М.Двач / The Elder Scrolls

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 28 июня 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

АНЕКТОДДЫ #14 4 заката солнца, 19:47 1051085 В конец треда | Веб

346 Кб, 930x1592343 Кб, 600x964357 Кб, 477x538

ГИМН БРАТЬЕВ БУРИ

Мы праведны и яростны, отвагою страшны,
Превозмогаем пафосно отечества вражин,
Потомки Исграмора, блюдем традиций дух -
Взрываем жопы рваные имперцев и лягух.

Мы - Нордские Воители, а вы - дерьмо и скам,
Сарказмов иглы дерзкие по барабану нам,
Крепко чело дубовое, незыблема рука -
Кончина ждет суровая сатирика-врага!

И к слову о вредителях - пощады гадам нет,
Скайримских мирных жителей обороним от бед,
Имперцев, натуралов отправим на костер -
В борьбе с зловредной нечистью наш суд жесток и скор!

Пылая страстным рвением, садимся на бутыль.
Искоренив в мучениях инакомыслий гниль,
Обряд свершаем праведный, священный ритуал -
Уд вводим твердокаменный в зияющий анал!

Oгyзки мускулистые помечены клеймом,
Объятья братьев истые дверь отворят в Содом,
И в гусенице сладостной сплетется капитул,
В экстазе славя радостно невиданный разгул!

--------------------------------

Гомонорд, гомонорд, козни зла пресеки, ты вовек дал в том клятву свою!
И враги много бед слышат в кличе побед, гомонорд, поддержи нас в бою!
О вы, дети снегов, сказ далёких веков вы услышьте о витязе том!
Кто и дийдре, и расам людей был роднёй, силы в ком, как в светиле златом!
Удом вооружён, к полю славы шёл он в час, когда Тамриэль жгла война!
Атморская мощь врагов, как мечом, всех секла, гомонорда так сила звучна!
В Свитках сказано так — когда брат брату враг, взмоют в стуже два мрачных хера!
Пидомер, Бич всех Башен, тень давних веков, жадность чья бы весь мир пожрала!
Но наступит пора, и Талмора игра станет прахом навек, и тогда!
Скайрим гнёт пидомеров верзох стряхнет, гомонорда прославят уста!

----------------------------------

Пидонорды, гомомеры,
Заебали уж без меры,
Что не тред - то визг с параши,
Выясняют, чей форс краше,

Нет ни юмора, ни склада,
Лишь педрильная услада,
Хуиту в тредах строчат,
Да на пидоров дрочат,

Мы ходили к мочерне,
Мочерня - говно в говне,
Мы ходили к Абуреку,
Уебался бы он в реку,

Всем насрать, бушует срач,
Потирает руки хач,
Ведь анонимы крутятся,
Значит лавэха мутится,

Вот такой вот анекдот,
Я пердолил всех вас в рот.

--------------------------------

Я бы не стал хвалиться в нордской таверне, что я мужчина хоть куда.

Альтметр - это инструмент, измеряющий глубину нордских анусов.

Поймали фалмеры как-то норда, орка, альтмера, аргонианина, босмера, каджита, имперца и бретонца. Посадили в камеру в пещере и ушли по своим делам. Босмер с каджитом взломали замок и пленники убежали. Фалмеры заметили пропажу, бросились искать. Как же они их нашли?
Каджита выследили по запаху кошатины.
Орка выследили, потому что он забыл снять железные сапоги и гремел ими на всю пещеру.
Босмера нашли, потому что его тащил за собой орк, а вдруг ещё что-то понадобится взломать?
Имперца нашли в центре пещеры, он пытался пробраться в сокровищницу фалмеров.
Бретонца нашли рядом с имперцем, потому что имперец уговорил его искать сокровища вместе.
Альтмера нашли по тонкому аромату духов.
Норда нашли вместе с альтмером.
Аргонианин никуда не убегал.

Умирают три норда и попадают в Совнгард. Встречает их Тсун.
- Ну что, парни, Совнгард большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Ингвольф, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Ингви, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Фральд, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Фральда, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на ездовом драконе…

Идут 100 босмеров по Берегу Азуры, встретили Клавикуса Вайла, 99 загадали быть данмерами, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали босмерами .

Разговор Балгруфа и Довакина:
- У тебя секс с Лидией до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Аргониане-самоубийцы уходят в мастерскую кожаных доспехов.

Сковал себе двемер мощные доспехи. Толстая броня, ни одного отверстия, а в случае угрозы можно свернуться в шар и ни один меч не пробъёт броню. Идёт двемер по лесу, машет топором, вдруг внезапно выскакивает тролль. Один удар - и двемер на земле, меч отлетает в сторону. Осознав угрозу, он сворачивается в шар. Тролль берёт этот шар, крутит в лапах и приговаривает:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Двемер ему в ответ:
- Не надо меня ебать!
А тролль продолжает крутить и приговаривает:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!

Два орка — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни лука, ни меча, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое оркский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!

- Ярл Балгруф, над Хелгеном был замечен голодный дракон!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль его, умрёт у нас с голоду.

Купил данмер в сексшопе Балморы надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Тут подходит норд:
-Не надо выворачивать, я забираю так!

Приходит норд к целителю и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" в Виндхельм. Задает задание: женский половой орган из пяти букв.
Все норды напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Ульфрика.
Ульфрик встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очько...

Умер Довакин, попал в Совнгард и жалуется:
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался штаб Братьев Бури!
А Тсун так смотрит на Довакина и противненько улыбается.

— Вы слышали, что Хродульф, ваш сосед, преподаватель в Коллегии Винтерхолда, оказывается гомосексуалист!
— Да вы что?! Сколько лет его ебу и не знал даже, что он преподаватель в Коллегии Винтерхолда!

Мавен Черный Вереск утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Бьорн проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в таверне с открытым ртом не засыпать.

У имперца гости. Посадил всех за стол, жена с кухни кричит:
-Изиус, выносить курочку?
-Подожди, Сарелия, гости ещё не скушали хлебушек!
Через час снова крик из кухни:
-Изиус, выносить курочку?
-Выноси, гости уже скушали хлебушек!
Вынесла жена курицу, поставила на стол. Та стала клевать крошки.

Ответы5110451127639956412281210

4 заката солнца, 20:14 2 1051104

>>1051085 (OP)
Ох уж эти жалкие переделки каноничных анекдотов про пидомеров.

КАНОНИЧНОЕ ОСВЯЩЕНИЕ 4 заката солнца, 20:24 3 1051107

...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.

— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.

Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...

КАНОНИЧНОЕ ОСВЯЩЕНИЕ 4 заката солнца, 20:24 3 1051107

...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.

— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.

Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...

Показать весь текст
Ответы78458

4 заката солнца, 20:39 4 1051114

Имперец пришёл в Храм Кинарет в Вайтран:
- Целитель, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но через 9 дней мне в командировку в Виндхельм уезжать.

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как?
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.

4 заката солнца, 20:45 5 1051117

Заходит норд в море, а к нему дреуг подплывает, берет его яйца в рот и спрашивает:
- Плюс 2 или минус 2?
- Ну, плюс 2
Выходит из воды, а у него 4 яйца. Ну думает, сейчас зайду скажу минус 2.
Заходит. Дреуг подплывает и начинает ебать его в жопу.

4 заката солнца, 21:02 6 1051127

>>1051085 (OP)
>жену встретил, на ездовом драконе…
>

Сложна поясните.

Ответы51139

4 заката солнца, 21:18 7 1051139

>>1051127

Умирают три данмера и попадают в Цветные комнаты. Встречает их Азура.
- Ну что, парни, план мой большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Дралас, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Аррил, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Атис, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Атиса, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на ездовом драконе…

Так думаю понятнее

Ответы5115551225

4 заката солнца, 21:21 8 1051140

За братом братом - брат, за сыном - сын
Шагает альтмеров орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный талморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.

4 заката солнца, 21:36 9 1051155

>>1051139
Неа, понятнее не стало.

4 заката солнца, 21:38 10 1051158

Откуда взялся форс гейства альтмеров? Ну с нордами понятно, у них гей браки легальны и два пидора на Солтстейме. А альтмеры то почему?

Ответы5122851275512775129851793

4 заката солнца, 22:30 11 1051225

>>1051139
Нихуя непонятно, сложно, сложно. Я сюда дигродировать прихожу, а не загадки разгадывать.

Если жена шлюха, почему дракон, а не артефакт, -- верным дают более удобные средства передвижения же?
Если не шлюха, почему он плачеи?

Поясните.

Ответы51386

4 заката солнца, 22:32 12 1051228

>>1051158
А кто еще будет органнизовывать тиранию гносттического культа, каковой является Талмор?

Наоборот, в Скайриме геев меньше так как там Братья Бури не смогли законно взять власть, им пришлось поднимать восстание.

4 заката солнца, 23:23 13 1051275

>>1051158
Сто раз обоссали, иди нахуй кури архивач

Ответы51353

4 заката солнца, 23:23 14 1051277

>>1051158
Реакция тесача на форс гомонордов

4 заката солнца, 23:40 15 1051298

>>1051158
Ложь, пиздежь и провокация. Гомонорд бомбит от того, что его кумиры - пидоры и пытается все это гомогейство спроецировать на меров.
А альтмеры не пидоры. Они просто не любят ебаться. Точнее, альтмерки не любят ебаться с алььмерами. Инфа сотка.
мимо данмер

Ответы51322

5 заката солнца, 00:00 16 1051322

>>1051298
> А альтмеры не пидоры.
> МЫ НА ПИДОРЫ КУДААААХ!!111!!!!!!!!11
> ДА НЕ БАМБИТ У МИНЯ1!!11!!!
Ещё и под данмера косит, пиздец

5 заката солнца, 00:30 17 1051353

>>1051275
>сто раз были обоссаны за отсутствием хоть одного внутриигрового пруфа
Фиксанул гомонорда.

Ответы51408

5 заката солнца, 00:37 18 1051356

Данмера и норда выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, данмер спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься!

5 заката солнца, 01:29 19 1051386

>>1051225
Потому что в оригинале был не дракон а драугур

5 заката солнца, 02:16 20 1051408

>>1051353
> повальное пидорство среди альтмеров оправдывается низкой рождаемостью и жесточайшим отсеиванием унтерков
> мам ну это жи правда скажи им что альтмерки рождают 4 детей за фсю жизнь
> мам ну скажи им что мы нацисты
> МЫ НЕ ПИДОРЫ! НЕ ПИДОРЫ!!111!

Ответы51415

5 заката солнца, 02:50 21 1051415

>>1051408
> Талмор
> Весь тред обсуждают половую ориентацию

5 заката солнца, 02:56 22 1051417

Вопрос на засыпку: где тян у Ульфрика и Галмара? Они взрослые мужики, но у них нет ни жен, ни детей. Ульфрик кому трон-то собрался передавать? Гомонорд, твой выход.

Ответы5141951822

5 заката солнца, 03:32 23 1051419

>>1051417
Раз в год, в день Великой Оргии, старейшинами выбирается самый красивый норд - избранный осеменитель, ибо лицом он похож на талоса, а яйцами на быка. И должен он пройти по всему своему городу и ближайшим деревням, дабы излить свое семя в мерзкие дырки. Увы такова участь племени, чьи мужчины сексуальней и горячее женщин. Но не многие выдерживают такое бремя и сбегают в леса или кончают с собой.

Ответы52003

5 заката солнца, 06:46 24 1051428

Аргониане ушли на войну, а одного оставили охранять деревню. Возвращаются — деревня разрушена. Сторож объясняет:
— Приходил Дагон, портал открыл, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока они тут всё громил, я в портал нырнул и нагадил ему там прямо посреди плана!

5 заката солнца, 06:50 25 1051429

На силт страйдере едет данмерка в возрасте с внуком пяти лет. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

5 заката солнца, 12:22 26 1051504

Я не понимаю нахуя устраивать срачи. Живи да радуйся, а не обсуждай гомофобность той или иной расы. Кому какое дело?

Ответы51521

5 заката солнца, 13:07 27 1051521

>>1051504
А чем еще заняться? Последняя игра вышла шесть лет назад, ТЕСО - никанон, а срок выхода следующей части даже близко неизвестен.
Вот и остается только травить всяких шизиков, да выяснять кто больше любит в жопу ебаться.
Умирающая доска, по сути.

Ответы51601

5 заката солнца, 15:43 28 1051601

>>1051521
ТЕСО - канон, нравится тебе это или нет.

Ответы51615

5 заката солнца, 16:15 29 1051615

>>1051601
>яскозал
Ясно.

Ответы51823

5 заката солнца, 20:20 30 1051793

>>1051158
Ну типа такие они метросексуалы с гладкой рожей. Пидоры, всех бы в безволосое их очко отодрал.

Ответы51813

5 заката солнца, 20:36 31 1051813

>>1051793
да ты бы и катджита отодрал, пёс

Ответы51826

5 заката солнца, 20:40 32 1051822

>>1051417
Кстати да.

Элисиф - вдова, Идгрод - замужем, Игмунд - неизвестно, Сиддгеир - неизвестно, у Балгруфа трое детей, Брина - неизвестно, у Мавен трое детей, Кралдар - неизвестно, Брунвульф - неизвестно, но подкатывает яйца к Эльде. 5/9 - точно не геи.
Сорли - замужем, Тонгвор - неизвестно, Денгеир - неизвестно, Вигнар - неизвестно, Скальд - неизвестно, Лайла - есть дети, Корир - женат, Ульфрик - не женат, нет детей. 3/9 точно не геи.

Итого пор-имперцы более гетеросексуальны чем про-ульфрики.

Ответы5187852093

5 заката солнца, 20:40 33 1051823

>>1051615
Твое ТЕСО НИКАНОН это тоже ЯСКОЗАЛ.

Ответы54219

5 заката солнца, 20:42 34 1051826

>>1051813
Я же не данмерка чтобы на котов залазить. Ну и про отодрать была просто демонстрация мышления нордов.

5 заката солнца, 21:51 35 1051878

>>1051822
Имперские статисты от бога

5 заката солнца, 23:54 36 1051969

Почему и ББ и Талмор в равной мере ненавидят и преследуют натуралов?
Потому что они поддерживают Империю и часто воюют в Легионе

Почему Талмор пришел к власти законным путем, а ББ подняли мятеж и начали гражданскую войну, причем при поддержке Доминиона?

Потому что в Скайриме куда больше натуралов, чем в Саммерсете, Валленвуде и Эльсвейре

6 заката солнца, 00:45 37 1052003

>>1051419
> или кончают в себя

6 заката солнца, 02:08 38 1052025

Сколько альтмеров нужно чтобы вкрутить лампочку?
Неважно, всё равно все альтмеры будут проверять ею свой зад на прочность

6 заката солнца, 03:51 39 1052047

- Что потеряла Империя после выхода Саммерсета из её состава?
- Экспертов в области гомосексуализма

6 заката солнца, 06:35 40 1052060

- Что потеряла Империя после выхода Скайрима из её состава?
- Экспертов в области пассивного гомосексуализма

Ответы5206252088

6 заката солнца, 08:03 41 1052062

>>1052060
Талморское посольство можно и в Сиродиле организовать

Ответы52064

6 заката солнца, 08:19 42 1052064

>>1052062
>в Сиродиле
Ну разве что туда нордов работать наберут.

6 заката солнца, 10:39 43 1052088

>>1052060
Прямой проход следующею по населению после Сиродила провинцию.Хай Рок.

6 заката солнца, 10:41 44 1052090

t

6 заката солнца, 10:44 45 1052091

t

6 заката солнца, 10:45 46 1052092

Норд-сын норду-отцу:
- Пап, у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я гей.
- Сын, я не пойму, ты такой же сильный, как Исграмор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как Шалидор?
- Да нет, пап...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

6 заката солнца, 10:46 47 1052093

>>1051822
>Тонгвор - неизвестно
Его жена зельями пичкает, что бы тот был более амбициозным.

Ответы53551

6 заката солнца, 10:46 48 1052094

t

#nglnz135 6 заката солнца, 10:50 49 1052095

test

6 заката солнца, 17:09 50 1052304

Шалидор Исграмору:
- Исграмор, у меня серьезный к тебе разговор...
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я отец.
- Шалидор, я не пойму, ты такой же сильный, как пидор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как гей?
- Да нет, Исграмор...
- Шалидор!!! Так получается, что ты просто норд!

8 заката солнца, 13:21 51 1053265

Имперка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Мебель починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Муж и жена имперцы смотрят бой на Арене Имперского города. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

8 заката солнца, 13:32 52 1053269

Нордка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так боевого брата вызывай, а как мне, так истинный сын Шора к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Боевого брата хочу!

Ответы53274

8 заката солнца, 13:44 53 1053274

>>1053269
Альтмерка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так боевого брата вызывай, а как мне, так чистокровный талморец к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Боевого брата хочу!

Ответы53275

8 заката солнца, 13:48 54 1053275

>>1053274
Боевое братство - это чисто гомнордская тема, альтмеры так друг друга не называют.

Ответы5328453308

8 заката солнца, 13:59 55 1053284

>>1053275
А теперь прочитай анекдот заново.

8 заката солнца, 14:38 56 1053300

Нашёл нищий в Маркарте корзину с серебрянными слитками и решил себе нордку снять, хоть попрбовать. Решилась одна, но за всю корзину серебрянных слитков. Нищий подумал, подумал, да и согласился. Зашли они в подворотню, нордка с него штаны сняла и сосать начала. Сосёт, сосёт, а потом спрашивает:
- Слыш, а чё у тебя хуй такой мягкий и говном воняет?
- Да ты погоди, - отвечает нищий. - Это я сру!

Ответы533095348874399

8 заката солнца, 14:51 57 1053308

>>1053275
Альтмерка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так юстициара вызывай, а как мне, так чистокровный талморец к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Юстициара хочу!

8 заката солнца, 14:51 58 1053309

>>1053300
В голосяндру.

148 Кб, 800x610
А ВОТ ЧТО Я ЕЩЁ СЛЫШАЛ... 8 заката солнца, 18:59 59 1053460

Вварденфелл, Вивек, теплый летний вечер, по улице св. Олмса не спеша прогуливается молодая пара имперцев. Доходят до скульптуры «Вивек побеждает шалка».
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Св. Олмс, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — св. Олмса.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Виндхельм же, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

Анкано снорукавит в Талмор:
- Агент Аналкано на связи. Я по поводу выданного мне в путь зеркала. Как сбросить настройки до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Рассказывает один моряк из Хаммерфелла:
- Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Ульфрик вышел на балкон Дворца Исграмора:
- Долой Империю! Вся власть Братьям Бури! Землю крестьянам!
Галмар наливает из бочонка с элем:
- Товарищи, Ульфрик опять перебрал, оттащите его обратно. А не то он раздаст всю воду матросам.

Гонец стучится в дверь в Виндхельме:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Дважды Оцениваемого?
- Да. Проходите, кровать на втором этаже.
- Да нет, вы что, я тут просто посылку вручаю. Держите, я пошёл.
Тут из черепа с полки вырывается:
- Тыыыыы вернёёёёшьсяяяяя...
Гонец, озадачено:
- Что это было?
Бьорн Дважды Оцениваемый:
- Геллир Бормочущий. Уже умер - а всё никак не может перестать предсказывать будущее.

Эшлендера-путешественника Адибаэля Наинабиби поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Для того, чтобы Дралас ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Довакин возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но аргонианская шпионка Помаленьку-режет-гладкокожих в ванной долго сопротивлялась.

Диалог около Башни Белого Золота:
— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.

Личный психолог в Хай Роке:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в Скайриме:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Морровинде:
"Благая Альмалексия сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

В Морровинде подводят итоге соревнования. Отличившимся дают значок или десять дрейков по выбору.
Норд:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять дрейков, их хоть пропить можно.
Бретонец:
— На хрена мне десять дрейков?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Имперец:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один дрейк.
— Тогда дайте мне значок и девять дрейков.

Данмер обращается к сыну:
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, серожопый! Клянусь Шором, Я-то откуда знаю?

Любовь по-альтмерски — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, пидор...

Один старик-имперец в Анвиле владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых данмерок купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из данмерок крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

К целителю обращается имперка:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, y меня твердеют соски и клитор.
Целитель попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но уже чувствую, что она заразная...

К Верховному жрецу Девяти Богов заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …

— как умный данмер разговаривает с глупым?
— свысока и из Сиродила.

Разговор в Скайриме:
— Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???
— Бьорн, не придуривайся.

Каджитское радио:
— Альтмеры, наконец, поймали Ульфрика.
Нордское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.

Разорившийся граф Скингарда предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Учительница в имперской школе спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту на Великой войне?
Астиния:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Равис:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Янус:
— А я подносил солдатам снаряды для катапульты!
— Янус, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Каджит улыбается тебе вслед!"

