656 Кб, 1000x757Если я когда-нибудь решу покончить с собой, то сделаю это в новогоднюю ночь. Надену колпак Санта-Клауса и обернусь в мишуру. Надеюсь, праздничные украшения наполнят теплом сердце человека, который меня найдёт, и он не загрустит от нелицеприятной картины. В карман положу ароматизатор с запахом хвои — на случай, если навалю в штаны. Бог заповедовал заботиться о ближнем своём. Не уверен, что освежающая елочка в кармане поможет мне попасть в рай. Но кто знает, что именно склонит чашу весов в Судный день? Хотя самоубийц не пускают в рай. Господу не нравится, когда человек отвергает Его дар. Поэтому с елочкой или без — путь один, в чертоги ада.
В новогоднюю ночь я вспоминаю самоубийц. Каждый год в декабре увеличивается число суицидов. Одиночество и депрессия приходят вместо Деда Мороза. И в мешке с подарками игрушки для взрослых — страх будущего и несбывшиеся надежды. Они замечательно смотрятся на полке с разбитым сердцем и упущенным временем. Можно украсить полку гирляндой, и тогда праздничные огоньки не дадут забыть о печалях.
Несколько лет назад в моём дворе появилась интригующая новогодняя инсталляция. Мужчина повесился на ограждении прямо под окнами. Его штаны сползли вниз, а посиневшее пузо вывалилось наружу. Тело провисело до вечера. Но мертвец не мешал и не занимал много места. С ним даже не так одиноко и грустно. Это всё рождественская магия. Она что угодно превратит в праздник.
У моего друга отец повесился в туалете под бой курантов. Привязал шарф к трубе и засунул голову в петлю. Так эгоистично. Заблокировал в коммуналке туалет. В новогоднюю ночь гадить в ведро или искать свободный унитаз на праздничной улице — не совсем то, чем хочется заниматься. Об ароматизаторе он тоже не подумал. Может, все-таки поэтому самоубийц и не пускают в рай? На всякий случай положу елочку в карман. Но не в этом году.
В новогоднюю ночь я вспоминаю самоубийц. Каждый год в декабре увеличивается число суицидов. Одиночество и депрессия приходят вместо Деда Мороза. И в мешке с подарками игрушки для взрослых — страх будущего и несбывшиеся надежды. Они замечательно смотрятся на полке с разбитым сердцем и упущенным временем. Можно украсить полку гирляндой, и тогда праздничные огоньки не дадут забыть о печалях.
Несколько лет назад в моём дворе появилась интригующая новогодняя инсталляция. Мужчина повесился на ограждении прямо под окнами. Его штаны сползли вниз, а посиневшее пузо вывалилось наружу. Тело провисело до вечера. Но мертвец не мешал и не занимал много места. С ним даже не так одиноко и грустно. Это всё рождественская магия. Она что угодно превратит в праздник.
У моего друга отец повесился в туалете под бой курантов. Привязал шарф к трубе и засунул голову в петлю. Так эгоистично. Заблокировал в коммуналке туалет. В новогоднюю ночь гадить в ведро или искать свободный унитаз на праздничной улице — не совсем то, чем хочется заниматься. Об ароматизаторе он тоже не подумал. Может, все-таки поэтому самоубийц и не пускают в рай? На всякий случай положу елочку в карман. Но не в этом году.
197 Кб, 512x258Отпиздить свою бабу на Новый год и не провести ночь в обезьяннике несложно, если знаешь секрет. Распускать руки можно до двенадцати часов ночи. Тайминг жёсткий — одной секундой позже, и волшебство не случится. Но если успеешь, всё дерьмо заберёт уходящий год.
Первого января мы начинаем новую жизнь, и в ней нет места домашнему насилию. Времена изменились. Не каждая женщина согласится терпеть побои ради любви. Не удивлюсь, если в будущем станут популярны браки с роботами. Уже сейчас нейросети влюбляют в себя наших женщин. Так безопаснее. Нейросеть не нажрётся водяры и не словит белку. Не разобьёт ебало. Не пошлёт нахуй. Одни плюсы, если не важен хуй. Но и это не проблема: рынок секс-игрушек найдёт решение.
Поэтому не забывай про новогоднее чудо обнуления. Простой, но эффективный способ укрепить семейные отношения. Ты наверняка и в новом году не сможешь долго держать себя в руках. Но вспомни, что впереди ждёт новое тридцать первое декабря. Повторить трюк не составит труда, если твоя женщина не сбежит к нейросети. Старайся откладывать пиздюля на потом. Чем больше времени выиграешь, тем меньше вероятность увидеть на телефоне твоей любимой переписку с нейросетью. Все твои косяки она обсуждает с этим нейро-пидором. И он не твой братан. Он не отмажет тебя. Всё дерьмо разберёт по полкам и подготовит PDF-файл с инструкцией, как съебать от абьюзера.
Но если ты всё-таки решил отпиздить свою бабу в новогоднюю ночь, то не делай это на улице. Разве это не логично, что домашнее насилие должно происходить дома? Это не просто так придумали. Насилие в публичном месте не нравится людям. Никому не хочется вписываться в семейный конфликт. Но джентльменское воспитание побуждает нас совершать глупости. Если бы ты сделал всё правильно и лупцевал свою бабу дома, то все были бы довольны. Но, устроив разборку при свидетелях, ты создал риск переноса своего праведного гнева с женщины на рандомного мужика. Это уже совсем другой расклад. Получать пизды — не то же самое, как выдавать пиздюля.
Если ты привлечёшь внимание копов, считай, тебе пиздец. Пока красные ебут тебе мозги по дороге в обезьянник, твою бабу уже начал обхаживать ЧатГПТ. Бабы не фильтруют информацию, и поддерживающая нейросетевая ебала убедит её, что тебя надо слать нахуй. Про право на половину всего, что у вас есть, нейросеть тоже расскажет. Детей ты не увидишь, их воспитанием займётся нейросеть. Ты не думаешь о последствиях. Но это первое, о чём нужно подумать перед тем, как вынести сор из избы.
Я знаю об этой ошибке не понаслышке. Я бил каждую из своих женщин. Дома, на улице, даже в театре. Однажды пощёчина прилетела и матери моей девушки. Ничего не могу с собой поделать. Когда женщина со мной спорит, я не вижу смысла тратить время на слова. Настоящие мужчины предпочитают действовать, а не трепаться. Так меня учил отец, и так я учу своих детей. И про новогоднее чудо не забываю. Не было бы его — кто знает, на чём бы держалась семья. Жаль, что у меня её не осталось. В тюрьме тяжело, если никто не греет с воли.
Первого января мы начинаем новую жизнь, и в ней нет места домашнему насилию. Времена изменились. Не каждая женщина согласится терпеть побои ради любви. Не удивлюсь, если в будущем станут популярны браки с роботами. Уже сейчас нейросети влюбляют в себя наших женщин. Так безопаснее. Нейросеть не нажрётся водяры и не словит белку. Не разобьёт ебало. Не пошлёт нахуй. Одни плюсы, если не важен хуй. Но и это не проблема: рынок секс-игрушек найдёт решение.
Поэтому не забывай про новогоднее чудо обнуления. Простой, но эффективный способ укрепить семейные отношения. Ты наверняка и в новом году не сможешь долго держать себя в руках. Но вспомни, что впереди ждёт новое тридцать первое декабря. Повторить трюк не составит труда, если твоя женщина не сбежит к нейросети. Старайся откладывать пиздюля на потом. Чем больше времени выиграешь, тем меньше вероятность увидеть на телефоне твоей любимой переписку с нейросетью. Все твои косяки она обсуждает с этим нейро-пидором. И он не твой братан. Он не отмажет тебя. Всё дерьмо разберёт по полкам и подготовит PDF-файл с инструкцией, как съебать от абьюзера.
Но если ты всё-таки решил отпиздить свою бабу в новогоднюю ночь, то не делай это на улице. Разве это не логично, что домашнее насилие должно происходить дома? Это не просто так придумали. Насилие в публичном месте не нравится людям. Никому не хочется вписываться в семейный конфликт. Но джентльменское воспитание побуждает нас совершать глупости. Если бы ты сделал всё правильно и лупцевал свою бабу дома, то все были бы довольны. Но, устроив разборку при свидетелях, ты создал риск переноса своего праведного гнева с женщины на рандомного мужика. Это уже совсем другой расклад. Получать пизды — не то же самое, как выдавать пиздюля.
Если ты привлечёшь внимание копов, считай, тебе пиздец. Пока красные ебут тебе мозги по дороге в обезьянник, твою бабу уже начал обхаживать ЧатГПТ. Бабы не фильтруют информацию, и поддерживающая нейросетевая ебала убедит её, что тебя надо слать нахуй. Про право на половину всего, что у вас есть, нейросеть тоже расскажет. Детей ты не увидишь, их воспитанием займётся нейросеть. Ты не думаешь о последствиях. Но это первое, о чём нужно подумать перед тем, как вынести сор из избы.
Я знаю об этой ошибке не понаслышке. Я бил каждую из своих женщин. Дома, на улице, даже в театре. Однажды пощёчина прилетела и матери моей девушки. Ничего не могу с собой поделать. Когда женщина со мной спорит, я не вижу смысла тратить время на слова. Настоящие мужчины предпочитают действовать, а не трепаться. Так меня учил отец, и так я учу своих детей. И про новогоднее чудо не забываю. Не было бы его — кто знает, на чём бы держалась семья. Жаль, что у меня её не осталось. В тюрьме тяжело, если никто не греет с воли.
197 Кб, 512x258Отпиздить свою бабу на Новый год и не провести ночь в обезьяннике несложно, если знаешь секрет. Распускать руки можно до двенадцати часов ночи. Тайминг жёсткий — одной секундой позже, и волшебство не случится. Но если успеешь, всё дерьмо заберёт уходящий год.
Первого января мы начинаем новую жизнь, и в ней нет места домашнему насилию. Времена изменились. Не каждая женщина согласится терпеть побои ради любви. Не удивлюсь, если в будущем станут популярны браки с роботами. Уже сейчас нейросети влюбляют в себя наших женщин. Так безопаснее. Нейросеть не нажрётся водяры и не словит белку. Не разобьёт ебало. Не пошлёт нахуй. Одни плюсы, если не важен хуй. Но и это не проблема: рынок секс-игрушек найдёт решение.
Поэтому не забывай про новогоднее чудо обнуления. Простой, но эффективный способ укрепить семейные отношения. Ты наверняка и в новом году не сможешь долго держать себя в руках. Но вспомни, что впереди ждёт новое тридцать первое декабря. Повторить трюк не составит труда, если твоя женщина не сбежит к нейросети. Старайся откладывать пиздюля на потом. Чем больше времени выиграешь, тем меньше вероятность увидеть на телефоне твоей любимой переписку с нейросетью. Все твои косяки она обсуждает с этим нейро-пидором. И он не твой братан. Он не отмажет тебя. Всё дерьмо разберёт по полкам и подготовит PDF-файл с инструкцией, как съебать от абьюзера.
Но если ты всё-таки решил отпиздить свою бабу в новогоднюю ночь, то не делай это на улице. Разве это не логично, что домашнее насилие должно происходить дома? Это не просто так придумали. Насилие в публичном месте не нравится людям. Никому не хочется вписываться в семейный конфликт. Но джентльменское воспитание побуждает нас совершать глупости. Если бы ты сделал всё правильно и лупцевал свою бабу дома, то все были бы довольны. Но, устроив разборку при свидетелях, ты создал риск переноса своего праведного гнева с женщины на рандомного мужика. Это уже совсем другой расклад. Получать пизды — не то же самое, как выдавать пиздюля.
Если ты привлечёшь внимание копов, считай, тебе пиздец. Пока красные ебут тебе мозги по дороге в обезьянник, твою бабу уже начал обхаживать ЧатГПТ. Бабы не фильтруют информацию, и поддерживающая нейросетевая ебала убедит её, что тебя надо слать нахуй. Про право на половину всего, что у вас есть, нейросеть тоже расскажет. Детей ты не увидишь, их воспитанием займётся нейросеть. Ты не думаешь о последствиях. Но это первое, о чём нужно подумать перед тем, как вынести сор из избы.
Я знаю об этой ошибке не понаслышке. Я бил каждую из своих женщин. Дома, на улице, даже в театре. Однажды пощёчина прилетела и матери моей девушки. Ничего не могу с собой поделать. Когда женщина со мной спорит, я не вижу смысла тратить время на слова. Настоящие мужчины предпочитают действовать, а не трепаться. Так меня учил отец, и так я учу своих детей. И про новогоднее чудо не забываю. Не было бы его — кто знает, на чём бы держалась семья. Жаль, что у меня её не осталось. В тюрьме тяжело, если никто не греет с воли.
Первого января мы начинаем новую жизнь, и в ней нет места домашнему насилию. Времена изменились. Не каждая женщина согласится терпеть побои ради любви. Не удивлюсь, если в будущем станут популярны браки с роботами. Уже сейчас нейросети влюбляют в себя наших женщин. Так безопаснее. Нейросеть не нажрётся водяры и не словит белку. Не разобьёт ебало. Не пошлёт нахуй. Одни плюсы, если не важен хуй. Но и это не проблема: рынок секс-игрушек найдёт решение.
Поэтому не забывай про новогоднее чудо обнуления. Простой, но эффективный способ укрепить семейные отношения. Ты наверняка и в новом году не сможешь долго держать себя в руках. Но вспомни, что впереди ждёт новое тридцать первое декабря. Повторить трюк не составит труда, если твоя женщина не сбежит к нейросети. Старайся откладывать пиздюля на потом. Чем больше времени выиграешь, тем меньше вероятность увидеть на телефоне твоей любимой переписку с нейросетью. Все твои косяки она обсуждает с этим нейро-пидором. И он не твой братан. Он не отмажет тебя. Всё дерьмо разберёт по полкам и подготовит PDF-файл с инструкцией, как съебать от абьюзера.
Но если ты всё-таки решил отпиздить свою бабу в новогоднюю ночь, то не делай это на улице. Разве это не логично, что домашнее насилие должно происходить дома? Это не просто так придумали. Насилие в публичном месте не нравится людям. Никому не хочется вписываться в семейный конфликт. Но джентльменское воспитание побуждает нас совершать глупости. Если бы ты сделал всё правильно и лупцевал свою бабу дома, то все были бы довольны. Но, устроив разборку при свидетелях, ты создал риск переноса своего праведного гнева с женщины на рандомного мужика. Это уже совсем другой расклад. Получать пизды — не то же самое, как выдавать пиздюля.
Если ты привлечёшь внимание копов, считай, тебе пиздец. Пока красные ебут тебе мозги по дороге в обезьянник, твою бабу уже начал обхаживать ЧатГПТ. Бабы не фильтруют информацию, и поддерживающая нейросетевая ебала убедит её, что тебя надо слать нахуй. Про право на половину всего, что у вас есть, нейросеть тоже расскажет. Детей ты не увидишь, их воспитанием займётся нейросеть. Ты не думаешь о последствиях. Но это первое, о чём нужно подумать перед тем, как вынести сор из избы.
Я знаю об этой ошибке не понаслышке. Я бил каждую из своих женщин. Дома, на улице, даже в театре. Однажды пощёчина прилетела и матери моей девушки. Ничего не могу с собой поделать. Когда женщина со мной спорит, я не вижу смысла тратить время на слова. Настоящие мужчины предпочитают действовать, а не трепаться. Так меня учил отец, и так я учу своих детей. И про новогоднее чудо не забываю. Не было бы его — кто знает, на чём бы держалась семья. Жаль, что у меня её не осталось. В тюрьме тяжело, если никто не греет с воли.
>>192
Не завидуй, рвань
Не завидуй, рвань
792 Кб, 801x600Я встретил Макара во дворе у шлюхи. Он стоял в арке. Бомжеватый чувак без переднего зуба. На его жирное тело надета дубленка не по размеру. Макар говорит, что так удобнее воровать еду. Под дубленку легко спрятать сыр или окорок. Он продает украденное голодным гопникам с нашего района. За это прозвали Кормильцем.
Я хотел пройти мимо, но он услышал мои шаги и обернулся. Интересно, что он предложит купить в этот раз? Я не удивлюсь, если он достанет из-под дубленки запеченного поросенка на вертеле.
— Ты из шлюшарни? — Макар умеет начинать смолл-токи.
— Ага. Сюда только шлюх трахать приходят.
— Это точно. Озорные узбечки. Сосут хорошо.
— Жаль только, что плов не подают к ебле.
— Да ну его нахуй, этот плов. Жирная еда. Тяжело трахаться, когда брюхо набито.
— Твоя правда. Тогда пусть в конце наваливают плов.
— Можно столовую замутить в шлюшарне. Бизнес-ланчи или типа того. Потрахался — и пожрал.
— Не удивлюсь, если так узбекский бизнес и развивается. Сегодня ты ебешь в салоне шлюх, а завтра салон превращается в ресторан.
— Нахуй ты мне про плов рассказал. Я жрать захотел, — Макар аж сглотнул слюну.
Мы закурили. В арку зашел мужик. По его виду понятно, что он спешит трахаться.
— Зацени, что спиздил, — Макар вытащил из дубленки стеклянную баночку. — Это, блять, икра!
— Реально икра! Красная, пиздатая!
— Да, пиздато. Я новогодний стол собираю. Шампанское уже спизданул. Мясо всякое тоже, сыр.
— Как тебя, блять, не ловят?
— Так ловят же! Сейчас реже, я поднаторел на пиздинге колбасы.
— И что, ментов вызывают?
— Да не. Бабки требуют. Типа штраф. Если денег нет, могут и пиздюлей вломить. Но это только хачи. Русские охранники редко быкуют. Хотя однажды именно русский охранник затолкал меня в подвал и требовал выкуп за освобождение. Грозился ментов вызывать.
— И чем закончилось? Ментов вызвал?
— Не. Уебал палкой мне по руке. Сломал два пальца.
— Вот же пидор!
— Пидор, да.
Я выкинул окурок в сторону и начал прощаться с Макаром. Но Макар не был бы Кормильцем, если бы не предложил мне купить спизженное. Он достал из-под дубленки запечатанный пакет с мясом.
— Тебе мясо для шашлыка нужно? Только что из магаза уебал.
— Да не, нахуй. Я не голоден.
— А я, пожалуй, шашлык приготовлю. Не плов, конечно, но тоже заебись.
Я хотел пройти мимо, но он услышал мои шаги и обернулся. Интересно, что он предложит купить в этот раз? Я не удивлюсь, если он достанет из-под дубленки запеченного поросенка на вертеле.
— Ты из шлюшарни? — Макар умеет начинать смолл-токи.
— Ага. Сюда только шлюх трахать приходят.
— Это точно. Озорные узбечки. Сосут хорошо.
— Жаль только, что плов не подают к ебле.
— Да ну его нахуй, этот плов. Жирная еда. Тяжело трахаться, когда брюхо набито.
— Твоя правда. Тогда пусть в конце наваливают плов.
— Можно столовую замутить в шлюшарне. Бизнес-ланчи или типа того. Потрахался — и пожрал.
— Не удивлюсь, если так узбекский бизнес и развивается. Сегодня ты ебешь в салоне шлюх, а завтра салон превращается в ресторан.
— Нахуй ты мне про плов рассказал. Я жрать захотел, — Макар аж сглотнул слюну.
Мы закурили. В арку зашел мужик. По его виду понятно, что он спешит трахаться.
— Зацени, что спиздил, — Макар вытащил из дубленки стеклянную баночку. — Это, блять, икра!
— Реально икра! Красная, пиздатая!
— Да, пиздато. Я новогодний стол собираю. Шампанское уже спизданул. Мясо всякое тоже, сыр.
— Как тебя, блять, не ловят?
— Так ловят же! Сейчас реже, я поднаторел на пиздинге колбасы.
— И что, ментов вызывают?
— Да не. Бабки требуют. Типа штраф. Если денег нет, могут и пиздюлей вломить. Но это только хачи. Русские охранники редко быкуют. Хотя однажды именно русский охранник затолкал меня в подвал и требовал выкуп за освобождение. Грозился ментов вызывать.
— И чем закончилось? Ментов вызвал?
— Не. Уебал палкой мне по руке. Сломал два пальца.
— Вот же пидор!
— Пидор, да.
Я выкинул окурок в сторону и начал прощаться с Макаром. Но Макар не был бы Кормильцем, если бы не предложил мне купить спизженное. Он достал из-под дубленки запечатанный пакет с мясом.
— Тебе мясо для шашлыка нужно? Только что из магаза уебал.
— Да не, нахуй. Я не голоден.
— А я, пожалуй, шашлык приготовлю. Не плов, конечно, но тоже заебись.
792 Кб, 801x600Я встретил Макара во дворе у шлюхи. Он стоял в арке. Бомжеватый чувак без переднего зуба. На его жирное тело надета дубленка не по размеру. Макар говорит, что так удобнее воровать еду. Под дубленку легко спрятать сыр или окорок. Он продает украденное голодным гопникам с нашего района. За это прозвали Кормильцем.
Я хотел пройти мимо, но он услышал мои шаги и обернулся. Интересно, что он предложит купить в этот раз? Я не удивлюсь, если он достанет из-под дубленки запеченного поросенка на вертеле.
— Ты из шлюшарни? — Макар умеет начинать смолл-токи.
— Ага. Сюда только шлюх трахать приходят.
— Это точно. Озорные узбечки. Сосут хорошо.
— Жаль только, что плов не подают к ебле.
— Да ну его нахуй, этот плов. Жирная еда. Тяжело трахаться, когда брюхо набито.
— Твоя правда. Тогда пусть в конце наваливают плов.
— Можно столовую замутить в шлюшарне. Бизнес-ланчи или типа того. Потрахался — и пожрал.
— Не удивлюсь, если так узбекский бизнес и развивается. Сегодня ты ебешь в салоне шлюх, а завтра салон превращается в ресторан.
— Нахуй ты мне про плов рассказал. Я жрать захотел, — Макар аж сглотнул слюну.
Мы закурили. В арку зашел мужик. По его виду понятно, что он спешит трахаться.
— Зацени, что спиздил, — Макар вытащил из дубленки стеклянную баночку. — Это, блять, икра!
— Реально икра! Красная, пиздатая!
— Да, пиздато. Я новогодний стол собираю. Шампанское уже спизданул. Мясо всякое тоже, сыр.
— Как тебя, блять, не ловят?
— Так ловят же! Сейчас реже, я поднаторел на пиздинге колбасы.
— И что, ментов вызывают?
— Да не. Бабки требуют. Типа штраф. Если денег нет, могут и пиздюлей вломить. Но это только хачи. Русские охранники редко быкуют. Хотя однажды именно русский охранник затолкал меня в подвал и требовал выкуп за освобождение. Грозился ментов вызывать.
— И чем закончилось? Ментов вызвал?
— Не. Уебал палкой мне по руке. Сломал два пальца.
— Вот же пидор!
— Пидор, да.
Я выкинул окурок в сторону и начал прощаться с Макаром. Но Макар не был бы Кормильцем, если бы не предложил мне купить спизженное. Он достал из-под дубленки запечатанный пакет с мясом.
— Тебе мясо для шашлыка нужно? Только что из магаза уебал.
— Да не, нахуй. Я не голоден.
— А я, пожалуй, шашлык приготовлю. Не плов, конечно, но тоже заебись.
Я хотел пройти мимо, но он услышал мои шаги и обернулся. Интересно, что он предложит купить в этот раз? Я не удивлюсь, если он достанет из-под дубленки запеченного поросенка на вертеле.
— Ты из шлюшарни? — Макар умеет начинать смолл-токи.
— Ага. Сюда только шлюх трахать приходят.
— Это точно. Озорные узбечки. Сосут хорошо.
— Жаль только, что плов не подают к ебле.
— Да ну его нахуй, этот плов. Жирная еда. Тяжело трахаться, когда брюхо набито.
— Твоя правда. Тогда пусть в конце наваливают плов.
— Можно столовую замутить в шлюшарне. Бизнес-ланчи или типа того. Потрахался — и пожрал.
— Не удивлюсь, если так узбекский бизнес и развивается. Сегодня ты ебешь в салоне шлюх, а завтра салон превращается в ресторан.
— Нахуй ты мне про плов рассказал. Я жрать захотел, — Макар аж сглотнул слюну.
Мы закурили. В арку зашел мужик. По его виду понятно, что он спешит трахаться.
— Зацени, что спиздил, — Макар вытащил из дубленки стеклянную баночку. — Это, блять, икра!
— Реально икра! Красная, пиздатая!
— Да, пиздато. Я новогодний стол собираю. Шампанское уже спизданул. Мясо всякое тоже, сыр.
— Как тебя, блять, не ловят?
— Так ловят же! Сейчас реже, я поднаторел на пиздинге колбасы.
— И что, ментов вызывают?
— Да не. Бабки требуют. Типа штраф. Если денег нет, могут и пиздюлей вломить. Но это только хачи. Русские охранники редко быкуют. Хотя однажды именно русский охранник затолкал меня в подвал и требовал выкуп за освобождение. Грозился ментов вызывать.
— И чем закончилось? Ментов вызвал?
— Не. Уебал палкой мне по руке. Сломал два пальца.
— Вот же пидор!
— Пидор, да.
Я выкинул окурок в сторону и начал прощаться с Макаром. Но Макар не был бы Кормильцем, если бы не предложил мне купить спизженное. Он достал из-под дубленки запечатанный пакет с мясом.
— Тебе мясо для шашлыка нужно? Только что из магаза уебал.
— Да не, нахуй. Я не голоден.
— А я, пожалуй, шашлык приготовлю. Не плов, конечно, но тоже заебись.
Лучший тред издача
>>165 (OP)
Неиронично каждый Новый Год думаю пойти в лес и замёрзнуть. Но как назло в последние годы на НГ слишком тепло.
>Если я когда-нибудь решу покончить с собой, то сделаю это в новогоднюю ночь.
Неиронично каждый Новый Год думаю пойти в лес и замёрзнуть. Но как назло в последние годы на НГ слишком тепло.
>>165 (OP)
рая нету, потому что bugatti у террориста
>Может, все-таки поэтому самоубийц и не пускают в рай
рая нету, потому что bugatti у террориста
В инвалидном кресле больше денег делается чем пешком
309 Кб, 1280x853Новый год для больницы — самый напряжённый период. Один за другим поступают праздничные алкаши. Некоторых привозят в костюмах Деда Мороза или Снегурочки — бухими в мясо и с разбитыми ебальниками. Свободные места в палатах быстро заканчиваются, и пациентов укладывают в коридоре. Но мне повезло — я заехал до Нового года.
https://telegra.ph/Infekcionnaya-bolnica-12-23
Теги: черный юмор, абсурд, сатира
https://telegra.ph/Infekcionnaya-bolnica-12-23
Теги: черный юмор, абсурд, сатира
Бамп
Обновить тред