Вот и я думаю, что прожил четыре десятка лет неправильно, засаган министром, мол не умею общаться и в своей единственный шанс в жизни, в единственный серъёзный разговор с серьёзным человеком, пытался договориться о даче взятки, чтобы влезть в какую-нибудь службу / работу по-протекции (заебало меня 15 лет ходить к дядям / тётям "с улицы" по объявлениям, рассказывать, что мне легко и интересно, что я могу и умею). Я с малолетства смекнул, что чтобы не жрать помои с ведра, ну то есть в социальном смысле, чтобы не жить так как я живу, что нужно либо чтобы всё порешали родственники, либо договариваться самому. Но мне вообще все: родственники, не родственники, друзья, начальники, старшие отказали в помощи, в протекции, в нормальном общении, в социальном взаимодействии. Пришлось делать всё самому, ну и не был я успешен в этом "самому". Самому на рожон лезть, орать, доказывать, развиваться, реально, -- становиться лучшим. Осматривая свою жизнь, было бы лучше быть безмозглым, безголовым, протыкой, посаженным жрать помои, по расписанию унихаемым своими же родственниками.

Реально я не контролирую себя, не контролирую свой язык. Нет, с психиатрией всё хорошо, диагнозов никаких, а таких как я у них, у психологов в смысле, главными врачами сажают. Могу сказать что-нибудь такое, ну вот типа, что я карьеру начал 15 лет назад с попытки дачи взятки, а потом трястись, что меня будут пытать, допрашивать, плохо ко мне относиться, неприятно общаться, что будет следствие, суд, колония, нары и меня период времени будут делать безротым петухом. Будут учить меня какой у них в коллективе порядок и как в этом порядке хить. Реально, не могу заключить трудовой договор, чтобы работать (5 месяцев хожу по собеседованиям), не могу во взаимодействие с людьми (всё живое общение с битардами), не умею в мессенджеры и не понимаю людей их форсящих, боюсь писать некоторые слова и постоянно трясусь, что меня осудят, накажут, в том числе за какое-нибудь неакуратно написанное неосторожное слово. Штрафы платить мне нечем, вещей дороже 20000 рублей у меня нет, есть, но это пустая квартира. Продать я её не умею. Постоянно боюсь, что все родственники сдохли, денег нет, а я сижу в МЛС за какой-нибудь неправильный контекст употребления абревиатуры СВО, с перспективой после тюрьмы кушать горох до получения социальной пенсии, живя по программе украл, выпил, в тюрьму. Повторить цикл. Только вместо глагола украл, слова сказал (публично при свидетелях) и написал (в сети Интернет), а стадии выпил нет.

Поэтому я реально ценю твои сосиски и твоё пиво. Мне твой быт реально понравился, я бы хотел вместо самодельных пирожных пожрать сыто, чтобы пузо набить, чтобы брюхо было, чтобы нездоровая пищи, чтобы отдохнуть. Чтобы выглядеть как приятный пузытый скуф. И желательно, чтобы каждый день отдыхать. Я себе таких трат позволить не могу, мне и хочется и колется, но если сегодня я покушаю вкусно, уменьшу свой скопленный бюджет из десяти тысяч рублей, а этой траты могло бы хватить не на питание в один день, а на какой-то больший срок. Погадать на сколько мне хватит денег и когда меня возьмут в работу не умею, не хочу и не собираюсь. Но завидовать тебе я не могу, ибо это десятый грех.