Провинция в Хай Роке. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный анальный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой один дрейк. Ну почтальон так аккуратно спрашивает, мол а это что?
— А это вам.
— ???
— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" В жопу его! Дай ему дрейк!"

В скайримских газетах в кроссвордах на вопрос "Мужской половой орган" выделяют четыре клетки, а не три.
Шутка. В Скайриме нет газет. Норды не умеют читать.

Одного очень бедного данмера посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч дрейков наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?

— Ваша фамилия?!
— Нелорен...
— Точнее!
— Нелориан...
— Еще точнее!
— Танцующий-на-башнях.

В альтмерской школе — урок тамриэлика.
Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Норды идут мыться в баню".
Ванус: "Норды... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"

Заседание в Совете Старейшин. Лорд обращается к председателю через всю комнату:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Мотьер, Устав не позволяет вам назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Фрей, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Дом альтмера. Он сидит, пьет утренний кофе. С комнаты на втором этаже выходит леди Эленвен.
— Cэра, должна вам сообщить — я не беременна!
Он хватаясь за голову:
— Опять эти нелепые телодвижения!..

- Сколько нужно членов Синода чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один снорукавит папе, другой держит его коктейль.

В жизни настоящего мужчины бывает два настоящих решения: когда он решается вступить в Братья бури и когда он просит Вануса остаться.

148 Кб, 800x610
А ВОТ ЧТО Я ЕЩЁ СЛЫШАЛ... 8 заката солнца, 18:59 59 1053460

Вварденфелл, Вивек, теплый летний вечер, по улице св. Олмса не спеша прогуливается молодая пара имперцев. Доходят до скульптуры «Вивек побеждает шалка».
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Св. Олмс, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — св. Олмса.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Виндхельм же, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

Анкано снорукавит в Талмор:
- Агент Аналкано на связи. Я по поводу выданного мне в путь зеркала. Как сбросить настройки до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Рассказывает один моряк из Хаммерфелла:
- Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Ульфрик вышел на балкон Дворца Исграмора:
- Долой Империю! Вся власть Братьям Бури! Землю крестьянам!
Галмар наливает из бочонка с элем:
- Товарищи, Ульфрик опять перебрал, оттащите его обратно. А не то он раздаст всю воду матросам.

Гонец стучится в дверь в Виндхельме:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Дважды Оцениваемого?
- Да. Проходите, кровать на втором этаже.
- Да нет, вы что, я тут просто посылку вручаю. Держите, я пошёл.
Тут из черепа с полки вырывается:
- Тыыыыы вернёёёёшьсяяяяя...
Гонец, озадачено:
- Что это было?
Бьорн Дважды Оцениваемый:
- Геллир Бормочущий. Уже умер - а всё никак не может перестать предсказывать будущее.

Эшлендера-путешественника Адибаэля Наинабиби поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Для того, чтобы Дралас ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Довакин возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но аргонианская шпионка Помаленьку-режет-гладкокожих в ванной долго сопротивлялась.

Диалог около Башни Белого Золота:
— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.

Личный психолог в Хай Роке:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в Скайриме:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Морровинде:
"Благая Альмалексия сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

В Морровинде подводят итоге соревнования. Отличившимся дают значок или десять дрейков по выбору.
Норд:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять дрейков, их хоть пропить можно.
Бретонец:
— На хрена мне десять дрейков?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Имперец:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один дрейк.
— Тогда дайте мне значок и девять дрейков.

Данмер обращается к сыну:
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, серожопый! Клянусь Шором, Я-то откуда знаю?

Любовь по-альтмерски — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, пидор...

Один старик-имперец в Анвиле владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых данмерок купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из данмерок крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

К целителю обращается имперка:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, y меня твердеют соски и клитор.
Целитель попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но уже чувствую, что она заразная...

К Верховному жрецу Девяти Богов заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …

— как умный данмер разговаривает с глупым?
— свысока и из Сиродила.

Разговор в Скайриме:
— Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???
— Бьорн, не придуривайся.

Каджитское радио:
— Альтмеры, наконец, поймали Ульфрика.
Нордское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.

Разорившийся граф Скингарда предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Учительница в имперской школе спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту на Великой войне?
Астиния:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Равис:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Янус:
— А я подносил солдатам снаряды для катапульты!
— Янус, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Каджит улыбается тебе вслед!"

Провинция в Хай Роке. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный анальный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой один дрейк. Ну почтальон так аккуратно спрашивает, мол а это что?
— А это вам.
— ???
— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" В жопу его! Дай ему дрейк!"

В скайримских газетах в кроссвордах на вопрос "Мужской половой орган" выделяют четыре клетки, а не три.
Шутка. В Скайриме нет газет. Норды не умеют читать.

Одного очень бедного данмера посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч дрейков наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?

— Ваша фамилия?!
— Нелорен...
— Точнее!
— Нелориан...
— Еще точнее!
— Танцующий-на-башнях.

В альтмерской школе — урок тамриэлика.
Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Норды идут мыться в баню".
Ванус: "Норды... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"

Заседание в Совете Старейшин. Лорд обращается к председателю через всю комнату:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Мотьер, Устав не позволяет вам назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Фрей, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Дом альтмера. Он сидит, пьет утренний кофе. С комнаты на втором этаже выходит леди Эленвен.
— Cэра, должна вам сообщить — я не беременна!
Он хватаясь за голову:
— Опять эти нелепые телодвижения!..

- Сколько нужно членов Синода чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один снорукавит папе, другой держит его коктейль.

В жизни настоящего мужчины бывает два настоящих решения: когда он решается вступить в Братья бури и когда он просит Вануса остаться.

Показать весь текст
Ответы53499

8 заката солнца, 19:46 60 1053488

>>1053300
Это самый противный тред всей борды, даже в фаге такого треша нет.

Ответы53492

8 заката солнца, 20:03 61 1053492

>>1053488
>даже в фаге такого треша нет
Часто там бываешь?

8 заката солнца, 20:28 62 1053499

>>1053460
>В альтмерской школе

>Ванус

???

Ответы53506

1,9 Мб, 1000x1158
8 заката солнца, 20:43 63 1053506

>>1053499
Ванус - это альтмерское имя. Посмотри на Вануса Галериона основателя Гильдии Магов.

Ответы53517

8 заката солнца, 20:59 64 1053517

>>1053506
"Ванус", кстати, его Магистр псиджиков (тоже альтмер) нарёк при поступлении на учёбу

Ответы53913

8 заката солнца, 22:24 65 1053551

>>1052093
Это его брат женат, а зелья Раерек пьет

9 заката солнца, 17:16 66 1053913

>>1053517
Это кодовые слова, так каждый псиджик будет знать, как его брат поступил в академию.

9 заката солнца, 17:26 67 1053916

Стражник приходит в каджитскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.

- А у меня есть двемерский двуручный меч! - сказал Бьорн.
- А у меня стальная секира! - сказал Хродульф.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Вызывает Ульфрик к себе Галмара и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то повешу.
Ну делать нечего, Галмар разделся.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Давайте, давайте, а то повешу.
Ну Галмар повернулся, нагнулся. Ульфрик отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет его под зад. Галмар вылетел вон из Королевского Дворца.
Ульфрик:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Едут муж-норд с женой-босмеркой в повозке.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Норд спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Идет имперец-интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик-норд с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

9 заката солнца, 17:26 67 1053916

Стражник приходит в каджитскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.

- А у меня есть двемерский двуручный меч! - сказал Бьорн.
- А у меня стальная секира! - сказал Хродульф.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Вызывает Ульфрик к себе Галмара и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то повешу.
Ну делать нечего, Галмар разделся.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Давайте, давайте, а то повешу.
Ну Галмар повернулся, нагнулся. Ульфрик отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет его под зад. Галмар вылетел вон из Королевского Дворца.
Ульфрик:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Едут муж-норд с женой-босмеркой в повозке.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Норд спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Идет имперец-интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик-норд с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

Показать весь текст
Ответы53928

9 заката солнца, 17:47 68 1053928

>>1053916
С колодцем збс.

9 заката солнца, 18:21 69 1053959

Приспичило норду поссать, заходит в туалет, а там сидит другой норд и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал норд и сел перед кучей постиранных носков…

В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

Норд говорит своему сыну пеpеpостку:
- Хродульф, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Лидия!
- Да не хочу я батько, не кохаю я ее.
- А вот Сигрид!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Хродульф краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Антнониус.
Батько в ужасе:
- Так вин же имперяка!

Ответы5399454269

9 заката солнца, 18:23 70 1053962

Приходит норд домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня Ситис в 12 часов заберет из таверны.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Норд так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в таверну. Сидит у стойки, смотрит - Ситис заходит. Оглянулся вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

- Чем бы занимался Исграмор, если бы ожил?
- Скребся ногтями о крышку гроба...

Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел на охоту и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти на охоту?

9 заката солнца, 18:25 71 1053963

Путешествуя по Скайриму, имперец решил посетить знаменитую гору "Глотка Мира", надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир дракона - Партурнакса.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он Седобородого.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.

9 заката солнца, 18:57 72 1053989

Лежит норд на диване, читает Вороного Курьера. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи на рынок за продуктами.
- Это дело не достойно настоящего мужчины, истинного сына Скайрима!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

Рано утром норд возвращается из таверны и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в карты одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, Довакин, как поживает твоя жена?

Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???

Два норда разговаривают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Ответы54269

9 заката солнца, 19:04 73 1053994

>>1053959
> В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Порвался

10 заката солнца, 09:19 74 1054219

>>1051823
ТЕСО канон ЯСКОЗАЛ

10 заката солнца, 09:51 75 1054228

Альтмер спрашивает у норда:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!

10 заката солнца, 11:12 76 1054269

>>1053959
>В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Идеальный анекдот для тесача.

>>1053989
>- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
>- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Орнул.

Ответы54708

10 заката солнца, 12:50 77 1054296

Жил да был Ванус Широкий — пидомером он слыл, как-то раз он в Вайтран ненадолго прибыл.
Он куражился, пыжился, бряцал удом, похваляясь, что норд ему всяк нипочём!

Но вдруг Ванус Широкий как лютик поник, он услышал Бьорна насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты мёд здесь наш пьёшь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»

Лязг уда об уд беспрестанно звенел, и Бьорна воинственный дух пламенел!
И унял с тех пор Ванус хвастливую реееееечь… как верзоха его стала ширееее чем печь!

Ответы61350

166 Кб, 1144x1151
10 заката солнца, 12:59 78 1054298

Ответы5430954410

10 заката солнца, 13:42 79 1054309

>>1054298
В голос.

10 заката солнца, 17:52 80 1054410

>>1054298
Но ведь серые шлюхи предпочитает каджитов, это всем известно.

Ответы54482

10 заката солнца, 20:20 81 1054459

Морровинд, времена аргонианского вторжения. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

10 заката солнца, 20:39 82 1054472

Скачет нервошизик по тредам. Вдруг слышит внутренний голос: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок годноты! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Бросил. Смотрит в море. А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Этим голосом был Хортатор

10 заката солнца, 21:08 83 1054482

>>1054410
только в твоем маня-мирке, котик

мимоданмерка

Ответы54629

10 заката солнца, 23:50 84 1054549

Утро. Дворик в Балморе. Встречаются две данмерки:
- Ллевана, ты случайно не заболела?
- И чего это ты так решила?
- Я видела как от тебя целитель выходил.
- Так что? От тебя недавно солдат имперского легиона выходил, но это же не значит, что началась война!

Ответы57258

11 заката солнца, 05:32 85 1054629

>>1054482
Действительно. У настоящей данмерки нет предпочтений.

11 заката солнца, 12:47 86 1054708

>>1054269
Нордские и альтмерские арестанты устроили соревнование. Одна камера обошла другую с разрывом в 3 очка.
Вот так идеальнее

13 заката солнца, 12:20 87 1055904

Спорят как–то имперец и норд, у кого язык более странный.
Имперец:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А норд отвечает:
— А оце ваше имперьске "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?

13 заката солнца, 20:05 88 1056172

Однажды Ворин Дагот спросил у Неревара Индорила:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди — остановил его Неревар, — прежде чем что-либо говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем это через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжил Неревар, — ты собираешься сказать о нем нечто плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли мне необходимо услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Думаю, что нет.
— Пидора ответ! — Заключил Неревар, и на следующий день почему-то откинул копыта.

Ответы56260

13 заката солнца, 21:30 89 1056260

>>1056172
> почему-то откинул копыта.
И правда, почему?

Ответы56264

13 заката солнца, 21:33 90 1056264

>>1056260
Дальше версии кардинально расходятся.

13 заката солнца, 22:03 91 1056297

- Как называют альтмера натурала?
- Чудо

13 заката солнца, 22:26 92 1056320

- Как называют норда натурала?
- Бесчестный

13 заката солнца, 22:29 93 1056321

- Как называют норда натурала?
- Закапывайте

14 заката солнца, 09:37 94 1056494

Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Ванус какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."

Ответы57225

14 заката солнца, 12:29 95 1056568

Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."

Ответы57225

15 заката солнца, 06:54 96 1057225

>>1056494
>>1056568
Держу пари оба изменяли своим орчихам друг с другом.

15 заката солнца, 11:10 97 1057258

>>1054549
Неплохо.

15 заката солнца, 12:55 98 1057291

Валяется Бьёрн бухой под забором и тут понимает, что кто-то ему на лицо ссыт. Продирает глаза, а это каджит с огромным волосатым шипастым хуем. Ну Бьёрн ему и гоговорит: "подожди здесь, я сбегаю твой хуй мужу покажу, а потом все вместе лунного сахара обожремся". Взялся за хуй и побежал домой. "Смотри, Ванус, какой у каджита хуище! Подержи пока, а я самого кота приведу". Отдал мужу хуй и побежал за котом. "Ну что, шерстяной, пойдем сахар жрать!". А каджит ему "Подожди, кажется мой хуй в какую-то яму провалился!". "Вот блядина Ванус!" - воскликнул Бьёрн, - "Шипы из жопы сам выдергивать будет"

Ответы5729661351

15 заката солнца, 13:04 99 1057296

>>1057291
SODOMIIIIIIIIIIIIIIITE!!!!

15 заката солнца, 13:23 100 1057309

Ульфрик сосёт хуй у Галмара.
Вбегает гонец
- Ульфрик, печальные известия - Ваша тёща померла!
Ульфрик продолжает причмокивая сосать хуй..
-Ну Ваша же ТЁЩА померла!
Ульфрик отвлекшись от хуя - Вот подождите - Галмар сейчас кончит и вы увидите КАКАЯ у меня будет истерика!

15 заката солнца, 13:24 101 1057310

Идет норд по улице Виндхельма, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол в магазин завезли Песиков-Бурбосиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал норд, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.

15 заката солнца, 13:30 102 1057311

Сидят два данмера в баре. . Проходит мимо потрясающая босмерка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Босмерка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит данмера домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Ответы57313

15 заката солнца, 13:40 103 1057313

>>1057311
Хлебушек на скатл заменить.

Ответы81341

15 заката солнца, 17:53 104 1057464

Норд с луком врывается в таверну, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт:
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Откуда-то с дальнего столика тихо так:
- Мужик, у тебя стрел не хватит.

Ответы5778958404

15 заката солнца, 17:57 105 1057467

Таверна в Виндхельме с данмерами и несколькими нордками. Оргия, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг один данмер говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
А нордка ему:
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама

Ответы57789

15 заката солнца, 18:14 106 1057475

- Бьорн.
- а?
- Покажи хуй.
- ą.

16 заката солнца, 05:57 107 1057729

Нервошизик всё не унимается. Я просто напоминаю, что по лору главные шлюхи - данмерки

Ответы57734

16 заката солнца, 08:55 108 1057734

>>1057729
Ну вот блин, щас он возбудится и визжать начнет.
Игнорируй его, про данмерок и так все знают, без твоих напоминаний.

Ответы57736

16 заката солнца, 09:10 109 1057736

>>1057734
>все
Отучаемся говорить за всех.

16 заката солнца, 09:36 110 1057753

Приехал как-то босмер в гости к знакомым имперцам, а там его угостили пельменями, босмеру очень понравилось и он выпросил у них рецепт.
Через несколько месяцев имперцы приезжают к босмеру с ответным визитом, он пригласил их, усадил и говорит:
-Щас пельмени готовить буду однако!
Имперцы ему:
-Нет уж, знаем мы вас, накормите человечиной или мерятиной какой
-Почему человечина? Не веришь, давай вместе охота пойдём однако!
Ну, имперцы подумали, ладно. Собрались пошли на охоту, довольно быстро подстрелили оленя, босмер нарезал мяса, пришли домой, усадил опять имперцев, и ушёл на кухню. Через два часа приносит пельмени, да вкусные такие, имперцы за обе щёки уплетают, а босмер сидит. Имперец и спрашивает:
-У тебя такие вкусные пельмени получились, лучше наших, что сам-то не ешь?
-Не могу, однако. Мясорубка болит.

Ответы57789

16 заката солнца, 11:22 111 1057789

>>1057464
>>1057467
>>1057753
В голосяндру.

16 заката солнца, 16:18 112 1057933

Идёт Эстормо домой из посольства, вдруг видит, рядом с домом стоит орк и ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие уды бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за орком спущусь."
Спустился , подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."

Ответы58005

16 заката солнца, 18:26 113 1058005

>>1057933
Запоздал что-то, пидомер.

16 заката солнца, 22:28 114 1058189

Задавайте тему, придумаю анекдот.

Ответы5819458308

16 заката солнца, 22:32 115 1058194

>>1058189
Давай про похороны что-нибудь

Ответы5821958223

16 заката солнца, 23:55 116 1058219

>>1058194
После убийства Тита Мида II некролог в "Вороном Курьере":
- Товарищи имперцы, вы сейчас будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата...

17 заката солнца, 00:00 117 1058223

>>1058194
Хоронят имперца. Жрец Аркея говорит:
- А теперь кто-нибудь должен выйти и сказать на прощание что-нибудь хорошее о покойном.
В зале тишина. Все сидят. Жрец:
- Ну давайте, это обязательная часть ритуала!
Встаёт один бретонец, выходит и говорит:
- Знаете, у покойного есть брат. Так вот, он ещё хуже!

Ответы58329

17 заката солнца, 09:36 118 1058308

>>1058189
Про гомофорсера про проклятого давай, достал он страшно.

Ответы58319

17 заката солнца, 11:06 119 1058319

>>1058308
Писал как-то гомофорсер очередную порцию анекдотов про пидоров нордов, пидоров меров, да перестарался и очко порвал пальцем.

17 заката солнца, 11:43 120 1058329

>>1058223
Хоронят Фаргота. Жрец Храма говорит:
- А теперь кто-нибудь должен выйти и сказать на прощание что-нибудь хорошее о покойном.
В зале тишина. Все сидят. Жрец:
- Ну давайте, это обязательная часть ритуала!
Встаёт Хрисскар, выходит и говорит:
- Знаете, у покойного есть любовник. Так вот, он ещё хуже!
- Да пошёл ты! -- закричал Арилл весь в слезах.

17 заката солнца, 13:09 121 1058359

Экзамены в Коллегии Винтерхолда. Толфдир спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Неудачным заклинанием вас телепортирует в пустыню. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям редгардов.
Альтмерка, в ужасе:
- Я покончу с собой!
Нордка после паузы:
- Я выпью меда, чтобы прибавилось смелости!
Данмерка смотрит на Толфдира вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Ответы5836058363

17 заката солнца, 13:24 122 1058360

>>1058359
Интересно по какому предмету экзамены?

17 заката солнца, 13:38 123 1058363

>>1058359
Экзамены в Коллегии Винтерхолда. Толфдир спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Неудачным заклинанием вас телепортирует в пустыню. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям редгардов.
Альтмерка, в ужасе:
- Я покончу с собой!
Нордка после паузы:
- Я выпью меда, чтобы прибавилось смелости!
Альтмер смотрит на Толфдира вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Ответы5836558632

17 заката солнца, 13:46 124 1058365

>>1058363
По женским же, Бьёрн.

Ответы58370

17 заката солнца, 14:05 125 1058370

>>1058365
По твоему альтмеры как-то от своих самок существенно отличаются? Ниграм, думаю, все равно

Ответы58382

17 заката солнца, 14:17 126 1058382

>>1058370
Ну например отсутствием сисек и наличием хуя?
Ну если ниграм похуй, то конечно.

Ответы58453

17 заката солнца, 15:26 127 1058404

>>1057464
>- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Никанонично. Тут уж либо жена-данмерка, либо норд-муж.

Ответы58607

17 заката солнца, 17:08 128 1058453

>>1058382
>отсутствием сисек
Этим они от альтмерок не отличаются...

17 заката солнца, 20:17 129 1058607

>>1058404
>либо жена-данмерка, либо норд-муж.

Хм. Но ведь норды милостиво и благородно поддерживают ассимиляцию данмеров в скайоиме . Ну, за исключением бурефагготов, конечно, но бурефаггот и не завел бы жены.

Ответы58964

17 заката солнца, 20:36 130 1058632

>>1058363
Обосрался в прямом смысле блять

18 заката солнца, 09:12 131 1058964

>>1058607
Почему это бурефаргот не завёл бы жены? Ещё как завёл бы! А то кто закусь готовить будет?

Ответы59034

18 заката солнца, 12:23 132 1059034

>>1058964
То есть бурефаггот завел бы жену, чтоб пустить ее на закусь?

Ну не знаю, не уверен. Могут же и для таких негодяев пределы быть.

Ответы59043

18 заката солнца, 12:49 133 1059043

>>1059034
>То есть бурефаггот завел бы жену, чтоб пустить ее на закусь?
Бурефаргот так и сделал бы точно

21 заката солнца, 06:50 134 1061028

Данмерка, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пепельные бататы, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой батат.

Разговор в Морровинде:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в вейрестском соусе.
- Ну, варёный батат, так варёный батат...

Когда мы расставались она сказала, что я с гуаром теперь буду питаться только пепельным бататом.
И тут понеслась: скрибовая капуста, виквит, маффины, скаттл и лишь изредка бататины...

Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пепельный батат варится.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет батата?

Довакин, пострадавший во время последней битвы с мамонтами, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Довакин заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из мамонтятины!

Мощность Огненного шторма равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Приходит альтмер в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
- Нет, дайте мяса.
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!

Братья Сурили - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Флин: Лизнул - Выпил - Куснул;
Киродильский бренди: Заказал - Выпила - Дала;
Чёрновересковый мёд: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Нордский домашний эль: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Вино Братьев Сурили: Купил - Поставил - Смотрю;
Мёд Хоннинга: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Аргонианское кровавое вино: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Вино "Альто": Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Шейн: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Имперец - бретонцу:
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Альмалексия - Неревару Индорилу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и Вивека!

Приходит норд в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку мёда и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой мёда собрался? Вино надо дорогое покупать.
Норд (отрешенно):
— Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...

Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

В древние времена, когда первобытные эльнофей охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились имперцы. Когда все эльнофей поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились альтмеры. Но когда эльнофей пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились каджиты.

Скайрим. Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

В племени первобытных нордов-каннибалов судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету альтмера?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – На Артейум его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Вот так среди псиджиков появился норд Велег.

Мифическая эра. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он - Надень крапивный, на празднике может быть Манкар Каморан!

Ульфрик сидел на привале и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из цепких рук Буревестника было нелегко...

21 заката солнца, 06:50 134 1061028

Данмерка, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пепельные бататы, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой батат.

Разговор в Морровинде:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в вейрестском соусе.
- Ну, варёный батат, так варёный батат...

Когда мы расставались она сказала, что я с гуаром теперь буду питаться только пепельным бататом.
И тут понеслась: скрибовая капуста, виквит, маффины, скаттл и лишь изредка бататины...

Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пепельный батат варится.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет батата?

Довакин, пострадавший во время последней битвы с мамонтами, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Довакин заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из мамонтятины!

Мощность Огненного шторма равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Приходит альтмер в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
- Нет, дайте мяса.
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!

Братья Сурили - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Флин: Лизнул - Выпил - Куснул;
Киродильский бренди: Заказал - Выпила - Дала;
Чёрновересковый мёд: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Нордский домашний эль: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Вино Братьев Сурили: Купил - Поставил - Смотрю;
Мёд Хоннинга: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Аргонианское кровавое вино: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Вино "Альто": Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Шейн: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Имперец - бретонцу:
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Альмалексия - Неревару Индорилу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и Вивека!

Приходит норд в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку мёда и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой мёда собрался? Вино надо дорогое покупать.
Норд (отрешенно):
— Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...

Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

В древние времена, когда первобытные эльнофей охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились имперцы. Когда все эльнофей поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились альтмеры. Но когда эльнофей пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились каджиты.

Скайрим. Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

В племени первобытных нордов-каннибалов судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету альтмера?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – На Артейум его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Вот так среди псиджиков появился норд Велег.

Мифическая эра. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он - Надень крапивный, на празднике может быть Манкар Каморан!

Ульфрик сидел на привале и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из цепких рук Буревестника было нелегко...

Показать весь текст
Ответы6110361128

21 заката солнца, 11:23 135 1061103

>>1061028
>Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...
Лучший, ору.

21 заката солнца, 12:08 136 1061128

>>1061028
Ты ебанутый. Без обид.

21 заката солнца, 13:06 137 1061145

Пьяный норд шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа-каджита пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа-каджита? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун.

Ответы61184

21 заката солнца, 15:01 138 1061184

>>1061145
Лол.

21 заката солнца, 17:53 139 1061262

Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, голову проломлю!
Минут через 15 дикий гомерический смех с кухни, любовник-орк забегает туда и видит норда, который стоит в круге и ржет.
- Ты чего ржешь, придурок?!
- Дык, пока вы трахались я уже три раза из круга выходил!

Ответы612646195369210

21 заката солнца, 17:57 140 1061264

>>1061262
А теперь правильная версия про настоящего Брата Бури.

Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, наклоняется, рисует круг и говорит:
- Ох, да ты, я чувствую, настоящий Брат Бури.

21 заката солнца, 17:57 141 1061265

Имперец уезжает в длительную командировку в Хаммерфелл и прощается с женой:
— … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в лавке редкостей купил тебе
двемерского центуриона-пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, септимов, потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалиуса, который подметает двор.
Жена:
— … Михалиус!… есть дело на бутылку вина Сурили! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалиус не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты окна, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалиус с топором и щитом вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— … Михалиус, а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалиус:
— … Тихо, блять!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

21 заката солнца, 18:13 142 1061268

Норд приходит к целителю:
- Дайте пачку презервативов из шкуры волка.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут норд возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы из шкуры волка. Почем у вас эта доска?

21 заката солнца, 18:39 143 1061277

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется данмерка-трактирщица своей подружке-кухарке. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я работаю в этой таверне, всего-то один любовник - Ординатор, несущий караульную службу.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

21 заката солнца, 19:52 144 1061322

— Алло, это Виндхельмский мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

21 заката солнца, 19:53 145 1061323

— А король Ульфрик-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Ульфрик и Галмар.

Ответы62031

21 заката солнца, 20:00 146 1061328

Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...

21 заката солнца, 20:01 147 1061331

– Итак, Бьорн, почему вы подали в суд на Хродульфа?
– Ваша честь, задета моя честь!
– Ваша честь?
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь?

21 заката солнца, 20:10 148 1061337

Гуляя по лесу, норды-грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Ответы61341

21 заката солнца, 20:19 149 1061341

>>1061337
а в чем анекдот?

Ответы62523

21 заката солнца, 20:45 150 1061350

>>1054296
На всю хату проиграл, содомиты!

21 заката солнца, 20:48 151 1061351

>>1057291
От содомит! Обзмеился на весь трэд

22 заката солнца, 15:17 152 1061615

Встречаются норд и данмер. Данмер говорит норду:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

Ответы6163861651

22 заката солнца, 16:16 153 1061638

>>1061615
После этого норд трахнул данмера.

22 заката солнца, 16:41 154 1061651

>>1061615
Ну и как это предохранит данмерку от беременности?

22 заката солнца, 18:09 155 1061681

В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.

На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.

Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.

Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую

22 заката солнца, 18:09 155 1061681

В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.

На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.

Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.

Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую

Показать весь текст
Ответы62173

22 заката солнца, 22:10 156 1061889

Решили в порядке эксперимента поменяться мечами норды и редгарды. К нордам пошла партия скимитаров, а к редгардам — клейморы. Через пару лет...
Редгарды:
— Хреновые у вас мечи. Тяжёлые, неудобные, как ими фехтовать вообще? Они у наших мастеров поломались все за два года.
Норды:
— А ваши вообще кривые!

Ответы61965

22 заката солнца, 23:39 157 1061953

>>1061262
> за шкирку
> норда
Это самый нереалистичный анегдот за все треды

22 заката солнца, 23:44 158 1061956

> На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом
В голос

22 заката солнца, 23:57 159 1061965

>>1061889
>Они у наших мастеров поломались все за два года.

не понял, поясните только без гомофорса

Ответы62174

23 заката солнца, 02:46 160 1062031

>>1061323
Ну ты выдал.

23 заката солнца, 15:03 161 1062173

>>1061681
>Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
Как же я ору.

>Второй: "Я после тебя брезгую
В голосяндру.

23 заката солнца, 15:03 162 1062174

>>1061965
Средневековые прямые мечи не предназначены для контакта клинок-клинок, они крошатся и портятся.

Ответы95056

24 заката солнца, 11:37 163 1062523

>>1061341
калом бур

24 заката солнца, 16:23 164 1062572

Одна имперка сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик-норд и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Имперка резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж-имперец с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж-имперец говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена-имперка открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Ответы632156464469213

25 заката солнца, 19:48 165 1063215

>>1062572
Лол

26 заката солнца, 21:37 166 1063799

Исграмор и Тсун идут по Истмарку. Нашли бутылку, на ней написано "Эль". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Эль". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Исграмор говорит Тсуну:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун

Надрались Исграмор с Тсуном медовухи. Идут по дороге. Вдруг Исграмор останавливается и говорит:
- Слушай, Тсун. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Тсун ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Исграмор, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет...

Поймали Изгои Исграмора:
- Сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне кинжал... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
Соратники снимают маски:
- Исграмор, мы же пошутили!

Как-то приобрел Тсун новый диван. Исграмор улегся на нем спать. Возмущенный Тсун скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Тсуна разбудил страшный крик:
- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!

- Исграмор, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Тсун, не ври, телевизоры еще не придумали.

Ответы6464469211

27 заката солнца, 02:24 167 1063921

Идет как-то Локир из Рорикстеда по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Ралоф.
- Хуй тебе задаром!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Локир думает: "фиг ты меня подколешь!"
Вдруг телега останавливается.
- Почему мы остановились?
- А ты как думаешь? Приехали.

Ответы63922

27 заката солнца, 02:27 168 1063922

>>1063921
Хуем в рот тебе заехали! Азазаз

27 заката солнца, 02:28 169 1063923

Идет как-то будущий Нереварин по берегу. Проплывает мужик на корабле:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Джиуб.
- Хуй тебе в суп!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Нереварин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- [Введите имя персонажа]!
- Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно!

27 заката солнца, 09:43 170 1063977

Шел корабль из Солстхейма в Эльсвейр, попал в шторм, разбился. Выжили только трое: каджит, данмер и норд. Сидят втроем голодные на необитаемом острове. Вдруг норд достает кусок вяленого мяса.
Данмер думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. Не, пусть сам его ест.
Каджит думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. А у меня силы в руках прибавится, авось отобьюсь.
Подходит норд к каджиту:
- Каджит, мясо будешь?
- Буду.
Через час снова подходит.
- Каджит ты мясо съел?
- Съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну тогда держи данмера.

Ответы63980

27 заката солнца, 09:55 171 1063980

>>1063977
Шел корабль из Солстхейма в Эльсвейр, попал в шторм, разбился. Выжили только трое: каджит, данмер и норд. Сидят втроем голодные на необитаемом острове.
Через месяц норд говорит: "Пора прекратить этот разврат" и вешается на пальме.
На второй месяц данмер говорит: "Пора прекратить этот разврат" и закапывает норда.
На третий месяц каджит говорит: "Пора прекратить этот разврат" и откапывает норда.

27 заката солнца, 10:06 172 1063995

>>1051085 (OP)
> 15094535574450.jpg
Как же охуенен Оглаф. Вот бы он/они/оно сделал свой собственный глобальный мод на скайрим.

Ответы640356406464644

27 заката солнца, 11:26 173 1064035

>>1063995
Не исключено, что если от него надо будет только сценарную часть, а остальное кто-то сделает годно, то он согласится.

27 заката солнца, 12:30 174 1064064

>>1063995
Ничего охуенного в нем нет, у него на каждую страницу годноты двести страниц тупого говна.

Ответы64644

27 заката солнца, 13:42 175 1064085

Однажды во время обсуждения поставок эбонита из недавно освоенных шахт управляющий от дома Редоран сострил, говоря о том, что его шахта не может поставить больше руды:
— Как говорят имперцы, даже самая прекрасная данмерка не может дать больше того, что у нее есть.
Болвин Веним поправил:
— Но она может дать дважды.

Воюет Доминион с Империей. Кавалеристы Легиона проигрывают бои магам Доминиона. Вызывает Туллий Рикке:
- Что за Дела? Почему наши обученные легионеры пидомерам проигрывают?
- Мой генерал, я могу послать лучших кавалеристов из провинций, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Вызывает Анкано помощника:
- Что за дела? Почему наши маги стали проигрывать Легиону?
- Великий Верзох, я могу послать только некромантов и юстицаров-сычей с Солстхейма, которые сидят в данмерских тюрьмах. Запас нормальных магов кончился, Эстормо взяли в плен.
- Посылайте некромантов.
Спустя время ситуация опять меняется и Туллий опять вызывает Рикке:
- Что опять не так? Почему наши всадники терпят поражения?
- Мой генерал мы делали перехват Снорукава, раньше все было понятно: Рапира-пять, это Рапира-лидер, веду обстрел фаерболлами, прикрой. А сейчас вообще ничего не понятно: Скелет-скелет, я зомби, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на призванное копьё накручу.

Ответы6438264384

27 заката солнца, 14:27 176 1064122

>>1051085 (OP)
> ГИМН БРАТЬЕВ БУРИ
Вращается на хуе Лорхана в Мундусе сфера Нирнская наша
Есть на ней страна - скайримская параша
Много в ней ярлов и букашек
И великий народ нордопидарашек.

... Ну и далее по тексту продолжите, кому не лень.

27 заката солнца, 20:20 177 1064382

>>1064085
>Вызывает Туллий Рикке
Но ведь Туллий тогда совсем маладой был, а Рикке вообще наверно ещё не родилась. НИЛОРНА!

27 заката солнца, 20:22 178 1064384

>>1064085
> Великий Верзох,
SUUUUUQAAAAAA

Ответы64492

27 заката солнца, 22:53 179 1064492

>>1064384
Гомосемён, плез.

7,3 Мб, webm,
1280x720, 2:46
28 заката солнца, 01:29 180 1064548

Ответы6521065370

28 заката солнца, 11:03 181 1064644

>>1062572
В голос.

>>1063799
>- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!
Лол.

>>1063995
>>1064064
Не у него, а у нее, ньюфаггеты.

Ответы64755

28 заката солнца, 14:34 182 1064751

- Ваш медицинский полис.
- Правильно говорить не "медицинский", а "северный" и не "полис", а "Аркадий".

28 заката солнца, 14:37 183 1064755

>>1064644
Как будто кому-то не похуй кроме пары пиздострадальцев

28 заката солнца, 22:50 184 1065055

Пидомеры

29 заката солнца, 11:26 185 1065210

>>1064548
Годный madskillz.

29 заката солнца, 16:51 186 1065370

>>1064548
>Зачем тебе жить?
Проиграл!

29 заката солнца, 17:13 187 1065381

В Вайтране гонец объявляет о вновь объявившихся драконах. Соратники слушают это объявление, горячо спорят, наконец приходят к Кодлаку и говорят:
- Сначала проклятый Талмор, потом гражданская война, а теперь возвращение драконов! Скайрим, наша отчизна, в опасности! Мы готовы положить наши жизни на защиту Скайрима, но не знаем, что делать! Отец, ты прожил долгую жизнь, многое видал. Подскажи, как нам спасти Скайрим?
Кодлак некоторое время молчит, потом говорит:
- Идея...
Фаркас нетерпеливо прерывает его:
- У тебя есть идея, как спасти Скайрим? Скажи же нам! Мы на всё готовы!
Кодлак опять говорит:
- Идея...
И замолкает. Молчит минуту, потом опять:
- Идея...
Все Соратники внимательно смотрят на Кодлака. Тот наконец говорит:
- Идея... И де я нахожуся?

29 заката солнца, 19:15 188 1065437

Генерал Туллий прогуливается по Рорикстеду и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Туллий прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Туллий после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Туллий уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

Новый призыв в Имперский Легион, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был курьером.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас рыцарем, тоже ближе к коням.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь лучником. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, рыцарь на коне ездит, лучник в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все лучники, рыцари, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство -
повесить. ну, повесили, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Начальник лагеря, говорит,
да вот вчера повесили одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Хродульф Бьорну:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает его палец себе в очко.

Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!

29 заката солнца, 19:15 188 1065437

Генерал Туллий прогуливается по Рорикстеду и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Туллий прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Туллий после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Туллий уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

Новый призыв в Имперский Легион, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был курьером.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас рыцарем, тоже ближе к коням.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь лучником. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, рыцарь на коне ездит, лучник в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все лучники, рыцари, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство -
повесить. ну, повесили, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Начальник лагеря, говорит,
да вот вчера повесили одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Хродульф Бьорну:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает его палец себе в очко.

Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!

Показать весь текст
Ответы6544288499

29 заката солнца, 19:18 189 1065442

>>1065437
Проиграл с секса по-орочьи

Ответы66067

30 заката солнца, 13:49 190 1065893

Вайтран. Вечер. Дождь. В какую-то таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

Ответы6634769038

30 заката солнца, 18:42 191 1066044

Вчера был у божественных родителей девушки, знакомились ну и так просто почитать Огму Инфинум на халяву.
Вышли с ее батей Лорханом в Этериус поколдовать, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою Нирн? Трахаешь?!
Я включаю Ану и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, богиню главное трахать хорошо и тогда она тебе все Миры сотворит.
Вот в Эпоху Рассвета что бы бабу на рождение Шезаррина развести нужно было месяц ей магику носить, и то не факт что она тебе его родит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день Шезарринами одаривал.
Марку (мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что у соседей весь Обливион трясётся. Поэтому мы уже много Эр вместе.
Ты главное мою дочь, Нирн, хорошо трахай, зятек

30 заката солнца, 19:57 192 1066067

>>1065442
Какое странное у тебя чувство юмора. Я там с мусятины проиграл, например.

Ответы66344

1 вечерней звезды, 05:00 193 1066194

Ульфрик выиграл гражданскую войну - женился на Драконорожденной.
Через год у них рождается ребенок, привели его к жрецу Талоса на крещение, Талос на него долго смотрел потом говорит
-На вашем чаде проклятье, когда он научится говорить, первые три человека которых он назовет - умрут!
Погоревали родители, но что же делать, ждут когда говорить начнет.
Однажды сыночек проснулся и говорит "А где дядя Галмар!" - через час пришла весть, что Галмара случайно на охоте подстрелили.
Проснулся сынок на следующий день и говорит - "А где дядя Ралоф?" - и тут сразу приходит весть о том, что на Ралофа напал ледяной тролль и загрыз.
На третий день сынок просыпается и говорит - "А где папа?"
Ульфрик ужаснулся, но что же делать, лег на кровать, читает молитвы Талосу и ждет когда отправится в Совнгард.
Тут приходит Довакинша вся в слезах и говорит, чего лежишь? Вставай на похороны - Почтальон умер.

Ответы66195

1003 Кб, 1080x1080
1 вечерней звезды, 05:04 194 1066195

>>1066194
Пик отклеился

1 вечерней звезды, 14:52 195 1066344

>>1066067
мусятина слишком жизненно для анекдота, да и мусятника жалко

1 вечерней звезды, 15:22 196 1066347

>>1065893
Редгард стал негром?

Ответы66469

1 вечерней звезды, 18:56 197 1066469

>>1066347
Что значит "стал"? Он всегда им был.

3 вечерней звезды, 01:51 198 1067121

Че вы там

3 вечерней звезды, 20:51 199 1067653

Встречаются трое господ: бретонец, норд, и данмер. И начинают спорить у кого в тавернах больше халявы. Бретонец:
— Вот у нас, приходишь в таверну, заказываешь бокал вина, а тебе еще один бесплатно дают.
Норд:
— Да это все фигня для пижонов вроде тебя, бретон! Вот у нас... как завалишься в кабак, как закажешь мёду, а тебе еще две кружки за так наливают!
Данмер:
— Да, слабовато у вас как-то, сэры. Вот у нас: приходишь в клуб, заказываешь флин, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после чего на силт-страйдере довозят до родового поместья, там и секс всю ночь, опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и пару сотен септимов дают.
Бретонец с нордом:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Данмер:
— Да нет, сам я не пробовал. Сестра рассказывала.

Ответы69331

3 вечерней звезды, 21:01 200 1067665

3Э 395. Окрестности Торвала, Эльсвейр. Лежат Дж'Сар и его жена Хабаси на берегу залива Топал, загорают. Тут подбегает коротышка-босмер и как зарядит по морде Дж'Сару. Тот взвыл от боли и схватился за нос. Хабаси в шоке.
— Любовь моя, ты ведь мастер Дождя-на-Песке, да? Как так? Догони да разорви его на части!
— Дж'Сар не думает что это разумно. Босмер маленький, глупый, просто балуется. Ничего страшного.
— Ну, как знаешь...
Через некоторое время история с босмером повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый Хабаси, не выдержав такой наглости, рванула за босмером-коротышкой сама. Бегает за ним по лесу туда-сюда, догнать не может. Наконец, босмер заскочил в дупло в огромном дереве. Хабаси рванула за ним и там застряла. Босмер вылез из другого конца дерева, отымел каджитку и скрылся. Вскоре Хабаси все-таки удалось вырваться, и она вернулась к Дж'Сару. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Дж'Сар смотрит на нее и спрашивает:
— Что, тоже к дереву водил, да?

А потом началась Пятилетняя Война

Ответы69331

3 вечерней звезды, 21:56 201 1067703

Решил как-то альтмер снять данмерку

Ответы6770467730

3 вечерней звезды, 22:00 202 1067704

>>1067703
...А у него на нее не встал.

Ответы68238

3 вечерней звезды, 22:49 203 1067730

>>1067703

...А потом подумал: "Не, пускай ещё в петле поболтается."

Ответы68238

4 вечерней звезды, 05:24 204 1067835

Приспичило каждиту посрать в Вивеке...

Ответы67836

4 вечерней звезды, 05:28 205 1067836

>>1067835
а тот ему как раз!

4 вечерней звезды, 17:46 206 1068238

>>1067704
>>1067730
Решил как-то альтмер снять данмерКУ

Ответы68373

4 вечерней звезды, 19:51 207 1068373

>>1068238
А ей оказался переодетый норД.

Ответы68377

4 вечерней звезды, 19:54 208 1068377

>>1068373
Альтмер знаЛ.

Ответы68478

4 вечерней звезды, 22:36 209 1068478

>>1068377
А норд рассчитыВАНАЛ.

Ответы68501

4 вечерней звезды, 23:19 210 1068501

>>1068478
А потом их обвенчали в Храме Мары. Они до сих пор вместе.

5 вечерней звезды, 17:38 211 1068916

Дорогой сэр Мираак, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, блять, за хуйня и как ее убить..

Ответы69036

5 вечерней звезды, 19:22 212 1069036

>>1068916
У Мираака не может быть жены, он эталонный сыч

Ответы6916970265

5 вечерней звезды, 19:24 213 1069038

>>1065893
Вайтран. Вечер. Дождь. В нордскую таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен Ванус:
- Что-нибудь будете заказывать?
Редгард:
- Сухого белого.
Ванус раздевается.

Ответы69043

5 вечерней звезды, 19:26 214 1069043

>>1069038
В голос

5 вечерней звезды, 22:30 215 1069169

>>1069036
Хермеус Мора, как порядочный даэдра, женился на Мирааке после того, что сделал с ним.

6 вечерней звезды, 02:44 216 1069210

>>1061262
Ванус Широкая Честь возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в дом, а там его Аналкано с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, выебу!
- Истинные сыны Скайрима не ведают страха! - закричал Ванус Широкая честь и вышел из круга. Два раза.

Ответы69212

6 вечерней звезды, 02:50 217 1069211

>>1063799
Поймали Изгои Исграмора:
- Сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне бутыль меда... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
Соратники снимают маски:
- Исграмор, мы же пошутили!
Исграмор отвечает:
- Да я знал.

6 вечерней звезды, 02:57 218 1069212

>>1069210
Почему Ванус служил в Братьях Бури? Ванус альтмерское имя же (Ванус Галерион тому живой пример).

Ответы6921469216

6 вечерней звезды, 02:59 219 1069213

>>1062572
Данмерка сидит дома, слышит стук в дверь. Идёт открывать, там стоит пьяный норд и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Данмерка игриво отвечает: "Да, есть. И моего мужа Реласа нет дома. Может быть, могучий сын Скайрима войдет?"
Норд в ужасе резко захлопывает дверь.

6 вечерней звезды, 03:02 220 1069214

>>1069212
Пусть будет Бьорном:3

6 вечерней звезды, 03:21 221 1069216

>>1069212
Магистр Иачезис объяснял молодому Тректусу искусство мистицизма:
- Ученик, хочешь познать ПСДЖЖЖЖ?
- Да, магистр!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, магистр!
- Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую, магистр!
- А ручки-то вот они! Да, теперь тебя зовут Ванус, ученик. Ванус Валерион.

Ответы6921769871

6 вечерней звезды, 03:22 222 1069217

>>1069216
>Галерион
быстрофикс.

6 вечерней звезды, 11:21 223 1069331

>>1067665
Орнул.

>>1067653
Неплохо.

7 вечерней звезды, 06:09 224 1069871

>>1069216
Годно

7 вечерней звезды, 09:56 225 1069931

Как-то раз Тайбер Септим устроил соревнование между каджитом, нордом и орком - кто больше унесет с собой бутылок вина Алто. Каджит заявил - унесу две! Т.С.- каким образом? К. - по одной бутылке в лапе. Норд сказал что унесет три бутылки - две в руках и одну возьмет в рот. Т.С. - ну а ты, орк, что скажешь? О.- а я унесу пять! Т.С. - это как же? О.- две подмышку и норда - на шишку!

Ответы7001170146

7 вечерней звезды, 12:21 226 1070011

>>1069931
Вдруг появляется альтмер, засовывает всех присутствующих к себе в анус и исчезает.

Ответы7009670322

7 вечерней звезды, 14:35 227 1070096

>>1070011
И забирает награду.

7 вечерней звезды, 17:06 228 1070146

>>1069931
>орк умеющий считать

7 вечерней звезды, 20:57 229 1070261

Два норда разговаривают:
- Правда, что тебя горный козёл укусил?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

Генерал Туллий строит солдат.
- Легат Рикке!
- Я!
- Какого цвета Мрачный Замок?
- Серого, генерал!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...

- Ульфрик, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Легат, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Лучники!

Пара босмеров:
- Дорогой, иди есть нашего сына!
- Да, дорогая, иду.
- Только он переваренный!
- Кем???

Чтобы поймать каджита, нужно издать звук скуумы.

Туллий зашёл в свой кабинет и взял со стола записку Ульфрика, при этом Ульфрик сильно закричал и стал вырываться...

Туллий шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...

Идут два брата бури, один с секирой, другой тоже пизды получит.

Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.

Из рассказов капитана одного из имперских кораблей:
- Однажды в Топальском море мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигары.

7 вечерней звезды, 20:57 229 1070261

Два норда разговаривают:
- Правда, что тебя горный козёл укусил?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

Генерал Туллий строит солдат.
- Легат Рикке!
- Я!
- Какого цвета Мрачный Замок?
- Серого, генерал!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...

- Ульфрик, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Легат, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Лучники!

Пара босмеров:
- Дорогой, иди есть нашего сына!
- Да, дорогая, иду.
- Только он переваренный!
- Кем???

Чтобы поймать каджита, нужно издать звук скуумы.

Туллий зашёл в свой кабинет и взял со стола записку Ульфрика, при этом Ульфрик сильно закричал и стал вырываться...

Туллий шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...

Идут два брата бури, один с секирой, другой тоже пизды получит.

Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.

Из рассказов капитана одного из имперских кораблей:
- Однажды в Топальском море мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигары.

Показать весь текст
Ответы70444

7 вечерней звезды, 21:05 230 1070265

>>1069036
>У Мираака не может быть жены, он эталонный норд

7 вечерней звезды, 22:54 231 1070322

>>1070011
Неожиданно лол

8 вечерней звезды, 06:46 232 1070444

>>1070261
Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
YOBA
Хозяйка:
Какое странное имя! А почему её так зовут?
Босмер достает кинжал и наносит собачке неглубокую рану.
Босмер:
А сейчас смотрите, как она будет ПЕРЕКАТЫВАТЬСЯ И РЕГЕНЕРИРОВАТЬ.

8 вечерней звезды, 15:39 233 1070631

Блядь. Не был в тесаче много месяцев. Думал что этот форс умер. А он цветет и пахнет говном.

8 вечерней звезды, 18:49 234 1070826

Один редгард говорит другому:
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!

Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.

К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.

8 вечерней звезды, 18:49 234 1070826

Один редгард говорит другому:
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!

- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!

Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.

К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.

Показать весь текст
Ответы70836

8 вечерней звезды, 18:49 235 1070827

Двое в постели шебуршаться :
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...

Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...

Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...

Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!

8 вечерней звезды, 18:49 235 1070827

Двое в постели шебуршаться :
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...

Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...

Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...

Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!

Показать весь текст

8 вечерней звезды, 18:51 236 1070829

Назиф заходит в магазин портупей в Рихаде:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...

Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"

Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Маний:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!

Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

8 вечерней звезды, 18:51 236 1070829

Назиф заходит в магазин портупей в Рихаде:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...

Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"

Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Маний:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!

Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

Показать весь текст

8 вечерней звезды, 18:52 237 1070831

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на виллу под Имперским городом... обрадовавшись, что я остался дома один, я взял свой любимый магический шар с редгардоебством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромный кожаный отцовский диван бретонской работы, я достал свой любимый кожаный меч(он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой, и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло говнецо, и прямо на дорогущий кожаный диван — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттирать говно и выветривать запах с ковра и кресла.. я срал так долго и так много, что казалось что я обосрал всех воров в канализации Имперского города... как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью Майка Л'жеца. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский патрон, и соседка-матрона, мать девушки которая мне очень нравилась, отцовские сослуживцы по Имперскому легиону), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причине они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромном магическом шаре там крутится ролик с ебущимися редгардами, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный кожаный меч…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсолютно голый сидел в сортире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, думал я… Но вдруг в дверь туалет раздался спокойный стук и голос моего отца: "Туллий, выходи, мальчик мой, нам надо поговорить". Я понял что терять уже нечего и открыл дверь. Вокруг меня стояли мои родители и гости, все с улыбающимися лицами. "Туллий, малыш, ты так порадовал нас. Твоя имперская природа взяла над тобой верх! Теперь ты можешь считаться настоящим имперским мужчиной!" Я нихуя не понял, но мне торжественно выдали тогу вирил и теперь я трахаюсь в жопу на виллах.

8 вечерней звезды, 18:52 237 1070831

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на виллу под Имперским городом... обрадовавшись, что я остался дома один, я взял свой любимый магический шар с редгардоебством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромный кожаный отцовский диван бретонской работы, я достал свой любимый кожаный меч(он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой, и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло говнецо, и прямо на дорогущий кожаный диван — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттирать говно и выветривать запах с ковра и кресла.. я срал так долго и так много, что казалось что я обосрал всех воров в канализации Имперского города... как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью Майка Л'жеца. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский патрон, и соседка-матрона, мать девушки которая мне очень нравилась, отцовские сослуживцы по Имперскому легиону), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причине они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромном магическом шаре там крутится ролик с ебущимися редгардами, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный кожаный меч…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсолютно голый сидел в сортире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, думал я… Но вдруг в дверь туалет раздался спокойный стук и голос моего отца: "Туллий, выходи, мальчик мой, нам надо поговорить". Я понял что терять уже нечего и открыл дверь. Вокруг меня стояли мои родители и гости, все с улыбающимися лицами. "Туллий, малыш, ты так порадовал нас. Твоя имперская природа взяла над тобой верх! Теперь ты можешь считаться настоящим имперским мужчиной!" Я нихуя не понял, но мне торжественно выдали тогу вирил и теперь я трахаюсь в жопу на виллах.

Показать весь текст

8 вечерней звезды, 18:54 238 1070833

"...Я продолжил стоять раком и почувствовал, как к моему очку прикоснулось нечто колючее, скользкое; мне стало щекотно. Это был ненасытный редгард, он припал к моему разъёбанному очку ртом и начал высасывать из него сперму, помогая при этом себе языком. Потом он оторвался от очка и набросился на меня с поцелуем. Его рот был полон чужой спермы, и мы целовались, передавая её изо рта в рот, смешивая её со слюной, делая наш поцелуй всё более жарким и пошлым.

Потом мы оторвались друг от друга и все втроём улеглись на мокрые простыни. Прижались друг к другу. Назиф положил на меня свою ногу, я между тем лежал к нему лицом и прижался к его потной груди, от которой исходил невероятный запах. Маний прижался сзади, обняв меня рукой. Так мы и уснули..."

"Ненасытный сиродиильский бобыль", том 1.

8 вечерней звезды, 18:55 239 1070834

В Рихаде данмерский туpист по наивности забpел в голубой трактир:
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.

Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.

-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..

Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".

8 вечерней звезды, 18:55 239 1070834

В Рихаде данмерский туpист по наивности забpел в голубой трактир:
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.

Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.

-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..

Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".

Показать весь текст

8 вечерней звезды, 18:57 240 1070836

>>1070826
Опять ты? Я же тебе уже пояснил почему твой форс говно
орнул с последнего

8 вечерней звезды, 18:57 241 1070837

- Сера желает имперку?
- Нет.
- Сера желает редгардку?
- Нет.
- Чего же желает сера?
- Гуара, жареного, фаршированного бататом.
- О, сера знает толк в наслаждениях!

874 Кб, 1024x575
8 вечерней звезды, 18:59 242 1070838

"Мы с братом Рулиндилом возвращались через Имперский город в свой лагерь. На Талос-плаза двое черномазых не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали парой файерболов, эти редгарды визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная имперасня, как стадо испуганных баранов, бросили своих командиров, и сбились в кучу в дальнем конце улицы и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Они ждали когда откроются ворота и они смогут убежать.

Правда один старый седой имперец, в ржавой кирасе, наверное, старый легат-педик с раздолбанным анусом, пытался даже взмахнуть свои крохотным мечом, но брат Рулиндил швырнул его на брусчатку, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою имперскую ЧЕСТЬ.

Когда ворота открылись, вся имперасня в ужасе выбежала наружу, и мы с братом спокойно дошли до нашего лагеря, швыряя в пробегавших мимо импероблядков файерболами.

Слава Доминиону! Да начнется Меретическая эра!!!"

Отрывок из отчета комиссара Талмора Воланаро, 15-й день месяца Второго зерна, 4Э 174

8 вечерней звезды, 19:00 243 1070840

Двое занимаются сексом на побережье. Один другому говорит:
- Маний, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же Хундинг!

Хаммерфелл, глухая провинциальная деревушка. Встречаются молодой и старый редгарды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Деций Брут с племянником-дебилом пошел в термы. Помылись, племянник спрашивает:
- Дядя Деций, а как трусы одевать?
- Ты че, дебил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

8 вечерней звезды, 19:01 244 1070841

Итак, вспоминаем каноничные образы:

НАЗИФ - редгард с толстой жопой, живет в Рихаде. Иногда ездит в Сиродиил к своему любовнику Манию. Универсал.

МАНИЙ- имперец, может быть немного манерным. Живет в Скинграде. Иногда путешествует в Гоммерфелл к своему любовнику Назифу. Универсал. Служил в Легионе.

ДЕЦИЙ БРУТ - имперец, живет в Имперском городе. Извращенец-педофил, имеет любовника - 10-летнего мальчика редгарда, которого он похитил во время секс-тура по барам Рихада.

Ответы70842

8 вечерней звезды, 19:05 245 1070842

>>1070841
>Итак, говнофорсер, не сумевший зафорсить свой унылый реверс полгода назад, решил попытаться сделать это снова
Мда, хех

8 вечерней звезды, 19:07 246 1070843

Едут Маний и Назиф в силт-страйдере, Маний говорит Назифу:

- Давай сделаем это здесь.

- Да ты что? Люди ведь увидят!

- Они все спят. Давай проверим...

Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.

По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:

- У вас вода есть?

- Есть, но зачем вы говорите шепотом?

- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.

Ответы72010

8 вечерней звезды, 19:09 247 1070844

Назиф ходит по скинградским улочкам, изучает архитектуру...
И вдруг подлетают местные и бах... изнасиловали.
Назиф, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Стража, cтража, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

8 вечерней звезды, 19:13 248 1070849

Единственный нормальный смешной анекдот из всех что я видел за все треды

В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами

Ответы7101988504

8 вечерней звезды, 19:15 249 1070850

Как-то раз Тит Мид собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда старый и честный ветеран Туллий взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Туллия.

8 вечерней звезды, 19:22 250 1070858

Пративный, уйди! Я на тебя зарепорчу!(((

8 вечерней звезды, 19:26 251 1070864

В нордскую таверну зашел редгард с большим попугаем на плече. Хозяин таверны спрашивает:
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.

Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?

Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!

Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!

Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...

8 вечерней звезды, 19:26 251 1070864

В нордскую таверну зашел редгард с большим попугаем на плече. Хозяин таверны спрашивает:
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.

Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?

Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!

Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!

Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...

Показать весь текст

8 вечерней звезды, 19:28 252 1070867

ГОММЕРФЕЛЛ, ГОМОФЕЛЛ - официальное название земли редгардов и одноименное органическое поражение мозга. Многие почему-то уверены что следующая часть ТЕС будет в этой провинции, даже не смотря на декалитры мочи, выссанные им в лицо. В том числе и самими разработчиками.

9 вечерней звезды, 06:47 253 1071019

>>1070849
Этот анекдот обижает кагути.

9 вечерней звезды, 10:14 254 1071051

От того, что ты переписываешь под имперцев и редгардов уже переписанные под нордов и альтмеров гомоанекдоты, твой форс не возымеет успех.
Алсо, почему редгарды и имперцы? Ты предпочитаешь дрочить на негров и испаноподобных? Скандинавы и фентезийные расы не возбуждают?

Ответы71102

9 вечерней звезды, 12:04 255 1071102

>>1071051

Ваш форс уже заебал и приелся. И он никогда не был смешным.

Ответы7111171144

9 вечерней звезды, 12:31 256 1071111

>>1071102
Гомонорд плис

Ответы71125

9 вечерней звезды, 12:56 257 1071125

>>1071111

Заебал. У форсера вообще есть какая-нибудь личная жизнь, работа и т д? Как можно сочинять тонны этой хуйни? Почему бы не вернуться к нормальным анекдотам, без анусов и нордомеров? Это ни разу не смешно, вообще, вы по стопятидесятому кругу прогоняете одни и те же анекдоты. Придумывайте остроумное и годное, хватит уже этой параши.

Ответы7138671460

38 Кб, 564x350
9 вечерней звезды, 13:02 258 1071129

Маркарт 4Э 176 год. Радостные жители собрались у городских ворот и встречают объединенные войска ярла Ульфрика и ярла Игмунда. Тутк колоне подбегает веселый босмер и кричит:
- Ульфрик, вы пидорас!
Игмунд в гневе:
- Так-то ты встречаешь своих освободителей, мразь остроухая? Отрезать ему язык.
Ульфрик не отреагировал, но через минуту к нему подбегает счастливая данмерка и говорит:
- Ульфрик, сера, сосите хуй.
Игмунд посмотрел на Ульфрика:
- Ах ты шалава серокожая, парни, в шахту ее, но сначала пустить по кругу.
Ульфрик снова безразлично смотрел вперед, думая о своем, но еще спустя минуту к нему подбегает пожилой бретонец и говорит:
- Вы спасли нас от гнета этих диких варваров, жители Маркарта вам благодарны милорд.
Ульфрик скривился:
- Взять его под стражу, всех женщин и детей Предела предать мечу.
Игмунд удивился:
- Но почему? Тебя дважды оскорбляли, но ты молчал, чем провинился этот старик и мирные жители?
И только Ульфрик понимал, что из штаба Талмора ему было присвоено очередное воинское звание и даны указания.
Этот день вошел в историю, как Маркартский Инцидент.

Ответы71145

9 вечерней звезды, 14:18 259 1071144

>>1071102
Тогда зачем ты пытаешься зафорсить ещё один, и при этом хуже?

Ответы71161

9 вечерней звезды, 14:19 260 1071145

>>1071129
А потом они поебалися.

9 вечерней звезды, 14:50 261 1071161

>>1071144

Не семени, плиз.

Ответы71162

9 вечерней звезды, 14:52 262 1071162

>>1071161
Что ты подразумеваешь под семёнством? Ответ более, чем на одну твою реплику - семёнство?

Ответы71179

9 вечерней звезды, 15:23 263 1071179

>>1071162

Я подразумеваю что форсом хуйни про нордомеров занимается всего пара человек.

Ответы71202

9 вечерней звезды, 16:23 264 1071200

В Империи в позе 69 (имперскими цифрами LXIX) участвуют 7 мужчин.

Преподаватель в университете магии на Саммерсете рассказывает про Империю.
— Среди легионеров поощряются гомосексуальные связи. Так как считается, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаются и мстят. В этом и есть крепость Легиона.
В аудитории подымается рука. Студентка спрашивает:
— Так они все голубые?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это жители Хаммерфелла. А это настоящие боевые ПИДАРАСЫ!

Идет центурия по дороге в Скайриме. На холме стоит норд и чего-то высматривает. Центурион послал пару Мания и Деция, проверить что он там делает и поинтересоваться далеко ли до Солитьюда. Легионеры забираются на вершину холма, на которой продолжает флегматично стоять норд и чего-то там высматривать.
Маний: Ты чего высматриваешь?
Норд: Да, вот, дом собираюсь построить, выбираю место, где было б хорошо.
Деций: Эх... безнадежное это дело. Где хорошо - там нас нет!
Норд: Вот я и смотрю, где вас нет.

Маний и Деций возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Маний, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Деций, мечтательно:
- А я мальчика бы...

- Да ты, Маний, шалун!
- Назиф!Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

9 вечерней звезды, 16:23 264 1071200

В Империи в позе 69 (имперскими цифрами LXIX) участвуют 7 мужчин.

Преподаватель в университете магии на Саммерсете рассказывает про Империю.
— Среди легионеров поощряются гомосексуальные связи. Так как считается, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаются и мстят. В этом и есть крепость Легиона.
В аудитории подымается рука. Студентка спрашивает:
— Так они все голубые?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это жители Хаммерфелла. А это настоящие боевые ПИДАРАСЫ!

Идет центурия по дороге в Скайриме. На холме стоит норд и чего-то высматривает. Центурион послал пару Мания и Деция, проверить что он там делает и поинтересоваться далеко ли до Солитьюда. Легионеры забираются на вершину холма, на которой продолжает флегматично стоять норд и чего-то там высматривать.
Маний: Ты чего высматриваешь?
Норд: Да, вот, дом собираюсь построить, выбираю место, где было б хорошо.
Деций: Эх... безнадежное это дело. Где хорошо - там нас нет!
Норд: Вот я и смотрю, где вас нет.

Маний и Деций возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Маний, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Деций, мечтательно:
- А я мальчика бы...

- Да ты, Маний, шалун!
- Назиф!Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

Показать весь текст

9 вечерней звезды, 16:36 265 1071202

>>1071179
>форсом хуйни про нордомеров занимается всего пара человек.
Тыскозал, довен?

9 вечерней звезды, 18:12 266 1071225

Cам форс гомосексуализма в архетипе древних викингов странен. Поскольку исторически его там никогда не было. Талмор = нацистская Германия, в нацистской Германии за гомосексуализм отправляли в концлаерь. То ли дело Римская империя! Вот уж где был расцвет плотских утех между мужчинами! Римляне переняли у греков не только гейство но и педофилию, надо заметить. Гомосексуализм Гоммерфелла не подлежит сомнению. В Рихаде жители ходят абсолютно голыми, это мы знаем по лору.

Империя и Гомофелл - истинные земли геев, теплые и ласковые.

Ответы712327123471239

9 вечерней звезды, 18:16 267 1071227

Да, забыл уточнить что под Империей я имею в виду конечно же Сиродиил.

9 вечерней звезды, 18:26 268 1071232

>>1071225
Твоя главная проблема - искать логику там, где ее быть не должно. Педерастия среди имперцев это не смешно, это уже гомосексуализм. В гомосеках как таковых нет ничего смешного, гомофобная ты свинья.

9 вечерней звезды, 18:28 269 1071234

>>1071225
Талмор - это эльфы. Эльфы традиционно ассоциируются с пидорами.
Про викингов - это из-за известного комикса авторства Оглаф(а).

Имперцы не подходят по причине того что они не пидоры, а би-пан-деми-хуеми-сексуалисты. То есть ебут вообще всё. У них там позднеримский декаданс во все поля уже. Привет от Крассиуса.

Про хаммерфелл не знаю, разве только черного властелина присобачить.

9 вечерней звезды, 18:36 270 1071239

>>1071225
Гомонорды с пидомерами это 2 противоположных грани пидорства - грубые, брутальные мужланы, ценящие БОЕВОЕ БРАТСТВО с одной стороны, и высокодуховные, жеманные метросексуалы с другой. Имперцы с редгардами никаких гомоассоциаций не вызывают ни в игре, ни по сути, поэтому в выставлении их геями нет ничего смешного.

Ответы712437127671334

9 вечерней звезды, 18:46 271 1071243

>>1071239
По той же логике каждитов можно представлять как педобиров, вкрадчивых и хитрожопых. Поглядите только на их сальные ебальники.

Ответы71250

9 вечерней звезды, 18:53 272 1071250

>>1071243
Каджитов можно как много что представлять, но они железно застолбили себе роль наркоманов уже.

9 вечерней звезды, 19:05 273 1071254

Каджитскому радио задали вопрос:
- Что общего между Ульфриком Буревестником и Мавен Черный Вереск?
- Оба "идейные" борцы с за свой народ, и тот и другая обладают властью, но Ульфрик уже преступник, а Мавен поддерживает империю.

9 вечерней звезды, 19:27 274 1071276

>>1071239

Римляне сами по себе геи в массовом сознании. Так что не лепи горбатого к стеночке в своем искуственном форсе.

Ответы7131871333

9 вечерней звезды, 20:39 275 1071318

>>1071276
Только в твоём больном воображении.

Ответы71332

9 вечерней звезды, 21:00 276 1071332

>>1071318

Ну это просто ор выше гор. Кстати, вот ты и спалился, имперопидор.

9 вечерней звезды, 21:02 277 1071333

>>1071276
>искуственном форсе
Найс проецируешь, мань, вот только твой даурский перефорс всё-равно не взлетит, как и в первый раз.

9 вечерней звезды, 21:05 278 1071334

>>1071239
Если у тебя норды с альтмерами вызывают гомоассоциации - поздравляю, пидор здесь ты.

Ответы71393

9 вечерней звезды, 22:31 279 1071386

>>1071125
the four words for you:

Люди работают. Понимать надо.

Все площадки в интернете на протяжениее всего его существования последовательно засираются и запоганваются неадекватами. Один-два-пять троллей разрушает общение на многотысячном форуме легко и просто.
Нехуй пиздеть, работать надо потому что. А потом телевизер смотреть. Нахуй ненужон интернет ваш.

9 вечерней звезды, 22:39 280 1071393

>>1071334
Слышь, натураст, не смей причислять альтмеров к своей братии
Ванус

Ответы71470

10 вечерней звезды, 00:27 281 1071460

>>1071125
Уебывай тогда, маня

10 вечерней звезды, 00:36 282 1071464

Когда уже фанфики писать начнете, любители подхвостного спорта? Анеки уже протухли и пошли кругу по пятому.

Ответы7148171549

10 вечерней звезды, 00:48 283 1071469

Получил Чемпион Сиродила Серый Капюшон Ноктюрнал, а он ему как раз.

Ответы71508

10 вечерней звезды, 00:50 284 1071470

>>1071393
Это ты иди отсюда, остроухий гетераст! Ты никогда не сможешь войти в Боевое Братство и познать истинное удовольствие от верзохи боевого брата!
Бьорн

Ответы71482

10 вечерней звезды, 01:57 285 1071481

>>1071464
Рьярик Исследователь. Традиции альтмеров.

Предочтение
В первый день вечерней звезды у альтмеров начинается великое празднество. Целый день они поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников альтмеров. Весь Саммерсет готовится к нему.
В этот день альтмеры вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.

Отрывок из древней песни альтмеров:
Вспомни сущность свою,
Вспомни прошлое ты,
И познай наслаждение Ану.
Свой пробей небосвод
И как Магнус вперёд
Полети в Этериус к Ану.

В дань древним традициям мужчины-альтмеры всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вин или эля.

Ответы7148474474

10 вечерней звезды, 02:00 286 1071482

>>1071470
Да как смеешь ты, грязное животное движимое лишь инстинктом размножения, называть чистокровного альтмера и талморца в 5м колене гетерастом?! Не прикидывайся одним их нас, никогда тебе не ощутить ширину верзохи боевого брата, никогда не познаешь ты уда своего наставника, тупое животное. Иди лучше в таверне нажрись да с бабами своими дикими подерись и поебись!

Ответы71485

10 вечерней звезды, 02:07 287 1071484

>>1071481
Сегодня в полдень юный норд Хрондульф Храбрый отправился в орочью крепость подле Маркарта. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые нордские старцы рассказали ему о традиционном нордском обряде посвящения в мужчины. Хрондульф должен был отправится в орочью крепость и принести шлем вождя орков. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. Над орочьей крепостью раздался громогласный хрипловатый боевой крик норда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Сидящие возле маркартских ворот старцы переглянулись и улыбнулись. Вождь поймал Хрондульфа. Сейчас и начнется посвящение. Над Пределом разносилось ритмичное повизгивание будущего сына Скайрима.
Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера.

Ответы7148671490

10 вечерней звезды, 02:11 288 1071485

>>1071482
>боевого брата
А вот и слетела маскировка с норда. Ведь все знают, что только нордам свойственна традиция боевого братства и все сопряженные с ней ритуалы.
>бабами своими дикими
Увы, нордские бабы предпочитают каджитских караванщиков, а кто посмелее - ходят в орочьи крепости. На нордов они даже и не смотрят. Стало ли это причиной поиска утешения среди боевых братьев среди нордов или нордские женщины были вынуждены искать замену своим мужьям, не интересующимися женщинами - сложный вопрос, ответ на который ищут лучшие учёные Тамриэля.

Ответы71492

10 вечерней звезды, 02:11 289 1071486

>>1071484
Когда создал нового перса в скайриме, но забыл отключить моды на еблю ГГ при сливании в битве

10 вечерней звезды, 02:22 290 1071490

>>1071484

Рьярик Исследователь. Становление альтмерских мужей.

Предисловие.
Здравствуйте мои дорогие читатели. С вами снова бретонец со странным именем Рьярик. В моей предыдущей брошюре вы могли прочесть об альтмерском обычае, которое зовётся Предочтением. Если вы имели удовольствие прочесть издание Имперской Краеведческой Библиотеки, то могли запомнить, что я обещал рассказать о том, как альтмеры проходят обряд становления мужчиной - Путь Всех Мужей. И вот наконец я готов продемонстрировать вам свою работу. Надеюсь, что она поможет вам лучше понять этот загадочный и, несомненно, великий народ Тамриэля.

1 глава. Путь Младых.
По древней традиции каждый альтмерский муж, которому исполнилось 20 лет, должен летом совершить паломничество к морю и арендовать корабль. После этого можно совершить плавание в Тамриэль, где нужно будет соблазнить мужчину неальтмера.
Мужчиной считается уже тот, кто смог оплатить корабль, но совершивший полное паломничество получает огромное уважение от других альтмеров.
Младые Паломники часто сбиваются в группы, ибо так легче путешествовать. Им запрещено носить с собой деньги, и поэтому они вынуждены расплачиваться с перевозчиками натурой, но они делают это с такой страстью, что даже самые бывалые талморцы в это время покидают свои посты и перевозят будущих защитников островов Саммерсет.
Путь от дома до моря зовётся Путём Молодых. На всём протяжении пути альтмерские женщины пытаются соблазнить Младых Паломников. В этот момент Паломникам нельзя поддаваться соблазну, ибо даже поцелуй с женщиной служит достаточным основанием для изгнания с островов.
Добравшиеся до моря должны сделать важный выбор - оплатить корабль и вернуться домой или отправиться в Тамриэль. Мало кто решается плыть, ибо множество опасностей подстерегает путников в стране котов (самое популярное место для паломничества), но погибшие в пути (пусть даже и недоплывшие) попадают прямиком в Этериус к Ану, где они могут предаться вечному блаженству с любыми мужчинами.

Ответы71497

10 вечерней звезды, 02:24 291 1071492

>>1071485
> А вот и слетела маскировка с норда.
Я вижу данмерского провокатора, который кукарекает о том, что у альтмеров нет понятия тёбоевого брата, товарища и т.д. Ну да, серожопому народу гною не свойственны такие понятия вот он и не видит их

Ответы71495

10 вечерней звезды, 02:29 292 1071495

>>1071492
Норд ищет данмеров под кроватью, но он смотрит не там. Все данммеры у него в кровати с его женой!
М'айк

Ответы71503

10 вечерней звезды, 02:43 293 1071497

>>1071490
Это я вроде уже читал, незачет.

А серьезно, захер это писать? Я понимаю еще когда жирухи фанфики про пидоров пишут - они так дрочат. А тут? И не смешно, и вряд ли можно пофапать даже если ты рилли педик. Так нахуя такие стены текста писать?

Ответы71498

10 вечерней звезды, 02:56 294 1071498

>>1071497
А нахера читать? А нахера играть? Это просто хобби у человека такое.

10 вечерней звезды, 03:23 295 1071503

>>1071495
> эти данмерские проекции

10 вечерней звезды, 03:43 296 1071507

Продолжим наше знакомство с культурой альтмеров

2 глава. Путь Равных.
Когда в портовом городе становится слишком много паломников, всем женщинам запрещают выходить из домов под угрозой изгнания. В это время Младые Паломники избирают Первых - альтмеров из их числа, которые должны будут оплатить корабли.
Первым предстоит первыми пройти Путь Равных - оплату корабля. Существует лишь один возможный для них способ оплаты - жаркая гомооргия с командой корабля, его капитаном и владельцем корабля. Иногда в оргии учавствуют члены семьи капитана и владельца судна. Оргия продолжается всю ночь. Говорят, что громогласные стоны звучат оглушительнее Голоса Седобородых (впрочем я не могу подтвердить эти слова, ибо никогда не слышал Седобородых). На следующий день Первым предстоит тяжёлая задача - нужно опять устроить гомооргию, но на этот раз это стоит титанических усилий, ведь заниматься сексом нужно с десятком тысяч Младых Паломников, которые обязаны оплатить корабли, которые наняли Первые.
Оргия продолжается несколько дней подряд. Большинство Первых погибает от разрывов или истощения и направляется прямиком к Ану. Некоторые становятся глухими. Некоторые теряют способность ложиться в постель. Алхимики и целители в эти дни работают бесплатно и помогают изнемождённым паломникам.

10 вечерней звезды, 03:58 297 1071508

>>1071469
> Получил Чемпион Сиродила Серый Капюшон Ноктюрнал,
а в нём Серый Лис.

10 вечерней звезды, 11:39 298 1071549

>>1071464

Так я тебе даже больше скажу, я сейчас буду все их творчество вкладывать в перефорс.

10 вечерней звезды, 12:16 299 1071554

Норд-альтмеру:
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да!
- Ну, тогда раздевайся.

10 вечерней звезды, 12:18 300 1071556

Сегодня в полдень юный норд Хрондульф Храбрый отправился в орочью крепость подле Маркарта. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые нордские старцы рассказали ему о традиционном нордском обряде посвящения в мужчины. Хрондульф должен был отправится в орочью крепость и принести шлем вождя орков. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. Над орочьей крепостью раздался громогласный хрипловатый боевой крик норда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Сидящие возле маркартских ворот старцы переглянулись и улыбнулись. Вождь поймал Хрондульфа. Сейчас и начнется посвящение. Над Пределом разносилось ритмичное повизгивание будущего сына Скайрима.
Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера.

10 вечерней звезды, 12:27 301 1071558

Сегодня в полдень юный редгард Ахмед Смелый отправился в подводное гнездо дреугов подле Стросс'Мкая. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые старейшины рассказали ему о традиционном редгардском обряде посвящения в мужчины. Ахмед должен был отправится в логово дреугов и принести щупальца их вожака. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. В подводном логове дреугов раздался громогласный хрипловатый боевой крик редгарда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Хотя, в любом случае, толща воды скрывала крики несчастного. Сидящие в легкой лодке старейшины переглянулись и улыбнулись, увидев пузырьки на воде. Вожак поймал Ахмеда. Сейчас и начнется посвящение тентаклями. На поверхность воды ритмично высплывали пузырьки воздуха, исторгаемые анусом будущего славного гоммерфельского мореплавателя.
Он вернулся под утро, без кривого меча, весь измотанный, избитый, в оборванных лохмотьях и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным мореходом. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по саванне, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Рихад, встанет под знамёна борьбы с Талмором. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Ахмед Широкий Грот.

Ответы71564

10 вечерней звезды, 12:50 302 1071564

>>1071558
>По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище
Говнофорсер не мог не обосраться.

10 вечерней звезды, 18:11 303 1071699

Собрал как-то ярл троих — норда, имперца и редгарда. И сказал, что отдаст пол владения и свою дочку, если кто пробежит по хоркерам, отрежет великану палец и возлежит с ворожеей.
Имперец побежал по спинам хоркеров, оп — и его они схавали. Редгард побежал по хоркерам, забегает за холм со стоянкой мамонтов и великаном, начинает с ним драться - и через минуту улетает прямиком в Этериус.
Побежал норд по хоркерам, забегает за холм к великану, дерется час, два, пыль летит, охи, крики, непонятные звуки. Выходит через несколько часов, руки потирает и говорит:
— Ну и где ваша ворожея, которой палец надо отрезать?

Ответы7170671736

10 вечерней звезды, 18:17 304 1071706

>>1071699
Последнюю фразу нужно представлять как если бы её произносили голосом нордов из локализации Морровинда, для максимально комичного эффекта
fix

10 вечерней звезды, 18:33 305 1071720

Заключительная часть альтмерского обряда становления мужчиной

3 глава. Путь Предков.
Все погибшие на Пути Равных считаются героями, которые познали сущность богов и отправились прямиком к ним. Остальным предстоит сделать выбор - вернуться домой полноправным альтмерским мужчиной или же отправится в Тамриэль. Избравшие дальнейшее паломничество вступают на Путь Предков.
Альтмеры верят, что когда то их предки плавали в Тамриэль, дабы "распространять свет гомосексуализма среди невежественных варваров". В дань своим предкам молодые альтмеры отправляются соблазнять тамриэльских мужчин. Стоит ли говорить, что большинство народов Тамриэля относятся к гомосексуалистам с ненавистью и неприязнью. Самыми толерантными считаются каджиты, а потому многие альтмеры плывут в Эльсвейр. Паломничество обычно не длится дольше пары дней, ибо все желающие переспать с альтмерами прибывают в это время в Эльсвейр.
Когда все альтмеры завершают свои дела, корабли возвращаются на родину и в это время в портовых городах устраивают целые пиры в честь героев, достойных великих альтмерских предков!

10 вечерней звезды, 18:41 306 1071736

>>1071699
> Собрал как-то ярл троих — норда, имперца и редгарда.
И выебал.

Ответы71738

10 вечерней звезды, 18:49 307 1071738

>>1071736
Тебя за гомофорс

Ответы71740

10 вечерней звезды, 18:51 308 1071740

>>1071738
Ну ладно. Только не обижайся.

Ответы71764

10 вечерней звезды, 19:31 309 1071764

>>1071740
Собрал как-то ярл троих — гомофорсера из тесача, гомофорсера из тесача и гомофорсера из тесача. И сказал что БЛЯДЬ ВЫ СУКА ЗАЕБАЛИ ПИЗДЕЦ.

И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.

Ответы71794

10 вечерней звезды, 20:26 310 1071794

>>1071764
Собрал как-то ярл троих — гомофорсера из тесача, говнофорсера из тесача и нервошизика из тесача. И утопил, а то надоели сильно.

Ответы7181871946

10 вечерней звезды, 20:57 311 1071818

>>1071794
А нордошизик и гомонорд не пришёл, потому что его любовник не отпустил.

11 вечерней звезды, 02:33 312 1071946

>>1071794
Собрал как-то ярл троих-гомофорсера-норда, гомофорсера-альтмера и гомофорсера-данмера, а затем пронзил их копьем. Этим ярлом был Вивиек. И конец этих слов АЛЬМСИВИ

11 вечерней звезды, 10:49 313 1072010

>>1070843
Мужчину заменить на данмера, и будет збс.

11 вечерней звезды, 11:01 314 1072013

Абу-аль-Бакр Исследователь. Традиции Сиродиила.

Предочтение.

В первый день вечерней звезды в Сиродииле начинается великое празднество. Целый день имперцы поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников в центральной части Империи. Весь Сиродиил готовится к нему.
В этот день имперцы вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.

Отрывок из древней имперской поэзии за авторством поэта Горация Ювеналиса:

Разве легко и удобно вгонять в тебя член мой изрядный
И натыкаться в нутре у тебя на остатки обеда?
Менее жалок тот раб, что копает садовую землю,
Чем бороздящий господ. Наверно, считал себя нежным
Мальчиком ты и красавцем, достойным Этериуса.
Разве матроны дадут что-нибудь своим прихвостням жалким,
Разве они снизойдут к нам, мужчинам? Дадут лишь болезни.

В дань древним традициям мужчины-имперцы всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вина или небольшими глиняными статуэтками предков.

Ответы72055

11 вечерней звезды, 12:54 315 1072055

>>1072013
Абу Бакр Аль Багдади!

12 вечерней звезды, 17:09 316 1072689

"...Горациус сидел за крепко сбитым столом и очень волновался. Он только недавно оторвался от талморских шпионов и сейчас очень нервничал. Операция могла сорваться. В воздухе витали запахи наслаждений и океанской соли. Один из знаменитых ночных трактиров Рихада - "Голубая устрица" - постепенно наполнялся посетителями. Вот, в трактир зашел полный редгард в причудливых кожаных сапогах на высоком каблуке на голое тело. Прямо за сапог у него была воткнута длинная кожаная плеть. Веселая команда пиратской шхуны расположилась за соседним столиком. Горациуса передернуло - в своих блестящих кожаных плащах в пол пираты сошли бы за талморских юстициаров, если бы не все эти пряжки, кольца, ремешки и круглые отверстия в самых неожиданных местах на их одежде. Пираты заказали себе рихадский грог в изящных бокалах и стали изучать морскую карту. Cледом за всеми мимо имперца грациозно проплыли несколько абсолютно голых редгардов с пышными и яркими перьевыми плюмажами на головах. "Кривые мечи" - подумал Горациус, он успел рассмотреть кривой меч каждого из них. Но мысли Горациуса прервало долгожданное зрелище в полумраке трактира, тускло освещенного разноцветными фонарями. У барной стойки стоял высокий редгард с чувственными губами. Его фигуру выгодно подчеркивал лаконичный кожаный плащ, на голове красовалась красивая кожаная фуражка с заклепками. Редгард смотрел маняще-пронзительным взглядом прямо на имперца, изящно покуривая длинный и тонкий косяк. Увидев что Горациус заметил его и смотрит прямо в глаза, редгард слегка развернулся к имперцу и приоткрыл плащ. Блестящие портупеи стягивали смуглую грудь, ноги были стянуты красивой прозрачной кружевной тканью. "Прямой меч. Условный знак. Не кривой. Наконец-то, он все-таки жив. Хаммерфельский связной, слава Девяти," - облегченно выдохнул Горациус и, встав из-за стола, мягкой походкой направился к редгарду..."

Джироламо Савонаротти, "Империя и Хаммерфелл в войне против Талмора. Борьба на невидимом фронте". Том 5.

Ответы72724

12 вечерней звезды, 19:37 317 1072724

>>1072689
> под оглушительные апплодисменты предвкушающих жаркую гомоеблю альтмеров закончил читать вступление своего нового рассказа Ванус Широкий

Ответы72747

12 вечерней звезды, 20:13 318 1072747

>>1072724
>не дослушав рассказ до конца, перевозбудившиеся норды принялись ласкать друг друга

Ответы72772

12 вечерней звезды, 21:35 319 1072772

>>1072747
> представил нордов нетерпеливый пидомер, который всё никак не мог дождаться продолжения рассказа

42 Кб, 604x391
12 вечерней звезды, 22:39 320 1072797

Маннимарко новичкам Ордена Червя: — Сейчас мы с вами, друзья-некроманты, пойдём на практику.
На практике: — Итак! Некромант не должен быть брезгливым! С этими словами Маннимарко суёт в жопу трупу свой палец, затем вынимает и облизывает его. Все новички поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но некромант должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

Ответы72844

13 вечерней звезды, 00:20 321 1072844

>>1072797
> с этими словами Маннимарку засунул себе в жопу кулак

Ответы72913

13 вечерней звезды, 05:38 322 1072913

>>1072844
Вытаскивает руку и говорит: Что это было?!
А жопа и отвечает: Антоновка.

Ответы73105

13 вечерней звезды, 13:34 323 1073105

>>1072913
> которое вчера вечером засунул Ванус Широкий в жопу Маннимарко во время ролевых игр

Ответы73205

13 вечерней звезды, 15:25 324 1073189

Маний и Деций встретились:
- Как провёл выходные?
- В Вайтран ездил.
- Как там?
- Та ещё деревня, избы какие-то деревянные, поклонники Талоса попадаются, так еще и до сих пор с бабами спят!

13 вечерней звезды, 15:39 325 1073197

Анекдоты категории /tes
https://t.me/tes_jokes

Решил собрать ваши лучшие анеки в одном месте

Ответы73201

13 вечерней звезды, 16:04 326 1073201

>>1073197

Хуйня, удали.

13 вечерней звезды, 16:23 327 1073205

>>1073105
>Я же тебя просил не трогать мои вещи! Месяц теперь без минета! -пригрозил Бьорн Тугая Честь

Ответы73207

13 вечерней звезды, 16:24 328 1073207

>>1073205
> фантазировал Ванус Широкий, читая продолжение своего рассказа

Ответы73209

13 вечерней звезды, 16:33 329 1073209

>>1073207
>"Да не томи же, продолжай!", взмолилась нордская аудитория

Ответы7321073223

13 вечерней звезды, 16:35 330 1073210

>>1073209

>Назиф растолкал толпу своим широким задом и придвинулся ближе к Ванусу

Ответы73219

13 вечерней звезды, 16:59 331 1073219

>>1073210

>"Фок-мачту мне в дупель!" - раздался хриплый смех капитана Ахмеда Широкого Грота. Его команде пришелся по вкусу рассказ Вануса, и редгарды расселись вокруг рассказчика

13 вечерней звезды, 17:05 332 1073223

>>1073209
> педставили себя нордами альтмеры, предвкушая ролевые игры

Ответы7322573247

13 вечерней звезды, 17:12 333 1073225

>>1073223

>Назиф достал хорошую кожаную плеть как раз для ролевых игр

Ответы73236

13 вечерней звезды, 17:54 334 1073236

>>1073225
> представил себя редгардом Ванус Широкий и принялся хлестать альтмерскую толпу

Ответы7324273247

13 вечерней звезды, 18:02 335 1073242

>>1073236

>Маний угодливо подставил свой зад и, казалось, ловил своим задом каждый удар

13 вечерней звезды, 18:05 336 1073243

Сема-содомит, что ж ты делаешь?

Ответы73277

13 вечерней звезды, 18:08 337 1073247

>>1073223
>>1073236
>в таверне "Верзоха Исграмора" проходила тематическая оргия "отряд братьев бури в плену Талмора"

Ответы7325473273

13 вечерней звезды, 18:11 338 1073254

>>1073247

>Параллельно другая группа посетителей устроила еще более грандиозную оргию "Союз Империи и Хаммерфелла"

Ответы73273

13 вечерней звезды, 18:28 339 1073273

>>1073247
>>1073254
> и всё это в новом спектакле юстициара Илвуриона "Что если бы народы Империи переняли культуру альтмеров?"

13 вечерней звезды, 18:31 340 1073277

>>1073243
Скатывает тред

13 вечерней звезды, 20:30 341 1073330

Переделайте, плез.

Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит:

— Не хочу гречку.

Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:

— Не хочу гречку она испортилась.

Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит:

— О, гречка!

13 вечерней звезды, 21:11 342 1073344

Сварил данмер гречку, насыпал немного каджиту, каджит пришёл, смотрит на гречку и говорит:

— Не хочу гречку.

Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:

— Не хочу гречку она испортилась.

Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на третий день смотрит на гречку и тут его хватает Ванус Широкий и в жопу ебёт, а каджит орёт:

— БЛЯ Я СОГЛАСЕН НА ГРЕЧКУ, ХОЗЯИН СПАСИ!!!!!!

13 вечерней звезды, 22:22 343 1073359

Сварил босмер норда, положил немного каджиту, каджит пришёл, смотрит на норда и говорит:

— У каджита нет слов для тебя.

Ну босмер взял норда и съел, кости назад бросил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже голые кости и говорит:

— Поделись своими мыслями, друг. Мне так хорошо с тобой.

Ну босмер ещё и подрочил сверху. Пришёл каджит на третий день смотрит на норда и говорит:

— О, лунный сахар!

13 вечерней звезды, 22:39 344 1073362

Идут по лесу Ульфрик, Довакин, и генерал Туллий. И встречают они в лесу 50 талморских юстициаров. И талморцы им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. И если ваши xyи общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм за поклонение Талосу!" Измерили член Ульфрика. Оказалось 50 сантиметров. Измерили член Довакина. Оказалось 44 сантимера. Измерили член Туллия. Оказалось...6 сантиметров. Но всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и думают:
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Ульфрик.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Довакин.
-Если бы мой член не встал бы вас бы сейчас трахали! ,- подумал Туллий.

Ответы73468

13 вечерней звезды, 23:03 345 1073368

Спрашивает хаджит у аргонианина (он ящер, для тех кто незнает): "У тебя что ботинки из кракодиловой кожи?"
Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Ответы7338373472

14 вечерней звезды, 00:15 346 1073383

>>1073368
Это было бы смешно в Морровинде, где зверорасы обувь не носили. Каджит под скумой.

14 вечерней звезды, 10:19 347 1073468

>>1073362
Неплохо.

14 вечерней звезды, 10:36 348 1073472

>>1073368
>он ящер
Хаджит или аргонианин? А то мы тут в тесаче совсем таких слов незнаем

Ответы73519

14 вечерней звезды, 10:48 349 1073476

Великая Война. В ходе битвы за Империал сити в плен попадают Рикке, Галмар и Ульфрик. Талморцы ставят каждого из них перед выбором: съесть пуд соли, отдаться Эленвен со страпоном или рассказать военные тайны, иначе живыми они не уйдут.
Первая выступила Рикке:
- Я нордская баба, мне ничего не страшно!
Съела пуд соли и ушла. Затем Галмар:
- Я нордский мужик, мне ничего не страшно!
И отдался Эленвен со страпоном.
Ульфрик видит, что он один остался, застенчиво так опускает глазки и говорит:
- Тайны я конечно выдам, но я нордский мужик, мне ничего не страшно!

Ответы73509

14 вечерней звезды, 11:36 350 1073509

>>1073476
В голосяндру.

14 вечерней звезды, 12:43 351 1073519

>>1073472

Органианен))))

Ответы73521

30 Кб, 400x400
14 вечерней звезды, 12:47 352 1073521

>>1073519
>Органианен))))

14 вечерней звезды, 13:19 353 1073537

Аргонианин захватил в плен данмера, норда и имперца. Даёт им кирки, отводит в шахту и говорит:
- Кто будет работать получ м-м-м-ясо.
Имперец:
- А кто не будет работать?
- Тот получт с-с-с-с-а.
Имперец:
- Сало?
- С-с-алупа!
Имперец начинает усиленно работать, данмер сбегает, а норд бросает кирку и снимает штаны.

14 вечерней звезды, 18:23 354 1073626

Жила-была на свете в маленькой деревеньке на Золотом Берегу возле Анвила давным-давно (где-то в начале четвертой эры) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила сундук. А жpать-то нечего — все деньги на сундук yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм оленины. Положили их вечеpом в сундук, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy в поле. Пpосыпаются yтpом, откpывают сундук — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в сундук 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что сундук-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на Саммерсете (то есть дом в Алиноре), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Наняли мага, он наложил на них заклинание Левитации, взял за руки и полетели, а сундук за веревку привязали и за собой тащат. Летит эта семья взявшись за руки, как вдpyг маг кричит: «Так и так. Заклинание слабеет, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И маг начинает резать веревку, за которую все держали сундук. Hо там же волшебный сундук! И семья начинает дpаться с магом — маг пытается сундук выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то корабль недавлеко от берегов Валленвуда. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ!

14 вечерней звезды, 18:23 354 1073626

Жила-была на свете в маленькой деревеньке на Золотом Берегу возле Анвила давным-давно (где-то в начале четвертой эры) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила сундук. А жpать-то нечего — все деньги на сундук yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм оленины. Положили их вечеpом в сундук, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy в поле. Пpосыпаются yтpом, откpывают сундук — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в сундук 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что сундук-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на Саммерсете (то есть дом в Алиноре), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Наняли мага, он наложил на них заклинание Левитации, взял за руки и полетели, а сундук за веревку привязали и за собой тащат. Летит эта семья взявшись за руки, как вдpyг маг кричит: «Так и так. Заклинание слабеет, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И маг начинает резать веревку, за которую все держали сундук. Hо там же волшебный сундук! И семья начинает дpаться с магом — маг пытается сундук выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то корабль недавлеко от берегов Валленвуда. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ!

Показать весь текст

14 вечерней звезды, 18:51 355 1073633

В давние времена в Тамриэле не было гомосексуалистов. Молодых нордов называли просто – парень хоть куда.

14 вечерней звезды, 20:01 356 1073656

Идёт каджит по дороге, сел, насрал под столб и дальше пошел
Идёт имперец, видит, говно у столба лежит. Приколотил табличку на столб и дальше пошел.
Идёт орк, видит табличка: "Походный алтарь Малаката". Помолился и дальше пошел.
Идёт обратно каджит. Из говна мешочек с лунным сахаром забрал и дальше пошел.

Ответы7366973774

14 вечерней звезды, 20:05 357 1073657

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Ответы73665

283 Кб, 1024x768
14 вечерней звезды, 20:27 358 1073665

>>1073657
Этим пылесосом был алчущий.

14 вечерней звезды, 20:37 359 1073669

>>1073656
Сложна. Не догоняю. Пиши оригинал.

15 вечерней звезды, 00:27 360 1073774

>>1073656
Про алтарь збс, а про сахар хуерга

15 вечерней звезды, 06:32 361 1073815

Накрыло как-то Имперский Город чернотой. День, два, неделя прошла, а чернота не проходит. Ну пошёл, значит, ЧС со стороны посмотреть, что это такое. Смотрит - а там Ванус Широкий пытается на Башню сесть

15 вечерней звезды, 08:12 362 1073820

Побрила орочиха пизду, а она, оказывается, мальчик.

Ответы74144

15 вечерней звезды, 20:17 363 1074144

>>1073820
>Побрила орочиха пизду, а она, оказывается, босмер.

Ответы74166

15 вечерней звезды, 21:16 364 1074166

>>1074144
> Побрила орочиха босмера, а он, оказывается, пизда.

16 вечерней звезды, 08:40 365 1074308

> визг пидомера

16 вечерней звезды, 14:03 366 1074399

>>1053300
- А почему тогда говно пахнет как член?

16 вечерней звезды, 16:37 367 1074474

>>1071481
Стрёк-стрёк

20 вечерней звезды, 13:47 368 1076374

Норд входит в таверну. Нет, подождите… Лошадь. Норд входит в лошадь.

Ответы77333

20 вечерней звезды, 13:48 369 1076375

Раньше у Галмара не было кошки и ему приходилось гладить свое очко.

20 вечерней звезды, 13:53 370 1076378

Молодой норд попадает в тюрьму. Его сразу обступили заключенные, облизываются, ощупывают...
Выходит главный и говорит:
- Я тебе загадаю загадку: если отгадаешь, то свободен, а не отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.
У норда затеплилась робкая надежда:
- Давай
Главный достаёт книгу:
- "Бумажная, в обложке, в ней буквы"
Норд:
- Талос!

Ответы76587

20 вечерней звезды, 18:43 371 1076587

>>1076378
При чем тут Талос?

Ответы76593

20 вечерней звезды, 19:00 372 1076593

>>1076587
У него есть фалос, а на этот фалос потом норда посадили.

Ответы76716

21 вечерней звезды, 06:31 373 1076716

>>1076593
И конец этих слов
> визг пидомера

21 вечерней звезды, 23:33 374 1077333

>>1076374
>Норд входит в лошадь. Нет, подождите… Альтмер. Норд входит в альтмера.

Ответы77358

22 вечерней звезды, 00:28 375 1077358

>>1077333
>Норд входит в альтмера. Нет, подождите… Норд. Альтмер входит в норда.

Ответы77363

22 вечерней звезды, 00:33 376 1077363

>>1077358
> маняфантазии пидомера

Ответы77642

22 вечерней звезды, 18:05 377 1077622

Заходит отец Ангрейн в класс:
— Отроцы, вопрос: Шор сотворил норда ради удовольствия ратного или ради наслаждения похабного?
Бьерн Тугая Честь руку тянет. Отец Ангрейн:
— Бьерн!
— Ради удовольствия ратного, батюшка.
— Обоснуй!
— Батюшка, Шор дал нордам десять пальцев, но всего одно гузло.
— Что ж, Бьерн, отвечено верно, но обосновано пре-по-хаб-ней-ше!
После чего Ангрейн оттаробанил юного Бьерна в его Тугую Честь.

22 вечерней звезды, 19:30 378 1077642

>>1077363
> влажные мечты гомонорда

Ответы77732

22 вечерней звезды, 21:25 379 1077732

>>1077642

>Назиф не унимался и продолжал разговаривать сам с собой

Ответы77741

22 вечерней звезды, 21:57 380 1077741

>>1077732
Почему этот форс такой не смешной?

Ответы7778578569

23 вечерней звезды, 00:23 381 1077785

>>1077741
Потому что твоя мать шлюха, а отец членодевка.

Ответы77805

23 вечерней звезды, 01:22 382 1077805

>>1077785
От того, что ты порвался, смешнее не стало.

Ответы77811

23 вечерней звезды, 01:53 383 1077811

>>1077805
> порвался
> фантазии пидомера

Ответы77853

23 вечерней звезды, 10:17 384 1077853

>>1077811
> проекции гомонорда

Ответы78310

23 вечерней звезды, 21:20 385 1078310

>>1077853
> рёв пидомера

Ответы78329

23 вечерней звезды, 21:40 386 1078329

>>1078310
>вой гомонорда

Ответы78683

23 вечерней звезды, 21:44 387 1078338

Давайте, чтобы не гринтекстить, пофантазируем. Попридумываем комичные ситуации, в которые могли бы попасть знакомые персонажи, окажись они в мире свитков.
Ну, скажем, что произошло бы, если Кот Леопольд стал бы Гривой?
Или, например, Гордон Фримен внезапно появился бы в Балморе в конце 3 эры.

Ответы7843278450

24 вечерней звезды, 00:33 388 1078432

>>1078338
Фримен метафизическая сущность Вивека
Дискас

Ответы78539

24 вечерней звезды, 02:42 389 1078450

>>1078338
Если бы Борис Моисеев попал в Скайрим четвертой эры, то возглавил бы Братьев Бури. А Азис бы занял место Галмара. Блондин, накачанный - истинный норд!

24 вечерней звезды, 06:00 390 1078458

>>1051107
Недооценённая годнота

24 вечерней звезды, 12:21 391 1078539

>>1078432
Почему? Ну ладно, монтировка=муатра, это понятно. А дальше? Фримен молчит, а Вивек поэт же.

24 вечерней звезды, 13:09 392 1078569

>>1077741

Потому что нордомеры всех заебали еще полгода назад.

24 вечерней звезды, 15:33 393 1078665

4э 176, осада Маркарта. Ульфрик готовится к штурму, выходит вперед. Это видит со стен Маданах, и он говорит своему телохранителю Боркулу:
- Ульфрик сейчас крикнет, тут всё рухнет, пойди, успокой войска.
Боркулу спускается со стен к изгоям и говорит:
- Спорим, я сейчас так по стенам хуем ударю, что они рассыпятся?
Изгои не верят, смеются:
- Ну давай, попробуй.
Боркул достает причиндал, подходит к стене, замахивается, бьёт! - стены в крошку. Норды заходят в город, всех режут, Маданаха и Боркула ловят и сажают в тюрьму. Сидят Маданах и Боркул в Сидне, и Маданах говорит:
- Дурак ты Боркул, и шутки твои дурацкие. Ульфрик-то закашлялся!

Ответы78758

24 вечерней звезды, 16:09 394 1078683

>>1078329
> стон пидомера

Ответы78850

24 вечерней звезды, 18:21 395 1078758

>>1078665
>Ульфрик-то закашлялся!

Малафью отхаркивал.

Ответы78802

24 вечерней звезды, 19:19 396 1078802

>>1078758
> проекции пидомера

Ответы78850

24 вечерней звезды, 20:10 397 1078850

>>1078683
>>1078802
>буйство гомонорда

24 вечерней звезды, 22:01 398 1078953

Штурмуют Братья Бури Вайтран. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота рассыпаются, Братья Бури берут город.
Штурмуют Братья Бури Маркарт. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота рассыпаются, Братья Бури берут город.
Штурмуют Братья Бури Солитьюд. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота стоят. Ульфрик ещё раз кричит, ворота всё равно стоят. Ульфрик на цыпочках подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку, а там с другой стороны Довакин стоит и тоже на ворота кричит.

Ответы7897179083

24 вечерней звезды, 22:28 399 1078971

>>1078953
И ярла Элисиф ебет.

24 вечерней звезды, 22:40 400 1078992

Виндхельм, ночь, холодно. Маленькая сиротка Софи, продрогшая до костей, стоит на улице и торгует цветочками, чтобы заработать себе на пропитание. К ней подходит Довакин в красивых даэдрических доспехах, с уникальным оружием в ножнах, весь в дорогих зачарованных украшениях.
Софи, ежась от холода:
- Дяденька, купите цветочек, очень есть хочется!
Довакин:
- Извини, девочка, но я сейчас порномоды тестирую.

Ответы79239

141 Кб, 643x684
24 вечерней звезды, 23:47 401 1079047

25 вечерней звезды, 00:40 402 1079083

>>1078953

Внезапно остроумный анекдот.

Ответы79226

359 Кб, 1680x1050
25 вечерней звезды, 00:46 403 1079087

...Разговаривают два имперца.
1- Ты знаешь, я ведь красноречие на 100 прокачал.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку Тамики, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, какой он расы.
- Я норд.
1- А вы знаете, что все скайримские таверны разорились?
- Как же так? Моя выпивка! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я бретон.
1- А вы знаете, что в Хай Роке все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик шэдоубэниша, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Данмер я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Ульфрик выглядывает из окна замка и видит, что норды во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда он пpосит Галмара пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два Галмар возвpащается весь гpязный. Ульфрик:
- Что там такое?
- Да там один Брат начеpтил мелом линию на камнях и пpедлагает 1000 септимов тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему тебя так долго не было?
- А что, для вас 1000 септимов - не деньги?

Вибам-На и Беджин на реке Нибен. Смотрят - плывет корабль с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Беджин, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Беджин, тону!
- Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Беджин! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и корабль от ноги отвязать!!!

359 Кб, 1680x1050
25 вечерней звезды, 00:46 403 1079087

...Разговаривают два имперца.
1- Ты знаешь, я ведь красноречие на 100 прокачал.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку Тамики, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, какой он расы.
- Я норд.
1- А вы знаете, что все скайримские таверны разорились?
- Как же так? Моя выпивка! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я бретон.
1- А вы знаете, что в Хай Роке все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик шэдоубэниша, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Данмер я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Ульфрик выглядывает из окна замка и видит, что норды во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда он пpосит Галмара пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два Галмар возвpащается весь гpязный. Ульфрик:
- Что там такое?
- Да там один Брат начеpтил мелом линию на камнях и пpедлагает 1000 септимов тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему тебя так долго не было?
- А что, для вас 1000 септимов - не деньги?

Вибам-На и Беджин на реке Нибен. Смотрят - плывет корабль с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Беджин, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Беджин, тону!
- Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Беджин! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и корабль от ноги отвязать!!!

Показать весь текст
Ответы7923988167

25 вечерней звезды, 01:24 404 1079110

К криминальным новостям. Коллегия Винтерхолда опять заняла первое место в годовой криминальной статистике Скайрима в категории "Убийства с помощью крика Безжалостная Сила". Напомним, что Коллегия сохраняет бесславную пальму первенства в этой категории уже на протяжении шести лет с момента выпуска игры. Основными потерпевшими, как и в прошлом году, оказались учитель Фаральда и советник Анкано. Тройку потерпевших замыкает Лидия. Новый архимаг Коллегии отказался от комментариев по данному вопросу.

Ответы79239

25 вечерней звезды, 01:34 405 1079112

Нанял альтмер двух нордов ему усадьбу строить. Согласовали план дома, прилегающей территории, альтмер дал денег на закупку материалов. Через некоторое время к нему приходит один из нордов и говорит:
- Мы всё купили, что надо, но у нас сумма кое-какая осталась, если хочешь, то можем тебе ещё задний двор немного расширить.
Альтмер:
- Полагаю, это предложение с подвохом.

Ответы79125

25 вечерней звезды, 01:59 406 1079125

>>1079112
> влажные фантазии пидомера

Ответы79231

25 вечерней звезды, 11:57 407 1079226

>>1079083
Как ни странно, но это переделка анекдота про прапорщика лол

25 вечерней звезды, 12:23 408 1079231

>>1079125

>Маний не унимался, но его форс гас на глазах

Ответы79250

25 вечерней звезды, 12:37 409 1079235

Дорога в Орсиниуме, развилка. На развилке указатель с текстом:
"Налево пойдёшь - к кузнице придёшь,
направо пойдёшь - к оружейной придёшь,
прямо пойдёшь - об указатель ударишься".

25 вечерней звезды, 12:52 410 1079236

Идут морроблядок, облодаун и скайриморебёнок по лесу, а им навстречу карлик-лесовичок. Карлик говорит:
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
Потом он пошёл на Е3, выступил, все захлебнулись слюной от восторга, а продажи ТЕС 6 превысили десять миллиардов копий.
Этим карликом был Тодд Говард.

Ответы79239

25 вечерней звезды, 12:58 411 1079237

Идёт Довакин по Скайриму. Видит - стоит дерево, а, к нему прислонившись, норд стоит и плачет. Довакин:
- Что случилось?
Норд:
- Это дерево - моя жена, но злая колдунья превратила её в дерево.
Довакин:
- Окей, ща решим.
Пошёл к колдунье, убил её, возвращается обратно к норду за наградой, а там дерево исчезло, а норд с каким-то альтмером обнимается бляяя

25 вечерней звезды, 13:01 412 1079239

>>1078992
>>1079087
>>1079110
>>1079236

Глоток свежего воздуха в треде.

25 вечерней звезды, 13:31 413 1079243

4э 179, война в Хаммерфелле. Альтмеры поймали солдата армии Хаммерфелла, ведут допрос. Вопросы задают:
- назовите численность имперских войск в Хаммерфелле
- какие задачи стоят у Империи в Хаммерфелле
- кто командует группировкой Имперских войск в Хаммерфелле
Пленник ничего не знает. Его пытают, спрашивают снова. Он опять ничего не знает. Его сажают в камеру, и на следующию день повторяют допрос. Так проходит неделя. На восьмой день пленник не выдерживает и кричит:
- Да что вы меня мучаете со своими допросами! Это всё потому, что я белый, да?

25 вечерней звезды, 13:34 414 1079244

У бывалого тесачера спрашивают:
- Скажите, что поддерживает в вас интерес к Скайриму на протяжении все этих лет?
- Разумеется, моды! Особенно мне нравятся порномоды, у меня их около пятисот в сборке!
- Извините, но это же игра, она рассчитана на детей...
- На детей? Конечно, у меня и на детей есть!

25 вечерней звезды, 13:51 415 1079249

Братья бури собираются напасть на талморский лагерь. Ульфрик кричит:
- Мы покажем им мощь нордского оружия!
Норды:
- Дааа!
- Мы перережем всех альтмерских мужчин!
- Дааа!
- Мы надругаемся над всеми альтмерскими женщинами!
- Дааа!
- Да смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз...

25 вечерней звезды, 13:53 416 1079250

>>1079231
> Сказал Ванус, раздвинув ноги

25 вечерней звезды, 13:59 417 1079251

Идёт довакин по двемерским руинам. Левел низкий, брони нет, повсюду двемерские механизмы, тяжело. Вдруг видит - эльф какой-то сидит у костра, мясо ест. Довакин к нему:
- Привет, слушай, не против если с тобой посижу?
Эльф:
-Да без проблем, садись.
Сидят, довакин лечится, эльф обедает. Смотрит довакин, что эльф совсем спокойно держится, его как будто двемерские руины и не смущают. Ну он и начинает подлизыватся:
- Вот, как хорошо опытным быть, сидишь в таком опасном месте и ухом не ведёшь, не боишься ничего...
Эльф:
- Ха! А чего тут вообще бояться?
- Ну как... Тут и двемерских ловушек полно, и автоматоны, и бандиты бывают... да и фалмеров встретить можно!
Тут эльф нахмурился и говорит:
- Так, ну двемеры - это понятно. Бандиты - ну тоже, допустим. Но нас-то, фалмеров, чего бояться?

Ответы79255

25 вечерней звезды, 13:59 418 1079252

Идут морроблядок, облодаун и скайриморебёнок по лесу, а им навстречу карлик-лесовичок. Карлик говорит:
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
И получился Элекс и Готики.

25 вечерней звезды, 14:03 419 1079255

>>1079251

Так не смешно же!

25 вечерней звезды, 14:11 420 1079258

Мо-ро-винд. Губы дважды осторожно приоткрываются, чтобы потом на миг сжаться, а после исказиться в гримасе ухмылки: Мо. Ро. Винд.
О-бли-ви-он. Губы строго, округляются, затем, будто обретя собственную жизнь, начинают то весело удлиняться, то крепко смыкаться, всего лишь для того, чтобы в конце принять изначальную, строгую форму. О. Бли. Ви. Он.
Скай-рим. Рот приоткрывается, как бы набираясь сил, чтобы в конце с силой выдохнуть слово. Скай. Рим.

Ответы79262

25 вечерней звезды, 14:25 421 1079262

>>1079258
Охуенно.

Ответы79263

25 вечерней звезды, 14:25 422 1079263

>>1079262
Подрочил, поди?

Ответы79264

25 вечерней звезды, 14:25 423 1079264

>>1079263
Да.

Ответы79265

25 вечерней звезды, 14:26 424 1079265

>>1079264
Ты няша. Какой город?

Ответы79266

25 вечерней звезды, 14:28 425 1079266

>>1079265
Ривервуд нет правда

25 вечерней звезды, 14:33 426 1079270

Лес, ночь. Орчиха-путешественница спит, прислонившись к дереву. Вдруг, сквозь сон чувствует горячее дыхание и, не глядя, хватает рукой наглеца за горло. Открывает глаза: а это босмер, смотрит на неё испуганными глазами.
Орчиха рычит:
- Ты что, блохастый, лезешь? Совсем ополоумел к орчихам приставать?
Босмер, сдавленным шёпотом:
- Да я бы в жизни не стал... Понимаешь... Иду я по лесу, вижу - ты лежишь... а я голодный, два дня не ел... в общем... от тебя так воняет, что я подумал, что ты умерла...

Ответы79330

76 Кб, 400x432
25 вечерней звезды, 15:11 427 1079282

Защитная речь каджита-раба в суде:
- Это абсолютно неправда, что я украл золотые ложки из дома моего господина Ралоса. Я просто отнёс их ростовщику, чтобы проверить их подлинность, ведь у меня были подозрения насчёт того, что грязный Длинный-Хвост подменил их на фальшивки, пользуясь благосклонностью госпожи Ралос. И уж тем более это касается золотого блюда, которое нашли у меня при задержании. Те дорогие платья, что нашли свёрнутыми у меня в мешке и якобы принадлежавшие госпоже Ралос, я вообще не считаю веской уликой против себя, ведь мы, каджиты, вообще не носим подобную одежду, и, очевидно, не видим в ней никакой ценности, так стал бы я её брать ради продажи, ведь я мог бы вместо этого заполнить мешок чем-то более ценным, вроде золота из сундука господина? Нет, то золото, что нашли при мне, мне передал намедни на хранение жулик Длинный-Хвост, я не имею ни малейшего понятия о том, откуда у него такие суммы и уж тем более я не склонен лезть в чужие дела по поводу денег. Возможно, это как раз и есть те самые пропавшие деньги из сундука господина Ралоса, несомненно их похитил Длинный-Хвост, а то, что он отрицает этот факт, лишь говорит о его очевидной причастности к этому грязному делу. Что касается эбонитовой брони, то здесь вопрос абсолютно глупый. Естественно, я не мог нести все эти ценности по улице без защиты, поэтому и осмелился взять с собой эбонитовую броню господина, просто для своей самозащиты. Даэдрическое копьё взял тоже сугубо ради этих целей. Ну и что, что я не одел броню на себя, я понимал, что каджит в дорогой броне привлечёт слишком много внимания к своей персоне. Драгоценности госпожи я не брал, а если и брал, то значит, их мне незаметно подсунул проходимец Длинный-Хвост, говорю же вам, он нагло пользуется благосклонностью госпожи. А уж тот факт, что меня якобы поймали в состоянии наркотического опьянения, я вообще считаю несущественным, всё-таки мы сейчас рассматриваем дело о краже имущества из дома моего господина. На основании вышесказанного прошу вынести заключение о моей полной невиновности, освободить и, вследствие скоропостижной смерти моих господ, отправить обратно в Эльсвейр.

76 Кб, 400x432
25 вечерней звезды, 15:11 427 1079282

Защитная речь каджита-раба в суде:
- Это абсолютно неправда, что я украл золотые ложки из дома моего господина Ралоса. Я просто отнёс их ростовщику, чтобы проверить их подлинность, ведь у меня были подозрения насчёт того, что грязный Длинный-Хвост подменил их на фальшивки, пользуясь благосклонностью госпожи Ралос. И уж тем более это касается золотого блюда, которое нашли у меня при задержании. Те дорогие платья, что нашли свёрнутыми у меня в мешке и якобы принадлежавшие госпоже Ралос, я вообще не считаю веской уликой против себя, ведь мы, каджиты, вообще не носим подобную одежду, и, очевидно, не видим в ней никакой ценности, так стал бы я её брать ради продажи, ведь я мог бы вместо этого заполнить мешок чем-то более ценным, вроде золота из сундука господина? Нет, то золото, что нашли при мне, мне передал намедни на хранение жулик Длинный-Хвост, я не имею ни малейшего понятия о том, откуда у него такие суммы и уж тем более я не склонен лезть в чужие дела по поводу денег. Возможно, это как раз и есть те самые пропавшие деньги из сундука господина Ралоса, несомненно их похитил Длинный-Хвост, а то, что он отрицает этот факт, лишь говорит о его очевидной причастности к этому грязному делу. Что касается эбонитовой брони, то здесь вопрос абсолютно глупый. Естественно, я не мог нести все эти ценности по улице без защиты, поэтому и осмелился взять с собой эбонитовую броню господина, просто для своей самозащиты. Даэдрическое копьё взял тоже сугубо ради этих целей. Ну и что, что я не одел броню на себя, я понимал, что каджит в дорогой броне привлечёт слишком много внимания к своей персоне. Драгоценности госпожи я не брал, а если и брал, то значит, их мне незаметно подсунул проходимец Длинный-Хвост, говорю же вам, он нагло пользуется благосклонностью госпожи. А уж тот факт, что меня якобы поймали в состоянии наркотического опьянения, я вообще считаю несущественным, всё-таки мы сейчас рассматриваем дело о краже имущества из дома моего господина. На основании вышесказанного прошу вынести заключение о моей полной невиновности, освободить и, вследствие скоропостижной смерти моих господ, отправить обратно в Эльсвейр.

Показать весь текст

25 вечерней звезды, 15:58 428 1079292

Хрондульф проснулся от ощущения хуя между своих ягодиц. Отпихнув прочь пьяного наглеца, имя которого он не помнил, Хрондульф вышел из таверны. В Данстаре сегодня была на редкость милая погодка. Жаркое солнце немного растопило вечный снег на улицах, обнажив подснежное дерьмо и смешав его с подтаявшим снегом, придало городу неповторимый колорит обильно залитых поносом конюшен. Главная площадь же напоминала бордель имперского легиона, с той лишь разницей, что вместо имперцев там стояли Братья Бури и что-то вещали жителям просыпающегося города. Как понял Хрондульф из заплетающейся речи пьяного офицера, ночью Данстар перешёл от имперцев к Братьям Бури и теперь проводились идеологические чистки. Пара грузных Братьев за спиной командира уже идеологически чистили вяло сопротивляющуюся данмерку. Следом за ними пристроилась очередь обывателей, которым тоже не терпелось поучаствовать в идеологической чистке, правда, Хрондульф так и не успел понять, в какой же роли - его рвало прямо на дощатые ступеньки трактира, и его блевотина живописной радугой наслаивалась на старые, подмёрзшие следы жизнедеятельности прошлых постояльцев.
Облегчившись, Хрондульф побрёл к морю. Ему ещё предстояло выяснить, кому теперь, при новой администрации, надо будет сдавать дневную норму руды из шахты и кто теперь будет поставлять мёд в трактир. Но первым делом ему требовалось освежиться.
Начинался ещё один день гражданской войны в Скайриме.

Ответы79496

25 вечерней звезды, 17:13 429 1079330

>>1079270
> в общем... от тебя так воняет, что я подумал, что ты умерла...
И в тишине леса у босмера с залупы тихонько так: "Кап-кап-кап".

25 вечерней звезды, 20:23 430 1079425

В повозке босмер говорит орку:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Орк, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

25 вечерней звезды, 20:28 431 1079427

Норд с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а Лабиринтиан какой-то!

25 вечерней звезды, 20:33 432 1079429

Старый норд учит молодого:
- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

25 вечерней звезды, 20:56 433 1079443

Разговаривают двое нордов.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

25 вечерней звезды, 22:23 434 1079496

>>1079292

...этими обывателями в большинстве своем были эмигранты из Сиродиила, лишь недавно поселившие в Данстаре. Смуглые кучерявые парни, казалось, игнорировали данмерку, и скользили похотливыми взглядами лишь по крупным половым органам Братьев Бури...

26 вечерней звезды, 11:45 435 1079738

"А говорили, что в Скайриме левитации нет" - думал в полёте неудачливый грабитель стоянки великанов.

Ответы79750

26 вечерней звезды, 11:55 436 1079746

Орочья крепость, собрание. Молодой орк возмущается:
- Мы живём, как прокажённые, в жопе мира, обособленно от остальных! Нас все считают за зверей, запрещают нам посещать города, оскорбляют нас! Хватит это терпеть!
Вождь:
- Боргок, ты слишком юн и горяч, успокойся!
Орк не унимается:
- Мы что, так и проживём наши жизни здесь? Давайте вспомним славу предков! Давайте выступим и разграбим этих высокомерных свиней!
Вождь встаёт, ебашит молодого рукой в живот. Молодой орк падает с прихваченным дыханием. Вождь наставительно говорит ему:
- Вот из-за таких, как ты, пал Орсиниум и мы живём в жопе мира. Вот из-за таких, как ты, нас и считают зверями и запрещают посещать города.
А потом Малакат посмотрел на этого горефилософа и уебал его Волендрангом, а молодого орка сделал вождём. После этого орочья крепость просуществовала недолго, но просуществовала ярко.

26 вечерней звезды, 12:02 437 1079750

>>1079738
https://www.youtube.com/watch?v=2zxS6KVHMEE

>>1079743
А как же дети?

Ответы79754

26 вечерней звезды, 12:06 438 1079752

Пришёл босмер в бордель, думает, кого выбрать. Данмерки уже надоели, мерки - не стоит на них, альтмерки дорогие, босмерки - жена дома заебала, каджитку в прошлый раз брал. Вдруг видит - орчиха. Ну, смотрит - страшноватая немного, зато стоит недорого, да и попробовать на разок стоит... в общем, взял орчиху. Поднялись они наверх, он залез сверху, пыхтит, старается... вдруг слышит храп. Расталкивает орчиху, мол, что за дела, а та ему в ответ:
- Ты еби-еби, я слышу...

106 Кб, 500x521
26 вечерней звезды, 12:09 439 1079754

>>1079750
>А как же дети?

26 вечерней звезды, 12:14 440 1079756

Полюбил как-то имперец имперку, а та его отвергла. Ну, он был парень лихой, одной ночью дождался, пока все заснут, пробрался в её дом, подкрадывается к спальне. Вдруг чувствует - кто-то ему руку на плечо положил. Он оборачивается, а там:
STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM

Ответы79785

26 вечерней звезды, 12:32 441 1079764

Норд играет в загадки с бретонцем. Бретонец загадывает:
- Лапки - мохнатушки, на головке - ушки. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер?
- Неет, это же каджит! Давай другую: лупоглазо чудо - чешуя повсюду. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер??
- Нееет, это же аргонианин! Ну давай ещё проще: мускулит, зелёный, злой, на бретонцев шёл войной. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер!
- Нееет, это же орк!
Норд:
- Вот и я думаю: откуда у пидомера мускулы?

26 вечерней звезды, 13:02 442 1079785

>>1079756

Блядь, казалось бы очевидно и банально, но я заорал.

26 вечерней звезды, 13:40 443 1079883

Бамп.

26 вечерней звезды, 13:54 444 1080454

Бамп.

26 вечерней звезды, 14:02 445 1080601

Бамп.

26 вечерней звезды, 16:06 446 1080774

Послал как-то король Вайреста вождю Орсиниума большую коробку с надписью "Открывать в чистом поле". Вождь получил коробку, вынес в чистое поле, открывает, оттуда выскакивает прелестная обнажённая бретонка, говорит:
- Если поймаешь, я твоя!
И убегает, только и след простыл.
Через какое-то время к королю Вайреста приходит от вождя Орсиниума такая же коробка, с такой же надписью, "Открывать в чистом поле". Ну, король посмеялся, занёс коробку в тронный зал, запер все выходы, открывает, оттуда выскакивает здоровый орк в боевом обмундировании с топором наперевес:
- Ну что, побегаем?

Ответы81165

477 Кб, 802x569
26 вечерней звезды, 16:07 447 1080775

Музыка, которую вы заслужили.

Ответы8082081661

26 вечерней звезды, 16:54 448 1080820

>>1080775

Опа, спасибо за идею для имперогардского сборника. Уже ушел пилить.

27 вечерней звезды, 04:19 449 1081067

В Зал Справедливости пришел аргонианин: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Ординатор: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Аргонианин: — Миун Гей! Ординатор: — Ясно. И Вы хотите изменить... Аргонианин: — Да! Я хочу изменить имя на Ласковый!

27 вечерней звезды, 13:24 450 1081165

>>1080774
Аутеньтичненько

27 вечерней звезды, 14:36 451 1081210

>>1051085 (OP)
У босмера умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал
"Я хочу чтоб ты после моей смерти сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. босмерские законы)
Этот босмер, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали...
друзья сказали что пойдут с ним..
Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот босмер говорит друзьям
"друзья прощайте, не забывайте"
а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься..
Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку..Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зеленый пакт, еблан".

Ответы81218

27 вечерней звезды, 15:19 452 1081218

>>1081210
Я этот анек уже третий раз вижу в этих тредах.

Ответы81357

27 вечерней звезды, 18:14 453 1081341

>>1057313
Да и данмера на босмера. Для пущего хоррора, мням-мням, мяско...

27 вечерней звезды, 18:23 454 1081357

>>1081218
Вот тебе ещё старья из второго треда:

Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.

Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне

Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.

Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?

В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Пошли как-то Элисиф Прекрасная и легат Рикке на ипподром. И думают, на какую лошадь ставить. Ну и смотрят - у одной второй размер груди, у другой третий. В итоге, поставили на лошадь номер пять и выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали Туллию. Ну тот тоже захотел попробовать, взял ярла Балгруфа и пошел с ним на ипподром. Там они подумали и решили поставить на тот номер, который получится, если их размеры членов сложить. Поставили на лошадь номер сорок. Первой пришла лошадь номер двадцать. Ярл Балгруф помолчал и говорит Туллию:
- А ты молодец. Мужик.

Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!

Тархиель как то вьебал сахару и решил свиток икаруса наконец попробовать. Кастует - летит - и ебнулся оземь рядом с Сейда Нином. Сбегается народ, спрашивают его: "Че произошло то", тот пошатываясь встает: "Да хуй знает, сам только что пришел"

Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"

Решили в гильдии магов изучить, как действует разум людей, меров и других животных. Отправились в южные леса Тамриеля, нашли лемура. Привезли его в университет волшебства, и к высокому шесту привязали корзинку с едой, рядом положив длинную палку. Лемур потряс шест, увидел что не выходит стрясти, взял палку и сбил корзину. Решили повторить опыт с Нордом. Тот трясет шест трясет, трясет трясет. Уже маги устали решили подсказать:
- Послушайте, может подумаете, - и многозначительно на палку косятся.
- Хули тут думать, тут трясти надо, - осветил Норд.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Приехал Вивек в Имперский город и тут его обступают журналисты. Отвечает он на один вопрос, на другой - и тут задают ему каверзный: "А как вы относитесь к публичным домам в Имперском городе?"
Вивек думает-думает, что бы ему ответить, чтобы про нордских шлюх шутить не начали. И отвечает:
- А что, в Имперском городе есть публичные дома?
На следующих день все газеты Империи выходят с новостью: "Первый вопрос Вивек в Имперском городе - "Есть ли тут публичные дома?"

Встречаются два данмера.
- Представляешь, прихожу я вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
- А жена чего?
-Да нет у меня жены.

Победил Довакин Мираака, ему Херма Мора и говорит:
- Ну, у тебя есть три желания.
- Хочу физрезист 100%, магрезист 100% и хуй как у коня Туллия.
- Сделано.
Приходит Довакин к Лидии и говорит:
- Рубани меня своим мечом.
Та рубит - меч в пыль, Довакину хоть бы хуй.
- Кастани теперь файрболл.
Кастует кое-как - все вокруг разлетелось и обуглилось, а Довакин даже не пошатнулся.
- А теперь сюда смотри.
И снимает штаны. Лидия ему и говорит:
- Ну и пиздища у тебя, Довакин.

- Реман, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...

Идет босмер по лесу, увидел аргонианку и влюбился.
— Ящерка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Босмер говорит:
— Это, наверное, потому что я мер, а ты аргонианка.
— Наверное.
— Пойдем у Гривы совета спросим, он мудрый.
Пришли к Гриве. Босмер говорит:
— Грива, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я босмер, она ящерка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!

Фир читает лекции по Школе Восстановления в зале советников Телвани, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Женятся сын и дочь знатных данмерских домов. Сидят, празднуют. Встаёт отец одной семьи, начинает пламенную речь. Говорит, машет кубком с вином, вдохновляет. Вдруг он роняет кубок и тот обливает его. С задних рядов раздаётся хихиканье. Отец в ярости хватает меч и кричит - ЭТО КТО ОРНУЛ? Тишина. ПОВТОРЯЮ, КТО ОРНУЛ? С задних рядов встаёт молодой данмер. Отец ему говорит - А НУ ПОШЁЛ ВОН, ТЫ НЕ ДОСТОИН ПРАЗДОВАТЬ С НАМИ. Он уходит. К концу праздника к этому отцу подходит отец другого семейства и говорит - "Праздник отличный, суджаммы и скаттла полно, всё великолепно. Одного не могу понять - зачем ты выгнал нашего кузнеца, Орнула Садраса?"

27 вечерней звезды, 18:23 454 1081357

>>1081218
Вот тебе ещё старья из второго треда:

Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.

Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне

Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.

Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?

В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Пошли как-то Элисиф Прекрасная и легат Рикке на ипподром. И думают, на какую лошадь ставить. Ну и смотрят - у одной второй размер груди, у другой третий. В итоге, поставили на лошадь номер пять и выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали Туллию. Ну тот тоже захотел попробовать, взял ярла Балгруфа и пошел с ним на ипподром. Там они подумали и решили поставить на тот номер, который получится, если их размеры членов сложить. Поставили на лошадь номер сорок. Первой пришла лошадь номер двадцать. Ярл Балгруф помолчал и говорит Туллию:
- А ты молодец. Мужик.

Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!

Тархиель как то вьебал сахару и решил свиток икаруса наконец попробовать. Кастует - летит - и ебнулся оземь рядом с Сейда Нином. Сбегается народ, спрашивают его: "Че произошло то", тот пошатываясь встает: "Да хуй знает, сам только что пришел"

Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"

Решили в гильдии магов изучить, как действует разум людей, меров и других животных. Отправились в южные леса Тамриеля, нашли лемура. Привезли его в университет волшебства, и к высокому шесту привязали корзинку с едой, рядом положив длинную палку. Лемур потряс шест, увидел что не выходит стрясти, взял палку и сбил корзину. Решили повторить опыт с Нордом. Тот трясет шест трясет, трясет трясет. Уже маги устали решили подсказать:
- Послушайте, может подумаете, - и многозначительно на палку косятся.
- Хули тут думать, тут трясти надо, - осветил Норд.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Приехал Вивек в Имперский город и тут его обступают журналисты. Отвечает он на один вопрос, на другой - и тут задают ему каверзный: "А как вы относитесь к публичным домам в Имперском городе?"
Вивек думает-думает, что бы ему ответить, чтобы про нордских шлюх шутить не начали. И отвечает:
- А что, в Имперском городе есть публичные дома?
На следующих день все газеты Империи выходят с новостью: "Первый вопрос Вивек в Имперском городе - "Есть ли тут публичные дома?"

Встречаются два данмера.
- Представляешь, прихожу я вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
- А жена чего?
-Да нет у меня жены.

Победил Довакин Мираака, ему Херма Мора и говорит:
- Ну, у тебя есть три желания.
- Хочу физрезист 100%, магрезист 100% и хуй как у коня Туллия.
- Сделано.
Приходит Довакин к Лидии и говорит:
- Рубани меня своим мечом.
Та рубит - меч в пыль, Довакину хоть бы хуй.
- Кастани теперь файрболл.
Кастует кое-как - все вокруг разлетелось и обуглилось, а Довакин даже не пошатнулся.
- А теперь сюда смотри.
И снимает штаны. Лидия ему и говорит:
- Ну и пиздища у тебя, Довакин.

- Реман, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...

Идет босмер по лесу, увидел аргонианку и влюбился.
— Ящерка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Босмер говорит:
— Это, наверное, потому что я мер, а ты аргонианка.
— Наверное.
— Пойдем у Гривы совета спросим, он мудрый.
Пришли к Гриве. Босмер говорит:
— Грива, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я босмер, она ящерка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!

Фир читает лекции по Школе Восстановления в зале советников Телвани, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Женятся сын и дочь знатных данмерских домов. Сидят, празднуют. Встаёт отец одной семьи, начинает пламенную речь. Говорит, машет кубком с вином, вдохновляет. Вдруг он роняет кубок и тот обливает его. С задних рядов раздаётся хихиканье. Отец в ярости хватает меч и кричит - ЭТО КТО ОРНУЛ? Тишина. ПОВТОРЯЮ, КТО ОРНУЛ? С задних рядов встаёт молодой данмер. Отец ему говорит - А НУ ПОШЁЛ ВОН, ТЫ НЕ ДОСТОИН ПРАЗДОВАТЬ С НАМИ. Он уходит. К концу праздника к этому отцу подходит отец другого семейства и говорит - "Праздник отличный, суджаммы и скаттла полно, всё великолепно. Одного не могу понять - зачем ты выгнал нашего кузнеца, Орнула Садраса?"

Показать весь текст

27 вечерней звезды, 18:29 455 1081363

А вот из третьего:

Заходит норд в туалет в таверне и видит данмера с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у данмера:
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...

Уже в марте 2016 года все знали, какая раса самая пидорская.

27 вечерней звезды, 19:01 456 1081390

Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!

Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.

Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует

27 вечерней звезды, 19:01 456 1081390

Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!

Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.

Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует

Показать весь текст

27 вечерней звезды, 19:08 457 1081391

Херню принёс ты. Давай про пидомеров
макака ёбаная рот шатал твой капчей сука

Ответы81670

28 вечерней звезды, 12:03 458 1081661

>>1080775
БУДЬ КАК ГОМО, ПУТНИК

28 вечерней звезды, 12:17 459 1081670

>>1081391
Идёт альтмер с альтмеркой по улице. Вдруг выбегает пятеро орков, хватают альтмерку и начинают её насиловать. Альтмерка кричит:
- Милый, ну помоги же мне!
Альтмер, снимая штаны:
- Трое ко мне!

Ответы8617988167

3 утренней звезды, 22:25 460 1085008

Орк извалявшись в муке подходит к зеркалу и говорит:
- ну нихуя себе пельмешек.

5 утренней звезды, 07:26 461 1085826

Поспорили норд и данмер у кого эхо в горах круче. Поехали в Морровинд, залезли на Красную гору.
— Жопа! - крикнул данмер.
— Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Скайрим, взошли на Высокий Хротгар.
— Жопа! - крикнул норд.
— Где, где, где, где? - со всех сторон завопило эхо.

Морровинд. Силт-страйдер.
Входит проводник и обращается к данмерке:
— Мутсера, закройте, пожалуйста, окно.
Данмерка:
— Сэра, но у меня совсем маленькая щелочка.
Проводник:
— Мутсера, передайте поздравления вашему мужу, но навес придется опустить.

Бретонский лорд, выполнив супружеские обязанности, спустился в библиотеку выкурить сигару, и говорит слуге:
— Вы знаете, Дебентьен, леди Сабина была сегодня особенно холодна.
— Сэр, леди Сабина умерла в полдень.

Встречаются два норда. Один другому:
— Мой бойфренд пошёл на курсы верховой езды и совсем охренел. Хватает меня ночью за уд, дергает его в разные стороны и орёт: первая, вторая, третья, задний ход…
Второй:
— Да это ещё ничего. Вот мой, когда верховой езде учился, хватал меня ночью за член, вставлял его себе в задницу и требовал: «20 литров 95-го!»

Ответы88167

5 утренней звезды, 20:58 462 1086177

>>1086101
Мне почему-то кажется, что простой жопой Дагот Ура не разбудить.

5 утренней звезды, 21:05 463 1086179

>>1081670
В голос лол

172 Кб, 1280x800
6 утренней звезды, 21:44 464 1086760

7 утренней звезды, 05:48 465 1086876

Вечер. Данмеры ставят пьесу. Крассиус, как обычно, пошлит. В результате труппе надоело, Курио рыбкой уходит в окно, разбив стекло. Проходит какое-то время, актерам становится скучно.
— Мда, мутсеры-с. Скучно без драматурга-с.
— Мда-с, и стекло разбили-с…
Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Дядюшка Курио.
— Кстати, серы, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.

8 утренней звезды, 01:52 466 1087351

Идет двемер по лесу. Видит - Сердце Лорхана стоит. Ударил его Разрубателем и исчез.

8 утренней звезды, 19:24 467 1087765

Нордов и Альтмеров протыкают.
Только в случае с нордом, его протыкают не кинжалом...

Ответы8778587841

8 утренней звезды, 20:04 468 1087785

>>1087765
Так ведь не смешно же!

8 утренней звезды, 21:42 469 1087841

>>1087765
"Каджит кинжала не нашел, молотом заколотил"
В чем хохотач?

Ответы87870

8 утренней звезды, 22:13 470 1087870

>>1087841
В том, что меров на мечи, а нордов на хуи

Ответы87876

8 утренней звезды, 22:20 471 1087876

>>1087870
> эти проекции
Я тут просмотрел тред и заметил как меры из кожи вон лезут чтобы доказать пидорство нордов. Тут или латентное пидорство с проекциями или в детстве норвежцы изнасиловали. Иначе непонятно нахуя засирать тред несмешным говном.

Ответы8791788001

8 утренней звезды, 23:03 472 1087917

>>1087876
>меры из кожи вон лезут
А дийдры к тебе не лезут? Меры, блядь, у него сидят и капчуют, пиздец, что несет, поехавший.

Ответы8800588765

9 утренней звезды, 01:03 473 1088001

>>1087876
Спешите видеть, гомонорд вылез из спячки

9 утренней звезды, 01:25 474 1088005

>>1087917
Все мы шизики

9 утренней звезды, 15:52 475 1088141

Всю хуйню что с нордами что с альтмерами зафорсиол один куколд-импераст, попутно насасывающий мечту о ТЕС: Редгардия.

Ответы88143

9 утренней звезды, 15:57 476 1088143

>>1088141
>стон гомонорда и визг пидомера слились воедино

Ответы8815788164

9 утренней звезды, 16:15 477 1088157

>>1088143
> фантазировал пидомер о слиянии с нордом

Ответы8815988164

9 утренней звезды, 16:21 478 1088159

>>1088157
>опять iмперци в дупу залили

Ответы88164

9 утренней звезды, 16:51 479 1088164

>>1088143
>>1088157
>>1088159

Когда же ты сдохнешь, хуйло

9 утренней звезды, 17:10 480 1088167

>>1081670
>>1079087
Орнул.

>>1085826
Первый годнота.

10 утренней звезды, 09:51 481 1088499

>>1065437
>Туллий уже орёт:
>-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
>По-прежнему нет ответа.
>Там стояла полковая лошадь.
Этой лошадью был кот.

Ответы88509

272 Кб, 600x335
10 утренней звезды, 09:55 482 1088504

>>1070849
>Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
"И" здесь лишнее, мутсэра.

10 утренней звезды, 10:21 483 1088509

>>1088499
Этим котом был Йобаша

10 утренней звезды, 18:08 484 1088727

Один имперец очень ненавидел Талмор и проклинал Империю за то, что она не восставала против Талмора. Как только он узнал, что Скайрим поднял восстание и собирается дать бой альтмерам, он тут же собрал все свои вещи и покинул родной Имперский Город, отправившись в Виндхельм. Пришёл к Ульфрику, сказал, что хочет ему служить. Тот давай новичка спрашивать - насколько сильно ненавидишь Талмор? Воевать умеешь? Готов умереть за Скайрим? И так далее. Имперец на всё хорошо ответил. Ульфрик ему и говорит:
- Так, главные моменты мы с тобой обсудили, ты нам подходишь! Будешь для Братьев Бури мечи точить. Приходи в Королевский Дворец в морндас, у нас как раз традиция после работы по морндасам идти в таверну пить мёд!
- Эээ... Я, вообще-то не пью.
- Хорошо, тогда выходи в тирдас. У нас в коллективе принято по тирдасам после работы идти в Квартал Серых и избивать местных жителей. Пойдём все вместе, оттянемся!
- Ммм... Как бы вам сказать... Я не люблю избивать людей и меров, которые не состоят в Талморе. Особенно мирных жителей.
- Выходи в миддас! У нас после работы поход в бордель запланирован!
- Я женат, по бабам не ходок.
- Тэкс. Интересная картина. Не пьёшь, не избиваешь мирных жителей, по бабам тоже нет. Ты, случайно, мальчиками не интересуетешься?
- НЕТ!
- Хм. Ну тогда в турдас тоже не приходи.

Ответы88732

10 утренней звезды, 18:11 485 1088732

>>1088727
> влажные фантазии пидомера

Ответы88753

10 утренней звезды, 18:44 486 1088753

>>1088732
> пустые оправдания гомонорда

Ответы88763

10 утренней звезды, 19:04 487 1088763

>>1088753
> попытка вытянуть опровержение не имеющих связи с реальностью проекций пидомера

Ответы88766

49 Кб, 300x417
10 утренней звезды, 19:05 488 1088765

>>1087917
>А дийдры к тебе не лезут?
Нет, только драугры ночью спускаются с горы и лезут ко мне в окно, и все в таком духе.

Ответы88768

10 утренней звезды, 19:07 489 1088766

>>1088763
> неудачная попытка манипуляции информацией ввиду отсутствия действительных оправданий гомонорда

Ответы88772

10 утренней звезды, 19:11 490 1088768

>>1088765
У вас в слове "очко" целых две ошибки, господин другая честь!

Ответы88772

10 утренней звезды, 19:13 491 1088772

>>1088768
> проявления психических отклонений пидомера

>>1088766
> объёмное, но бесполезное словоблудие обосравшегося пидомера

Ответы88774

10 утренней звезды, 19:15 492 1088774

>>1088772
>словоблудие обосравшегося пидомера
>эти проекции гомонорда

Ответы88888

10 утренней звезды, 22:34 493 1088888

>>1088774
> этот манёвр пидомера

12 утренней звезды, 13:44 494 1089521

Два норда сидят в озере в воде, только головы торчат.
Н1: Ты что, дрочишь что ли?
Н2: Ага
Н1: Хочешь кончить?
Н2: Ну да
Н1: Тогда дрочи свой.

Ответы92146

17 утренней звезды, 15:20 495 1092146

>>1089521
А что они в этом озере делают? Дрочат, что ли?

Ответы92174

17 утренней звезды, 18:03 496 1092174

>>1092146
Ага

Ответы92400

18 утренней звезды, 01:57 497 1092400

>>1092174
А зачем? Они пидоры, что ли?

Ответы92466

18 утренней звезды, 12:32 498 1092466

>>1092400
Это игроки в даггерфол.

Ответы92638

18 утренней звезды, 20:24 499 1092638

>>1092466
>Это игроки в даггерфол
А все игроки в даггерфолл - пидоры, что ли?

Ответы92642

18 утренней звезды, 20:34 500 1092642

>>1092638
Да. А ты только узнал, что ли?

Ответы92643

18 утренней звезды, 20:37 501 1092643

>>1092642
Да, а почему? Если я сам планировал поиграть в даггерфолл, я получается латентный пидор, что ли?

21 утренней звезды, 21:01 502 1093894

ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/tes/res/1093892.html (М)
https://2ch.hk/tes/res/1093892.html (М)

25 утренней звезды, 14:16 503 1095056

>>1062174
Ты с котаной перепутал, не?

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 28 июня 2018 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /tes/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion