2,4 Мб, 4032x3024привет всем, в общем мне 22, у меня нихуя нет, я ни дня не работал, образования нет, нихуя вообще нет. На улицу не выхожу, почти все связи с людьми не из круга семьи я оборвал, потому что мне стыдно вообще появляться на улице и контактировать с людьми. Мне не о чем разговаривать с людьми, потому что я обезличенное лицо, у которого нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление. Постоянно во всём косячу, поэтому стал бояться ответственности, сдать что-то даже в вузе превращалось в пытку. С детства родители воспитывали меня таким образом, чтобы я был идеальным, это оставило во мне большой след, из-за которого в дальнейшем я стремился быть успешным во всем, но меня быстро опустили на землю, я всегда косячил, что отражалось на моем ментальном здоровье. Я загонял себя по всяким поводам: я мог забыть ключи. в дверном проёме, мог забыть, блять, смыть воду в унитазе, мог забыть телефон в автобусе, это все я принимал близко к сердцу, если так можно выразиться, и постоянно гасил себя за то, что я сделал, после чего пытался контролировать каждое свое действие, лишь бы оно не приводило к каким-либо негативным последствиям. Я загонял себя по поводу внешности до такой степени, что даже пытался контролировать свою походку при людях, лишь бы я выглядел нормально, а иначе это ебаный позор. Прическа и качество кожи, которое тоже не очень, потому что у меня прыщи на лице, тоже оказывали свою роль. В 11 классе были экзамены, к которым я хотел хорошо подготовиться, но уже тогда меня посещало это состояние: состояние овоща, когда ты даже встать не можешь. Я лежал большую часть времени, а к экзаменам подготовиться нормальноя я не смог, но мне все равно удалось каким-то чудесным образом собрать реоьходимое количество баллов. Конечно, когда я увидел свои результаты за экзамены, я закрылся в себе, тогда проявилась моя «любимая» фишка - изоляция от всех. Я пропал отовсюду, изолировал себя ото всех людей, с которыми контактировал, чтобы побыть одному, я не хотел ничего никому говорить, потому что мне было пиздец как стыдно. По итогу так было со всеми тремя результатами экжаменов, но по итогу все прошло нормально, и я почувствовал облегчение от того, что я попал в то место, куда хотел. Хотя, я все равно оставался недоволен тем, что я был на последних рядах по баллам… Уже в вузе я исправно учился, но потом наступила зимняя сессия, на которой меня жестко опустили на экзамене, за то что я тупой, после чего я опять ушел в тильт и не выходил на связь с людьми неделю. Далее ещё экзамен, опять тильт. Короче, я думаю, что всем похуй, поэтому сокращу историю. После того, как меня жестко въебали в реальность, я уже не мог находиться в обществе людей, с которыми я учился, потому что у меня все время создавалось ощущение, что меня обсуждают за спиной, что у них ко мне изменилось отношение, по разговору казалось, что у них отношение ко мне изменилось. Я больше не мог чувствовать себя в своей тарелке, это был финиш. Я почти перестал ходить, это был финиш. В общем, я какое-то время продержался, потом все. Сходил к психиатру, начал пить антидепрессанты, потому что тряска началась неимоверная: паранойя, что кто-то постоянно из знакомых может быть рядом, что меня увидят, что все, мне пиздец. Проблемы со сном, постоянные мысли в голове о том, что ты ущербный и нихуя не добился, а изменить ничего я не могу. Потом я поступил в вуз, потом мне опять стало хуево, хотя, я справился со всем тем, с чем хотел(я до сих пор не понимаю, почему это произошло, когда я выполнил свои цели), а далее я отчислился опять. После этого все изменилось. Раньше, после первого отчисления, я мог сказать всем, что все норм, второй шанс, все дела, но теперь не могу, поэтому никому не рассказываю о том, что произошло, от близких друзей с вуза я изолировался, потому что не могу после этого с ними общаться. Вообще все соцсетки, через которые на меня могли выйти, я удалил или просто не захожу.В общем, я изолировался ото всех, не выхожу на улицу, потому что урод, да и особо не хочется даже, постоянно нехорошие мысли в голове сами знаете какого характера, в совокупе с ощущением отчаяния, интересное ощущение в груди ещё возникает, описать это сложно. Очев, что с кровати не встаю перманентно, в общем, стандартный наборчик такой. Интересно, что думаете вообще, идти ли к психиатру, или лучше к психологу или лучше вообще к психотерапевту?
>>7592 (OP)
К психиатру иди, он тебе выпишет АД, попьешь их и нормально станет. Можешь дневной стационар попросить, там нужно будет утром приходить 10 дней подряд на 1 час.
>Интересно, что думаете вообще, идти ли к психиатру
К психиатру иди, он тебе выпишет АД, попьешь их и нормально станет. Можешь дневной стационар попросить, там нужно будет утром приходить 10 дней подряд на 1 час.
Ого, какая у тебя история. Мой ответ в общетреде
https://2ch.org/psy/res/1066604.html#1957609
Знаю это ощущение в груди. Возникло от прочтения твоего поста!
Вузов было штук 6 как студент, с повышениями квалификации штук 10, как абитуриент ещё больше. Где-то поганая обстановка, где-то нормальная. До ПСЖ от страхов у меня никогда не доходило.
В одном вузе вся группа завалила экзамены по сольфеджио, потому что ничего не умели. Из-за долга нельзя было писать ПСЖ, по документам меня отчисляли за неуплату в сентябре 2 курса, другие оставались на осенние пересдачи первую, вторую, третью, покупали справки о болезни и тянули это как добавочную допсу до середины декабря, оставшиеся снова не сдали летнюю и уже попросили отчислить ПСЖ до окончания сессии.
Но. То, о чем ты пишешь, я знаю по первому вузу дневному. Уйти мне было нельзя, плюсом были общежитие и повышенная академическая стипендия, одно время и социальную платили. Оценки почти без четвёрок, все 10 лет бесплатно, но ощущения такие же отвратительные, как у тебя. С самого начала мне казалось, что я не сдам на отл ни один предмет, потому что гнобили как бы все полгода. В рейтинге результаты были 94, 96, средняя 95 как раз, обидно было, как будто это не я только что трясся, что 59 будет и меня отправят на пересдачу. То есть всё в итоге сдавалось прилично, еле-еле хватало на отл и повышенную, как и тебе с ЕГЭ еле-еле хватило. В летнюю сессию были почти все оценки автоматом у всей группы, в зимнюю второго курса опять оскорбления и конфликты, лето опять автоматы. Иногда полностью халява на сессии и полное дерьмо в середине семестра на промежуточных. Бывал рандом. Не учишь, не открываешь - хвалят, ставят высокие баллы. Учишь - ставят 90, и если бы не 100 за письменные, вообще не вышел бы отл., а на четверку отвечать устную часть вообще и не надо было, можно просто не учить билеты и прийти на пять минут.
Ещё было два приятных комфортных вуза. Один вечерка, не айти, помогли своей справкой мне устроиться на стажировку в айти, и больше мы не пересекались. Звонили две недели, что ПСЖ мне подписали, надо писать заявление на возврат средств - потом долго ждали ,пока заберу деньги, звонили сами, а я днём на работе, вечером на обучении ровно в это же время все дни, но бесплатно и как уже работающий стажёр. Это не совсем псж, очень хотелось бы у них учиться, все остальные в группе были бесплатные студенты сразу после школы. Другой ВУЗ заочка, тоже было хорошо сразу всё - и общага на сессию, и цены, и преподы, и сами задания прямо как на собесах, и деканат добрый, и сдавай долги без направления, все условия для распиздяев и ссыкунов. Но у них заочка только платная, а айти только как первое в/о 5 лет за бакалавра, как второе в/о на этом факультете ничего не было, маги заочной не было на тот момент, потому что первые заочные бакалавры тогда ещё не окончили бакалавриат, а более старшие заочники были специалитетом 6-летней программы. Потом мага появилась, цена как у дневной, и уже дешевле было остаться с бакалаврами - что так, что с магой три года оставалось. Тебе бы найти такой вуз, у тебя бы всё хорошо было.
Ощущение стыда тоже знакомо. На собесах, не связанных с первым в/о, я не упоминаю его в резюме и ничего про него не говорю. Как только спрашивают, приходится объяснять, почему я не хочу работать по этой специальности и как всё это вышло. И после этого мне отказывают, поэтому собесы я люто ненавижу, а технические даже люблю, вопросы интересные и просто приятно провести время с людьми, обсудить, что они делают на своей работе. (Стыд настолько сильный от вопросов по биографии, что даже из этого поста стёрты два абзаца про ещё два вуза, это был затянувшийся пиздец с отчислениями-восстановлениями по три раза из-за накладок по времени и из-за денег. По-моему и без этих двух уже перебор, но были и ещё. В первом вузе было за деньги приложение к диплому как доп.специальность переводчик 2 года, его просто не выдали никому и предложили оплатить ещё год, хотя мы изучили полный объем, а они перевели эту хрень на трехлетний срок обучения).
Конечно, всем подряд я про такое не рассказываю. И ты тоже лишнего не говори. Про один вуз скажи, что учился и не сдал. Со мной на заочке были мальчики после трёх вузов и армии, сами про все эти отчисления рассказывали и стыда не испытывали никакого. ЕГЭ действует пять лет, хоть все пять лет поступай в новый вуз, в новом вузе никто не будет про это знать даже.
Но могут закончиться вузы в твоём городе по этой специальности. Можно пробовать другой факультет. Возвращаться в третий раз на одну и ту же специальность будет и неприятно тебе, и обстановка у них там хуевая какая-то. Лучше выбрать по отзывам более лояльное место и сдать ЕГЭ, какие они хотят, и заочно два раза в год учиться. Ещё можно подать документы на два факультета, оплатить оба и после первого семестра решить, что получается, а что никак совсем.
https://2ch.org/psy/res/1066604.html#1957609
Знаю это ощущение в груди. Возникло от прочтения твоего поста!
Вузов было штук 6 как студент, с повышениями квалификации штук 10, как абитуриент ещё больше. Где-то поганая обстановка, где-то нормальная. До ПСЖ от страхов у меня никогда не доходило.
В одном вузе вся группа завалила экзамены по сольфеджио, потому что ничего не умели. Из-за долга нельзя было писать ПСЖ, по документам меня отчисляли за неуплату в сентябре 2 курса, другие оставались на осенние пересдачи первую, вторую, третью, покупали справки о болезни и тянули это как добавочную допсу до середины декабря, оставшиеся снова не сдали летнюю и уже попросили отчислить ПСЖ до окончания сессии.
Но. То, о чем ты пишешь, я знаю по первому вузу дневному. Уйти мне было нельзя, плюсом были общежитие и повышенная академическая стипендия, одно время и социальную платили. Оценки почти без четвёрок, все 10 лет бесплатно, но ощущения такие же отвратительные, как у тебя. С самого начала мне казалось, что я не сдам на отл ни один предмет, потому что гнобили как бы все полгода. В рейтинге результаты были 94, 96, средняя 95 как раз, обидно было, как будто это не я только что трясся, что 59 будет и меня отправят на пересдачу. То есть всё в итоге сдавалось прилично, еле-еле хватало на отл и повышенную, как и тебе с ЕГЭ еле-еле хватило. В летнюю сессию были почти все оценки автоматом у всей группы, в зимнюю второго курса опять оскорбления и конфликты, лето опять автоматы. Иногда полностью халява на сессии и полное дерьмо в середине семестра на промежуточных. Бывал рандом. Не учишь, не открываешь - хвалят, ставят высокие баллы. Учишь - ставят 90, и если бы не 100 за письменные, вообще не вышел бы отл., а на четверку отвечать устную часть вообще и не надо было, можно просто не учить билеты и прийти на пять минут.
Ещё было два приятных комфортных вуза. Один вечерка, не айти, помогли своей справкой мне устроиться на стажировку в айти, и больше мы не пересекались. Звонили две недели, что ПСЖ мне подписали, надо писать заявление на возврат средств - потом долго ждали ,пока заберу деньги, звонили сами, а я днём на работе, вечером на обучении ровно в это же время все дни, но бесплатно и как уже работающий стажёр. Это не совсем псж, очень хотелось бы у них учиться, все остальные в группе были бесплатные студенты сразу после школы. Другой ВУЗ заочка, тоже было хорошо сразу всё - и общага на сессию, и цены, и преподы, и сами задания прямо как на собесах, и деканат добрый, и сдавай долги без направления, все условия для распиздяев и ссыкунов. Но у них заочка только платная, а айти только как первое в/о 5 лет за бакалавра, как второе в/о на этом факультете ничего не было, маги заочной не было на тот момент, потому что первые заочные бакалавры тогда ещё не окончили бакалавриат, а более старшие заочники были специалитетом 6-летней программы. Потом мага появилась, цена как у дневной, и уже дешевле было остаться с бакалаврами - что так, что с магой три года оставалось. Тебе бы найти такой вуз, у тебя бы всё хорошо было.
Ощущение стыда тоже знакомо. На собесах, не связанных с первым в/о, я не упоминаю его в резюме и ничего про него не говорю. Как только спрашивают, приходится объяснять, почему я не хочу работать по этой специальности и как всё это вышло. И после этого мне отказывают, поэтому собесы я люто ненавижу, а технические даже люблю, вопросы интересные и просто приятно провести время с людьми, обсудить, что они делают на своей работе. (Стыд настолько сильный от вопросов по биографии, что даже из этого поста стёрты два абзаца про ещё два вуза, это был затянувшийся пиздец с отчислениями-восстановлениями по три раза из-за накладок по времени и из-за денег. По-моему и без этих двух уже перебор, но были и ещё. В первом вузе было за деньги приложение к диплому как доп.специальность переводчик 2 года, его просто не выдали никому и предложили оплатить ещё год, хотя мы изучили полный объем, а они перевели эту хрень на трехлетний срок обучения).
Конечно, всем подряд я про такое не рассказываю. И ты тоже лишнего не говори. Про один вуз скажи, что учился и не сдал. Со мной на заочке были мальчики после трёх вузов и армии, сами про все эти отчисления рассказывали и стыда не испытывали никакого. ЕГЭ действует пять лет, хоть все пять лет поступай в новый вуз, в новом вузе никто не будет про это знать даже.
Но могут закончиться вузы в твоём городе по этой специальности. Можно пробовать другой факультет. Возвращаться в третий раз на одну и ту же специальность будет и неприятно тебе, и обстановка у них там хуевая какая-то. Лучше выбрать по отзывам более лояльное место и сдать ЕГЭ, какие они хотят, и заочно два раза в год учиться. Ещё можно подать документы на два факультета, оплатить оба и после первого семестра решить, что получается, а что никак совсем.
Ого, какая у тебя история. Мой ответ в общетреде
https://2ch.org/psy/res/1066604.html#1957609
Знаю это ощущение в груди. Возникло от прочтения твоего поста!
Вузов было штук 6 как студент, с повышениями квалификации штук 10, как абитуриент ещё больше. Где-то поганая обстановка, где-то нормальная. До ПСЖ от страхов у меня никогда не доходило.
В одном вузе вся группа завалила экзамены по сольфеджио, потому что ничего не умели. Из-за долга нельзя было писать ПСЖ, по документам меня отчисляли за неуплату в сентябре 2 курса, другие оставались на осенние пересдачи первую, вторую, третью, покупали справки о болезни и тянули это как добавочную допсу до середины декабря, оставшиеся снова не сдали летнюю и уже попросили отчислить ПСЖ до окончания сессии.
