тни. В общем я понял, что не тяну и проваливаю свидания. Пытался ебашить фенотропил - не особо помогает. Как и фенибут. Даже в интернете не могу особо общаться с тнями, хотя подумать только это же сеть, а не общение ИРЛ.
Мне можно помочь?

Ответы>>3445620>>3452264

18 Дек, 18:24 #312 #3445620

>>3445566
общайся с кунами
они тебе помогут

Ответы>>3445638

18 Дек, 18:26 #313 #3445635

>>3445383
пиздец
50 летний дядя читает литературу, ЦА которой - разжиревшие домохозяйки и спермотоксикозыне школьники

Ответы>>3445647>>3445720

18 Дек, 18:27 #314 #3445638

>>3445620
Каким образом они мне помогут наладить общение с тянами?

Ответы>>3445684

18 Дек, 18:30 #315 #3445647

>>3445635

60летний, попрошу

Ответы>>3445690

18 Дек, 18:40 #316 #3445684

>>3445638
самое банальное - помогут сбросить листву
думай головой а не жопой короче

Ответы>>3447291

18 Дек, 18:41 #317 #3445690

>>3445647
мда, медицина тут бессильна

18 Дек, 18:52 #318 #3445720

>>3445635

эта литература, кстати, оказалась переговаривание эмпириков и стоиков в жанре американских self-help books

не вижу ничего зазорного потратить два часа времени на то, чтобы это понять

жанр конечно да, пованивает

Ответы>>3445804

18 Дек, 19:20 #319 #3445804

>>3445720
правильно такой себе опопсенный стоицизм
уж лучше почитать того же сенеку или марка аврелия

26 Кб, 700x870

18 Дек, 22:42 #320 #3446191

>>3426311 (OP)

ОП вот че поясни. Есть подозрение что твоя манятеория отдает чем то вроде этого:
ну и что что мне на голову ссут, это же всего лишь моча, а мое унижение только в моей голове.
ну и что что я тыкаю хуем в тян, обычное дело.

короч пояни вот че. Твоей КПТ мы уменьшаем амплитуду негативных эмоций, или в качестве side effect положительных тоже? Просто нах так жить? - безэмоциональным хуйлом.

депрессия по бернсу 18/63 кун.

Ответы>>3446441>>3452281

19 Дек, 01:11 #321 #3446441

>>3444875
Да практически во всех случаях, бегство от страха и его отрицание только усугубляет, а принятие и готовность делать что-то несмотря на него - помогает, так что просто совмещай оба вида терапии.

>>3446191
Какие эмоции выберешь те и будут уменьшаться/увеличиваться, сайд эффектов нет, ты попробуй хотя бы что-то одно изменить уже охуеешь.

Ответы>>3452254

19 Дек, 10:48 #322 #3446956

>>3441095
Какой же ты мудак.

19 Дек, 13:48 #323 #3447291

>>3445684
Каким образом? В жопу меня выебут?

Ответы>>3449280

19 Дек, 21:20 #324 #3448014

На связи кун, 25+лвл, ДС, живу один (предки выделили квартиру), 2 года назад вузик закончил, средняя з/п 50к (год вышел хуевым). Встречаемся с тян (она старше на 5 лет) три месяца, все вроде бы хорошо. Однако, когда мысленно сравниваю ее, ее окружение и себя, то становится очевидной разница в материальном плане. У нее есть все атрибуты среднего достатка и нормальной жизни, а так же минимум обязательств перед родными. У меня же нихуя толком нет, кроме компа и фотика, а ведь надо платить за учебу, еще и родным помогать, по мере возможностей. Короче, если я только на пути к среднему классу, то она давнишний и прочный его обитатель.
На скромные развлечения и досуг- денег хватает, тян ничего не требует, ни к чему меня не обязывает. Я просто ведусь на дорогие шмотки и всякие атрибуты "достатка и крутости" (хотя знаю, что у большинства только эти тряпки/побрякушки/телефоны и есть, а больше то и нихуя нет), и начинаю чувствовать себя говном, тк не могу себе этого позволить.
В предстоящем году хочу поднять среднюю з/п, попробовать найти доп источники дохода, так же поднять полезные скиллы, ну и про хобби не забывать. Все это должно увеличить самооценку и вычистить мусор из головы, но это еще все впереди, а начинать избавляться от мусора надо здесь и сейчас.
Как перестать на этом заморачиваться и не дать этому говну болтаться в своей голове?
Как перестать себя сравнивать со всеми?
И как не допустить вредного влияния этого ощущения собственной второсортности на отношения?
Бегло читал первую и вторую книгу из ОП-поста.

Ответы>>3449280>>3452346

19 Дек, 23:19 #325 #3448209

Я ХОЧУ красивую тян в то время как и всратые меня сливают, в книге пишут что это мое желание ни хуя не значит, мало ли что я хочу. Ну это ясно, но как быть с недоступностью желаемого? Как же тут не бугуртеть? Мне чет ни хуя не вставляет, принятие несбыточности желаний

Ответы>>3448258>>3449073>>3449280>>3452360

19 Дек, 23:38 #326 #3448258

>>3448209
Надо принять факт того, что тебе никто нихуя не должен. Тебе не положена любовь, здоровье, счастье нихуя тебе не положено. Равно как и ты никому ничего не должен.
Для начала надо принять вот это. А как примешь - сразу и вопросы отпадут, что делать. И бомбить перестанет.

Ответы>>3449123

19 Дек, 23:50 #327 #3448306

Ну так что, стоит читать 3 книгу-то?

20 Дек, 13:28 #328 #3449073

>>3448209
Немного не по теме, но если ты хочешь красивую, не разменивайся на всратых. Нет четкой закономерности красота=чсв. Лучше подкатывать к красивым, искренне говорить им, что они тебе нравятся, и однажды сорвать джекпот, чем что-то давить из себя перед тнями, на которых не стоит.

Ответы>>3449123

20 Дек, 13:48 #329 #3449123

>>3448258
да ладно, вопросы то пропали. Но бомбить не проходит. Я вижу уже, что и у других с личной жизнью туго, но ведь невозможно с рациональным покерфейсом воспринимать все фейлы. можно лишь с окейфейсом.
>>3449073
ну всратых я один фиг ебать не могу. Но среди них бывают такие всратки с изюминкой

20 Дек, 15:17 #330 #3449280

ОП нас покинул =(((((

>>3447291
Обычно у кунов есть всякие подруги с которыми ты сможешь общаться и познакомиться.

>>3448014
Ну ты понимаешь, что всегда найдутся люди, которые будут богаче или ещё в чём-то успешнее? Как вариант обесцень эти их достижения, как-то пойми, что даже если они богаче то ты не должен перед ними стелиться или чувствовать себя ущемлённым. Найди убеждение (или их группу), которые лежат в основе бугурта - спрашивай себя, почему ты истыпываешь такие ощущения и должен ли ты их испытывать.

>>3448209
Работай над собой, исправляй причины по которым тебя сливают.

Ответы>>3449669>>3449671

20 Дек, 18:00 #331 #3449622

>>3426311 (OP)
Встречаюсь с тян несколько лет. Вначале к ней была симпатия, но буквально спустя месяц прошла и тян стала меня бесить. Постоянно сремся. Хочу расстаться с того момента, постоянно убеждаю себя в этом, но не делаю. Объясняю себе это тем, что у нее сильная эмоциональная зависимость и не хочу делать ей больно. Слезы ее и страдания не выношу, хочется телепорт в шкаф (как макконахи). Каковы истинные причины такого моего поведения и как мне вырулить из данной ситуации (очевидно как, но я хочу без угрызений совести)?

Ответы>>3451254>>3452373

20 Дек, 18:20 #332 #3449669

>>3449280
>Работай над собой, исправляй причины по которым тебя сливают.
ну т.е. легкое припекание без апатии и с превозмоганием - норма?

Ответы>>3451254>>3452387

20 Дек, 18:21 #333 #3449671

>>3449280
>Ну ты понимаешь, что всегда найдутся люди, которые будут богаче или ещё в чём-то успешнее? Как вариант обесцень эти их достижения
ну это лишает стимула развиваться. так можно все обесценивать

Ответы>>3449729

20 Дек, 18:55 #334 #3449729

>>3449671
Бугурт по этому поводу только отнимает твои силы, стремиться стать лучше можно и без него. Разберись, где у тебя рациональные мысли о том, что ты хочешь больше зарабатывать, а где самоистязания по поводу того, что у тебя недостаточно бабок, а у кого-нибудь другого больше. Вместо бугурта должна быть решимость и готовность следовать своей цели.

Ответы>>3450970>>3450975

21 Дек, 12:48 #335 #3450970

>>3449729
мне кажется ты пиздишь. совсем нет бугурта у дзен-буддистов

Ответы>>3451335

21 Дек, 12:49 #336 #3450975

>>3449729
у другого куна есть няши 10 из 10, а у меня в 30 лет нет и стремных. И я должен быть совершенно спокоен?

Ответы>>3451254>>3451421>>3452078

21 Дек, 15:53 #337 #3451243

>>3426311 (OP)
Можно ли любить двух женщин одновременно, равноценно, не ради секса? Какие подводные камни?

Ответы>>3451254>>3451276>>3452394

21 Дек, 15:58 #338 #3451254

>>3449622
Продолжай сраться ещё несколько месяцев а потом расстанься.

>>3449669
Да.

>>3450975
Нет, ты должен бугуртеть, тогда и у тебя появятся!

>>3451243
Они обидятся.

21 Дек, 16:03 #339 #3451276

>>3451243
Одна из них - моя жена, скоро 20 лет как, я рассказал ей про вторую, она не обиделась, мы никогда не ссорились, даже не спорили почти за время совместной жизни, вторая не знает, что я ее люблю.

21 Дек, 16:32 #340 #3451335

>>3450970
Абсолютного спокойствия, конечно, не будет, но есть такие переживания, которые раз за разом крутятся в голове, но приносят только тоску и делу никак не помогают, скорее даже саботируют все старания. Испытывать негативные эмоции из-за того, что получить желаемое не так-то просто - это нормально, но эти чувства должны стимулировать тебя принимать какие-то новые решения, навести на какие-то здравые рассуждения о том, как выбраться из говен.

21 Дек, 17:08 #341 #3451421

>>3450975
Для начала прими, что ты за свою жизнь нехило так проебался. Потраченного времени не вернуть, а ситуация с тянами у тебя явно хуже чем у твоих сверстников, но неужели у тебя нет другого выхода кроме как вырыть себе могилку и лечь туда? Кун, который переебал всех няш 10 из 10 точно такой же как ты. Вас обоих отличает только то, что в некоторых сферах жизни он превзошёл тебя и общество даёт ему за это больше одобрения чем тебе. Вполне вероятно, что до его уровня ты уже не сможешь добраться по ряду объективных причин, но разве это повод отчаиваться? Ты можешь наплевать на мнение окружающих, на смех Ерох над твоими потугами, но начать работать над личным счастьем в том темпе, в котором ты способен это делать, чтобы хотя бы на чуток вырасти над собой сегодняшним. У тебя стоит выбор не "всё или ничего", а либо сдаться, либо всё-таки постараться получить что-нибудь от этой жизни.

Ответы>>3451504

21 Дек, 17:55 #342 #3451504

>>3451421
>>Кун, который переебал всех няш 10 из 10 точно такой же как ты

не такой, как минимум он привлекательней меня, у него нет синдрома дефицита пизды и он как правило более развит согласно маслоу

>>Ты можешь наплевать на мнение окружающих, на смех Ерох над твоими потугами, но начать работать над личным счастьем в том темпе, в котором ты способен это делать, чтобы хотя бы на чуток вырасти над собой сегодняшним

школьник съебись ти уже сам себе противоречиш, то у тебя выебанные няши нихуя не значат, то они признак роста над собой теперешним

Ответы>>3451644

21 Дек, 18:14 #343 #3451565

почему эрекция на разных тян постоянно разная,причем это не завизит от красоты тян,трахался не давно с одной тян 10/10 хохлушка,член конечно стоял но не совсем как хотелось бы,после оргазма сразу падал да и надрачивал его чтоб не падал,а вот недавно трахал полу милфы 31 лвл ,ну так себе 6-7/10 не в моем вкусе и целлюлит виден был,но анон у меня на нее стоял просто каменно ,даже когда мы просто еще сидели уже была железная реакция,так еще прикол в том когда я кончал у меня член даже не падал и я дальше её трахал,вот почему так анон?

Ответы>>3451853>>3452418

21 Дек, 18:52 #344 #3451644

>>3451504
Под ростом я имел в виду развитие навыков, которых тебе не хватает, ведь проблемы у тебя, вероятно, в общении, если ты даже стрёмную не можешь себе найти (хотя скорее всего и не пытался).
Есть дохуя примеров всратоватых парней, которые за счёт социальных навыков как-то всё-таки ебали тянок, пусть и не топовых, да и через синдром дефицита пизды все когда-то проходили.
Ты убедил себя в том, что всё безнадёжно и и не желаешь никак оспаривать эту мысль, а она мешает тебе по новому взглянуть на твои проблемы.

Ответы>>3451968

ОП вирнись =(( 21 Дек, 20:14 #345 #3451853

>>3451565
Потому что 10/10 тян высоко оценивается по соц. статусу и ты "неосознанно" очкуешь перед ней, а с бомжихами такого не происходит, потому всё ок.

21 Дек, 21:01 #346 #3451968

>>3451644
пукапир не учи батю ебаться ок
я как бывший вылезатель со стажем
сбросил листву за полгода до получения мантии и полсе того переебавший всех молодых тянок в ближайшем окружении а это пара дюжин, уринирую тебе в лицо с твоими топовыми тянками - все они одинаковые, те же лица в тоналке, мохнатые ресницы, нарисованые брови, отшугаренные пезды и сфинктера с кусочками вчерашнего кала хоть она модель, хоть сиссятая колхозница
>>Под ростом я имел в виду развитие навыков, которых тебе не хватает, ведь проблемы у тебя, вероятно, в общении, если ты даже стрёмную не можешь себе найти (хотя скорее всего и не пытался).

так ты ж тут пиздел что между условным омеганом и альфачом разницы нету, ва всьом винавато общество, а рсдаун

Ответы>>3452736

# OP 21 Дек, 21:55 #347 #3452075

>>3442890
ОП снова с вами. Прошу прощения за долгое отсутствие.
>>3442890
В первую очередь разбирайся со своей "депрессивностью и подавленностью", в наибольшей степени тебе мешают именно они. Далее, как тебе уже успели заметить, ты пытаешься найти какой-то ритуал, который заставит тян тебе дать. Увы, это - утопия. В любом случае, тян будет сама решать за себя. Хочет - даёт, не хочет - не даёт. Тян - это просто другой человек, а не показатель успеха, годности, адекватности, или чего-то там ещё. Твоя депрессивность наверняка делает твоё эмоциональное состояние очень сильно зависящим от её действий, что может сделать тебя менее привлекательным для неё же самой. Хочешь секса? Подводи разговоры и действия к сексу, а там уж она сама решит.
>Не представляю, что ей говорить, что делать, чтобы не выглядеть полным дебилом
Разговаривай о том, что интересно тебе, и что интересно ей. Ищи то, что интересно вам обоим, а не пытайся вычислить "что нужно сделать, чтобы не показаться полным дебилом". Как правило, само желание что-то делать "чтобы не показаться полным дебилом", для многих тян выглядит полным дебилизмом.
>Мне кажется, что если в ближайшем времени я ничего не сделаю она меня дропнет
Ты опять пытаешься контролировать решения другого человека. Причины, по которым она может захотеть/не захотеть тебя дропать, известны лишь ей самой. Ты отвечаешь за свои собственные действия, она - за свои.

21 Дек, 21:55 #348 #3452078

>>3450975

не понимаю вот этого 10/10

мне вот нравятся мелкие тян (не по возрасту, по комплекции), те, что в проне проходят по тэгу petite

они никогда не будут 10/10 в лице среднего анона

зато меня адски возбуждают, в особенности если позволяют слегка над собой доминировать, брать в охапку, ебаться на весу, против стены. попробуй подоминировать над тем, кто в той же или близкой к твоей весовой категории, поймёшь.

самый лучший секс у меня был с теми, кто не получают по этой шкале десятку. очень хороший, когда уже думаешь нет сил больше кончать, а кончаешь, и тян себя ощущает точно так же.

поэтому абстрактному куну, который "переебал всех 10/10" вокруг, у меня не получается завидовать, потому что МОЕГО офигительного секса у него точно не было.

# OP 21 Дек, 22:16 #349 #3452115

>>3443221
Никто и не говорит о "работать на бумаге". Разумеется, важны реальные действия, в реальной ситуации. Но, чтобы эти действия начали получаться, крайне рекомендуется вдобавок работать со своими мыслями, заменяя иррациональные мысли рациональными. Мой предыдущий ответ тебе был о том, что делать это желательно не вяло мямля что-то несуразное в ответ своим иррациональным мыслям, а твёрдо и решительно ставя их на место, указывая им на их нелепость. Короче, смысл в совместной работе над своими мыслями, и своими действиями. Если ты будешь пытаться себя пересилить, игнорируя обилие иррациональных убеждений в твоей голове, эффективность будет очень низкая. А если будешь только лишь работать со своими мыслями, и не пытаться что-то делать, то результата тоже не будет, конечно же.
>когда смотрю на человека, он думает, что мне что-то от него нужно, мол "хули ему от меня надо?"
Разумеется, это ты сам себе придумал о чём думает другой человек, и заставил себя поверить в это. Почему тебя вообще волнует, что думают другие люди? Пока ты думаешь о том, что думают они, ты упускаешь возможность подумать о чём-то более полезном. Твои действия несут хоть кому-то хоть какой-то физический урон? Нет? Тогда действуй смелее.

Ответы>>3452532

21 Дек, 22:38 #350 #3452151

Оп, вопрос, возможно, очень глупый, но всё же.
Есть одни отношения, в которых людям очень хорошо с общением и взаимопониманием, но очень плохо с сексом(для тни, куну норм)

В какой-то степени получилась та самая ситуация, когда
>> "Меня разлюбил(а) тян/кун, а у нас всё было так хорошо и лапмово. Как пофиксить наши отношения?"

В последствии обо участника неплохо так выросли над собой и начали эти самые проблемы разруливать, решили попытаться в сохранение отношений и вообще поняли, что нежно привязаны друг к другу, а всё кроме секса фиксятся довольно легко.
Но вот эта тема остается, реально ли это вывезти и что дельного можешь посоветовать?

Ответы>>3452525

# OP 21 Дек, 23:10 #351 #3452209

>>3444014
>меня это всё заебало, перегорел полностью
>бесит
Работа - это просто работа. Отношение к ней формируешь ты сам, в своей собственной голове. Тебе вполне по силам получать удовольствие от этой работы - ты же когда-то был на это способен? Работа осталась всё той же, ты остался всё тем же. К слову, отличный пример того, во что зачастую выливается чрезмерная эмоциональная вовлечённость в какое-то занятие. Ты вначале в своей голове её для себя описываешь как "самая лучшая работа на свете, 10/10", что не является адекватной оценкой - это просто работа, со своими ништяками, своими недостатками. Разумеется, мозг не может вечно существовать с такой неадекватной оценкой происходящего, находит противоречия в этом убеждении, и рано или поздно меняет это убеждение на противоположное, при этом сохраняя эмоциональную напряжённость. "От любви до ненависти один шаг". По факту как была работа, так и осталась, но отношение поменялось на противоположное. У вопросов в стиле "двач, что делать, моя няша 10/10 меня ужасно заебала" такая же природа.
>Есть куча видов деятельности, которые меня очень сильно привлекают
К чему я написал про твою нынешнюю работу? Да к тому, что со всеми иными видами деятельности история может повториться один-в-один - вначале штырит, а потом вдруг заебало.
>мой академический бэкграунд сформировал у меня в голове такой метод достижения целей: прочитал книгу(и), провёл ресёарч -> понял суть -> пошёл, сделал
Этот метод отлично работает и в творчестве. Отличия заключаются только в том, что "пошёл, сделал" гораздо больше и объёмнее, чем написано в книгах. Творчество имеет очень много общего с занятием наукой, но только не с той частью науки, где ты прочитал в книге описание эксперимента, и пошёл этот эксперимент повторил. Нет, творчество похоже на ту науку, где ты тратишь год за годом что-то педантично ковыряя в лаборатории, чтобы в итоге у тебя идеально получился тот самый эксперимент, про который можно написать в книге, и который теперь уже сможет повторить каждый дурак. Процесс создания чего-то нового практически всегда один и тот же - ты разбираешь известные тебе вещи на части, что-то меняешь в них, собираешь заново. Это как с программированием - ты мыслишь не конкретными командами, а кусками кода. Тут применим такую-то сортировку, тут один алгоритм, там - другой. Этот алгоритм тут работает хреново, меняем его на какой-то другой, и так до бесконечности. Мы придумали такой-то способ сжатия картинок, хмм, а почему бы точно таким же образом не попытаться сжимать звук? Именно поэтому серьёзное занятие искусством подразумевает знакомство с шедеврами, созданными другими. Изучая работы других, ты узнаёшь, что именно нравится людям, что именно затрагивает в них какие-то эстетические чувства. Использование туалетных ёршиков в качестве объектов искусства основывается на том, что в один момент кого-то осенило, что эмоциональный отклик в голове зрителя является не свойством самой картины как таковой, а формируется из-за взаимодействия картины, и механизмов оценки в головах зрителей. И тут оказалось, что должным образом накрутив эти самые механизмы оценки в головах зрителей, можно в качестве объекта искусства продать что угодно.
>из-за чувства некомпетентности либо вообще нихуя не делаю, либо робко и неуверенно делаю какое-нибудь говно
Как тебе уже и сказали, дело в твоём перфекционизме. Ты говоришь себе, что ты - говно, и ничего не можешь? Каким образом из "у меня получась какая-то какофония" ты вывел следствие "я - говно"? Каким будет качество твоего кода, если вместо кодинга ты будешь тратить всё своё время на размышления в стиле "я - говно"? Для начала, определись со своими целями. Какие у тебя цели? Играть хорошую музыку, или себя пиздато чувствовать из-за своего великого таланта? Если второе, то для этого даже музыкальный инструмент не нужен. А вот если твоя цель - музыка, то все твои эмоциональные терзания к делу не относятся. Разумеется, если ты начинаешь заниматься чем-то новым, у тебя скорее всего ничего особенно впечатляющего не будет получаться долгие годы, что в этом удивительного? Сколько времени тебе потребовалось на то, чтобы банально научиться ходить? Ставь себе небольшие и достижимые цели. На один удачный эксперимент в этом мире порой требуются сотни и тысячи неудачных, это - норма жизни. Постарайся отделить оценку качества своей музыки от оценок самого себя. Ты - это всё тот же ты, вне зависимости от того, хорошо ты сыграл, или плохо. А вот твой навык - это вполне себе прокачиваемое качество, и результат тут во многом зависит от твоего усердия. Оценивай продукты своего труда, и пытайся постепенно их улучшать. Не пытайся оценивать самого себя, эти оценки не несут никакого физического смысла, и лишь портят тебе настроение.

