Скажите вот что, мне сказали что я депрессивный и мрачный, а как не быть депрессивным?
Считаю что мир и жизнь в целом злые, склонные к насилию, мучительству и так далее.
Самая эволюция началась с того что все ползали по дну впитывали пердеж из гейзеров и всем было норм, пока не появились те кто стали есть других, и пошла гонка вооружения в результате которой появился и человек. Дальше сами люди, люди грезят построением лучше общества в котором все будет достаточно, правда в том что достаточно не будет никогда, достаточно чтобы прекратить насилие, успокоится. У гитлора было все, ладно хрен с ним, у современных богачей было все и они устроили остров эпштейна например, люди у которых все о чем можно мечтать типа гейца, хокинга и тд умнейшие и богатейшие ебали детей и убивали других занимаясь каннибализмом. Какие перспективы у человечества и жизни? Самые мрачные. Создание в массовой культуре ультимативного насилия, ненасытного прям того самого инфернального зла которое пытаются показать в ужастиках или играх, да даже в библии с её адом где огонь кровь и кишки есть суть понимания, бессознательно понимания в целом у людей того к чему мы идем. Люди смотрят трукраймы, фильмы ужасов, интересуются шутингами и тд потому что им это нравится на самом деле.
Единственное что способно пусть не решить проблемы, просто временно её отсрочить это тотальный страх, ужас, держащий в оцепенении с ужасом людей и не позволяющие им творить зло, типа смертных казней как в китае или сша, когда особо дебильных уебанов просто выпиливают, страх за свою жизнь единственное что способно притормозить подонков. Зло ради зла, меньшее зло чтобы удержать зло догосрочное. Отрезать ногу чтобы выиграть пациенту время скажем так. Ни деньги или другие ресурсы, ни общество, ни идеальный социальный строй ничего, даже в том же ссср в любом обществе есть педофилы, серийные убийцы и просто отморозки, ну или хотя миллиардеры-педофилы. Просто даже не люди а в целом весь генезис, вся эволюция построены на насилии, буквальном пожирании и переваривании соседа соседом.
Ну и в чем я неправ?

«У меня сейчас четыре часа утра. Мне кажется, сон не помогает мне мыслить яснее, даже когда я сплю по 10–11 часов. Я не могу уснуть — думаю, это из-за кофе, которое я выпила часов в 8 вечера. И мне лень готовить. Но дело не только в этом: у меня нет денег, я не хочу находиться на кухне, овсянка с арахисом — это невкусно, и я быстро проголодаюсь.На самом деле мне плохо морально где-то месяц. Я никому не доверяю, я не люблю людей, я никому не могу выговориться, потому что знаю — им все равно. Я и сама не умею показывать свои эмоции людям. Я постоянно начинаю плакать, когда ссорюсь с кем-то. Мне всегда страшно, и из-за этого тяжело дышать. Я никогда не пишу первой и не проявляю инициативы, это меня тревожит. Такое чувство, будто я хочу казаться недоступной, но в то же время мне хочется внимания и как будто обожания?Этот месяц затворничества начался с того, что я поссорилась с мамой на ее работе, когда помогала ей. В том конфликте она обвиняла меня в том, что я ничего не могу сделать сама, но на самом деле она никогда обо мне особо и не заботилась. Она принимала мои оценки как должное, в то время как моей однокласснице могли купить шоколадки за хорошую оценку по предмету. Я также помню, как ходила сама оформлять паспорт и сама получала дебетовую карту в 14 лет.
В моем детстве мама работала неделю и отдыхала неделю, у нее также было несколько ухажёров, потому что прошлые два ее "мужчины" оставили ее одну с детьми. Первым её ребенком был мой брат, а вторым — я. Я помню, как она много пила с ними, но они не приносили ничего хорошего в мою жизнь. Я ненавижу алкоголь и не очень хорошо отношусь к тем, кто его употребляет, хотя мне 17 лет и я ни разу его не пробовала.Когда мне было 8 лет, у мамы был мужчина по имени Гриша, и тогда появилась моя младшая сестра. Он довольно долго жил с нами и очень ее любил, но и ко мне относился нормально. Несмотря на это, он пил вместе с моей мамой и никак не улучшал нашу жизнь. Моя мама стала работать 5/2 и большую часть времени была на работе. Теперь меня заставляли делать работу по дому.В детстве моя мама избила меня на мое день рождения, потому что я не усмотрела, в какой обуви ушла моя двухлетняя сестра. Это было в доме моей бабушки, где она жила с сыном (моим дядей) и его женой с детьми. Пока она меня била в гостиной, на кухне смеялись и пили алкоголь гости — друзья моей бабушки, мамы и так далее. Я плакала, но никто мне не помог и не успокоил. Через несколько минут приехали жена дяди и ее дети (мои двоюродные сестры), и я старалась не показать, что случилось.
Я любила своего старшего брата, когда была маленькой. Он тогда много играл в компьютер, и это было до появления моей сестры. Я любила смотреть, как он играет, и ещё он был смешным и проводил со мной время. Но вроде как после смерти его близкого друга ему стало плохо, я не помню, что было, но помню, как он плакал на кухне на диване, а мама только упрекала его. Я спросила, почему он плачет, но мне ничего не ответили, и я ушла, думая, что это нормально. Сейчас я живу с мамой, а также взрослым братом, младшей сестрой и женой брата. Ещё у жены брата есть сестра. Все они меня тоже бесят. Меня бесит их нечистоплотность и то, что на посуде какой-то вечный жирный налет, который не отмывается посудомоечным средством. Я устала от этого. Если бы они разбили мою любимую прозрачную стеклянную кружку, я не знаю, из какой бы пила чай — керамические я не люблю. Ещё я не люблю алюминиевые столовые приборы и люблю, когда вилка острая, а ложка средне-глубокая.
Я чувствую, что друзья, с которыми я познакомилась 9 месяцев назад, на самом деле не уважают меня и не интересуются мной. С одним из тех друзей я познакомилась самым первым, и я была немного одержима им? Как будто бы это была влюбленность, но мы даже не общались тогда особо, просто играли вместе. Постепенно у нас собралась компания из моих друзей по игре. Именно я их познакомила между собой, а потом они начали приглашать своих друзей. Наверное, мне так обидно, потому что я потеряла свой контроль и значимость над ними. Те кенты по сути сами не очень много проявляли инициативы. Они довольно редко звали меня играть, и обычно я сама заходила в войс. Месяц я с ними не играю. Они спрашивали, все ли нормально, и я ответила: "Некомфортно общаться с вами стало, да и в принципе со всеми, с кем общалась. Может пройдет, я пока сама не поняла, сама виновата или нет". Меня начало бесить их отношение к женщинам и их шутки. На самом деле эти "друзья" не были моими друзьями никогда, я считала их просто кентами с самого начала.Я также уже не пишу и не хочу писать своей лучшей подруге, потому что мне кажется, что я ей тоже неинтересна и что мои проблемы ей тоже не нужны. Когда я высказывалась ей, ее поддержка была не очень хорошей, что я вроде понимаю, но все равно неприятно. У нас также с ней не осталось общих интересов, потому что подружились мы с ней в школе. Но я и не пытаюсь подшарить за ее интересы, потому что не хочу, меня это нервирует, но вроде бы и все нормально, потому что ей тоже не хочется шарить за мои? Хотя я вроде и почти не говорю о них. Она писала мне и спрашивала, как я себя чувствую, но прошло три дня, и я ей так и не ответила, и не знаю, хочу ли. Я до этого предупреждала ее, что мне не очень хорошо, поэтому думаю, она просто проверяет, стало ли мне лучше или нет.
То, что называют настоящей дружбой — у меня это было по кускам: совместная деятельность и отсутствие контроля были с кентами, а возможность высказаться — с подругой. Не знаю, можно ли это считать полноценной дружбой.
У меня также был опыт с так называемыми недоотношениями(по интернету), но тот парень мне на самом деле не очень нравился, хотя я могла высказать ему некоторые проблемы, и, наверное, он свои мне. На самом деле я даже немного ненавижу того парня. У него был другой взгляд на жизнь, и я часто его не понимала, как и он меня. Но он всегда писал мне, и мы несколько месяцев могли близко общаться, а затем поссориться и оскорбить друг друга. Мне не нравилось, что в девушках он обязательно ищет объект для любви, и то, что он участвует в патриотических мероприятиях, пытается выглядеть красиво, сравнивает себя с другими. Как будто вся его жизнь вертится вокруг общества. Я думаю, я просто надумала себе ту прошлую одержимость кентом, чтобы получить какие-нибудь эмоции. А человека, с которым я бы могла сейчас хорошо и спокойно поговорить, я не могу представить. Я могу найти минусы в любом, меня бесят все типы людей.Я не понимаю, как вообще люди в интернете могут любить кого-то и дружить с кем-то, для кого они посвящают видео и общением с кем гордятся. Такое чувство, будто все их общение может строиться только на облизывании их проблем и болезней психических. Я не понимаю разницы между любовью и настоящей дружбой. Я начала чувствовать себя очень слабой и незначительной после ссоры с мамой и принятия отношения кентов ко мне. Такое чувство, будто это из-за того, что я женщина. Все люди, которыми я восхищалась, были трудолюбивыми и яркими, а ещё были мужчинами. Как будто бы в обществе так сложилось, что мужчины всегда умеют преподносить себя и привлекать внимание, а женщины могут просто стать дополнением. Меня это очень сильно тревожит. Как будто я — это не ошибка самой себя, а нормальное явление для женщины. Меня бесят мужчины из-за их грубости и желания власти. Но меня также бесят женщины из-за их "заботы" и "любви". Я бы хотела найти женщину, которая имеет плохие качества, потому что такое чувство, что они просто не могут быть плохими, и меня это бесит. Но искусственные персонажи "сильных женщин" меня тоже бесят, потому что их создали, чтобы специально разрушить шаблон, а не чтобы показать человека с историей.
Я не знаю, на что я ещё могу пожаловаться. Я думаю, у меня могли бы быть какие-нибудь расстройства? Например, аутизм или что-то такое. И самое главное — я не могу даже уйти из дома, потому что я не могу работать. Мне страшно контактировать с людьми, и я не выдерживаю однотипные дни по графику, я не могу даже начать изучать что то, может мне стоит есть нормально? Но мне лень готовить».