Но. То, о чем ты пишешь, я знаю по первому вузу дневному. Уйти мне было нельзя, плюсом были общежитие и повышенная академическая стипендия, одно время и социальную платили. Оценки почти без четвёрок, все 10 лет бесплатно, но ощущения такие же отвратительные, как у тебя. С самого начала мне казалось, что я не сдам на отл ни один предмет, потому что гнобили как бы все полгода. В рейтинге результаты были 94, 96, средняя 95 как раз, обидно было, как будто это не я только что трясся, что 59 будет и меня отправят на пересдачу. То есть всё в итоге сдавалось прилично, еле-еле хватало на отл и повышенную, как и тебе с ЕГЭ еле-еле хватило. В летнюю сессию были почти все оценки автоматом у всей группы, в зимнюю второго курса опять оскорбления и конфликты, лето опять автоматы. Иногда полностью халява на сессии и полное дерьмо в середине семестра на промежуточных. Бывал рандом. Не учишь, не открываешь - хвалят, ставят высокие баллы. Учишь - ставят 90, и если бы не 100 за письменные, вообще не вышел бы отл., а на четверку отвечать устную часть вообще и не надо было, можно просто не учить билеты и прийти на пять минут.
Ещё было два приятных комфортных вуза. Один вечерка, не айти, помогли своей справкой мне устроиться на стажировку в айти, и больше мы не пересекались. Звонили две недели, что ПСЖ мне подписали, надо писать заявление на возврат средств - потом долго ждали ,пока заберу деньги, звонили сами, а я днём на работе, вечером на обучении ровно в это же время все дни, но бесплатно и как уже работающий стажёр. Это не совсем псж, очень хотелось бы у них учиться, все остальные в группе были бесплатные студенты сразу после школы. Другой ВУЗ заочка, тоже было хорошо сразу всё - и общага на сессию, и цены, и преподы, и сами задания прямо как на собесах, и деканат добрый, и сдавай долги без направления, все условия для распиздяев и ссыкунов. Но у них заочка только платная, а айти только как первое в/о 5 лет за бакалавра, как второе в/о на этом факультете ничего не было, маги заочной не было на тот момент, потому что первые заочные бакалавры тогда ещё не окончили бакалавриат, а более старшие заочники были специалитетом 6-летней программы. Потом мага появилась, цена как у дневной, и уже дешевле было остаться с бакалаврами - что так, что с магой три года оставалось. Тебе бы найти такой вуз, у тебя бы всё хорошо было.
Ощущение стыда тоже знакомо. На собесах, не связанных с первым в/о, я не упоминаю его в резюме и ничего про него не говорю. Как только спрашивают, приходится объяснять, почему я не хочу работать по этой специальности и как всё это вышло. И после этого мне отказывают, поэтому собесы я люто ненавижу, а технические даже люблю, вопросы интересные и просто приятно провести время с людьми, обсудить, что они делают на своей работе. (Стыд настолько сильный от вопросов по биографии, что даже из этого поста стёрты два абзаца про ещё два вуза, это был затянувшийся пиздец с отчислениями-восстановлениями по три раза из-за накладок по времени и из-за денег. По-моему и без этих двух уже перебор, но были и ещё. В первом вузе было за деньги приложение к диплому как доп.специальность переводчик 2 года, его просто не выдали никому и предложили оплатить ещё год, хотя мы изучили полный объем, а они перевели эту хрень на трехлетний срок обучения).
Конечно, всем подряд я про такое не рассказываю. И ты тоже лишнего не говори. Про один вуз скажи, что учился и не сдал. Со мной на заочке были мальчики после трёх вузов и армии, сами про все эти отчисления рассказывали и стыда не испытывали никакого. ЕГЭ действует пять лет, хоть все пять лет поступай в новый вуз, в новом вузе никто не будет про это знать даже.
Но могут закончиться вузы в твоём городе по этой специальности. Можно пробовать другой факультет. Возвращаться в третий раз на одну и ту же специальность будет и неприятно тебе, и обстановка у них там хуевая какая-то. Лучше выбрать по отзывам более лояльное место и сдать ЕГЭ, какие они хотят, и заочно два раза в год учиться. Ещё можно подать документы на два факультета, оплатить оба и после первого семестра решить, что получается, а что никак совсем.
https://2ch.org/psy/res/1066604.html#1957609
Знаю это ощущение в груди. Возникло от прочтения твоего поста!
Вузов было штук 6 как студент, с повышениями квалификации штук 10, как абитуриент ещё больше. Где-то поганая обстановка, где-то нормальная. До ПСЖ от страхов у меня никогда не доходило.
В одном вузе вся группа завалила экзамены по сольфеджио, потому что ничего не умели. Из-за долга нельзя было писать ПСЖ, по документам меня отчисляли за неуплату в сентябре 2 курса, другие оставались на осенние пересдачи первую, вторую, третью, покупали справки о болезни и тянули это как добавочную допсу до середины декабря, оставшиеся снова не сдали летнюю и уже попросили отчислить ПСЖ до окончания сессии.
Но. То, о чем ты пишешь, я знаю по первому вузу дневному. Уйти мне было нельзя, плюсом были общежитие и повышенная академическая стипендия, одно время и социальную платили. Оценки почти без четвёрок, все 10 лет бесплатно, но ощущения такие же отвратительные, как у тебя. С самого начала мне казалось, что я не сдам на отл ни один предмет, потому что гнобили как бы все полгода. В рейтинге результаты были 94, 96, средняя 95 как раз, обидно было, как будто это не я только что трясся, что 59 будет и меня отправят на пересдачу. То есть всё в итоге сдавалось прилично, еле-еле хватало на отл и повышенную, как и тебе с ЕГЭ еле-еле хватило. В летнюю сессию были почти все оценки автоматом у всей группы, в зимнюю второго курса опять оскорбления и конфликты, лето опять автоматы. Иногда полностью халява на сессии и полное дерьмо в середине семестра на промежуточных. Бывал рандом. Не учишь, не открываешь - хвалят, ставят высокие баллы. Учишь - ставят 90, и если бы не 100 за письменные, вообще не вышел бы отл., а на четверку отвечать устную часть вообще и не надо было, можно просто не учить билеты и прийти на пять минут.
Ещё было два приятных комфортных вуза. Один вечерка, не айти, помогли своей справкой мне устроиться на стажировку в айти, и больше мы не пересекались. Звонили две недели, что ПСЖ мне подписали, надо писать заявление на возврат средств - потом долго ждали ,пока заберу деньги, звонили сами, а я днём на работе, вечером на обучении ровно в это же время все дни, но бесплатно и как уже работающий стажёр. Это не совсем псж, очень хотелось бы у них учиться, все остальные в группе были бесплатные студенты сразу после школы. Другой ВУЗ заочка, тоже было хорошо сразу всё - и общага на сессию, и цены, и преподы, и сами задания прямо как на собесах, и деканат добрый, и сдавай долги без направления, все условия для распиздяев и ссыкунов. Но у них заочка только платная, а айти только как первое в/о 5 лет за бакалавра, как второе в/о на этом факультете ничего не было, маги заочной не было на тот момент, потому что первые заочные бакалавры тогда ещё не окончили бакалавриат, а более старшие заочники были специалитетом 6-летней программы. Потом мага появилась, цена как у дневной, и уже дешевле было остаться с бакалаврами - что так, что с магой три года оставалось. Тебе бы найти такой вуз, у тебя бы всё хорошо было.
Ощущение стыда тоже знакомо. На собесах, не связанных с первым в/о, я не упоминаю его в резюме и ничего про него не говорю. Как только спрашивают, приходится объяснять, почему я не хочу работать по этой специальности и как всё это вышло. И после этого мне отказывают, поэтому собесы я люто ненавижу, а технические даже люблю, вопросы интересные и просто приятно провести время с людьми, обсудить, что они делают на своей работе. (Стыд настолько сильный от вопросов по биографии, что даже из этого поста стёрты два абзаца про ещё два вуза, это был затянувшийся пиздец с отчислениями-восстановлениями по три раза из-за накладок по времени и из-за денег. По-моему и без этих двух уже перебор, но были и ещё. В первом вузе было за деньги приложение к диплому как доп.специальность переводчик 2 года, его просто не выдали никому и предложили оплатить ещё год, хотя мы изучили полный объем, а они перевели эту хрень на трехлетний срок обучения).
Конечно, всем подряд я про такое не рассказываю. И ты тоже лишнего не говори. Про один вуз скажи, что учился и не сдал. Со мной на заочке были мальчики после трёх вузов и армии, сами про все эти отчисления рассказывали и стыда не испытывали никакого. ЕГЭ действует пять лет, хоть все пять лет поступай в новый вуз, в новом вузе никто не будет про это знать даже.
Но могут закончиться вузы в твоём городе по этой специальности. Можно пробовать другой факультет. Возвращаться в третий раз на одну и ту же специальность будет и неприятно тебе, и обстановка у них там хуевая какая-то. Лучше выбрать по отзывам более лояльное место и сдать ЕГЭ, какие они хотят, и заочно два раза в год учиться. Ещё можно подать документы на два факультета, оплатить оба и после первого семестра решить, что получается, а что никак совсем.
иди к психиатру, он тебе выпишет АД. после того как станет лучше, примерно через 2-3 недели после начала курса, начни потихоньку вносить физические нагрузки в свою жизнь(поможет с самооценкой, улучшится общее ментальное состояние). вливайся потихоньку в социум, меняй мировоззрение и взгляды, и все у тебя будет заебись
>>7597
>>7649
спасибо за советы, долго собирался с силами взглянуть на ответы моего треда, потому что было пздц страшно, я очень боялся, что меня засрут, поэтому обычно онли луркаю
хотел сказать, что месяц назад я пил эсциталопрам и заласту, мне было норм, потом сходил в пндшку московскую, где мне сказали, что у меня акцентуация личности, хотя до этого врач в другой гос клинике ставил смешанное тревожное и депрессивное расстройство
>>7649
спасибо за советы, долго собирался с силами взглянуть на ответы моего треда, потому что было пздц страшно, я очень боялся, что меня засрут, поэтому обычно онли луркаю
хотел сказать, что месяц назад я пил эсциталопрам и заласту, мне было норм, потом сходил в пндшку московскую, где мне сказали, что у меня акцентуация личности, хотя до этого врач в другой гос клинике ставил смешанное тревожное и депрессивное расстройство
>>7649
Если я считаю себя нищим и недоумком (т.е. средних способностей человеком, не умным в полной мере, но и не клинически глупым), то каким образом мне поможет условное тягание железок по расписанию?
Существует научное обоснование без коупа?
>начни потихоньку вносить физические нагрузки в свою жизнь
Если я считаю себя нищим и недоумком (т.е. средних способностей человеком, не умным в полной мере, но и не клинически глупым), то каким образом мне поможет условное тягание железок по расписанию?
Существует научное обоснование без коупа?
>>7914
Мимокрок, если что.
Мимокрок, если что.
>>7914
Существует очевидное обоснование.
Когда ты тягаешь железяки и твое тело активно - ты прямо на уровне мышцы и подсознания осознаешь свою силушку, что ты деятелен, способен и можешь. И получаешь соответствующий гормональный коктейль в кровь.
Так что если твоя проблема в ощущении собственной беспомощности - это очень хорошо может помочь. Но если у тебя более конкретизированное повреждение кукухи (страх близости, например, или те же комплексы про деньги) - может и вообще не помочь.
тож мимокрюк
Существует очевидное обоснование.
Когда ты тягаешь железяки и твое тело активно - ты прямо на уровне мышцы и подсознания осознаешь свою силушку, что ты деятелен, способен и можешь. И получаешь соответствующий гормональный коктейль в кровь.
Так что если твоя проблема в ощущении собственной беспомощности - это очень хорошо может помочь. Но если у тебя более конкретизированное повреждение кукухи (страх близости, например, или те же комплексы про деньги) - может и вообще не помочь.
тож мимокрюк
>>7592 (OP)
Ну тут считай вообще ядро в том, что ты явно считаешь себя неполноценным, и так на протяжении всей жизни: боязнь накосячить - боязнь показать другим/самому себе свою неидеальность, чувство "стыда"(то есть ты считаешь, что должен быть лучше, чем ты есть сейчас), у тебя якобы(ну ибо это невозможно) нет интересов, и поэтому ты ни с кем не разговариваешь, как ты даже говоришь "нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление" - то есть ты думаешь, что ты должен для окружающих создавать какое-то впечатление, лишь бы они с тобой заговорили, про внешку туда же, походку, переживания за косяки - ты думаешь, что должен быть для всех идеальным. Далее получаем логичное следствие - это не так и это видят люди -> стыд. Ну и ты логично с ним борешься: 1. Бездействием - ты не можешь ошибиться, показать себе/другим свою слабость, если ты ничего не делаешь, 2. Обрывание контактов - если никто не контактирует с тобой, то он и не может лицезреть твою неидеальность. Но при это стыд всё ещё есть, ибо он уже внутри тебя - ты сам себя оцениваешь и ты сам себе критик, причём своего же внутреннего критика переносишь на других - понятное дело ты не хочешь усиления критики(тебе и своей самокритики хватает), поэтому ты и стремишься к изоляции. Вообще это закладывается с детства и по сути ты сам к себе стал относится так же, как к тебе относились родители, а теперь ты подобного отношения ждёшь и от других. К слову - мне 20, у меня также нихуя нет, да и не собираюсь, общаюсь в основном с gpt(с существами под одной крышей контактировать желания нет, а альтернативы тоже особо нет), играю в компутер, смотрю ютуб, вот в 18 поступал, не сдал первую же сессию, потому что мне было похуй, ну и вот так чилю. Вообще довольно классическая история. А, ну и к слову - бати у меня не было(ну как, я его даже видел, но меня к нему привозили максимум по праздникам, и это мне ещё повезло), а мать была пиздец, поэтому да, к людям я стараюсь не приближаться, собственно на жизнь свой отпечаток это дало
Ну тут считай вообще ядро в том, что ты явно считаешь себя неполноценным, и так на протяжении всей жизни: боязнь накосячить - боязнь показать другим/самому себе свою неидеальность, чувство "стыда"(то есть ты считаешь, что должен быть лучше, чем ты есть сейчас), у тебя якобы(ну ибо это невозможно) нет интересов, и поэтому ты ни с кем не разговариваешь, как ты даже говоришь "нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление" - то есть ты думаешь, что ты должен для окружающих создавать какое-то впечатление, лишь бы они с тобой заговорили, про внешку туда же, походку, переживания за косяки - ты думаешь, что должен быть для всех идеальным. Далее получаем логичное следствие - это не так и это видят люди -> стыд. Ну и ты логично с ним борешься: 1. Бездействием - ты не можешь ошибиться, показать себе/другим свою слабость, если ты ничего не делаешь, 2. Обрывание контактов - если никто не контактирует с тобой, то он и не может лицезреть твою неидеальность. Но при это стыд всё ещё есть, ибо он уже внутри тебя - ты сам себя оцениваешь и ты сам себе критик, причём своего же внутреннего критика переносишь на других - понятное дело ты не хочешь усиления критики(тебе и своей самокритики хватает), поэтому ты и стремишься к изоляции. Вообще это закладывается с детства и по сути ты сам к себе стал относится так же, как к тебе относились родители, а теперь ты подобного отношения ждёшь и от других. К слову - мне 20, у меня также нихуя нет, да и не собираюсь, общаюсь в основном с gpt(с существами под одной крышей контактировать желания нет, а альтернативы тоже особо нет), играю в компутер, смотрю ютуб, вот в 18 поступал, не сдал первую же сессию, потому что мне было похуй, ну и вот так чилю. Вообще довольно классическая история. А, ну и к слову - бати у меня не было(ну как, я его даже видел, но меня к нему привозили максимум по праздникам, и это мне ещё повезло), а мать была пиздец, поэтому да, к людям я стараюсь не приближаться, собственно на жизнь свой отпечаток это дало
>>7592 (OP)
Ну тут считай вообще ядро в том, что ты явно считаешь себя неполноценным, и так на протяжении всей жизни: боязнь накосячить - боязнь показать другим/самому себе свою неидеальность, чувство "стыда"(то есть ты считаешь, что должен быть лучше, чем ты есть сейчас), у тебя якобы(ну ибо это невозможно) нет интересов, и поэтому ты ни с кем не разговариваешь, как ты даже говоришь "нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление" - то есть ты думаешь, что ты должен для окружающих создавать какое-то впечатление, лишь бы они с тобой заговорили, про внешку туда же, походку, переживания за косяки - ты думаешь, что должен быть для всех идеальным. Далее получаем логичное следствие - это не так и это видят люди -> стыд. Ну и ты логично с ним борешься: 1. Бездействием - ты не можешь ошибиться, показать себе/другим свою слабость, если ты ничего не делаешь, 2. Обрывание контактов - если никто не контактирует с тобой, то он и не может лицезреть твою неидеальность. Но при это стыд всё ещё есть, ибо он уже внутри тебя - ты сам себя оцениваешь и ты сам себе критик, причём своего же внутреннего критика переносишь на других - понятное дело ты не хочешь усиления критики(тебе и своей самокритики хватает), поэтому ты и стремишься к изоляции. Вообще это закладывается с детства и по сути ты сам к себе стал относится так же, как к тебе относились родители, а теперь ты подобного отношения ждёшь и от других. К слову - мне 20, у меня также нихуя нет, да и не собираюсь, общаюсь в основном с gpt(с существами под одной крышей контактировать желания нет, а альтернативы тоже особо нет), играю в компутер, смотрю ютуб, вот в 18 поступал, не сдал первую же сессию, потому что мне было похуй, ну и вот так чилю. Вообще довольно классическая история. А, ну и к слову - бати у меня не было(ну как, я его даже видел, но меня к нему привозили максимум по праздникам, и это мне ещё повезло), а мать была пиздец, поэтому да, к людям я стараюсь не приближаться, собственно на жизнь свой отпечаток это дало
Ну тут считай вообще ядро в том, что ты явно считаешь себя неполноценным, и так на протяжении всей жизни: боязнь накосячить - боязнь показать другим/самому себе свою неидеальность, чувство "стыда"(то есть ты считаешь, что должен быть лучше, чем ты есть сейчас), у тебя якобы(ну ибо это невозможно) нет интересов, и поэтому ты ни с кем не разговариваешь, как ты даже говоришь "нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление" - то есть ты думаешь, что ты должен для окружающих создавать какое-то впечатление, лишь бы они с тобой заговорили, про внешку туда же, походку, переживания за косяки - ты думаешь, что должен быть для всех идеальным. Далее получаем логичное следствие - это не так и это видят люди -> стыд. Ну и ты логично с ним борешься: 1. Бездействием - ты не можешь ошибиться, показать себе/другим свою слабость, если ты ничего не делаешь, 2. Обрывание контактов - если никто не контактирует с тобой, то он и не может лицезреть твою неидеальность. Но при это стыд всё ещё есть, ибо он уже внутри тебя - ты сам себя оцениваешь и ты сам себе критик, причём своего же внутреннего критика переносишь на других - понятное дело ты не хочешь усиления критики(тебе и своей самокритики хватает), поэтому ты и стремишься к изоляции. Вообще это закладывается с детства и по сути ты сам к себе стал относится так же, как к тебе относились родители, а теперь ты подобного отношения ждёшь и от других. К слову - мне 20, у меня также нихуя нет, да и не собираюсь, общаюсь в основном с gpt(с существами под одной крышей контактировать желания нет, а альтернативы тоже особо нет), играю в компутер, смотрю ютуб, вот в 18 поступал, не сдал первую же сессию, потому что мне было похуй, ну и вот так чилю. Вообще довольно классическая история. А, ну и к слову - бати у меня не было(ну как, я его даже видел, но меня к нему привозили максимум по праздникам, и это мне ещё повезло), а мать была пиздец, поэтому да, к людям я стараюсь не приближаться, собственно на жизнь свой отпечаток это дало
>>7592 (OP)
Сравнивашь это с животными потребляшками, потому что тебе противно от собственной слабости. Кажется, что если ты нуждаешься в ком-то - ты жалкий. Но тут тупо стандартная биология что когда ты сидишь один в комнате годами тебя ебет тряска "Мы отбились от стаи! Нас сожрет тигр!".
Та боль, которая у тебя защемила от воспоминания о друге — это
Аутровать в одиночества не овознанное решение потому что ты тупо запустил самый примитивный протокол защиты от боли. Тебя когда-то ранили, не поняли, отвергли и ты решил что "если мы ни к кому не привяжемся, нам больше никто не сделает больно". Человеческий контакт для тебя кажется вирусом.
К тому же таблетки не обрубают желание социализации кроме НЛ которые вырубят все остальное. Что сработает так это сказать вслух "Да, блядь. Мне одиноко. Моя животная прошивка хочет к людям. Я хочу друга. Я хочу, чтобы кто-то был рядом. И мне пиздец как страшно и больно от того, что этого нет" и остаться с этим фактом легализовав свою нужду. Разрешив себе быть живым.
>животная прошивка
Сравнивашь это с животными потребляшками, потому что тебе противно от собственной слабости. Кажется, что если ты нуждаешься в ком-то - ты жалкий. Но тут тупо стандартная биология что когда ты сидишь один в комнате годами тебя ебет тряска "Мы отбились от стаи! Нас сожрет тигр!".
Та боль, которая у тебя защемила от воспоминания о друге — это
>Выстраданный выбор
Аутровать в одиночества не овознанное решение потому что ты тупо запустил самый примитивный протокол защиты от боли. Тебя когда-то ранили, не поняли, отвергли и ты решил что "если мы ни к кому не привяжемся, нам больше никто не сделает больно". Человеческий контакт для тебя кажется вирусом.
К тому же таблетки не обрубают желание социализации кроме НЛ которые вырубят все остальное. Что сработает так это сказать вслух "Да, блядь. Мне одиноко. Моя животная прошивка хочет к людям. Я хочу друга. Я хочу, чтобы кто-то был рядом. И мне пиздец как страшно и больно от того, что этого нет" и остаться с этим фактом легализовав свою нужду. Разрешив себе быть живым.
>>8236
Я не оп, но мне существование кажется говном на фундаментальном уровне. Иногда я думаю, может быть лучше остаток жизни провести овощем под нл, чтобы убрать сознание и постоянное думание.
Я не оп, но мне существование кажется говном на фундаментальном уровне. Иногда я думаю, может быть лучше остаток жизни провести овощем под нл, чтобы убрать сознание и постоянное думание.
>общаюсь с gpt
бро, это пздц грустно
в целом, я во всём с тобой согласен: на самом деле в какой-то степени пост был нытьем с той точки зрения, что у меня есть интересы, конечно, просто моя голова уже занята только тем, что я постоянно прокручиваю те или иные неудачные события в голове, которые привели к тому, где я сейчас(это же называется «руминация», верно?). По поводу родителей хотелось бы отметить, что они пытались меня всем обеспечить, но проецировали на меня свое видение моего будущего, а учитывая строгость отца и его отношение к моему старшему брату в моем детстве, где он его пиздил за провинности(кстати, он сбежал из семьи, рофл, да?), мне страшно вообще говорить какую-либо правду этим людям, они неадекватно реагируют на какие-то провалы.
>>8457
добавлю, что проблема моих родителей в том, что даже не смотря на то, что они желают мне всего самого наилучшего, их методы по достижению этого… скажем так, на мою психику они повлияли не лучшим образом. Вообще я рассматриваю сепарацию, если мне станет лучше, потому что сам факт, что ты уехал, а если ты вернешься, то снова к родителям, => возвращаться стрем, а значит, надо рвать жопу максимально. Пан или пропал, т.е отступать некуда, из этого следует мотивейшен двигаться по жизни
добавлю, что проблема моих родителей в том, что даже не смотря на то, что они желают мне всего самого наилучшего, их методы по достижению этого… скажем так, на мою психику они повлияли не лучшим образом. Вообще я рассматриваю сепарацию, если мне станет лучше, потому что сам факт, что ты уехал, а если ты вернешься, то снова к родителям, => возвращаться стрем, а значит, надо рвать жопу максимально. Пан или пропал, т.е отступать некуда, из этого следует мотивейшен двигаться по жизни
>>8460
Рассматривай, хули. У нормисов она в старшем подростковом возрасте произошла.
мимо
>22 лвл
>рассматриваю сепарацию
>рассматриваю
Рассматривай, хули. У нормисов она в старшем подростковом возрасте произошла.
мимо
>>8467
ну блять, мне и не нужна была особо сепарация, потому что я учился рядом с домом, да и родители мне не мешали, но потом до меня дошло, что из-за этого я себя ограничиваю в плане личностного развития, мб я хуйню пишу какую-то, хз
ну блять, мне и не нужна была особо сепарация, потому что я учился рядом с домом, да и родители мне не мешали, но потом до меня дошло, что из-за этого я себя ограничиваю в плане личностного развития, мб я хуйню пишу какую-то, хз
>>8467
Магическая Херация придумана психологами, чтобы люди шли на Работу, чтобы создали Семью. Несепарированные - ИНФАНТИЛЫ (какой ужас!), у них какое-то расстройство, им надо идти к Психологам и Психотерапевтам, платить им Деньги.
Магическая Херация придумана психологами, чтобы люди шли на Работу, чтобы создали Семью. Несепарированные - ИНФАНТИЛЫ (какой ужас!), у них какое-то расстройство, им надо идти к Психологам и Психотерапевтам, платить им Деньги.
>>8515
Поебать на ярлыки тащемта. Никакого ужаса, пусть живут, как хотят. Но если корзиночки приходят с запросом, чего так хуёво, а потом отсыпают:
...то очевидный ответ перестать есть суп ножом и попробовать ложку.
>Несепарированные - ИНФАНТИЛЫ (какой ужас!)
Поебать на ярлыки тащемта. Никакого ужаса, пусть живут, как хотят. Но если корзиночки приходят с запросом, чего так хуёво, а потом отсыпают:
>С детства родители воспитывали меня таким образом, чтобы я был идеальным, это оставило во мне большой след
>проецировали на меня свое видение моего будущего, а учитывая строгость отца и его отношение к моему старшему брату в моем детстве, где он его пиздил за провинности(кстати, он сбежал из семьи, рофл, да?), мне страшно вообще говорить какую-либо правду этим людям, они неадекватно реагируют на какие-то провалы
>проблема моих родителей в том, что даже не смотря на то, что они желают мне всего самого наилучшего, их методы по достижению этого… скажем так, на мою психику они повлияли не лучшим образом
...то очевидный ответ перестать есть суп ножом и попробовать ложку.