# OP 21 Дек, 23:10 #351 #3452209

>>3444014
>меня это всё заебало, перегорел полностью
>бесит
Работа - это просто работа. Отношение к ней формируешь ты сам, в своей собственной голове. Тебе вполне по силам получать удовольствие от этой работы - ты же когда-то был на это способен? Работа осталась всё той же, ты остался всё тем же. К слову, отличный пример того, во что зачастую выливается чрезмерная эмоциональная вовлечённость в какое-то занятие. Ты вначале в своей голове её для себя описываешь как "самая лучшая работа на свете, 10/10", что не является адекватной оценкой - это просто работа, со своими ништяками, своими недостатками. Разумеется, мозг не может вечно существовать с такой неадекватной оценкой происходящего, находит противоречия в этом убеждении, и рано или поздно меняет это убеждение на противоположное, при этом сохраняя эмоциональную напряжённость. "От любви до ненависти один шаг". По факту как была работа, так и осталась, но отношение поменялось на противоположное. У вопросов в стиле "двач, что делать, моя няша 10/10 меня ужасно заебала" такая же природа.
>Есть куча видов деятельности, которые меня очень сильно привлекают
К чему я написал про твою нынешнюю работу? Да к тому, что со всеми иными видами деятельности история может повториться один-в-один - вначале штырит, а потом вдруг заебало.
>мой академический бэкграунд сформировал у меня в голове такой метод достижения целей: прочитал книгу(и), провёл ресёарч -> понял суть -> пошёл, сделал
Этот метод отлично работает и в творчестве. Отличия заключаются только в том, что "пошёл, сделал" гораздо больше и объёмнее, чем написано в книгах. Творчество имеет очень много общего с занятием наукой, но только не с той частью науки, где ты прочитал в книге описание эксперимента, и пошёл этот эксперимент повторил. Нет, творчество похоже на ту науку, где ты тратишь год за годом что-то педантично ковыряя в лаборатории, чтобы в итоге у тебя идеально получился тот самый эксперимент, про который можно написать в книге, и который теперь уже сможет повторить каждый дурак. Процесс создания чего-то нового практически всегда один и тот же - ты разбираешь известные тебе вещи на части, что-то меняешь в них, собираешь заново. Это как с программированием - ты мыслишь не конкретными командами, а кусками кода. Тут применим такую-то сортировку, тут один алгоритм, там - другой. Этот алгоритм тут работает хреново, меняем его на какой-то другой, и так до бесконечности. Мы придумали такой-то способ сжатия картинок, хмм, а почему бы точно таким же образом не попытаться сжимать звук? Именно поэтому серьёзное занятие искусством подразумевает знакомство с шедеврами, созданными другими. Изучая работы других, ты узнаёшь, что именно нравится людям, что именно затрагивает в них какие-то эстетические чувства. Использование туалетных ёршиков в качестве объектов искусства основывается на том, что в один момент кого-то осенило, что эмоциональный отклик в голове зрителя является не свойством самой картины как таковой, а формируется из-за взаимодействия картины, и механизмов оценки в головах зрителей. И тут оказалось, что должным образом накрутив эти самые механизмы оценки в головах зрителей, можно в качестве объекта искусства продать что угодно.
>из-за чувства некомпетентности либо вообще нихуя не делаю, либо робко и неуверенно делаю какое-нибудь говно
Как тебе уже и сказали, дело в твоём перфекционизме. Ты говоришь себе, что ты - говно, и ничего не можешь? Каким образом из "у меня получась какая-то какофония" ты вывел следствие "я - говно"? Каким будет качество твоего кода, если вместо кодинга ты будешь тратить всё своё время на размышления в стиле "я - говно"? Для начала, определись со своими целями. Какие у тебя цели? Играть хорошую музыку, или себя пиздато чувствовать из-за своего великого таланта? Если второе, то для этого даже музыкальный инструмент не нужен. А вот если твоя цель - музыка, то все твои эмоциональные терзания к делу не относятся. Разумеется, если ты начинаешь заниматься чем-то новым, у тебя скорее всего ничего особенно впечатляющего не будет получаться долгие годы, что в этом удивительного? Сколько времени тебе потребовалось на то, чтобы банально научиться ходить? Ставь себе небольшие и достижимые цели. На один удачный эксперимент в этом мире порой требуются сотни и тысячи неудачных, это - норма жизни. Постарайся отделить оценку качества своей музыки от оценок самого себя. Ты - это всё тот же ты, вне зависимости от того, хорошо ты сыграл, или плохо. А вот твой навык - это вполне себе прокачиваемое качество, и результат тут во многом зависит от твоего усердия. Оценивай продукты своего труда, и пытайся постепенно их улучшать. Не пытайся оценивать самого себя, эти оценки не несут никакого физического смысла, и лишь портят тебе настроение.

Показать весь текст
Ответы>>3452243

# OP 21 Дек, 23:17 #352 #3452227

>>3445355
Хорошо пишет.

21 Дек, 23:23 #353 #3452243

>>3452209
> Отношение к ней формируешь ты сам, в своей собственной голове.
ой просто иди нахуй, мамкин теоретик, тонны трудов психологов о мотивации персонала, тонны дисертатций на тему "как застваить этих лодырей больше работать" и тд и тп

а всего то надо зайти на двач и манька скажет что нужно пару сеансов кпт и вася поменяет отношение к работе

Ответы>>3452380

# OP 21 Дек, 23:27 #354 #3452252

>>3445383
>>3445411
Мысль то простая, только совсем неочевидная. Те же стоики 2000 лет назад писали свои труды, а многие ли приняли и поняли их идеи за прошедшие две тысячи лет? Абсолютное большинство людей воспринимает свои эмоции как объекты окружающего мира. У них есть чёткие и конкретные "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно", и многие люди совершенно не осознают, насколько их собственные убеждения на ровном месте создают проблемы им самим.

Ответы>>3452261

21 Дек, 23:29 #355 #3452254

>>3444875
Вот этот товарищ >>3446441 всё верно сказал.

Ответы>>3452256

# OP 21 Дек, 23:29 #356 #3452256

>>3452254

21 Дек, 23:30 #357 #3452261

>>3452252
>> Абсолютное большинство людей воспринимает свои эмоции как объекты окружающего мира. У них есть чёткие и конкретные "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно", и многие люди совершенно не осознают, насколько их собственные убеждения на ровном месте создают проблемы им самим.
[
только в твоей модели мира
на самом деле ты недалеко ушел от них

Ответы>>3452380

# OP 21 Дек, 23:32 #358 #3452264

>>3445566
>Мне можно помочь?
Скорее всего. Получаешь ли ты хоть какое-то удовольствие от общения с другими людьми? От каких-то других занятий?

21 Дек, 23:33 #359 #3452269

как 30-летнему лиственнику перетрахать всех тян на свете?

Ответы>>3452285

# OP 21 Дек, 23:45 #360 #3452281

>>3446191
>мое унижение только в моей голове
Твоё унижение действительно только в твоей голове. Неужто ты не знаешь, что на свете существуют люди, которые умеют получать удовольствие от того, что им ссут на голову? Унижение или экстаз - это твоя интерпретация происходящего. А событие - то, что тебе ссут на голову - остаётся тем же самым. Разговор не о том, как научиться получать удовольствие, когда тебе ссут на голову. Разговор о том, как прекратить страдать в этой ситуации, и посмотреть на реальную физическую суть этой проблемы.
>мы уменьшаем амплитуду негативных эмоций, или в качестве side effect положительных тоже
Что именно ты решишь делать со своими эмоциями, решать тебе. Тебе мешает какая-то чрезмерно сильная эмоция - ты с ней работаешь, и пытаешься уменьшить её влияние на свою жизнь. Безэмоциональным хуйлом ты не станешь, уж не бойся.

Ответы>>3460057

21 Дек, 23:46 #361 #3452285

>>3452269

21 Дек, 23:58 #362 #3452310

Что-то писала-писала и накатала простыню текста, заранее сорри.

ОП, встречаемся с куном уже 9 месяцев. Около года назад разошлись с другим парнем, и так уж вышло, что все мы из одной компании и эти два куна - друзья. Для отсутствия путаницы скажем, что сейчас я с А, а была с Б. С Б до отношений мы дружили, но в ходе встречаний стало ясно, что мы слишком разные, расстались, хотели остаться друзьями, но человек меня разочаровал из-за того, что часто подводил и меня, и окружающих в целом: постоянно врет, забывает о своих обещаниях, очень раздутое эго. Отношения испортились, но все еще общаемся время от времени, я стараюсь не циклиться, он старается как-то сгладить конфликт.
С А же все с самого начала было прекрасно, мы любим друг друга, сошлись взгляды на отношения, предпочтения в сексе, отношение к жизни, но есть одно "но".
Это не беспокоит его постоянно, но раз в пару месяцев он начинает думать о том, что ему неприятно, что я была так близка с его другом, ситуация кажется ему полным пиздецом, признавался, что порой я становлюсь ему от этого неприятна и пару раз он думал о расставании. Очень боится того, как это нависает над нашими отношениями. Говорит, что не перестает меня в эти моменты любить, но осознание всего этого очень болезненное. Для нас обоих это серьезные отношения, мы честны друг с другом и открыты, но об этом он говорить не хочет, потому что не видит смысла. Я настаивала на разговоре , мы все же пытались это обсудить, но все сводится к тому, что он признаётся, что проблема только в его голове, из-за чего разговор не поможет, и помочь может только он сам, но не знает, как и что для этого делать. Но если это так оставить, то расставание станет лишь вопросом времени.
Вообще мы иногда вдвоем упарываем и под эту тему разговариваем, делимся ощущениями и все прочее. Думаем пробовать mdma, хочу тогда поговорить с ним и попросить обратиться к психологу. Я работаю, у меня есть осознание того, что это мое желание и просьба, так что предложу заплатить за консультацию. Правильный ли это подход? Могу ли я сделать еще что-то? Как разоговорить о психологе, чтобы он не воспринял это в штыки? ( я сама обращалась несколько лет назад к терапевту, пила таблетки, он об этом знает и в целом ничего против обращения к таким специалистам не имеет). Буду рада всем, кто что-то сможет по делу сказать и для меня пояснить эту ситуация и как-то помочь советом.

21 Дек, 23:58 #362 #3452310

Что-то писала-писала и накатала простыню текста, заранее сорри.

ОП, встречаемся с куном уже 9 месяцев. Около года назад разошлись с другим парнем, и так уж вышло, что все мы из одной компании и эти два куна - друзья. Для отсутствия путаницы скажем, что сейчас я с А, а была с Б. С Б до отношений мы дружили, но в ходе встречаний стало ясно, что мы слишком разные, расстались, хотели остаться друзьями, но человек меня разочаровал из-за того, что часто подводил и меня, и окружающих в целом: постоянно врет, забывает о своих обещаниях, очень раздутое эго. Отношения испортились, но все еще общаемся время от времени, я стараюсь не циклиться, он старается как-то сгладить конфликт.
С А же все с самого начала было прекрасно, мы любим друг друга, сошлись взгляды на отношения, предпочтения в сексе, отношение к жизни, но есть одно "но".
Это не беспокоит его постоянно, но раз в пару месяцев он начинает думать о том, что ему неприятно, что я была так близка с его другом, ситуация кажется ему полным пиздецом, признавался, что порой я становлюсь ему от этого неприятна и пару раз он думал о расставании. Очень боится того, как это нависает над нашими отношениями. Говорит, что не перестает меня в эти моменты любить, но осознание всего этого очень болезненное. Для нас обоих это серьезные отношения, мы честны друг с другом и открыты, но об этом он говорить не хочет, потому что не видит смысла. Я настаивала на разговоре , мы все же пытались это обсудить, но все сводится к тому, что он признаётся, что проблема только в его голове, из-за чего разговор не поможет, и помочь может только он сам, но не знает, как и что для этого делать. Но если это так оставить, то расставание станет лишь вопросом времени.
Вообще мы иногда вдвоем упарываем и под эту тему разговариваем, делимся ощущениями и все прочее. Думаем пробовать mdma, хочу тогда поговорить с ним и попросить обратиться к психологу. Я работаю, у меня есть осознание того, что это мое желание и просьба, так что предложу заплатить за консультацию. Правильный ли это подход? Могу ли я сделать еще что-то? Как разоговорить о психологе, чтобы он не воспринял это в штыки? ( я сама обращалась несколько лет назад к терапевту, пила таблетки, он об этом знает и в целом ничего против обращения к таким специалистам не имеет). Буду рада всем, кто что-то сможет по делу сказать и для меня пояснить эту ситуация и как-то помочь советом.

Показать весь текст
Ответы>>3452543

# OP 22 Дек, 00:19 #363 #3452346

>>3448014
>когда мысленно сравниваю ее, ее окружение и себя, то становится очевидной разница в материальном плане
Разница то может и есть, а вот выбор в том, как именно интерпретировать эту разницу - за тобой. Если ты наглухо вбил себе в голову, что должно быть иначе, ты будешь страдать. Нет никаких причин, по которым эта разница в доходах обязана тебя делать несчастным здесь и сейчас. Не стоит думать, что если ты будешь счастливым здесь и сейчас, у тебя пропадёт стимул работать над достижением каких-то собственных целей.
>поднять среднюю з/п, попробовать найти доп источники дохода, так же поднять полезные скиллы, ну и про хобби не забывать. Все это должно увеличить самооценку и вычистить мусор из головы
Мусор в голове, а ты собрался его чистить какими-то действиями в окружающем мире. Пойду бегать вокруг дома, чтобы в квартире стало чище.
>Как перестать себя сравнивать со всеми?
Осознать бессмысленность всех этих сравнений - я про это много писал в предыдущих двух тредах. Что мы сравниваем, и по какому параметру? То время, которое ты мог бы потратить на реальные достижения, ты тратишь на какие-то бесполезные сравнения, единственный выхлоп которых заключается в том, что ты становишься несчастным. Можно запрещать себе быть счастливым, пока ты не достигнешь какой-то цели, но смысла в этом примерно столько же, как в решении не заливать бензин в почти опустевший бак, пока ты не доедешь до финиша. Стоит ли говорить, что при таком раскладе тебе бензина может до финиша не хватить?
>И как не допустить вредного влияния этого ощущения собственной второсортности на отношения?
Ощущение собственной второсортности действительно порушило множество отношений. Решение то же самое - понять и принять, что все мы - просто люди, перестать сравнивать, и сфокусироваться на реальных задачах.

# OP 22 Дек, 00:32 #364 #3452360

>>3448209
Твои желания действительно ничего особо не значат. Мир - это не машинка для осуществления твоих желаний, он работает по каким-то своим принципам и законам. Какие-то цели физически достижимы, какие-то - нет. Цель "найти тян" более чем осуществима физически - это удаётся почти всем кунам на свете. Соответственно, физические возможности для этого есть и у тебя. Цели "найти тян" и "бугуртеть из-за отсутствия тян" - очень разные цели. Первая цель подразумевает целенаправленные активные действия, извлечение уроков из своих фейлов, попытки что-то менять в своих взглядах на мир, в том, как ты общаешься с другими людьми. Вторая цель - в чистом виде интеллектуально/эмоциональная мастурбация. Она подразумевает лишь сидение на заднице, и утопание в негативных эмоциях, что к появлению тян не ведёт. Вот это прочти: https://arhivach.org/thread/218345/#3410654

# OP 22 Дек, 00:37 #365 #3452373

>>3449622
>тян стала меня бесить
Это не тян тебя бесит. Бесишь ты сам себя, в своей голове. Тян совершает какие-то поступки по отношению к тебе, а ты эти поступки интерпретируешь как повод начать беситься, и соответственно начинашь беситься. Ты можешь конкретнее рассказать о тех ситуациях, в которых ты начинаешь беситься? Что делает твоя тян, и каким образом её поступки выливаются в твоё раздражение? Если эти её поступки действительно играют против тебя и ваших отношений, что происходит, если ты её просишь впредь так не поступать?

Ответы>>3452429

22 Дек, 00:41 #366 #3452380

>>3452243
>>3452261
Мелкобуквенный хейтер всё не уймётся.

# OP 22 Дек, 00:43 #367 #3452387

>>3449669
>ну т.е. легкое припекание без апатии и с превозмоганием - норма?
Да разумеется. Никто от тебя не требует перестать испытывать даже мельчайший дискомфорт, когда не получается достигнуть желаемого. Вполне достаточно перестать позволять этому дискомфорту влиять на свою жизнь, и на своё дальнейшее движение к целям. Тебя отшила тян? Неприятно, но что поделать, бывает. Тебя расстроил не факт того, что она тебя отшила. Тебя расстроило расхождение между желаемым и действительным. Какие выводы можно сделать из этого расстройства? Да никаких, просто расстройство. Значит ли это, что я абсолютно никогда не найду себе тян? Ну нет же. Значит ли это, что я в чём-то невыносимо ужасен? Тоже нет. Отметаем баттхёрт в сторону, продолжаем весело общаться с тянками.

# OP 22 Дек, 00:47 #368 #3452394

>>3451243
Всё зависит от вас самих, и от вашего желания построить какие-то свои отношения. Если сумеете договориться о таком формате отношений, и всех это устраивает, то почему бы и нет? Не стоит слишком глубоко рассуждать о всяких мутных и плохо определённых понятиях вроде "любви".

# OP 22 Дек, 01:03 #369 #3452418

>>3451565
Скорее всего, дела обстоят так. Во-первых, ты расцениваешь плохую эрекцию как провал, и как следствие своей несостоятельности. Если ты действительно так считаешь, то при первых признаках ослабевания эрекции ты наверняка начинаешь загоняться и нервничать. Ты нарисовал себе ужасный сценарий провала, и как только ты замечаешь сходство между этим выдуманным страшным сценарием, и реальностью, ты начинаешь нервничать. А это, разумеется, хорошей эрекции не способствует. Точнее, ты скорее всего даже наоборот, нарисовал себе сценарий отличного секса, и любое отступление от этого сценария трактуешь как поражение. Во-вторых, цена провала с твоей "10/10 хохлушкой" для тебя скорее всего гораздо выше, чем с "полумилфой так себе 6-7/10 не в моем вкусе". С первой тян ты занят тем, чтобы перед ней не "опозориться". Во втором случае тебе похуй на мнение тян - не встанет, ну и ладно, не очень то и хотелось, так что по факту ты просто с ней занимаешься сексом. Разумеется, хуй стоит гораздо лучше, если твоя цель - весело потрахаться, а не станцевать перед тян танец маленьких лебедей.

22 Дек, 01:10 #370 #3452429

>>3452373
Спасибо за ответ.

Но я не хочу БОРОТЬСЯ за эти отношения и менять себя. Мне она уже не нравится как девушка, не возбуждает, никакой любви нет, а может и не было. Чего я хочу, так это не испытывать чувство вины и расстаться не травмировав ее. Сам я по характеру полное говно, у нее тоже проблемный характер. Очень обидчивая и мнительная, с никакущей самооценкой - ну кому такое нужно? Собственно, из-за этого как правило и бешусь: на меня за что-то незначительное обижаются, я завожусь и разгорается конфликт, после чего тян ревет, а меня мучает совесть. Потом еще осадок долгое время, я нервничаю и ощущаю, как моя психика потихоньку разрушается. Мы несовместимы, ужиться не сможем. Если бы была любовь с моей стороны, можно было бы перешагнуть через свое эго. А так, я просто не вижу смысла меняться. Проблема, что я слишком затянул эти созависимые(?) отношения и боюсь сделать решительный шаг. Мною движут только чувство вины и страх сделать человеку очень плохо.

Ответы>>3452561

# OP 22 Дек, 02:12 #371 #3452525

>>3452151
>реально ли это вывезти
Более чем реально, но это требует усилий и терпения. Почему-то для многих пар проблемы в сексе воздвигаются в ранг совершенно неразрешимых противоречий, но это совсем не так. Физическая суть секса чертовски проста - трение друг о друга чувствительными местами. Как ты понимаешь, всё удовольствие целиком и полностью в головах. Более того, вы способны испытывать удовольствие друг с другом - у вас двоих наверняка хоть раз в жизни был отличный секс, ведь так? То есть, проблема сводится к как в своих головах сделать обратно как было, других проблем у вас в общем-то нет. Главный враг секса для обоих полов - тревожность. У кунов в этом плане всё несколько проще - кун нервничает, хуй плохо стоит, кун нервничает, хуй стоит ещё хуже, и т.д. Всё как на ладони. А у тян? А тян может нервничать, не получать удовольствия от секса, но продолжать заниматься сексом. Такая картина может тянуться годами, и оставаться для куна совершенно незаметной. То есть, у тян может сформироваться стабильная привычка не получать удовольствия от секса с данным конкретным партнёром. Чтобы пофиксить эту проблему, необходимо данную привычку снова заменить на противоположную - опять научиться получать удовольствие. В целом, в сексе каждый сам в ответе за своё собственное удовольствие. Твой партнёр может только лишь помочь тебе в достижении удовольствия подходящим для тебя образом, но он не способен обеспечить тебе это удовольствие. То есть, кто не испытывает удовольствия, тому по большей части и предстоит решать проблему. Основной источник нервозности в сексе - нереалистичные ожидания. Люди, сами того не замечая, ставят себе условия: "чтобы я возбудился/лась (или испытал/а оргазм), требуется чтобы произошло X, Y и Z". Эти ультимативные требования нам обычно самим совершенно неочевидны, и они порой маскируются под наши фантазии. Более того, такие требования очень легко можно сделать совершенно неосуществимыми за счёт их противоречивости. Классика жанра: "хочу, чтобы меня грубо и без спроса изнасиловали, но чтобы это сделал прекрасный принц, на шёлковых простынях, и с моего позволения". Разумеется, если для достижения оргазма требуется одновременное осуществление противоречащих друг другу требований, оргазма не будет. В целом, от секса не стоит ждать ничего особенного - это чертовски примитивное занятие. Бывает очень приятно, несомненно, но как только ты начинаешь слишком многого ждать от секса, быстро выясняется, что секс никаких совершенно неземных удовольствий доставить не способен. Попытка исправлять проблемы в сексе с помощью разного рода экспериментов тоже зачастую ведут вникуда - да, поначалу очень круто, а потом всё удовольствие опять сходит на нет, и становятся нужны ещё более безбашенные эксперименты.
Из лайфхаков могу порекомендовать следующие. 1) Тому партнёру, который не испытывает удовольствия от секса, начать искать это удовольствие по большей части в себе, а не в партнёре. Более того, перестать накручивать себя мыслями из разряда мне должно быть приятно, а ничего не происходит. То ли я дефективная, то ли мой партнёр дефективный. Никто не дефективный, просто вы немного разучились, страсть естественным и нормальным образом поубавилась, бояться этого не стоит. Отсутствие удовольствия от секса в данный момент не означает, что так будет всегда, драматизация событий никому не нужна, ничего полезного не несёт, и только усугубляет проблему. 2) Находить время на секс, без нервотрёпки. Многим регулярный секс кажется апофеозом уныния, но по факту в долгосрочных отношениях, где оба партнёра заняты множеством других интересных вещей, противоположностью "регулярного секса" является не "спонтанный секс в непредсказуемой обстановке", а отсутствие секса. Степень педантичности регулируете вы сами, но как минимум желательно находить те моменты, когда вы точно ни на что другое отвлекаться не будете. 3) Не предъявлять завышенных требований к себе самому. Никто не умрёт от того, что в этот раз не получит удовольствия. Вы ведь вместе этим занимаетесь? Даже если удовольствие получил один, а второму было "никак", то на двоих вы всё равно в плюсе, можно порадоваться. 4) В процесе не накручивать себя мыслями о том, как должно быть, и как было бы лучше иначе, а слушать ощущения в своём собственном теле, наслаждаться тем, что ты чувствуешь в данный момент, в данную секунду. То есть, экспериментировать не с внешними обстоятельствами то есть действиями партнёра, а с интерпретацией своих ощущений. Фокусироваться на том, что тебя заводит в твоём партнёре. Не бывает так, чтобы не было вообще ни одного приятного момента. Эти приятные моменты вполне можно брать, и раскручивать в своей голове. 5) Разного рода эксперименты, но тут, как я уже сказал, важна умеренность. Как только эксперименты из праздничных моментов превратятся в ежедневную рутину, ощущения вернутся в прежнее русло, но порог чувствительности будет задран ещё выше. Очень помогает давать партнёру адекватную обратную связь: "мне нравится, когда ты вот тут делаешь вот так, продолжай, меня это очень заводит", а не "не так делай, делай по другому, нет, чёрт, опять не так, ну сделай хоть что нибудь чтобы я кончила, ты что, не мужик, что ли?". 6) Понимать суть проблемы, которую вы решаете - найти согласие со своей собственной головой, а не заставить партнёра сделать так, чтобы мне было приятно.
Короче, не ждите моментальных результатов, и не делайте из этой ситуации трагедию, и рано или поздно всё наладится. Зачастую, чем меньше ты ждёшь от секса, тем больше удовольствия он приносит.

# OP 22 Дек, 02:12 #371 #3452525

>>3452151
>реально ли это вывезти
Более чем реально, но это требует усилий и терпения. Почему-то для многих пар проблемы в сексе воздвигаются в ранг совершенно неразрешимых противоречий, но это совсем не так. Физическая суть секса чертовски проста - трение друг о друга чувствительными местами. Как ты понимаешь, всё удовольствие целиком и полностью в головах. Более того, вы способны испытывать удовольствие друг с другом - у вас двоих наверняка хоть раз в жизни был отличный секс, ведь так? То есть, проблема сводится к как в своих головах сделать обратно как было, других проблем у вас в общем-то нет. Главный враг секса для обоих полов - тревожность. У кунов в этом плане всё несколько проще - кун нервничает, хуй плохо стоит, кун нервничает, хуй стоит ещё хуже, и т.д. Всё как на ладони. А у тян? А тян может нервничать, не получать удовольствия от секса, но продолжать заниматься сексом. Такая картина может тянуться годами, и оставаться для куна совершенно незаметной. То есть, у тян может сформироваться стабильная привычка не получать удовольствия от секса с данным конкретным партнёром. Чтобы пофиксить эту проблему, необходимо данную привычку снова заменить на противоположную - опять научиться получать удовольствие. В целом, в сексе каждый сам в ответе за своё собственное удовольствие. Твой партнёр может только лишь помочь тебе в достижении удовольствия подходящим для тебя образом, но он не способен обеспечить тебе это удовольствие. То есть, кто не испытывает удовольствия, тому по большей части и предстоит решать проблему. Основной источник нервозности в сексе - нереалистичные ожидания. Люди, сами того не замечая, ставят себе условия: "чтобы я возбудился/лась (или испытал/а оргазм), требуется чтобы произошло X, Y и Z". Эти ультимативные требования нам обычно самим совершенно неочевидны, и они порой маскируются под наши фантазии. Более того, такие требования очень легко можно сделать совершенно неосуществимыми за счёт их противоречивости. Классика жанра: "хочу, чтобы меня грубо и без спроса изнасиловали, но чтобы это сделал прекрасный принц, на шёлковых простынях, и с моего позволения". Разумеется, если для достижения оргазма требуется одновременное осуществление противоречащих друг другу требований, оргазма не будет. В целом, от секса не стоит ждать ничего особенного - это чертовски примитивное занятие. Бывает очень приятно, несомненно, но как только ты начинаешь слишком многого ждать от секса, быстро выясняется, что секс никаких совершенно неземных удовольствий доставить не способен. Попытка исправлять проблемы в сексе с помощью разного рода экспериментов тоже зачастую ведут вникуда - да, поначалу очень круто, а потом всё удовольствие опять сходит на нет, и становятся нужны ещё более безбашенные эксперименты.
Из лайфхаков могу порекомендовать следующие. 1) Тому партнёру, который не испытывает удовольствия от секса, начать искать это удовольствие по большей части в себе, а не в партнёре. Более того, перестать накручивать себя мыслями из разряда мне должно быть приятно, а ничего не происходит. То ли я дефективная, то ли мой партнёр дефективный. Никто не дефективный, просто вы немного разучились, страсть естественным и нормальным образом поубавилась, бояться этого не стоит. Отсутствие удовольствия от секса в данный момент не означает, что так будет всегда, драматизация событий никому не нужна, ничего полезного не несёт, и только усугубляет проблему. 2) Находить время на секс, без нервотрёпки. Многим регулярный секс кажется апофеозом уныния, но по факту в долгосрочных отношениях, где оба партнёра заняты множеством других интересных вещей, противоположностью "регулярного секса" является не "спонтанный секс в непредсказуемой обстановке", а отсутствие секса. Степень педантичности регулируете вы сами, но как минимум желательно находить те моменты, когда вы точно ни на что другое отвлекаться не будете. 3) Не предъявлять завышенных требований к себе самому. Никто не умрёт от того, что в этот раз не получит удовольствия. Вы ведь вместе этим занимаетесь? Даже если удовольствие получил один, а второму было "никак", то на двоих вы всё равно в плюсе, можно порадоваться. 4) В процесе не накручивать себя мыслями о том, как должно быть, и как было бы лучше иначе, а слушать ощущения в своём собственном теле, наслаждаться тем, что ты чувствуешь в данный момент, в данную секунду. То есть, экспериментировать не с внешними обстоятельствами то есть действиями партнёра, а с интерпретацией своих ощущений. Фокусироваться на том, что тебя заводит в твоём партнёре. Не бывает так, чтобы не было вообще ни одного приятного момента. Эти приятные моменты вполне можно брать, и раскручивать в своей голове. 5) Разного рода эксперименты, но тут, как я уже сказал, важна умеренность. Как только эксперименты из праздничных моментов превратятся в ежедневную рутину, ощущения вернутся в прежнее русло, но порог чувствительности будет задран ещё выше. Очень помогает давать партнёру адекватную обратную связь: "мне нравится, когда ты вот тут делаешь вот так, продолжай, меня это очень заводит", а не "не так делай, делай по другому, нет, чёрт, опять не так, ну сделай хоть что нибудь чтобы я кончила, ты что, не мужик, что ли?". 6) Понимать суть проблемы, которую вы решаете - найти согласие со своей собственной головой, а не заставить партнёра сделать так, чтобы мне было приятно.
Короче, не ждите моментальных результатов, и не делайте из этой ситуации трагедию, и рано или поздно всё наладится. Зачастую, чем меньше ты ждёшь от секса, тем больше удовольствия он приносит.

Показать весь текст
Ответы>>3452574>>3453175

74 Кб, 900x570

22 Дек, 02:18 #372 #3452532

>>3452115
>Почему тебе не похуй, кто что о тебе подумает?
>Почему тебя вообще волнует, что думают другие люди?
А как иначе? Если бы это никого не волновало люди бы ходили в обносках, не мылись, не работали ради денег и благ, не парились бы по поводу социального статуса, и не было бы у нас никакой социальной жизни и взаимоотношений, никаких правил, этикета, и прочего.

>Почему тебя вообще волнует, что думают другие люди?
А тебя не волнует? Это никак не ограничивает твоё поведение?

защитки попёрли, но спрашиваю всерьёз

Ответы>>3452560

# OP 22 Дек, 02:28 #373 #3452543

>>3452310
>он признаётся, что проблема только в его голове, из-за чего разговор не поможет, и помочь может только он сам, но не знает, как и что для этого делать
Странное убеждение, но довольно-таки распространённое. Как раз от проблем в голове разговоры очень даже помогают. Другое дело, что не помогает просто выговориться, помогает понять, что проблема не так страшна, как кажется. То есть, переосмыслить проблему. Из-за чего он переживает? Скорее всего из-за того, что он не должен был так делать. "Не должен" в прошедшем времени смысла не имеет. Раз сделал, значит был должен. Если бы не был должен, не сделал бы. По факту, вы сейчас с ним, друг каким-то образом за 9 месяцев уж наверняка примирился с произошедшим. В чём заключается физическая суть проблемы, здесь и сейчас? А ни в чём, проблемы на данный момент не существует ложки нет. Какую проблему решит расставание? А никакой, не существует способов решения проблем 9-месячной давности. Но новые проблемы создаст, в этом можно не сомневаться. В целом, ход твоих мыслей мне нравится. Не факт, что он сможет на эту тему откровенно поговорить именно с тобой, но как минимум у тебя может получиться донести до него мысль о том, что на свете существуют люди, которые могут попытаться помочь ему осознать суть его терзаний.

Ответы>>3452553

22 Дек, 02:44 #374 #3452553

>>3452543
Друг-то все принял еще до начала наших отношений. Заметил, что мы с моим нынешним молодым человеком сблизились, стали проводить вместе много времени, и как-то раз, пока мы вдвоем были, сказал, что будет очень за нас рад, если что-то выйдет, потому что мы оба хорошие люди, подходим друг другу и все в этом духе. То есть у моего нынешнего молодого человека были, конечно, сомнения касательно моральной стороны решение начать со мной отношения, но он их отмел в тот момент, как мы оба решили быть вместе.
Я так понимаю, что проблема именно в том, что ему неприятно, что раньше я была так близка и в психологическом, и в интимном смысле с человеком, которого он видит достаточно часто и который еще и его друг.
Он вообще не ревнивый, не вспыльчивый - напротив, вполне рассудительный и спокойный человек, но когда мы говорим об этом проблеме, то мне кажется, что у него слегка чувство собственника играет, что ли.
Еще момент интересный, если так сказать можно, - это его амбивалентное отношение к самому другу. я уже писала, что он не всегда поступает наилучшим образом даже по отношению к близким, из-за чего у моего молодого человека как бы фоном некая неприязнь к нему, но от этого меньше его своим другом он не считает. Говорил мне пару дней назад, когда я подняла эту тему, что ему неприятно от того, что я была близка с человеком, который неприятен ему. В общем, тут все адово наслаивается.
Расставание, понятное дело, ничего не решит, но это будет вынужденной мерой, потому как нам в конце концов обоим будет невыносимо: ему - от периодических мыслей о том, что я была с его другом, а мне - от невозможности ничего изменить и как-то ему помочь.
В целом да, хочу поговорить с ним о психологе, но боюсь спугнуть. Думаю либо рационально его убеждать в необходимости такой, либо даже не знаю. Он уравновешенный такой, не склонен к плохому настроению, накручиванию, раздуванию из мухи слона; только конфлиты с близкими тяжело воспринимает и очень не любит. А тут такое: начал встречаться со мной и выясняется, что он какой-то не такой не такой и что-то с ним не в порядке и вообще иди к мозгоправу -- очень боюсь, что он это так воспримет, хоть вроде умом и понимаю, что не должен.

22 Дек, 02:44 #374 #3452553

>>3452543
Друг-то все принял еще до начала наших отношений. Заметил, что мы с моим нынешним молодым человеком сблизились, стали проводить вместе много времени, и как-то раз, пока мы вдвоем были, сказал, что будет очень за нас рад, если что-то выйдет, потому что мы оба хорошие люди, подходим друг другу и все в этом духе. То есть у моего нынешнего молодого человека были, конечно, сомнения касательно моральной стороны решение начать со мной отношения, но он их отмел в тот момент, как мы оба решили быть вместе.
Я так понимаю, что проблема именно в том, что ему неприятно, что раньше я была так близка и в психологическом, и в интимном смысле с человеком, которого он видит достаточно часто и который еще и его друг.
Он вообще не ревнивый, не вспыльчивый - напротив, вполне рассудительный и спокойный человек, но когда мы говорим об этом проблеме, то мне кажется, что у него слегка чувство собственника играет, что ли.
Еще момент интересный, если так сказать можно, - это его амбивалентное отношение к самому другу. я уже писала, что он не всегда поступает наилучшим образом даже по отношению к близким, из-за чего у моего молодого человека как бы фоном некая неприязнь к нему, но от этого меньше его своим другом он не считает. Говорил мне пару дней назад, когда я подняла эту тему, что ему неприятно от того, что я была близка с человеком, который неприятен ему. В общем, тут все адово наслаивается.
Расставание, понятное дело, ничего не решит, но это будет вынужденной мерой, потому как нам в конце концов обоим будет невыносимо: ему - от периодических мыслей о том, что я была с его другом, а мне - от невозможности ничего изменить и как-то ему помочь.
В целом да, хочу поговорить с ним о психологе, но боюсь спугнуть. Думаю либо рационально его убеждать в необходимости такой, либо даже не знаю. Он уравновешенный такой, не склонен к плохому настроению, накручиванию, раздуванию из мухи слона; только конфлиты с близкими тяжело воспринимает и очень не любит. А тут такое: начал встречаться со мной и выясняется, что он какой-то не такой не такой и что-то с ним не в порядке и вообще иди к мозгоправу -- очень боюсь, что он это так воспримет, хоть вроде умом и понимаю, что не должен.

Показать весь текст
Ответы>>3452569

# OP 22 Дек, 02:55 #375 #3452560

>>3452532
Неужто ты всё это делаешь лишь потому, что общество требует этого от тебя?
>люди бы ходили в обносках
Если у тебя есть выбор между обносками, и хорошей одеждой, зачем ходить в обносках? А если тебя жизнь поставила в такую ситуацию, когда у тебя нет ничего кроме обносков, смысл страдать? Страдания лишь отнимут время, которое может пригодиться для улучшения качества собственной жизни.
>не мылись
Ты моешься исключительно ради соседей? Серьёзно?
>не работали ради денег
Даже те, кто работает исключительно ради денег что является довольно спорным выбором, как правило зарабатывают наибольшее количество денег, когда фокусируются именно на зарабатывании денег, а не на том, чтобы доказать другим свою охуенность.
>не парились бы по поводу социального статуса
Это действительно не то, из-за чего стоит париться.
>не было бы у нас никакой социальной жизни и взаимоотношений
Тут где-то сломалась логика. Если ты с тянкой едешь кататься на коньках, ты это делаешь для того, чтобы покататься с тянкой на коньках. Что она в этот момент думает, известно лишь ей самой. Может она думает о том, какой ты охуенный. Может она думает, как из тебя выжать максимум ништяков. Может быть она вообще ни о чём не думает. В любом случае, у тебя нет никаких достоверных способов узнать, что она думает на самом деле.
>никаких правил, этикета, и прочего
"Правила" и "этикет" - инструменты, но не цели. Они упрощают наши взаимоотношения в обществе, экономят время, но молиться на них - безумие. Ты на машине ездишь по правой стороне дороги лишь для того, чтобы другие плохо не подумали? Или для того, чтобы уменьшить вероятность лобового столкновения с другой машиной?
>Это никак не ограничивает твоё поведение?
Моё поведение ограничивают реальные, осязаемые последствия моих действий. Если я перестану мыться, то вши и неприятный запах немытого тела будут оказывать вполне реальное воздействие на окружающих. Меня может и не будут волновать их мысли, но мои поступки будут однозначно недружелюбными по отношению к ним. То есть, фокусироваться лучше на своих поступках по отношению к окружающим, а не на том, что эти окружающие подумают. Если мои действия им не вредят физически, они могут думать что хотят, это их полное право.

# OP 22 Дек, 02:55 #375 #3452560

>>3452532
Неужто ты всё это делаешь лишь потому, что общество требует этого от тебя?
>люди бы ходили в обносках
Если у тебя есть выбор между обносками, и хорошей одеждой, зачем ходить в обносках? А если тебя жизнь поставила в такую ситуацию, когда у тебя нет ничего кроме обносков, смысл страдать? Страдания лишь отнимут время, которое может пригодиться для улучшения качества собственной жизни.
>не мылись
Ты моешься исключительно ради соседей? Серьёзно?
>не работали ради денег
Даже те, кто работает исключительно ради денег что является довольно спорным выбором, как правило зарабатывают наибольшее количество денег, когда фокусируются именно на зарабатывании денег, а не на том, чтобы доказать другим свою охуенность.
>не парились бы по поводу социального статуса
Это действительно не то, из-за чего стоит париться.
>не было бы у нас никакой социальной жизни и взаимоотношений
Тут где-то сломалась логика. Если ты с тянкой едешь кататься на коньках, ты это делаешь для того, чтобы покататься с тянкой на коньках. Что она в этот момент думает, известно лишь ей самой. Может она думает о том, какой ты охуенный. Может она думает, как из тебя выжать максимум ништяков. Может быть она вообще ни о чём не думает. В любом случае, у тебя нет никаких достоверных способов узнать, что она думает на самом деле.
>никаких правил, этикета, и прочего
"Правила" и "этикет" - инструменты, но не цели. Они упрощают наши взаимоотношения в обществе, экономят время, но молиться на них - безумие. Ты на машине ездишь по правой стороне дороги лишь для того, чтобы другие плохо не подумали? Или для того, чтобы уменьшить вероятность лобового столкновения с другой машиной?
>Это никак не ограничивает твоё поведение?
Моё поведение ограничивают реальные, осязаемые последствия моих действий. Если я перестану мыться, то вши и неприятный запах немытого тела будут оказывать вполне реальное воздействие на окружающих. Меня может и не будут волновать их мысли, но мои поступки будут однозначно недружелюбными по отношению к ним. То есть, фокусироваться лучше на своих поступках по отношению к окружающим, а не на том, что эти окружающие подумают. Если мои действия им не вредят физически, они могут думать что хотят, это их полное право.

Показать весь текст
Ответы>>3453006

# OP 22 Дек, 03:04 #376 #3452561

>>3452429
Ну то есть ты всё давно сам решил, и ждёшь от других какой-то поддержки? Неужели ты не понимаешь, каким уязвимым ты себя делаешь таким образом? Ты отдаёшь другим людям право принимать это решение.
>Сам я по характеру полное говно
Ты не пытался что-то с этим делать? Зачем себя настолько обижать? В целом, конечно, твои решения остаются твоими решениями, а её решения - её решениями. Если в ответ на твоё решение уйти она решит начать страдать, ну что поделать, это её собственный выбор. Ты не отвечаешь за её эмоции, ты отвечаешь за свои действия. Если вас связывают планы на 20 лет вперёд, и она многим пожертвовала ради этих планов, то ты разумеется её круто подведёшь. На данный момент у тебя выбор между "продолжать делать себе плохо", и "сделать ей плохо". Я лишь пытаюсь намекнуть на то, что эти самые "плохо" могут по факту оказаться не такими ужасными, как тебе кажется в данный момент. У тебя были до неё другие отношения?

Ответы>>3452911>>3453035

# OP 22 Дек, 03:19 #377 #3452569

>>3452553
>Он уравновешенный такой, не склонен к плохому настроению, накручиванию, раздуванию из мухи слона
Может и не склонен, но в данном вопросе он именно что сделал из мухи слона. Он там, небось, загоняется ощущением своей второсортности из-за того, что ему досталась тян, которая до этого была с его другом. Плюс, разного рода мысли о том, что тебе что-то нравилось в его друге, и что если вдруг в нём самом тебя привлекают те же черты, которые его самого отталкивает в его друге? Короче, такие загоны решаются только переосмыслением с рациональных точек зрения. Ты не должна была быть с его другом? А вот была, deal with it. Никто от этого не умер, жизнь продолжается. Физических причин быть из-за этого несчастным не существует. И, между прочим, ты сделала выбор в пользу него самого, а не друга - серьёзный такой аргумент. Более того, если он себя неловко чувствует из-за того, что он загоняется, то достучаться до него тебе будет ещё сложнее. Если ваши с ним отношения действительно такие доверительные как ты описываешь, то я не думаю, что он прямо таки сбежит от тебя, как только ты заведёшь разговор о психологе. Ну бывает, загнался, что тут такого? Мы все такие. Зачем сразу поехавшим себя считать? Загон разобрали, продолжаем жить весело и счастливо.

Ответы>>3452571

22 Дек, 03:30 #378 #3452571

>>3452569
Наверное, я правда зря так волнуюсь из-за разговора про врача, не обидется же он на меня и не рассердится, если нормально объясню, что желаю ему добра и хочу помочь.
В общем, спасибо большое. Я все еще понятия не имею, что делать с этой проблемой и какими клещами вытаскивать это у него из головы, но наконец мне это все перестало казаться таким огромным и страшным и неразрешимым. Добра тебе.

Ответы>>3452576

22 Дек, 03:37 #379 #3452574

>>3452525
Спасибо большое за ответ, искренне надеюсь, что все сложится хорошо.
Вообще поразился, многие выводы из этой ситуации к которым пришёл я сам или совместно с тян(безотносительно сека а относительно отношений и общения в целом) довольно сильно перекликаются с тем, что ты тут пишешь другим анонам.

Ответы>>3453913>>3454448

# OP 22 Дек, 03:38 #380 #3452576

>>3452571
Да что там неразрешимого, первый в жизни загон в голове, что ли? Подумали, поговорили, переосмыслили, и всё путём. Свои загоны не стоит холить и лелеять, они от этого становятся только толще и страшнее.

Ответы>>3452580>>3452665

22 Дек, 03:50 #381 #3452580

>>3452576
>первый в жизни загон в голове, что ли?
У него - да, кстати. Серьезно. Может из-за того, что первые долгие отношения, первая любовь и все такое.

Ответы>>3453921

22 Дек, 04:15 #382 #3452594

ОП, слежу за твоими тредами с самого начала.
Это просто островок разума в безумии сексача с клеймом на всех и бесконечным осуждением,с куколдами, целкодрочерами, шлюхами, девственниками итп
На самом деле просто приятно читать твои адекватные советики, особенно когда они хотя бы наталкивают запутавшегося анона на адекватные мысли без очередного таракана и искажения реальности.
Спасибо, правда
не знаю, что буду без твоих уютных тредов делать

и хотя я ридонли,многие советы, логика твоих размышлений очень помогли и помогают

Ответы>>3452664>>3452666>>3453923

22 Дек, 07:45 #383 #3452664

>>3452594
>не знаю, что буду без твоих уютных тредов делать
обосрешся и выпилишся ясно же

22 Дек, 07:46 #384 #3452665

>>3452576
говорит манька засравшая превратившая сексач в филиал психача с биопроблемниками

22 Дек, 07:47 #385 #3452666

>>3452594
сажи семену

22 Дек, 08:41 #386 #3452717

>>3426311 (OP)
Привет, ОП (долгой жизни тебе и процветания, да благословит тебя оллах), хорошее дело делаешь, тебе все зачтется в карму.

Скажи, ОП, если девушка никогда в жизни не получала оргазмов, не стремиться заниматься сексом (при этом по жизни вообще няша, а не типичная фригидная сука), при этом любые вещества, которые воздействуют на ее серотониновые рецепторы (шоколад, Флуоксетин, Прозак, Мелитор) вызывают приступ неконтроллируемой агрессии. Но затем она снова превращается в ламповую няшу, вполне адекватную и рассудительную. Можно ли предположить о нарушении работы 5-ht рецепторов, или проблема все же в психологическом плане? Как подтвердить или исключить наличие дефекта в метаболизме серотонина? Дай ссылок годных и советов мудрых (и тебя ждут 72 девственницы и 1000 баксов в раю). прости, не выспался

Ответы>>3453944

22 Дек, 08:55 #387 #3452736

>>3451968
РСД не читал и не смотрел, только книги ОПа и я нихуя не пикапер.
>Вас обоих отличает только то, что в некоторых сферах жизни он превзошёл тебя
Перечитай, я не обвинял общество ни в чём, про альфачей я может немного и обосрался, но суть в том, что 30-летнему девственнику нужно развивать свои навыки путём проб и ошибок, альфачи тоже проходили через это, но со стороны виден только результат этих действий, который и вызывает жопаболь.

Ответы>>3453042

22 Дек, 10:21 #388 #3452815

ОП, у меня такая ситуация. Мне сейчас 25 лет, в школе был травим девушками, потом весь опыт общения был негативным, только один раз оказался в постели с девушкой, целовал ее и засунул пальцы в пизду, и тут она прикусила мне язык и отстранилась, и сказала давай спать... Где-то в 22 примерно полностью забил на общение с ними, в 24 за месяц до дня рождения сбросил листву со шлюхой. Я сейчас хочу пытать общаться с девушками, знакомиться в интернете и тд. но когда я даже думаю о том чтобы начать это делать меня начинает давить предыдущий опыт, все это говно вылезает и я начинаю пиздец как злиться, меня буквально трясет и еще мысли что были парни которые еще в школе сразу нравились девушкам, им все от жизни, а мне только дерьмо. Собственно вопрос, как избавиться от этих переживаний, они мешают действовать, какую из предложенных тобой книг мне лучше прочитать?

Ответы>>3453050>>3453059>>3453956

22 Дек, 11:19 #389 #3452911

>>3452561
>У тебя были до неё другие отношения?
Нет, я и листву с ней сбросил, причем было это после 25 левела.

Ответы>>3453964

22 Дек, 12:19 #390 #3453006

>>3452560
>Если у тебя есть выбор между обносками, и хорошей одеждой, зачем ходить в обносках?
Если у меня уже есть удобные старые вещи, которые просто потрёпаны, зачем покупать новые? Чтобы о тебе не подумали как о биче, который бегает в старом свитере. Или зачем одевать костюм, когда можно ходить в спортивках? Чтобы о тебе не думали как о сельском быдле. Зачем гладить рубашку - это наверно потому, что ты любишь гладить вещи? Опять же, этикет он и в одежде есть. Или к тебе это не относится?
>Ты моешься исключительно ради соседей?
Нет, но мало кто сегодня ходит с потрёпанными волосами и с неухоженной щетиной. Или скажешь, что это просто мне нравится постоянно следить за волосами и бриться? Ухаживать за кожей лица? Или к тебе это не относится?

>"Правила" и "этикет" - инструменты, но не цели. Они упрощают наши взаимоотношения
Каким образом они что-то упрощают? Если ты войдёшь в лифт первым, или будешь держать нож в правой руке, как это что-то упростит?

>Моё поведение ограничивают реальные, осязаемые последствия моих действий.
То, как к тебе относятся другие -> их поведение по отношению к тебе -> последствия для тебя. Хочешь получать от окружающих какие-то ништяки, продуктивные взаимоотношения? Будь добр соответствовать. Например молчать о своих радикальных убеждениях, или о том, что ты в 25 листва и живёшь с мамкой.

>Если мои действия им не вредят физически, они могут думать что хотят, это их полное право.
То есть если ты не трогаешь человека и он тебя не нюхает, то можно делать что хочешь, говорить что захочешь? По-твоему социум так и устроен?

Ответы>>3453043>>3454031

22 Дек, 12:32 #391 #3453035

>>3452561
>Ты не отвечаешь за её эмоции
Прохладой повеяло. Когда меня бросила девушка которую я любил, она очень даже отвечала за мои эмоции честно говоря. Да и досих пор отвечает и это не мой выбор.

Ответы>>3453988

22 Дек, 12:35 #392 #3453042

>>3452736
каких проб и ошибок манька?
что там альфачи проходили? альфач с пиздючества лез под юбки тням, ты предлагеш то же делать 30 летней зашуганой корзине

Ответы>>3453174

22 Дек, 12:36 #393 #3453043

>>3453006
>Чтобы о тебе не подумали
ебануццо, простите

22 Дек, 12:42 #394 #3453050

>>3452815
Мне нравится последняя, она учит как находить ложное в своих убеждениях, и показыввет как из этого получается искажённое видение действительности. Но я недалеко ещё прочитал. Возможно дальше будет ещё лучше.

Ответы>>3453057

22 Дек, 12:45 #395 #3453057

>>3453050
еотову уже охмурил?

Ответы>>3453108

22 Дек, 12:46 #396 #3453059

>>3452815
стань маньяком бро
уверен тебе понравиться

Ответы>>3453107

22 Дек, 13:23 #397 #3453107

>>3453059
А знаешь я пару лет назад был недалек от этого мне кажется, но щас как-то не.

22 Дек, 13:23 #398 #3453108

>>3453057
там про то как мирить свою голову и действительность а не про еотовых.

22 Дек, 13:47 #399 #3453148

Порядок первых двух книг отличается от порядка в предыдущем треде. Так какая из них "первая", а какая "вторая"? И какую лучше почитать вонаби альфачу?

Ответы>>3453229>>3454037

22 Дек, 14:03 #400 #3453174

>>3453042
Альфачи преодолели свой страх действовать, они не парят себе мозг ненужными переживаниями, поэтому и поступают более адекватно.
Ни с хуя под юбку никто никому не полезет, разве что по пьяне, да и поиск тни именно в это не упирается. Есть миллион способов найти себе тян, пусть хоть в православие ударится и ищет себе там скромную няшу.

Ответы>>3453488>>3453556

22 Дек, 14:04 #401 #3453175

>>3452525

в контексте озвучиваемых тобой в этом треде подходов это ожидаемый
ответ. наверное, можно относиться к сексу как ко "всего лишь" одному
из аспектов психики. я не очень знаю, что наука может за это сказать,
но мне кажется, это всё-таки ошибочно, и отношение к сексу и
предпочтения в сексе это существенно отличная от других грань личности
(может потому, что завязано на один из фундаментальнейших инстинктов
--- продолжения жизни --- а может ещё почему). как минимум фрейдисты
согласятся, хотя я понимаю, что по состоянию на современный момент они
ёбаные шарлатаны лол

может быть проблемы в сексе вызваны тем, что когда-то ты себя
уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится",
отношениями ты дорожишь, а от добра добра не ищут. может быть ты
приобрёл опыт, который не позволяет тебе больше относиться к партнёру
с доверием во время секса, и тебе приходится себя сдерживать, а это,
как ты понимашь, сколько не исследуй свои чувства под лупой, сразу
тебя ограничивает.

в какой-то момент надо ответить на вопрос: да, я исследую проблемы в
сексе с партнёром, и поработаю над своим отношением к ним, но не
значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я
есть?

может быть в итоге всех этих размышлений окажется, что наиболее
спасительным для психики решением будет расстаться.

ещё мне кажется, что эта эллисовская довольно фундаментальная и
абстрактная метода посмотреть на чувства и вычленить невроз, вызванный
долженствованием --- это только базовый навык. есть куча же конкретных
сценариев, есть типичные сценарии, есть вещи, завязаные на историю
конкретного человека. знание, что можно анализировать свои чувства и
купировать невротические желания, не даёт тебе анализ. ну будешь ты
смотреть на непосредственные невротические желания, а более
фундаментальные не будешь осознавать, и будешь ходить по граблям. и
вот в случае с проблемами в сексе, мне кажется, глубокий анализ важнее
обобщённых пожеланий разобраться с невротическими желаниями.

май68-кун

22 Дек, 14:04 #401 #3453175

>>3452525

в контексте озвучиваемых тобой в этом треде подходов это ожидаемый
ответ. наверное, можно относиться к сексу как ко "всего лишь" одному
из аспектов психики. я не очень знаю, что наука может за это сказать,
но мне кажется, это всё-таки ошибочно, и отношение к сексу и
предпочтения в сексе это существенно отличная от других грань личности
(может потому, что завязано на один из фундаментальнейших инстинктов
--- продолжения жизни --- а может ещё почему). как минимум фрейдисты
согласятся, хотя я понимаю, что по состоянию на современный момент они
ёбаные шарлатаны лол

может быть проблемы в сексе вызваны тем, что когда-то ты себя
уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится",
отношениями ты дорожишь, а от добра добра не ищут. может быть ты
приобрёл опыт, который не позволяет тебе больше относиться к партнёру
с доверием во время секса, и тебе приходится себя сдерживать, а это,
как ты понимашь, сколько не исследуй свои чувства под лупой, сразу
тебя ограничивает.

в какой-то момент надо ответить на вопрос: да, я исследую проблемы в
сексе с партнёром, и поработаю над своим отношением к ним, но не
значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я
есть?

может быть в итоге всех этих размышлений окажется, что наиболее
спасительным для психики решением будет расстаться.

ещё мне кажется, что эта эллисовская довольно фундаментальная и
абстрактная метода посмотреть на чувства и вычленить невроз, вызванный
долженствованием --- это только базовый навык. есть куча же конкретных
сценариев, есть типичные сценарии, есть вещи, завязаные на историю
конкретного человека. знание, что можно анализировать свои чувства и
купировать невротические желания, не даёт тебе анализ. ну будешь ты
смотреть на непосредственные невротические желания, а более
фундаментальные не будешь осознавать, и будешь ходить по граблям. и
вот в случае с проблемами в сексе, мне кажется, глубокий анализ важнее
обобщённых пожеланий разобраться с невротическими желаниями.

май68-кун

Показать весь текст
Ответы>>3454065>>3454448

22 Дек, 14:32 #402 #3453229

>>3453148
P.S.: Тред охуенный, мне нравится. Два года назад заходил на доску психологов в поисках чего-то подобного, но не нашел.

Ответы>>3453232

22 Дек, 14:34 #403 #3453232

>>3453229
Мне Бернс по нраву.

Ответы>>3453354

22 Дек, 15:20 #404 #3453354

>>3453232
Ты ОП или просто мимоальфач?

Ответы>>3453531

22 Дек, 16:16 #405 #3453488

>>3453174
>>Ни с хуя под юбку никто никому не полезет
лезут маня лезут еще как
и молодых училок в старших классах по трахивают и с вожатыми в лагерях листву сбрасывают, и пока маня строчит ИТТ простыню текста о пердолении ебаного страха какой-то хуйни, альфач на курилке мнет сиськи еотовой няше стесняше из соседнего отдела

потому ты и сидиш ИТТ что для тебя это дико, а для альфача норм

Ответы>>3453554

22 Дек, 16:32 #406 #3453531

>>3453354
>ОП или просто мимо
>>3453354
мимо. Оп рекомендовал бернса тем кому практический подход нравится.

Ответы>>3454254

22 Дек, 16:40 #407 #3453554

>>3453488
Тебя раздражает, что такие люди вообще существуют? Прими, что ты не такой и строй свою жизнь в соответствии с этим. Может тебе и недоступны подвиги альфачей, но хоть что-то от этого мира ты вполне способен отхватить.

Ответы>>3453586

22 Дек, 16:41 #408 #3453556

>>3453174
>Ни с хуя под юбку никто никому не полезет
Ну как нисхуя. Я вот не альфачь, но могу к тянке откровенно прислонится, приобнять за талию, или за попчанский. Это не под юбку конечно, но тням обычно по нраву если не в наглую прилюдно, и не напрыгиваешь прям пиздец нисхуя, понятно надо смотреть как на тебя смотрят.

Ответы>>3453711

22 Дек, 16:56 #409 #3453586

>>3453554
маняпроекции такие маняпроекции
чего они должны меня раздражать если я сам стал таким?

Ответы>>3453711

22 Дек, 17:42 #410 #3453711

>>3453586
Я думал, что с тем сычём переписываюсь. Как же ты тогда вылез? Мне кажется, методом всё тех же проб и ошибок, попутно не позволяя себе отчаиваться настолько, что и делать уже ничего не охото.
Вот этот >>3453556 верно говорит как это всё обычно происходит.

Ответы>>3453769

22 Дек, 18:02 #411 #3453769

>>3453711
niet
фарт и общение с альфачами

Ответы>>3453866

22 Дек, 18:39 #412 #3453866

>>3453769
Ну да, это намного проще, но совсем омежке непросто вписаться в компанию альфачей, страх перед травлей опять же может остановить.

# OP 22 Дек, 19:12 #413 #3453913

>>3452574
Может дай мой ответ прочесть своей тян тогда? Требуется некислое количество эмпатии и такта, чтобы донести до партнёра мысль, что проблемы в сексе по большей части на его стороне - в этом крайне легко увидеть упрёк. Тян умеют наглухо загоняться из-за проблем в сексе, и у них есть целая куча дополнительных, неведомых тебе загонов. К твоей ситуации не относится, но может быть кому-то будет интересно. Скажем, популярен загон в стиле О ужас, я тут поняла, что меня другой кун возбуждает больше, чем мой родной кун. Из этого следует, что я - ужасная шалава, такой быть нельзя!!! Подобные мысли портят настроение вдребезги, свой кун становится ещё более невыносимым - я обречена на вечные страдания с тем, кого я не хочу, и понеслась череда разрушительных поступков и неадекватных эмоций. Самое удивительное заключается в том, что в достаточной мере расстроившись из-за подобных мыслей, тян зачастую идут искать поддержки у других кунов, и, сами того не замечая, оказываются у них в постели. А потом пытаются каким-то образом осознать произошедшее, но как правило опять скатываются в самобичевание, на этот раз уже из-за измены. То есть, тян вроде как сопротивлялась своим желаниям по отношению к другим кунам, а в итоге всё равно убежала изменять. Отсюда растут ноги у популярного и безумного убеждения "нельзя сопротивляться свои желаниям, это обязательно вылезет где-то в другом месте". Такие убеждения обычно трактуются как "если тебе кого-то захотелось, нужно сразу бежать заниматься с ним сексом". А всего то требовалось в самом начале сказать себе: "да, чертовски соблазнительный рандомкун, но меня дома ждёт куннейм, и он очень даже заебись". То есть, просто признать, что да, на твоём куне мир клином не сошёлся, и мир полон интереснейших кунов, просто ты выбрала себе одного. Просто выбрала, просто ты с ним, просто любишь. Но нет, ведь всем известно, что только конченым шалавам могут нравиться куны помимо того куна, с которым ты в отношениях.

# OP 22 Дек, 19:16 #414 #3453921

>>3452580
Если ты у него первая, то уж поверь, загонов и страхов у него скорее всего полная башка, без этого первую любовь представить сложно :3

Ответы>>3454261

# OP 22 Дек, 19:16 #415 #3453923

>>3452594
Спасибо на добром слове.
>не знаю, что буду без твоих уютных тредов делать
А тут всё не так и сложно. Думать своей головой, и выбирать наиболее разумные и адекватные формулировки мыслей, а не привычные и эмоционально накачанные ярлыки.

# OP 22 Дек, 19:32 #416 #3453944

>>3452717
Не, для одного конкретного человека такие теории строить крайне затруднительно. Тут двойных слепых плацебо-контролируемых исследований не проведёшь. Все клинические испытания психофармы и так сопряжены с серьёзными трудностями из-за субъективности оценок, там в тестах на тысячи человек порой сложно достоверные данные собрать. Тем более, что если сама эта тян думает, что у неё что-то не так с метаболизмом серотонина, то самооправдывающиеся пророчества нарисуют ей любую картину. Как у Джерома К. Джерома в "Трое в лодке не считая собаки", если помнишь эпизод про сто семь смертельных недугов. Если эффект действительно имеет место быть, может тут что-то из биполярного спектра? В любом случае терапия ей не повредит, если у неё бывают приступы неконтролируемой агрессии.

Ответы>>3454276

# OP 22 Дек, 19:40 #417 #3453956

>>3452815
Начинай с Бёрнса, а дальше сам решишь, насколько его стиль и методы тебе подходят. В целом, твоя проблема вполне решаемая, просто от тебя потребуется некоторое количество усилий.

# OP 22 Дек, 19:44 #418 #3453964

>>3452911
У тебя временами проскакивают не самые реалистичные убеждения об отношениях и о себе самом. Но если ты сам меняться не хочешь, то тут мало что можно посоветовать.

Ответы>>3454024

# OP 22 Дек, 19:56 #419 #3453988

>>3453035
Из-за твоего поста десять человек сильно расстроились, трое впали в глубокую депрессию, и один выпилился. Ты готов нести ответственность за их эмоции и поступки? Твои эмоции в твоей собственной голове. Самое удивительное в том, что когда ты перестаёшь считать других людей ответственными за свои эмоции (и наоборот), ты как правило начинаешь сам более уважительно относиться к эмоциям других людей. Вот как тот анон, которому я ответил. Он пишет, что у него симпатия прошла через месяц, но ему было стыдно и неловко расстраивать его тян. В итоге, отношения тянутся уже несколько лет, и ему всё тяжелее. Если бы он не считал себя чрезмерно ответственным за эмоции своей тян, он бы ещё после первого месяца сумел бы ей сказать, что симпатия прошла, если не сумел совладать со своими симпатиями. Поверь, закончить отношения через месяц после знакомства гораздо менее травматично, чем через пару лет. И завело его в эту ситуацию желание "сберечь её эмоции".

22 Дек, 20:15 #420 #3454024

>>3453964
Что ты имеешь в виду под "нереалистичные убеждения об отношениях"?

Ответы>>3454246

# OP 22 Дек, 20:19 #421 #3454031

>>3453006
>Чтобы о тебе не подумали как о биче
>Чтобы о тебе не думали как о сельском быдле
А вот всё равно подумают, вне зависимости от твоих действий. Если ты придёшь на работу в выглаженной рубашке, с галстуком, и чисто выбритым лицом, то это вовсе не означает, что твой внешний вид впечатлит всех твоих коллег. Уж явно кто-то подумает "этот лизоблюд опять выделывается перед начальством, небось всё утро потратил на наведение марафета. Так и хочется плюнуть в его накрахмаленную рожу". Как ты собираешься одновременно угождать двум противоречащим друг другу мнениям? Устроишь голосование, и демократическими выборами будешь определять, бриться тебе завтра, или нет? Одни будут тебе обожать за твой внешний вид, другие ненавидеть, а третьим будет похуй. А по факту ты просто надел красивую рубашку и галстук, и побрил лицо - это можно интерпретировать как угодно. Ты напридумывал себе слишком много ограничений в своей собственной голове, и слишком сильно в них поверил. Абсолютному большинству людей совершенно похуй на твои слова и поступки, если они не задевают их интересов. Ты носишься в попытках угодить всем и сразу, напрочь забывая о том, что в обществе полно абсолютно противоречащих друг другу мнений по любому вопросу. Ты при всём желании не сумеешь угодить всем.

Ответы>>3454190

# OP 22 Дек, 20:20 #422 #3454037

>>3453148
"Первая" в данном треде - это первая из шапки нынешнего треда. Читай либо её, либо третью.

Ответы>>3454254

# OP 22 Дек, 20:47 #423 #3454065

>>3453175
Биология конечно же вносит свой вклад, но не стоит преувеличивать значение этой биологии. Увы, но со времён Фрейда так никто и не сумел найти в сексе какой-то особенной магии - те же механизмы, просто вгрызаются в мозги сильнее. Ты в состоянии отказаться от секса с самой соблазнительной партнёршей, если у тебя для этого есть подходящие причины, и этим ты кардинально отличаешься от животных. Сексуальное поведение людей очень во многом является выученным. Ты учишься получать удовольствие от разных сценариев. Иные испытывают сексуальные чувства к туфлям, картинкам с цветными лошадями, мебели, животным, да чему угодно. Это всё - выученные навыки, ты перенастроил свои сексуальные триггеры в голове с "голая женщина" на "туфли".
>ты себя уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится"
"Достаточно нравится" - это не свойство твоего партнёра. Это реакция, которую порождает сочетание каких-то качеств твоего партнёра, и твоих критериев оценки. Вопреки распространённым убеждениям, эти критерии оценки ты вправе менять самостоятельно. Фетишист же сумел себя научить возбуждаться на туфли? Что мешает тебе научить себя возбуждаться на жену?
>может быть ты приобрёл опыт, который не позволяет тебе больше относиться к партнёру с доверием во время секса
Это опять-таки решаемая проблема. Доверять кому-то, или нет - твой выбор. Если партнёр систематически тебя обманывает, и не заинтересован в отношениях с тобой, то о чём вообще речь? А если вы вдвоём пытаетесь строить отношения, вам вполне по силам договориться о доверии друг к другу.
>не значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я есть?
А кто ты есть? Есть какой-то эталонный, незыблимый ты, которому никак нельзя изменить? Или же есть ты, который умеет пересматривать свои взгляды на жизнь, учиться чему-то новому, менять свои привычки?
>наиболее спасительным для психики решением будет расстаться
Это решение будет наиболее спасительным для сохранения твоей нынешней системы взглядов и оценок, и принесёт множество осязаемых сложностей. Зачем тебе система взглядов и оценок, которая тебе создаёт проблемы в реальном мире? К чему всеми силами держаться за свои иллюзорные миры, когда они начинают тебе мешать в жизни?
>есть куча же конкретных сценариев, есть типичные сценарии
Все сценарии, ведущие к эмоциональным проблемам, содержат в себе какие-то когнитивные искажения. Про типичные сценарии в деталях расписывает Бёрнс - может тебе интереснее покажется, у Эллиса более абстрактно-философское описание, но суть в итоге одна.
>завязаные на историю конкретного человека
Где физически локализована эта история, этот вчерашний день, кроме как в синапсах твоих мозгов? Мы не всегда интерпретируем историю правильным образом, порой свои взгляды на прошлое рекомендуется пересматривать, и выискивать ошибки в своих прежних интерпретациях.

# OP 22 Дек, 20:47 #423 #3454065

>>3453175
Биология конечно же вносит свой вклад, но не стоит преувеличивать значение этой биологии. Увы, но со времён Фрейда так никто и не сумел найти в сексе какой-то особенной магии - те же механизмы, просто вгрызаются в мозги сильнее. Ты в состоянии отказаться от секса с самой соблазнительной партнёршей, если у тебя для этого есть подходящие причины, и этим ты кардинально отличаешься от животных. Сексуальное поведение людей очень во многом является выученным. Ты учишься получать удовольствие от разных сценариев. Иные испытывают сексуальные чувства к туфлям, картинкам с цветными лошадями, мебели, животным, да чему угодно. Это всё - выученные навыки, ты перенастроил свои сексуальные триггеры в голове с "голая женщина" на "туфли".
>ты себя уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится"
"Достаточно нравится" - это не свойство твоего партнёра. Это реакция, которую порождает сочетание каких-то качеств твоего партнёра, и твоих критериев оценки. Вопреки распространённым убеждениям, эти критерии оценки ты вправе менять самостоятельно. Фетишист же сумел себя научить возбуждаться на туфли? Что мешает тебе научить себя возбуждаться на жену?
>может быть ты приобрёл опыт, который не позволяет тебе больше относиться к партнёру с доверием во время секса
Это опять-таки решаемая проблема. Доверять кому-то, или нет - твой выбор. Если партнёр систематически тебя обманывает, и не заинтересован в отношениях с тобой, то о чём вообще речь? А если вы вдвоём пытаетесь строить отношения, вам вполне по силам договориться о доверии друг к другу.
>не значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я есть?
А кто ты есть? Есть какой-то эталонный, незыблимый ты, которому никак нельзя изменить? Или же есть ты, который умеет пересматривать свои взгляды на жизнь, учиться чему-то новому, менять свои привычки?
>наиболее спасительным для психики решением будет расстаться
Это решение будет наиболее спасительным для сохранения твоей нынешней системы взглядов и оценок, и принесёт множество осязаемых сложностей. Зачем тебе система взглядов и оценок, которая тебе создаёт проблемы в реальном мире? К чему всеми силами держаться за свои иллюзорные миры, когда они начинают тебе мешать в жизни?
>есть куча же конкретных сценариев, есть типичные сценарии
Все сценарии, ведущие к эмоциональным проблемам, содержат в себе какие-то когнитивные искажения. Про типичные сценарии в деталях расписывает Бёрнс - может тебе интереснее покажется, у Эллиса более абстрактно-философское описание, но суть в итоге одна.
>завязаные на историю конкретного человека
Где физически локализована эта история, этот вчерашний день, кроме как в синапсах твоих мозгов? Мы не всегда интерпретируем историю правильным образом, порой свои взгляды на прошлое рекомендуется пересматривать, и выискивать ошибки в своих прежних интерпретациях.

Показать весь текст
Ответы>>3454121

22 Дек, 21:22 #424 #3454121

>>3454065

> Биология конечно же вносит свой вклад, но не стоит преувеличивать
> значение этой биологии. Увы, но со времён Фрейда так никто и не сумел
> найти в сексе какой-то особенной магии - те же механизмы, просто
> вгрызаются в мозги сильнее. Ты в состоянии отказаться от секса с самой
> соблазнительной партнёршей, если у тебя для этого есть подходящие
> причины, и этим ты кардинально отличаешься от животных. Сексуальное
> поведение людей очень во многом является выученным. Ты учишься
> получать удовольствие от разных сценариев. Иные испытывают сексуальные
> чувства к туфлям, картинкам с цветными лошадями, мебели, животным, да
> чему угодно. Это всё - выученные навыки, ты перенастроил свои
> сексуальные триггеры в голове с "голая женщина" на "туфли".

язык тоже выученный навык, а вот попробуй выучить новый (и при этом
забыть старый) в зрелом возрасте.

> >ты себя уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится"
> "Достаточно нравится" - это не свойство твоего партнёра. Это реакция,
> которую порождает сочетание каких-то качеств твоего партнёра, и твоих
> критериев оценки. Вопреки распространённым убеждениям, эти критерии
> оценки ты вправе менять самостоятельно. Фетишист же сумел себя научить
> возбуждаться на туфли? Что мешает тебе научить себя возбуждаться на
> жену?

ты тут не в ту сторону споришь, я как раз привожу это как пример
прошлого заблуждения, которое может казаться неочевидным тебе
нынешнему. когда в твоей системе координат ты даже не можешь
вербализовать такой мотив своего поведения, а рассуждаешь в других
терминах, часто шаблонных. "у нас с тян всё хорошо, общие интересы, в
постели всегда было всё нормально, но начиная с какого-то момента я её
больше не хочу. ПОЧЕМУ?"

> >не значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я есть?
> А кто ты есть? Есть какой-то эталонный, незыблимый ты, которому никак
> нельзя изменить? Или же есть ты, который умеет пересматривать свои
> взгляды на жизнь, учиться чему-то новому, менять свои привычки?
незыблемого ничего нет, все смертны. просто за что-то платится более
высокая цена. вот ты жил-жил, и такой-то сделался, ценой ошибок, ценой
опыта, тем и интересен/интересна. цена за принятие --- и воплощение
--- решения "поменять во мне то-то" разная, в зависимости от того, что
меняешь. я про это, что надо отдавать себе в этом отчёт.

> >наиболее спасительным для психики решением будет расстаться
> Это решение будет наиболее спасительным для сохранения твоей нынешней
> системы взглядов и оценок, и принесёт множество осязаемых
> сложностей. Зачем тебе система взглядов и оценок, которая тебе создаёт
> проблемы в реальном мире? К чему всеми силами держаться за свои
> иллюзорные миры, когда они начинают тебе мешать в жизни?
система взглядов проблем не создаёт, создают действия. это я сейчас
прям формально следую эмпирической логике а ля эллис

> >есть куча же конкретных сценариев, есть типичные сценарии
> Все сценарии, ведущие к эмоциональным проблемам, содержат в себе
> какие-то когнитивные искажения. Про типичные сценарии в деталях
> расписывает Бёрнс - может тебе интереснее покажется, у Эллиса более
> абстрактно-философское описание, но суть в итоге одна.
ок, любопытно. мне как раз казалось, что конкретика интересней.

> >завязаные на историю конкретного человека
> Где физически локализована эта история, этот вчерашний день, кроме как
> в синапсах твоих мозгов? Мы не всегда интерпретируем историю
> правильным образом, порой свои взгляды на прошлое рекомендуется
> пересматривать, и выискивать ошибки в своих прежних интерпретациях.

ну это опять общее. моё возражение заключается в том, что предметный
разговор принимает во внимание какую-то конретику этих самых
когнитивных искажений, иначе получается борьба за всё хорошее против
всего плохого. а механизмы сексуальности сложны. стало быть
рекомендации из общих соображений малоэффективны.

май68-кун

22 Дек, 21:22 #424 #3454121

>>3454065

> Биология конечно же вносит свой вклад, но не стоит преувеличивать
> значение этой биологии. Увы, но со времён Фрейда так никто и не сумел
> найти в сексе какой-то особенной магии - те же механизмы, просто
> вгрызаются в мозги сильнее. Ты в состоянии отказаться от секса с самой
> соблазнительной партнёршей, если у тебя для этого есть подходящие
> причины, и этим ты кардинально отличаешься от животных. Сексуальное
> поведение людей очень во многом является выученным. Ты учишься
> получать удовольствие от разных сценариев. Иные испытывают сексуальные
> чувства к туфлям, картинкам с цветными лошадями, мебели, животным, да
> чему угодно. Это всё - выученные навыки, ты перенастроил свои
> сексуальные триггеры в голове с "голая женщина" на "туфли".

язык тоже выученный навык, а вот попробуй выучить новый (и при этом
забыть старый) в зрелом возрасте.

> >ты себя уговорил, что партнёр тебе в постели "достаточно нравится"
> "Достаточно нравится" - это не свойство твоего партнёра. Это реакция,
> которую порождает сочетание каких-то качеств твоего партнёра, и твоих
> критериев оценки. Вопреки распространённым убеждениям, эти критерии
> оценки ты вправе менять самостоятельно. Фетишист же сумел себя научить
> возбуждаться на туфли? Что мешает тебе научить себя возбуждаться на
> жену?

ты тут не в ту сторону споришь, я как раз привожу это как пример
прошлого заблуждения, которое может казаться неочевидным тебе
нынешнему. когда в твоей системе координат ты даже не можешь
вербализовать такой мотив своего поведения, а рассуждаешь в других
терминах, часто шаблонных. "у нас с тян всё хорошо, общие интересы, в
постели всегда было всё нормально, но начиная с какого-то момента я её
больше не хочу. ПОЧЕМУ?"

> >не значит ли это, что когда я их решу, тем самым я изменю тому, кто я есть?
> А кто ты есть? Есть какой-то эталонный, незыблимый ты, которому никак
> нельзя изменить? Или же есть ты, который умеет пересматривать свои
> взгляды на жизнь, учиться чему-то новому, менять свои привычки?
незыблемого ничего нет, все смертны. просто за что-то платится более
высокая цена. вот ты жил-жил, и такой-то сделался, ценой ошибок, ценой
опыта, тем и интересен/интересна. цена за принятие --- и воплощение
--- решения "поменять во мне то-то" разная, в зависимости от того, что
меняешь. я про это, что надо отдавать себе в этом отчёт.

> >наиболее спасительным для психики решением будет расстаться
> Это решение будет наиболее спасительным для сохранения твоей нынешней
> системы взглядов и оценок, и принесёт множество осязаемых
> сложностей. Зачем тебе система взглядов и оценок, которая тебе создаёт
> проблемы в реальном мире? К чему всеми силами держаться за свои
> иллюзорные миры, когда они начинают тебе мешать в жизни?
система взглядов проблем не создаёт, создают действия. это я сейчас
прям формально следую эмпирической логике а ля эллис

> >есть куча же конкретных сценариев, есть типичные сценарии
> Все сценарии, ведущие к эмоциональным проблемам, содержат в себе
> какие-то когнитивные искажения. Про типичные сценарии в деталях
> расписывает Бёрнс - может тебе интереснее покажется, у Эллиса более
> абстрактно-философское описание, но суть в итоге одна.
ок, любопытно. мне как раз казалось, что конкретика интересней.

> >завязаные на историю конкретного человека
> Где физически локализована эта история, этот вчерашний день, кроме как
> в синапсах твоих мозгов? Мы не всегда интерпретируем историю
> правильным образом, порой свои взгляды на прошлое рекомендуется
> пересматривать, и выискивать ошибки в своих прежних интерпретациях.

ну это опять общее. моё возражение заключается в том, что предметный
разговор принимает во внимание какую-то конретику этих самых
когнитивных искажений, иначе получается борьба за всё хорошее против
всего плохого. а механизмы сексуальности сложны. стало быть
рекомендации из общих соображений малоэффективны.

май68-кун

Показать весь текст
Ответы>>3454248

22 Дек, 22:13 #425 #3454190

>>3454031
Это понятно. Но если быть лохматым чучелом в трениках то тебя в ~90% плохо воспримут. Большинство тян неопрятность отталкивает. Как и большинство людей, особенно в профессиональной сфере.

Я к тому, что 99% людей так или иначе подстраиваются под чужое мнение, под культуру, если угодно. Под свои понятия об этом, усвоенные в ходе воспитания и социализации в конце концов. И ты вряд ли исключение.

Ответы>>3454354

# OP 22 Дек, 22:47 #426 #3454246

>>3454024
>я не хочу БОРОТЬСЯ за эти отношения и менять себя
>никакой любви нет, а может и не было
>Сам я по характеру полное говно
>я завожусь и разгорается конфликт, после чего тян ревет, а меня мучает совесть
>Потом еще осадок долгое время, я нервничаю и ощущаю, как моя психика потихоньку разрушается
>Мы несовместимы, ужиться не сможем
>я просто не вижу смысла меняться
>Проблема, что я слишком затянул эти созависимые(?) отношения и боюсь сделать решительный шаг
>Мною движут только чувство вины и страх сделать человеку очень плохо
Это всё во многом является следствием твоих собственных проблем. Может девушка у тебя тоже со своими заморочками, я не спорю, но какие-то из твоих убеждений, которые приводят к такому ходу мыслей, наверняка не дают тебе в полной мере понять, как лучше стоить отношения. Как у тебя складываются отношения с людьми в целом? Друзья, семья, коллеги?

# OP 22 Дек, 22:48 #427 #3454248

>>3454121
>язык тоже выученный навык, а вот попробуй выучить новый (и при этом забыть старый) в зрелом возрасте
Собственно именно исходя из этой логики гораздо проще фиксить одну небольшую деталь в отношениях с уже хорошо знакомым партнёром, чем искать кого-то совершенно нового, и привыкать друг к другу во всём. Люди не находят идеальных партнёров, люди вместе строят отношения. По этой же причине люди, которым удалось сохранить свои юношеские влюблённости, и создать на их основе крепкие отношения, порой с сожалением смотрят на тех, кто до 40 лет истерично бегает в поисках своей идеальной половинки, раз за разом находят "исключительных", потом разочаровываются в них.
>"у нас с тян всё хорошо, общие интересы, в постели всегда было всё нормально, но начиная с какого-то момента я её больше не хочу. ПОЧЕМУ?"
В этом и сила всяких когнитивных методов. Вместо того, чтобы с тоскливым лицом ходить, пытаясь понять почему же я её больше не люблю, тебе предлагается мыслительный фреймворк, который тебе объясняет, как устроены все эти твои "люблю" и "не люблю". То есть предлагается научный и продуктивный подход - не "почему?", а "как это устроено, и что с этим можно сделать в нынешней ситуации?".
>цена за принятие --- и воплощение--- решения "поменять во мне то-то" разная, в зависимости от того, что меняешь
Ты вроде наукой занимался? Какова там цена принятия новой научной парадигмы? Это же все учебники переписывать нужно, всё заново переосмысливать. А может к чертям этого Энштейна? Триста лет теория Ньютона всё отлично объясняла, а тут все с ног на голову перевернулось. А ещё лучше к теориям Аристотеля вернуться, те вообще две тысячи лет продержались - во где скрепы! Заодно спасём себя от психологической травмы - а то эти всякие искривлённости пространства, чёрные дыры, это же крыша поедет. Твои убеждения и взгляды - те же научные теории. Не, ну ты можешь держаться за старые теории, и напрочь игнорировать новые данные, только тогда не жалуйся на плохую предсказательную силу своих теорий. А расхождения между хреновой теорией и объективной реальностью ты экспериментально ощутишь на своей шкуре, тут уж не сомневайся. Твои идеи, теории, мысли, взгляды - инструменты для работы с окружающим миром. В них самих по себе нет особой ценности, их не нужно защищать если они плохо работают, они ценны именно как функциональные инструменты.
>система взглядов проблем не создаёт, создают действия. это я сейчас прям формально следую эмпирической логике а ля эллис
Собственно, очень многие так и живут, напрочь игнорируя влияние своей системы взглядов, а потом мир вдруг оказывается во всём виноват. Изнутри системы взглядов ты действительно проблем с этой системой взглядов не разглядишь старик Гёдель не разрешает. А вот как только ты осознаешь влияние системы взглядов, тут ты начинаешь понимать, что система взглядов целиком в твоей голове, и очень даже адаптивна и изменяема, а вот окружающий мир такой, какой он есть, и твои хотелки выполнять не обязан.
>мне как раз казалось, что конкретика интересней
Кому как. Кто-то любит философские абстракции в стиле Эллиса, а кому-то на конкретных примерах Бёрнса и Бека понятнее.
>механизмы сексуальности сложны. стало быть рекомендации из общих соображений малоэффективны
Мы не о том спорим. Процесс формирования почвы тоже очень сложен. А лопата - вот она, бери, копай. Когнитивная психология - инструмент для работы над проблемами, вне зависимости от того, как именно эти проблемы сформировались. Чрезмерная вера в то, что есть какой-то особый класс проблем, которые очень сложно решить, лишь ведёт к тому, что проблемы становится решать ещё сложнее. Если твоя цель - работа над какой-то конкретной проблемой, запугивание себя масштабом проблемы ортогонально решению проблемы.

# OP 22 Дек, 22:48 #427 #3454248

>>3454121
>язык тоже выученный навык, а вот попробуй выучить новый (и при этом забыть старый) в зрелом возрасте
Собственно именно исходя из этой логики гораздо проще фиксить одну небольшую деталь в отношениях с уже хорошо знакомым партнёром, чем искать кого-то совершенно нового, и привыкать друг к другу во всём. Люди не находят идеальных партнёров, люди вместе строят отношения. По этой же причине люди, которым удалось сохранить свои юношеские влюблённости, и создать на их основе крепкие отношения, порой с сожалением смотрят на тех, кто до 40 лет истерично бегает в поисках своей идеальной половинки, раз за разом находят "исключительных", потом разочаровываются в них.
>"у нас с тян всё хорошо, общие интересы, в постели всегда было всё нормально, но начиная с какого-то момента я её больше не хочу. ПОЧЕМУ?"
В этом и сила всяких когнитивных методов. Вместо того, чтобы с тоскливым лицом ходить, пытаясь понять почему же я её больше не люблю, тебе предлагается мыслительный фреймворк, который тебе объясняет, как устроены все эти твои "люблю" и "не люблю". То есть предлагается научный и продуктивный подход - не "почему?", а "как это устроено, и что с этим можно сделать в нынешней ситуации?".
>цена за принятие --- и воплощение--- решения "поменять во мне то-то" разная, в зависимости от того, что меняешь
Ты вроде наукой занимался? Какова там цена принятия новой научной парадигмы? Это же все учебники переписывать нужно, всё заново переосмысливать. А может к чертям этого Энштейна? Триста лет теория Ньютона всё отлично объясняла, а тут все с ног на голову перевернулось. А ещё лучше к теориям Аристотеля вернуться, те вообще две тысячи лет продержались - во где скрепы! Заодно спасём себя от психологической травмы - а то эти всякие искривлённости пространства, чёрные дыры, это же крыша поедет. Твои убеждения и взгляды - те же научные теории. Не, ну ты можешь держаться за старые теории, и напрочь игнорировать новые данные, только тогда не жалуйся на плохую предсказательную силу своих теорий. А расхождения между хреновой теорией и объективной реальностью ты экспериментально ощутишь на своей шкуре, тут уж не сомневайся. Твои идеи, теории, мысли, взгляды - инструменты для работы с окружающим миром. В них самих по себе нет особой ценности, их не нужно защищать если они плохо работают, они ценны именно как функциональные инструменты.
>система взглядов проблем не создаёт, создают действия. это я сейчас прям формально следую эмпирической логике а ля эллис
Собственно, очень многие так и живут, напрочь игнорируя влияние своей системы взглядов, а потом мир вдруг оказывается во всём виноват. Изнутри системы взглядов ты действительно проблем с этой системой взглядов не разглядишь старик Гёдель не разрешает. А вот как только ты осознаешь влияние системы взглядов, тут ты начинаешь понимать, что система взглядов целиком в твоей голове, и очень даже адаптивна и изменяема, а вот окружающий мир такой, какой он есть, и твои хотелки выполнять не обязан.
>мне как раз казалось, что конкретика интересней
Кому как. Кто-то любит философские абстракции в стиле Эллиса, а кому-то на конкретных примерах Бёрнса и Бека понятнее.
>механизмы сексуальности сложны. стало быть рекомендации из общих соображений малоэффективны
Мы не о том спорим. Процесс формирования почвы тоже очень сложен. А лопата - вот она, бери, копай. Когнитивная психология - инструмент для работы над проблемами, вне зависимости от того, как именно эти проблемы сформировались. Чрезмерная вера в то, что есть какой-то особый класс проблем, которые очень сложно решить, лишь ведёт к тому, что проблемы становится решать ещё сложнее. Если твоя цель - работа над какой-то конкретной проблемой, запугивание себя масштабом проблемы ортогонально решению проблемы.

Показать весь текст

22 Дек, 22:50 #428 #3454254

>>3453531
>>3454037
Спасибо! Сам технарь, люблю практичность, так что прочту третью книжку.

Все еще под впечатлением твоего поста с прошлого треда, что "психологические качели" - не самая лучшая стратегия достигаторства, что лучше идти ровно. Сам из таких вот "колеблющихся достигаторов", но хотел бы переквалифицироваться. Проблема в том, что я даже негативную часть этих качелей привык использовать на себя, порой сам себе создавая проблемы из нихуя. Например, могу выбрать в объект обожания тян, которой я явно неинтересен, а потом, "героически преодолевая себя", добиваться успехов, чтобы она меня заметила. При этом я вполне конкретно осознаю, что искать другую девушку было бы гораздо эффективнее. И так во всех абсолютно сферах: учеба, работа, личная жизнь. Самого уже подзаебало и хочется стабильности.
Главный вопрос (может быть тупой): чем эти качели заменять? В чем искать мотивацию, когда все уже начало налаживаться? Хочется из чувака, который в короткий промежуток времени может сделать дохрена, а потом создать себе еще проблем, превратиться в чувака, который просто идет по жизни ритмично.

Ответы>>3454334

22 Дек, 22:55 #429 #3454261

>>3453921
Не совсем первая. До меня вроде были какие-то влюбленности, или просто девушки ему нравились. Пару раз недолго встречался. В сексе не первая у него. Но сути, думаю, это не меняет: первая любовь и есть первая любовь, хоть с тысячей переспи до нее.

22 Дек, 23:02 #430 #3454276

>>3453944
Ну это ясно, я просто не знаю с чего начать (в моей Мухосрани толковых врачей сложно найти, боюсь, что бы хуже не сделали). Может, сдать какие-то анализы? (тот же 5-HIAA), или сразу на МРТ? (а покажет ли МРТ что-то вообще?) Или, может, сразу к невропатологу? Или к сразу к психу?
>у неё бывают приступы неконтролируемой агрессии
Только при наличии в организме СИОЗС или подобных "ништяков". Сама по себе - тихая милая няша.
>если сама эта тян думает, что у неё что-то не так с метаболизмом серотонина
Она говорит, что ей и так норм, на счет серотонина - это уже мои предположения интуиция, ага Но подобная реакция как у нее (с агрессией, и однажды с неиллюзорной попыткой суицида чудом спасли ) мне кажется "слегка" не здоровой. Боюсь, что если оставить все как есть, то с возрастом вылезут какие-то неприятные вещи. (тянке всего 21 год)

Ответы>>3454366

# OP 22 Дек, 23:41 #431 #3454334

>>3454254
>Главный вопрос (может быть тупой): чем эти качели заменять?
Совершенно логичный и обоснованный вопрос, исходя из твоего нынешнего мировоззрения. Более того, этот вопрос уже не первый раз всплывает в данной серии тредов. Люди почему-то вот такие эмоциональные качели воспринимают как ощущение ууух, я чувствую, что ЖИВУ!!! Самое смешное, что такие люди наоборот тратят значительную часть своей жизни на разного рода эмоциональную мастурбацию в стиле "... -> я охуенный -> а, не, я - говно -> я охуенный -> ...". То есть они жизнь замечают меньше, чем могли бы. Людям кажется, что альтернативой таким вот качелям является равномерно серое и унылое существование, но это совсем не так. Это не слишком просто описать, но по сути ты начинаешь использовать эмоции более практичным образом - они тебе помогают не тратить лишние ресурсы на пути к своим целям, помогают в грубой оценке ситуации. Ты перестаёшь слишком сильно верить своим эмоциям, но не перестаёшь их ощущать - про это Бёрнс хорошо пишет. Грусть становится светлее, радость - искреннее. Тебе вряд ли нужно будет искать какую-то неведомую мотивацию. Видишь проблему, решение которой облегчит жизнь тебе и другим людям? Решаешь эту проблему, получая удовольствие от самого процесса решения.

# OP 23 Дек, 00:02 #432 #3454354

>>3454190
Всё зависит от твоих целей. Я всего лишь пытаюсь сказать, что рьяные попытки угодить общественному мнению сами по себе - хреновая цель. Если общественные устои мешают тебе достигать какую-то значимую для тебя и других цель, и при этом ты ничего разрушительного не делаешь, а только лишь шатаешь устои, то на общественное мнение можно смело забивать. Люди найдут способ смириться с произошедшим, в крайнем случае назовут тебя в своих головах мудаком, и через секунду забудут о тебе. А потом, когда они оценят сделанное тобой, они придумают себе очередную сказку из разряда "я всегда его втайне поддерживал, даже когда называл мудаком". Ты можешь вообразить ситуацию, когда быть "лохматым чучелом в трениках" было бы объективно тебе на пользу, а не просто "я так хочу"?

Ответы>>3454453

# OP 23 Дек, 00:10 #433 #3454366

>>3454276
>с агрессией, и однажды с неиллюзорной попыткой суицида
Тут психиатр нужен. Подробности мне, разумеется, неизвестны, но очень похоже на биполярно-аффективное расстройство, которое СИОЗС сдвигают в маниакальную фазу. Собственно, именно из-за таких ситуаций СИОЗС зачастую прописывают с нормотимиками, различить депрессию и депрессивную фазу БАР порой непросто. Хороший терапевт тоже был бы очень кстати. Почитать Бёрнса было бы тоже полезно, но в такой ситуации его одного скорее всего не хватит.

Ответы>>3455431

23 Дек, 00:52 #434 #3454448

>>3452574
Твой ответ дал прочитать раньше, чем увидел этот пост.
>>3453175
Проблемы скорее со стороны тян, таки. Там много всего с чем надо работать/бороться в голове, это и на сексе сказывается. Прекрасно то, что она это понимает. Свои косяки я тоже осознал.
Касательно расставания, нам очень хорошо во многих других вещах(да чуть ли не во всех вещах, так-то). Абстрактно каждый мог бы себе найти другого партнёра, но не хочет. Потому что есть взаимное уважение, понимание, поддержка, схожие взгляды на жизнь и тому подобное. не побоюсь этого слова, настоящая дружба.
Потому все же хотелось бы выправить еблю. не получится от слова совсем, от того и будем плясать, но если не попробовать, то точно не получится. Однако если выгорит, будет ок с еблей + все другие ценные вещи, профит.

Ответы>>3454571

23 Дек, 00:54 #435 #3454453

>>3454354
>Ты можешь вообразить ситуацию, когда быть "лохматым чучелом в трениках" было бы объективно тебе на пользу, а не просто "я так хочу"?
Конечно!
1. Когда я опаздываю и мне некогда собираться.
2. Когда я собираюсь перетаскивать строительный мусор.
3. Когда я хочу потраллить окружающих своим видом.

Бесит ситуация когда кто-то вдруг формирует обо мне плохое мнение если я на это не рассчитываю, то есть если обо мне подумают "вот лох" или "вот мудак" то меня это само по себе злит, я ощущаю ментальное унижение и несправедливость. Не реагировать на такое для меня - что-то невообразимое.

Ответы>>3454553

# OP 23 Дек, 01:37 #436 #3454553

>>3454453
>1. Когда я опаздываю и мне некогда собираться
Ты опаздываешь, и этим с большой вероятностью получаешь реальные, осязаемые проблемы vs. Кто-то, возможно, посчитает тебя неряшливым мудаком. Большинство скорее всего просто не заметит, а кто-то с улыбкой подумает "гы, сегодня аноннейм спешил так, что выглядит как леший". Даже те, кто из-за этого презрительно фыркнут, вряд ли всерьёз решат создать тебе проблемы.
>2. Когда я собираюсь перетаскивать строительный мусор
Ты используешь подходящую одежду, которую не жалко испортить, и не тратишь лишнее время на бесполезное наведение красоты vs. бабки у подъезда начнут шушукаться, увидев тебя без галстука.
>3. Когда я хочу потраллить окружающих своим видом
Тут всё предельно ясно. Когда ты троллишь окружающих своим видом, много ли людей осмеливаются создавать тебе реальные проблемы? Или всё остаётся на уровне максимум перешёптываний?
>Бесит ситуация когда кто-то вдруг формирует обо мне плохое мнение если я на это не рассчитываю, то есть если обо мне подумают "вот лох" или "вот мудак" то меня это само по себе злит, я ощущаю ментальное унижение и несправедливость. Не реагировать на такое для меня - что-то невообразимое.
Ты пытаешься требовать от окружающих, чтобы они формировали лишь приятное тебе мнение о тебе? Серьёзно? Ты пытаешься завладеть умами всех окружающих? А как ты собрался это проверять? Даже если они это скажут тебе, откуда ты можешь знать, думают ли они так на самом деле? Оставь другим людям право самим формировать своё мнение, не стремись быть манипулятивной мамкой. Смотри лучше на их поступки, и руководствуйся этим. Поступок "плохо подумать о тебе" в высшей степени безобиден, чужие мысли не могут тебе навредить. Вредят действия. Ты в ответе только за самого себя, за свои собственные действия, мысли, и эмоции. Уважай право других людей иметь мнение, отличающееся от твоего собственного. Ощущение несправедливости рождается из-за нелепых требований к окружающему миру, мир должен быть справедливым!!! Нет, анон. Может быть тебе и было бы приятнее, если бы мир был чуточку более справедливым, но он таким совершенно не обязан быть. Он такой, какой он есть. Хочешь видеть в мире больше справедливости - пытайся эту справедливость создавать, а не терзать себя из-за отсутствия справедливости.

# OP 23 Дек, 01:37 #436 #3454553

>>3454453
>1. Когда я опаздываю и мне некогда собираться
Ты опаздываешь, и этим с большой вероятностью получаешь реальные, осязаемые проблемы vs. Кто-то, возможно, посчитает тебя неряшливым мудаком. Большинство скорее всего просто не заметит, а кто-то с улыбкой подумает "гы, сегодня аноннейм спешил так, что выглядит как леший". Даже те, кто из-за этого презрительно фыркнут, вряд ли всерьёз решат создать тебе проблемы.
>2. Когда я собираюсь перетаскивать строительный мусор
Ты используешь подходящую одежду, которую не жалко испортить, и не тратишь лишнее время на бесполезное наведение красоты vs. бабки у подъезда начнут шушукаться, увидев тебя без галстука.
>3. Когда я хочу потраллить окружающих своим видом
Тут всё предельно ясно. Когда ты троллишь окружающих своим видом, много ли людей осмеливаются создавать тебе реальные проблемы? Или всё остаётся на уровне максимум перешёптываний?
>Бесит ситуация когда кто-то вдруг формирует обо мне плохое мнение если я на это не рассчитываю, то есть если обо мне подумают "вот лох" или "вот мудак" то меня это само по себе злит, я ощущаю ментальное унижение и несправедливость. Не реагировать на такое для меня - что-то невообразимое.
Ты пытаешься требовать от окружающих, чтобы они формировали лишь приятное тебе мнение о тебе? Серьёзно? Ты пытаешься завладеть умами всех окружающих? А как ты собрался это проверять? Даже если они это скажут тебе, откуда ты можешь знать, думают ли они так на самом деле? Оставь другим людям право самим формировать своё мнение, не стремись быть манипулятивной мамкой. Смотри лучше на их поступки, и руководствуйся этим. Поступок "плохо подумать о тебе" в высшей степени безобиден, чужие мысли не могут тебе навредить. Вредят действия. Ты в ответе только за самого себя, за свои собственные действия, мысли, и эмоции. Уважай право других людей иметь мнение, отличающееся от твоего собственного. Ощущение несправедливости рождается из-за нелепых требований к окружающему миру, мир должен быть справедливым!!! Нет, анон. Может быть тебе и было бы приятнее, если бы мир был чуточку более справедливым, но он таким совершенно не обязан быть. Он такой, какой он есть. Хочешь видеть в мире больше справедливости - пытайся эту справедливость создавать, а не терзать себя из-за отсутствия справедливости.

Показать весь текст

# OP 23 Дек, 01:45 #437 #3454571

>>3454448
Разобраться можно с большинством психологических проблем, было бы желание. А расставание действительно редко бывает правильным решением в длительных отношениях, если оба партнёра готовы решать проблемы. Обычно расставанием пытаются решить вовсе не ту проблему, которую люди думают, что они решают. Люди пытаются приспособить решение от одной проблемы к совершенно другой проблеме. Решение "расстаться с тяннейм/куннейм" является решением проблемы "наличие в моей жизни тяннейм/куннейм", что проблемой вряд ли является. Это решение не является решением проблемы "меня не возбуждает тяннейм/куннейм", от расставания тебя твой тян/кун больше возбуждать не станет.

5 Кб, 251x220

23 Дек, 02:25 #438 #3454615

Короч чисто между делом, угарел на правах хобби по психиатрии и психотерапии, и упорол Э. Берна - "ВВЕДЕНИЕ В ПСИХИАТРИЮ И ПСИХОАНАЛИЗ ДЛЯ НЕПОСВЯЩЕННЫХ"

ОП-не хуй, если знаешь, что современная психиатрия да и наука в целом думает об "Я", "Оно" и "Сверх Я"?
Это близкая к реальности теория, если без всех этих Фрейдовских фаллическо-бессознательных странностей рассматривать?

Как я понял:
Оно - инстинкты
Сверх Я - "мораль" и доведенная до автоматизма программа дабы мозг не загружать лишними операциями
Я - собственно главный терпила в этой петушиной обойме, которому и разгребать всё это дерьмо.

Ответы>>3454637

# OP 23 Дек, 03:16 #439 #3454637

>>3454615
Эрик Берне чуток устарел, его смыло волной когнитивных теорий разного рода, но он был гораздо ближе к современному видению вещей, чем тот же Фрейд. В любом случае годнота, как минимум с исторической точки зрения. Современные воззрения о "Я" довольно мутные, как в восточной мудрости: я тебе могу сказать, чем твоё "Я" не является, но не могу сказать, чем оно является. Размышления о "Я" находятся где-то в той точке, где сходятся психология, нейробиология, разного рода когнитивные науки, теоретическая физика со всякой космологией, теория игр, философия, религия, психоделики, Матрица, галоперидол, дурка. Вот например в UC Irvine очень достойный американский университет есть человек по имени Donald D. Hoffman рекомендую загуглить его TED Talk-и, или статьи, так у него такие теории, причём очень неплохо математически обоснованные, после которых натурально перестаёшь понимать, кто я, что я, где я. Ну а общепринятая схема выглядит примерно так, как ты обрисовал. Глубже всего какие-то биологически обусловленные поведенческие схемы, выше - относительно легко перенастраиваемые как ты выразился "автоматические программы", а ещё выше - собственно то, что эти программы умеет перенастраивать, если возникает необходимость. Довольно неплохо эта схема изучена с тем, как мозг обрабатывает визуальную информацию - в самом простом случае обработка информации заканчивается в верхнем двухолмии, но при повышении сложности задачи постепенно включаются всё более и более навёрнутые отделы мозга, вплоть до префронтального кортекса. Соответственно граница между "биологией" и "поведением" тоже не очень чёткая. Как я писал где-то выше, долгое время сексуальная ориентация считалась "скорее софт, чем железо", сейчас принято считать её "скорее железо, чем софт". В целом, префронтальный кортекс имеет огромную власть.

Ответы>>3454980

23 Дек, 08:55 #440 #3454786

ОР пояни за свою позицию про альф и омег, я что-то не могу ее понять. По твоему получается что различие только в психологии, но это же не так! Вот на пример я когда учился в школе был жирным карланом, а остальные парни в основном были стройные, высокие и сильные. Меня травили девушки, а к ним они относились очень даже хорошо, давали списывать, мацать за жопу и тд. Я один раз, когда стоял в очереди задел ладонью попу однокласницы случайно, так она повернулась и сходу влепила мне пощечину. Меня называли свиньей, били по яйцам и тд. Мне кажется очевидно, что люди появляются в этом мире в неравных условиях, поэтому на дваче тех кто появился с физзическими недостатками или в хуевой семье омегами, а выигравших в генетическую лотерею альфами.

Ответы>>3454808>>3455756

23 Дек, 09:13 #441 #3454808

>>3454786
Самый альфач моего курса в универе был жирный карлан. Сельское ебало, туповатый юмор, но переебал больше баб чем красавчики баскетболисты и мажоры.

23 Дек, 10:47 #442 #3454980

>>3454637
Спасибо, буду гуглить Хоффмана.

23 Дек, 12:24 #443 #3455179

>>3426311 (OP)
А ты ОП психолог или что?

23 Дек, 14:25 #444 #3455431

>>3454366
>биполярно-аффективное расстройство
Хорошо, спасибо. Будем рыть в эту сторону. Добра тебе

23 Дек, 17:22 #445 #3455752

Не сочти за вброс, ОП. Перед тем, как написать развернутый пост о своих проблемах (их пачка), хотел попросить определение терминов "любовь" и "счастье" в твоем методе\парадигме. Довольно часто в книжках по психологии оба эти слова используются в различных рассуждениях и формулах без расшифровки, но фактически - как термины. В том числе и в тех книгах, на которые есть ссылки в ОП-посте. Я не собираюсь оспаривать методы ОПа, это вопрос не ради самолюбования\самоутверждения и даже не поиск истины. Это мне необходимо для более точной формулировки в описании своих проблем. Спасибо.

102 Кб, 816x594

23 Дек, 17:25 #446 #3455756

>>3454786
Травят из-за характера, внешность это просто повод. Альфовость = уверенность в себе + отсутствие комплексов и ранимости, а наличие внешки/денег/ума это уже не важно. Психика конечно зависит от генетики, а далее от процесса социализации и воспитания, точнее от выводов, которые ты усваиваешь в процессе взаимодействия с миром. Но при этом психика является довольно гибкой, поэтому говорить, что омежность это на всю жизнь - нельзя. Только если она является следствием какого-либо расстройства личности, но и такую хуйню можно скорректировать (не просто и не быстро, да) и трахать баб/зарабатывать бабки, не особо страдая.

23 Дек, 17:54 #447 #3455794

ОП, подскажи, как лучше строить отношения?
О чем лучше разговаривать с партнером а о чем не стоит?
Может книги есть какие годные?

23 Дек, 18:23 #448 #3455867

ОП, привет. Насколько женщины осознанны по поводу того, что мужчины смотрят на них? Есть ли такое, что она идёт по торговому центру и наблюдает за реакцией на себя - кто оглянулся, кто обратил внимание, кому она понравилась?

Ответы>>3456567>>3456591

24 Дек, 00:44 #449 #3456567

>>3455867
Да у них это постоянно.

24 Дек, 00:50 #450 #3456591

>>3455867
Не обращают внимания на это, а некоторых (меня) даже бесит такое внимание, как будто представляют, как трахаются со мной суки

Ответы>>3456617>>3456648>>3458024>>3458715

24 Дек, 00:58 #451 #3456617

>>3456591
и забесплатно главное
вот же козлы

Ответы>>3456626

24 Дек, 01:01 #452 #3456626

>>3456617
Меня бесит тот факт что они вообще об этом думают. смеют думать об этом, тупые животные

Ответы>>3456686

24 Дек, 01:09 #453 #3456648

>>3456591
Таких как ты (с аутичными чертами) меньшинство. Бабы в целом заточены на социальное взаимодействие, а некоторые и сами посматривают - подают сигналы.

24 Дек, 01:27 #454 #3456686

>>3456626
жалуется нам тупое жывотное

24 Дек, 02:11 #455 #3456749

>>3426311 (OP)
Оп, как относишься к Павлу Бесчастному ака stelazin?

24 Дек, 02:47 #456 #3456777

Привет, ОП! В треде впервые, в сексаче года 2-3 не был.

1. Сильно прокрастинирую. Любые задрочки в работе или учебе и если есть свободное время, то сразу лезу дрочить или выбирать блядей, чтобы снять за бабки, но эт этого на самом деле не легчает (на долго), даже если реализовую. Есть вариант найти тянку, но с этим проблемы. То есть любая сложность в жизни - побег в секс. Алсо, пробовал нофапы на месяц-два. Помогает, но тяжеловато. В целом хочу сделать нофап ребут и продержаться полгода без фапа, а потом фапать редко и не на прон. Читал об этом на сайте yourbrainisonporn.

2. Много изучал социальную динамику и околопикап (но не жесть с манипуляциями), в общем сложно объяснить тому, кто не угорал, так что в социуме комфортно себя чувствую и со знакомыми тянами все более-менее ок, но я хочу знакомиться а разных интересных мне местах типа концертов или тематических кафе или просто в метро и на улице с понравившимися тянами. Теоретическая база у меня есть и даже тонна статей про страх подхода прочитана, а видосы отсмотрены, но нихуя не помогает. Даже самые мастера говорят, что оно есть, а потом просто притупляется, но хуйня в том, что я даже начать не могу. Рационализировал все что можно, рефреймнул в то, что у меня не страх, а возбуждение или там эксайтмент, давал деньги другу, чтобы тот вернул, только если подойду. Нихуя. В целом если я начну подходить к тянам и меня даже будут посылать каждый день по 10 раз, то я буду в 9000 раз счастливее, чем сейчас.

Хотел с этой хуйней к психологу идти, но как-то не уверен стоит ли въебать кучу денег и в итоге выслушать совет в духе "ну найди себе тян епт, и не еби мозги".

Ответы>>3457873

24 Дек, 02:53 #457 #3456781

ОП,
что делать если с детства не хватает энергии на общение с тнями. Друзей нет. Реальная жизнь уныла. Пытался гулять с несколькими тянами, все общение вытаскивали они, я просто вставлял свои два-три предложения. При всем этом мне попадались еще и достаточно сдержанные тни. В общем я понял, что не тяну и проваливаю свидания. Пытался ебашить фенотропил - не особо помогает. Как и фенибут. Даже в интернете не могу особо общаться с тнями, хотя подумать только это же сеть, а не общение ИРЛ.
Мне можно помочь?

Ответы>>3457236

24 Дек, 14:38 #458 #3457236

>>3456781
Научись разговаривать, деб.

24 Дек, 20:07 #459 #3457873

>>3456777
Алсо, хотел по второму пункту добавить, что с рационализацией страха и его глупости у меня все настолько отлично, что я смог убедить пару друзей делать подходы, но себя убедить не могу.

24 Дек, 21:40 #460 #3458023

>>3426311 (OP)
ОП скажи существуют ли альфачи на самом деле с врожденными аномальными способностями соблазнить и выебать любую тян во все щели? Или это просто выдумка, миф?

24 Дек, 21:41 #461 #3458024

>>3456591
Спасибо за ответ. Есть ещё вопросы, много вопросов.

1. Кто кого выбирает? Ты больше оцениваешь парней вокруг себя или паришься о том, что они думают о тебе?
2. Если парень тебе понравился , то как ты будешь привлекать его внимание?
3.При знакомстве ты больше думаешь о сексе или сразу планируешь отношения в долгосрочной перспективе?

24 Дек, 22:39 #462 #3458157

>>3426311 (OP)
Оп - омежность это вопрос психологии или воспитания?

Ответы>>3458459>>3458525

25 Дек, 00:03 #463 #3458280

>>3426311 (OP)
20 лет, несколько месяцев нахожусь в своих первых отношениях. Позиционирую себя как бисексуалка, хотя в целом иметь романтические контакты с девушками мне не доводилось. Непосредственно мнение о своей ориентации основываю на том, что девушка в принципе может показаться мне физически привлекательной, и влюбись бы я взаимно в тян, встречалась бы с тян. Но влюбилась в куна. Не могу, к сожалению, сказать, что в эмоциональном и сексуальном плане у нас сейчас все отлично. Самая главная проблема, пожалуй, в том, что собственно секс пока что ни разу не был для меня безболезненным, но корень этой проблемы скорее всего либо в нерегулярности процесса, либо в чем-то физиологическом, в общем, вряд ли психология здесь поможет. Тем не менее, возможно это стоило упомянуть, вдруг окажется как-то связано с проблемой, непосредственно насчет которой я хочу позадавать ответы.
В общем, проблема в том, что меня жутко триггерит тема орального секса. Представлять его неприятно, когда кун на него намекает - вообще мерзко. И я хочу, конечно, чтобы ему наша сексуальная жизнь доставляла, потому что в принципе хочу, чтобы ему во всем было комфортно, но вот конкретно эта тема какой-то абсолютли харам. Сам процесс воспринимаю, видимо, как НЕУВОЖЕНИЕ, что-то негигиеничное и вообще расстраиваюсь от того, что ему этого не хватает. Еще больше меня расстраивает, что не смотря на то, что он в курсе моего отношения, он все равно периодически как-то ненароком к этой теме возвращается. Не настаивает, но грустно пиздец, что судя по всему он считает, что на этот счет у меня какие-то всратые загоны. Олсо, чтобы он меня орально удовлетворял тоже особого желания не испытываю. При этом, представление орального секса между двумя тянами у меня такого отвращения не вызывает. Желание в принципе переспать с какой-нибудь тянкой на данный момент отсутствует, потому что моногамия и вся хуйня, но вот сам факт.
В общем, хотелось бы разобраться, есть ли здесь какая-то реальная психологическая проблема, или это в принципе стандартная ситуация, в которой обоим сторонам надо просто смириться с несовпадением взглядов.

25 Дек, 00:03 #463 #3458280

>>3426311 (OP)
20 лет, несколько месяцев нахожусь в своих первых отношениях. Позиционирую себя как бисексуалка, хотя в целом иметь романтические контакты с девушками мне не доводилось. Непосредственно мнение о своей ориентации основываю на том, что девушка в принципе может показаться мне физически привлекательной, и влюбись бы я взаимно в тян, встречалась бы с тян. Но влюбилась в куна. Не могу, к сожалению, сказать, что в эмоциональном и сексуальном плане у нас сейчас все отлично. Самая главная проблема, пожалуй, в том, что собственно секс пока что ни разу не был для меня безболезненным, но корень этой проблемы скорее всего либо в нерегулярности процесса, либо в чем-то физиологическом, в общем, вряд ли психология здесь поможет. Тем не менее, возможно это стоило упомянуть, вдруг окажется как-то связано с проблемой, непосредственно насчет которой я хочу позадавать ответы.
В общем, проблема в том, что меня жутко триггерит тема орального секса. Представлять его неприятно, когда кун на него намекает - вообще мерзко. И я хочу, конечно, чтобы ему наша сексуальная жизнь доставляла, потому что в принципе хочу, чтобы ему во всем было комфортно, но вот конкретно эта тема какой-то абсолютли харам. Сам процесс воспринимаю, видимо, как НЕУВОЖЕНИЕ, что-то негигиеничное и вообще расстраиваюсь от того, что ему этого не хватает. Еще больше меня расстраивает, что не смотря на то, что он в курсе моего отношения, он все равно периодически как-то ненароком к этой теме возвращается. Не настаивает, но грустно пиздец, что судя по всему он считает, что на этот счет у меня какие-то всратые загоны. Олсо, чтобы он меня орально удовлетворял тоже особого желания не испытываю. При этом, представление орального секса между двумя тянами у меня такого отвращения не вызывает. Желание в принципе переспать с какой-нибудь тянкой на данный момент отсутствует, потому что моногамия и вся хуйня, но вот сам факт.
В общем, хотелось бы разобраться, есть ли здесь какая-то реальная психологическая проблема, или это в принципе стандартная ситуация, в которой обоим сторонам надо просто смириться с несовпадением взглядов.

Показать весь текст
Ответы>>3458785

25 Дек, 01:45 #464 #3458459

>>3458157
Омежность/альфовость/бетовость это вопрос этологии (и двачеров). В психологии (точнее в психиатрии) омежность это по сути социофобия, и/или тревожное расстройство личности, иногда психастенический характер, и т.д.

А воспитание это просто один из этапов взаимодействия психики с миром.

не оп

25 Дек, 02:38 #465 #3458525

>>3458157
Воспитание разве не вопрос психологии?

25 Дек, 11:19 #466 #3458715

>>3456591
представил, как трахаюь с тобой

25 Дек, 12:16 #467 #3458785

>>3458280
Неуважение чего? В глазах кого неуважение? Вы блядь вдвоем голые уже лежите в постели, что вы такого можете друг с другом сделать, чтобы НЕУВАЖЕНИЕ появилось?
У тебя убеждения основанные не на фактах, а на каких-то установках (причем скорее всего чужих)

25 Дек, 12:24 #468 #3458796

>>3440443
>>3440443
вот вот на то и грешу, как не дрочу, так норм настроение, зарядку там делаю, просто чувствую в себе какой-то потенциал, а как кончил, то все нахуй, ничего не хочу ничо не надо, лучше в дотку сыграну

25 Дек, 16:23 #469 #3459232

Привет, ОП.
Признаюсь честно, тред я полностью не читал, пролистал кое-как. Думаю, мне в большей степени надо высказаться, но получить какой-то совет тоже было бы неплохо.
Суть в чем. Вот вроде бы у меня в жизни всё охуенно, всё отлично, учеба, хобби, много приятелей и знакомых, при всем этом я здоров и вроде бы довольно умен. Проблема при этом традиционная - ебаное одиночество. Сейчас постараюсь кратко рассказать, как происходит моё общение с большинством людей.
Знакомлюсь с человеком, всё отлично, допустим, он оказывается интересным. Мы начинаем общаться, активно, часто, много, бывает, что в реальности везде вместе ходим, бывает, что в соцсетях за месяц по 10к сообщений. Вроде бы всё охуенно, но длится это максимум месяц. Тут возможны несколько сценариев.
1. Просто тупо охлаждение отношений и угасание общения. То есть на твои сообщения перестают отвечать, вы начинаете видеться реже, общение сливается в обмен короткими фразами и так пока вы не начнете видеться раз в полгода. Это самый распространенный случай, с некоторыми из этих людей я раз в пару месяцев пиво пью, с некоторыми я общаюсь очень активно но всего пару недель в году. Короче, обычные знакомые.
2. С девушками всё как всегда охуительно. Самый последний пример был показателен. Всё охуенно, эмоции, вроде бы всё взаимно, а потом общение как-то перетекло в соцсети и тянка просто сказала, что ей некомфортно находиться с моим физическим телом рядом, оно не вызывает доверия, и вообще ей нравится общаться на всякие высокие темы и всё такое. Потом в итоге выяснилось, что она влюбилась, но испугалась этого и именно поэтому избегала физического контакта. Хуй знает, вот тут я, наверное, решусь на тупой в своей дебильности шаг, но единственный, который я не проверял еще. Ну и подобные истории почти всегда.
3. Ну про всякие предательства и подставы от людей я даже не говорю, после такого уже смысла продолжать общение нет, но это не так часто бывает.
Короче говоря, даже если я тесно общаюсь с человеком, либо общение угасает после определенного момента, либо просто остается на приличной дистанции, без особого доверия, то есть общение по работе/учебе/в пределах общего хобби. Естественно, все мои отношения с тнями не доходили даже до поцелуев, то есть я просто тихонько пиздострадал в комнате, после того, как понимал, что я тут только в роли друга.
В итоге ситуация такая, что я вечно один. У меня целая куча всяких знакомых, меня периодически зовут пить в разные компании и всё в таком духе, но при этом нет ни одного человека, которому я мог бы доверять, нет вообще никаких людей с которыми я мог бы разговаривать честно и открыто. У каждого, блядь, абсолютно у каждого есть какой-нибудь ЛУЧШИЙ друг, ближе меня.
Я советовался с парой знакомых на это тему, они говорили, что их пугает моя холодность, безэмоциональность, типа кажется, что я как танк, хладнокровный и неостановимый. Хотя на самом деле это нихуя не так, я отвратительно труслив и довольно сильно подвержен влиянию эмоций, хоть и стараюсь это контролировать. Также говорили, что я сам недостаточно доверяю людям, скрываю многое ото всех, поэтому и не могу сблизиться. Но я как-то с такое не особо верю, не разглашать же каждому встречному всякую личную информацию, потом это же против тебя какими-нибудь слухами обернется.
Вот такая херня. Я пытался в качестве эксперимента быть абсолютно честным и открытым с несколькими людьми, но это ни к чему не привело, кроме того, что половина из них испытывает ко мне только жалость, а вторая половина считает ебанутым мудаком.

25 Дек, 16:23 #469 #3459232

Привет, ОП.
Признаюсь честно, тред я полностью не читал, пролистал кое-как. Думаю, мне в большей степени надо высказаться, но получить какой-то совет тоже было бы неплохо.
Суть в чем. Вот вроде бы у меня в жизни всё охуенно, всё отлично, учеба, хобби, много приятелей и знакомых, при всем этом я здоров и вроде бы довольно умен. Проблема при этом традиционная - ебаное одиночество. Сейчас постараюсь кратко рассказать, как происходит моё общение с большинством людей.
Знакомлюсь с человеком, всё отлично, допустим, он оказывается интересным. Мы начинаем общаться, активно, часто, много, бывает, что в реальности везде вместе ходим, бывает, что в соцсетях за месяц по 10к сообщений. Вроде бы всё охуенно, но длится это максимум месяц. Тут возможны несколько сценариев.
1. Просто тупо охлаждение отношений и угасание общения. То есть на твои сообщения перестают отвечать, вы начинаете видеться реже, общение сливается в обмен короткими фразами и так пока вы не начнете видеться раз в полгода. Это самый распространенный случай, с некоторыми из этих людей я раз в пару месяцев пиво пью, с некоторыми я общаюсь очень активно но всего пару недель в году. Короче, обычные знакомые.
2. С девушками всё как всегда охуительно. Самый последний пример был показателен. Всё охуенно, эмоции, вроде бы всё взаимно, а потом общение как-то перетекло в соцсети и тянка просто сказала, что ей некомфортно находиться с моим физическим телом рядом, оно не вызывает доверия, и вообще ей нравится общаться на всякие высокие темы и всё такое. Потом в итоге выяснилось, что она влюбилась, но испугалась этого и именно поэтому избегала физического контакта. Хуй знает, вот тут я, наверное, решусь на тупой в своей дебильности шаг, но единственный, который я не проверял еще. Ну и подобные истории почти всегда.
3. Ну про всякие предательства и подставы от людей я даже не говорю, после такого уже смысла продолжать общение нет, но это не так часто бывает.
Короче говоря, даже если я тесно общаюсь с человеком, либо общение угасает после определенного момента, либо просто остается на приличной дистанции, без особого доверия, то есть общение по работе/учебе/в пределах общего хобби. Естественно, все мои отношения с тнями не доходили даже до поцелуев, то есть я просто тихонько пиздострадал в комнате, после того, как понимал, что я тут только в роли друга.
В итоге ситуация такая, что я вечно один. У меня целая куча всяких знакомых, меня периодически зовут пить в разные компании и всё в таком духе, но при этом нет ни одного человека, которому я мог бы доверять, нет вообще никаких людей с которыми я мог бы разговаривать честно и открыто. У каждого, блядь, абсолютно у каждого есть какой-нибудь ЛУЧШИЙ друг, ближе меня.
Я советовался с парой знакомых на это тему, они говорили, что их пугает моя холодность, безэмоциональность, типа кажется, что я как танк, хладнокровный и неостановимый. Хотя на самом деле это нихуя не так, я отвратительно труслив и довольно сильно подвержен влиянию эмоций, хоть и стараюсь это контролировать. Также говорили, что я сам недостаточно доверяю людям, скрываю многое ото всех, поэтому и не могу сблизиться. Но я как-то с такое не особо верю, не разглашать же каждому встречному всякую личную информацию, потом это же против тебя какими-нибудь слухами обернется.
Вот такая херня. Я пытался в качестве эксперимента быть абсолютно честным и открытым с несколькими людьми, но это ни к чему не привело, кроме того, что половина из них испытывает ко мне только жалость, а вторая половина считает ебанутым мудаком.

Показать весь текст
Ответы>>3459580>>3459585

25 Дек, 19:16 #470 #3459580

>>3459232
Сначала подумал это моя проблема, но нет, я несколько по другую сторону баррикад. Тоже ёбаное одиночество. Но в моём случае теряю интерес к людям я. Начинаю общаться с девушками, получается у меня это неплохо, да и внешка есть. Стоит сразу подчеркнуть, что этих девушек я предварительно отфильтровываю по интересам, и начинаю общение только при наличии каких-то пересечений, после фильтрации в моём городе остаётся почти нихуя (6 штук).
После общения всё развивается по одному из вариантов:
Либо я слишком нравлюсь девушке, она слишком навязчива, и у меня пропадает какой-либо интерес к ней вообще, аж до отвращения порой.
Либо тян подаёт какие-то завуалированные сигналы интереса, но остаётся сдержанной. Отвращения нет в этом случае, но и интереса нихуя нет, ощущение что не тот человек

При всём этом остается желание каких-то ламповых отношений и няшноты. Форсировать отношения с вышеперечисленными людьми не получается, на второй третьей свиданке я просто превращаюсь в какого-то безмятежного овоща не желая нихуя делать, разве что через силу и нежелание.
С кунами общение проходит нормально нет, я не пидор
Понимаю, что описал всё очень сумбурно и дал мало информации. В целом я хочу понять, проблемы это с моим восприятием, либо я просто действительно не нашел "того" человека. Интересы у меня не охуеть какие илитарные, но в моих краях встретить человека, допустим слушающего такую же музыку, как и я, очень трудно.
Наверняка тут мелькали похожие проблемы, буду рад, если аноны что-нибудь подскажут
P.S. 22 лвл, листва, и нет, одного желания ебли не хватает, для интереса к человеку

Ответы>>3460594>>3461825>>3461879

25 Дек, 19:19 #471 #3459585

>>3459232
Аналогично. Настоящая дружба закончилась где-то сразу после универа (последний всплеск, так сказать). Потом сугубо деловые отношения и точно так же - когда ты выворачиваешься наизнанку, тебя считают мудаком. Но тут, видимо, карма такая - ничего не поделаешь. Со временем просто перестал доверять кому-либо. Ибо в говне утопят и не заметят. Не знаю, может только в DC такое, в регионах, надеюсь, люди душевнее...

Ответы>>3460456>>3460594

25 Дек, 22:53 #472 #3460057

>>3452281

Довольно странная модель мира в КПТ:
1) есть объективные события в физическом мире
2) есть призма восприятия поциента, которую за счет рационального мышления пытаются пофиксить.

НО, вопрос а какого хрена за бортом остался социум?

Понятно что у каждого персонажа своя призма восприятия, но если усреднить то есть вполне себе объективное отношение конкретного общества на то или иное событие. В русском обществе обсывание однозначно = унижение. Да будут дивиации - найдется пара уринофилов которые будут завидовать обоссаному но на них найдется и пара таких кто будут хотеть убить обоссоного.

Ответы>>3460162

25 Дек, 23:32 #473 #3460162

>>3460057
А какого хрена нужно ориентироваться на социум, если проблема индивидуальна? Тебя волнует мнение социума? Так это опять же твоя личная призма.

Ответы>>3460225

25 Дек, 23:49 #474 #3460225

>>3460162
например для того чтобы иметь деньги, власть и женщин.

Ответы>>3460279

26 Дек, 00:07 #475 #3460279

>>3460225
Какое отношение это имеет к моче?

76 Кб, 759x900

Результат от книг есть, но познакомиться так и боюсь. 26 Дек, 01:39 #476 #3460449

>>3426311 (OP)
Постараюсь кратко со своей вопросопроблемой.

Так, прочитал две книги Бёрнса. Feeling Good про депрессию и When Panic Attacks про тревожность. Три колонки рисовал, за мыслями следил, результаты есть, но как боюсь подойти на улице познакомиться, так и боюсь.

Понимаете, я раньше, до прочтения и применения КПТ как-то рационализировал различными когнитивными искажениями то, почему я не подхожу знакомиться, хоть и хочу этого, теперь этого всего нет, а страх остался. После КПТ я не верю в этот страх, в причины, по которым избегаю "опасности", в "опасность", иногда вообще не знаю почему страшно, но это страшно - оно есть, и что с этим делать теперь? Как сделать этот последний шаг?

Да, я помню, из этих же книг, что единственный способ преодолеть страх окончательно - сделать то, что страшно. И помню, что нужно постепенно подходить к вопросу, но говорить привет на улице некрасивым девушкам и уходить для меня так же пугающе как и с первых слов предложить трах шикарной незнакомке.

Спасибо за внимание.

Ответы>>3460465>>3460492>>3461871

26 Дек, 01:44 #477 #3460456

>>3459585
Пожалуй процитирую отрывок из "ГП и Методы Рационального Мышления":
> — Один из моих преподавателей говорил, что между людьми возникает близкая дружба, когда они знают друг о друге что-то личное. И у многих людей нет близких друзей, потому что им слишком неловко делиться чем-то действительно важным и личным.

Ответы>>3460594

26 Дек, 01:49 #478 #3460465

>>3460449
> что с этим делать теперь? Как сделать этот последний шаг?
> я помню, из этих же книг, что единственный способ преодолеть страх окончательно - сделать то, что страшно

Прости конечно дружище, но хули ты еще хочешь услышать? Ты ответил на свой вопрос, здесь нечего добавить. Ты или труп или боец, альтернативы нет. Берешь и подходишь

Ответы>>3460474

26 Дек, 01:58 #479 #3460474

>>3460465
>но хули ты еще хочешь услышать?
Да как-то не верится, что я единственный в такой ситуации оказался. Или все брали и подходили просто?

На самом деле мне даже помогут истории успехов социофобов со схожей ситуацией.

Ответы>>3460511

26 Дек, 02:12 #480 #3460492

>>3460449
Продолжай выяснять, почему страшно, и чего ты боишься. Или проранжируй, например:
1. Что худшее может произойти?
2. С какой вероятностью ты это допускаешь?
3. Насколько это страшно для тебя?
Оцени каждый пункт по шкале от 1 до 10.
4. Что будешь делать, что чувствовать, если каждый отдельный фейл произойдёт?

Далее, если страх иррационален - есть метода экспозиции, например в воображении проигрывать эту ситуацию со всей хуетой, и если ты будешь тревожится, то юзай методу релаксации и снова воображай, пока не сможешь делать это без тревоги. Тогда ирл страх тоже снизится.

Ну и да, особо этим не увлекайся, есть ещё метода принятия - согласись, что ты скорее всего будешь бояться, но это нормально, и ты сможешь действовать, несмотря на это. И что всякую хуйню в случае чего тоже примешь и переживёшь. Не нужно реагировать на свой страх.

Ответы>>3460509

43 Кб, 673x668

26 Дек, 02:25 #481 #3460509

>>3460492
>Продолжай выяснять, почему страшно, и чего ты боишься. Или проранжируй, например:
1. Откажут.
2. 70%.
3. Почти не страшно, скорее дискомфортно.
4. Ничего не буду делать. В смысле дальше пойду или вроде того.
>Далее, если страх иррационален - есть метода экспозиции
Cognitive Flooding
Раньше было страшно представлять себе эту ситуацию, сейчас есть лёгкое волнение, думаю, что в этой методике выжал уже всё, что можно. А вообще я фантазирования о страшной ситуации уже теперь побаиваюсь после одного случая. С моей богатой фантазией лучше её не применять. Как-то однажды начал заниматься этой методикой со средним уровнем страха (с другими страхами превозмогал, не про знакомство на улице), а закончил тем, что стал бояться как огня, но вроде отпустило. С тех пор я в эту методикой ни ногой.

Ответы>>3460518

26 Дек, 02:26 #482 #3460511

>>3460474
Конечно не единственный, таких как ты тут пол треда. Сам такой же был, почти точь в точь.

В прошлом треде дискутировал уже с аноном на эту тему, могу попробовать отыскать. не знаю поможет это или нет правда, там так то нет никаких откровений.

Ответы>>3460513>>3460517

26 Дек, 02:27 #483 #3460513

>>3460511
не в прошлом, а в соседнем.
самофикс

26 Дек, 02:29 #484 #3460517

>>3460511
А я и осознаю, что всё, что мне нужно знать для достижения цели - мне уже известно и нет никаких откровений, если под словом откровение мы подразумеваем оттенок открытия, новизну, конечно же.

Просто ссылку на тред кинь, сам найду.

Ответы>>3460595

26 Дек, 02:29 #485 #3460518

>>3460509
Флудинг это жёсткая хрень, есть пошаговая десенсибилизация или типа того. Поставь себе рамки - не нужно воображать, как тебя увозят в рабство чечены например.

>1. Откажут
Это единственное, что тебя пугает?

Ответы>>3460529>>3461239

26 Дек, 02:45 #486 #3460529

>>3460518
>Флудинг это жёсткая хрень, есть пошаговая десенсибилизация
Дай книгу/сайт, которым доверяешь и которые описывают методику ПД. И ещё я предпочитаю в оригинале. Впрочем, если перевод хороший, то тоже подойдёт.

>Это единственное, что тебя пугает?
На первых этапах да. Более полно звучит как "не смогу найти общий язык, не о чем будет говорить, поэтому ничего не получится, откажут". А есть и то, что меня пугает в продолжении отношений, то есть успех первого знакомства он тоже страшен, потому что за ним последует первое свидание, но мне кажется, что не стоит бежать впереди паровоза и думать о всём, что там вообще страшного может в будущем случиться. Или стоит? Вообще, проанализировав, я не помню, что мне было страшно от событий в будущем. Всегда думал только о том, что здесь и сейчас, то есть - "не о чем будет говорить, откажут".

А вообще это лейтмотив большинства моих страхов. Изначально я пытался решить его другим способом, а именно читал художку, но, внезапно, всё, что изменилось, это то, что человек, который не особо-то любил разводить беседы, теперь стал начитанным человеком, который не особо-то любит разводить беседы.

Да, кстати. Страха того, что нечего сказать, тишины в разговоре, у меня нет. Я это успешно ликвидировал взяв за правило никогда не говорить только ради того, чтобы заполнить тишину. Было сложно, долгое время очень волнительно, но по итогу могу теперь хоть часами молча сидеть рядом с человеком. Для меня это достижение)

Ответы>>3460531>>3461503

26 Дек, 02:47 #487 #3460531

>>3460529
Ах, и ещё! И ещё мне видеочат очень помог в преодолении своей социофобии. Ох, если бы вы знали как страшно было в него зайти первый раз!!!

26 Дек, 03:31 #488 #3460594

>>3460456
Угу, хорошая книжка. Только проблема в том, что во мне, видимо, одно говно внутри. Особенно у людей вызывает какую-то болезненную реакцию тот факт, что они считали меня очень серьезным, хладнокровным и всё в таком духе, а оказывается, что я просто одинокий и довольно эмоциональный человек, сильно загоняющийся по поводу своего одиночества, да и не имеющий иных достоинств кроме удачи и хорошей памяти.
>>3459580
Такая хуйня у меня тоже была, но я не стал писать про это, потому что очевидно, если я в общении не заинтересован, то и смысла пытаться продолжать его нет. Вот я удвою этот момент, что я даже и ебаться не так сильно хочу, мне именно хочется всяких романтических соплей.
>>3459585
Ну, по крайней мере, тут много анонов, которые меня понимают. Только у меня в принципе друзей никогда не было лет с 7. Знакомых, приятелей много - а именно друзей нет. Такое чувство, что я просто не способен формировать длительные контакты.

26 Дек, 03:33 #489 #3460595

>>3460517
http://arhivach.org/thread/220664/#3427634

/gg/ 26 Дек, 05:10 #490 #3460670

/gg/

26 Дек, 10:19 #491 #3460947

ОП, вот я почитал твои посты. Ты везде пишешь, что человек не становится тем, кем его считают другие, что человек не становится тем, кем он сам себя считает, а как вообще понять, кто ты такой? Как понять, как ты хочешь себя вести? Что делать, если я вечно в состоянии диссонансного выбора, когда обе альтернативы либо одинаково ужасны, либо одинаково хороши? Монетку подбрасывать? У меня вообще как таковых ни желаний, ни мечтаний никаких нет особо, я не знаю, как я себя должен вести и что делать, я вообще не знаю, кто я такой. У меня толком нет никаких вещей, которые я бы особо любил, всё больше так, скуку перебить.
Короче, не знаю, я к чему стремиться и как изменять своё поведение, я всю жизнь либо делал как другие хотели, либо делал назло им всё наоборот, либо подражал каким-нибудь героям из книжек или фильмов. Как понять, кто же я такой на самом деле?

Ответы>>3461293>>3461855>>3462335

109 Кб, 1000x1238

26 Дек, 13:24 #492 #3461239

>>3460518
>есть пошаговая десенсибилизация
Ещё раз спрошу на всякий случай про книгу/сайт, которым ты доверяешь, где написано про эту технику.

Ответы>>3461503

26 Дек, 13:48 #493 #3461293

>>3460947
Есть небольшое правило (буравчика) вначале всегда идет действие, а потом эмоция. Вначале ты пробуешь, что-то делать, просто так (хоть монетку бросай), а потом сделав несколько раз оцениваешь, насколько это тебя радует. Также нет ничего плохого в подражании, мы все учимся и копируем других людей невозможно быть на 100% оригинальным в своих мыслях.

Ответы>>3461841

26 Дек, 15:22 #494 #3461503

>>3461239
https://en.wikipedia.org/wiki/Systematic_desensitization
Лазаруз - Мысленным взором. (короткая книга с ~десятком техник для фобий)

>>3460529
Круто конечно, но лучше б ты научился разговаривать, а не молчать, более полезный навык всё же.

Ответы>>3462197

26 Дек, 18:01 #495 #3461825

>>3459580
о родственная душа!

26 Дек, 18:08 #496 #3461841

>>3461293
ты оп?

Ответы>>3461845

26 Дек, 18:09 #497 #3461845

>>3461841
У ОПа написано ОП. Но ты книги то его прочитай.

26 Дек, 18:12 #498 #3461855

>>3460947
>>3460947
инфантильный долбоеб
неблагодари

26 Дек, 18:21 #499 #3461871

>>3460449
потому что всратый
именно всратыши надрачивают на похдоды к шикарным незнакомкам такая то гиперкомпенсация
если к рандом тне подвалит красавчик она сама будет его клеить
а всратыша будет гнобить

26 Дек, 18:24 #500 #3461879

>>3459580
будь проще

26 Дек, 20:19 #501 #3462004

Оп, выручай. Паста длинная, но короче не получилось, всё как то само написалось.
О себе: 27 лет. До сих пор очень многое принимаю близко к сердцу с детства. Именно всё, что касается отношения людей ко мне, тян в особенности.
Главным страхом всегда было остаться одному по жизни, не быть любимым кем-то. Просто вот такое желание - быть нужным. Всегда так считал. Но в последнее время моя противоречивость просто уничтожает меня.
Со школы до универа 3 раза влюблялся - всё безответно. один раз какая то гадалка по руке нагадала - безответная любовь всю жизнь. Так и засела фраза в башке, как приговор.
Всё поменялось в 24 года, когда стал общаться с тян на 9 лет старше меня. Назовем её Настя. Всегда было интересно общаться с людьми старшего возраста - они какие то более адекватные что ли (не все конечно), их мысли и действия мне кажутся более подчинены здравому смыслу. Так вот всё было замечательно и я наконец влюбил в себя человека, но вдруг (практически сразу) я понял, что мне это не тронуло особо. И вообще я всегда знал где то на уровне подсознания, что Настя не подходит мне в силу следующих причин: - она на 9 лет старше, у неё ребенок (И ГРАЖДАНСКИЙ МУЖ). Я понял, что однозначно не хотел будущего с ней, что прицеп и возраст - очень серьезные проблемы, с которыми я не смогу примириться рано или поздно.
Так или иначе, но в процессе уже вот таких вот вялых отношений, когда она любила, я - просто позволял ей это делать, особо ничего не испытывая. Странно, что она это не чувствовала. Тоже напридумывала себе...
Через год вот таких вот странных отношений я встретил тян в которую... влюбился конкретно поуши. Сам на себя не похожий, в течение недели, я привлек её, (назовем её Анна) (как выяснилось, она тоже на меня обращала внимание) и открылся, чувства оказались взаимны. В свои 22 Аня уже замужем, детей нет (!!!), но вышла замуж (детей нет) она, по её словам, скорее от некоего давления со стороны общества (что пора и надо, ну и чувства, конечно, были). Отношения у них закончились быстро, жили вместе по инерции. А я оказался тем толчком, который определил их развод.
События стали развиваться очень быстро: я резко и грубо порвал с Настей (она не хотела мириться с этим, ей было очень плохо - меня это весьма беспокоило, мне её было очень искренне жаль и я чувствовал определенную ответственность за это, что в последствии тоже повлияло на последующие события).
А мы с Аней, тем временем, решили снять жилье на 3 месяца - посмотреть, как нам будет вдвоем, а потом будем думать о покупке квартиры, если "эксперимент" окажется удачным. У нас было всё хорошо первое время: я представлял как у нас будут дети и мы будем счастливы, это было взаимно. Она, кстати, тоже - очень искренний и ранимый человек. Мы решили с ней тогда, что честность и доверие должны быть краеугольным камнем в наших отношениях. Я тогда сразу рассказал ей о Насте, о том, что недавно с ней порвал. Аню это сильно расстроило и она стала бояться, что я вернусь к бывшей. Но тем не менее, мы были счастливы, я убедил Аню, что люблю только её.
Что называется на чужом горе не построишь счастье...: Какое то время спустя (два месяца, может) я все чаще осознавал, что скучаю по Насте и думал как она страдает (писала много смсок об этом). Параллельно я находил в себе мысли, как по наитию, что Аня мне не подходит тоже, что мы разные, и что Настя - вот мое счастье на самом деле, а я был слеп (прямо убеждал себя в этом). Отношения разваливались, я стал груб с Аней, она очень страдала из за этого, я стал причинять ей боль своим холодом. Она сказала, что чувствует себя выброшенным котенком (это запомнилось... до сих пор не могу простить себя за причиненную ей тогда и потом боль.)
Но отвлекусь - на то время во всех этих терзаниях и метаниях, я всегда сомневался в правильности решений, все мои мысли буквально были сотканы из сомнений.
Через три месяца, когда мы разъехались, сойдясь на том, что эксперимент, в принципе, удачный и вынужденное жилье порознь как раз и расставит все точки.
Я стал тайком изредка встречаться с Настей, но я не говорил её про свою новую девушку. Настя сказала всё это время страдала без меня, что рассчитывает на будущее, что порвала со своим мужем....так мы встречались пару недель, всего раза 3 или 4. Секса не было, просто разговаривали. она, конечно, воспользовавшись моментом подняла вопрос о том смогу ли я быть с ней.
И СРАЗУ - Я ОПЯТЬ ЧЁТКО осознал, что Я ВСЁ ПРИДУМАЛ,ЧТО НИЧЕГО НЕ ИСПЫТЫВАЮ, что у нас нет будущего и т.д. Опуская все подробности драмы я спустя неделю прекратил встречи, чем в конец добил Настю.
Я себя ненавидел: как только я получаю то что хочу, мне становится это неинтересным, и наоборот - интерес у меня вызывает, то что я теряю.
После этого пришел к выводу, что Аня, которая пока ни о чем не знала (но всё ещё любила и сильно ревновала), и которую очень уважаю, должна знать о моих встречах с бывшей. Я понимал, что скорее всего это будет конец, но я не в коим случае не хотел обманывать.
И вот мы встретились, я ей рассказал, почему был холоден и груб, что сомневался. Она плакала и была подавлена. И что же я сделал? Предложил начать всё с начала, но уже не так быстро как в первый раз.
Мы жили каждый у своих родителей в разных концах города и встречались только 2-3 раза в неделю, а в выходной она у меня ночевала. Я копил деньги на хату и принципе, по моим расчетам, я мог взять небольшой кредит уже через год и тогда мы сможем опять быть вместе в новой квартире.
Тогда я очень оценил то, что она меня простила и сомнения растворились, теперь чувство, которое я стал к ней испытывать стало совсем зрелым, осознанным и серьезным. Наверное, это и есть любовь. А всё что было до этого - влюбленность. Я всерьез решил уже больше не "выебываться" и жить спокойно, много работать, чтобы кредит на хату был меньше. Я был очень благодарен Ане (представляю, как я было тяжело пойти на это), что она меня простила, и что этот второй шанс я не упущу. Вот так мы жили почти год встречами. Я много работал, Аня жаловалась, что очень хочет видится чаще, а я ей говорил, что надо потерпеть - когда мы будем жить вместе - всё будет хорошо. Но я видел, как сомнения насчет меня теперь одолевали её. Как теперь можно доверять человеку, если он уже один раз предал? Очень сложно, по мне так, почти не возможно. Но прошлого не вернешь и я только надеялся, что всё это со временем утрясется и мы это преодолеем. А еще я, посвящая себя работе почти целиком, чувствовал, что упускаю что то важное в отношениях на этом не простом этапе, но работа поглотила меня с головой и это стало ещё одни гвоздем в гробе наших отношений. Это я не беру в расчет её недовольства ко мне по другим деталям. Например, что я дрочу, лол, на неделе, когда мы не видимся. Для меня это как чай выпить, а для - неё чуть ли не измена и признак детскости.
Тем временем всё было "как обычно": я работал, Аня приезжала на выходной. Меня немного напрягал, тот факт, что она не шла на какой-никакой контакт с моими родителями, хотя это для меня тоже очень важно. Так вот она сама тоже работала, но график её был таков, что она могла уделять некоторое время своим увлечением в творчестве, которое, как я понял, стало тем местом, где она выпускала пар.
И вот настал переломный момент, когда я понял, что потерял Аню... Очевидно, память о моем предательстве (она, я чувствовал, хоть и простила меня, это оставило на ней неизгладимый след и она до сих пор не может с этим помириться.) и моя загрузка работой сыграли свою роли. Она вдруг стала груба, жестока, иногда я чувствовал даже ненависть. И всё это началось весьма внезапно.
Началось несколько недель назад и продолжается по сей день. Я понял, что она нашла кого то… я уверен в этом на 95%. Нет, это скорей всего не любовник и может быть что она даже виделась то с ним пару раз, а может - просто переписка, не знаю. Просто я понял, что я ей больше не интересен, что она "переключилась". Я спросил у неё: что происходит и ждал прямого ответа, а его конечно же не последовало, она просто сказала, что ей нужен перерыв. Это было хуже всего - неопределенность.

26 Дек, 20:19 #501 #3462004

Оп, выручай. Паста длинная, но короче не получилось, всё как то само написалось.
О себе: 27 лет. До сих пор очень многое принимаю близко к сердцу с детства. Именно всё, что касается отношения людей ко мне, тян в особенности.
Главным страхом всегда было остаться одному по жизни, не быть любимым кем-то. Просто вот такое желание - быть нужным. Всегда так считал. Но в последнее время моя противоречивость просто уничтожает меня.
Со школы до универа 3 раза влюблялся - всё безответно. один раз какая то гадалка по руке нагадала - безответная любовь всю жизнь. Так и засела фраза в башке, как приговор.
Всё поменялось в 24 года, когда стал общаться с тян на 9 лет старше меня. Назовем её Настя. Всегда было интересно общаться с людьми старшего возраста - они какие то более адекватные что ли (не все конечно), их мысли и действия мне кажутся более подчинены здравому смыслу. Так вот всё было замечательно и я наконец влюбил в себя человека, но вдруг (практически сразу) я понял, что мне это не тронуло особо. И вообще я всегда знал где то на уровне подсознания, что Настя не подходит мне в силу следующих причин: - она на 9 лет старше, у неё ребенок (И ГРАЖДАНСКИЙ МУЖ). Я понял, что однозначно не хотел будущего с ней, что прицеп и возраст - очень серьезные проблемы, с которыми я не смогу примириться рано или поздно.
Так или иначе, но в процессе уже вот таких вот вялых отношений, когда она любила, я - просто позволял ей это делать, особо ничего не испытывая. Странно, что она это не чувствовала. Тоже напридумывала себе...
Через год вот таких вот странных отношений я встретил тян в которую... влюбился конкретно поуши. Сам на себя не похожий, в течение недели, я привлек её, (назовем её Анна) (как выяснилось, она тоже на меня обращала внимание) и открылся, чувства оказались взаимны. В свои 22 Аня уже замужем, детей нет (!!!), но вышла замуж (детей нет) она, по её словам, скорее от некоего давления со стороны общества (что пора и надо, ну и чувства, конечно, были). Отношения у них закончились быстро, жили вместе по инерции. А я оказался тем толчком, который определил их развод.
События стали развиваться очень быстро: я резко и грубо порвал с Настей (она не хотела мириться с этим, ей было очень плохо - меня это весьма беспокоило, мне её было очень искренне жаль и я чувствовал определенную ответственность за это, что в последствии тоже повлияло на последующие события).
А мы с Аней, тем временем, решили снять жилье на 3 месяца - посмотреть, как нам будет вдвоем, а потом будем думать о покупке квартиры, если "эксперимент" окажется удачным. У нас было всё хорошо первое время: я представлял как у нас будут дети и мы будем счастливы, это было взаимно. Она, кстати, тоже - очень искренний и ранимый человек. Мы решили с ней тогда, что честность и доверие должны быть краеугольным камнем в наших отношениях. Я тогда сразу рассказал ей о Насте, о том, что недавно с ней порвал. Аню это сильно расстроило и она стала бояться, что я вернусь к бывшей. Но тем не менее, мы были счастливы, я убедил Аню, что люблю только её.
Что называется на чужом горе не построишь счастье...: Какое то время спустя (два месяца, может) я все чаще осознавал, что скучаю по Насте и думал как она страдает (писала много смсок об этом). Параллельно я находил в себе мысли, как по наитию, что Аня мне не подходит тоже, что мы разные, и что Настя - вот мое счастье на самом деле, а я был слеп (прямо убеждал себя в этом). Отношения разваливались, я стал груб с Аней, она очень страдала из за этого, я стал причинять ей боль своим холодом. Она сказала, что чувствует себя выброшенным котенком (это запомнилось... до сих пор не могу простить себя за причиненную ей тогда и потом боль.)
Но отвлекусь - на то время во всех этих терзаниях и метаниях, я всегда сомневался в правильности решений, все мои мысли буквально были сотканы из сомнений.
Через три месяца, когда мы разъехались, сойдясь на том, что эксперимент, в принципе, удачный и вынужденное жилье порознь как раз и расставит все точки.
Я стал тайком изредка встречаться с Настей, но я не говорил её про свою новую девушку. Настя сказала всё это время страдала без меня, что рассчитывает на будущее, что порвала со своим мужем....так мы встречались пару недель, всего раза 3 или 4. Секса не было, просто разговаривали. она, конечно, воспользовавшись моментом подняла вопрос о том смогу ли я быть с ней.
И СРАЗУ - Я ОПЯТЬ ЧЁТКО осознал, что Я ВСЁ ПРИДУМАЛ,ЧТО НИЧЕГО НЕ ИСПЫТЫВАЮ, что у нас нет будущего и т.д. Опуская все подробности драмы я спустя неделю прекратил встречи, чем в конец добил Настю.
Я себя ненавидел: как только я получаю то что хочу, мне становится это неинтересным, и наоборот - интерес у меня вызывает, то что я теряю.
После этого пришел к выводу, что Аня, которая пока ни о чем не знала (но всё ещё любила и сильно ревновала), и которую очень уважаю, должна знать о моих встречах с бывшей. Я понимал, что скорее всего это будет конец, но я не в коим случае не хотел обманывать.
И вот мы встретились, я ей рассказал, почему был холоден и груб, что сомневался. Она плакала и была подавлена. И что же я сделал? Предложил начать всё с начала, но уже не так быстро как в первый раз.
Мы жили каждый у своих родителей в разных концах города и встречались только 2-3 раза в неделю, а в выходной она у меня ночевала. Я копил деньги на хату и принципе, по моим расчетам, я мог взять небольшой кредит уже через год и тогда мы сможем опять быть вместе в новой квартире.
Тогда я очень оценил то, что она меня простила и сомнения растворились, теперь чувство, которое я стал к ней испытывать стало совсем зрелым, осознанным и серьезным. Наверное, это и есть любовь. А всё что было до этого - влюбленность. Я всерьез решил уже больше не "выебываться" и жить спокойно, много работать, чтобы кредит на хату был меньше. Я был очень благодарен Ане (представляю, как я было тяжело пойти на это), что она меня простила, и что этот второй шанс я не упущу. Вот так мы жили почти год встречами. Я много работал, Аня жаловалась, что очень хочет видится чаще, а я ей говорил, что надо потерпеть - когда мы будем жить вместе - всё будет хорошо. Но я видел, как сомнения насчет меня теперь одолевали её. Как теперь можно доверять человеку, если он уже один раз предал? Очень сложно, по мне так, почти не возможно. Но прошлого не вернешь и я только надеялся, что всё это со временем утрясется и мы это преодолеем. А еще я, посвящая себя работе почти целиком, чувствовал, что упускаю что то важное в отношениях на этом не простом этапе, но работа поглотила меня с головой и это стало ещё одни гвоздем в гробе наших отношений. Это я не беру в расчет её недовольства ко мне по другим деталям. Например, что я дрочу, лол, на неделе, когда мы не видимся. Для меня это как чай выпить, а для - неё чуть ли не измена и признак детскости.
Тем временем всё было "как обычно": я работал, Аня приезжала на выходной. Меня немного напрягал, тот факт, что она не шла на какой-никакой контакт с моими родителями, хотя это для меня тоже очень важно. Так вот она сама тоже работала, но график её был таков, что она могла уделять некоторое время своим увлечением в творчестве, которое, как я понял, стало тем местом, где она выпускала пар.
И вот настал переломный момент, когда я понял, что потерял Аню... Очевидно, память о моем предательстве (она, я чувствовал, хоть и простила меня, это оставило на ней неизгладимый след и она до сих пор не может с этим помириться.) и моя загрузка работой сыграли свою роли. Она вдруг стала груба, жестока, иногда я чувствовал даже ненависть. И всё это началось весьма внезапно.
Началось несколько недель назад и продолжается по сей день. Я понял, что она нашла кого то… я уверен в этом на 95%. Нет, это скорей всего не любовник и может быть что она даже виделась то с ним пару раз, а может - просто переписка, не знаю. Просто я понял, что я ей больше не интересен, что она "переключилась". Я спросил у неё: что происходит и ждал прямого ответа, а его конечно же не последовало, она просто сказала, что ей нужен перерыв. Это было хуже всего - неопределенность.

Показать весь текст
Ответы>>3462005

26 Дек, 20:19 #502 #3462005

>>3462004
Тут то и начался мой внутренний кошмар - постоянный стресс, эта гнетущая боль, свернувшая в себя даже мотивацию к работе. Я даже удивился, что это меня НАСТОЛЬКО тронуло. Началась настоящая истерика. Поначалу, я не мог взять себя в руки ни на минуту. Потребовалась определенная выдержка и анализ, но затуманенный рассудок отказывался выдавать сколько то адекватные методы разрешения проблем. Я захотел отчаянно пытаться её вернуть.
Я понимал, что рано или поздно мое предательство и холод отзовутся мне и это время пришло. Я не хотел её никому отдавать. Кое-как, я понял что не только старые обиды повлекли за собой её "переключение", а ещё и моя пассивность - меня было всегда трудно вытащить на прогулку, отвдекая от работы. Когда она чего то с блеском в глазах просила - я был почти безразличен "ну как же, думал я, какие развлечения? работать надо, ведь квартира".... То, что я сам своими ошибками довел отношения до такого исхода, убивало меня ещё больше. Но я отчаянно хотел всё исправить.
И вот такова реальность: я ищу способы, как всё вернуть, но отношения утекают как песок сквозь пальцы и передо мной человек, которому я болше не нужен и в этом виноват я! Это ужасно. Даже если каким то образом, она и не поняла, что уже отвернулась от меня, и даже говорит сейчас, что всё может наладиться, чтобы я не наручивал, но я вижу, что её чувства ко мне угасли.
Я судорожно пытаюсь всё исправить, а этим занятием представляю собой поистене жалкое зрелище. Вся моя уверенность и цель о скорой совместной жизни превратились в прах.

Ответы>>3462620

26 Дек, 20:41 #503 #3462031

ОП, у моей подруги всякие дикие загоны. Она весит около сорока килограмм, но говорит, что в зеркале до сих пор видит бабищу с жирными ляхами, она очень боится что-то менять в жизни в принципе, очень тревожная, а когда я пытаюсь ей втереть эту идею с кпт, с тем, что она сама себе всё это накрутила и сама создала проблемы, всё наталкивается на тупой вопрос "как?". Вот как блядь, человеку обьяснить, что нужно просто взять и отказаться от этих ебанутых загонов, без всякой механики и сложностей, отбросить и всё, что нет никаких инструкций.

Ответы>>3462637

124 Кб, 685x457

26 Дек, 21:44 #504 #3462197

>>3461503
>Лазаруз - Мысленным взором. (короткая книга с ~десятком техник для фобий)
Спасибо.

>Круто конечно, но лучше б ты научился разговаривать, а не молчать
И как же мне это сделать? А вообще постановка вопроса несколько неправильная. Я умею разговаривать, в этом можно убедиться здесь и сейчас. Вопрос в том, что в каком объёме мне это нужно. Так что как же мне научиться увлечённо говорить тогда, когда сказать нечего, да и не хочется или как же мне хотеть говорить чаще и больше? И нужно ли это делать вообще.

В одно время мне сказали, что нужно читать книги. А что поменялось? В моей куче свободного времени я прочитал порядком книг и посмотрел множество фильмов, но рассказал об этом кому-то меньше чем васян из соседнего подъезда, прочитавший букварь по диагонали и интернов по телевизору.

Уже тогда закралось впечатление, что это в общем-то не моё, впитывать информацию, впечатления, а после выжимать на публику. Но не моим было и способность учиться на своих собственных ошибках, поэтому, по наводке опытных старцев, чтобы мне было о чём рассказать людям, я стал выбираться на в небольшие соло походы. И вы не поверите! Ничего не изменилось.

Это как наполнять сосуд с цельным дном и наивно ждать, что всё же что-то покапает с этого самого дна. А я и не против. Мне понравились эти свои занятия, так что вечера коротаются за книгами, тёплые вечера аутируются на природе.

>Круто конечно, но лучше б ты научился разговаривать, а не молчать, более полезный навык всё же.
И ещё раз про это, но с другой стороны. Научившись молчать, не испытываю при этом страха и дискомфорта, я стал больше говорить. И неудивительно. О чём можно говорить, если твои мысли заняты не текущей атмосферой, а переживаниями о том, что нечего сказать.

Не умею писать коротко, хоть ты что со мной делай.

Ну и вообще у меня в жизни были две девушки, с которыми я охотно говорил и получал взаимность. Это было как-то само собой, то есть для этого от меня никаких усилий не было. С тех пор я и считаю, что это какой-то тупиковый способ, учиться говорить.

124 Кб, 685x457

26 Дек, 21:44 #504 #3462197

>>3461503
>Лазаруз - Мысленным взором. (короткая книга с ~десятком техник для фобий)
Спасибо.

>Круто конечно, но лучше б ты научился разговаривать, а не молчать
И как же мне это сделать? А вообще постановка вопроса несколько неправильная. Я умею разговаривать, в этом можно убедиться здесь и сейчас. Вопрос в том, что в каком объёме мне это нужно. Так что как же мне научиться увлечённо говорить тогда, когда сказать нечего, да и не хочется или как же мне хотеть говорить чаще и больше? И нужно ли это делать вообще.

В одно время мне сказали, что нужно читать книги. А что поменялось? В моей куче свободного времени я прочитал порядком книг и посмотрел множество фильмов, но рассказал об этом кому-то меньше чем васян из соседнего подъезда, прочитавший букварь по диагонали и интернов по телевизору.

Уже тогда закралось впечатление, что это в общем-то не моё, впитывать информацию, впечатления, а после выжимать на публику. Но не моим было и способность учиться на своих собственных ошибках, поэтому, по наводке опытных старцев, чтобы мне было о чём рассказать людям, я стал выбираться на в небольшие соло походы. И вы не поверите! Ничего не изменилось.

Это как наполнять сосуд с цельным дном и наивно ждать, что всё же что-то покапает с этого самого дна. А я и не против. Мне понравились эти свои занятия, так что вечера коротаются за книгами, тёплые вечера аутируются на природе.

>Круто конечно, но лучше б ты научился разговаривать, а не молчать, более полезный навык всё же.
И ещё раз про это, но с другой стороны. Научившись молчать, не испытываю при этом страха и дискомфорта, я стал больше говорить. И неудивительно. О чём можно говорить, если твои мысли заняты не текущей атмосферой, а переживаниями о том, что нечего сказать.

Не умею писать коротко, хоть ты что со мной делай.

Ну и вообще у меня в жизни были две девушки, с которыми я охотно говорил и получал взаимность. Это было как-то само собой, то есть для этого от меня никаких усилий не было. С тех пор я и считаю, что это какой-то тупиковый способ, учиться говорить.

Показать весь текст
Ответы>>3462664

107 Кб, 807x807

ОП ГДЕ ПЕРЕКАТ?? 26 Дек, 22:45 #505 #3462335

>>3460947
>Как понять, кто же я такой на самом деле?
Вычислить свои основные убеждения: ценности, правила, картину мира, отношение к вещам, людям, себе, свои какие-то цели и хотелки, модель идеального человека, себя, будущего, да дохуя чего. Можешь так же вычислить своё социальное положение и поведение в реальном мире - насколько ты богат, уверен в себе, ленив, какие у тебя привычки, здоровье, навыки, и так далее. Правда это будешь не ты, а твоя оценка с позиции общества

Так то у людей сотни убеждений, которыми вкупе с их отношением к этим убеждениям определяется их жизнь. Ты тот процесс, кто постоянно обрабатывает эту хуету, и строит свои реакции, поведение в реальном мире, опираясь на этот внутренний мир, и иногда пытается всё это осознать. я не эксперт в таких теориях, пусть ОП обоссыт поправит

Прикол в том, что можно самому себе создавать то, что для тебя важно и на что ты ориентируешься, или изменять уже имеющиеся убеждения, таким образом частично-поэтапно изменяя себя. То есть твоя личность это не какая-то врождённая неизменная сущность, это по большей части набор "вымышленной" хуеты, которая по каким-то причинам засела у тебя в голове и которая по какой-то причине для тебя важна.

27 Дек, 00:55 #506 #3462620

>>3462005
Ну и простыня. Таки шо можно сказать - буря твоих негативных эмоций закономерна, но она не будет длиться вечно, скоро и ты утихнешь. А пока терпи и жди, и по возможности не думай о том, как всё исправить, не ищи способы, не вспоминай, переключай внимание на что-то другое, найди занятие если что.

Когда успокоишься прорабатывай эту штуку:
>До сих пор очень многое принимаю близко к сердцу с детства. Именно всё, что касается отношения людей ко мне, тян в особенности. Главным страхом всегда было остаться одному по жизни, не быть любимым кем-то.

27 Дек, 01:02 #507 #3462637

>>3462031
Устрой ей сократический диалог.

Хотя проще будет забить хуй на эту подругу

27 Дек, 01:14 #508 #3462664

>>3462197
>Так что как же мне научиться увлечённо говорить тогда, когда сказать нечего, да и не хочется или как же мне хотеть говорить чаще и больше? И нужно ли это делать вообще.
Нужно ли тебе - подумай сам. Для чего-то же ты читал книги и ходил в походы?

По-моему это круто, когда ты в любой ситуации можешь развить диалог или монолог, что-то интересно рассказать. Когда твой голос управляет человеком, его мыслями, эмоциями, когда ты создаёшь желаемую атмосферу. Это может обеспечить перспективы и деловых коммуникациях, и в личной жизни, да и просто помочь завести интересных друзей-знакомых и заниматься с ними чем-то более интересным по жизни, чем соло-походами.

Если ты не понимаешь, для чего, и не хочешь расти в этом направлении, тебе это не нравится, то здесь нужно банально понять и захотеть, найти в этом прикол. Затем тренироваться, рассказывать и снимать себя на видео, сделать это таким творчеством или хобби. Потом проверять на знакомых, получать профиты в виде одобрения, находить в этом развлечение.

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 27 декабря 2016 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /sex/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion