Кратко: общался с девушкой, была симпатия. Потом достаточно криво вкатились в отношач, где всё было плохо, нестабильно. У неё проблемы с головой и ментальные расстройства, и у меня тоже самое (только болезни разные). По итогу расстались плохо, на негативе, где она высказала весь негатив ко мне (частично заслуженно, частично нет), а я просто прочитал это в ахуе (от неожиданности) и ничего не ответил, просто удалил диалог для себя ибо было больно, да и сказать ей было нечего на тот момент, там были эмоции.
И после этого мы с ней никак не пересекались и не общались.
Только общие знакомые спрашивали, на что я кратко отвечал "Больше не общаемся". И она им тоже самое говорила.

Это всё (расставание) было около полугода назад. Конечно, по классике, первые месяца 2 было совсем хуёво, потом начало отпускать, становится проще.
Но всё это время у меня теплилась надежда, что мы ещё пересечёмся, увидимся и это не конец нашего взаимодействия как такого.
Плюс у нас очень долгая история общения и мы кучу раз как просто переставали общаться (по разным причинам), так и расставались не один раз. Правда в этот раз всё по-другому. Но надежда жила, что мы увидимся и это не конец.

И вот, недавно, я узнал что она уехала в другой город, а ещё через пару дней я вспомнил пару моментов в наших отношениях (не важно что именно), после которых мне стало больно и я понял, что в глубине души я все ещё ненавижу этого человека, что есть очень много обид на него, много боли и прочего.

Казалось бы - раз так много боли, то и пошла нахуй. Но всё не там просто.
Суть в том, что именно с ней у меня были многие личные вещи впервые. И я не про секс. Именно она первая кому я раскрылся, показал уязвимость, говорил о тех вещах, которые носил в себе годами. Она меня искренне поддерживала, пыталась понять и принимала. Даже в том "финальном сообщении", в котором очевидно она хотела мне сделать больно, она не задевала "эти темы". Да и просто мы с ней давно знакомы, много общего (от знакомых до десятки моментов, юмора и прочего).

Я всегда плохо переносил расставания, конечно, но именно эти меня чёт совсем подразъебали.
Я ко всем бывшим отношусь хорошо, у меня к ним ноль претензий или обид. А вот к ней у меня смесь из "я тебя ненавижу, за Х" и "с ней было такое тёплое, настоящее, человечное, чего не было ни с кем за всю мою осознаную жизнь".
И это убивает. Я не хочу врать себе и уйти в залупу, мол, "да пошла она нахуй, это просто тёлка, ещё и хуйни наговорила/наделала, ничего хорошего не было". Это не так.

И да, я сам в этих отношениях сделал очень много хуйни (без конретики) и за некоторые вещи до сих пор неловко, стыдно.
Мы были оба хороши, что сказать.
Я был ужасен и мудак по-своему, она по-своему была мразью.
Два больных и потерянных человека, которые просто хотели принятие и близости (во всех смыслах), но не суть.

Ну так вот. Только на днях, наконец-то, я пришёл к тому, чтобы полностью "похоронить" этого человека и больше не ждать и не надеяться. Я правда хочу забыть и отпустить. Но не знаю как.

Сейчас я впервые в жизни действительно занимаюсь собой. Своим ментальным здоровьем, фикшу комплексы, бытовуху, все дела. А она всё не уходит и до сих пор часто вспоминаю и мне больно.

К психологу желания идти нет (а без желания идти к нему нет смысла), искать новые отношения я не хочу (пока не решу проблемы, то просто ещё раз сделаю больно себе и девушке), ебать каких-то там шалав или искать интрижки тоже желания нет.
Да и в целом на соц. общение я подзабил ибо занят, да и желания, опять таки, нет.
Именно на данном этапе, конечно. Так я планирую и отношач (когде решу траблы с башкой), и с друзьями видется. Но это позже.

Я просто занимаюсь собой, своей жизнью и хочу простить себя, бывшую. Хочу отпустить её, надежды, боль и идти дальше.